Невестка и свекровь отношения: Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки

Содержание

Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки

Особенности отношений невестки и свекрови: Pixabay

Свекровь и невестка — женщины, которые любят одного и того же мужчину. Как им построить отношения, чтобы в семье царил мир и взаимопонимание? Михаил Лабковский, Павел Зыгмантович и другие специалисты в сфере семейных отношений дают советы, как устранить напряжение между невесткой и свекровью, избежать конфликтов и достичь согласия.

Типы отношений между свекровью и невесткой

Вступая в брак, женщина становится женой и невесткой. Случается, что свекровь и невестка не могут прийти к взаимопониманию. Это приводит к открытой или скрытой вражде, выливается в конфликты и обиды.

Писатель Любовь Поливанова в книге «В одном доме со свекровью» отмечает, что невесткам стоит лучше узнать свекровь. Тогда женщинам будет проще найти точки соприкосновения, снизить накал страстей и построить доброжелательное теплое общение по определенной модели.

Свекровь-подружка

Этот тип отношений встречается редко. Свекровь предпочитает, чтобы ее называли по имени или «мама», обращались на «ты». Даже если любовь свекрови не искренняя, с годами женщины могут по-настоящему полюбить друг друга.

Кандидат психологических наук и автор учебников по психологии Арина Маленова рассказывает, что при такой модели общения доброта, искренность и доверие в отношениях свекрови и невестки возрастают со временем и при условии совместного проживания.

Свекровь-участница

Это распространенный тип отношений. В этом случае мама мужа желает знать все тонкости жизни супругов и стремится ими руководить. Она учит невестку вести хозяйство, распоряжаться финансами и другим житейским мудростям.

В таком виде отношений свекровь, в зависимости от темперамента, будет вести себя как жертва или как энергетический вампир. Встречаются женщины, которые сочетают обе эти модели поведения. Чаще всего такой тип отношений формируется, когда у свекрови нет собственной личной жизни.

Дистанцированная свекровь

Невестка и мама мужа встречаются редко, а все остальное время поддерживают связь по телефону. Такое положение устраивает всех членов семьи. Проблемы в этом случае возникают тогда, когда в молодой семье появляются дети, а бабушка не желает участвовать в их воспитании.

Свекровь — вторая мама

Такая женщина отличается мудростью. Она понимает, что сын вырос и расценивает его женитьбу как позитивное событие. В таких отношениях мать не пытается оказывать влияние на развитие молодой семьи, но если нужно, то придет на помощь.

Особенности отношений свекрови и снохи: Pixabay

Любовь Поливанова объясняет, что темперамент влияет на индивидуальный тип мышления и поведения человека. Исходя из него, каждый выбирает определенную линию поведения с окружающими. Классификация типажей поможет выяснить истоки проблем в отношениях и найти приемлемую для обеих женщин линию поведения.

Основные причины конфликтов свекрови и невестки

В формировании отношений свекрови и невестки существуют факторы, которые приводят к конфликтным ситуациям. Психотерапевт, психолог, писатель Полина Гавердовская пишет, что женщинам необходимо понять, что супруг невестки и сын свекрови — один и тот же человек. Чтобы построить теплые отношения с матерью мужа, нужно понять, что провоцирует конфликт.

Что вызывает конфронтацию между свекровью и невесткой

Факторы, которые чаще всего способствуют зарождению разногласий в отношениях свекрови и невестки, бывают такие:

  1. Ревность свекрови к супруге сына.
  2. Индивидуальные различия в характерах и темпераментах женщин.
  3. Неприятие женщинами друг друга на физическом уровне.
  4. Чувство ненужности, которое у свекрови возникает после свадьбы сына.
  5. Зависть свекрови, которая вызвана осознанием ухода молодости.

Психолог, организатор психологического центра и автор книг Вероника Хацкевич объясняет, что на бессознательном уровне большая часть матерей не одобряет выбор сына. Мать считает взрослого отпрыска опорой, ей сложно смириться с тем, что в его жизни появилась другая женщина.

Хотя мать сознательно желает сыну счастья, на подсознательном уровне она будет стремиться разрушить его брак и подыскать для него более интересную партию. По ее мнению, новая невестка не станет претендовать на главенствующую роль в жизни мужа и во всем будет следовать ее указаниям.

Ошибки в отношениях свекрови и невестки: Pixabay

Причиной отчуждения свекрови и невестки также может стать:

  • неприятие молодой супругой устоев и традиций семьи мужа;
  • психологическая незрелость невестки;
  • ожидание свекрови благодарности за то, что она посвятила себя сыну и его семье — пожертвовала собой;
  • семейное распределение ролей;
  • невестка не нравится свекрови внешностью, характером, поведением.

Ошибки в отношениях невестки и свекрови

Какие ошибки, совершаемые обеими женщинами, приводят к конфликтам? Доктор филологических наук, автор учебных пособий Алла Байкулова описывает такие частые промахи во взаимоотношениях невестки и свекрови:

  1. Свекровь относится к сыну как к ребенку, а к невестке — как к взрослой.
  2. Обе женщины во главе отношений ставят поиск недостатков, а не достоинств.
  3. Мама мужа стремится перевоспитать невестку, навязчиво поучает, настойчиво советует.
  4. Свекровь хочет занять в молодой семье главенствующую роль, стать хозяйкой и руководить действиями сына и его жены.
  5. Свекровь или невестка считают речевую распущенность нормой поведения — позволяют себе грубые, обидные или оскорбительные высказывания.
  6. Невестка принимает помощь свекрови по хозяйству, уходу за детьми, но при этом критикует ее.
  7. Свекровь контролирует каждый шаг молодых супругов.
  8. Обе женщины жалуются сыну/мужу друг на друга.
  9. Невестка посвящает свекровь в тонкости личностных взаимоотношений с ее сыном.
  10. Невестка не приемлет участия свекрови в воспитании внуков.
  11. Невестка стремится вычеркнуть мать мужа из своей семейной жизни.

Психолог Павел Зыгмантович пишет, что одна из основных ошибок в налаживании отношений свекрови и невестки — твердая уверенность матери мужа в том, что она права в любой ситуации.

Как наладить отношения невестки и свекрови

В истории известно много случаев, которые разрушают стереотип негативных отношений невестки и свекрови. Ярким примером стали взаимоотношения Джессики Альбы и ее свекрови Сью Наррамор. Женщины встречаются на семейных торжествах, гостят друг у друга. Что нужно делать невестке и свекрови, чтобы избежать конфликтов и наладить отношения?

Рекомендации для невестки

Незначительные промахи в разговорах, неосторожные замечания, резкий ответ на предложение могут вызвать серьезный конфликт и поставить крест на попытках найти общий язык со свекровью. Вот что советуют опытные психологи невестке для улучшения связи с матерью мужа:

  • Магистр психологии, арт-терапевт Ирина Маслова-Семенова рекомендует невесткам называть свекровь мамой, так как это считается проявлением уважения.

  • Эксперт в сфере отношений, писатель Юлия Ланске рассказывает, что невестке необходимо постоянно работать над отношениями: помогать свекрови, способствовать улучшению отношений между сыном, его матерью и другими родственниками.

  • Психолог, писатель Алла Касаткина советует снохе в моменты психологического напряжения не допускать выяснения отношений. Сохраняйте спокойствие и улыбайтесь в ответ.

  • Практикующий психолог Вероника Степанова объясняет, что невестке необходимо выйти из тени, укрепить собственное эго. Когда женщина сформирует самооценку, то не только свекровь, но и все окружающие начнут относиться к ней с уважением.

  • Популярный психолог Михаил Лабковский подсказывает, что, когда невестке не нравится поведение свекрови, она должна поговорить с ней один на один, а не вовлекать в конфликт супруга. Наладить коммуникацию с мамой мужа — это ее задача.
  • Психолог, кандидат психологических наук Надежда Майер разъясняет, что люди стремятся соответствовать ожиданиям тех, кто находится рядом. Поэтому невестке не стоит выискивать недостатки и заострять внимание на раздражающих факторах. Более конструктивным будет видеть в свекрови помощницу, советчицу и умудренную опытом женщину.

Рекомендации для свекрови

Несмотря на огромный жизненный опыт, свекрови тоже допускают ошибки, которые способны обострить отношения, сделать их напряженными и даже невыносимыми.

Психолог, гипнолог и физиогномист Наталья Аленина советует свекровям:

  • не вмешиваться в конфликты сына с женой;
  • забыть о проявлении неуважения, пренебрежения к невестке;
  • никогда не обсуждать с другими людьми личные качества снохи, семейную жизнь сына и собственные взаимоотношения с невесткой;
  • быть гибкой и доброжелательной, избегать проявлений агрессии в отношении жены сына;
  • проработать обиды наедине с собой и простить невестке ее несовершенства;
  • соблюдать установленные избранницей сына границы ее семьи;
  • не ждать благодарности за добрые дела, сделанные по собственной инициативе;
  • отказаться от соревнований с невесткой в вопросах быта.

При взаимном желании невестка и свекровь способны построить гармоничные отношения и найти друг в друге поддержку и помощь. Последуйте рекомендациям опытных психологов, проявите выдержку и терпение, и в семье обязательно воцарится мир, любовь и взаимопонимание. Как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе!

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/304585-svekrov-i-nevestka-osobennosti-otnosheniy-glavnyye-oshibki/

Отношения между свекровью и невесткой: советы психологов

Порой многие девушки, собираясь замуж, слабо осознают, что входят в состав другой, по сути, чужой семьи. К сожалению, невестка и свекровь не всегда находят общий язык. Причиной конфликтов в отношениях со свекровью является сложность характера одной из дам или обеих. Но мириться и общаться нужно, ведь свекровь – это мать вашего мужа, а значит, очень близкий ему человек. Мужчине больно и неприятно, когда два дорогих ему человека ругаются, из-за этого могут начаться конфликты между вами.

На портале Свадебка.ws вы найдете советы психологов и другую необходимую информацию, если отношения между свекровью и невесткой не складываются.

Как наладить отношения со свекровью?

В роли свекрови можно выделить несколько амплуа, которые в психологии считаются основными причинами конфликтов и плохих отношений с невесткой в целом.

Всезнающая мама, помешанная на опеке

Плохие отношения со свекровью такого типа возникают по причине того, что она всю свою жизнь посвятила своему сыну, а теперь появились вы. И будем откровенными, иногда вам хочется, чтобы муж помыл посуду, а иногда нет сил готовить ужин, и вы покупаете пельмени, а с собой ему даете бутерброды. Это жизнь, такое бывает у всех. Но для матери это не приемлемо. Она будет всеми своими словами и действиями указывать на неправильность вашего поведения. Если однажды после ужина пельменями на следующий день вы придете домой, а там будет разгуливать свекровь в передничке, а на кухне сидеть ваш муж, наслаждаясь борщом с пирожками, – все, пора принимать кардинальные меры.

Попробуйте наладить отношения со свекровью путем обращения ее на вашу сторону. Когда она начинает тонко намекать на ваши упущения по хозяйству, не спешите обороняться, согласитесь с ней и попросите совета, например, как успеть приготовить ее фирменные голубцы к приходу мужа, учитывая, что вы работаете по 9 часов и приходите за полчаса до него, а голубцы готовятся 2 часа. В ответ вы услышите либо дельный совет, либо мама все-таки начнет понимать, что вам действительно сложно все успеть. Кстати, подобные ситуации обычно становятся сценариями для анекдотов о свекрови.

Невестка и свекровь, которая «больше не вмешивается в вашу жизнь»

Отношения невестки и свекрови порой кажутся нормальными, т.к. вторая делает вид, что ее все устраивает. Однако, когда ее терпению приходит предел, ее мнение стремглав вырывается и пронзает самыми жесткими выражениями. Когда ее напор остается без внимания или отвергается, она воспринимает это болезненно и с обидой говорит: «Живите, как хотите, я больше вам слова не скажу. Потом только не бегите за помощью». А когда у вас что-то идет не так, ее арсенал подкрепляется выражением: «Я же говорила!». И чем больше таких ситуаций, тем сильнее ее нападения.

Советы психологов для таких отношений со свекровью следующие:

  • Не посвящать маму мужа в ваши семейные проблемы и вопросы. Рассказывайте ей о них уже постфактум.
  • Если все-таки она активно участвует в вашей жизни, но вы все равно делаете все по-своему, то старайтесь, чтобы ваш план сработал, и ей не пришлось говорить: «Я же говорила.». Со временем она поймет, что вы можете принимать правильные решения, и не станет лезть и упрекать вас при каждом удобном и неудобном случае.

Но самый главный совет, который может дать психолог, если у вас плохие отношения со свекровью, – не накалять обстановку. Людям такого возраста сложнее перестроить себя, сдерживать, а вы молоды и умны. Вам проще промолчать, закрыть спор, не дать разгореться ссоре.

Идеальная свекровь

Приметы о новых родителях говорят, что если за день до свадьбы принести в дом мужа рафинад – это сулит хорошие отношения со свекровью. Но не спешите расстраиваться, если вы этого не сделали, а свадьба давно прошла. Возможно, мама вашего мужа – милейшая, доброжелательная и миролюбивая женщина. Но вы все равно не доверяете ей, а неловкие ситуации частенько возникают.

Если у вас не складываются отношения со свекровью, а найти причину вы не можете, возможно, причина не в ней, а в вас.

Попробуйте посмотреть на ваши отношения со стороны, проанализируйте свое поведение, насколько часто вы готовы начать спор и весомы ли причины этих споров. Подумайте, можно ли было избежать всех предыдущих неприятных ситуаций. Это не значит, что вы плохая невестка, просто это ваш способ «взять пальму первенства», показать, что теперь у вас с ее сыном своя семья. Попробуйте поменять тактику, не так агрессивно обороняться ведь, скорее всего, на вас не нападают.

Как выстроить отношения со свекровью? Для каждого типа личности свой подход. Однако есть в психологии такое понятие, как несовместимость характеров. В таком случае встречи и общение лучше свести на «нет». А может, стоит посоветоваться с деверем или золовкой. Не знаете кто это? Тогда читайте на сайте svadebka.ws о том, как называются ближайшие родственники.

советы психолога для начинающей свекрови

Тема взаимоотношений свекрови и невестки возникает в нашем повседневном общении очень часто — и это показатель ее вечной актуальности, причем для обеих сторон. Напряженность между матерью мужчины и его избранницей заложена на природном уровне, так же, как и ревность, например. Но народная мудрость говорит, что худой мир лучше доброй ссоры — и в данном случае стоит это учесть. При желании можно делать жизнь лучше — как свою, так и любимого сына.

Так можно ли просто поладить с его женой? Все возможно, но необходимо приложить усилия. Вот 25 рекомендаций, как быть хорошей свекровью.

1. Будьте открытой, когда встретитесь в первый раз. Первое впечатление с обеих сторон — это важный момент. Ключ в том, чтобы игнорировать любые первоначальные и поспешные суждения, которые могут у вас возникнуть. Вероятность того, что все пройдет гладко, зависит и от того, какой она человек и хочет ли она узнать вас поближе. Сначала это может быть неочевидно — жена вашего сына может быть застенчивой, сдержанной.

2. Уважайте ее отношения с вашим сыном, не конкурируйте с ней — и не ругайте ее ему. Вы можете проиграть эту битву.

3. Уважайте ее отношения с мамой и не пытайтесь соревноваться. Примите, что ее мама также хочет проявить заботу о детях и их семье. Лучше подружитесь — скорее всего, вы ровесницы и всегда найдете, о чем поговорить.

4. Уважайте ее стиль воспитания, даже если вы с ним не согласны. Многое изменилось с тех пор, как вы растили детей, новое поколение старается уходить от стереотипов, к которым привыкли вы. Заслужите доверие невестки, играя по ее правилам, когда вы с детьми.

5. В 99% не оставляйте отрицательных комментариев. Сдержанность еще никому не мешала.

6. Относитесь к ней как к дочери. Независимо от того, является ли ваша невестка тем человеком, которого вы представляли идеальной парой для своего сына, важно, чтобы вы поприветствовали ее в семье, постарались узнать ее как личность.

7. Относитесь уважительно к ее увлечениям и работе.

8. Будьте вовлеченной и открытой. Лучшие отношения строятся на доверии, открытости и доброжелательном общении. Если вы будете готовы предложить поддержку и совет без осуждения, когда это необходимо, ваша невестка будет рассматривать вас как человека, на которого может положиться.

9. Общайтесь с мудростью. Общение важно, но еще важнее знать, что и как сказать и когда молчание будет поистине золотом.

10. Помните, что для построения крепких отношений нужно время. Построение позитивных отношений — это то, над чем нужно работать, как бы вы ни хотели, чтобы они расцвели в одночасье.

11. Отношения с невесткой будут зависеть от множества факторов:
— ее собственная семейная ситуация,
— ваша готовность открыться и доверять ей, и наоборот,
— географическое расстояние между вами,
— насколько вы близки c сыном.

12. Проводите с ней время. Пригласите на кофе, принять участие в совместном мероприятии или отправиться на послеобеденную прогулку.

13. Иногда вовлекайте сына в общение. Поговорите с сыном, если считаете, что он может помочь укрепить отношения. Знакомство с человеком, который так много значит для вашего взрослого ребенка, может показаться сложным. Но общие попытки построить добрые отношения помогут вам расслабиться, а невестка получит доказательства, что от вас не нужно ждать неприятностей.

14. Примите ее недостатки и уважайте ее мнение. Никто не идеален, поэтому, несомненно, будут моменты, когда невестка будет выставлять себя в неблагоприятном свете или придерживаться точки зрения, с которой вы не согласны. Важно не выходить за рамки этики и не стараться навязывать свое мнение.

15. Поймите, что не всегда нужно соглашаться. К сожалению, вероятность того, что вы и ваша невестка во всем согласитесь, довольно мала, но, если вы примете этот факт, это поможет построить позитивные отношения, основанные на любви и принятии.

16. Помните, что она также должна уважать вас. В конце концов, это работает в обоих направлениях. Отношения строят двое, поэтому важно, чтобы невестка оказывала такое же уважение, какое она ожидала бы взамен. Если это кажется маловероятным, а вы изо всех сил пытаетесь растопить лед, заслужить уважение, подойдите к ней и попытайтесь решить проблему в диалоге.

17. Признайте собственные недостатки. Самосознание является ключом к построению и поддержанию отношений любого рода, поэтому внимательно относитесь к тому, как вы себя ведете и выражаете себя.

18. По возможности избегайте конфликтов. Чего стоит избегать:
— обмена мнениями,
— споров на тему воспитания,
— мысли о том, что вы «потеряете» своего сына из-за другого человека, так как не чувствуете себя частью семьи, даже если прилагаете усилия,
— неоправданных ожиданий,
— нервозности и неловкости с обеих сторон.

19. Оставайтесь выдержанной. Легко рассердиться из-за того, с чем не согласны, но раздражение и скандал определенно не помогут. Найдите время, чтобы подумать о том, что беспокоит и что вы можете с этим поделать, вместо того чтобы импульсивно выражать несогласие.

20. Уважайте конфиденциальность сына и невестки. Вмешательство и чрезмерная вовлеченность могут быть такой же помехой, как и отсутствие общения вообще.

21. Укрепить ее доверие к вам как к свекрови. Дайте понять, что вы непредвзято относитесь к ней и внимательно прислушивайтесь.

22. Не раздувайте конфликты. Постарайтесь ладить со своей невесткой, даже если прошлые ситуации делают это более трудным, чем вам хотелось бы.

23. Если уже произошел конфликт, ведите разговор вежливо и кратко.
— Дайте ей понять, что хотите двигаться дальше.
— Предоставьте ей время.
— Начинайте медленно.
— Регулярно общайтесь и поддерживайте связь — важно показать, что вам не все равно.

24. Не забывайте про себя. У вас должна быть личная жизнь.

25. Откройте свое сердце. Окажите новому члену семьи свою эмоциональную поддержку, ведь ей тоже непросто и, возможно, она тоже переживает из-за того, как ее примут родители любимого мужчины.

Здесь описаны 25 пунктов идеальной свекрови. Но кто из нас идеален? Поэтому никогда не стоит прекращать внутреннюю работу над собой. И, главное, примите тот факт, что у каждого своя жизнь и вашему ребенку пора отделиться от мамы. Это новый этап, который принесет вам много нового. Хорошего ли?.. Все зависит от вас.

Если свекровь – монстр! Как наладить отношения со свекровью и избежать конфликтов: мифы и советы

Создание новой семьи – это важный и ответственный шаг. Вступая в брак, молодожены связывают свою жизнь не только друг с другом. В дальнейшем им придется находить общий язык с родственниками второй половинки. Порой это задача не из легких. Ведь недостаточно выучить названия будущих родственников, нужно еще и найти подход к каждому из них. Особенно сложным является вопрос, как выстроить отношения со свекровью. Конечно же, девушкам не стоит себя изначально настраивать на плохое, но все же стоит быть готовыми ко всему и заранее продумать свою модель поведения.

Невестка и свекровь: самые распространенные заблуждения

Команда портала svadbagolik.ru спешит развеять ряд мифов, из-за которых зачастую не складываются отношения со свекровью:

  1. Свекровь должна выполнять роль второй мамы. Это убеждение является заблуждением. Свекровь ничего невестке не должна. И ей так же сложно привыкнуть к новому члену семьи, как и невесте. Девушке не нужно строить иллюзий и ожидать чистой материнской любви от свекрови с первых дней, чтобы потом не разочароваться. Но правильный подход и терпение обеспечат хорошие отношения со свекровью со временем.
  2. Невестка должна подчиняться. Невестка является взрослым и самостоятельным человеком, а значит, она вправе сама принимать решения и заботиться о своей семье. Если свекровь будет постоянно давить на жену сына и навязывать свое мнение, то ни к чему хорошему это не приведет. Да и девушке не стоит во всем соглашаться, несмотря на то, что многие матери, благословляя дочь перед свадьбой, именно это ей и советуют. Но жизнь в вечном компромиссе и подавление своих потребностей приведет только к накоплению негативных эмоций и обид.
  4. Участие мужа в конфликте между женщинами. И невестка, и свекровь жаждут, чтоб мужчина встал на их сторону. Но ни одна из женщин не должна настраивать его против другой. Умный мужчина должен встать на сторону справедливости. Если свекровь не права и обижает невестку, то стоит защитить свою жену. В то же время женщины должны понимать, что они обе для него дороги и любимы. Свекровь должна научиться уважать выбор сына, а невестка должна помнить, что свекровь – это любимая мама ее мужчины.
  5. Мама знает лучше. Конечно же, свекровь имеет богатый жизненный опыт и часто пытается передать, а иногда и навязать его невестке. Психологи утверждают, что подобное навязчивое поведение матери является одной их самых распространенных причин конфликтов и плохих отношений между невесткой и свекровью. Маме нужно понимать, что молодая женщина должна сама научиться справляться с проблемами. А невестке не стоит все воспринимать в штыки. Нужно просто тактично объяснить свекрови, что ее помощь в том ли ином вопросе не требуется.

Несколько советов невестке

Для того чтоб отношения со свекровью сложились хорошо, психологи советуют:

  1. Дайте свекрови понять, что никто не пытается отобрать у нее сына, а, напротив, в его жизни появился еще один человек, стремящийся окружить его заботой и любовью.
  2. Определите четкие границы личного пространства для вас с мужем. Вы можете прислушиваться к советам и даже принимать помощь от родителей, но если вы считаете вмешательство свекрови в некоторые дела неуместными, то не стесняйтесь про это ей сказать. Психологи советуют выстраивать отношения между невесткой и свекровью путем конструктивного диалога.
  4. Не жалуйтесь свекрови на мужа. Даже если у вас хорошие отношения со свекровью, жалоба на недостатки, плохие привычки или манеру поведения ее сына может быть воспринята ей неоднозначно. Никогда не забывайте, что это ее ребенок, которого она воспитывала. А значит, с большей вероятностью она встанет на сторону вашего мужа.
  5. Не пренебрегайте свекровью. Старайтесь быть приветливой и дружелюбной. Искренне благодарите за помощь и сами старайтесь помочь, если это необходимо и возможно. Не забывайте поздравлять с праздниками. Если вы живете отдельно, то стоит навещать родителей мужа, а также в телефонном режиме интересоваться, все ли у них в порядке. Отношения невестки со свекровью должны строиться на взаимоуважении и поддержке.

Свадьбаголик.ru спешит заметить, что каждая ситуация, связанная с невесткой и свекровью, индивидуальна и зависит от ряда причин:

  • Характер. Следует учитывать характер свекрови. Если она – властная и сильная духом женщина, то невестке нужно быть готовой, что ее влияние на молодую семью ограничить будет достаточно сложно.
  • Условия жизни. В идеале молодожены должны жить отдельно. Если невестка и свекровь живут под одной крышей, то это может привести к ряду бытовых конфликтов.
  • Отношения между матерью и сыном. В некоторых семьях имеет место гиперпротекция. Если ребенок был поздним или болезненным, то родители, а особенно мама, привыкли постоянно его опекать. Родителям бывает очень сложно полностью избавиться от этой привычки и осознать, что их сыночек вырос. Нужно быть максимально тактичными, начиная с вопроса, как сообщить о помолвке родителям, и заканчивая общением со свекровью.

Как наладить отношения со свекровью?

Если все же что-то пошло не так, и у вас сложились плохие отношения со свекровью, не стоит отчаиваться и сдаваться. Вам нужно научиться быть дипломатом и во всем пытаться найти компромисс.

Если причина неприязни свекрови в ревности, то вы можете попросить мужа больше времени уделять маме. Возможно, несколько лишних телефонных звонков или поездка в родительский дом на выходные изменит положение вещей.

По мнению психологов, часто невестки воспринимают замечания и советы свекрови, как способ показать свое плохое отношение к избраннице мужа. Научитесь воспринимать это спокойно. Возможно, она таким образом проявляет любовь к сыну и беспокойство за него. Не воспринимайте это как личное оскорбление.

Отношения невестки и свекрови – это очень деликатный и многогранный вопрос. Но при правильном подходе наладить их вполне реально!

Признаки того, что муж вас… разлюбил

В вашей семье вроде бы все хорошо, но что-то упорно тревожит? Вы сомневаетесь в чувствах своего партнера и думаете, как же все вернуть? Стоит поискать в поведении мужчины признаки, которые точно расскажут о его истинных мотивах!

  • 28249 просмотров
  • 6 фото

Отношения невестки и свекрови: как жить без конфликтов

Так уж сложилось, что отношения между свекровью и невесткой мягко говоря, не всегда бывают нормальными. А если точнее – между ними почти всегда существует вражда.

Связано это и с войной поколений, и с нежеланием делить любимого мужчину (мужа и сына в одном лице), и с отказом воспринимать невестку, как вторую хозяйку в доме. Причин может быть множество. Именно о них, и о путях решения конфликта мы и поговорим.

Почему свекровь не любит невестку: психология

Конфликты возникают по нескольким причинам:

  • чаще всего проблема связана с «потерей власти». Если мать любимого нарциссическая, относится к сыну, как к продолжению собственного я, а не самодостаточной личности, то конфликт с невесткой неизбежен. Ведь та «крадет» ребенка;
  • противоречия разгораются из-за «разделения полномочий» (особенно если две женщины живут под одной крышей). Свекровь, привыкшая хозяйничать в доме, вдруг получает непонятную «конкурентку» со «странными» представлениями о том, как готовить, убирать, выглядеть, воспитывать детей;
  • жена сына постоянно критикует любые рекомендации и советы со стороны свекрови;
  • невестка манипулирует супругом и пытается настроить его против матери;
  • сплетничает и «поливает грязью» свекровь у нее за спиной;
  • внушает детям, что их бабушка – злой и нехороший человек;
  • принципиально не принимает помощи от родителей мужа, даже если очень в этом нуждается.

Немало иных причин субъективного характера.

Почти все вышеописанные причины, провоцирующие у свекрови злобу и раздражение в отношении невестки, принадлежат к объективным факторам ненависти.

Если говорить проще, то возлюбленная сына сознательно и целенаправленно «накручивает» напряжение между собой и свекровью, дабы отдалить или полностью лишить ее влияния на своего супруга. Но специалисты убеждены, что трудности в отношениях между двумя женщинами могут вызываться и не столь явными поведенческими актами, как сплетни или манипуляции.

Скрытыми факторами конфликтов между свекровью и невесткой выступают:

  1. Ревность матери по отношению к избраннице сына.
  2. Биологическая непереносимость двух субъектов взаимоотношений.
  3. Характерологические различия.
  4. Ощущение свекровью собственной «ненужности» после того, как сын нашел себе замену ей в виде жены.
  5. Особенно остро подобная причина проявляется в том случае, если она воспитывала его в одиночку.
  6. Неадекватная зависть со стороны свекрови, вызванная осознанием, что ее молодость уже прошла.

Какими бы не были истинные мотивы конфликтов между невесткой и свекровью, если их не решить вовремя, то они грозят перерасти в непрекращающиеся баталии за влияние и отстаивание собственных взглядов и убеждений с обеих сторон.

Жить в такой атмосфере – постоянный стресс не только для непосредственных участников скандалов, но и их ближайшего окружения.

В особенности для мужчины, который будет эмоционально «разрываться» между матерью и женой, не зная, какую из сторон принять.

Кто виноват и что делать?

Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по нашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в особенностях ее характера. Тогда ваша задача — постараться не провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще решить, что надо делать. И это касается не только отношений с родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в зависимости от того, с кем вы имеете дело.

Почему же это происходит?

Как быть, если свекровь ненавидит невестку: советы психолога

Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.

Соблюдаем границы

С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.

Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.

Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.

Предпримем небольшую хитрость. Просим у мамы мужа совет

Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого.

При плохих отношениях со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.

Поучимся кое-чему у мужчин

Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же.

Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.

Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает

Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие?

Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.

Повезло со свекровью

Семей, в которых невестки называют маму мужа «моя любимая свекровь», также немало. Многих удивляет, как это так повезло, что и муж хороший, и родня у него милая. На самом деле в этом нет ничего странного. Как отмечают психологи, дети всегда подбирают себе пару, опираясь на прототипы своих родителей.

Если мама у мужчины женщина интеллигентная, добрая, отзывчивая, то и жену он себе найдет такую же. Выбор зачастую за человека делает его подсознание. Оно поставлено на страже наших интересов, поэтому, если у мальчика с детства сложились доверительные отношения с матерью, оно «найдет» ему такую же спутницу жизни.

Это касается и случая, если мама – женщина авторитарная. Подавленная у мальчика с детства инициатива, нежелание брать ответственность и низкая самооценка подсознательно «выберут» ему женщину, которая будет им помыкать, и все бразды правления в семье будут у нее.

Поэтому понятия «повезло» со свекровью не существует. Здесь всегда встречаются два подобия: либо хорошо воспитанные, либо авторитарные и т. д. женщины. Конечно, есть и исключения. Часто женщина, претерпев неприятности от своей свекрови, дает слово не вмешиваться в жизнь сына и держит его. В любом случае если свекровь – вторая мама, то следует эти отношения беречь.

Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога

Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.

Попытаемся понять

Психологи рекомендуют сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа.

Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.

Оцениваем ситуацию реалистично

Ожидания рождают страдания — гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться.

Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть».

Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» — неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.

Научимся легко переносить критику

Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес — это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.

Чтобы ладить или хотя бы не воевать с мамой любимого мужа, будем проявлять мудрость и терпение, стараться находить разумные компромиссы.

Консультант по примирению, Александр Трунов, об отношениях свекрови и невестки:

На эту тему мы беседуем с семейным психологом, консультантом по примирению Александром ТРУНОВЫМ:

Почему возникает конфликт между свекровью и невесткой?

Свекровь – это один из представителей рода, куда входит будущая невестка. И для сохранения мира в семье невестка должна в буквальном смысле войти в эту семью, в этот род, взять фамилию мужа, и тогда свекровь будет благосклонной. Но часто невестка не входит в семью мужа, а, наоборот, старается забрать его к себе. Отсюда и возникают конфликты между свекровью и невесткой.

Важно понять, что свекровь боится потерять сына, а невестка хочет, чтобы ее муж принадлежал только ей. Но муж и сын – это разные субличности, разные составляющие. Поэтому невестка забирает себе мужа, а сына оставляет матери.

В свою очередь мать отдает мужа невестке, а сына оставляет себе. Когда это разделение присутствует, конфликта нет. Бывает такое, что невестка заставляет мужа сделать нелегкий выбор: «Либо я, либо мама».

Это неправильно.

Ведь независимо от того, сколько ему лет, он все равно останется ребенком для своих родителей. Поэтому часто делается выбор в пользу матери. И, если он даже выберет жену, в их отношениях будут постоянно присутствовать конфликты.

Но почему именно свекровь так реагирует на изменения в семье?

Опять же повторюсь, что происходит это потому, что мать боится потерять своего сына. Для многих матерей сын – это лучший мужчина в жизни. Ведь часто женщина пытается исправить или переделать мужа, но это ей не удается, а с ребенком удается.

Отсюда возникает мощная, близкая связь матери и сына. Когда же приходит другая женщина и пытается забрать этого великовозрастного “ребеночка”, то, конечно же, она встретит сопротивление свекрови.

Также не стоит упускать момента, когда мальчик должен уйти под влияние отца. Но чаще мальчики так и остаются под влиянием матери, особенно это характерно для российских семей.

Почему есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть семьи, в которых конфликты почти не стихают?

В семейной расширенной системе существует иерархия. Каждый, вошедший в нее, имеет свое место: дети, родители, бабушки – все они занимают свое место. Если низшая иерархия не претендует на место высшей, то и конфликта нет.

Он происходит там, где имеет место неуважение и нарушение порядка, например, если невестка говорит мужу: «Я лучше, чем твоя мама». Для возникновения конфликта такой фразы будет достаточно .

Следующий важный момент: хорошо, когда дети перед вступлением в брак просят благословения у родителей. Именно такая просьба является проявлением уважения к родителям. Думаю, что тогда отношения будут складываться более миролюбиво.

Что влияет на качества женщины как свекрови?

На качества женщины как свекрови влияет то, как она или ее мама ладили со своими свекровями. Она будет вести себя так же, как вела себя она или ее мать со своей свекровью: у нее бессознательно, автоматически включаются механизмы поведения, про которые она давно забыла.

Если невестка приходит в дом мужа, то неприязнь между ней и свекровью нередко начинается с того, что им психологически тесно на одной кухне. Как свести к минимуму расстраивающие нервы кухонные баталии?

Молодым нужно жить раздельно.

Но если все же не избежать совместного проживания с родителями, то нужно постараться делать свои дела по очереди. Также можно ввести ролевое распределение обязанностей: кто чем будет заниматься.

Причины конфликтов невесток со свекровью

Свекровь — от др. русского переводится, как «своя кровь», «всем кровь». С последним значением, наверное, многие согласятся.

Еще при первом знакомстве с мамой мужа можно с уверенностью сказать, будет ли она принимать активное участие в вашей жизни. Понять характер свекрови, темперамент, манеру и способы общения очень важно для сохранения мира в семье.

Если женщина, воспитавшая мужа, уже вышла на пенсию, чувствует себя хорошо — у нее есть предостаточно свободного времени и сил, чтобы растить внуков. Для кого-то это — помощь, а кому-то — мука. Особенно это касается женщин, привыкших руководить.

Но, если обе женщины изначально настроены положительно друг к другу, у них есть все шансы выстроить гармоничные отношения.

Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить

Если вы решили стать для невестки «второй матерью», то начать нужно с правильного построения межличностной коммуникации. Именно конструктивный диалог является первой ступенью в формировании адекватных взаимоотношений между людьми.

Поэтому психологи определили ряд «запретных тем», которые лучше не поднимать в присутствии возлюбленной сына. Рассмотрим каждую из них более подробно.

Не затрагивайте тему внешности

Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи. Подобные рекомендации могут быть восприняты нею, как попытки унижения перед супругом. Поэтому избегайте указывать невестке на ее недочеты в выборе макияжа и прекращайте советовать диеты, иначе конфликты между вами неизбежны.

“Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи”

Не критикуйте кулинарные способности невестки

Безусловно, каждой матери хочется, чтобы ее сын питался вкусной и здоровой пищей. Однако не стоит делать трагедии из того, что ваша невестка не умеет готовить или еще недостаточно угадывает вкусовые предпочтения своего супруга. Кулинарное мастерство – дело наживное, необходимые навыки придут со временем.

Ваша задача на этом этапе – помогать избраннице сына полезными советами, но без язвительных замечаний и глупых шуток. Иначе вы навсегда отвратите ее от такой помощи и посеете семена раздора между вами.

Не учите невестку воспитывать детей

Воспитание детей – занятие сложное, вам ли этого не знать. Однако вспомните, как вы сами реагировали на стороннюю помощь, особенно касающуюся вопросов воспитания ребенка? Глухое раздражение, гнев и желание идти наперекор советам – вот типичная реакция молодой мамы на рекомендации сторонних людей.

Если вы видите, что ваши попытки помочь воспринимаются негативно, то лучше оставьте это занятие. В противном случае взаимоотношения с невесткой будут безнадежно испорчены.

Не вспоминайте бывших девушек сына

Еще один эффективный метод разругаться с невесткой – это регулярно вспоминать при ней о бывших пассиях сына. Возможно, что его прошлые партнеры нравились вам больше, но является ли это достаточной причиной, чтобы портить отношения с актуальной избранницей?

Навстречу добрым отношениям

Итак, мы разобрали несколько типичных «зон конфликта» и выяснили, что не всегда невестка бывает права в своих претензиях к свекрови. Отношения могут складываться лучше, если придерживаться нескольких общих правил:

  • Постарайтесь стать менее подозрительной. Бывает так, что со свекровью уже несколько лет отношения вполне ровные, а невестка все еще ждет «подвоха». Не ориентируйтесь на сложившиеся стереотипы, смотрите на фактические отношения.
  • Не стоит сетовать на то, что свекровь «неидеальна». Мы и сами не можем этим похвастаться. У каждого есть свои особенности, и не нужно думать, что наши особенности в чем-то лучше чужих. Просто они разные. Будьте терпимее.
  • Будьте более лояльной, уменьшите критическое отношение. Возможно, вы сами пристально изучаете ее домашнюю обстановку, иронизируете над ее взглядами на жизнь. Вы с удовольствием обсуждаете с подругами своих свекровей. А раз вы считаете, что имеете на это право, то почему упрекаете в аналогичном поведении ее?
  • Не ограничивайте ее в общении с ребенком. Не делайте ребенка «козырем», наградой за хорошее отношение к вам или выполнение ваших требований. Постарайтесь не разделять свою маму и свекровь. Они обе — бабушки, и в этом статусе имеют равные права.
  • Постарайтесь представить себя в роли свекрови. Если у вас девочка, то подойдет и роль тещи, но мамам мальчиков это сделать проще. Представьте, что это ваша невестка относится к вам так, как вы сейчас относитесь к свекрови. Что это ваша невестка ограничивает вас в общении с малышом и требует однозначного исполнения своих «приказов» в уходе за ним. Что это ваша невестка не желает видеть вас в гостях и ревнует, когда ваш сын уделяет вам время. Представили? Вот и ваша свекровь чувствует примерно то же самое. Помните: «относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам».
  • Стремитесь к партнерским отношениям со свекровью. Разговаривайте с ней, рассказывайте о новостях детской психологии, педагогики и педиатрии. Не ставьте перед фактом, а аргументируйте свою точку зрения. Старайтесь не только слушать, но и слышать то, что говорит свекровь. И чаще говорите ей «спасибо». Пусть она неидеальна, но для этого доброго слова вполне найдутся основания.

Нина Любимова Статья предоставлена журналом о маме и ребенке «Мама и Малыш», № 11 2007 год

И — напоследок: памятка невестке и свекрови

Редкое явление — когда отношения невестки и свекрови идеальны. Но! Приблизить их к идеальным — в ваших силах.

Учти, невестка, и запомни!

  • В твоих интересах сделать конструктивными свои отношения со свекровью. Ведь сыну важно, чтобы его любимая нашла общий язык с той, которая жизнь ему подарила.
  • Не старайся, чтобы муж был только твоим. Она — его мать, и он её любит.
  • Не пренебрегай свекровью, прими её и постарайся искренне полюбить.
  • Оказывай знаки внимания — поздравь её, сделай приятный презент, но не старайся сильно понравиться.
  • Не показывай свой гонор, но и себя не давай в обиду, и в дела ваши не давай влезать.
  • Если возникла конфликтная ситуация, не привлекай мужа, не настраивай его против матери.
  • Спрашивай, но не навязывай своё мнение.
  • Не говори матери о сыне плохого — в её лице тут же обретёшь врага.
  • Стань хорошей женой, сделай полезной свекровь, а мужа — единомышленником, и живите отдельно от свекрови.

Учти, свекровь, и запомни!

  • Твоя цель одна — видеть сына счастливым. Тогда не заменяй ему жену. Она ему Богом дана. Словом, потрудись…
  • Не прогибай под себя ту, которую любит сын. Она — не твоя дочь. Она свободна.
  • Если тебе дорог твой мальчик, отступись, не стой у него на пути — строй нормальные отношения с его любимой.
  • Не втягивай в конфликт сына. Ему будет сложно выбрать.
  • Он живёт с ней, ему хорошо? Не говори о ней ничего плохого, не влезай. Иначе он удалится от тебя или разведётся и станет несчастным.
  • Не навязывай свою помощь. Попросят — помоги.

В общем, любите друг друга, и будьте счастливы!

Как бы там ни было, помните, что свекровь – это бесплатное и обязательное дополнение к вашему браку, пусть даже вы об этом и не просили. Живите мирно, будьте непреклонны и дружелюбны, терпеливы. Всегда старайтесь поставить себя на место этой бедной женщины, ведь в ее жизни с вашим появлением тоже происходят огромные изменения! Удачи!

Откуда берётся неприязнь свекрови к невестке?

Причиной неприязни свекрови по отношению к невестке выступает, прежде всего, конфликт поколений. Почему? Потому что молодости характерны: максимализм, излишняя самоуверенность, неумение идти на компромисс. А зрелости свойственны косность взглядов, излишняя критичность и абсолютная вера в свою правоту и свой жизненный опыт. Ненависть между женщинами разгорается от желания власти. И это понятно. Каждая из них хочет владеть мужчиной безраздельно. Жена – мужем, мать – сыном. И именно эта жажда власти наносит огромный урон отношениям невестки и свекрови. Сноха не желает мириться с авторитетом старшей женщины. А свекровь даже мысли не допускает о возможности уважать чувства и желания невестки, которая по сравнению с ней её сына знает всего лишь «без году неделю».

«Достала свекровь, взбесила невестка»: психологи посоветовали, как исправить отношения

Терпеть или расстаться?

Таня и Никита женаты пять лет. Все это время живут со свекровью: денег на отдельную квартиру нет.

– Я человек мягкий и уступчивый и все эти годы нахожусь словно под микроскопом, — рассказывает Таня. – Не той крышкой кастрюлю накрыла. Слишком толстым слоем срезаю кожуру, когда чищу картошку. Душ принимала – плохо задернула штору в ванной, воды набрызгала. А если продукты из магазина принесу и случайно оставлю в пакете чек – свекровь обязательно его изучит и вынесет неизменный вердикт: я транжира.

Сначала я пыталась реагировать на эти замечания с юмором, потом – огрызалась, хотя от природы спорить не люблю. Сейчас уже забила. Привыкла чувствовать себя героем картины «Опять двойка».

Таня признается, что в роли вечно провинившейся ей очень некомфортно, но разводиться с мужем она не собирается. Никита человек хороший, они любят друг друга. На вопрос, не пора ли задуматься о детях, женщина вздыхает:

– С одной стороны, мы хотим. Тем более, мне уже тридцать два. С другой – мама Никиты сперва говорила, потом – что времена сейчас тяжёлые, все дорого. Теперь вот считает, что в пандемию беременеть опасно. Муж с ней соглашается – она, мол старше нас и мудрее. 

А ровесница Тани Светлана признается, что ни дня не прожила бы со свекровью под одной крышей. Каждый их с мужем (теперь уже бывшим) поход в гости к его маме, как правило, заканчивался скандалом.

– Она меня не выносила. Видела во мне соперницу, мужа настраивала против меня, – вспоминает Светлана. – Я это знала и поэтому все время находилась в боевой готовности. Она мне колкость – я ей двадцать. Сейчас мы развелись и я нашла себе другого. С его мамашей у нас тоже не все в порядке, но, к счастью, муж во всем слушает не ее, а меня. Наученная прошлым опытом, я сразу оградила его от общения с матерью. Ходим к ней только на день рождения и на восьмое марта. Все остальное время он при мне.

У 27-летней Аллы – другой случай. Хотя свекровь и не выражала к ней антипатию, но, как потом выяснилось, дико ревновала сына к жене.

– Первые годы мы жили в семье мужа, с его родителями, и так получилось, что свекру я как невестка сразу понравилась, – вспоминает Алла. – Однажды он подарил мне набор – сережки и кулон. Так вы бы видели, что случилось со свекровью, когда она об этом узнала! Надулась, что вот ей муж никогда таких подарков не делал. Более того, заявила, что свекор купил мне украшения нарочно, чтобы ее позлить, ведь он знает, что этот набор как раз в ее вкусе.

А я тогда еще была наивной девочкой, так хотела понравиться маме мужа. Успокоила ее и предложила носить этот набор по очереди. Тогда она еще больше обиделась. Пришлось отдать ей этот набор совсем. Свёкор сказал мне: «Ну и дура же ты, Алка! Со своей добротой мужа потеряешь». В итоге так и вышло.

Когда жила с ними, мать мужа все время обижалась – то на меня, то на свекра, то на собственного сына. Потом разъехались, но, когда свекр умер, мой муж практически переселился к матери – утешать. Через месяц позвонил и сказал, что мы разные люди и что он хочет развестись.

Алла уверена, что главная причина конфликтов между невестками и свекровями – патологическая ревность матерей к женам своих любимых сыновей. Именно женская, а не материнская.  

Чувствуя себя жертвами придирок свекрови, многие невестки не замечают, что сами поступают точно так же. Они нетерпимы к своим «обидчицам» и щедро одаривают их претензиями.

«Свекровь портит детей» – часто жалуются женщины. Недовольство начинается с момента рождения ребенка. Не те подгузники бабушка купила, не так одела малыша на прогулку, не те сказки ему читает.

– Как-то летом я отдала нашу шестилетнюю Верочку матери мужа на две недели: думала, поживет с ней на даче – хоть воздухом чистым подышит, овощи-ягоды поест с грядки. Да и с бабушкой будет время подольше пообщаться, – рассказывает москвичка Ирина. – А когда забрала дочку – ужаснулась. Ребенка попросту испортили!

Ирина перечисляет все «грехи» свекрови: режим ребенку сбила, к сладкому приучила, давала играть в игры на ее телефоне и – о, ужас! – во время застолья в гостях у дачных соседей бабушка дала внучке попробовать глоточек домашнего вина.

– Я позвонила и устроила такой скандал! – вспоминает Ирина. – И что вы думаете? Она обиделась. Сказала, что я делаю из мухи слона.

Исповедь свекрови

– Говорить, что все мы стервы и разлучницы – неправильно и даже обидно. Почему считается, что матери молодых людей спят и видят, как бы развести их с женами? – сокрушается мама 35-летнего Олега Розалия Наумовна. – Мы лишь требуем к себе внимания и уважения. Вот сейчас я вам расскажу про свою невестку – и вы тоже ее возненавидите!

Как поясняет Розалия Наумовна, жена ее сына (молодые живут вместе с ней) намеренно делает всё ей назло.

– На день рождения я подарила ей отличную теплую пижаму. Целый час ходила по рынку – выбирала. Так вы думаете, что она в ней спит? Хотя бы из вежливости пару раз при мне ее надела бы! Нет, соседке пожилой передарила. Мне Олежек проговорился.

Еще один важный недостаток невестки, по словам Розалии Наумовны, в том, что девушка абсолютно не умеет готовить и даже не пытается у нее – опытной хозяйки – поучиться.

– Сколько раз предлагала: давай научу готовить супы, мясо, фаршировать рыбку. А она всё отказывается. Говорит: «Мы Олегом с утра до вечера работаем, так зачем готовить, если можно все заказать в ресторане?» – жалуется свекровь. – Только вот ничего она не заказывает. Ужины каждый вечер им готовлю я. И они их с аппетитом уплетают.

Розалия Наумовна перечислила и другие недостатки невестки, которые, по ее мнению, не могут не раздражать: неаккуратность, неумение считать деньги и прочая. При этом свекровь просто уверена, что не все невестки такие плохие. Просто ее Олежек выбрал не ту девушку.

– А вот я еще не стала свекровью, но будущую жену своего сына уже заочно ненавижу, – говорит Анжела, мама 17-летнего Руслана. – У него еще даже нет девушки, думает только об учебе, но как только представляю, что он приведет в дом какую-то постороннюю девицу, сразу злиться начинаю. И ведь понимаю, что это неправильно и что причина – во мне, но ничего не могу с собой поделать.

Специалисты по семейным отношениями отмечают, что причина непонимания между невесткой и свекровью – вовсе не в том, что или та, или другая – монстр. Почему в многочисленной братии родственников именно у невесток и свекровей возникают конфликты, пояснила психолог Дарья Захарова:

– Это связано с тем, что именно женщины чаще всего отвечают за коммуникацию и атмосферу в семье, и у каждой есть свое видение, по какому сценарию все должно развиваться. И чаще всего конфликты возникают по четырем причинам.

Первая причина: свекровь или невестка путают свои роли. Например, женщина воспитывала сына одна, не устроила свою личную жизнь, в результате чего произошел перенос некоторых ожиданий от мужчин-ровесников на собственного сына.

Другой пример: в семье невестки у родителей сложилась модель поведения, при которой жена заботилась о муже как о ребенке. Выйдя замуж, их дочь пытается применить этот опыт в своей молодой семье. В обоих случаях происходит путаница ролей. Свекровь примеряет на себя роль жены, а невестка – роль матери. Итог – они начинают конкурировать за место в жизни своего любимого мужчины.

Вторая причина: ревность, а по сути – чувство собственничества и борьба за власть. Свекровь считает, что, поскольку она родила и воспитала сына, он принадлежит ей. Она боится потерять его любовь и расположение. Невестка же полагает, что после вступления в брак муж должен отказаться от прежних родственников, ведь он теперь – ее собственность, и она не хочет его делить со свекровью.

Третья причина: быт, и актуальна она как при совместном, так и при раздельном проживании. Например, свекровь лезет в семью с «непрошенными» советами. Второй – невестка лезет «со своим уставом» в сложившийся быт в доме свекрови.

Четвертая причина: дети, ведь их появление влечет за собой изменение отношений между всеми членами семьи. Разность взглядов на воспитание, уже вышеупомянутая ревность и борьба за любовь между мамой и бабушкой, требовательность невестки к свекрови и наоборот – все это вызывает конфликты.

Вспомните старое хобби

Чтобы наладить отношения, потрудиться придется и свекрови, и невестке.

Свекрови психолог Дарья Захарова рекомендует признать выбор сына и тот факт, что в его жизни появилась еще одна важная женщина. Также нужно признать взрослость и самостоятельность невестки и сына, которые имеют право и на выстраивание собственных правил в семье и на ошибки. Важно постараться не лезть в быт супругов и соблюдать границы в отношении материнства невестки – она мама ваших внуков, любит их и заботится так, как считает нужным. Можно помочь ей советом, но только если она сама попросит.

– Обратите внимание на личную жизнь, – рекомендует каждой свекрови психолог. – Настало то прекрасное время, когда сын вырос, а забота о внуках не требует такой большой ответственности, как требовало родительство. Найдите собственные увлечения, вспомните старые хобби или освойте что-то новое! Наличие личной жизни отвлечет внимание от жизни сына и недостатков его жены.

Невестке, в свою очередь, нужно постараться не критиковать свекровь и помнить, что это мама ее мужа – она его родила и воспитала. Супругу передались в том числе и ее качества, так что, критикуя его мать, по сути, вы критикуете его самого. Нужно признать право свекрови на собственную жизнь (она не обязана помогать молодым с бытом, решать их материальные проблемы и сидеть с детьми). Ее можно попросить (это ключевое слово) о помощи, и отказать – ее право, на это не следует обижаться.

– Обычно мужчина старается выбрать жену, похожую на свою мать – по ее образу и подобию, – рассказывает психолог Евгений Левин. – Так вот если его мама и возлюбленная – женщины доброжелательные и уступчивые, скорее всего, серьезных разногласий и тем более конфликтов у них не будет. А вот если мать мужчины – женщина властная, доминирующая над своими близкими, конфликт неизбежен. Особенно если невестка – такая же властная натура. А это, скорее всего, так и будет, потому что, как я уже сказал, жена часто похожа на мать своего мужа. 

Еще одна причина, по мнению Левина – беспочвенные ожидания невестки и свекрови друг от друга.

– Каждая из них уже давно придумала себе образ будущей родственницы и сформировала его, руководствуясь собственными желаниями и критериями. Когда на поверку оказывается, что ожидания не оправдались, происходит разочарование, а затем – раздражение, нетерпимость, гнев. Если понять эту причину и согласиться с тем, что все люди – разные, а не такие, какими мы хотим их видеть, будет легче наладить отношения, не доведя их до «точки невозврата».

Не общаться — лучше?

«Нет человека – нет проблем» – говорят про свекровь некоторые жены. Эти женщины просто не общаются с матерями своих мужей, считая, что это самый удобный способ достижения внутренней гармонии – не нужно тратить нервы, пытаясь угодить свекрови или прилагать усилия для решения конфликтов.

– Когда 15 лет назад я выходила замуж за своего Дениса, было сразу понятно, что его мать считает меня не ровней своему сыну, – вспоминает жена руководителя мебельной компании, мать двоих детей Елена. – Он москвич, успешный бизнесмен. Я же приехала из провинциального городка, устроилась секретаршей в офис. Денис был моим шефом. И буквально через месяц сделал предложение. Такая вот история Золушки!

Елена вспоминает, что еще до свадьбы мать Дениса при их встречах то и дело пыталась уколоть будущую невестку, намекая на ее необразованность, неправильное произношение некоторых слов и неумение одеваться, как москвичка. А между тем при взгляде на Елену уж никак не скажешь, что она – «неотесанная деревенщина». Кстати, на момент знакомства с Денисом у Елены было два высших образования.

– Как только родился наш первый ребенок, свекровь приехала к нам в гости. Я тогда только вернулась из роддома. Очень устала, воспользовалась тем, что малышка уснула и тоже легла вздремнуть. И вдруг – резкий, оглушительный звонок в дверь, – вспоминает Елена. – Помню, как свекровь перешагнула порог и сразу направилась в кухню: «Лена, а почему ты не накрыла стол, так-то ты встречаешь бабушку своего ребенка?»

Да, конечно, она предупредила нас с мужем, что заедет в день выписки из роддома, но к семейному обеду мы были никак не готовы. Я постаралась объяснить свекрови, что просто не успела ничего приготовить, предложила ей чай с тортиком. Но она осталась недовольна, причем недовольства своего не скрывала.

Со временем свекровь у них появлялась все реже, а потом вообще перестала навещать молодую семью.

– Она, видимо, априори не хотела меня видеть в своей жизни, – констатирует Елена, поясняя, что их брак такой крепкий именно потому, что в их отношения никогда не влезала свекровь. – Муж перезванивается с матерью, иногда навещает ее. Но она никогда не спрашивает про меня или внучек. За все эти годы она нас так и не приняла, не признала своими близкими людьми. И я по этому поводу нисколько не переживаю.

С тем, что лучше жить подальше от свекрови и ограничить с ней общение, согласна и 36-летняя Татьяна:

– Я довольна тем, что мать мужа с нами не общается. Она мне не звонит, и я ей. Впрочем, есть один минус. Свекровь не интересуется нашим с Игорем сыном, а у меня родители умерли – вот и получается, что у мальчика фактически нет бабушки. Был маленьким – после каждого детского утренника заводил одну и ту же шарманку: «Вот к другим детям сегодня бабушки приходили, а где же моя?»

Татьяна обратилась к детскому психологу, и тот объяснил, что отсутствие бабушки может сказаться на психике ребенка не менее серьезно, чем отсутствие отца. Мол, бабушка для малыша – это аналог укрытия. Если родители за что-то отругали или наказали, то можно прибежать к доброй и мягкой бабуле – она всегда утешит…

– Но, к счастью, мы нашли замену свекрови, – говорит Татьяна. – Наш сын очень привязался к пожилой соседке тёте Нине. Мы часто заглядываем к ней с сыном на чай, и она даже соглашается посидеть с ним часок-другой, если нам с мужем его не с кем оставить.  

– Бытует мнение, что каждый из нас имеет полное право не общаться с семьей мужа или невесткой, если что-то не устраивает. Этот совет верен, и такая возможность есть. Но, на мой взгляд, это крайняя мера, которую следует использовать только в том случае, если есть серьезные препятствия к установлению здоровой коммуникации, – поясняет психолог Дарья Захарова. – Например, если одна из сторон имеет серьёзное расстройство, нарушает сильнейшим образом личные границы своей новой родственницы и категорически не учитывает ее мнение. Однако если мать любит сына, а невестка – мужа, если обе желают видеть его, детей и внуков счастливыми, то стоит постараться выстроить отношения комфортными для обеих сторон.

Отношения между свекровью и невесткой

Отношения между свекровью и невесткой – весьма частая тема обсуждения на женских форумах и блогах. Оно и понятно, ведь невестки частенько не то чтобы не устраивают мам мужей, они априори являются для них соперницами за право обладания любимым мужчиной, пусть даже этот мужчина – сын.

Как не крути, но факт остается фактом, и фанатичная любовь мам к уже подросшим сыночкам нередко становится трагедией и для них самих, и для семьи обожаемых ими сыновей. Ведь непримиримость, с которой иной раз бьются за внимание мужчины две дамы разного возраста и статуса, часто приводит к разладу внутри семьи и разводу.

Есть ли выход в этом лабиринте сложных взаимоотношений?

Психология отношений между свекровью и невесткой: причины конфликта

Причин для «военных действий», по сути, всего то две. Первая – «злая свекровь», вторая – «плохая жена для моего сына». Именно так две женщины чаще всего характеризуют друг дружку. Но обе эти причины делятся на несколько мелких мотивов, из-за которых, в общем-то, и сложились (а вернее, не сложились) отношения, приведшие к конфронтации двух сторон.

В любом конфликте не бывает так, чтобы одна сторона была полностью права, а другая – стопроцентно неправа. Как бы идеально не вела себя невестка, «злая» свекровь будет искать повод для недовольства. И как бы мама мужа не старалась по-своему помочь молодой семье – она будет плохой в глазах жены сына. Почему так? Да потому, что не бывает одинаково мыслящих, одинаково чувствующих и одинаково действующих людей. А уж среди женщин, которые живут собственно на эмоциях, а не на здравом смысле – тем более.

Давайте рассмотрим типичные ошибки во взаимоотношения обеих сторон. Это небольшое исследование поможет понять, какие чувства движут и мамой, и женой, когда они стараются «перетянуть одеяло» внимания мужчины на себя.

Основные мотивы свекрови не доверять невестке

  1. Большая любовь к сыну. С одной стороны это естественно – любить свое дитя. Но часто такая любовь заменяет для матери все ее существование, особенно, если сын – единственный ребенок в семье или мама воспитывала его в одиночку. Атрофированное чувство любви к уже взрослому ребенку не дает маме понять, что он уже вырос и не нуждается в ее опеке и заботе. Этот тип свекровей несет для семьи сына только одно – разрыв отношений с «недостойной» ее сынка женщиной. А где она – эта достойная? Для такой мамы ее просто не существует.
  2. Вспыльчивость и недовольство присущи всем женщинам после 45 лет. Причиной тому – гормональный сбой, который обусловлен возрастными изменениями в этот период. И не вина мамы, что именно в этот период дети начинают обзаводиться семьями. Этот момент касается не только свекровей, но и тещ. Женщины в этом возрасте на уровне подсознания понимают, что теряют свою привлекательность и молодость и невольно начинают ревновать к молодой, красивой и пышущей здоровьем невестке. Кому же из женщин хочется, чтобы ее называли бабушкой, если она «ягодка опять»?
  3. Конфликты на почве совместного проживания также очень часты. И оно понятно – хозяйка в доме должна быть одна. Вряд ли невестке понравится, что на ее территории (в ее собственной квартире), хозяйничает и устанавливает свои правила мама мужа, впрочем, как и ее собственная мать.
  4. Ко всему вышесказанному следует добавить, что характер, привычки, эмоциональность и восприятие жизненных устоев (в том числе и взгляды на семейный уклад) не обязаны у старшего поколения совпадать со взглядами и привычками молодежи. Конфликт отцов и детей (читай свекрови и невестки) неизбежен и на расстоянии, и в непосредственной близости двух семей.
  5. Многие женщины считают, что мама у сыночка одна и на всю жизнь, а вот жен он может в течение жизни менять, и только одно это служит им, мамам, поводом вмешиваться в жизнь своего подросшего чада.

Что делать уставшим от придирок невесткам, у которых свекровь явно не сахар, смотрите на видео.

Впрочем, ошибочное мнение невесток о свекрови и об их статусе также нередко приводят к конфликтам.

Основные ошибки невесток в отношении к свекрови

  1. Отчего-то многие молодые особы, вступая в брак, считают, что мамы их мужей просто обязаны их любить и принимать такими, какие они есть – со всеми достоинствами и недостатками. Ага, сейчас – разбежались! Как ни крути, а невестка – чужой человек, которого нужно не просто принять в свою семью, а еще и полюбить. Девушки, поставьте себя на место матери своего мужа и ответьте себе на вопрос: «А я бы смогла»?
  2. Большие амбиции часто не дают молоденьким женщинам шанса подумать над тем, что опыта семейной жизни они не имеют, а все их попытки наладить быт (часто на территории своих родителей или родителей мужа) вызывают у свекрови желание помочь, подсказать, направить, научить. «Не надо нам никакой помощи»! «Не нужно совать свой нос в нашу семью»! «Вы только и желаете, что унизить меня перед своим мужем»! И это только малая часть того, что думают, а то и говорят невестки своим благожелательным свекровям. А почему бы иногда не прислушаться к совету умудренного жизнью человека? Ведь привычки и вкусовые пристрастия мужа к еде, комфорту и вообще отношению к жизни формировала именно его мама.
  3. Тот же тезис можно отнести и к воспитанию детей. Свекровь уже вырастила своих сыновей и дочерей, и жизненного опыта в смысле педагогики у нее побольше, чем у невестки. Она уже прошла и через ошибки, и через удачи, и вполне тянет на звание бабушки, и этот статус позволяет ей общаться с внуками так, как она это видит и понимает. Не согласны с ее методами воспитания? Не дуйтесь на нее и не осуждайте, а просто поговорите с ней спокойно и откровенно на эту тему за чашечкой чая. Выход всегда найдется.
  4. И еще один совет. Если живете на территории мамы мужа, не лезьте в «чужой огород со своим самоваром». Позвольте хозяйке (маме) оставаться хозяйкой на ее территории, и тогда никаких конфликтов не будет.

И не стоит сравнивать маму мужа со своей мамой. Ведь она, свекровь, все-таки не ваша мама, а мама мужа. Да и войну поколений всегда проще закончить, не начиная ее. Будьте собой, оставляя такое же право другой женщине, и все будет отлично!

Сложные отношения свекрови и невестки

Пожалуйста, помогите распространить информацию!

Заметки из этого эпизода:

Навигация по вашим отношениям с невесткой

Развивайте отношения со своей невесткой независимо от вашего сына. Познакомьтесь с ней как с личностью, а не только как с женой вашего сына.

Относись к ней как к собственной дочери, но ты никогда не будешь ей мамой. У вас будут другие отношения с ней, и они все еще могут быть замечательными.

Дайте ей возможность найти свой собственный способ делать вещи. Она может попросить у вас совета, но будьте осторожны, поскольку она может не захотеть его услышать — трудно услышать другой подход к тому, чем вы занимались всю свою жизнь.

Найдите способы сделать ей комплимент и подбодрить ее

Поддерживайте с ней отношения. У вас не будет крепкой и тесной связи за одну ночь. Отношения углубляются со временем и возможностью.

Ваша невестка выросла в среде, отличной от той, в которой воспитывались ваши собственные дети.

У нее будут модели, привычки и режимы поведения, которые могут полностью отличаться от ваших.

В большинстве случаев, если мы сознательно не выбираем быть чем-то другим, мы вырастаем и становимся такими женами и матерями, какими были наши собственные матери.

       Это уже не та жена и мать, которыми вы были.

Пусть она будет такой, какая она есть.

Позвольте ей самой выбирать, кем она хочет стать.

Если муж счастлив, то и вы должны быть счастливы.Если ее муж недоволен, то ОН должен решить эту проблему вместе с ней.

Пусть любит его.

Не делайте этого: рассказывайте своему сыну или невестке обо всех недостатках ваших детей при первой встрече с ними и не верьте, что у ваших детей нет недостатков.

Уважайте ее как жену вашего сына и мать ваших внуков

Ее дети не твои дети.

Знай свои границы и держи их. СПРОСИТЕ, можете ли вы их увидеть или посетить – не приходите просто так.

Соблюдайте их правила и просьбы, если вы присматриваете за ее детьми.

       Необходимо соблюдать расписание дневного сна

       График приема пищи или выбор продуктов должны соблюдаться

       Следует понимать предпочтения, связанные с телевидением или без него

Вы не являетесь посредником в их браке — это действительно не ваше дело

НИКОГДА не вставайте между сыном и его женой со своим мнением и не занимайте чью-либо сторону в споре.

Оказывайте поддержку любым возможным способом, но это не значит, что нужно поддерживать всегда. Им нужно выяснить свои брачные отношения, а затем выяснить, как сложится их семейная жизнь.Сделайте шаг назад и дайте им свободу и пространство.

Не вмешивайтесь в личный выбор сына и его жены. Вы можете подумать, что они совершают ошибку — и, возможно, так оно и есть, — но это будет их ошибка.

И, кстати, ты тоже, когда был в их возрасте.

Что делать, если ваши дети приходят за советом

Если ваши дети приходят к вам с разногласиями в браке, помогите им увидеть точку зрения их супруга.

Высказывайте свое мнение только тогда, когда вас спросят, а затем будьте очень милосердны ко всем участникам.

       Я говорю своим взрослым детям, чтобы они не спрашивали моего мнения, если не уверены, что хотите его услышать. Я не лгу, чтобы кому-то стало лучше.

ВСЕГДА будьте милосердны и заботливы, а не сразу указывайте, кто прав, а кто нет.

Часто лучшее, что мы можем сделать, это помочь им увидеть точку зрения своего супруга.

Знание «Руководства»

Наиболее важным компонентом хороших отношений между свекровью и невесткой является то, как мы думаем друг о друге и даем друг другу презумпцию невиновности.

Нам ничего не стоит выбрать благотворную мысль вместо легкой негативной.

Как свекровь, вы можете видеть недостатки, промахи — все негативные стороны жены вашего сына. И она может выбрать, чтобы увидеть все ваши ошибки и неудачи.

       Если мы соревнуемся друг с другом, мы так и поступим.

Но когда мы решаем сосредоточиться на недостатках и неудачах, мы выбираем НЕ видеть их дары и таланты.

И знайте, что у вашей невестки может быть руководство для вас, как вам следует действовать, что вы должны и не должны делать и, вероятно, целый набор других ожиданий.

Если мы будем контролировать свои мысли, выбирая только те, которые нам служат, а не легкие мысли критики или неуверенности в себе

       Мы будем поддерживать отношения, а не саботировать их.

Выбор мыслей для улучшения отношений

С моей собственной свекровью, вместо того, чтобы выбирать мысли, которые не служили никому из нас, типа: «Я ей не нравлюсь, она не считает меня хорошей матерью, она не интересуется отношения со мной.

Если вместо этого я выберу такие мысли, как «Это не я — это не имеет ко мне никакого отношения.Я симпатичный человек – многим я нравлюсь. Она не хочет, чтобы кто-то отнял у нее сына. Она не счастлива, поэтому она никак не может быть счастлива со мной».

Эти мысли позволили бы мне быть в отношениях, не усугубляя недоброжелательность отношений.

И я бы освободился от многолетних попыток «понравиться ей». Я не мог заставить ее что-либо сделать — и, по правде говоря, я даже не уверен, что я ей не нравлюсь — она просто была недовольна обстоятельствами, которые не имели ко мне никакого отношения.

Я не предлагаю вам постоянно думать о хорошем.

Это сложные отношения

Я даже не утверждаю, что отношения будут легкими, если все будут счастливы.

Самостоятельный коучинг — осознание своих мыслей — не означает постоянно иметь счастливые мысли — радуги и единороги.

Самокоучинг заключается в выявлении наших мыслей и того, как они влияют на наши чувства и действия.

Главный совет, который я могу дать по поводу отношений свекрови и невестки: не думайте, что если вы так думаете, это правда.

Матери, отпустите своего сына — не ставьте его в центр соревнования «кого вы больше любите».

Невестки – знайте, что она любит вашего мужа , своего сына , всем сердцем и будьте терпеливы с ней, так как ваш сын все больше и больше отдаляется от нее.

       Вы поймете, как тяжело отлучать сына от матери, когда это делает с тобой твой собственный сын.

Так и должно быть.

Еф 5:31

«По этой причине оставит человек [своего] отца и [свою] мать
    и соединится со своей женой,
и двое станут одной плотью.

Молитесь за своих невесток.

Молитесь, чтобы они возрастали в вере и сделали Христа центром своей жизни. А если у вас есть дети, которые еще не женаты, молитесь за их будущих супругов, чтобы они были здоровы телом, умом и духом, чтобы они были щедры и смиренны, и чтобы они любили ваших детей всем своим существом

Пожалуйста, помогите распространить информацию!

Сила отношений свекрови и невестки — и что это на самом деле означает

Воскресенье (7 сентября) было Национальным днем ​​бабушек и дедушек, на случай, если вы его пропустили.Я знаю, что многие (если не все) из вас думают: Я никогда не слышал о Дне бабушек и дедушек. Его вообще кто-то празднует? Должен признаться, никто из моих знакомых особо не чтит этот день, и когда я упомянул об этом людям вскользь, все они казались довольно невежественными в этом вопросе. Тем не менее, бабушка и дедушка означают свекровь, что означает свекровь и невестку, поэтому вся эта тема заставила меня больше задуматься об отношениях свекрови и невестки. (Как будто мне нужна еще одна причина, чтобы подумать об этих отношениях, верно?)

Я знаю, что говорил это раньше, но это остается правдой — отношения свекрови и невестки — это самые важные отношения в любой семейной системе.Мое последнее исследование подчеркивает это снова и снова. Когда свекровь и невестка не ладят, возникшее напряжение затрагивает всех в семье. Будь то свекор, муж/сын, невестка, шурин, невестка или дети/внуки, это затрагивает каждого члена семьи. Многие часто чувствуют потребность встать на чью-то сторону — открыто или более тихо и незаметно. Несмотря на это, никто не застрахован от того, что происходит в этих отношениях. Вот почему:

Когда свекровь и невестка не ладят:

• Свекор (муж MIL) видит, как его жена страдает и страдает.

• Невестка (дочь МИЛ) более чем вероятно услышала все о борьбе от своей матери (МИЛ). Это может повлиять не только на ее отношения с невесткой, но и на ее брата.

• Другие невестки/невестки (жены других сыновей MIL) часто начинают сочувствовать, потому что, когда одна невестка не ладит со свекровью, она склонна попытаться наладить отношения с другими невестками по этому вопросу.

• Свояки (другие сыновья MIL) могут стараться держаться подальше от неразберихи между своей невесткой и матерью, но они часто заканчивают тем, что вмешиваются, потому что, в конце концов, они хотят защитить свои интересы. жен от любой боли или обиды. Такой мужчина может также рассердиться на своего брата, если жена его брата причиняет слишком много беспокойства в семье.

• Муж/сын находится в самом центре битвы между своей матерью и женой, получая огорчения от обеих из-за того, что они либо не принимают чью-либо сторону, либо не принимают «правильную» сторону.Для него это безвыходная ситуация.

• Дети/внуки страдают, потому что они любят свою маму и свою бабушку. (Помните, дети видят бабушек и дедушек совсем иначе, чем вы — это их бабушка . Их отношения с вашим MIL обычно не похожи на ваши отношения с ней.) Дети/внуки не понимают разыгрываемых проблем; они замечают только поведение, которое вы оба демонстрируете, что может сбивать с толку. Они также учатся — как у бабушки, так и у матери — тому, как обращаться с людьми, которые важны для вас.

Какие бы разногласия ни возникали между свекровью и невесткой, о них знают все в семье. К сожалению, каждый член семьи видит ситуацию со своей точки зрения, то есть они приносят с собой свою личную историю и эмоциональный багаж. В результате никому из них трудно оставаться нейтральным. Эти другие отношения со свекровью окрашиваются тем, что делают и говорят свекровь и невестка, что гарантирует, что весь семейный горшок останется в хорошем настроении!

Так что, если это типичный (и даже неизбежный) исход борьбы свекрови и невестки, то можно ли вообще решить этот бардак? Ну да, это так.И очевидно, решение начинается со свекрови и невестки. Вот несколько шагов, которые вы, как MIL или DIL, можете предпринять, чтобы улучшить результат:

1. Признайте, что это происходит или что это вполне может произойти. Признайте, что действия имеют последствия — как и бездействие — как для вас, так и для других членов семьи.

2. Сделайте шаг назад, сделайте глубокий вдох и честно взгляните на картину в целом.

3. Спросите себя, Действительно ли я хочу, чтобы в моей семье все было так? Действительно ли я хочу, чтобы моя семья видела во мне злодея или жертву?

4.Что может сделать I , чтобы начать делать жизнь лучше — для меня, моей свекрови и остальных членов семьи?

Никто не хочет верить, что прямо или косвенно причиняет вред другим людям, особенно тем, кто им небезразличен. К сожалению, это именно то, что они делают, когда увековечивают напряженность между собой и своими родственниками. Какими бы непреднамеренными они ни были, в конечном итоге они причиняют боль другим членам семьи, которые их любят.

Подумай. На самом деле создает проблемы, если вы чувствуете, что это ваша свекровь или невестка, помните, что вы — тот, кто способен изменить ситуацию.

Если вам нужна помощь в выяснении того, что вы можете сделать, чтобы улучшить эти отношения, пожалуйста, напишите мне по адресу [email protected]

Наука объясняет, почему вы не ладите со своей свекровью

Не надо сходить с ума по свекрови. Но исследования показывают, что непростые отношения между родителями, бабушками и дедушками, независимо от того, кто виноват, приводят к тому, что дети теряют потенциально ценные отношения.К счастью, есть способы пресечь плохие отношения со свекровью в зародыше. Например, вы должны вести разговоры подальше от семейной драмы и свести к минимуму личные нападки как на членов семьи, так и на посторонних. Тем не менее, ладить с родителями ваших партнеров всегда сложно, а иногда и невозможно.

Социологи, изучающие отношения мужчин и женщин со своими родственниками, обнаружили определенные факторы стресса, которые приводят к конфликтам. Вот другой способ выразить это: вы ненавидите своих родственников по тем же причинам, по которым все остальные ненавидят своих родственников. Вот данные об этих причинах и о том, почему важно их обойти.

Самый сильный предсказатель отношений между бабушкой и дедушкой и внуком

Можно подумать, что бабушки и дедушки, которые проводят больше всего времени со своими внуками, сообщают о самых крепких отношениях с ними. Или, возможно, уровень образования бабушки и дедушки, здоровье или близость с собственным ребенком могут повлиять на то, как они относятся к внукам. Но исследование, проведенное в 2004 году в The Journal of Family Issues , предполагает, что эти факторы едва касаются поверхности по сравнению с одним из самых сильных предикторов — отношениями между бабушкой и дедушкой и их свекровью.Бабушки и дедушки, которые не могут ладить со своими зятьями или невестками, сообщают о худших отношениях со своими внуками, а те, кто ладит со своими зятьями, сообщают о самых крепких отношениях со своими внуками.

«Бабушки и дедушки по-разному оценивали качество связей с дочерьми, сыновьями, зятьями и невестками», — пишут авторы. «Отношения с невестками были более тесно связаны с качествами связей с внуками, чем отношения с собственными детьми бабушек и дедушек.

Разговоры, которые улучшают и разрушают семейные отношения

Учитывая, что все отношения между бабушками и дедушками и внуками зависят от отношений между родителями и бабушками и дедушками, стоит знать, что движет этими последними отношениями. В 2008 году исследователи попросили более 100 молодоженов прокомментировать свои отношения со своими родственниками и то, как различные личные «раскрытия» повлияли на их чувства.

Как и ожидалось, они обнаружили, что обмен информацией о статусе в группе и принятии (например, свекровь говорит невестке, что она является членом семьи) помог отношениям.То же самое можно сказать и о семейных традициях и даже о проблемах в отношениях без осуждения (например, о разводе в семье). И наоборот, сплетни о других членах семьи и клевета на них были связаны с резким падением качества отношений.

Что ваша жена ненавидит в вашей матери

Одни из самых эмоционально нагруженных отношений в семье часто возникают между невесткой и ее свекровью. В одном исследовании 2015 года была предпринята попытка определить взаимодействия, которые невестки считают наиболее оскорбительными.Неудивительно, что личные нападки и проявления властного, контролирующего поведения не допускались. Но невесткам по-прежнему трудно угодить. Разумный процент считал, что недостаточная, а не чрезмерная вовлеченность была самой большой проблемой в их отношениях со свекровью.

«Мне действительно было жаль свекровей», — сказала соавтор исследования Кристин Риттенур, доктор философии, Boston Globe . «То же самое, что удовлетворяло одних невесток, вызывало недовольство других.И я подумал, эти бедные свекрови, что, черт возьми, они должны делать?»

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Качественное исследование различных точек зрения на JSTOR

Абстрактный

В рамках теории индивидуального развития и межпоколенческой амбивалентности мы исследовали сложную динамику отношений свекрови и невестки. Используя данные фокус-групп и полуструктурированных интервью, мы исследовали восприятие свекровью и невесткой того, что они «являются частью семьи». Различия в восприятии неродственных 23 невесток и 19 свекровей противоречили обоснованности стереотипов, часто существующих в отношении женщин в этих ролях. Женщины описали амбивалентность, которую многие из них испытывали, когда искали свое место в семье. Полученные данные свидетельствуют о том, что женщинам всех возрастов может быть полезно узнать об этих критических отношениях, и им необходимо развивать навыки, чтобы выражать свои мысли своим свекровям/невесткам, чтобы облегчить адекватное управление амбивалентностью, преобладающей в этих отношениях.

Информация о журнале

Семейные отношения публикует прикладные статьи, которые являются оригинальными, инновационными. и междисциплинарные, и которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах. Аудитории включать преподавателей семейной жизни в академических и общественных учреждениях, исследователей с прикладной или оценочной направленностью, семейные врачи, которые используют профилактику или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике. Примеры соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных философии или практики, синтезы основных областей, программные оценки, разработка и оценка учебных программ.Статьи должны быть задуманы и написаны с учетом потребностей практиков. С 1951 года семейные отношения охватывают критически важные области. к семейным специалистам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями для вмешательства, образования и государственной политики. Он публикует: Эмпирические исследования Обзоры литературы Концептуальный анализ Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречи их потребности лучше, чем любой другой прикладной журнал. Каждый номер ежеквартального журнала (янв., апрель, июль и октябрь) средние значения 120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров. Статьи рецензируются.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (НССР) связывает междисциплинарных семейных профессионалов через свои журналы, конференции, государственные аффилированные советы и секции по особым интересам. NCFR является некоммерческим, беспристрастным и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практики и политики из всех семейных областей и дисциплин разделяют знания и информацию о семьях.НКФР был основан в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, педагогов и практиков, чтобы участвовать в развитии и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает на благо семейного благополучия.

Невестка и ее свекровь | The Guardian Nigeria News

Прежде чем выйти замуж, некоторые дамы уже проводят линию фронта со своими будущими свекровями, особенно со свекровями.Нередко можно услышать, как дама говорит: «Тебе лучше быть осторожнее со свекровью. Если вы не поставите их на свои места, они могут контролировать ваш брак. Я не буду принимать глупости ни от кого. Ведь в Библии сказано, что оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одной плотью». Некоторые используют этот стих, чтобы поклясться разлучить любую свекровь, которая, по их мнению, захочет разлучить их брак.

Когда несколько лет назад я читал курс, известный как «Взаимоотношения со свекровью» в нашем Институте изучения супружеской и семейной близости, у меня была причина сказать студентам, что все являются свекровями.Я сказал им, что если они продолжают говорить, что свекровь плохая, то они говорят, что они тоже плохие. Это правда, что некоторые свекрови хорошие, а некоторые плохие. Однако этого недостаточно, чтобы считать всех свекровей плохими. Проведение линии фронта со свекровью перед свадьбой обязательно приведет к сражениям, потому что невинная ошибка доброй свекрови может заставить женщину сказать: «Разве я не говорила, что свекровь плохие?»

Женщина, которая вышла замуж с убеждением, что свекровь плохая, решила испортить жизнь, когда ее свекор и свекровь впервые посетили ее.Ее прием и то, как она приняла их, были холодными. Она подавала им любую еду, не спрашивая: «Папа и мама, что бы вы хотели съесть на ужин?»

Невестка отказалась кормить свекровь после ухода мужа на работу. Свекрови пришлось вернуться домой, так как она не хотела создавать проблемы в браке сына. В процессе проведения линии фронта со свекровью до брака и во время замужества некоторые невестки боролись со свекровью, которая оказалась бы благословением для их жизни и брака.Такое отношение к ведению боевых действий со свекровью также выявило худшие стороны некоторых потенциальных gbagbati (сварливых и ищущих неприятностей) свекровей. Это как пригласить дьявола на ужин. Каждый день то одна беда, то другая. Нет покоя невестке и свекрови.

Настоятельно рекомендую, как моя мать решила жить в мире и уважать женщин и мужчин, вышедших замуж за ее сыновей и дочерей, какими бы неприятными они ни были, так и дамы, которые еще не вышли замуж или уже женатые должны принять решение жить в мире со своей свекровью, хорошей или плохой.В Псалме 34:14 говорится: «…Делайте добро; ищи мира и стремись к нему». Если женщина не хочет вступать в брак с позицией «…Делайте добро, ищите мира и стремитесь к нему», даже если у нее есть хорошая свекровь, такая же хорошая, как свекровь Руфи по имени Ноеминь, рассказанный в книге Руфь, она отпугнет ее.

Женщинам следует глубоко закопать в своих сердцах, что свекровей нужно уважать, хорошие они или плохие. Мудрая женщина должна решить перед браком и во время брака уважать мать своего мужа.Нет смысла любить и жить с мужем и решить не любить женщину, которая его родила. Когда вы станете свекровью, хотели бы вы, чтобы жена вашего сына не уважала вас и разлучила вас с вашим сыном? Поэтому вы должны делать другим то, что вы хотели бы, чтобы они делали вам. Люблю тебя.

Отношения свекрови с невесткой

По. Эрин Дэвис

Однажды я слышал, как кто-то сказал, что отношения между свекровью и невесткой — самые хрупкие из всех человеческих отношений.Если вы MIL или DIL, вы уже знаете, что эти отношения могут стать липкими. Свекрови часто выполняют роль отчасти матери, отчасти друга и отчасти угрозы в жизни жен их сыновей. Невестки — это не совсем то же самое, что биологическая дочь, и все же они составляют огромную часть семьи. В результате может получиться очень тонкий лед отношений, по которому трудно ступить.

Я займусь этими деликатными человеческими отношениями с Истиной из Божьего Слова. Я думаю, вы обнаружите, что Библия предлагает удивительно четкие указания о том, как относиться друг к другу, и я призываю вас прочитать обе статьи.Даже если ваши отношения прекрасны, мы все можем научиться любить друг друга лучше.

В Библии нам дан образ здоровых и святых отношений свекрови и невестки. Честно говоря, история Руфи и Ноемини всегда казалась мне немного нереальной. Руфь предпочла свою свекровь собственной семье (1:16). Удивительно, но она даже жила со своей свекровью (2:23) в течение долгого времени и все же оставалась милой для нее. Нам есть чему поучиться из их истории! Книга Руфь содержит много важных тем, но мы часто упускаем из виду, что отношения со свекровью могут быть дружескими, а уважение друг друга может привести к великому благословению.

Для невесток вот несколько ключевых тем из книги Руфь, которые стоит отметить:

  • Рут умоляла остаться со своим MIL, а не возвращаться к своей семье после смерти мужа. Рут открыла свое сердце и позволила себе привязаться к маме своего мужа. Как невестки, мы должны быть открыты для того, чтобы давать и получать любовь от нашего MIL (Руфь 1:16).
  • Руфь была готова служить Ноемини. Она решила засучить рукава и заняться черновой работой по уборке пшеницы, чтобы обеспечить себя и свой MIL. Делали ли вы что-то жертвенное в последнее время, чтобы удовлетворить потребности вашего MIL? (Руфь 2:2).
  • Благодаря доброте и верности Руфи Ноемини она снискала расположение Вооза. Неуважение к MIL может быть социально приемлемым, но оно не вызовет ничьего восхищения. «Но Вооз ответил ей: все, что ты сделала для свекрови своей после смерти мужа твоего, было рассказано мне сполна, и как ты оставила отца и мать и родную землю и пришла к народу что вы не знали раньше.. ». (Руфь 2:11).
  • Рут последовала совету MIL. DIL, возможно ли, что ваш MIL не пытается заменить вашу маму? Может быть, ее совет имеет какую-то ценность. Не сопротивляйтесь только потому, что ваш MIL время от времени предлагает ей два цента. По возможности придерживайся ее мудрости (Руфь 3:6).
  • Руфь пригласила Ноеминь на празднование рождения сына. Отношения MIL/DIL, кажется, действительно становятся скользкими, когда появляется следующее поколение. Предложения о том, как срыгивать и пеленать новорождённого, могут превратиться в боевые слова. DIL, поймите, что ваш ребенок напоминает вашему MIL своих собственных детей и что она отчаянно хочет быть частью празднования (Руфь 4:17). Ясно, что Рут обладала сверхъестественной способностью любить и уважать свой МИЛ при любых обстоятельствах. Мы можем придумывать всевозможные оправдания, почему мы не можем одинаково относиться к нашим МИЛ, но Библия не дает нам такого разрешения.

В Послании к Ефесянам 4:29 сказано: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только то, что полезно для назидания других в соответствии с их нуждами, дабы оно было на пользу слушающим. Ваш МИЛ может быть не таким милым и понимающим, как Наоми. Но, честно говоря, помогают ли ситуации «нездоровые разговоры» о ней? Когда вы в последний раз говорили что-то, что подстраивало ее под ее нужды?

Римлянам 12:18 говорит: «Если возможно с вашей стороны, живите в мире со всеми». У вас нет контроля над поведением других, включая вашу MIL. Но Библия призывает вас сделать все возможное, чтобы жить в мире.

История Руфи и Ноемини очень важна.Именно из линии Руфи и Вооза родился Давид. В конце концов, Иисус происходил из того же рода.

История вашей семьи тоже важна. Ефесянам 4:29 побуждает нас говорить слова ободрения на благо «тех, кто слушает». Люди смотрят, как вы общаетесь, чтобы увидеть, что это говорит о вашей вере. Божьи стандарты того, как мы должны относиться друг к другу, применимы к этим отношениям, даже если это требует дополнительных усилий.

Что вы можете сделать сегодня, чтобы полюбить свою свекровь радикальной любовью Христа?

 

 

Нравится:

Нравится Загрузка. ..

Идеалы и опыт отношений свекрови/невестки

J Fam Issues. Авторская рукопись; Доступен в PMC 2016 май 2 мая 2

Опубликовано в окончательной редактированной форме AS:

PMCID: PMC4852487

NIHMSID: NIHMS779887

, PHD, помощник профессор социологии и международных исследований

Keera Allendorf

Университет Индиана, 1020 E. Kirkwood Ave., Bloomington, IN 47405, тел.: (812) 855-1540, факс: (812) 855-0781, ude.anaidni@odnellak

Кира Аллендорф, Университет Индианы, 1020 E. Kirkwood Ave., Bloomington, IN 47405, тел.: (812) 855-1540, факс: (812) 855-0781, ude.anaidni@odnellak; см. другие статьи в ЧВК, которые ссылаются на опубликованную статью.

Abstract

В этой статье исследуются идеалы и опыт отношений свекрови и невестки с использованием полуструктурированных интервью с 46 членами 22 семей, проживающих в одной индийской деревне. В идеале отношения характеризуются любовью и пониманием, где свекровь или невестка — как родная дочь или мать. На практике отношения различаются по качеству. У некоторых женщин были нежные, высококачественные отношения, в то время как отношения других характеризовались обидным обменом мнениями и молчанием. Предыдущая литература изображает отношения как отрицательные, но эти результаты указывают на актуальность и положительных аспектов. Я также предполагаю, что эти идеалы и переживания формируются совместной семейной системой. Совместная семейная система вносит свой вклад в сильно положительный идеал, в то время как напряженность, которую испытывают женщины, возникает из-за противоречивого семейного положения, которое они занимают в этой системе.Невестки и свекрови одновременно чужие и близкие родственники.

Ключевые слова: Семья, свекровь, невестка, качество отношений, Индия, Азия

Исследования семьи часто фокусируются на отношениях, лежащих в основе нуклеарной семьи. Существует большое количество литературы, посвященной как супружеским (или сожительским) отношениям, так и отношениям между родителями и детьми. Исследования супружеских отношений изучили природу и детерминанты качества брака и его последствия для здоровья и благополучия (т.г. Гленн, 1990; Амберсон, Уильямс, Пауэрс, Лю и Нидхэм, 2006 г .; Уэйт, Луо и Левин, 2009 г.). Точно так же исследования, посвященные отношениям между родителями и детьми, изучают характер этих отношений и их последствия для жизненного пути детей, передачи из поколения в поколение и заботы о родителях в пожилом возрасте (например, Pearce & Axinn, 1998; Sobolewski & Amato, 2007; Ward & Шпитце, 1998).

Для сравнения, отношениям вне нуклеарной семьи уделялось меньше внимания.Одним из таких отношений, которым пренебрегают, являются отношения между свекровью и невесткой. Только небольшое количество исследований явно направлено на изучение природы этой взаимосвязи (Cotterill, 1994; Fischer, 1983; Jackson & Berg-Cross, 1988; Marotz-Baden & Cowan, 1987; Merrill, 2007; Shih & Pyke, 2010). . Это пренебрежение вызывает сожаление, поскольку отношения являются обычным и важным компонентом семейной жизни. Многие женщины вступают в отношения со свекровью в начале своей взрослой жизни, а затем вступают в отношения с невесткой.

Хотя отношения свекрови и невестки важны сами по себе, некоторые исследования показывают, что качество этих отношений влияет на благополучие женщины и качество других отношений. В Южной Азии невестки, у которых плохие отношения со свекровью, более склонны к депрессии (Chandran, Tharyan, Muliyil, & Abraham, 2002; Gausia, Fisher, Ali, & Oosthuizen, 2009). Кроме того, молодые женщины, которые лучше ладят со своими родственниками, в том числе со свекровью, чаще обращаются за дородовой медицинской помощью (Allendorf, 2010).На другом конце жизненного пути Соеда и Араки (1998) обнаружили, что наиболее распространенной причиной, по которой пожилые женщины в Японии подвергаются жестокому обращению и пренебрежению, являются плохие отношения со своими невестками. Качество этих отношений может также повлиять на качество брака невестки. Качество отношений между свекровью и невесткой связано с качеством брака в Соединенных Штатах и ​​на Тайване (Bryant, Conger, & Meehan, 2001; Goodwin, 2003; Wu, Yeh, Cross, Larson, Wang). и Цай, 2010).

В той мере, в какой свекровь/невестка действительно появляются в литературе, они часто изображаются в негативном свете с упором на конфликт между женщинами, уходящий корнями в семейные системы (Cotterill, 1994). ; Ши и Пайк, 2010; Ватук, 1995). Однако в литературе также есть указания на то, что позитивные отношения между свекровью и невесткой действительно существуют. Кроме того, как более подробно описано ниже, семейные системы могут способствовать не только конфликту между свекровью и невесткой, но и нежным, позитивным отношениям.

Эта статья призвана изучить эту возможность и способствовать пониманию природы отношений свекрови и невестки, исследуя идеалы и опыт отношений в одном месте, а именно в одной индийской деревне. Ориентация на идеалы отражает местные представления о том, какими должны быть отношения и , или, как описывает их Фрике (1997), «культурные модели реальности». Напротив, включение опыта отражает то, как отношения на самом деле переживаются на практике и насколько этот опыт соответствует или не соответствует идеалам. Таким образом, совместное исследование идеалов и опыта дает более полное представление о природе отношений свекрови и невестки. Следует также отметить, что в этой статье не описывается, как качество отношений различается у женщин с разными характеристиками, и не указываются факторы, влияющие на качество отношений. Это важная область дальнейшего изучения, но она выходит за рамки данной статьи.

Общие сведения

В литературе отношения свекрови и невестки часто характеризуют как отрицательные по своей природе.Этнографические описания южноазиатских семей изображают отношения как отношения конфликта и доминирования (например, Bennett, 1983; Jeffery, Jeffery, & Lyon, 1989; Minturn, 1993). Невестки обычно характеризуются как относительно бесправные женщины, которые терпят доминирование, критику и жестокое обращение со стороны своих свекровей. Как утверждает Ватук (1995:290), характеризуя литературу о женщинах Южной Азии:

«Если пожилые женщины вообще фигурируют в этих дискуссиях, то, как правило, в роли злодеев в произведении для молодых женщин, на которых сосредоточено внимание писателей. Пожилые женщины — как матери и, особенно, как свекрови — описываются как ключевые агенты по навязыванию «патриархальных» социальных норм, … угнетающие жен своих сыновей, заставляя их принимать подчиненный статус и отказывая им в достаточном питании. , настаивая на соблюдении строгих стандартов скромности и замкнутости в доме… и, в крайних случаях злоупотребления приданым, даже способствуя их смерти».

Более поздняя литература не всегда изображает свекровь как «злодейку», но часто продолжает традицию негативного изображения.Например, Вера-Сансо (1999) утверждает, что недавние социальные и экономические изменения в городах Индии, которые сделали невесток более независимыми, привели к тому, что теперь свекрови вынуждены подчиняться диктату эгоистичных невесток. -закон. Совсем недавно Рабиндранатан (2004) не изображает ни свекровь, ни невестку злодеями, но предполагает, что отношения характеризуются конфликтом, и намеревается искать источники конфликта.

Эта негативная характеристика отношений свекрови и невестки коренится в совместной семейной системе, которая является как патрилинейной, так и патрилокальной (Das Gupta, 1999; Deshmukh-Randive, 2005). Следует подчеркнуть, что семейные обычаи различаются в зависимости от этнической принадлежности и местоположения, однако для большей части Индии и остальной части Южной Азии характерна совместная семейная система (Patel, 2005; Rahman & Rao, 2004). Однако также важно подчеркнуть, что совместная семейная система включает в себя как совместные, так и нуклеарные структуры. Со временем, по мере того как члены семьи присоединяются к семье и выходят из нее через рождение, смерть и брак, семьи совершают циклы между совместными и нуклеарными структурами.

Циклическое чередование суставных и ядерных структур в более широкой совместной семейной системе можно увидеть, проследив жизненный путь женщины.Когда молодая женщина выходит замуж, она становится членом семьи своего мужа. Обычно свою супружескую жизнь она начинает с того, что живет с мужем, его родителями, его братьями и сестрами в совместной семье. Как невестка, она находится в нижней части как поколенческой, так и гендерной иерархии в совместной семье (Deshmukh-Randive, 2005). Однако на более позднем этапе ее жизни ее родители мужа и жены умирают или ее совместная семья распадается, и она живет в нуклеарной семье. Совместные семьи могут разделяться, потому что они становятся слишком большими, чтобы поместиться в доме, члены не ладят друг с другом или по другим причинам (Parry, 1979; Caldwell, Reddy &, Caldwell, 1984).Затем, даже на более позднем этапе жизни, нуклеарная семья женщины снова превращается в совместную семью, когда ее собственный сын (сыновья) женятся и приводят в дом невестку (невестки). Она становится свекровью и поднимается на вершину иерархии поколений.

Невестки и свекрови тесно связаны друг с другом в единой семейной системе. Обычно именно свекровь руководит работой невестки и ее интеграцией в семью после замужества (например, Minturn, 1993; Jeffery, 1989).Кроме того, обе женщины зависят от внимания и поддержки своих мужа и сына и, таким образом, часто рассматриваются как соперницы.

Другие исследования распространили негативное изображение отношений свекрови и невестки на места за пределами Южной Азии. Аналогичное негативное изображение отношений свекрови и невестки и их корней в совместной семейной системе можно найти в литературе о восточноазиатских семьях (Kim, 1996; Sandel, 2004; Shih & Pyke, 2010).Например, Ши и Пайк (2010:334) отмечают, что отношения свекрови и невестки в китайских семьях изображаются как «внутренне конфликтные» с двумя женщинами, которые «снова ссорят друг друга, когда они бороться за большую индивидуальную власть». Kandiyoti (1988) также включает господство свекрови над невесткой как часть патриархальной сделки. Конфликт между свекровью и невесткой и негативное изображение в массовой культуре также описываются в исследованиях, посвященных США и Великобритании (Cotterill, 1994; Fisher, 1983; Merrill, 2007).

Подобно азиатским исследованиям, западные исследования подчеркивают роль семейных систем в порождении конфликта, хотя они находятся в рамках нуклеарной семейной системы. Они предполагают, что большая часть напряженности в отношениях связана с несоответствием или двусмысленностью семейных связей между невестками и свекровями (Fisher, 1983; Cotterill, 1997; Merrill, 2007). Фишер (1983) описывает конфликты, переживаемые невестками и свекровями, как борьбу за то, чтобы быть ближе к незнакомцу. Она противопоставляет эту борьбу между свекровью естественной сильной кровной связи, часто сопровождаемой безусловной любовью, которая связывает дочерей и матерей вместе.Точно так же Cotterill (1994) описывает неоднозначное положение свекрови по отношению к ее невестке из-за ее положения как внутри, так и вне семьи. Merrill (2007) также предполагает, что отношения между свекровью и невесткой сложны, потому что, с одной стороны, женщины должны относиться друг к другу как к членам семьи, а с другой стороны, они не иметь кровных уз и общих историй, чтобы связать их вместе.

В то время как отношения свекрови и невестки часто характеризуются как отрицательные, литература также указывает на значимость положительных аспектов.Джеффри и Джеффри (1996:156-57) описывают широко распространенные представления об общем опыте отношений свекрови и невестки, сосредоточенные на конкуренции и разобщенности в штате Уттар-Прадеш, но они также отмечают, что «были, конечно, домохозяйства… где свекровь с благодарностью признавала «тень», которую давала преданная невестка, и где у молодой женщины не было ничего, кроме похвалы в адрес своей доброй свекрови». Точно так же Беннетт (1983) утверждает, что большинство отношений свекрови и невестки характеризовались напряженностью и соперничеством в ее исследовании домохозяйств высших каст в Непале, но также отмечает, что некоторые характеризовались гармонией и сотрудничеством.Она также описывает молодую женщину, которая любила свою свекровь как вторую мать.

Исследования, проведенные в Соединенных Штатах и ​​Великобритании, дают больше, чем просто предположения о положительном опыте. Коттерилл (1994: 81) пришел к выводу, что большинство свекровей и невесток «развили поразительную степень терпимости, а иногда и искреннюю привязанность друг к другу». Точно так же Меррилл (2007: 40) пришел к выводу, что, хотя существует широкий диапазон качества отношений, многие из них хороши с «высокой привязанностью и небольшим количеством конфликтов или их отсутствием.”

Признаки хороших отношений между свекровью и невесткой в ​​Южной Азии могут быть больше, чем просто редкими исключениями. Как описано выше, совместная семейная система способствует конфликту между свекровью и невесткой. Однако совместная семейная система может одновременно оказать давление на этих женщин, чтобы они хорошо ладили. Положительные, нежные связи между свекровью и невесткой укрепят совместную семейную систему. В частности, неспособность членов семьи, особенно женщин, ладить друг с другом, является одной из частых причин разделения семей (Parry, 1979; Caldwell et al., 1984). Таким образом, если свекровь и невестка ладят и даже любят друг друга, их семьи будут более гармоничными и с большей вероятностью останутся целыми. Таким образом, возможно, что совместная семейная система способствовала бы развитию идеалов положительных, любовных связей между невестками и свекровями, которые помогли бы сохранить семьи.

Способность семейных систем формировать идеалы о природе отношений между членами семьи согласуется с литературой, описывающей, как культура формирует любовь.Янковяк (1995) утверждает, что романтическая любовь — это человеческая универсалия, но смысл и опыт такой любви формируются культурой. В этой традиции, например, Де Мунк (1996) предполагает, что многочисленные возможности встречи двоюродных братьев и сестер в юности способствуют развитию любви между предпочтительными партнерами по браку в Шри-Ланке. Точно так же в своей этнографии тамильской семьи в Индии Травик (1990) обнаружила, что некоторые матери намеренно плохо обращались со своими замужними дочерьми, чтобы направить свою любовь от них к своим мужьям.Матери делали это, потому что хотели облегчить переход своих дочерей из натальной семьи в супружескую. Таким образом, результаты Травика указывают на более широкое применение выводов Янковяка (1995) — не только романтическая любовь, но и неромантическая любовь формируется культурой или, в данном случае, более конкретно, культурными идеалами о том, кто составляет семью.

Методы

Это исследование является частью более крупного проекта, посвященного качеству семейных отношений и его связи с женской активностью и здоровьем матери и ребенка.Полевые исследования проводились автором в деревне Париварбасти округа Дарджилинг, Западная Бенгалия, с сентября 2007 г. по май 2008 г. (Париварбасти, а также имена респондентов, использованные ниже, являются псевдонимами.) Основная часть представленных данных здесь взяты из полуструктурированных интервью с 46 членами выборки из 22 сельских домохозяйств. Данные об идеалах отношений взяты из интервью со всеми респондентами, а данные об опыте взяты только у женщин, имеющих опыт свекрови и/или невестки.

Зона

Париварбасти расположена в предгорьях Гималаев. Основным видом экономической деятельности является сельское хозяйство, где основными культурами являются рис, кукуруза и гладиолусы. Некоторые люди из деревни также работают в других частях Индии, либо временно мигрируя в города в поисках работы, либо работая солдатами-гуркхами в индийской армии. Деревня представляет собой смесь каст и этнических групп, характерных для остальной части округа Дарджилинг, Сиккима и Восточного Непала. Эти группы включают в себя высшие касты четри-бахунов, далитов и несколько тибето-бирманских групп, включая лепча, лимбу, гурунг, таманг и рай. Деревня в основном индуистская, но также включает буддистов и христиан.

В Париварбасти семейная жизнь протекает по совместной семейной системе. Молодые женщины присоединяются к семье своего мужа, когда выходят замуж, и они обычно начинают свою супружескую жизнь, проживая со своим мужем и его родственниками в совместном домашнем хозяйстве. Есть также много нуклеарных домохозяйств, которые возникают, когда умирает старшее поколение, оставляя после себя нуклеарную семью, или когда общая семья распадается. В Париварбасти часто происходит раздел, когда у супружеской пары двое или более детей, а семья становится слишком большой для небольших домов.Обычно новый дом для пары строится рядом с первоначальным домом. Таким образом, хотя многие молодые женщины не живут в одном доме со своей свекровью, они являются соседями, и между ними все еще существует значительное количество регулярных взаимодействий. Несколько замужних женщин также живут со своими родными семьями, потому что они разлучены со своими мужьями, или пара хочет жить в Париварбасти, а не в деревне мужа, чтобы воспользоваться возможностями обучения.

Сбор и анализ данных

Отбор выборки начался с посещения каждого домохозяйства в районе исследования (n=232) и выявления всех доступных домохозяйств, в которых были роды в прошлом году (n=31).Затем были отобраны 22 выборочных домохозяйства на основе различий в структуре семьи. Половина домохозяйств были совместными домохозяйствами, в которых женщина, родившая ребенка (называемая фокусной женщиной), проживала со своими родственниками мужа, в то время как другая половина не была совместными домохозяйствами, где фокусная женщина проживала в нуклеарном домохозяйстве или с ее родная семья. Выборка была стратифицирована по структуре домохозяйства, чтобы обеспечить выборку различных качеств семейных отношений. Как упоминалось выше, неспособность членов семьи ладить друг с другом, включая свекровь и невестку, является одной из причин раздела совместного домохозяйства.Кроме того, основная причина, по которой женщины возвращаются в родные семьи, заключается в том, что их брак распался и они разлучены со своими мужьями (Bennett, 1983; Jeffery et al. , 1989). Следует также отметить, что структура домохозяйства у двух женщин в ходе исследования изменилась.

Интервью были собраны и записаны автором на непальском языке, местном языке, в основном с женщинами (n=22) и, при наличии возможности, с проживающими с ними мужьями (n=14), проживающими с ними свекровями (n=8) и совместно проживающих матерей (n=2).Девятнадцать из фокус-женщин имели опыт работы невестками, а остальные три фокус-женщины никогда не встречались со своими свекровями. Две женщины из фокуса были замужем за братьями и имели общую свекровь. Таким образом, в число респондентов входят девять подходящих пар свекровей и невесток. Я также наблюдала и имела неформальное общение еще с тремя свекровями целевых женщин, с которыми мне не удалось взять интервью. Я взял интервью у нескольких членов семьи, чтобы получить более полное представление о семейной динамике в каждом домашнем хозяйстве.Женщины в фокусе были официально опрошены три раза, а их свекрови, матери и мужья были официально опрошены один раз. Полевые исследования также включали множество неформальных бесед с респондентами и другими членами семьи, а также наблюдение за семейным общением в их домах. Список исследуемых женщин и их свекровей приводится в , а дополнительные характеристики респондентов и выборочных домохозяйств — в и .

Таблица 1

Псевдонимы и совместно проживающие члены семей выбранных домохозяйств (n=22).
(невестка) Свекровь
закон 1 Laxmi Laxmi Laxmi Laxman Laxman MUSAXMAN MUE, ОДИН РЕБЕНОК, свекровь, тесть 2 Manisha Manavi Maneh Муж, трое детей (свекровь, свекор и
Вандита, ее невестка, живут по соседству) 3 Вандита Манави Не
опрошенные Двое33 дети (свекровь, тесть и
Маниша, ее невестка, живут по соседству) 4 Пратика Не
опрошены Не
опрошены Мужья, Мужья, один ребенок, свекровь, отец- Закон,
Size 5 5 Ranjita Ranjita Ranjita не
Интервью Ranajay MUE, один ребенок, свекровь и тесть 6 Bina Бхакти * Нет
интервью Один ребенок, мать, отец, брат, невестка (который
Камала), племянница (позже переехала в собственный дом)4 7 Смита не не
опрошенных Smritiman муж, двое детей, мать, отец, два брата, и
сестра Lalima Lalima не
опрошенных (никогда не встречаются) не
Один ребенок, сестры и брат мужа, племянницы 9 Дивья Не
опрошенные
(никогда не встречались) Дипеш Муж, один ребенок2323 10 10 Sarisha не
SARIT муж, двое детей Parvati Parvati не
опрошенных не
интервью муж, один ребенок (во время полевых работ, переехал в временно со свекровью) 12 Мегна Медини Не
опрошенный Двое детей, свекровь, тесть, невестки 9 404243 закон 13 13 Shakti не
Shakunt Shakunt Shakunt 9 14 Unnati UNMA * UMESH Муж , сестры, брат 15 Сахила Не
опрошенные Сахадж Муж, трое детей 16 Мохини Монал Мохит Муж, один ребенок, свекровь, тесть, невестка
зять, зять, племянницы 70414 9044 Mayuri Maya Maya не3 не
интервью муж, один ребенок, свекровь, невестки, Nieces Saloni Salini Salila Salokh муж, один ребенок, свекровь, свекор, невестка-
зять, зять 19 Инду Умерший Не
опрошенный Шестеро детей (муж Домашний пол года)8 20 Premila не не
опрошенных
(никогда не встречаются) PROM MUE MUE, Трое детей (Два старшего возраста часто
жили с родственниками) 21 Пурви Пурнима Purnendu Мужя, двое детей, свекровь мужа 22 Kamala Bhakti Kamalnath Kamalnath Муж, дочь, свекровь, тесть
сестра мужа (она же Бина) и племянник

Таблица 2

Характеристики индивидуального уровня для всех респондентов (n=46).

20
9 25-34 9 9 9
№
29
14
Мать 2
Возраст
<25 18
15
35+ 13
Образование
Нет 9 9
24
13 13 13

Таблица 3

Характеристики образцов домохозяйств и фокус женщин (N = 22).

9 9 98
Число
Кастовое / этнической группы
Чхетри-Bahun 3
тибето-бирманской 17
далит 2
Религия
индус 13
буддийский 5
Christian 4
Бытовая Тип
Совместное с семьей мужа 13
ICAL 6 6 6 9 9
Проживание с семьей жены 3
Фокус Женская резиденция с театражом
Living 11
Ранее жили вместе 7
 Никогда не жил т Ogher 1
3 3 9 9
Аранжировали 6
Выброс 16

Интервью начались с открытия — закончились вопросы об идеальном характере отношений свекрови и невестки. Эти вопросы включали, например, каковы хорошие отношения между свекровью и невесткой, как две женщины должны относиться друг к другу и как они должны взаимодействовать друг с другом. На эти вопросы ответили женщины Фокус, мужья, матери и свекрови. После того, как появились элементы качества отношений, в более поздних интервью женщинам задавались дополнительные вопросы о личном опыте элементов, которые возникли ранее. Например, я спросил, как они относятся к своей свекрови/невестке, что, по их мнению, другие думают о них, как часто они разговаривают, сколько ссорятся и о чем.Более широкие вопросы обо всех семейных отношениях включали вопросы, которые были сосредоточены на семейной ситуации во время интервью, включая то, с кем они хотели бы принимать решения, с кем они разговаривают, когда их чувства задеты, и есть ли напряженность в их семье и почему. . Другой набор вопросов также касался семейных отношений в прошлом.

Все интервью были расшифрованы на непальском языке и переведены на английский носителями непальского языка. Стенограммы были проанализированы для выявления общих аспектов хороших (и плохих) отношений свекрови и невестки с использованием комбинации открытых и целенаправленных схем кодирования (Miles & Huberman, 1994).Я начал с чтения расшифровок и создания кодов для каждого нового аспекта отношений, с которым я сталкивался. Коды были просто краткими описаниями того аспекта, такого как любовь или борьба, которые были назначены соответствующему тексту. После того, как несколько интервью были закодированы таким образом, я сократил список кодов, объединив некоторые коды, которые, казалось, касались одних и тех же измерений. С помощью этого уточненного списка кодов я затем закодировал оставшиеся стенограммы. В более крупном проекте эти данные были проанализированы для изучения значения и опыта качества отношений для двух других семейных пар: муж/жен и дочь/родители.Эта статья посвящена отношениям свекровь/невестка, но также опирается на анализ диады дочь/родитель.

Также важно отметить ограничение этого анализа. Понимание качества отношений между людьми — трудная задача. По большей части мне приходилось полагаться на то, что люди рассказывали мне о своих отношениях. Возможно, люди преувеличивали или недооценивали межличностную динамику или просто лгали о качестве своих отношений.Однако я считаю, что люди были в основном честными по нескольким причинам. Во-первых, я провел много времени с этими семьями в их домах, где наблюдал за их общением. То, что говорили люди, соответствовало моим наблюдениям. Во-вторых, время, которое я провел с этими семьями, способствовало установлению взаимопонимания. Интервью проводились в течение девяти месяцев, пока я жил в общине. Я считаю, что благодаря такому взаимопониманию люди чувствовали себя комфортно, рассказывая мне о том, что на самом деле происходило в их семьях. В-третьих, само содержание интервью наводит меня на мысль, что люди в основном были честными.Если бы они не были честными, я подозреваю, что результаты об опыте были бы более однородными. Обычной реакцией было бы сказать, что их отношения в порядке, и на этом остановиться. Однако некоторые женщины рассказывали мне о любящих, близких отношениях, а другие рассказывали мне о насилии и напряжении. Возможно, что еще более важно, в диадах свекровь/невестка женские описания были непротиворечивы. Ни в одном случае свекровь не говорила, что у нее хорошие, любящие отношения, а ее невестка говорила об обратном.

Результаты

Идеалы

Существует один всеобъемлющий идеал, который характеризует отношения свекрови и невестки в целом. Этот идеал состоит в том, что невестка должна быть подобна собственной дочери свекрови и, наоборот, свекровь должна быть подобна собственной матери невестки. Слова Парвати резюмировали этот идеал с точки зрения невестки. Когда я спросил ее, какие отношения она хотела бы иметь со своей свекровью, она ответила: «Любить ее и относиться к ней как к собственной матери.Точно так же Снехи резюмировала идеал с точки зрения свекрови: «Свекровь также должна хорошо относиться к своей невестке. Она должна любить ее, как собственную дочь». Обязанности как свекрови, так и невестки, присущие этому идеалу, более полно описал Ранджита:

«Свекровь не должна думать, что невестка из другой семьи – что она родилась не в нашей семье, поэтому она должна делать все, все, о чем мы ее просим.Вместо этого они должны думать, что она является частью нашей семьи, поскольку она вышла замуж за моего сына, и что она во многом является частью нашей семьи, и ее следует любить так же сильно, как и любого другого члена семьи. Если бы все это можно было соблюдать, все было бы хорошо. К невестке нужно относиться как к родной дочери. Во-вторых, невестка тоже должна принимать семью мужа как свою. Она должна относиться к ним не как к людям своего мужа, а как к своим. Она должна быть в состоянии принять семью мужа и весь дом как свои собственные и любить их как своих.Она должна принять все и попытаться построить мир для себя вместе с мужем и всей семьей. Вот какими должны быть отношения между свекровью и невесткой».

Этот идеал быть похожим на собственную мать или дочь предполагает, что в идеале отношения должны быть очень позитивными. Люди в Париварбасти рассматривают отношения с собственной матерью или дочерью как любящие и близкие по своей сути. Их предположение о том, что отношения между родителями и детьми по своей природе крепкие и любящие, проявляется в ответах респондентов на вопросы об их отношениях с собственными родителями.Тон, а иногда и их откровенные слова указывали на то, что «конечно!» отношения с родителем хорошие. Вандита, например, отметила: «Конечно [родители] любят нас! Они должны. Ведь они наши родители». Точно так же Мегна отметила: «Когда я была в доме своих родителей, я была очень счастлива. В конце концов, твои родители — это твои родители, не так ли?» (Однако следует отметить, что, хотя люди считали отношения с родителями хорошими по своей сути, опыт респондентов показал, что это не всегда так.У многих респондентов были некачественные отношения с матерями или отцами.) Таким образом, убеждение, что свекровь или невестка должны быть похожи на собственную мать или дочь, является сильным нормативным утверждением, что свекровь или невестка должна разделить крепкие и любящие отношения. Этот всеобъемлющий позитивный идеал постоянно поддерживался и призывался в идеалах, которые были выражены в отношении отношений свекрови и невестки. Эти идеалы по существу сводились к двум общим идеалам отношений свекрови и невестки — жить в любви и понимать друг друга.

Любовь и привязанность были наиболее часто упоминаемым аспектом хороших отношений между свекровью и невесткой. Любовь к невестке или свекрови является неотъемлемой частью идеала обращения с ними, как с собственными. Как описал Маниш, один из мужей: «Свекровь должна любить невестку, и она тоже должна любить ее в ответ. Лучше всего будет, если они будут ладить друг с другом. Это само по себе будет лучшим». Как видно из слов Маниша, а также из приведенных выше цитат, этот императив любить друг друга является взаимным — они оба должны любить друг друга, как мать или дочь.

Респонденты также говорили о важности взаимопонимания между матерями и невестками, которое называлось дружескими отношениями, сочувственной терпимостью и согласием в ожиданиях. Например, как описал другой молодой муж Лаксман:

«Невестка и свекровь должны во всем друг друга понимать. Если они поладят, тогда мир сможет функционировать. Чтобы их собственный мир функционировал, их чувства должны быть согласованы. Если у одного другое чувство, чем у другого, тогда ничего не получится, ничего нельзя будет достичь.Если у них будут такие же чувства, то все будет хорошо, поэтому все пойдет хорошо».

Лаксман прямо подчеркнул, что матери и невестки должны ладить, но он также отметил, что такая совместимость приходит через согласие в их чувствах, указывая на многогранный характер взаимопонимания.

Аспект сочувственной терпимости к пониманию имеет решающее значение. Невестки и свекрови происходят из разных семей, которые часто по-разному выполняют повседневные задачи, включая воспитание детей и приготовление пищи.Эти различия могут также включать невесток, приспосабливающихся к различным религиозным и культурным традициям. Однако, несмотря на эти потенциальные препятствия для их отношений, ожидается, что две женщины будут жить и работать вместе в непосредственной близости. Таким образом, многие люди подчеркивали, что матери и невестки должны стремиться быть сочувствующими и уступчивыми друг к другу. Например, как описал Салох:

«Свекровь должна любить невестку и поддерживать ее, потому что она пришла из другой среды, и ей потребуется некоторое время, чтобы приспособиться к новой семье.Так что, если свекровь пойдет на сотрудничество и научит ее вещам, о которых она не знает, то это будет хорошо. С другой стороны, невестка также должна попытаться приспособиться к новым обычаям и традициям, а также попытаться понять их. Только после того, как двое попытаются поладить друг с другом, могут быть установлены хорошие и здоровые отношения».

Для многих взаимопонимание между свекровью и невесткой основано на соглашении о том, как будет выполняться работа по дому и, в частности, за что отвечает невестка. Во многих домохозяйствах это соглашение заключалось в том, что свекровь брала на себя заботу о детях, а невестка заботилась о приготовлении пищи, сборе воды и корма, уборке и других домашних и сельскохозяйственных работах.

Важность измерения понимания также проявляется в тесно связанной с ним способности жить в мире. Жизнь в мире — это, по сути, еще один аспект понимания — способность ладить без конфликтов и драк. Как заявил Камалнатх, «Гармония должна быть.Свекровь не должна ничего говорить невестке. Невестка ничего не может сказать свекрови. В доме будет мир, если они будут жить дружно, не ссорясь. Хорошо, если они живут без конфликтов».

Природа идеальных отношений свекрови и невестки становится еще яснее, если сравнить их с представлениями людей об отношениях матери и дочери. Как описано выше, отношения матери и дочери считаются изначально сильными и позитивными.Дочери естественным образом рассматриваются как часть семьи, в которой они родились — они собственных дочерей своих родителей — и поэтому близкие, любящие отношения ожидаются и предполагаются. Однако дочь становится членом семьи своего мужа, когда выходит замуж. Таким образом, с точки зрения ее родителей она, в конце концов, им не принадлежит. Как заметил Дипеш: «Ну… дочь должна быть чьей-то еще. Она там только до тех пор, пока не вырастет. Потом она идет к чужому дому. После [брака] она принадлежит кому-то другому.У нее есть другой дом и семья».

Учитывая, что замужняя женщина в первую очередь является членом семьи своего мужа, близкие отношения матери и дочери в идеале должны стать второстепенными и более отдаленными после того, как дочь выйдет замуж. Важность этого расстояния видна в широко распространенном убеждении, что женщина не должна посещать свой родной дом слишком часто или слишком долго, опасаясь создать впечатление, что она неправильно отдает первенство своей родной семье. Как заметила Ранжита: «Если мы пойдем в наши родные дома, то люди будут насмехаться над нами.Говорят, может быть, муж у нее нехороший человек и бьет ее, или свекровь нехорошая, или она ее не любит, или она с ними ругается, вот и пришла в родительский дом». Таким образом, идеал отношений матери и дочери является противоположностью идеальных отношений свекрови и невестки. Невестки и свекрови в идеале должны стремиться к установлению близких и любящих отношений, несмотря на препятствия, в то время как замужние дочери и их родители должны работать над тем, чтобы умерить то, что считается близкими и любящими отношениями.Невестка должна быть тебе как родная дочь, и все же твоя собственная дочь, в конце концов, не твоя.

Переживания

Ниже я описываю диапазон переживаний отношений свекрови и невестки, описывая сначала положительные, а затем отрицательные случаи. Этот подход был использован для обеспечения четкого описания диапазона опыта. Однако важно отметить, что женские отношения нельзя охарактеризовать как полностью или упрощенно хорошие или плохие.Некоторые женщины одновременно испытывали как положительные, так и отрицательные чувства по отношению к свекрови или невестке, а также испытывали изменения в своих чувствах с течением времени. Ранджита, например, прямо говорила о том, как она счастлива, что у нее хорошая свекровь и что она любит ее, но также отметила, что не может доверить свои самые глубокие чувства свекрови и чувствовала, что ее свекровь временами держалась на расстоянии. Кроме того, случайные резкие слова или обиды рассматриваются как естественная часть даже самых лучших отношений.

У нескольких невесток и свекровей на практике были хорошие, позитивные отношения. У пяти женщин из фокуса были очень близкие и нежные отношения со свекровью. Эти женщины и их свекрови часто говорили о прочности своих отношений, и их близость также можно было ясно наблюдать во время семейных посещений. Еще пять фокусных женщин имели хорошие отношения со свекровью – две женщины ладили, но не разделяли сильной привязанности и близости других пар.

Эти свекрови и невестки, у которых были очень крепкие отношения, иногда открыто говорили, что они достигли идеала своей свекрови или невестки, похожей на их собственную мать или дочь. Медини, например, опиралась на этот всеобъемлющий идеал, выражая свою любовь к невестке: «Я одинаково люблю свою дочь и невестку. Я люблю свою невестку. Ее привел мой сын. У нас есть сын, и мы тоже любим его любовь. Хорошо.Дочь и невестка одинаковы». Точно так же, выражая свою любовь к свекрови (и свекру), Вандита также вызывала этот идеал: «Я чувствую любовь. Я люблю их [маму и тестя]. Они мне как родители!»

Одним из способов визуального выражения и переживания таких крепких и позитивных отношений является забота друг о друге. Например, невестка обязана готовить для семьи, но выполнение этой обязанности с любовью и заботой высоко ценится и рассматривается как выражение любви.Говоря о своей невестке, Лавани отметила: «Она любит меня и говорит: «Мама, ешь». Это очень много значит для меня». Точно так же, заявив, что она любит своих свекровей, как своих собственных родителей, Вандита продолжила, что такая любовь заставила ее позаботиться о них: «Что бы они ни [мои свекровь и свекор] хотят есть, и какую бы одежду они ни захотели надеть, я достану для них. Поскольку они хорошо относятся ко мне, я тоже должен хорошо относиться к ним. Мои свекрови хорошие. Я тоже хорошо к ним отношусь.Я их люблю.»

Хорошая коммуникация между матерями и невестками стала еще одним способом на практике испытать позитивные отношения. Хорошее общение состояло в том, чтобы красиво говорить и слушать друг друга. Например, Лакшми отметила: «[Моя свекровь] никогда не ругает меня и мягко наставляет. Она добра ко мне, как дочь». Важность умения слушать еще раз демонстрирует Маниша, когда она описывает, как у нее и ее невестки хорошие отношения со свекровью: «Свекровь тоже любит нас.Мы тоже ее любим. Она слушает то, что мы говорим, и мы тоже слушаем ее. Наши отношения хорошие. Нам это нравится именно таким, какое оно есть на данный момент. Это хорошо.»

В то время как некоторые свекрови и невестки достигли близких и нежных отношений на практике, другие этого не сделали. Девять женщин из фокуса постоянно не ладили со свекровью. Некоторые женщины выражали это напряжение как неотъемлемую трудность реализации идеала свекрови, такой же, как собственная мать или дочь. Например, одна свекровь, у которой были особенно плохие отношения, заметила: «Как ни старайся, ты никогда не сможешь сделать ее [невестку] своей. Она всегда будет аутсайдером, как бы мы ни старались. Она никогда не будет твоим собственным ребенком». Точно так же, с точки зрения невестки, Ранджита сказала: «Независимо от того, что вы не можете сблизиться со своими родственниками, как мы с нашими собственными родителями. Что бы вы ни делали, они как бы держат дистанцию, и временами мне становится очень плохо.”

Плохое качество отношений во многом было связано с плохим общением и конфликтами. Плохое общение, в том числе ругань и высказывание грубых, оскорбительных или обидных вещей, стало обычным явлением среди худших отношений. У Салилы, например, были сложные отношения со своей невесткой Салони. Салила несколько раз жаловалась на поведение Салилы, но больше всего ее задел тот факт, что Салони использовал в ее адрес «нецензурную лексику»: «Мне очень плохо.У меня текут слезы, я иногда плачу. … Мне не нравилось, как жена [моего сына] сквернословила. Мне это совсем не понравилось. Внезапно она назвала меня проституткой. Она сказала, что мое лицо похоже на ее задницу». С другой стороны, Салони тоже сказал, что Салила говорила ей гадости и заставляла ее плакать и чувствовать себя плохо.

Плохое качество отношений также выражается в отсутствии общения. Четыре женщины из фокуса и их свекрови избегали разговоров друг с другом на регулярной основе. Как прямо сказал Пурви: «У нас не очень хорошие отношения.Мы не разговариваем друг с другом». Учитывая, что эти женщины проживают в небольших домах и живут в непосредственной близости друг от друга, молчание является свидетельством напряженных отношений. Некоторые женщины также избегали разговоров друг с другом лишь изредка. Например, Салила с сожалением описала, как невестка однажды забрала у нее ребенка, не поговорив с ней:

«Я держал ребенка и сидел здесь. [Моя невестка] должна была сказать, что она берет ребенка внутрь, чтобы помассировать его. Вместо этого она пришла и забрала ребенка, ничего мне не сказав. Я остался там тихо. Не знаю, рассердилась ли она из-за того, что я держал ребенка на руках».

Оскорбительные обмены мнениями и молчание также вылились в драки и конфликты, которые можно охарактеризовать как отсутствие идеала понимания. Например, Шакти, которая обычно не разговаривает со свекровью, описывает, как она иногда ссорится со свекровью, когда они говорят о домашних делах:

«Мне не нравится, как она все делает.Я прошу ее помыть посуду, она моет ее не очень хорошо и она грязная. Я прошу ее сделать это, а она делает наоборот. Поэтому я ругаю ее. Если рассердиться, чем я кричу. Это в моей природе. Она злится. Тогда она не разговаривает со мной».

Точно так же Пурви отметила, что она и ее свекровь ссорятся из-за денег и детей: «Иногда [моя свекровь и я ссоримся] из-за денег и детей. Она говорит, что я не зарабатываю деньги! Я не могу зарабатывать с ребенком». Конфликт также может носить физический характер.Три женщины из фокуса были избиты свекровью, а одна свекровь рассказала, что ее невестка однажды угрожала ей ударом.

Обсуждение

Опираясь на эти выводы в сравнении с литературой, я делаю два основных момента, которые я обсуждаю ниже. Во-первых, я оспариваю мнение о том, что отношения свекрови и невестки — это прежде всего негативные отношения, характеризующиеся конфликтом. В этой деревне отношения свекрови и невестки в идеале представляют собой крепкие и позитивные отношения.Кроме того, этот идеал любви может быть сильным из-за самой совместной семейной системы. Актуальность положительных аспектов отношений также демонстрируют женщины, у которых действительно были крепкие, любящие отношения на практике. Во-вторых, в соответствии с западными исследованиями я прихожу к выводу, что характерной чертой этих отношений является несоответствие семейных уз, одновременно поощряющее привязанность и конфликтность. Я называю это несоответствие противоречивым расположением семей.

Актуальность любви и других положительных аспектов

Выше я описал, как природа отношений свекрови и невестки характеризуется как негативная, причем конфликт является наиболее заметным аспектом этих отношений.Однако, в отличие от этого негативного изображения, идеальные отношения в Париварбасти очень позитивны. В идеале невестка или свекровь должны быть как родная дочь или мать. Невестки и свекрови должны любить и понимать друг друга – они должны разделять любовные эмоциональные связи и хорошо ладить друг с другом в повседневной жизни. Этот идеал для отношений свекрови и невестки не только положителен, но даже более положителен, чем идеал для матери и замужней дочери, которые должны умерить свою любовь.

Как указывалось выше, идеал может быть особенно позитивным из-за давления самой совместной семейной системы. Потенциальная роль совместной семейной системы наиболее отчетливо видна при сравнении результатов Pariwarbasti с исследованиями в США и Великобритании, где существуют нуклеарные семейные системы. Западные исследования, которые сравнивают отношения свекрови/невестки с отношениями матери/дочери, постоянно обнаруживают, что отношения матери/дочери более позитивны с точки зрения опыта идеалов и (Fischer, 1983; Lee, Spitze, & Logan, 2003; Timmer & Veroff, 2000; Willson, Shuey, & Elder, 2003).Говоря об идеалах, люди обычно говорят, что для женщины не только приемлемо, но и уместно быть ближе к матери, чем к свекрови. Что касается опыта, западные женщины также сообщают, что у них более близкие и любящие отношения со своими матерями, чем со свекровью. Фишер (Fischer, 1983) предполагает, что отношения женщин со своими матерями крепче, чем отношения со свекровью, потому что биологические связи создают более прочные связи, чем родственные связи.

Однако сравнение с Париварбасти предполагает, что роль биологических и аффинальных связей не дает полного объяснения.Различия в идеалах и опыте отношений женщины с матерью по сравнению со свекровью сопоставляются с различиями между биологическими и родственными связями в западном контексте, но не в париварбасти. В Париварбасти идеал отношений свекрови и невестки — это близкие, любящие отношения, но с признанием того, что такие любящие отношения нелегко достичь на практике. Как отмечалось выше, идеал отношений дочь/мать представляет собой концепцию, противоположную идеалу отношений свекрови и невестки.Женщина должна умерить любовь к своей матери, но она должна много работать, чтобы любить свою свекровь. Поскольку замужняя женщина в первую очередь является членом семьи своего мужа, то, что считается естественными близкими отношениями с ее матерью, в идеале должно стать второстепенным и более отдаленным после того, как женщина выйдет замуж.

Это сравнение предполагает, что именно взаимодействие натальных и родственных связей с семейной системой формирует идеал отношений свекрови и невестки. Как в западных исследованиях, так и в париварбасти распространено мнение, что натальная биологическая связь по своей природе более любящая и тесная, чем родственная связь.Однако вопрос о том, следует ли в идеале укреплять или смягчать верховенство этой биологической связи, зависит от семейной системы. В Великобритании и США, где существует нуклеарная семейная система, принято и уместно, чтобы женщина поддерживала более тесные и более любящие связи со своей родной семьей, чем со своими родственниками. В противоположность этому, в париварбасти, где существует совместная семейная система, замужняя женщина в первую очередь является членом семьи своего мужа, и поэтому в идеале она должна любить своих родственников больше, чем родную семью.

Это сравнение предполагает, что идеалы любви постоянно формируются таким образом, чтобы поддерживать связи между людьми, определяемыми как члены основной семьи. В системе нуклеарной семьи центральные узы любви устанавливаются между членами нуклеарной семьи. Таким образом, для женщины допустимо любить свою мать гораздо больше, чем свекровь, потому что это не мешает крепким нуклеарным семейным узам. Напротив, в совместной семейной системе женщина в первую очередь является членом семьи своего мужа, и в этом случае усиление ее любви к свекрови и умеренная любовь к матери согласуются с этой семейной принадлежностью.

Мой аргумент о том, что совместная семейная система сама по себе способствует позитивному идеалу, кажется расходящимся с предыдущими исследованиями. Если совместная семейная система сама формирует положительные идеалы для этих отношений, то почему предыдущие исследования в Индии и других странах с совместными семейными системами характеризуют эти отношения как отрицательные? Это разъединение может быть связано с различием в вопросах исследования. Как описано выше, в этом исследовании внимание сосредоточено на идеалах того, какими должны быть отношения, и делает акцент на модели Фрике (1997) для реальности.Однако, как описывает Фрике (1997), существуют также модели реальности – культурные представления о том, что есть , а не о том, каким оно должно быть. Предыдущие исследования Индии были сосредоточены на этих моделях реальности. Этнографы спрашивали людей, на что похожи отношения свекрови и невестки, и они выявили представления об общем опыте отношений. Если бы вместо этого исследователи спросили, каким должно быть соотношение и , они тоже могли бы найти эти положительные идеалы.

Приведенное выше обсуждение сосредоточено на положительных идеалах отношений свекрови и невестки. Однако важно отметить, что некоторые свекрови и невестки на практике испытывают близкие, любящие отношения. Как отмечалось выше, примерно у четверти опрошенных женщин были близкие любовные отношения со свекровью, а еще четверть ладила со свекровью. (В то время как другая половина фокусных женщин не ладила со свекровью.) Далее женщины описывали свои положительные чувства к невесткам и свекровям через эмоцию любви. Те, у кого были хорошие отношения, прямо заявляли, что любят друг друга, и даже те, у кого были худшие отношения, постоянно заявляли, что хотели бы, чтобы у них были отношения любви. Поскольку это небольшое исследование с целевой выборкой, эти результаты нельзя использовать для демонстрации частоты отношений между свекровью и невесткой высокого или низкого качества в большей популяции. Однако существование любовных отношений и, что более важно, веры людей в уместность любви демонстрирует ее важность.

Следует, однако, подчеркнуть, что я не утверждаю, что все свекрови и невестки хорошо ладят, или даже большинство. Вместо этого я предполагаю, что любовь и привязанность, а также другие положительные аспекты отношений важны в дополнение к отрицательным аспектам. Однако следует также отметить, что крепкие, любящие отношения трудно достичь на практике практически для каждой семейной диады.Некоторым респондентам также было трудно установить крепкие и любящие отношения со своими родителями. Многие исследования, в которых задокументировано жестокое обращение, пренебрежение и конфликты между родителями и детьми, а также мужьями и женами, также демонстрируют трудности в достижении позитивных отношений между семейными диадами и контекстами (например, Fischer, 1983; Garcia-Moreno, Jansen, Ellsberg, Heise, & Watts, 2006; Hawkins & Booth, 2005; Hawkins, Amato, & King, 2007).

Противоречивые семейные положения

Результаты, описанные выше, также предполагают, что противоречивое положение свекрови по отношению к невестке в структуре семьи является фундаментальной силой, формирующей опыт отношений в семье. упражняться.Как отмечают респонденты Pariwarbasti, свекровь или невестка должны быть похожи на вашу собственную мать или дочь, но на самом деле она вам не принадлежит. Две женщины — члены семьи, но в то же время они чужие — они одновременно свои и не свои. Это противоречие проистекает из несовпадения родственных связей между двумя женщинами. С одной стороны, они члены одной семьи, но, с другой стороны, они не связаны теми же узами, что и натальные члены семьи.

Эта категоризация отношений свекрови и невестки как противоречивого семейного положения основывается на концепции Райта (1980) о противоречивом классовом местоположении. Противоречивое классовое положение Райта возникает при несоответствии размеров общественных производственных отношений. Так, например, менеджеры занимают противоречивое классовое положение, потому что, подобно рабочему классу, они не контролируют капитал, но, в отличие от рабочего класса, контролируют физические средства труда.Точно так же свекровь и невестка разделяют одно измерение семьи, но не разделяют другое.

Именно это противоречивое семейное расположение приводит к напряженности в развитии еще одной связи, определяющей, что значит быть семьей, — любовных отношений. Респонденты считают, что членов семьи должна связывать любовь. Таким образом, любовные отношения включают в себя аспект бытия семьей. Таким образом, как обсуждалось выше, как члены семьи, свекровь и невестка должны любить и понимать друг друга.Однако именно отсутствие у них еще одной семейной связи — отсутствие общей истории и происхождения, как описывает это Меррилл (2007), — затрудняет развитие любовной связи.

Борьба свекровей и невесток за преодоление отсутствия общей истории и происхождения — это та же борьба, которая описана в западных исследованиях (Merrill, 2007; Fischer, 1983; Marotz-Baden & Cowan, 1987). ). Однако эта борьба может иметь более важное значение для жизни женщин в Индии, где невестки и свекрови тесно связаны друг с другом в рамках совместной семейной системы.Как описано выше, американские и британские исследования обнаруживают такое же несоответствие в семейных связях, что приводит к одинаковой напряженности между конфликтом и привязанностью (Fischer, 1983; Cotterill, 1994; Merrill, 2007). Однако есть одно важное отличие. В западных исследованиях для его описания используется понятие неоднозначности, а не противоречия (Cotterill, 1994; Lopata, 1999; Merrill, 2007). Концепция двусмысленности используется, чтобы предположить, что напряженность между любовью и конфликтом между свекровью и невесткой возникает из-за путаницы в том, действительно ли они являются членами семьи.

Акцент на двусмысленности в западных исследованиях, а не на противоречии, также может быть связан с различиями в семейных системах. Cotterill (1994) предполагает наличие двусмысленности, поскольку неясно, находится ли свекровь в семье невестки или вне ее. Таким образом, она утверждает, что напряженность возникает из-за того, что отношения выходят за рамки параметров нуклеарной семьи. В Париварбасти нет двусмысленности в том, принадлежат ли свекровь и невестка к одной семье, но все же присутствует то же напряжение, связанное с тем, что они одновременно являются семьей и чужими.Таким образом, в этом контексте совместной семейной системы я предполагаю, что противоречие является более точным понятием, чем двусмысленность. Дело не в том, что непонятно, входит ли свекровь в семью невестки, а в том, что она одновременно и внутри, и вне ее.

Заключение

Я мотивировал эту статью тем, что отметил важность отношений свекрови/невестки для семейной жизни и благополучия женщины и, таким образом, необходимость лучше понять природу этих отношений.Небольшое исследование, проведенное в одной деревне в Индии, не может дать окончательной характеристики этих семейных отношений для Индии в целом, не говоря уже об азиатском или незападном контексте в целом. Необходимы дальнейшие исследования, чтобы выяснить, применимы ли идеалы и переживания, с которыми я столкнулся в одной индийской деревне, в других контекстах, как внутри Индии, так и за ее пределами. Однако я полагаю, учитывая резонанс с предыдущими исследованиями, что многие из этих аспектов окажутся актуальными в других контекстах. В частности, я полагаю, что два основных пункта обсуждения — уместность любви и других положительных аспектов и ограничения противоречивого семейного положения — будут иметь широкое значение.

Сильная тема любви в представленных здесь результатах также требует заключительного замечания о важности включения любви в будущие исследования семьи в Индии и других незападных контекстах. В незападных контекстах исследователи часто игнорируют то, как любовь и другие эмоции влияют на поведение и благополучие (Basu, 2006). Лишь сравнительно недавно романтическая любовь стала признаваться важной частью жизни людей в незападных контекстах (Jankowiak, 1995). Это исследование отношений свекрови и невестки также указывает на значимость любви помимо романтической любви. Любовь и другие эмоции являются важной частью семейной жизни людей в незападном контексте. Таким образом, любовь и другие эмоции следует лучше включать в социологическое исследование семьи в незападном контексте.

Благодарности

Автор хотел бы поблагодарить Арланда Торнтона, Мишеля Гийо, Синди Бакли, Брайана Пауэлла, Элизабет Томсон, Майру Маркс Ферри и М. Джованну Мерли за их полезные комментарии и советы. Это исследование было поддержано стипендией Fulbright Hays для исследования докторской диссертации за рубежом и грантом на улучшение докторской диссертации от Национального научного фонда.

Ссылки

  • Аллендорф К. Качество семейных отношений и использование услуг по охране здоровья матерей в Индии. Исследования в области планирования семьи. 2010; 41: 263–276. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Basu AM. Эмоции и репродуктивное здоровье. Обзор населения и развития. 2006; 32: 107–121. [Google Scholar]
  • Беннетт Л. Опасные жены и священные сестры: Социальные и символические роли женщин из высших каст в Непале. Издательство Колумбийского университета; Нью-Йорк: 1983.[Google Scholar]
  • Брайант К.М., Конгер Р.Д., Михан Дж.М. Влияние свекрови на изменение семейного успеха. Журнал Брак и семья. 2001; 63: 614–626. [Google Scholar]
  • Колдуэлл Дж. К., Редди П. Х., Колдуэлл П. Детерминанты структуры семьи в сельской местности на юге Индии. Журнал Брак и семья. 1984; 46: 215–229. [Google Scholar]
  • Чандран М., Тарьян П., Мулиил П., Абрахам С. Послеродовая депрессия в когорте женщин из сельской местности штата Тамил Наду, Индия. Заболеваемость и факторы риска.Британский журнал психиатрии. 2002; 181:499–504. [PubMed] [Google Scholar]
  • Коттерилл П. Дружеские отношения? Матери и их невестки. Тейлор и Фрэнсис; Лондон: 1994. [Google Scholar]
  • Дас Гупта М. Спасательная шлюпка против корпоративной этики: социальные и демографические последствия основных и совместных семей. Социальные науки и медицина. 1999; 49: 173–184. [PubMed] [Google Scholar]
  • De Munck VC. Любовь и брак в мусульманской общине Шри-Ланки: к переоценке дравидийских брачных практик.Американский этнолог. 1996; 23: 698–716. [Google Scholar]
  • Дешмукх-Ранадив Дж. Гендер, власть и расширение прав и возможностей: анализ динамики домохозяйств и семьи. В: Нараян Д., редактор. Измерение полномочий: междисциплинарные перспективы. Всемирный банк; Вашингтон, округ Колумбия: 2005. стр. 103–122. [Google Scholar]
  • Fischer LR. Мамы и свекрови. Журнал Брак и семья. 1983; 45: 187–192. [Google Scholar]
  • Фрике Т. Теория культуры и демографический процесс: К более густой демографии.В: Керцер Д.И., Фрике Т., ред. Антропологическая демография: к новому синтезу. Издательство Чикагского университета; Чикаго: 1997. стр. 248–278. [Google Scholar]
  • Garcia-Moreno C, Jansen HAFM, Ellsberg M, Heise L, Watts CH. Распространенность насилия со стороны интимного партнера: результаты многостранового исследования ВОЗ, посвященного здоровью женщин и домашнему насилию. Ланцет. 2006; 368:1260–1269. [PubMed] [Google Scholar]
  • Gausia K, Fisher C, Ali M, Oosthuizen J. Антенатальная депрессия и суицидальные мысли среди сельских бангладешских женщин: исследование на уровне сообщества.Архив женского психического здоровья. 2009; 12: 351–358. [PubMed] [Google Scholar]
  • Гленн Н.Д. Количественные исследования качества брака в 1980-е годы — критический обзор. Журнал Брак и семья. 1990; 52: 818–831. [Google Scholar]
  • Goodwin PY. Семейное благополучие афроамериканок и американок европейского происхождения. Журнал Брак и семья. 2003; 65: 550–560. [Google Scholar]
  • Хокинс Д.Н., Амато П.Р., Кинг В. Участие отца-нерезидента и благополучие подростков: влияние отца или влияние ребенка? Американский социологический обзор.2007; 72: 990–1010. [Google Scholar]
  • Хокинс Д.Н., Бут А. Несчастливая вечность: влияние долгосрочных некачественных браков на благополучие. Социальные силы. 2005; 84: 451–471. [Google Scholar]
  • Джексон Дж. , Берг-Кросс Л. Расширение расширенной семьи: отношения свекрови и невестки чернокожих женщин. Семейные отношения. 1988; 37: 293–297. [Google Scholar]
  • Янковяк В. Романтическая страсть: универсальный опыт? Издательство Колумбийского университета; Нью-Йорк: 1995. [Google Scholar]
  • Джеффри П., Джеффри Р.Не выдавайте меня замуж за пахаря !: Повседневная жизнь женщин в сельской местности на севере Индии . Вествью Пресс Инк; Боулдер, Колорадо: 1996. [Google Scholar]
  • Джеффри П., Джеффри Р., Лайон А. Родовые боли и рабочая сила: женщины и деторождение в Индии. Зед Букс Лтд; London: 1989. [Google Scholar]
  • Кандийоти Д. Торговля с патриархатом. Гендер и общество. 1988; 2: 274–290. [Google Scholar]
  • Ким М.Х. Изменение отношений между невестками и свекровями в городах Южной Кореи.Антропологический ежеквартальный журнал. 1996; 69: 179–192. [Google Scholar]
  • Lee EJ, Spitze G, Logan JR. Социальная поддержка свекрови: взаимодействие полов и родственных иерархий. Журнал Брак и семья. 2003; 65: 396–403. [Google Scholar]
  • Лопата ХЗ. Свекровь и понятие семьи. Обзор брака и семьи. 1999; 28: 161–172. [Google Scholar]
  • Маротц-Баден Р., Коуэн Д. Свекровь и невестка: влияние близости на конфликты и стресс. Семейные отношения.1987; 36: 385–390. [Google Scholar]
  • Merrill DM. Свекровь и невестка: понимание отношений и того, что делает их друзьями или врагами. Прегер; Вестпорт, Коннектикут: 2007. [Google Scholar]
  • Miles MB, Huberman AM. Качественный анализ данных. Публикации мудреца; Thousand Oaks, CA: 1994. [Google Scholar]
  • Минтурн Л. Дочери Ситы: выход из пурды. Издательство Оксфордского университета; Нью-Йорк: 1993. [Google Scholar]
  • Parry JP. Каста и родство в Кангре.Рутледж и Пол; London: 1979. [Google Scholar]
  • Патель Т. Семья в Индии: структура и практика. Публикации мудреца; Нью-Дели: 2005. [Google Scholar]
  • Pearce LD, Axinn WG. Влияние семейной религиозной жизни на качество отношений матери и ребенка. Американский социологический обзор. 1998; 63: 810–828. [Google Scholar]
  • Рабиндранатан С. Совместное проживание представителей разных поколений: конфликты и их разрешение в семейных контекстах в Индии. Азиатский журнал женских исследований.2004; 10:58–78. [Google Scholar]
  • Рахман Л., Рао В. Детерминанты гендерного равенства в Индии: изучение тезиса Дайсона и Мура с использованием новых данных. Обзор населения и развития. 2004; 30: 239–268. [Google Scholar]
  • Sandel TL. Рассказанные отношения: свекровь и невестка оправдывают конфликты в тайваньском Чхан-Чнг. Исследование языка и социального взаимодействия. 2004; 37: 365–398. [Google Scholar]
  • Ши К.Ю., Пайк К. Власть, сопротивление и эмоциональная экономия в отношениях женщин со свекровью в семьях китайских иммигрантов.Журнал семейных проблем. 2010; 31: 333–357. [Google Scholar]
  • Соболевский Дж. М., Амато PR. Разлад и развод родителей, детско-родительские отношения и субъективное благополучие в раннем взрослом возрасте: всегда ли лучше чувствовать близость к двум родителям, чем к одному? Социальные силы. 2007; 85: 1105–1124. [Google Scholar]
  • Соэда А., Араки С. Жестокое обращение с пожилыми невестками в Японии. Журнал о жестоком обращении и пренебрежении к пожилым людям. 1999; 11:47–58. [Google Scholar]
  • Тиммер С.Г., Верофф Дж.Семейные узы и прекращение разводов у черных и белых молодоженов. Журнал Брак и семья. 2000; 62: 349–361. [Google Scholar]
  • Трэвик М. Заметки о любви в тамильской семье. Калифорнийский университет Press; Berkeley: 1990. [Google Scholar]
  • Умберсон Д., Уильямс К., Пауэрс Д.А., Лю Х., Нидхэм Б. Меня тошнит от вас: качество брака и здоровье на протяжении всей жизни. Журнал здоровья и социального поведения. 2006; 47:1–16. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Ватук С.Индийская женщина в более позднем возрасте: некоторые социальные и культурные соображения. В: Гупта М. Дас, LC, редакторы. Здоровье женщин в Индии: риск и уязвимость. 1995. С. 259–306. [Google Scholar]
  • Вера-Сансо П. Доминирующие невестки и покорные свекрови? Сотрудничество и конфликты на юге Индии. Журнал Королевского антропологического института. 1999; 5: 577–593. [Google Scholar]
  • Уэйт Л.Дж., Луо Ю., Левин А.С. Семейное счастье и семейная стабильность: последствия для психологического благополучия.Социальные исследования. 2009; 38: 201–212. [Google Scholar]
  • Уорд Р.А., Шпитце Г. Браки, заключенные в сэндвичи: влияние отношений между детьми и родителями на качество брака в среднем возрасте. Социальные силы. 1998; 77: 647–666. [Google Scholar]
  • Уилсон А.Э., Шуи К.М., старейшина Г.Х. Амбивалентность в отношении взрослых детей к стареющим родителям и родственникам. Журнал Брак и семья. 2003; 65: 1055–1072. [Google Scholar]
  • Райт Э.О. Разновидности марксистских концепций классовой структуры.Политика и общество. 1980; 9: 323–370. [Google Scholar]
  • Wu TF, Yeh KH, Cross SE, Larson LM, Wang YC, Tsai YL. Конфликт со свекровью и удовлетворенность браком тайваньских женщин: сдерживающая роль поддержки мужа. Психолог-консультант. 2010; 38: 497–522.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *