Как не пилить мужа: Как перестать пилить мужа | Passion.ru

Содержание

Как научиться не пилить мужа, а вдохновлять?

Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?

Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…

(Из беседы с духовником)

Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.

Зачем нужна жена?

Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.

Первое, для чего была создана женщина — не нашлось Адаму помощника по нему, тогда Господь и сотворил ему жену.

Грустная история

Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал я на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.

Но никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.

Иерархия в семье

В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», Богом установлена вполне административная иерархия — женщине сказано, что она должна слушаться мужа. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.

Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.

Довести до совершенства

По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.

Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. Чтобы помочь ему это сделать, надо как раз иногда демонстративно слушаться. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: ну и хорошо, ну и отвечай. Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.

Авторитаризм и Евангелие

Никому не нравится, когда на него давят и что-то заставляют делать, но особенно это не нравится мужчине в православном браке, когда он понимает, что, в общем, призван быть главой, и пытается, старается (у него может плохо получаться) реализовать себя как главу семьи. Ведь глава семьи это не просто «как я скажу, так и делай» — это тяжелый труд. И вдвойне этот труд тяжел, когда он встречает стену непослушания, непонимания и попытки жены каким-то силовым способом на него воздействовать.

Но в Евангелии нет ничего об авторитаризме. В знаменитом отрывке из апостола Павла, который читается на венчании, говорится: «…Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5: 22-25). Обратите внимание, ведь не сказано же: мужья, вам говорю — пусть жены вас слушаются! Это сказано не мужьям, а женам (а мужья вообще этих слов как бы не должны слышать!). И не сказано же: жены, мужья должны вас любить (тут жены должны временно как бы оглохнуть). Мужьям сказано: любите своих жен.

Так вот, если жена не слушается — как муж должен себя вести? Как Христос по отношению к Церкви. А Христос никогда не заставлял Церковь слушаться! Так и муж не должен заставлять жену слушаться! А жена в чем частенько обвиняет мужа? Что он не любит, мало уделяет внимания, занят не ей одной… Но нельзя требовать от мужа любви! Вся хитрость в том, что, когда мы сами нарушаем евангельские слова, обращенные к нам, тут и кроется причина многих серьезнейших проблем.

Мужчина не имеет права злоупотреблять тем правом, которое ему дано. В авторитаризме нет любви, и это самое главное отличие.

Ну не хочу я слушаться мужа!

Когда человек только приходит в церковь, весь комплекс церковной жизни не может сразу стать его жизнью, долгое время для него это в некоторой степени игра в христианина. Это плохо? Нет, нормально. На каком-то этапе становления человека и игра годится. Важно не заиграться. Дальше либо это впитывается и в это уже не играют, либо это отметается. Так же и с игрой в «послушную жену».

Бывает, женщина уступает неискренне, внешне соглашается, а внутренне негодует, или соглашается, а потом пускает в ход хитрость и делает все равно по-своему. Для православного человека тут все просто: если я понимаю, что мои чувства не совпадают с тем, что я делаю, если я соглашаюсь, а внутри у меня появляется агрессия, — для этого есть исповедь. Ведь мы элементарно отступаем от простоты заповедей. Иди на исповедь да покайся — ну не хочу я слушаться мужа. Я хочу, чтобы все было по-моему, — это первое, в чем люди обычно и каются.

А еще есть такой закон — от внешнего к внутреннему. Делай дело любви, даже если вместо любви внутри поднимается раздражение, — и пытайся душу свою подтянуть до этой любви. Если пытаешься — то это ни в коем случае не лицемерие. И даже просто сказанные слова «как муж скажет, так и будет», даже если на деле это не всегда так, — уже серьезный сдерживающий фактор для некоторых жен.

Ожидания и реальность

Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,—а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).

Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.

Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.

Про крылья

Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.

Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.

Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?

Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.

Пилите, Шура, пилите…

На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.

Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.

Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.

Минус на минус…

Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.

Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.

Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.

Христос и Церковь

Я встречал достаточно авторитетное церковное мнение (и субъективно с этим согласен), что от женщины в браке зависит гораздо больше, чем от мужчины. Это мнение опирается на евангельские слова, что образ брака — это образ отношений Христа и Церкви. От кого зависят отношения Христа и Церкви? От Церкви. Потому что «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» ( Евр. 13, 8).  Бог человека любит всегда. Люди Бога любят не всегда. Если бы мужья были идеальны, отношения в семье зависели бы только от женщин. Поскольку мужья не идеальны — от них тоже кое-что зависит. Но чем лучше муж, тем больше все в семье зависит от жены.

ОПРОС

Иван СЕМЕНОВ, обозреватель ВГТРК:

О самовоспитании и адронном коллайдере

— Есть известный анекдот: «Я решаю серьезные проблемы: как бороться с терроризмом, запускать ли адронный коллайдер, — а жена о ерунде все время думает: как детей учить, где денег на продукты взять…» Конечно, в семье я нахожусь в полном послушании у жены. А как же иначе? Ведь все, что я делаю: хожу на работу, меняю масло в машине и т. д. и.т. п., — я делаю только ради семьи. Если у меня не будет жены и детей — я сам себе в этом мире стану не нужен, и меня придется сдать в монастырь, чтобы не спился без дела. Так что все, что касается жизни семьи, конечно, решается женой, а выполняется… ну, тем, у кого есть в этот момент время и силы. Мне кажется, вопрос, пилит вас жена или вдохновляет, примерно года с пятнадцатого совместной жизни утрачивает актуальность. Как пишут блогеры, «пить яд все равно придется». Поэтому лучше со всем соглашаться без лишнего шороха. Не охамеет ли жена от такой жизни? Не знаю… Но я-то точно уж не ангел… Другое дело, если что-то не в семье важное происходит — тут надо уметь сказать: мне надо то-то и то-то. А жена должна учиться такие вещи понимать. Но опять же году к пятнадцатому-двадцатому замужества они, жены, как-то уже самовоспитываются на этот счет.

Пелагея ТЮРЕНКОВА, публицист:

Как дырку от руля превратить в дело

— Сразу после замужества, почти восемь лет назад, я была уверена, что смогу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с грустью поняла, что это большой труд и талант и у меня не особо-то, мягко говоря, получается…

Я принялась работать над собой, но выходило как-то коряво, складывался образ эдакой электропилы, на которую прицепили детскую игрушечную корону. Дело сдвинулось с мертвой точки года два назад, когда, совсем отчаявшись, в закрытом ЖЖ-сообществе ortho_women, в котором общаются воцерковленные женщины, я попросила «интернет-сестер» поделиться своими секретами и опытом. Мне тогда ответили очень многие, разгорелась жаркая дискуссия, но вывод я сделала довольно расплывчатый (а хотелось, конечно, конкретики): нужно стремиться быть не передовиком «вдохновения», а просто хорошей христианкой.

И знаете, потихоньку-полегоньку у меня стало получаться! Могу даже привести совсем свежий пример. Три года моей жизни ушло на то, чтобы усадить мужа за руль — результат был таким же круглым, как тот самый руль, т. е. нулевым. Уж что я только не предпринимала: и профессионально «съедала мозг», и натянуто мотивировала, — нет, и все тут. Кончилось все почти скандалом и принципиальным «никогда!».

Когда же я «отпустила» ситуацию и занялась своими прямыми обязанностями жены-христианки — родила второго малыша, все получилось! Супруг понял, что с двумя маленькими детьми я уже не смогу выполнять обязанность (пусть и приносящую мне удовольствие) семейного водителя, что ему придется одному ездить в «Ашан» и т. д. В общем, он быстренько подсуетился и наконец-то получил права!

Мое мнение: естественно, женщина должна вдохновлять своего мужа, но сделать это можно только одним путем — всем нам известным: разгребать свои бревна, а не мужнины соринки.

Михаил БУРМИСТРОВ, преподаватель ПСТГУ

Не механизм, а организм

— В «новоначальной семье» обычно бывает период, когда супруги изживают иллюзии. Каждому кажется, что именно его взгляд на вещи (от трусов до теологии) обязательно должен быть принят как единственно правильный. Частенько именно жена проявляет особую активность в «воспитании мужа», и тут применяются все виды стратегий — от примитивного пиления до игры на честолюбии и лести. Но если семья проходит сквозь этот этап (а это происходит не со всякой семьей), тогда постепенно супруги начинают договариваться, приходит принятие друг друга, «притирка». Создается уже не семейный механизм, а семейный организм. Проблемы могут возникать и здесь, они вообще неизбежны, но их восприятие меняется. Поэтому, мне кажется, не надо пилить (сук, на котором сидишь), не надо вдохновлять (на поставленные «партией» задачи), а надо — принимать мужа как он есть. До мужика, конечно, как до жирафа может долго доходить. Но если муж сам потихоньку начал иногда выносить мусор, или после десяти лет брака решил вдруг подарить цветы, или ни с того ни с сего прибил плинтус, который уже полгода все задевали, — значит, дорогие жены, вы на правильном пути!

Мария, журналист

Часы и гребни

— Мне давно очень хотелось поменять обеденный стол на кухне, мне он казался старым и маленьким, а муж его очень любит — этот стол достался ему еще от его родителей. Вдруг я вижу в магазине стол, который нам необходим: и по размеру, и по цене, и по цвету подходит, и раскладывается так, как надо. Денег, правда, в это время в семье очень мало, но я начинаю обрабатывать мужа: дорогой, это стол моей мечты, а наш скоро развалится, дорогой, мне очень надо его купить! Через три дня уговоров, несмотря на занятость и отсутствие денег, муж поддается — и мы едем покупать стол! Оказывается, стол последний, и, когда нам начинают его показывать, выясняется, что он бракованный! В результате стол на кухне остался старый, как муж и хотел, и мир в семье был сохранен (представляю, что было бы, если бы муж отказался поехать покупать мою мечту!). А я из магазина приехала, посмотрела на наш старый стол и подумала: а вообще, хорошая вещь, зачем нам новый-то был нужен?

Когда в начале семейной жизни я пробовала своего новоиспеченного мужа пилить, у него почему-то была одна реакция — «где сядешь, там и слезешь». Потом оказалось, что у него есть одно замечательное свойство, которое я случайно открыла: если я о том, что мне очень надо, говорю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внутренне отпускаю его на свободу — я от тебя этого не требую, ты взрослый человек, сам решишь, когда и как это лучше будет сделать, — к моему удивлению, через какое-то время, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей просьбе, он ее выполняет на 200 процентов. Например, я просила его разобраться с инструментами на балконе, а он и инструменты разобрал, и на балконе произвел генеральную уборку!

Мне кажется, в жизни и так много проблем, поэтому превращать семейную жизнь в список постоянно цитируемых претензий жалко. А самые нормальные семейные отношения, мне кажется, описаны в замечательном рассказе О. Генри «Дары волхвов» — когда жена остригла и продала волосы, чтобы подарить мужу на Рождество цепочку для часов, а муж, не зная об этом, одновременно продал часы, чтобы подарить жене гребни для волос. Оказывается, дело-то не в часах и не в гребнях…

Валерий ДОРОНКИН, сотрудник епархиальной Комиссии по церковной социальной деятельности

Вот так-то, господа присяжные заседатели…

— Есть такая история о Федоре Никифоровиче Плевако, одном из самых известных российских адвокатов конца XIX — начала XX века. Однажды к Плевако попало дело, по которому муж на нервной почве что-то сделал против своей сварливой жены. На суд Плевако пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

— Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

— Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

— Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

— Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

— Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.

А с трибуны снова:
— Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужа оправдали.

Очень жалко тех, кого пилят, нелепо выглядят жены, которые пилят своих мужей.

Мне кажется, если жена сможет дать понять мужу, что он для нее важнее ее каждодневных желаний, если муж чувствует ее заботу и внимание, — тогда ей легко будет просить его о том, что ей действительно нужно. Когда я спросил одного священника, что такое любить кого-то как самого себя, он сказал: «Вот летом, когда мы видим киоск с мороженым, мы решение о его покупке принимаем быстро, легко и естественно, потому что очень этого хотим. Точно так же легко, быстро и естественно нужно для ближних делать то, что должно, что им нужно, о чем они просят». Ну и нельзя говорить о том, что и как должна делать жена, и забывать об обязанностях мужа. Эта дорога с двухсторонним движением.

Вера, воспитатель

Сверлить дырки лучше в стенах

— Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нужно, чтобы он это сделал, я взвешиваю, действительно ли нужно, чтобы он это сделал, не проще ли сделать это самой или с помощью кого-то другого? Например, я долго на заре своей молодости добивалась, чтобы муж активно работал дрелью, а он это дело не любил, и у нас постоянно возникали конфликты. А потом мне пришло в голову (или это было уже неизбежно) вызвать дяденьку из фирмы «Муж на час» — он за полдня просверлил мне все дырки, повесил все полки и карнизы. Оказалось, что это недорого. Проблема была снята.

Если же необходимо, чтобы что-то сделал муж, я убеждаю его, что мы без него никак не справимся. Ну и конечно, есть излюбленный и безотказный прием: когда то, что тебе нужно, внушается мужу так, что он начинает считать, что сам до этого дошел, предложил и, соответственно, осуществил… Все же помнят поговорку, что муж — голова, а жена — шея (но, кстати, шея ведь все равно поворачивается туда, куда хочет голова)…

Дмитрий ПЕТРОВ, художник

Не надо «Сказки о рыбаке и рыбке»

— Моей супруге Анне Васильевне задали вопрос: вы своего мужа пилите или вдохновляете? Анна Васильевна крепко задумалась и говорит: не знаю… Я вроде и не пилю, и не вдохновляю…

— Может хоть мотивируешь? — подсказываю я ей.

— Да нет…

Значит ли это, что она никогда не говорит: опять ты не решаешь вопрос с квартирой; где же мы будем отдыхать летом; да когда наконец установишь посудомойку; почему ты не поговорил со страшим сыном; надо вести младшего к врачу и т. д. и т. д. и т. д.? Говорит, конечно. Но есть, как говорят, важные нюансы. Во-первых, такими вопросами можно стараться воспитывать у мужа постоянное чувство вины и потом на этом чувстве выжимать из него (для себя) какие-то великие материальные блага. Как старуха из старика в «Сказке о рыбаке и рыбке». Чем закончилось — знаете.

У нас вроде такого нет — ущербности не ощущаю, блага не немыслимые, а насущно необходимые для меня, нее и деток.

Во-вторых, порой, к сожалению, постоянным пилением подменяется общение супругов, так как нет других тем для разговора. И тогда постоянное заунывное сверление мозга на тему покупок и недостатка денег может довести до нервного срыва. Это тоже мимо — жена интересный собеседник, от политики и истории до душевных проблем и искусства. И чем дольше живем — тем интереснее общаться.

Наверное, самой главной мотивацией и вдохновением на всяческие свершения для мужа является чувство личной ответственности за семью, любовь к детям и, безусловно, любовь к жене. На которую отвечают взаимностью. И тогда за напоминание об общих проблемах можно даже поблагодарить.

Екатерина БУРМИСТРОВА, психолог

Стакан наполовину полон или наполовину пуст

Пружинки и воздушные шарики

— Поскольку я сама росла в семье непростой, то, помню, в первые годы брака использовала технику пилы. Со временем, изучая психологию, а также обозревая негативный опыт и из психологической практики, и из собственной жизни, я поняла, что, когда используется «техника пропиливания и продавливания», это разрушает отношения, муж от жены (или жена от мужа, в зависимости от того, кто кого «продавливает») уже ждет только насилия, требований и недовольства.

Как психолог могу сказать, что есть два типа реакции на упрек: одного упрекнули — он обиделся, напрягся — и сделал. Это тип «пружинка». А второй тип — «воздушный шарик». Человеку сказали: ты дурак, — он расстроился, сдулся — и делать уже ничего не будет. А кто к какому типу относится — это внутри семьи всегда видно, это касается и взрослых, и детей. И очень часто мужской тип реакции — совсем не «пружинка». Вдохновлять — это ни в коем случае не манипулировать. Это говорить — «ты можешь». Если жена о чем-то попросила мужа, а он не спешит это делать, причин может быть несколько. Во-первых, может быть, неправильно выбрано время для разговора. Женщине часто совершенно непонятно, что если человек присутствует физически, это еще не значит, что он готов вас воспринимать. Второе — перед тем, как попросить о чем-то мужа, жене надо бы удостовериться, в нормальном ли он состоянии — не уставший ли, не голодный, нет ли у него серьезных проблем на работе… И нельзя забывать еще об одном моменте: женщине нередко вопрос задали — она тут же выстрелила ответом. Он, конечно, может десять раз потом измениться… У мужчин все иначе: очень часто их надо загрузить информацией — и дать время на обработку и ответ. У кого-то это более ярко выражено, у кого-то менее, но в целом это свойство мужской психологии. И отсутствие ответа сию секунду не означает отказа от обсуждения. Поэтому, если по какому-то вопросу есть несогласие, надо начинать обсуждать его заранее.

Как перестать пилить мужа — советы психолога

Как перестать «пилить» мужа? Над этим вопросом задумывается далеко не каждая женщина, а зря. Чтобы не пришлось искать советов о том, как спасти отношения, необходимо призадуматься даме над тем, а идеальная ли она для своего супруга, не выносит ли она ему мозг своим несносным характером. Если женщина подвергает мужа неконструктивной постоянной критике, при этом этого не осознает, то избавляться от этого недостатка, разрушающего семейную идиллию, следует немедленно. Очень часто на приеме у психологов женщины признаются, что «пилят» своих супругов, ссылаясь на то, что очень их любят, поэтому их улучшают. Вот не могут они не «пилить», объясняя это тем, что зачастую одно и то же приходится повторять им по сто раз. А сильнее всего дам выводит из себя, когда на очередное напоминание о чем-то они безобидно отвечают, что забыли.

Мужчины называют постоянное бурчание или недовольство жены процессом «пиления», женщины, однозначно, так не думают. Они будут четко придерживаться своей позиции и утверждать, что это напоминания (ненавязчивые и мягкие), мудрые советы всезнающей жены, конструктивная критика действий мужчины или обсуждение в режиме диалога, когда женщина вразумляет и поясняет. Без этого, считают дамы, в семейных отношениях обойтись никак нельзя, ведь мужчины однозначно неприспособленные к жизни и что-нибудь обязательно упустят. И как же их можно чему-то научить, если не указывать каждый раз на ошибки, которые они делают. Почти каждая замужняя женщина иногда себя ведет не лучшим образом. Может, стоит призадуматься женщинам о том, что они слишком много требуют и злятся на своих избранников без причины.

Как перестать пилить мужа – советы психолога

Если спросить любую замужнюю даму, «пилит» ли она своего супруга, то ответ прозвучит отрицательный, но, а если задать этот же вопрос любому представителю сильной половины, то ответ будет, скорее всего, утвердительный.

Поэтому, советы, как перестать «пилить» мужа, будут не лишними каждой замужней женщине.

Зачастую «пиление» является результатом каких-либо других нерешенных вопросов, поэтому разобравшись с причиной и искоренив ее, необходимость «пилить» мужа исчезнет сама собой. Выходя замуж за идеального мужчину, дамы начинают удивляться, почему они со временем превращаются в таких «недотеп». Они начинают думать, что все поправимо и последовательно мужчин исправляют, но методика их не верная и остается им только «пилить».

Женам, которые постоянно «пилят» мужчин, очень сложно осознать, что у мужа имеется головной мозг, две руки, и две ноги, и он вполне способен делать все, о чем его просят. Но если его действия другие, значит, он просто, не хочет этого делать и ему все равно на данную ситуацию. По этой причине следует перестать «пилить» мужа, поскольку его действия являются его сознательным выбором! И если он рассуждает или делает что-то не так – это не должно являться поводом к женской истерике. В конце концов, дам же не возмущает тот факт, что мужчины не любят шопинг или болтать с другом часами. Этот момент не вызывает разногласий и женщины прекрасно понимают, что мужчина – это противоположный пол и различия обязательно должны существовать! На самых простых примерах это осознают все – например, что могут не совпадать музыкальные вкусы и разнятся предпочтения в выборе просмотра фильмов и чтения книг. Но жены очень быстро об этом забывают, когда дело доходит до бытовых вопросов, и требуют от мужей срочно разделять их взгляды, убеждения и все мнения. И неважно, что супруги из разных семей, имеют разный жизненный опыт и воспитание, в конце концов, и женская психология отличается от мужской.

И вот супруга начинает методично, не переставая, «пилить» мужа каждый день. В результате беспрерывного «пиления» муж становится «подкаблучником». Ведет себя такой супруг просто идеально – всегда и во всем ищет совета спутницы, опасается нарушить установленные супругой правила, никогда не берет инициативу и предоставляет возможность женщине высказаться первой. Если есть желание воспитать себе такого спутника жизни, то необходимо не переставать его «пилить». Существует, конечно, большая вероятность того, что мужчина не выдержит процессов перевоспитания и сбежит от такой жизни. И, будет прав.

И что же делать, чтобы этого не произошло? Следует осознать, что, когда женщина «пилит» мужа, то приносит ему не добро, а облегчает себе жизнь. Ведь гораздо легче манипулировать мужем и добиваться своего, когда рядом нет самостоятельной личности, а есть безвольный «подкаблучник».

Поэтому психологи на вопрос «как перестать пилить мужа» рекомендуют поменять свое отношение к ситуации и к мужу. Ведь если для женщины важно счастье супруга, то необходимо свое всезнающее «Я» заставить чаще молчать. А если возникают принципиальные вопросы, в которых женщина не хочет уступать, то стоит развестись, а не ломать жизнь такому мужчине.

Женщине следует честно себе признаться в том, чего ей не хватает в отношениях, например, заботы, внимания, интима, подарков, помощи, отдыха. Может быть, эту проблему можно решить без «пиления». Ведь вряд ли такая модель общения с супругом дает позитивные результаты. Необходимо поговорить с мужем и озвучить, что женское поведение вызвано нехваткой чего-то и попросить в этом вопросе помощи. Когда женщина просит, она тем самым предоставляет свободу что-то сделать для нее, а значит помочь ей. От нее требуется только принять помощь, не выискивая недостатки.

Супруге требуется помнить, что семья будет держаться только на постоянном компромиссе, поэтому мысли, что муж «бесит» только ее, и она «ангел», очень далеки от реальной картины происходящего. Поэтому при возникновении желания «попилить» мужа, следует напомнить себе, что супруг не только не моет чашку и жутко храпит, но и помогает в воспитании детей, является добытчиком в семье.

В длительных отношениях есть риск расслабиться и стать эгоистичной, чрезмерно критичной, нелюбящей, нечуткой и поглощенной собой. Но еще можно все исправить, если следовать правилам умной жены: не воспринимать раздражительность, участившиеся ссоры с супругом и общий негативный фон семейных отношений как нечто такое, что пройдет само собой. Лучший выход в подобном случае – это менять отношение к собственному мужу. Психологи утверждают, что человек способен в себе развивать те качества, на которые обращают внимание окружающие. Поэтому если жена сто раз скажет мужу, что «у него руки растут не оттуда», не стоит удивляться, что опять что-то рухнет в доме, разбудив всех ночью. Насильно никто не меняется.

Предлагаем советы психолога, как перестать «пилить» мужа, которым необходимо следовать несмотря ни на что!

При возникновении желания сказать мужу что-либо неприятное, следует сосчитать до пяти и вместо этого сказать что-нибудь на удивление тривиальное и легкое. Муж будет приятно удивлен.

Если муж критикует или что-либо предлагает, необходимо соглашаться с ним и прилагать все усилия, чтобы исправиться. Если в корне даже он не прав, не нужно спорить.

Если супруг совершает ошибку, не стоит на нее указывать. Будет лучше промолчать.

Необходимо благодарить мужа за то, что он делает постоянно: например, за оплаченные счета или за выброшенный мусор, даже если ранее никогда не благодарили за подобные вещи.

Разговаривая с мужем, следует разбавлять свою речь словами «милый» и «дорогой». Важно не только то, что женщина говорит, но и как. Требуется стать нежной и мягкой, забыть про крики и сарказм.

Любая женщина способна быть милой с мужем часок-другой в день. Но быть общительной, доброй и чуткой постоянно гораздо сложнее. Однако только последовательность и постоянство сможет кардинально изменить атмосферу супружеских отношений.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как перестать пилить мужа? | Helperia.ru

Если спросить любую замужнюю женщину, “пилит” ли она своего мужа, угадайте, какой ответ мы получим в 100% случаев? Конечно, “нет”! Eсли спросить у любого женатого мужчины, “пилит” ли его жена, то ответ будет… Увы, почти наверняка — “да”! Узнать, как перестать пилить мужа, не помешает ни одной женщине, даже незамужней — на всякий случай.

Как мы это делаем?

Уж если мы подвергаем наших мужей постоянной неконструктивной критике и сами этого совершенно не замечаем, то бороться с этим разрушающим семейное счастье недостатком надо обязательно! Мужчины называют этот процесс “пиление”. Женщины — по-разному:

  • Напоминания (мягкие и ненавязчивые, не чаще, чем раз в полчаса)
  • Советы от мудрой всезнающей женщины
  • Критика его действий, не согласованных с мнением жены. Конструктивная, конечно же!
  • Обсуждение в режиме диалога — женщина поясняет и вразумляет, мужчина молчит и поддакивает.

А что, разве можно обойтись без этого?!

Мужчина — он же такой неприспособленный к жизни! Будь хоть кандидатом наук, а запомнить, что для получения не пригоревшей яичницы надо разбивать яйца в хорошо разогретое масло — никак! И подметать, метя веником от себя, а не себе под ноги — тоже никак!Как же его еще научить, кроме как указывать на ошибку всякий раз, как он ее делает? А никак! Поверь, у мужчины тоже есть две руки, и две ноги, и даже неплохо работающий головной мозг! Он вполне способен сделать все, о чем его попросят. Но если не делает — значит, не хочет! Ему действительно все равно, будет ли яичница аккуратной “глазуньей” или растекшимся по сковородке “нечто” — если бы было не все равно, то он бы что-то предпринял! Поэтому перестань пилить мужа — он не тупой и не безрукий, все его действия являются его сознательным выбором!

Но почему же он такой чудак?!

Если муж что-то делает или о чем-то рассуждает не так, как ты — это не повод требовать развод и девичью фамилию! На примитивных примерах это понимают все — например, у вас могут не совпадать музыкальные вкусы, вы любите разные книги и фильмы, в конце концов, ты же не изумляешься тому, что он не мечтает носить платье с оборочками и не красит губы? Все правильно — он же мужчина, противоположный пол, различия и должны быть! Но когда дело доходит до быта (а вот, кстати, еще про бытовуху в отношениях!), очень многие женщины внезапно забывают об этом — от мужа требуется срочно стать кем-то вроде брата-близнеца, полностью разделяющего все мнения и убеждения жены!И неважно, что вы воспитывались в разных семьях, имеете разный жизненный опыт, неважно даже, что психология женщин очень отличается от мужской… ЯИЧНИЦУ ЖАРЯТ ТОЛЬКО ТАК!!! И вот женщина начинает пилить мужа, не переставая… Пока не исправится!

А исправится ли?!

Вполне может быть. “Исправившихся” в результате непрестанного пиления мужей называют гордым словом “подкаблучник”. Ведут себя подобные экземпляры просто замечательно — всегда ищут совета жены, вжимают голову в плечи, только подумав о том, чтобы нарушить установленные супругой правила, никогда не лезут с дурацкими инициативами, предоставляя женщине возможность высказаться первой…Хочешь воспитать себе такого мужа? Не переставай его пилить! Правда, есть одна опасность. Мужчина не вытерпит и сбежит в разгар процесса перевоспитания. И, возможно, он будет прав!

И что же делать?

Когда ты произносила “да” в ЗАГСе, ты спросила у мужа, как он обычно жарит яичницу? А как подметает пол? А насчет согласия выносить мусор? НЕТ?! А почему?! Ну, скажешь ты, это же не так принципиально… это мелочи… мы же любим друг друга, а все остальное уже второстепенно… Так почему же это становится принципиальным и вовсе не мелочью на n-ном году брака? Почему волшебные слова: “Я же тебя люблю, а яичница — это второстепенно!” не слетают с твоих уст?! Может быть, потому, что ты, не прекращая пилить мужа, не ему добро творишь, а себе жизнь облегчаешь? Ведь гораздо легче добиваться своего и манипулировать мужем, если рядом не самостоятельная личность, а безвольный подкаблучник!

Так что на вопрос “Что делать и как перестать пилить мужа?” отвечу: изменить свое отношение к ситуации. Если для тебя принципиальна ваша любовь и счастье твоего супруга, то заставь свое всезнающее “Я” иногда помолчать. Если принципиален способ жарки яичницы — разводись, не ломай жизнь “неправильному” мужчине!Ищи “правильного”, и на первом же свидании непременно узнай, разогревает ли он масло перед тем, как разбить туда яйца? Но… не исключаю, что “правильный” будет, например, забывать чистить ботинки… Как перестать пилить мужа: взгляни на это с другой стороны.

Как перестать «пилить» мужчин — Психологос

​​​​​​​Часто встречающаяся женская ошибка во многих отношениях – это очень много нудных и не информативных разговоров со стороны женщины. И дело тут вовсе не в мужском стремлении к кратким транзакциям1))). Против женской разговорчивости, содержащей новую информацию, мужчины не особо протестуют. Особенно, когда женщины умеют рассказывать зажигающе и увлекательно. Более того, искусство такого яркого женского рассказа очень востребовано у мужчин! Оно развивает мужское воображение, поднимает настроение. А с ростом эндорфинов растет и мужской тестостерон, мужское стремление к победам!

Так что минус не на женской разговорчивости, а на женской любви к занудным нравоучениям, которыми активно грешат многие дамы. Называя это — поделиться…)))

Девочки, ЭТО — не поделиться! ЭТО — пустая болтовня, да еще негативно заряженная!

Вместо того, чтобы спокойно дать мужчине краткую и четкую инструкцию, что она хотели получить в той или иной ситуации от мужчины, женщина начинает выносить мозг и зудеть о прошлом и своих прошлых и настоящих возмущенных чувствах, делая это в самый неподходящий момент. Например, во время совместной поездки в машине. Да, женщине очень хочется высказаться. Поэтому с ее точки зрения, машина — это очень удобное место, позволяющее ей договорить до конца.

Но насколько результативен такой разговор, даже, если он и произнесен до конца, и у мужчины не было возможности избежать двухчасового зудежа и нравоучения? Ответ, на печальном опыте каждой из нас)), известен — результатов ноль, если не считать дополнительно разгоревшегося скандала.

Рассмотрим на примере:

Мужчина сказал что-то обидное при друзьях или родителях… И женщина начинает свой основательный разговор с фразы: «Мне было очень обидно, когда ты при моих родителях сказал, что я не очень хорошо готовлю… и — понеслось… рассуждение о своих оскорбленных чувствах и еще большее рассуждение о непорядочности, или глупости, или невоспитанности и т.д. партнера…»

Добавляют ли все эти рассуждения воспитанности партнеру? Улучшают ли отношения? Нет!

Данная начальная фраза — совершенно неудачная, способствующая разжиганию у женщины жалости к самой себе, и позволяющая ей вскочить на женского любимого конька «монолог-нравоучение».

Помимо того, что такое начало активно настраивает вздымающуюся волну нравоучения, в таком начале совершенно отсекается задача — сформулировать инструкцию. Не до этого бедной жалеющей себя женщине. Инструкция не есть цель ее разговора. А зря! Мужчине в данной ситуации пересказывание женских чувств совершенно не интересно, особенно, если он умышленно решил их задеть! А если даже неумышленно, то тем более бесполезно обвинять человека. Более уместно подсказать, что вы хотели бы видеть от него в той или иной ситуации.

Правильное конструктивное и инструктивное начало разговора для разбираемой нами ситуации звучит следующим образом:

«Ты прав, я действительно не очень хорошо готовлю, но я буду благодарна тебе, если этот вопрос и другие подобные вопросы очень личного плана мы будем обсуждать только между нами, с глазу на глаз, без присутствия родителей или других людей. Что ты думаешь по поводу такого предложения?».

Друзья мои, если вам покажется эта фигура речи длинноватой или какой-то заумной и неестественной, то я соглашусь: для очень многих она, пока, совершенно неестественна в ситуациях донесения до партнера своей позиции.

Заметьте, как я сейчас обозначила цель: мы выбираем и всегда создаем в общении не ситуации выяснения отношений, а ситуации донесения своей позиции!

Это сразу настраивает нас на правильные интонации и продуманные речевые обороты.

Дорогие девушки, если вы заинтересованы в атмосфере сотрудничества и взаимопонимания, то постепенно такая конфигурация речи станет вам очень привычной и сделает из вас истинную Леди.

Чего вы достигнете с помощью такой конфигурации?

Вы отметите правоту партнера.

Вы отметите более уместный, с вашей точки зрения, подход для изложения пожеланий вам. (И вы имеете на это право. А право на обиды, слезы, скандалы. мусорные слова и оскорбления — не имеете. Вы — Леди!)

Вы передадите слово другому и спросите его мнение о вашей точке зрения.

Вы создадите тему для дискуссии, не превратив ее в монолог.

При качественно проведенной дискуссии вы узнаете более развернутую точку зрения мужчины на обсуждаемый предмет, и вы договоритесь на будущее — стоит или не стоит посвящать кого-то еще в какие-то ваши недовольства друг другом, применяя это как некоторый способ давления друг на друга.

Так же вы сможете договориться — каким способом вам нужно доносить друг другу что-то, что вызывает напряжение между вами.

При использовании данного алгоритма в разговоре у женщины есть шанс вместо траты времени на прочтение «праведного нравоучения» мужчине, узко направить его внимание на действия, которые она считает наиболее работающими на их союз. Так же у женщины есть шанс, когда она даст слово своему партнеру, например, наконец-то услышать, что мужчина уже не один раз намекал ей, чтобы она подучилась готовить вкуснее и поразнообразнее!!! Но женщина пропускала мимо ушей его намеки. Поэтому он и использовал такой радикальный метод (по-видимому потому, что тоже не умеет результативно вести переговоры и влиять на поведение партнера цивилизованными способами).

Какой сделаем вывод из обсужденного?

Когда женщина использует разговоры-нравоучения, она очень мало чему-либо обучает мужчину и очень мало узнает точку зрения самого мужчины! Соответственно, как он будет поступать в будущем — неизвестно, а точнее, известно — по-старому.

Когда женщина использует разговоры-инструкции, с передачей слова другому, она получает понятное совместно спланированное будущее для их пары. А так же своим примером обучает способам грамотного влияния на неприемлемое поведение партнера: обучает использовать внятные вежливые инструкции.


1 Транза́кция (англ. transaction, от лат. transactio — соглашение, договор) — минимальная логически осмысленная операция, которая имеет смысл и может быть совершена только полностью.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Как перестать жене пилить своего мужа?

Сидела пилила старую яблоню и мысль пришла про жен-пилочек, решила спросить на эту тему. Спросила. Может, кому пригодится.

Говорит Иешуа
Приняла Верея

− Очень часто в семье складывается ситуация, когда жена недовольна мужем: как он сделал, как сказал или, наоборот, что-то не сделал, не уделил ей внимания и т.д. И жена высказывает свое недовольство. У нас это называется «пилить мужа».
Как женщине избавиться от такой вредной привычки?
− Прежде всего, она должна понять, что ее муж ей не слуга и не раб, он свободный человек, у него есть свое мнение о ситуации, своя точка зрения.
Она не должна его «пилить», потому что это разрушает их отношения, делает отношения невыносимыми и нестерпимыми для него. Он, как в огне, в таких отношениях. Они ему не нужны, такие отношения. Подумайте, хотите ли вы быть в таких отношениях, которые вашему мужу не нужны? Скоро вы сами станете ему не нужны, станете ему обузой, станете в тягость. Он будет искать счастье на стороне и, найдя его, уйдет из ваших отношений. Он пойдет туда, где радость и покой, где его ждут и любят и принимают таким, какой он есть.
И тогда женщина поймет, что была не права, но будет поздно. Поэтому, мои дорогие, давайте исправлять ситуацию сейчас, пока все еще можно исправить.
Для этого предлагаю вам следующее упражнение, оно простое и не займет много времени.
Когда ваш муж придет с работы, не браните его и не заставляйте вынести мусор, а встретьте его ласково и приветливо, скажите, как вы его любите, как вы соскучились. Вот увидите, что улыбка заиграет на его лице и он тоже будет вам рад, очень рад. Так постепенно, делая это упражнение раз за разом, вы исправите отношения, и любовь будет литься между вами, как река, неуёмная и бескрайняя.
− Как вести себя мужчине, если его жена не знает про это упражнение и продолжает «пилить»?
− Как вести себя мужчине? Мужчина должен понимать, что женщина, какая она есть, она любит его, но измучена проблемами и ждет помощи от него. Пусть не отказывается помогать, пусть прилагает усилия к тому, чтобы подыгрывать ей, как будто это веселая игра: она попросила, а он сделал. Всё наладится со временем.
− А если мужчине предлагают сделать что-то, что он не хочет, или таким тоном, что всё настроение пропадает что-то делать? Или он устал или есть какие-то другие дела, другие интересы?
− Мужчина не должен отказывать своей женщине. Это нелепо, если ты любишь, отказывать.
Нужно, чтобы был баланс в том, кто сколько делает для отношений, для семьи. Нужно стараться найти этот баланс. Взять ручку и бумагу и записать, кто сколько делает. Но только вместе и без претензий. И поделить домашние обязанности поровну, чтобы каждому казалось, что это справедливо.
И не скупитесь на ласковые слова, благодарите друг друга за каждую услугу, даже за мелкую. Вы увидите, как всё меняется, как ваши отношения становятся лучше, как атмосфера в семье улучшается и вы становитесь счастливее просто от того, что сказали друг другу ласковые слова.
Слова меняют всё вокруг, вы просто не замечаете, какова сила слов, которые вы говорите. А она велика.
Не скупитесь на доброе слово и, говорю вам, что вы будете счастливыми.
− Кто говорил?
− Иешуа. Я всегда с вами. Будьте счастливы, мои дорогие и любимые!

Почему женщины пилят мужчин — Психология человека

Если мужчина пилит женщину, значит он фокусник. Если женщина пилит, значит мужчина – бревно.
Шутка

Почему женщины пилят мужчин? Уверен, этот вопрос волнует многих представителей сильного пола, которым часто приходится сталкиваться, как с обоснованными, так и с необоснованными претензиями со стороны своих вечно чем-то недовольных женщин, жен. Конечно, можно сказать, что женщина пилит мужчину потому, что он объективно делает что-то неправильно, и в этом случае ее упреки вполне обоснованы, ведь надо же ей как-то на него воздействовать, чтобы изменить его поведение. Но когда женские упреки становятся постоянными и чрезмерно агрессивными, а вместе с тем и откровенно предвзятыми, мужчине определенно необходимо принимать меры, чтобы прекратить это безобразие в своей жизни. Ведь некоторые женщины пилят мужчин потому, что им это выгодно – так они манипулируют своими мужчинами, добиваюсь от них нужных им, женщинам, уступок. В этой статье я расскажу вам о том, почему женщина пилит мужчину и что с этим можно, а иногда и нужно сделать.

Так все-таки, почему женщина пилит мужчину? Первое, на что нам следует обратить свое внимание, отвечая на этот вопрос – это необходимость. Подумайте сами, а что еще ей остается делать, если он, этот мужчина, больше ни на что не реагирует. Как ей на него повлиять? Вот давайте с вами рассудим здраво – мужчины как решают свои проблемы, когда не могут договориться? Силой, правильно? Они пускают в ход кулаки, в том числе и к женщинам не брезгуют прикладывать руку, чувствуя свое физическое превосходство над ними. Так мужчины с помощью силы доносят до других людей свою правду и добиваются своих целей. Как бы мы к этому не относились, но сила в этом мире всегда многое решала. Недаром говорят, кто сильнее, тот и прав. Но сила может быть разной, и если мужчина больше полагается на физическую силу и силу своего интеллекта, при решении тех или иных своих проблем и задач, то женщина пускает в ход другие свои возможности, в том числе и эмоциональные.

Так вот, давайте теперь задумаемся над тем, как женщине решать свои проблемы с мужчиной? Представьте себе – пришел мужчина, муженек, домой, или лучше сказать, приперся, поздно, в нетрезвом виде. Какие надо дела сделать – не сделал, каких не надо – наворотил столько, что теперь сто лет не разгребешь. Дома дети голодные, кран течет, дверь на соплях держится, еще куча важных дел не сделано, а этот тюлень принял форму дивана, и лежит теперь, смотрит футбол, посасывая пивко. Ну и что с ним делать – как ему объяснить, что он в чем-то может быть неправ? Словами – бесполезно, вы знаете. Если человек сам не видит, что происходит и не считает важным сделать нужные дела или хотя бы поговорить о них, то объяснять ему что-либо бесполезно. Можно, конечно, взять что-нибудь увесистое и огреть этим чем-то этого ленивого борова, ну чтобы, знаете, привлечь его внимание, сами-то мужчины предпочитают именно на этом языке общаться, если слов подходящих подобрать не могут. Но мы же с вами понимаем, что подобное поведение женщины может привести к крайне негативным последствиям, поэтому за сковородку все-таки лучше не браться. Впрочем, вы знаете, некоторые женщины прикладывают руку к своим непутевым мужичкам, воспитывают. А вернее, перевоспитывают, но как правило безуспешно. Но реагировать на подобное безответственное поведение мужчины нужно, согласитесь. Все-таки, глава семейства, мужик – имеет определенные обязанности, которые ему нужно исполнять, иначе какой от него прок. Силу применять к нему нежелательно и часто проблематично, а вот начать пилить мужчину, чтобы пробиться через его толстокожесть к тому, что называется разумом, и привлечь-таки к себе его драгоценное внимание – это самое то. Женщина слабее мужчины, поэтому она использует другие методы для достижения своих целей, она пилит мужчину, воздействуя на него с помощью эмоций.

Но что значит пилит? Давайте разберемся с этим понятием. Что мы вообще с вами понимаем под словом “пилить”, почему именно оно используется в качестве определения столь нелюбимого многими мужчинами женского поведения. Все дело в способе воздействия женщины на мужчину, который должен быть эффективным прежде всего тогда, когда мужчина не подвергает самоанализу собственное поведение и не делает выводов из своих ошибок. В этом случае женщине важно выбрать такую модель поведения с мужчиной, которая окажется результативной, с точки зрения ее воздействия на него. Дело в том, что мужчины (не все) – чертовски упрямые существа, до которых порой очень трудно донести какую-то светлую и очень важную мысль, тем более если она исходит от женщины, которых многие мужчины традиционно, но с моей точки зрения необоснованно, считают глупее себя. Поэтому если не подвергать мужскую психику постоянному и крайне негативному напряжению, то до мужчины просто не удастся ничего донести. Когда женщина пилит мужчину – она именно это с ним и делает – она играет на его нервах, пробиваясь таким образом к его сознанию и вынуждая его что-то для нее или для них обоих сделать. Понимаете, если бы женщина подошла к мужчине и спокойным голосом сказала бы ему: “Дорогой, вот тут ты был неправ, вот здесь ты ошибся и тебе теперь нужно что-то сделать, чтобы исправить ситуацию”, то такой подход вряд ли бы возымел действие. Скорее всего такое замечание со стороны женщины мужчина проигнорирует. Но если посланный мужчине сигнал будет достаточно эмоциональным и продолжительным по времени – мужчина не сможет его не заметить. При этом, он, конечно, может на него не отреагировать, по разным причинам, но заметить его он точно заметит. А это уже что-то. Истерика женщины – сильное оружие, создающее ужасный дискомфорт для многих мужчин. Поэтому женщина инстинктивно прибегает именно к такому способу воздействия на мужчину, чтобы добиться от него нужных ей действий, нужного поведения, нужной, или хоть какой-нибудь реакции. Другое дело – каких именно действий, какого поведения и для каких целей женщина хочет таким образом добиться. Вот с чем нам необходимо разобраться, чтобы определиться с тем, что делать с такой женщиной, как на нее реагировать.

Женщину-пилу можно понять и пойти ей навстречу, если она этого заслуживает, а можно и иногда нужно – активно противостоять ее попыткам вас, мужики, пилить. Все дело в том, из-за чего женщина пилит мужчину – в этом необходимо самым тщательнейшим образом разобраться. Бывают в этой жизни такие мужчины, которых просто невозможно не пилить, и хотя им это не нравится, все же нередко оказывается, что без давления со стороны женщины – они бы много в своей жизни не сделали, как из-за своей лени, так и из-за своей безответственности. Но мы с вами должны понимать, что женщины по своей природе тоже далеко не так идеальны, как им самим иногда кажется, поэтому нередко, а по мнению некоторых мужчин, очень часто их претензии, упреки и придирки – не только беспочвенны, но и чрезмерно агрессивны. И если вы видите, что ваша женщина пилит вас только ради собственной выгоды, полностью игнорируя ваши интересы – ни в коем случае не идите ей на уступки, иначе глазом моргнуть не успеете, как окажетесь у нее в полном подчинении и ваша жизнь превратится в ад. Тут вам надо понимать, что женщина может быть настоящей стервой, для которой мужчина – не более, чем средство исполнения ее желаний и капризов, и поэтому она использует все возможные приемы, чтобы подчинить себе его волю. Выражаясь житейским языком, женщина, с помощью пиления – загоняет мужчину под каблук. А это не самое лучшее место для нормального мужчины. Поэтому он должен для себя решить – или он остается мужчиной, или он всегда и во всем будет виноват перед своей женщиной и будет вынужден всю жизнь стремиться искупить перед ней свою вину, ползая перед ней.

Имейте в виду, уважаемые мужчины, что если в доме поет курица, а не петух, то толку с этого дома не будет. Поэтому позволяя женщине главенствовать над собой – не надейтесь на нормальную, спокойную, счастливую жизнь. Женщина должна быть надежной опорой и поддержкой для мужчины, а не его хозяйкой, которая своими бесконечными претензиями и придирками только понижает уверенность мужчины в себе. Мужчина на то и мужчина, чтобы самому принимать решение и нести за них ответственность, а не пытаться везде и во всем угодить своей женщине, подчиняясь ее указаниям. А если в жизни мужчины имеет место такой шантаж, при котором женщина грозится уйти от него, если он не будет поступать так, как она хочет, то ему необходимо срочно принимать самые жесткие меры, чтобы показать своей женщине, что подобные угрозы с ее стороны недопустимы. Такое поведение женщины ясно показывает, что она абсолютно не уважает своего мужчину и видит в нем слугу, а не мужчину, и даже не человека. И если женщина, не начнет уважать своего мужчину, если он не вынудит ее это делать, то их отношения рано или поздно рухнут. Женщина сама не сможет долго жить с неуважаемым ею мужчиной, которого она презирает за слабость, мягкотелость и нерешительность. А если такие отношения и не рухнут, то точно не будут счастливыми. И мужчина в таком случае не будет доволен своей жизнью, и женщина не будет довольна таким мужчиной. Так что никогда, слышите меня, мужики, никогда не позволяйте женщине пугать вас своим уходом – это начало конца. Ниже я еще коснусь этого момента, так как он очень важен.

Пока же давайте признаем, что мужчина тоже не всегда бывает прав, он действительно нередко в своей жизни совершает ошибки, за которые его точно не следует гладить по головке. Поэтому женщина вправе указать ему на эти ошибки, а также на те недостатки, которые к этим ошибкам привели, чтобы мужчина, если он умный, мог сделать из замечаний своей женщины правильные выводы. Следовательно, всегда принимайте критику женщины к сведению, уделяйте анализу этой критики определенное время, даже если она вам кажется деструктивной. Но что касается женщины, то она должна понимать, если, опять-таки, это умная женщина, что, во-первых, критиковать нужно не самого мужчину, а те его поступки, которые оказались неправильными, чтобы он сам решал, какую ему следует произвести работу над собой, дабы впредь таких ошибок не совершать. А во-вторых, делать это надо так, чтобы не задевать мужское чувство собственного достоинства и не превращать его тем самым в вечно неправого и ошибающегося болвана, ни на что неспособного. И если женщина этого не понимает, это должен понимать мужчина. Поэтому для нормальной семьи, для нормальных отношений – мужчина не должен позволять женщине себя пилить. Подсказывать, в меру критиковать, пожалуйста, но не пилить. Другими словами – мужчину нельзя подавлять, от этого он лучше не становится. Даже если женщина на все сто процентов права, критикуя своего мужчину – она должна понимать, и он должен понимать, что эта критика подавляет в нем мужские качества, если она чрезмерно эмоционально окрашена. А уж если женщина пилит мужчину только ради того, чтобы подчинить себе его волю – то тут надо действовать незамедлительно и ставить женщину на место. Женщина-тиран – такая же серьезная проблема для мужчины, какой является для женщины тиран-мужчина.

Решить сию проблему можно двумя способами – мирным путем и с помощью жестких мер. Мирным путем такую проблему можно решить только в том случае, если ваша женщина, жена пилит вас по делу, потому что вы действительно совершаете много ошибок, ведете безответственный образ жизни, вредите своими поступками, своим поведением, себе и своей семье, и совсем не заботитесь о ней. И если вы поставили свою женщину в такое положение, что кроме как криками и придирками к вам, она не может ничего от вас добиться, то в этом случае ее можно понять. Поэтому вам, уважаемые мужчины, следует пойти своей женщине навстречу, чтобы успокоить ее, и чтобы помочь ей. Если женщина пилит мужа по делу, муж в этом виноват не меньше женщины. Так что задумайтесь над собой и своим поведением, возможно, вам его действительно нужно изменить, чтобы сделать себя и свою женщину счастливой.

Иной раз женщине бывает очень тяжело в жизни, когда она и работает, и детьми занимается, и по дому огромное количество дел делает, тогда как мужчина, не то, чтобы все время валяется на диване, но все же ведет гораздо более легкий образ жизни. В таком случае, женщина рано или поздно срывается и начинает без конца его пилить, пытаясь добиться от него хоть какой-то помощи. И я считаю, что женщине обязательно в этом случае нужно помочь, если, конечно, она вам дорога. Для этого, можно сделать две вещи, во-первых, общение – вам нужно больше и чаще с ней разговаривать, когда она вас пилит, а не просто молчать или извиняться перед ней, ничего при этом не меняя в своем поведении. А второе – это поддерживать и успокаивать ее, говоря, что все у вас будет хорошо и что ей незачем так нервничать. Ну и конечно же, при этом женщине нужно помогать, чтобы разгрузить ее. Слова словами, а дела делами. Главное – быть жалостливым и чувственным, успокаивая свою женщину, чтобы она видела, что вы переживаете вместе с ней, чтобы она не думала, что вам на нее наплевать. Иной раз женщине не так уж и много нужно от мужчины – ей достаточно понимания и поддержки, а также ласки, чтобы успокоиться. Дайте ей это, и она перестанет вас пилить.

Но если женщина терроризирует вас ради того, чтобы вынудить вас все время крутиться возле нее, выполняя все ее капризы и желания, то, как было сказано выше – вам нужно отбить у нее это желание, жесткими и решительными мерами. И сейчас я вам объясню, как это можно сделать. Извиняться ни за что перед такой женщиной не нужно – иначе, она будет думать, что вы действительно во всем виноваты, даже в том, в чем вы не виноваты. Это даст ей повод при любом удобном случае снова вас в чем-то обвинить и таким образом заставить извиняться, оправдываться и конечно же искупать свою вину. Мужчина вообще редко должен признавать свою вину, так как женщины воспринимают подобные признания мужчины в собственной неправоте, как его слабость, из-за чего их уверенность в своем мужчине еще больше падает. Дайте ей понять, что проблемы в этой жизни неизбежны, но вы, как настоящий мужчина, их обязательно решите, на то вы и мужчина. Но при этом вам не за что извиняться. Так что если вам не удается решить свою проблему миром, если вам попалась такая стерва, которая хочет превратить вас в своего слугу – не защищайтесь, переходите в наступление и ставьте женщину на место.

Как можно решить эту проблему с помощью жестких мер? Во-первых, вам необходимо избавиться от чувства вины и чувства страха. Не нужно думать, что вы действительно всегда и во всем виноваты, а ваша женщина, жена само совершенство, которая вынуждена вас такого бездаря терпеть. Вы не всегда и не во всем ошибаетесь, и она далеко не идеал, иначе бы нашла себе идеального мужчину и жила бы с ним в свое удовольствие. Поэтому верить в то, что говорит вам такая женщина, когда убеждает вас в вашей никчёмности, бездарности и бог знает в чем еще – ни в коем случае не стоит. И не надо бояться того, что она может от вас уйти. Если женщина шантажирует мужчину тем, что грозится уйти от него – она от него рано или поздно уйдет. Но перед этим – она опустит его самооценку ниже плинтуса, что негативно скажется на его будущих отношениях с другими женщинами. Никогда не бойтесь того, что женщина может от вас уйти, и тогда вероятность того, что она это сделает – будет крайне мала.

Во-вторых, перестаньте оправдываться, когда женщина вас в чем-то обвиняет – лишите ее того оружия, с помощью которого она делает вас в ваших собственных глазах полным ничтожеством, тогда как сама она, по ее мнению, просто ангел, который никогда и ни в чем не ошибается. Ваши оправдания – питают ее уверенность в собственной правоте и в правильности своего поведения, а заодно они питают и ваше чувство вины, от которого вам, как я написал выше – необходимо избавиться. Перестаньте оправдываться перед женщиной, когда она вас пилит – начните таким образом постепенно ее укрощать. Здесь главное – начать постепенно отходить от роли жертвы, отучая таким образом женщину от роли хищника, палача. Вот как лягушку надо варить на медленном огне, чтобы она сварилась, вот так и вам надо медленно менять свою модель поведения со своей женщиной, чтобы она почувствовала бесполезность своих попыток подчинить вас с помощью агрессивного поведения своей воле. Сначала игнорируйте ее замечания, а если она начнет на вас давить, указывая вам на ваши ошибки – скажите, что вы поступили так, как сочли нужным поступить, и что вы не жалеете о своих решениях и поступках.

Вы мужчина – вы сами знаете, как правильно и как надо, а если женщина с этим не согласна – это ее проблемы. Пусть почувствует в вас силу и жесткость – женщинам это нравится. Возможно, она будет в ярости от вашего поведения, особенно если раньше вы всегда перед ней извинялись и стремились сразу загладить свою вину, когда она вас ругала. А тут вдруг раз, и что-то не так – вы решили показать свой характер и дали ей отпор. Для женщины-пилы – это сильный удар. Ничего страшного, переживет. Главное, что она вынуждена будет начать вас уважать, поскольку в глубине души она знает, что в доме хозяином может быть только мужчина, так уж задумано природой. Поэтому не вы ей, а она вам должна подчиняться. Так что медленно, но настойчиво начинайте отходить от той модели поведения, при которой вы перед ней постоянно оправдываетесь, признавая свою вину и стремясь ее загладить. Если женщина привыкла к тому, что ее истерика приносит положительные результаты – понадобиться время, чтобы ее в этом переубедить. Поэтому, зная свою правоту – не оправдывайтесь и не заглаживайте перед женщиной свою вину, за исключением тех ситуаций, когда вы действительно сильно неправы и когда рядом с вами нормальная женщина, которая вас любит, ценит и уважает. Но даже в этих случаях – ведите себя достойно, исправляйте совершенные вами ошибки, но не позволяйте женщине оскорблять, унижать и орать на вас. Впрочем, нормальная женщина никогда не станет унижать и оскорблять вас, ибо она выше этого. А с женщиной-пилой, для которой пиление мужчины является самоцелью – вам нужно быть жестким, но справедливым. Уступок быть не должно, уступки только провоцируют агрессивность, а заодно и убеждают женщину в том, что она всегда и во всем права, тогда как вы неправы. Нужно показать ей, что это не так.

В-третьих, это продолжение предыдущего пункта – не нужно стараться во всем угодить женщине, когда она вас пилит. Достаточно сказать о том, что это в принципе невозможно сделать, особенно если рядом с вами не очень умная женщина, которой сколько не дай, сколько для нее не делай – ей всегда будет мало. К тому же, своим стремлением угодить женщине-пиле – вы ее балуете и потворствуете ее капризному и агрессивному поведению. Возможно, вы добрый и неконфликтный человек, и хотите, чтобы все были довольны и счастливы, и вам в действительности не наплевать на свою женщину, жену, поэтому вы стараетесь многое для нее делать. Но человек так устроен, что если он видит, как какая-то модель его поведения приводит к тому, что другие люди начинают ему подчиняться и все для него, а в данном случае для нее, делать – он, она начинает использовать эту модель постоянно, чтобы получать желаемое. Это как с детьми – если идти на поводу у их капризов – они становятся избалованными и наглыми. Многие взрослые люди ведут себя также – они лезут на шею к тем, кто им позволяет на нее залезть. Поэтому лучше показать человеку, женщине – что вы готовы многое ради нее сделать, если она будет вести себя правильно, уважительно по отношения к вам. То есть, вы должны показать женщине – какая модель поведения будет работать именно с вами. Будете делать все ради нее за ее хорошее поведение – она будет хорошо себя вести, а будете стремиться ей угодить только тогда, когда она вас пилит – она будет постоянно вас пилить.

Так что не делайте ничего ради женщины, жены – если она вас пилит, чтобы она увидела – что такая модель поведения не работает, во всяком случае с вами. Такие женщины, для которых агрессивное, капризное, истеричное поведение, является способом достижения своих целей – похожи на детей. Они любую уступку со стороны мужчины воспринимают, как его слабость и поэтому сразу начинают лезть ему на шею. Сначала ты ей чай/кофе в постель приносишь, потом в магазин за продуктами бегаешь и мусор выносишь, когда тебе этого делать не хочется, а затем она начинает предъявлять тебе претензии – почему не купил молока в три часа ночи, когда все магазины закрыты, и почему не подумал о том, что она может прийти с работы голодная, а у тебя ничего дома не приготовлено, хотя ты сам только недавно пришел, и так далее и тому подобное. И потому ты слышишь от нее: “Ах ты скотина этакая, совсем обо мне не думаешь, ты думаешь только о себе, эгоист проклятый!” Эта песенка знакома многим мужчинам – но в вашем доме ее быть не должно, если вы хотите, чтобы в нем был мир и порядок. Да, не купил, да забыл – завтра сама купишь, и точка! А со временем, когда она почувствует вашу силу и начнет считаться с ней – можно будет сказать ей прямо в лицо, когда она начнет вас обвинять в невнимательности и безразличии к ней: “Да, мне на тебя наплевать, и если ты хочешь, чтобы я о тебе заботился, ты должна это заслужить – веди себя правильно, иначе сама всегда будешь покупать себе молоко, хлеб и все остальное, что тебе нужно!” В общем, нужно показать ей – что вы не собираетесь быть у нее на посылках. Я не хочу сказать, что вы должны устраивать скандалы, когда женщина вас пилит, чтобы показать, какой вы мужик, но если она не хочет понимать ничего кроме силы – ей эту силу нужно продемонстрировать, спокойно, без криков и шума, но жестко, чтобы она понимала, что вы не позволите ей делать из себя мальчика на побегушках. Если ей нужен нормальный мужчина рядом – она поймет и примет вашу позицию. Если ей нужен подкаблучник или тиран – может уйти. Но в этом ничего страшного нет. Ниже я объясню, почему.

Так вот, в-четвертых, не позволяйте женщине, какой бы она не была, шантажировать вас своим уходом. Нормальная женщина – никогда этого делать не будет. Если она захочет уйти – она уйдет, и то, в самом крайнем случае, когда поймет, что ее мужчина бесперспективен. А вот те женщины, которые с помощью таких угроз заставляют мужчин идти им на уступки, сами являются бесперспективными. Хочет уйти? Пусть уходит – скатертью дорожка. Если вы нормальный во всех смыслах мужчина – один не останетесь, тогда как у нее проблем в жизни может появиться очень много. Кому она нужна с таким характером? Сама больше потеряет, уйдя от вас. Поэтому не вздумайте поддаваться такому шантажу – гоните такую женщину прочь. Не бойтесь потерять человека, если он вас не ценит и не уважает, тем более, если эта женщина – которая по своей природе нуждается в сильном мужчине рядом с собой. Если же вы будете слабаком – она вас будет презирать. Зачем вам это терпеть? Все равно вы не будете счастливы с такой женщиной. Какое может быть счастье, когда женщина ни во что не ставит своего мужчину, мужа? Можно еще как-то прожить без любви, но без уважения жить невозможно – такая жизнь – не жизнь. А если у вас есть дети – то такие отношение их родителей, при которых женщина, жена, постоянно пилит и шантажирует своим уходом, разводом, мужа, станут очень плохим примером для них. Так что если женщина грозится уйти – удерживать ее не нужно, пусть уходит. Так она может бегать очень долго, пока не доиграется, пока не нарвется на тирана, который силой подчинит ее своей воле, или пока не встретит полного дегенерата, которому будет все равно, что она о нем думает. А с такого мужичка пользы, как с козла молока. И если она заслуживает именно этого – она это получит.

В-пятых, вам нужно начать набивать себе цену. Начните внушать своей женщине, жене, что такие мужчины как вы редкость, что о вас мечтают многие женщины, поэтому вы всегда можете выбирать – с кем вам жить. Подавите ее уверенность своей уверенностью. Женщина должна бояться потерять мужчину, а не наоборот, тогда семья будет крепкой и стабильной. Я не говорю о том, что женщина должна все время торчать на кухне и ползать перед своим мужем как рабыня, который в свою очередь будет ноги об нее вытирать, такое дело тоже никуда не годится. Но главенствовать в семье должен именно мужчина, и если для этого необходимо заставить женщину через страх ценить мужа, то значит, нужно в ней этот страх пробудить. В конце концов, самые счастливые женщины, с которыми мне довелось общаться в жизни, в своей семье были на вторых ролях. Они были рады тому, что рядом с ними мужчина, который решает их проблемы, который заботится о своей семье, который несет за свою семью полную ответственность. Эти женщины ценили своих мужчин, они боялись их потерять и вели себя с ними уважительно. Поэтому от таких разговоров, как: “Я от тебя уйду” – необходимо перейти к разговорам: “Нет, милая – это я тебя брошу, если ты будешь продолжать так себя вести!”

Я, конечно, понимаю, что не всякий мужчина способен в одночасье изменить свое поведение, неважно, в какую именно сторону и начать по-другому реагировать на пилящую его женщину. К этому сразу не придешь, нужно время, чтобы отказаться от привычных реакций на привычные вещи. Да и ситуации тоже бывают разные. Возможно, вы, уважаемые мужчины, хотите всеми силами сохранить свою семью, хотите, чтобы ваши дети росли в нормальной полноценной семье, чтобы у них были папа и мама, а у вас нормальная, адекватная жена, о которой хочется заботиться и хочется ее любить. Это естественное желание для любого здорового человека, придерживающегося семейных ценностей, независимо от того, мужчина это или женщина. Но если ваша жена этого не хочет, если ей на всех наплевать кроме себя, тогда у вас нет другого выбора, как или расстаться с ней, или заставить ее измениться и начать уважать вас. Это и к женщинам, и к мужчинам относиться – тирания в семье, от кого бы она не исходила – ни к чему хорошему не приводит. Поэтому агрессивной, эгоистичной женщине, использующей угрозы, истерики и скандалы для того, чтобы всех подчинить своим капризам, ни в коем случае нельзя уступать. Чем больше вы уступаете ей, тем больше и быстрее она наглеет, тем больше позволяет себе давить на вас. Не давайте ей повода считать себя лучше вас – внушайте ей мысль о том, что это вы лучше нее, что, потеряв вас, она останется у разбитого корыта. Иногда это вынуждает женщину задуматься над своим поведением. А она должна о нем задуматься, чтобы затем постараться его изменить. Женщина-пила с годами становится невыносимой, ее претензии только возрастают, нередко становясь абсурдными и противоречивыми, поэтому, вы или прекращаете все это безобразие сейчас, предложенными мною способами, или ваше будущее будет мрачным.

А вообще, уважаемые мужчины, я считаю, что настоящему мужчине, мужику, не к лицу враждовать с женщиной, даже если вам очень хочется ее изменить – сделать спокойнее и человечнее. Если женщина пилит вас вынуждено, потому что вы ее не слышите и не замечайте – постарайтесь ее понять и помогите ей разобраться со своими и вашими общими с ней проблемами. А если она ради своих эгоистичных интересов это делает, если ей хочется повелевать вами, тогда или выгоняйте ее из своего дома, или сами уходите. Оставьте ее у разбитого корыта – пусть живет так, как заслуживает. А вы ищите себе другую женщину. Мужчина должен вести себя солидно, чтобы и женщины его уважали, и он сам себя уважал. Тогда, пусть, возможно, и не с первого раза, но он обязательно найдет себе хорошую, спокойную, уважающую и любящую его женщину, с которой будет поддерживать равные отношения, являясь при этом хозяином в своем доме и главой своей семьи.

Статья опубликована: 19.12.2011. Последнее обновление: 08.03.2020

Как перестать пилить мужа — рекомендации психологов


Мужчины считают, что если жена бурчит и постоянно чем-то не довольна, значит она его «пилит». Женщины, напротив, с этим категорически не согласны. Они, как правило, четко придерживаются своего мнения и утверждают, что таким образом они ненавязчиво и мягко напоминают о каком-либо деле, дают мудрые советы, конструктивно критикуют действия мужчины и обсуждают их в режиме диалога. Без этих вразумлений и пояснений, думают женщины, в семейной жизни никак не обойтись, ведь мужчины как минимум не приспособлены к жизни и непременно что-нибудь упустят. А научить их всему необходимому можно только указывая каждый раз на ошибки. Зачастую такое поведение свойственно женщинам, которые замужем. В некоторых случаях они сами начинают задумываться, не слишком ли они многого хотят, и стоит ли злиться на своего избранника без причины.

Как перестать пилить мужа?

Почти любая женщина рано или поздно начинает пилить своего мужчину. Зачем она это делает? Как говорят сами женщины, таким образом они пытаются указать мужчинам на их ошибки и заставить их исправиться. Женщина пилит – значит, критикует своего мужчину в тех делах, где он плох. Она хочет, чтобы он изменился, стал лучше.

Поначалу женщина просто говорит мужчине о своем желании или недовольстве. Когда же она начинает пилить? Когда мужчина ее не слышит, и ей приходится по сто раз повторять одно и то же. Другими словами, пиление начинается в тот момент, когда мужчина перестает слушать женщину, учитывать ее мнение, конструктивно вести диалог, игнорирует, из-за чего она начинает напорствовать, поскольку желает все-таки добиться своего.

Чем меньше у человека комплексов, чем внутренне человек свободен, чем больше он уверен в себе, тем легче он поступается своими привычками. Если у человека есть проблемы, он цепляется за свои привычки, а это приводит к различным спорам, требовательности и деспотизму в отношениях.

«Если ты меня любишь, то полюби меня таким, каков я есть!» — это не требование уверенного в себе человека, это как раз деспотическое указание. А деспотизм обычно является признаком слабости и страха. Просто есть такие привычки, отказавшись от которых, человек думает, что потеряет самого себя. Человек через привычки идентифицирует себя самого.

«Я настояла, и он сделал по-моему» — это утверждение власти, «кто главнее в отношениях». Человек, который через принуждение получает свое и, соответственно, властвует, на самом деле не любит партнера. Человек относится к другому, как к вещи, а не как к человеку. Это является нежеланием понять, что означает для другого та или иная привычка.

Мудр тот человек, который сначала пытается понять, зачем его партнеру нужна та или иная привычка, а потом решает: менять ли эту привычку или оставить ее, изменив свое отношение к ней? Ведь люди зачастую выражают свое недовольство привычками друг друга, не понимая, что некоторые из них имеют важное значение. Не всегда нужно стараться изменить привычки другого, можно просто ради любимого менять свое отношение к ним.

Если разговаривать, а не командовать и требовать, все можно изменить при обоюдном желании. Человеческий эгоцентризм приводит к тому, что если человек делает то, что другим не нравится, значит, он делает это специально, чтобы навредить им. Поэтому следует задуматься над тем, чем мотивированы ваши действия. Ведь не всегда то, что кажется благими намерениями, таковыми являются. Довольно часто ваши поступки мотивированы вашим желанием доминировать над другим человеком.

Ничего не требуйте от других людей. Если кто-то занят, займите себя чем-то. Если кто-то не может дать вам внимания, сами себе его уделите. Если вам не дают денег, сами их заработайте. Другими словами, научитесь сами решать свои вопросы и удовлетворять потребности, чтобы быть независимыми от окружающих. Не требуйте ничего от других, а сами давайте себе то, в чем вы нуждаетесь.

Многие люди заблуждаются, когда считают, будто окружающие должны им помогать, чем-то обеспечивать или удовлетворять их потребности. Это позиция ребенка, который живет во взрослом теле. Если вы что-то требуете от людей лишь потому, что они являются вашими родственниками, друзьями, любимыми партнерами, тогда вы ведете себя, как ребенок. Окружающие вам ничего не должны, какими бы близкими и родными они вам ни были. Все, что у них есть, они сами заработали и создали. А что вы сделали для того, чтобы просить у них то, в чем сами нуждаетесь?

Попробуйте не требовать и лишь изредка просить (только когда в этом есть потребность). Сами научитесь себя всем обеспечивать. Будьте взрослыми людьми, которые сами создают, а не детьми, которые ничего не умеют и не хотят делать, а лишь плачутся, когда не удовлетворяют их капризы. Окружающие люди вам ничего не должны, но вы сами должны себя обеспечивать. Причем нужно делать это так, чтобы хватало и вам, и вашим любимым людям, то есть делитесь тем, что имеете. Это суть взрослого человека.

перейти наверх

Как вдохновлять мужчину

Чтобы начать вдохновлять мужчину важно забыть о криках, упреках, командах и приказах. Нужны только ласка, любовь и уважение. Вдохновение невозможно без естественности, легкости и игры.

В семейных взаимоотношениях женщина способна сделать мужчину как успешным, так и неудачником. Если она постоянно «пилит» его, осыпает ругательствами, недовольна его поступками, то этим самым она уничтожает супруга психологически, делая из него слабого и безвольного человека. В результате муж не только не будет стремиться к успеху и хорошему заработку, но и потеряет стимул в деятельности, которую он ведет в данный момент.

Чтобы представитель сильного пола был успешным и верил в свои силы, женщине стоит обратить внимание на следующие рекомендации:

  • необходимо поверить в него самой и поддержать мужа в том, чтобы он обрел уверенность в себе;
  • помочь мужу найти род деятельности, который максимально для него подходит. Занятие не своим делом с малой вероятностью приведет к хорошему достатку;
  • вести себя как настоящая женщина, выполнять свой круг обязанностей в семье и не стремиться к лидерству, поскольку это также может сделать мужчину слабым.

Психологи советуют, как перестать пилить мужа

Обычно женщины считают, что своих мужчин они делают лучше, когда пилят. Если спросить самих мужчин о том, как на них влияет пиление, то они явно покажут свое негодование. Мужчины устают от пиления, а женщины не понимают, почему мужчины их не слушаются.

Давайте разберемся во всем по порядку:

  • Сначала женщина влюбляется в мужчину. Она либо не видит в нем недостатков, либо на многое закрывает глаза, полагая, что со временем он изменится в лучшую сторону под влиянием любви к ней или под ее предводительством. Таким образом, женщина заранее связывает свою жизнь с мужчиной, который ей не нравится, однако надеется на то, что он обязательно изменится в лучшую сторону.
  • Проходит время, и женщина начинает с мужчиной ссориться. Она негодует, когда он начинает демонстрировать свои негативные стороны личности. Если поначалу мужчина ее слышит и даже пытается отстоять самого себя, то потом он сдается, когда видит, что женщина его не слышит.
  • Затем случается типичная картина: женщина в очередной раз пилит, а мужчина делает вид, что ее не слышит. Со временем он научается отключать уши в тот момент, когда она снова начинает ему «выносить мозг».

В чем же самая главная загвоздка? Она заключается в том, что женщина не понимает некоторых вещей:

  1. Мужчина – уже взрослая и сформированная личность. Либо вы его любите таким, какой он есть сейчас, либо ищете другого.
  2. Мужчина всегда будет обладать недостатками. Никогда женщина не встретит своего идеала, потому что его нет. У каждого мужчины найдутся черты, которые ей будут не нравиться.
  3. Нужно сначала учиться слушать мужчину, который объясняет, почему он не такой, каким бы хотела его видеть женщина, чтобы потом требовать слышания своих слов мужчиной.

перейти наверх

Купить эту книгу

x Вам понравилась статья?

Полезность:

Интересность:

Поделитесь: Комментировать статью «Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака»

Муж — вечный бардак!

Раздражает муж ? Недельная тренировка для спасения брака. Муж мной постоянно недоволен. Особенно быт-ходит буквально по пятам и подтирает капельки, поднимает крошки, если я сразу не Бывают ссоры и скандалы, иногда чуть не до развода.

Все больше раздражает муж

Недельная тренировка для спасения брака. Вы заметили, что в последнее время стали часто ругаться с мужем или просто игнорировать его? Полезность: Интересность: Комментировать статью » Раздражает муж ? Недельная тренировка для спасения брака «. Про раздражение.

Как перестать пилить мужа и научиться находить позитив?

Как перестать пилить мужа : не отказывайте в сексе и еще 14 советов. Как перестать пилить мужа ??? Последнее время замечаю, что я всем в его действиях недовольна Как перестать пилить мужа ? У нас есть некоторое распределение обязанностей, если я что-то…

Как забыть про любовницу мужа….

Я мужа люблю, поэтому хочу найти ему психолога, хочу, чтобы он дальше жил нормально, без хвоста старых обид, со мной или без меня, не важно. Меня и БОМЖи не раздражают. Муж меня на этом не поймал. А перестала я встречаться с любовником лишь только потому, что…

поругалась с мужем, рассудите

я была в обратной ситуации — когда мужа бесило, что я 24 часа в сутки занимаюсь любимым делом, а не его развлекаю/ с ним время провожу. Раздражает муж ? Недельная тренировка для спасения брака. Как перестать пилить мужа : не отказывайте в сексе и еще 14 советов.

Злит и раздражает муж

Раздражает муж ? Недельная тренировка для спасения брака. Раздел: Брак (как избавиться от раздражения на мужа ). Всё бесит. Бывает

Пятнадцать советов, как избежать нытье

Сегодня: назад по многочисленным просьбам … 15 советов, чтобы не придираться.

Я размещал этот список раньше, но отправляю его снова, потому что проблема нытье — это то, что люди часто поднимают со мной в обсуждениях о счастье. Оказывается, что — это , — пилить, — так же неприятно, как — пилить , поэтому выяснение того, как прекратить ворчание, приносит в отношения настоящий подъем счастья.

Но даже несмотря на то, что никто не наслаждается атмосферой ворчания в браке или каких-либо партнерских отношениях, работа по дому является огромным источником конфликтов. Как сделать так, чтобы ваш возлюбленный поддерживал свой конец, не ворча?

Одна из моих лучших подруг по колледжу предлагает очень радикальное решение: она и ее муж не присваивают . Верно. Они никогда не говорят: «Дай мне подгузник», «Мусор должен вынести» и т. Д. Это работает только потому, что ни один из них не бездельник, но все же — какая тактика! И у них трое детей!

Это то, к чему нужно стремиться.Но даже если мы не сможем достичь этого, большинство из нас могло бы сократить нытье. Вот несколько стратегий, которые мне помогли:

1. Придирчивый голос раздражает, поэтому предлагайте задания без слов. Когда моему мужу нужен рецепт, он ставит пустую бутылку из-под лекарств на стойку в ванной. Тогда я знаю, что нужно его снова заполнить.

2. Если вам нужно озвучить напоминание, ограничьтесь одним словом. Вместо лая: «А теперь помни, я тебе десятки раз говорил, остановись в продуктовом магазине, нам нужно молоко, если ты забудешь, ты сразу же пойдешь обратно!» Вместо этого я кричу: «Продуктовый магазин!» или «Молоко!»

3.Не настаивайте, чтобы задача выполнялась в соответствии с вашим графиком. «Тебе нужно подрезать живую изгородь сегодня!» Кто говорит? Скажите: «Когда вы планируете подрезать живую изгородь?» Если возможно, покажите, почему что-то нужно сделать к определенному времени. «Сможете ли вы подрезать живую изгородь перед нашей вечеринкой на следующей неделе?»

4. Напомните партнеру, что лучше отказаться от задания, чем нарушить обещание. Мой муж сказал мне, что он написал друзьям по электронной почте, чтобы сказать им, что мы должны пропустить их званый обед, чтобы пойти на семейный ужин, но он этого не сделал.Поэтому мне пришлось отменить в последнюю минуту. Это было невероятно грубо, и я был в ярости . Теперь я говорю ему: «Тебе не нужно этого делать. Но скажи мне ».

5. Имейте четкие задания.

6. Время от времени выполняйте задание любимого в качестве удовольствия. Этот вид качки приносит огромную пользу.

7. Распределяйте обязанности по дому, исходя из личных приоритетов. Я ненавижу грязную спальню больше, чем своего мужа, но он ненавидит грязную кухню больше, чем я.Так что я больше прибираю в спальне, а он больше на кухне.

8. Сделай сам. Раньше меня раздражал мой муж, потому что у нас никогда не было наличных денег в доме. Тогда я понял: почему я получил эту работу? Теперь я это делаю. У нас всегда есть наличные, и меня это не раздражает.

9. Достигните частичной победы. Возможно, ваш партнер не станет ставить посуду в посудомоечную машину, но вынести ее из общей комнаты в раковину — это большое улучшение.

10.Переделать. Решите, что вы не возражаете поработать по дому — например, складывать одежду в корзину или развешивать мокрые полотенца. Удивительно, но это проще, чем вы думаете.

11. Не стремитесь к невозможному. Я ни за что не сделаю ничего, что связано с нашей машиной, так что мой муж даже не спрашивает.

12. Никаких придирок со стороны. Если ваш партнер одел детей, не высмеивайте наряды. Если вы хотите, чтобы что-то было по-своему, делайте это сами.

13.Подумайте, как можно купить счастье за ​​деньги. Не могли бы вы найти подростка, который косит газон? Не могли бы вы нанять еженедельную уборку? Могли бы вы покупать готовую еду несколько вечеров в неделю? В наши дни с деньгами очень мало, но устранение конфликтов в отношениях — высокий приоритет счастья, так что это место, где можно потратить деньги, если это может помочь.

14. Помните, что грязные участки, как правило, остаются беспорядочными, а аккуратные участки — аккуратными. Если вы хотите, чтобы ваш партнер был аккуратным, будьте аккуратны и сами!

15.Напомните себе — обычно ворчание не работает.

Есть еще идеи, как избежать нытья? Что я пропустил?

Кроме того, иногда один человек совершенно не обращает внимания на необходимость выполнения работы по дому. Этот человек просто не замечает, и ему все равно. В таком случае сложно понять, что делать. Мне это легко, потому что мой муж больше ориентирован на работу по дому, чем я. Я не только придирка, но и придирка. Если это ваша ситуация, что вы будете делать? Какой совет вы дадите?

Хватит ныть! Шесть советов, как избавиться от привычки и улучшить отношения

Почему ворчание так разрушает отношения и советы, как отпустить желание ворчать и позволить любви расцвести

Getty Images

Вы не забыли вынести утилизацию? Я думал, я просил тебя убрать ванную? Ты сказал, что бросишь курить!

Звучит знакомо? Должно.Сценарий придирки полон сюрпризов, как романтическая комедия с Дженнифер Лопес в главной роли. И, как грязная голливудская романтическая комедия, ворчание не приносит особого удовлетворения. Придирание не только неэффективно, но и разрушает любовь, считает эксперт по отношениям из Денвера Марси Прегулман.

Вот шесть советов, как избавиться от желания ворчать и позволить любви расцвести.

1. Вы не правы; ты просто зол.
Придираться — не умно; «Это выражение отрицательных эмоций», — говорит психолог Роберт Мейерс, соавтор книги «Постарайся трезветь»: альтернативы нытью, уговорам и угрозам , а также специалист по зависимостям.Хотя гнев может быть оправдан и вызван серьезной заботой о своем партнере — может быть, ваш муж не бросит курить или ваша девушка снова начала пить, — вы должны знать одно: ворчание не работает.

«Люди так расстраиваются, когда люди постоянно делают что-то негативное — будь то азартные игры или наркотики, — и они не чувствуют, что могут это остановить, поэтому они просто увеличивают количество негативной энергии, которую они изливают на кого-то», — объясняет Мейерс. «В ходе нашего исследования мы обнаружили, что это полная противоположность тому, что нужно делать.”

2. Подчеркните положительное.
Какой метод изменения поведения человека более эффективен? Положительное подкрепление, говорит Мейерс, который считает неконфронтационную поддержку более мощным инструментом перемен. Хотя вы можете отругать своего партнера за то, что он поздно пришел домой, не делайте этого. — Уходи, — говорит Мейерс. Или позвоните другу и выскажитесь. Позже, когда вы успокоитесь и ваш партнер станет более восприимчивым к обсуждению, скажите ему, как сильно вы скучаете по тем вечерам, когда вы вместе ужинали, смеялись и болтали.Делая акцент на любви, а не на гневе, у вас будет больше шансов разбить сердце вашей второй половинки, а не сбить с толку их взрывной характер.

3. Не создавайте метафоры из крошечной столешницы.
«Не могли бы вы стереть крошки со стойки, когда закончите делать бутерброд, дорогая?» Это просьба. Когда просьба не выполняется, это становится только нытьем: «Не забудь вытереть крошки!». И хотя разговоры с вами, как с ребенком, раздражают, человек, которого придирают, может не понимать, что эти крошки символизируют большой эмоциональный вес.

«Если через какое-то время запрос не обрабатывается, придирка начинает задаваться вопросом, почему? Их мысли начинают блуждать: «Он меня не любит. Он ленивый ». А затем они превращаются в «Я не могу тебе доверять», или «Я не могу зависеть от тебя», или «Вы не уважаете то, что я говорю», — объясняет Прегулман.

Naggers не должны превращать крошки или молотый кофе в раковину в метафору отношений, — говорит Прегулман. Дело не в том, что вашему партнеру нет дела до вас; может быть, он просто не мог думать о крошках или молотом кофе.Но с другой стороны, те, кого придирают, могут захотеть подумать о том, что чувствует их партнер, когда их чувства игнорируются. Посмотрите, как легко думать о чувствах других людей!

4. Человеку, которого придирают: Просто сделай это!
Новости для тех, кого придирают: нужно двое, чтобы запутаться. Если вас раздражает то, что ваш партнер не перестает беспокоить вас по поводу того, что вы собираете мокрые полотенца после душа, то вот совет (и не меньше эксперта!): «Просто сделай это», — говорит Прегулман.«Я имею в виду, если это займет всего пять минут, тогда какой смысл бороться и вносить дисгармонию в дом?» Хм. Даже неряху будет трудно спорить с этой логикой.

5. Придиру: отпусти.
Прегулман дает аналогичный практический совет для придирки. Вместо того, чтобы снова разглагольствовать о своем супруге или любимом о том, чтобы оставить их мокрые полотенца на полу в ванной, почему бы просто не взять их и не продолжить свой день? Неужели хлопоты, связанные с очередным домашним мусором с наддувом, действительно стоят своего веса во влажных полотенцах?

6.Повеселитесь, мистер и миссис Бикерсон!
Больше ни одной эмоционально заряженной души по душам. Если вы с партнером ссоритесь и ссоритесь больше, чем смеетесь и разговариваете, сделайте что-нибудь радикальное и продуктивное: повеселитесь вместе. Забудьте о крошках, измельченном кофе, влажных полотенцах, обидах и тайных сигаретах и ​​воссоединитесь друг с другом как любящие партнеры в отношениях, а не как вспыльчивые соседи по комнате. Это вложение в положительные эмоции, которое окупится в более скудные и менее приятные времена, с которыми сталкиваются пары.

«Создание банка положительных [эмоций] действительно важно для отношений», — говорит Прегулман. «Мы проводим аналогию с банковским счетом, где, если у вас много денег в банке, вытащить доллар или два не повредит. Но если вы этого не сделаете, вытащить доллар будет действительно больно ».

Как перестать ворчать и лучше общаться с партнером

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс во что-то положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами в глубокой практике. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером настоящего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как перестать ныть — советы о браке от сварливой жены

Каждые несколько недель я нахожу время, чтобы спокойно и терпеливо поговорить с мужем о ситуации с полотенцем, а именно: когда он купает нашего сына, он использует новое полотенце. Он достает его из бельевого шкафа, сушит мальчика и кладет на крючок за дверью нашего сына.Вместо того, чтобы тянуться к этому едва использованному полотенцу после следующей ванны, он берет новое, которое затем вешает поверх предыдущих.

Когда я говорю с ним об этом, я точно объясняю, почему это меня так расстраивает, и четко и с любовью спрашиваю, что мне нужно: чтобы он не забыл принести полотенце из спальни нашего сына в ванну, чтобы всегда было достаточно чистого полотенца для остальных, и мы можем стирать реже, что сэкономит нам время и деньги.

Каждый раз, когда мы разговариваем, он соглашается на мою просьбу.Так почему же, когда его поймали, не выполняя того самого, на что он согласился, меня встречают не подходящим словом, например, , извините, , а ужасным, совершенно неточным словом, например, nag ? Не думаю, что я ворчу. Напоминаю! Я предлагаю!

Давайте также помнить, что ворчание по своей сути является шовинистическим словом, используемым для женщин, но не для мужчин. Мой муж утверждает, что это потому, что мужчины этого не делают. Я говорю, потому что женщины впервые выполняют просьбы.

Еще… Я слышу себя — напоминаю, предлагаю — и задаюсь вопросом, Когда я стал этим человеком? Потому что только между нами, я могу это признать: я ворчу. Это простая просьба чаще фотографировать детей, чтобы это не лежало на мне. Это разочарованный призыв убрать лекарство подальше от детей, и поэтому мы знаем, где оно находится, когда нас разбудил ребенок с лихорадкой. Это мягкое напоминание о том, что нужно нажать «СОХРАНИТЬ», чтобы мне не пришлось слышать ночные проклятия, когда документ моего мужа из 2000 слов исчезает в эфире.Мне нужна помощь в мелочах, в маленьких задачах, которые настолько бесчисленны, что их никогда не решить, если бы не помощь.

Не поймите меня неправильно — мой муж может превосходно предугадывать мои потребности. Он часто просыпается рано, чтобы приготовить семейный ужин, так что все, что мне нужно сделать, это разогреть его через 12 часов. Но потребности, которых он не ожидал, те, о которых я должен просить, кажутся ему невозможными.

Может быть, проблема заключается в самом вопросе. По словам Деборы Таннен, профессора лингвистики Джорджтаунского университета и автора книги «Ты просто не понимаешь: женщины и мужчины в разговоре», каждое взаимодействие между двумя людьми имеет два измерения. Одно измерение: сближает ли нас это взаимодействие или отдаляет друг от друга? Более уместно другое: кто в позиции «один вверх» или «один вниз»? «Те, кто изучал играющих детей, заметили, что группы мальчиков более иерархичны», — говорит Таннен. «Если вы приказываете кому-то что-то сделать, а он обязывает вас, ваш статус повышается. Если вы выполняете приказы, ваш статус низок». Это означает, что когда я прошу мужа что-то сделать, он может подумать, что его ставят на ступень ниже.Я не знаю, что с этим делать, и Таннен ничего мне не предлагает, кроме как прикусить язык. Но по крайней мере у меня есть одна теория относительно того, почему умный, либерально мыслящий мужчина так упорно отказывается уважать крошечные желания жены, которую он любит.

«Законы логики неприменимы к ворчанию», — говорит экономический журналист Паула Шухман, соавтор книги «Это не ты, это блюда». «Вы думаете, что повторение чего-то снова и снова будет мотивировать человека сделать это. Но если вы просто придираетесь ко мне, и я не чувствую никакой награды за это, то единственная награда — не придираться.Это действительно награда? »

Шухман советует мне поверить в то, что мой муж знает, чего я хочу, и подождать, пока это произойдет: «Людей движет доверие. Если они чувствуют, что им доверяют, они с большей вероятностью что-то сделают».

Но у меня уже есть эмпирическое доказательство того, что, если я ничего не сделаю, этого не будет. Вот как мы сюда попали! Szuchman указывает, что у меня нет доказательств, которые не подкреплены нытьем.

Так я должен просто подождать?

«Я знаю», — говорит Шухман, который тоже женат.«Это абсурд».

Перди Мэтт / Ламберт / Getty Images

Когда я делюсь своей сагой о купании с Эриком Макколлумом, доктором философии, профессором брачной и семейной терапии в Технологическом институте Вирджинии, он приходит к выводу, что на самом деле я не прошу помощи с полотенцами. «Иногда ворчание — это поведенческая попытка решить эмоциональную проблему», — говорит он. «Изменения, о которых мы просим, ​​могут быть оправданы — имеет смысл не использовать новое полотенце каждый день, — но основная эмоциональная проблема заключается в том, что мы хотим установить связь и показать свою важность в жизни нашего партнера.«

Другими словами, я действительно хочу, чтобы то, что я говорю, значило для моего мужа достаточно, чтобы он его слушал. Я настроен скептически. Мы с мужем очень близки: мы вместе смеемся, все время разговариваем и соглашаемся по большинству вопросов, больших и малых, в том числе о том, что нам обоим нужен более чистый дом. Я горжусь простым общением. (Я зарабатываю на жизнь личными эссе — у меня это хорошо получается!) Но Макколлум говорит, что в моих просьбах есть подтекст. «Вы говорите:« Покажи мне, что на меня стоит обратить внимание », — объясняет он.Проблема с этим? «Просить о близости с помощью жалоб не особо полезно. Переформулируйте эти просьбы», — советует он. «Скажите:« Мне нужно знать, что я имею значение в этом вопросе ».

Итак, у меня есть три поручения: прикусить язык (от лингвиста Таннена), спросить один раз и не повторять (от экономического писателя Шухмана) и сказать то, что я на самом деле имею в виду (от терапевта Макколлума). Двое из экспертов думают, что я должен заткнуться, а третий хочет, чтобы я покопался в своих настоящих проблемах. Никто не предлагает мне продолжать колоть мужа бесконечно.

Я решаю начать все сначала и научиться эффективно общаться, чтобы — давайте будем честными — получить то, что хочу. Правила: в течение 30 дней я не буду просить то, о чем уже просил. Я не буду напоминать мужу, что нужно делать или на что он согласился. Я не буду разочарован, если все пойдет не так, как я хотел. Надеюсь, в конце концов я одержу победу. Я рассказываю ему свой план. Он улыбается. «Я на 100 процентов поддерживаю это», — говорит он.

Дни 1-4

Дела идут неважно.Я пытаюсь прикусить язык, но не могу проглотить никакого дискомфорта. «Вы забыли взять использованное полотенце?» Спрашиваю мужа, который купает детей. Нет ответа. «Вы забыли, что мы говорили об этом?» Он вздыхает. Я думаю о своей младшей сестре, которая говорит, что, когда я пытаюсь сдержать себя, я говорю так, как будто говорю с маленьким ребенком. Я называю это своим «хорошим коммуникативным голосом». Может, мне его переименовать. Несколько дней спустя, после того же разговора, мой муж напоминает мне, что другие жены могут благодарить своих супругов в первую очередь за купание детей.

День 12

И снова полотенца: два новых для детской ванночки. Меня поражает наглость игнорирования. Я цепляю дверь каждую ночь, я выключаю свет, когда выхожу из комнаты, и все по его просьбе. Почему? Потому что это вполне разумные вопросы. Напряженно бодрым голосом я говорю: «Вытащить полотенце из-за двери так же легко, как достать новое».

Он выглядит сбитым с толку. Я снова объясняю, на что он согласился.Он пожимает плечами. Мне приходит в голову, что он мог быть одним из тех парней, которые кажутся забывчивыми, но на самом деле перенесли серию ударов, которые остались незамеченными. Я упоминаю об этом.

«Я никогда не устаю говорить о полотенцах», — говорит он. Значит, он помнит.

День 13

Я думаю о том, что сказал Макколлум, семейный психотерапевт: мое нытье не о ворчании, а о значении. Хм. Мы с мужем работаем, но я спешу домой, чтобы наша няня могла уйти; Я тот, кто отменяет встречи, чтобы пойти на вечеринку в школу моего сына.Мой муж уважает то, что я работаю, и ценит это. Но, может быть, мне также хотелось бы продемонстрировать понимание того, что ноша по дому и детям лежит на мне. Может, я просто сварливый и немного озлобленный. Стал бы я так заботиться о проклятых полотенцах, если бы не чувствовал себя так? Возможно нет.

Дебра Бардовикс / Getty Images

День 15

Я решаю перестать заботиться о полотенцах. Но на поверхность выходит шквал других критических замечаний.Три дня подряд я не могу перестать комментировать поведение мужа: то, как он ест, как водит машину, как он всегда опаздывает. Я вышла из-под контроля.

День 18

Похоже, я не особо беспокоюсь о полотенце. Меня это не беспокоит так сильно, как раньше — как это могло быть, когда мне есть еще много чего критиковать? — но когда я замечаю это, я решаю (возможно, пассивно-агрессивно) воспользоваться советом Макколлума. «Я не понимаю, почему вы не перестанете использовать полотенца, как салфетки», — говорю я.«Мне нужно знать, что я достаточно важен для вас, чтобы попытаться изменить это. Разве мое время не важно? Разве для вас это не имеет значения?» Он говорит, что, конечно, мое время имеет значение, что он будет стараться изо всех сил. Это что-то, да?

День 23

Взвесив все советы, которые я получил, мне приходит в голову, что браки, даже если они равны, не совсем так. И тут меня осенило: единственный способ перестать пилить кого-то — это перестать пилить. Макколлум, вероятно, был прав насчет моих намерений, но я думаю, что Таннен и Шухман были правы, когда сказали, что я должен просто держать язык за зубами.Затем мне приходит в голову еще кое-что, о чем я никогда не забывала, но и не обязательно вспоминала: я люблю своего мужа.

Когда я это вспоминаю, я вспоминаю, что наши отношения не связаны с нашим домом, или нашими детьми, или полотенцами, или счетами, или поездками на работу. Речь идет о двух людях, которые в конечном итоге хотят сделать друг друга счастливыми. Почему он купает нашего сына? Так что мне не придется. В следующий раз, когда он его раздевает, я беру полотенце из-за двери и кладу его в ванную. Он смотрит на меня. Его глаза красиво морщатся в уголках — это я заметил в ночь, когда мы встретились.«Спасибо», — говорит он.

День 30

Я должна была не пилить мужа 30 дней. Вместо этого потребовалось 30 дней, чтобы научиться остановить . (В случае, если вы это пропустили: перестаньте ныть, больше не ворчите. Серьезно, проглотите. Уходите, если нужно. Закройте рот рукой. Начните петь. Попробуйте — правда.)

День 90

Я больше не ворчу, не особо. Я думала, что это история о том, как заставить моего мужа делать что-то, не повторяя себя, но на самом деле это история о взаимном влиянии наших намерений и наших порывов: чистый и аккуратный дом, да, но какой ценой ? На самом деле, это история о том, как мы столкнулись с собственными проблемами.Я узнал, что даже в моей пассивной агрессии есть пассивная агрессия. Но как только я увидел, что это значит для меня — свободу от гнева, обиды и разочарования, — мне стало легче отпустить вещи. Теперь, когда я о чем-то прошу, я прошу один раз, и я уверен, что это то, что мне действительно нужно сделать, а не символ того, что мне нужно сделать. Действительно.

День 95

За ужином с друзьями кто-то спрашивает, над чем я работаю. Я говорю ей, что заканчиваю рассказ о том, что не придиралась к мужу 30 дней.С полной искренностью мой муж поднимает голову и говорит: «Хорошо. А когда это, кстати, начнется?»

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

«Я спросил терапевта, как перестать ныть — вот что случилось»

Это не всегда считается ворчанием.Например, когда я говорю своему мужу, чтобы он заказал этот рейс / попросил этого крота взглянуть на него / позвонил его отцу / согласился на эту работу, это просто дружеские напоминания.

О Боже. Может, я на самом деле ворча. А этого никому не нужно. Поэтому я проконсультировалась с Брэнди Энглер, психиатром, психологом из Лос-Анджелеса и автором книги The Women On My Couch, , чтобы узнать, что на самом деле стоит за нытьем и как мы все можем добиться успеха, не чувствуя себя такими вредителями.

Вот что на самом деле мужчины и женщины думают об измене в отношениях:

СВЯЗАННЫЕ С: Удивительный знак, что у вас счастливые отношения

Энглер говорит, что ворчание часто является результатом произвольных ожиданий, и мы все виноваты в их создании.Например, если вы уговариваете своего партнера вымыть посуду сразу после ужина, а не перед сном, как он предпочитает, это создает произвольное ожидание. «Ей не следует ожидать, что он просто сделает это, потому что считает, что это лучший способ», — говорит Энглер. «Он должен прямо согласиться на переговорах с ней, что он будет мыть посуду, когда он будет мыть ее и сколько раз. «Придирание случается, когда вы создаете ожидания относительно того, как, по вашему мнению, что-то делать, не консультируясь со своим партнером, тем самым настраивая его на провал», — говорит она.

И дело не только в работе по дому. По ее словам, люди склонны ворчать на такие вещи, как секс и получение достаточного внимания. Проблема в том, что большинство придирчивых думают, что это их путь или шоссе, что несправедливо по отношению к другому человеку. Вместо того чтобы выдвигать требования, позвольте партнеру высказать свое мнение во время обсуждения ваших потребностей. Затем помните о следующих правилах для успешного установления ожиданий во время чата:

    • Скажите вслух свои ожидания и попросите вашего партнера взвесить то, что он или она считает лучшим.Это снижает сопротивление вашего партнера тому, чтобы делать то, что вы (и он) хотите, — говорит она. Если вы думаете, что слишком серьезно думать о таких вещах, как переговоры и ожидания, когда вы просто говорите о блюдах, вы ошибаетесь. На самом деле это может быть ключом к окончательному прекращению нытья. Энглер говорит, что заключить соглашение — значит избежать спора позже.
    • Согласитесь с последствиями , если вы не можете выполнить свою часть соглашения.Энглер говорит, что в этой ситуации обычно хорошо работает контрактный стиль «услуга за услугу». (Подумайте: если вы вымоете посуду сразу после ужина, я посмотрю то любимое вами телешоу перед сном.)
    • Вернитесь в , чтобы поговорить о том, что было сделано, а что нет. Это поможет, если один из вас подумал, что принес на стол больше, чем другой. .
    • Проявляйте признательность , когда он или она делает то, что вы хотите.
    • Проверьте свой тон , когда что-то просите.(Если вы говорите осуждающе или враждебно, никто не захочет удовлетворить ваши потребности.)

      (Добавьте что-то особенное в свою сексуальную жизнь с помощью формы JimmyJane Form 6 из бутика женского здоровья.)

      СВЯЗАННЫЕ: 11 хитрых приемов, которые используют счастливые пары, чтобы стать еще ближе

      Достаточно просто, правда? Поэтому я использовала технику Энглера, пытаясь украсить задний дворик — и это сработало именно так, как она обрисовала.

      Около года назад я увидел на Pinterest значок патио с подвешенными наверху уличными светильниками.Я мог только представить, как круто это будет смотреться на моем заднем дворе. Я много это представлял. Затем я представил это еще раз.

      Итак, я обратился к нему за помощью — потому что он намного лучше меня по служебной лестнице, — и именно тогда начались «переговоры». Он сказал, что сделает это позже. Я попросил его дать определение позже. Он сказал до того, как закончился июнь. Я ответил датой на май. Он парировал 3 июня. И вуаля, мы договорились. Я успешно уменьшил его сопротивление. Или, по крайней мере, я заставил его почувствовать себя частью Team Patio Lights.Мы также установили последствия: я сказала мужу, что если он повесит мне свет, я посмотрю с ним Звездные войны . Если бы он этого не сделал, я бы не стал.

      И 3 июня, когда сумерки опустились на мой внутренний дворик, свет зажег, включился, и все было в порядке с миром и нашим браком.

      Эй, если это сработало для меня и моей одержимости освещением внутреннего дворика, это может сработать и для вас.

      Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

      Как перестать придираться к мужу и получить помощь по дому

      Вы постоянно приставляете мужа к чему-то? Всегда ли это заканчивается спором, в котором вас обвиняют? Попробуйте эти секретные советы , чтобы перестать придираться к мужу , пока вы добиваетесь того, чего хотите.

      Что такое нытье?

      Очень немногие женщины думают, что они придираются, а большинство мужчин думают, что женщины придираются все время.Это показывает, как далеко мы все находимся в этом вопросе.

      Так что же ныть? Википедия определяет ворчание как «повторяющееся поведение в форме приставания, преследования или иного постоянного побуждения человека выполнить ранее обсужденные запросы или действовать по совету».

      Согласно статье Wall Street Journal «Знакомство с убийцей брака»,

      ворчание является основным фактором, способствующим разводам.

      Это немного страшно. Вы хотите, чтобы все было сделано, но действительно ли это стоит того, чтобы разрушить ваш брак?

      Почему женщины Nag

      Почему мы придираемся к мужьям? Вы когда-нибудь садились и по-настоящему анализировали, почему вы придираетесь к своему?

      Я спросил у нескольких своих друзей, и вот их ответы.

      Кристи смеется и говорит: «Я не ворчу, я просто прослеживаю, чтобы он не забыл вынести мусор».

      Клэр сухо заявляет: «Я должна ворчать. Если я этого не сделаю, он никогда не сделает то, что я просил. Если я не напоминаю ему постоянно, он отвлекается на что-то другое и полностью забывает, что мне нужно было от него сделать ».

      Лаура усмехается и говорит: «Потому что я хочу, чтобы это было сделано сейчас, а он нарочно волочит ноги. Он не занят. Он откладывает это, чтобы меня раздражать.’

      Лично я очень стараюсь не ворчать, но когда я устал и капризничаю, ничего не могу с собой поделать. Мой рабочий день состоит из целого дня дачи инструкций и принятия решений. Когда я прихожу домой, я хочу, чтобы все было на автопилоте, чтобы мне больше не приходилось о них думать. Это утомительно для ума.

      Джемма Хартли очень хорошо объясняет это в своей статье «Эмоциональный труд». Она говорит о том, насколько эмоционально утомительно управлять домашним хозяйством, принимать большинство решений и постоянно помнить обо всем, а затем просить или напоминать другим, чтобы они делали то, что им нужно сделать.

      Я не уверен, что мои секретные уловки требуют меньшего эмоционального труда, чем ворчание, но они не вызывают психического истощения и конфликта, которые вызывают нытье.

      Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Подробности см. В моей политике раскрытия информации.

      Мои секретные советы, как перестать придираться к мужу (но все же заставить его делать то, что вы хотите 🙂

      Прежде чем я расскажу вам свои секретные советы, позвольте мне предисловие к остальной части этого поста, сказав вам, что мой муж очень помогает по дому.Нет такой задачи по уборке, которую он бы не выполнял или не выполнял за эти годы.

      Бывают недели, когда он стирает, убирает ванные комнаты и готовит еду. Тем более что я начал вести блог.

      Я безмерно благодарен ему за все, что он делает. Тем не менее, некоторые вариации этих советов могли бы помочь ему в этом! Вы решаете сами.

      Типичный совет, чтобы перестать придираться к мужу

      Это та часть, где большинство людей посоветуют вам лучше общаться.Они посоветуют вам сесть с мужем и объяснить, почему он вам нужен, чтобы делать то, о чем вы просите.

      Другие посоветуют вам объяснить вашему мужу, почему вам нужна его помощь, когда вы попросите о ней, а не через несколько часов. Они могут даже предложить вам рассказать, что вы чувствуете, когда он вас игнорирует.

      Кто-то, вероятно, посоветует вам преодолеть себя, снизить ожидания, смириться с тем, что не удается сделать, или просто сделайте это самостоятельно.

      Это очень хороший совет, который, вероятно, поможет избавиться от разочарования с точки зрения вашего мужа, но, вероятно, не вашей.

      Мой совет перестать придираться к мужу.

      Вот мой совет, чтобы ваш муж делал то, что вы хотите, не придираясь к нему.

      Серьезно! Используя эти секретные советы, мне редко приходится спрашивать, напоминать, придираться или приставать к мужу, чтобы добиться цели!

      Вы готовы? Мои секретные подсказки. . . Чистый обман и сила убеждения !!! Мне нравится называть это Тонкие предложения .

      Прежде чем судить меня, выслушайте меня.Вы просто можете быть впечатлены абсолютной эффективностью моих секретных стратегий! Все мои друзья смеются, когда я рассказываю им о том, чем я занимаюсь, а потом они шокированы тем, насколько хорошо они работают!

      Они не подойдут для каждой ситуации, но держу пари, что они подойдут для некоторых из ваших.

      Как я обманываю мужа, чтобы добиться цели

      Без лишних слов, вот как я обманываю мужа, заставляя его делать что-то, не придираясь к нему.

      Краткая версия, я намеренно даю много подсказок и создаю ситуации, чтобы выделить проблемы! Я использую каждый раз, когда есть возможность посеять семя в его голове.Я также создаю ситуации, которые не оставляют ему никакого логического выбора, кроме моего желаемого результата.

      Я знаю, что это все еще звучит скучно, но не для тех, кто скрывает это. Это легче объяснить, если я приведу несколько примеров.

      Пример 1

      Я кладу свои еженедельные контрольные списки уборки в каждую комнату по всему дому. В них перечислены все задачи по уборке каждой конкретной комнаты.

      Если я начну убирать, пока муж дома, он часто пойдет убирать в главной ванной, потому что он единственный, кто ею пользуется.

      Я не беспокоюсь о том, что нужно сделать, а что нет, и ему не нужно слышать, как я говорю ему, что ему нужно делать.

      ПОЛУЧИТЕ УБОРКУ ВО ВРЕМЯ НЕДЕЛИ!

      Присоединяйтесь к тысячам VIP-персон, которые получат советы по уборке, расчистке и упорядочиванию, отправленные прямо на ваш почтовый ящик. В качестве приветственного подарка мы отправим вам БЕСПЛАТНЫЙ распечатанный контрольный список еженедельной уборки , в котором указано, что именно нужно проводить в каждой комнате вашего дома.

      Я ХОЧУ!
      Пример 2

      Любимое кресло моего мужа сейчас стоит рядом с французской дверью, ведущей в наш задний двор.Когда он приходит домой, он снимает обувь рядом со стулом. В конце концов, они оказываются перед дверями. Через несколько дней это начинает надоедать.

      Обычно он носит пару пар теннисных туфель и несколько старых кроксов, когда ему нужно вынести мусор. Они почти не мешают ему, но не мне! Раньше я просто собирал их и бросал в шкаф, пока убирал в гостиной, но это не решало проблемы.

      Так что же я сделал вместо этого? Когда туфли начинают мешать мне, я просто передвигаю их на пару футов, чтобы они мешали ему! После того, как несколько раз споткнулся о свою обувь, он обычно убирает ее.

      Да, это требует от меня терпения, когда они просиживают несколько дней, но это лучше, чем ссора или всегда после него.

      Пример 3

      Другой пример — прачечная. У нас в спальне есть две корзины для стирки: одна для полотенец, а другая — для одежды. Когда корзина наполняется, я начинаю стирать белье.

      Мы оба работаем во вторую смену, поэтому, когда я прихожу с работы домой, я переодеваюсь в пижаму. Затем я складываю грязную одежду в корзину и кладу чистую на следующий день.

      Мой муж остается в своей рабочей одежде, пока не ложится спать, после чего роняет ее стопкой на пол. В трех футах от корзины для белья.

      Иногда эта куча остается там и продолжает расти в течение нескольких дней. Есть предположения, что мне делать дальше?

      Все, что не находится в корзине для белья, не стирается!

      Каково же было его удивление, когда он узнал, что я постирала раньше днем, но он не может найти свои любимые джинсы или ту футбольную майку, которую хотел бы надеть в пятницу.

      Да, это означает, что я иногда заканчиваю тем, что на этой неделе мне приходится стирать лишнюю загрузку, но теперь, когда я начинаю стирку, он обычно проверяет спальню на предмет того, что осталось.

      Имейте в виду, что это может иметь неприятные последствия. Поскольку мой муж тоже занимается стиркой, были случаи, когда моя стирка не стиралась, потому что она лежала на полу. 1 балл мужу !!!

      Большой

      Это большая задача, включающая в себя несколько разных уловок и тактик, но сначала немного предыстории.Мой муж — хранитель одежды.

      У него есть рабочие джинсы, классические джинсы, повседневные шорты и классические шорты. Затем есть рабочие футболки, футболки выходного дня, рубашки для гольфа, брюки для гольфа и летние рубашки. Не забудьте о спортивных майках, бронежилетах, легких куртках, худи, зимних куртках и классических куртках. Мне, наверное, даже не хватает нескольких категорий.

      Чтобы действительно представить это в перспективе, я превратил всю запасную спальню в гардеробную, и он занимает три четверти ее.

      Честно говоря, я делал туалеты для себя, а через пару лет избавился от двух третей своей одежды. Можете ли вы сказать «до свидания, обтягивающая одежда 2005 года»?

      Если вы собираете одежду, то можете позволить мужу прочитать этот раздел! Просто говорю . . .

      Последний пример

      Раньше я постоянно придиралась к своему мужу, собирающему одежду, чтобы убрать в его шкафу. После многих лет неудач я сдался и перестал его ныть по этому поводу, но я не мог просто забыть об этом.

      Вместо того, чтобы постоянно придираться к нему, я начал придумывать новые способы побудить его избавиться от одежды.

      Я бы повесил чистое белье на стенку туалета, которым он редко пользовался. Таким образом, его любимые футболки не сидели перед его носом. Ему нужно было либо выбрать рубашку, которую он редко носил, либо действительно копаться в своих любимых.

      Когда он понял и начал тянуть с другой стороны туалета, я перестал вешать его рубашки. Я оставлял их на кровати и говорил ему, что не могу положить их в шкаф, потому что там не было места.

      Новые идеи

      Как только он начинал развешивать свои рубашки, он избавлялся от одной или двух то тут, то там. Когда я впервые увидел, как он избавился от нескольких футболок, у меня возникла новая идея. Интересно, что произойдет, если у него действительно закончатся вешалки ?!

      Да, именно так! Стал убирать вешалки. Если бы в прачечной было десять рубашек, я бы снял одну или две вешалки. Когда у него кончатся вешалки, он избавится от еще пары рубашек.

      Моя последняя уловка случилась после того, как он купил еще несколько футболок и пару легких курток для нового футбольного сезона.Однажды, когда я складывала белье, он вошел в комнату, чтобы помочь.

      У меня на туалетном столике лежала стопка его новых вещей, и я сказал: «Напомните мне, чтобы я забрал еще несколько вешалок на этих выходных. . . Или, может быть, я смогу избавиться от еще нескольких моих толстовок ». Он вздохнул и сказал:« Нет, мне просто нужно пройти через кое-что из этого ».

      Я сказал «ОК» и вышел из комнаты, чтобы сварить кофе. Через двадцать минут он вышел из туалета с большой стопкой одежды для магазина секонд-хенд.

      Пара тонких намеков с моей стороны привела к сеансу чистки с его стороны. Это была беспроигрышная ситуация.

      Почему эти маленькие хитрости работают

      Мне, вероятно, следует назвать этот раздел «Почему они работали», потому что теперь он наверняка знает все мои секреты, и они не будут столь же эффективными. Я жертвую своим рассудком ради всеобщего блага женщин 🙂

      Если серьезно, то я не совсем понимаю, почему это так хорошо работает. Я подозреваю, что это частично потому, что я не говорю взрослому мужчине делать то и то.Я также не заставляю его сделать это в срок.

      Я нашел тонкие способы показать ему, что нужно делать. В некоторых случаях он точно понимал, что я делаю, и все равно делал это, но в других, я подозреваю, он не был мудрее.

      Эти уловки теперь могут сработать с нашим мужем, и они, вероятно, не сработают во всех ситуациях, но разве их не стоит попробовать?

      Секрет, чтобы положить конец нытью и сохранить отношения

      Хотите секрет, чтобы положить конец нытью и спасти ваши отношения? Продолжайте читать … Мы, наверное, все говорили себе одно и то же.К нашему более наивному «я».

      «Я никогда не буду ворчать. Я не собираюсь быть похожей на мою маму и придираться к мужу ».

      Затем несколько месяцев в браке, и вы чувствуете себя более комфортно, вы можете слышать, как «Я сказал вам сделать это вчера…» слетает с ваших губ. Вы пытаетесь это остановить. Но ты не можешь. Это неизбежно. Ты теперь ворча. Вы соглашаетесь с тем, что это должно происходить только на территории брака. Вы видели, как это делала ваша мама, возможно, даже ваша бабушка. А теперь передайте это раздражающему факелу! Но вам не обязательно.Не надо придираться. Придание — неправильный ответ. Помните, как вас раздражало, когда мама придиралась? Даже если это не было направлено на вас, было неприятно слушать.

      Я не говорю, что меня

      никогда не пилили. у меня есть! И с моим мужем это определенно не ладилось. Не говоря, что он не делал того, о чем я просил. Но потом он был несчастен, я был расстроен, и вся ночь была испорчена. …и почему? Придираться не стоит! Мало того, что это того не стоит, даже не нужно заставлять кого-то что-то делать.Конечно, вы можете сказать…

      «Да, Дженнифер, но вы не понимаете! Моя семья никогда не слушает! »

      Поверьте, я был там. Меня спрашивала не мать, а ребенок, которому все равно. ты хочешь знать почему? Я глубоко задумался об этом и о том, почему я был так упрям, чтобы сделать то, что сказала моя мама. Я помню, как только она говорила что-то сделать, я закатывал глаза, фыркал и пыхтел. Я понял, что это из-за ее постоянного нытья. Она не спрашивала. Ворчание — это идеальный способ приглушить кого-то и заставить его почувствовать себя униженным.Со временем это утомляет. Я считаю, что когда дело доходит до ворчания, мы сумасшедшие. Безумие — это когда вы делаете одно и то же снова и снова и ожидаете разных результатов!

      Возможно, пора попробовать другой метод!

      К сожалению, не существует волшебного слова или фразы, которые заставили бы людей делать то, о чем вы просите. Это больше похоже на настройку отношения. Мы с мужем говорили об этом (потому что, давайте посмотрим правде в глаза, нытье — это не только женская проблема!). Когда я приказываю ему что-то сделать, он чувствует себя ребенком, и когда я это услышал, я почувствовал себя ужасно! Я не хочу этого в наших отношениях.Это последнее, что я хочу сделать, — заставить его почувствовать, будто я смотрю на него сверху вниз. Как элегантная женщина, я хочу укрепить своего мужа, а не срывать его. Это открыло мне глаза, и я увидел, что он хочет мне помочь, ему нравится делать меня счастливым . Но когда я причиняю ему боль или заставляю его чувствовать, что он никогда не делает то, что я говорю, настойчиво ворча, он, естественно, отталкивается. Что, конечно, заставляет меня еще больше придираться. Это ужасный цикл. Через некоторое время я раскрыл главный секрет! Секрет навсегда положить конец нытью!

      Последний секрет, чтобы положить конец нытью


      Это состоит из двух частей.И то и другое необходимо сделать, чтобы покончил с нытьем раз и навсегда.
      1. Превосходите ваши ожидания
      2. Признательность и благодарность
      Вот и все!

      Превосходите свои ожидания

      Когда вы это делаете, все вокруг знают, чего вы от них ждете. Когда вы просите их что-то сделать, они знают, что вы ожидаете, что это скоро будет сделано, и в противном случае они могут вас разочаровать. Но это то, что они должны выяснить самостоятельно. Следовательно, необходимо терпение.Что вам нужно сделать, так это попросить мужа вымыть нашу посудомоечную машину (хорошо, могу добавить), просто спросите один раз. Если этого не удается сделать, вы должны это сделать. Делайте это, не обращая на это внимания. Делайте это тихо и быстро, чтобы он не смог прийти и закончить. Не спрашивай его снова. Но затем, когда он замечает, что посудомоечная машина пуста, ему может стать немного не по себе. В следующий раз, когда вы вежливо попросите его вычистить посудомоечную машину, он вспомнит, что в прошлый раз вам приходилось это делать, и вы сделали это без жалоб и ворчаний.Так что он мог пойти прямо и закончить. Он не хотел бы снова вас разочаровать. Продолжайте в том же духе, пока однажды вы не заметите, что он делает это без вашего ведома! Вы не раздражаете его и не приставаете к нему постоянно, чтобы он не чувствовал необходимости стоять на своем и бунтовать. Все выигрывают. Вы ждете от него помощи, и он это сделает. Просто дай ему время.

      Цени и благодарность

      Это огромный! Я считаю, что это самый важный ключ в любых отношениях в любое время! Каждый любит чувствовать, что его ценят и замечают, когда он выполняет свою работу.Итак, лучший способ заставить их помогать или делать — это упоминать, насколько хорошо они выполняют свою работу. Подумайте об этом так … Если бы вы работали на кухне, пытаясь приготовить лучшую еду, которую когда-либо готовили, и думали, что это потрясающе. Но во время и после ужина никто не говорит спасибо и даже не упоминает, как это было хорошо. Ты сделаешь это снова? Наверное, нет. Итак, вы видите, что если вы просите кого-то сделать что-то для вас, поблагодарите его и скажите, насколько это была хорошая работа или насколько она вам помогла.Выразите, насколько значит для вас , когда они помогают. Это верный способ заставить всех немного больше помогать по дому. Все выигрывают!

      В конце концов…

      Ворчание только расстраивает, обижает и принижает.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *