Как решиться на новые отношения | ЖИТЬ дальше
Непросто пережить потерю мужа, и тем более – трудно решиться на попытку построить новые отношения. Не будет ли это предательством? Зачем вам это, имеет ли поиск какой-либо смысл и есть ли перспективы удачного брака, если в душе продолжает жить боль? И как отважиться на это? Попробуем рассмотреть абсолютно разные подходы к этому непростому вопросу. Взвешивать за и против можно бесконечно… Пора что-то решать.
Сколько людей, столько и мнений! Но и совпадения случаются, так что попробуем разложить по полочкам разные доводы «за» и «против» поисков новой любви.
Основные аргументы ПРОТИВ:- Я не найду никого лучше
Вы совершенно правы! Нельзя найти лучше и нельзя заменить одного человека другим. Но можно попытаться построить что-то новое, совсем другое… В любом случае вы даже против воли будете сравнивать нового человека с мужем, хоть это и не совсем правильно.
- Это сродни предательству
Измена ли это – начать общаться с кем-то другим после смерти супруга? Брак прекращается даже с точки зрения церкви. Вдова, на мой взгляд, выглядит лучше разведенной женщины, ведь она точно не виновата в своей свободе. Продолжить жить – не значит предать память, ведь она останется с вами всегда.
- Мне будет стыдно перед детьми
Дети тяжело принимают новую жизнь родителей, как после развода, так и после смерти одного из них. Во многом исход будет зависеть от ваших отношений, насколько они доверительны, и еще – от возраста детей. Малыши проще относятся к переменам, а старшие дети – подростки – могут вести себя по-разному… Уважая мнение и благополучие детей, не нужно забывать и о себе. Дети вырастут и начнут свою жизнь, а вы можете остаться в одиночестве. Вообще это, конечно, непростая тема, тут отдельно нужно разбираться.
Детям тяжело видеть рядом несчастную маму. Фото из интернета.Детям тяжело видеть рядом несчастную маму. Фото из интернета.
- Как я посмотрю в глаза его родителям?
Если бояться осуждения – лучше не снимать траур до конца жизни. После потери мужа последнее, что меня волновало – это мнение окружающих, я четко поняла, что имеет ценность в этом мире, а что – нет. Отец мужа первым заговорил со мной о том, чтобы я нашла кого-нибудь! Я почувствовала не осуждение, а сочувствие своему горю и понимание. Смотрите смелее, вы не делаете ничего дурного, наличие новых отношений не означает, что вы обо всем забыли или изменили мужу.
- Я не представляю рядом с собой никого другого
Действительно, не укладывается в голове, как можно представить рядом другого? Наверное, пока представить не получается, не нужно пытаться начинать поиск нового друга. Бывает, целой жизни не хватает, чтобы примириться с утратой. Тут важно, как вы сами работаете над собой и хотите ли работать. А бывает, не представляешь, пока не начнешь общаться…
Жить под грузом горя, незаметного для окружающих, можно годами… (Рисунок Максима Чулкова)Жить под грузом горя, незаметного для окружающих, можно годами… (Рисунок Максима Чулкова)
- Я уже не в том возрасте, чтоб кого-то искать
А что это за возраст такой, когда пора на себе поставить крест? И кто его определил? Ни в одной книге, ни в одной статье от профессиональных психологов я не видела цифр. Все только в вашем самоощущении, в вашем желании уйти от одиночества. Нет, ну в 80-90 лет – я могу понять – и здоровье не то, и неинтересно. К одиночеству привыкаешь, наверное. Хотя – привыкнуть к нему очень трудно, имея опыт супружеской жизни, когда всегда рядом родное плечо и есть к кому прижаться в трудные моменты.
- Я не уверена в себе, разучилась знакомиться и мне страшно
Это не просто страшно, это очень страшно – пытаться начать общение с другим человеком после долгого благополучного брака. Мы часто не задумываемся, а можем ли мы быть привлекательными для других мужчин? Да и давно уже разучились начинать отношения – быть интересной, нравиться… Но попробовать-то можно! Отчитываться в этом вы никому не должны, это ваше дело и ваша жизнь. Ну, не получится, значит, не получится. По крайней мере, попытка внесет в жизнь что-то новое, и вполне может оказаться удачной.
Сможет ли новый человек понять меня?… Фото из интернетаСможет ли новый человек понять меня?… Фото из интернета
- Когда-нибудь я попытаюсь, но точно не сейчас
Есть случаи, когда все происходит очень быстро – несколько месяцев, и вдова уже начинает встречаться с кем-то, вызывая шок у знакомых. Как правило, это лишь попытка заполнить пустоту, и к серьезным итогам это не приводит. Не могу осуждать этих женщин, ведь я знаю, как им плохо. А бывает, что вдовы специально затягивают с началом новой жизни, вроде это приличнее – быть верной, правильной и т.д. Не готовы – не нужно. Только честно себе ответьте – разве вам не хочется снова чувствовать себя нужной и любимой?
Основные аргументы ЗА:- Он умер, но я-то жива
Осознать смысл этой простой фразы – значит смириться со смертью супруга, принять ее, ведь без этого двигаться вперед невозможно. Вы – живы, и вам, как каждому живому человеку, нельзя отказываться от жизни. Нужно прожить оставшиеся годы, радуясь тому, что вы имеете – дом, дети, природа, чай с лимоном, все, что только может принести удовольствие.
- Избавиться от одиночества
Быть одной после стольких лет замужества – неестественно. Одинокий человек может вообще быть счастлив? Без поддержки – и словом, и делом – обойтись сложно. Да просто обсудить с кем-то новости, вместе посмотреть кино, посидеть, обнявшись – ни одна подруга не заменит любящего мужчину!
Внимание мужчин действует на нас целительно!Внимание мужчин действует на нас целительно!
- Это поможет мне справиться с болью
Человек, который искренне интересуется вами, вашими делами – лучшее лекарство от скорби. Пусть он будет пока только другом или пусть борется за ваше сердце, вам пойдет на пользу и то и другое. Общение, проговаривание проблем, постепенное узнавание нового человека – все это помогает посмотреть на свою ситуацию другими глазами, как бы немного со стороны.
- Я хочу быть любимой и счастливой
Это самый простой и самый убедительный аргумент! Все говорят и пишут о душе, а как же тепло родного плеча, которого так не хватает? Близость рук, обнимающих вас? Быть нужной, желанной хочет любая женщина, к чему лукавить. Самой себе признайтесь, физического тепла очень не хватает.
- Без мужчины труднее справляться с проблемами
На вдову сваливается целый ворох непривычных дел, и ей приходится несладко… То трубы начинают подтекать, то розетка искрит. Раньше всем этим занимался муж, теперь надо самой учиться всему или искать мастеров. Плюс проблемы материальные – у многих женщин невысокие зарплаты, муж был опорой, а теперь началась трудная полоса.
И как договариваться со сварщиками, автослесарями, электриками, чтобы тебя не обманули?
Получится или нет? Попытка — не пытка!Получится или нет? Попытка — не пытка!
- Нужно строить новую жизнь
Это довод сильного человека. Трудно оставить прошлое в прошлом. Женщины, которые решились идти вперед, заслуживают уважения. Не хвататься за то, чего нельзя вернуть, не жить былым счастьем – это трудно. Это сможет лишь тот, кто смог избавиться от чувства вины, принять потерю и справиться с болью.
- Не хочу привыкать к одиночеству
Говорят, к хорошему быстро привыкаешь… Но и к одиночеству можно привыкнуть и даже найти в нем положительные стороны. Хотите ли вы этого? Если быть одной вам понравилось, и перемены вас пугают, вы скоро привыкнете к этому состоянию. Если быть одной неестественно для вас, надо бороться с одиночеством и искать себе спутника жизни.
Взрослая пара не обязательно имеет за плечами многолетний брак. Иногда это — новая любовь.Взрослая пара не обязательно имеет за плечами многолетний брак. Иногда это — новая любовь.
Ну и напоследок – некоторые услышанные мной мнения вдов:
«Он всегда со мной. Я прихожу домой и начинаю с ним разговаривать. Уже пошел восьмой год. Так что ни о каких отношениях не может быть и речи».
«Мой муж был любимым, единственным и найти такого я уже не смогу никогда! А уж тем более – полюбить, ведь настоящая любовь бывает в жизни всего раз. Да и представить невозможно, чтобы ко мне прикоснулся другой мужчина, ведь столько лет прожито в браке».
«Больше не могу и не хочу жить только прошлым. Пусть новая жизнь не станет лучше прежней, но пусть она начнется! Попытаюсь, а там – как получится».
«Мне уже столько лет, что найти кого-то невозможно. Я сразу вижу недостатки, да и мужчины достойные уже заняты. Не вижу смысла пытаться!»
«Мой муж меня любил, но я считаю себя непривлекательной… Зачем я буду ранить себя мнениями других мужчин? Чтобы убедиться, что нравиться я могла только мужу?»
«Я не чувствую себя свободной! Мы же не развелись, мы жили бы еще долгие годы, если бы он не умер. Какие могут быть мужчины?!»
А каково ваше мнение? Реально ли найти счастье после потери своей половинки? И попробовать жить дальше?
Спасибо за комментарии и лайки! Счастья вам, вы это заслужили.
«Влюбилась через полгода после смерти мужа»
Марина, я соболезную вашей утрате: потерять любимого мужчину — большое горе. Очень хорошо, что вы нашли в себе силы, мудрость и возможность пережить эту потерю и продолжать жить дальше, видеть вокруг себя новое и влюбляться. Любовь — одно из самых прекрасных чувств, которые мы только можем испытать, и вам не стоит себя ее лишать.
Ваши опасения насчет чувств свекрови понятны. Конечно, ей сейчас очень тяжело, ведь она потеряла сына, он ушел таким молодым. Из вашего письма видно, что вам важны ее чувства, вы боитесь ее задеть, обидеть, предать память ее сына, но нельзя себя «хоронить» только из опасений сделать ей больно.
По тому, как вы переживаете, предположу, что у вас со свекровью теплые, доверительные отношения. Поговорите с ней по душам. Расскажите, что в вашей жизни появился человек, который возродил в вас желание жить, что он тоже вам симпатизирует и что вы хотели бы попробовать начать с ним встречаться.
Если это важно вам и свекрови, поговорите с ней о том, что она навсегда останется в вашей жизни как родной человек, мать вашего любимого мужа, бабушка вашего сына. Да, ей сейчас тяжело, но вряд ли она хочет, чтобы вы до конца своих дней были одиноки, а ваш сын и ее внук рос без отца.
Я уверена, что и ваш замечательный, понимающий, заботливый муж не хотел бы, чтобы вы остались одна в подобной ситуации. Вы молодая женщина, у вас маленький ребенок, а впереди — много лет, которые непозволительно прожить в затворничестве и унынии, лишь бы не ранить ничьих чувств. Вашему сыну нужна счастливая мама, и вы самой себе нужны счастливая, с желанием жить, открыто смотреть на мир, с планами, потребностями, огнем внутри.
Вы знаете свекровь почти десять лет, и вам виднее, как лучше начать разговор и что ей сейчас важно услышать. Но я уверена, что женщина, воспитавшая прекрасного сына, мудра и не станет устраивать вам скандалы из-за сложившейся ситуации.
Никто не знает, получится ли у вас что-то с новым мужчиной или нет, но то, что он подарил вам ощущение влюбленности, отвлек вас от тяжелых переживаний, дарит вам улыбку и прекрасное настроение, уже само по себе много. Вы как немногие понимаете, что жизнь слишком скоротечна и нельзя отказываться от нее из боязни задеть чувства других, тем более что вы не делаете ничего плохого или предосудительного.
Жизнь после смерти жены. Возможно ли построить новые отношения?
Вопрос от Игоря, г.Саратов:
Погибла жена 6 лет назад… За это время были и есть отношения с разными женщинами, но в душу никто не запал… Это лечится? Или я однолюб?
Отвечает Ксения Войтковская, врач:
Здравствуйте, Игорь!
Смерть жены – это большая утрата, нелегко такое пережить. Когда любишь человека, тяжело его потерять. Это настоящее горе. Принято говорить, что время – лучший врач, время все лечит. Однако время идет. А рана в душе все не заживает.
Вроде и хочется новых отношений, но что-то удерживает. Ни одна другая женщина уже не вызывает такого интереса. Сомневаешься, а стоит ли заводить отношения? Ведь в одну реку нельзя войти дважды.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разрешить сомнения и найти ответ на ваши вопросы.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает психику человека как совокупность восьми векторов. Вектор – это врожденный набор бессознательных желаний и свойств психики, которые определяют образ мыслей человека, его систему ценностей и взгляды на жизнь.
Как пережить потерю жены?
Сложнее всего смерть близкого человека, а иными словами, разрыв эмоциональной связи с ним, переносят люди со зрительным вектором. Именно у этих людей широчайшая эмоциональная амплитуда. Именно они способны тонко чувствовать. И именно они любое, даже самое незначительное происшествие принимают близко к сердцу. А что уж говорить, когда в жизни человека со зрительным вектором происходит такое горе.
Ведь корневой эмоцией человека со зрительным вектором является именно страх смерти. Переживая смерть близкого человека, мы сталкиваемся лицом к лицу с этим страхом. Более того, страх смерти и любовь – это диаметрально противоположные точки огромной амплитуды зрительного вектора. То есть, переживая страх смерти, мы закрываемся для любви. А испытывая любовь, мы ничего не боимся.
Пережив такую потерю, человек со зрительным вектором становится эмоционально закрытым и не хочет никого впускать в свою жизнь. Теперь он боится ярких эмоций, боится их, как огня. Он боится строить новые отношения. Однако потребность зрительного вектора любить и создавать эмоциональные связи живет глубоко внутри, и она неистребима. Она все равно напоминает о себе, потому что каждый человек хочет быть счастливым и обретает это счастье в семейных отношениях.
А что если я однолюб?
Действительно, есть такие люди – самые верные и преданные. Их не могут удовлетворить случайные связи, им нужно, чтобы все было серьезно. К партнеру они сначала долго присматриваются и привыкают, потом очень сильно привязываются. И чем дольше такие люди живут в браке, тем тяжелее им пережить потерю. Это люди с анальным вектором. У одного человека может быть сразу несколько векторов, чаще всего от трех до пяти. Так, у одного человека может быть и зрительный, и анальный вектор.
Переживая потерю, человек с анальным вектором склонен винить себя – это он сделал что-то неправильно, поэтому так случилось. И начать новые отношения такому человеку тяжело, потому что он хранит верность памяти супруги. Сколько бы времени ни прошло, он будет хранить эту память. Ему кажется, что новая связь будет оскорблением этой памяти, предательством супруги.
Чтобы сбросить напряжение, такой человек может время от времени вступать в контакт с женщинами, но после каждого такого случая он испытывает нестерпимый стыд и ужасное чувство вины за то, что он осквернил память жены. Память жены – это святое. А он как будто сделал что-то грязное по отношению к ее памяти, а для него в отношениях очень важна чистота.
Каждый раз, встречая новую женщину, такой мужчина бессознательно сравнивает ее с бывшей женой. Его сознание от природы обращено в прошлое, ему всегда кажется, что раньше было лучше. Хотя бы поэтому ни одна другая женщина не сравнится с его женой. Даже если в отношениях с женой были какие-то разногласия и конфликты, в его воспоминаниях они постепенно сглаживаются, и анально-зрительный мужчина идеализирует ее образ.
Такой мужчина может хранить верность жене на протяжении всей жизни. Однако это вовсе не значит, что после смерти супруги он всю оставшуюся жизнь должен прожить один. Ведь такая жизнь приносит лишь страдания.
Оставить прошлое в прошлом
С одной стороны, он испытывает чувство вины перед супругой, что, пока она была рядом, не уделял ей достаточно внимания, не был с ней ласков, столько всего не успел сказать ей и сделать, сколько обещаний не удалось выполнить. Ведь наверняка многое планировали, но не успели сделать. Это так и сидит в его памяти, сверлит его изнутри. А с другой стороны, он может испытывать огромную обиду: «Почему это случилось? Как она могла так поступить со мной? Почему она ушла и оставила меня совсем одного в этом мире?» Ему кажется, что жизнь несправедлива.
Все эти переживания возникают у человека с анальным вектором, потому что одной из его ценностей является равенство. Чувство обделенности, когда он лишился того, что было дорого, субъективно переживается как обида. А если он думает, что сделал для жены недостаточно, то испытывает чувство вины.
Потеря любимой жены может бросать такого человека то в состояние обиды, то в состояние вины. Однако исправить в прошлом ничего нельзя, ее больше нет. Но вспоминать прошлое можно не с чувством вины, а с чувством глубокой и искренней благодарности за все самое светлое, что между вами было.
Когда перестаешь испытывать тягостное чувство вины, то воспоминания навевают светлую грусть, а не смертную тоску.
Как открыться для новых отношений?
Человек с анальным вектором никогда не забывает свой опыт, свои привязанности. Вспоминать об ушедшей жене с благодарностью – это совершенно естественно. Но жить прошлым нельзя. И пока мы живы, все мы нуждаемся в создании эмоциональных связей. В том числе мужчине с анальным вектором просто необходима реализация в парных отношениях. А поскольку фактор новизны для него – стрессовый фактор, он не может довольствоваться встречами на одну ночь.
Мужчине с анальным вектором обязательно нужно создать новые прочные отношения. Конечно, есть страх повторения плохого опыта. Но когда искренне интересуешься другим человеком, страх отступает, а на его место приходит любовь.
Избавиться от страхов, отпустить обиды и встретить новую любовь помогут знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде.
Светлана К., педагог
А первый шаг можно сделать, записавшись на бесплатные вводные онлайн-лекции Юрия Бурлана здесь
Автор Ксения Войтковская, врач
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Ответы на вопросы
Комментариев: 4 Просмотров: 11007
Теги: Отношение и семья ответы
Выйти замуж вдове. Советы семейного психолога
Если муж был хороший и погиб, женщина особенно сильно переживает утрату. И ей может быть очень трудно строить новые отношения потому, что всех встречающихся ей мужчин она невольно сравнивает со своим ушедшим мужем.
К тому же женщина в таком случае часто считает для себя невозможным «изменить» погибшему и начать строить новые отношения.
Что же делать?
Во-первых, если женщина даже после достаточно большого количества времени, прошедшего со дня утраты мужа, продолжает жить отношениями с ним и хранить ему верность, это не правильно. Потому что, значит, она всё ещё не может «отпустить» своего бывшего мужа. А это сделать надо обязательно – ведь, как учит нас христианская традиция, с ним теперь что-то другое происходит (в том мире, в который он ушёл) и не надо ему мешать.
Да, конечно, надо за него помолиться и через 9 дней, и через сорок, и через год. И в промежутках между этими датами – тоже молиться о том, чтобы простил Бог ему все его грехи и прегрешения вольные и не вольные, и чтобы дал ему Царствие Небесное.
И надо поблагодарить Бога за то, что он дал Вам пожить с этим человеком и, возможно, родить от него детей. Поплакать надо сколько положено. И отпустить. Потому что его жизнь закончилась, а Ваша – ещё нет.
Во-вторых, если женщина не смотрит на других мужчин и пребывает в унынии, то это тоже плохо. Жизнь ведь продолжается. И в ней есть другие люди, которые, возможно, тоже страдали в своей жизни и тоже нуждаются в человеческом тепле и в поддержке. Конечно, к выбору мужа надо относиться серьёзно – «сто раз примерить». Но и слишком категоричной быть не стоит – все люди не ангелы.
Надо открыться жизни и тем радостям, которые в ней есть. И предоставить судьбе возможность новой встречи с новым мужчиной – если даст Бог такую встречу, значит так тому и быть.
Жизнь очень короткая, и надо постараться в ней стать счастливой. Потому что она пройдёт, и потом уже ничего не успеешь.
как смириться и начать жить заново?
Несмотря на горечь утраты, жизнь после смерти мужа должна продолжаться. Только так вы сможете доказать себе, что вы сильная, и со всем справитесь. Живите, любите и будьте любимы!Женщине, чтобы продолжить жизнь после смерти мужа, необходимо обладать необычайной силой. Потеря близкого человека, с которым вы шли рука об руку, это огромный стресс, пережить который может далеко не каждая.
Смирение и восстановление сил
Беда, которая может настичь каждую вне зависимости от возраста и годов, которые вы провели в браке, всегда застает врасплох. К такому подготовиться невозможно, ведь те чувства, которые вы испытывали, в один миг прерывает скорбь, поглощающая все вокруг. Продолжить полноценную жизнь, к сожалению, удается далеко не каждой вдове, но это в корне неправильно.
Жизнь женщины после смерти мужа, возможна! Трудности даются не просто так, и вы непременно должны с ними справляться, несмотря на горечь утраты. Наберитесь сил, пусть даже через усилия. Обретите новый смысл жизни, это главный совет психологов, которые сталкиваются с данным вопросом. Найдите себе отдушину в виде нового увлечения, посвятите время детям, заведите новые знакомства, все это лишь способствует вашему восстановлению после потери. Также, посетите вумен форум, где общаются скорбящие жены и делятся опытом по преодолению депрессии, поверьте, он не будет лишним.
Несмотря ни на что, личная жизнь после смерти мужа возможна, и вы не должны лишать себя шанса обрести новою любовь. Человек не должен быть один, смирение с утратой и продолжение нормальной полноценной жизни — это вполне естественно. Поставив крест на своей жизни, вы ничего никому не докажите, а лишь проживете свою жизнь, лишившись возможности вновь почувствовать себя любимой и желанной. Чтобы того не произошло, не закрывайте свое сердце от новых чувств. Конечно, нельзя исключать неодобрение вашего выбора со стороны родственников мужа, но это ваша жизнь, и лишь вам решать, как ее проживать. Выдержав траур, нет ничего постыдного в новых отношениях.
Жизнь знаменитостей после утраты
Никто не застрахован от внезапной потери даже звезды эстрады, кино и шоу-бизнеса. Так, например, жизнь Тины Кароль после смерти мужа, несмотря на горечь утраты, продолжилась плодотворной работой и многочисленными турами, в которых звезда восполняла свои силы общением с публикой. Каждый по-своему переживает трагедию, а известная личность всегда находится под пристальным взглядом телекамер и журналистов, что возлагает еще большее давление, несмотря на сложившуюся ситуацию. Воспитание сына, туры – это непосильный труд, который лег на плечи хрупкой женщины. Личная жизнь Тины Кароль после смерти мужа, находится под семью замками, так как звезда тщательно скрывает свою жизнь от посторонних взглядов и нежеланных осуждений. Полностью отдавшись работе и заботе о сыне, артистка, не жалея сил трудится над продвижением своей карьеры, развивается и принимает участие во многих мероприятиях. Лишь кропотливой работой над собой можно справиться с потерей близкого человека. Поэтому никогда не говорите, что у вас не получится, старайтесь перебороть себя и все у вас обязательно наладится.
Жизнь после смерти мужа Ирины Круг также была наполнена горечью утраты и воспитанием двух детей, дочери от первого брака и сына от Михаила Круга. Сегодня знаменитая певица, которая записывает альбомы и занимается активной деятельностью, вспоминает своего покойного супруга лишь теплыми словами, ведь любовь, зародившаяся между двумя влюбленными, продлилась не так уж и долго, но была наполнена хорошими моментами. Сынишка так и не узнал своего отца, а приемная дочь после смерти Михаила Владимировича вновь лишилась папы, но Ирина всегда была рядом. Дети наполняли женщину силами, и она смогла вернуться к полноценной жизни. Личная жизнь Ирины Круг после смерти мужа, спустя долгое время наладилась. В 2006 году, после 4-х лет траура, певица вышла замуж и воспитывает своих детей с новым избранником.
Если вы еще задаетесь вопросом, как вернуться к жизни или как начать новую жизнь после смерти мужа, ответ однозначный: необходимо смириться и продолжать жить дальше. Вы заслуживаете быть счастливой, несмотря на трудности. Не бойтесь осуждений, ведь вы живете один раз, помните это, и будьте счастливы.
Как пережить смерть мужа — Афиша Daily
Четыре года назад у Ольги Крапивиной умер муж. Она осталась с двумя детьми и не знала, как жить дальше. Каждые выходные семья приезжала на кладбище, чтобы поговорить с папой. Недавно Ольга завела блог поддержки для женщин, потерявших мужей. «Афиша Daily» спросила ее, как пережить смерть любимого человека и зачем писать об этом в инстаграме.
«Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь»
Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка — это его хобби. У него был потрясающий голос — кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.
Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев — дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.
Мы всегда мечтали о большой семье. Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.
«Я знала, что это случится»
Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда — вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.
В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.
Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.
В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме — я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».
Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска — города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр — они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и убили всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.
Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать. Она все бросила, приехала ночью и перекрасила меня в брюнетку. Я помню, как пришли соседи меня поддержать и вообще не поняли, что происходит. Подумали, что я ненормальная: у нее муж умер, а она волосы красит. Только потом я поняла, что это была моя форма траура. Я родилась и выросла в Кабардино-Балкарии, и там, если кто‑то умирал, все одевались в траурное и как минимум 40 дней ходили в черном. В Москве это вообще не принято, поэтому когда я ходила с повязкой, люди на меня смотрели косо, было не по себе. Когда я впервые увидела мужа в гробу, он был вообще на себя не похож. Я смотрела, рыдала, но внутри была надежда, что это все большая ошибка и он еще вернется.
Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.
Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.
© Из личного архива
«Самое главное — не отрицать детских чувств»
На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям — непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».
Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.
Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.
Самое главное — не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.
«Я разрешила себе снять траур и перестать страдать»
Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.
Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.
Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес — личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.
К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.
Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства — мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.
В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами — это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.
Подробности по теме
«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти
«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти«Все сразу вешают на женщину ответственность»
Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.
В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть — несколько дней, недель, месяцев — и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.
Я начала искать информацию и узнала, что есть несколько поддерживающих организаций: фонд «Жизнь продолжается», еженедельная группа поддержки «Точка опоры» в Москве, фонд «Словом и делом» в Петербурге. Они проводят встречи, где женщины могут поделиться своими переживаниями друг с другом и оказывают материальную поддержку, если семье это необходимо. Я, например, об этом не знала. Тогда, четыре года назад, я бы обязательно ходила на такие встречи. Женщины в такой ситуации нуждаются не только в поддержке, но и в помощи, а откуда ее взять — как правило, непонятно.
Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот — раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.
© Из личного архива
«Мне советовали жить ради детей»
Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе. И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время — многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.
Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все. Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».
Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.
Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами — это несчастье для детей.
Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.
Конечно, этот блог — для женщин, которые потеряли мужа. Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.
Самые первые истории для блога мне рассказали мои знакомые. А сейчас мне часто пишут в директ с предложениями поделиться своей историей. Недавно женщина предложила рассказать, как она помогла дочери пережить смерть папы.
«Пережить это до конца невозможно»
Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, — благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».
Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям — у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.
Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» — это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему. Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.
Анатомия несчастья – Власть – Коммерсантъ
Смерть близкого человека, смена места жительства, потеря работы… Существует огромное количество причин для горя, казалось бы совершенно несопоставимых по масштабу. Тем не менее в каждом случае переживания эволюционируют по одной и той же четкой схеме. И если в схеме произошел сбой, это грозит серьезными психическими расстройствами.Человек переживает горе, когда утрачивает что-то важное и дорогое. Чаще всего болезненные переживания вызывают у нас развод, потеря работы, физическая травма или серьезная болезнь, переезд в другой город, старость и разорение. Но все же самое большое несчастье — смерть кого-то из близких.
Испытывать горе после смерти родителей, супруга или ребенка считается обязательным почти во всем мире. В любой традиционной культуре существуют свои траурные ритуалы, жестко регламентирующие действия и чувства людей, которые понесли утрату. В странах Латинской Америки и Средиземноморья неистовая скорбь, полная утрата контроля над собой — норма. В протестантских странах, наоборот, достойным поведением считается сдержанность. А японцы, скорбя о любимом человеке, улыбаются посторонним людям, чтобы не обременять их своим горем.
Четыре стадии горя
Современное представление психологов о горе связано с понятием «внутренняя работа». Это не просто эмоция, которой можно предаваться с той или иной интенсивностью, а особая деятельность, имеющая цель и результат. О том, что горе — это работа, первым догадался Зигмунд Фрейд. Он даже ввел в своей классической работе «Печаль и меланхолия» специальный термин «работа горя». Ее цель, по мнению Фрейда, оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного человека и направить ее на другие объекты.
Начальная фаза горя — шок и оцепенение. Человек становится скован, напряжен, его дыхание судорожно и прерывисто. Обычно он утрачивает аппетит, испытывает мышечную слабость, малоподвижен. Привычная, казалось бы, нагрузка (например, подъем по лестнице) может восприниматься как непосильная. Смысл оцепенения состоит в том, чтобы человек неполностью осознал утрату, получил передышку перед долгими страданиями. Он ощущает нереальность происходящего, душевное онемение, оглушенность. Такое состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, но в среднем продолжается семь-девять дней. Впоследствии нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом времени.
Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость. Она неожиданна, непонятна для самого человека; он боится, что не сможет ее сдержать. Появление злости означает начало следующей фазы горя — фазы отрицания. Человек бессознательно отрицает случившееся, застревает в том времени, когда любимый человек был рядом, и всякое напоминание о реальности вызывает у него злость. Трудно указать временные границы этого периода, но обычно он начинается на пятый-двенадцатый день после трагедии. В это время для человека реальность как бы покрыта прозрачной вуалью, сквозь которую постоянно пробивается ощущение присутствия умершего. Звонок в дверь — мелькнет мысль: это он; слышишь на улице его голос, оборачиваешься — чужие лица. Видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, напоминая симптомы безумия.
Надежда, рождающая веру в чудо, странным образом сосуществует с реалистической установкой, привычно руководящей всем внешним поведением горюющего. Если реалистическая установка преобладает, человек начинает искать объяснения случившемуся. Он может испытывать иррациональное чувство вины (не позвонил, грубо разговаривал, не настоял на обследовании и т. п.), выдвигать столь же нелепые обвинения в адрес окружающих. Так, одна женщина, похоронившая мужа, обвинила свою дочь, в то время ожидавшую ребенка, что та не вовремя все это затеяла. Другим всем известным примером может служить история с подлодкой «Курск». После ее трагической гибели люди почему-то особенно возмущались тем, что президент в этот момент отдыхал в Сочи.
Смысл этой фазы в том, чтобы оторвать свое сознание от умершего. И именно этот разрыв причиняет человеку острую боль. Но главное, в этот момент не просто уничтожается старая связь, а рождается новая — память об умершем. В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что тысячи мелочей связаны в его жизни с покойным (он купил эту книгу, ему нравился этот вид из окна), и каждая из них увлекает его в воспоминания о прошлом. В результате формируется единый образ памяти.
Четвертая фаза горя — фаза возрождения. Жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная активность. Умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание несчастья теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более серьезные. Поводом для них чаще всего служат какие-то знаменательные даты (Новый год впервые без него, весна впервые без него) или события повседневной жизни (на его имя пришло письмо). Четвертая фаза, как правило, длится год: за это время протекает весь цикл обычных жизненных событий. Годовщина смерти — последняя дата в этом ряду. Может быть, не случайно большинство культур и религий отводят на траур именно год.
Горе правильное и неправильное
Еще в годы второй мировой войны в США вышла книга немецкого психиатра Эриха Линдеманна «Клиника острого горя», в которой он подробно описывал реакции более ста своих пациентов на известия о гибели близких, разлуку, последствия стихийных бедствий и т. п. Линдеманн пришел к парадоксальному выводу: заболевают и нуждаются в помощи психиатра не те, кто слишком сильно горюет, а те, кто «пытается избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимого для этого переживания».
Хотя пугаться на самом деле нужно не этого, а искаженных реакций горя. Первый тип искажения — повышенная активность и прилив сил без видимого проявления чувства утраты. О таких людях иногда говорят, что они хорошо держатся. Вместо того чтобы рыдать, обвинять других или впасть в апатию, они разворачивают бурную деятельность по организации похорон, приведению в порядок дел покойного, а иногда сразу же начинают новую жизнь — например, вступают в брак через месяц после смерти супруга. Но не зря большинство культур предписывают соблюдать более длительный траур. Часто действия, предпринятые в период острого горя, оказываются неразумными и наносят человеку серьезный вред: можно разориться, пустившись в нелепые финансовые авантюры, а новые браки, заключенные вскоре после смерти супруга, чаще всего оказываются неудачными. В результате люди, которые «хорошо держались» в период траура, через год оказываются без семьи, друзей, денег и социальной поддержки.
Другая форма искажения — так называемое отсроченное горе, когда человек в силу объективных причин не может позволить себе предаться печали и меланхолии. Например, после смерти мужа многие женщины, имеющие детей, вынуждены искать работу. Им некогда горевать, нужно выглядеть энергичными и жизнерадостными. Через какое-то время они приспосабливаются к новой роли, жизнь вроде бы налаживается. И в этот момент они обычно начинают серьезно болеть, причем нередко наблюдаются те же симптомы, что и у умершего близкого человека.
Помимо «отсроченного горя» у некоторых пациентов Линдеманна обнаружился также синдром «предвосхищающего горя». Одна пациентка была так сосредоточена на том, как она будет переживать смерть сына, если его убьют, что прошла через все стадии горя. Она впадала в депрессию, была поглощена образом сына, перебирала все способы приспособления, которые были бы необходимыми в случае его смерти. Такого рода реакции могут предохранить человека от неожиданного трагического известия, но могут и помешать восстановлению отношений. Иногда солдаты, возвращавшиеся с фронта, жаловались, что жены больше их не любят и требуют немедленного развода. Работа «предвосхищающего горя», очевидно, проделывалась так эффективно, что женщина внутренне освобождалась от мужа.
Горе большое и маленькое
Все описанные выше закономерности наблюдаются и в случае переживаний, вызванных менее значительными утратами. Развод, потеря дома, работы или любимой кошки ранят иногда не меньше, чем смерть близкого человека. Причиной горя может стать любое событие, связанное с утратой самоуважения, любви, привычного образа жизни или безопасности. И здесь тоже могут быть как «правильные», так и «неправильные» переживания. Хотя, безусловно, отклонения от нормы вроде «предвосхищающего горя» просто невозможны в некоторых бытовых ситуациях.
При этом многие утраты, казалось бы куда менее значительные, чем смерть, пережить даже труднее. Одна из наиболее важных причин этого: для выражения многих видов горя культура не выработала никакого социального ритуала.
Например, по оценкам большинства психиатров, развод переживается не менее, а иногда и более болезненно, чем смерть супруга. При разводе умирает не человек, а отношения и надежды, связанные с ним, планы на целую жизнь. Ведь, несмотря на огромное количество разводов, мало кто заключает брак на определенный срок — все рассчитывают жить долго и счастливо и умереть в один день. Кроме того, вдовам и вдовцам окружающие традиционно сочувствуют, а к тем, кто развелся, многие относятся с осуждением. Обычно считается, что разведенный мужчина прыгает от радости, что освободился, и сразу же пускается во все тяжкие. На самом деле большинство разведенных мужчин приходят в ужас от необходимости снова играть роль ухажера. Что касается женщин, то в результате развода у большинства из них катастрофически падает уровень жизни, приходится брать на себя всю ответственность за содержание детей, устраиваться на работу.
Многие очень болезненно переживают смену места жительства, особенно переезд в другую страну. Мучительная ностальгия, охватывающая человека, по своему механизму в точности повторяет схему горя по умершему. Люди испытывают и физическую усталость, и беспричинную злость на новое окружение (все здесь не так, люди злые и черствые, клубника несладкая, солнце светит не по-нашему). Их мучают постоянные воспоминания о родине, в которых многие детали убогого быта, прежде ненавистные, воспринимаются как милые и трогательные. В результате этой мучительной внутренней работы воспоминания о родине складываются в целостный образ памяти, для которого действует та же формула, что и в отношении покойного: хорошо или ничего.
Главное — серьезно относиться к любому несчастью, каким бы незначительным оно ни казалось. Пока мы говорим себе, что смешно и глупо так переживать из-за пустяка, утрата остается с нами. Американский психолог и священник Боб Дейтс писал: «Восстановление начнется тогда, когда вы скажете себе, что, какие бы трагедии ни случались в мире, в данный момент самое большое горе — ваше».
АННА ФЕНЬКО
10 советов по свиданиям для вдов и вдовцов — Абель Кио
Я включаю этот раздел книги специально для всех вдовцов, которые могут его читать. Повторное свидание после смерти супруга может быть неприятным. Это может вызвать у вдовы или вдовца чувство вины или предательства. Это также может вызвать чувство замешательства и беспокойства у друзей, семьи и тех, кто был близок с умершим супругом.
Для тех, кто потерял супруга и снова хочет встречаться, вот десять советов, которые помогут вам успешно ориентироваться в водах свиданий.
Нет определенного периода времени, когда нужно ждать, прежде чем снова встречаться. Скорбь и процесс движения вперед уникальны для каждого человека. Некоторым людям требуются годы, другим — недели, а есть те, кто предпочитает никогда больше не встречаться. Что бы вы ни делали, не позволяйте другим говорить вам, что вы двигаетесь слишком быстро или слишком долго ждете. Убедитесь, что вы действительно готовы попробовать, прежде чем делать это.
Я начал встречаться через пять месяцев после смерти моей покойной жены. Слишком рано? Были друзья и родственники, которые так думали.Но прошло пять месяцев, когда я почувствовал себя готовым хотя бы испытать воду в свиданиях. И хотя мне потребовалось несколько свиданий, чтобы разобраться во всем, я не жалею о том, что встречусь так скоро.
Если вам хочется снова встречаться, найдите время, чтобы понять, почему у вас возникло это желание. Нет ничего плохого в том, чтобы встречаться, потому что вы одиноки или хотите компании. Одинокие люди встречаются и по этим причинам. Однако, если вы встречаетесь, потому что думаете, что это каким-то образом заполнит пустоту или излечит боль, вызванную потерей супруга, этого не произойдет.Свидания действительно дают вам возможность открыть свое сердце другому человеку и шанс испытать уникальную и изысканную радость, которую приносит снова влюбленность.
Когда я впервые пошел ужинать с другой женщиной, мне показалось, что я изменяю своей покойной жене. Когда мы вошли в ресторан, меня охватило чувство вины и предательства. На протяжении всего нашего свидания я продолжал оглядываться, чтобы узнать, есть ли в ресторане кто-нибудь из моих знакомых. Я думал, что если кто-то увидит меня с другой женщиной, первое, что они сделают, — это побегут и расскажут моей покойной жене, что я задумал.Звучит глупо, но я не мог избавиться от этого чувства весь вечер. Через неделю я встретился с кем-то другим. Было такое же чувство вины, только менее интенсивное. Прошло около пяти свиданий, прежде чем это чувство полностью исчезло, и я действительно мог наслаждаться обществом женщины, не чувствуя себя виноватым.
По мере того, как вы встречаетесь, чувство вины должно со временем утихать, особенно когда вы находите этого особенного человека. Если чувство вины не утихает, возможно, вы не будете готовы к свиданию снова.Сделайте перерыв в свиданиях и попробуйте еще раз, когда вы, возможно, будете лучше справляться с этой задачей.
Если вы не встречаетесь с кем-то, кого знали ранее, и они уже знакомы с вашим покойным супругом, ему или ей, естественно, будет интересно узнать о вашем предыдущем браке. Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, можно говорить о супруге. Отвечайте на вопросы, которые могут возникнуть у него или нее о вашем браке, но не тратьте все свое время на разговоры о мертвых или о том, как вы были счастливы. В конце концов, твое свидание — это тот, кто сейчас здесь.И кто знает — она может сделать вас невероятно счастливыми на долгие годы. Если постоянно говорить о прошлом, может показаться, что вы не готовы двигаться дальше и начинать новые отношения. Проявление неподдельного интереса к вашему свиданию и знакомство с ее желаниями, интересами и мечтами имеет большое значение, вы готовы начать новую жизнь с кем-то другим.
Хотели бы вы встретиться с кем-то, кто постоянно говорит о проблемах, которые возникают в ее жизни? Свидания — это не сеанс терапии — это возможность провести время с кем-то еще и получить удовольствие от его компании.Если вы встречаетесь только для того, чтобы поговорить о боли в своем сердце, о том, как сильно вы скучаете по супругу или переживаете тяжелые времена, обратитесь за профессиональной помощью. Если вы потратите 60 долларов в час на профессиональную помощь, это принесет вам гораздо больше пользы, чем трата той же суммы на обед и фильм. Кроме того, у вашего свидания будет более запоминающаяся ночь, если она будет посвящена ему или ей, а не обо всем, через что вы проходите.
Когда я снова начал встречаться, прошло семь лет с тех пор, как я встречался ни с кем, кроме моей жены.Поскольку у меня был определенный уровень комфорта с ней, я часто обнаруживал, что забываю о надлежащем этикете свиданий, например, открывая дверь машины или проводя свидание к ее двери, когда свидание закончилось.
Если вы забываете о простом этикете свиданий, не беспокойтесь об этом. Большинство свиданий поймут, если они знают, что прошло некоторое время с тех пор, как вы встречались. Но не повторяйте одни и те же ошибки снова и снова. Учитесь у них и продолжайте двигаться вперед. Вы будете удивлены, как быстро вернутся ваши ноги для свиданий.
Когда ваша семья и друзья узнают, что вы снова встречаетесь, они могут не очень хорошо отнестись к этому новому человеку в вашей жизни. Жестокое обращение может проявляться в виде холодного отношения к семейным делам или постоянного разговора об умершей жене перед свиданием. Если у вас есть семья и друзья, которые поступают так, им нужно в частном порядке, но с любовью сказать, что такое поведение неприемлемо. Если вы не позволите семье или друзьям так относиться к вашему супругу, почему вы будете терпеть такое поведение по отношению к кому-то еще, особенно когда ваше свидание может стать вашим будущим супругом? Не бойтесь защищать свое свидание.Если вы не можете этого сделать, значит, у вас снова нет деловых свиданий.
Всегда найдется кто-то, кто не поймет, почему вы решили снова встречаться. Они могут доставить вам неприятности или иметь какое-то глупое представление о том, что вдовы и вдовцы не должны снова влюбляться. Их мнение не имеет значения. Важно только то, что вы готовы к свиданию снова. Вам не нужно оправдывать свои действия перед ними или кем-либо еще.
Смерть супруга означает потерю интимного физического контакта. Через некоторое время мы скучаем по поцелуям, по чьей-то голове, лежащей на нашем плече, или по теплому телу рядом с нами в постели.Этого недостатка физической и эмоциональной близости достаточно, чтобы привлечь на сцену свиданий множество людей. Не расстраивайтесь, если вам не хватает этих вещей. Это совершенно нормально.
В мире свиданий желание чего-то, что было частью нашей жизни в течение многих лет, может стать бомбой замедленного действия. Это может заставить нас вступить в серьезные отношения до того, как мы будем готовы. Результат: множество разбитых сердец и эмоционального багажа.
Если у вас свидание и оно идет хорошо, не бойтесь делать все медленно.Это не всегда легко. Иногда трудно не броситься на свидание, потому что мы хотим снова быть с кем-то близкими. Мы хотим, чтобы это теплое тело было рядом с нашим, и чтобы слова «Я люблю тебя» шептались в наших ушах. Но это может избавить вас и вашего партнера от многих эмоциональных страданий, если вы будете ждать, чтобы убедиться, что вы делаете то, что вы любите другого человека, а не потому, что вы скучаете по близости, которая была с вашим покойным мужем или женой.
Это основное правило свиданий, но вдовы и вдовцы часто его забывают.Поскольку в нашей жизни уже был кто-то особенный, очень легко забыть сделать наше свидание особенным. Относитесь к своему свиданию так, чтобы он или она чувствовали себя так, как будто она с мужчиной, который готов двигаться дальше. Ей не нужно соревноваться с призраком, даже если у вас только одно свидание с этим человеком. Пока вы вместе, она должна чувствовать себя особенной.
Хотя свидания иногда могут быть неловкими и трудными, они также могут быть очень забавными. Нет причин, по которым вдовец мешает вам наслаждаться вечеринкой.Отчасти мы здесь для того, чтобы жить и радоваться жизни. А свидания — отличный способ снова начать жить.
Свидания после потери супруга
С вами случилось одно из самых ужасных событий, которое только можно представить: вы потеряли супруга. Согласно шкале Холмса и Рэйэ основных стрессовых жизненных событий, потеря супруга оценивается как самый стрессовый. [1]
Вы в трауре. Вы не можете есть, спать или концентрироваться. Вы потрясены и подавлены.Вы чувствуете, что едва можете функционировать. И как только вы чувствуете, что хуже уже не может быть, друзья спрашивают: «Так когда же ты снова начнешь встречаться?» Или, может быть, они говорят: «Разве вы не чувствуете, что пора двигаться дальше?» Возможно, вы не задумывались ни о чем из этих вещей, но теперь возможно, что вы чувствуете давление со стороны друзей, которые хотят, чтобы вы вышли и познакомились с кем-то новым.
Когда люди оплакивают траур, есть другие, которые считают приемлемым судить и критиковать их за то, как они скорбят.Во многом такое поведение проистекает из собственного дискомфорта людей в общении с горюющим. Многие люди в этом лагере, кажется, верят, что если вы просто выйдете и снова начнете встречаться, вы больше не будете горевать, что облегчит их дискомфорт.
Источник: Crew / Unsplash
К сожалению, это не всегда так. Свидания после смерти супруга часто сопряжены с сильными эмоциями, не последней из которых является чувство вины. Я работал с теми, у кого умирающий супруг побуждал их найти кого-то нового.Однако даже знание их желаний не уменьшает вины, которую чувствовал оставшийся супруг. Они задавались вопросом, что на самом деле подумает о них их супруга теперь, когда они решаются в мир свиданий. А как насчет его или ее родителей или детей пары?
Нет конкретных сроков для свиданий после потери супруга. Все мы скорбим по-разному и должны уважать свой собственный процесс. Некоторые решат никогда не вступать в другие отношения. Другие могут хотеть отношений, но боятся привязаться к кому-то новому; отношения не складываются, это приводит к очередной потере.Последние доступные данные Pew Research о повторном браке за 2018 год показывают, что мужчины с гораздо большей вероятностью вступят в повторный брак после потери супруга, чем женщины. [2]
Одним из решающих факторов при поиске новых друзей является одиночество. По мере того, как боль от утраты со временем уменьшается, многие из нас решают снова вернуться к жизни. Многие могут начать со встречи с друзьями, волонтерства или вступления в клубы. Однако в какой-то момент некоторые начинают чувствовать потребность в контакте с кем-то на более глубоком уровне, чтобы бороться с одиночеством.По моему опыту, люди говорят, что дни не так уж и трудны, но что вечера и ночи для них одиноки и болезненны.
Только вы можете определить, готовы ли вы, а не ваши друзья из лучших побуждений. Решение пойти на свидание снова обычно приходит через месяцы, если не годы, после потери. Но иногда связь неожиданно возникает в самом начале траура. Например, я знал человека, который решил присоединиться к велосипедному клубу через несколько месяцев после смерти жены. Неожиданно он встретил человека, о котором глубоко заботился.Отношения развивались стремительно и интенсивно.
Однако он разрывался между любовью и преданностью, которые он все еще испытывал к своей жене, и своими чувствами к своей новой спутнице. Он был настолько переполнен чувством вины, что решил, что ему нужно немного дистанцироваться в отношениях, пока он не сможет разобраться в своих чувствах. Он просто не был готов к свиданию.
Нередко те, кто встречается после потери, испытывают противоречивые чувства любви и вины. Когда эти чувства непреодолимы, пора пересмотреть свое эмоциональное состояние.Это не означает, что вам никогда не следует встречаться снова, просто вам может понадобиться больше времени.
Если и когда вы решите снова начать встречаться, вам необходимо понять, что можно быть счастливым в новых отношениях, даже если у вас все еще есть мысли и чувства к умершему супругу. Ожидайте, что отношения будут другими. Ваши отношения с супругом были уникальными. Это не может быть воспроизведено. Откройте себя уникальности нового человека в своей жизни.
Помните также, что любовь и горе могут происходить одновременно.Со временем ваша вина уменьшится. Имейте в виду, что когда вы вступаете в новые отношения, друзья и члены семьи будут высказывать свое мнение (часто нежелательное) относительно того, следует ли вам продолжать отношения или нет. Это ваша жизнь и ваши отношения. Делайте то, что вам удобнее всего.
Как скоро вы должны начать встречаться после смерти супруга? 7 вещей, на которые стоит обратить внимание
Сообщения в блогах Cake содержат партнерские ссылки, и мы получаем комиссию с покупок, совершаемых по этим ссылкам.Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках.
Когда вы переживаете смерть своего супруга, естественно ощущать последствия этой потери, проявляющиеся в одиночестве и потребности в человеческом общении, особенно если потеря внезапна. Поиск любви и внимания в другом человеке может помочь заполнить дыру, которую ваш супруг оставил после смерти.
Перейти к этим разделам:
Некоторые люди, пережившие такую утрату, могли страдать из-за того, что их супруга боролась с длительной болезнью, и теперь они могут быть готовы снова обрести любовь, выполнив свои обязательства перед ними.
Причин много, они индивидуальны и столь же уникальны, как и каждый человек. Судить о мотивах кого-то другого в поисках любви и товарищества легко, если вы смотрите со стороны внутрь.
Совет: Горе и потеря сложны. Если вы имеете дело со смертью супруга, наш контрольный список после потери может помочь ответить на некоторые из ваших вопросов.
Как долго ждать?
Многие вдовы и вдовцы хотят знать, сколько осталось времени после смерти супруга, если все в порядке.
Нет никаких жестких правил или сроков того, как долго вам следует ждать, прежде чем начинать свидание снова. Ожидается, что некоторые из ваших близких могут высказать свое мнение и дать совет по всему, от свиданий до того, что вам следует делать со своим обручальным кольцом.
Эти взгляды обычно основаны на культурном и религиозном воспитании в отношении брака и вдовства. Их мнение не всегда может совпадать с вашим. Считайте, что они исходят из места любви и заботы, но только вы знаете, что лучше для вас в этой ситуации.
На что следует обратить внимание, прежде чем начинать встречаться после смерти супруга
Несколько факторов вступают в игру, когда вы думаете, готовы ли вы снова начать встречаться. Подумайте о своей эмоциональной уязвимости и о том, готовы ли вы начать новые отношения. Если вы подумываете о свиданиях на более случайной основе, всегда полезно сообщить об этом другому человеку до того, как вы начнете встречаться. Не каждое свидание приведет к отношениям, но потенциал есть всегда. Так что лучше всего устанавливать ожидания с самого начала.
Ниже приведены некоторые другие не менее важные вещи, которые следует учесть перед тем, как начать встречаться:
1. Ваша потребность в общении
После того, как ваш супруг умрет, вам может быть трудно смириться с тем, что его больше нет здесь. Вы можете заметить, что звоните им, ожидая, что они ответят вам или будут рядом, когда вы войдете в дверь. Одиночество может наступить довольно быстро после того, как они осознали свою смерть.
После определенного периода траура ваши друзья и семья постепенно вернутся к своим обычным делам.Их посещения будут становиться все реже и реже, и вы можете проводить много одиноких дней и ночей. Свидания после смерти супруга — один из способов заполнить этот пробел. Но вы можете тщательно обдумать свои мотивы, прежде чем снова начинать свидание.
Совет : попробуйте прочитать книгу о горе выживших супругов. Мы рекомендуем «Я горю так быстро, как могу», Линды Фейнберг или Год магического мышления Джоан Дидион.
2. Возможно, вы все еще скорбите
Есть несколько типов горя, которые случаются у вдов и вдовцов после смерти супруга. Обычно ваше горе усугубляется вторичными потерями, о которых вы, возможно, не думали или не чувствовали после своей потери.
Например, некоторые вторичные убытки, которые вы можете понести, это потеря:
- Товарищеские отношения
- Интим
- Личность
- Дружба
- Финансы
Есть много других типов вторичных потерь, которые вы можете понести.Возможно, они не сразу станут вам известны, но со временем вы можете почувствовать их влияние. Зная и принимая тот факт, что вы все еще можете горевать, когда решаете, важно ли свидание, как для вашего эмоционального благополучия, так и для вашего партнера.
Горе проявляется по-разному. Как только вы думаете, что снова обрели любовь, ваше горе может вызвать у вас глубокую депрессию без видимой причины. Это может произойти в годовщину смерти вашего мужа или в день рождения вашей жены.Ваш партнер может не понимать, почему это происходит с вами, и может чувствовать, что ваша любовь к нему ненастоящая. Им может быть даже слишком сложно соревноваться с вашим покойным супругом, даже когда нет никакой конкуренции.
Открытый и честный разговор имеет решающее значение для преодоления этих эмоциональных всплесков. Вы оба должны понимать, что горевать о потере супруга — это нормально, не умаляя роли партнера в вашей жизни.
Тот факт, что вы все еще оплакиваете потерю супруга, не означает, что у вас больше нет места или любви, чтобы отдать партнеру.И это также не означает, что вы разлюбили умершего супруга.
3. «Вдовий мозг»
Ощущение эффекта «вдовьего мозга» после смерти вашего супруга — это то, что нужно учитывать при принятии решения о том, готовы ли вы к свиданию. Обычно вы испытываете туман в мозгу или спутанность сознания в течение как минимум трех-шести месяцев после их смерти. В это время вам может быть сложно обработать или понять, что происходит вокруг.
Горе может проявляться по-разному, и это один из важных способов его воздействия на вас после потери супруга.Мозг вдовы — это состояние умственного замешательства, в котором вы можете оказаться вскоре после смерти супруга. Это может проявляться в незначительных проявлениях, например, когда вы забываете, где положили ключи, или забываете, как запустить газонокосилку. Или это может проявляться в более широком смысле, например, полная и полная потеря вашей способности функционировать изо дня в день.
Если вам нужно принять важные решения, вы должны подождать не менее одного-двух лет после такой значительной потери. Это даст вам достаточно времени, чтобы осмыслить смерть, пройти через этапы горя и восстановить некоторые из ослабленных когнитивных способностей.
Вы можете подумать о терапии или консультировании. Если да, прочтите наши руководства по лучшим онлайн-услугам по терапии и консультированию, где мы рассматриваем популярные службы, такие как Talkspace и BetterHelp.
4. Можно любить и то, и другое
Вы можете задаться вопросом, не позорите ли вы память своего супруга, если решите двигаться вперед и снова начать встречаться. Вы также можете задаться вопросом, женаты ли вы по-прежнему даже после смерти супруга.
После смерти супруга считается вдовцом.Это означает, что вы тот, кто был ранее женат и чей супруг умер. Этот титул поможет сформировать вашу новую личность по мере вашего продвижения по жизни.
Это зависит от вас, решите ли вы сказать кому-то, с кем вы встречаетесь, что вы овдовели. Слово «вдова» или «вдовец» все еще может иметь клеймо на арене свиданий. Люди могут не решаться связываться с человеком, который недавно потерял супруга, потому что они могут думать, что у них нет возможности соревноваться за свою любовь.Другие могут подумать, что овдовевшие — это эмоционально сломленные, и свидания с вами могут быть для них чем-то большим, чем они готовы смириться.
Но не все так думают. Вам нужно будет решить, как поднять тему, когда она возникнет. Вполне возможно как полюбить умершего супруга, так и снова полюбить кого-то другого.
5. Нет графика
Никакая временная шкала не определяет, когда вы снова будете готовы к свиданию. Считайте, что любовь — это драгоценный дар в вашей жизни.И, если вам посчастливилось найти его дважды, не должно быть причин отказывать себе в чувстве, которое приходит с влюбленностью. Эндорфины, дающие хорошее самочувствие, — отличный способ облегчить боль потери, когда вы оплакиваете смерть супруга.
У ваших друзей и близких могут быть другие мысли и идеи о том, как быстро двигаться дальше после смерти вашего супруга, независимо от того, как долго вы ждете. На это могут влиять многие факторы, включая традиционные траурные периоды в их культуре, их отношение к умершим и то, что они считают морально приемлемым.
6. Мы созданы, чтобы любить и быть любимыми
Человеческий дух процветает в любви и в любви. Когда вы впервые испытываете любовь, вы чувствуете прилив сильных эмоций, таких как счастье, радость, возбуждение и нервозность. Уровень серотонина и дофамина резко возрастает, создавая то хорошее самочувствие, которое мы испытываем, когда кто-то заставляет нас заводить бабочек в животе каждый раз, когда мы видим или слышим их.
По мере развития ваших отношений будут развиваться и ваши чувства любви.Любовь начинает постепенно переходить от чувства новоиспеченного к более привычному и комфортному. Большинство пар, состоящих в длительных отношениях, увидят, как их любовь переходит от новой любви к комфортной любви. Оба являются прекрасным способом выразить любовь и быть любимым. Ваши потребности и ожидания становятся более подвижными, чем дольше вы остаетесь в отношениях со своим партнером.
Когда ваш супруг умирает, вы можете испытать горе и горе не только из-за их потери, но и из-за потери любви, которую они вам дарили.Вы также можете переживать потерю того, кого любите взамен. Обдумайте свою эмоциональную потребность в любви, решая, когда вам следует снова начать встречаться.
7. Новая любовь лечит
Найти кого-нибудь для свидания после потери супруга может быть очень полезным для вас, когда вы страдаете от горя. Ваш партнер может помочь облегчить бремя и боль ваших страданий, просто пережив эмоциональные взлеты и падения в ближайшие месяцы. Вам не нужно никому объяснять, почему вам нужна компания в вашей жизни.Вы можете оставить свои свидания при себе или найти хорошего друга, которому можно довериться.
Есть также несколько групп поддержки вдов, где вы можете встретиться с другими людьми, столкнувшимися с подобной ситуацией. Это помогает поделиться своим горем и переживаниями с другими людьми, которые понимают, откуда вы.
Свидания после смерти вашего супруга
Хорошая практика — жить разумной для вас жизнью, не ища одобрения окружающих. Вы лучший человек, который решает, когда вам пора снова начать встречаться после смерти вашего супруга.
Это слишком скоро? Знакомства после смерти супруга
Автор: Анджела В. МакШан
Обновлено 27 августа 2021 г.
Медицинское заключение: Chante ’Gamby, LCSW
Свидание после смерти супруга — проблема для любой вдовы или вдовца. Изменения, которые происходят в жизни после смерти любимого человека, могут быть ошеломляющими.Это болезненный и трудный процесс — научиться жить без человека, с которым вы обещали провести остаток своей жизни.
Не уверены, готовы ли вы?
Мы понимаем — обсудите, как вы себя чувствуете, с лицензированным терапевтом сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.Источник: pixabay
Что происходит после того, как вы исцелились и научились справляться с утратой? Как вы продвигаетесь вперед и начинаете стремиться к счастью, которое ваша вдова или вдовец хотели бы, чтобы вы радовались ему? Вы, вероятно, дрожите при мысли о том, что вам придется вернуться в круговорот свиданий.Для некоторых, возможно, прошли годы с их последнего свидания, и они боятся, что не знают, как подойти к идее свидания в этот момент своей жизни.
Исследования показывают, что мужчины чаще встречаются или снова вступают в брак после смерти жены, чем жены встречаются или повторно выходят замуж.
Вот несколько причин, по которым многие вдовы или вдовцы опасаются встречаться после смерти супруга.
- Боятся снова влюбиться. Человеку свойственно бояться влюбиться, потому что он испытал ужасную боль после потери супруга.Они не уверены, есть ли смысл в новых отношениях, потому что они еще не совсем смирились с тем, чтобы справляться с жизнью без своего умершего супруга. Позволить себе чувствовать себя достаточно комфортно, встречаясь с другими, — это первый шаг к выходу и знакомству с новыми людьми.
- Им кажется, что они изменяют своей вдове или вдовцу. Некоторые выжившие чувствуют себя обязанными соблюдать клятвы, которые они дали своему партнеру, даже после смерти. Они обеспокоены тем, что если они уйдут, это может быть признаком того, что они перестали любить этого человека или вообще никогда не любили его.
- Они боятся осуждения. Люди будут судить вас в любой момент вашей жизни. Они полны решимости оценивать отношения и жизнь других. Однако, когда человек начинает новые отношения после смерти бывшего партнера, люди начинают критиковать и выносить суждения. Никто не обязан и не обязан указывать вам, когда и с кем вам следует встречаться.
- Они не уверены, что дети готовы к новому свиданию. Такое случается чаще, чем любой другой случай с вдовами или вдовцами.Они поглощены тем, чтобы убедиться, что с детьми все в порядке, и беспокоятся о том, что они подумают, если их выживший родитель начнет новые отношения. Этому следует уделить пристальное внимание, но не забывайте держать свои чувства и потребности на столе для обсуждения. С детьми старшего возраста это проще, но детям младшего возраста может потребоваться больше времени, чтобы приспособиться к жизни без мамы или папы, прежде чем они признают, что кто-то знал.
В суматохе или хаосе, вызванных принятием решения о свидании после смерти супруга, вы начинаете сомневаться в сроках.Вы можете начать сомневаться, слишком ли рано или когда будет уместно пойти на свидание. Большинство вдов или вдовцов даже задумываются о том, как следующие отношения будут сравниваться с теми, которые они только что потеряли. У выжившего супруга есть надежда на свидания после смерти супруга.
Преимущества свиданий после смерти супруга
В большинстве случаев люди, которые выбирают свидания после смерти супруга, испытывают меньше эпизодов депрессии . Это указывает на то, что свидания с кем-то новым не обязательно являются реакцией на чувство печали или потери, но чаще являются признаком того, что вы смирились с тем, что произошло, и хотите двигаться вперед в жизни.В этом случае свидания могут помочь человеку пережить горе и найти утешение и уединение, когда он решит открыть новую главу в своей жизни.
Свидания после смерти супруга позволяют оставшемуся в живых супругу начать испытывать то, что им когда-то нравилось. Люди обычно отдаляются от друзей, семьи и социальных кругов, когда теряют любимого человека до смерти. Это означает, что они больше не наслаждаются своими любимыми привычками или занятиями.Однако, как только они снова начнут встречаться, им станет легче выйти и насладиться этими занятиями, делясь ими с кем-то новым.
Источник: pixabay
Вы начинаете понимать, что можете одновременно радоваться жизни и горевать о потерянном любимом человеке . Вдовы или вдовцы должны верить, что их умершие супруги хотят, чтобы они наслаждались жизнью в полной мере. Вы не можете поверить, что человек, который любил вас больше всего, хотел бы, чтобы вы испытали одиночество или печаль, которые часто сопровождают долгое пребывание в одиночестве после смерти его супруга.
Советы, которые помогут вам перейти к свиданиям после смерти супруга
Признаки того, что вы готовы начать встречаться после смерти супруга, различаются, и иногда их можно принять за одиночество. Есть несколько признаков или признаков, которые помогут вам узнать, что вы готовы начать встречаться после смерти супруга.
Вот несколько советов, которые помогут вам подготовиться к первому свиданию.
- Признайтесь, что вы готовы снова начать встречаться.
Как вы относитесь к идее выйти на улицу и познакомиться с кем-то новым? Вы взволнованы или у вас появляются бабочки? Вы с нетерпением ждете возможности провести время с кем-то, кроме себя? Все это признаки того, что вы готовы к новым отношениям.Однако признание того, что вы готовы к свиданию, — большой шаг, и его следует делать только в том случае, если вы действительно готовы.
- Да ладно со сравнением.
Люди скажут вам, что сравнивать свидания с покойным другом — вредно. Это может быть правдой, но не полностью. Имейте в виду, что в вашем партнере были вещи, которые в первую очередь привлекали вас к нему или к ней, и совершенно нормально искать те же характеристики в ком-то новом. Это то, к чему следует подходить со здоровой точки зрения.Не тратьте все свидание на разговоры о том, насколько они отличаются или похожи на вашего любимого человека. Здорово сделать мысленные заметки об их сходстве, чтобы подумать о них позже.
- Принять другого.
Вы выросли и через многое прошли после смерти любимого человека. Позитивные изменения должны стать желанной встречей в вашей жизни. Принимайте разные вещи в человеке, с которым встречаетесь. Различий следует ожидать, потому что этот человек — не ваша потерянная любовь, а ваш вновь обретенный интерес.Не уклоняйтесь от идеи создать новый вид любви или веселых приключений.
- Найдите деревню, которая поддерживает вас.
Окружите себя людьми, которые хотят для вас самого лучшего в жизни и любви. Эти люди будут приветствовать идею о том, что вы снова встречаетесь, и поощряют вас к этому. Заручитесь их помощью в привлечении вас к ответственности. Если вы пытаетесь отказаться от третьего или четвертого свидания, потому что чувствуете, что дела идут слишком быстро, убедитесь, что они воодушевят и мотивируют вас не сдаваться слишком рано.Убедитесь, что ваша деревня обладает отличными инстинктами и может отличить ваши искренние чувства от фальшивых, которые вы испытываете, когда хотите сдаться.
- Положительно представляйте себя в социальных сетях.
Добавьте текущие фотографии и выберите сайт с хорошей репутацией, у которого есть хорошие отзывы. Познакомьтесь с несколькими новыми людьми, прежде чем стать эксклюзивным с одним совпадением с сайта. Отправляйте позитивные сообщения и участвуйте в здоровых беседах. Честно говорите о том, что вам нравится и что не нравится, и не перечисляйте неправдивые вещи в надежде нарастить связи.Задайте вопросы, которые покажут, комфортно ли этому человеку встречаться с вдовой.
- Продолжайте уделять время себе.
Хотя вы снова встречаетесь, помните, что ваши последние отношения закончились болезненно. Продолжайте баловать себя и дайте себе время исцелиться и вернуться к вам. Окружите себя позитивом и путешествуйте, если возможно. Исследуй жизнь в одиночестве, чтобы больше ценить время, проведенное с другими.
Не уверены, готовы ли вы?
Мы понимаем — обсудите, как вы себя чувствуете, с лицензированным терапевтом сегодняИсточник: pixabay
Как познакомиться с новым человеком после смерти супруга
Одна из самых больших проблем, с которой сталкивается большинство вдов или вдовцов, когда они решают вернуться к свиданиям, — это решить, как познакомиться с кем-то новым.Это сложно прежде всего потому, что они провели последнюю часть своей жизни, встречаясь со своим умершим партнером, и никогда не задавались вопросом, куда идти или что делать, чтобы привлечь других единомышленников. Это изменит обстановку и темп для женатого человека на долгое время, прежде чем его супруг скончался.
Есть несколько способов познакомиться с кем-то новым после смерти супруга. Рассмотрим следующие варианты.
Присоединиться к группе поддержки
Есть несколько групп поддержки для скорбящих супругов, и они также являются прекрасным местом для знакомства с новыми людьми.Имейте в виду, что не все будут на одной и той же стадии процесса горя, но идея связи в порядке. Также есть возможность познакомиться с членом семьи, другом или кем-то, кого вы встретили в группе.
Сайт знакомств
Все больше и больше пар устанавливают связи через онлайн-свидания. Это продвинутый подход, который на самом деле уводит многих пар под венец. Прелесть установления онлайн-отношений в том, что вы можете поддерживать их дружеские отношения столько, сколько необходимо, и встречаться, когда они чувствуют себя комфортно.Существует также сайт онлайн-знакомств для вдов и вдовцов. Более 15% браков заключаются в сетевых отношениях.
Общие друзья
Часто друзья приходят в восторг, когда слышат, что их друг снова готов к свиданию. Они проводят время, беспокоясь о вас и о том, счастливы ли вы, одиноки или грустны. Хотя они уважают тот факт, что вам нужно время, чтобы скорбеть, большинству из них трудно видеть вас наедине. В какой-то момент они начнут предлагать вам разрешить им познакомить вас с коллегами или другими друзьями на дружеском свидании.
Общественное волонтерство
По мере того, как выжившие товарищи начинают искать способы справиться со смертью товарища, они могут начать добровольно проводить свое время в сообществе. Со временем взаимодействие с другими добровольцами может привести к чему-то большему. Они могут обнаружить, что другие люди, с которыми они работают волонтером, имеют схожие интересы и цели в жизни. Многие пары встречаются, потому что у них общие амбиции и цели в жизни.
Старый друг
Это не самый распространенный способ, но многие вдовы или вдовцы связываются со старым другом из своего прошлого.Это может быть кто-то, с кем они встречались до свадьбы, или давний возлюбленный детства. Чувства, возникающие, когда два человека вместе, заставляют их стремиться к чему-то большему, чем просто дружба. Чувства могут быть взаимными, и их легко вернуть на поверхность, потому что они существовали много лет назад.
Источник: pixabay
Никто не вступает в брак с мыслью о конце. Пары сосредоточены на «долго и счастливо» и редко на «пока смерть не разлучит нас» части своих клятв.К сожалению, последнее наступает, и для некоторых оно наступает раньше, чем ожидалось. Независимо от того, потеряли ли вы любимого человека из-за болезни, несчастного случая или естественных причин, найдите время, чтобы скорбеть, прежде чем снова встречаться. Поговорите с консультантом, который поможет вам справиться с изменениями, вызванными утратой.
Когда вы найдете утешение и примиритесь с пережитой утратой, возможно, вы захотите обдумать или попробовать свидания. Убедитесь, что вы делаете это в удобное для вас время и в удобном для вас темпе.Не позволяйте другим подталкивать вас слишком быстро или мешать вам следовать собственному представлению о счастье. Смерть очевидна и придет в любое время, но поиск того, что вам нужно, чтобы двигаться вперед и жить счастливой и здоровой жизнью, требует много труда и самоотверженности. Жизнь может быть полноценной, и вы можете обнаружить, что свидания после смерти супруга — важный аспект этого завершения. Еще не рано, если вы чувствуете, что готовы к свиданию снова.
Часто задаваемые вопросы (FAQ):
Как долго вдова должна ждать, прежде чем встречаться?
Нет однозначного ответа на вопрос, как долго вдова должна ждать перед свиданием после потери супруга.Горе не движется по предсказуемой временной шкале, поскольку это чрезвычайно личный процесс для каждого уникального человека. Только человек действительно будет знать, готовы ли они снова начать встречаться.
Прежде чем снова начинать свидание, важно помнить о своих намерениях в отношении отношений и о том, можете ли вы все еще горевать. Несмотря на распространенное мнение, продолжение печали и приглашение в свою жизнь новой любви не исключают друг друга. Это нормально — быть открытым для новой любви, при этом признавая потерю любви, а также взлеты и падения, связанные с горем.При этом важно знать, где вы находитесь, и четко общаться с потенциальным новым партнером.
Как узнать, что вдова готова к свиданию?
У людей могут быть разные мнения относительно продолжительности времени ожидания перед началом свиданий после смерти супруга. Однако на самом деле готовность начать встречаться — это только то, что вдовец может ответить сам за себя. Процесс скорби, особенно когда дело доходит до начала свидания, сопровождается сложными эмоциями, начиная от вины, печали и волнения от связи с кем-то новым.
Самое важное, что нужно помнить, это то, что любовь к бывшему супругу не исчезает просто так, когда овдовевший человек вступает в новые отношения. Овдовевший должен будет научиться удерживать любовь к своему покойному супругу и любовь к новому партнеру во всей ее сложности.
Что такое синдром вдовы?
Синдром разбитого сердца (также известный как эффект вдовства) означает снижение иммунной системы человека после смерти супруга.Этот феномен объясняет, почему овдовевший имеет повышенный риск смерти после потери супруга.
На каком пальце вдова носит кольцо?
Вдова может переместить свое обручальное кольцо в правую руку, чтобы обозначить изменение своего статуса. Некоторые делают это как ступеньку к полному удалению кольца, а другие решают постоянно держать его на правой руке.
Считается ли вас женатым после смерти вашего супруга?
Лицо, супруга которого умерла, теперь считается «вдовцом» (вдова для женщины и вдовец для мужчины).Однако это изменение статуса может вызвать множество сложных переживаний. Человек может по-прежнему считать себя «женатым» даже после смерти супруга. Часто кому-то требуется время, чтобы переехать туда, где они считают себя «не состоящими в браке».
Как долго вы считаете вдовой?
После смерти супруга некоторые овдовевшие люди по-прежнему считают себя «женатыми». Если они решат не выходить замуж повторно до конца своей жизни, они все равно могут считаться вдовой или вдовцом.
Налоговая служба (IRS) считает человека законно овдовевшим в течение двух лет после смерти супруга (если они не вступят в повторный брак).
Можно ли снова выйти замуж после смерти вашего супруга?
Да, вступить в повторный брак после смерти супруга — это нормально. Некоторые люди обнаруживают, что готовы снова начать встречаться и начать новые отношения вскоре после потери супруга. Другим нужны годы, чтобы оплакивать потерю, которую они пережили, или решить не вступать в повторный брак — и это тоже нормально.Горе — это личный процесс, уникальный для каждого человека, и нет единой траектории, по которой он следует.
Какой процент вдовцов повторно выходит замуж?
Бюро переписи населения США обнаружило, что примерно 20% вдовцов старше 65 лет вступают в повторный брак. С другой стороны, только 2% вдов старше 65 лет выходят замуж повторно. Решение о повторном вступлении в брак — очень личное решение, которое во многом зависит от возраста человека на момент смерти супруга, культурных традиций и т. Д.
Смогу ли я снова найти любовь? Как снова начать встречаться после смерти партнера
В прошлом сезоне фанаты «Это мы» наконец узнали, как умер Джек Пирсон (Майло Вентимилья). Но когда на этой неделе состоится премьера третьего сезона, зрители наконец узнают, что будет дальше . Как Ребекка (Мэнди Мур) продолжает свою жизнь? И как она снова обретает любовь (с Мигелем)?
Что мы знаем: это будет непросто для нее — или для всех, кто смотрит (запаситесь салфетками!).
Потеря партнера — одна из самых травмирующих вещей, с которыми может столкнуться человек. Будь то длительная болезнь или спонтанная потеря, дорога через туннель может быть долгой и трудной. Иногда кажется, что тьма будет вечной. Но однажды вы просыпаетесь и думаете: «Я не хочу жить в одиночестве». Возможно, идея свиданий снова нашла искру.
Когда вы почувствовали маленькую искру или даже ее признаки, как лучше всего вернуться в седло? Вот несколько советов.
1. Знайте, когда вы будете готовы.
Вас возбуждает или отталкивает мысль о свидании? Достаточно ли вы справились со своим горем, чтобы наслаждаться компанией другого человека, которая может перерасти в романтику?
Нет никакого «правильного или неправильного» в том, когда вы будете готовы. Многие люди готовы через несколько месяцев после смерти своего партнера, а для других на это уходят годы. Самым важным является то, что вы ведете этот разговор с сами, , и не пытаетесь удовлетворить чье-то представление о том, когда вы готовы (или нет).
Это решение должно исходить изнутри — и оно может быть изменено, если вы обнаружите, что еще не готовы.
2. Знайте, что сравнивать можно.
Люди сравнивают все — это в нашей природе. Вы будете сравнивать новых людей со своей старой любовью, и это не значит ничего плохого. Это также не означает, что новый человек не будет соответствовать требованиям. Вначале вы можете сравнить их со своим потерянным партнером.
Не придерживайтесь необоснованных стандартов и знайте, что сравнения более чем допустимы, они являются частью нашей ДНК.
3. Будьте открыты для новых пакетов.
Любовь обычно приходит в неожиданной упаковке. Будьте открыты для людей, которые похожи на вашего партнера и отличаются от него.
Знайте, что новая любовь возможна и случается часто (даже если вы думаете, что это никогда не будет так хорошо). Лучше всего знать, что этот новый человек, вероятно, будет выглядеть, звучать и быть другим, и это более чем нормально. Будьте открыты для людей старшего и младшего возраста, поскольку возраст часто является «просто числом». Пока вы чувствуете себя непринужденно и безопасно с этим человеком и чувствуете к нему влечение — вы будете в хорошей форме!
Связанные
4.Зарегистрируйтесь в деревне знакомств.
Создайте вокруг себя группу людей, которые настроены позитивно и побудят вас снова выйти на улицу. Попросите их поддержать вас и не дать вам сдаться. Нанимайте друзей, которые будут поддерживать вашу мотивацию и хорошо разбираются в людях.
5. Разумно используйте онлайн-свидания.
Получите несколько новых отличных фотографий, которые вам нравятся, и выберите для начала один сайт или приложение. Мне нравятся большие сайты и приложения, так как у них большой знаменатель и есть из чего выбирать.
Будьте позитивны в своих сообщениях, и вам не нужно говорить о потере вашего супруга.
6. Храни свое «время для меня» священным.
Из-за необходимости вы выросли в собственном обществе и уединении. Убедитесь, что вы продолжаете делать то, что делает вам счастливыми, и проводите столько времени, сколько вам нужно, наедине с собой.
Нет необходимости торопиться с тем, что кажется неправильным. Если кто-то требует от вас «сдвинуть дело с мертвой точки», и это кажется вам слишком быстрым, сообщите об этом мягко. Правильный человек не только поймет это, но и предоставит вам необходимое пространство.Не тот человек заставит вас чувствовать себя плохо и даже может угрожать уйти. Скатертью дорога для всех, кто не желает уважать ваши желания.
7. Будьте терпеливы, настойчивы и позитивны.
На поиски новой любви нужно время — и десятки «лягушек» могут найти принца или принцессу. Замедлите процесс и постарайтесь насладиться путешествием. Даже если вас кто-то разочаровал, знайте, что к вам придет великая любовь, и оставайтесь позитивными (или «психически оптимистичными») в отношении этой перспективы.Все хорошее требует времени и усилий.
«За всю жизнь можно полюбить более одного человека»: свидания после смерти партнера | Отношения
Кэрол Хендерсон было всего 40, когда в 2006 году она потеряла мужа Кевина из-за рака кожи. Борясь с болью, вызванной смертью партнера, она обнаружила, что ее социальная жизнь начала исчезать. «Так много людей не знали, как вести себя со мной, или говорили глупые, обидные вещи».
Спустя восемнадцать месяцев она была готова снова начать встречаться.«Я дошла до того, что полюбила Кевина, но больше не любила его», — говорит она. «Я не искала мужа, но была одинока и хотела наслаждаться мужской компанией».
Однако, встретив Кевина в подростковом возрасте, она обнаружила, что снова прыгать в бассейн свиданий было непросто. Многих мужчин оттолкнул тот факт, что она тоже овдовела. У нее были годичные отношения с другим вдовцом, но только в 2012 году, через шесть лет после потери Кевина, она начала встречаться с Яном, за которого вышла замуж.Они были друзьями до того, как начали развиваться отношения.
«Сначала я был так взволнован; Я не особо задумывался о ее предыдущих отношениях и о том, как они могут повлиять на нас », — говорит Ян. Однако по мере того, как его чувства к Кэрол росли, у него возникло несколько опасений. Видеть фотографии Кевина вокруг дома было немного пугающе, и он нервничал по поводу встречи с семьей Кевина, с которой Кэрол поддерживала близкие отношения. «В итоге оказалось, что мое воображение было далеко от реальности. Они были прекрасны, и я думаю, им было просто приятно снова видеть Кэрол счастливой.
Помогло то, что Кэрол была так открыта с ним. Ничего не было запретного. Он быстро научился задавать вопросы о ее прошлом.
Я думал, что больше никогда не захочу найти любовь … Я так боялся потерять другого человека, что любилТомас Даудс
«Когда мы начали встречаться, я развелся, и я чувствовал, что много заработал. ошибок », — говорит он. «Кэрол очень проницательна в эмоциональном плане, и она посоветовала мне применить метод лечения горя. Это помогло мне гораздо лучше справиться с собственными неуверенностью и эмоциями.Кэрол открыла для себя эту программу, которая призвана помочь людям смириться с потерей после смерти Кевина. С тех пор она стала старшим тренером и управляющим директором британской команды.
Когда их отношения стали более серьезными, Йен переехал в дом Кэрол, но, по его словам, он никогда не чувствовал себя полностью как дома в окружении мебели и картин, которые она выбрала вместе с Кевином. Поговорив обо всем, они решили переехать, чтобы вместе создать дом.
«В нашем доме все еще есть фотографии Кевина, но, хотя он присутствует, я не чувствую угрозы», — говорит Ян.«Я благодарен Кевину, потому что это сделало Кэрол такой, какая она есть. Она не была бы той женщиной, в которую я влюбился, если бы у нее не было такого опыта ».
Но другие пары считают, что принять прошлое не так просто. Джоанна познакомилась со своим партнером Колином (оба имени были изменены) на сайте знакомств через 13 месяцев после того, как ее муж умер от рака в начале 2017 года. «Когда Джон заболел, он сказал мне, что хочет, чтобы я ушел после его смерти, чтобы я может быть снова счастлив. Он сказал, что хочет, чтобы кто-то еще увидел, как мои глаза сверкают.
Она и Колин поладили с момента знакомства, но она говорит, что он изо всех сил пытается смириться с тем фактом, что она овдовела. «Мы с Джоном были вместе шесть лет, и он был моей родственной душой. Думаю, Колин чувствовал себя участником соревнований ».
Социальные сети усложнили жизнь, так как вызывают много воспоминаний. «Однажды Колин наткнулся на несколько старых фотографий в Facebook, которые его очень расстроили, потому что они свидетельствовали о том, насколько мы с Джоном обожаем друг друга. Он сказал мне, что не уверен, сможет ли он дожить до Джона, и именно тогда его неуверенность начала влиять на наши отношения.Она говорит, что он никогда не чувствовал себя комфортно при встрече с семьей Джона и не хотел посещать ее предыдущий дом, который она делила со своим мужем.
Хотя это может быть сложно, Джоанна упорно трудится, чтобы поставить себя на место Колина и поговорить с ним о том, что он чувствует. «Я очень забочусь о Колине. Невозможно сравнивать два отношения, потому что это два совершенно разных человека. Это как иметь более одного ребенка. Вы можете любить больше, чем одного человека в своей жизни ». Она говорит, что счастлива не меньше, чем была — просто «счастлива другого рода».
«Его дети зовут меня Мойра, а мои — Томас, потому что мы хотим уважать Ронду и Аластера» … Мойра Стокман и Томас Даудс со своими детьми.Уважение бывшего и нынешнего партнера — это баланс для многих вдов. Кэрол говорит, что, хотя она празднует память Кевина в особые дни, она не говорит о нем все время, потому что это было бы неуважением по отношению к Яну. Она говорит, что не только избегает сравнений, но и реалистично вспоминает своего предыдущего партнера.«Есть тенденция смотреть на умершего через розовые очки, что может быть трудным для нового партнера. Я очень любил Кевина, и он был фантастическим человеком, но не идеальным ».
Когда кто-то заводит отношения, особенно в более зрелом возрасте, нередко проявляется ревность. Мы все несем эмоциональный багаж, независимо от того, является ли его частью тяжелая утрата. Но позиция Кэрол и Яна доказывает, что можно уважать прошлое, не сравнивая его с настоящим.
Для Томаса Даудса и Мойры Стокман, которые поженились в начале этого года, ревность никогда не была проблемой.Когда они встретились, они оба овдовели, что, по их словам, облегчило разговор об их бывших партнерах.
«Моя семья и я были на отдыхе во Флориде в 2016 году, когда у моей жены Ронды внезапно случилась остановка сердца», — говорит Томас. Он попытался сделать искусственное дыхание, была вызвана скорая помощь, но они ничего не могли сделать. В последующие недели, по его словам, у него не было возможности горевать, потому что он пытался оставаться сильным ради их двух девочек, которым было семь и девять лет.
После того, как пыль улеглась и его доброжелатели вернулись к своей нормальной жизни, Томас обратился за консультацией, чтобы помочь ему справиться с утратой.Он также присоединился к Widowed and Young, благотворительной группе поддержки вдов и вдовцов в Великобритании. «В итоге я подружился с Мойрой, и мне было приятно поговорить с кем-то, кто был в одной лодке. Несколько лет назад она потеряла мужа из-за лейкемии, и у нее было двое детей примерно того же возраста, что и я ».
После смерти Ронды девочки Томаса не хотели говорить о своей маме, опасаясь его расстроить. Но встреча с детьми Мойры означала, что они впервые смогли раскрыться и рассказать о своем общем опыте.
«Когда Ронда скончалась, я думала, что больше никогда не захочу найти любовь. Я не только справлялся с горем, но и боялся потерять другого человека, которого любил ». Но после месяца знакомства с Мойрой эти чувства начали меняться. «У нас было так много общего, что это естественным образом переросло в отношения, и это казалось совершенно правильным».
Мойра, чей партнер Аластер умер, когда ее дети были совсем маленькими, говорит, что они знали, что им нужно начинать отношения медленно. Хотя четверо детей прекрасно ладили, ее старший сын изо всех сил пытался смириться с идеей о ней и Томасе как о паре, потому что он боялся потерять свою маму из-за него.«Благодаря большой поддержке и советам он пришел к мысли, что мы вместе. Однажды он сказал мне, что знает, что Томас был хорошим человеком, и я думаю, что это стало для нас настоящим поворотным моментом ».
Пара говорит, что обсуждение их прошлых отношений является важной частью их брака и помогает детям понять, откуда они пришли. «Его дети зовут меня Мойра, а мои — Томас, потому что мы хотим уважать Ронду и Аластера», — говорит Мойра, а не «мама» и «папа».«Они могут уйти, но они всегда будут их родителями».
Томас добавляет, что овдовевание научило его радоваться каждому счастливому моменту и перестать потеть по мелочам. Это общая философия тех, кто пережил потерю. Хотя он знает, что он и другие вдовцы всегда будут грустить из-за потери своих партнеров, обретение любви снова дало ему новую жизнь. «Наши дети действительно счастливы за нас, и это помогло им раскрыть свои собственные чувства утраты.Такое ощущение, что мы взяли две разбитые семьи и снова сделали их целыми ».
Свидания после смерти: как я узнал, что я готов
Дженнифер Хокинс
Мне было тридцать девять лет, когда мой муж неожиданно умер во сне. Это был шок всей жизни. Он был моей любовью, моей опорой, важной частью моей жизни и будущего наших детей, и в одно мгновение он ушел.
Через несколько недель после его смерти я получил письмо от моей страховой компании.В письме говорилось, что, когда вы теряете супруга, это нормально — хотеть встречаться, обычно раньше, чем позже. Я чувствовала себя виноватой, даже думая о такой возможности, и не могла понять идею свидания так скоро после смерти мужа. Я похоронил эту идею вместе с письмом, зная, что вернусь на сцену свиданий в свое время.
Это время наступило несколько месяцев спустя. Я был один в продуктовом магазине и, подняв голову, увидел мужчину, который смотрел на меня заинтересованным взглядом.К моему удивлению, я почувствовал влечение к нему.
Я не знал, что делать! Этот невинный обмен взглядами заставил меня почувствовать себя неловко, но только в том смысле, что я понял, что я больше не замужняя женщина, а свободная одинокая женщина. Этот взгляд вселил во меня чувство свободы.
В течение следующих нескольких недель я начал обдумывать идею свиданий. Я чувствовал, что мне нужно сделать несколько вещей, прежде чем я буду чувствовать себя комфортно на свидании.
Во-первых, мне нужно было быть готовым обсудить свидания с людьми, с которыми я был близок. Я решил поговорить со своим тестем. Он был самым близким к моему мужу человеком. Я позвонил ему и спросил, что он думает о моих свиданиях. Он искренне сказал, что хочет, чтобы я был счастлив, и что он знает, что Марк захочет, чтобы я тоже был счастлив. Он без колебаний дал мне свое благословение встречаться с кем угодно и когда угодно.
Еще я позвонил сестре. Я сказал ей, что подумываю о свиданиях.Я не знал, что она скажет, и был шокирован, когда она ничего не сказала. Вместо этого линия, казалось, оборвалась. Я сказал: «Ты здесь?»
Она ответила: «Да, я плакала. Я волновался, что ты никогда больше не захочешь встречаться после Марка. Я так рада, что вы об этом думаете ». Ее ответ был не таким, как я ожидал, но, судя по ответам ее и моего тестя, я решил, что двигаться дальше.
Во-вторых, мне нужно было знать, что я не буду встречаться, чтобы просто заполнить пустоту.Я знал, что пустота, оставшаяся в моей жизни после смерти Марка, никогда не будет заполнена так, как ее заполнил Марк. Я знал, что даже когда я начал встречаться, мне все еще нужно было продолжать наполнить свою жизнь своими собственными положительными занятиями, людьми и чувствами; Я не мог оказать давление на кого-то другого, чтобы тот занял место Марка — если бы я это сделал, ни один из нас никогда не был бы по-настоящему счастлив.
В-третьих, мне нужно было полностью принять чувство влечения к другому человеку. Я решил поверить в то, что мое тело говорит мне: «Все в порядке!», И уступил бабочкам.Когда я был так погружен в печаль от потери Марка, у меня не было места, чтобы впустить кого-то. Не было бабочек. Поэтому, когда я почувствовал влечение к мужчине , я подумал, что, может быть, пришло время.
Но что мне теперь было делать? Я не встречалась десять лет. Я была матерью-одиночкой, которая работала полный рабочий день. Мои возможности встречаться с мужчинами были довольно ограничены. Однако я встретил Марка онлайн и подумал, что это хорошее место для начала.
Я создал профиль и даже запрограммировал поиск.Было немного неудобно искать «нового» мужчину после десяти лет, проведенных с одним мужчиной. Пока я просматривал результаты, меня интересовали не многие профили. После нескольких страниц я начал задаваться вопросом, не был ли я крайне критичен, потому что был не готов. Но в тот же момент я наткнулась на профиль привлекательного мужчины, профиль которого заставил меня улыбнуться.
Мы с ним встретились месяц спустя и провели вместе семь часов на нашем первом свидании. Это было только начало — мы встречались восемнадцать месяцев.И после того, как я влюбилась и провела бесчисленные часы, связанные с ним, я решила перестать с ним встречаться. Не потому, что я был не готов, а потому, что он не был готов. Это было одно из самых трудных решений в моей жизни; это глубоко ранило меня, и я уверен, что ему было больно. Но это было правильное решение.
Полностью отпустив, доверившись вселенной и снова вступив в близость с мужчиной, я нашел свое сердце. Устанавливая границы в своей личной жизни, я действительно нашел себя.И, наконец, я понял, что могу быть с мужчиной и, кроме того, подумать о будущем с кем-то, кроме Марка. Итак, хотя моя первая попытка завязать отношения после моего мужа не закончилась так, как я хотела, это был опыт, который в значительной степени способствовал моему исцелению и росту.
После потери супруга рисковать своим сердцем может казаться последним делом на свете. Однако, тесно взаимодействуя с другими, вы можете найти немного больше о себе.И со временем, если хотите, я надеюсь, что вы найдете кого-то нового, с кем можно разделить свою жизнь.
Дженнифер Хокинс — очень успешный инвестор в недвижимость.