Моногамные отношения это что такое: Моногамные отношения — это сознательный выбор или навязанная форма отношений между людьми?

Содержание

Немецкий эксперт: всегда ли полезна сексуальная моногамия? | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Пара коктейлей, легкий флирт, а потом страстный секс. Да только не с женой. Супруга Макса не знает о мимолетных увлечениях своего мужа. Макс не испытывает глубоких чувств к другим женщинам, он дает волю своим инстинктам. Но чувство вины все же испытывает: «Я знаю, что это естественно, но неправильно».

Вместе с тем, по мнению сексолога и педагога Гертруд Вольф (Gertrud Wolf), в этом нет ничего необычного. «Люди не являются моногамными по своей природе», — утверждает она. Около трети ее клиентов приходят на терапию потому, что один из партнеров изменил. Большинство пар придают большое значение сексуальной верности. «Я часто имею дело с людьми, которые раньше всегда говорили, что никогда не изменят сами и партнеру не смогут простить измену, — говорит Гертруд Вольф. — А потом вдруг оказываются у меня в кабинете и не могут поверить в то, что это все-таки случилось».

Две формы сексуальности

Многие — особенно молодые люди — задаются вопросом, является ли моногамия, то есть «эксклюзивные» сексуальные отношения с одним партнером — единственно приемлемой формой  сексуальной жизни. Некоторые считают, что абсолютная верность обязательна, другие видят в моногамии безнадежно устаревшую догму и предсказывают (как, например, известный немецкий сексолог Волькмар Зигуш (Volkmar Sigusch) — ее неизбежную кончину.

В своей книге «Построение взрослого» Гертруд Вольф описывает две формы сексуальности, которые часто вступают между собой в конфликт. Архетип сексуальности — это чистая физическая потребность. Речь идет не о душевной или духовной близости, а всего лишь об удовлетворении половых инстинктов. Макс, о котором шла речь в начале, знает это. Ребекка тоже. Сейчас ей тридцать лет. Она рассказывает, что много экспериментировала, когда ей исполнилось двадцать. Она часто ходила в свингер-клубы, имела много волнующих встреч и наслаждалась азартом легких отношений.

Другой тип сексуальности создает близость. Это то, что Гертруд Вольф называет «цивилизационным изобретением». И здесь, как подчеркивает сексолог, моногамность играет ключевую роль, потому что она укрепляет связь между двумя взрослыми людьми. «Мы не можем разбрасываться, когда хотим глубоких и прочных отношений», — объясняет Вольф. Поэтому сексуальная верность в партнерстве имеет смысл — по крайней мере, если вы заинтересованы в создании прочных и доверительных отношений.

Окситоцин, секс и привязанность

В трезвом виде Макс никогда не вступает в интимные связи с незнакомыми женщинами. И никогда не спит дважды с одной и той же. Чувства – это последнее, что ему нужно в его походах «на сторону». Может быть, это способ блокировать окситоцин, гормон близости, высвобождающийся во время оргазма. Кстати, тот же гормон вырабатывается в организме при кормлении грудью, что укрепляет связь между матерью и ребенком. Секс, даже мотивированный поначалу исключительно инстинктами, всегда несет в себе риск, что мы захотим большего от нашего партнера.

Люди, живущие в моногамном партнерстве, пытаются нейтрализовать эту опасность простым запретом на секс вне этого партнерства. Ребекка, насытившись в юности сексуальными приключениями, тоже живет теперь в моногамных отношениях. Она нашла себе друга несколько более консервативного, чем она, который не разделяет ее энтузиазма по поводу экспериментов. «Мне не нужны другие мужчины, — признается она, — но иногда не хватает волнения».

Ребекка надеется, что ее бойфренд когда-нибудь тоже возжелает большей свободы и, по крайней мере, совместную сексуальную жизнь они выведут из спальни, которую Ребекка сравнивает с комфортной клеткой. Но что может быть, если это желание не осуществится? Каждый третий клиент Гертруды Вольф приходит к ней с жалобой на несовместимость сексуальных потребностей. В таком состоянии неверность больше не кажется чем-то предосудительным или невозможным.

Моногамия — это не догма

Что делать в подобных ситуациях? Однозначного ответа нет. Каждая пара, по словам Гертруды Вольф, должна искать свое собственное решение проблемы. Иногда имеет смысл какое-то время отказаться от сексуальной эксклюзивности. По такому пути пошли, например, Катрин и ее друг. Они решили снять запрет с секса с другими партнерами, отказаться от сексуальной моногамии. Катрин понимает, что эксперимент рискованны: «Для меня открытые отношения все же не означают, что я могу делать все, что захочу». Напротив. Поскольку больше нет запрета, который проводит границы, она должна брать на себя ответственность и понимать, что можно, а что нельзя, что хорошо для ее партнерства, а что нет.

Роман на стороне — тоже возможный вариант, но с той разницей, что другой партнер не дал своего согласия на это, говорит Вольф, добавляя, что хотя измена партнеру небезопасна для отношений с ним, но, тем не менее, может дать толчок к их развитию.

«Моногамия — это не единственная разумная концепция отношений, но и не самая неразумная», — считает Гертруд Вольф. Форма отношений всегда зависит от конкретных партнеров, причем люди меняются со временем и всегда должны находить индивидуальные решения. «Сексуальность — это, конечно, очень личное дело, — говорит сексолог, — но в партнерских отношениях она перестает быть чем-то исключительно индивидуальным».

Смотрите также:

  • Немцы и эротика: история отношений

    Моральный переворот

    Сфера сексуальной морали подверглась в ФРГ радикальной трансформации в 1960-е годы. В молодежном журнале Bravo стали открыто обсуждаться проблемы секса, а в кинопрокате появились эротические фильмы. В 1968 году рекорд популярности побила комедия «Сделай это, крошка!», поставленная Май Спилс (на фото — в центре). Главные роли сыграли Уши Глас (Uschi Glas) и Вернер Энке (Werner Enke).

  • Немцы и эротика: история отношений

    Грешница

    А в 1951 году кинофильм «Грешница» с совсем молодой тогда актрисой Хильдегард Кнеф (Hildegard Knef) в главной роли вызвал скандал в ФРГ из-за одной-единственной эротической сцены, невинность которой сегодня вызвала бы только улыбку. Но при консервативном правительстве канцлера Конрада Аденауэра (Konrad Adenauer) такие сцены были просто немыслимы.

  • Немцы и эротика: история отношений

    Контрацепция как залог женской свободы

    Когда в 1961 году фирма Schering стала выпускать противозачаточные таблетки, в ФРГ разразился страшный скандал. Церковь предрекала «моральное разложение молодежи», газеты взахлеб писали о том, что женщины, принимающие подобные медикаменты, становятся нимфоманками. Тем не менее, таблетки пользовались большим спросом, а контрацепция стала залогом женской свободы.

  • Немцы и эротика: история отношений

    Сексуальная революция

    Немецкое молодежной движение в конце 1960-х годов не только пошатнуло политическую систему ФРГ, но и дало толчок сексуальной революции. Первым пристанищем «свободной любви» стало знаменитое западноберлинское сообщество «Коммуна 1», в числе основателей которого были хиппи Райнер Лангханс (Rainer Langhans) и его красавица-подруга Уши Обермайер (Uschi Obermaier).

  • Немцы и эротика: история отношений

    Секс-шопы и каталоги по «гигиене брака»

    В послевоенные годы в ФРГ завоевала известность Беате Узе (Beate Uhse), открывшая первый в мире секс-шоп и основавшая фирму по торговле «эротическими принадлежностями», со временем превратившуюся в целую империю. Ее имя знало 98 процентов взрослого населения страны. Компания Беате Узе также конфиденциально рассылала своим клиентам каталоги товаров по «гигиене брака».

  • Немцы и эротика: история отношений

    «Не гомосексуал извращен…»

    Еще недавно к людям с «нетрадиционной», как принято говорить, сексуальной ориентацией и в Германии относились не слишком толерантно. Кинорежиссер и гей-активист Роза фон Праунхайм (справа) много сделал для того, чтобы это изменилось. Один из его документальных фильмов называется «Не гомосексуал извращен, а ситуация, в которой он живет».

  • Немцы и эротика: история отношений

    Проблема гомофобии

    В Германии гомосексуализм был щекотливой темой. Долгое время политики предпочитали ее не затрагивать. Положения антигомосексуального параграфа 175 в ФРГ смягчили лишь в 1969 году, и однополые связи между мужчинами перестали быть уголовно наказуемы. А в 1994 году закон был и вовсе отменен. При этом в профессиональном спорте, например, гомосексуалы и сегодня не афишируют свою сексуальную ориентацию.

  • Немцы и эротика: история отношений

    Очаровательная Лило Вандерс

    В прошлом году в Бонне прошла выставка, которая рассказывала об изменениях сексуальной морали в ФРГ, ГДР и объединенной Германии. На ее открытии побывала дрэг-квин и телеведущая Лило Вандерс (Lilo Wanders). Этот сценический образ создал актер Эрни Райнхард (Ernie Reinhardt), давно ставший в Германии культовой фигурой.

    Автор: Хайке Мунд, Наталия Королева


7 типов любовных отношений — Нож

Полиамория

Полная противоположность моногамии — полиамория. Ее главный принцип заключается в том, что у каждого из участников отношений может быть не один, а несколько любовных партнеров. При этом речь не идет об изменах: все правила полиаморы обсуждают «на берегу». Так что основным условием подобных отношений служит честность и открытость — здесь нет места вранью, всё делается с полного согласия каждой стороны.

Также не стоит думать, что стремление к полиамории держится только на желании заполучить как можно больше сексуальных партнеров. Нет, в отличие, например, от промискуитета, речь здесь идет отнюдь не только о сексе, но и о любви: полиаморы утверждают, что влюбиться можно не раз и не два в жизни, и ограничивать себя в новых романтических приключениях не стоит. Конечно, такой вариант отношений подойдет не всем — его участники нередко сталкиваются с непониманием общества, а также с внутренними конфликтами, когда, например, просыпается чувство собственничества по отношению к одному из партнеров.

Дружба с привилегиями

Так называемая дружба с привилегиями — еще один формат достаточно свободных отношений. Вернее, даже отношениями в классическом понимания этого слова их назвать нельзя. Упор здесь возможен именно на секс: если вы и ваш друг свободны, и у вас есть обоюдное желание переспать, то почему бы и нет? Сложность здесь заключается в том, что не каждый способен отделить секс от романтических чувств, а это чревато неприятными последствиями. Но если вы уверены, что сентиментальность в данных вопросах не про вас, можете смело выбирать этот формат.

Моногамия

Самая популярная практика среди всех форматов любовных отношений — моногамия. Многие исследователи не раз доказывали, что ее распространенность связана в первую очередь не с биологическими потребностями индивида, а с общественными нормами и влиянием государства, стремящегося к «упорядоченности» во всех областях жизни. Моногамия привлекательна понятной формой отношений, а кроме того, она одобряется социумом. Однако и в ней много подводных камней: поддерживать любовное чувство в подобных отношениях бывает крайне сложно, к тому же не все люди хотят (и готовы) отказываться от возможности новых романтических приключений.

Открытые отношения

Не стоит путать открытые отношения с полиаморными. Если в случае с полиаморией партнеры могут не только заниматься сексом с новыми партнерами, но и по-настоящему в них влюбляться, то в открытых отношениях речь идет в первую очередь именно о сексе. Два партнера договариваются, что могут периодически увлекаться кем-то на стороне, но эмоциональная связь друг с другом у них остается на первом месте.

Подобный подход позволяет многим парам разнообразить свою сексуальную жизнь и уйти от жестких рамок моногамии. Впрочем, зачастую открытых отношений хочет лишь один из партнеров, тогда как другому приходится лишь соглашаться с новыми правилами «игры».

Полигамия

О полигамных отношениях трудно говорить в отрыве от национальных или религиозных традиций, закрепленных на конкретной территории или у определенного народа. В отличие от вышеописанных практик в полигамии не все участники процесса имеют равные права. Мужчина (в случае с многоженством) или женщина (в случае с многомужеством) ставится на верх условной иерархической пирамиды, тогда как остальным приходится лишь мириться с подобным положением дел. Также важно понимать, что полигамный брак дает не только права, но и достаточно серьезные обязанности — например, муж должен заботиться обо всех женах в равной степени, не выделяя никого из них по своей прихоти.

Сологамия

Совсем необязательно давать себе установку на брак или близкие отношения хоть с кем-то, кроме самого себя. Одиночество постепенно теряет свое негативное значение, так как всё большее число людей вполне осознанно — а не из-за религиозных обетов — выбирают сологамию. Это не означает, что человек на всю жизнь отказывается от любых отношений — он может ходить на свидания и заниматься сексом, однако построение семьи или наличие постоянного партнера не служит для него серьезным приоритетом.

Промискуитет

Для промискуитета характерны хаотичные половые отношения индивида со множеством разных партнеров. Человек, который выбирает для себя подобный тип поведения, получает удовольствие от самого процесса, а не от результата — фактически никаких целей кроме наслаждения он перед собой и не ставит. Такое поведение характерно для людей с повышенным либидо, а также для тех, кто обладает обостренным чувством самодостаточности.

Семейный многогранник | Harvard Business Review Russia

Феномены
Марина Птушкина
Иллюстрация: Getty images / Bortonia

Рецензия на книгу Маши Халеви «Полиамория. Свобода выбирать». Альпина Паблишер, 2021.

Полиамория (англ. polyamory от др.-греч. πολύς «многочисленный» и лат. amor «любовь»). Одна из форм согласованной немоногамии, система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Полиаморией также называют практику любовных отношений, воплощающую эти взгляды.

«Отрава — это такое постепенное, по капле, появление новых взглядов в морали, искусстве, политике, семье, газетах, книгах, в человеческих контактах, которое сопровождается уже бессильным чувством необратимости и возмущенным отрицанием, не могущим, однако, совсем не признать того, что налицо.

Роберт Музиль «Человек без свойств»

Два эпиграфа отражают контрастное отношение к поли­амории («много любовей»). Словарная статья в Википедии существует — значит, явление, по выражению Роберта Музиля, налицо и приобрело новые черты. В то же время консервативно настроенные люди, привыкшие оценивать моногамный брак как счастье на всю жизнь, наверняка употребят слово того же Музиля «отрава».

Однако самое лучшее — беспристрастно разобраться в относительно новом понятии. Книга Маши Халеви «Полиамория. Свобода выбирать» — хороший помощник в осмыслении явления. Полиамория — более научное и терминологичное обозначение того, что в американских сериалах называют open relationship — в противовес exclusive relationship (открытые vs эксклюзивные отношения). У человека, который ее практикует, одновременно несколько любовных связей, и его партнеры об этом осведомлены и тоже совершенно свободны в своих романтических отношениях: между всеми установлен принципиальный консенсус. Халеви сфокусирована на консенсусной немоногамной семье, или консенсусных немоногамных отношениях (далее КНО). И хотя разные формы немоногамии стары как мир, лишь в последние десятилетия это явление оформилось в некое движение, обрело принципиальных приверженцев и теоретиков, а также статус особой формы отношений. Произошло это, вероятно, благодаря распространению дискуссионных интернет-платформ, на которых люди признавались, что никак не могут вписаться в принятую в обществе «лестницу» любовных отношений: искра интереса — свидания — секс — эксклюзивность (отказ от поиска других партнеров) — брак.

Автор книги — убежденный адепт немоногамного брака. Чтобы убедить читателя в достоинствах КНО, она десятки раз повторяет слово «свобода». Привлекая множество источников (библиография насчитывает более 130 книг и статей), Халеви утверждает, что моногамная семья неорганична для Homo sapiens вообще, а навязана западному человеку моралью, религией и традициями. По ее мнению, моногамия воцарилась в западном обществе, потому что она социально и экономически выигрышна: «Моногамные общества экономически продуктивнее… В таких браках мужчины заняты работой, а не поиском потенциальных партнерш и борьбой за ресурсы, не тратятся на других женщин и заводят меньше детей, а значит, больше экономят и более рационально относятся к деньгам. Поиск других женщин может заставить мужчину заняться более опасными видами деятельности и даже связаться с криминалом».

Традиции и мораль суть ограничения и запреты, а сексуальная свобода — вдохновение, свежесть чувств, самопознание и личностный рост (одно из широко эксплуатируемых понятий для доказательства благотворности чего бы то ни было; «способствует личностному росту» — всегда с жирным знаком «плюс»). Много страниц посвящено полигамии у млекопитающих и прочих позвоночных; автору важно показать, что сексуальное «многолюбие» — здоровая, хотя, возможно, и несколько животная потребность человека.

Вывод Маши Халеви недвусмыслен: открытый брак и для эмоциональной жизни, и для здоровых доверительных отношений супругов, и даже для экономической жизни общества — безусловное благо. По ее мнению, нервный, подавленный рутиной и однообразием моногамной жизни человек — и работник плохой. Оживление, общее оздоровление, выработка новой морали, которая так или иначе меняется из века в век, — вот что несет с собой решение открыть свой брак и вступать во внебрачные связи, согласовав все с супругом (супругой).

Что-то, однако, мешает читателю уверовать в благотворность немоногамного брака, несмотря на множество приведенных личных писем мужчин и женщин, которые вступили на новый путь и оценили все преимущества таких отношений. О достоинствах «многолюбовного» брака рассказано подробно и вдохновенно, а о недостатках и проблемах сексуальной свободы — невнятно и вскользь.

Лишь на трехсотой странице Халеви признается, что к написанию книги ее подтолкнул личный опыт. В 2014 году она предложила мужу открытый брак, и у них все получилось. Более того, благодаря своему удачному опыту Маша сменила профессию, стала консультантом, коучем по консенсуальным немоногамным отношениям. Передает, так сказать, накопленный опыт. Узнав об этом, читатель понимает, почему книга при всей элегантности, вдохновенности и внушительном объеме не слишком убеждает в «нормальности» и тем более в моральной безупречности полиамории. Она написана с одной, небеспристрастной точки зрения и не рассматривает полиаморию во всей ее полноте. Массовых антиполиаморных общественных кампаний пока не наблюдалось, но есть немало примеров того, как практикующие в браке или вне брака полиаморию подвергаются стигматизации в традиционно моногамном обществе. В странах относительно строгой морали, таких как США, неэксклюзивные отношения никак не защищены законом, браком признается лишь зарегистрированный союз между двумя людьми. Людей, которые практикуют небинарные отношения, могут дискриминировать как на работе, так и в суде — например, в решениях об опеке над детьми.

Книга отразила и интересную тенденцию в современной структуре профессий. Все больше людей не проводят жизнь в офисах, а делают источником заработка свои профессиональные знания, открывая онлайн-каналы и школы. Некоторые же основывают новую профессию на передаче личного житейского опыта: хороший кулинар открывает канал, на котором учит готовить; женщина, удачно вышедшая замуж, открывает школу счастливого замужества; сторонница открытого брака становится консультантом для последователей такого образа жизни.

«…Как человек, который долгие годы следил за полиаморным сообществом, я понимаю: когда пара переходит к свободным отношениям, происходят различные перемены — люди открываются в целом, начинают больше тянуться к своим платоническим друзьям, прислушиваться к своим чувствам, учатся говорить об этом и серьезно воспринимать свои потребности… Как только вы начнете изменять свое восприятие в одном, трансформируются и другие области вашей жизни, а не только романтические отношения», — пишет Халеви.

Вряд ли полиамория в браке станет мейнстримом в ближайшем будущем. А если в прекрасном далеко и станет, то интересно, что произойдет при этом с мировым искусством? Останутся ли в поле зрения человечества Петрарка и мадам де Лафайет, а также вся мировая песенная вселенная?

Об авторе. Марина Птушкина — филолог.

есть ли будущее у моногамии?

Однако в современной (послевоенной) России часто встречается вариант так называемой «матрешки»: бабушка, мать, дочь. В психологии встречаются такие семейные системы, которые включают мужчин лишь для продолжения рода, а затем исключают их из семьи, либо отстраняют от воспитания. Поэтому сейчас идея того, что женщины и ее дети не выживут без мужчин, теряет свою актуальность, ведь больше не нужно охотиться на мамонта и защищаться от диких зверей.

Безусловно, в этом есть свой смысл. Но нужно добавить, что и у животных встречаются моногамные пары. Все зависит от конкретного вида. Человек как вид выживал и образовывал большие социальные группы. И для выживания у нас развивалась способность взаимодействовать, помогать и привязываться друг к другу. На данный момент способность формировать привязанность и близкие отношения во многом определяет жизнь человека с точки зрения его психики.

Человек с детства учится строить отношения. С точки зрения современной психологии то, как это происходит в его семье, какой опыт и пример он получает, определяет все его отношения в дальнейшем: и в семье, и даже на работе. Если близкие отношения для него ассоциировались с теплом, любовью, взаимным уважением и поддержкой, он будет стремиться найти себе пару во взрослом возрасте. Он будет способен строить длительные удовлетворительные отношения с партнером. Если же опыт отношений со значимыми людьми был травматичным, то задержаться в каких-либо отношениях может быть весьма сложно.

Именно поэтому моногамия при наличии выбора не всегда выдерживает проверку на прочность. Пары распадаются, а кто-то в принципе становится не способным выстроить и задержаться в отношениях. Наши бессознательные конфликты продолжают в нас жить и часто руководят нами.

Желанием менять партнеров и заканчивать отношения часто руководит страх близости. И чем чаще происходит такие скачки из отношений в отношения, значит, тем более небезопасным был опыт самой ранней привязанности.

Открытые отношения приносят меньше сексуального удовлетворения, чем моногамия – последнее исследование

Решение начать открытые отношения часто может помочь людям пережить отношения на расстоянии или справится с ревностью, но, согласно новому исследованию, это не всегда приводит к удовлетворительной сексуальной жизни.

По данным Quartz, исследовательская группа в Берлине изучала примерно 11 000 человек со всего Европейского Союза и обнаружила, что моногамные и семейные пары значительно счастливее в их сексуальной жизни, чем пары в открытых или полиаморальных отношениях.

Выводы, опубликованные в мае, показали, что 82 процента из состоящих в моногамных отношениях удовлетворены своей сексуальной жизнью, опережая все другие романтические расстановки. Около 80 процентов женатых людей сообщили о сексуальном удовлетворении, в то время как только 71 процент в открытых или полиаморных отношениях чувствовали то же самое.

Неудивительно, что эти цифры принимают печальный и резки спад, когда речь идёт об одиноких людях. Только 48 процентов людей, которые не были в отношениях (и не искали отношений), сообщили, что довольны своей сексуальной жизнью, в то время как только 40 процентов одиноких, которые искали отношений, были сексуально удовлетворены.

Но когда дело доходит до счастливых и полноценных отношений, секс — это не всегда все. Согласно исследованию, опубликованному в прошлом месяце в «Перспективах психологической науки», исследователи из Мичиганского университета обнаружили, что люди в открытых или полиаморных отношениях в целом были гораздо менее ревнивы и значительно более доверчивы, чем их моногамные коллеги.

Исследование Dalia также показало, что независимо от их романтических предпочтений, лучший секс за всю жизнь бывает у людей в возрасте от 25 до 30 лет, и это как у мужчин, так и женщин. Кроме того, испанцы переживают самый яркий секс, в то время как только 23 процента поляков заявили, что «очень довольны» своей сексуальной жизнью.

Хотя в исследовании много говорится о сексе в ЕС, оно вообще не вязло к сведению отношения в США, вероятно, потому, что большинство американских миллениалов, кажется, вообще не интересует чпок.

Что такое немоногамия и почему она так популярна❤️🖤🤎

Традиционные отношения, в которых участвуют только два человека, сейчас являются не единственным видом партнерства, все более распространенными становятся немоногамные связи. Сегодня мы в invme рассказываем, что это такое, какие виды отношений бывают, и почему они набирают популярность.

Традиционные отношения, в которых участвуют только два человека, сейчас являются не единственным видом партнерства, все более распространенными становятся немоногамные связи

Что такое немоногамия

Немоногамия – это общий термин, подразумевающий под собой любые формы немоногамии: открытые отношения, полиаморию как отдельный сегмент открытых отношений, свинг, поливерность, БДСМ и десяток других видов отношений. Определение «договорная», «консенсуальная» или «этичная» добавляют, чтобы подчеркнуть согласие и добровольность партнеров.

Какие виды отношений бывают

Полиамория и ее виды

Полиамория, или этичная немоногамия — наличие нескольких партнеров и интимных взаимоотношений. Они могут быть как сексуальными, так и платоническими, но обязательно при полном согласии всех сторон, независимо от пола.

Виды:

V отношения. Отношения, где один человек встречается с двумя другими людьми, не связанными между собой никакими отношениями. Написание латинской буквы V как бы намекает на количество партнёров.

Треугольник. Тип отношений, при которых три человека встречаются друг с другом.

Квадрат. В отношениях находятся четыре человека. Это могут быть две отдельные пары, один мужчина и три женщины, одна женщина и три мужчины.

Группа, подразумевает отношения более четырёх партнёров.

Соло – формат полиаморных отношений, где один человек встречается с несколькими людьми, не выделяя ведущих отношений, и не разделяя с ними быт.

Иерархическая полиамория. Человек состоящий в связях с разными людьми, выделяет «первичные» и «вторичные» отношения.

Открытые отношения

Открытые отношения — это те, в которых двое людей хотят быть вместе, не в моногамных отношениях, обязательно по взаимной договоренности. Остальные пункты, в принципе, зависят от договора сторон. Скажем, вовсе не факт, что обе стороны должны быть полигамны, бывает так, что кто-то хочет оставаться моногамным и ему так комфортно. Также, в принципе, не обязательно, чтобы в подобных отношениях состояли именно два человека, их может быть и больше. Скажем, три человека будут числиться в основных отношениях, а другие партнеры — в побочных.

Поливерность

Форма полиамории, при которой все участники полиаморной группы считают друг друга равноправными партнёрами и договариваются вступать в интимные отношения только между собой, но не с посторонними людьми. Поливерные отношения, как и моногамные, являются «закрытыми»: партнёры соглашаются не иметь половых контактов ни с кем, кроме действующих участников своей группы — разница лишь в том, что количество участников такой закрытой группы составляет более двух человек. Как правило, новые участники принимаются в такую группу только по единодушному согласию всех действующих участников — либо не принимаются вообще.

Свинг

Разовый (нерегулярный) обмен партнерами между парами. Под определение свинга попадают также комбинации “пара+девушка”, “пара+парень”.

Свинг отличается от группового секса тем, что имеет правила, которые оговариваются между всеми партнерами перед “сеансом”.

Оговариваться могут сексуальные действия, которые каждый из партнеров разрешает применительно к себе, и примерный “сценарий”. Например, мужу по отношению к жене позволено все, что он пожелает, а по отношению к второй партнерше — только поцелуи. Либо сексом занимаются только супруг с супругой, а вторая пара в этот момент имеет право только на наблюдение.

Почему моногамия не всегда реальна

Даже в моногамных, на первый взгляд, обществах распространены супружеские измены. Те немногие, кто хранит верность своим избранникам, делают это отнюдь не из романтических побуждений.

Моногамия стала процветать, когда наши предки начали вести оседлый образ жизни. Вероятно, потребность в ней имеет, помимо прочих, экономические причины.

За последние два десятилетия социологи, правоведы и общественность стали проявлять большой интерес к полиамории. Это заставило их по-новому взглянуть на саму природу романтических отношений.

В одном из работ по полиамории утверждается, что у полиаморных партнеров больше друзей, потому что их круг общения шире. Более того, они чаще сохраняют дружеские отношения с бывшими партнерами. Полиаморные партнеры лучше понимают друг друга и меньше ревнуют.

Моногамные пары, напротив, зачастую отдаляются от своих друзей, особенно на первых, более страстных, стадиях отношений.

Отношение общества к полиамории не всегда положительное. Существует множество предрассудков о полиаморных отношениях, и один из самых распространенных — это то, что они основаны на сексе.

Наличие нескольких партнеров очень часто связывают с распутным образом жизни.

Полиаморным партнерам не нужен секс на одну ночь. Они испытывают любовь и эмоциональную привязанность и готовы быть рядом друг с другом в радости и в горе.

На чем строится полиамория

В полиамории этичны следующие параметры — согласие, честность, верность, отрицание собственничества, уважение, эмоциональный комфорт и безопасность, непрерывный диалог и достижение договоренностей (договора). Во всех вариантах немоногамии реализация желания вступать в сексуальные отношения более чем с одним партнером предполагает стопроцентное согласие всех участников. Если нет единодушия, происходящее нельзя назвать согласованным, консенсуальным, этичным.

В отношениях придается большое значение ясным посланиям, достижению взаимопонимания и четким договоренностям. Такая способность к договорной немоногамии, основанной на безопасности, уважении, приобретается вместе с обретением самоидентификации, автономии и зрелости каждого из партнеров.

Также предполагается эмоциональная честность и правдивость в отношении сексуальных желаний — перед собой и своим партнером. В сексе можно и даже нужно отказываться от всего, чего не хочется и что не вызывает желания. В свою очередь, когда человек решается попробовать что-нибудь новое, он должен убедиться в поддержке новых идей со стороны партнера.

Пример немоногамных отношений

Ирина Хакамада с мужем живет в открытом браке. Она выходила замуж четыре раза. Она рассказывает: «Изменяли все четверо, я об этом узнавала. Но лично для меня узнать об измене мужа, послать его к черту и жить после этого одной — не решение проблемы». Она признается: «Мне очень сложно найти мужчину, который будет на моей волне, поэтому я решила найти компромисс. У нас партнерский брак: он свободен и я тоже. Но мы существуем вместе, потому что нам по кайфу… Мы договорились, без обмана. И каждый знает все про другого. Зато мы прожили больше 20 лет и живем дальше».

Это пример открытых отношений, когда такое взаимодействие с партнером становится не проблемой, а напротив – ее решением.

Отрывок из книги секс-просветителя Маши Халеви «Полиамория. Свобода выбирать»

«Общество воспринимает немоногамных людей как менее успешных во всех сферах. Одно из самых впечатляющих исследований, анализирующих предрассудки по отношению к людям, ведущим немоногамный образ жизни, показало, что в моногамных парах партнеры считаются более надежными, любящими и уважающими друг друга, они более равноправны, у них лучше развиты навыки общения, они не устают друг от друга, более независимы, а их сексуальная жизнь более насыщена.

Те же, кто живет в немоногамных отношениях, воспринимаются как менее удовлетворенные своей жизнью, менее заботливые и более одинокие, менее законопослушные, менее рациональные и хуже образованные. Больше того — они якобы не сдают мусор в переработку, не платят налоги, не пользуются зубной нитью — словом, таким людям нельзя доверить и выгул собаки.

Читать подобные исследования крайне любопытно. Они показывают, насколько сильна стигматизация людей, предпочитающих немоногамный образ жизни. Трудно поверить, что существует корреляция между типом романтических отношений, который люди выбирают, и их способностью выгуливать собак или вовремя платить налоги. Но, тем не менее, подобные предубеждения существуют, и из-за них к немоногамным людям относятся с подозрением.

Предположение, будто моногамные отношения обязательно должны быть более счастливыми и миролюбивыми и приносить больше удовлетворения, да и в целом лучше немоногамных, также опровергается рядом исследований. Недавнее исследование, изучавшее вопрос чувственного удовлетворения и взаимной заботы среди людей в полиаморных и моногамных отношениях, неожиданно показало, что полиаморы чувствуют больше заботы (со стороны основных партнеров) и получают больше чувственного удовлетворения (с другими партнерами) по сравнению с людьми, состоящими в моногамных отношениях».

Любовь без правил: покерные регуляры о полиамории

Грег «curtains» Шахаде, 43 года. Родился в Филадельфии. Международный мастер по шахматам, шахматный организатор, а также профессиональный игрок в покер. Зарегистрировался на PokerStars в первый день существования рума. На высоком уровне играл во все основные форматы – SNG, MTT и кэш, но выше всего поднялся в SNG. Популярный автор форума 2+2 начала – середины нулевых. Выиграл шахматное пари на $50,000 у Тома Двана, обыграв того в двух партиях, давая фору в ладью. Старший брат женского гроссмейстера и члена команды профессионалов PokerStars Дженнифер Шахаде.

Полиамория – одна из форм согласованной немоногамии, система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Полиаморией также называют практику любовных отношений, воплощающую эти взгляды. (Википедия)

Сделал короткую запись в блоге о том, что я полиамор. Впервые решился рассказать об этом публично.

Я – поли

Близкие мне люди уже несколько лет знают о моей полиаморности, да и многие не столь близкие также осведомлены. Однако чем дальше, чем больше мне кажется, что я должен открыто и честно рассказать об этом всем, а также объяснить, что такое полиамория.

Разные люди дадут вам разные определения полиамории, но её основная идея в том, что в романтических отношениях вы не обязаны ограничиваться одним партнёром. Лично мне мысль об этом никогда не казалась такой уж неожиданной. Как многие другие социальные нормы, моногамия укрепляется благодаря положительной обратной связи: она повсеместна и традиционна, и люди принимают её, не зная, что у них есть выбор.

Почему я считаю, что о полиамории необходимо рассказывать публично? Дело в том, что множество людей, выбравших полиаморию, предпочитают молчать об этом, чтобы избежать осуждения консервативных и косных друзей и родственников. Для моногамных гетеросексуальных пар считается вполне нормальным публиковать совместные фотографии в социальных сетях, но для полиаморов это сопряжено с большим риском. За последние несколько лет я много общался с другими полиаморами, и почти все они после признания в полиамории столкнулись с резко негативной реакцией своих близких. Видя, как много людей вокруг меня страдают от подобного осуждения, я чувствую себя обязанным публично назвать себя полиамором и сделать всё возможное для нормализации отношения к полиамории в обществе.

О том, что я полиамор, я знаю почти 15 лет, однако при этом я никогда не решался полностью принять полиаморный образ жизни или хотя бы рассказать об этом другим. Мне не хватало на это смелости. Во-первых, я считал, что после публичного признания мне станет труднее встречаться и строить отношения с другими людьми. Во-вторых, если не проявлять достаточной рассудительности и предусмотрительности, невероятно легко оказаться в моногамных отношениях, ведь каждый по умолчанию считает близкие отношения моногамными, если ты заранее не предупреждаешь об обратном.

Пять лет назад я панически боялся признаться даже самым близким друзьям. Я был абсолютно уверен в своей полиаморности, но считал, что не должен говорить об этом. Наверняка многие читатели моего блога находятся в таком же положении. Однако в конце концов страх признания проиграл страху провести всю жизнь с оглядкой на других, страдая от невозможности жить по своим принципам. И сейчас я с гордостью рассказываю правду каждому, кто интересуется романтической стороной моей жизни.

Понимаю, что я – очень везучий человек, ведь за полиаморию меня не лишат работы и вообще не станут дискриминировать, я не потеряю друзей и не разругаюсь с родственниками. Однако не всем так везёт, и для других людей подобные страхи являются вполне реальными. Очень многие полиаморы убеждены, что должны скрывать это по крайней мере от одного из близких им людей, если не от всех или почти всех.

Мне ближе всего разновидность полиамории, которую часто называют анархическими отношениями. Это означает полное отсутствие заранее определённой структуры отношений, а также то, что романтические отношения больше не являются абсолютным пиком отношений между людьми. Я не хочу никого контролировать и не хочу, чтобы кто-либо контролировал меня. Хочу, чтобы все близкие мне люди были вольны выбирать, кого им любить, как и с кем общаться и проводить время. Полная свобода! И я требую такой же свободы для себя.

Понимание того, что если я встречу интересного мне человека, наши отношения могут развиваться абсолютно в любом направлении, даёт фантастическое ощущение внутренней свободы. Меня не связывают правила, и я ни у кого не должен получать разрешений. Все те, кому я дорог, будут рады моим новым отношениям с другими людьми, всегда поддержат и выслушают меня, и я, в свою очередь, отвечу им тем же.

Моя нынешняя жизнь наполнена любовью: удивительными возлюбленными, прекрасными платоническими друзьями и всеми теми, кто попадает в некие промежуточные категории. В этой роли мне очень комфортно, ведь она для меня естественна. Надеюсь, возможность открыто жить так, как им нравится, появится и у других людей, которые сейчас вынуждены скрывать свой образ жизни и притворяться перед всем миром.

Дэн Смит

Спасибо за пост! Два момента показались мне странными. Если что, когда я с кем-то встречался, это обычно происходило без обязательной моногамии.

1. Откуда берётся уверенность в том, что сможешь сохранять полное спокойствие, когда твой партнёр начнёт встречаться с другими людьми? Я понимаю, можно предполагать, что ты не расстроишься, но… полная уверенность?! По-моему, невозможно проверить свои чувства, пока не окажешься в подобной ситуации.

2. Неужели есть люди, для которых критичны твои предпочтения при выборе партнёров? В моей жизни никогда не было ничего подобного. Даже не могу представить себе ситуацию, в которой это стало бы проблемой. Кстати, примерно так же думаю о наркотиках.

Грег Шахаде

2. Ты не женат, у тебя нет детей и, вероятно, нет твои родители/братья/сёстры не консервативны или религиозны.

У меня тоже никогда не было особых проблем, но у множества людей на почве полиамории возникают серьёзные конфликты с родственниками и друзьями.

Также многие полиаморы не хотят раскрываться перед начальством, коллегами на работе и не очень близкими знакомыми и не останавливаются перед жертвами, чтобы хранить свою тайну.

Дэн Смит

Думаю, западное побережье в этом смысле очень отличается от восточного… Мало кто из моих друзей на восточном побережье состоит в открытых отношениях.

Джастин Бономо (самый известный из игроков в покер, практикующих полиаморию GT)

Даже на западном побережье многие полиаморы предпочитают скрываться. Моя недавняя партнёрша боялась, что её уволят, если узнают об этом на работе, и боялась полностью разрушить отношения с консервативными родственниками.

Кроме того, существуют юридические проблемы. Например, когда один из родителей – полиамор, в споре об опекунстве с точки зрения закона это большой минус.

Даниэль Стрелиц

То, как ты признаёшься в полиамории, пишешь, что знал об этом много лет и т. д. очень напоминает каминг-аут. Как думаешь, личные предпочтения в отношениях (полиамория/моногамия) – это тоже не вопрос сознательного выбора, как сексуальная ориентация? Или их можно менять или контролировать? Если переформулировать, они ближе к выбору стиля жизни – веган, чайлдфри, атеист, христианин и т. д. – или сексуальному самоопределению – транс, цис, гей, би и т. д.?

Грег Шахаде

Думаю, что выбор типа отношений отличается от сексуальной ориентации. Так, уверен, что множество людей выбрали бы полиаморию, если бы в молодости им предложили эту альтернативу стереотипной моногамии. С сексуальной ориентацией всё работает совсем не так.

Обсуждение темы в твиттере

Действительно ли моногамные отношения лучше?

С одной стороны, ответ на вопрос в заголовке этой статьи: «Действительно ли моногамные отношения лучше?» — очевиден. Если критерий таков, считают ли люди лучше, что они лучше, то ответ — подавляющее «да».

Моногамность имеет тот же идеологический оттенок, что и женитьба — это то, что мы думаем, что мы должны делать . Спросите людей, почему все должны быть моногамными / жениться, и они легко найдут причины, почему это лучше, чем быть немоногамным / оставаться холостым.

Я провел много исследований стереотипов об одиноких людях. Терри Конли и ее коллеги изучали стереотипы людей, у которых есть так называемые «добровольные немонгамные» ( CNM ) отношения. Каждый из нас ответил на следующий вопрос: верны ли стереотипы или это в основном мифы и предрассудки?

I. Сначала несколько определений.

Конли нравится определение CDC моногамии : «Взаимная моногамия означает, что вы соглашаетесь вести половую жизнь только с одним человеком, и этот человек согласился вести половую жизнь только с вами.

Согласованно немоногамные отношения (CNM) — это «отношения, в которых оба партнера открыто согласились, что они и / или их партнеры будут иметь других сексуальных или романтических партнеров».

Полиамурность подразумевает «наличие взаимных любовных и романтических отношений с более чем одним партнером». Это отличается от колеблющихся или открытых отношений , в которых отношения могут быть просто сексуальными и не обязательно любовными или романтическими.

II. Моя собака в этой драке.

Моя собака не всех мешает спать и раздражает своим лаем. Я думаю, что современное американское общество увлеклось своим утверждением, что есть правильный способ заниматься сексом (заниматься сексом в большом количестве, только с одним человеком — или только по одному). Я думаю, мы должны признать, что всевозможные подходы к сексу (включая асексуальность и CNM) могут быть вполне приемлемыми для некоторых людей, и мы не должны продолжать пытаться заставить всех действовать и чувствовать одинаково. (Это, конечно, не одобрение оскорбительного секса.)

Другая моя собака — наука. Если мы (королевские мы) собираемся провозгласить, что один вид секса лучший, то мой ответ на это: покажите мне данные.

III. Исследование .

Не так много исследований CNM. Как указывает Конли, ученые кажутся настолько уверенными в том, что моногамия — лучшее, что они не удосужились провести столько исследований по этому поводу. У Конли и ее коллег теперь есть постоянная программа исследований, а также они проанализировали исследования других лабораторий.(Ссылка в конце.)

Обеспечивает ли моногамия «жизнь, полную безопасного и отличного секса»?

Это одно из предположений о моногамии — она ​​приносит всевозможные сексуальные выгоды. Но исследования показывают, что «частота сексуальных контактов в среднем снижается в течение (предположительно моногамных) романтических отношений». Есть также данные, позволяющие предположить, что сексуальное желание снижается в течение длительных романтических отношений.

Что касается того, насколько безопасен секс в моногамных vs.CNM отношения, предполагается, что моногамный секс безопаснее. Исследования не согласны. Похоже, что люди полагают, что в их предположительно моногамных отношениях больше безопасности, чем на самом деле. Как выразился Конли, «пары откладывают презервативы, обычно в течение первых двух месяцев после свидания, и переключаются на другие формы контроля рождаемости, когда они чувствуют себя комфортно друг с другом, а не после объективного тестирования на ИППП». (ИППП — это инфекции, передающиеся половым путем.) В длительных отношениях, включая множество браков, партнеры часто не принимают во внимание вполне реальную возможность измены.

Подробнее о результатах исследования. (Я беру абзац из статьи и превращаю предложения в маркеры для удобства чтения.)

  • «Неверные люди с меньшей вероятностью использовали преграды во время своей экстрадиадической встречи, с меньшей вероятностью рассказали партнеру о встрече и с меньшей вероятностью прошли тестирование на ИППП, чем люди, состоявшие в отношениях с CNM».
  • «Неверные в сексуальном отношении люди реже использовали барьерные методы в своих основных отношениях, чем люди из CNM.
  • «Люди, состоящие в якобы моногамных отношениях, также чаще совершали ошибки при использовании презервативов».
  • «Люди часто используют презервативы или другие барьерные методы чаще со случайными партнерами, чем со« постоянными »партнерами».

В следующих двух постах я рассмотрю то, что Конли и ее коллеги нашли об ответах на эти вопросы:

Артикул :

Конли, Т.Д., Зиглер, А., Мурс, А.С., Матсик, Дж. Л., & Валентин Б. (2012). Критический анализ популярных предположений о преимуществах и результатах моногамных отношений. Обзор личности и социальной психологии .

[ Примечания . (1) Спасибо Рольфу Дегену за предупреждение об этой статье. (2) См. Ниже некоторые другие недавние сообщения в блоге.]

Чувствуете ли вы себя осужденным за одиночество?

Почему так много американцев любят большие магазины и сетевые рестораны?

Может ли моногамия работать? | Психология сегодня

Источник: Fizkes, istockphoto 9

  • 048

    Ключевые моменты: Традиционные взгляды на романтические отношения меняются, что заставляет некоторых задуматься, остается ли моногамия хорошей моделью отношений. Но форма отношений имеет меньшее значение для их успеха, чем поддержание честных границ.

    Культурные нормы и обычаи, касающиеся секса, любви и брака, меняются. В западных культурных контекстах романтизированные, часто религиозно информированные взгляды на брак как на партнерство между мужчиной и женщиной, которые встречаются, влюбляются, женятся, производят потомство, отказываются от сексуальных или романтических встреч с кем-либо, кроме своего супруга, и живут долго и счастливо. после того, как подвергаются допросу. Более гибкие концептуальные представления о гендерной идентичности, сексуальной ориентации и удовлетворенности отношениями также приводят к расширению психологических исследований консенсуальной немоногамии (Sprott & Schechinger, 2019).Например, полиамория, описанная в книге «Счастливая жизнь в открытых отношениях» 2020 года, набирает популярность как модель романтического партнерства, особенно среди миллениалов.

    Пока мир борется с разными видами романтических связей, меня часто спрашивают, остается ли моногамия хорошей моделью для отношений. Некоторые люди спрашивают, потому что из-за того, что произошла измена, из-за того, что они борются, оставив одного или обоих партнеров в замешательстве, злости и неясности относительно будущего.Другие спрашивают, потому что их текущий сексуальный опыт неудовлетворителен. Другие задают себе вопросы вроде:

    • Недавно я узнал, что моя супруга изменяет мне. Что я делаю? Я уйду? Мы можем это исправить?
    • Моя супруга смотрит порно каждый день. Можно ли считать использование порно обманом? Что, если он / она ведет видеочат с другим живым человеком? Это роман?
    • Хочу ли я взять на себя обязательства перед одним человеком? Это вообще возможно? Хочу ли я быть влюбленным более чем в одного человека одновременно? Какая цель?
    • Я женат 15 лет и у нас есть семья.У меня больше нет сексуальной связи с моим супругом. Стоит ли нам изучить другие варианты?

    Вопросы о моногамии в основном связаны с тем, как установить успешные романтические отношения. Традиционные взгляды на брак определяют моногамию как одновременное наличие одного романтического партнера или сексуального партнера. Тем не менее, что более важно для успеха отношений, чем ваша конкретная модель (например, моногамия, полиамория, свингеры), честно жить в соответствии с согласованными границами ваших отношений .

    Почему границы так важны

    Границы — это ожидания отношений: они отражают то, как вы хотите, чтобы к вам относились другие, и как вы хотите относиться к ним. В романтических отношениях границы обычно основываются на общих ценностях и убеждениях о том, как вы хотите жить, что вам нужно для сексуальной или романтической близости и во что, по вашему мнению, ведет полноценная жизнь. Например, границы обычно определяют, как вы будете вести себя при встрече с другими людьми, которые вас привлекают, и какое поведение может привести к тому, что вы больше не захотите быть близкими со своим супругом.

    Границы важны, потому что партнерство — это выбор. Люди и пары делают этот выбор по множеству причин — потому что они верят, что с этим человеком жить лучше, чем без него; потому что они хотят, чтобы у их детей было двое родителей; потому что они не хотят оставаться в одиночестве; потому что их семья хотела этого; потому что это соответствует их религиозным или духовным убеждениям. Какой бы ни была причина, пара должна решить, каковы границы отношений, и добросовестно попытаться их сохранить.Границы служат основной основой отношений, из которых вырастает общая жизнь.

    Таким образом, сексуальные и романтические границы сильно различаются. Для некоторых пар мастурбация считается «изменой» или нарушением границ отношений; для других это не так. Для одних пар половой акт с платными партнерами считается обманом, а для других — нет. Для других пар стремление к романтическим связям и интимным чувствам к человеку вне брака считается нарушением (даже без сексуальных прикосновений), тогда как для других это не так.

    Многие строки, определяющие, является ли что-то нарушением, основаны на культурных нормах, жизненном опыте и ценностях, отражающих то, чего пара хочет от брака. Пара должна решить, какие границы важны для них, и согласиться с тем, что оба члена пары будут стремиться поддерживать эти границы честно и порядочно.

    Честное соблюдение границ важнее самой модели

    При рассмотрении моногамии как модели романтических отношений важнее, чтобы каждый член пары стремился придерживаться согласованных границ, чем детали самой модели.Другими словами, вы не будете намеренно манипулировать другим человеком или лгать ему, а также сознательно не воспользуетесь доверием другого человека. Это очень важно, потому что реальная угроза отношениям исходит не из внешнего мира; это происходит из-за неспособности устанавливать и честно поддерживать границы в соответствии с вашими соглашениями о взаимоотношениях, когда вы сталкиваетесь с внешним миром. . Ответственность за брак несут на самом деле другие привлекательные люди; это неспособность действовать в соответствии с границами отношений, когда вы и ваш партнер разлучены.

    Дело в том, что после свадьбы вы все равно будете идти по жизни и встречать людей, с которыми встречались бы, если бы были одиноки. Это само собой разумеющееся: мы социальные существа, которые встретят других потенциальных партнеров. Поступая так, мы должны доверять себе и нашим партнерам, чтобы установить четкие границы, отражающие наши брачные соглашения. Для этого мы должны внимательно следить за собой. Если может произойти потенциальная интрижка, и мы стремимся к моногамности, мы отступаем. Если дело зашло слишком далеко или нам стало не по себе из-за динамики новой дружбы (например, из-за чрезмерного кокетства или развития романтических чувств), мы восстанавливаем границу.

    К сожалению, люди часто берут на себя обязательства перед своим партнером, которые они не могут выполнить. Вместо того, чтобы говорить о своих чувствах, у одного или обоих партнеров есть череда потенциальных и реальных дел, которые обманчиво скрыты (и часто самообманом оправдываются в их собственных головах). В какой-то момент правда выходит наружу. Тем не менее, общий процесс пересмотра границ отношений и пересмотра (по желанию) ожиданий от партнерства больше не может происходить до тех пор, пока пара не сможет простить уже произошедшие нарушения границ. Часто это приводит к эмоционально напряженному, часто горькому и обидчивому разрыву, потому что ложь, манипулирование и преднамеренное использование преимущества другого человека, утверждая, что он ведет себя одним способом (т. Е. В соответствии с границами отношений), но действуя другим образом, повсеместно повредит ваше соединение. Доверие исчезнет.

    Будьте честны со своим партнером и с самим собой

    Независимо от того, выбираете ли вы моногамные, полиамурные или сексуально открытые отношения, наиболее важными факторами их успеха являются честность и порядочность.Делить время, интимные переживания и уязвимую информацию с другим человеком — это выбор. Брак — это выбор. У каждого есть доступ к сексуальным и романтическим партнерам: мир изобилует возможностями познакомиться с новыми интересными людьми. Когда у вас серьезные отношения, самое важное, что вы можете сделать для поддержания отношений, — это установить границы и поговорить с партнером о своем опыте, прежде чем вы нарушите эти соглашения.

    Живя и растя, вы можете измениться.Иногда это означает, что вы должны пересматривать свои соглашения о взаимоотношениях по мере того, как вы (как пара) учитесь. И, если станет ясно, что вы больше не являетесь хорошей романтической парой, честность увеличивает вероятность того, что вы сможете расстаться с уважением и любовью, а не с негодованием и недоверием. Когда мы решаем, что хотим путешествовать по жизни с романтическим партнером, мы также соглашаемся поделиться с ним властью уникальным способом. Поступая так, мы отдаем свое сердце, свое физическое тело и свой образ жизни в их руки, а также в свои собственные.

    Авторские права Кортни С. Уоррен, доктор философии ABPP

    Примечание. Я не могу отвечать на личные запросы о совете через Интернет. С наилучшими пожеланиями в продолжении вашего пути.

    Отмирают ли моногамные отношения в пользу нового способа свидания?

    Этическая немоногамия — новая форма старой идеи, которую люди разделяют

    При обсуждении понятий романтической любви или секса и отношений почти каждый разговор начинается и заканчивается парами.

    Идея о том, что это вещи, которые происходят в первую очередь между двумя людьми, за исключением всех других возможных договоренностей, глубоко укоренилась в том, как мы думаем, говорим и пишем о любви. Он настолько прочен, что многие люди не осознают, что может быть какой-либо другой способ — если предположить, что люди всегда были моногамными и всегда будут, что он просто встроен в нас, как некоторые животные спариваются на всю жизнь.

    Но если мы смотрим на царство животных, правда в том, что большинство животных не спариваются на всю жизнь, и единственной константой природного мира является то, что может показаться, что существует почти столько же приспособлений, сколько и видов, не говоря уже о существах, которые размножаются бесполым путем.

    Как и в случае с любым другим элементом человеческого опыта, нам, возможно, лучше было бы думать не о нашем прошлом — хотя история изобилует примерами как функциональных немоногамных соглашений в культурах по всей планете, так и очень очевидных, устойчивых способов моногамии. терпит неудачу, о чем свидетельствует каждая история об обмане, ну, когда-либо, но о возможностях, которые ждут впереди.

    СВЯЗАННЫЕ: 60+ сленговых терминов интернет-знакомств, определение

    В последние годы наблюдается заметный рост популярности различных форм немоногамии в Северной Америке.По пятам культуры общения, основанной на мобильных приложениях и онлайн-свиданиях, которая ценила очень свободную форму немоногамии, когда у людей вообще почти не возникали привязанности, в наши дни полиамория и этическая или согласованная немоногамия кажутся возникают гораздо чаще, чем раньше.

    Чтобы получить представление о росте немоногамии и о том, как все может развиваться, AskMen поговорил с экспертом по сексу и свиданиям с особым вниманием к ENM, а также с полдюжиной человек об их опыте. со свиданиями вне моногамии.Вот что они сказали:


    Что такое (и не есть) немоногамия


    Немоногамия, определяемая как противопоставление моногамии, включает в себя множество вещей: по сути, все, что не считается моногамным.

    Как объясняет Джесс О’Рейли, автор книги The Ultimate Guide to Seduction & Foreplay , «этическая немоногамия (ENM) и консенсуальная немоногамия (CNM) обычно означают участие в нескольких романтических, интимных и интимных отношениях. / или сексуальные отношения одновременно с информированным согласием и этической поддержкой всех вовлеченных сторон.”

    На практике такая широта охвата может сбивать с толку, поскольку это означает, что два человека, которые оба практикуют этическую немоногамию, могут делать это совершенно по-разному.

    Немоногамия — стандарт в большинстве более альтернативных субкультур, в которые я погрузился как человек, склонный отклоняться в этом направлении. Мой опыт с этим был одновременно мучительным и освобождающим. Это сделало меня очень храбрым. Это также был кошмар планирования. Один из самых ярких счастливых моментов — это когда мне пришлось оказывать живую поддержку одному из моих партнеров, когда они восстанавливались после своей основной операции, делая перерывы для свиданий с моим менее серьезным партнером и меня, в свою очередь, поддерживала. мой очень серьезный партнер на дальние расстояния.Мне действительно казалось, что меня окружает любовь со всех сторон. — Тара, 29

    В то же время, однако, немоногамия работает как гомосексуализм — эта гибкость означает, что можно чувствовать себя как дома, участвуя в той версии практики, которая работает лучше всего для вас, вместо того, чтобы пытаться идти в ногу со всеми остальными. Так же, как и квирность, этическая немоногамия породила множество терминов, описывающих эти более конкретные формы.

    20 лет назад термины, которые вы, скорее всего, услышали в немоногамных терминах, были полигамией и свингом.Свинг, наряду с печально известной концепцией «ключевой партии», был формой немоногамии, получившей некоторое распространение в Америке 20-го века. О’Рейли отмечает, что это обычно относится к «парам, которые меняют партнеров, но это также может включать группы и одиночки».

    Это весело — найти кого-то еще со своим партнером, чтобы оба одновременно желали одного и того же человека. Было так прекрасно влюбиться в нового человека, при этом живя с моим партнером и любя его. Я действительно чувствую, что моя политическая вера в изобилие любви и заботы на практике частично проистекает из немоногамии, которая кажется банальной и правдивой.Я люблю все время быть геем и влюбленным. На данный момент я не могу себе представить, что намеренно моногамен ». — Сара, 30

    Полигамия, или практика, когда мужчины имеют нескольких жен, незаконна в большей части Северной Америки, хотя до сих пор практикуется некоторыми культурами в различных частях земного шара и явно упоминается как в Библии, так и в Коране. Однако версия этой практики, лишенная гендерной динамики (и фактора брака), становится все популярнее по сей день: полиамория.

    СВЯЗАННЫЙ: «Моногамное соглашение» — это способ решить ваши проблемы в паре?

    «Полиамория часто используется для описания отношений, в которых более двух человек вовлечены в интимные, любовные и / или сексуальные отношения. Есть много форм полиамории, и определения носят личный характер, — говорит О’Рейли.

    Она упоминает такие формы, как полифидеальность, которая «обычно относится к закрытым отношениям, в которых участники не имеют отношений с другими вне их поликулы», термин для группы людей, состоящих в полиаморных отношениях.

    Иерархическая полиамория, тем временем, О’Рейли описывает как «систему, в которой одни отношения имеют приоритет над другими».

    «Например, — отмечает она, — пары могут искать третью сторону, но хотят« расставить приоритеты »для своего партнерства. Это требует тонкого, продуманного и продуманного подхода к привилегиям супружеских пар ».

    О’Рейли говорит, что одним из вариантов для пар, придерживающихся разных подходов к моногамии, являются «монополистические» отношения, когда «один партнер идентифицирует себя как полиамурный, а другой — как моногамный.”

    «Таким образом, у одного партнера могут быть другие партнеры, а другой может отказаться от этого, — продолжает она. — Конечно, это может включать более двух человек. У вас также может быть триада, в которой два человека полиамурны, а другой моногамен ».

    Когда я встретил своего партнера — он моногамен — я сказал ему, что я немоногамен, и он это устроил. Но он моногамен и думал: «Вы чувствуете, что что-то упускаете?», А я отвечал: «Нет. Все в порядке.Хотя я могу целовать людей в барах, но никогда не буду спать ни с кем », и это было нормально. — Ава, 30

    Значит, это моногамность. Думайте об этом как о моногамности… черт возьми.

    «Моногамные отношения значат для разных людей разные вещи», — говорит О’Рейли. «Моногамные отношения по обоюдному согласию могут включать в себя согласие на случайный секс при определенных обстоятельствах (например, когда вас нет в городе или только когда вы вместе). Но они также могут включать в себя политику «не спрашивай — не говори», что подчеркивается согласием.Опять же, нет универсального определения ».

    Если моногамиш можно считать поверхностным концом этической немоногамии, с другой стороны, у вас есть что-то вроде анархии в отношениях. О’Рейли описывает это как «практику, в которой вы можете заниматься, как вам заблагорассудится».

    «Свобода в приоритете», — объясняет она. «Никакие отношения не должны быть сконцентрированы или ограничены каким-либо образом. Вам не нужно проводить различие между партнером и не-партнером (то есть романтические отношения могут не отличаться от неромантических).”


    Рост немоногамии


    В эпоху, когда люди все меньше и меньше интересуются бездумным следованием старым путям, неудивительно, что наша любовная жизнь является частью этого уравнения.

    «Этическая немоногамия, безусловно, стала более распространенной с точки зрения репрезентации и изображения в массовой культуре», — говорит О’Рейли. «Однако это не обязательно означает, что он набирает популярность; возможно, он просто более заметен. И, конечно же, изображения по-прежнему очень ограничены (и часто стереотипны) по другим признакам идентичности, таким как возраст, доход, внешность, раса, гендерная идентичность, сексуальная ориентация ».

    Короче говоря, телешоу и фильмы не могут дать нам полную картину немоногамии. При этом, отмечает О’Рейли, «в целом мы становимся более открытыми, и это также может создать возможности для изменений и / или большей видимости для ENM».

    «Данные опроса PEW Research 2009 года показывают, что миллениалы, например, более открыты для изменений, чем все предыдущие поколения», — добавляет она.«И согласно данным, предоставленным J. Walter Thompson Innovation Group, поколение Z даже более непредвзято, чем миллениалы. Они больше поддерживают сексуальное разнообразие и с меньшей вероятностью идентифицируют себя как исключительно гетеросексуальные. Это актуально, потому что квир-сообщества сыграли важную роль в борьбе (и мы были вынуждены бороться) за основные права, связанные с отношениями. С большей поддержкой сексуального разнообразия может появиться и большая поддержка разнообразия отношений (при этом квир-люди являются движущими силами разнообразия отношений, особенно если оно основано на согласии).”

    СВЯЗАННЫЙ: Эти приложения делают немоногамию легкой и интересной для всех вовлеченных сторон

    Есть также тот факт, что, обладая таким большим опытом в различных формах немоногамии, часто непосредственно потому, что они были исключены из института традиционной гетеро-моногамии, сегодня квиры лидируют и показывают натуралам, как это делается. мало чем отличается от того, когда Grindr проложил путь для Tinder и ему подобных.

    Я живу в странном пузыре, в котором немоногамия в целом была приемлемой (иногда почти предписанной) моделью отношений, насколько мне известно.Думаю, я познакомился с этой идеей, когда тусовался в квир-пространствах, когда мне было чуть больше двадцати. Совершенно очевидно, что люди так поступали, и я быстро это усвоил. Думаю, я чувствовал себя так: «О, это просто еще один элемент странности, который мне предстоит испытать в конце концов, кажется захватывающим». Мне пришлось научиться выражать свои чувства и намерения намного яснее, чем в моногамных ситуациях. У меня теперь более высокие ожидания относительно готовности других людей делать то же самое.- HC, 35

    Это может быть только началом более широкого сдвига, когда некоторые формы немоногамии будут становиться все более нормализованными по мере того, как мы уходим от более традиционных способов романтических отношений и социальных условий, которые привели к моногамии. Ядерная семья 50-х годов с тремя детьми, двумя машинами и домом в пригороде больше не является целью молодых людей, так почему же моногамный брак должен оставаться их идеальными отношениями?

    И в отличие от наших предков (или даже наших родителей), теперь мы живем, подключившись к гигантской цифровой сети человечества.Без социального давления, направленного на соблюдение религиозно насаждаемого идеала моногамии, в эпоху, когда секс и беременность становятся все более отдельными понятиями, и в культуре, где мы можем общаться с тысячами привлекательных людей в любое время суток. Сегодня неудивительно, что людей привлекают модели, которые позволяют больше сексуального исследования без необходимости делать это втайне.

    «Одна оптимистическая теория предполагает, что этическая немоногамия может исчезнуть из-за жульничества, добавив элемента согласия», — говорит О’Рейли.«Очевидно, я не собираюсь даже говорить об ENM и обмане в одно и то же время, поскольку они явно разные: обман не предполагает согласия, а согласие является основой ENM».

    «Но, добавляет она,« возможно, что некоторые люди, которые в противном случае могли бы обмануть, могли бы искать более привлекательные, реалистичные и удовлетворяющие отношения в рамках ENM ».

    Это не значит, что вы не можете обмануть в немоногамном соглашении — если вы и ваш партнер согласны с определенными правилами или границами, и один из вас затем нарушает их, это все равно обман, независимо от того, с сколькими людьми вы каждый спите. — но люди, которые сегодня могут быть совершенно счастливы в этически немоногамных отношениях, в прошлых отношениях оказались вынуждены обмануть, потому что не было социально санкционированных выходов для исследования желания более чем с одним человеком.

    Вообще говоря, этическая немоногамия — это прекрасно. Увидеть небольшую группу прекрасных замечательных людей, сделать их значимой частью моей жизни, при этом зная, что мне не нужно реализовывать каждый аспект их романтического мира, а они — моего. Кроме того, вам не нужно бороться с завистью или беспокоиться о том, что я действую неверно или что-то в этом роде — все это прекрасно. — Холден, 31

    Конечно, моногамные отношения будут существовать, вероятно, пока существуют люди.Нет причин полагать, что они когда-нибудь полностью исчезнут, но есть основания полагать, что они больше не будут единственной приемлемой моделью отношений.

    По мере того, как люди получают все более и более комфортную жизнь, соответствующую тому, кто они есть и чего хотят, а не диктату социального или религиозного давления, нетрудно представить будущее, в котором двойные свидания являются тройными свиданиями, а у президента США есть Первая леди и первый джентльмен, или когда вопрос для начала флирта не: «Вы не замужем?» но вместо этого: «У вас открытые отношения?»

    Это не революционная идея — это просто видение общества с более широким кругозором.

    Вы также можете выкопать:

    Секс надоедает в длительных отношениях, браке. ‘Это только я?’

    Гвинет Пэлтроу борется с табу в спальне на Netflix

    Гвинет Пэлтроу, обладательница Оскара и предприниматель, стоящая за брендом красоты и здоровья goop, появляется в шестисерийном сериале Netflix «Sex, Love & goop», направленном на улучшение качества жизни людей. отношения и сексуальная жизнь шести отважных пар. (20 октября)

    AP

    В прошлом месяце я занимался сексом и отношениями в Instagram, отвечая на вопросы.Обратил внимание на общую тему — «скука» в длительных отношениях. Хотя скука может проявляться в отношениях в целом, для многих она проявляется сексуально. Один человек спросил меня: «Разве в сексе в любых длительных моногамных отношениях не хватает возбуждения? Или это только мое? »

    Короткий ответ: вы не одиноки.

    Длинный ответ заключается в том, что для многих пар постоянная задача сохранить свою сексуальную жизнь интересной после длительного периода совместной жизни (особенно из-за нарастания обязательств). Это нормально. Есть много причин, по которым секс начинает казаться «скучным».

    Секс и ваш партнер становятся знакомыми

    Самая очевидная причина сексуальной «скуки» в том, что тайны больше нет. Теперь мы знаем, каково это быть с этим человеком, и знакомство также часто сопровождается рутиной — или рутиной. В какой-то момент секс больше не содержит элемента ожидания или удивления и заставляет его чувствовать себя несвежим и предсказуемым. Многие люди будут жаловаться: «Нет ничего нового, что нужно исследовать или делать.«Но я не думаю, что это часто правда.

    В длительных моногамных отношениях люди со временем растут и меняются. Точно так же, как важно сохранять открытость и любопытство относительно того, кем становится ваш партнер, то же самое относится и к его сексуальным потребностям и желаниям. Возможно, их предпочтения изменились или они хотят попробовать что-то другое. Обычно есть много вещей, которые пары не пробовали и не испытали вместе. Это может помочь обсудить сексуальные фантазии или вложиться в Камасутру и пробовать новую позу каждую неделю или месяц. Как бы то ни было, важно сохранять удовольствие от знакомства друг с другом по мере того, как вы стареете и переходите в другую жизнь.

    Подробнее: Как сообщить партнеру о своих сексуальных желаниях — не чувствуя неловкости

    Дело не всегда в сексе

    Иногда отсутствие возбуждения в сексуальной жизни не обязательно является отражением самого полового акта, но отражение неразрешенного конфликта, негодования, самоуспокоенности, страха быть отвергнутым или недоверия.

    Для многих пар отличный секс связан с их эмоциональной связью. Если вы чувствуете себя эмоционально отключенным от партнера, вы можете начать чувствовать себя отключенным от него в сексуальном плане.

    Вначале секс возбуждает, потому что он в новинку. Да, и это также интересно, потому что в это время в любых отношениях люди получают наибольшее признание и признательность. Секс — это здорово с самого начала, потому что часто именно тогда мы чувствуем себя самыми желанными, польщенными, видимыми и желанными. Если усилия утихают — комплименты прекращаются, вы больше не получаете цветов, они больше не одеваются для вас и не обращают внимания на то, когда вы говорите, — ваше желание прилагать усилия для секса может уменьшиться.

    Если вы хотите, чтобы ваша сексуальная жизнь оставалась захватывающей, вам могут быть полезны моменты возбуждения и близости за пределами спальни.

    Как вы относитесь к сексу?

    Ваш образ мышления также оказывает большое влияние на вашу сексуальную жизнь. Как вы думаете, возбуждение должно приходить естественно (без усилий)? Считается ли секс обязательством? Каким бы ни было ваше мышление, это отразится на вашей сексуальной жизни.

    Подробнее: Помогите, у меня бесполый брак: «Я миллион раз думал о том, чтобы уйти, но я все еще здесь»

    Спросите себя: Почему я все еще занимаюсь сексом?

    Если основная мотивация заключается в том, что вы «должны» или потому, что пары именно так поступают, будет трудно перевести это в сексуальную игру или удовлетворение.

    Пространство важно для любых отношений

    Чтобы чувствовать желание, нам нужно пространство. Когда пары состоят в длительных моногамных отношениях, часто возникает риск того, что у них начнется все меньше и меньше места. Иногда пары проводят все время вместе, они ходят в ванную, а другой в душе, все их друзья взаимны, и через некоторое время они насыщаются друг другом.

    Для того, чтобы близость и возбуждение сохранялись, нам нужно не только целенаправленно быть вместе, но и понимать, что для нас значит быть разлученными — как независимые личности.

    Помните, что установка границ является ключевым моментом. Выйдите и получите опыт и узнайте о вещах, а затем поделитесь им со своим партнером. Немного места может сделать отношения более захватывающими.

    Подробнее: «Мне неудобно заниматься секстингом», «Один бокал вина — мой предел». Как установить границы отношений.

    Сара Кубурич — терапевт, специализирующийся на идентичности, отношениях и моральных травмах. Каждую неделю она делится советами с нашими читателями.Найдите ее в Instagram @ millennial.therapist. С ней можно связаться по адресу [email protected]

    Эволюция моногамии в ответ на дефицит партнеров

  • 1

    Чапай Б. Моногамия, сильно связанные группы и эволюция социальной структуры человека. Эволюционная антропология: проблемы, новости и обзоры 22 , 52–65, DOI: 10.1002 / evan.21345 (2013).

    Артикул Google Scholar

  • 2

    Каплан, Х., Хилл, К., Ланкастер, Дж. И Уртадо, А. М. Теория эволюции истории человеческой жизни: диета, интеллект и долголетие. Эволюционная антропология: проблемы, новости и обзоры 9 , 156–185, DOI: 10.1002 / 1520-6505 (2000).

    Артикул Google Scholar

  • 3

    Хрди, С. Б. Матери и другие люди: эволюционные истоки взаимопонимания . (Belknap Press of Harvard University Press, 2009).

  • 4

    Хоукс, К. In Родство и поведение приматов (ред. Б. Чапайс и К. Берман) 443–473 (Oxford University Press, 2004).

  • 5

    Хоукс, К., Роджерс, А. Р. и Чарнов, Э. Л. Дилемма самца: увеличение производства потомства — это скорее отцовство, которое нужно украсть. Evol Ecol 9 , 662–677 (1995).

    Артикул Google Scholar

  • 6

    Гаврилец С. Происхождение человека и переход от беспорядочных половых связей к созданию пар. Слушания Национальной академии наук 109 , 9923–9928, DOI: 10.1073 / pnas.1200717109 (2012).

    ADS Статья Google Scholar

  • 7

    Хартс, А. М. и Кокко, Х. Понимание беспорядочных половых связей: когда искать дополнительных партнеров лучше, чем охранять уже найденного? Evolution 67 , 2838–2848, DOI: 10.1111 / evo.12163 (2013).

    Артикул PubMed Google Scholar

  • 8

    Коксворт, Дж. Э., Ким, П. С., Маккуин, Дж. С. и Хоукс, К. Истории жизни бабушек и связь человеческих пар. Слушания Национальной академии наук 112 , 11806–11811, DOI: 10.1073 / pnas.1599993112 (2015).

    CAS ОБЪЯВЛЕНИЯ Статья Google Scholar

  • 9

    Фромхейдж, Л., Элгар, М. А. и Шнайдер, Дж. М. Верные без заботы: эволюция моногинии. Evolution 59 , 1400–1405, DOI: 10.2307/3449163 (2005).

    Артикул PubMed Google Scholar

  • 10

    Гурвен, М. и Хилл, К. Почему мужчины охотятся? Переоценка «Человека-охотника» и разделения труда по половому признаку. Современная антропология 50 , 51–74 (2009).

    Артикул Google Scholar

  • 11

    Клейман Д.Г. Моногамия у млекопитающих. Q Rev Biol 52 , 39–69 (1977).

    CAS Статья Google Scholar

  • 12

    Триверс, Р. Л. In Половой отбор и происхождение человека , 1871–1971 (редактор Б. Кэмпбелл) 136–179 (Aldine, 1972).

  • 13

    Лесселлс, К. Уровни отбора в эволюции (ред. Л. Келлер) 75–99 (Princeton University Press, 1999).

  • 14

    Хьюстон, А. И., Секели, Т. и Макнамара, Дж. М. Конфликт между родителями из-за заботы. Тенденции в экологии и эволюции 20 , 33–38, DOI: 10.1016 / j.tree.2004.10.008 (2005).

    Артикул Google Scholar

  • 15

    Боргерхофф Малдер М. и Раух К. Л. Сексуальный конфликт у людей: варианты и решения. Эволюционная антропология 18 , 201–214, DOI: 10.1002 / evan.20226 (2009).

    Артикул Google Scholar

  • 16

    Клаттон-Брок, Т. Х. и Паркер, Г. А. Возможные темпы воспроизводства и действие полового отбора. Ежеквартальный обзор биологии 67 , 437–456, DOI: 10.2307 / 2832015 (1992).

    Артикул Google Scholar

  • 17

    Уошберн, С. и Ланкастер, К. In Человек-охотник (ред. Р. Ли и Л. Деворе) 293–320 (Альдин де Грюйтер, 1968).

  • 18

    Ланкастер, Дж. И Ланкастер, К. In Воспитание на протяжении всей жизни: биосоциальные аспекты (ред. Дж. Б. Ланкастер, Дж. Альтманн, А.С. Росси и Л. Р. Шеррод) 187–205 (Алдин де Грюйтер, 1987).

  • 19

    Бразертон П. и Комерс П. В Моногамия: стратегии спаривания и партнерства у птиц, людей и других млекопитающих (ред. У. Райхард и К. Бош) (Cambridge University Press, 2003).

  • 20

    Мэтьюз, Л. М. Проверка гипотезы о сохранении партнера для социальной моногамии: самцы креветок-щелкунов предпочитают общаться с более ценными самками. Behav Ecol 14 , 63–67, DOI: 10.1093 / beheco / 14.1.63 (2003).

    Артикул Google Scholar

  • 21

    Лукас Д. и Клаттон-Брок Т. Х. Эволюция социальной моногамии у млекопитающих. Наука 341 , 526–530, DOI: 10.1126 / science.1238677 (2013).

    CAS ОБЪЯВЛЕНИЯ Статья PubMed Google Scholar

  • 22

    Ван Шайк, К. П. и Данбар, Р. И. М. Эволюция моногамии у крупных приматов: новая гипотеза и некоторые важные тесты. Поведение 115 , 30–61, DOI: 10,1163 / 156853990X00284 (1990).

    Артикул Google Scholar

  • 23

    Опи К., Аткинсон К. Д., Данбар Р. И. М. и Шульц С. Детоубийство мужского пола приводит к социальной моногамии у приматов. Слушания Национальной академии наук , DOI: 10.1073 / pnas.13070 (2013).

  • 24

    Виттенбергер Дж. Ф. и Тилсон Р. Л. Эволюция моногамии: гипотезы и доказательства. Ежегодный обзор экологии и систематики 11 , 197–232 (1980).

    Артикул Google Scholar

  • 25

    Рутберг, А. Т. Эволюция моногамии у приматов. J Theor Biol 104 , 93–112 (1983).

    CAS Статья Google Scholar

  • 26

    Комерс, П. Э. и Браттон, П. Н. Использование женского пространства — лучший предиктор моногамии у млекопитающих. Труды Королевского общества B: Биологические науки 264 , 1261–1270 (1997).

    CAS ОБЪЯВЛЕНИЯ Статья Google Scholar

  • 27

    Каппелер, П. М. Поведение лемура определяет эволюцию социальной моногамии. Тенденции в экологии и эволюции 29 , 591–593, DOI: http://dx.doi.org/10.1016/j.tree.2014.09.005 (2014).

    Артикул Google Scholar

  • 28

    Кокко, Х.И Дженнионс, М. Д. Родительские инвестиции, половой отбор и соотношение полов. Журнал эволюционной биологии 21 , 919–948, DOI: 10.1111 / j.1420-9101.2008.01540.x (2008).

    Артикул PubMed Google Scholar

  • 29

    Графен, А. и Ридли, М. Модель охраны товарища. Журнал теоретической биологии 102 , 549–567, DOI: http://dx.doi.org/10.1016/0022-5193 (83) -9 (1983).

    Артикул Google Scholar

  • 30

    Komdeur, J. Охрана мате сейшельской камышевки требует больших затрат энергии и учитывает риск отцовства. Труды Лондонского королевского общества B: Биологические науки 268 , 2103–2111, DOI: 10.1098 / rspb.2001.1750 (2001).

    CAS Статья Google Scholar

  • 31

    Gnoth, C., Godehardt, G., Godehardt, E., Frank-Herrmann, P. & Freundl, G. Время до беременности: результаты немецкого проспективного исследования и влияние на лечение бесплодия. Репродукция человека 18 , 1959–1966 (2003).

    CAS Статья Google Scholar

  • 32

    Белл, А. В., Хинде, К. и Ньюсон, Л. Кто помогал? Возможности для женского кооперативного размножения ранних гомосексуалистов. Plos One 8 , e83667, DOI: 10.1371 / journal.pone.0083667 (2013).

    CAS ОБЪЯВЛЕНИЯ Статья PubMed PubMed Central Google Scholar

  • 33

    Бойд Р. и Ричерсон П. Дж. Выбор группы среди альтернативных эволюционно устойчивых стратегий. J Theor Biol 145 , 331–342 (1990).

    CAS MathSciNet Статья Google Scholar

  • 34

    Клаттон-Брок, Т.Х. и Винсент, А. С. Дж. Половой отбор и потенциальные репродуктивные показатели самцов и самок. Nature 351 , 58–60 (1991).

    CAS ОБЪЯВЛЕНИЯ Статья Google Scholar

  • 35

    Кокко, Х. и Дженнионс, М. Д. In The Evolution of Parental Care (ред. Н. Ройл, П.Т. Смисет и М. Кёлликер) 101–116 (Oxford University Press, 2012).

  • 36

    Schacht, R. & Borgerhoff Mulder, M.Влияние соотношения полов на репродуктивные стратегии людей. Royal Society Open Science 2 (2015).

  • 37

    Guttentag, M. & Secord, P. Слишком много женщин? (Sage, 1983).

  • 38

    Педерсен, Ф. Светские тенденции в соотношении полов у людей. Природа человека 2 , 271–291, DOI: 10.1007 / bf02692189 (1991).

    CAS Статья PubMed Google Scholar

  • 39

    Шахт Р.И Крамер, К. Л. Паттерны формирования семьи в ответ на изменение соотношения полов. PLOS ONE. 11 (9) (2016).

  • 40

    Шахт Р., Раух К. Л. и Боргерхофф Малдер М. Слишком много мужчин: проблема насилия? Тенденции в экологии и эволюции 29 , 214–222, DOI: http://dx.doi.org/10.1016/j.tree.2014.02.001 (2014).

    Артикул Google Scholar

  • 41

    Адимора, А. A. et al. Соотношение полов, бедность и одновременное партнерство между мужчинами и женщинами в США: многоуровневый анализ. Ann Epidemiol 23 , 716–719, DOI: 10.1016 / j.annepidem.2013.08.002 (2013).

    Артикул PubMed PubMed Central Google Scholar

  • 42

    Пуже, Э. Р., Кершоу, Т. С., Никколай, Л. М., Иковикс, Дж. Р. и Бланкеншип, К. М. Ассоциации соотношения полов и коэффициентов заключения мужчин с несколькими партнерами противоположного пола: потенциальные социальные детерминанты передачи ВИЧ / ИППП. Представитель общественного здравоохранения 125 , 70–80 (2010).

    Артикул Google Scholar

  • 43

    Лайкер А., Фреклтон, Роберт П. и Секели Т. Развод и супружеская неверность связаны с искаженным соотношением полов у взрослых птиц. Curr Biol 24 , 880–884, DOI: http://dx.doi.org/10.1016/j.cub.2014.02.059 (2014).

    CAS Статья Google Scholar

  • 44

    Шварц, С. К., Вагнер, У. Э. и Хебетс, Э. А. Самопроизвольная смерть самца и моногиния у темного паука-рыболова . т. 9 (2013).

  • 45

    Кэрролл, С. П. и Корнели, П. С. Расхождение в тактике спаривания самцов между двумя популяциями мыльного насекомого: генетические изменения и эволюция нормы пластической реакции в изменчивой социальной среде. Behav Ecol 6 , 46–56 (1995).

    Артикул Google Scholar

  • 46

    Кэрролл, С.И Лой, Дж. Смещение полов с предвзятым отношением к мужчинам, беспорядочные половые связи самок и охрана совокупного партнера у агрегирующего тропического жука, Dysdercus bimaculatus. J Поведение насекомых 3 , 33–48, DOI: 10.1007 / bf01049193 (1990).

    Артикул Google Scholar

  • 47

    Белтран С. и Буассье Дж. Соотношение полов с предвзятым отношением к мужчинам: почему и какие последствия для рода Schistosoma? Тенденции в паразитологии 26 , 63–69, DOI: 10. 1016 / j.pt.2009.11.003 (2010).

    Артикул PubMed Google Scholar

  • 48

    Мэтьюз, Л. М. Проверка гипотезы о сохранении партнера для социальной моногамии: влияет ли плотность популяции, соотношение полов или синхронность самок на поведение самцов щелкающих креветок (Alpheus angulatus)? Behav Ecol Sociobiol 51 , 426–432, DOI: 10.1007 / s00265-002-0465-3 (2002).

    Артикул Google Scholar

  • 49

    Дональд П.F. Соотношение полов взрослых особей в популяциях диких птиц. Ibis 149 , 671–692, DOI: 10.1111 / j.1474-919X.2007.00724.x (2007).

    Артикул Google Scholar

  • 50

    Лайкер А., Фреклтон Р. П. и Секели Т. Эволюция половых ролей у птиц связана с соотношением полов у взрослых особей. Нац Коммуна 4 , 1587, DOI: 10,1038 / ncomms2600 (2013).

    CAS ОБЪЯВЛЕНИЯ Статья PubMed Google Scholar

  • 51

    Клаттон-Брок, Т. Х., Харви, П. Х. и Руддер, Б. Половой диморфизм, социономное соотношение полов и масса тела у приматов. Nature 269 , 797–800 (1977).

    CAS ОБЪЯВЛЕНИЯ Статья Google Scholar

  • 52

    Марлоу, Ф. У. и Бербеск, Дж. К. Рабочее соотношение полов у человека: влияние брака, скрытой овуляции и менопаузы на соревнование партнеров. Журнал эволюции человека 63 , 834–842, DOI: http: // dx.doi.org/10.1016/j.jhevol.2012.09.004 (2012).

    Артикул Google Scholar

  • 53

    Секели, Т., Лайкер, А., Фреклтон, Р. П., Фихтель, К. и Каппелер, П. М. Выживаемость с учетом пола предсказывает изменение соотношения полов у взрослых диких птиц. Труды Королевского общества B: Биологические науки 281 , DOI: 10.1098 / rspb.2014.0342 (2014).

  • 54

    Ким П. С., Коксворт Дж. Э. и Хоукс К. Увеличение продолжительности жизни происходит от бабушек. Труды Королевского общества B: биологические науки , DOI: 10.1098 / rspb.2012.1751 (2012).

  • 55

    Крамер, К. Л. и Рассел, А. Ф. Сотрудничество, отобранное по родству, без пожизненной моногамии: человеческие взгляды и последствия для животных. Тенденции в экологии и эволюции 29 , 600–606, DOI: http://dx.doi.org/10.1016/j.tree.2014.09.001 (2014).

    Артикул Google Scholar

  • 56

    Boomsma, J.Дж. Родственный отбор против сексуального отбора: почему не сходятся концы. Curr Biol 17 , R673 – R683, DOI: 10.1016 / j.cub.2007.06.033 (2007).

    CAS Статья PubMed Google Scholar

  • 57

    Kramer, K. Дети майя: помощники на ферме . (Издательство Гарвардского университета, 2005).

  • 58

    Petrie, M. & Lipsitch, M. Птичья полигиния наиболее вероятна в популяциях с высокой изменчивостью наследственной мужской приспособленности . Vol. 256 (1994).

  • 59

    Sear, R. & Mace, R. Кто сохраняет жизнь детям? Обзор влияния родственников на выживание детей. Эволюция и поведение человека 29 , 1–18, doi: http://dx.doi.org/10.1016/j.evolhumbehav.2007.10.001 (2008).

    Артикул Google Scholar

  • 60

    Bereczkei, T. & Csanaky, A. Эволюционный путь развития ребенка: Образ жизни подростков и взрослых из семей без отца. Человеческая природа (Хоторн, Нью-Йорк) 7 , 257–280, DOI: 10.1007 / bf02733397 (1996).

    CAS Статья Google Scholar

  • 61

    Шульц С., Опи К. и Аткинсон К. Д. Пошаговая эволюция стабильной социальности у приматов. Nature 479 , 219–222, doi: http://www.nature.com/nature/journal/v479/n7372/abs/nature10601.html#supplementary-information (2011).

    CAS ОБЪЯВЛЕНИЯ Статья Google Scholar

  • 62

    Каппелер, П. И Фихтель, С. Эволюция социальной организации Эйлемура. Int J Primatol , 1–19, DOI: 10.1007 / s10764-015-9873-x (2015).

  • 63

    Барта, З., Секели, Т., Лайкер, А., Харрисон, Ф. Специализация на социальных ролях способствует сотрудничеству между родителями. Американский натуралист 183 , 747–761, DOI: 10.1086 / 676014 (2014).

    Артикул PubMed Google Scholar

  • 10 признаков моногамных отношений не для вас

    Большинство из нас выросли, видя представления о моногамных отношениях вокруг нас.

    Наши семьи, наши сообщества, журналы, которые мы читаем, и телевизионные шоу, которые мы смотрели, — все это показало нам, что любовные отношения основаны на преданности и приверженности между двумя людьми.

    Моногамный брак был единственной формой брака. Так что же такое моногамные отношения?

    Проще говоря, такие отношения или моногамный брак — это такие отношения, при которых два партнера физически и эмоционально близки только друг с другом. Нет места жульничеству. Оба партнера поклялись соблюдать традиционные брачные клятвы и быть верными только друг другу.

    Если один из них сбивался с пути и переспал с кем-то другим, отношения заканчивались или, по крайней мере, разрушалось доверие, и отношения никогда не были прежними.

    Хотя моногамия может быть нормой во многих местах, во всем мире растет интерес к полиамории , которая включает открытые отношения на интимном или романтическом уровне с более чем одним человеком одновременно.

    Полиамурные отношения могут быть установлены людьми одной или разной сексуальной ориентации, состоящими из гетеросексуальных, лесбиянок, геев или бисексуальных партнеров.

    С годами концепция полиамории стала более приемлемой, поскольку ее популярность заметна даже в поп-культуре и новостях. Возьмем, к примеру, этот документальный фильм CBSN:

    Полиаморное воспитание также растет, и юридические права таких пар подтверждаются в судебных инстанциях в различных местах. Различные исследования также указывают на рост этой системы: одно, проведенное в 2017 году, показало, что из 8700 одиноких взрослых в США более одного из пяти когда-то в своей жизни проявляли полиаморию.

    Напротив, опрос 2014 года показал, что только 4-5% американцев заявили, что они полиаморны.

    Тем не менее, с каждой стороны есть сторонники и скептики, которые считают, что их путь лучше. Давайте рассмотрим эти аргументы, чтобы лучше понять, подходит ли вам тот или иной вариант.

    Моногамия против полиамории: аргументы

    Вот аргументы многих сторонников моногамных отношений:

    • Должны ли люди быть моногамными? да. Так было в большинстве культур.
    • Моногамия — это способ обеспечить детям возможность расти в стабильной семье, где они будут чувствовать себя в безопасности в любви, которую обеспечивает одна группа родителей.
    • Такой вид отношений позволяет обоим партнерам сформировать прочные узы доверия и общения.
    • Что означают моногамные отношения для пар? Они полагаются друг на друга в хорошие и плохие времена. Моногамия предлагает надежного и заслуживающего доверия партнера. Некоторые считают, что полиамория не сопровождается таким уровнем поддержки.
    • Моногамия снижает риск заражения обоих партнеров венерическими заболеваниями, поскольку они спят только друг с другом.

    Так реальна ли моногамия?

    • Когда задают этот вопрос, некоторые говорят, что моногамные отношения неестественны, поскольку мы созданы, чтобы выражать любовь по-разному с разными людьми.

    Говорят, один человек не может удовлетворить все наши потребности, поэтому концепция моногамного брака устарела.

    • Некоторые сторонники полиамории говорят, что новая норма должна иметь открытые отношения . «Это естественное состояние для людей».
    • Согласно исследованию 2016 года, опубликованному в Journal of Sex & Marital Therapy, около 20% одиноких взрослых в США хотя бы раз в жизни проявляли полиаморию по обоюдному согласию.
    • Эксперт и активистка по полиамории Элизабет Шефф объясняет следующие основные причины, по которым люди говорят, что они предпочитают полиаморию:
      • Удовлетворяет больше потребностей
      • Он дает возможность проявить еще больше любви
      • Предлагает сексуальное разнообразие
      • Это дает возможность иметь большую семью с большей любовью.

    В своей книге «Полиамория в 21 веке: любовь и близость с несколькими партнерами» американский клинический психолог Дебора Анапол сказала, что это также удовлетворяет стремление полиамурных людей к свободе и восстанию.

    Глядя на обе стороны, бывает сложно сделать выбор, и вы, возможно, задавались вопросом, могли бы вы быть более счастливыми в немоногамных отношениях по обоюдному согласию.

    Возможно, вы даже ищете некоторые черты или признаки, которые могут прояснить для вас все, чтобы вы могли выбрать моногамность или полигамность.
    Что ж, теперь вы можете наконец решить, посмотрев следующие десять признаков моногамных отношений не для вас:

    1.

    Вы независимы

    Если с годами вам не нравится идея жить с одним партнером и заводить детей со временем, то это признак того, что вы, возможно, не предпочитаете моногамные отношения.

    Вести немоногамную жизнь по обоюдному согласию может быть нереально, если у вас есть маленькие дети. Некоторые эксперты говорят, что маленькие дети традиционно лучше живут в семье с одним или двумя родителями.

    Что ж, если ваши дети могут позаботиться о себе, тогда возможно немоногамный образ жизни. В то же время полиаморные отношения означают, что дома всегда может быть один человек, который будет заботиться о ребенке в отсутствие других партнеров.

    2.Вы жаждете более любящих отношений в жизни

    Если вас это удовлетворяет, помимо сексуального разнообразия, которое дает такая установка, вы можете быть запрограммированы на без согласия моногамии.

    Вам есть что дать, а моногамные отношения просто не соответствуют вашим потребностям.

    Вы обнаруживаете, что наличие нескольких партнеров помогает вам расти в геометрической прогрессии, поскольку каждый из них предлагает что-то уникальное, чего вы не найдете ни у кого другого.Твоя любовь от этого тем богаче.

    3. Непросто завидовать

    Если вы считаете себя человеком, который не будет ревновать к тому, чтобы делиться своим партнером эмоционально и сексуально с другими людьми, вам может понравиться полиамория.

    Полиаморы, как правило, не ревнивы; это черта характера, которой нет в их личностях.

    Это позволяет им и их партнерам наслаждаться сексуальными и эмоциональными связями с другими людьми без какого-либо чувства собственности или угрозы, что они могут быть заменены «лучшим» партнером.

    Вот интересное видео, в котором полиамурные и моногамные люди рассказывают о своем взгляде на такие отношения и о роли ревности в них: