Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?
- Елена Савинова
- психолог
Автор фото, UNIAN
Підпис до фото,Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?
Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.
Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?
Не сменить ли маме мужа?
Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.
Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.
То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.
Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».
Підпис до фото,Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей
На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.
А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.
Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.
Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.
Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.
Ужасный конец или бесконечный ужас?
Автор фото,
Підпис до фото,Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности
Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?
Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.
Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.
Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.
Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.
Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.
Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.
В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.
Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.
Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.
Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.
Сначала вы — супруги, затем — родители
Автор фото, Getty
Підпис до фото,Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским
Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?
Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.
У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.
Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.
Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.
Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.
В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».
Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.
Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.
Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.
Муж не любит меня!
Быть супругами – это целое искусство.
Очень часто семейная жизнь начинается с радости и благополучия, а со временем отношения почему-то заходят в тупик.
И вот уже недавно счастливая жена жалуется подруге: «Муж не любит меня». А муж и правда теряет интерес к супруге и домой его почти не тянет.
Что же делать жене? Стоит ли сохранять отношения, или лучше последовать индейской пословице «Лошадь сдохла – слезь с нее», и оставить угасшую любовь?
Универсальных рецептов здесь быть не может. Если муж не любит, совсем не обязательно, что семью ждет распад.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Люди могут быть вместе по разным причинам, а любовь в семье соткана из такой неуловимой материи, что, если приложить некоторые усилия, она может и вернуться.
Куда уходит любовь?
Очень часто проблемы в семье возникают тогда, когда между супругами нет диалога. Условно говоря, двое уселись в одну лодку, а куда и как плыть – не договорились.
Каждый в паре имеет свои ожидания относительно того, по какому «своду законов» будет жить семья, кто за что будет отвечать.
Даже то, как нужно выражать любовь друг к другу, «записано» в этих ожиданиях.
Естественно, любое отклонение от намеченной программы, приводит к недовольству.
Муж отказывается тратить деньги на развлечения, жена отказывается посвятить себя налаживанию быта и созданию уюта в доме.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
И каждый готов в сердцах воскликнуть: «Мы так не договаривались!».
Проблема в том, что не договаривались вообще никак.
Напряжение, вызванное недовольством своей второй половинкой, доводит дело до того, что между людьми начинается отчуждение. Ещё бы, ведь нечто важное не исполнилось.
Бывает, что это отчуждение появляется, поскольку между супругами образуется личностный, интеллектуальный разрыв.
Люди развиваются постоянно, и если один из супругов по каким-то параметрам ушел далеко вперед, второй, как отстающий, все меньше привлекает к себе интерес партнера.
Причем уйти в развитии можно в любом направлении.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
В результате каких-то жизненных обстоятельств или личностного кризиса у человека меняются ценности, и то, что когда-то объединяло пару, просто исчезает.
Признаки остывшей любви
Зачастую очень сложно найти точную причину, почему муж не любит жену. Понять, что брак срочно нуждается в реабилитации, можно по следующим проявлениям.
- Муж перестает стремиться проводить свободное время с женой. Этот признак актуален только в том случае, если раньше супруги проводили свободное время вместе. Для некоторых пар изначально приемлемо отдыхать отдельно друг для друга.
- Муж не интересуется делами жены и о своих рассказывает не охотно. У мужчины пропадает стремление делиться чем-либо, рассказывать о работе, друзьях, переживаниях.
- В паре появилось физическое отчуждение. Дело даже не столько в сексе, но и в простых физических контактах: объятиях, поцелуях, поглаживаниях.
- Муж стал критичнее к вам относиться. Любовь помогает нам быть терпимее к недостаткам наших близких. Когда любви нет, любые мелочи могут раздражать, провоцировать на критику или даже на «перевоспитание».
- Из ваших разговоров исчезло обсуждение совместных планов на будущее. Семьи обычно много что планируют заранее. Обсуждать какие-то будущие события обычно не хочется тогда, когда человек не видит совместного будущего.
Иногда даже не нужно догадываться по признакам. Если ситуация совсем критическая, мужчина может открыто сказать об отсутствии чувств.
Для женщины очень травматичным является осознание мысли «мой муж сказал, что не любит меня». Это означает отвержение ее как женщины, которое невозможно принять.
В такой ситуации рождается множество чувств: обида, злость, ощущение предательства.
Горькое слово «измена»
Появление другой женщины часто бывает причиной охлаждения со стороны мужа.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Справедливости ради стоит сказать, что по статистике женщины изменяют ничуть не реже, чем мужчины, хотя в обществе принято мнение, что это мужская черта.
Цели измены у женщин и мужчин разные. Женщины в основном изменяют из мести, мужчины – ради разнообразия.
В ситуации, когда муж не любит жену, появление любовницы – обостряющий фактор. Женщину не просто отвергли, но и предпочли ей другую.
Однако при таком раскладе мужчина далеко не всегда спешит покинуть семью.
Что его держит?
Ситуация, когда муж любит любовницу, но не уходит, не такая уж редкая.На самом деле встречаться на стороне и жить одной семьей – разные вещи, и каждый мужчина это прекрасно понимает.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Зачастую наличие любовницы само по себе не угрожает браку, потому что мужчина относится к ней не как к возможному партнеру по жизни и не видит совместного будущего с детьми.
С любовницей просто приятно провести время, ведь отношения с ней не отягощаются необходимостью разделять какую-то ответственность, решать бытовые вопросы.
В этом случае измена просто добавляет краски в жизнь.
Бывает и так, что муж не любит и не уходит. Его может держать что-то помимо любви.
Чувство долга и ответственность перед детьми, привычка, а иногда и имущественный или финансовый интерес. Последнее особенно актуально для пар, ведущих совместный бизнес.
Как вернуть любовь?
Когда отношения заходят в тупик, женщина начинает в ужасе искать ответ на вопрос «Мой муж меня не любит. Что делать?».
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
- Для начала нужно подумать и проанализировать, когда и по каким проявлениям вы поняли, что чувства мужа угасли.
Так вы сможете найти лучший способ действия.
Может быть, муж охладел после рождения ребенка? А может, жена уделяет больше времени своему хобби, чем дому, и мужа это не устраивает?
Действовать в каждом случае нужно немного по-разному. Самое главное, чтобы женщина понимала: если события в ее жизни развиваются по сценарию «муж меня не любит, но не уходит», значит, ещё не все потеряно.
Срочные меры!
Куда же стоит направить свои усилия, если муж отдаляется и брак трещит по швам?
- Расставьте приоритеты. Нынешние женщины часто стоят перед выбором «карьера или дом». Для большинства мужчин гораздо приятнее, если дом и семья для женщины важнее высокой должности. Если вы точно уверены, что вкусный ужин и душевные разговоры муж оценит выше, чем самую большую зарплату и регалии – это первое, что нужно делать, если муж не любит.
- Займитесь собой. Физическую привлекательность ещё никто не отменял. Старайтесь хорошо выглядеть, чтобы нравиться своему мужчине, а потом уже остальным, и ни в коем случае не наоборот. Замотанная женщина в растянутой и не очень чистой домашней одежде совсем не притягивает взгляд.
- Поддерживайте интерес к себе. Брак длится столько, сколько люди продолжают быть интересными друг для друга. Развивайтесь, растите, читайте книги, будьте интересным собеседником.
У семейных психологов есть даже такой мини-тест на счастливый брак. Состоит он всего из одного вопроса: «Сколько времени вы можете провести на кухне за разговорами и чашкой чая?». Чем дольше – тем интереснее супруги друг для друга, тем крепче их отношения.
- Находите возможность для времени наедине. При наличии детей жена не всегда может уделить мужу персональное внимание. Однако даже самой хорошей маме полезно побыть просто женой, и, оставив детей бабушке, интересно провести время вместе.
- Говорите добрые слова. Всегда можно найти повод похвалить или поблагодарить мужа. Для мужчин хорошие слова от жены – источник вдохновения, который дает силы для подвигов ради семьи.
- Учитесь вести диалог. Большая часть супружеских проблем рождается от того, что люди просто не умеют договариваться. На приеме у семейного психолога некоторые пары впервые услышали друг от друга, кто же чего на самом деле хочет. Конструктивно выражайте свое недовольство и не ждите, что муж научится читать мысли. Усаживайтесь за стол переговоров и обсуждайте все вопросы, ищите компромиссы.
Эти простые правила показывают как жить, если муж не любит. Конечно, за счастье в браке отвечает не только жена, но если она понимает свою долю ответственности – ей легче включиться в решение проблемы.
Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡
Каждой женщине, столкнувшейся с тем, что муж разлюбил, важно в первую очередь решить для себя, а хочет ли она сохранить брак?
Если да, то свое счастье нужно отстаивать. Если нет – лучше отпустить ситуацию. Чем это закончится – покажет время.
Может быть, на волне свободы чувства снова вернутся и пара продолжит совместную жизнь, а может быть этот брак станет только частью личной истории каждого из супругов.
И это тоже будет не плохо, если в итоге все будут счастливы.
Автор: Екатерина Волкова
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:
Стоит ли сохранять брак ради детей?
Что важнее: собственная жизнь или психологический комфорт и материальный уровень жизни ребенка — наверное, в той или иной редакции этот вопрос задают себе все супруги, чей брак дал трещину. Итак, стоит ли сохранять брак ради детей? На эту тему сегодня говорят гости московской студии Наталья Зимовец, детский психоаналитик, врач-психотерапевт Александр Полеев и протоирей Александр Борисов, настоятель храма Святых бессребреников Космы и Дамиана. Здравствуйте, господа! На сайте «Свободы» рассуждения слушателей о том, стоит ли сохранять пошатнувшееся супружество ради детей, ради того, чтобы вырастить ребенка в полной семье, признаюсь, меня удивили. «Такой короткий вопрос, включающий в себя судьбы троих — супругов и ребенка — разве можно на него коротко ответить?» — написал один из слушателей. Между тем, процентов 90 респондентов ответили — «нет, не стоит сохранять»… «Если брак надо сохранять, значит, он уже разрушен. Зачем ребенку постоянно видеть ссоры, злые лица и выслушивать ложь?», — пишет Дмитрий Георгиевич, озвучивая точку зрения многих наших слушателей. Марина 30-ли лет, мама 3-летней дочки, считает, что разводиться нужно, несмотря ни на что — сама автор письма выросла в семье, где папа с мамой, очень воспитанные и интеллигентные люди, почти каждый день кричали друг на друга, у мамы порой случалась истерика, девочка пыталась вмешаться, и это было просто невыносимо. «Моей дочке папу вполне заменит дедушка, какая разница? — добавляет Марина. — Ребенок счастлив, когда счастлива его мать». И все же прежде, на мой взгляд, во времена молодости наших дедушек и бабушек, да и даже родителей наших, так думали не многие. Советские суды, я думаю, что все вы помните это время, пытались примирить супругов во что бы то ни стало и призывали не выносить сор из избы. Бытовало убеждение, что семью, советскую семью, надо сохранять любой ценой — неважно, каковы на самом деле отношения между супругами. Если бы это было не так, наверное, не было бы среди пожилых сегодня людей так много тех, кто в порыве семейных конфликтов упрекает взрослых уже детей — как же, я ради тебя терпела столько лет! И дети, сами уже родители, — вслух или про себя отвечают на эти упреки: «А я тебя об этом просил?!» Александр Моисеевич Полеев, что изменилось, с Вашей точки зрения, — люди теперь стали более эгоистичными и не готовы жертвовать собой ради дочерей и сыновей? Или, напротив, повысился общий уровень образованности людей, стало выходить больше книг по психологии семейных отношений, люди стали больше ценить свой собственный психологический комфорт, какой-то мир в душе, и подобная жертвенность перестала с точки зрения общественной морали выглядеть необходимой? Ваш взгляд?Муж любит ребенка, но не любит меня — 11 ответов на Babyblog
Отношения у нас с мужем очень плохие. Расходились много раз, так как муж пил, еще до рождения ребенка. В первый раз на развод подала, когда была беременна, но семью решила все же сохранить. В последний раз два года назад просил дать шанс, мне нужно было выходить на работу, а ребенка оставить не с кем, муж тогда не работал, я и согласилась снова сойтись. Несколько раз я порывалась уйти с ребенком к моей маме — но там другая проблема: мама хоть и хорошо помогает с ребенком, но периодически уходит в запой. Больше родственников у меня нет.
Привязанности к ребенку у мужа не было вообще. Потом постепенно пока сидел дома к ребенку он привык, очень его любит. Со мной обращается ужасно: несколько раз поднимал руку при ребенке, разговаривать со мной спокойно вообще не умеет, часто выражается нецензурно в мой адрес. Никогда не слушает, если пытаюсь как-то выразить свое мнение. Я сама виновата в сложившейся ситуации: переступила через себя, хотя не хотела его принимать назад. Смирилась со всем ради ребенка, разговоры с мужем о его устройстве на работу заканчивались руганью. Ребенка и квартиру я содержу сама.
Ребенок со мной в последнее время стал не послушаем, обращается, как с равной, стал бить, кусать. Может ли это быть результатом неуважительного отношения ко мне со стороны мужа? Последний раз, когда муж орал на меня, он остановился и так испуганно смотрел. Ребенком я занимаюсь, конечно, реже, чем муж, так как работаю. После работы мне приходится заниматься домашними делами, а они идут гулять. Муж постоянно делает мне замечания: то я ребенка одела не так, то говорю ему не то, любой мой шаг или поступок его не удовлетворяет. Договоренности по поводу воспитания ребенка мы достигнуть вообще не можем, сам-то муж постоянно ее нарушает: называет ребенка тупым, дураком, когда тот его выведет, хотя много раз я просила этого не делать.
Близких отношений у нас с мужем давно уже нет, он даже и не пытается как-то их наладить. Такое ощущение, что как женщина я его вообще не интересую. За всю нашу совместную жизнь (почти 10 лет) никогда от него не слышала комплиментов. Зато подкалывать по поводу внешности – всегда с радостью. В последнее время он увлекся религией, перестал пить. Может, из-за религии и охладел ко мне. Бывало, я ждала близости, он мог встать ночью и пойти читать библию на несколько часов.
Недавно держа ребенка у себя на коленях сказал ему: мама-то у нас озабоченная! Я была просто в ужасе, зареванная пошла на работу.
Когда родился ребенок, поняла, насколько мы с мужем разные, как будто разговариваем на разных языках. Я мужа раздражаю по любому поводу, он сам говорит, что при виде меня у него бешенство и он меня не уважает как человека. Причину этого он объяснить не может (он перестал пить, может из-за этого у него нервные срывы). Еще у него были многочисленные травмы головы, полученные в нетрезвом состоянии, перелом основания черепа. У него очень плохая память, что я говорю, через пять минут может вообще забыть. Когда он в нервном состоянии, говорит, что контролировать себя вообще не может и готов меня убить, мы поэтому прячем ножи с видного места. Он впадает в состояние аффекта, долго еще кричит на меня, хотя конфликт уже исчерпан. Говорит: не доводи меня. Но я уже и так все терплю, веду себя, как тряпка.
Мужа пришлось вернуть, так как ребенок стал очень тянуться к мужчинам на улице, думая, что это папа. Все-таки для мальчика это важно. Родственников мужчин у меня нет, отец, брат и остальные давно умерли.
Я сама не могу сейчас определить, замужем я или уже нет. С мужем стараемся проводить вместе время как можно реже, на выходных почти не общаемся. На работе мне стал оказывать знаки внимания мужчина, мой давний коллега. Думаю, я нравлюсь ему уже давно, еще до моей беременности и рождения ребенка. Я замечала, как он на меня смотрит, помогает в работе. Но тогда я была нацелена именно на рождение ребенка (ранее у меня была уже неудачная беременность, закончившаяся выкидышем, несколько лет лечилась), родила ребенка я уже в 31 год. Просто сейчас мы сталкиваемся с ним чаще: я стала посещать тренажерный зал, оказалось, он тоже туда ходит. Он мне тоже нравится, как человек и как мужчина. Мне приятно, конечно, что он спокойно и ласково со мной разговаривает после нескончаемых криков со стороны мужа. В открытую он стесняется со мной говорить, но я замечаю его симпатию именно ко мне, при удобном случае пытается подойти, заговорить, при этом очень смущается. Я тоже не могу сделать шаг первой – я ведь вроде как замужем. На работе никто не знает о моей ситуации.
Как мне поступить: жить уже только ради ребенка? Ведь отец его любит, занимается воспитанием, ухаживает за ним. Ребенок сейчас ходит в специализированный садик (у него задержка речевого развития, наверное, тоже на фоне отношений в семье). Либо налаживать свою жизнь? Если разойдусь прямо сейчас, мне и ребенка-то оставить будет не с кем даже для того, чтобы с кем-то встречаться. Как другой мужчина будет относится к моему ребенку, тоже очень беспокоит.
Самое главное, у меня и нет положительного стериотипа, какими должны быть отношения в семье: мама разошлась со своим первым мужем, который зверски ее избивал, брату тогда было уже 6 лет. Мой отец был очень добрым и мягким человеком, брат считал его своим отцом. Но на брата повлиять он не смог: брат стал токсикоманом, при отце он еще как-то прятался, хотя родители и знали. А после его смерти стал заниматься этим дома в открытую, избивал меня и мать. Потом и мама стала сильно пить. Сейчас мне главное не упустить своего ребенка.
Может, кто-то сталкивался с такой проблемой — нелюбовью со стороны мужа? Как решили эту ситуацию?
Как сохранить семью, если муж меня не любит и не хочет?
Здравствуйте Ирина. Действительно сложно оставаться спокойной, когда любимый человек говорит, что больше не любит.. очень Вам сочувствую. И все-таки, прежде чем попытаться изменить отношения, успокоиться — просто необходимо. Как показывает Ваш опыт, чтобы чувства не выходили из под контроля и не усугубляли ситуацию ещё больше. Как это сделать?
Очень важно, — чтобы Вы не испытывали, не подавлять свои чувства, а ПРИЗНАВАТЬ их. Если боль и отчаяние, — дайте волю слезам. Можете «излить» все на бумаге, потом порвать и выбросить. Отнеситесь к своему состоянию с пониманием, не вините и не осуждайте никого. Не это сейчас нужно, да и НЕ поможет.. Ирина, чтобы Вы сказали близкой подруге в подобной ситуации? Скажите это себе, найдите для себя тёплые слова утешения.
Если испытываете гнев, найдите безопасный способ выразить его: порвите стопку газет, например. Или пройдитесь быстрым шагом. Или 30-50 энергичных приседаний сделайте. Суть, — выражения неприятных, сильных эмоций, думаю, Вам ясна.
Теперь, когда «пар выпущен», вспомните, что связало вас вместе? Как Вы проявляли СЕБЯ в отношениях, ЧТО Вы ВКЛАДЫВАЛИ в них? Как общались с мужем, о чем? Что любили делать вместе? Что делало ваши отношения понятными и «уютными»? Как Вы могли бы вернуть потерянное? Шаг за шагом. Что и когда начало меняться между вами? Когда проясните для себя ключевые моменты, договоритесь с мужем о встрече. Скажите, что хотели бы спокойно пообщаться с ним. (НЕ ПОГОВОРИТЬ — это формулировка обычно напрягает).
Начните с благодарности мужу за все хорошее, что он проявлял к Вам в браке. За то приятное, что было между вами. Только не торопитесь, не делайте это формально, иначе это будет «пустым звуком». Скажите, что очень переживаете ваш разлад. Скучаете по нему и тому, что было между вами. Что очень хотите ПОСТРОИТЬ СНОВА доверительные и приятные отношения с ним. Спросите его, что важное было упущено между вами, что привело его к отчуждению? Как вы могли бы вместе это исправить? Есть ли у него идеи с чего можно было бы начать? Мягко предложите ему подумать об этом и снова вернуться к этой теме через пару дней, например. Возможно сейчас, когда Ваши чувства задеты, может появится вопрос: это после всего, мне ещё вот так вот?.. Да. ВАС ситуация не устраивает. ВАМ нужны эти отношения с любимым человеком. Поэтому самое время «уволить гордыню» и действовать с надеждой выстроить тёплое, доверительное общение с мужем.
Безусловно, чтобы сохранить семью, потребуются УСИЛИЯ ОБОИХ, но в начале, хотя бы желание и инициатива одной из сторон. Ирина, у Вас это есть, значит сдаваться — не стоит.
Ваша задача, СНОВА сблизиться с мужем эмоционально, снова подарить ему то, что привлекло его к Вам. Дать ему вспомнить и заскучать по тому приятному, что связало вас вместе. За этим, вернётся и все остальное.
Настройтесь, что быстро не получится.
А что если муж не готов или не захочет восстанавливать отношения?.. Отнеситесь к его решению, насколько это возможно, спокойно и с уважением. Прямо скажите: «Мне тяжело смириться с этим.. Давай дадим друг другу ещё немного времени подумать как нам быть дальше..» Ваш настрой и поведение может сыграть решающую роль в том, что МУЖ МОЖЕТ ПЕРЕДУМАТЬ и захочет вернуться к Вам. Дайте себе и мужу время обдумать произошедшее и наметить РЕАЛИСТИЧНЫЙ план действий для сближения. Очень желаю Вам, чтобы оно состоялось..
Сил Вам, терпения и счастья, Ирина.
Вопросы, консультации возможны через скайп: studia izmeneni, email: [email protected], а также через воцап, Вайбер и другие мессенджеры по договоренности.
С уважением, Наталия Гришугина
Оцените ответ психолога:
Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье
Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер.
Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума
Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать.
С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!
Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)
Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.
Правило № 3: Будьте командой
Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.
Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.
Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве
Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.
Правило № 5: Поддерживайте его
Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!
Правило № 6: Позволяйте ему побеждать
Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.
Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим
У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.
Правило № 8: Реже возвращайте его подарки
Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.
Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно
Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.
Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.
Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг
Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы.
Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!
Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.
Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.
Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания
Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.
Правило № 13: Правила секса
Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было.
Правило № 14: Не жалуйтесь на детей
Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.
Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.
Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж
Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!
Возможно вам будет интересно: Что такое брачный договор и как его составить →
Семья ради детей — стоит ли сохранять семью из-за детей
Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детейСОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Семья ради детей. Подумайте, что лучше детямОдна из популярнейших, болезненных, вечно обсуждаемых проблем: Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей? А что будет с детьми при разводе!?
Добавим и мы себе головной боли, или, наоборот, что-то проясним в этом вопросе.
Нормальный психически человек, рано или поздно начинает понимать, что жизнь ради себя, бесперспективна. Что надо начинать жить ради любимого человека, ради детей.
Нет, мы не становимся менее эгоистичны. Но, если раньше мы тешили свой эгоизм амбициями по устройству собственной жизни.
То теперь, счастье в жизни видим в жизни ради близких: будет им хорошо – будет и мне.
Кстати, вот эта не зрелость, не готовность и не желание жить ради близких: жены, мужа, детей, и приводит к развалам браков.
По определению: ведь здесь брак заключается, по сути, для себя, а не для него (неё). И дети рождаются здесь не для них, а для себя или «случайно».
А в себя столько много не помещается, да и надоедает быстро: вон, там, за углом, столько новых соблазнов для себя.
Короче: выйти замуж или жениться неудачно, неправильно – обычное дело. Необычное дело — сделать это удачно.
Увы и ах, но это так – одна из драм нашей и без того не особо отрадной жизни.
Как повезло тем, кто успел одуматься — развестись, не успев родить детей. Но редко кто у нас так быстро соображает.
К тому же, все «прелести» неудачного брака начинают проявляться, как раз, после появления детей. Здесь и рождается проблема: семья ради детей.
Развод и наличие детей — проблема из проблемБесполезно! Не хочу, не люблю, ненавижу, надоело, опостылело! Жить так больше не могу. Все? Развод? А что тут ещё делать?
Сходить с ума, поставить на себе крест, мучиться и терпеть, укорачивая каждый день свою, и без того короткую, жизнь!?
«А дети, вы о них подумали!?» Конечно, подумали, если с головой, пока, все в порядке. Не подумали, а разорвали себе этим душу и сердце.
Я всегда спрашиваю у сторонников сохранения семьи ради детей: А вы о детях хорошо подумали!? Каково им будет жить в этой семье?
Где нет почти всех атрибутов нормальной семьи: любви между мамой и папой, понимания, радости, уважения.
Есть только папа и мама, которые ВМЕСТЕ РАДИ меня.
Вы считаете своих детей такими глупыми или себя такими умными, в надежде обманывать их столько лет?
«Мои родители дураки – они прожили жизнь ради меня» – это я услышал однажды из уст умной, культурной, образованной девушки.
Это было сказано при не менее достойных родителях. Которые поняли, что совершили ошибку, сохранив свою семью ради ребёнка, да уже поздно.
Ее, этой девушки, личная жизнь, кстати, тоже сразу как-то не заладилась.
Еще бы: а где она могла научиться нормальным семейным и прочим отношениям?
Не в семье же своих родителей, которые жили вместе только ради неё? Ведь, у них была СЕМЬЯ РАДИ ДЕТЕЙ.
Семья ради детей. Подумайте о себеИли, вот ещё, «гуманный» вариант: вырастим детей, а потом разведемся.
Мол, типа: У нас семья ради детей, но только временная «пока дети не вырастут».
Помилуйте, да кому вы будете нужны потом, — обломки семьи ради детей!?
И дело не в возрасте, а дело в вашем опыте и прошлой жизни, которые искалечили вас.
Любой нормальный человек будет шарахаться от человека, когда узнает, что он …-надцать лет лишал себя всего, ради детей. А теперь решил все это компенсировать.
Опасные люди, знаете ли, — просто-таки с нездоровой психикой. В интернете такие, в социальных сетях, встречаются во множестве (а куда им еще деваться?).
И, даже, если вы такие прекрасные артисты, и смогли …-надцать лет изображать счастливую семейную пару ради детей.
За что вам сразу, при жизни, нужно присваивать звания заслуженных артистов и выход на пенсию в 40 лет.
А что вы скажите своим взрослым детям:
— Все, деточки, мы жили ради вас — у нас была семья ради детей, а теперь разводимся, будем жить ради себя?
Не боитесь, что они задумаются о вашей адекватности и психическом здоровье?
Или скажут, как та девушка: Мои родители — дураки. Нет, не просто дураки, а лживые дураки.
Сохранение семьи ради детей — драма и трагедия жизни мужа и женыПо-моему убеждению, сохранение семьи ради детей – абсолютная трагедия. Где жертвой являются жизни мужа и жены, как минимум. Если развод – это драма.
Если, конечно, это не ваша дипломатическая уловка, под которой скрыта надежда восстановить или наладить нормальные семейные отношения.
Мол, буду жить ради детей, а может, дальше, и отношения с мужем, женой наладятся. Но об этом случае, здесь не говорится.
Сохранить брак, семью ради детей – это убить себя (физически, психически, духовно). И лишить детей ШАНСА на дальнейшую, нормальную жизнь.
Из-за того, что они приобретут от вас столько негативного опыта, что всё, ради чего это затевалось, окажется бесполезным.
А ради чего это, кстати, затевалось — семья ради детей?
Чтобы детки были сыты и обуты, и чтобы у них были И папа И мама. И все? Так мало?
Семья ради детей, когда её нужно сохранить — когда она нужнаСемья, сохранённая и сохраняемая ради детей, безусловная личная драма, иногда и трагедия мужчины или женщины.
Ибо человек, как минимум, ВЫНУЖДЕН жить, как муж или жена, бок о бок с нелюбимым, постылым, часто ненавистным, человеком.
Что уж говорить о, буквально, потерянных и теряемых нервах и здоровье.
И утраченной возможности жить нормально. В другой семье или одному, — это не суть важно.
НО, довольно часто, в жизни бывают ситуации, что семья ради детей становится:
— с одной стороны — «крестом, который нужно нести»;
— с другой стороны — неизбежностью, потому что, буквально, других вариантов жизни уже нет, или они, УЖЕ, не желаемы.
Когда это и как, когда семья сохраняется ради детей, и другого выходя — другой жизни, нет?
Это ситуация, когда развод мужа и жены назревает в то время, когда дети подросли.
Когда муж и жена (или один из них), просто-таки не мыслят, ни в каких ракурсах, свою жизнь БЕЗ этих детей.
Более того, развод и расставание с детьми, в том или ином виде, уже воспринимается человеком, мужем или женой, как ПРЕДАТЕЛЬСТВО детей.
Ибо это, уже не несмышлёныш, который ничего не понимает — не имеет своего «Я» — своей личности.
А, не только личность, но и личность, которую муж или жена воспитали и воспитывают.
И, уже: разрыв с ребёнком при разводе — это разрыв с личностью сына или дочери.
Второе обстоятельство, когда жизнь, семья ради детей, становится неизбежностью. Это, когда муж и жена, живя ради детей, становятся ВЗАИМОЗАВИСИМЫМИ людьми.
Иначе говоря, муж и жена становятся такой парой, когда «вместе плохо, а порознь невозможно».
Эта созависимость, в основе имеет всё тоже условие: семья ради детей.
Грубо говоря, муж и жена, несмотря на свои плохие отношения, ПРИВЫКЛИ жить вместе ради и из-за детей.
Привыкли настолько, что жить по другому уже не только не могут, но и не хотят.
Дамы и господа, надеюсь услышать ваше мнение. Семья ради детей, а стоит ли так жить?
Ещё по этой теме читатьБрак и развод, как события жизни — зачем, почему, когда
Семья без детей – есть ли смысл её заводить и иметь
Нужен ли развод — стоит ли разводиться или терпеть и надеяться?
Почему разводятся, даже прожив много лет вместе?
Отец и ребёнок после развода. Отец в жизни ребёнка после развода
Развод супругов, быть готовым. Выйти замуж, жениться и не ошибиться
Причины развода. Кто виноват в разводе: муж, жена или оба?
Виртуальная любовь – причина развода. Измена в интернете
Причины развода: Разный менталитет мужа и жены
Как люди разводятся? Развод — это подлость
Как решиться на развод? Когда развод благо для всех
Настырность и её цели. Почему люди настырные в браке и в разводе?
Ушёл муж, ушла жена — почему и что делать?
Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы
Консультации по отношениям мужа и жены, семьи
Почему не следует любить своих детей больше, чем партнера
Любовь родителей к своим детям может заставить их делать необычные поступки. Как не ложиться спать до часу ночи, наклеивая блестки на второсортный проект. Или проехав 40 миль, чтобы доставить одну-единственную футбольную бутсу. Или, возможно, подкупить своих подростков для поступления в модный колледж. Но одна из самых странных вещей, которые делают родители, — это то, что они любят своих детей больше, чем своих партнеров.
Прежде чем позвонить в службу по уходу за детьми, позвольте мне пояснить: конечно, вы должны любить своих детей.Конечно, вы должны ставить на первое место их потребности. Но сделать это тоже нетрудно. Дети с их насущными потребностями, которые зачастую сложно определить, легко привлекают преданность. Супругам не нужно кормить и одевать или вытирать слезы, и они далеко не такие милые. Любить своих детей — это как ходить в школу — у вас действительно нет выбора. Любить своего супруга — все равно что учиться в колледже: вы должны появиться и поучаствовать.
Так почему же тяжелая работа для менее очаровательных, более способных существ в вашей жизни?
Информационный бюллетень для родителей
Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей.Посмотреть образецОдна из причин — дети. Исследования убедительно показывают, что дети, родители которых любят друг друга, намного счастливее и в большей безопасности, чем дети, выросшие в атмосфере отсутствия любви. У них есть модель не только того, как выглядят отношения, но и того, как люди должны относиться друг к другу.
Дневниковые исследования, в которых родители каждый вечер записывают свои дневные дела, показали, что неправильное решение напряженности в отношениях между супружеской парой, как правило, перерастает во взаимодействие родителей со своими детьми, особенно для отцов.Другое исследование показало, что дети, родители которых часто враждебно относятся друг к другу, винят себя в драках и хуже учатся в школе. Фактически, опрос 40 000 британских домохозяйств в 2014 году показал, что подростки в целом были счастливы, когда их матери были довольны своими отношениями со своими партнерами-мужчинами. И это для родителей, которые остаются вместе; последствия развода для детей — даже в дни сознательного разобщения — обычно более мрачные. Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своих детей, — это чертовски любить своего супруга.
Помогите своим детям развиваться с помощью последних подтвержденных исследованиями советов из руководства TIME по воспитанию детей.
Если мы когда-либо знали это, мы забыли. Когда в 2010 году Pew Research спросила молодых людей, что важнее для счастливой жизни, дети или хороший брак, дети выиграли в три раза больше, чем когда исследователи спросили у предыдущего поколения в 1997 году.Но ставить всю свою радость на потомство — предательская краткосрочная стратегия. Симпатичные малыши превращаются в подростков, которые приветствуют любое публичное проявление тепла с отвращением, подозрением или угрюмостью. Потом они уходят. Взрослые дети не хотят быть объектом всей вашей привязанности или главным хранилищем всех ваших мечтаний, точно так же, как вы никогда не хотели слышать их полные рассказы малышей о PAW Patrol . Если вы выполнили свою работу как родители, однажды ваш дом в основном будет держать вас, вашего партнера и устройства для отправки вашим детям сообщений, которые они затем игнорируют.
Родители могут настолько вложиться в дело воспитания детей, особенно в эти тревожные времена вертолетов, что они перейдут от задачи, которую они выполняют в команде, к единственной точке существования команды. Некоторые терапевты говорят, что это то, что стоит за удвоением количества разводов среди людей старше 50 и утроением среди людей старше 65 лет за последние 25 лет: это раскол из пустого гнезда.
Геронтолог Карл Пиллемер из Корнельского университета, который опросил 700 пар для своей книги 2015 года « 30 уроков любви », говорит, что одним из его самых больших открытий было то, насколько опасно «размытое пятно» детей, занятий и работы для отношений между людьми. .«Удивительно, как мало кто из них мог вспомнить время, которое они провели наедине со своим партнером, — это то, от чего они отказались», — сказал он мне. «Снова и снова люди приходят в сознание в 50 или 55 лет и не могут пойти в ресторан и поговорить».
Единственный способ предотвратить эту печальную метаморфозу — это помнить, что дети — не причина, по которой вы собрались вместе; это очень увлекательный проект, который вы выполняете друг с другом, как трехмерная движущаяся головоломка, которая отвечает и оставляет нижнее белье в ванной.Вы не хотите заострять на этом внимание настолько, чтобы больше не могли понять друг друга.
Это эссе адаптировано из готовящейся к выходу книги Бракология: искусство и наука оставаться вместе .
Это опубликовано в выпуске TIME от 20 мая 2019 года.
Свяжитесь с нами по [email protected].
Должны ли мы оставаться вместе ради детей?
Прошлой ночью один из моих лучших друзей дважды звонил на мой мобильный телефон за одну минуту — это наш сигнал бедствия, указание на то, что мне нужно было поднять трубку прямо тогда , даже если я был в середине обеда.Я уже получала сигналы бедствия, когда она обнаруживала подозрительную опухоль (биопсия, слава богу, доброкачественная) и когда ее дочь попала в аварию. Я знал, что все, что шло по другой линии, было плохим.
«Он ТАК ЗНАЧИТ ДЛЯ МЕНЯ», — всхлипнула она в трубку. «Это одно и то же дерьмо год за годом. Я нахожусь в той критической точке, когда не кажется разумным продолжать это делать».
О, мальчик: Я этого не ожидал. Это друг, чей брак поддерживает мою (возможно, бредовую) романтическую веру в супружество — брак, который я указываю как доказательство того, что большая любовь, глубокие связи и действительно равноправные партнерские отношения на самом деле возможны.
Рекламное объявление ИксMeet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
Но здесь она боролась с тем же вопросом, над которым я боролся годами: будет ли лучше для наших детей, если мы останемся в менее чем счастливых браках?
Святая корова, это большой вопрос. И если вы когда-нибудь серьезно спрашивали об этом, вы знаете, что это может быть мучительно. В ближайшие недели я буду писать в блоге о том, как я ответил на этот вопрос для себя.
Я знаю, что заманчиво ответить на вопрос, стоит ли нам оставаться вместе ради детей, простым «да». Как общество, мы склонны думать, что детям будет лучше, если родители останутся вместе; это то, что делали или пытались сделать поколение наших бабушек и дедушек. Посредственный брак лучше для детей, чем его отсутствие, верно? Мы можем верить в это, по крайней мере отчасти, из-за крайне ошибочного — но очень влиятельного и широко разрекламированного — исследования Джудит Валлерстайн, которое «показало», что дети не замечают, что их родители несчастны в браке.Валлерстайн утверждал, что если домашнее насилие не является частью общей картины, детям становится хуже, когда родители разводятся.
Мысль о том, что несчастливый брак лучше, чем отсутствие брака, — независимо от того, исходит ли это наша семья, религия или исследование, подобное исследованию Валлерстайна, — удерживает в браках многих несчастливых американцев. Между прочим, исследование, которое было воспринято прессой и опубликовано как бестселлер New York Times — , было категорически отвергнуто социологами, потому что Валлерстайн не использовал случайную выборку семей, которые развелись или остались. женатый; вместо этого она посмотрела на группу разведенных людей с проблемами психического здоровья.Ее исследование не соответствует общепринятым стандартам научных исследований, и его результаты не следует распространять на семьи, которые не борются с теми же проблемами, от которых лечилась небольшая выборка Валлерстайна (обычно истории психических заболеваний, клинической депрессии и склонности к суициду).
Вот то, что я почерпнул из многих хороших исследований, которые я прочитал по этому предмету: , отношений родителей друг с другом, , а не то, состоят ли они в браке или холостые , , имеет значение. больше всего для благополучия детей.Родительский конфликт не приносит счастья детям, вне зависимости от того, состоите вы в браке или нет.
«Исследования семей с двумя родителями неизменно показывают, что, когда отношения пары характеризуются неразрешенным конфликтом и несчастьем, их дети, как правило, больше разыгрывают проблемы агрессивного поведения, более застенчиво замкнуты и имеют меньше социальных и академических навыков», — пишут Исследователи Калифорнийского университета в Беркли Фил и Кэролайн Коуэн.
Кроме того, когда пары не ладят, их раздражение или гнев друг на друга часто переходит в их отношения с детьми.«Некоторые дети получают двойной удар», — пишут Коуэны. Они страдают от последствий как «горячего или холодного эмоционального тона отношений их родителей», так и частого результата конфликта между родителями — «жестких или неэффективных моделей заботы и дисциплины».
Я пережила это: когда мы с мужем ссорились, мне было трудно справиться с возникающими сильными негативными эмоциями — гневом, разочарованием, обидой — и одновременно пытаться эффективно поддерживать рутину Фионы и Молли.И обычно я мог выиграть все награды за плохое воспитание, если бы мне также нужно было справиться с ситуацией с детьми, требующей спокойной и последовательной дисциплины. Когда я уже расстроен, я склонен дисциплинировать детей, эээ, а не спокойным или собранным.
Так что ради детей вам стоит оставаться вместе? Это зависит от того, насколько конфликтен ваш брак, насколько вы несчастны и сможете ли вы это исправить.
© 2009 Кристин Картер, доктор философии.
Артикулы:
Коуэн, П.А., С.П. Коуэн. «Укрепление пар для улучшения благополучия детей: что мы знаем сейчас». Новости исследования бедности 6, no. 3 (2002): 18-21.
Моррисон, Донна Руан и Мэри Джо Койро. «Конфликт между родителями и распад брака: получают ли дети выгоду от расторжения конфликтных браков?» Журнал брака и семьи 61, вып. 3 (1999): 626-37.
Валлерстайн, Джудит С. Неожиданное наследие развода: 25-летнее историческое исследование .Нью-Йорк: Гиперион, 2001.
.Об этом говорят так много блоггеров, что трудно понять, с чего начать (жаль, что у меня не было времени прочитать их все!). LousySpouse.com довольно забавный, но не слишком полезный. Пенелопа Транк цитирует исследование Валлерстайна, как будто это последнее слово; это не так. Предлагайте в комментариях другие сайты!
Присоединяйтесь к кампании для 100 000 счастливых родителей, подписав это простое обещание.Станьте поклонником Raising Happiness на Facebook.
Следите за новостями Кристин Картер на Twitter.Подпишитесь на подкаст «Счастье имеет значение» в iTunes.
Запишитесь на КЛАСС Raising Happiness CLASS!
Хотите более счастливый брак? Сделайте ставку на партнера, а не на детей
Многие мужчины шутят, что они занимают третье или четвертое место в иерархии своих жен после детей и собаки. Но для многих парней (и мам) это не шутка. Многие считают, что так и должно быть — в конце концов, быть хорошим родителем означает ставить потребности детей на первое место, несмотря ни на что.И поскольку в наше время ожидается, что родители будут более внимательными и покладистыми по отношению к детям, чем когда-либо прежде, это довольно трудоемкая работа.
Но многие психологи и эксперты по взаимоотношениям отвергают эту идею, утверждая, что ваш супруг должен быть раньше ваших детей. Теория состоит в том, что без крепкого брака и любящего дома дети не будут процветать, поэтому вы оказываете им медвежью услугу, отодвигая супруга на второй план, что может привести к семейным неприятностям и даже к разводу.Вопрос о том, кто должен быть первым, еще более усложняется для религиозных пар, которым также необходимо выяснить, какое место в иерархии занимает Бог.
То, что вы не должны разрушать свой брак ради детей, звучит легко. И вряд ли кто-то на это возьмется. Но в любом случае это случается очень часто. Многим парам сложно применить теорию на практике или они думают, что им нужно сосредоточиться исключительно на детях, пока они маленькие, и они могут заняться браком позже, когда дети станут более независимыми, — сдвиг, который может произойти слишком поздно, чтобы спасти отношение.
Но что на самом деле означает «ставить жену на первое место» и как это выглядит в реальной жизни? Как вы устанавливаете границы со своими детьми, будучи заботливым родителем и мужем? Для этого мы поговорили с Линдой и Чарли Блумом. Это лицензированные брачные и семейные терапевты, состоящие в браке с 1970-х годов, а также родители и авторы книги «101 вещь, которую я хотел бы знать, когда женился: простые уроки, чтобы любовь продолжалась», , чтобы добавить контекст разговору.
Откуда взялась идея, что дети всегда должны быть в приоритете, и чем это может быть вредно?
Чарли Блум : Определенно существует сильная культурная предвзятость в пользу предпочтения или приоритета потребностей детей над потребностями родителей.Я не совсем уверен, в чем причина этого, но это может быть реакция предыдущих поколений, где все было наоборот, когда потребности детей были отложены на второй план, и их лучше видели, а не слышали.
Сейчас дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвидят и не удовлетворяют потребности детей, а не потребности их отношений. Опасность этого состоит в том, что не только отношения пары будут проигнорированы, что в большинстве случаев, когда происходит много родительских забот с вертолета, и это так.Но другое дело в том, что дети растут с ожиданием, что мир потворствует им, что создает чувство права. Мы довольно много с этим справляемся, потому что родители улавливают эту культурную предвзятость, направленную на то, чтобы отдавать предпочтение потребностям детей выше всех остальных.
Теперь дело дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвосхищают потребности детей, а не удовлетворяют их потребности в отношениях.
Какой хороший пример того, как родители незаметно пренебрегают своими партнерами в пользу детей?
Линда Блум: Могут пройти недели, когда родители не общаются друг с другом, но они будут проверять своих детей каждый день, спрашивая, что им нужно, как они делают в школе, возят их на балет и уроки фортепиано.Они думают, что поскольку взрослые — взрослые, у них нет потребностей. Конечно, не следует пренебрегать потребностями детей, но в течение недели следует уделять некоторое время укреплению романтических отношений. Я верю в регулярные свидания и романтические поездки; вы также можете обменяться услугами по уходу за детьми с другой семьей и позаботиться о детях друзей, чтобы они могли отправиться в романтическое путешествие [и наоборот]. Это некоторые реальные, осязаемые вещи, которые могут делать пары.
Как вы думаете, есть ли у некоторых родителей тенденция говорить: «Мне нужно сосредоточиться на своих детях, когда они маленькие, и я могу вернуться к своему браку позже?»
LB: Я испытываю сильные чувства по этому поводу, потому что был период, когда Чарли и мне было за тридцать, когда наша карьера отдавала львиную долю нашего времени и энергии, а наши дети получали остальное.Наше романтическое партнерство получило остатки крошек; мы жили на голодном пайке в течение многих лет, и это почти разрушило нашу семью, что было бы плохо для наших детей. Вот почему я так сильно чувствую, что люди играют с огнем, когда ставят на первое место карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.
Вы потратите 25 лет на воспитание своих детей — это может быть долгий путь, особенно с несколькими детьми. И если вы пренебрегали домашним партнерством в то время, которое вы так посвятили своим детям, вы можете в конечном итоге оказаться виртуальными незнакомцами в конце двух десятилетий и, возможно, даже не очень хорошо друг друга знаете.Вы могли накапливать обиду, иногда с обеих сторон, из-за того, что не удовлетворяли потребности взрослых. И, в конце концов, вы не оказали детям особой услуги, потому что не дали им образец хорошего партнерства. Это приводит к тому, что они нервничают, сбиты с толку и боятся налаживать преданные и полноценные партнерские отношения, когда становятся взрослыми.
Люди играют с огнем, когда на первое место ставят карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.
Как в действительности выглядит «поставить супруга перед детьми»?
CB: Мне не нравится этот термин, и я, конечно, часто слышу его: «Кого вы ставите первым?» Это общий вопрос, как будто есть один ответ, который применим ко всем ситуациям.В конечном счете, это зависит от конкретного случая. Но отчасти это выражает вашу признательность и благодарность партнеру. Мы часто гладим детей и отмечаем их потрясающие стихотворения или отличную игру, в которую они играли, но не признаем того, что мы ценим в наших партнерах. Не защищать детей от наших споров — тоже часть эмоциональной честности с детьми и друг с другом.
Это напоминает мне недавнее исследование, которое показало, что споры за закрытыми дверями ради детей могут быть не так полезны для психического здоровья детей, как считалось ранее, потому что они улавливают недовольство родителей.
CB : Я думаю, что в этом заключении есть много оснований. Одна из опасностей, связанных с тем, чтобы не выражать никаких различий перед детьми, заключается в том, что дети никогда не узнают, как справляться с различиями. Есть люди, происходящие из семей, в которых этому правилу неукоснительно следовали, которые вступали во взрослые отношения, не имея представления о том, как справляться с различиями. Они думают, о ч, если у нас есть разногласия, значит, что-то действительно не так, потому что у мамы и папы их никогда не было. Конечно, вести деструктивные, обидные споры перед детьми — не лучшая идея, но важно, чтобы они заметили различия, которые есть у всех родителей друг с другом, чтобы они не боялись их и не осуждали себя по делу. взрослые отношения, когда они у них есть.
LB: Дети должны видеть, что вы можете пройти спор с некоторым завершением и разрешением, а также что люди могут каждый раз получать часть того, что они хотят, но не все, что они хотят.[Вдобавок] им может быть страшно чувствовать, что что-то происходит за дверью, и не знать, что это, и вообразить, что это что-то невыразимое.
Как вы думаете, когда родители слышат «Кто должен быть первым?» вопрос, который, по их мнению, означает, что они должны выбрать, кого они любят больше? Это то, что в конечном итоге означает «приходить первым»?
CB: «Кто первый?» Действительно спрашивает, любите ли вы меня так же сильно, как детей / маму? Это своего рода постановка вопроса, и это может звучать как отговорка, если сказать: «Я люблю вас всех одинаково.На самом деле вы говорите: «Я люблю вас обоих, но бывают моменты, когда мне кажется, что лучшим решением будет это решение, и в большинстве случаев это решение разочарует одного из вас. Надеюсь, вы поймете, когда я это сделаю, это не потому, что я люблю вас меньше или другой человек заслуживает большего, а потому, что, по моему мнению в то время, это казалось правильным решением ».
Вместо того, чтобы пытаться ответьте на вопрос, на который нет общего ответа, мы хотим побудить родителей сделать так, чтобы показать пример различения и признания потребностей детей и вашего партнера, когда оказывается, что эти потребности несовместимы друг с другом.Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут выигрывать или другой родитель всегда будет побеждать. Очевидно, что дети гораздо больше зависят от помощи своих родителей, но бывают моменты, когда возникает конфликт между отзывчивостью к потребностям партнера и потребностями ребенка. Важно то, что при появлении этой разницы нет единой закономерности.
Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут в выигрыше или другой родитель всегда будет в выигрыше.
LB: Есть пара, о которой мы говорим в Секреты великих браков , у которых смешанная семья, Джейн и Майкл, у которых от предыдущих браков были девочки 5-6 лет. Одна из девочек Майкла даже в столь нежном возрасте была настоящим пистолетом. И ей не нравилось, что Майкл женился на Джейн, а она хотела их разлучить. Она была несчастна по отношению к Джейн, отказывалась сотрудничать и была противна, и сначала Майкл встал на ее сторону, и Джейн запуталась, когда она попыталась дать свой отзыв или приучить ее к тому, насколько она противоречива.Так что у них была очень важная встреча, и Джейн сказала Майклу: «Ты должен меня больше поддержать. Я не веду с ней жестокость или излишнюю резкость, и ей нужна обратная связь, что такое поведение неприемлемо ».
Это был важный поворотный момент в их отношениях, когда они решили поставить брак на первое место, и они заявили, что не будут не сделали бы этого, если бы они не приняли решение вместе поехать в отпуск и вместе заниматься повседневными заботами о девочках. И они не пренебрегали потребностями детей.Они оба были очень преданными родителями.
Как вы устанавливаете здоровые границы с детьми, которые помогают сохранить брак?
CB: Родителям необходимо обсудить границы в их семьях и их ожидания. Например: «Как часто дети могут спать с нами в нашей постели? Имеют ли они право делать это в любое время? »- вот вопросы, о которых должны говорить родители, потому что не существует однозначного, универсального ответа для каждой семьи.Главный фактор — это степень, в которой оба родителя согласны и находятся на одной странице. Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в таком положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка. А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам. В той степени, в которой это не так, дети могут найти способы залезть в трещины и расширить их, разделить и победить.Поэтому, как сказала Линда, родителям важно постоянно проверять друг друга, чтобы видеть, в каком положении они находятся.
Вы не собираетесь быть на одной волне со всем, но дети должны понимать, что они имеют дело с двумя людьми, которых они не обязательно могут разделить своими принудительными или манипулятивными усилиями.
Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка.А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам.
LB: Когда наши дети были младенцами, они проводили много времени в нашей кровати, а когда они стали больше, у меня появилась кровать размера «king-size», чтобы вместить всех нас. Наши дети ложились с нами в постель утром, и они знали, что им будут рады, но по вечерам они узнали, что ночь — это время для взрослых, и они знали, что нельзя прерывать нас, если это не было чем-то экстремальным. Я мог рассчитывать на то, что Чарли и я проведем это время вместе.Но у меня были клиенты, у которых некоторые родители, обычно отцы, начинали чувствовать себя сексуально обделенными и относились к людям второго сорта, потому что его жена была так увлечена детьми. Это такие разговоры, которые вам необходимо вести [об ожиданиях и границах, которые работают для вашей семьи].
Обнаружили ли вы, что некоторые родители могут направить всю свою энергию и внимание на своих детей, потому что — возможно, подсознательно — они не хотят сталкиваться с проблемами в браке?
CB: Безусловно.Это очень распространенное явление, и во многих случаях с этим связано то, что один из родителей перенес свою потребность в близости со своего партнера на своих детей. И этот партнер удовлетворяет свои эмоциональные потребности, в то время как другой партнер высыхает. Таким образом, они очень подвержены риску плохого поведения, например, зависимости или интрижки, потому что там никого нет. Другой родитель узурпировал эти отношения с детьми и в некотором смысле мог даже демонизировать другого родителя, говоря детям плохие вещи о нем или ней.Таким образом, вся система может выйти из строя и разбалансироваться.
Вы сказали, что получили некоторую критику за рекомендацию супружеским парам ставить друг друга выше своих детей. Интересно, имеет ли это какое-то отношение к сексу, например, если ставить супруга на первое место, это означает, что ваша сексуальная жизнь важна, и это оскорбляет людей, которые думают, что ваша сексуальная жизнь не должна быть так важна, как воспитание «детей Бога»?
CB: Интересно, что вы использовали фразу «дети Бога», потому что мы обнаружили, что люди, от которых мы получаем наиболее сильную реакцию, — это люди, очень отождествляемые с религией.Во многом противодействие исходит от людей, более ориентированных на традиции, которые, кажется, просто чувствуют себя некомфортно из-за смены ролей, которую мы наблюдали за последние два десятилетия. Я думаю, что во многом это связано с сильной привязанностью к традиционной модели и сопротивлением расширенным интерпретациям и пониманию того, как должна действовать семья.
LB: Чрезмерное общение с детьми может отвлечь вас от сексуальных и эмоциональных потребностей ваших и ваших партнеров, которых многие люди опасаются и опасаются.С детьми легче общаться, чем со сверстниками; они играют на арене, где им удобнее. Об этом должно быть много разговоров, и некоторые люди не хотят этого касаться.
Это интервью было отредактировано и сжато.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Родители, стоит ли думать о том, чтобы ваши дети оставались в отношениях без любви?
Отношения больше не работают, ты несчастен, а любви больше нет.Пора расстаться, правда?
Для пар с детьми не всегда бывает черно-белым.
Но разве оставление для детей — это нуклеарная семья или жертва, которая приносит больше вреда, чем пользы?
Отношения Консультант Австралии Фиона Беннетт говорит, что пары с детьми часто больше стараются сохранить свои отношения, чем пары без них.
«Они чувствуют, что это в интересах детей с точки зрения безопасности, стабильности и хорошего времяпровождения с обоими родителями», — говорит г-жа Беннетт.
«Значительное количество людей действительно верят, что если они смогут работать над этим и привести их в достаточно здоровое состояние в своих отношениях, то это будет лучше для детей».
Это нечестная семейная динамика: психолог
Детский психолог Кимберли О’Брайен говорит, что родители, которые делают вид, что их дети не испытывают проблем в отношениях, могут обмануть себя.
«Дети действительно чувствительны к изменениям в вещах, таких как тон голоса и уровень стресса родителей», — говорит доктор О’Брайен из The Quirky Kid Clinic.
«Если родители пытаются притвориться, что с ними все в порядке, и просто делают это для своих детей, это все равно, что хранить большой секрет от своего ребенка, например, не говорить им, что они усыновлены.
» Это не честная семейная динамика [и] может заставить их задавать вопросы в более позднем возрасте ».
По словам психолога Кимберли О’Брайен, дети чувствительны к проблемам, с которыми сталкиваются их родители. насколько возможно честны со своими детьми, но обратитесь за профессиональным советом о том, что раскрыть в зависимости от стадии развития ребенка.По словам доктора О’Брайена, большинство детей с недавно разлученными родителями хотят, чтобы мама и папа воссоединились.
«Даже когда родители ладят и пытаются мирно расстаться,« сознательное разъединение », как они говорят… в большинстве случаев дети просто хотят, чтобы их родители были вместе», — сказала она.
Она говорит, что большинство детей в конце концов переживают процесс скорби.
В конечном счете, по ее словам, родителям необходимо учитывать цену отказа от собственного счастья.
«В некоторых случаях родители … идут на компромисс в течение 10 лет собственного счастья, чтобы оставаться вместе, но действительно ли это то, за что ребенок будет благодарен?»
Они защищали меня: ребенок развода
Как адвокат по разводам, Кейси Фокс не рекомендует родителям оставаться предметом ради детей, но благодарна своим родителям.
Как адвокат по бракоразводным процессам Кейси Фокс становится свидетельницей ссор семейных пар из-за маленьких детей. (Поставляется: Кейси Фокс
)Ее мама и папа ждали, пока она закончит среднюю школу, чтобы объявить ее закрытой.
Ее старшая сестра уже ушла из дома, а ее младшему брату было 15.
«Мне и моей сестре было совершенно ясно, что они просто не очень счастливы вместе, — говорит мисс Фокс.
34-летний Канберран говорит, что, несмотря на отсутствие споров в доме, отсутствие привязанности сделало очевидным, что они «просто не созданы друг для друга».
Ее родители не признали, что во время разлуки они поддерживали свои 25-летние отношения ради детей, но подтвердили спустя годы «во многих словах».
«Я помню, как тогда, еще до того, как они решили расстаться, подумала:« Зачем вам вообще оставаться вместе, почему бы вам просто не расстаться и не стать счастливыми? »», — говорит она.
«Но сейчас, оглядываясь назад, даже несмотря на то, что когда они в конце концов расстались, это было довольно напряженным, я могу представить, что это было бы еще более стрессовым, когда я был моложе».
Г-жа Фокс говорит, что видя драки из-за маленьких детей, через которые проходят ее клиенты по разводу, она оценила решение родителей подождать.
«Так что я благодарна за это, но теперь я адвокат по разводам, я бы не рекомендовала это», — сказала она.
«Я вижу, что по некоторым семьям вы можете увидеть, думали ли они:« Мне просто нужно продержаться там еще несколько лет », с их точки зрения, это защищает их детей».
Мама говорит, что у вас только одна жизнь.
Советник Фиона Беннетт говорит, что родителям следует обратиться за профессиональной помощью, прежде чем прекращать отношения, потому что «историй успеха много».
«Сосредоточение внимания на том, что нужно их отношениям, а также на том, что нужно детям, может помочь лучше понять, что они могут сделать [чтобы помочь отношениям]», — сказала она.
Если бы не Карен из Брисбена (имя изменено), консультации не смогли спасти ее семилетний брак.
Выбор жизни без детей
Не уверены в том, что у вас есть дети? Женщины в возрасте от 20 до 40 и 60 лет рассказывают ABC, почему они не хотят быть мамами и как оборачивается отказ от детей.
Подробнее31-летняя девушка стала несчастной в отношениях вскоре после того, как забеременела вторым ребенком.
Пара только что вернулась туда, где проживали ближайшие родственники ее партнера.
«Я заметила изменения в моем муже; он больше не смотрел на меня и мою дочь как на свою семью… мы для него больше не существовали», — сказала она.
Но Карен осталась, полагая, что отношениям она должна дать шанс наладиться.
«Но после рождения нашей второй дочери все становилось все хуже и хуже… Я была слишком напугана, чтобы уехать, потому что не хотела разрушать семью», — сказала она.
«Я оставалась еще около двух лет чисто ради девочек».
Попробовав консультации и узнав, что проблемы со здоровьем связаны со стрессом, Карен решила, что прекращение отношений — ее единственный путь к счастью.
«Я не знала, что это должно произойти, я просто встала однажды утром, и мы закончили разговор, который, я думаю, мы оба знали, чтобы закончить его», — сказала она.
По словам доктора О’Брайена, дети переживают процесс скорби, когда их родители разводятся. (Предоставлено: Джейми МакКэффри
)Карен говорит, что разлука в конечном итоге была правильным шагом для всей семьи.
«Это определенно было тяжело, и мы все еще работаем над некоторыми проблемами. Но тот факт, что я стал более уверенным, счастливым и здоровым человеком, действительно говорит о многом», — сказала она.
«Дети стойкие… не бойтесь звонить и делать то, что вам подходит.
« У вас есть только одна жизнь, вы действительно хотите потратить ее на жалость? »
Г-жа Беннетт говорит, если отношения не улучшаются после обращения за помощью, оставаться семейной ячейкой — вредно.
«Если буквально единственная причина оставаться вместе — это дети, мы обычно считаем, что это не должно быть решающим фактором», — сказала она. .
Тяжелое вмешательство: Помогите! Мой муж терпеть не может моих родителей, и теперь это сказывается на нашем браке
Добро пожаловать, бездельники, в колонку, где ваше безумие встречается с моим сумасшедшим! Пожалуйста, присылайте свои вопросы по электронной почте. Сейчас. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.
Hugs,
Steve
…
Уважаемый Стив ,
Я пишу, чтобы узнать ваше мнение о том, как справиться с невероятно стрессовой ситуацией.Мы с мужем женаты более 10 лет, и он и мои родители действительно не ладят. Они терпимо относятся к свиданиям, которые происходят более регулярно, так как пару лет назад у нас родился первый ребенок. Мой муж ведет себя отчужденно или открыто враждебно по отношению к ним, что приводит к большему количеству споров между нами, что приводит к тому, что они ему еще меньше нравятся.
Я разделяю многие чувства моего мужа к ним, но они все еще мои родители, и я люблю их. У нас с мужем очень разные ценности, чем у моих родителей, и у нас очень мало общего с ними.Вот несколько примеров их напряженности: у них очень плохое питание и они малоподвижны; они всегда носятся в электронных устройствах; они тратят свои деньги (и оба на пенсии) и покупают для нашего ребенка вещи, которые нам не нужны.
Когда я пытался обсудить с ними проблемы в прошлом, они меняют ситуацию и пытаются заставить меня чувствовать себя виноватым за то, что я поделился с ними своими чувствами. Они очень ясно дали понять, что не хотят меняться. Понятно, что они раздражают моего мужа.Мы уже какое-то время обращаемся к консультанту по вопросам брака по поводу этих вопросов, но после каждого визита к родителям у нас возникает срыв. Я больше не знаю, что делать. Это негативно сказывается на нашем браке. Что я должен сделать?
Подпись,
Застрял посередине
…
Дорогой Застрял посередине ,
Вы находитесь в поистине мучительной ситуации, ситуации, с которой, к сожалению, приходится иметь дело моей жене , хотя и в меньшей степени. Не нарушая ее частную жизнь или частную жизнь ее семьи, я просто скажу, что мы боролись с некоторыми из тех же противоречий, вокруг некоторых из тех же самых проблем.Я не такой крайний, как ваш муж. Но моя жена действительно испытывает такие же страдания, как и вы, из-за столкновения ценностей между ее мужем (мной) и ее родителями.
Я мог бы найти здесь множество оправданий по поводу того, почему у меня не лучшие отношения со своими родственниками. Но ни одно из этих оправданий не имеет значения. Важно то, что моя жена застряла посередине, как и вы. Если бы мне пришлось угадывать, я бы оценил, что та же самая динамика влияет на большинство браков, о чем свидетельствуют все эти шутки о «родственниках».«Как и вы, моя жена выросла отдельно от своих родителей. Жизнь, которую мы ведем вместе, ценности, которых мы придерживаемся (и пытаемся закрепить), сильно отличаются от их. Но она также верная и любящая дочь. Она хочет оставаться на связи со своими родителями, особенно сейчас, когда они бабушка и дедушка для наших троих детей. И мои суждения о них — даже те, которые я никогда не высказываю вслух — только вызывают у нее чувство вины и стыда. Честно говоря, в длинном списке дерьмовых поступков, которые я делаю как муж, этот находится в верхней части списка.
На самом деле моя жена часто планирует свидания с родными, чтобы они совпадали с моими поездками за город. Это удобно, потому что с детьми могут помочь ее родители. Но для нее это также способ избежать психического напряжения, связанного с переживанием подколенного сухожилия.
Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится вам это или нет, но ваши родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен прекратить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей и в конечном итоге причиняет вам боль.
Я не предлагаю, чтобы ее родители вели себя, так сказать, раздражающе. Они делают. И давайте будем честными: моя жена тоже считает их недовольными. Но в основном они милые, благонамеренные люди. Да, они пытаются украсть конфеты нашим детям, когда мы им запрещали. Но они находят способы общаться с детьми, искренними и красивыми. Другими словами, они пытаются.
Это то, что вашему мужу нужно попытаться понять. Нравится вам это или нет, но ваши родители теперь часть его семьи.Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен прекратить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей и в конечном итоге причиняет вам боль. Хорошая новость в том, что вы встречаетесь с консультантом по вопросам брака, поэтому у вас есть безопасное место, где вы можете ему это сказать. Вам следует. Ему нужно понять, что разочарование в отношениях с родственниками супругов теперь начинает влиять на вашу совместную жизнь.
Я бы также посоветовал вам поговорить с родителями более конкретно о тех областях, в которых есть конфликты.Они могут не захотеть менять свое поведение в целом. (Кто знает?) Но им нужно понимать и уважать жизнь, которую ведете вы и ваш муж, и особенно ваши права как родителей. Мы с женой пытались установить с ее родителями четкие границы по определенным вопросам. К их чести, они в значительной степени соблюдали эти границы. Например, мы попросили, чтобы они не включали телевизор, когда дети находятся рядом во время посещения.
Как отмечалось выше, я также часто пропускаю посещения.Я не утверждаю, что это идеальное решение, но это намного лучше, чем разжигание огромных выбросов. В идеальном мире ваш муж и родители должны собраться, принять различия друг друга и изо всех сил стараться ладить — не только ради вас, но и ради вашего ребенка (и будущих детей). Но если этого не произойдет по какой-либо причине, лучшей стратегией может быть сведение к минимуму недоброжелательности, из-за которой вы страдаете.
Вот то, о чем я стараюсь как можно больше помнить, когда речь идет о родственниках супругов: несмотря на их ограничения, они явно отлично справились со своей работой как родители.Они вырастили мою жену сильной и любящей женщиной, и я получил огромную выгоду от их хорошей работы — даже если они иногда тоже сводят ее с ума. Они многое сделали правильно. И только за это они заслуживают награды.
Удачи,
Стив
♥
Ладно, ребята, теперь ваша очередь. Я понял это правильно или все испортил? Дайте мне знать в разделе комментариев. И, пожалуйста, отправьте свой вопрос, чем подробнее, тем лучше.Даже если у меня нет полезного ответа, есть вероятность, что кто-то в разделе комментариев ответит. Отправляйте свои дилеммы по электронной почте.
Стив Алмонд — автор книги «Против футбола».
Стать отчимом (для родителей)
Стать отчимом, смешав семьи или женившись на ком-то, у кого есть дети, может быть полезным и полезным. Если у вас никогда не было детей, у вас будет возможность разделить свою жизнь с молодым человеком и помочь сформировать его или ее характер.Если у вас есть дети, они могут строить отношения и устанавливать особые узы, которые могут быть только у братьев и сестер.
В некоторых случаях новые члены семьи уживаются без проблем. Но иногда на этой новой дороге бывают неровности.
Осознание своей роли родителя — помимо связанных с этим повседневных обязанностей — также может привести к путанице или даже конфликту между вами и вашим партнером, бывшим партнером вашего партнера и их детьми.
Хотя не существует простой формулы для создания «идеальной» семьи, важно подойти к этой ситуации с терпением и пониманием чувств всех участников.Вот как упростить вам жизнь при адаптации к новой роли.
Начало медленное
Первоначальная роль отчима — это роль другого заботливого взрослого в жизни ребенка, подобного любящему члену семьи или наставнику. Вы можете сразу захотеть более тесной связи и задаться вопросом, что вы делаете не так, если ваш новый пасынок не откликнется на вас или ваших детей так быстро, как вам хотелось бы. Но отношениям нужно время, чтобы расти.
Начинайте медленно и старайтесь не торопиться. Пусть вещи развиваются естественным образом — дети могут сказать, когда взрослые ведут себя фальшиво или неискренне.Со временем вы сможете развить более глубокие и значимые отношения со своими приемными детьми, которые не обязательно должны напоминать те, которые они разделяют со своими биологическими родителями.
стр. 2
вещей, которые влияют на ваши отношения
Детям, оплакивающим потерю умершего родителя, разлучение или развод своих биологических родителей, возможно, потребуется время, чтобы выздороветь, прежде чем они смогут полностью принять вас как нового родителя.
Для тех, чьи биологические родители еще живы, повторный брак может означать конец надежды на воссоединение их родителей.Даже если с момента разлуки прошло несколько лет, дети (даже взрослые!) Часто надолго цепляются за эту надежду. С точки зрения детей, эта реальность может вызвать у них злость, боль и замешательство.
Другие факторы, которые могут повлиять на переход к отчуждению:
- Сколько лет детям. Когда дело доходит до налаживания и установления новых отношений, младшим детям обычно легче, чем старшим. Но у маленьких детей может быть «эффект сна».Некоторые поначалу принимают большие перемены спокойно, но спустя годы у них возникает деструктивное поведение или вызывающие эмоции. Открыто говорите с детьми, даже если они, кажется, не возражают против серьезных изменений, чтобы предотвратить проблемы в будущем.
- Как давно вы их знаете. Обычно, чем дольше вы знаете детей, тем лучше отношения. Бывают исключения (например, если вы дружили с родителями до того, как они расстались, и вас обвиняют в разрыве). Но в большинстве случаев совместная история делает переход немного более плавным.
- Как долго вы встречались с родителем до брака. Опять же, есть исключения, но обычно, если вы не торопитесь вступать в отношения со взрослым, дети хорошо понимают, что вы находитесь в этом надолго.
- Насколько хорошо родитель, на котором вы женились, ладит с бывшим супругом. Это критично. Минимальный конфликт и открытое общение между бывшими партнерами могут иметь большое значение в отношении того, насколько легко дети принимают вас как своего отчима. Детям намного легче приспособиться к новым условиям жизни, когда взрослые не будут слышать негативные комментарии.
- Сколько времени дети проводят с вами. Попытка установить связь с детьми каждые два уик-энда — когда они хотят хорошо провести время с биологическим родителем, которого они видят не так часто, как им хотелось бы, — может быть трудным способом подружиться со своими пасынками. Не забывайте ставить свои потребности на первое место: если дети хотят проводить время со своими биологическими родителями, они должны это получить. Так что иногда, когда вы ограничиваетесь, это может помочь сгладить путь к лучшим отношениям в долгосрочной перспективе.
Если заранее знать, в каких ситуациях могут возникнуть проблемы, это поможет вам подготовиться.Затем, если возникнут осложнения, вы сможете справиться с ними с особой дозой терпения и изящества.
стр.3
Шаги к отличному отцовству
Все родители время от времени сталкиваются с трудностями. Но когда вы отчим, им может быть труднее, потому что вы не являетесь биологическим родителем. Это может вызвать борьбу за власть в семье, будь то дети, бывший партнер или даже партнер.
Когда наступают тяжелые времена, внимание к потребностям детей может помочь вам принимать правильные решения.Вот как:
- Сначала нужно, а не хочет. Детям больше всего нужны любовь, привязанность и последовательные правила. Предоставление им игрушек или угощений, особенно если они не заработаны хорошими оценками или поведением, может привести к ситуации, когда вы чувствуете, что торгуете подарками ради любви. Точно так же, если вы чувствуете себя виноватым за то, что относились к своим биологическим детям не так, как к приемным детям, не покупайте подарки, чтобы восполнить это. Лучше всего придумать, как относиться к ним более одинаково.
- Внутренние правила имеют значение. Держите свои домашние правила как можно более последовательными для всех детей, будь то ваши дети от предыдущих отношений, дети вашего партнера от предыдущих отношений или новые дети, которых вы родили вместе. У детей и подростков будут разные правила, но их следует применять постоянно. Это помогает детям приспособиться к изменениям, таким как переезд в новый дом или появление нового ребенка, и помогает им почувствовать, что ко всем детям в вашем доме относятся одинаково. Если дети имеют дело с двумя очень разными наборами правил в каждом доме, возможно, пришло время для семейного собрания только для взрослых — в противном случае дети могут научиться «работать по системе» для краткосрочной выгоды, но для решения долгосрочных проблем.
Это также помогает «распределять» вознаграждения и наказания по обеим домохозяйствам. Когда дети совершают добрые дела и зарабатывают похвалу или привилегию в одной семье, они должны получить такую же похвалу или вознаграждение, когда вернутся в другую семью. То же самое касается и наказания, например, потери времени на электронику за нарушение домашних правил. Это может помочь детям почувствовать, что обе семьи находятся на одной волне, и не позволит одному из родителей или семье быть «хорошим парнем» или «плохим парнем».
- Создавайте новые семейные традиции. Найдите для своих пасынков особые занятия, но обязательно получите их отзывы. Новые семейные традиции могут включать вечера настольных игр, совместную езду на велосипеде, приготовление еды, изготовление поделок или даже быстрые словесные игры в машине. Ключ в том, чтобы весело провести время вместе, а не пытаться завоевать их любовь. — дети умны и быстро поймут, пытаетесь ли вы навязать отношения.
- Респект всем родителям. Когда бывший партнер скончался, важно относиться к этому человеку чутко и уважать его.Если вы и ваш партнер разделяете опеку с биологическим родителем, постарайтесь проявлять вежливость и сострадание в общении друг с другом (как бы тяжело это ни было!). Никогда не говорите плохих слов о биологическом родителе перед детьми. Это часто приводит к неприятным последствиям, и дети злятся на родителей, делающих замечания. Ни один ребенок не любит, когда его родители критикуют, даже если он или она жалуется на них вам.
- Не используйте детей в качестве посыльных или посредников. Старайтесь не расспрашивать детей о том, что происходит в другом доме — они будут возмущаться, когда почувствуют, что их просят «шпионить» за другим родителем.По возможности, напрямую общайтесь с другим родителем о таких вещах, как расписание, посещения, проблемы со здоровьем или школьные проблемы. Онлайн-календари опеки облегчают этот процесс, поскольку родители могут отмечать дни посещения и делиться этой информацией друг с другом через Интернет.
- Поговорите со своим партнером или супругой. Общение между вами и вашим партнером важно для того, чтобы вы могли вместе принимать решения о воспитании детей. Это особенно важно, если у каждого из вас разные представления о воспитании детей и дисциплине.Если вы новичок в воспитании детей в качестве отчима, спросите своего партнера, как лучше всего познакомиться с детьми. Используйте ресурсы, чтобы узнать, чем интересуются дети разного возраста, и не забудьте спросить их.
Независимо от того, как появилась ваша новая семья, есть вероятность, что на ее пути возникнут проблемы. Но даже если все пойдет не так легко, они все равно могут (и, вероятно, будут) улучшаться по мере того, как вы и ваши новые члены семьи лучше узнаете друг друга.
Что делать, если вам не нравятся родители вашего партнера
Большая часть жизни определяется тем выбором, который мы делаем.Мы выбираем, где хотим работать и где будем жить. Выбираем друзей и партнеров. Большинство из нас также выбирают, за кого жениться (если мы решим жениться). Когда мы передаем кому-то обязательства, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательства перед кем-то, но и тем, что и кого они приносят с собой. Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения. И хотя мы можем выбрать себе партнера, мы не можем выбрать его семью.
Построение отношений с семьей долгосрочного партнера может быть трудным для всех участников.Все участники приспосабливаются к важному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка. Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает свой жизненный выбор. Если такой выбор противоречит тому, что родители представляют для своего ребенка, родители могут воспринять это как отказ, что может усложнить отношения. Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут казаться напористыми или чрезмерно вовлеченными.Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.
По моему опыту терапевта, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, довольно распространены. Если вам сложно построить отношения с родителями вашего партнера или если вам просто не нравятся родители вашего партнера, вам могут быть полезны следующие советы и рекомендации:
- Обсудите уровень вовлеченности, который вы хотели бы иметь с семьей вашего партнера. Вы планируете видеть их каждую неделю на воскресный обед? Вы представляете себе, как увидеть их на три часа во время большого праздника раз в год? Если вы решите завести детей, как они будут с ними взаимодействовать? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться достичь компромисса, который оставит вас обоих удовлетворенными.
- Работайте над построением позитивных отношений и сосредотачивайтесь на хорошем. Может быть трудно установить контакт с кем-то, если вы плохо его знаете.Постарайтесь получить больше общего опыта. Запланируйте занятие, например пикник или мини-гольф. Постарайтесь посоветоваться по мелочам, например, какая скатерть лучше всего или какие блюда можно подать на семейной трапезе. Возможно, один из родителей подкован в финансовом отношении и может помочь вам разобраться с вашим заявлением на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично разбирается в делах по дому. Ищите сильные стороны каждого человека и наслаждайтесь ими.
- Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать. В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся.Однако в браке или другом прочном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя положительные стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них нравится.
- Услышьте их чувства за комментариями. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти поближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику. Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются вас контролировать или указывать, что делать.Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
- Изучите их язык любви, чтобы лучше общаться с ними. Книга Гэри Чепмена «Пять языков любви» как инструмент для родственников супругов. Какие у них языки любви? Они действительно ценят подарки? Будет ли им лучше время от времени помогать им по дому и во дворе? Делая им то, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.
Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.
- Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с тем, чтобы видеть определенных членов семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) возможность для них увидеть вашего партнера или их внуков.Бабушки и дедушки будут рады провести с детьми несколько часов или даже дней. Вам не обязательно посещать каждую встречу.
- Не заставляйте своего партнера или детей разрывать отношения . Вы можете не любить родителей своего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но если позволить вашим детям проводить время с бабушками и дедушками, это может принести им (и их бабушкам и дедушкам) реальную пользу. Помешать вашим детям построить эти отношения может быть огромной потерей (если у вас нет причин полагать, что они в опасности).И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы им мешаете, результатом может стать конфликт и негодование.
- Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, вероятно, облегчит настройку для всех, кто в них участвует. Уверение родителей вашего партнера в том, что они являются важной частью семьи, может помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их оборвали. Если они склонны задерживаться с приемом, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или: «Не хотите ли вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выразят желание остаться дольше, чем вы хотели бы, просто скажите что-нибудь вроде: «Для нас было бы лучше в этот раз просто остаться на два дня.”
- Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вы можете чувствовать раздражение при общении с партнером. Внезапно уверенный в себе и уверенный в себе человек, которого вы знаете, не может противостоять своей матери! Это может приводить в бешенство, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытайтесь их изменить. Отношения вашего партнера и модели взаимодействия с его родителями (братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся.(Однако, если какой-либо аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или тревожным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом.)
- Общайтесь четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через своего партнера, но часто обнаруживаете путаницу, попробуйте вместо этого поговорить с ним напрямую. Это не только проявит уважение к ним, но и поможет предотвратить недопонимание и недопонимание, а также не позволит вашему партнеру оказаться посередине.
Общение с родителями вашего партнера может быть одной из самых сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше взаимодействие с ними как можно более приятным, хотя бы по той или иной причине, кроме как уважать связь вашего партнера с ними .
© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C
Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.
Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
.