Человек неуверенный: Признаки неуверенного человека

неуверенный — это… Что такое неуверенный?

неуверенный — неуверенный …   Орфографический словарь-справочник

НЕУВЕРЕННЫЙ — НЕУВЕРЕННЫЙ, неуверенная, неуверенное. 1. (кратк. неуверен, неуверена, неуверено). Сомневающийся в правильности чего нибудь, лишенный уверенности в чем нибудь. Неуверенный человек. 2. (кратк. неуверен, неуверенна, неуверенно). Лишенный твердости …   Толковый словарь Ушакова

неуверенный — нерешительный, нетвердый; шаткий, растерянный, закомплексованный, боязливый, неверный. Ant. уверенный, решительный Словарь русских синонимов. неуверенный нерешительный, нетвёрдый, неверный см. также боязливый Словарь синонимов русского языка.… …   Словарь синонимов

Неуверенный — I прил. 1. Свидетельствующий о неуверенности в своих движениях. 2. перен. Сомневающийся в правильности чего либо, лишённый уверенности в ком либо или в чём либо. 3. Выражающий нерешительность или свидетельствующий об отсутствии уверенности. II… …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

неуверенный — неуверенный, неуверенная, неуверенное, неуверенные, неуверенного, неуверенной, неуверенного, неуверенных, неуверенному, неуверенной, неуверенному, неуверенным, неуверенный, неуверенную, неуверенное, неуверенные, неуверенного, неуверенную,… …   Формы слов

неуверенный — уверенный решительный …   Словарь антонимов

неуверенный — неув еренный; кратк. форма ен, енна, прил …   Русский орфографический словарь

неуверенный — кр.ф. неуве/рен, неуве/ренна, ренно, ренны; неуве/реннее …   Орфографический словарь русского языка

неуверенный — *неуве/ренный …   Слитно. Раздельно. Через дефис.

неуверенный — ая, ое; рен, ренна, ренно. 1. Такой, которому не свойственна уверенность в ком , чём л.; нерешительный. Человек он был робкий, н. Н. в себе. Н. в правильности решения. // Выражающий нерешительность, свидетельствующий об отсутствии уверенности. Н …   Энциклопедический словарь

8 привычек неуверенных в себе людей, которые мешают найти любовь

«Я некрасивый», «У меня ничего не получится», «Все пропало» — эти и подобные им фразы частенько можно услышать от людей, которые не любят себя. Психологи называют такое поведение токсичным, ведь оно способно отравить жизнь не только тому, кто вечно неуверен в себе, но и всем окружающим. Вот почему отношения с таким человеком — это самое настоящее испытание на прочность. Ведь партнеру приходится утешать, вдохновлять и вселять уверенность, вместо того чтобы наслаждаться жизнью.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, почему так сложно любить людей, которые сами себя не любят, и теперь точно знаем, отчего с ними так трудно жить рядом.

1. Поглощают все ваши эмоции и требуют новых

Люди, которые себя не любят, нуждаются в постоянном подтверждении любви к ним от других людей. В каждом слове, взгляде и поступке им видится подвох, тайный смысл. И это не дурной характер: неуверенному в себе человеку действительно непросто разобраться, признаются ли ему искренне или просто чтобы задобрить.

Очень трудно общаться с тем, кто во всем видит только плохое. Возможно, поначалу пылкий влюбленный и возьмет на себя роль сказочного принца, который будет утешать вечную плаксу, но очень скоро он выдохнется. Потому что ей хочется быть хорошей и слушать про себя сладкие речи, которые она начинает требовать в огромных количествах. Чуть увлекся своим делом — и она уже рыдает.

2. Говорят только о себе и своих чувствах

Неуверенные в себе люди часто сочетают два противоположных качества — они не любят себя, но при этом предельно эгоистичны. В идеале отношения двух людей — это диалог, который ведется на равных. Но только не в этом случае. Закомплексованность заставляет человека думать и говорить только о себе. Такой тип людей способен морально опустошить даже самого терпеливого партнера.

3. Отрицательные эмоции для них ярче

Неуверенный в себе человек подозревает, что на самом деле он мало что собой представляет. Но все время заниматься самоуничижением слишком неприятно, поэтому он часто занят обесцениванием и принижением всего, что его окружает. Врачи в поликлинике дураки, продавцы в магазине хамят, жена друга страшная, а сам друг — алкаш. А он среди всего этого безобразия очень даже ничего. Поэтому от партнера требуется поддержка и сочувствие к тому, что приходится жить среди всего этого сброда. Ну и похвала и восхищение тем, что он такой молодец.

4. Склонны к изменам

По-настоящему уверенным в себе людям не нужны излишние подтверждения собственной неотразимости. Они и так это знают, потому что уверенность живет внутри — ей не нужна подпитка извне.

Совсем по-другому обстоит дело с теми, кто не привык к любви и заботе о себе. Их самооценка зависит от окружающих. Сомнения в собственной красоте вынуждают их искать любовь на стороне. Каждого, кто проявит к ним симпатию, они записывают в круг приближенных и с головой прыгают в водоворот «страсти». А постоянного партнера всегда найдется в чем обвинить — обычно в том, что он не дает достаточное количество любви.

5. Постоянно доказывают что-то всему миру и себе

Исследователи утверждают, что люди, которые слишком критичны к себе, имеют невротический тип личности. Они беспокойны и тревожны безо всяких на то причин. А еще всегда недовольны собой и окружающими, и это толкает их на постоянные поиски идеала — новой работы, которая будет лучше предыдущей, или же на покупку никчемных вещей и ненужные знакомства. Кажется, они вынуждены постоянно доказывать себе и всему миру, что на самом деле они неплохие ребята. Вряд ли жизнь с таким человеком будет спокойной и размеренной.

6. Ревнуют и проверяют

Слепая ревность — удел неуверенных людей. Тому, кто сам не любит себя, невозможно поверить в то, что партнер испытывает к нему настоящие чувства. Порой отношения превращаются в бесконечный поиск подвоха. Это совершенно мучительная ситуация, ведь из-за сомнений в любви ревнивец начинает настоящую слежку, и велик риск, что вы заполучите себе настоящего домашнего тирана. И никакие заверения в верности не помогут: такому человеку их всегда будет мало.

7. Не живут сегодняшним днем

Неуверенных в себе людей иногда называют инфантилами, иногда лентяями, но ясно одно: они не хотят брать ответственность за свою жизнь, предоставляя партнеру эту «почетную обязанность». Страх перед будущим не дает им планировать свою жизнь дальше чем на месяц-другой. А сожаления о прошлом тянут назад и не дают жить настоящей жизнью. В любом случае такие люди неприспособлены к жизни, которую «зачем-то» надо жить.

8. Становятся зависимыми

Внутри постоянно недовольного партнера живет пустота. Там нет ни интересов, поглощающих внимание и время, ни ответственности, ни забот о завтрашнем дне. Поэтому он обязательно попытается заполнить пустоту внутри себя с помощью возлюбленного, вытягивая из него новые и новые признания в любви, восхищение, подарки, обещания быть вечно вместе и заверения в верности. В конце концов это обессиливает, ведь невозможно быть для человека всем — другом, партнером и «жилеткой».

Иллюстратор Natalia Breeva специально для AdMe.ru

9 ошибок неуверенных в себе людей

В основе неуверенности в себе лежит беспричинный страх, который очень сильно тормозит человека и не дает ему быть счастливым. Проверь, не допускаешь ли ты этих ошибок, и, если да – узнай, как с этим справляться.

Как психологи в своей работе, так и многие другие люди в своей повседневной речи часто употребляют фразу: «это от неуверенности в себе, работай над своей самооценкой». Иногда – это просто отговорка, когда у них нет желания выслушивать своего собеседника или помочь ему решить проблему.
 
Всё же о некоторых людях и правда можно сказать, что причиной их проблем и несчастливой жизни являются именно постоянные сомнения в себе, своей ценности, своих способностях.
 
В основе неуверенности в себе лежит страх. И хотя зачастую этот страх совершенно беспричинный и иррациональный, такие опасения очень сильно тормозят человека — он постоянно допускает ошибки, которые мешают ему быть счастливым, быть довольным собой и другими, мешает мечтать по-настоящему и двигаться к своим мечтам.

 
Проверь, не допускаешь ли ты этих ошибок, и, если да – узнай, как с этим справляться.
 

1. Люди из-за неуверенности отказываются от каких-либо начинаний

Именно по этой причине они не могут определиться, чем действительно хотят заниматься в жизни. Но единственный способ узнать, что тебе подходит больше всего – это пробовать, искать «своё».
 
Ты пытаешься, учишься, делаешь выводы и начинаешь всё заново – в этом и заключается жизнь. Неуверенные люди сдерживают себя от новых начинаний. Но чем больше ты сомневаешься, тем меньше вероятность того, что ты построишь идеальную жизнь.
 
 

2. Они живут в страхе, что их осудят другие люди

Чем больше человек не уверен в себе, тем больше эта неуверенность влияет на его разум. Он зацикливается на ней и меньше уделяет времени другим вещам. Он живет в страхе, что окружающие осудят его за его недостатки.

 
Ты боишься общаться с кем-то, поскольку не хочешь, чтобы они разглядели тебя насквозь. Люди устроены так, что привыкли судить и критиковать других. Но суть проблемы в другом: почему тебя это так беспокоит? Никто не идеален. И поверь, твои недостатки – это последнее, на что люди будут обращать внимание при общении.
 

3. Они, как правило, избегают новых знакомств

Межличностные отношения – это важнейшая часть нашей жизни. Общение, взаимодействие с людьми влияет на нашу жизнь так же, как и мы влияем на жизнь других людей. Безусловно, у неуверенного в себе человека есть друзья, но сам он, как правило, не является хорошим другом. Неуверенность заставляет избегать многих вещей и сторониться людей.
 

4. Они никогда не прикладывают максимум усилий для достижения успеха, поскольку не верят, что смогут его достичь

Мы сами определяем степень важности вещей, их ценность и сами выбираем свою жизнь. Чем больше мы в неё вкладываем, тем больше получаем взамен и тем больший смысл она приобретает. С другой стороны, чем меньше усилий мы прилагаем, чем меньше мы пытаемся что-либо сделать, чем больше стараемся избежать ответственности за свои поступки — тем меньше смысла имеет наша жизнь.
 

5. Неуверенность не позволяет им быть самими собой – они предпочитают держаться в стороне от других людей

Если ты не уверен(а) в себе, это не значит, что нужно отстраняться от общества. По этой причине многие люди в обществе ведут себя неестественно, притворяются теми, кем на самом деле не являются. Они скрывают свои недостатки, а, следовательно, и себя. Выбирайся из своего «панциря», потому что настоящая жизнь начинается за его пределами.
 

6. Они никогда не находят свое истинное «Я»

Большинство людей не знают самих себя хорошо потому, что не уделяют достаточно времени самоизучению, самопознанию. Но единственный способ познать себя – это жить и наблюдать за всем, что происходит внутри и вокруг. Следи за своей реакцией, изучай, что тебе нравится, а что нет в определенных ситуациях, изучай мир и находи свое место в нём.
 

7. Они отрицают свою привлекательность и уникальность

Каждый человек уникален и великолепен, и это факт. Чувствуешь себя несовершенной / -ым? Но покажи хотя бы одного человека, который не является таковым? Даже у самых красивых и выдающихся людей есть пусть небольшие, но свои недостатки. Но некоторые из них даже недостатки умеют превращать в достоинства и даже в свои «фишки».
 

8. Они упускают возможность испытать всё то лучшее, что может предложить им жизнь

Неуверенность заставляет таких людей жить не «на полную катушку». Они меньше делают и больше беспокоятся, накапливая в своей голове негативные мысли и упуская новые возможности.

 
Жизнь дарит тебе массу шансов, а твоя задача – воспользоваться ими. Тебе дано всё для того, чтобы исследовать мир, совершенствоваться и расти как личность ежедневно. Не трать жизнь впустую!
 

9. Не всегда честны в отношениях, что повышает риск провала

Отношения требуют, чтобы оба человека были честны друг с другом, а для этого нужно научиться быть честным с самим собой. Неуверенность проявляется во время отношений и создает ненужное напряжение. С одной стороны, отношения могут позитивно влиять на человека и помочь ему бороться со своей неуверенностью. Однако, если он не захочет этого делать, значит, он отказывается расти как личность. И неудивительно, если со временем его партнёр потеряет к нему интерес.
 
 
Похоже на тебя или кого-то из твоих друзей? Так что же делать?
 
Доказано, что существует лишь один способ избавиться от неуверенности –  

нужно заставить себя пережить то, чего боишься.

А потому..

• заводи новые знакомства с разными людьми при разных ситуациях. Это поможет не только узнать новое о людях, но и найти тех, кто разделяет твой образ мыслей, твои ценности, а может и твои мечты.
• говори о себе с каждым разом всё больше правды – твоя искренность и открытость многим понравятся.
• пробуй хотя бы раз в месяц что-то новое – съешь новое блюдо из меню далекой страны или пойди на новые курсы, по созданию бабочек из скотча, например.
• делай выводы после неудач и ошибок и начинай всё сначала. Нам нравится история про Эдисона. Он выполнил 10000 неудачных экспериментов для того, чтобы усовершенствовать электрическую лампочку! Поэтому не опускай руки после первой неудачи, а продолжай, пока не будешь доволен результатом своих усилий!

 
И пусть сначала это будет нелегко – потом ты войдёшь во вкус и будешь смело достигать успехов в таких сферах, где раньше себя и представить было сложно. 🙂 Удачи!

 
Информацию для этой статьи мы нашли здесь.
 
А фото здесь.

 

Неуверенность в себе: причины и последствия

Неуверенность в себе —  один из самых популярных запросов к психологам. Она приносит множество неприятных ощущений и отравляет жизнь людям всех возрастов. Анастасия Паршукова, руководитель выездного лагеря «12 коллегий», в интервью incamp.ru поделилась секретами формирования уверенности в себе.

— Как и в каком возрасте формируется уверенность в себе?

— Уверенность в себе формируется, когда появляется «Я», примерно в три года. Ребенок ощущает себя самостоятельным человеком и понимает, что кроме него есть еще другие дети. Но при этом он остается маленьким и уязвимым – формируется компенсаторный механизм, который проявляется в стремлении стать супергероем. Ребенок начинает верить в себя и свои возможности. Для этого возраста абсолютно естественна завышенная самооценка, чувство собственной значимости.

— Уверенность в себе – это адекватная самооценка или завышенная?

— На мой взгляд, адекватная.

— Где провести  границу между неуверенностью, уверенностью и самоуверенность?

— Между неуверенностью и уверенностью — граница в сомнениях. Любой человек, чтобы убедиться в правильности поступка, подвергает его сомнению. Это признак здоровой психики. Но если вы подвергаете сомнению все свои действия, то, вероятно, речь идет уже о неуверенности.  Если вы настолько не верите в себя, что готовы отказаться от поступка. Вы заранее знаете, что ничего не получится и вас ждет провал. В этих случаях стоит задуматься.

Вторая граница – между уверенностью и самоуверенностью. Здоровым считается доверие к себе, одобрение своих действий, хорошее самочувствие – это уверенность. Но если вы перестаете сомневаться в себе, верите, что одинаково идеально выполняете все задачи и перестаете проверять результаты – это уже похоже на самоуверенность.

— Уверенность в себе – это постоянная характеристика? Человек всегда в себе уверен, либо это зависит от ситуации?

— Мне кажется,  периодическая характеристика. В жизни ребенка, любого человека появляется новая деятельность, и он пока не знает, как он себя в ней проявит. Он чувствует сомнение. Это естественно. Важно при этом доверять себе, верить, что может получиться. Тогда человек будет пробовать снова и снова и двигаться к совершенству.

— Как формировать в ребенке уверенность в себе, в каком возрасте надо начинать об этом задумываться?

— Как раз в три года. В дошкольном и младшем возрасте поддерживайте ребенка, говорите, что у него все получится. Для ребенка родитель или учитель становится внешним проявлением доверия к себе. Этот человек помогает тем, что верит в ребенка. Потом он уже сам начинает в себя верить. Это адекватная поддержка, обратная связь, которая действует. Если у ребенка не получается с первого раза, говорите, что подправить, и тренируйтесь дальше. Аккуратно и мягко корректируйте его действия, а результат обязательно поддерживайте. Так вы постепенно сформируете уверенность. Нужно достичь этого перехода, когда не только вы будете верить в ребенка, но и он сам в себя.

— Как найти баланс между похвалой и критикой?

— Многие родители хвалят детей абстрактно, без уточнения причин. Ребенок не понимает: его похвалили за поступок или из-за хорошего к нему отношения.  Разделяйте разные чувства. Если вам хочется сказать ему приятные слова, то скажите, что вы его любите, что вам нравится с ним играть и проводить время.

Если он что-то сделал хорошо, добился результата, похвалите его за это конкретное действие. Тогда у него будет формироваться ощущение, что он сделал все правильно, и что это может получиться еще лучше. Чем чаще конкретизировать похвалу, тем меньше риск недопонимания и ошибок.

— Что делать, если у ребенка уже сформировалась неуверенность в себе?

— Разговаривать с ним об этом: он нуждается в поддержке от взрослого. Если у него что-то явно не получается в одной сфере, а в другой получается, друзья или товарищи по кружку, одноклассники, могут дать не совсем адекватную обратную связь  в силу возраста. Нужно выявить сильные стороны ребенка и понять, как они влияют на его ощущение себя. Возможно, стоит отказаться или снизить важность сфер, в которых ребенок не успешен. Если он талантливый пианист, стоит ли требовать от него пятерки в четверти по физике?

— В психологической и околопсихологической литературе часто можно услышать такое понятие, как «комплекс». Что это на самом деле такое? Как он формируется?

— Комплекс – эмоциональная потребность в компенсации какого-либо недостатка. Недостаток может быть как субъективный, так и объективный. Удовлетворение этой эмоциональной потребности влияет на уверенность в себе.

— Неуверенность в себе исправима?

— Конечно. Если ребенок не уверен в себе, то ему нужна поддержка и позитивное подкрепление. Чтобы внешняя уверенность других людей в нем перешла в его внутреннюю. Подросток или взрослый уже сам понимает, в чем ему не хватает уверенности. Эти сферы стоит проговорить и работать с ними самостоятельно или с помощью психолога.

— Несколько слов на прощание.

— Уверенность в себе важна и дает нам удовлетворенность жизнью, полноту ощущения жизни. Вопросы: «Смогу ли я что-то сделать?», Смогу ли найти себе применение?» — относятся к теме уверенности в себе. Внешние факторы уже второстепенны. Можно жить в объективно некомфортных условиях – в небольшой квартире, в не очень красивом городе —  но при этом быть довольным собой, принимать себя и свою деятельность. Можно быть красавцем-миллиардером и при этом чувствовать себя несчастным.

Биографическая справка:

Анастасия Паршукова — руководитель выездного лагеря «12 коллегий», психолог, ведущая групп. Анастасия получила высшее психологическое образование в Уральском Федеральном Университете.

В настоящий момент ведет тренинги:

• «Учиться на 5+»,
• «Школа общения»,
• «Уникальный Я»,
• «Детско-родительская группа»,
• «Личностный рост»,

проводит диагностику для школьников. Также Анастасия консультирует взрослых и ведет индивидуальные занятия для детей.

Если вам понравился лагерь «12 коллегий», забронируйте путевку прямо сейчас:

Психологический лагерь:

Городской лагерь:

Тематический лагерь:

Директор по маркетингу и PR incamp.ru

Навигация по записям

Об уверенности в себе. Невежество чаще рождает уверенность… | by Alexander Lozhechkin

Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание
Чарльз Дарвин

Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности
Бертран Рассел

Я — очень неуверенный в себе человек. Хотя я знаю, что произвожу обратное впечатление. Впечатление человека, очень уверенного в себе, даже самоуверенного. Тем не менее, это факт. Я очень не уверен в себе и это подтверждается, в том числе, и многими опросами 360, которые проводили со мной.

Для тех, кто не знает: опрос 360 — это когда про кого-то просят оставить своё мнение его подчинённых (не люблю это слово, но тут иначе не скажешь), его руководителей, его peers (то есть людей, находящихся на одном уровне с ним) и его самого. Во всех таких опросах, которые проводили для меня, я всегда оценивал себя хуже, чем меня оценивали другие. Причём, когда я заполнял такой опрос уже не в первый раз, зная о такой своей особенности, то старался немного завысить свои ответы. Но всё равно оказывалось, что я свои способности и умения оцениваю хуже, чем другие. Поэтому я давно говорю, что моя скромность может сравниться только с моей красотой. Много раз получал этому подтверждения.

Ничего хорошего в этом нет, поэтому гордиться тут нечем. Важно оценивать себя адекватно, не завышая, но и не занижая самооценку. Не менее важно демонстрировать свою уверенность в себе окружающим. Так как чаще всего окружающие будут вам доверять и будут уверены в вас не больше, чем вы сами уверены в себе. Видимо, подсознательно ожидая, что по умолчанию люди скорее страдают завышенной, чем заниженной самооценкой. Что, кстати, правда.

Я всю жизнь боролся со своей неуверенностью в себе и, судя по тому, что я довольно часто произвожу впечатление уверенного в себе человека, у меня получается довольно неплохо вводить в заблуждение окружающих. Расскажу о своих секретах, как производить такое впечатление, а также о секретах, подсмотренных у других. Скорее всего, мои советы не универсальны и помогут немногим, рассказываю о своём собственном субъективном опыте.

Когда-то мне очень помог один тренер, имени которого я, к сожалению, не помню. Помню, что он утверждал, что он учил Стива Балмера выступать на сцене. А кто видел Балмера на сцене, не даст соврать, что трудно представить себе более уверенного в себе человека. Тренер тогда сказал мне, что для того, чтобы произвести впечатление уверенного в себе человека, нужно ровно три вещи:
1. Говорить громко.
2. Делать паузы.
3. Делать широкие жесты.

Всё просто. Поясню теперь подробнее каждый пункт:

1. Говорить громко. На самом деле нужно говорить не только громко, но ещё и медленно. Хотя если говорить действительно громко, быстро говорить не получится. Тут стоит различать «орать» и «говорить громко». Орать не надо, надо просто говорить из глубины лёгких, вкладывая себя всего в слова. Причём, если есть микрофон, то нужно всё равно говорить громко. Потому, что микрофон — это усилитель. Он усиливает всё, что вы говорите и, если вы говорите тихо, он усиливает то, что вы говорите тихо. Говорить медленно тоже очень важно. Мы привыкли, наверное, ещё со школы и института, что если говоришь медленно, то это означает, что ты не знаешь, что говорить и мучительно подбираешь слова и вспоминаешь материал. Поэтому мы часто, чтобы показать уверенность и «знание материала» начинаем говорить очень быстро. И это как раз и производит очень плохое впечатление. Человеку, уверенному в себе, нет необходимости спешить. Уверенный человек говорит громко и медленно.
2. Делать паузы. Это невероятно важно. И невероятно сложно. Только очень уверенный в себе человек может позволить себе задержать свою речь на 10 секунд. Попробуйте. Даже в разговоре 1:1 с близким человеком. И паузы — это именно то, что предаёт весомость словам. Даёт возможность собеседнику переварить сказанное и оценить глубину и важность мысли. Уверенные в себе люди не боятся делать паузы, не боятся, что их перебьют или перехватят инициативу.
3. Делать широкие жесты. Это тот самый пресловутый body language (язык тела). Уверенный в себе человек не боится раскинуть руки в стороны, чтобы показать, насколько всеохватную идею он предлагает. Неуверенный в себе человек старается держать руки поближе к телу, прикасается к своему лицу, теребит ручку в руках. Хотите произвести впечатление уверенного в себе человека — делайте широкие жесты. Очень важно делая всё выше перечисленное, оставаться очень спокойным и не стать агрессивным. Агрессия — удел слабых и неуверенных. Уверенный в себе человек защищает, а не нападает.

Эти советы универсальны и пригодятся в любой ситуации — от разговора по телефону (да-да, проверьте сами — по голосу человека слышно, например, сидит он, стоит или лежит) или разговора 1:1, до выступления на тысячу человек. Но всё равно, это всё внешние проявления уверенности в себе, которые, при должной тренировке, довольно легко имитировать и производить впечатление на людей. Мои постоянные читатели знают, что я постоянно рассуждаю на тему «быть» или «казаться» и о том, насколько важно именно «быть», а не «казаться» и насколько это сложнее. Если вы сможете производить впечатление уверенного в себе человека, таковым на самом деле не являясь (как я), у этого есть большие минусы. Например, уверенного в себе человека не хвалят. Зачем? Мне вот как-то сказал очень близкий человек, когда я ему на это пожаловался:

— Тебя не хочется хвалить. Ты заходишь в комнату и на тебе написано большими буквами «смотрите, какой я офигенный!». Ну и зачем тебя хвалить, если у тебя и так всё хорошо? Тебя наоборот, хочется иногда профилактически покритиковать, чтобы не дай бог не зазнался.

Тому, кто на самом деле уверен в себе, похвала не так уж и нужна. А вот тому, кто только кажется уверенным с себе, таковым на самом деле не являясь, без похвалы тяжело. А тому, кто только внешне уверен, приходится непросто. Его и критикуют, и не хвалят (пока сам не напросишься, как в заметке «О критике и похвале»). Поэтому давайте поговорим и о том, как самому поверить в себя. Не скажу, что у меня это получается очень хорошо (см. выше). Я не уверен в себе, я очень сильно зависим от мнения других людей о себе. Очень огорчаюсь на критику в свой адрес и теряю мотивацию. Чрезмерно радуюсь похвале и поэтому подвластен лести. Но я с этим живу уже достаточно долго и попыток с этим что-то сделать предпринял изрядно. Так что, как у хронического алкоголика, у меня есть большой опыт борьбы с этим недугом.

Я много изучал материалов на эту тему, очень люблю собирать цитаты великих про неуверенность в себе (см. эпиграфы), поэтому набрал изрядно аргументов для того, чтобы успокоить себя и доказать самому себе, что быть неуверенным в себе (в глубине души) — это не плохо, а хорошо. Многие слышали о так называемом Эффект Даннинга — Крюгера (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D1%84%D1%84%D0%B5%D0%BA%D1%82_%D0%94%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B0_%E2%80%94_%D0%9A%D1%80%D1%8E%D0%B3%D0%B5%D1%80%D0%B0), который объективно доказывает, что чем меньше у человека знаний и опыта, тем больше он делает ошибок (что логично) и тем больше при этом он уверен в себе (что, на первый взгляд, не очень логично). И наоборот, чем человек компетентнее, тем ниже он оценивает свой уровень возможностей. Это происходит потому, что люди не очень компетентные просто не в состоянии оценить это. А люди компетентные часто понимают, что “знают, что ничего не знают”.

Это очень опасное исследование, так как вместо того, чтобы помочь человеку с заниженной самооценкой, оно даёт очень удобный аргумент — ты не уверен в себе, а это значит, что ты компетентен. На самом деле конечно корреляция не означает зависимости. Даже если предположить, что компетентные люди не уверены в себе, это ещё не означает, что неуверенные в себе — компетентны. Но даже если убрать это за скобки. Это исследование на неуверенных в себе людей — как исследование о пользе красного вина для алкоголиков. Даёт возможность расслабиться и перестать работать над собой.

Поэтому самый первый шаг здесь, как и в борьбе с любым недугом — признать себе наличие проблемы. Общественная мораль говорит нам, что быть скромным хорошо. И это действительно так. Только вот неуверенность в себе никакого отношения к скромности не имеет. Ничего хорошего в ней нет и поэтому не стоит себя утешать. Быть неуверенным в себе плохо и нет этому никаких оправданий. Неуверенность в себе ослабляет, делает чрезмерно зависимым от других людей.

Да, быть слишком самоуверенным ещё хуже. Люди с завышенной самооценкой встречаются сильно чаще, чем люди с заниженной. Их проблема ещё хуже. Они, как правило, не понимают, что их самооценка завышена. В отличие от людей с заниженной самооценкой оценкой. Поэтому опросы 360 очень полезны для того, чтобы выявить объективную картину.

И в борьбе с заниженной самооценкой важно не перегнуть палку и не превратиться в одного из напыщенных самоуверенных болванов, которых и так каждый второй. Как это сделать? Помимо признания проблемы, о чём я написал выше, я бы ещё посоветовал банальные вещи:
1. Постоянно ставить себя в ситуации, где проверяется уверенность в себе.
2. Узнавать себя.
3. Собирать обратную связь, причём аккуратно выбирать для этого людей: не тех, кто только ругает, и не тех, кто только хвалит.
4. Не бояться совершать ошибки и признаваться в них. Только очень уверенные в себе люди умеют это.

А ещё очень рекомендую для повышения уверенности в себе перечитать мою заметку “О жёлтом Порше”.

Диагноз: неуверенность в себе | Будь Здорова

Неуверенность в себе дает начало подростковому цинизму, из-за нее возникают брачные союзы пузатых сорокалетних дяденек с юными восемнадцатилетними девами.

Неуверенность в себе, проблема древняя, как человеческая цивилизация, привлекла внимание медиков и психологов сравнительно недавно – в середине XX века. Именно тогда стало понятно: прогрессирующая неуверенность в себе может повлечь за собой массу неприятностей – вплоть до психосоматических заболеваний, таких как астма, головная боль и гастрит.

Неуверенность в себе дает начало подростковому цинизму, из-за нее возникают брачные союзы пузатых сорокалетних дяденек с юными восемнадцатилетними девами и т.д. Но главное – она как бы блокирует человека, мешает ему самовыражаться и даже дает возможность проявить себя в негативном ключе.

Невеселые картинки

Вот всего лишь несколько примеров. То, как неуверенность в себе может послужить причиной сильной зависимости от чужого мнения, объяснять не надо. Разве что сказать о том, как неудобно чувствует себя зависимый: чужие интересы и оценки кажутся ему гораздо более значимыми, чем собственные; каждый свой поступок и даже замысел он оценивает прежде всего глазами окружающих, а главное – ему хочется одобрения ото всех: начиная с близких и заканчивая пассажирами в трамвае.

Или возьмем ревнивцев: человек, съедаемый ревностью фактически «пережевывает» один-единственный страх – что он окажется хуже соперника, которого ему предпочтут.

Не факт, что неуверенный в себе человек должен непременно являться тихоней. Например, агрессивное поведение по отношению к заведомо более слабому – тоже проявление неуверенности в себе (а заодно и желание ее скомпенсировать).

Неуверенность в себе может проявляться на разных стадиях поведения. Например, если мысль о том, не попросить ли на вечеринке подругу представить вас вон тому красавцу, сменяется опасением, что вряд ли он воспримет серьезно так ужасно одетую девушку – это неуверенность в себе на стадии постановки цели. Когда некто готовится поступать в престижный ВУЗ, но внезапно решает, что это слишком круто для человека без связей, и в итоге подает документы в заштатный институт – это неуверенность в себе при планировании действий. А вот когда наш некто уже написал вступительное сочинение в заштатный институт и рвет на себе волосы, потому что оно ужасное, хотя еще несколько часов назад казалось вполне приличным – это неуверенность в себе при оценке результатов своих действий.

Верю – не верю

Откуда вообще берется неуверенность в себе? Как и многие другие напасти, она часто формируется в детстве, когда знания о мире и о себе по большей части состоят из чужих оценок, а не из реальных фактов. «Что-то у вас заторможенный ребенок», – говорит воспитательница детского сада маме. Мама смотрит на мечтательного сына и вопрошает: «Что же ты у меня в самом деле такой?» И вот зерно посеяно.

Но это еще полбеды. Для того чтобы неуверенность в себе пустила корни, надо потерпеть какую-нибудь неудачу. Которая будет бурно воспринята либо вами, либо окружающими.

Однако и этого не достаточно. Каждому из нас приходилось переживать неудачи или слышать нелестные оценки собственных способностей? Почему же одних не лишают сил всплески неуверенности в себе, а других они просто парализуют?

Теорий на этот счет достаточно – как чисто физиологических, так и психологических. Одни объясняют неуверенность в себе тем, что в коре головного мозга неуверенного в себе человека процессы торможения преобладают над процессами возбуждения. Другие сводят дело к умению адаптироваться к жизни и взаимодействовать: если человек не способен правильно ставить цели, соотносить их с внешними обстоятельствами и позитивно оценивать свои результаты – то это и есть неуверенность в себе.

Но это снова не дает нам ответа на вопрос:

Что делать?

Психологи рекомендуют вспомнить момент своей жизни, когда вы были уверены в себе, и постараться взрастить это ощущение с помощью самовнушения или нейро-лингвистического программирования.

Кроме того, можно проанализировать собственные страхи: страх быть не понятым, страх критики, страх привлечь всеобщее внимание, страх собственной неполноценности, страх невозможности отказать. Большинство тренингов уверенности в себе базируются именно на этом.

Один из первых исследователей неуверенности в себе, Андре Сальтер, описал те способности и качества, которыми обладает уверенный в себе человек.

1. Эмоциональная речь и способность открыто выразить или описать свои чувства. Способность называть вещи своими именами, ничего не смягчая и не приукрашивая. Отказ от размытых формулировок.

2. Соответствие значения речи говорящего его невербальному поведению.

3. Умение выражать собственное мнение без оглядки на мнение окружающих.

4. Уверенные люди способны выслушивать похвалу в свой адрес без стеснения.

5. Способность к импровизации, игре и спонтанному выражению своих чувств.

Если хотя бы один из вышеперечисленных пунктов к вам не относится – значит, есть к чему стремиться.

12 привычек, которые указывают на неуверенность

Подобный язык тела и невербальные сигналы могут проявиться, когда кто-то нервничает. Важно помнить, что привычки индивидуальны и не проявляются одновременно. Чтобы скрыть неуверенность, достаточно побороть наиболее выраженные из них.

Избегать зрительного контакта

В нервной обстановке человек неосознанно пытается отстраниться и занять защитную позицию. Часто из-за этого мы не смотрим в глаза собеседника.

Решение: когда наступает ваша очередь говорить, напомните себе о зрительном контакте. Не пытайтесь поддерживать его долго — слишком пристальный взгляд указывает на агрессию.

Спорить с комплиментами

Услышав приятные слова в свой адрес, не пытайтесь объяснять, что это не соответствует действительности. Это признак низкой самооценки.

Решение: просто скажите «спасибо», этого будет достаточно. При желании можно ответить комплиментом, но он должен быть искренним.

Извиняться без необходимости

Подобное поведение снижает статус. Не стоит извиняться за неправильно произнесенное слово или подобную мелочь.

Решение: сделайте паузу перед тем, как захотите принести извинения. Было ли это поведение неправильным или оскорбительным? Если нет, достаточно продолжить разговор как ни в чем не бывало.

---

Читайте также:
Пять привычек прирожденных лидеров
Привычки, которые убивают вас как профессионала
Пять привычек, которые вредят мозгу

---

Говорить с вопросительной интонацией

Неуверенный человек часто повышает тон голоса в конце предложения, будто он задает вопрос сам себе. Это может кардинально изменить восприятие собеседника.

Решение: не торопитесь. Стоит продумать мысль, прежде чем озвучить ее. Говорите спокойным и глубоким голосом, чтобы создать правильное впечатление.

Отказываться принимать решения

Это признак недоверия к себе или боязни огорчить кого-то выбором. Некоторые поступают так просто потому, что их не волнуют такие мелочи. В любом случае такое поведение указывает на неуверенность.

Решение: не торопиться отвечать «Мне все равно» или «А как вы думаете?». Для начала спросите себя, что бы вы сказали, если бы совета спросить было не у кого. Если это незначительная проблема, не стоит глубоко ее обдумывать. В любом случае, всегда можно озвучить свое решение, и лишь потом обсудить его с другими.

Хвастаться и приукрашивать действительность

Стремление выглядеть лучше, чем на самом деле, называют гиперкомпенсацией. Такое поведение маскирует неуверенность в себе.

Часто люди, которым свойственна эта привычка, пытаются приукрасить свою историю, чтобы она выглядела лучше, чем у других. Например, если кто-то расскажет, что провел выходные в домике на природе, такой человек обязательно похвастается, что неделю жил в пятизвездочном отеле.

Решение: прежде чем начать говорить, спросите себя: «То, что я хочу рассказать, имеет отношение к беседе? Или я просто пытаюсь понравиться людям?». Если история неуместна, лучше оставить ее при себе. Уверенные люди верят, что окружающие и так их одобряют.

Демонстрировать оборонительное поведение

Не стоит остро реагировать на шутки или незначительные обиды. Подобная привычка показывает, что человеку некомфортно с собой и он не чувствует себя в безопасности.

Решение: напоминать себе, что цель шуток — не обидеть, а поднять настроение и продемонстрировать дружбу. Если собеседник переходит границы, возможно, он не уверен в себе и пытается самоутвердиться.

Облизывать или кусать губы

Когда мы нервничаем, рот часто пересыхает, и это вызывает неосознанное желание облизать губы.

Решение: перед важным разговором попробуйте выпить воды. Если это уместно, возьмите напиток на встречу. Главное — не переусердствовать, чтобы ничто не отвлекало от беседы.

Опускать подбородок и сутулиться

Человек, чувствующий себя неуверенно, неосознанно пытается уменьшиться в размерах. Это влияет на его осанку и заметно окружающим.

Решение: дышать медленнее и глубже. Это поможет выпрямить плечи и поднять голову.

Отворачиваться

Торс — самая большая и уязвимая часть тела. Когда мы нервничаем, то инстинктивно пытаемся защитить себя и отвернуться от того, что вызывает дискомфорт.

Решение: возьмите за правило контролировать, в каком направлении вы смотрите во время разговора. Не забывайте разворачиваться в сторону собеседника.

Скрещивать руки или ноги

Закрытая поза — верный признак дискомфорта, который означает нежелание принять то, что говорят другие. Однако подобный жест может указывать и на то, что человеку холодно.

Решение: как правило, это происходит, когда мы не знаем, куда деть руки. Подойдет решение, упомянутое ниже.

Прятать руки

Неуверенный человек часто держит руки в карманах или прячет их между ног. В некомфортной ситуации руки некуда деть.

Решение: попробуйте больше жестикулировать. Чем больше двигаются руки (в разумных пределах), тем более уверенным кажется человек. Самый простой выход — положить руки рядом с собой, на бедро или на талию.

Источник.

Фото на обложке: Antonio Guillem / Shutterstock

5 привычек крайне незащищенных людей

Большинство людей считают эмоциональную незащищенность чертой личности — чем-то, с чем вы родились, что обрекает вас на жизнь, полную хронического беспокойства и низкой самооценки.

И хотя это, безусловно, может ощущаться людьми, которые большую часть своей жизни не чувствовали себя в безопасности, настоящая причина, по которой мы чувствуем себя хронически незащищенными, часто более тонкая:

Что бы ни было причиной вашей незащищенности изначально, именно ваши привычки заставляют вас чувствовать себя неуверенно.

Работая психологом, я обнаружил, что лучший способ, наконец, выйти из цикла незащищенности — это выявить привычки, которые поддерживают вашу незащищенность сейчас.

У всех нас сложная жизнь и история, но если вы хотите чувствовать себя менее небезопасным и более уверенным, работа хотя бы над одной или двумя из этих привычек будет иметь большое значение.

---

1. Критика других

Критичность — не всегда плохо.

В конце концов, чтобы успешно ориентироваться в жизни, мы должны уметь различать и анализировать людей, проблемы и ситуации в нашей жизни, чтобы мы могли принимать правильные решения.Например: хороший способ оказаться в несчастливом браке — не думать критически о человеке, на котором вы собираетесь жениться.

Но вот в чем дело: хотя способность быть критичным — важный навык, как и все остальное, с ним можно зайти слишком далеко…

Неуверенные в себе люди часто используют критику в адрес других, чтобы почувствовать себя лучше.

Видите ли, неуверенные в себе люди постоянно плохо относятся к себе. И часто они не знают, как почувствовать себя лучше здоровым или продуктивным образом.Поэтому они часто прибегают к критике других.

Но как критика других людей помогает нам лучше относиться к себе?

Ну, вот в чем дело: в долгосрочной перспективе это не так. Чрезмерная критика других людей в конечном итоге приведет к тому, что вы почувствуете себя виноватым и еще хуже будете относиться к себе, что только усугубит вашу незащищенность.

Но в очень краткосрочной перспективе критика по сравнению с другими заставляет нас чувствовать себя лучше.

Например:

• Когда вы думаете, насколько глупым был чей-то комментарий во время встречи, вы имеете в виду, что вы умны.И это хорошо.
• Когда вы критикуете своего супруга за то, что он всегда забывает выносить мусор, вы подразумеваете, что вы добросовестны. И это хорошо.
• Когда вы смеетесь в голове над тем, как плохо выглядит наряд вашего друга, вы на самом деле говорите себе, насколько вы стильны и изысканны. И это хорошо.

Полезная критика направлена ​​на то, чтобы сделать мир лучше. Бесполезная критика направлена ​​на то, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы хотите быть менее незащищенным, прекратите использовать критику, чтобы искусственно раздуть ваше самоощущение. Потому что в конце это приведет только к обратным результатам.

2. Беспокойство о будущем

Многие люди убеждают себя, что их хроническое беспокойство неизбежно или даже необходимо, потому что, ну, кто-то должен думать о негативе в будущем, верно?

Совершенно верно. Но вот ошибка:

Беспокойство коренным образом отличается от эффективного планирования и решения проблем.

По определению, беспокойство — это бесполезные размышления о негативе в будущем. Планирование и решение проблем могут быть трудными, потому что они негативны, но они приводят к результатам — они продуктивны и плодотворны.

Единственное, к чему приводит беспокойство, — это стресс и беспокойство в данный момент и низкая самооценка и неуверенность в долгосрочной перспективе. Что имеет смысл, если подумать: сколько доверия вы вызываете в своем уме, если постоянно беспокоитесь о всех возможных негативных последствиях в будущем?

Так зачем мы это делаем? Зачем так беспокоиться, если это только заставляет нас беспокоиться и убивает нашу уверенность в себе, но на самом деле ничего не делается?

Мы волнуемся, потому что это что-то делает для нас…

Беспокойство дает нам иллюзию контроля.

Жизнь полна грусти, разочарований и разочарований. И наша способность изменить большинство из этих вещей гораздо более ограничена, чем мы думаем.

Но столкнуться с нашими ограничениями и беспомощностью очень страшно. Поэтому мы беспокоимся, потому что это заставляет нас чувствовать , как будто у нас есть контроль и мы можем что-то делать.

Но в конечном итоге это ловушка: вы не можете контролировать столько, сколько хотите.

Лучше признать эту реальность, чем продолжать жить в хроническом беспокойстве и всей небезопасности, которую она порождает.

Подробнее: Worry Free: основные навыки, чтобы навсегда покончить с хроническим беспокойством

3. Никогда не говори «Нет»

Одна из главных причин, по которой неуверенные люди остаются такими, — это то, что они боятся сказать людям «нет».

Например:

• Свекровь спрашивает, может ли она зайти и пообщаться с детьми. У вас тяжелый день, и вам действительно не нужен дополнительный стресс, связанный с ее приемом. Но поскольку вы боитесь, что она подумает о вас плохо, вы все равно говорите «да».
• Вы перегорели и нервничали на работе из-за слишком большого количества проектов. Ваш менеджер заходит к вам в офис и спрашивает, можете ли вы открыть новую учетную запись. Поскольку вы боитесь потерять статус «парня, который делает все», вы говорите «да», и ваш стресс только усугубляется.

Проблема с тем, чтобы никогда не говорить «нет», заключается в том, что вы в конечном итоге живете жизнью других людей, а не своей собственной.

И если вы месяцами, годами или десятилетиями не будете жить своей собственной жизнью, как вы можете надеяться чувствовать себя уверенно и безопасно?

Каждый раз, когда вы говорите кому-то «да» в ущерб себе, вы говорите своему разуму, что то, чего вы хотите, не так уж важно.Если это станет привычкой, неудивительно, если ваш ум не ценит себя!

Если вы хотите чувствовать себя в большей безопасности, вы должны научиться отстаивать себя и свои собственные желания и потребности.

Всегда помните, что ваши желания и потребности столь же важны, как и все остальные.

4. Просить заверения

Поиск заверений — один из худших нарушителей привычек, которые заставляют нас чувствовать себя неуверенно.

Когда вы обычно просите утешения, вы на самом деле говорите себе, что не справитесь со всем самостоятельно.Говорите себе это достаточно часто, и вы почувствуете, что ни с чем не справитесь.

Очевидно, что в данный момент получать заверения приятно:

• Когда вы чувствуете беспокойство и нерешительность, передача решения кому-то другому избавит вас от беспокойства.
• Когда вы боитесь, что вас осудят за то, что вы предпочли одно другому, просьба об утешении снимает ваш страх быть осужденным.
• Когда вы беспокоитесь о том, как вы выглядите, спросив кого-то другого, вы почувствуете себя немного менее тревожным и немного более уверенным.

Настоящая проблема с постоянным поиском заверений заключается в том, что они влияют на вашу уверенность в долгосрочной перспективе:

Если вы всегда используете других людей, чтобы почувствовать себя лучше, вы никогда не учитесь, как помочь себе почувствовать себя лучше.

И если в глубине души вы считаете, что не способны помочь себе справиться с эмоциональной болью и трудностями, вы почувствуете себя очень неуверенно.

Если вы хотите чувствовать себя более защищенным и уверенным в себе, приучите себя терпеть кратковременное беспокойство.

5. Пассивно-агрессивное общение

Пассивно-агрессивное общение — это когда вы чего-то хотите, но слишком боитесь конфликта, чтобы просить об этом напрямую. Поэтому вместо этого вы пытаетесь заставить людей дать вам это, используя тактику тонких манипуляций.

Это наихудшая форма общения, потому что она сочетает в себе пассивность и страх просить того, чего вы хотите, с агрессией и попыткой контролировать других людей.

Пассивно-агрессивные люди маскируют свою агрессию, чтобы не брать на себя ответственность за нее.

Например, регулярное опоздание на дела часто является формой пассивно-агрессивности, потому что вы пытаетесь получить то, что хотите (больше времени для себя), не беря на себя ответственность и избегая критики («движение было ужасным!» ).

Но, как и многие другие привычки, описанные в этой статье, пассивно-агрессивное поведение «работает» только в краткосрочной перспективе. Конечно, сейчас вы можете получить от людей то, что хотите, но со временем люди устанут от этого и вообще перестанут играть в вашу игру:

• Вы никогда не получите ожидаемого вознаграждения на работе.
• Вас перестают приглашать на мероприятия и общественные встречи.
• Кажется, ваши отношения никогда не продлятся долго и не закрепятся.

Пассивно-агрессивные люди обычно становятся одинокими и обиженными.

И хотя они могут обвинять других людей, в глубине души они действительно обижены на себя за то, что у них не хватает смелости быть честными и прямыми с людьми.

Сочетание одиночества, обиды на себя и незащищенности обязательно последует.

Хорошая новость в том, что вы можете научиться быть менее пассивно-агрессивным, практикуя напористое общение.Это навык, который легко тренировать, особенно если вы начинаете с малого и медленно продвигаетесь вверх.

6. Излишняя позитивность

Возможно, это звучит странно, но чрезмерно позитивный настрой быстро приведет к сильной эмоциональной незащищенности.

Причина проста:

Излишняя позитивность — это просто отказ в модной одежде.

Итак, нет ничего плохого в стремлении быть веселым и оптимистичным. На самом деле, я считаю, что и то, и другое — довольно полезные вещи.

Но чрезмерный, позитивный настрой — другое дело: это означает использование позитивного настроения как способа отвлечься от чего-то действительно плохого, негативного или болезненного.

Например:

Ваш лучший друг звонит вам, чтобы поболтать, и спрашивает, как у вас дела. Даже если у вас только что произошла ужасная ссора со своим партнером, и вы чувствуете себя ужасно и беспокоитесь об отношениях, вы вызываете как можно больше бодрости и говорите: «Да, все хорошо!» И продолжайте говорить о чем-то счастливом в своей жизни.

Проблема здесь в том, что в вашей жизни действительно есть проблема — и, настаивая на том, чтобы все время оставаться позитивным, вы откладываете ее решение. В этом случае следует избегать искренней социальной поддержки и сострадания из-за того, что вы слишком смущены.

Конечно, только то, что вам плохо и возникла проблема, не означает, что вы должны говорить об этом. Но очень легко выработать привычку всегда избегать негативных вещей и все время настаивать на демонстрации позитивного настроения.

Помимо отвлечения вас от решения реальных проблем в вашей жизни, в том числе от того, что вы не умеете управлять собственными болезненными эмоциями, есть еще один серьезный недостаток:

Чрезмерная позитивность — это всего лишь маска. К тому же очень трудно доверять людям, которые все время носят маски, и быть близкими с ними.

Когда вы постоянно играете роли и носите маски, в конечном итоге важные люди в вашей жизни поймут это лицемерие и поймут, что вы не те отношения, в которые они больше хотят вкладывать много денег.

Итак, если вы хотите чувствовать себя менее неуверенно, поэкспериментируйте, проявляя иногда некоторую негативность. Вы можете просто обнаружить, что в конце концов почувствуете себя лучше.

---

Все, что вам нужно знать

Отсутствие безопасности — это не пожизненное заключение. И независимо от того, что вызвало вашу незащищенность в первую очередь, часто бывает, что тонкие привычки поддерживают это сейчас.

Если вы сможете работать над выявлением и устранением этих привычек, уверенность и самооценка вырастут:

Критика других

Никогда не говорю «нет»

Прошу подтверждения

Пассивно-агрессивное общение

Чрезмерная позитивность

4 признака того, что кто-то неуверен

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

Вы встречаетесь с тем, кого только что встретили, и через несколько секунд чувствуете, что с вами что-то не так.

До встречи с этим человеком у вас был довольно хороший день, но теперь вы начинаете подвергать сомнению все, от того, как вы выглядите, до достижений, которых вы достигли в своей жизни. Допустим, этот человек является матерью одного из товарищей по играм ваших детей. Мало того, что она выглядит идеально одетой, но, просто представившись, она дала понять, что у нее важная работа и прекрасная семейная жизнь, и что она общается со всеми нужными людьми.

В таких ситуациях легко попасть в личное чистилище неуверенности в себе.Будь то социальный контакт или деловое взаимодействие, люди, которые хотят, чтобы все знали, насколько они велики, могут заставить остальных из нас чувствовать себя довольно маленькими. Подумайте, насколько лучше вы себя чувствовали бы, если бы отмахнулись от этих ситуаций и продолжили свой день, не сомневаясь в себе и своей жизни.

Оказывается, вооружившись простым набором средств обнаружения, вы можете не только помочь себе почувствовать себя лучше, но и распознать слабые стороны фасада этих практически совершенных людей.

Психология этого процесса восходит к теории венского психоаналитика Альфреда Адлера, который ввел термин комплекс неполноценности .

По словам Адлера, люди, которые чувствуют себя неполноценными, проводят свои дни сверхкомпенсации посредством того, что он назвал «стремлением к превосходству». Единственный способ почувствовать себя счастливыми для этих внутренне неуверенных людей — это сделать других явно несчастными. Для Адлера это стремление к превосходству лежит в основе невроза.

Сейчас мы думаем об этом стремлении к превосходству как об особенностях нарциссического расстройства личности, о том отклонении в нормальном развитии, которое приводит к постоянному стремлению человека повысить самооценку.Двумя типами нарциссов являются грандиозный (который чувствует себя суперпользователем) и уязвимый (который под бравадой чувствует себя слабым и беспомощным). Некоторые могут возразить, что по своей сути оба типа нарциссов обладают слабым чувством собственного достоинства, но грандиозный нарцисс может лучше справляться с сокрытием. В любом случае, когда вы имеете дело с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя неполноценным, высока вероятность того, что виновником является нарциссизм.

Нарциссизм не всегда достигает патологического уровня, но в большей или меньшей степени он может характеризовать людей.Используя концепции «явного» и «скрытого» нарциссизма вместо грандиозного и уязвимого, некоторые исследователи личности полагают, что они могут больше узнать о типе нарциссизма, который вы можете заметить в повседневной жизни. Психолог из Университета Дерби (Великобритания) Джеймс Брукс (2015) решил исследовать, как люди, склонные к этим склонностям, на самом деле относятся к себе с точки зрения как самооценки, так и самоэффективности или уверенности в своей способности добиться успеха.

Используя выборку студентов — важный момент, о котором следует помнить, — Брукс проанализировал взаимосвязь между явным и скрытым нарциссизмом, самооценкой и самоэффективностью.Две формы нарциссизма не были связаны друг с другом, что подтверждает идею о том, что эти два подтипа имеют некоторую значимость. Изучая то, что было больше связано с самооценкой, Брукс обнаружил, что люди с высоким уровнем нарциссизма или на самом деле имели более высокую самооценку: их потребность чувствовать себя «особенными», казалось, играла наиболее важную роль для этих самовозвеличивающихся людей. Скрытые нарциссы, со своей стороны, имели более низкую самооценку.

Что касается самоэффективности, то очевидные нарциссы также выиграли дело по сравнению с их более сверхчувствительными и незащищенными коллегами.В частности, для откровенных нарциссов потребность иметь власть над другими, казалось, давала им ощущение, что они могут достичь всего.

Признаки нарциссической незащищенности

Исследование Брукса дает некоторые ключи к разгадке того, что составляет нарциссическую личность. Он также может предложить понимание того, как вы можете интерпретировать действия нарциссических друзей, коллег или партнеров, исследуя их неуверенность:

1. Неуверенный в себе человек пытается заставить вас чувствовать себя незащищенным .
   Когда вы начинаете сомневаться в собственной самооценке, это обычно связано с определенным человеком или типом людей? Всегда ли этот человек демонстрирует свои сильные стороны? Если вы не чувствуете себя неуверенно в целом, а только вокруг определенных людей, скорее всего, они проецируют свою неуверенность на вас.
2. Неуверенный в себе человек должен продемонстрировать свои достижения .
   Необязательно чувствовать себя неуверенно рядом с кем-то, чтобы прийти к выводу, что неполноценность лежит в основе его поведения.Люди, которые постоянно хвастаются своим великолепным образом жизни, элитным образованием или своими фантастическими детьми, вполне могут делать это, чтобы убедить себя, , в том, что они действительно чего-то стоят.
3. Неуверенный в себе человек слишком часто бросает «скромный хвастун» .
   Скромный хвастун — это хвастовство, замаскированное под уничижительное заявление. Вы все видели это на Facebook, например, когда знакомая жалуется на все путешествия, которые ей приходится совершать (из-за важности ее работы), или на все время, которое он проводит, наблюдая за игрой своих детей (и, кстати, , выиграть) хоккейные матчи.(«Злорадство в Facebook» — это дерзкое хвастовство, которое легче заметить, но оно вполне может иметь те же корни.)
4. Неуверенный в себе человек часто жалуется, что дела идут недостаточно хорошо.
   Люди с высоким уровнем неполноценности любят демонстрировать свои высокие стандарты. Вы можете заклеймить их как снобов, но насколько вы понимаете, что они разыгрывают образ, может быть трудно избавиться от ощущения, что они на самом деле на лучше вас. Вы можете справедливо подозревать, что они пытаются заявить о своих высоких стандартах, чтобы заявить, что они не только лучше всех, но и придерживаются более строгих критериев самооценки.

Важные чтения о нарциссизме

Возвращаясь к исследованию Брукса, могут быть аспекты открытого нарциссизма, которые действительно помогают незащищенным людям чувствовать себя более уверенными в своих силах. Однако это происходит за счет того, что все , остальные чувствуют себя менее уверенно. Я бы не рекомендовал укреплять ваше чувство собственной эффективности, унижая всех остальных.

Подводя итог: Умение обнаруживать неуверенность в окружающих вас людях может помочь вам избавиться от неуверенности в себе, которую некоторым людям нравится воспитывать в вас.Если вы выберете большой путь и не будете поддаваться этим сомнениям в себе, это также может помочь вам развить чувство удовлетворения как в себе, так и в незащищенных людях, которых вы знаете и о которых заботитесь.

Авторские права Susan Krauss Whitbourne 2015

10 вещей, которые делают небезопасные люди, которые медленно разрушают свою жизнь

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Это не ты: как бороться с незащищенными людьми

Автор: Таниша Херрин

Обновлено 22 декабря 2020 г.

Проверено с медицинской точки зрения: Джадсон Хейнс

Когда кто-то неуверен, это может быть защитным механизмом и предлогом для нападок на других людей, чтобы они могли отвлечься от своих недостатков или избежать их.К сожалению, незащищенность — распространенный недостаток характера, но для каждого человека он выглядит по-разному. Несмотря на различные проявления незащищенности, у нее есть общая тема: она часто создает огромную напряженность в отношениях с другими людьми. Не всегда удается избежать людей, которые обладают неуверенными чертами и поведением, так что же вы делаете?

Быть уверенным в себе — это первый шаг к тому, чтобы научиться обращаться с незащищенными людьми и, в свою очередь, защитить себя от эмоционального ущерба. Это означает, что вы разовьете твердое понимание того, кто вы есть, во что верите, и найдете продуктивные способы общения, когда ваши убеждения и ценности оспариваются.

Не принимайте это лично. Когда кто-то неуверен — дело не в тебе.

Научитесь быть уверенным с лицензированным онлайн-терапевтом Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Установление границ при работе с незащищенностью

Научиться чувствовать себя уверенно на своей шкуре может быть непросто. Это требует самоанализа и осознания того, что потенциальный результат может включать разрыв отношений с некоторыми людьми.Хотя может быть сложно протянуть руку и поговорить о своих чувствах с другими, общение с профессионалом может помочь вам взглянуть на вещи в перспективе и вернуться на правильный путь эмоционально. Онлайн-платформы предоставляют эффективные инструменты, такие как группы поддержки, форумы и профессиональные консультанты, которые могут помочь. Вы можете научиться укреплять свою уверенность и проявлять устойчивость в таких ситуациях, как общение с незащищенным человеком.

Источник: unsplash.com

Неуверенные в себе люди своими словами и действиями могут нанести долговременные раны другим.Хотя простой комментарий может показаться не таким сильным, он может оставить в нашей жизни стойкий шрам. Одна из возможных причин, по которой неуверенные люди набрасываются на других, заключается в том, что они чувствуют стыд и проецируют его на других. Неуверенный в себе человек может чувствовать себя психологически некомпетентным или находящимся под угрозой, проявляя негативное поведение по отношению к другим. Если вы начнете узнавать, где мы заканчиваем и начинается кто-то другой, это может помочь разделить негативное поведение с тем, как мы сами себя видим.

Как и в иерархии потребностей Маслоу, нам нужны определенные вещи для удовлетворения в нашем окружении и для того, чтобы двигаться к следующему этапу самоактуализации.Сосредоточение внимания на наших индивидуальных потребностях и росте поможет прояснить границы между собой и незащищенным человеком. Во-первых, нам нужно удовлетворить наши физиологические потребности, такие как сон, вода и еда. . Как только эти потребности удовлетворены, человек стремится к безопасности, любви, уважению, индивидуальности и необходимости обрести компетентность или независимость. Работа над самоактуализацией и раскрытием всего нашего потенциала — это постоянный процесс, поэтому терпение по отношению к самому себе и сосредоточение внимания на личном развитии является ключевым моментом.

Помните, что все мы небезопасные люди, и это поможет с ними справиться

У всех нас есть неуверенность, которая может проявляться по-разному.Издевательства — это слишком распространенное поведение как у детей, так и у взрослых, определяемое как нежелательное, агрессивное поведение наряду с лежащим в основе дисбалансом сил. Действия, связанные с запугиванием, включают угрозы, физические или словесные нападения, распространение слухов, преднамеренное исключение или другие методы запугивания.

Стремление причинить боль другому человеку может быть вызвано скрытой внутренней неуверенностью, проявляющейся в словесной или физической агрессивности. Заставить кого-то изменить свое поведение намного труднее, чем изменить свое собственное.Взгляд внутрь может быть пугающим процессом, и вы можете бояться делать это в одиночку. Вот почему работа с терапевтом может быть полезной, когда вы пытаетесь понять, кто вы и как работать с кем-то с незащищенными чертами характера.

Другие способы продуктивной работы с ненадежными ценными бумагами

Лучший способ справиться с неуверенностью других может зависеть от ситуации, потому что эти люди могут появиться где угодно. Вот несколько вещей, которые могут быть полезны при общении с незащищенными людьми, когда они находятся рядом с вами (например, друг или член семьи).

1. Помогите им увидеть в себе хорошее. Помогите им вспомнить времена, когда они были довольны собой. Когда кто-то неуверен в себе, вы можете помочь ему обрести уверенность, напомнив ему об имеющихся у него чертах характера, которые вы цените.
2. Сообщите им, что вам не все равно. Если вы имеете дело с кем-то, кого любите, например, с членом семьи, дайте ему понять, что вы его поддержите, и скажите, что вы готовы работать с ним, чтобы улучшить отношения.Будьте готовы выслушать их и сделать вдумчивые предложения, если они спросят ваше мнение.
3. Предложите провести с ними время. Иногда, проведя с ними время за чем-нибудь веселым и продуктивным, можно отвлечься от тревожных переживаний. Кроме того, это может помочь им раскрыть свои проблемы, особенно если они ищут кого-то, кто будет с ними в трудную минуту.

Не принимайте это на свой счет. Когда кто-то неуверен — дело не в тебе.

Научитесь быть уверенным с лицензированным онлайн-терапевтом

Источник: unsplash.com

Поощряйте их рассказывать о своих чувствах или о том, что их беспокоит. Это может помочь им найти корень своей незащищенности. Также может быть полезно поработать со специалистом в области психического здоровья, чтобы глубже изучить эмоции. Вы можете узнать, как конструктивно оказывать поддержку, не чувствуя дискомфорта. Важно помнить, что вы друг или член семьи, а не квалифицированный терапевт.Есть тонкая грань между поддержкой и использованием в своих интересах. Если неуверенный в себе человек заставляет вас чувствовать себя некомфортно, перестаньте проводить с ним столько времени. Если это невозможно, направьте их к профессионалу, который может помочь. Ваше психическое здоровье — ваш приоритет, и это может быть трудно услышать, но ваша работа не в том, чтобы заботиться о том, кто не уверен в себе.

Использование онлайн-услуг, предоставляемых профессиональными консультантами BetterHelp, помогло многим людям понять различные формы незащищенности и то, как это влияет на их жизнь.Консультанты знают, что это сложная тема для обсуждения, но они будут работать с вами в удобном для вас темпе, чтобы помочь вам чувствовать себя комфортно, сталкиваясь с тем, что вас беспокоит. С BetterHelp вы можете изучить способы конфиденциального обращения с незащищенными людьми. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Блэр была потрясающей. Она очень отзывчивая, чуткая и добрая. Она помогла мне обрести уверенность в себе и понять, что устанавливать здоровые границы в моих отношениях — это нормально.«

«Рэйчел потрясающая! Мягко подбадривает и очень отзывчива. Я предпочитаю общаться с помощью сообщений, и мне нравится, что это вариант. Я чувствую, что она полностью меня понимает и никогда не осуждает. Стресс от работы меньше влияет на моего партнера с тех пор, как я» я разговаривал с Рэйчел — я лучше справляюсь со своим стрессом и неуверенностью ».

Заключение

Изучение того, как обращаться с незащищенными людьми, включает понимание того, как их мысли и восприятие влияют на других.Есть эффективные способы узнать об этих эмоциональных привычках и выразить к ним чувства, не разрушая отношений. Использование инструментов и ресурсов, упомянутых в этой статье, может помочь вам внести позитивные изменения и улучшить отношения с незащищенными людьми в вашей жизни. Психотерапевт может помочь вам решить, стоит ли вообще прекратить отношения с ними для здоровья. В любом случае, с правильными инструментами впереди по-настоящему полноценные отношения. Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что такое незащищенный человек?

Любой человек может чувствовать себя неуверенно.По определению незащищенный человек — это человек, который чувствует себя застенчивым или неуверенным в отношениях с другими, и ему не хватает уверенности или уверенности в себе. Несмотря на попытки самих себя и других, незащищенным людям часто трудно чувствовать себя хорошо в окружении других. Личный контакт или общение могут вызвать у них беспокойство.

Какие признаки неуверенного человека?

Признаки незащищенности меняются от одного человека к другому. Как правило, люди, которые чувствуют себя неуверенно, часто боятся быть недостаточно хорошими или не иметь достаточно, чтобы предложить другим.Человек, который чувствует себя неуверенно, может страдать комплексом неполноценности, который заставляет его думать, что он никогда не будет достаточно хорош, чтобы быть любимым или желанным. Другие могут демонстрировать контролирующее или манипулятивное поведение. Хотя многие люди связывают чувство контроля с силой, когда люди чувствуют себя неуверенно, их контролирующее поведение обычно является реакцией на страх быть отвергнутым. Многие люди с проблемами незащищенности также испытывают повышенное беспокойство и чувствуют необходимость «угождать людям». Если люди, которые чувствуют себя неполноценными или незащищенными, могут обнаружить, что, если они найдут психиатра или терапевта для решения этих проблем, они смогут научиться преодолевать неуверенность.Если личное общение с терапевтом неудобно, может быть хорошей идеей найти варианты телетерапии.

Могут ли неуверенные в себе люди быть токсичными?

К сожалению, отсутствие безопасности часто является корнем многих токсичных отношений. Хотя люди, которые чувствуют себя неполноценными или незащищенными, несомненно, предпочли бы не чувствовать себя так, без надлежащего вмешательства и мер по повышению уверенности, многие, возможно, не смогут справиться с проблемой в одиночку. Поскольку незащищенность вызывает чувство заниженной самооценки и неуверенности, у незащищенных людей легко и довольно часто возникает нездоровая привязанность к другим.Нездоровый стиль привязанности может привести к тяжелым или токсичным отношениям.

Как поступить с незащищенным человеком?

С людьми, которые чувствуют себя неуверенно, трудно иметь дело. Однако это не невозможно. Одна из важных вещей, которую вы должны учитывать при общении с людьми, которые чувствуют себя неуверенно, — это то, что вызывает их незащищенность? Если незащищенный человек — близкий друг или любимый человек, может быть полезно предложить ему поддержку, не позволяя ему чрезмерно зависеть от вас.Кроме того, подтвердите их чувства. Неуверенность в себе часто развивается в раннем детстве, когда не удается установить здоровый стиль привязанности, и может сохраняться и во взрослой жизни, если человек не находит психотерапевта или психиатрического центра для решения этих проблем. Помните, вы можете предложить поддержку, но не ваша работа заставлять кого-то предпринять шаги, необходимые для преодоления своей неуверенности.

Является ли хвастовство признаком незащищенности?

В некоторых случаях хвастовство может быть признаком неуверенности.Фактически, многие люди, которые чувствуют себя неуверенно, склонны хвастаться или хвастаться, чтобы скрыть свое чувство неполноценности или незащищенности. С другой стороны, некоторые расстройства личности, такие как нарциссическое расстройство личности, могут проявляться признаками эгоцентричного поведения, такими как хвастовство или мысль о том, что один лучше других.

Почему неуверенные люди причиняют боль другим?

Хотя не каждый, кто чувствует себя неуверенно, причиняет боль другим, есть люди, которые чувствуют себя неуверенно, и кажется, что им нужно заставить других почувствовать их боль.Некоторые специалисты в области психического здоровья считают, что незащищенные люди, которые причиняют боль другим, намеренно используют такое поведение как способ отразить свою боль, увидев ее отражение в ком-то другом. Похоже, они верят, что это способ избавиться от собственной боли, не расплачиваясь за свое поведение. Какой бы ни была причина, никогда нельзя причинять боль другим. Если вы чувствуете себя неуверенно или испытываете проблемы с низкой самооценкой или самооценкой, рекомендуется найти психотерапевта или консультанта, который поможет вам преодолеть эти чувства.

Как определить, токсична ли женщина?

Ядовитая женщина может проявлять любую из следующих черт характера.

• Всегда жертва: токсичная женщина может взять любую ситуацию и заставить ее выглядеть так, как если бы она была жертвой, даже если это не так. Она может манипулировать и заставлять вас чувствовать, что вы всегда ошибаетесь.
• Крайняя незащищенность: женщина с токсичными характеристиками, вероятно, будет постоянно нуждаться в похвале или комплиментах.Может показаться, что она очень нужна, и у вас может остаться ощущение, будто она использует вас, чтобы справиться со своей неуверенностью.
• Королева драмы: Хотя вначале может показаться, что она все делает с энтузиазмом и страстью, веселье обычно длится недолго. На самом деле такое поведение может довольно быстро разочаровывать. Она может сильно суетиться из-за пустяков, а затем обвинять вас, если вы с ней не согласны.

Важно отметить, что описанные выше токсичные качества применимы к любому человеку, независимо от пола.

Что такое токсичное свойство?

Токсичные черты не всегда легко распознать. Однако, как только вы научитесь определять токсичные черты, вам будет намного легче уловить их в других и в себе. Токсичные черты — это любая черта, при которой человек считает себя лучше других или готов использовать других или манипулировать ими для личной выгоды.

Некоторые токсичные качества, которые могут проявляться у людей, включают:

• Токсичный человек редко берет на себя ответственность за свои действия или чувства.Вместо этого им нравится проецировать свои мысли на других, и у них нет проблем отстаивать свою точку зрения, отвергая вашу.
• Манипулятивное поведение. Токсичные люди обычно придерживаются менталитета: «Что мне в этом хорошего?». Использование других для личной выгоды — обычное манипулятивное поведение токсичных людей.
• Осуждающая личность: Ядовитый человек может притвориться, что его волнует то, что вы говорите или делаете, но может так же быстро использовать то, что он знает о вас, чтобы осудить вас или попытаться подорвать вашу самооценку или чувство собственного достоинства, особенно если это заставляет их чувствовать себя лучше.

Является ли отсутствие безопасности психическим заболеванием?

Отсутствие безопасности — это психическое заболевание, не поддающееся независимой диагностике. Однако это часто связано с проблемами психического здоровья, такими как тревожность, депрессия и расстройства привязанности. Негативное влияние отсутствия безопасности на жизнь и отношения может только усугублять симптомы таких расстройств. Поэтому людям, которые чувствуют себя неполноценными или незащищенными, важно обращаться за помощью к консультанту или терапевту, которые помогут справиться с неуверенностью и вылечить любые психические расстройства.

Как перестать чувствовать себя неуверенно?

Чувство незащищенности может расстраивать. Чувство неполноценности или незначительности по сравнению с другими может иметь огромное влияние на повседневную жизнь. Однако есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы преодолеть чувство незащищенности.

Есть люди, которые хотят видеть вас в успехе, а есть другие, которые не будут беспокоиться, если вы этого не сделаете. Научитесь понимать разницу между ними и окружайте себя теми, кто будет поддерживать вас и отмечать ваши успехи, независимо от того, насколько минутными вы их считаете.

Во-вторых, поймите, что, хотя незащищенность может ощущаться как слон в комнате, она невидима. Время от времени чувствовать неуверенность — это нормально, но вам не обязательно думать, что все, кого вы встречаетесь, знают, что происходит у вас в голове. Иногда, отвлекая внимание от своей неуверенности, не рассказывая о ней всем и вместо этого сосредотачиваясь на позитивных вещах, вы можете научиться успокаивать некоторые из своих страхов.

Испытайте себя. Преодоление незащищенности иногда может казаться подавляющим.Однако в этом нет ничего невозможного. Прилагайте сознательные усилия, чтобы каждый день делать что-то, что заставляет вас чувствовать себя непросто. Это не обязательно должно быть что-то сложное или тщательно спланированное, просто что-то, что немного выводит вас из зоны комфорта. Вы можете решить пойти поговорить с кем-нибудь в магазине, которого вы иначе избегали бы из-за беспокойства, или открыть дверь для незнакомца, вместо того, чтобы отводить от него взгляд. Каждый раз, когда вы делаете что-то личное, празднуйте свои победы!

Что такое токсичные отношения?

Любые отношения, которые вызывают эмоциональный, духовный или умственный ущерб, могут считаться токсичными.Токсичные отношения обычно включают в себя некоторую долю страха, манипуляций и обмана. Если вы чувствуете, что находитесь в токсичных отношениях, важно обратиться за помощью к психологу или терапевту. Хотя можно справиться с проблемами токсичных отношений и самостоятельно принимать решения относительно статуса отношений, долгосрочное воздействие, которое токсичные отношения могут вызвать эмоционально, может потребовать помощи профессионала.

Как поступить с токсичным мужчиной?

Общение с токсичным человеком может показаться проблемой.Когда вы понимаете, что мужчина в вашей жизни токсичен, вам нужно подумать, какую роль он играет и хотите ли вы, чтобы он продолжал быть частью вашей жизни. Хотя не всегда возможно думать, что вы можете прекратить все отношения или все общение с токсичным человеком, есть несколько способов взять ситуацию под контроль и защитить себя эмоционально и морально.

Первое, что вам нужно понять, это то, что вы не можете изменить токсичного человека. Попытка изменить токсичного человека, скорее всего, приведет к разочарованию и мало повлияет на человека, которого вы пытаетесь изменить.

Установить границы. Решите, с каким поведением вы готовы мириться, а с чем — нет, и проясните это человеку. Тот факт, что кому-то не нравятся или не нужны границы, не означает, что вы не должны устанавливать их для собственного благополучия. Когда вы решаете, с каким поведением вы можете жить, а с каким — нет, объясните токсичному человеку, что вы чувствуете и чего от него ждете. Будьте тверды и определите последствия несоблюдения ваших границ.

Как упоминалось ранее, любой человек может проявлять токсичность, независимо от пола.

Почему я привлекаю токсичных друзей?

Если вы чувствуете, что всегда окружены токсичными людьми, вы можете задаться вопросом, сделали ли вы что-то не так или есть способ изменить тип человека, которого вы привлекаете. С вами все в порядке. На самом деле, люди, у которых, кажется, есть несколько друзей или знакомых с токсичными характеристиками, обычно, кажется, «имеют все вместе».

Токсичные люди, кажется, смотрят на вещи негативно, даже если поначалу они так не думают.Обычно их привлекают люди, которые им противоположны. Например, токсичные люди склонны тяготеть к людям, которые общительны, позитивны и сострадательны по отношению к другим. Вам не нужно менять то, кем вы являетесь. Если вы обнаружите, что привлекаете токсичных друзей, определение их токсичного поведения и установление границ может помочь уменьшить любое чувство беспокойства или напряжения, которое вы испытываете по отношению к этим людям. Если установка границ не работает, потому что токсичный друг не желает вести себя иначе, решение остается за вами, продолжать ли вы дружбу или решите расстаться с этим человеком.

Какие красные флажки в отношениях р?

Находясь в токсичных отношениях или когда ваш партнер ведет себя некомфортно для вас, вы можете чувствовать себя подавленным. Умение выявлять красные флажки в отношениях и умение с ними справляться — важная часть защиты вашего собственного психического и эмоционального благополучия. Некоторые предупреждающие знаки, на которые следует обратить внимание в отношениях, включают:

• Ваш партнер подсвечивает вас газом: газлайтинг — это тип психологического насилия, при котором один человек заставляет другого сомневаться в собственном восприятии реальности.Человек, который занимается газлайтингом, знает, что то, что вы думаете или во что вы верите, верно, но попытается заставить вас пересмотреть свои мысли и может заставить вас почувствовать, что вы сходите с ума.
• Они плохо отзываются о своих бывших: скорее всего, если ваш партнер негативно отзывается о своих бывших, они в какой-то момент поступят так же и с вами. Как правило, люди, которые плохо отзываются о других, не находят времени подумать о том, что они сделали, что могло вызвать проблемы в отношениях.
• Нежелание или неспособность учитывать время и деньги: совершенно нормально провести некоторое время в одиночестве и время от времени тратить деньги на себя.Однако, когда один из партнеров кажется неспособным учесть время, проведенное вдали от вас, или когда не хватает денег, и он не может вспомнить, на что он потратил деньги, это может быть серьезным тревожным сигналом. Хотя вам не обязательно знать каждый шаг вашего партнера или на что была потрачена каждая потраченная копейка, у преданного партнера не должно быть секретов от вас.

Почему я такой незащищенный?

Как преодолеть незащищенность: почему я так незащищен?

Нас называют нарциссическим поколением.Нам говорят, что технологии и социальные сети дают нам преувеличенное чувство собственного достоинства. Но большинство из нас не думает, что все мы такие замечательные. Фактически, есть одна основная эмоция, которая в подавляющем большинстве формирует нашу самооценку и влияет на наше поведение, — это незащищенность. Если бы вы могли проникнуть в умы окружающих вас людей, даже если бы они были нарциссическими, вы, вероятно, столкнулись бы с непрекращающимися волнами незащищенности. Недавний опрос показал, что 60 процентов женщин еженедельно испытывают обидные самокритичные мысли.

В своем исследовании психологи отца и дочери д-р. Роберт и Лиза Файерстоун использовали инструмент оценки, известный как Firestone Assessment for Self-Destructive Мысли (FAST), чтобы оценить самоуничтожение людей (или «критические внутренние голоса») по континууму. Они обнаружили, что наиболее распространенное самокритичное мышление людей по отношению к себе — это то, что они разные — не в позитивном смысле, а в некотором негативном, отчуждающем смысле. Вне зависимости от того, высока наша самооценка или низка, ясно одно; мы поколение, которое сравнивает, оценивает и судит себя с большой тщательностью.Понимая, откуда эта незащищенность, почему мы вынуждены подавлять себя и как эта точка зрения влияет на нас, мы можем начать бросать вызов и преодолевать деструктивного внутреннего критика, ограничивающего нашу жизнь.

Почему я такой неуверенный? Что вызывает неуверенность?

Это внутренний диалог, который сопровождает наше чувство незащищенности. Это называется «критический внутренний голос». Доктор Лиза Файерстоун, соавтор книги « Покори свой критический внутренний голос », написала: «Критический внутренний голос формируется из болезненного опыта ранней жизни, в котором мы были свидетелями или испытали обидное отношение к себе или близким.По мере взросления мы бессознательно перенимаем и интегрируем этот паттерн деструктивных мыслей по отношению к себе и другим ».

Итак, какие события или отношения формируют этого внутреннего критика? Опыт общения с влиятельными опекунами в раннем возрасте может лежать в основе нашей незащищенности во взрослом возрасте. Представьте себе ребенка, на которого кричит родитель. «Ты такой растерянный! Ты ничего не можешь понять самостоятельно? » Затем представьте себе негативные комментарии и отношение родителей к себе. «Я ужасно выгляжу в этом.Я такой толстый.» Такое отношение даже не нужно выражать словами, чтобы повлиять на ребенка. Отсутствие родителей может привести к тому, что дети почувствуют себя неуверенно и верят, что с ними что-то не так. Настойчивый родитель может заставить детей стать интровертами или самостоятельными, что заставит их чувствовать себя неуверенно или недоверчиво по отношению к другим. Исследования даже показали, что преувеличенная похвала может нанести ущерб самооценке ребенка.

Причина этого в том, что дети должны чувствовать, что их видят такими, какие они есть, чтобы чувствовать себя в безопасности.Многие наши проблемы с незащищенностью могут возникнуть из-за нашего раннего стиля привязанности. Доктор Даниэль Сигель, автор книги «Воспитание изнутри наружу », говорит, что ключ к здоровой привязанности кроется в четырех S: чувство безопасности, видимое, успокаивающее и защищенное. Если детей стыдят или хвалят, они, скорее всего, не чувствуют, что родитель видит их такими, какие они есть на самом деле. Они могут начать чувствовать неуверенность и потерять ощущение своих настоящих способностей.

Здоровый образ жизни родителей должен поддерживать реалистичный взгляд на себя и своих детей и отношение к ним с принятием и состраданием.Лучший способ, которым родители могут поддержать своих детей, — это позволить им найти что-то уникальное для них, то, что их вдохновляет и над чем они будут стремиться. Это занятие должно отвечать интересам ребенка, а не только родителей. Как известный автор и лидер движения за гражданские права Говард Турман сказал: «Не спрашивайте, что нужно миру. Спросите, что заставляет вас оживать, и делайте это. Потому что миру нужны люди, которые ожили ».

По мере того, как ребенок преследует те интересы, которые заставляют его «оживать», родитель должен предлагать поддержку и признание приложенных усилий, а не слишком сосредотачиваться на результате.В этом разница между словами: «Какая потрясающая картинка. Ты лучший художник, которого я видел »и сказал:« Мне нравится, как ты использовал столько цветов. Здорово, что ты так много над этим работал. Что натолкнуло вас на эту идею? » Эта практика помогает ребенку развить чувство собственного достоинства.

Эффект незащищенности

Совершенно очевидно, что наш внутренний критический голос формируется по многим причинам — от негативного отношения к нам до отношения наших родителей к себе.С возрастом мы воспринимаем эти точки зрения как свои собственные. Мы поддерживаем это отношение, веря в свою неуверенность в своей жизни. Наиболее распространенные критические внутренние голоса доктора Роберта и Лизы Файерстоун, которые люди слышали в течение дня, включают:

• Ты глупый.
• Вы непривлекательны.
• Ничего не получается правильно.
• Вы не похожи на других людей.
• Вы неудачник.
• Ты толстая.
• Ты такой неудачник.
• Ты никогда не подружишься.
• Никто никогда не полюбит тебя.
• Вы никогда не сможете бросить пить (курить и т. Д.).
• Ничего не добьешься.
• Какой смысл даже пытаться?

Этот голос, как и злой тренер, становится все громче по мере того, как мы приближаемся к нашим целям.«Ты собираешься облажаться в любую минуту. Все поймут, какой ты неудачник. Просто брось, пока не поздно. Часто мы реагируем на эти мысли еще до того, как осознаем, что они у нас есть. Мы можем стесняться вечеринки, отказываться от отношений, проецировать эти атаки на окружающих нас людей или действовать по отношению к другу, партнеру или нашим детям. Только представьте, какой была бы жизнь, если бы вы не слышали ни одной из этих подлых мыслей эхом в своей голове. Представьте, как бы на самом деле выглядела реальность, если бы вы могли жить без этой предписанной незащищенности.

Отсутствие безопасности на работе

Отсутствие безопасности может повлиять на нас в бесчисленных сферах нашей жизни. Каждый заметит, что их внутренний критик более активен в той или иной области. Например, вы можете чувствовать себя довольно уверенно на работе, но полностью потерялись в личной жизни или наоборот. Вы даже можете заметить, что когда одна область улучшается, другая ухудшается. Большинство из нас может в тот или иной момент пережить саботажные мысли по поводу своей карьеры. Старые чувства, что мы некомпетентны или что нас никогда не признают или не оценят, могут поднять нашу неуверенность до небес.Вот некоторые общие критические внутренние голоса о карьере:

• Вы не знаете, что делаете.
• Почему они ждут, что вы все сделаете сами?
• Как вы думаете, кто вы такие? Тебе никогда не добиться успеха.
• Вы находитесь под слишком большим давлением. Вы не можете этого принять.
• Вы никогда не добьетесь всего. Ты такой ленивый.
• Тебе лучше отложить это на завтра.
• Никто вас не ценит.
• Лучше будь идеальным, иначе тебя уволят.
• Вы здесь никому не нравитесь.
• Ставьте карьеру на первое место. Не трать время на себя.
• Когда вы когда-нибудь получите настоящую работу?
• Никто вас не нанял.

Неуверенность в отношениях

Независимо от того, одиноки ли мы, встречаемся или состоим в серьезных, длительных отношениях, наш критический внутренний голос может проникнуть в нашу романтическую жизнь разными способами.В частности, отношения могут вызвать прошлые обиды и переживания. Они могут пробудить неуверенность, которую мы давно похоронили, и вызвать эмоции, которых мы не ожидали. Более того, многие из нас неосознанно боятся близости. Близость к кому-то другому может встряхнуть нас и сделать эти эмоции и критические внутренние голоса еще ближе к поверхности. Слушание этого внутреннего критика может нанести серьезный ущерб нашим межличностным отношениям. Это может заставить нас чувствовать отчаяние по отношению к партнеру или отступать, когда все становится серьезным.Это может усилить чувство ревности или собственничества или оставить нас отверженными и недостойными. Общие критические внутренние голоса, которые мы имеем в отношении самих себя по поводу отношений, включают:

• Вы никогда не найдете другого человека, который бы вас понимал.
• Не зацикливайся на ней.
• Он на самом деле не заботится о тебе.
• Она слишком хороша для тебя.
• Вы должны держать его заинтересованным.
• Тебе лучше одному.
• Как только она узнает вас, она вас отвергнет.
• Вы должны все контролировать.
• Это твоя вина, если он расстроится.
• Не будьте слишком уязвимы, иначе вы просто пострадаете.

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Считается, что здоровое самовосприятие предопределяет наше здоровье и благополучие. Тем не менее, ошеломляющая статистика продолжает показывать наши…

Как мне преодолеть незащищенность?

Когда мы лучше поймем, откуда исходит наша незащищенность, и какое глубокое влияние она оказывает на нашу жизнь, мы можем начать бороться с ней.Мы можем начать с того, что прервем критический внутренний голосовой процесс. Голосовая терапия — это когнитивный / аффективный / поведенческий подход, разработанный доктором Робертом Файерстоуном, чтобы помочь людям преодолеть свой критический внутренний голос. В этом процессе есть пять важных шагов, которые я кратко опишу. Чтобы узнать о голосовой терапии более подробно, нажмите здесь.

Шаг I

Первый шаг голосовой терапии включает озвучивание ваших самокритичных мыслей от второго лица. Вы также можете записать эти мысли.Вместо того, чтобы писать: «Я такой глупый. Что со мной? Я никогда не добьюсь успеха, — написали бы вы, — ты такой глупый. Вы никогда не добьетесь успеха ». Этот процесс помогает вам отделиться от этих злобных атак, рассматривая их как внешнего врага, а не как свою реальную точку зрения. Этот процесс также может быть эмоциональным, поскольку эти утверждения могут вызвать основные чувства из прошлого.

Шаг II

На втором этапе вы можете начать думать и говорить о мыслях и реакциях, которые у вас возникают на разоблачение этих злых мыслей.Напоминают ли они вам кого-нибудь или что-нибудь из вашего прошлого? Может быть полезно выявить взаимосвязь между этими голосовыми атаками и опытом ранней жизни, который помог их сформировать. Это также позволит вам почувствовать некоторое сострадание к себе и отвергнуть такое отношение как точное отражение того, кто вы есть.

Шаг III

Люди часто борются с третьим этапом этого процесса, потому что он включает в себя противостояние давним убеждениям и неуверенности в себе. Вы ответите на свои голосовые атаки, выражая свою настоящую точку зрения.Вы можете записывать рациональные и реалистичные утверждения о том, кто вы на самом деле. Отвечайте на ваши нападки так же, как на друга, который говорил такие вещи о себе, с состраданием и добротой.

Шаг IV

На пятом шаге голосовой терапии вы начинаете устанавливать связь между тем, как голосовые атаки влияют на ваше нынешнее поведение. Как они влияют на вас на работе? С вашим партнером? Как родитель? В ваших личных амбициях? Они подрывают вас? Какие события вызывают незащищенность? В каких сферах эта незащищенность оказывает наибольшее влияние?

Шаг V

Последний шаг включает составление плана по изменению такого поведения.Если небезопасность мешает вам пригласить кого-нибудь на свидание или пойти после продвижения по службе, пора в любом случае действовать. Если вы предаются мыслям ненависти к себе, которые побуждают вас к саморазрушающему поведению, пора прервать это поведение и дать волю истинному вам.

Этот процесс будет непростым. С переменами всегда приходит беспокойство. Эти защиты и критические внутренние голоса были с вами всю вашу жизнь, и им может быть неудобно бросать вызов. Когда вы меняетесь, ожидайте, что голоса станут громче.Ваши неуверенности вряд ли исчезнут в одночасье, но постепенно, благодаря настойчивости, они начнут ослабевать. Каждый раз, когда вы замечаете, что приближается атака, сопротивляйтесь ей и не выполняйте ее указания. Если вы хотите быть здоровым, не позволяйте этому соблазнять вас избегать упражнений. Если вы хотите стать ближе к партнеру, не слушайте, когда он говорит вам сдерживать свои чувства.

Присоединяйтесь к доктору Лизе Файерстоун для участия в веб-семинаре по преодолению незащищенности

Когда вы переживаете этот трудный, но очень достойный переход, важно проявлять сострадание к себе.Исследование доктора Кристин Нефф показало, что сочувствие к себе приносит гораздо больше психологической пользы, чем самооценка. Самоуважение по-прежнему сосредоточено на оценке и производительности, а сострадание к себе поощряет доброту и терпение. Самоуважение может повысить уровень незащищенности, когда самосострадание требует, чтобы мы замедлились и стали ценить себя просто за то, что мы люди. Как только мы осознаем нашу собственную силу и важность, как только мы увидим, как нам причинили боль, и почувствуем себя на глубоком уровне, мы действительно сможем начать освобождаться от цепей, удерживающих нас.Мы можем избавиться от неуверенности нашего прошлого и стать теми, кем хотим быть.

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: критический внутренний голос, критическая самооценка, борьба с анти-я, развитие имиджа, незащищенность, отрицательный образ тела, отрицательная самооценка, саморазвитие, саморазрушительные мысли

GoodTherapy | Небезопасность

Неуверенность в себе , или тенденция неуверенности или неуверенности в себе, может испытывать большинство людей в отношении некоторых аспектов своей жизни.Для многих чувство незащищенности можно преодолеть, прежде чем оно окажет длительное вредное воздействие. Однако, когда человек имеет дело с общей незащищенностью в течение длительного периода времени, испытываемые сомнения и негативные чувства могут иметь значительное влияние на жизнь.

Небезопасность связана с такими состояниями психического здоровья, как нарциссизм, тревога, паранойя и склонность к зависимости или зависимость.

Что такое незащищенность?

Человек с высоким уровнем незащищенности может часто испытывать неуверенность во многих аспектах жизни.Этому человеку может быть трудно наладить длительные отношения или заниматься повседневными делами из-за самовосприятия своей беспомощности или неполноценности.

Отсутствие безопасности часто вызывает негативные мысли о способности соответствовать сверстникам, достигать целей или находить признание и поддержку. Состояние часто сопровождает тревогу: люди, которые испытывают чувства страха, беспокойства и неуверенности в себе, которые характеризуют тревогу, могут легко чувствовать себя беспомощными перед лицом вызовов повседневной жизни.Таким образом, им может быть легче сопротивляться стрессовым ситуациям, поскольку они чувствуют себя неспособными справиться с ними.

Что вызывает незащищенность?

Нет единственной причины незащищенности; многие факторы могут привести к состоянию. Отсутствие безопасности может быть результатом травмирующего события, кризиса, такого как развод или банкротство, или потери. Это также может быть результатом окружения, поскольку непредсказуемость или расстройство повседневной жизни могут вызывать беспокойство и неуверенность в отношении обычных, рутинных событий. Люди, которые периодически испытывают неуверенность в себе, могут также иметь низкую самооценку, испытывать проблемы с телесным телом, терять направление в жизни или чувствовать, что их не замечают.

Неуверенность также имеет тенденцию проявляться у взрослых, чьи родители чрезмерно подталкивали их в детстве, часто из-за стремления их родителей к успеху, а не их собственного, а также у взрослых, чьи значимые другие побуждают их к успеху, часто до нереального уровня, независимо от собственные желания или цели человека.

Узы привязанности или первые любовные отношения ребенка, сформированные с основным опекуном, также играют большую роль в развитии неуверенности. Небезопасная привязанность может возникнуть, когда воспитатель не отвечает должным образом на потребности младенца.У ребенка может развиться ненадежная привязанность из-за жестокого обращения, а также из-за простой изоляции или одиночества.

Дети, чьи родители непоследовательны или эгоцентричны, могут вырасти неспособными формировать длительные эмоциональные связи и быть тревожными и боязливыми, не зная, чего ожидать от жизни, точно так же, как они не знали, чего ожидать от родителя. Исследования также показали, что люди, совершающие насилие над своими партнерами, с большей вероятностью испытали ненадежную привязанность в детстве.

Интимные отношения могут быть еще одним источником незащищенности для многих людей. Люди, которые испытывают незащищенность в своих отношениях, также могут страдать от незащищенности привязанностей. Было обнаружено, что люди, находящиеся в отношениях с ненадежной привязанностью, с большей вероятностью интерпретируют поведение своего партнера как враждебное или негативное. Эта тенденция может привести к тому, что люди будут оборонительно реагировать на своих партнеров, что может обострить конфликт в отношениях или даже создать конфликт из-за нейтрального взаимодействия.

Последствия незащищенности

Неуверенным людям, помимо того, что они борются за формирование здоровых взаимоотношений, также может быть трудно делиться эмоциями или откровенно высказываться о важных аспектах повседневной жизни, например о работе или учебе.

Человек, который слишком обеспокоен или неуверен в себе, чтобы говорить о своих способностях и достижениях, может никогда не получить повышения по службе, что, в свою очередь, может способствовать дальнейшему ухудшению безопасности из-за предполагаемого отсутствия способностей.Неуверенность в экономике или стабильности работы также может сказаться на психическом здоровье и связана с плохим настроением, гипертонией и другими соматическими симптомами.

Те, кому сложно наладить отношения или встретиться с другими из-за хронической незащищенности, могут стать слишком застенчивыми или тревожными, чтобы вообще с кем-либо встречаться, что может привести к дистанцированию от людей в целом. Это расстояние может привести к изоляции, которая связана с проблемами психического здоровья, такими как депрессия, социальная тревожность и слабоумие, а также с низкой самооценкой.

Один из видов незащищенности, известный как социальная незащищенность, также может вызывать у людей чувство незащищенности в отношениях с другими. Социальная незащищенность может быть постоянной, поскольку люди с этим типом незащищенности могут действовать в соответствии со своими чувствами отторжения, заставляя других в свою очередь отвергать их.

Отсутствие безопасности и психическое здоровье

Отсутствие безопасности проявляется в широком спектре состояний психического здоровья и расстройств личности, в том числе:

Глубоко укоренившееся чувство тревоги и незащищенности характерно для многих из этих состояний, хотя люди, страдающие этими состояниями, могут не казаться незащищенными.Например, люди с нарциссической личностью могут хвастаться своими достижениями и способностями, проявлять крайнее высокомерие и, по всей видимости, очевидно, что они верят в собственное превосходство. Однако за этими чертами часто скрываются глубоко скрытые чувства незащищенности и неуверенности в себе.

Люди с пограничной личностью также часто испытывают неуверенность, особенно неуверенность, связанную с их собственным чувством идентичности. Люди с этим типом личности могут бояться того, что их бросят, и сомневаться в своей способности формировать длительные отношения с другими людьми и в результате чрезмерно зависеть от других.

Расстройства пищевого поведения, такие как анорексия и булимия, а также проблемы с изображением тела тесно связаны с отсутствием безопасности. В случае расстройства пищевого поведения неуверенность в своей внешности или жизненных обстоятельствах может играть ключевую роль в развитии состояния.

Депрессия часто связана с чувством низкой самооценки. Людям с низкой самооценкой легче сосредоточиться на собственных недостатках и недостатках и преувеличивать их — поведении, подпитывающем неуверенность.

Работа с ненадежностью

Люди, которые испытывают серьезную неуверенность в повседневной жизни, могут попытаться преодолеть их, выявив причины.Например, мужчина, который боится идти на работу, потому что чувствует, что не выполняет свои повседневные задачи должным образом, может спросить себя, что привело к такому убеждению, и попытаться определить способы, с помощью которых он мог бы стать более позитивным и реалистичным в отношении своих собственных способностей.

Терапия также может помочь тем людям, которые испытывают серьезную неуверенность. Терапевт может помочь людям определить сильные стороны и сосредоточиться на них, а не на предполагаемых недостатках. Терапия незащищенности может включать когнитивные поведенческие техники, такие как обсуждение незащищенности или ведение дневника о ней.Устранение неуверенности в терапии может помочь людям почувствовать себя более уверенными в том, кто они есть, и в выборе, который они делают. Если вы боретесь с чувством незащищенности, связанным с жизненными обстоятельствами или состоянием психического здоровья, правильный терапевт может помочь вам развить навыки, чтобы справиться с незащищенностью. Начните поиск терапевта здесь.

Каталожные номера:

1. Аббатэ-Дага, Г., Грамалья, К., Федерико, А., Марзола, Э. и Секондо, Ф. (2010). Неуверенность в привязанности, неудовлетворенность личностью и телом при расстройствах пищевого поведения. Журнал нервных и психических заболеваний, 198 (7), 520-524. DOI: 10.1097 / NMD.0b013e3181e4c6f7
2. Барлинг, Дж. И Келлоуэй, Э. К. (1996). Незащищенность работы и здоровье: сдерживающая роль контроля на рабочем месте. Стресс и здоровье, 12 (4), 253-259. Получено с https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1002/(SICI)1099-1700(199610)12:4%3C253::AID-SMI710%3E3.0.CO;2-2
3. Бак, Н. М., Линаарс, Э. П., Эммелькамп П. М. и ван Марл, Х. Дж. (30 апреля 2012 г.).Объяснение взаимосвязи между ненадежной привязанностью и жестоким обращением со стороны партнера: роль характеристик личности. Журнал межличностного насилия, 27 (16), 3149-3170. DOI: 10.1177 / 0886260512441258
4. Фаулер, К. Дж., Аллен, Дж. Г., Олдхэм, Дж. М., и Фру, Б. С. (2013). Подверженность межличностным травмам, незащищенность привязанностей и тяжесть депрессии. Журнал аффективных расстройств, 149 (1-3), 313-318. Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0165032713001171
.
5. Ливсли, W.Дж., Шредер М. Л. и Джексон Д. Н. (1990). Зависимое расстройство личности и проблемы с привязанностью. Журнал расстройств личности, 4 (2), 131-140. Получено с https://guilfordjournals.com/doi/abs/10.1521/pedi.1990.4.2.131
.
6. В целом, Н. К., Флетчер, Г. Дж. О., Симпсон, Дж. А., и Филло, Дж. (2015). Неуверенность в привязанности, предвзятое восприятие отрицательных эмоций романтических партнеров и враждебное поведение в отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 108 (5), 730–749.Получено с https://doi.org/10.1037/a0038987
.
7. Стинсон, Д. А. (15 августа 2011 г.). Психологи прерывают ужасный цикл социальной незащищенности. Ассоциация психологической науки. Получено с https://www.psychologicalscience.org/news/releases/psychologies-interrupt-the-miserable-cycle-of-social-insecurity.html
.
8. Вильярреал, Р. (16 апреля 2018 г.). 5 советов, как справиться с незащищенностью. Получено с http://www.livestrong.com/article/14655-handling-insecurity
.

Последнее обновление: 5.12.2019

6 признаков незащищенности в отношениях

Вы когда-нибудь испытывали незащищенность в отношениях и сомневались, означает ли это, что ваш S.О. не был для вас подходящим человеком? У людей с безопасным стилем привязанности в отношениях обычно меньше проблем, они часто более счастливы и обычно лучше поддерживают своего партнера, поэтому это заставило нас задуматься: можете ли вы на самом деле научить себя перестать быть неуверенным в своих отношениях — и если да, то как ?

Продолжайте читать, чтобы узнать о шести признаках незащищенности ваших отношений, а также одобренные экспертами советы и приемы по борьбе с каждой проблемой от Алиши Джени.

Знакомьтесь, эксперт

Алиша Джени, Массачусетс, LMFT — терапевт, основанный на привязанности, и владелец Modern Love Counseling в Денвере, Колорадо.Джени также является соучредителем и экспертом по отношениям в Modern Love Box, коробке для подписки, призванной вдохновить на современные отношения.

Откуда небезопасность

Стоит упомянуть, что незащищенность намного глубже, чем доверие, поскольку она питает нехватку эмоциональной уверенности и безопасности. «Возможно, вы полностью уверены в том, что ваш партнер не собирается вам изменять, но при этом чувствуете себя неуверенно», — говорит Джени.

По словам Джени, наша основная неуверенность часто возникает из-за раны привязанности, что является способом описать любое время, когда были серьезные отношения, которые подорвали наше доверие в прошлом.«Это может создать защитную реакцию, которая отталкивает людей и лишает нас возможности когда-либо по-настоящему впустить кого-либо», — объясняет она.

Именно здесь вступает в силу неуверенность в своих отношениях и сомнение в том, с кем вы находитесь. «Вы можете быть неуверенными в своих отношениях и быть абсолютно с правильным человеком», — объясняет Джени. «Вы можете просто саботировать себя, потому что боитесь впустить кого-либо слишком близко». Когда это происходит, это может быть связано с тем, что вы не знаете (или просто не знаете, как справиться) со своей неуверенностью, прогнозами, предположениями, стилем привязанности и поведением.Джени говорит, что если вы обнаружите, что не уверены в себе, она посоветовала бы проконсультироваться, а также поработать над самосознанием, чтобы определить, исходит ли это из внешних источников или вы просто находитесь в несовместимых отношениях.

Впереди шесть признаков того, что вы не уверены в своих отношениях — и что с этим делать.

.