Как наладить отношения: 10 мудрых советов на все времена

Содержание

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор. Не потому, что муж плохой или жена плохая. Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как наладить отношения — 17 правил

Приветствую всех! Сегодня я хочу рассказать,

как наладить отношения со своим супругом или супругой, парнем или девушкой. Основой для этой статьи послужила акция, которая была поддержана моими читателями.

Я попросил их написать мне на почту о своих проблемах в отношениях и, исходя из их ответов, я попытался представить в этой статье самые распространенные проблемы в отношениях пар. Также я основывался на своих прошлых ошибках жизни с моей женой. Из этих ошибок я сделал выводы, чем я с удовольствием поделюсь в этих правилах.

Правило 1 — Берите ответственность на себя

Все мы очень много слышали о том, как важно уметь принимать ответственность в отношениях. И к каким катастрофам приводит то, что партнеры начинают спихивать вину за свои поступки и слова на другого человека или винят во всем обстоятельства.

Но для меня принимать ответственность значит не только открыто признавать свою вину, но, что самое главное, это значит быть готовым исправить то, что сложилось по твоей вине. Люди, которые винят в своих бедах партнера или кого-то еще, но только не себя, просто капитулируют перед трудностями, опускаю руки. «Я в этом не виноват, значит, я не могу с этим ничего делать!»

Но взять ответственность значит прийти к убеждению: «Да, это произошло из-за меня, значит, я могу на это повлиять!»

Я понимаю, как бывает тяжело признавать перед партнером, что вы допустили промах, что вы могли бы сделать лучше, чем сделали. И наиболее тяжело это делать в те моменты, когда задета ваша гордость. Но если вы этого не сделаете, то вы отвернетесь от проблемы и она так и повиснет, неразрешенная, в пространстве ваших отношений.

Вам подсознательно кажется, что, признавая ошибки, вы демонстрируете слабость. Но на самом деле, принимая ответственность, переступая через свои уязвленные гордость и самолюбие, вы показываете настоящую силу! Потому что намного легче винить кого-то другого, чем признать свою ошибку! Желание указать на истинные причины проблемы и их исправить, даже если эти причины создали вы – признак настоящего мужества и мудрости.

Где же начинается и где заканчивается ваша ответственность в отношениях? Я считаю, что она простирается намного дальше, чем многие из вас привыкли думать. Вы отвечаете не только за свои поступки, но и за свою реакцию на события.

Если вас вывела из себя жена своим несправедливым обвинением, и вы обидели ее в ответ, то виновата не только супруга в том, что начала несправедливо вас обвинять, но и вы. Ваша ответственность заключается в том, что вы не смогли держать себя в руках и довели до скандала, хотя могли решить проблему спокойнее. Вы свободный человек и вы отвечаете за свою реакцию, никто не может вас заставить гневаться, раздражаться и выходить из себя. Выходите из себя только вы сами.

Если ваш муж никак не хочет бросать свои вредные привычки, несмотря на ваши уверения, подумайте, может вы на него слишком наседали, обвиняли его, вместо того, чтобы отнестись с пониманием и предложить эффективные способы выхода из проблемы?

Но взять ответственность, это не значит винить во всем себя. Это значит прийти к осознанию того, насколько вы и ваш партнер можете поучаствовать в решении проблемы, вместо того, чтобы отворачиваться от нее. В примерах выше ответственность за проблему несут оба партнера. И поверьте мне, если вы возьмете на себя часть своей ответственности, а не будете ее полностью сваливать на партнера, то и вашему партнеру будет намного легче осознать собственное участие в проблеме.

Согласитесь, существует большая разница между:

«Как надоело, что ты постоянно меня во всем обвиняешь! Ты жить не можешь без твоих претензий!»

И

«Думаю, моя ошибка состоит в том, что я вышел из себя, я не должен был на тебя кричать и провоцировать конфликт. Вероятно, твои обвинения не лишены основания, но ты их высказываешь в очень агрессивной форме, и мне кажется, что они отчасти несправедливые. Давай разберемся с этим. Мне не нужно кричать, а тебе нужно научиться высказывать свое мнение спокойно».

Я не говорю, что в каждом конфликте виноваты оба супруга. Я пытаюсь сказать, как важно решать каждую проблему в семье сообща! Ведь отношения касаются не только вас, они также касаются другого человека. И если оба партнера не будут принимать в отношениях активного участия, то такие отношения ожидает крах.

И если вам с партнером не удается разделить ответственность за конфликт, то воспользуйтесь хорошим правилом. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто виноват, спросите каждый себя: «а что лично я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Поверьте, если каждый из партнеров будет руководствоваться этим простым принципом, то развивать свои отношения и находить выход из проблемных ситуаций станет намного легче.

Правило 2 — Не оставляйте конфликты без внимания

Я знаю, как сильно хочется после того, как пройдет пыл ссоры обняться, дать отдохнуть напряженным нервам и спокойно забыть о том, из-за чего произошел конфликт, пока не произойдет следующий подобный. Не допускайте этой распространенной ошибки в своих отношениях! Да, дайте себе время, успокойтесь, помиритесь, но затем вернитесь к разбору причин конфликта. Почему он произошел? Кто за него несет ответственность? Как вы лично и ваш супруг или супруга могут решить эту проблему?

Но не привязывайтесь к временному воодушевлению, вызванному перемирием. Сейчас вы хотите действовать, но скоро ваш пыл пройдет. Чтобы не опускать руки и не возвращаться к игнорированию проблемы. Обсудите как можно более конкретно действия друг друга, направленные на устранения конфликта. Когда вы приступите к этим действиям? Каковы будут эти действия? Какие примерные сроки преодоления проблемы вы видите?

Если кто-то из вас постоянно выходит из себя и проявляет излишнюю эмоциональность, начните заниматься практиками, которые помогают приводить в баланс свои эмоции, например йогой или медитацией.

Если конфликты происходят из-за вредных привычек супруга или супруги, то найдите способ помочь человеку от этих привычек избавиться. Но пускай тот, кто будет бороться с зависимостью не останется в одиночестве! Пусть он увидит понимание, любовь и готовность оказать любую поддержку со стороны своего партнера.

Не зацикливайтесь только на том, что известно вам. Если вы не знаете способ, как решить свою проблему, то это не значит, что такого способа не существует. Если действительно хотите преодолеть какую-то трудность, то найдете, как это сделать. Потому что, тот кто ищет, тот всегда найдет! А все преграды создает только лень.

Решайте конфликты конструктивно вместо того, чтобы кричать друг на друга, а потом обниматься и все забывать до следующей ссоры.

Правило 3 — Меньше обижайтесь и умейте прощать

Обида в отношениях служит способом повлиять на своего партнера: «смотри, как ты плохо сделала, поэтому я не буду с тобой разговаривать». Или это может быть способом мести: «за то, что ты так поступил, я на тебя обижусь». Опасность обиды состоит в том же, что и опасность страстного примирения, после которого мы забываем о том, из-за чего был конфликт. Эмоции потихоньку затихают, обида проходит: ведь мы не можем гневаться вечно. И иногда нам кажется, что своей обидой мы уже решили проблему. Либо мы продемонстрировали партнеру, как нам было обидно, и теперь думаем, что он сам все поймет и исправится. Либо же мы выдержали «профилактический» срок отсутствия общения друг с другом, за который, как нам кажется, наши отношения сами собой восстановились и могут продолжаться дальше.

Но это обманчивое чувство, притом оно может быть не только у вас, но и у вашего партнера. Ни вам, ни ему не захочется возвращаться к конфликту, который вроде бы уже пройден.

Но всегда лучше вернуться к причинам конфликта, как я говорил в предыдущем пункте. Если вы хотите повлиять на вашего партнера, то всегда лучше это делать в форме спокойного, конструктивного диалога, чем обиды. Ну а месть уж точно не сделает ваши отношения лучше.

Некоторые люди обижаются еще от того, что они бессознательно понимают абсурдность своих претензий, понимают, что лучше прямо их не высказывать, но вот обидеться и не говорить на что, это в самый раз! Избегайте таких игр! Вообще избегайте любых методов манипуляции чувствами партнера, одним из которых является обида.

Но даже если вы обиделись, то умейте прощать!

Правило 4 — Признавайте свою вину

Для вашего партнера может быть очень важным то, что вы признаете свою вину и искренне раскаиваетесь. Даже после того, как конфликт исчерпал себя, и вы помирились, не поленитесь извиниться, сказать, как вам жаль, если вы чувствуете собственный промах. Забудьте о том, что до этого вы с пылом защищались и не хотели признавать ответственность, переступите через свою гордость и скажите, что были не правы. Но только совершайте это с чистым сердцем и искренними намерениями!

Не нужно делать это как одолжение или представлять как великодушный и благородный поступок в ожидании того, что ваш партнер сразу падет ниц перед вашим раскаянием. Будьте готовы, что ваши извинения могут быть встречены холодно и без энтузиазма. Не следует реагировать на это так, как будто ваш благородный жест не оценили. Поверьте, пройдет время, и ваше раскаяние упадет звонкой монетой в копилку ваших взаимоотношений!

Правило 5 — Слушайте другого, учитесь трезво воспринимать критику

Читайте статью: как правильно реагировать на критику.

В самом разгаре конфликта, когда партнеры обмениваются обвинениями и претензиями, на самом деле никто никого не слушает. Каждая из сторон конфликта находится в состоянии атаки или защиты, но не восприятия и понимания. Так устроена наша психика, что мы в первую очередь пытаемся защититься от критики, найти в ней противоречия, отыскать наиболее убедительное опровержение или ответить на нее ответной критикой. Проблема состоит в том, что мы не всегда задумываемся, как есть на самом деле, не видим правды, повинуясь древнему психическому механизму. И мы думаем, что раз нам кажется, что мы правы, то значит, мы действительно правы.

Попытайтесь изменить эти привычные паттерны и вместо того, чтобы сразу искать очередной контраргумент в ссоре, подумайте, насколько критика, обращенная в ваш адрес, основательная? Попытайтесь отвлечься от своей обиды и раздражения. Не допускайте, чтобы ваше оскорбленное Эго бежало впереди вас, как человек, ужаленный пчелой.

Ужаленное критикой Эго заставляет вас думать: «Я чувствую, МЕНЯ обидели, Я должен ответить». Оно мешает вам взглянуть на проблему с позиции другого человека. Но если мы прежде всего попытаемся представить, как видит все другой человек, то станем намного объективнее и будем лучше понимать своего партнера, следовательно, не так остро реагировать на критику и более трезво ее воспринимать.

Просто возьмите тайм аут, успокойте эмоции, дайте замолчать уязвленной гордости, которая вновь и вновь возвращает вас к обидам своего «Я». И спокойно сконцентрируйтесь на партнере, попытайтесь как будто мысленно переместиться в него. Как он видит ситуацию в контексте того, что вы о нем знаете и вашей истории отношений? Почему он вас критикует? Какие у него поводы для этого? Как он реагирует на какие-то ваши поступки, что при этом чувствует? Сам он допускает такие поступки по отношению к вам? Как бы вы сами себя чувствовали, если бы с вами так обходились?

Во время этого мысленного упражнения, ваше Эго будет как магнит притягивать ваши мысли обратно к себе, в позицию «Я», как только вы это замечаете, плавно переводите внимание в позицию «ОН-ОНА (Она чувствует, она хочет)». Когда вы попробуете это, вы поймете, что совсем не просто выйти за рамки своего Я, своих желаний и поставить себя на место другого человека. Но все приходит с опытом и можно научиться со временем изменять свое эгоцентричное восприятие всего.

Я не могу сказать, что это упражнение обязательно приведет вас к тому, что вы будете видеть только свою вину в произошедшем. Нет, вы просто начнете лучше понимать вашего партнера и более трезво воспринимать критику.

Также задавайте себе вопрос: как критика может вам помочь? Да, именно помочь. Слушать критику – это значит не воспринимать ее как способ уронить ваше достоинство или понизить самооценку. Это возможность получить представление о своих недостатках, слабостях или понять, как вас воспринимает ваш партнер.

Представьте, что вы пришли на осмотр к доктору и он вам говорит: «у вас плохая осанка, лишний вес и повышенный уровень холестерина». Не очень разумно ему отвечать: «на себя посмотрите, да вы сами не очень-то стройный!» Конечно, правильно будет прислушаться к словам доктора и воспользоваться его рекомендациями, например, есть меньше жирной пищи и ходить в спортзал.

Но почему мы не всегда можем прислушаться к словам своей половинки, даже если они касаются нашего характера и личности? Ведь мы также можем изменить ее, узнать свои недостатки и избавиться от них, также как мы можем поправить проблемы с лишним весом. Поймите, критика не призвана напомнить вам о ваших слабостях, она дает вам возможность исправиться, стать лучше!

Конечно, она не всегда бывает адекватной. Но если она не соответствует реальности, что толку обижаться и переживать? А если она правдива, тогда тем более не следует реагировать ответными обвинениями! Чаще всего бывает смешанный вариант: критика становиться преувеличенной, усиленной эмоциями и обидой, приукрашенной домыслами. И подлинная мудрость отношений заключается в том, чтобы уметь вычленить из нее то, что действительно является правдой и использовать это для того, чтобы лучше понять себя. И при этом не реагировать на пустые и необоснованные обвинения.

Поясню все сказанное в этом пункте примером из своей семейной жизни. Моя жена иногда говорит мне: «Ты меня никогда не слушаешь», когда я, в очередной раз уткнувшись в свою работу, пропускаю ее слова мимо ушей.

Конечно, мое Я не принимает такую резкую формулировку: «Никогда!» (ведь это не правда!) и начинает защищаться. Первой моей реакцией обычно было: «Да ты все преувеличиваешь, просто ты меня отвлекаешь, я не могу быстро переключаться, когда работаю, ты сама не можешь найти моменты, когда лучше ко мне обращаться». Но при попытке отвлечься от своего Я выходит несколько другая картина.

Действительно часто, когда супруга ко мне обращается, я не реагирую, даже если не занят работой, а просто о чем-то думаю (я рассматриваю данный конфликт в контексте истории отношений, чтобы понять, как его воспринимает она). Разве я замечал такую реакцию с ее стороны (разве она так поступает)? Когда я с ней разговариваю, чаще всего она меня слушает. Но если бы она постоянно игнорировала мои слова, то я бы, наверное, на это обижался (а если бы я был на ее месте?). А обида вызывает эмоции из-за которых она говорит: «Никогда не слушаешь!» (какие чувства она испытывает?) Конечно, это преувеличение, часто я слушаю, что она мне пытается сказать. Это преувеличение вызвано чувствами, но эти чувства можно понять. Наверное, мне нужно быть внимательнее и учиться слушать супругу, когда она со мной разговаривает, а не витать в своих мыслях. Я стану просто более внимательным в жизни, если научусь ее слушать (как это поможет мне стать лучше?).

Правило 6 — Обращайте внимание на положительные стороны

Так уж получается, что мы постепенно привыкаем к достоинствам своей второй половинки. Они для нас превращаются в данность, и мы в основном начинаем замечать недостатки. Особенно ярко эти недостатки видятся в сравнении с другими парами. После того, как я пожил несколько лет со своей будущей женой, я начал задумываться о том, что мы, возможно, друг другу не подходим, что мы во многом отличаемся. Я стал зацикливаться на отличиях и недостатках, и одно время казалось, что они представляют единственную и самую существенную проблему.

И только через несколько лет я понял, как много, на самом деле, у нас общего. И эта общность и похожесть проявляется в таких базовых вещах, что к ним быстро привыкаешь, и иногда бывает трудно разглядеть, особенно если начать думать только о различиях и недостатках партнера. А нюансы, они на то и нюансы, чтобы выделяться на фоне общих закономерностей, приковывая к себе внимание.

Люди отличаются друг от друга и все имеют свои недостатки. Идеального или идеально похожего на вас человека вы не сможете найти. Это просто следует принять.

Старайтесь не сравнивать постоянно своего партнера с другими. Попытайтесь подумать над тем, что есть в нем хорошего, чем вы похожи на него, вместо того, чтобы думать только о плохом. За что вы его полюбили? Может быть за понимание, за его характер, за его ум, за те вещи, которые остались в нем сейчас, но вы просто перестали обращать на них внимания? Представьте в уме эти достоинства и мысленно поблагодарите человека за то, что он ими обладает. А лучше словами скажите своему молодому человеку, как вы ему благодарны за его качества и как вы его любите за это! Ему будет очень приятно, он увидит, что его достоинства ценят, а не игнорируют. Давайте, сделайте это прямо сегодня, когда его увидите! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.

Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.

И помните, искать положительные стороны в другом человеке — не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.

Правило 7 — Будьте искренними и открытыми

Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана «Сцены из супружеской жизни». Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание «запретных» тем может привести внешне благополучные отношения к краху.

Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет «запретных» тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать «щепетильных» вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.

Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.

Правило 8 — Развивайте свои отношения, развивая себя!

Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.

Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!

Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Почему? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.

Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.

И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его «Я», со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.

Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку – это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения – это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать «нет» тысячам своим «хочу» на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм – это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой — они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.

Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.

Правило 9 — Не стройте отношения только вокруг секса

В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.

Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие – это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!

Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!

Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!

В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты – тоже крайности, которых следует избегать.

Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.

Правило 10 — Примите то, что у вас могут быть разные интересы

Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. «Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?»

В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.

Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.

Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?

Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!

Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.

С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится «топливо» для обвинений.

Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.

Правило 11 — Умейте сказать нет!

Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.

Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера

Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!

Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?

Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!

Правило 13 — Не «играйте в ромашку»

«У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства». Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.

Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.

Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.

Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!

А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.

То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.

Правило 14 — Учитесь дипломатии

Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.

Изменить, исправить партнера – очень сложная задача и не всегда осуществимая. Я об этом знаю не понаслышке. Моя супруга долгое время не могла абсолютно ничего сделать с моей ленью, безразличием, буйными эмоциями, распущенностью, безответственностью и инфантильностью. Конечно, я ничего не хотел слушать, ведь, как мне казалось, я сам знал все лучше всех, и никто не мог быть мне указом. И я понимаю, что подобная гордыня свойственна многим людям, в особенности, мужчинам. Они в большей степени, чем женщины подвержены иллюзии того, что знают все обо всем, что всегда правы. Они всегда стремятся уже заранее составить мнение о каждой вещи на свете, даже если в чем-то не разбираются. Они не хотят принимать чужую помощь и чужую поддержку, а если уж пользуются ей, то без благодарности.

Я, конечно же, не обобщаю и не хочу сказать, что так ведут себя все мужчины. Просто я больше встречал мужчин с описанными качествами, чем женщин. Да и я раньше сам был таким. И мне, должно быть, не помогли никакие уверения, пока я сам не захотел измениться.

Поэтому я понимаю, насколько трудно что-либо втолковать гордецу, которому намного важнее оставаться в парадигме своих представлений и убеждений, чувствовать себя правым, чем исправляться, становиться лучше. Его гордыня подобно стене может отражать все искренние попытки помочь. Так как же все-таки повлиять на своего партнера. Я думаю, что вопрос тонкой дипломатии требует отдельной статьи, которую я возможно опубликую. Но несколько советов я все-таки приведу.

Не нужно агрессивно навязывать человеку какие-то истины, с которыми он не согласен. Призывайте его все опробовать на своем опыте, во всем убедиться самому. Создайте видимость того, что ваш партнер дошел до всего сам, а не по вашей указке. Хвалите его и показывайте ему насколько вы цените его усилия по преодолению недостатков.

Но в то же время, не ругайте за неудачи, призывайте спокойно попробовать еще и еще. Не нужно говорить ему, какой он плохой, лучше расскажите, как вы страдаете из-за его недостатков и как бы вы хотели, чтобы он их преодолел. Ведите с ним диалог, интересуйтесь его успехами, предлагайте новые методы. Пускай он хотя бы попробует, а если что-то не сработает, он будет вправе это бросить. Помогайте и направляйте, но в то же время оставляйте простор для самостоятельности.

Правило 15 — Стройте отношения на доверии

Чем больше вы демонстрируете доверия в отношении своего партнера, тем сложнее ему будет это доверие обмануть. Ведь намного хуже потерять то, что имеешь, чем просто подтвердить уже существующие опасения и подозрения. По возможности, избегайте паранойи, постоянных проверок, слежки, наводящих вопросов. Как я писал в статье про ревность, такое поведение не служит укреплению отношений, а только их медленно разрушает.

Хотя конечно нельзя доверять тому, кто вас постоянно обманывает, чрезмерное доверие — это тоже плохо! Будьте осторожны, не позволяйте всяким проходимцам кружить вам голову и играть с вашими чувствами. Если человек обманул ваше доверие один или несколько раз, сделайте выводы и будьте бдительны!

Правило 16 — Всегда делайте больше, чем от вас требуется

Часто старые любовники устают уже от всякого проявления инициативы, творчества и желания новизны. Они привыкают, каждый к своим, негласным обязанностям, и не хотят делать ничего того, что выходит за их рамки.

Но новые позитивные веяния в отношениях, свежая инициатива – это всегда хорошо! Это сближает людей, пробуждает дремлющие чувства, помогает почувствовать заботу и тепло, а не равнодушие и холод. Поэтому делайте неожиданные подарки и сюрпризы, освойте чуждый вам навык семейной жизни. Если вы мужчина, то начните готовить, облегчая своей супруге эту обязанность. Если вы женщина, придумайте, чем приятным и полезным вы можете порадовать и удивить вашего супруга. Будьте изобретательны и проявите творчество.

Подумайте, чего хочет ваша половинка, что сможет облегчить ее работу и сделать для него или для нее приятное. Здесь речь идет не только о том, чтобы сделать неожиданный сюрприз, но еще о том, чтобы принять участие в жизни вашего партнера, перестать зацикливаться только на своей жизни и своих проблемах.

Правило 17 — Будьте готовы отпустить зашедшие в тупик отношения

В этой статье приведены советы о том, как наладить и улучшить отношения. Я верю в то, что лучше несколько раз попытаться исправить потенциально хорошие отношения, чем их прерывать. Моя жена не покинула меня пять лет назад, несмотря на мою неспособность тогда думать о ком-то другом кроме себя. С тех пор я решительно изменился, осознал свои ошибки и исправил их, что мне также помогло написать эту статью. Но мне потребовалось время, чтобы измениться, и я это хорошо понимаю. Поэтому я призываю всех дать своим половинкам шанс, ведь, кто знает, что может получится в будущем из того, что есть сейчас?

Но здесь нужно соблюдать баланс. Вообще вся эта статья о балансе. Ведь отношения – это воплощение компромисса, и искусство вести отношения, ровно как и искусство жизни, заключается в умении балансировать между несколькими крайностями. Поэтому все советы здесь неоднозначны, они не говорят вам «делай это, а не делай то», они скорее дают нам направление, полагаясь на вашу мудрость находить золотую середину. Пытаться исправить партнера, но в то же время не наседать всем весом. Давать свободу, но в то же время не позволять пренебрегать отношениями. Уступать, но в каких-то ситуациях говорить четкое «нет». Пытаться понять чужие интересы, но принять то, что понимание не всегда возможно…

И я осознаю, что несмотря на то, что в каких-то ситуациях лучше исправить отношения, в других ситуациях лучше их вообще прервать. Если ваш партнер ведет систематически себя так, как вам не нравится, несмотря на ваши попытки положительно повлиять на него. Если он обижает вас, плохо управляется с гневом, распускает руки и не хочет исправляться. Если вы сделали все, чтобы улучшить отношения, но ваши усилия не привели ни к чему. Если вы постоянно страдаете из-за чужих обид и несправедливых подозрений. Тогда лучше подумать о том, чтобы прекратить такие отношения. Особенно, если вы еще молоды и у вас нет детей. Не переживайте, найдете партнера гораздо лучше. Вы не заслуживаете того, чтобы быть мучеником или работать на кого-то нянькой всю жизнь.

Заключение — Отношения и саморазвитие

Умение поддерживать отношения определяется личностными навыками обоих партнеров: заботой, альтруизмом, пониманием другого, умением уступать и идти на компромисс. Отношения – это не рыночная экономика, в которой каждый может процветать, только заботясь исключительно о себе.

Я вновь вернулся к этому вопросу, так как это самое важное. И большинство проблем в отношениях происходят именно из-за эгоизма и нежелания поместить себя на место другого!

Отношения служат не для удовлетворения вашей гордости, сладострастия, эгоизма, а для гармоничного сосуществования и развития двух людей! Как я писал выше, отношения помогут вам развить альтруизм и понимание, а также множество других навыков. На мой взгляд — долговременная связь мужчины и женщины — это школа саморазвития и воспитания личности! И тот положительный опыт, который вы получитесь из жизни с женой или мужем, вы сможете применить абсолютно в любых отношениях, с подчиненными или начальниками, с друзьями или оппонентами, с детьми или пенсионерами. Также он послужит вам надежной опорой во многих жизненных ситуациях. Ведь дипломатия, терпение, умение слушать — это те качества, которые просто необходимы для достижения успеха в жизни и личного счастья.

Я часто встречаю людей, которые имеют проблемы в отношениях или не имеют никаких отношений вовсе. Для одних из них отношения представляют из себя череду страданий и ссор.

Другие просто находятся в перманентном поиске, и у них никак не получается найти постоянного партнера: все их попытки поддерживать длительные отношения оборачиваются крахом. Третьи же просто никого не ищут, либо они очень сомневаются в себе, либо им просто нравится быть одним.

Но во многих случаях всех этих людей объединяет одно: не только изменчивая фортуна или плохой выбор партнеров мешает им обрести семейное счастье. Часто у этих людей просто-напросто отсутствуют личностные качества, без которых будет трудно эти отношения поддерживать. Эти люди бывают инфантильны, лишены чувства ответственности, чрезмерно требовательны и суровы или наоборот, крайне мягкотелы, не могут совладать со своими изменчивыми эмоциями, не умеют слушать и понимать потребности других людей, эгоистичны, замкнуты в себе и стеснительны, подвержены страхам и тревогам. Этот список можно продолжать долго, но важно одно: если человек хочет длительных отношений, то он должен иметь какие-то качества.

(Я вовсе не собираюсь сказать, что все одинокие люди такие. Совсем нет. Кому-то из них действительно нравятся одиночество и независимость. Они чувствуют себя самодостаточно и способны вести гармоничную жизнь без всяких постоянных взаимоотношений. Не имею ничего против, это личный выбор каждого. Также я хочу пояснить, что если вы понимаете, что у вас сильные проблемы в отношениях, то это не обязательно значит, что проблема корениться именно в вашей личности. Бывает, что причина этого связана с вашим партнером или внешними факторами.

Но, тем не менее, то о чем я писал выше, случается и притом часто.)

Это не значит, что эти качества должны быть у него изначально. Каждый человек может измениться к лучшему и в этом ему может помочь любовь и семейная связь.
Я рассматриваю человеческие отношения как благодатную почву для личного развития двух людей, объединенных одной связью. Укрепив эти отношения, вы не только сделаете связь с вашим мужем или женой надежнее, но и сами станете лучше и счастливее.

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

https://ria.ru/20201028/semya-1581787547.html

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений — РИА Новости, 28.10.2020

Пять правил помогут наладить отношения с родственниками разных поколений

Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы… РИА Новости, 28.10.2020

2020-10-28T08:00

2020-10-28T08:00

2020-10-28T10:52

хорошие новости

хорошие новости

департамент труда и соцзащиты москвы

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn22.img.ria.ru/images/150886/15/1508861538_0:106:2000:1231_1920x0_80_0_0_0d554be5ebf320442d85dcdda461946c.jpg

МОСКВА, 28 окт — РИА Новости. Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы психологической помощи департамента труда и социальной защиты населения Москвы Екатерина Игонина.Внимание к тем, кто с намиПо словам Игониной, при всей важности материальных благ их нельзя сравнить с душевным комфортом в кругу семьи. Работа и ежедневные хлопоты отнимают много времени, поэтому зачастую человек откладывает общение с близкими.Память о тех, кого уже нетПсихолог также посоветовала младшему поколению больше разговаривать со своими бабушками и дедушками — спрашивать их об истории своей семьи, интересоваться прошлым.»Судьбы предков уникальны и изобилуют массой удивительных фактов, имеющих прямое отношение к нам и истории нашего происхождения. А сколько всего потрясающего могут поведать наши родители! Парадокс в том, что пока живо старшее поколение, младшему как будто не до расспросов — ни про то, как дедушка воевал, ни про то, как бабушка печет свои фирменные пироги. И только позже понимаешь и о многом жалеешь», — поделилась Игонина.Она также добавила, что в дальнейшем это может помочь детям определиться со своим будущим.ВзаимоуважениеОбычно если речь заходит об уважении, чаще всего оно относится к пожилым и родителям. А между тем такие отношения должны соблюдаться и между братьями и сестрами, и в отношении даже самых маленьких детей.»Давно считаются прописными истинами запрет на критику одного поколения другим в присутствии третьего, например отчитывание бабушки мамой, повышенный тон в доме и выяснение отношений родителей при ребенке. Важно помнить, что проявление несдержанности и грубости в чей-то адрес как бы дает позволение остальным домочадцам вести себя таким же образом», — сказала психолог.Она также добавила, что быстрее всего это перенимают дети, практически автоматом решая, что если папа перечит дедушке, то и они могут. Кроме того, здесь есть и другая сторона — регулярное проявление дерзости в адрес ребенка чревато привыканием и, как следствие, пожизненной потребностью в поисках тех, кто будет обращаться с ним именно так.Соблюдение традицийВ каждой семье есть свои привычки, обычаи, ритуалы или заведенные порядки. Существование традиций, которые чтут несколько поколений, помогает сохранить ощущение принадлежности к роду.»Их можно видоизменять, адаптировать под современные условия жизни, а то и вовсе самим придумывать. Так, традиция всей семьей встречать Новый год есть у многих, а вот приготовление главой семьи, далекого от кухонной стряпни, вкуснейшего салата раз в год будет безусловной изюминкой торжества», — поделилась Игонина.Выражение благодарностиПоследнее, но не менее важное правило — выражение благодарности.Тем не менее именно благодаря им у человека есть возможность быть счастливым, ведь это они подарили нам жизнь, а также и шансы сделать ее такой, какой хочется.»Наверное, любой человек склонен к предъявлению претензий тем, кого считает ответственным за неудачи, особенно в моменты, когда тяжело и безнадежно. А вот признательность за то, что обычно считается само собой разумеющимся, выказывается гораздо реже. А вдруг именно многократно адресованные старшему поколению спасибо и помогут наконец обрадоваться тому, за что по-настоящему стоит благодарить?» — заключила психолог.

https://ria.ru/20201023/psikholog-1581024778.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/150886/15/1508861538_111:0:1891:1335_1920x0_80_0_0_d9926c92a4304349db2d9dabed4aad49.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

хорошие новости, департамент труда и соцзащиты москвы

МОСКВА, 28 окт — РИА Новости. Наладить сложные отношения с семьей возможно, если следовать пяти правилам, которые проекту «Хорошие новости» подготовила специалист Московской службы психологической помощи департамента труда и социальной защиты населения Москвы Екатерина Игонина.

Внимание к тем, кто с нами

По словам Игониной, при всей важности материальных благ их нельзя сравнить с душевным комфортом в кругу семьи. Работа и ежедневные хлопоты отнимают много времени, поэтому зачастую человек откладывает общение с близкими.

«Нам некогда позвонить, пообщаться, зайти, обратить внимание, расспросить, поиграть, погулять, попить чаю, позаботиться и посмотреть в глаза самым дорогим на свете людям. Просто представьте, что действительно заслуживает большего внимания, а что — суета», — рассказала она.

Память о тех, кого уже нет

Психолог также посоветовала младшему поколению больше разговаривать со своими бабушками и дедушками — спрашивать их об истории своей семьи, интересоваться прошлым.

«Судьбы предков уникальны и изобилуют массой удивительных фактов, имеющих прямое отношение к нам и истории нашего происхождения. А сколько всего потрясающего могут поведать наши родители! Парадокс в том, что пока живо старшее поколение, младшему как будто не до расспросов — ни про то, как дедушка воевал, ни про то, как бабушка печет свои фирменные пироги. И только позже понимаешь и о многом жалеешь», — поделилась Игонина.

Она также добавила, что в дальнейшем это может помочь детям определиться со своим будущим.

«Расспрашивайте, интересуйтесь, уточняйте, записывайте и сохраняйте, передавая семейный архив своим детям. Возможно, подростку в настоящий момент неинтересно, что у прадеда было стадо в сотню коров. А вот упоминание о том, что трудолюбием и любовью к животным сын пошел в Леонида Григорьевича, в определенный момент жизни может стать прекрасным толчком к поиску предназначения», — сказала психолог.

Взаимоуважение

Обычно если речь заходит об уважении, чаще всего оно относится к пожилым и родителям. А между тем такие отношения должны соблюдаться и между братьями и сестрами, и в отношении даже самых маленьких детей.

«Давно считаются прописными истинами запрет на критику одного поколения другим в присутствии третьего, например отчитывание бабушки мамой, повышенный тон в доме и выяснение отношений родителей при ребенке. Важно помнить, что проявление несдержанности и грубости в чей-то адрес как бы дает позволение остальным домочадцам вести себя таким же образом», — сказала психолог.

Она также добавила, что быстрее всего это перенимают дети, практически автоматом решая, что если папа перечит дедушке, то и они могут. Кроме того, здесь есть и другая сторона — регулярное проявление дерзости в адрес ребенка чревато привыканием и, как следствие, пожизненной потребностью в поисках тех, кто будет обращаться с ним именно так.

23 октября 2020, 08:00Хорошие новостиПсихолог рассказала о том, как арт-терапия помогает справиться с тревогой

Соблюдение традиций

В каждой семье есть свои привычки, обычаи, ритуалы или заведенные порядки. Существование традиций, которые чтут несколько поколений, помогает сохранить ощущение принадлежности к роду.

«Их можно видоизменять, адаптировать под современные условия жизни, а то и вовсе самим придумывать. Так, традиция всей семьей встречать Новый год есть у многих, а вот приготовление главой семьи, далекого от кухонной стряпни, вкуснейшего салата раз в год будет безусловной изюминкой торжества», — поделилась Игонина.

Выражение благодарности

Последнее, но не менее важное правило — выражение благодарности.

«Кому не знакома фраза о том, что все мы родом из детства? Однако в последнее время в нее все чаще вкладывается своеобразный смысл: мол, у меня полно проблем, потому что меня неправильно воспитывали. И в попытках оправдать свою инертность зачастую практически вычеркивается из сознания сделанное родителями, бабушками, дедушками и всеми предыдущими поколениями», — сказала психолог.

Тем не менее именно благодаря им у человека есть возможность быть счастливым, ведь это они подарили нам жизнь, а также и шансы сделать ее такой, какой хочется.

«Наверное, любой человек склонен к предъявлению претензий тем, кого считает ответственным за неудачи, особенно в моменты, когда тяжело и безнадежно. А вот признательность за то, что обычно считается само собой разумеющимся, выказывается гораздо реже. А вдруг именно многократно адресованные старшему поколению спасибо и помогут наконец обрадоваться тому, за что по-настоящему стоит благодарить?» — заключила психолог.

Книга Нины Зверевой расскажет, как наладить отношения с «токсичной» мамой

Пока мы маленькие, мама — главный человек в нашей жизни. Мамин ласковый взгляд, нежные руки, бескорыстные объятия, в которых, кажется, можно укрыться от всего мира. Но чем старше мы становимся, тем почему-то сложнее становится найти общий язык. Это пугает, настораживает, а потом отдаляет друг от друга повзрослевших детей и их мам. Куда подевалась прежняя гармония в отношениях? Почему мамы чувствуют себя лишними и ненужными? Можно ли забыть детские обиды и жить в гармонии с родителями? Ответить на эти непростые вопросы в новой книге «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить» пытается журналист, лауреат двух премий ТЭФИ Нина Зверева.

Нина Зверева сама мама, уже вырастившая своих детей. Более того, она успешный психолог и автор бестселлера «Семья что надо». Но когда главный редактор издательства CLEVER Елена Измайлова предложила написать книгу для тех кому за 30, как им быть с их мамами, Зверева, по ее же словам, впала в замешательство.

Фото: предоставлено издательством CLEVER

«Сорокалетние — это мои дети. И я редко думаю о тех ошибках, которые совершала, воспитывая своих детей. Я так давно мама и так привыкла считать себя хорошей мамой, что, право, задумываться об ошибках мне никогда не хотелось», — признается она.

Смотреть на себя со стороны всегда непросто, а уж тем более признавать свои ошибки. Свою маму автор считает фантастической женщиной, но и ей самой пришлось приложить немало усилий, чтобы стереть все детские обиды. В детской памяти намертво врезалась больница и пронизывающее чувство одиночества — к другим детям мамы приходили, а ее мама так ни разу и не пришла. Но детская память коварна, не стоит ей безоговорочно доверять. Ведь реальность могла быть совсем иной. И мама не приходила, потому что сама была в больнице, а у постели больного ребенка по очереди дежурили папа и бабушка. Но чтобы это понять, принять и простить, иногда уходят десятилетия.

А как сложно противостоять манипулированию со стороны мам. «Наверное, все мамы — манипуляторы, — рассуждает Нина Зверева. — Хотя бы потому, что они вместе со своим ребенком рожают ахиллесову пяту. Они лучше знают все слабости и болевые точки ребенка и понимают, на что нужно нажать, чтобы добиться своего. Да, они считают, что стараются не для себя, а для ребенка, ведь они лучше ребенка понимают, что ему нужно…».

И тогда на тренингах Нина Зверева стала расспрашивать о мамах своих учеников — амбициозных, профессиональных и вполне успешных людей. Свои претензии к мамам нужно было выразить в двух-трех словах: моя мама — какая?

Результат поражает, выбивает почву из-под ног и заставляет глубоко задуматься.

Итак, мама — обидчивая, вздорная, чужая, равнодушная, инфантильная, блаженная, тревожная, больная, ревнивая, авторитарная, безудержная, трепетная, скупая, истеричная, ноющая, закомплексованная, неласковая, принципиальная, ограниченная, упрямая, молчаливая, болтливая, беспардонная и мама с деменцией.

«Ничего себе списочек, да? — спрашивает Нина Зверева. — Радует лишь одно: вряд ли в мире существует хотя бы одна мама, к которой были бы применимы все эти прилагательные. А значит, любая, даже самая ужасная мама не настолько ужасна, насколько могла бы быть».

В этом списке не хватает еще одного слова, которое часто употребляли интервьюируемые — «токсичная». Так называют и маму, и родителей вообще. Вот такое выросло у нас поколение «белых и пушистых», которые сами по себе просто замечательные, а все проблемы от токсичных родителей. Но еще более настораживают советы новомодных психологов, которые советуют дистанцироваться и жить самим по себе. Если вы думаете именно так, то эта книга точно не для вас.

Она для тех, кто готов понять: маму изменить невозможно, зато я могу изменить себя и свои отношения с самыми родным человеком. Если вы не попробовали найти свой подход к взрослой маме, то в плохих отношениях надо винить себя и только себя.

Каждая новая глава — одна характеристика. И одно «спасение» — что делать, чтобы не только жить с мамой, но и попытаться наладить с ней взаимоприятное общение. А в самом конце книги — советы взрослым и взрослеющим мамам, как себя вести с детьми, если они уже тоже взрослые.

И помните, чужими быть легче, чем родными, а быть родными — это большой труд.

С разрешения издательства «РГ» публикует отрывок из книги «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить».

Комплимент как вариант критики

Я уже говорила и повторю еще раз: я не психолог. Но у меня есть огромный жизненный опыт. Я сама — мама и бабушка, я сама — дочка. В нашей семье переплетено такое разнообразие судеб и характеров, есть такие мощные примеры работы над собой, что все это в совокупности стало целой базой для моих наблюдений и анализа семейных взаимоотношений. А еще у меня есть ученики — более пятидесяти тысяч. И они тоже постоянно обращаются ко мне за советом — в том числе и по глубоко личным вопросам. Когда я писала главы про ужасных мам (или про несчастных мам?), я в том числе рассказывала и про себя. Мне нравится фраза «обижаются только горничные», но сама я тоже иногда обижаюсь. Работаю над своими обидами, но все равно обижаюсь. И снова работаю. И я точно так же, как те «ужасные» мамы, бываю и трепетной, и авторитарной… Мои дети абсолютно искренне говорят, что я прекрасная мама, и для меня это невероятно важно. Но сама я все-таки понимаю: да, у меня есть недостатки. Да, мне надо работать над собой. Мне трудно слушать критику. Я честно признаюсь в этом. Мне так хочется быть всегда хорошей, что, когда меня критикуют, я реагирую слишком бурно. Знаете, что меня спасло? Мысль о том, что я неидеальна. И дети, которые замечали мою работу над собой, хвалили меня за это. Каждый раз к приезду детей я стараюсь приготовить что-то очень вкусное. И всегда старалась. Но однажды мои дочь и зять попросили меня не добавлять слишком много масла в еду — калорийно, вредно, невкусно. Мне было обидно: в конце концов, я ведь хорошо готовлю, мою еду все хвалят… Почему им не нравится то, что хвалят все? И я продолжила добавлять в еду столько масла, сколько считала нужным. Но тогда они сказали: «Извини, но в следующий раз, когда приедем к тебе в гости, привезем свою еду с собой — нам не подходит твоя кухня». Было обидно. Но я поняла: они не хотят меня обидеть. Просто моя кухня им чужда, у них появились другие вкусы и предпочтения. И я перестроилась — к их приезду стала готовить еду практически без масла. Да, я теперь не отхожу от сковородки, постоянно перемешивая овощи, чтобы они не подгорели, но у меня получается! Все так же вкусно, но гораздо менее калорийно. И дети это заметили и поблагодарили меня! Как сработала эта благодарность? Как стимул для меня меняться дальше. А потом дети стали хвалить меня все чаще: «Надо же, мама! Ты и это теперь делаешь так, как нам нравится, и это! И тут ты не стала настаивать на своем. Как с тобой легко!» А мне от таких слов хотелось меняться еще и еще. Не стесняйтесь делать своим мамам комплименты — именно через добрые слова вы можете вывести их если не на изменения, то на сотрудничество. Правда, делать комплименты мало кто может. Банальное «молодец» и «спасибо» — это лучше, чем ничего, но все-таки их недостаточно. Хороший комплимент — тот, что показывает: вы видите, что делает ваша мама, понимаете, через какие сложности ей приходится пройти, и чувствуете, что она старается для вас. И цените, очень цените это. Фактически комплимент — это доброжелательный анализ действий другого человека. «Мама, спасибо тебе большое! Я видела, как тебе хотелось сказать, что я вышла замуж не за того человека, когда Дима рассказывал, что он опять меняет работу, но ты смолчала. Я очень ценю это!», «Мама, я заметила: ты в последнее время стала такая сдержанная, не обидчивая. Мне так нравится с тобой болтать о всякой ерунде и не подбирать тщательно слова, это так приятно!», «Мама, я так переживала из-за этого разговора, так волновалась, а ты отреагировала совершенно спокойно и даже не стала меня отчитывать. Мне сейчас так хорошо! Спасибо!»

Как наладить отношения с с любимым человеком

Познакомиться с женщиной      

Познакомиться с мужчиной

Когда вас что-то не устраивает в отношениях с любимым человеком, мужем или женой, девушкой или парнем, первым делом, нужно определить что именно вы бы хотели изменить во взаимоотношениях с любимым. Что, по вашему мнению, не хватает в поведении вашего партнера для того, чтобы отношения приносили удовольствие и делали вас счастливыми. Нечеткие формулировки, типа «Мне не хватает твоего внимания», «Хотелось бы, чтобы ты больше думал (а) и заботился (лась) обо мне», «Ты мог (ла) бы уделять мне больше времени» не подойдут.

ВЫРАЗИТЕ желания в позитивной форме.

Очень важно правильно и четко выразить свои чувства и желания, так, чтобы любимый человек имел «руководство к действию». Конкретные формулировки позволяют измерить результат. Важно также, чтобы вы выражали свои желания в позитивной форме (без частицы «не») и давали детальное описание желаемому поведению. Например, вы хотите, чтобы партнер больше времени посвящал вам, тогда можно выразить свое желание следующим образом: «Хочу, чтобы мы раз в неделю устраивали романтический ужин». Негативное требование: «Ты не уделяешь мне внимания» стоит сформулировать белее конкретно и в позитивной форме: «Мне бы хотелось, чтобы ты спросил меня, как прошел мой день». Формулируя свои потребности и желания таким образом, вы способствуете тому, чтобы наладить отношения с партнером, не обвиняя и не манипулируя партнером.

Если вы находитесь с любимым человеком в отношениях уже давно, то, наверняка, за время вашего общения у вас обоих накопились какие-то невысказанные обиды, горечь, недоверие, страх. Но чтобы что-то начало меняться в ваших отношениях с партнером, первым делом, нужно постараться создать атмосферу доверия, продуктивного сотрудничества и положительных ожиданий. Когда вы переносите фокус своего внимания на позитивные аспекты поведения своего партнера, то каждый из вас начинает по-новому смотреть на текущие проблемы в общении, осознает свою ответственность за проблемы в отношениях.

ТЕХНИКА “Поведенческий обмен”.

Хотите наладить отношения с любимым человеком? Попробуйте технику, которая в поведенческой терапии называется «поведенческий обмен», это означает, что один партнер отдает что-то, чтобы получить или усилить желаемое поведение другого. Цель поведенческого обмена заключается в том, чтобы уменьшить или устранить нежелательное поведение и заменить его желательным. Поведенческий обмен включает две основные процедуры (Дж. Браун, Д. Кристенсен «Теория и практика семейной психотерапии»):

  1. Один или оба партнера должны обозначить то поведение, которое они хотели бы видеть чаще. Например, фраза «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания» может означать «Когда ты приходишь с работы, мне бы хотелось пообщаться с тобой, прежде чем ты ляжешь спать».
  2. Делается попытка увеличить частоту желательных видов поведения, при этом желательное поведение должно вознаграждается обоими партнерами. Например, жена может обратиться к мужу с просьбами: 1) каждый вечер интересоваться, как у нее дела; 2) после работы вешать свою одежду в шкаф. В свою очередь, мужчина, может выдвинуть свои требования женщине: 1) хвалить его, если он что-то для нее делает; 2) делиться с ним, если что-то начинает ее тревожить.

СЕКС и проявление нежности.

Если ваши стремления наладить отношения серьёзны, можно составить перечень наиболее важных видов поведения, включив в него такие категории, как проявление нежности, сексуальные отношения, совместное обсуждение вопросов и проблем, совместная деятельность и досуг, домашние обязанности, обсуждение семейного бюджета, личные привычки и увлечения, работа, образование, независимость.

ОБМЕН выгодами

Попробуйте составить перечень «обмена выгодами», обсудить, проанализировать его с любимым человеком и прийти к компромиссу. После чего, можно перейти к списку того, что будет делать каждый из партнеров и как долго. Таким образом, вы заключаете в семье своеобразный контракт, согласно которому изменения, например, мужа становятся условием изменения жены, и если один партнер соблюдает условия контракта, то и другой должен выполнять свои обязательства. При успешной практике «поведенческого обмена» каждый получает больше выгод с меньшими затратами.

ДНИ заботы друг о друге.

Еще одним способом наладить отношения с любимым человеком являются «дни заботы друг о друге». В «дни заботы» каждый партнер прилагает максимальные усилия для того, чтобы проявить заботу о другом. Можно заранее обсудить в семье (или выразить в письменной форме), какие виды поведения для вас были бы наиболее желательны и как вам бы хотелось, чтобы партнер проявлял о вас заботу. «Дни заботы» хороши тем, что любимые люди учатся выражать свои желания и потребности вместо того, чтобы ждать, пока другой догадается о них. В «дни заботы» лучше не пытаться решать конфликтные вопросы, так как вы не сможете «урегулировать» разногласия прежде, чем наладите отношения между собой. Чтобы «дни заботы» проходили более продуктивно можно составить перечень приятных видов поведения, куда можно включить такие пункты, как «позвони мне», «погладь меня», «сделай мне массаж», «приготовь мне вкусный ужин», «подари мне цветы» и пр. Все пункты желательно обсудить с партнером, чтобы убедиться, что он (а) правильно понял (а) ваше желание. Когда перечень будет составлен, вы можете договориться. Договор может звучать так: демонстрировать по три вида приятного поведения каждый день. Важное условие: каждый должен проявлять заботу независимо от ответных реакций другого. Это очень важное условие, т.к. если каждый будет заботиться о другом только в том случае, если следует положительная реакция, это значит. что ни один из партнеров не берёт на себя ответственность за то, чтобы наладить отношения в семье или паре. «Дни заботы» очень эффективны и полезны, так как способствуют установлению доверия и близости в отношениях.

ВСПОМИНАЙТЕ хорошее.

Вот еще один хороший способ наладить отношения с близким и любимым человеком: вспоминайте почаще о тех моментах, когда вам было хорошо вдвоем. Это могут быть какие-то памятные места, даты, события – символы, имеющие для вас обоих особое значение. Хорошо бы  побывать повторно в том месте, где вы оба пережили когда-то незабываемые счастливые моменты. Такое романтическое свидание вызовет положительные эмоции и привнесет свежую струю в ваши отношения, позволив вам вновь наслаждаться компанией друг друга.

Автор: Романова Татьяна, психолог.

Вы можете также поделиться своими историями или задать вопрос психологу, прислав письмо на электронный адрес [email protected]

Если вы готовы к новым отношениям, приходите знакомиться на вечеринку “Быстрые свидания РГ”!

Заказ билетов  на сайте или по тел. 8 (925) 507-72-13

Клуб знакомств | Брачное Агентство | Вечеринки знакомств | Быстрые свидания

Индивидуальные свидания      Пойти на свидание

Как наладить отношения с родителями

О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.



Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.

Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами. А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».
Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.

Сами расспросите их о юности и попросите быть искренними и честными. Пусть вспомнят, как сами восставали против своих родителей, искали свое «я», вспомнят свои глупости. Может они поймут, что если даже и доставляли своим «предкам» хлопоты и беспокойство, сейчас у них все хорошо. Может быть, они дадут тебе право на сомнения, ошибки и неудачи (в пределах разумного, неопасного для жизни и здоровья, пойми и их…). И вы сможете вместе обсудить возникшие проблемы. 
Доверьтесь их опыту, они такое уже переживали!
В нашем бурном мире существует только одна надежная гавань – ваши родители!



Как мирно сосуществовать с родителями

Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят. Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше. И не стоит в такой момент клянчить деньги на кино или концерт и жаловаться на младшую сестренку, которая взяла твою любимую майку… Лучше вырази готовность помочь в чем-нибудь, посочувствуй: «Все образуется, мама!»
Покажи им, что ты переживаешь за них!

Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.
Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.

Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!
Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах. 
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да! 
А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно! 
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо. 
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!

Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле. Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность. 
Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.

Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.
Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.
Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.

Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.
Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.
Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному. 
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей

Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит. А если он (она) позвонит, скажут, что тебя нет дома или ты очень занят. 
Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.
Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании



Коротко о главном

1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.

2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.

3. Наказание
Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.

4. Иди на риск
Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.

5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!

6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!

Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.
Попробуй стать их другом!


Список литературы

  1. Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э. Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.
  2. Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.
  3. Ле Шан, Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.
  4. Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.
  5. Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.
  6. Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.
  7. Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.
  8. Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.
  9. Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.
  10. Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.
  11. Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.

 

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки

Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года

 

 

 

 

Давайте жить дружно. Как наладить отношения с подчиненными

14% россиян не ладят с начальством – отношения с руководителем они называют «напряженными». Это показал недавний опрос сервиса «Работа.ру». Еще 21% из 5000 респондентов (в опросе участвовали все регионы России) дружат со старшими по должности. При этом абсолютное большинство (65%) назвали отношения с руководством нейтральными.

Как показал опрос, дружба с начальством, как правило, не приносит каких-либо привилегий в рабочем плане. А вот конфликты на работе влекут за собой тяжелые последствия – как эмоциональные, так и бытовые: руководитель может не выполнить поставленные бизнес-задачи, а сотрудник и вовсе остаться без работы.

Стоит ли увольняться, если отношения с начальником не заладились? Какими качествами должен обладать успешный руководитель, чтобы не ссориться с подчиненными? «Город» выяснил, как грамотно выстроить отношения между разными ступенями рабочей иерархии. 

Смешивать личное восприятие с рабочими отношениями в профессиональных кругах не принято, однако совсем отбросить эмоции получается далеко не всегда.

«Прежде всего, хорошая атмосфера в рабочем коллективе важна для работодателей, ведь именно от слаженной работы команды зависит позитивный рост в бизнес-показателях компании. Важно на первых этапах знакомства работодателя и соискателя максимально подробно обсудить все условия работы, чтобы стороны согласились друг с другом и продолжили осознанное взаимодействие», – считает директор по персоналу и организационному развитию сервиса «Работа.ру» Юлия Санина.

По мнению руководителя отдела подбора, обучения и развития персонала АО «Русский продукт» Юлии Швырковой, зачастую в нестабильности отношений между работниками виноваты подчиненные.

«Ситуации, когда весь коллектив настроен негативно по отношению к руководителю, достаточно редки. Ведь человек, достигший поста руководителя, уже имеет опыт и проявлял себя неоднократно. Причин для недовольства сотрудников может быть множество: от личных проблем, которые сказываются на рабочем процессе, до профессиональных, связанных с незапланированными переработками. В любом случае необходимо провести соответствующую работу, разобраться в причинах и попытаться урегулировать конфликт», – рассказала она в беседе с «Городом», отметив, что руководитель должен решать проблемы с работником только в профессиональной плоскости, не переходя на личности.

Уволить нельзя оставить

Последствия трудных взаимоотношений с начальством, как правило, плохо сказываются на самих работниках. Например, треть из тех, кто не ладит с руководством, рассказали, что из-за этого пострадала их зарплата. Многим «злой» босс не дает сходить в отпуск, звонит по ночам, лишает их премии. Сложные отношения с руководством действительно могут привести к увольнению. 

«В данном случае сотрудник принимает решение самостоятельно. Плохие отношения с руководителем действительно могут стать причиной увольнения. Стоит помнить, что всегда есть возможность найти работу лучше», – уверена Юлия Санина. 

Юлия Швыркова также добавила, что, как правило, понять, что сотрудник проблемный, можно еще на этапе испытательного срока. Если за это время контакт наладить не удастся, то логично попрощаться с ним сразу.

Как повлияла пандемия? 

Учитывая, что за последний год ситуация в стране и в мире стала максимально нестабильной из-за пандемии коронавируса, можно предположить, что это могло испортить отношения в рабочем коллективе. Однако эксперты уверены, что сложившаяся ситуация, если и повлияла, то в меньшей степени. 

«Мы не заметили тренда на ухудшение отношений между сотрудниками и начальниками именно в период пандемии. При этом многие компании, которые перевели сотрудников на удаленку, столкнулись с необходимостью выстраивать коммуникации с коллективом в новом формате. На расстоянии и в режиме онлайн сложнее наладить позитивный контакт, поэтому в отношении к дистанционным сотрудникам стоит быть еще более внимательным и корректным», – отметила Юлия Санина. 

Руководитель мечты 

Если руководитель не оставил надежды наладить отношения с подчиненным, то он должен проделать над собой колоссальную работу, уверен психотерапевт Тамерлан Заников. 

«Справедливо заметить, что и руководству приходится непросто, ведь, для того чтобы добиться от подчиненных эффективного и точного исполнения поставленных задач, самому надо иметь определенные личностные качества. Из основных – хочу отметить эмоциональную стабильность и стрессоустойчивость, объективность, решительность, требовательность», – уверен он. 

Кроме того, отметил специалист, для руководителей важно повышать свой уровень образования, иметь за плечами внушительный опыт работы, развивать критичность мышления и умение быстро ориентироваться. Стоит также не забывать про человечность, харизматичность и чувство юмора. 

«И напоследок небольшой лайфхак для тружеников, желающих наладить отношения с руководством: помните о субординации, ищите точки соприкосновения, перенимайте опыт, просчитывайте ситуацию и делайте быстрые и правильные выводы из своих ошибок», – поделился Заников.

Эксперты также отметили, что зачастую все конфликты можно решить одним разговором. Поэтому и менеджерам, и рядовым сотрудникам не стоит бояться идти на контакт и решать проблемы позитивно для обеих сторон.

7 удивительных способов улучшить ваши отношения

Независимо от того, встречаетесь ли вы с кем-то какое-то время, живете в настоящее время с партнером или состоите в супружеской паре, вы можете искать способы улучшить свои отношения.

В отличие от праздничных любовных историй и романтических комедий, в которых все разрешается после одного или двух конфликтов, поддержание успешных отношений требует определенных усилий. Но это не должно быть сложно.

Понятно, почему решение проблем с партнером попадает в конец вашего списка, учитывая ежедневную рутину ответственности и потрепанные нервы.Просто выполнять все жизненные обязанности — работа, дети, семья, друзья, соседи, ваш дом — утомительно, и многие из нас просто устали. Особенно в трудные времена легче избежать столкновения с заторможенными отношениями или подорванными проблемами близости.

Есть несколько проверенных методов, которые помогают улучшить отношения: быть хорошим слушателем, проводить время вместе, наслаждаться качественной сексуальной жизнью и разделить эти надоедливые дела. Эксперты по взаимоотношениям доказали их эффективность, но вы также можете воспользоваться этими семью неожиданными способами укрепить и укрепить отношения.

Проведите время отдельно

Это звучит нелогично как способ улучшить ваши отношения, но сделайте перерыв в отношениях с партнером. Каждому нужно свое личное пространство и качественное время вне отношений. Консультанты по свиданиям и браку напоминают нам, что вы заслуживаете этой передышки.

Эстер Перель, Массачусетс, LMFT, терапевт и автор двух популярных серий подкастов. В своей книге «Спаривание в неволе: раскрытие эротического интеллекта» она подчеркивает, насколько важно пространство в отношениях.

Эстер Перель, Массачусетс, LMFT

Когда близость превращается в слияние, это не отсутствие близости, а слишком большая близость препятствует желанию. Наша потребность в единстве существует наряду с нашей потребностью в отделенности. Таким образом, разделенность — это предварительное условие для связи: это существенный парадокс близости и секса.

— Эстер Перель, Массачусетс, LMFT

Людям нужно время для личного роста и сохранения независимости в рамках отношений.Пока люди процветают, сами отношения выигрывают. Фактически, это ключ к успешному браку.

Будь то чтение в одиночестве или прогулка в парке, сделайте это. Или, может быть, вы хотите пойти на тренировку с другом.

В результате надоедливые привычки вашего партнера будут меньше вызывать у вас раздражения. Вы почувствуете себя отдохнувшим и станете более терпеливым. У вашего особенного партнера тоже есть время по вам скучать.

Другие преимущества: вы привнесете больше в сами отношения.Регулярное отстранение не даст вашему совместному отдыху скучать. Вместо этого он дает возможность для любопытства, более интересных разговоров и роста. Фактически, если проводить время врозь, это оживит динамику отношений.

Перейти в режим сна одновременно

Возможно, вы уже читали, что большинство взрослых американцев не получают семь-восемь часов здорового сна в сутки, в которых они нуждаются. Но знаете ли вы, что ложиться спать в разное время негативно влияет на вас и вашего партнера?

Для более здоровых отношений ложитесь спать одновременно.Есть полуночники и ранние пташки, которые живут по разному графику, а есть те, кто работает в постели, пока другой смотрит Netflix в другой комнате. В любой ситуации синхронизируйте время отхода ко сну.

По словам Криса Брантнера, сертифицированного тренера по науке о сне, 75% пар не ложатся спать вместе, что имеет негативные последствия. Люди с несоответствующим режимом сна сообщают о большем количестве конфликтов, меньше разговоров и меньше секса, чем те, кто ложится спать вместе.

Это не дает вам возможности нырнуть под одеяло и пролистать социальные сети, пока вы оба лежите в постели.

Исследования показывают, что на пары влияет экранное время

Исследование Pew Research показало, что людей беспокоит то, что их партнер проводит время на мобильных устройствах:

  • 51% людей, состоящих в браке, живущих вместе или состоящих в постоянных отношениях, говорят, что их партнер отвлекается на свой мобильный телефон, когда пытается поговорить с ними.
  • 4 человека из 10 , по крайней мере, иногда обеспокоены частотой использования мобильного телефона их партнером.

Будьте уязвимы

Иногда нужно копать глубоко, чтобы быть уязвимым. «Пары могут найти это удивительным, но если каждый из них заинтересован в своих слепых пятнах, обнаружит их, а затем окажется достаточно смелым, чтобы поделиться этой уязвимостью, это может помочь создать более глубокую близость», — советует Мередит Резник, LCSW, создатель Shamerecovery. com.

Резник добавил: «Слепое пятно не обязательно означает ошибку или слабость, это скорее глубокое убеждение в себе или в том, как должны работать отношения или как выражается любовь.Убеждение настолько глубокое, что мы даже не осознаем, что оно у нас есть, отсюда и термин «слепое пятно» «.

Какой пример слепых пятен в отношениях? Резник говорит: «Например, один партнер может обнаружить, что его склонность к микроменеджменту людей на самом деле связана с их страхом быть брошенным — контролировать расписание любимого человека как способ никогда не оставаться в одиночестве.

«Разделение этого с партнером может быть первым шагом к изменению этого шаблона. Это должен быть процесс любви, который укрепляет доверие, а не вызывает чувство стыда», — говорит Резник.

Создавайте новые впечатления

Хотя поедание любимой пиццы каждую субботу вечером и включение ритуалов в вашу жизнь укрепляет отношения, скука все же закрадывается. Поэтому вам следует встряхнуть ситуацию — дополнить свой распорядок непредсказуемыми свиданиями и моментами веселья.

По мнению эксперта по взаимоотношениям, профессора и автора Терри Орбуч, доктора философии, важно сохранять спонтанность на протяжении многих лет в браке. Ее книга «5 простых шагов, чтобы превратить ваш брак из хорошего в великий» основана на результатах новаторского исследования, которое она руководила, в котором участвовали 373 супружеские пары на протяжении более 20 лет.Она обнаружила, что многие супруги чувствуют себя так, как будто они оказались в тупике.

Если о приключениях вроде скалолазания или изучения нового языка сейчас не может быть и речи, можно ли купить батут или сделать что-нибудь неожиданное? Возможно, вам удастся найти другие способы оживить ваши отношения.

Психологи советуют сосредоточиться на новизне, разнообразии и неожиданности. Исследования показывают, что после недель интересных свиданий участники возродили свою любовь, и пары почувствовали себя ближе.

Сюрприз из мелочей

Маленькие жесты поддерживают искру и напоминают партнеру, что вы о них думаете.Счастливые пары добры друг к другу. Пожертвовать или добровольно помочь — это плюс. На самом деле добрые дела очень сильны, а незапланированные, как правило, способствуют общему благополучию.

Уважайте язык любви вашего партнера. Например, они обнимают вас, потому что ценят физическое прикосновение. Вы будете еще счастливее, если они приберутся в гостиной или будут проводить больше времени вдали от своего стола, потому что вы цените служение и качественное время, проведенное вместе. В отношениях узнайте, как вы можете показать партнеру свою любовь так, как он ценит.

Пять языков любви, разработанные Гэри Чепменом, доктором философии, автором и консультантом, включают:

Способы удивить вашего партнера

  • Принесите чашку кофе спать
  • Вызов добровольца выполнять одну из дел другого
  • Отправить провокационный текст
  • Обними свою сладкую
  • Познакомьтесь с любимым человеком на работе
  • Подарите своему партнеру шоколад
  • Оставить белье на кровати
  • Установите зрительный контакт и внимательно слушайте
  • Заверните небольшой подарок
  • Ручка «Я люблю тебя» в помаде на зеркало в ванной
  • Оставьте симпатичную записку на входной двери или рулевом колесе автомобиля

Борьба лучше

Хотя никто не хочет спорить с любимым человеком, на самом деле разногласия — это здорово.Важно то, как вы сражаетесь, и если вы сражаетесь честно и конструктивно, это имеет значение.

Джон Готтман, доктор философии, который сорок лет проработал исследователем и клиницистом, изучая более 3000 пар, проливает свет на то, как развить более любящий стиль несогласия. Худшее, что вы можете сделать, — это закатить глаза или проявить презрение. Итак, что работает?

Смягчите начало работы

Акцент делается на вашем тоне и намерении. Говорите мягко и нежно. Вежливость имеет большое значение. Главное — говорить без обвинений.Избегайте защитных или критических замечаний, которые могут вызвать эскалацию конфликта.

Редактировать то, что вы говорите

Не выкладывайте все негативные мысли, особенно когда обсуждаете острые темы. Помните, что вы любите другого и сохраняете уважение.

Предлагать попытки ремонта

Попытка ремонта — это заявление или действие, призванное ослабить аргумент. Это может быть юмор, прикосновение к другому человеку или сочувственное или заботливое замечание вроде: «Тебе, должно быть, сложно об этом говорить.”

Вы также можете найти общий язык, например, сказать: «Ну, у нас разные подходы, но мы оба хотим одного и того же». Или предлагайте знаки признательности во время сложных разговоров.

В своей книге «Семь принципов работы брака» Готтман называет попытки ремонта секретным оружием эмоционально интеллигентных пар. Его исследование показывает, что «успех или неудача попыток исправления пары являются одним из основных факторов, определяющих, будет ли брак процветать или разваливаться».”

В центре внимания положительные стороны

В здоровых и счастливых браках царит атмосфера позитива. На каждое негативное взаимодействие во время конфликта у стабильного и счастливого брака есть пять или более позитивных взаимодействий.

Итак, постарайтесь в ходе обсуждения предлагать в пять раз больше положительных утверждений, включая ваши аргументы и разногласия. Например, счастливая пара скажет: «Ну, мы много смеемся» вместо «Нам никогда не весело».

Поделитесь любовной историей

Это может вас удивить, но воспоминания могут улучшить ваши отношения.Разговоры, которые начинаются со слов «Вспомни, когда» и уходят в прошлое — о вашем первом свидании, первом доме и забавных воспоминаниях, — возвращают вас обоих к хорошим чувствам. Вашему партнеру напомнят, почему он в первую очередь полюбил вас.

Еще один способ исправить и улучшить ваши отношения — это проявить признательность за определенные черты, которыми обладает ваш партнер. Всегда добавляйте анекдоты, чтобы продемонстрировать эти удивительные качества.

Поскольку высокий уровень стресса может привести к отключению, мы склонны сосредотачиваться на негативных историях и на том, что ваш партнер , а не делает.Если вы чувствуете себя недооцененным, цените других. Сосредоточьте свое внимание на связях и положительных историях.

Эти удивительные, но действенные техники, описанные выше, могут помочь вам улучшить ваши отношения. Интересно, что исследования показывают, что пары вместе не личность или совместимость. Напротив, это то, как пара взаимодействует — как они разговаривают друг с другом, как они ладят друг с другом — и сосредоточены ли они на построении совместных отношений, которые создают успешные отношения.

25 советов, которые помогут вам улучшить любые отношения в вашей жизни

Люди — существа социальные, и мы процветаем в группах малого и среднего размера. Даже у одиночек есть несколько членов семьи и несколько друзей в их близком кругу общения. Это означает, что мы должны усердно работать над развитием хороших отношений с окружающими — нашей семьей, друзьями, любовниками, коллегами и начальниками. Вот несколько изящных секретов, которые помогут вам стать лучше и улучшить любые отношения в вашей жизни.

1. Признавайте мнения, чувства и потребности других

Очень легко попасть в наш собственный маленький мир. Иногда нам так хочется выразить свои чувства и точку зрения, что мы пренебрегаем мнениями и чувствами других. Если вы хотите построить прочные, длительные отношения, вам нужно позволить людям самовыражаться. И всегда уважайте их право на мнение, даже если вы не думаете, что они правы.

2. Будьте более открытыми для предложений и компромиссов

Принятие правильного решения и выбор курса действий, который принесет пользу каждому, требует вклада всех участников.Постарайтесь быть демократичным, решая, например, куда пойти пообедать или распределить задачи между коллегами. Поймите, что вам часто придется идти на компромисс и что иногда это означает отказываться от многих позиций в пользу кого-то другого.

3. Уделяйте 100% своего внимания работе

Выполняя свою работу как можно лучше, вы не только улучшаете отношения между вами и вашими коллегами, это также означает меньше стресса и больше спокойствия в свободное время. Это сделает вас менее раздражительным и более энергичным, когда вы будете проводить время с друзьями, семьей и любовником.

4. Проводите больше свободного времени с людьми вместо того, чтобы сидеть взаперти дома

Проведите некоторое время с друзьями, партнерами и даже коллегами — важная часть их более глубокого знакомства. уровень. Это также позволяет расслабиться и поделиться всевозможной информацией. Проводить больше времени на улице с другими людьми — также хороший способ улучшить свое психическое здоровье, говоря о проблемах, которые могут возникнуть у вас с партнером или друзьями — проблемах, которые в противном случае разъедали бы вас и создавали напряжение в этих отношениях.

5. Обуздайте свои эмоции с помощью регулярной практики.

Чтобы обсуждение не переросло в спор и чтобы справиться с эмоциональными всплесками других, вам нужно сохранять спокойствие. Это означает контроль над своими эмоциями. С помощью таких упражнений, как бикрам-йога, вы можете улучшить свое физическое здоровье, научившись сохранять спокойствие и правильно дышать. Иногда хорошая пробежка помогает очистить голову и избавиться от скованных разочарований.

6.Работайте над преодолением своей неуверенности

Если вы вступите в дискуссию с кем-то, и у вас будет масса неуверенности, которая отягощает вас, вы всегда будете нервничать и искать правильные слова. На самом деле, вам может быть трудно открываться или знакомиться с новыми людьми. Каждый день уделяйте некоторое время работе над тем, чтобы примириться со своей внешностью и выбором образа жизни и начать вносить небольшие положительные изменения. Это значительно улучшит ваше взаимодействие с другими людьми.

7.Изучите эмоциональные триггеры людей и избегайте их спровоцировать

Как и все остальные, у вас есть страхи и неуверенность. Есть темы и даже конкретные слова, которые вызовут сильную негативную эмоциональную реакцию. По мере того, как вы кого-то узнаете, постарайтесь уловить эти щекотливые темы и не нажимать на эти триггеры, когда вы общаетесь с этим человеком. Они это оценят по достоинству, и вы будете реже драться.

8. Добродушное подшучивание — это нормально, но сохраняйте позитивный настрой.

Хотя шутки и поддразнивания могут не вызвать каких-либо серьезных спусковых механизмов, если вы всегда критичны и насмехаетесь, люди со временем начнут думать о вас меньше.Вы хотите, чтобы близкие вам люди действительно наслаждались вашей компанией, поэтому убедитесь, что у вас есть здоровый баланс из подшучивания и положительных комментариев, и не выкладывайте больше, чем они могут вынести.

9. Начните чаще извиняться

Давайте признаем, мы все иногда ошибаемся и в конечном итоге расстраиваем друга, члена семьи или партнера. Важно признать вину и сказать, что вам очень жаль. Простое «извините» может иметь большое значение для поддержания хороших отношений и исправления тех, которые оказались плохими.

10. Научитесь прощать

Это идет рука об руку с извинениями. Вы не можете просто продолжать просить прощения у других, затаив обиду и надувшись. Конечно, вам понадобится время, чтобы остыть, но вы должны позволить людям извиниться, чтобы вы могли двигаться дальше. Если кто-то протягивает руку в знак мира, не отмахивайтесь.

11. Освободите себя от эмоционального багажа

Этот пункт основан на предыдущем. Иногда люди не подходят к вам для переговоров о перемирии или даже не говорят, что сожалеют о содеянном.Вам не нужно отступать, чтобы возродить разрушенную дружбу и отношения, но постарайтесь избавиться от всего этого эмоционального багажа, позвольте своим ранам зажить и продолжайте идти вперед, не обижаясь и не обвиняя других во всех своих проблемах.

12. Поощряйте здоровые дискуссии вместо ссор

Часто возникают важные вопросы, и вам придется решать их со своей второй половинкой или друзьями и знакомыми. Это нормально, но кричащая схватка, в которой у всех красные лица, только истощит вашу энергию.Вместо этого постарайтесь сохранять спокойствие. Здесь в игру вступает вся эта медитация и дыхание йоги, и вы обсуждаете свои проблемы, не повышая голоса и не мешая друг другу.

13. Перестаньте беспокоиться о мелочах

Мелкие вопросы никогда не должны доходить даже до обсуждения и решения проблем. Если это безобидная проблема, просто бросьте ее и никогда не оглядывайтесь назад. Некоторое время это может вас раздражать, но вы скоро забудете об этом, и это сэкономит вам минуты или часы на споры.

14.Прекратите принимать вещи на свой счет

Не все, что кто-то говорит, является завуалированным оскорблением или умной инсинуацией, направленной в ваш адрес. Люди не всегда имеют в виду какие-то глубокие и скрытые смыслы, и они не постоянно строят планы для достижения зловещей цели. Заглушите свой негативный внутренний голос и принимайте все за чистую монету, не делая огромных логических скачков на основе скудной информации. Это заставит вас казаться более расслабленным и внимательным и поможет избежать неприятных недоразумений и больших ссор из-за ничего.

15. Не спешите с выводами

Осторожность и подозрительность глубоко укоренились в человеческой природе, но иногда люди заходят слишком далеко с безумными теориями и разыгрывают в своей голове сценарии, которые только приводят их в ярость и вызывают возмущение другого человека, который, возможно, даже не сделал ничего плохого. Не позволяйте ревности, гневу или неуверенности затуманивать ваши суждения и сосредоточьтесь на более эффективном общении, которое способствует укреплению доверия.

16. Задавайте больше вопросов и обращайте внимание, когда кто-то говорит с вами.

Если просто усадить человека, сказать, что у вас на уме, и спросить его, что вы хотите знать, это поможет вам избежать многих проблем.Кроме того, когда кто-то хочет поговорить с вами, найдите время, чтобы закрыть рот и послушать, что они говорят. Делайте мысленные заметки и потом задавайте вопросы. Это ключ к эффективному общению и созданию прочной связи между двумя людьми.

17. Делайте критику конструктивной

Если вы хотите указать на некоторые недостатки в работе человека, постарайтесь дать ему обратную связь, а не просто критиковать, т. Е. Расскажите ему, что он может сделать для улучшения. Вы также должны делать небольшие комплименты, чтобы заглушить критику.Когда дело доходит до партнеров, то, говоря им, что вам нравится то, что они делают, часто будет мотивировать их практиковаться, совершенствоваться и делать это еще лучше.

18. Проводите время с семьей через регулярные промежутки времени

Для того, чтобы ваши отношения были крепкими, вам нужно действительно проводить время с людьми. Семья часто уступает место другим обязанностям, но вам обязательно нужно найти время, чтобы увидеть своих родителей, навестить родственников или провести время со своим партнером и детьми.Удостоверьтесь, что вы уделяете несколько качественных часов любимым людям, по крайней мере, один раз в неделю для вашего ядерного центра и один раз в месяц для вашей расширенной семьи. Вы всегда можете просто позвонить и поболтать.

19. Если вы мужчина, «Она всегда права» — это золотое правило взаимоотношений.

Женщины обычно занимают твердую позицию по некоторым вопросам, и на уровне общества для них приемлемо быть более строгим. эмоциональны и берут на себя ответственность за ведение домашнего хозяйства. От мужчин ожидается, что они будут спокойнее и смогут избавить себя от множества неприятностей, просто признав женщине, что она права.Конечно, вам нужно будет высказаться по важным вопросам и провести некоторые линии, но не пытайтесь использовать логику, чтобы доказать свою правоту — вы абсолютно ничего не выиграете от этого.

20. Если вы женщина: «Он действительно чего-то не понимает, дайте ему немного расслабиться» — это золотое правило отношений.

У женщин совсем другой образ мышления, чем у мужчин, и они обычно более эмоционально управляемый, интуитивный и более восприимчивый к вопросам языка тела. Вам не нужно искать сложную причину того, почему мужчина ведет себя определенным образом — обычно это самое простое объяснение, и они действительно не могут понять определенные вещи.Просто время от времени расслабляйте их и знайте, что они действительно очень стараются, просто их мозг устроен иначе.

21. Как для однополых, так и для гетеросексуальных пар: выбирайте свои битвы и позволяйте партнеру побеждать время от времени

Неважно, каковы ваши сексуальные предпочтения или статус отношений — если вы будете в нем надолго, вы нужно понимать, что иногда вы получите короткий конец палки. Проглотить гордость и изящно проиграть аргумент и признать свою неправоту — даже если вы объективно правы — а также извиниться за то, что разозлились из-за явной несправедливости, — это необходимые жертвы, которые вы должны принести, чтобы сохранить мир.

Один из вас может в конечном итоге делать это большую часть времени, а другой — лишь изредка, но пока это всего лишь мелочи, и вы в целом счастливы, это не имеет значения.

22. Один сосед по комнате / партнер возьмет на себя львиную долю работы в некоторых областях, и это нормально.

Говоря о коротких руках, когда речь идет о таких вещах, как поддержание чистоты в доме, приготовление еды. , походы в магазин, глажка или починка вещей в доме, один партнер или сосед по комнате будет более способным или более внимательным к деталям, чем другой.

Быстро станет очевидно, кто аккуратен и аккуратен, кто разнорабочий, а кто немного неряха, но может починить компьютер и т. Д. Пусть каждый выполняет львиную долю работы в той области, в которой он хорош. и что они находят естественным, вместо того, чтобы пытаться разделить все обязанности и обязанности пополам.

23. Не пилите людей, не проповедуйте и не давайте им ненужных уроков

Если вы хотите, чтобы что-то было сделано, просто скажите об этом людям. Если вас что-то не устраивает, расскажите им об этом.Просто не проповедуйте и не настаивайте на том, чтобы все делалось точно так же, как вы, просто потому, что вы к этому привыкли, и нет никаких логических или тактических причин не делать этого по-другому. Выражайте недовольство кратко и не используйте конфронтационный тон сразу.

24. Никогда не принимайте поспешных решений и не начинайте разговоры, когда вы злитесь или расстроены.

Никогда не ложитесь спать в гневе на своего партнера, никогда не звоните по телефону и не начинайте разговор, когда вы злитесь или в унынии, и никогда не принимайте серьезных решений. пока не остынет — живите по этим правилам, и вы будете делать гораздо меньше глупостей, о которых в конечном итоге пожалеете.

25. Путешествуйте и познакомьтесь с другими культурами.

Вы можете отправиться в путешествие с друзьями, любимым человеком, семьей или с любым из этих вариантов. Возможность развлечься без стресса и обычных обязательств, при этом испытав совершенно новую культуру, поможет укрепить и оживить ваши отношения, и вы сможете узнать друг о друге кое-что, чего раньше не знали.

Ничто из этого не является настолько сложным для понимания, но некоторые моменты могут быть трудными для людей, и их определенно будет очень трудно реализовать.Это требует огромной преданности и терпения, но если вы будете оставаться сосредоточенными и пытаться следовать этим правилам каждый божий день, ваша жизнь будет постепенно меняться к лучшему, и вы станете намного счастливее.

Изображение предоставлено: Padlock / Moyan Brenn через flickr.com

23 маленьких способа улучшить ваши отношения

Независимо от того, насколько сильны ваши отношения в паре, поддержание этой искры имеет решающее значение. Без постоянных усилий вы и ваш партнер можете в конечном итоге оказаться в петле повторяющихся проблем или жить в скучной рутине, которая в конечном итоге разлучит вас.Но всего этого можно предотвратить, если каждый день искать небольшие способы улучшить свои отношения.

«Здоровые отношения основаны на доверии и безопасности, [вот почему] маленькие жесты — отличный способ сохранить эти две вещи сильными», — говорит Bustle доктор Кристи Оверстрит, эксперт по отношениям и сертифицированный сексопатолог. В отличие от грандиозных размашистых жестов, которые случаются раз в год, частые небольшие моменты любви показывают, что вы всегда ставите друг друга в приоритет.

Часто в, казалось бы, незначительных моментах вы чувствуете себя ближе всего.«Например, в течение рабочего дня вы можете поговорить с партнером, отправить ему смайлик или потратить несколько минут на общение», — говорит Оверстрит.

Постоянно прилагать усилия также означает, что вы можете создать тот тип отношений, который вам нужен, — говорит Bustle Джени Вудфин, LMFT, лицензированный семейный и семейный психотерапевт. Они предлагают возможность действовать намеренно каждый день, вместо того, чтобы позволить вашим отношениям со временем произойти с вами.

Если вы хотите оставаться счастливым и оставаться на связи, помните, что самые большие изменения имеют небольшие перемены, небольшие моменты.По мнению экспертов, вот 23 способа укрепить ваши отношения.

1

Используйте фразы «я»

Если вы и ваш партнер склонны к отравлению во время споров, эксперты говорят, что вы, возможно, захотите прекратить использовать фразы «вы» — например, «вы сделали это» или ты заставил меня почувствовать «- и начать использовать фразы» я «.

«Слово« ты »почти мгновенно создает защитную позу у вашего партнера, который затем переходит к стратегии защиты, как только вы прекращаете говорить», — Дебора Э.Дайер, доктор философии, психолог, рассказывает Bustle. Но этот простой переключатель может иметь решающее значение.

«Признавая свои собственные мысли и чувства по поводу ситуации, — говорит Дайер, — вы немедленно уменьшаете защитную реакцию своего партнера, потому что он не чувствует себя виноватым или критикуемым». И после этого у вас будет более продуктивное общение.

2

Обращайте внимание на небольшие моменты

Легко упустить из виду мелочи, такие как доброе утро друг другу или объятия перед сном.Но Вудфин говорит, что это одни из самых важных моментов дня.

Наслаждаясь этими моментами, вы оба почувствуете себя более «увиденными» и оцененными, что является жизненно важной частью долгосрочной связи.

3

Задавайте вопросы вместо предположений

Независимо от того, насколько хорошо вы думаете, что знаете своего партнера, опасно делать предположения о том, о чем он думает, особенно в трудные моменты. «Чтение мыслей обычно приводит к недопониманию и обиде», — говорит Bustle Самира Салливан, психолог и основатель организации Lasting Connections.Поэтому в следующий раз, когда вы не уверены, чего они хотят или в чем они нуждаются, попросите разъяснений.

4

Тайм-ауты для звонков

Если вы оказались в эпицентре жарких дебатов, и ваш темперамент вспыхивает, не бойтесь объявить тайм-аут, прежде чем дела пойдут под откос.

Для этого просто «заявите о важности разговора и желании снова собраться вместе», — говорит Вудфин. Что-то вроде: «Я хочу продолжать говорить об этом, но слишком расстраиваюсь, чтобы думать.Я собираюсь сделать перерыв на час, но давайте встретимся после этого, чтобы продолжить разговор ».

Таким образом, ваш партнер знает, что у него будет еще один шанс быть услышанным, но только после того, как вы оба дадите себе возможность шанс остыть.

5

Общайтесь в течение дня

Будь то отправка короткого сообщения или звонок, чтобы сказать привет, общение на регулярной основе является ключевым моментом ». , это эффективный способ показать партнеру, что вы думаете о нем », — говорит Bustle Беверли Андре, лицензированный семейный и семейный терапевт.

6

Делитесь, когда вы чувствуете себя подавленным

Всякий раз, когда вы чувствуете себя уязвимым или расстроенным, постарайтесь открыться и прикоснуться к своему партнеру, вместо того, чтобы держать все это в себе.

«Настоящая близость происходит из-за того, что вы ослабляете бдительность и позволяете партнеру наблюдать за вами в менее звездном свете «, — говорит Bustle доктор Дженнифер Б. Роудс, лицензированный психолог. их в объединяющий опыт.

7

График секса

Это может показаться странным, но если вы планируете время для секса — особенно если вы оба слишком устали в конце недели — это может быть билетом к тому, чтобы почувствовать себя ближе как пара .

Как говорит Вудфин: «При планировании секса вам не нужно приходить готовым к работе, а скорее приходить с открытостью и желанием попробовать. Это очень похоже на то чувство, когда вы идете в спортзал — вы можете не хочу идти заранее, но как только вы закончите тренировку, вы почувствуете себя прекрасно, полны энергии, гордитесь.То же самое и с сексом. » , тесная связь

Легко увлечься работой и другими обязанностями, но если вы позволите себе расслабиться — например, пойти в кино, встретиться за ужином и т. д. — она ​​говорит, что ваши отношения начнут рушиться.

9

Сделай что-нибудь страшное

Может, это поход в лес. Или выступать на вечере с открытым микрофоном. Или столкнуться со страхом высоты и впервые покататься на американских горках. Как бы то ни было, вместе займитесь тем, что вас пугает.

«Больше всего мы узнаем о человеке, когда он попадает в стрессовую ситуацию; именно тогда проявляется чье-то истинное лицо», — говорит Bustle Тиффани Тумбс, эксперт по отношениям и директор Blue Lotus Mind.

Кроме того, страшные моменты дают возможность попрактиковаться в решении проблем, говорит Тумбс, что поможет вам почувствовать себя ближе друг к другу.

10

Присутствовать, физически

Если вы чувствуете, что успокоились, приложите больше усилий, чтобы быть физически со своим партнером. «Установите зрительный контакт или дотроньтесь до руки или ноги вашего партнера, чтобы дать ему понять, что вы« с ним », — говорит Bustle Трейси К. Росс, терапевт для супружеских пар, LCSW. Вы также можете сесть поближе на диване во время просмотра телевизора или обнять. Все это простые способы укрепить близость в ваших отношениях.

11

Регистрируйтесь регулярно

Выберите время для регистрации как пара, будь то ежедневно, еженедельно или ежемесячно, и используйте это время, чтобы обсудить состояние ваших отношений, Кейт Экке, LCSW, — лицензированный клинический социальный работник, — рассказывает Bustle.

Во время проверки вы можете поговорить о проблемах, триггерах или хороших вещах, которые произошли в последнее время, о которых вы оба хотели бы узнать больше в будущем.

12

Поддерживайте общие интересы

«В начале отношений нам иногда почти невозможно держаться подальше друг от друга», — рассказывает Bustle психотерапевт Дженнифер Уивер-Брайтенбехер, Массачусетс, CAGS, LMHC. Время идет, и это естественно, но вы можете остановить этот процесс, целенаправленно делая больше дел вместе.

«Найдите общие интересы, даже если вы занимаетесь разными вещами», — говорит Уивер-Брайтенбехер. «Или найдите что-то новое, что вы оба готовы попробовать».

13

Определите свой «язык любви»

Пройдите онлайн-тест, чтобы определить свои языки любви, чтобы вы могли лучше удовлетворять потребности друг друга.

«Например, если ваш язык любви — это качественное времяпрепровождение, обсудите, что это означает конкретно для вашего партнера», — говорит Bustle Тайра Бергер, MSMFT, LCPC, лицензированный профессиональный клинический консультант.Что они могут делать — вести содержательные беседы? чаще бывать с тобой? — чтобы помочь вам почувствовать себя любимым.

Затем выясните, какой им нужен , и делайте это часто. «Практикуя язык любви друг друга, вы [вы] будете оставаться на связи и в гармонии друг с другом», — говорит Бергер.

14

По очереди

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были равными, есть действительно простой трюк, который вы можете использовать.

«По очереди», — говорит Bustle доктор Эрика Мартинес, лицензированный психолог.»Будь то планирование свидания, приготовление еды, уборка или стирка, по очереди разделение ответственности, создает большее равенство в отношениях и помогает избавить эти задачи от ощущения бремени, что также отражается на чувстве негодования в будущем. »

15

Ежедневная прогулка

Идете ли вы на прогулку утром, в обеденный перерыв или после ужина, если вы проведете 15 минут на свежем воздухе в течение дня, это может творить чудеса для ваших отношений.

Во время прогулки «говорите о том, что хорошо работает в ваших отношениях, что не работает и что вы хотели бы изменить», — говорит Мартинес. Или просто возьмитесь за руки и бездумно болтайте о сериалах, которые вам нравятся прямо сейчас.

Такие маленькие ритуалы сближают пары.

16

Создание рутин

Маленькие ритуалы помогают улучшить отношения, говорит Bustle Эйми Хартштейн, терапевт по отношениям из LCSW, так что ищите небольшие способы добавить их в свою жизнь.

Даже если вы просто заказываете пиццу каждую пятницу или готовите попкорн во время просмотра фильма, «подобные ритуалы связывают вас, даже если вы этого не осознаёте», — говорит Хартштейн.

17

Делайте комплименты друг другу

Так легко привыкнуть к придиркам в отношениях, но если вы хотите оставаться вместе счастливо, вам лучше сосредоточиться на положительных моментах, Уивер- Брайтенбехер говорит.

Это можно сделать, следя за хорошими вещами, а затем сделав искренние комплименты, например, указав, насколько вам понравился ужин, приготовленный вашим партнером.

Поощряйте друг друга замечать хорошие вещи и чаще говорить их вслух.

18

Будьте внимательны

Если вы ищете простые, но значимые способы выразить свою любовь, попробуйте удивить своего партнера маленькими подарками или знаками привязанности, например, запиской, спрятанной от руки в кармане пальто. — рассказывает Bustle, доктор философии, клинический психолог Джошуа Клапоу. Он говорит, что это «осязаемые жесты любви», и они во многом помогают вам оставаться на связи.

19

Честь в одиночестве

Не все действия по налаживанию отношений требуют, чтобы вы проводили время вместе. Фактически, «признаком здоровых отношений является наличие у обеих сторон индивидуальных интересов», — говорит Андре. Так что продолжайте и поощряйте друг друга проводить время в одиночестве, когда это необходимо. Вы оба вернетесь к отношениям, чувствуя себя обновленными.

20

Спросите, чем вы можете помочь

Если вы чувствуете, что ваш партнер ошеломлен, спросите, чем вы можете помочь, говорит Оверстрит.«Этот простой вопрос может улучшить ваше общение, потому что он показывает, насколько вы готовы к ним», — говорит она. «Это показывает, что вы поддерживаете их, а также готовы помочь им во всем, что им нужно».

21

Отключитесь вместе

Другой способ сохранить крепкие отношения? «Регулярно отключайтесь от сети, чтобы вы могли смотреть друг на друга, а не на свои телефоны», — рассказывает Bustle сваха Сьюзан Тромбетти.

Используйте время вдали от социальных сетей, текстов, новостей и т. Д., чтобы поговорить друг с другом о повседневных делах, поговорить о повседневных вещах или просто вместе провести время, не отвлекаясь.

Также хорошо иногда показывать, что вы больше инвестируете друг в друга, чем в то, что происходит в социальных сетях.

22

Быстро извиниться

Если вы говорите или делаете что-то обидное, говорите об этом как можно скорее — и не стесняйтесь извиняться.

«Конечно, вы должны искренне извиниться, но это показывает, что вы готовы признать свою ошибку», — говорит Оверстрит.«Тогда попросите« повторить »то, что вы должны были сказать или сделать вместо этого. Не позволяйте проходить часам или дням — быстро извинитесь, признайтесь в том, что вы сделали, и затем двигайтесь вперед».

23

Напомните себе, как вы себя чувствуете

Напомните себе обо всех причинах, по которым вы благодарны своему партнеру, особенно если вы начинаете воспринимать друг друга как должное. В конце концов, это, «вероятно, единственная причина того, что большинство отношений разваливаются», — говорит Клапоу. Но если вы оба будете напоминать себе, почему вы влюбились, и обо всем хорошем, что вы разделяете как пара, это с меньшей вероятностью произойдет.

Даже если вы вместе долгое время, всегда есть новые способы укрепить ваши отношения и сблизить вас, чтобы вы оба могли чувствовать себя счастливыми, поддержанными и готовыми к будущему.

Эксперты:

Доктор Кристи Оверстрит, эксперт по взаимоотношениям и сертифицированный сексопатолог

Джени Вудфин, LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт

Дебора Э. Дайер, доктор философии, психолог

6

Самира Салливан, психолог

Беверли Андре, LMFT, лицензированный семейный терапевт

Мишель Галлант, тренер по отношениям и свиданиям

Сьюзан Тромбетти, сваха

Dr.Дженнифер Б. Роудс, лицензированный психолог

Тиффани Тоомбс, эксперт по взаимоотношениям

Кейт Экке, LCSW, лицензированный клинический социальный работник

Дженнифер Уивер-Брайтенбехер, Массачусетс, CAGS, LMHC

00, психотерапевт

00 Росс, LCSW, терапевт для пар

Тайра Бергер, MSMFT, LCPC, лицензированный профессиональный клинический консультант

Доктор Эрика Мартинес, лицензированный психолог

Эйми Хартштайн, LCSW, терапевт по взаимоотношениям

6

, Доктор философии, клинический психолог

Как улучшить отношения — Well Guides

1.Избегайте возможности. В ходе одного опроса психологи из Университета Вермонта опросили 349 мужчин и женщин, состоящих в постоянных отношениях, о сексуальных фантазиях. 98 процентов мужчин и 80 процентов женщин сообщили, что они представляли себе сексуальный контакт с кем-то, кроме их партнера, по крайней мере, один раз за предыдущие два месяца. Чем дольше пары были вместе, тем больше вероятность, что оба партнера будут сообщать о таких фантазиях.

Но есть большая разница между фантазиями о неверности и фактическим доведением до конца. Исследователи обнаружили, что самый сильный фактор риска неверности существует не внутри брака, а за его пределами: возможность.

В течение многих лет мужчины обычно имели больше возможностей для обмана благодаря долгим часам в офисе, командировкам и контролю над семейными финансами. Но сегодня и мужчины, и женщины проводят допоздна в офисе и путешествуют по делам. И даже для женщин, которые остаются дома, мобильные телефоны, электронная почта и обмен мгновенными сообщениями, по-видимому, позволяют им устанавливать более близкие отношения вне брака.В результате ваш лучший шанс на верность — это ограничить возможности, которые могут позволить вам сбиться с пути. Целеустремленные мужчины и женщины избегают ситуаций, которые могут привести к неправильным решениям — например, баров в отелях и поздних ночей с коллегами.

2. Готовьтесь к искушению. Мужчины и женщины могут разработать стратегии выживания, чтобы оставаться верными партнеру.

В серии необычных исследований, проведенных Джоном Лайдоном, психологом из Университета Макгилла в Монреале, было изучено, как люди, состоящие в серьезных отношениях, реагируют на искушение.В одном исследовании очень преданных женатых мужчин и женщин попросили оценить привлекательность людей противоположного пола на серии фотографий. Неудивительно, что они дали самые высокие оценки людям, которых обычно считали привлекательными.

Позже им показали похожие фотографии и сказали, что человек заинтересован во встрече с ними. В этой ситуации участники постоянно давали этим фотографиям более низкие оценки, чем в первый раз.

Когда их привлекал кто-то, кто мог угрожать их отношениям, они, казалось, инстинктивно говорили себе: «Он не так уж хорош.«Чем более вы преданы делу, — сказал доктор Лайдон, — тем менее привлекательными вы находите других людей, которые угрожают вашим отношениям».

Другие исследования Макгилла подтвердили различия в том, как мужчины и женщины реагируют на такие угрозы. В одном из них привлекательные актеры или актрисы были приглашены для флирта с участниками исследования в приемной. Позже участникам задавали вопросы об их отношениях, особенно о том, как они отреагируют на плохое поведение партнера, например, опоздание и забвение звонка.

Мужчины, которые только что флиртовали, были менее снисходительны к гипотетическому плохому поведению, предполагая, что привлекательная актриса на мгновение отказалась от своих обязательств. Но женщины, которые флиртовали, с большей вероятностью прощали и извинялись перед мужчиной, предполагая, что их предыдущий флирт вызвал защитную реакцию при обсуждении их отношений.

«Мы думаем, что мужчины, участвовавшие в этих исследованиях, могли иметь обязательства, но у женщин был план действий на случай непредвиденных обстоятельств — привлекательная альтернатива вызывает тревогу», — сказал д-р.- сказал Лайдон. «Женщины безоговорочно кодируют это как угрозу. Мужчины этого не делают ».

В ходе исследования также изучалось, можно ли научить человека сопротивляться искушениям. Команда предложила студентам-мужчинам, которые состояли в постоянных свиданиях, представить, что они встретили привлекательную женщину на выходных, когда их подруги были в отъезде. Затем некоторых мужчин попросили разработать план действий на случай непредвиденных обстоятельств, заполнив предложение «Когда она приблизится ко мне, я __________, чтобы защитить свои отношения».

Поскольку исследователи с этической точки зрения не могли заставить реальную женщину действовать как искушение, они создали игру в виртуальной реальности, в которой две из четырех комнат включали подсознательные изображения привлекательной женщины.Большинство мужчин, которые практиковали сопротивление искушениям, избегали комнат с привлекательными женщинами; но среди мужчин, которые не практиковали сопротивления, двое из трех тяготели к комнате искушений.

Конечно, это лабораторное исследование, которое на самом деле не говорит нам, что может случиться в реальном мире с реальной женщиной или мужчиной, соблазняющей вас отклониться от ваших отношений. Но , если вы беспокоитесь, что можете подвергнуться искушению в командировке, практикуйте сопротивление, напоминая себе о шагах, которые вы предпримете, чтобы избежать искушения и защитить свои отношения.

3. Представьте своего любимого. Все мы знаем, что иногда чем больше вы пытаетесь сопротивляться чему-то — например, мороженому или сигарете — тем больше вы этого хотите. Исследователи взаимоотношений говорят, что тот же принцип может влиять на человека, который видит мужчину или женщину, которые им интересны. Чем больше вы думаете о сопротивлении человеку, тем более соблазнительным он становится. Вместо того, чтобы говорить себе: «Веди себя хорошо. Сопротивляйтесь », лучшая стратегия — начать думать о человеке, которого вы любите, о том, как много он для вас значит и что он добавляет в вашу жизнь. Сосредоточьтесь на любовных мыслях и радостях своей семьи, а не на сексуальном желании супруга — цель здесь — заглушить половое влечение, а не разбудить его.

4. Сохраняйте интерес к отношениям. Ученые предполагают, что уровень вашей приверженности может зависеть от того, насколько партнер улучшает вашу жизнь и расширяет ваши горизонты — концепцию, которую доктор Арон, профессор психологии Стоуни-Брук, называет «самораспространением».

Чтобы измерить это качество, парам задают ряд вопросов: Насколько ваш партнер дает источник волнующих переживаний? Насколько знание своего партнера сделало вас лучше? Насколько вы видите в партнере возможность расширить свои собственные возможности?

Исследователи из Стоуни-Брук проводили эксперименты, используя занятия, стимулирующие саморасширение.Некоторым парам давали рутинные задания, в то время как другие принимали участие в глупом упражнении, в котором их связывали вместе и просили ползать по циновкам, толкая головами пенопластовый цилиндр. Исследование было сфальсифицировано таким образом, что пары не смогли выполнить ограничение по времени в первых двух попытках, но едва успели сделать это в третьей, что привело к большому празднованию.

Пары прошли тест на взаимоотношения до и после эксперимента. Те, кто принимал участие в сложной деятельности, отметили больший рост любви и удовлетворения в отношениях, чем те, кто не пережил совместную победу.Исследователи предполагают, что пар, которые исследуют новые места и пробуют новое, ощутят чувство саморазвития, повысив уровень их приверженности.

Десять способов укрепить ваши отношения

Автор: Тейлор Роуч, магистр медицины, стажер [kkstarratings]

К сожалению, разорванные отношения сформировать легче, чем прочные. Все мы знаем, что отношения требуют работы , но все ли мы знаем, что , как выполнять эту работу, или как это вообще будет выглядеть? Хотя все отношения уникальны и основываются на разных ценностях и поведении, вот несколько способов, которые вы можете попробовать, чтобы укрепить свои отношения.

1. Проводите время вместе

Хотя эта идея может показаться чрезмерно упрощенной, проводить время вместе может быть самым сложным подвигом для многих пар. Найдите минутку, чтобы подумать, сколько quality времени вы на самом деле можете провести со своим партнером. Этого достаточно, слишком много или недостаточно для вас? Ваш партнер ответил бы на этот вопрос так же? Возможно, это должна быть тема для обсуждения или личная потребность в общении с вашим партнером в первую очередь.

Исследование, проведенное Исследовательским институтом Готтмана, показало, что пары, которые очень довольны своими отношениями, посвящают друг другу около шести часов в неделю (Benson, 2016). Чтобы узнать, как распределяются эти часы, вы можете прочитать эту короткую статью: «Шесть часов в неделю для улучшения отношений».

Прежде чем перечислить некоторые быстрые, простые, основанные на исследованиях идеи о том, что вы можете делать вместе, настоятельно рекомендуется, чтобы вы оба согласились убрать свои телефоны и другую электронику, чтобы быть полностью внимательными друг к другу.Что касается отвлекающих факторов в современном мире, их много, но они могут просто вредить нашим отношениям с другими людьми.

  • Играйте в настольные игры. Согласно исследователям взаимоотношений Клэкстон и Перри-Дженкинс (2008), было обнаружено, что чем больше времени пары уделяют развлечениям и отдыху до рождения детей, тем больше супружеской любви и меньше конфликтов отмечается через год после рождения ребенка. Веселиться и смеяться вместе важно для процветания здоровых отношений.Если у вас очень мало времени, попробуйте найти настольную игру, которая длится всего 10-15 минут.
  • Обойти квартал вместе . Выход на улицу изменяет выражение стресса в вашем теле (Loria, 2018), что может быть полезно, если один или оба из вас позволяют стрессу на работе (или любому другому виду стресса) мешать вашим отношениям или брать верх над ними. Выйти на улицу также может помочь ослабить чувство гнева, которое также может нанести вред вашим отношениям.
  • Прочтите одну и ту же книгу вместе и поговорите о ней , даже если вы не сможете читать (или слушать) ее одновременно.

Вот несколько предложений: [ См. Превью книг в конце этой статьи ]

    • Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви Сью Джонсон
    • Пять языков любви: секрет любви, которая длится Гэри Чепмен
    • Ведение переговоров Не подлежит обсуждению : о разрешении конфликта доктор Даниэль Шапиро

Вы также можете посетить подкаст Relationship Alive.Независимо от темы, совместное чтение книги или прослушивание подкаста может иметь неоценимое значение в ваших отношениях. Вы можете выбрать интересующие вас вопросы, темы, которые вы хотели бы представить своему партнеру, или художественные книги, которые приносят вам радость. На протяжении всей серии книг или подкастов обсуждайте, что вы изучаете или как каждый из вас интерпретирует содержание носителя. Подкасты, как правило, занимают меньше времени и оставляют вам больше исследований, которые вы можете провести самостоятельно. Книги хороши для более тесной связи с материалом, но, как правило, требуют больше времени.Если вы читаете или слушаете материал отдельно друг от друга, обязательно используйте те же главы или эпизоды, что и ваш партнер. Это удерживает вас на одной странице (каламбур).

  • Создайте что-нибудь вместе. «Высокая креативность позволяет людям, состоящим в отношениях, не попадать в рутину, которая может привести к скуке и неудовлетворенности» (Vitelli, 2019). Если у вас есть партнер, который сопротивляется творчеству, прочтите эту статью о трех исследованиях, в которых рассказывается, почему творчество жизненно важно для здоровых отношений: «Творчество — ключ к романтическим страстям.”
  • Запланируйте свидание на ночь. В большинстве случаев, особенно если у пар есть дети, свидания не являются приоритетом. Тем не менее, наличие времени, чтобы сосредоточиться исключительно на ваших отношениях, является ключом к успешному партнерству, которое включает в себя близость и даже воспитание детей. Независимо от того, следует ли включить свидания в ваше расписание или сделать их обычными «обязательными встречами» (в одно и то же время каждую неделю или каждый месяц), пусть это произойдет! Список пар: 100 свежих карточек с идеями для свиданий для пар от Flowjo.101 ночь большой романтики Лауры Корн.
  • Смотрите друг другу в глаза, надев беруши . Возможно, вам удастся это сделать на природе. Попробуйте это в тишине в течение пяти минут. Вы можете смеяться. Некоторые пары плачут. Это хороший способ избавиться от стрессовых факторов и множества отвлекающих факторов окружающего мира, чтобы сосредоточиться только на красоте ваших отношений и привязанности.
  • Используйте игры, включающие «ознакомительные вопросы» , которые уже созданы, такие как Table Topics, чтобы больше узнать о своем партнере.Вы можете быть удивлены, насколько много вы не знаете друг о друге!
  • Готовим вместе — одно из очень немногих занятий (еще одно — занятие сексом), в котором задействованы все пять чувств. Это занятие хорошо для увеличения близости, и нет ничего постыдного в том, чтобы пройти уроки кулинарии, чтобы овладеть этим навыком. Тем не менее, нет ничего постыдного в том, чтобы вместе потерпеть неудачу.

2. Спрашивайте, что вам нужно

Сообщите о своих ожиданиях.Ваш партнер хочет поддержать вас, поэтому помогите ему / ей, устно объяснив, как они могут это сделать. Если вам нужно, чтобы кто-то вас выслушал, попросите партнера не отвлекаться, пока вы говорите. Если вам нужно, чтобы они отвечали за определенную работу или поручение на неделю, дайте им знать, что у вас много дел, и они были бы очень признательны, если бы они могли облегчить эту нагрузку. Со временем, если потребности остаются неудовлетворенными или даже не сообщаются, может накапливаться негодование или разочарование. Лучше и проще сообщить о потребности заранее, чем восстанавливать бесчисленное количество разочарований, травм или разочарований в будущем.

3. Старайтесь не сдерживать обиду, гнев и страх

  • Посмотрите это видео, прикрепленное к файлу: [fusion_youtube id = ”OyCHT9AbD_Y” alignment = ”” width = ”” height = ”” autoplay = ”false” api_params = ”” hide_on_mobile = ”малая видимость, средняя видимость, большая видимость ”Class =” ”css_id =” ”] [/ fusion_youtube]
  • Обсуждайте эти вопросы как можно чаще (эти вопросы будут обсуждаться еженедельно), чтобы укрепить здоровую привязанность через уязвимость:
    • Как я сильно любил тебя на прошлой неделе?
    • Я сделал что-нибудь, чтобы вас расстроить на прошлой неделе?
    • Есть ли невысказанные или невысказанные обиды, обиды или разочарования?
    • Что я могу сделать для вас на следующей неделе?
    • Какие сны / мысли / видения занимают центральное место в вашей голове на этой неделе?
    • Придумайте свой вопрос!
  • Напишите друг другу любовные записки или письма.Разговоры о надеждах и мечтах могут помочь вам получить вдохновение и рассказать о том, что зажигает огонь изнутри.

Хотите изменить отношения, но не знаете, с чего начать? Прочтите мой обзор программы Marriage Fitness здесь.

4. Выражайте гнев продуктивно

Узнайте, что лучше всего подходит вам как паре, чтобы достичь этого. Это может потребовать проб и ошибок. Совместное использование и размышление — важнейшие черты, позволяющие парам расти вместе.Если вы оказались в проблемных отношениях и что-то вас беспокоит:

  • Подождите, пока остынет. Сделав шаг назад, вы сможете справиться со своими эмоциями так, чтобы они выражались неугрожающим и менее реактивным способом. Когда мы позволяем себе среагировать в пылу мгновения, мы часто можем сказать вещи, которые не обязательно имели в виду. Однако, как и во всем, постарайтесь найти баланс, а также не зацикливайтесь на том, что вас беспокоит слишком долго, потому что это может помочь справиться с этим вместе и в команде.
  • Спросите о подходящем времени для обсуждения темы. Убедитесь, что ваш партнер находится в правильном мысленном пространстве для глубокого и личного обсуждения.
  • Говорите об этом, будьте честны, но избегайте высказываний, которые скорее обидны, чем полезны.
  • Произнесите слова: «Ты меня простишь?» а не просто «извините». Просить прощения — значит признать, что вы причинили боль, и хотите исправить ущерб.

5. Обнимать / целовать друг друга привет и до свидания

Один человек в отношениях не всегда может быть так взволнован или готов к физической близости, однако важно учитывать чувства вашего партнера при приветствии или прощании, особенно если физическая близость является стандартной практикой в ​​отношениях.Приветствуя партнера или прощаясь с ним без какой-либо физической близости, вы увеличиваете дистанцию ​​в отношениях. Кроме того, было проведено множество исследований, показывающих, что объятия могут снизить кровяное давление и уменьшить стресс. Просто обняв своего партнера, вы можете «освободиться» от напряженных эмоций и улучшить свои отношения.

6. Знать и практиковать язык любви друг друга

Чувствуете ли вы, что ваш партнер больше любит вас, когда он проводит с вами качественное время, близок с вами, дарит вам подарки, делает что-то для вас или делает вам комплименты? Вы знаете, что предпочел бы ваш партнер? На сайте www.На 5lovelanguages.com есть полезные тесты на языки любви, оценку гнева и язык извинений.

7. Обсудите, что работает в отношениях.

Мы часто говорим о том, что не работает, что заставляет нас думать, что наши отношения в конечном итоге разрушены, даже если это может быть неправдой. Попробуйте начать больше разговоров со слов «Мне нравится, что мы можем ходить в ____ вместе» или «вместе испытать _____»… «несмотря на _____».

8. Делайте друг другу комплименты хотя бы раз в день

Вы даже не должны это иметь в виду.По-прежнему приятно слышать комплимент. Со временем комплименты могут изменить общее представление вашего партнера о себе и его взглядах на жизнь. Если у партнера отрицательное представление о себе или он постоянно отрицательно относится к ситуациям, часто виноват другой партнер, который не поддерживает / не делает ему комплимент.

9. Дайте друг другу место

Любые отношения требуют роста вместе, но также и индивидуального роста. У каждой стороны есть свои личные цели, желания и отношения вне отношений, которые все еще необходимо развивать независимо.

Вы боретесь с мельчайшими проблемами, которые приводят только к еще большим проблемам? Прочтите мой обзор программы Marriage Fitness из первых рук здесь.

10. Обратитесь к семейному терапевту

Воспользуйтесь консультационными услугами, даже если у вас нет разорванных отношений. Как восстановление ваших отношений, так и их укрепление требуют времени и усилий, а также могут потребовать профессиональных услуг или воспользоваться ими. Консультации для пар довольно распространены и приветствуются для всех без исключения пар! Существуют также терапевтические ретриты для пар, которые часто приносят пользу, развлекают и могут быть лучшим вариантом, когда дело доходит до укрепления и / или исцеления отношений.


Бенсон К. (5 февраля 2019 г.). 6 часов в неделю к лучшим отношениям. Получено с https://www.gottman.com/blog/6-hours-a-week-to-a-better-relationship/

.

Клэкстон, А., и Перри-Дженкинс, М. (2008, 01 февраля). Больше никаких развлечений: досуг и качество брака через переход к отцовству. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20224746/

Лориа, К. (22 апреля 2018 г.). Пребывание на свежем воздухе может улучшить память, бороться с депрессией и снизить кровяное давление — вот 12 научно обоснованных причин проводить больше времени на свежем воздухе.Получено с https://www.businessinsider.com/why-spending-more-time-outside-is-healthy-2017-7

Вителли (2019). Творчество — ключ к романтической страсти? Получено с сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/media-spotlight/201905/is-being-creative-the-key-romantic-passion

7 лучших практик для улучшения взаимоотношений с сотрудниками для удаленных сотрудников

По мере того, как работодатели начинают возвращать удаленных сотрудников в офис, особое внимание уделяется отношениям с сотрудниками.Проблемы, которые ослабли во время пандемии, могут вспыхнуть, когда сотрудники снова окажутся в непосредственной близости.

Для менеджеров никогда не было так важно активизировать свои усилия. Хорошие отношения с сотрудниками приводят к более низкой текучести и более высокой производительности . На этом критическом этапе восстановления многое поставлено на карту.

Давайте посмотрим на некоторые цифры о трудовых отношениях и удовлетворенности работой:

Стратегии взаимоотношений с сотрудниками: 5 выводов

  1. Только 42% U.Сотрудники S. с нетерпением ждут прихода на работу, по сравнению с 84% сотрудников, признанных Fortune 100 «Лучшими компаниями для работы». Fortune 100 (требуется регистрация)
  2. Всемирная организация здравоохранения систематизировала новый тип состояния здоровья, угрожающего здоровью сотрудников. «Хронический стресс на рабочем месте, с которым не удалось справиться» — это официальный диагноз ВОЗ. O.C. Таннер
  3. 60% рабочих сообщают, что испытывают стресс все или большую часть своего времени на работе.(Удеми)
  4. 86% миллениалов говорят, что они остались бы на своей нынешней работе, если бы компания предложила тренингов и развития .
  5. У сотрудников, которые дают своим руководителям низкий рейтинг, в четыре раза больше шансов пройти собеседование на другие должности , чем у тех, кто этого не делает. (TINYPulse)

Знаете ли вы, что менее половины сотрудников, опрошенных World Happiness Report, сказали, что они довольны своей работой? Ваши сотрудники среди них?

SHRM считает, что текучесть кадров стоит до 200% от заработной платы сотрудника.Поскольку недовольные сотрудники с большей вероятностью будут искать другую работу, это может дорого обойтись вашему бизнесу! К счастью, есть способы, которыми вы можете помочь улучшить отношения с сотрудниками и улучшить их удовлетворенность в своей компании. Давайте обсудим лучшие практики улучшения отношений с сотрудниками для менеджера по персоналу, руководителей среднего звена и владельцев бизнеса.

Получите нашу последнюю БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу «Как освоить удаленное управление персоналом».

Если вы являетесь менеджером или владельцем бизнеса с виртуальной командой, возможно, вы ищете способы улучшить отношения с сотрудниками и более эффективно управлять сотрудниками.В нашей новой электронной книге How to Master Remote Workforce Management, мы глубоко погружаемся в гибридное управление персоналом и предоставляем практические идеи, которые помогут вам привлечь удаленных сотрудников.

1. Содействовать открытому диалогу

Открытый диалог не означает, что руководители часто общаются со своими сотрудниками. Открытый диалог описывает рабочую среду, в которой сотрудники без колебаний дают честную обратную связь руководителям. Открытый диалог конструктивен и прозрачен. Он ориентирован на решение проблем.Конечно, в первую очередь нужны хорошие менеджеры. Сотрудники, которые считают своих менеджеров открытыми, честными и заслуживающими доверия, гораздо чаще испытывают меньше стресса и больше счастливы на работе.

Открытый диалог помогает предотвратить замешательство сотрудников и ненужный стресс. Это может уменьшить трения между сотрудниками, особенно между руководством и сотрудниками. Это помогает ставить четкие цели и ожидания. Когда в марте 2020 года миллионы сотрудников были внезапно отправлены домой на работу (из-за пандемии), эффективное общение стало одной из самых больших проблем для менеджеров и отдела кадров.

Предоставьте сотрудникам возможность выразить недовольство и разрешить конфликты. Им нужен способ открыто выражать свои мысли, не опасаясь возмездия. Это не означает, что сотрудники должны иметь возможность разглагольствовать перед всем офисом, но должен быть человек или внутренний процесс, который позволяет сотруднику поднимать проблемы. Система управления персоналом (HRMS) с функцией анонимной обратной связи хорошо работает для гибридных сотрудников. Однако это не принесет никакой пользы, если никто не будет следить за форумом и действовать по поднятым вопросам.

Сотрудники также должны иметь возможность задавать вопросы и разъяснять идеи в безопасном месте. О новых политиках, процедурах или ожиданиях, включая ожидания от проекта, следует сообщать как в устной, так и в письменной форме. Это дает сотрудникам возможность обсудить и уточнить ожидания, а также получить разъяснения. Не забывайте, что люди по-разному воспринимают новую информацию. В то время как одни лучше всего учатся через письменные слова, другие лучше всего учатся, слушая и делая.

2. Сосредоточьтесь на миссии и ценностях компании

Большинство людей хотят быть частью чего-то большего, чем они сами . Это верно для всех пяти поколений работающих в настоящее время. Миллениалы особенно хотят быть социально ответственными и приносить пользу миру в целом. Опыт сотрудников в организации, основанной на ценностях, может создать прочные отношения и лояльность сотрудников. Согласуйте корпоративные ценности с тем, как вы относитесь к сотрудникам.

Часто выражайте ценности и миссию своей компании.Что еще более важно, убедитесь, что руководство и менеджмент идут рука об руку. Миссией немногих предприятий является «зарабатывать больше денег, несмотря ни на что». Вместо этого у успешных предприятий есть причина, по которой они делают то, что они делают. Ваша компания восполняет ранее незаполненную потребность. У вас есть надежды и стремления к тому, как вы поможете большему количеству людей. У вас есть цели и мечты в отношении вашего бизнеса. Поделитесь ими.

Что побудило вас создать свой бизнес? Почему вы пожертвовали многими ночами и дополнительными часами, чтобы добиться успеха?

Основные ценности, такие как честность, цель и качество работы, помогают сотрудникам чувствовать себя частью чего-то важного.

3. Увеличьте соотношение положительной и отрицательной обратной связи

Независимо от своей реальной производительности, большинство сотрудников гордятся своими достижениями. По этой причине благодарностей за хорошо выполненную работу мотивируют больше, чем критика. Но человеческая природа может сосредоточиться на отрицательных аспектах работы сотрудников.

Вместо этого менеджеры и отдел кадров должны попытаться сосредоточиться на 9 делах, сделанных правильно, а не на 1 делах, сделанных неправильно.Многие эксперты предлагают 2–3 положительных отзыва на каждый предмет критики, а некоторые эксперты предлагают 5–6 положительных отзывов на каждый 1 отрицательный ответ.

Специалисты по взаимоотношениям с сотрудниками рекомендуют следующее, чтобы сотрудники чувствовали себя ценными:

  • Скажите спасибо за большие и маленькие дела. Она может варьироваться от простой открытки до словесной благодарности.
  • Скажите сотрудникам, что они ценны. Им нужно это услышать. Сообщая им, когда они справились с ситуацией или когда клиент хорошо, помогает мотивировать их сделать это снова.
  • Признать успешных. Общественное признание — огромный мотиватор для определенных личностей. Кроме того, он демонстрирует важность ценностей и целей вашей компании!

4. Вдохновлять и вознаграждать

Рассмотрите возможность создания целей для сотрудников с помощью сотрудников вместо того, чтобы просто передавать их. Поощряйте сотрудников ставить перед собой амбициозные цели: цели, которые трудны, но достижимы. Когда управление производительностью является двусторонним, а не односторонним процессом, сотрудники больше инвестируют.

Google позволяет своим сотрудникам ставить квартальные цели. Цели должны быть трудными и измеримыми. Эти цели привели к появлению инструментов Google, которые мы теперь воспринимаем как должное. К ним относятся новая поисковая система и Gmail (в качестве электронной почты с возможностью поиска). Сотрудники приносили идеи, которые изменили лицо Google к лучшему.

У ваших сотрудников часто есть идеи или идеи, которые могут иметь большое значение для их эффективности или успеха компании. Воспользуйтесь этими идеями!

Еще один способ вдохновить сотрудников — вознаградить их.Подумайте о наличии золотых, серебряных, бронзовых наград за различные достижения . Но убедитесь, что эти стимулы соответствуют ценностям вашего бизнеса. В противном случае вы можете оказаться в аналогичной ситуации с Wells Fargo, где корпоративные цели вступили в противоречие с корпоративными ценностями и стимулами.

Менеджеры должны вознаграждать и признавать, как только новый член команды принят на работу. В конце концов, принять предложение — их первое достижение, верно? Еще никогда не было так просто отправить фирменный приветственный набор вновь нанятым сотрудникам, работающим удаленно.Посмотрите 19 предметов, которые ваши новые сотрудники ожидают увидеть в своем приветственном наборе, чтобы узнать о некоторых отличных идеях.

5. Предлагаю развитие карьеры

Даже сотрудники более низкого уровня могут извлечь выгоду из развития. Большинство сотрудников более счастливы, когда у них есть цель или мечта, к достижению которых нужно стремиться. Нанесите на карту карьерный путь для каждой должности в вашей компании. Учитывайте навыки и неиспользованные таланты ваших сотрудников.

По возможности используйте навыки сотрудников, изменяя их роли. Это поможет вашим сотрудникам развить новые навыки и принесет дополнительную пользу вашей организации.

Другие идеи включают предложение программы наставничества, которая объединяет сотрудников с более квалифицированными коллегами. Вахтовое обучение может перекрестно обучать членов команды выполнять несколько ролей. Программы компенсации стоимости обучения или сертификации также могут помочь сотрудникам продвинуться по карьерной лестнице. Если у вас еще нет возможности карьерного роста, это должно стать одной из ваших неотложных проблем с персоналом, которую необходимо решить в ближайшее время.

6. Содействовать здоровому балансу между работой и личной жизнью

Иногда работодатели могут легко забыть, что личная жизнь сотрудников имеет приоритет.

Сотрудники, которые чувствуют поддержку дома, развивают на большее чувство лояльности и сильной вовлеченности сотрудников. Неслучайно некоторые из наиболее востребованных вознаграждений сотрудникам включают элементы, обеспечивающие лучший баланс между работой и личной жизнью. Эти льготы включают гибкий график работы, оплачиваемый отпуск и льготы для здоровья, которые способствуют благополучию семьи.

Но дело не только в преимуществах. Отношение ваших менеджеров , когда они столкнутся с личными дилеммами сотрудников, будет иметь значение.Хотя сотрудники часто ценят возможность работать из дома, это не означает, что вы должны просить их забирать работу домой. Напротив, возможность работать из дома обычно означает возможность работать из дома в течение обычного рабочего дня.

Менеджеры могут поддержать сотрудников, когда им нужно взять отпуск. (Хотя они также должны быть обучены отслеживанию запросов сотрудников, которые также сигнализируют о потенциальном использовании FMLA.)

7. Использование программного обеспечения для оптимизации избыточности и устранения ошибок

Внедрение систем и программного обеспечения может иметь большое значение. Это потому, что это помогает автоматизировать и улучшить коммуникацию. Приложения для управления проектами позволяют менеджерам и членам команды легко увидеть, что требуется для проекта и кто за него отвечает. Приложения для обмена сообщениями могут сделать общение мгновенным и избежать стресса от незапланированных длительных обсуждений, которые часто происходят лицом к лицу.

Внедряя правильное программное обеспечение, вы можете избавиться от лишних задач, выполняемых сотрудниками, и вместо этого задействовать их творческий потенциал. Учтите, что 10 минут, потраченных на заполнение еженедельной табеля, превращаются в 520 минут каждый год.Вместо этого сотрудники могут синхронизировать автоматически . Это также исключает избыточный ввод данных в табели учета рабочего времени сотрудниками по расчету заработной платы.

Другие задачи можно упростить. Через портал для сотрудников сотрудники могут просматривать квитанции о заработной плате, W2 и запрашивать отгул. Они могут обновлять личную информацию и просматривать справочник сотрудника.

Учтите, стресс, который испытывают ваши сотрудники, когда ключевой человек берет отпуск или неожиданно увольняется. Внезапно сотрудники пытаются воссоздать процессы или получить доступ к критически важным системам.Убедитесь, что у вас есть процесс, в который записаны ключевые процессы. Программное обеспечение позволяет переназначать полномочия и упрощает это.

Наконец, программное обеспечение поможет вам соответствовать требованиям. Несоблюдение влечет за собой несколько непредвиденных последствий. Это вызывает чрезмерный стресс у сотрудников во время расследований, возможные сплетни и негатив, а также плохую репутацию в обществе. Когда работодатель терпит потерю репутации, это ухудшает отношения с сотрудниками, потому что они с большей вероятностью будут чувствовать, что их вклад не делает мир лучше.Они с большей вероятностью будут недовольны своей работой и с большей вероятностью воспользуются подножкой неудовлетворенности.

Заключение

Если вы чувствуете себя подавленным управлением взаимоотношениями с сотрудниками, не волнуйтесь. Создание политики отношений с сотрудниками, начав с одной или двух из этих идей, поможет вам улучшить отношения с сотрудниками. Наиболее рентабельным будет внедрение программных средств. Многие из этих инструментов недороги и быстро окупаются.

10 привычек, чтобы поддерживать крепкие отношения

Счастливый бизнесмен разговаривает по телефону

Гетти

Если вы хотите добиться успеха в жизни, вам нужны здоровые отношения.Исследования показали, что здоровые отношения могут снизить стресс, способствовать здоровому образу жизни и укрепить чувство цели. Другими словами, отношения играют ведущую роль в вашем здоровье и благополучии.

Но требуется немного смазки для локтей, чтобы питать и поддерживать значимые отношения, особенно когда вы находитесь в социальном дистанцировании. К счастью, вы можете достичь этой цели, усвоив 10 привычек.

1. Определите приоритетность индивидуального общения с близкими вам людьми.

Между работой и вашими личными обязательствами может быть сложно провести качественное время один на один с семьей, друзьями или коллегами. Даже если вы проводите время с ними, ваше внимание может быть отвлечено тем, что у вас на телефоне или телевизоре.

Однако сделать личную беседу приоритетной — лучший способ улучшить ваши отношения — это может создать более позитивную атмосферу сотрудничества. Это потому, что это показывает, что вы искренне заботитесь о другом человеке, вкладывая средства в то, чтобы узнать его или ее получше.Изучая общие интересы, вы также можете найти способы помочь.

Я знаю, что времени мало, но вы можете сделать это возможным, заблокировав качественное время. Например, пригласите сотрудника присоединиться к вам на обед (виртуальный или другой). Когда у вас перерыв, поговорите с членами вашей команды. Позвоните или проведите видеочат с другом или членом семьи, когда складываете белье или собираетесь на прогулку.

2. Совершенствуйте свои коммуникативные навыки.

Сильные коммуникативные навыки, которые включают как вербальные, так и невербальные сигналы, необходимы для любых отношений.Они сближают людей и предотвращают недопонимание. Но более тесное общение возможно только тогда, когда вы активно слушаете других, то есть уделяете им 100 процентов своего внимания. Задавайте открытые вопросы и научитесь давать и получать обратную связь. Это отличные способы тренировать способность читать реплики.

3. Не предполагайте; просить.

Легко делать поспешные выводы. Но это может привести к гневу, ревности и негодованию.Задавайте вопросы, если не уверены в деталях. Если вы не понимаете, как одно привело к другому, найдите способы без осуждения задавать вопросы о причинно-следственных отношениях. Дайте людям возможность не сомневаться, чтобы ваши отношения укреплялись.

4. Продвигайте позитив.

Знаете ли вы, что позитив заразен? Фактически, исследователи из Института Санта-Фе обнаружили, что полезные эпидемии, такие как поведение и идеи, распространяются быстрее, чем вредные.Также было обнаружено, что ключ к здоровому и счастливому браку — это сосредоточение внимания на позитиве.

Это не означает серьезных разногласий. Удвойте позитивный настрой, отмечая достижения, оказывая поддержку и делая то, что вам нравится вместе. Например, если вам и вашему супругу нравится готовить, сделайте это своим распорядком дня или запишитесь на урок кулинарии вместе. Если в вашей команде много собаководов, подумайте о том, чтобы периодически проводить дни волонтеров в местном приюте для животных.

5. Практикуйте искусство спора.

Какими бы позитивными вы ни были в отношениях, будут моменты, когда возникают споры и разные точки зрения. Вместо того, чтобы убегать и избегать этих столкновений, решите их раньше, чем позже. В основном вы хотите сделать это, чтобы предотвратить возникновение более серьезных проблем в будущем. Исследование Университета штата Флорида показало, что пары, которые выражали гнев в начале своих отношений, были счастливее в долгосрочной перспективе.

Помимо решения проблем на ранней стадии, убедитесь, что вы действительно прислушиваетесь к точке зрения другого человека и учитываете ее. Никогда не используйте оскорбления как оружие и не позволяйте спорам стать слишком личными. Возможно, вам придется остыть перед трудным разговором, чтобы этого не произошло.

6. Уважайте чужие мечты.

Крис Гийбо пишет, что наладить любые отношения довольно просто: просто уважайте мечты другого человека. «Определите, чем они хотят заниматься, стать или чего достичь, а затем помогите им сделать это», — рекомендует Гийбо.«Не делайте этого за них — в конце концов, это их мечта, — но проявляйте интерес и предлагайте ощутимую поддержку».

Нужна помощь в начале работы? Спросите своего друга или коллегу, чего он надеется достичь и с какими препятствиями ожидает столкнуться. Вы также можете помочь ему установить график и почаще проверять, как он продвигается. Один только ваш интерес говорит о многом.

7. Выразите свою благодарность и признательность.

Признавая мелочи или отмечая важные вехи, проявление благодарности и признательности делает вас счастливыми и помогает другим почувствовать себя ценными.В свою очередь, это будет мотивировать другого человека продолжать вносить свой вклад в отношения.

Конечно, многим из нас трудно сделать это привычкой. К счастью, Честер Элтон, соавтор книги Leading with Gratitude, сказал в предыдущем интервью Forbes, что вы можете сделать это, создав «триггеры» в качестве напоминаний. «Один известный нам лидер кладет 10 пенни в левый карман каждый день и ставит цель иметь 10 позитивных взаимодействий со своими людьми каждый день, отслеживая, перемещая одну монету из левого кармана в правый карман, когда он идет», — сказал Элтон. .

Другие просто пишут рукописные заметки или начинают встречи с вопросов о хорошем, что происходит в жизни других. Делайте комплименты большим усилиям, когда вы их видите. Передавайте другие комплименты своим друзьям и коллегам, которые вы слышали; доверие растет, когда люди узнают, насколько положительно к ним относятся другие.

8. Развивайте сочувствие.

Есть выражение, приписываемое Майе Анджелоу, которое я нашел полезным в жизни: «Они могут забыть то, что вы сказали, но они никогда не забудут, что вы заставили их чувствовать.«В конце концов, сочувствие — краеугольный камень любых здоровых отношений, и это один из самых важных лидерских навыков — он укрепляет доверие, способствует сотрудничеству, усиливает присутствие и увеличивает счастье.

Как можно практиковать сочувствие? Что ж, лучше узнать людей, не спешить с суждениями, больше слушать и меньше говорить — все это помогает. Даже просто спросив кого-нибудь, как у нее дела, когда вы заметите, что она не сама, может иметь большое значение. Просто не забывайте быть искренним; не бойтесь стать немного уязвимым.

9. Удалите из своей жизни токсичные отношения.

Как мы уже говорили, эмоции заразительны. Хотя позитив более силен, нельзя отрицать, что негатив может утомлять и влиять на ваше настроение. Просто подумайте о тех случаях, когда вы общались с кем-то, кто разговаривал с вами свысока или проводил время вместе, жалуясь. Вы ведь не собираетесь быть в лучшем настроении? Хотя это и не является преднамеренным, вы можете излить свое разочарование на других или оказаться слишком уставшим, чтобы общаться с ними.

Кроме того, это отнимает время, которое вы могли бы провести с кем-то, с кем у вас более значимые отношения. Когда вы чувствуете себя не в себе, подумайте, с кем вы проводите время в последнее время. Это может указывать на изменения, которые вам необходимо внести.

10. Соединитесь со своим подлинным «я».

Если вы хотите улучшить какие-либо важные отношения в своей жизни, сделайте своим приоритетом качественное времяпрепровождение с этим человеком. Но вам также нужно найти время для интимной близости.«Речь идет о том, чтобы найти время, чтобы подумать о том, кто вы, где вы были и куда собираетесь», — объясняет Сюзанн Деггес-Уайт, доктор философии. Это признание сдерживающих вас страхов и убеждений.

Более того, время в одиночестве дает вам возможность задуматься над собой. Часто вы можете лучше увидеть, как вы проявляете себя в отношениях, когда вы находитесь на некотором расстоянии от них. Это также позволяет вам принять то, что правда, и определить, как вы хотите действовать с этого момента.

Если у вас не хватает времени, просмотрите свое расписание, чтобы увидеть, есть ли свободные места для столь необходимого одиночества.Например, если у вас есть 30 минут между конференц-звонками, прогуляйтесь самостоятельно или просто спокойно сядьте за свой стол и ведите дневник. Я также приобрела привычку просыпаться раньше остальных членов моей семьи, поэтому с утра я в первую очередь хочу побыть в одиночестве.

Будь то ваши друзья, семья, сотрудники или клиенты, вам жизненно важно улучшить ваши отношения. И вам, и людям, которые вас окружают, нужна поддержка; все может быть тяжело и одиноко без поддержки со стороны людей.Укрепление отношений не только благоприятно сказывается на вашем здоровье и благополучии, но и делает вас более успешным человеком как в личном, так и в профессиональном плане.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *