Кризис отношений периоды: Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

• Кризис в семье первого года
• 3-5 лет 
• 7 лет совместной жизни 
• 10 лет
• 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи.

Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями».

И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве.

 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить.  

Кризисы, которые происходят до официального брака

• Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

• Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

• Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

• Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

• Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

• Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

• Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

• Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

• Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

• Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

• Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Как пережить кризис в отношениях?

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

5 кризисов семейных отношений

В идеальных отношениях возникают сложности из-за различия взглядов, недопонимания, разногласий.

Над отношениями важно работать, чтобы «корабль любви» не пошёл ко дну. Как обрести гармонию в семье и не допустить кризисам одолеть ваши отношения? Секреты в этой статье.

Кризис отношений первых лет

Трепетные и романтические отношения заканчиваются. Их стирает «быт», после того как пара принимает решение жить вместе. Супруги спустя несколько лет лучше узнают лучше друг друга и желают исправить партнёра под тот идеал, который представляли себе до свадьбы. Принимайте любимого человека, его индивидуальность и не старайтесь поменять его личность.

Разбросанные носки мужа по всей квартире, волосы жены в раковине ванной, неубранные вещи делают совместное проживание невыносимым. Казалось бы, мелочи, однако, они способны разрушить даже самую крепкую, романтичную пару. Здесь необходимо договариваться с супругом и делать это в деликатной форме. Без оскорблений, не переходя на личности, иначе, вы рискуете ухудшить ситуацию и тогда вас точно не услышат. Говорите о действиях, которые вас не устраивают в партнёре, а не о его личности.

Кризис 3-4 лет

Любовь живёт три года, как писал Бегбедер. По мнению автора, чувство влюблённости происходит из-за химических реакций в организме человека. Спустя три года мозг перестаёт выделять эндорфины и начинает работать в обычном режиме. На этом фоне происходит кризис в отношениях.

Между любящими людьми теряется острота ощущений, секс уже не такой яркий, как в первые годы. К тому же, дети и быт съедают романтику. Свидания становятся редкостью и любовь потихоньку угасает. Супруги становятся предсказуемыми. Финансовые проблемы дают о себе знать.

Кризис 6-7 лет

Количество разводов увеличивается спустя 6-7 лет совместных отношений. Накапливаются обиды между супругами. Невысказанность и смена ролей является главными причинами. Женщина, зачастую, берёт на себя роль мужчины. Не осознанно, она делает все домашние дела самостоятельно, зарабатывает деньги, предъявляя мужчине лишь претензии. Эти ошибки приводят к кризису. Не стоит забывать о взаимном уважении. Всегда говорите, что вам не нравится и не жертвуйте своей жизнью ради других.

Кризис 11-13 лет

Совместно прожитые 11-13 лет – внушительный срок. Секс не приносим прежних эмоций. Он становится между супругами с годами всё реже и реже. Мужчины заглядываются на молодых и красивых девушек, а у жены гаснут глаза. Вернуть прежнюю искорку в отношениях непросто. Да и не всегда получается выглядеть сексуальной 24 часа в сутки. Силы уходят на детей и работу. Не бойтесь спрашивать у друг друга о предпочтениях в сексе и реализовывайте самые смелые желания.

Кризис 20 лет

Отношения перетекли в спокойное русло. Страсть, влюблённость сменилась уважением и спокойствием. Дети уже взрослые, они уехали на обучение или создали собственные семьи. Супруги остались наедине друг с другом, и если есть какие-то проблемы, они всплывают. На фоне этого наступает кризис двадцати лет совместной жизни, если нет общих тем для разговоров и совместных увлечений.

Избежать кризиса, безусловно, можно. Больше гуляйте вместе, ходите в рестораны. Запишитесь на уроки парной йоги или танцев. Путешествуйте! Совместные поездки сближают, а общие темы найдутся сами собой.

Работая над отношениями, возможно сделать их гармоничными. Экспериментируйте в сексе, узнайте, чего хочет партнёр и устраните «табу» в постели. Добавьте в быт больше совместных дел. Интересуйтесь друг другом, больше общайтесь и вы достигните гармонии в семье!

психологов говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это один долгий разговор, пронизанный спорами». Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно. Хорошая новость заключается в том, что, преодолевая кризис, супруги выходят на новый уровень в своих отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

AdMe.ru считает, что брачного кризиса не стоит бояться, потому что это знак того, что отношения развиваются.Главное — не поддаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе «к лучшему или к худшему», нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

Первый год брака: стадия реализации

Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Однако через год пара рассталась … Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

Рита ДеМария, семейный терапевт, называет этот кризис «стадией реализации ».» Обычно это происходит через 6-12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые вы с удовольствием ранее игнорировалось). «Пришло время научиться работать в команде», — говорит ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время, и т.д. до свадьбы, самое время заняться этим сейчас », — рекомендует психолог Беверли Хейман.Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс. За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды говорят в своих интервью, что до сих пор любят друг друга.Может, они поспешили развестись?

Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя». Пара находит свою «зону комфорта». С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой — довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанную пижаму. Хотя 82% участвовавших пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Что делать? Вам необходимо сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в вашей жизни. Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите друг друга за достижения. Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

5-7 лет в браке: «Семилетний зуд»

Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни. Их поклонники надеются, что это временное решение.

В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу, как к автопилоту, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман.Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все. Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельный человек, а не средство спасения.

Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа «Как прошел день?» «ОК», но более искренне и эмоционально.

2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, следующие 5 или 10? Опять же, ключ — это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

Согласно недавнему исследованию, 10 лет — самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества — самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная нагрузка: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость заключается в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором — в том числе и к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, то, когда их остается только двое, конфликты могут стать более острыми. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

Нестандартные рекомендации по преодолению брачного кризиса

Морт Фертел, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они этого не делают. Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

1.Сохраните свой брак даже в одиночку. Принято считать, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, прилагаемые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут побудить более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», — говорит Морт Фертел.

2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в супругу?» Ключ к успешному браку — не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь — это не удача, это ваш выбор.

3. Разделение разделяет вас, а не сближает. Расставание, которое якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель — снова стать ближе.

4. Поменьше говорите о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Терапевтические сеансы помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов относительно того, что нужно сделать , чтобы спасти брак. В результате пары остаются очень разочарованными своей терапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе в браке. «Одна из важнейших ценностей брака — конфиденциальность, поэтому говорить с родственниками или друзьями о своем браке или супруге — большая ошибка.«Это нарушение конфиденциальности для вашего супруга, и это неправильно», — говорит Морт Фертел.

Бонус

В 2017 году одна из самых стабильных пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила свое 35-летие. пережили различные трудности во время их отношений, но все же сумели спасти их любовь

Если ваши отношения находятся в кризисном режиме, вы заметите эти 7 признаков

Каждые отношения проходят через свою долю взлетов и падений.Независимо от того, насколько вы связаны или насколько хорошо все складывалось в прошлом, у вас никогда не будет гладкого плавания вместе 100% времени. Обычно о грубых пятнах беспокоиться не о чем, но иногда они могут сигнализировать о более глубоком разрыве между вами и вашим партнером. Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вам, вероятно, нужно немного подумать о том, должно ли это быть.

Прежде всего, важно понимать разницу между плохим днем ​​или неделей и долгосрочным изменением поведения.«Все пары проходят через пики, спуски и неровности на дороге», — сказала Elite Daily эксперт по онлайн-свиданиям Джули Спира. «Нет ничего необычного в том, что у кого-то плохой день на работе и он раздражен, но если в течение нескольких дней или недель вы чувствуете, что вы не синхронизированы, и что ваш обычный поток был прерван или разбавлен, это признак того, что ваши отношения разорваны. отслеживать.» В этот момент вам нужно будет подумать, хотите ли вы что-то исправить и остаться вместе, или лучше всего прекратить отношения и двигаться дальше.Не существует определенной формулы для принятия этого решения, поэтому не думайте, что вам нужно делать выбор сразу, но вы должны обратить внимание на эти признаки того, что ваши отношения находятся на большой территории SOS.

01

Вы потеряли связь друг с другом физически.

Одно дело — иметь короткий период, когда вы занимаетесь сексом не так часто, как обычно (возможно, один или оба партнера заняты или испытывают стресс), но если это стало регулярной практикой в ​​течение недель или месяцев , Это проблема.«Когда ваше романтическое время или секс начинают убывать, это признак того, что ваш партнер не чувствует себя связанным с вами», — сказала Спира. Один из способов исправить это? Запланируйте сексуальное время в календаре! Даже если вы не в настроения, важно оставаться физически связанным со своим партнером. Это не означает, что вы должны заниматься сексом, когда вы этого не хотите — восторженное согласие — всегда ключ — но это означает, что вы должны говорить о том, почему все изменилось. Сделав интим приоритетом, вы сможете сохранить искру в ваших отношениях.

02

Вы не хотите проводить время вместе.

В стабильных отношениях оба партнера очень заботятся о том, чтобы проводить время вместе как пара. Это не значит, что вы должны проводить каждую минуту бодрствования с девушкой, просто вы должны быть взволнованы тем временем, которое вы проведете с ним или с ней. «Когда ваши обычные свидания отменяются и не переносятся, это признак того, что ваши отношения не являются приоритетом», — объяснила Спира. Если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь делать что-то еще, кроме тусоваться с вашим SO, это, вероятно, означает ты супер отключен.

03

Ваши разговоры поверхностны.

Если вы обнаружите, что не можете говорить об уязвимостях и неуверенности, как раньше, это означает, что один из вас обоих эмоционально отдаляется. Возможно, вы заметили, что вы или ваш партнер отключаетесь, когда поднимаются серьезные темы (о будущем, о конфликтах в отношениях или о ваших отношениях в паре). «Когда разговоры, которые раньше проходили, заканчиваются резкими ответами« да »или« нет », — объясняет Спира, — это признак того, что дела идут не очень хорошо.Вы перестали быть доверенным лицом друг друга — важный показатель того, что ваша связь может исчезнуть.

Ссор следует ожидать в любых отношениях, которые прошли фазу медового месяца, но есть разница между здоровым и нездоровым конфликтом. «Когда пара ссорится, чем больше они проявляют презрение, уклончивость, критику и оборонительную позицию, тем меньше у них шансов поддерживать близкие и любящие отношения», — объяснила тренер по сексу и близости Ирен Фер. Если вы хотите оставаться вместе, возможно, вам придется устранить первопричины этих ссор, чтобы их преодолеть.

05

Вы не доверяете друг другу, как раньше.

Может быть, случилось что-то конкретное, разрушившее доверие в ваших отношениях, или, может быть, оно начало исчезать, когда вы перестали общаться. В любом случае, если вы испытываете стресс, когда ваш партнер проводит время вдали от вас, или если вы ревнуете, когда он гуляет со своими друзьями, это может сигнализировать о недостатке доверия. «Проконсультируйтесь с терапевтом или коучем по взаимоотношениям, который может помочь вам облегчить эти беседы и изучить места совпадения и несоответствия, а также научиться восстанавливать и лечить обиды, чтобы иметь возможность поддерживать отношения», — предложил Фер.С помощью специалистов вы сможете залечить раны и начать их заживать.

06

Вы оба принимаете важные решения, не обсуждая их заранее.

Чувствуете ли вы, что на самом деле вы не являетесь фактором в решениях, которые принимает ваш партнер, или вы делаете важный жизненный выбор, даже не сообщая ему об этом заранее? Для обоих партнеров никогда не бывает забавно чувствовать, что они не являются приоритетом. «Если они не консультируются с вами по поводу решений, [или] они уезжают и берут выходные, и они даже не говорят вам, о вас вспомнили», — объяснила эксперт по свиданиям и сваха Стефани Сафран.Даже если у вас есть своя собственная жизнь и планы (как и должно быть!), Важно подсказывать друг другу, когда вы делаете большие изменения.

07

Вы постоянно рассказываете друзьям об отношениях.

Если тебе так надоели девочки, что ты отсчитываешь дни, пока не сможешь дать выход своим лучшим друзьям, это нехорошо. Очевидно, что ваши друзья рядом с вами, когда вы хотите поговорить о чем-то, но если вы всегда жалуетесь им на то, что вы несчастны, это означает, что вы не в здоровом месте.«Если вы постоянно говорите друзьям о своем [парне / девушке], скорее всего, вы знаете, что что-то не так, и ищете подтверждения», — объяснила бихевиористка Кларисса Сильва. В глубине души вы, вероятно, знаете, что есть проблема, но, возможно, еще не готовы признаться себе в этом.

Если к вам относится более одного из этих признаков, сделайте шаг назад и подумайте, чего вы хотите от этих отношений. Вы работаете надолго и хотите, чтобы все работало? В таком случае индивидуальная или семейная терапия может помочь вам разобраться в проблемах в отношениях полезным и продуктивным способом.И если вы решите, что вам нужно прекратить отношения, это тоже нормально — иногда разрыв отношений — лучшее, что вы можете сделать для своего счастья. Что бы вы ни решили, знайте, что вы заслуживаете любви, которая заставляет вас чувствовать себя воодушевленными и сильными.

Перемещение по 4 этапам взаимоотношений

Влюбиться легко, но отношения могут быть тяжелыми, несмотря на то, что Голливуд пытается нам продать. Как и все остальное в жизни, отношения требуют работы. Некоторые пары успешно переносят неизбежно возникающие бури, а другие просто расходятся.

Что касается сцепки, то здесь нет инструкции по эксплуатации. Помните старую мантру на детской площадке: сначала любовь, потом брак, потом такой-то и детская коляска? Если бы это было так просто. Некоторые пары следуют этой традиционной траектории, а многие — нет. Меньше пар женятся, у некоторых есть дети до брака, а некоторые предпочитают вообще не заводить детей. Каждые отношения, как и каждый человек, уникальны.

Независимо от того, какой путь выбирает человек, когда дело касается романтических отношений — будь то под венец или через континенты, — неотъемлемые этапы любви и привязанности, по сути, остаются теми же.Способность пары проходить эти этапы часто является ключом к удовлетворению их отношений.

Нейробиологи и «влюбленные эксперты» выделили четыре стадии отношений. Эти стадии переходят от влюбленности к жизни долго и счастливо (или, по крайней мере, какое-то время). Вот способы, как успешно пройти через эти стадии.

1. Стадия эйфории

В течение последних нескольких десятилетий Хелен Фишер, доктор философии, нейробиолог и старший научный сотрудник Института Кинси, и Люси Браун, доктор философии.Доктор медицины, клинический профессор неврологии Медицинского колледжа Эйнштейна в Нью-Йорке, изучал мозговую активность влюбленных, от ранней до поздней стадии.

Браун объясняет, что «на ранней стадии отношений — на этапе влюбленности — другой человек является центром вашей жизни. вы прощаете все на этих ранних стадиях. У другого человека есть недостатки, и вы их видите, но это не имеет значения Может они оставляют свою грязную посуду в раковине, но они заставляют смеяться хотя бы каждый день, так что ничего страшного.Здесь хорошее перевешивает негатив «.

Один из наиболее значительных результатов исследования картирования мозга (который был определен как ключевой фактор успеха отношений) связан с тем, что Браун называет отказом от отрицательного суждения .

«На этой ранней стадии у многих людей наблюдается снижение активности префронтальной коры, которая является частью мозга, которая имеет отношение к негативному суждению людей».

Другими словами, чем дольше пара может удерживать отрицательные суждения друг о друге, тем больше у них шансов на успех отношений.

Наблюдая за участниками, исследователи обнаружили, что у пар, которые оставались вместе в течение трех и более лет, активность в этой части мозга была наиболее низкой.

Как долго это продлится?

Как долго длится романтическая фаза? Исследования показали, что стадия эйфории может длиться от шести месяцев до двух лет. Хотя небольшая часть населения (примерно от 15% до 30%) говорит, что они все еще влюблены, и что это все еще похоже на первые шесть месяцев — даже спустя 10 или 15 лет.

Браун объясняет: «Мы не знаем, почему это так. Я не обязательно думаю, что это потому, что они нашли своих родственных душ. Я думаю, что это человек. Некоторым людям легче разжечь более ранние стадии. Не говоря уже об остальном. мы не можем «.

Для большинства людей опьянение новой любовью в конечном итоге перерастет в следующую стадию: раннюю привязанность.

2. Стадия ранней привязанности

На предыдущем этапе эйфории любви берут на себя бессознательные факторы, такие как влечение и активация системы вознаграждения.В исследованиях Фишера и Брауна сканирование мозга пар на ранних этапах любви показало высокий уровень дофамина — химического вещества, которое активирует систему вознаграждения, вызывая интенсивный прилив удовольствия.

Авторы исследования написали, что этот высокий уровень дофамина оказывает такое же влияние на мозг, как и прием кокаина.

На следующем этапе начинает действовать более развитая часть мозга, включая вентральный бледный (область мозга, связанная с чувством привязанности, и гормоны привязанности, вазопрессин и окситоцин, иногда называемые «любовью»). гормон »).

Вы знаете, когда вы достигли стадии ранней привязанности, когда, по словам Брауна, «вы можете спать! Вы не думаете о [своем партнере] 24 часа в сутки. Легче заниматься другими делами в жизни «.

Пары, состоявшие в браке не менее одного года, иначе описывали любовь. «Он богаче, глубже, он лучше их знает, — говорит Браун. — Воспоминания интегрированы — как положительные, так и отрицательные — вы прошли через некоторые трудности и развили сильную привязанность.”

3. Этап кризиса

Третий этап часто является решающим моментом в отношениях. То, что происходит на этом этапе, имеет решающее значение для того, что будет дальше. Браун называет это «семилетним или пятилетним зудом».

«Почти во всех отношениях есть фаза разрыва», — говорит Браун. «Либо вы продолжите дрейфовать, либо вы вернетесь вместе. Вам нужен кризис, чтобы пережить кризис и поговорить о нем вместе — вы и выросли, и изменились ».

Для некоторых пар рождение детей либо укрепит отношения, либо вызовет достаточно стресса, чтобы отношения развалились.

Если пара сможет успешно преодолеть кризис, они перейдут к следующему этапу: глубокой привязанности.

4. Стадия глубокой привязанности

Стадия глубокой привязанности — это затишье после бури. К этому моменту пара хорошо знает друг друга, они пережили неизбежные взлеты и падения, они знают, что могут справиться с кризисами, и, вероятно, они составили план действий в будущем.

Описывая эту стадию отношений, Браун повторяет термин «спокойствие».«Когда пары вместе уже много лет. Просто очень-очень спокойно. И это безопасно «.

Этап глубокого прикрепления может длиться долго. Если повезет, это может длиться всю жизнь.

Продолжая работу

Как мы можем продолжать любить? По мнению исследователей, один из самых эффективных способов сохранить искру — это новинка. Исследования, которые наблюдали за парами в течение многих лет, показали, что совместное выполнение новых, захватывающих и сложных дел имеет огромные преимущества для отношений.Взаимодействие с другими людьми

Доктор Арт Арон, один из главных сотрудников Фишера и Брауна, и его жена, доктор Элейн Арон разработали «Модель саморазвития», которая дает представление о ранних стадиях любви и частично объясняет, почему ощущаются первые несколько месяцев новых отношений. так опьяняюще.

«Когда вы вступаете в отношения, вы буквально становитесь сильнее. Вы принимаете и разделяете точку зрения вашего партнера на мир в дополнение к вашему собственному, его социальному статусу, его ресурсам.Получение вместе новых и сложных впечатлений огромно. И они продолжаются ».

Приостановление суждений, возрождение ранних стадий и поддержание новизны — это, возможно, ключи к раскрытию кода непреходящей любви.

Модель доверия, сомнений и корректировок отношений

00144feabdc0 Anonymous.FT.com; Лондон (27 апреля 2009 г.).

Форд, Д. (1980). Развитие отношений продавец-покупатель на промышленных рынках. Евро.

Дж. Марк.14 (5), 339–353. https://doi.org/10.1108/EUM0000000004910.

Гундлах, Г. Т., и Кэннон, Дж. П. (2010). «Доверяй, но проверяй»? Влияние на производительность

стратегий проверки в доверительных отношениях. J. Acad. Отметка. Sci. 38 (4), 399–417.

Хоканссон, Х., Форд, Д., Гадде, Л.-Э., Снехота, И., и Валушевски, А. (2009). Бизнес в сетях

. Джон Вили и сыновья.

Халлен, Л., и Сандстрём, М. (1991). Атмосфера отношений в международном бизнесе.Бумага

, представленная в IMP, Манчестер.

Германн, К. Ф. (1963). Некоторые последствия кризиса, ограничивающие жизнеспособность организаций —

организаций. Адм. Наук. Вопрос 8 (1), 61–82.

Хуанг Ю. и Уилкинсон И. Ф. (2013). Динамика и эволюция доверия в бизнесе

отношений. Ind. Mark. Manag. 42 (3), 455–465. https://doi.org/10.1016/j.

indmarman.2013.02.016.

Хантер, Г. Л., Гассенхаймер, Дж. Б., и Сигуау, Дж. А. (2011).Подозрение: его источники, средства контроля

и влияние на межорганизационные отношения. Ind. Mark. Manag. 40 (7),

1183–1192. https://doi.org/10.1016/j.indmarman.2010.12.018.

Крамер Р. М. (1999). Доверие и недоверие к организациям: новые перспективы, en-

в ответах на вопросы. Анну. Rev. Psychol. 50 (1), 569–598. https://doi.org/10.1146/

annurev.psych.50.1.569.

Ламбе, К. Дж., Спекман, Р. Э., и Хант, С. Д. (2000). Промежуточный реляционный обмен:

Концептуализация и разработка предложений.J. Acad. Отметка. Sci. 28 (2),

212–225.

Ламбе, К. Дж., Виттманн, К. М., и Спекман, Р. Э. (2001). Теория социального обмена и исследование

, посвященное взаимодействию между предприятиями. J. Bus. Автобус. Отметка. 8 (3), 1–36.

Луман, Н. (1988). Знакомство, уверенность, доверие: проблемы и перспективы. В Д.

Гамбетта (Ред.). Доверие: создание и разрыв отношений сотрудничества (стр. 94–107). Оксфорд,

Англия: Бэзил Блэквелл.

Мак, О., Харе, А., Кремер, А., и Бургартц, Т. (2015). Управление в мире VUCA.

Springer.

Майер Р. К., Дэвис Дж. Х. и Шурман Ф. Д. (1995). Интегративная модель организационного доверия

. Акад. Manag. Ред. 20 (3), 709–734.

Макканн, Дж. И Селски, Дж. У. (2012). Преодоление турбулентности: основные возможности гибких

и стойких людей. Команды и организации: John Wiley & Sons.

Мейерсон, Д., Вейк, К.Э. и Крамер Р. М. (1996). Быстрые трастовые и временные группы.

Доверие к организациям: рубежи теории и исследований, 166, 195.

Мёллеринг, Г. (2002). Воспринимаемая надежность и корпоративное управление: эмпирические данные

из полиграфической промышленности Великобритании. Camb. J. Econ. 26 (2), 139–160.

Морган, Р. М., и Хант, С. Д. (1994). Теория приверженности-доверительности взаимоотношений

кетинг. Дж. Марк. 58 (3), 20–38.

де Пабло Гонсалес, Х.Д. С., Пардо, И. П. Дж., И Перлинес, Ф. Х. (2014). Факторы влияния

на построение доверия в соглашениях о сотрудничестве. J. Bus. Res. 67 (5), 710–714.

Пауэрс, Т. Л., и Рейган, В. Р. (2007). Факторы, влияющие на успешное восстановление отношений между покупателем и продавцом. J. Bus. Res. 60 (12), 1234–1242. https://doi.org/10.1016/j.jbusres.2007.

04.008.

Сеппянен, Р., Бломквист, К., & Сундквист, С. (2007). Измерение межорганизационного доверия

— критический обзор эмпирических исследований 1990–2003 годов.Ind. Mark. Manag.

36 (2), 249–265.

Стивенсон, Дж., Чанг-Ричардс, Ю., Конрадсон, Д., Уилкинсон, С., Варго, Дж., Севилья, Э., &

Брансдон, Д. (2014). Организационные сети и восстановление после землетрясений Кентербери

. Спектры землетрясений, 30 (1), 555–575.

Сатклифе, К. М., и Вогус, Т. Дж. (2003). Организация для устойчивости. Положительная организационная стипендия

, 94–110.

Сатклиле, К. М., Фогус, Т. Дж., И Дейн, Э.(2016). Внимательность в организациях: перекрестный обзор уровня

. Анну. Преподобный Орган. Психология. Орган. Behav. 3,55–81.

Syrett, M., & Devine, M. (2012). Управление неопределенностью: стратегии выживания и процветания в неспокойные времена

. Хобокен, Нью-Джерси: Джон Уайли и сыновья.

UNDRR (2019). Отчет о глобальной оценке снижения риска бедствий. Получено из

Женева, Швейцария: Получено с https://gar.undrr.org/sites/default/files /

reports / 2019-05 / full_gar_report.pdf.

Ван дер Вегт, Г. С., Эссенс, П., Вальстрём, М., и Джордж, Г. (2015). Управление рисками и устойчивость

. Акад. Manag. J. 58 (4), 971–980.

Вальтер А., Мюллер Т. А., Хелферт Г. и Риттер Т. (2003). Функции промышленного поставщика

взаимоотношений и их влияние на качество взаимоотношений. Ind. Mark. Manag. 32 (2),

159–169.

Вейк, К. Э. и Патнэм, Т. (2006). Организация для внимательности восточной мудрости и

западных знаний.J. Manag. Inq. 15 (3), 275–287.

Weick, K. E., & Sutcli e, K. M. (2007). Управление непредвиденными обстоятельствами: стабильная работа в эпоху неопределенности

. Vol. 8. Сан-Франциско, Калифорния: John Wiley & Sons.

Weick, K. E., Sutclie, K. M., & Obstfeld, D. (2008). Организация для высокой надежности:

Процессы коллективной осознанности. В А. Боин (т. Ред.), Антикризисное управление. 3.

Антикризисное управление (стр. 41–66).

Виланд, А., и Валленбург, К.М. (2013). Влияние реляционных компетенций на устойчивость цепочки поставок

: реляционный взгляд. Int. J. Phys. Дистриб. Логист. Manag. 43 (4),

300–320.

Уильямс, Т. А., Грубер, Д. А., Сатклифе, К. М., Шеперд, Д. А., и Чжао, Э. Ю. (2017).

Организационная реакция на невзгоды: объединение антикризисного управления и восстановления устойчивости

поисковых потоков. Акад. Manag. Аня. 11 (2), 733–769.

Уилсон, Р. (2013). Экономическое развитие на Ближнем Востоке.Рутледж.

Вонг, П. Л.-К., и Эллис, П. (2002). Социальные связи и поиск партнеров в китайско-гонконгских

международных совместных предприятиях. J. Int. Автобус. Stud. 33 (2), 267–289.

Вудсайд, А. Г. (2010). Тематическое исследование: теория, методы. Практика, 241–291.

WorldEconomicForum (2019). Отчет о глобальных рисках за 2019 г. Получено из Женевы,

, Швейцария: Источник: http://www3.weforum.org/docs/WEF_Global_Risks_

Report_2019.pdf.

Инь, Р.К. (2013). Тематическое исследование: дизайн и методы. Публикации Sage.

Янг, Л. К., и Уилкинсон, И. Ф. (1989). Роль доверия и сотрудничества в маркетинге

каналов: предварительное исследование. Евро. Дж. Марк. 23 (2), 109–122.

K. Zafari, et al. Управление промышленным маркетингом 88 (2020) 278–286

286

Когда пора прекратить отношения

За последние три десятилетия СМИ занялись проблемой разрушения отношений и того, как их можно спасти.Великие гиганты самопомощи — Джон Готтман, Харвилл Хендрикс, Дэвид Шарч и М. Скотт Пек — открыли двери, и за ними последовали многие другие замечательные писатели.

По отдельности и вместе они дали глубокие советы о том, как выбрать правильного партнера, построить отличные отношения и исправить их, когда они дают сбой. Их послание искреннее и благонамеренное: любые отношения, если им дано правильное направление и достаточно упорная работа, должны так или иначе увенчаться успехом.

Но иногда, как бы ни старались партнеры, их отношения просто не складываются.Качественные партнеры, потерявшие друг друга, обычно ужасно чувствуют себя из-за причинения боли другому и опечалены собственным чувством неудачи. Поскольку их утешает так мало поддержки, они часто не хотят говорить о том, что произошло. Просто больше не модно сдаваться.

Дело в том, что многие отношения должны прекратиться. Это особенно верно, когда оба партнера сделали все, что могли, даже не уверены, почему что-то пошло не так, и устали от попыток. Конечно, может быть контингент трудных людей, которые просто не могут ладить с другими в течение длительного времени, сбегают, когда интимная близость углубляется, или просто предпочитают последовательные отношения по своим собственным причинам.

Но, по большей части, новые любовники хотят радовать друг друга, углублять связь и преодолевать препятствия. Когда они перепробовали все, что могли, а отношения по-прежнему не складываются, это не должно быть связано с виной, стыдом, обвинениями или страхом повторить попытку.

Есть несколько реальных и оправданных причин, по которым хорошие люди не могут преодолеть трудности в отношениях, независимо от того, сколько энергии и времени они посвящают друг другу. Если они сделали все, что в их силах, и в конце концов оценили усилия других, им не нужно задерживаться в горе из-за неудач, а использовать то, что они дали друг другу, чтобы сформировать лучшую основу для следующего раза.

Если благонамеренные и заботливые люди могут без чувства вины и порицания распознать симптомы, которые говорят им, что им нужно отпустить, они могут прекратить свои отношения без обиды или чувства потраченного времени. Если пары слишком долго остаются в отношениях, которые не могут стать лучше, они рискуют потерять возможность ценить уроки, которые они извлекли вместе.

Вот 11 наиболее распространенных симптомов, знаменующих близость к окончанию отношений:

1. Небольшие раздражения, которые со временем исчезают

В каждых новых отношениях есть как хорошие, так и не очень хорошие отношения.Новые любовники изо всех сил стараются ценить естественные приятные связи и игнорировать раздражающие. К сожалению, со временем некоторые из форм тревожного поведения начинают усиливаться, и их труднее игнорировать другому партнеру. Это могут быть такие мелочи, как оставление одежды на полу, хроническое опоздание или забывание обещания.

Есть и более серьезные проблемы, например, все еще оставаться рядом со старым парнем или девушкой, немного напиться или не оплачивать счета вовремя.Когда это расстраивающее поведение достигает критической массы, другой партнер может больше не терпеть их.

Когда хорошие связи разрушаются накопившимися обидами, баланс отношений смещается в неправильном направлении, и то добро, которое когда-то сохраняло партнерство неприкосновенным, оказывается похороненным под слоями разочарования и разочарования.

2. Неприемлемое поведение, которое не было выявлено в начале отношений

Большинство новых любовников намеренно скрывают прошлое поведение, которое негативно повлияло на их отношения в других отношениях.Они надеются, что после установления новых отношений их партнер с большей вероятностью простит эти старые проступки.

Независимо от того, насколько терпимым может быть новый партнер, существуют определенные поздние признания, которые могут разрушить даже самые желанные отношения. Партнер, который поверил в то, что другой заслуживает доверия в этих важных областях, может оказаться неспособным принять прошлое поведение, которое ставит под сомнение то, что оно вообще имело место, и что оно изначально было скрыто.

Основное чтение отношений

Вот несколько общих примеров:

• Крупные долги, которые в конечном итоге должны быть выплачены за счет взаимных ресурсов
• Неупомянутый ребенок
• Прошлые связи с нежелательными персонажами, которые могут появиться снова
• Предыдущий брак
• Наследственное заболевание
• Навязчивый и контролирующий родитель, скрывающийся на заднем плане

Любое прошлое скрытое поведение, которое может быть неприемлемым для нового партнера, может стать препятствием для сделки, когда оно наконец раскрывается.Должен ли один партнер рассказывать о них другому, может зависеть от серьезности проблемы и от того, повлияют ли ее последствия в конечном итоге на новые отношения.

Эти распространенные примеры трудно вынести, и каждый человек сам решает, когда ими поделиться. Есть также очень серьезные проблемы, о которых нужно сообщать заранее, даже если риск велик. Например, если у потенциального партнера есть ЗППП, которое может угрожать здоровью, мстительная бывшая жена или муж или предыдущий судимость за уголовное преступление, которое может повлиять на будущее.

3. Взаимоисключающие важные потребности

Когда заботливые партнеры впервые вместе, они акцентируют внимание на том, как они могут любить друг друга, делают скидку на различия и пытаются оттолкнуть еще не выявленные потребности в надежде, что углубляющаяся любовь между ними в конечном итоге разрешит ситуацию.

К сожалению, некоторые партнеры со временем обнаруживают, что они не могут жить с определенными критически важными потребностями или желаниями. Некоторые из наиболее распространенных — это разные сексуальные аппетиты, несопоставимые сны или то, как вести себя с предыдущими партнерами, но есть много других.Как распределить наши деньги? Какое для нас идеальное место для жизни? Сколько у нас должно быть детей, если таковые будут? Заботимся ли мы о своих родителях? Каковы наши критерии дружбы? Сколько времени мы можем терпеть вдали друг от друга? Как мы общаемся и можем ли мы разрешать важные конфликты?

Эти потенциальные различия редко обнаруживаются в начале отношений. Только когда ресурсы объединяются, партнеры начинают открывать, без чего они могут жить, идти на компромисс или не хотят меняться.Эти различия необходимо устранять при взаимном уважении и поддержке, но часто они приводят к поведению, которое ни один партнер не мог предвидеть и с которым не может жить.

4. Уменьшение иллюзий

О, слепота новой любви. Партнеры, которые наслаждаются этими ранними моментами, будут крепко держаться за радость своего блаженства. Они стремятся не обращать внимания на недостатки и приукрашивать те качества, которые делают их нового партнера важнее жизни.

Совершенно нормально, что эти преувеличенные иллюзии со временем уменьшаются, а партнеры узнают друг друга более глубоко.То, что вначале считается весьма желательным, может иметь отрицательную обратную сторону, которая не проявляется, пока отношения не созреют.

Например, партнер, посвятивший себя своей жизненной миссии, может показаться изумительно впечатляющим, но затем разочаровывает этого партнера, слишком часто отдавая предпочтение этой приверженности отношениям. Очень привлекательный партнер, который уделяет много времени достижению этого результата, может показаться слишком корыстным. Человек, удивительно осторожный, чтобы не перерасходовать, со временем может показаться скупым и дешевым.Страстный партнер, который изначально был очень сексуальным, может быть намного меньше по мере появления других приоритетов.

Человек, который обещает меньше и дает больше, может быть радостью, но это редкое качество. Новые любовники обычно не обращают внимания на возможные разочарования. Когда все утихает, партнеры выстраиваются в очередь, чтобы по-новому оценить, что хорошо, что требует улучшения, а что может быть неприемлемым.

5. Внешние напряжения

Синергетическая энергия новых отношений кажется безграничной.Связь пары — это больше, чем просто сумма частей. Обладая энергией, чтобы противостоять вызовам, они чувствуют, что могут столкнуться с любым кризисом, неожиданным или ожидаемым.

К сожалению, ресурсы не бесконечны, и слишком много факторов стресса могут подорвать самые глубокие обязательства. Серьезные заболевания, несчастные случаи, потребности в работе, потеря финансовой стабильности, потребности семьи, горе из-за потери или серия неконтролируемых разочарований могут ослабить способность пары справиться с ситуацией. Если эти факторы стресса сохранятся, они могут потерять веру в способность отношений пережить их.

Стрессоры расширяют способность пары учиться и расти. Если они не могут одержать победу над ними, они рискуют найти друг друга неадекватными. Обнаруживая ошибки в реакциях и ответах друг друга, они начинают терять доверие и расходятся, чтобы решить свои проблемы в одиночку. Иногда слишком много душевной боли, и любые отношения могут ухудшиться, когда слишком много — это слишком.

6. Борьба за власть

Когда любовь нова, оба партнера готовы идти на компромисс. Они вместе принимают решения, разделяя мнение друг друга и стремясь к соглашению.Разделяя полномочия по принятию решений, они становятся единой командой, создающей взаимно согласованные решения.

По мере развития отношений тот или иной партнер может с большей интенсивностью выражать свои желания, предубеждения и предубеждения. Слишком часто этот процесс приводит к взаимной защите, когда оба партнера могут прибегать к защите своих позиций и пытаться заставить другого подчиниться.

То, что могло быть обоюдным решением проводить все время вместе, может стать проблемой, если один партнер хочет больше времени проводить в одиночестве, а другой хочет разделить это время с другими.Например, более социальный партнер теперь может захотеть привлечь к отношениям других друзей или провести время без другого партнера. Возможно, одному партнеру нужно тишина, отдельное время, чтобы другой чувствовал себя одиноким и брошенным. Любой из них, возможно, использовал сладкое соблазнение, мягкое принуждение или приглашение в прошлом, но теперь потерял терпение и использует более сильные убеждения. Возможно, любой из них может угрожать последствиями, которые на самом деле являются скрытой игрой власти за контроль. Мучительная борьба заменяет прошлые компромиссы, поскольку каждый борется за победу в игре.

Борьба за власть может привести к тому, что партнеры просто уйдут, начнут разглагольствовать в гневе, заявят отчаянные мольбы или используют чувство вины как дубинку. Они могут даже не осознавать, что ведут себя таким образом, но ясно, что то, что кажется невинным приглашением, теперь стало требованием, за которым стоит четкое «или иначе».

Если борьба за власть продолжается, пары превращаются из команды в противников на противоположных сторонах игрового поля. Слишком рано они начинают спасать себя за счет нужд другого.

7. Становление поверхностным

Трудно быть полностью искренним и открытым в новых отношениях. Держать вещи легкими, поверхностными и безопасными — более распространенное поведение. Но по мере роста любви успешные пары начинают углублять свое общение и больше рискуют делиться своими уязвимостями и недостатками. Они хотят быть более уязвимыми и более внимательно слушать друг друга. Эта глубина в общении и взаимном обмене становится знаком любви пары.

Это слишком часто и ужасно печально, когда партнеры не могут выйти за рамки поверхностного взаимодействия. Без смелости или способности позволить себе соединиться между собой, отношения со временем станут жертвой неглубоких связей.

Есть много причин, по которым влюбленные боятся общаться на более глубоком уровне. Неуверенность может заставить их бояться, что их партнеры будут меньше любить их, если они будут знать слишком много. Возможно, когда они пытались в прошлом, у них был плохой опыт и они чувствовали себя отвергнутыми, брошенными или недействительными.

Если они пытались в своих нынешних отношениях и не были хорошо приняты, они, возможно, отпрянули и вернулись к действиям, которые кажутся менее опасными. По мере того, как интимные разговоры становятся все труднее, шанс пары делиться сердцами и душами все глубже начинает истощаться. Вскоре они с большей вероятностью будут делиться тем, кем они являются на самом деле, с другими, а не друг с другом. Боясь испортить отношения еще больше, они придерживаются удобных и безопасных слов и поведения.

Со временем их взаимодействия становятся предсказуемыми ритуалами, требующими все меньше и меньше усилий. Другим они могут показаться полностью совместимыми, но на самом деле они просто повторяют известные и безопасные привычные формы поведения. Со временем они станут восприимчивыми к новым и более интригующим переживаниям.

8. Скука

Постоянное обнаружение внутренних и внешних преобразований другого партнера — это основа длительных, углубляющихся отношений. Поскольку партнеров в новых отношениях обычно «более чем достаточно», чтобы удовлетворить друг друга, они часто не осознают, что их собственный независимый рост является необходимым условием для сохранения любви.

Если пара приложила все усилия, чтобы глубоко узнать друг друга и подошла к концу этого открытия, они начнут принимать друг друга как должное и вкладывать меньше энергии в скучные и привычные отношения. Занять позицию «разве я недостаточно хорош, как я?» Или «Вы знали, кем я был, когда мы встретились, и тогда это было нормально, не так ли?» являются доводами, скрывающими отсутствие интереса к непрерывному росту.

Очень часто один партнер продвигается вперед в своей эволюции, а другой неуклонно остается неизменным.Если никакие просьбы, мольбы или угрозы не изменят этот шаблон, человек, который когда-то был очарован, почувствует себя пойманным в ловушку того же старого-такого же старого, и ему нужно будет двигаться дальше.

9. Мертвость

Отношения имеют два основных аспекта: рост и рубцевание. Если отношения постоянно портятся и не развиваются, эмоциональные рубцы в конечном итоге пронизывают отношения и разрушают их. Если в отношениях оба шрама часто, но продолжают расти, они будут постоянно меняться, и партнеры будут чередовать страдания и исцеление.Эти отношения часто продолжаются в течение длительного времени, но обычно в конечном итоге истощают партнеров, которые в них состоят. Когда отношения редко портятся и постоянно трансформируются, их партнеры — удачливые люди, которые, вероятно, никогда не потеряют интерес друг к другу.

Последняя возможная комбинация — это отношения, которые не шрамируются и не растут. На первый взгляд это может показаться магически совместимым, тихо успешным союзом, но наблюдаемое отсутствие возбуждения и энергии может быть мощным предупреждающим знаком о том, что назревают проблемы.Его партнеры, возможно, стали роботизированными и предсказуемыми существами, которые вскоре узнают каждую фразу, действие и мысль друг друга. Им больше не нужно уделять много внимания, чтобы знать, что происходит. Нет никаких сюрпризов, никаких проблем и никакого роста.

Эти люди словно живут в зеркальном доме. Пока нет конфликта, они не раскрашивают линии и не чувствуют, что их энергия уменьшается. Если их пассивное поведение ограничивается отношениями, они в конечном итоге мало что могут сказать друг другу, и даже страсть уменьшится.Если они получают свои потребности в трансформации где-то еще, противоречие между их поведением внутри и вне отношений в конечном итоге стирает одно или другое.

10. Самостоятельные побеги, которые становятся более важными, чем первичные отношения

Зависимости — наиболее известные примеры. Аддиктивное поведение — это просто навязчивые, срочные поблажки, которые уводят одного партнера от другого и наносят долгосрочный ущерб интимным отношениям. Будь то наркотики и алкоголь, общественные занятия, занятия спортом или фитнесом, или чрезмерные трудовые обязательства, они представляют собой конкурирующие отношения, которые превалируют над основным и истощают его энергию.Партнер на другом конце вызывающего привыкание спутника жизни не имеет права голоса, чтобы сохранить основные отношения нетронутыми. Только партнер, который проявляет аддиктивное поведение, может принять решение изменить приоритеты энергии, которую он или она тратит на что-то другое.

Треугольники между двумя преданными людьми, когда один пристрастился к чему-то или кому-то еще, всегда уменьшают уникальную связь между ними. Когда что-то или кто-то становится более важным для одного партнера, чем для другого, отношениям оказывается под угрозой.Если вызывающий зависимость партнер не желает смотреть на цену своего решения, партнер, лишенный права голоса, в конечном итоге станет достаточно обеспокоенным, чтобы отключиться.

Любой побег, который конкурирует, умаляет или угрожает отношениям, должен быть честной игрой для исследования и исправления. Помните, общие ресурсы отношений могут быть распределены только по взаимному согласию, если партнерство важно для обоих. Одно лицо не может в одностороннем порядке принять решение об использовании этих ресурсов без разрешения другого, не нарушая святости этого соглашения.

11. Рост недопонимания и ошибочных предположений

Многие люди в зрелых отношениях забывают, как внимательно слушать, не делая поспешных выводов, особенно в отношении того, что на самом деле чувствуют или думают их партнеры. Они считают, что знакомство дает им право думать, что они знают все, что им нужно, о другом, даже если одно или другое изменилось.

Жизненные вызовы могут лишить людей энергии в их отношениях и отложить их изучение на второй план.Очень часто со временем партнеры считают, что им больше не нужно прилагать усилия, чтобы возобновить интерес к новым приоритетам. Они продолжают делать предположения, основанные на старых или неверных данных, и упускают важные изменения и значения, которые могут повлиять на их ответы.

Вскоре общение пары складывается из лаконичных фраз и неточных предположений. Они теряют интерес друг к другу и не могут разрешить недопонимание. По мере того, как эти деструктивные взаимодействия множатся, партнеры больше не могут пытаться распутать беспорядок и позволять слоям игнорируемого эмоционального мусора накапливаться.

Возможно, на эти предупреждающие знаки можно было обратить внимание раньше, и у отношений все еще была бы жизненная сила, необходимая для их изменения. Но многие пары, приложив максимум усилий и намерений, не смогли удержаться от разрушения любви, которая когда-то была там. Если они старались изо всех сил столько, сколько могли, и все же оказались не в состоянии одержать победу над разбитым сердцем в своих отношениях, они должны оставить друг друга с уважением и благодарностью и принять извлеченные уроки как священную награду, чтобы использовать их в своих следующих отношениях. .

«Много ошибок, но без сожалений» — замечательный способ закончить все отношения, которые пережили свои уроки. Путешествие, которое началось с надежды и закончилось печалью, не является неудачей в жизни, если партнеры не используют вину или чувство вины, чтобы стереть то, что им нужно было узнать. Когда происходит расставание, и оба искренне уважают то, чем они поделились, неудачные отношения не обязательно означают неудачную жизнь. Очень часто, добившись успеха в следующих отношениях, многие люди понимают, что их текущий положительный результат был прямым результатом того, чему они научились из потерянных отношений.

9 вещей, которые нужно делать в отношениях, чтобы выжить в трудные времена

Одно из лучших качеств, которыми вы можете обладать в отношениях, — это стойкость. Каждая пара переживает свою долю взлетов и падений. Но по-настоящему стойкие пары, которые переживают трудные времена в отношениях, могут быть сильнее, чем раньше. Итак, что делают эти пары такого, чего не делают все остальные?

«Пара стойкая, когда каждый ценит друг друга так высоко», — говорит Bustle тренер по отношениям Дженна Понаман, CPC, ELI-MP.«Они готовы сделать все возможное, чтобы сохранить отношения».

Это означает, что они сражаются за то, чего хотят, даже если это означает иногда борьбу друг с другом. Они общаются здоровым образом и открыто выражают друг другу свои чувства. Что наиболее важно, они оба кристально ясно понимают, чего они хотят от отношений.

«Если они когда-нибудь окажутся в несогласованности, они знают, как установить соглашение, при котором оба будут удовлетворены отношениями», — говорит Понаман.

Чтобы преодолевать трудности в отношениях, требуется небольшая подготовка. Стойкие пары знают, что важно постоянно работать над своими отношениями каждый день. По мнению экспертов, их отличает то, что они делают каждый день, когда все хорошо.

Итак, если вы и ваш партнер можете делать это, ваши отношения могут пережить тяжелые времена.

1

Работайте на дружбу

Эндрю Заех для Bustle

Если вы хотите, чтобы ваши отношения пережили трудности, работайте над созданием прочной основы дружбы со своим близким человеком.«Во всех отношениях бывают взлеты и падения, и будут моменты, когда вы не чувствуете любви к своему партнеру», — говорит Bustle терапевт Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW. «Дружба с ними гарантирует, что есть подушка для трудных времен, когда вы оба не хотите быть романтичными друг с другом». Это не так уж и сложно. Как и любая дружба, для этого нужно проводить время вместе, разговаривать и быть рядом друг с другом, когда это необходимо.

2

Проводите регулярные свидания в ночное время

Эндрю Зэх для суеты

Для того, чтобы преодолеть все, требуется воля.Когда вы состоите в отношениях, вы с большей вероятностью будете бороться за них, если чувствуете глубокую связь со своим партнером. «Регулярные свидания — прекрасный способ для пар общаться и общаться», — говорит Bustle Недра Гловер Тавваб, владелица Kaleidoscope Counseling из LCSW. «Когда пары не встречаются на регулярной основе, это может быть признаком того, что огонь потух. Невысказанные потребности остаются невыполненными и часто приводят к негодованию». Это также облегчает вам или вашему партнеру оформление заказа.

3

Расслабьтесь дома в одиночестве вместе

Если вы редко проводите тихие ночи со своим партнером, просто наслаждаясь обществом друг друга, Калеб Бэк, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics, говорит Bustle, что вы можете не пережить трудные времена .«Жизнь становится активной», — говорит он. «Если пара не уделяет первоочередного внимания общению, им, вероятно, будет труднее преодолевать трудные времена вместе».

4

Решайте проблемы по мере их появления

Эшли Батц / Суета

Как говорит Понаман, большинству людей не нравится решать проблемы по мере их появления, потому что они боятся, что отношения закончатся прежде, чем они даже дадут ему шанс на бой. Однако, по ее словам, «пары, которые не справляются сразу с более мелкими проблемами, находят тяжелые времена катастрофическими».Вместо того, чтобы чувствовать боль в данный момент и работать над ней вместе, они предпочитают избегать ее и молиться, чтобы она ушла волшебным образом, сама по себе. Если вы не научились решать более мелкие проблемы, как вы можете рассчитывать на успешное решение крупных?

5

Покажи свою уязвимость

Эшли Батц / Суета

Эмоциональная близость — одна из многих составляющих, скрепляющих отношения. Открытость и уязвимость дают вам возможность установить более глубокую связь со своим партнером.«Люди, которые не могут чувствовать себя уязвимыми с партнером, обычно не чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы быть самими собой», — говорит Bustle семейный терапевт Шамира Ховард из LCSW. «Нет любви без уязвимости. Следовательно, не может быть настоящей близости». Преодоление трудностей требует умения ослабить бдительность. Если вам трудно позволить себе быть открытым и уязвимым с партнером, совместное выживание в трудные времена может стать для вас огромным испытанием.

6

Будьте открыты и честны в отношении своего финансового положения

Эндрю Заех для суеты

Деньги могут стать серьезным убийцей отношений, если вы не на одной волне.Фактически, исследования показали, что это самый большой источник стресса в отношениях. «Беспокойство о финансах может помешать близости и вызвать серьезное недовольство в отношениях», — говорит Ховард. Если ваши трудности связаны с денежными проблемами, ситуация только усугубляется, если один партнер что-то скрывает от другого. Поэтому, чтобы преодолеть это, важно всегда держать друг друга в курсе вашего финансового положения, чтобы не было сюрпризов.

7

Сообщайте друг другу свои чувства, не открывая их всем остальным

Эндрю Зае для Bustle

«Пары должны сначала научиться решать проблемы вместе, — говорит Понаман.«Если пара постоянно обращается за советом к своим друзьям, а не работает над ним [вместе], доверие в отношениях потеряно». Если вы собираетесь пережить трудные времена, вам нужно поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, чтобы вы могли справиться с этим вместе. Вы не должны всегда рассказывать о своих проблемах друзьям, маме или сестре. В первую очередь это должен быть ваш партнер. «Проблемы в отношениях никогда не бывают … односторонними», — говорит она. «Чтобы волшебство произошло, нужны двое, и хорошее, и плохое.»

8

Встречайтесь с общими друзьями

Эндрю Заех для Bustle

Вы не должны пытаться решать свои проблемы во взаимоотношениях с внешними источниками. вы оба как пара. Пары, которые способны преодолевать трудные времена вместе, имеют общий круг общения, — говорит Bustle Брианна Рейдер, преподаватель отношений и основательница приложения Juicebox Sex & Relationship. Однако важно иметь социальную сеть, которая может поддержать вас как отдельных лиц, так и как пару », — говорит она.Так что познакомьтесь с друзьями и семьей друг друга. Если ваши существующие социальные группы не подходят, попробуйте найти новых друзей вместе.

9

Отпразднуйте хорошие времена вместе

Эндрю Зэ для Bustle

«Одна вещь, о которой забывают, — это праздновать», — говорит Рейдер. «Важно отмечать события и отмечать важные события друг друга — от дней рождения до рекламных акций». В конце концов, если вы не можете поддерживать друг друга в хорошие времена, как вы можете быть рядом в тяжелые?

Вы и ваш партнер можете быть настолько счастливы, насколько хотите, но вы все равно должны быть готовы к любым взлетам и падениям, которые жизнь решит бросить на вас.Если вы будете постоянно делать что-либо из вышеперечисленного, вы сможете преодолеть все вместе.

Как сохранить отношения и как разрешить конфликт

Назад к полному руководству по взаимоотношениям

В современной культуре реалити-шоу знакомств, приложений для смартфонов и романтических комедий легко забыть одну вещь: отношения — это работа. Мы редко «смахиваем вправо», влюбляемся и автоматически живем долго и счастливо.А когда дела идут тяжело, возникает соблазн бросить полотенце, сказать: «Все равно ничего бы не вышло» и двигаться дальше — вместо того, чтобы делать работу, чтобы научиться спасать отношения.

Но ваши отношения стоит спасти.

У вас есть история. Вы через многое прошли вместе — многие отношения длились годы или даже десятилетия, прежде чем дошли до этого момента. Ваш партнер знает вас лучше, чем кто-либо другой, и он будет рядом с вами, как никто другой. Прежде чем терять всякую надежду, попробуйте эти девять советов, как сохранить ваши отношения.

Как сохранить отношения

Вы уже читаете о том, как спасти ваши отношения, так что вы поняли первый шаг: у вас должно быть желание , чтобы спасти их. Если это желание есть, вы должны научиться направлять его на конструктивные шаги, которые могут исправить то, что сломано, разрешить основные конфликты и, в конечном итоге, спасти ваши отношения.

Как конфликт разрушителен

Конфликт с партнером может заставить вас чувствовать себя атакованным или угрожаемым, уязвимым и слабым, а это может заставить вас отпрянуть и отступить. Когда то, что делает ваш партнер, расстраивает вас и вы чувствуете, что находитесь в осаде, вы с меньшей вероятностью ответите конструктивно и с большей вероятностью прибегнете к старым резервным средствам, таким как «молчаливое лечение», которые, в конечном итоге, приносят больше вреда, чем пользы.Это в конечном итоге приведет к полному разрыву ваших отношений.

Если бы вас спросили, знаете ли вы, как разрешать конфликт, вы, вероятно, ответили бы «да», а если бы вас спросили, было ли молчание разумным способом разрешения конфликта, вы почти наверняка ответили бы «нет». Вы знаете, что лучше не прибегать к этой глупой тактике, но если вы достаточно ранены, вы все равно это сделаете. Почему? Зачем прибегать к негативным моделям вместо того, чтобы работать над тем, чтобы фактически исправить проблемы связи?

1.Изучите свой фокус

Конфликт становится вредным, когда вы сосредоточены на защите от нападения, а не на решении проблемы. Сосредоточившись на своей боли и страдании, вы гарантируете, что испытаете больше того же, потому что куда направляется концентрация, течет энергия или, как говорит Тони, «на чем мы постоянно сосредотачиваемся, это именно то, что мы испытаем в нашей жизни».

Несколько лет назад Тони ехал по двухполосному шоссе, вдоль которого проходили только опоры линий электропередач с интервалом в 10–20 ярдов.Один из них, казалось, был постоянно украшен цветами, свечами и фотографиями. С таким большим пространством по обе стороны от столба было удивительно, сколько людей погибло или было ранено в результате удара о него. Почему жертва не уклонилась от этого? Почему они не свернули ни в одну сторону?

Это потому, что люди сосредоточат все свое внимание на том, чтобы не попасть в столб. Но наш фокус определяет наше направление. Если мы не хотим попасть в полюс, нам нужно сосредоточиться на том, чего мы делаем, хотим: оставаться на дороге! Изменив фокус, мы можем изменить результат.

Этот урок относится к тому, как сохранить ваши отношения. Если вы сосредоточитесь на том, где вы, , не хотите, чтобы ваши отношения закончились, борясь и позволяя гневу нарастать, вы окажетесь там, где не хотите быть — либо в болезненных, неудовлетворительных отношениях, либо в разлуке с вами. партнер в целом. Если вы сосредоточитесь на разрешении конфликтов и совместном развитии, вы получите результаты, которых хотите и .

2. Связь

Вы сидите в кофейне.Рядом с вами в магазине сидят две пары. Пара слева от вас спорит о том, хотят ли они поужинать с друзьями. Он говорит: «Это никогда не бывает весело — ты сам так говорил в прошлый раз». Она отвечает: «Конечно, ты скажешь так, потому что они мои друзья, и ты никогда не давал никому из моих друзей шанса». Он закатывает глаза и очень саркастичным тоном говорит: «Поехали. «Война и мир», наше личное издание, какой угодно ». Они отворачиваются друг от друга и сидят молча.

Пара справа от вас также обсуждает, хотят ли они пообедать с друзьями.Он говорит: «Думаю, меня немного беспокоит, что это будет длиться часами и что это может быть не так весело. Как вы думаете?» Она говорит: «Я понимаю. Я действительно хочу уйти, но, может быть, мы сможем спланировать время, когда нам придется уехать, в качестве компромисса? » Она продолжает, касаясь его руки и улыбаясь: «Кроме того, было бы хорошо вернуться домой пораньше». Он улыбается и кивает, а они продолжают читать и пить кофе.

Обе пары столкнулись с конфликтом — фактически, с одним и тем же конфликтом. Но один знал, как разрешить конфликт в отношениях, а другой — нет.Один из них отреагировал, полагаясь на вредные привычки, и использовал конфликт, чтобы расширить раскол между ними. Другой использовал конфликт как возможность выразить свои чувства и укрепить отношения. Как вы думаете, у какой пары более успешные и полноценные отношения? Как вы думаете, какие отношения продлятся дольше? Общение находится в верхней части списка того, как сохранить отношения.

3. Превратите конфликт в возможность

В примере с кафе одна пара обнаружила, как разрешить конфликт в отношениях: не занимать оборонительную позицию; не забивай свою точку зрения; не пытайся победить.Почему вы хотите, чтобы ваш партнер, человек, которого вы любите, потерял? Когда вы признаете, что в любви не бывает неудачников, вы можете отказаться от мелких споров и принять здоровое общение.

Конфликты — это возможность для вас и вашего партнера согласовать ценности и результаты. Это шанс понять, оценить и принять различия. Поставьте себя на место партнера и постарайтесь понять его или ее опыт. Эти переживания и эмоции могут вызывать дискомфорт, но если мы всегда выбираем комфорт, мы никогда не сможем расти.

Conflict — это также возможность узнать больше о своем партнере и полюбить его на еще более глубоком уровне. Научитесь видеть в конфликтах переход к чему-то лучшему, а не как причину отступления. В следующий раз, когда вы обнаружите, что не согласны со своим партнером и задаетесь вопросом, как сохранить отношения, решите видеть в ситуации позитив, а не негатив, и активно решите вместе работать над более стабильным будущим.

4. Используйте юмор

Если вы попали в спираль возмездия, хорошей тактикой будет использование юмора, чтобы сломать шаблон.Юмор может снять напряжение и позволить вам и вашему партнеру сосредоточиться на том, чего вы оба хотите — узнать, как сохранить отношения, — а не на том, чего вы оба не хотите, — еще один бессмысленный аргумент. Если вы чувствуете, что спор обостряется, найдите момент, чтобы его сорвать. Попробуйте спорить, говоря, как Кристофер Уокен или Уильям Шатнер. Спойте песню, которая заставит вашего партнера смеяться. Сделайте конфликт смешным.

Чтобы проиллюстрировать это, вернемся к примеру с кафе. Вы видите пожилую пару.Мужчина случайно пролил чай на стол и несколько брызг на любимое платье жены. Он встает за салфетками, а она улыбается и вслух шутит перед другими покупателями: «В течение 20 лет он делал это со мной — еще ни разу не допил чашки!» Он возвращается, смачивает ее чаем и шутит остальным посетителям: «Она просила об этом!» Они оба смеются, и вы смеетесь вместе со всеми в магазине.

Некоторые пары превратили бы ситуацию в спор, но, используя юмор, чтобы пресечь спираль возмездия в зародыше, эти муж и жена воспользовались моментом и превратили его в возможность попрактиковаться в разрешении конфликта в отношениях.

5. Задавайте правильные вопросы

Если вам интересно, как спасти отношения, скорее всего, что-то давно идет не так. Вам нужно не только копаться в прошлом, чтобы раскрыть настоящие, более глубокие проблемы, но и смотреть в будущее. Все дело в том, чтобы задавать себе правильные вопросы.

Во-первых, убедитесь, что вы начинаете это упражнение с правильным настроем. Дело не в том, чтобы обвинять, раскапывать старые аргументы или рассказывать партнеру обо всем, что он делает, что вас раздражает.Вы должны изменить свое мышление на благодарность и принятие. Примите тот факт, что жизнь происходит для вас, а не для вас. Даже текущее состояние ваших отношений дает вам возможность учиться и расти — до тех пор, пока вы открыты для того, что они говорят вам.

Теперь вы готовы задать себе важные вопросы: почему ваши отношения распались? Какие ограничивающие убеждения, которыми жили вы и ваш партнер, повлияли на ваши отношения? Как их преодолеть? А чего ты хочешь на будущее? На чем будут сосредоточены ваши отношения?

6.Приемка практики

Примените к партнеру новое мышление изобилия. Все наши партнеры делают вещи или имеют привычки, которые нас раздражают, потому что ни один человек не идеален. Вместо того, чтобы зацикливаться на их отрицательных чертах или вредных привычках, сосредоточьтесь на том, что они приносят, как они заставляют вас чувствовать и на качествах, которые вам нравятся. Вы обнаружите, что скоро начнете скучать даже по вещам, которые раньше сводили вас с ума, потому что они являются частью того человека, вашего партнера, которого вы обожаете.

Помните две пары в кафе? Успешная пара, которая вкладывала энергию в понимание потребностей друг друга, подтвердила свою поддержку друг друга — она ​​поддержала его потребность уйти в определенный час, а он поддержал ее потребность в общении с друзьями. Они общались друг с другом, оценивали потребности друг друга и решали эту проблему весело, вместо того, чтобы позволить мелочам превратиться в серьезный спор.

Слушайте своего партнера, понимайте, что он говорит и почему чувствует то же самое.И принимайте себя также: будьте честны в своих чувствах и эмоциях. Будьте самим собой. Личные недостатки не должны быть причиной, по которой вы спрашиваете, как сохранить отношения. На самом деле они являются мощным инструментом, чтобы показать партнеру, насколько вы его любите.

7. Помните о своих негативных моделях

Конфликт с партнером может заставить вас чувствовать себя атакованным или угрожаемым, уязвимым и слабым, а это может заставить вас отпрянуть и отступить. Когда вы чувствуете, что находитесь в осаде, вы с меньшей вероятностью отреагируете конструктивно и с большей вероятностью прибегнете к старым резервным средствам, таким как «молчаливое лечение», которые, в конечном итоге, приносят больше вреда, чем пользы.Это в конечном итоге приведет к полному разрыву ваших отношений.

Если бы вас спросили, знаете ли вы, как разрешать конфликт, вы, вероятно, ответили бы «да», а если бы вас спросили, было ли молчание разумным способом разрешения конфликта, вы почти наверняка ответили бы «нет». Вы знаете, что лучше не прибегать к этой глупой тактике, но если вы достаточно ранены, вы все равно это сделаете. Почему? Зачем прибегать к негативным моделям вместо того, чтобы работать над тем, чтобы фактически исправить проблемы связи?

Разорвите шаблон враждебности и придайте конфликту положительную энергию.Не занимайте оборонительную позицию; не забивай свою точку зрения; не пытайся победить. Почему вы хотите, чтобы ваш партнер, человек, которого вы любите, потерял?

8. Работа над прощением

Если вам интересно, как сохранить отношения из-за того, что ваше доверие было подорвано, вы, вероятно, чувствуете гнев, горечь, боль, недоверие и целый ряд других негативных эмоций. Если вы нарушили доверие, вы чувствуете себя виноватым и стыдно. Вы даже можете попытаться обвинить своего партнера или оправдать свои действия.В этой ситуации обоим партнерам нужно работать над прощением.

Вы не просто однажды проснетесь и волшебным образом почувствуете прощение к своему партнеру. Прощение — это процесс. Это серия небольших действий — признание ошибок, проявление полной честности и ставка партнера на первое место — которые со временем складываются. Прощение требует работы.

Если вы партнер, который сломал доверие, вы должны взять на себя полную ответственность. С уважением относитесь к тому, как вы причинили боль своему партнеру, и дайте ему необходимое пространство.Поставьте своего партнера на первое место и не попадайте в цикл самообвинения. Если ваше доверие было подорвано, займите немного места, но продолжайте общаться. Расскажите партнеру, что вам нужно, чтобы восстановить доверие. Прежде всего, никогда не сдавайтесь.

9. Найдите время для прикосновения

Когда вы постоянно ссоритесь со своим партнером — когда каждая мелочь, которую он делает, вас раздражает — может быть трудно проявить нежность. Но вы должны найти время для прикосновения. Это означает не только секс — это также означает, что вы обнимаетесь на диване во время просмотра фильма, уклоняетесь от утренних объятий перед работой и держитесь за руки без всякой причины.

Есть причина, по которой прикосновение к партнеру заставляет вас чувствовать себя так хорошо: объятия, объятия и даже руки вызывают выброс окситоцина, химического вещества, дающего хорошее самочувствие, в вашем мозгу, благодаря которому вы чувствуете себя в безопасности и любимым. Окситоцин может снизить стресс, помочь вам заснуть, заставить вас чувствовать себя более привязанным к партнеру и даже снизить кровяное давление. Вы получаете все эти преимущества, просто протягивая руку и взяв партнера за руку.

Не отказывайтесь от физической привязанности — даже когда вы злитесь — иначе вы можете оказаться в полностью бесполом браке.Если вы действительно хотите знать, как сохранить отношения, начните с физического прикосновения. Обнимайтесь перед сном. Держитесь за руки, когда собираетесь поужинать с друзьями. Поцелуйтесь, пока готовите ужин. Физическая привязанность — это не результат счастливых отношений — она ​​ создает счастливых отношений.

Отношения непростые. Все мы люди — и люди совершают ошибки. У нас есть недостатки. Иногда мы просто не делаем того, что нам нужно, и позволяем нашим отношениям уходить на второй план.К тому времени, когда мы начинаем думать о том, как сохранить отношения, этим, возможно, годами пренебрегали. Но помните: Многие отношения стоит сохранять. Вам просто нужно быть готовым делать работу.

Назад к полному руководству по взаимоотношениям

.