Нет доверия в отношениях: Недоверие в отношениях — Психология человека

Содержание

Недоверие в отношениях — Психология человека

Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.

Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.

Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить.

Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт.
Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.

Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз.

И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.

В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить.

То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?

В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им.

Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.

И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу.

Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие.
То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.

И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями.

Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.

Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.

Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.

От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.

Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.

В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.

Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.

И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.

Статья опубликована: 20.06.2012. Последнее обновление: 18.07.2018

Что делать, если нет доверия


Прежде всего, нужно иметь надежду на то, что отношения как-то можно восстановить. А еще лучше иметь глубокую убежденность, что это получится сделать. Кроме того, каждому из партнеров нужно иметь сильное желание сохранить отношения. Это необходимо, поскольку при выстраивании доверия заново предстоит сделать некоторое количество попыток, а также идти на компромиссы.

Если вы тот партнер, кто создал проблему, труднее всего для вас будет решить самому для себя, что вы достойны доверия. Самое первое, что вам нужно сделать — это принести извинения, признать свои ошибки и попросить дать вам возможность их исправить. В случае, если ваш партнер не согласен пойти на примирение или не готов это сделать, не давите на него и не торопите изменить решение. Дайте ему время подумать, успокоиться, принять взвешенное решение.

С течением времени, когда обида забудется или хотя бы будет не такой сильной, попробуйте повторить попытку (или несколько попыток) примириться с партнером. Попытайтесь поговорить о ваших отношениях. Объясните, что для вас они очень важны и вы хотите их вернуть. Если ваше примирение состоялось и вы дали обещание, оставайтесь верными своему слову. Решите для себя впредь быть честным с этим человеком и придерживайтесь своего решения, чего бы это ни стоило.

Если вы тот, кого предали, и в вас осталась обида, вам будет трудно поверить своему партнеру, пока ваши это чувства не стихнет. Не торопитесь идти на примирение, пока обида и боль не улягутся, выждите время. Когда вы сможете более спокойно воспринимать случившееся, поговорите с партнером, попытайтесь выслушать его и понять. Попробуйте представить себя на его месте, понять его мотивы, а затем постарайтесь простить его. Это нужно не только для него, но и для вас. Ведь если вы не простите обиду, она будет сидеть у вас внутри, отравляя вам жизнь. В случае, если вы хотите восстановить отношения, вам нужно помочь своему партнеру — создать реальные и выполнимые условия для того, что он должен предпринять, чтобы достичь доверия.

Вам предстоит заново выстроить отношения, поэтому каждому из вас нужно пойти на компромисс. Если ваши условия кажутся невозможными для выполнения виновником проблемы, придется идти на какой-то компромисс. Например, немного смягчить или изменить слишком жесткие (как их видит ваш партнер) требования. Но, если ваш обидчик преувеличивает невыполнимость требований, потому что не хочет что-то в себе менять, лучше на уступки не идти или хотя бы какое-то время подождать.

Никогда не теряйте вашу уверенность в том, что у вас получится восстановить ваши отношения, т.к. она — это та вещь, которая поможет вам пройти через все эти трудности. Когда вы выйдете из проблемы в отношениях с прощающим сердцем и легкостью в душе, сочувствуя своему любимому человеку, вы извлечете из всего этого большую пользу — станете мудрее и терпимее. Если же ваши отношения кажутся неопределенными и шатким, вас стали одолевать сомнения в вашем будущем, наберитесь терпения. Поскольку на то, чтобы все восстановить, нужно время.

Партнер, который не может доверять, не будет чувствовать себя уверенно и спокойно. Он не сможет ощущать себя любимым, т.к. он будет думать, что у его партнера имеются скрытые мотивы. Он не может быть способен на тесную связь, т.к. думает, что другой будет неверен. Потерявший доверие человек станет запутан, подавлен и зол. А значит, он не будет счастлив. С другой стороны, человек, который его предал, испытывает почти то же самое, если он беспокоится о своем партнере и хочет сохранить отношения.

Конечно, отношения уже не останутся такими, какими были. Они станут другими, но лучше или хуже — это уже полностью зависит от усилий вас двоих. Главное, верить, что у вас все получится.

Пять стадий недоверия и как оно разрушает ваши отношения

От природы я достаточно доверчивый человек. При обычных обстоятельствах я доверяю другим, ожидая, что и они ответят взаимностью. Если человек оказывается ненадежным, я изменяю установленный для него/нее уровень доверия. Я заметил, что в отношениях, в которых я испытывал недоверие, оно вызывалось не одним значительным злоупотреблением доверием (хотя такие случаи сразу же обращают на себя внимание), а скорее множеством мелких случаев на протяжении некоторого времени. Нарушенное обещание здесь, упущенный дедлайн там – и складывается тенденция ненадежного, неэтичного, некомпетентного или безразличного поведения.

Недоверие не приходит мгновенно. Оно развивается постепенно, проходя определенные этапы, и если мы сможем вовремя распознать эти этапы – еще есть шанс разрешить ситуацию, пока недоверие в отношениях не укрепилось.

  1. Сомнение. Первый этап недоверия начинается с сомнения. Ты начинаешь испытывать легкую неуверенность в надежности человека, что вынуждает тебя чуть-чуть приостановиться. Это может оказаться тем самым ноющим сомнением в твоей голове, от которого никак не избавиться, или когда ты просто чувствуешь, что в сложившейся ситуации как будто что-то неправильно, хотя и не можешь сформулировать что именно.

  2. Подозрение. Неразрешенное сомнение в отношениях со временем вырастает в подозрение. Подозрение – это уже убежденность, но пока без доказательств. Появляются признаки поведения, означающего недостаток доверия, но еще нет фактов, позволяющих сделать решительный вывод. Твой датчик доверия показывает, что что-то не так.

  3. Беспокойство. Третий этап недоверия – беспокойство, тревога и предчувствие чего-то плохого, что часто ощущается даже физически. При общении с человеком, которому недостаточно доверяешь, можно испытывать нервозность, быстрое сердцебиение, злость, дискомфорт в желудке и даже отвращение.

  4. Страх. На этом этапе отношений недоверие достигает такой точки, что ты боишься оказаться уязвимым. Ты сталкиваешься с повторяющимися злоупотреблениями доверием, а неверие возрастает так, что человек становится угрозой для твоего эмоционального спокойствия.

  5. Самозащита. Из-за испытанного страха ты переходишь в состояние самозащиты. Ты воздвигаешь стены в отношениях, чтобы не подпустить человека слишком близко к себе. Такое самосохранение уменьшает уязвимость, но укрепляет недоверие в отношениях.

Проявления разрушенного доверия

Доверие – это основа, удерживающая двух людей вместе в отношениях, и если оно нарушается, появляется разобщенность. Разрушенное доверие приводит к тому, что ты больше не можешь быть уязвимым с другим человеком, и тогда ваши отношения претерпевают изменения. В своей книге «По ту сторону барьера – заново учимся доверять» (вероятно эта книга еще не издавалась на русском) Джон Таунсенд описал распространенные проявления разрушенного доверия:

Сдержанность. Вместо легкости и безмятежности, присущих доверительным отношениям, ты становишься более замкнут и осторожнее делишься личной информацией. Ты перестаешь брать на себя риски, так как гарантий безопасности больше нет. Чувствуется одиночество, безжизненность и холод внутри.

Желание действовать. Для компенсации недостатка доверия в отношениях, ты можешь чрезмерно увлечься делами, относящимися к хобби, работе, школе, религии или чему-либо другому. Ты поддерживаешь активность в других частях своей жизни, так как тебе кажется легче «делать» чем «общаться». Ты закрываешь личную часть ваших отношений.

Несбалансированные «отдающие» отношения. Таунсенд обращает внимание, что распространены отношения, в которых человек «отдает» и избегает «получать». Будучи отдающим, ты остаешься защищенным от уязвимости перед другим человеком. Ты можешь слушать, поддерживать и направлять других, но воздерживаешься от позволения помогать тебе. Более того, такие отдающие очевидно состоят в созависимых отношениях.

Вредные привычки. Проблемы с доверием часто могут приводить к сомнительным моделям поведения. Легко подавить свои эмоции и переживания с помощью переедания, чрезмерного употребления алкоголя или других вызывающих привыкание действий.

Недоверие приводит к печальным последствиям для отношений и может распространиться в отношениях как лесной пожар. То, что начинается с маленького уголька сомнения, может разрастись в полноценное пламя недоверия, если вы не предпримете шаги для решения этой проблемы как можно раньше. Лучший способ предотвращения укрепления недоверия – заблаговременно сфокусироваться на создании доверия. Доверие должно постоянно развиваться и расти на протяжении всех отношений, а не только когда оно нарушено.

Рэнди Конли

каким людям можно доверять — Колесо жизни

Бывало ли с вами, что…

  • Вы доверяли человеку, который этого не ценил и не заботился о ваших интересах?
  • Однажды ваше доверие было использовано против вас?
  • Вы не доверяли определённому человеку, хотя не имели объективных причин для недоверия?

Что убивает наше доверие

1.      Чужие манипуляции.

«Ты недостаточно открытый человек! Ты мне не открываешься!». Вспомните, что чувствовали, если слышали это в свой адрес. Может быть, вы испытывали вину, раздражение или другую эмоцию? Хотелось ли вам «открыться» и довериться в ответ?

Как правило, нас обвиняют в недоверии именно те люди, которые его не заслуживают!

Доверие — это излюбленный «крючок» манипулятора. Представьте, как удобно строить отношения (как личные, так и деловые) с человеком, который вам полностью доверяет. Желательно слепо, не задавая лишних вопросов и ничего не требуя взамен. Когда манипуляция вскрывается, и человек испытывает страдания, психика начинает выстраивать  «линию обороны», включаются психологические защиты. Внезапно появляется головная боль и скука при разговорах с матерью, рядом с подругой вы замечаете, что «умничаете», в компании коллег, которые допытываются, как там у вас на личном фронте, вы замыкаетесь в себе… Чем сильней испытанная боль, тем крепче психологическая защита — чтобы в будущем ничего подобного больше не случилось.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Доверяйте своему внутреннему чутью! Вы имеете полное право в некоторых вопросах быть скрытным человеком. И вы имеете полное право с некоторыми людьми быть наглухо закрытым человеком, на все замки и заглушки. Недоверие — это защитная реакция психики, так бессознательное заботиться о нашей психологической безопасности! Главное, чтобы у вас был круг людей, которым вы по-настоящему доверяете и перед которыми раскрываетесь, когда хотите. А остальным доступ к вашему внутреннему миру по пропускам и пригласительным.

2.      Неблагополучное детство.

Знаете, почему в роддомах детские кроватки делают с прозрачными стенками? Медики заметили, что новорожденные, которые могут видеть помещение и других людей, более спокойны и меньше болеют, чем те, которые видят только глухие стенки и потолок. Даже такая, казалось бы, мелочь, как стенки кроватки малыша, влияет на его состояние (и эмоциональное, и физическое)! Что уж говорить о влиянии родителей на ребёнка в первые годы жизни!

Представьте, каково это — быть новорожденным ребёнком. Вы лежите в кроватке, абсолютно беспомощны и зависимы от родителей. Не можете попросить, чтобы вас кормили чуточку чаще или, наоборот, реже, чтобы прикасались мягче, чтобы делали воду для купания теплее или прохладнее, чтобы улыбались, чтобы ласкали по-другому. В младенчестве мы тотально зависимы от родительского отношения и ухода, которое получаем. А ведь базовое доверие / недоверие к миру формируется в детстве, до 3-х лет! Если в этот период человек получил недостаточно любящего внимания и заботливого ухода со стороны родителей, если его подолгу оставляли одного и не откликались на плач, он растёт с ощущением «мир опасен и полон угроз», даже не понимая, откуда у него это взялось.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Восполнять детский дефицит внимания, принимающей и безоценочной любви, заботы и т.д. Одна из лучших книг на тему травматического детства, написанная профессиональным психотерапевтом — «Драма одарённого ребёнка и поиск собственного «Я» Алис Миллер. Если человек знает, что его детство было неблагоприятным и испытывает психологические трудности во взрослом возрасте, то скорее всего, причины лежат в глубинных слоях психики. Чтобы добраться туда, нужна систематическая, упорная работа над собой. В одиночку проработать своё детство очень сложно, так как для этого необходима эмпатийная, безоценочная поддержка со стороны человека, который не участвовал в событиях его детства.

3.      Психологические травмы.

Существует стереотип, что «закрытый», замкнутый человек либо злой, либо ему есть, что скрывать. Есть даже такая поговорка, «в тихом омуте черти водятся». Но часто причина «закрытости» — психологическая травма. Что может нанести травму? Смерть близкого человека, вынужденная смена места жительства, супружеская измена, развод, разрыв отношений, семейный конфликт (с родителями или детьми), увольнение с работы, физическая болезнь, аборт и др. Любые трудные жизненные обстоятельства, с которыми человек не может справиться.

Психика защищается по-разному. В некоторых случаях она действует подобно военному бункеру, изолируясь от внешней среды и всего потенциально опасного. Пока снаружи «идёт война», человек погружается внутрь себя, становится малообщительным и недоверчивым. Почему? У него попросту нет внутренних ресурсов. Вся психическая энергия уходит на поддержание привычного образа жизни и самосохранение. Довериться другому — это как выйти из бункера, не зная, закончилась ли война.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Если вы переживаете горе или кризис, вам нужен уход за собой и щадящий режим. Это похоже на затяжную простуду: больше отдыха, здоровой пищи и «лекарств» в виде добрых книг, фильмов и людей. Подумайте, кто может оказать вам поддержку и словом, и делом? Тёплые доверительные отношения с близким, проверенным временем человеком, помогут вам восстановиться быстрее. Если тяжёлое состояние горевания длится дольше 6-ти месяцев, это состояние является патологическим, и следует обратиться к психологу или психотерапевту.

Люди, которым стоит доверять

Доверять в отношениях — значит, рисковать. Чтобы от доверия у вас не возникло горького послевкусия, разберёмся, кому стоит доверять, а от кого лучше держаться на расстоянии.

Вспомните людей из своего окружения и посмотрите на диаграмму «Круги доверия». Напишите имена ваших знакомых и близких людей возле того круга, к которому они относятся. Начните с круга словесной помощи, затем перейдите к эмоциональной помощи и закончите кругом физической помощи.

Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а — так Владимир Высоцкий

Люди, которые могут оказать словесную помощь. Они готовы обсудить то, что нас волнует, расспросить о ситуации, посоветовать что-либо или дать полезный контакт.
Вопрос: Окажут ли люди, чьи имена вы вспомнили, эмоциональную или физическую помощь, если вам она потребуется?

Люди, которые помогают эмоционально. Это наша «группа моральной поддержки», которая подбодрит или посочувствует в нужный момент. Рядом с ними вы чувствуете, что они «за вас». Как правило, такие люди готовы помочь и советом.
Вопрос: Как вы думаете/чувствуете, помогут ли они вам реальными делами, если потребуется? Или найдутся причины и обстоятельства, по которым они не смогут этого сделать?

Люди, помогающие делами. Они готовы дать в долг, выручить, «подставить плечо», но не всегда отзывчивы эмоционально и могут быть достаточно прямолинейными в общении.
Вопрос: Есть ли в вашем окружении люди, которые могут помочь и делом, и словом, и чувством?

ДОВЕРИЕ — это огромная ЦЕННОСТЬ, его нельзя забрать обратно. Лучше сто раз подумать и один раз довериться, чем сто раз довериться, а потом думать, стоило ли вообще доверять. Однако 100%-й страховки от обманутого доверия нет! Самый близкий человек, проверенный годами, однажды может отказать в помощи, осудить, предать и т.д. Поэтому лучшая защита от обманутого доверия — это наш внутренний ресурс, наше собственное психологическое благополучие. Ведь если психологический иммунитет крепкий, то он справится с любой душевной болезнью.

Полина Кудиевская,
Практикующий психолог, автор бизнес-романов, журналист.

 

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Психология отношений: искусство доверять друг другу

На форумах часто можно встретить посты в духе «Сегодня залезла в телефон мужа, а там ему какая-то Жанна пишет, что не сможет с ним пообедать. Девочки, что делать?» Действительно, что делать? А вдруг эта Жанна — любовница мужа?

Правда, с таким же успехом она может быть и коллегой. Все зависит, как мы уже сказали, от доверия, то есть от той самой призмы, через которую мы смотрим на ситуацию и на человека.

Хотя сам факт, что человек не погнушался залезть в личную переписку другого человека (пусть даже самого близкого), уже говорит о том, что призма несколько… запылилась. Но не стоит сразу винить во всем женщину.

На самом деле умение и готовность доверять зависят от множества факторов — это и отношения родителей, и среда, и прошлый опыт…

Например, то, насколько близко психологически вы подпускаете к себе свою вторую половину, во многом определяется тем, какие отношения были у ваших родителей, насколько они демонстрировали доверие друг к другу.

Если нормой были скрытность или регулярные допросы в духе «Где ты был(а) и с кем», то есть вероятность, что вы неосознанно перенесете эту же модель отношений и в свой брак.

Причем у вашей половины может быть совершенно противоположное представление о том, какая степень доверия должна быть между супругами, до какой степени женщина должна участвовать в делах мужчины и каковы границы дозволенного в поведении супругов.

Конечно, иногда уже на первом свидании ясно, что вам не по пути с каким-то человеком, но чаще всего такие вещи выясняются как раз в «постконфетный» период или уже в браке.

Еще один важный фактор — это среда, причем речь идет не только о подругах или родственниках. Это в том числе и информационная среда, медиапространство, которое, в свою очередь, тоже формирует наше понимание того, какими должны быть отношения.

Возможно, вы согласитесь, что в современном обществе сложилось немного извращенное понимание об отношениях. Идеалом стали сексуальная раскрепощенность и эмоциональная независимость, а люди, строящие брак на взаимном уважении и доверии и хранящие верность друг другу, считаются чуть ли не ханжами.

Кроме того, появилась мода на свободные отношения, и в теории это, наверное, выглядит здорово, но на деле часто получается так, что одного это устраивает и он открыто пользуется свободой, а другой молча терпит из любви к партнеру и пытается смириться.

Получается какая-то игра в доверие: с одной стороны, никаких секретов, с другой — отсутствие подлинной близости и, что тоже важно, уверенности в том, что близкий человек не причинит боли (ведь, изменяя, он причиняет ее регулярно).

Также на формирование «призмы доверия» влияет и самооценка партнеров. Очевидно, что чем ниже человек оценивает себя, тем менее уверенно он будет чувствовать себя в отношениях.

Возможно, это какая-то детская травма, из-за которой у человека появилась стойкая убежденность в том, что он недостоин любви и не может быть для кого-то единственным. Нередко именно это стоит за маниакальной потребностью контролировать партнера, читать его смс и электронную почту, устраивать различные проверки.

Таким образом, получается, что доверие и степень эмоциональной близости в паре зависят не только от того, насколько сильно вы любите и насколько хотите доверять.

Стоит ли возвращаться к бывшим отношениям? Нет доверия к человеку, но без него мне тяжело

Стоит ли возвращаться к бывшим отношениям? Нет доверия к человеку, но без него мне тяжело


Добрый день! Меня зовут Евгений. Мне 25 лет и я гомосексуалист. Но не об этом. Я знаком со своим любимым человеком уже 5 лет, назовём его Валерий (далее — В), началось все с простой переписки. На тот момент я находился в других отношениях (которые длились 5 лет и закончились в мае прошлого года). Я всегда чувствовал симпатию к В и вот в июне прошлого года мы первый раз встретились, он приехал ко мне в Москву из Санкт-Петербурга. Но при этом у него были тоже долгие отношения около 4 лет (3,5 из которых у них не было секса), он сказал, что отношения у них закончены и хочет увидеть меня, но при этом его парень жил вместе с ним в его доме. Когда он приехал ко мне мы влюбилось с первого взгляда, он даже признался мне в любви, когда уезжал обратно в Санкт-Петербург (где-то через 2 дня). И я почувствовал тоже самое. Потом мы продолжили переписку и через месяц я приехал к нему на три дня в СПб. Все было замечательно и я был убеждён, что он теперь мой. Я вернулся в Москву, мы продолжили общение. Все это было прошлым летом. Потом он сказал мне, что поедет с подругой за границу отдохнуть. Я конечно был только за. На самом деле он поехал со своим молодым человеком (далее — МЧ). Тогда у нас возникла большая ссора, т.к. я это узнал через Инстаграм МЧ. И так происходило несколько раз (раза 4 за год). Он не мог определиться в чувствах, как он говорил. Ему было тяжело бросить своего МЧ. В общем за год мы сходились и расставались 10 раз. Все это время я очень переживал. Потом он рассказал мне, что изменял своему МЧ так как у них 3,5 года не было секса.
Это была краткая предыстория.

И вот настал май этого года. И он съехал на съемную квартиру и сказал, что окончательно расстался со своим бывшим МЧ, и ждёт меня в Санкт-Петербурге. НО его бывший МЧ так и живет у него дома, так как у него кредиты и не имеет возможность съехать, съедет в сентябре. На почве этого было много ссор, но я постарался понять и принял это. Я говорил ему, что у меня нет к нему никакого доверия и будет все сложно. Я понимал, что В не переедет ко мне в Мск, так как у него хорошая работа и он развивается. Я принял решение переехать к нему. Бросил учебу, работу, друзей. И нии с чем поехал к нему в СПб. Вот с 1 июля мы жили вместе. Все было хорошо первый месяц. Потом я узнал, что он постоянно мониторил своего бывшего МЧ, я сказал, что мне это не нравится, но он продолжил это делать. И вот на третий наш разговор я сказал ему, что буду тогда возвращаться в мск, потому что он головой находится там, а телом со мной. Хотя он это отрицал. Но в итоге он сказал, что не хочет чтобы я уезжал и заблокирует своего бывшего МЧ чтобы меня это не тревожило. Но при этом сказал, что он не любит, когда ему ставят условия и больше так делать не будет (в смысле вестись на мои условия). Проблема решилась, как мне кажется.

Далее у В начался проект по работе и он находился там всеми днями 7 дней в неделю. Говорил, что у него много работы, но при этом постоянно сидел в этом проклятом Инстаграмме. Меня начало это раздражать, к тому же у него были отключены уведомления. Я спрашивал его — с кем ты там переписываешься? Он говорил, что просто с друзьями и тд. Я продолжал жутко ревновать, потому что у него в подписках был один парень, назовём его Дима (далее — Д), который я знал, что ему симпатичен. И вот на протяжении недели мы разговаривали по вечерам, он (В) говорил, что мне надоело твоё недоверие ко мне. И мы поругались. Я уехал ночью к подруге и остался у неё на два дня.

Далее я вижу в инстаграмме этого Д фото, из нового проекта ресторана Валеры. Заезжаю молча к Валере на работу за ключами от дома и еду домой. Валера говорит, что пойдёт к друзьям переночует и не хочет идти домой.
На следующий день мы договорились с Валерой встретиться и поговорить на нейтральной территории. Встретились, он сказал, что не может так и хочет закончить отношения и уйти в работу. Я сказал, что — ты же понимаешь, что если я уеду то все, я не вернусь? Он ответил — да. И мы поехали домой.
Настал следующий день, вечером он возвращается с работы и идёт в душ. Я залажу в его телефон и вижу переписку с этим Димой из инстаграмма про первое свидание и обмен интимными фотографиями. Я сижу в шоке. Он выходит из душа и я спрашиваю — « ничего ли у нас не изменилось», он молчит. Начал спрашивать не обманывал ли он меня и зачем это все было. Он сказал, что никогда не обманывал. Потом я цитирую ему переписку и говорю — «а что это?». Он молчит, потом много говорю я на эмоциях. И он собирается и говорит, что не хочет продолжать этот разговор. И мы видимся с ним в последний раз. Он уходит.

Я собираю вещи и днём следующего дня уезжаю в мск.
Вот уже неделю живу в мск.

Ну буквально через два дня моего переезда, Валера начинает мне писать, что не может без меня, чтобы я его простил, что это был просто флирт и т. д. Он записался к психологу, как я ему посоветовал на эту среду чтобы разобраться в себе как он говорит и понять почему он это делает.

Я его очень сильно люблю, но не могу понять стоит ли верить ему? Стоит ли снова оставить Москву и возвращаться к этим отношениям? Ведь доверия как у меня не было так и нет. Я не понимаю как это исправить? Мне очень тяжело без него. Пожалуйста, помогите.

10 способов восстановить доверие в отношениях

Доверие — важный компонент крепких отношений, но это происходит не быстро. А когда он сломан, его трудно восстановить.

Когда вы думаете об обстоятельствах, которые могут привести к потере доверия к партнеру, неверность может сразу прийти на ум. Но измена — не единственный способ разрушить доверие в отношениях.

Другие возможности включают:

  • образец отступления от своего слова или нарушения обещаний
  • отсутствие рядом с вашим партнером во время необходимости
  • удержание или удержание чего-либо
  • ложь или манипуляции
  • образец о том, чтобы не делиться чувствами открыто

Прежде чем переходить к тому, как восстановить доверие, важно понять, что именно такое доверие.

Для начала было бы полезно подумать о доверии как о выборе, который кто-то должен сделать. Вы не можете заставить кого-то доверять вам. Вы можете не доверять кому-то, пока они не покажут, что достойны этого.

Признаки доверия в отношениях

Доверие может означать разные вещи для разных людей. В романтических отношениях доверие может означать:

  • Вы чувствуете себя приверженным отношениям и своему партнеру.
  • Вы чувствуете себя в безопасности со своим партнером и знаете, что он уважает физические и эмоциональные границы.
  • Вы знаете, что ваш партнер прислушивается, когда вы говорите о своих потребностях и чувствах.
  • Вы не чувствуете необходимости скрывать что-то от партнера.
  • Вы и ваш партнер уважаете друг друга.
  • Вы можете быть уязвимы вместе.
  • Вы поддерживаете друг друга.

Также важно понимать, чем не является доверие .

В отношениях, например, доверие не обязательно означает, что вы рассказываете партнеру все, что приходит вам в голову. Совершенно нормально иметь личные мысли при себе.

Доверие также не означает предоставление друг другу доступа к:

  • банковским счетам (если это не общий счет)
  • персональным компьютерам
  • сотовым телефонам
  • учетным записям в социальных сетях

Вы можете не возражать поделиться этой информацией, особенно в экстренных случаях. Но наличие доверия в отношениях обычно означает, что вам не нужно проверять своего партнера. Вы верите в них и чувствуете возможность обсудить любые волнующие вас вопросы.

Если кто-то нарушит ваше доверие, вы можете почувствовать себя обиженным, шокированным и даже физически больным. Это может побудить вас по-другому взглянуть на свои отношения — и на партнера.

Если вы хотите попытаться восстановить доверие, вот несколько хороших отправных точек.

Обдумайте причину лжи или предательства

Когда вам солгали, вас могут не особо заботить причины, стоящие за этим.

Но люди иногда лгут, когда просто не знают, что еще делать. Это не делает их выбор правильным, но может помочь понять, как вы могли отреагировать на их позицию.

Конечно, ваш партнер мог предать вас, чтобы защитить себя, но у него могли быть другие мотивы. Они пытались защитить вас от плохих новостей? Сделать лучшее из плохой финансовой ситуации? Помочь члену семьи?

Может быть, предательство доверия стало результатом недопонимания или недопонимания.

Что бы ни случилось, важно дать понять, что то, что они сделали, было неправильным.Но знание причин их действий может помочь вам решить, сможете ли вы начать восстанавливать доверие, которым вы когда-то поделились.

Общайтесь, общайтесь, общайтесь

Это может быть болезненно или неудобно, но один из важнейших аспектов восстановления доверия после предательства — это обсуждение ситуации с вашим партнером.

Выделите время, чтобы четко сказать им:

  • как вы относитесь к ситуации
  • почему предательство доверия навредило вам
  • что вам нужно от них, чтобы начать восстановление доверия

Дайте им возможность поговорить, но обратите внимание на их искренность. Они извиняются и кажутся искренними сожалениями? Или они защищаются и не хотят признаться в своем предательстве?

Во время этого разговора вы можете расстроиться или расстроиться. Эти чувства полностью верны. Если вы чувствуете, что слишком расстроены, чтобы продолжать продуктивное общение, сделайте перерыв и вернитесь к теме позже.

Говорить о том, что произошло, — это только начало. Это прекрасно и совершенно нормально, если вы не можете проработать все за одну-две ночи.

Проявляйте прощение

Если вы хотите восстановить отношения после предательства, прощение является ключевым моментом. Вам нужно будет не только простить партнера, но и самого себя.

Обвиняя себя в том, что произошло, вы можете застрять в неуверенности в себе. Это может снизить шансы на восстановление ваших отношений.

В зависимости от предательства, может быть трудно простить партнера и двигаться вперед. Но помните, что простить партнера — это не значит сказать, что он поступил нормально.

Скорее, вы даете себе возможность смириться с тем, что произошло, и оставить это в прошлом. Вы также даете партнеру возможность учиться на своих ошибках и расти на них.

Избегайте зацикливаться на прошлом

После того, как вы полностью обсудили предательство, лучше всего отложить этот вопрос в постель. Это означает, что вы не хотите поднимать этот вопрос в будущих спорах.

Вам также следует не упустить возможность постоянно проверять своего партнера, чтобы убедиться, что он больше не лжет вам.

Это не всегда легко, особенно поначалу. Возможно, вам трудно избавиться от предательства и начать доверять партнеру, особенно если вы беспокоитесь о другом предательстве.

Но когда вы решаете дать отношениям второй шанс, вы также решаете снова доверять своему партнеру. Возможно, вы не сможете полностью доверять им сразу, но вы подразумеваете, что дадите доверию шанс возродиться.

Если вы не можете постоянно думать о том, что произошло, или у вас есть опасения относительно будущей честности или верности вашего партнера, вам может помочь консультирование пар. Но эти признаки также могут указывать на то, что вы не готовы работать над отношениями.

Вы напортачили. Возможно, вы солгали и причинили вред партнеру или утаили информацию, которая, по вашему мнению, может навредить ему.

Независимо от причин, вы знаете, что причинили им боль, и чувствуете себя ужасно. Вам может казаться, что вы готовы на все, чтобы показать им, что они снова могут вам доверять.

Во-первых, важно понимать, что сломанное доверие может не подлежать восстановлению. Но если вы оба не хотите работать над восстановлением отношений, вы можете предпринять несколько полезных шагов.

Подумайте, почему вы это сделали.

Прежде чем приступить к процессу восстановления доверия, вы сначала захотите проверить себя, чтобы понять, почему вы это сделали.

Возможно ли, что вы хотели разорвать отношения, но не знали, как это сделать? Или были конкретные потребности, которые не удовлетворял ваш партнер? Или это была просто глупая ошибка?

Понимание мотивов вашего поведения может быть трудным, но это важная часть восстановления доверия.

Искренне извиниться

Если вы солгали, обманули или иным образом подорвали веру вашего партнера в вас, искренние извинения — хороший способ начать исправлять ситуацию.Важно признать, что вы совершили ошибку.

Просто помните, что ваши извинения — не время, чтобы оправдывать свои действия или объяснять ситуацию. Если какие-то факторы действительно повлияли на ваши действия, вы всегда можете поделиться ими со своим партнером после того, как извинился и принял свое участие в ситуации.

Будьте конкретны

Когда вы извиняетесь, будьте конкретны, чтобы показать, что вы знаете, что вы сделали неправильно. Используйте утверждения «я». Не перекладывайте вину на партнера.

Например, вместо «Мне жаль, что я причинил тебе боль» введите:

«Мне очень жаль, что я солгал тебе о том, куда я собирался.Я знаю, что должен был сказать тебе правду, и сожалею, что причинил тебе боль. Я хочу, чтобы вы знали, что я больше никогда этого не сделаю.

Обязательно объясните им, как вы собираетесь избежать повторения той же ошибки снова. Если вы не уверены, что им нужно от вас для работы над отношениями, спросите. Просто убедитесь, что вы готовы и хотите активно выслушивать их ответ.

Дайте партнеру время

Даже если вы готовы извиниться, рассказать о том, что произошло, и начать работать над ситуацией, ваш партнер может еще не чувствовать себя готовым.Чтобы смириться с предательством или сломанным доверием, может потребоваться время.

Люди тоже воспринимают вещи по-разному. Ваш партнер может сразу захотеть поговорить. Но им также могут потребоваться дни или недели, прежде чем они смогут обсудить с вами проблему.

Важно не заставлять их начать обсуждение, прежде чем они будут готовы. Извинитесь и сообщите партнеру, что вы готовы, когда он будет. Если вы тем временем испытываете трудности, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом, который может предложить беспристрастное и поддерживающее руководство.

Позвольте их потребностям направлять вас

Вашему партнеру может потребоваться пространство и время, прежде чем он сможет обсудить то, что произошло. И часто это может включать физическое пространство.

С этим может быть трудно столкнуться, но уважение границ и потребностей вашего партнера может иметь большое значение для того, чтобы показать ему, что он снова может зависеть от вас.

Ваш партнер может захотеть от вас большей прозрачности и общения в будущем. Это обычное дело после предательства доверия. Вы даже можете охотно поделиться своим телефоном и компьютером со своим партнером, чтобы доказать свою честность.

Но если вы добились некоторого прогресса в налаживании отношений, а ваш партнер продолжает следить за вашей деятельностью и общением с другими людьми, поговорите с консультантом по парам.

Стремитесь к ясному общению

Сразу же после потери доверия вы захотите честно ответить на вопросы вашего партнера и обязуетесь быть полностью открытыми с ним в будущем.

Для этого вы должны четко понимать, на каком уровне общения они нуждаются.

Допустим, вы нарушили их доверие, утаив некоторую информацию, которую не считали действительно важной, и не понимали, почему они чувствовали себя преданными. Это может указывать на более глубокую проблему с общением в ваших отношениях.

Если вы хотите наладить отношения и не причинять вреда партнеру в будущем, вам необходимо достичь взаимного понимания того, как выглядит хорошее общение.

Непонимание или недопонимание иногда могут причинить столько же боли, сколько и преднамеренная нечестность.

А как насчет подробностей дела?

Консультанты по отношениям часто рекомендуют не сообщать конкретные подробности о сексуальном контакте с кем-либо еще. Если вы обманули, у вашего партнера может возникнуть много вопросов о том, что именно произошло. И вы можете ответить на них, чтобы быть прозрачным.

Но разговор о деталях встречи может вызвать дополнительную боль, которая не очень продуктивна. Если вашему партнеру нужны подробности, подумайте о том, чтобы попросить его подождать, пока вы не сможете вместе пойти к терапевту.

Терапевт поможет вам найти наиболее здоровый способ ответить на эти вопросы. А пока вы можете честно ответить на их вопросы, не вдаваясь в подробности.

Находиться в отношениях с нарушенным доверием может быть очень неудобно. Обе стороны могут стремиться как можно быстрее завершить весь процесс восстановления. Но на самом деле это требует времени.

Сколько именно времени? Это зависит от множества факторов, особенно от события, которое подорвало доверие.

На устранение давних шаблонов неверности или нечестности потребуется больше времени. С единственной ложью, основанной на недопонимании или желании защитить, может быть легче разобраться, особенно когда партнер, который солгал, проявляет искреннее сожаление и новую приверженность общению.

Наберитесь терпения. Не позволяйте партнеру торопить вас. Партнер, который искренне сожалеет о том, что причинил вам боль, тоже может страдать, но если он действительно заботится о вас и хочет исправить ситуацию, он также должен понимать, что не стоит спешить обратно к тому, как все было.

Восстановить доверие — непростая задача. Это нормально — задаться вопросом, стоит ли оно того, прежде чем вы решите заняться своими отношениями.

Если ваш партнер совершает одну-две ошибки в течение долгих отношений и признает это, работа над проблемами доверия может быть правильным шагом.

Пока между вами все еще есть любовь и преданность, работа над проблемами доверия только укрепит ваши отношения.

Но если вы знаете, что никогда больше не сможете полностью доверять своему партнеру, независимо от того, что он делает, обычно лучше прояснить это сразу, чтобы вы оба могли начать двигаться вперед по отдельности.

Также стоит взвесить свои варианты, если вы обнаружили годы неверности, финансовой нечестности, манипуляций или других серьезных нарушений доверия.

Другие красные флажки, которые могут сигнализировать о том, что пора бросить полотенце, включают:

  • продолжающийся обман или манипуляции
  • неискренние извинения
  • поведение, которое не соответствует их словам

Любые отношения проходят через тяжелые времена патч. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью.

Консультации для пар могут быть отличным подспорьем при решении проблем, связанных с доверием, особенно связанных с неверностью. Консультант может предложить беспристрастный взгляд на ваши отношения и помочь обоим партнерам решить основные проблемы.

Жесткие разговоры о предательстве и доверии также могут вызвать болезненные эмоции с обеих сторон. Наличие надежного консультанта также поможет вам справиться с трудными чувствами по мере их возникновения.

Можно восстановить отношения после злоупотребления доверием.Стоит ли это того, зависит от ваших потребностей в отношениях и от того, чувствуете ли вы, что можно снова доверять партнеру.

Если вы все же решите попробовать что-то починить, будьте готовы к тому, что это займет некоторое время. Если обе стороны привержены процессу восстановления доверия, вы можете обнаружить, что оба станете сильнее, чем раньше — как в паре, так и в одиночку.

Как преодолеть проблемы с доверием в ваших отношениях

индивидуальное меню
  • Диван любви
    • Сладкая любовь
    • Лучшая любовь
    • Романтическая любовь
    • Ваш бывший
    • Разбитые сердца
  • Флирт флирт
    • Кокетничать
    • Игра знакомств
    • Дикие секреты
    • Непослушные дела
  • Чувственный подразнить
    • Соблазнение
    • Одержимость
    • Фантазии
    • Таблетка страсти
    • Sizzle
  • Читает для женщин
    • Понимание мужчин
    • Привлечение мужчин
    • Советы для женщин
    • Как…
    • Girl Talk
  • Читает для мужчин
    • Понимание женщин
    • Привлечение женщин
    • Советы для мужчин
    • Как…
    • Guy Talk
    • Основы
  • Моя жизнь
    • Отношения
    • Работа и развлечения
    • Отражения
    • Лучшая жизнь
  • Развлечения
    • Тесты
    • Опросы
    • Фильмы
  • Сладкая любовь
  • Лучшая любовь
  • Романтическая любовь
  • Ваш Ex
  • Разбитые сердца
  • Кокетничать
  • Игра знакомств
  • Wild Secrets
  • Непослушные дела
  • Соблазнение
  • Одержимость
  • Фантазии
  • Таблетка страсти
  • Шипение
  • Понимание мужчин

5 этапов недоверия и то, как оно разрушает ваши отношения

По натуре я довольно доверчивый человек. В обычных обстоятельствах я склонен доверять другим, ожидая, что они ответят тем же. Если другой человек окажется ненадежным, я верну уровень доверия к нему / ей. В отношениях, где я испытывал недоверие, я обнаружил, что оно обычно вызвано не одним серьезным нарушением доверия (хотя именно они привлекают наше внимание сразу), а скорее несколькими более мелкими случаями с течением времени. Нарушенное обещание здесь, пропущенный дедлайн там и образец ненадежного, неэтичного, некомпетентного или равнодушного поведения становятся тенденцией.

Недоверие не возникает в одночасье. Она постепенно развивается через стадии, и если мы сможем распознать эти стадии, когда находимся в них, у нас есть шанс разрешить ситуацию до того, как укоренится недоверие.

1. Сомнение — Первая стадия недоверия начинается с сомнения. Вы начинаете испытывать небольшую неуверенность в надежности кого-либо, что заставляет вас ненадолго остановиться. Это может быть то навязчивое сомнение в глубине души, которое вы, кажется, не можете отбросить, или что-то просто не кажется правильным в ситуации, даже если вы не можете точно определить ее.

2. Подозрение — Сомнение, если оно не разрешено, со временем перерастает в подозрение. Подозрение — это вера без доказательств. Вы начали замечать образец поведения, который может указывать на недостаток доверия, но у вас недостаточно доказательств, чтобы сделать твердый вывод. Ваш радар доверия говорит вам, что что-то не так.

3. Беспокойство — Третья стадия недоверия — это тревога, чувство опасения или беспокойства, которое часто проявляется физически. Имея дело с кем-то, кому вы не совсем доверяете, вы можете испытывать нервозность, учащенное сердцебиение, гнев, узловатый живот или даже отвращение.

4. Страх — На этом этапе в отношениях недоверие выросло до такой степени, что вы боитесь проявить уязвимость. Вы пережили неоднократные случаи нарушения доверия и стали не доверять другому человеку до такой степени, что стали опасаться за свое эмоциональное благополучие.

5. Самозащита — В результате страха, который вы испытали, вы переходите в состояние самозащиты. Вы возводите стены в своих отношениях, чтобы другой человек не приближался к вам.Этот акт самосохранения снижает вашу уязвимость, но также укрепляет состояние недоверия в отношениях.

Доверие — это веревка, которая связывает двух людей в отношениях, и когда она разрывается, происходит разрыв. Когда вы больше не можете быть уязвимыми с другим человеком, вы начинаете испытывать разные вещи в ваших отношениях. В своей книге « За пределами границ — учимся снова доверять в отношениях » доктор Джон Таунсенд описывает несколько типичных случаев подрыва доверия:

Отказ от участия — Вместо того, чтобы действовать беззаботно, что является нормальным в доверительных отношениях, вы становитесь более сдержанным в обмене личной информацией.Вы перестаете рисковать в отношениях, потому что сняли страховочную сетку. Одиночество, ощущение мертвости или заморозки внутри — обычное дело.

Переход к задаче — Чтобы компенсировать недостаток доверия в отношениях, вы можете слишком много вкладывать в задачи, связанные с хобби, работой, школой, церковью или другими видами деятельности. Вы остаетесь активными в других сферах своей жизни, потому что вам легче «делать», чем «общаться». Вы закрываете личную часть своих отношений с другим человеком.

Несбалансированные отношения «дающего» — Таунсенд отмечает, что человеку свойственно быть «дающим» во всех отношениях и избегать «получения». Даритель позволяет вам избежать уязвимости перед другим человеком. Вы будете слушать, помогать и направлять других, но не позволяйте другим помогать вам. Даритель также проявляется в созависимых отношениях.

Плохие привычки — Проблемы с доверием часто могут привести к проблемным образцам поведения в вашей жизни.Наши эмоциональные чувства легко подавить перееданием, чрезмерным употреблением алкоголя или другим вызывающим привыкание поведением.

Недоверие может распространяться через отношения как лесной пожар. То, что начинается как маленький тлеющий тлеющий уголек сомнения, может перерасти в пламя недоверия, если мы не предпримем шаги для решения этой проблемы на раннем этапе. Лучший способ предотвратить укоренение недоверия — это упреждающе сосредоточиться на укреплении доверия. Доверие необходимо постоянно развивать и подпитывать на протяжении всех отношений, а не только тогда, когда оно было повреждено.

Нравится:

Нравится Загрузка …

3 причины, по которым вам трудно доверять людям

Фото Зденека Махачека на Unsplash

«Я не знаю почему, но я не могу заставить себя доверять людям», — сказал мне этот человек в частной беседе после семинара по построению доверия. «Каждый раз, когда я доверял людям в прошлом, меня подводили, поэтому теперь проще и менее болезненно полагаться только на себя».

Может быть, вы чувствуете то же самое, и даже если это не так, вы, вероятно, испытали сломанное доверие в прошлых отношениях, что заставило вас усомниться в том, стоит ли доверять снова.Когда вы пытаетесь решить, доверять ли кому-то или нет, важно выяснить, почему.

Вот три распространенные причины, по которым вы не доверяете другим:

1. У вас низкая склонность к доверию — Наша склонность к доверию основана на многих факторах, главными из которых являются наша личность, ролевые модели и опыт в раннем детстве, убеждения и ценности, культура, самосознание и эмоциональная зрелость. Сочетание этих факторов и опыта определяет, насколько быстро и насколько мы доверяем другим.Ваш опыт мог привести к тому, что вы рассматриваете доверие как нечто, что нужно заслужить, а не дать, поэтому вы отказываетесь в доверии другим до тех пор, пока не будете абсолютно уверены, что они его заслуживают. Даже в этом случае вы можете оказывать доверие неохотно или в небольших количествах. Низкая склонность к доверию может удерживать вас от истинной радости и удовлетворения в отношениях.

2. У вас нереалистичные ожидания — Нереалистичные, невысказанные и неясные ожидания являются основной причиной низкого или сломанного доверия в отношениях, и чем выше ожидания, тем больше вероятность, что они не будут выполнены. Доверие обычно не является тем, о чем люди открыто говорят или не обращаются в отношениях, пока оно не разрушено, и к тому времени часто бывает слишком поздно, чтобы спасти отношения, или нарушение доверия кажется слишком серьезным, чтобы его преодолеть. Когда дело касается доверия, выяснение ожиданий — это профилактическая медицина. Гораздо лучше провести неловкое или неудобное обсуждение ролей, обязанностей и ожиданий заранее, чем иметь дело с последствиями, когда одна из сторон терпит неудачу.

3.Прошлые обиды сдерживают вас — Обижайте людей, обижайте людей … те, кто пострадал из-за разорванных отношений в прошлом, часто причиняют боль другим людям, используя дисфункциональную форму самозащиты. Будь то излишнее сдерживание доверия (см. №1), нереалистичные ожидания от других (см. №2), ловушка менталитета жертвы, нападение на других или действия из-за низкой самооценки, наш прошлый опыт сломанного доверия может легко помешать нам развить здоровые, доверительные отношения. Крайне важно не позволять прошлым обидам определять наши нынешние отношения. Как говорит Сью Августин, автор книги «Когда ваше прошлое вредит вашему настоящему»: «Возможно, вы не сможете контролировать то, что происходит с по с вами, но вы можете контролировать то, что происходит с по от вас».

Доверие так же важно для здоровых отношений, как кислород для аквалангиста; без этого невозможно выживание. Будь то естественная низкая склонность к доверию, нереалистичные ожидания или то, что прошлые раны мешают нам доверять другим, мы должны выйти за рамки этих причин, если мы хотим иметь доверительные отношения в будущем.Ищите предстоящий пост о том, как улучшить свою «способность доверять» — способность доверять другим.

Не стесняйтесь делиться своими мыслями и комментариями. Какие еще причины заставляют вас отказывать в доверии людям?

Нравится:

Нравится Загрузка …

3 уровня доверия, которые вы испытываете в отношениях

Я регулярно работаю с отдельными людьми и группами, чтобы помочь им укрепить доверие на рабочем месте. Многие люди думают, что доверие просто «возникает» в отношениях, но на самом деле есть четыре элемента доверия, которые вы можете активно развивать, чтобы иметь здоровые и процветающие отношения.

Поскольку я сторонник построения все более высокого уровня доверия, участники моих семинаров часто предполагают, что я считаю доверие универсальным предложением, что все отношения должны иметь наивысший, высший уровень доверия. Но когда дело касается доверия, не все отношения находятся на одном уровне. В зависимости от контекста данных отношений — профессиональных, личных, семейных, социальных — каждый может испытывать разный уровень доверия.

Есть три основных уровня доверия.Первый уровень — это доверие на основе обнаружения доверие , или то, что я люблю называть доверием на основе правил. Это самый фундаментальный, базовый уровень доверия во всех отношениях. Доверие, основанное на обнаружении, означает наличие правил, которые не позволяют одному человеку воспользоваться преимуществами другого человека или причинить ему вред. В обществе действуют законы, регулирующие наше поведение в личных и деловых условиях. Когда мы занимаемся бизнесом, у нас есть контракты, которые гарантируют, что одна сторона может доверять другой в выполнении своей части сделки.В организациях у нас есть политики и процедуры, которые устанавливают границы того, как мы взаимодействуем и относимся друг к другу, и если мы нарушаем эти правила, обычно возникают последствия.

Второй уровень доверия — это доверие на основе знаний . Такой уровень доверия означает, что у меня достаточно опыта общения с вами и знаний о вашем поведении, поэтому я довольно хорошо представляю, как вы будете реагировать и вести себя в отношениях со мной. Поскольку мой опыт с вами показал, что вы руководствуетесь моими интересами и будете делать то, что обещали, я чувствую себя в достаточной безопасности, чтобы доверять вам в наших повседневных делах.Это уровень доверия, который испытывает большинство наших повседневных профессиональных отношений.

Третий и самый интимный уровень доверия, который мы испытываем во взаимоотношениях, называется доверием на основе личности . Такой уровень доверия означает, что вы знаете мои надежды, мечты, цели, амбиции, страхи и сомнения. Я доверяю вам на этом уровне, потому что с течением времени я повысил свой уровень прозрачности и уязвимости по отношению к вам, а вы не воспользовались мной.Вы доказали, что вы верны, понимаете и принимаете.

Доверие на основе личных данных подходит не для всех отношений. Этот уровень доверия обычно присущ самым важным людям в нашей жизни, таким как супруга, дети, семья и близкие друзья. Тем не менее, при наличии надлежащих границ этот уровень доверия может открыть более высокий уровень продуктивности, творчества и результативности в организациях. Представьте себе организационную культуру, в которой мы действуем свободно, не опасаясь получить удар в спину жаждущие власти коллеги, стремящиеся подняться выше по служебной лестнице. Представьте, что будет меньше сплетен, злословия или грязной политики, потому что мы знали надежды и мечты друг друга и работали над поощрением их развития, а не всегда ориентировались на меня.

Найдите минутку, чтобы изучить уровень доверия в самых важных отношениях. На каком уровне вы находитесь с каждым из них и как вы можете развить более глубокие уровни доверия?

Нравится:

Нравится Загрузка …

Вот как снова доверять за 7 простых шагов

Если ваше доверие было подорвано, вы можете подумать, что больше никогда не позволите себе доверять.

Если вы «однажды укушены, дважды стесняетесь», легко поверить, что никому нельзя доверять.

Но не пытайтесь защитить себя недоверием — все, что вы делаете, — это возводите стену между собой и другими. А это некий рецепт одинокой и несбыточной жизни без значимых отношений.

Вы, , можете пережить разбитое сердце разбитого доверия. Вы можете узнать как снова доверять .

Даже если вы были глубоко ранены или пережили травмирующие эпизоды предательства, вам не нужно позволять ненадежности другого человека влиять на вашу способность доверять.

Научиться доверять означает обрести уверенность в том, что все будет работать так, как вы хотите, или даже лучше.

Каковы два основных типа доверия?


Хотите верьте, хотите нет, но на самом деле существует двух разных форм доверия . Первое относится к вашим отношениям с окружающими, а второе — к самому себе.

1. Доверие к другим людям

Доверять другим — значит быть уверенным в том, что решения, принимаемые человеком, основаны на любви, внимании и уважении к вам. Вы верите, что этот человек будет избегать любых действий или слов, которые могут причинить вам физический или эмоциональный вред.

Люди совершают ошибки, но в целом вы верите, что их действия и слова отражают любовь к вам.

2. Доверие к себе

Доверять себе, с другой стороны, означает иметь уверенность и веру в то, что решения, которые вы принимаете от своего имени и по отношению к другим, основаны на любви, внимании и уважении к себе и другому человеку.

Это означает, что вы твердо придерживаетесь своих ценностей и честно выполняете свои решения.

Будьте добры к себе. Люби себя.

Прежде всего, будьте добры к себе.

Многие люди винят себя, думая: « Мне никогда не следовало доверять ему, » или: « Я не могу поверить, что доверял ей.

Но наша природная природа добра и заслуживает доверия, поэтому естественно доверять и неестественно недоверчиво.

В нижней строке? Недоверию научились — и вы можете от него избавиться.

Как снова начать доверять кому-то?

Доверять кому-то после того, как тебя предали, сложно. Но стоит снова научиться доверять, особенно если вы заботитесь о человеке.

Несколько предварительных шагов, которые вы можете предпринять, включают:

  1. Освободи свой гнев.
  2. Откройте линии связи.
  3. Примите решение восстановить отношения.

Но если вы действительно хотите узнать, как восстановить свою веру в других, возможно, вам придется еще глубже погрузиться в этот процесс.

Как решить проблемы с доверием?


1. Верьте, что у вас все в порядке, вы идеальны и целостны

Никто не может завершить вас, потому что вы уже завершены!

Никто не может забрать у вас какую-либо часть. Ведь как кто-то мог забрать частичку твоей души?

Вы просто , , и если люди не действуют в соответствии с вашими ожиданиями и предают ваше доверие, вы все равно будете им. Немного мудрее, да, , но вы не меньше без этого человека или его любви.

Знай, что с тобой всегда все в порядке. Даже если вас подвели.

2. Подтвердите возможность

Доверие — необходимая составляющая человеческих отношений.

Вы не можете вступить в новые отношения, если все еще придерживаетесь убеждения, что если доверие сломано, оно никогда не восстановится.

Нельзя проецировать прошлое на отношения и ожидать от них успеха. Это оказывает невероятное давление на вас обоих — на вас, потому что вы верите, что ваш партнер предаст вас; и ваш партнер, потому что он или она возмущены тем, что вы им не доверяете.

Итак, когда вы находитесь в медитации, повторите следующее утверждение:

Я открыт для доверия своей интуиции. Я открыт для доверия своему сердцу. И я открыт для доверия другому человеку.

Когда вы говорите это, говорите это с любовью в сердце и с чистым намерением.

Приятно, не правда ли?

Часто повторяйте это утверждение и позвольте этому хорошему чувству проникнуть в вас.

3. Вы до доверяете

Вы можете сказать себе: «Я больше никому не могу доверять!»

Но так ли это на самом деле?

Разве вы не верите, что когда вы делаете заказ в ресторане, вам приносят еду? Подумайте обо всех маленьких актах доверия, которые совершаются каждый день.

По правде говоря, вы, , хотите, чтобы доверял . Вы хотите иметь возможность расслабиться и верить, что вас не обидят.

Итак, почему вы блокируете это желание верой, что худшее неизбежно?

Сосредоточьтесь на том, что может пойти хорошо!

4. Слушайте свою интуицию

Слушайте своих духовных наставников, когда сомневаетесь в надежности человека.

Будьте очень наблюдательны.

  • Как они относятся к другим людям?
  • Как они говорят о других?
  • Сплетничают или делятся чужими секретами?

Не ограничивайтесь только внешностью и публичностью.

Не заслуживающие доверия люди могут устроить отличное шоу на публике, но позволяют своему поведению ухудшаться наедине.

Слушайте свою интуицию и не ориентируйтесь на то, что вы видите и слышите на публике.

Однако зачастую ненадежные люди ошибаются и высказывают недобрые слова и поступки, прежде чем поймают себя на этом. Когда вы состоите в новых отношениях (романтических или дружеских), не сразу же разливайте душу.

Начните с рассказа о мелочах и посмотрите, что произойдет.Нарушение даже небольшого доверия — это огромный красный флаг.

5. Что вы думаете, приходит примерно

Если вас предали и вы ожидаете, что это повторится снова, вы подсознательно привлечете именно эту ситуацию.

Вы будете искать признаки предательства, поместите человека под микроскоп, и, по иронии судьбы, вы увидите то, что хотите увидеть, даже если этого нет.

Если вы сосредоточитесь на том, чего хотите, на том, что может пойти идеально, вы привлечете людей, которые не предадут вас.

6. Верьте, что заслуживаете доверительных отношений

Даже если вы сами не всегда были честны и считаете, что не заслуживаете доверия, поймите, самая большая нечестность происходит из-за страха и низкой самооценки.

Постарайтесь проявить сострадание и прощение — не потворствовать действию, но понять его источник.

7. Часто размышляйте о том, что вы не можете контролировать действия другого человека

… Но вы всегда можете контролировать свой ответ.

Вы контролируете себя.

Вы можете повысить свою самооценку, всегда действуя порядочно и честно, всегда выкладываясь на все 100% и считая, , что вы достойны любви, доверия и уважения.

Всегда помните: вы привлекаете то, во что верите, поэтому верят в возможность отношений, построенных на доверии.

Трудно ли вам доверять другим?


Присоединяйтесь к бесплатному мастер-классу Марисы Пир и испытайте быструю трансформационную терапию, которая пробудит ваше самое непоколебимое «я»

На этом мастер-классе вы:

Пройдите 20-минутный сеанс быстрой трансформационной терапии с Марисой Пир , который поможет вам распознать свои личные негативные убеждения и способы их устранения.

Расширьте свое видение жизни и перестаньте останавливаться на достигнутом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *