Что такое идеальные отношения: Признаки идеальных отношений

Содержание

Признаки идеальных отношений

Этой весной InStyle дал фору Шерлоку Холмсу: мы провели «расследование» и определили пять признаков, по которым можно понять, что отношения идеальны. Итак, поехали (или поскакали на белом коне).

У вас есть личное пространство, а у ваших отношений — границы

Знакомая ситуация: он пригласил вас на свидание, и вы отменяете встречу с подругой, поход на йогу, вечер домашних спа-процедур? Не волнуйтесь, в первые недели отношений это вполне нормально! Вы взбудоражены, переполнены эмоциями, вам хочется больше общаться с будущим бойфрендом. Другое дело, если «бойкот» вашего личного времени затянулся на месяцы! 

Запомните: уважающий вас мужчина всегда будет считаться с вашими интересами и будет ждать того же от вас. Идеальный партнер должен так же идеально вписаться в вашу жизнь, а не превратить ее в праздник имени себя. К сожалению, наше «женское» воспитание часто диктует нам совсем другой сценарий: забудь о своих интересах и посвяти себя мужчине. Если это ваша история, то работайте над собой! Составьте расписание своих встреч, занятий спортом, выделите вечер себе любимой. А новый мужчина, если захочет встречи с вами, обязательно найдет способ вклиниться в этот плотный график. 

Вы доверяете друг другу 

Легко сказать, усмехнетесь вы. Доверять друг другу на словах очень просто, а вот на деле… Как же сложно удержаться, чтобы не заглянуть в его телефон, случайно забытый на столе. Откроем вам секрет: доверие к партнеру прямо пропорционально уверенности в себе. Если вы сомневаетесь в своей привлекательности и думаете, что при первой возможности мужчина уйдет к другой, то стоит задуматься: может, дело вовсе не в нем, а в вас? То же относится и к мужчине: если он ревнует вас покруче Отелло, то приглядитесь к нему. Скорее всего, за этой страстью и брутальностью ревнивого мачо прячется закомплексованный мальчик. Вывод прост: идеальные отношения — это союз двух уверенных в себе людей, доверяющих друг другу.  

Вы говорите о проблемах друг с другом, а не с посторонними людьми 

Во всех отношениях, даже самых идеальных, есть проблемы. Более того, ссориться и мириться совершенно нормально и даже полезно. Но обратите внимание на небольшую деталь: каким способом вы решаете проблемы. Если после ссоры вы бежите за моральной поддержкой к маме, а ваша лучшая подруга в курсе всех косяков вашего бойфренда, что-то здесь не так. Пресловутое «выносить сор из избы» работает тут безотказно: в здоровых отношениях проблемы остаются и обсуждаются только внутри, без привлечения посторонних людей (даже самых, по вашему мнению, близких).  

У вас все хорошо в постели 

Глупо отрицать важность секса для отношений. Под «хорошо в постели» мы имеем в виду не только количество занятий любовью в неделю, но и удовлетворенность обоих партнеров своей сексуальной жизнью. Здесь нет и не может быть стандартов, ведь важно, чтобы вам и вашему мужчине было комфортно. Если вы оба любите заниматься «этим» три раза в день в любых позах, нам остается только порадоваться за вас. Так же как абсолютно нормально хотеть любви раз в неделю и наслаждаться спокойным сексом. Но если ваши интересы не совпадают, например, вы горячая штучка и хотите его постоянно, а он придумывает поводы, чтобы заниматься сексом как можно реже, стоит задуматься. И обязательно читайте пункт выше: обсудите эту ситуацию с партнером, а не бегите за «помощью» к лучшим друзьям.  

Вы не соревнуетесь друг с другом

Завершаем наше «расследование» пунктом про отсутствие соревновательности. Мы уже писали о токсичных отношениях, где торжествуют зависть и обесценивание достижений партнера. В здоровых отношениях вы радуетесь, когда радуется ваш партнер, и грустите, когда ему грустно. Если вы встретили своего человека, то эти чувства будут совершенно искренними и вам не придется изображать печаль при каждой его неудаче.  

Мы надеемся, что признаки идеальных отношений помогут вам лучше понять себя и своего мужчину. Всем весны!

Читайте также: что делать, если абьюзер в отношениях — это вы!

Источник фотографий: Unsplash

какими должны быть идеальные отношения — karpachoff.com

Любовь — это игра, в которую могут
играть двое и оба выигрывать.

Эва Габор

Сначала всё хорошо. Поцелуи в парке, прогулки за ручку по аллеям, объятия, шутки, мороженое на брудершафт. Как же повезло встретить такого прекрасного человека! Вы вне времени, в своей галактике для двоих. Кажется, что вы оба идеальны и у вас идеальные отношения. Месяц, два, три.

Потом сказка потихоньку сходит на нет. Оба изначально показали себя сверхсуществами и оба поверили в эту иллюзию. С течением времени удерживать планку всё сложнее. Пока действовали гормоны, вы были как спортсмены, принявшие допинг. Чувствовали прилив энергии, с энтузиазмом баловали друг друга и думали, что в будущем не будете злиться и ворчать в сторону объекта страсти.

Теперь, когда допинг иссяк, стали заметны шероховатости в характере любимого человека. Да и вы больше не можете соответствовать той картинке, которую презентовали вместо своего настоящего характера. Всё чаще проявляете резкость и заботиться о партнёре уже немножко лень. Возможно, вы были не совсем в розовых очках и кое-что в поведении любимого человека настораживало, но вам подумалось, что это не важно или можно подправить в будущем.

Крах иллюзий случается со всеми.

Если это не пугает и вам, в целом, комфортно с человеком, есть желание выстроить прочную любовную связь — обоим пора расти. Отношения между людьми прекрасны тем, что оба партнёра могут развить друг друга и стать лучше. Научиться по-новому ощущать жизнь.

Признаки идеальных отношений

В обществе понятие идеальных отношений размыто. Люди уделяют больше внимания ролям и распределению обязанностей. Хорошая женщина вкусно готовит, до блеска натирает, заботливо воспитывает, не изменяет, следит за собой. Хороший мужчина хорошо зарабатывает, талантливо прибивает полки, не изменяет, дарит подарочки, носит на руках. Как разговаривать и относиться друг к другу, общество не уточняет. Иногда встречаются пары, которые интуитивно чувствуют, как вести себя с партнёром. Прочитав ниже признаки идеальных отношений, вы сможете понять, относитесь ли вы к таким парам.

  1. Вы не боитесь быть несовершенным. Если женщина за полчаса до пробуждения мужчины не крадётся на цыпочках в ванную, чтобы расчесаться и подкраситься — всё хорошо. Если мужчина стыдливо не прячет шрам от аппендицита — всё хорошо. Дело касается не только физических недостатков. Открывая перед партнёром слабые места, вы подсознательно не чувствуете угрозу.
  2. Вы доверяете друг другу.
    Если вы провожаете мужчину в командировку без мыслей о том, что в другом городе его встретит союз беспринципных девиц, то всё нормально. При условии, что он тоже провожает вас в поездку без фантазий о вашем отдыхе.
  3. Вы чувствуете поддержку. Ощущаете, как в сложной жизненной ситуации партнёр верит в вас. После разговоров или молчаливых объятий с ним вы чувствуете, что вам не так горько и страшно.
  4. Вы разговариваете. Спокойно рассказываете о том, что вам нравится и не нравится. Высказываете пожелания, говорите о том, что у вас на душе и выслушиваете, когда об этом говорит партнёр.
  5. Вы разговариваете о сексе. Одна из основных причин вашего союза — физическое влечение. Когда вы открыто выясняете с партнёром, как улучшить секс, рассказываете о своих желаниях и выслушиваете его, связь крепчает.
  6. Вы похожи. Интеллектом, взглядами, ценностями, целями. При этом можете быть разными по характеру, способам самовыражения. Вам должно быть интересно проводить время вместе и чувствовать, что вы примерно на одной волне.
  7. Вы уважаете личную жизнь и желания друг друга. Если кто-то из вас захотел записаться на йогу, второй идёт следом или не препятствует. Вы даёте друг другу советы, в крайних ситуациях упорно настаиваете на принятии какого-либо решения. Например в случае, когда один имеет вредную привычку и хочет от неё избавиться, а второй помогает в этом.
  8. Если бы отношения с вашим партнёром нужно было бы официально продлевать каждый день, вы бы соглашались? Ваш ответ «да»? Значит, отношения идеальные, насколько это возможно.

Основанные на внимании, заботе, уважении — вот какими должны быть идеальные отношения. Конечно, не нужно забывать о любви и сексуальном влечении.

Читайте также: Как наладить отношения с мужем

Как построить идеальные отношения

Если читая признаки вы обнаружили, что отношения не соответствуют идеальным, нужно поработать над ними. Работать над отношениями вовсе не означает тяжкую пахоту, пот и пыль. Всё, что нужно — быть осознаннее в своих реакциях и действиях, быть внимательнее к реакциям и действиям партнёра.

  1. Высказывайте мысли и эмоции в ненасильственной форме. Это значит говорить спокойно, без обвинений и оскорблений. Говорите обо всём, что беспокоит, не избегая каких-либо тем. Спрашивайте у партнёра, чем озадачен он и искренне пытайтесь его понять.
  2. Сохраняйте баланс между «должен» и «хочу». Людей напрягают обязательства в отношениях. Когда хочется с подружкой по магазинам, а надо готовить ужин. Хорошо, когда ваше «надо» и «хочу» уравновешено. Например, в случае с шопингом вы переносите встречу на час и ставите кастрюлю на плиту. Соблюдаете обязанности, но при этом делаете то, что хотите. Ваш партнёр поступает точно также: забирает ребёнка из сада, а чуть позже играет за компьютером. Важно не допускать перекос, чтобы один партнёр не делал только то, что хочет, а второй только то, что должен.
  3. Заведите привычку спрашивать друг друга о желаниях. Не только о дальних перспективах, можно о планах на вечер или ближайшие полчаса. Удовлетворить маленькую, сиюминутную «хотелку» партнёра не сложно, но эффективно. В его сознании вы лишний раз закрепитесь как человек, дающий радость. Помните про взаимность: пусть он радует вас в ответ.
  4. Поддерживайте друг друга. Если ваш партнёр открывает бизнес по выращиванию брокколи, помогите ему подобрать семена, а не отпускайте колкие шуточки. Вас совсем не вдохновляет брокколи? Просто будьте рядом и поддерживайте словом, объятиями.
  5. Восхищайтесь и благодарите. В отношениях между мужчиной и женщиной восхищение — это словесное выражение любви. Восхищаясь, мы говорим человеку, что он хорош собой, тем, какой он есть сейчас. Благодарность в отношениях — это выражение любви за определённое действие. Когда женщина приготовила на завтрак блинчики с абрикосовым вареньем, она проявила заботу и достойна благодарности.
  6. Сохраняйте баланс между «даю» и «получаю». Вы с партнёром должны обмениваться равным количеством энергии и действий. То есть чувствовать, не слишком ли вы навязчивы или, наоборот, равнодушны. Если партнёр звонит вам, в среднем, один раз в день, то не стоит каждые пятнадцать минут набирать его номер и спрашивать, не изменилось ли что-нибудь в его жизни за это время. Если он вам в чём-то помог, помогите и ему. Пока он поливает вашу герань, начистите до блеска его обувь.
  7. Помните, что вы оба обычные люди. В начале отношений каждая пара — это союз супермужчины и суперженщины. Ей кажется, что запаса энергии хватит на несколько тысяч борщей, а он уверен, что руки никогда не устанут носить её. Люди идеализируют себя, а потом, спустя время, не соответствуют собственным ожиданиям. Ещё и друг друга невольно обманывают. Не завышайте планку ожиданий от себя и о партнёра.
  8. Не вспоминайте прошлое. Старайтесь не заходить в новые отношения со старыми чемоданами. Новому партнёру не обязательно повторять про особенности поведения бывшего, как вас обижали и недооценивали. Это ваш опыт, он ценен, потому что помог сделать выводы. На этом стоит помахать ему ручкой и строить новую любовь без старых ошибок.
  9. Сохраняйте интимность отношений. Важно не пускать в ваше хрупкое пространство посторонних людей. От родителей до подписчиков в соцсетях. Не значит, что нужно вовсе отказываться от общения, просто другие люди не должны быть вовлечены в ваши сердечные дела.

Стоит ли стремиться к идеальным отношениям?

Абсолютное совершенство недостижимо, каждый человек несовершенен. Он несёт в себе уникальный багаж убеждений общества и родителей, детских травм, переживаний. Они не всегда совпадают в паре, поэтому идеальные отношения мужчины и женщины маловероятны. Двое неидеальных людей не создадут идеальный союз. При этом развивая друг друга они становятся лучше, чем вчера, а следом становятся лучше взаимоотношения друг с другом и с миром в целом. Именно по этой причине стоит стремиться к идеалу.

У Р.Киплинга есть сказка «Откуда взялись броненосцы». В ней рассказывается о том, как Расписной Ягуар охотился на Злючку-Колючку Ежа и его подругу Неспешную Черепаху. Ёж сворачивался клубком и выставлял колючки, тогда Ягуар его не трогал, но стоило Ягуару толкнуть его в воду — Ёж тут же разворачивался, ведь он не умеет плавать. Черепаха плавать умела, Ягуар не мог охотиться на неё в воде, но на на суше легко бы выцарапал лапой из панциря.

Чтобы защититься, Ёж и Черепаха стали учить один другого: она его плавать, он её сворачиваться клубком. Так старательно они учились, что в итоге стали сами на себя не похожи и называются теперь Броненосцами. И никакие Ягуары больше их не трогают.

Эта сказка иллюстрирует, как объединяя усилия мы можем стать лучше, жить в гармонии, приближаться к реализации целей.

Идеальные отношения — это не цель, это путь!

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

7 правил идеальных отношений между супругами

Кайрат Нуртас и Жулдыз Абдукаримова. Фото: Instagram /kair_n

Рассмотрим некоторые правила отношений между мужчиной и женщиной, которые могут помочь в построении крепкого союза.

Что должно объединять супругов в семейной жизни?

Радость присутствия

Некоторые выбирают себе партнера по принципу «рядом с ним/ней у меня должны быть мурашки по коже». Но это далеко не всегда является залогом долгосрочных и крепких отношений. Чаще наоборот: страстные чувства быстро перегорают, мурашки проходят и остается пустота.

Разумеется, партнер ни в коем случае не должен быть противен. Определите для себя, можете ли вы его обнимать, целовать, засыпать вместе с ним в одной кровати или даже застрять где-нибудь в палатке?

Если вы не можете и хотите этих тактильных ощущений с ним, значит — не надо. Но если вы можете и у вас нет при этом мурашек — это нормально. Ориентироваться на мурашки ни в коем случае нельзя. Любые мурашки через полтора-два года исчезают и кажется, что любовь прошла, пора искать новую.

Общие цели

Следующий важный фактор — это цели. Чем больше у вас объединяющих целей — тем лучше. Это даже может быть какой-то общий враг, которого вы оба хотите «победить». Например, какого-то конкурента, который когда-то вас обидел, и теперь вы хотите стать богаче, стать успешнее, чем он.

Также общей целью может быть создание большой семьи: вы хотите много детей и домик у моря. Чем больше связующих маленьких звеньев, тем лучше.

Для кого-то идеальные отношения подразумевают хорошую интимную жизнь, для других — это финансовая стабильность, для третьих — душевная гармония и так далее. Важно определиться, что для вас включает понятие «идеальные отношения».

Гармоничные отношения — это те, которые, прежде всего, удовлетворяли бы вас обоих максимально, по всем позициям. Конечно, этого непросто добиться.

Но, как показывает практика, работа над многолетними отношениями приводит к тому, что вы все больше и больше удовлетворяете друг друга.

Никаких оскорблений и критики

Это очень важно. И если человек говорит, вы не перебиваете его, дослушиваете до конца, а уже после можете уточнить, дать обратную связь и отзеркалить его слова.

Не должно быть никаких оскорблений. Конечно, вас могут переполнять яркие эмоции. Случаются самые разные ситуации, но нужно контролировать себя, держать в руках и ни в коем случае не распускать.

Если вы позволите оскорблениям и критике войти в ваши отношения, этот жанр может стать частью обыденной семейной рутины и перерасти в неприятные отношения.

Вместо этого, когда происходит какое-то недоразумение, какой-то конфликт, предложите вашему партнеру выход из этой ситуации: что можно сделать, что можно применить, какие варианты развития событий вообще существуют. Сделайте так, чтобы у человека был выбор. Без истерик, грамотно и рационально.

Призывайте партнера к диалогу. Но важно уметь выбрать момент. Эти вещи обязательно надо чувствовать. В отношениях очень важна «чуйка», это практически самое ценное, на что имеет смысл опираться.

Правила в отношениях

В любых отношениях обязательно должны быть правила, гласные или негласные, но необходимо, чтобы они соблюдались. Если они не соблюдаются, то нужно их практические прописать.

Например, очень часто после семейной психотерапии психолог советуют парам прописывать правила, которые они могут закрепить на холодильнике. Тогда количество конфликтов уменьшается. Потому что, как в государстве, все по пунктам ясно, прописано.

Если вы чувствуете, что это действительно нужно проговорить и приписать, то обязательно сделайте — лишним не будет. Далее все нюансы на семейном совете поясняются и обсуждаются.

Щедрость на похвалу и благодарность

Часто бывает, что нам не хочется говорить «спасибо», не хочется извиняться или хвалить партнера. Но нужно себя на этом поймать и начать себя к этому приучать: «спасибо, любовь моя, мне так это понравилось», «ты такой у меня замечательный, что бы я без тебя делала», «какой ты умный, я не знала, как это сделать, а ты нашел выход».

Возможность высказываться

Когда идет накал страстей, какой-то жесткий конфликт, нужно не перебивать человека, дать ему возможность высказаться. Хотя, конечно, очень хочется начать орать в ответ.

Нужно сделать шаг в сторону и постараться эмоционально выйти из этой ситуации, не залипать в этих чувствах, не присоединяться, увидеть в другом человеке, что он «зашел в эффект» и сейчас этот эффект спадет, все будет хорошо и вы сможете обсудить ситуацию.

Позже, когда «буря спала», можете прояснять все эти нюансы. Кто и в чем именно ты был неправ. И эти профилактические образовательные беседы нужно обязательно проводить, потому что если не обратить внимание на этот приступ, то он будет повторяться. А после подобных бесед, конфликтов, как правило, становится меньше.

Мы влияем друг на друга, изменяемся под воздействием друг друга, адаптируемся и это естественные процессы.

Тактильные прикосновения и ласка

Говорят, что в отношениях с мужчиной женщина должна объединять разные роли: быть ему женой, любовницей, мамой, дочкой, сестрой и подругой. Всего должно быть по чуть-чуть, нельзя перебарщивать ни с одной из ролей, но и не забывать переключаться.

Поэтому не жадничаем на объятия и поцелуи. Но чувствуем состояние и настроение друг друга, насколько партнер готов принимать тактильные ласки. Будьте чуткими и щедрыми на проявление чувств, и пусть в ваших отношениях всего царят гармония, взаимопонимание и любовь.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1894186-7-pravil-idealnyh-otnosenij-mezdu-suprugami/

Какими должны быть идеальные отношения

Здравствуйте, дорогие читатели!

Сегодня мы хотим поделиться с вами своими мыслями об идеальных отношениях. Будем очень рады, если они помогут вам сделать свои отношения с любимым человеком еще лучше.

Итак, для нас идеальные отношения это:

Любовь. Не только физическая, но и духовная.

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Всё остальное – не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители. Катрин Панколь

Забота. Когда ты любишь человека, то забота о нем — это еще одна возможность проявить свои чувства. А чем больше и разнообразнее вы показываете свои чувства любимому человеку, тем они сильнее.

Возможно, в этом и заключается любовь к человеку, когда, совершенно позабыв о себе, думаешь только о нём. Банана Есимото

Единство. В отношениях нужно дополнять друг друга, а не соперничать и что-то доказывать себе и окружающим.

Любовь – это игра, в которую могут играть двое и оба выигрывать. Эва Габор

Развитие. Отношения должны окрылять и развивать вас, а не тормозить и вызывать негативные эмоции.

Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше, и еще по тому… насколько от нее в душе светлеет. Леонид Николаевич Андреев

Поддержка. Вы должны в любых ситуациях поддерживать друг друга. Ведь нет ничего важнее, чем одобрение и поддержка самого близкого человека. Ведь если ваш любимый человек не получит поддержки у вас, он ее будет искать у других.

Когда жена поддерживает мужа, своей любовью расправляет ему крылья, он становится неуязвимым. Бахрам Багирзаде

Доверие. Это фундамент отношений. Без него все попытки построить крепкие отношения рано или поздно закончатся неудачей.

Главная сущность любви — доверие. Анна де Сталь

Принятие. Примите своего любимого человека таким, какой он есть, и не пытайтесь его изменить, «подогнав» под свои ожидания и придуманный образ.

Настоящая любовь не требует от человека того, чтобы он ломал себя в угоду возлюбленному. Олег Рой

Понимание. Всегда пытайтесь понять своего любимого человека (даже когда это очень сложно сделать). Если не можете понять — поговорите с ним об этом и попросите помочь вам понять его. Взаимопонимание — это одна из самых важных составляющих идеальных отношений.

Надо учиться понимать других людей. Не мерить жизнь своим аршином, а разбираться, что чувствует другой человек, почему поступает так, а не иначе, искать тайный смысл его слов, а не торопиться с выводами. Олег Рой

Уважение. Вы должны искренне уважать своего любимого. Если же вы не уважаете своего партнера (даже просто в глубине души, не показывая ему это), то он это будет чувствовать и ему будет некомфортно в этих отношениях.

Любовь живёт только тогда, когда есть уважение друг к другу и свобода. Желание обладать другим как вещью — абсурд. Моника Беллуччи

Умение слушать и слышать. Разговоры помогают сделать отношения лучше и крепче.

Слышать — это больше, чем понимать слова. Карел Чапек

Свобода. В отношениях у каждого партнера должна быть свобода, свое личное пространство и время для себя.

Если вы позволите партнеру свободно раскрывать свою индивидуальность, то не будете лишены ни любви, ни романтики, ни возбуждения. Если отношения не ограничены необоснованными и неразумными требованиями и ожиданиями, они становятся близкими и доверительными. Чем свободнее вы себя чувствуете, тем больше цените своего партнера. Истинная любовь зависит от истинной свободы. Лишь те, кто по-настоящему свободен, могут позволить себе любить без оговорок. Роберт Энтони

Как построить идеальные отношения с неидеальным партнёром

Все мы мечтаем о счастливых и долгих отношениях. Но большинству из нас кажется, что отношения должны выстраиваться сами собой. Мы теряем много времени и сил на поиски идеального партнёра, когда могли бы потратить эти ресурсы на создание идеальных отношений. Предлагаем вашему вниманию 7 правил, которые помогут вам, как в сказке, жить долго и счастливо со своим партнёром.

1. Определите стадию ваших отношений.

Какими бы не были отношения, все они проходят одинаковые стадии. Если правильно распознать стадию ваших взаимоотношений, то можно подготовиться ко всем препятствиям, которые встретятся на вашем пути, и пройти их с достоинством. В качестве приза вас будет ожидать стадия настоящей любви, до которой, к сожалению, доходят не все пары.

2. Не полагайтесь только на эмоции.

В своих отношениях партнёры переживают весь спектр эмоций – от всепоглощающей страсти до полного разочарования. Многое зависит от факторов, которые влияют на эти чувства. Поэтому не стоит полагаться лишь на одни эмоции при принятии какого-то важного решения, касающегося ваших взаимоотношений. Принимайте решения взвешенно, не рубите с плеча.

3. Не избегайте конфликтов.

Как известно, в споре рождается истина. Благодаря конфликтам у вас может появиться свой «свод законов», что сделает ваши отношения только крепче. Например, не вспоминать прошлые ошибки или «не выносить сор из избы». Не бойтесь вступить в дискуссию с вашим партнёром.

4. Разговаривайте друг с другом.

Когда отношения только начинаются, вы можете разговаривать часами. Но с годами партнёры начинают меньше говорить на действительно важные темы друг с другом. Проблемы и обиды копятся внутри, что негативно влияет на развитие ваших отношений. Научитесь правильно общаться со своим партнёром – доносить до него свои переживания и слышать его в ответ.

5. Будьте честны.

Откройтесь и доверьтесь своему партнёру. Даже если у вас был негативный опыт в прошлом. Только полное доверие поможет дойти до той стадии отношений, в которой вы станете по-настоящему родными друг другу.

6. Научитесь видеть любовь в мелочах.

Все мы разные и по-разному воспринимаем знаки внимания и любви от своих партнёров. Для кого-то важно слышать каждый день слова: «Я люблю тебя», кому-то важнее тактильные ощущения, и им не хватает ласки и нежности от своих партнёров. Поговорите со своим партнёром и выясните, какие знаки внимания, он хочет получать от вас, чтобы чувствовать себя любимым. В ответ расскажите ему о своих пожеланиях.

7. Прощайте друг друга.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Рано или поздно любой из нас может допустить ошибку в отношениях. Научитесь прощать своего партнёра. Как бы не была уязвлена в этот момент ваша гордость, дайте шанс своему партнёру исправить эту ошибку.

Какие бы пункты вы еще добавили в этот список?

 

Почитать, какие 5 привычек рушат отношения можно здесь.

7 принципов построения идеальных отношений — Психология

Эксперт WomanHit.ru, мастер китайской астрологии и фэн шуй Жанна Вэй, рассказывает о том, как создать гармоничный союз

Жанна Вэй

10 декабря 2018 13:45

Как построить идеальные отношения?

Фото: Pixabay.com/ru

Все в нашей жизни построено на любви. Роль ее настолько велика, что ее трудно переоценить. Почти все ищут идеальные отношения. А те, кто их нашел, могут спокойно реализовывать все другие свои способности и таланты.

Если вы пытаетесь при помощи отношений «заткнуть» какие-либо дыры в своей жизни — они обречены с самого начала. Вопрос времени, сколько они будут длиться. Правда, к слову сказать, иногда они продолжаются до самой гробовой доски. И вовсе не потому, что они идеальные, а потому, что привычки менять тяжело и неудобно, и к революциям готовы не все.

Наблюдая идеальные отношения, нельзя сказать, почему они являются идеальными — каждая счастливая пара имеет свой собственный рецепт. Однако все же попробуем выделить общие принципы, которых следует придерживаться, чтобы приблизить свои отношения к идеальным.

1. Не стоит наступать на горло собственной песне, то есть вы не обязаны менять себя только потому, что этого хочет ваш партнер.

2. Изначально задавшись поиском, обозначьте для себя самые главные критерии, которым должен отвечать избранник. Вам должно быть комфортно с ним. Когда вы нашли того, кто отвечает основным критериям вашего запроса, примиритесь с остальным. Не стоит ждать идеального попадания. В чем-то все равно вы будете друг друга не устраивать. Не пытайтесь переделать друг друга — в подобных попытках разбился не один корабль любви.

3. Будьте самореализованными, в этом случае у вас будет меньше претензий к миру, и вы спокойно, без лишних нервов и недовольства, сможете строить идеальные отношения.

4. Забудьте о требовательности. Если мы часто используем фразы: «он должен», «он обязан» — в этой модели изначально заложен изъян. Рано или поздно в таких отношениях наступит трещина. Прежде всего потому, что нам никто никому и ничего не должен. Если уж вам нравится слово «должен», примените его к себе — вы должны сделать так, чтобы ваш партнер был счастлив делать для вас то, о чем вы его просите.

5. Еще один немаловажный фактор — доверие, без него никуда. Если его нет, совместная жизнь станет похожей на ад. Всякий раз, когда вы проявляете недоверие, считайте, что вы падаете с высокой скалы. Исход всегда один, и от техники падения он не зависит.

6. Любите себя — когда внутри вас много любви к себе, вы можете ей делиться.

7. И, наконец, самое главное, на что хотелось бы обратить ваше внимание. По опыту знаю, что этому фактору пары уделяют меньше всего внимания. Для некоторых это станет открытием Америки. Задумывались ли вы, какие чувства рядом с вами испытывает ваш партнер? Не вы с ним, а он с вам. Насколько ему комфортно и хорошо рядом с вами? Это ключевой фактор, на мой взгляд, и самый прочный цемент для любых отношений.

Конечно, универсальных рецептов не бывает — ищите свои собственные. Самое важное в жизни — опыт, ради него мы все здесь и собрались. А о том, чего хочет женщина, читайте здесь.

почему «идеальные» отношения — миф

Здравствуйте. Меня зовут Вячеслав Москвичев, я психолог, психотерапевт, семейный консультант, и я много работаю с семьями и с парами. Та тема, которую я сегодня хотел бы обсудить, рассказать, — это те идеи, которые, на мой взгляд, очень влияют и мешают людям строить отношения в паре. Это те темы, которые приносят люди, когда приходят и говорят, что у них что-то не складывается, что у них не получается начать отношения в паре. Или, наоборот, когда люди уже начали отношения в паре, но у них возникают ощущения, что это не совсем то, что должно быть, что это не по-настоящему, или по-настоящему, и вот эти сомнения мешают им дальше продолжать двигаться. Часто даже люди, которые уже долго живут вместе, тем не менее снова возвращаются к тем самым идеям, о которых я сегодня хотел бы поговорить.


Я мог бы назвать их «мифами о семье», или стереотипами, которые влияют практически на всех людей, которые живут в нашей культуре, и часто рассматриваются как очень важные, полезные, значимые, но при этом именно они часто становятся значимым препятствием. Я попробую сразу их собрать все в одну фразу, и это бы звучало примерно так:

— только настоящий мужчина и настоящая женщина могут найти друг друга, встретиться, найти свою половинку и построить настоящие отношения;

— главный строительный материал, главный критерий того, что эти отношения возникнут и будут продолжаться, это настоящая любовь.

— конечно же настоящая любовь должна быть сильной эмоциональной, всепрощающей;

— человек, у которого есть настоящая любовь, должен с пониманием и принятием относиться к партнеру;

— если ему что-то не нравится, хорошо бы, чтобы он терпел, смирялся, потому что если он не готов терпеть и смиряться, значит, любовь, возможно, не настоящая;

— а если любовь не настоящая, то тогда какой вообще смысл строить отношения.

Вот примерно такой конгломерат идей, который влияет, наверное, на большинство людей в нашей культуре. Конечно, люди не сами его выдумали, и никто, каждый в отдельности, не выдумывает эту историю. Наверное, она тоже действует на всех своим частями, редко встречаешь человека, у которого все это вот так вместе сочетается. Но эти идеи поджидают нас практически на каждом углу, когда мы смотрим кино, читаем книжки, слушаем рассуждения наших соседей или друзей. Эти идеи пронизывают нашу культуру, наши отношения.

Наверное, сюда можно добавить еще одну идею, которая даже у меня осталась сейчас за скобками, что вообще-то все люди должны образовать пары. Конечно, лучше, если это мужчина и женщина, но даже если это не мужчина и женщина, то хотя бы пара, потому что человек, который не образует пару, он выглядит каким-то, как минимум, воспринимается, как несчастный, а часто — как человек, у которого есть какие-то сложности. Если же человек утверждает, что ему не нужны парные отношения, то тогда он, скорее, будет вызывать некоторую озабоченность, и ему будут часто задавать вопросы сомневающиеся, точно ли с ним все в порядке.

И так же, наверное, в другую сторону, отношения, которые включают больше двух человек, я имею в виду интимные отношения, тоже вызывают большие вопросы — можно ли быть в отношениях, в которых больше, чем одни человек, можно ли любить больше, чем одного человека. И несмотря на то, что широкая практика показывает, что да, сплошь и рядом это случается, но сама идея сохраняется очень крепкой, достаточно сформулированной, что люди должны жить в паре, и только так они могут обрести счастье.

И эти идеи тоже очень сильно влияют, но сейчас я их чуть-чуть оставлю в сторонке, и перейду к тому, как же все-таки люди, которые действительно хотят, которые действительно считают, что их предпочтения — строить отношения, строить долгосрочные отношения, тем не менее попадают под эти вроде как очень хорошие идеи, очень романтичные, эмоционально насыщенные, идеи о том, что настоящий мужчина и настоящая женщина могут встретиться, найти друг друга и построить настоящую семью на основе настоящей любви. Слово «настоящая» я очень много раз использовал, и что, мне кажется, здесь становится сразу же важным, это обращение к тому, что это действительно настоящее, то есть истинное, универсальное, какое-то описание, под которое можно подвести всех.

Наверное, каждый из нас знает о том, какие предписания по отношению к нам, как к мужчинам или как к женщинам, выдвигает наша культура. Часто эти предписания очень комфортны, часто люди попадают в эти предписания, и им достаточно комфортно их соблюдать.

Но стоит отметить, что несмотря на их такую известность и распространенность, даже в одной и той же культуре люди могут придавать или делать акцент на несколько разных вещах. Например, попасть и выполнить все предписания настоящего мужчины одновременно практически невозможно. Настоящий мужчина должен быть, с одной стороны, очень эффективным, сильным, он должен сдерживать свои эмоции, быть рациональным, но в то же время он в семье должен быть очень теплым, принимающим, понимающим, поддерживающим. Наверное, он должен быть достаточно сильным, но в то же время очень нежным. Он должен быть страстным любовником, но при этом он должен быть обязательно предан одной женщине, и страстная любовь его должна распространяться только на нее.

Я начал с мужчины, потому что я сам отношусь к мужчинам, поэтому мне проще их описывать, но предписания, которые распространяются на настоящую женщину, конечно, значительно больше и противоречивее в нашей культуре. Во многом потому, что эти предписания в нашей патриархальной культуре все-таки формируют снова мужчины. Женщина должна быть одновременно красавицей, хрупкой, нежной богиней, в то же время сейчас, современная культура предполагает, что она точно не должна быть бездельницей, то есть она должна успеть сделать карьеру и так далее. Но когда она строит семью, она должна тут же стать замечательной матерью, которая 100% времени проводит с ребенком, но когда появляется муж, она должна не забыть и про него и сохранить свой образ хозяйки, но желательно еще при этом и страстной любовницы. И все это сделать она должна одновременно. И если что-то из этого выпадает, всегда остается возможность сказать, что она не справляется, не справляется со всем.

И вот это множество предписаний, которые крутятся вокруг нас в нашей культуре, они делают практически невозможным попадание в них. То есть вроде как банальная вещь — настоящий мужчина и настоящая женщина встречаются, но кто имеет больше преимущества в назывании, действительно ли мы настоящие мужчины, действительно ли мы настоящие женщины, уже возникает большой вопрос.

Ну, и дальше у нас возникает вопрос, а что же тогда, как строить настоящие отношения? Какой именно вариант настоящих отношений мы будем строить? У каждого человека, который образует семью, есть свои предписания из своих родительских семей, у каждого человека есть множество опытов, которые он вычитал в книжках или посмотрел в кино, подсмотрел за своими друзьями, семьями. И эти предписания он приносит и часто считает, что именно он является владельцем правильного, истинного знания о том, как строить отношения. Но, к сожалению, другой партнер может оказаться носителем совершенно других представлений о том, что же все-таки по-настоящему должно быть в семье: поддержка или нежность, или эмоции, или способность договариваться, или готовность нести ответственность, или все это вместе и обязательно в одном комплекте.

И тут же возникает большое пространство сомнений, которое есть, — действительно ли я настоящий мужчина, действительно ли она настоящая женщина, которую я искал и которая должна подойти мне. И строим ли мы те самые настоящие отношения, которые от нас ожидают, и которые, кажется, являются некоторым залогом счастья.

Но я хочу напомнить еще про одно важное условие, что все это становится как бы возможно, и преодолеть эти сомнения можно, если бы мы встретились с настоящей любовью. Но, к сожалению, влюбленность, которую, может быть, стоит отличить от любви, это то, что практически неизбежно проходит или становится не столь насыщенным, в том числе потому, что мы начинаем знакомиться с реальным человеком, а не только с тем, каким мы его нарисовали у себя в представлениях. И остается пространство для того, чтобы… Кстати, влюбленность очень важна, я хотел бы сразу сказать, что влюбленность очень важна, потому что, возможно, без влюбленности мы бы не смогли дать кредит доверия нашему партнеру и увидеть те стороны, которые нас привлекают, которые нам ценны, которые нам важны, которые становятся и дальше могут быть основанием, чтобы преодолевать трудности и строить отношения. Но часто, когда влюбленность проходит… А что это значит? Что мы смотрим и видим не только эти стороны, а мы видим и другие стороны. Но, увидев другие стороны, когда мы не совпадаем, когда наши ожидания и представления не оправдываются, не подтверждаются, то, что нам казалось тогда важным и существенным, что было единственным, оно может потеряться и забыться, что оно тоже есть.

Наверное, для многих людей свойственно исходить из идеи «или-или»: или все идеально, или все плохо. И тогда возникает вопрос — а действительно ли есть любовь, или это все мне только показалось? Ведь мы помним, что настоящая любовь, она не проходит, она вечная, она эмоциональная, она страстная. И значит, если сейчас она стала уменьшаться, стала сокращаться, если у меня стало возникать раздражение, возможно, это тогда не настоящая любовь, тогда значит, мне не удалось найти, или я оказался не настоящим мужчиной, или моя партнерша оказалась не настоящей женщиной, или что-то еще, и тогда нам надо расставаться. И эти идеи подстерегают нас на каждом шагу.

Что же мы можем предложить как ответ на это, как альтернативу, как ответ на эти вызовы? На самом деле, наверное, банальные и скучные практики. Первое — вспомнить, что мир сейчас очень разнообразен. И мужчины, и женщины, и семьи могут быть тоже очень разными. И идея найти что-то единственное, которое окажется стопроцентно подходящим ко мне, она может быть не только помогающей, но и мешающей праздновать различия, признавать различия, радоваться тому, что они существуют, так же, как радоваться совпадению, радоваться общим ценностям и разделять их.

Вторая вещь, которая действительно является большой альтернативой, если в первой истории главное — это найти, встретить что-то истинное, настоящее, та альтернатива, которую предлагают психологи и психотерапевты, — это строить, это вкладывать и вносить свои вклады в те или иные отношения, помнить, что отношения возникают в процессе нашего взаимодействия, и что каждый из нас может становиться со-творцом. И если сейчас мы вступаем в какой-то конфликт, в противоречие, если сейчас у меня возникают раздражение и неудовлетворенность, это не значит, что все, что было до этого, — моя любовь, моя нежность — это была иллюзия и напрасно, что на самом деле это я ошибся.

Как ни странно, бывает и то, и другое. Более того, наверное, всегда бывает множество историй, которые сосуществуют в отношениях. И вопрос, который тогда, в этом случае, в этой метафоре возникает, — во что мы будем инвестировать наши силы, наши эмоции, наши действия? Готовы ли мы посмотреть на то, что мы создаем, как на совместный семейный проект или на творческое произведение, которое мы вместе рисуем? Не открываем и раскапываем в археологии, как археологи, некоторый заложенный, скрытый внутри контур, а создаем каждым нашим действием и каждым нашим вкладом. И тогда появляется возможность спросить, а что я ценю, а что я могу сделать для того, чтобы показать эту ценность? Насколько то, что мы сейчас делаем, ведет нас туда, где укрепляется наша близость, понимание и любовь, или туда, где возникает больше сомнений, больше противоречий, больше оценки и несоответствия, которое присутствует.

Наверное, мне кажется, что часто людям самим удается в ходе отношений прийти к этому пониманию и выйти из-под влияния идеи единственной возможности, единственной истины. Но иногда для того, чтобы поверить и укрепить эту возможность, людям полезно бывает обращаться к специалистам, к терапевтам. Хотя часто и друзья могут помочь увидеть разнообразие отношений и вариантов счастья. Я думаю, что многие пары, которые смогли строить отношения не один год, десять, двадцать, тридцать лет, смогут поделиться многими рецептами, тем, как это возможно делать.

Я понимаю, что часто бывает очень печально расставаться с некоторыми красивыми образами, нарисованными или списанными из романов, романтических фильмов, где любовь предстает как нечто внечеловеческое, небесное, которое можно найти и никогда ее не терять. Но та практика, с которой я встречаюсь, встречаясь с парами, эта практика, показывающая что это то, что нужно и можно создавать, и у этого есть не меньше вдохновения, когда каждый из людей может становиться со-творцом той картины, того произведения, того проекта, который может приносить счастье и радость. И эти счастье и радость могут быть очень разные.

И, к сожалению, я не могу дать рецептов того, какое именно должно быть счастье. Я не смогу сказать и предложить вам, на самом деле и не хочу предлагать, стандарты настоящих мужчин, настоящих женщин и настоящих семейных отношений, потому что именно стандарты часто становятся тем, соотнося себя с которыми, люди опознают себя как несостоятельными, неподходящими, несчастными, сомневающимися, себя и своего партнера, свои семьи, и таким образом теряют возможность активно вкладывать, инвестировать свои эмоции и надежды в построение тех отношений, которые будут радовать вас и вашего партнера.

Идеальная любовь действительно существует — Delaware Gazette

Так что же такое идеальная любовь? Идеальная любовь — это быть с партнером, который искренне любит и принимает вас все время. У идеальных партнеров мало разногласий, поскольку они разделяют многие точки зрения и жизненные ценности. У них много общего. Их отношения гладкие и легкие. Они глубоко любят, уважают и поддерживают друг друга.Идеальные партнеры действительно «понимают» друг друга. Они уважают и укрепляют друг друга в позитивном ключе. Они бросают вызов друг другу и делают друг друга лучше. Идеальные супруги настолько полны любви и счастья, что их союз делает мир лучше. Вы знаете, что когда вы находитесь в идеальных любовных отношениях, вы действительно можете чувствовать, что от них исходят любовь и мир. Они почти светятся, они так счастливы.

Люди чувствуют себя любимыми по-разному. Книга «Пять языков любви» объясняет, как люди чувствуют себя любимыми, одним из пяти способов: словами одобрения, качественным проведением времени, привязанностью, актами служения и подарками.Когда два человека находятся в идеальных любовных отношениях, каждый естественным образом выражает любовь так, как это нужно другому человеку. Были ли у вас отношения, в которых ваш партнер делал что-то неправильно? Вы просто никогда не чувствовали себя услышанными или понятыми. Вы скажете своему партнеру, что вы хотите и в чем нуждаетесь, и он / она будет делать это какое-то время, может быть, пару недель или пару месяцев, но их новое поведение не продлится долго. Рано или поздно ты ссоришься из-за одного и того же. Причина, по которой предпочтительное поведение продлится недолго, заключается в том, что оно не было естественным, а было вынужденным.Принудительное поведение требует много внимания, размышлений и усилий. Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, кто естественным образом не выражает любовь так, как вам нужно, всегда будет конфликт. Другими словами, если один человек чувствует себя любимым словами подтверждения, но он находится в отношениях с кем-то, кто любит через подарки, даже если даритель чувствует, что он выражает любовь, его супруг не будет чувствовать себя любимым, поскольку его язык любви другой. Даритель не выражает любовь так, как ее супруг должен ее получить.Даритель будет расстроен, и его супруг тоже будет разочарован, поэтому каждый из них будет чувствовать себя несчастным и неудовлетворенным.

Знаете ли вы, что слово «любовь» чаще всего ищут в Google? Любовь — величайшая из человеческих потребностей. У всех есть желание и потребность быть любимыми и принятыми. У кого-то есть любовь, кто-то ее боится, кто-то злоупотребляет ею, но все по-прежнему хотят и нуждаются в любви. Как личный тренер с 16-летним стажем, я помогаю людям понять, что работает, а что не работает в их жизни. С годами я стал специализироваться на любви и отношениях.

У большинства людей есть сознательные и подсознательные негативные мысли, убеждения и страхи по поводу любви. Когда вы действуете через негативное искаженное восприятие, действительно невозможно получить положительный опыт. Должен сказать, мне всегда было интересно, как люди тратят годы и тысячи долларов, чтобы получить высшее образование, а затем провести менее десяти лет в этой конкретной сфере карьеры, но большинство людей вступают в брак с надеждой потратить жизнь вместе с небольшим или отсутствующим личным осознанием или развитием.

Сколько людей, которых вы знаете, женаты, но еще не близки к тому, чтобы быть полностью счастливыми или реализованными в своей личной жизни? При таком высоком уровне разводов можно подумать, что больше людей будут вкладывать средства, чтобы узнать, чего они хотят и что им нужно от партнера и отношений. Ваше восприятие — это ваша реальность, а ваша реальность — это ваше восприятие. Тем не менее, я здесь, чтобы сказать вам, что идеальная любовь действительно существует.

Послушайте лейб-тренера Тами Уилсон, жительницу Делавэра, в воскресенье утром в 11:00.м. на WDLR 92.9 FM / 1550 AM. Посетите ее веб-сайт www.LoveLifeWithTamie.com.

Семь качеств идеального партнера

Семь качеств идеального партнера

Изучите качества, которые делают человека идеальным партнером. Возможно, они не такие, как вы ожидали.

В то время как причины, по которым мы влюбляемся, часто остаются загадкой, причины, по которым мы остаемся влюбленными, гораздо менее неуловимы. Идеального партнера может и не быть, но идеального партнера можно найти в том, кто развил себя определенным образом, выходя за рамки внешности, обаяния и успеха.Хотя каждый из нас ищет определенный набор качеств, которые имеют уникальное значение только для нас, существуют определенные психологические характеристики, к которым вы и ваш партнер можете стремиться, которые делают отношения более вероятными для долгосрочного успеха.

1. Вырос идеальный партнер.

Часто люди критикуют своих партнеров за то, что им нужно «повзрослеть». Многие из нас не понимают, что взросление — это не просто поведение взрослых. Чтобы по-настоящему вырасти, нужно признать и разрешить ранние детские травмы или потери, а затем понять, как эти события влияют на наше текущее поведение.

Следовательно, идеальный партнер готов размышлять о своем прошлом. Они обладают зрелостью, которая проистекает из эмоциональной эмансипации от их исходной семьи. Они развили сильное чувство независимости и автономии, совершив психологический переход от мальчика к мужчине или от девочки к женщине. Разорвав связи со старыми идентичностями и образцами, этот человек более доступен своему партнеру и новой семье, которую он создал, в отличие от той, в которой он родился.

Поскольку этот партнер вырос, у него меньше шансов воспроизвести детские переживания в интимных отношениях.Поскольку они развивались как личность, они не ищут кого-то, кто бы компенсировал недостатки и слабости. Они не ищут кого-нибудь, чтобы завершить свою незавершенность. Скорее этот человек ищет себе подобных. Они ищут другого взрослого с аналогичными им качествами, с которым они могли бы разделить жизнь совместимым образом.

2. Идеальный партнер открыт и не защищается.

Идеальный партнер открыт, незащищен и готов быть уязвимым.В результате они доступны и восприимчивы к обратной связи, но при этом не слишком щепетильны по какой-либо теме. Их открытость также позволяет им прямо выражать чувства, мысли, мечты и желания. Он включает в себя интерес к личному и половому развитию.

3. Идеальный партнер честен и порядочен.

Идеальный партнер осознает важность честности в близких отношениях. Честность укрепляет доверие между людьми. Нечестность сбивает с толку другого человека, разрушая его доверие и чувство реальности.Нет ничего более разрушительного для близких отношений между двумя людьми, чем нечестность и обман. Даже в таких болезненных ситуациях, как неверность, явный обман часто причиняет больше вреда, чем сам неверный поступок.

Идеальный партнер стремится жить честной жизнью, чтобы не было расхождений между словами и действиями. Это касается всех уровней общения, как вербального, так и невербального.

4. Идеальный партнер уважает и чувствителен к другому, имеет уникальные индивидуальные цели и приоритеты.

Идеальные партнеры ценят интересы друг друга отдельно от своих собственных. Они чувствуют себя близкими по духу и поддерживают общие жизненные цели друг друга. Они чувствительны к желаниям, желаниям и чувствам других и ставят их наравне со своими собственными. Идеальные партнеры относятся друг к другу с уважением и чуткостью. Они не пытаются контролировать друг друга с помощью угроз или манипуляций. Они с уважением относятся к личным границам друг друга, но в то же время близки физически и эмоционально.

5. Идеальный партнер сочувствует своему партнеру и понимает его.

Идеальный партнер воспринимает своего партнера как на интеллектуальном, наблюдательном уровне, так и на эмоциональном, интуитивном уровне. Этот партнер способен одновременно понимать свою половинку и сочувствовать ей.

Когда пара понимает друг друга, они осознают общие черты, существующие между ними, а также признают и ценят различия. Когда оба партнера эмпатичны, то есть способны общаться с чувством и с уважением к желаниям, отношениям и ценностям другого человека, каждый партнер чувствует себя понятым и признанным.

6. Идеальный партнер физически ласковый и сексуально отзывчивый.

Идеальный партнер легко ласковый и отзывчивый на многих уровнях: физическом, эмоциональном и вербальном. Они личные, признающие и внешне демонстрирующие чувства тепла и нежности. Они наслаждаются близостью в сексуальных отношениях и свободны в том, чтобы дарить и принимать привязанность и удовольствие во время занятий любовью.

7. Идеальный партнер обладает чувством юмора!

Идеальный партнер обладает чувством юмора.Чувство юмора может спасти отношения. Способность смеяться над собой и над жизненными слабостями позволяет человеку сохранять правильную точку зрения при решении деликатных вопросов, возникающих в паре. Игривые и дразнящие пары часто разряжают потенциально взрывоопасные ситуации своим юмором. Хорошее чувство юмора определенно облегчает напряженные моменты в отношениях.

Кроме того, всегда приятно с кем-то повеселиться!


Прочитать Dr.Статья Лизы Файерстоун о характеристиках идеального партнера

Об авторе

Теги: характеристики идеального партнера, пара, свидание, свидание, защита, фантазийная связь, идеальный партнер, близость, любовь, брак, партнер, отношения

7 признаков того, что у вас идеальные отношения

Каждый хочет быть любимым и найти идеального партнера. В то время как некоторые борются с этим какое-то время, другие быстро находят их и проводят вместе остаток жизни.Вы можете думать, что ваши отношения не самые лучшие, но, скорее всего, у вас идеальные отношения, и вы просто не осознаёте этого. Вот несколько признаков того, что ваши отношения лучше, чем вы думаете.

1. Вы уважаете друг друга

Самое главное в отношениях — это уважение. Если вы не уважаете кого-то, вы не можете его любить. Многие пары ссорятся и плохо себя ведут, из-за чего теряют уважение друг к другу.

2. Вы оба слышите друг друга

Парам важно слушать друг друга.Если они оба продолжат говорить, кто будет их слушать? В идеальных отношениях оба партнера слушают друг друга и пытаются понять точки зрения друг друга.

Счастливая пара (Изображение предоставлено Shutterstock)

3. Вы даете друг другу пространство

Только когда оба партнера уверены в своих ролях в отношениях, они могут дать друг другу пространство. Важно не цепляться друг за друга все время, так как обоим партнерам иногда требуется пространство.

4. Даже если вы ссоритесь, один из вас всегда сделает первый шаг

Ссоры — это совершенно нормальное явление в отношениях.На самом деле, иногда это необходимо. Это укрепляет ваши отношения и сближает вас. И то, как вы с этим справляетесь, имеет значение. В идеальных отношениях вы оба приложите усилия, чтобы исправить положение.

Печальная пара (Изображение предоставлено Shutterstock)

5. Все вокруг говорят вам, насколько вы идеальны вместе

Ваша связь настолько сильна, что все вокруг говорят вам, как хорошо вы, ребята, выглядите вместе, и ваши отношения вдохновляют и другие пары.

6. Вы оба одинаково романтичны

Это не работа одного человека.Отношения являются результатом того, что оба партнера одинаково романтичны друг с другом и выражают свою любовь.

Смеющаяся пара (Изображение предоставлено Shutterstock)

7. Вы оба прилагаете усилия

В любой ситуации вы оба приложите усилие. Будь то повод, драка или просто другой день, вы оба приложите усилия, чтобы быть рядом друг с другом.

Эти знаки помогут вам определить, идеальные ли ваши отношения или незавершенные. В любых отношениях есть взлеты и падения, важно то, как вы с ними справляетесь.

Не забудьте подписаться на нас в @missmalinilifestyle, чтобы не пропустить ни одной детали!

Какими качествами обладают идеальные партнеры? — Реальны ли идеальные отношения? — Яды отношений

Возможно, вы встречаетесь и задаетесь вопросом, какие качества идеального партнера следует искать на свидании, чтобы создать идеальные отношения. С другой стороны, вы также хотите уметь распознавать красные флажки личностных качеств вашего потенциального партнера, которые приводят к проблемам в отношениях.Эта статья поможет вам в этом.

Введение

Отношения — это способы нашего взаимодействия друг с другом. У нас есть отношения с нашими родителями, детьми, братьями и сестрами, другими членами семьи и друзьями. У нас также есть отношения, связанные с бизнесом, работой и карьерой. Кроме того, у нас есть много других категорий отношений в сети людей, с которыми мы взаимодействуем.

В этом посте, мы фокусируемся на романтических парах и описываем качества, которые парам в отношениях спутника жизни необходимо принять и которыми нужно жить, чтобы создать идеальные отношения.Мы также опишем качества и поведение, которые не относятся к идеальным отношениям и являются семенами конфликтов, страданий, болезненных разрывов, разбитого сердца и даже эмоционального насилия.

Каковы качества идеальных партнеров?

Идеальные отношения создаются парой идеальных партнеров, которые воплощают в себе следующие качества:

Доброта

Идеальные любовные партнеры проявляют тепло и заботу друг о друге.Их слова и действия отражают их состояние доброты не только друг к другу, но и к себе и другим. Они не говорят резких слов.

Понимание

Идеальные спутники жизни уделяют первоочередное внимание пониманию чувств, взглядов и действий друг друга. Они внимательно слушают и стремятся понять интерпретации и точки зрения друг друга . Они работают над поиском точек соприкосновения и понимания, когда их точки зрения противоположны.Они уважают различия и обогащаются точками зрения друг друга.

Идеальные партнеры не стремятся быть правыми. Они живут мантрой: «Я скорее буду счастлив, чем прав»

Любовь

Идеальные спутники жизни непредвзяты. Они не судят друг друга и не судят себя или других. Они принимают и обнимают друг друга. Они постоянно стремятся открыть для себя положительные стороны аспектов своих партнеров, которыми они руководствуются.Они поддерживают мечты своего спутника жизни. Они ласковы и нежны друг с другом. Им нравится быть источником счастья друг для друга . Они ищут способы доставить удовольствие друг другу.

Идеальные спутники жизни ищут способы, чтобы вместе создать пиковый опыт.

Повышение частоты

Надежность

Идеальные партнеры честны, заслуживают доверия и открыты. Они открыты и с ясностью и добротой сообщают о своих потребностях и желаниях .Они не хранят секретов друг от друга . Они надежны и не дают ложных обещаний. Они эмоционально доступны и разделяют друг с другом глубокую эмоциональную близость. Они выражают свои чувства с добротой и любовью.

Идеальные партнеры доверяют друг другу на все сто процентов.

Идеальные партнеры не чувствуют себя полностью прозрачными и уязвимыми по отношению друг к другу

Raisefrequency

Честность и порядочность

Эти качества тесно связаны с надежностью.Честность означает, что они говорят правду с любовью. Честность означает, что их слова соответствуют их действиям. Идеальные партнеры олицетворяют честность, порядочность, прозрачность и открытость к уязвимости; поэтому они заслуживают доверия.

Идеальные партнеры никогда не критикуют своих партнеров во имя честности

Как с любовью говорить правду?

Говорить правду с любовью объединяет в себе следующее:

  • Говорите правду, не осуждая партнера.
  • Признание того, что ваша правда — это ваша личная точка зрения, которая может совпадать, а может и не совпадать с правдой вашего партнера.
  • Слушание и стремление понять истину вашего партнера (перспектива)
  • Отказ от необходимости быть правым

Когда мы сообщаем правду без осуждения, мы описываем ситуацию и выражаем свои чувства по этому поводу. Мы не судим своего партнера.

Пример: Один из партнеров в отношениях неаккуратен, а другой организован.Организованному партнеру способствует беспорядок в бумагах и офисных принадлежностях, разбросанных по всей гостиной.

Говоря правду с любовью, он или она описывали бы другому партнеру, что он / она наблюдает в гостиной и что он / она к этому относится. Никакого осуждения или критики в отношении неряшливости или неряшливости его / ее партнера.

Оптимизм и энтузиазм

Идеальные партнеры всегда делают акцент на красоте простых вещей в жизни.Они восхищаются красотой заката, детской улыбки, природы и т. Д. Они с благодарностью сосредотачиваются на том, что у них есть.

Идеальные партнеры видят жизнь преимущественно через розовые очки. Они считают свои благословения. Они превращают неудачи в успех. Они доверяют изобилию, доброте Вселенной и жизни. Они влюблены в жизнь. Каждое утро они просыпаются полные энтузиазма.

Идеальные партнеры благодаря своей позитивной ориентации привлекают в свою жизнь большие возможности. Со своим оптимизмом и энтузиазмом они подпитывают энергией восходящую спираль счастья.

Мир и радость

Идеальные партнеры большую часть времени сосредоточены на высокочастотных вибрациях мира и радости. У них очень высокая точка настройки, когда они испытывают стресс или какое-либо расстройство. Когда они это сделают, они могут легко вернуться в состояние покоя. Это не значит, что они не эмоциональны. Напротив, они часто выражают свои чувства.Они душевны и тронуты красотой различных проявлений жизни.

Какого поведения и каких характеристик не обладают идеальные партнеры?

Если вы встречаетесь и замечаете какую-либо из отравляющих отношения личностных черт или поведения , проявляемых вашим потенциальным будущим партнером, сделайте паузу и сделайте перерыв в свиданиях.

Тот факт, что вы привлекаете и привлекаете потенциальных романтических партнеров, которые демонстрируют личностных качеств, которые являются семенами проблем в отношениях , является признаком того, что вам необходимо повысить свою частоту вибраций.Когда вы сделаете это, вы обнаружите, что больше любви, мира и радости исходят из вас и привлекают идеальных партнеров, которые отражают вам счастье.

Пожалуйста, не осуждайте себя, если вы осознаете, что ваша частота вибраций не так высока, как вам хотелось бы. По своей сути вы — великолепное существо света и любви. Просто в вашем человеческом путешествии вы испытали раны и травмы, которые нуждаются в исцелении.

Согласно Закону Притяжения для любви, ваши романтические отношения — это самые острые зеркала, отражающие обратно к вам теневые вибрационные частоты , которые скрываются в вашем поле.Будьте благодарны за самоосознание, которое дают вам эти зеркала взаимоотношений, и воспользуйтесь им как возможностью учиться и расти.

Также обратите внимание, проявляете ли вы какие-либо из этих качеств, которые саботируют отношения. Если да, будьте активны и работайте над их преобразованием. Этим качествам и поведению нет места в идеальных отношениях, которые вы хотите создать.

С другой стороны, если вы уже находитесь в серьезных романтических отношениях и замечаете любое из этих отравляющих отношения поведения, начните с себя.Вы можете начать путешествие по самосознанию, отмечая свои мысли и реакции. Затем возьмите на себя обязательство воплотить больше идеальных партнерских качеств, перечисленных в предыдущем сегменте этого поста. Для этого займитесь процессом эмоционального исцеления, например, избавьтесь от токсичных эмоций.

Кроме того, ведя дневник и анализируя свой настоящий и прошлый опыт, обратите внимание, повторяете ли вы поведение, саботирующее отношения, и / или обнаруживаете ли вы себя в нежелательных повторяющихся паттернах в ваших отношениях .Если это так, то это явное указание на трещин керна на вашем месторождении, которые требуют ремонта.

Когда вы это сделаете, с большой вероятностью ваш спутник жизни будет следовать вашему моделированию более высокого пути. В этом случае ваши отношения улучшатся, и вы оба станете счастливее.

Список типов поведения и личностных качеств, отравляющих отношения

Вот список поведения и личностных качеств, которым нет места в идеальных отношениях и которые являются предупреждающими признаками проблем в отношениях:

Обвинение

Идеальные партнеры не виноваты.Идеальные партнеры берут на себя ответственность за свои творения. Они знают, что их отношения и жизненные обстоятельства являются зеркалами их внутреннего мира. Они стремятся постоянно учиться и расти. Они никогда не обвиняют своих партнеров. Идеальные партнеры никогда не обвиняют свое прошлое. Они никогда не обвиняют других. Они используют свою силу и свободный выбор настройки своего вибрационного резонанса, чтобы создать мир, в котором они хотят жить.

Идеальные партнеры, когда сталкиваются с демонстрацией поведения со стороны своих партнеров, которые им не нравятся, они используют эту возможность в качестве самоанализа:

  • Какие эмоции я чувствую?
  • Какие у меня мысли по поводу ситуации, в которой разыгрывается мой партнер?
  • Какие убеждения формируют эти мысли?
  • Когда я раньше испытывал эти эмоции?
  • Когда я впервые почувствовал это?

После того, как идеальные партнеры завершат самоисследование, они сообщают своим партнерам о ситуации, которая их спровоцировала, о том, что они думают по этому поводу, какие открытия они сделали в процессе самоанализа.В этом общении они никогда не осуждают и не обвиняют другого партнера.

Обвинение — одна из основных причин проблем в отношениях, которые заканчиваются разводом

Критика

Идеальные партнеры очень открыты. Они ищут понимания и интерпретации под разными взглядами. Идеальные партнеры непредвзяты

Критика — другое лицо обвинения. Оба являются частыми причинами проблем в отношениях. Часто обвинители и критики даже не замечают, что делают это.Или они оправдывают критику и обвинение во имя улучшения своих партнеров. Это не работает.

Жалоба

Идеальные партнеры не жалуются. Они сосредотачиваются на положительных сторонах своих партнеров и жизни в целом. Они оптимистичны. Идеальные партнеры стремятся замечать красоту в разных сферах жизни.

С другой стороны, хронические жалобщики, кажется, замечают все, что не так. Кажется, они мастера находят повод для жалоб.Если вы встречаетесь с жалобщиком, расценивайте это как предупреждающий знак, что в какой-то момент они начнут жаловаться и на вас.

Ревность

Идеальные партнеры никогда не проявляют ревности. Они уверены в том, кто они есть, и в своих идеальных отношениях. Они доверяют своим партнерам. Они знают, что их любят. Они питают отношения. Они сохраняют глубокую эмоциональную близость со своими партнерами. Они знают свое место в отношениях.

Никогда не сбивай с толку и не пытайся оправдать свою ревность во имя любви.Ревность возникает из страхов, что противоположно любви. Ревность ведет к тяжелым проблемам в отношениях.

Зависть

Идеальные партнеры никогда не завидуют. Они благодарны и счастливы за то, кто они есть и что у них есть. Они знают, что их много. Они поддерживают своих партнеров и рады успехам своих партнеров.

Лежа

Идеальные партнеры честны. Они говорят правду, не осуждая.Идеальные партнеры не лгут и не хранят друг от друга секретов. Они не надевают маску, чтобы скрыть некоторые их аспекты. Они знают, что их любят за то, кто они есть.

Идеальные партнеры разделяют глубокую эмоциональную связь, и им комфортно делиться всем, включая свои тени. Идеальные партнеры не осуждают друг друга, что способствует прозрачности, достоверности и открытости друг к другу.

Ложь — еще один яд для отношений. Заканчивает доверие. — очень важное качество идеальных отношений.Это может привести к тому, что один из партнеров почувствует себя преданным.

Мошенничество — это увеличенная версия лжи.

Глядя на других свысока

Идеальные партнеры осознают, что каждый человек является выражением Источника. Они верят, что каждый человек одинаково ценен для других.

Идеальные партнеры признают, что конкуренция и сравнение — это ограниченные конструкции. Они уверены в себе, без каких-либо убеждений или чувства превосходства или неполноценности .

Идеальные партнеры верят, что все существа, включая людей, животных и растения, одинаково ценны и великолепны.

Саркастический

Идеальные партнеры никогда не бывают саркастичными. Эту черту можно упустить из виду, поскольку ее можно воспринимать как разновидность юмора. Однако саркастичные люди не идеальные партнеры. Они путают чувство юмора с неуважением и неуважением к другим.

Когда вы встречаетесь, берегитесь этой черты характера.Вы можете подумать, что ваше свидание смешно, когда он / она саркастичны. Тем не менее, будьте осторожны: во время ухаживания другие люди становятся целью, а позже вы станете объектом презрения и неуважения.

Эмоциональная реактивность

Идеальные партнеры скорее реагируют, чем реагируют.

Идеальные партнеры — это мир, спокойствие и любовь. У них относительно высокая частота колебаний. Их заданные точки запуска гнева или любых других негативных эмоций высоки.Они очень редко испытывают негативные эмоции.

Необходимо пояснить, что отсутствие реакции на эмоции не означает подавления эмоций. Напротив, те люди, которые часто подавляют свои эмоции, — это те люди, которые, взрываясь, выражают их нездоровым образом. Например, длительно отрицаемый и подавляемый гнев может проявляться в насилии.

Идеальные партнеры сосредоточены на мире, любви и радости, потому что они избавились от своих токсичных эмоций. Они живут в состоянии счастья.

Идеальные партнеры реагируют спокойствием, а не эмоциональной реактивностью.

Есть много степеней и серьезности эмоциональной реактивности. В тяжелых формах может привести к токсичным отношениям эмоционального и физического насилия.

Контролирующие и нуждающиеся

Идеальные партнеры не контролируют и не нуждаются. Они предоставляют друг другу свое пространство, суверенитет и независимость . Идеальные партнеры разделяют глубокую эмоциональную связь, позволяя и поддерживая друг друга индивидуальностью и уникальностью.Они мастера божественного танца уравновешивания взаимозависимости и независимости.

Эгоцентричность

Идеальные партнеры не эгоцентричны и не нарциссичны. Они не эгоистичны. Им не нужно внешнее подтверждение или внешнее восхищение. Они не нуждаются.

Идеальные партнеры твердо уверены в том, что они знают себя и друг друга, ценят и любят .

Идеальные партнеры полны любви и ценны.

Зависимость

Зависимость — это компульсивное поведение, к которому люди прибегают, пытаясь улучшить свое эмоциональное состояние и / или пытаясь отрицать или уйти от чувства.Есть много форм зависимости, одни более разрушительны и вредны для здоровья, чем другие. Курение, выпивка, наркотики, порнография, избыточное экранное время, переедание — вот лишь несколько примеров зависимости.

Идеальные партнеры не имеют пагубных привычек. Они очень внимательны к себе, другим и жизни в целом. Они сосредоточены на любви, радости и мире; поэтому большую часть времени они чувствуют себя прекрасно. Каждый раз, когда они отклоняются от чувства благополучия и покоя, они знают, как вернуть себе мир через самосознание или внимательность .

Очевидно, что пристрастия не только вредны для человека, но также являются причиной многих проблем во взаимоотношениях.

Животные, пропущенные без лечения

Вы могли подумать, что я слишком далеко зашел с этим списком поведения, отравляющего отношения. В конце концов, какое отношение к вам имеют способы обращения с животными, которыми ваш партнер обращается с животными? Это происходит потому, что то, как человек обращается с животными, будет отражать то, как он обращается с другими людьми, включая своих романтических партнеров.

Идеальные партнеры заботятся о животных. Они никогда не поступили бы жестоко по отношению к животным. Они рассматривают животных как единомышленников, которые обладают эмоциями и заслуживают уважения за их роль в природе.

Как спутники жизни создают идеальные отношения?

Есть несколько определений идеальных отношений спутника жизни. Многие люди определили бы его как «Счастливо после» . Другие люди определили бы это как романтическое партнерство, свободное от проблем в отношениях.

Независимо от определения, самый важный ингредиент для создания идеальных отношений — это приверженность обоих партнеров по жизни следующему :

  • Поиск и применение беспроигрышных творческих способов преодоления любых разногласий или обид
  • Практика слушания с пониманием и без осуждения друг друга
  • Вспоминание о том, что, когда их партнеры запускают их, появляется возможность обнаружить и исцелить теневую часть себя.
  • Изучение и развитие на основе полученного осознания аспектов, которые они отражают друг друга
  • Открыто выражать друг другу свои чувства без осуждения.Они выражают свою «правду» с точки зрения «я». Они берут на себя ответственность за свои негативные чувства и реакции и никогда не обвиняют своих партнеров.
  • Включение яркости «розовых очков», когда они фокусируются на своих партнерах. Другими словами, они фокусируют и усиливают положительные качества своих партнеров.
  • Приглушает интенсивность «серых очков», когда они сосредотачиваются на своих партнерах. Другими словами, они стремятся найти положительные стороны даже в тех аспектах своих партнеров, которые им не нравятся.Это касается привычек их партнера, которые ему мешают. Это не относится ни к какому эмоциональному или физическому оскорбительному поведению. В идеальных отношениях нет места жестокому обращению любого рода или степени.
  • Выражаем признательность друг другу. Они не воспринимают добрые дела друг для друга как должное
  • Поддерживать друг друга, чтобы преодолеть любые жизненные проблемы
  • Сохранение баланса, который работает для них обоих, между предоставлением друг другу пространства и независимости и совместным проведением большого количества качественного времени
  • Имея множество общих интересов, ценностей и занятий, которые они любят делать вместе
  • Найдите время, чтобы поделиться эмоциональной, физической и сексуальной близостью
  • Найдите время, чтобы поделиться новым опытом, которым они делятся вместе
  • Работа над воплощением все более высоких уровней положительных качеств идеальных партнеров

Реалистичны ли идеальные отношения или они утопичны?

Слова «идеальный» или «совершенный» могут звучать как относящиеся к чему-то несуществующему на этой планете.Идеальные отношения кажутся чем-то существующим только в нашем воображении или на других планетах, галактиках и измерениях. Идеальные отношения могут звучать как выдумка, изображаемая в фильмах и книгах.

Реальность такова, что на этой планете действительно существует человек, воплощающих прекрасные положительные качества идеальных партнеров. . Эти идеальные партнеры находят друг друга и создают настоящие идеальные отношения здесь, в этом физическом измерении, на матери-Земле. Идеальные партнеры образуют партнерство, свободное от проблем во взаимоотношениях.

С другой стороны, верно и то, что в настоящее время лишь небольшой процент всех романтических отношений на этой планете на 100% функционирует как идеальные романтические отношения. Пожалуйста, не позволяйте этому разочаровывать вас. Будьте уверены, что, работая над повышением частоты своих вибраций, в результате Закона притяжения для любви вы притягиваете к себе идеальных партнеров.

Необязательно быть космическим пришельцем, чтобы создать и жить идеальными отношениями своей мечты

Повышение частоты

Следует ли мне отложить свидание до завершения процесса эмоционального исцеления?

Это вопрос, на который я не могу ответить за вас, потому что это ваш личный выбор.Однако, если у вас уже были болезненные романтические отношения, и вы были разбиты горем, и ваше поле зрения было раздроблено, то это отличная идея сделать паузу и немного эмоционально исцелить, прежде чем переходить к другим отношениям. Если вы не поработаете над своим исцелением, вы будете повторять аналогичные болезненные модели взаимоотношений.

Если вы оглянетесь на свою жизнь и заметите бесполезные повторяющиеся паттерны в ваших отношениях, которые причинили вам боль, это признак того, что вам нужно залечить прошлые раны, залечив свои переломы ядра.

Кроме того, если вы встречаетесь и замечаете в себе и / или в своих потенциальных будущих партнерах множественное поведение, которое отравляет отношения , тогда это отличная возможность заняться самосознанием и своим собственным эмоциональным исцелением .

Дело в том, что Чем больше вы залечите свои прошлые раны и травмы , тем легче вам будет воплотить положительные качества идеального партнера. Когда вы это делаете, в соответствии с Законом для любви , вы привлекаете идеальных романтических партнеров, которые подходят вам по вибрации.

Пара идеальных партнеров создает идеальные отношения, характеризующиеся легкостью, любовью, радостью, блаженством, миром и гармонией.

Вместе со своим идеальным партнером вы создаете свой собственный рай на земле.

Повышение частоты

С другой стороны, быть идеальным партнером и находиться в идеальных отношениях — это то, над чем нужно работать. Это то, что нужно делать все лучше и лучше и постоянно стремиться включить громкость положительных качеств.

Есть ли конечная точка или максимальный уровень «идеального» романтического партнерства? Я считаю, что максимальный уровень идеальных отношений — это когда оба партнера достигли просветления. Даже в этом случае вы продолжите работать вместе со своим идеальным партнером над созданием нового опыта, который расширит вас обоих. Жизнь это путь а не пункт назначения.

Не нужно откладывать свидания до достижения просветления. Вам просто нужно сделать достаточно эмоционального исцеления, чтобы избежать любых эмоционально или физически оскорбительных отношений.Другими словами, повысьте частоту своих вибраций, чтобы не привлекать токсичных отношений.

Тогда вы будете готовы вступить в поддерживающие романтические отношения. В отношениях поддержки ваш партнер и вы будете использовать проблемы в отношениях как возможности для осознания. Ваш партнер будет отражать ваши собственные вибрации, и наоборот. Вы оба работаете над улучшением своих вибраций, ремонтируя трещины ядра и очищая от токсичных эмоций свое поле. Когда вы оба это сделаете, ваши отношения продолжат развиваться и станут счастливее и счастливее.

МОИ ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА. ИДЕАЛЬНЫЙ БРАК. ЕСТЬ ЕСТЬ?

БЛИЗКОСТЬ И ЛЮБОВЬ В ОТНОШЕНИЯХ

МОИ ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ , Близость чрезвычайно важна в любовных отношениях и, возможно, является ключевым фактором благополучия и долголетия вашей сексуальной любви. Этот «любовный клей» указывает на близость и связь, которые вы чувствуете вместе со своим партнером. Романтические жесты, привлечение внимания вашего партнера и поддержание открытого пути к общению создают эмоциональную близость, в то время как чувственные действия и сексуальная активность определяют физическую связь, которую мы чувствуем с тем, кого любим.Обычно женщины переходят к сексуальному соединению после того, как чувствуют себя эмоционально связанными, в то время как мужчины переходят к эмоциональному соединению после ощущения сексуальной связи. Каким бы важным ни был этот «любовный клей», он не возникает сам по себе, его нужно взращивать и лелеять. «Я больше не чувствую тебя на грани» — может быть признаком того, что ваш уровень близости требует некоторого внимания.

Чтобы романтика выдержала испытание временем, вы должны быть преданы делу и готовы принять его.Есть три причины, которых можно избежать, которые приведут к провалу любых отношений: непринятие, отсутствие доверия и плохое общение. Ниже вы узнаете, почему проявляются эти ошибки и как их избежать в ваших отношениях.

МАЙКЛ КЭТИ — уважаемый семейный и брачный терапевт в США, и она смогла научить пары и одинокие пары, как получать удовольствие от своих отношений. новаторская книга.

В том случае, если вам нужно построить более глубокие отношения со своим партнером или сообщником, в этот момент можно договориться о построении идеальных отношений.

Вы становитесь более активными в реагировании на потребности друг друга и менее чутко реагируете на часто возникающие трудности.

Путь к любым сентиментальным отношениям — поддержание прочной связи между вами и вашим сообщником. С MY IDEAL RELATIONSHIP BOOK вы найдете веселые, веселые и интуитивно понятные подходы, которые укрепят вашу ассоциацию.

Призыв к действию: КУПИТЬ

Что такое идеальные отношения? Это твое, на основе вашего любимого фильма

Вы можете многое рассказать о человеке в зависимости от того, чем он увлекается, потому что то, как он решает проводить свое время, является отличным окном в то, что им движет, вдохновляет и что они увлечены. Фильмы, которые мы любим, особенно показательны, потому что те, которые мы ищем и смотрим снова и снова, не только дают представление о том, что нами движет, но и информируют о том, как мы видим мир.В частности, в том, как мы определяем идеальные отношения.

Например, вас привлекают любовные истории, которые заканчиваются трагически, или где они выходят замуж и оседают традиционным способом? Может быть, вам нравятся беспорядочные любовные истории, которые заканчиваются романтическими замыслами в неопределенном союзе. Вот что так здорово в фильмах: в отличие от реальной жизни, здесь есть практически все виды романтической динамики, которые вы можете себе представить — и многое из того, что вы не могли раньше, — чтобы помочь вам исследовать то, что вы хотите, в партнерстве, или триаде, или, ну, какой бы ни был , который вы предпочитаете.

Итак, как вы говорите, мы немного повеселимся? Выберите свой любимый фильм из списка ниже, чтобы немного рассказать о вашем идеальном типе отношений.

1.

Красавица и Чудовище: Отношения «все сложно»

Говорят, противоположности притягиваются, и это может быть правдой, но иногда это может сделать вещи действительно очень сложными. Например, вы просто милая, умная девушка, надеющаяся на менее провинциальную жизнь, а он проклятый зверь.Конечно, сердце хочет того, чего хочет, но вы идете с двух очень разных жизненных точек зрения. Там также может быть динамика силы, которая делает вещи для вас пикантными. Это может быть возрастной или финансовый разрыв, но на каком-то уровне это осложнение, которое сохраняет остроту.

2.

Бестолковые: Полностью совместимые отношения

В жизни мы все в конечном итоге ищем свое племя — людей, которые действительно нас понимают и любят за это. Это может быть наша команда друзей, наша семья или наши отношения.Ключевым моментом здесь является то, что вы знаете друг друга со всеми своими сильными и слабыми сторонами, и каким-то образом вы просто связаны. Вы так хорошо взаимодействуете, что, может быть, не совсем противно, что он был вашим сводным братом. Может быть?

3.

The Notebook: The Epic Romance

Во-первых, я должен отказаться от своей груди, что The Notebook — суперпроблематичная и не очень хорошая модель взаимоотношений. Хорошо, теперь мне лучше. Если вы любите этот фильм больше всех остальных, то это потому, что вы настоящий романтик в душе и ищете того особенного человека, который поразит вас.Да, в таких страстных отношениях много взлетов и падений, но страдания от падений только усиливают сладость взлетов. Верно? Ваш идеальный роман на века.

4.

Жестокие намерения: Взаимоотношения силовой игры

Что они говорят о тонкой грани между любовью и ненавистью? Что это ужасная модель для отношений? Нет, хм, не то. В любом случае, если вы не можете насытиться горячим сексуальным напряжением сводных братьев и сестер и вооруженной сексуальностью в Жестоких намерениях , то ваши идеальные отношения — это все о динамике власти.Я чувствую некоторый излом в вашем будущем — то есть, если вы еще не , уже , читая это на ноутбуке, сидящем на спине стоящего на коленях любовника.

5.

Властелин колец: Созависимые отношения

Была ли когда-нибудь более сильная история любви, чем история между Фродо и Сэмвайсом? Они не вынесут разлуки, и они пойдут в ад и вернутся друг за друга. Если этот фильм дергает вас за ниточки, это означает, что ваши идеальные отношения склоняются к созависимости.Вы будете идти сквозь огонь, пока вы двое вместе… всегда .

6.

Сумерки: Навязчивые отношения

Если в тот момент, когда Белла узнает, что Эдвард крадется в ее комнату ночью, чтобы посмотреть, как она спит, вы упали в обморок, тогда ваши идеальные отношения могут сопровождаться бонусным запретительным судебным приказом. Поклонники этого романа любят, чтобы грань между любовью и обладанием была немного размытой. Подобно любовникам Cruel Intentions , власть играет большую роль в динамике этих отношений, но в этом случае вы предпочитаете быть тем, над кем доминируют.Это легкий извращенец, мой друг. Просто будь осторожен; эти отношения могут быть опасными.

7.

Синий — самый теплый Цвет: Страстные отношения

Мысль об этом фильме все еще ранит мое сердце. Так хорошо, так грустно, так горячо ! Если этот фильм возглавляет ваш список, значит, вы цените страсть превыше всего. Даже если это означает пожертвовать совместимостью или долголетием, ваши идеальные отношения пылают пламенем, пока они продолжаются. И этого достаточно.

8.

Голодные игры: Отношения с самопожертвованием

Мы все знаем, что Китнисс — BAMF на арене, но мы точно поняли, насколько она герой, когда она добровольно вызвалась в качестве дани. Не знаю, как вы, но тот момент заставил меня пролить слезы. Да, Китнисс могла пробиться сквозь толпу, но ее настоящая сила была в том, что она принесла в жертву, как для своей сестры, так и в конце , спойлер , она съела ядовитые ягоды, чтобы спасти Пету. Так много чувств. Если этот фильм дергает вас за струны сердца, то спойлер номер два, ваши идеальные отношения — это те, где вы буквально сделаете все для тех, кого любите.Кого бы вы ни выбрали, ему очень повезло. Просто говорю’.

9.

Бойцовский клуб: Открытые отношения

Я знаю, о чем вы думаете, Бойцовский клуб — это не то, что кто-то назвал бы «романтическим» фильмом. Да, без шуток, но в том-то и дело. Этот фильм — о нарушении условностей, которые ставят нас в ловушку традиционной жизни. Свобода принятия нашего идола и естественных желаний. Что может быть более традиционным и ограничивающим эту обязательную моногамию, верно? Есть ли какая-то часть вас, которая хочет сбросить оковы этих социальных ожиданий и, возможно, иметь отношения, которые принимают больше партнеров, каждый из которых удовлетворяет вас по-разному? Да, именно поэтому этот фильм попал в список.

10.

Убирайся: Токсичные отношения

Гм. Это никогда не должно быть чьих-либо идеальных отношений. Беги, тебе грозит опасность. Но кроме того, этот фильм отличный, и если вы его пропустили, немедленно исправьте это.

Ну вот, держу пари, вы никогда не посмотрите свой любимый фильм так же. FWIW, мой любимый фильм — Aliens . Не совсем уверен, что это говорит о моих романтических идеалах, за исключением того, что, может быть, со мной никто никогда не встречается.

Посмотрите всю серию Gen Why и другие видеоролики на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

Посмотрите стрим «Best of Elite Daily» в приложении Bustle , чтобы увидеть больше подобных историй!

Идеальные стандарты, принятие и удовлетворенность отношениями: широта различных эффектов

Аннотация

Мы исследовали, снижается ли или замедляется отношения согласованности между идеальными стандартами и восприятием текущего романтического партнера с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями. выше порога.Мы проверили нашу гипотезу, используя трехлетний продольный набор данных, собранных у гетеросексуальных пар молодоженов. Мы использовали два показателя согласованности: соответствие модели (внутриличностная корреляция между идеальными стандартами и оценками воспринимаемого партнера) и соответствие среднего уровня (разница между оценкой идеальных стандартов и оценкой воспринимаемого партнера). Наши результаты показали, что соответствие паттернов не имеет отношения к принятию партнера, а имеет положительную линейную / экспоненциальную связь с удовлетворенностью отношениями.Соответствие среднего уровня имело значительную положительную связь с принятием актера и удовлетворенностью отношениями до такой степени, что воспринимаемый балл партнера сравнялся с идеальным стандартным баллом. Эффекты партнеров не показали последовательной закономерности. Результаты показывают, что соответствие между идеальными стандартами и воспринимаемыми атрибутами партнера имеет нелинейную связь с принятием и удовлетворенностью отношениями, хотя результаты были более убедительными для соответствия среднего уровня.

Ключевые слова: идеальные стандарты, несоответствие, удовлетворенность отношениями, принятие партнера, нелинейная ассоциация

Введение

Люди обладают идеальными стандартами партнера или представлением о чертах и ​​качествах, которые они желают от романтического партнера (Флетчер и др. ., 1999). Было подтверждено, что эти стандарты связаны с оценками удовлетворенности взаимоотношений отдельными людьми. В частности, большая согласованность 1 между идеальными стандартами и восприятием нынешнего романтического партнера положительно связана с удовлетворенностью отношениями и психологическим благополучием (Fletcher et al., 1999; Campbell et al., 2001; Complete et al., 2006; Фрост и Форрестер, 2013).

Однако неясно, какая часть согласованности 2 является оптимальной с точки зрения оценки взаимосвязи, и какая степень несоответствия приемлема.Хотя предыдущие исследования предполагали, что максимальное удовлетворение отношениями происходит на самых высоких уровнях согласованности (например, Fletcher et al., 1999), остается неясным, смогут ли люди достичь максимального удовлетворения на более низких уровнях согласованности. Является ли связь между согласованностью и удовлетворенностью отношениями линейной, так что прогрессивная согласованность предсказывает постоянно увеличивающуюся степень удовлетворенности отношениями? Или эта ассоциация является нелинейной, со все большей согласованностью предсказывает большее удовлетворение отношениями до определенного порога, после которого удовлетворенность отношениями стабилизируется? Цель нашего исследования — определить, является ли форма связи между согласованностью и удовлетворенностью отношениями нелинейной, и, если да, определить порог, выше которого положительное влияние большей согласованности на принятие партнера и удовлетворенность отношениями снижается или замедляется.

Модель идеальных стандартов

Модель идеальных стандартов (ISM; Fletcher et al., 1999, 2000) определила три основных аспекта стандартов. Первое измерение включает стандарты в отношении уровней теплоты, надежности и близости в партнере. Второе измерение представляет собой стандарты в области страсти к отношениям, а также уровни привлекательности и жизнеспособности партнера. Последнее измерение включает стандарты социального статуса и ресурсов партнера. Хотя исследования показали, что несоответствия между идеалами и атрибутами партнера в измерении теплоты / надежности являются наиболее устойчивыми среди трех измерений при прогнозировании удовлетворенности отношениями, несоответствия по каждому измерению связаны с удовлетворенностью отношениями (Campbell et al., 2001).

Широта дифференциальных эффектов

Насколько постоянство связано с наивысшим уровнем удовлетворенности отношениями? Может случиться так, что каждое постепенное увеличение согласованности (то есть постепенно уменьшающиеся несоответствия) будет добавлять к удовлетворенности отношениями (то есть линейной ассоциации). Поскольку люди будут стремиться максимизировать свою «полезность» в своих отношениях, идеальное соответствие идеальных стандартов человека и атрибутов партнера принесет максимальное удовлетворение.Тем не менее, во-первых, в сфере романтических отношений у большинства людей может не быть возможности создать пару с потенциальным партнером, который полностью соответствует их идеалам. Даже когда такая возможность все же появляется, может быть трудно поддерживать эти отношения, потому что этот партнер будет очень желанным для других (Fletcher and Simpson, 2000; Simpson et al., 2001). Во-вторых, за свою жизнь люди могут узнать, что партнерам в целом не хватает некоторых качеств, наблюдая за своими собственными и чужими отношениями.Поэтому люди не могут ожидать, что их партнер будет обладать всеми их идеальными стандартами (Baucom et al., 1989; Li and Fung, 2012). Люди могут со временем развиваться и испытывать порог приемлемого уровня несоответствия между их идеальными стандартами и атрибутами партнера (см. Kenrick et al., 2009; Fletcher et al., 2014). Для иллюстрации Kenrick et al. (2001) показали, что средний уровень дохода был достаточен для людей, чтобы оценить потенциального брачного партнера с максимальной степенью желательности.Однако после этого уровня любое постепенное увеличение дохода не внесло значительного вклада в желательность потенциального партнера.

В этом исследовании мы исследуем, соответствует ли отношение последовательности к принятию партнера и удовлетворенности отношениями так называемому принципу убывающей отдачи . То есть мы исследуем, связана ли последовательность с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями с крутым положительным наклоном до порогового значения и выравнивается ли наклон на каком-то высоком уровне последовательности.Эта гипотеза согласуется с теорией перспектив, которая предполагает, что люди более чувствительны к потерям, чем к выгодам (Канеман и Тверски, 1979; Канеман, 1991). Когда достигается приемлемый уровень прироста, дальнейшие приросты могут не принести большой пользы. Однако отдельные лица могут очень негативно оценивать каждое постепенное увеличение потерь (то есть отклонение от идеальных стандартов).

Как ввести в действие согласованность?

Самый прямой метод оценки воспринимаемой согласованности между идеальными стандартами и восприятием нынешнего романтического партнера — это попросить участников оценить, насколько, по их мнению, их партнер соответствует их идеалам по нескольким признакам (Campbell et al., 2001; В целом и др., 2006). Однако вместо такого прямого вопроса в некоторых исследованиях (например, в нашем) участников просили отдельно оценить как идеальные стандарты, так и воспринимаемые атрибуты партнера, и использовали разные методы для вычисления согласованности (Fletcher and Kerr, 2010). Например, можно изучить влияние взаимодействия между заявленными идеалами и воспринимаемыми рейтингами партнеров на качество отношений (Eastwick and Neff, 2012). При таком подходе высокие и низкие уровни вычисляются по сравнению со средним значением выборки.Например, участники, чьи баллы идеальных стандартов значительно выше, чем баллы идеальных стандартов других участников, считались имеющими высокий уровень идеальных стандартов. Этот метод, однако, не мог охватить практическую реализацию согласованности внутри человека в настоящем исследовании. Например, заявленные идеалы и предполагаемые рейтинги партнера могут быть высокими (т. Е. Выше среднего по выборке), но уровень его воспринимаемых оценок партнера может быть ниже, чем уровень его идеальных стандартов.

В этом исследовании мы использовали два индикатора согласованности, которые мы назвали соответствие паттернов и соответствие среднего уровня , которые могут фиксировать сравнение внутри человека (т. Е. Воспринимаемые атрибуты партнера по сравнению с его собственными идеальными стандартами ). Соответствие паттернов было вычислено путем вычисления внутриличностных корреляций между идеальными стандартами и воспринимаемыми оценками партнеров и могло варьироваться от -1 до 1. Соответствие среднего уровня было вычислено путем вычитания среднего балла по идеальным стандартам из среднего балла по всем критериям. воспринимаемые партнерские рейтинги.Таким образом, отрицательные и положительные оценки по этой переменной указывают на то, что воспринимаемые партнерские рейтинги не соответствуют идеальным стандартам и превышают их, соответственно. Эти два индикатора согласованности представляют собой уникальные конструкции (например, Epley and Dunning, 2006; Fletcher and Kerr, 2010). Соответствие паттернов представляет собой соответствие между относительными сильными сторонами элементов в соответствии с идеальными стандартами и предполагаемыми рейтингами партнеров. Соответствие среднему уровню , однако, показывает, не соответствуют ли воспринимаемые партнерские рейтинги идеальным стандартам в среднем по всем пунктам или превышают их.Эти два показателя не всегда коррелируют друг с другом. Например, участник может оценить, насколько три стандарта (например, заслуживающий доверия, сексуальный и амбициозный) представляют его идеального партнера, и дать оценку 7, 5 и 3 (средний уровень 5). Однако его оценки для своего нынешнего партнера могут составлять 5, 7 и 3 (опять же со средним уровнем 5) соответственно. В этом примере соответствие паттернов показывает умеренный уровень согласованности (т. Е. r = 0,50), потому что надежность для него важнее сексуальности, но он думает, что его партнер очень сексуален, но не заслуживает доверия.Его восприятие уровня амбиций партнера соответствует его идеалам. Соответствие среднего уровня, однако, указывает на идеальную согласованность, потому что среднее значение всех трех воспринимаемых оценок партнера полностью соответствует среднему значению трех идеальных стандартов (т. Е. Разница = 5–5 = 0).

Как соответствие паттернов, так и соответствие среднего уровня использовались в литературе и показали, что они являются предикторами индивидуальных результатов и исходов отношений (например, удовлетворенность отношениями, развод, психическое здоровье). Например, Fletcher et al.(1999) использовали соответствие паттернов для реализации согласованности и показали его положительную связь с качеством взаимоотношений (исследование 6; см. Также Fletcher et al., 2000; Zentner, 2005; Eastwick and Neff, 2012 о том же методе). Фрост и Форрестер (2013), однако, предпочли использовать соответствие среднего уровня для вычисления согласованности и выявили его связь с удовлетворенностью отношениями, приверженностью, мыслями о разрыве и депрессией (см. Также Lee et al., 2008 для того же метода). . Поэтому в этом исследовании мы использовали оба этих показателя согласованности и сравнили их результаты.

Обзор исследования

3

Используя данные трех волн продольного исследования среди молодоженов, мы предположили, что связь между постоянством и (1) принятием партнера и (2) удовлетворенностью отношениями является положительной и линейной вплоть до порог, после которого любое постепенное увеличение последовательности будет слабо предсказывать принятие партнера и удовлетворенность отношениями. Учитывая, что теплота / надежность обычно являются наиболее влиятельным параметром удовлетворенности отношениями (Campbell et al., 2001), мы также предположили, что люди ожидают от партнера высокого уровня теплоты / доверия и, таким образом, будут менее терпимы к большим расхождениям по этому параметру по сравнению с двумя другими измерениями (жизнеспособность и статус). Наконец, мы рассмотрим влияние последовательности на партнера, учитывая вывод о том, что на благополучие людей в отношениях также влияет то, насколько партнер воспринимает их как соответствие идеалам своего партнера (Sternberg and Barnes, 1985; Murray et al., 1996; Campbell et al. al., 2001). Подобно эффектам актера, мы ожидаем, что последовательность партнера (то есть приверженность партнера его / ее ожиданиям) будет иметь более слабую связь с принятием актера и удовлетворенностью отношениями после определенного порога, чем ниже этого порога.

Результаты

Стратегия анализа

Наше внимание было сосредоточено на временных ассоциациях, а не на лонгитюдных ассоциациях показателей согласованности (т. Е. Соответствия шаблонов и соответствия среднему уровню) с принятием и удовлетворенностью отношениями.Таким образом, мы провели наш анализ, используя стандартную модель взаимозависимости между участниками и партнерами (APIM) (Kenny et al., 2006; Kashy and Donnellan, 2012). То есть мы использовали все три волны исследования в анализе и исследовали связи между переменными в один и тот же период времени, применяя автокоррелированную ковариационную структуру между остатками в последовательные периоды времени, чтобы учесть взаимозависимость между этими рейтингами. Во всех моделях мы позволяли перехватить мужчин и женщин, а также их ковариацию для разных участников.

Что касается статистической мощности, то трудно дать точную оценку из-за диадического продольного исследования и анализа APIM. Во время сбора данных усилия были сосредоточены на привлечении около 200 пар на первой волне оценки. Принимая во внимание тот факт, что у нас было не менее 157 пар на каждой волне и мы включили оценки всех участников в наш анализ, количество единиц на верхнем уровне в нашем анализе было достаточным для получения достоверных оценок (т. Е. Более 50 единиц; Maas и Hox , 2005).Кроме того, стандартный анализ APIM с течением времени повысил надежность наших результатов, предоставив нам преимущество изучения вопросов исследования с использованием всех трех периодов времени в данных (Kashy and Donnellan, 2012). Например, у нас было 1075 баллов за идеальные стандарты в нашем наборе данных (см. Таблица ). Наконец, Schönbrodt и Perugini (2013) показали, что корреляции стабилизируются, когда размер выборки приближается к 250. Учитывая, что размер нашей выборки (минимальное количество баллов на переменную = 970, Таблица ) превышает 250, мы считаем, что размер нашей выборки предоставил нам адекватная мощность для нашего анализа.

Таблица 1

Описательная статистика и корреляции между переменными исследования.

907 907 907 907 5907 907 5907 9075 907 907 ) Идеальные стандарты
Переменная Минимум Максимум M SD N 1 2 1
2,38 7,00 5,73 0,53 1075
(2) Оценки 907 Воспринимаемые партнеры63 7,00 5,66 0,58 1079 0,61 ∗∗
(3) Приемка 1078 0,31 ∗∗ 0,50 ∗∗
(4) Удовлетворенность отношениями 27,00 139,00 110.58 10,83 1080 0,28 ∗∗ 0,55 ∗∗ 0,52 ∗∗
(586 907) 907 907 907 907 0,47 0,30 970 -0,06 0,07 0,16 ∗∗ 0,21 ∗∗
уровень соответствия 907 (6.63 1,63 -0,08 0,50 1074 -0,36 ∗∗ 0,53 ∗∗ 0,26 ∗∗ 0,34 ∗∗ 0,34 ∗∗

Чтобы исследовать как линейные, так и нелинейные ассоциации соответствия паттернов с принятием и удовлетворенностью отношениями, мы провели анализ линейных, квадратичных, кубических и экспоненциальных отношений. Мы вычислили нелинейные члены, используя переменную соответствия центрированного образца.Например, мы вычислили квадратичный член соответствия шаблонов, умножив переменную соответствия центрированного шаблона на себя. Мы протестировали экспоненциальные отношения, чтобы проверить, увеличивается ли удовлетворенность принятием / отношениями до уровня соответствия шаблонов, а затем выравнивается после этого уровня. Затем мы сравнили статистику соответствия моделей [например, информационный критерий Акаике (AIC), байесовский информационный критерий (BIC)], чтобы определить лучшую модель. В случаях, когда оценки AIC и BIC противоречат друг другу, мы выбирали лучшую модель на основе оценки BIC; потому что значения BIC учитывают размер выборки.Мы также проверили различия между значениями BIC, чтобы оценить силу превосходства между моделями (Raftery, 1995).

Для соответствия среднего уровня мы провели кусочный регрессионный анализ (Edwards, 1994; Griffin et al., 1999), чтобы оценить две различные регрессии ниже и выше точки совпадения (т. Е. Точки, в которой оценка воспринимаемого партнерского рейтинга равна идеальным стандартам. оценка) в одной модели (см. Lee et al., 2008; Frost and Forrester, 2013). То есть мы регрессировали принятие / удовлетворенность отношениями по отрицательным различиям (воспринимаемая оценка партнера <оценка идеальных стандартов) и положительным отличиям (оценка воспринимаемой оценки партнера> оценка идеальных стандартов) в одной и той же модели, чтобы исследовать, схожи ли эффекты согласованности в каждый кусок.Мы также оценили два отдельных перехвата для этих двух частей. Таким образом, мы смогли вычислить отдельные наклоны, размеры эффекта и точки пересечения для каждой отрицательной и положительной разницы и сравнить их друг с другом, используя кусочный регрессионный анализ (Griffin et al., 1999).

Сначала мы оценили линейные ассоциации как в отрицательных, так и в положительных различиях среднего уровня соответствия. Хотя мы не ожидали каких-либо нелинейных ассоциаций ниже и выше точки совпадения, в последующих моделях мы также исследовали значимость квадратичных эффектов для каждого элемента.Мы снова сравнили статистику соответствия моделей, чтобы определить лучшую модель.

Описательная статистика и корреляции

Описательная статистика и корреляции между переменными исследования представлены в таблице . Важно отметить, что и соответствие шаблонов, и соответствие среднего уровня были положительно связаны с принятием и удовлетворенностью отношениями. Хотя эти два индикатора согласованности показали несколько схожие ассоциации с другими переменными, корреляция между ними ( r = 0.15) поддержал наш теоретический аргумент о том, что они представляют собой разные конструкции.

Мы также исследовали распределение двух показателей согласованности. Частоты соответствия паттернов показали, что 91% из 970 баллов по всем временным точкам (см. Таблица ) были положительными (то есть положительная корреляция между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами), а 8% баллов были отрицательными. Только в 1% баллов не было никакой связи между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами (т.е., r = 0).

Частоты совпадения среднего уровня показали, что среди 1074 случаев (см. Таблицу ) 51% баллов был ниже нуля (т. Е. Воспринимаемые атрибуты партнера <идеальные стандарты), 41% баллов были выше нуля (т. Е. воспринимаемые атрибуты партнера> идеальные стандарты), и 8% баллов были нулевыми (т. е. воспринимаемые атрибуты партнера = идеальные стандарты). Диапазон оценок ниже нуля, [-2,63, 0], был несколько больше диапазона оценок выше нуля, [0, 1.63]. Стандартные отклонения на каждом куске составляли 0,37 и 0,29 соответственно.

Мы также проверили, различались ли переменные исследования в зависимости от пола. Результаты (таблица , таблица ) показали, что кроме соответствия паттернов, ни одна из переменных не различалась между мужчинами и женщинами. Что касается соответствия шаблонов, женщины сообщили о более высоком уровне согласованности, чем мужчины.

Таблица 2

Переменные исследования по полу.

.14

Стандартное время Результаты APIM для принятия

Типовая корреспонденция

Используя временный стандартный APIM, мы регрессировали в принятии типовой корреспонденции как субъекта, так и партнера.Сначала мы исследовали, существует ли линейная связь между соответствием паттерну и принятием. В линейной модели (см. таблица ) ни паттерн-корреспонденция актера, ни партнера не имела связи с принятием.

Таблица 4

Оценки в стандартном APIM с течением времени для влияния соответствия шаблонов на принятие.

Мужчины
Женщины
Переменный M SD 905 905 905 p
(1) Идеальные стандарты 5.71 0,56 5,76 0,50 -1,61 ( 1073 ) 0,11
(2) Предполагаемые рейтинги партнеров 5,65 0,63 5,67 1077 ) 0,74
(3) Принятие 4,18 0,45 4,21 0,43 -1,07 ( 1076 ) 0,29
0,29
10,59 110,02 11,06 -1,69 ( 1078 ) 0,09
(5) Соответствие паттернов 0,44 0,31 0,507 0,5087 ) 0,001
(6) Соответствие среднего уровня -0,06 0,51 -0,10 0,48 1,36 ( 1072 ) 0,18
70786 907 907 907 907 907 907 907 907 907 907 907 4,22 2 907 907 907,82,79
95% CI
Оценка SE 905 Нижняя граница Верхняя граница r
Линейная модель 0,02 175,11 194,58 0,00 4,16 4,25
Согласованность акторов (линейная) 0,07 0,04 907 0,04 907 0,15 0,06
Согласованность партнеров (линейная) 0,05 0,04 789,13 1,19 0,24 -0,03 0.13 0,04
Экспоненциальная модель
4,46
Согласованность акторов (отрицательная экспонента) -0,07 0,04 780,60 -1.82 0,07 -0,14 0,01 0,07
Согласованность партнеров (отрицательная экспоненциальная) -0,06 0,04 782,79 -1,55 907 0,06

Сравнение моделей, представленных в таблице , показало, что модель с экспоненциальной зависимостью между соответствием образцу и приемлемостью имеет самый низкий уровень BIC.Подробные результаты этой модели представлены в Таблице . Ни эффект актора, ни эффект партнера в экспоненциальной модели не были значительными.

Таблица 3

Оценки и статистика соответствия в линейных и нелинейных моделях для принятия.

6 907 777 786 907 907 907 786 907 9,88
Модель -2 Log правдоподобия # Параметры Δ Chi Square p AIC BIC
Линейный 700.06 8,00 716,06 754,26
Квадратичный 695,47 10,00 4,59 0,10 0,10 0,04 714,18 771,48
Отрицательная экспонента 698,46 8,00 714.46 752,66
Модели соответствия среднего уровня
Линейный 816.83 9087 907 907 907 9087 9087 907 816.83 9087 907 907 907 816.83 9087 907 907 816,83
Quadratic 814,29 15,00 2,53 0,64 844,29 918,81

Хотя модель с меньшим BIC считается наиболее подходящей моделью в литературе 2003 г. и Willett (Singer 2003) , Raftery (1995) утверждал, что разница BIC больше 10 показывает сильную поддержку модели с меньшим BIC.Как показано в таблице , таблица , разница BIC между линейной и экспоненциальной моделями была очень небольшой (<2, слабые доказательства, Raftery, 1995). Таким образом, мы пришли к выводу, что как линейные, так и экспоненциальные модели имеют одинаковые уровни соответствия при объяснении связи между соответствием паттерну и принятием. Как объяснялось выше, в линейной модели также не было значимого ни эффекта актора, ни эффекта партнера.

Соответствие среднего уровня

Используя временную стандартную APIM для соответствия среднего уровня, мы регрессировали в отношении принятия отрицательных различий между действующим лицом и партнером и положительных различий между воспринимаемыми рейтингами партнера и идеальными стандартами.Результаты показали, что модель с линейными эффектами соответствует данным лучше, чем модель с квадратичными эффектами ( Таблица , то есть более низкие уровни AIC и BIC, разница BIC> 10). Мы представляем результаты модели с линейными эффектами в Таблица и ее графики в Рисунках .

Таблица 5

Оценки в стандартном APIM с течением времени для влияния соответствия среднего уровня на принятие.

95% CI


Оценка SE 4 9024 905 Нижняя граница Верхняя граница r
Перехват отрицательной разницы 4.22 0,03 480,26 151,62 0,00 4,17 4,28
Перехват для положительной разницы 4,21 0,03 67586 907 907 0,03 67586 907 907 4,27
Отрицательная разность акторов 0,18 0,04 987,90 4,47 0,00 0,10 0.26 0,14
Положительная разность действующих лиц 0,09 0,05 854,95 1,60 0,11 -0,02 0,19 0,086 907 907 907 907 907 907 907 907 908 партнерские отрицательные 907 997,37 0,63 0,53 -0,05 0,10 0,02
Положительная разница партнеров 0,09 0.04 881,91 2,10 0,04 0,01 0,18 0,07

Ассоциации соответствия шаблонов (A, B) и соответствия среднего уровня (C – F) с приемкой удовлетворенность отношениями. Цифры включают размеры эффекта для значимых ассоциаций.

Результаты показали значительную положительную связь между средним уровнем соответствия актера и его принятием до такой степени, что оценка воспринимаемого партнером рейтинга равна идеальной стандартной оценке (, рисунок ).Более высокий балл воспринимаемого партнерского рейтинга, чем балл идеальных стандартов, не был существенно связан с принятием актера. Как видно на рис. , рис. , отрицательная разница партнера (то есть воспринимаемый партнером рейтинг партнера ниже его / ее собственных идеальных стандартов) не была связана с принятием актера. Тем не менее, существует значительная положительная связь между положительной разницей (то есть, воспринимаемый партнерский рейтинг партнера выше, чем его / ее собственные идеальные стандарты) и принятием партнера актером.

Стандартные результаты APIM для оценки удовлетворенности отношениями

Соответствие шаблонов

Мы снова сначала исследовали линейную связь между соответствием шаблонов и удовлетворенностью отношениями. Результаты нашего APIM показали, что, хотя соответствие паттернов актора было линейно связано с удовлетворенностью отношениями, соответствие паттернов партнера не имело существенной линейной связи с удовлетворенностью отношениями (см. Таблицу и рис. ).

Таблица 7

Оценки в стандартном APIM с течением времени для влияния соответствия шаблонов на удовлетворенность отношениями.

95% CI


907 907 907 907 907 907 907 907 907 907 907 907 110,57 -239,65 907
Оценка SE 4 9024 905 Нижняя граница Верхняя граница r
Линейная модель 110786 907 907 907 907 907 907 907 907 907 907 907

0,62 171,89 179,17 0,00 109,24 111,68
Согласованность акторов (линейная) 2,54 0,98 4,46 0,10
Согласованность партнеров (линейная) 0,76 0,98 748,86 0,78 0,44 -1,16 2.68 0,03
Экспоненциальная модель
116,43
Согласованность акторов (отрицательная экспонента) -2,38 0,86 722.68 -2,78 0,01 -4,06 -0,70 0,10
Согласованность партнеров (отрицательная экспонента) -0,52 0,86 86 739,65 1,15 0,02

Сравнение моделей Таблица показало, что экспоненциальная связь между соответствием паттернов и удовлетворенностью отношениями имела самые низкие уровни AIC и BIC.Подробные результаты этой модели и ее графика представлены в Таблица и Рисунок , соответственно. Последовательность актера экспоненциально связана с его / ее удовлетворенностью отношениями, а постоянство партнера — нет.

Таблица 6

Оценки и статистика соответствия в линейных и нелинейных моделях удовлетворенности взаимоотношениями.

6 907 777907
Модель -2 Логарифм правдоподобия # Параметры Δ Chi Square p AIC BIC
Линейный 6240.57 8,00 6256,57 6294,79
Квадратичные 6238,23 10,00 2,34 0,31 6258,23 6306,01
Кубический 6237,14 12.00 3,43 0,49 6261,14 6318,47
Отрицательная экспонента 6239,69 8,00 6255.69 6293.91
Модели соответствия среднего уровня
Линейный 748886.33 907 907 907 907 9087 907 907 907 907 9087 907 907 907 907 9087 907 9087 9087 9087 9087 9087 907
Квадратичная 7477,44 15,00 4,88 0,30 7507,44 7581,99

Опять же, разница между уровнями BIC (<2, Raftery линейная и аналогичные модели 1995 года) показала, что уровни ( Таблица ).Действительно, как сообщалось выше, результаты для линейных и экспоненциальных моделей были согласованными. В обеих моделях значимым был только эффект актера.

Соответствие среднего уровня

Результаты в таблице показали, что модель с линейными ассоциациями лучше представляла связь между соответствием среднего уровня и удовлетворенностью отношениями, чем модель с квадратичными ассоциациями (т. Е. Более низкими уровнями AIC и BIC, различием BIC > 10). Результаты представлены в Таблице , а графики представлены на Фигурах .

Таблица 8

Оценки в стандартном APIM с течением времени для влияния соответствия среднего уровня на удовлетворенность отношениями.

95% CI


7,84 2,15 901 Партнер 907 2,73
Оценка SE 4 9024 905 Нижняя граница Верхняя граница r
Перехват отрицательной разницы 112.53 0,69 417,92 163,48 0,00 111,17 113,88
Перехват для положительной разницы 112,83 0,78 907 114,35
Отрицательная разность акторов 5,46 0,90 965,72 6,06 0,00 3.69 7,23 0,19
Положительная разность действующих лиц -0,25 1,22 833,66 -0,20 0,84 -2,65 -2,65 907 907 0,07 907 9085 907 0,83 972,95 3,29 0,00 1,10 4,37 0,10
Положительная разница партнеров -0.85 0,98 861,15 -0,87 0,39 -2,77 1,07 0,03

. оценка была ниже, чем оценка идеальных стандартов ( рисунок ). Этот вывод соответствовал выводам о принятии. Однако, в отличие от результатов принятия, отрицательная разница партнера (т.д., воспринимаемый партнерский рейтинг партнера ниже его / ее собственных идеальных стандартов) был в значительной степени связан с удовлетворенностью актера отношениями (, диаграмма ). На участке с положительной разницей не было значимой связи. То есть соответствие между восприятием партнером атрибутов актера и идеалами партнера было положительно связано с удовлетворенностью отношениями актера до той точки, когда восприятие партнером атрибутов актера сравнялось с идеалами партнера.

Стандартные результаты APIM за время для каждого измерения

Поскольку мы предположили, что люди будут менее терпимы к большим расхождениям в измерении теплоты по сравнению с двумя другими измерениями (жизнеспособность и статус), мы также исследовали нашу гипотезу для каждого измерения ISM отдельно и сообщил результаты в наших дополнительных материалах.При анализе с использованием соответствия паттернов только один из шести возможных эффектов актора (2 зависимые переменные * 3 измерения) был значимым. То есть согласованность актора в измерении статуса имела значительную линейную / экспоненциальную связь с удовлетворенностью отношениями (то есть линейная и экспоненциальная модели имели одинаковые уровни BIC). Вопреки нашему прогнозу, последовательность актера в измерении теплоты не была существенно связана с принятием или удовлетворением отношениями в нашем анализе с использованием соответствия паттернов.

При анализе принятия партнера с использованием соответствия среднего уровня сравнение размеров эффекта по измерениям показало, что размер эффекта в измерении теплоты был лишь немного выше, чем размер эффекта в двух других измерениях ( r = 0,10 vs . r = 0,09 и r = 0,07, дополнительный файл, стр. 10). При анализе удовлетворенности отношениями величина эффекта в измерении теплоты была ниже, чем величина эффекта в измерении жизнеспособности ( r = 0.17 против r = 0,22, дополнительный файл, стр. 11). Таким образом, результаты не предоставили убедительных доказательств нашей гипотезы о том, что люди менее терпимы к различиям в измерении тепла, чем к различиям в двух других измерениях.

Резюме

В целом, анализ с использованием соответствия шаблонов показал, что связь внутриличностной корреляции между воспринимаемыми рейтингами партнера и идеальными стандартами с удовлетворенностью отношениями является линейной или экспоненциальной.Мы не обнаружили существенной связи между соответствием шаблонов и принятием. Результаты по среднему уровню соответствия показали, что и принятие, и удовлетворенность отношениями предсказуемо различаются, когда воспринимаемые партнерские качества актера не соответствуют идеальным стандартам. Хотя отрицательная разница партнера и положительная разница партнера в некоторых случаях были предсказуемыми, эти эффекты не были последовательными для двух исходов, и их величина эффекта была ниже, чем размер эффекта отрицательной разницы актора.

Дополнительные анализы

Пол

Мы исследовали, остались ли наши результаты, когда мы учитывали пол. Пол не имел значения ни в одной из моделей и не повлиял на результаты, о которых мы сообщали выше. Мы также проверили, различаются ли наши результаты у мужчин и женщин, и не было ли существенной взаимосвязи между нашими результатами и полом, что указывало на то, что наши результаты верны для обоих полов (подробные результаты см. В дополнительных материалах).

Принятие и согласованность Взаимодействие

Можно также утверждать, что принятие сдерживает эффект несоответствия между воспринимаемыми рейтингами партнеров и идеальными стандартами на удовлетворенность отношениями (Baucom et al., 1996; Karremans et al., 2017). То есть, даже когда существует разрыв между идеалами и атрибутами партнера, удовлетворенность отношениями может не пострадать, если человек принимает партнера (см. Также Campbell et al., 2001). Таким образом, мы исследовали интерактивный эффект согласованности с принятием на удовлетворенность отношениями. Мы использовали описанные выше модели удовлетворенности отношениями в качестве базовых моделей (таблицы , ) и добавили к этим моделям основной эффект принятия и условий взаимодействия.Например, мы добавили принятие, взаимодействие между согласованностью и принятием акторов, а также взаимодействие между согласованностью и принятием партнеров в базовую модель, используя соответствие шаблонов в Таблице .

Результаты выявили некоторые существенные взаимодействия как с использованием соответствия шаблонов, так и сопоставления на среднем уровне. Для соответствия шаблонов последовательность актера была связана с его собственными отношениями, в зависимости от уровня принятия в линейной модели, b = -4.44, t (784,38) = -2,14, 95% ДИ = [-8,52, -0,36], p = 0,03, r = 0,08. В экспоненциальной модели этот эффект не был значительным, b = 3,52, t (777,70) = 1,94, 95% ДИ = [-0,03, 0,07], p = 0,05, r = 0,07. Простой анализ наклона показал, что согласованность была связана с удовлетворенностью отношениями только среди людей, которые имели низкий уровень принятия (т. Е. На одно стандартное отклонение ниже среднего) в линейной модели, b = 4.33, t (781,90) = 3,34, 95% ДИ = [1,79, -6,88], p = 0,001, r = 0,12. Эта связь не была значимой среди людей с высоким уровнем принятия (т. Е. На одно стандартное отклонение выше среднего), b = 0,44, t (806,97) = 0,33, 95% ДИ = [-2,19, 3,08], p = 0,74, r = 0,01. Эти результаты показали, что несоответствие между атрибутами партнера и идеальными стандартами не было разрушительным для удовлетворения отношениями, когда актер принимает партнера.

Модель, использующая соответствие среднего уровня, показала, что принятие взаимодействует с отрицательной разницей акторов, b = -3,15, t (948,24) = -2,10, 95% ДИ = [-6,09, -0,21], p = 0,04, r = 0,07, но не с положительной разницей актера, отрицательной разницей партнера или положительной разницей партнера. Таким образом, результаты, указанные в таблице для положительной разницы, отрицательной разницы или положительной разницы партнера, были постоянными на разных уровнях принятия актора.Простой анализ наклона показал, что отрицательная разница между акторами (то есть воспринимаемые атрибуты партнера ниже идеальных стандартов актера) больше влияла на удовлетворенность отношениями между людьми с низким уровнем принятия, b = 5,53, t (993,76) = 5,70, 95% ДИ = [3,63, 7,43], p <0,001, r = 0,18, чем среди лиц с высоким уровнем принятия, b = 2,77, t (931,91) = 2,20, 95% ДИ = [0,29, 5,24], p = 0.03, r = 0,07. Эти результаты свидетельствуют о том, что люди, которые приняли своего партнера, меньше страдали от несоответствия между их идеальными стандартами и воспринимаемыми рейтингами партнера, чем люди, которые не принимали своего партнера.

Идеальные стандарты и предполагаемые рейтинги партнеров

Мы также исследовали, по-прежнему ли наши результаты учитывают влияние идеальных стандартов и предполагаемых рейтингов партнеров. Мы смогли провести этот анализ для соответствия шаблонов, но не для соответствия среднего уровня из-за его метода вычисления.То есть использовалась разность со знаком между двумя оценками, что означает, что невозможно включить оба элемента разницы в анализ. Кроме того, контроль только одного элемента различия (например, идеальных стандартов) приводит к переменной разницы, представляющей условный главный эффект невключенного элемента различия (например, воспринимаемые оценки партнеров), а не разницу между элементами ( Эдвардс, 1994).

Когда идеальные стандарты и предполагаемые рейтинги партнеров были добавлены к моделям с соответствием паттернов в таблице , опять же, ни эффект актора, ни эффект партнера не были значительными (эффект актера: b = 0.07, t (827,91) = 1,86, 95% ДИ = [0,00, 0,15], p = 0,06, r = 0,06 в линейной модели и b = -0,06, t (823,80) = -1,98, 95% ДИ = [-0,14, 0,00], p = 0,05, r = 0,07 в экспоненциальной модели; Эффект партнера: b = 0,06, t (833,31) = 1,41, 95% ДИ = [-0,02, 0,13], p = 0,16, r = 0,05 в линейной модели и b = — 0,06, т (816,31) = -1.71, 95% ДИ = [-0,13, 0,01], p = 0,09, r = 0,06 в экспоненциальной модели). Когда мы повторно запустили модель, представленную в таблице , с учетом идеальных стандартов и предполагаемых оценок партнеров, результаты остались почти такими же. То есть влияние актора на удовлетворенность отношениями было значительным, в то время как эффект партнера — нет (эффект актера: b = 2,83, t (773,58) = 3,05, 95% ДИ = [1,01, 4,65], p = 0,002, r = 0,11 в линейной модели и b = -2.52, t (773,58) = -3,11, 95% ДИ = [-4,11, -0,93], p = 0,002, r = 0,11 в экспоненциальной модели; Эффект партнера: b = 1,02, t (806,29) = 1,11, 95% ДИ = [-0,79, 2,84], p = 0,27, r = 0,04 в линейной модели и b = — 0,66, t (793,06) = -0,82, 95% ДИ = [-2,25, 0,93], p = 0,41, r = 0,03 в экспоненциальной модели).

Обсуждение

В этом диадическом исследовании с повторными оценками с течением времени мы обнаружили первоначальные доказательства того, что согласованность между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами, по-видимому, имеет нелинейную связь как с принятием, так и с удовлетворенностью отношениями (хотя результаты различаются в зависимости от показателей согласованности. , см. ниже).Несоответствия между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами были связаны с принятием партнера и удовлетворенностью отношениями, особенно когда воспринимаемые атрибуты партнера не соответствовали идеальным стандартам. Когда предполагаемые атрибуты партнера превышали идеальные стандарты, расхождения не были связаны с принятием или удовлетворенностью отношениями практически ни в одном из наших экзаменов. Таким образом, наши результаты показали, что предыдущие выводы о линейной связи между несоответствиями и удовлетворенностью отношениями могут быть объяснены более низким удовлетворением при наличии отрицательной разницы, а не более высоким удовлетворением при наличии положительной разницы.

Однако были некоторые различия в выводах по двум показателям согласованности (т. Е. Соответствие шаблонов и соответствие среднего уровня), по двум зависимым переменным (т. Е. Принятию партнера и удовлетворенности отношениями), а также по эффектам актера и партнера. Во-первых, величина эффекта показала, что соответствие среднего уровня имеет более сильную связь, чем соответствие модели, с удовлетворенностью отношениями. Этот результат показывает, что люди больше ценят среднее соответствие между атрибутами своего партнера и своими собственными идеалами, чем согласованность между шаблонами атрибутов партнера и идеальными стандартами.Тем не менее, этот результат следует интерпретировать с осторожностью, пока он не будет воспроизведен, потому что у большинства наших участников была положительная корреляция между паттернами атрибутов партнера и идеальными стандартами, что ограничивало разброс в соответствии паттернов. Во-вторых, параметры согласованности либо не связаны с принятием партнера, либо имеют более слабую связь, чем с удовлетворенностью отношениями. Возможно, принятие партнера связано с индивидуальными различиями, такими как внимательность, и, таким образом, менее вероятно, чем удовлетворение отношениями зависит от последовательности (Karremans et al., 2017). Или, возможно, из-за того, что молодожены очень привержены своим отношениям, они могут согласиться с низким уровнем последовательности, даже если они не удовлетворены (Rusbult et al., 1998). Исследования этих возможных объяснений ждут будущих исследований. В-третьих, большинство эффектов актора были значимыми, тогда как большинство эффектов партнеров — нет, а значимые эффекты партнеров имели меньшие размеры эффекта, чем значимые эффекты субъектов. Этот вывод согласуется с предыдущими исследованиями диадики и семьи, показавшими, что эффекты актера, как правило, сильнее, чем эффекты партнера (Kenny et al., 2001; Eichelsheim et al., 2009).

Наши результаты не подтверждают гипотезу о том, что последовательность в измерении теплоты имеет более сильную связь с принятием и удовлетворением отношениями, чем согласованность в измерениях жизнеспособности и статуса. Тем не менее, более тщательное сравнение измерений ISM требует наличия всех измерений и предикторов в одной статистической модели, что мы не могли сделать из-за проблем с мощностью и для предотвращения усложнения нашего анализа.Таким образом, этот результат следует интерпретировать с осторожностью, пока он не будет воспроизведен.

В соответствии с предыдущим исследованием (Campbell et al., 2001), это исследование также показало, что большее принятие партнера сводит к минимуму связь между воспринимаемыми несоответствиями и удовлетворенностью отношениями. В будущих исследованиях следует изучить, когда и как люди принимают, а не создают положительные иллюзии или пытаются регулировать своего партнера в случае несоответствия между воспринимаемыми атрибутами партнера и идеальными стандартами (Murray et al., 1996; В целом и др., 2006; Karremans et al., 2017). Возможно, партнеры пытаются регулировать поведение своего партнера, когда расхождения велики, но имеют положительные иллюзии, когда расхождения незначительны.

Учитывая, что в настоящем исследовании принятие партнера защищало удовлетворенность людей отношениями от негативного воздействия предполагаемых несоответствий, в будущих исследованиях следует дополнительно изучить принятие партнера и его потенциальные преимущества. Принятие партнера — это индивидуальное отличие или это происходит только в определенных отношениях (например,g., отношения с высоким уровнем близости), и можно ли этому научиться или тренироваться (Carson et al., 2007; Karremans et al., 2017)? Хотя современные протоколы вмешательства в супружеские пары включают методы, способствующие принятию (например, Jacobson et al., 2000), исследования по принятию партнера все еще ограничены. Другие многообещающие будущие направления включают, но не ограничиваются, продольные исследования изменений в идеальных стандартах и ​​воспринимаемых атрибутах партнера, а также влияние восприятия собственных атрибутов на принятие партнера и удовлетворенность отношениями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *