Как изменить отношение мужчины к себе и создать счастливые отношения?
Как изменить отношение мужчины к себе? Что делать, если отношения зашли в тупик и развиваются не в том направлении, в котором бы женщине хотелось?
В любых, даже самых “сказочных” отношениях возникают конфликты. Но только почему-то виноватой стороной всегда оказывается мужчина. Ведь именно он не дарит цветы, не говорит комплименты, задерживается допоздна на работе и вообще ведет себя не так, как хотелось бы женщине.
Читайте дальше и вы узнаете:
- Что “зеркалит” мужчина в отношениях?
- Что делать, если вас что-то не устраивает в отношениях? Как это изменить?
- Диалог с самой собой: как понять, чего вам не хватает?
- Пошаговая инструкция по гармонизации отношений
В этом видео мы поговорим о том, что хочет мужчина показать женщине своим отношением? Можно ли изменить партнера и сделать его “идеальным?” Смотрите, анализируйте, делайте выводы:
Как изменить отношение мужчины к себе?
Чтобы изменить отношение мужчины, важно осознать, что партнер — самое чистое и правдивое зеркало отношения женщины к себе.
От нее идет запрос: «Как сделать так, чтобы мужчина по-другому со мной разговаривал, чтобы дарил цветы, ухаживал, относился бережно,с уважением, был защитником?» Но вместо того, чтобы оберегать, носить на руках и относиться, как к прекрасному цветку, вдыхая его аромат — мужчина ведет себя неуважительно, оскорбляет женщину, обвиняет, упрекает.
Это мужчина плохой? Нужно просто вступить в новые отношения и все будет по-другому? На самом деле, в 99% случаев партнеры “зеркалят” отношение женщины к самой себе. Женщина, у которой здоровая самооценка, есть внутренняя уверенность в себе, чувство собственного достоинства, никогда не вступит в отношения с мужчиной, который ее не ценит и не уважает.
Мужчины не приходят в жизнь женщины просто так. На каждом этапе они показывают ей какие-то стороны, грани отношения к самой себе. И очень важно своевременно задать себе вопрос: “Что же меня не устраивает в отношении мужчины ко мне? Какие его поступки, слова, эмоции меня задевают? Что я так усердно хочу изменить в нем?”
И здесь мы подходим к очень важной теме: когда женщина пытается изменить что-то в своем партнере, она уходит в совершенно неправильном направлении. Потому что в этот момент нужно спросить себя: “Что мне нужно изменить в себе, чтобы я начала привлекать других мужчин? Чтобы в лучшую сторону изменилось качество моей жизни, моих отношений?”
Должна быть мотивация не “изменить мужчину”, а сделать так, чтобы он начал по-другому реагировать на женщину. И в первую очередь нужно обрести такое качество как уверенность в себе.
Читайте также: Как ревность разрушает отношения? Причины женской ревности
Что такое уверенность в себе?
Уверенность в себе невозможно имитировать.
Уверенность не обретается за счет измеримых достижений, не приходит с очередной взятой вершиной. Но женщина продолжает ставить бесконечные цели. Ей кажется, что уверенность — вот она: в фактах, в достижениях, а на самом деле внутри она ничем не подкреплена.
Вот и выходит, что неуверенная женщина, которая все время в себе сомневается, выглядит и ведет себя соответственно своему состоянию. Находясь рядом с ней, мужчина начинает относиться к ней ровно так, как она относится к себе.
Чтобы изменить отношение мужчины к себе, нужна правильная мотивация. Предельно важно признаться себе: желание что-то поменять в мужчине очень часто продиктовано потребностью сделать это для себя.
И когда женщина себе в этом признается, у неё не будет необходимости, глядя на мужчину, пытаться переделывать его. Ей достаточно будет просто спросить себя: “Как изменить эти качества в себе? Как наконец научиться себя уважать? Как стать центром своей жизни?” Такой жизни, где «Я» — самое-самое важное.
Где «Я» — центр вселенной, где всё самое лучшее только для неё: забота и бережность, изобилие и внимание. Где на всё это женщина имеет право.
Если кому-то кажется, что можно стать эгоистом в результате подобного отношения к себе, это распространенное заблуждение. Человек, который любит себя по-настоящему, не делает это за счёт других людей. Он наполняется в соответствии со своими потребностями, не нарушая образ жизни и поведенческие схемы своего партнёра. Эту наполненность, это состояние будут очень хорошо чувствовать и другие люди.
А вы хотите стать источником любви для самой себя? Наполниться энергией, переосмыслить и изменить свою жизнь? Тогда приглашаю вас на тридцатидневный, авторский курс, «Самооценка, уверенность, любовь к себе», после прохождения которого у вас больше никогда не возникнет мысль: «Как же мне изменить своего мужчину и его отношение ко мне?» Потому что вы будете видеть свои изменения на уровне души, тела, личности — как в своей жизни, так и в зеркальном отражении партнерских отношений.
Честность по отношению к себе
Женщине очень важно разобраться: что конкретно её не устраивает в отношениях? Этот вопрос стоит задавать себе регулярно. Хорошо бы проводить такой срез: иногда оставаться наедине с собой. Спрашивать себя: «Моя дорогая, что тебя в жизни устраивает? Что тебя устраивает в самой себе, а что не устраивает? Что в себе ты любишь, а что ненавидишь? Что легко принять, а от чего ты так хотела бы избавиться?»
Это и есть честность по отношению к себе. Когда человек начинает откровенно смотреть на свои чувства, эмоции. На те сферы жизни, где есть удовлетворенность и счастье и на те, которые так хотелось бы куда-то спрятать и даже не смотреть туда — так много там пустоты, одиночества, боли. Но там, где сейчас пустота, одиночество и боль, находится самый большой ресурс.
Эти, на первый взгляд, не самые приятные чувства, эмоции, воспоминания, и есть тот ресурс, который женщина не ожидает обнаружить, потому что не готова туда идти.
Но её ожидают такие бонусы, когда она начнет эти раскопки, когда будет открывать новые качества в себе! Она будет видеть не только свои изменения, но и перемены в отношениях с партнером!
Как только начинается работа над собой — мужчина перестаёт придираться, в нем появляется больше расслабленности, больше желания делать комплименты. Это не значит, что нужно работать исключительно над собой в партнерских отношениях и никаких диалогов быть не должно.
Важно взять свою часть ответственности. Смотреть в свои собственные завалы, открывать свои собственные шкафы, гардеробы, разбирать оттуда хлам и смотреть на те травмированные части себя, которые иногда плачут, а иногда хотят на ручки, конфликтуют, злятся.
Если каждый из партнеров возьмет на себя свою часть — будет здорово. Но начинать, безусловно, стоит с себя. И не так, что: «Ага, я взяла свою часть, а мужчина не захотел». Начинать с себя, и при этом отдавайте ему его ответственность. Не претензиями, не обидами, не конфликтами.
Просто перестать брать не своё, смотреть в чужие ворота, менять чужую жизнь.
Это и есть женская миссия — сделать счастливой себя. Взять ответственность за собственное счастье, за удовлетворенность собой и своей жизнью. И уже из этого состояния смотреть, как меняются партнерские отношения.
Безусловно, может получиться так, что женщина со своей стороны сделала всё, что возможно, но видит, что партнер не меняется. Это повод задуматься, нужны ли ей такие отношения? Но чаще получается так, что женщина, меняя свою часть программы, обнаруживает, что на той стороне менять уже нечего.
Читайте также: Что делать, если не получается построить гармоничные отношения с мужчиной?
Что мешает построить доверительные отношения?
Что вредит открытости, теплым, доверительным отношениям между мужчиной и женщиной? Почему не получается открыто говорить о том, что важно, слышать то, что желает другой человек?
Безусловно, вредят обиды, которые мы носим с собой.
Зачастую мы не имеем понятия, как работать с ними. А стоит просто зайти в кладовую со своим прошлым и разобрать все эти завалы.
Чтобы разобраться, как работать с накопившимися чувствами и эмоциями, понять как наладить ваши отношения, записывайтесь на бесплатный онлайн-курс: «Мужчина, честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций» и вы получите пошаговый гайд по созданию по-настоящему гармоничных и счастливых отношений.
Есть большая разница между тем, чтобы просто отпустить какую-то обиду в своей жизни и способностью поменять мировоззрение настолько, чтобы видеть причинно-следственные связи. Понимать, почему так происходит в жизни.
Начать смотреть на мир так, чтобы вместо обиды случалась совершенно другая реакция, которая больше похожа на любовь и принятие. Тогда нечего будет чистить в ваших кладовках, нечего будет доставать оттуда. Не нужно будет разбирать этот хлам, потому, что он просто не накапливается.
Представьте такую картину: женщина идёт по улице, и по правой стороне видит дорогие бутики.
Там есть те бренды, те марки, которые она любит. Но стоимость товаров в этих магазинах намного выше, чем она может себе позволить. И есть левая сторона, где находятся магазины среднего ценового сегмента, а может даже секонд-хэнды. Она знает, это точно по карману. Так куда она пойдет, что выберет?
Примерно то же самое происходит в отношениях. Справа просто дух захватывает! Эти отношения на несколько ступенек выше нынешних. В них нужно своим сознанием вырасти, своей готовностью, энергией. И есть средний уровень, который уже сейчас доступен, но при этом остается осадочек, словно она не сделала что-то важное в своей жизни, не вышла на какую-то ступеньку своего развития. С неприятным осадком она будет носить купленную вещь, строить жизнь с определенным мужчиной.
Можно снова и снова втискивать себя в отношения, которые…просто есть и ладно. Можно не идти в зону роста, в эту открытость, доверие, честность, прямоту, в способность говорить о своих чувствах, потребностях. Но женщина останется с чувством, что купила вещи совершенно не там.
И они ей не подходят. Здесь очень важно менять свое сознание. Смотреть на то, куда она хочет, что ей важно и, исходя из этого, делать выбор.
Так же следует себя вести в диалоге с партнером. Каждое сказанное слово, каждая фраза — предельно важны. Можно вкладывать в эту фразу положительную энергию, или ту, которая будет провоцировать склоки, скандалы, конфликты. Но ведь можно сеять семена любви, доверия, понимания.
Что вы выберете? Во что будете вкладывать — в любовь или разрушение семьи? Это зависит только от вас!
Надеюсь, статья вам была полезна. С любовью, Ирина Журавель
Как изменить отношение мужа к себе?
В предшествующих главах мы затронули многие аспекты жизни психической, интимной, межличностной и прочей.В данной части книги будет освещёна такая тема, как желание изменить своего партнёра и изменить отношение мужа к себе.
Почему миллионы женщин так жаждут перенастроить своих мужей, заставить их вести себя определенным образом? Нехватка внимания, желание доминировать и властвовать или проявление материнской заботы?
Одна из ключевых идей сравнительно проста.
Мы хотим переделать своего партнера только для того, чтобы возместить нехватку каких-то чувств, компенсировать неполноценность, существующую внутри нас на данный момент.
Это желание связано именно с такой потребностью. Если выразиться яснее, то внутри каждой из нас есть ещё не затянувшиеся душевные раны.
Почему душевные раны мешают нам любить?Некоторые были получены в детстве, затем в более зрелом и осознанном возрасте, и каждая царапина подкрепляла какое-то убеждение. Внутри остается не исцеленная рана, а мы хотим закрыть эту брешь снаружи, как-то утешиться, утолить свою боль.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
В связи с этим заставляем партнеров, окружающих людей выполнять что-нибудь, что бы могло заживить раны. Мы принуждаем близких людей к тому, чтобы те вели себя определённым образом.
- У нас в мыслях создается идеальный образ семьи или партнёров в отношениях.
Вполне вероятно, что в подсознание он пришёл от родителей или, наоборот, противоположен родительской семье.
Быть может, в своей жизни Вы действительно что-то осознанно выбираете, сравниваете людей, выискивая подходящего партнера.
Однако рано или поздно Вы начинаете равнять всех своих партнеров под созданный им идеальный образ.
Женщины не смотрят на реального человека, а их травматический опыт из детства инициируется в отношениях, провоцируя боль. В конце концов, любые действия подсознательно сводятся к тому, чтобы избежать боли.
Упражнение для самоанализаВступая в отношения, мы не совсем понимаем, чем руководствоваться, и начинаем переделывать партнера.Пожалуй, примеры можно привести чуть позже, а пока что будет полезным выполнить одно упражнение.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Я настоятельно рекомендую Вам понаблюдать за собой в течение трёх-пяти дней и зафиксировать, что лично Вы хотели бы от окружающих в отношении Вас, от партнёра или, если нет оного, то от самого близкого человека.
- Отметьте, в чём именно хочется его переделать, чего хочется заставить его выполнить для себя?
Думаю, достаточно обозначить пять или семь таких моментов и задать себе пару вопросов: что таким образом компенсируется внутри Вас, болит ли какая-нибудь старая рана.
Приглядитесь и оцените, чего же не хватает внутри себя и какую щель в душе хочется закрыть при помощи поведения партнёра.
Пример может быть таким:Когда одной женщине было девять лет, её отец умер. Он любил её, больше, чем сына, и она это чувствовала. Она расценила смерть отца как предательство.
Внутри зародилось чувство, что любимые люди покидают. Чтобы такая же пронзительная боль не повторилась, ей нужно очень стараться, чтобы её не бросили.
Она либо совершает многое для одобрения своим любимым человеком, либо самостоятельно разрывает отношения, чтобы вновь не почувствовать себя брошенной, не ощутить предательство.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Подобное чувство заставляло девочку подсознательно придумывать стратегии.
Компенсация — желание утолить эмоциональный голодЧтобы девушку не оставили, она действовала в ущерб своим собственным желаниям. Причём она вела себя таким образом, чтобы партнер чувствовал себя по сравнению с ней деспотом или монстром.
В конечном итоге, женщина с комплексами из детства вышла замуж, но из-за колоссального желания компенсации всё же молодые люди развелись.
- Компенсация для неё – это чувство, что её бросают. Девушка, а затем и женщина, очень старалась, чтобы её не покинули, но, тем не менее, развод произошёл.
Нужно посмотреть, что за ощущение и с какой целью у Вас рождает потребность стараться или переделать партнера, чтобы он стал лучше. Нелишним будет изучение того, зачем так нужно, чтобы партнёр стал лучше, зачем Вам нужно почувствовать его внимание.
Вот ещё одна занимательная история:Одна женщина страдала от нехватки комплиментов, ей постоянно хотелось слышать от своего партнёра о том, какая она красивая, привлекательная и сексуальная.Когда мы начали исследование её психологической травмы, выяснилось, что эта женщина до сих пор не верила в то, что она прекрасна и соблазнительна.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Внутренняя рана осталась ещё с детства или юности, когда отец девушки вёл себя крайне негативно, показывая, что та нелюбима, неприятна и нежеланна.
После стольких лет ей было необходимо, чтобы эта рана была компенсирована именно поведением мужа. Мысль о том, что она выглядит плохо, буквально ежесекундно звучала в её голове.
- Несмотря на то, что эта женщина внешне выглядела действительно потрясающе, её душевная рана искажала её внутренний мир.
Мы выяснили, что из-за этого она чувствовала себя эмоционально неудовлетворённой, а от мужа требовала соответствующего компенсирующего поведения.
Как определить свою цель в отношениях?Я предлагаю пока остаться с вышеозначенными вопросами и понаблюдать за Вашими мыслями и поведением, поэтому вернёмся к целям отношений. Понятно, что цель отношений — это долгосрочный показатель, и её не сразу можно найти для ответа на данный вопрос.
Мы размышляли о мечте, о миссии семьи, о вкладе во всю вселенную, но сейчас Вам необходимо сконцентрироваться на настоящих мыслях, решениях и результатах. Рассуждения по поводу Ваших целей отношений могут быть совершенно разными.
The YouTube ID of skL5x9Lwkpg&list is invalid.
Ей могут быть любовь, поддержка, радость взаимопонимания, создание доверительных отношений. Также целью может послужить как желание вдохновлять и поддерживать друг друга, совместно добиваясь результатов, так и осознание того, что важней чувствовать счастье и радость рядом с партнёром.
Ирина Петрова
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:
Как наладить отношения с мужем. Женам на заметку.
Конечно же, все мужья и жены разные, и трудно подобрать универсальные рекомендации, которые стопроцентно подойдут всем парам без исключения. И все же, я сформулирую несколько положений, которые гарантировано приведут Вас к желаемому результаты: крепким и гармоничным отношениям и счастливой супружеской жизни.
Если Вы задаетесь вопросом, как наладить отношения с мужем, значит они дороги для Вас.
И эта внутренняя ценность послужит Вам прочным фундаментом для построения качественно новых отношений. Почему я об этом заговорила? Да потому что очень важно иметь желание что-то изменить. При чем, это «что-то» нужно будет прежде всего менять в себе. Сразу отбросьте мысль, что менять нужно мужа, что нужно заставить его делать то-то и то-то. Нет! Только изменившись сами, Вы сможете изменить свою жизнь и отношения. Итак, приступим…
Прежде всего, необходимо представить те отношения, которые Вы хотите видеть между собой и мужем. Нарисуйте в своем воображении как можно более яркую и четкую картину желаемых отношений. При этом старайтесь, чтобы она содержала какие-то конкретные факты и действия, а не просто абстрактные желания. Так, пусть Ваш муж не просто «хорошо к Вам относится», а нежно Вас обнимает и целует, а его руки ласково шевелят Ваши волосы на затылке. Старайтесь при этом ощутить, что Вы чувствуете, что видите и слышите. Подключение остальных чувств сделает Вашу картинку более объемной и реальной.
Кроме того, представляя, как разворачиваются события в Вашем воображении, думайте о них, как о свершившемся факте, как о чем-то, что уже есть в реальности, а не как о том, чего бы Вы хотели, но пока не имеете. Только таким образом Вы сможете приблизить их наступление, делая эти события для себя субъективно гораздо более реальными.
Да, и еще, Вы сами должны верить и чувствовать, что рисуемая Вами картина реальна и не противоречит объективным обстоятельствам и характеру Вашего избранника. Так, если Ваш муж достаточно закрытый человек, то ждать, что он будет делиться с Вами всеми своими душевными переживаниями, было бы несколько неоправданно. Хотя продвинуться на несколько шагов вперед в этом направлении вполне возможно.
Эта картина не только поможет Вам сориентироваться в своих желаниях и стремлениях, максимально их конкретизируя, но и позволит получить положительный заряд для реализации своих желаний в конкретных действиях. Что же это должны быть за действия? Давайте рассмотрим по порядку.
1. Уменьшите эмоциональную нагрузку в паре.
Живя вместе какое-то время и не получая от партнера желаемого, мы накапливаем в своей душе множество обид и разочарований, которые неизбежно отражаются на наших отношениях. Сплетаясь в тугой клубок, наши негативные эмоции, подобно комку грязи в трубе, перекрывают к нам доступ всему тому хорошему, что происходит в нашей жизни. В итоге мы оказываемся просто не способны ни взять то, что нам дают люди и обстоятельства, ни дать что-либо взамен. В результате этого наша неудовлетворенность все растет, мы начинаем требовать все больше и больше, а получать все меньше. Образуется замкнутый круг, из которого выйти нет ни сил не желания.
Поэтому так важно снизить тот негативный накал, который существует у многих пар. Постарайтесь уйти от обид и претензий к партнеру, перевернув эту страницу своей жизни и начав все с чистого листа. Избавиться от обид Вам поможет моя статья Как перестать обижаться.
А поработать с другими негативными эмоции Вы можете с помощью методики, описанной в статье Работа с эмоциями.
Какой бы метод налаживания отношений Вы для себя не избрали, начните именно с этого шага. Поскольку неотработанные обиды, гнев и прочий негатив, подобно подпольщикам-диверсантам, будут подтачивать Вас изнутри, а время от времени и прорываться наружу в виде вспышек раздражения и претензий в сторону супруга, сводя на нет все Ваши усилия по построению семейного счастья.
2. Перестаньте требовать и начните давать.
Такая постановка вопроса может показаться довольно несправедливой. Все мы хотим, отдавая, получать что-то взамен. На самом деле, так оно, в конце концов, и получится. Но будьте готовы к тому, что некоторое время это движение будет идти только в одну сторону. Поэтому так важно найти те формы «дарения» себя, которые не подтачивают Ваши силы, а наоборот, доставляют Вам самой удовольствие.
Давать нужно без оглядки, и не ожидая благодарности в замен, от полноты души и избытка чувств, просто потому, что не можешь или не хочешь иначе.
Старайтесь делать для своего мужа, прежде всего то, что и Вам самой приносит удовольствие, а не является тяжелой повинностью. А теми делами, которые Вам не нравятся, старайтесь заниматься как можно меньше, возможно, перепоручив их кому-то другому. Если же это сделать никак нельзя, постарайтесь сделать так, чтобы они сопровождались чем-то, что Вам приятно либо Вы получили за них какое-то вознаграждение, хотя бы от себя самой.
Так, если вы просто ненавидите мыть посуду, то веселая музыка, сопровождающая это занятие, сможет переключить Ваше внимание на более приятные мысли, и Вы даже не заметите, как закончите неприятную для себя работу. А съеденный апельсин или другая вкусняшка не только придаст Вам сил, но и послужит приятной компенсацией за приложенные усилия. Только не увлекайтесь кулинарными призами за работу. Лучше разнообразьте их какими-то занятиями, которые Вам нравится, но Вы редко себе их позволяете.
3. Уделяйте время себе любимой.
Если Вы сами не находите время для себя, то почему кто-то другой должен делать это за Вас? Лучшее время, чтобы начать заботиться о себе, это сегодня.
Подумайте о том, что доставит Вам наибольшее удовольствие и одновременно будет Вам полезно. Думаю, найдется как минимум одно занятие, отвечающее таким требованиям. Например, редко можно встретить женщину, которой не нравиться ухаживать за своим лицом и телом, особенно, когда за нее это делают другие. Так почему же не делать этого как можно чаще? Только не говорите, что Ваша занятость не позволяет Вам предаваться столь бессмысленному времяпровождению, и у Вас есть дела поважнее.
Нет ничего более важного для каждого человека, чем получение удовольствия от собственной жизни. Если же он игнорирует этот закон природы, то его жизнь превращается в череду тягостных обязанностей, которые лишь выматывают его силы, ничего не давая взамен. Вот и получается, что для того, чтобы успевать делать больше для других, нужно обязательно уделять время себе и своим удовольствиям. Это заряжает нас энергией, необходимой для новых свершений.
Помимо того, что время, уделенное себе в целом и своему внешнему виду в частности, позволит Вам получить столь необходимый для улучшения качества жизни заряд бодрости, Вы еще и заметите со временем, как преобразиться Ваш внешний облик.
Загнанная лошадь, недовольно бьющая копытом преобразиться в прекрасную фею, вдохновляющую мужчину на подвиги ради нее. Кроме того, занимаясь чем-то для себя самой, Вы научитесь смещать фокус внимания со своего мужа и отношений с ним, на другие объекты, что даст Вашим отношениям нужную внутреннюю свободу.
Ведь, очень часто, сами того не замечая, мы душим своего мужчину в объятьях любви, буквально не давая ему вздохнуть. А когда он пытается выскользнуть из наших цепких пальцев, начинаем возмущаться, укоряя его, что он нас любит совсем не так сильно, как мы его. И постепенно наши слова становятся правдой. Ведь настоящий мужчина – это зверь, который плохо себя чувствует в неволе. Для масштабных свершений ему нужна свобода действий и поддержка с Вашей стороны. И еще чуточку вдохновения. Больше на эту тему Вы можете прочитать в статье Руководство для женщины в обращении с мужчиной.
До сих пор мои рекомендации касались больше того, что следует делать, чтобы не раскачивать лодку семейной жизни, давая ей спокойно плыть по течению.
Если же Вы хотите не только не мешать, но и помочь своему мужчине грести, то обратите внимание на следующие пункты.
4. Вдохновляйте своего мужчину.
Когда я говорила о том, что нужно помочь мужчине грести, я не имела в виду, что нужно взять самой в руки весло. Не в коем случае! Это тяжелая мужская работа, и помочь ее выполнить женщина может, только придавая мужчине дополнительные силы для ее свершения. Для этого ей нужно свято верить в способность мужчины делать такую работу, и считать, что все то, что он делает, он делает лучшим из возможных для него на текущий момент способов.
А это означает, что как минимум, нужно навсегда забыть о критике и сомнениях, а напротив, вдохновлять мужчину своей верой в его возможности и желание достичь как можно большего. Любая фраза, брошенная вскользь, должна вливать в него новую волну уверенности и непоколебимого стремления достигнуть цели, а не отщипывать от него по кусочку до тех пор, пока вся живая плоть не будет съедена, и останутся только кости… Жуткая картинка, да? Но почему-то многие жены именно так и поступают, постоянно сверля мужчину укорами и язвительными замечаниями, давая ненужные ему советы.
И при этом пребывают в полной иллюзии, что помогают ему!
И еще один не маловажный момент. Мужчину делает сильным только слабая женщина рядом. Если Вы сами можете «слона на скаку остановить и хобот ему оторвать», то, как Вы думаете, какой мужчина будет рядом? Скорее всего тот, кому нужно покровительство сильной женщины, поскольку сам он мало на что способен. Конечно же, бывают исключения из этого правила. Но в 99% можно наблюдать картину, когда рядом с сильной гиперфункциональной женщиной находится пассивный мужчина-потребитель. Ведь семья, как и любая система, строится по принципу взаимодополнения. Больше о семье, как системе Вы можете прочитать в статье Семейные роли.
Только не переборщите со слабостью. Не приспособленная к жизни приживалка, которая и шагу ступить сама не может, имеет мало шансов завоевать расположение мужчины, и еще меньше – удержать его. Никакую идею не стоит доводить до абсурда, в т.ч. и эту. Просто те дела, которые традиционно выполняет мужчина, нужно закрепить за ним. Иначе, если Вы покажете, что справляетесь с ними сами, Вы тем самым, как бы обесцените роль мужчины в Вашей жизни. А для мужчины нет ничего более важного, чем чувствовать себя нужным своей женщине. И если Вы будете время от времени обращаться к мужу с небольшими просьбами, которые позволят ему проявить свою силу, знания и компетентность, и наглядно продемонстрируют Вашу неспособность обходиться без него, этого будет вполне достаточно.
5. Желайте добра своему мужу.
На первый взгляд, рекомендация выглядит довольно странно. Какая жена желает своему мужу зла? — спросите Вы. Да каждая вторая. Жизненные неурядицы и разочарования заставляют искать виновного в том, что ситуация развивается не так, как хотелось бы. Как правило, мы находим его в лице самого близкого человека. И даже если понимаем, что не правы, не можем избавиться от мысли, что не будь его, все могло бы быть иначе. Эта затаенная мысль медленно, но верно разрушает наши отношения. А ведь мы забываем, что сами выбрали этого человека, а значит, получили именно то, что хотели, сознавали мы свой выбор или нет…
Поэтому так важно суметь переключить свои мысли на позитивный лад.
Мысленно желая добра человеку, мы приближаем его к осуществлению его желаний, помогая ему стать счастливее. Мы как бы сообщаем свою дополнительную энергию его желанию. А счастливый мужчина рядом способен сделать счастливой любую женщину!
Как же желать мужу добра? — спросите Вы. Просто седеть и повторять эту фразу? Нет. Для этого нужно попытаться понять, чего именно ему не хватает в этот момент времени и представить, что он это уже получил. Важно искренне пожелать ему осуществления желаний, даже если они идут в разрез с нашими ожиданиями.
Ваш муж пришел расстроенный с работы и сразу уткнулся в газету или в телевизор, сказав Вам едва ли два слова? Не спешите возмущаться. Не примыкайте к его гонителям! Лучше подумайте, чего бы ему сейчас больше всего хотелось. Думаю, что тишины и покоя, а еще, чтобы неприятности на работе как-то разрешились. Вам вполне по силам обеспечить ему столь нужное уединение, а самой заняться каким-то интересным делом. А пока Вы предвкушаете удовольствие от своего занятия, от всей души пожелайте ему, чтобы все его проблемы разрешились и представьте, как он спокойный и радостный приходит к Вам с работы.
Напутствовав его таким образом, займитесь собой любимой. И когда Вы довольная и взбодрившаяся подойдете к своему мужу, возможно, Вас встретит уже совсем другой мужчина.
Правда, бывает так, что у мужчины начинается длительный период, во время которого он испытывает острую потребность в уединении. Я называю этот период «затмение солнца». В течении этого времени мужчина замыкается в себе, он не готов ни давать ни получать знаки любви и внимания, и все, что хочет, это просто, чтобы его оставили в покое. А именно это и труднее всего сделать любящей женщине.
Если Ваш муж находится как раз в таком состоянии, тогда не стоит ждать от него быстрого отклика на Ваши мысленные пожелания. Реакция явно будет отсроченной во времени. Ничего. Ваш позитивный настрой по отношению к мужу и происходящему, все равно позволят ему быстрее выбраться из душевного штопора на свет божий. Просто дождитесь его возвращения и встречайте его со счастливой улыбкой на лице. И Ваш мужчина будет благодарен Вам за понимание…
Воплощение этих рекомендаций в жизнь конечно потребуют от Вас некоторых усилий, а еще больше — внутренней перестройки.
Но, разве семейное счастье этого не стоит?
Желаю Вам
Любви и Гармонии,
Счастья и Процветания,
Душевного Покоя и Радости!
Похожие статьи:
Friend me:
Все-таки как изменить мужа?
Как наладить отношения с мужем – актуальный вопрос для многих женщин. Ощущение недовольства какими-либо поступками своего спутника зачастую начинает испытывать именно супруга. Постепенно это чувство перерастает в раздражение, начинаются обвинения в адрес мужа, семейные сцены, жалобы подругам и матери на его «преступления» и, наконец, поход к психологу с просьбой: «Сделайте что-нибудь, чтобы он изменился».
Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям.
И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.
С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.
Понять и принять
То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.
В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.
Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.
Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».
Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына к отцу.
Как и почему меняется отношение к мужу
Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными. Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.
Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя.
Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.
В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь.
И, конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем окончательно испортились.
Как мы общаемся
В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:
«Я хороший и ты хороший»
Наиболее конструктивная установка, свойственная уверенным в себе и уважающим других людям. Иначе говоря, общение на равных, «глаза в глаза».
«Ты хороший, а я плохой»
Модель общения снизу вверх, когда один человек чувствует себя ущемленным, слабым и ущербным по отношению к другому. Эта позиция часто формируется у людей в раннем возрасте, и ощущение собственной несостоятельности потом может сопровождать человека всю жизнь.
Некоторые пытаются использовать такое положение дел в свою пользу, перекладывая ответственность на тех, кто, по их мнению, сильнее и умнее. Это манипуляция чистой воды. Причем манипулятор может годами строить из себя несчастного и ни на что не способного человека, предоставляя другим устраивать свою жизнь и решать проблемы. В отдельных ситуациях аналогичная установка формируется и у активной, успешной, уверенной личности, например, как реакция на негативные обстоятельства, поражение, стресс или вынужденное длительное взаимодействие с жестким, авторитарным напарником. «Лучшая защита — нападение»
Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет. Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен.
В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.
«Красота в глазах смотрящего»
«Ах, какой замечательный муж у нашей соседки! Домой с работы летит, как на крыльях, каждые выходные придумывает интересные развлечения – то за город, то в кино, то в театр. Даже по магазинам они ходят вместе. А я, бедная, все должна делать одна. Стоило ли замуж выходить?» Думая так, женщина опять попадает в ловушку «фильтра восприятия». Она приписывает чужому мужчине фантастические качества, не замечая, что в семье ее соседки или подруги все может быть совсем не так уж гладко. Но ведь эта подруга никогда не говорит о неприятностях. Наоборот, все время хвалит своего супруга. Тут вступает в действие самовнушение. Женщина как бы сама себя уговаривает, что у нее все хорошо, муж замечательный. Этот способ работает и в других сферах жизни. Стоит несколько раз подряд повторить, что ремонт в вашей квартире сделан некачественно, и сразу начнешь замечать все недостатки – каждую трещинку на потолке и пятнышко на полу. А стоит похвастаться красотой нового интерьера – и на душе радостно, и все наперебой завидуют и просят контакты дизайнера.
Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?
Как же все-таки изменить мужа
Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.
Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.
Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга.
Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.
Вадим Куркин
Не работайте над отношениями, работайте над собой
Итак, в отношениях всё пошло не так. Закончился период влюблённости, и гормональная буря перестала скрывать недостатки партнёра.
Вы часто ссоритесь, партнёр не слушает вас и не понимает, вы не уважаете друг друга, и вообще непонятно, зачем остаётесь вместе. В такой ситуации многие видят два выхода: расставаться или работать над отношениями.
Работать — это значит внимательнее относиться друг к другу, искать общие интересы и компромиссы. Однако кратковременные изменения в лучшую сторону очень скоро откатятся обратно — ко взаимным обидам, ссорам и страданиям.
Всё потому, что работа над отношениями не изменит вашу личность и не решит психологические проблемы: не заставит вас заботиться о партнёре или, наоборот, предоставить ему свободу в долгосрочной перспективе, не поможет стать надёжным партнёром и не научит интересоваться внутренним миром своего возлюбленного.
Работая над отношениями, мы боремся с последствиями, не видя настоящей причины.
Так в чём же она, эта причина? Давайте разберём две распространённые психологические проблемы, которые приводят к тупиковым отношениям с любым партнёром. И первая из них — психический инфантилизм.
Инфантилизм — чудовище, пожирающее отношения
Прежде чем рассказать о психическом инфантилизме, приведу несколько жалоб на отношения, характерные для людей с этой проблемой. Список предоставлен практикующим психоаналитиком Галиной Савченко.
Галина Савченко
Директор «Центра разрешения кризисных ситуаций». Практикующий психоаналитик и кризисный консультант.
- Я обижен из-за того, что мне уделяют слишком мало внимания.
- Я злюсь из-за того, что мои ближайшие родственники и друзья не хотят принимать участие в моей жизни и решать мои проблемы.
- Я завидую своим друзьям, партнёру, братьям и сёстрам, так как считаю, что им в жизни всё достаётся даром, а они не хотят разделить это со мной.
Поэтому я подумываю о том, чтобы разорвать с ними отношения и найти других, которые будут ценить, любить меня и нянчиться со мной.
Поэтому я подумываю о том, чтобы разорвать с ними отношения и найти других, которые будут ценить, любить меня и нянчиться со мной.Есть ли у вас такие проблемы в отношениях? Если такие мысли не раз приходили в голову, возможно вы страдаете от психического инфантилизма.
Психический инфантилизм — это незрелость человека, которая проявляется преимущественно в задержке развития эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности.
Чем же отличается инфантильный человек и как эта проблема мешает отношениям? Вот несколько качеств, по которым можно определить инфантилизм в других или в себе.
Качества инфантильного человека
1. Эгоцентризм
Эгоцентричный взрослый не учитывает потребности и желания других людей, все должны любить его, дарить тепло, любовь и участие «просто так».
Вот что пишет про здоровые отношения и инфантилизм психолог Елена Первухина.
Елена Первухина
практикующий психолог, автор статей по детской и семейной психологии.
Самый главный секрет здоровых отношений в семье — это баланс между «брать» и «давать». Вы даёте партнёру поддержку, эмоциональное тепло, уважение, а в ответ получаете заботу, уважение, помощь. Если такого баланса в отношениях нет, они дают трещину.
Елена рассказывает, что инфантильные люди всегда только требуют от партнёра, но никогда не готовы давать, делиться.
Когда партнёру надоедает всегда только отдавать, не получая ничего взамен, он отдаляется, и инфантильный человек говорит о том, что партнёр его разлюбил, что отношения не те, что надо что-то менять.
При этом инфантильный человек совершенно не интересуется проблемами своего партнёра, его внутренним миром. Как утверждает психотерапевт Сергей Горин, инфантильному человеку чуждо проявление заботы, причём не только самостоятельное, но даже по просьбе.
Сергей Горин
психиатр, психотерапевт, автор монографий, посвящённых манипуляции сознанием масс.
Инфантилизм заметен, когда от партнёра ожидают проявления заботы. Например, вы голодны, приболели, очень устали и сказали об этом партнёру. Если он кинулся покормить вас, помочь — всё в порядке. Если же он говорит «Ну сходи поешь (выздоравливай, отдохни)», вас не существует в его мире.
2. Иждивенчество
Многие инфантильные люди — и мужчины, и женщины — с радостью отказываются от работы, пересаживаясь с родительской шеи на шею партнёра.
Кроме того, элементы иждивенчества встречаются и у работающих людей. Например, когда взрослый человек не может обслуживать себя самостоятельно: отказывается убирать свои вещи, готовить, мыть посуду.
Когда человек не хочет выполнять элементарные домашние дела, его партнёр теряет львиную долю свободного времени, а это как минимум нечестно и ведёт к постоянным ссорам.
3. Неспособность к принятию решений
Инфантильный человек избегает трудностей, не умеет принимать решения и поэтому чаще всего не преуспевает в плане карьеры.
Когда такой человек сталкивается с любыми трудностями, он выбирает путь наименьшего сопротивления.
Сергей Горин
Наиболее частый симптом инфантилизма, от которого страдает и его носитель, и окружающие, — чувство растерянности при встрече с трудностями реальной жизни.
Сергей Горин рассказывает, что инфантильная личность плохо уживается в рабочем коллективе, имеет проблемы с выполнением бытовых дел (вызов специалистов, получение нужных справок) и легко становится жертвой мошенников.
В плане отношений эта черта может постепенно вырасти в пропасть между двумя партнёрами: один постоянно развивается, другой же застрял в зоне комфорта, не желая двигаться вперёд.
Если вы нашли у себя некоторые качества инфантильного человека, стоит пойти дальше и вспомнить, как вели себя ваши родители.
Почему люди вырастают инфантильными
Психолог Галина Савченко утверждает, что инфантильные взрослые вырастают в семьях, где родители очень ориентированы на общественное мнение, стремятся во всём потакать любимому чаду, так что у него создаётся твёрдое убеждение, что всё в окружающем мире существует только для него.
Существует и другая модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью — работой, личной жизнью, воспитанием других детей — и не обращают внимания на чувства и психологическую жизнь ребёнка, у него формируется недостаток ласки, любви и принадлежности, который он всегда будет восполнять во взрослых отношениях со своей второй половинкой.
Как правило, такой человек бывает очень мнительным и требовательным, так как бессознательно боится потерять любовь и внимание своего партнёра.
В подростковом возрасте, во время кризиса 13 лет, решается, сможет ли ребёнок повзрослеть или навсегда сохранит детские качества. Но действительно ли навсегда?
Может ли повзрослеть тридцатилетний или сорокалетний инфантильный человек? Да, но для этого ему нужно осознать свою проблему и пройти психотерапию.
Что делать с этой проблемой
Если вы хотите измениться, чтобы построить более качественные взрослые отношения или добиться успеха в другой сфере, понадобится долгая работа над собой.
Можете найти психотерапевта, который направит вас, поможет понять, по каким направлениям требуется работа. Если же вы хотите развиваться самостоятельно, необходимо работать сразу над несколькими пунктами:
- умение обслуживать себя самостоятельно;
- умение планировать свои финансы, думать о будущем;
- сдержанность в желаниях, когда очередная «хотелка» сначала осмысляется и только потом исполняется;
- умение заставить себя выполнять неприятную работу;
Сергей Горин
Самый надёжный путь — заставить себя выполнять не очень приятную физическую работу. Это могут быть не только занятия на даче или разведение кроликов: даже систематические занятия в фитнес-клубе вполне подходят для этой цели.
- умение заботиться о других, интересоваться внутренним миром, желаниями и потребностями других людей.
Изменятся ли ваши отношения в лучшую сторону, если вы избавитесь от инфантильности? Не обязательно.
Здесь всё зависит не только от вас, но и от вашего партнёра. Если он хочет видеть рядом с собой не взрослого, сложившегося человека, а ребёнка, за которым нужно ухаживать, ваше «взросление», скорее всего, его не обрадует.
И это следующая большая проблема, которая довольно часто встречается, — созависимость в отношениях.
Созависимые отношения — растворение в партнёре
Как и в примере с инфантилизмом, прежде чем перейти к описанию психологического нарушения, рассмотрим распространённые жалобы созависимых людей.
- Мой партнёр не ценит то, что я для него делаю, несмотря на то, что я часто жертвую собой ради него.
- Партнёр зависим от алкоголя, наркотиков или игр и не желает меняться.
- Я не могу расстаться с партнёром, потому что мне его жалко — он без меня пропадёт.
Созависимые отношения возникают тогда, когда один из партнёров имеет психологическую травму и сниженную самооценку и нуждается в человеке, который помог бы компенсировать недостаток самоуважения, самодостаточности, любви к себе.
Елена Первухина
Созависимые личности, в отличие от инфантильных, всегда контролируют партнёра, всегда только дают, всегда «сверху», как в расхожем выражении «залюблю до смерти». Созависимые не могут брать. Они жертвы, которым ничего не надо.
Елена утверждает, что созависимые живут не своей жизнью, а жизнью партнёра, тем самым не давая партнёру жить так, как ему хочется. От такого чрезмерного давления партнёр, как правило, уходит в зависимость (алкогольную, трудоголизм, наркоманию, игроманию и так далее), а созависимый начинает его спасать.
Итак, человек отказывается от себя, посвящая жизнь партнёру и делая его смыслом своей жизни. Как такая созависимость уничтожает отношения?
Привычка всегда ставить партнёра на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою личность. Вы становитесь скучным, так что партнёр вполне оправданно перестаёт обращать на вас внимание.
Кроме того, чрезмерное давление со стороны созависимого создаёт дискомфорт у партнёра, лишает его возможности жить полной жизнью.
В итоге партнёр либо уходит, либо спасается от дискомфорта в зависимости.
Как возникает созависимость
Как и в случае с инфантильностью, склонность к построению созависимых отношений закладывается в детстве.
Галина Савченко перечислила основные причины возникновения склонности к созависимым отношениям.
- Родители мало хвалили и всегда акцентировали внимание на недостатках, а не на успехах ребёнка.
- Родительская любовь напрямую зависела от успехов и хорошего поведения ребёнка («за пятёрки люблю, а за тройки — нет»).
- Холодные родители, которые были заняты своей жизнью, карьерой.
- Родители развелись, и ребёнок остался один на один со своей болью от развода («я никому не нужен»).
- Родители по каким-то причинам уделяли больше внимания другим детям («надо стараться быть самым лучшим, чтобы завоевать любовь»).
Галина Савченко рассказывает, что такие люди, став взрослыми, обычно не имеют проблем в социальной жизни. Это такие рано повзрослевшие дети, у которых всё хорошо, за исключением любви и отношений.
Формула «Для того чтобы тебя любили и хотели строить с тобой отношения, ты должен / должна заплатить частью своей жизни» является ведущим сценарием отношений. Поэтому для созависимых жизнь ради объекта любви является нормой, так как вписывается в эту формулу: отдай себя — получишь любовь.
Не изменив себя, вы не сможете построить здоровые отношения, вне зависимости от того, кем будет ваш партнёр.
Привычка жертвовать собой ради любви и принятия не даст вам жить полноценной жизнью и наслаждаться отношениями, в которых партнёры заботятся друг о друге, ценят и свои, и чужие интересы и самодостаточны настолько, чтобы не зависеть всецело от партнёра: его настроения, успехов или поражений.
Как же избавиться от созависимости? Как и в случае с любой другой психологической проблемой, заложенной в детстве, вас ждёт долгий путь.
Как избавиться от созависимости
Елена Первухина
Созависимому человеку сложно признаться себе, что вся его жизнь пуста, что он живёт не своей жизнью, что он закрывает глаза на собственные проблемы, что он растворился в другом и его самого как личности не существует.
Психологи сходятся во мнении, что главное — осознать проблему и посмотреть правде в глаза, а затем предпринимать конкретные шаги. Если некоторые качества созависимых людей показались вам знакомыми, это повод задуматься и начать работу над собой.
И вот несколько направлений для такой работы.
- Научитесь говорить «нет», если вам неудобно и неприятно делать что-то, перестаньте помогать всем подряд в надежде на их хорошее отношение и принятие. Скорее всего, многие вами просто пользуются.
- Научитесь любить и принимать себя. Вы можете прожить только свою жизнь, так сделайте её интересной.
В целом же работа над избавлением от созависимости требует проработки детских воспоминаний и установок. Поэтому в идеале стоит найти психотерапевта, который разберёт именно ваш случай и поможет исправить самооценку.
Кто-то может заметить, что инфантилизмом или созависимостью может страдать партнёр, а вы при этом будете зрелой и здоровой личностью, которой просто не повезло.
Но ведь здоровый, уважающий себя человек не сможет долго выдерживать дефицитного партнёра.
Если, несмотря на несчастливые отношения, ссоры и скандалы, вы продолжаете цепляться за партнёра и не представляете жизни без него, стоит обратить взгляд на себя и спросить: так ли сильно вы себя любите и уважаете?
Читайте также 🧐
Не мешайте себе жить: 7 типичных моделей саморазрушительного поведения
Как перестать себя жалеть, научиться просить о помощи и не отказываться от амбиций из-за чувства «я еще не готов». Препятствия на нашем пути — часто дело наших собственных рук. Доктор медицины Марк Гоулстон более двадцати лет практикует в области клинической психологии. Он уверен: главная причина, по которой люди обращаются к психотерапевтам, — саморазрушительное поведение. Ничто так не выводит нас из себя, как осознание, что мы сами мешаем себе обрести любовь, достичь успеха и испытать счастье — словом, получить то, о чем мечтаем.
В книге «Не мешай себе жить» Гоулстон приводит 40 моделей саморазрушительного поведения, которые встречаются чаще всего. Содиректор издательства МИФ Юлия Баяндина выбрала семь из них и сделала выжимку из глав книги.
Реклама на Forbes
Не пытайтесь всегда быть правым
Гоулстон приводит слова одного эксперта по коммуникациям: «Всезнайка, который не знает, о чем говорит, — придурок; всезнайка, который знает, о чем говорит, — просто осел». Иными словами, независимо от того, знаете вы, о чем говорите, или нет, вести себя как всезнайка — значит вести себя саморазрушительно.
Чаще всего люди стараются всегда быть правыми из желания защитить себя. Им кажется, что мир твердит: «Ты не знаешь, о чем говоришь». Но если окружающие и не думали нападать (а чаще всего это именно так), ваша защита выглядит как атака.
Всезнайку редко объявляют сильной личностью с убедительным мнением; гораздо чаще на него обижаются и стараются избегать. А в случае ошибки не торопятся на помощь — он ведь и сам «с усами».
Что делать? Когда в следующий раз почувствуете потребность продемонстрировать правоту, спросите себя, так ли важна эта победа, чтобы рисковать ради нее хорошими отношениями. Доказывая, что вы не ошибаетесь, следите, чтобы люди не чувствовали себя так, словно ошибаются они. Осознайте и примите, что мнения могут различаться. А если ошиблись — не защищайтесь, а просто признайте это.
Не пытайтесь изменить других людей
Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что каждый из нас думает, что измениться должен другой. Пытаясь переделать кого-то, мы отказываемся принимать его безоговорочно и полностью. И это очень разрушительный паттерн: он порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, отношения еще и загрязняются обидой и горечью.
Если вы ожидаете, что люди изменятся, знайте: вы вполне можете сойти с ума, прежде чем это случится. А пытаясь заставить их измениться, вы сведете с ума их, предупреждает Гоулстон. Но если вы примете их такими, какие они есть, и выразите надежду на то, что они изменятся в лучшую сторону, люди могут просто взять и… сделать это.
Что делать? В следующий раз, когда вас сильно разочарует близкий человек, сделайте паузу и спросите себя: «Если он никогда не изменится, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я и впредь любить его несмотря ни на что?» Если вы ответили «да», значит, вам удастся уменьшить свои ожидания и чувствовать себя в отношениях вполне комфортно.
Старайтесь преобразовать свое желание изменить человека в надежду, что он изменится. Месседж вроде «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» вызовет более позитивную реакцию, чем ультиматум «Лучше тебе измениться как можно скорее, а иначе…».
Не притворяйтесь, что у вас все в порядке, если это не так
Отрицание негативных эмоций — ситуация весьма распространенная. Мы боимся, что признание усилит боль. Или что мы станем слишком уязвимыми. На самом же деле верно как раз обратное: признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше.
Еще одна причина повторять «Я в порядке» заключается в том, что признание может ранить или обидеть другого человека. А еще может быть, нам придется принимать меры, чтобы устранить проблему. «А что если у меня не хватит умения или мудрости, чтобы улучшить ситуацию?» — мучаемся мы сомнениями. Велик соблазн освободить себя от подобных мук, не признаваясь даже самому себе, что нас что-то не устраивает.
Что делать? Помните: чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо. Это успокаивает и помогает предотвратить поспешную реакцию. Назовите чувство как можно точнее. «Я расстроен» — неплохо для начала, но что-то вроде «я чувствую себя обескураженным» или «я чувствую себя не своей тарелке», возможно, точнее опишет ваше состояние.
Если вы решили сообщить кому-то, что в отношениях с ним у вас не все в порядке, скажите, как сильно вам это не нравится, например: «Мне так плохо, что хочется сделать вот это и то».
Такие слова демонстрируют ваши чувства, делая их более понятными для другого человека. В этом случае вас будут слушать внимательнее и, вполне вероятно, предложат сочувствие, которого вы заслуживаете.
Перестаньте себя жалеть
Еще одна модель самосаботажа по Гоулстону — жалость к себе, которая стала в нашем обществе весьма распространенным недугом. Себя жалеют брошенные женщины; семейные пары, не способные иметь детей; мужчины, которые «могли бы кому хочешь составить конкуренцию», если бы только им дали чуть-чуть передохнуть; люди, которыми родители пренебрегали или, наоборот, которых чрезмерно баловали; люди, чьи родители не сумели стать для них образцами для подражания или, того хуже, умерли, оставив их наедине с суровой жизнью.
В сущности, временно жалость к себе может служить утешением. Подобно животному, зализывающему раны, она позволяет нам немного уменьшить боль. Однако постоянный настрой «о горе мне, горе!» приносит больше потерь, чем выгод. Чувство жалости к себе потребляет энергию, которую можно было бы использовать на то, чтобы изменить жизнь к лучшему.
Пока вы буксуете в скверном прошлом, выбраться в лучшее будущее невозможно.
Что делать? Если вы настроены постоянно жалеть себя, повод найдется непременно. Ваша задача — сделать разворот на 180 градусов: от стенаний к признательности, от ворчания к благодарности. Ищите ситуации, способные дать вам новую перспективу, например: проводить больше времени с людьми, которые действительно заслуживают сострадания. Сделайте что-нибудь для кого-то менее удачливого, чем вы. Это не только поможет вам лучше осознать, что у вас все не так уж и плохо, но и даст повод гордиться собой — а чувствовать одновременно гордость и жалость к себе невозможно.
Реклама на Forbes
Не считайте, что правильный путь всегда самый трудный
Многих из нас воспитывали в убеждении, что ничего стоящего без боли и потерь достичь нельзя. Единственное, что достойно называться «настоящим делом», — это тяжелая, изнурительная работа.
Такой образ мышления заставляет нас отворачиваться от тех занятий, которые принесли бы нам наибольшее удовлетворение. Вместо этого мы выбираем что-нибудь поутомительнее да потруднее. А потом, поняв, что не справляемся, клянем себя, считая неумехой. В действительности же проблема в том, что мы взялись не за свое дело и оно нам нисколько не нравится.
Что делать? Если вам нравится то, чем вы занимаетесь, не чувствуйте себя виноватым. Напротив, ищите способ превратить интересное дело в карьеру.
Если же вас постоянно мучают разочарование и сомнения, подумайте о том, что вы, возможно, занимаетесь не тем, что вам подходит. Поищите занятие, которое приносит радость. Самый легкий путь часто бывает самым правильным.
Просите у людей то, что вам нужно
Казалось бы, такое простое действие — попросить об услуге — встречает массу сопротивления. Причин замалчивать свои потребности много: кто-то боится отказа, кто-то не хочет ранить чувства другого человека, кто-то расценивает просьбы как признак слабости.
Реклама на Forbes
Многие считают, что близкие сами должны догадаться, что нам нужно. Это детская позиция: мы хотим, чтобы люди видели все наши потребности и обеспечивали их — так же, как это делали родители, когда мы были маленькими. В результате ждем, обижаемся, злимся, теряем драгоценное время и годами не получаем желаемого.
Что делать? Поймите и примите свои потребности. Они есть у всех. Осознайте, что никто не умеет читать мысли, — если вы не выскажете просьбу, никто о ней не узнает. Старайтесь просить не требуя, не критикуя и не жалуясь. Не ходите вокруг да около, не приводите в пример друзей и соседей, не обвиняйте в том, что вам до сих пор не дали. Сформулируйте потребность как факт: четко и ясно. Постарайтесь обеспечить возможность ответить вам «да» или «нет». Надеяться на согласие, безусловно, вполне нормально, но старайтесь не настаивать.
Не отступайте из-за того, что чувствуете себя не готовым
Собираемся ли мы сделать предложение руки и сердца, начать новую карьеру, завести детей или наконец высказать кому-то претензии, — мы почему-то рассчитываем на то, что будем чувствовать невозмутимую готовность к этому; что нас ждет такое состояние ума, в котором не ведомо ни напряжение, ни противная тошнота, ни сомнения.
А когда вместо всего этого испытываем сильный дискомфорт, воспринимаем его как знак, что по-настоящему не готовы к такому шагу.
Как пишет Гоулстон, если поддаться этому чувству, последствия могут быть катастрофическими. Всем ведь известно, что люди, оглядываясь на прожитую жизнь, обычно сожалеют не о том, что сделали, а о том, что так и не решились сделать.
Что делать? Испытывать тревогу на пороге перемен вполне естественно. Если она слишком сильна, это может говорить о том, что вы недостаточно подготовлены, а не о том, что вы не готовы. Попробуйте умерить беспокойство тщательной подготовкой. Однако даже не надейтесь, что сможете избавиться от всех сомнений и тревог. Такой нереалистичный настрой ведет к ошибке нулевого риска: по сути, вам нужна гарантия, что ничего страшного или неожиданного не произойдет. Но таких гарантий никто не дает.
Реклама на Forbes
Если вас охватило желание отступить, потому что вы не чувствуете себя готовым, сделайте паузу.
Спросите себя, почему вы так считаете. Составьте список причин. Подумайте, что должно произойти, чтобы вы стали готовы. Что вам нужно сделать, чтобы это произошло? Стоит ли это времени и усилий?
Люди изобретают столько же способов саботировать собственную жизнь, сколько и способов ее улучшить. Главное — суметь отличить одно от другого. И действовать.
показывать: 10255075 11—20 из 67
прямая ссылка 24 декабря 2018 | 21:23
прямая ссылка 12 декабря 2017 | 09:40
прямая ссылка 07 февраля 2012 | 22:24
прямая ссылка 10 ноября 2007 | 17:33
Умер при жизни
прямая ссылка 23 января 2009 | 11:03
прямая ссылка 03 июля 2010 | 15:03
И снова прощение
прямая ссылка 23 мая 2011 | 15:50
— А каково будет моё наказание? — Как у всех, наверное… — одиночество.
прямая ссылка 07 марта 2012 | 20:16
прямая ссылка 19 ноября 2012 | 02:02
Экзистенциальный эталон
прямая ссылка 11 марта 2021 | 01:54показывать: 10255075 11—20 из 67 |
Увидеть его перед собой, со стороны и без себя. Великое кино — это сновидение. 24 кадра в секунду прорываются через барьер критического вахтера сознания и погружают в сон наяву. Но сон, который пробуждает в тебе всю твою память и который не обрывается после пробуждения.
Ведь так хочется жить. Хочется жить так и там, чтобы не было боли, зла, неудачи. Чтобы был второй и третий, и тысячный шанс сделать то, что делаешь так прекрасно как это должно было бы быть. Ведь не должно быть смерти, не должно быть боли, не должно быть расставаний, не должно быть болезни лишающей шансы делать, получать, дарить прекрасное. Бесконечное в груди толкает в высь, но упирается в обшарпанную банальную стену немощи и конечности…
Мы с радостью хватаемся за любую возможность уснуть. Ведь там, по ту сторону уже вдоль и поперек знакомой реальности, нас ждет свобода — свобода от тикающих часов, которые нельзя остановить и отвернуть назад, чтобы пройтись вновь еще раз по уже пройденному пути. И что может быть страшней, если уснуть не удается, если груз опостылевшей реальности, бесконечное колесо одних и тех же мыслей не отпускает в сон, где мы свободны от себя-как-наказания.
Чем заполнены твои дни — как движутся мысли… не все ли равно, что ты путаешь каких-то людей — ведь все одинаковы. Но ведь не может быть правдой, чтобы это проклятое мироздание украло все самое дорогое, что у тебя было и тебя саму тоже почти украло. Это ведь всё должно быть просто кошмаром. От которого только надо проснуться. И всё будет хорошо.
Но ты все еще властелин — ты еще, пока еще можешь — ты это уже хорошо научился — ты можешь увидеть то, чего нет — ты можешь раз за разом уходить в свой мир — там где живут самые дорогие тебе и где все еще было возможно…
Это невероятно изысканное, но в тоже время простое кино. Старые воспоминания и утраченные года профессора Иссака образуют этакий рассказ или монолог, где он открывает душу и выворачивает сердце наизнанку, говоря, что вся его жизнь была в работе и суете. Но жалеет ли он о том времени? Да нет.
Великолепно выстроен и сюжет, он ни капли не тривиален, а даёт задуматься о жизни, о смерти и мн. др.
Помните: жизнь не вечна, а потому не допускайте того, чтобы она проходила мимо вас». Время – одно из действующих (реальных и ирреальных) течений драмы, представлено часами без стрелок – символом уходящей жизни, и свидетельством отторжения с семьей и внутри семьи героя… Старость в фильме, «держится за руки» с более древней старостью (сын с матерью), а молодость, лучиком света, озаряет дорогу к «пропасти» жизни. Если старику, вдруг, молоденькая девушка крикнет на прощание: «Из всех мужчин – я выбираю вас», как он отреагирует? Что почувствует?
В нем нет напряженности, картина не излучает чего-то плотного, что ввергло бы в размышления над происходящим, более того в «Земляничной поляне» все лежит на поверхности, даже самое ненужное произносится, мысли свои герои не таят, постоянно разговаривают. Картина чересчур коммуникативная в отличии от «Молчания», где зритель больше чувствует и догадывается, чем слышит и понимает. И это могло бы и не дать проигрыша, если бы сценарий был интереснее, и не столь прямым, как это итак воспринимается большинством зрителей. «Поляна» более временнАя картина, она больше подходит для ориентации на возрастную группу, вышел ты из этой группы и все, уже менее интересно смотреть.
‘Земляничная поляна’ — классика. Кино о жизни, о её начале и о её конце. О том, что она одна и о том, что она не может быть совершенна. Об одном конкретном человеке и о каждом из нас. Осознание, без единого ответа на множество вопросов…
Достаточно нескольких встреч с прошлым и разговоров с невесткой (в исполнении, кстати, Биби Андерсон, которую называли музой режиссера).
Но можно ли повернуть время вспять и исправить всё? Может быть следовало быть более смелым и не бояться показывать свои чувства по отношению к любимой Саре? Может если бы в Исааке было хоть чуточку наглости Зигфрида — сразу лезть в губы к Саре, она бы вышла замуж за профессора Борга и его бы сейчас не мучали эти кошмарные сны? Однако, говорят люди: ‘Будь самим собой!’. И что бы это правило значило? И должны ли мы ему следовать?
д. Главное не предаваться крайностям, как это сделал господин Борг, посвятив всю свою жизнь только своей профессии и даже передав по наследству своему сыну это тяжёлое бремя — ‘эгоистичность, чёрствость и заносчивость’. Хотя тут мы являемся свидетелями некой парадоксальности — с одной стороны Исаак Борг — социальный альтруист, видный деятель науки, врач с огромным стажем, который всю жизнь то и делал — лечил людей. Но с другой — в глазах близких его людей он является заядлым эгоистом, неспособным даже простить давный долг своему сыну.
В начале фильма Исаак предстает перед зрителем несколько эгоистичным, одиноким стариком-педантом: входит без стука в комнату к своей экономке, не прощает долг единственному сыну. Одна его фраза: «Душевные страдания человека меня не касаются, так что не ищи у меня сочувствия», сказанная невестке, стоит целой страницы характеристик.
Кажется, что с экрана веет ароматом земляники, которую собирает кузина Исаака Сара.
Замкнувшиеся на себе, закрытые переменам, новым встречам, простому человеческому общению, живущие одним умом, но не сердцем – эти люди страдают и мучаются.
д.»
Однако именно его картина видится более понятной и простой для изучения и интерпретации значения, что незамедлительно притягивает зрительский интерес к ней.Как изменить своего супруга.
.. Я имею в виду бракНесколько лет назад я был в несчастливом браке. Мой супруг не делал меня счастливой, и я хотела, чтобы он изменился. Мы плохо общались и часто ссорились.
В какой-то момент — не помню точно когда — я поняла, что мне нужно перестать сосредотачиваться на изменении мужа и вместо этого сосредоточиться на изменении своего брака. Чтобы изменить свой брак, мне пришлось пересмотреть свою роль в отношениях:
Что я могу сделать, чтобы изменить и, следовательно, сделать наш брак лучше?
Должен признаться: я не очень люблю брать на себя ответственность и работать над чем-то самостоятельно.Гораздо легче обвинять и ожидать, что другой человек изменится. Однако мне очень хотелось, чтобы наш брак улучшился, и я решил, что мне лучше быть готовым измениться.
Хотите изменить супругу? Начните с изменения себя!
{Извините, если вы пришли сюда в поисках формулы, чтобы изменить своего супруга!}
Есть 3 корректировки, которые я бы порекомендовал сделать, если вы хотите изменить своего супруга и, в конечном счете, изменить свой брак.
Но это начинается с изменения СЕБЯ.
1.Скорректируйте свое отношение.
Каково Ваше общее отношение к супругу? Вы обычно добры, позитивны и щедры по отношению к нему? Или вы обычно язвительны, ворчливы и расстроены?
Наше отношение тесно связано с нашими мыслями.
Когда несколько лет назад я был в своем несчастливом браке, я часто устраивал в голове вечеринку жалости. Я часто останавливалась на негативных сторонах наших отношений, мне было жалко себя и то, что мой муж не изменится.
В своей книге «13 вещей, которые не делают психически сильные люди» Эми Морин отмечает, что жалость к себе разрушительна и непродуктивна.
Одна из причин вреда жалости к себе заключается в следующем:
Вызывает больше негативных эмоций…. Как только вы позволите ей завладеть вами, жалость к себе вызовет шквал других негативных эмоций. Это может привести к гневу, обиде, одиночеству и другим чувствам, которые подпитывают более негативные мысли.
-Эми МоринЭти чувства и отношения кажутся вам знакомыми? Если это так, пришло время сосредоточиться на изменении своего отношения.
Проблема в том, что мы часто чувствуем, что наше негативное отношение оправдано, а если нет, то, по крайней мере, зависит от того, что происходит вокруг нас. Однако «лучше всего в жизни добиваются люди, которые осознают, что имеют право выбирать свое отношение». (Кит Харрелл, «Отношение решает все»)
У вас есть возможность выбрать свое отношение к супругу. Нажмите, чтобы твитнутьВ Филиппийцам 2 Павел говорит нам иметь такое же отношение, как Иисус Христос. Каково было отношение Иисуса? Это был пример служения и смирения.
Даже если вы не христианин, вы можете признать преимущества смиренного отношения. Вместо требовательного отношения мы можем выбрать смиренное отношение к своему супругу. Мы можем решить служить своему супругу, даже если он ведет себя не так, как мы того хотим.
КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ ВЫ КОРМИТЕ?
Существует древняя индейская легенда о двух волках внутри человека.
Легенда гласит, что побеждает тот волк, которого вы кормите.
Это отличная аналогия для наших мыслей и отношения. Какую бы модель мышления мы ни выбрали, она будет продолжать расти в нашей жизни.
Если вы ищете способ изменить свои мысли и наполниться позитивным настроем, вот отличный ресурс: 10 способов наполнить свой брак хорошими вещами.
2. Скорректируйте слова.
После того, как вы измените свое отношение, следующим шагом будет изменение ваших слов.
В начале нашего брака я на горьком опыте узнала, что ранила мужа своими словами.Я имел обыкновение делать о нем «небольшие комментарии», иногда публично, которые были критическими. Хотя я не собирался причинять им вред, они были.
Кроме того, были времена, когда я критически говорил с ним напрямую, говоря ему то, что меня не устраивает, обвиняя или обвиняя.
То, как мы говорим с нашим супругом, имеет первостепенное значение.
Часто речь идет больше о том, как мы что-то говорим, чем о самих словах, которые мы используем.
Исследования показывают, что тон голоса важнее слов, которые мы произносим.
Однако бывают случаи, когда корректировка нашей формулировки также может иметь положительное значение.
Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «Ты всегда…», ты можешь использовать «Я чувствую…». Например, если я чувствую, что мой муж пренебрегает мной, я могу решить эту проблему двумя способами:
«Ты недостаточно времени проводишь со мной» ИЛИ «Я бы очень хотел провести с тобой свидание в ближайшее время».
Оба сообщают о необходимости проводить больше времени вместе, но один делает это критично, а другой — позитивно и приглашающе.
Эми Морин говорит, говоря о том, что мы наблюдаем, как другие демонстрируют поведение, которое нам не нравится, что «требование, нытье и попрошайничество не принесут желаемых результатов».
Дело в том, что изменить супругу нельзя.
Но вы МОЖЕТЕ быть мудрым в отношении слов, которые вы используете, и того, как вы говорите с ним.
В Притчах 15:4 говорится: «Кроткие слова — древо жизни; лживый язык сокрушает дух».
Наши слова обладают силой оживлять или сокрушать духи. Какой из них вы бы предпочли сделать? Нажмите, чтобы твитнуть3.Скорректируйте свои ДЕЙСТВИЯ.
После того, как вы скорректируете свое отношение и свои слова, пришло время взглянуть на ваши действия.
Мы часто слышим поговорку: «Действия говорят громче слов», и это действительно может быть правдой в браке. Если мои действия не совпадают с моими словами, мой муж, скорее всего, поверит моему поведению, а не тому, что я говорю.
Изменить свои действия может быть очень просто, но часто мы не делаем этого по разным причинам.
Есть очень немного вещей, в которых мой муж проявляет особую осторожность, когда дело доходит до домашнего хозяйства.Одна из вещей, которые он ценит, это когда пылесос возвращается на место. Тем не менее, было много раз, когда я оставлял его там, где прекращал его использовать.
Обычно у меня есть веская причина (т. е. оправдание), почему я не убрал его, но если быть честным с самим собой, я знаю, что это заняло бы у меня примерно 60 секунд.
Когда я нахожу время, чтобы убрать пылесос, это маленькое действие громко говорит ему, хотя для меня это не имеет большого значения.
Небольшие усилия, чтобы показать супругу, что вы его цените, могут иметь огромное значение.
Еще одно действие, которое следует рассмотреть, — это то, как вы тратите свое время. Как мамы, мы часто погружаемся в заботу о детях, и наши мужья становятся последними в нашем списке приоритетов.
Несмотря на то, что это часто происходит непреднамеренно, наши мужья могут чувствовать себя неважными. Полезно регулярно проверять свое поведение, особенно то, как мы проводим время.
НЕ УВЕРЕН, С ЧЕГО НАЧАТЬ?
Один из способов начать корректировать свои действия — узнать, какой язык любви у вашего супруга. (Вы можете скачать викторину «5 языков любви» здесь).
Если вы хотите получить максимальную отдачу от вложений, потратьте свои усилия на то, чтобы делать то, что оценит ваш супруг.
Мой главный язык любви — это служение, и недавно Скотт сделал пару вещей специально, чтобы помочь мне по дому. Это значило для меня больше, чем если бы он купил мне цветы или сказал, что ценит меня.Это хорошо, но ощутимая помощь в домашних делах приносит ему большие бонусы.
У каждого свой язык любви, но как только вы узнаете, какой язык у вашего супруга, постарайтесь скорректировать свои действия, чтобы показать ему любовь на ИХ языке. Это может потребовать больше усилий, чем мы привыкли, но отдача может быть экспоненциальной.
Ефесянам 4:32 напоминает нам, как мы должны относиться друг к другу в нашем браке: «Будьте друг к другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог через Христа простил вас.
Когда мы будем корректировать свое отношение, наши слова и наши действия, мы увидим изменения в нашем браке и, вполне возможно, в нашем супруге. Когда я прилагаю дополнительные усилия, чтобы проявить любезность, поговорить по-доброму, подумать о Скотте хорошо, он часто отвечает тем же.
ДАЙТЕ ВРЕМЯ
Со временем эти корректировки привели к более здоровому браку для меня и моего мужа.Но важно помнить, что эти изменения не произойдут в одночасье.
Эми Морин говорит:
Надеетесь ли вы улучшить свой брак или хотите начать свой собственный бизнес, ожидание немедленных результатов может привести к провалу.
Кроме того, вы должны быть готовы постоянно оценивать себя и то, как вы относитесь к своему супругу. Иногда мне все еще приходится обдумывать свои мысли, слова и действия и при необходимости вносить коррективы.
При необходимости обратитесь за помощью извне!
И последнее соображение: если у вас сформировались нездоровые модели поведения, и вы считаете, что любые изменения почти невозможны, НУЖНО обратиться за помощью извне.
Иногда нам нужна нейтральная третья сторона, которая поможет нам проработать и развить различные мысли, слова и действия в нашем браке.
Но, по крайней мере, я призываю вас работать над внесением любых корректировок, которые вы можете, особенно в отношении вашего отношения.
Хотите узнать больше о том, как улучшить свой брак?
Ознакомьтесь с моим тщательно подобранным списком ресурсов о браке здесь.
Как изменить его отношение, поведение и общение за 5 дней: Леман, доктор Кевин: 9780800719128: Amazon.com: Books
Женщинам, которые чувствуют, что им нужен Розеттский камень, чтобы интерпретировать поведение своих мужей, больше не нужно расстраиваться. Психолог и медийная личность Леман направляет свой многолетний опыт профессионального консультирования на простые и здравые советы для жен. Никогда не обвиняя женщин в плохом поведении своих мужей, автор считает, что жены могут поощрять своих мужей быть лучшими партнерами, изменяя некоторые из их ожиданий.
Однако одно ожидание, которое никогда не следует менять, — это взаимное уважение. Леман не жалеет слов о том, что делать с мужчинами, которые постоянно неуважительно относятся к своим женам, — его совет — бросить болвана. Повсюду разбросаны конкретные вопросы от жен, за которыми следует мудрый ответ автора. Некоторым может показаться, что Леман слишком блестяще интерпретирует аспекты поведения мужей, которые больше всего бесят женщин, предполагая, что мужчины действительно хотят доставить удовольствие своим женам, но часто не знают, как это сделать.Жена может знать наверняка, только если попробует авторский пятидневный план. (октябрь)
Авторское право © Reed Business Information, подразделение Reed Elsevier Inc. Все права защищены.
Вам интересно, Возможно ли это? Я работал над ним много лет, и я никогда не был в состоянии изменить его.
Новый муж к пятнице — это план игры, которому вы можете следовать.Это не легко, но просто. Изменения в отношении, поведении и общении поразят вас. Они были опробованы в тысячах отношений с отличными результатами. Ты даже ноготь не сломаешь.
С задней стороны обложки
Нет на земле женщины, которая не хотела бы в тот или иной момент обменять своего мужа на нового.К пятнице у тебя будет новый муж? Это вообще возможно? Сказать по правде, это мошенничество. У тебя может быть новый муж к , среда , если ты все сделаешь правильно.Более того, нет необходимости менять своего мужчину на более новую модель; все, что ему нужно, это немного настроиться. Вы можете изменить отношение, поведение и общение мужа всего за 5 дней.
Доктор Кевин Леман, New York Times Автор бестселлеров и всемирно известный психолог показывает, как превратить своего мужчину в мужчину своей мечты.
Это чудо, которого вы так жаждете. Гарантировано.
Об авторе
Dr.
Кевин Леман — всемирно известный психолог, юморист и автор бестселлеров «Книга порядка рождений » и «Заведи нового ребенка к пятнице ». Он бывший психолог-консультант для Good Morning America и частый гость на The View , The Early Show и Focus on the Family . Он и его жена Санде живут в Тусоне, штат Аризона. У них пятеро детей и двое внуков.
Борьба с собственным негативным отношением к браку
-
Pinterest -
Facebook -
Твиттер
Сталкивались ли вы когда-нибудь с негативным или обиженным отношением к своему мужу? Я знаю, что лично у меня после ссоры в голове мелькают такие мысли:
«Почему он не проявляет ко мне больше уважения?»
«Любит ли он меня вообще? Кажется, я раздражаю его больше всего на свете?
«Иногда он кажется таким погруженным в себя!»
Это лишь некоторые из них, но это мысли, которые приходят на ум, когда эти негативные и обиженные взгляды поднимают свою уродливую голову.
Но знаете что? Этих обиженных мыслей НЕТ. ПОМОЩЬ. ЧТО-ЛИБО. И уж точно они не помогают мне стать лучшей женой. На самом деле, они почти всегда заставляют меня чувствовать себя хуже. Я чувствую себя хуже, потому что они не питают мой дух должным образом. Мне хуже от того, что я не слушаюсь Бога и не чту мужа ни в МЫСЛИ, ни в деле. И я чувствую себя хуже, потому что такого рода мысли открывают дверь для врага, который может войти и нанести ущерб моей жизни.
И если вы обнаружите, что боретесь с такими мыслями по отношению к своему мужу, я хочу призвать вас бороться с ними.И вы можете отбить их силой Господа. Потому что вы не хотите этого негатива в своей жизни, поверьте мне.
Что Библия говорит об обиде на мужа?
Давайте начнем с того, что посмотрим, что Библия говорит об обиде и негативном отношении к мужу. Есть что сказать по этой теме? Давайте посмотрим.
Быть в подчинении у мужа
Первый стих, на который я хочу обратить внимание, это 1 Петра 1:3, в котором говорится:
«Также и вы, жены, будьте в подчинении у своих мужей ; дабы кто не повиновался слову, житием жен и без слова мог быть приобретен; – 1 Петра 1:3
Итак, в 1 Петра мы находим, что жены должны подчиняться (повиноваться) своим мужьям. И интересно отметить здесь причину, почему: чтобы те мужья, которые не верят в Иисуса, могли быть привлечены к вере благодаря вашему поведению! Ух ты. Мы должны подавать пример и быть свидетелями исключительно в наших действиях по отношению к нашим мужьям.
Подчиниться мужу
В Колоссянам 3:18 нам также даются дополнительные указания о том, как быть женой:
«Жены, повинуйтесь своим мужьям , как угодно Господу.— Колоссянам 3:18
Итак, мы должны подчиняться нашим мужьям. И это слово здесь означает быть в подчинении. Поэтому до тех пор, пока то, что наши мужья велят нам делать, не противоречит открытой воле Бога, мы должны подчиняться им.
Проявите почтение к своему мужу
Но до сих пор ни в одном из этих стихов прямо не сказано, что мы должны уважать наших мужей конкретно. Итак, давайте посмотрим на тот, который делает:
«Все же каждый из вас в особенности пусть так любит свою жену, как самого себя; и жена видит, что она благоговеет перед своим мужем .
– Ефесянам 5:33Итак, здесь нам говорят оказывать почтение нашим мужьям. И слово благоговение, безусловно, подразумевает уровень благоговения и уважения к ним. Мы должны обращаться к своим мужьям за руководством и духовным руководством.
Прости других, чтобы получить прощение
Несмотря на то, что все эти стихи были адресованы конкретно женам, в Библии много говорится о том, как мы должны относиться к другим коллективно. И, конечно же, есть много стихов о любви к другим, но один, который особенно приходит на ум с точки зрения затаивания обиды, это:
«Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный: а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.— Матфея 6:14-15
Затаить обиду на мужа – свидетельство того, что вы не прощаете его. И Библия ясно говорит, что мы должны прощать других, чтобы Бог простил наши собственные грехи.
Поэтому крайне важно, чтобы мы отпустили все, чтобы предотвратить какие-либо препятствия в наших отношениях с Богом.
Нужно ли уважать мужа, даже если он этого не заслуживает?
Одним словом: Да. Нигде в Библии не сказано, что можно начать проявлять неуважение к мужу, если он этого не заслуживает.На самом деле, снова и снова Бог проявляет любовь и доброту к людям… которые определенно этого не заслуживают. Это люди, которые снова и снова проявляли неуважение и бесчестие к Богу (кхм, включая нас).
Таким образом, Бог ясно дает понять, что наши действия и наше отношение к другим не должны зависеть от того, заслуживают ли этого люди, а скорее потому, что Бог повелевает им.
«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга.По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь друг ко другу». – Иоанна 13:34-35
Мы должны любить других (включая нашего мужа) так же, как Иисус любил нас.
И любовь Иисуса к нам была совершенно бескорыстной, самоотверженной любовью. Он отдал Свою жизнь за нас, даже когда мы прибивали Его к кресту и оскорбляли Его за грехи, которых Он не совершал. Он, безусловно, имел полное право сойти с этого креста и полностью отказаться от нас. Но он этого не сделал. Не потому, что мы заслуживали спасения, а потому, что Он любил нас, несмотря на то, как мы относились к Нему.
Как реагировать на вашего мужа, ВМЕСТО того, чтобы быть обиженным или негативным.
Но что делать, если естественной реакцией является обида или негатив? Как вы должны действовать вместо этого? Что ж, очень важно обратиться к Библии за инструкциями по этому поводу. И Библия показывает нам, что мы должны реагировать мягко и с любовью, а не гневаться:
«Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительные слова возбуждают гнев.— Притчи 15:1
И мы должны всегда носить с собой мир Божий, чтобы корень горечи не произрастал в нас:
«Следуйте миру со всеми людьми и святости, без которой никто не увидит Господа; чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда вам и чтобы им не осквернились многие».
– Евреям 12:14-15Нам важно сопротивляться искушению питать эти мысли, потому что они совершенно точно не от Бога.Они приносят не плоды духа, а плоды плоти:
«Итак покоритесь Богу. Противостаньте дьяволу, и он убежит от вас». – Джеймс 4:7
Поэтому нам нужно полагаться на Бога в Его силе, чтобы сопротивляться этим мыслям и вести себя так, чтобы чтить и уважать Бога и наших мужей как в наших действиях, так и в наших мыслях.
Как молиться об избавлении от горечи и негатива по отношению к мужу.
Когда мы оказываемся в ситуации склонности к ожесточению и негативизму по отношению к своим мужьям, важно уповать на силы у Бога через молитвы и прошения. Мы знаем, что Бог хочет, чтобы мы отложили эти мысли, поэтому нам нужно молиться, чтобы Он дал нам то, что нам нужно, чтобы мы могли это сделать.
Можно ли молиться, чтобы муж изменился?
Теперь вашей первой мыслью может быть молитва о том, чтобы ваш муж изменился.
И важно правильно это изучить.Потому что, конечно, бывают моменты, когда можно молиться об изменении своего мужа.
Когда ваш муж явно делает что-то помимо воли Бога, например, оскорбляет как физически, так и морально, или если он совершает прелюбодеяние, или даже сам затаивает гнев. Всякий раз, когда вы видите, что ваш муж склонен к этим грехам, тогда да, конечно, можно молиться об избавлении вашего мужа!
Но будьте уверены, что ваше сердце находится в правильном месте, когда вы молитесь за него. Не молитесь за него, считая, что он единственный неправ.Потому что могут быть вещи, которые Бог хочет, чтобы вы тоже изменили (например, ваше отношение к нему). Поэтому молитесь за своего мужа из любви и желания увидеть его избавленным от грехов, с которыми он борется. Но не позволяйте гордыне просочиться в ваши молитвы. Потому что, когда это произойдет, ваши молитвы будут затруднены.
«Но беззакония ваши разделили вас с Богом вашим, и грехи ваши закрыли от вас лицо Его, и Он не слышит».
– Исаия 59:2О чем мне СЛЕДУЕТ молиться в этой ситуации?
Когда вы обнаружите, что затаили греховное отношение к своему мужу, очень важно, чтобы вы молились об избавлении от этого.И самый действенный способ молиться — это молиться по Священным Писаниям.
Итак, вот несколько мест Писания, которым вы можете молиться в своей ситуации:
«Никого не злословить, быть не скандалистами, но кроткими, оказывая всякую кротость ко всем людям». – Титу 3:2
«Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительные слова возбуждают гнев». – Притчи 15:1
«Плод же духа есть любовь, радость, мир, долготерпение, благость, благость, вера, кротость, воздержание: на таковых нет закона.– Галатам 5:22-23
«Со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу любовью»; – Ефесянам 4:2
«Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение»; – Колоссянам 3:12
«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу.
Ибо муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви: и Он же Спаситель тела.Посему, как церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем». – Ефесянам 5:22-24«Лучше жить в пустыне, чем со сварливой и злой женщиной». – Притчи 21:19
Есть еще много замечательных стихов, которые можно использовать для борьбы с обидой и гневом в браке. Но это лишь некоторые из них, которые очень помогут, если вы будете молиться им всю свою жизнь. Обязательно просмотрите Библию, чтобы найти еще больше отрывков из Священных Писаний, о которых вы можете молиться в конкретной ситуации.
Как заучивание Священных Писаний помогает бороться с негативными мыслями и обидами
Еще один отличный способ борьбы с этими мыслями — заучивание священных писаний. В 6-й главе Ефесянам нам сказано облечься в Амуры Божьи, чтобы мы могли устоять в день злый (когда мы искушаемся). И хотя большинство доспехов предназначены для того, чтобы защитить себя от нападения, единственное оружие, которое нам дано, чтобы дать отпор, — это Меч Духа:
.
«И шлем спасения возьмите, и меч духовный, который есть слово Божие: » — Ефесянам 6:17
Меч Духа есть Слово Божье.И когда мы орудуем этим для отражения нападений (искушений) врага, мы добьемся гораздо большего успеха, чем используя свои слова. Потому что Бог обещал, что Его Слово острее любого обоюдоострого меча.
«Ибо слово Божие быстро, и сильно, и острее всякого меча обоюдоострого, проникающее до разделения души и духа, составов и мозгов, и различает мысли и намерения сердце.» – Евреям 4:12
Таким образом, заучивание Священных Писаний позволяет нам владеть Мечом Духа всякий раз, когда мы сталкиваемся с негативными мыслями или искушениями.
Когда у нас есть мысль, противоречащая Божьей истине, мы приводим эту мысль в плен Христа, покрывая ее истиной — Словом Божьим:
«ниспровергаем замыслы и всякое превозношение, восстающее против познания Божия, и пленяем всякое помышление в послушание Христу»; – 2 Коринфянам 10:5
Вы можете записывать стихи на каталожные карточки, чтобы облегчить запоминание Священных Писаний.
Или еще один полезный инструмент для запоминания Священных Писаний — загрузка приложения «Тип текста Писания» на свой телефон, которое является отличным инструментом для запоминания Священных Писаний.
Замена негативных мыслей позитивными
Еще одна техника, которую вы можете использовать (в дополнение к молитве и заучиванию Священных Писаний, а НЕ вместо них), заключается в замене негативных мыслей на позитивные.
Когда вы обнаружите, что просматриваете список негативных вещей, которые вам не нравятся в вашем муже, вместо этого заставьте себя сесть и перечислить (мысленно или вслух) то, что вам нравится в вашем муже. Перечислите все признаки того, что он хороший муж.Может быть трудно начать, когда вы находитесь в гуще этих негативных мыслей, но как только вы это сделаете, процесс пойдет лучше.
И еще одна идея — написать список положительных качеств вашего мужа, когда вы не в гневе. Затем, если вы изо всех сил пытаетесь сформировать хорошие мысли о нем, вы можете вытащить список и начать читать его и повторять про себя.
Такого рода вещи тренируют ваш разум останавливаться на негативе и противодействовать ему позитивом.Это поможет вам научиться правильно относиться и изменить свое отношение к мужу, даже когда он вас расстраивает.
Отбросьте эти негативные мысли и установки, они не помогают!
Так что, когда мы таим и держим в себе горечь, обиду, гнев и любое другое негативное отношение к нашим мужьям, это ничему не помогает. Это только заставит вас чувствовать себя хуже о себе, своем муже и своем браке.
Но Бог может исправить все, что может быть разрушено внутри нас, или наших мужей, и наших браков в целом.Однако потребуются некоторые сознательные усилия и самодисциплина, чтобы отвернуться от этих мыслей и вернуться к мышлению и образу мыслей, которые Бог желает для вас.
Враг хочет, чтобы вы целый день лелеяли эти негативные мысли. Он это любит. Не сдавайтесь и не позволяйте врагу войти в вашу жизнь открытой дверью. Дайте отпор теми средствами, которые дал вам Бог.
Ты можешь это сделать!
П.С. Эта статья не предназначена для использования в качестве профессионального совета по вопросам брака.Если вы оказались в ситуации насилия или разрушения, обратитесь за помощью к профессиональному консультанту по вопросам брака. В такой помощи нет ничего постыдного!
Узнайте, как быть хорошей мамой-христианкой
Загрузите бесплатный контрольный список «12 вещей, которые вам нужны, чтобы быть хорошим родителем-христианином» , заполнив форму ниже. Узнайте, что необходимо вам как матери-христианке, чтобы научить своих детей путям Господа.
-
Pinterest -
Facebook -
Твиттер
20 признаков эгоистичного мужа и как с ним вести себя
К счастью или к сожалению, вы вышли замуж, но в последнее время вы видите только «худшую» часть своих клятв.Ваш муж заканчивает обедать и уходит в свою мужскую пещеру, чтобы поиграть в видеоигры, оставив вас убирать со стола и мыть посуду.
Он строит планы, предварительно не посоветовавшись с вами; он тратит свою зарплату на новый телефон, когда вы должны были потратить его на семейный отдых. Все признаки налицо: он эгоистичный муж.
Это нормально, что вы чувствуете обиду, наблюдая такое эгоистичное поведение в браке. Вы хотите, чтобы ваши отношения были равноправными, с разделением обязанностей и решений.
От всех этих признаков эгоцентричного мужа хочется кричать! Но есть лучшие, более продуктивные способы справиться с эгоистичным мужчиной в отношениях. Если вы говорите себе: «Мой муж эгоистичен!» Продолжай читать. У нас есть несколько решений.
Связанное чтение: Как эгоизм в браке разрушает ваши отношения
Быть эгоистом — это нормально?
Краткий ответ зависит от степени и продолжительности проявления признаков эгоистичного мужа у вашего партнера.
Если это краткосрочно, например, у него есть крайний срок, который нужно уложиться на работе; это нормально, что он фокусируется на этом.
Возможно, он работает допоздна и по выходным и не может участвовать в домашних делах.
Но есть разница между этим типом эгоистичного поведения, которое имеет конечную цель, и общим эгоизмом, который кажется врожденной частью характера человека.
«Мой муж невнимателен, — говорит Кэти, 27 лет. — Он никогда не занимается стиркой, почти не помогает с детьми и требует секса по первому требованию.Почему мой муж такой эгоистичный и невнимательный?»
Связанное чтение: Как вести себя с эгоистичным партнером в отношениях
Что может стоять за эгоистичным поведением вашего мужа
Есть множество причин, побуждающих человека быть эгоистичным. Некоторые из них основаны на детском опыте, а другие формируются благодаря динамике отношений.
- Ваш муж был единственным ребенком?
Только дети могут вырасти эгоцентричными взрослыми.Им никогда не приходилось делиться своими игрушками или родительской любовью и вниманием.
Они привыкли к тому, что их считают невероятно особенными, талантливыми и драгоценными.
Когда единственный ребенок становится взрослым, он может продолжать демонстрировать эгоцентричные характеристики. Эти характеристики могут быть изменены, часто любящей женой, которая настаивает на том, чтобы эгоистичный муж стал более сосредоточенным на внешнем.
В некоторых культурах принято считать мужчин освобожденными от всех обязанностей по дому, считающихся «женской работой».Возьмем, к примеру, итальянскую культуру, где мамы без ума от своих сыновей, никогда не просят их и пальцем пошевелить в доме, но учат своих дочерей, как готовить, убирать и быть «хорошими женами».
Если вы имеете дело с эгоистичным мужем, возможно, это не его прямая вина, если он вырос в культуре, где доминируют мужчины.
- Прошлый опыт отношений
Некоторые мужчины становятся эгоцентричными, потому что в предыдущих отношениях ими пользовались.
Закрывая всю щедрость по отношению к своему партнеру, они чувствуют, что защищают себя от этого плохого прошлого опыта.
Также попробуйте: Тест "Мой ли муж эгоистичен"
20 признаков эгоистичного мужа
Если вы все еще колеблетесь и не уверены, эгоистичен ли ваш муж, вот 20 признаков эгоистичного мужа.
1. Не выражает благодарностьНе ждите от эгоистичного мужа благодарности за то, что вы сделали или к чему приложили усилия.Он может не признать их.
Он считает, что это нормально, что ты делаешь такие вещи. Быть женой — часть твоей работы. Если вы напомните ему сказать спасибо за эти вещи, он просто выглядит озадаченным, потому что все это время принимал все как должное.
2. Ставит себе приоритетЭгоцентризм — лишь один из многих признаков эгоистичного мужа.
Он никогда не думает о вашем благополучии или комфорте. Их мир вращается вокруг одного человека: самих себя.
Он не будет спрашивать вас о ваших симпатиях и антипатиях с точки зрения решений, больших или малых. Он решает ваши планы на будущее, основываясь на том, что лучше всего подходит для него.
Похожие чтения: Не делать ваши отношения приоритетом3. Вряд ли с тобой, когда он тебе нужен
Ваш муж приходит домой рассерженный из-за того, что произошло на работе. Вы, конечно, за него. Слушая его, он освобождает свои эмоции и успокаивается.
Но если вам нужно, чтобы он был рядом с вами, когда вам просто нужно выговориться, его глаза стекленеют от скуки, или он просто отключается от вас.Он не заинтересован в том, чтобы быть рядом с вами в качестве резонатора, и уж точно не подумает утешить вас, когда вы в стрессе.
4. Не признает своих ошибок Признать, что он может быть неправ, было бы слишком для его эго. Учитывая, что он настолько эгоцентричен, он не может видеть ни с какой другой точки зрения, кроме своей собственной.
Это значит, что он всегда прав и не будет считаться с вашим мнением, даже если оно подкреплено фактами.
Он сильно переоценивает свое чувство собственного достоинства и недооценивает ваш интеллект.Вот почему его позиция по умолчанию такова: «Я прав, а ты ошибаешься».
Похожие чтения: Как заставить его понять, что он сделал ошибку5. Все решения принимает сам
Ваш эгоистичный муж сказал «да» планам, не спросив вас, есть ли у вас уже планы.
Он и не подумал бы посоветоваться с вами, потому что его коммуникативные навыки, по вашему мнению, очень плохи. Он думает, что все, что он решит, вы будете следовать без вопросов.
6. Он всегда в центре вниманияБудь то жизненные решения или стрессовая ситуация, он часто забывает вас, и все внимание сосредоточено на нем.
Для такого мужа ты не в приоритете. Это, однако, можно постепенно исправить, опуская ногу всякий раз, когда вы чувствуете, что вас отвлекли. Брак — это отношения между равными, и если вы не чувствуете, что находитесь в одном пространстве, вы должны высказать свое беспокойство.
Связанное чтение: Равенство в отношениях ?7.Не знает ваших интересов и увлечений
Давно прошли те времена, когда он притворялся, что интересуется вашими интересами. Он не только никогда не интересуется, но даже не спрашивает о них. Это всего лишь один из симптомов эгоистичного мужа, погружённого в себя.
Он понятия не имеет, что заставляет вас улыбаться и приносит вам счастье. Он просто предполагает, что это он и только он.
8. Демонстрирует полное непонимание«На день рождения муж подарил мне салатницу», — пожаловалась Мэри, 30 лет.«Спиннер для салата на знаменательный день рождения! Чего я действительно хотел, спросил он, так это красивого браслета, сережек, чего угодно, чтобы отметить это событие. Мой муж невнимателен!»
Эгоистичный муж настолько оторван от того, что может доставить вам удовольствие, что он просто бездумно подбирает вещи, которые он может найти, когда ему удобно, не задумываясь, хотите ли вы этого.
Он почти не пытается узнать вас, и это приводит к невнимательному отношению к вам.
Связанное чтение: Как улучшить взаимопонимание в отношениях9. Ожидает, что вы хорошо его знаете
Если вы чувствуете, что он часто удовлетворяет свои потребности, получая то или иное для себя, но на самом деле не внимателен к вашим потребностям, это признак эгоизма с его стороны. Например, вы потратите много времени, вдумчиво выбирая для него вещи, и в итоге найдете то, что ему нравится.
Но он, естественно, ожидает от вас ваших усилий, но не делает того же для вас.
10. Никогда не признает своих ошибокИзвинения — признак слабости, по мнению эгоистичного мужа.
Он никогда не извиняется, потому что никогда не считает себя неправым. Даже если в чем-то явно виноват он, он найдет способ обвинить в этом вас или искать способы свалить это на кого-то другого. Его эго всегда стоит на пути.
Связанное Чтение: Игра с обвинением разрушительна для вашего брака .11. Не распределяет нагрузку
Ваш муж переходит от обеденного стола к дивану, не удосужившись убрать свою тарелку? Корзина для белья переполнена, и все, что он может сказать, это: «Эй, почему у меня нет чистой тренировочной одежды?» Напомните ему, что быть его горничной не входит в ваши обязанности. Затем воспитайте его.
Но в большинстве случаев мужья могут не игнорировать работу по дому намеренно, а просто не знать о ней. Так что очень важно довести ситуацию до сведения вашего мужа, а затем постепенно начать вовлекать его в процесс.
12. Делает для вас минимум усилийОн никоим образом не задумывается о выражении любви. Он что-то обещает, но не выполняет. Это признаки того, что вы имеете дело с эгоистичным мужем.
Вам становится грустно, когда вы видите, как другие мужья приносят домой цветы для своих жен или находят время, чтобы выбрать подарок-сюрприз «просто так».
Похожие чтения: Как выразить глубокую любовь к кому-то13.Критически относится к вам
Еще одним из многих признаков эгоистичного мужа является его чрезмерная критика. У него нет проблем с критикой того, что вы носите, чем занимаетесь, ваших друзей, вашей семьи. Он делает это, чтобы поддержать свою низкую самооценку и заставить себя чувствовать себя «большим».
Обычно это признак самозащиты.
14. Компромисс не входит в его словарный запасЕсли у вас с мужем разные точки зрения, не ждите, что он встретит вас посередине.Никакого компромисса не будет, и будет либо так, либо никак. Эгоистичный муж не понимает концепции компромисса, потому что его путь — единственно верный путь.
Более того, он даже не подумает о компромиссе, а будет ожидать от вас того же, потому что так было всегда.
Связанное чтение: Компромиссы в отношениях, необходимые для здорового брака15.
Вряд ли комплименты Для такого мужа ты всегда в стороне.Он ничего не замечает в вас, и в результате он не ценит вас за мелочи в обычный день.
Так что не ждите, что он заметит. Он видит только себя и, скорее всего, не научился балансировать между приоритетами и отдавать приоритет вам в отношениях.
16. Он проявляет любовь только тогда, когда хочет сексаПоцелуи эгоистичного мужа — лишь прелюдия к сексу. Поцелуи, объятия, прикосновения к вам — это всего лишь его способ сигнализировать о том, что он хочет физической близости.Как вы жаждете просто приятных объятий или массажа, который усыпляет вас, без всякого физического взаимодействия, а это означает, что он хочет заняться любовью.
Похожие чтения: Насколько важен секс для мужчины17. Секс только для его удовольствия
Как только он закончит, игра окончена, даже если вы остались недовольны. Обычно это его средство для получения удовлетворения и его не волнуют ваши потребности.
Он никогда не беспокоится о том, что может оказаться паршивым любовником. Если вы не достигаете оргазма, это ваша проблема, по мнению эгоистичного мужа.
18. Игнорирует ваше мнениеДаже если вы эксперт в этом вопросе, он знает больше, чем вы.
Он часто игнорирует ваше мнение по этому вопросу. В уме эгоистичного мужа вы ничего не знаете, а он знает все. Проблема в том, что он всегда относился к вам с таким низким уважением, что даже хороший совет или предложение от вас не имеют цены.Он, вероятно, сделает это даже на глазах у других людей.
Похожие чтения: Признаки неуважительного отношения к мужу19. Перестал ухаживать за тобой много лет назад
Романтика умерла, и он с трудом пытается ее вернуть.
В то время как ваши друзья все еще наслаждаются свиданиями со своими мужьями, ваш эгоистичный муж не понимает, почему романтический вечер так важен для вас. — Я здесь, не так ли? он отвечает, когда вы спрашиваете, любит ли он вас по-прежнему.
Невнимательный муж никогда не спросит: «Как дела?» потому что он такой самоуверенный.
Он даже не осознает, что его эгоизм имеет последствия для отношений. Если вы попытаетесь установить отношения с эгоистичным мужем, он посмотрит на вас как на сумасшедшую. — О чем мы вообще говорим? это его отношение.
Связанное Чтение: Как улучшить свой бракКак вести себя с эгоистичным мужем
Что делать, если муж эгоист? Видите ли вы какие-либо характеристики вашего мужа в приведенном выше списке? Не расстраивайтесь! Есть несколько способов изменить его поведение.
Выберите время, когда вы знаете, что он будет отдохнувшим и в хорошем настроении.
Поднимите свои чувства, используя утверждения «я», а не выпуская шквал жалоб (которые только оттолкнут его). «Я чувствую себя без поддержки в домашних делах, и я бы хотел, чтобы ты помогал мне убирать со стола каждый вечер после ужина».
Будьте конкретны в своих потребностях, так как эгоистичный муж не сможет догадаться, что это такое.
- Обратите внимание, когда он не эгоистичен
Он вынес мусор? Скажите ему, как вы это цените.Позитивное подкрепление — хороший способ сохранить это.
Учитывая, что он вряд ли протянет руку помощи, убедитесь, что вы цените его каждый раз, когда он это делает, чтобы обратить на это его внимание. Кроме того, признательность всегда воодушевляет людей, несмотря ни на что.
Иногда важно твердо стоять на своем, а не страдать или терпеть боль в одиночестве.
Помните, что ваш эгоистичный муж может не подозревать о степени своего эгоизма. Важно, чтобы вы использовали свой голос, чтобы дать ему понять, с уважением и любовью, как его действия влияют на вас.
- Оставайтесь позитивными и сосредоточьтесь на себе
Иногда мы сосредотачиваемся на том, что делают наши партнеры, которые нас раздражают, чтобы не смотреть на самих себя.
Один из способов уменьшить влияние эгоизма вашего мужа на вас — отступить и инвестировать в себя, независимо от мужа. Выбор сделать себя счастливым — один из самых важных жизненных уроков, которые вы можете усвоить.
В видео ниже Стефани Лин обсуждает, как перестать думать и позволить себе быть счастливым в условиях стресса в отношениях:
Если ваш муж эгоистичен, будьте уверены, есть способы исправить это поведение!
Включение этих советов в ваши обсуждения поможет.Это не только запустит дискуссию, что всегда полезно для наведения моста к лучшим отношениям, но и может открыть глаза вашему мужу на поведение, о котором он и не подозревал, что оно так негативно влияет на брак.
«Часовая история»: ответы учащихся,
1996 Студенты Анны Вудлиф, Университет Содружества Вирджинии
Вернуться к изучению текста |
Как работают пары, работающие по совместительству
Кратко об идее
Проблема
Когда у обоих членов пары сложная карьера, их работа и личная жизнь тесно переплетены и часто противоречат друг другу.
Переходы
Пары, работающие по совместительству, как правило, проходят через три стадии особой уязвимости: когда они впервые учатся работать вместе как пара; когда они переживают переосмысление среднего возраста; и на последних этапах их трудовой жизни.
Решение
Пары, которые при каждом переходе общаются о ценностях, границах и страхах, имеют хорошие шансы быть реализованными как в отношениях, так и в карьере.
Камилла и Пьер встретились, когда им чуть за сорок, после того, как их брак распался. Оба были глубоко привержены своей карьере и своим новым отношениям. Камилла, бухгалтер, чувствовала давление со стороны бывшего мужа, чтобы он замедлил ее продвижение к партнерству в своей фирме. Пьер, менеджер по производству в автомобильной компании, был втянут в горький развод со своей женой, которая отказалась от своей карьеры, чтобы приспособиться к географическим переездам, которых он требовал. (Как и в случае с другими парами, о которых я рассказывал в этой статье, это не их настоящие имена.) Ушибленные своим прошлым опытом, они согласились поставить свою карьеру на равных. Поначалу все шло гладко, но через два года Камилла начала чувствовать себя в ловушке на профессиональном пути, который, как она поняла, выбрала, потому что «так поступали умные дети».
Помня об их договоре, Пьер спокойно выслушал ее сомнения и подтолкнул ее к изучению альтернатив. Но по мере того, как шли месяцы, он начал чувствовать себя подавленным, поскольку он жонглировал, оказывая эмоциональную поддержку Камилле, ориентируясь в их сложной семейной логистике (у обоих были дети от их предыдущих браков) и добиваясь успеха в своей сложной работе.Когда он начал сомневаться в направлении своей карьеры, он задался вопросом, как им двоим удалось изменить курс. Они не могли позволить себе отвлекаться от работы, а также не могли уделять много времени размышлениям и сохранению своей семьи и отношений на плаву. Разочарованные и измученные, оба задавались вопросом, как они могут продолжать находить смысл и удовлетворение в своей жизни.
Растет число пар с двойным доходом. По данным Pew Research, в 63% пар с детьми в США, например, работают оба партнера (в ЕС этот показатель несколько выше).Многие из них представляют собой пар с двумя карьерами: Оба партнера имеют высшее образование, работают полный рабочий день на ответственных профессиональных или управленческих должностях и видят себя на пути продвижения по карьерной лестнице. Для этих пар, как и для Пьера и Камиллы, работа является основным источником идентичности и основным каналом для реализации амбиций. Социологические исследования свидетельствуют о том, что, когда оба партнера посвящают себя работе и семейной жизни, они получают такие преимущества, как увеличение экономической свободы, более удовлетворительные отношения и более низкий, чем в среднем, шанс развода.
Однако, поскольку их трудовая жизнь и личная жизнь тесно переплетены, пары, работающие по совместительству, сталкиваются с уникальными проблемами. Как они решают, на чью работу переехать, когда один из партнеров может пойти на рискованную смену карьеры или кто уйдет с работы раньше, чтобы забрать больного ребенка из школы? Как они могут уделять семейным обязательствам — и друг другу — все свое внимание, когда оба работают на ответственных ролях? И когда один из них хочет заняться профессиональным переосмыслением, что это значит для другого? Они должны вместе решить эти вопросы таким образом, чтобы оба процветали в любви и в работе.Если они этого не делают, сожаления и дисбаланс быстро накапливаются, угрожая помешать их карьере, разрушить их отношения или и то, и другое.
Многие из этих проблем хорошо известны, и ранее я писал в HBR о том, как компании могут адаптировать свои кадровые стратегии с учетом некоторых из них («Управление талантами и пара с двумя карьерами»). Но для самих пар мало указаний. Большинство советов относятся к важным карьерным решениям так, как если бы вы летели в одиночку, без партнера, детей или стареющих родителей.Когда речь идет о парах, он фокусируется на их отношениях, а не на том, как они пересекаются с их профессиональными мечтами, или на том, как сбалансировать определенные компромиссы, такие как карьера и семья, или как расставить приоритеты в командировках партнеров. Что нужно парам, так это более комплексный подход к управлению моментами, когда обязательства и стремления сталкиваются.
Мой личный опыт работы с парой, работающей по совместительству, и мое осознание того, что в этой области было проведено мало систематических научных исследований, побудили к шестилетнему исследованию жизни более чем 100 пар с двойной карьерой, результатом которого стала моя готовящаяся к выходу книга: Пары, которые работают.Люди, которых я изучал, приехали со всего мира, в возрасте от двадцати пяти до шестидесяти лет, и представляли самые разные профессии, от руководителей корпораций до предпринимателей и работников некоммерческого сектора. (См. врезку «Об исследовании».) Мое исследование показало, что пары, занимающиеся двумя карьерами, преодолевают свои трудности, напрямую обращаясь к более глубоким психологическим и социальным силам, таким как борьба за власть и контроль; личные надежды, страхи и потери; а также предположения и культурные ожидания относительно ролей, которые партнеры должны играть в жизни друг друга, и того, что значит иметь хорошие отношения или хорошую карьеру.
Я также обнаружил, что три точки перехода обычно возникают в паре, работающей по совместительству, и в личной жизни, когда эти силы особенно сильны. Я обнаружил, что именно во время этих переходов некоторые пары находят способ преуспеть в любви и работе, в то время как другие страдают от конфликтов и сожалений. Понимая каждый переход и зная, какие вопросы задавать друг другу и каких ловушек избегать, пары с двойной карьерой могут стать сильнее, реализоваться в своих отношениях и в своей карьере.
Переход 1: работа в паре
Когда Джамал и Эмили встретились, когда им было далеко за двадцать, компромиссы были последним, о чем они думали. Они были полны энергии, оптимистичны и полны решимости жить полной жизнью. Джамал, менеджер проектов в строительной фирме, много путешествовал по работе, и ему поручали руководить все более сложными проектами, в то время как Эмили, которая работала в компании по производству одежды, только что получила повышение до своей первой руководящей должности. Они виделись в основном по выходным, которые часто проводили в походах по дикой природе.Они поженились через 18 месяцев после первого свидания.
Затем, всего за три месяца, их мир кардинально изменился. Пока Эмили была беременна их первым ребенком, начальник Джамала попросил его запустить важный инфраструктурный проект в Мексике. Джамал согласился проводить три недели в месяц в Мехико; назначение части его прибавки к дополнительному уходу за детьми позволило бы Эмили продолжать работать в Хьюстоне, где они жили. Но когда их дочь Аиша родилась на две недели раньше срока, Джамал застрял в аэропорту Мехико в ожидании рейса домой.Вскоре Эмили, которая в одиночку управляла Аишей, ее работой и их домом, обнаружила, что дополнительного ухода за ребенком недостаточно; она чувствовала себя перегруженной и недооцененной. Джамал был измотан безжалостными путешествиями и стрессом от нового гигантского проекта; он чувствовал себя изолированным, некомпетентным и виноватым.
Пары с двумя карьерами переходят от независимых к взаимозависимым карьере и жизни.
После многих споров они остановились на том, что, как они надеялись, было практическим решением: поскольку Джамал зарабатывал больше, Эмили взяла на себя меньшую роль в проекте, которой она могла управлять удаленно, и они с Аишей присоединились к нему в Мексике.Но Эмили чувствовала себя оторванной от головного офиса своей компании, ее обошли стороной для продвижения по службе, и в конце концов она возмутилась такой договоренностью. К тому времени, когда босс Джамала начал говорить о его следующем задании, их ссора стала ожесточенной.
Первый переход, который должны пройти пары с двумя карьерами, часто является реакцией на первое крупное событие в жизни, с которым они сталкиваются вместе, — как правило, большие карьерные возможности, рождение ребенка или слияние семей от предыдущих отношений.Чтобы адаптироваться, партнеры должны договориться о том, как расставить приоритеты в своей карьере и разделить семейные обязанности. Чтобы сделать это таким образом, чтобы они оба могли процветать, требуется основополагающий сдвиг: они должны перейти от параллельных, независимых карьер и жизней к взаимозависимым.
Мое исследование выявило две распространенные ловушки для пар, договаривающихся о своем первом переходе:
Концентрация исключительно на практичности.
В частности, во время первого перехода пары часто ищут материально-технические решения своих проблем, как это сделали Джамал и Эмили, когда договорились о дополнительном уходе за ребенком и договорились, сколько выходных Джамал будет дома.Этот фокус понятен — такие проблемы осязаемы, а лежащие в их основе психологические и социальные напряжения туманны и вызывают тревогу, — но это продлевает борьбу, потому что эти напряжения остаются нерешенными.
Вместо того, чтобы просто обсуждать календари и списки дел, пары должны понимать, делиться и обсуждать эмоции, ценности и страхи, лежащие в основе их решений. Разговор о чувствах, а также практические вопросы могут помочь им смягчить их и управлять ими.
Основывать решения в первую очередь на деньгах.
Многие пары сосредотачиваются на экономической выгоде, когда решают, где жить, чью карьеру сделать приоритетной и кто будет брать на себя большую часть ухода за детьми. Но каким бы разумным (а иногда и неизбежным) это ни было, это часто означает, что их решения в конечном итоге расходятся с их другими ценностями и желаниями.
Мало кто живет только ради финансовой выгоды. В своей карьере они также мотивированы постоянным обучением и большей ответственностью. Вне работы они хотят проводить время со своими детьми и заниматься личными интересами.Пары могут быть привлечены к местоположению из-за близости к расширенной семье, качества жизни, которое оно обеспечивает, или из-за их способности построить сильное сообщество. Решение переехать в Мексику из-за более высокой зарплаты Джамала означало, что он и Эмили проигнорировали свои другие интересы, подпитывая свое недовольство.
Добившиеся успеха пары обсуждают основы и структуру своего совместного пути вперед. Во-первых, они должны прийти к некоторому согласию по основным аспектам своих отношений: их ценностям, границам и страхам.Переговоры и нахождение точек соприкосновения в этих областях помогают им принимать трудные решения, поскольку они могут заранее договориться о критериях. Делать это вместе важно; Я обнаружил, что пары, в которых эта договоренность работает, делают выбор открыто и совместно, а не косвенно и друг за друга. Те, кого я изучал, никогда не обращались к своим основным критериям, но на более поздних переходах испытывали трудности, потому что эти критерии никогда не исчезают.
Затем пары должны обсудить, как расставить приоритеты в своей карьере и разделить семейные обязанности.Стремление к 50/50 не всегда лучший вариант; ни один из них не должен решать всегда отдавать приоритет карьере другого.
Следует рассмотреть три основные модели: (1) В начальном-среднем, карьера одного партнера имеет приоритет над карьерой другого на протяжении всей их трудовой жизни. Первичный человек посвящает больше времени работе и меньше семье, и его или ее профессиональные обязательства (и географические требования) обычно важнее, чем у второстепенного человека. (2) При чередовании партнеры соглашаются периодически менять первичные и вторичные позиции.(3) В двойной основной, они постоянно жонглируют двумя основными карьерами.
Мое исследование показывает, что пары могут чувствовать себя удовлетворенными в своей карьере и отношениях, какую бы модель они ни выбрали, если она соответствует их ценностям, и они открыто обсуждают и явно соглашаются со своими вариантами. Пары, выбравшие третий вариант, часто бывают самыми успешными, хотя он, возможно, и самый сложный, именно потому, что им чаще всего приходится разрешать конфликты.
Чтобы выйти из тупика, Эмили и Джамал, наконец, обсудили, что для них действительно важно, помимо финансового успеха.Они определили стремление к выбранной ими карьере, близость к природе и стабильный дом для Аиши, где они оба могли бы активно ее воспитывать. Они признались, что боятся разойтись, и в ответ согласились на важное ограничение: они будут жить в одном городе и ограничат командировки до 25% своего времени. Они согласились провести свои географические границы вокруг Северной Америки, и Джамал предложил им обоим обвести кружками на карте города, где, по их мнению, они могли бы построить дом и сделать две карьеры.Их беседы и упражнения по составлению карт в конце концов привели их к решению — и к новому старту в Атланте, где они будут следовать модели с двойным первичным образованием. Три года спустя они продвигаются по карьерной лестнице, счастливы в семейной жизни и ждут второго ребенка.
Переход 2: заново изобретая себя
Психологическая теория утверждает, что в раннем возрасте многие люди выбирают карьерный и личный путь, который соответствует ожиданиям их родителей, друзей, сверстников и общества, в то время как в средние годы многие испытывают настоятельную потребность в индивидуализации, или освобождении от эти ожидания стать авторами собственной жизни.Это, как правило, случается с людьми за сорок, независимо от их статуса в отношениях, и является частью процесса, в просторечии известного как кризис среднего возраста.
Мы обычно думаем о кризисе среднего возраста в основном в личных терминах (например, муж бросает жену и покупает спортивную машину), но в парах с двойной карьерой интенсивная ориентация на профессиональный успех означает, что работа партнеров отслеживается. также подвергнуться проверке. Этот комбинированный личностный и профессиональный кризис составляет основу второго перехода.Камилла и Пьер, чьей историей началась эта статья, были в самом разгаре.
По мере того, как каждый партнер борется с самоопределением, они часто сталкиваются с давно устоявшимися договоренностями, которые они сделали, и идентичностями, отношениями и карьерой, которые они создали вместе. Некоторые из этих договоренностей — например, чья карьера имеет приоритет — возможно, придется пересмотреть, чтобы позволить одному партнеру уйти с работы и изучить альтернативы. Может быть болезненно сомневаться в выборе, который они сделали вместе во время предыдущего перехода и с тех пор вокруг которого строится их жизнь.Это может угрожать отношениям; нередко один партнер интерпретирует желание другого переосмыслить прошлый выбор карьеры как склонность также переосмыслить отношения или даже потенциально разорвать их. Пары, которые хорошо справляются с этим переходом, находят способы общаться и поддерживать друг друга в процессе, который может показаться очень уединенным.
Второй переход часто начинается — как это было у Камиллы и Пьера — когда один из партнеров пересматривает карьеру или жизненный путь.Этот человек должен задуматься над такими вопросами, как: Что привело меня в этот тупик? Почему я сделал тот выбор, который сделал? Кто я? Чего я хочу от жизни? Кем я хочу стать? Он или она также должны найти время, чтобы изучить альтернативные пути, через сетевые мероприятия, слежку за работой, прикомандирование, волонтерскую работу и так далее. Такие индивидуальные размышления и исследования могут привести пары к первой ловушке второго перехода:
.Недоверие и защита.
Жизнь с партнером, поглощенным изучением новых путей, может казаться опасной.Возникают болезненные вопросы: почему мой партнер не доволен? Это проблема карьеры или проблемы в отношениях? Я виноват? Зачем ему или ей новые люди? Мне уже недостаточно? Эти сомнения могут привести к недоверию и оборонительной позиции, что может подтолкнуть исследующего партнера к дальнейшему отстранению от отношений, делая другого еще более недоверчивым и оборонительным, пока, в конце концов, сами отношения не станут препятствием для индивидуации, а не пространством для нее.
В такой ситуации люди должны сначала открыто рассказать о своих опасениях и позволить своим партнерам заверить их, что тревога не связана с ними или отношениями.Затем они должны принять то, что литературные критики называют приостановкой неверия , то есть веру в то, что то, в чем они сомневаются, раскроется интересным образом и на это стоит обратить внимание. Такое отношение обогатит их собственную жизнь и облегчит исследование их партнеров.
Наконец, они должны понять свою роль сторонников. Психологи называют эту роль в отношениях надежной базой и считают ее жизненно важной для роста другого партнера.Первоначально идентифицированная и описанная психологом Джоном Боулби, безопасная база позволяет нам размяться, выходя за пределы нашей зоны комфорта, пока кто-то рядом с нами успокаивает наши тревоги по этому поводу. Не слишком вмешиваясь, сторонники должны поощрять своих партнеров к исследованиям и размышлениям, даже если это означает отход от комфортных отношений, которые они уже установили.
Однако быть надежной базой для партнера представляет собой собственную ловушку:
Асимметричная опора.
В некоторых парах один партнер постоянно поддерживает другого, не получая поддержки взамен. Так случилось с Камиллой и Пьером. Опыт Пьера в его предыдущем браке, в котором его жена отказалась от своей карьеры ради него, заставил его полон решимости поддержать Камиллу, и сначала он выступил, чтобы стать для нее надежной базой. Однако их жизнь была настолько насыщенной, что Камилле было трудно найти в себе силы, чтобы отплатить за услугу. В результате ее исследования и размышления стали препятствием для Пьера, создавая тупик в развитии и отношениях.Важно помнить, что действовать в качестве надежной базы не означает уничтожать собственные желания, искупать прошлый эгоизм или быть совершенным. Вы можете быть прекрасным помощником для своего партнера, прося поддержки взамен и уделяя время себе. На самом деле, это, скорее всего, сделает вас гораздо лучшим (и менее обиженным) сторонником.
В своем исследовании я обнаружил, что пары, пережившие второй переход, — это те пары, в которых партнеры поощряют друг друга выполнять эту работу, даже если это означает, что один из них исследует и оказывает поддержку одновременно.
После того, как партнер по исследованию получил возможность определить, чего он или она хочет в карьере, жизни или отношениях, следующим шагом будет воплотить это в жизнь — как пара. Пары должны пересмотреть роли, которые они играют в жизни друг друга. Возьмите Мэтью и Джеймса, еще одну пару, с которой я разговаривал, которые поднялись по служебной лестнице за 18 лет совместной жизни. Когда Мэтью понял, что хочет сойти с того, что он называл поездом успеха, в котором он чувствовал себя простым пассажиром, ему и Джеймсу пришлось отказаться от своей идентичности влиятельной пары и пересмотреть соглашение о приоритетах карьеры, которое они заключили. во время их первого перехода.Сначала Мэтью не хотел говорить с Джеймсом о своих сомнениях, потому что сомневался, будет ли Джеймс по-прежнему любить его, если он изменит направление. Однако, когда они начали обсуждать это, они поняли, что их идентичность как влиятельной пары загнала их в ловушку динамики, в которой оба должны были добиться успеха, но ни один из них не мог затмить другого. Признание и пересмотр этой негласной договоренности позволили Джеймсу занять свою первую руководящую должность, а Мэтью перейти в некоммерческий сектор.Время и забота, которые они потратили, чтобы ответить на свои экзистенциальные вопросы и пересмотреть роли, которые они играли в жизни друг друга, подготовили их к новому периоду роста в их карьере и в их отношениях.
Переход 3: Потеря и возможность
Посещение похорон матери было одним из самых трудных событий в жизни Норы. Это стало кульминацией двух лет огромных перемен для нее и ее мужа Джереми, которым было далеко за пятьдесят. Изменения начались, когда их отцы неожиданно скончались в течение пяти недель друг от друга, и они стали ухаживать за больной матерью Норы как раз в тот момент, когда их дети покидали гнездо, а их собственная карьера менялась.
Джереми — цифровой визуальный художник. Основные проекты его студии заканчивались, потому что уходил крупный клиент. Хотя ему было грустно, он стал достаточно уверенным в себе, чтобы волноваться о том, что может произойти дальше. Нора проработала в одном и том же небольшом бизнесе по производству сельскохозяйственной техники 26 лет; когда-то она хотела сменить карьеру, но чувствовала, что не может этого сделать, пока Джереми полагался на ее эмоциональную и материально-техническую поддержку. Теперь ее просили принять досрочное пенсионное соглашение.Она чувствовала себя выброшенной на свалку, несмотря на долгую приверженность компании. Ни карьеры, ни родителей, ни детей, о которых надо было бы заботиться — кем она была теперь? Она чувствовала себя дезориентированной и дрейфующей.
Третий переход обычно вызывается сменой ролей в более позднем возрасте, что часто вызывает глубокое чувство утраты. Плато карьеры или спад; тела уже не те, что были когда-то; дети, если они есть, уходите из дома. Иногда карьера одного партнера идет вверх, в то время как у другого начинается спад.Пройдя через десятилетия карьерного роста и воспитания детей, пары просыпаются с кем-то, кто, возможно, изменился с тех пор, как они влюбились. Они оба могут так себя чувствовать. Эти изменения вновь поднимают фундаментальные вопросы идентичности: кто я теперь? Кем я хочу быть до конца жизни?
Хотя обычно его запускает потеря, третий переход предвещает возможность. Шансов на переизобретение в конце жизни предостаточно, особенно в современном мире. Ожидаемая продолжительность жизни растет во всем мире, и у пожилых пар может быть несколько десятилетий относительно хорошего здоровья и свободы от интенсивных родительских обязанностей.По мере того, как карьера и работа становятся более гибкими, особенно для тех, у кого есть опыт, люди могут легче заниматься несколькими видами деятельности, чем это могли делать предыдущие поколения, например, совмещая консультационную или консультационную работу с работой в совете директоров. Их деятельность часто включает в себя отдачу сообществу, оставление какого-либо наследия, наставничество подрастающего поколения, повторное открытие увлечений их юности или больше посвящение себя дружбе.
Их задача в третьем переходе состоит в том, чтобы заново изобрести себя — на этот раз таким образом, который основан на прошлых достижениях и с оптимизмом смотрит в будущее.Они должны оплакивать старое, приветствовать новое, выяснять, как они сочетаются друг с другом, и корректировать свой жизненный путь, чтобы поддерживать то, кем они хотят стать.
Одна вещь, которая поразила меня, когда я разговаривал с парами, переживающими третий переходный период, заключается в том, что это наиболее эффективно, когда партнеры заново изобретают себя вместе — не только совместно размышляя, как в других переходах, но и реально берясь за новую деятельность или проект бок о бок. Когда человек интересуется жизнью и работой партнера так же, как и своей собственной, открывается огромная способность к взаимному оживлению.Я встречал много пар, которые намечали новые пути выхода из этого перехода, предполагающего слияние их работы — например, совместное открытие нового бизнеса.
Третий переход тоже имеет свои ловушки:
Незаконченное дело.
Хорошо это или плохо, но более ранние модели отношений, подходы, решения и предположения будут влиять на то, как разворачивается третий переход пары. Я обнаружил, что наиболее распространенной проблемой при управлении этим переходом было преодоление сожаления о предполагаемых неудачах в том, как партнеры «работали» как пара — как они расставили приоритеты в своей карьере или как каждый партнер поддерживал развитие другого (или нет). .
Парам не хватает образцов для подражания того, как может выглядеть переосмысление на данном этапе жизни.
Чтобы пройти через третий переход, пары должны понять, как они оказались там, где они сейчас, и взять на себя обязательство играть новые роли друг для друга в будущем. Например, Нора и Джереми застряли в схеме, в которой Нора поддерживала Джереми. Признавая это — и обе свои роли в его укреплении — они смогли стать более взаимоподдерживающими.
Узкие горизонты.
К тому времени, когда пара достигает третьего перехода, они, вероятно, уже испытали свою долю разочарований и неудач. Они могут устать от долгих лет заботы о других или просто от пребывания на беговой дорожке. По мере того, как их роли меняются, а сомнения в их идентичности растут, переизобретение может оказаться невозможным. Кроме того, поскольку предыдущие поколения уходили на пенсию раньше, жили не так долго и не имели доступа к гиг-экономике, многим парам не хватает образцов для подражания того, как переосмысление может выглядеть на данном этапе жизни.Если они сознательно не расширят свой кругозор, они упустят возможность открыть себя заново.
Таким образом, пары должны исследовать снова. Даже больше, чем во втором переходе, им нужно флиртовать с множеством возможностей. Подобно здоровым детям, которым любопытен мир, они сами и окружающие, они могут активно искать новый опыт и экспериментировать, не принимать вещи как должное и постоянно спрашивать «Почему?» Большинство из нас подавляет свое детское любопытство по мере того, как жизнь идет вперед, а обязанности накапливаются.Но жизненно важно преодолеть страх оставить заветное «я» и позволить амбициям и приоритетам диверсифицироваться. Исследование на этом этапе омолаживает.
Смена ролей и идентичностей людей — прекрасный повод подвергнуть сомнению их текущую работу, жизнь и любовь. Многие люди ассоциируют исследование с поиском новых возможностей, что, безусловно, важно. Но это также и вопрос о допущениях и подходах, а также вопрос: «Действительно ли все так и должно быть?»
Сбалансировав свою поддержку друг друга, Нора и Джереми могут открыть для себя новые возможности.Заработав финансовую безопасность на своей предыдущей работе, они стремились изменить не только свою карьеру, но и свою более широкую роль в мире. Поощряя друг друга, они оба перешли к работе в портфолио. Джереми стал внештатным цифровым визуальным художником, подрабатывал преподаванием молодых студентов-искусствоведов в местном колледже и посвятил больше времени своей страсти к парусному спорту на лодке. Нора переквалифицировалась в консультанта, работающего с бедствующими семьями, и начала работать волонтером в местном сельскохозяйственном музее.Благодаря этим новым возможностям и большему количеству времени друг для друга и своих друзей они почувствовали вновь обретенное удовлетворение своей работой и своими отношениями.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Проблемы, с которыми сталкиваются пары при каждом переходе, разные, но взаимосвязанные. В своем первом переходе партнеры приспосабливаются к важному жизненному событию, договариваясь о ролях, которые они будут играть в жизни друг друга. Со временем эти роли становятся ограничивающими и вызывают беспокойство и вопросы, которые приводят ко второму переходу.Чтобы успешно пройти третий переход, пары должны справиться с сожалениями и асимметриями развития, оставшимися после первых двух переходов.
Не существует единственно правильного пути или решения для решения этих проблем. Хотя брак 50/50, в котором работа по дому и уход за детьми разделены между партнерами поровну, а их карьера идеально синхронизирована, может показаться благородным идеалом, мое исследование показывает, что вместо одержимых попыток поддерживать равный «счет», парам с двумя карьерами лучше быть неустанно любопытными, общительными и активными в принятии решений о совмещении своей жизни.
Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за сентябрь–октябрь 2019 года.Гордость и предубеждение и цель брака | Forbes и Пятый
« Гордость и предубеждение » Джейн Остин часто называют одним из величайших романов в британской литературе. Его комедийная структура развлекает читателей колебаниями отношений Элизабет Беннет с мистером Дарси. Однако этот роман больше, чем просто история любви.Хотя к концу романа почти все выходят замуж, некоторые женщины из мира Элизабет не так хорошо подходят своим мужьям, как она — своим. В отличие от нежных отношений Элизабет и Дарси, многие персонажи этой истории заключают браки по расчету. Денежная и социальная стабильность, которую брак предлагает женщинам, важнее совместимости супругов. Остин развивает сюжет, чтобы намекнуть на более взвешенный взгляд на брак. Некоторые формальные аспекты работы также сообщают нам о мнении Остин о браке.В «Гордость и предубеждение » Джейн Остин использует сатиру, характеристики и повествовательный голос, чтобы исследовать профессиональный характер брака для женщин в ее обществе.
С первой строки романа Гордость и предубеждение рассказчик раскрывает свой сатирический подход к супружеству. Если бы было «общепризнанной истиной, что одинокий мужчина, обладающий хорошим состоянием, должен нуждаться в жене», то женщинам в романе не пришлось бы так бороться. и миссис.Беннет не пришлось бы активно искать мужей для своих пяти дочерей. Выданным замуж женщинам из романа не пришлось бы спорить между выбором супругов по предпочтениям и женитьбой ради финансовой стабильности. Не будет никакой ревности или соперничества между мисс Бингли и Элизабет или Элизабет и мисс Кинг. Посылка этой первой строки повествования противостоит действию в романе. Более простым описанием реальности было бы то, что незамужняя женщина, не обладающая состоянием, должна нуждаться в муже.Ирония этого начального предложения мастерски вводит роман. В то время как Остин переворачивает эту истину, чтобы добавить юмора в свое повествование, она одновременно задает тон всему роману и подсказывает читателям свое предположение, что замужество — это тип карьеры для женщин в ее обществе. Начальная строка романа представляет собой особенно забавное утверждение, если ее читать в сочетании с последующими планами миссис Беннет по обеспечению мистера Бингли одной из ее дочерей, что было бы совершенно ненужным, если бы он так отчаянно нуждался в жене.Остроумное размышление Остин о браке не ограничивается выводом о том, что мужья нужны женщинам; это также указывает на то, что финансовое положение играет первостепенную роль в процессе отбора. Остин, не теряя времени, подчеркивает свою мысль о том, что в основе брака лежит экономика.
Кроме того, на протяжении всей истории повторяется идея о браке, который не столько зависит от сердца, сколько от кошелька. Рассказчик снова использует свое язвительное остроумие, описывая миссис Беннет как женщину, чье «дело ее жизни заключалось в том, чтобы выдать своих дочерей замуж». ii В контексте того, что повествование уже раскрыло о миссис Беннет и что будет раскрыто о ней дальше, эта шутка, кажется, критикует фарсовую природу жизни миссис Беннет. Тем не менее, ее непрекращающиеся усилия по поиску женихов для своих детей описываются как «бизнес». Это описание почти вызывает вопрос о том, что можно было бы ожидать от ее призвания, и заставляет читателей признать, что у женщины в ситуации миссис Беннет не было бы никаких профессиональных возможностей.Рассказчик призывает читателей посмеяться над миссис Беннет, чтобы помочь им осознать нелепость «бизнеса» миссис Беннет, заключающегося в том, чтобы выдать своих дочерей замуж. Негативное изображение озабоченности миссис Беннет кавалерами отражает большую трагедию брака как единственного доступного средства дохода для любой женщины из высшего общества на этом этапе истории Англии. Работа миссис Беннет представляется несерьезной, потому что несерьезно то, что это ее единственный выбор. В романе Остин есть множество других примеров сатиры, раскрывающих профессиональный характер брака в ее культуре.Говорят, что женщины Беннет питают «очень живые надежды на сердце мистера Бингли» еще до того, как встретятся с ним. iii Слух о том, что Бингли привел с собой двенадцать женщин на свой первый бал, вызывает огорчение у местных дам. Мистером Дарси очень восхищаются, в первую очередь за его финансовое положение, пока не становится очевидным, что это богатство не принесет пользы ни одной из присутствующих дам. iv Незаинтересованность мистера Дарси в присутствующих женщинах вызывает у них такое отвращение, потому что это означает, что он вряд ли женится на какой-либо из них и, следовательно, не представляет для них материальной ценности.В истинно сатирическом стиле Остин заставляет читателей смеяться над чем-то, что в то время было бы обычным явлением.
Еще один способ, которым Остин раскрывает профессиональный характер брака, — это ее характеристика. Опять же, вся жизнь миссис Беннет состоит в том, чтобы выдать замуж своих дочерей, и читатели вынуждены пренебрежительно относиться к ней за это. Есть несколько других персонажей, которые представлены в первую очередь из-за их взглядов или действий в отношении брака, и одним из ярких примеров является мистер Коллинз.Он, несомненно, смешной персонаж, и легко определить, что делает его таким абсурдным. Мистер Коллинз не соблюдает социальные нормы должным образом и, следовательно, является дураком в этой истории. Одним из его смехотворных качеств является то, что он озвучивает неявные социальные нормы, например, когда он говорит мистеру Беннету, что практиковал комплименты для женщин, прежде чем заговорить с ними. v Он повторяет эту ошибку, когда делает предложение Элизабет. Он не только объясняет свое решение жениться реакцией на свою веру в то, что это часть его работы, но также утверждает, что, возможно, наиболее важной причиной его предложения является то, что это «рекомендация очень благородной дамы, которую я Имейте честь называться покровительницей». vi Эта «очень благородная дама» больше, чем покровительница мистера Коллинза; это леди Кэтрин де Бург, богатая и снисходительная тетка мистера Дарси. Она призывает мистера Коллинза жениться в рамках своих обязанностей священника и советует ему жениться на «полезном человеке… способном приносить небольшой доход». vii Мистер Коллинз и леди Кэтрин вслух признают экономическую составляющую брака, но рассказчик (или Элизабет) никоим образом не восхваляет их мнение. Все о г.Коллинз — от его письма до его катастрофических танцев и его непрекращающихся дискуссий о леди Кэтрин — нелеп. Таким образом, взгляды его и леди Кэтрин на брак могут указывать на то, что Остин считает самым нелепым. По сути, он использует супружество, чтобы продвинуться в своей карьере, и Остин не сочувствует такому отношению. Мы видим, что ее характеристика миссис Беннет и мистера Коллинза подчеркивает их профессиональные взгляды на брачные отношения. Однако неясно, критикует ли Остин их индивидуально за такие взгляды на брак или комментирует состояние общества, в котором это реальность супружеского состояния.Возможно, мнение Остин можно прояснить, исследуя положительную характеристику в романе.
Шарлотта Лукас благосклонно охарактеризована как рассудительная и вдумчивая молодая женщина, достойная быть лучшей подругой героя Элизабет. Шарлотта заранее сообщает Элизабет о том, что поведение Джейн по отношению к Бингли слишком настороженно. Она предупреждает, что Бингли «может никогда не понравиться ей, если она ему не поможет». viii В то время как Элизабет смеется над Шарлоттой и говорит ей, что торопиться с браком, не зная многого о своем партнере, «неразумно», Шарлотта в конечном итоге оказывается права. ix Все страдания Джейн из-за Бингли отчасти были вызваны убеждением Дарси в ее безразличии к его другу. x Мы видим восхищение Остин Шарлоттой в ее характеристике умной женщины. В дополнение к ее точности в оценке отношений Джейн и Бингли, Шарлотта преуспевает в своих схемах обмана мистера Коллинза. Тот факт, что мистер Коллинз уступает многим другим мужчинам в романе, не умаляет достижений Шарлотты. Она осознает его недостатки, когда принимает его.Ее мысли в то время описываются как «в целом удовлетворительные». xi Мистер Коллинз удовлетворяет потребность в ней. Она практична и видит в супружестве то, чем оно на самом деле является для нее — не эмоционально наполняющими отношениями, а деловой сделкой.
В то время как деловое отношение мистера Коллинза и миссис Беннет к браку смехотворно, мнение Шарлотты разумно. Остин представляет этих персонажей в совершенно другом свете, хотя их чувства по этому поводу в чем-то схожи.Представление о том, что брак является работой, является общей чертой всех трех взглядов, но их ситуации и последствия их взглядов существенно различаются. Мистер Коллинз — самый негативно изображаемый персонаж из трех. Совершая ошибку за ошибкой в обществе, он в лучшем случае глуп, а в худшем — слегка злобный. Эта характеристика связана с тем, как он относится к браку как к карьерному росту. Мистер Коллинз занимает совсем другое положение в обществе, чем женщины романа. У него уже есть карьера, он стабилен и очень хорошо обеспечен.Брак не так необходим мужчинам в этом мире, как женщинам. Его отношение к браку как к карьерному шагу, без какой-либо мысли о том, насколько комплиментарным или приятным может быть брак, настолько одиозно, потому что оно пренебрегает реальностью браков по необходимости для женщин. Миссис Беннет также изображается как нелепый персонаж, но она далеко не так отвратительна, как племянник своего мужа. Ее решимость правильно выдать своих дочерей замуж на самом деле является решимостью обеспечить их; она не может добиться большего в рамках ограничений своего общества.Это более критично по отношению к культуре, чем к ее интеллекту. Она работает в системе, которая может быть несправедливой, но это мир, в котором она живет. Точно так же Шарлотта делает то же самое для себя. Ее характеристика, хотя и не романтизированная и не идеализированная, положительна и лестна. Она отражает наилучшую реальность для многих женщин того времени.
Сатирический юмор и характеры, которые Остин использует в Гордость и предубеждение , дополняют темы романа.Однако Остин влияет на наше восприятие супружества, используя повествовательный голос с такими приемами, как ирония, выбор слов и свободный косвенный дискурс. Голос повествования в этом романе обычно скорее ироничен, чем серьезен. Этот тон выдает циничное отношение рассказчика к браку. Например, до того, как мистер Коллинз и Шарлотта поженятся, они описываются как «неделю, проведенную в исповеданиях любви и планах счастья». xii Однако читатели могут легко заметить, что ни одна из сторон в таком скоропалительном браке не испытывает настоящей привязанности.Напрашивается вопрос, могут ли более продолжительные ухаживания вызвать больше привязанности, или же все ухаживания «тратятся на заявления о любви и планы счастья», которые значат не больше, чем ухаживания Коллинза и Шарлотты.
Хотя тон романа чрезвычайно ироничен, бывают моменты, когда о браке говорится более прямо и серьезно. Рассказчик использует уникальный выбор слов, чтобы раскрыть серьезную природу брака. Когда мистера Дарси сначала привлекает Элизабет, рассказчик говорит нам, что он «действительно верил, что, если бы не неполноценность ее связей, он был бы в какой-то опасности», а позже, что он «начал чувствовать опасность платить Элизабет слишком много внимания». xiii Дарси рискует запятнать доброе имя своей семьи и упустить возможность получить большую денежную выгоду через брак, если он свяжется с Элизабет. Эта концепция брака как рискованного предприятия повторяется на протяжении всей истории. Джейн испытывает болезненное «беспокойство», когда ее надежды на замужество рушатся. xiv Потеря привязанности Бингли также означает потерю безопасности, которую он может ей предложить. Миссис Гардинер, тетя Элизабет, «с подозрением относится» к уважению Элизабет к Уикхэму и предостерегает ее от такого отношения, поскольку она знает, что выход Элизабет за человека, равного ей в денежном дефиците, был бы в высшей степени неосторожным. xv Использование рассказчиком таких слов, как «опасность», «беспокойство» и «подозрение», указывает нам на риск, связанный с браком. В этих случаях рассказчик использует серьезный и прямой язык, чтобы описать природу супружества.
Еще одна тактика повествования Остин — использование свободного косвенного дискурса. Как обсуждалось ранее, Шарлотта — положительный персонаж в истории, и иногда она может быть маской, которую рассказчик использует, чтобы обнародовать свое собственное мнение. Рассказчик переходит к выражению мыслей и чувств Шарлотты после того, как она соглашается выйти замуж за мистера Блэка.Коллинз. Как будто рассказчик размышляет с Шарлоттой, когда Остин пишет:
.Мистер Коллинз, конечно, был ни благоразумным, ни приятным; его общество было надоедливым, и его привязанность к ней, должно быть, была воображаемой. Но все же он будет ее мужем. – Не думая высоко ни о мужчинах, ни о супружестве, брак всегда был ее целью; это было единственное почетное обеспечение хорошо образованных молодых женщин с небольшим состоянием, и, хотя оно и не давало счастья, оно должно было быть их самым приятным предохранением от нужды.Этот консервант она теперь получила; и в двадцать семь лет, никогда не будучи красивой, она почувствовала на себе всю удачу этого. xvi
Во многом этот внутренний диалог Шарлотты, который рассказывает нам рассказчик, является центральным комментарием книги о браке. Разумеется, Элизабет получает идеализированный финал с человеком богатым, респектабельным и любящим ее. С другой стороны, Шарлотта получает реалистичный финал. Свадьба — это не всегда радостное событие, которое некоторые любят представлять, так как свадьба иногда просто начинается с коммерческой сделки.Это не гламурно и не обязательно сытно, но это ее «самое приятное средство от нужды». xvii
Гордость и предубеждение наполнен критикой реалий брака. Элизабет и Дарси — образцовая пара в романе, но в других парах есть многочисленные напоминания о том, что эта цель редко достигается. Они женятся по любви, но не у всех есть такая роскошь. Дарси женится на Элизабет из-за ее заслуг и своей привязанности к ней — вместо того, чтобы жениться, чтобы продвинуться по карьерной лестнице и улучшить свое экономическое положение, как сказал мистер Блэк.Коллинз сделал. Кроме того, даже несмотря на то, что Элизабет, кажется, не заботится о богатстве Дарси, когда она сначала отвергает, а затем принимает его, невозможно избежать того, насколько выгоден этот брак для нее. Она не только обеспечивает себя, но и может содержать свою сестру. Очевидно, что Елизавета — любимица рассказчика, а ее брак — идеал. Это превосходство такого необычного брака по любви указывает на то, что это то, чего хочет Остин, может стать реальностью. Однако она достаточно честна, чтобы подчеркнуть, что это отнюдь не повседневное явление — правда гораздо мрачнее.
Своим сатирическим тоном Остин демонстрирует свой скептицизм по отношению к институту брака. Ее разнообразные характеристики показывают, какие взгляды на брак кажутся ей наиболее отталкивающими, а какие просто неизбежны. Повествовательный голос, который использует Остин, колеблется между юмористическими обвинениями в адрес брака и серьезными размышлениями о браке. Кроме того, мнения рассказчика передаются через маску определенных персонажей, когда Остин использует свободную косвенную речь.Эти формальные приемы подкрепляют важную тему романа: замужество как единственный вариант карьеры для женщин приводит к тому, что разумные женщины выдаются замуж за глупых мужчин, а необдуманные действия молодых девушек либо навсегда разрушают их шансы на стабильную жизнь, либо приковывают их к мужчинам. которые искренне не заботятся о них. Остин разоблачает и осуждает профессиональный брак и ограничения для женщин в ее обществе. Неудивительно, что эта книга, наполненная такой проницательностью и остроумием, остается классикой.
Библиография
Остин, Джейн. Гордость и предубеждение . Лондон: Penguin Books, 2003.
.Примечания
i Джейн Остин, Гордость и предубеждение (Лондон: Penguin Books, 2003), 5.
ii Там же, 7.
iii Там же, 11.
iv Там же, 12.
v Там же, 67.
vi Там же, 103.
vii Там же, 103.
viii Там же, 23.
ix Там же, 24.
x Там же, 192.
xi Там же, 120.
xii Там же, 137.
xiii Там же, 51, 57.
xiv Там же, 127.