Зависимость от мужа материальная: Упс, страница куда-то подевалась…

Материальная зависимость от мужа — почему это плохо? | Woman.ru

Данная статья полностью состоит из текстов, опубликованных пользователями на форуме Woman.ru.

Почему считается, что материально зависеть от своих мужей плохо? Я своему четко дала понять, что хочу быть от него материально зависимой. Пока у нас такой возможности нет. Но как появится, мы договорились, что я буду домохозяйкой. Нет, не сериалы смотреть днями напролет, а следить за тем, чтобы в доме было идеально чисто и приготовлен ужин. Муж сказал, что был бы рад тому, что мне не пришлось бы работать. И ему не жалко денег на меня. А тут почти все кричат о том, что это стыдно, зависеть от мужей, называют таких иждивенками, инфантильными и т.д. И мужчины многие против того, чтобы женщина сидела дома. Я понимаю, когда сидят дома без дела. Но если у женщины есть хобби и полезные дела по дому? Так что в этом плохого, если изначально женщина всегда была хранительницей очага, а мужчина — добытчиком, а не наоборот?

— Не знаю, насколько стыдно, но вот я бы точно чувствовала себя некомфортно, зная, что полностью завишу от мужа, т.е. от его настроения и желания или не желания дать мне очередную сумму. Ну и вообще всегда приятно знать, что в случае чего, ты можешь сама о себе позаботиться.

— Я считаю, что это плохо из-за того, что вы не сможете уйти, если что. За годы вы потеряете навыки, да и в 40 с хвостиком неохотно на работу берут. И придется всю жизнь жить с мужем, с которым в другой ситуации развелись бы.

Мне не кажется, что это стыдно. Просто сама бы так не хотела. Хочу быть материально независимой.

— Вообще плохо быть зависимым от кого-либо или от чего-либо. Любая зависимость не есть норма.

— Не считаю это стыдным, но мужчины часто подсознательно превращают такую жену в прислугу.

Им нравится, когда за ними ухаживают, подают им, убирают за ними. Потом им становится скучно с такой женой-прислугой-принеси-подай, она же никуда не денется, она всегда подаст тарелку щей, она всегда дома. На нее можно накричать, и она промолчит, ведь муж успешный и сейчас уйдет на работу, а там…

Там столько хорошеньких женщин, при полном макияже, загадочных. А жена? Что жена! Вот она, обычная в домашнем костюмчике (если не в халате), без прически и украшений. Да, она еще привлекательна, симпатична, но она уже разгадана и никуда из дома не денется.

— Для меня полностью зависеть от мужа не есть хорошо. Мне нравится быть самодостаточной личностью, поэтому работаю и сейчас получаю второе высшее образование. Всегда есть к чему стремиться. Но это личное дело каждой пары.

— Ну, ничего нет постыдного в том, чтобы не работать. Но я вот не работала некоторое время, и очень на меня стал раздражаться муж. Просто бывает так, когда предлагает —материальная ситуация одна, а потом изменилась в худшую сторону, и отношение мужчины сразу к неработающей другое.

— Лично мне приятно, что я, работая в свое удовольствие и зарабатывая намного меньше моего мужа, могу на свои деньги купить то, что мне захочется, а не просить его. На нем крупные траты: ипотека, помощь родителям, коммунальные услуги. Я же могу ему помочь и материально в том числе — моя зарплата уходит на продукты и одежду мне, мужу и ребенку. Ну и плюс какие-то побрякушки, которые всегда необходимы. Да и подарки мужу мне не приходится дарить, взяв у него на них деньги.

— Не плохо, каждому свое, мне, например, в принципе не нравится быть зависимой. Нравится, когда мужчина обеспечивает и дает что-то материальное, но чтоб полностью от него не зависеть.

Кроме того, муж сегодня есть, завтра нет (умер, ушел) всегда случается внезапно.

Плюс скучно из года в год только поддерживать чистоту и готовить. Я больше умею, я больше могу, мне надо куда-то реализовать свой ум, свои знания и т.д.

— Потому что материальная независимость — это парашют, раскрывающийся в трудные моменты.

Продолжение…

Похожие темы:

Зависимость от мужа: эмоциональная и материальная

Обязанности в семье

Муж не дает деньги на продукты

Семейный бюджет: как строить

Девушки, зарабатывающие больше мужей, вы за или против раздельного бюджета?

Как избавиться от психологической и сексуальной зависимости от мужчины

Сексуальная зависимость от мужчины

Такое тоже бывает. В большей степени это мужская проблема, но и девушки могут быть подвержены сексуальной зависимости от определенного человека. Часто это зависимость от женатого мужчины, которого ты видишь нечасто, а потому страдаешь в его отсутствии и живешь от свидания к свиданию. Найди в себе силы расстаться с ним и постарайся отвлечься с помощью путешествия, нового хобби, работы или спорта. В большинстве случаев причиной сексуальной аддикции является низкая самооценка: за счет секса девушка пытается самоутвердиться и поверить в собственную значимость.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины

Первое, что нужно сделать – это осознать проблему. Большинство женщин не хотят признавать, что находятся в зависимой позиции. Как считают психологи, многие реализуют в этой роли свои мазохистские наклонности. В то время как мужчина, наоборот, выступает в образе садиста, захватывая личную территорию другого человека, лишая его возможности самореализации и самоопределения. Некоторым парам комфортно жить в такой обстановке, но чем дальше, тем серьезнее становится проблема. Жизнь под эмоциональным гнетом рано или поздно приводит к нервному срыву. Угроза также в том, что мужчина может перейти от психологического насилия к физическому.

Как избавиться от зависимости? Постарайся постепенно установить личностные границы. Вспомни, о чем ты мечтала раньше. Позвони подруге, с которой вы вдруг перестали общаться пару лет назад. Обсуди ситуацию с психологом.

Часто эмоциональная зависимость связана с материальной. Если ты не работаешь, возможно, стоит найти себе занятие по душе, чтобы перестать на 100% зависеть от мужчины в материальном плане. Это поможет стать самостоятельной гармоничной личностью и отделить себя от партнера.

Как не зависеть от мужа. Материальная зависимость от мужа: что делать? Есть такая болезнь

1. Окружите себя позитивом

Общение с негативными людьми может повлиять не только на настроение, но и испортить весь день. Даже если вы положительны, какие-нибудь пессимистические слова могут заставить вас потерять радость и вдохновение. Поэтому избегайте таких людей, общение с которыми принесут вам только печаль и разочарование. Вместо этого окружите себя позитивностью, общаясь с теми, кто заставляет вас чувствовать себя комфортно и расслабленно. Такие люди будут поддерживать вас в ваших попытках стать более независимыми.

2. Игнорируйте чужие мнения

Каждый раз, когда вам нужно принять ответственное решение, полагайтесь только на себя. Подумайте обо всех своих достижениях, безусловно, вы можете гордиться собой, как много уже вы сделали или достигли. Независимо от того, одобряют ли другие ваши решения или нет, ваш успех зависит только от вас. Для того чтобы стать независимой личностью, вы не должны следовать идеалам и мыслям большинства.

3. Повысьте уверенность в себе

Несомненно, уверенность в себе в значительной степени способствует вашему успеху, и это определяет отношения с людьми, которые нас окружают. Будучи сомневающимся, вам придется столкнуться с многочисленными проблемами, прилагая дополнительные усилия по достижению своей цели. Просто расслабьтесь и идите к своей цели уверенно. Таким образом вы будете продемонстрировать другим, что вы тверды в том, что вы говорите и делаете. Но это абсолютно не значит, что нужно вести себя высокомерно. Это довольно разные вещи. Уверенность в себе является лишь способом показать людям, что вы довольны и счастливы.

4. Принимайте свои собственные решения

Принятие решений — нелегкая работа. Иногда это может занять у вас много времени, чтобы сделать окончательный выбор без колебаний. В таких ситуациях большинство из нас, как правило, обращаются к близким людям за советом. Но все же последнее слово должно быть за вами, потому что у вас есть своя собственныя точка зрения, интересы и личные качества, которые будут влиять на ваше решение.

5. Сосредоточьтесь на достижении цели

Для достижения определенной цели надо четко взвешивать свои возможности и прилагать все усилия, чтобы улучшить свои навыки и способности. Сосредоточьтесь на тех аспектах, которые являются наиболее значимыми для вас и не отвлекайтесь на всякие мелочи, которые могут разрушить все ваши планы. Если вы посвящаете себя тому, в чем вы уверены, то вы всегда достигнете успеха, пускай и не сразу. Самомотивация также является неотъемлемой частью ваших достижений, так как это даст вам вдохновение, даже когда на пути к цели встречаются трудности.

6. Создайте свою модель поведения

Конечно, это хорошо, если у вас есть человек, который может быть для вас образцом. Тем не менее вы не должны пытаться повторить победы других людей. У вас есть свои личностные характеристики, которые делают вас уникальным и необходимо придерживаться их, когда вы хотите достигнуть своей цели. Как правило, мы постоянно сравниваем себя с кем-то еще и склонны думать, что они намного лучше, чем мы. Это одна из самых больших ошибок, которой вы должны избегать, если вы хотите стать более независимым.

7. Станьте финансово ответственным

Есть определенные периоды в жизни, когда мы финансово зависим, например, от наших родителей. Для большинства из нас, это прекрасное время, ведь мы могли получить деньги, когда нам это нужно, более того, мы не должны были ничего для этого делать. В связи с этим мы должны ценить каждую минуту нашего детства и быть благодарны нашим родителям за все, что они сделали для нас. Рано или поздно мы взрослыми и начинаем зарабатывать деньги сами. Поэтому дети должны научиться ценить деньги с самого раннего возраста, чтобы затем они смогли повысить свою независимость и свободу. В тот самый момент, когда вы начинаете быть материально ответственным, вы получите прекрасное чувство самоудовлетворения и финансовую независимость.

Психологическая зависимость от мужчины заставляет женщину забыть о своих интересах. Она абсолютно поглощена любимым, его благополучием и комфортом, поэтому забывает о себе. Незаметно исчезает независимость, она становится неуверенной. Если чувства взаимны, парень также поглощен любимой, возможно, нет ничего страшного в такой любви и чрезмерной привязанности. Но никто не может гарантировать, что отношения продлятся до конца жизни, а в этом случае зависимость женщины от мужчины сыграет против нее.

Причины

Специалисты утверждают, что не все люди подвержены психологической аддикции. Уверенные люди, лидеры или личности, способные добиваться своих целей несмотря ни на что, с подобным явлением вряд ли столкнутся. Другие, кто с детства подвергался тотальному родительскому контролю, не сумели выработать качества самостоятельного человека, безропотно подчиняются влиянию мужчины, считая их выше по положению. При этом женщины считают свою жизнь абсолютно нормальной, поэтому не стремятся изменить ее.

Зависимые отношения с мужчиной могут вполне самостоятельную особу превратить в отчаянную домохозяйку, забывшую не только о своих желаниях, но и внешности. Сначала пара счастлива, свадьба, первые совместные дни быта. Потом наступает беременность, женщина рожает ребенка, за ним второго, становясь домохозяйкой. Ей нравится заботиться о близких, но она сама не успевает понять, как привыкает к такой роли. Дети растут, карьера мужа тоже, а женщина так и остается растворенной в мужчине и семье — она уже не мыслит другой жизни.

Еще одной причиной, по которой женщина попадает в зависимые отношения, является воспитание без отца — маленькой девочке всегда не хватало мужского влияния, поэтому во взрослом возрасте она готова подчиняться парню, попадая в эмоциональную зависимость от него. Хорошо, если намерения молодого человека положительные.

Зависимая женщина может стать жертвой таких отношений и по причине собственных фантазий — она придумывает, каким будет ее избранник, наделяет его множеством качеств, а когда встречает его, «навешивает» на него их, не разобравшись в его личности. Фантазерки в будущем сталкиваются с разочарованием, ведь украшенный множеством достоинств и важных качеств парень оказывается другим, нерешительным, безвольным, а пережить сложные жизненные испытания с ним кажется невозможным.

Симптомы

Многие представительницы слабого пола не догадываются, что пополнили ряды чрезмерно зависимых женщин. Эмоциональная зависимость от мужчины проявляется в следующем:

• Существование на «автопилоте» — женщинам некогда остановиться и подумать, переоценить жизнь, подумать о целях. Они живут в условиях «дня сурка», а просвета не видно.
• Энергетическая зависимость заставляет женщину видеть в любимом только идеала — она не замечает его недостатков, плохого поведения. Она даже готова простить измену, потому что не представляет жизни без него — для нее он самый лучший.
• Психологические связи с противоположным полом со временем не приносят удовлетворения, радости и счастья, однако расставаться никто не готов.
• Одновременное чувство любви и ненависти также характерно для зависимых от любимого парня девушек.
• Концентрация только на мужчине, его эмоциях, целях, желаниях — женщины просто забывают о собственных мечтах и задумках, так и оставаясь нереализованными.
• Потеря друзей и знакомых, с которыми девушка общалась до знакомства с парнем, тоже указывает на психологическую зависимость женщины.

Это энергетические признаки патологической связи с противоположным полом. Но есть виды зависимости, являющиеся частью психологической:

• Сексуальная — однажды перечитав роман с недетским содержанием или просмотрев кинофильм на тему секса, девушка получает эмоциональный заряд. Она знает, какие чувства хочет ощущать при интимной близости, поэтому ищет соответствующего партнера. Когда она его находит, становится зависимой от него, так как он дает ей весь спектр необходимых эмоций.
• Эмоциональная — недостаток внимания в детстве становится причиной такой связи. Эмоционального общения хватает для того, чтобы получить абсолютное удовлетворение, поэтому девушки готовы терпеть лень, грубость, все, что угодно, лишь бы быть рядом с этим человеком.

Что плохого?

Зависимые отношения оказывают психологическое давление на обоих партнеров.

Все хорошее при постоянном преследовании и чрезмерной увлеченностью второй половинки превращает в надоедливую навязчивость.

Мужчинами можно интересоваться, открыто признаваться им в любви, поддерживать их, но не стоит перегибать и повсюду их сопровождать.

Страдающие зависимостью дамы в отношениях со временем превращаются в занозу. Энергетический баланс пары нарушается, а мужчина подсознательно начинает подыскивать другую, более спокойную, не задающую множество вопросов, не пытающуюся превратиться в навязчивую спутницу жизни, которая не дает даже возможности побыть наедине.

Парни предпочитают общаться с самодостаточными девушками, имеющими цели и способными доверять, двигаться вперед, объединять усилия. Когда женщины превращаются в безликих существ, интерес к ним, увы, угасает, а вместе с ним любовь.

Зависимость мужчины от женщины приводит к еще более серьезным проблемам — таких представителей сильного пола делают подкаблучниками, их лишают всяческой возможности принимать самостоятельные решения, а впоследствии с ними никто не советуется. По сути, жизнь превращается в однообразное бесцельное существование, потому что при любых начинаниях мужчина не чувствует поддержки.

Но самое страшное в зависимости — горечь расставания. Пары, в которых между женщиной и зависимым мужчиной, или наоборот, возникают вышеописанные сложности, рано или поздно расстаются. Однако принять выбор второй половинки зависимый партнер не может — психология эмоциональных отношений сделала его заложником. Разрыв в таких парах может привести к трагедии — суициду, преступлению, когда брошенная женщина готова убить соперницу, и т. д.

Как бороться?

Энергетическим отношениям зависимого человека (в основном подвержены этому женщины) можно помочь. Любить это не плохо, просто разграничить понятие любви и зависимости для многих является непосильной задачей. Если по каким-либо признакам вы поняли, что стали слишком зависимы от второй половинки, следует начать работу над собой, пока не пришел конец всему.

• Для начала вспомните, когда вы занимались делом, интересным только вам. Вышивание, вязание, поход в фитнес-клуб, встреча с подругами? Если в бытовых делах и бесконечном «обслуживании» членов семьи вы не помните ничего подобного, смело объявите, что ближайшие выходные проведете с пользой для себя. Не стоит объяснять, почему принято такое решение, достаточно сказать — «Я пойду в бассейн» или «Я встречаюсь с подругой». Поставьте перед фактом любимого, и даже не пытайтесь испытывать чувство вины.
• Планируйте будущее с местоимением «Я» — разумеется, в нормальных отношениях должны быть общие интересы, но среди них надо найти место для «Я». Из 5-ти задач, касающихся обоих партнеров, одна должна быть для себя любимой. Этого достаточно, чтобы не чувствовать чрезмерной эмоциональной привязанности.
• Представляйте, что будет с вами, если вы расстанетесь — это не призыв к планированию абсолютной самостоятельности. В жизни необходимо быть готовым ко всему, и подобное упражнение поможет справиться, если наступит такая ситуация.

Избегайте зависимости — когда она уходит из отношений, исчезает манипулирование, проходит боль, страдания, тоска. На их место возвращается любовь, страсть, заинтересованность, а депрессиям и унижениям приходит конец.

Здравствуйте, меня зовут Маша. Я очень зависима от моего мужа. В нашей семье я тот, кто целует, а он — тот, кто подставляет щеку. Я уже так не могу.

Мне всегда очень важно, что он обо мне думает, одобряет ли мои поступки, слова, действия. Если ему что-то во мне не нравится, я очень сильно переживаю и тут же несусь это исправлять. Например, ему не нравилась моя фигура, и вот уже я по 1,5 часа в день работаю над собой в тренажерном зале. Сделал мне замечание, что я слишком мягко веду себя с подчиненными — и я переменила стиль общения на работе. Чтобы он не сказал, я, даже если сначала сопротивляюсь, потом прихожу к выводу, что он прав. Всегда очень осторожно подбираю слова в разговоре с ним, чтобы ненароком не спровоцировать ссору. Если он зовет меня смотреть фильм, а я собиралась ложиться спать, так как мне завтра рано на работу, я все бросаю и иду смотреть с ним фильм. Если он о чем-то просит, я откладываю все свои дела и несусь выполнять просьбу, даже если мне это неудобно. Меня пугает такая почти рабская зависимость. Я боюсь его потерять, неугодить, обидеть. Наверное, из-за того, что я так себя веду, меня сложно уважать. Муж от моего мнения особо не зависит. Внимание мне он уделяет через силу. Если у нас на кокой-то счет разные мнения, ему достаточно просто стать со мной холоднее, и я тут же сделаю так, как хочет он, потому что для меня его отчуждение — это невыносимое наказание.

Все дело в том, что он не боится меня потерять, а я его обычно — очень. Он мне дорог, я вижу в нем много плюсов и думаю, что он вел бы себя со мной по-другому, намного более тепло, если бы у меня было самоуважение. Ведь никто не заставляет меня сдавать свои позиции только потому, что он недовольно изогнул бровь. Но я дошла до какой-то точки отчаянья. У меня нет сил, нет энергии. На работу я плетусь как выжатый лимон, начала болеть. В голову впервые в жизни лезут всякие мысли о суициде, но держит то, что мама с папой этого не дереживут, да и какая-то еще надежда. Сама себя презираю за свою слабость. За свои ошибки мне постоянно хочется себя как-нибудь наказать.

Как мне избавится от этой зависимости? Понятно, что причина во мне, и надо что-то срочно исправлять. Но я не знаю, а) что именно делать и б) стоит ли параллельно с этими изменениями разводиться с мужем. С одной стороны, если я изменюсь, возможно, его отношение ко мне тоже понемяется. А, с другой, боюсь, что все равно невозможно уважать человека, который когда-то лип к тебе и валялся в ногах, умоляя не уходить, даже если он и изменил свое поведение.

Подскажите, пожалуйста, как это решить. Спасибо за внимание.

Многие девушки мечтают выйти замуж за богатого мужчину, ошибочно считая, что семейная жизнь, где жена, живет на иждивении мужа и может тратить любые деньги на свои прихоти, похожа на сказку. На самом деле жены, которые нигде не работают — зависимые личности с заниженной самооценкой, считающие себя неспособными обеспечить себя самостоятельно и предпочитающие терпеть, чем пытаться изменить свою жизнь.

Ни одна женщина не может чувствовать себя счастливой, оставаясь зависимой от мужчины. Ведь любая зависимость означает только одно — подчиняться чужим правилам, а не управлять своей жизнью. Первое, что надо сделать женщине, мечтающей о счастливом браке — это независимо от того, сколько зарабатывает муж, приложить все усилия, чтобы сохранить свою личностную целостность. Для этого надо уже в начале совместной жизни заявить: «Я не намерена оставить работу, роль домохозяйки меня не устраивает!».

Конечно, многие женщины , прочитав это, могут запротестовать, заявив: «Предназначение женщины любить и быть любимой, а не работать как лошадь. У женщины-домохозяйки есть уйма времени, чтобы следить за собой, заботиться о детях и муже. Их мужья носят на руках, поэтому они не могут быть несчастливы!». Да, встречаются среди неработающих женщин и довольные своей жизнью, но их единицы.

Основное количество женщин , финансово зависимых от , чувствуют себя игрушкой в руках своего супруга и ежедневно испытывают страх от того, что могут надоесть, и он найдет себе более интересную женщину, явно выигрывающую на фоне «безликой куклы». Они боятся не столько потерять мужа, сколько остаться без средств к существованию. Поэтому многие предпочитают беспрекословно выполнять все прихоти мужа и все ему прощать. Разве такую жизнь можно назвать счастливой?

Быть независимой от мужа — залог настоящего женского счастья. Трудно найти замужнюю женщину, которой бы не стали в тягость постоянные ожидания, когда ей муж подарит шубу, кольцо или выделить деньги на покупку нарядов, косметики и развлечения с подругами. Практически все мужчины готовы расстаться с большой суммой денег ради любимой женщины, но взамен этого они требуют беспрекословного поклонения и подчинения. Зависимая женщина старается во всем угождать мужу и не перечить ему, постепенно превращаясь в рабыню.

Сильное желание избавиться от финансовой и психологической зависимости от мужа заставляет женщин, обратиться к психологам, так как постоянный страх и стрессы неизбежно спустя время приводят к затяжным депрессиям. Избежать такого развития ситуации можно, если вы решили для себя, что тоже имеете право иметь свое мнение и решать, что для вас удобно, а что — нет? Что вы такой же свободный человек, как ваш муж. Что вы тоже можете отказаться, если вам не хочется что-то делать. При этом не извиняться, не объяснять и не оправдываться….

Оставьте привычку догадываться о настроении мужа по его голосу. Увидев, что он чем-то недоволен прямо спросите его об этом или не обращайте внимания. Захочет сам расскажет. Да, вы точно также как он, имеете право, не сразу отвечать на его звонки, задержаться на работе и ничего не объяснять. Попросить его, не делать больше так, потому его поведение вам не нравится. Но вести себя таким образом может только независимая женщина, которая дорожит своей свободой.

Чтобы обрести свободу , надо взять на себя ряд обязанностей, а именно:

1. Зарабатывать деньги . Если вы не представляете свою жизнь без финансовой поддержки мужа, то это признак того, что вы стремитесь не к свободе, а к праздной жизни. Свобода — это не только залог успешной и счастливой жизни, но и ряд обязанностей. Даже если у вас сейчас нет возможности идти на работу, например, вы находитесь в декретном отпуске, не превращайтесь в домохозяйку. Повышайте свое самообразование, чтобы стать востребованным специалистом и по окончании декретного отпуска сразу начать работать. Целеустремленные и трудолюбивые сотрудники всегда в цене, спустя время они обязательно становятся незаменимыми и получают высокую зарплату.

2. Быть самостоятельной . Не надо превращать любовь в зависимость. Не спешите сразу просить помощи у мужа и перестаньте жаловаться ему по каждому поводу. Попробуйте самостоятельно решать свои проблемы, например, поменять квартиру, устроить ребенка в престижный детский сад или отдать его в спортивную школу. Чтобы ваша самостоятельность не стала причиной семейных ссор, сообщите мужу о своем решении, но не просите его. Отношения в семьях, где жена является помощником и другом мужа, а не сидит на его шеи, намного крепче. Не бойтесь проводить время отдельно от мужа, пусть он немного соскучится и поймет, что без вас он жить не может.

3. Не ревновать . Научитесь доверять мужу и ведите себя так, чтобы у него не появились поводы вас ревновать. Стараясь быть независимой многие женщины «перегибают палку», проводя много времени с подругами, гуляя в ресторанах и вечеринках с друзьями. Не нужно забывать том, что для счастья недостаточно одной свободы, крайне важно при этом сохранить любовь и уважение всех членов семьи. Ревность разрушает отношения, поэтому и говорят: «Одиночество — оборотная сторона свободы».

Видео о типичной судьбе девочки и самореализации большинства женщин

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 35 лет и у меня проблемы в отношениях с мужем.

Мы женаты 6 лет, до этого почти 5 лет встречались. Отношения все время были не безоблачными, многое пришлось преодолеть: его алкоголизм, экономические кризисы, ссоры. Сейчас объективные обстоятельства более-менее наладились, муж не пьет уже 5 лет, нашел достойную работу, сделал карьеру. Но у меня остается чувство потери себя. Я слишком сконцентрирована на муже, всегда воспринимаю всерьез все, что он говорит и делает, сильно поддаюсь его влиянию. В этом моя проблема. Я очень зависима от его эмоций и сильно страдаю от его несдержанности. Когда он злится или раздражен, мне страшно. А он не сдерживает проявление своих эмоций, легко теряет равновесие и долго и сложно потом приходит в себя. Если что-то его раздражает или злит — может кричать, материться. Может сильно «психануть» из-за какой-то мелочи.

При этом, если я сама позволяю себе демонстрацию негативных эмоций, что бывает крайне редко и менее агрессивно — сразу требует прекратить. Внятно и спокойно высказать свои претензии и пожелания мне, если считает, что я в чем-то виновата, он не может — молчит, игнорирует меня, иногда подолгу, до суток. Для меня переживать обиды мужа крайне тяжело, даже физически: давит за грудиной, начинают литься слезы, появляется ощущение дырки внутри, которая съедает огромное количество энергии. Даже если он обижается в шутку, я не могу совсем не воспринимать это всерьез. Я очень сильно чувствую его настроение: если он не в духе, мне очень дискомфортно, я не могу ничего делать, не могу расслабиться, мне хочется только одного: «исправить» его настроение, сделать, «чтобы все было нормально».

Я хотела бы понять, с чем может быть связано такое мое восприятие другого человека? Да, любовь — это здорово, но я как будто «живу вокруг» него. Если можно применить метафору, то я — как будто флюгер, а настроение моего мужа — ветер; я поворачиваюсь туда, куда он подует. Мне кажется, это уже не совсем здорово. Я хотела бы научиться спокойнее воспринимать разные эмоциональные состояния мужа, показывать ему свою любовь и небезразличие, но самой оставаться при этом спокойной, не терять равновесия, не чувствовать страха и беспокойства.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Маргарита, здравствуйте!

Большинство наших комплексов и заморочек идет родом из детства. И закладывается в детско-родительских отношениях. Чаще всего сильная эмоциональная зависимость возникает тогда, когда в детстве ребенок переживает психологические травмы игнорирования, отторжения, неприятия. Когда между ребенком и родителем нет эмоциональной связи. Либо же ребенок испытывал эмоциональное, физическое, духовное или сексуальное жестокое обращение, насилие.

Или ребенка в детстве родители наказывали молчанием без объяснений, в чем он виноват, что сделал не так или чем не довольны родители. Без всяких пояснений и разговоров включался режим молчания, холода и отстраненности. Кто из родителей так вел себя по отношению к Вам?

Эмоциональная зависимость так же может возникать, если родительская семья была не полной, если кто-то из родителей употреблял алкоголь, наркотики, или если кто-то длительное время болел и другие члены семьи за ним ухаживали. Если в семье были депрессивные и угнетенные личности.

Когда в семье не было принято обсуждать конфликты, любые неприятные темы и ситуации. Просто все делали вид, что проблем нет. И если даже возникали скандалы, то затем все старались делать вид, что все, как и раньше, хорошо. Все замалчивалось. То есть – отсутствовал эмоциональный контакт. И тогда уже взрослый человек либо старается не входить глубоко в отношения, держит всех на большом расстоянии. Либо же растворяется в своем партнере. Полностью игнорируя свои желания и потребности, живя лишь только тем, чтобы во всем угодить своему избраннику. И полностью завися эмоционально от настроения и действий того, кто рядом.

Что конкретно повлияло на Вашу зависимость от мужа – только по письму сложно сказать. Здесь так же могли играть роль опять же родительские установки – «нужно быть хорошей для всех; только когда тобой полностью довольны – ты хорошая девочка». «Когда он злится или раздражен, мне страшно» — кто в детстве на Вас кричал? Кого Вы боялись? С этим нужно разобраться и перепрожить эти ситуации до их полной нейтрализации.

Часто зависимость начинается с желания спасти любимого человека. И начиная спасать можно так сильно увлечься проблемами любимого, что напрочь забыть о себе. И чем больше и глубже Вы входите в проблемы мужа, тем дальше уходите от себя. Отсюда и Ваше чувство потерянности. Мужа Вы спасли, со всеми его проблемами справились, но что делать дальше с собой Вам не понятно. Потому что Вы полностью растворились в нем.

И возможно, муж именно так реагирует, потому что Вы не даете ему свободы. Ведь эмоциональная зависимость зачастую сопровождается тотальным контролем, ревностью, желанием быть в курсе всего, и все время быть рядом. Вы постепенно стараетесь заполонить все пространство только собой и Вас становится слишком много для мужа. Это всего лишь предположение.

Я бы советовала Вам обратиться к психологу. Потому что самостоятельно не всегда легко и просто вести раскопки своих детских отношений с родителями. И вдвоем Вы гораздо быстрее и эффективнее найдете откуда ноги растут и подкорректируете свое поведение по отношению к мужу.

Сразу скажу, что избавиться от зависимости очень быстро или сразу не получится. На все нужно время. Первое, что нужно сделать – это «познакомиться» с собой. Пропишите то, что Вас радует. Только Вас – без мужа. И старайтесь хотя бы раз в день делать что-то из этого списка.

Подумайте о том, чем можно себя увлечь. Это могут быть хобби, курсы, книги. Что угодно – что Вы будете делать с удовольствием. В процессе делания чего Вам будет хорошо. Так Вы будете «приближаться» к себе и заполнять образовавшуюся за это время пустоту в себе. И будете отвлекаться от мыслей о том, что Вы еще можете сделать для мужа. Вы начнете делать хоть что-то для себя.

Конечно же нужно заняться собственной самооценкой. Хвалить себя за свои маленькие достижения. Принять ответственность за свою жизнь на себя. Не муж и его настроение должны Вами управлять. Это Ваша жизнь и Вы сами вправе решать, что и как делать. На что и как реагировать. Вы уже взрослая женщина, а не та беззащитная девочка.

То, как ведет себя муж – это его проявление эмоций. Вам нужно учиться почаще проявлять свои эмоции. Говорить о том, что нравится, а что делает больно. Для этого нужно разговаривать друг с другом. И вообще – то, как муж проявляет эмоции – это всего лишь его проявление эмоций. Это не значит, что Вы плохая или он Вас не любит. Просто он именно так выражает эмоции. Если принять это как факт, не направляя на себя – сможете гораздо спокойнее это все переносить и переживать.

Когда, чувствуя настроение мужа, Вы начинаете «переживать» — сосчитайте до пяти, сделайте глубокий вдох-выдох и сконцентрируйтесь на дыхании, себе, на своих чувствах. Что лично Вы чувствуете в состоянии «здесь и сейчас». А что чувствовали пять минут назад? А десять минут назад? Таким образом Вы уменьшите свою реакцию и свои переживания.

Представьте себе место, где Вам комфортно, уютно и где Вы чувствуете себя защищенно и счастливо. Ваше идеальное райское место. Нарисуйте себе яркую картинку. Почувствуйте себя там счастливой. И каждый раз, когда муж начинает раздражаться, кричать, психовать – вспоминайте это место. Переключая внимание — Вы снимаете уровень напряжения. И будете менее болезненно воспринимать его эмоции и настроение. И поверьте мне – муж начнет по-другому себя вести. Потому что, когда меняетесь Вы – меняется ситуация и мир вокруг Вас.

Маргарита, терпения Вам и выдержки в работе над собой.

4.5384615384615 Rating 4.54 (13 Votes)

Рекомендуем также

10 признаков зависимых отношений

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

Игровая зависимость, её причины, стадии, симптомы и лечение

Игровая зависимость на сегодняшний день приобрела масштаб настоящей эпидемии, причем наблюдается это не только среди детей и подростков, но и у взрослых. Среднестатистический подросток проводит за компьютером до шести часов в день. Примерно 70% детей увлекаются играми типа «GameofWare» – с сюжетами насилия и жестокости.  Убийство в них является главным элементом и целью игры. Зависимые начинают путать настоящую реальность с виртуальной.

Подобная мания считается следствием весомых психологических патологий. При помощи компьютерных игр люди пытаются уйти от волнующих их жизненных ситуаций или заменить определенный недостающий элемент: внимание близких, отсутствие любимого человека, социальный статус.

Причины

Возможными причинами возникновения игровой зависимости принято считать:

• Разнообразные психические нарушения (психопатия).
• Особенности человеческого характера, закомплексованность, застенчивость, часто приводят к возникновению зависимостей подобного рода.
• Многие люди при помощи игр реализуют свои детские фантазии и страхи.
• Дефицит общения. Подобная проблема весьма актуальна среди детей и подростков, чьи родители постоянно заняты на работе.
• Внутрисемейные конфликты. Часто чтобы избежать семейных скандалов, люди погружаются в придуманный мир, чем только усугубляют ситуацию.
• Социальные фобии, когда человек страшится межличностных отношений и реального общества. Компьютерные игры помогают ему уйти от реальной жизни, почувствовать себя значимым и сильным. Компьютер для него становится собеседником и другом.

Стадии игровой зависимости

Игровая зависимость возникает не одномоментно, в ее развитии есть несколько стадий, каждая из которых характеризуется определенными признаками и изменениями в поведении зависимого. Каждой из стадий характерно приобретение новых патологических пристрастий.

Подготовительная стадия,
при которой развивается повышение восприимчивости к играм. Такие качества личности, как низкая самооценка, неспособность контролировать свои эмоции, отсутствие желания принимать критику, агрессия, импульсивность и гиперактивность, повышенный уровень тревожности, депрессия и стресс, склонность погружаться в мир фантазий, способствуют развитию игровой зависимости у взрослых и детей. Причем это касается не только компьютерных игр. При этом у человека возникает непреодолимое желание рисковать и поддерживать свое самолюбие. Постепенно развивается бессознательная тяга к определенному виду игр. Если подобное психологическое состояние не заметить и не скорректировать, то заболевание переходит на следующий этап.

Стадия выигрыша,
при которой в человеческом сознании формируется восприятие игры, как способа реализовать себя, а иногда и получить материальную выгоду. Разум начинает затуманиваться, и даже мелкий выигрыш сильно подстегивает интерес. Создается иллюзия, что человек сам творит свою судьбу, имея возможность при этом доказать окружающим свое превосходство. На этой стадии человек не в состоянии понимать последствия своих действий. Недовольство и критика со стороны близких могут восприниматься весьма негативно, как желание поставить под сомнение самореализацию и успешность игрока.

Стадия проигрыша,
когда игроманы оказываются в замкнутом цикле определенных событий. Желание играть у них не каждый раз подкрепляется наличием материальной возможности. Они тратят все имеющиеся денежные средства и даже склонны брать деньги в долг. После цепочки проигрышей на некоторое время желание играть у них исчезает и наступает мнимое понимание своих ошибок. Однако при наличии некоторых провоцирующих факторов (например, реклама или появившиеся материальные возможности) человек снова идет на поводу у своего желания, и история повторяется. Промежуток между циклами тем меньше, чем более развито заболевание. Тяжелое материальное положение и постоянные проигрыши повышают уровень тревожности, игрок становится озлобленным и раздражительным.

Стадия отчаяния.
Из-за систематического желания играть человек лишается интереса ко всему остальному. Возникают проблемы в школе или на работе, изменяется круг общения, психологическое состояние не позволяет ему нормально существовать в семье. Близкие устают от постоянных обманов, долгов и негативного отношения и начинают постепенно отстраняться. Игрок часто понимает, что причина всему – зависимость, тем не менее, все попытки проконтролировать себя положительного результата не приносят. Подавленное психологическое состояние часто приводит к злоупотреблению алкогольными напитками или наркотиками, что еще сильнее усугубляет заболевание. В подобном состоянии люди могут нарушать закон, продавать имеющуюся недвижимость, ценные вещи, брать кредиты. Единственным решением человек видит возможность играть дальше, чтобы выигрышем разом решить свои материальные и социальные проблемы.

Стадия безнадежности,
при которой больной осознает свою зависимость и понимает, что вероятности сорвать куш практически нет, тем не менее он продолжает играть. При этом им правит желание испытать привычные эмоции в процессе игры, что является проявлением психологической зависимости.

Сколько времени развивается патология?

Развитие игровой зависимости происходит постепенно и ингода может длиться 3 года. На каждом этапе развиваются определенные психические нарушения. Вначале игрок ничем не отличается от здоровых людей, потом становится чересчур импульсивным, у него развивается склонность к навязчивым идеям. Это приводит к стойкому расстройству психики. Отсутствие самоконтроля и изменение критичности к себе провоцирует распад личности. Потеря моральных ценностей приводит к состоянию озлобленности, угнетению положительных эмоциональных состояний, игрок становится безразличным к страданиям людей и всевозможным социальным проблемам.

Механизм формирования игровой зависимости

Патофизиологический механизм формирования игровой зависимости от компьютерных игр основан на стимуляции определенных центров удовольствия в мозге. Данное патологическое состояние может проявляться в виде ощущения эйфории во время посещения виртуального мира. Больные компьютерной зависимостью не могут планировать время своего нахождения за компьютером. Для стимуляции интеллектуальной деятельности они начинают употреблять большое количество кофеиносодержащих напитков и других психостимуляторов.

Изменяется режим и качество питания – для геймеров основными продуктами становятся пиво и фаст-фуд. Человек начинает плохо соблюдать правила личной гигиены: перестает причесываться, чистить зубы, принимать душ – ему становится безразлично, как он выглядит и питается. Он, как правило, ведет малоподвижный образ жизни и плохо спит. Если вдруг сломался компьютер или смартфон, или если у игрока закончились деньги на игру, он находится в подавленном настроении, может быть агрессивным с окружающими людьми, начинает искать решение проблемы и, как правило, не задумывается о личной жизни, работе или учебе. По мере прогрессирования игровой зависимости, больной не может отказаться от компьютерных игр, хотя начинает понимать их бесполезность. Он регулярно уходит от реальности и погружается в иллюзорный мир, принимает роль персонажа и живет его жизнью.

Игровая зависимость приводит к перегрузке нервной системы, в мозг человека поступают возбуждающие импульсы и через определенное время у него наблюдается снижение настроения, самочувствия, повышается тревожность, нарушается адаптация в обществе. Часто формируется недовольство собой, теряется смысл жизни, появляются симптомы глубокой депрессии. Такие люди, как правило, замкнуты, неразговорчивы.

Игровая зависимость у подростков и детей

Данная возрастная категория имеет в большинстве случаев зависимость от компьютерных игр, которая носит тяжелый характер. Дети становятся агрессивными и злыми, если их хоть на минуту просят отойти от компьютера. Признаками данной зависимости у детей является то, что они начинают пропускать уроки в школе, врать учителям и родителям. Игры вызывают у подростков жестокость, поскольку основным их сюжетом является убийство, за которое следует поощрение в виде очков и бонусов.

Незрелая детская психика перегружена эффектами игры, а в сознании ребенка виртуальная реальность ничем не отличается от естественной жизни. Зависимость отрицательно сказывается на здоровье и учебе, все мысли ребенка направлены на предвкушение игры. Подростки часто отказываются от друзей, забрасывают учебу, становятся агрессивными. Психологи утверждают, что эта мания может привести ребенка к ограниченности умственных способностей и распаду личности.

Лечение игровой зависимости

Нельзя рассматривать зависимость как самостоятельное заболевание, поскольку она является следствием серьезных психических проблем. Важно определить первопричину данного явления и бороться конкретно с ней. Для лечения игровой зависимости используется психотерапия, медикаментозные препараты, а также гипноз. Очень важно применить комплексные меры. При игровой зависимости применяется также аутогенная тренировка, психосинтез, семейная и поведенческая психотерапия.

Психотерапия должна быть направлена на коррекцию семейных отношений, устранение психологических установок (замкнутость), проблем, лечение страхов. Успешно применяется метод гештальт-терапии, который помогает «закрыть гештальт», т. е. разрешить проблему.

Симптоматическая лекарственная терапия компьютерной игровой зависимости направлена на лечение депрессии, бессонницы, повышенной тревожности и раздражительности. При этом часто назначают растительные препараты успокоительного действия, но чаще всего специалисты назначают антипсихотики и транквилизаторы. Для стабилизации сна применяют снотворные препараты и антидепрессанты, которые снимают психоэмоциональное перевозбуждение и нормализуют настроение.

Лечение игровой зависимости должно быть комплексным

Профилактические методы

Профилактика данного заболевания также крайне важна, особенно в тех случаях, когда речь идет о возникновении игровой зависимости в подростковом и детском возрасте.  Родителям при этом рекомендуется чаще проводить беседы с ребенком, озаботиться его занятостью, заинтересовать каким-либо видом спорта или творчеством. Необходимо постоянно поощрять ребенка за успехи, хвалить его, поддерживать его самооценку. Профилактика игровой зависимости должна осуществляться на регулярной основе.

По материалам сайтов psychologytoday.ru, syl.ru, hifi-expert.ru

Что, если бы женщины полностью управляли тем, когда и от кого забеременеть?

• Рейчел Нювер
• BBC Future

19 января 2020

Автор фото, Getty Images

Более трети всех беременностей на планете незапланированны, и наличие современных способов контрацепции не спасает. Как бы изменился наш мир, если бы женщины управляли тем, когда, в каком возрасте и от кого зачать ребенка?

На протяжении тысячелетий общество рассматривало женщину как существо более низкого порядка, чем мужчина, причем во всем — от биологии до интеллекта.

Ученые (исторически так сложилось, что почти все они были мужчинами) тоже смотрели на мир сквозь линзу этого представления — скажем, исследовали процесс размножения животных почти исключительно на примере самцов.

«Когда-то считалось, что женщины — это пассивный орган, в котором кружатся сперматозоиды, а яйцеклетка почти ничего не делает, — рассказывает Патрис Розенгрейв, исследователь из университета Отаго в Крайстчерче (Новая Зеландия). — Думали, что все зависит от мужчин, у которых сперма».

И только недавно ученые начали обнаруживать поразительное разнообразие методов, с помощью которых самки многих животных утверждают свое главенство в вопросе выведения потомства.

Самки лосося, например, способны тормозить или ускорять движение спермы тех или иных самцов — в зависимости от того, нужно ли отдать кому-то преимущество или нет.

Самки мышей и джунглевых кур могут выбирать сперму именно тех самцов, которые больше подходят по генам, что позволяет избегать межродственного скрещивания.

Самка дрозофилы может хранить сперму от разных самцов в специальных органах, чтобы использовать ее позже и именно от того самца, которого она выбрала.

Поскольку самцы уток склонны к изнасилованиям (даже групповым) и их длинный (может достигать 28 см — Прим. переводчика) пенис, напоминающий штопор, закручен по спирали против часовой стрелки, самки эволюционировали так, что их влагалище закручено в обратную сторону, по часовой стрелке, чтобы не допустить насильственного соития и оплодотворения.

Да, люди не достигли таких успехов в «сексуальной гонке вооружений», как мухи, мыши или утки, но сейчас женщины обладают гораздо более широкими возможностями контроля, благодаря различным средствам регулирования рождаемости, таблеткам и, на крайний случай, абортам.

Но эти средства не везде доступны, не всегда обеспечивают гарантированный результат и не всеми одобряются. Женщины могут не захотеть использовать тот или иной из этих методов по культурным, религиозным или каким-то сугубо личным причинам.

А те, кто хочет, не всегда могут: в развивающихся странах и бедных регионах мира у женщин может просто не быть доступа к средствам регулирования рождаемости. Кроме того, есть страны, где аборты запрещены или морально осуждаются обществом.

Например, в США в ряде штатов приняты строгие законы против абортов. В Северной Ирландии возможность сделать аборт официально жестко ограничена.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Многие животные эволюционировали таким образом, что их самки в определенной степени могут выбирать, кто будет отцом их детей

Но даже если бы по всему миру женщины могли беспрепятственно пользоваться всеми имеющимися средствами регулирования рождаемости, факт остается фактом — эти средства не всегда работают.

Контрацептивы не всегда помогают, работниц секс-индустрии принуждают отказываться от использования презервативов, мужчины насилуют женщин, и некоторые женщины просто не имеют права голоса в вопросе, когда именно и как часто заниматься сексом.

Что, если все женщины вдруг стали бы обладать некоторыми из способностей животных? А именно: что, если женщины по мановению волшебной палочки обрели бы возможность в 100% случаев контролировать не только когда и в каком возрасте им забеременеть, но и от кого именно (включая и случаи изнасилования, когда речь не идет о выборе желательного партнера)?

Первым и наиболее очевидным результатом, конечно, будет конец незапланированных беременностей.

Почти по всей планете женщины уже и так имеют все меньше детей — по разным причинам. Тем не менее в 2012 году, одном из тех, данные по которому имеются, 40% из 85 млн беременностей в мире были незапланированными.

Для женщин настанет время, когда они, наконец, обретут внутреннее спокойствие.

«Их тело больше не подвергнется внезапной беременности — невероятно разрушительному процессу для организма», — заявляет Карен Ньюмэн, независимый консультант по вопросам сексуального и репродуктивного здоровья и прав женщин (Лондон).

Больше не надо будет тратить деньги на контрацептивы, отпадут и их побочные эффекты.

Например, около 500 млн женщин принимали противозачаточные таблетки в тот или иной период своей жизни. Некоторые из них из-за этого испытывали депрессию, тревогу, страдали от мигрени, у некоторых случались тромбы.

Стерилизация (наиболее популярный в мире способ контрацепции) может стать причиной серьезных осложнений, включая смерть.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

У женщин в наше время больше возможностей избежать нежелательной беременности, но далеко не у всех есть доступ к таким средствам

Но не приведет ли способность стопроцентно контролировать свои репродуктивные способности к тому, что женщины начнут вести более рискованную сексуальную жизнь? И к тому, что передаваемые половым путем заболевания расцветут пышным цветом?

«Мы не наблюдали такого, когда были изобретены эффективные средства контрацепции», — говорит Уэнди Чавкин, почетный профессор Колумбийского университета (Нью-Йорк), эксперт по вопросам охраны здоровья семьи, акушерства и гинекологии.

Одно из исследований с участием около 8 тыс. американок, например, не нашло никаких признаков того, что бесплатное предоставление средств контрацепции женщинам может вести к увеличению количества их сексуальных партнеров или частоты занятий сексом.

Не будет нежелательных беременностей — снизится и количество абортов. Это должны оценить и те, кто борется за запрещение абортов, и те, кто выступает за свободу выбора.

Это становится причиной серьезных осложнений, на излечивание которых ежегодно тратится 553 млн долларов. Такие аборты могут быть ответственны за 13% смертей женщин ежегодно.

«На Западе, где аборты безопасны, наша гипотетическая ситуация не сильно повлияет на здоровье общества», — отмечает Чавкин.

«Но если ваш единственный выбор — позволить кому-то ковыряться у вас в шейке матки, как это часто происходит в ряде стран Африки или Латинской Америки, — то да, это изменит многое для женщин, которые сейчас либо погибают, либо становятся инвалидами».

Надо, впрочем, отметить, что и в нашей гипотетической ситуации останется место для абортов. Почему?

Потому что плановая беременность — это не только решение о зачатии. В течение следующих девяти месяцев женщине могут поставить медицинский диагноз, который повлияет на ее решение.

Может оказаться, что зародыш так развивается, что плод не сможет существовать вне матки. Или у женщины обнаружится болезнь, из-за которой роды будут представлять для нее смертельную опасность.

В конце концов, могут неожиданно измениться жизненные обстоятельства — женщина останется без работы или без поддержки партнера или мужа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Хотя население планеты растет, почти во всех странах у женщин стало в среднем меньше детей, чем в прошлом

Рождаемость может упасть. Но это не значит, что рост населения планеты вдруг остановится (нынешние темпы приведут к тому, что к 2100 году в мире будет жить 10,9 млрд человек).

Женщины по-прежнему могут хотеть иметь нескольких сыновей и дочерей, да и менталитет того или иного общества, где традиционно от семьи ожидают многих детей, не так просто изменить.

Но если сложить все плюсы, то окажется, что от тех перемен, что мы тут рассматриваем чисто теоретически, будет лучше и женщинам, и обществу в целом.

«Если вы уберете то основное, из-за чего так много женщин не могут получить надлежащее образование, сделать карьеру и так далее (я имею в виду постоянное деторождение), то мир для них откроется так, как не открывался до этого никогда», — подчеркивает Сюзанна Мейхью, профессор Лондонской школы гигиены и тропической медицины.

По словам Мейхью, более образованные женщины, достигающие больших успехов в работе, помогут мировой экономике, особенно развивающихся стран, расти более устойчивыми темпами.

И действительно, сейчас единственные страны, которым удалось достигнуть больших экономических успехов, не снижая темпов рождаемости, — это арабские государства, богатые нефтью.

Если в общественную сферу придет больше образованных, достигших многого в профессиональном смысле женщин, они смогут претендовать на те ведущие роли в обществе, которые раньше традиционно доставались мужчинам. Это радикально изменит мир, в котором мы живем — причем, как считает ряд экспертов, в лучшую сторону.

«Мы получим более сострадательное, более мирное и удовлетворенное жизнью общество, главными целями которого не будет зарабатывание как можно большего количества денег или обладание как можно большим количеством ядерных ракет», — говорит Мейхью, ссылаясь на результаты широкомасштабного исследования, показавшего, что женщинам-лидерам свойственны такие черты, как эмпатия и склонность отдавать приоритет общественным ценностям.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Решая сами, когда и от кого рожать детей, женщины будут в состоянии получать то образование, которое хотят, и работать там, где хотят

Мы также, возможно, увидим, что женщины решают рожать в более зрелом возрасте. Уже сейчас многие откладывают это. Уверенность в том, что ты сможешь родить позднее, еще больше ослабит давление вековых представлений о том, что рожать надо молодой.

Конечно, такое решение поможет получить образование и сделать карьеру, но стоит сказать, что, откладывая роды до возраста 40-50 лет, мы рискуем увеличением процента детей, рождающихся с синдромом Дауна, говорит Мейхью.

И все-таки, подчеркивает она, куда более опасно для женщины рожать в возрасте тинейджера, чем в 40 лет. Кроме того, женщина, родившая в 40, может дать своему ребенку гораздо больше — и в материальном, и в духовном плане.

А что, если довести наш мысленный эксперимент до экстрима? Что, если женщины будут обладать способностями самок некоторых животных? Скажем, станут откладывать про запас сперму своих партнеров, чтобы потом выбрать наиболее достойного?

Это поднимает серьезные этические вопросы, относящиеся к согласию обеих сторон, и, скорее всего, подольет еще больше масла в огонь дебатов относительно прав мужчин в вопросе беременности сексуального партнера.

Между тем, сперма тех мужчин, которых будут считать донорами самого высокого качества (исходя из их интеллекта, внешности или еще каких-то черт) может стать ресурсом, за обладание которым начнется конкуренция.

«Возможно, некоторые женщины начнут исходить из того, что всегда можно найти кого-то лучшего в качестве отца твоих детей», — предполагает Рене Ферман, эволюционный биолог из Университета Западной Австралии (Перт).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Пока во всем мире не начнут относиться к женщине, как к равной мужчине, мы вряд ли увидим общество, в котором женщины полностью контролируют то, когда и от кого они хотят зачать ребенка

В связи с этим, однако, мужчины могут начать более ответственно относиться к использованию презервативов. Зная, что женщины могут сохранять сперму нескольких партнеров, мужчины могут впасть в паранойю — а их ли это ребенок? Тесты на отцовство станут еще более распространенным делом.

Со временем может получиться и так, что мужчины выработают у своей спермы новые качества — например, способность убивать сперматозоиды соперников.

Все это, конечно, поменяет динамику отношений. И некоторым мужчинам может очень не понравиться обретенная женщинами способность.

Они увидят в ней угрозу своей власти и постараются разработать ответные меры, чтобы ограничить фертильные способности женщин, снизить степень их контроля над собственным организмом и собственной жизнью, считает Чавкин.

«Или же они приложат все усилия, чтобы выставить женщину как эгоистичное существо, стремящееся нанести вред зародышу», — добавляет он.

Всё это, по правде говоря, напоминает какой-то фантастический роман-антиутопию.

Но даже если оставить в стороне эти фантазии, совершенно ясно одно, говорит Мейхью: мы далеки от такого мира, в котором женщины сами решают, когда и от кого им зачать ребенка. Потому что мы еще далеки от того мира, в котором женщины и мужчины равны.

«Даже в богатых странах то, о чем мы сейчас рассуждали, повлечет за собой радикальный отход от статус-кво. Должно будет измениться мировоззрение всего общества, — говорит она. — Я думаю, очень грустно и очень показательно то, как трудно нам представить такой принципиально иной мир».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Куда в Подмосковье обратиться жертвам семейного насилия

В Подмосковье работает ряд кризисных центров социальной помощи семье и детям, куда могут обратиться пострадавшие от насилия. Где они находятся, чем могут помочь жертвам и как распознать жестокое обращение, читайте на mosreg.ru.

Как оформить развод в Подмосковье>>

Что считать насилием в семье

Источник: РИАМО, Александр Манзюк

Жестокое обращение в семье – это злоупотребление силой, властью, материальной зависимостью в отношении супруги или супруга, ребенка или пожилых родственников.

Семейно-бытовое насилие бывает нескольких видов. Самый распространенный – физическое воздействие. Агрессор избивает жертву, причиняет ей телесную боль.

Существует и психологическое насилие. Абьюзер воздействует на психическое состояние жертвы, морально давит на нее, унижает, лишает уверенности в себе, внушает никчемность.  Часто это становится «подготовительным этапом» перед переходом к физическому воздействию.

Материальная зависимость в семье может стать базой для финансового насилия. Так, абьюзер может не давать жертве деньги на питание, лекарства, средства гигиены, личные нужды.

Последствия любого вида насилия трагичны – от физических повреждений до серьезных психологических и эмоциональных травм и расстройств как у взрослых жертв, так и у детей.

Что делать, если родитель-иностранец вывез ребенка из России>>

Что делать в случае жестокого обращения

Источник: РИАМО

Если к вам применяют насилие, нужно постараться обратиться в полицию. Обидчика могут привлечь к уголовной ответственности по статьям «Побои», «Истязание», «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью».

Если не получается лично заявить в правоохранительные органы, можно заполнить анкету на сайте благотворительной организации. Ее перенаправят участковому.

Психологи рекомендуют найти возможность уйти от агрессора, не находиться с ним на одной жилплощади.

Скорая помощь в Подмосковье: что говорить диспетчеру и сколько ждать>>

В какие государственные центры обратиться

Источник: ©, pixabay.com

Жители Подмосковья, подвергшиеся насилию, могут обратиться в ряд учреждений социального обслуживания региона:

— Химкинский комплексный кризисный центр помощи женщинам «Спасение»

Адрес: городской округ Химки, улица Кольцевая, дом 10.

Телефон: 8 (495) 572-56-20, 8 (495) 572-55-38.

— Домодедовский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Семья»

Адрес: городской округ Домодедово, улица Зеленая, дом 83.

Телефон: 8 (496) 794-11-37.

— Клинский центр социальной помощи семье и детям «Семья»

Адрес: городской округ Клин, улица Лысенко, дом 16.

Телефон: 8 (496) 247-12-11, 8 (496) 243-42-09.

— Дмитровский центр социальной помощи семье и детям

Адрес: Дмитровский городской округ, улица Профессиональная, дом 103.

Телефон: 8 (496) 222-43-45.

— Ступинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Альбатрос»

Адрес: городской округ Ступино, улица Пушкина, дом 33/17.

Телефон: 8 (496) 644-11-19.

Как одинокой матери оформить свидетельство о рождении ребенка в Подмосковье>>

Какую помощь оказывают

Источник: Фотобанк Московской области, Сергей Гордеев

Пострадавшим оказывают помощь в стационарной и полустационарной формах.

В стационарных центрах помогают круглосуточно тем, кто подвергся психофизическому насилию, получил психотравмирующий опыт, испытывает трудности в супружеских отношениях.

В полустационарных отделениях и центрах помогают решать социальные, психологические и юридические проблемы.

Пострадавших консультируют адвокаты и психологи. Специалисты помогут преодолеть психологический кризис, подать заявление на развод, найти жилье и работу.

Как в Подмосковье реализуется нацпроект «Демография»>>

Кто может обратиться в госучреждения

Источник: Министерство строительного комплекса Московской области

Бесплатно получить услуги в полустационарной форме могут:

— малоимущие;

— законные представители детей-инвалидов;

— несовершеннолетние.

В форме стационарного обслуживания получить услуги центров могут женщины и дети, находящиеся в кризисной ситуации. Среди них:

— подвергшиеся психофизическому насилию;

— получившие психотравмирующий опыт, в том числе подвергшиеся сексуальным домогательствам на рабочем месте;

— несовершеннолетние из асоциальных семей;

— пострадавшие от торговли людьми или условий, сходных с рабскими;

— несовершеннолетние матери и беременные;

— находящиеся в состоянии развода, предразводной или послеразводной ситуации.

Пособия на первого и второго ребенка в Подмосковье: новые правила с 2020 года>>

Какие нужны документы

Источник: РИАМО, Анастасия Осипова

Для обращения в кризисные центры при себе необходимо иметь паспорт с отметкой о регистрации на территории Московской области, на детей – свидетельство о рождении.

Внедрение суперсервисов в Подмосковье: какие госуслуги предоставят автоматически>>

Куда еще обратиться

Источник: Главное управление государственного административно-технического надзора Московской области

В Подмосковье работает круглосуточный детский телефон доверия – 8 (800) 200-01-22.

Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию – 8 (800) 700-06-00. Звонки принимают с 7.00 до 21.00.

Телефон доверия ГУ МВД России по Московской области – 8 (495) 692-70-66.

Как получить свидетельство о смерти по медицинскому заключению в Подмосковье>>

что делать? Раскрываем секрет, как избавиться от эмоциональной зависимости Эмоциональная зависимость от мужа.

Многие девушки мечтают выйти замуж за богатого человека, ошибочно полагая, что семейная жизнь, где живет жена, зависит от мужа и может потратить любые деньги на свои прихоти, как в сказке. Фактически, жены, нигде не работающие, являются зависимыми людьми с низкой самооценкой, которые считают себя неспособными содержать себя и предпочитают терпеть, а не пытаться изменить свою жизнь.

Нет женщина не может чувствовать себя счастливой в зависимости от мужчины. Ведь любая зависимость означает только одно — подчиняться чужим правилам, а не управлять своей жизнью. Первое, что нужно сделать женщине, мечтающей о счастливом браке, — это, независимо от того, сколько зарабатывает муж, приложить все усилия, чтобы сохранить свою личную неприкосновенность. Для этого нужно уже в начале совместной жизни заявить: «Я не собираюсь бросать работу, роль домохозяйки меня не устраивает!»

Конечно, многие женщины , прочитав это, могут возразить, заявив: «Цель женщины — любить и быть любимой, а не работать как лошадь.У женщины-домохозяйки много времени, чтобы ухаживать за собой, заботиться о своих детях и супруге. Их мужья носят на руках, поэтому они не могут быть несчастными! «Да, они встречаются среди неработающих женщин и довольны своей жизнью, но их очень мало.

Основное количество Женщины , материально зависимые, чувствуют себя игрушкой в ​​руках супруга и ежедневно боятся, что им может надоесть, и он найдет себе более интересную женщину, явно выигрывая на фоне «безликой куклы» .Они боятся не столько потерять мужа, сколько остаться без средств к существованию. Поэтому многие люди предпочитают беспрекословно исполнять все прихоти мужа и все ему прощать. Можно ли назвать такую ​​жизнь счастливой?

Будь независимой от мужа — залог настоящего женского счастья. Трудно найти замужнюю женщину, которую не обременяли бы постоянные ожидания, когда муж подарит ей шубу, кольцо или выделит деньги на покупку нарядов, косметики и развлечений с друзьями.Практически все мужчины готовы расстаться с крупной суммой денег ради любимой женщины, но взамен требуют беспрекословного поклонения и послушания. Зависимая женщина старается во всем угодить мужу и не противоречить ему, постепенно превращаясь в рабыню.

Сильное желание избавление от финансовой и психологической зависимости от мужа вынуждает женщин обращаться к психологам, так как постоянный страх и стрессы со временем неизбежно приводят к длительной депрессии.Избежать такого развития ситуации можно, если вы для себя решили, что также имеете право иметь собственное мнение и решать, что вам удобно, а что нет? Что вы такой же свободный человек, как и ваш муж. От этого вы тоже можете отказаться, если не хотите что-то делать. В то же время не извиняйтесь, не объясняйте и не оправдывайтесь….

Оставить привычку угадать о настроении мужа по его голосу. Когда вы видите, что он чем-то недоволен, прямо спросите его об этом или не обращайте внимания.Он хочет сказать ему сам. Да, вы так же, как он, имеете право не отвечать сразу на его звонки, задерживаться на работе допоздна и ничего не объяснять. Попросите его больше этого не делать, потому что вам не нравится его поведение. Но вести себя так может только независимая женщина, которая дорожит своей свободой.

Чтобы найти свободу , вам нужно взять на себя ряд обязанностей, а именно:

1. Зарабатывайте деньги … Если вы не представляете свою жизнь без финансовой поддержки мужа, то это знак того, что вы стремитесь не к свободе, а к праздной жизни.Свобода — это не только залог успешной и счастливой жизни, но и ряд обязанностей. Даже если у вас сейчас нет возможности выйти на работу, например, вы в декретном отпуске, не превращайтесь в домохозяйку. Совершенствуйте свое самообразование, чтобы стать востребованным специалистом и сразу же приступить к работе по окончании декретного отпуска. Целеустремленные и трудолюбивые сотрудники всегда ценны, через время они обязательно станут незаменимыми и будут получать высокую зарплату.

2. Будьте самостоятельными … Не превращайте любовь в зависимость. Не спешите сразу просить помощи у мужа и перестаньте ему жаловаться по любому поводу. Попробуйте решить свои проблемы самостоятельно, например, поменять квартиру, устроить ребенка в престижный детский сад или отдать в спортивную школу. Чтобы ваша независимость не стала причиной семейных ссор, сообщите о своем решении мужу, но не спрашивайте его. Отношения в семьях, где жена является помощницей и другом мужа, а не садится ему на шею, намного крепче.Не бойтесь проводить время отдельно от мужа, дайте ему немного заскучать и поймите, что он не может жить без вас.

3. Не ревновать … Научитесь доверять своему мужу и вести себя так, чтобы у него не было причин ревновать вас. Пытаясь быть независимыми, многие женщины «перегибают палку», проводя много времени с друзьями, посещая рестораны и вечеринки с друзьями. Мы не должны забывать, что одной свободы недостаточно для счастья, в то время как сохранение любви и уважения всех членов семьи чрезвычайно важно.Ревность разрушает отношения, поэтому говорят: «Одиночество — это другая сторона свободы».

Видео о типичной судьбе девушки и самореализации большинства женщин

админ

Патриархальная модель по-прежнему популярна в российском обществе. И среднестатистическая женщина, не знающая или не воспринимающая идеи эмансипации, считает единственно возможной структуру отношений, в которой руководит мужчина. Затем, когда она понимает, что поддерживающий мужчина в ответ требует почти религиозного поклонения и, нет-нет, пусть напомнит о своей системообразующей роли в семье, Женщина в конце концов устает от такой семейной жизни и спрашивает себя: «Как стать независимым от мужа? «Ответ потребует анализа роли женщин во взаимоотношениях с мужчинами.Мысль не будет распространяться по дереву и займет три роли:

Стать сильным независимым человеком и не пожалеть

Нельзя думать, что независимость достигается малой кровью. Если человек стремится к свободе, то это желание его преображает. Если женщина решит стать сильной независимой личностью, то ей придется:

Перестроить жизнь. Мы снова поднимаем финансовый вопрос. Женщина, которая надеется, что ее проблемы решит мужчина, не привыкла думать о будущем.Она считает, что это не касается женщин. Те, кто желает свободы, расстаются с таким отношением. Независимая женщина несет ответственность за свою жизнь и свои решения. Мужчина, если он рядом, воспринимается как личность, а не как носитель функций и благ. Когда человек выбирает свободу, он должен реагировать на действия, а это подразумевает ответственность. В результате больше свободы и меньше комфорта.
Привыкайте к жизненным невзгодам, которые портят персонажа. Свобода не дается бесплатно.За это приходится расплачиваться эмоциональными перегрузками, постоянными. Если женщина раньше не работала, то погружение в пучину общественной жизни не останется для нее незамеченным. Ее характер станет плохим, а сердце ожесточится.
Изменить взаимодействие с мужчиной. Если женщина стремится стать независимой в отношениях, то в конечном итоге это приводит к переосмыслению ее роли по отношению к мужчине. Женщина больше не может быть мужчиной, только «матерью» или женой, отныне она хочет большего. Это ставит проблему поиска принципиально другого по качеству партнера.«Мужчина-ребенок» или «мужчина-добытчик» такой женщине не подходят. Ее представления о.
Принять с помощью. Вывод из изложенного выше — сольная жизнь. Это цена независимости.

Если человек хочет стать сильным и независимым, он должен учитывать последствия свободы.

«Хочу стать независимым!»

Желание понятно, но что делать:

Осознать и признать недовольство текущим положением дел.
Проанализируйте свои сильные и слабые стороны. Чего не хватает женщине, чтобы стать свободной и независимой.
Нарисуйте план, как воплотить вашу мечту в жизнь.
Если только отношения с мужем не устраивают, женщина считает, что он ее не ценит, не жалеет и нарушает ее права как личности, разговаривать с мужем и обсуждать проблемы и болевые точки.

Несмотря на то, что человеку под силу создать в своем сознании целый мир, эта способность не спасет от конкретных проблем.Если женщине вдруг захотелось независимости от мужа, а до этого она не хотела ничего подобного, то необходимо обсудить это желание с мужем. Никакие психологические приемы не спасут вас от прямого разговора о семейных проблемах. Поэтому женщине, прежде чем сказать себе: «Я хочу стать независимой», нужно подумать, готова ли она к открытому разговору о проблемах. Стать свободным и независимым сложно не только финансово, но и психологически.

Те женщины стали независимыми, которых они хотели. Плюсы и минусы свободы

Начнем с потерь:

Беззаботная жизнь, до свидания. Свобода предполагает ответственность.
Жизнь становится тревожной, наполненной. К повседневным хлопотам добавляются ужасы социального мира.
Фраза «Мужчина должен …» исчезает из женского словаря. Теперь она понимает, что долг — это свободный выбор другого человека, а не долг или обязанность. Это накладывает ограничения на жизнь женщины.
свободы.

Выигрышей:

И уверенность в себе.
Открытие новых областей приложения сил.
Повышение квалификации. Осложнение сознания.
Освобождение от навязанных ролей и обязательств.

Мужчины думают, что если женщины стали независимыми, им угрожает опасность. Но это пустые страхи тех, кто боится нового. Общество будет продолжать существовать даже перед лицом сдвига ценностей. Главное, чтобы оба пола не стали независимыми друг от друга, потому что в этом случае будущее человечества как вида окажется под угрозой.В остальном все разрешено. Так или иначе, вопрос, почему девушки становятся независимыми, стоит на повестке дня и заставляет мужчин задуматься, что они делают не так?

24 января 2014 г. 12:55

Здравствуйте, меня зовут Маша. Я очень зависим от мужа. В нашей семье я целую, а он подставляет щеку. Я больше не могу этого делать.

Для меня всегда очень важно, что он обо мне думает, одобряет ли он мои действия, слова, поступки. Если ему что-то во мне не нравится, очень переживаю и сразу спешу поправить.Например, ему не понравилась моя фигура, и теперь я работаю над собой по 1,5 часа в день в тренажерном зале. Он сказал мне, что я был слишком мягок со своими подчиненными — и я изменил свой стиль общения на работе. Что бы он ни говорил, даже если сначала я сопротивляюсь, то прихожу к выводу, что он прав. Я всегда очень осторожно подбираю слова в разговоре с ним, чтобы ненароком не спровоцировать ссору. Если он зовет меня посмотреть фильм, а я собиралась лечь спать, так как завтра я рано на работу, я бросаю все и иду смотреть фильм с ним.Если он что-то просит, я откладываю все свои дела и спешу выполнять просьбу, даже если мне это неудобно. Меня пугает это почти рабское пристрастие. Я боюсь потерять его, вызвать недовольство, обидеть его. Наверное, из-за того, что я так себя веду, меня сложно уважать. Мой муж на самом деле не зависит от моего мнения. Он обращает на меня внимание через силу. Если по какому-то счету у нас разные мнения, ему достаточно просто похолодать со мной, и я немедленно сделаю то, что он хочет, потому что для меня его отчуждение — невыносимое наказание.

Дело в том, что он не боится меня потерять, а я обычно очень это делаю. Он мне дорог, я вижу в нем много достоинств и думаю, что он бы вел себя со мной иначе, гораздо теплее, если бы у меня было самоуважение. В конце концов, никто не заставляет меня отказываться от должности только потому, что он недовольно приподнял бровь. Но я дошел до отчаяния. У меня нет ни сил, ни энергии. Тащусь на работу как выжатый лимон, мне стало больно. Впервые в жизни мне в голову закрадываются всевозможные суицидальные мысли, но то, что мама и папа не переживают этого, и какая-то другая надежда удерживает меня.Я презираю себя за свою слабость. За свои ошибки постоянно хочется как-то себя наказать.

Как мне избавиться от этой зависимости? Понятно, что причина во мне, и что-то нужно срочно исправлять. Но я не знаю, а) что именно делать и б) стоит ли разводиться с мужем параллельно с этими изменениями. С одной стороны, если я изменюсь, возможно, его отношение ко мне тоже станет понятным. А с другой стороны, я боюсь, что до сих пор невозможно уважать человека, который когда-то цеплялся за вас и лежал у ваших ног, умоляя не уходить, даже если он изменил свое поведение.

Подскажите пожалуйста, как это решить. Спасибо за внимание.

Вопрос к психологу:

Здравствуйте. Мне 35 лет, и у меня проблемы во взаимоотношениях с мужем.

Мы женаты 6 лет, до этого встречались почти 5 лет. Отношения не всегда были безоблачными, многое приходилось преодолевать: его алкоголизм, экономические кризисы, ссоры. Сейчас объективные обстоятельства более-менее улучшились, муж 5 лет не пил, нашел достойную работу, сделал карьеру.Но я все еще чувствую, что теряю себя. Я слишком сосредоточена на своем муже, я всегда серьезно отношусь ко всему, что он говорит и делает, он на меня очень влияет. Это моя проблема. Я очень зависим от его эмоций и очень страдаю от его несдержанности. Когда он зол или раздражен, мне страшно. И он не сдерживает проявления своих эмоций, легко теряет равновесие и потом долго и тяжело приходит в себя. Если что-то его раздражает или злит, он может кричать, ругаться.Может сильно «взбеситься» по какой-то мелочи.

При этом, если я позволяю себе проявить отрицательные эмоции, что бывает крайне редко и менее агрессивно, я немедленно требую остановиться. Четко и спокойно высказать мне свои претензии и пожелания, если он думает, что я в чем-то виноват, он не может — молчит, игнорирует меня, иногда долго, до суток. Мне крайне тяжело переживать обиды мужа даже физически: давит за грудину, начинают течь слезы, внутри возникает ощущение дырки, съедающей огромное количество энергии.Даже если он обиделся в шутку, я не могу не воспринимать это всерьез. Я очень сильно чувствую его настроение: если он не в духе, мне очень неуютно, я ничего не могу, не могу расслабиться, я хочу только одного: «поправить» его настроение, сделать так, чтобы все было нормально. »

Я хотел бы понять, что может быть связано с моим восприятием другого человека? Да, любовь — это здорово, но я вроде «живу вокруг» него. Если можно применить метафору, то я как флюгер, а настроение моего мужа — ветер; Я поворачиваюсь туда, куда он дует.Мне кажется, это уже не очень круто. Я бы хотела научиться более спокойно воспринимать различные эмоциональные состояния мужа, показывать ему свою любовь и заботу, но при этом сохранять спокойствие, не терять равновесие, не испытывать страха и беспокойства.

На вопрос отвечает психолог Алина Владимировна Лелюк.

Маргарита, привет!

Большинство комплексов и неприятностей у нас родом из детства. И это заложено в детско-родительских отношениях. Чаще всего сильная эмоциональная зависимость возникает, когда в детстве ребенок переживает психологическую травму игнорирования, неприятия и неприятия.Когда нет эмоциональной связи между ребенком и родителем. Или ребенок испытал эмоциональное, физическое, духовное или сексуальное насилие, насилие.

Или ребенка в детстве наказали родители молчанием, не объяснив, в чем он виноват, в чем он виноват или чем не довольны родители. Без каких-либо объяснений и разговоров был включен режим тишины, холода и отстраненности. Кто из родителей поступил с вами так?

Эмоциональная зависимость может возникнуть и в том случае, если родительская семья была неполной, если один из родителей употреблял алкоголь, наркотики или если кто-то длительное время болел, а другие члены семьи ухаживали за ним.Если в семье были депрессивные и угнетенные личности.

Когда в семье не было принято обсуждать конфликты, любые неприятные темы и ситуации. Просто все делали вид, что проблем нет. И даже если были скандалы, то все старались делать вид, что все, как и прежде, хорошо. Все замяли. То есть не было эмоционального контакта. И тогда взрослый либо старается не углубляться в отношения, держит всех на большом расстоянии.Или он растворяется в своем партнере. Полностью игнорируя свои желания и потребности, живя только для того, чтобы во всем угождать избраннице. И полностью зависит эмоционально от настроения и действий того, кто находится рядом.

Что именно повлияло на вашу зависимость от мужа — сложно сказать только из письма. Здесь опять же может сыграть роль отношение родителей: «нужно хорошо относиться ко всем; только когда ты полностью удовлетворена — ты хорошая девочка ».« Когда он злится или раздражается, мне страшно »- кто кричал на тебя в детстве? Кого ты боялся? Тебе нужно разобраться с этим и пережить эти ситуации до тех пор, пока они полностью нейтрализованы.

Часто зависимость начинается с желания спасти любимого человека. А начав копить, можно настолько увлечься проблемами любимого человека, что совсем забыть о себе. И чем глубже и глубже вы вникаете в проблемы мужа, тем дальше вы отдаляетесь от себя. Отсюда ваше чувство потерянности. Вы спасли мужа, справились со всеми его проблемами, но что делать дальше с собой, вам непонятно. Потому что вы полностью растворились в нем.

И, возможно, муж так реагирует, потому что вы не даете ему свободы.Ведь эмоциональная зависимость часто сопровождается тотальным контролем, ревностью, желанием все знать и все время быть рядом. Вы постепенно пытаетесь заполнить все пространство только собой и становитесь слишком многим для вашего мужа. Это всего лишь предположение.

Я бы посоветовал вам посоветоваться с психологом. Потому что не всегда легко и просто самостоятельно раскопать свои детские отношения с родителями. И вместе вы обнаружите, где ваши ноги растут намного быстрее и эффективнее и исправите свое поведение по отношению к мужу.

Сразу скажу, что очень быстро и сразу не получится. На все нужно время. Первое, что нужно сделать — это «узнать» себя. Запишите, что делает вас счастливым. Только ты — без мужа. И хотя бы раз в день старайтесь делать что-нибудь из этого списка.

Подумайте, чем можно себя увлечь. Это могут быть хобби, курсы, книги. Как бы то ни было — что вы будете делать с удовольствием. В процессе делать то, что будет хорошо для вас. Так вы «приблизитесь» к себе и заполните образовавшуюся в вас за это время пустоту.И вы отвлечетесь от размышлений о том, что еще вы можете сделать для своего мужа. Вы начнете делать хоть что-то для себя.

Конечно, нужно заниматься самооценкой. Хвалите себя за свои маленькие достижения. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не ваш муж и его настроение должны контролировать вас. Это твоя жизнь и ты сам вправе решать, что и как делать. На что и как реагировать. Вы уже взрослая женщина, а не беззащитная девочка.

То, как ведет себя муж, является его выражением эмоций.Вам нужно научиться чаще проявлять свои эмоции. Говорите о том, что вам нравится, а что болит. Для этого вам нужно поговорить друг с другом. И вообще то, как муж проявляет эмоции, — это всего лишь его выражение эмоций. Это не значит, что вы плохие или что вы ему не нравитесь. Просто он так выражает эмоции. Если вы примете это как факт, не обращая внимания на себя, вы сможете пережить все это гораздо спокойнее.

Когда, чувствуя настроение мужа, вы начинаете «волноваться» — сосчитайте до пяти, сделайте глубокий вдох и сконцентрируйтесь на своем дыхании, на себе, на своих чувствах.Что лично вы чувствуете в состоянии «здесь и сейчас»? Как вы себя чувствовали пять минут назад? А десять минут назад? Таким образом вы уменьшите свою реакцию и свои заботы.

Представьте себе место, где вам комфортно, уютно и где вы чувствуете себя в безопасности и счастливым. Ваше идеальное райское место. Нарисуйте себе яркую картинку. Почувствуйте себя там счастливым. И каждый раз, когда муж начинает раздражаться, кричать, нервничать — вспомните это место. Переключая внимание, вы снимаете уровень стресса. И вам будет менее болезненно воспринимать его эмоции и настроение.И поверьте — мой муж станет вести себя иначе. Потому что, когда вы меняетесь, меняется ситуация и мир вокруг вас.

Маргарита, терпение и выдержка в работе над собой.

4,5384615384615 Рейтинг 4.54 (13 проголосовало)

1. Окружите себя позитивом

Общение с негативными людьми может не только повлиять на ваше настроение, но и испортить вам день. Даже если вы настроены позитивно, пессимистические слова могут заставить вас потерять радость и вдохновение.Поэтому избегайте таких людей, общение с которыми принесет вам только грусть и разочарование. Вместо этого окружите себя позитивом, общаясь с теми, с кем вы чувствуете себя комфортно и расслабленно. Такие люди поддержат вас в ваших стремлениях стать более независимыми.

2. Игнорировать мнение других людей

Когда вам нужно принять ответственное решение, полагайтесь только на себя. Подумайте обо всех своих достижениях, конечно, вы можете гордиться собой, сколько вы уже сделали или достигли.Одобряют ли другие ваши решения или нет, ваш успех полностью зависит от вас. Чтобы стать независимым человеком, необязательно следовать идеалам и мыслям большинства.

3. Повысьте свою уверенность

Несомненно, уверенность в себе во многом способствует вашему успеху, и это определяет отношения с людьми вокруг нас. Как сомневающемуся, вам придется столкнуться с множеством проблем, приложив дополнительные усилия для достижения своей цели. Просто расслабьтесь и уверенно идите к своей цели.Таким образом вы продемонстрируете другим, что твердо говорите и делаете. Но это совершенно не означает, что нужно вести себя высокомерно. Это совсем разные вещи. Уверенность в себе — это просто способ показать людям, что вы довольны и счастливы.

4. Принимайте собственные решения

Принятие решений — нелегкая работа. Иногда, чтобы без колебаний сделать окончательный выбор, может уйти много времени. В таких ситуациях большинство из нас, как правило, обращается за советом к близким.Но все же последнее слово должно быть за вами, потому что у вас есть собственная точка зрения, интересы и личные качества, которые будут влиять на ваше решение.

5. Сосредоточьтесь на достижении своей цели

Для достижения определенной цели вы должны четко взвесить свои возможности и приложить все усилия для улучшения своих навыков и способностей. Сосредоточьтесь на тех аспектах, которые наиболее важны для вас, и не отвлекайтесь на всякие мелочи, которые могут разрушить все ваши планы. Если вы посвятите себя тому, в чем уверены, то всегда добьетесь успеха, хотя и не сразу.Самомотивация также является неотъемлемой частью ваших достижений, поскольку она дает вам вдохновение, даже когда на пути возникают трудности.

6. Создайте свою модель поведения

Конечно, хорошо, если у вас есть человек, который может быть для вас моделью. Однако не стоит пытаться копировать чужие победы. У вас есть черты личности, которые делают вас уникальным, и вам нужно их придерживаться, когда вы хотите достичь своей цели. Как правило, мы постоянно сравниваем себя с кем-то другим и склонны думать, что он намного лучше нас.Это одна из самых больших ошибок, которых следует избегать, если вы хотите стать более независимым.

7. Станьте финансово ответственными

В нашей жизни есть определенные периоды, когда мы финансово зависимы, например, от наших родителей. Для большинства из нас это прекрасное время, потому что мы могли получать деньги, когда они нам нужны, более того, нам не нужно было для этого ничего делать. В связи с этим мы должны ценить каждую минуту нашего детства и быть благодарными нашим родителям за все, что они для нас сделали.Рано или поздно мы становимся взрослыми и сами начинаем зарабатывать. Следовательно, дети должны учиться ценить деньги с самого раннего возраста, чтобы затем они могли повысить свою независимость и свободу. В тот самый момент, когда вы начнете проявлять финансовую ответственность, у вас появится прекрасное чувство самоудовлетворения и финансовой независимости.

9 Предупреждающих признаков созависимых отношений

Созависимые отношения — это своего рода дисфункциональные отношения, в которых один человек осуществляет уход, а другой пользуется преимуществом.Созависимые отношения чрезвычайно распространены среди людей, употребляющих психоактивные вещества. Как правило, один партнер будет заботиться о другом в той степени, в которой он вызывает привыкание. Часто опекун воспитывается в семье с зависимым родителем и учится умиротворять этого родителя, чтобы облегчить жизнь ей и ее братьям и сестрам. Часто это самый старший ребенок, и во взрослом возрасте она может повторить образец своих отношений. Созависимость вредна ни для одного из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, в то же время заставляя другого партнера полностью отказываться от своих собственных желаний и потребностей, чтобы заботиться о другом.Ниже приведены предупреждающие знаки, которые могут быть у вас в созависимых отношениях.

Люди радуют

Это нормально — хотеть нравиться людям, и все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы, но есть разница между этими обычными тенденциями и необходимостью постоянно радовать людей. Люди, доставляющие удовольствие, часто чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как делать других счастливыми. Они не любят говорить «нет», даже когда угождение другим существенно мешает их собственным желаниям и потребностям.

Отсутствие границ

Люди, выполняющие обе роли в созависимых отношениях, обычно имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением границ.Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его или ее собственные чувства и независимость. Это также означает признание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека. Люди в созависимых отношениях, как правило, сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ, а другой не настаивает на границах. Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой подчиняется и не может отстаивать свою собственную волю. Работа над установлением и поддержанием границ — один из важнейших навыков, которым семьи должны научиться в семейной терапии.

Низкая самооценка

Обычно ни один из созависимых людей не обладает высокой самооценкой. Один человек нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезным другому, чтобы иметь чувство цели. Другой человек имеет низкую самооценку в результате того, что ему приходится зависеть от кого-то еще в удовлетворении материальных потребностей и требует одобрения со стороны этого человека. Зависимый человек часто контролирует из-за элементарного чувства незащищенности, которое другой человек может оставить.

Уход

Главный признак созависимости — это когда вы чувствуете, что должны заботиться обо всех все время. Обычно это происходит из детства, когда опекун понимает, что неспособность позаботиться о родительских потребностях может иметь действительно плохие последствия. В результате она может чувствовать себя обязанной заботиться о других, особенно о партнере, не столько из-за привязанности, сколько из-за страха, что если она этого не сделает, случится что-то плохое. Большинство людей могут довольно хорошо справляться самостоятельно, и чувство, что что-то пойдет не так, если вы не позаботитесь о них, часто является признаком созависимости.

Реакционная способность

Когда ваша личность основана на том, чтобы доставить удовольствие другим, и вы чувствуете ответственность за благополучие каждого, вы можете реагировать на ситуации, а не действовать по собственному желанию. Вы можете защищаться или легко переваривать критику. Частично это результат того, что вы потеряли связь со своими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет проявление инициативности. Отчасти это также является результатом вашей неспособности установить границы, поэтому вы чувствуете ответственность за чужие чувства.

Плохая связь

Созависимое мышление затрудняет эффективное общение. Воспитатель часто не осознает своих собственных желаний и потребностей, а когда он осознает их, он может неохотно их выражать. Она может чувствовать, что забота о другом человеке является самым важным делом, или она может бояться расстроить другого человека самоутверждением. Зависимый человек может иметь привычку к нечестному общению, больше заинтересован в сохранении контроля, чем в реальном общении.Коммуникация — еще один важный навык, которому нужно научиться в семейной терапии. Оба человека должны научиться общаться честно и эффективно.

Отсутствие собственного изображения

Воспитатель может иметь низкую самооценку или вообще не иметь самооценки. Часто опекун определяет себя в основном по отношению к другому человеку и может не знать, кто он, не имея этой роли. Вот почему опекун также зависим, хотя именно он занимается практическими вопросами и, вероятно, может прекрасно обойтись без другого человека.

Зависимость

Конечно, зависимость играет важную роль в созависимости. Каждый человек в чем-то нуждается в другом. Один человек нуждается в удовлетворении своих материальных потребностей, потому что зависимость или другие проблемы препятствуют его автономии, а другому человеку нужно подтверждение и целеустремленность от заботы о ком-то. В некотором смысле это компромисс, но он также ограничивает обоих участников.

Стресс во взаимоотношениях

Как и следовало ожидать, любой из этих факторов может серьезно сказаться на отношениях.Когда вы не можете общаться или уважать границы, у вас обязательно возникнут проблемы. Смотритель часто испытывает сильный стресс из-за того, что все делает правильно, в то время как иждивенец часто чувствует себя неуверенно из-за того, что опекун бросит его. Оба боятся остаться одни, но ни один из них не особенно счастлив. Ссор может быть не так много, поскольку один партнер обычно стремится сделать другого счастливым, но, тем не менее, оба могут испытывать стресс.

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с зависимостью или созависимостью, мы можем помочь.В Fort Behavioral Health мы предлагаем безопасное и полезное пространство для преодоления негативных эмоций и отработки навыков совладания, которые помогут вам в вашем пути к выздоровлению. Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с пристрастием к наркотикам или алкоголю, позвоните нам сегодня по телефону 844.332.1807.

Созависимые или просто зависимые: в чем большая разница?

Созависимость — это не то же самое, что просто быть зависимым. И в некотором смысле важно, чтобы эти два типа зависимости были признаны отдельными (как это часто не бывало).Не то чтобы созависимые люди не зависели от других. Но, как это ни парадоксально, они в первую очередь зависят от зависимости другого человека от них. Так что же особенного в таких отношениях? Потому что, как покажет этот пост, это не очень полезно для обеих сторон.

Также важно отличать созависимые отношения от взаимозависимых. Поскольку с психологической точки зрения созависимость явно дезадаптивна и дисфункциональна. В нем может быть определенная взаимозависимость, но он отрицательно симбиотичен, в отличие от взаимозависимости.Потребность в зависимости сама по себе не является нездоровой. Они есть у всех нас. Однако во взаимозависимых отношениях каждая сторона может спокойно полагаться на помощь, понимание и поддержку другой стороны. Это нечто вроде «добавленной стоимости». Отношения способствуют устойчивости, находчивости и внутренней силе обоих людей. При этом каждая партия остается самодостаточной и самоопределяющейся. Они сохраняют четкую идентичность помимо отношений и вполне могут стоять на собственных ногах.

Напротив, созависимое объединение — это объединение, в котором обе стороны на более чем -зависимы друг от друга. Это отношения, в которых два человека настолько сильно опираются друг на друга, что оба остаются «неуравновешенными». В их отчаянных попытках удовлетворить основные потребности в зависимости их истинная личность искажается, а их развитие и потенциал — в личном, социальном и профессиональном плане — подавляются. Отношения взаимны только в том смысле, что они позволяют им обоим избежать столкновения со своими худшими страхами и неуверенностью в себе.В отличие от здоровой зависимости (определяемой здесь как взаимозависимость) созависимый человек в таких отношениях должен быть нужен , если он хочет, чтобы он хорошо себя чувствовал. Они просто не могут чувствовать себя так, как , если только они не отдадут себя или не «принесут себя в жертву» своему партнеру. К сожалению, не будучи зависимыми (иногда фактически как спасательный круг), они чувствуют себя одинокими, неадекватными, незащищенными и недостойными.

Давайте теперь глубже погрузимся в беспокойство и тайный стыд тех, кто страдает от этого недуга.

Как правило, в детстве нуждающиеся родители созависимых постоянно внушали им, что их собственные желания и потребности следует рассматривать как второстепенные по сравнению с нуждами их опекунов. В той степени, в которой эти дети пренебрегали своими потребностями и сосредоточивались на родительских интересах, они могли чувствовать себя ценными. Но в той мере, в какой они позволяли себе отстаивать свои собственные, вполне законные потребности в зависимости, они подвергались либо косвенному наказанию (например, молчаливое обращение), либо прямому (словесное или физическое нападение).

Столько слов им сказали, что они эгоистичны и должны чувствовать себя виноватыми, думая только о себе. И здесь следует отметить, что в таких семьях, по крайней мере, один из родителей, вероятно, был наркоманом, остановившимся в своем развитии и (по-детски) стремящимся компенсировать свои прежние лишения с помощью «замещающей» [читай, оскорбительной] зависимости от своих родителей. ребенок. То есть они определили роль ребенка с точки зрения обслуживания его , а не наоборот.

Таким образом, большинство созависимых в детстве узнали, что для того, чтобы быть «достаточно хорошими», чтобы их приняли родители, они должны отрицать или подавлять многие из своих мыслей, чувств и импульсов.Пытаясь обезопасить свои хрупкие (и столь обремененные тревогой) родительские узы, от них требовалось забыть о том, что им действительно нравится, чего они хотят и в чем они нуждаются — даже о том, кем они были. Так что можно ожидать, что, когда они вырастут и попытаются жить своей собственной жизнью, они будут обременены глубокой, усвоенной «программой», регулярно напоминающей им, что для того, чтобы быть принятыми другими, они должны были удовлетворить свои собственные потребности. — что в этот момент они могут лишь смутно признать — подчиняться другим ». Ранние программы эмоционального выживания , которые когда-то были адаптивными, но больше не подходящими, продолжают контролировать их мысли и действия.

Итак, как их можно охарактеризовать, как взрослых?

• Их самооценка зависит от признания других (т. Е. Они не могут подтвердить или, независимо, одобрить себя).
• Их (хрупкое) чувство собственного достоинства и благополучия чрезвычайно уязвимо, что делает их очень чувствительными и реактивными по отношению к другим.
• Их способность отстаивать свои потребности в отношениях (и, если предположить, что они привержены отношениям, не только со своим партнером, но и с другими) сильно ограничена.И если они все-таки будут их отстаивать, они, скорее всего, впоследствии почувствуют себя виноватыми.
• Их чувство ответственности сосредотачивается больше на чувствах, потребностях, желаниях и желаниях другого человека, чем на их собственных. Следовательно, отношение, действия и реакции других обычно определяют то, что они говорят и делают.
• Их основная способность устанавливать границы с другими — и, возможно, с их просьбами или требованиями к ним — сильно ограничена (как это было изначально с их назойливыми родителями, которые регулярно «использовали» их, чтобы компенсировать заботу, которую они сами никогда не получали. из их смотрителя).
• Их поведение в значительной степени продиктовано скрытым страхом остаться в одиночестве, и поэтому они чувствуют себя брошенными, отвергнутыми или отвергнутыми.
• Их чувства воспринимаются не столько как их собственные, сколько как связанные с чужим поведением.
• Их ощущение себя в ситуациях разногласий таково, что они жертвы, которых нельзя услышать, сочувствовать или понять.
• Их (навязчивая?) Лояльность к другим может существенно выходить за рамки того, что оправдано, и может в конечном итоге причинить им вред.
• Их личные ценности подвергаются сомнению, приносятся в жертву или игнорируются, когда они конфликтуют с ценностями других людей. Чтобы защитить отношения, они на самом деле готовы отказаться от собственной целостности.

И все же созависимые — и это один из самых захватывающих аспектов их характера — могут внешне не выглядеть зависимыми. То есть они могут замаскировать, даже до неузнаваемости, свою настоятельную зависимость от других для подтверждения своей фундаментальной ценности. Как? Говоря и делая вещи, которые заставляют их казаться вполне властными, даже контролирующими.Научившись в детстве угождать своим родителям и умиротворять их, большинство из них может быть «управленческим» по отношению к другим, и таким образом, чтобы передать противоположное мнение о себе.

Скрыть от других — да и от самих себя — то, что их жизнь действительно кажется неконтролируемой , они могут:

• Станьте тем человеком, от которого зависят другие , сделав их ментально и эмоционально сильнее, чем они есть на самом деле. На самом деле, именно потому, что они считают, что не могут или не должны зависеть от других (опять же, подумайте об их эгоцентричных опекунах), они связывают свое принятие другими с «управлением» им.
• Станьте профессиональными «добровольцами», регулярно выходя за рамки служебного долга, чтобы продемонстрировать свою ценность.
• Потратьте много времени, пытаясь убедить других, что думать, чувствовать и делать (хотя здесь опять же, основной мотив не столько в том, чтобы контролировать других, а в том, чтобы чувствовать себя более защищенными в своих отношениях с ними).
• Неоднократно оказывать услуги, дарить подарки или предвосхищать потребности других (хотя в основном для того, чтобы повлиять на реакцию других на них, превращая их великодушие в своего рода взятку).
• Поощряйте других позволить им быть их опекунами или доверенными лицами — или иным образом стать для них незаменимыми (в надежде исключить любой шанс быть оставленным, что может напугать их).
• Возьмите на себя роль лица, решающего проблемы, лица, принимающего решения, лица поддержки, спасителя или спасителя (см. Непосредственно выше).
• Используйте секс, чтобы увеличить вероятность принятия, путая секс с настоящей близостью (что, учитывая их прошлое, является для них весьма проблематичным [то есть сбивает с толку]).
• Манипулировать людьми и ситуациями путем установления связи с ними или (искусственно) связи с ними.

Обратите внимание, что во всех этих случаях поведение созависимых — будь то контролирующее, манипулятивное, поддерживающее, сверхответственное, жертвенное или спасающее — определяется той же никогда не удовлетворенной детской потребностью: быть полностью, безоговорочно принятым их опекунами. И это включает в себя способность чувствовать себя в безопасности и защищенной, с заботой, сочувствием, уважением, уважением — одним словом, воспитал .Так что в их серьезно заблуждающихся взрослых поисках (к сожалению, условного) принятия в отношениях они мало что сделают.

Более того, как уже говорилось, несмотря на притворство силы и неэгоистичное желание служить другим (вместо того, чтобы каким-то образом побуждать других служить им ), основная зависимость такого большого количества их поведения должна быть очевидна. Ведь буквально «отдать себя» другим воспринимается ими как необходимость, если они хотят облегчить свои неуверенность в себе и самооценку.Само их самоощущение (каким бы недостоверным оно ни было) требует, чтобы они делали все возможное, чтобы получить одобрение других. И они предвкушают и удовлетворяют потребности других людей в зависимости, главным образом, чтобы укрепить свою шаткую веру в свою ценность. Наконец, не совсем доверяя другим (поскольку они никогда не могли доверять своим родителям — которые неизбежно становились их образцами того, «как быть» в отношениях), их собственная тщательно культивированная надежность, по иронии судьбы, заставляет их использовать в своих интересах (как, аналогично, их нуждающиеся опекуны использовали свои обычные детские зависимости, чтобы воспользоваться ими).

Слово созависимый первоначально использовалось как синоним более раннего термина активатор . В широком смысле, помощники помогали наркоманам в их компульсивной зависимости, беря на себя ответственность, оправдывая их или минимизируя или отрицая многочисленные последствия их дисфункционального поведения. Как правило, их проблема заключалась в чрезмерном употреблении алкоголя, поскольку название первоначально было получено от Анонимных Алкоголиков и растущее признание того, что проблемы алкоголиков лучше всего понимались в более широком контексте семьи и друзей, которые (пусть и невольно) поддерживали — или, по крайней мере, позволяли — их «болезненное» поведение.

Итак, если созависимые непреднамеренно содействуют тому, что вредно для здоровья и благополучия пострадавшего человека, они предположительно помогают, насколько они полезны? И ответ довольно прост. Как Шон М. Берн пишет в своем блоге Psychology Today Presence of Mind: «В дисфункциональных отношениях помощи помощь одного человека поддерживает (делает возможным) неуспеваемость, безответственность, незрелость, зависимость, откладывание на потом или плохое психическое или физическое здоровье другого.«И« помощник делает это, делая такие вещи, как спасение другого от самостоятельно навязываемых ему затруднений, принимая на себя их негативные последствия для них, приспосабливаясь к их нездоровому или безответственному поведению, и заботясь о них так, чтобы они не развивались и не проявляли компетенций. нормально для людей их возраста или способностей ».

Созависимые на самом деле культивируют зависимость от них и самим себе тоже. Наркоман может удовлетворить свою потребность быть нужным — и, таким образом, быть оцененным другим.Но отношения мешают и их росту на . Это мешает им вырасти и стать автономными, самовыражающимися и самоутверждающимися. В некотором смысле отношения, хотя и на удивление стабильные, регрессируют для обеих сторон. Несомненно, они могут опираться друг на друга (зависимые больше ради материальной поддержки, созависимые больше ради большей эмоциональной безопасности). Но союз не начинает отражать какую-либо здоровую зависимость — или взаимозависимость.

Кроме того, если наркозависимый предпочитает алкоголь (или что-то еще, включая активность или процесс, пристрастия, такие как азартные игры), то наркотиком зависимого зависимого является сам наркоман.Другими словами, и из них потребуют лечения, если они хотят избавиться от патологической зависимости. И хотя здесь нет места для рассмотрения различных вариантов, которые могут помочь им стать по-настоящему взрослыми, есть много статей и книг, которые могут направить их — или, фактически, вас самих, если вы лично отождествляете себя с тем, что я » описывал. Но, по крайней мере, эта статья должна помочь вам лучше понять такое важное и слишком распространенное явление.И потенциально это может быть полезно в ваших отношениях с теми, кто страдает таким сложным и запутанным расстройством.

© 2014 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Материализм вреден для вашего брака — Отец имеет значение

Материализм вреден для вашего брака
Крис Гарнер
Библия говорит нам, что не деньги, а любовь к деньгам является корнем всех видов зла. В первом письме Павла к Тимофею говорится, что некоторые люди, жаждущие денег, пронзили себя многими печалями (1 Тимофею 6:10).Исследование за исследованием показывали, что финансы имеют тенденцию быть фактором в супружеских конфликтах, хотя, опять же, кажется, что не финансы, а материализм (или любовь к деньгам) являются реальной проблемой в супружеских отношениях. Фактически, несколько лет назад New York Times сообщила; «Используя статистику и психологические тесты, исследователи фиксируют то, что клерики и философы проповедовали на протяжении тысячелетий: материализм вреден для души. Только в новой формулировке материализм вреден для вашего эмоционального благополучия.«Материализм вреден не только для вашего брака, он вреден для вас!
Большинство из нас будет категорически отрицать обвинение в материализме, но когда мы искренне исследуем свое сердце, делаем ли мы накопление материальных благ центральным местом в нашей жизни? Считаем ли мы деньги и материальные блага необходимыми для нашего счастья и благополучия? Мы судим об успехе по материальным ценностям? Дело не в том, богатый или бедный, есть деньги или нет; ставится ли погоня за материальными благами или богатством выше отношений? Мы больше озабочены деньгами, чем инвестированием в отношения — наши брачные отношения?

Жадный человек приносит беду своей семье… Прит.15:27

Многие сегодня считают материализм западной культуры ужасным грехом, но в действительности каждый человек на планете имеет тенденцию делать идолов из материальных предметов. Разве даже террорист, стремящийся свергнуть упадочную материалистическую западную цивилизацию, не сосредотачивается на материальных благах для достижения своей цели? Точно так же мы, жители Запада, которые говорят, что мы нематериалистичны, не слишком ли часто мы уступаем нашим желаниям иметь машины, дома, электронные устройства и прочее, даже доходя до того, что заявляем о потребности в новых вещах или, что еще хуже, говоря, что Бог хочет, чтобы у нас было богатство и накопление вещей?
Опять же, проблема не в деньгах и материальных благах.Это жадность и погоня за тем, что может разрушить наши брачные отношения и принести много горя в нашу жизнь. Вещи могут приносить кратковременное счастье, но настоящее счастье в браке возникает из приверженности отношениям, роста единства и отдачи. 1 Иоанна 3:16 говорит нам, что мы можем узнать, что такое любовь, из примера Иисуса, который Он отдал Себя за нас. Нам нужно продемонстрировать, что наш супруг, наши дети, наша семья и друзья важны, и для демонстрации этой важности не нужны деньги.Говорите на языке любви своего супруга, звоните в течение дня, чтобы сказать, что любите его или ее, дарите любовь, делая что-то для своего супруга или близких. Цените жизнь и отношения больше, чем деньги и вещи.

«Мы все любим хорошие вещи, но когда их ценят больше, чем наших близких, это становится спуском, и обычно ты оказываешься внизу один».
~ Мэри Джо Рапини

Когда материализм не дает другим взрослеть
Мы часто видели родителей, которые в своем желании помочь своим детям фактически замедляли рост своих детей, не давая своим детям взять на себя ответственность вести жизнь как взрослые.Многие родители спешат спасти своих детей от финансовых проблем, но дети не осознают ответственность и продолжают решать свои финансовые проблемы. Родители, забрасывающие своих детей материальными вещами; покупают своим детям все, что они хотят; даже машины и дома создают материалистичных, сосредоточенных на себе детей, которые не зависят от Бога в обеспечении и очень часто не уважают своих родителей и не ценят их помощь.
Господь много говорит о деньгах и имуществе; на самом деле, стихов о деньгах и имуществе больше, чем о любом другом предмете в Библии.Родители должны учить своих детей принципам Бога в отношении денег и помогать своим детям научиться нести ответственность в своем управлении тем, чем их благословил Господь. Лучше всего начинать с маленьких детей, но никогда не поздно. Может быть, сложнее отучить взрослых детей от их зависимости от вас, но это возможно и должно произойти! Установление здоровых финансовых границ с вашими детьми также может уменьшить конфликт в вашем браке — у одного супруга обычно больше проблем в этой области, чем у другого.
Важно, чтобы мужья и жены работали вместе в области финансов и вместе обеспечивали баланс в этом важном аспекте своих отношений. Будь то дела с детьми или совместная работа по избавлению от долгов и стремление к финансовому балансу, пара добьется большего успеха, если они будут работать вместе, как одна команда. Наши различия помогают нам достичь баланса и лучше подчиняться Господу, когда мы стремимся жить в соответствии с библейскими принципами.

Держите свою жизнь свободным от любви к деньгам и довольствуйтесь тем, что у вас есть.~ Евреям 13: 5

Действия: Что вы собираетесь делать?
Вы сосредотачиваетесь на материальных вещах в ущерб вашим отношениям? Вызывают ли деньги и финансовые проблемы конфликты и проблемы в вашем браке? Честно подумайте, какое значение вы придаете деньгам и материальным благам. Работайте со своим супругом, чтобы выполнить возложенные на вас финансовые обязательства. Если вы не можете решить проблему, обратитесь за помощью! Получите благочестивую мудрость от вашего пастора или христианского советника.
Покажите, что ваш супруг (а) и дети для вас важнее, чем материальные объекты. Регулярно проводите день, не отвлекаясь от телефонов, планшетов, компьютеров и электронных игр, чтобы наладить отношения и заниматься делами вместе как муж и жена и как семья. Делайте деньги и имущество своим слугой, а не господином.
Министерство укрепленных браков
Телефон: 480-699-2515
Эл. Почта: [email protected]
Веб-сайт: www.fortifiedmarriages.com

Экономическая зависимость, пол и разделение труда дома по JSTOR

Abstract

Почему работа по дому остается «женским делом»? Некоторые ученые утверждают, что экономическая зависимость заставляет жен обменивать неоплачиваемый труд на долю дохода мужа. Другие утверждают, что жены выполняют работу по дому, а мужья ее избегают, чтобы символически разыграть свою женственность или мужественность. В данной статье исследуются обе точки зрения и делается вывод о том, что у жен связь между работой по дому и переводом заработка в браке соответствует правилам экономического обмена.Однако чем больше муж полагается на свою жену в плане экономической поддержки, тем меньше он выполняет домашней работы. Похоже, что экономически зависимые мужья, выполняя меньше работы по дому, также «догоняют».

Информация о журнале

Текущие выпуски теперь размещены на веб-сайте Chicago Journals. Прочтите последний выпуск. Основанный в 1895 году как первый в США научный журнал в этой области, American Journal of Социология (AJS) представляет собой новаторскую работу из всех областей социологии с упором на построение теории и инновационные методы.AJS стремится обращаться к широкому кругу читателей-социологов и открыт для вкладов представителей различных социальных наук — политологии, экономики, истории, антропологии и статистики в дополнение к социологии, — которые серьезно привлекают социологическую литературу к разработке новых способов понимания социальной . AJS предлагает обширный раздел рецензий на книги, который определяет наиболее выдающиеся работы как начинающих, так и устойчивых ученых в области социальных наук. Время от времени появляются заказные обзорные эссе, предлагающие читателям сравнительное углубленное изучение известных названий.

Информация об издателе

С момента своего основания в 1890 году в качестве одного из трех основных подразделений Чикагского университета, University of Chicago Press взяла на себя обязательство распространять стипендии высочайшего стандарта и публиковать серьезные работы, способствующие образованию, развитию общественное понимание и обогащение культурной жизни. Сегодня Отдел журналов издает более 70 журналов и сериалов в твердом переплете по широкому кругу академических дисциплин, включая социальные науки, гуманитарные науки, образование, биологические и медицинские науки, а также физические науки.

Почему зависимость в ваших отношениях — это на самом деле хорошо

Сегодня в нашем обществе зависимость — это грязное слово. Это синоним слабого, беспомощного, цепкого, неспособного, незрелого и неполноценного.

Буквально.

Потому что, когда вы смотрите на слово «зависимый» в тезаурусе, вы найдете именно эти слова. Естественно, мы не хотим быть чем-то из этого, поэтому мы считаем зависимость в наших романтических отношениях дисфункциональной, плохой вещью, чего следует избегать любой ценой.

Поэтому мы стремимся быть самодостаточными. Мы стремимся не нуждаться и не искать утешения или поддержки (потому что, опять же, нужда в них будет означать, что мы жалкие и слабые). Мы не приближаемся к нашим партнерам. Мы в основном держим свои мысли и чувства при себе (по крайней мере, неловкие, грустные или болезненные). Мы напоминаем себе, что мы единственные, кому действительно можно доверять. Мы не теряем бдительности.

Это правда, что зависимость требует уязвимости. Это требует, чтобы мы разделяли наши сердца и души, потому что это то, как мы соединяемся.Так мы развиваем интимные, глубокие узы. И это пугает, потому что это означает поставить себя на место, где потенциально могут пострадать.

Мы боимся, что если мы раскроем наши истинные чувства, наше истинное «я», наши партнеры оставят нас. Клиенты регулярно говорят терапевту Келли Хендрикс, MA, MFT, что они борются со своими страхами. Ее клиенты-мужчины беспокоятся: «Если я позволю своей жене увидеть во мне более мягкую сторону, она больше не будет рассматривать меня как« мужчину »? Будет ли она по-прежнему видеть во мне мужчину, за которого вышла замуж? Будет ли она считать меня «слабым»? »Клиенты также боятся быть осужденными, критиковать и отвергать.

Кроме того, многих из нас не учат эффективно обрабатывать или даже маркировать свои эмоции, что, естественно, затрудняет (то есть делает невозможным) делиться ими с нашими партнерами. «Вместо этого нас учат бояться собственных эмоций или не доверять их другим», — сказал Хендрикс. Это заставляет нас не полагаться на наших партнеров за эмоциональной поддержкой, «рискуя не иметь близких и связанных романтических отношений».

Хендрикс определяет зависимость как: «врожденную эмоциональную потребность в привязанности для выживания, которая приносит прямую пользу человеку, испытывая чувство эмоциональной безопасности и защищенности, которое дает уверенность и доверие для глубокой связи с собой и своим миром.Она отметила, что это полностью человеческая потребность желать, стремиться и искать глубокие эмоциональные связи, комфорт и уверенность от наших романтических партнеров.

На самом деле, любящие человеческие контакты жизненно важны. В своей мощной, открывающей глаза книге Love Sense: революционная новая наука романтических отношений клинический психолог Сью Джонсон, доктор философии, цитирует исследование, которое показало, что усыновленные румынские сироты, проведшие более 20 часов в своих кроватках без присмотра, « аномалии мозга, нарушение способности рассуждать и крайние трудности в отношениях с другими людьми.«Заключенные в одиночном заключении, добавляет она, страдают галлюцинациями, у них развиваются паранойя, депрессия, сильное беспокойство и потеря памяти.

«Чтобы выжить, нам нужна эмоциональная связь», — пишет Джонсон, основатель эмоционально ориентированной терапии. В своей книге она приводит эти примеры: «Постоянная эмоциональная поддержка снижает кровяное давление и укрепляет иммунную систему». Качество нашей социальной поддержки также позволяет прогнозировать общую смертность и смертность от конкретных заболеваний, включая болезни сердца. Тесные связи снижают нашу восприимчивость к тревоге и депрессии.Тесные узы помогают нам стать более устойчивыми к стрессу. Тесные связи успокаивают наш мозг и могут даже защитить нас от боли.

Здоровая зависимость — это надежная связь с вашим партнером. «Это эмоционально доступно, эмоционально вовлечено и эмоционально отзывчиво», — сказал Хендрикс. Это не значит, что вы никогда не ссоритесь, и это не значит, что вы всегда счастливы. Это также не означает, что вы теряете самоощущение, отказываетесь от своих желаний и мечтаний стать «единым целым» со своим партнером (распространенное заблуждение о зависимости).

Фактически, согласно исследованиям и теории привязанности, «чем более надежно мы эмоционально связаны с фигурой привязанности — нашим романтическим партнером, — тем увереннее мы относимся к себе и нашему миру, в котором мы перемещаемся с большей смелостью и доверием, — сказал Хендрикс.

Надежно привязанные пары также меньше ссорятся, у них меньше острых споров и недопонимания. Это потому, что они более чувствительны к сигналам друг друга и более отзывчивы к потребностям друг друга.

Хендрикс поделился этим примером: Вы с партнером поругались. На следующий день ваш муж говорит: «Как у вас дела после нашей последней ссоры? Тебе нужна моя поддержка сегодня? Тебе нужно какое-нибудь подтверждение того, как сильно я люблю тебя сегодня? » Вы отвечаете: «Ну, на самом деле, теперь, когда вы спрашиваете, я все еще немного обеспокоен и опечален нашим спором вчера вечером. Меня мучили мысли о том, что однажды ты устанешь от меня, так расстроен, что я измотал твой последний нерв. Ты все еще злишься на меня? Я не хочу делать ничего, что может повлиять на наши отношения.Я люблю вас. Прошу прощения, если я причинил тебе боль. Мне было очень больно и расстроено, когда ты меня не слушал и когда ты уходил от меня, когда я говорил. В то время кажется, что тебе все равно; это правда? Я хочу верить, что ты любишь меня и заботишься обо мне, даже если ты уходишь… »

Если тебе трудно быть уязвимым, к счастью, ты можешь это изменить. Хендрикс поделился этими предложениями.

• «Расширьте свой эмоциональный радар». Обращайте внимание на эмоциональные сигналы вашего партнера, особенно когда он критикует или осуждает, молчит, уходит, скрещивает руки, закатывает глаза или игнорирует вас.Потому что за этим поведением часто скрывается боль.
• Будьте настолько уязвимы со своим партнером, насколько это возможно, даже особенно когда вам грустно, сердито, расстроено, напугано и менее уверенно в их любви к вам. «[R] с уважением поделится этими сокровенными чувствами и любыми связанными мыслями». Другими словами, впустите их в свой мир.
• Оцените, что чувствует ваш партнер. Слушайте чувства, боль и страхи вашего партнера, а также причины его, казалось бы, невнимательного поведения, не прерывая, не осуждая, не обвиняя и не преуменьшая его чувств.Выражайте сострадание. Утешайте их. «Убедите их, что, хотя вы ссоритесь и можете причинять друг другу боль, вы любите их, несмотря ни на что, и вы привержены отношениям, потому что они важны для вас».

Быть таким голым, таким честным, возможно, вас пугает. В таком случае начните с малого и медленно. Если вы хотите скрыть или приуменьшить свои чувства, остановитесь. Когда вы хотите наброситься, сделайте паузу и сделайте несколько глубоких вдохов. Восстановите связь со своей любовью к партнеру.И напоминайте себе, что быть зависимым — это естественно и по-человечески. Это то, как мы связываемся. Так мы выживаем.

Каковы признаки и как их преодолеть

Созависимость относится к психологической конструкции, включающей нездоровые отношения, которые люди могут разделять с самыми близкими.

Первоначально предполагалось, что это связано с семьями, злоупотребляющими психоактивными веществами, но с тех пор расширилось, чтобы включить другие типы дисфункциональных отношений.

Прочтите, чтобы узнать, что такое созависимость и как она может влиять на людей, как распознать признаки созависимости, а также о ресурсах для получения дополнительных сведений о созависимости и ее преодолении.

Если вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс по позитивным отношениям © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные и профессиональные отношения, в конечном итоге улучшив их ум благополучие.

Что такое созависимое расстройство личности?

Первоначально «термин« созависимые »описывал лиц, живущих с зависимым или состоящих с ним в отношениях» (Lampis et al., 2017).

Современные представления о созависимости теперь относятся к «определенной зависимости от отношений, характеризующейся озабоченностью и крайней зависимостью — эмоциональной, социальной, а иногда и физической — от другого человека».

Концепция созависимости по-прежнему применяется к семьям с проблемами злоупотребления психоактивными веществами, но также используется для обозначения других ситуаций. Основным следствием созависимости является то, что «[c] o-зависимые, занятые заботой о других, забывают позаботиться о себе, что приводит к нарушению развития идентичности» (Knudson & Terrell, 2012).

Cermak (1986) утверждал, что созависимость должна быть определена в следующем издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM), заимствуя диагностические критерии из алкогольной зависимости, зависимого расстройства личности (DPD), пограничного расстройства личности (BPD), истерического расстройство личности и даже посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

Этот аргумент был неудачным, и DSM-III-R (следующая редакция) не включала созависимость как расстройство личности.DSM-5, последнее издание руководства, по-прежнему относится только к DPD, а не к кодозависимости.

Созависимость пересекается не только с DPD, но и с BPD, что является одной из причин, по которой некоторые исследования отклонили идею созависимости, составляющей собственное расстройство личности. Однако одно исследование показало, что, хотя созависимые люди действительно частично перекликаются с симптомами DPD и BPD, есть также люди, которые демонстрируют созависимость, но не проявляют симптомов DPD и BPD (Knapek et al., 2017).

Кодозависимость можно отличить от DPD, потому что созависимые люди зависят от конкретного человека (лиц), в то время как люди с DPD зависят от других в целом.Созависимость можно отличить от ПРЛ; Хотя ПРЛ включает нестабильность в межличностных отношениях, она не предполагает зависимости от других людей.

Подводя итог, созависимость — это психологическое понятие, которое относится к людям, которые чувствуют крайнюю степень зависимости от определенных близких в своей жизни и которые чувствуют ответственность за чувства и действия этих близких. Созависимость не признается отдельным расстройством личности ни одной версией DSM, включая самую последнюю версию DSM-5.

Тем не менее, исследования показывают, что, хотя созависимость действительно пересекается с другими расстройствами личности, она, по-видимому, представляет собой отдельный психологический конструкт. Лучший способ узнать о созависимости — это рассмотреть некоторые признаки созависимости.

20 Признаков взаимозависимости

Как на самом деле выглядит кодозависимость? Некоторые вещи, которые, как было установлено, коррелируют с созависимостью, включают (Marks et al., 2012):

• Низкая самооценка;
• Низкий уровень нарциссизма;
• Семейная дисфункция;
• Депрессия;
• Беспокойство;
• Стресс;
• Низкая эмоциональная выразительность.

Другие признаки созависимости включают (Lancer, 2016; Mental Health America, n.d.):

• Трудно сказать «нет»;
• Имея плохие границы;
• Демонстрирует эмоциональную реактивность;
• Чувство необходимости заботиться о людях;
• Наличие потребности в контроле, особенно над другими;
• Проблемы с честным общением;
• Исправление ошибок;
• Чувство потребности нравиться всем;
• Чувство потребности всегда быть в отношениях;
• Отрицание собственных потребностей, мыслей и чувств;
• Проблемы с близостью;
• Смущающая любовь и жалость;
• Демонстрирует страх быть брошенным.

Тесты и тесты по взаимозависимости

Простое присутствие вышеперечисленных знаков не означает, что кто-то созависим, но большое количество этих знаков может указывать на созависимые тенденции.

Один из способов сделать это — использовать тесты на взаимозависимость, например:

Опросник по оценке совместной зависимости Фрила из отдела психического здоровья Америки Северного Кентукки и Юго-Западного Огайо (1985)

Этот тест состоит из 60 вопросов «правда или ложь».Оценка ниже 20 не вызывает особого беспокойства, оценка от 21 до 30 — умеренная потребность в беспокойстве, оценка между 31-45 — умеренная в отношении серьезной потребности в беспокойстве, а оценка выше 46 — серьезная потребность в беспокойстве. .

Тест на созависимость от Hamrah

Этот тест состоит из 26 простых вопросов типа «да или нет», которые могут заставить человека задуматься о созависимости в своих собственных отношениях. Ответ «да» на пять или более вопросов указывает на то, что тестируемый может быть созависимым.

Это не профессиональный диагноз, но это хороший способ начать оценивать созависимое поведение в собственной жизни.

Вы находитесь в созависимых отношениях?

Эта статья от WebMD служит своего рода открытой викториной о том, находится ли человек в созависимых отношениях, и предложениями о том, что делать дальше. При участии психологов он предлагает несколько признаков созависимых отношений, чтобы читатель задумался о том, являются ли их отношения созависимыми.

Характеристики созависимых людей

Контрольный список Мелоди Битти, состоящий из более чем 200 пунктов, был адаптирован в более короткую версию, названную Контрольный список кодовой зависимости Битти, который использовался в рецензируемых исследованиях взаимозависимости (Wells et al., 1999).

В конце нет шкалы, которая определяет уровень созависимости берущего, поскольку она скорее предназначена для контекстуализации обширного набора поведения и мыслей в рамках созависимости.

5 книг о созависимости

Для людей, которые хотят узнать больше о созависимости, вот несколько замечательных книг о созависимости. Эти книги особенно полезны для людей, которые опасаются созависимости и хотят преодолеть свою созависимость.

1.

Созависимость для чайников — Дарлин Лансер (2015). 2-е издание .

Эта книга от лицензированного семейного терапевта может стать отличным введением в созависимость для людей, которые ничего не знают о созависимости.

Книга предназначена для людей, которые думают, что они могут быть созависимыми, и включает ряд действенных советов, которые можно предпринять, чтобы сломать их созависимость.

Доступно на Amazon.

2.

Язык отпуска: ежедневные медитации для созависимых — Мелоди Битти

Эта книга, написанная экспертом по созависимости Мелоди Битти, представляет собой руководство для созависимых людей.

Эта книга полна ежедневных медитаций и фокусируется на самооценке, принятии, здоровье и выздоровлении.Это хороший вариант для всех, кто знает, что созависим, и хочет что-то с этим сделать.

Доступно на Amazon.

3.

Вырваться из ловушки взаимозависимости — Janae B . Доктор философии Вайнхольда, Барри К. Вайнхолд и Джон Брэдшоу (2008)

Эта книга супружеской пары психологов посвящена созависимости и тому, как избавиться от нее.

Сначала авторы обсуждают, как у людей развивается созависимость и как детство может в конечном итоге привести к созависимости.Затем авторы сосредотачиваются на том, чтобы помочь читателю избавиться от созависимости.

Это хороший вариант для всех, кто хочет понять свою взаимозависимость, а не только как ее исправить.

Доступно на Amazon.

4.

Руководство по созависимости: научитесь распознавать и изменять созависимое поведение — Джениффер Соул (2014)

Эта книга клинического психолога призвана помочь людям, которые думают, что они созависимы.

В нем автор помогает читателю распознать признаки созависимости в их собственном поведении (и поведении окружающих их людей), а затем помогает читателю проработать собственное созависимое или стимулирующее поведение, а также созависимое или стимулирующее поведение их партнер.

Это хороший вариант для того, чтобы научиться распознавать созависимость в себе, а также научиться определять и избегать созависимого поведения в будущем.

Доступно на Amazon.

5.

Вы не сумасшедшие — вы созависимы: — Jeanette Elisabeth Menter (2012)

Наконец, эта книга написана кем-то, кто боролся с созависимостью в своей собственной жизни.

Он направлен на то, чтобы помочь людям, пережившим травматический опыт в прошлом, понять, проистекают ли некоторые их проблемы из созависимости.

Кроме того, для людей, которые борются с созависимостью, книга предлагает различные способы ее преодоления.

Доступно на Amazon.

Лечение взаимозависимости: 3 листа взаимозависимости

Книги могут быть бесценным ресурсом, но на их изучение может уйти некоторое время.

Для людей, которые хотят начать прямо сейчас, вот несколько полезных листов для изучения созависимости, а также для ее лечения и преодоления.

1. Анкета взаимозависимости

Этот вопросник о созависимости — хороший вариант для краткого обзора общих форм поведения и чувств, связанных с созависимостью. Он содержит 20 пунктов, предназначенных для того, чтобы люди задумались о созависимости в их собственной жизни.

Хотя он и не заменяет клинический диагноз, он может быть хорошей отправной точкой.

2. Изменение шаблонов взаимозависимости

Этот рабочий лист — полезный способ определить некоторые эмоциональные и поведенческие модели и тенденции, связанные с созависимостью.Он противопоставляет нездоровый образ мыслей о себе людей с созависимостью и более здоровый образ мыслей о себе.

Этот рабочий лист — действенный способ изменить образ мыслей и действий, чтобы начать восстановление после созависимости.

3. Созависимые отношения: убеждения, атрибуты и результаты

Наконец, Созависимые отношения — убеждения, атрибуты и результаты — это краткий неформальный контрольный список, разбитый на убеждения, атрибуты и результаты созависимого поведения в отношениях.Хотя это не формальный тест, это хороший способ оценить созависимое поведение и мысли в межличностных взаимодействиях, а также в жизни в целом.

Это исследование сравнивает здоровые и созависимые модели мышления и поведения.

Созависимые родители: последствия для детей

Созависимость изначально рассматривалась как расстройство, поражающее детей и супругов алкоголиков и наркоманов.

Исследования показали, что созависимость характерна не только для детей (или супругов) алкоголиков, поскольку многие типы семейных трудностей могут привести к созависимости (Cullen & Carr, 1999).

Фактически, наличие созависимого родителя также может привести к созависимости ребенка.

Это связано с тенденцией к тому, что люди, которые были «парентифицированы» в детстве, с большей вероятностью будут созависимы (Wells et al., 1999). Концепция парентификации относится к «обращению родительско-дочерней роли», или когда ребенок вынужден выполнять родительскую роль или заботиться о своем собственном родителе.

Обычно это происходит из-за того, что родители не удовлетворяли свои собственные потребности в развитии, пока они росли.

Поскольку эти созависимые дети растут без удовлетворения своих потребностей в развитии, это может создать цикл созависимости, передаваемый из поколения в поколение.

Созависимость может быть особенно вредной для родителей детей-зависимых (Clearview Treatment Programs, n.d.). Созависимые родители зависимых детей могут способствовать развитию зависимости у своих детей, даже если они думают, что помогают.

Это один из способов, которым созависимость может быть особенно сложной — часто люди с такими наклонностями верят, что они помогают или что их действия необходимы другому человеку в отношениях.

Наиболее эффективным методом лечения созависимости является терапия, групповая или индивидуальная, для понимания того, как кто-то чувствует, что он должен заботиться об эмоциональном состоянии другого.

Эту работу может быть трудно идентифицировать в себе, поэтому наличие поддерживающего профессионала, помогающего нам распутать эти отношения, может иметь решающее значение.

Сообщение о возвращении домой

В течение многих лет концепция созависимости подвергалась критике за то, что она недостаточно определена, но за последние несколько десятилетий конструкция созависимости стала более четко определенной и хорошо исследованной, поскольку она была подкреплена эмпирической базой.

Самое главное, созависимость была признана динамикой отношений, которая затрагивает людей со всеми видами детских травм, а не только детей или супругов алкоголиков или наркоманов.

Для созависимых людей существует множество способов преодолеть созависимость. Помимо обращения за профессиональной помощью, существуют всевозможные рабочие листы и книги (например, те, что выделены выше) от людей, которые преодолели созависимость. Самая важная вещь, о которой следует помнить, заключается в том, что, хотя у всех есть близкие и они чувствуют ответственность за этих близких, это может быть нездоровым, когда кто-то связывает свою личность с кем-то другим.

В конечном счете, каждый сам несет ответственность за свои действия и чувства.

Каков ваш опыт работы с созависимостью? Есть ли в вашей жизни отношения, в которых вы или другой человек склонны проявлять созависимые тенденции? Являются ли их отношения из фильмов о культуре или телешоу примерами таких отношений?

Мы будем рады услышать ваш отзыв в разделе комментариев ниже.

Надеемся, эта статья была вам полезна. Если вы хотите узнать больше, не забудьте посетить наш Мастер-класс по позитивным отношениям © .

• Cermak, T.L. (1986). Диагностические критерии созависимости. Журнал психоактивных препаратов, 18 (1), 15-20.
• Программы лечения Clearview. (нет данных). Как созависимый родитель может навредить вашему зависимому ребенку. Получено с https://www.clearviewtreatment.com/drug-alcohol-adicing-codependent-parent.html
• Каллен Дж. И Карр А. (1999). Созависимость: эмпирическое исследование с системной точки зрения. Современная семейная терапия, 21 (4), 505-526.
• Friel, J.C. (1985). Инвентаризация оценки созависимости: инструмент предварительного исследования. В центре внимания семья и химическая зависимость, 8 (1), 20-21.
• Friel, J.C., & Friel, L.D. (1987). Раскрытие наших замороженных чувств: модель созависимости айсберга. В центре внимания семья и химическая зависимость, 46 (1), 10-12.
• Кнапек, Э., Балаш, К., и Сабо, И.К. (2017). Партнер наркомана: страдают ли созависимые люди пограничным и зависимым расстройством личности? Героиновая зависимость и связанные с ней клинические проблемы, 19 (5), 55-62.
• Knudson, T.M., & Terrell, H.K. (2012). Созависимость, предполагаемый конфликт между родителями и злоупотребление психоактивными веществами в семье происхождения. Американский журнал семейной терапии, 40 (3), 245-257.
• Lampis, J., Cataudella, S., Busonera, A., & Skowron, E.A. (2017). Роль дифференциации себя и диадической адаптации в прогнозировании созависимости. Современная семейная терапия, 39 (1), 62-72.
• Лансер, Д. (2016). Симптомы созависимости. Получено с https://psychcentral.com/lib/symptoms-of-codependency/
• Marks, A.D.G., Blore, R.L., Hine, D.W., & Dear, G.E. (2012). Разработка и проверка пересмотренной меры взаимозависимости. Австралийский журнал психологии, 64 (3), 119-127.
• Психическое здоровье Америки. (нет данных). Взаимозависимость. Получено с http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
• Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Созависимость: отношение простых людей к стыдливости, низкой самооценке и отцовству в детстве. Американский журнал семейной терапии, 27 (1), 63-71.