5 мифов о свободных отношениях
Есть ли в них реальная выгода и как не попасть в них тем, кто этого не хочет. Разбираемся вместе с практикующим психологом Нелли Якимовой.
7 любовных секретов Хюррем, или Как очаровать султана
Привлечь к себе умного, красивого, богатого и совершенно избалованного женским вниманием мужчину не так-то просто. Тем более стать для него единственной и неповторимой госпожой на долгие-долгие годы.
Читать далее
1. В отношениях без обязательств нет любви
Это самое распространенное заблуждение. В отношениях форма не всегда соответствует содержанию. Не будем же мы утверждать, что во всех с виду крепких парах царят любовь и гармония. И что люди возвращаются в семейное гнездо к любимым и родным, а не к надоевшим и давно раздражающим. Так же и в свободных отношениях. Даже если пара не проводит все время вместе и не погружает отношения в быт, это не значит, что друг друга они не любят.
Но есть и другой симптом времени – считать любовь слабостью и архаичностью, чем-то несвойственным для успешного человека. Проще назваться тем, кто делает карьеру, а на полноценную личную жизнь просто не хватает времени. И в этом случае отношения без обязательств (хотя и с любовью) получаются не лучшим, но все-таки компромиссом.
Комментарий психолога: «Желание переделать партнера, изменить то, что нам не подходит, имеет мало отношения к любви. И напротив — готовность принять другого с его «тараканами», привычками, которые порой нас не устраивают, и другим образом жизни говорит об уважении.
Я убеждена, что любовь может существовать только на свободе — в том смысле, что это выбор каждого. Если ее нет — это уже зависимость. Но речь не о том, что настоящее чувство возможно только между теми, кто выбрал отношения без обязательств».
2. В таких отношениях партнеры друг другу ничего не должны
Если речь о ведении бюджета и поездках к родителям на выходные, таких обязательств свободные отношения, конечно, не предполагают. Но зато подразумевают другие, соблюдать которые тоже необходимо. Например, оставлять раздражение и усталость за порогом, не нагружать проблемами, не докучать ревностью и собственническими инстинктами. Не требовать внимания, а ждать, когда вторая половина захочет и сможет уделить его сама. Согласитесь, такое способен соблюдать не каждый.
Однако, если начистоту, того же требуют и постоянные отношения, но надо уметь ежедневно и ежеминутно это поддерживать. А здесь то, что мы отдаем, не всегда получаем обратно. Велик риск все бросить, отказаться от своих обязательств и снять их с партнера.
Комментарий психолога: «Это может быть непростой задачей для людей, которые привыкли к очень тесным, интенсивным взаимоотношениям.
А вот для тех, кто предпочитает дистанцию, такие договоренности могут заметно облегчить жизнь.
Однако тут есть ловушка: чтобы соблюдать соглашение и соответствовать ожиданиям, приходится скрывать от него (а иногда от себя) «неуместные» чувства, желания и проявления. В итоге в отношениях оказываются не живые люди с реальными потребностями, а идеализированные, рафинированные образы».
3. На отношения без обязательств соглашаются только слабые
На первый взгляд кажется, что отношения без обязательств — удел нетребовательных людей. Тех, кто не может отказаться от любимого и готов видеться временами, или тех, кто не хочет брать ответственность и ищет легких встреч. Но как долго слабый человек продержится в режиме ожидания и не сорвется на претензии и требования немедленно все решить и жить «как люди»? Хватит ли у него духу не обращать внимания на мнение окружающих и поддерживать не принятые в «приличном обществе» отношения?
Может быть, поэтому, свободные отношения тяжело вынести в первую очередь слабой половине. Именно женщинам свойственны спонтанные проявления чувств (вспышки ревности и нежности, например), которые здесь приходится контролировать и держать себя в рамках. Но если вы живете в напряжении и не умеете отпускать ситуацию, любовь станет не островком спокойствия, а продолжением борьбы. Не привыкшие отдыхать и отношения выстраивают так, чтобы ничего не давалось просто, а лишь в результате усилий и преодоления.
Комментарий психолога: «Хотя сегодня общественные нормы, регулирующие брак и отношения, строгими не назовешь, многие продолжают чувствовать себя неуютно, попав в категорию «не как все». Дело тут и в нашем недавнем коллективистском прошлом, когда выделяться из толпы было попросту опасно, и страх быть отвергнутым социумом и, в конечном итоге, остаться в одиночестве…
Идти по проторенному пути всегда проще, чем прокладывать свой, но сегодня тех, кто не ищет легких путей, становится больше.
Конечно, сопротивление среды далеко не такое сильное, как 50 лет назад, но тенденция есть».
4. Этот вид отношений всего лишь прикрытие
«Прикрытие слабости, неуверенности, нежелания делать серьезные шаги и взрослеть, прикрытие комплексов и измен» — так проще думать большинству, оценивая пару, практикующую свободные отношения. Навешивая негативные ярлыки на все непривычное, мы забываем, что в качестве прикрытия спокойнее иметь нечто более общепризнанное и не бросающееся в глаза. И отношения без обязательств быть такой ширмой ни в коем случае не могут. Они, наоборот, лишь подчеркнут несоответствие. Но для человека с такой позицией станут проявлением его взгляда на жизнь, а для сомневающегося в том, чего он хочет — обнажающей правдой.
В конечном итоге важны ваши ощущения, а не то, что приходится прикрывать от чужого мнения. Дискомфорт можно скрыть от недоброжелателей, но сложно от себя. И разобраться в причинах такого выбора возможно только отстранившись от стереотипов и обвинений.
Если же я позволяю себе обманываться и обманывать, соглашаюсь на что-то, заведомо неподходящее в надежде на то, что ситуация (или партнер) изменится и называю это любовью, то, похоже, в отношениях что-то не так. Во всяком случае, свободными их не назовешь».
5. Отношения без обязательств легко прекратить
Обманчивая простота. Как прекратить то, чего вроде бы и нет? И зачем разрывать отношения, которые не доставляют хлопот, не требуют внимания и присутствия. Надо иметь веские причины или силу воли, чтобы отказаться от удобного формата.
Точнее будет сказать, что в них легко втянуться, упустив момент, когда дело приняло серьезный оборот. Но к этому моменту так или иначе придется вернуться, когда станет понятно, что настоящей свободой нужно уметь грамотно распорядиться.
Комментарий психолога: «Свободные отношения» не так-то легко разорвать – и в этом их несвобода. Такие связи удобны для людей, имеющих постоянные отношения в другом месте или по каким-то причинам не готовых к близости (например, недавно пережившим болезненный разрыв).
В отношениях без обязательств можно удовлетворить свои потребности в сексе и (как будто бы) в любви и принятии, но при этом не слишком открываться, то есть оставаться в безопасности. Как правило, такие связи разрываются, когда условия «договора» перестают соблюдаться или когда один из партнеров хочет большей близости и обнаруживает, что удовлетворить это здесь не получается».
Отношения. Как перейти от секса без обязательств к серьезным отношениям
Психолог и сексолог рассказывают о том, возможно ли формат sex-only перевести в серьезные отношения и насколько это сложно.
– Мне 25 лет, около года назад я начала встречаться с мужчиной. С ним мы занимаемся сексом без обязательств. Такой формат для меня был удобен: в отношениях все просто, у меня много свободного времени, никто не выносит мозг, и я могу свободно общаться с другими мужчинами.
Недавно я поймала себя на мысли, что мой половой партнер мне нравится и я бы хотела, чтобы у нас были более серьезные отношения. Однако не уверена, что ему это нужно, ведь за такое время он, скорее всего, привык к сексу без обязательств.
Несколько раз после секса я пыталась с ним поговорить и намекнуть, что было бы здорово куда-то вместе сходить или иногда встречаться просто так, но он только отшучивается.
Не знаю, как грамотно подвести мужчину к мысли, что я хочу начать серьезные отношения, и при этом его не спугнуть?
Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:
– Все отношения складываются из периодов неопределенности, неизвестности и напряжения, которые возникают, когда два человека становятся ближе друг к другу.
Но существуют способы, чтобы избежать таких периодов и просто «вскочить» в отношения. Например, договориться, что это будут встречи без обязательств, только для секса. Они ни от чего не спасают и ничего не гарантируют, одни отношения умирают, другие развиваются.
Нет каких-то общих правил поведения в отношениях, которые приведут к счастью. Начиная любые из них, вы рискуете, что ничего не получится, и потратите усилия и ресурсы впустую. Однако это нормально. Не нужно ограничивать себя, не важно, как начинались отношения или о чем вы в них на каком-то этапе договорились. Не бывает договоренностей раз и навсегда. Они могут пересматриваться, исходя из того, что происходит в отношениях.
Из истории понятно, что двое людей хорошо и приятно проводят время друг с другом и обоим это нравится. В этой ситуации нужно обговорить с мужчиной то, что вам хорошо рядом с ним и что вы бы хотели проводить больше времени вне кровати. Однако это не предполагает шага к свадьбе, детям и совместной старости, но и не исключает такой возможности. Главное помнить, что если один человек в паре не готов развивать отношения, то никакие манипуляции и никакие оправдания не помогут, а будут только мешать.
Если груз прошлых отношений сильно мешает, то следует обратиться к специалисту и пройти курс терапии. Это поможет вернуть устойчивость в отношениях и способность начинать отношения без страха.
И если все-таки вы соглашаетесь на отношения в формате sex-only, то не зацикливайтесь на этом, знайте, что вы можете передумать в какой-то момент и либо закончить такие отношения, либо сделать шаг к их дальнейшему развитию.
Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:
– Для женщины важна стабильность. Например, стабильный сексуальный партнер – это и есть стабильные отношения, в которых удобно и безопасно ввиду достигнутых договоренностей. Это означает наличие доверия и возможность близости. Причин, по которым женщины соглашаются на формат sex-only, много: нежелание сожительства и совместного быта, длительного совместного времяпрепровождения, отдыха вне длительных отношений, а также невозможность и/или неспособность создания и поддержания безопасности, доверия и близости в отношениях.
Чаще всего женщина, которая находится с мужчиной в формате sex-only, является для него просто подругой по телесным утехам, но в каждом случае все индивидуально.
Формат отношений по взаимной симпатии и договоренности может меняться. Только после определенного времени мужчины крайне неохотно меняют сценарий взаимоотношений. И дело не в свободе или отсутствии обязательств, а, скорее, в системе ценностей самого мужчины, которая достаточно устойчива и может меняться только под воздействием серьезных жизненных обстоятельств и сильных эмоциональных переживаний. Если мужчина привык складывать носки на третью полку, то перекладывать их на четвертую он без веской причины не будет.
Такие отношения ничем не отличаются от всех остальных. Поэтому, предлагая перевести их в иной формат, нужно понимать, что можно не договориться и отношения просто завершатся. Есть второй вариант – оставить как есть и ждать развития, что позволит лучше понять и осознать свои потребности. Однако это может лишить вас спокойствия, заставит тревожиться и сделает раздражительной.
Свободные отношения – миф или реальность? Разбираемся с психологом
Что такое свободные отношения? Как они работают? Всем ли они подходят? С этими и другими вопросами разбираемся вместе с доктором наук, профессором и психологом с 27-летним стажем Андреем Зберовским!
Instagram: @zberovskiy_andreyЧто такое свободные отношения?
Свободные отношения между мужчиной и женщиной – такие отношения, которые кроме общения с постоянным партнером предполагают свободу в контактах с другими представителями противоположного пола, когда для этого нет необходимости что-то согласовывать с партнером, отчитываться или оправдываться.
Каждая пара устанавливает границы допустимого сама? Есть ли какие-то вариации свободных отношений?
Свободные отношения могут быть частичными: когда партнеры договариваются, что ходить в кино, кафе, бар, ресторан можно и с кем-то еще. Плюс созваниваться, переписываться, принимать и дарить подарки. А вот интимные отношения могут быть только в паре и больше ни с кем!
Также свободные отношения могут быть полными. Когда партнеры договариваются, что при всей глубине своих отношений (иногда даже вместе проживая и имея общий бюджет) они имеют полное право не только на общение с лицами противоположного пола, но и на интим с ними.
Нормально ли, когда ты состоишь в свободных отношениях, но ревнуешь партнера?
Находиться в официально признанных свободных отношениях и ревновать – это нонсенс! Это означает, что кто-то неправильно понимает смысл слов или люди не совсем четко определили формат отношений. Как раз главное отличие свободных отношений от классических любовных заключается в том, что партнерам запрещено ревновать; плюс, формально состоя в паре, они могут легально и не скрываясь рассматривать какие-то другие варианты спутника жизни или партнера для интима. В обычных отношениях люди исходят из того, что их партнер – не временный транзитный попутчик, а спутник по жизни, «вторая половина» навсегда; отсюда – ревнуют, требуют от своего партнера воздерживаться от личных контактов с лицами противоположного пола, стремятся осуществлять полный контроль.
Зачем тогда нужны свободные отношения?
Сама суть свободных отношений в любой форме проста: люди желают удовлетворять свои запросы (полностью или частично) в сексе, общении, быту, материально-финансовой части, но при этом не брать на себя полных ответных обязательств. Или желание брать обязательства есть, но еще нет времени или денег: нужно учиться, работать, нет жилья. А так как бессознательным биологическим потребностям в общении и сексе на эти разумные социальные дефициты глубоко наплевать, формат свободных отношений помогает продержаться хоть какое-то время с сексом и общением, но при этом не тратить все деньги и время на отношения.
В каком случае свободные отношения могут работать, а в каком нет?
Если это устраивает сразу обоих партнеров, это может длиться долго и обычно заканчивается спокойным расставанием. Если это устраивает только одного из партнеров, это длится недолго и обычно заканчивается скандалом. После чего люди или меняют формат отношений на более серьезный, или расстаются. Если это не устраивает ни одного из партнеров, они серьезно разговаривают и повышают степень серьезности отношений.
Могут ли свободные отношения спасти брак или просто длительный союз людей?
Откат в частичные свободные отношения просто дает технические возможности более легально и морально комфортно пробовать и развивать другую связь. Вплоть до ухода в полностью свободные отношения с сексом с другим партнером.
Чаще всего откат в свободные отношения убивает отношения вообще. Если же в других отношениях все оказалось хуже, чем в отношениях предыдущих, партнеры могут их перезагрузить, встряхнуть, поговорить и поднять их статус вверх вплоть до полностью серьезных. Но есть проблема: ревность из-за произошедших личных или сексуальных контактов обычно, как серная кислота, начинает разъедать даже формально усиленные отношения и обязательно все ухудшает в настоящем или будущем.
В общем, если обратный откат в свободные отношения все-таки помогает спасти пару от расставания сразу, к сожалению, мужчина и женщина могут расстаться уже в браке. Тогда из-за их ревности и обид уже могут страдать родившиеся дети… Так что, честно говоря, откат в свободу обычно или не работает вообще, или лишь продляет отношения на какое-то время.
Стоит ли пытаться сделать этот переход самим или обратиться к психологу?
Если переходы по свободным отношениям вверх по степени серьезности совершенно легко делает любая влюбленная пара, то переходы вниз «от серьезного – к несерьезному» правильно делать или при помощи психолога, или честно осознавать и озвучивать партнеру те претензии, из-за которых идет откат. Потому что, если этого не сделать вовремя, отношения умрут.
Для меня как психолога свободные отношения – чаще всего психологически мучительные отношения. Как правило, для кого-то одного из партнеров, но иногда и сразу для обоих, если они слишком долго стесняются сказать заветные слова: «Я тебя люблю!» или «Извини, нам лучше расстаться!»
В общем, в начале пусть свободные отношения длятся как можно меньше, а в конце пусть их не будет вовсе.
Читай также
«Токсичный оптимизм – это болезнь»: психолог о том, как управлять своими эмоциями
Почему девушки встречаются без обязательств. Что такое отношения без обязательств и кому они подходят? Не нужно планировать будущее
Копирование статей запрещено 🚫! Все статьи авторские!
Сегодня поговорим о рамках в отношениях. Вопрос поступил несколько недель назад — что делать со «свободными» отношениями? Наконец, я добралась до него.
К Свободным отношениям относятся все отношения без обязательств, т. е. это отношения, когда никто никому ничего не должен.
Свободные отношения — это миф. Мужчина тебя просто использует, а тебе кажется, что это нормально и что это реальность нашего времени. Очень тяжело перевести свободные отношения в те отношения, в которых тебя будут ценить и уважать.
Для мужчины это самый лучший вариант отношений с нелюбимой женщиной, какой только можно придумать! Просто мечта! Только представь: никаких вложений, секс в любое время и главное никаких обязательств! Не нужно спрашивать как здоровье и как поживает она! Не нужно решать ее проблемы, не нужно интересоваться ее чувствами! Идеально!
Самое ужасное, что мы поощряем такие отношения! Мы сами принимаем это! Нам кажется, что это нормально!
Для нас нормально, что он не звонит, не пишет, редко приезжает, не помогает нам. В наше время, девушки очень мало ценят себя. Из этого все проблемы в отношениях. Мы позволяем то, чего позволять нельзя! Нет плохих и хороших мужчин. Есть женщины, которые не выставляют рамки.
С точки зрения энергетики, эти отношения сильно обесточивают женщину. Не смотря на то, что это «свободные» отношения, женщина не перестает питать мужчину энергетически. Не важно какой тип отношений — она все равно отдает ему огромное количество своей энергии. Не удивительным становится состояние хронической усталости, депрессии, отсутствия желаний и интереса к жизни. Секса для здоровья не бывает — это ерунда! Ты просто так, не получая ничего в замен, «питаешь» мужчину. Мужчина не дает тебе ни защиту, ни внимания, ничего! Нужно ценить себя и любить!
Вопрос лишь в том, почему ты позволила отношениям стать такими. Я знаю, что в основном мужчины сами говорят: «Я сейчас не готов к серьезным отношениям! Прости, но я могу предложить тебе только свободные отношения (обычно, перед этим рассказывается душещипательная история о неразделенной прошлой любви и о том, как сложно найти порядочную девушку и пр.)!»
И что самое интересное…..мы соглашаемся!!! Мужчина прямым языком говорит, что не видит в тебе ни жену, ни любимую, но тем не менее он получает то, что нужно!
Конечно же, это вопрос рамок в отношениях и самое главное — вопрос самоуважения!
Самое важное, что нужно понимать, в начале отношений наиболее важен статус (статус — это то место, которое ты занимаешь в жизни мужчины).
Даже если мужчина очень сильно тебе нравиться, и ты давно о таком мечтала — если он не знакомит тебя в первые дни общения с близким окружением, значит он не готов еще дать статус — т.е. не готов к близким отношения. беги от мужчины который говорит, что не готов к серьезным отношениям. Не важно, когда он разорвал последние — тебя это не касается. Тебя должно, в первую очередь твое положение в его жизни, иначе эти отношения будут медленно убивать тебя, делая несчастнее с каждым днем. На самом, деле, многие мужчины также сталкиваются с пренебрежительным отношением со стороны женщин. Но сейчас, не о них…
Итак, что самое важное тебе стоит понимать:
1) Тебе не подходит мужчина, который не готов к серьезным отношения. Нужно прямо об этом говорить. Если испугался — значит тебе такой не подходит. И не важно кто этот мужчина — хоть самый умный, красивый и привлекательный!
2) Твое место в жизни мужчины — ты должна точно понимать свой статус. Любит ли он тебя, или ты просто для развлечения или чтобы ему не чувствовать одиночества.
3) Не стоит обвинять мужчину — он просто чувствует состояние твоей самооценки и ведет себя в соответствии с этим. Один и тот же мужчина ведет себя совершенно по-разному с разными женщинами — кого-то уважает, а кого-то наоборот. К мужчинам не нужно претензий — это только вопрос работы над собой!
4) Если он не знакомит тебя в первые дни ваших встреч с близким окружением, значит он не готов еще дать статус. Это действительно так.
В любом случае, если есть какие-то вещи, которые тебя смущают — нужно об этом разговаривать….и не с подругами, а с самим мужчиной. Постарайся прислушаться к своему сердцу, не к эмоциям и инстинктам, а именно к сердцу. Обычно, мы стесняемся говорить прямо мужчинам о том, что мы хотим от отношений — я говорю именно о том, что нужно четко говорить, как к тебе нужно относиться. Попробуй, это все упрощает.
P.S. Если сейчас у тебя такие отношения, и если ты понимаешь, что еще не готова что-то менять, то не дави на себя. Дай себе немного времени чтоб разобраться.
P.P.S. Оставь комментарий — мне и всем читателям очень интересно узнать твое мнение по этому поводу. Было ли у тебя что-то подобное?
Фраза «у нас отношения без обязательств» сегодня достаточно часто мелькает среди разных возрастных категорий. Без обязательств — что это значит? Нужны ли подобные связи? Попробуем разобраться с данным термином.
Данная статья предназначена для лиц старше 18 лет
А вам уже исполнилось 18?
- возможность иметь много партнеров без нареканий с другой стороны. Такая трактовка связей без обязательств чаще всего присуща мужчинам, которые боятся ответственности — непременного спутника длительных взаимоотношений. Эти мужчины не хотят рисковать свободой;
- свобода в бытовых условиях а-ля «живу как хочу». Чаще всего партнер попросту не хочет менять устоявшийся и ставшим привычным быт. К чему подстраиваться под пожелания и предпочтения партнера, если можно ограничиться вот такими отношениями и сваливать на данную формулировку все прихоти?
Предложение вступить в отношения без обязательств может спровоцировать и сама девушка. Данная ситуация связана с тем, что очень часто женщины полностью осведомлены о предполагаемых обязанностях парней, а вот о собственных предпочитают не вспоминать. В данном контексте неудивительно, что подобные девушки могут рассчитывать лишь на отношения без обязательств.
Однако в современном мире достаточно распространены ситуации, в которых именно прекрасная половина считает нужным не размениваться на обязательства или привязки. Эмансипированные натуры, ставящие во главу угла блестящую карьеру, довольно часто предпочитают не размениваться на быт и семью. В этом случае женщина не выходит замуж не потому, что никто не зовет, а именно потому, что не желает.
Классическим примером таких отношений может быть любовных треугольник. Семья — это святое, а вот развлечься в свободном варианте с любовником или любовницей можно, абсолютно ничего не обещая. Часто свободные отношения становятся выбором разведенных мужчин и женщин. Такая ситуация обуславливается тем, что семьей и бытом партнеры сыты по горло, и возникает необходимость в свободе и романтике.
Вполне естественное стремление к отдыху. Но, справедливости ради, стоит отметить, что подобный вариант взаимоотношений длится недолго, так как разведенным людям больше всего хочется тепла и понимания.
Что делать в случае, когда я хочу отношений без обязательств?
Найти такого рода любовные отношения на самом деле возможно. Однако, как и в случае с долгосрочными обязательствами, стоит придерживаться определенных правил.
Итак, если определились с тем, что хотите отношений без обязательств, нужно:
- не оставаться на ночь, так как объятия во время сна и совместный завтрак с кофе и сырниками может существенно углубить иллюзию совместного бытия;
- не контролировать партнера — помните, каждый волен делать все, что захочет, начиная от кардинальной смены имиджа с покраской волос в зеленый и заканчивая гомосексуальными половыми отношениями по вторникам;
- соблюдать границы — не любовь и не привязанность, отношения, основа которых секс и совместное приятное времяпровождение, об этом следует помнить всегда;
- не забывать про чувства — чувства не с партнером по «свободе», встречайтесь с другими, позвольте себе флиртовать и влюбляться, вы ведь свободны.
Особенности отношений без обязательств у парней
Статистически подтверждено, что мужчина хочет таких отношений чаще, чем женщина. Чем это вызвано? Популярностью образа «свободного волка» или психологическими особенностями? Доподлинно неизвестно. Однако как вести себя женщине, если мужчина предлагает отношения без обязательств?
Стоит отметить, что сразу отказываться, ссылаясь на то, что «я не такая», не стоит, как и нырять в подобное предложение с головой. Между мужчиной и женщиной вполне реальны свободные связи, которые устраивают обоих. Главное — сразу дать себе установку о том, что это временно и когда-нибудь закончится.
А закончиться это может двумя способами:
- прекращением контактов;
- переходом к более серьезному варианту (свадьба/дети/собаки), что менее вероятно.
Итак, с точки зрения мужчины, основная цель отношений без обязательств — развлечение и покорение женщины. В этом плане, согласно наблюдениям психологов, отмечается некий парадокс.
Да, мужчина, действительно хочет переспать с женщиной в первую ночь, однако когда дама соглашается на интим, возникает мысль о легкости ее поведения.
Как изменить отношения без обязательств?
Переводом данных взаимоотношений в стабильное русло чаще всего озадачиваются женщины. Тонким и душевным натурам хочется больше тепла, серьезности, тихих семейных вечеров и, конечно же, детей. Хотя бывают и исключения. В ряде случаев вопрос о том, как перевести в серьезные отношения без обязательств, задают себе и мужчины.
В этом случае стоит оговориться, что вопрос о том, как вывести в нормальные свободные связи, можно задавать лишь в том случае, если помимо секса партнеров связывает что-то еще. Встречи исключительно на ночь с быстрыми расставаниями после получения желаемого невозможно изменить, как бы ни хотелось одному из партнеров.
А вот если в свободных отношениях присутствуют совместные походы в кафе или рестораны, разговоры или хотя бы банальный совместный просмотр фильмов, то шанс, в принципе, есть.
Главное в данной ситуации — понять, что партнер тоже готов к изменениям, иначе вы рискуете не только не добавить серьезности намерениям, но и спровоцировать побег партнера с полным разрывом связей.
Но вот как понять, что партнер действительно способен на длительные отношения, и стоит ли задаваться вопросом о том, как перевести в стабильные ваши отношения? Это уже куда сложнее. Во-первых, забудьте об иллюзиях. Вероятность успеха в ряде случаев маловероятна. Но почему бы не попробовать?
Первым делом стоит понимать, что доступное ценится мало. Не позволяйте обращаться с собой как с покоренной вершиной. Недоступность раззадорит партнера и может спровоцировать то, что партнер в ходе покорения пойдет дальше, чем изначально планировал (да-да, и до свадьбы тоже может дойти).
- не подталкивайте чрезмерно активно;
- при случае намекните на соперничество, возможно, партнер не настаивает на серьезности, потому что не понимает, что может вас потерять;
- попробуйте поговорить по душам, так как читать наши мысли и угадывать желания еще никто не научился.
В случае же, если ничего не помогает, то отношения, прямо скажем, обречены на провал. Устав тратить время на бесперспективность, лучше быстро и резко прекратить связи без обязательств, которые длятся очень долго. Ведь сам термин «без обязательств» предполагает, что уйти вы можете в любое удобное время.
Способ найти партнера для отношений без обязательств
Методик по поиску партнеров без обязательств на самом деле не так много. Можно знакомиться со всеми парнями и девушками подряд, надеясь, что попадется тот-самый, без стремления к серьезности. Можно подыскивать подходящие кандидатуры среди недавно разведенных знакомых, однако так есть шанс существенно ухудшить ситуацию. А можно воспользоваться преимуществами современных технологий и зайти на сайт интимных отношений без обязательств.
Современная жизнь и технологии готовы предложить как девушкам, так и парням возможность зайти на сайт интимных без регистрации и начать сексуальные переписки в кратчайшие сроки. Но секс-отношения без обязательств в сети — это одно, а вот реальные встречи — абсолютно другое. Всегда помните о соображениях безопасности, ведь сайты знакомств для отношений без обязательств, впрочем, как и сайты знакомств для серьезных взаимоотношений очень часто привлекают не совсем адекватных личностей. Берегите себя.
В заключение стоит отметить: свободные отношения без обязательств — это действительно хороший способ времяпровождения, но помните, что тепло и доверие любящего сердца тем, кому они действительно нужны, заменить иллюзиями невозможно.
В современном мире существует масса форматов отношений между мужчиной и женщиной. Ритм и многогранность жизни партнеров не всегда предоставляет комфортные условия для создания прочного, классического союза. Удобной альтернативой ему становятся свободные отношения.
Как и другая связь двух любящих или симпатизирующих людей, союз без обязательств имеет две стороны медали. Сегодня поговорим о несомненных плюсах:
1.
Главное преимущество — безграничная свобода! Нет никаких стандартных рамок обременяющего союза. Такая любовь пропитана легкостью, независимостью и комфортом.
2. Пару не сковывают общепринятые рамки. Отношения не портятся формальными сроками, не нужды торопить события, спешить со свадьбой и появлением детей. Все идет своим чередом, «без надрыва». Паре остается наслаждаться друг другом.
3. Сохраняется интрига. Каждое свидание особенное, ведь оно не запланировано. Неизвестность и нестандартность таких отношений придает остроту и разогревает интерес между партнерами.
4. Сексуальность зашкаливает. Возможно интимные отношения не такие регулярные, как в классической паре, но, как правило, куда более яркие и оригинальные. Сексуальная жизнь непредсказуемая (никогда не знаешь, где это случится в следующий раз), пылкая и разнообразная.
5. Сколько бы не было легких отношений «на стороне», главную роль все-равно будет играть любимый человек.
6. Не нужно подстраиваться и менять себя, соответствовать представлениям партнера об идеальной женщине. Отношения строятся без потери собственной индивидуальности и отказа от своего образа жизни, привычек.
7. Пара, которая предпочитает свободные отношения, не отягощает себя бытовыми вопросами. Как следствие, романтическим отношениям не нужно проходить проверку на прочность налаживания общего быта и ведением домашнего хозяйства.
8. Нет почвы для претензий. Легкий формат отношений способствует уходу от обыденных трудностей и проблем, с которой сталкиваются классические пары.
9. Вместе с предоставленным «вольным плаванием» сопутствует всесторонняя поддержка. В любой ситуации можно положиться на вторую половинку.
10. Свободные отношения основываются на взаимоуважении. Если оба влюбленных заведомо согласились на подобный союз и хранят верность друг другу – это подтверждает порядочность и уважение, царящие в такой паре.
11. Свободные отношения позволят проверить партнера. Если стоит один из влюбленных подумывает о разрыве по какой-либо причине, то такая форма союза может быть предложена с целью проверки истинных чувств второй половинки. Если партнер с радостью согласиться на это и начнет изменять, несложно догадаться, что союз был нестабильным и некрепким.
12. Измена не расценивается, как факт предательства. Реакция на измену в свободных отношениях отличается: легкая интрижка на стороне не повод для скандалов, и тем более разрыва. Это пикантное приключение, которое имеет место быть в таком союзе.
13. Появляется возможность общаться сразу с несколькими партнерами. Обычно, в свободных отношениях не запрещается флиртовать и встречаться с другими людьми, что может внести в жизнь еще больше остроты и драйва. Иногда это даже идет на пользу отношениям в паре.
14. Нет необходимости подстраиваться под партнера и полностью корректировать график под жизнь мужчины.
15. Можно беспрепятственно купаться в мужском внимании. Можно беззастенчиво улыбаться, кокетничать и чувствовать себя желанной многими. Появляется возможность принимать ухаживания от других мужчин (от многих), что поднимает самооценку до небес.
16. В свободных отношениях не нужно ежедневно доказывать чувства к друг другу. Это делает такие отношения очень простыми, легкими и непринужденными.
17. В паре отсутствует ревность, как понятие. Отношения свободные, поэтому нет никакого смысла ревновать и сердится на партнера за флирт и романические связи на стороне. Свободные отношения — это выбор двух сознательных людей.
18. Можно самостоятельно планировать свой отдых без учета предпочтений партнера. Улететь с подругами на другой материк, отправиться в путешествие с таинственным незнакомцем – все это реальность в свободных отношениях. Вольности делают жизнь ярче и насыщенней, поэтому такой формат отношений настолько популярный и манящий.
19. Всегда присутствует острота ощущений. Вы никогда не можете быть точно уверенны в своем партнере и его действиях. Это будоражит кровь и не дает полностью расслабиться, ваши ощущения порой на пределе, но вам хорошо, интересно.
20. Не нужно нервно ждать своего мужчину с очередного «совещания». Если партнер не возвращается вовремя домой, это его право, а у вас нет повода для беспокойства и нервов.
21. Перед окончательным разрывом можно перейти на фазу свободных отношений для того, чтобы избавиться от сильной привязанности к мужчине.
22. Встречаться с подружками можно в любое время дня и ночи, когда этого захотите вы. Не нужно согласовывать и советоваться с партнером, когда же можно отдохнуть на зажигательном девичнике. Возвращаться тоже можно в любое время без угрызений совести и выслушиванием упреков в свой адрес.
23. Абсолютная свобода в выборе гардероба. Носите юбки, кофточки с вырезом — да что сами захотите! Смело наряжайтесь эпатажно или сексуально, ведь вы очаровательны! Чувствовать себя женственной, привлекательной и самой красивой — задача каждой уважающей себя женщины.
24. Возможность получать сюрпризы. Подарки в такой паре преподносятся не от случая к случаю или по праздникам, а в любой день. Партнеры стараются удивить друг друга и преподносят презенты чаще и неожиданнее, чем в обыкновенных союзах. И в таких отношениях вы скорее получите романтический подарок, например, дорогие духи, нежели практичные — сковородку или утюг.
25. Свободные отношения учат идти на компромисс. Взаимные уступки и умение «делиться» своим мужчиной с другими позволят не только сохранить пару, а и сформировать у себя стойкий характер. Умение договариваться с собой, закрывать глаза на определенные вещи – такие качества могут пригодиться в других сферах жизни, а также помочь построить ошеломляющую карьеру!
23. Пропадает необходимость знакомить его со своими родственниками. Так как этот союз не совсем приемлем для старшего поколения, подобные отношения не обязательно афишировать и знакомить мужчины со всей родней. Пропадает повод для лишних расспросов родственников о вашей личной жизни.
26. Не нужно знакомиться и дружить с его мамой. Очень часто отношения свекровью — это сложно, болезненно и далеко не всегда перспективно! При свободных любовных узах совсем не обязательно общаться с матерью второй половинки.
27. Если его друзья не нравятся, то можно с ними не общаться. Можно со спокойной душой оставлять благоверного в компании ребят за просмотром футбола и идти заниматься более интересными делами. Можно не насиловать себя нудным времяпровождением с компанией напарников своей второй половинки.
28. Нет необходимости в совместных походах на нелюбимые, но обязательные мероприятия. Можно либо выборочно посещать какие-то встречи по случаю торжества, например, новогоднего корпоратива благоверного, или предоставить полную свободу половинке, а самой заниматься любимыми делами. Не нужно будет жертвовать походом в салон красоты, для того, чтобы только создать «эффект нормальной пары» и ходить везде вместе.
29. Можно не заводить общих знакомых и сохранять отношения в тайне.
Это позволит избежать огласки и претензий со стороны друзей. Также ваши тайные отношения увеличат остроту и взаимный интерес.
30. Нет запрета на общение с интересными людьми, если они не нравятся партнеру. Можно без зазора совести остаться с ночевкой в гостях у любимого друга.
31. Не обязательно выносить мужчину на суд своим подругам. Это позволит избежать сплетен и осуждений в вашем близком кругу.Третий в паре лишний, пусть никто и не оценивает вас и ваши отношения.
32. Свободные взаимоотношения не утруждают жизнь. К ним можно относиться как к временному, быстротечному эпизоду жизни. На безрыбье и рак — рыба! В таком случает нужно лишь наслаждаться приятным времяпровождением, не возлагая больших надежд на будущее пары.
33. Если инициатором свободных отношений является женщина, то таким способом можно внести разнообразие в стандартный союз. Это непременно вызовет ревность у мужчины, и воспламенит былые чувства, спрятанные за рутинными делами.
Такое предложение способно воспламенить искру любви и вернуть былой романтический интерес обоих партнеров, чьи чувства остыли.
34. Свободные отношения могут быть отличным способом реанимации длительного союза после измены благоверного. Вместо временного расхода, пара может продолжать быть вместе только в более вольной форме.
35. Непринужденные отношения подойдут для женщин, которые еще не оправились после сложного разрыва. Если в душе нет готовности заводить серьезные отношения с новым партнером, то свободные отношения станут спасательным кругом двух симпатизирующим друг другу людям.
36. Свободные отношения подойдут дамам, которые априори не способны на длительный союз и серьезные отношения. Для того, чтобы не ранить вторую половинку, заведомо обсуждается, что такая интрижка будет носить свободный формат и не будет иметь определенных обязательств между влюбленными.
37. Свободные отношения хороши тогда, когда партнеры не совсем разобрались в своих чувствах, не понимают их, и не уверены в том, готовы ли они начинать серьезные отношения.
Этот формат позволит поближе присмотреться и познакомиться друг с другом, при этом, не обременяя себя рамками стандартных отношений.
38. Наряду с быстротечными романами и интрижками, такие отношения могут носить достаточно продолжительный характер. Легкая ненавязчивая форма общения позволяет быть интересной и не надоедливой на протяжении длительного времени.
39. Партнеры никогда друг другу не надоедают. Такой союз — гарантия свежести и легкости в отношениях. В них отсутствует притворство и фальшь. Если хочешь видеть и обнимать человека — делаешь это, если же нет — просто не встречаешься с ним, и не терзаешься чувством вины и угрызениями совести.
40. Свободные отношения хорошо подойдут парам, которые живут в разных странах. Если любящие видят друг друга очень редко, а выхода никакого нет — такие отношения помогут сохранить чувства и сами отношения. Отношения не будут испорчены ссорами, ревностью и вечным контролем.
41. Если свободные связи имеют очень длительный характер, то это может говорить о любви партнеров. Мелкие интрижки, разнообразие выбора и чувство собственности не разрушили отношения, что свидетельствует о глубоком чувстве любви между свободными партнерами. Это говорит о том, что несмотря на свободу и неограниченный выбор, мужчине и женщине интересно, хорошо и легко именно друг с другом.
42. Для отъявленных карьеристок легкий формат отношений отлично вписывается в интенсивный ритм жизни. Есть возможность неотрывно заниматься своим любимым делом и полностью отдаваться новым проектам и никто не будет претендовать на ваше время. Никто не будет злиться и сердится за регулярные сверхурочные, задержки и частые командировки. Не нужно разрываться между работой и семьей. Можно приятно проводить время с одним и тем же мужчиной и достигать карьерных вершин.
43. Формат свободных отношений подойдет тем, кто находится в поисках второй половинки, и желает угодить маме. Избавиться от пресловутого: «Взрослая уже, пора замуж и детей заводить!». Таким образом, можно на время избавиться от ненужных вопросов и замечаний в свой адрес.
44. Часто легкие отношения перерождаются в общепринятый союз. От отсутствия запрета на измену, желания совершать ее абсолютно пропадает. В таком случае партнеры могут решить прекратить отношения без обязательств и жить вместе по общепринятым правилам.
45. Свободные отношения могут быть способом ухода от реальности и позволят на некоторое время пожить беззаботно и легко.
46. Если отношения исчерпали себя, разрыв, как правило, безболезненный и легкий. Отсутствие обязательств и привязанности к партнеру не принесет никому страданий и боли.
47. После разрыва таких отношений можно остаться друзьями.
Сегодня довольно часто можно слышать от пар «у нас отношения без обязательств». Фраза-то интересная, понять бы еще, что она означает: отсутствие обязательств по выбросу мусора или отношения, которые наши бабушки назвали бы коротким, но емким непечатным словом?
Отношения без обязательств – что это значит?
Как понять выражение «отношения без обязательств»? Ответ в одну строчку тут дать не получиться, — уж больно разный смысл вкладывают в понятие «свободные отношения» разные люди.
- К примеру, часто мужчины боятся ответственности в отношениях, а потому желают свободы. Причем, эта свобода нужна им в разных сферах жизни, сюда входит и быт, и интим. Ну отношения же без обязательств, можно сколько угодно иметь партнеров, и другая сторона ничего не скажет, ибо договор.
- Но проблема безответственности касается не только сильной половины человечества. Часто девушки точно знают обязанности парня в отношениях, забывая о своих, и нет ничего удивительно, что такие дамы все чаще получают предложения свободных отношений. Кроме того, эмансипированные женщины, твердо решившие сделать блестящую карьеру, искренне полагают, что размениваться на семью у них нет времени. В этих случаях инициатором свободных отношений выступает именно женщина, и не идет она замуж не потому, что никто не предлагает, а потому, что не хочет.
- Классический пример отношений без обязательств это любовный треугольник. Имеется семья, а для развлечения есть любовник (любовница), какие тут могут быть обязательства?
- Часто отношения без обязательств выбирают разведенные мужчины и женщины. Семейными обязанностями они уже сыты по горло, им хочется немного свободы и романтики. Желание отдохнуть от заевшего быта вполне естественно, но обычно такие отношения долго не длятся – разведенкам хочется тепла и понимания, которых в отношениях без обязательств быть не может, больше чем всем остальным группам.
Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что к отношениям без обязательств склонны разные группы людей, но все они преследуют одну и ту же цель – свободу. Хотя, психологи говорят, что часто под такими отношениями люди прячут неуверенность в себе и боязнь ответственности. А главным атрибутом свободных отношений является неписаный договор, соблюдение которого обязательно для обеих сторон. Основными пунктами этого договора являются согласованный график встреч для приятного времяпрепровождения и отсутствие посягательств на личную свободу партнера.
Обязанности мужчины и женщины в отношениях
Вот мы говорим: свободные отношения это отсутствие ответственности и обязательств перед партнером.
А чего так боятся приверженцы отношений без обязательств, какие моменты повергают этих свободолюбивых граждан в ужас? Вот какие обязанности возлагаются на мужчин и женщин в традиционных отношениях.
Обязанности мужчины заключаются в обеспечении семье защиты разного рода – физической, эмоциональной, финансовой и духовной. В принципе никаких откровений тут нет, нам хочется видеть в мужчине защитника, и общество традиционно приписываем ему эту роль.
Женские обязанности еще более предсказуемы – оказывать поддержку мужу, не требовать от него большего, быть послушной, уметь хорошо готовить и быть верной супругу. И здесь все те же давно приевшиеся нормы, от них и вправду порой хочется сбежать, ведь получается, что предназначение женщины в служении мужу. А это для современной женщины – словно нож острый. Так что понять любителей свободных отношений можно, если бы не один момент. В наше время соблюдение этих норм уже не является обязательным (бабушки на лавочке может, и осудят, а более никому дела не будет), женщина может обеспечивать семью, а мужчина быть домохозяйкой.
По крайней мере, Семейный кодекс говорит о равноправии полов, так что особого смысла прятаться от обязательств в свободных отношениях нет.
Времена, когда ухаживания выглядели как театрализованный ритуал, давно в прошлом. Сексуальная революция, провозгласив долгожданное «можно», вывела отношения без обязательств из тени. К нашим услугам сегодня есть множество возможных вариантов: секс на одну ночь, свободные отношения, «дружба с привилегиями».
Американский религиовед Донна Фрейтас назвала все эти разновидности общим термином «хук-ап» (от глагола to hook up, что можно перевести как «пересечься, подключиться»), под которым она понимает «рациональную форму сексуальных отношений, чисто физическую по природе». Культура хук-апа распространилась в середине 90-х годов среди американской университетской молодежи и с тех пор не теряет своей привлекательности.
Достаточно обратить внимание на популярность культового персонажа сериала «Как я встретил вашу маму» Барни Стинсона, самоуверенного ловеласа, для которого искусство соблазнения женщин — один из критериев успешности.
Недавние исследования показывают, что от 60 до 75% сексуально активных молодых людей хотя бы один раз за год имели секс без обязательств.
Цена свободы
Конечно, отношения без обязательств на первый взгляд сильно облегчают жизнь. Флирт, смс-переписка, дружеский секс — все это позволяет нам избавиться от напряжения, связанного с ожиданиями, а значит, чувствовать себя более раскованно. Как заманчиво обрести полный контроль над той сферой нашей жизни, где, казалось бы, мы наиболее уязвимы — сферой интимной близости. Отказавшись от формальностей, мы можем позволить себе быть более отстраненными и, в конечном счете, сохранить свою независимость.
Но к такому стилю поведения легко привыкнуть. Чем дальше, тем сложнее нам вести себя в ситуации, когда хочется сделать однозначный выбор, решить, получит ли очередной кавалер пропуск на следующий уровень или останется мимолетным воспоминанием.
«Речь идет о страхе, который мешает принять окончательное решение и утвердиться в определенном статусе: мы пара, встречаемся, у нас отношения, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова, — когда же этого нет, это говорит о том, что люди не хотят быть с этим человеком или даже вообще не хотят быть в отношениях».
В результате, когда речь заходит о подлинных чувствах, некоторые наши навыки и представления оказываются не к месту.
Все просто… как в детстве
«Тяга к отношениям без обязательств очень распространена среди так называемых кидалтов (kid + adult — «ребенок-взрослый»), — считает Инна Хамитова. — Молодые люди, которые боятся брать на себя ответственность за свою жизнь, самостоятельно принимать решения, не хотят делать этого и тогда, когда речь заходит об отношениях». Взрослая жизнь кажется им слишком сложной и запутанной. В ней их желания не могут быть удовлетворены мгновенно, а попытка довериться другому может привести к немотивированному отказу.
«Как же так, ведь меня должны любить!» Во «взрослом» мире приходится постоянно следить за своими словами, примеряться к другому человеку, проявлять терпение, выдержку и вежливость. Возникает соблазн вернутся к привычному стилю жизни по принципу «хочу — не хочу», «нравится — не нравится».
Предпочесть близость отношениям без обязательств непросто, особенно когда они уже стали частью повседневной жизни
Малейшее неудобство становится поводом к расставанию. Но — никаких слез, ведь «мы же договорились не ждать чего-то большего». Опыт пребывания в паре позволяет нам осознать истинную ценность общения, научиться слушать другого, освоить искусство компромисса.
Новое знакомство — это всегда шаг на неизвестную территорию. Мы не знаем, с чем нам предстоит столкнуться, и поэтому каждый раз вынуждены рисковать. Стремясь во что бы то ни стало сохранить статус-кво, мы лишаем себя новых ощущений, а в перспективе — возможности развития, эволюции.
Порочный круг
Многие из тех, кто вовлекается в случайные связи с малознакомыми партнерами, сами объясняют это желанием разбавить рутину, получить яркие ощущения. На самом деле такие люди, сами того не осознавая, часто становятся заложниками другой рутины — определенного сценария отношений, который помогает им защититься от негативных эмоций.
«Под напускной легкостью и ветреностью может скрываться травма привязанности, полученная в детстве, — объясняет Инна Хамитова. — Если родители не уделяли ребенку достаточно внимания, не реагировали на его потребности, он решает, что именно так ему и следует вести себя в дальнейшем.
При этом сама проблема вытесняется в область бессознательного. Повторяя одну и ту же схему поведения, он не задумывается над тем, какие сложные мотивы лежат в ее основании.
Другой пример — травма, вызванная разводом или смертью супруга. Именно это мы видим в фильме Клода Лелуша «Мужчина и женщина» (1966), где герои, в недалеком прошлом пережившие смерть своих любимых, даже испытывая симпатию друг к другу, не могут преодолеть прошлого и решиться вновь раскрыть объятия навстречу друг другу. Беспорядочные связи без подлинной близости могут стать способом заменить реальную близость ее имитацией».
Предпочесть близость отношениям без обязательств непросто, особенно когда они уже стали частью повседневной жизни. Но этот шаг важен прежде всего для нас самих, если мы хотим освободиться от травмирующего опыта и двигаться дальше по жизни.
Об эксперте
Системный семейный психотерапевт, директор Центра системной семейной терапии.
как Трамп проиграл поединок с Ким Чен Ыном — РБК
Толчком к кризису стали два не связанных друг с другом события.
Во-первых, президентом США стал Дональд Трамп — нестандартный политик, сделавший северокорейский вопрос одним из ключевых пунктов своей внешнеполитической программы. Он постоянно обвинял своих предшественников в том, что их излишняя мягкость позволила Пхеньяну безнаказанно обзавестись ядерным оружием и превратиться в серьезную угрозу для США. Трамп заверял всех, что он будет говорить с Пхеньяном с позиции силы и решит вопрос, который оказался не по зубам Обаме и прочим мягкотелым демократам.
Во-вторых, так уж совпало, что именно в первый год правления Трампа северокорейские инженеры достигли той цели, к которой двигались много лет, — им удалось разработать баллистические ракеты, способные нанести удар по континентальной территории США. На протяжении 2017 года были успешно испытаны два типа подобных ракет. Кроме того, в сентябре 2017 года в КНДР были проведены успешные испытания термоядерного заряда.
Читайте на РБК Pro
Наступление на Пхеньян
Результатом стало резкое обострение американо-северокорейских отношений.
На протяжении всего 2017 года Вашингтон и Пхеньян обменивались весьма живописными угрозами и оскорблениями — Ким Чен Ына в Белом доме именовали «маленьким человечком с ракетой», а Трампа в Пхеньяне — «старым маразматиком». Обе стороны грозили друг другу сокрушающими ядерными ударами. Подобные заявления часто звучали в Пхеньяне и ранее — там не раз обещали превратить Сеул в «море огня». На этот раз в таком же тоне стали говорить и в Вашингтоне.
Неясно было, правда, в какой степени воинственные заявления Белого дома являлись блефом, но напряжение нарастало. В Пхеньяне в конце концов осознали, что имеют дело с весьма необычным американским президентом — человеком, который может начать военный конфликт, даже если это означает риск полномасштабной войны.
Ракета над Японией: зачем Ким Чен Ын пошел на новое обострениеК тому же Китай, до этого не слишком активно участвовавший в международных санкциях против Северной Кореи, занял с весны 2017 года куда более жесткую позицию — скорее всего, под давлением США.
В результате в начале 2018 года Совет Безопасности ООН ввел в отношении КНДР беспрецедентно жесткие санкции, близкие к полному торговому эмбарго. Китай, на долю которого приходится примерно 85% всего торгового оборота КНДР, не только поддержал эти санкции в ООН, но и стал тщательно выполнять их на практике.
Столкнувшись с таким давлением, в Пхеньяне решили пойти на переговоры. При этом, хотя в Белом доме утверждали, что «полное, проверяемое и необратимое» ядерное разоружение является единственным приемлемым решением вопроса, северокорейская элита не собиралась отказываться от ядерного оружия. Руководство КНДР понимало, что без ядерного щита оно обречено. Учитывая недавние события (прежде всего, конечно, печальную судьбу полковника Каддафи), приходится признать обоснованность такой позиции.
Переговоры и ожидания
Тем не менее переговоры — сначала с Южной Кореей, а потом и с США — начались. Понятно, что главная цель северокорейских дипломатов — выиграть время, дожить до «мира без Трампа». И ради этого Пхеньян готов был жертвовать многим.
Первые месяцы 2018 года стали периодом северокорейских уступок. Пхеньян ввел односторонний мораторий на ядерные испытания и запуски ракет, вернул ранее задержанных американских граждан, частично демонтировал ядерный полигон и даже заявил, что со временем готов отказаться от ядерного оружия. На фоне всех этих действий шла активная подготовка саммита.
Андрей Ланьков Начало без конца: готов ли Ким Чен Ын к ядерному разоружениюПоэтому даже самые скептически настроенные наблюдатели ожидали, что встреча в Сингапуре приведет к какому-то компромиссу, который серьезно ограничит возможности ядерной и ракетной программ КНДР.
Ожидалось, в частности, что Северная Корея согласится демонтировать некоторые ключевые элементы своего ракетно-ядерного комплекса — например, передаст США или третьим странам часть центрифуг, на которых идет обогащение урана, а еще согласится допустить иностранных инспекторов на некоторые из ядерных объектов. Отдельные наблюдатели допускали, что северокорейцы согласятся расстаться и с частью оружейного плутония и обогащенного урана. Все эти меры не означали бы полного разоружения, однако ограничивали бы возможности Пхеньяна использовать ракетно-ядерный потенциал в наступательных целях.
После саммита в Сингапуре стало ясно, что все разговоры оказались бессмысленными: на встрече Трампа и Кима не было принято никаких принципиальных решений.
Упущенные возможности
Можно сказать, что лидеры двух стран в общем-то ни о чем не договорились. Заключительная декларация лаконична и максимально неконкретна. В ней всего лишь четыре пункта.
В первом пункте стороны заявляют, что «берут на себя обязательство установить новые отношения США и КНДР, которые будут соответствовать стремлению народов двух стран к миру и процветанию».
Это может, конечно, намекать на то, что США и КНДР в перспективе намерены установить официальные дипломатические отношения. Впрочем, вполне возможно, что эта формулировка призвана всего лишь подчеркнуть стремление сторон ко всему хорошему.
США и КНДР также заявили, что «будут предпринимать усилия по созданию прочного и стабильного мирного режима на Корейском полуострове». Эти слова при некотором желании можно толковать как намек на готовность к заключению мирного договора и формальному завершению корейской войны, которая в 1953 году окончилась лишь перемирием.
В третьем пункте Северная Корея подтверждает свое обязательство отказаться от ядерного оружия. Однако надо напомнить, что все «официально признанные» ядерные державы, в том числе США и Китай, выразили такое намерение еще в 1968 году — очевидно, без каких-либо последствий для их реальной политики. Примечательно, что в тексте декларации вовсе не упоминается пресловутый принцип «полного, проверяемого и необратимого» отказа от ядерного оружия.
Вместо этого КНДР лишь «обязуется работать в направлении полной денуклеаризации Корейского полуострова».
В последнем пункте говорится, что стороны продолжат поиск и репатриацию останков американских солдат, погибших и пропавших без вести в годы корейской войны. Это обещание может показаться важным для американских патриотов, но для всех остальных оно едва ли является эпохальным.
На пресс-конференции по итогам саммита президент Трамп также сообщил, что США приостановят военные учения, которые каждую весну проводятся американскими военными совместно с их южнокорейскими коллегами (как выяснилось через несколько часов, американских военных не поставили в известность об этом решении). Учитывая, что эти учения всегда крайне раздражали Пхеньян, приостановку маневров можно считать серьезной уступкой.
Итак, месяцы подготовки, почти беспрецедентное давление, обмен угрозами, движения авианосных групп и эскадрилий стратегических бомбардировщиков, поездки дипломатов и сотрудников разведок, тайные и явные переговоры увенчались созданием туманного и в целом бессмысленного документа, который нельзя даже рассматривать как «дорожную карту» для последующих действий.
Конечно, тот факт, что США и КНДР сели за стол переговоров, резко снижает вероятность военного конфликта, который казался вполне возможным в прошлом году. Пока дипломатическую битву выигрывает Пхеньян, но в любом случае сам факт переговоров нельзя не приветствовать. Можно утверждать, что сингапурская декларация является «первым шагом» на пути к ядерному разоружению. Однако шаг получился едва заметный, скорее, шажок.
К тому же есть сомнения в том, сможет ли американская администрация и впредь поддерживать тот высокий уровень давления на КНДР, который она демонстрировала в последние полтора года. Международная ситуация изменилась — у власти в Сеуле находятся левые националисты, которые не то чтобы симпатизируют Пхеньяну, но вполне готовы предоставлять Северной Корее существенную экономическую помощь. В Пекине нарастает недовольство по поводу начатых администрацией Трампа торговых войн, что снижает готовность Китая действовать вместе с США на северокорейском направлении.
Никто не знает, чем вызвана странная сговорчивость Дональда Трампа, но факт остается фактом: именно тогда, когда полтора года политики шантажа и угроз, казалось бы, должны были принести плоды, президент дал задний ход и не использовал тех преимуществ, которые у него были.
новости, любовь, отношения, психология, любовь и семья
Если вы не готовы к серьёзным отношениям и детям, то пока можно ограничиться сексом без обязательств. Ведь это очень удобно, но при этом ничем и никому не быть обязанным.
Согласитесь, что в этом нет ничего зазорного. Однако существуют некоторые правила, которые уберегут вас от неприятных ситуаций.
1. Всегда будьте искренним человеком.
Прежде чем вы соберётесь вступать в отношения, необходимо научиться быть искренним человеком.
Обязательно скажите партнёру, что вы не желаете заводить с ним семью. Человек должен знать, что у вас несерьёзные намерения.
Так будет честно по отношению к нему. Если партнёр мечтает о детях, то вам точно не по пути.
2. Необходимо установить границы.
Чтобы отношения между вами всегда были такими же прекрасными, следует установить определённые границы.
Это должно быть точное время, определённое место встреч. А также необходимо обсудить частоту этих свиданий. Не нужно стесняться говорить о том, что он вам просто любовник, не больше.
Если вас тяготят некоторые моменты, то необходимо дать понять это своему партнёру. Расскажите ему свои условия идеальных для вас отношений, если он не согласен, то не следует продолжать эту связь.
3. Всегда будьте себе верны.
Если вы решили для себя, что вам на самом деле не нужны серьёзные отношения, то не следует поддаваться на шантаж и различные манипуляции.
Есть люди, которые на самом деле становятся несчастными от того, что перед ними возникают какие-то обязательства. Никогда не нужно уступать своим принципам. Удовольствие от отношений должны получать два человека, а не один.
4. Не разглашайте подробности о вашей связи.
Старайтесь держать ваши отношения в тайне. Оградите себя от различных неудобных вопросов. Запомните, что вы сами строите свою жизнь.
Никто вам не должен указывать, что вы делаете что-то не так. Если вы действительно не видите с этим человеком каких-то отношений, кроме интимной близости, то не следует выкладывать фотографии с ним в социальные сети, рассказывать о ваших отношениях подружкам и коллегам.
5. Взаимопонимание.
Мы не маленькие дети, и должны понимать, что люди заводят такие отношения, чтобы получать удовольствие от жизни.
Задумайтесь, а действительно ли этот партнёр удовлетворяет ваши потребности? Здесь не всегда идёт речь о сексе.
Люди, которых связывает только интим, также должны понимать друг друга. На самом деле это очень важно. Если вы не сможете найти общий язык, то и в постели у вас будет не всё гладко.
Перед тем, как вы решитесь вступить в такую связь, определитесь, что вы ожидаете от своего партнёра. Когда вы поставите перед собою конкретные цели, то можно будет начинать строить стратегию.
Если вы с этим человеком только ради интима, то никогда не заводите разговоры о семье, детях и т.
д.
Иногда партнёры могут позволить выпить себе лишнего, и начинают обсуждать подобные темы. Потом на трезвую голову кто-то понимает, что это был просто разговор, а второй человек в это время уже выбирает себе наряд на свадьбу. Так и портятся отношения.
Фото: Pixabay
Автор: Сергей Туманов
Отношения без обязательств | Психолог Анастасия Уманская
Меня растили на фразе «мы в ответе за тех, кого приручили». У этой фразы есть два взаимодополняющих значения. С одной стороны, это ответственность за действия по отношению к тому существу, к которому мы испытываем чувства, привязанность и которое испытывает чувства по отношению к нам. С другой стороны, эмоциональная, чувственная сторона обязательств. Есть ли она?
Если мы говорим, например, о собаке, которую берем в дом, тут более или менее ясно: действенные обязательства состоят в том, чтобы ее кормить, гулять, ухаживать, обращаться ко врачу, если болеет и т.п. а эмоциональные обязательства заключаются в том, чтобы давать животному любовь и ласку, в которых оно начинает нуждаться, привязываясь к нам, в том, чтобы не оставлять его, не рвать эту связь по капризу.
Но с животным яснее, потому что оно зависимо от человека. А какой вид эти обязательства приобретают в отношениях двоих взрослых самостоятельных людей? Где есть привязанность той или иной силы, например, в любви или дружбе.
Возможны ли отношения без действенных обязательств? А без эмоциональных?
Обретаем ли мы обязательства перед людьми, вызывая в них те или иные чувства?
Это мучительная мысль для людей, выросших в семьях с эмоциональным насилием и злоупотреблением. И таких людей много. Люди, получавшие двойные послания от самых важных, незаменяемых людей, люди, вынужденные улавливать эмоции близких чуть ли не спиной, подстраиваться под изменяющиеся настроения неуравновешенных эмоционально родителей — все они живут с внутренней верой, что от них и только от них зависит то, что чувствует другой человек. Особенно, близкий. И эта вера — тяжелый груз, груз ответственности без власти, груз невыполнимых обязательств и бессилия.
Когда они, вернее, мы впервые встречаемся с растиражированной темой границ в отношениях, — это становится «соломинкой для утопающего», понятием, значением, за которое можно зацепиться, чтобы хотя бы немного облегчить себе этот груз нереалистичной ответственности. Тут и гештальтистская «молитва» Перлза: «Я это я, а ты это ты…». Сюда же относятся часто встречающиеся слова о нарушении границ, когда кто-то чего-то хочет от человека или злится на него. И «психологическая» идея про ответственность за свои чувства, из которой произрастает желание что-то с ними сделать, контролировать их, испытывать одни — чаще радость, удовольствие, — и не испытывать других — печали, злости, отчаяния.
Примеров много. Но важно понимать, что это лишь обратная сторона, противоположная крайняя точка в движении маятника. Это то, что создает те самые «отношения без обязательств».
Психологическая граница — это не что-то раз и навсегда установленное, жесткое, защищающее от мира, как бетонная стена. А чувства — не что-то самодостаточное, возникающее лишь внутри организма по его внутреннему велению, не что-то, чем при достаточной тренировке можно успешно управлять.
На самом деле, одно из главных свойств хорошо функционирующей границы — ее проницаемость, т.е. способность что-то впускать из среды в организм и что-то выпускать из организма в среду.
И если мы говорим об эмоциональном обмене между людьми, — это «что-то» и есть человеческие чувства друг к другу.
Так вот при этой, нормальной, проницаемости границы и встает в полный рост вопрос обязательств и ответственности в отношениях. Так же как в примере с собакой, есть действенные обязательства. Это когда, например, обещал встретить у метро и не встретил. Или взял денег у друга в долг и отдаешь в срок. Или когда от секса случается беременность и это ответственность обоих партнеров. Тут более или менее ясно. Категории лжи и правды, ответственности за поступки и аморальности не являются предметом рассмотрения тут.
А есть эмоциональные обязательства.
Когда я могу с определенной степенью достоверности предположить, что человек, привязанный ко мне поранится, если я обману его. И делаю это или нет. Или обрадуется, если предложу встречу. Что любящий, но ревнивый одним образом отреагирует на мой рассказ о дружбе с другим, а не ревнивый — иначе. Когда, чувствуя привязанность и тепло, я отдаю себе отчет, что мои чувства, когда я выражаю или иным образом демонстрирую их адресату, вызывают отклик — кого-то пугают, кого-то радуют, кого-то приглашают к близости.
Когда я учитываю свою роль в том, что у другого человека в отношениях со мной, возникают именно эти, а не другие чувства — это и есть ответственность. Ответственность, как готовность встречаться с откликом другого человека на нас, с откликом на то, как мы привносим или не привносим в отношения те, чувства, которые испытываем к нему.
И это то, что проще сказать, чем сделать. Думаю, многие знают, как непросто, испытывая вину, за то, что хорошему, близкому человеку больно, как непросто не попытаться «отменить» его боль или загладить вину, тут же обняв или сделав что-то приятное. Как непросто, симпатизируя от всего сердца, встречаться с испугом другого перед вашими чувствами и не говорить ему «не бойся, я тебе только добра желаю». Как непросто удержаться от попыток как-то изменить чувство другого.
Куда проще и привычнее свалиться в одну из крайностей — сделать, все возможное и невозможное, чтобы другой чувствовал «правильно», т.е. те, чувства, которые мы хотели у него вызвать, или, напротив, отгородиться и сказать «это что-то твое, не имеющее ко мне отношения».
А на самом деле — имеющее. Ведь не чувствует он это «свое», глядя на стенку, а почему-то именно с вами и именно сейчас.
Эти крайности и есть внутренний маятник, который невозможно просто остановить на середине, на некотором «идеальном» балансе. Маятник, который будет двигаться от крайности к крайности, проходя середину, возможно, постепенно замедляясь и уменьшая амплитуду. И лишь на это мы можем по-немногу влиять — чтобы амплитуда движений маятника сокращалась, чтобы уменьшалась скорость движения.
Это и есть обязательство в отношениях: стараться искренне, всерьез, а не только на словах, дать другому право реагировать чувственно на себя так, как он может в этот момент. И влиять этим на меня, вызывая, в свою очередь, какой-то мой чувственный отклик. Обязательство приложить максимум усилий, чтобы выдерживать чувства, возникающие в отношениях, отбросив грандиозную идею изменить их. Стараться, прилагать усилия и вместе с тем, давать себе право на ошибку, на несовершенство, не становясь в отношениях этаким функциональным роботом с кучей механических обязательств и отсутствием чего-то живого, настоящего, человеческого.
Есть ли любовь без обязательств?
Обязательство сейчас не в моде. Вместо этого, кажется, растет число отношений без обязательств. Ни к чему не обязывающие люди говорят друг другу: «Я люблю тебя», но на самом деле они имеют в виду: «Я хочу быть с тобой сегодня . Завтра может открыться лучшая возможность, и если да, я воспользуюсь ею. . » В этом, пожалуй, нет ничего удивительного. Приложения для знакомств сделали знакомство с новыми людьми довольно простым (в зависимости от местоположения), так почему бы не воспользоваться этим? Зачем отказывать себе в возможности познакомиться с кем-то новым и, может быть, более интересным? Что не менее важно, можно избежать обвинений в одновременном ведении нескольких дел, просто никогда не давая никаких обещаний.
Хотя есть что сказать о том, чтобы оставаться без обязательств и оставлять свои варианты открытыми — и я вернусь к этому вопросу в конце — я хотел бы здесь поспорить, что отсутствие обязательств ставит нас на путь одиночества.
Излагая свою точку зрения, я хочу начать с разницы между влюбленностью и зрелой любовью.
Силуэт человека, опирающегося на дерево с оленьей короной на рассвете
Источник: Rakicevic Nenad / Pexels
Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, разум другого в значительной степени непрозрачен для нас.[1] Неужели она действительно имела это в виду, когда сказала, что мы ей тоже нравимся? Она передумала с пятницы? Ему понравилась наша ночь, или он вежливо сказал, что да? На этом этапе мы часто пытаемся косвенно оценить мысли, чувства и интересы другого, например, разговаривая с другими людьми, которые знают объект нашей привязанности, или шпионя за другим в социальных сетях.
Из-за этой предполагаемой изначальной непроницаемости разума другого, в начале отношений, ничего из того, что говорит другой, недостаточно, чтобы дать нам уверенность, которую мы ищем.Все и вся может вызвать в нас ревность и неуверенность. Мы недостаточно хорошо знаем другого, чтобы знать, где могут таиться опасности.
Писатель Джордж Элиот подчеркивает нашу склонность рассматривать объект романтического интереса как непрозрачный и непознаваемый, когда мы ревнуем, как это обычно бывает на ранних стадиях отношений. Элиот пишет: «Ревность никогда не удовлетворяется ничем, кроме всеведения, которое может обнаружить самые тонкие складки сердца». [2]
Откуда такая непрозрачность? Марсель Пруст предполагает, что на самом деле мы всегда мало знаем о сознании других, но мы этого не замечаем, потому что нас не особо заботит то, что думает и чувствует большинство людей.Как только мы начинаем серьезно интересоваться — когда мы влюбляемся, — мы обнаруживаем, что не знаем. Ревность показывает нам, насколько непонятна ментальная жизнь других:
Одна из способностей ревности — раскрыть нам, насколько реальность внешних фактов и настроения сердца являются неизвестным элементом, который поддается бесконечным предположениям. Мы воображаем, что точно знаем, что такое вещи и что думают люди, по той простой причине, что мы не заботимся о них.
Но как только у нас появляется желание знать, как это делает ревнивец, это превращается в головокружительный калейдоскоп, в котором мы больше ничего не можем различить. [3]
Когда объект любви поддается бесконечной интерпретации таким образом, он или она остается непостижимым, «Другим», чей разум скрыт от взора и чьи мотивы являются предметом предположений, а не знания. Непроницаемость ума другого в этот момент исключает близость. По этой причине влюбленность сильно отличается от любви.
Когда другой на этой ранней стадии обращается к нам по имени или говорит «вы», это может нас воодушевить. В этот момент объект романтического интереса — это не непрозрачный другой , который мы пытаемся интерпретировать с внешней точки зрения, а тот, кто разговаривает с с нами. Такое обращение напрямую дает нам надежду на то, что мысли другого человека не останутся нечитаемыми навсегда. Дверь, канал связи — пусть даже узкий — открылся, соединяя нас с объектом притяжения.
Есть надежда на любовь.
Важные сведения о взаимоотношениях
Если нам повезет, по мере развития отношений нам придется все меньше и меньше полагаться на косвенные доказательства мыслей и мотивов другого человека. Вместо этого мы можем просто принять то, что нам говорит другой. Доверие развивается, и наши разговоры играют ключевую роль в этом развитии. В какой-то момент двое влюбленных могут так хорошо узнать друг друга, что разговор, который так важен вначале, станет почти ненужным.Они могут «читать» мысли друг друга. Сама тишина становится интимной.
Что-то еще происходит, когда мы находим любовь. Возникает композиция двух влюбленных во множественном числе от первого лица: we . Я хочу назвать «мы» местоимением романтической близости. Конечно, перспектива we может проявляться в самых разных контекстах, например, когда два друга вместе пекут кексы, два солдата полагаются друг на друга, чтобы выжить, или два сотрудника работают над общим проектом.
Во всех этих случаях, хотя каждый может выполнять свою часть работы, люди действуют не как отдельные личности, а как часть коллектива.
Однако это временные, локальные союзы. we романтической близости глобально, и она сохраняется. Два романтически любящих друг друга человека не строят важных планов, не посоветовавшись со своим партнером. Они не думают про себя: « я перееду в Нью-Йорк» или « я куплю квартиру». Вместо этого они думают о том, что они будут делать вместе .Именно эта близость делает двух человек и пару . Это также причина того, почему мы больше не чувствуем себя одинокими, когда находим любовь.
Иногда, когда любовь уходит, один партнер может сказать другому: «Мы можем решить это», на что другой может ответить: «Нет we », утверждая, что we -композит распался. . Любовь перестала действовать как клей, соединяющий двух влюбленных, и они снова стали отдельными и полностью независимыми.(Некоторые из наиболее болезненных разрывов связаны со случаями, когда один партнер оказывается застигнутым врасплох из-за того, что его держали в неведении относительно распада композиции we .
we , возможно, прекратили свое существование задолго до разрыва. , но отвергнутый любовник не знал об этом, так как другой, возможно, сохранял видимость, в то время как тайно строил планы, которые касались только его или ее самой.)
Я хотел бы предложить здесь, что we близости никогда не имеет шанса проявиться без обязательств.Если любовники оставляют свои возможности открытыми, они существуют в состоянии обособленности, в котором, в конечном счете, каждый смотрит только на себя. В любой момент каждый любовник может строить планы на будущее, исключающие другого. Любовь не достигает состояния завершения. Двое влюбленных остаются принципиально одинокими.
Я должен также отметить, что человек, который очень ревнив по своей природе, может быть неспособен составить we -композицию с объектом своей привязанности. Для ревнивого любовника психическая жизнь другого остается предметом бесконечных интерпретаций и предположений, которые порождают обособленность и гасят близость.
Отношения никогда не продвигаются дальше исходного состояния, во время которого разум другого рассматривается как непроницаемый, хотя здесь воспринимаемая непроницаемость может быть только с одной стороны.
Предположим, что изложенные выше соображения верны. Отсюда ничего не следует напрямую относительно , когда следует взять на себя обязательство . Есть опасность сделать это слишком рано и не тому человеку. Это легко может привести к неудачным отношениям и несчастьям. Тем не менее, нежелание вообще брать на себя обязательства, вероятно, является большей опасностью.Если вы рискнете, время может доказать, что вы ошибались. Отношения могут оказаться не такими, как вы думали. В конце концов, другой может и не быть вашей второй половинкой. Но если вы никогда не возьмете на себя обязательства, вы всегда будете одиноки. Неспособность найти любовь в одном случае возможна, а в другом — несомненно. Родственная душа — это не просто тот, кто является хорошей парой, но тот, кому мы преданы и который предан нам.
Я хочу закончить словами одного старшего философа — и мудрого человека, — который когда-то был моим профессором.Он был счастлив в браке много лет. Тогда я был молодым человеком и не знал, что думаю о браке, поэтому спросил его об этом. Он сказал, что когда вы выходите замуж, вы как бы говорите кому-то: «В этом ненадежном мире вы не на что можете рассчитывать, но вы можете рассчитывать на меня».
Подписаться на автора: https://www.facebook.com/iskra.fileva.1
Изображение в Facebook: NDAB Creativity / Shutterstock
Это когда отношения без ярлыков не работают
Да, согласно Таббсу.По ее мнению, отсутствие ясности приносит больше вреда, чем пользы.
«Ярлыки нужно ставить на отношения с самого начала», — говорит Таббс mbg. «Мы просто друзья? Мы друзья, которые делают немного больше на стороне? Мы встречаемся исключительно или не эксклюзивно? Мы — парень / девушка? Это , поэтому важно четко обозначить с самого начала, чтобы избежать горя , чувство того, что вас используют или вводят в заблуждение, и для защиты характера отношений, поскольку вы оба, вероятно, сошлись вместе, потому что действительно любили друг друга.
«
Слова имеют значение. Хотя Фрэнсис понимает, почему некоторые пары могут не захотеть использовать конкретную этикетку, загруженную с багажом (и что отказ от этикетки может быть правильным шагом для некоторых), она говорит, что для пар важно иметь возможность узнайте, что они делают вместе ». Когда люди« навешивают ярлыки »на отношения, они, по сути, определяют свою связь и договариваются о том, как они будут относиться к своей связи и друг к другу. Ярлыки — это полезная эвристика (ментальные ярлыки) для описания или сообщения об отношениях », — объясняет она.«Они дают нам стенографию, чтобы описать значение нашей связи и возможность конструктивного и проясняющего разговора о взаимоотношениях».
Важно, однако, что оба терапевта разъясняют, что ярлыки , а не о помещении себя в коробки, и , а не , заменяют реальный разговор о том, чего хочет каждый человек. Фрэнсис добавляет: «Обозначение отношений может быть бесполезным, если мы не уделяем время четкому определению ярлыков внутри отношений или используем их для давления на других в динамике, в которой они не хотят участвовать (например,g.
, «хороший парень ______» или «если ты хочешь быть моим ______, тебе нужно _____»).
Независимо от того, чувствуете ли вы ярлык для ваших отношений, важно убедиться, что вы и с человеком, с которым вы согласны, согласны друг с другом в том, что вы делаете, и убедитесь, что отношения здоровые, веселые и приносящие удовлетворение для обеих сторон.
Как отказаться от отношений без обязательств
… Visage / Stockbyte / Getty Images
Прошло время, и вы думали, что человек, с которым вы встречаетесь, успокоится и захочет встречаться исключительно с вами.Вы даже мечтали о том, каково быть «настоящей парой». Но вместо этого вы оказались в отношениях без обязательств. Хотя в этой ситуации может быть трудно увидеть положительные стороны, вы можете использовать этот опыт, чтобы расти как личность.
1 Осмысление отношений отсутствия обязательств
2 Поймите, что это
Поймите, что это было вне вашего контроля. Нет необходимости перечислять все, что вы могли бы сделать, чтобы изменить эту ситуацию.
Как бы вы ни старались, вы не сможете заставить другого человека принять на себя обязательства перед вами; на самом деле, это часто отталкивает этого человека, — предполагает Д. Кей Хатчинсон в статье на YourTango «Фобия приверженности: узнайте, как распознать и справиться с этим».
3 Знай себя
Знай, что ты не мог предсказать будущее. У вас может возникнуть соблазн ругать себя, думая, что вы должны были знать лучше, чем быть с этим человеком. Не тратьте время зря на себя.Вы не могли знать, чем закончится эта история.
4 Осознайте, что ваша бывшая любовь
Осознайте, что ваша бывшая любовь была просто человеком. И люди все время меняют свое мнение о многих вещах. Итак, даже если вы потратили много времени на то, чтобы поговорить со своим бывшим поклонником о вашем совместном будущем и строить планы, ему разрешено делать что-то совершенно отличное от того, что он говорил вам раньше.
6 Отпустите
Отпустите любую надежду — даже самую крошечную — что он изменит свое мнение о ваших отношениях.
К сожалению, такое мышление может помешать вам двигаться дальше. Однако печальная реальность такова, что он вряд ли передумает. И даже если бы он это сделал, хотели бы вы иметь отношения с кем-то, кто неохотно берет на себя обязательства? Возможно нет.
7 Сделайте полный перерыв
Сделайте чистый перерыв. Постарайтесь не затягивать это дело. Хотя для вас это будет сложно, постарайтесь не проводить больше времени в отношениях, которые вам не подходят.В противном случае вы можете оставаться в нем в течение недель, месяцев или даже лет — если только вы не примете решение полностью прекратить все контакты. Поэтому удалите все номера телефонов, адреса электронной почты и другую контактную информацию этого человека. Удалите его из друзей и перестаньте подписываться на него во всех социальных сетях. Хотя это может показаться резким, часто это единственный способ двигаться дальше.
8 Учитесь на этом опыте
Учитесь на этом опыте. Такие отношения могут научить вас четко понимать, чего вы хотите от любовных отношений, а это ценный навык. Они также могут помочь вам научиться оставаться верным себе. Именно об этом и заключается эта стадия свиданий, для чего предлагается статья под названием «Свидание 101: что я узнал в старшей школе» на YourTango.com.
Обязательства — сквозь толстые и тонкие | Страсть Безлимитед, ООО
Поделиться — это забота!
Брак требует обязательств — все мы это знаем. В хорошие времена легко взять на себя обязательства. Никаких забот, интимная близость, отличное общение. Но как насчет времен, когда приверженность трудна? Когда ты разлюбил? Когда тебе больно из-за того, что они сделали? Когда вас расстраивает то, что они не сделали? Именно в это время ваша приверженность становится более сложной задачей.Это проверка на прочность вашего брака. Это когда больно…
Можете ли вы принять боль и боль, связанные с истинным обязательством?
Никто не хочет говорить о боли обязательств. Что ж, позвольте мне первым сказать вам, если вы останетесь в браке достаточно долго, вы испытаете это.
Вы можете почувствовать глубокое разочарование, гнев, печаль, тревогу, потерю уважения и т. Д. Иногда простить легко. В других случаях вы не можете простить так легко. Истинное прощение — это ТРЕБУЕТСЯ , чтобы двигаться вперед и по-настоящему быть счастливым в своем браке.Если вы все еще думаете об этом все время, держите это над их головой, заставляйте их работать на ваше принятие — вы их не простили. Если вы говорите, что простили их — отпустите. Если вы не можете позволить этому уйти, обратитесь за советом (книги самопомощи, консультант, пастор, друг, молитва). Если это не сработает, отношения будут нездоровыми, и вы оба будете несчастны.
Люди думают, что фраза «Да» укрепляет вашу приверженность браку, но это не так. Сказать «Да» — это только первый шаг к ответственности в браке.Сам брак — это процесс. loooooong обещать себе: «Я в этом браке и сделаю все возможное, чтобы мой брак был крепким». Я думаю, что мы настолько увлечены идеей брака, что не принимаем во внимание сам процесс брака.
Брак — это не только обещание партнеру, но и обещание самому себе.
«Обещаю, если честно. Я обещаю быть верным. Я обещаю быть открытым. Обещаю пойти на компромисс.Обещаю ° »
Если вы не вступите в брак, не сдерживая своих обещаний, у вас не будет ожиданий или стандартов, которым нужно соответствовать. Вот почему распадаются многие браки. Они не верны своим обещаниям, потому что ничего не давали. Когда вы привержены своим «Я буду» и «Я не буду» , это поможет укрепить ваши отношения — вам просто нужно найти партнера с такими же ценностями и стандартами, что и вы.
Итак, в браке бывают взлеты и падения. Этого и следовало ожидать — два человека, два разных происхождения, две разные точки зрения.Вы не всегда соглашаетесь. Но когда вы привержены своим отношениям, вы, , работаете над проблемами, а смотрите в будущее . Сосредоточьтесь на своих целях и сделайте все, что в ваших силах, чтобы ВМЕСТЕ их достичь!
Обязательства в вашем браке требуют как минимум трех вещей:
- TRUST- оказывающий поддержку и надежный; быть честным и всегда быть настоящим; зная, что, если вы причините им боль, вы признаете свои действия и их чувства, и всегда будете рядом с ними, пока они исцеляют
- ИНВЕСТИЦИИ- уделять свое время и усилия на создание того брака, который вы хотите, вкладывать усилия в поддержание здоровых отношений, верить в своего супруга и его дары, стремиться к их мечтам
- ПОСВЯЩЕНИЕ- совместным целям, мечтам, стремлениям; к «процессу» брака; научиться быть лучшим партнером, удовлетворяя их потребности
Что вы можете сделать:
- Признайте , что вы будете делать ошибки и случаться вещи, которые находятся вне вашего контроля
- Подтвердите , что вы можете контролировать только свое поведение
- Признание терпение — ключ к успеху
- Признать , что для создания здорового брака требуется совместная работа
- Признать , что извинения необходимы для лечения
- Признайте , что ваша работа — научиться удовлетворять потребности вашего супруга (они ДОЛЖНЫ сказать вам, в чем заключаются эти потребности (и вы должны внимательно слушать — много раз мы предполагаем и ошибаемся)
- Подтвердите , что вы не всегда будете понимать это правильно (не сдавайтесь — просто попросите разъяснений)
- Признать , что разлюбить возможно, если потребности не будут удовлетворены или если основанию брака нанесен ущерб
- Признайте , что, когда приверженность нарушена или разрушена, эта часть брака никогда не будет прежней — вы не можете притвориться, что ничего не произошло, или попытаться собрать все воедино без истинного исцеления — доверие можно восстановить, признав проступок, последовательные действия, демонстрирующие ваше обещание и преданность переменам и истинное прощение (от вашего партнера и для себя) — ваш брак может никогда не быть прежним — но он ВСЕГДА может быть лучше (если вы посвятите себя требуемой работе)
- Признайте свою любовь друг к другу и отпустите свою веру, чтобы поверить, что можно снова взять на себя обязательство и снова стать счастливым — без этой веры этого не произойдет.
Преодолей страх обязательств за 4 простых шага
У вас начались счастливые отношения, но постепенно вы начали сомневаться в будущем. Сомнения в правильности выбора. Сомнения в продвижении вперед. Звучит знакомо?
Вы пытаетесь преодолеть страх перед обязательствами. Но… ты не знаешь как.
Мысль о том, чтобы вывести ваши отношения на новый уровень, может казаться невозможной.Но есть способы избавиться от страха перед обязательствами и насладиться всеми преимуществами серьезных отношений. И вы можете предпринять эти действенные шаги, чтобы быть уверенным в своем выборе.
Но сначала давайте поговорим о том, что вы чувствуете. Вот некоторые признаки того, что вы можете испытывать страх обязательств.
Как узнать, есть ли у вас страх перед обязательствами
Если вы подозреваете, что боитесь обязательств, но не уверены, вот несколько общих признаков:
- Вы глубоко боитесь оказаться в ловушке отношений — вы боитесь, что не сможете уйти, если дела пойдут плохо, и это затрудняет вам принятие решений сейчас
- Вы редко строите планы на недели или месяцы вперед
- Вы склонны избегать серьезных разговоров об отношениях
- Вам сложно быть эмоционально уязвимым
- Ваши отношения обычно очень случайные
- Вы постоянно сомневаетесь в своих отношениях
- Вы чувствуете себя некомфортно, когда ваш партнер проявляет желание совершить
Это лишь некоторые из немногих признаков того, что вы можете бояться обязательств.
Однако имейте в виду, что мысли, чувства и желания каждого человека разные, а это означает, что ваша конкретная ситуация уникальна.
Если вы не уверены в своих чувствах, потратьте некоторое время на то, чтобы заглянуть внутрь себя и выяснить, почему вы так себя чувствуете.
Это страх обязательств или что-то еще заставляет вас колебаться? Это может быть сложно, поэтому вы можете подумать о поиске психотерапевта, обученного отношениям, который поможет вам в этой внутренней работе.
Что вызывает опасения по поводу обязательств?
Так почему вы боитесь совершать коммит? Может быть множество вещей, которые заставляют вас беспокоиться о совершении фиксации.
Это может быть прошлый опыт вашей жизни, из-за которого вам было трудно доверять другому. Возможно, вам трудно доверять, если они действительно любят вас и заботятся о вас, поэтому приверженность кажется слишком рискованной. Возможно, вы боретесь с тревогой в целом, что может заставить вас сомневаться в себе и своем выборе.
Опять же, пора выяснить источник ваших страхов, но этот процесс очень ценен. Если вы сможете выяснить причину своих страхов, вы сможете понять, почему вы так чувствуете, и начать работать над этим.
Некоторые возможные причины опасений по поводу обязательств:
- Плохой опыт в отношениях: это могут быть романтические отношения, но также может быть негативный опыт общения с друзьями или семьей
- Наблюдать за кем-то из ваших близких, у которых плохие отношения
- Проблемы с доверием из-за предыдущих отношений
- Неуверенность в том, чего вы хотите
- Страх получить травму
- Борьба из-за беспокойства
4 шага к преодолению страха перед обязательствами
В зависимости от того, в чем корень ваших страхов, ваш путь к их преодолению будет выглядеть по-разному.
Но есть несколько шагов, которые помогут вам преодолеть страх перед обязательствами. Эти советы помогут вам не бояться раскрыть потенциал серьезных романтических отношений.
Шаг первый: примите страх
Чувство страха — нормальное явление для человека, и попытки убежать от него не помогут. Первый шаг — это признать, что вы боитесь и что у вас всегда может быть некоторый страх, связанный с будущим.Неуверенность может пугать! Но никто не знает, что нас ждет в будущем, а отношения всегда сопряжены с риском.
Идея пожизненного обязательства может пугать. Но важно знать, что всегда будет некоторая степень неуверенности в любом решении, которое вы принимаете — романтическом или в других аспектах жизни.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что может пойти не так в отношениях, подумайте о том, что вы можете получить, находясь в длительных, любящих отношениях.
Шаг второй: Раскройте корень своего страха
Это шаг, который поможет вам понять, что на самом деле связано с обязательствами и отношениями, которые вызывают у вас беспокойство.
Попытайтесь раскрыть причину , почему вы боитесь обязательств.
Это из-за прошлой травмы или из-за испорченных отношений? Вы можете обнаружить, что беседа с терапевтом может помочь вам распутать тревогу и страхи, связанные с обязательствами, чтобы вы могли ясно увидеть, что именно сдерживает вас.
И подумайте о том, чтобы поговорить об этом со своим партнером. Общение — основа любых отношений, поэтому расскажите им о своих страхах, желаниях и ожиданиях. Каким бы сложным ни было открытие для других, чем больше вы практикуете этот навык, тем легче это становится.
Шаг третий: укрепляйте уверенность в себе
Если вам сложно понять, какое решение является «правильным», возможно, вам будет полезно поработать над своей уверенностью. Вам нужно доверять своему суждению, а также верить в то, что вы сможете справиться с любыми негативными эмоциями или переживаниями, которые могут возникнуть в отношениях.
Иногда мы боимся обязательств, потому что боимся, что нас обидят, поэтому важно работать над формированием собственного чувства собственного достоинства.
Вы должны научиться любить себя и верить в то, что вы достойны счастливого и здорового партнерства. В то же время вы должны быть уверены, что если вы столкнетесь с трудностями в отношениях, у вас будут силы их преодолеть.
Шаг четвертый: ищите нужных вам отношений
После принятия своих чувств, разоблачения своих страхов и укрепления уверенности, это последний важный шаг — осознание того, чего вы действительно хотите в отношениях!
Поразмышляйте о качествах, которые вы желаете в партнере на всю жизнь.Что вы цените? Что важно? Что не подлежит обсуждению?
Когда вы боитесь обязательств в отношениях, вы боитесь сделать неправильный выбор. Итак, чем яснее вы сможете понять, чего хотите от партнерства, тем увереннее вы будете чувствовать себя при принятии решения о том, подходят ли вам серьезные отношения.
Например, вам может понадобиться тот, кто ценит общение так же, как и вы, или вам может казаться, что важно иметь те же духовные убеждения.
Знание того, чего вы хотите, даст вам ясность и уверенность в том, что вы будете знать, когда пора брать на себя обязательства, а когда пора двигаться дальше.
Если вы можете определить, что делает партнерство достойным приверженности, то следующим шагом будет поиск человека, который разделяет те же ценности.
Помощь всегда рядом
Страх обязательств — распространенная проблема, с которой сталкиваются многие люди, и которую можно преодолеть. Если вы по какой-либо причине боролись с этим страхом, обратитесь к терапевту, который разбирается в отношениях, чтобы помочь вам преодолеть свои страхи.
Не стесняйтесь обращаться к нам с любыми вопросами или проблемами.Каждый день мы работаем с парами и отдельными людьми, стремящимися к значимым романтическим отношениям.
У нас есть опыт, необходимый для того, чтобы помочь вам преодолеть страх перед обязательствами, чтобы вы могли пользоваться всеми преимуществами серьезных отношений, не опасаясь того, что может случиться дальше.
Вы в ситуации? Что это такое и как из этого выйти
С одной стороны, снятие давления, связанного с установкой параметров в отношении того, что есть, а что нет, может освободить — до тех пор, пока обе стороны не против оставлять вещи открытыми.С другой стороны, незнание своего положения может нанести вред, особенно если одна из сторон хочет большего. «Эта неопределенность часто приводит к тому, что один человек чувствует неуверенность, беспокойство, разочарование, негодование, беспомощность, а иногда даже депрессию», — говорит Альперт.
Плюсы и минусы ситуационных кораблей
Вы познакомились с новым человеком, и, похоже, дела идут хорошо. Но даже несмотря на то, что у вас всего несколько свиданий, вы не можете уснуть по ночам, задаваясь вопросом, к чему все это идет.
Это обычная проблема, которую Трэвис Макналти, терапевт, практикующий во Флориде, говорит, что ситуация действительно может помочь облегчить.«Большинство моих клиентов (и людей в целом) зацикливаются на новых отношениях как на главном центре своей жизни», — объясняет он. «Это повышает ставки, ведущие к бессонным ночам и чрезмерному давлению».
Отказ от этого назревающего вопроса поможет вам лучше понять, что вы на самом деле чувствуете. «Ситуации снимают традиционное давление, связанное с началом отношений», — говорит МакНалти. «Это облегчение беспокойства и ожиданий может помочь паре сблизиться, не догадываясь о том, где находится каждый из партнеров.»
Хотя эксперты говорят, что ситуационные ситуации могут иметь свои временные преимущества, они могут быстро перейти на опасную территорию, если один из партнеров начнет хотеть большего». Когда оба человека не синхронизированы по характеру ситуации, со временем могут возникать гнев и негодование «, — говорит Карла Мэнли, психолог, практикующий в Калифорнии.
» Это может проявляться в токсическом поведении, таком как пассивно-агрессивные действия, вспышки гнева и токсичное общение «.
Не говоря уже о том, что выход из ситуации может привести к неразрешенным чувствам , так как технически прерывать нечего.И в зависимости от того, как долго длилась эта ситуация, ее конец без каких-либо обязательств может быть трудным. «Глубокое чувство сожаления может возникнуть из-за того, что вы проводите время — иногда месяцы или годы — в застойных отношениях», — говорит Мэнли. «Многие люди жалуются, что вложили много времени, усилий и даже денег — это ситуации, которые оказались бесплодными».
Связанные
Вы попали в сложную ситуацию? Ищите признаки
В сценарии «Друзья с пособиями» спорадические встречи — часть общей картины.Но из-за отсутствия установленных параметров, по словам Мэнли, ситуации обычно кажутся непоследовательными и нестабильными. Несколько других знаков включают:
- Отсутствие планов. Попытки составить планы заранее обычно встречают неоднозначную реакцию из-за отсутствия обязательств. Связи часто бывают импровизированными и основываются на сексе или «тусовках». Может возникнуть ощущение, что свидания являются конъюнктурными и потому, что одному или обоим партнерам больше нечего делать.
- Беседы, которые обычно носят поверхностный и часто сексуальный характер. Партнеры могут годами существовать в ситуационных отношениях, не узнавая друг друга по-настоящему, за исключением разговоров на поверхностном уровне, которые имеют отношение к их немедленному удовлетворению.
- Вы не встретили их друзей или членов семьи. Отношения никогда не развиваются после того, как вы двое время от времени проводите вместе время, и поэтому вы не учитываете планы своего партнера с друзьями или семьей.
- О том, что будет дальше, речи не идет. Планы на будущее не обсуждаются, потому что вы не можете быть частью жизни другого человека в долгосрочной перспективе.Попытки прояснить, к чему это может привести, встречаются неоднозначно.
Связи часто бывают импровизированными и основываются на сексе или «тусовках». Может возникнуть ощущение, что свидания являются конъюнктурными и потому, что одному или обоим партнерам больше нечего делать.Что делать, если вы попали в сложную ситуацию
Часто ситуации возникают из-за того, что одна или обе стороны не уверены, хотят ли они чего-то более серьезного, или из-за отсутствия лучших вариантов. «В некоторых случаях интерес к отношениям вызывает просто погоня, чувство одиночества или иное« заполнение пустоты », — говорит Мэнли. Поэтому, прежде чем делать что-либо еще, честно спросите себя: действительно ли вы хотели бы иметь с этим человеком преданные отношения, если бы это был вариант?
Если это действительно тот человек, который, по вашему мнению, будет прекрасным романтическим партнером, Мэнли предлагает серьезно и честно поговорить с ним о вашем стремлении к обязательствам.«Выделите время, чтобы поговорить в тихом месте, где вас не будут отвлекать», — говорит она. «Когда вы разговариваете с этим человеком, говорите просто и прямо о том, что вы чувствуете и чего хотите. Например:« Я не понимал, как обстоят дела с нами. Я определенно испытываю к вам сильные чувства и хочу углубить наши отношения.
Мне важно знать, что вы чувствуете. Я надеюсь, что мы сможем двигаться вперед вместе ».
А если человек не готов переехать на более серьезную территорию? Мэнли говорит, что нужно искать возможности смотреть на эту ситуацию как на учебный опыт.«Важно без обвинений и осуждений разбирать положительные и отрицательные стороны ситуации», — говорит она. Были ли красные флажки, которые вы игнорировали? Стремились ли вы довольствоваться ситуацией за меньшее, чем вы хотели или в чем нуждались? Углубившись в эти вопросы, вы сможете понять, чего вы хотите от следующих отношений, а это поможет вам избежать попадания в другую ситуацию, которая вам не помогает.
Назовите это поведение …
Хотите еще подобных советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.
Что делать, если кто-то говорит, что хочет секса без обязательств
Итак, в то время как интерес парня к малышке « обычно » заключался бы в том, чтобы ухаживать за ней, встречаться с ней, заводить ее отношения с ним и заниматься отношениями с намерением выйти замуж где-то в будущем, все обстоит не так.
больше.
Хотя такие отношения все еще существуют, мы видим, что все больше людей просто довольствуются всеми этими отношениями, включая секс, без какого-либо намерения быть преданными друг другу, не говоря уже о женитьбе.
Называют ли они это пугающим, случайным сексом, сексом на одну ночь, sare wa gba’s , дружбой с выгодами или каким-нибудь другим модным словом, суть остается той же — некоторым людям больше не нужна исключительность или обещание обязательств для начала отношений.
.’
Однако это лучше всего работает только тогда, когда и парень, и малышка с самого начала говорят обо всем на одной странице.
Если один человек, скажем, парень, хочет просто наслаждаться плотскими удовольствиями «отношений», в то время как женщина желает целых девяти ярдов — исключительности, приверженности, глубоких разговоров и всего остального — такие отношения обречены на провал и даже не должны быть началось в первую очередь из-за огромной разницы в желаниях как парня, так и малышки.
Имейте в виду, что не все парни выражают свои настоящие намерения, особенно если они знают, что это не принесет им того, чего они хотят.
[Извините ребята. Мы все знаем, что этот способ работает чаще, чем другой.]
Итак, когда парень, подстрекаемый стремлением женщины к полной честности намерений, благородно просит вас о чисто сексуальных отношениях, как вы должны ответить?
Конечно, в зависимости от того, на каком этапе вы находитесь и чего вы хотите от отношений в этот конкретный момент, ваш ответ должен быть одним из следующих:
Скажи да
Если вы находитесь на дикой стадии или на любой другой стадии, когда вам подходят сексуальные эксперименты и «поверхностные» отношения, вы, конечно, захотите сказать «да» при условии, что, помимо других факторов, вас привлекает данный парень.
И это нормально.
Скажи «нет
Если вы не хотите таких дел, ответ, конечно, будет однозначным: нет.
Хотя такая нетрадиционная честность может показаться освежающей, не позволяйте ему уступать ему ни на дюйм. Не думайте, что честность делает его хорошим материалом для дружбы. Если он уже выразил желание залезть в ваши трусики, а вы не созданы для таких случайных сексуальных отношений, бегите. Держать его рядом может быть вредным для вашего решения.
Чего нельзя говорить
Если вы не хотите заниматься сексом с парнем, не говорите ему, что это потому, что вы не состоите с ним в отношениях. Если вы сделаете это, вы дадите ему чит-код, и он изучит его во вред вам. Скорее всего, он наиграет с вами отношения, просто чтобы получить то, что хочет, прежде чем так аккуратно броситься на вашу наивную задницу.
Скажите ему, что вы отказываетесь от случайного секса потому, что вам это совершенно неинтересно, независимо от статуса отношений.