Когда в отношениях нужно ставить точку: Признаки того, что пора ставить точку в отношениях

Содержание

Признаки того, что пора ставить точку в отношениях

Расставание – это всегда болезненно. Но иногда еще больнее продолжать жить вместе с человеком, отношения с которым обречены на провал. Женщины более склонны цепляться за воспоминания о былых чувствах, тогда, как мужчины не уходят, потому что не хотят перемен. Однако лучше не затягивать с принятием решения, чтобы не возненавидеть друг друга.

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Ни ваши страхи остаться без мужчины, ни воспоминания, ни материальная неустроенность, ни, тем более, дети, не должны быть причиной того, что вы терпите человека, с которым вам плохо.

Иногда расставание идет на пользу паре. Физическое отсутствие человека рядом может стать поводом пересмотреть отношения, разобраться в себе, начать делать то, в чем ранее не было необходимости или не хватало времени. Иногда временный разрыв может даже сплотить пару, если двое поймут, что врозь им еще сложнее, чем вместе.

Если же этого не случится, то решение о разводе или окончательном расставании отношений будет взвешенным и обдуманным шагом. В любом случае, не нужно бояться перемен. Возможно, они только к лучшему!

Признаки, что вам пора ставить точку

Мужчина вызывает у вас стойкое раздражение. Причем, всевремя, пока вы вместе. В нем вас раздражает каждая мелочь, и это состояние не проходит уже долгое время.

Даже хорошенько подумав, вы не можете вспомнить ни одного положительного качества своего мужчины, в голову приходят одни раздражающие недостатки.

Вы делаете все за него: готовите, стираете, принимаете важные жизненные решения. На просьбы о помощи он не реагирует, или выполняет просьбы с огромным одолжением. При этом, вы также работаетеи сильно устаете.

Вам не о чем говорить. Все ваши разговоры сводятся к банальным фразам: «как дела?» и «что ты будешь на ужин?». Вы ничего не обсуждаете и не решаете вместе, вам не хочется делиться с мужчиной последними новостями или планами.

Он заставляет вас плакать и грустить. Отношения не приносят положительных эмоций, одни лишь переживания.

Ваши близкие люди регулярно повторяют вам о том, что мужчина вам не подходит. Не всегда это так, но со стороны виднее, это точно.

Вам с ним скучно. Мысль о совместном вечере навевает зевоту, а общий отдых – желание сбежать развлекаться с друзьями, чтобы не видеть кислую мину благоверного.

Он – тиран. Физическое и психологическое насилие нечем оправдать и ради своей же безопасности вы должна срочно порвать отношения. В любом случае, он не изменится и, со временем, всестанет только хуже.

Он – алкоголик, который не хочет лечиться.

На него нельзя положиться.

Он не выполняет обещаний.

Он терпеть не может разговоров о свадьбе и вашем совместном будущем.

Он мало участвует в жизни детей.

У вас нет ни одного общего интереса, а жизненные цели кардинально расходятся.

Мужчина – законченный эгоист и заботится лишь о себе.

Он волочится за каждой юбкой и умудряется флиртовать с девушками даже в то время, когда вы находитесь вместе.

В последнее время вы постоянно задумываетесь о расставании.

Вы несовместимы в сексе.

Источник: ХОЧУ

Как поставить точку в отношениях, что бы к вам хотели вернуться | PsySocial — журнал о психологии

Красивая точка в отношениях всегда увеличивает твои шансы на камбэк. Мы сейчас говорим, конечно же о людях, кого бросили. Шанс на камбэк в теории есть всегда, за исключением тех случаев, когда ты бегал за человеком так много и так долго после расставания, что его уже от тебя тошнит.

Любое расставание требует красивой точки. Здесь дело всё в том, что окончание предыдущих отношений будет влиять на начало и течение в следующих отношениях. Это связано с тем, что само по себе понятие окончания отношений влияет на твою самооценку, на твой настрой и на твой уровень умения строить отношения в целом. Плохо закончил — плохо начнёшь.

То есть, чем больше красивых отношений, чем больше красивых поступков с твоей стороны, чем больше самоуважения ты включаешь — тем выше уровень твой построения отношений.

Так что такое красивая точка?

Многие думают, что красивая точка — завиноватить напоследок, и просто молча уйти. Верно ли это?

Как ты помнишь, во время дисбаланса человек ощущает некое чувство вины. Это связано с тем, что он тебя не любит, а ты его любишь. Поэтому делать кого-то виноватым напоследок я не советую, потому что это лишь усугубит положение ваших дел.

1.Не бегай.

Первое, что ты должен сделать, это ни в коем случае не бегать за человеком. То есть запомни и никогда не нарушай правила — если тебя бросили — уходи. Не нужно догонять человека, не нужно пытаться воздействовать с помощью чувства вины, подарков, вложений. Уже поздно. То есть если тебе говорят о расставании — вали.

2. Не вешай ещё больше вины, не плачься.

Не надо пытаться навешивать чувство вины на человека, не надо пытаться его обвинять, не надо пытаться решать проблему, не надо пытаться узнать эту самую проблему расставания. Тебе достаточно того, что тебя просто решили бросить.

Пытаться восстановить отношения после того, как тебе предложили расстаться, это исключительно прерогатива того, кто тебя бросил. Исключений не существует. Исключение заключается только в одном случае, если ты этому человеку изменил.

3. После измены надо уходить самому.

Если же человек совершил какой-то подлый поступок в твой адрес, например он тебе изменил или как-то жестоко тебя предал, красивой точкой будет уйти после этого поступка. То есть не имеет никакого смысла оставаться, ждать извинения от этого человека. Потому что если он захочет извинится, он извинится в любом случае. Он найдет для этого способ, вход, возможность. Если же он перед тобой не извиняется, значит он не ощущает себя виноватым перед тобой.

4. Если уходишь от нелюбви — уходи, но красиво.

Если ты уходишь от человека, который не хочет с тобой отношений, который тебя не любит, но при этом ты его любишь и ты уходишь из отношений сам. Это совершенно отдельная история. Если ты решил уйти из этих отношений, то кричать на человека, требовать от него исправление ситуации, брать на понт, выпрашивать у него уважительного отношения, любви, это всё неуважение самого себя. Это некрасивая точка для тебя.

Здесь тебе просто необходимо сказать, что ты сделал всё возможное, ты пытался сделать его счастливым, но у тебя не получилось. Но на что-то меньшее, нежели на отношения ты не согласен, поэтому ты уходишь.

То есть красивая точка — когда ты не обвиняешь во всём человека, не требуешь от него чего-то, и не негативишь.

С уважением, PsySocial!

Отгоревать и отпустить: как поставить точку в токсичных отношениях

Как уйти?

Как выйти в итоге из отношений, которые обернулись абьюзом?

Точно не одним резким движением.

И не красивым жестом.

Реклама на Forbes

И не эффектным кинопоступком со звонкой пощечиной в финальной сцене.

Это вообще не будет похоже на яркий эпизод, которым можно поделиться с подружкой за чашечкой капучино.

Мой Нью-Йорк, эффектная история про решительный переезд с одним пустым чемоданом… Это фасад, за которым прячутся годы труднейшей борьбы и утомительной, тягостной и мощной психической работы.

Был момент, когда процесс психотерапии стал для меня настолько серьезным, что его значимость перевесила прочие цели — карьеру, амбиции и даже поиск настоящей любви, она стала для меня делом жизни.

Мне было важно разобраться с собой. Долго ли я разбиралась?

Да, очень… А последние два года были особенно отчаянными.

Потому что я уже понимала, что происходит.

И все равно не могла освободиться.

Почему она не уходит?

Когда становится очевидно, что отношения исчерпаны и вряд ли завтра станут великолепными?

Ты можешь нагуглить теперь много статей на эту тему…

Мне же когда-то пришлось иметь дело с практически полным информационным вакуумом. Я искала информацию сама…

Наша культура заставляет все что угодно делать ради сохранения семьи. Она не учит уходить

Я не могла уйти, хотя головой понимала, что хорошего ничего уже не выйдет, так как основная травма в отношениях произошла еще в самом начале, я была брошена в двадцать три года на «Динамо» на четвертом месяце беременности, эту рану невозможно ни излечить, ни переступить, продолжая отношения.

Мне понадобилось несколько лет, чтобы, собственно, это и осознать: есть травмы, которые невозможно перешагнуть. Наша культура диктует прощать, быть великодушной, с достоинством и скромностью нести свою жертву и не кичиться страданиями. Наша культура заставляет все что угодно делать ради сохранения семьи.

Она не учит уходить. Она не учит распознавать злоупотребления. Она не учит трактовать себя как самостоятельную личность. Не учит женщину уважать и понимать себя.

Как распознать?

Никак. Ведь партнер, который выберет в результате абьюз, поначалу будет тоже милым, общительным, внимательным. Люди, склонные к насилию, скрывают свои темные стороны, они — социальные хамелеоны.

Реклама на Forbes

Заточены под то, чтобы понравиться, запомниться, оставить о себе хорошее впечатление, им важно нравиться даже едва знакомым людям, закидывать острый рыболовный крюк прямо в нежную слизистую чужой души.

Научиться можно только одному — распознавать тревожные сигналы в своем собственном восприятии. Слушай себя еще внимательнее.

Как выйти?

Я продолжала психотерапию, даже когда уехала из Москвы.

Примерно через год после отъезда и разрыва связей со своей предыдущей жизнью я дождалась этого момента: моя психотерапевтка сказала очень важную фразу.

Она сказала, что минувший год стал решающим в психической динамике, и с территории военного-полевого, как она выразилась, госпиталя я переехала в санаторий.

Реклама на Forbes

То есть я вышла из состояния острой травмы, и психотерапия стала для меня поддерживающей практикой. Практикой, поддерживающей здоровое в целом состояние.

А не соломинкой, вытягивающей, фигурально выражаясь, с того света, чем она действительно долгое время для меня являлась. Психотерапия много раз становилась для меня единственной территорией, где принимали и защищали. А сейчас я умею находить такие опоры в своей реальной жизни.

Никогда не держи переживания в себе. Рассказывай, делись, ищи единомышленников, проси об эмпатии.

Мой Д., кажется, ценит мои слова, мои тексты. Он стал поддержкой мне в тот труднейший период. Я не притворяюсь с ним никем.

Я — та, которая прошла через свои испытания, но сохранила в душе хулиганского ребенка, к которому он, собственно, и протянул руки.

Почему не страшно писать?

Мне и страшно, и стыдно, когда рассказываю то, о чем принято молчать.

Реклама на Forbes

Первое время после каждого поста мне было больно. Я вроде как и мечтала об открытом разговоре о своих переживаниях, но любой шаг — словно удар ножом.

Я вся горела от стыда, вешала пост и не спала полночи, удаляла, вешала снова.

Целительный эффект от того, что ты проговариваешь свою историю вслух, оказался сильнее. Для меня работает. Действует. Как включить свет в комнате, которая пугает тебя в темноте кишащими монстрами.

Писать, рассказывать. О том, что пугало меня саму в своей же биографии. О фактах, которые хочется стереть. Об изменах. О газлайтинге. О кругах насилия. О сахарных шоу и их наркотической природе, сбивающей с толку. О перверзных манипуляциях. О терапии, снова и снова о ней.

И с каждым текстом я осмысляла и отпускала пережитый опыт. Это был мой способ сбросить с себя груз прошлого. Я приехала в Нью-Йорк трясущейся от нервного истощения запуганной козочкой, а сейчас я ощущаю себя воином света. Я даже физически стала крепче. И мышцы у меня почти железные благодаря йоге.

Я была слишком сильно мотивирована перспективой обрести наконец жизнь, наполненную радостью. Не быть больше грустной и стервозной, не быть такой травмированной, быть веселее, ресурснее, спокойнее. Осознать, отгоревать и отпустить.

Реклама на Forbes

Каждый мой текст о боли — это воздушный шар, отпущенный в небо.

Никогда не держи переживания в себе. Рассказывай, делись, ищи единомышленников, проси об эмпатии.

Мир не только злой, он еще и полон поддержки, помощи, в нем много сокровищ.

Король в картофелевозе и невыносимая ревность: семь главных книг лета про сильных женщин

7 фото

«Как поставить в отношениях финальную точку?»

Если вы осознали, что хотите завершить отношения, то самое время познакомиться с ними. Что именно вы называете отношениями? У вас был мужчина и параллельно возник «он» в виде сексуального партнера? Вновь возобновился секс, когда у него уже была девушка? Насколько серьезно молодой человек вас воспринимал?

Вы пишете, что он не дождался, пока вы завершите отношения, — что это значит? Сколько времени вы расставались, что вас не могли подождать? Насколько вы были ему ценны, что он тут же нашел вам замену?

Из вашего рассказа складывается ощущение, что для мужчины важно, чтобы была рядом какая-то женщина — не одна, так другая, не эта, так та. Возможно, мужчина пока не нашел женщину, которая бы ему подошла для серьезных отношений, поэтому он принимает внимание любой из вас и пользуется благами молодости и свободы, без обязательств и долгов.

Конечно, сексуальная близость привязывает и манит, но что было помимо нее? Какой он человек? Что вас в нем привлекло, во что вы влюбились? Вспомните, что именно заставило вас залюбоваться им? Что он обещал вам, если вы решили прервать существовавшие отношения? Насколько вам комфортно с ним, вы чувствовали себя желанной, значимой?

Вкладывался ли он в ваши отношения: заботился, ухаживал, переживал, строил планы и начинал создавать ваше совместное будущее? По поступкам мужчины обычно видны его серьезные намерения.

Попробуйте честно посмотреть на факты. Разберитесь между мечтой, иллюзией, ожиданием и реальностью. Возможно, такой подход поможет увидеть истинное лицо этого мужчины.

Он воспользовался вашим влечением, когда его временно покинула девушка, забил вами пустоту. Когда к нему приехала за границу партнерша, он не проговорил с вами этого момента. Сообщил об этом, когда понял, что рядом точно есть женщина и в вас он больше не нуждается.

Хочется вам быть запасным игроком на его поле жизни? Хочется заполнять сексуальную пустоту этого мужчины? Вам предстоит решить: потратить свою жизнь, молодость на игру в отношения или начать беречь свое сердце, тело и будущее.

Ставим точку в отношениях! Как расстаться?

Как много людей продолжают поддерживать видимость семьи, когда отношений между ними, по сути, уже не существует, искренне веря в то, что они делают это ради детей! Нужны ли подобные жертвы детям?

Как показывает психологическая практика, гораздо больше вреда детям вы нанесете, если останетесь в несчастливом браке. Дети хотят, чтобы их родители были счастливы и ощущают свою ответственность за беды папы и мамы.

Дети могут не все понимать, но они очень тонко чувствуют настроение родителей и улавливают любую фальшь в отношениях. Став взрослыми, они переносят в свою жизнь все то, чему научились в родительской семье.

Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.

Даже если вы находитесь пока в одиночестве после развода, но чувствуете себя не брошенной, а свободной от тяжелых отношений, ребенок будет расти более счастливым, чем при условии сохранения семьи, в которой родители не любят друг друга.

Такие дети впоследствии имеют здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь — это не сказка.

Самые несчастные дети — это те, что выросли во внешне благополучной семье, но глубоко несчастной внутри, где родители несли на себе груз невысказанного гнева и взаимных обид.

Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви и не способны открыто проявлять чувства. А причина в том, что у них перед глазами негативный пример родителей. Ребенку важно, что родители счастливы. Вместе или отдельно друг от друга — неважно. Поэтому не нужно оставаться в несчастливом браке ради детей.

Трудно менять привычный уклад жизни

Жизнь Наташи и Саши уже давно превратилась в рутину. Муж избегает секса с ней, они нигде не бывают вдвоем, и вообще Наташа чувствует, что он разлюбил ее.

Но у них есть налаженный быт, общие друзья и материальный достаток, которого Наташа лишится, если уйдет от мужа. Саша тоже не хочет ничего менять, его все устраивает.

Ведь для того, чтобы разнообразить скучный быт, у него есть любовница, друзья и интересное хобби. Зачем все менять, ведь нет никакой гарантии, что при его женитьбе на любовнице отношения не превратятся в рутину?

Ему нравится, как готовит его жена, как содержит дом и удовлетворяет его бытовые потребности. Пусть ему уже давно скучно с ней и она все реже интересует его как женщина, но разве это главное в браке?

Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. У вас может быть идеальный дом, общее дело, хорошие дружеские отношения, но при этом один из вас может не любить другого. Или, например, ваши характеры настолько несовместимы, что вы постоянно ссоритесь.

В таком случае вы можете надеяться, что все когда-нибудь изменится. Также вы можете думать, что все так живут. Ни то, ни другое не является верным.

Для полноценного и счастливого союза необходимо единение таких компонентов, как совместимость, движение в одном направлении, любовь и сексуальная химия.

Если какой-то из этих компонентов отсутствует, в вас нарастает недовольство и неудовлетворенность. Продолжая сохранять отношения из-за нежелания разрушать привычный уклад жизни, вы лишаете и себя, и партнера возможности создать по-настоящему счастливые отношения.

Расстаться, чтобы быть счастливой

Причины для расставания

Как понять, когда стоит бороться за отношения, а когда пора ставить точку

В романтических комедиях вы наверняка не раз видели, как герои преодолевают все препятствия на пути к счастью и остаются вместе под трогательную музыку из титров. Причина проста — они любят друг друга.

К сожалению, реальная жизнь гораздо суровее: иногда даже самых сильных чувств недостаточно, чтобы сохранить отношения. Более того, любовь может затуманивать здравый смысл. Учёные выяснили ^{, что даже при взгляде на фото любимого человека у нас вырабатывается гормон дофамин — элемент «системы вознаграждения» мозга, который заставляет нас чувствовать себя лучше. В таком состоянии эйфории логические аргументы — последнее, к чему мы прислушиваемся.}

Юлия Хилл

Семейный психолог, психотерапевт.

Пара в своём развитии проходит несколько вполне естественных кризисов, связанных, например, с переездом, болезнью, рождением и взрослением детей. Сначала, когда партнёры очарованы и влюблены, кривая отношений идёт вверх. По мере совместной жизни накапливаются ошибки и отношения выходят на плато — пара оказывается в точке выбора: пересмотреть взгляды на роли, найти совместный способ решения проблем, обнулить обиды или оставить всё, как есть.

В первом случае происходит этап нового знакомства — партнёры вместе, но качество их отношений меняется. Появляется больше понимания, заботы, внимания друг к другу — и кривая опять идёт вверх. Во втором — начинается этап разрушения. Претензии копятся, ничего не меняется, критическая масса обид приводит к разрыву.

Неудовлетворённые потребности, неодобрение семьи и друзей, долгая работа над отношениями — все эти и другие признаки коучи по отношениям считают ^{весомым поводом для расставания. Однако эти же признаки могут означать и совсем другое — что над чувствами можно и нужно работать. Вместе с семейным психологом, психотерапевтом Юлией Хилл мы разобрали семь таких неоднозначных признаков.}

1. Ваши потребности не удовлетворяются

У каждого из нас свои представления об идеальных отношениях. Для одних на первом месте эмоциональность — например, они хотят проводить больше времени вместе. Для других, наоборот, важна функциональность: они предпочли бы, скажем, чтобы партнёр взял на себя финансовую составляющую совместной жизни.

Юлия Хилл

Семейный психолог, психотерапевт.

Мы всегда вступаем в отношения, чтобы удовлетворить свои потребности в привязанности: в безопасности, близости, заботе, поддержке, признании. Мы хотим быть значимыми, нужными, любимыми. Именно поэтому мы и ищем партнёра, других причин нет.

Когда вы чувствуете, что любимый человек забывает о ваших потребностях, стоит говорить об этом. Если партнёр не готов пойти навстречу, возможно, вам пора идти своей дорогой.

Люди часто остаются в несчастливых отношениях, в которых их потребности не удовлетворяются, потому что общество осуждает одиночество. Вам может казаться, что вы уже не найдёте никого лучше нынешнего партнёра. Не слушайте этот внутренний голос. Да, чтобы встретить подходящего человека, нужно время, но вы заслуживаете быть по‑настоящему счастливым.

2. Вы пытаетесь получить то, что не даёт вам партнёр, у друзей и знакомых

Подумайте, кому вы в первую очередь расскажете о повышении на работе или семейном кризисе: вашему партнёру или кому‑то другому. Это не значит, что у вас не может быть близких друзей и знакомых. Однако если вы замечаете, что чаще делитесь своими переживаниями с друзьями и коллегами, это может означать, что вы не получаете необходимую поддержку у любимого человека.

Юлия Хилл

Семейный психолог, психотерапевт.

Вопрос в том, как мы привыкли просить о поддержке и как мы её представляем. Если жена спрашивает мужа: «Как тебе мой новый свитер?», он одобрительно кивает, а ей хотелось бы, чтобы он сказал: «Ты прекрасна, дорогая! Свитер очень стильный, как я благодарен вселенной, что встретил тебя» — конечно, она не будет ощущать поддержки от мужа.

Отношения — всегда диалог двух заинтересованных лиц. Я не только жду чего‑то от тебя, но и помогаю тебе понять, чего именно жду и в какие моменты, и, если ты не можешь поддержать именно так, я тебя слышу и понимаю.

Но если вы чувствуете, будто бесконечно стучитесь в закрытую дверь, которая никак не открывается, возможны два пути — пройти парную терапию или расстаться.

3. Вы боитесь просить партнёра о большем

Откровенные разговоры очень важны, ведь открытое общение — основа длительного и здорового союза. Коучи по отношениям отмечают ^{, что замалчивание своих желаний и потребностей скорее разрушает отношения, чем сохраняет их.}

Юлия Хилл

Семейный психолог, психотерапевт.

В близких доверительных отношениях не должен возникать дискомфорт при обсуждении личных потребностей. Я говорю о себе, я открываюсь, я знаю, что ты меня не ранишь в ответ.

Если нам всегда сложно говорить о своих потребностях — в семье или на работе — это сигнал о том, что в такие моменты мы попадаем в какое‑то своё «больное место», быть может, ощущение неуверенности в себе, недостойности. Нужно подумать, было ли нам и раньше сложно говорить о себе, просить или эта особенность появилась именно в этих отношениях.

Если так было всегда, то стоит обратить внимание на личные границы и определить, как часто вы поступаете в ущерб своим интересам. Если это происходит только в ваших отношениях и вы хотите их сохранить, возможно, стоит обратиться к специалисту вместе с партнёром. Другой выход — расстаться.

4. Семья и друзья против ваших отношений

К наблюдениям родных и близких людей стоит прислушаться, но это не должно быть решающим фактором в вашей личной жизни. Некоторые коучи по отношениям полагают ^{, что, если вы пытаетесь изолироваться от мнения близких о том, что вы не пара, возможно, они правы.}

Юлия Хилл

Семейный психолог, психотерапевт.

Прекрасно, когда у вас есть столь неравнодушные, заботливые близкие. Но взрослый, психологически зрелый человек отличается тем, что сам является автором своей жизни, принимает решения и несёт за них ответственность, в том числе и за их негативные последствия.

5. Вы считаете, что обязаны сохранить отношения

Исследование, опубликованное ^{в журнале Current Psychology в 2016 году, показало, что люди с большей вероятностью готовы оставаться в отношениях, на которые они уже потратили силы и время.}

Это похоже на эффект «понесённых расходов», широко известный в сфере инвестиций. Его суть в том, что вложение в определённый продукт ведёт к последующим инвестициям, даже если проект перестал вам нравиться. Вы ведь уже потратили на него деньги, поэтому обидно бросать всё просто так.

Многие остаются с партнёром, надеясь получить реальную «прибыль» от уже сделанных «инвестиций». Но месяцы и годы, потраченные на отношения, не решают проблемы. Если, несмотря на все усилия, ничего не меняется, возможно, стоит перестать тратить время.

Юлия Хилл

Семейный психолог, психотерапевт.

В психотерапии есть работа по принятию решения. Одна из техник состоит в том, чтобы представить в мельчайших деталях, как будет продолжаться ваша жизнь, если вы останетесь с этим партнёром и если вы уйдёте.

Составьте максимально подробное описание: «Вот я встал утром, выхожу на кухню, там грязная посуда, и она сидит обиженная, но невероятно милая. У меня портится настроение, но я стараюсь не показывать вида». Такая техника помогает понять, готовы ли вы оставаться и насколько вас хватит, или обнаружить существенные преимущества текущих отношений, несмотря на недостатки.

6. Вы работаете над отношениями больше года

Когда два человека любят друг друга, желание сделать свой союз лучше абсолютно естественно. Порой эта работа занимает больше времени, чем мы думаем. Иногда коучи по отношениям советуют ^{обратиться к психологу, но дать себе временной лимит — один год.}

Юлия Хилл

Семейный психолог, психотерапевт.

Мне вспомнился старый анекдот: «Дорогая, представляешь, то, что мы всю жизнь принимали за оргазм, — оказывается, астма». Это к вопросу о том, как каждый из партнёров видит работу над отношениями, насколько это видение совпадает, появляются ли по мере заданного срока новые обстоятельства, с которыми сталкиваются супруги.

Семейная терапия может занимать год и больше, если пара сложная. Для самостоятельной работы такой срок кажется чрезмерно оптимистичным.

7. Вам не нравится партнёр как личность

Да‑да, это звучит странно и нелогично, но влюбиться в человека, который не нравится, вполне возможно. В таком случае отношения могут неплохо складываться в обычное время, но трудные времена подобный союз рискует не пережить.

Юлия Хилл

Семейный психолог, психотерапевт.

Если я вступаю в отношения с партнёром, заранее понимая, что он мне не нравится, то, скорее всего, за этим стоит какая‑то моя потребность в привязанности, например в безопасности или заботе. И пока партнёр эту потребность удовлетворяет, отношения могут продолжаться и, более того, быть счастливыми.

Поставить точку.

Почему нас держат прошлые отношения и как из них выйти

Любовные отношения неизменно заканчиваются разочарованием? Причиной может быть незавершённая связь с одним или несколькими из бывших партнёров. Как это влияет на нас сегодняшних и как по-настоящему поставить точку, рассказывает психолог с 20-летним опытом Леся Ковальчук.

Проверьте себя

Для начала — небольшой тест. Представьте своего бывшего. Какое самое первое чувство вы при этом испытываете? Любая эмоция кроме благодарности — сигнал о том, что связь не завершена окончательно. Об этом говорят не только такие очевидные признаки, как боль, сожаление или обида, но также и косвенные вроде острого облегчения («наконец-то избавилась, глаза б мои его не видели») или самообвинения (как я могла так заблуждаться и потратить впустую столько лет). Сюда же записываем и невинный мониторинг соцсетей экс-бойфренда (из серии: ничего личного — просто узнать, как он поживает). Любое наше внимание к бывшему — от мыслей о нём до расспросов знакомых или личных звонков — подпитывает связь с ним.

Уйти не значит расстаться

Отношения с теми, кого мы когда-то любили, всегда глубже и прочнее, чем наше добровольное или вынужденное решение больше не быть вместе. Разъехаться физически вовсе не означает отпустить друг друга на тонком уровне. И это касается не только тех случаев, когда бросают нас. Мы можем уйти сами и всем сердцем радоваться тому, что токсичная связь прекратилась, — и при этом всё равно оставаться связанными с «эксом» на долгие годы. Неустройство в личной жизни, финансовые сложности, симптомы по здоровью — всё это в конечном счёте нередко проистекает из незавершённых отношений. Эта проблема составляет львиную долю запросов ко мне как к психологу. Причём неважно, сколько времени прошло с момента разрыва. Если вы застряли в деструктивных чувствах, время не лечит.

Неприятный опыт просто вытесняется в бессознательное и продолжает влиять на нас и сегодня.

Выйти из матрицы

Это как матрица: мы меняем партнёров, но каждый последующий воспроизводит сценарий поведения предыдущего — и тем самым подтверждает наши глубинные стереотипы о противоположном поле («все мужики — козлы», «красивые девушки любят только богатых» и т.

п.). При этом важно понимать: другой человек, по большому счёту, ни в чём не виноват. Терпеть, обижаться, жертвовать своими интересами — наш персональный выбор. И наша ответственность. То, какой человек оказывается рядом с нами, как он себя ведёт, является всего-навсего индикатором наших же отношений с самими собой.

На чём мы строим?

В системной терапии считается, что все сексуальные партнёры так или иначе остаются в нашей персональной системе. Иными словами, предыдущие отношения являются фундаментом для построения новых — всегда. Другой вопрос, из чего будет состоять этот фундамент — из обид и комплексов или из опыта и принятия. Кстати, если у пары есть дети, то мужчина и женщина остаются связанными друг с другом пожизненно — не только на уровне формальных обязательств, но и энергетически. Это справедливо и в отношении нарождённых детей.

Впрочем, всё не так фатально. Парные отношения абсолютно реально перевести со временем в статус дружеских или нейтральных. Более того: выйти из них более сильными, мудрыми, осознанными и наполненными.

Ведь, по большому счёту, любые встречи нам затем и даются, чтобы сделать нас богаче внутренне и помочь лучше узнать самих себя.

Расставание — маленькая смерть

Из парных отношений невозможно выйти без последствий. Расставание с любимыми — одна из самых стрессовых ситуаций в нашей жизни. По сути, наши чувства в связи с разрывом проходят те же 4 этапа, что и при переживании смерти близкого человека. Причём проживают их оба партнёра — и тот, от кого ушли, и инициатор расставания. Последнему, как правило, несколько проще — хотя бы потому, что у него было время морально подготовиться к судьбоносным изменениям в своей жизни. Но на инициаторе и бо́льшая ответственность. Поэтому будет правильно (прежде всего, для его же собственных последующих перспектив в жизни), если он возьмёт на себя чуть больше обязательств: при разделе имущества, по обеспечению детей и т. д.

Также очень важно дать себе время пройти через все 4 стадии горевания. Непрожитые чувства и невыплаканные слёзы влияют на нас сильнее, чем может показаться. И чем больше мы подавляем какие-либо эмоции (считая их «слабостью, глупостью» и так далее), тем более мощно и неконтролируемо они однажды прорвутся.

4 этапа
проживания разрыва

Итак, через что мы проходим после того, как прекращаем отношения?

Отрицание. Если ушли от нас, мы можем долго отказываться верить в то, что это действительно всерьёз. Но и сам инициатор расставания может ещё какое-то время жить той жизнью, что была у него в паре — просто в силу привычки.
Эйфория, облегчение от того, что все негативные моменты остались в прошлом и вас с этим человеком больше ничего не связывает.
Депрессия и агрессия настигают нас, когда поднимают головы наши внутренние «драконы»: страхи, комплексы и сомнения. «Может быть, мы зря расстались, ведь никого лучше я уже не найду?», «Да кому я вообще нужна с двумя детьми / без детей / без работы?», «Годы идут, успею ли я в свой последний вагон?» — вот только несколько расхожих вопросов, которыми задаются люди после разрыва. Это действительно очень больно. Но, вместе с тем, это даёт нам шанс измениться и избавиться от токсичных убеждений. Да, расставание как ничто другое обнажает нашу сердцевину, все наши душевные раны и царапины. Но выявленная проблема — уже наполовину решённая проблема. Самостоятельно или с помощью психолога — но заняться «починкой» души стоит.
Принятие ситуации и своего нового статуса приходит, только если были полностью прожиты предыдущие три стадии. И тогда человек готов к построению новой жизни и принципиально новых отношений.

Спасибо и прощай

Главный индикатор по-настоящему завершённых отношений — чувство глубокой и искренней благодарности. И, возможно, лёгкая светлая грусть. В момент, когда мы говорим глубинное «да» всему, что было, когда перестаём судить себя и другого человека, негативная матрица обнуляется. Мы становимся немного другими — и поэтому в новых отношениях прежние негативные сценарии не имеют шансов повториться.

Прошлое по-настоящему становится прошлым — тем, что больше не имеет к нам никакого отношения.

Но как быть, если время идёт, а чувство благодарности никак не приходит? Есть одно упражнение — на первый взгляд, простое, но при этом производящее глубинные метаморфозы. Нужно составить два списка. В первый вписать абсолютно всё хорошее, что было в этих отношениях, весь позитивный опыт, который вы в них пережили. Мелочей тут нет — вспоминайте и вписывайте всё. На качественное выполнение задания может уйти несколько дней. Этот список стоит держать под рукой и периодически перечитывать его. Он поможет осознать весь тот объём, которым обогатила вас эта связь.

Список № 2 — это все обиды, нанесённые вам бывшим. Он необходим для того, чтобы проявить и отпустить те чувства, которые по какой-то причине не могли быть выражены прежде. К примеру, вы считали, что хорошие девочки не ругаются или боялись потерять любимого. Бумага всё стерпит. Напишите всё, порвите и выбросьте.

Победа над собой

Если работа была проделана не для галочки, а от души, позитивные изменения неизбежны. Причём независимо от того, насколько вы были счастливы с этим человеком. Даже если речь идёт об абьюзе, можно в конечном счёте выйти на искреннюю благодарность. Ведь женщина, которая решилась выйти из деструктивных отношений (пусть при этом она убежала в одной пижаме в ночь) — уже почувствовала свою силу перед насильником. Уже научилась говорить «нет». И в дальнейшем у неё есть все шансы создать счастливые гармоничные отношения.

Источник: anywellmag.com

Новости портала «Весь Харьков»

Ошибка необратимых затрат разрушает ваши решения. Вот как

Если вы когда-нибудь позволяли неношеной одежде загромождать свой шкаф только потому, что она дорогая, или выполняли планы, которых вы опасались, потому что уже купили билеты, вы знакомы с заблуждением о невозвратных затратах.

«Эффект невозвратных издержек — это общая склонность людей продолжать начинание или продолжать потреблять или выбирать вариант, если они вложили в это время, деньги или какие-то ресурсы», — говорит Кристофер Оливола, доцент кафедры маркетинга. в Школе бизнеса Теппера Карнеги-Меллона и автор статьи 2018 года по этой теме, опубликованной в журнале Psychological Science .«Этот эффект становится заблуждением, если он подталкивает вас к действиям, которые делают вас несчастными или ухудшают ваше положение».

Эта идея часто применима к деньгам, но вложенное время, энергия или боль также могут влиять на поведение. «Романтические отношения — это классика», — говорит Оливола. «Чем дольше вы вместе, тем труднее расстаться».

Люди попадают в эту психологическую ловушку по нескольким возможным причинам, говорит Оливола. Приверженность плану, даже если он больше не служит вам, может быть попыткой исправить когнитивный диссонанс: мысленный разрыв между оплатой чего-либо и отсутствием ожидаемой отдачи от инвестиций. Это также может быть рефлекторной реакцией на сожаление. Или, говорит Оливола, это может быть попытка убедить других и самих себя, что мы не расточительны.

«Все эти вещи иррациональны в том смысле, что вы должны понимать, что деньги ушли», — говорит Оливола. «Но я действительно думаю, что люди делают это, потому что хотят убедить себя, что им удалось вернуть утраченное».

Хотите жить лучше? Подпишитесь на руководство TIME по психологическим приемам, которые помогут вам преуспеть

Вы все еще чувствуете вину за «трату» денег, даже если они не ваши.В документе Оливолы говорится, что мы «чувствуем необходимость оплачивать невозвратные расходы других людей так же, как вы чувствуете необходимость оплачивать свои собственные» — даже если человек, который заплатил расходы, не является близким другом или членом семьи. Если вы заболели в день концерта, исследование Оливолы предполагает, что вы с такой же вероятностью заставите себя пойти, если коллега подарит вам дорогие билеты, как если бы вы купили их сами.

Чтобы прийти к такому выводу, Оливола разработал серию экспериментов, предназначенных для измерения степени, в которой эффект невозвратных издержек повлияет на принятие гипотетических решений людьми.Практически повсеместно результаты подтвердили существование и силу этого явления, как в отношении отдельных людей, так и других людей.

В одном сценарии людей просили представить, что они случайно запланировали две поездки — одну в Монреаль и одну в Канкун — в одни и те же выходные, заставляя их выбрать одну. Когда им сказали, что один рейс стоит 200 долларов, а другой — 800 долларов, люди значительно чаще выбирали дорогую поездку, даже если они предпочли бы более дешевый пункт назначения.Этот эффект сохранялся независимо от того, представляли ли люди, что они забронировали билеты, или что друзья подарили им билеты.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.

Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Нажмите на ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получили подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Другие эксперименты также показали, как заблуждение о невозвратных затратах применимо к другим. Участников попросили представить, что они чувствовали себя сытыми после того, как съели несколько кусочков сдобного торта на вечеринке. Некоторым сказали, что торт был куплен в местной пекарне со скидкой, в то время как другим сказали, что торт был дорогим и доставлен из магазина почти в часе езды. В зависимости от сценария участников просили представить, что они купили торт сами или что его купил кто-то другой. Затем их спросили, доедают ли они торт, несмотря на чувство сытости. Согласно исследованию, независимо от того, кто купил торт — друзья, незнакомцы или сами участники — люди гораздо чаще говорили, что продолжат есть дорогой торт.

Оливола говорит, что не совсем понятно, почему мы чувствуем себя обязанными уважать инвестиции других так же, как мы уважаем свои собственные, даже когда они работают против нас.Но люди должны попытаться преодолеть обе версии ошибки необратимых затрат, говорит он.

«Что сделано, то сделано», — говорит Оливола. «Вы ничего не можете сделать, чтобы вернуть потерянные деньги, а погоня за чем-то, что делает вас несчастным, не только не вернет ваши деньги, но и ухудшит ваше положение. Вы просто копаете более глубокую яму».

Больше обязательных к прочтению историй от TIME

Пишите Джейми Дюшарм на jamie. [email protected].

Токсичные отношения: признаки, помощь и что делать

Это общий рефрен: отношения — это тяжелая работа. Бои — это нормально, а тяжелые моменты — обычное дело.

Как бы это ни было правдой, эти банальности могут отвлекать от законных причин для беспокойства в социальной и романтической жизни — включая признаки того, что отношения могли стать или всегда были токсичными.

Вот что вам нужно знать о токсичных отношениях и как понять, что вы в них находитесь.

Что такое токсичные отношения?

Доктор Лилиан Гласс, эксперт по коммуникациям и психологии из Калифорнии, которая говорит, что ввела этот термин в своей книге 1995 года « токсичных людей », определяет токсичные отношения как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт, и один стремится подорвать другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности».

В то время как каждые отношения проходят через взлеты и падения, Гласс говорит, что токсичные отношения постоянно неприятны и истощают людей в них, до такой степени, что негативные моменты перевешивают и превосходят позитивные. Доктор Кристен Фуллер, врач семейной медицины из Калифорнии, специализирующаяся на психическом здоровье, добавляет, что токсичные отношения наносят психический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими: Гласс говорит, что дружеские, семейные и профессиональные отношения также могут быть токсичными.

Что делает отношения токсичными?

Фуллер говорит, что люди, которые постоянно подрывают или причиняют вред партнеру — намеренно или нет — часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательна.«Может быть, у них были токсичные отношения, романтические или в детстве. Возможно, у них не было самого поддерживающего и любящего воспитания», — говорит Фуллер. «Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от невыявленного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения, любая форма травмы».

Так было с Кэролайн Гэмбл, 57-летней мотивационной оратором из Мэриленда, которая говорит, что попала в токсичные отношения после бурного детства, отмеченного потерей матери из-за передозировки наркотиков и физическим насилием со стороны рук. ее отца.Когда она выросла, она обнаружила некоторые из тех же тем в своем браке со своим теперь уже бывшим мужем, который, по ее словам, стал словесно и эмоционально оскорблять ее. «Я поняла, что в этой жизни, независимо от карт, которые нам выпали, иногда есть вещи, которые мы должны отпустить», — говорит она.

Иногда, говорит Гласс, токсичные отношения являются просто результатом несовершенной пары — например, два человека, которым обоим нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с кем-то с тонкой кожей. «Просто комбинация неправильная», — говорит она.

Хайди Вестра Брок, 46-летнему мануальному терапевту, живущему в Иллинойсе, знакома с этими несоответствиями. Брок считает себя эмпатом и угодником людям и выросла, «предполагая, что все были хорошими и все хотели для вас лучшего». Вместо этого, по ее словам, ее личность привлекала контролирующих партнеров, которые заставляли ее жертвовать своими потребностями ради их собственных и постоянно работать ради одобрения, которое так и не пришло.

Хотя у них были очень разные истории, и Брок, и Гэмбл говорят, что они годами терпели токсичные отношения, подчеркивая, что нет двух абсолютно одинаковых плохих отношений.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.

Нажмите на ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получили подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Каковы предупреждающие признаки токсичных отношений?

Наиболее серьезными тревожными сигналами являются любые формы насилия, жестокого обращения или домогательств, с которыми следует немедленно бороться. Но во многих случаях индикаторы токсичных отношений гораздо тоньше.

Первое и самое простое — это постоянное несчастье, — говорит Гласс. Если отношения перестают приносить радость и вместо этого постоянно заставляют вас чувствовать грусть, злость, тревогу или «смирение, как будто вы продали себя», они могут быть токсичными, говорит Гласс. Вы также можете завидовать счастливым парам.

Фуллер говорит, что негативные сдвиги в вашем психическом здоровье, личности или самооценке также являются тревожными сигналами. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, тревога или расстройства пищевого поведения, до постоянного чувства нервозности или дискомфорта, особенно рядом с вашим партнером.По словам Фуллера, чувство, что вы не можете поговорить или высказать свои опасения своим близким, является еще одним признаком того, что что-то не так.

Вы также должны следить за изменениями в других отношениях или в том, как вы проводите свободное время, говорит Фуллер. «Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что делаете что-то в свободное время, потому что вам кажется, что вы должны все время заботиться о своем партнере», — говорит она. «Вы переходите черту, когда больше не являетесь собой и отдаете все своему партнеру.”

Наконец, Фуллер говорит, что беспокойство со стороны семьи или друзей следует воспринимать всерьез, особенно потому, что люди в токсичных отношениях часто последними, кто осознает это. Брок говорит, что так было и с ее отношениями, которые увековечили ущерб на долгие годы.

«К тому времени, когда я действительно начал осознавать, что нахожусь в чем-то нездоровом, это было настолько нормально для меня, что не казалось чем-то большим, — говорит Брок. «Тебя парализует, потому что ты просто к этому привык.”

Что делать, если вы находитесь в токсичных отношениях?

Если какой-либо из этих красных флажков звучит знакомо, пора действовать. Если вы чувствуете, что вам угрожает физическая опасность, возможно, вам придется обратиться к властям. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также доступна круглосуточно и без выходных по телефону 1-800-799-7233.

Если вред эмоциональный или психический, вам придется решить, можно ли решить эту проблему.Если основные триггеры, такие как депрессия или травма, влияют на поведение одного или обоих людей, Фуллер говорит, что может помочь терапевтическое или медицинское лечение. Гласс соглашается с тем, что важно докопаться до сути проблемы, но говорит, что иногда ответ может состоять в том, чтобы уйти.

«Я действительно твердо верю в то, что нужно попытаться все выяснить и понять, почему человек токсичен. Вы можете жить с этим, но, с другой стороны, вы не можете», — говорит Гласс.«[Если вы не можете], вы должны выбраться из этого. Мы не должны ставить себя в такое положение».

Брок и Гэмбл последовали этому совету в своей жизни, и оба говорят, что им от этого лучше. Сейчас Брок счастливо вышла замуж во второй раз и тренирует женщин, разрывающих токсичные отношения. Гэмбл намеренно одинок и руководит группой поддержки токсичных отношений, состоящей из почти 7000 человек, на Facebook.

«Любовь никогда не должна стоить вам покоя. Это никогда не должно стоить вам радости.Это никогда не должно стоить вам вашего счастья», — говорит Гэмбл. «Если в ситуации больше негатива, чем позитива, что-то нужно менять».

Больше обязательных к прочтению историй от TIME

Напишите Джейми Дюшарм по адресу jamie. [email protected].

Когда пора разрывать отношения

В течение последних трех десятилетий средства массовой информации занимались проблемой неудачных отношений и тем, как их можно спасти.Великие гиганты самопомощи — Джон Готтман, Харвилл Хендрикс, Дэвид Шарч и М. Скотт Пек — открыли двери, и многие другие замечательные писатели последовали за ними.

По отдельности и вместе они дали ценные советы о том, как выбрать правильного партнера, построить хорошие отношения и исправить их, когда они дают сбои. Их послание искреннее и благонамеренное: любые отношения, если дать им правильное направление и достаточно усердно работать, должны каким-то образом увенчаться успехом.

Но иногда, как бы партнеры ни старались, их отношения просто не складываются.Качественные партнеры, которые потеряли друг друга, обычно чувствуют себя ужасно из-за того, что причинили друг другу боль, и опечалены собственным чувством неудачи. Из-за того, что вокруг так мало поддержки, которая могла бы их утешить, они часто не хотят говорить о том, что произошло. Просто сдаваться уже не модно.

Дело в том, что многие отношения должны закончиться. Это особенно верно, когда оба партнера сделали все, что могли, даже не уверены, почему что-то пошло не так, и устали от попыток. Конечно, может быть контингент трудных людей, которые просто не могут ладить с другими в течение длительного времени, убегают, когда близость углубляется, или просто предпочитают последовательные отношения по своим собственным причинам.

Но, по большей части, новые любовники хотят доставить удовольствие друг другу, углубить свою связь и преодолеть барьеры. Когда они перепробовали все, что могли, а отношения все еще не складываются, это не должно быть ошибкой, стыдом, виной или страхом перед новой попыткой.

Есть несколько реальных и оправданных причин, по которым хорошие люди не могут справиться со своими трудностями в отношениях, независимо от того, сколько энергии и времени они посвятили друг другу. Если они сделали все возможное и закончили с благодарностью за усилия других, им не нужно задерживаться в горе неудачи, а использовать то, что они дали друг другу, чтобы создать лучшую основу для следующего раза.

Если благонамеренные и заботливые люди могут без чувства вины или вины распознать симптомы, которые говорят им, что им нужно отпустить, они могут разорвать отношения без обиды или чувства потерянного времени. Если пары слишком долго остаются в отношениях, которые не могут стать лучше, они рискуют упустить возможность сохранить уроки, которые они усвоили вместе.

Вот 11 наиболее распространенных симптомов, которые предвещают отношения, которые могут закончиться:

1. Небольшие раздражения, которые раздражают со временем

В каждых новых отношениях есть как хорошие взаимодействия, так и не очень хорошие.Новые любовники делают все возможное, чтобы ценить естественные связи и игнорировать те, которые раздражают. К сожалению, со временем некоторые неприятные черты поведения начинают усугубляться, и другому партнеру становится все труднее их игнорировать. Это могут быть такие мелочи, как оставленная на полу одежда, хронические опоздания или невыполнение обещания.

Есть и более серьезные проблемы, например, оставаться рядом со старым мальчиком или подругой, немного напиться или не платить по счетам вовремя.Когда такое огорчающее поведение достигает критической массы, другой партнер может быть не в состоянии больше его терпеть.

Когда хорошие связи разрушаются из-за накопленных обид, баланс отношений смещается в неправильном направлении, и то хорошее, что когда-то поддерживало партнерство, оказывается погребенным под слоями разочарования и разочарования.

2. Неприемлемое поведение, которое не было раскрыто в начале отношений

Большинство новых любовников намеренно скрывают прошлое поведение, которое негативно повлияло на их другие отношения.Они надеются, что после установления новых отношений их партнер с большей вероятностью простит старые проступки.

Каким бы терпимым ни был новый партнер, бывают и поздние признания, которые могут разрушить даже самые желанные отношения. Партнер, который купился на веру в то, что другой заслуживает доверия в этих важных областях, может быть не в состоянии принять прошлое поведение, которое ставит под сомнение как то, что оно вообще имело место, так и то, что оно было скрыто.

Взаимоотношения: важная литература

Вот несколько распространенных примеров:

Крупные долги, которые в конечном итоге должны быть выплачены за счет взаимных ресурсов
Неупомянутый ребенок
Прошлые связи с нежелательными персонажами, которые могут появиться снова
Предыдущий брак
Наследственное заболевание
Навязчивый и контролирующий родитель, скрывающийся на заднем плане

Любое прошлое скрытое поведение, которое может быть неприемлемым для нового партнера, может стать препятствием для сделки, когда оно, наконец, раскроется.Должен ли один партнер рассказывать о них другому, может зависеть от серьезности проблемы и от того, повлияют ли ее последствия в конечном итоге на новые отношения.

Эти распространенные примеры трудно вынести, и каждый сам решает, когда ими поделиться. Есть также очень серьезные проблемы, о которых необходимо сообщать заранее, даже несмотря на высокий риск. Например, если у потенциального партнера есть венерическое заболевание, которое может угрожать здоровью, мстительная бывшая жена или муж или судимость за уголовное преступление, которое может повлиять на будущее.

3. Взаимоисключающие важные потребности

Когда заботливые партнеры впервые вместе, они подчеркивают, как они могут любить друг друга, делают поправку на различия и пытаются оттолкнуть пока еще не раскрытые потребности в надежде, что углубляющаяся любовь между ними в конечном итоге разрешит ситуацию.

К сожалению, некоторые партнеры со временем обнаруживают, что они не могут жить с некоторыми критически важными различными потребностями или желаниями. Некоторые из наиболее распространенных — это разные сексуальные аппетиты, несопоставимые мечты или как вести себя с предыдущими партнерами, но есть и много других.Как должны распределяться наши деньги? Каково наше идеальное место для жизни? Сколько детей, если таковые имеются, мы должны иметь? Позаботимся ли мы о своих родителях? Каковы наши критерии дружбы? Сколько времени вдали друг от друга мы можем терпеть? Как мы общаемся и можем ли мы разрешать важные конфликты?

Эти потенциальные различия редко проявляются в начале отношений. Только когда ресурсы объединены, партнеры начинают раскрывать, без чего они могут жить, идти на компромисс или не хотят меняться.Эти разногласия необходимо разрешать при взаимном уважении и поддержке, но часто они приводят к поведению, которого ни один из партнеров не мог предвидеть и с которым не может смириться.

4. Исчезновение иллюзий

О слепота новой любви. Партнеры, которые наслаждаются этими ранними моментами, будут дорожить радостью своего блаженства. Они стремятся не замечать недостатков и приукрашивать те качества, которые делают их нового партнера больше, чем жизнь.

Совершенно нормально, что эти преувеличенные иллюзии со временем уменьшаются, и партнеры лучше узнают друг друга.То, что вначале считается очень желательным, может иметь негативную обратную сторону, которая не проявляется, пока отношения не созреют.

Например, партнер, преданный своей жизненной миссии, может казаться удивительно впечатляющим, но затем разочаровывает этого партнера, слишком часто ставя это обязательство выше отношений. Очень привлекательный партнер, который посвящает много времени поддержанию этого результата, может показаться слишком эгоистичным. Человек, удивительно осторожный в том, чтобы не перерасходовать деньги, может со временем показаться скупым и скупым.Страстный партнер, который изначально очень сексуален, может быть гораздо менее таким, поскольку появляются другие приоритеты.

Человек, который меньше обещает, а делает больше, может доставить удовольствие, но это редкое качество. Новые любовники обычно не сосредотачиваются на потенциальных разочарованиях. Когда все успокаивается, партнеры выстраиваются в очередь, чтобы дать новую оценку тому, что хорошо, что нуждается в улучшении, а что может быть неприемлемо.

5. Внешние стрессоры

Синергетическая энергия новых отношений кажется безграничной.Связь пары составляет больше, чем сумма частей. Изобилие энергии для решения проблем, они чувствуют, что могут столкнуться с любым кризисом, неожиданным или ожидаемым.

К сожалению, ресурсы не безграничны, и слишком много факторов стресса могут подорвать самые глубокие обязательства. Серьезные болезни, несчастные случаи, требования к работе, потеря финансовой стабильности, семейные нужды, горе из-за потери или череда неконтролируемых разочарований могут подорвать способность пары справиться с ситуацией. Если эти стрессоры продолжаются, они могут потерять веру в способность отношений пережить их.

Стрессовые факторы увеличивают способность пары учиться и расти. Если они не смогут победить их, они рискуют найти друг друга неадекватными. Придираясь к реакциям и ответам друг друга, они начнут терять доверие и разделятся, чтобы решать свои проблемы в одиночку. Иногда бывает слишком много душевной боли, и любые отношения могут разрушиться, когда слишком много становится слишком.

6. Борьба за власть

Когда любовь нова, оба партнера готовы пойти на компромисс. Они принимают решения вместе, отстаивая мнение друг друга и стремясь к согласию.Разделяя полномочия по принятию решений, они становятся единой командой, создающей взаимосогласованные решения.

По мере развития отношений один или другой партнер может выражать свои желания, предубеждения и предрассудки с большей интенсивностью. Слишком часто этот процесс приводит к взаимной обороне, когда оба партнера могут прибегать к защите своих позиций и попыткам заставить другого подчиниться.

То, что могло бы быть обоюдным решением проводить все время вместе, может стать проблемой, если один партнер хочет больше времени проводить в одиночестве, а другой хочет разделить это время с другими.Например, более общительный партнер теперь может захотеть привлечь к отношениям других друзей или провести время без другого партнера. Возможно, одному партнеру нужно тихое, отдельное время, в результате чего другой чувствует себя одиноким и брошенным. Любой из них, возможно, использовал нежное соблазнение, мягкое принуждение или приглашение в прошлом, но теперь потерял терпение и использует более интенсивные убеждения. Возможно, любой из них может угрожать последствиями, которые на самом деле являются скрытой силовой игрой для контроля. Болезненная борьба заменяет прошлые компромиссы, поскольку каждый борется за победу в игре.

Борьба за власть может привести к тому, что партнеры просто уйдут, будут разглагольствовать в гневе, создавать отчаянные мольбы или использовать чувство вины как дубинку. Они могут даже не осознавать, что ведут себя таким образом, но ясно, что то, что казалось невинным приглашением, теперь превратилось в требование с явным «или иначе».

Если борьба за власть продолжается, пары из команды превращаются в противников по разные стороны игрового поля. Слишком рано они начинают спасать себя за счет потребностей других.

7. Становление поверхностным

Кому-то трудно быть полностью искренним и открытым в новых отношениях. Сохранение вещей легкими, поверхностными и не угрожающими — более распространенное поведение. Но по мере того, как растет любовь, успешные пары начинают углублять свое общение и больше рискуют, делясь своими слабостями и недостатками. Они готовы быть более уязвимыми и более внимательно слушать друг друга. Это богатство глубины в общении и обмене становится визитной карточкой любви пары.

Слишком часто и ужасно грустно, когда партнеры не могут выйти за рамки поверхностного взаимодействия. Без мужества или способности позволить своим основным я соединиться, отношения со временем станут жертвой поверхностных связей.

Есть много причин, по которым любовники боятся общаться на более глубоком уровне. Неуверенность может заставить их бояться, что их партнеры будут любить их меньше, если они будут знать слишком много. Возможно, когда они пытались в прошлом, у них был плохой опыт, и они чувствовали себя отвергнутыми, покинутыми или обесцененными.

Если они пытались в своих нынешних отношениях и не были хорошо приняты, они, возможно, отшатнулись и вернулись к действиям, которые кажутся менее угрожающими. По мере того, как интимные разговоры становятся все более трудными, шансы пары на более глубокое разделение сердец и душ начинают истекать. Вскоре они с большей вероятностью поделятся тем, кто они на самом деле, с другими, а не друг с другом. Опасаясь еще больше испортить отношения, они остаются с удобными и не угрожающими словами и поведением.

Со временем их взаимодействие становится предсказуемым ритуалом, требующим все меньше и меньше усилий. Другим они могут показаться полностью совместимыми, но на самом деле они просто повторяют известные и безопасные привычные действия. Со временем они станут восприимчивы к новым и более интригующим переживаниям.

8. Скука

Постоянное обнаружение внутренних и внешних преобразований другого партнера является основой длительных и глубоких отношений. Поскольку партнеров в новых отношениях обычно «более чем достаточно», чтобы удовлетворить друг друга, они часто не осознают, что их собственный независимый рост является необходимым условием для того, чтобы оставаться в любви.

Если пара приложила все усилия, чтобы глубоко узнать друг друга, и подходит к концу этого открытия, они начнут воспринимать друг друга как должное и вкладывать меньше энергии в скучные и привычные отношения. Заняв позицию «разве я недостаточно хороша такой, какая я есть» или «ты знал, кем я был, когда мы встретились, и тогда все было в порядке, не так ли?» обоснования, скрывающие отсутствие заинтересованности в постоянном росте.

Очень часто один партнер движется вперед в своем развитии, а другой неуклонно остается прежним.Если никакое количество просьб, мольб или угроз не изменит эту схему, человек, который когда-то был очарован, почувствует себя в ловушке того же самого старого, и ему нужно двигаться дальше.

9. Смерть

Отношения имеют два основных аспекта: рост и рубцевание. Если отношения постоянно оставляют шрамы и не растут, эмоциональные шрамы в конечном итоге проникнут в отношения и разрушат их. Если отношения часто оставляют шрамы, но продолжают расти, они будут постоянно меняться, с партнерами, которые то ранят, то исцеляют.Эти отношения часто продолжаются в течение длительного периода времени, но обычно в конечном итоге истощают партнеров, которые в них состоят. Когда отношения редко оставляют шрамы и постоянно трансформируются, партнеры в них — удачливые люди, которые, вероятно, никогда не потеряют интерес друг к другу.

Последняя возможная комбинация — это отношения, которые не оставляют шрамов и не растут. На первый взгляд это может показаться магически совместимым, тихо успешным союзом, но наблюдаемое отсутствие волнения и энергии может быть мощным предупреждающим признаком того, что назревают проблемы.Партнеры в нем, возможно, стали роботизированными и предсказуемыми существами, которые вскоре узнают друг друга каждую фразу, действие и мысль. Им больше не нужно обращать много внимания, чтобы знать, что происходит. Никаких сюрпризов, никаких проблем и никакого роста.

Кажется, что эти люди идут по жизни как в зеркальном доме. Пока нет конфликта, они не окрашиваются за пределы границ и не чувствуют, что их энергия уменьшается. Если их пассивное поведение ограничивается отношениями, им в конечном итоге будет мало что сказать друг другу, и даже уменьшится страсть. Если они получают свои потребности в трансформации в другом месте, противоречие между их поведением внутри и вне отношений в конечном итоге стирает одно или другое.

10. Корыстные побеги, которые становятся более важными, чем основные отношения

Зависимости являются наиболее яркими примерами. Аддиктивное поведение — это просто навязчивые, настойчивые потворства, которые уводят одного партнера от другого и наносят долгосрочный ущерб интимным отношениям. Будь то наркотики и алкоголь, социальные обязательства, занятия спортом или бодибилдингом или чрезмерные обязательства на работе, они являются конкурирующими отношениями, которые имеют приоритет над основным и истощают его энергию.Партнер на другом конце вызывающего привыкание партнера не имеет права голоса, чтобы сохранить первичные отношения нетронутыми. Только партнер, вовлеченный в аддиктивное поведение, может принять решение о перераспределении энергии, которую он или она тратит на что-то другое.

Треугольники между двумя преданными людьми, когда один из них увлекается чем-то или кем-то еще, всегда уменьшают уникальную связь между ними. Всякий раз, когда что-то или кто-то становится более важным для одного партнера, чем для другого, отношениям угрожает опасность.Если зависимый партнер не желает смотреть на цену своего решения, партнер, лишенный права голоса, в конечном итоге станет достаточно огорченным, чтобы отключиться.

Любой побег, который конкурирует, ослабляет или угрожает отношениям, должен быть честной игрой для исследования и восстановления. Помните, общие ресурсы отношений могут быть распределены только по обоюдному согласию, если партнерство важно для обоих. Одно лицо не может в одностороннем порядке решить использовать эти ресурсы без разрешения другого лица, не нарушая неприкосновенности этого соглашения.

11. Эскалация недоразумений и заблуждений

Многие люди в зрелых отношениях забывают, как внимательно слушать, не делая поспешных выводов, особенно в отношении того, что на самом деле чувствуют или думают их партнеры. Они считают, что знакомство дало им право думать, что они знают все, что им нужно, о другом, даже если тот или другой изменился.

Жизненные трудности могут лишить людей энергии их отношений и отодвинуть их исследование на задний план.Очень часто со временем партнеры считают, что им больше не нужно прилагать усилия, чтобы возобновить свой интерес к новым приоритетам. Они продолжают делать предположения, основанные на старых или неверных данных, и упускают важные изменения и значения, которые могут изменить их ответы.

Вскоре общение пары состоит из лаконичных фраз и неточных предположений. Они теряют интерес друг к другу и не могут разрешить недоразумения. По мере того как эти деструктивные взаимодействия умножаются, партнеры могут больше не пытаться распутать клубок и позволить накапливаться слоям игнорируемого эмоционального мусора.

Возможно, на эти предупреждающие знаки можно было обратить внимание раньше, и отношения все еще сохраняли бы жизненную силу, необходимую для их перенастройки. Но многие пары, несмотря на все усилия и намерения, не смогли удержаться от того, чтобы разрушить любовь, которая когда-то была. Если они старались изо всех сил так долго, как могли, и все еще не могли одержать победу над разбитыми сердцами в отношениях, они должны оставить друг друга с уважением и благодарностью и принять полученные уроки как священную награду, чтобы использовать их в своих следующих отношениях. .

«Много ошибок, но ни одного сожаления» — прекрасный способ положить конец любым отношениям, которые изжили себя. Пройти путь, начавшийся с надежды и закончившийся грустью, — это не неудача в жизни, если партнеры не используют вину или чувство вины, чтобы стереть то, что им нужно было узнать. Когда происходит расставание, и оба искренне уважают то, что они разделили, неудавшиеся отношения не обязательно означают неудавшуюся жизнь. Очень часто, добившись успеха в следующих отношениях, многие люди понимают, что их нынешний положительный результат был прямым результатом того, чему они научились из отношений, которые они потеряли.

Как разорвать отношения, которые так и не начались

Не все отношения являются четкими или долгосрочными, на самом деле, некоторые так и не начинаются.
Тем не менее, это не обязательно означает, что вам никогда не придется его заканчивать.
Однако может быть трудно понять, как это сделать, потому что, если вы не вместе, иногда трудно понять, нужен ли вам большой разрыв или вам нужно использовать другие методы, чтобы закончить вещи.
Вы можете обнаружить, что в этой ситуации проще покончить с собой, потому что часто в большом разрыве нет необходимости.

LoadingЧто-то загружается.

Отношения, которые никогда не начинаются, могут быть довольно сложными.Может быть, они намеренно никогда не набирают обороты, может быть, время просто кажется неподходящим, может быть, вы держите дистанцию, но если вы имеете дело с «своего рода» отношениями, иногда вы чувствуете, что вам нужно сделать ясно, что все заканчивается до того, как вы сможете двигаться дальше или до того, как начнутся новые отношения.

Прекращение отношений, которые никогда по-настоящему не начинались, может показаться пугающим, но в конечном итоге это не так уж отличается от прекращения любых других отношений, за исключением того факта, что оно не всегда должно быть таким серьезным.

«Вы должны дать понять другому человеку, что ваши ожидания продвигаются вперед», — сказала INSIDER Талия Нэйбл, LCPC, лицензированный профессиональный клинический консультант.

«Поделиться с другим человеком, почему вы не хотите продолжать в том же духе, что вы идете, может быть полезным в установлении этих границ. В то время как в установившихся отношениях может быть необходимо обсудить некоторые прошлые проблемы, которые приводят к желанию двигаться на, здесь это не обязательно.Часто люди попадают в такие ситуации, потому что они каким-то образом не были на одной странице.»

Возможно, у вас возникнет соблазн просто прекратить переписываться и как бы исчезнуть из их жизни, но вместо этого вам лучше решать проблемы напрямую. «Если нет окончания, нет общения, это расстраивает большинство людей больше, чем если вы просто приводите краткую, неконфронтационную причину», — сказал INSIDER Стеф Сафран, профессиональный сваха и владелец Stef and the City.

Открытость и честность могут окупиться в долгосрочной перспективе.

«Никогда не знаешь, столкнешься ли ты с кем-то, встречаясь с его друзьями, коллегами и т. д., и лучше (и, возможно, сложнее) дать кому-то информацию об отказе, но это лучше, чем ничего не делать. Больше моих клиентов жалуются на людей, которые исчезают, чем на людей, которые появляются, чтобы сказать: «Извините, это не сработает». Будьте открыты в том, что вы чувствуете.Шаттерсток Понятно, что вы не хотели бы вызывать конфликт, потому что это тяжело для многих людей, и если вы надеетесь (или надеетесь) поддерживать какой-то уровень отношений с человеком, будь то друг, коллега или сосед, вы не хочу задеть чьи-то чувства, но это одна из причин, по которой вам может понадобиться покончить с этим.

«Несмотря на то, что могут быть тяжелые чувства, как человек, делающий финал, вы можете быть уверены, зная, что разъяснили, где вы стоите, и вам не нужно беспокоиться о том, чтобы увидеть этого человека или испытывать искушение избежать их», Джули Уильямсон , LPC, NCC, RPT, терапевт и владелец Abundant Life Counseling St. Louis, рассказал INSIDER. «Этот разговор дает вам обоим возможность двигаться дальше и исследовать другие отношения, не задаваясь вопросами о вашем статусе отношений или ожиданиях друг от друга.»

Если у вас были отношения с кем-то какое-то время, вы, вероятно, знаете его достаточно хорошо и испытывали с ним некоторый уровень близости, будь то эмоциональная или физическая. Это может быть или не быть в случае отношений, которые еще не совсем оторвался от земли, но продолжая ходить туда-сюда вместо того, чтобы заканчивать вещи, можно посылать смешанные сообщения

«В ситуации, когда отношения еще не начались, нет такого уровня связи и близости, чтобы Разрешить туда и обратно только укрепляет связь между заинтересованной стороной, что затрудняет ее завершение», — сказала INSIDER Мишель Р. Хаммер, MS, LCPC, лицензированный клинический и пастырский консультант.

Если вы решите не разговаривать и разорвать «отношения», другой человек может быть задет и сбит с толку, что, вероятно, не то, что вы хотели сделать. Нэйбл сказал, что разговор и установление рекорда гарантируют, что вы оба знаете, в каком состоянии находятся отношения, и дает вам обоим свободу двигаться дальше по жизни.

Содержание

Ваши варианты

Этот совет не применим, если вы состоите в браке или состоите в гражданском партнерстве — см. Решение о расторжении брака или гражданского партнерства.

Если вы живете со своим партнером и ваши отношения заканчиваются, вам не нужно предпринимать никаких юридических действий для расставания. Вы можете просто перестать жить вместе и сказать, что больше не состоите в отношениях. Вам нужно сообщить некоторым людям и организациям.

Однако могут возникнуть проблемы с детьми, жильем, имуществом и деньгами. Это можно сделать либо по неофициальному соглашению, либо путем заключения письменного соглашения о раздельном проживании — см. раздел «Разделение по соглашению о раздельном проживании».

Если вы не можете договориться о детях, деньгах или жилье, вам, возможно, придется обратиться в суд, чтобы урегулировать это. Вам следует обратиться к юристу по семейным делам. Ознакомьтесь с нашими советами по использованию адвоката.

Кому сказать при расставании

Если вы и ваш партнер разводятся, вам может потребоваться сообщить:

домовладелец или ЖЭК
жилищно-компенсационная касса
муниципальная налоговая служба
ипотечный кредитор
газовые, электрические и телефонные компании
льготы офис
налоговая инспекция, особенно если вы получаете налоговые льготы
текущая школа и будущая школа, если у вас есть дети и они переезжают
банк или любое другое финансовое учреждение, если у вас есть совместный счет. Вам может быть целесообразно заморозить счет, чтобы ваш партнер не снял часть или все деньги
компании по покупке в рассрочку или кредитные компании
страховых компаний, особенно если у вас есть совместные полисы
почтовое отделение, если вы хотите, чтобы почта перенаправлялась
врач, стоматолог и детская поликлиника.

Разделение по соглашению о раздельном проживании

Соглашение о раздельном проживании — это письменное соглашение между парой, решившей прекратить совместную жизнь.В нем излагается, как вы хотите решить вопросы, связанные с деньгами, имуществом и условиями для детей. Примеры вещей, которые вы, возможно, захотите включить в соглашение:

не беспокоить, не раздражать и не беспокоить вашего бывшего партнера
, чтобы обеспечить финансовую поддержку (содержание) для любых детей отношений. Любое соглашение не обращаться в суд или в Службу содержания детей в будущем не считается юридически
, с кем должны жить и общаться дети.

Преимущество письменного соглашения заключается в том, что легче убедиться, что вы оба понимаете, о чем идет речь. Это также означает, что любой из вас может обратиться в суд, чтобы изменить соглашение в будущем. При составлении соглашения о раздельном проживании рекомендуется проконсультироваться с адвокатом, но вам следует заранее проработать общие области, которые вы хотите охватить. Это сократит судебные издержки. Вы можете получить помощь в оплате судебных издержек.

«Ваш план воспитания» правительства Шотландии — это руководство по принятию практических мер для ваших детей, если вы живете раздельно.

Детские приспособления

Если у вас нет родительских обязанностей и прав по закону, у вас нет автоматического права влиять на будущее детей или видеть их. Если ваш бывший партнер не хочет, чтобы вы занимались детьми, вам придется обратиться в суд за постановлением о родительских обязанностях и правах.

Если вы являетесь биологическими родителями детей и не состоите в браке друг с другом, только мать имеет все родительские обязанности и права , если только :

вы совместно зарегистрировали рождение ребенка 4 мая 2006 г. или позднее
вы составили и зарегистрировали соглашение о родительских обязанностях и правах.Соглашение не вступает в силу до регистрации
суд вынес постановление о наделении отца родительскими обязанностями и правами.

Если вы являетесь отцом, но не имеете родительских обязанностей и прав, вы все равно должны поддерживать детей в финансовом отношении, см. раздел Служба содержания детей.

Если вы состоите в однополых отношениях и один из вас является биологическим родителем, только этот партнер имеет автоматические родительские обязанности и права , если только :

другой партнер усыновил ребенка
суд вынес решение о передаче родительских обязанностей и прав другому партнеру, или
ребенок был зачат в результате донорской инсеминации или лечения бесплодия 6 апреля 2009 года или позже.Когда ребенок был зачат таким образом, у второго партнера есть несколько вариантов того, как стать вторым законным родителем. Дополнительную информацию можно найти на веб-сайте Управления по оплодотворению и эмбриологии человека.

Если вы не являетесь биологическим родителем, но живете с ним и усыновили детей как один человек с согласия родителя, вы разделите родительские обязанности и права с биологическим родителем.

Решения, которые может принимать суд в отношении детей

Если вы не можете договориться о том, что должно происходить с детьми, суд может принять решение о:

с кем должен жить ребенок — называется приказом о проживании
с кем должен контактировать ребенок — называется приказом о контактах, в том числе каким должен быть контакт и должен ли он находиться под присмотром
должен ли отец иметь родительские обязанности и права .

Суд принимает решения в отношении детей только в том случае, если это отвечает наилучшим интересам ребенка.

Возможно, вам будет полезно воспользоваться услугой посредничества или совместной практикой, чтобы достичь соглашения без обращения в суд.

Финансовые договоренности в конце отношений

В конце отношений оба родителя несут ответственность за финансовую поддержку своих детей, независимо от того, где они будут жить.Ответственность может длиться до достижения ребенком 25-летнего возраста, если он проходит обучение или учится на дневном отделении. Ответственность может распространяться и на детей, принятых в семью. Возможно, вам будет полезно получить более подробную информацию об этом в бюро консультаций граждан. Отец несет равную ответственность, даже если он перестает жить с матерью и даже если он не указан в свидетельстве о рождении ребенка, но только в том случае, если он является биологическим отцом. Неважно, есть у него родительские обязанности и права или нет.Служба поддержки детей может связаться с ним для финансовой поддержки. Дополнительную информацию об ответственности родителей см. в разделе «Устройства для детей».

Ни вы, ни ваш партнер не обязаны содержать другого в конце отношений, если вы не состояли в браке или не состояли в гражданском партнерстве. Финансовые договоренности могут быть организованы:

Соглашение о финансовой поддержке

Если вы оба соглашаетесь на финансовую поддержку, это называется добровольным соглашением или семейным соглашением.Это может быть письменное или устное соглашение.

Вы можете договориться, например, о том, что один из вас будет делать еженедельные выплаты другому на содержание детей, или оплачивать арендную плату или ипотеку, счета за дом, или оплачивать детскую одежду и праздники.

Если вам нужна консультация по возможным вариантам оформления содержания ребенка, а также совет о том, как заключить семейный договор на содержание ребенка, вы можете обратиться в Службу содержания ребенка.

Прежде чем вы согласуете пакет финансовой поддержки, может быть полезно получить юридическую консультацию о том, является ли это подходящим соглашением. Также может быть полезно иметь соглашение, составленное адвокатом, на случай возникновения спора в будущем. Вам могут помочь с судебными издержками, связанными с заключением добровольного или семейного соглашения.

Служба поддержки детей (CMS)

Если ваши отношения закончились, а дети живут с вами, вы можете воспользоваться Службой поддержки детей (CMS) для получения финансовой поддержки для ваших детей.Однако вам не обязательно использовать CMS, если вы этого не хотите.

CMS — это государственная служба содержания детей, которая организует содержание детей в соответствии со схемой 2012 года.

Дополнительную информацию о получении финансовой поддержки для ваших детей через CMS см. в разделе Проверьте, какая схема алиментов подходит именно вам.

Постановления суда

В некоторых случаях суд может вынести постановление о финансовой поддержке детей. Он может сделать заказ на финансовое обеспечение для вас или вашего партнера.

Суд может вынести постановление о регулярных выплатах при определенных обстоятельствах, например, расходы на помощь ребенку с инвалидностью. Он также может сделать заказ для одного партнера с родительскими обязанностями, чтобы дать деньги лицу, ухаживающему за детьми. Если вы хотите попросить суд вынести такой приказ, вы должны сделать это в течение одного года с даты, когда вы перестали жить вместе. Суд также может вынести ряд распоряжений в отношении имущества, которым вы делитесь. Поскольку это может быть сложно, вам следует получить более подробную информацию в Бюро консультаций для граждан.Узнайте больше о вариантах консультаций, которые мы предлагаем.

Если вы обратитесь в суд за финансовой поддержкой детей, возможно, вы сможете получить помощь в возмещении судебных издержек. Однако вам, возможно, придется оплатить эти расходы из денег или имущества, которое вы получили в результате судебного разбирательства. Убедитесь, что ваш адвокат правильно разъясняет вам обвинения, прежде чем вы начнете судебное разбирательство.

Жилищные права по окончании отношений

По окончании ваших отношений суд может предоставить вам или вашему партнеру права на дом, например:

право оставаться в своем доме
право вернуться домой за своими вещами
право не пускать вашего партнера в дом.

Если ваш партнер проявлял к вам насилие, жилищные права насильника могут быть временно аннулированы. Например, им может быть запрещено входить в дом.

Для получения дополнительной информации о помощи, которую вы можете получить, если ваш партнер применил к вам насилие, см. Домашнее насилие.

Если вы думаете обратиться в суд по поводу ваших жилищных прав после разрыва ваших отношений, вам следует проконсультироваться с опытным консультантом, например, адвокатом по семейным делам или в бюро консультаций для граждан.Узнайте больше о вариантах консультаций, которые мы предлагаем.

Права на жилье для собственников-квартирантов

Если вы и ваш партнер проживаете в собственности, занимаемой владельцем, и только один из вас является владельцем собственности, только владелец имеет право оставаться в вашем доме.

Если владелец хочет, чтобы вы ушли, вы должны уйти, если суд не дал вам право остаться. Если у вас есть дети, суд может дать вам право на 6 месяцев оставаться в доме, даже если он вам не принадлежит. Вам понадобится больше советов по этому поводу.

Если у вас нет детей, вы можете претендовать на финансовую заинтересованность в вашем доме, если вы можете доказать, что вы внесли финансовый вклад, например, заплатив за улучшения или в счет погашения ипотеки. Если у вас есть финансовый интерес в вашем доме, вы можете подать иск о возмещении денег, уплаченных за дом. Вам необходимо получить юридическую консультацию по этому поводу. Вы можете получить помощь с судебными издержками.

Если вы владеете своим домом совместно со своим партнером и решили уйти, вы должны принять меры для защиты своего права вернуться туда, если захотите.Вы должны попытаться договориться о том, следует ли продавать дом. Один совладелец может обратиться в суд, чтобы попытаться добиться продажи имущества. Вам нужно будет получить юридическую консультацию по этому поводу. Вы можете получить помощь с судебными издержками.

Права на жилье в арендованном имуществе

Какие у вас есть права оставаться в доме, зависит от того, является ли арендатором только один из вас или вы делите аренду. Как единственный арендатор вы можете попросить другого партнера уйти, если только суд не предоставит вашему партнеру право остаться.

Если у вас есть дети, суд может предоставить право на проживание родителю, который не является арендатором, сначала на 6 месяцев.

При совместном аренде у вас есть равные права оставаться в доме. Если один партнер проявлял насилие, суд может исключить его, даже если он является единственным арендатором.

Вам следует получить дополнительную консультацию в Бюро консультаций граждан, поскольку ваши права могут быть затруднены. Узнайте больше о вариантах консультаций, которые мы предлагаем.

Расходы на жилье в конце отношений

Выплата ипотеки при разрыве отношений

Если ипотека оформлена на совместное имя, оба лица несут совместную и единоличную ответственность за платежи по ипотеке.Это известно как солидарная ответственность .

Это означает, что если один из вас уйдет и перестанет платить по ипотечному кредиту, кредитор может попросить другого человека выплатить всю сумму.

Если ипотека оформлена на имя одного лица , только это лицо несет ответственность за платежи по ипотеке.

Если вы не состоите в браке или не состоите в гражданском партнерстве и ваше имя не указано в ипотеке, кредитор может попытаться вернуть собственность. Вы могли бы предложить внести платежи по ипотеке, когда ваш партнер уйдет, и кредитор может согласиться принять их.Тем не менее, это не должно принимать. Если вы находитесь в такой ситуации, вы должны получить совет, например, в бюро консультаций для граждан. Узнайте больше о вариантах консультаций, которые мы предлагаем.

Оплата аренды при разрыве отношений

Совместная аренда

Совместная аренда означает, что все арендаторы, указанные в договоре аренды, несут солидарную ответственность за арендную плату. Это называется солидарной ответственностью.

Если другой совместный арендатор уезжает и прекращает вносить арендную плату, арендодатель может попросить другого лица заплатить полную сумму. Важно продолжать платить полную сумму, иначе вас могут выселить.

В некоторых случаях совместный арендатор может прекратить совместную аренду, уведомив об этом арендодателя. Если вы хотите остаться в собственности, вам нужно убедиться, что этого не произойдет, а если это произошло, вы можете договориться с арендодателем. Ваш арендодатель может предоставить вам новый договор аренды только на ваше имя. Если вы находитесь в такой ситуации, вам следует получить совет, например, в бюро консультаций для граждан. Узнайте больше о вариантах консультаций, которые мы предлагаем.

Единоличная аренда, оформленная не на ваше имя

Если аренда оформлена на имя вашего партнера, он будет обязан платить арендную плату в течение всего срока действия аренды. Если арендная плата не уплачена и накопилась задолженность, арендодатель может принять меры для выселения вас.

Если вы не состоите в браке или не состоите в гражданском браке и ваше имя не указано в договоре аренды, арендодатель может попытаться вас выселить. Вы можете предложить внести арендную плату, когда ваш партнер уедет, и арендодатель может согласиться принять ее.Тем не менее, это не должно принимать. Если вы находитесь в такой ситуации, вам следует получить совет, например, в бюро консультаций для граждан. Узнайте больше о вариантах консультаций, которые мы предлагаем.

Пособия и расходы на жилье

Если вы остаетесь дома после того, как ваш партнер уехал, в зависимости от вашего дохода вы можете получить Universal Credit для оплаты аренды. Если есть ипотека, вы можете получить помощь с процентами по ипотеке.

Для получения дополнительной информации об универсальном кредите см. Что такое универсальный кредит.

Дополнительные сведения о помощи с процентами по ипотечным кредитам см. в разделе Решение о том, следует ли вам подавать заявление на поддержку процентов по ипотечным кредитам.

Семейное посредничество — это способ помочь вам и вашему партнеру разрешить разногласия, когда ваши отношения рушатся. Посредники — это люди, обученные слушать обе стороны и помогать вам и вашему партнеру договориться о том, что будет лучше для вас и детей. Чтобы воспользоваться этой услугой, вы оба должны быть готовы пойти на это добровольно.

Возможно, вам придется заплатить за посредничество, в зависимости от поставщика.

Если вы не можете себе этого позволить, вы можете получить юридическую помощь, чтобы покрыть некоторые расходы. Вам следует искать посредника, который оказывает юридическую помощь.

Вы можете найти обученных посредников через Relationships Scotland или CALM Scotland.

Искра

The Spark предоставляет консультационные услуги для семей, пар, отдельных лиц и молодежи и имеет региональные центры по всей Шотландии, где клиенты могут получить очную консультацию. Также доступны телефонные и онлайн-консультации.Консультации платные, но можно договориться о том, сколько вы должны заплатить. В Spark есть горячая линия по отношениям, предлагающая немедленную поддержку отношений. Звонки со стационарных и мобильных телефонов бесплатны. Если вы предпочитаете печатать, а не говорить, вы можете использовать службу поддержки обмена мгновенными сообщениями в веб-чате, доступ к которой вы можете получить в верхней части главной страницы веб-сайта. Контактные данные:

Совместная практика

Совместная практика — это еще один способ уладить разногласия и найти решения, когда ваши отношения рушатся, без обращения в суд.В ходе этого процесса вы и ваш партнер встретитесь с вашими адвокатами, чтобы рассмотреть вопросы, которые необходимо решить, и попытаться прийти к соглашению.

Дополнительную информацию о совместной практике семейного права можно найти на веб-сайте Consensus Collaboration Scotland.

загрузок

Вы можете получить краткое изложение этой информации в нашем информационном бюллетене, см. Прекращение отношений, если вы живете вместе [ 260 kb].

Как перестать много думать в отношениях [2022]

Если вы хотите больше душевного спокойствия в отношениях и уменьшить чувство беспокойства, неуверенности или ревности, то эта статья — именно то, что вам нужно. Вы можете спросить себя: «Как перестать думать в отношениях?»

Итак, давайте перейдем к 10 стратегиям, которые помогут вам перестать думать в отношениях!

Содержание:

Стратегия 1: Усиление Усиление
Стратегия 2: Разработка доверия
Стратегия 9: Поделиться с вашим партнером
Стратегия 4: Будьте ясно с собой о том, что это Тебе действительно нужны в отношениях
Стратегия 5: Сделать позитивность Привычка

Стратегия 9: Быть присутствующим Стратегия 7: Заполните время
9 Стратегия 8: Начало Стратегии
Стратегия 9: Найдите внешнюю поддержку
Стратегия 10: Получите консультацию

Стратегия 1: Узнайте, почему вы слишком много думаете
Первый шаг к тому, чтобы перестать думать побуждение к чрезмерным размышлениям в первую очередь. Одним из уникальных качеств человека является способность думать и наблюдать за своими мыслями и чувствами .
Каждый раз, когда вы начинаете задумываться, задавайте себе следующие вопросы:
Какие эмоции я сейчас чувствую?
Как эти ощущения ощущаются в моем теле ( тяжесть в животе, учащенное дыхание и т. д. )
Какие мысли или беспокойства заставляют меня чувствовать себя так прямо сейчас?
Шаг первый — обнаружить коренные страхи и мысли, которые вызывают вашу привычку много думать.Ниже приведены три основные причины, по которым вы можете слишком много думать.
Чрезмерное обдумывание — вот как вы научились справляться
Когда мы чувствуем тревогу, наше тело естественным образом реализует механизмы преодоления, чтобы уменьшить предполагаемую опасность. В случае отношений, сильное стремление к определенному результату отношений, но чувство неуверенности в успешном исходе может вызвать непреодолимых чувств . Возможно, вы используете чрезмерное размышление как способ обрести контроль и облегчить тревогу, которую приносит эта неопределенная ситуация.
Задайте себе приведенные ниже вопросы, чтобы определить, с какими страхами вам в настоящее время помогают справиться переосмысления.
Каких исходов вы опасаетесь?
Каких результатов вы пытаетесь достичь?
Как чрезмерное обдумывание помогает вам справляться?
Чтобы узнать о лучших стратегиях преодоления стресса и беспокойства, ознакомьтесь с нашим блогом Тревожность у подростков: как определить тревогу и БЫСТРО с ней справиться [2022] могут сделать жизнь проще а некоторые могут сделать жизнь сложнее .Одна модель мышления, которая может создать хаос в вашей жизни, — это вера в то, что у вас есть возможность контролировать определенные внешние по отношению к вам события.
Вы, наверное, согласитесь, что глупо полагать, что вы можете управлять погодой. Но многие люди, которые слишком много думают, верят, что могут контролировать то, что делает их партнер ( и результаты отношений ), путем гиперанализа определенных частей отношений.
Вера в то, что мы можем контролировать события, которые на самом деле не находятся под нашим контролем, ведет к беспокойству.Мы хотим получить общее представление о том, как перестать думать в отношениях. Чтобы перестать слишком много думать об отношениях, важно определить и принять вещи, которые находятся и не находятся в вашем локусе (или области) контроля.
Например: Предположим, ваш партнер не очень хорошо отвечает на звонки или сообщения. Когда они не отвечают через несколько часов, вы начинаете беспокоиться, что они бросают вас или что им все равно.
В подобных ситуациях полезно взять лист бумаги и написать, что вы можете и что не можете контролировать.
Вы НЕ МОЖЕТЕ заставить вашего партнера реагировать быстрее. Вы также НЕ МОЖЕТЕ заставить их не забывать заряжать свой телефон по вечерам, чтобы он не разрядился, когда вы им звоните.
Но вы CAN берете на себя ответственность за свои чувства и внедряете новые инструменты, которые помогут вам более эффективно справляться с тревогой. А вы CAN поделитесь своими чувствами со своим партнером и попросите его быстрее реагировать в будущем.
Чрезмерные размышления коренятся в неуверенности Скорее всего, был кто-то, о ком вы глубоко заботились, но отношения не сложились так, как вы надеялись.
Возможно, вы не знали, почему отношения потерпели неудачу, и, возможно, вы чувствовали брошенность . Возможно, вы испытали глубокое горе, одиночество или боль в связи с потерей этого человека.
Вы можете быть ошеломлены мыслью о том, что отношения неожиданно закончатся так же, как и в прошлом.Это приводит к попытке уменьшить вероятность этого путем чрезмерного анализа.
Однако, когда вы пытаетесь контролировать каждый элемент взаимодействия, ваш партнер часто может чувствовать себя подавленным и клаустрофобным. На самом деле это может оттолкнуть их, создав ту самую ситуацию, которой вы надеялись избежать.
Стратегия 2: Развитие доверия
Доверие является фундаментальным аспектом любых отношений. Проблема в том, что многие люди, которые слишком много думают об отношениях, в конечном итоге делают это потому, что им не хватает доверия к своему партнеру .
Если ваш партнер в прошлом изменял, лгал или манипулировал, у вас может быть законных причин переосмыслить сказанное. Если это так, ваше чрезмерное размышление прекратится, когда ваш партнер прекратит ненадежное поведение или вы решите, что лучше прекратить отношения.
Предполагая, что ваш партнер заслуживает доверия , рекомендуется спросить его, что он имел в виду, а затем поверить ему на слово. Если ваш партнер откровенен с вами, постарайтесь поверить в то, что он говорит.
Подумайте об их характере. Действительно ли они из тех людей, которые сделают XY или Z? Для большинства слишком много думающих ответ таков: « Нет, мой партнер не делал этого раньше, и я не думаю, что он сделает это в будущем. ”
Часто слишком много думающим людям трудно доверять, потому что они делают выводы из своего прошлого на основе будущего. Однако то, что что-то болезненное произошло вчера, не имеет никакого отношения к тому, случится ли это завтра.
Если ваш партнер показал себя достойным вашего доверия, потренируйтесь оказывать ему .Когда вы можете положиться на слова и характер вашего партнера, вы не будете чувствовать такой же необходимости слишком много обдумывать вещи.
Стратегия 3: Поделитесь со своим партнером
Много раз чрезмерное обдумывание отношений частично связано с недостатком общения. Вы должны задаться вопросом, что они думают или планируют, потому что вы не говорили с ними об этом. Ваш партнер вообще знает, что вы чувствуете себя неуверенно? Найдите время, чтобы поделиться своими мыслями и чувствами с партнером.Спросите их, что они имели в виду, когда сказали XYZ или сделали 123. В большинстве случаев это может ответить на ваш вопрос о том, как перестать думать в отношениях.
Стратегия 4: Четко определите для себя, что вам действительно нужно в отношениях
Чрезмерное обдумывание отношений часто происходит из-за плохого понимания ваших собственных потребностей.
Когда вы начинаете слишком много думать о том, что происходит в ваших отношениях, спросите себя: «Какая моя потребность в настоящее время остается неудовлетворенной?»
Это может помочь вам общаться с вашим партнером.Вместо того, чтобы обсуждать все проблемы со своим партнером (что является отличным рецептом для спора), вы можете объяснить ему, в чем заключаются ваши конкретные потребности. Вы можете спросить, готовы ли они удовлетворить эту потребность для вас.
Вот отличный план, который можно использовать при озвучивании своих потребностей.
КОГДА: Когда вы повышаете голос
Я ЧУВСТВУЮ: Я чувствую себя подавленным и подавленным
Я ХОЧУ: быть более внимательным к тому, чтобы не повышать голос.
Когда вы используете метод «Когда, я чувствую, я хочу», чтобы поделиться своими потребностями, он выявляет поведение, которое ВАМ НЕ НРАВИТСЯ, но не осуждает и не обвиняет вашего партнера. Это помогает им избежать оборонительных в разговоре.
Помните, что в здоровых отношениях просьба об удовлетворении ваших потребностей не имеет ничего общего с доказательством того, кто прав, а кто виноват. Это просто означает, что вы делитесь со своим партнером вещами, которые причиняют вам боль, и вещами, которые вы считаете очень важными.Сделайте обсуждение потребностей одним из основных элементов общения в ваших отношениях.
Стратегия 5: Сделайте позитивность привычкой
Иногда мы переусердствуем, потому что мы слишком настроены на возможность негативных результатов. Сосредоточение внимания на положительном не означает притворяться, что что-то хорошо, когда это не так. Отвлекитесь от вопроса о том, как перестать думать в отношениях и заменить его позитивом, и это улучшит ваше общее настроение.
Сосредоточение внимания и размышление о позитивных вещах означает выявление частей отношений, которые действительно позитивны. Много раз дела обстоят намного лучше, чем мы думаем, потому что мы катастрофизируем.
Катастрофизация — это иррациональная модель мышления, при которой кто-то обычно предполагает, что в любой данной ситуации произойдет наихудший возможный исход, и/или берет одну маленькую вещь, которую делает его партнер, и превращает ее в кризис ЗАВЕРШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ в вашем уме.
Потратьте некоторое время, чтобы осознать свои мысли. Каждый раз, когда у вас появляется одна тревожная мысль, добавляйте к ней одну позитивную мысль.
Чтобы узнать больше об иррациональных моделях мышления, ознакомьтесь с этой статьей → ЗДЕСЬ
Стратегия 6: Будьте в настоящем
Тревожные мысли и чувства часто коренятся в страхе перед тем, что произойдет в будущем .Такие эмоции, как грусть, вина, стыд и осуждение, часто коренятся в прошлом . Все, что вы можете контролировать напрямую, существует в настоящем моменте.
Это означает, что у вас также есть возможность действовать таким образом, чтобы уменьшить тревожные мысли в настоящий момент. Вы бессильны контролировать любые возможные результаты в другие моменты времени, которые усугубляют тревожные чувства.
Этот не просто для того, чтобы отвлечь себя от мыслей об этих вещах, но чтобы помочь себе понять, что есть более важные вещи, чем то, что может или не может произойти в будущем.
Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы выработать привычку присутствия:
Научитесь определять, на что похоже беспокойство, и используйте это как сигнал , чтобы начать присутствовать.
Свяжитесь со своим телом. Каково это, когда вы беспокоитесь, и что чувствует ваше тело, когда вы присутствуете? ( Какие ощущения у вас в голове (нечеткие, ясные, скачущие и т. д.) ? Как чувствует себя ваш желудок ( тошнота, напряжение и т. д. )? Какие ощущения у вас в ногах ( нервные, неподвижные и т. д.) ?
Настройтесь на то, что происходит вокруг вас.
Начните записывать мысли, которые у вас в голове. На чем сосредоточены ваши мысли? Что вы хотите сохранить, а что хотите отпустить?
Вы также можете ознакомиться с нашими бесплатными упражнениями на осознанность → ЗДЕСЬ
Стратегия 7: Заполните свое время
Гораздо труднее сидеть и с тревогой анализировать, кто что сказал и что это значит, если у вас нет время посидеть.Постарайтесь заполнить свое время продуктивной деятельностью, которая не является сосредоточенной вокруг отношений, о которых вы слишком много думаете.
Найдите время, чтобы начать проект, найти новые увлечения, отправиться в поход. Еще лучше, найдите группу друзей, чтобы собраться вместе и насладиться тем, что вам нравится делать.
Создание собственных ежедневных распорядков и ритуалов (которые успокаивают и которые вы можете контролировать) также может заземлять вас в течение дня, давая вам ощущение нормальности независимо от того, что еще может произойти.
Стратегия 8: Начните вести дневник
Может быть трудно начать выявлять свои страхи, неуверенность и потребности контролировать определенные аспекты ваших отношений. Часто люди думают, что полностью понимают свои мысли и чувства. Обычно все наоборот. Ваш мозг похож на тарелку спагетти, когда вы думаете о том, как перестать думать об отношениях. Вам может показаться, что вы знаете, что там внутри, но на самом деле вся лапша запутана, беспорядочна и непонятна.
Ведение дневника очень похоже на терапию. Это заставляет вас вытаскивать каждую лапшу ( думал ) из по одной и записывать ее. Как только вы четко идентифицируете и запишете каждую лапшу прямо перед собой, вы обнаружите больше ясности в проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.
Когда вы начнете писать в дневнике, обратите внимание на некоторые из следующих моментов:
Что вызывает ваши чувства к ___?
Каковы первопричины этих чувств и побуждения к размышлениям?
Используете ли вы какие-либо бесполезных моделей мышления ?
Какие решения вы можете применить, чтобы начать противодействовать этим импульсам?
Стратегия 9: Поиск поддержки извне
Один из самых эффективных способов перестать слишком много думать — это почувствовать, что люди понимают вашу точку зрения, ваши тревоги и страхи. Это особенно верно для людей, которые не связаны с вашими отношениями, в которых вы слишком много думаете. освободиться от своих существующих психологических циклов .
Может быть целительным узнать, что другие испытали то же, что и вы, и нашли решения, переосмыслив свои отношения в своей собственной жизни.Делясь с другими, вы избавляетесь от чувства изоляции, которое часто сопровождает такие проблемы, как тревога и чрезмерное обдумывание. Это заставляет вас чувствовать, что вы не единственный, кто имеет дело с тем, как перестать думать в отношениях.
Назовите проблему и поделитесь ею вслух с другими людьми, чтобы сократить проблему до размеров.
Стратегия 10: Обратитесь к терапевту
Терапевты нужны не только для решения серьезных проблем. Многим людям нравится делиться своими мыслями с чутким ухом и открывать для себя новые инструменты и стратегии, которые помогут им преуспеть в жизни и отношениях.