Как построить хорошие отношения с мужчиной: Как построить отношения с мужчиной: советы психолога — www.wday.ru

Как строить отношения с мужчиной ? Психолог Филипп Литвиненко

▪ В идеальных отношениях Альфа-женщина не перестает быть личностью, так же как и мужчина. Они ценят друг друга.

▪ Им не приходится оправдываться и что-то скрывать от друг друга, они могут общаться о любых ситуациях, личных проблемах, обо всем, что их волнует.

▪ В серьезных отношениях Альфа-женщина готова идти за своим мужчиной, полагаясь на него.

▪ Для любимого мужчины у Альфа-женщины всегда есть время, он самый важный для нее.

▪ Мужчина и женщина поддерживают друг друга, умеют принимать “темные” стороны личности.
Не подумайте, что я имею в виду, что женщина должна терпеть мужскую тиранию, или любовь к выпивке у мужчины. Ни к коем случае!

Альфа-женщина не допустит отношения с подобными мужчинами. Она знает, какой мужчина ей нужен, как выбрать достойного мужчину, чтобы отношения ей дарили удовольствие и радость.

▪ Альфа-женщина озвучивает свои ожидания, ее желания без претензий в общении с ее любимым мужчиной.

▪ Даже в сложных ситуациях она умеет подвести мужчину к компромиссному решению, поэтому в нормальных отношениях нет упреков, унижений, ссор, подозрений, споров с мужчиной.

▪ В паре обоюдное удовлетворение в постели.

▪ У мужчины и женщины одинаковое представление о крепкой семье, счастливых отношениях и такие же ожидания.

Отношения Альфа-женщины расцветают! В них всегда есть:

▪ Тотальное доверие

▪ Честность

▪ Душевное общение

▪ Взаимное уважение

▪ Любовь и проявление чувств

▪ Совместная жизнерадостность

▪ Забота

▪ Мужчина с Альфа-женщиной чувствует себя настоящим мужчиной

▪ Она выбирает такого мужчину для серьезных отношений, которым хочется восхищаться.
Ей приятно говорить своему мужчине комплименты и подчеркивать его уникальность.
Не забывайте это делать!
Говорите их своему мужчине — вы будете значимы для него всегда.

▪ Альфа-женщина знает, что успех в отношениях с мужчиной зависит напрямую от нее, поэтому она влияет в отношениях с мужчиной.
Она управляет отношениями мягко, по-женски. Так она становится лучшей женщиной в жизни мужчины.

▪ Она создает длительные отношения с мужчиной навсегда, в то время другие женщины не знают, как создать отношения, поэтому их отношения с мужчиной быстро заканчиваются.

---

---

ВАЖНЫЕ ПРАВИЛА ПОСТРОЕНИЯ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Что обычно происходит у женщины в отношениях с мужчиной, когда она не знает, как строить отношения с мужчиной правильно?

По ощущениям женщины все вроде бы хорошо и классно, отношения с мужчиной гармоничные, приносят радость, но проблемы сваливаются на голову внезапно.

Она познакомилась с мужчиной, на начальном этапе чувствовала к себе его пылкий интерес.

Ее переполняли эмоции. Мужчина настойчиво добивался, ему она понравилась, он звонил ей несколько раз на день, приглашал ее на романтические свидания.

Она уже подумала, что вот какие они настоящие истинные отношения, наконец-то ей повезло с мужчиной!

Но потом что-то пошло не так, его поведение изменилось. Он стал реже проявлять интерес, мог позволить себе пропасть на несколько дней, не звонить, избегал с ней встреч. Их отношения заканчивались.

Подобная ситуация часто происходит и в более длительном союзе, когда вашим отношениям больше года.

Мужчина начинает терять к вам интерес, он где-то задерживается, больше времени проводит со своими друзьями, а не с вами. Вы замечаете переписки с другими женщинами, и они совсем не по работе.

Что же случилось и что делать? Сейчас вы поймете, почему так происходит в отношениях с мужчинами.

Есть несколько закономерностей, о которых многие женщины не знают:

▪ Чем более хрупкую связь вы создаете с мужчиной, тем проще и легче мужчине от вас уйти. Вы ему становитесь менее интересны, чем другие женщины, которые его окружают.

▪ Чем меньше в вас качеств Альфа-женщины, тем быстрее мужчина будет смотреть по сторонам и интересоваться другими женщинами.

▪ Чем меньше вы понимаете мужскую психологию, тем меньше у вас шансов построить отношения с желаемым мужчиной.

Вы же хотите строить отношения с мужчиной серьезные, поэтому следующие мои советы будут для вас.

Чаще всего самым главным в отношениях между мужчиной и женщиной вы выделяете взаимную любовь.

Мужчину и женщину действительно должна объединять любовь. Но не только та любовь, которая вызывает жгучее желание сблизиться с мужчиной, когда вы чувствуете бабочки в животе и не хотите с мужчиной расставаться.

Альфа-женщина понимает любовные отношения с мужчиной в более широком смысле. Ее отношения с мужчиной строятся постепенно в определенной последованности.

Она знает, как правильно влиять и что ее сильно сближает с мужчиной.

Я выделяю 3 типа любви, которые создают прочную связь и навсегда укрепляют отношения с мужчиной.

▪ Любовь разума

▪ Любовь души

▪ Любовь тела

Эту очередность важно запомнить и соблюдать, иначе не будет гармонии, и вы разрушите даже перспективные отношения с мужчиной.

Это будет равносильно неправильному строительству дома: построить сначала крышу на земле, возвести стены, и все это залить цементом, который предназначался для фундамента.

Что такое любовь разума?
Долгие и крепкие отношения с мужчиной создаются с уважения, восхищения друг другом в паре.

Отследите в ваших отношениях, насколько оно проявлено с вашей стороны и со стороны мужчины.

Если уважение стало не таким, как прежде, вспомните, на каком этапе отношений оно изменилось. Это очень важно!

Что такое любовь души?
Это ваш эмоционально-чувственный комфорт с мужчиной, когда вам приятно проводить вместе время, вы ощущаете душевную близость.

Вам кажется, что он вас знает лучше, чем вы сами себя, и вы — его.

Что такое любовь тела?
Это ваша телесная близость с мужчиной, когда вы готовы открыться мужчине и на физическом уровне — сблизиться телесно.

Я не рекомендую переходить к этому типу проявления любви, если вы не чувствуете, что любовь разума и любовь души в ваших отношения уже присутствует и вы близки в этом.

Все построение крепких отношений с мужчиной можно разделить на стадии, определенные этапы, которые вы должны поэтапно пройти.

РОЛЬ ЦЕННОСТЕЙ В ОТНОШЕНИЯХ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Как проверить, насколько ваша пара гармоничная и вы подходите друг другу?

Есть 5 важных ценностей, которые я выделяю. Их, на самом деле, больше, но которыми с вами делюсь, они основные:

▪ Саморазвитие

▪ Здоровье

▪ Отношения

▪ Деньги

▪ Досуг, развлечения, свободное времяпровождение.

Эта модель ценностей может помочь вам определить, насколько вы с мужчиной едины в жизненных приоритетах.

Так, например, у вас ценность саморазвития — на первом месте, отношения — на втором и так далее, а у вашего мужчины на первом месте — свободное времяпровождение, на втором — деньги и так далее.

В такой ситуации мужчина просто не будет понимать ваше желание расти и развиваться. Его взгляды совсем противоположные вашим.

Вас может объединять какое-то направление, но строить отношения с таким мужчиной вам будет сложно, все равно на каком-то этапе жизни ваши пути разойдутся.

Альфа-женщина всегда учитывает данную модель общих ценностей с мужчиной, чтобы проверить, насколько мужчина ей подходит и в таком срезе взаимоотношений.

Нужно анализировать первые 2-3 ценности, чтобы сделать вывод, в чем суть отношений с определенным мужчиной.

КАК ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ, ЕСЛИ ЦЕННОСТИ НЕ СОВПАДАЮТ

Для многих женщин непривычно анализировать общие ценности с мужчиной, но вы уже знаете, как это делать и для чего их нужно учитывать, когда строите отношения с мужчиной.

Бывает, женщины надеятся, что со временем ценности с мужчиной станут одинаковыми. Они начинают строить отношения с мужчиной, вкладываются в отношения по максимуму, чтобы их сделать идеальными, а мужчина портит отношения и оставляет женщине горький осадок после взаимоотношений.

Если у мужчины отношения не стоят на первых двух позициях в модели ценностей, то он в отношения с вами будет вкладываться по остаточному принципу.

И ваши претензии к нему будут просто напрасны.

В отношениях с таким мужчиной вы будете испытывать недостаток его проявления любви, заботы, в его намерениях будет мало серьезности.

Может быть так, что ему вообще не нужны серьезные отношения, он боится ответственности, ему больше подойдут свободные отношения без никаких обязательств.

В кризисных моментах жизни, ценности могут меняться, как у вас, так и у мужчины, поэтому их необходимо анализировать не только при построении отношений, а когда замечаете первые признаки раскола вашего союза.

Теперь вы знаете, в чем секрет крепких отношений, базовые принципы, как строить отношения с мужчиной, как нужно и что важно, чтобы вы были довольны своими отношениями.

Не забывайте о важности выбора мужчины для создания семьи, трехуровневой любви, общих ценностях с мужчиной и вашем женском влиянии, умении развивать отношения с мужчиной.

Я желаю вам создать успешные счастливые отношения, которых вы достойны! Многое в жизни женщины зависит от ее мышления.

Как мышление Альфа-женщины делает ее жизнь счастливой, смотрите в моем онлайн-интенсиве «Мышление Альфа-женщины».

Как построить гармоничные отношения: 10 техник

Ты хочешь быть счастливой с мужчиной, и это желание нормально. Но как ужиться с другим человеком? Как найти пути друг к другу и остаться при этом собой? В этих вопросах нам помогли разобраться психологи Татьяна Власюк и Дорис Кастийо Мендоса.

Все мы в детстве читали сказки. Ах, какая там была любовь! Золушка и принц, Красавица и Чудовище, Спящая красавица и (тоже) принц, Василиса Прекрасная и Иван (Дурак или Царевич – не важно). Потом мы немного подросли, зачитывая до дыр лет эдак в 13-14 «Алые паруса», где Ассоль дождалась-таки своего Грея, многотомную серию «Анжелики», «Унесенных ветром», «Поющих в терновнике»…

Мы читали их, порой, ночью с фонариком под одеялом, заливаясь слезами от восторга. А потом мечтали, мечтали, мечтали. Разумеется, представляя себя на месте главной героини – а как же еще?! Лет в 16-17 пережили первую любовь, во многом идеализированную, не всегда взаимную, светлую. Потом – вторую, третью… Мы уходили, уходили от нас. Земля качалась под ногами, на душе остались шрамы. Тогда, наверное, ты и произнесла впервые мысленно или вслух фразу «все мужики – …». Синонимический ряд богат и сплошь состоит из негативных эпитетов.

…Каждый раз было больно, но мы все равно влюбляемся снова – это жизнь. «Но снова прорастет трава сквозь все преграды и напасти. Любовь – весенняя страна, ведь только в ней бывает счастье», – пела Лариса- «бесприданница» в фильме «Жестокий романс». Но каждая из нас, прощаясь с очередной любовью (всегда – последний), задавала себе цветаевский вопрос : «Мой милый, что тебе я сделала?!»

Давай проведем работу над ошибками. Возможно, в это трудно поверить, но идеальные отношения существуют. Так бывает, так может случиться и с тобой. И неважно, ты только ждешь его, уже встретила или вы давно вместе.

«Идеальная пара – это два человека, мужчина и женщина, которые, будучи вместе, остаются самими собой. Они не играют ролей, не привирают и не манипулируют, а проявляются такими, какие есть. И любят эту открытость и доверие и в себе, и в партнере». Наши консультанты предлагают несколько оригинальных техник и тестов, которые помогут понять себя и вникнуть в отношения с близким человеком.

Как встретить нужного мужчину

Думаешь, для этого необходимо первым делом похудеть? А вот и нет! Нужно начинать не с внешних атрибутов красоты, а с работы над собой.

Ты  – единственная и неповторимая: осознай собственную ценность. Когда женщина ценит себя, у нее словно на голове появляется корона. Не высокомерие и гордыня, а именно корона любви к себе.

Самая важная рекомендация женщинам, которые хотят встретить мужчину, – задать себе вопросы: насколько я себя уважаю, ценю, люблю.

Именно на твое качество любви и уважения к себе и притягивается соответствующий человек, который своим поведением и отношением к тебе показывает, как ты к себе относишься. Поэтому только от тебя зависит, какой мужчина будет рядом с тобой.

Позволь себе желать

Существует Закон чистого желания, который гласит: «Пока мы сохраняем чистоту намерения, позитивный результат гарантирован. Но если мы загрязняем наше желание страхом, жадностью или стремлением заполучить чужое, оно вряд ли реализуется».

В Законе чистого желания пять качеств:

• надежда
• воодушевление
• вера
• знание того, что ты достойна самого лучшего
• умение отступить

А помешать твоим желаниям осуществиться может конфликт намерений. Ты хочешь любви. Но неуверенность и беспокойство охлаждают воодушевление и провоцируют чувства страха и тревоги: «Что, если я опять совершу глупость, скажу что-то не так, доверюсь не тому человеку? Вдруг, у меня опять ничего не получится?»

Стоп. Если ты хочешь привлечь в свою жизнь любовь, нужна абсолютная вера в то, что ты ее достойна и все будет хорошо. В любви это твердая вера в то, что ты можешь любить и быть любимой.

Возьми на вооружение аффирмации: «Я достойна любви и уважения», «Я могу любить и быть любимой», «Я заслуживаю того, чтобы меня любили такой, какая я есть».

Поверь, что бы ни произошло в прошлом, что бы ты о себе раньше ни думала, ты заслуживаешь любви. Но! Чтобы желание сбылось, откажись от привязки к результату. Будь счастлива здесь и сейчас, а не тогда, когда встретишь нужного человека. Очень важно не зацикливаться на этом. Особенно, когда тебе 30-35 лет.

В психологии есть такое понятие «паника закрывающихся ворот»: и ребенка надо родить, и замуж выйти надо – опаздываю! Эта паника привлекает в жизнь совершенно чуждое тебе. Нельзя позволять себе отчаиваться или суетиться, нужно четко понимать, чего хочешь и чего достойна. Нельзя жить, постоянно думая о том, как бы привлечь мужчину. Это состояние отталкивает с такой же силой, как и притягивает.

Сто процентов наслаждения

«Самое правильное состояние, в котором женщине нужно быть, – просто наслаждаться жизнью, собой, своим настроением. Ведь, по Габриэлю Гарсия Маркесу, все самое прекрасное случается неожиданно, тогда, когда мы этого не ждем. Вот это состояние – правильное.

Не тянуть к себе изо всех мысленных сил, а наслаждаться! На наслаждение женщины собой и жизнью придет такой же человек. Как только начинаешь уделять достаточно времени себе, заниматься тем, что ты любишь, что тебе нравится – ходить на танцы, путешествовать, читать, слушать музыку, узнавать что-то новое, вокруг тебя появляются интересные и достойные люди, жизнь дарит тебе подарки и новых знакомых», – уверены наши консультанты.

И, согласись, для пребывания в таком состоянии не нужны большие материальные средства. Начни делать то, что давно хотела, но все не было времени.

«Женщине важно научиться быть счастливой наедине с собой, самой от себя, тогда она будет счастлива и с мужчиной. Ошибка, которую мы часто делаем, – привязываем свое счастье к партнеру или событию, которое произойдет когда-то».

Реакция мира на тебя отражает твое внутреннее состояние.

Все мужчины…

Вспоминается анекдот: «Учительница биологии плакала и обзывала пестики рогатыми парнокопытными». Так вот. Попробуй навсегда исключить из лексикона фразы (и мысли) вроде «все мужики…» и далее по негативному синонимическому ряду.

«Чтобы привлечь правильного партнера, нужно понимать и уважать каждого из окружающих мужчин. Учись, глядя на встречного, видеть в нем что-то хорошее, не осуждай мужской род как таковой.

Не оценивай, не пренебрегай, не вини. Принимай!

Войди в это состояние, и к тебе притянется партнер высокого уровня. Ты будешь посылать совсем другие сигналы, по-другому себя проецировать. Результат – мужчина в твоей жизни будет занимать правильное место», – говорит Татьяна.

Насладимся ожиданием

Эта техника поможет привлечь нужного мужчину в твою жизнь. Практикуй ее пару раз в неделю. Выбери спокойное и тихое место в своем доме, сядь или ляг, расслабься. Несколько раз сделай глубокий вдох-выдох. Почувствуй, как стресс и напряжение уходят в пол под ногами. Тебе тепло, спокойно и безмятежно.

На следующем вдохе представь, что прошло пять лет, и ты вместе с любимым человеком приятном месте. Может, вы вдвоем за столиком в уютном ресторане, может, в постели. Остановись на минуту и обрати внимание на то, что вы сейчас делаете – подробности.

Вы женаты? У вас есть дети? Сделай вдох и почувствуй радость от этой сцены. Твоя мечта осуществилась. Ты рядом со своей родной душой, вы любите друг друга. Позволь этой реальности наполнить твое сердце и ум. Представь себе, что ты смотришь в его глаза и вспоминаешь, чем занималась незадолго до того, как вы встретились с ним.

Какими моментами своей жизни тебе хотелось бы с ним поделиться, чем бы ты смогла гордиться? Как ты наслаждалась своим обществом и каждым днем подготовки своей жизни и своего сердца к появлению спутника жизни? А сейчас, чувствуя глубокую связь со своей половинкой, снова задумайся о том, что давало тебе возможность ощущать счастье, гордость и радость.

Теперь снова вспомни о настоящем моменте, оставив с собой это радостное состояние. Помни, что, пообещав себе извлекать все возможное из каждого дня, ты в своем сознании уже соединилась со своим любимым. Как ты готовишь себя к его появлению, так и он готовится к встрече с тобой.

Сделай последний и самый глубокий вдох, на выдохе сложи руки у груди. Медленно открой глаза.

После этого найди время, чтобы записать то, о чем бы тебе очень хотелось вспомнить вместе с партнером, и пообещай себе начать создавать такой опыт прямо сейчас. Есть вероятность, что идеи пришли тебе в голову не просто так…

Отношения на старте

Ты встретила мужчину. У вас все только-только начинается. Тебя терзают смутные сомнения? Тогда читай дальше.

Журнал Time совместно с телекомпанией CNN провел исследование. В результате выяснилось, что женщины чаще, чем мужчины, отвергают брак или близкие отношения, ожидая встречи с Идеальным Мужчиной. А мужчины склонны больше прощать женщине, если им нравится ее внешность. Но мы, женщины, судим строго и быстро. Выигрываем ли мы? На самом деле идеальных в природе не существует. Идеальный партнер для тебя – это тот, с которым ты чувствуешь себя максимально хорошо. А первый признак – когда партнерам комфортно в любой ситуации. Даже молчать.

В ТЕМУ: Как говорить с мужчиной о сексе

Я тебя принимаю…

На начальном этапе отношений важно помогать себе, новым отношениям. Как? Договариваться: «Давай принимать друг друга такими, какие мы есть. Похрапываешь – ладно. Я вот чавкаю. Мы же люди…»

Говори себе: «Я принимаю моего партнера как человека».

Сложно? Сделай еще одно упражнение. Лист бумаги раздели пополам. Слева напиши, что тебя в нем раздражает, выводит из себя, а справа – все то, что тебя и «включает», и нравится, и поддерживает, и вдохновляет в нем.

Посмотри – чего на самом деле больше. И честно дай оценку – готова ли ты принять этот минус, глядя на этот плюс? И с чем тебе еще нужно поработать, чтобы этого минуса стало меньше. Ведь как только забытый под кроватью носок перестает тебя раздражать, он чудесным образом куда-то испаряется. Мужчина может измениться.

К слову о принцах

«Очень часто многие из тех, кто ждет принца на белом коне, чрезмерно идеализируют мужчину. Такое отношение прививается мамами дочкам, ведь девочкам нравятся сказки и кинофильмы про идеальные отношения. Они начинают жить в этом мире и потом очень тяжело находят себе спутника жизни», – замечает Дорис.

Важно понять и осознать – мужчина так же, как и женщина, может быть разным, в чем-то идеальным, в чем-то нет. Допусти изначально для себя возможность быть несовершенной. Если у женщины есть синдром идеальности, то она и к себе очень требовательна, сама старается быть безупречной, и хочет такого же идеального партнера. А ведь он может и в природе не существовать.

«Женщине-идеалистке стоит расслабиться, получать удовольствие от жизни, позволить себе проявляться по-разному, не соответствовать стандартам.

Точно так же мужчина – он может быть лучше тех норм, которые ты для него придумала. Для того чтобы разобраться в этом, тоже можно сесть и пописать. Что для меня мой идеальный? Насколько все эти пункты, которые я прописала, для меня важны, критичны и принципиальны. Принципиально – блондин с голубыми глазами? Там, где есть категоричность, уже нет свободы. А может, судьба уже приготовила ей брюнета с карими глазами?» – добавляет Татьяна.

Кстати, где твои крылья?

А тот ли это мужчина? Ответ на этот вопрос лежит в области интуиции.

Но. Он не твой, если спустя какое-то время после начала вашего общения ты начинаешь чувствовать упадок сил. Пропадает вдохновение, жизненная активность, а ссоры, выяснения отношений вытягивают из тебя все жизненные соки. Если это притирка – не страшно, ведь в моменты близости, когда все хорошо, партнеры наполняют друг друга энергией. Но если наполнения не происходит, только постоянный выброс, утечка энергии, – это не твои отношения.

Наоборот, если чувствуешь, что вырастают крылья, если тебе делают комплименты, как ты помолодела, классно выглядишь, это показатель, что рядом с тобой твой мужчина.

Вместе по жизни

Вы уже давно пара, медовый месяц позади. Как научиться сосуществовать вместе двум реализовавшимся людям?

Когда состоявшаяся женщина встречает такого же самодостаточного мужчину, возникает вопрос совместимости свобод. Каждый привык к своему несвободному графику, выражать свое мнение, никто не хочет подчиняться – как им находить общий язык? Это вопрос!

А я люблю смотреть в окно!

Первая рекомендация для тех, кто уже пара, на первый взгляд, проста. Нужно сесть и за чашечкой чая или кофе без претензий и каких-либо упреков рассказать друг другу, что вы любите делать. Но проще писать списки: что каждый из партнеров любит-не любит.

Листик бумаги делим пополам. Одна половина – это что тебе нравится, вторая – то, чего на самом деле не любишь, что не твое, не нравится, что расстраивает, приносит дискомфорт, чем расстраивает вторая половинка, от чего грустишь. Мужчина и женщина пишут списки, потом их обсуждают вдвоем.

«Обожаю, когда ты мне приносишь кофе по утрам», «Мне нравится, когда ты приходишь с работы и говоришь мне «Привет, мышка!» – максимум подробностей!

Пара прописывает детали своих взаимоотношений, просматривая последние несколько лет жизни, по максимуму «Обожаю, когда ты поливаешь цветы», «Люблю посидеть на кухне и помолчать, глядя в окно, когда ты это уважаешь и не трогаешь меня».

Сперва обсуждаем, кто что любит, потом – вторую колонку. «Вот ты скажешь, что я невнимательная, это меня задевает, я расстраиваюсь», «Не люблю ездить в гости к родственникам «для галочки»», «не люблю вытаскивать твои носки из-под кровати».

Задача – каждому из партнеров максимально глубоко войти в состояние самоанализа, подумать не торопясь, выделив для этого минимум час-два времени, создать подходящую атмосферу.

Недопустимо требование «Я это люблю, значит, ты со мной это делаешь, иначе будешь виноват». Разговор не должен протекать в русле предъявления претензий друг к другу. «Ты знаешь», «оказывается», «мне кажется» – вот набор фраз. Эта работа – инвестиция в себя, в ваши взаимоотношения.

А по субботам у нас дифлопе

«Вторая техника – семейные ритуалы. Она призвана помогать друг другу переживать больше состояний, которые нравятся. Мы рекомендуем женщинам брать на себя инициативу организовывать все это, – говорит Татьяна. – Можно устроить неделю какой-то страны, неделю состояния: щедрости, благодарности (неделю благодарим друг друга за все мелочи) или неделя без комментариев – что бы муж ни делал».

Эта техника очень помогает узнать партнера. Нам кажется, что если мы долго живем вместе, то партнер знает, что мы любим, а что нет, точно так же, как и мы, по умолчанию, а ведь он может об этом даже не догадываться!

Ведь люди в большинстве своем вовсе не телепаты! Еще рекомендуем ходить на концерты, в кино, вместе посещать спортивные мероприятия, играть в «мафию» с друзьями, вместе бегать, готовить ужин – не спонтанно, а в определенные дни, чтобы были вещи, которые потом станут называться семейными традициями, традициями пары, то, что они делают только вместе.

Одна из рекомендаций – завести некую книгу веселых моментов и совместных шуток. Каких-то вещей, которые веселят обоих. Например, вытащили фразу из совместно просмотренного фильма, она запомнилась, – зафиксируйте ее в книге. Или завести такую игру: «Когда мы говорим эту фразу, мы имеем в виду это» – так играть можно, например, в гостях.

В фильме «О чем говорят мужчины» – «дифлопе» – блюдо такое, одно слово, одна фраза, а сколько за ним стоит! Например, жена собирается приготовить на ужин что-то необычное и обзывает блюдо «дифлопе». Оно изысканное, его очень мало – следовательно – дифлопе. Такие мелочи перерастают в семейные шутки.

 

Можно вместе смотреть фильмы, вытаскивать оттуда фразы и применять к ситуациям в семейной жизни, фразы, которые будут что-то обозначать, разбавлять повседневную жизнь и привносить в нее элемент игры. «Подходим к концу месяца, питаться будем дифлопе – его мало, оно дорогое».

А если коснуться сексуальных отношений в паре, чтобы их как-то возобновить, тоже можно использовать технику ритуалов. Например, каждую субботу принимать вместе ванну со свечами и музыкой. Или стелить в субботу, на все выходные, шелковую постель…

Ты коснись меня рукой

Еще одна сильная техника для пары, которая долго вместе, выбрать неделю и только касаться, целоваться, ласкать друг друга – и не заниматься при этом сексом. Называется «Техника чувственного ожидания». Принимаем совместно ванну, вытираем друг друга полотенцем, трем спинку, но дальше ни-ни.

После этого, если пара действительно вместе, чувства обостряются. Появляются ощущения медового месяца – вы касаетесь друг друга, как будто в первый раз. Мужчинам это тоже нравится, это состояние прелюдии, некоего ожидания. По природе мужчина завоеватель, и ему интересно делать это снова и снова.

В ТЕМУ: 20 способов достичь оргазм

Отмотай пленку назад 

Есть ли развитие в вашей паре? Отмотай пленку назад на пять лет, десять. Тогда вы были одними, сейчас вы другие. Это развитие должно отражаться на вас – на внутреннем состоянии, на каких-то материальных ценностях, увеличивая позитивный настрой, улучшая взаимопонимание.

Если же вы прожили энное количество времени вместе, а вспоминаются потери, болезни, проблемы, конфликты – это тоже маркер, насколько правильно ты выбрала партнера, насколько гармонично вы развивались, и пара ли вы вообще. На самом деле развитие возможно без этих негативных моментов и серьезных катаклизмов. Если жизнь их посылает, значит, мы чего-то не видим и не понимаем.

Развиваться можно более экологично. Никто не говорит, что это будет спокойно и ровно, но тем не менее совместная жизнь может быть в удовольствие, с настоящим интересом, а не скачками от скандала к примирению.

Чрезмерные эмоциональные качели – первый показатель того, что в паре что-то не так. Даже в самом начале отношений.

Может быть большая сильная любовь, но если она чересчур яркая, с ревностью, ссорами – это тревожный сигнал. «Когда человек пытается контролировать другого, манипулировать им, это не любовь, а искусственная привязка к себе. Важно понимать: как только мы отлавливаем себя на состоянии ревности – что-то в отношениях не так», – уверена Татьяна.

Чем больше свободы мы даем партнеру, тем идеальнее мы друг для друга. Не нужно бояться внутренне отпустить родного человека и позволить ему поступать по его выбору. Ведь так приятно осознавать, что этот человек хочет быть с тобой по его собственному искреннему и свободному желанию, а не потому, что его держат за горло.

Если мужчина уделяет тебе внимание, делает какие-то подарки не потому что «надо», для галочки, а потому что просто хочет доставить тебе удовольствие, – цени и береги это отношение.

«Мужчина захочет повести туда-то – идем. Что-то предлагает – соглашаемся. Иди за ним! Не надо говорить, что это дорого, не нужно и «футбол я вообще не люблю и не понимаю». Если возник порыв, его нельзя пресекать. Следующего может не быть. Принимая инициативу другого человека, можно выстраивать идеальные отношения», – уверена Дорис.

Фото в тексте: Shutterstock.com, Depositphotos.com

 

Как выстроить равные отношения с мужчиной?

Любая девушка хочет, чтобы ее любили так же сильно, как любит она. Возможно поэтому, встретив приятного молодого человека, старается всеми способами сделать его счастливым. Делает все, чтобы оправдать его любовь. На первом этапе это работает. Мужчина уступает натиску, привыкает к комфорту, понимает, что никто так хорошо к нему не относился и как бы отвечает взаимностью.

Именно привычка что-то делать, чтобы тебя любили, приводит к разрыву отношений. Почему мы считаем, что любовь нужно заслужить? Возможно, это из детства.

Делай уроки, хорошо учись, помогай мыть посуду – и тебя будут любить. Ребенок ставит знак равенства между своими успехами и родительской любовью. Отличные оценки и послушание – любят. Тройка, споры, жалобы учителей – дома ругают, а значит, не любят. Получается, чтобы тебя любили, нужно быть хорошей. Юность позволяет закрепить это заблуждение. Живя под девизом «Все для тебя, любимый», девушка, которой не нужно ничего, кроме любви и внимания, время от времени оказывается одна – разочарованная и опустошенная. Потом можно сидеть на кухне с подругами, пить вино, искать ошибки, но вывод один: «Он свинья, ты столько для него сделала, такое ему прощала, а он не оценил».

Не имеет значения, что было поводом для расставания и кто ушел первым. Если вы любили, но не чувствовали себя любимой, если остается ощущение, что вас использовали, значит, вы отдавали больше, чем получали. Беспокоясь о том, любит ли вас мужчина, тяжело остановиться и подумать, любите ли вы его. Стараясь стать для него самой лучшей, не успеваете понять, подходит ли он вам. Постоянно что-то изобретая, чтобы сделать его счастливым, а себя – необходимой, не даете мужчине прислушаться к его чувства. Мы рисуем в своем воображении идеальные отношения и начинаем их строить. Работаем так увлеченно, что мужчина становится не участником отношений, а пассивным зрителем. Психолог Барбара де Анджелис называет такое поведение заполнением эмоциональной пустоты и выделяет несколько признаков.

Вы сами планируете совместные дела

Вы без участия мужчины решаете, на какой фильм или спектакль вы пойдете, куда ехать в отпуск, какие покупки сделать в магазине, как провести выходные или организовать праздник, решаете, кого пригласить в гости, строите планы на несколько месяцев вперед, придумываете новые виды отдыха и деятельности.

Берете на себя инициативу в сексе

Вы первая обнимаете или целуете мужчину или просите его об этом, берете его за руку в кино, сидя у телевизора или во время прогулки, идет ему навстречу из любой части квартиры, первая обнимаете его перед сном, сексуальные отношения происходят по вашей инициативе или вы ждете инициативы от него (и жалуетесь на отсутствие близости). Вы создаете интимную обстановку, напоминаете ему о важных личных датах, часто заводите разговор о своих чувствах и пытаетесь поговорить о совместном будущем.

Играете ведущую роль в общении

Пишете ему сообщения, делаете маленькие подарки, первая идете на примирение после ссоры. Постоянно расспрашиваете его, говорите гораздо больше вашего партнера, когда вы вместе; нервничаете, когда он долго молчит, и начинаете докапываться, о чем он задумался. Пытаетесь определить, что он чувствует, и задаете наводящие вопросы; советуете ему, как вести себя на работе, с друзьями и родственниками.

Формируете отношения

Новые идеи и планы исходят только от вас, вы внедряете новые привычки, затеваете перестановку, готовите новые блюда, предлагаете партнеру новые книги и музыку, подбираете одежду. Каждые пять минут признаетесь в любви и ждете чего-то в ответ.

Конечно, в таких вопросах любая женщина проявляет инициативу, но если она делает это постоянно, значит, она строит отношения сама с собой, вытесняя из них партнера. Еще бы, если он перестанет ходить по выставкам и кинотеатрам, какой скучной станет его жизнь. Скажите, в какой области подобных отношений мужчина играет ведущую роль? Возможно, вам встречались такие пары (прожившие вместе много лет). Они приходят в гости, и жена начинает поправлять мужа («ты неправильно рассказываешь», «это никому не интересно»), решает, что ему пить и есть, иногда говорит о нем в третьем лице, как будто его нет рядом. Со стороны кажется, что она его давит, а она, быть может, тщетно пытается привлечь его внимание. Бедная, ни на секунду не оставляет его в покое, пытаясь заполнить эмоциональную пустоту. И злится, не получая отдачи: «Я все делаю сама. Он делает только то, что я скажу».

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Топ 6 самых серьезных женских ошибок

В большинстве случаев мужчина даже не догадывается, почему дама, которая «все сама», нервничает и раздражается. Он думает, что у нее такой характер, она очень активная и ей нравится все решать и куда-то бежать. И не считает себя равнодушным и бесчувственным. Ему просто не оставили места для инициативы. А ведь мужчина любит быть лидером. Бывает, он уходит туда, где есть простор для ответственности, к девушке по имени «и-что-он-только-в-ней-нашел».

Что нужно делать, чтобы избежать нехорошего развития событий?

Оставьте мужчине место для инициативы. Поддерживайте его начинания. Не торопите события. Ему нужно быть уверенным, что поддержите его и не будете критиковать.

Забудьте об идеальных отношениях, которые строите вы. Позвольте мужчине заложить пару кирпичей в это будущее прочное здание. Пусть он ошибается, будет неловким и смешным – но пусть он учится любить. Да, у вас не будет сказочного романа, но будут нормальные отношения полноправных людей.

Не впрягайтесь в одиночку в решение любой задачи. Передайте полномочия мужчине и пусть он делает то, что считает нужным, в удобное для себя время тем способом, который сам выберет.

Перестаньте вести себя как паровозик с вагончиком. Не надо быть первой – в сексе, в планировании поездок и прочих радостей. И если он спросит, чем вы будете заниматься, скажите, чтобы сам что-нибудь придумал. Со временем у него все получится.

Сделайте так, чтобы в вашей жизни были и другие интересы. Может быть, отношения с парнем, – единственный выход для вашей творческой энергии? Поэтому старайтесь уделять себе не меньше времени, чем уделяете своему партнеру.

Поговорите с ним. Объясните ему, что ваша активность не имеет ничего общего с желанием его подавить. Что он не лишится вашей любви и заботы, но вам нужно эмоциональное участие.

Работайте над собой. Не делайте никого счастливым насильно. Не приносите себя в жертву. Не пытайтесь заслужить хорошее отношение, и вы обязательно встретите мужчину, который будет любить так же, как вы его.

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Когда я начинаю рассказывать о здоровых отношениях мужчины и женщины в семье, то есть о взаимном доверии, поддержке, любви и совместном развитии, обязательно найдется кто-то, кто скажет или напишет отзыв: «Вадим Куркин живет в иллюзиях», «Такого не бывает!», «Снимите розовые очки!» и тому подобное.

Что на это ответить… Не имеет, наверное, смысла говорить, что я сам живу так со своей семьей. В конце концов, у вас есть право верить мне или не верить. К тому же я действительно знаком с моей любимой женой Юлией «всего» 7 лет и для кого-то это срок несерьезный. Но я могу сказать, как психолог – и вот это вы уже можете проверить – что в мире существуют здоровые, адекватные и длительные отношения взрослых людей.

Вы правы в одном – несмотря на то, что это психологическая норма, это не такое уж частое явление. Норма, но редкость. Парадокс, да?

Почему здоровые отношения – редкость?

Отношения взрослых людей требуют работы, усилий и стараний. Иногда – болезненных изменений и напряжения. И конечно, не каждый к этому готов.

Кроме того, нам некому подражать. Наши родители, окружение, друзья – боюсь, большинство пар показывают не очень хороший пример. Это разводы, конфликты, напряжение, а если жизнь вместе, то такая, которой подражать не хочется. А наше сознание устроено так, что если чего-то не видит, то не верит, что это вообще возможно. И, к сожалению, чем дальше развивается наша культура, тем сложнее будет с примерами нормальных здоровых отношений: семейные ценности разрушаются, а на их место приходит индивидуализм.

В индивидуализме нет ничего плохого, но когда его слишком много, он мешает строить отношения и более того, заставляет задаваться вопросом, нужны ли они вообще?

Здоровые отношения – идеальные отношения?

Так как здоровые отношения между мужчиной и женщиной – редкость, то возникает еще одна опасность. Даже когда люди честно пытаются их построить, они не понимают, что именно хотят получить, так как представления о хороших отношениях обычно идеализированные. Самое частое заблуждение – будто бы между любящими людьми не бывает конфликтов и ссор, что это какие-то идеальные существа, которые никогда не ошибаются и не доставляют друг другу огорчений. В результате люди пытаются заставить себя и партнера соответствовать нереальному стандарту из книг и фильмов. И в итоге неизбежно разочаровываются и начинают критиковать либо себя, либо мужа/жену.

Или второе заблуждение – люди ищут свою вторую половину, такого специального волшебного человека, с которым легко будет строить отношения. И так можно искать до бесконечности. Потому что даже если вы идеально подходите друг другу, в начале отношений притирка и привыкание неизбежны. И даже после привыкания вы не сможете по всем вопросам иметь одинаковое мнение, а значит, конфликты тоже будут.

Здоровые отношения – это не общение двух ангелов только нежными голосами, а нормальное взаимодействие вполне обычных мужчины и женщины. Это отношения, в которых люди:

• Уважают и слушают друг друга
• Доверяют друг другу и стараются оправдать доверие
• Заботятся друг о друге и стараются понять другого
• Находят баланс между зависимостью и индивидуализмом
• И самое главное – терпимо относятся к себе и партнеру, если что-то вдруг не получается. Даже если это касается одного из пунктов выше, что самое сложное.

Но при этом:

• Готовы отстаивать свою позицию, а значит – конфликтовать.
• Думают о собственных нуждах и умеют любить себя.
• Имеют собственные интересы, помимо семьи.

Если вы привыкли к нездоровым отношениям, то подобное, конечно, кажется несбыточной мечтой. Если у человека нет такого опыта, сложно поверить, что у кого-то он есть.

Вы можете попробовать поискать реальные примеры хороших семейных отношений. Если в интернете и блогах они вызывают у вас недоверие (действительно, мало ли что они там в «Инстаграм» выкладывают), ищите в своем окружении, среди друзей и знакомых. Только так ваше сознание поверит, что счастливые семьи – не выдумки. И тогда вы сможете реализовать это в собственной жизни.

Вадим Куркин

Как построить и сохранить здоровые отношения – Психология без соплей

Теоретические вопросы отношений между мужчинами и женщинами мы вкратце рассмотрели. Новичков отсылаю к уже опубликованным статьям: «Мужья и любовники — два типа мужчин», «Чего хочет женщина?», «Отношениям нужно учиться» и «Что такое настоящая дружба». Остальных приглашаю перейти от теории к практике.

Выстраивание отношений — сложный процесс. Очень хорошо, когда мужчина и женщина понимают, что между ними происходит, и какие внутренние процессы за этим стоят. Но не всем же быть психологами…

Поэтому, поговорим с позиции, которая будет понятна всем — представим, что мы просто хотим сохранить свежесть и радость наших отношений, и оставим за скобками все умные рассуждения о психологическом здоровье, развитии личности и смысле жизни.

В упомянутых выше статьях мы уже говорили о том, что многие отношения построены на взаимной эмоциональной зависимости и только мешают взрослению партнеров. В таких отношениях больше вреда, чем пользы, и сражаться за них — себе дороже. Но бывает и так, что действительно ценные и прекрасные отношения, которые могли бы принести настоящее счастье, разваливаются из-за самых глупых и элементарных ошибок.

Все мы хотим встретить такого человека, с которым не нужно будет напрягаться, с которым все будет легко и просто, с которым отношения будут развиваться своим чередом ко взаимному удовольствию. И когда мы встречаем близкого по духу человека, нам так хочется расслабиться и отпустить поводья. Ведь кажется, что с именно любимым человеком, наконец-то, можно быть самими собой и не прилагать больше никаких усилий.

Но как раз с этого начинается движение под откос. Одной любви никогда не бывает достаточно. Когда бушуют эмоции, снижение интенсивности переживаний на пару градусов не так заметно. Но позже, когда с каждым днем температура все больше приближается к нулю, становится непонятно, куда ушла страсть, почему прежние прикосновения уже не бередят душу, почему из единственного на свете человек превращается в привычного и обыкновенного.

Костер отношений прогорает очень быстро, если о нем не заботиться. И к сожалению, угасание взаимного интереса считается таким же нормальным явлением, как и невротическая основа многих отношений. Поэтому люди рассуждают о том, как вернуть отношениям былую яркость, а не о том, как их уберечь от прогорания. А ведь раздуть новый костер из пепла практически невозможно.

С другой стороны, если за костром присматривать — не давать дровам полыхать во всю силу и время от времени подкидывать новые — он может гореть и согревать своим теплом сколько угодно долго.

То же самое и с отношениями. Хотя тут ближе будет аналогия с нестабильной химической реакцией. Если позволить веществам взаимодействовать слишком интенсивно, происходит взрыв. Если взаимодействие сильно сдерживать, реакция просто угасает. И только при правильно подобранной температуре и концентрации из свинца получается золото.

Написанные ниже рекомендации — это психологические инструменты управления химической реакцией отношений. Золота, в итоге, может и не получится, но обойти самые грубые и пагубные ошибки они, надеюсь, помогут. Приступаем.

[[Продолжение — принципы здоровых отношений]]

Держите дистанцию

Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

Берегите друг друга и ваши отношения

Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный крэш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?

Почему считается нормальным дразнить и провоцировать друг друга? Почему игра друг у друга на нервах вызывает столько детской радости? Обидеть человека — дело нехитрое, но зачем? Просто для собственного удовлетворения? Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно?

Каждая шутка и ирония — это проявление агрессии. В своей чистой сути, это желание причинить боль — просто так, ради развлечения. Поэтому, когда в следующий раз захотите пошутить над близким человеком, подумайте, зачем вам это нужно. Вы действительно хотите сделать ему больно? Так может лучше прекратить отношения, а не издеваться над ним?

Когда психологи общаются между собой, они могут позволить себе подтрунивать друг на другом и специально тыкать пальцем в больные места — в порядке тренировки и профессиональной взаимопомощи. Но для людей, желающих просто сберечь ценные отношения, такие игры совершенно неуместны.

Не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего — последнее дело. Играйте по-честному, берегите отношения — именно они приносят вам радость, так зачем их собственноручно ломать?

Почему в обычных отношениях так мало заботы друг о друге? Почему всякая помощь случается из чувства долга или чувства вины, а не из желания позаботиться о близком человеке? Да, очень хочется расслабиться и получать удовольствие на халяву, и этому мешают только воспитание и взаимные обиды, из-за которых еще меньше хочется напрягаться.

Но ведь напрягаться можно и по доброй воле — из хорошего бережного отношения к человеку. Не для того, чтобы понравиться и получить благодарность или ответную услугу, не для того, чтобы удовлетворить требования воспитания, а только потому, что вам же будет лучше, если у близкого вам человека останутся силы, чтобы провести вместе время за каким-то более увлекательным занятием.

Машину вы моете зачем? Для нее? Нет, для себя! Так попробуйте помыть близкого человека (в каком угодно смысле) — не для него, а для себя. О собаках заботимся, о кошках заботимся, даже о рыбках заботимся, но позаботиться о любимом человеке не хотим. Он же человек — он сам может о себе позаботиться!

Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас — чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать. И перестаньте уже торговаться. Оба!

Перестаньте манипулировать

Когда ребенок не может получить желаемое, он начинает капризничать, обижаться и устраивать истерики — таким образом, он вынуждает родителей подчиниться своей слабенькой воле. Маленькое чудо, гуляющее под столом, может заставить взрослых людей танцевать под свою дудку. Не удивительно, что техника такого манипулирования откладывается и укрепляется в его сознании, как самый эффективный способ добиваться своего.

А потом ребенок взрослеет. Меняются желания, меняются отношения с миром и другими людьми, но техника манипулирования только оттачивается. Даже там, где можно было бы просто попросить, в ход теперь идет тяжелая артиллерия — давление на жалость, на совесть, на чувство долга, на гордость — просто так, чтобы избежать отказа и долгих объяснений.

Манипулирование — это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее — это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид — все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу.

И хотя кажется, что манипуляции безвредны, они, в действительности, сильно осложняют отношения. Всякая манипуляция — это обман и самообман. А всякая подобная нечестность — кратчайший путь к разрушению отношений.

Да, в любом человеке можно найти те струнки, за которые его можно дергать. Но зачем? Не хочется получить отказ? Но ведь на деле это не так уж и страшно — мало ли чего мы хотим и не получаем. Не хочется говорить о своем желании прямо? А почему бы и не сказать, почему не рискнуть? Это тоже не так страшно, как кажется. Не хочется быть должным за исполнение своего желания? Но разве это не справедливо? И разве такая уж большая проблема исполнить желание близкого человека?

Зачем нужны все эти игры, если обо всем можно договориться? Понятно, что так сразу выкладывать все карты на стол боязно — обнажаться перед другим человеком в своих желаниях и пристрастиях страшно. Ну и что, всю жизнь так и прятаться? Почему бы не начать потихоньку говорить о своих страстях в открытую — ведь только так можно по-настоящему удовлетворить желания и двигаться дальше. Зачем нужно взаимное доверие, если им не пользоваться и его не развивать?

Сколько в обычных семьях обид из-за этих страхов и глупой стыдливости — «Ах, ты меня совсем не слышишь и не понимаешь!» — так может нужно сесть и спокойно все объяснить, а не ждать, что человек, который вам в общем-то ничего не должен, разберется в хитросплетениях ваших противоречивых желаний?

Научитесь говорить о своих желаниях максимально просто и прямо. Не нужно ходить вокруг да около — скажите о своем желании честно и открыто. Да, для этого иногда нужна капелька мужества и готовность точно так же пойти на встречу близкому человеку, когда он об этом попросит — ну так и что ж? Взрослые люди так и живут — они договариваются. Не торгуются и не подсчитывают стоимость каждой услуги, но не стесняются просить и не гнушаются исполнять чужие желания.

Отношения от этого становятся только проще. Умение просить и готовность идти навстречу друг другу в исполнении желаний, делают общение легким и беззаботным. Зачем ждать, когда кавалер соизволит догадаться подарить вам цветы, если его можно об этом попросить? Ему ведь и самому в радость будет сделать вам приятное. Зачем тихо надеяться, что подруга по глазам прочтет вашу невинную эротическую фантазию, если о ней можно сказать прямо? И ведь ей самой будет приятно, что вы видите в ней привлекательную женщину.

Всему есть предел — не всякое желание уместно и не всякое желание можно исполнить, но ведь на то мы и взрослые люди — мы можем договариваться. Набирайтесь смелости и учитесь играть в открытую. Хватит юлить и манипулировать друг другом. Чем проще вы можете говорить о своих желаниях, тем больше шансов, что вы их реализуете, и тем более открытыми, радостными и продолжительными будут ваши отношения. Дерзайте.

Сохраните за собой личную территорию

Еще одно повальное и разрушительное заблуждение — это то, что мужчина и женщина в любовных отношениях должны все делать вместе, спать в одной кровати, не иметь секретов и вообще принадлежать друг другу целиком и полностью.

Да, на начальной стадии отношений не хочется и на минуту отрываться друг от друга. Друзья, работа, увлечения — все откладывается в сторону, лишь бы быть вместе. Это, может быть, и романтично, но выжимать друг друга сразу и досуха — опасно. Сводить весь смысл жизни к отношениям с пусть и самым прекрасным человеком, значит, утратить связь с реальностью.

Какими бы чудесными ни были эти отношения, рано или поздно они наскучат обоим. Нельзя жить друг другом, иначе, жизнь вскоре станет черно-белой. Но большинство пар этого не понимают и, наоборот, стремятся полностью объединить свои жизни в единое целое.

С практической точки зрения это может казаться уместным и правильным. Общие финансы, общий отпуск, общее питание, общие развлечения, общие друзья, а, зачастую, и общая работа. Кажется, что такая совместность выражает большую любовь и доверие друг к другу. Но проходит год, романтика улетучивается, и оба начинают понимать, что жизнь повернулась странным образом и проходит теперь как будто мимо.

Даже самый лучший и разносторонний человек быстро вам наскучит, если будет все время мозолить вам глаза. Как хорошее вино — если его пить залпом из пивной кружки, вся его вкусовая ценность пропадет уже со второго глотка. Дорогой напиток нужно смаковать — пить медленно, прислушиваясь к каждому глотку — только так раскроется весь букет ощущений.

То же и с отношениями — если ничем себя не ограничивать, можно выпить друг друга до дна за пару месяцев. И кому от этого будет лучше?

Когда мужчина и женщина только знакомятся, они независимые люди со своими взглядами, интересами и друзьями — и именно такими они друг другу нравятся. Человек расцветает тогда, когда живет полной жизнью и в согласии с самим собой. Но в слишком тесных отношениях это невозможно, и вместо того, чтобы дополнить свою привычную жизнь присутствием любимого человека, от жизни приходится просто отказаться.

Сначала — в порыве страсти — на такой обмен согласиться несложно. Но после, когда эмоции поутихнут, снова захочется на волю — к друзьям, подругам, в горы, к старым увлечениям, а места для всего этого может уже не оказаться. И на этом этапе многие отношения испытывают сильную встряску, поскольку в качестве выхода видятся только две крайности: полностью посвятить жизнь друг другу или расстаться.

А ведь в отношениях вполне можно оставаться отдельными людьми, и отношения от этого только выигрывают. Если отказаться от детской жадности и желания владеть человеком полностью, если перешагнуть страх, что выпущенный на волю человек может не вернуться, если не сводить всю свою жизнь к отношениям, все само встает на места.

Оговорка. Некоторые отношения держатся только на том, что партнеры вцепились когтями друг в друга и не отпускают. В этом случае, если ослабить хватку, отношения действительно разрушатся, поскольку, кроме крепких объятий, людей здесь ничего и не связывало. Однажды, со скуки встретились, привыкли и прилипли друг другу — вот и все отношения. И хотя они уже давно стали привычными и удобными — грош им цена, и не велика потеря, если они развалятся. Именно такие отношения заканчиваются безответным вопросом на смертном одре — «А зачем, собственно, я прожил эту жизнь?»

Вовсе не обязательно проводить каждую минуту вместе. Более того, принципиально важно иметь личное время для уединения, для своих друзей и увлечений. И не по пять минут в день, а как минимум половину всего свободного от работы времени. Личная индивидуальная жизнь должна продолжаться.

Особенно это важно для мужчины, поскольку в своих делах и увлечениях он раскрывается лучше всего. Но и женщина тоже должна уметь наполнить свое время чем-то еще помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной ценности.

Тогда и время, проведенное вместе, будет переживаться ярче и цениться выше. Всего-то и надо — позволять себе заниматься своими любимыми делами, а вместе быть именно тогда, когда этого по-настоящему хочется. Поэтому так важно сохранить свою психологическую и житейскую отдельность.

То же самое можно сказать про личное физическое пространство. Да, маленькая квартира может заставлять постоянно сталкиваться лбами, но даже в одной комнате можно каждому выделить свой угол, который будет его личной и неприкосновенной территорией. А сколько пар живет в многокомнатных квартирах, не имея никакого личного пространства?

Более того, каждую ночь спать вместе на одной кровати — то самое, ради чего молодые пары съезжаются вместе, — это сущее зло для продолжительных отношений. Очень легко свести общение с близким человеком к унылой рутине, когда оба уже настолько намозолили друг другу глаза, что нет никакой радости при встрече, а при расставании есть тайное чувство облегчения. И если раньше возбуждала даже одна мысль о том, чтобы спать вместе, то через полгода совместных ночей даже обнаженное тело уже не вызывает эротических переживаний.

В идеале, у каждого человека должна быть своя комната, куда никто не может войти без спроса или даже открыть дверь без стука. И не просто кабинет, где можно поработать, а полностью автономное пространство, где можно жить отдельно. По сути, если обстоятельства позволяют, можно даже жить в отдельных квартирах и поочередно ходить друг к другу в гости — отношения от этого не становятся менее серьезными. Житье вместе — это вовсе не показатель привязанности.

Не стоит бояться разделения территории и того, что человек может хотеть побыть один. Это вовсе не значит, что отношения угасают. Просто каждому человеку время от времени нужно уединение. И не раз в месяц, а постоянно. Это нормально и естественно, и как раз для этого и нужна личная территория.

То же касается и денежных вопросов. Многие пары складывают все деньги в общий котел и уже потом вместе решают, на что их потратить. Но, как и отсутствие личной территории, отсутствие личных денег, лишает людей чувства свободы и самостоятельности. Поэтому, у каждого должен быть свой кошелек и возможность потратить энную сумму безо всякой отчетности о том, где, когда и на что.

Часто считается нормальным, что женщина вообще не зарабатывает денег или зарабатывает недостаточно, чтобы самостоятельно обеспечить себе жизнь. Казалось бы, ничего страшного, если мужчина готов взять на себя заботу о ней. Но на психологическом уровне такое положение дел порождает массу проблем.

Мужчина в глубине души чувствует себя благодетелем и считает, что женщина ему теперь что-то должна за его доброту. А женщина, хоть и может себе позволить жить припеваючи, попадает в мощную зависимость и лишается всякой внутренней свободы — теперь она привязана к имеющимся отношениям и не имеет никакой возможности уйти на волю, если того потребует ситуация.

Пока в отношениях все хорошо, такая ситуация кажется нормальной. Но как только отношения заходят в тупик, женщина оказывается в ловушке, которую сама для себя построила. Да и мужчина тоже оказывает в сложном положении — выгонять человека на улицу ни с чем довольно тяжело.

Поэтому очень желательно, чтобы и мужчина, и женщина имели свой собственный независимый доход, достаточный, чтобы в любой момент можно было разойтись в стороны и прожить самостоятельно. Это, не говоря о том, что собственные заработки позволяют не отчитываться и, время от времени, делать друг другу приятные и неожиданные подарки.

Личное пространство другого человека нужно уважать и беречь, как свое собственное. Кому-то для полного комфорта нужно больше свободы, кому-то меньше, и это нужно вычислить самостоятельно.

Перестаньте цепляться друг за друга и всюду ходить, держась за ручку. Даже если вы души друг в друге не чаете, не забывайте о том, что вся жизнь не сводится к отношениям, что душе иногда требуется одиночество, и что раздельные развлечения — это вовсе не предательство по отношению к любимому человеку.

Научитесь жить отдельно, даже если вы живете на одной очень тесной территории. Не обязательно каждый раз ужинать вместе, не обязательно сидеть в обнимку перед телевизором, не обязательно вместе принимать гостей. Попробуйте, наконец, съездить в отпуск по-одиночке, а потом вернитесь и поделитесь впечатлениями.

Только полная душевная, финансовая и хозяйственная независимость может сделать отношения по-настоящему крепкими. Боритесь за свою самостоятельность, отстаивайте свою свободу и цените свободу другого человека. Не бойтесь потерять, иначе, потеряете.

Разговаривайте друг с другом

Еще одно правило, такое же важное и принципиальное, как и умение держать дистанцию — научитесь друг с другом разговаривать. Не трепаться, не сплетничать, не обсуждать дела на работе или просмотренный кинофильм, а говорить о том, что на самом деле важно — о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит.

Ни мужчины, ни женщины, обычно, этого не умеют. Если в паре и заходит речь о переживаниях, то все быстро скатывается к взаимным обвинениям и выяснениям, кто прав, кто не прав. Это все не то.

Отношения — сложный процесс. Если рассчитывать только на интуитивное взаимопонимание, далеко уехать не получится. Обязательно нужно все проговаривать вслух — зачем вам эти отношения, что вам в них нравится, а что тревожит, куда вы идете в этой жизни, каким видите свое будущее.

Душу, конечно, выворачивать наизнанку не нужно. Но все, что касается отношений с другим человеком, должно быть высказано. Не нужно копить обиды, не нужно проглатывать раздражение, не нужно молча отказываться от своих желаний — говорите об этом. Условие только одно — помните, что любимый человек вам не враг, что он вам ничего не должен, и что вы хотите его сохранить. А значит, единственный инструмент, который у вас есть, — это просьбы, компромиссы и договоренности.

Поэтому, когда будете рассказывать о том, что что-то вас обидело — не вешайте чувство вины на другого человека — обида возникает только вашими стараниями. Просто расскажите, что вот те слова вас задели потому-то и потому-то, и попросите больше не тыкать вас в это больное место. Не требуйте, не маскируйте под просьбой свой приказ, а именно попросите. И если вы еще не довели отношения до точки, близкий человек это поймет и не откажет.

Обиды, тревоги, страхи, ревность, гнев — все то, от чего люди обычно прячутся, нужно обязательно вытаскивать на поверхность, и чем скорее, тем лучше. Поначалу это сложно, потому что накопленные эмоции будут сквозить в словах и не дадут поговорить спокойно, без обид и обвинений. Но через это тоже нужно пройти, а потом — продолжить.

Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить.

Поэтому, садитесь и разговаривайте. Можете специально назначить пару часов, когда вы будете говорить о ваших отношениях открыто и изо всех сил постараетесь реагировать по-взрослому, без обид, трезво и спокойно. И если в эти разговоры не проникнет скрытое желание причинить боль или сманипулировать друг другом, то они быстро помогут вам решить множество давних проблем — общих и своих личных.

Пусть вы не сразу докопаетесь до сути происходящего между вами, но одно то, что вы вместе хотите во всем разобраться и прилагаете к этому усилия, уже сделает ваши отношения более прочными, чем когда-либо.

Не превращайте такие разговоры в обязаловку, но и не тяните время, если на душе растет беспокойство. Чем раньше поговорить о своих тревогах, тем будет легче. Наблюдайте за собой и друг за другом — помните, что забота о человеке касается не только его физического, но и душевного благополучия. Учитесь быть друг с другом сильными, взрослыми и честными.

Главное напутствие мужчинам

Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины. Как бы сильно того не хотелось, как бы не тянуло провалиться в теплые женские объятия и погрузиться в океан женского душевного тепла — не делайте этого.

Со всеми своими душевными переживаниями мужчина должен справляться сам. Как только мужчина начинает жаловаться на жизнь женщине, как только он обращается к ней за пониманием и утешением, так сразу она чувствует себя не понятой. И если она такому мужчине не дает от ворот поворот, значит вскоре она сядет к нему на шею и будет им погонять в свое женское удовольствие.

Можно обсуждать дела, делиться переживаниями и советоваться с женщиной, но не дай Бог начать искать утешения. Даже если женщина, в своей наивности, сама захочет вас пожалеть, этого позволять нельзя — «Спасибо, милая, за поддержку, но сейчас я должен справиться со своими проблемами сам».

Стисните зубы, но изживите раз и навсегда привычку видеть в женщине мать, которая выслушает, поймет, пожалеет и наставит на путь истинный. Воспринимая женщину таким образом, вы блокируете в себе развитие своих мужских качеств и возвращаетесь в состояние ребенка, а отношения заводите в глухой тупик.

Знаете, в чем суть импотенции? — Мать не возбуждает. Именно мужская жалость к себе и желание найти утешение в любимой женщине, вытравливают из отношений всякую эротику. Наступает момент, когда мужчина, хоть ты тресни, больше не хочет свою женщину, да и она уже давно подумывает о любовнике. И походы по врачам тут не помогут.

Если не можете перестать себя жалеть — не вешайте хотя бы свою жалкость на женщину. Зализывайте свои душевные раны в одиночестве, а к женщине возвращайтесь твердой походкой.

Учитесь самостоятельно принимать решения за себя и, когда потребуется, за вас обоих. Не заглядывайте женщине в глаза в поисках ответа — найдите в себе смелости принять решение самостоятельно. Берите ответственность на себя. Рискуйте — пусть даже не все решения будут оптимальны. Только так мужчина может сохранить в отношениях свою силу и свободу, а женщине позволить, наконец, быть женщиной.

Главное напутствие женщинам

Когда женщина ведет себя, как женщина, мужчина вынужден вести себя, как мужчина.

Добавить после этого особо и нечего. Всякая женщина хочет быть слабой — в том смысле, чтобы ничего не делать, ни за что не нести ответственности, но иметь возможность исполнять все свои желания. Но для здоровых крепких отношений нужна сила. Только силу эту нужно направить не на руководство своим мужчиной, не на манипуляции и тычки, а на то, чтобы быть женщиной.

Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.

Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе.

Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза.

Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.

Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить.

Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.

p. s.

Все эти рекомендации имеют смысл только при одном непременном условии — следовать им нужно вместе. Если «по правилам» будет играть кто-то один, второй это использует во благо своим заморочкам, и в итоге все станет еще хуже. Поэтому, не пытайтесь сходу все применить к себе, если ваши отношения давно уже вышли из под контроля. Налаживание уже разрушенных, но еще продолжающихся отношений, тема совершенно отдельная и к данной статье, отношения не имеющая.

Россиянки не против отношений с мужчинами, зарабатывающими меньше их

Российские женщины готовы строить отношения с мужчинами, которые получают меньше денег, чем их спутница жизни. При этом дам раздражают ситуации, когда представитель «сильного пола» берет в долг у своей «второй половинки» и не может оплатить их совместный отдых за границей. Эксперты уверены: дело в том, что современные мужчины стали более инфантильными и несамостоятельными, что сказывается в том числе и на их доходах.

Почти половина женщин из крупных российских городов готовы создавать семью или строить длительные отношения с мужчиной, который зарабатывает меньше денег, чем его возлюбленная. Таковы результаты социологического опроса, проведенного по заказу международной сети «Тренинг-центр Секс. РФ».

Согласно данным исследования,

большинство россиянок — 57% — не откажутся взять на себя обязанности «главного добытчика», если партнер испытывает финансовые трудности.

На вопрос о том, как долго девушки готовы мириться с материальной несостоятельностью кавалера, половина ответили, что столько, сколько ему нужно, чтобы проявить себя, — таковых насчитывается 50%, — а 34% готовы делать это «недолго».

В целом женщины не считают бедность препятствием для отношений в том случае, если мужчина обладает другими положительными качествами или имеет перспективу разбогатеть в будущем. Так, 48% опрошенных девушек заявили, что ответят взаимностью привлекательному, веселому и умному поклоннику, даже если он материально не устроен, в то время как более «корыстных» респонденток вопреки стереотипу оказалось гораздо меньше — всего 21%. Кроме того, 47% дам сообщили, что смогут завязать отношения с небогатым кавалером, если он «умен и сможет в будущем построить карьеру».

Для 42% на первом месте стоят любовь и взаимопонимание вне зависимости от перспективы «золотых гор», и лишь для 4% решающее значение имеет внешняя красота избранника.

Несмотря на тот факт, что большинство дам высказались в пользу принципа «не в деньгах счастье», почти треть девушек считают, что будут чувствовать себя счастливее рядом с богатым мужчиной (27%), а 16% — если их доход будет одинаковым.

Основная часть женщин считает материальное благополучие семьи и траты на нее мужской «обязанностью», но при этом предпочитает иметь собственные активы — таких респонденток оказалось 59%.

Еще 15% выступили за равномерное распределение вклада в общий бюджет, а 12% убеждены, что «в дом» нести должен исключительно мужчина.

По мнению большинства представительниц прекрасного пола, о бедности их кавалера однозначно будет свидетельствовать ситуация, когда он окажется не в состоянии заплатить за ужин в ресторане. Об этом заявили 25% участниц исследования. Следующими по популярности признаками финансовых проблем мужчины стали дешевая или поношенная одежда (14%) и неимение или «нетоварный» вид жилплощади (12%).

Замыкают рейтинг «маркеров бедности» неспособность оплатить отдых за границей, непрестижная работа и отсутствие машины или ее «непопулярная» марка.

У большинства девушек, участвовавших в исследовании, был опыт отношений с небогатым мужчиной, таковых оказалось 59%. Еще 12% опрошенных имеют такие отношения сейчас. Среди раздражающих привычек «профессиональных бедняков» лидируют постоянные просьбы занять денег на ежедневные нужды — телефон или обед — и материальная зависимость мужчины от родителей. За ними следуют излишняя прижимистость и попытка разделить счет в ресторане.

Исследование проводилось с 15 июля по 1 августа 2015 года в формате анкетирования женщин в Москве, Санкт-Петербурге и Нижнем Новгороде. В опросе приняли участие 520 респондентов — женщин старше 18 лет, ведущих половую жизнь. Основная часть опрошенных находится в возрасте 25–35 лет (62%), состоит в отношениях более пяти лет и работает по найму.

Председатель наблюдательного совета Института демографии, миграции и регионального развития Юрий Крупнов уверен, что результаты опроса свидетельствуют о все большем размывании традиционного образа мужчины как добытчика и кормильца семьи, который ранее прочно укрепился в российском обществе. «Исследование фиксирует доминирование женщины в социальных установках. Она занимает ту позицию, которая позволяет ей принимать решение: терпеть рядом с собой мужчину, не способного обеспечить ее саму, или нет.

При этом женщина в принципе все меньше верит в то, что ее спутник ей поможет, и надеется только на себя. Все это ведет к инфантилизации и феминизации мужчин и еще большему подрыву института семьи», — считает эксперт.

По его словам, к этой ситуации привели особенности воспитания мужской части общества, сложившиеся в СССР и России, когда мальчики и подростки на протяжении детских и юношеских лет были окружены преимущественно женщинами. «Многие ребята растут в неполных семьях — без отца. В садике и школе их окружают учителя и воспитатели в основном женского пола. И получается, что пример мужского поведения подать зачастую просто некому», — отметил Крупнов.

Ученый видит выход из сложившейся ситуации в формировании исключительно мужской среды для подростков, для чего он не исключил введения раздельного обучения мальчиков и девочек в школах. «Необходимо привлекать в образовательные учреждения учителей-мужчин, создавать спортивные секции, авто- и мотоклубы для ребят. А еще важным фактором я бы назвал возможность получения достойной зарплаты для тех, кто выберет типично мужскую профессию. Сейчас в стране не созданы условия, чтобы человек стал высококвалифицированным инженером за 15 лет и в итоге получал за это хорошие деньги. Сейчас хорошо получают те, кто научился, что называется, «крутиться». Но это как раз больше женщинам подходит, это свойственно для их психологии.

Промышленности для механиков и инженеров у нас нет, а торговать женскими трусами — это все же больше для представительниц прекрасного пола», — сказал Крупнов.

Психолог, консультант по проблемам в семейных отношениях Александр Шадура не считает, что результаты соцопроса говорят о серьезной угрозе для института семьи в России. «На протяжении ХХ века в нашей стране происходило вымывание наиболее активного и генетически сильного мужского населения. Войны, революции, репрессии и другие потрясения в обществе в большей степени «прошлись» по мужчинам. В итоге ценность представителей сильного пола возросла до такой степени, что женщины стали потакать ряду слабостей своих избранников», — сказал эксперт.

По словам психолога, готовность женщин встречаться и даже создавать семью с мужчиной, который беднее ее, создает больше возможностей, а не угроз для института брака в РФ.

«Когда отношения строятся исключительно на финансовых установках, то любой экономический кризис их может легко нарушить. А отношения, построенные на чем-то другом, будут иметь больший запас прочности», — добавил Шадура.

«В современном мире, когда еду можно заказать в ресторане, уборку поручить специалисту, а со многими задачами справляется техника, в основу отношений ложится не бытовое благополучие, а эмоциональная привязанность и искреннее желание быть рядом с партнером. И я из года в год замечаю, как все больше женщин осознают ценность нематериальной поддержки и прилагают все силы к тому, чтобы работать над собой в этой области», — отметила Екатерина Любимова, ведущий российский секс-коуч.

Разговор психологов о тиндере, лишнем весе и одиночестве

Что-то особенное

Анастасия Петрусева и Людмила Францкевич в подкасте об отношениях

Два психолога — Анастасия Петрусёва и Людмила Францкевич — обсуждают то, о чем женщины только шепчутся.  Самое личное о мужчинах, возрасте и лишнем весе. Самое откровенное о знакомствах в тиндере. Стыдно ли быть одинокой?

Анастасия Петрусева

практикующий психолог

@petruseva_anastasia

Людмила Францкевич

гештальт-терапевт, тренер

@lydmila_franckevich

Смотрите, пока готовите ужин, или слушайте в пробке 40 минут неглупой беседы в аккаунте Анастасии Петрусевой. Или, если так удобнее, читайте текстовую версию на сайте «Город Прима».

ОДИНОЧЕСТВО — СТЫДНО?

Петрусева: Людмила, а вы сами сейчас в отношениях?

Францкевич: Нет. Знаешь, перед тем, как тебе ответить, у меня внутри пролетел секундный страх такой: «Признаваться / не признаваться», но я честно сказала: «Нет».

Петрусева: Слушайте, но это же сейчас не очень говорить, если у вас нет мужчины?

Францкевич: Ну да, раз я говорю, что у меня пролетел страх такой, то наверное, это осуждаемо обществом.

Петрусева:  Но смотрите, при этом вы так спокойно об этом говорите.

Францкевич: Неспокойно. У меня внутри трясётся.

Петрусева: Но получается, что это не очень принято — быть без пары или без партнёра?

Францкевич: Ну наверное, не принято. Я уже стала взрослой, и меня это беспокоит намного меньше. Про волнение, которое я говорю — это волнение о такой откровенности. Я сейчас говорю интимные вещи, и волнение больше про это. А раньше моё волнение и беспокойство было о том: «А что обо мне скажут?»

Петрусева:  Я могу дать скидку на возраст? Вот мне сейчас 36 лет, и когда мне задают такой вопрос, я в какой-то степени тоже начинаю смущаться. Потому что если я сейчас отвечу: «Я не в отношениях, рядом со мной нет мужчины», — значит я заявляю, что со мной что-то не так или по крайней мере в глазах спрашивающих я вижу такое подозрение.

Францкевич: А ты на что опираешься, когда говоришь: «Если я сейчас признаюсь, что я в 36 лет одна, без партнера, и я какая-то не такая», — вот что?

Петрусева: Вообще, есть такое мнение в обществе, если у тебя всё нормально, ты: нормальная, красивая, стройная, умная, адекватная, то рядом с тобой всегда будут мужики. А если с тобой его нет, значит, с тобой что-то не то.

Францкевич: Ты опираешься опять на мнения? На общественное мнение, которое ты у себя в голове сделала. А как ты его сделала?

Петрусева: Ну это то, что я слышу. Когда я развелась, то в инстаграм получала очень много поддержки от женщин, которые меня жалели и говорили: «Да всё нормально будет! Анастасия, вы такая прекрасная женщина — вы точно не будете одна! Вот ждите, с вами обязательно кто-то появится». Тут прошло 2 года, и я понимаю, что рядом никто не появился. Я понимаю, что я их разочаровываю. Что происходит? Я их где-то подвожу?

Францкевич: Ахах. Слушай я сейчас хочу про два ручейка. Один про то, что ты начала говорить: «Красивая, умная, адекватная…». И тебе твои подписчики говорят: «Настя, ты такая прекрасная». Первый ручеёк — если ты внешне прекрасна, другие тебя определяют умной, адекватной в поведении, то это как раз критерий для того, чтобы была пара.

Петрусева: Да.

Францкевич: Но это похоже не так. А второй ручеёк — это ты опять говоришь: «Я их разочарую.» Ты не говоришь вообще про себя, а ты говоришь: «Я разочарую людей. Пусть у них создастся обо мне такое впечатление, что я правда умница-разумница». Сейчас все в том же Instagram делают себя, презентуют адекватными, умными. А живут не с этим в отношениях. Ты со мной не согласна, что ли?

Петрусева: Согласна. Но мы всё равно живём в обществе, где принято считать: «Если у тебя никого нет — с тобой что-то не так». Они считают, если у тебя никого нет, значит, рядом с тобой никто не смог ужиться, ты никому не интересен. Поэтому про это открыто говорить — стыдно.

Францкевич: Ну и пусть оно так считает. Мы с тобой рискнули? А ты точно хочешь партнёра? Встретить мужчину — это точно твоё желание?

Петрусева: Кажется, да.

Францкевич: Когда ты говоришь «кажется» — ты сомневаешься.

Петрусева:  Есть такие разные штуки. Есть стандартное классическое понимание — зачем женщине вообще мужчина? Кормилец, защитник, с ним нужно создавать семью. Но сейчас именно в моём возрасте я могу сама защитить семью, прокормить тоже, дети у меня уже есть. И вот конкретно для этих вещей как будто не надо. Но остается что-то другое: для счастья, для настроения.

Францкевич: Супер! Вот ты дошла до момента. Ты сказала: «Для счастья, для души, для настроения». Там, где эта красивая, умная адекватная пододвигается. Оказывается, важна какая-то душевность, понимание: «Я около своего мужчины чувствую себя счастливой, мне спокойно, я открытая, ну и мне просто приятно» . Это не значит, что я исключаю какие-то ссоры, недопонимания — без этого невозможно жить. Но я знаю, что даже взрывы недопонимания и несогласия можно обсудить. Не рвать сразу отношения, а обсудить.

Петрусева:  Да. В этом плане мне понятно. Другой момент — это же всё равно поиск этого человека, его всё равно приходится искать.

Францкевич: На Tinder пойдём?

ЧТО ПИСАТЬ В TINDER

Петрусева: Сам факт — объявить «Я нахожусь в поиске» — для современной женщины тоже не всегда приемлем. Это как будто её в чём-то принижает, сказав: «Я одинока, я сейчас ищу мужчину». И обычно какие ты получаешь комментарии? «Всё само собой происходит, если всё с тобой нормально — оно случится само собой».

Францкевич: Но реальность-то, она другая: Tinder забит мужчинами и женщинами. Получается, есть место, где мы можем, ну так понтовито говорить: «Вообще у меня всё хорошо, у меня всё есть и мужчина, и я прекрасна, умею налаживать отношения, тем более я психолог!» А реальность другая: у меня нет личных отношений, чтоб вечером я могла, можете сейчас смеяться, посмотреть кино и обсудить его, просто выпить чая. У меня даже сейчас волнение поднимается. Мне кажется, душевность — это самое важное, что есть в отношениях. Мы знаем очень много красивых и умных женщин, но они одиноки, и тогда это про то, что для отношений недостаточно красивого фасада и ума.

Петрусева: Я сразу опираюсь на реальность. Есть тот же Tinder — сайт знакомств, если там написать про эту душевность, то в лучшем случае тебя там лайкнет — никто. У меня была такая попытка, я писала: «Мне хочется гулять, общаться, дружить, обсуждать.» И когда подружка посмотрела мою анкету, она мне сказала: «Настя, ты чего? Такое не пишут. Они только оттуда вышли. Это все мужики, которые только из брака, и им такое не надо».

Францкевич: А что им тогда надо?

Петрусева: Чего-то горячего, откровенного.

Францкевич: Секс, страсть?

Петрусева: Необременённые обязательства.

Францкевич: Вот. Найти хорошего мужчину, правда, непросто. С которым бы я себя чувствовала хорошо и чтобы я могла ему что-то давать для того, чтобы он себя чувствовал хорошо. Мне кажется — это нужно пробовать. Если моей ценностью является душевность, но я не ханжа и развратница. Я вообще с уважением к разврату, но это тот разврат, который мы вдвоём определим. Иначе как я буду понимать, что это тот мужчина?

Петрусева: Знаете, это же вот как некий рынок отношений. На этом рынке есть одинокая женщина, которая находится в поиске отношений. И так в этом всём стыде, считается же, что нельзя говорить откровенно, что ты находишься в активном поиске. Люди подумают, что у тебя что-то не так. Говоришь: «Ну есть кто-то, ну есть», — вроде ничего серьёзного, но так себя поддерживаешь. И вот получается, что женщине эти отношения как-бы важнее и нужнее, а мужчины так…

Францкевич: Я не согласна с тобой. Мужчины больше скрывают.  Я так хочу думать, потому что звучание проблемы, мне кажется, одинаково и для мужчин и женщин. Мужчина тоже ищет заботу, теплоту, участие в себе, но им просто труднее в этом признаться.

Петрусева: Но при этом у одинокого мужчины нет такого клейма, что с ним что-то не так.

Францкевич: Я думаю, это всё соткано историей. Да, это так и есть. Честно сказать, я не задумывалась, почему это так. Женщине как бы проще признаться, что она одинокая, а мужчине для этого нужны какие-то силы, ему нужно держать лицо больше, чем нам.

Атмосфера интернета — это такое поле заказа. Я вбиваю свои данные, свои желания и вот на мои данные сейчас как будто оформится заказ

Петрусева: Если ты не в активном поиске, кружевных чулках и везде об этом заявляешь, а если ты такая более или менее приличная и тебе нужно приличных отношений, то мужчине даже нет смысла об этом говорить.

Францкевич: Давай опять думать, для чего. Мне кажется, атмосфера интернета — это такое поле заказа, я сейчас объясню. Я вбиваю свои данные, свои желания и вот на мои данные сейчас как будто оформится заказ.

Петрусева: Ну да, в Tinder так всё и работает.

Францкевич: Слушай, мне кажется, что это, как я сегодня покупала торт. Всё произошло в течение 3-5 минут и как будто интеренет предполагает это же. Я написала — меня выбрали, я выбрала — встреча, «ты мне симпатичен» или «оу, нет-нет ты мне не подходишь» — люди хотят быстрого понимания.

Петрусева:  Слушайте, ну такой ритм жизни.

Францкевич: Я сожалею, ведь тогда получается, что у меня в кабинете люди, которые быстро вышли замуж или женились, и что? Сколько вы пробыли в этих отношениях? А вы вообще пробовали сближаться? Пробовали что-то преодолевать в отношениях? Пробовали друг другу говорить: » Ты мне так дорог, но мне трудно с тобой«, пробовали говорить: «Я тебя ненавижу, но хочу жить с тобой». Это моменты, когда люди начинают встречаться с трудностями, они как бы обрывают: «Ты мне не подошёл».

Петрусева:  Это же логично, ну ты мне не подошёл.

Францкевич: Это не логично. Отношения создают. Чтобы узнать, кто рядом со мной и с кем я рядом, нужен хотя бы год. Год именно в отношениях. Не выходить замуж и жениться, а вот год побыть друг с другом, попробовать пожить друг с другом, чтобы утром проснуться и узнать, как он храпит или где его носки, и вообще какая я утром. Вот прям попробовать в разных временах года пожить.

Петрусева: То есть, узнать какой человек зимой, а какой осенью?

Францкевич: Точно! Дать этому время, чтобы за год что-то узнать, ну и возможно, вместе этот эксперимент пройти и признать: «Я бываю невыносима». И он скажет: «Я тоже». И мы будем это обсуждать. А вот эта быстрота сегодняшней жизни, не то сказала, не так запахло — всё! Случаи из жизни: «Представляешь, от него утром пахнет потом». «Когда мы занимаемся сексом — он потеет».

Петрусева: Знаете, сейчас это так быстро. Через год ты уже на 9 месяце, в ипотеке и вы ещё, скорее всего, взяли кредит на какой-нибудь холодильник. Там уже, если не захочешь и поймешь, что это не твоё, вариантов уже не будет.

Францкевич: Ну да, тогда отношения с ипотекой, квартирой, а ещё с чем? Знаешь, интересно, даже когда заходят на тиндер там есть такое внутренее ощущение. Я проверяла, это у мужчин и женщин. Только на тебя кто-то обратит внимание, то у них сразу внутри собирается представление с протяжкой в далекое будущее:

— Здравствуйте, я Людмила

— Я Максим

— И уже внутри там: «Ооо,через месяц мы поженимся» — это в лучшем случае.

Петрусева: А это разве плохо?

Францкевич: А что в этом хорошего?

Петрусева: Подождите, это сразу настройка на серьёзные отношения, будущий брак.

Францкевич: Это не на серьезные отношения. Это настрой на быстроту реакции и на подумать, если сейчас всё будет быстро, то всё будет хорошо. Это не настрой на серьёзные отношения.

Петрусева: А если женщина сразу заявляет: «Я хочу только серьёзных отношений»?

Францкевич: Это тоже их преследования: «А давай у нас сразу всё будет серьёзно, хорошо. Я буду такой, ты будешь таким». И вот это какая-то монолитная штука. Ты говоришь: «Я хочу серьёзного». Разве можно построить хороший дом за месяц?

Петрусева: Нет, конечно. Но у меня будет цель начать его строить.

Францкевич: Ты хочешь ответа на будущее, но это к тарологам, нумерологам.

Петрусева:  Я вот замечаю в Tinder, когда кто-то начинает анализировать мою анкету, то надо быть такой лёгкой, ненавязчивой, ни в коем случае не показывать, что тебя интересуют серьезные отношения, что вообще-то ты видишь вас через полгода в загородном доме, что у тебя есть семейный очаг. Что я такого сказала?

Францкевич: Настя, ну это правда, фантазии такой 12-14-летней девочки. Сейчас я, конечно, опираюсь на свой возраст, ситуации и истории моих клиентов. Я опираюсь и на свою историю и безусловно я вспоминаю, что когда-то я тоже так думала. Но нет, так не бывает. Мы хотим думать, что так будет. Все истории и вся реальная жизнь показывает другое. Что-то хорошее нужно созидать и строить.

Петрусева: С этим я согласна. Почему сразу нельзя заявить, на что ты настроен?

Францкевич: Я правда настроена на хорошие отношения. Я не знаю, как они пойдут. Ты представь, я вижу человека в первый раз. Давай так, вот эта фраза как звучит? «Здравствуй, Ваня, я настроена на серьёзные, хорошие отношения». Вот что ты слышишь в моих словах?

Петрусева: Ну что-то как-то…давите немножко. Но с другой стороны, это некий фильтр, вы сразу заявляете об этом. Подождите, а как женские тренинги?

Францкевич: Ну похоже, они не работают, раз мы с тобой сегодня говорим об этой теме, которая вечная, которая важная, но про которую как будто бы стыдно говорить. Своего же можно почувствовать, сердцем или чем. Да и опять, если я сейчас почувствую своего и нам, правда, будет какое-то время хорошо, но это же не защитит нас от того, что мы можем прожить до конца, до последнего выдоха и умереть в один день — это же не гарантия. Люди изменяются, хотя я знаю, что любят говорить: «Люди не меняются!» — это неправда, это самое большое заблуждение. Люди меняются, но другое дело, что они не хотят этого замечать. Вот эта фраза пресловутая, когда мы себя теряем, мы так сразу делаем и в Tinder протяжку на будущее: «Пообещай мне пожалуйста, Ваня, что ты со мной будешь честен, не изменять, ты будешь давать мне денег».

Петрусева: Не, ну это какая-то фигня.

Францкевич: Вот-вот, видишь. Но мы же тогда опираемся на какое-то пресловутое будущее, которого вообще нигде нет.

Петрусева:  Я согласна, об этом можешь говорить, когда ты уже в отношениях.

Францкевич: Но ты же говоришь, писать в Tinder: «Давай сразу, я хочу серьёзных отношений».

Петрусева:  Там если сразу написано: «Серьёзные отношения не подходят», — я понимаю, что мне лучше не соваться. Но и я напишу, что мне нужны серьёзные отношения.

Францкевич: Зачем писать на первую встречу? Я не говорю, что это плохо или хорошо — зачем?

Петрусева:  Чтобы как раз отфильтровать, кому они не нужны.

Францкевич: Мне кажется, можно найти фразу проще: «Те, кто хотят быстрого секса сегодня — мне это не подходит».

Петрусева:  То есть тот мужчина, который слился сегодня с первого свидания, потому что я сказала, что мне нужны серьёзные отношения, вовсе не козёл? Он просто испугался?

Францкевич: Нет. Вот смотри, мы как начали разговор? В начале мы же немножко делали лицо? А сейчас я себя чувствую иначе, я увлеклась. И это естественно. И вот так же, когда мы встречаемся в интернете, мы же делаем лицо?

Петрусева:  А можно не делать?

Францкевич: Я думаю, невозможно. Кто-то безусловно пробует, но это сильно пугает. Когда мы делаем лицо в соответствии с представлениями об уме, красоте, интеллекте, такой будто бы открытости. А вот за этим фасадом — страх и стыд. Вот то, что вскрылось в течение года, этому надо дать время. А когда сразу: «Я хочу серьёзных отношений». Он думает: «Ой, что будет сразу? Что сегодня начнётся вечером? Серьёзность в чём будет? Сразу нужно определить день ЗАГСа? Вот чего? Какие серьёзные отношения? Мы не знаем друг друга, мы встретимся, только узнаем, как ты разговариваешь, а вот с такими требованиями — ты пугаешь себя и партнёров.

ПОХУДЕТЬ — И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО?

Петрусева: Понятно, не пишем «Ищу серьёзные отношения.» Но всё-таки, это желание чуть-чуть притвориться, что-то скрыть, какой-то себя другой сделать. Есть же чёткий набор правил для женщин, которые выходят на эту дорогу поиска мужчины, партнёра своего, что он определенным образом должен выглядеть. Мне как минимум кг 20 нужно скинуть, чтобы вообще как-то достойно выглядеть.

Францкевич: Для кого?

Петрусева:  Для общества. Вот смотрят нас сейчас и думают: «Две несчастные женщины, без мужика, одной нужно сделать подтяжку, другой похудеть», — и тогда всё нормально будет, тогда мы не будем эти вещи обсуждать.

Францкевич: Правда? Ты задела вообще горячую тему. Ну, берегитесь! Если бы было всё так просто, то тогда, если дословно, отношения будут про телесность, про худобу и отношения будут про пластику или ее отсутствие.

Петрусева: Все же хотят, чтобы было красиво, что в этом плохого?

Францкевич: Тогда и мужчина, который говорит: «Слушай, а ты сделай подтяжку, и я бы с тобой тогда жил». И если первое изначальное условие было такое, то я бы с ним никогда и ни в коем случае. Я хочу жить в отношениях с душевностью, что-то узнавать с ним, куда-то путешествовать и мне наплевать, есть ли у него подтяжка. Знаешь, есть какие-то границы того внешнего вида, что я выбираю в мужчине. Да пусть у него будет животик, ну какой-то небольшой.

Петрусева: Ну и чтобы он был после 50?

Францкевич: Да, да. Но когда мужчина говорит: «Похудей или сделай», — я сразу от него ухожу. Я не собираюсь соответствовать тому, чего ты хочешь, с тобой я хочу быть в простых отношениях . Я же не говорю: «Сделай себе подтяжку, прочитай 5 книг и тогда, может, у нас что-то получится». Это уже требования. Это требования про фигуру, внешний вид, а дальше что? Отношения — это не внешний вид. Есть ситуации, когда мужчина выбирает женщину, чтобы её водить в общество. И в этом, правда, есть. Это ни плохо, ни хорошо. Женщина согласна, её устраивает, они ходят. Есть отношения для секса, когда у женщины должна быть удивительная фигура, и он будет любоваться только её фигурой и собой около неё. Ещё есть мужчины, которые выбирают это всё вместе, тогда он говорит: «Смотрите, какой я чувак крутой, около меня такая». Но я так не хочу. И я думаю, в Tinder встречаются люди по таким критериям.

Петрусева:  То есть на свидание мы можем идти ненакрашенные, без укладки?

Францкевич: Настя, я такого не сказала.

Петрусева: Ну, я утрирую.

Францкевич: Но я ведь этого не сказала. Я знаю, что ценность отношений — это не про фигуру, не про макияж, не про подтяжки. Это про другое: что мы не можем просто вечером разговаривать, ведь она меня не слышит, я хочу переделать его, он хочет переделать её.

Петрусева:  А есть еще некий страх у мужчин перед сильно красивыми женщинами: «А что я с ней рядом буду делать?»

Францкевич: Есть. Вот у тебя как? «Анастасия, Анастасия! Боже, она же медийная личность! Боже, какая она красивая, она же умеет разговаривать. И как я с ней буду?»

Петрусева: Нет, у меня же был опыт, когда я разместила анкету в Tinder и буквально через пару часов мне написали в инстаграм: «Анастасия, и вы там?!» И была такая фраза: «И у вас так?» В тот момент я себя так очень удивительно почувствовала. Заявила в открытую, что здесь я и я кого-то ищу, вроде как.

Чтобы узнать, кто рядом со мной и с кем я рядом, нужен хотя бы год. Вот прям попробовать в разных временах года пожить.

Францкевич: Представляешь, как люди создают внутри себя такие представления и делают их такими очень прессованными.

Петрусева: Это какие-то ожидания? Мы смотрим Ирину Шейк, мы явно не полагаем, что рядом с ней непонятный, неотесанный мужчина. Мы хотим видеть рядом с ней Брэдли Купера.

Францкевич: Вы можете продолжать хотеть, а около неё мужчина, с которым ей приятно, хорошо и радостно. Вы продолжайте хотеть видеть Брэдли Купера рядом с ней, но это только ваше хотение Брэдли Купера.

Петрусева:  Людмила, вот любопытно, как я сказала уже, что отношения нужны больше женщине.

Францкевич: Нет, я не согласна.

Петрусева: Есть такое мнение, что у нас и часики, и дети, да и вообще какие-то биологические часы. В нашей стране мужчина к 50 годам — это жених на выданье, то есть можно заново начать личную жизнь, можно ещё раз 20 жениться, завести детей. Но женщина в 50 у нас, в России — это всё-таки другая история. И тогда нам надо как-то поторопиться.

Францкевич: Нет, я так не думаю. А куда торопиться? В очередные какие-то отношения? Милые женщины, давайте в 50 лет поторопимся в какие-то неудачные отношения, просто потому что осталось мало жить. Давайте, нырнём еще в какие-то отношения, чтобы через год сказать: «Он дерьмо — я королева» или наоборот, ну давайте. А куда торопиться?

Петрусева:  Пока ты красивая, пока ты вообще еще не старая.

Францкевич: Слушай, это, конечно, удивительно, как эти общественные маркеры: «В хорошие отношения входят только красивые женщины».

Петрусева: Я кстати, хочу заметить, что я Людмилу провоцирую по поводу некрасивой и старой. На самом деле, я так не считаю. Я уверена, что и в 50, и в 60 есть примеры, что женщины выглядят так сочно, так притягательно и сексуально, что там не про возраст. Но всё-таки, есть такое давление.

Францкевич: Ну есть определенные сложности, я ведь ищу не итальянца, а сибирского мужчину. Но оставаться в отношениях при адекватных желаниях, мне кажется, путь к успеху ближе.

ЧУТЬ МЕНЕЕ СЛОЖНЕЕ

Петрусева: Я постоянно делаю акцент, что в России, в Сибири у нас такие определенные гендерные перекосы встречаются. Женщин действительно больше, чем мужчин. Соответственно женщин, которые хотят отношения, тоже больше, чем мужчин. И с чем они сталкиваются? Как правило, если спросить девушек или женщин, какого мужчину они выберут, это будет определенный набор качеств: Красивый, с деньгами, с работой, две руки, две ноги, купил, любил, одевал и так далее.

Францкевич: Это такая потребительская картотека: «Чтобы были деньги, чтобы одевал, чтобы давал, любил».

Петрусева: Ну и в Tinder мы чаще всего видим фотографии мужчин на фоне дорогого автомобиля — всё, значит с тобой всё понятно. Ты стоишь на фоне Mercedes, значит всё при себе.

Францкевич: А что он мне этим показывает? «Слушай, у меня есть Mercedes, а у тебя?» или «Соответствуй мне и моему Mercedes.» Мне для отношений не важен Mercedes, мне для отношений важно другое.

Петрусева:  То есть критерий финансовый вообще не учитывается?

Францкевич: Нет, он учитывается, но это точно история не первого месяца отношений. Это же всё будет демонстрироваться: мы пойдем в кафе, пойдем в кино. Как он будет вкладываться, как я буду вкладываться, найдем ли мы смелость поговорить о деньгах, как мы поделим чаевые? 50/50? Это же всё сразу такое человеческое проявление, мы будем узнавать друг друга.

Петрусева: То есть вы за 50/50? Если это, допустим, первое свидание?

Францкевич: Мне нормально 50/50 и если он скажет: «Слушай, я очень хочу тебя угостить.» Я скажу: «Я благодарна, я принимаю это». Отношения — это подвижная вещь, страдания, они из-за того, что мы в голове очень сильно рисуем представления и начинаем в них входить, а не видим то, что по живому происходит.

Петрусева:  Сейчас сижу с вами, разговариваю, и до меня доходит постепенно-постепенно, про мой критерий серьезных отношений и что за самой фразой «Хочу серьёзных отношений» стоит очень много страхов — а вдруг будут вправду несерьёзные? А я опять на них буду тратиться? Это время, это опять будет больно, это опять будет непонятно что, это какие-то такие сопереживания. А хотелось бы, чтобы сразу по-нормальному, по-человечески, чтобы без этих всех.

Францкевич: Ему нужно время, чтобы это всё узнать.

Петрусева:  Ему — это кому?

Францкевич: Этому состоянию, этим отношениям. Я как должна понять, что оно будет создаваться? Мы опять возвращаемся туда. Дом хороший за месяц не построишь — этому нужно время. Даже если я найду партнера за два года до своей смерти, то это будут счастливые два года.

Петрусева: А как, допустим, ваши клиенты относятся к вам, когда приходят с запросом на неудачную личную жизнь, про то, что никак не получается встретить того самого или ту самую, чтобы создать семью, быть наконец-то в отношениях и так далее и тут они узнают, что психолог сама без отношений? Это какая-то профнепригодность?

Для того, чтобы лечить алкоголиков, самому пить не обязательно.

Францкевич: Это профпригодность, это очень хорошая профпригодность. Потому что я специалист не по их жизни, а я специалист по процессу, про то, как они живут, как они всё организовывают, про то, что мы сегодня говорим и то, как они будут организовывать свои жизни — это делают они, я буду им замечать это. Для того, чтобы лечить алкоголиков, самому пить не обязательно. Я себя переживаю в своей жизни очень радостно, давайте возьмем слово счастливо, потому что кроме личной партнерской сферы, в жизни у меня есть другие очень важные вещи — это моя любимая профессия, мои друзья, мои путешествия, мои отношения с сыном. Это всё меня наполняет. Но да, есть еще очень личное, где нет партнёра, и это меня огорчает. Я сейчас буду чуть-чуть так обнажаться. Я поэтому иногда плачу. Мне не просто об этом говорить. Но это не вся моя жизнь. Я знаю, что сейчас мне многие не поверят, и я не стремлюсь вас убеждать в этом.

Петрусева:  Спасибо за эту откровенность. Ей веришь. Она хоть не совпадает с тем, что принято.

Францкевич: Вот именно, с тем, что принято. Общественное мнение, как будто оно вырастает до таких размеров, что женщина или мужчина в нём тонут. И они пытаются соответствовать, быть, казаться. Они забывают, какие они на самом деле. А отношения, когда мы дома — это не про казаться и быть, а это просто про такую какую-то естественность.

Петрусева:  Вот говорят: «А что такое настоящая любовь?» Это про то, когда ты вечером сидишь на своей кухне в тельняшке и ешь со своим мужиком макароны из тазика — вот это самая настоящая любовь.

Францкевич: Рукааами!

Петрусева:  Людмила, так может, мы усложняем? Всё придумываем? Вот как женщина, она всё худеет, всё с собой делает, занимается психологией, практикой, не знаю, что-то там у себя открывают, раскрывают, вызывают, общаются. Мужики просто живут и всё, всем нужны и всё хорошо. Может, не нужно усложнять и всё хорошо?

Францкевич: Ну и не надо. Давай не будем? Ну я не усложняю.

Петрусева:  Ну нет, я усложняю.

Францкевич: Это, правда, непростая тема, она очень важная. Она всегда была, есть и будет. Я хочу думать, что после нашего такого интимного эфира что-то изменится у вас. Мне кажется, это правда важно. Может, кто-то по другому отнесётся к себе, к выбору партнёра, может кто-то ослабит в себе какое-то напряжение в своих мыслях, в отношениях. Это будет так, чуть менее сложнее.

Петрусева:  Меньше напряжения, меньше тревоги и там как раз будет больше возможность расслабиться и получать удовольствие. Если нам сейчас как-то подзавершиться и сделать выводы, они будут про что?

Францкевич: Я сейчас думаю, знаешь, во-первых про естественность. По-естественному и натурально хотеть, чтобы я была у мужчины или мужчина хотел меня. Это очень естественно — переживать себя одиноко. А как же я пущусь в путь, если не признаюсь, что мне грустно и одиноко? Мне кажется, признать — это не постыдно, а это естественно. Наверное, знать, что мы друг перед другом делаем лицо, мы хотим казаться, потому что за этим достаточно много страха и стыда. И если мы будем пробовать входить в отношения, мы будем потихоньку показывать свой страх, стыд и научимся быть бережными друг другу. Во-вторых, самое важное — не ставить себе каких-либо целей. Цель: «Пусть это будут серьёзные отношения, он должен себя вести так, у меня есть маркер — он должен делать это и это, и тогда всё будет хорошо». У каждого, конечно, есть ценности и они будут являться таким маркером: вот с этим я смогу смириться, ужиться с тем, что для меня недопустимо. Пожалуйста, не опускайте руки. Так как я женщина — мужчины прекрасны, с ними удивительно находиться рядом. Из любой судьбы есть свой путь, поэтому, кто в поиске, то продолжайте.

Петрусева:  Продолжать и этого не стесняться. Что может быть более естественно, чем отношения, любовь, какая-то взаимная нежность, что-то, что вы можете переживать вместе? Мне кажется, каким бы ты ни был самодостаточным, какая бы у тебя ни была крутая зарплата, карьера, дети, то, что ты можешь позволить сам. Ведь какие-то вещи ты действительно можешь получить только в близких отношениях, только в этой близости, интимности, и мне кажется, это такая потребность…

Францкевич: Самая важная…

Петрусева:  Может, я на такой ноте завершу… В современном мире такое ощущение, что мы кричим об этом, но как-то, знаете, безмолвно. Мы стоим друг к другу спинами, что мы оба: мужчина и женщина этого хотим, но не слышим этого, наверное, пора уже развернуться, выйти из своей головы и не стесняться выйти из этого, ведь ничего плохого в этом нет.

Францкевич: Одинокая зрелость и старость — это правда непросто. А чтобы в отношениях заслужить друг друга — это нужно создавать, и тогда стареть рука в руке, мне кажется, приятно.

Фотографии Mika Baumeister, Matthew Henry, i yunmai, Hanna Morris с unsplash.com

Поделиться

Поделиться

Поделиться

Сохраняйте отношения крепкими — 18 способов иметь здоровые отношения

Чтобы ваши отношения работали, нужно больше, чем просто любовь.

Хотя любовь — основа любых счастливых романтических отношений, любви недостаточно. Чтобы отношения были здоровыми, обе стороны должны быть готовы работать над ними. Ниже вы найдете 18 способов сохранить крепкие отношения.

1. Практика принятия и признательности . В своей книге «Как стать взрослым в отношениях: пять ключей к осознанной любви» Дэвид Рико объясняет, что два ключа к осознанной любви — это принятие и признательность.Вот цитата Рико, которая выражает эту идею: «В настоящих отношениях« ты и я »мы присутствуем осознанно, ненавязчиво, так же, как мы присутствуем с вещами в природе. Мы не говорим, что береза ​​должна быть больше похожа на вяз. Мы смотрим на это без повестки дня, только с признательностью. . . »

2. Признайте, что у всех отношений бывают взлеты и падения . Точно так же, как вы не можете ожидать постоянного счастья, не следует ожидать, что ваши отношения будут постоянно на высоком уровне. Когда вы даете кому-то долгосрочное обязательство, вы должны быть готовы вместе преодолевать взлеты и падения.

3. Используйте слово «мы» . Тамар Чански, доктор философии ., , объясняет, что исследователь Роберт Левенсон и его коллеги из Калифорнийского университета в Беркли обнаружили, что пары, которые используют слово «мы» в разговоре, более счастливы, спокойнее и в целом более удовлетворены в их отношениях, чем в парах, в общении которых используются местоимения «ты», «я» и «я».

Доктор Чански объясняет, что слово «мы» меняет правила игры. Он запускает программу взаимосвязи в мозгу, так что вместо того, чтобы быть в состоянии «вы противменя », мы настроены на сотрудничество. Такой подход к сотрудничеству делает нас более любящими и щедрыми.

4. Следуйте трехдневному плану благодарности . Рита Уотсон, младший научный сотрудник Йельского колледжа Эзры Стайлза, объясняет, что чувство благодарности оживит вашу личную жизнь. Уотсон указывает, что исследование с участием 77 женатых гетеросексуальных и моногамных пар показало, что с выраженной благодарностью «участники сообщали, что чувствовали себя более любящими». Далее она идет:

.

«Они также сообщили, что чувствуют себя более умиротворенными, веселыми и гордыми.Они воспринимали своего партнера как более понимающего, уважающего, заботливого и в целом более отзывчивого. Они чаще сообщали о том, что спонтанно благодарили своего партнера за то, что они ценили в любой конкретный день. И в целом они были более удовлетворены качеством своих отношений ».

Чтобы начать привносить больше благодарности в ваши отношения, она рекомендует следующий трехдневный план благодарности:

• День 1: Найдите три качества, которые вам нравятся в вашем партнере, и сосредоточьтесь на этих трех качествах в течение всего дня.
• День 2: Определите три вещи, которые вас раздражают в вашем партнере. Теперь простите им эти вещи.
• День 3: В течение всего дня говорите своей второй половинке только добрые слова.

Думайте о трехдневном плане как о очищении, которое позволяет вам избавиться от чувств, мешающих вашим отношениям процветать.

5. Сохраняйте соотношение 3: 1 . В течение дня мы получаем множество положительных и отрицательных переживаний. Это также верно, когда речь идет о наших отношениях с нашей второй половинкой.Большинство людей думают, что пока положительный опыт перевешивает отрицательный, все в порядке. Однако это не так. Важно соотношение положительного и отрицательного.

Исследования показали, что магическое соотношение для процветающих отношений составляет не менее 3: 1. То есть вам нужно иметь в три раза больше положительного опыта с вашим партнером, чем отрицательного, чтобы иметь здоровые отношения.

6. Сохраняйте новизну . Один из положительных аспектов долгих отношений с кем-то — это то, что вы действительно узнаете друг друга.Отрицательная сторона этого состоит в том, что новизна стирается, и люди любят новизну.

Однако есть способ сохранить новизну: постоянно пробовать новые занятия вместе. Это создает волнение и неуверенность, которые возникают из-за неизвестности, даже если вы находитесь рядом с кем-то, кого вы знаете не хуже, чем ваши руки.

7. Сохраняйте игривость. Мы все любим играть, независимо от возраста. Сделайте следующее: веселитесь вместе; вместе сделать что-нибудь смешное; и просто отпусти.Кроме того, в следующий раз, когда ваш партнер скажет что-то, что вас беспокоит, попробуйте ответить шуткой, а не защищаться.

8. Дайте партнеру место . Философ Артур Шопенгауэр использовал дикобразов, чтобы объяснить дилемму, которая часто существует в человеческих отношениях. Два дикобраза, пытаясь согреться, придут друг к другу. Однако, если они подходят слишком близко, они колют друг друга шипами.

То же самое происходит в человеческих отношениях: мы хотим близости, но мы также хотим и пространства.Ключ в том, чтобы найти ту золотую середину, в которой мы чувствуем тепло, которое исходит от отношений, и в то же время позволяя каждому партнеру иметь достаточно места, чтобы ни один из них не чувствовал себя так, будто его колют шипы другого ( чувство утраченной индивидуальности, ощущение тесноты и т. д.).

9. Ежедневно проявлять друг к другу физическую привязанность . Кори Флойд, доктор философии . — профессор школы коммуникации Хью Даунса при Университете штата Аризона — объясняет, что исследования показывают, что физическая привязанность имеет множество преимуществ.Он высвобождает гормоны хорошего самочувствия, снижает кровяное давление, помогает снять стресс, улучшает настроение и способствует большему удовлетворению отношениями.

Проявить физическую привязанность можно так же просто, как поцеловать, держаться за руки, обнимать, почесать спину или положить руку другому человеку на плечо.

10. Используйте AAA . Мира Киршенбаум, психотерапевт и автор книги «Брак по выходным», объясняет, что, когда ваша вторая половинка расстроена из-за того, что вы сделали, вам следует применить подход AAA.Это означает извинение, привязанность и обещание действовать. Для уточнения:

• Скажите партнеру, что вы сожалеете о том, что причинили ему боль или разочаровали.
• Предложите значимый жест тепла, например, объятие или поцелуй.
• Обещаю предпринять важные для них действия.

11. Ориентируйтесь на позитив . Доктор Терри Орбух с 1986 года проводит долгосрочное исследование того, что делает пары счастливыми и укрепляет отношения.Она советует парам сосредоточиться на хорошем. Она объясняет, что счастливые пары сосредотачиваются на том, что в их отношениях идет хорошо, а не на том, что идет не так.

Кроме того, если вам действительно нужно привлечь внимание к негативному аспекту, постарайтесь сделать это в позитивном ключе. Например, если ваш партнер неаккуратен, попробуйте сказать ему что-нибудь вроде следующего: «Мне так приятно вернуться домой в чистый дом. Когда дела идут плохо, я чувствую стресс. Давайте вместе придумаем решение.”

12. Создание парных ритуалов. Сари Харрар и Рита ДеМария являются авторами книги «7 этапов брака». Они рекомендуют вам укреплять отношения, создавая ритуалы только для вас двоих. Например, каждую субботу вечером можно назначить свидание. Другим примером может быть кофе вместе каждое утро или десять минут, чтобы поболтать каждый вечер перед сном.

13. Редактируйте сами. Д-р Джон Готтман — исследователь, автор и доктор философии.Психолог Д. известен своими работами о стабильности отношений. Он наиболее известен своей книгой «Семь принципов работы брака». Доктор Готтман объясняет, что пары, которые избегают высказывать все критические мысли, которые приходят в голову при обсуждении острых тем, неизменно являются самыми счастливыми.

14. Поддержи . Есть много способов поддержать вашего партнера, в том числе следующие:

• Оказывайте эмоциональную поддержку: слушайте их, когда они расстроены и им нужно поговорить.
• Делайте комплименты и хвалите.
• Дайте им информацию, которая может им понадобиться.
• Помогите им, когда они в этом нуждаются. Например, они выполняют работу по дому, когда им приходится работать сверхурочно.

15. Позвольте себе быть уязвимым . Брене Браун, автор книги «Смелость: как мужество быть уязвимым меняет наш образ жизни, любви, родителей и лидерства», объясняет, что уязвимость является ключом к эмоциональной близости. Она добавляет, что уязвимость заключается в том, чтобы быть честными с тем, что мы чувствуем, со своими страхами, с тем, что нам нужно, и спрашивать о том, что нам нужно.Это позволяет нашему партнеру по-настоящему увидеть себя, без всяких проблем и прочего.

16. Скажите «Я люблю тебя» своими действиями . Делайте небольшие добрые дела для своего партнера, чтобы дать ему понять, что вы его любите. Некоторые идеи включают следующее:

• Прогрейте ее машину холодным утром.
• Принесите домой еду из его любимого китайского ресторана.
• Вставайте за пятнадцать минут до того, как она сделает, чтобы завтрак был готов, когда она войдет на кухню.
• Когда вы идете по магазинам, сделайте ему небольшой подарок-сюрприз.

17. Ярмарка боев . Отношения разрушают не разногласия, а то, как вы с ними справляетесь. Доктор Фил, прославившийся Опрой, говорит следующее о боевой ярмарке:

«Будут разногласия. Вопрос в том, входите ли вы в это в духе поиска решения или вы входите в него в духе компенсации, мести, контроля? Вы никогда не выиграете, если сделаете это. Если вы превращаете свои отношения в соревнование, это означает, что ваш супруг должен проиграть, чтобы вы выиграли.Это не соревнование; это партнерство ».

Вот некоторые из советов, которые он предлагает для ярмарки боевых искусств:

• Знайте, чего вы пытаетесь достичь.
• Обозначьте границы обсуждения, чтобы в конечном итоге вы не спорили о каждом негативном моменте, который когда-либо случался в ваших отношениях.
• Избегайте убийства персонажа.
• Практикуйте активное слушание. Попробуйте перефразировать, чтобы убедиться, что вы поняли, что сказал собеседник, и попросите пояснений, если что-то вам неясно.
• Установить ограничение по времени.
• Будьте готовы к компромиссу.
• Достигните соглашения о том, как вы собираетесь решить проблему.

18. Ставьте цели вдвоем. Будьте командой из двух человек, стремящейся достичь поставленных вами целей, которые важны для вас обоих. Ставя цели вместе, вы достигнете всего следующего:

• Убедитесь, что вы оба движетесь в одном направлении.
• Ваши победы — их победы.
• Вы можете праздновать вместе каждый раз, когда достигнете важной вехи.

Исследования показали, что одним из важнейших компонентов счастья является стремление к достижению целей, которые вы считаете значимыми. В свою очередь, одним из компонентов счастливых отношений является наличие набора целей, которых вы пытаетесь достичь вместе.

Заключение

Крепкие отношения не возникают просто так. Чтобы иметь успешные отношения со своей второй половинкой, вы должны выполнять свою работу.Воспользуйтесь 18 советами выше, чтобы сразу же начать укреплять отношения. В конце концов, здоровые отношения — важная составляющая для хорошей жизни.

Похожие сообщения:

1. Пять способов найти друзей и ладить с другими
2. 23 мудрых способа сделать ваше счастье более счастливым
3. Как рассчитать свое чистое счастье
4. 44 любовных цитаты, которые вдохновят вас на внутренний романтик

«20 шагов к построению длительных отношений с мужчиной, которого вы хотите»

Брак — это обязательство на всю жизнь, поэтому при подготовке к нему он заслуживает особого внимания.Прежде чем сделать этот шаг к счастливой жизни с кем-то другим, вы должны быть уверены, что у вас счастливая жизнь как личность. Брак — это не только мужчина, который позаботится о вас; это также значит, что вы готовы, хотите и способны позаботиться о нем. Эти 20 шагов послужат отличным руководством для подготовки к счастливым, здоровым отношениям и помогут продвигаться к браку.

Шаг 1 : Самооценка — (т.е. как вы относитесь к человеку, которым вы являетесь внутри и снаружи?) Вы должны любить себя, прежде чем любить кого-то другого.

Step 2 : Презентация — Всегда представляйте себя человеком, которого вы хотите, чтобы вас знали и запоминали. Мужчины визуальны и будут оценивать вас первыми, основываясь на вашей внешности, а также на том, как вы себя ведете.

Step 3 : Введение — помните, что вы женщина! Сохраняйте контроль! Просто дайте парню, который вам интересен, «взглянуть», и он сразу же подойдет и начнет конвоирование. Это покажет вашу покорную сторону, а он позволит ему взять на себя инициативу.

Step 4 : Дружба. У вас будет много времени для секса, но если вы хотите будущего с этим мужчиной, сначала познакомьтесь с ним и узнайте, нравится ли вам этот парень. Дружба — залог романтики!

Step 5 : Свидания — сосредоточьтесь на мужчине, который сосредоточен на вас, но в то же время оставьте свои варианты открытыми. Встречайтесь сразу с несколькими людьми.

Step 6 : Секс-дружба не дает преимуществ .Преимущества приходят с обязательством. Если он хочет секса, ваши отношения должны быть исключительными. Знай себе цену!

Шаг 7 : Обязательство. Вы встречаетесь с этим парнем какое-то время, у вас отличная химия, вы подружились и готовы сделать следующий шаг. Давай, сделай это официально! Пусть его попросят быть эксклюзивным с вами.

Шаг 8 : Включите 7 навыков высокоэффективных отношений (согласно Чей Б.) Вот эти привычки: уважение, любовь, доверие, поддержка, верность, честность и общение.

Step 9 : Последовательность — все, что вы привели в таблицу в начале, должно не только остаться, но и стать лучше. Никогда не прекращайте соревноваться за любовь и привязанность вашего партнера.

Step 10 : Поделитесь своим миром! Представьте своего партнера всем / каждому, кто важен в вашей жизни. Это показывает ему, что вы хотите, чтобы он был его частью.Даже мужчина хочет чувствовать себя особенным.

Шаг 11 : Пространство — Дайте друг другу достаточно места, чтобы дышать, но недостаточно места, чтобы уйти. Дайте себе возможность скучать друг по другу.

Step 12 : Рост. Если вы хотите расти как пара, важно, чтобы вы все делали «как пара». Не всегда, но большую часть времени.

Step 13 : Секреты. Если вы не можете быть открытыми и честными со своим партнером, вы не готовы к отношениям.Оставайтесь одинокими, пока не будете готовы стать уязвимыми. Находясь в отношениях, вы — команда! Храните секреты с своим партнером, а не от со своим партнером.

Step 14 : Друзья-мужчины — Платоническая дружба — это оксюморон! У всех мужчин есть мотив! Дружба — ключ к романтике, и мужчины используют этот подход, чтобы приблизиться к сердцу, разуму и телу женщины! Ваш партнер должен быть вашим единственным другом-мужчиной! Сохраните мир в своих отношениях, отказавшись от них всех!

Step 15 : Одинокие друзья. Теперь у вас есть отношения! Время от времени ваши одинокие друзья будут приглашать вас поделиться своим миром , но вместо этого пригласите их прийти и поделиться своим миром .Используйте это как возможность показать своим одиноким друзьям ценность преданных отношений, а также укрепить ваши.

Step 16 : Помолвка — не тратьте бесчисленные годы своей жизни на надежды, желания и молитвы о предложении руки и сердца. Мужчина с самого начала знает, хочет он на тебе жениться или нет. Ожидайте предложения не позднее, чем через два-три года.

Шаг 17 : Планы свадьбы — общайтесь со своим партнером, устанавливайте график мероприятий, ведущих к свадьбе, а также предварительную дату свадьбы, работайте вместе и найдите способ вовлечь семью обеих сторон и друзья в помощь.Начните планировать свадьбу через несколько недель после помолвки.

Step 18 : Вступление в брак. После 2–3 лет соблюдения правил взаимоотношений вы уверены, что хотите провести остаток своей жизни с этим мужчиной. Действуй! Вы собираетесь стать официальной командой; ты один ! Пусть никто и ничто не встанет между вами двумя. Ваш брак должен быть непроницаемым и неразлучным! Всегда защищайте и цените этот союз!

Шаг 19 : Переезд. Вы собираетесь узнать новых информации о своем муже.Не пугайтесь; просто наблюдайте, делайте заметки и готовьтесь внести любые необходимые корректировки.

Шаг 20 : Беспорядки в отношениях — Помните все шаги, которые вы предприняли, чтобы добраться туда, где вы находитесь, и знайте, что за ваш брак стоит бороться. Никогда не переставайте любить друг друга. Брак — это навсегда!

Если вас вдохновил сегодняшний блог, подпишитесь, оставьте свои комментарии ниже и поделитесь ими с друзьями. Кроме того, посетите мой новый веб-сайт и свяжитесь со мной во всех моих социальных сетях! Www.askcheyb.com

Добавьте меня: www.facebook.com/askcheyb

Следуй за мной: @AskCheyB

Тренер по жизни и взаимоотношениям

-AskCheyB

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

6 простых способов наладить отношения с учениками

Вы слышали об этом раньше: способ достичь своих учеников, помочь им достичь, решить проблемы управления классом и создать здоровую среду в классе — это наладить с ними отношения.И это абсолютно верно. По мнению Американской психологической ассоциации, построение прочных отношений со студентами может помочь им развиваться в учебе и обществе.

Но как наладить настоящие отношения, чтобы они не казались неловкими или неискренними? Вот шесть советов, которые могут помочь.

Дополнительная литература: 5 ключей к установлению здоровых отношений между учителем и учеником

1. Проведите время один на один со студентом

Я большой поклонник того, чтобы проводить время один на один со студентами, особенно с теми, кто борется с поведенческими проблемами.В частности, в больших классах ученики часто теряются и их голоса не слышны. Во время индивидуальной встречи учитель полностью сосредоточен на ученике. Поскольку они не чувствуют себя обязанными выступать перед другими учениками, они обычно говорят честно.

Важно организовывать встречи один на один так, чтобы они были приятными и приятными, а не карательными. Я спрашиваю ученика об их семье, о том, что происходит в их жизни, как они относятся к работе в моем классе. Поскольку мы укрепили связь, студенты почти всегда с меньшей вероятностью будут вести себя в классе после этих встреч.

2. Найдите что-нибудь, чтобы прокомментировать

Другая стратегия — подход два на десять. Это предполагает, что учитель ведет личный разговор со студентом о том, что его интересует, всего по две минуты каждый день в течение 10 дней подряд. Есть только один нюанс: разговор не может быть о школе или поведении. Я пробовал это со студентами и могу подтвердить его замечательную эффективность.

Такая простая вещь, как комментарий на футболке студента, может открыть дверь в отношения.Студенты часто носят одежду любимых спортивных команд или музыкантов; Замечание об их интересах может привести к легкому разговору. Поговорите с ними о своей любимой спортивной команде или задайте вопросы об рисунках или наклейках на их ноутбуке. Даже самая мелкая деталь может помочь вам построить прочные отношения со своими учениками.

Недавно я завязал разговор с очень застенчивым студентом, который был одет в новые кроссовки Nike Blazer, показав ему фотографию меня в оригинальной обуви в 1981 году.Теперь мы друзья на всю жизнь! Студенты счастливы, когда учитель проявляет к ним неподдельный интерес. Это простой и естественный способ сломать лед и установить связь.

3. Развивайте интерес в своих интересах

Музыка всегда была моим средством связи с моими учениками, но понимание и изучение интересов или любимых занятий любого ученика может помочь вам наладить отношения.

Брени и Марко были двумя очень тихими молодыми людьми в моем классе, которые выполняли минимум работы и часто дурачились.Мне казалось, что я просто не могу до них дотянуться. Затем однажды я услышал, как мальчики говорили о страйкболе, игре, которую они описали как «бегать и стрелять друг в друга пластиковыми пулями из пневматических пистолетов с меньшим давлением воздуха». Марко заверил меня, что игра, в которую играют как на закрытых, так и на открытых площадках, строго регулируется, чтобы никто не получил серьезных травм. Мальчики потчевали меня своими страйкбольными приключениями — и, честно говоря, они действительно казались захватывающими. На протяжении всего семестра я болтала с мальчиками об их военных маневрах в страйкболе.У меня больше не было проблем с их привлечением, и их работа и поведение улучшились.

У сегодняшних студентов много интересов, например, Fortnite, и Dungeons & Dragons. Когда вы показываете учащимся, что уважаете их внеклассные интересы, узнавая и задавая вопросы о них, вы сможете построить прочные и значимые связи с труднодоступными детьми.

4. Поделитесь своими историями

Рассказывание историй — один из самых простых способов связаться со студентами.Мои ученики находят рассказы о бывших учениках особенно интересными. Им нравится слышать о студентах, которые сидели за теми же партами, за которыми они сидят сейчас.

Как учитель английского языка, я использую личные истории, чтобы помочь своим ученикам понять сложные литературные концепции, такие как символизм и аллюзия. Мои ужасные истории на выпускном вечере заставляют моих учеников смеяться — и они помогают сделать их учителя более человечным.

Я также часто использую рассказы о своих собственных трудностях в учебе, чтобы помочь своим ученикам понять, насколько важно проявлять настойчивость.Моя подруга-учительница Жаки однажды сдавала тест девять раз, прежде чем сдать его. Если поделиться этой историей со своими учениками, это поможет им понять, что проблемы — это всего лишь часть пути к успеху.

5. Имейте чувство юмора

Не верьте старой поговорке о том, что нельзя улыбаться до декабря. Студентам нужно смеяться, и вы можете получать удовольствие, сохраняя при этом строгий менеджмент в классе. Мой друг Билл в этом мастер. То, что он может смеяться над собой, шутить и использовать беззаботный сарказм в классе, помогает ему строить отношения со старшеклассниками.Его ученики обожают его.

Юмор может иметь большое значение для разрушения стен и создания солидарности в классе. Я люблю шутить над своими учениками, рассказывать анекдоты, которые, как я знаю, заставят их выть, и даже делиться забавным видео на YouTube, чтобы поднять настроение. Играть в игры тоже может весело. Я провожу с учениками литературную эстафету, которая обычно заставляет их кататься по полу от смеха. Нет причин для развлечения и обучения быть взаимоисключающими.

6. Посещайте студенческие мероприятия

За свою 24-летнюю педагогическую карьеру я узнал, что один проверенный способ построения отношений со студентами — это посещение их мероприятий.Студентам нравится видеть своего учителя на спортивных мероприятиях, конкурсах выступлений и дебатов, а также в театральных постановках. Это также дает вам повод поговорить. Вы можете сказать: «Ух ты, тот гол, который ты забил в третьем периоде, был невероятным!» или «Ваша работа в бригаде по тренировкам была выдающейся». Поверьте мне — вы можете создать мгновенную связь, проявив уважение к внеклассной деятельности ваших учеников.

Дополнительная литература: 4 инструмента общения для активизации отношений между родителями и учителями

Держите этот список под рукой в ​​этом учебном году, потому что, когда вы строите отношения в классе, ученики работают больше, проблемы с поведением исчезают, а школа становится намного более счастливым местом — для ученика и учителя.

Навыки построения взаимоотношений: определения и примеры

1. Руководство по карьере
2. Развитие карьеры
3. Навыки построения отношений: определения и примеры

Редакционная группа Indeed

22 февраля 2021 г.

Отношения на рабочем месте могут быть очень полезными для успеха вы добиваетесь в своей карьере. Установление прочных профессиональных отношений может помочь вам приобрести новые навыки, а также применить и развить свои текущие навыки.Поскольку для успешного построения отношений может потребоваться сочетание различных навыков межличностного общения, может быть важно улучшить эти области навыков, чтобы помочь вам развиваться в карьере.

В этой статье вы узнаете, что такое навыки построения отношений, примеры наборов навыков, которые включает в себя построение отношений, а также советы, которые помогут вам улучшить построение отношений, а также советы, которые помогут вам выделить эти навыки в своем резюме, в сопроводительном письме и во время интервью.

Что такое навыки построения отношений?

Навыки построения отношений — это комбинация мягких навыков, которые человек применяет для установления связи с другими и формирования позитивных отношений.На рабочем месте навыки построения отношений необходимы для того, чтобы ладить с коллегами, вносить свой вклад в команду и строить взаимопонимание между вами и другими.

Примеры навыков построения отношений

Навыки построения отношений, как правило, включают в себя сочетание различных мягких навыков, которые могут влиять на то, как вы взаимодействуете с другими. Следующие наборы навыков обычно могут рассматриваться как необходимые для развития навыков построения успешных отношений:

• Навыки межличностного общения

• Навыки невербального общения

• Навыки вербального общения

• Навыки аудирования

• Эмпатия

• Эмоциональный интеллект

• Навыки сетевого взаимодействия

• Навыки построения команды

Подробнее: Межличностные навыки: определения и примеры

Межличностные навыки

Отношения ориентированы на людей.Чтобы сформировать успешные и прочные рабочие отношения, вы должны обладать эффективными навыками межличностного общения. Способность понимать точку зрения другого человека, проявление уважения, когда вы чувствуете, что это неоправданно, или проявление сострадания к своей команде — все это можно объяснить развитием навыков межличностного общения.

Навыки невербального общения

Невербальное общение может повлиять на то, как вы строите отношения с другими людьми. Например, изучение языка тела может помочь вам уловить эмоции других людей.

Навыки вербального общения

Устное общение также важно для построения прочных отношений. Например, если вы присоединитесь к встрече со своими коллегами, вы можете попрактиковаться в устном общении, находя возможности поделиться идеями и задавать вопросы. Это может показать, что вы заинтересованы и открыты для выслушивания идей своей команды, а также заинтересованы в том, чтобы поделиться своими мыслями.

Навыки аудирования

Активное слушание — важная часть общения, однако развитие навыков активного слушания иногда может быть более эффективным, чем обучение тому, как говорить на собрании.Активное слушание включает в себя зрительный контакт, понимание невербальных сигналов и постановку вопросов, которые показывают, что вы вовлечены в разговор. Это не только показывает, что вы уважаете идеи своей команды, но и демонстрируете, что вам небезразличны все точки зрения.

Эмпатия

Эмпатия — еще один ключевой аспект эффективных навыков построения отношений. Сочувствие к друзьям и коллегам означает, что вы стремитесь понять их чувства и эмоции. Когда вы активно практикуете сочувствие на рабочем месте, вы можете показать своим товарищам по команде и менеджерам свою приверженность поддержанию рабочих отношений.

Эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект может быть полезен для развития в целом, а не только на рабочем месте. Однако эмоциональный интеллект может означать, что вы наблюдаете за динамикой в ​​офисе и находите способы внести свой вклад в свою команду, помочь разрешить конфликты и, как правило, работать с точки зрения понимания.

Навыки сетевого взаимодействия

Построение успешных рабочих отношений также может принести пользу развитию ваших сетевых навыков. Знакомство с новыми людьми, обмен идеями с другими профессионалами и предложение помощи другим бизнес-профессионалам — все это может помочь улучшить ваши навыки нетворкинга.Обладая эффективными навыками работы в сети, вы можете расширить свой профессиональный кругозор, а также установить прочные профессиональные отношения.

Навыки построения команды

Работа в команде почти всегда требует эффективного построения отношений. Развивайте свои навыки работы в команде, практикуя эффективное общение, проявляя уважение к идеям других, внося свой вклад и помогая там, где это необходимо.

По теме: 10 советов, которые помогут вам в сети как профессионал

Как улучшить навыки построения отношений

Вы можете развить эффективные навыки построения отношений, улучшив ключевые навыки, на которые вы, возможно, уже полагаетесь в своей работе.Следующая информация содержит некоторые шаги, которые вы можете предпринять для дальнейшего развития своих навыков построения отношений:

1. Развивайте навыки эффективного общения.

2. Практикуйте сочувствие.

3. Развивайте свой эмоциональный интеллект.

4. Спрашивайте отзывы.

5. Примите участие.

1. Развивайте эффективные коммуникативные навыки

Одним из наиболее важных мягких навыков для построения успешных рабочих отношений является общение.Развивая эффективные коммуникативные навыки, вы можете положительно повлиять на то, как вы взаимодействуете с другими. Вы можете практиковать активное слушание, интерпретируя невербальное общение, например, язык тела, а также можете развивать свои коммуникативные навыки, ища возможности присоединиться к беседам или внести свой вклад в собрания команды.

2. Практикуйте сочувствие

Еще одним ключевым фактором успешных деловых отношений является сочувствие. Когда вы проявляете сочувствие к своим сверстникам, вы показываете им, что вам не все равно, что вы понимаете их чувства и точку зрения и что вы уважаете идеи и эмоции других людей.Практика сочувствия может помочь вам положительно повлиять на то, как вы ладите со своими товарищами по команде и другими коллегами.

3. Развивайте свой эмоциональный интеллект

Развитие эмоционального интеллекта — еще один эффективный способ обеспечить построение позитивных рабочих отношений. Вы можете развить свой эмоциональный интеллект, проявляя сочувствие, научившись понимать чувства своих товарищей по команде и уделяя пристальное внимание динамике на рабочем месте. Это может помочь повысить вашу эмоциональную осведомленность как в отношении собственных эмоций, так и эмоций ваших коллег.

4. Попросите отзыв

Запрос отзыва может быть очень полезным для вашего профессионального развития. Сообщение о своем желании воспользоваться советом для повышения квалификации показывает, что вы мотивированы на успех в своей работе. Это также показывает, что вы открыты для новых идей, осваиваете новые навыки или желаете совершенствоваться. Это может положительно повлиять на ваши навыки взаимоотношений.

5. Примите участие

Еще один способ развития ваших навыков построения отношений — это заниматься различными видами деятельности на рабочем месте.Например, вы можете присоединиться к группе коллег за чашкой кофе во время обеда или присоединиться к неформальной встрече, чтобы поделиться своими мыслями с другими товарищами по команде. Вы можете улучшить свою технику построения отношений, общаясь с коллегами и участвуя в различных делах, происходящих в офисе.

Подробнее: Почему сочувствие так важно на рабочем месте?

Навыки построения отношений на рабочем месте

Крепкие рабочие отношения могут быть полезны для вашей работы. Например, вы можете создать более широкие профессиональные сети, найти возможности для продвижения и развить навыки командной работы.Вы также можете воспользоваться следующими советами, которые помогут вам применять эффективные навыки построения отношений на работе.

• Как можно чаще вносите вклад в свою команду, в том числе в новых проектах, упражнениях по созданию команды и обмен идеями с коллегами.
  

• Решайте конфликты открыто и профессионально, используя четкую коммуникацию и сочувствие, чтобы вы могли решать проблемы быстро и эффективно.
  

• Избегайте сплетен на рабочем месте, занимаясь только профессиональными беседами и разговорами, связанными с работой.
  

• Практикуйте положительные эмоциональные реакции и ищите возможности наставничества в то время, когда вы получаете конструктивную критику от своих руководителей.
  

• Найдите способы помочь или помочь своей команде и коллегам, когда вы увидите, что это необходимо.

Связано: Как развить свой набор навыков для продвижения по карьерной лестнице

Как выделить навыки построения отношений

Вы можете выделить свои навыки построения отношений в своем резюме, в сопроводительном письме и во время собеседования, продемонстрировав различные такие навыки, как командная работа, лидерство, коммуникативные навыки и навыки межличностного общения.

Навыки построения отношений в резюме

Чтобы подчеркнуть свои навыки построения отношений в своем резюме, вы можете подумать о том, чтобы сопоставить свои текущие навыки с теми, которые указаны в должностных требованиях. Например, если работа, на которую вы претендуете, требует работы в команде, вы можете включить в нее свои навыки общения, работы в команде и нетворкинга. Кроме того, вы можете включить примеры того, как эти навыки помогли вам добиться успеха на прошлых должностях.

Навыки построения отношений в сопроводительном письме

В сопроводительном письме вы можете продемонстрировать свои навыки построения отношений, связав свои наборы навыков с тем, как вы можете быть активом для организации, в которую подаете заявку.Например, если интересующей вас компании нужен эффективный эксперт по сетям, обсудите в своем письме, как вы помогли своей прошлой компании построить более сильные деловые сети.

Навыки построения отношений во время собеседования

Во время собеседования вам могут быть заданы вопросы о ваших навыках работы в команде, вашей способности эффективно общаться или о том, как ваши навыки способствовали успеху вашей последней компании. Вы можете ответить, приведя примеры того, как ваши навыки помогли вам достичь цели или достичь поставленной цели.

17 способов построить крепкий брак

Наличие супруга, которого вы любите и который любит вас в ответ, — одно из самых приятных событий в жизни. Следовательно, важно сделать вашу супружескую жизнь главным приоритетом для построения крепкого брака и проживать каждое мгновение с ними в полной мере.

Но с таким большим количеством обязанностей может быть трудно расставить приоритеты в своем браке, и, прежде чем вы это осознаете, вы можете упустить из виду то, что важно в вашей жизни.

Итак, как построить крепкий брак? Во-первых, это не всегда требует крайних жестов.

В статье рассказывается о 17 способах построения крепкого брака. Список на этом не заканчивается, и вы можете добавлять и настраивать его соответствующим образом.

1. Общайтесь со своим партнером

Один из советов для крепкого брака — спросить партнера, что его беспокоит, когда он кажется обеспокоенным. Крепкий брак — это когда нужно слышать их секреты и делиться своими.

Речь идет о том, чтобы разобраться во всем, поговорив друг с другом, когда вы оба предпочли бы держаться подальше.

Это не только поможет вам лучше узнать и понять друг друга, но также поможет в построении крепких отношений.

Также смотрите: Способы улучшить общение в отношениях.

2. Избегайте вовлечения других

Каждый раз, когда вы и ваш второй половинкой ссоритесь или ссоритесь, не привлекайте других, чтобы помочь вам уладить этот вопрос.

Всегда лучше держать отношения между вами обоими, поскольку это не раскрывает ваши личные дела.

Более того, участие третьего лица может ухудшить ситуацию, поскольку любой из вас может почувствовать смущение или дискомфорт, рассказывая об интимных деталях ваших отношений.

Однако не путают вовлечение других с получением профессиональной помощи. Консультант или терапевт обеспечат сохранение конфиденциальности и неприкосновенности ваших секретов, поскольку они связаны принципом конфиденциальности врача и пациента.

Кроме того, профессиональная помощь для построения счастливого брака или построения лучшего брака считается жизнеспособным вариантом для пар, которые не могут преодолеть свои разногласия. Хотя, скорее всего, вы сможете справиться с ними самостоятельно, с профессиональной помощью вы сможете сделать это быстрее и с меньшими усилиями.

3. Подружитесь с друзьями и семьей

Это одна важная вещь, которую вы можете сделать, чтобы построить крепкий брак. Действительно, друзья и семья вашего партнера были с ними до вас, и у них есть особое место в их жизни, которое останется там навсегда.

Таким образом, хорошие отношения с семьей и друзьями партнера заставляют его ценить вас еще больше.

4. Дайте им место

Иногда все, что нужно вашему супругу, — это побыть наедине с собой.Поэтому дайте им необходимое пространство, чтобы они могли вернуться к вам отдохнувшими.

Более того, вместо того, чтобы набирать обороты, позвольте вашему партнеру проводить некоторое время со своими друзьями или заниматься своими хобби. Всегда помните, что даже если вы и ваша супруга состоите в браке, вы все равно должны сохранять свою индивидуальность.

5. Не обрушивайтесь на ненадежные активы

Чувство неуверенности в связи с потерей супруга — это естественно. Если ваш партнер подходит к вам из-за неуверенности в ваших отношениях, не ругайте его за то, что он не доверяет вам или игнорирует их потребности.Убедите их, что вы хотите остаться с ними, и расскажите о некоторых причинах, по которым они стали вашим выбором.

Делиться неуверенностью с другими — очень уязвимый поступок, и ваша способность понимать это может укрепить ваши отношения.

6. Путешествие

Один из лучших, но забавных советов для крепкого брака — путешествовать вместе. Совместное изучение чудес света действительно сближает вас и вашего супруга.

Кроме того, путешествия позволяют увидеть своего супруга в ином свете и оживить искру влечения.

7. Несексуальное прикосновение

Как можно чаще касаясь друг друга, можно усилить чувство эмоциональной близости. Держитесь за руки, когда идете на прогулку, обнимите друг друга, прежде чем уходить утром на работу, и поцелуйтесь на ночь.

Эти жесты заставляют вашего партнера чувствовать себя обожаемым, а также помогают в построении более крепкого брака.

8. Делаем вместе работу по дому

Совместное выполнение домашних дел дает вам больше времени с партнером. Это приятный жест, который заставляет их чувствовать, что о них заботятся, и создает впечатление, что вы ответственный человек.

9. Вместе принимайте важные решения

Ваш супруг должен иметь право голоса при принятии всех важных решений , таких как покупка нового дома или то, как вы распределяете финансы. Это показывает, что их мнение имеет значение и, следовательно, помогает построить крепкий брак.

10. Развлекайтесь вместе

Быть чрезмерно чувствительным или возбужденным — не весело. Проявите чувство юмора, пошутите и просто повеселитесь со своим супругом. Делайте вместе глупые вещи, так как это поможет вам почувствовать себя молодым не только как личности, но и как пара, которая только начала встречаться.

11. Оставьте прошлое позади

Если с вами поступили несправедливо в прошлом, двигайтесь дальше, пока прежний опыт не вселил страх и не заставил вас поступать неправильно по отношению к правильному человеку.

Более того, забывают прошлые недостатки между вами и вашим супругом и начинают заново . Мы все делаем ошибки и можем на них вырасти. Действительно, всех нас ждет красивая история любви.

12. Извиниться

Каждый раз, когда вы и ваш супруг вступаете в неприятный спор, научитесь подавлять свое эго и извиняться за свое участие в ссоре.

Это заставит вашего партнера понять ваши добрые намерения и вместо того, чтобы обвинять вас; они могут помочь в разрешении конфликта. Помните, вы двое не против друг друга; Вы оба всегда против проблемы.

13. Будьте финансово ответственными

Деньги, без сомнения, самый противоречивый аспект любых отношений. Независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга, если ваши финансовые устремления не совпадают, в ваших отношениях могут возникнуть проблемы.

Обязательно обсудите с свои финансовые приоритеты заранее, чтобы будущее не стало для вас неожиданностью. Кроме того, убедитесь, что ваши планы достаточно гибкие, чтобы учесть любые насущные потребности.

14. Уважайте друг друга

Чтобы установить крепкую связь, необходимо уважать друг друга, потому что любовь не может существовать без уважения. Уважайте их выбор, их ценности и мнения, даже если вы можете с ними не согласиться.

15. Сказать: «Я люблю тебя».

Дать партнеру понять, что вы его любите, время от времени — отличный способ сблизить вас обоих эмоционально.Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет построить крепкий брак.

16. Компромисс

В любых отношениях есть фазы, когда приходится идти на компромиссы из любви к своему супругу. Компромиссы, на которые вы идете, не дают вашим отношениям развалиться.

17. Оставайтесь последовательными

Это не заставит вашего партнера усомниться в ваших чувствах к нему и, в свою очередь, также сохранит ваши отношения. Избегайте упоминания о прекращении отношений, если только вы этого не хотите.Прерывание разговора может вызвать у вашего партнера неуверенность и страх.

Завершение

Эти 17 способов, приправленных здоровой дозой привязанности, терпения и мягкости, будут иметь большое значение в укреплении ваших отношений с партнером и укреплении вашей связи.

10 способов стать лучше в отношениях

Фото Натана МакБрайда

Что нужно сделать, чтобы стать лучше в отношениях в наши дни? Это кучу денег, идеальная структура лица, разорванное телосложение, 200 баллов IQ или, возможно, сочетание всего этого? Что ж, я совру, если скажу, что наличие хотя бы одного из них не будет бонусом.Однако это все, что они есть: дополнения. Быть лучшим мужчиной не так сложно или нереально требовательно, как можно было бы подумать. Все сводится к совершенствованию вашего характера как партнера, так и личности. Вот 10 способов стать действительно лучшим, если не лучшим мужчиной для своей второй половинки:

1. Выразите себя.
Прошли те времена, когда люди держали все при себе до такой степени, что ломались изнутри. На самом деле, чем более выразительно мужчина выражает свои чувства, тем более искренним он является как партнер.Если вам грустно, кричите! Если вы чувствуете раздражение, скажите это! Если вы в восторге, покажите это! Если вы проявите себя, ваш партнер не только оценит вашу открытость, но и сможет эффективно помочь вам справиться с тем, через что вы проходите.

2. Сделайте паузу и послушайте.
Слушать — это искусство, и это искусство, которым должен овладеть любой мужчина в отношениях. Вы должны уметь не только слышать, но и понимать, а также реагировать, но не вмешиваться.Слушание приносит огромную пользу обеим сторонам; у вашего партнера появляется доверенное лицо, которому он / она может открыто выражать свои мысли, а вы получаете глубокое осознание того, что происходит в уме вашего партнера, что позволяет вам лучше его утешить. Поэтому всегда слушайте.

3. Будьте Мистером Поддерживающим.
Поддержка имеет большое значение, особенно в отношениях. При каждой неудаче, с которой сталкивается ваш партнер, утешайте его / его; каждую веху, которую она / она достигает, отмечать вместе с ней / ним; и о каждой новой мечте, которой он / она делится с вами, мечтайте вместе с ней / ним! Чем больше вы демонстрируете свою поддержку, тем больше ваш партнер будет видеть, что он / она выбрал правильного человека, чтобы упасть и встать с ним.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: 12 способов поддержать друг друга в отношениях

4. Сюрприз с добавлением специй.
Иногда наши отношения с партнером становятся немного однообразными, если не устаревшими. Особенно это актуально для пар, которые уже давно вместе. Чтобы постоянно добавлять изюминку в романтику, время от времени удивляйте своего партнера. Приготовьте ужин-сюрприз, прежде чем он / она вернется домой; накинуть ей на сумку любовное письмо перед тем, как пойти на работу; или запланируйте отпуск-сюрприз для вас двоих! Вы можете выбрать большой или скромный; важно то, что сюрприз омолаживает вашу связь.Будьте осторожны и изобретательны!

Фото nicolagiordano

5. Принимайте и уважайте предпочтения вашего партнера.
То, что вы ее родственная душа, не означает, что вы двое должны иметь одинаковые взгляды и убеждения. Неизбежно, что вы и ваш партнер не будете сходиться во взглядах по каким-то вопросам, будь то политика, религия, музыка, бренд смартфонов или мода. Вы должны принимать и уважать эти различия в предпочтениях, за исключением случаев, когда увлечения вашего партнера явно вредны или опасны.Принимайте и уважайте весь пакет!

6. Дайте и найдите время
Время бесценно; это мимолетный товар, который можно потратить только один раз. Вот почему уделять время партнеру и уделять ему время — явный признак того, что вы действительно любите ее / его. Однако плотный график может стать настоящим испытанием для этого, но когда все становится тяжело, вам нужно стараться еще больше. Это не всегда должно быть долгим. Совместного обеда или телефонного звонка может быть достаточно, или, в худшем случае, обещание уделить время определенному свиданию может быть достаточно хорошим компромиссом.Важно то, что вы всегда уделяете немного времени своему партнеру.

7. Доверяйте и будьте заслуживающими доверия.
Доверие, возможно, является наиболее важным ингредиентом длительных и продолжительных отношений, поэтому логично, что мужчина в любых отношениях должен не только научиться доверять своему партнеру, но и быть тем, кому стоит доверять. Если ваш партнер идет на вечеринку со своими друзьями, не стоит сразу подозревать, что он / она будет что-то плохое; верь ей и ее любви к тебе.Точно так же, если ваш партнер доверяет вам, когда вы встречаетесь с друзьями, не делайте глупостей и не подрывайте ее / его доверие! Это так просто.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 способов построить и сохранить доверие в отношениях

8. Любите и улучшайте себя.
Прежде чем мужчина сможет научиться любить кого-то, он должен сначала узнать, как полюбить себя. Убедитесь, что вы всегда заботитесь о себе, а также постоянно делаете шаги к самосовершенствованию.Занимайтесь любимым делом, ешьте, что хотите, изучайте то, что вас интересует, и воплощайте в жизнь свои мечты! Чем лучше вы настроены, тем лучше вы сможете выполнять свою роль партнера, и чем больше вы улучшите себя, тем больше партнер будет смотреть на вас как на источник вдохновения для роста.

9. Будьте источником безопасности.
Чтобы вы были лучше, ваш партнер должен чувствовать себя в безопасности, когда он / она с вами. Это не только означает, что вы должны быть готовы защитить ее / его, если на ее / его пути возникнет опасность.Это также означает, что вы не должны представлять для нее опасности. Следовательно, вы должны быть готовы защищать своего партнера от любого, кто пытается напасть на него / нее, но, что более важно, вы никогда не должны нападать на него / нее. Будьте самой безопасной гаванью для своего партнера.

Фото ostricaas

10. Имейте чувство юмора.
Все любят парней с чувством юмора. Если вы можете заставить своего партнера улыбнуться и забыть о его / его проблемах или вызвать счастье и смех в мрачный момент, вы уже на правильном пути к тому, чтобы стать лучшим партнером.Все пары неизбежно столкнутся с препятствиями и неудачами, и если вы будете человеком, доставляющим радость даже в самые тяжелые ситуации, это обязательно сделает отношения устойчивыми.

Чтобы стать лучшим партнером, необязательно быть миллионером, моделью, бодибилдером или гением. У каждого человека уже есть необходимый строительный блок: характер. Уточните свой характер, следуя приведенным выше советам, чтобы стать лучшим мужчиной в ваших отношениях.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Книги рекомендованы для вас:

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

30 способов стать лучшим парнем

Следите за нами в социальных сетях

Фрэнсис — студент юридического факультета, компьютерный фанат и энтузиаст писательского мастерства. Когда он не переваривает случаи и не исследует новейшие вещицы, он, вероятно, находится в приключениях со своими приятелями-кошками.

6 способов наладить деловые отношения посредством коммуникации

Для предпринимателей построение отношений имеет важное значение для долгосрочного роста, прибыльности и устойчивости.А для построения отношений — с клиентами, сотрудниками, поставщиками и инвесторами — хорошее общение имеет ключевое значение. Итак, вот шесть советов, как лучше общаться, чтобы улучшить деловые партнерские отношения.

1. Избыточное общение

Звучит плохо, но это не так. Никогда не следует бояться слишком много общаться. Постоянное информирование ваших партнеров и знакомых имеет решающее значение для здоровых деловых отношений. Регулярные обновления статуса и отчеты в ваших проектах или других совместных проектах сэкономят вашим партнерам время на то, чтобы запрашивать обновления, и помогут убедить их, что вы работаете в их интересах.

Пожалуй, самое главное, такой подход позволит исключить элемент неожиданности из уравнения. Вы хотите, чтобы ваши поставщики сообщали вам как можно скорее, если возникла проблема с поставкой или какая-то блокировка доставки, поэтому обязательно сообщите всем своим партнерам, что происходит на вашей стороне.

Здоровое общение имеет решающее значение для неудачного управления. Он скрывает проблемы до того, как они выйдут из-под контроля. Это вселит в ваших партнеров уверенность в том, что вы дадите им знать, если и когда возникнет проблема в будущем, что повысит доверие в отношениях в целом и проложит путь к дальнейшему глубокому сотрудничеству.

2. Выполняйте свои обязательства

Верность своему слову будет иметь большое значение для укрепления доверия между вами и вашими партнерами. Если вы говорите, что доставите что-то к заданному сроку, вам, , понадобится , чтобы сделать это к тому времени. Люди заметят такую ​​приверженность вашей работе. Как только партнеры и клиенты узнают, что вы уложитесь в сроки, они поймут, что с вами стоит работать в долгосрочной перспективе. Это также помогает создать немного доброй воли в случае любых других неудач или путаницы с вашей стороны.

Как правило, делайте все время как можно лучше. Таким образом, ваши партнеры будут более сговорчивыми, когда что-то действительно провалится (потому что это случается с лучшими из нас!).

3. Честность

Честность в деловых отношениях, пожалуй, самый важный принцип, который у вас есть. Если вы будете честны в общении и деловых отношениях, вы заработаете доверие больше, чем какой-либо другой фактор. Клиенты, поставщики и сотрудники смогут сказать, пытаетесь ли вы исказить правду.Они могут не знать, что есть истина, но довольно легко сказать, когда кто-то из чего-то пытается ускользнуть.

Что еще более важно, когда кто-то начинает отрицательно относиться к вам и вашему бизнесу, изменить его мнение становится практически невозможно.

По той же логике, не бойтесь сказать кому-нибудь: «Я не знаю». Не болтайте, просто будьте честны и откровенны. Люди оценят вашу честность в таких ситуациях, даже если вы не рассказываете им хорошие новости, особенно если вы быстро дадите обещание найти ответ на любые их вопросы или опасения.Тем не менее, также не делайте привычки говорить: «Я не знаю»!

4. Оставайтесь на связи

Если вы не будете развивать деловые отношения, они иссякнут, как и любые другие отношения. Если вы всегда находитесь в авангарде чьих-то умов, они с гораздо большей вероятностью будут думать о вас, когда появятся новые возможности.

Помните: социальные сети предназначены не только для прокрутки. Инструменты социальных сетей позволяют невероятно легко оставаться на связи, даже если вы просто делитесь сообщениями и комментируете.В общем, просто старайтесь держать себя в поле зрения как можно большего числа людей, и вы не только сохраните свои существующие отношения, но и начнете появляться новые партнерские отношения и возможности.

5. Поделиться Поделиться Поделиться!

Стоит отметить, что никому не нравится пожирание ресурсов. В здоровом партнерстве или отношениях обе стороны должны делиться своими знаниями и ресурсами. Например, предотвращение потерь и защита активов чрезвычайно важны для многих предприятий.Если ваш бренд специализируется на продуктах безопасности, вы принесете еще большую выгоду своим клиентам и партнерам, если поделитесь своим опытом и ноу-хау в методах обеспечения безопасности бизнеса, независимо от того, приводит ли простой акт обмена этими знаниями к продаже.