Как выйти из кризиса в отношениях: Как пережить кризис в отношениях

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

• Кризис в семье первого года
• 3-5 лет 
• 7 лет совместной жизни 
• 10 лет
• 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи.

Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями».

И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве.

 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Как выйти из кризиса семейных отношений? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Заметил такую тенденцию. Только поднакопились претензии — все: «Не нравится? Давай разведемся!». И фраза, вроде, брошена не всерьез, но осадочек остался…

И многим парам, может даже всем, на каком-то этапе отношений кажется, что все зашли в тупик.

Никто друг друга не понимает, не слышит и вообще не любит, подругам уже надоело слушать твое нытье, а муж просто бесит.

Не спеши паковать чемоданы. Кризис семейных отношений — твой шанс поднять их на новый уровень. И я подскажу тебе, как это сделать.

Как говорит Джонни Депп: «Нет выхода только из гроба».

Не все потеряно?

Психология отношений различает семейные кризисы по прожитым годам. Первого года, третьего, пятого и т.д. Еще где-то мелькала теория, по которой кризисные ситуации назревают между супругами каждые три года.

Я считаю, что все это чушь. Кризис одинаково найдет вас на первом месяце и на десятом году, если мужчина и женщина отношения налаживают, а не создают и выстраивают.
Есть 5 явных показателей напряженки в семейной жизни и, в принципе, в отношениях независимо от штампа в паспорте:

1. Две крайности: вы либо ругаетесь, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
2. Вы не проводите время вместе.
3. Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки.
4. Тебя бесят привычки, которых ты вообще раньше в нем не замечала (его твои, кстати, тоже).
5. Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

В каждом случае есть и другие звоночки, потише или погромче — пиши в комментариях, какие замечала в своих отношениях. Ну а вариантов два: либо наладить, повлиять на ситуацию, либо сложить руки.

Вызывать скорую?

Кризис — это своеобразный тест на прочность для каждой семьи. Какое будущее у вашей пары — решать тебе. Именно ты можешь создать ту реальность, которую захочешь.

Главный вопрос в том, что самодостаточная женщина не доводит отношения с мужем до стадии открытого конфликта.

Если вы зашли в тупик, оглянись на свое поведение и только потом на поведение мужа. Где-то ты сама не дала нужной энергии, эмоции и ничего не получила взамен, потому нарушился баланс.

Работу над основными ошибками в отношениях, можно провести в рамках моего бесплатного онлайн-курса Мужчина: честная инструкция.

Я расскажу о психологии мужчины от лица мужчины и ты поймешь, в каком моменте был нарушен тот самый баланс.

Ртом можно не только есть

Дай угадаю, раньше вы не могли наговориться друг с другом? А теперь по очереди втыкаете в гаджеты, пока лежите рядом в постели.

Редкие моменты общения сводятся к пересказу новостей от общих знакомых, списку покупок и небрежному «Как дела? — Нормально» после работы.

Первый убийца отношений — мобильный телефон. Отложи его, сейчас. Отключи уведомления. Пойди и позови своего мужчину на свидание.

Узнай когда ОН вернется домой, открой двери с улыбкой. Я знаю, что ты тоже устала, но только твоя инициатива к изменениям, мотивирует на изменения твоего мужчину.

Откройте бутылочку вина. Вспомните приятные моменты из прошлого — начните отношения заново. Просто, без предупреждения и вступительного слова.

Поинтересуйся, как у него дела. Не забывай, что важно не только говорить самой, но и слушать. Очень частая ошибка женщин заключается именно в неумении слушать своего мужчину. А ведь для нас это очень важно.

Поверь мне, он будет приятно удивлен. Многие мужчины потому и замыкаются в себе, так как не видят интереса и искры в глазах любимой женщины. Зачем что-то говорить, когда тебя никогда не слушают?

Покажи, что тебе интересно с ним. Кивай, улыбайся, не перебивай. Обязательно смотри ему в глаза. И умоляю тебя, не зевай.

Маленькая хитрость: задавай вопросы открытого типа. То есть те, что предполагают развернутый ответ, а не «да»/»нет». А еще лучше…

Накорми, напои и спроси прямо: «Как ты меня хочешь сегодня?». Попробуй и увидишь, что получится! Такие мелочи дают начало перезагрузке.

Секс животворящий?

Игрушки из секс-шопа, ролевые игры, Камасутра. Не пробовали? Тогда самое время! Сексуальное кружевное белье и умеренная женская инициатива еще не навредили ни одной семейной паре.

Попробуй разнообразить вашу сексуальную жизнь. Сделай акцент на спонтанности, выбирай интересные локации. Только не зацикливайся на городских парках, примерочных и ресторанных туалетах. В этом нет ни вкуса, ни фантазии.

Если спонтанный подход вас не устраивает, попробуйте «организованный» и атмосферный секс.

Раз в неделю, откладывайте все дела и просто наслаждаетесь друг другом.

Еще один важный нюанс: если вы не «слышите» друг друга в сексе, озвучь, наконец, свои предпочтения мужчине. Просто и прямо. И спроси о том, что нравится ему. Это вопросы, которые способны спасти семейные отношения.

Вместо того, чтобы в очередной раз симулировать, подскажи ему направление и проведи из пункта А к пункту В — выиграете вы оба.

Кстати, о вопросах…

Не бойся задавать своему мужчине интересующие тебя вопросы. Мужчина не понимает намеков, потому заканчивай играть в «угадайку».

Может сама себе ты кажешься умницей, но, поверь мне, реально это удается немногим женщинам. Никто не говорит об идеалах и мечтах, но есть вещи, которые в ваших отношениях ЕГО не устраивают.

Проще узнать и решить проблему, чем коптить и загрязнять атмосферу обидами, злостью и остальным негативом.

В свою очередь, расскажи ему, что ты хотела бы изменить в ваших отношениях, и в его поведении по отношению к тебе.

Не тормози коня и не туши избу

Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.

У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.

Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.

Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.

Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.

И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.

Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.

Хватить себя жалеть!

Когда речь идет о кризисе семейных отношений, фраза «как-то наладится» совершенно неуместна.

Те, кто придерживался этого принципа либо давно в разводе, либо живут и тихо ненавидят друг друга. А я знаю, что ты хочешь счастливую семью и гармоничные отношения с мужчиной.

Не закрывай глаза на проблемы. Действуй, если считаешь, что ваши отношения зашли в тупик.

Над собой важно работать, над отношениями — тоже. Все также просто, как с фигурой. Нужно держать себя в форме, чтобы не ужаснуться потом от цифры на весах. Не занимаешься — появляется баласт.

И хватит уже примерять на себя роль «мужика». Неуверенные в себе, закомплексованные женщины: через «я могу сама» доказывают себе, что сильные и независимые.

Пора развиваться, дорогая, и отвечать за себя и свой выбор.

Твой,
Ярослав Самойлов

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало. 

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

Как выйти из кризиса в семейных отношениях? | Trust-Love

В жизни каждой семьи неминуемо наступает момент, когда счастливое существование любящих людей нарушается недовольством и раздражением. Взаимные обиды сопровождаются спорами по пустякам, образуют череду конфликтов, которые возникают буквально из ничего. Неужели это конец любви, стоит ли сохранять семейные отношения?

Кризис в семье – естественное явление. Не стоит торопиться разрывать брак, ведь кризисы в отношениях испытывают практически все семейные пары, различие возникает лишь во времени и в деталях. Длительное совместное проживание двух людей неизбежно влечет появление трений и разногласий в отношениях. Главное, правильно выйти из этой ситуации, не допустить развода. Следует воспринимать этот тяжелый этап, как испытание чувств, возможность что-то пересмотреть в своих отношениях с партнером. Как правило, семьи, которым удалось найти компромисс в этой ситуации, после кризиса получают новый виток отношений. Это является своеобразной встряской чувств у людей, утомленных бытовыми проблемами, повседневной рутиной и скукой. Как справиться с подобной ситуацией?

Не замыкаться в себе.

Не следует винить только себя в происшедшем. Даже если супруг признает только свою правоту, не нужно истязать себя внутренними упреками, ведь в семейных драмах всегда виноваты оба супруга. Слезы – тоже не решение проблемы. Когда возник конфликт, нужно постараться обговорить ситуацию без обидных упреков, без крика и битья посуды, спокойным, сдержанным тоном изложить свое мнение. Желание обоих супругов искать компромиссные решения, терпеливое отношение друг другу будут способствовать
мирному обсуждению проблемы.

Умение обговаривать ситуацию.

Довольно часто накал семейных отношений вызван долгим умалчиванием проблемы. В силу сформированных стереотипов, не обговорив сразу создавшуюся ситуацию, со временем супругам труднее найти общий язык и справиться со своими обидами. Если какое-то поведение супруга вызывает протест, нужно постараться без оскорблений донести супругу, что именно вам не нравиться в его поведении. Разумеется, для подобного рода разговора нужно выбрать подходящий момент. Т.е. не стоить набрасываться на супруга, который голодный и уставший только что вернулся с работы. Накопленные нерешенные мелочи могут спровоцировать более серьезную ссору и повлечь за собой тяжелые последствия.

Умение прощать обиды.

Безусловно, очень важно уметь извиниться перед своим любимым, когда вы были неправы и обидели его. Но так же важно, уметь принимать и сами извинения. Играть в «обиженную молчанку» по несколько дней и заставлять чувствовать себя «виноватым» не стоит, потому что это может ему надоесть, и он может в ответ обидеться на вас, и ситуация усугубиться дополнительно. Если в данный момент вы не готовы к примирению, лучше честно и открыто об этом сказать, что вам нужно немного времени чтобы остыть.

Получать удовольствие от брака.

Семейные отношения нуждаются в регулярной подпитке, поэтому наличие общих увлечений у супругов, построение совместных планов на будущее будут хорошей основой для укрепления чувств. Необходимо создавать ощущение новизны в семье, вносить в повседневную жизнь живость и разнообразие. Конечно же, учитывать пожелания партнера, когда ему необходим отдых или уединение, чтобы побыть с собой наедине. Вспомните, что вам обоим нравилось делать вместе, но из-за каждодневных забот вы давно уже не делали. Может пора начать именно сейчас?

Справиться с безразличием.

Любая женщина наиболее болезненно переносит равнодушие со стороны мужа. Если проблемы в семье возникают на основании холодности супруга, то следует хорошо проанализировать ситуацию. Возможно, отсутствие интереса связано с какими-то переживаниями или проблемами на работе, и не вызвано определенной обидой на супругу. В любом случае нужно следить за своей эмоциональностью, спокойное восприятие проблемы поможет в общении с мужем.

Не торопиться с разводом.

Если семейная жизнь до кризиса была наполнена счастьем, взаимопониманием и любовью, то не следует спешить с разводом, нужно бороться за сохранение семьи. Трудные периоды случаются у каждой семейной пары, и развод не самое верное решение. Нужно попытаться наладить отношения всеми возможными способами, прежде чем окончательно разрушить семью.

В отношениях между супругами можно найти компромисс, если не просто высказывать свои желания, но и слышать о чем говорит партнер. Семейный кризис – это, прежде всего, неумение правильно общаться. Поэтому, если супруги научаться в спокойной обстановке обсуждать все споры и разногласия, то недовольство и раздражительность не будут накапливаться и переходить в серьезную семейную ссору. Сохранить семью бывает довольно сложно, это огромный ежедневный труд обоих партнеров. Но вознаграждением будет счастливая семейная жизнь с любимым человеком на долгие годы.

Как выйти из кризиса и обрести настоящую любовь: советы психолога

Красивая любовь как в кино имеет мало общего с реальностью. Жизнь зачастую идёт не по голливудскому сценарию, а преподноcит порой немало сюрпризов людям, мечтающим построить счастливый союз. О том, чем отличается любовь от влюблённости, когда в отношениях возникает кризис и что с ним делать, мы поговорили с клиническим психологом Оксаной Наумовой.

 

Любовь и влюблённость

Каждый из нас нуждается в любви. Во имя неё мы покоряем горные вершины, совершаем подвиги и переносим неслыханные трудности. Однако зачастую люди ошибочно принимают влюблённость за любовь. На сколько важно различать любите вы или только влюблены?

– Психолог Дороти Теннов и психиатр Скотт Пек утверждают, что эти два чувства – абсолютно разные вещи, – поясняет Оксана Наумова. – Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора, во-вторых, она, в отличии от любви, не требует никаких усилий. Сколько бы мы ни хотели влюбиться, мы не можем воспылать нежными чувствами просто щёлкнув пальцами. С другой стороны, влюблённость может появиться неожиданно в виде целой гаммы чувств и бури эмоций – от страха и стеснения до абсолютного счастья и эйфории.

Влюблённость – это гормональный ответ организма, химия любви. На сегодня известно не меньше пяти гормонов, участвующих в этом химическом коктейле: дофамин, серотонин, вазопрессин, окситоцин, адреналин и эндорфин. Адреналин, гормон стресса, дарит влюблённым вдохновение и желание свернуть горы. Эндорфины, гормоны покоя и удовлетворения, высвобождаются при физическом контакте с объектом любви и приносят ощущение благополучия и защищенности. Окситоцин и вазопрессин – гормоны нежности и привязанности. Они начинают вырабатываться, когда отношения в паре переходят в фазу взаимной любви и уверенности друг в друге Поэтому, когда мы влюблены, мы не замечаем никаких недостатков у объекта наших чувств, или замечаем, но не придаём им никакого значения.

Любовь пробуждает в человеке гораздо более глубокие чувства. Как говорил немецкий психолог Эрих Фромм: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим. Любовь предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Уважение, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый рос и развивался ради него самого, своим собственным путём, а не для того, чтобы служить мне».

Уже известно, что любовь не имеет срока давности. Это доказали учёные из Университета Стоуни Брук в Нью-Йорке. С помощью магнитно-резонансной томографии специалисты провели исследование химических процессов в мозгу у молодых пар и супругов, проживших вместе более 20 лет. И оказалось, что у людей, живущих в счастливом браке, уровень дофамина также высок, как и у тех, кто только переживает влюбленность.

Известный американский антрополог Хелена Фишер пришла к выводу, что существуют три фазы любви:

• Жажда. Этот период характеризуется желанием человека продолжить свой род, а для этого ему нужен партнёр;
• Привлекательность. Отличается возникновением сильного чувства влюбленности, которое не может длиться дольше 2,5 лет. В это время партнеры сильно зависимы друг от друга, страсть и жажда наслаждения овладевает всеми мыслями;
• Приложение. Характеризуется появлением чувства привязанности, взаимовыручки и понимания. Длится около 10 лет, чего вполне достаточно для совместного воспитания потомства.

– Бытует мнение, что влюблённость непременно перерастает в любовь, но это не так, – поясняет Оксана Наумова. – Влюблённый человек рисует у себя в голове идеальный образ партнёра, который может не совпадать с действительностью. Можно засыпать и просыпаться с мыслями об этом идеале, стремиться быть вместе, признаваться в любви, но все эти чувства рано или поздно пройдут. Страсти утихнут, и если на смену им не придёт уважение, желание ставить своего партнёра выше своих потребностей, то отношения сходят на нет, а пары распадаются.

Настоящая любовь не вынуждает человека отказываться от саморазвития и самоутверждения, напротив, она даёт силы на новые достижения. Влюблённость же принадлежит к животной природе человека, а любовь — к его зрелости. 

 

Почему разрушаются отношения

– Когда влюблённость проходит, а с глаз спадают розовые очки, партнёры начинают видеть друг друга со всеми изъянами, достоинствами и недостатками.

– Отношения переходят на следующий этап узнавания реального партнёра, а не идеального, которое успело нарисовать наше воображение, – рассказывает Оксана Наумова. – Эйфория проходит, идеальный образ размывается. Если на смену эйфории не приходит уважение, понимание и принятие партнёра таким какой он есть, то неизбежно возникают сложности в отношениях. Объект вожделения становится не таким уж привлекательным, накопленные обиды, разочарование, недоговоренности, не высказанные претензии начинают отравлять отношения.

Взаимные упрёки, бытовые проблемы – всё это отдаляет партнёров друг от друга. И если раньше можно было закрыть глаза на то, что он не закручивает тюбик от зубной пасты, а она не спешит готовить ужин, едва переступает порог дома, то теперь эти вещи вызывают массу негативных эмоций.

– В таких ситуациях люди зачастую начинают злиться, они думают, что злятся на партнёра, а на самом деле их раздражают действия другого человека, они чувствуют себя не любимыми – поясняет психолог. – В таких ситуациях желательно не сдерживать свои чувства, а говорить о них. Говорить партнёру, что именно вас не устраивает в отношениях, какие его поступки влияют на вас, когда вы чувствуете себя нелюбимыми. Важно быть сосредоточенным в отношениях с другими людьми, это значит в первую очередь, быть в состоянии слушать. Слушая другого важно его слышать, учитывать его потребности и говорить о своих. Для мужчин очень важно уважение, женщине важно, чтобы её любили и говорили ей об этом.

Однажды у 400 мужчин спросили, что для них важнее в отношениях? Оказалось, что представители сильного пола скорее согласятся чувствовать себя нелюбимыми, чем недостойными уважения. Если бы женщины чаще говорили, как они гордятся своими мужчинами, то в ответ их партнёры проявляли бы больше нежности.

– Доктор психологии Вера Савеличева как-то сказала: «Важно спрашивать своего партнёра: А что ты думаешь по этому поводу?», таким образом побуждая своего мужчину принимать решения, а не самой сломя голову решать все вопросы». Наше дело женское, пассивное. Мужское дело – деятельное-активное. Правильно, чтобы женщина была за мужем, а не он за ней, – отмечает Оксана Наумова.

Главная задача отношений – договариваться. Когда мужчина и женщина выходят из своей семьи: у них огромное количество ожиданий. «Я жду от него, что он будет делать как мой папа, а я буду делать как его мама». Зачастую эти ожидания не совпадают, и в отношениях случается конфликт.

– Прежде чем мстить за причинённые обиды, полезно будет вспомнить пять хороших качеств вашего партнёра, вспомнить, за что вы его полюбили или цените, и только потом принимать какое-то решение, – рекомендует психолог.

 

Как сохранить отношения

Мы всё время ждём, что кто-то другой сделает нас счастливыми. Но собственное счастье – это личная обязанность каждого. Нужно взять ответственность за свою жизнь, за своё здоровье, за свои отношения. Увидеть свой вклад во всё это. 

– Дело в том, что мы не совершенны, не идеальны, к совершенству вообще трудно прийти. Все имеют право на ошибку, Я имею право на ошибку, любой имеет, – говорит Оксана Наумова. – Если вы находитесь в сложных отношениях, запутались, переживаете сложные чувства, не стесняйтесь обращаться к специалисту.

Вообще, если вы влюблены, да ещё и страстно, то вам есть чем заняться. Но иногда бывает так, что любовь доставляет и неприятные переживания: например, если она случилась не вовремя или по отношению к неподходящему человеку. Этот любовный дискомфорт может спровоцировать разнообразные проблемы в жизни: сложности в браке, в общении, на работе.  В этом случае как раз и может потребоваться поддержка профессионального психолога. Вместе вы сможете понять, что с вами происходит и наметить дальнейший план действий.

 

Читайте также: Психология бесплодия

Клинический психолог  Оксана Наумова

Кузбасская, 10

+7 923 504 9335 

Кризис в семейных отношениях: как пережить, не разрушив семью — Психология

Психолог Роман Таланов — о главных причинах развода и способах избежать разрыва

Роман Таланов

2 февраля 2020 20:44

Скандалы случаются в любой семье

Фото: pixabay. com/ru

В жизни каждой семьи, как и любого социального организма, бывают кризисные моменты. И очень часто противоречия в семье нарастают до такой степени, что некогда любившие друг друга люди превращаются в абсолютно чужих, а то и в злейших врагов. По официальной статистике, в 2018 году распались 65% заключенных в России браков. Если вдуматься, то это — страшные цифры: более половины российских семей не прошли проверку на прочность. Причем значительная часть брачных союзов распадается в первые годы своего существования.
Три главные причины разводов, согласно той же статистике — бедность и невозможность прокормить семью, неумение и нежелание идти на компромиссы и считаться друг с другом, измена и ревность партнеров. Эти же причины можно назвать и основными факторами, детерминирующими кризис в семейных отношениях, с той лишь особенностью, что измена часто становится результатом уже существующего кризиса, следствием неудовлетворенности партнером в целом или каким-либо аспектом отношений с ним (эмоциональным, сексуальным).

Можно выделить несколько наиболее опасных с точки зрения возникновения кризиса в отношениях фаз в жизни семьи. Прежде всего, это первый год совместной жизни, в течение которого супруги привыкают (или не привыкают) жить друг с другом. Второй опасный момент — рождение ребенка и следующие за ним год — два. Именно на это время приходится очень большое количество разводов. Третий кризис — примерно 7—8 лет брака. Четвертый кризис — 15—20 лет брака, когда вырастают дети, супруги стареют, теряются не только былая привлекательность друг для друга, но и прежние смыслы существования семьи.
Очень сложно давать советы по преодолению кризиса в отношениях, так как каждая семья — индивидуальна. Отношения каждой пары имеют свои особенности и там, где подойдет один совет и одна модель действий, могут не подойти другие рекомендации. Самое главное средство против кризиса в отношениях — умение слушать друг друга и договариваться. Любые отношения людей друг с другом — своего рода дипломатия. Супругам нужно, во-первых, признать наличие проблемы, во-вторых — научиться спокойно слушать друг друга и принимать точку зрения партнера, даже если она отличается от собственной, в-третьих — не принимать скоропалительных решений под воздействием эмоций, сиюминутных обид.
Возможно, кризис, который кажется вам преодолимым, на самом деле говорит лишь о том, что ваши семейные отношения нуждаются в небольшой корректировке, переоценке. При этом очень важно не выносить семейные отношения на всеобщее обсуждение, не позволять родственникам или друзьям и подругам определять ваше дальнейшее поведение, влиять на ваши решения. Ведь это — только ваша жизнь и жить ее вам!
Важнейший компонент жизни любой семьи — эмоционально-интимная сфера. Если супруги теряют друг к другу интерес в этом плане, то такая семья обречена либо на официальный распад, либо на поддержание видимости отношений двух совершенно чужих людей. В современном обществе нет ничего зазорного в том, чтобы обсудить друг с другом проблемы в сексуальной жизни, выяснить их причины, попытаться разрешить их обоюдно приемлемыми путями.
Конечно, и жене, и мужу очень важно на протяжении всей своей совместной жизни «держать себя в тонусе», чтобы быть интересным для своей второй половины. Превращение семейной жизни в рутину, в скучную обязанность неизбежно приведет отношения к трещине. Поэтому больше общайтесь друг с другом, придумайте совместное дело — именно общее дело объединяет супругов как нельзя лучше, уважайте друг друга и не ищите решения своих семейных проблем на стороне.

Кризисы (личностные, возрастные, кризисы отношений)

Каждый человек представляет свой жизненный путь по-разному. Одни люди стремятся реализовать себя в семье, другие — в одиночестве, третьи — в работе, продвинуться по карьерной лестнице. На каком-то жизненном этапе переосмысление своей жизни и переоценка ценностей ждет каждого из нас. Этот этап закономерный эволюционный процесс развития личности в целом.

В процессе общения с клиентом, мы разбираем каждую ситуацию отдельно и выясняем типы кризиса, проводим несколько встреч и решаем, как дальше бороться с возникшим кризисом.

В течение жизни человек проживает множество ролей: профессиональные, семейные, социальные. Взгляд на свое место в мире меняется, что влечет за собой изменение ориентации направлений для достижения своих намерений и переоценку ценностей. Помощь в преодолении кризиса может оказать опытный психолог, который имеет опыт и знает специфику течения процессов в разных направлениях.

Личный кризис неминуем у человека, который переживает переоценку ценностей. Очень нелегко дается ему это время. Задача любого человека — сделать верные выводы и извлечь правильные уроки. Чувство спокойствия и гармонии на данном отрезке жизни исключено. Душевный баланс теряется, проявляется эмоциональный дискомфорт, настолько большой, что может вылиться в душевное расстройство. Поэтому нельзя забывать о том, что каждый кризис в жизни часто олицетворяет собой новую точку отсчета и дает человеку шанс выбрать новый жизненный путь.

Когда вы столкнулись с кризисом, подумайте о том, что не каждый кризис является тупиком, что это очередной этап развития, взросления человека. Это то, что помогает обрести себя, принять и понять других людей.

Можно ли определить, присутствует ли в данный момент в вашей жизни кризис? Как пережить кризис без разрушительных последствий? Как не потерять себя и выйти на новый этап личностного развития? Как обрести внутри себя точку опоры и начать все сначала? Мы разберем основные кризисы, которые возникают и могут возникать у любого человека: возрастные кризисы, кризис семейных отношений, личностный кризис.

Возрастные кризисы, кризис среднего возраста: лечение, консультация

Возрастные кризисы — особые, относительно непродолжительные по времени периоды перехода в возрастном развитии к новому качественно специфическому этапу, который приводит к резкими психологическими изменениями. Возрастные кризисы обусловлены, прежде всего, разрушением привычной социальной ситуации развития и возникновением другой, которая более соответствует новому уровню психологического развития человека.

Форма, длительность и острота протекания возрастных кризисов может заметно различаться в зависимости от индивидуально-типологических особенностей человека, социальных и микросоциальных условий, особенностей воспитания в семье, педагогической системы в целом. Каждый возрастной кризис это и изменение мировоззрения человека и перемена его статуса по отношению, как к обществу, так и к самому себе.

Научится воспринимать себя, нового, с позитивной точки зрения — вот то, главное, что поможет преодолеть психологические трудности возрастных кризисов.

Кризис семейных отношений, обращайтесь к психологу

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах. Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно?

Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга. Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Личностный кризис, кризис личности

Личностный кризис – это определенный период жизни человека, когда приходит осознание того, что в какой-то определенной сфере жизни (будь то работа, семья или что-то другое) он уже достиг всего, чего мог достичь и никаких качественных перемен при этом не происходит. Это осознание ставит человека в тупик, может вызвать длительный стресс и даже депрессию.

Однако стоит понимать, что кризис – это начало каких-то изменений, чего-то нового и более качественного. И чем быстрее человек справиться с кризисной ситуацией, тем быстрее придут эти изменения. Вот несколько советов о том, как же справиться с проблемой личностного кризиса, получив от нее максимум пользы для своего дальнейшего развития.

В нашем кабинете приём ведёт опытный психолог — Лисиченко Зоя Александровна, которая имеет высшее медицинское и психологическое образование и более 10 лет практики в области психологической помощи. При лечении панических атак, страхов применяются эффективные методы: когнитивно — поведенческая терапия, гештальт-терапия, лечебный транс, нейролингвистическое программирование.

Вы можете записаться на приём психолога-психотерапевта любым удобным способом, по телефону или оставив сообщение на нашем сайте, и мы проконсультируем Вас по всем вопросам и договоримся о первом сеансе. Приём пациентов в нашем кабинете носит конфиденциальный характер, количество сеансов определяется индивидуально.

Кризис в отношениях; что делать, чтобы спасти свою пару!

Иногда трудно поддерживать отношения. С одной стороны, может показаться, что вы не можете жить с ним или с ней, но с другой стороны, вы знаете, что у вас были прекрасные моменты, и вы все еще любите человека, с которым находитесь. Просто через некоторое время мелочи могут раздражать вас больше, чем раньше, или проблемы могут снежным комом и превратиться в большие ссоры или даже словесные перепалки.

Если вы переживаете кризис отношений , но намерены попытаться спасти ваши отношения и заставить их работать, то мы здесь, чтобы помочь.Делая то, что мы любим, мы испытываем гордость и радость, помогая таким же людям, как вы, достичь своих целей и найти правильный баланс в их личной жизни.

Иногда люди обращаются к нам слишком поздно, сделав много ошибок. К счастью для вас, даже если ваши отношения находятся на грани разрыва, вы все равно можете быть вместе; так вы можете доказать тому, кого любите, что делаете его счастливым, прежде чем вам придется расстаться. В этой статье мы расскажем вам, как определить свое негативное поведение и создать новую и улучшенную динамику в ваших отношениях.

Измените свое мышление и начните сражаться со своей второй половинкой.

Немедленно я попрошу вас перестать биться головой о стену и сделать шаг назад. Прежде всего осознайте, что в большинстве конфликтов в отношениях оба человека очень разочарованы; не только вы страдаете от нынешней ситуации! Если вы читаете эту статью, это означает, что вы делаете правильные шаги, чтобы изменить свои отношения и найти хорошие решения для проблем, с которыми вы сталкиваетесь как пара .Это здорово, но мне нужно, чтобы вы пошли еще дальше! Мне нужно, чтобы вы полностью изменили свое мышление и были в духе компромисса и сострадания к тому, кому вы любите двигаться вперед.

Вы часто слышите термин «выбирай свои сражения», и это именно то, что вам нужно, чтобы начать делать прямо сейчас и двигаться вперед. Вместо того чтобы пытаться доказать свою точку зрения или показать ему или ей, что вы правы, а он или она ошибаются, поймите, что такие типы конфликтных ситуаций не помогут вам оставаться вместе ; независимо от того, кто выиграет спор, если это будет конфронтация, вы будете только отталкивать друг друга! Вместо этого попробуйте использовать другой подход; загляните под поверхность, чтобы попытаться понять основные причины проблем, с которыми вы сталкиваетесь как пара .

Я часто говорю людям, что коучу по телефону или лично , что аргументы — это только верхушка айсберга. Многое происходит под поверхностью; если вы обратите внимание на то, что невидимо, возможно, вы будете в лучшем положении, чтобы найти компромисс или, по крайней мере, проявить сострадание в отношении мнения и точки зрения человека, с которым вы находитесь! Лучший способ начать этот процесс и нести ответственность перед собой — это начать записывать свои мысли на бумаге.Начните с перечисления всех проблем, с которыми вы сталкиваетесь сегодня как пара ; все они, не оставляйте камня на камне, потому что то, что вам может показаться тривиальной проблемой, может оказаться самой важной для вашей второй половинки.

После того, как вы завершите этот первый шаг, я хочу, чтобы вы применили 360-градусный подход к определению различных сил, создающих этот конфликт, как с вашей, так и с его или ее точки зрения. Оглянитесь на ценности и принципы своих близких, но также на то, как они были воспитаны, их стремления, страхи и неуверенность, и сделайте то же самое с вашей точки зрения, а также в том, что касается различных вопросов.Вы быстро поймете, что некоторые общие темы начнут обретать форму, и вы сразу начнете понимать человека, с которым вы находитесь, на более глубоком уровне. Компромисс и сострадание — это самый быстрый путь к , который стабилизирует ваши отношения !

Кризис в отношениях — это шанс возобновить вашу любовь друг к другу.

Не бойтесь нынешней ситуации и того, через что вы проходите. Я говорю это, потому что очень часто люди не уверены в себе и боятся, что их бросят; страх быть отвергнутым или остаться в одиночестве может парализовать вас и помешать вам делать правильные действия.Кризис в отношениях просто означает, что ваша пара в течение некоторого времени испытывала серьезные проблемы. Вы и ваш партнер потеряли связь, и это ваш шанс исправить корабль или перевернуть его! Помните, что люди почти всегда переживают боль и невзгоды; мы учимся на своих ошибках и во время кризисов, и мы заставляем себя исправляться и находить правильные решения. Вы можете сделать то же самое, приняв вызов , спасая ваши отношения.

Если вы последуете моему совету, у вас уже должен быть полный список всех проблем, с которыми ваша пара сталкивается сегодня. Вы также будете иметь представление об этих же проблемах, поскольку теперь вы понимаете некоторые силы, которые действуют под поверхностью и разделяют вас обоих. Чтобы продолжить наш подход в духе компромисса и сострадания, я сейчас попрошу вас предложить 2 или 3 конкретных решения, которые вы можете реализовать, чтобы предотвратить конфликт, связанный с каждой выявленной проблемой.Предоставляя эти решения, вам нужно будет записать ощутимые действия, которые можно измерить. Например, уклоняться от общих комментариев, таких как «Мне нужно быть более заботливым» или «Мне нужно меньше ревновать»; вам необходимо включить элемент «когда и как» в каждое из действий, которые вы собираетесь выполнить, чтобы исправить ваши отношения навсегда !

Действуйте сейчас и спасите свою пару, пока не поздно!

Самое опасное, что вы можете сделать на данном этапе, — это откладывать дела на потом и ничего не делать.Если вы продолжите идти по тому же пути, не изменив отношений, ничего не выйдет. Просто нереально думать, что со временем все уладится, не делая упор на решении глубоко укоренившихся проблем, с которыми вы сталкиваетесь сегодня в своей личной жизни. Отношения требуют работы и постоянных затрат времени и эмоций. Я призываю вас действовать сейчас, пока еще не поздно!

Мы предоставили вам отправную точку в отношении того, что делать и как изменить текущую динамику.Но вам придется действительно реализовать все решения, которые вы определите в долгосрочной перспективе, чтобы доказать тому, кого вы любите, что вы можете быть счастливы вместе. Это потребует времени, усилий и самоотверженности, но, в конце концов, если вы останетесь сосредоточенными, вы выйдете из этого кризиса отношений , улыбаясь и сильнее. У вас и вашего партнера появится новое чувство приверженности друг другу, поскольку вы сможете вместе преодолеть трудности, с которыми столкнулись. Нет большего чувства, когда ты любишь человека, с которым ты рядом; знать, что вы не просто сдались и действительно сделали все, что могли, чтобы все заработало!

Если вы в настоящее время сталкиваетесь с серьезными проблемами в отношениях и чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь или поддержка, я призываю вас по телефону обратиться к нашим экспертам , чтобы назначить сеанс.Мы применим весь свой опыт и предоставим вам план игры, дадим вам конкретные действия, которые нужно предпринять для решения ваших повседневных проблем, и инструменты, которые обеспечат достижение ваших целей.

Ваш коуч, который поможет вам разрешить кризис в отношениях раз и навсегда,

Адриан

Стратегии выхода из кризиса в отношениях

Противоречивые точки зрения, привычки, поведение и распорядки могут повлиять на пару. Со временем ваши отношения могут перерасти в кризис. Если вы находитесь в разгаре кризиса отношений , вам нужно изучить некоторые стратегии, чтобы справиться с ним.

Знание того, как действовать, и попытка убедиться, что позитивные взаимодействия перевешивают негативные, являются ключом к тому, чтобы оба партнера были счастливы. В конце концов, ваш партнер должен добавлять в вашу жизнь счастье, а не отнимать его. С этой целью в этой статье мы обсудим некоторые предупреждающие признаки надвигающегося кризиса в отношениях и несколько советов, как с ним справиться.

Предупреждающие знаки в романтических отношениях

Поддерживать несчастливые отношения физически и морально утомительно. Постоянное расстройство и дискомфорт в отношениях вызывает длительный стресс и делает вас более раздражительным, уязвимым и напряженным. Но как узнать, переживают ли ваши отношения кризис или действительно подходят к концу?

Большинство людей более или менее способны определить, когда их отношения не складываются.Однако определенные формы поведения, такие как постоянные жалобы и критика, являются определенными признаками того, что вам нужно действовать. Некоторые из них, например презрение и защитная реакция, еще более очевидны. Однако в зависимости от обстоятельств вы можете не заметить этого в своих отношениях. Вот почему так важно обращать внимание и не воспринимать вещи как должное.

Для отношений гораздо лучше решать проблемы сразу , чем позволять гневу и разочарованию накапливаться со временем. Если вы не решите свои проблемы, в долгосрочной перспективе все станет только сложнее.

Как справиться с кризисом отношений

Иногда вопрос не в способности справиться с кризисом в отношениях, а в том, думаете ли вы, что это возможно. Например, когда дела идут очень плохо, вы не можете найти решение и решаете прекратить отношения. Возможно, вам понравятся некоторые из следующих ситуаций:

• Ваши проблемы кажутся слишком серьезными, чтобы их решать.
• Похоже, разговоры о своих проблемах совсем не помогают.
• Оба партнера живут своей отдельной жизнью.
• Один или оба партнера чувствуют себя одинокими.
• На фотографии изображен третий человек, который ставит отношения под угрозу.

Эти ситуации встречаются чаще, чем вы думаете. Итак, если вы переживаете что-то подобное, помните, что это не потому, что что-то не так с вами или вашими отношениями. Важно, чтобы обе стороны были готовы бороться за отношения и имели желание, терпение и готовность сделать это.Далее мы обсудим некоторые стратегии, которые помогут вам справиться с этими сценариями.

«Когда кто-то показывает вам, кто они, верьте им в первый раз».

-Maya Angelou-

Четыре ключа к выходу из кризиса отношений

1. Делайте больше хороших моментов

Некоторые исследования утверждают, что счастливая пара, как правило, имеет пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное. Итак, если вы заметили, что у вас и вашего партнера больше проблем, чем хороших времен, ваша задача — перевернуть эти цифры.Чтобы это произошло, вы должны помнить, что вы и ваш партнер находитесь в одной лодке. Вы союзники, а не враги.

Собираясь на приятное свидание, занимаясь взаимно удовлетворительным сексом, отправляясь в путешествие вместе… Есть много способов создать новые, положительные воспоминания.

2. Говорить и слушать

Разговор всегда полезен для отношений. Ключевым моментом является делиться друг с другом своими повседневными заботами и радостями. При этом есть хорошие и плохие способы общения. Активное слушание очень важно.Вы должны проявлять интерес и сосредотачиваться на том, что говорит ваш партнер, и наоборот. Смысл в том, чтобы иметь подлинный и искренний обмен друг с другом, когда вы оба чувствуете эмоциональную связь.

3. Праздники

Празднование — прекрасный способ подарить радость и позитив. Если вы заметили, что ваши отношения наконец-то преодолели трудный период и встали на путь счастья, почему бы не отпраздновать это событие? Вы оба заслужили это за время и усилия, которые вы вкладываете в отношения.Вы можете заняться чем-то, что нравится вам обоим, например, отправиться в особенное путешествие или на романтическое свидание, или просто остаться дома и расслабиться.

4. Совместное принятие решений может помочь вам справиться с кризисом в отношениях

Явным признаком того, что в отношениях дела не идут, является то, что у обоих партнеров своя собственная жизнь и они принимают индивидуальные решения. Таким образом, чтобы справиться с кризисом в отношениях, важно сосредоточиться на попытках принимать решения в команде. Так вам будет легче доверять друг другу и придерживаться одного пути.

«Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, но в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении».

— Антуан де Сент-Экзюпери —

Как видите, хотя решение кризиса в отношениях требует времени и усилий, это возможно. Если вы и ваш партнер хотите быть вместе, у вас все получится. Вы можете начать с опробования этих стратегий. Однако, если они не работают, вы можете попробовать посетить семейного терапевта.

Обязательства в отношениях

Большинство людей считают приверженность отношениям чем-то хорошим, но что происходит, когда дело заходит слишком далеко? Читайте дальше, чтобы узнать больше! Читать далее »

Кризис в отношениях — 5 эффективных шагов для достижения результатов прямо сейчас

Кризис в отношениях может быть одной из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться человеку.В такие моменты то, что вы делаете, может иметь последствия на всю жизнь. Проблемные отношения достаточно сложны и могут быстро ухудшиться без правильных инструментов и квалифицированного руководства. По многочисленным просьбам наших клиентов и подписчиков я составил список эффективных шагов, которые вы можете предпринять при возникновении кризиса в отношениях.

Хотя некоторые из этих рекомендаций основаны на моем собственном опыте работы с тысячами клиентов на протяжении многих лет, большая часть этой информации основана на многолетних исследованиях экспертов по кризису отношений.

Может быть, ваши отношения на грани или уже развалились. Может быть, у вас несколько крепкая романтическая жизнь, но вы продолжаете сталкиваться с конфликтами, которые, кажется, усугубляются. Возможно, вас недавно предали или ваши потребности не удовлетворяются. Или, может быть, ваши отношения развиваются здоровыми, но вы беспокоитесь о том, что может произойти в будущем.

Независимо от вашей ситуации, я рекомендую вам изучить шаги, описанные ниже. Найдите время, чтобы подумать, как вы можете применить их в своей личной жизни:

1.Не упускайте из виду общую картину кризиса в отношениях

Когда мы сталкиваемся с конфликтом в отношениях, может быть сложно увидеть что-либо, кроме болезненных обстоятельств. Например, если спор происходит в течение недели или даже пары месяцев, может показаться, что борьба — это все, что когда-либо происходило. Когда это происходит, будьте осторожны, чтобы не дать этому фрагментированному отрезку времени слишком много энергии.

Если вы находитесь в художественной галерее и стоите слишком близко к картине, сосредотачиваясь только на небольшом фрагменте картины, вы вряд ли увидите красоту, которая там есть.Но если вы сделаете шаг назад и увидите всю работу художника, тогда все станет более осмысленным, и смысл картины проступит. Чтобы создать прочные и полноценные отношения, часто нужно увидеть общую картину, а не просто ее часть.

На протяжении многих лет я видел, как большинство клиентов придают слишком большое значение 20-минутному спору с романтическим партнером, даже если отношения были крепкими на протяжении многих лет. Если вы столкнулись с таким жарким моментом, как этот, сделайте все возможное, чтобы сделать шаг назад и увидеть более широкую картину.

Вспомните все хорошие времена, которые вы провели вместе, помните связь, которая поддерживала вас в самые трудные времена, напомните себе об общих интересах, которые вы разделяете, и т. Д. Я видел множество ситуаций, когда пары переживали развод, жестокие битвы за опеку, запретительные судебные приказы и того хуже. А потом, через полгода, угадайте, что случилось? После того, как весь гнев и боль утихли, пары воссоединились.

Исходя из обстоятельств этих пар, я часто сомневаюсь, сколько пар не воссоединились по какой-то нелепой причине, даже когда они оба хотели снова быть вместе.Дело в том, что какими бы плохими или безнадежными ни казались вещи, может быть много разных способов взглянуть на проблемы в отношениях. Будьте осторожны, не давая слишком много силы тому, что только что произошло или происходит.

Будьте осторожны, чтобы не быть нереалистичным или слишком оптимистичным, но не смотрите на тяжелые времена как на знак того, что «все кончено». Прошлое и настоящее не всегда равны будущему. Не упускайте из виду то, что ждет ваши отношения в будущем.

Если вы видите общую картину, надеюсь, ваши действия отразят это.В жаркий момент будьте осторожны с тем, что говорите. Не принимайте окончательных решений и не предпринимайте радикальных шагов, о которых вы впоследствии можете пожалеть. Сделайте шаг назад и дайте себе время осмыслить и осмыслить то, что произошло. Сильные эмоции затуманивают наши суждения, поэтому будьте осторожны в такие моменты.

2. Во время кризиса в отношениях сосредоточьтесь там, где это необходимо.

В отношениях легко сохранить позитивный настрой, когда обстоятельства складываются в нашу пользу. Например, когда вы впервые встречаетесь с кем-то, легко погрузиться во все то, что вам в нем нравится, насколько хороши новые отношения и насколько захватывающими будут приключения.Когда мы слишком часто сталкиваемся с кризисом, наш фокус может переключиться на то, насколько плохи были дела, насколько плохи дела, что нам не нравится в нашем романтическом партнере, что мы, возможно, отказались или изменили, чтобы быть с ним, и т. д. Независимо от того, насколько сложно это может быть, именно в такие моменты мы должны отслеживать и контролировать то, на чем мы сосредоточены.

Например, если вы пережили глубокое предательство в отношениях, но все же хотите исправить ситуацию и снова установить связь со своим партнером, вам нужно сместить свой фокус с того, как плохо было или как плохо .Сосредоточение внимания только на задачах приведет к увеличению дистанции между вами и вашим партнером.

Вместо этого вы должны переключить свое мышление на то, что у вас двоих общего, что вы дорожите в этом человеке, чего бы вам не хватало, если бы этого человека не было в вашей жизни. И самое главное, вы должны переключить свое внимание на решения — что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это может быть лучшее общение, посещение консультанта, принятие мер, чтобы разжечь страсть, или обучение истинному прощению.

3. Возьмите на себя личную ответственность

Когда кажется, что отношения рушатся, часто легче сосредоточиться на недостатках, ошибках и поведении вашего партнера. Это самая разрушительная ошибка, которую делают люди. Избегайте соблазна стать «жертвой» и вместо этого сосредоточьтесь на своем участии в кризисе. В то время как другие действительно играют роль в нашем опыте, наши чувства являются результатом того, как мы воспринимаем ситуацию. Наша боль исходит от того, что мы думаем о ситуации, а не только от самой ситуации.

Вы не можете контролировать поведение других людей, но вы можете контролировать свою реакцию на обстоятельства своей жизни и то, как другие люди «заставляют вас чувствовать».

С какими бы болезненными переживаниями вы ни столкнулись, обратите внимание на то, какие решения вы приняли и какие действия помогли создать ваши нынешние обстоятельства. Узнайте, какие шаги вы можете предпринять, чтобы добиться желаемого результата — изучить новый способ мышления, узнать, как можно более эффективно общаться и установить более четкие границы.

Личная ответственность заключается в признании вашего участия в ситуации, чтобы вы могли извлечь из нее уроки и сделать лучший выбор. Дело не в том, чтобы обвинять себя и погрузиться в чувство вины, сожаления и самокритики. Итак, когда вы берете на себя личную ответственность, будьте добры к себе. Вы не виноваты и можете ответить более конструктивно.

4. Работайте над самосовершенствованием

Часто я встречал клиентов, которые, столкнувшись с кризисом в отношениях, вкладывали всю свою энергию в налаживание отношений.Или, что еще хуже, они пытаются исправить своего романтического партнера.

Хотя определенные шаги, безусловно, необходимо предпринять, чтобы исправить или исцелить кризис, большинство людей не понимают, что самые важные изменения, которые должны произойти, происходят изнутри самих себя. Возможно, вы знаете, что то, что происходит с вами на личном уровне в вашей жизни, оказывает прямое влияние на ваши отношения. На самом деле, разрыв отношений часто может быть симптомом более глубокой внутренней проблемы, требующей внимания.

Например, рабочее давление, травмирующий прошлый опыт, отношения с другими членами семьи и прошлые отношения — все это влияет на то, как вы реагируете на конфликт и боль.Когда отношения находятся в затруднительном положении, важно проверить себя, чтобы увидеть, какие изменения вам нужно внести в свою жизнь, ту часть вашей жизни, которая существует за пределами основных отношений. У вас есть сильная группа друзей, с которыми вы действительно можете быть собой? Вы регулярно занимаетесь спортом и придерживаетесь здоровой диеты?

Вы медитируете или участвуете в тренировках, которые помогают вам контролировать свои эмоции, мышление и способствуют духовному росту? У вас есть карьера, которая приносит удовлетворение, приносит удовлетворение и позволяет вам проявить свои величайшие таланты? Ваша жизнь в равновесии?

Это типы вопросов, которые вам нужно задать себе, когда вы столкнетесь с кризисом в отношениях.Будьте честны с собой и исследуйте, где у вас есть дисбаланс в какой-либо области вашей жизни, следующим шагом будет принятие немедленных действий для создания более сбалансированной жизни. Это может быть местная группа людей, которые совершают экскурсии на природу; это может быть запись на занятия медитацией или йогой или что-то еще, что вам нужно сделать, чтобы улучшить свои навыки.

По мере того, как вы меняетесь, ваши отношения меняются. Лучше позаботившись о себе, вы, вероятно, заметите, что это наиболее важный шаг, который вы можете предпринять для улучшения кризисной ситуации в отношениях.Конечно, по мере того, как кризис проходит, следите за своими «личными шагами», чтобы не оказаться в той же ситуации позже в будущем.

5. Используйте доступные вам ресурсы — кризис взаимоотношений 101

В классическом произведении Наполеона Хилла «Думай и богатей» он заявляет, что одна из наиболее распространенных черт успешных людей — это способность «искать совета». экспертов »в тяжелые времена. Когда возникают проблемы в отношениях, очень многие люди безуспешно пытаются «сделать это самостоятельно».”

Если бы вам пришлось обратиться в суд для подачи крупного иска из-за правовой ситуации, которая может повлиять на всю вашу оставшуюся жизнь, вы бы представляли себя в суде? Как гласит старая пословица, человек, который «представляет себя, имеет дурака для юриста».

То же самое можно сказать, когда вы достигли кризиса в отношениях. Независимость — признак силы, но только до определенного момента. Слишком большая независимость может принести больше вреда, чем расширение прав и возможностей.

Рассмотрите возможность помощи специалиста, если вы столкнетесь с такими ситуациями:

1. Вы должны принять важное решение в отношениях, решение, которое будет иметь долгосрочные последствия — в зависимости от того, с какой проблемой вы сталкиваетесь, это может быть решение остаться со своим романтическим партнером или оставить его или решения о том, как общаться с ним по критической проблеме

2. Вы продолжаете предпринимать шаги в отношениях, но не получаете желаемых результатов — скорее всего, есть другие Стратегия, которую вы могли бы использовать, которая позволит вам получить разные результаты

Тип совета эксперта, к которому вы обращаетесь, — это ваш личный выбор.Это может быть вопрос покупки книги у доктора Уэйна Дайера или доктора Фила в вашем местном книжном магазине. Это может быть регулярное посещение надежного терапевта.

Конечно, если вы находитесь на развилке дорог и чувствуете, что вам нужно какое-то направление, моя услуга интуитивного консультирования может оказаться вам полезной. Тысячи людей за эти годы сообщили о большом успехе после сеанса со мной.

Если вам нужны эффективные и проверенные инструменты для управления своим мышлением и эмоциями, понимания себя на более глубоком уровне и развития собственной интуиции, я рекомендую вам ознакомиться с деталями моей программы жизненного мастерства.

Независимо от того, какие шаги вы предпримете, если вы находитесь в затруднительном положении или то, что вы делаете, не работает, вам, скорее всего, пригодится совет какого-либо специалиста. Очень важно, чтобы вы использовали все доступные вам ресурсы, вместо того, чтобы пытаться делать все в одиночку. Это может быть одним из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали.

Столкнувшись с неудачей или разрывом в ваших отношениях, я призываю вас следовать шагам, которые я изложил в этом отчете. Эти действия не могут быть чудо-таблеткой, которая решит все ваши проблемы, потому что не существует универсальных волшебных решений.

Но это проверенные и проверенные стратегии, которые уже сработали для тысяч людей, так что велики шансы, что вы тоже выиграете.

Найдите время, чтобы обдумать то, чем я с вами поделился. Возьмите лист бумаги и запишите несколько шагов, которые применимы к вашей уникальной ситуации, и сразу же приступайте к работе. И, конечно же, если вы нашли эту статью проницательной и полезной, не забудьте передать ее другу или любимому человеку. Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви.

Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вы заметите эти 7 признаков

Каждые отношения проходят через свою долю взлетов и падений. Независимо от того, насколько вы связаны или насколько хорошо все складывалось в прошлом, у вас никогда не будет гладкого плавания вместе 100% времени. Обычно о грубых пятнах беспокоиться не о чем, но иногда они могут сигнализировать о более глубоком разрыве между вами и вашим партнером. Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вам, вероятно, нужно немного подумать о том, должно ли это быть.

Прежде всего, важно понимать разницу между плохим днем ​​или неделей и долгосрочным изменением поведения. «Все пары проходят через пики, спуски и неровности на дороге», — сказала Elite Daily эксперт по онлайн-свиданиям Джули Спира. «Нет ничего необычного в том, что у кого-то плохой день на работе и он раздражен, но если в течение нескольких дней или недель вы чувствуете, что вы не синхронизированы, и что ваш обычный поток был прерван или разбавлен, это признак того, что ваши отношения разорваны. отслеживать.» В этот момент вам нужно будет подумать, хотите ли вы что-то исправить и остаться вместе, или лучше всего прекратить отношения и двигаться дальше.Не существует определенной формулы для принятия этого решения, поэтому не думайте, что вам нужно делать выбор сразу, но вы должны обратить внимание на эти признаки того, что ваши отношения находятся на большой территории SOS.

1. Вы потеряли связь друг с другом физически.

Одно дело — иметь короткий период, когда вы занимаетесь сексом не так часто, как обычно (возможно, один или оба партнера заняты или испытывают стресс), но если это стало регулярным в течение недель или месяцев , Это проблема.«Когда ваше романтическое время или секс начинают угасать, это признак того, что ваш партнер не чувствует себя связанным с вами», — сказала Спира. Один из способов исправить это? Запланируйте сексуальное время в календаре! Даже если вы не в настроению, важно оставаться физически связанным с вашим партнером. Это не означает, что вы должны заниматься сексом, когда вы этого не хотите — восторженное согласие всегда ключ — но это означает, что вы должны говорить о том, почему все изменилось. Сделав интим приоритетом, вы сможете сохранить искру в ваших отношениях.

2. Вы не хотите проводить время вместе.

В стабильных отношениях оба партнера глубоко заботятся о том, чтобы проводить время вместе как пара. Это не значит, что вы должны проводить каждую минуту бодрствования с девушкой, просто вы должны быть в восторге от того времени, которое вы проведете с ним или с ней. «Когда ваши обычные свидания отменяются и не переносятся, это признак того, что ваши отношения не являются приоритетом», — объяснила Спира. Если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь делать что-то еще, кроме тусоваться с вашим SO, это, вероятно, означает ты супер отключен.

3. Ваши разговоры поверхностны.

Если вы обнаружите, что не можете говорить об уязвимостях и неуверенности, как раньше, это означает, что один из вас обоих эмоционально отдаляется. Возможно, вы заметили, что вы или ваш партнер отключаются, когда поднимаются серьезные темы (о будущем, о конфликтах в отношениях или о ваших отношениях в паре). «Когда разговоры, которые раньше проходили, заканчиваются резкими ответами« да »или« нет », — объясняет Спира, — это признак того, что дела идут не очень хорошо.Вы перестали быть доверенным лицом друг друга — важный показатель того, что ваша связь может исчезнуть.

4. Вы ссоритесь… много.

Ссор следует ожидать в любых отношениях, которые прошли фазу медового месяца, но есть разница между здоровым и нездоровым конфликтом. «Когда пара ссорится, чем больше они проявляют презрение, уклончивость, критику и защиту, тем меньше у них шансов поддерживать близкие и любящие отношения», — объяснила тренер по сексу и близости Ирен Фер.Если вы хотите оставаться вместе, возможно, вам придется устранить первопричины этих ссор, чтобы их преодолеть.

5. Вы не доверяете друг другу, как раньше.

Может быть, случилось что-то конкретное, разрушившее доверие в ваших отношениях, или, может быть, оно начало исчезать, когда вы перестали общаться. В любом случае, если вы испытываете стресс, когда ваш партнер проводит время вдали от вас, или если вы ревнуете, когда он гуляет со своими друзьями, это может сигнализировать о недостатке доверия.«Проконсультируйтесь с терапевтом или коучем по взаимоотношениям, который может помочь вам облегчить эти беседы и изучить места совпадения и несоответствия, а также научиться восстанавливать и лечить обиды, чтобы иметь возможность поддерживать отношения», — предложил Фер. С помощью специалистов вы можете залечить раны и начать их заживать.

6. Вы оба принимаете важные решения, не обсуждая их заранее.

Чувствуете ли вы, что на самом деле вы не являетесь фактором в решениях, которые принимает ваш партнер, или вы делаете важный жизненный выбор, даже не сообщая ему об этом заранее? Для обоих партнеров никогда не бывает забавно чувствовать, что они не являются приоритетом.«Если они не консультируются с вами по поводу решений, [или] они уезжают и берут выходные, и они даже не говорят вам, о вас думают позже», — объяснила эксперт по свиданиям и сваха Стефани Сафран. Даже если у вас есть своя собственная жизнь и планы (как и должно быть!), Важно подсказывать друг другу, когда вы делаете большие изменения.

7. Вы постоянно рассказываете друзьям об отношениях.

Если тебе так надоели девочки, что ты считаешь дни, пока не сможешь дать выход своим лучшим друзьям, это нехорошо.Очевидно, что ваши друзья рядом с вами, когда вы хотите поговорить о чем-то, но если вы постоянно жалуетесь им на то, что вы несчастны, это означает, что вы не в здоровом месте. «Если вы постоянно говорите друзьям о своем [парне / девушке], скорее всего, вы знаете, что что-то не так, и ищете подтверждения», — объяснила бихевиористка Кларисса Сильва. В глубине души вы, вероятно, знаете, что есть проблема, но, возможно, еще не готовы признаться себе в этом.

Если к вам относится более одного из этих признаков, сделайте шаг назад и подумайте, чего вы хотите от этих отношений.Вы работаете надолго и хотите, чтобы все работало? В таком случае индивидуальная или семейная терапия может помочь вам разобраться в проблемах в отношениях полезным и продуктивным способом. И если вы решите, что вам нужно прекратить отношения, это тоже нормально — иногда разрыв отношений — лучшее, что вы можете сделать для своего счастья. Что бы вы ни решили, знайте, что вы заслуживаете любви, которая заставляет вас чувствовать себя воодушевленными и сильными.

10 способов сохранить отношения в условиях кризиса

Неудачные отношения еще не поздно исправить

Находиться в романтических отношениях — лучшее чувство на свете, потому что ты с тем, кого любишь.Что бы вы ни пережили в жизни, у вас есть уверенность в том, что вы никогда не будете одиноки. Также будет меньше шансов почувствовать себя подавленным и подавленным, потому что вы всегда можете найти причину для счастья, и это мужчина, которого вы любите больше всего. Также интересно считать месяцы и годы, поскольку отношения крепнут и длятся дольше. Однако по мере развития отношений времена, когда есть шанс, что ваши отношения развалятся, неизбежны. Два человека, даже когда они влюблены, все равно отличаются друг от друга — разные стороны жизни, разные хобби и интересы, разные убеждения.Когда вы вступаете в отношения, вы должны ожидать, что возникнут распри, ложь и шансы измены, которые приведут к разрыву. Влюбленность — хорошее чувство, но оно может утомить и разбить вас, если вы не знаете, как с этим справиться. Не волнуйтесь, потому что неудачные отношения еще не поздно исправить. Если пара действительно влюблена и полна решимости работать вместе, чтобы спасти свои отношения, они могут вернуться к прежнему состоянию — полному любви и счастья. Вот 10 способов спасти отношения в кризисной ситуации.

1. Помните старые времена, чтобы сохранить отношения

Если вы когда-нибудь обнаружите, что ваши отношения рушатся по какой-либо причине, всегда возвращайтесь к тому, с чего начали вы и ваш любимый человек. Помните дни, когда вы только что осознали, что уже влюбились — что особенного в вашем партнере, что привлекло ваше внимание? Насколько комфортно вам было раньше, когда вы видели его улыбающимся? Если вы вспомните старые времена, это поможет вам облегчить боль или гнев, которые вы испытываете в настоящее время.Это уменьшит стресс, который вызывают у вас отношения, и вам будет легче простить своего партнера. Вместо того, чтобы позволить отношениям рухнуть, вы найдете множество причин, по которым вы должны сохранить их и остаться вместе. Спросите своего партнера о том же — что ему в вас нравится и что заставило его так долго оставаться с вами?

2. Сохраните связь, установив связь

Часто романтические отношения распадаются, потому что пары никогда не узнают мнения друг друга.Отношения просто заканчиваются, не решая и даже не осознавая реальной проблемы. Если вашим отношениям грозит разрыв, лучший способ спасти их — это пообщаться с возлюбленным, но при этом знайте, что есть правильный способ поговорить. Правильный способ — задать партнеру соответствующие вопросы, выслушать, что он скажет, а затем высказать свое собственное мнение. Неподходящий способ — придираться к нему, что отношения начинают вас раздражать и напрягать, и даже не прислушиваться к его мнению.Поступая так, вы проявляете чуткость и внимательность. Когда отношения рушатся, это сказывается не только на вас, но и на вашем партнере, поэтому постарайтесь сохранять нейтралитет и прекратите искать виноватых. Однако просто совет: не пытайтесь заставить себя решать проблемы, когда оба уровня ваших эмоций чрезмерны, потому что шансы, что вы оба ничего не усвоите из разговора, высоки.

3. Не забывайте о романтике

Одна из вещей, которую вы должны помнить, вступая в отношения, — это то, что вы должны поддерживать роман независимо от того, как долго вы вместе.Вам следует следить за тем, чтобы ваши отношения были обычными, хотя в этом нет ничего плохого, потому что вы привыкаете друг к другу каждый день, не забывайте, что ваши отношения особенные. Сделайте что-нибудь вместе: пообедайте в любимом ресторане, время от времени посещайте особое место, где вы собираетесь вместе, или узнайте об увлечениях друг друга и наслаждайтесь ими вместе. Отношения рушатся, потому что пары склонны считать само собой разумеющимся время, которое они должны проводить друг с другом, поэтому, чтобы избежать кризиса, сохраняйте любовь, которая продолжается с вами обоими.

4. Не спрашивайте мнения вне отношений

Иногда приходится приходить к друзьям за помощью после того, как мы понимаем, что наши романтические отношения рушатся. Конечно, когда мы в депрессии, мы будем опираться на людей, которым мы больше всего доверяем. Однако это действие не всегда эффективно; скорее, это удерживает нас от спасения наших отношений. Почему? Потому что мнения извне часто не знают обеих сторон истории, поэтому они скорее токсичны, чем полезны.Ваши друзья встанут на вашу сторону и будут злиться на вашего партнера, в то время как его друзья встанут на его сторону и злятся на вас. И такие мнения просто вызовут у вас раздражение или гнев отношениями, что приведет к кризису и разрыву. Если вы действительно хотите поговорить о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях, вам следует общаться со своим партнером, потому что он тоже участвует в этом.

5. Сохраните отношения прощением

Если вы осознали, что ваши отношения вот-вот развалятся, понятно, что трудно просто отпустить негативные эмоции, которые вы испытываете по отношению к своему партнеру.Но как бы это ни было сложно, это один из самых эффективных способов, если вы действительно хотите сохранить отношения. Не зацикливайтесь на прошлом. Напомните себе, что все, что произошло раньше, уже давно прошло — изменял ли он вам, или вы изменяли ему, или то, о чем он вам лгал. Нет причин возвращать обидные воспоминания об обмане или других обидных действиях, потому что их ничто не изменит. Сейчас вам следует сосредоточиться на настоящем. Простите своего партнера, потому что прощение облегчит боль и, скорее всего, спасет отношения.Кроме того, если вы несете в себе гнев, то страдает не другой человек, а вы. Ненависть оставит тебя сломленным.

6. Признаваться друг другу в секретах

То, что вы вступаете в отношения, не означает, что вы должны отказываться от конфиденциальности. Знайте, что вы по-прежнему имеете право хранить личные вещи при себе, но на это есть ограничение. Если вы лжете партнеру о чем-то, что потенциально может навредить отношениям, вы нарушаете свои права.Например, если вы когда-нибудь обманывали и полностью сожалели об обмане, признайтесь ему в этом. Если он рассердится на вас за это, примите это и проглотите свою гордость. И если вы действительно хотите снова завоевать полное доверие партнера, докажите это своими действиями. С другой стороны, если вы полностью откроетесь ему, он может решить сделать то же самое, потому что он почувствует, что вы ему доверяете, и он вернет это доверие. Если вы действительно хотите спасти ваши отношения от разрыва, вам и вашему партнеру не следует хранить секреты друг от друга, особенно если в них участвуют обе стороны.

7. Установить границы отношений друг для друга

После разговора о проблемах, которые потенциально могут поставить под угрозу отношения, установите границы друг для друга, но никогда не прибегайте ко лжи и держите слово, если не хотите, чтобы доверие в отношениях полностью разрушилось. Скажите партнеру, что вы хотите, чтобы он сделал и чего не хотите, но будьте готовы, когда он тоже расскажет вам о своих условиях. Однако будьте внимательны к этим границам, которые вы устанавливаете друг для друга.Убедитесь, что они не собираются рисковать своим благополучием и счастьем. Напомните себе обоим, что между установлением границ и получением свободы одного человека большая разница. Устанавливая границы друг для друга, вы пытаетесь избежать событий, которые могут вызвать споры и разрыв. Это — если вы оба уважаете желания друг друга.

8. Бросьте это с интеллектуальными играми

Если ваши отношения вот-вот развалятся, одна ошибка, которую вы можете сделать, — это играть в игры разума и силы.Вы, вероятно, знакомы с парами, игнорирующими друг друга, потому что они ждут, когда кто-то первый сдастся и приблизится к другому. Это большое НЕТ. Вы можете получить желаемый результат на какое-то время, потому что ваш партнер может в какой-то момент беспокоиться, но если вы сделаете это привычкой каждый раз, когда у вас обоих возникают проблемы в отношениях, другой в конечном итоге устанет и перестанет играть в вашу игру. Если вам нужно решить проблему, поговорите с партнером и решите проблему, а не ждать, пока он почувствует, что что-то не так.В отношениях не должно быть более авторитетного и влиятельного человека.

9. Отдавайте друг другу личное пространство

Даже если у вас уже есть романтические отношения, вы должны знать, что вам все еще нужно свое время и пространство. Вы по-прежнему должны жить своей жизнью, и у вас есть свои обязанности и дела, которыми нужно заниматься. Как упоминалось ранее, не позволяйте отношениям становиться слишком обычными. Однако не будьте слишком навязчивыми, потому что чрезмерная привязанность к своему любовнику может привести к разрыву отношений, если он устанет.Иногда дайте партнеру немного времени на себя. Позвольте себе проводить время с интересами друг друга. Также не запрещайте партнеру видеться с друзьями. Скажите себе, что не нужно отказываться от собственной жизни, когда они вступают в отношения, потому что это право выбирать, как они будут проживать свою жизнь. Единственная разница в том, что вам уже есть с кем поделиться.

10. Будьте хорошей и сильной командой

Как только вы и другой человек вступаете в романтические отношения, вы становитесь командой.Хотя ваше собственное счастье по-прежнему важно, вам обоим следует хотя бы попытаться сосредоточиться на счастье другого, а не на собственном. Не должно быть более важного человека, которому следует уделять первоочередное внимание в отношениях, потому что, во всяком случае, вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями, которые всегда поддерживают друг друга. Когда ваш партнер терпит поражение, будьте его плечом, и он сделает то же самое, если вы расстроены. Когда кто-то, не связанный с вашими отношениями, ущемляет вас или вашего партнера, поддерживайте друг друга.Если вы действительно хотите сохранить отношения, будьте сильной командой — не ворчите партнеру за его ошибки, а помогите ему снова отказаться от них. Не унижайте друг друга за недостатки, которые есть у вас обоих. Всегда оставайтесь позитивными и избегайте вопросов «а что, если». Независимо от того, через что предстоит пройти одному из вас, вы должны оставаться вместе.

Как немного места и времени могут помочь излечить кризис в отношениях

«Преодоление болезненного опыта во многом похоже на пересечение обезьяньей решетки.В какой-то момент нужно отпустить, чтобы идти вперед ». — C.S. Lewis

Когда вы находитесь в разгаре какого-либо кризиса в отношениях, самое последнее, что вы хотите сделать, — это отпустить. Конфликт с любимым человеком часто заставляет вас делать прямо противоположное, особенно когда другой человек уже сомневается в будущем отношений.

Когда мы чувствуем угрозу из-за потери любимого человека, мы действуем из страха. Наши гормоны стресса стремительно растут, когда мы реагируем с нашим инстинктом борьбы или бегства.Внезапно мы держимся крепче, больше говорим, делаем больше и ни о чем другом не думаем.

Однако, оглянувшись назад и оглядываясь назад, легко увидеть такую ​​интенсивность вокруг негативной ситуации, которая работает только на усиление гнева и негодования, которые испытывают обе стороны.

Однако, когда вы находитесь в разгаре кризиса и сражаетесь, очень трудно понять, что именно то, что вы делаете, чтобы попытаться разрешить ситуацию, на самом деле делает все намного хуже.

Когда я упаковала своего малыша в машину и уехала от мужа шесть месяцев назад, я была полностью уверена, что не вернусь.Я искренне думал, что если бы все стало так плохо, что нам пришлось бы расстаться, мы никогда не смогли бы решить наши проблемы.

К моему удивлению, именно отпускание дало нам обоим некоторое пространство для переоценки наших отношений и помогло нам наконец осознать, что ни одно из наших разногласий не стоило потери нашей семьи.

Не поймите меня неправильно; Я не говорю, что это было легко. Это было уродливо, темно и грязно. Это привело нас к дну и к месту, откуда мы никогда не думали, что вернемся.

Но именно эта тьма заставила нас сосредоточиться на собственных мыслях и действиях, а не на внешнем конфликте друг с другом. Взгляд на самих себя был именно тем, что нам нужно, чтобы начать рассматривать наши аргументы с точки зрения друг друга, чтобы мы наконец смогли их обойти.

Для меня процесс сожаления о потере того, что у нас было в наших отношениях, пролил свет на все то, что я сделал, чтобы поспособствовать нашему распаду.

Поначалу это было сердито и пренебрежительно, но когда я понял, что должен начать заботиться о себе, чтобы двигаться вперед, я понял, что нужно принимать участие в том, что произошло, без отрицательного суждения.

Осознание того, что я сделал неправильно, давало мне силы. Это дало мне возможность по-новому взглянуть на своего партнера. И из его ответа было ясно, что он проводил очень похожие поиски души в то время, которое проводил в одиночестве.

Когда мы начали восстанавливать связь, мы пришли из места понимания и любви, а не обиды и боли. Как вы понимаете, это коренным образом изменило наше взаимодействие. И вместо того, чтобы закручиваться в наш прошлый отрицательный цикл, мы смогли создать новый положительный опыт, которым мы могли поделиться.

Даже сейчас такое мышление требует сознательных усилий для поддержания. Слишком легко увлечься негативным раздражением, которое возникает, когда вы так близки с кем-то, поэтому нам нужно много работать, чтобы убедиться, что мы не позволим себе снова застрять в этом цикле.

Особенно, когда мы оба сильно обижали друг друга в прошлом, было бы слишком легко затягивать это с каждым возникающим мелким спором.

Но мы оба побывали в этом темном месте, и чувство потери чего-то, что мы так ценим, остается напоминанием о том, почему мы так усердно работаем, чтобы сохранить то, что имеем.Почему важно всегда говорить из места любви, а не из места обиды, раздражения, гнева или, что усиливает все, истощения.

Хотя радикальный шаг разделения — это именно то, что помогло нам восстановить связь, не нужно было заходить так далеко.

Если бы только у нас было осознание того, чтобы отстраниться друг от друга и взглянуть на наши отношения с точки зрения любви, а не страха, мы, возможно, смогли бы избавить себя от невероятно болезненного переживания отпускания. Вместо того, чтобы хвататься, бороться и реагировать (все реакции, основанные на страхе) и сосредотачиваться на собственной боли, мы могли бы использовать любовь, чтобы увидеть и понять боль, которую испытывает другой человек.

Вместо того, чтобы продолжать нашу негативную спираль конфликта, сосредотачиваясь только на тех ошибках, которые были причинены нам, нам нужно было сделать шаг назад и быть честными с самими собой в отношении нашей собственной роли в конфликте отношений. Нам обоим нужно было понять, что наше собственное поведение — единственное, что мы можем контролировать, и что нужно было изменить наши собственные действия, чтобы переместить нас в лучшее место.

Взгляд в прошлое — прекрасная вещь, не правда ли?

Итак, если вы боретесь и реагируете из-за страха в ваших отношениях, попробуйте отступить и дать себе немного места, чтобы взглянуть на настоящие проблемы.

Дайте себе необходимое расстояние, чтобы увидеть конфликт из места любви, и дайте себе шанс найти свой путь друг к другу, не отпуская.

Эта статья любезно предоставлена ​​Крошечным Буддой.

Работа с кризисом в отношениях и ответы на проблемы во взаимоотношениях

У моего партнера проблема. Как мне это исправить?

Не строите отношения на проблемах!

Продвигать проблему в отношения — значит вводить то, что позже разрушит отношения.Это не значит, что вы не можете делиться проблемами со своим партнером. Поделись. Скорее это означает, что вы не проецируете свои проблемы, незащищенность или текущую проблему на определение самих отношений.

Например:

Слишком часто я получаю «Помогите мне, потому что они сделали это !!!» вопрос.

Помогите мне! Он оставил меня ради другой женщины. Помоги мне! Она ведет себя как ребенок… ПОМОГИТЕ мне ОНИ … они они Они !

Дело не в «Они» или «Они»

Если это , то вы .(извините, что обозначаю вас в общем смысле местоимения) Тогда читайте дальше.

Ваша проблема теперь не имеет ничего общего с Them , она имеет все отношение к вы .

Вы делаете это около их с тех пор как они начали движение и определили проблему, с которой вы должны столкнуться: Как мне теперь жить?

Разве вы не видите переключение, которое произошло, когда вы позволили этому другому человеку определить себя? Ситуация не имеет к ним никакого отношения: теперь проблема в том, как вы будете жить с этого момента! Итак, пока вы сосредотачиваетесь на том, что изначально вызывало проблему, вы также заняты и активно игнорируете свою собственную жизнь.Настоящий вопрос содержит только слово «я», в нем вообще нет «они, он или она». Так как ты теперь будешь жить?

Например:

Присмотритесь «Они оставили меня, мне подождать?» -> действительно -> «Я один, что мне делать?»

Практически каждый вопрос такого стиля выражения воплощается в жизнь: «Что мне теперь делать?»

Спросите себя, могу ли я выжить, просто ожидая.