Этапы развития отношений: Этапы развития отношений | Статьи psy-a.com

7 этапов развития отношений, которые приведут вас к настоящей любви

Многие люди ошибочно полагают, что любовь — это «бабочки в животе», страстные поцелуи под дождем, прогулки поздними вечерами и бесконечное восхищение друг другом. А когда все это проходит (а это обязательно проходит), они сильно огорчаются и начинают думать, что «прошла любовь, завяли помидоры». Тогда в отношениях пар наступает самый сложный период — этап отвращения.

Теперь есть только два варианта развития событий — либо они переживут его и перейдут на следующий «уровень», либо расстанутся и повторят те же ошибки уже с другими партнерами.

Подробнее о том, какие этапы отношений отделяют людей от настоящей любви, и когда именно она наступает, читайте ниже. Такого вы уж точно не ожидали!

Конфетно-букетный период

Именно он так нравится всем влюбленным. И именно его многие часто путают с истинной любовью.
В этот период молодые люди только познают друг друга, ходят на свидания, дарят друг другу подарки, говорят приятные слова и в целом просто замечательно проводят время. В организме мужчины и женщины вырабатываются гормоны, которые позволяют им видеть мир в более ярких красках.

Счастью нет предела! Все в партнере кажется таким прекрасным. Даже его недостатки почему-то вызывают только умиление.

Осторожно! Не принимайте в самом начале отношений никаких серьезных решений, ведь уже скоро вы можете о них пожалеть. Конфетно-букетный период рано или поздно пройдет и наступит…

Этап перенасыщения

На этом этапе вы начинаете трезво смотреть на вещи, на ваши отношения с человеком, формируется привязанность, былые эмоции и чувства постепенно утихают. Вы с партнером привыкаете друг к другу, благодаря чему начинаете вести себя более раскованно и естественно.

Этап отвращения

Этот этап считается одним из самых сложных. Именно на нем большинство пар заканчивают свои отношения.

В период отвращения недостатки партнера начинают «резать» вам глаза. Возникают ссоры и недопонимания. Кажется, что единственным выходом из сложившейся ситуации станет разрыв.

Если вы все же решите расстаться со своим возлюбленным, все эти этапы повторятся снова уже в других отношениях. Этапа отвращения, как бы этого ни хотелось, избежать не удастся. Главное – пережить, перетерпеть его, контролируя свои негативные эмоции, и тогда вы со своим партнером сможете выйти на новый уровень отношений.

Этап терпения

В этот период мужчина и женщина начинают приобретать мудрость. Благодаря умению идти на компромиссы, терпимости и взаимопониманию им легко удается избегать ссор.

А какой смысл трепать друг другу нервы, если вы хотите быть вместе и знаете, что будете? Вот, что такое этап терпения.

Этап долга или уважения 

На этом этапе мужчина и женщина уже осознают, что у них есть обязанности друг перед другом, и с радостью их выполняют. Больше нет «мне должны», теперь есть «я должна».

Этот этап смело можно назвать «прелюдией» к настоящей любви. Все, что было до этого – влюбленность и привязанность.

Этап дружбы

А говорят, что дружбы между женщиной и мужчиной не бывает. Бывает! Еще какая! Но вот наступает она гораздо позже, чем многие думают.

В этот период молодые люди становятся очень близкими друг другу, делятся всеми переживаниями, обидами, рассказывают секреты и общаются как лучшие друзья детства. Именно этот период открывает дорогу к настоящей любви.

Этап настоящей любви 

Ну вот, наконец, вы подошли к главному этапу. Только побывав на всех предыдущих стадиях отношений, вы можете почувствовать, что такое настоящая любовь.

Многие думают, что любовь возникает сама по себе, но на самом деле ради нее стоит долго и усердно «работать». Работать в паре со своим партнером, отказаться от эгоизма, научиться идти на компромиссы, проявлять уважение и получать то же самое взамен.

Других способов прийти к этому чувству попросту не существует. Если вы прекратите отношения с человеком, находясь на этапе отвращения, в надежде, что с другим такого не будет – готовьтесь к разочарованию.

Все пары неизбежно проходят через этот сложный этап и в конце пути получают заслуженное вознаграждение – искреннюю взаимную любовь.

Смотрите также: 5 безотказных шагов, чтобы завоевать сердце девушки на первом свидании

А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?

Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

7 стадий развития отношений. Цель – идти вместе | Отношения

Любые отношения уникальны. Безусловно, существуют определенные сценарии развития отношений и установки, к которым можно подтянуть те или иные взаимодействия. Но все равно каждый из нас идет по своему пути построения этих самых отношений. Нам всем бывает упоительно хорошо, так, что хочется парить.

Или, наоборот, все будущее воспринимается негативно и, кажется, уже все закончилось. Нам всем иногда хочется совета и других примеров. И все мы чувствуем, что в отношениях мы проходим определенные стадии развития. Какие они? Как извлечь полезный опыт из каждой из них, чтобы не допустить ошибок и «не удариться»?

Как у любого процесса, у отношений есть свои этапы. Каждый из них занимает время. У кого-то один этап может затянуться на год, кто-то проскочит его за месяц. Более того, даже сами партнеры не всегда проходят все стадии развития отношений вместе. Кто-то может застрять на первом этапе, когда другой уже это все пережил. Да, у таких отношений сомнительное будущее. А построить настоящие крепкие, доверительные отношения возможно, только пройдя все стадии их развития.

1. Поиск

Так сказать, нулевой этап любых отношений. Именно на нем мы ищем отражения своей женской и мужской сущности в представителях противоположного пола. Наши предпочтения и тяга к определенным типажам основывается на семейном опыте. На роли обоих родителей, на своем ощущении в семье, уверенности в своем месте в семье и на отсутствии/наличии детских травм. Навязчивый, бесконечный поиск партнера говорит об определенной незрелости личности.

Интересно, что на этапе поиска также заключаются браки. Но для достижения настоящих отношений этой мотивации недостаточно. Также на этот этап возвращаются те, кто пережил разрыв отношений или личный кризис.

2. Здесь правит химия

Знаменитый этап в любых отношениях – влюбленность. Этап узнавания, этап голода. Очень легкая и приятная стадия отношений, и на столько же неглубокая. На этом этапе отношения приятно начинаются и так же красиво, быстро и безболезненно могут закончится. Самое легкое время, когда партнеры видят друг в друге исключительно плюсы и достоинства. Душа переполнена ощущением, что вот оно, настоящее, так долго ожидаемое. А тело в свои очередь переполнено гормонами, что часто сказывается на его состоянии в лучшую сторону – большинство из нас в период влюбленности теряет вес, приобретает здоровый румянец – циркуляция крови повышается, появляется блеск в глазах. Этот этап не может длится более 12 месяцев – наш организм предусмотрительно не позволит истощать его дольше. На этом этапе будет мудро воздержаться от совместных важных решений (брак, рождение детей), потому что действие этого «препарата» закончится и начнется следующая стадия отношений.

3. Пресыщение

Всегда после удовлетворения голода наступает чувство насыщения. То же самое происходит и в отношениях. Нет, чувства никуда не исчезают, вы с радостью общаетесь и с нетерпением ждете встреч. Но они не должны уже происходить каждую минуту. Совместный досуг становится менее романтичным, но это не воспринимается как проблема. Нет необходимости все время проводить вместе, но при этом отношения становятся более гармоничными и спокойными. Одновременно с этим тает розовая пелена и партнеры начинают видеть не только неоспоримые достоинства, но и недостатки друг друга.

4. Несогласие и отвержение

Собственно, это тот самый этап, на котором у многих отношения и заканчиваются, возвращая обоих партнеров в стадию поиска. Это тот самый кризис, который наступает у любой без исключения пары. Некий переломный момент, когда становится невозможно скрывать недовольства и раздражение. В это время привычки, которые умиляли, начинают глухо раздражать. Недовольство выстреливает в ссору и череду взаимных упреков – ведь у вашего партнера также накопились претензии к вашим трогательным особенностям. Все внезапно становится не таким идеальным и радужным как раньше. Иногда вам кажется, что вы попали в западню, из которой невозможно вырваться.

Большинство пар ломаются и сдаются именно на этом этапе. Самое важное здесь – спокойно и критично увидеть ситуацию и принять факт, что это нормально. Не нужно отражать партнера и срываться на скандал в ответ на его упреки. Осознайте, что этот этап необходим для нормального развития дальнейших отношений. Потому что, только приняв партнера со всеми его недостатками и достоинствами, вы сможете вместе перейти на новый этап. А если вы будете пытаться изменить человека «под себя» – отношения легко порвутся, и вы вернетесь на начало пути. При этом нет гарантии, что, дойдя в новых отношениях до этого этапа, с вами не произойдет то же самое, что происходит сейчас. Хождение по кругу может продолжаться всю жизнь, поэтому на этой стадии нужно набраться мудрости, терпения и сделать шаг вперед. Да, это большой труд, но именно так в вашем партнерстве зарождается настоящее чувство.

5. Терпение и принятие

Кризис позади, вы справились и поняли, что можно разговаривать и договариваться. Оказывается, любые проблемы – это не крах, а путь для совместного развития. Все решаемо, ваши отношения становятся более зрелыми и глубокими. Этап терпения не означает, что нужно промолчать, и тогда все само собой разрешится. На этом этапе приходит осознание, что в проблемах не виноваты исключительно другие. Ответственность за отношения несут оба партнера. И не стоит так много внимания обращать на мелкие детали – их будет много, но по сути для вашей вселенной они ничего не значат.

Самая важная трансформация, которая происходит с каждым партнером на этом этапе, – осознание необходимости менять себя. Это стадия ожидаемой победы разума и взаимоуважения.

6. Врастание

Здесь уже многому можно у вас научиться. Каждый из вас истинная личность со своими привычками, заботами, мыслями и планами. И каждый из вас уважает пространство и помыслы друг друга. При этом вы осознаете свой долг перед ближним, чувствуете потребность заботиться и защищать. Именно сейчас вы становитесь близкими друзьями, не теряя романтической части. Растет доверие друг к другу, а значит отношения легки. Обращать внимание на раздражающие мелочи нет желания. Скандалы на ровном месте беспочвенны и глупы. Важно общее желание развиваться и идти к намеченным целям. Ваша семья – это главное, что есть и сейчас вы это по-настоящему поняли.

7. Истинное чувство

Возможно, уже на этапе узнавания и химической бури, вы говорили слово «люблю». Но если мы говорим об этапах развития, то истинная любовь приходит лишь сейчас, после прохождения всех предшествующих этапов. Именно этот этап – высшая точка развития отношений. Та цель, к которой необходимо стремиться. Невозможно достичь истинной любви, не пройдя все этапы ее зарождения. Важно понимать, что проблемы, трудности и разочарования также являются стадиями развития и играют не менее важную роль, чем влюбленность, идеализирование и страсть. Испытаний в отношениях бояться не нужно – потому что наградой приходит настоящая, абсолютная любовь.

К любви можно идти всю жизнь. Учиться любить через трудности и радости, взлеты и падения, невзгоды и удачу. И обязательно достичь истинной любви, развиваясь вместе со своим партнером.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Стадии развития отношений и как сквозь них пройти

Для психологов не секрет, что стадии развития отношений в паре проходят те же этапы, что и детско-родительские отношения. И если с родителями все стадии были более или менее пройдены, то есть большой шанс построить здоровые отношения и быть способным пройти эти стадии во взрослом возрасте.

Какие же стадии существуют? Как их распознать? Что если стадии партнеров не совпадают? Всем ли удается пройти все стадии?

Стадий развития отношений всего 4:

1. Созависимость;
2. Противозависимость;
3. Независимость;
4. Взаимозависимость.

Как характеризуется каждая из этих стадий в детском и взрослом возрасте.

Созависимость – первая стадия отношений. Без нее невозможно дальнейшее доверительное отношение ни между мамой и ребенком, ни между партнерами. Эту стадию можно считать фундаментом отношений. Ей свойственны фразы с «мы» и подчеркивания «нашей» общности. Это сладкий период; не зря в отношениях его называют конфетно-букетный. Когда цель – завоевать другого, много времени уделять друг другу, не различаться и делать очень многое для партнера.

Если мы вспомним детство, то можно заметить: в «здоровом» случае и мама, и ребенок долго не могут друг без друга. Жизнь мамы подчинена малышу, а все, что делает малыш – улыбка, пописал, пополз, – становится предметом общей гордости.

Этот период очень сладок, но он не может длиться вечно.

Как только люди чувствуют, что в отношениях все стабильно, есть доверие и уверенность в партнере, тут же появляется другая потребность – в автономии, в том, чтобы быть отдельным. Это противозависимость. Дети вначале начинают отползать, потом говорят «я сам» и пытаются увеличить дистанцию.

То же самое происходит и в партнерских отношениях. Это время, когда я свергаю тебя с пьедестала и начинаю тщательно и досконально изучать. И, конечно же, на этой стадии я буду замечать все твои оплошности и недостатки и уже не буду так охотно тебе их прощать.

В этот период в паре появляется много напряжения, злости, разочарования. Именно на эту стадию приходится больше всего разводов, так как у нас в социуме есть запрет на «негативные» чувства. И то, что чаще всего делают люди, – либо эмоционально удаляются друг от друга, либо пытаются переделать партнера. Ни один, ни второй вариант не приводит к сближению и теплоте, а скорее постепенно подтачивает отношения и день за днем разрушает их. А вот способность пережить сложные чувства в паре – не в одиночку и не убить друг друга – приводят к тому, что отношения углубляются и становятся еще более прочными.

Следующая стадия – независимость. Она наступает тогда, когда «я» прекращает бороться и бодаться с родителями или партнером. Вся моя энергия направляется в жизнь, на собственные достижения, на то, чтобы развить свою индивидуальность, со своими желаниями и своими интересами.

Боязнь потерять партнера здесь уменьшается (ведь я и сам справлюсь), а свои интересы и желания выходят на первый план. И если эти процессы совпадают у обоих партнеров, что бывает довольно редко, то все может проходить достаточно гладко. А вот если партнер застрял на более ранних стадиях, то это намного сложнее, и конфликты здесь неизбежны.

Но если предположить, что и этот этап пройден, то за ним следует финальная стадия –взаимозависимость. Это когда мне снова становятся важны отношения. Где возникает много близости и принятия. Где я помогаю тебе, а ты – мне. И это не потому, что мы что-то должны. Или потому, что у нас есть убеждения, что хорошие люди друг друга поддерживают. Здесь я могу быть без тебя, но хочу быть с тобой.

К сожалению, такие отношения – огромная редкость, но все же они есть. Большая же часть людей так никогда и не проходят две первых стадии – созависимость и противозависимость, – чем обрекают себя на постоянный страх не подойти никому и быть оставленными в первом случае. И быть одинокими и опустошенными во втором.

Пусть ваши отношения строятся, развиваются, проходят разные стадии, а у вас хватит сил и понимания, чтобы пережить этот процесс, оставляя сердце открытым.

5 стадий отношений — Upgrade

Одной из причин является то, что отношения проходят через 5 стадий, которые тесно взаимосвязаны между собой. И так, вот они:

1. Романтический этап

Романтическая стадия создана природой, чтобы мы влюбились. И конечно же влюбились в человека, который подходит нам меньше всего. Тем не менее, это человек, который заставит нас выйти из зоны комфорта и развиваться.

Влюбляясь, мы не замечаем недостатков партнера, а всё потому, что природа подключает химию. На самом деле, единственная разница между тем, чтобы быть влюбленным, и быть под действием наркотиков только в том, что быть влюбленным законно 🙂

Романтическую стадию мы видим в красивых фильмах и, когда наши отношения переходят на следующий этап, начинаем паниковать, что всё не так, как в кино, а значит — неправильно.

2. Этап борьбы за власть

Больше всего разводов происходит на этом этапе, после 3-4 лет отношений. Нам кажется, что романтическая любовь должна длиться вечно, но она заканчивается. Мы разочарованы, злимся, концентрируемся на недостатках партнера и пытаемся его переделать.

Этот этап может длиться пару месяцев, а можно застрять в нем на годы. Большинство пар либо расходятся, либо выживают, понимая, как важно в отношениях чем-то жертвовать и идти на компромисс.

3. Этап стабильности

Когда вы научитесь воевать так, чтобы оба оставались в выигрыше, вы переходите на стадию Стабильности. Трепет влюбленности возвращается, чувства вспыхивают с новой силой. Вы уже смирились, что партнер отличается от вас и переделывать его совсем не нужно.

Внимание! На этом этапе можно застрять надолго, ведь стабильность и мир — это так хорошо. Помните, что развитие — это изменения и выход из зоны комфорта.

4. Этап обязательств

Вы уже научились любить друг друга и вы можете честно сказать партнеру «Ты мне ненужен. Я выбираю тебя, зная о тебе всё, и хорошее, и плохое».

Не стоит думать, что дело сделано и работа над отношениями окончена —ваша работа в этом мире как пары только начинается. На этом этапе вы действительно готовы пожениться и создать семью.

5. Этап совместного творчества и блаженства

Вы становитесь двумя людьми, которые выбрали быть командой. На этом этапе пары часто работают над общими проектами, которые в каком-то смысле помогают сделать мир лучше, будь то бизнес, благотворительность или семья.

Будьте осторожны! Вкладывая столько энергии во внешний мир, не забывайте лелеять ваши отношения.

Эти этапы — не линейный процесс, это больше похоже на движение вверх по спирали. Вы будете возвращаться в стадию Борьбы за власть снова и снова, пока не научитесь любить различия друг друга и бороться так, чтобы углубить близость и единение, а не разрушить их.

Используйте эти уроки на каждом этапе ваших отношений, дайте им время, чтобы расти и развиваться.

Этапы развития отношений

Несмотря на то что все любовные союзы уникальны, абсолютно все отношения проходят через определённые этапы развития. Сегодня мы поговорим о том, как развиваются чувства супругов, какие ловушки кроятся на различных этапах отношений и как их преодолевать.

 

1й этап — Влюблённость

 Первичная любовь биологична, поэтому её проживание может быть таким сильным и ярким. Энергия инстинкта делает своё дело. Здесь как таковых больших трудностей не возникает, оба партнёра витают в облаках в идеализации друг друга и все мысленное пространство занято любовью.

Особенности данного этапа:

Идеализация — это хорошо, она формирует фундамент вашей эмоциональной привязанности, а это необходимо для построения долгосрочных отношений. Но здесь есть свои ловушки — старайтесь не возвышать любимого человека на пьедестал «Бог», что он совершенный, без изъянов, без недостатков.

Во-первых, вы можете такой позицией нанести очень серьёзный урон своей самооценке, вы ведь всё знаете про свои заморочки и закорючки, а он идеальное божественное существо без изъянов и недостатков. На этой разнице вы можете очень сильно потерять уверенность в себе и начать творить в отношениях всякие глупости.

Во-вторых, данный перекос в идеализацию может привести к различным формам любовной зависимости. У меня есть несколько видео и статей на эту тему.

И третье – сильный перекос в идеализацию можете нанести непоправимый урон вашим отношениям на следующем этапе. Поэтому влюбляйтесь по уши, но не переставайте видеть друг в друге живых людей, со своими недостатками, заморочками и закорючками.

 

2й этап — Пресыщение и первые серьёзные конфликты

Если на прошлом этапе партнёры находились на точке уверенности друг в друге, то сейчас они опускаются на точку сомнения. Неожиданная апатия в отношениях, начинает рассматриваться, как веский повод для разрыва отношений или поиска гармонии на стороне.

Что происходит на данном этапе:

Пресыщение страстей и спокойный взор на ситуацию в целом. Партнёр всё ещё представляет интерес, но уже не является единственно значимым объектом в жизни — приходит осознание, что есть ещё и другие интересы. Влюблённые пытаются вернуть прежний страстный этап, но даже если это и удаётся, то на непродолжительное время, так как такой сильный выброс гормонов может привести к истощению организма. Психика хочет отдохнуть от страстей у обоих партнёров.

Что поможет легче перейти на следующий этап:

1. Отнеситесь спокойно, что данный период лёгкого охлаждения неизбежен. Через него проходят все.
2. Не надо целенаправленно искать минусы в партнёре, чтобы найти повод расстаться и отправиться на поиск новой страстной любви. Старайтесь акцентировать своё внимание на плюсах, и тогда будет шанс построить по-настоящему крепкие отношения, базирующиеся на сильной осознанной любви, а не на гормональной лихорадке.

 

3й этап — Отвержение и период острого эгоизма

Недостатки, которые мы раньше не замечали или не хотели замечать, вдруг начали играть очень большую роль. Нам начинает казаться, что партнёр раньше притворялся хорошим, и только сейчас показал своё истинное лицо. Теперь к чувству разочарования примешивается ощущение, что тебя намеренно обманули. Если пара уже живёт вместе, то этот этап начинает развиваться очень стремительно. Ничего так не убивает романтику и влюблённость, как неожиданные бытовые привычки друг друга. Здесь очень велик риск разрыва отношений — влюблённым легче поверить в то, что они ошиблись с выбором партнёра и что в следующий раз не допустят таких ошибок. Но на самом деле ключевая ошибка здесь кроется в отсутствии мудрости и терпения. Не осознав это, в следующих отношениях ситуация повториться.

Что поможет легче перейти на следующий этап:

1. Признайте, что ваш партнёр живой человек, который имеет свои интересы, потребности и что самое важное признайте его право на ОШИБКИ — бытовые ошибки, профессиональные, любые. Каждый человек имеет право ошибаться, и он не обязан потом всю жизнь чувствовать свою вину перед своей второй половиной.
2. Признайте, что ваш любимый человек не создан для того, чтобы делать отношения лишь такими, какими их видите вы. Это такой очень серьёзный этап в отношениях, когда каждый встречается с масштабами своего эгоизма. Когда партнёры, как маленькие дети, хотят топать ножками, и чтобы было всё как они хотят. Но у любимого человека есть свои представления о том, какими должны быть отношения, какая должна быть семья и быт — и с этими представлениями надо считаться.
3. Зачастую женщинам надо признать, что их мужчина живой человек, у которого есть свои чувства. Мужчины тоже могут обижаться, и имеют на это право. И здесь очень важный момент у себя отследить всякие вредные установки:

• «Если мужика что-то задевает, то он ведёт себя как девчонка…»
• «Я девочка, я буду творить любу фигню в отношениях, а если мужчина хочет быть настоящим мужиком, то он обязан все терпеть и не обижаться».

 Как вы понимаете, данные установки могут только навредить отношениям, так как влюблённые должны уважительно относиться к чувствам друг друга.

4. У каждого накопилось большое количество обид и претензий друг к другу. Необходимо их проработать, в противном случае осадок от нанесённых эмоциональных ударов может остаться на долгие годы или даже разрушить отношения. Про обиды смотрите отдельные видео и читайте статьи.
5. Иногда партнёрам важно на данном этапе немного дистанцироваться друг от друга, чтобы накал страстей спал. Буквально на несколько дней кому-то уехать навестить родителей, отправиться отдохнуть с друзьями или детьми. Здесь важный момент – не идти искать утешение на стороне или выходить на поиск нового партнёра. А осознанно дистанцироваться, чтобы успокоиться и создать себе возможность посмотреть на отношения со стороны трезвым взглядом — без перекосов в идеализацию, либо наоборот, в нивелирование всех положительных аспектов отношений. Страсти поугаснут, вы соскучитесь друг по другу и с новыми силами сможете выйти на следующий этап.

 

 4й этап — Терпимость и милосердие

На этом этапе необходимо научиться относиться к партнёру не как вашей идеальной фантазии, которая не оправдала ожиданий. А как к отдельной самостоятельной личности, со своими плюсами, минусами, со своими амбициями и ошибками. Партнёра необходимо научиться принимать целиком. Здесь необходимо подключить силу воли. Шансы на возрождение чувств в паре очень высокие, если сброшено напряжение и многое уже слажено за годы совместной жизни — дети, имущество, бизнес. Если восстановление идёт со скрипом, значит напряжение ещё есть — либо потребности по-прежнему не находят отклика, либо старые обиды давят. Но все решаемо, если пара решительно хочет вернуть теплоту и уют в отношения. 

Особенности данного этапа:

Это важный период зрелости отношений. Когда партнёры начинают уже более осознанно относиться к своим личным границам в отношениях и к границам любимого человека. Здесь зарождается новая любовь, любовь разума, построенная на силе воле, на осознанности, на взаимном уважении. Растёт ценность партнёра. Супруги не только учатся ценить друг друга такими, какими они есть, но и становятся на службу интересов друг друга. Здесь необходимо научиться дарить свою любовь безвозмездно. Эта стадия взрослой позиции и здесь зарождается новый уровень доверия друг к другу.

 

5й этап — Мудрая любовь

Партнёры становятся друг для друга больше чем просто друзьями и супругами, они, действительно, становятся родными людьми. На данном этапе тоже происходят ссоры и обиды, но они уже не наносят такой сильный урон по самим отношениям. Пара прекрасно для себя осознает, что их любовь прошла уже через столько преград и обид, супруги настолько хорошо знают и ценят друг друга, что расходиться из-за какого-то нелепого очередного конфликта просто глупо.

 

Каждый такой этап может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет и не зря это называется именно жизненный цикл чувств. Те, кто состоит в отношениях долгие годы знают, что в паре может снова начаться период острой влюблённости друг к другу и я безгранична рада слышать от своих клиентов и подписчиков истории про то, что преодолев все свои обиды и разногласия, в их семье снова начался медовый месяц.

Любите друг друга.

Татьяна Brain

 

 

Пять этапов развития отношений

 

Влечение — Неопределенность — Стать единственной — Душевная близость — Помолвка

        В начале любых отношений люди сомневаются, мечтают, разочаровываются. Однако если знать все этапы построения отношений, этого можно избежать.

      Этапы развития отношений помогают паре постепенно обрести гармонию. Их существует всего пять. В случае если какой-то этап в развитии отношений пропущен, следует вернуться и снова пройти его. Рассмотрим каждый этап отдельно.

      Первый этап – влечение. На этом этапе мужчину привлекает внешность женщины, а женщину – интеллект мужчины. Мужчина чувствует симпатию к определенной женщине, хотя продолжает чувствовать такое же физическое влечение к другим девушкам. Физическая привлекательность женщины заряжает мужчину энергией на протяжении всех отношений, поэтому нельзя говорить, что для мужчин главное секс, вначале отношений они ценят, прежде всего, внешнюю красоту.

      Женщине намного важнее ум и ответственность мужчины. Если девушка влюбляется с первого взгляда, это значит, что все важные для нее мужские качества в своем избраннике она придумала. У женщин хорошо развито воображение, поэтому за неимением времени они могут придумывать те черты характера, которых в мужчине нет.

      В этом заключается самая большая и распространенная ошибка, когда женщина думает что встретила своего мужчину, не пройдя с ним все этапы отношений. Даже если это и в самом деле ее вторая половинка, она всю жизнь будет сомневаться в правильности своего выбора. Первый уровень отношений – это фундамент, без которого невозможно продолжать строительство дальше.

      Второй этап — неопределенность. Это необходимая стадия в отношениях влюбленных. В это время мужчина начинает сомневаться и отдаляется от женщины. Он должен определить свое отношение к ней. Женщине нужно адекватно отреагировать на такое поведение, тогда все пройдет хорошо.

     Запомните, чем дальше отдалился мужчина, тем быстрее он вернется. Главное не проявлять настойчивости и не надоедать вопросами, потому что парень сам не знает ответа на них. Мужчина должен пережить эту стадию, иначе он ее может переживать в браке, что отразится на отношениях супругов.

      Третий этап — каждый хочет стать для своей половины единственным. Если мужчина прошел второй этап, тогда на третьем он точно знает, что ему нужна именно эта женщина. Девушка должна понять своего избранника, если в период неопределенности он пропадет и принять его, когда он вернется. Теперь она может быть спокойной и точно знать, что будет у него единственной.

      Четвертый этап – душевная близость. Партнеры очень глубоко открываются друг для друга на духовном уровне. Это высокая степень доверия. Женщины часто пытаются сразу перейти на эту стадию и совершают ошибки. Нельзя перейти к такому серьезному этапу в отношениях без трех предыдущих. Поэтому в отношениях бывают разочарования и недопонимание. Партнер должен вначале увидеть все хорошее в вас, а уже потом недостатки, которые после трех этапов не будут такими значительными и не испортят отношения.

      Пятый этап — помолвка. Люди уже очень близки, почти как муж и жена, но еще есть возможность сказать друг другу «нет». На этом этапе распадается много пар, потому что важно понять, что именно с этим человеком хочется прожить всю жизнь. Если такого чувства нет, значит лучше расстаться. На этом этапе люди начинают по-настоящему любить друг друга.

Самое большое счастье для человека – найти родственную душу, с которой хочется идти вместе по жизни. А чтобы все не испортить, воспользуйтесь советами, которые содержатся в каждом из пяти этапов развития отношений. С более подробной информацией можно ознакомиться в книге Джона Грея «Марс и Венера на свидании — как установить прочные отношения с партнером: пять этапов сближения» .

54 вопроса

7 основных этапов и что делать в каждом?

Все мечтают о теплых и гармоничных отношениях. Но много ли существует пар, пылкая страсть между которыми не проходит? Почему в какой-то период хочется чем-то тяжелым «угреть» своего партнера? Что делать, когда возникает ощущение, будто рядом «не тот человек»? Существует 7 условных периодов в жизни пары. Эти стадии отношений нельзя избежать, но можно пережить. Мы расскажем, как это сделать, объяснив, что и почему происходит на каждом из этапов.

1. Влюбленность.

Этот период называют конфетно-букетным. Кажется, романтика витает в воздухе, мир остановился, без человека все теряет свой смысл. Гуляния под луной, безумные поступки, страстные поцелуи – все это имеет место в отношениях первых 18 месяцев.

Хелен Фишер, ученая из Гарварда, исследовала, что происходит с влюбленными с физиологической точки зрения. С помощью томографа профессору удалось обнаружить: у мужчин и женщин на первом периоде активно выделяются так называемые гормоны «любви». Они блокируют влияние негативных эмоций, рациональное мышление. Человек как будто находится «под кайфом» – все в розовом цвете, вокруг летают мотыльки и поют свирели.

Удивительный факт. Мозг влюбленного работает приблизительно так же, как и у человека, принявшего кокаин.

Пылкость и обострение чувств угасают приблизительно через год. Но сожалеть не стоит. Если первый период был бы дольше, влюбленных госпитализировали с диагнозом «Нервное и физическое истощение».

Что происходит на психологическом уровне. Пара открывает для себя друг друга. Они, как будто попробовали незнакомый раньше плод, а теперь хотят чувствовать его вкус снова и снова. Этот период самый яркий. Впереди ожидают менее романтичные виды отношений.

Что делать. Главное не перестараться в стремлении казаться идеальным. Конечно, демонстрировать свои сильные стороны можно и нужно. Но если зациклиться на этом марафоне, можно создать ловушку. Нет особой любви к готовке? Тогда лучше не стоит демонстрировать свои кулинарные умения, штудируя книгу экзотических рецептов. Человек, который рядом, формирует ваш целостный образ. Он должен быть максимально допущен к реальности. Поэтому задача в том, чтобы быть собой и дать возможность это сделать другому.

Пройти тест: Нравлюсь ли я ему

2. Перенасыщение, или договор.

За год или немного больше люди привыкают друг к другу. Часто пара к этому времени решает жить вместе. Раньше встреча с любимым человеком представлялась как праздник – к ней готовились, что-то планировали, упивались мечтами. Теперь она происходит как само собою разумеющееся событие.

Если дистанция соблюдена, например, отношения развиваются на расстоянии, второй этап подходит плавно и безболезненно. В случае, когда все происходит динамично, однажды кто-то из партнеров вздрагивает: «Неужели любовь прошла?» На самом деле просто спали розовые очки, стали видны недостатки друг друга, плохие привычки. Оказывается, что-то очень раздражает, от чего-то самому отказаться нельзя.

Если образ избранника был слишком идеализирован, возможна травматическая встреча с реальностью: «Представляешь, я думала, он такооой! А оказался совершенно другим человеком…».

Но в большинстве случаев он и был другим, просто нам представлялся идеальный образ. А теперь оказалось, что у принцессы по утрам несвежий запах изо рта, а у принца привычка щелкать пальцами.

Сейчас самое время узнать, какие бывают отношения.

Что делать:

• Прояснять. То, что кажется нам очевидным, не всегда понятно для других. Два человека, смотря на один и тот же пейзаж, видят разные сюжеты. Чтобы избежать недоразумений – как в быту, так и мировоззренческих концепциях – нужно объяснять друг другу, каким мы видим мир и его составляющие.
• Договариваться. Люди не могут измениться, пока сами не захотят. Давлением и взаимными претензиями результата не добиться. Если мужчина всегда играл по пятницам в покер, а женщина привыкла к семейному ужину в тихой домашней обстановке, рано или поздно возникнет столкновение – так как же проводить этот пятый день недели? Перетягивание одеяла на себя приведет к ссоре и испорченному вечеру в принципе. Выход есть – искать компромисс. Перенести совместный ужин на субботу, поднять ранее по времени игру в покер, кинуть монетку и т.д.
• Не следовать стереотипам. Пара сама для себя создает правила отношений. И если обеим комфортно, когда женщина зарабатывает больше, а мужчина готовит еду, то так тому и быть. Советы, рекомендации и прочие ценные указания родных или друзей лучше игнорировать. Каждые отношения – особый, не похожий на другие, мир. Почему бы не прописать в нем свои законы?

Пройти тест на совместимость

3. Отвержение.

Третий этап характеризуется размышлениями обеих сторон: а не ошибаюсь ли я с выбором?

Химическая реакция в организме больше не действует, зато на смену приходит здравый ум. Отсюда — недопонимание, ссоры, конфликты. Теперь каждый принимает для себя решение — уйти или остаться, мирясь с недостатками другого.

В острые моменты кажется, будто совершена ошибка, рядом не тот человек, а с другим все было бы по-другому.

Опасность стадии отношений в том, что, стремясь найти «идеального человека», можно никогда не перейти на следующий уровень. Некоторые так и ходят по кругу всю жизнь, оставаясь на этапе «Отвержение».

Что делать:

• Взять ответственность за себя. На этом этапе мы подсознательно перекладываем ответственность за свои эмоции или поступки на своего партнера. Фразы «Ты меня злишь» и «Я на тебя злюсь» принципиально разные. Мы вправе сами выбирать, как реагировать – прощать, смирятся, кричать, обижаться. Чтобы не упрекать партера, лучше попытаться понять, что именно хочется изменить. А после – обговорить.
• Приготовиться к изменениям. На этом этапе обычно меняются модели поведения, а также сам человек. Чтобы сохранить отношения, нужно приготовиться к метаморфозам, дать возможность другому проявить себя. Новые увлечения, друзья, работа, степень саморазвития не могут не влиять на сложившиеся семейные традиции. Паре придется знакомиться друг с другом еще раз и заново прописывать свои правила отношений, формировать новые устои. В противном случае придется разбежаться.

4. Терпение.

Это переломный этап отношений. На нем чаще всего пара обращается к психологу, читает психологически статьи, ищет ответы на вопросы, какие бывают этапы отношений и как пережить кризис.

К этому времени часто уже есть ребенок, пара меньше проводит времени друг с другом. Совместный быт, планы, имущество не дают возможности следовать личным желаниям или эмоциям. Кто-то (или оба) чувствует себя непонятым и одиноким.

Это не означает, что нужно безропотно терпеть все, что происходит. Если не переходить к новому этапу, то терпение когда-то лопнет. Если союз распался, когда повзрослели дети, значит, отношения все время оставались на этапе терпения.

Пара не знает, о чем говорить друг с другом, когда рядом нет связующего звена.

Что делать:

Задача этого периода – принять индивидуальный мир другого человека. Не пытаться переделать партнера, а заняться изменениями в себе.

Этап можно считать пройденным, когда пара научилась учитывать потребности друг друга, приняла индивидуальные черты характера другого и не доказывает судорожно свою правоту по любому вопросу.

Ссоры теперь управляемы, поведение каждого предсказуемо.

Пройти тест: Люблю ли я его?

5. Служение.

На этом этапе можно говорить о появлении настоящей любви, а не влюбленности. Теперь, когда гормоны в порядке, партнеры делают друг для друга приятные вещи бескорыстно. Они ухаживают друг за другом, проявляют заботу. Но если на конфетно-букетной стадии отношений поступки несут эгоцентричный оттенок, а человек рядом воспринимается как источник удовольствия, то сейчас любимый становится объектом служения.

Что делать:

Чтобы предотвратить появление кризиса, достаточно найти новые точки соприкосновения, построить еще одну грань партнерских отношений. Например, открыть свой небольшой семейный бизнес или заняться обустройством клумб – что кому по душе.

6. Уважение.

Когда люди прошли вместе ряд испытаний, хорошо узнают друг друга, научились принимать своих партнеров, какими они есть, наступает пятый по счету этап отношений.

Он характеризуется плотной платонической привязанностью, формированием запаса благодарности и доверия. Партнеры без труда делятся мыслями или чувствами, понимают потребности друг друга.

Что делать:

Теперь сил на отношения тратится гораздо меньше. Имея духовную независимость, уважение к партнеру, можно углубиться в саморазвитие. Важно пускать имеющие ресурсы в дело, минуя уныние. Желательно, чтобы у каждого была своя отдушина.

Пройти тест на ревность

7. Любовь.

Перетерпев совместно трудности и найдя взаимопонимание, пара, наконец, узнает, что такое любовь. На этом, седьмом и последнем этапе, партнеры уже понимают друг друга без слов, наслаждаются общением и пребыванием друг с другом.

Стадии отношений разделены условно. Одна пара может какой-то из них перепрыгнуть, другая не пройти, а в третья пережить несколько фаз одновременно. Чтобы сохранить союз, достаточно понимать, что сейчас происходит между двумя людьми и как на этом этапе себя вести.

Отношения и семьи в зрелом возрасте

Межличностные отношения в зрелом возрасте

Установлено, что позитивные отношения со значимыми другими людьми в наши взрослые годы способствуют благополучию (Ryff & Singer, 2009). Большинство взрослых в Соединенных Штатах идентифицируют себя через отношения с семьей, особенно с супругами, детьми и родителями. Межличностные отношения — это сильные, глубокие или близкие отношения или знакомства между двумя или более людьми, которые могут варьироваться от кратковременных до продолжительных.Как и люди, отношения меняются и растут; они могут либо улучшиться, либо исчезнуть со временем. Связь между двумя людьми может быть основана на различных факторах — любви, солидарности, бизнесе или любом другом контексте, требующем взаимодействия двух (или более) людей.

Непальская индуистская пара на свадебной церемонии

Межличностные отношения принимают разные формы в разных культурах.

Межличностные отношения — это динамические системы, которые постоянно меняются в течение своего существования.Как и у живых организмов, у отношений есть начало, продолжительность жизни и конец. Они имеют тенденцию к постепенному росту и совершенствованию по мере того, как люди узнают друг друга и становятся ближе эмоционально, или постепенно ухудшаются по мере того, как люди отдаляются друг от друга.

Модель отношений Левингера

Одна из самых влиятельных моделей развития отношений была предложена психологом Джорджем Левингером. Эта модель была сформулирована для описания гетеросексуальных романтических отношений взрослых, но с тех пор она применялась и к другим типам межличностных отношений.Согласно модели, естественное развитие отношений проходит в пять этапов:

1. Знакомство и знакомство : Знакомство зависит от предыдущих отношений, физической близости, первых впечатлений и множества других факторов. Если два человека начинают нравиться друг другу, продолжение общения может привести к следующему этапу, но знакомство может продолжаться бесконечно. Другой пример — ассоциация.
2. Buildup : На этом этапе люди начинают доверять друг другу и заботиться друг о друге.Потребность в близости, совместимости и таких фильтрующих агентах, как общий фон и цели, будут влиять на продолжение взаимодействия.
3. Продолжение : Эта стадия следует за обоюдным стремлением к крепкой и близкой долгой дружбе, романтическим отношениям или даже браку. Обычно это длительный, относительно стабильный период. Тем не менее, в течение этого времени будет происходить дальнейший рост и развитие. Взаимное доверие важно для поддержания отношений.
4. Ухудшение : Не все отношения ухудшаются, но те, которые действительно имеют тенденцию проявлять признаки проблем.Могут возникнуть скука, обида и неудовлетворенность. Люди могут меньше общаться и избегать самораскрытия. По мере продолжения нисходящей спирали могут иметь место потеря доверия и предательства, что в конечном итоге приведет к прекращению отношений. С другой стороны, участники могут найти способ решить проблемы и восстановить доверие.
5. Прекращение отношений : Заключительный этап знаменует собой конец отношений либо разрывом, смертью, либо пространственным разделением и разрывом всех существующих связей либо дружбы, либо романтической любви.

Теория развития отношений Кнаппа

Другая теория, разработанная М. Л. Кнаппом, известна как модель развития отношений. Эта теория состоит из двух основных этапов, каждый из которых состоит из нескольких частей. Первая стадия известна как фаза соединения , а вторая стадия известна как фаза разделения .

Вместе

Объединение состоит из пяти фаз — инициирование, экспериментирование, усиление, интеграция, и связывание.

1. Во время инициируя , создаются первые впечатления; на этом этапе большую роль играют физические факторы. Люди часто хотят изобразить себя простыми в общении, дружелюбными и открытыми для обсуждения. Этот этап обычно бывает поверхностным, поскольку люди пытаются произвести хорошее первое впечатление.
2. Во время экспериментов , двое людей пытаются найти точки соприкосновения между жизнями друг друга, например общие интересы и увлечения. Люди начинают больше открываться и задавать более личные вопросы по мере того, как они узнают друг друга.
3. Во время фазы усиления и люди полностью открываются в надежде быть принятыми потенциальным партнером. На этом этапе люди могут раскрывать секреты о себе или других, чтобы проверить уровень доверия потенциальных партнеров.
4. Фаза интеграции включает в себя людей, которые объединяют свои жизни и укрепляют статус отношений.
5. Наконец, во время фазы связи люди признают приверженность друг другу (традиционно через брак, хотя существует множество альтернативных форм обязательств), и отношения продолжаются до смерти, разрыва или развода.

Отдельно

Разделение также состоит из пяти стадий — дифференцирования, ограничения, стагнации, избегания , , и прекращения.

1. Дифференциация предполагает сосредоточение больше внимания на различиях, а не на сходствах. Это может привести к увеличению эмоциональной дистанции между вовлеченными сторонами.
2. Во время , описывающего , основное внимание в отношениях смещается от различий к установлению пределов и границ общения между двумя людьми.Это еще больше отталкивает двух людей.
3. Стагнация — это когда два человека достигли фазы «противостояния» — ничего не меняется, и ни одна из сторон не желает меняться.
4. Избегание происходит, когда люди ограниченно общаются и предпринимают шаги, чтобы дистанцироваться друг от друга.
5. Наконец, во время завершения связь завершается.

12 этапов развития отношений

От первого взгляда, который приводит к появлению бабочек в животе, до сидения вместе в пижаме и просмотра Netflix, романтические отношения проходят этапы развития.

Определение развития отношений — это когда вы хотите установить связь посредством повторяющегося взаимодействия. Эта связь может перерасти в дружбу, профессиональные отношения или романтические отношения. Но эта связь может быть построена только путем взаимности.

Не может случиться так, что один человек берет на себя всю инициативу, а другой бездействует и просто хочет, чтобы отношения работали. Тогда это останутся односторонними отношениями, которые в конечном итоге прекратятся.

На самом деле, в отношениях каждый проходит через шаги и в сексуальном плане. Вы просто не развиваете сексуальную близость в самом начале. Прежде чем вы сможете иметь сексуально удовлетворяющие отношения, вам необходимо иметь эмоциональную близость, и это также происходит на определенной стадии отношений.

Хорошо? Плохой? Время покажет.

Стадии развития отношений важны для пары или разрыва. Эти этапы больше похожи на обручи, через которые вам предстоит пройти через испытания и невзгоды.
Давайте начнем с начала, а?

По мере того, как ваши отношения проходят стадии, вы также должны видеть, как ваш партнер справляется с отношениями, когда вы переходите их на следующий уровень. Советник по отношениям Аман Бхонсл говорит, что именно в этот момент вам нужно остерегаться тревожных сигналов в отношениях, которые могут нарушить отношения.

Красный флаг также является явным признаком того, что человеку не хватает манер, сочувствия и доброты, которые могли бы повлиять на ваши отношения с ним.«Красные флажки в отношениях с мужчиной часто игнорируются женщинами, потому что они хотят взглянуть на более широкую картину, которая может включать успех, богатство, внешность и его связи. Но красные флажки могут нарушить отношения в отношениях и, если их игнорировать, могут привести к серьезным последствиям ».

12 этапов развития отношений

Вот 12 этапов развития отношений, через которые в какой-то момент проходят любые отношения.

1. Первый взгляд / знакомство

Это должно быть мило.Девушка роняет книги, мальчик поднимает их, девочка хихикает над шуткой мальчика и БАМ! Они нравятся друг другу.

Но такой симпатичный сценарий подходит далеко не каждой паре. Возможно, вы сначала были друзьями, а через годы или месяцы влюбились друг в друга.

Вы можете по-другому взглянуть на друга и рассматривать его как подходящего кандидата для романтических отношений. Отказ от дружбы в пользу более чем дружеских отношений — обычное дело. Это первый этап развития романтических отношений.

Каждые отношения имеют незабываемое начало.

Ссылки по теме: Мы сделали это, несмотря на то, что вначале были чужими

2. Попробуй

Понимание желаемых отношений со своим партнером

Первые месяцы важны для формирования того, какой парой вы собираетесь стать. Вы держитесь за руки как пара или без КПК?

Какой бы парой вы ни оказались, это отражение того, как вы себя чувствуете в период ухаживания.Если вы держитесь за руки во время своей первой совместной прогулки, скорее всего, вы сделаете это и на более поздних этапах. На этом этапе формируется то, как вы представляете миру как пару.

Если ваш партнер съеживается от вашего случайного прикосновения, это красный флаг, который вы должны заметить. Держаться за руки — простое удовольствие, если им это не нравится, тогда вам нужно знать, почему.

3. Стать официальным

Есть такая вещь, как показаться парой своим друзьям и семье, которые, кстати, уже некоторое время дразнят вас обоих.«Да, мы вместе», «Нет, не потому, что мы были пьяны».

Эта стадия отношений в основном связана с получением вопросов от ваших близких друзей о том, как началась история любви. Как взрослые, мы можем даже не разговаривать об этом, но, став взрослыми, это скорее шаг к тому, чтобы подтвердить, что вы оба находитесь на одной волне. И это хорошо.

Очень важно понимать, на каком этапе находятся ваши отношения. Ваш партнер мог согласиться быть эксклюзивным, но он пока не хочет делать это официально.Это нормально, они могут захотеть задержаться на эксклюзивной сцене, прежде чем рассказать миру, но если эта стадия будет длиться вечно, то это действительно красный флаг отношений.

Чтение по теме: Эксклюзивные свидания: это не обязательно о серьезных отношениях

4. Перегрузка социальных сетей

Фанаты социальных сетей наверняка будут относиться к этому и к тому, что Instagram — это жизнеспособный способ объявить вас и вашего партнера парой.

Пара или более историй из Insta, несколько обновлений статуса о лучших качествах вашего партнера, и вы готовы стать новыми неразлучниками на блоке.

Ничего страшного. Но вашему партнеру может быть неудобно делиться всеми мельчайшими подробностями ваших отношений в SM. Вы должны работать над балансом, а не смотреть на это как на красный флаг, что они не хотят выставлять напоказ отношения. Примите это, некоторые люди могут быть интровертами и замкнутыми.

Связанное чтение: Пары и социальные сети КПК: Делиться или не делиться?

5. Первая из многих любовных ссор

Первый бой — это маркер в отношениях

Если мы смотрим на этапы психологии отношений, то первая официальная ссора является жизненно важным этапом.Причина первой ссоры может быть совершенно неубедительной. По правде говоря, первая ссора кажется важным этапом в развитии отношений, потому что теперь вы лучше узнаете своего партнера.

Эмоции, такие как гнев, ярость, слезы, могут быть вызваны множеством эмоций, и первый бой кажется кошмаром. Как вы решите справиться с этим, остается единственным вопросом.

Нравится ли вам ваш партнер, когда он злится, или это то, с чем вы не хотите иметь дело? Многие решения принимаются во время и после боя.

6. Разочарование

После большой битвы наступает момент, когда ты разочаровываешься в своем партнере. Выявлены недостатки, как ваши, так и их. Вы понимаете, что ваш партнер — не тот идеальный человек, которым вы себя представляли. Вы сомневаетесь в будущих перспективах отношений.

Если в ходе драки выясняется, хотите ли вы быть с человеком, несмотря на недостатки, или считаете это красным флагом и отпустите отношения. В любом случае, этот этап развития отношений проясняет у вас множество вопросов.

Также то, как вы разрешите этот конфликт и насколько легко вы сможете извиниться друг перед другом, расскажет вам, как вы будете справляться со своими будущими разногласиями. От разочарования выйдет свет, поэтому очень важен шестой этап отношений.

Ссылки по теме: 8 драк, которые каждая пара в какой-то момент в отношениях будет иметь

7. Воскресение

Отношения, возрожденные после первого боя, намного сильнее, чем прежде.Вы узнаете недостатки своего партнера, принимаете их и относитесь к ним как к неотъемлемой части отношений.

Принятие, которое приходит с этим, связывает вас двоих лучше. В отношениях воскрешение означает идти на компромисс ради партнера.

Более новая версия может указывать на то, что вы бросаете курить или не являетесь трудоголиком. На этом этапе отношений вы создаете лучшую версию себя; с кем-то, с кем ваш партнер чувствует себя лучше.

8. Может быть, это любовь?

Быть может это любовь

Этот этап отношений, возможно, связан с бабочками в животе и песнями, которые так вам подходят.Конечно, вы были вместе уже какое-то время, но вы уже сказали эти три слова? Люди этого поколения пишут в WhatsApp «Я люблю тебя».

Этого тоже достаточно. Или вы можете пойти в старую школу и признаться лицом к лицу. Может, написать в письме? Один из лучших этапов отношений!

Вы чувствуете любовь, и это теплое нечеткое чувство. Несмотря на различия, которые у вас есть со своим партнером, когда вы вместе, вы не знаете, как летит время, и произнесение этих трех волшебных слов может творить чудеса.

9. Второе крупное разочарование

Это может стать личным кризисом для одного из ваших партнеров. Что-то вроде безработицы или потери близкого человека. Они могут отключиться эмоционально, что может быть тяжело для вас.

Это один из важных этапов отношений, и здесь решается, как будут развиваться отношения. Чтобы выйти из этой стадии, нужно проявить понимание и сочувствие.

То, как ваш партнер реагирует на невзгоды, также подскажет вам, на каком этапе находятся ваши отношения.Они могут попросить вас об эмоциональной поддержке и открыться для совета и помощи. Вы можете вместе решить их проблемы и укрепить фундамент отношений.

Но если они замолкают, продолжают препятствовать вам в течение нескольких дней и не делятся с вами своими проблемами или горем, то это красный флаг в отношениях, который вы должны принять во внимание.

Связанное обсуждение: Всегда ли вы знаете, когда ваш супруг попадает в кризисный режим?

10. Более тесная близость

Близость приходит по-разному.После совместного преодоления кризиса и лучшего понимания друг друга близость улучшается. По мере прохождения этапов отношений вы учитесь быть близкими, даже не будучи физическими.

Эксперименты с сексом — свидетельство этого. Вы знаете, что работает для вас, а что «кажется правильным», и вы можете открыться своему партнеру. Это когда вы планируете свидания в соответствии со своим рабочим графиком и поддерживаете близость в тонусе.

Может быть, вы планируете обедать вне дома один раз в неделю в модном месте или смотреть Netflix в пижаме, именно здесь ваша интимность становится еще лучше.

11. Лучшее понимание и стабильность

Это этап, на котором вы отменяете свидание, и это не доставит вам неприятностей. Это потому, что ваш партнер более понимающий. Они знают ваше рабочее давление; они знают, что что-то могло произойти.

Вновь обретенное чувство понимания обычно возникает в длительных отношениях.
Вы развиваете чувство стабильности в отношениях и чувствуете себя комфортно в них. На временной шкале этапов отношений это одиннадцатый этап.

Но если ваш партнер отказывается понимать, что вам нужно работать допоздна, и настаивает на том, что он заедет за вами и пригласит на ужин, это признак прочтения отношений. Вы можете подумать, что это мило, что они устраивают истерику, потому что хотят быть с вами, но может быть наоборот. Они контролирующие, незрелые и несерьезно относятся к вашим карьерным потребностям.

12. Безоговорочное доверие

Доверие, являющееся основой любых отношений, имеет решающее значение и формирует последнюю опору на этапах развития отношений.На всех 12 этапах отношений вы строите доверие, и на последнем этапе вы знаете, что доверие и вера — два наиболее важных аспекта ваших отношений.

Раньше в отношениях могло быть доверие, но в ваш разум могли закрасться ревность и неуверенность.

На этом этапе вы знаете себя, партнер, лучше, чем когда-либо, и можете доверять ему с закрытыми глазами. В ваших отношениях нет места негативу, потому что вы все это видели вместе.

Полное доверие в отношениях требует времени, но это признак того, что ваши отношения будут процветать. Эти этапы развития отношений для пары субъективны. Некоторые приходят к блаженству своих отношений быстрее, в то время как другие усердно работают над его достижением. Если ваш еще не прибыл, не волнуйтесь. Вы доберетесь туда раньше, чем думаете.

Я в дружеских отношениях со льготами, и мне это нравится

Технологии и отношения: с помощью технологий любовь становится только лучше

Удивительный взгляд Гульзар на отношения в индийском кино

10 этапов отношений (на каком вы этапе?)

Большинство любовных отношений начинаются, развиваются и даже распадаются без полного осознания того, что происходит.Особенно в начале.

Вот почему так важно понимать этапы романтических отношений и их влияние на отношения в паре.

Мы встречаем кого-то, чувствуем первоначальное влечение, а затем, если все складывается так, как должно, нас уносит поток химически обусловленных эмоций.

Как вы, наверное, уже заметили, это сильное чувство увлечения и ранней любви со временем проходит и трансформируется во что-то другое.

Иногда это что-то еще более глубокая, более удовлетворяющая, эмоционально интимная связь. В других случаях не так уж и много.

Каковы этапы отношений?

Понимание этапов отношений, на которых вы и ваш партнер сталкиваетесь, может помочь вам ориентироваться в этих различных фазах с внимательностью и самосознанием.

Вы можете подумать о этапах отношений по месяцам. Мы склонны оценивать новую романтическую связь по тому, как развиваются дела из месяца в месяц.

Например, вот некоторые из ранних этапов датирования:

• Месяц 1 определяется химией и влечением, поскольку вы знакомитесь друг с другом и испытываете увлечение.

• Месяц 2 увлечение усиливается и начинает трансформироваться в настоящую связь между вами.

• Месяц 3 фаза медового месяца со всей своей интенсивностью начинает проходить, и вы становитесь эксклюзивной парой.

Но не все траектории взаимоотношений следуют предсказуемому ежемесячному графику.Так много зависит от того, сколько времени вы проводите друг с другом, а также от личностей и эмоциональных потребностей двух вовлеченных людей.

Одна из лучших моделей фаз отношений — это модель Марка Кнаппа, почетного профессора Техасского университета в Остине.

Он известен своими исследованиями и написанием статей о невербальной коммуникации и коммуникации в развитии отношений. Он разработал модель улучшения отношений, которая направляет межличностное развитие между двумя людьми.

Его модель показывает нам, как отношения растут и развиваются и даже как они ухудшаются и в конечном итоге заканчиваются. Возможно, вы читали о 5 стадиях отношений и о 5 стадиях любви, которые переживают пары.

Но доктор Кнапп предполагает, что существует 10 стадий, если вы включите то, что происходит, когда отношения начинают разваливаться. Давайте их рассмотрим.

Первые 5 этапов взаимоотношений (вместе)

1. Стадия посвящения

Этапы новых отношений начинаются, когда вы впервые встречаете кого-то.Эта стадия посвящения связана с впечатлениями и внешним видом.

Вас привлекает то, как этот человек выглядит, одевается и представляет себя, и он судит и оценивает вас по тем же критериям.

Вы оба обращаете внимание на тонкие и не очень тонкие сигналы, которые вы посылаете о себе и своем влечении друг к другу.

Хотя эти первые впечатления могут быть точными, а могут и нет, они влияют на то, хотите ли вы двое перейти к следующему этапу.

Если вы находитесь на стадии инициации. . .

На ранних этапах отношений то, как действовать, может сбивать с толку. Как бы вы ни хотели проявить себя наилучшим образом, старайтесь быть самим собой. Вы хотите, чтобы кого-то привлекла ваша подлинность и настоящая личность.

Даже если вы обнаружите, что этот новый человек вас привлекает физически, обращайте внимание на его язык тела, социальные навыки и любые качества, которые, как вы знаете, вы хотите от партнера.

Легко упустить из виду красные флажки, когда вы испытываете к кому-то сильное влечение.

2. Этап экспериментов

На этапе медового месяца отношений вы оба начинаете копать немного глубже, чтобы увидеть, какие общие интересы и ценности у вас могут быть.

Вы узнаете больше о человеке, скрывающемся за его привлекательным лицом, и о том, хотите ли вы этого человека в своей жизни.

Это может быть действительно веселое и захватывающее время, когда вы узнаете больше друг о друге и о том, как вы общаетесь. Или может быть разочарование, когда вы понимаете, что этот человек не подходит или не тот, кем вы думали, что он или она мог бы быть.

Если вы находитесь в стадии экспериментов. . .

На этапе разговора в отношениях важно задавать важные вопросы, не отпугивая нового человека.

Вы хотите получить представление о его или ее ценностях, связанных с тем, что для вас важно, а также узнать о областях совместимости и общих черт в вашем мировоззрении.

Вы не хотите задавать отталкивающие вопросы вроде: «Видите ли вы детей в будущем?» или «Сколько вы зарабатываете?»

Но вы хотите спросить об их жизненных целях, их семье и друзьях, а также о том, как они проводят свободное время.С помощью этих вопросов вы можете многое узнать о ком-то.

3. Стадия усиления или блаженства

Теперь отношения становятся более серьезными и напряженными. Вы нашли достаточно общего, чтобы начать делиться более личной и интимной информацией.

Вы оба проверяете друг друга, чтобы увидеть, разделяете ли вы более глубокие чувства, и ищете сигналы о том, что этот человек хочет двигаться вперед.

Это время, когда вы можете выразить свои чувства привязанности, начать проводить больше времени вместе и дарить друг другу подарки.Это один из самых важных и захватывающих этапов романтических отношений.

Если вы находитесь в стадии усиления. . .

Легко увлечься этим новым соединением. Но это важный момент, чтобы убедиться, что вы оба находитесь на одной волне, прежде чем вы станете более близкими или вовлеченными.

Иногда один партнер более готов двигаться вперед в близости и приверженности, чем другой, что может привести к преждевременному прекращению отношений или их несбалансированности.

Если возможно, постарайтесь подстраиваться под себя и руководствоваться здравым смыслом, даже если вы полностью увлечены.

4. Этап интеграции

Сейчас отношения в самом разгаре, и вы пара. Вы проводите все больше времени вместе и начинаете объединять аспекты своей жизни.

Вы вступаете в сексуальную близость и более склонны быть уязвимыми и открытыми в различных аспектах своей жизни. Это момент, когда вы действительно влюблены и не стесняетесь выражать это друг другу.

Если вы находитесь на этапе интеграции. . .

Наслаждайтесь! На этом этапе отношений вы оба чувствуете себя защищенными и счастливыми, и вы можете делиться с этим человеком все большей и большей частью своей жизни.

По мере того, как вы становитесь более вовлеченными в жизнь друг друга, вы можете начать замечать области возможных разногласий или разногласий.

Используйте мощную связь и любовь, которые у вас есть в эти первые дни, для решения любых возможных проблем, прежде чем они подорвут вашу близость.

Специальное примечание: Возможно, вы захотите почитать мою книгу 201 Вопросы об отношениях: Руководство для пар по построению доверия и эмоциональной близости в качестве ресурса для вас двоих.

5. Стадия склеивания

Теперь вы двое полностью интегрированы, и благодаря браку или совместной жизни у вас формируется более формализованное обязательство.

Ваши друзья и семья рассматривают вас как преданную пару. Вы можете объединить свои финансовые ресурсы, принимать совместные решения как пара (а не как отдельные лица) и начать заводить детей.

Если вы находитесь на стадии склеивания. . .

Поздравляю с достижением этого важного этапа в своей жизни.

Полностью посвятить себя другому человеку — это большой шаг, и это означает, что вы преодолели как маленькие, так и большие препятствия в ваших развивающихся отношениях, чтобы достичь этой точки.

Связанные, любящие, интимные романтические отношения не только приносят глубокое удовлетворение, но и укрепляют ваше здоровье и долголетие.

Теперь ваша миссия — поддерживать тесную связь и защищать ее от неизбежных проблем, с которыми пары сталкиваются в совместной жизни.

Убедитесь, что вы оба ставите отношения на первое место, и что у вас есть план, как развивать отношения и разрешать конфликты здоровыми способами.

---

Другие статьи по теме:

103 вопроса о близости

Страх близости разрушает ваши отношения

Тест на совместимость в отношениях: ваши личности подходят друг другу?

---

Следующие 5 этапов взаимоотношений (расходятся)

6.Этап дифференциации

По прошествии времени и лет вы можете оказаться в этапах долгосрочных отношений, которые не столь позитивны.

Вы двое можете видеть друг друга больше по отдельности, чем как пару. Эта динамика приводит к застою в отношениях.

Этот застой происходит, когда требования и давление жизни тянут вас в разные стороны и создают стресс и негодование.

Пузырь романтики и увлечения лопнул или больше не является непреодолимым, и конфликты становятся более регулярными.

Если вы находитесь в стадии дифференциации. . .

Очень сложно выбраться из этой стадии, особенно если вы занятая пара с детьми и карьерными потребностями.

Различия в потребностях и давлениях заставляют вас снимать стресс друг с друга и защищать свой газон.

Совершенно необходимо для здоровья ваших отношений, чтобы вы предприняли действия, чтобы залечить разногласия и устранить причины, вызывающие конфликты.

Это прекрасное время, чтобы найти лицензированного консультанта по отношениям, который поможет вам вернуться на правильный путь и сохранить ваши отношения.

7. Этап подписки

На этом этапе вы начинаете еще больше расходиться. Вы устанавливаете для себя защитные границы, общение ускользает и становится все менее и менее интимным.

У вас может быть своя жизнь, отдельные друзья и занятия, а также отдельные места в вашем доме.

Аргументы еще больше раздвигают вас, и вы можете избегать споров, потому что они очень болезненны, даже если проблема или проблема все еще существует между вами.

Если вы находитесь на стадии ограничения.. .

Это очень болезненное и одинокое время в отношениях. Пара настолько разошлась, что потеряла свою изначальную интимную связь и уважение друг к другу.

Если вы хотите спасти свои отношения, важно, чтобы вы работали вместе с консультантом, чтобы исцелить ущерб и определить новый способ взаимоотношений и воссоединения.

Вам обоим нужно будет перестать защищаться, обвинять и негодовать, чтобы построить более прочную связь. Если кто-то из вас не желает этого, нет особой надежды на сохранение отношений.

8. Стадия застоя

Когда ваши отношения застопорились, вы достигли точки, когда разделение практически полностью.

Однако отношения сохраняются по причинам удобства или необходимости. Вы можете чувствовать апатию и отстраненность, но на данный момент вы не видите веских причин для прекращения отношений.

На этом этапе пары могут оставаться вместе, потому что у них есть дети, даже если их отношения рухнули. Если напряженность и конфликт продолжаются, трудно понять, лучше или хуже для детей разлука.

Если вы находитесь в стадии застоя. . .

Пора получить консультацию для себя. Вам нужна помощь, чтобы сориентироваться в это очень болезненное время и выбрать лучший курс действий.

У вас могут возникнуть финансовые проблемы, которые необходимо решить, а также вы сможете справиться с эмоциональной болью, связанной с прекращением этой связи.

Даже если отношения достигли дна, вы двое по-прежнему во многом связаны.

9. Стадия избегания

Живете ли вы под одной крышей или один из вас переехал, теперь вы действительно разделены.

Вы провели немного времени вместе, а когда вы вместе, у вас мало зрительного контакта или реального общения.

Вы делаете первые шаги к окончательному прекращению отношений.

Если вы находитесь на стадии избегания. . .

Отношения закончились во всех отношениях, кроме самых формальных. На этом этапе избегание является необходимым механизмом выживания и облегчает разрыв связи между вами. Вы можете оказаться в замешательстве и конфликте и можете попытаться восстановить связь, чтобы избежать боли разлуки.

Опять же, поддержка консультанта, а также система поддержки семьи и друзей могут помочь вам обрести ясность и силу в это время.

10. Этап прекращения действия

Отношения навсегда прекращаются в результате развода или переезда двух людей в разные дома.

Это может быть трудное время, если есть конфликт из-за денег, детей и жилищных условий. Для некоторых пар это время облегчения и размышлений о новом будущем.

Если вы находитесь на стадии увольнения. . .

Скорее всего, вам потребуется помощь адвоката и / или посредника для решения практических аспектов раздела имущества и совместного воспитания детей.

Если у вас есть дети, у вас будет несколько лет, в течение которых вы должны будете принимать решения о воспитании детей, алиментах и ​​опеке.

Оформление этих решений в судебной системе поможет вам справиться с потенциальным конфликтом и дальнейшими страданиями.Важно, чтобы вы уделяли первоочередное внимание здоровью и благополучию своих детей и сводили к минимуму их подверженность негативу и конфликтам между вами и вашим бывшим партнером.

На этом этапе вы можете начать думать о новых отношениях. Или вы все еще можете чувствовать слишком много боли и замешательства, чтобы рассматривать возможность вступления в новые отношения.

Оба эти чувства нормальны. Используйте это время, чтобы изучить, что вы узнали из своих предыдущих отношений, и как вы можете применить эти уроки по мере продвижения по жизни.

---

Куда вы попадаете на этих этапах взаимоотношений?

Знайте, что вы знаете о различных этапах отношений, вы можете лучше понять, где вы и ваш партнер находитесь в паре.

Надеюсь, вы находитесь на первых пяти стадиях любви, и ваша связь с любовным интересом крепнет. На этих начальных этапах важно:

Успокойтесь и дайте отношениям время для развития.

Будьте собой, а не пытайтесь произвести впечатление.

Узнайте друг о друге как можно больше, прежде чем сблизиться.

Обратите внимание на любые красные флажки, которые могут нарушить ваше соединение.

с

Если вы находитесь на одной из стадий развала:

-Примите меры как можно скорее, чтобы устранить любые разногласия между вами.

-Восстановите связь через свидания, веселье и близость.

— Обратитесь за профессиональной помощью к консультанту, как только почувствуете проблему.

Понимание этих стадий взаимоотношений даст вам возможность принять меры для защиты, восстановления или, если необходимо, отстранения от ваших текущих отношений.

Подумайте, где вы сейчас находитесь со своим партнером или любовным интересом, и используйте эту информацию, чтобы вдумчиво обдумать свои следующие шаги.

Десять этапов взаимоотношений

Если вы когда-либо запускали старую интернет-машину и вбивали «этапы отношений» в Google, вы поймете, что по большей части никакие две статьи, похоже, не могут согласовать, каковы на самом деле этапы, или сколько их вообще существует. Что ж, мы стремимся к небесам в EliteSingles, поэтому мы окунулись в мир академических кругов и нашли дуэт экспертов, которые работали над разработкой одной из самых уважаемых теорий на разных этапах отношений.

Модель развития отношений

Кнаппа — это хорошо документированная теория стадий отношений, разработанная специалистом по коммуникациям Марка Л. Кнаппа. В этой модели Кнапп разделил путешествие обычной пары на два этапа, по пять этапов. Две фазы — «Встреча вместе» и менее приятная «Разлука», вместе они определяют траекторию отношений от начала до (возможного) конца. Этапы следующие:

Этапы взаимоотношений — Модель развития отношений Кнаппа

Этап «Вместе»

Запуск — Первые впечатления создаются менее чем за 15 секунд.Это когда мы показываем себя с лучшей стороны. Мы внимательно наблюдаем за другим человеком, чтобы узнать о нем больше. Внешний вид играет большую роль.

Эксперименты — Это период повышенного самораскрытия, когда мы начинаем узнавать друг о друге. Светская беседа приводит к нахождению общего. Большинство взаимоотношений в жизни не продвинутся дальше этой стадии — подумайте о взаимоотношениях в офисе с «охладителем воды».

Усиление — Мы определяем, есть ли взаимная привязанность / привязанность, через более глубокие разговоры и частые контакты один на один.На этом этапе мы проходим «секретные тесты», чтобы увидеть, будут ли отношения процветать. Это может быть публичное выступление в паре, длительное разлука, ревность, мнение друга, а также то, что любой из партнеров переживает тяжелые времена вне отношений. Конечно, этот период может быть разрушительным.

Интеграция — Принадлежности / друзья / дом являются общими, и принимаются аналогичные одежды / поведения. В современном мире социальные сети могут играть определенную роль, например, пара может фигурировать в фотографиях профиля друг друга.Пара является исключительной по отношению друг к другу, и каждый партнер раскрывает секреты, сексуальное поведение и планы на будущее.

Связь — Обычно это происходит в форме брака или другого способа показать миру, что вы команда и ваши отношения действительно близкие. По достижении этой стадии многие пары навсегда остаются связанными.

Этап «расставания»

Дифференциация — Пара разъединяется. Различия подчеркиваются, а сходства стираются, что приводит к конфликту.Это может быть результатом слишком быстрого склеивания. Однако это ожидаемый этап любых отношений, и его можно решить, предоставив друг другу пространство.

Ограничение — Это разрыв общения, во время которого уменьшается проявление любви.

Застой — Одна или обе стороны чувствуют себя в ловушке. Проблемы не поднимаются, потому что партнеры уже знают, как другой отреагирует. Отношения все еще можно возродить, но многие просто остаются вместе, чтобы избежать боли от разрыва отношений.

Избегание — Партнеры игнорируют друг друга и избегают частых контактов, что ведет к менее личным отношениям и постепенной эмоциональной отстраненности.

Прекращение отношений — Один или оба партнера недовольны, недовольны, и отношения должны прекратиться. Причины этого могут быть в физическом разделении или просто разлуке с течением времени.

Итак, на первый взгляд, теория Кнаппа о стадиях отношений, кажется, объясняет обычные закономерности, через которые пары проходят при объединении в пары — подумайте о блаженном периоде «медового месяца» и об огромных и сильных эмоциях, которые возникают во время нашего падения. любовь.

Для дальнейшего раскрытия теории и старого доброго покопания внутри EliteSingles связались с двумя соавторами оригинальной книги, содержащей этапы. Доктор Анита Вангелисти — профессор Техасского университета, специализирующаяся на межличностном общении, а доктор Джон Кофлин — профессор межличностного общения в близких отношениях в Университете Иллинойса. Вместе они пролили свет на одну из самых известных моделей этапов отношений.

В модели Кнаппа, на каком этапе отношения превращаются из платонических в романтические или это может произойти в любой момент развития?

Vangelisti: Мы ожидаем, что переход от платонического к романтическому будет наиболее вероятен во время усиливающихся или интегрирующих стадий, но это может произойти на любой стадии.Например, два человека могут встретиться (завязать дружбу) и, когда они перейдут на стадию экспериментов , обнаружат, что их интересует больше, чем дружба.

Является ли каждый этап модели Кнаппа неизбежным, или отношения могут когда-либо пропускать какой-либо из этих этапов?

Caughlin: Последовательность модели возникает по разным причинам, включая тот факт, что «каждый этап содержит важные предпосылки для следующего этапа». Но люди могут пропускать этапы или выводить их из строя.Например, я слышал истории о людях, которые быстро начинали и экспериментировали, а затем направлялись прямо к алтарю — подумайте о свадьбах в Лас-Вегасе.

Как предполагает модель, пропуск этих шагов — это «игра на неопределенности, вызванные недостатком информации, которую можно было бы узнать на пропущенном шаге». Это не означает, что отношения неизбежно разорвутся, но это рискованный шаг.

Могут ли стадии повторяться бесконечно?

Vangelisti: Да, этапы могут повторяться снова и снова.Однако важно знать, что каждый раз, когда пары возвращаются и «повторяют» этап, их опыт будет отличаться от предыдущего. Когда они снова пройдут через этот этап, они принесут с собой старый опыт, набор воспоминаний и новые идеи.

Caughlin: Изменение статуса в Facebook назад на «в отношениях» говорит о паре иначе, чем изменение его на «в отношениях» в первый раз.

Считаете ли вы, что парам, стремящимся к счастливым отношениям, полезно знать эту модель?

Caughlin: Это может быть полезно по ряду причин.Например, это может помочь понять, почему партнер ведет себя определенным образом, что может быть полезно для понимания значения этого поведения.

Vangelisti: Однако важно отметить, что партнеры могут чрезмерно анализировать свои отношения. Иногда один партнер говорит что-то гадкое другому, потому что у него был плохой день, — и гадкий комментарий не указывает на что-то негативное в отношениях. Важно помнить, что модели поведения имеют тенденцию быть более значимыми, чем индивидуальные.

На какой стадии фазы «сближения», если таковая имеется, большинство романтических отношений имеют тенденцию к борьбе или прекращению?

Caughlin: Я не думаю, что будет правильным сказать, что «большинство» романтических отношений испытывают трудности в какой-то конкретный момент. Однако исследование «турбулентности отношений» показало, что многие пары переживают неспокойный период, когда решают, стоит ли переходить от обычных свиданий к более серьезным отношениям. Это может быть напряженное время в отношениях с большим количеством эмоций (как положительных, так и отрицательных), и это время, когда некоторые пары решают не продолжать, а другие успокаиваются.Этот период турбулентности примерно соответствует переходу между усилением и интегрированием.

Vangelisti: Но я думаю, что важно отметить, что отдельные партнеры могут бороться на разных этапах по разным причинам. Так, например, очень, очень застенчивый человек может бороться с этапом , инициирующим , но будет в порядке, когда он или она дойдет до стадии усиления . Как правило, люди с высокой самооценкой и положительным, доверительным опытом отношений будут меньше бороться, чем люди с низкой самооценкой и более негативным, непредсказуемым опытом отношений.

Изменился ли характер формирования романтических отношений с момента его создания?

Vangelisti: Формы взаимоотношений, безусловно, со временем изменились. Пример, который, вероятно, приходит в голову большинству людей, — это участившаяся частота, с которой партнеры вступают в отношения онлайн, а не лицом к лицу. В этом случае, хотя канал, который люди используют для установления отношений, изменился, их поведение не сильно изменилось.

Людям все еще нужно время, чтобы «узнать» друг друга, и исследования показывают, что большинство отношений, инициированных в сети, довольно быстро переходят в автономный режим, если они собираются развиваться.

Возможно ли в модели Кнаппа «жить долго и счастливо»?

Vangelisti: Люди часто думают, что «долго и счастливо» означает, что счастливая пара никогда не расходится во мнениях, никогда не раздражает друг друга и никогда не сомневается в своих отношениях. Модель Кнаппа предполагает, что даже счастливые пары переживают взлеты и падения в своих отношениях.Важно то, как они справляются с этими взлетами и падениями. Способность — и готовность — вместе пережить трудные времена — вот что заставляет отношения работать.

Caughlin: Если вы спрашиваете, может ли пара находиться в стадии сближения в течение длительного времени и чтобы оба партнера были счастливы, тогда, конечно, это произойдет. Но «долго и счастливо» не происходит, если иметь в виду, что в смысле голливудской истории любви, где конец фильма — свадьба, а пара считается вечно блаженной.

На самом деле, большинство пар испытают по крайней мере некоторые элементы разрыва в разное время. «Всегда быть счастливым» — это не достижение, а требует практики общения, которая продолжает способствовать счастью.

Vangelisti: Работают ли они вместе, чтобы пережить трудные времена? Достаточно ли они уважают друг друга, чтобы слушать друг друга, даже если они не согласны? Готовы ли они игнорировать раздражение, потому что знают, что положительные качества своего партнера перевешивают его или ее раздражающие привычки? Могут ли они вместе обсудить свои сомнения и разрешить их? Способность — и готовность — вместе пережить трудные времена — вот что заставляет отношения работать.

*****

Итак, у вас есть это, ребята. Краткий обзор теории, лежащей в основе различных этапов отношений, говорит нам о том, что успешные и счастливые отношения на всю жизнь вполне возможны, если обе стороны готовы проявить немного терпения и понимания. А если вы ищете идеального партнера для начала жизненного пути? Сделайте свой первый шаг, пройдя личностный тест на EliteSingles!

Источники:

Прямые цитаты — это отрывки из книги «Межличностное общение и человеческие отношения» (7-е изд.) Авторы: Кнапп, Вангелисти и Кафлин

.

5 этапов развития отношений, которые проходят пары

Нас с самого начала жизни окружает множество отношений, не так ли? Это ясно указывает на то, что отношения — неотъемлемая часть нашей жизни. Будь то эмоциональные потребности или физические потребности, у нас есть множество семейных и несемейных отношений, чтобы удовлетворить их.

Наши биологические отношения — это больше благословение, поскольку нам не нужно их активно развивать; однако для развития других отношений нужно время и усилия.

Романтические отношения проходят несколько стадий развития, прежде чем первоначальная страсть и влечение превратятся в обязательство и прочную связь. Не все отношения проходят все стадии развития отношений. Эти этапы — не что иное, как способ, которым люди определяют, с кем они действительно хотят быть, который выходит за рамки того, как другой человек ведет себя.

Вот 5 этапов развития отношений, которые дал Марк Кнапп.

1. Инициирование — Начало

Первым в списке этапов развития отношений является инициация, где основной упор делается на создание положительного впечатления. На этом этапе люди узнают друг друга и говорят в первую очередь о хорошем.

Обе стороны стараются выглядеть забавными, успешными и вежливыми, чтобы завоевать одобрение друг друга.

Посвящение — сложный этап, поскольку он решает, достаточно ли совместимы два человека для развития отношений или нет.Когда вы находитесь на стадии инициации, старайтесь не хвастаться, так как это оттолкнет другого человека.

2. Эксперименты — знакомство с другими

Никто не хочет вступать в отношения и подвергать опасности свое психическое здоровье и эмоциональную эффективность, верно? Чтобы избежать такой поспешности, лучше немного поэкспериментировать, чем и является этот второй этап развития отношений.

Еще немного узнают друг друга, и люди начинают более внимательно анализировать друг друга.

Они часто встречаются и делают медленные, но верные шаги навстречу друг другу. Просто виделись на вечеринках или за кофе раз в неделю. Это дает обоим людям возможность отдохнуть друг от друга и более ясно думать друг о друге. Обе стороны любят проверять такие вещи, как сходство, близость и самоидентификация во время экспериментов.

3. Усиление — Развитие чувств

Интенсификация — один из самых сложных этапов развития отношений, поскольку люди начинают эмоционально вкладываться.Они делятся подробностями своего прошлого и планами на будущее, позволяя другому заглянуть в них глубже.

Это высокий уровень отношений, где все кажется прекрасным и есть безмерное счастье.

Людям трудно держаться подальше друг от друга и постоянно думать о том, как развивать отношения дальше.

Приверженность начинает развиваться и на стадии обострения. На этом этапе люди также начинают видеть темные стороны друг друга и пытаются разрешить возникающие конфликты.

Прилагаются активные усилия для решения проблем и налаживания отношений, поскольку все это новое. Люди также начинают сомневаться в том, к каким отношениям они стремятся и чего они от них ждут.

4. Интеграция — начало чего-то большего

Интеграция — прекрасный этап, поскольку люди вполне уверены в своих отношениях и надеются, что они получатся. Они развеяли все сомнения и знают, чего хотят друг от друга и что сами могут предложить.Это пик любви и сострадания на этапах развития романтических отношений.

На этом этапе существует более сильная связь, и люди ищут приверженности во время интеграции.

Однако им следует быть внимательными и серьезно говорить о будущих перспективах своих отношений.

5. Связь — укрепление отношений

Связь — заключительный этап развития любовных отношений, поскольку на этом этапе люди должны узаконить свои отношения.Пары женятся и принимают друг друга на глазах у друзей и семьи, чтобы обеспечить более прочную связь.

На этой стадии развития отношений почти нет конфликтов, поскольку они были разрешены на более ранних стадиях, и люди, как правило, очень оптимистично относятся к своим отношениям.

Связать себя узами брака в случае романтических отношений и укреплять связь на самом глубоком уровне в случае платонических отношений — вот суть этого этапа.

Еда на вынос

Все эти этапы развития отношений являются неотъемлемой частью, и к ним нужно относиться серьезно, поскольку они помогают установить значимые отношения.Людям, которые любят бросать осторожность и спешить с отношениями, нужно притормозить и довести дело до конца.

Влечение и близость очень важны для того, чтобы сделать этапы развития романтических отношений более плавными и приятными. Сохраняйте любопытство, когда вы развиваете новые отношения, чтобы вы могли узнать друг о друге мелочи, которые делают отношения крепче.

Доктор Стэн Хайман Четыре этапа отношений.На каком этапе ты?

Четыре этапа отношений. На каком этапе ты?

В идеальном мире быть в серьезных любовных отношениях было бы легко.

Не было бы гневных споров. Не было бы резких разногласий по поводу детей, домашних животных или бывших любовников. Не было бы ожесточенных ссор или регулярных угроз разрыва отношений и развода.

В идеальном мире пары будут вечно влюблены, часто занимаются сексом и всегда наслаждаются обществом друг друга.

Однако мы живем в реальном мире. Пары не соглашаются, ссорятся, говорят друг другу плохие вещи и иногда угрожают бросить друг друга.

На самом деле, как все мы знаем, пары все время распадаются.

Мы живем в мире и в то время, когда легко расстаться друг с другом. Наше общество больше не осуждает развод, как это было раньше. В большинстве штатов законы, регулирующие развод, стали более мягкими.

Итак, хотя развод часто является уродливым личным процессом, с юридической точки зрения он не очень сложен.

Пары, которые борются с процессом развития отношений, должны понимать, что это похоже на воспитание растущего ребенка от рождения до взрослой жизни. В это время бросают вызов всем родителям.

Подобным образом все пары также сталкиваются с проблемами в процессе развития их отношений.

Четыре стадии отношений

Хотя верно то, что многие отношения необходимо прекратить, потому что партнеры слишком конфликтны, слишком несчастны, слишком немотивированы, слишком устали или слишком повреждены, чтобы продолжать, есть много других, которые могут быть спасти и заставить работать.

Серьезные любовные отношения проходят стадии развития, которые параллельны индивидуальным человеческим стадиям развития, от младенчества до зрелости. Нам всем приходилось преодолевать трудности взросления. С момента первой симбиотической связи с нашими матерями мы изо всех сил пытались обрести независимость и жить своей жизнью.

Этап взаимоотношений 1.

Когда пары впервые соединяются друг с другом и химические потоки текут, они испытывают чувство близости или «единства».Им трудно расставаться, и они часто все время думают друг о друге.

Эта сильная связь успокаивает и утешает партнеров и напоминает раннюю связь матери и ребенка, которую каждый из них испытывал в младенчестве.

Мы все либо переживали, либо видели, как другие переживали эту стадию очарованности или даже восхищения новым партнером по любви.

Эта ранняя стадия совместной жизни настолько полна сильных любовных чувств со стороны обоих партнеров, что они обычно не испытывают конфликтов.Каждый из них теряет часть своей индивидуальности ради этого начального опыта.

Этап взаимоотношений 2.

На следующем этапе партнеры начинают понимать, что они разные люди, часто с разными симпатиями и антипатиями. Химия, которая их изначально волновала, начинает утихать.

Близость, которую пара почувствовала на Этапе 1, может показаться немного удушающей на Этапе 2, или, по крайней мере, они могут признать необходимость иметь какое-то личное пространство.

Партнер может раздражаться, когда он понимает, что другой предъявляет к нему слишком много требований.Просьбы, которые один партнер может сделать к другому, ранее считавшиеся приемлемыми, на этом этапе могут рассматриваться как надоедливые и назойливые.

Конфликт начинает возникать, так как один партнер может захотеть проявить большую независимость, в то время как другой партнер может по-прежнему желать комфорта, который он получил от большей близости.

Этап 2 отношений пары мало чем отличается от подросткового возраста.

В подростковом возрасте потребность подростка отделиться от близости семьи и быть самим собой иногда вступает в конфликт с потребностью семьи поддерживать контроль над своим ребенком.

Этап взаимоотношений 3.

Если пары не находятся в гармонии, они становятся еще более конфликтными по мере приближения к следующему этапу.

Один партнер может захотеть развить свою личную и профессиональную личность более интенсивно, чем другой. Необходимость выражать себя уникальным индивидуальным образом может вызвать у партнера чувство исключенности.

Именно в этот момент человек может начать отвлекать или требовать от другого внимания больше, чем он / она готов уделить.На этом этапе могут накапливаться обиды, и пара подвергается большему риску испортить отношения.

Стадия взаимоотношений 4.

Пара может эффективно пройти стадию 3, осознав, что стремление стать более индивидуальным не означает, что брак и близость должны прекратиться.

Теперь партнеры понимают, что стремление стать независимым человеком не обязательно угрожает отношениям. На самом деле, когда партнеры хорошо функционируют как индивидуумы и наслаждаются отдельными занятиями, они часто приносят больше, чтобы обогатить свои отношения.

Если партнеры смогут успешно пройти этот этап, они смогут вступить в зрелые годы с большим уважением и восхищением друг друга.

То, как пары справляются с этим неизбежным развитием событий, может иметь большое значение между успешным сохранением вместе и разрывом отношений.

Уважение к праву другого человека на развитие и рост без раздражения, разъедающего отношения, — это настоящая проблема. Однако переход от симбиоза к независимости и автономии является частью процесса развития.Пары, которые справляются с этим вместе, будут более счастливы к зрелости.

Другие интересные статьи:

Как не расстаться, когда дела идут тяжело

10 главных советов для создания хороших отношений

Чтобы узнать больше о том, как я могу помочь вам и вашему партнеру, посетите мои пары Страница терапии.

Об авторе

Доктор Стэн Хайман — лицензированный психотерапевт, консультант по вопросам брака и личный тренер в частной практике в Майами, Флорида.Он специализируется на лечении зависимостей, гнева, беспокойства, стресса, депрессии и баланса между работой и личной жизнью. Он также работает с парами, которые борются с такими серьезными проблемами, как неверность, карьера и близость.

Взаимоотношения, этапы | Encyclopedia.com

Уильям Б. Гудыкунст и его коллеги (1995) утверждали, что этапная модель развития отношений построена на предположении, что отношения характеризуются закономерностями и закономерностями, которые относительно согласованы во всех отношениях.Этот тип модели помогает объяснить общие закономерности развития близости с другими людьми.

Модель, представленная Марком Кнаппом и Анитой Вангелисти (2000), получила широкое признание в области коммуникаций. Эта модель развития отношений состоит из пяти стадий «сближения» (инициирование, экспериментирование, усиление, интеграция и связывание) и пяти стадий «расставания» (дифференциация, ограничение, стагнация, избегание и прекращение) и может применяться. как к дружбе, так и к романтическим отношениям.Важно помнить, что эта модель носит описательный, а не предписывающий характер. Другими словами, эта модель не описывает, что должно происходить в отношениях; он просто описывает то, что исследователи наблюдали в ходе многочисленных исследований межличностных отношений. Некоторые отношения пропускают стадии, в то время как другие перемещаются между двумя или более стадиями. Таким образом, эта поэтапная модель развития отношений фокусируется на последовательной общей модели, которая имеет тенденцию возникать по мере развития межличностных отношений и потенциально ухудшаться с течением времени.

Объединение

Стадии объединения обычно начинаются с инициирования, на котором участники потенциальных отношений впервые встречаются и взаимодействуют друг с другом. Большинство людей склонны следовать «сценариям», которые они выучили для знакомства с людьми на этом этапе. Это этап «привет, как дела, приятно познакомиться», на котором участники делают первоначальные суждения друг о друге, например «он кажется дружелюбным» или «она кажется интересной».

На этапе экспериментов участники пытаются уменьшить свою неуверенность друг в друге.Светская беседа — это преобладающая форма общения, и широкий спектр тем может быть затронут поверхностным образом. Кнапп и Вангелисти Считайте светскую беседу «прослушиванием для дружбы», в котором участники определяют темы, представляющие взаимный интерес, о которых им комфортно говорить. Эти темы помогают людям определить общие черты, которые могут лечь в основу развивающихся отношений.

На этапе интенсификации участники увеличивают объем информации, которую они раскрывают друг другу.Этот шаг может заставить участников почувствовать себя более уязвимыми, потому что их раскрытие потенциально может быть отклонено другим человеком. Например, один человек может быть готов сказать: «Я думаю, что влюбился в тебя», но другой человек, возможно, еще не достиг этого уровня чувств. На этом этапе формы обращения становятся более неформальными, и, как правило, можно использовать ласковые термины.

За этапом интенсификации следует этап интеграции, на котором участники начинают организовывать свою повседневную жизнь вокруг друг друга и вовлекаются в социальные сети друг друга.Отношения начинают становиться видимыми для других. Частота взаимодействия увеличивается (например, ежедневные телефонные звонки вместо еженедельных) и увеличивается количество упоминаний о прошлых разговорах («Вспомните, когда мы…»).

Наконец, этап установления связи включает публичный ритуал, означающий формальную приверженность отношениям. Это включает в себя такие действия, как помолвка, совместное проживание или женитьба.

Расставание

Хотя многие отношения остаются на стадии объединения, некоторые отношения все же распадаются.Стадии разделения начинаются с дифференциации, на которой партнеры начинают осознавать свои различия и недовольны этим осознанием. Ссоры или конфликты могут возникать, когда партнеры начинают чувствовать растущую межличностную дистанцию.

Ограниченная связь возникает на этапе ограничения. Партнеры ограничивают свое общение «безопасными зонами», в которых они могут согласиться. Избегают спорных тем, и разговоры не имеют особой глубины. Партнеры могут обмениваться небольшой личной информацией во время взаимодействия друг с другом, но они по-прежнему могут поддерживать публичный фасад здоровых отношений.

Застой возникает, когда начинает возникать ожидание неприятных разговоров вместе с чувством, что другому человеку нечего сказать. На этом этапе партнеры избегают разговоров об отношениях, потому что считают, что дальнейшее обсуждение ничего не даст.

На стадии избегания партнеры реорганизуют свою жизнь, чтобы свести к минимуму взаимодействие друг с другом. Иногда партнеры стараются избегать друг друга или прямо заявляют о своих желаниях, например: «Я не хочу больше с вами разговаривать.»

Наконец, завершающая стадия включает в себя физический и психологический разрыв отношений. Эта стадия может наступить очень быстро или может потребоваться несколько лет для ее завершения. Один партнер может решить съехать, или оба человека могут согласиться чтобы перестать общаться друг с другом. Сообщения на этом этапе отношений предназначены для создания дистанции между людьми («Пожалуйста, не звоните мне») или для подготовки к жизни без другого человека (вместо этого говоря «я» или «я» «мы», когда говорим на одни темы с другими).

Движение между стадиями

Кнапп и Вангелисти утверждают, что движение по стадиям развития отношений имеет тенденцию быть систематическим и последовательным. То есть объединение или разделение происходит в том порядке, в котором эти этапы описаны выше. Тем не менее, участники могут пропускать этапы, собираясь вместе или разойдясь.

Кроме того, движение по стадиям может быть либо вперед в сторону большей близости, либо назад в сторону меньшей близости.Движение вперед или назад также может увеличиваться в скорости, если оба участника отношений хотят, чтобы это изменилось. Другими словами, если оба участника хотят стать более близкими, отношения изменятся быстрее, чем если бы один из участников не был уверен в своих чувствах.

Заключение

Понимание путей развития и потенциального распада отношений чрезвычайно важно для людей, живущих в мире, основанном на межличностных отношениях. Люди проводят значительную часть своего времени, думая, участвуя и пытаясь поддерживать свои отношения с другими.Понимание того, как развиваются эти отношения, помогает прояснить способы улучшения или прекращения отношений, если это необходимо. Кроме того, важно осознавать шаблонный характер отношений, чтобы люди могли понять: общие черты между их отношениями и отношениями других людей.

Прекращение отношений — зачастую болезненная задача, но обычное явление в мире межличностного общения. Понимание того, что другие пережили этот опыт аналогичным образом, может помочь людям справиться с этим печальным событием.Кроме того, люди, которые задумываются о прекращении отношений, могут получить помощь, зная, чего ожидать, когда отношения вступят в завершающую стадию.

Понимание межличностного общения и особенно этапов межличностных отношений — сложная задача, но она может привести к более полноценным межличностным отношениям.

См. Также: Межличностное общение; Межличностное общение, разговор и; Отношения, типы.

Библиография

Конвилл, Ричард Л., и Роджерс, Л.