Тупик в отношениях: Как не загнать отношения в тупик? | Психология

Содержание

Как не загнать отношения в тупик? | Психология

Частая ошибка, которую совершают многие люди при ссорах, обидах и претензиях, — это «игра в молчанку». Она затягивается, и это лишь усугубляет ситуацию. Ведь пока вы ждете первого шага от обидчика, он находится в недоумении, а проблема так и остается нерешенной. И даже если спустя неделю вы снова заговорите друг с другом, а конфликт попросту забудется, ваш приятель так и не поймет причины вашей обиды, а у вас останется неприятный осадок из-за неуслышанных извинений.

Чтобы такого не произошло, необходимо успокоится и доходчиво объяснить оппоненту, что именно вас задело, почему у вас такая реакция и что для вас можно сделать, чтобы сгладить вину. Постарайтесь выразить свои чувства и как можно доходчивее изложить товарищу причину своей обиды, чтобы он смог услышать и правильно вас понять.

Обида — это несправедливое и оскорбительное поведение по отношению к вам, которое влияет на статус и самооценку. Каждый из нас на себе испытал это чувство и врагу бы такого не пожелал… А вот в конфликтных ситуациях мы совсем теряем голову и, поддавшись эмоциям гнева, сами переходим на всевозможные оскорбления, которые потом крайне сложно забыть обеим сторонам. К сожалению, в таких ситуациях мы можем надавить на самую больную точку, после чего просить прощения уже будет бессмысленно. Вот так порой даже пустяковые ссоры приводят к плачевным последствиям.

Не хотите навсегда потерять друга? Тогда скажите о том, что именно вас обидело, не переходя на личности и не вспоминая старых раздоров. Даже в напряженных ситуациях, когда чувствуете, что вот-вот «взорветесь», следите за речью и тщательнее подбирайте слова.

Вы снова ругаетесь, но теперь вдобавок ко всему еще и впадаете в истерику, заливаетесь слезами, бьете посуду. В итоге этого даже становится мало, и вы вдруг вспоминаете, что давно не звонили подруге (маме, сестре, тете). А тут еще и такой повод выдался!

В спешке набирая номер, вы страдальческим голосом жалуетесь на жизнь и на обидчика, который топчет ваши чувства уже в который раз. Главное при этом — вы говорите громко, чтобы злодей обязательно слышал, какой он подлец и негодяй. На другом конце провода вас, конечно же, выслушают и поддержат, а сидящий в другой комнате человек сделает вывод о том, что вы к нему пренебрежительно относитесь. И вместо того чтобы извиниться, сочтет за честь уйти.

Поэтому, немного поистерив, если уж без этого не обошлось, постарайтесь все же прийти к компромиссу и услышать другого. Не нужно перекладывать ответственность на людей, ставших невольными свидетелями разборки. В итоге вы придете к примирению, а человек, с которым у вас произошел конфликт, может навсегда остаться мерзавцем в глазах тех, кому вы жаловались.

Без противоречий, ссор и выяснения отношений в нашем мире не обойтись. Но если научится правильно выходить из конфликтных ситуаций, мы можем дать и получить шанс лучше узнать и понять друг друга. Мы научимся слышать и договариваться, приобретая бесценный опыт. Не допускайте банальных ошибок, учитесь выражать свои чувства и контролировать эмоции.

Спасать нечего. 9 признаков того, что отношения зашли в тупик

Большинство людей пытается избегать изменений — мы предпочитаем знакомое туманному будущему, даже если это делает нас несчастными, особенно когда дело касается не просто жизненных событий, но детей, друзей, финансов и собственности, и мы не знаем, что произойдет в будущем. Психолог Виолетта Виноградова выделила 9 признаков того, что отношения зашли в тупик, и развод неизбежен. 


 

Источник фото: pexels.com

Есть ли некая точка невозврата, после которой развод неизбежен?

Понятно, что и исследователи, и терапевты давно уже задаются вопросом: почему одни пары проходят через кризисы, например, измену, а другие нет?

В исследовании 2003 года Paul R. Amato и Denise Previti показали, что основной причиной расставаний была измена — из-за нее произошло 21.6% разводов, следом за ней идет несовместимость 19.2%, алкогольная или наркотическая зависимость 10.6%, развитие супругов в противоположных направлениях 9,6%, личные проблемы 9.1% и

нехватка общения 8.7 %. Физическое или психическое насилие и остывшие чувства встречались гораздо реже — 5.8 и 4.3 соответственно.

В другом исследовании Alan J. Hawkins, Brian Willoughby и William J. Doherty изучали причины разводов, а также индивидуальную открытость к восстановлению отношений даже на самых поздних стадиях развода. Основной причиной люди называли развитие в противоположных направлениях (55%), невозможность говорить друг с другом (53%) и то, как супруг(а) обращается с деньгами (40%). О неверности заявили 37% опрошенных.

Среди остальных причин было названы личные проблемы супруга (37%), нехватка внимания (34%), привычки супруга (29%) и сексуальные проблемы (24%). Разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с алкоголем и наркотиками, разделение домашних обязанностей, конфликты в воспитании детей

также присутствовали в ответах респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие темы — развитие в разных направлениях, нехватка общения, обращение с деньгами – находились в обратной зависимости с возможностью воссоединения. Исследователи делают вывод, что люди рассматривают эти факторы как базовые точки отсутствия совместимости.
 

Источник фото: pexels.com

Признаки начала конца

Терапия семейных пар, похоже, тоже непростое дело, потому что многие люди не идут в терапию, пока не станет совсем все плохо; это как когда человек обращается к врачу из-за того, что не может ходить, после того как игнорировал проблему годами. И к сожалению, это консультирование часто направлено не на восстановление отношений, таким образом люди скорее убеждают себя, что попробовали все, что можно.

На самом деле есть признаки, которые ярко свидетельствуют о том, что отношения прошли точку невозврата. Эти симптомы я вынесла из личного опыта, интервью и исследований.

1. Дискуссии становятся невозможными.

Наступает полный провал возможности нормально цивилизованно общаться. Стоит вам открыть рот, и он/она тут же встает в позу защиты, и это просто выводит вас из себя. Каждая дискуссия превращается или в соревнование по крику, или в припоминание каждой ошибки и неверного слова. Кроме того, замыкаться в себе стало нормой, и кто-то из вас просто выходит из спора.

Исследования показывают, что мужчины чаще отгораживаются от партнерши, но это не значит, что женщины так не делают. В моем случае мой бывший муж отклонял каждое мое предложение под соусом «опять завела свою шарманку» и затыкал меня «если все так плохо, просто уходи, а не веди себя как сучка». То, что я делала — это не было ответом на его угрозы — тоже было деструктивным, к слову. Я должна была отвечать, а не пугаться и закрываться, потому что мое поведение давало ему возможность и дальше строить стену между нами и манипулировать.

 

2. Вы оба моментально находите ошибку и набрасываетесь на нее.

Брачный эксперт Джон Готтман называет этот эффект «цепляться за все, что попадается под руку» и помогает провести границу между жалобой и критикой. Предположим, вы обеспокоены, сколько денег тратит ваш(а) супруг(а) или как он(а) относится к проблеме плохих оценок ребенка. Жалоба фокусируется непосредственно на проблеме, она конкретна. Для критики проблема лишь повод перейти на личности.

Например, если вы говорите: «Я беспокоюсь по поводу денег, я думаю нам надо немного ужаться», вы озвучиваете жалобу. Однако, если вы говорите: «Ты тратишь много денег на всякую фигню как обычно. Ты ужас какой безответственный и эгоистичный», — это критика.

Если в ваш брак дошел до стадии, когда каждый неверный шаг или ошибка становятся поводом для перечисления партнером всех ваших недостатков — это и есть «цепляться за все, что попадается под руку». Вы зашли глубоко в лес проблем, особенно, если каждое ваше предложение или предложение супруга начинается со слов «ты всегда» или «ты никогда».

3. Вы словно страус прячете голову в песок (или это делает ваш партнер).

Вы можете думать об этом как о «сохранении мира», но на самом деле вы просто переливаете из пустого в порожнее и подкрепляете сломанные способы коммуникации. Одно дело, если это стратегия используется,  чтобы привести в порядок свои мысли и чувства и вам нужно время чтобы во всем разобраться. Однако, если это длительное избегание, это совсем другой вопрос.

Женщины (и мужчины) которые выросли в токсичных семьях, более склонны решать проблемы избеганием, потому что они еще в детстве научились подавлять свои чувства и делать вид, что все в порядке.

Но прячась от проблем, особенно если вы семья с детьми, вы лишь увеличиваете напряжение и дальше разрушаете ту связь, которая между вами остается. Это точно не долгосрочный план.

4. Его или ее привычки теперь вас раздражают.

Второй из «Четырех всадников Апокалипсиса» из книги Джона Готтмана, предсказывающих конец брака, – это презрение (критика, защита от партнера и стена между вами — три других). Это тонкая грань, когда критика — неважно сколь грязная и конкретная — превращается в презрение и отвращение. И в этот самый момент привычки и слабости партнера становятся для вас красной тряпкой.

Это может быть его поведение за столом — конечно, вы замечали это и когда просто встречались, но сейчас он так противно вгрызается в еду и это просто бесит.  Или как криво он кладет посуду в посудомойку или что угодно другое. Те же вещи начинают раздражать и в жене, чью настойчивость вы находили очаровательной или смех милым, а теперь это вас просто сводит с ума.

Презрение не дает вам вспомнить, почему вы однажды влюбились в этого человека, это действительно разрушает отношения, обычно в виде вербальной агрессии.
 

Источник фото: pexels.com

5. Скрытая и не очень скрытая вербальная агрессия становится привычкой.

Вербальная агрессия идет рука об руку с чувством презрения и отвращения по отношению к партнеру, а также с привычкой «цепляться за все, что попадается под руку», критикой или отвращением. Проблема в том, что как только вы позволяете презрению выйти на сцену, цивилизованность и границы тут же растворяются.

Многие взрослые, особенно те, кто сами вышли из семей, в которых родители позволяли себе унижать и контролировать их, часто не способны разглядеть вербальное насилие, потому что они привыкли считать его нормой. Культурная установка что «слова по лбу не бьют» и идея о том, что «слова — это просто слова» также нормализуют такой вид внутрисемейного насилия.

6. Ваш партнер не тот человек, к которому вы обращаетесь за поддержкой, когда переживаете стресс.

Это происходит постепенно, так, что вы даже не замечаете, особенно если вы женщина и у вас привычка делиться наболевшим с близкими друзьями.

Но это яркий показатель растущей между вами и партнером стены. Это градусник, показывающий, что вы на самом деле испытываете к партнеру. Вы не обращаетесь к нему (к ней) за поддержкой, потому что больше не доверяете? Считаете, что он или она в глубине души не на вашей стороне? Боитесь, что получите критику вместо поддержки? Причины, по которым вы не доверяете партнеру так же важны, как и сам факт недоверия.

7. Часто вы ведете себя как человек, который не находится в отношениях.

Насколько вы отстранились от супруга, может продемонстрировать и то, что вы думаете о будущем и как его планируете. Под будущим я подразумеваю как ближнюю, так и дальнюю перспективу.

Принимаете ли вы финансовые или иные решения, полагаясь лишь на себя? Задумываетесь ли иногда (если вообще задумываетесь) над тем, что когда-то было вашими общими целями или лишь над своими планам и желаниями? Фантазируете ли вы на тему, какой была бы ваша жизнь, если бы не брак? Это тесно связано с нежеланием быть откровенным с человеком, который по идее должен был быть самым близким для вас. 
 

Источник фото: pexels.com

8. Между вами нет глазного или физического контакта.

Да, частично речь идет о сексе, но также и о чувстве связи с партнером вообще. Помните ли вы, когда последний раз держались за руки или обнимали друг друга? Нравится ли вам быть в его/ее присутствии в пространстве? Избегаете ли вы друг друга? Или вы используете секс, чтобы поддерживать мир в отношениях?

9. Вы перестали быть собой.

Вы стали замечать, что все ваши прекрасные качества скрылись за постоянной тревогой и беспокойствами. Или вы встаете в позицию защиты во всех своих отношениях с людьми, становясь все более одиноким и несчастным человеком?

Ощущение себя в ловушке несомненно сеет хаос в самоощущении. Внимательный взгляд вглубь себя и на изменения, произошедшие с вами, может быть еще одним признаком того, что брак уже не спасти.

Иногда, мы тратим слишком много времени на торги и попытки удержаться на плаву, когда на самом деле нужно просто выйти из воды. Ищите психологической помощи, если ощущаете себя ничтожным и запутавшимся. Беседа профессионалом может в корне поменять ситуацию.

Источник: gestaltclub.com

простые способы укрепить союз с помощью перерыва

С кризисами сталкиваются все пары. Но одни проходят мягко и без эмоциональных потерь, а другие требуют взять паузу в отношениях, чтобы понять, куда двигаться дальше. Такая перспектива не должна пугать: пауза не означает, что любовь прошла и вам придется расстаться, хотя такой риск существует. Как себя вести при паузе в отношениях, чтобы укрепить союз и не разрушить любовь? 

Зачем нужна пауза в отношениях?


«Давай сделаем перерыв в отношениях»: для многих это звучит, как приговор. Девушки, как бы вы отреагировали, если ваш молодой человек предложил подобное? Пишите в комментариях! 

Но здесь не должно быть места для острой реакции. Отношения влюбленных развиваются по спирали: после подъема наступает период спада, привыкания, когда обостряются проблемы и кризисы. Если они успешно разрешены, пара снова чувствует «взлет»: чувства обостряются, становятся ярче и глубже.

Однако не все препятствия можно решить совместными усилиями. Иногда партнерам нужно дистанцироваться друг от друга, чтобы трезво взглянуть на ситуацию. В таких случаях необходимо осознанное решение провести какое-то время по-отдельности. Паузу в отношениях не нужно воспринимать в качестве проверки на прочность любви. Это способ абстрагироваться от проблем, собраться с мыслями и принять решение о том, как действовать дальше. 

Перерыв станет хорошей идеей в случае:

  • Регулярных конфликтов на бытовой почве.
  • Измены одного из партнеров.
  • Угасания чувств на фоне привыкания друг к другу.
  • Личностного кризиса супруга или супруги.

Советы психолога при паузе в отношениях: как сделать ее полезной и безопасной?


Девушки, наверняка вам знакомо ощущение, когда во время ссоры хочется всё бросить и уехать к маме? Расскажите о вашем опыте в комментариях – все ответы анонимны.

Пауза не должна начинаться со скандала, обиды и демонстративного «я ухожу!». Примите взвешенное решение о том, что вам нужно побыть наедине с собой и заранее обсудите, как будет выглядеть перерыв.

  1. Определите цель паузы. Выберите конкретную проблему, которую хотите решить. Например, переосмыслить отношения после супружеской измены.
  2. Установите таймер. На какой период вы планируете взять перерыв? На неделю, две, месяц? Не затягивайте паузу дольше, иначе она может перерасти в расставание.
  3. Решите финансовый вопрос. Особенно актуально, если один из партнеров покрывал расходы другого. Кто будет оплачивать счета? Можно ли будет рассчитывать на материальную поддержку или нужно полагаться только на свои возможности?
  4. Определите случаи встреч. Пауза не означает полную изоляцию друг от друга. Вы можете встречаться, чтобы проводить время с детьми или для решения важных вопросов. Но это стоит обговорить заранее.
  5. Обсудите правила. Пауза – это не синоним свободных отношений, когда каждый может делать всё, что ему вздумается. Вы остаетесь парой. Важно сделать на этом акцент.

Также решите, как будет выглядеть ваше проживание. Не нужно проживать паузу на одной территории – одному из партнеров лучше уехать. Кто это будет? Куда он поедет? Кто возьмет на себя оплату проживания? Но главное правило следующее: убедитесь, что пауза нужна вам обоим.  

Что делать во время паузы?


Перерыв не принесет пользу, если вы не продолжите работать над отношениями. Что стоит делать во время паузы?

  1. Вспомнить о себе. Чувствуете, что увязли в быту и забыли о собственных интересах? Самое время это исправить, уделить время хобби, прогулкам, медитациям, побаловать себя.
  2. Проанализировать ситуацию. Не нужно критиковать партнера, сосредоточьтесь на себе. Что вы делали не так? Возможно, излишне опекали, часто критиковали, мало интересовались жизнью друг друга? Подумайте, как это исправить в будущем. 
  3. Перейти на качественно новый уровень. Мудрость гласит, что невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она появилась. Вы должны приобрести новый опыт, лучше понять себя и партнера. За короткое время сделать это проще всего с помощью курсов, предлагаемых Тренинговым Центром Павла Ракова. 
  4. Понять, какое будущее вы хотите построить. Читая мою рубрику «Идеальные отношения по любви», вы убедитесь, что любые конфликты могут быть мирно разрешены. 

Пауза должна закончится встречей с партнером, на которой вы обсудите сделанные выводы и совместные планы. 


Перерыв – не приговор

Если вы воспользуетесь моими советами, то удивитесь, насколько лучше и крепче стали отношения после паузы. Вы отдохнете друг от друга, избавитесь от накопленного раздражения, сможете мирно решить накопившиеся претензии. А главное: освежите чувства и вернете в отношения страсть и романтику.

Усилить этот эффект можно, если постоянно продолжать развиваться. Например, с помощью вебинара «Дом гармоничных отношений». На нем разбираются самые актуальные темы: сценарии взаимоотношений, языки любви, качества идеальных супругов и многое другое.

Девушки, как вы думаете, что означает пауза в отношениях по инициативе парня? Он действительно хочет проработать накопившиеся проблемы или просто боится расстаться?

Что делать если отношения зашли в тупик: спасать или отпустить?

В статье вы узнаете:

Что делать если отношения зашли в тупик

Вы себя поймали на мысли, что весь день думаете, что делать, если отношения зашли в тупик? Стоп, девочки и мальчики. Без паники! Все поправимо. Главное не рубите сгоряча. Налейте себе бодрящего чаю и давайте подумаем, что мы можем предпринять.

Давайте оглянемся

Во-первых, неужели действительно тупик? Бывает ведь банальные неприятности на работе или со здоровьем немного охладили накал страстей, но чувство любви никуда не пропало. Приведу примеры пар, которые  действительно уткнулись в бетонную стенку:

  • Мы уже лет 10 вместе, но он жениться не предлагает и чего хочет – не знает

  • Он хочет свадьбы и ждет моего согласия, а я не тороплюсь принимать предложение, считаю, что взаимоотношения нужно проверить временем, из-за этого мы часто ругаемся

  • Мы долго встречались, наконец, съехались. Я подумываю о свадьбе и очень хочу детей. А он недавно заявил, что детей не хочет. Я его люблю, но что теперь делать не знаю

  • Мы постоянно ссоримся, ужасно ругаемся. Иногда даже оскорбляем друг друга. Уходить не хочу, но не представляю как с ним дальше жить

  • У нас вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает, каких-то ощущений.

Причины:

Между вами и второй половинкой что-то похожее? Тогда давайте разбираться в причинах.

Заметили, что между этими примерами есть общего? Прямо красной нитью проходит. Отсутствие общих целей, разные планы на данный период отношений. Такая причина вносит неопределенность в жизнь пары, чем заставляет бить тревогу, обычно, женскую часть союза. Они начинают обращаться к психологам, астрологам и даже читают заговоры от тупикового общения.

Еще одна причина, вызывающая тупик, это кризис совместной жизни. Да, вполне вероятно, что вы находитесь на этапе развития. Кризисы – это естественное явление, которое переживают абсолютно все семьи. Настала пора научиться чему-то новому, перейти на новый уровень общения. Если вам это удастся – в награду получите крепкие взаимоотношения.

Одна из причин, характерная для случая №4, это период «притирки» партнеров друг другу. Каждый начинает совместную жизнь уже с определенным багажом знаний, привычек и взглядов. А если этот багаж у обоих супругов кардинально разный? Начинаются бесконечные попытки донести свою правду, докричаться, чтобы найти понимание. Чувство любви друг к другу не прошло, но и гордость не дремлет.

А где же выход?

Относитесь к тупику как к паузе. Это состояние вам необходимо, для того, чтобы спокойно обдумать, что вам необходимо предпринять. А сделать вы можете многое, если отношения в тупике, и никакие заговоры не понадобятся!

В решении любых ситуаций, возникающих в паре, первоначальное значение имеет умение обсуждать их, проговаривать, находить с партнером в обсуждаемых проблемах общее. С этого и начните:

  1. Ссору легче предупредить, чем закончить, а уж тем более помириться. Я, наверно, сейчас не открою никаких секретов и скажу банальности, зато жизненно. Если хочется закричать – смолчите. Если вы в гневе – быстро покиньте комнату. Если повод для ругани мелкий – посмотрите на ситуацию с юмором, пошутите.
  2. Если скандал разгорелся, понизьте градус разборок, полностью исключив из своей речи: обвинительные, угрожающие, оскорбляющие предложения. Без этого вы не сдвинетесь с мертвой точки. Если трудности в общении более серьезные, обратитесь к специалисту, психолог поможет тупиковым взаимоотношениям, научит понимать себя и контролировать вспышки.
  3. Помните, ваши эмоции – только ваши. Не перекладывайте вину за то, что вы чувствуете, на мужчину. Ваша обида – это ваша проблема, а не его. Поэтому стройте диалог иначе. Например, вам не нравится, что благоверный зачастил на встречи с друзьями в питейные заведения. Как звучала бы обычная фраза: «Ты постоянно встречаешься с друзьями. Они для тебя важнее. Ты меня совсем не любишь!». Как следует говорить: «Помоги мне разобраться. Я люблю тебя, но огорчаюсь, когда ты уходишь в бар с друзьями, потому что мне грустно без тебя. Я хочу понять, как мне быть» Немного юмора 🙂
  4. Когда вы научились сдерживать эмоции, проговаривать их правильно, и начинать диалог, озвучьте то, что вас беспокоит и обсудите, что общего у вас в отношениях, что для вас важно, чего ждете от будущего. Помните, вместо того что бы пытаться говорить о себе, побольше узнайте друг о друге.
  5. Еще один способ понять друг друга: поиграть в веселую и забавную игру «Они поменялись местами». Договоритесь, что вы меняетесь местами и, будучи в своих ролях, посмотрите на обсуждаемые ситуации с позиции друг друга. Уверяю вас, результаты будут неожиданными.

Избыточная важность

Вот, сравните-ка эмоции Эммы Ватсон и Кристен Стюарт. В жищни вам стоит вести себя как Эмма, но во время ссоры, лучше стать Кристен.

Есть такое понятие как «избыточная важность». Это когда ситуациям, событиям, эмоциям, мыслям придается излишнее значение.  Создается избыточный потенциал, который рушит все на корню. Чтобы вы правильно поняли, о чем я, представьте, что вам нужно пройти по бревну, лежащему на земле. Легко, верно?  А теперь пройдите по тому же самому бревну, брошенному между деревьями на высоте 50 метров. Боясь упасть, пройти вам будет очень страшно и ни вы, ни кто-либо другой не убедят вас в обратном. Хотя бревно то же самое, идти вы по нему будете совсем иначе. Не допускайте избыточной важности в отношениях, именно искаженное восприятие может завести вас в тупик.

Как расстаться и ни о чем не жалеть

При определенных обстоятельствах, даже если отношения зашли далеко и нравятся обоим, они могут стать тупиковыми. Как, например, в третьем случае, когда мужчина не хочет детей, а женщина хочет родить в ближайшем будущем, и вынуждена разорвать связь. Важно не терзаться сомнениями потом, сделать это умело, чтобы было как можно менее болезненно для обоих.

Сделайте это только при личной встречи с глазу на глаз. Будьте готовы к тому, что если мужчина не согласен с разрывом, может уговаривать остаться, давить и даже попытается обмануть новыми обещаниями. Поэтому заранее подготовьтесь, еще раз обдумайте, почему и зачем вы это делаете.

Не давайте себя сбить с толку, говорите четко, аргументировано и спокойно. После расставания минимизируйте общение. И держитесь, первое время будет очень тяжело, но в самую тяжелую минуту повторяйте, что это пройдет и вспоминайте, ради чего большего вы отказались от этого мужчины. Представляйте себе идеального спутника жизни. Ведь новая встреча не начнется, пока не закончится старая!

Я желаю вам крепких отношений, разумности и позитива. Не отчаивайтесь, всё у вас получится.

Джун

 

 

 

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Пары часто обращаются к семейному психологу с вопросом, что делать, если отношения зашли в тупик. Универсальных рецептов нет, но в семейной психологии есть способы наладить взаимопонимание, когда супруги не могут достичь его самостоятельно.Что обычно понимается под словами «отношения зашли в тупик»? Это значит, что у супругов есть желания или цели, которые не разделяет другая сторона, и прийти к компромиссу почему-то не получается. Например, один из супругов очень ценит чистоту в доме и пытается добиться от другого ее соблюдения. Однако сколько бы ни повторялись просьбы, ничего не меняется.

Тогда возникает ситуация, когда человек чувствует, что отношения ему очень дороги, но в то же время какие-то его базовые ценности не реализуются, и человек начинает постоянно чувствовать себя несчастным, неудовлетворенным или раздраженным.

У всех нас есть привычные способы достигать взаимопонимания. Часть из них берется из родительской семьи, часть из своего опыта отношений с другими людьми. И вот наступает момент, когда все эти способы уже испробованы, а ничего не меняется. Отношения зашли в тупик, и непонятно, что делать, чтобы изменить ситуацию.

Что делать, если отношения зашли в тупик

Способ 1: семейный психолог

Это самый оптимальный способ с точки зрения экономии времени. Семейный психолог может увидеть и показать вам то, что вы обычно не замечаете в своей речи или в речи своего партнера. Мы все привыкаем к тому, как и что говорит любимый человек. Да, он может много раз повторять одно и то же, это уже вызывает раздражение, и трудно обратить внимание на то, что за его словами стоят важные потребности.

Или один из партнеров часто вскипает от каких-то невинных слов. Ведь в них нет ничего обидного, чего это он? Семейный психолог может помочь понять, что за действительно невинными словами другой человек может видеть обидные вещи, которые лишают его желания что-то делать для вас, заниматься сексом, говорить теплые слова. Такие мелочи могут лежать в основе того, что отношения зашли в тупик и когда что бы вы ни делали, ничего не приводит к улучшению отношений.

Способ 2: наблюдение и анализ ссор

Если семейный психолог — не вариант для вас сейчас, попробуйте проделать некоторую работу самостоятельно. Обратите внимание на то, какие типичные слова или ситуации задевают вас и партнера. Постарайтесь запоминать и записывать то место в ссоре, когда партнер только начал раздражаться. Записывайте эти места, и затем, когда ссора уже закончилась и вы помирились, спросите, что задело его в ваших словах.

Лучше заранее договориться о том, что вы будете это делать, и получить согласие партнера на вопросы. Если вам кажется, что партнера волнует и задевает какая-то ерунда, взаимопонимания достигнуть не получится. Попробуйте отнестись к этому с естествоиспытательским интересом: ваша оценка не важна, важно узнать, что именно слышит партнер в ваших словах.

Есть не так уж много эмоций, которые на самом деле скрываются за злостью и раздражением. Человек может чувствовать себя ненужным, неценным, неуспешным, отвергаемым. Не обязательно делать то, что нравится вашему партнеру, но не нравится вам, чтобы помочь не испытывать таких эмоций. Достаточно бывает понимать чувства, которые на самом деле лежат в основе реакций обиды и раздражения, и найти способы успокаивать партнера именно в этих чувствах.

Возможно, вы уже знаете, что ваш партнер реагирует злостью на то, что вы приготовили чай только себе, потому что за этим действием для него скрывается невнимание к нему, он чувствует себя ненужным и нелюбимым. Вы можете думать: «Ну что за ерунда, конечно, я люблю его, и он мне нужен. Пусть не валяет дурака». Но вдумаетесь, как неприятно чувствовать, что ты не важен. Возможно, ваш любимый человек часто чувствовал себя так в детстве, и это было очень больно. Когда понимаешь, что может чувствовать человек из-за таких мелочей, то начинаешь помнить, что стоит сделать чай и ему. Или, если такие чувства проявляются непредсказуемо для вас, можно найти слова, чтобы дать понять, что вы понимаете, что он сейчас чувствует, и что вы любите его и нуждаетесь в нем.

Конечно, такие действия должны быть взаимными, поэтому стоит понаблюдать и за собственными реакциями, и объяснять партнеру, что за ними скрывается, почему и чего бы вы хотели от него, когда вы ведете себя таким образом.

Способ 3: списки желаний

Это более простой для самостоятельного применения способ найти взаимопонимание, хотя и менее результативный. Составьте список того, что вы хотите изменить в отношениях, или что бы вы хотела, чтобы делал ваш партнер. Пусть он тоже составит такой список. Найдите оба пункты в списках друг друга, которые вы готовы делать ради своего партнера. Иногда бывают условия, которые нужны, чтобы эти пункты выполнять. Эти условия должны быть максимально простые и выполнимые.

Например, вы хотите, чтобы муж дарил вам цветы хотя бы раз в месяц. В качестве условия, которое делает этот пункт выполнимым для него, он может попросить, чтобы вы говорили, что вы рады цветам и они вам нравятся. У вашего мужа может быть негативный опыт по этому поводу, когда вы принимали цветы с плохим настроением или не выражали явно, что рады им. Не нужно наигрывать эмоции, нужно только поискать способ выразить словами, что вам нравится, что он принес цветы. Сравните также две возможных реакции: «Наконец-то ты сделал, как я хотела. Сколько же раз пришлось тебя просить!» и «Очень красивые цветы, спасибо, мне очень приятно».

Если есть какие-то ваши условия, при которых цветы будут вам приятны, скажите о них заранее. Например, может быть, вы не радуетесь цветам, когда они дарятся во время ссоры, или вы не любите какой-то определенный вид цветов. Вам может казаться, что вы уже много раз говорили об этом, но обговорите этот пункт еще раз в явном виде.

Способ 4: литература по семейной психологии

Недостаток книг по семейной психологии в том, что они не могут дать совет, что делать, если отношения зашли в тупик в вашей конкретной ситуации, но они могут дать интересные идеи или упражнения, которые могут улучшить климат в семье.

Например, могу порекомендовать книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче», написанную специально для семейных пар. В ней объясняются принципы налаживания отношений с точки зрения одного из направлений системной семейной психотерапии — эмоционально-фокусированной терапии пар.

 

Наладить отношения, которые уже зашли в тупик, бывает очень непросто без посторонней помощи. Конечно, у всех нас есть ресурсы, которые помогают выйти из критических ситуаций. Есть такие ресурсы и у семейных пар. Если вы все же чувствуете, что вам нужна помощь, обращайтесь, я буду рада вам помочь.


Помощь семейного психолога

как понять что пора разводится

Подруги давно говорили, что отношения с моим гражданским мужем по всем признакам напоминают «чемодан без ручки», но я не верила (а вдруг завидуют, у сами-то одиноки). Но когда на первом этаже нашего дома открыла кабинет семейный психолог, решила сходить. Специалистка и открыла мне глаза окончательно…

1: С котом вы разговариваете больше, чем с партнёром

Только вчера создавшая пару молодёжь часто думает, что партнёр угадает все их желания. А потом оба дуются, ведь парень не догадался, что она хотела цветы, а она не угадала, что он не любит телятину. Но, основательно поговорив и научившись озвучивать свои желания, страхи, обиды, такая пара станет крепче.

Когда же вы вместе уже несколько лет, и, придя домой, без слов готовите ужин, накладываете еду в две тарелки, а потом молча жуёте перед телевизором, задумайтесь!

Если вы оба не флегматики в третьем поколении, когда на работе болтаете без умолку, а дома молчок — значит, вместе с партнёром давно охладели друг к другу, то есть отношения зашли в мёртвый тупик.

2: Слушаете, но не слышите

  • Некоторые люди постоянно перебивают друг друга, словно то, что им говорят, менее важно чем то, что они сами хотят сказать. Это неуважение, которому не место в отношениях.
  • Иные просто не понимают. Например, фразой «Я устала» женщина говорит «Помоги», а слова «На работе всё плохо» — признак того, что мужчина просит поддержки.

3: Договариваетесь, но каждый остаётся при своём

Искусство находить компромиссы очень важно в отношениях. Конечно, иногда один из партнёров идёт на жертвы, постоянно уступая. Но это редкий случай, к тому же от постоянной жертвенности (не получая взамен даже благодарности) можно и выгореть.

Не всегда нужно настаивать на своём. Поделите сферы влияния: например, женщина решает, что и где покупать из продуктов, а мужчина — где чинить машину, какую технику выбирать.

Если же вы не можете договориться даже по поводу способа жарки котлет и всё время жалуетесь подругам «Прошу его, прошу, а он!» — в отношениях однозначно тупик…

4: Дома вы не защищены

Речь не о физическом насилии (вернее, не только о нём). Если партнёр постоянно позволяет себе высмеивать вашу одежду, работу или подруг (друзей), если вы уже слово боитесь сказать, чтобы не нарваться на злостную критику, бегите. Это уже даже не тупик, а издевательство.

В нормальных отношениях партнёры должны чувствовать поддержку и комфорт во всём, начиная с эмоционального и заканчивая любовным планом.

5: Партнёр опять начал курить

Или пить. Или убегать на рыбалку, бросая вас с недоделанным ремонтом.

Такое поведение может говорить о том, что партнёр несчастен в отношениях, вот и пытается компенсировать свои чувства возвращением к скверным наклонностям. А может, он настолько расстроен несовершенством вашей пары, что пытается таким образом «мстить»?

6: В отношениях начались «шпионские игры»

Партнёр стирает смс, ради звонка прячется на балконе, задерживается на работе. Вы начинаете взламывать соцсети, пытаться следить… Это тупик. Застукаете партнёра на измене — рассоритесь. Если партнёр поймает вас за слежкой, дело закончится тем же.

Кстати, иногда шпионят просто от неуверенности в себе. В таком случае проблема уже кроется не в партнёре или отношениях, а в вас. Посетите психолога, и может быть, необходимость слежки отпадёт.

7: Вы вместе, но одиноки

Признаки такого чувства возникают в разных парах.

  • Люди встречаются, живя порознь. Один партнёр не заинтересован в другом, поэтому часто отказывается даже от телефонного общения, не проявляет инициативы (грубо говоря, не ценит ваших отношений).
  • Люди живут вместе, но общаются так ничтожно мало, что одному из партнёров даже выговориться о своей радости или горести некому.

Не стоит жить, как брат с сестрой, надеясь, что так существуют многие. Это тупик! Если партнёр принимает вас только как бумажник (домохозяйку), да к тому же в паре давно пропал или стала пресной интимная близость, отношения пора обрывать.

Заключение

  • Основа любых отношений — не так интимная или материальная созависимость, как общение. Если вы постоянно молчите вместе, не можете договориться даже по мелкому поводу — это признак не пары, а просто сожителей.
  • Важны ли вы партнёру. Если превыше вас он ценит дурные привычки, изменяет, часто обижает или просто не поддерживает, поодиночке будет только лучше.
  • Не нужно бояться одиночества. Если в отношениях вы испытываете это чувство, позвольте себе уйти — и получите возможность найти более близкого человека.

5 признаков того, что у вас тупиковые отношения

Забудьте о бизнесе с кем-то, пообещав своему лучшему другу, что вы будете друзьями навсегда, и даже (если сможете) забыть тот факт, что вы подписали 12-месячное обязательство твой спортзал. Из всех конкретных партнерских отношений, которые вы заключаете с кем-то, решение построить свою жизнь с другим человеком является довольно важным. И все же все больше и больше людей, которые действительно ищут длительной любви, остаются в тупиковых отношениях. По какой-то причине — социальное давление, страх вернуться к Tinder и т. Д.- простой факт, что вас взяли, а не на рынок, кажется более управляемым и приемлемым. Но вот кое-что, что может оказаться сложной пилюлей: чем дольше вы остаетесь в этих плохих отношениях, тем больше времени у вас уйдет на то, чтобы встретить кого-то, кто действительно мог бы стать вашим надежным партнером.

«Самый большой признак того, что ваши отношения зашли в тупик, — это неравенство усилий, то есть один член отношений работает намного усерднее, чтобы поддерживать отношения, чем другой», — говорит доктор.Карин Андерсон Абрелл рассказывает Bustle. «Короче говоря, тупиковые отношения — это отношения, в которых вы надеетесь, что они могут пойти на расстояние, но это невозможно — и не будет».

Выписка: Стоит ли мне остаться или мне уйти ?: Руководство, чтобы узнать, можно ли и нужно ли сэкономить ваши отношения , 10 долларов США, Amazon

Требуются дополнительные доказательства, что ваши отношения быстро продвигаются к большой знак остановки — или, что еще хуже, очень глубокая яма, из которой вам придется эмоционально выбраться? Эксперты говорят, что это важные признаки того, что вы держитесь за отношения, которые никуда не денутся.Но сначала посмотрите последний выпуск подкаста Bustle’s Sex and Relationships, I Want It That Way:

1. Вы пытаетесь «исправить» своего партнера

Если вы находитесь в отношениях с кем-то, кого вы считаете быть «незавершенным» — возможно, у вас тупиковые отношения. «Женщины — воспитатели — мы оба биологически запрограммированы и социально усилены, чтобы заботиться о других. Безусловно, выживание младенцев зависит от этих инстинктов. Но если вы обнаружите, что находитесь в отношениях с наставником, вам нужно перенаправить свои заботы более подходящему получателю, — говорит Абрелл Bustle.Зачем? Она говорит, что даже если вы доведете своего партнера до состояния, в котором вы хотите, чтобы он находился, отношения обречены из-за динамики, созданной с самого начала. «Более того, он [или она], вероятно, в конечном итоге почувствует обиду на все ваши заботы, даже если он [или она] по существу просил об этом», — говорит она.

2. Вам наскучила ваша сексуальная жизнь

Как и все остальное в отношениях, секс будет отливом и отливом. Но в здоровом союзе секс — это еще и клей, который объединяет вас, когда все вокруг сходит с ума.Вот почему психолог доктор Мелисса Фогель говорит Bustle, что скучная и скучная сексуальная жизнь, которую вы не особо хотите улучшить, является предупреждающим знаком. «Возможно, вас больше не привлекает ваш партнер или вы только что достигли точки, когда секс выходит за рамки уравнения. Ваша сексуальная жизнь почти исчезла», — говорит она. «То желание, которое вы испытывали к ним, похоже, угасло с одной или с обеих сторон».

3. Ваш партнер * все еще * не соглашается

«Каждые отношения развиваются в своем уникальном темпе, но если вы разочарованы отсутствием импульса, вы можете оказаться в тупике.Вы и ваш партнер можете быть совместимы во многих отношениях, но если вы не хотите одного и того же в этот период своей жизни, вы не подходите друг другу », — говорит Абрелл Bustle. Она отмечает, что некоторые из них выдержат в друзьях. Тип отношений с выгодой, надеясь, что однажды их партнер захочет быть предан им. Или они могут встречаться с кем-то, кто говорит, что не верит в брак, в надежде, что они изменят свою настройку в будущем.

«Такая тактика в долгосрочной перспективе не сулит ничего хорошего. Один разведенный сказал мне: «Я женился на ней, потому что считал, что она« заслужила »это, но несколько лет спустя я захотел расстаться», — говорит Абрелл.«Лучше признать, что ваши отношения зашли в тупик, и сократить свои потери, чем пытаться заставить кого-то двигаться в том направлении, в котором он / она не хочет идти».

4. Вы не доверяете своему партнеру

Даже если вы доверяете ему только собрать авокадо для вашего гуакамоле или выключить выпрямитель для волос перед уходом на работу — большая часть отношений — это доверие . Доверяйте мелочам, большим, эмоциональным и беспорядочным вещам. Психолог доктор Рэйчел Нидл недоверчиво говорит Bustle, что ваши отношения обречены.«Доверие — один из самых важных факторов в отношениях. Если вы не можете доверять своему партнеру, вы в конечном итоге не будете чувствовать себя в безопасности или счастливым человеком в отношениях», — говорит она. «Важно понимать, является ли недостаток доверия результатом ваших собственных проблем или результатом чего-то, что произошло в отношениях. В любом случае, если вы не пройдете через это и не укрепите доверие в отношениях, отношения не будут здоровыми. . »

5. Нарушители ваших сделок есть, но вы их игнорируете

Конечно, ваш будущий партнер на всю жизнь может выглядеть не так, как вы себе представляли, когда вам было пять лет, но есть определенные нарушители сделок, которые всегда будут убивать, независимо от того, насколько все остальное прекрасно в отношениях.«Ваши стандарты важны и необходимы ! Нет абсолютно никаких причин принимать что-либо в отношениях, которые не работают для вас! Вам нужно так много дать отношениям, поэтому убедитесь, что вы получаете то же самое», — Абрелл говорит. «Женщинам, которые остаются одинокими какое-то время в зрелом возрасте, часто говорят, что они слишком разборчивы, и, если они прислушиваются к этим сообщениям, они могут понизить свои стандарты или попытаться наладить отношения, когда у них нет того, что нужно для этого. пройти дистанцию.»

Изображений: Fotolia; Giphy ; SexOntheChevyImpala / Tumblr ; Illidan-Stormage-the-Bet maderayer / Tumblr ; DRR 9000 Tumblr

Удачных покупок! К вашему сведению, Bustle может получать часть продаж от продуктов, купленных по этой статье, которые были добавлены независимо от отделов продаж и редакции Bustle после публикации.

8 основных причин, почему вы остаетесь в тупике отношений

Кейт Гитман 6 месяцев назад — влюблена

Отношения — одна из самых сложных частей жизни, особенно длительные отношения, такие как брак. Однако иногда мы настолько сосредоточены на том, чтобы исправить это, что игнорируем тот факт, что отношения больше не складываются. Вы можете задаться вопросом, почему женщина не может расстаться с мужчиной, которого она не любит.Но после многих лет тупиковых отношений с моим парнем я поняла, что это обычная проблема для женщин. Если вы полностью сбиты с толку своими неудачными отношениями, давайте выясним, почему вы не можете их прекратить.

1. Вы думаете, что не можете жить без него

Самая большая и самая распространенная причина, по которой так много людей остаются в тупике. И это была первая проблема для меня. За годы нашего совместного проживания мы накопили бесконечно много общих воспоминаний, переживаний, забавных моментов, и у меня просто не было желания отказываться от этого.Этот материал всегда настолько прекрасен, что удерживает нас, как якорь. Ваш супруг может быть лучшим человеком в мире, но вы просто не чувствуете привязанности. Когда вы чувствуете, что ваши отношения не складываются, прекратите их.

2. Ты не хочешь быть одиноким

Это еще одна важная причина для большинства женщин оставаться в своих далеких от идеальных отношениях. Страх никогда не найти подходящего человека после разрыва очень силен и пугает, но вы должны понимать, что этот страх только в вашей голове.Когда вы расстаетесь с парнем, которого больше не любите, вы не тратите зря его и свое время. Это дает вам реальную возможность найти настоящую любовь.

3. Вы не хотите обидеть партнера

Моя подруга встречается со своим парнем уже 6 лет. Их отношения начались, когда они учились в старшей школе, а это значит, что они вместе прошли через самые важные этапы своей жизни. Фактически, они формировали, строили и поддерживали друг друга все это время, и теперь кажется несколько несправедливым оставлять его после всего, через что они прошли.Более того, он действительно хороший парень, и ей даже не в чем его упрекнуть. Чувство печали и вины — это нормально, но оно не может определять вашу жизнь.

4. Вы цените такую ​​стабильность

Мы любим безопасность. Жизнь всегда легче, когда ты знаешь, что случится завтра и кто ждет тебя дома, а перемены и важные решения всегда вызывают стресс и вызывают трудности. Но такая стабильность отнимает у вас энергию и время. Отношения не важны для выживания; плохие отношения определенно более вредны для вас, чем их отсутствие вообще.Не думайте о том, как будет выглядеть утро, когда вы проснетесь один.

Читайте также — Почему вы должны кого-то слушать, даже если вы думаете, что он неправ

5. Вы надеетесь, что ваши отношения изменятся

Наши предполагаемые ожидания и желания относительно того, каким должен быть человек и какие отношения у вас должны быть, часто приводят к разочарованию и разлуке. Я был свидетелем всего несколько раз, когда парни могли изменить свои привычки и отношение, чтобы сохранить отношения.Но правда в том, что люди вряд ли полностью изменятся, как и отношения. Постарайтесь понять, что некоторые люди созданы не только для вас, как бы вы ни хотели, чтобы они остались в вашей жизни. Они могут многому вас научить и подарить бесценный опыт, но не более того.

6. ​​Вы не хотите мириться с неудачей

После каждого разрыва я обычно чувствую себя неудачником. Причина в том, что я считаю некоторые отношения проектами, которые хочу осуществить. Если вы не принимаете неудач, вам следует отказаться от этой привычки.Когда вы изо всех сил стараетесь вдохнуть новую жизнь в свои тупиковые отношения, а они все равно терпят неудачу, гораздо разумнее назвать это неудачей. Вы не можете оставаться в отношениях только ради них. Более того, совершенно неправильно рассматривать отношения как проект. В этом случае разрыв — не неудача, а единственно верное решение.

7. Вы боитесь начинать новые отношения

Здоровые отношения всегда требуют больших усилий, энергии и времени. Когда ты привыкаешь к конкретному человеку, становится легче, и ты чувствуешь, что не нужно вкладывать деньги в отношения.Когда вы начинаете новые отношения, вы должны установить правила, соглашения и заново привыкнуть к человеку. Но это действительно утомительно и утомительно, поэтому большинство из нас решают оставить все как есть.

8. У вас полноценная семья

Дети, жилье, семейные отношения и годы брака — самые важные причины, по которым женщины остаются в нездоровых отношениях. Мы не хотим лишать детей отца, ведь нуклеарная семья — залог их счастья и успеха.Но скажите мне честно, как ваши дети могут быть счастливы, если между вами нет любви? Гораздо полезнее и разумнее оставить человека, которого вы больше не любите.

Всегда сложно решить, что делать с вашими неидеальными отношениями. Из-за бесконечных страхов, сомнений и стереотипов вы можете застрять в своих тупиковых отношениях, даже не осознавая этого. Вы не только тратите свое время, но и мешаете себе быть по-настоящему счастливым. Возможно, вам нужно сделать перерыв, но, скорее всего, ваши отношения подошли к концу.Успокойтесь, это конец вашим отношениям, а не вашей жизни. Вы в тупиковых отношениях?

тупиковая связь

5 признаков того, что у вас могут быть тупиковые отношения

  • Рассказы
    • Повседневные герои
    • Оригиналы Goalcast
    • Знаменитости, вдохновляющие
    • Истории любви
    • Истории успеха
    • Воодушевляющие новости
    • Ваши истории
  • Самостоятельная
    • Диета и питание
    • Эмоциональное здоровье
    • Упражнение
    • Медитация
    • Психическое здоровье
    • Образ мышления
    • Физическое здоровье
    • Цель
    • Саморазвитие
    • Духовное здоровье
  • Отношения
    • Знакомства
    • Семья
    • Друзья
    • Heartbreak
    • Брак
    • Воспитание
  • Успех
    • Карьерный рост
    • Творчество
    • Предпринимателей
    • Финансы
    • Мотивация
    • Производительность
    • Навыки
    • Учеба
    • Путешествие