Что делать если рушатся отношения с парнем: Может, пора сдаться? 5 признаков того, что отношения уже не спасти

Содержание

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь 🙅🏻‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Читайте также 👩🏻😍👱🏻‍♂️

9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный)

Отношения и эмоции тесно взаимосвязаны. И именно по наличию, отсутствию или качеству последних можно судить о том, насколько пара счастлива и как долго продержится их союз. Иногда все признаки обреченных отношений могут быть налицо, но один из партнеров, даже чувствуя себя не в своей тарелке, может игнорировать их или вовсе не замечать. Именно для таких случаев мы подготовили список признаков отношений, о которых, скорее всего, нельзя сказать «жили они долго и счастливо».

AdMe.ru предлагает посмотреть правде в глаза и сделать верные выводы: если вы отметили, что к вашим отношениям применима лишь пара пунктов, то их, вероятно, еще можно спасти. Но если подходит бо́льшая часть или даже все, то это уже повод серьезно задуматься, правильно ли вы распоряжаетесь своей жизнью и временем.

1. Вы не можете стать «лучшим человеком» в этих отношениях

Это касается как внутреннего состояния, так и ваших планов относительно карьеры и профессиональной деятельности. Человек рядом с вами не только не дает возможности самореализоваться и заниматься любимым делом, но и постоянно подрывает вашу веру в себя, ваш душевный баланс и способность наслаждаться жизнью. Вы постоянно испытываете чувство подавленности, ненавидите себя, когда в очередной раз не получилось сохранить спокойствие, выслушивая очередную претензию. Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас, потому что идет вот уже 10-й месяц, как вы планируете пойти на курсы игры на фортепиано или курсы по программированию, чтобы связать с этим свою жизнь, а ваш любимый человек не только не вдохновляет, но и пытается найти всяческие аргументы, почему это плохая затея. В счастливой и гармоничной паре люди должны совместно расти и развиваться, всячески направлять и помогать друг другу. Если в ваших отношениях кто-то один или вы оба тянете друг друга на дно, то это уже не тревожный звоночек, а настоящий вой сирен, который извещает о том, что пора приступать к решительным действиям.

2. Вы больше не гордитесь своим партнером

Подумайте: когда кто-то спрашивает вас о второй половинке, как у нее дела и как успехи, что вы чувствуете в этот момент? Вам хочется с радостью и гордостью рассказать о любви, о счастье быть вместе, о том, как вы рады, что с вами рядом такой, добрый, целеустремленный и прекрасный человек? В начале отношений нам всегда хочется в некотором роде похвастаться своими возлюбленными, даже несмотря на то, что счастье любит тишину. И все потому, что мы чувствуем, что нам крупно повезло, ведь мы встретили любовь всей своей жизни, и при этом мы не видим почти никаких недостатков. Чуть позже, когда волна слепой влюбленности спадает, все мы, конечно же, начинаем понимать, что нет идеальных людей, да и наш избранник не исключение. Но разница между счастливыми отношениями и теми, которые обречены на провал, в том, что в первом случае влюбленные меньше зациклены на плохом и продолжают гордиться своим выбором, а во втором гордость быстро сменяется разочарованием и даже брезгливостью.

3. Между вами уже не случается особенных и знаменательных моментов

Вы вдруг осознаете, что нет особой разницы между тем, когда вы были свободны, и тем, что происходит сейчас в этих отношениях. Разве что чуть больше переживаний, чем могло бы быть в случае вашего одиночества, но в целом ничего хорошего жизнь в паре вам точно не приносит. Неправильно, когда в отношениях «ну все нормально, ничего особенного», ведь любовь — это изначально волшебное чувство, которое меняет наше сознание. И речь даже не о каких-то больших праздниках, сюрпризах и суперважных событиях. Но когда в паре есть искренняя взаимность и люди наслаждаются обществом друг друга, то у них сами собой появляются какие-то особенные шуточки, понятные только им двоим, милые и забавные прозвища и т. д. Даже самая простая прогулка вокруг дома приобретает особую атмосферу и смысл и становится наполнена как раз теми самыми «моментами», которые влюбленные затем с теплотой вспоминают еще долгие годы. Если же вы живете как соседи, которых почти ничего не связывает или, хуже того, много чего напрягает, то пора честно выставлять белый флаг и признаться, что это конец.

4. Партнер начинает раздражать вас в сложные периоды

Если в трудные времена (не касающиеся ваших взаимоотношений) вы испытываете больший стресс от партнера, нежели от самих обстоятельств, это говорит о том, что вы перестали быть союзниками, даже напротив, считаете друг друга еще большей обузой в это непростое время. Когда у кого-то из членов пары случается беда — уволили с работы, поставили неприятный диагноз, да или просто накатила непрошеная депрессия, — люди стараются всеми силами поддержать друг друга, ищут пути решения проблемы и, конечно, стараются подбодрить и уверить в том, что все наладится. Если же в ваших отношениях в подобной ситуации вы предпочли бы оказаться в одиночестве, а человека рядом вам приходится буквально терпеть либо срывать на нем злость, то это тоже прямой признак того, что что-то идет не так.

5. Будущее больше не имеет для вас значения

Вы устали от ссор и стычек, а еще больше устали думать о том, правильное ли вы решение приняли, когда вообще связались с этим человеком. Отстраниться от ситуации и отношений становится самым простым решением, и вы все чаще повторяете про себя: «Будь что будет», складывая ответственность за вашу жизнь и будущее на высшие силы и на судьбу. Но важно вовремя понять, что время бежит без остановки, и, пока вы будете закрывать глаза на свое неудовлетворение партнером и существование с ним, пройдут бесценные недели, месяцы и даже годы, которых обратно вам уже не вернуть.

6. Вы начинаете часто фантазировать и испытывать интерес к другим людям

Испытывать влечение к кому-то или отмечать, насколько кто-то красив и талантлив, нормально, даже если вы в паре. Но представлять себе, как хорошо быть свободным или какими могли бы быть ваши отношения с этим «кем-то другим», а тем более беззастенчиво ловить взгляды и искать встреч с третьими лицами, — это уже явный признак того, что любовный союз трещит по швам. А если еще точнее, то это значит, что мысленно вы уже много раз расстались со своим партнером и готовы к кардинальным переменам. Если вы вспомните те счастливые времена, когда в паре царили мир и гармония, то поймете, что в крепких отношениях нет места подобным размышлениям, ведь сердце занято любимым человеком на 100 %. Но раз подобные сомнения уже закрались вам в голову, значит вы больше не ждете от нынешних отношений ничего хорошего и пытаетесь найти спокойствие и радость в другом месте, даже если пока до конца не осознаёте этого.

7. В отношениях наступила «эмоциональная тишина»

Еще один вид безразличия, который уже касается не будущей жизни и планов, а партнера непосредственно. Мы часто слышим утверждения о том, что любовь не может быть наполнена эмоциями всю жизнь. Когда стадия влюбленности и страсти проходит, наступает период привязанности, уважения, тепла, спокойной гармонии. Это действительно так, сложно поспорить. Но в полноценных отношениях этот период по прежнему наполнен эмоциями, просто другого плана. Возможно, они менее яркие, фееричные и безумные, как в самом начале, когда кажется, что можно свернуть горы ради друг друга, но они по-прежнему поддерживают огонек, позволяют людям не терять интереса друг к другу, сопереживать и заботиться. Когда же эмоций уже нет и в помине, это легко определить: вы не интересуетесь жизнью друг друга, не стремитесь общаться, и вы дважды думаете, прежде чем сказать что-то доброе и милое, потому что не уверены либо в том, что действительно чувствуете это, либо в том, что ваше признание не будет проигнорировано.

8. В паре присутствует бесконтрольная и беспочвенная ревность

Это прямая противоположность предыдущему пункту, которая, однако, тоже не доводит до добра. Пожалуй, мало кому будет неприятна ревность в разумных пределах. Ведь это, безусловно, тешит самолюбие: если вас ревнуют, значит считают действительно красивым, интересным и привлекательным человеком. Вам кажется прекрасным, если ваш парень считает, что вы можете привлечь кого угодно даже в растянутой футболке, или если ваша девушка думает, что на вас слетятся толпы девиц, если вы выйдете за лимонадом в потертых джинсах. Значит, вас ценят и искренне дорожат. Однако, как уже было сказано, все хорошо в меру. Если ревность переходит все границы, с завидным упорством просматриваются телефоны, закатываются истерики, когда вы идете на банальный корпоратив, у вас практически не остается свободного времени и пространства, потому что партнер фиксирует каждый ваш шаг, то это уже патология, которая вряд ли излечится, особенно если отношениям уже не один месяц или тем более год. Даже если поначалу вам будет казаться, что вас это устраивает и что рано или поздно все устаканится, скорее всего, в итоге эта ситуация все же приведет к разочарованию и ярости, а затем и к расставанию.

9. Вы больше не боитесь мыслей о расставании

Когда мы дорожим отношениями, то даже мысль о возможном расставании заставляет нас вздрогнуть от испуга и постараться как можно скорее отмахнуться от нее. Это нормальная реакция человека, который влюблен настолько, что просто не представляет и не хочет представлять, какой может быть жизнь без объекта его любви. А вот когда в отношениях все не клеится, сил на то, чтобы все исправить, остается все меньше и надежды на спасение тонущего корабля почти иссякли, то такие мысли становятся чем-то уже само собой разумеющимся. Они больше не пугают, не заставляют сердце биться чаще, и даже более того — приносят какое-то странное чувство облегчения, что все это наконец-то закончится и появится возможность начать жизнь заново.

Почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений?

https://ria.ru/20210419/nizkayasamootsenka-1728608751.html

Почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений?

Почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений? — РИА Новости, 19.04.2021

Почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений?

Любви тоже нужно учиться. Как вам такое? С детства нас учат математике, литературе, истории… но никогда — «как любить другого человека». Для построения здоровых отношений есть правила, которые тоже требуют изучения и запоминания. Что это за правила? Как отличить любовь от влюбленности и почему отношения — это больше про «правильно договориться»?

2021-04-19T12:00

2021-04-19T12:00

2021-04-19T12:22

страхи

общество

любовь

семья

психология

подкаст

самооценка

лариса овчаренко

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/04/10/1728608495_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_947d195a63de141273ed63b84838e673.jpg

Почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений?

Любви тоже нужно учиться. Как вам такое? С детства нас учат математике, литературе, истории… но никогда — «как любить другого человека». Для построения здоровых отношений есть правила, которые тоже требуют изучения и запоминания. Что это за правила? Как отличить любовь от влюбленности и почему отношения — это больше про «правильно договориться»?

audio/mpeg

Почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений?

Любви тоже нужно учиться. Как вам такое? С детства нас учат математике, литературе, истории… но никогда — «как любить другого человека». Для построения здоровых отношений есть правила, которые тоже требуют изучения и запоминания. Что это за правила? Как отличить любовь от влюбленности и почему отношения — это больше про «правильно договориться»?

audio/mpeg

О том, почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений, как это работает и что с этим делать говорим с кандидатом психологических наук, доцентом, заведующей кафедрой социологии и психолого-социальных технологий Московского Городского университета Ларисой Овчаренко и клиническим психологом, когнитивно-поведенческим психотерапевтом, основателем психологического центра Григорием Мисютиным. 1:05 Что такое «низкая самооценка»?3:05 Отношения типа «жертва-агрессор-спасатель»5:35 Ревность и самооценка6:25 Вначале позаботься о себе, потом о партнере, а затем о детях13:35 Что сделать, чтобы вырваться из этого треугольника?20:20 3 вопроса себе для диагностики низкой самооценкиЭпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.Приглашаем вас принять участие в записи подкаста «Страхи/Ошибки» и вместе с экспертами, психологами и коучами попробовать разобраться в ваших страхах и обсудить совершенные когда-то ошибки.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Редактор Юлия МирейМонтаж Анастасии ПаниотиСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/04/10/1728608495_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_0742e848a74792f63b80d141b23432d3.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, любовь, семья, психология, подкаст, самооценка, лариса овчаренко, аудио

12:00 19.04.2021 (обновлено: 12:22 19.04.2021)

Любви тоже нужно учиться. Как вам такое? С детства нас учат математике, литературе, истории… но никогда — «как любить другого человека». Для построения здоровых отношений есть правила, которые тоже требуют изучения и запоминания. Что это за правила? Как отличить любовь от влюбленности и почему отношения — это больше про «правильно договориться»?

О том, почему партнер с низкой самооценкой – смерть для отношений, как это работает и что с этим делать говорим с кандидатом психологических наук, доцентом, заведующей кафедрой социологии и психолого-социальных технологий Московского Городского университета Ларисой Овчаренко и клиническим психологом, когнитивно-поведенческим психотерапевтом, основателем психологического центра Григорием Мисютиным.

1:05 Что такое «низкая самооценка»?

3:05 Отношения типа «жертва-агрессор-спасатель»

5:35 Ревность и самооценка

6:25 Вначале позаботься о себе, потом о партнере, а затем о детях

13:35 Что сделать, чтобы вырваться из этого треугольника?

20:20 3 вопроса себе для диагностики низкой самооценки

Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.

Приглашаем вас принять участие в записи подкаста «Страхи/Ошибки» и вместе с экспертами, психологами и коучами попробовать разобраться в ваших страхах и обсудить совершенные когда-то ошибки.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

Редактор Юлия Мирей

Монтаж Анастасии Паниоти

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

≡ Как спасти отношения ᐈ Способы выхода из кризиса

В любых, даже самых идеальных отношениях, рано или поздно может наступить кризис. Это происходит из-за того, что мужчины и женщины по своей природе разные – они по-разному мыслят, по-разному понимают этот мир и не всегда могут донести свое видение партнеру.

Для кого-то кризис становится лакмусовой бумажкой, которая указывает на то, что отношения нужно реанимировать. А кто-то не может справится с нахлынувшими эмоциями/чувствами и принимает решение о расставании. В этой статье мы с вами разберем природу кризисов и я дам ответ на главный вопрос: “Можно ли реанимировать отношения, если в вашу жизнь пришел кризис?”

Читайте до конца, если интересно узнать:

  • На чем строятся отношения?
  • Как определить, что в ваши отношения пришел кризис?
  • Что делать, чтобы вернуть искру в отношения?
  • Этапы выхода из кризиса

Переходите по ссылке и смотрите мое новое видео о кризисе в отношениях. В этом видео я подробно рассказываю о том, как кризис может стать новой ступенькой для развития отношений и построения крепкой семейной системы. 

Этапы развития семейной системы во время кризиса 

Во время кризиса семейная система проходит через три этапа развития. Участники конфликта могут остановиться на каком-то одном из них, а могут пройти и все этапы и выйти на совершенно новый уровень отношений.

Деградация

Кризис – это разрушение. Если между мужчиной и женщиной возникают затяжные конфликты – это сигнал о том, что отношения между партнерами портятся и, чтобы улучшить их,  необходимо переходить к активным действиям. 

Состояние статики

Если не предпринимать активных действий, семейная система во время кризиса входит в состояние статики. Что это значит? Партнерам может казаться, что все и так нормально. Но при этом оба могут быть недовольны и умалчивать претензии друг к другу. Таким образом они переходят в статический период — в некое “семейное болотце”, в котором нет развития и движения. 

Почему в природе возникают болота? Потому что застаивается вода и уже в ней заводятся какие-то организмы, которые провоцируют новые процессы. То же самое происходит и в семье. Между мужчиной и женщиной наступает момент, когда они начинают понимать, что им стало нудно. И не просто вместе скучно, неинтересно, а в их пространстве стало как-то нудно, нет никакого движения. 

Люди часто так и говорят: “Я не хочу возвращаться домой, потому что там ничего не происходит, ничего не меняется, все одно и то же”, — то есть нет никакого нового движения. А, как известно, жизнь — это движение.

Прогресс

Третье состояние любой семейной системы во время кризиса — это прогресс. Если у вас сейчас в семье кризис, значит, пришло время посмотреть в каком состоянии находится ваша семья: либо деградации, либо вы застряли в “болотце”, либо третий вариант — совместный рост. Именно он приводит к тому, что люди прислушиваются друг к другу, а их отношения становятся лучше. 

Если сейчас вы находитесь в кризисе…

Если на данном этапе чтения этой статьи у вас возникает вопрос: “Что мне делать с кризисом и как изменить ситуацию?” — это говорит о том, что вы и ваша семья уже прошли первые два этапа. И это хорошая новость, значит, у вас есть желание роста и стремление реанимировать свои отношения. 

Зачастую мне задают такие вопросы или пишут в комментариях: “После просмотра нескольких вебинаров “Мужчина: честная инструкция по применению” я поняла, что мой муж — нищеброд. Стоит ли мне с ним разводиться?” То есть до этого они жили 10-20 лет вместе, и вдруг женщина посмотрела видео и решила, что это “конец”. К  таким женщинам встречный вопрос: “А как вы жили эти 10-20 лет, как строили свою семейную систему?”

Если рядом с женщиной находится мужчина определенного уровня и он не растет, а остается на этом уровне, то, скорее всего, ей стоит задуматься, какая она рядом с ним и что ему транслирует.

Реанимировать можно практически любые отношения, если при этом партнеры будут предпринимать какие-то действия. И для этого не нужно все рушить и уходить, запомните: если хотя бы один из партнеров (в данном случае женщин) привносит новые состояния в отношения — система меняется. 

Кризис — время перемен

Кризис — идеальное время для перемен. И от вашей реакции на него зависит результат этих перемен. Что делать, чтобы выйти из кризиса с минимальными потерями? В первую очередь, разобраться и найти причины почему отношения зашли в тупик. Как только вы поймете, что произошло — вы увидите выход. 

Совет: в момент семейного кризиса женщине стоит фокусировать внимание не на мужчине, а на себе.

Дальше я дам рекомендации по тому, как погасить конфликт и выйти из семейного кризиса. Существуют определенные этапы, которые ведут к спасению отношений (если люди всё-таки хотят их сохранить).

Этап №1. Разберитесь в причинах

Прежде всего стоит проанализировать причины, которые стали катализатором кризиса в вашей семье. Рекомендую написать на листочке, чем конкретно вы недовольны. Такое задание могут выполнять как женщины, так и мужчины. Четко по пунктам выпишите все, что не устраивает. И уже даже на этом этапе вам может стать чуточку легче морально. 

Дальше пропишите, какие ваши потребности перестал закрывать партнер? Чего не хватает? Потому что в правильной системе пара сходится для того, чтобы закрывать определенные потребности друг друга. 

Например, базовая женская потребность, которую закрывает мужчина, — защита. 

  • Первое — это физическая защита, если необходимо. 
  • Второе — это эмоциональная или психологическая защита. Что такое психологическая защита? Привести пример можно на такой ситуации: мужчина и женщина в отношениях уже 3-5 и больше лет. Но он не берет ее замуж. Она чувствует себя незащищенной, так как у нее нет определенного статуса в жизни. Кризис приходит в тот момент, когда накопленная обида, агрессия начинают вырываться наружу.
  • Третье, что может не закрывать партнер, —  финансовая защита. В таком случае, стоит подробно прописать для себя: какие были ожидания от этого мужчины, что женщине хотелось получить и каким его видеть. 

Если она, например, ожидала, что он будет президентом, а он —  экономист или инженер, у нее возникает разочарование. Я часто слышу от женщин: “Я знаю его потенциал, чувствую, что он может гораздо больше”. Но, во-первых, для реализации этого потенциала нужно проделать долгий путь, на котором женщина должна его сопровождать. Во-вторых, у него может и не быть желания идти этот путь или не хватать ресурсов: финансовых, внутренних и так далее. 

Читайте также: Можно ли быть счастливой с небогатым мужчиной?

Он вправе будет сказать: “Слушай, я такой, какой есть. Ты же видела, кто с тобой рядом. Да, у меня такое образование и уровень доходов. Я вижу какие-то перспективы и иду в эту сторону. Но за один день перескочить 10 лет и стать тем, кем ты хочешь меня видеть, — я не могу”. 

После запишите, что в ваших отношениях уже изменилось в лучшую сторону. Выберете временные рамки: за последний год, два или месяц – и пропишите плюсы от ваших отношений. Это может быть рождение ребенка, новая квартира или переезд, какая-то важная для вас покупка — то хорошее, что про произошло с вами рядом с этим человеком. 

Затем пишите минусы: что ухудшилось за этот же период. Примечание: не надо садиться и анализировать недостатки мужчины, что он оскорбил, обидел вас, проигнорировал и поэтому все плохо. Анализируйте, почему так произошло.

Не бывает такого, что кто-то один плохой, а другой — белый и пушистый. Поэтому прежде чем предъявлять претензии, разберитесь в ситуации. Скорее всего, вы поймете, что в целом не все так плохо и ситуацию можно изменить.

Этот этап работы подразумевает начало трансформации в отношениях и построение правильной стратегии, которая поможет вывести семью из кризиса.

После того как вы прописали все эти пункты, задайте себе вопросы:

  • Что я могу сделать сейчас?
  • Что можно сделать с этим кризисом? 
  • Где искать решение?

И приходите на серию наших бесплатных вебинаров: “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций”. Вы сможете понять свои ошибки и решить, с чего начинать изменения.

Что делать дальше?

Первый вариант: начать анализировать и искать выход из кризиса. Это будет сигналом того, что вы взрослая осознанная женщина, потому что 14-летние девочки не ищут ответы на вопрос: “Как правильно строить гармоничные отношения с мужчиной?”

Второй вариант: бездействовать. Женщина может ничего не делать, сидеть и плакать, обижаться, жаловаться всем вокруг, какой плохой мужчина и как у нее все плохо. Тем самым она будет погружаться в тяжелые состояния.

И третий вариант: развод. Партнеры лет 10 строили отношения, а потом женщина решила, что эти отношения уже не спасти, открыла дверь и гордо ушла. Но куда ушла — непонятно. Куда с таким тяжелым состоянием можно уйти? 

Запомните, пока женщина не приведет себя в порядок, не разберется в причинах конфликта, никто в новых отношениях не станет встречать ее с распростертыми объятиями. Исключение — мужчина-спасатель. 

Я не говорю, что в любом кризисе виновата женщина, что она плохая, а мужчина хороший. Но она — хранительница очага. Она создает атмосферу в семье. А мужчина “притягивается” на эту атмосферу. Вот почему женщина должна знать, как правильно формировать атмосферу внутри семьи, чтобы им там вместе хорошо “дышалось”. Ведь “атма” — это воздух, а “сфера” это круг — круг их семьи. И в этом кроется природная задача женщины — ее основная профессия.

Обратная связь

В момент кризиса очень важно получить обратную связь от мужчины. Он, как и вы, должен определиться, что его не устраивает, чем он недоволен, какие потребности у него не закрыты на данном этапе, что у него изменилось за последнее время и что он хочет с этим делать. 

Из конфликта лучше выходить вместе, так как женщина одна не сможет вывести семью из кризиса без согласия партнера. Представьте ситуацию, когда они в одной лодке. Мужчина весит 100 кг, а женщина — 50 кг. Сможет ли она долго грести одна? Ей просто не хватит сил.

Пара — это всегда два человека, поддерживающих друг друга. Когда вы начнете спрашивать у мужчины, что не так в его понимании, узнайте как можно больше деталей. Возможно, вы давно не говорили слов признания или благодарности или что ему не хватает ощущения верности с вашей стороны. И вы увидите, что, оказывается, в этих отношениях было два несчастных человека, которые наконец-то решили открыто друг с другом поговорить.

Этап №2. Проработка тяжелых состояний

Второй этап реанимации проблемных отношений – проработка тяжелых состояний. О чём это? Как я уже говорила, все начинается с атмосферы в семье. Именно женщина, ее эмоции, питает мужчину. Ради этого он и брал ее замуж. Потому что она была легкой, веселой, классной. Она его радовала, успокаивала, умиротворяла, восхищала его. 

А потом через какое-то короткое время, обычно 2-3 года, все портится. Она становится “тяжелой”, и он, соответственно, рядом с ней не очень счастлив. Опасности поначалу не видно, так как все держится на влюбленности. Но потом конфликты начинают обостряться и она высказывает ему все, о чем молчала.

Тяжелые состояния — это деструктивные чувства: обиды, злости, жалости, вины, ненависти, неуважения, презрения. Это путь в деградацию. Но вспомните, что за этим всем скрывается любовь, которая была между вами изначально. 

Почему еще молчит женщина? Потому что ей страшно. Она думает, что если скажет правду, что ей больно в этот момент, то: он уйдет, она останется одна, вдруг он не поймет, вдруг он не будет любить такую несовершенную, живую женщину, у которой есть чувства. Она убеждена, что плохих чувств не должно быть. Но, дорогие девочки, все мы живые люди и негативные чувства и эмоции есть у каждого человека.

Люди наделены физической способностью говорить, так они могут договариваться. Но им не позволяют их страхи. С каждым днем, месяцем, годом, эти тяжелые чувства накапливаются.

И кризис — будто генеральная уборка в отношениях. Если вы ее проведете, у вас будет чисто в доме и атмосфера будет хорошей. Если нет — все разрушится. Если, пока что, вам сложно представить, как сделать эту “генеральную уборку”, приходите на бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций”.

Этап №3. Проработка негативных установок

Негативные установки — это то, над чем надо работать, так как именно они разрушают отношения. Не мужчина и не женщина, а тяжёлые чувства друг к другу рушат союз. В таком случае, если не знаете, что делать с негативными эмоциями, идите к тому, кто знает. Необходимо трансформировать все тяжелое, что находится у вас внутри. 

Просто выбежать из деструктивных отношений на этапе кризиса — не выход. Вы можете повторять себе: “Я не могу больше, и больше нет сил”. И сил, действительно может больше не быть. Но уход из пары может повлечь за собой еще более тяжелые чувства. Поэтому бросить все — не лучший вариант.

Этап №4. Используйте кризис как возможность

Воспринимайте кризис как возможность. Ведь, на самом деле, это время для анализа того, в каком состоянии находится ваша семья. Выстраивать отношения — природа женщины. Она — дающая жизнь. Когда любовь мужчины и женщины соединяется, рождается ребенок — плод этой любви. Но если родители не понимают, как правильно строить эту систему, они будут разрушать ребенка. Он может стать невротиком, который потом тоже не сможет построить нормальные отношения. 

Задача женщины – разобраться с тем, что не так в ее семейной системе. И именно женщина должна задать себе несколько важных вопросов: “Почему моя семья стала болотом?” или “Кто остановил процесс движения внутри нашей семейной системы?” 

Чем опасно обесценивание?

Очень часто люди обесценивают друг друга в отношениях. Изначально они создают союз, чтобы подтверждать ценность друг друга. Женщина мужчине подтверждает, что он ценен, что она счастлива и что благодаря ему ей легче идти по жизни с ним, а ему легче рядом с ней. Мужчина дает женщине ощущение, что она прекрасна, что он счастлив, что смог завоевать ее.

Потом это забывается, люди перестают работать над отношениями. И спустя время они смотрят на партнера и думают: “Куда ты от меня денешься?” или “Кому ты такой нужен/нужна?” Эти мысли признак того, что семья оказалась в “болотце”. Это плохое состояние, над которым надо работать, а для этого необходим ресурс. 

Если в женщине есть внутри обиды и злость или у мужчины недоверие и ненависть к женщинам, то даже после ухода из неудачных отношений они дальше будут нести эту внутреннюю “болезнь” (негативные чувства и установки).

После развода, например, мужчина может жить с мыслью: “Жениться не буду, потому что там плохо. Если б я не женился, то, наверное, были бы счастливы”. Но ведь другая женщина, которую он выберет, не виновата в его травмах. Она не должна сидеть и три года ждать – возьмет он ее замуж или не возьмет. 

Этап №5. Установите сроки

В процессе выхода из кризиса советую установить конкретные сроки. Решите, сколько времени вы даете себе на реанимацию ваших отношений: месяц, год, 10 лет. Установите себе срок, когда вы сможете пересмотреть свое отношение к себе, к мужу, станете такой, какой вы выходили замуж: легкой и радостной.

Если вы станете снова той “королевой”, которой были для него изначально, то он снова станет для вас вашим “королем”. Это и будет решением кризиса.

Если же с вами произошли изменения, которые “утяжелили” ваше женское состояние, а из королевы вы превратились непонятно в кого, то нужно отдавать себе отчет в том, что рядом с женщиной, у которой извечные претензии в духе: “Все плохие, а я такая классная”, и мужчина соответствующий: злой, вечно агрессивный, недовольный жизнью. Поэтому напомню, что первостепенная природная задача женщины — это строить семью.

Этап №6. Совместная работа над ошибками

Последний и важный этап по выходу из кризиса —  овместная работа над ошибками. Но прежде чем втягивать мужчину, стоит разобраться со своими тяжелыми чувствами и выйти в более легкое состояние. Только после этого сможете принять разумное решение —  разводиться вам или нет. 

Если человек доволен, он наоборот держиться и пытается закрепиться в этой системе. Он думает: “Господи, какое счастье, что мы вместе с тобой”. Он понимает, что вместе это строили, поэтому не хочется это бросать. 

Что важно еще делать? Найти себе некий “спасательный круг”. В жизни женщины этим кругом не должны быть дети, мужчина или работа. Обратите внимание на ваши увлечения, хобби. С их помощью можно наполнить “болотце” другими вибрациями. Оно начнет очищаться и превращаться в озеро. И все благодаря позитивным эмоциям, которые вы привнесете в вашу жизнь, занимаясь любимым делом.

Что точно не надо делать в момент кризиса?

Во время кризиса категорически запрещается закатывать скандалы, кричать, вовлекать родственников, проклинать, оскорблять, обесценивать друг друга. Еще один опасный вид “оружия” — молчание. Когда кто-то хочет в чем-то разобраться, он делает попытку поговорить. И если второй человек сидит в своем бункере и точит ножи против партнера, это разрушает семейную систему и ведет к деградации. 

Как найти выход из кризиса?

Что необходимо делать для выхода из кризиса? Разобраться, на каком этапе вы находитесь. Если вы застряли в своем “болотце”, то помогут новые впечатления. Если разрушение (деградация), сначала стоит выйти из состояния войны и исцелиться изнутри. И только после этого — закладывать новые эмоции в свою семейную систему. 

У нас у всех много жизненных ролей: на работе, в обществе, в семье, но главная наша роль — это быть женщиной. И если вы не помните, когда последний раз были на свидании с мужем — это говорит о том, что вы могли подзабыть, что такое быть женщиной, а он мог в свою очередь забыть, что такое быть мужчиной. И первое, что можно сделать, – снова сходить на свидание.

Безусловно, это не стоит делать, находясь на этапе деградации. Но когда вы уже выйдете из этого этапа “в плюс” —  устраивайте дни для двоих. Неважно, гулять или сидеть в кафе, но главное, делайте это вдвоем. Для такого свидания подойдут культурные мероприятия: кино, театры, выставки и места, где можно получить заряд эмоций.

Желаю вам классных трансформаций, желания выходить из кризиса — не выбирать развод или тяжелые чувства и утопать в них, уходить в депрессию, а желаю вам выйти в прогресс.

Ваша Алла Пилипюк 

Как строить отношения, если у одного из вас (или у обоих) психическое расстройство

Почему любовь и расстройство психики не противоречат друг другу

Любовь, какой бы сильной она ни была, не способна излечить от психического заболевания. Но есть научно доказанный факт: стабильные и поддерживающие отношения улучшают психическое здоровье. Даже больные тяжелыми расстройствами реже страдают от приступов и больше времени находятся в ремиссии.

Если вы думаете: «Зачем какие-то рекомендации, надо делать ноги!» — учтите, что не здоров примерно каждый четвертый вокруг. А если взять пограничные состояния (то есть в легкой степени выраженные расстройства), то в той или иной степени ненормален в какой-то период своей жизни почти каждый второй. Поскольку мало кому нравится ходить к психиатрам, выясниться это может после многих лет отношений. А еще в какой-то момент вы можете тяжело заболеть сами, и, наверное, будете рассчитывать на заботу, а не на то, что те, с кем вы прожили годы, в ужасе разбегутся.

Как любить человека с депрессией

Довольно типичная грустная история отношений с депрессивным партнером: у вас был волшебный роман, вы мечтали быть вместе все время, наконец, свили общее гнездышко. А теперь его или ее ничего не радует, да и вообще он или она ничего не делает: сидит дома и ноет. «Наверное, меня уже разлюбили, или вообще не любили никогда», — думаете вы.

Важно отличать клиническую депрессию (большое депрессивное расстройство) от реактивной. Вторая развивается в ответ на тяжелые события, и достаточно велики шансы, что со временем она пройдет навсегда. В первом же случае человек болен хронически, обычно с подростковых лет.

Приступы депрессии возникают более-менее регулярно, в том числе и без видимых внешних причин. Депрессии почти в два раза чаще встречаются у женщин, но у мужчин их тяжелее распознать, ведь они не любят жаловаться на симптомы и стараются уклониться от посещения врачей.

Поэтому для мужчины с депрессией выше риск суицида, равно как и медленного саморазрушения с помощью алкоголя или психоактивных веществ. А сниженное настроение может сопровождаться сильной раздражительностью, что делает жизнь близких еще менее приятной.

Депрессия может проявляться и менее очевидно. Например, в физических симптомах: вечно болит голова, ноет спина, скручивает живот и ни на что нет сил. Секс при этом вызывает массу негативных эмоций — от тихого раздражения до бурных слез.

Что нельзя делать, если ваш партнер склонен к депрессии

Критиковать и обвинять. Поверьте, ваш партнер отлично справляется с этим самостоятельно и делает это примерно с утра до вечера. Сознание человека в депрессии искажено, он действительно в эти недели (или даже месяцы) считает себя ни на что не пригодным неудачником, который не достоин вашей любви. Напротив, похвала в таком состоянии никогда не будет лишней: даже за то, что она вымыла волосы и заварила чай.

Недовольство миром вокруг и разочарованность в том, что раньше так нравилось, не стоит эгоцентрично принимать на свой счет: скорее всего, в эти моменты партнер думает вовсе не о вас, а о том, что вся его или ее жизнь — одна сплошная неудача, а человечество катится к апокалипсису.

Создавать стресс. Если ваша девушка или парень склонны к депрессиям, важно понимать, что у них объективно меньше сил и энергии, они быстрее устают и сильнее реагируют на негатив. Метод волшебного пинка, призывы выйти из зоны комфорта и гениальные советы в духе «будь позитивнее» не помогут никак. Это не значит, что от партнера вообще нельзя ничего требовать. Можно, но не сейчас, а когда человек придет в норму и будет способен воспринять эти требования адекватно. Мужчина в депрессии испытывает двойное давление, ведь от него традиционно ждут действий и инициативы. Необходимо признать, что в ближайшее время этого не будет. Возможно, вам придется на какое-то время взять на себя обеспечение семьи.

Что нужно делать, если ваш партнер склонен к депрессии

Немножко растормошите. У человека в депрессии парализовано не тело, а сила воли. Физически он способен встать с кровати, но не видит в этом смысла. Ему нужно помочь, но ни в коем случае не давить, а заинтересовать. Негативных эмоций всех видов и так через край, так что важно показывать, что в жизни осталось еще что-то приятное.

Если депрессия тяжелая, большим достижением будет просто взять любимого за руку и вывести подышать свежим воздухом, как тяжелобольного (а так оно и есть). Если ситуация полегче — можно выбирать разные занятия, главное — посильные.

Поддерживайте в стремлении вылечиться. Актуально для любых психических расстройств: вместо обесценивающих комментариев «да всё с тобой в порядке, отдохни немного — и вперед», поддержите практические шаги к выздоровлению. Сводите к неврологу и психотерапевту, напоминайте, как важно высыпаться и делать зарядку.

Если эпизоды депрессии повторяются и не проходят неделями, предстоит принимать антидепрессанты (только по рецепту хорошего врача). И отговаривать от этого — медвежья услуга.

Всегда помните, что депрессивные эпизоды проходят, и если человек был хорошим, то он таковым и будет. Как скоро — зависит от вас обоих.

Плюсы

Склонные к депрессиям люди по своей природе чувствительны и впечатлительны. Многие из них — вдумчивые, тонкие и романтичные натуры, не чуждые искусства. Если вас привлекают любители философских бесед и поэзии — депрессивных среди них очень, очень много.

Минусы

Такие люди могут быть не только слабыми и пассивными в жизни, но и навязчивыми. Они сильно привязываются и тяжело переносят разлуку. Это может обернуться постоянным перекладыванием ответственности на партнера и требованиями заботы о том, кого приручили. Депрессивные мужчины нередко становятся горькими пьяницами, привыкая заглушать подавленное настроение алкоголем.

Как любить человека с биполярным расстройством

Нельзя не обратить внимание на этого уверенного в себе харизмата. Он добивался вас со всей страстью, и ему удалось впечатлить вас не только своим живым остроумием, но и внезапной поездкой в Африку на сафари. Каким же было ваше удивление, когда всего через год совместной жизни партнер превратился в безвольного обитателя дивана. Он беспомощно наблюдает, как вы в гордом одиночестве доделываете начатый им креативный ремонт, и лишь иногда отпускает комментарии о том, что, может быть, не стоило его делать. Да и вообще съезжаться.

Вся жизнь человека с биполярным расстройством (а это в равной степени и мужчины, и женщины) — это качели, американские горки из головокружительных подъемов и болезненных спадов. Степень крутизны этих горок у каждого своя: у одних контрасты не так сильны, и они сохраняют нормальный человеческий облик практически всё время. Других же сначала выносит в полный отрыв от реальности (мания с психозом), а потом бросает в пропасть (тяжелая депрессия).

Что нельзя делать, если у вашего партнера БАР

Ждать постоянства. Его не будет. Если вы мечтаете «приручить и одомашнить» биполярника — зря. Даже самому осознанному и пролеченному необходима определенная доля авантюризма. Это человек, обреченный на постоянные поиски: себя, места в жизни. Не стоит ждать, что он будет 10 лет терпеливо карабкаться по карьерной лестнице в большой компании и завершать все начатые дела. Но у вас есть шанс стать главной постоянной в его или ее жизни (в чем-то постоянном такие люди на самом деле очень нуждаются).

Спорить. Когда человек в мании, спорить с ним бесполезно. Вы в этот момент — простой смертный, не способный оценить гениальность его идей. А если налицо признаки психоза — любые разговоры бессмысленны. Помогут только сильнодействующие препараты.

Поддерживать безумства. Очень опасна и противоположная тактика: поощрять и поддерживать безумства. Путешествие по всей Индии на велосипеде? Бизнес по продаже сувениров из бивней моржа? В мании биполярник готов броситься выполнять любую безумную затею, и вам это может поначалу даже нравиться. Но если вы здоровы, для вас это будет классное приключение, а для него — триггер, который может запустить самый настоящий приступ психоза. Или суицидальной депрессии.

Что нужно делать, если у вашего партнера БАР

Ищите баланс, устанавливайте режим. Золотая середина, наверное, звучит скучно, но придется придерживаться ее во всем. Скорее всего, именно вам — как более уравновешенному человеку — предстоит установить и поддерживать адекватный режим совместной жизни: вовремя обедать нормальной едой (а не тортом с шампанским), вовремя ложиться спать, чередовать работу и отдых, при ухудшениях — принимать нормотимики. От этой рутины зависит здоровье вашего партнера: чем более стабильна его повседневная жизнь, тем меньше в ней будет приступов.

Направляйте энергию. Запрещать придумывать авантюры бесполезно, но можно взять на себя роль эксперта, который рационально оценивает перспективность новых идей.

Его можно занять, например, составлением подробного бизнес-плана и сбором информации. Если человек пока неадекватен, он потратит силы на схемы и наброски и немного успокоится. А если сохраняет критичность — может быть, додумается до чего-то действительно гениального.

Следите за финансами. В мании биполярник легко может растратить весь семейный бюджет на милые безделушки. Психологи строго советуют на время приступа (а обычно это всего несколько недель) изымать у партнера документы и банковские карты и даже блокировать интернет.

Плюсы

Возможно, самый «творческий» диагноз. Широкий спектр эмоций и бурная фантазия помогают таким людям становиться изобретателями, предпринимателями, актерами (при наличии таланта, конечно). На подъеме это человек-праздник и душа компании, который подхватит вас на руки и понесет навстречу приключениям.

Минусы

Подъем никогда не продолжается долго. Главная проблема жизни с биполярником — нестабильность: он то работает круглосуточно, то не работает вообще, то придумывает десяток дел, то забрасывает их, оставив вам расхлебывать последствия.

Люди с биполярным расстройством могут быть не только творцами, но и аферистами и графоманами, а также патологическими лжецами и неисправимыми изменщиками.

Человек в мании меняет возлюбленных так же легко, как и все прочие свои увлечения. Не застрахованы от этого и те, кто знакомы полгода, и пары с 10-летним стажем и тремя детьми. Тяга к новизне и приключениям далеко не всегда доводит их до добра.

Как любить человека с тревожным расстройством

Вы встретили милую девушку, с которой наконец-то почувствовали себя тепло и уютно. Чуткая, внимательная, она впервые в жизни привела вашу квартиру в порядок и, кажется, готова холить и лелеять, как родная мама. Впрочем, сравнение с мамой не самое обнадеживающее, потому что довольно скоро она начинает вас так же контролировать. Вы уже не можете зависать после работы в баре, потому что она не отпускает одного, до смерти боясь, что вас кто-то изобьет и ограбит. Впрочем, сама тоже на тусовки не ходит, потому что не переносит громкую музыку и большие компании. А в какой-то момент попытка подправить наведенный ею дома марафет вызывает настоящую истерику.

Это может быть не просто «тяжелый характер», а тревожное расстройство — широко распространенное и многообразное нарушение психики: от генерализованного тревожного расстройства до панических атак, обсессивно-компульсивного расстройства и разных видов фобий.

У каждого тревожного свои главные страхи: кого-то трясет от общества новых людей, кого-то — от беспокойства за близких. Постоянное беспокойство изматывает и оставляет мало сил на полезную деятельность, так что ждать от них высокой энергичности и эффективности не стоит.

Кто-то сочтет пугливость и впечатлительность очень милой, но не слишком обольщайтесь: у тревоги есть и другая сторона — агрессия, направленная на самозащиту. Эта сторона особенно выражена у тревожных мужчин: они, как правило, тоже хозяйственны и заботливы, но уровень контроля (ради вашего же блага!) может доходить до деспотизма.

Распространенный способ противостояния тревоге — многочисленные правила и ритуалы, которые доходят до абсурда при обсессивно-компульсивном расстройстве. Это не каприз, а относительно действенный способ совладать с ситуацией: выполненный ритуал успокаивает, дает ощущение контроля над происходящим. Смеяться над этим точно не стоит. В конце концов, когда вы читаете молитву, чтобы успокоиться перед важным событием, или спите с учебником под подушкой перед экзаменом — вы делаете то же самое.

Что нельзя делать, если у вашего партнера тревожное расстройство

Бросать наедине с проблемами. Остаться наедине со страхами — главный кошмар тревожного. Методы доктора Спока в духе «лучший способ остановить истерику — никак на нее не реагировать» здесь не работают. Вы, конечно, избавите себя от неприятного зрелища, но отношения вряд ли проживут после этого долго. А если вы останетесь рядом, воплощая всем своим видом понимание и спокойствие — это обязательно оценят. Крепко взять за руку и увести из неприятного места может быть достаточно, чтобы прекратить паническую атаку. Важно выслушать весь поток сознания, сказать что-то успокоительное.

«Подкармливать» тревогу. Если вы и сами достаточно тревожны, вам придется очень нелегко. Тревожному важно верить, что рядом есть человек, который контролирует ситуацию лучше него. А если вы легко заражаетесь паникой и начинаете озвучивать новые жуткие версии происходящего, то он потеряет последнюю почву под ногами.

Спасать от всех невзгод. Избавить любимую или любимого от всех невзгод (от нервной работы до пары часов в квартире в одиночестве) — тоже нисколько не решение. У тревожности есть опасная особенность: подпитываясь страхами, она растет, захватывая новые пространства. Это называется «генерализация»: сначала человек боится белых мышей, потом — лабораторий, в которых они обитают, и в конце концов не может переступить порог университета. Так тревожный рискует сам себя загнать в угол и оказаться в полной изоляции.

Что нужно делать, если у вашего партнера тревожное расстройство

Не обостряйте. Раз уж вы вместе, выясните, что именно пугает вашу половинку и никогда этим не злоупотребляйте.

Держите в курсе. Регулярно сообщайте, когда придете домой, чем важным заняты и почему у вас плохое настроение. Так вы сэкономите свои и ее или его нервы. Ведь когда тревожный человек не знает, что происходит, его мозг рисует самую страшную версию из возможных. К моменту возвращения с незапланированной встречи с другом вас уже могут начать искать с отрядом спасателей-добровольцев.

Создайте безопасную обстановку. Чувствительная психика тревожного не выносит перегрузок. Ее может «замкнуть» даже от избытка положительных впечатлений, например, на бурном празднике. Потому крайне важно, чтобы дом был тем тихим и уютным местом, где можно расслабиться.

Поддерживайте в борьбе со страхами. Когнитивно-бихевиоральная терапия предлагает бороться со страхами по методу «клин клином»: приучать себя к пугающим ситуациям. Но делать это нужно постепенно и в действительно безопасных условиях, никаких «бросить с лодки — пусть учится плавать» (такого вам не простят никогда). Поддержка партнера как раз создает это чувство безопасности, и вообще вместе здорово расширять границы интересного мира: например, подняться на красивую крышу под руку с любимым и побороть страх высоты.

Плюсы

Тревожные люди внимательны, эмпатичны и ответственны. Они стараются всё предусмотреть и ко всему подготовиться просто потому, что не могут иначе. Они найдут способ отложить денег «на черный день», всегда заметят, когда у вас что-то случилось, и возьмут для вас в путешествие теплую куртку. Если вам дорога забота и не пугает некоторая степень гиперопеки, то вам будет уютно вместе.

Минусы

Поводы для страхов и тревог могут не иметь никакого отношения к реальности, и тогда опека превращается в истерику или домашний террор. Тревожные люди способны быть жесткими и контролирующими в своих попытках оградиться от всего угрожающего. Они мучают близких допросами и запретами. Не зря на лекциях по психологии любят приводить в пример чеховского «Человека в футляре» — персонажа достаточно тяжелого.

Патологические ревнивцы — тоже часто тревожные люди.

А если вы даже случайно поставите любимую в непереносимую для нее ситуацию, например застрянете в лифте на 20-м этаже при ее боязни высоты, можете и физически пострадать от каблуков и ногтей.

Как любить человека с пограничным расстройством личности

Как и депрессия, это расстройство более свойственно женщинам. Но не стоит забывать, что четверть всех «пограничников» — мужчины. Оказаться в отношениях с «пограничницей» или «пограничником» проще простого: это эмоциональные, общительные ребята, которые в прямом смысле слова жить не могут без любви. Но быстро разочаровываются (или разочаровывают), а потому периодически пребывают в активном поиске. Суть их стиля отношений отлично описана в книге «Ненавижу тебя — не оставляй меня»: постоянная буря эмоций и контрастов.

Сегодня вы были для него принцессой и воплощением мечты — а через неделю он называет вас самонадеянной эгоисткой. С утра она поет в ванной, а вечером жалуется, что всю жизнь несчастна и никем не понята. Особенность пограничников — это всеобъемлющее преобладание чувств над разумом. На самом физическом уровне: у них гиперактивна миндалина, часть мозга, которая отвечает за эмоции, в основном — негативные. Их мышление окрашено в черно-белые тона, в каждый отдельный момент все либо идеально, либо слишком плохо.

Пограничники с трудом понимают, какие они на самом деле и чего хотят от жизни и от вас: это называется расстройство идентичности. Оно очень болезненно. Часто пограничники причиняют себе физический вред, только чтобы заглушить душевную боль.

Для поддержания равновесия пограничнику необходимо «прикрепиться» к более стабильному человеку и смотреть на себя его глазами. Ни один партнер не сможет полностью компенсировать дефицит, который идет с детства, а потому отношения будут непростыми. Но это не значит, что они обречены на провал. При условии достаточной осознанности с обеих сторон есть шанс научиться сглаживать острые углы.

Что нельзя делать, если у вашего партнера ПРЛ

Игнорировать. «Морозиться» от пограничника в истерике не только бессмысленно, но и опасно. Если вы уходите, хлопнув дверью, это будет воспринято как «ушел навсегда, я не нужна никому, зачем жить». Может дойти и до угроз самоубийством, которые покажутся вам банальным шантажом. Может, это и так, но всегда помните, что у большинства пограничников есть на счету реальные попытки самоубийства. Какая-то из них рискует стать последней. Эмоции настолько сильны и нестабильны, что заглушают голос разума полностью. Обвинения, высказанные в истерике, нельзя принимать всерьез. Когда буря утихнет, пограничник, скорее всего, вообще забудет, что успел наговорить.

Провоцировать. Психика пограничника легко возбудима и неустойчива, а потому на провокации они поддаются легко. Если вы будете продавливать свое мнение или агрессивно спорить, то банальное выяснение, кто идет в магазин, превратится в разбор ваших отношений с первого дня знакомства. С потоком ругани и самых изощренных обвинений.

Что нужно делать, если у вашего партнера ПРЛ

Признайте реальность его чувств. Какой бы абсурдной ни казалась развернутая на ровном месте драма, для пограничника все переживания абсолютно реальны. Он чувствует себя в этот момент отвергнутым, одиноким, практически не существующим. Просто признайте это — пограничник редко встречает понимание своих чувств, которые для других всегда «слишком», и будет благодарен. Еще от интенсивных переживаний можно банально отвлечь: не всегда, но любимый фильм или хороший секс вас спасут.

Подключите разум. В психотерапии главные методы помощи людям с ПРЛ — обучение приемам контроля эмоций и тренировка логического мышления. В этом вы тоже можете помочь своему партнеру, спокойно (без нравоучений!) проговаривая и объясняя конфликтные ситуации.

Хорошо помогает проверка реальности: на конкретных примерах объяснить, что для его страха (например, остаться одному и в нищете до конца дней) нет реальных поводов. Важно напоминать, что плохие моменты пройдут, а жизнь продолжится дальше.

Плюсы

Многие люди с ПРЛ — яркие, сильно чувствующие, творческие. Они легко увлекаются как людьми, так и делами, любят новое и необычное. С ними точно не заскучаешь от недостатка эмоций и событий в совместной жизни.

Минусы

Они манипуляторы. С детства пограничники привыкли, что за заботу и внимание нужно бороться любыми средствами. И если вы им этого недодаете (а додать невозможно, потому что требуется слишком много) — против вас может пойти в ход тяжелая артиллерия, и вы сами не заметите, как окажетесь виновны во всех бедах вселенной. Сталкеры, которые преследуют отвергнувших их любовь — тоже нередко люди с ПРЛ. Их самооценка настолько сильно привязана к избраннику или избраннице, что они неспособны ее отпустить.

Что нужно делать, если психическое расстройство у вас

Иногда или довольно часто мы бываем невыносимы. Никто не выбирает себе психическое расстройство, но никто и не снимает с нас, взрослых, дееспособных людей со своими особенностями, ответственности за отношения. Мы в силах сделать их лучше, честнее, конструктивнее. В конце концов, это в наших личных интересах: как я уже напоминала, равновесие в отношениях — не гарантия, но почти обязательное условие психического равновесия.

Честно расскажите. Никто не умеет читать мысли, нельзя ждать от партнера, что он сам обо всем догадается и будет догадываться каждый раз, когда вам плохо. Если у вас серьезные планы на совместную жизнь — расскажите о своих личных особенностях и триггерах. О том, в каких ситуациях вам действительно нужна помощь и в какой форме. Не рассчитывайте, что вас поймут и со всем согласятся сейчас же — принять тот факт, что у близкого психическое заболевание, действительно трудно.

Но если и после многочисленных и терпеливых разъяснений ваш спутник продолжает стоять на своих предубеждениях, вероятно, придется признать, что отношений не получится.

Еще один научно доказанный факт: деструктивные отношения, в которых человека с нестабильной психикой регулярно обесценивают, обвиняют, провоцируют на негативные эмоции — хуже, чем вообще никаких.

Объясняйте. Возможно, вам совершенно не хочется выступать просветителем и рыться в научной литературе. Но если вы не объясните (в подробностях, со ссылками на авторитетные источники) человеку, с которым живете, что вообще такое ваш диагноз, — этого не сделает больше никто, и тогда непонимание гарантировано. Если трудно подобрать слова, найдите несколько хороших фильмов и книг. А если в ваших отношениях царит доверие, можете пригласить партнера поговорить с вашим врачом.

Стремитесь к ремиссии. В мире много людей с психическими расстройствами, которые вполне благополучно создают семьи, строят дома и рожают детей. Но все счастливые семьи похожи в одном: супруг с заболеванием осознает свое состояние и проходит терапию. Одним помогает психотерапия, другим необходимы таблетки, кому-то оказывается достаточно здорового образа жизни и самоконтроля.

Если вы отрицаете саму необходимость как-то корректировать свое поведение и считаете, что партнер обязан вас принимать, как есть, со всеми проблемами, — вряд ли стоит рассчитывать на долгосрочные отношения.

Есть и статистика, которая показывает: когда партнер не лечится, вероятность развода при разных расстройствах достигает 90 %.

Как не быть мудаком

Каким бы тяжелым ни было наше заболевание, только часть наших нелицеприятных поступков зависит от симптомов, другая часть зависит только от нас самих. Поверьте Виктору Франклу — психологу, который находил возможности проявить человечность даже для заключенных в концлагере людей с шизофренией.

Человек с психическим расстройством находится в состоянии приступа/эпизода лишь небольшую часть времени, в остальное время он вполне способен контролировать свое поведение (если бы это было не так, на повестке стоял бы вопрос о лишении дееспособности).

Если вы не можете не крушить все вокруг, когда накрывает панический ужас, — вы можете починить сломанное, когда придете в себя. И извиниться перед теми, кто успел пострадать, поблагодарив их за терпение и поддержку. Одна знакомая рассказала трогательную историю, как находясь в глубокой депрессии, варила для друзей варенье, потому что не могла выразить свою любовь к ним словами.

Нельзя и злоупотреблять доверием партнера: например, списывать на болезнь любое неважное самочувствие и каждый раз перекладывать трудные дела на него.

Ресурс любого, даже совершенно здорового человека, ограничен, и в какой-то момент партнер может уйти не потому, что он предатель и вас не ценит, а просто потому, что больше нет сил. И это не самый худший финал: выгорев, отдав больше ресурсов, чем у него было, он рискует и сам впасть в депрессию — или в зависимость от алкоголя или других вредных веществ (не самая редкая ситуация в семьях людей с психическими расстройствами — не зря существуют группы поддержки специально для родственников). Тогда уже вам придется его спасать.

Как сохранить брак молодой семье: личный опыт

Мы поженились три с половиной года назад.

Маша Шаповал

замужем

Сначала была любовь, потом — ад и ссоры. Мы много раз говорили о разводе, несколько раз я выкидывала вещи мужа из шкафа.

Потом мы пошли к психологу. Несколько месяцев спустя у нас была уже целая куча приемов, чтобы не бесить друг друга так сильно, чтобы хотеть развестись. Мы все равно иногда ругаемся, но о разводе уже не говорим.

Опытным семьям

Мы молодая и неопытная семья: мне 28 лет, Денису 35. У нас еще нет детей, ипотеки и пожилых родственников. Мы решили не повторять ошибки наших родителей, не воспроизводить болезненные советские культурные традиции, не насиловать друг друга, не создавать в доме обстановку террора и подчинения, не замалчивать проблемы и обустроить нашу семейную жизнь по принципу взаимного уважения. Короче, для Украины, где мы живем, мы настоящие, подлинные и несомненные фрики.

Возможно, наши приемы сейчас выглядят наивными — через 10 лет проверим. Но сейчас они помогают нам не пополнять статистику ранних разводов. Мы надеемся, что другим молодым семьям они тоже будут полезны. Не стесняйтесь высказывать все накипевшее в комментариях.

Договор

Огромный источник конфликтов в семье — несогласованные ожидания. Мы по-разному планируем дела и тратим деньги, у нас разные привычки, мы по-разному проявляем себя. Например, я рано ложусь спать, а Денис засиживается за компьютером. Я рано встаю и сразу завтракаю, а Денис встает в 11, а завтракает ближе к часу дня. Я стараюсь покупать еду на неделю, а Денис — на один день.

Все это мелочи, но, когда такого много, страдает чувство справедливости: кажется, что ты надрываешься, а другому человеку плевать. Обиды копятся у обоих, поэтому доказать свою правоту невозможно и каждый серьезный разговор заканчивается слезами и битьем посуды.

Поэтому первое, что нам посоветовал психолог, — составить договор с правами, обязанностями и штрафами. Договор зафиксирует, как каждый из нас видит совместную жизнь и чего ждет от другого. Это не брачный договор в юридическом смысле, а именно договор в семейной жизни. Если в брачном договоре нельзя заставить выносить мусор или ездить в гости к маме, то в нашем личном договоре можно все что угодно.

Психолог объяснил, что наша проблема не в том, что мы делаем, а в том, чего ждем друг от друга. Чтобы ссор было меньше, ожидания надо проговорить и согласовать. Странно ждать, что один просто будет жить, как хочет другой. Часто мы даже не знаем, чего от нас ожидают.

Психолог предложил все записать на бумаге: я запишу ожидания от Дениса, а он — от меня. В итоге получится договор. Скорее всего, после этого нам придется отдельно проговаривать каждый пункт, но мы уже будем знать, что один ждет от другого, и над ожиданиями можно будет работать.

Мы захотели прописать степень важности каждого пункта договора. Вот что получилось на первом этапе.

Первая версия договора

Нарушения мы поделили на мелкие, средние, крупные и смертельные. Например, я жду от Дениса, что техника в доме будет работать. Если месяц закончился, а он ее не починил и не вызвал мастера, это мелкое или среднее нарушение — по ситуации.

Отдельная история — смертельные нарушения. Это то, чего другой не потерпит ни при каких обстоятельствах. В договоре написано, что в случае смертельного нарушения автоматически наступает развод, а пострадавшая сторона получает 90% имущества — но юридической силы этот пункт не имеет. Забрать 90% имущества через суд на основании этого документа не получится.

Когда мы все записали, поругались, помирились и согласились с тем, что написал другой, это сразу снизило давление. Если один сделал все по договору, у другого нет причин обижаться и ворчать. Либо это какие-то новые ожидания, которые не указаны в договоре. Новые ожидания нужно сначала обсудить и зафиксировать, а потом уже обижаться.

Наш договор постоянно проходит проверку практикой. Например, в первой версии мы договорились так много обсуждать бытовые дела, что говорить о них пришлось каждый день. Конечно, это не сработало: иногда не успевали, иногда не хотелось. Поэтому мы передоговорились — и договаривались, пока не нашли рабочий вариант.

Такие договоры психолог советует составлять еще до свадьбы — это повод поговорить о вещах, о которых обычно нет повода говорить. Люди рассказывают, чего не потерпят в браке, как хотят распределить бытовые дела, без чего их жизнь станет невыносимой. Договор — это способ узнать, в чем будущие супруги согласны друг с другом, а с чем будут проблемы. Возможно, после такого договора двое влюбленных даже не захотят жениться — ну и хорошо.

Бытовые дела

Договор — это основной документ, который регулирует наши отношения. Мы утрясли его за полгода и теперь почти не меняем. Он помог нам зафиксировать общие правила, а вот для планирования ежедневных дел его оказалось мало.

Речь о мелких бытовых делах: покупка еды и готовка, уборка, мытье посуды, уход за котом. Они вроде бы небольшие, но если ими заниматься, только когда возникает необходимость, то они занимают все свободное время. Мне это не нравится, поэтому я люблю все планировать, а продукты закупаю сразу на неделю. Денис, наоборот, ничего не планирует, поэтому если продукты покупает он, то на утро может оказаться, что есть нечего. Бесит страшно.

Поэтому у нас появился еще один документ — список дел. В него мы записываем все ежедневные дела и назначаем ответственного за каждое. Ответственный устанавливает срок и следит за тем, чтобы к сроку дело было сделано. Это не значит, что теперь делом занимается только он. Это значит, что другой теперь может не думать об этом деле — если что-то пойдет не так, ответственный попросит помочь или подстраховать. Если к сроку дело не сделано, ответственный платит штраф.

Первые три месяца мы обсуждали список дел каждые выходные. Мы проходились по всем задачам, проверяли сроки, добавляли новые. Договоренности я фиксировала в текстовом файле и отправляла Денису в Телеграм.

Сейчас мы уже более или менее поделили ежедневные дела между собой, поэтому перестали так дотошно следить за списком. Иногда по утрам мы обсуждаем общие задачи, согласовываем сроки или меняемся делами. Каждый записывает самое важное в свой календарь, и этого хватает.

Список бытовых дел на неделю. «М» — отвечает Маша, «Д» — Денис. «М Д. М» — делают оба, но есть один ответственный: он напоминает, если задача не сделана

Финансы

Когда я жила одна, планировать расходы было проще: я знала, куда уходят деньги, сколько можно отложить, а сколько — потратить на приятные хотелки. У нас в семье все сложнее. Нужно учесть расходы двоих человек и кота и вовремя заметить, где тратится лишнее.

Первые два года совместной жизни мы тратили деньги так, будто жили не вдвоем, а поодиночке. Друг с другом мы ничего не согласовывали. Это был хаос: например, мы не понимали, сколько денег можем отложить на отпуск, а сколько — потратить на подарки себе и друг другу.

Потом я начала вести семейный бюджет в приложении «Тяжеловато». В конце месяца я подводила итог и откладывала деньги. Денис мне не помогал, поэтому я на него обижалась, но молчала — и это было ошибкой. На встрече с психологом выяснилось, что он не против, просто никогда об этом не задумывался: в его семье не было принято вести бюджет.

Психолог посоветовал нам распределить ответственность, чтобы мы оба участвовали в планировании расходов. Мы сели и все посчитали: сколько зарабатываем и тратим, где тратим слишком много, сколько хотим откладывать. Теперь мы занимаемся этим в начале каждого месяца.

Как следить за бюджетом

На Новый год ездили отдыхать в горы и подробно расписали все расходы. Так мы узнали, сколько денег останется на спонтанные покупки

До того как мы начали вести учет, нам было стыдно покупать что-то не очень нужное. Мы редко баловали подарками себя или друг друга. Когда мы все записали, то увидели, что каждый может спокойно тратить на это 10% зарплаты — семейный бюджет не пострадает.

У нас даже появились списки желаний — это то, что каждый из нас хочет получить в подарок. Если я хочу что-то подарить Денису, мне не нужно ломать голову — я просто смотрю в его список и выбираю что-то не дороже суммы, которая осталась от моих 10%.

Открытые вопросы

Иногда я не понимала, что и почему делает Денис. Я делала неправильные выводы и обижалась, хотя он и не думал меня обижать. Бывало, так же обижался и Денис.

К примеру, мы с Денисом в выходные часто ходим к друзьям. Это такие посиделки, когда никто не договаривается о времени и каждый приходит когда может. Я всегда собиралась в гости не спеша, а Дениса это почему-то раздражало. Разговор выходил примерно такой:

— Чего ты недовольный?

— А тебе обязательно мыть пол вечером, когда мы собираемся к друзьям?

— Да, потому что потом я его не помою.

— Ну, тогда я пошел, а ты как хочешь!

Причина обиды не в том, что я долго мою пол, и не в том, что мы опоздаем к друзьям. Просто Денис не понимал, почему я мою пол перед выходом, а я не понимала, почему его это раздражает. Чтобы не было обид, достаточно задать несколько вопросов и поделиться своим отношением к проблеме. Например, так:

— Я волнуюсь, что мы ссоримся каждый раз, когда идем к друзьям. Я не понимаю, что делаю не так. Что тебя расстраивает?

— Мне хочется прийти к друзьям вовремя.

— Но они не просили прийти к какому-то часу. Почему для тебя это важно?

— Сам не знаю, но я начинаю спешить. А я нервничаю, когда спешу.

— Давай тогда попробуем сделать так: ты будешь предупреждать, во сколько хочешь прийти, а я постараюсь так организовать дела, чтобы мы не задерживались.

Чтобы узнать больше, мы стараемся задавать открытые вопросы — это вопросы, которые обычно начинаются со слов «что», «как», «где», «почему». На открытый вопрос не ответишь «да» или «нет», поэтому он не ограничивает в ответе. Создается впечатление, что ты хочешь получить откровенный ответ и тебе интересно мнение собеседника. Закрытый вопрос, наоборот, подсказывает определенный ответ, поэтому легко может стать причиной ссоры.

Как задавать вопросы

Закрытый вопрос Открытый вопрос
Ты хочешь в выходные съездить к родителям? Давай в выходные съездим к родителям. Как это вяжется с твоими планами?
Ты хочешь на этой неделе есть рыбу? Я составляю список продуктов на неделю. Что хочешь в него добавить?
Ты забыла, что обещала приготовить борщ? Вчера ты говорила, что приготовишь борщ. Что изменилось?
Ты ведь и не думал вкручивать эту лампочку? Ты просил напомнить про лампочку в ванной. Если сейчас я не вовремя, когда это лучше сделать?

Закрытый вопрос

Ты хочешь в выходные съездить к родителям?

Открытый вопрос

Давай в выходные съездим к родителям. Как это вяжется с твоими планами?

Закрытый вопрос

Ты хочешь на этой неделе есть рыбу?

Открытый вопрос

Я составляю список продуктов на неделю. Что хочешь в него добавить?

Закрытый вопрос

Ты забыла, что обещала приготовить борщ?

Открытый вопрос

Вчера ты говорила, что приготовишь борщ. Что изменилось?

Закрытый вопрос

Ты ведь и не думал вкручивать эту лампочку?

Открытый вопрос

Ты просил напомнить про лампочку в ванной. Если сейчас я не вовремя, когда это лучше сделать?

Если вам кажется, что задавать открытые вопросы просто, попробуйте сами. У нас поначалу получалось так коряво, что мы постоянно запинались и ржали друг над другом. Но оказалось, что даже корявые открытые вопросы лучше закрытых. К тому же научиться их правильно задавать — это еще одна общая задача.

Конечно, это не значит, что закрытые вопросы задавать нельзя. Когда нужен прямой ответ «да» или «нет», глупо перекручивать вопрос так, чтобы он получился открытым. Но по нашему опыту, это все-таки не так опасно, как задавать закрытый вопрос там, где хочется узнать мнение другого человека. Со временем мы все лучше понимаем, что и как спрашивать.

Пауза в ссорах

Раньше мы часто ругались, поэтому нам казалось, что мы друг другу не подходим. Психолог нас разубедил. Он сказал, что ссориться нормально — это помогает выпускать эмоции. Он посоветовал купить дешевую посуду и бить ее вместо чувств партнера. А еще он посоветовал прерываться, если неприятный разговор заходит в тупик. Советы хорошо сочетаются друг с другом.

У нас это работает так: если в разгар ссоры кто-то говорит, что больше не может сейчас говорить, мы замолкаем и расходимся. Во время паузы я обычно на что-то отвлекаюсь: выхожу проветриться, включаю кино, записываю эмоции в дневник. Иногда этого достаточно, чтобы понять причину ссоры и потом договориться обо всем быстро и без жертв.

Если решите использовать наши приемы

  1. Главная проблема в наших отношениях была в том, что мы не говорили друг другу, чего мы хотим. Просто ждали, что другой человек будет это знать. Проговаривание всего очень помогло.
  2. Помогло не только проговаривание, но и запись. Особенно важно записывать правила и договоренности.
  3. Нам помог во всем разобраться психолог. Довольно часто мы выходили со встреч с вопросом «А что, так можно было?»
  4. Можно всего этого не делать, а просто насиловать мозг друг друга. Тысячи советских семей каждый день так делают, и ничего, нормально живут.
  5. Каждый сам отвечает за качество своей жизни. Никто никому не виноват.

Как спасти отношения с мужем если они рушатся?

Как спасти отношения? Это вопрос, которым задаются все пары, переживающие трудный период во взаимоотношениях. Наступает время, когда влюбленные начинают ощущать, как в их любви образуется трещина, и если обоим равносильно дорогой является их связь, то они вместе начинают искать способы, как «залепить» эту трещину, спасти отношения, чтобы не допустить дальнейшего раскола.

Когда напряжение между партнерами возрастает, им обоим становится неловко даже находиться друг возле друга. И сблизившиеся между собой личности вдруг становятся чужими. Если именно это происходит, тогда необходимо действовать и спасать отношения. И чем скорее начать, тем боле быстрым и лучшим будет результат. Многие первые разногласия считают концом любви, и, в общем, отношений. Главное, помнить, что пока нет окончательной точки, то еще можно попытаться сделать так, чтобы её даже не было, и спасти то, что пока есть.

Как спасти отношения? Многое в основном зависит от желания партнеров. Особенно важно, чтобы оба человека работали над тем, чтобы сохранить взаимоотношения. Если инициатива истекает исключительно от одной стороны, то эти взаимоотношения слишком долго не протянут. Однако, тот, который менее горделив, или чувствует вину, сможет первым сделать шаг навстречу, чтобы спасти любовь. Когда второй партнер увидит старания первого, тогда он сам начнет прилагать усилия, если ему не безразлично. Главное – между влюбленными должны оставаться чувства, которые не угасли, но немного утихли. Если есть совместное стремление к сохранению семьи, тогда можно искать способы, которые вернут утраченные чувства.

Как спасти отношения с любимым человеком

Прежде чем принимать меры, чтобы спасти взаимоотношения, необходимо сначала поразмыслить, стоят ли они усилий, если стоят, то тогда можно начинать предпринимать меры.

Причины трудностей взаимоотношений всегда разные, конечно, каждая пара имеет собственные, но начинаются они по окончанию конфетно-букетного периода. Ранее влюбленные партнеры больше не смотрят один на другого, словно на объект восхищения, им перестает нравиться, что некогда привлекало, у каждого появляется стремление «исправить» партнера.

Как спасти отношения с любимым человеком? Если полюбили человека, каким он действительно является, значит необходимо именно таким его и принимать. Если же действительно нужно, тогда можно его «опустить на землю», изменить поверхностные стороны. Более глубокие ценности и установки абсолютно невозможно искоренить, поэтому доведется мириться, чтобы спасти взаимоотношения, или расстаться с тем, кто не устраивает. Если же партнер настолько сильно захочет продлить и спасти любовь, что окажется готовым к изменениям. Поэтому, только научившись принимать партнера с его индивидуальными чертами и особенностями, проблемы начнут проходить мимо.

Если пара желает создать совместное будущее, значит, они оба должны отпустить прошлое. Многие занимаются таким неприятным делом, как «застревание» на обидах, которым много лет, однако они сами провоцируют их воспоминание, поэтому переживают их неоднократно. Следует полностью отпускать неприятное прошлое, чтобы спасти настоящее. Если человек пообещал, что исправится, значит можно подождать и увидеть результат, если не исправляется, тогда стоит задуматься, а нужно ли еще прикладывать старания, чтобы спасти эти отношения.

Спасти любовь можно отпустив весь негатив и тогда создавать фундамент будущих отношений, без капли гнева или обиды за происшедшее ранее. Каждый обязан принимать личную ответственность за сделанные шаги и индивидуальную роль в том, что совершается в отношениях, стремиться их спасти.

Как спасти отношения с мужем? Следует поразмыслить, чего он требует в основном от женщины – это понимание. Необходимо довести понимание до такого, чтобы общаться «одним языком» с ним. Это большая проблема практически всех пар, поскольку каждый человек видит вещи с субъективной стороны. Смотря на вещи так, как смотрит партнер, проливается свет на множество недоразумений. Именно благодаря умению понимать взгляд мужчины многие женщины достойны похвалы. Поэтому тем, кто думает, как спасти отношения с мужем требуется взять это на заметку.

В один момент наступает слияние мужчины и женщины в единое и неразделимое «мы», что доказывает, что они утрачивают свою идентичность, при этом активно ограничивают свои действия. Здесь чтобы спасти романтику, нужно спасти еще идентичность каждого партнера, поскольку они воспринимают друг друга, словно собственность и теряют взаимный интерес. Они немало времени проводят совместно, поэтому все время уходит на выполнение различных дел и бесед, не на совместные увлечения, интересы. Забывают о личной индивидуальности, о развитии личных навыков и знаний. Эти аспекты создают рутину взаимоотношений, в которых обе стороны ощущают обиду и неудовлетворенность. Многие думают, на этом отношения окончены, но спасти их еще возможно.

Партнер может начать предпринимать меры, чтобы разнообразить эту скуку и спасти отношения. Так, например, девушка, которая ищет пути того, как спасти отношения с парнем, как более эмоциональная, а временами и более смелая личность может первой сделать шаг. Она может стать более инициативной, чем ранее, активно создавать жизнь, а не пассивно «течь» по направлению, не понимая цели и делая, что решает партнер. Можно отметить очень интересную вещь, парень, которому возможно поначалу не понравится эта «самостоятельность» начнет по-новому уважать свою девушку. Он познает в ней новейший интерес и оценит ей индивидуальность и инициативность, таким образом, вопрос, как спасти отношения с парнем отпадет.

Необходимо определить насколько большим есть влияние минувшего опыта на настоящее и также будущее. Достаточно часто партнеры фокусируются на недостатках, даже преувеличивают их и добавляют своего. Именно такая зацикленность не дает спасти отношения. По сути, происходит искажение личности партнера, появляется привычка критиковать его черты, которые раньше казались привлекательными и достойными внимания. Причина этого может крыться в прошлом, которое мешает спасти настоящее. Прошлая связь партнера может наложить свой большой отпечаток на отношения теперешние. Один партнер неосознанно начинает провоцировать другого, чтобы тот вел себя подобным образом, как бывший партнер.

Проекция на своего партнера предыдущего опыта отношений воздействует таким способом, что в текущей реальности начинает отображаться реальность прошлого. Чтобы суметь это осознать, надо поддать анализу все те случаи, в которых становятся заметными паттерны поведения, из предыдущих отношений. Важно проследить, что предшествовало, что партнер повелся так. Если же индивид понимает, что действительно он вел себя, таким образом, который поспособствовал воссозданию старой динамики новых отношений, тогда он должен пытаться изменить тип взаимодействия относительно партнера, чтобы спасти отношения. Нужно начать вырабатывать положительное доброжелательное взаимоотношение.

Нередко причиной ухудшения отношений является страх близости. Чтобы спасти отношения нужно признаться в этом страхе, поделиться ним с любимым, вместе поразмыслить, что сделать. Люди боятся близких взаимоотношений, поскольку опасаются стать уязвимыми. Поэтому они выбирают независимость и противостояние, реагируя на любые комплименты, проявления любви, приятные ухаживания критично и со злобой.

Как спасти отношения? Следует реально осознать, что стоит положить конец такому поведению, поскольку оно отталкивает любимых. Такого человека часто покидают. Нужно разговаривать об этом, просить больше личной свободы или времени, однако не отталкивать, если желаете спасти эту связь. Сделать вновь любящий взгляд, принять заслуженные комплименты и постараться открыться навстречу и принять близость, как логическое продолжение отношений.

В долгих взаимоотношениях порождается все больше беспочвенных напряженных моментов, важно занять относительно них оборонительную позицию, чтобы спасти текущее положение. В такие напряженные моменты влюбленные начинают зацикливаться на недостатках партнеров и слишком эмоционально высказываться. Бывает, что накатывает такая волна эмоций, когда говоришь, и не получается остановиться, а от сказанных вещей становится все хуже. Вот волна накрыла уже совсем, именно это стает апогеем ссоры, после которой кажется, будто больше ни хорошего, ни приятного ничем отношения не вернуть, как и спасти их. Стоит не приводить к этому, человек, наговоривший много плохого, чувствует себя паршиво. Приходит осмысление сказанного, которого он не хотел говорить.

Следует меньше внимания доставлять недостаткам партнера. Более эффективным будет осознание личных несовершенств и работать над собственным улучшением. Не нужно зацикливаться на исправлении характера любимого или постоянном указывании, что ему необходимо делать. Вместо своей категоричности лучше выбирать близость партнера, он это оценит и так спасти отношения будет легче.

Первый вариант к рассмотрению вообще не подлежит, поэтому рассмотрим советы, как спасти отношения с любимым человеком на расстоянии, или вернее, сохранить их без печальных последствий.

Отношения не смогут держаться сами, если не поддерживать их регулярным общением. Неважно насколько близко или далеко находится человек, если вы долго не видитесь, следует, часто общаться с помощью звонков, сообщений, Skype, социальных сетей. Важно каждодневно напоминать о своей личности, спрашивать о делах.

Как спасти отношения? Следует каждый день рассказывать, что происходит. Совсем не нужно беседовать часами на пролет. Можно обмениваться короткими и существенными сообщениями, писать о своих маленьких и значительных радостях и трудностях, делиться эмоциями, чувствами, спрашивать совета. Также иногда, чтобы спасти романтику, требуется писать длинные романтические письма, чтобы любимый человек увидел старания, потраченные на написания, и проникся этим. Также можно отправлять маленькие и незначительные подарки, не ища причины, помнить о совместных датах, лучше всего поставить напоминания о них (с целью избежать нежелательных последствий, и спасти этим отношения).

Если партнеры знают, что их ожидает долгое время быть на расстоянии, то они должны обсудить это. Чтобы спасти и укрепить отношения находящиеся на расстоянии, каждый должен быть уверенным в них. Важно обсудить, какими они будут после воссоединения. Стоит определиться, какими являются эти взаимоотношения – обычными встречами знакомых, которым хорошо проводить вместе время, или это более близкая сердечная связь, которая стремительно разворачивается и наверняка закончится свадьбой.

Главное, чтобы ожидания обоих в паре были одинаковыми. Если один будет считать, что их встречи незначительны, однако для другого составляют важную часть жизни, то, одно сердце точно будет разбито, и спасти ничего не удастся. Нужно договориться, что ожидает пару после испытания расстоянием, чтобы время для обоих не было потраченным зря.

Если партнеры только на пути своих взаимоотношений, и им неловко обсуждать общее будущее, то все же стоит понимать, что это стоит сделать, чтобы спасти и сохранить отношения. Пускай кто-то окажется смелым и затронет эту тему для избегания недопонимания. Благодаря открытому общению можно будет спасти отношения, также помочь им укрепиться.

Как спасти отношения на расстоянии? Можно бросить вызов самому расстоянию. Например, можно делать те вещи, которые прежде любили делать вместе для интересного времяпровождения. Чтобы каждый влюбленный мог ощутить, как бы присутствие своей половинки, можно, например, поиграть в игру через сеть, одновременно посмотреть фильм, вместе готовить еду, обсуждать книгу или журнал. Иллюзия присутствия создастся наверняка.

Пара должна иметь общие интересы, которые предстоит постоянно обсуждать. Например, делиться новыми рецептами приготовления блюд, выходом новых сериалов или фильмов, обсуждать книги. Когда партнеры будут использовать время на общее хобби, тогда они чаще будут вспоминать своих половинок.

Спасти отношения можно отсутствием контроля над партнером. Многие уже проверили на негативном опыте, что контроль провоцирует недоверие. Желательно понять, что неважно насколько далеко находится один партнер и если ему захочется изменить, то он так и сделает, несмотря на усиленный контроль другого. Взаимоотношения могут окончиться, когда партнеры пребывают в одной квартире, это не изменяет сути их взаимоотношений. Не стоит тратиться на вещи, которые не помогут спасти и скрепить отношения, а только приведут к ухудшению.

Чтобы спасти отношения, находящиеся на расстоянии, следует использовать любую возможность встретиться и совместно провести время. Звонки, сообщения, даже общение по Skype не заменит живого общения, и эмоций, которое оно дарит. Поэтому нужно заранее спланировать регулярные визиты к любимой половинке.

Как спасти отношения на грани разрыва – психология

Если один партнер понимает, что отношения накаляются, он чувствует, нужно предпринимать меры, тогда первым шагом, чтобы спасти их должен быть искренний диалог. Диалог должен быть полноценным и не обращаться в монолог.

Если партнер высказывает свою позицию или пожелания, стоит к ним прислушаться. Нельзя заявлять, что его мнение ошибочное, именно это разногласие становится причиной многих трудностей взаимоотношений, которые трудно спасти.

Важно помнить – каждый может быть прав, и всякая мысль способна существовать. Любовь без уважения не полноценна, поэтому уважение с пониманием – то идеальное отношение, при котором можно воспринимать пожелания любимого, чтобы спасти любовь.

Через недомолвки и утаенные обиды случаются проблемы. Иногда даже один откровенный разговор сможет урегулировать отношения и спасти от разрыва, поскольку каждый услышит, в чем есть нужда партнера, и сам сможет сообщить о личных потребностях. Нередко в разговоре каждый осознает, что и не думал о подобных мыслях и нуждах партнера.

После активного обсуждения и обоснования претензий следует подумать, как спасти взаимоотношения и вернуть им прежний ритм. Если партнеры договариваются, что будут соответствовать ожиданиям друг друга, постараются исправиться и в первых попавшихся случаях докажут свои старания, то отношения быстро возвратятся в прежний ритм, даже могут стать более качественными, романтичными, прочными.

Если проблемы обретают очень серьезный характер и самостоятельно разрешить их не получается, но спасти отношения влюбленные очень хотят, тогда стоит направиться к психологу. Достаточно опытный семейный психолог знает, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва.

Когда есть еще любовь между партнерами, тогда их отношения можно спасти. Но если любовью уже «не пахнет», то никто не захочет применять меры, чтобы спасти отношения, какие, по сути, больше не имеют продолжения.

Как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва или после расставания? Определяющим фактором выступает обоюдное желание обоих лиц. Они должны хорошо понимать, что по отдельности не должны ничего друг другу, только вместе. Это такая тонкая грань, переступая которую партнеры зачастую приходят к разрыву их взаимоотношений.

Если беседа все-таки привела партнеров к совместной договоренности, то следует сразу установить общие правила «новых старых» отношений, какими они в одинаковой мере будут руководствоваться с целью достижения гармонии в семейной жизни. Многие не соблюдают никаких правил, хотя это истинно важно, ведь так оба партнера учатся понимать, где есть пределы дозволенного, к которым лучше не подходить, понимать взгляды партнера на значимые предметы и ощущать себя существенной частью взаимодействия.

Многие не знают, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва, также не знают те, кто пробует спасти любовь в браке. Поэтому рациональным будет заранее условиться обо всем, чтобы не доводить отношения к тяжелым последствиям, не думать позже, каким способом их спасать.

Благодаря беседе и восстановлению доверия можно спасти многое. Главное на деле подтверждать свое доверительное отношение, оно способно спасти даже самые неуспешные взаимоотношения. Однако каждый обязан знать, что много времени уйдет, чтобы возвратить доверие. Спасти отношения можно, если провинившийся искреннее кается, просит прощение, поскольку действительно им дорожит, а партнер готов его простить. Путь возобновления отношений будет длинным и тернистым, если есть основания и ресурсы, чтоб его пройти, тогда стоит потрудиться.

Как спасти отношения, превращающиеся в бытовую рутину? В этом поможет возвращение романтики. Например, можно снова ходить вместе на свидания. Вообще очень неразумно считать, что романтические отношения заканчиваются, когда пара начинает вместе жить. Они также могут нередко выходить гулять, ходить в кино, променять домашний ужин на ресторанный. Если партнеры попробуют такой метод, они быстро войдут в эту романтическую стихию, дадут отношениям новое дыхание. Поначалу, кажется, что будет неловко, но это поможет вернуть романтическое настроение в отношения.

Спасти отношения поможет занятие взаимными увлечениями. Можно вспомнить, почему партнеры увлеклись друг дружкой, какими они ранее были, чем увлекались и занимались, и отобразить это в актуальном времени. Такое времяпровождение поможет по-новому осмотреть своего партнера, оценить его личность по-другому, забыть на миг то, что знали ранее.

Семья является результатом соединения двух разных характеров. От того, насколько уважительно люди будут относиться друг к другу, зависит, как долго она сможет просуществовать. Постоянная неудовлетворенность одного из супругов, а тем более обоих, ведут к распаду данного союза. Но торопиться не стоит. Нет гарантии, что новые отношения окажутся лучше прежних. Следует попытаться сделать все возможное, чтобы сохранить отношения. Проанализировав психологию мужчины и женщины и традиционные аспекты их взаимоотношений, можно сделать вывод, целесообразно ли им быть вместе. Советы опытных специалистов помогут правильно поступить в определенной ситуации, чтобы жизнь пары была счастливой и гармоничной.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

1 Причины развода

Существует множество причин развода, поскольку каждый человек имеет свой характер. Супружеская пара, которая долгие годы живет вместе, сталкивается с разными обстоятельствами. Но в одном случае даже самые серьезные ситуации воспринимаются спокойно, поскольку жизнь не может быть гладкой и безоблачной. В другом — даже самые незначительные разногласия приводят к разрыву отношений.

Это зависит от степени привязанности, силы любви, уровня терпения и внешних факторов, которые играют немаловажную роль. [1]

Как наладить отношения с мужем после ссоры: советы психологов

1.1 Вспыльчивость

Это качество характера может быть свойственно одному из супругов или обоим сразу. Когда люди не в состоянии сдерживать свои эмоции, это разрушает семью. Постоянные крики и ссоры по каждому поводу выводят из равновесия. Если партнер часто срывается на крик, а другой не может его успокоить, то скоро эта ситуация до основания разрушит нервную систему одного из членов семьи. Иногда пара живет по принципу «итальянской семейки», когда шум и крики становятся нормой общения. Они даже гордятся такими отношениями, поскольку это оригинально, нескучно (на их взгляд). Так можно прожить всю жизнь с одним человеком и чувствовать себя счастливым.

Однако, опытные психологи не согласны с данным утверждением. Так как муж и жена обделяют себя в главном. Постоянные крики и шум убивают нежность, во время ссоры они становятся «однополыми». И если один из супругов узнает на стороне другую модель поведения: когда на него не кричат, а прислушиваются к словам, — он обязательно уйдет. Находиться в постоянных ссорах не иметь личного пространства и слышать оскорбления по каждому незначительному поводу не нравится никому. Поэтому и наступает тот момент, когда внешне нормальная, но чрезмерно активная семья распадается практически без причины. Ни один из партнеров не может назвать конкретную причину разрыва отношений, но он происходит без сожаления. Просто люди устали друг от друга.

Как вернуть любовь жены и сохранить семью?

1.2 Сложный характер

Разноплановые эмоции являются нормой поведения, ведь у человека возможно разное настроение, самочувствие, на что влияют внешние факторы. Но встречаются семьи, в которых у одного из партнеров гиперболизирована определенная эмоция. Например, он часто находится в заторможенном состоянии. Его ничего не радует, не привлекает, он вечно ждет неудачи и подвоха. Не удивлен, когда случается беда (он всегда к ней готов), не радуется счастливому обороту событий. Со стороны человек выглядит, как недовольный, занудливый и брюзжащий, ожидающий конца своей жизни.

Такие люди встречаются в разном возрасте. На этапе свиданий новизна восприятия порождает любовь. Людям даже не приходится маскироваться, они такие и есть, но только в определенный отрезок времени. Выброс гормонов вызывает всплеск тех эмоций, которые спрятаны очень глубоко. Но пара начинает жить вместе, и открываются истинные качества характера, а временные снова надолго засыпают. Муж и жена находятся на грани расторжения брака, но одна сторона так и не понимает другую, так как видимых поводов для расставания нет.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Почему мужья возвращаются в семью после развода?

1.3 Полигамия

Это наиболее распространенная причина, при которой семейная пара оказывается на грани разрыва отношений. Постоянные или одиночные измены супругов порождают недоверие. Такое предательство простить сложно, даже если один из партнеров искренне раскаивается, а другой изо всех сил старается все забыть. Статистика подсказывает, что с огромным перевесом доминируют случаи, когда изменяют мужчины. Психология их такова, что даже при самой красивой, умной и хозяйственной жене, супруг в определенный период будет поглядывать на сторону. Это очевидный факт, и женщинам следует с этим смириться. Но довольно часто случается и так, что муж собирается навсегда покинуть семью или систематически уходит и приходит. Брак поддерживается в «дежурном режиме» распада и перемирия.

Случаев, когда семья разрушается по причине измены жены, тоже немало. Этот процент меньше, но расставание оказывается более болезненным. Ситуация усложняется наличием детей. Они вынуждены расставаться с любящим отцом или оставаться на попечении мужчины, лишаясь материнской ласки и воспитания. Такой союз особо нуждается в том, чтобы его спасти, поскольку сомнительное счастье одного человека делает несчастными несколько ни в чем не повинных людей.

1.4 Деспотичность

Это самый тяжелый повод для расставания. Его уникальность состоит в том, что в этом случае спасать семью не рекомендуется. Деспотичное отношение мужа к жене приводит к возникновению домашнего насилия. Человек, который приходит в бешенство от непослушания супруги и срывается на крик и угрозы, рано или поздно начнет применять физическую силу. Чаще всего это касается и детей. Попробовав единожды ударить, мужчина становится неуправляемым. Он перестает контролировать свои эмоции, агрессия переходит на всех членов семьи. Страдает психика окружающих, особенно детей.

Деспотичность матери не так распространена, но и такие факты приводит печальная статистика. Женщина начинает агрессивно командовать мужем, затем это распространяется на воспитание детей. Если у мужчины спокойный, уравновешенный характер и он не в состоянии справиться с подобным поведением супруги, то он идет на разрыв отношений. Иногда забирает детей с собой, лишая ее материнских прав. Супруга осознает потерю, но происходит это слишком поздно. Рекомендуется не доводить ситуацию до предела и пытаться подавить в себе агрессию. Если нет возможности справиться самостоятельно, то следует обратиться за помощью к психологам.

2 Как сохранить брак?

Супружеская пара приходит к разводу в результате одной возникшей проблемы или комплекса нескольких причин. Чтобы сохранить семью и наладить гармоничные отношения, необходимо проанализировать ситуацию и запастись терпением. Дальнейшие шаги должны быть взвешенными, поскольку неправильное выяснение отношений может окончательно разбить и эту хрупкую связь.

Главным условием является желание супругов спасти отношения. Для этого необходимо честно ответить на поставленный лично себе вопрос о том, нужна ли дальнейшая совместная жизнь или проще разойтись с миром. Тогда у каждого члена семьи будет возможность не исправлять старые ошибки, а начать все с чистого листа.

[2]

Возможны несколько стандартных ситуаций, в которых приемлема определенная линия поведения.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

2.1 После измены мужа

  1. 1. Просит прощения. Если муж пытается вернуть былые отношения, раскаивается в своем поступке и старается убедить жену в случайности произошедшего, то необходимо его выслушать. У него наверняка имеются свои аргументы и объяснение измены. Ее способен спровоцировать кризис среднего возраста, когда человек нуждается в повышенном внимании и пытается самоутвердиться таким способом. Часто незначительная семейная ссора является поводом отправиться к друзьям и расслабиться с помощью алкоголя. Под воздействием спиртного мужчина теряет контроль над собой и совершает ошибку. Женщине рекомендуется отнестись с пониманием и попытаться не провоцировать мужа в дальнейшем. Такая измена может стать первой и последней.
  2. 2. Не просит прощения. Если супруг только обвиняет жену в своей измене (даже случайной) – это считается плохим показателем. Он чувствует свою вину, и данное поведение является защитной реакцией. Мужчина не желает признавать свои ошибки, его упрямство берет верх над разумом. Такой подход будет провоцировать рецидив, при котором он начнет изменять при малейшей бытовой ссоре. Женщине следует принять серьезное решение, поняв, хочет ли она оставаться с таким человеком. Если хватит силы не обращать внимания на частые походы мужа к другим женщинам, то можно дальше жить вместе. Стоит понимать, что у него будут возникать постоянные претензии, оправдывающие его на измену.
  3. 3. Ведет двойную жизнь. При такой измене женщина должна внимательно проанализировать ситуацию и понять, как себя вести. Если мужчина еще не определился и «разрывается» между двумя спутницами, то нужно подвести его к откровенному разговору. Сделать это стоит спокойно и с пониманием. Узнав истинное положение вещей и дальнейшие планы мужа, рекомендуется прислушаться к своему сердцу. Важно осознать, сможет ли жена простить и забыть случившееся, не будут ли ее постоянно терзать чувства недоверия, брезгливости и неуважения к партнеру. Если любовь превышает подобные чувства, то можно восстановить союз. Особенно, если муж по-прежнему дорожит семьей и не хочет ее терять. Тайные отношения, становясь явными, теряют свою остроту и полностью исчезают, поэтому возвращение в семью может быть окончательным решением. Специалисты рекомендуют предоставить право выбора своему супругу и не действовать силой и угрозами. Только в таком случае брак и гармоничные отношения могут быть сохранены.

2.2 После измены жены

Бывают ситуации, в которых женщина становится причиной доведения семьи до развода. Осознав свою вину, она старается помириться с мужем, но это непросто. Здесь нужна особая тактика, поскольку психология мужчин значительно отличается от женской логики. Психологи дают отдельные советы для каждого варианта развития событий:

  1. 1. Женщина раскаялась в содеянном. Причин для измен существует множество. Постоянное отсутствие мужа, его заботы о материальном благополучии семьи, интересы вне дома могут спровоцировать супругу на адюльтер. Она начинает считать себя нелюбимой, забытой, некрасивой и т. д. Недостаток внимания со стороны мужчины, тем более, при ограничениях интимной близости, заставляют жену искать утешение в объятиях другого. Единожды изменив, она не чувствует облегчения и искренне раскаивается в своем поступке. Если измена осталась тайной и гарантированно такой останется, то можно пойти на хитрость и не озвучивать ему этот факт. Ложь во имя спасения отношений в данном случае будет оправдана, поскольку мужская психология не позволит окончательно забыть происшедшее. Мужчины переживают измену подруги гораздо острее, чем женщины измену мужа. Если все стало или может стать явным, то девушке стоит спокойно рассказать, что подвигло ее на такой поступок. Извинения нужно произносить в таком ключе: «Никто бы такого не простил, но ты не такой, как все, а намного лучше».
  2. 2. Супруга ведет двойную жизнь. Такие ситуации встречаются намного реже, но все-таки имеют место. У нее есть постоянный любовник, но она не желает расставаться с мужем. Она искренне любит этих двух людей, поскольку заинтересована в каждом. Один мужчина компенсирует ей недостаток внимания другого. Необходимо понимать, что такая модель семейной жизни обречена на гибель. Через некоторое время все станет явным, и придется объясняться не только с супругом и любовником, но и с детьми и другими родственниками. Так жена практически лишает себя счастливой жизни.

Если более сильные чувства женщина испытывает к мужу, то необходимо перестать его обманывать и подвергать постоянной опасности брак. Если любовь к постороннему человеку непреодолима, то нет смысла спасать свои отношения с супругом. После развода у каждого появится шанс на личное счастье, поскольку при данных обстоятельствах мучаются обе стороны. Правда и решительность станут лучшими спутниками в решении проблемы.

[3]

2.3 Общие рекомендации: как не допустить развода?

Семья не подходит к разрыву отношений в одночасье. Этому состоянию предшествуют негативные (с точки зрения одного из партнеров) поступки. Основная роль в сохранении семьи принадлежит женщине. Ее тактика в такой непростой период может стать решающим фактором.

Начиная разговор, необходимо исключить проявление некоторых качеств и следующие способы поведения:

  • самолюбие и эгоцентризм;
  • язвительность и сарказм;
  • критика;
  • претенциозность;
  • нетерпимость;
  • чрезмерная навязчивость;
  • повышенная обидчивость;
  • шантаж и манипулирование.

Для сохранения брака психологи рекомендуют предпринять следующие шаги:

  1. 1. Необходимо разобраться с внутренними мотивами, понять, нужна ли семья в таком составе. Для этого надо представить дальнейшую жизнь с этим человеком в самом положительном варианте. Стоит понимать, что чудес не бывает, и партнер не сможет полностью искоренить свои недостатки. Тем более, что понадобится определенное количество времени. Как долго может ждать женщина – решать ей.
  2. 2. Следующим этапом надо разобраться с сутью конфликта. Женщине стоит внимательно выслушать точку зрения мужа, узнать, каковы причины для расставания на его взгляд. Возможно, в его жизни возникли проблемы, о которых не знает супруга. Их решение и стало причиной изменения его поведения. Примером может быть работа (иногда мужчины стараются не посвящать своих жен в производственные детали).
  3. 3. Разговор желательно построить в форме монолога мужа, полностью выслушивая и соглашаясь с его претензиями. Если он высказывает принципиально неприемлемую для женщины точку зрения, то необходимо тактично возразить. Рекомендуется использовать выражения «Я тебя люблю», «Ты мне очень дорог», «Я не хочу с тобой расставаться» и пр. Подобное начало для высказывания своей позиции даст понять супругу, что жена искренне желает наладить отношения, а не просто высказать свое недовольство.
  4. 4. Если мужчина не желает разговаривать, то необходимо подобрать нужное время, придумать вариант досуга или спровоцировать обстоятельства, которые позволят состояться этому разговору. Следует понимать, что без подобного рода выяснения отношений дальнейшая совместная жизнь приближается к концу. Диалог можно построить в виде непринужденной беседы о мечтах и планах на будущее, затем постепенно перейти на более конкретные решения насущных вопросов. Пример такого начала: «Если бы ты почаще был дома, мы бы могли сделать…» или «Последнее время у тебя нет настроения, как бы я хотела это исправить и сделать…»
  5. 5. После разговора следует приступить к обновлению отношений. Это может быть совместный отдых, который принесет дополнительные положительные эмоции. Временная разлука также считается очень эффективной, поскольку дает возможность партнерам отдохнуть друг от друга. Любая смена декораций обязательно пойдет на пользу. Рекомендуется на время поменяться обязанностями, обновить квартиру, переехать на дачу и т. п. Новое совместное увлечение (туризм, занятия спортом, изготовление мебели) сплотит и заставит отвлечься от повседневных монотонных дел.
  6. 6. Обязательно, выслушав претензии мужа, надо постараться исправиться. Посмотрев на себя его глазами, увидеть недостатки. Не стоит соизмерять их с недостатками супруга и выяснять, кто больше виноват в разрушении брака. Начинать исправляться нужно самой. Только признание своих ошибок может повлиять на дальнейшую совместную жизнь. Мудрость жены поможет измениться и супругу, поскольку хороший пример не останется им незамеченным. Наблюдая за стараниями женщины, мужчина будет стремиться не отставать, ведь данные обещания являются обоюдными.
  7. 7. Сохранение брака на грани развода считается действенным, если применяется один раз. Дальнейшая жизнь должна продолжаться без воспоминаний о прошлых ссорах, обидах, изменах и прочих негативных моментах. Упреки в адрес мужа вызывают в нем чувство вины и не дают забыть старые ошибки. Если события развиваются в подобном режиме, то ситуация снова станет критической. Но следующая «реанимация» отношений уже будет невозможна. Постоянные расставания и перемирия приводят к окончательному разрыву, а совместное существование двоих супругов становится невыносимым.

Жизнь каждой пары является уникальной. Чтобы правильно выстроить линию поведения, необходимо ознакомиться с рекомендациями специалистов. Иногда достаточно прочитать советы психолога и следовать им, и семейная жизнь восстанавливается. В некоторых случаях требуются индивидуальные консультации, они позволят более тщательно проработать ситуацию и помирить партнеров. Гармония в семье бесценна, поэтому требуется приложить все усилия, чтобы ее вернуть. Опытный взгляд со стороны станет непременной гарантией и помощью в укреплении отношений.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

Есть всего несколько

секретных слов , услышав которые мужчина начнет влюбляться.Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

Добрый вечер. Очень необходима Ваша помощь. Моя семья рушится, и не знаю как поступить, чтобы сохранить ее, и что делать. Я в отчаянии, не могу есть, пить, работать, переключиться на что-то , чтобы боль поутихла. Начну с того, что мне 26 лет, была замужем, на данный момент нахожусь в отношениях в гражданском браке. Мужу 24 года. Детей нет.

Прожили практически 2 года, и я ушла к родителям обратно. Этот поступок совершился в глубоком эмоциональном срыве, который был спровоцирован наверно моей ревностью и равнодушию мужа. Изложу все по порядку. Обо мне: я не подарок, у меня сложный характер, вспылить могу, но отхожу быстро. Сама я очень привязываюсь к людям,и все мои отношения заканчивались эмоциональным истощением и самобичеванием, по простому, меня просто бросали, т.к. я доставала своей навязчивостью, что мне мало внимания, теплоты, и действительно я не чувствовала это. Наверное я еще и эгоистка и хотелось, чтобы мой молодой человек был только мой и был только со мной. Но это было в прошлом, в данных отношениях я пыталась учиться на своих ошибках, т.е. давать человеку столько свободы сколько нужно. Иногда скрипя зубами, т.к иногда мне просто не хотелось отпускать на встречи с друзьями у которых в личной жизни никаких серьезных отношений нет. Собственно считаю что нужно отдыхать друг от друга, и у каждого должно быть личное пространство. Поставила для себя табу на проверки компьютера, телефона, это к хорошему не приводит. Эти отношения мне дали понять ,что такое семья, как может заботиться человек, я была счастлива. Для себя решила, что необходимо доверять человеку. О Нем: Он сложный и скрытный человек, но добрый и нежный.. был, пока что-то не случилось. и мы не смогли решить проблемы наших отношений совместно, ибо он молчит ,а я могу додумать и пофантазировать на любую сложившуюся ситуацию. Т.к он очень общительный человек, ему хочется общаться как с мужским полом, так и с женским. Вот последнее и дало сбой моему терпению, наблюдать как отдаляется мой любимый, (возможно я придумала себе), с его вечными переписками, сначала давала понять ,что мне это не нравится, но он не понимал, и потом само собой у меня это копилось и иногда высказывалось. На этой почве у нас развились не понимания, вернее он не хочет чтобы его ограничивали в общении, но при этом не хочет подумать как мне не приятно, это наблюдать. Стала замечать, как будто он прячет от меня что-то, на вопрос кем переписка отмахивается. Не понимаю почему он не хочет прийти к какому-нибудь решению, чтобы я не напрягалась и его не трогала. За весь период нашего совместного проживания мы очень мало обсуждали серьезные темы с глазу на глаз, только по переписке в соц. сетях, как он говорит, что ему так проще, но ни чему конкретному в проблемной ситуации, мы не приходили, и он оставлял разговор «дома» на «потом». Естественно проблема нарастала, а «потом» не случалось. Предыстория.Мы стали жить вместе через месяц после того как начали встречаться, но поверхностно знакомы были года 3,благодаря переписке время от времени в соц.сетях. Жили в съемной квартире, у него стабильной работы не было, у меня низкооплачиеваемая. Денег особо ни на что не хватало, постоянно занимали до зарплаты. Мы особо никуда не ходили, и он не так часто ходил на встречи с друзьями. Мы всегда были вместе и доверяли друг другу. Иногда естественно случались трения и маленькие ссоры. И всё же через полгода совместного проживания, мы решили завести ребенка, в принципе я давно хотела, но по состоянию здоровья это не получалось! И я была очень рада и удивлена тому , что с первого раза это получилось, мы были счастливы. Но на 8 неделе замерла беременность, я очень сильно переживала по этому поводу, он меня поддерживал. Пришлось проходить лечение в течении 6 месяцев. К этому времени у нас наладилось с жильем, квартира от его бабушки. Я сменила работу на более спокойную, зарплата была повыше. Он устроился на работу со стабильной зарплатой в 2 раза больше моей. Т.к мы оба сменили работу, то в банке нам кредит не одобрили для ремонта квартиры. Кредит оформил на себя мой отец, чтобы помочь нам. Помогал с ремонтом, т.е какую-то часть делал за свои деньги и нанимал людей. При этом энтузиазм с ремонтом у мужа прошел, кое как доделали его, но мелочи остались до сих пор, которые он оставляет на «потом» уже больше полугода!!Естественно не вольно я его этим пилю, я и хочу чтобы уже все закончить и его не хочется напрягать, т.к он устает на работе, но вместо отдыха он втянулся в компьютерные игры, он и раньше играл, но сейчас это приняло такой оборот, что он в любую свободную минуту рвется играть. Игра проходит по сети в скайпе с «друзьями» (С другого города). Но больше всего меня обижает то что он так «устает» на работе, что мы вообще дома не общаемся, но как только начинается игра , хандра проходит и он очень весело и задорно общается с ними. Какие-то новости я узнаю непосредственно вот так, со мной он перестал делиться или что-то обсуждать, а причины он не называл. Параллельно продолжал общение в соц. сетях с девушками. Мы активно начали ходить на гулянки, к нам начали приходить гости. Больше всего меня напрягало, когда гостей он приглашал в мое отсутствие(я находилась на сессии или дома не было), если бы это были ребята, то думаю никаких проблем бы не возникало, главное чтобы я знала что происходит у нас дома, но приходили еще и девчата. Мне это не нравилось и я говорила об этом, что мне бы не хотелось чтобы он так делал. Но это случалось все чаще. Лечение подошло к концу, и мы начали пробовать снова завести ребенка, на протяжении 4 месяцев у нас ничего не вышло. В это время его недовольство возрастало, и на вопрос что не так, он не может ответить, просто говорит :ты меня достала со своей ревностью, а конкретно чем, не приводит примеров, чтобы я хотя бы сориентировалась, как все исправить или как он говорит ты должна измениться, но в чем никто не знает! В один прекрасный день он уезжает в командировку я уезжаю на сессию, прекрасно понимаю как они там проводят время, но это я считаю нормальным, взрослые люди отдыхают, тем более он мне говорит как все есть, и я ему хочу доверять,и нет смысла контролировать, проверять его да еще и при начальнике,взрослые мужики же! В командировке он был дней 10, т.е. 6 дней в одном городе, и 4 дня в крупном городе. Там то все и произошло, как мне кажется. Он замкнулся в себе, потому что в нашем городе нет перспектив и он всегда хотел уехать в большой город. Ему очень он понравился, своими масштабами. (До того как мы начали встречаться, он уезжал жить в большой город, прожил около 3-4 мес. и вернулся из-за бытовухи с теми самыми друзьями с которыми он возобновил общение в играх, они не общались более полугода). Естественно он вспомнил, как круто жить в большом городе. Именно в этот момент он по переписке сказал, что наверное нам пока стоит подождать с ребенком. Для меня это было шоком, я лечусь, тратим много денег на таблетки, и тут он решил все свернуть. Для меня это было таким шоком как и сейчас. По приезду я его вообще не узнаю, он стал ко мне агрессивно относиться, все ему не по нраву, но обсуждать не хочет это. Ссылаясь на «потом». Замечаю переписку с девушкой из того города откуда его «друзья», и очень активную, я не знаю о чем они общались, но меня начинало это злить, и я уже начинала потихоньку истерить, почему со мной так мало общения, а с другими хоть круглые сутки. Отношения еще больше начали портиться. (А мне хочется ребенка, и за него замуж! В начале отношений он мне говорил про свадьбу, даже полгода назад хотел сделать предложение , но почему то не осмелился. Детей планировать мы можем , а связать узами брака жизнь, это сложно оказывается!!!) и вот через 2 недели должен наступить новый год и я узнаю, наверно из самых последних людей кто собирался на этот праздник, кто там будет. А там будут те «друзья» с девушками, не в отношениях ни с кем, да еще та самая с которой он активно общался. Сложно было себя бороть, ибо я вообще ничего не знала о планах на новый год, и меня даже в обсуждения не допускал, хотя все остальные в том числе и те девушки были в курсе! Это было обидно. Что мой мужчина так со мной поступает. В итоге пришёл день их приезда, он все бросил и помчался их встречать, естественно мы поругались, даже это происходило при его маме. Обещал быть через час, а приехал через 3. На новый год все было хорошо, вернее я старалась себя убедить…мне внимание вообще не уделял, а только друзья были на первом месте. Меня это очень выбивало из колеи, и пришлось веселиться через силу. Было много алкоголя, и мне хотелось заглушить все переживания. На следующий день естественно мне было плохо от выпитого и я решила ехать домой, и т.к он хотел побыть с друзьями, я не стала его заставлять со мной ехать ,он пообещал, что скоро приедет, в течении дня мне лучше не становилось, и я каждый раз пыталась уговорить его приехать домой. В итоге к вечеру он не брал трубку, и я попросила его разбудить, т.к сказали что он спит, и спит в одной комнате в этой девушкой и дверь закрыта. Меня это взорвало, я ему верю, и он по своей природе не бабник, но то что он не ко мне домой поехал, а остался там да еще и при таких обстоятельствах. Это было крайней точкой. Он приехал говорит что любит и он так говорил как всегда, как раньше. Т.к «друзья» приехали на 3 дня, то он практически от них не вылазил, под любым предлогом смывался туда, доводя мое состояния до истерики ,потому что можно и со мной ходить к ним и развлекаться с ними. Я предложила вариант сходить в кино всем вместе( очень люблю ходить в кино, но моего дорогого не так просто туда затащить), но ребята решили идти в баню всем вместе и девочки и мальчики. Хорошо, и я пошла, но только ощущала я себя просто лишней, со мной он был агрессивным, а со всеми остальными весельчаком. Мне было и физически плохо и морально ,но он только показывал как я его достала(( На следующий день мы должны были ехать на горнолыжку, и планировали еще за 1,5 мес. Но так случилось, что его вызвали на работу, вернее не совсем уверена что это действительно так, он не хотел ехать, даже когда я предложила на след день поехать когда его «друзья» уехать должны. В итоге я уехала, а вечером когда выезжали от туда он сказал, что все собрались в кино. Для меня это было горько и обидно, я его уговаривала продолжительное время, а он откладывал, а тут так быстро согласился. Я возмутилась, и попросила подождать меня, на что он смеясь ответил, что уже билеты куплены и сеанс через 15 мин начнется, и я не успею же приехать, и слышно было как всем весело. Сказал завтра с тобой сходим. Но зная его «завтра» не будет! Мне было так плохо, я всю дорогу проревела, и решила уехать от него, написала ему это, надеясь ,что он подумает как он относится ко мне при своих «Друзьях». И вообще ,что не должен он себя так вести, я же вроде как была его близким человеком. Приехав домой я собрала со слезами, истерикой вещи, все происходило на глазах у его мамы, мне было так больно от несправедливости, что со мной не могут не поговорить, ни объяснить что происходит. Закончилось кино, мама позвонила ему, сначала он трубку не брал, потом взял, удивился что я собрала все вещи ,и почему Я себя так веду, ведь ничего же не произошло. Мама попросила его приехать поговорить, но он не захотел, сказав что это бессмысленно. Я ему писала просила приехать, сказать мне все в лицо что не так, но он сказал что он не может, он тоже переживает и это усугубится. В это время в соц.сети выкладывают фотки где они все вместе, и он сидит с той девушкой отдельно. Я уехала. Только днем следующего дня он пришел домой и начал задавать вопросы ,где компьютер? Я могла бы его и не забирать. при этом по телефону он не хотел общаться. Из фотографий его ночного «переживания» я увидела, как он развлекался, в то время как его отношения рушатся, и видели и понимали это все кто там был. Это так жестоко. Не думала, что он такой врун, говорит одно, а делает другое. После переписки он сказал, что наверное я приняла правильное решение. Это до глубины души было горько. Смысл жизни куда то просто исчез. Писал, что так будет лучше для нас обоих, но как так то? мы даже не разговаривали о наших проблемах. и в глаза то мне почему нельзя раньше сказать, если как он сказал, что любовь возможно ушла. И он даже пытаться не хочет. Для меня это было открытием, что человек не мог ничего сказать, про конкретные проблемы в отношениях, или конструктивные претензии. Говорит ,что это расставание будет проверкой любовь ли это или привычка. И видеться он не хочет, типа надо остыть и без эмоций поговорить, разумом. При этом говорит что ему не жалко себя ,а меня ,как мне плохо. А я места себе не нахожу, от всего случившегося. Я хочу домой ,к нему. Чему верить? Как себя вести? Что делать? Как дать новую жизнь нашим отношениям?  И хочется надеется, что это кризис, но возможно я заблуждаюсь. Помогите пожалуйста.

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария!

Из Вашего письма видно, что Ваш молодой человек действительно не хочет сейчас продолжать отношения, строить семью и заводить ребенка. В его поступках по отношению к Вам достаточно фактов, которые говорят об этом и любой здравомыслящий человек расценил бы это так же, как и Вы.

Вероятно, сложность для Вас заключается в том, что Вы ждали от него более прямого поведения при обсуждении отношений, но, к сожалению, не все люди умеют прекращать отношения правильно, не все умеют конструктивно обсуждать проблемы отношений. Молодой человек действительно создавал Вам ситуацию неопределенности и оттягивал момент, когда нужно было сказать, что именно его не устраивает. Ваше желание обсудить проблемы в отношениях – само по себе неплохое. Однако, согласитесь, Вы не можете не принимать во внимание тот факт, что молодой человек, судя по всему, этого не хочет, поэтому было бы неправильно продолжать настаивать этом. Вообще, когда человек начинает вести себя непоследовательно — говорит одно, а делает другое – уже это должно сразу насторожить и лучше взять на какое-то время паузу и ничего не предпринимать. Это можно взять для себя как задачу для тренировки на будущее, как то, что вы вынесли из этой ситуации.

Вы тоже достаточно долго оттягивали момент принятия решения, хотя видели факты его поведения, которые требовали внимания и серьезного разговора. То, что человек отказывался от такого разговора – значит, что он намеренно игнорирует проблему и не хочет брать на себя ответственность за свое же поведение. Поверьте, когда человек себя так ведет, с ним очень сложно строить прямые и честные отношения. И Ваши попытки добиться от молодого человека открытого диалога, обсуждения проблем – оказались несостоятельны в силу того, что, скорее всего, он просто не способен решать проблемы в отношениях таким способом. Он в этом неправ, Вас это шокирует и расстраивает, но как Вы сами убедились, для него характерно то поведение, которое он Вам продемонстрировал: уход от прямого диалога, замыкание в себе, игнорирование Вас, введение Вас в заблуждение. Да, Вам хотелось бы, чтобы было по- другому, но сейчас Вы можете только постараться принять тот факт, что это его способ действовать в данной ситуации и повлиять на него вы не в силах. Если Вы будете дальше пытаться его уговаривать, подстраиваться под него, Вы окажетесь в еще большем эмоциональном дисбалансе с самой собой и вряд ли добьетесь каких-то улучшений. Улучшать сейчас Вы в силах только себя.

Итак, подведем итог. Я вижу в этой ситуации две проблемных зоны. Первая – это необходимость трезво посмотреть на ситуацию и признать тот факт, что молодой человек дал Вам достаточно фактов для того, чтобы Вы могли сделать вывод, что участвовать в дальнейших отношениях на данный момент времени он не хочет. Сделать с этим лично Вы ничего не можете. Потому что Вы не знаете реальных причин его отказа от отношений, а рассказать о них Вам отказывается. Вашей вины тут нет, это его способ поведения, на который Вы повлиять не в силах. Поэтому отвечая на Ваш вопрос, как дать новую жизнь отношениям, скажу, что отношения могут быть восстановлены только когда оба участника, а не только Вы, этого захотите. Возможно через какое-то время у него что-то поменяется и он захочет с Вами про это поговорить, но сейчас ситуация обстоит так, как это было описано выше.

И второе, что я увидела в этой ситуации – это Ваше чрезмерное настаивание на том, на что Вы реально не в силах повлиять, а именно настаивание на том, чтобы Ваш молодой человек, во что бы то ни стало, захотел обсуждать проблемы в отношениях, захотел в них участвовать, когда он этого не хочет. Это есть желание изменить другого человека и это не совсем нормально, так как подобное поведение ставит Вас в нездоровую зависимость от поведения другого человека (созависимое поведение). Поэтому Вы чувствуете себя истощенной и эмоционально опустошенной, потому что Вы вкладываете в отношения за двоих, закрывая глаза на то, что партнер возможно уже не хочет по каким-то причинам в них участвовать. Когда человек ведет себя как созависимый, он бывает навязчивым, проявляет чрезмерный контроль в отношениях. Партнер по отношениям в такой ситуации часто чувствует, что его лишают свободы. Я бы порекомендовала Вам поработать с Вашей созависимостью, которая в данной ситуации проявилась. Это хорошая почва для личностного роста и для того, чтобы понять, как Вы можете измениться, чтобы Ваши будущие отношения стали более продуктивными и приносили больше удовлетворения Вам и Вашему партнеру.

Желаю удачи!

Психолог Кондоба Елена Викторовна

Вопрос психологу

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Семья

06.11.2010

Добрый день! Мне 26 лет, мужу 27. В браке состоим 2,5 года. Живепм вместе 1,5 года, так как по сложившимся обстоятельствам первый год супружества пришлось жить в разных городах. Муж приезжал раз в месяц. Я родила ребенка, жили в ожидании того, что вот малыш подрастет и я смогу переехать к мужу в другой город, я боялась рожать в чужом городе, где нет ни знакомых, ни родных. Когда ребенку исполнилось 4 месяца, мы переехали к нашему папе. Все было хорошо, мы и тогда ссорились по мелочам, но быстро мирились. Как правило муж был инициатором примирения. Он обо мне заботился, решал все мои проблемы, всегда был отзывчивым к моим просьбам и желаниям. Сейчас по прошествии 1,5 лет совместного проживания все изменилось кардинально. Мужа я просто напросто раздражаю, когда мы ссоримся, он никогда не подойдет первым, создается ощущение, что все это надо мне одной. Грубо со мной говорит, хамит. Постоянно проскальзывает в его словах, что он «отправит меня назад домой». Как будто не мы тут вместе живем, а я приехала к нему погостить. Я не чувствую его

любви

ко мне, его заботы. Если раньше он старался меня успокоить, когда я плакала, то сейчас он ни за что не станет меня успокаивать, его попросту бесят мои слезы. Он говорит, что я лишаю его свободы, заставляю жить так, как хочу я. Он хочет гулять с друзьями, я зачастую против, поскольку у нас маленький ребенок, и я считаю, что мы вместе должны заниматься его воспитанием. Я не могу себе позволить уйти на всю ночь гулять с подругами, поэтому я просто считаю нечестным, что это может себе позволить он. Мне тяжело жить в незнакомом городе, где у меня нет знакомых, и вместо его поддержки я чувствую одиночество. Я несчастлива в браке, и не знаю, что с этим делать. Не хочется рушить

семью

, ведь раньше все было хорошо. Сдерживает пока ребенок, и надежда, что все можно изменить. Когда я прошу его помочь по дому или приготовить еду, он отвечает, что он же работал, а я (по его словам) просто сижу дома с ребенком и ничего не делаю. Любую помощь по дому или с ребенком приходится добиваться от него руганью. Пожалуйста, помогите мне разобраться во всем этом, я не знаю, что делать.

Ответы психологов

Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

Ольга, пойдем по тексту. Важно было сложить обстоятельства так, чтобы отношения «муж-жена» были приоритетными, не зря декабристки ехали ЗА мужем (и Вы же вышли замуж!), но — так случилось. Несколько насторожило, что в городе, где живет и работает муж, для вас есть ощущение что » нет ни знакомых, ни родных» (а муж — кто?).

Что всегда обращает на себя внимание — фраза мамочек «мы переехали к нашему папе»! У Вас и у Вашего ребенка разные папы! Если у Вас один папа (предположим!), то этот мужчина — Ваш отец, а ребенок — брат… понятно, что в мозгу у мужа перемешалось… Мало того, что он получил подрощенного нового члена семьи, а еще и Ваше восприятие мужа как человека, который «… обо мне заботился, решал все мои проблемы, всегда был отзывчивым к моим просьбам и желаниям». Это подсознательное желание девочки во внимании папы, но не мужа. Вы уже выросли и можете и о себе позаботиться, и решить свои проблемы, и просьбы и желания могут не все реализовываться с помощью человека извне… Про то же и «… он старался меня успокоить, когда я плакала» — поначалу -да, но теперь он не справляется с вашими ожиданиями и совершенно верно (не понимая,естественно, а инстинктивно) хочет «отправить меня назад домой», т.е. туда, где могут сбыться ваши ожидания по отношению к тому, что недополучили, о чем мечтаете. Папа — один, мужчин мы уже выбираем самостоятельно, и если не прояснены отношения с отцом, девочки ищут его, папу, в партнерах, а это не укрепляет брак, мужчины не справляются с претензиями к ним, они не могут дать любовь папы, только свою, мужскую, а она — другая!

Не надо «…  добиваться (больно же!) от него руганью (скандалы и брань еще никогда не помогали)»!

Расставьте всех по своим местам (законным!). Ваш папа и ваши мама — сзади. они — поддержка, Ваш муж — на одном с Вами уровне иерархии, он — рядом, ребенок — на более низком уровне (он/она пришел в этот мир позже, чем возникли отношения Вас и вашего мужа). Отношения муж-жена имеют приоритет над отношениями «мать-ребенок» или «отец-ребенок». Когда нарушен баланс и иерархия — конфликт неизбежен. Сходите к психологу или можно консультироваться online. Удачи в приведении семейной системы в порядок!

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

 Хороший ответ6 Плохой ответ2

Источники:

  1. Буровский, А.М. Девочки. Инструкция по применению / А.М. Буровский. — М.: АСТ, 2012. — 506 c.
  2. Зайцев, Андрей Социальный конфликт / Андрей Зайцев. — М.: Academia, 2011. — 464 c.
  3. Шереметьев, Константин 100 секретов счастливой любви. Для всех возрастов, на все времена. Таро любви. (+ колода из 78 карт и книга с комментариями). Посланник. Правдивая история про любовь / Константин Шереметьев и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 704 c.

Как спасти отношения с мужем если они рушатся?

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться на нашем сайте. Меня зовут Ирина Беляева. Я уже более 5 лет работаю психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи.
Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести как можно доступнее всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Управление разрывом отношений — Лучшее здоровье

Разрыв — тяжелое время. Это может быть лучше или хуже, в зависимости от того, как вы с этим справитесь. Вот некоторая информация, которая поможет вам понять, что вы чувствуете и почему.

Вы также найдете советы, как благополучно закончить отношения.

Информация о проблемах в отношениях

Согласно Relationships Australia, ранние предупреждающие признаки разрыва отношений могут помочь паре разрешить конфликты.Ранние предупреждающие признаки включают:

  • вы не занимаетесь делами вместе так часто, как до
  • вы постоянно спорите об одних и тех же проблемах, которые никогда не решаются
  • вы чувствуете себя неудовлетворенным и несчастным
  • вы занимаетесь сексом реже, или это не то, что было раньше
  • один партнер все больше времени тратит на интересы и занятия вне отношений
  • в отношениях потеря тепла и дружелюбия, один или оба вы говорите о том, что больше не влюблены
  • вы чувствуете себя уставшим и менее способным выполнять обязанности на работе и дома
  • Споры о детях продолжаются
  • У одного из вас есть проблема зависимости, которая влияет на отношения.

Такое поведение может быть признаком разрыва отношений и запускать время одиночества и беспокойства.

То, как вы справитесь в течение этого времени, будет зависеть от вашей способности управлять своими мыслями и действиями и распознавать, когда ситуация выходит из-под контроля.

Как расставание может вызвать у вас чувство

Ожидайте некоторых эмоциональных взлетов и падений, когда вы и ваш партнер расстанетесь. Иногда вы можете быть взволнованы своей новой жизнью и свободой. Но вы, вероятно, тоже испытаете очень печальные чувства и чувство потери.Вы даже можете немного испугаться.

Это понятно, если вы испытываете негативные эмоции от чувства потери. Разделение может быть болезненным и может включать в себя потерю:

  • вашей семейной структуры и распорядка
  • ежедневных контактов с вашими детьми
  • семейного дома
  • друзей и общественной жизни
  • поддержки и одобрения вашей семьи и сообщества
  • смысл и личность
  • возможность иметь детей
  • финансовое обеспечение.

С этими потерями может быть еще труднее мириться, если вы не хотите разлуки или ваша семья и друзья не поддерживают вас.

Разлучение может также вызвать практические проблемы, например, где вы будете жить, как вы будете содержать себя (и своих детей) и как вы будете разделять родительские обязанности.
Деньги — особая проблема для многих разводящихся пар, и женщины чаще, чем мужчины, испытывают финансовые трудности после развода.

Общие чувства

Несмотря на обстоятельства разрыва отношений, вы все равно можете испытывать печаль, отторжение и замешательство.Ваш мир перевернулся с ног на голову, и из-за стольких изменений вы можете почувствовать себя подавленным. Вы можете столкнуться с различными проявлениями поведения, такими как плач, проблемы со сном, потеря аппетита или неспособность сосредоточиться на работе. Если у вас есть дети, вам также может быть сложно какое-то время за ними присматривать.

Давайте посмотрим на некоторые общие чувства во время разлуки. Вы можете почувствовать:

  • с облегчением от того, что все наконец открыто
  • нервничаете из-за того, как вы будете совмещать работу и домашние обязательства
  • позитивно и взволнованы и взволнованы в отношении будущего
  • обеспокоены юридическими вопросами, финансами и, возможно, новыми отношениями
  • грустный, поглощенный утратой, неспособный двигаться дальше или просто оцепеневший
  • готов к переменам и новым начинаниям.

Другими словами, разрыв отношений — это время повышенных и смешанных эмоций. Но если вы потратите время и позаботитесь о себе, вы выйдете с другой стороны.

Горе — это процесс

Независимо от того, инициировали вы разлуку или нет, вы все равно можете испытывать горе. Кто-то, о ком вы раньше заботились или, возможно, все еще любите, уходит из вашей жизни.

Чтобы справиться со своим горем, давайте посмотрим на вещи, которые могут вам помочь:

  • Заботьтесь о себе — старайтесь питаться здоровой пищей, придерживайтесь режима сна и упражнений, а также планируйте угощения и то, что вам нравится.
  • Все справляются по-разному — вы можете попытаться занять себя, возможно, отвлечься новыми людьми и новыми занятиями, поговорить с друзьями, семьей и другими людьми, которые могут вас поддержать, или подумайте о каком-то тихом времени для размышлений наедине с собой.
  • Не торопитесь заводить новые отношения.
  • Избегайте употребления алкоголя или других наркотиков для облегчения боли.
  • Поговорите со своим терапевтом или обратитесь за консультацией, если у вас есть какие-либо опасения по поводу вашего здоровья и благополучия.

Помимо горя, вам также нужно быть практичным.Например, важно, чтобы вы заботились о своих финансах. Обратитесь в Centrelink (тел. 136 150), если вам нужна консультация по вопросам материальной поддержки и выплат семейной помощи.

Обратитесь в службу финансового консультирования, если вам нужна помощь в оплате счетов, выяснении прав на пенсию, составлении бюджета или работе с долгами. Эти услуги предлагают как правительство Австралии, так и частные провайдеры.

Что не является здоровой реакцией на разлуку

Разрыв отношений — ключевой фактор усугубления насилия в семье и депрессии.(Некоторые люди могут резко реагировать на разлуку, что может быть опасно для них, их партнера или их семьи.) Итак, ознакомьтесь с признаками ненормальной реакции на разлуку. И знайте, когда обращаться за помощью.

Все, что является попыткой принизить, деморализовать или наказать человека, бесполезно, а в некоторых случаях может даже быть незаконным (например, вандализм в отношении автомобиля или другого имущества). Независимо от того, насколько плохо вы себя чувствуете после разлуки, это не поможет:

  • воровать друг у друга
  • лгать друг о друге
  • стремиться навредить новой жизни друг друга
  • избавиться от разочарования и гнева на своих детях.

Разделение будет легче для всех, если каждая сторона возьмет на себя ответственность за поведение, проявляющее уважение к себе и зрелость.

Депрессия

Печаль из-за разрыва отношений может быть сильной, что может привести к депрессии. Депрессия — серьезное заболевание, влияющее на психическое и физическое здоровье.

Людям с депрессией трудно работать каждый день. Они могут стать социально изолированными или непродуктивными на работе и дома и перестать получать удовольствие от своей обычной деятельности.Другими признаками депрессии могут быть значительное изменение веса, отсутствие концентрации и зависимость от алкоголя или наркотиков.

Если эти проблемы длятся дольше двух недель, пора обратиться за профессиональной помощью.

Насилие

Еще одна нездоровая реакция на разлуку — насилие. Некоторые люди испытывают ужасную ярость, когда их отношения разваливаются, и могут попытаться наказать своего партнера. Если вы чувствуете, что не можете контролировать свой гнев или беспокоитесь о гневе партнера, немедленно обратитесь за помощью.

Насилие в семье, преследование и оскорбительные или угрожающие выражения и поведение никогда не приемлемы

Безопасность всех в отношениях, включая детей, должна быть на первом месте.

Если ваш партнер склонен к насилию:

  • Избегайте контактов, насколько это возможно
  • Встречайтесь только в общественном месте
  • Попросите друга или члена семьи быть с вами на встречах
  • не реагируйте агрессивно
  • вести учет оскорбительных инцидентов, включая преследование.
  • Обратитесь за юридической консультацией о том, что вы можете сделать.

Если вы считаете, что находитесь в непосредственной опасности, позвоните в полицию по номеру 000.

Помните…

  • То, что вы чувствуете во время разрыва отношений, может быть очень тяжелым, но обычно это проходит.
  • Возьмите один день за раз и примите, что одни дни будут лучше или хуже других.
  • Самое главное, позаботьтесь о безопасности и здоровье себя и своих детей.
  • После разлуки вы можете найти способ стать более независимым, сильным и счастливым.

Куда обратиться за помощью

Как преодолеть разрыв за 10 шагов, по мнению экспертов

Расставания — отстой. Это просто факт жизни. Они болезненны независимо от специфики, будь то долгое время ожидания или неожиданно, будь то самосвал или болван. Это может показаться невозможным, когда вы находитесь в гуще событий, но вы можете пережить тяжелый разрыв, и это будет сделано. Мы знаем, что заманчиво погрязнуть в этих обиженных чувствах, но поступая так, вы только навредите себе еще больше.

Вместо этого, по мнению экспертов по взаимоотношениям, вот несколько продуктивных и дальновидных способов справиться с тем, что произошло. Вы не проснетесь однажды утром и не станете волшебным образом влюбиться в этого человека, но переосмысление вашего взгляда на вещи и формирование здоровых привычек могут помочь вам приблизиться к тому, чтобы преодолеть разрыв — и продолжить свою жизнь.

Признайся, что ты не в порядке.

«Первый шаг к тому, чтобы двигаться дальше — это признать, что вам больно», — говорит Джиджи Энгл, эксперт по взаимоотношениям и автор книги All the F *** ing Mistakes .«Вы не можете отпустить свою печаль, если даже не принимаете ее присутствие. Если вы не можете ее увидеть, она не исчезнет, ​​а просто заставит ее скрыться под поверхностью, оставив ее наедине с собой. гноиться и в конечном итоге взорваться «.

Это сложно для некоторых парней, поскольку мы привыкли думать, что соприкасаться с нашими чувствами (и говорить о них) сродни проявлению слабости. Но еще опаснее делать вид, будто ничего не чувствуешь. Чтобы уйти от разрыва, вы должны признать свою печаль.Неважно, были ли вы в отношениях три года или три месяца. Мы хотим, чтобы нас любили, а то, что, как мы думали, лишилось потенциала, причиняет боль. Признайте этот простой факт, и вы можете начать двигаться дальше ».

Перестаньте винить себя.

Подавите этот негативный импульс, как только сможете.« Если вы все время думаете: «Я был слишком навязчивым» или чувствительный, «подвергайте сомнению историю, которую вы рассказываете себе об отношениях», — говорит социальный психолог Лорен Хоу, доктор философии.«Многие факторы определяют, рухнут ли отношения. Может быть, это было вовремя, или человек не был готов к чему-то настолько зрелому ».

Если ваш печальный, раздавленный мозг цепляется за повествование, в котором вы виноваты, вы, возможно, пытаетесь контролировать хаос, поэтому измените это повествование ускорит ваше возвращение.

Заблокируйте своего бывшего.

Сделайте это прямо сейчас. Мы подождем.

Очень важно, особенно на ранних стадиях разрыва, максимально ограничить контакты с бывшим, так что уходите вперед и заблокируйте или отключите их в Facebook, Twitter и Instagram, даже если это временно.

У этого совета двоякая причина. Во-первых, это поможет обуздать ваше желание связаться с ними; последнее место, где вам нужно быть прямо сейчас, — это их DM. И, во-вторых, это защитит вас от просмотра того, что они публикуют в социальных сетях. Конечно, вы оба могли сказать, что все еще хотите быть друзьями, но период охлаждения необходим, потому что ваши чувства не превратятся из романтических в платонические одним щелчком переключателя.По-прежнему иметь их в своей ленте — это все равно, что постоянно тыкать в еще не зажившую рану, а бомбардировка снимками их жизни только вызовет чувство ревности, горечи или предательства.

Запишите свои чувства.

Попробуйте написать (да, написать) о том, почему все развалилось, что вы оба сделали не так, что больше никогда не сделаете. Делайте это 30 минут в день, — советует психолог и эксперт по взаимоотношениям Гэри Левандовски, доктор философии. Ищите положительные стороны — например, обретенную свободу — и осознание того, что вы войдете в свои следующие отношения гораздо лучше вооруженными.Левандовски обнаружил, что люди, которые занимались таким позитивным, очищающим письмом, чувствовали себя спокойнее, увереннее и сильнее, чем те, кто писал о негативе.

Не делай этого в одиночку.

Наши инстинкты мачо не позволяют нам просить о помощи, но самоизоляция только заставит вас почувствовать себя еще более одиноким. «Если у нас есть эмоции, мы больше не« крутые », верно? Нам не« весело », если нам грустно. Это разрушительный и удручающий способ думать об отношениях и о себе, — говорит Энгл.«На самом деле признание того, что у вас есть чувства, — это очень сильно и показывает большую зрелость».

Расскажите друзьям о своих чувствах, и они смогут предложить вам поддержку. Только будьте осторожны, чтобы это не переросло в постоянные разговоры о бывшем. И если вы думаете, что вам нужно поговорить с кем-то менее пристрастным о ваших отношениях и о том, как они закончились, чтобы вы могли предотвратить повторение тех же моделей снова, попробуйте терапию. Это не значит, что вы слабы: это действительно показывает настоящую силу.

Расслабьтесь с выпивкой и вечеринками.

Перед пандемией, ответом на разрыв будет собрать ваших друзей и ударить по решетке, чтобы вас могли избить и, возможно, с кем-нибудь познакомиться. Технически это больше не вариант, но в конечном итоге это может быть полезно для вашего общего благополучия.

«Когда нам грустно, иногда из-за того, что мы расслабляемся и развлекаемся, мы чувствуем себя лучше, но только временно», — говорит Энгл. «Пьянство, случайный секс с незнакомцами и принятие других безрассудных решений заставляет нас чувствовать себя живыми в данный момент, но, в конце концов, это может лишить вас процесса исцеления, и вы можете оказаться еще более грустными, чем раньше.Вы должны позволить себе горевать о разрыве, как и о любой другой утрате. Вы должны дать себе это. Ваш логический мозг может сказать вам, что вы не должны расстраиваться из-за того, кто бросил вас, но наши сердца не следуют логическому мозгу. Вместо того, чтобы притупить боль, примите ее ».

Выйдите на улицу.

Исследование Рутгерса показало, что последствия романтического отказа во многом напоминают кокаиновую абстиненцию. Так что дайте себе время, чтобы прочистить голову, — говорит Левандовски. Потратьте немного времени. на открытом воздухе: совершайте походы, ходите в походы, поднимайтесь на гору.В финском опросе люди, которые проводили время на природе, сообщили о лучшем эмоциональном самочувствии.

Воспринимайте разрыв как урок.

Как бы банально это ни звучало, в конечном итоге вы извлечете уроки из этой душевной боли, даже если сейчас это не так. И когда вы, в конце концов, снова начнете погружаться в бассейн знакомств, у вас будет более четкое представление о том, каких отношений вы ищете, и, возможно, даже большее чувство собственного достоинства.

«Не тушите в котле сожаления, позволяя себе оплакивать, какой пустой тратой времени были эти отношения.Это поцелуй смерти. Абсолютно ничто — пустая трата времени, — говорит Энгл. — Мы — кульминация наших многочисленных беспорядочных, трагических, катастрофических, чудесных, сказочных опытов. Человеческие существа переносят багаж, и каждая отдельная единица багажа — это практика, направленная на то, чтобы стать лучшей версией самих себя, познать себя ».

К вашему сведению, одинокие женщины на Tinder действительно любят парней с этой случайной работой:

Через некоторое время попробуйте снова быть открытыми для свиданий.

Не существует волшебной формулы того, сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв; он у всех разный, и вы узнаете, как только доберетесь до него. Но когда вы с по почувствуете, что готовы снова прыгнуть в пул свиданий, не разглагольствуйте о своем бывшем кому-то новому. «Мы знаем, что поиск других партнеров полезен», — говорит Левандовски. «Не существует 100-процентного решения, подходящего для всех. Но вот некоторые научные данные в вашу пользу: в семи или восьми случаях из 10 нахождение новых, значимых отношений поможет вам преодолеть предыдущие.

Не пытайтесь сразу подружиться со своим бывшим.


Чтобы пережить бывшего, вам нужно сохранять от него эмоциональную дистанцию.

Энн Гилберт, доктор медицины, психиатр и специалист по поведенческому здоровью из Университета штата Индиана, говорит, что ваш самый благоразумный шаг — это остыть индейки, но если у вас, ребята, есть дети вместе, это может быть не вариант. В этом случае «начните обращаться с [бывшим], как с приятным соседом по комнате, — говорит Гилберт. — Сделайте все возможное, чтобы установить границы и быть эмоционально разделенными.Поддерживайте беседу сердечной, деловой и краткой и не реагируйте на [их] реакцию ».

Позже, говорит Гилберт, вы можете исследовать возрождение части дружбы. «Я вижу много разводов, когда люди говорят:« Один из моих лучших друзей — мой бывший муж », — говорит Гилберт. «Но это позже. Сначала вы должны установить правила, потому что кто-то всегда чувствует себя сильнее другого. Когда вы выздоровеете, тогда вы сможете ослабить правила ».

Филип Эллис Филип Эллис — писатель-фрилансер и журналист из Соединенного Королевства, освещающий поп-культуру, отношения и проблемы ЛГБТК +.Марио Абад Марио Абад — писатель по стилю и уходу из Манхэттена.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Мой разрыв контролировал мою жизнь, пока я не предпринял эти шаги.

Я всегда считал себя сильным, независимым человеком.Так меня воспитывали. Это то, кем я должен был быть.

Но даже у самых сильных из нас есть слабость, и я думаю, что это был мой недавний разрыв.

Возлюбленные из старшей школы, мы делили некоторые из самых важных моментов нашей жизни вместе до прошлого года, когда наши 12-летние отношения подошли к концу.

Я испытал горе, но такое разбитое сердце заставит вас думать, что это смертельно.

Как раз когда мне показалось, что я ухожу, боль снова вернулась. Недавно я чуть не расплакалась в супермаркете, глядя на пачку хлопьев!

Как разрыв мог так сильно повлиять на мою жизнь?

Тани Джаш недавно рассталась с 12-летними отношениями. (ABC Everyday: Tahnee Jash)

Только после разговора с клиническим психологом Джеммой Крибб все это начало обретать смысл.

«Когда вы переживаете разрыв, ваш мозг находится в состоянии повышенной готовности и все время напоминает вам о ваших отношениях и бывшем партнере», — говорит она.

«Каждый раз, когда это происходит, вы получаете новую дозу химикатов, вызывающих это чувство разбитого сердца. Это такая же реакция, когда наркоманы отказываются от кокаина или опиоидов».

Неудивительно, что в разрыве отношений мы делаем странные вещи — например, плачем на публике.

Чтобы помочь восстановить контроль после разрыва, я поговорил с экспертами о том, что можно и чего нельзя делать. Конечно, все люди и расставания разные, так что вы можете воспринимать наши правила и запреты как вещи, о которых стоит только подумать.

Что вы можете посоветовать при разрыве отношений? Отправьте нам письмо по электронной почте: [email protected]

The dos

Выполните цифровой детокс

Три слова, чтобы пройти первый этап любого расставания: отключить, отключить звук или отказаться от подписки.

Звучит жестко, но переход на цифровое МВД в течение месяца было лучшим решением, которое я принял.

Гери Каранцас, доцент факультета психологии Университета Дикина, соглашается.

«Вы не хотите попадать в ситуацию, когда в припадке гнева или ревности вы в конечном итоге публикуете то, что не можете забрать», — говорит он.

Социальные сети заставляют нас чувствовать себя виноватыми, особенно когда мы не находимся в лучшем свободном пространстве.

Когда я вернулся в сеть, я отключил посты и рассказы о моем бывшем партнере и его кругу общения, чтобы вернуть мне немного покоя и рассудка.

Использование музыки для преодоления своего бывшего

Понимание того, почему музыка оказывает такое влияние на наши эмоции, означает, что вы можете найти лучший способ использовать ее для исцеления после разрыва отношений.

Подробнее

У вас есть распорядок

Доктор Карантзас говорит, что как бы вы ни хотели уйти от мира, важно не отставать от здорового образа жизни.

Такие вещи, как упражнения, могут помочь с высвобождением дофамина и эндорфинов, которые улучшают самочувствие. Также помогает хорошее питание.

«Они кажутся простыми, но их действительно легко реализовать, и, прежде чем вы это узнаете, вы приобретаете полезные привычки», — говорит д-р Карантзас.

Я провел 12 лет с партнером, поэтому создать распорядок дня, который не напоминал бы мне о нем, было сложно.

Мы не должны упускать из виду то, что нам нравится, из-за разрыва отношений, поэтому доктор Карантзас рекомендует внести небольшие изменения в свой распорядок дня.

«Подумайте, можете ли вы делать [вещи] по-разному; вместо того, чтобы ходить в спортзал, вы можете заниматься спортом на открытом воздухе.»

7 причин, по которым быть одиноким — это здорово.

Люди в нашем обществе считают, что создавать пары и идти по эскалатору отношений к браку — это нормально. Но на самом деле, быть одиноким так же много преимуществ, как и быть вместе.

Подробнее

Люби себя

Из-за разрыва я чувствовала себя непривлекательной, застенчивой и неуверенной.

Когда я разговаривала с терапевтом пары и сексологом Исайей МакКимми, она объяснила, как важно исцелять изнутри.

«Самоуважение должно исходить от нас самих. Мы не можем смотреть вовне, имея одного партнера или любое количество партнеров, чтобы заставить нас чувствовать себя хорошо», — говорит она.

Я обратился к консультанту, который помог мне восстановить связь и восстановить мою уверенность в себе. Они использовали эту аналогию с «наполнением стакана», когда вы делаете то, что доставляет вам удовольствие.

Простые задачи, такие как поднятие телефона, чтобы поговорить с человеком, который меня поднимает, прогулка по пляжу или надевание маски для лица — все это помогло.

Доктор Крибб считает, что ведение журнала — отличный инструмент.

«Вытолкнуть мысли из головы, не просто думать о них, а записать их, имеет другой эффект и на самом деле помогает вам лучше эмоционально переживать разрыв».

Создайте сеть поддержки

Хорошие друзья знают, что исцеление после разрыва требует времени и места. (Pexels)

Окружить себя близкими — хороший шаг после разрыва, но убедитесь, что это нужные люди.

«Вы должны быть в окружении людей, которые помогут вам увидеть перспективу, уравновесить вас и помогут справиться с вашими эмоциями комфортным и безопасным способом», — говорит д-р Карантзас.

«Эти люди не только будут рядом с вами, но и поймут вашу потенциальную потребность в пространстве и с уважением отметят вас, когда вы пройдете через это».

И иногда нам нужен кто-то не из нашего круга, и поэтому г-жа МакКимми предлагает поговорить с профессионалом.

«Разговор об отношениях и разрыве с терапевтом может помочь вам распознать закономерности в этих отношениях и помочь вам отпустить оставшиеся эмоции».

Нельзя

Не торопиться с отскоком

Одиночество может взять над нами верх.Я знаю, что это меня проверило.

После разговора с друзьями и желания двигаться дальше, я загрузил приложение для знакомств в надежде найти кого-нибудь нового.

Скажем так, недолго. Броситься в интригу было не для меня, но для всех это по-разному.

«Встреча может действительно разбудить чувство разрыва и упустить близость вашего бывшего, — говорит доктор Крибб.

Не избегайте отрицательных эмоций или чувств

Пока мои друзья выкладывали свои «идеальные отношения» или новорожденных младенцев, я был дома со своей кошкой и плакал в ром-ком.

И в этом нет ничего постыдного — возможно, это была именно та терапия, в которой я нуждался.

«В зависимости от того, как закончились отношения, некоторые эмоции, которые вы можете испытать, могут быть гневом, предательством и чувством отчаяния», — говорит доктор Карантзас.

«Это нормально — испытывать их на какое-то время. Если вы испытываете их в течение длительного периода времени, и они мешают вашей повседневной жизни, тогда пора сказать, что вам нужна помощь, чтобы справиться с этим».

Если вам или кому-либо из ваших знакомых нужна помощь:

Чтобы помочь справиться с этими эмоциями, доктор Крибб рекомендует разделить.

«Выделяйте время каждый день, чтобы думать об этом, вести дневник об этом или поговорить об этом с другом».

Не принимайте важных решений

Иногда мы отвлекаемся, чтобы избежать реальности, о которой наше будущее может сожалеть. «Уделить время — это разумно», — говорит доктор Крибб.

«Подождите, пока не утихнет первая волна боли, прежде чем делать выбор, который изменит вашу жизнь».

Сразу после разрыва я был готов присоединиться к Джулии Робертс в поездке «есть, молиться, любить», которая дала бы мне совершенно новую причину плакать, когда я вернулся домой разбитым.

К счастью, я последовал совету доктора Крибба и вместо этого посмотрел фильм.

Больше всего я живу благодаря Бейонсе. Как она говорит: «Когда жизнь дает вам лимоны, вы делаете лимонад».

Размещено , обновлено

Когда перерыв окончание долгосрочных отношений

Иногда бывает трудно понять, когда расстаться с кем-то, а когда — прекратить длительные отношения.Может они вам изменяют, или вы им изменяете, и это все. Но решение о разрыве иногда может быть чертовски трудным. Особенно, если они не сделали ничего, , особенно , ужасного, и более того, вы просто не счастливы на 100 процентов. И даже после того, как вы испробовали все, чтобы заставить его работать, у вас все еще остается чувство неуверенности и сомнения. Так как же вы должны знать, когда разорвать длительные отношения?

Если ваши отношения не носят нездоровый характер, люди часто чувствуют себя виноватыми из-за желания разорвать отношения.Итак, эти женщины объясняют, как они знали, когда расстаться со своими постоянными партнерами. Надеюсь, это утешит вас, если вы пройдете через то же самое.

Когда расстаться и закончить долгосрочные отношения

1. «Мне нужен был партнер, а не ребенок»

«Когда я однажды посмотрел на него и понял, что мне больше нравилось, когда он не был там, потому что я не беспокоился о его психическом и физическом здоровье, за что он никогда не брал на себя личной ответственности.Мне нужен был партнер, а не ребенок старше меня. Мне нужен был кто-то, к кому я был привлечен духовно, сексуально и эмоционально, и я просто больше не чувствовал этого к нему. Он неплохой парень, он просто не стал бы и не мог собрать свое дерьмо. И, проведя вместе 4,5 года, я просто не собирался смиряться с тем, чтобы быть смотрителем в 24 года ». [via]

Эти женщины объясняют, как они знали, когда расстаться со своими постоянными партнерами

Getty Images

2.«Мои потребности приходили последними»

«Когда мы были в процессе покупки дома, и все мои домашние потребности и желания заменялись [их]. Я много раз вел переговоры о компромиссе, но каждый раз меня отклоняли. мои потребности, как в доме, так и в отношениях в целом, были решены последними. [via]

3. «Моя интуиция подсказывала, что он не , а »

«Я много лет встречался с действительно отличным парнем, и в течение нескольких месяцев понял, что он не тот Я представил, как старею, вот и все.Мы прекрасно ладили, но мы были еще довольно молоды, и я не чувствовал нутром, как будто ему или — чего-то не хватало, чего я не мог выразить словами, хотя у нас, судя по всему, был здоровый и счастливая динамика по большей части. Это сделало разрыв намного хуже, потому что он не понимал, почему я так себя чувствую. Мне хотелось указать на что-то, что он сделал, или на что-то в нем, что показало бы мне, что что-то не так, но я не мог. Это отстой, потому что никто никогда не говорил мне, что иногда нет катализатора или какой-то конкретной вещи, которая заставляет вас осознать, что что-то не так, поэтому я чувствовал — и все еще чувствую — действительно виноватым, что я не мог дать ему лучшее объяснение или некоторое ощущение завершения.Иногда это просто неправильно «. [via]

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

4. «Я не скучал по нему, когда был в отъезде»

«Я думаю, что на каком-то уровне я всегда знал. Но я был все еще молод и беспокоился о том, чтобы быть одиноким, поэтому я придерживался этого. Crunch Пришло время, когда я уехал на лето и практически совсем не скучал по нему.Провел много времени, размышляя о вещах вдали от всего, что было знакомо с группой людей, с которыми я стал очень близкими друзьями. По возвращении рассталась с ним. Я не жалею об этом как таковой, и я твердо верю, что если бы я выбрал другой путь (иначе говоря, не быть с ним или расстаться раньше), некоторые чудесные события в моей жизни не произошли бы так, как они. Но я как бы оглядываюсь назад и думаю … что это я думал, понимаешь? » [via]

5.« Все было слишком серьезно »

« Я расстался со своим первый настоящий парень, потому что он сделал комментарий о покупке мне ожерелья на мой 18-й день рождения.Это было полу-дорогое (но очень дорогое для 16-19-летнего) ожерелье, которое мы видели в витринах. Сказал, что накопит и купит себе на 18-й. Я помню, как заикался что-то о том, как он собирался поступить в университет в следующем учебном году. Он ответил, что идет в местный университет, потому что я буду сдавать экзамены A level, и он «очевидно» собирался остаться со мной. Осознание того, что он, очевидно, принимал такие важные жизненные решения вокруг меня и был настолько серьезен, заставило меня почувствовать, что меня вот-вот вырвет.» [через]

Getty Images

6. «Я не хотел быть со мной только с ним всю оставшуюся жизнь»

«Когда он сказал мне, что хочет быть со мной только до конца своей жизни, и мне честно стало тошно. и запаниковал при мысли об этом. Мы были слишком несовместимы, чтобы продолжать работать над нашими отношениями и двигаться вперед ». [via]

7. «Он видел во мне своего противника»

«У меня был спор с моим бывшим (я даже не помню, о чем он сейчас), и я сказал:« Это не о победе, это о том, чтобы мы понимали друг друга и работали над этим ».А он просто посмотрел на меня с полным недоверием и сказал: «Конечно, дело в победе!» Меня действительно поразило, почему мы так часто ссорились; Я видел нас как команду, а он видел во мне своего противника ». [via]

8.« Я не хотел его детей »

« Когда я подумал, что не хочу его быть отцом моих «будущих детей» ». [via]

ГБО

9. «Мы не были так близки»

«Когда я согласился, мне больше не нравилось проводить время вместе.Он мне все еще нравился как человек и как друг, но мы не были близкими друзьями, и мы не могли быть близкими друзьями. Это должно существовать в отношениях ИМО. Я помню, как через неделю я понял, что гораздо больше общаюсь со своей лучшей подругой, и хотел увидеть ее больше, чем свою бывшую. Я уверен, что он чувствовал то же самое. » Мне нравится, что у меня социальная жизнь вне школы и семьи.После этого мы продержались чуть меньше месяца, потому что именно столько времени мне потребовалось, чтобы понять, что он действительно не собирается менять свое мнение ». [via]

11.« Я встретил кого-то еще »

«Я знал это какое-то время, но отрицал это, чтобы всем остальным было хорошо. Я не совсем верил, что могу выступить лучше, но встретил кого-то, кто, как я думал, был далеко «не для моей лиги». [Это] заставило меня понять, что никто не выходит из чьей-либо «лиги», что это даже ненастоящее, и что я мог бы улучшить свою жизнь во многих отношениях.Я не изменял ему с этим лучше человеком, но этот другой человек в некотором роде помог мне осознать мою самооценку ». [via]

12.« Я не видел будущего вместе. «

» Моя бывшая хотела на мне жениться, и я искренне не видела совместного будущего. Каждый раз, когда его поднимали, мне казалось, что я проглотил камень. Мы спорили, как кошка с енотом, о многом, даже о незначительных вещах, и между нами было слишком много несовместимости и несоответствия, чтобы представить себе долголетие.Я знала, что если я выйду за него замуж, это будет похоже на то, как если бы мы по своей воле приковали себя к якорям. Звучит грубо, но я не мог представить, чтобы кто-то из нас был счастлив или хотя бы приближался к этому в будущем ». [via]

Getty Images

13. «Отношения истощили меня»

«Лично я больше не был счастлив. Отношения истощили меня (финансово и эмоционально), и я всегда чувствовал, что это не весь мой« потенциал чувства любви »в любом случае .»[via]

14.» Когда плохих моментов больше, чем хороших «

Когда плохих моментов больше, чем хороших, и вы ставите под сомнение свое совместное будущее. Я закончил отношения, которые я знал, что должен иметь гораздо раньше, и это было облегчением, и тяжесть свалилась с моих плеч, когда я, наконец, покончил с этим ». [via]

15. «Когда вы идете по яичной скорлупе»

«Когда вы с нетерпением ждете возможности уйти от них, и вы ходите вокруг них по яичной скорлупе. Если вы живете вместе, а дом — это не место Пришло время внести изменения.Если они не дадут вам почувствовать себя хорошо, это нехорошо «. [Via]

«Мой совет — прислушаться к своим внутренним ощущениям»

16. «Когда основная причина, по которой я не заканчиваю, — это неудобства»

«Когда косвенные неудобства (например, необходимость переезжать, разделять предметы, решать, кто заводит домашних животных и т. Д.) Кажутся основной причиной, по которой я не делать этого, вот когда пора «. [via]

17. «Я знал рано, но продолжал в отношениях»

«Я всегда знал очень рано.Моя проблема в том, что я считаю, что все отношения нуждаются в доработке, поэтому я продолжаю отношения. Мой совет — прислушаться к своим внутренним ощущениям. Если в течение первых одного-двух месяцев вы почувствуете, что это вам не подходит — оставьте их. Кроме того, мелочи, которые будут беспокоить вас в начале отношений, убьют вас в конце. Лучше поговорить и исправить это прямо сейчас ». [Via]

18.« У меня было очень плохое предчувствие »

« Он изменил мне. Прошло три инцидента, но в последний раз, когда он умолял меня вернуться в четвертый раз, я сказал ему, что свяжусь с ним, если он позволит мне просмотреть его сообщения в Facebook.(Я никогда не был из тех, кто вторгался в личную жизнь, но эй, у меня было действительно плохое предчувствие.) Множество сообщений от случайных девушек из нашего района, некоторых я лично знал по его школе. Именно тогда я сказал себе, что мне нужно перестать тратить время на этого парня. Ура, проблемы с доверием в мои 20 лет. «[Via]

ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ , чтобы Cosmopolitan был доставлен к вам домой.

Нравится эта статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

Пейсли Гилмор Редактор секса и отношений Пейсли — редактор журнала «Секс и отношения» в Cosmopolitan UK, и освещает все, от секс-игрушек до мастурбации и позы для секса, до всего, что касается ЛГБТК.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

По мнению экспертов, лучший способ расстаться с тем, кто вам действительно небезразличен.

Прекратить отношения всегда сложно, но это особенно верно, когда дело доходит до разрыва с тем, кто вам действительно небезразличен. Может быть, вы цените поддержку партнера, но ваши чувства стали платоническими, или, возможно, вы были друзьями до того, как начали свой роман, и не хотите причинять им боль или разрушать давние отношения. В любом случае, разделение с вашим S.О. — деликатный процесс, особенно если вы полны решимости как можно лучше пощадить их чувства.

Оказывается, многие люди остаются в отношениях слишком долго, потому что не хотят причинять боль другому человеку или потому, что боятся, какой была бы жизнь без них. Но на самом деле, если вы не видите будущего вместе, откладывать неизбежное несправедливо по отношению к вам обоим.

Впереди два терапевта обсуждают наиболее эффективные и щадящие способы прекратить отношения с кем-то, кто вам все еще небезразличен.От определения того, почему вы все еще находитесь в неудовлетворительных отношениях, до советов, как впоследствии справиться с чувствами бывшего, помните, что как бы трудно ни было разбить чье-то сердце, быть честным — это самое доброе, что вы можете сделать в долгосрочной перспективе.

А кто знает? После того, как все сказано и сделано, и вы оба успели вылечиться, вы и ваш бывший можете даже стать друзьями.

Granger Wootz / Tetra images / Getty Images

Будьте честны с собой

Самый первый шаг — четко заявить о своих желаниях и потребностях: счастливы ли вы в ваших отношениях? Если нет, то почему вы все еще вместе? Габриэль Фрейре, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что некоторые «могут оставаться со своим партнером во время каникул, до окончания запланированного отпуска или около дня рождения своего партнера.»Тогда есть вопрос о совместной жизни и необходимости найти новое место для проживания, что может быть монументальной задачей в таких городах, как Нью-Йорк или Сан-Франциско.

Доктор Сью Варма, сертифицированный психиатр и семейный терапевт на факультете из Нью-Йоркского университета в Лангоне (@doctorsuevarma в социальных сетях) добавляет, что еще одной распространенной причиной прокрастинации является страх. «Расставание — болезненный процесс; это означает, что наша жизнь вот-вот изменится, и нам нужно будет принять неизвестное, — говорит она. — Мы боимся остаться в одиночестве и имеем искаженное представление о том, что никогда больше никого не найдем.Это обычная мысль и причина, по которой мы остаемся в тупиковых отношениях ». И последняя мысль:« Можно любить кого-то, даже если вы не «влюблены» в него », — говорит она.

Дело в том, что эти причины просто продлите свое несчастье, и вы двое можете упустить другие романтические возможности. В конце концов, если вы недовольны, вероятно, пришло время для перемен — и чем раньше, тем лучше.

Выберите A Private Place To Talk

Из уважения к партнеру «я обычно не рекомендую публичный разрыв», — говорит Фрейре.Вместо этого, возможно, будет добрее затронуть эту тему в одном из ваших домов или даже на прогулке по тихому району. «Это потому, что разрыв [влечет за собой] личный разговор; в ресторанах часто шумно, люди движутся, и есть много отвлекающих факторов». Также имейте в виду, что они будут чувствовать себя уязвимыми и заслуживают того, чтобы быть в месте, где они могут выразить свои эмоции.

Однако Фрейре говорит, что есть исключение. «Если ваш партнер вспыльчив, то разрыв с ним на публике может быть безопаснее для вас (и для них).Кофейня — более безопасное место, и сидения на открытом воздухе тоже могут быть уместными (и более приватными) ».

Эдвард Бертело / Getty Images Entertainment / Getty Images

Постарайтесь не застать их врасплох

Еще одна причина воздержаться от воспринимается как место свидания? Разговор о разрыве может оставить у вас ослепление. «Они могут подумать, что в отношениях все в порядке, затем баммо , начинается разговор» Я хочу с тобой расстаться «, и это может удивить вашего партнера », — отмечает Фрейре.

Вместо этого, планируя встречу, говоря что-то вроде «Я хочу поговорить с вами о чем-то», может дать им понять, что их ждет серьезный разговор.

Будьте честны со своим партнером

Во-первых, что делать , а не : «В наши дни привидения стали обычным явлением, но недопустимо», — говорит д-р Варма. «Вы можете избежать конфронтации, но вы причиняете другому человеку много боли и неуверенности. Разрыв с кем-то является вежливым, уважительным и позволяет другому человеку должным образом оплакивать и двигаться дальше.«В дополнение к прямолинейности, она говорит, что сохранять позитивный настрой (говоря такие вещи, как« Мне понравилось время, когда мы были вместе »и« Ты замечательный человек и заслуживаешь того, кто лучше тебе подходит »), сопереживающий и поддерживающий являются ключом к сохранению доброты.

Фрейре соглашается. «Это может показаться странным, но если вам трудно быть напористым, и вы, наконец, собрались с силами, чтобы расстаться со своим партнером, вы можете написать несколько заметок о почему вы расстаетесь с ними », — советует она.«Дело не в том, что вы хотите составить им длинный список, но наличие нескольких веских причин, по которым вы хотите расстаться с кем-то, дает им реальную информацию о том, почему отношения не сложились».

Фрейре делится некоторыми идеями для начала разговора:

  • «Я хочу поговорить с вами о чем-то…»
  • «Это непросто …»
  • «Я думал об этом какое-то время … «
  • » Вы знаете, мы пробовали, но это не работает … «
  • » Я больше не счастлив… »

Наконец,« Дайте им понять, что вы не хотите причинять им вред, но вы хотите быть честными с собой и с ними; отношения не работают, и вы хотите разойтись », — говорит она.

Будьте внимательны к их чувствам, даже после

Помните, чтобы по-настоящему быть добрыми к своему бывшему, осознавайте, как ваши действия по-прежнему будут влиять на их чувства , даже после того, как у вас был жесткий разговор. «Если вы тот человек, который расстался со своим партнером, я бы не стал им звонить и писать», — говорит Фрейре.«[Это звучит] немного резковато, но вы устанавливаете границу, на которой вы закончили отношения. Если вы обратитесь слишком скоро после разрыва, вы можете подать человеку смешанные сигналы, отправив ему текстовое сообщение или позвонив ему. » Доктор Варма повторяет это, говоря, что нужно отвечать только на сообщения, если ваш бывший S.O. все еще стремится к закрытию. «Не привидение, но будьте ясны и последовательны в своих сообщениях», — предлагает она. Прежде всего, «не втягивайте их обратно».

И это может показаться чрезмерным, но Фрейре советует подумать о том, чтобы держаться подальше от мест, где, как вы знаете, вы можете столкнуться со своим бывшим, по крайней мере, в течение нескольких месяцев, и особенно если вы на другом свидании.В конце концов, видя вас с кем-то другим, вы можете пошатнуться и снова открыть эмоциональную рану.

Конечно, важно также учитывать то, что вы публикуете в социальных сетях. «Публикация фотографий, на которых вы и ваш новый партнер в отпуске, может быть очень сложной задачей для [вашего бывшего]», — отмечает Фрейре. «Возможно, когда вы расстаетесь со своим партнером, вы отписываетесь от него или удаляете его из друзей, чтобы начать исцеление. Существует много кибер-преследований, и как терапевт я считаю, что это только продлевает исцеление».

Эта статья была первоначально опубликована на

Измены и расставания | Что делать, когда ваши отношения заканчиваются

Расставания — отстой, но они — часть жизни. Отношения работают только тогда, когда оба человека счастливы в них. Вот несколько советов, как справиться с расставанием.

Как лучше всего расстаться с кем-то?

Расставаться с кем-то может быть так же сложно, как и с самим собой. Вы можете беспокоиться о том, чтобы причинить им боль, или вам может быть грустно из-за разрыва, даже если вы знаете, что это правильно.

Отношения работают только тогда, когда оба человека хотят быть в них, и оставаться в плохих отношениях, в которых вы не хотите быть, вредно ни для кого из вас. По отношению к вашему парню или девушке несправедливо продолжать отношения, когда вы их не чувствуете, и чем дольше вы ждете, чтобы закончить, тем больнее будет. Так что лучше как можно скорее честно заявить о своем желании расстаться, даже если это действительно тяжело.

Нет волшебных слов, которые можно было бы сказать, чтобы сделать разрыв безболезненным или легким.Но вы можете сделать расставание меньшим отстоем, если будете откровенны и честны в своих чувствах (при этом стараясь быть как можно более добрым). Если вы не знаете, что сказать, попробуйте записать свои чувства и причины, по которым вы хотите расстаться. Вы также можете получить совет от своих друзей или членов семьи.

Иногда бывает трудно честно сказать, почему вы хотите расстаться, потому что не хотите обидеть человека. Необязательно объяснять причину, но они, вероятно, захотят узнать, почему отношения заканчиваются — так что будьте готовы к этому вопросу.Вы можете сказать что-то вроде: «Ты действительно отличный человек, но я не думаю, что мы подходящие друг другу» или «Ты мне очень нравишься, но я не чувствую себя готовым к отношениям. Сейчас.» Не нужно вдаваться в подробности, но и придумывать что-то или врать — тоже не лучший вариант.

Есть определенно плохие способы расстаться с кем-то. Большинство людей считает, что более уважительно делать это лично, а не через текст или социальные сети. Не просите друга сообщить эту новость, потому что вы не хотите лицом к лицу сталкиваться с этим человеком — это эгоистично и несправедливо по отношению к вашему будущему бывшему.

Вести себя грубо или отстраненно, чтобы просто «уловить намек», может показаться более легким способом расстаться, но на самом деле это усложняет, сбивает с толку и причиняет боль. Призраки — когда вы просто перестаете разговаривать, писать текстовые сообщения или тусоваться, не объясняя им почему, — это тоже не крутой способ закончить отношения.

Расставаться с кем-то — не лучшая идея, но затем продолжать пытаться тусоваться или встречаться с ним, когда вы не заинтересованы в отношениях. Вы можете скучать по ним, и это может показаться заманчивым, но это может увести другого человека и заставить его думать, что есть надежда снова сойтись.Лучше всего ясно дать понять, что отношения закончились, и дать друг другу время, пока вы исцеляетесь.

Если вы беспокоитесь, что расставание с парнем или девушкой небезопасно, потому что они могут навредить вам или себе, поговорите с родителем или взрослым, которому вы доверяете, чтобы они помогли вам оставаться в безопасности. Узнайте больше о разрыве жестоких отношений.

Мой парень / девушка расстались со мной. Как мне справиться?

Разбитое сердце действительно может причинить боль, но время лечит все раны (нет, серьезно, оно болит).Итак, сколько времени вам нужно, чтобы это преодолеть? Для каждого человека и каждого разрыва ответ свой.

Вы, вероятно, действительно заботились о своем бывшем и у вас остались хорошие воспоминания о ваших отношениях, независимо от того, насколько тяжелым был разрыв. Так что делайте то, что вам нужно — плачьте, слушайте грустную музыку, отправляйтесь на долгую прогулку или бегайте, гуляйте с друзьями или пишите в дневнике. Все, что вам подходит. Эти чувства сложно пережить, но со временем они станут менее интенсивными. И постарайтесь не чувствовать себя плохо.То, что эти отношения не сложились, не означает, что с вами что-то не так.

Также может помочь разговор с кем-то, кто заботится о вас и готов вас выслушать. Друзья могут быть отличным источником утешения, и не забывайте о своих родителях! Может показаться неловким открываться им об этом, но у них есть большой опыт отношений и расставаний — они, вероятно, чувствовали именно это раньше и знают, как это больно. Кроме того, их работа — заботиться о вас, когда вам грустно, поэтому позвольте им помочь.

Это нормально — злиться на бывшего после разрыва. Но постарайтесь не писать о них в социальных сетях. Это может привести к серьезной драме и в конечном итоге поставить вас в неловкое положение — а когда что-то появляется в сети, это остается навсегда. Если вы чувствуете себя очень злым, вместо этого поделитесь с друзьями и семьей наедине. Или займитесь чем-нибудь творческим или физическим, например, включите музыку или займитесь спортом, чтобы справиться с этими чувствами.

Некоторые люди пытаются оставаться друзьями со своим бывшим, но бывает очень сложно и запутать переход от отношений к друзьям.Также не стоит продолжать встречаться с бывшим после разрыва. Быть «друзьями с пользой» может показаться проще, чем полный разрыв, когда вы действительно скучаете по кому-то, но в конечном итоге это может привести к тому, что вы (или они) почувствуете себя намного хуже. Это нормально — проводить время вдали от бывшего в социальных сетях, тоже. Это может означать, что вы навсегда откажетесь от них из друзей или отписетесь от них, или, по крайней мере, до тех пор, пока вы не почувствуете, что с ними все кончено.

Некоторые люди также пытаются вылечиться, как можно быстрее находя другого парня или девушку.Влюбленность в кого-то определенно может помочь вам почувствовать себя лучше в данный момент. Но если у вас все еще есть чувства к бывшему, это может повлиять на новые отношения и быть несправедливым по отношению к новому человеку. Обычно лучше подождать, пока вы не исцелитесь от старых отношений, прежде чем начинать новые.

Это нормально и нормально быть грустным после разрыва. Но если разрыв настолько расстроен, что он влияет на ваши оценки, занятия или отношения между семьей и друзьями, подумайте о разговоре с психологом или терапевтом.Если вам нужна помощь в поиске психолога, вы можете поговорить со своими родителями, врачом, школьным консультантом или персоналом ближайшего медицинского центра по планированию отцовства.

Что считается обманом?

Люди по-разному относятся к читерству. Так что вам и вашему парню / девушке решать, что измена означает для ваших отношений. Это означает, что вы должны честно поговорить с ними об этом и установить ограничения, которые вам обоим комфортно.

Вот несколько способов сказать, что то, что вы делаете, может считаться обманом:

  • Вы должны скрывать или лгать о том, что вы делаете.

  • Вы думаете, что ваш парень или девушка будут расстроены, если узнают.

  • Вы чувствуете себя виноватым.

  • Вы бы не хотели, чтобы это делал ваш парень или девушка.

Предательство парня или девушки может быть очень болезненным и иметь долгосрочные последствия для ваших отношений. Если вы постоянно думаете об обмане или хотите обмануть, это может быть признаком того, что вы не хотите вступать в эти отношения.И хотя расставание с кем-то — отстой, обычно это менее болезненно, чем измена ему за спиной. Постоянно изменять партнеру и лгать ему об этом — неуважительно — это оскорбительное поведение.

Была ли эта страница полезной?

Помогите нам стать лучше — чем эта информация может быть полезнее?

Как эта информация вам помогла?

Ты лучший! Спасибо за ваш отзыв.

Спасибо за ваш отзыв.

Мне остаться или уйти? Вот факторы взаимоотношений, о которых люди думают, решая, расстаться ли

Кем вы видите себя через пять лет? Это стандартный вопрос на собеседовании, но еще лучше задать себе вопрос о ваших отношениях.

Человек, с которым вы разговариваете, встречаетесь, переезжаете, собираетесь обручиться, женитесь, расстаетесь или разводитесь — все зависит от вас.Вы руководите траекторией своих отношений.

Большую часть времени вы, вероятно, путешествуете на автопилоте, сохраняя статус-кво. Однако время от времени что-то нарушает это равновесие, и вы серьезно задумываетесь о судьбе своих отношений.

В какой-то момент большинство людей сталкивается с трудным решением: придерживаться этого или прекратить. Когда вы обдумываете свою собственную ситуацию, вам нужно о многом подумать, но, возможно, было бы полезно узнать, как другие принимают эти важные жизненные решения.Недавнее исследование, в том числе мое собственное в области науки о взаимоотношениях, показало, как люди делают такой выбор.

Факторы при взвешивании отношений

Такое ощущение, что может быть столько же причин, по которым кто-то решит сохранить или прекратить отношения, сколько самих отношений.

Чтобы узнать больше о том, что люди на самом деле считают, исследователи психологии Саманта Джоэл, Джефф Макдональд и Элизабет Пейдж-Гулд спросили более 400 человек, которые сомневались в своих собственных отношениях: «Каковы некоторые причины, по которым кто-то может назвать свое желание остаться с их романтическими отношениями или оставить их? партнер? »

Из всех конкретных обстоятельств возникло 50 общих тем.

Люди придумали 27 веских причин остаться. Они были сосредоточены на ключевых компонентах отношений, таких как влечение, физическая и эмоциональная близость и поддержка. Люди не хотели терять время и усилия, которые они уже вложили, и боялись остаться одни. Они считали плюсы, такие как желаемые аспекты личности своего партнера и то, как весело им вместе. Они также приняли во внимание практические вопросы, в том числе потенциальный распад семьи и финансовые последствия.

Участники также предложили 23 общие причины уехать. Они включали в себя многие из тех же тем, что и причины остаться, но были сосредоточены на негативной стороне — таких как проблемная личность партнера, акты обмана или мошенничества, эмоциональная дистанция, отсутствие поддержки и недостаточная эмоциональная или физическая близость.

Причин много, но что делать?

Перечислить эти темы — одно дело. Как люди учитывают их при принятии реальных решений — остаться или уйти? Чтобы выяснить это, исследователи провели дополнительное исследование с участием более 200 человек, которые подумывали о разрыве или разводе.

Примерно половина этих участников сообщили, что в итоге они чувствуют себя более склонными к продолжению проблемных отношений. В этом есть смысл — инерция сильна. Пребывание часто требует наименьших усилий.

Однако те же самые люди одновременно имели склонность к расставанию выше среднего, то есть они считали себя склонными к расставанию. Видите проблему? У участников была мотивация оставаться со своим партнером, в то же время у них была мотивация закончить дела.И эта двойственность была очень распространена.

Сомнения в отношении взаимоотношений настолько распространены, и люди часто расходятся во мнениях о том, что делать, и именно поэтому подобные исследования могут быть потенциально полезными. Это придает порядок хаосу, помогая определить, что является наиболее важным.

Длинная извилистая дорога

Решения о взаимоотношениях редко бывают столь однозначными, как «мне остаться или уйти?» Вместо этого люди испытывают тонкие сдвиги в своих обязательствах, которые со временем накапливаются.Что способствует этим вариациям в приверженности?

Исследователи взаимоотношений Лаура Макиа и Брайан Огольски попытались выяснить это, опросив участников стабильных отношений. На каждом из восьми ежемесячных собеседований 464 участника указали, насколько серьезны их отношения, оценив, насколько вероятно, что они выйдут замуж за своего нынешнего партнера: «0%, если бы они были уверены, что никогда не выйдут замуж за своего партнера или никогда не думали о браке, и 100 %, если бы они были уверены, что выйдут замуж за своего партнера в будущем.Исследователи спрашивали, почему каждый раз, когда их «приверженность к браку» переходила от одного интервью к другому.

Причин колебаний обязательств участники назвали множество — 13 598, если быть точным. Исследователи разделили их на 14 ключевых тем. Самыми важными причинами были положительные и отрицательные характеристики партнера и отношений. Сюда входили прямые высказывания о партнере — например, «он был веселым, внимательным и добрым» — или о них как о паре — например, «мы расходились.«Как и следовало ожидать, положительные утверждения больше относились к усилению приверженности, а отрицательные — к снижению.

Следующей по популярности причиной были обстоятельства — непредвиденные события или переживания, такие как потеря работы, заболевание партнера или необходимость переезда. Интересно, что такое изменение жизни может как увеличить, так и уменьшить приверженность человека отношениям. Этот вывод является еще одним свидетельством того, что события сами по себе — скажем, всемирная пандемия — не являются единственным фактором, определяющим судьбу отношений.Существующая динамика пары также играет большую роль.

Из всех возможных причин, подталкивавших людей вверх или вниз по шкале обязательств, была одна, которая фактически предсказывала, распадется ли пара: измена. Так же, как другие факторы заставляли людей чувствовать себя более или менее склонными к рассмотрению брака, связь с другим партнером по свиданиям была единственным истинным убийцей отношений.

С другой стороны, исследование также выявило один фактор, который усилил приверженность и приблизил отношения к браку: позитивное раскрытие информации.Так психологи называют это, когда вы делитесь друг с другом информацией, которая вызывает положительные эмоции, что, в свою очередь, поддерживает ваши отношения. Подумайте об обмене историями о своем детстве, о том, чтобы лучше узнать друг друга или поделиться хорошими новостями. Такое раскрытие информации укрепляет отношения.

Любовь — это решение, которое редко бывает однозначным

Отношения сложные, и никто не знает наверняка, что их ждет в будущем. Трудно понять, какое решение лучше всего, если вы думаете о том, остаться ли с партнером или уйти.В лучших отношениях есть проблемы, а в худших — свои достоинства. Хотя вы не хотите связываться с ужасным партнером, вы также не хотите излишне сурово относиться к тому, что может быть прекрасными отношениями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *