Как перестать быть жертвой в отношениях: 12 лайфхаков, как не стать жертвой в отношениях

Содержание

12 лайфхаков, как не стать жертвой в отношениях

Жертвенность — довольно распространенное явление, и в то же время мало кто готов признать эту проблему в себе. Вместе с психологом Анеттой Орловой мы решили выяснить: жертва — кто же она на самом деле?

Признаки жертвы

Еще одна особенность «жертвы» — она не может открыто заявить о своих желаниях: на словах ее все будет устраивать, она станет кивать в ответ головой, а внутри себя будет ругать всех вокруг и считать, что ее используют. Накапливая таким образом обиду и негатив.

Частое явление, когда жертва предпочитает заболеть, пусть неосознанно, но подсознание не обманешь — так она вынуждает окружающих проявлять к себе внимание. Ведь просто попросить внимания она не умеет.

В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера.

Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки.

Если вы замечаете за человеком, что он слишком много критикует, обесценивает других и постоянно жалуется: «меня предали» или «вам всем везет, а мне нет», то с высокой долей вероятности можем предположить — перед вами человек-«жертва» и это такой его способ привлекать внимание и получать социальную поддержку.

Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить свои отношения через отказ от самой себя с тотальным растворением в партнере.
Еще одна особенность «жертвы» — она не может открыто заявить о своих желаниях: на словах ее все будет устраивать, она станет кивать в ответ головой, а внутри себя будет ругать всех вокруг и считать, что ее используют. Накапливая таким образом обиду и негатив. Частое явление, когда жертва предпочитает заболеть, пусть неосознанно, но подсознание не обманешь — так она вынуждает окружающих проявлять к себе внимание. Ведь просто попросить внимания она не умеет. В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера. Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки.
Если вы замечаете за человеком, что он слишком много критикует, обесценивает других и постоянно жалуется: «меня предали» или «вам всем везет, а мне нет», то с высокой долей вероятности можем предположить — перед вами человек-«жертва» и это такой его способ привлекать внимание и получать социальную поддержку.

В чем причины

Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит? Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой.

Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.

Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим. У жертвы всегда полный арсенал масок, а под ними кроются: негативные чувства, агрессия и даже мстительность.
Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит? Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой. Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.

Как выбраться из состояния жертвы?

Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я».

На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.

Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.

Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут.

Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.

Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад. Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально.

Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.

Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже.

Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет».

Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.

Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.

Составьте кодекс любви к себе

из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!

Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я».
На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.
Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.

Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут.

Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.
Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад. Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально.
Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.
Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже.
Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет».

Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.
Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.
Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!

Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Уэйн Дайер

Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1.

Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2.

Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3.

Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4.

Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем

В статье мы расскажем:

Как узнать жертву: типичные признаки
Почему на жертвах женятся
Жертвами рождаются или становятся
Я – жертва: что делать

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Пара лет психотерапии помогут изменить модель поведения. Но это долго и дорого.

А в комплекте к жертвенности часто идет финансовая зависимость от супруга. Вряд ли он захочет спонсировать такое лечение.

Всегда можно помочь себе самостоятельно. Справиться своими силами бывает сложнее, но тем ценнее будет победа. Как распознать в себе жертву и как избавиться от этой черты характера?

Как узнать жертву: типичные признаки

Все жертвы ведут себя очень похоже. Тут не важны их достаток, социальный статус, место работы. Стильная инста-вумен с сумкой Furla и замученная женщина с авоськой прапрабабушки совершают одни и те же ошибки.

Делают то, что им скажут

Муж сказал: «В декрет», значит – в декрет. И так – по любому вопросу. Все, что важнее меню на ужин, решается на семейном совете по принципу: «Мы подумали, и я решил».

Не делают то, чего хотят

Они не делают этого постоянно! Одна история, когда запрещает муж. Другая – когда они запрещают себе сами.

Вроде бы, супругу безразлично, в какой цвет жена покрасит ногти. Ей очень хочется попробовать красный, черный или едко оранжевый, вместо привычного френча.

Она твердо решает: «Сегодня точно красный! Кровавый! Алый! Самый красный из всех самых красных! Решено!». И возвращается из салона… с бежевыми или пастельно розовым, как обычно.

Потому что в последний момент подумала: «А что скажут люди? В моем-то возрасте и такой цвет! Тем более, через неделю родительское собрание. Что подумают учителя?!».

Ставят себя на второе место

Женщины-жертвы всегда уходят на второй план. Чей угодно комфорт для них важнее их собственного удобства. Не рассердить мужа, не обделить сына, не обидеть дочь – вот их жизненные приоритеты.

Готовы потерпеть ради будущего счастья

Эти женщины постоянно ждут. Ждут, пока закончится проект у мужа, когда ребенок подрастет и перестанет раздражать отца, когда супруг наконец-то оценит ее старания. Как правило, не дожидаются.

Верят, что муж знает лучше

Они привыкли занимать ведомую позицию. Сперва авторитарно направлял кто-то из родителей, потом управление перешло к супругу.

Девушки-жертвы не привыкли принимать решения и отвечать за них. Они готовы переложить груз ответственности на кого угодно.

Почему на жертвах женятся

Если все так плохо, почему девочки-жертвы никогда не бывают одиноки? Почему их регулярно тащат в ЗАГС? Неужели мужчины не замечают особенностей поведения?

Наоборот, сильный пол прекрасно считывает жертвенные сигналы. Возможно, это единственный вид намеков, доступный их пониманию.

Жена-жертва – это удобно. Поэтому такие барышни всегда востребованы на рынке невест. С ними заводят отношения, потому что:

На них можно никогда не жениться

Если мужчина ищет комфортного сожительства «без регистрации и смс», то жертва – идеальная кандидатура.

Она будет готовить, стирать, убирать, ждать с работы, поздравлять с праздниками и стесняться заговорить про замужество.

Еще домашняя жертва – это доступный секс в любое время дня и ночи. Потому что: «Мужики без этого не могут, надо мне, понимаешь?!». И она понимает.

Или жениться завтра

Срочно вступить в брак, это тоже про жертв. Скоропостижно выйти замуж за едва знакомого человека – типичный для них сценарий.

Их можно уговорить на что угодно

Жертвы боятся одиночества. Страх остаться без мужского плеча толкает их на диковинные поступки.

Мужчина произносит кодовую фразу: «Я уйду от тебя, если ты не…». Все! Жертва сдает позиции и выполняет требования.

Так женщину с комплексами можно уговорить на все: похудеть, сидеть дома, выйти на три работы, сделать аборт, родить ребенка, согласиться на неприятные ей эксперименты в сексе.

Никаких усилий со стороны мужчины, только вовремя поставленный ультиматум.

Это любовь

Иногда женщины, привыкшие жить в роли жертвы, создают семью по любви. Они могут выйти за мужчину, который и не думал вести себя токсично.

Но если жертвенность – единственная известная модель отношений, то жена сама займет привычную нишу «униженной и оскорбленной». Сохранить семью можно, выход есть, но путь к победе лежит через кабинет психолога.

Жертвами рождаются или становятся

Опознать в себе жертву несложно. Но сразу появляется вопрос: «Кто виноват?». Неправильно воспитывали родители, повлияла неблагополучная среда, суровая воспитательница в яслях, травля в школе или прививки?

Ответ премерзкий: никто или все понемногу.

Мы все иногда ведем себя как профессиональные жертвы. Но чтобы такое поведение закрепилось, как единственно возможное, должны совпасть несколько факторов:

Авторитарный родитель

Когда отец или мать – сильная личность с уклоном в тиранию, у ребенка не остается выбора. Ему надо как-то выживать, и позиция жертвы помогает в этом. Перестать быть жертвой в отношениях с мужем можно после осознания и принятия этой проблемы из детства.

В такой ситуации нельзя винить себя за «слабый характер» или «пассивность». Мозг ребенка предложил тот выход, который помог сохранить жизнь: уменьшить агрессию родителя.

Спасибо ему за это. Теперь отношения с родителями не имеют прежней ценности, можно пробовать другое поведение и двигаться дальше.

Неполная семья

Бывает, что мама сама занимает позицию жертвы и дочь невольно копирует по образцу.

Неблагополучная семья

Семьи, в которых есть алкоголь, наркотики, азартные игры, насилие (физическое или эмоциональное), нищета, провоцируют сложности. Дети из таких домов компенсируют трудности либо зависимостями, либо социально неприемлемым поведением, либо ролью жертвы.

Сильный стресс

Психологическая травма, испуг, насилие в детском возрасте могут закрепить патологическую схему поведения.

Например:

Илона шла домой одна поздно вечером по безлюдному переулку. С ней что-то случилось: напал грабитель, приставал пьяный и т.д.

Теперь Илона старается не ходить по таким местам. А если выбора нет, то она дергается от каждого шороха, боится любой тени, в любой непонятной ситуации начинает бежать. Поведение закрепилось.

Вроде все соответствует ситуации: мало ли кто поджидает за поворотом. Но опасные личности видят испуг в действиях Илоны. «Еще ничего не случилось, а она уже боится! Подчинить ее будет несложно!», — так они выбирают Илону на роль новой жертвы.

Особенности нервной системы

При равных исходных данных одинаковый стресс закаляет одних и ломает других. Мы все разные по характеру, темпераменту, наследственности. Поэтому одинаковые раздражители на всех оказывают разное влияние.

Я – жертва: что делать

Рассмотрели в своем поведении жертвенные черты? Подозреваете, что дуэт «жертва/агрессор» — не самая здоровая форма взаимоотношений? Думаете, как перестать быть жертвой в отношениях с мужем?

Вы ставите сложную, но достижимую цель. Приступим:

Не вините себя

Раз женщина вела себя так, значит, на то были какие-то причины. Не важно, кому они покажутся значимыми, а кому – не очень.

Имеет значение только один момент: что женщина выбирает сейчас. Она может продолжать играть в бедную овечку, а может взять жизнь за шиворот, повернуть к себе лицом и сказать: «Теперь слушай сюда!».

Есть насилие: прощайтесь

Абьюзивные отношения прекращаем радикально. Если в отношениях есть эмоциональное, физическое, финансовое или сексуальное насилие, «роман» надо заканчивать.

Есть родственники, подруги, линии помощи для женщин, благотворительные фонды. Нельзя терпеть унижения и побои. Этого не заслуживает никто. Забирайте документы, вещи и уходите. Да, тяжело и страшно. Да, в никуда и с детьми. Возможно, это будет лучшее, что вы сделаете для них. Своим примером покажете: нельзя сдаваться.

Учитесь говорить «нет»

Тренируйтесь отказываться от того, чего не хочется. Вы спрашивали, как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Перестать делать то, что не вызывает теплых чувств. Не хотите? Имеете право отказаться. Сложно перечить мужу? Начните с дальнего круга: не идите на скучное мероприятие с подругой, откажитесь навещать ненавистную тетушку.

Например:

— Вы хотите быть в родительской тройке в детском саду?

— Нет, спасибо.

— Но вы же идеально подходите: один ребенок (и он в саду), домохозяйка (есть время заниматься делами группы).

— Нет, мне это не интересно.

— Чем же вы так заняты, что не можете потратить время на дела сада?! (давят на жалость)

— Не ваше дело. Хотя знаете… ничем, просто не хочу и не буду.

Хвалите себя

Вслух перед зеркалом, письменно в дневнике, а главное – регулярно. Говорить себе приятное, гордиться своими успехами, замечать их – все это должно стать такой же ежедневной нормой, как чистка зубов.

У жертв часто проблемы с самооценкой. Им полезно задавать себе вопрос: «А если бы я была человеком, которого я люблю больше всего на свете. Как бы я поступила тогда?».

Сделайте стену славы

Тоже для самооценки. Лучше всего сделать это дома, там, где вы проводите больше всего времени. Кому-то – за письменным столом, кому-то – на кухне. Микроклимат не позволяет? Тогда подойдет коллаж на рабочий стол, заставка на телефон.

Что делать? Развесить дипломы, грамоты, лучшие фотографии. Пусть напоминают: «Я могу все, чего захочу!».

Сходите на смелую фотосессию

«Cмелая» не равно «эротическая», хотя можно и так. Нужна индивидуальная съемка в непривычном образе. Никакой семьи, фэмили-луков и прочего романтизма.

Перевоплотитесь по полной: в нимфу, городскую ведьму, дерзкую скво или амазонку. Фотосет в мужском костюме, образ Лары Крофт…Подойдет все, что поможет оттенить ваши сильные (и возможно, темные) стороны.

Нет денег? В каждом городе есть группа «Ищу модель», где начинающие фотографы ищут добровольцев для фото-экспериментов. Это часто бесплатно и называется TFP.

Заведите блог

Пишите о себе, для себя. Тем более, с фотоконтентом после прошлого пункта проблем не будет.

Во-первых, вы привыкнете отслеживать свои состояния. Во-вторых, научитесь анализировать их. А в-третьих, получите поддержку в виде лайков и комментариев. Распиаритесь – прекрасно, будет бонус к самооценке и дополнительный источник дохода. Количество подписчиков останется в пределах сотни – тоже отлично. Зато конфиденциальность сохранена.

Запишитесь на курсы ораторского или актерского мастерства

Там любую заставят говорить четко и громко, ходить с ровной спиной и дышать полной грудью. Сначала все перемены будут происходить в пределах репетиционного зала, но потом сильные нотки поневоле перейдут в обычную жизнь.

Посетите урок стрельбы или самообороны

Можно что-то одно, можно — на выбор. Цель – физически ощутить свою собственную силу. Вы можете держать оружие, можете защищаться и атаковать, можете бить, сносить, разрушать.

Выплесните эмоции

Одним помогает выехать в лес и поорать в голос, до хрипоты. Другие покупают несколько лотков яиц и в том же лесу швыряют их по деревьям.

Выглядите так, как хочется

Не важно, кто и что подумает. Купите ту одежду, от которой ускоряется Ваш собственный пульс. И пусть муж обалдеет от портупеи вместо ночнушки в незабудочку. Этот подход помогает стать увереннее в себе. Такая женщина может с легкостью перестать быть жертвой в отношениях с мужем.

На улице феминизм обнимает демократию: можно все. Носить драные джинсы в 45, сочетать платье с кроссовками, не носить лифчик, надеть носки из разных комплектов или пойти за хлебом в вечернем платье. Обожайте себя и другие начнут обожать вас по инерции.

Защищайте свои права

Нахамил курьер? Звоните на горячую линию, пишите жалобу. Увидели волосинку в ресторанном завтраке? Требуйте замену. Клинер обещала приехать в 15.00, а явилась в 15.30? Жалуйтесь.

Если вы недовольны, вы имеете право сказать об этом. Кричать и скандалить не обязательно. Спокойно, с достоинством королевы заявляйте о своих правах и заставляйте других с ними считаться. Со временем вы привыкнете.

Делайте то, чего боитесь

Сдали на права, но так и не сели за руль? Не порядок. Пели в детстве, а потом как-то недосуг? Пора в караоке и на уроки вокала.

Победите себя в мелочах и большие победы сами найдут к вам дорогу.

Найдите работу

Засиделись в декрете или слишком долго играли в хорошую жену? Открывайте сайт с вакансиями. Новые знакомства, новый гардероб, новые знания и самостоятельно заработанные деньги вылечат любую самооценку. Даже самую маленькую. Да и мужчины иначе относятся к независимым женщинам: таких интереснее завоевывать.

Возьмите инициативу в отношениях

Жертва – просто выученная роль, но в целом отношения в порядке? Тогда задайте жару!

Предлагайте развлечения на выходные, активно ищите место для отпуска, зовите мужа с собой на лекции, в кино, на выставки. Выбирайте то, что интересно вам.
Давно хотели в театр или в кабак? Идите. Пригласите с собой супруга, но помните, что он имеет право отказаться.
Настроены перехватить инициативу в постели? Откажитесь от цели: «Удивить любой ценой». Попробовать новое, получить удовольствие от процесса ВМЕСТЕ – вот к чему стремятся в гармоничных парах.

Не надо устраивать неадекват, только чтобы: «Доказать ему, что я теперь не такая!». Возможно, выпить вместе вина и откровенно поговорить будет неожиданнее и полезнее, чем показательная демонстрация Камасутры.

Играйте в сильную личность

Никто ни к чему никогда не готов на 100%. Не ждите идеального момента, чтобы уйти или чтобы начать все заново. Всегда будет хотеться похудеть еще немного, дождаться повышения, отправить ребенка в школу…

Представьте, что вы – уже та, кем хотите быть. И играйте эту роль пока не вживетесь в нее полностью.

Будет полезно:

Елена Резанова «Никогданибудь»;
Клариса Эстес «Бегущая с волками»;
Кэрил Макбрайд «Достаточно хорошая»;
Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», «Свобода быть собой»;
Михаил Лабковский «Хочу и буду» + видео лекции;
учебники по виктимологии;
сериал «Почему женщины убивают».

Вспомните, как вы оказались в этой ипостаси. Возможно, вам знакомы и другие роли. А некоторые удавались раньше значительно лучше. Пора возвращаться в строй.

Во время таких перевоплощений отношения обычно штормит. Муж-то пока не знает, что вы решились. Он спокойно идет домой к тихоне-жене, а сегодня его караулит волчица с яростным взглядом. Его смущение и недоумение можно понять.

Но изначально нормальную семью такие перемены укрепят. Мужчины быстро понимают, что тихая кошечка в доме – это забавно, но боевая подруга – куда надежнее. Да и во многих смыслах привлекательнее, чего уж скрывать.

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Бойся. Бойся и делай то, что задумала. Страшно будет часто. Это не повод не пробовать.

Как перестать быть жертвой в отношениях

Чтобы доказать, что нас нужно любить, мы вырабатываем определенное поведение, которое в психологии называют стратегией.

Она похожа на личную логику, и человек пользуется ею автоматически. В определенных ситуациях и с определенными людьми стратегия становится нашим шаблоном поведения.

Наш мозг устроен таким образом, что поведенческие шаблоны ему использовать удобнее, чем придумывать что-то новое. Ведь энергию на размышления в таком случае тратить не нужно.

Именно поэтому у человека много автоматических реакций, которые предпочтительнее для мозга, так как они нацелены на выживание.

Как появляется стратегия поведения?

Стратегия поведения может быть принята в детстве, с помощью родителей. Человек будет продолжать пользоваться ею по привычке.

Конечно, какие-то изменения происходят, но основа остается неизменной. Ведь когда-то же эта стратегия сработала!

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Когда вы чувствуете, что не получаете того, что вы хотите, чувствуете, что вы в опасности, вы защищаете себя. Поэтому происходит эмоционально окрашенная автоматическая реакция.

Примеры стратегии поведения

Стратегия поведения может вести как в сторону жертвы, так и в сторону агрессии:

Женщина либо страдает и несчастна.
Либо ей нужно нападать, выяснять отношения, что-то говорить.
Стратегия также может быть связана с тем, чтобы уйти в себя, уединиться, отдалиться, заняться чем-то другим.
Стратегия может заключаться в стремлении контролировать партнера.

Как перестать быть жертвой в отношениях? Часто в неприятной ситуации рекомендуют досчитать до десяти, а потом реагировать, то есть, принимать сознательное решение о вашей реакции. Не использовать реакцию автоматическую, не пользоваться стратегией.

Когда, например, случаются разногласия с партнером и решить их миром кажется невозможным, возникает ощущение полного бессилия, и словно земля уходит из-под ног. Кажется, что если не разрешить ситуацию, то выжить не получится.

В этот момент нужно остановиться и спросить себя: что я защищаю на самом деле?

Защитные механизмы

Что является вашей жизнью? Что входит в это понятие? Ведь в тот момент, когда вы разговариваете с партнером, физически вашей жизни точно ничего не угрожает. Если, конечно, речь идет о переговорах, которые зашли в тупик.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Мы защищаем собственные установки, стратегии, компенсацию.

Компенсация – это защитный механизм психики, который заключается в том, что человек бессознательно пытается преодолеть реальные и воображаемые недостатки.

Получается, что, когда появляется чувство безысходности и ощущение, что так дальше нельзя, это значит, что человек начал защищать какие-то свои выдуманные или реальные недостатки. Свой взгляд на жизнь, взгляд на себя.

Восточные мудрецы говорят, что мир – иллюзия, майя. У вас в прошлом что-то произошло, вы это глубоко запомнили и теперь через эту призму смотрите на все, что с вами происходит. Особенно на ситуации, которые напоминают вам то событие.

Как это происходит?

Вы почувствовали себя неполноценными, а теперь всячески стараетесь это компенсировать, заместить защитный механизм.

Если в детстве были ситуации, когда вы чувствовали себя глупыми, то начинаете компенсировать это, доказывать — вы умные. И это становится для вас жизненно важным.

Самое интересное, что, по-вашему, партнер должен как бы показать вам, что вы умные. Но что обычно делает партнер в ответ? Доказывает, что он тоже умный.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Или, например, если вы в детстве чувствовали бессилие, слабость, невозможность повлиять на происходящее, то криком и агрессией вам хочется завладеть вниманием, добиться, чтобы вас услышали, заметили, хочется заставить собеседника считаться с вами.
Если были переживания унижения, ощущения ущербности, то многие начинают доказывать, что с ними все в порядке. Получают три высших образования, продолжают учиться, и все время отстаивают свою точку зрения, сражаются.

А несостоятельности на самом деле нет. Прямо сейчас нет ни ущербных мальчиков, ни ущербных девочек, которые не смогли разрешить ситуацию в детстве, не почувствовали себя сильными.

Есть взрослые люди, которые продолжают верить в это и продолжают использовать компенсацию, которая, по сути, является тем самым подсознательным напоминанием себе о том, что с ними что-то не в порядке.

Компенсация сама заставляет чувствовать внутри эту ущербность, чтобы неприятно было этой компенсацией пользоваться. Неприятно было бы искать подтверждение того, что меня нельзя любить.

Право на счастье

Получается, что, когда женщина старается все успеть дома, все устроить, сделать и приготовить все идеально, тем самым она как бы подтверждает, что с ней что-то не так, что просто так ее любить нельзя, что она должна зарабатывать любовь.

Нет ничего плохого в том, что вы делаете что-то для семьи, для мужа, для себя, для создания отношений. Но если в этом есть напряжение, вы от этого устаете или ожидаете определенной ответной реакции и расстраиваетесь, если ее нет, тогда то, что вы делали, было компенсацией.

То, что вы заботитесь, любите, ухаживаете, внимательно относитесь, учитесь, ходите на тренинги – абсолютно нормально.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Но если результатом всего этого является напряжение и расстройство из-за того, что партнер реагирует не так, как вам бы хотелось, значит, все это вы делали с целью какой-то компенсации.

На данный момент большинство наших действий – это компенсация, важно спокойно к этому относиться. Сейчас нужно это осознать, увидеть и совершенно спокойно это исследовать. Ведь благодаря этим компенсациям в жизни сделано и будет еще сделано много хорошего.

Как перестать реагировать по стратегиям?

Но сейчас у вас появился шанс внести больше спокойствия, расслабленности и любви в свою жизнь, продолжая делать то, что вы делали, уже из другого состояния. Пора начинать создавать любящее отношение.

Подумайте, какие компенсации, замещения есть у вас?
С чем связано у вас чувство недостаточности?
Что вы иногда думаете или чувствуете про себя?

Это может быть связано с внешностью, с умом, с тем, что вы недостаточно значимы. Недостаточность может быть связана с допущенными в детстве очень серьезными ошибками.

А может, проблемы в общении: вас не слышат, вы недостаточно хорошо можете находить общий язык с людьми, или инертны.

Вспомните, что вы делаете, чтобы не чувствовать дискомфортное состояние, болезненность, чтобы избежать этих неприятных чувств?

Например, если проблема во внешности, женщина может слишком усердно о ней заботиться, тратить много сил на то, чтобы украшать себя внешне. Постоянно думает о фигуре, одежде, косметике, уходе.
Или все время где-то учится, чтобы показать, что она умная, много знает.
Или старается быть идеальной хозяйкой: все успеть, сделать все идеально.
Или отстраняется, замыкается в себе, стесняется, не знает, как поддержать разговор. Или, напротив, начинает спорить.

Замечаете ли вы, что эти действия создают вам близость? Или вы все-таки не получаете того тепла, которого вам хотелось бы? Насколько вы удовлетворены, делая все то, что вы делаете?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это не приводит к счастью

Скорее всего, эти действия приносят мало радости. Забота о внешности тепла не создает. И учеба тоже не создает. Вы умнеете, умнеете, а близости как не было, так и нет. И сделаете идеальную уборку, все приготовите, а он придет недовольным, не оценит это все так восторженно, как вам бы хотелось.

Оказывается, вы тратите много энергии не на то, чего бы вам хотелось, а на какие-то действия, которые запрограммированы в вашем подсознании.

Представьте, что вам на самом деле хочется близости и любви. И вы создаете на большом экране какую-то деятельность, что-то рисуете, показываете, демонстрируете.

И думаете, что партнер, увидев это, сам все поймет, подойдет и скажет то, в чем вы нуждаетесь. И все наладится. Вы не задумываетесь о том, что занимаетесь какими-то отвлеченными действиями, не связанными с самим партнером. Показываете ему что-то как бы со стороны.

В этот момент вы сфокусированы на себе и своих действиях, а партнер просто должен оценить ваши старания. Как будто вы все время показываете некое представление.

И все это для того, чтобы партнер понял смысл этого выступления, понял, что на самом деле вы хотите любви.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

При этом во всех попытках использовать какие-либо стратегии, во всех этих доказательствах есть одна идея. Женщина как бы говорит: «Я такая хорошая, поэтому ты не можешь плохо поступать со мной».

Она вкладывает энергию во что-то и хочет, чтобы это оценили правильно. Глобально. А партнеров такое поведение обычно раздражает, такие доказательства они не выносят.

Ведь чтобы всегда получать желаемое, нужно делать так, чтобы партнер чувствовал вину. Одна из стратегий поведения, позволяющая добиться желаемого — становиться в позицию страдалицы и жертвы: «Смотри, как я много сделала! Я так устала, делая это для тебя, а ты не оценил».

Стратегия или естественное поведение?

Понять, являются ли ваши действия стратегией, очень просто.

Если не можете чувствовать себя счастливой, когда партнер ведет себя каким-то образом, и стараетесь на его поведение повлиять, это и есть стратегия.
Когда вы занимались своей внешностью, украшали себя, что-то еще делали, а партнер это не оценил, вы чувствуете себя плохо. Это и есть компенсация.

Получается, что с помощью стратегии и компенсации вы пытаетесь достигнуть не близость с партнером, а какую-то другую цель. И она по сути своей проста: вы либо хотите подтвердить, что вас нельзя любить, либо, напротив, хотите доказать, что любить вас можно.

Ни то, ни другое не ведет к близости. Стратегия подобна нашей личной логике, которой мы руководствуемся подсознательно, а компенсация — это как действия или мысли. Например, критикуя партнера, мы подтверждаем какую-то свою логику.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Например, женщину оскорблял муж, периодически называя дурой. У нее была установка, что с ней что-то не в порядке, и она подсознательно верила, что ее так называть можно.
Но женщина сопротивлялась и доказывала, что с ней все в порядке. То есть установка – «со мной что-то не в порядке», а компенсация – «доказать, что все в порядке». И вот к чему это привело.
Она решила, что может обойтись без помощи мужа и других мужчин, и ее стратегия стала заключаться в том, чтобы чувствовать себя любимой и чтобы все видели, что она лучшая.
Конечно, такая стратегия не привела к отношениям. Женщина открыла бизнес, стала успешной, но отношений не было.

Ведь и эта компенсация, и эта личная логика как стратегия, приводили к тому, что она унижала мужчин, считая при этом, что сотрудничает.

Потом это привело к потере веры в то, что можно создать гармоничные отношения. В результате она стала мстить. Месть – это стратегия возврата боли.

Иными словами, если я не могу получить любви, то пусть всем будет больно. Отмщение становится целью, может не осознаваться человеком, но для его подсознания цель эта правильна, подсознание удовлетворено, ведь боль возвращается. Цель эта подтверждает ту установку, из которой все родилось.

авторы: Лариса Велькович и Ирина Петрова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Но он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. А некоторые и вовсе живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем от того, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Содержание статьи:

Кто такая жертва и с чем ее едят

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Быть жертвой – это:

Пытаться соответствовать ожиданиям других
Подстраиваться под окружающих
Делать то, что ты не любишь
Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

Причина #1: Связь любви со страданиями

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но родители иногда могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, и в связи с этим любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Причина #2: Условная любовь

Важнейшее правило здорового родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертва не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной бессознательной мысли о том, что не нравятся никому. Часто именно тогда, когда мужчина перестает звонить, в этот момент у жертвы и зарождается большая любовь к нему.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

Я сняла для вас видео о том, что такое любовная зависимость, от которой страдает жертва, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Причина #3: Отец

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, «какая красивая, умная и прекрасная его маленькая принцесса», то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, то, вероятнее всего, что у дочери будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация может сложиться еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Очень много ошибок я совершила тогда, когда пыталась удовлетворить других.

Опра Уинфри

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.

Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно по ссылке.

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

Вторая моя книга посвящена построению здоровых отношений, она называется «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отстаивать себя и свои границы, выйдете из роли жертвы, будете разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, сможете выйти из любовной зависимости. Вы узнаете, как оставаться интересным партнеру долгие годы, создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты. Она о том, как научиться относиться к себе так, чтобы отношения с партнером стали счастливыми.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. В ней много информации, представленной для глубинной работы над собой, а затем – над отношениями. Теперь вы наконец поймете, что делали не так и, проведя работу над ошибками, сможете подарить себе долгий и счастливый, а главное – здоровый союз.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании всегда идет в купе с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия

Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно по ссылке

Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»

Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

Если не получается выйти из роли жертвы…

Мы с вами уже поняли, что роль жертвы завязана на проблемах детства — вы неосознанно влюбляетесь в то, что напоминает вам поведение (или другие особенности) вашего «проблемного» родителя — отвергающего, зависимого или и вовсе отсутствующего. Это сложно обобщить и выразить конкретными словами — абсолютно у каждого своя индивидуальная история, и для полного понимания конкретно вашей ситуации вам нужен специалист.

Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем выявить ваши личные причины, сформировавшие ту ситуацию, в которой вы оказались сегодня. Когда вы сможете осознать, что именно в детстве или подростковом возрасте создало у вас поведение жертвы, у вас появится выбор.

Появятся силы, возможности и осознанность, которых не было раньше. Когда вы осознаете, какие процессы руководили вами, создавая жертвенное поведение, вы станете способны изменить их.

Жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу, я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы, и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Также я сняла для вас видео о синдроме жертвы в отношениях:

Заключение

Я поздравляю вас, теперь вы знаете гораздо больше о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, и если вы предпримете что-то, ваша жизнь скоро начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.

И не забудьте прочитать мои книги «От жертвы к герою: путь сильного человека» и «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав первую книгу, вы не только выйдете из роли жертвы в отношениях, но и насовсем перестанете быть удобным человеком, будете отстаивать себя и обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Она поможет вам изменить свою личность, стать сильнее и устойчивее.

Прочитав вторую, вы научитесь выстраивать здоровые и счастливые отношения с партнером, без жертвенного поведения и зависимости, в любви и равном отношении друг к другу.

Полное описание книг, отзывы и возможность приобретения здесь.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Любите себя и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова

Жертва обстоятельств: как перестать быть девочкой-бедой

Посмотри, с кем ты живешь сейчас

Если ты чувствуешь себя жертвой в отношениях, помни о том, что отношения — это работа двух людей. Поговори со своим мужчиной откровенно. Расскажи ему о том, что с тобой происходит. Конечно, проще копить гнев в себе, а потом жаловаться подругам, но так ты цели не добьешься. Если ты не найдешь понимания у своего мужчины, значит, это не тот мужчина, который тебе нужен.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Разговаривай с ним честно, спокойно, без криков и заламывания рук

И если ты видишь, что пользы от такого общения и разговоров ноль, тогда принимай решение. Ты несешь ответственность за свою жизнь и ее благополучие, а не кто-то иной.

Делай что-то для себя

Если ты привыкла быть жертвой, то тебе вначале трудно будет воспринимать себя как самодостаточного человека. Но тем не менее делай каждый день что-то для себя, и пусть это будет забота о своей красоте или новое хобби. Ты будешь формировать новую модель отношения к себе. В ней ты будешь самодостаточной без зависимости от каких-то обстоятельств.

Следи за своей речью

Если тебе вдруг опять захочется кому-то снова пожаловаться на жизнь, останови себя. Лови себя на том, как ты разговариваешь. А еще лучше, если ты будешь при разговорах с другими людьми рассказывать что-то смешное из своей жизни. Про остальное просто не говори! Так ты будешь учиться новому общению, непривычному для тебя стилю без жалоб и негодования. Это поможет тебе думать о себе как о человеке, который может справиться с трудными обстоятельствами.

Займись спортом

Начни с самого простого – тренировок по самообороне. В спортзале тебя научат держать удар, а не ныть и бегать от тренера. Кроме того, ты увидишь, что можешь за себя постоять. Ты научишься быть сильнее и поймёшь, что на очень многое способна.

Увы, но лекарства, которое за один день тебя излечит от роли жертвы обстоятельств, не существует. Но работая над этой проблемой постепенно, ты сможешь изменить наконец свою жизнь, и она будет насыщена совсем другими, радостными переживаниями.

как перестать быть жертвой, с мужчиной, как избавиться :: Автор Евгений Идзиковский :: Дни.ру

«Он плохой, все время меня оскорбляет и обижает», «Я не хочу возвращаться домой», «Рядом с ней мне страшно, боюсь сказать что-то не то, всегда остаюсь виноватым», «Как будто хожу по минному полю». Как перестать быть жертвой в отношениях, рассказал «Дни.ру» психолог Евгений Идзиковский.

Шаг первый и самый неочевидный: перестать обвинять других.

Просто взять и перестать. Да, они себя ведут не лучшим образом. Причиняют вам дискомфорт и существенные проблемы. Изменить вы можете только себя, не их. Переносим фокус внимания на себя и начинаем брать ответственность за происходящее. Как минимум, ответственность за изменения.

Шаг второй: подвергнуть сомнению и остановить бесполезный поток негативных мыслей, они только ослабляют вас.

– бедная я, несчастная

– я ничего не могу с этим поделать

– я не могу это контролировать

– так будет всегда, мне с этим жить

– я не отвечаю/не виновата в том, что происходит/произошло

– я беспомощна

– хоть бы кто-то помог

Шаг третий: хорошо подумать и понять, как именно вы провоцируете эту ситуацию. Например, оставаясь в контакте и поощряя агрессора (а то и вгоняя другого в роль агрессора/спасителя). Вопрос к себе: какова моя роль в этой ситуации? Какие выгоды я получаю?

Фото: uwe umstatter/imageBROKER.com/www.globallookpress.com

Шаг четвертый: отказаться от всех выгод, связанных с позицией жертвы. В том числе от жалости к себе и маятника «я хорошая/я плохая». Неочевидное преимущество страдания – очень сладкое чувство «меня несправедливо обидели». Ведь если так – значит они плохие? А раз они плохие, то я хорошая. Откажитесь от жалости к себе. На короткой дистанции она приятна, на длинной держит вас в ловушке.

Шаг пятый: заранее продумайте свое поведение для следующего конфликта (с учетом первых 4-х пунктов) и попробуйте четко ему следовать.

Получится ли у вас с первой попытки? Быть может и нет. Важно перестать ходить по замкнутому кругу и бессмысленно страдать.

Помогает ли психолог перестать быть жертвой? Да, мы помогаем. Ваше мировоззрение меняется во время терапии, отношение к себе меняется, растет самоуважение, больше любви к себе…

Фото: uwe umstatter/imageBROKER.com/www.globallookpress.com

При этом я же не буду за вас отвечать в вашем семейном конфликте. Что бы ни происходило на терапевтической сессии, рано или поздно дома вам надо будет взять часть ответственности на себя и изменить свою жизнь. Это была плохая новость. Хорошая новость – эта проблема не новая, другие справились, выйдет и у вас.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

10 способов перестать быть жертвой и получить новые возможности

Источник: StockSnap / Pixabay

Быть «жертвой» обычно не одобряют. Когда я слышал, как люди говорят, что они больше не жертвы, я понятия не имел, что они имели в виду. Фактически, жертва определяется как человек, которого обманули, обидели или причинили вред из-за его или ее собственных эмоций или невежества, неудачного события или действий кого-то, кто обманул, обманул, ранил или убил его или ее. .

В то время я действительно был жертвой. У меня были отношения, в которых я подвергался систематическому эмоциональному насилию, но из-за своего невежества не знал об этом. Многие люди, особенно созависимые, состоят в отношениях с наркоманами или насильниками, в том числе с партнерами или родителями, страдающими психическими заболеваниями, такими как биполярное или пограничное расстройство настроения, антисоциальное расстройство личности или нарциссические расстройства личности. Они страдают от частых и часто злонамеренных словесных, а иногда и физических нападений, предательства, манипуляций и других форм насилия, которые могут изменить их восприятие, самооценку и способность защитить себя.Многие жертвы жестокого обращения не осознают это как таковое, потому что это напоминает стыд, пренебрежение или другое жестокое обращение, которое они испытали в своих родных семьях. В детстве они были незащищенными жертвами; следовательно, они не развили адекватную самооценку и не научились противостоять жестокому обращению.

В семейных группах Ал-Анон есть поговорка: «Нет жертв, есть только добровольцы». Это означает, что, когда вы терпите неприемлемое поведение, вы становитесь его волонтером. Узнав, что меня оскорбляли, было поучительно.До этого я отмахивался от болезненных эпитетов и критики, рационализируя и минимизируя их. Это называется отрицанием. Когда я столкнулся с правдой в классе самоуверенности, я нашел слова и смелость, чтобы назвать злоупотребление и сказать, что я к нему чувствую. К моему удивлению, словесные оскорбления прекратились, лишь изредка допускались ошибки. Я научился отключаться и уходить от потенциальных атак до того, как они разовьются. Я обретал силы и больше не вел себя как жертва. На это потребовалось время.

Существуют и другие формы «разыгрывания жертвы», например, обвинение в своем несчастье в работе или бездействие из-за физических или эмоциональных обстоятельств.Общий знаменатель — это возлагать ответственность за свои обстоятельства за пределы себя или за пределы вашей власти. Кто-то другой или какие-то обстоятельства мешают вам достичь того, чего вы хотите.

Изучение роли жертвы

Вопреки лозунгу Ал-Анон, быть жертвой — это не та роль, которую кто-то хочет или сознательно выбирает. Никому не нравится чувствовать себя бессильным и безнадежным. Действуют бессознательные силы, которые обычно определяются убеждениями, усвоенными в раннем возрасте. Например, если у нас есть основанное на стыде представление о себе, что мы неудачники или недостойны счастья, мы, скорее всего, будем мешать себе достичь успеха или счастья, как бы мы ни старались.

Этим убеждениям обычно прививаются, когда они росли в неблагополучной семье. Оскорбительные отношения — это закрытые системы. Часто насильники пытаются осуществлять исключительный контроль над своим партнером с помощью прямых угроз или тонких манипуляций, таких как чувство вины или недовольство, чтобы удержать своего партнера от разговоров с другими или получения информации и помощи извне. Токсичные родители тоже делают это, чтобы скрыть свой стыд и поддерживать видимость, используя открытые угрозы наказания, если о жестоком обращении рассказывают другие, или высказывания вроде: «Мы не делимся своим грязным бельем» и «Кровь». гуще воды.«Жертвы могут не знать, что есть помощь или как получить к ней доступ, и могут опасаться за свою жизнь или близких, если о ней сообщат. Использование детей для шантажа супруга — не редкость.

Обретение силы

Обрести силу и оставить жертву в одиночестве сложно и чрезвычайно сложно. Мы слишком привыкли к нашей собственной точке зрения и повторяющимся образцам мышления, которые не вызывают возражений, пока мы не поговорим с кем-то с другой, более здоровой точкой зрения. Например, я чувствовал себя в ловушке, когда меня оскорбляли во время езды в машине.Пока мой спонсор Ал-Анон не сделал этого предложения, я никогда не думал о том, чтобы выйти из машины. Когда я это сделал, я не мог поверить в то мгновенное, воодушевляющее, воодушевляющее и освобождающее чувство, которое я чувствовал. Если бы я не обсудил с ней проблему заранее, мне бы в голову не пришло это действие. Я начал ездить на мероприятия отдельно на своей машине. Таким образом, я мог уйти, когда захочу, избежать оскорбительных разговоров и не беспокоиться о трезвости моего партнера. Научившись говорить открыто и устанавливать границы, я обретал силы и больше не был жертвой чужого настроения или поведения.

Шаги к саморазвитию

Независимо от того, действительно ли вы являетесь жертвой жестоких отношений или видите себя одним из них в своей жизни, решение одно и то же. Предлагаются шаги для достижения этой свободы, не обязательно в следующем порядке:

Узнать. Узнайте как можно больше о своей ситуации. Информация — это сила. Читайте мои блоги о злоупотреблениях и книги о созависимости.
Получите поддержку. Поддержка необходима. Обратитесь к терапевту, опытному тренеру по жизни и / или в программе из 12 шагов.
Понаблюдайте за собой. Объективно наблюдайте за нежелательным поведением других людей и своей реакцией. Ваша реакция улучшит ваше самочувствие или остановит нежелательное поведение? Вы тоже ведете себя некорректно? Поэкспериментируйте с другими ответами, включая ни одного, и посмотрите результат.
Выровняйте свое поведение. Согласны ли вы со своими целями и ценностями? Какие шаги вам нужно предпринять, чтобы быть в гармонии?
Удовлетворение ваших потребностей. Это ваше дело, а не кто-то другой, просить о том, чего вы хотите, и удовлетворять ваши потребности.
Бросьте вызов своим убеждениям. Какие у вас убеждения и мешают ли они вам в достижении ваших целей?
Возьмите на себя ответственность за свой выбор. Что ощущается по-другому, когда вы говорите «Я хочу» вместо «Я должен» и «Я не хочу» вместо «Я не могу?» Принятие на себя ответственности помогает вам принять свой выбор и открывает возможность для изменений.
Примите меры. Приобретите необходимые навыки и ресурсы для достижения своих целей.Например, если вы уговаривали своего партнера что-то починить или почистить, а он / она постоянно отказывается выполнять вашу просьбу, либо приобретите навыки, чтобы сделать это самостоятельно, либо наймите того, кто это сделает. Если отсутствие подготовки или образования мешает вам сделать желаемую карьеру, запишитесь на необходимые занятия — даже если это займет несколько лет.
Учитесь напористости . Это дает вам возможность быть искренним, устанавливать ограничения и повышать самооценку.
Не обвиняй и не защищайся .Возьмите на себя ответственность за свое счастье, несчастье и свое участие в разногласиях и проблемах в ваших отношениях, независимо от того, поступает ли ваш партнер так же или нет. Внесите компенсацию за свой вклад.

Почему вы всегда можете чувствовать себя жертвой в отношениях

«Ваше отношение к себе есть и всегда будет напрямую отражаться во всех ваших отношениях с другими». ~ Вироника Тугалева

Вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь сказал: «Я не знаю, почему это со мной происходит?» или «Мой бывший действительно сумасшедший»? Я сказал себе: «Я не виноват, что он придурок.”

Можно так легко сыграть жертву. Конечно, некоторые из нас действительно стали жертвами, но быть жертвой — это совершенно новая игра с мячом. Показывать пальцем было для меня искусством. Дело в том, что один палец указывал на вас, а три — на меня.

Я не осознавал, что все в моей жизни было связано со мной. Любой друг, отношения или работа, которые я нашел, были прямым результатом того, как я смотрел на себя.

То, как я взаимодействовал с другими, и динамика моих романтических встреч напрямую коррелировали с глубокими ранами, которые я получил в детстве.Все мои основные убеждения были искажены, и я понятия не имел.

Я считал, что отношения, какими бы болезненными они ни были, делают меня связанным, живым и целым.

Я считал, что у меня мало самооценки и ценности, потому что отец учил меня, что я не имею значения. Я думала, что моя единственная цель в жизни — иметь мужчину, которого нужно любить — осыпать его восхищением и обожанием.

Я не любил себя. Мне не хватало чувства собственного достоинства, и у меня не было цели или смысла вне отношений, которые могут быть панацеей.

Я подсознательно привлёк в свою жизнь именно то, что, по моему мнению, я заслужил. Я не знал, что выбираю то, что выбираю.

У меня был страх быть брошенным, поэтому я привлек мужчину, который оставил меня, потому что вера в то, что меня бросят, должна была подтвердить.

Я верил, что я главный и всезнающий, поэтому я привлекал друзей, над которыми мог доминировать и обучать.

Я думал, что мужчины не заслуживают доверия и не склонны к жестокому обращению, поэтому я нашел работу, где моими непосредственными руководителями были люди, которые были несправедливыми и деспотичными.

Я предположил, что моя ценность, любовь и ценность связаны с кем-то другим, любящим меня, поэтому я привлек того, кто так же думал о себе, и последовал ядовитый танец. Ни один из нас не удовлетворил наши собственные потребности, но посмотрел на другого, чтобы замаскировать рану.

У меня не было самоощущения, поэтому я запутался в тебе и принял твою жизнь, чтобы мне не пришлось строить свою собственную.

Эти старые верования было чрезвычайно трудно разрушить и восстановить. Я сильно пострадал при этом.

Единственный выход — разрушить свое старое «я», работать над изменением искаженных убеждений и начать жить во тьме.

Я чувствовал себя ребенком, запертым в темном коридоре, и все двери, ведущие наружу, были заперты. Я стоял там совсем один и закатывал истерики, не зная, как отпереть дверь. Медленно, постепенно дверь начала открываться.

То, что я спроектировал, было просто. Я спроецировал на тебя все свои чувства о себе. Я привлёк в свою жизнь все, что я думал о себе, и, поскольку в детстве я страдал от сильной внутренней боли, я втягивал в болезненные отношения и обстоятельства как взрослый.

Нам не нужно страдать и оставаться в нездоровых отношениях. Выход есть.

Узнав о своем нездоровом цикле, я связался с известным когнитивно-поведенческим терапевтом, которого мне порекомендовал мой наставник, и записался на прием.

Благодаря нашей совместной работе и моей готовности стать лучше, я начал менять поведение и старые искаженные убеждения. Я вырвался из этих бурных отношений, но не раньше, чем вступил в новые.Оба они закончились в 2013 году.

Настало дно, и началась настоящая работа. Ключом к началу исцеления было научиться быть с собой и не привязываться к тому, кто любил бы меня. Обработка моего детства также была неотъемлемой частью моего роста.

Сегодня у меня новое самоощущение. У меня есть ценность и чувство собственного достоинства. У меня отношения с собой.

Ничто вне меня не заполняет яму. Я удовлетворяю все свои потребности. Я живу не из-за взаимозависимости и страха. Сегодня я не верю, что меня можно бросить.Детей можно бросить, но взрослые могут забрать самих себя.

Теперь я знаю, что некоторые мужчины заслуживают доверия и заботятся о моих интересах.

Я творческий человек и учусь строить свою собственную жизнь, основываясь на своих симпатиях и интересах. Некоторые дни все еще трудны, но я стараюсь помнить, что любой, кого я выбирал, чтобы сделать меня счастливым, в прошлом имел противоположный эффект. Я не был счастлив с самого начала, поэтому не стал выбирать партнеров, которые могли бы способствовать моему счастью.

Став взрослыми, мы выбираем знакомых людей и отношения, которые отражают наш опыт в нашей изначальной семье.

Люди и события вашей жизни приносят с собой уроки. Мои самые большие уроки были связаны с большой болью. Но самые мрачные дни принесли мне самый яркий свет. Мои родственные души не были мужчинами, на которых я должна была выйти замуж или иметь детей, но были мужчинами, которые помогли мне понять, как мне нужно измениться.

Неважно, сколько мужчин изменили мне, бросили или как-то обидели меня, я сыграл свою роль. Иногда это было просто участие в танце.

Когда я изменил свое внутреннее «я», развил новые убеждения и нашел в себе смелость стоять самостоятельно, я обнаружил, что без этого опыта, который поставил меня на колени, я не был бы там, где я есть сегодня.Я — лучше; Я более целеустремлен и лучше осознаю, чего хочу, просто испытывая то, чего не хочу.

Если вы тоже оказались в паттерне неблагополучных, нездоровых отношений, спросите себя: какова моя роль? Почему меня снова и снова тянет к одним и тем же отношениям? Какой урок? И как я могу использовать эти переживания для исцеления и выздоровления?

Изображение сердитой пары через Shutterstock

О Холли Смит

Холли Смит — опытный специалист в области здравоохранения, специализирующийся на наркотиках и алкоголе.Сертифицированный специалист по вмешательству в семье и сама выздоравливающая, более одиннадцати лет она помогает многим семьям найти решения и подняться из бездны. Она ежедневно пишет и публикует сообщения в своем новом блоге выздоровления www.hollysobriety.com, призванном вдохновлять и влиять на тех, кто все еще страдает.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Менталитет жертвы: как помочь тому, кто думает, что жизнь против них

Все мы знаем этого человека, который склонен к менталитету жертвы.Если что-то идет не так в их мире, они инстинктивно отвлекаются на «горе-это-я-измы», указание пальцем или любое другое поведение, которое помогает им искать жалости. Менталитет жертвы характеризуется общим представлением о том, что несчастье, которое он испытывает, или обстоятельства, в которых он находится, полностью являются виной других. Те, кто играет жертву, сбивают с толку обвинения и ответственность. Это серьезная проблема, которая может привести к серьезным проблемам в браке.

Психология жертвы сложна и часто является механизмом совладания, сформированным в детстве.Но если вы состоите в отношениях с кем-то, кто постоянно видит себя жертвой в своем личном повествовании, это может быть постоянный вихрь хаоса и эмоциональных потрясений. Вы можете обнаружить, что вас постоянно обвиняют в их проблемах или вы всегда слушаете их разговоры о том, что в их жизни ничего не получается и что они бессильны изменить свои обстоятельства.

Те, кто обладает менталитетом жертвы, часто предлагают оправдания своим действия, настаивая на том, что это всегда чья-то вина, или использовать пассивную агрессию как средство изматывать других, пока они не добьются своего.Кроме того, тот, кто находится в отношениях с человеком, склонным к менталитету жертвы, часто обнаруживает, что выполняет за него задачи, заботится о них, постоянно их укрепляет и часто избегает тем, которые могут их как-либо расстроить. В то время как менталитет жертвы часто может быть результатом того, что вы справляетесь с почти постоянным потоком отрицательной энергии, и справляться с этим может быть утомительным и трудным. Чтобы начать попытки разобраться с кем-то, кто является жертвой, вы должны уметь распознавать признаки.

«Признаки виктимности включают сильное беспокойство вслух и жалобы, отказ от указаний или советов, многократное повторение одних и тех же проблем, не решая их, и взаимодействие с вами таким образом, чтобы создать у вас впечатление или надежду, что они хотят чтобы услышать, что вы хотите сказать или изменить », — говорит Карен Р. Кениг, психотерапевт, блогер и автор семи книг. «Совет для терапевтов о том, что у кого-то есть мышление жертвы, заключается в том, что они очень много работают — усерднее, чем клиент — чтобы привлечь или изменить их, и что они чувствуют себя жертвами клиентов, которые действуют так, как будто они хотят помощи, а затем отталкивают ее. .

Доктор Джефф Налин, психиатр, лицензированный клинический психолог, основатель и главный клинический директор Центров лечения парадигм, добавляет, что менталитет жертвы создает порочный круг вознаграждения, от которого трудно избавиться.

«Такой образ мышления может создавать закономерности и генерировать« вознаграждения », которые затрудняют человеку вырваться на свободу», — говорит он. «Нездоровое мышление позволяет людям избегать ответственности; они могут стать манипулятивными, поскольку другие люди часто будут жалеть их и, следовательно, будут уделять им дополнительное внимание.

Когда эти схемы вознаграждения сформированы, говорит Налин, их трудно изменить. Более того, мышление жертвы может стать привлекательным для некоторых людей, поскольку оно дает им особую силу, способность избегать ответственности, чувствовать себя преследуемым, не иметь дело с трудными эмоциями и ситуациями и, прежде всего, способность манипулировать. другие люди.

«Короче, — говорит Налин, — менталитет жертвы наделяет человека силой, привлекая внимание и чувство того, что его ценят и все контролируют.

Важно отметить, что, по словам Налина, люди с менталитетом жертвы не осознают своего мировоззрения и активно не выбирают такой образ жизни. Это представляет собой сложную задачу для их партнера или любого, кто пытается им помочь. Но, безусловно, можно предпринять продуктивные шаги. Так как же вырвать кого-то из менталитета жертвы? Вот несколько шагов, которые нужно предпринять.

Слушайте и сопереживайте. Но не всегда соглашайтесь

Тем, кто вступает в отношения с кем-то, кто имеет менталитет жертвы, необходимо понимать, что споры с этим человеком не решат проблему.В большинстве случаев человек просто хочет, чтобы его услышали и знали, что кто-то другой понимает, что он чувствует, и поддерживает его. Они убеждены в своей правоте. Работа партнера — выслушивать их жалобы, но не говорить, что они согласны с их мнением. «Важно не соглашаться с ними, — предупреждает Нилан, — а выражать сочувствие к их чувствам». Вы по-прежнему можете быть полезными и любящими, не говоря им, что они правы.

Укажите их мышление

Определенно трудно заставить человека с менталитетом жертвы осознавать, как они себя ведут.И вам нужно с умом выбирать время. Но если или когда представится возможность, важно указать на нее. Эта ясность, по словам Нилана, часто помогает им разорвать порочный круг жертвенности. «Признание того, что они застряли в колее и поощрение их к поиску некоторых решений, может быть всем, что нужно, чтобы помочь им добиваться изменений», — говорит Нилан.

Конечно, осведомленность — это только часть решения. Потребуются настойчивость и преодоление сопротивления, чтобы заставить человека с менталитетом жертвы попытаться изменить свое мышление.«Хотя то, что происходит с нами в прошлом, находится вне нашего контроля, у нас есть возможность вернуть свою силу и стать ответственными за собственное счастье», — говорит Нилан.

Помогите им взять на себя ответственность

Подотчетность — одна из ключевых стратегий преодоления мышления жертвы. Человек, играющий жертву, должен нести ответственность за свои действия и за свою роль в событиях своей жизни. «Когда они несут ответственность за свои чувства, действия и благополучие, они могут двигаться вперед к большему и лучшему», — говорит Нилан.«В противном случае ядовитый образец продолжится».

Один из способов сделать это — побудить их помнить о негативных мыслях, которые могут проникнуть в их сознание. Человек, который может стать жертвой, должен постоянно предпринимать шаги, чтобы противостоять этим мыслям и удерживать себя от скатывания к старым привычкам. Здесь вам могут помочь упражнения на осознанность. «Даже такие простые действия, как записывание чувств, помогут перерасти негативное мышление и преодолеть любую стоящую перед нами задачу.

Помогите им полюбить себя

Менталитет жертвы может пустить корни, когда человек не любит себя, и важно, чтобы он научился быть добрее к себе, чтобы разорвать порочный круг жертвенности и научиться быть добр к другим. Здесь в игру вступает забота о себе. «Правильное питание, достаточный сон и выполнение таких практик, как осознанная медитация, ведение дневника и позитивные утверждения, помогут им исцелить и избавить свой разум от негативных мыслей», — говорит Нилан.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как избавиться от менталитета жертвы в токсичных отношениях | Доктор Тарра Бейтс-Дюфорд

Менталитет жертвы — это приобретенная личностная черта, при которой человек склонен воспринимать себя или считать себя жертвой негативных действий других.

Часто присутствует в токсичных отношениях у одного или обоих партнеров.

Люди, считающие себя жертвой, часто придерживаются убеждений в бессилии, отсутствии контроля или направления своей жизни. Эти люди часто ведут себя не так, как есть на самом деле.

Менталитет жертвы зависит от четких мыслительных процессов и атрибуции. К сожалению, любые люди, которые борются с менталитетом жертвы, на самом деле стали жертвой правонарушений со стороны других или иным образом потерпели неудачу не по своей вине.

СВЯЗАННЫЕ С: 10 признаков, что у вас (или кого-то, кого вы знаете) есть комплекс жертвы и как с этим бороться

Работа с менталитетом жертвы во всех отношениях может быть чрезвычайно утомительной.

Это потому, что «жертва» никогда не берет на себя ответственность за свой вклад в проблемы в отношениях.

Наличие партнера, который считает себя жертвой в отношениях, является одной из основных причин того, что пары остаются «застрявшими» и не могут двигаться вперед в отношениях.

Как ни странно, партнер, который считает себя жертвой, несет ответственность за снижение качества своей жизни. Словесное желание счастья, но при этом удовлетворение боли и печали.

Токсичные отношения часто идут рука об руку с менталитетом жертвы.

Токсичные отношения, в большей степени, чем любой другой тип отношений, с большей вероятностью заставят партнеров оставаться в нездоровых отношениях, поскольку «жертва» считает себя бессильной, неспособной разорвать отношения или изменить поведение.

Мышление жертвы может быть особенно опасным, поскольку партнеры, которые подвергаются словесному, эмоциональному, психологическому или финансовому насилию, будут оставаться в токсичных отношениях, хотя это причиняет им большой вред.

Токсичные отношения могут повлиять на способность доверять, снизить самооценку, привести к неуверенности в себе и чувству потери контроля, затруднениям в управлении жизненными стрессорами и многому другому.

Вы должны взять на себя ответственность за собственное счастье.

У вас есть возможность сделать выбор самостоятельно, хотя некоторые варианты не намного лучше, чем следующие.

Примечательно, что важно понимать, что будут происходить вещи, над которыми у вас нет никакого контроля, но, в конечном итоге, вы сами определяете свое счастье, а не кто-то другой.

Кроме того, постоянный менталитет жертвы может привести к нездоровым стратегиям выживания и общему несчастью.

Итак, как можно остановить менталитет жертвы?

Если вы хотите знать, как убедиться, что вы не попали в ловушку менталитета жертвы, важно распознать поведение, которое проявляется, когда это происходит.

Вот 9 общих признаков менталитета жертвы в токсичных отношениях, так что вы можете остановить нездоровье на своем пути.

1. Чувство, будто с вами «просто случаются» неприятности.

Это вера в то, что с вами происходят негативные вещи, а не из-за вас. Вы можете беспокоиться о том, что ничего не контролируете.

2. Считая, что у вас нет контроля.

Это вера в то, что вы не контролируете свою жизнь и не влияете на ее траекторию.

Вам может казаться, что что бы вы ни делали, ничего не изменится, и вещи просто «такие, какие они есть».

3. Обвинение других в событиях своей жизни.

Вы можете верить, что другие несут ответственность за события, происходящие в вашей жизни. Часто это особенно касается партнера.

Могу ли ты что-то делать, можешь или не можешь получать от чего-то, во многом зависит от чьей-либо реакции или поведения, и поэтому ты не несешь ответственности ни за что плохое… или даже хорошо.

4. Отказ принимать отрицательные результаты или распознавать модели поведения.

Скорее всего, вы все время спорите об одном и том же — потому что один из вас отказывается признать, что проблема в его стороне.

СВЯЗАННЫЕ С: Как избавиться от менталитета жертвы и переписать историю своей жизни

5. Вы не смотрите на свое собственное поведение.

Отказ от саморефлексии или внесения соответствующих изменений является признаком менталитета жертвы.

Вам нужно посидеть с самим собой, чтобы понять, какое поведение вам нужно изменить.

6. Вы постоянно пересказываете болезненные истории.

Снова и снова рассказывать истории о своей боли и проблемах — еще один классический признак нездоровой жертвы.

Все эти вещи случились с вами и были ужасными, поэтому их стоит повторить, потому что это показывает, почему вы сейчас боретесь.

7. Вы воспринимаете жизнь других людей лучше своей собственной.

Ничто в вашей жизни не сравнится с чьей-либо другой, так зачем беспокоиться?

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите еще лучших статей на YourTango , , гороскопы, вызывающие серьезную зависимость, и , советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

8. Вы воспринимаете всех как «удачливых».

Они не получили этого тяжелым трудом; они получили это благодаря удаче и случайности, поэтому те же преимущества никогда не случаются с вами.

9. Вы привлекаете людей с похожим менталитетом жертвы.

Misery любит компанию, и это облегчение быть с кем-то, кто считает, что вы тоже ничего не можете изменить, чтобы улучшить ситуацию. Никакого давления, правда?

Сохранение менталитета жертвы не позволяет партнеру, который видит себя жертвой, брать на себя полную ответственность или владеть собственной жизнью.

Способность бросать вызов самому себе и своим возможностям также ограничена, поскольку «жертвы» обычно считают себя неудачниками, так что толку пытаться?

Менталитет жертвы процветает в зонах комфорта.

Предполагаемые жертвы не должны рисковать и могут оставаться в своей зоне комфорта, даже если это ад, потому что это знакомо и известно.

Психическое здоровье также страдает от последствий менталитета жертвы, поскольку человек с большей вероятностью будет бороться с депрессией и тревогой.

Неспособность взять на себя ответственность или ответственность за жизненный выбор может привести к «усвоенной беспомощности» и продолжить эти модели в новых отношениях и в других сферах вашей жизни.

Вы будете продолжать оставаться в тупике и сохранять те же шаблоны — даже если вы измените свое внешнее состояние (например, разорвите отношения), потому что вы все еще застряли в токсичных отношениях со своим собственным менталитетом жертвы.

Чтобы избавиться от менталитета жертвы, нужно время, особенно в токсичных отношениях.

Для того, чтобы превратить человека из жертвы в наделенную полномочиями, нужно время, так как это требует изменения мышления, которое ведет к изменению действий.

Как только вы начнете осознавать, что у вас есть выбор, вы больше не бессильны измениться.

Изменения должны происходить изнутри, потому что, если вы не изменитесь изнутри, внешнее останется прежним, и вы останетесь застрявшими в токсичных отношениях.

Токсичные отношения не оставляют места для хорошего здоровья и роста. Поэтому совершенно необходимо изменить свое восприятие того, как вы видите себя, чтобы найти в себе силы разорвать отношения и начать все сначала.

СВЯЗАННЫЕ С: Если человек, которого вы любите, имеет эти 10 ядовитых черт, вы можете стать жертвой нарциссического насилия

Больше для вас на YourTango:

Доктор Тарра Бейтс-Дюфорд — психолог, который много занимался работа и исследования семейных отношений, семейных травм и дисфункций.Чтобы узнать больше, посетите консультационную группу по семейным вопросам.

Как распознать менталитет жертвы и бороться с ней

Ощущение поражения и жертвы — это то, что мы все время от времени испытываем. Однако, если такие инциденты случаются часто, особенно когда случаются плохие вещи, вы можете в определенной степени предполагать менталитет жертвы.

Понимание того, когда и почему вы принимаете менталитет жертвы, может помочь вам восстановить контроль над жизнью. В свою очередь, вы сможете добиться большего, чем вы сделали с менталитетом жертвы.

Более того, возрастет и ваша уверенность в себе и ваша удовлетворенность жизнью.

Каков менталитет жертвы?

Плохие вещи случаются со всеми нами. И хотя в большинстве случаев мы не можем контролировать, происходят они или нет, мы можем контролировать нашу реакцию на них.

Человек, придерживающийся менталитета жертвы, будет винить в проблемах других и отказываться от своей свободы воли.

Но что это значит? А что такое менталитет жертвы ?

Менталитет жертвы, иногда называемый психическим расстройством или комплексом жертвы, включает личное убеждение в том, что жизнь находится вне контроля человека и намеренно против нее.

Они могут считать себя несчастными, а других и жизнь сознательно несправедливыми, что делает их жертвами различных обстоятельств.

В результате этой веры в то, что жизнь будет относиться к ним несправедливо и что они не смогут взять это под контроль, они отказываются от ответственности за свой жизненный выбор. Следовательно, я чувствую себя еще более застрявшим и парализованным.

Быть жертвой или менталитет жертвы жалости к себе

Когда жизнь бросает нам вызов, мы можем чувствовать себя жертвой.Если мы терпим домогательства, мошенничество, жестокое обращение или нападение, ожидается, что мы станем жертвой.

В таких случаях совершенно нормально испытывать жалость к себе как часть обработки опыта. В такой ситуации брать на себя ответственность и винить себя было бы ошибочным мышлением.

«Что отличает жертву от менталитета жертвы, так это подход к большинству вещей в жизни».

Человек с особенностями менталитета жертвы считает большинство (если не все) жизненных ситуаций неудачными и считает себя бессильными.

Следовательно, жалость к себе иногда является частью человеческого опыта, но, чтобы делать это, большую часть времени следует исходить из мышления жертвы.

Причины менталитета жертвы

Никто не рождается с менталитетом жертвы. Люди развивают это как стратегию выживания, когда чувствуют, что другие методы неприменимы. Это позволяет им получать преимущества, которые в противном случае были бы недосягаемы.

Как выученное поведение, в то или иное время это было необходимо и полезно.

Большинство взрослых, играющих жертву, в некотором роде подвергались виктимизации в детстве.Это может быть физическое, сексуальное или эмоциональное насилие.

Более того, исследование даже показало, что опыт виктимизации и процессы социальной информации, описывающие, как человек справляется с этим опытом, как предполагается, играют важную роль в стабилизации чувствительности жертвы.

Хотя не у всех, кто переживает травму, разовьется менталитет жертвы, самовиктимизация может иметь корни в травматическом опыте. Это может привести к тому, что человек почувствует потерю контроля над своей жизнью, что бы он ни делал.

Кроме того, личность жертвы также может быть результатом перенимания мышления жертвы, проявляемого другими членами семьи. Наблюдение за ними и за преимуществами, которые они получают, может привести человека к более или менее подсознательному решению, что стоит пойти по их стопам.

После того, как он был принят, люди продолжают использовать его для получения преимуществ, пока ущерб не перевесит его.

Что-то должно подпитывать желание измениться, и часто это разочарование, связанное с отношениями с менталитетом жертвы.Отсутствие преимуществ может привести к тому, что человек захочет перестать быть жертвой.

Преимущества менталитета жертвы

Игра жертвой дает много преимуществ:

Избегание ответственности за свои действия.
Получение внимания и заботы от других.
Люди реже критикуют вас.
Избегайте конфликтов, потому что люди не хотят вас расстраивать.
Чувство, что вы «правы», чтобы жаловаться.
Повышение шансов получить то, что вы хотите, потому что люди вас жалко.
Уклонение от сложных ситуаций и уход от гнева, скрытого за грустью.
Получение внимания других.
Люди ждут от вас меньшего, и вы можете уйти с более ограниченной ответственностью.
С легкостью отказываться от того, чего вы не хотите, потому что люди не хотят вас обременять.

На этом список преимуществ не заканчивается. У каждого человека есть свои причины воспитывать менталитет жертвы.

Хотя на первый взгляд может показаться, что жертвы бессильны, мышление жертвы дает большую силу. Они действительно влияют на окружающих из-за чувства недееспособности.

Когда люди сожалеют и сочувствуют, они с большей вероятностью окажут им услугу, простят или позаботятся о них различными способами. Это, в свою очередь, укрепляет менталитет жертвы и дает силу в отношениях.

15 признаков менталитета жертвы

Если вы хотите что-то изменить, вам сначала нужно признать текущее положение вещей, чтобы разработать стратегию по его изменению.

Хотя может быть нелегко взглянуть на симптомы менталитета жертвы и увидеть в них себя, это необходимый первый шаг.

Помимо проявления пассивно-агрессивных характеристик при взаимодействии с другими, признаки менталитета жертвы включают:

Уклонение от ответственности и возложение вины на других людей или жизненные обстоятельства.
Видеть жизнь пугающей, развращенной и намеренно направленной против вас.
Не проявлять инициативу в поиске решений и / или отвергать их, когда другие предлагают.
Отказ от предложений помощи и поиск причин, по которым они не работают, даже не попробовав их.
Есть на что жаловаться, даже когда дела идут хорошо.
Чувство беспомощности и неспособности эффективно справляться с жизненными трудностями.
Катастрофические проблемы и мрачное будущее.
Привлечение людей с менталитетом жертвы в ваш близкий круг.
Расстраиваться из-за мышления других жертв, отказываясь вносить какие-либо изменения в свою жизнь.
Негативный разговор с самим собой и самоуничижение.
Чувствовать, что другим «стало лучше» и у них есть более легкий жизненный путь.
Призывая сочувствие рассказывать трагические истории.
Расстраиваться, если другие не сочувствуют и не делают милостей из-за вашего несчастья.
Большинство разговоров, кажется, сосредоточено на проблемах, с которыми сталкивается жертва.
Самосаботаж — результат веры в то, что ничто не пойдет хорошо.

Опасности менталитета жертвы

Отношения с менталитетом жертвы являются наиболее показательными, когда речь идет о прибылях и опасностях такого образа мыслей.Менталитет жертвы может быть полезен до определенного момента в отношениях, пока люди не поймут, что происходит. К опасностям менталитета жертвы относятся:

1. Поврежденное доверие

Если кто-то использует ваше сочувствие для выполнения своих требований, вы начинаете терять веру в природу их мотивов.

2. Пониженная надежность

Трудно полагаться на того, кто винит в своих действиях и ошибках что-то или кого-то еще.

3. Проблемы, связанные с работой

Сотрудникам или работодателям становится сложно полагаться на человека, не беря на себя ответственность. Это может иметь любое количество последствий в зависимости от уровня самоповреждения и его влияния на продуктивность команды.

4. Снижение удовлетворенности отношениями

Люди, близкие к жертве, часто чувствуют себя использованными и управляемыми. Жертва легко становится жертвой и требует внимания, когда требования не выполняются.

5. Разрыв отношений

Близкие люди могут терпеть мышление жертвы до определенного момента. Как только они начнут чувствовать, что ими занимаются, они могут усомниться не только в поведении, но и в самих отношениях.

6. Снижение уверенности и удовлетворенности жизнью

Мы склонны верить нашему внутреннему разговору и выполнять то, что он нам предлагает. Если мы верим, что нас ждут только плохие вещи и это все, что мы заслуживаем, мы не будем чувствовать себя хорошо или получать много удовольствия от жизни.

Как бороться с менталитетом жертвы

Преодолеть менталитет жертвы непросто, но возможно.

Мышление жертвы — это приобретенная черта, которая возникла из прошлого опыта, воспитания и механизмов выживания. Хорошая новость в том, что все, что мы узнали, мы можем «отучиться».

В зависимости от того, кто принимает менталитет жертвы, ваш подход будет отличаться.

Также смотрите: Мотивационные советы по преодолению менталитета жертвы.

Помощь кому-либо в преодолении мышления «жертвы» (друг, партнер, родственник)

Первое, что вам нужно запомнить, это то, что вы не можете брать на себя ответственность за их жизнь, хотя они хотели бы, чтобы вы это сделали. И даже если бы ты мог, ты не должен был этого делать.

Быть рядом с ними, когда они играют жертву, может быть довольно сложно. Как только вы перестанете делать то, что делали до сих пор, они воспользуются чувством вины. Поэтому, если вы хотите помочь человеку с менталитетом жертвы, вам следует:

1.Определите свои собственные ограничивающие убеждения, которые парализуют вас.

Какие триггеры и убеждения держат вас в порочном круге принятия на себя ответственности? Или, может быть, помочь им взять на себя больше ответственности за свою жизнь?

Это могло бы звучать так: «Хороший друг / партнер / сын / дочь и т. Д.. всегда готов предложить помощь / решения / советы / т. д. »

2. Найдите новые способы предложить помощь.

Если вы полностью отстранитесь, вы почувствуете себя виноватым, поэтому спросите себя, что вы можете предложить, и при этом почувствовать себя хорошим другом / партнером / родственником? Может, пока это отзывчивый слух и никаких резолюций?

Поскольку вы можете предвидеть их реакцию, адаптируйте предложения, которые не заставят вас чувствовать себя опустошенными в конце разговора.

3. Подготовьтесь к разговору заранее, чтобы не быть втянутым в старую динамику.

Как только вы измените свой подход, они попытаются вернуть вас к старой схеме. Когда мы находимся в стрессе, мы все возвращаемся к тому, что знаем лучше всего, что дает им то, что они хотят.

При обнаружении того, как вести себя с кем-то с менталитетом жертвы, может помочь подготовить ответы, которые уменьшат шансы попасть в старые привычки. Измените по своему усмотрению:

Мне очень жаль, что это происходит с вами.Я здесь, когда вы хотите подумать и поговорить о решениях.
У меня есть X времени, прежде чем я должен буду сделать Y; Я бы с удовольствием услышал, с чем вы имеете дело за это время.
Наши отношения важны для меня, но я не могу решить эту проблему за вас. Я готов быть рядом с вами, сделав для вас X.
Я забочусь о тебе и хочу, чтобы ты чувствовал себя лучше. Хотя, похоже, мы ходим по кругу. Давайте вернемся к этому после того, как у нас будет время подумать.

Что, если я — человек с менталитетом жертвы?

Если вы не знаете, как поступить с личностью жертвы или изменить ее, не отчаивайтесь.Вам не обязательно знать путь; вам нужно только хотеть пойти по этому пути, чтобы измениться.

Некоторые профессионалы могут помочь вам в этом преобразовании, чтобы вы больше не чувствовали себя застрявшими.

Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы начать идти по пути и начать менять мышление жертвы:

Наблюдайте и помните, какой ущерб наносит психика жертвы. Это может помочь подогреть желание измениться.
Помните о том, как другие люди получают те же преимущества, не предполагая менталитета жертвы.Знание альтернативных способов получения тех же преимуществ может помочь сделать первые шаги.
Используйте «я» вместо «вы». Быть ответственным может быть страшно, но оно также придает силы и укрепляет вашу уверенность и чувство собственного достоинства.
Определите убеждения, которые удерживают вас в этой динамике. Наши ожидания определяют наше поведение. Если вы считаете, что ничего не можете сделать, вы даже не будете пытаться.
Практикуйте благодарность за то, что у вас есть и что вы цените.
Протяни руку помощи другим.Быть полезным может помочь нам изменить нашу точку зрения, лучше почувствовать себя и свой опыт.
Рассмотрите возможность консультации. Профессионал поможет вам раскрыть корни менталитета жертвы и поможет вам расти в подходящем для вас темпе.

Будьте осторожны и терпеливы

Противостоите ли вы близкому человеку или пытаетесь изменить менталитет жертвы, будьте осторожны.

Человек, скорее всего, подсознательно предпочитает менталитет жертвы другим методам совладания.Никакие атаки бесполезны. Если вы хотите, чтобы они росли и становились лучше, относитесь к ним лучше.

Используйте чуткий подход, не позволяя себе стать частью динамики. Забота о них и подход с состраданием не превращают вас в тряпку. Это показывает, что вы заботитесь об отношениях, имея границы, которые вы не переступите.

Опыт принятия на себя ответственности огромен. Это может быть долгое и плодотворное путешествие, потому что с ответственностью приходит свобода.

Как только вы обретете свободу выбора и ответственность за действия, вы начнете реализовывать свои мечты и чувствовать себя лучше.

Как перестать быть жертвой: виктимит и менталитет жертвы

На вас действует тихий убийца, о котором вы даже не подозреваете. Он отнимает у вас вашу силу, и вы даже не подозреваете, что это происходит.

Это называется Victimitis, и если вы не научите свой ум замечать это, он может завладеть вашей жизнью и отношениями.Менталитет жертвы будет удерживать вас от достижения вашего истинного потенциала, успеха и счастья, если вы не возьмете под контроль свою жизнь прямо сейчас!

Симптомы психики жертвы

Знаете ли вы кого-нибудь, кто выполняет одно или несколько из следующих действий?

Легко злится и почти всегда обижается.
Никогда не несет ответственности за свои действия.
Быстро осуждает и критикует других.
Всегда оправдывает свои действия как вызванные внешними событиями.
Извинился за то, что не смог достичь своих целей.
Щедро обвиняет других и жалуется на мир в целом.
Ожидает от других стандартов, которых они не придерживаются.

Мы делаем выбор стать жертвой, когда не берем на себя ответственность за свои действия, слова, которые мы говорим, и обязательства, которые мы не выполняем. Мы делаем это, потому что у нас есть потребность чувствовать себя значимыми, и в качестве стратегии психологически легче привлекать к ответственности других, чем брать на себя ответственность за свои собственные действия или их отсутствие.

Люди запрограммированы на поиск путей наименьшего сопротивления, поэтому, хотя действовать как жертва легче, в конечном итоге это ведет к самосаботажу.

Может быть, вы сами являетесь жертвой или знаете кого-то, кого вы любите или о котором заботитесь, с менталитетом жертвы. Я собираюсь показать вам, как перестать быть жертвой и взять под контроль свою жизнь.

С чего начинается менталитет жертвы?

Мы все пострадали. Боль, которую мы несем из прошлого опыта, часто сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни.Эта боль — важный компонент в формировании того, кем мы становимся, способствуя ограничивающим убеждениям, которые удерживают нас от успеха и счастья. Это часто становится частью нашей личности, поэтому мы держимся за нее.

«Все, кого вы встречаете, сражаются в битве, о которой вы ничего не знаете».
Венди Масс

Взять под свой контроль свою жизнь не означает отрицать прошлые боли или брать на себя ответственность за обстоятельства, над которыми вы, возможно, не могли повлиять.

Это означает сделать решительный выбор — быть на 100% ответственным за свою судьбу.

Каковы преимущества быть жертвой?

Все отрицательные эмоции приносят краткосрочную пользу. Виктимит ничем не отличается. Принятие менталитета жертвы дает следующие преимущества:

Вы не обязаны брать на себя ответственность или личное владение
Никаких действий предпринимать не нужно
Вы получаете много внимания и сочувствия
Вы чувствуете себя хорошо, потому что во всем виноват кто-то другой

«Жалость к себе — самый разрушительный из нефармацевтических наркотиков; он вызывает привыкание, доставляет мгновенное удовольствие и отделяет жертву от реальности.”
Джон В. Гарднер

Быть жертвой дает высокую отдачу от инвестиций, потому что для этого нужно очень мало делать для того, чтобы мир служил нам, вместо того, чтобы служить миру.

Как перестать быть жертвой в своих мыслях

Измените свое мнение

Первый шаг к отказу быть жертвой — это признать, что принятие менталитета жертвы — это выбор. Ключ к изменению своего мнения состоит в том, чтобы понять, что даже если это, возможно, был выбор, который вы сделали в прошлом, это не тот выбор, который вам нужно делать дальше.

Измените свою точку зрения

Следующий шаг — признать, что так же, как вы выбираете быть жертвой, вы можете использовать те же полномочия выбора, чтобы отказаться от того, чтобы быть жертвой, и взять под контроль свою жизнь.

Выберите ответ вместо ответа

Выбирайте контроль над импульсами, которые приводят к беспорядочным мыслям и действиям, которые в конечном итоге лишают вас власти над вашими эмоциями. Вместо этого выберите проактивный подход, потому что, хотя вы не можете контролировать то, что происходит с вами в жизни, вы полностью контролируете свою реакцию.

Проактивность возвращает вам контроль, от которого вы отказываетесь, когда реагируете. Примите сознательное решение перестать быть жертвой, контролируя то, как вы реагируете на свои собственные чувства, а также на других людей, ситуации и обстоятельства в вашей жизни.

Будьте благодарны

Когда вы в последний раз выражали свою благодарность? Если вы серьезно подумаете об этом, то увидите, что только тот факт, что вы уже можете читать этот пост на компьютере, планшете или смартфоне, дает вам привилегии, которыми не пользуются многие миллионы людей в мире.Когда мы обмениваем ожидания на признательность, весь наш мир меняется.

Избегайте условных извинений

Вы когда-нибудь извинились назло, чтобы оправдать свою реакцию так, как вам вообще не следовало действовать? Вот пример:

«Прошу прощения, , но , если бы вы не опоздали, мне бы не пришлось на вас кричать».

В приведенном выше примере человек, оправдывающий свою реакцию, опровергает то, что могло быть искренним и решительным извинением.

Как перестать быть жертвой в отношениях

Если вы одиноки, встречаетесь с кем-то или состоите в серьезных отношениях, виктимит имеет решающее значение для вашего личного счастья для себя и своего партнера.

Кто в ответе за ваше счастье? Считаете ли вы, что это ответственность вашего партнера? Когда вы перекладываете ответственность за собственное счастье на партнера, вы настраиваете себя на неудачу, потому что отдаете контроль над самым важным в своей жизни: своим счастьем.Это неизбежно приводит к потоку негативных последствий, таких как страх, беспокойство, недоверие и множество других негативных эмоций.

Откажитесь от ощущения травмы, и сама травма исчезнет.
Марк Аврелий , Размышления

Ваши отношения с партнером часто бывают более грубыми и грубыми, чем с вами, с друзьями или коллегами. Часто именно поэтому мы причиняем боль тем, кого любим больше всего.

Мы охотно говорим себе несколько лжи.Вы отождествляете себя с тем, чтобы сказать следующее?

Это твоя вина.
Ты испортил мне день.
Ты нехороший.
Это несправедливо.
Вот такой я.
Разберись с этим.
Вы ничего не можете сделать правильно.

Мы все говорили что-то на этот счет в какой-то момент наших отношений. Я знаю, что есть. Ключ в том, чтобы выбрать, как реагировать, проявляя инициативу, а не реагируя. Попробуйте следующее:

Что я могу сделать, чтобы все исправить?
Прошу прощения.Как мне сделать это лучше?
Я не это имел в виду.
Помогите мне понять, почему вы так чувствуете.
Вы слишком строги к себе.
Мы не согласны. Как мы можем это решить?
Я уверен, что вы на самом деле не это имеете в виду.

Как перестать быть жертвой на работе

Victimis Excusitis — это очень реальная проблема, которая лишает людей и предприятия, в которых они работают, реального прогресса и значимого импульса. Вот несколько ярких примеров того, как действует менталитет жертвы:

«Это не моя работа»
«Я сделал свое дело.Я не несу ответственности «.
«Я просто следовал инструкциям, которые дал мне мой менеджер».
«Это невозможно».
«Прошу прощения, но мы делаем все, что в наших силах, с тем, что у нас есть».

Все мы знаем кого-то на работе, кто не берет на себя стопроцентную ответственность за свои способности, чтобы быть эффективным и действенным, ссылаясь на все причины, кроме самих себя, в отношении того, почему «это невозможно сделать».

Худшая часть тех, у кого есть вирус виктимита, заключается в том, что они сбивают с толку других, которые пытаются действовать на опережение, отговаривая, снисходительно, саркастично или цинично и не способствуя позитивному вкладу в совместную работу в команде.Виктимит — это самый серьезный рак, который мешает командам быть эффективными.

Если вы осознаете это в себе или в коллеге, совершенно необходимо восстановить контроль и ответственность за свои действия на работе.

«Для реализации крайнего владения необходимо сдерживать свое эго и действовать с высокой степенью смирения. Признание ошибок, принятие на себя ответственности и разработка плана преодоления трудностей являются неотъемлемой частью любой успешной команды ».
Джоко Виллинк

Точно так же, как у самолета ограниченная взлетно-посадочная полоса, так и оправдания имеют ограниченное время, чтобы их можно было терпеть на рабочем месте.

Расширьте свои возможности с помощью этого обещания проактивности

Вы можете сделать положительный выбор — перестать быть жертвой прямо сейчас и начать контролировать свою жизнь. Сделайте следующие залоги:

Я клянусь оставаться позитивным перед лицом негатива;
Когда мне захочется огорчиться, я выберу выздоровление;
Когда я испытаю неудачу, я буду стойким;
Я верю, что позитивный настрой не только делает меня лучше, но и делает всех вокруг меня лучше.

Связанные

комментария

Преодолей мышление жертвы

Мой наставник однажды сказал мне, что мученичество похоже на крэк: вызывает сильное привыкание и очень разрушительно. Я слишком часто приходил видеть в себе этот образ мышления мученика.

Я часто замечаю, что мне жаль себя, потому что, горе мне, я всегда занят, у меня нет времени расслабиться, и мои дети не оставят меня в покое.

Я думаю, что у большинства из нас есть такая тенденция.По какой-то причине в самом начале нашей жизни нас привлекало то, что все воспринималось как несправедливость, и мы сами приходили с ног на голову.

Я даже вижу это в своих собственных детях. Мой 11-летний сын часто говорит мне, что мы с женой занимаемся сексизмом и любим наших дочерей больше, чем он. Не могу дождаться его подростковых лет.

Это невероятно деструктивный менталитет.

Проблема в том, что в тот момент, когда человек решает сыграть жертву, он отдает всю свою силу и передает ее в руки кого-то другого.Чтобы выбраться из этой ямы, могут потребоваться часы, дни и даже годы; и, как говорится, если в яме, надо перестать копать. Я не говорю, что нельзя быть жертвой. Есть более серьезные проблемы, когда люди становятся жертвами несчастного случая на работе, который может привести, например, к смерти. Тогда они станут жертвой неправомерной смерти и будут вынуждены принять противоправные действия в отношении смерти. Это всего лишь пример того, что кто-то стал жертвой, и у меня нет проблем с людьми, которые это говорят. Все, что я хочу, — это чтобы люди пытались помочь себе, пытаясь двигаться дальше.

Какие стратегии могут переломить ситуацию в нашем менталитете жертвы?

Вот 7 эффективных способов преодоления мышления жертвы, которые помогли мне и многим студентам, с которыми мы работаем:

1 — Признать мученичество в себе

Как и в случае с «12 шагами анонимных алкоголиков», первое, что вы должны сделать, это признать, что у вас есть проблема, что, как я считаю, почти все мы делаем. Обратите внимание на ущерб, который это наносит, на то, насколько плохо вы себя чувствуете, и действительно посмотрите на разрушения, которые это может нанести отношениям в вашей жизни.Это острое признание действительно является первым важным шагом. Я считаю, что многие живут всю свою жизнь, совершенно не осознавая и неспособные увидеть в себе эту саморазрушительную черту.

2 — Простить других

На днях я проезжал мимо церкви и увидел табличку с надписью: «Негодование — это как выпить яд и ожидать смерти врага». Это заставило меня усмехнуться, но в этом была глубокая правда, от которой мы все могли бы извлечь выгоду.

Единственный, кого ранит ненависть и гнев, которые мы испытываем к другим, — это мы.Это создает страдания, портит важные отношения и мешает радости и успеху, которые мы все надеемся испытать в жизни.

Как можно кого-то простить? Хотел бы я иметь серебряную пулю, но здесь нет секрета; просто необходимо, чтобы вы нашли в своем сердце благодать прощать. В противном случае он сожрет вас заживо, и вы никогда не получите контроля и свободы, которых мы все желаем.

3 — Простите себя

У одного из наших партнеров есть процесс, который он проводит с молодежью из групп риска.Многие из них были названы другими или ими самими нарушителями спокойствия, плохими учениками или ленивыми. Настолько сильно, что они действительно поверили в это до глубины души.

Процесс, который он выполняет, — это упражнение, в котором ученики прощают себя. Цель состоит в том, чтобы избавиться от вредных ярлыков и направить новую энергию на настоящее и на человека, которым каждый из них хочет стать. Для многих это мощный и преобразующий процесс.

Многое из того, что мешает нам действовать, — это оправдания, которые мы делаем в отношении самих себя, и предвзятые представления о том, кто мы есть.Большая часть новых действий в нашей жизни — это новые ожидания… которые требуют прощения самих себя за то, что было раньше. Прощение себя устраняет ограничивающее мышление, из-за которого действия могут казаться бесполезными, и это жизненно важно, чтобы начать предпринимать целенаправленные действия, которые положительно повлияют на вашу жизнь.

4 — Медитируйте или молитесь

Возможно, один из самых быстрых способов перестать жалеть себя — это создать пространство в своей жизни. Чувство жертвы часто является иррациональным инстинктом, движимым страхом.Медитируя, мы создаем пространство, добиваемся ясности и находим перспективу. Это лучший из известных мне способов перестроить и переориентировать нашу энергию.

Я также скажу, что медитация и молитва — это пути к более глубокой связи и осознанию цели в жизни. Для многих, в том числе и для меня, ощущение, что я не одинок и что все это имеет цель, заставляет меня снова встать на ноги и восстановить контроль над своей жизнью.

5 — Управляйте своим настроением

Когда тебе хорошо, ты делаешь добро. Когда вы сосредоточены на том, что имеете, у вас появляется больше уверенности и инициативы в достижении того, чего вы хотите.

Исследование доктора Мартина Селигмана показало, что существует три проверенных метода улучшения наших эмоций. Первый — это практика внимательности, о которой говорилось в предыдущем пункте («Медитируйте или молитесь»).

Два других метода — это проявление благодарности и служение другим. Если вы хотите почувствовать себя лучше, нет лучшего способа, чем сосредоточиться на хорошем и положительном в своей жизни. Служение другим также заряжает энергией и дает нам силы. Возможно, нет более приятного ощущения, чем осознание того, что у вас есть сила помочь другому, а затем увидеть, как вы это сделаете.

6 — Найдите мантру победителя

Для многих мантры творят чудеса. Признавая, что они действуют как мученики, они могут мотивировать себя и расширять свои возможности с помощью разговора с самим собой. Ключ — в развитии мускулов внимательности, необходимых для того, чтобы поймать себя и вызвать себя в тот момент, когда вы начинаете играть жертву.

Мантра, которую мы преподаем нашим студентам, звучит так: «Я не жертва своего прошлого, мое будущее не предопределено, моя жизнь — это то, чем я выбираю, чтобы она была с этого момента, двигаясь вперед.«Мне также нравится последняя строчка знаменитого стихотворения« Invictus »Уильяма Эрнеста Хенли:« Я — хозяин своей судьбы, я — капитан своей души ».

7 — Принять меры

Буквально на этой неделе в моей жизни было некоторое финансовое давление. Когда это происходит дома или на работе, легко сразу впасть в страх. Иногда я сижу и думаю об этом часами; Между тем ничего не решается.

Затем я перехожу к таблице и начинаю составлять карту.Я проявляю творческий подход и беру на себя задачу. Начинаю решать некоторые проблемы. Теперь я склоняюсь к страху, и это прекрасно.

Действия — важный шаг в реализации нашего потенциала и реализации наших мечтаний. Это избавляет нас от раскаяния за прошлые поступки и страха перед будущим. Это помещает нас прямо в настоящее, которое является единственным местом, где у нас есть сила и влияние.

Если вы не знаете, что делать, спросите кого-нибудь, кому вы доверяете или восхищаетесь, что он сделает, а затем попробуйте сделать это.Достаточно искры, чтобы разжечь огонь, и эта искра — это инициатива и действие.

Джордж Вашингтон Карвер однажды сказал, что 99% всех неудач исходит от людей, которые имеют привычку оправдываться. Это действительно то, что делает жертва: извиняется и дает власть всем и всем вокруг.