Отношения гармоничные это: Гармоничные отношения — что это?

Содержание

Гармоничные отношения — что это?

Как создать гармоничные отношения? А главное, как понять гармоничные они у меня или нет? На какие критерии опереться? И одинаковы ли эти критерии для всех? Да и вообще, есть ли в этой теме четкие критерии? Давайте разбираться.

Гармоничными можно считать те отношения, в которых оба партнера чувствуют себя счастливыми и наполненными.

Это те отношения, в которых оба получают то, что важно для каждого из них. Это может быть не то что является общепринятым.

Простой пример: жена легко зарабатывает, а муж с трудом — зато он прекрасно готовит и вообще хозяйственный. И тогда они принимают решение: жена работает, муж занимается хозяйством и детьми. И если обоим партнёрам это подходит — всё отлично. Значит, это и есть их гармония. И никто не вправе им указывать на то, что так не принято, так не положено.

Какой процент людей готов искренне сказать, что они довольны отношениями? Что у них есть эта гармония и понимание?

 Поверьте, процент таких людей не малый, а мизерный.

Чаще всего, либо недовольны оба партнера, либо один теряет себя в угоду другому. И в итоге одному хорошо, а другому тошно.

 

Почему же так происходит?

Потому что нас учат в школе чему угодно, только не строить отношения, как договариваться, как отстаивать свои права и как не залазить на территорию партнера.

Итак, на что же стоит обратить внимание при выборе пары?

Часто, при выборе партнера мы просто очаровываемся и не думаем, есть ли у нас что-то общее? А сходное ли у нас мировоззрение.

 Большая часть людей скажет: «Ну и что, что мы совсем разные — стерпится, слюбится». Или даже надеются, что «ну после свадьбы он (она) же поменяются». Партнер станет теплее, добрее, бросит пить, возьмется за ум или превратиться из заносчивой дамы, в прекрасную хозяйку.

 И все бы ничего, но, никому не нравится чувствовать себя эдаким «бракованным проектом», из которого лепят идеал. Всем нам хочется уважительного отношения к своей личности, своим желаниям, своим привычкам.

Да и вообще, откуда эта утопическая идея, что после свадьбы все изменится, и только к лучшему?

Поэтому важно изначально присматриваться и оценивать реального человека

С его тараканами и недостатками. Сможете ли вы жить с тем, какой человек есть сейчас? Да — отлично. Нет — не питайте иллюзий и не стройте розовых замков. Потом больнее будет.

Конечно, это не значит, что при построении отношений, мы не идем на компромиссы и не подстраиваемся, не договариваемся. Но, если различия диаметральны, успехов достигнуть будет сложно.

Но даже если мировоззрения у вас сходные, мало просто надеяться на то, что все пойдет «без сучка без задоринки». Уж если вы хотите доверительные, глубокие и долгосрочные отношения — разговаривайте друг с другом!

Не ждите, что проблемы и недопонимания рассосутся сами собой, а обиды скрепят вашу семью. Нет! Накопленные обиды и недомолвки — это бомба замедленного действия. Копится, складируется, а потом разносит все в секунду.

И потом появляются обвинения типа «ты всегда», «ты никогда», «ты всю жизнь мне испортил(а)». Подскажите, пожалуйста, ваш партнер должен(на) к этому отнестись? Конечно в ответ на такую критику и обвинения вы получите ответное нападение. 

Не складируйте обиды, чтобы потом не критиковать за всё сразу. Говорите о проблеме сразу и, по существу.

Например, когда вы обещаете, но не выполняете обещанное. И даже не предупреждаете меня — партнер злится и чувствует себя ненужной (ным) и неважной (ным). Мы должны давать партнёру четкое представление о том, чего мы хотим. Что для нас приемлемо, а что нет. И тогда уже на основе этой информации договариваемся. Например, «я бы хотел, чтоб ты сегодня накормила меня ужином и не задавала лишних вопросов — я очень устал».

 Например, муж любит отдых в палатках, с кострами и байдарками. Жена любит отдых в пятизвездочных отелях. Тогда муж может поехать своей компанией — жена своей. Или договориться чередовать один и другой отдых. Здесь уже творческое приспособление срабатывает. Важно только, чтоб компромисс устраивал обоих, а не был хорош только для одного.

Секрет успеха прост: уважение друг к другу, интересам, желаниям. Плюс искренняя благодарность.

А как же любовь? — Спросите вы. А что такое любовь? Страсть, первичный всплеск гормонов и фанатичное желание быть рядом. Это проходит, с первыми проблесками здравости, снятием розовых очков. И если нет уважения, а есть пренебрежение и непонимание — никакая первичная любовь не спасет.

Есть ли развитие для каждого партнера?

Есть ли возможность развивать себя, реализовывать? Или это прерогатива одного партнера?

Если да, то гармонии нет. Часто случается, что партнеры пытаются привязать вторую половину к себе, без права отклейки. Например, муж не разрешает жене проводить время с подругами или иметь свое хобби. Или жена закатывает скандал каждый раз, как муж на 15 мин задерживается с работы. Встречая его со словами «где ты шлялся?».

 О чем это говорит? О сильном, часто иррациональном страхе потерять партнера. Вот и стараемся, чтоб «ни шагу без меня, и рядом…. Я сказал(а) рядом!!».

Но результат часто противоположный. Партнер ощущает связанность и зависимость. А действие равно противодействию. И с той силой, с какой вы держите — с той же силой хочется вырваться.

Конечно же, это не значит, что мы должны быть абсолютно безразличны к тому, где и как проводится время. И если вы или ваша половинка хронически не желает проводить время вместе — это может быть маячком, что в отношениях всё не гладко. И пора обсудить и выяснить, что же происходит».

Совместные интересы и хобби

Если вы хотите, чтоб ваши отношения не угасали и не были похожи на рутину — найдите совместные увлечения. Чтоб вы могли бы получать совместное удовольствие и радость. Часто у пар со стажем, только и остаётся разговоров, что о детях, финансах, сложностях, и проблемах.

Вывод: отношения — это труд

Если несмотря на ваши старания, в отношениях вам не комфортно, и вы не чувствуете себя счастливыми — помните, вы не обязаны терпеть. И вы можете завершить отношения.

НО, ожидать, что они будут без сучка и задоринки глупо — это нереально.  Отношения — это нечто живое. Они должны быть двухсторонние, а не однобокие. Отношения — это дело двоих. Они требуют времени, терпения и совместных усилий.

новости, любовь, отношения, психология, советы, эксперты, любовь и семья

В последнее время мы часто слышим о том, что в крепких отношениях в обязательном порядке должна присутствовать гармония.

Однако как этого добиться и что для этого нужно сделать?

О сути гармоничных отношений рассказывает эксперт сетевого издания «БелНовости»,  клинический психолог и гипнотерапевт Анна Сметанникова.

Многие хотят иметь гармоничные отношения. Но не каждый задумывается, что именно для него значит словосочетание – гармоничные отношения.

 В понятие гармонии каждый вкладывает свой смысл, и он разный. Для кого-то гармония в отношениях – это совместный ужин по вечерам, для кого-то это держаться за руку во время прогулки, для кого-то это звонок в рабочее время с вопросом – как ты?

У каждого из вас будет свой ответ.

Проверьте.

С чего начинается гармония внутри пары? С гармонии каждой личности отдельно. Если вы не гармоничны внутри или ваш партнер далек от гармонии с собой, то вряд ли вы сможете быть гармоничны рядом друг с другом. Гармония начинается внутри каждого.

Гармония — это еще и баланс внутри и снаружи. Если вы или ваш партнер уверенны в себе, самодостаточны, то рядом с вами будет такой же партнер. Если у вас наоборот в отношениях, то стоит задуматься, где у вас идет дисбаланс с собой и миром.

Вы развиваете себя как личность и свой потенциал проявляете в этом мире, с вами рядом не сможет быть партнер, который безвольно течет по течению жизни. Еще стоит обратить внимание на то, чтобы найти в вашей любви именно вашу гармонию. Что я имею в виду?

Например, есть пары, где женщины успешны и зарабатывают больше мужа. А муж обожает готовить, заниматься домашними делами. И в этой паре гармоничным будет, если каждый будет делать то, что ему нравится и что доставляет удовольствие и приносит доход, а не то, как нужно или как жили наши родители.

Не боятся быть другими, если это сохранит вашу любовь.

В отношениях важно: соблюдать баланс между давать и брать. Важно давать пространство друг другу, соблюдая свои границы и границы партнера. Доверять партнёру. И тут, прежде всего, если нет доверия к партнеру, то более глубокий внутренний конфликт и нет доверия к себе и миру.

Попробуйте сами разобраться в этой теме или обратитесь за помощью к специалистам.

Обиды отравляют жизнь не только пары, но и личность каждого отдельно. Разговаривайте сразу с партнером, если вы чем-то недовольны. Позже разгребать завалы обид намного сложнее и дольше.

А накопленный багаж из негатива любую любовь придушит своим весом.

Недосказанность влияет и на либидо пары, и на близость духовную.

Терпеть – вот что категорически запрещено в отношениях.

Мы терпели и вам велели – это оставьте свои предкам. Они не знали, что может быть по-другому, или знали, но не захотели что-то менять, и это их выбор, их право. В современном мире терпеть равно жертвовать. Жертва ваша никому не нужна. Еще ни одна жертва не стала счастливой.

А гармоничный союз – это счастливый союз. Ваша ответственность за ваше счастье у вас в руках. Уважение к себе и к партнеру – вот ключевой момент. Уважайте его право, его выбор и уважайте себя в этом праве.

Благодарите. Мощная сила благодарности помогает сохранить уважение и гармонию в семье. Гармоничные отношения — это не розовый сон Барби и Кена, где все улыбаются и катаются на розовом пони. Отношения многогранны. Отношения, как жизнь.

Гармонична ваша жизнь? И что нужно вам для вашей гармонии?

Фото: Pixabay 

Автор: Марина Михалап

Как создать гармоничные отношения в семье: 15 выводов психолога — Истории

Сью Джонсон — автор книги «Обними меня крепче». Ее авторская методика уникальна. В свою книгу Сью включила 7 диалогов, с помощью которых можно создать гармоничные отношения в семье. Профессор клинической психологии Оттавского университета помогла решить проблемы тысячам семей, и вот к каким выводам она пришла, исследуя непростую тему отношений.

Мы нуждаемся в том, чтобы возлюбленные откликались на нашу боль, и желаем этого. Но партнеры не смогут этого сделать, если ее прятать. Настоящая любовь требует мужества и доверия. Если у вас есть реальные и обоснованные сомнения в добрых намерениях супруга, конечно, лучше ни в чем не признаваться. К примеру, если физически боитесь партнера. 

Тогда, возможно, стоит обратиться к психотерапевту или самостоятельно обдумать, стоит ли продолжать такие отношения.

Когда вы решите открыться, начните с малого. Нет никакой необходимости с ходу выворачивать душу перед партнером. Часто начать помогает обсуждение эмоций, которые вы испытываете, когда собираетесь чем-то поделиться. Это прекрасный первый шаг в таком разговоре. Например, можно сказать: «Мне непросто об этом говорить…» Потом легче сделать еще один шажок и немного раскрыться. 

Когда почувствуете себя раскованнее, можно будет более откровенно обсудить свои болевые точки.

Наше тело реагирует на стресс. Многие рассказывают про подступившую тошноту или сведенный желудок, неприятно изменившийся голос и охладевание или замирание. Иногда единственный способ понять свои чувства — прислушаться к собственному телу. 

Сильные эмоции мобилизуют весь организм. Со скоростью света переключают его в режим выживания. 

На каждую эмоцию предусмотрен свой физиологический отклик. Когда нам страшно, кровь приливает к ногам, а когда злимся — к рукам.

Оба партнера должны понять, как движения одного вовлекают в танец другого. Угодив в ловушку, каждый неосознанно помогает втянуться туда второй половине. Своими нападками я вынуждаю вас защищаться и оправдываться. 

Хоть и ненамеренно, делаю все, чтобы не допустить чуткости и открытости с вашей стороны. Оставаясь холодной и отстраненной, усугубляю ваше чувство брошенности и одиночества. И этим провоцирую все более отчаянные атаки.

В отношениях нет явно выраженных причин и следствий, нет прямых линий. Только порочный круг, который партнеры создают вместе. Мы втягиваем друг друга в петли и спирали сближения и разобщения.

Большинство коллег, которые приходят ко мне на обучение, привыкли рассматривать конфликт и противоборство партнеров как основную проблему отношений. Поэтому они просто учат супругов общаться и вести эффективные переговоры по разрешению сложных ситуаций. Но это борьба с симптомами, а не заболеванием. 

Людей учат новым движениям в бесконечном танце скандалов и охлаждения, хотя давно пора сменить музыку.

Длящаяся страсть в любви более чем возможна. Пылкая увлеченность первого этапа отношений всего лишь прелюдия. А крепкая любовная связь, когда партнеры уже подладились друг под друга и вошли в резонанс, — симфония.

Строя любовь, необходимо понимать: даже когда все и так хорошо, продолжать работать все равно надо. Потому что вы оба меняетесь, и это формирует ваши отношения. По меткому выражению американской писательницы Урсулы Ле Гуин, «любовь не лежит перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей».  

Эмоционально-фокусированная терапия как раз предлагает парам способ творить любовь.

Невозможно достичь идеала ни в любви, ни в постели. Фанатичное стремление к совершенству — тупиковый путь. Главное — эмоциональное присутствие.

Совет: не выясняйте, насколько идеальны в качестве спутника жизни, а постарайтесь разобраться, насколько близкими и безопасными кажутся партнеру ваши отношения. 

Можно по очереди говорить о вопросах или об ответах, которые кажутся вам наиболее важными.

Чувство эмоциональной изоляции, отверженности или брошенности провоцирует боль на эмоциональном и физическом уровнях и вызывает панику.

Пока мы не начнем работать с базовой потребностью в близости и страхом ее потерять, стандартные подходы вроде развития навыков ведения переговоров и разрешения конфликтов, анализа детских травм или паузы в отношениях бессмысленны и неэффективны.  

Счастливые в отношениях партнеры ничуть не лучше или «правильнее» общаются, чем менее удачливые. 

Совсем не всегда они умеют участливо друг друга выслушать или понимают, как травмы прошлого могут влиять на восприятие в настоящем. Некоторые отчетливо понимают и прекрасно могут объяснить мотивы и причины своего поведения. Но совершенно не способны внятно и последовательно общаться с партнером, когда их с головой захлестывают эмоции.

Нам нужен тот, кому мы сможем по-настоящему уделить внимание. Тот, кто мог бы иногда пойти нам навстречу и крепко обнять и на физическом, и на эмоциональном уровне. Кто будет с нами рядом. И ничто этого не заменит. Близость дарит ощущение тихого счастья. Объятия глубоко успокаивают и удовлетворяют независимо от того, принимаете вы или предлагаете. 

Большинство любят держать на руках детей. Это почти так же приятно, как обнимать своих любимых.

Но только ли в привязанности и контакте суть любви? Отношения между взрослыми основаны также на сексуальности и заботе. Привязанность — фундамент, на котором построены эти два несущих элемента любви. Их взаимосвязь очевидна. Интимные отношения тем лучше, чем сильнее чувство безопасности и близости. 

Настоящей чувственной близости присущ риск, невозможный в поверхностных связях. Он состоит в открытости друг перед другом партнеров в ключевой момент.

Давно известно, что все счастливые семьи начинаются с хороших отношений между родителями. Когда мы постоянно в напряжении и стрессе, без конца воюем с партнером, это неизбежно сказывается на наших отношениях с детьми. 

Неоспоримый факт: конфликты между родителями наносят вред психике детей, критично снижают качество их жизни. Если вы расстроены и тревожны, методы воспитания, которые вы применяете к своим чадам, могут быть далеки от педагогики. Чаще всего люди становятся более жесткими и непоследовательными. Но это не только вопрос воспитания. 

Постоянно сражаясь с партнером в несчастливых отношениях, мы часто теряем эмоциональное равновесие. Открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится все сложнее. Не присутствуя эмоционально рядом, вы не можете заботиться и поддерживать их, не можете направлять.

Если смотреть с положительной стороны, то партнерам, в отношениях которых царит мир, легче быть хорошими родителями. Дать детям безопасную базу и тихую гавань. Младшее поколение, в свою очередь, легче учится справляться с эмоциями и налаживать отношения с другими людьми. 

Множество научных данных подтверждает, что дети, растущие в атмосфере безопасной близости, счастливее. К тому же они имеют более развитые социальные навыки и легче переносят стрессы. 

Действительно, лучшее, что вы можете сделать для своих детей, — построить собственные счастливые отношения. И это вовсе не сентиментальный бред, а самый настоящий научно доказанный факт.

Безопасность и надежность ваших отношений с партнером распространяется не только на ваши отношения с младшим поколением, но и на будущие отношения ваших детей. Рэнд Конгер и его коллеги-психологи из университета штата Айова в течение четырех лет наблюдали 193 семьи с детьми-подростками и пришли к следующему выводу. 

По тому, сколько тепла и поддержки проявляют родители друг к другу и насколько они внимательны к детям, можно прогнозировать поведение младшего поколения в романтических отношениях через пять лет. 

Юноши и девушки из семей с чуткими и заботливыми родителями уделяли больше внимания своим партнерам и выстраивали более прочные и счастливые отношения, нежели их менее обласканные сверстники. Живя с супругом в любви и согласии, мы создаем готовый сценарий романтической связи для своих детей и их партнеров.

Крепкие любящие семьи — это основа человеческого общества. Как писал гондурасский поэт Роберто Соса, «блаженны влюбленные, ибо они песчинка, подпирающая центр морей». 

Неравнодушие и отзывчивость по отношению к другим людям, появляющиеся у нас в счастливых отношениях, не заканчиваются на наших партнерах и детях. И даже на семьях, которые наши сыновья и дочери создадут в будущем. Они простираются дальше, делая целые сообщества внимательнее и отзывчивее. 

И в итоге весь мир становится более чутким.

Понимать собственную жажду любви и то, как это чувство устроено, очень важно. Особенно если мы хотим построить мир, который позволит удовлетворить эту потребность и станет отражением наших лучших качеств. Человек остро нуждается в том, чтобы быть с другими. Более того, он создан для отношений. Сначала это близость с несколькими значимыми объектами в семье. 

Затем, когда уроки любви и привязанности выучены, устанавливаются связи с другими: друзьями и коллегами. А изначально — с соплеменниками. Повзрослев и научившись любить, мы можем заботиться о других людях и поддерживать их. Приходит понимание: они такие же, как и мы, — просто люди со своими слабостями. 

Мы радуемся единению с другими, позволяющему покинуть границы своего маленького мирка и стать частью целого.

Чувство общности, чувство единения с человеком неразрывно связано со способностью сочувствовать ему. К сочувствию и состраданию ближнему призывают и Библия, и Коран, и трактаты, содержащие учение Будды. 

Но я считаю, что для начала нужно воспринять и прочувствовать эти качества в рамках близких отношений, показав себя нежными родителями и возлюбленными. Тогда, вероятно, мы сможем сознательно и эффективно способствовать распространению сочувствия и сострадания в мире.

Веками пророки и поэты убеждали, что жизнь была бы гораздо лучше, если бы мы больше любили друг друга. И что именно так мы должны поступать. Но чаще всего этот важный посыл содержится в моральных правилах и абстрактных идеях. Проблема в том, что они не действуют, пока не трогают нас на уровне эмоций. 

Пока мы не чувствуем личной связи с другими, нуждающимися в нашей поддержке. Но едва получится настроиться на такого человека, и его боль и страдания будут ощущаться как свои собственные.

Эти истории заставляют меня надеяться: мы сумеем научиться любить, взрастим любовь в своих семьях. А затем найдем в себе желание, силы и смелость нести ее дальше в мир. 

И сможем что-то изменить. «Когда говорит твое сердце, запомни его слова», — советовала американская писательница Джудит Кэмпбелл. Эти истории начинались с простых людей, которые открыли свои сердца и искренне отозвались на беду других. 

Они подтверждают: иногда эмоциональной чуткости и искреннего участия достаточно, чтобы начать изменять мир к лучшему.

По материалам книги «Обними меня крепче». Издательство «МИФ»

5 показателей гармоничных отношений  | Радио «Romantika»

Когда мы были маленькими, нам казалось, что строить отношения достаточно легко. Мы не понимали взрослых, которые постоянно ругались между собой. Ведь что ещё нужно для счастья? Любовь и ещё раз любовь! Сегодня мы взрослые и сами регулярно сталкиваемся с трудностями в отношениях. В этой статье мы расскажем вам о 5 показателях гармоничных отношений.

1. Партнёр — это личность 
Удивительно, что такие банальные вещи приходится прописывать, но не стоит забывать о том, что вам партнёр — самостоятельная личность. У каждого человека есть своя цель, мечта, хобби, друзья, дела и т.д. И в тот момент, когда вы начинаете подавлять выбор вашего партнера и интересы — вы не воспринимаете его как личность. Вы нарушаете его личные границы. Главное в отношениях — это уважение и полное принятие границ вашего близкого человека. 

2. Принимать то, что у другого человека есть своё мнение 
Из-за чего многие люди могут ругаться неделями? Из-за того, что их мнения не сходятся. Абсолютно нормально то, что ваши мнения не сходятся. Вместо того, чтобы доказывать свою правоту, попробуйте принять то, что у вашего близкого человека может быть другой взгляд на жизнь. И это абсолютно нормально. Научитесь принимать то, что у других людей есть своё мнение.

3. Когда же партнер поменяется?
Будем честными, никогда или совсем на чуть-чуть. Во-первых, когда хотите изменить человека — вы его не любите. Потому что любовь состоит в принятии человека таким, какой он есть. Во-вторых, люди действительно меняются очень редко и совсем на чуть-чуть. Важно понимать, готовы ли вы мириться с недостатками человека или нет.

4. Ты должен!
Все, что мы должны прописано в конституции, а там точно не прописано, что мужчина должен дарить цветы, а женщина мыть посуду. Это важно понимать, разговаривать, делиться и проговаривать. Хватит пользоваться «должен» или «должна». 

5. Долой деструктивные отношения
Если в отношениях вам постоянно приходится чем-то жертвовать, а вашему партнеру нет — это деструктивные отношения. Тут либо надо меня систему, либо прекращать такие отношения. К сожалению, в один день вы будете слишком пусты и не сможете встать. Заботьтесь о себе. 

Фото unsplash.com

Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной

Каждый человек несет в себе женскую и мужскую энергию. С давних времен на Востоке известна сущность этих двух видов энергий. Более того, на Востоке исходят из того, что вся Вселенная принципиально состоит из двух сил: женской пассивной энергии и мужской активной энергии.

Женская энергия — это жизненное начало, приятие, интуиция, творческий аспект. Одним словом — наше «интуитивное Я». Женская энергия — это глубинная и мудрая часть нашего, высшего Я.  Как в мужчине, так и в женщине. Благодаря женской энергии мы находимся в контакте с источником высшей Мудрости в нас.

Мужская энергия несет в себе действие, воплощение идей и желаний (то есть женской энергии) в материальную форму. Мужская энергия — это интеллект, мышление, речь. Она дает нам возможность действовать в физическом мире.

Женское начало принимает космическую энергию, а мужское начало в нас воплощает ее через действие в нашем мире. Таким образом, осуществляется творческий процесс.

Как же происходит взаимодействие женской и мужской частей в нас? Сначала возникает творческий импульс, интуитивное ощущение, например, нам приходит идея решения какой-то задачи или видение какой-то картины — это срабатывает наше женское начало. Затем мы реагируем на полученную информацию, решаем данную задачу или переносим наше видение на холст, то есть вступает в действие мужское начало.

Подавление или неиспользование одного из видов энергии в нас ведет к однобокому развитию. Любая идея (то есть женская энергия) останется только идеей и не принесет плодов, если в нее не внести динамику воплощения (мужскую энергию). Аналогично — любое действие (мужская энергия) обречено в итоге на провал, если оно не базируется на творческом фундаменте (женской энергии).

Естественная, изначальная роль внутренней женщины в нас — высшее руководство, роль внутреннего мужчины — действовать в соответствии с ее интуицией и чувствами.

Как только мы вступаем в контакт с женщиной и мужчиной внутри нас, мы ощущаем, как мощная изначальная энергия, смывающая все препятствия и страхи, начинает протекать через нас. Путь к внутренней свободе идет через растущую любовь к себе и принятие своего женского и мужского начала.

Кроме вышеизложенных аспектов женского и мужского начала в нас, они несут в себе крайне важные аспекты пола. Они играют огромную роль в создании наших партнерских взаимоотношений в частности и между людьми вообще.

Мы притягиваем, как правило, людей (и в частности, партнера), которые несут в себе подавленные в нас женские или мужские аспекты. К примеру, внутренний мужчина женщины воплощает в себе образ Защитника, а в жизни женщина выбирает образ Кая (мужчины, о котором женщина заботится как о сыне, часто даже содержит его финансово, этакий философ-диванодав). Из женских архетипов женщина воплощает собой Снежную королеву (холодный ум, красоту, но в то же время холодность чувств, ей проще делать все самой в обычной жизни). Казалось бы неплохое сочетание с точки зрения компенсации в совместимости, но остается некоторая колоссальная неудовлетворенность. Женщина сохраняет привычный контроль, но мужчину живущего с ней как мужчину не принимает, не ощущает мужского его выражения. Другие отношения…, но через какое-то время картина начинает возобновляться, возникает некоторое ощущение дежавю.

В чем же дело?

До тех пор, пока мы не рассмотрим открыто наши подавленные энергии и не интегрируем их, мы будем постоянно притягивать один и тот же тип людей. Посмотрите внимательно на вашего партнера, и вам станет ясно, что необходимо еще отработать и принять в себе.

В случае Снежной королевы это возможно будет принятие женской слабости, способности чувствовать в отношениях, просить о помощи, демонстрировать то с чем она не справляется. Кай же не привык помогать. Он привык к позиции ребенка, который способен брать. Как следствие либо мужчина будет меняться, либо рядом появится мужчина способный к проявлению качеств зрелого мужчины.

Признание нашего женского или мужского начала приводит нас к осознанию того, что в мужчине живет внутренняя Женщина, а в женщине — внутренний Мужчина. Мы понимаем, что обе энергии равноценны и в равной степени нужны нам для нашего становления и реализации гармоничных отношений с собой и партнером.

Пробуждение мужского начала в женщине и женского начала в мужчине создает предпосылки для ласковых и нежных, полных Любви взаимоотношений. Мы начинаем лучше понимать противоположный пол. Мы лучше видим, что стоит за определенными стереотипами «мужского» или «женского» поведения, и можем легко и с любовью принять нашего партнера. Принятие аспекта противоположного пола в нас является шагом вперед на пути к нашей целостности и дарит нам свободу, сознание и способность любить, а также принимать любовь и заботу партнера.

Познакомиться с внутренним мужчиной и женщиной, найти слабые места в отношениях и возможности их гармонизации, а если вы еще в поиске — увидеть образ желаемого мужчины, которого вы хотите привлечь в свою жизнь и создать магнетизм для его притяжения можно на моей авторской программе  «Женский клуб»

 Это программа для женщин, которые хотят разобраться в отношениях, сгармонизировать их или привлечь желанного партнера в свою жизнь.

Счастье — это когда мама и папа рядом! Как создать гармоничные семейные отношения: советы специалиста

Семья нужна каждому ребенку, ведь именно в ней он начинает формироваться как личность, получает поддержку и заботу, узнает, что такое любить и быть любимым. Как создать гармоничные отношения внутри семьи, рассказала специалист по социальной работе семейного центра «Западное Дегунино» Мария Ломжева.

Не критика, а поддержка

В идеале семья должна иметь два начала — мужское и женское. Мужчина —защитник, женщина — хранительница домашнего очага. Одно из важнейших правил — относиться к друг другу с взаимопониманием и уважением. Помните, что у любого человека порой случаются неудачи и поражения. В этот момент он нуждается не в строгой критике, а в поддержке самых близких.

«Не стоит раздувать ссоры из-за случившихся неудач. Поддержите вашу вторую половину, помогите ей советом, дайте понять, что вы по-прежнему любите и цените ее, несмотря ни на что. Ни в коем случае нельзя проявлять агрессию при ребенке, ведь он подсознательно начнет винить себя в том, что мама и папа ругаются. Помните, что основная цель — сохранить семью, а неудачи — явление временное», — советует специалист.

Нелегкое умение прощать

Каждый из нас ошибается, ошибка — показатель того, что мы действуем, пусть не всегда и в верном направлении. Способность к прощению любимого человека — залог сохранения семьи.

Не ругайте провинившегося, лучше сядьте вместе за стол и обсудите дальнейший план развития событий. Простите вашу вторую половинку искренне, не затаивая обиды, которая будет подтачивать ваши чувства. Поверьте, что большинство промахов совершается не со зла, а в попытках достигнуть большего благополучия для семьи.

«Сразу оговорюсь, что действительно бывают моменты, которые невозможно забыть и простить. Но они редки. В случае уже созревших семейных конфликтов и осознания возникшей проблемы рекомендуется обратиться к семейному психологу, он обязательно подскажет выход, который поможет сохранению семьи», — комментирует специалист.

Выстроить свою крепость

Единство в достижении общих желаний крепко связывает людей. Это и совместные радости от глобальных побед, и восторги от первых достижений детей, и общие переживания неудач, которые случаются на любом жизненном пути.

Семья — единое целое, ваша личная крепость, которая защитит от всех негативных моментов изнутри. Вместе планируйте семейный бюджет, мечтайте о совместном отпуске, проводите досуговые вечера всей семьей — и тогда любой быт уйдет на задний план.

«Важно достигать любых семейных целей рука об руку — это поможет избежать поражений и быстрее получить желаемый результат. Обсуждайте ваши идеи со своей половиной, вносите коррективы, воплощайте мечты в жизнь. Помните, что дома всегда ждут те, кто готов принять вас любым — как победителем, так и проигравшим. Просто потому, что вы нужны», — рассказывает Мария.

Семью важно не только создать, но и сохранить. А для этого необходимо искать компромиссы, совместно реализовывать планы, прощать и принимать своего партнера таким, какой он есть. Любить — это готовность отдавать себя на 100%, не требуя ничего взамен.

Если вы понимаете, что не в состоянии решить возникший конфликт, то квалифицированные психологи столичных семейных центров придут вам на помощь и помогут найти выход из сложившейся ситуации.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Гармоничные отношения.

Просите, и дано будет вам; ищите и найдете; 
стучите и отворят вам; ибо всякий просящий получает,
и ищущий находит, и стучащему отворят.
(Матф. VII, 7,8)

Мы знаем по себе и окружающим — гармоничные отношения встречаются довольно редко. Чаще всего пары поддерживают тот уровень напряжения, который, по крайней мере, не позволяет отношениям развалиться, но и не делает их счастливыми. 

Отношения, которые мы создаём какбэ череда мелких кризисов, которые представляют собой один большой — растягивающийся на всю жизнь. Мы несчастливы, но склонны к цеплянию, поэтому всякий раз уговариваем себя потерпеть.
Счастливые отношения это, конечно же, довольно расплывчатое определение. Для каждого это что-то свое. Но наблюдения последних лет, привели меня к очень простой мысли. Миссия каждого, кто формирует пару с другим человеком, состоит в том, чтобы стать для него хорошим родителем.

В психоанализе говорят о фрустрации, которую испытывает ребёнок на фаллической стадии, когда он испытывает влечение к родителю противоположного пола. Как мне кажется, всё прозаичнее. Ни один родитель в принципе не может дать ребёнку необходимое принятие, любовь и заботу. Он обязан создавать рамки и отстраняться. Сама роль родителя и его тормозящее и направляющее значение в жизни ребёнка, являются причиной этой фрустрации. И мы, как родители обязаны поддерживать этот разрыв, несмотря на желание быть как можно ближе к своим детям.

Нам стоит задуматься о собственной гармонии в отношениях, показывая детям пример того, как можно быть счастливыми в паре с их отцом или матерью.

Потенциал наших отношений с человеком противоположного пола в том, чтобы получить от него всё то участие, которое мы хотели, но не смогли получить от предков.

Читателю может показаться, что я воспеваю инфантильные тенденции в отношениях. Отчасти это действительно так. Но речь не о том, чтобы мы постоянно оставались детьми, требуя от партнёра непомерного объёма любви и заботы. А о том, чтобы мы позволили себе насытиться и повзрослеть. Как сказала одна девушка, пришедшая недавно ко мне в кабинет: «я бы хотела, чтобы меня долюбили».

Если психика ребёнка формируется посредством деятельного участия его родителей, то деятельное участие партнёра, по моему мнению, играет важнейшую роль в развитии взрослого человека. 
Потребности сменяют друг друга лишь в том случае, если они удовлетворяются, начиная с простейших. И чтобы реально повзрослеть, мы должны получить ту любовь, на которую рассчитывали, будучи детьми.

В чём же главная проблема парных отношений, которые строят взрослые люди? Пожалуй, она в том, что реализовывая свои «инфантильные» потребности в любви и заботе, люди пытаются сделать это инфантильными методами. Эти методы не работают. Как правило, лодка отношений разбивается о два утёса – коммуникаций и выбора. 

Проще говоря, большинство не в силах осознанно выбрать подходящего партнёра и быть с ним в контакте. Вместо этого, люди позволяют отношениям «случаться», после чего, живут в галлюцинаторном мире несбывшихся надежд, невысказанных желаний и обид. Но как это ни странно звучит, мы должны осознанно выбирать друг друга, а после стараться практиковать взрослые стили общения. Только так мы сможем удовлетворить наши простейшие, детские потребности.

Мир взрослых тем и отличается от мира детей, что его реальность создаётся на контрактной основе. Прагматика гармоничных отношений состоит в том, что они предусматривают взаимные права и обязанности, выраженные в конкретных действиях. Это упорядочивает отношения, предоставляя людям возможность действовать на благо друг друга. Энергия перестаёт расходоваться на тревожные ожидания, ложные надежды, чувства обиды и вины.

Вот передо мной сидит девушка, которая утверждает, что её проблема в том, что она не может создавать отношения с теми мужчинами, которые ей нравятся. По причине «неуверенности» и «низкой самооценки».
— Когда я буду уверена в себе – цедит она себе под нос, — я смогу выбирать. А так, я просто соглашаюсь на то говно, которое приплывает. Получается так…
— Уверенность это иллюзия, — замечаю я. Начиная делать что-либо, никто не может быть уверен в результате. Как ты думаешь, что можно с этим сделать? 
— Не знаю.
— Надо заиметь инструкцию по использованию себя. Уверенный в себе человек, отличается от неуверенного тем, что точно знает свою инструкцию по использованию и уходу. Такая инструкция есть у любой обуви и электроприбора. Только идиот, пользуется феном в ванной или ходит в дорогих ботинках по дождю. Ты должна точно знать, что нужно делать партнёру, чтобы ты не сломалась. Твои отношения с мужчинами не складываются вовсе не потому, что ты не можешь проявлять решительность, а потому, что ты не умеешь ограничивать чужую, заявляя о том, как с тобой можно и как нельзя.
— Но мужчины частенько обманывали меня, создавая несерьёзные отношения. Просто пользовались мной!
— Об этом я и говорю. Разве ты озвучиваешь мужчине, перед тем как начать с ним отношения на что рассчитываешь в идеале?
— Нет, мне кажется, он сразу же убежит.
— Конечно убежит. Но в этом случае появится время и место для кого-то другого.

Я сознаю, что моя последняя реплика «кого-то другого» для неё и большинства из вас — пустой звук. Вы думаете, что относитесь к людям как к драгоценности и вам кажется, что встретить «того самого человека» возможно лишь в результате действия высших сил. Но я знаю — любому из вас прекрасно подойдёт каждый третий из населения этой огромной планеты.

Проблема в том, что мы не можем озвучивать наши правила другим людям и выбирать. Что же мешает?

Это можно было бы назвать отсутствием самоуважения. Скажем так, большая часть из нас испытывает постоянную подавленность из-за внутреннего, негативного или критичного самоотношения. Мы относимся негативно к тому, что мы есть на самом деле. Это делают все, зачастую даже самые успешные. 
Поэтому, уже на стадии поиска партнёра, мы проецируем на отношения с ним это внутреннее содержимое. Мы либо чересчур подчиняемся и зависим, либо чрезмерно доминируем и боимся близости.

В терминологии транзактного анализа, сидящий внутри нас ригидный Родитель, заставляет нас проигрывать с нашими партнёрами коммуникации, в которых мы проигрываем роль подавленного Ребёнка. Или скажем, взаимоотношения наших внутренних субличностных структур, формируют подобные им, внешние взаимоотношения с окружающими.

Идиотическая идея о наличии мифического «идеального партнёра», которого посылает нам судьба, не зря засела в мозгах старых дев и их молодых последовательниц. Если ты считаешь себя ничтожеством, то лучше жить надеждой на волшебного оленя, который прискачет и отдаст себя в твоё пожизненное пользование. Без обсуждения условий и необходимости выбора, а просто так, в подтверждение идеи вечной любви. Она очень помогает потратить самое ценное время жизни в напрасных ожиданиях. Тогда, после пары или тройки десятков лет проб и ошибок, можно разочаровавшись в божьей милости выйти замуж или жениться на том, кто сделает твою жизнь по-настоящему ужасной. 

Такая инфантильная позиция в отношениях довольно удобна. Когда мы озвучиваем правила эксплуатации себя другим людям, мы очень рискуем потерять красивое лицо и как следствие – быть отвергнутыми. А если нас отвергнут, то это будет уже реальная, а не выдуманная причина для того, чтобы по-настоящему себя ненавидеть. 
Но если бы мы могли заглядывать в будущее, то увидели бы, что именно этот страх, приводит к реальному обесцениванию нас другими людьми.

Не так давно мне пришла в голову довольно простая, но очевидная мысль. Единственная возможность быть в гармоничных отношениях с другим человеком, это иметь внутреннюю готовность расстаться с ним в любой момент. Это может стать мерой внутренней свободы, обеспечивающей гармонию. Идти вместе, но не сливаться.

Ощущение своей отдельности помогает озвучивать желания и создавать соглашения. Вот почему так важно делать это на самых первых стадиях отношений. Позже, когда свойства сознания заставят вас слиться с другим человеком, это будет гораздо сложнее сделать.
И тогда, конечно, проще выбрать обычный путь — соглашаться на чужие игры, а потом сдерживать обиду до тех пор, пока это давление не выльется в бытовую ссору. 

Проблема выбора в отношениях, характеризуется следующим утверждением: партнёр должен быть исключителен. Мой посыл ко всем клиентам, которые собираются создать отношения и находятся, так сказать «в активном поиске», состоит в вопросе: почему ты не выбираешь себе партнёра так, как выбирают обувь в магазине?

Мне отвечают какой-нибудь высокопарной поебенью вроде, «в человеке прекрасна его душа». По этой позиции сразу понятно, что оппонент никогда не выбирал, сто раз разочаровывался, но думал что его разочарование — результат случайности.  
– Мне просто не повезло, — печально констатирует он.
— Вот смотри, — говорю я, — когда ты идёшь в обувной, ты, скорее всего, выбираешь ту обувь, которая подойдёт тебе по фасону, цвету, колодке. Ты даже будешь готов отдать за неё треть или четверть зарплаты, если будешь знать, что она будет носиться долгие годы. Почему же, ты с такой же тщательностью не выбираешь людей, с которыми собираешься проводить дни и ночи?

Способность выбирать лучшее разбивается о камни негативного самоотношения, описанного выше. Вполне понятно, что ежели какая-то часть тебя, считает тебя же говном, тебе подойдёт все что угодно.
Происходят странные вещи — люди не выбирают и не озвучивают правила, но в дальнейшем действуют так, словно они имеют право жить счастливо. Они разочаровываются в партнёре и требуют от него надлежащего поведения, как будто бы они изначально договаривались об этом. На что ты смотрел, когда начинал эти отношения?

Когда необходимость исключительного выбора не является очевидной для человека, он начинает смотреть на выбор партнёра с магической точки зрения. Как любили поговаривать наши бабушки: «стерпится – слюбится». 
Ей не нравится что-то в его внешности, но она считает, что со временем это пройдёт. Ему не нравится её характер, но он рассчитывает на собственную выдержку и благоразумие.

Когда в статьях «умных» людей я читаю, что терпение есть база отношений, мне становится страшно. Это вообще настолько в нашей природе – терпеть. Конечно же, людям стоит изначально признаться себе в том, ради чего они создают семьи. Если ради результата — сытой старости, гарантами которой будут выступать их дети, то, конечно, да. Если ради процесса, то видимо надо проснуться и посмотреть на отношения более реально.

Когда человек игнорирует необходимость исключительного выбора и договорённостей, происходят два основных следствия.
Во-первых, объект не вызывает сильных чувств, а значит — не рождает необходимой мотивации и соответствующего отношения. 
Во-вторых, со временем, когда фаза симбиоза прекращается, и люди начинают сталкиваться с реальными, а не спроецированными качествами партнёра, их накрывает разочарование.  
И тогда приходится компенсировать. Один из множества способов – любовные треугольники и вообще, всякая полигамия. В те дни, когда я ещё не разбирался в человеческой природе как сейчас, я всегда думал: зачем им всем такой геморрой? Зачем они тратят такие усилия для того, чтобы обманывать, прятаться, убегать? 

Но со временем, когда я вдоволь понаблюдал, для меня стало всё очевидно. Любовник или любовница всегда обладают теми качествами, которых «лишён» основной партнёр. Представители обоих полов, создавая полигамные отношения всегда «собирают» из многих людей идеальный образ.

Женщины с их гендерным стремлением к надёжности часто выбирают двух мужчин – одного надёжного, но не вызывающего бабочек в животе, второго безалаберного, но для любви и страсти. 
У мужчин, кстати, нечто похожее — одна хорошо готовит, другая умеет быть страстной. И тут бедняжки приходят ко мне с «проблемой» выбора. Но как выбрать, если идеальный вариант уже найден? Я предлагаю шведскую семью)

Ещё, мужчинам часто кажется, что уйдя от жены к любовнице, они обретут счастье. Как же они удивляются, когда после такой «легализации» интерес к любовнице пропадает. Конечно же, ведь жена хорошо готовила, а эта не умеет. Когда рядом были обе, это было не так очевидно. Выбирать сложнее. Проще собирать конструктор из людей, объединяя их в один, желаемый образ. Просто так легче.

Знаешь, почему мне грустно? Ты читаешь психологическую литературу, судачишь об отношениях с друзьями, попутно строя массу теорий. Ты знаешь кое-что о женской и мужской психологии и имеешь массу личного опыта. Всё это наполняет твою голову массой мысленных конструкций. Но ни одна из них не работает в твоей жизни. Потому, что у тебя так и не получилось ответить на два вопроса: что ты действительно любишь и как надо правильно любить тебя? 
Ты подпитываешь свой оптимизм, полагаясь на три слова – любовь, вера и надежда. Но видимо не понимаешь, что они лишь помогают тебе крепче спать, не обращая внимания на то, что твоя жизнь проходит.

Она проходит рядом со случайными людьми. То есть теми, кто имел неосторожность «случиться» в твоей жизни. Вся эта случайная цепь встреч так похожа на процесс размножения дрожжей в свежем тесте. Ты просто часть большого процесса, где всё так же, как у других. Рождаемость растёт, количество заключаемых браков всё равно превышает количество разводов, а несчастье каждого отдельного человека лишь увеличивает потребление всего – продуктов, роскоши, медикаментов. Ведь ты вынужден чем-то компенсировать…

И пока эти три блядских слова не выметены из твоей жизни, в ней нет места трём другим:
Ответственности, исходящей из понимания своей индивидуальности и любви к себе. 
Воли, позволяющей определять свои границы, делая лучший выбор и диктуя свои правила окружающим. 
Решимости, заставляющей идти во всём этом до конца.

Не так ли?

Гармония в отношениях не требует согласия

Источник: Джоанна Никс Walkup/Unsplash

Джеймс и Анна пришли ко мне из-за серьезной ссоры, в которую они были втянуты. Проблема заключалась в деньгах, из-за которых, как я узнал, они спорили годами, но безрезультатно. Однако уже через несколько минут стало ясно, что деньги не единственная их проблема. У них были совершенно разные идеи и ценности в отношении денег, разные нарративы о их важности и значении, а также о их представлении.

Моя работа с Анной и Джеймсом заключалась не только в том, чтобы стать посредником в их текущей и продолжающейся борьбе, но и в том, чтобы создать гармонию в отношениях между ними, помочь им быть вместе так, чтобы это было действительно гармонично. Так что же такое гармония в отношениях? Обычно мы используем это слово для описания отношений, в которых люди кажутся счастливыми, а взаимодействие легкое и относительно бесконфликтное. Мы рассматриваем двух людей в гармонии, когда они сочетаются друг с другом, как созвучные ноты в приятном музыкальном аккорде.И да, все это правда; такие отношения гармоничны. Но есть один элемент гармонии в отношениях, который может быть самым важным и определяющим, который мы глубоко неправильно понимаем и который вызывает большую часть нашего несчастья в отношениях.

Поскольку мы думаем о гармонии как о соглашении между двумя людьми, мы тратим свою энергию, пытаясь договориться о какой-то версии того, что верно. Мы боремся, пока не определим общую реальность. Несомненно, согласие с версией правды другого человека, его идеями, ценностями и системами убеждений, безусловно, облегчает отношения.Но на самом деле глубокая и прочная эмоциональная, умственная и духовная гармония требует чего-то другого, кроме простого согласия по поводу общего опыта.

Гармония в отношениях означает понимание; нам не нужно соглашаться, чтобы быть в гармонии, но мы должны быть готовы понять опыт другого человека и действительно услышать его правду.

С самого рождения мы приучены верить, что наши мысли, мнения и убеждения определяют нас, что они и есть то, кто мы есть. В то же время мы верим, что наши мысли истинны, но не просто истинны, в корне верны, как в Истине.Если кто-то не согласен с нами или переживает что-то по-другому, может показаться, что наша личность или само существование находятся под угрозой. Как мы можем гармонично существовать с этим другим человеком, если он не согласен с нами и не видит его так, как мы? Это означает, что они не согласны с тем, кто мы есть, а значит, не может быть гармонии между нами и, что еще важнее, внутри нас самих. Мы должны заставить этого другого человека согласиться с нами и нашим опытом; мы должны выиграть битву за то, чья версия реальности верна, чтобы мы могли чувствовать себя лучше и снова обрести гармонию, хотя бы временно.

Возвращаясь к нашей паре, Анна и Джеймс были в состоянии дисгармонии, когда впервые пришли ко мне, не потому, что они не соглашались с тем, какую роль должны играть деньги в их отношениях, а потому, что они не хотели слушать или даже пытаться понять опыт друг друга в отношении денег. Они сошлись в жестокой схватке, чтобы определить, чья версия реальности была верной, чей опыт должен был стать действительным и реальным. И они были в моем офисе, чтобы я выступил в качестве судьи в их битве и наградил одного из них знаком истины. Мол, ты выиграл… вот что значит деньги! Этой паре нужно было не договориться о том, кто прав, поскольку они оба были правы, и оба их опыта имели значение, а скорее научиться слышать друг друга и понимать правду друг друга — сосуществовать в разногласиях и одновременно в гармонии.

Гармония в отношениях, будь то романтические, платонические, профессиональные, семейные или любые другие, проистекает из нашей готовности понять правду другого человека, не осуждая его и не защищая себя, чтобы его правда была для него истиной и, следовательно, истинной. .Гармония рождается из нашего желания по-настоящему узнать, как выглядит и ощущается реальность другого человека его глазами и сердцем, а не нашими. Чтобы понять их истину за пределами того, что мы о ней думаем.

Гармония расцветает, когда у нас хватает смелости перестать слышать опыт другого человека исключительно через призму того, что он значит для нас и о нас. Подобно благодати, она появляется, когда мы слушаем, чтобы узнать другого человека — не такими, какие они существуют по отношению к нам, а такими, какие они есть.

На самом глубоком уровне гармония в отношениях не означает, что мы согласны друг с другом в содержании жизни, в том, что должно или не должно быть, что произошло или не произошло.Другими словами, что правда. Однако это означает, что мы разделяем намерение понять и узнать друг друга, в согласии, несогласии и во всем, что между ними.

Служа нашему стремлению к гармонии, мы можем начать с того, чтобы научиться задавать гармоничные вопросы: Каково это для вас? Как вы это переживаете? Что это значит для тебя? И не только для того, чтобы задавать вопросы, но и для того, чтобы отложить свое «я» и свое мнение в сторону на достаточно долгое время, чтобы по-настоящему выслушать и услышать ответы. И… чтобы они были.

9 советов по построению гармоничных отношений

Какой прекрасной была бы жизнь, если бы мы все были благословлены гармоничными отношениями! Вы знаете таких, которые бескорыстны, заботливы и отдают. Где нет борьбы эго и игры в силу. Только вы и другой человек, как рука в перчатке.

К сожалению, не многие из нас могут претендовать на то, чтобы быть гармоничной личностью. Когда гармония не является врожденной чертой, трудно строить отношения, которые текут плавно, как река, впадающая в море.В результате мы оказываемся в ловушке череды отношений, которые являются конфликтными, устаревшими, проблемными или токсичными.

К счастью, есть способы избавиться от этого негатива и построить целостные, гармоничные отношения. Но это требует перемен, и чтобы подготовиться к этим переменам, вам нужно сначала понять, почему так важны гармоничные отношения.

Как только вы поймете важность гармоничных отношений, вы захотите строить и поддерживать гармоничные отношения.Но как построить гармоничные отношения? Позвольте нам рассказать вам.

Что такое гармоничные отношения?

Гармоничный определяется как «вещи, которые хорошо сочетаются друг с другом, или люди, которые хорошо ладят». Гармоничный человек — это тот, кто покладист и обладает врожденной способностью хорошо ладить с другими. В контексте отношений это можно описать как связь между двумя людьми, где редко случаются повторяющиеся ссоры, столкновения или борьба эго.

Как человеческие существа потребность в установлении связей с другими является одной из наших основных потребностей.Что-то, чего мы жаждем и жаждем. Пища для нашей души, если хотите. Эти связи можно назвать гармоничными, когда они вдохновляют нас, заставляют нас чувствовать себя живыми и в то же время умиротворенными и побуждают нас соединиться на более глубоком, духовном уровне.

Когда вы находитесь в гармоничных отношениях, то есть вы нашли кого-то, с кем вы можете легко установить связь, все остальное встанет на свои места. Чтобы понять, находитесь ли вы в одном из них или нет, подумайте, есть ли у вас с этим человеком хронические конфликты или есть что-то, что вы двое просто не можете игнорировать.Если вы действительно находитесь в отношениях, которые удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, как никакие другие, не будет никаких мелких разногласий, о которых вы будете активно избегать разговоров.

Почему для нас важны гармоничные отношения? По той простой причине, что они являются движущей силой сбалансированной и здоровой жизни.

Такие отношения являются основой связи, дружбы, любви, товарищеских отношений и сексуальной близости — некоторых вещей, которые всем нам нужны, чтобы расти и процветать как личности.

Примеры гармоничных отношений

Вы когда-нибудь были влюблены в кого-то, чье присутствие наполняло вашу жизнь миром и добром? И были ли вы с кем-то, чье присутствие подорвало вашу уверенность в себе и высосало из вас последнюю каплю силы?

Именно это отличает гармоничные отношения от нездоровых.В то время как один создает среду, в которой оба партнера могут расти и процветать, другой становится подавляющим негативным присутствием, которое тянет вас вниз. Крайне важно уйти от конфликтов и перейти к гармонии в отношениях, поскольку ее отсутствие может повлиять на ваше психическое и физическое здоровье.

Партнеры могут начать испытывать гнев, стресс, разочарование, безнадежность, тревогу и депрессию. Этот негатив может распространиться и на вашу профессиональную жизнь, и на другие личные отношения.

Важно помнить, что это не только любовный интерес, с которым вы можете достичь этой связи.Гармоничные отношения, то есть любые отношения, в которых нет разногласий и вы отлично ладите. Будь то с любовником, друзьями, семьей или даже коллегами. Как бы странно это ни звучало, примеры гармоничных отношений есть и на рабочем месте!

Если вы один из счастливчиков, вас ждут гармоничные отношения в семье. Умение ладить с братом или сестрой, как две капли воды, сделает вашу жизнь намного проще. Вы знаете, что можете позвонить своему брату и сестре, чтобы разглагольствовать о чем угодно, чего еще вы можете желать? Важность гармоничных отношений в любой семье огромна, особенно если в ней есть ребенок.Итак, как вы строите или поддерживаете гармоничные отношения с другими? Следующие советы должны помочь сдвинуться с мертвой точки.

9 советов по построению гармоничных отношений

Вам кажется, что в ваших отношениях нет гармонии? Или вам не хватает ощущения покоя в отношениях? Вы и ваш партнер были в ссоре чаще, чем нет? Вы живете с гнетущим чувством, что разрешение конфликтов не является вашей сильной стороной как пары? Вы задавались вопросом, как иметь гармоничные отношения?

Пребывание в несчастливом браке или чувство неудовлетворенности в отношениях может быть подавляющим и неприятным опытом.Но это не значит, что все надежды потеряны. Эти 9 эффективных советов помогут вам разорвать круг негатива и построить гармоничные отношения.

Связанное Чтение:  8 вещей, которые вы можете сделать, если вы несчастливы в браке

1. Будь лучшей версией себя

Хотя это правда, что для танго нужны двое, построение хороших отношений также во многом зависит от вашего душевного состояния. Если вы вступаете в отношения в поисках партнера, чтобы компенсировать определенную пустоту, вас ждет разочарование.

Это разочарование может привести к проблемам и трудностям в ваших отношениях. Ключ к чувству мира в отношениях — это прежде всего быть в мире с самим собой. Итак, работа по построению гармоничных отношений начинается с себя.

Пытаясь найти ответ на вопрос, как строить или поддерживать гармоничные отношения с другими людьми, вы должны сначала заглянуть внутрь себя. Вы можете себе представить, как тяжело будет, если ваша идея выразить свои чувства заключается в молчаливом обращении с партнером.Излишне говорить, что понимание того, как действовать и как справляться с иррациональными эмоциями, которые у вас могут быть, — это самое важное, что вы можете сделать.

Вы должны быть носителем гармонии, которую хотите развивать в своих отношениях. Не возлагайте ответственность за это на своего партнера. Вместо этого сделайте ваши отношения мирной, гармоничной панацеей, исправив то, что сломано на вашем конце.

Вскоре ваш партнер найдет способ последовать вашему примеру, даже не осознавая этого.

2.Примите принятие, чтобы построить гармоничные отношения

Приложите усилия, чтобы принять партнера таким, какой он есть

Сопротивление и гармония просто не могут сосуществовать. Когда вы сопротивляетесь текущему порядку вещей или изменениям, вы эффективно блокируете любую гармонию в ваших отношениях. Сопротивление может проявляться в форме критики вашего партнера за его привычки и черты или за то, как он ведет себя в отношениях. Или приставать к ним, чтобы они изменились. Это обязательно приведет к напряжению, которое прокладывает путь для негатива.

Двигаясь от сопротивления к принятию, вы закладываете основу для построения гармоничных отношений. Если вы выбрали кого-то своим партнером, вы должны принять его таким, какой он есть. А не превращать их в свою версию идеального партнера. Вот как вы можете построить и поддерживать гармоничные отношения.

Дайте им возможность расти в своем собственном темпе, сознательно прилагая усилия, чтобы принимать их такими, какие они есть, на протяжении всего пути, и вы увидите, как ваши отношения преобразятся.

Связанное Чтение:  Разумные советы по разрешению конфликтов в отношениях

3. Отпустить накопившуюся боль и негатив

Иногда неумение строить гармоничные отношения можно списать на багаж прошлого. Возможно, ваш партнер сделал что-то, что причинило вам огромную боль. Однако вместо того, чтобы переварить эту боль и найти способ исцелиться, вы решили взять себя в руки и двигаться дальше.

Допустим, ваш партнер однажды изменил вам.Вы решили дать им еще один шанс и остаться, но так и не смогли их простить. Вполне естественно, что гнев, обида или обида, которые вы держите внутри, проявятся в той или иной форме негатива. Почему людям трудно строить гармоничные отношения? Когда у вас все еще есть сдерживаемый гнев из-за того, что произошло три года назад, у вас уже есть ответ.

Возможно, вы отдалились или у вас возникли проблемы с близостью со своим партнером. Возможно, вы не можете удержаться от ехидных замечаний время от времени. В такой ситуации никакой гармонии в отношениях быть не может. Вы должны найти способ обработать и отпустить свою боль, чтобы иметь возможность способствовать гармонии в ваших отношениях.

Если вы испытываете затруднения на фронте, может помочь терапия или общение с обученным консультантом.

4. Сострадание строит близкие и гармоничные отношения

Если вы хотите построить близкие и гармоничные отношения, вы должны усвоить мягкость и сострадание как индивидуально, так и в паре.Эти два элемента могут углубить вашу связь с партнером. Когда вы подходите к любой теме или проблеме с мягкостью, вы, естественно, реагируете с сочувствием, а не делаете поспешных выводов. Это способствует открытому общению, свободному от предположений и запретов.

Точно так же сострадание позволяет вам смотреть на точку зрения, позицию и индивидуальные обстоятельства другого человека с добротой. Это дает вам возможность дать вашему партнеру пространство для обработки своих эмоций и мыслей в своем собственном темпе. Когда вы ставите себя на место своего партнера, прежде чем делать какие-либо выводы, гармоничные отношения, которые вы искали в Интернете, могут быть найдены в ваших собственных отношениях.

Когда в отношениях есть сострадание и мягкость, любой вопрос, каким бы щекотливым он ни был, можно решить без горячих споров или яростного конфликта.

Он учит вас выбирать любовь вместо страха, и это прокладывает путь к гармонии в отношениях.

5. Освободитесь от строгих ожиданий

Невысказанный стандарт того, что вы хотите, чтобы ваш партнер делал в отношениях, может сказаться на вашем уравнении как в паре, если его не контролировать.Хотя естественно ожидать некоторых вещей от своего партнера, эти ожидания не должны быть высечены на камне. Просто потому, что неудовлетворенные ожидания являются благодатной почвой для разочарования, обиды и гнева. В конце концов, вы говорите обидные вещи, когда ваши ожидания не оправдываются.

Вместо того, чтобы предъявлять партнеру стандарты ваших ожиданий, позвольте ему быть самим собой и ценить то, что он привносит в отношения. Например, допустим, вы ожидаете, что ваш партнер спланирует экзотический ужин при свечах или купит вам экзотический подарок на годовщину.Но вместо этого они бронируют ночлег в причудливом BnB.

Вместо того, чтобы дуться на то, что все идет не так, как надо, постарайтесь наслаждаться обстановкой, в которой вы находитесь. Цените усилия, которые они приложили, даже если это не то, что вы ожидали. Отпуская свои ожидания, вы создаете пространство для новых впечатлений. Это может дать вам вновь обретенную признательность за ваш SO и ваши отношения.

Связанное чтение:  Как избежать саморазрушительных отношений?

6.Дайте и ищите место в ваших отношениях

Личное пространство — один из самых недооцененных элементов ощущения мира в отношениях. Часто пары настолько поглощены экстазом от того, что нашли друг друга, что постоянно остаются привязанными друг к другу. Как будто вы живете в постоянных объятиях.

Поначалу это может показаться захватывающим и утешительным, но вскоре такой подход «вместе навсегда» может заставить одного или обоих из вас чувствовать себя задохнувшимися. Каждому человеку нужно свое собственное пространство, чтобы перевести дух, поразмышлять, расслабиться, омолодиться и вырасти.Эта потребность никоим образом не отражает проблемы в ваших отношениях.

Напротив, личное пространство между парами является признаком здоровой связи. Чтобы построить гармоничные отношения, вы должны разрушить этот подход к динамике пары. Присоединение к вечеринке с девушками, потому что вы не хотели быть в одиночестве, просто заставит девушек планировать свои следующие несколько прогулок в тайне. Просто найдите что-нибудь интересное, чтобы посмотреть или пообщаться со своими друзьями.

7. Отдайте предпочтение честному общению

Четкое и честное общение является предпосылкой для построения гармоничных отношений, так как способствует лучшему взаимопониманию.Общение зависит не только от вашего выбора слов. Ваш тон, мимика и язык тела также играют жизненно важную роль в украшении сообщения.

Возможно, у вас нет злого умысла, и ваши слова вполне могут отражать это, но если тон, которым вы говорите, заставляет вашего партнера чувствовать угрозу, вам может быть трудно объяснить, почему вы не хотели причинить вреда. То, как вы строите или поддерживаете гармоничные отношения с другими людьми, зависит от того, насколько хорошо вы можете общаться с окружающими вас людьми.

Вы должны научиться, как пара, общаться так, чтобы ваши слова не были неправильно истолкованы, что привело к недопониманию и спорам.Идея честного и ясного общения не в том, чтобы искать 100% согласие во всем. Но понять точки зрения друг друга и научиться принимать их, даже если вы с ними не согласны.

Имейте честное и четкое общение

8. Избегайте эго, чтобы строить гармоничные отношения

Там, где существует эго, гармонии просто не может быть. Столкновения эго являются основной причиной многих проблем и конфликтов в отношениях. Будь то молчаливое обращение с партнером или отказ от секса в качестве наказания, неспособность принять свои ошибки или упрямство всегда делать все по-своему — все это проявления эго.

Как видите, это не составляющие здоровых отношений. Удаляя эго из динамики ваших отношений, вы позволяете себе быть более гибким и уступчивым. Для тех, кто задавался вопросом, как построить гармоничные отношения, это может стать надежной отправной точкой.

Связанное Чтение:  Как сохранить отношения?

9. Избавьтесь от обвинений

Гораздо проще обвинить другого человека во всех своих проблемах, чем заглянуть внутрь себя и исследовать, как ваши недостатки или недостатки могут повлиять на ситуацию.Однако признать вину и вполовину не так просто. Когда вы критикуете или обвиняете своего партнера в ваших проблемах в отношениях, вы неизбежно открываете дверь для разногласий.

Они обязательно вернут его, свалив вину на тебя. И вы попали в порочный круг перекладывания вины. Итак, освободитесь от этой склонности с помощью некоторого самоанализа. Спросите себя: «Почему меня это задело?», а не «Почему он/она это сделал?»

Гармоничные отношения требуют постоянных усилий и заботы.Вы не можете в одночасье внедрить гармонию в отношения и не можете ожидать, что однажды достигнутая гармония будет длиться вечно. Но важность построения гармоничных отношений заключается в том, что они приносят покой и надежду, это стоит затраченных усилий.

Часто задаваемые вопросы

1. В чем залог гармоничных отношений?

Ключом к гармоничным отношениям является построение отношений, которые являются пищей для нашей души. Эти связи можно назвать гармоничными, когда они вдохновляют нас, заставляют нас чувствовать себя живыми и в то же время умиротворенными и побуждают нас соединиться на более глубоком, духовном уровне.

2. В чем секрет удовлетворительных отношений между двумя людьми?

Вы должны быть носителем гармонии, которую хотите культивировать в своих отношениях. Не возлагайте ответственность за это на своего партнера и не перекладывайте вину. Вместо этого сделайте ваши отношения мирной, гармоничной панацеей, исправив то, что сломано на вашем конце.

3. Как защитить свои чувства в отношениях?

Вы не можете защитить свои чувства от обиды, но в случае, если вам причинят боль, важно пережить боль, а не закупоривать ее и отдаляться от партнера.

4. Какова роль общения в построении гармоничных отношений?

Когда вы подходите к любой теме или проблеме с мягкостью, вы, естественно, проявляете сочувствие, а не делаете поспешных выводов. Это способствует открытому общению, свободному от предположений и запретов, что важно для построения гармоничных отношений. Ваш тон, выражения и язык тела также играют жизненно важную роль в общении.

От раздражающего до образцового в браке

23 признака нездоровых отношений

11 аргументов в отношениях, которые означают гибель для вашей связи

5 способов создать больше гармонии в ваших отношениях

Если вы хотите создать больше мира в своих отношениях, начните с отношений с самим собой.Отношения вашей мечты, где есть подлинная связь, и вы чувствуете, что вас любят, принимают и уважают такими, какие вы есть, вполне возможны, когда вы понимаете, что они начинаются с ВАС.

Образцы мышления и ограничивающие убеждения, которые мешают вам по-настоящему открыться потенциалу для расширенного, полноценного и связанного партнерства, — не более чем ментальные привычки.

Вы можете избавиться от этих привычек и создать новые нейронные пути, которые позволят вам отпустить драму обезьяньего ума и достичь прочного мира и удовлетворения во всех ваших отношениях.

Вот несколько практик, которые помогут вам укротить обезьяний ум и создать больше мира, гармонии и связи с собой и в ваших отношениях.

1. Выход из сопротивления и переход к полному принятию

Когда вы сопротивляетесь тому, что есть, вы бессознательно сопротивляетесь своей способности создавать гармонию в ваших отношениях. Вы сопротивляетесь своему партнеру, когда он выражает свое личное развитие и невольно создаете энергию неприятия.Это обязательно создаст напряжение, но это напряжение исчезнет, ​​как только вы сознательно войдете в энергию принятия.

Если вы решите быть с кем-то, примите его таким, какой он есть, а не такой, каким вы хотите его видеть. Позвольте им расти и трансформироваться в своем собственном темпе и постоянно решайте принимать их такими, какие они есть в каждый момент времени.

2. Приветствуйте Мягкость и Сострадание

Когда вы воплощаете мягкость и сострадание, вы обнаружите, что ваша связь естественным образом углубляется, поскольку эти энергии коренятся в доверии и доброте.С мягкостью вы предпочитаете отвечать вместо того, чтобы прыгать в реакции и предположения, и это открывает динамичный поток общения, свободный от страха.

С состраданием приходит благодать, и вы даете своему партнеру благодать, чтобы он работал через собственный внутренний процесс. Ваше сострадательное понимание проистекает из любви, стремления к гармонии и понимания того, что большинству людей не показывали очень хороший пример такого типа любви.

Даже если тема накалилась или мнения расходятся, к ней все равно можно обратиться с сочувствием и мягкостью. Так вы тренируетесь выбирать любовь вместо страха и выбирать гармонию вместо драмы.

Ожидания — это основные негласные стандарты, которым, по вашему мнению, должен следовать ваш партнер. Когда ваши ожидания не оправдываются, вы можете расстроиться из-за чего-то, что никогда четко не обсуждалось. Но если вы сможете освободиться от ожиданий других, вы больше не будете настраивать себя на разочарование.

Работайте над тем, чтобы отказаться от идеалов, которые общество и созданное вами «я» подсказывали вам в отношениях.Отпустите привязанность к людям или ситуациям, происходящим определенным образом. Отпустите, и вы обретете покой в ​​том пространстве, где раньше были ваши ожидания.

«Любите друг друга, но не связывайте себя узами любви: Пусть лучше это будет волнующееся море между берегами ваших душ». — Khalil Gibran

Обычно так увлекаются экстазом вашего союза, что вы больше не можете проводить время с самим собой в тихих размышлениях. Вы настолько запутаетесь в азарте партнерства, что избавитесь от потребности в пространстве, в работе над своим личным ростом.

Поначалу нехватка места может показаться успокаивающей, как сладкие объятия. Но со временем вы можете заметить, что присутствует элемент удушья. Вам нужно пространство, чтобы дышать, расширяться и смотреть внутрь себя.

Когда вашей целью является создание гармонии, нельзя игнорировать необходимость оставить пространство между вашим единством. Вы не дополняете друг друга, вы две совершенные души, решившие объединиться во имя роста, любви и личного развития.

5. Отдайте предпочтение ясности и общению

Ясность выходит за рамки честности, потому что она пытается достичь цели понимания.Язык часто неверно истолковывается, и большая часть того, что вы пытаетесь передать, на самом деле выражается языком тела больше, чем чем-либо еще.

Гармония и мир исходят из понимания, а это не обязательно означает согласие. Это просто видение и принятие того, откуда исходит другой человек. Когда ясность является основой вашего общения, вы действительно можете расти вместе, не опасаясь, что ваши слова будут восприняты неправильно.

Интуитивно вы знаете, если что-то было воспринято неправильно или неверно истолковано, и часто в таких случаях кажется, что драма возникает из ниоткуда.Прежде чем это произойдет, обратитесь к чувству и сделайте все возможное, чтобы создать полную энергетическую ясность вокруг вашего намерения.

Готовы ли вы пойти дальше и начать применять методы, которые помогут вам укротить свой обезьяний разум и создать здоровые любовные отношения?

Нажмите здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНОЕ руководство — 3 действенных способа укротить обезьяний разум и стать хозяином своих мыслей, а не их рабом.

6 способов создать более гармоничные рабочие и любовные отношения

Что происходит, когда два почти незнакомых человека из совершенно разных слоев общества и из разных уголков страны решают отправиться в путешествие по стране, запечатлев 100 величайших любовных историй Америки?

Эпическое (любовное) приключение, вот что.

Когда я впервые услышал о том, что Нейт Бэгли и Мелисса Джой Конг объединились, чтобы доказать, что настоящая любовь существует, одна история за другой, я, естественно, задумался:

Влюбятся ли они?

Что произойдет, если они возненавидят друг друга? (Подождите, они не могут ненавидеть друг друга, верно? Они снимают истории о любви!)

Деловые и романтические отношения могут быть сложными. Они даже не знают друг друга. Как они собираются убедиться, что это работает?[

На прошлой неделе я встретился с Мелиссой, чтобы узнать об этом.Вот шесть способов, которыми она учится создавать гармонию, которые вы тоже можете применить в бизнесе, любви или игре:

1. Решите, что вы ВСЕ ЗА.

Когда вы идете ва-банк и решаете на 100 % вложить свое сердце и душу в человека или проект, люди это почувствуют. Ваше выражение лица оживляется, ваша речь меняется, ваша энергия меняется, а ваша страсть становится заразительной. Заразная страсть равна подлинному сообщению. Иди ва-банк или иди домой.

2. Оставьте эго за дверью.

Вы не знаете, чего вы не знаете. Приступая к проектам и отношениям, исходите из предположения, что вы не знаете всего. Будьте готовы впитывать знания. Сосредоточьтесь на обучении, проявляя любопытство, задавая вопросы и наблюдая, где возникает непосредственная связь.

3. Стремитесь понять, а не быть понятым.

Когда возникает конфликт и неудобный разговор, слушайте внимательно и стремитесь понять корень. Если вы заметили, что принимаете конфликт на свой счет, спросите себя: «Если бы я предположил наилучший сценарий, как бы я интерпретировал это по-другому?»

Впускайте людей и просите то, что вам нужно.Будьте честны, когда боитесь, нервничаете или не знаете, что делать дальше. Выразите искреннюю благодарность. Когда кто-то кажется подавленным, отложите все в сторону и скажите: «Эй, мне кажется, что-то происходит. Я здесь для вас и хотел бы услышать об этом».

6. ​​Будьте вашим сообщением.

Сила вашего послания зависит от вашей способности жить им. Выполняйте обещания и создавайте ритуалы, которые позволят вам практиковать то, что вы проповедуете. Каждый день спрашивайте себя: «Как я буду вести себя сегодня?»

Как вы создаете гармоничные отношения в своей жизни? Поделитесь своими советами в комментариях ниже!

Кроме того, не забудьте проверить и следить за любовным приключением Нейта и Мелиссы «Влюбленная Америка».

5 ключевых аспектов гармоничных отношений

Отношения – наше самое большое зеркало. Благодаря им мы можем полностью и глубоко понять те аспекты самих себя, которые иначе было бы невозможно увидеть.

Как люди, мы социальные существа. Мы погружены в постоянное взаимодействие с другими людьми, которые, как и мы, проходят этот человеческий опыт наилучшим образом, насколько это возможно.

В настоящее время мы пришли к выводу, что должны быть достаточно сильными и независимыми, чтобы делать все самостоятельно.Мы пришли к выводу, что с вездесущими технологиями мы должны полагаться исключительно на себя и быть настолько самодостаточными, что мы можем легко обходиться без какого-либо физического контакта в течение многих дней.

Реальность такова, что как вид мы действительно нуждаемся друг в друге, чтобы выжить. Наша эволюция просто невозможна, если мы не установим отношения друг с другом.

С раннего детства мы научились общаться с другими. В зависимости от динамики, которая была у нас с мамой, папой или нашим основным опекуном, мы развиваем стиль привязанности, который во многом определяет способ, которым мы связываемся с людьми, с которыми мы строим отношения.

Если мы на самом деле не осознаем, что тянули с собой в детстве, мы всю жизнь будем повторять одни и те же шаблоны в отчаянной попытке воссоздать инициальную связь, которую мы разделяли с нашими родителями.

Отношения не всегда бывают легкими. На самом деле, многие из них болезненны. Они выявляют худшее из нас. Они заставляют нас соединиться с нашей самой глубокой тенью. Они трогают наши старые раны и незаметно активизируют все наши тревоги, страхи и сомнения.

Все эти трудности заставляют нас закрывать свои тела и души, чтобы не устанавливать отношения с другими.Мы делаем это, даже не осознавая, что строим огромную броню, которая не только защитит от боли, но и, неизбежно, от любви.

Великий Руми однажды очень мудро сказал: твоя задача не найти любовь, а найти все стены, которые ты воздвиг против нее». И именно этими красивыми и интенсивными словами я предлагаю вам провести инвентаризацию всех отношений в вашей жизни, начиная с тех, которые у вас есть с самим собой.

Самые важные отношения

Без сомнения, самые важные отношения в нашей жизни — это отношения с самим собой.То, как мы обращаемся с собой и говорим с собой, в равной степени порождает то, как внешний мир взаимодействует с нами. Все просто: что отдаем, то и получаем.

Многие из нас считают, что мы являемся конструкцией того, что требует общество, ограничивающих убеждений, которые мы вынашивали годами, всего того, что должно быть. Это приводит нас в пустое место, где мы даже не знаем, кто мы на самом деле.

Первый шаг — снять слои, чтобы оставить себя обнаженными, чтобы иметь возможность соединиться с нашей истинной сущностью, той чистотой, которая является нашим божественным правом и которую мы так свободно и легко выражали в детстве.

Что вы можете сделать, чтобы любить себя больше? Как вы можете включить ежедневные практики заботы о себе в свою жизнь? Как бы вы относились к себе, если бы были лучшим другом?

Отпускание и освобождение пространства

Глубокий анализ того, кто мы есть, как мы показываемся миру и что мы скрываем, способствует изменениям и преобразованиям, а вместе с ними начинают меняться и отношения в нашей жизни. слишком.

Может быть, у нас не так уж много общего со школьными друзьями.Может быть, мне уже не доставляет радости обедать с коллегой. Мой партнер и я могли видеть жизнь по-разному. Отношения с отцом могут быть токсичными. И точно так же жизнь заставляет нас, в некотором роде, наложить увеличительное стекло на спектр наших отношений.

Хотя это может быть страшно, на самом деле это такое благословение Это показывает, что мы изменились. Что гусеница теперь бабочка. Что теперь, когда мы связаны с нашей истинной ценностью, мы даем себе разрешение выбирать, кого мы действительно хотим в нашей жизни.Мы устанавливаем здоровые границы. Мы учимся говорить нет. И, прежде всего, мы помним, что у нас есть ограниченный ресурс времени и энергии, и это дает нам великую возможность выбирать, с кем мы хотим поделиться ими.

Это нормально, что вначале, когда мы приступаем к процессу саморазвития, наши повседневные отношения меняются. Это может причинить глубокую боль и во многих случаях может быть воспринято как горе, поэтому важно чтить это и дать себе пространство, необходимое для скорби. После этого я убежден, что когда мы позволяем себе отпустить все те вещи, которые больше не служат цели любви в нашей жизни, мы открываем прекрасное пространство, куда приходят новые люди, чтобы преподать нам новые уроки.

Гармоничные отношения

Гармоничные отношения — это такой подарок. Те отношения, в которых у нас могут быть разные взгляды, но мы можем все обсудить, где каждый живет своей жизнью и берет на себя полную ответственность за свое благополучие, где мы можем расти вместе, поддерживать и сопровождать друг друга.

Вот почему сегодня я хочу поделиться с вами 5 ключевыми аспектами, которые помогают нам определить гармоничные отношения в нашей жизни:

1. Баланс между отдачей и получением

Когда мы отдаем больше, отношения заканчиваются то же самое происходит, когда мы передаем. Гармоничные отношения — это постоянный поток того, что мы отдаем и что получаем. Это возможность знать, куда я могу пойти и что может сделать другой человек. Это определение того, как мы дополняем друг друга. Это воспоминание о том, что нужно другому, чтобы чувствовать себя любимым, и как я могу это выразить.

2. Покой

У нас общее чувство умиротворения, которое приносит спокойствие в нашу жизнь. Это не значит, что нет разногласий и конфликтов. Напротив. Это дает нам возможность свободно выражать свои чувства, находясь в безопасном пространстве. Это подтверждение того, что в гармоничных отношениях с эмоциями имеют дело, и что терпимость и уважение являются ключевыми составляющими.

3. Я могу быть собой

Я могу полностью выразить себя.Я сообщаю обо всех своих потребностях. Я уязвим. Я не прячусь за масками и показываю все части себя. Быть по-настоящему аутентичным — это то, что позволяет построить глубокую и настоящую связь в полном принятии того, кто мы есть.

4. Выровненные ценности

Определяем, какие для нас главные ценности. У нас схожее видение важных вещей. Мы полностью синхронизированы в том, каковы наши приоритеты.

5. Активный обмен энергией

Я заинтересован в развитии отношений. Я помню, что это лживая сущность, которая нуждается в уходе. Я осознаю потребности другого человека и могу выразить свои собственные. Когда я с этим человеком, я чувствую, что расширяюсь, наполняюсь энергией, более связан. Интересует функция Relación. Recuerdo дие эс ип энте виво дие necesita сер cuidado.

Помните, что нет лучших или худших отношений. Все они здесь, чтобы научить нас чему-то. Все они показывают нам стороны нас самих. Будьте благодарны за все отношения, которые у вас были, и за те, которые у вас будут.Все было в твоей жизни, чтобы показать тебе весь твой свет и всю твою тень. Все они были важны. Все они были необходимы. Отныне у вас есть право выбирать, каким образом вы хотите установить отношения.

Гармоничные человеческие отношения | Гуманитарные науки

Многие человеческие отношения начинаются на небесах и постепенно возвращаются на землю. Это обычное дело, но не неизбежное. Вы можете восстановить романтику или радость счастливых и гармоничных человеческих отношений. «Секрет романтики» объясняет, как найти романтическую любовь. В этой статье представлен духовный метод поддержания или восстановления сладости романтики, когда она начинает угасать или даже после того, как полностью исчезает. То, что относится к романтическим отношениям, применимо и к созданию и поддержанию других типов отношений.


Достижение и поддержание позитивных и радостных человеческих отношений сложнее, чем достижение высокого профессионального уровня, но все же возможно.Профессиональная известность достигается повышением работоспособности. Деньги зарабатываются повышением организационного потенциала. Счастливые романтические отношения возможны в той мере, в какой вы готовы повысить свою жизненную способность.

Жизнеспособность — это способность делать человеческие контакты приятными. Все человеческие контакты можно сделать приятными, если вы не возражаете против изучения этого принципа и его применения на практике. Мы часто склонны романтизировать любовь как некую волшебную формулу, которая приходит и уходит, как божественный вестник, без нашего сознательного намерения или контроля. Но прочные человеческие отношения строятся из гораздо более земного материала. Вот поэтапный ряд методов, которые вы можете использовать для достижения или восстановления прочной гармонии и радости в любых человеческих отношениях.

Хорошие манеры

В прежние века манеры были настолько почитаемы, что качество и ценность человека почти полностью оценивались по тому, как он выглядел и вел себя. Следовательно, только те, у кого было достаточно богатства, чтобы хорошо одеваться, хорошее образование и воспитание, могли претендовать на это.Наш век эгалитаризма, когда мы отвергаем как нелепое представление о том, что о людях следует судить по их внешности или по тому, сколько денег они тратят на одежду. В наш век мы боготворим свободу самовыражения, даже если она груба или оскорбительна.

Но есть правда и сила в хороших манерах, которые мы игнорируем на свой страх и риск. Эту ценность манер лучше всего иллюстрирует то, как мужчины и женщины ведут себя в период ухаживания до брака. Почувствовав влечение друг к другу, молодые влюбленные прилагают невероятные усилия, чтобы быть вежливыми, вдумчивыми, внимательными и понимающими по отношению друг к другу.Каждая их мысль направлена ​​на то, чтобы доставить удовольствие другому человеку, сделать то, что они хотят сделать, сказать то, что они хотели бы услышать, избегать действий и тем, которые беспокоят или раздражают. Молодые любовники обнаруживают чудесную способность к самоотверженности и самоотдаче, что может сделать романтические отношения самым прекрасным и незабываемым переживанием.

Представьте, что вы сохраняете чувство романтического чуда на протяжении многих лет постоянного общения. Это мечта, о которой большинство людей могут только мечтать, и очень немногие на самом деле реализуют ее.

Хорошее поведение

Почему блаженство романтической любви так быстро угасает еще до окончания свадьбы или медового месяца? Оно исчезает, потому что чаще всего безупречные манеры и внимание молодых любовников на самом деле не являются выражением хорошего поведения.

Хорошее поведение означает, что манеры, которые мы выражаем, правдиво и полностью отражают наши внутренние мысли, чувства и отношения. Слишком часто в отчаянной надежде завоевать любовь другого человека мы проявляем манеры, не соответствующие нашим чувствам.Мы приносим жертвы и действуем тактично, чтобы завоевать другого человека, пытаясь подавить наши собственные настоящие чувства и предпочтения.

Как только мы завоюем расположение другого и безопасность отношений, интенсивные усилия по формированию наших манер утихнут. Мы начинаем больше выражать то, что мы действительно чувствуем. Хотя мы были готовы сделать что угодно и быть кем угодно, чтобы завоевать любовь другого человека, как только мы завоевали ее, мы хотели бы, чтобы другой человек принял нас такими, какие мы есть, а не такими, какими мы себя вели, и потакал всему. чувства и чувства, которые мы скрывали, чтобы завоевать их расположение.

Хорошие манеры создают основу для хороших человеческих отношений, но хорошее поведение необходимо для поддержания этих гармоничных отношений с течением времени. Вместо того, чтобы отказываться от своих хороших манер, потому что это не то, что мы на самом деле чувствуем, те, кто хочет прочного счастья в отношениях, должны стремиться изменить свои мысли и чувства, чтобы они были в гармонии с хорошими манерами, которые они выражают. Вместо того, чтобы менять свое внешнее поведение, мы должны изменить свое внутреннее отношение, чтобы сделать это хорошее внешнее поведение более искренним и устойчивым.

Духовные методы

В хороших манерах и поведении нет ничего примечательного или романтического, но факт в том, что они составляют основу, на которой достигаются длительные гармоничные отношения. Если вам кажется, что требуется слишком много сдержанности и усилий, чтобы всегда быть вежливым, любезным, понимающим, заботливым и внимательным к другому человеку, то с вашей стороны неразумно ожидать, что самые редкие и особенные человеческие переживания будут длиться долго. . Замечательные отношения требуют значительных усилий.

Хороших манер и хорошего поведения достаточно для сохранения любых отношений и любого брака. Но их недостаточно для поддержания интенсивности романтической любви. Для этого нужно большее усилие и требуется более высокий духовный метод. Здесь также есть градация методов, которые вы можете применить, чтобы интенсифицировать и углубить отношения и сделать их не только источником гармонии и радости, но и бесконечной возможностью для личного роста и духовного прогресса.

Метод Секрет может помочь вам завоевать человека вашей мечты, но ваша способность удержать этого человека и сохранить магию первоначальных отношений зависит от восприимчивости и экспансивности вашей личности.Они устанавливают ограничения. Следующий метод предназначен для того, чтобы сделать вас более открытыми, восприимчивыми и отзывчивыми, чтобы большая радость и гармония могли выражаться в вас и через вас.

Любовь слепа

Вспомните, что вы чувствовали на пике романтической любви. Это времена, когда мы видим и чувствуем другого человека как ответ на наши мечты, идеальное дополнение. Мы не видим недостатков другого человека. Даже когда другие указывают на них, мы смеемся или игнорируем их как несуществующие или незначительные.Даже когда другой обижает или причиняет нам боль, мы быстро прощаем и забываем без обиды или жалобы, пока мы можем восстановить приятное чувство. «Любовь слепа», как сказал Шекспир, и поэтому она так сладка.

Нам всем нравится думать, что мы вступаем в брак с идеальным человеком, хотя по прошлому опыту мы знаем, что люди никогда не бывают идеальными. Нам всем нравится тешить себя мыслью, что мы заслуживаем идеального партнера, даже если объективно знаем, что наша собственная личность и поведение очень далеки от идеала.

Возможно, мы не сможем стать идеальными, и мы, конечно же, не сможем сделать другого человека идеальным — на самом деле, чем больше мы стараемся, тем менее идеальным он будет становиться — но мы можем попытаться восстановить то видение, которое у нас было во времена, когда мы чувствовали идеальную романтическую любовь. Нет смысла обвинять другого человека в том, что он разочаровал ваше представление об идеале. Разочарование всегда работает в обе стороны. Если вы не можете быть совершенными, вы вряд ли можете ожидать, что они будут такими же.

Чтобы восстановить сладость того времени, лучший способ восстановить видение любящего, который видит в другом человеке только положительные стороны и отказывается принимать во внимание или беспокоить все, что отличается от совершенного и идеального.

Если вы не можете полностью игнорировать то, что кажется негативным или неприятным в другом, вы можете, по крайней мере, отказаться говорить об этом, думать об этом, жаловаться на это или зацикливаться на этом. Это минимум того, что требуется, если вы хотите сохранить или восстановить романтическую любовь.

Принять точку зрения другого человека

Мы живем в эго и смотрим на мир своими глазами со своей собственной точки зрения. Эго трудно даже признать, что другие люди могут видеть и переживать вещи иначе, чем мы. Еще труднее — чрезвычайно трудно — эго отказаться от своего собственного взгляда на вещи и смотреть на вещи глазами другого.

Эмпатия — это способность представлять, что думает и чувствует другой человек. Эмпатия естественна среди друзей. Но для любви нужно больше. Любящий должен уметь не только воображать, но и отождествлять себя с тем, что другой человек переживает как продолжение себя. Здесь многие люди будут жаловаться, что понимают, сопереживают или даже отождествляют себя со своим партнером, но это не взаимно.Если у вас действительно есть способность отождествлять, то вы поймете, почему это не взаимно, и вы не будете чувствовать себя обиженным или требовать, чтобы другой изменился.

Страстный романтик даже не замечает недостатков в любимом человеке. Он не обращает внимания на недостатки, которые видят другие люди, и лелеет в другом нечто более глубокое. То, что некоторые люди делают из страстного увлечения или из повиновения авторитету, мы должны научиться делать с помощью рационального понимания. Каждый представляет собой смесь положительных и отрицательных качеств.Важно то, какую сторону мы выражаем и подчеркиваем. Стремитесь обнаружить в других людях большее благо, чтобы игнорировать или отказываться замечать их недостатки. Вы обнаружите, что положительные качества другого человека выходят на поверхность, а отрицательные отступают. В духовном плане то, что мы считаем недостатком в другом человеке, может казаться с его точки зрения совершенным или необходимым для достижения цели. Если вы сможете увидеть проблему так, как видит ее он, вы обнаружите, что его дефект исчезает.

Принятие точки зрения другого является мощным духовным методом, который поднимает нас на более высокий уровень сознания и расширяет нашу личность. Это может устранить многие источники недовольства и принести гораздо больше богатства и радости. Но романтическая любовь — самый требовательный и сложный из человеческих переживаний. Поэтому даже искренняя попытка отождествиться с другим человеком не всегда увенчается успехом. В такие моменты необходим более глубокий метод.

Комплементарность и соответствия

Одним из самых глубоких духовных прозрений в жизни является соответствие между тем, что мы внутри, и тем, что приходит к нам из окружающего мира.Это основа успеха Секрет . Он основан на знании того, что то, чем мы являемся в нашем сознании, определяет то, как Вселенная реагирует на нас.

Наши мысли и чувства являются лишь поверхностным уровнем нашего сознания. Глубже внутри находятся подсознательные мысли, чувства и импульсы, о которых мы можем знать лишь частично или полностью не осознавать. Тем не менее, Вселенная также отвечает на них и представляет нам те же самые аспекты и вибрации тех, с кем мы встречаемся и взаимодействуем.

Люди, которых влечет друг к другу, образуют духовное дополнение. Это означает, что личности выявляют дополнительные аспекты другого человека. Если вы искренне заглянете внутрь себя и научитесь понимать систему соответствий, то обнаружите, что каждая личная характеристика, приходящая к вам извне, имеет соответствующий аспект внутри вас. Близкие человеческие отношения — это главное поле для духовного прогресса, потому что они дают нам возможность узнать о себе гораздо больше, чем мы могли бы сделать в изоляции.

Мы не в силах изменить другого человека. Но у нас есть сила изменить наши собственные мнения, взгляды, ценности и мотивы. Когда нам удается изменить какой-либо нежелательный аспект нашей собственной личности, мы обнаруживаем мгновенное изменение в поведении других людей по отношению к нам, особенно тех, кто обладает схожими характеристиками. Это мгновенное изменение в других людях и нашем внешнем окружении в результате нашего собственного внутреннего изменения упоминается на этом сайте как Реакция Жизни.

Тема внутренних и внешних соответствий слишком сложна, чтобы рассматривать ее здесь более подробно. Это обсуждается во многих других статьях, найденных на Портале Жизни, и подробно иллюстрируется в Проекте Гордость и Предубеждение, а также во многих романах и фильмах, проанализированных на этом сайте.

Это чисто духовный метод продвижения. Пока вы следуете духу открытия большего добра в другом человеке, этот метод никогда не подведет. На самом деле, у него есть неотъемлемая способность становиться все более эффективным, чем больше его практикуют.

Духовная свобода и прогресс

Психологическое самосознание помогает нам понять и принять себя и других людей такими, какие они есть. Это делает нас более терпимыми и смиренными. Но окончательный духовный метод основан на свободе.

Настоящий рост происходит на свободе. И величайшая свобода, которую мы можем предложить другому человеку, — это свобода быть собой, не подвергаясь осуждению или осуждению за то, кто он есть. Все мы расширяемся в свободе. Но так как наша природа далека от совершенства, то чем больше у нас свободы, тем больше мы склонны выражать те самые черты, которые другие люди не одобряют.Как же тогда мы можем дать свободу другому и при этом сохранить романтическую любовь?

Романтическая любовь на пике своего развития — это чистое духовное приключение самопознания. Только те, у кого есть стремление, мужество, сила духа и готовность к приключениям, могут попытаться это сделать. Главный секрет романтической любви заключается в том, чтобы не игнорировать и даже не понимать дефекты и недостатки другого человека. Это открытие более глубокой истины, божественного элемента в другом человеке, который выражается в неполноценном поведении и через него.Это не любовь к другим, несмотря на то, что они есть, а любовь к ним на более глубокой глубине, которая обнаруживает, даже в их самых непокорных поступках, источник сладости и радости.

Восстановление потерянной любви

Эти методы могут быть использованы для того, чтобы любовь длилась, росла и продолжала расти в силе, гармонии и радости. Но что делать тем, кто уже потерял романтическое чувство и даже потерял возлюбленного. Есть духовный метод, который может вернуть даже ушедшего возлюбленного.См. Секретный форум: Романтика#Как восстановить отношения


Смотрите также другие статьи на The Secret

http://server3. web-stat.com/4/humanscience.gif

http://server3.web-stat.com/4/secret.gif

Поиск гармонии в конфликте отношений

Два музыканта на разных нотах

Майкл и Джонатан беспокойно сидели на диване на безопасном расстоянии друг от друга для первого интервью по устной истории. Чтобы увидеть их обоих на экране компьютера, я попросил их подойти поближе, и они нервно засмеялись.

Оба одаренные музыканты, которые поддерживают карьеру своего партнера. Они провели месяцы в отношениях на расстоянии из-за разных графиков гастролей. Недавняя пандемия заставила проводить больше времени вместе.

Поддерживать отношения было нелегко, потому что у них были частые разногласия, из-за которых оба чувствовали себя непонятыми и подвергались нападкам. Теперь Джонатан избегал обсуждать такие вещи, как финансы, потому что казалось, что они так быстро выходят из-под контроля.Его избегание только заставляло Майкла чувствовать себя еще более виноватым и желать защищать свою позицию.

Они застряли в повторяющемся конфликте.

Идеальная гармония

Они напомнили мне старую песню Стиви Уандера и Пола Маккартни, которая начинается словами: «Черное дерево и слоновая кость живут вместе в совершенной гармонии / Бок о бок на моей фортепианной клавиатуре, о Господи, почему бы и нет?» Помимо жалоб на то, что это было дрянно, они терпели мои скудные музыкальные знания бэби-бумеров.Джонатан улыбнулся и сказал: «У нас давно не было совершенной гармонии!» Тем не менее, они помнили те времена.

Оба мужчины с любовью говорили о первых днях, когда они были влюблены друг в друга. Почти десятилетие спустя они были полны решимости все уладить. Приверженность была, но им нужно было научиться справляться с конфликтами.

Метод Готтмана на практике

Я познакомил их с упражнением «Мечты в конфликте». Это моя самая любимая интервенция Готтмана.Это работает как по волшебству, помогая клиентам перейти от ссор к заботе друг о друге.

Каждый из них играл роль «Слушающего» и «Говорящего», чтобы по-настоящему понять мечты и истории, лежащие в основе их разных позиций о деньгах. Майкл был расточителем, который не хотел, чтобы беспокойство о деньгах мешало им жить той жизнью, которой они хотели. Это означало иметь собственное место вместо того, чтобы делить его с родителями Джонатана. Напротив, Джонатан был гораздо более консервативен и боялся долгов.Он не хотел, чтобы их выбор в долгосрочной перспективе был ограничен из-за большого финансового бремени. Тем не менее, он признал, что они не могут жить с его родителями бесконечно.

Я много перебивал, когда казалось, что разговор идет по наклонной, в частности, когда появились «Четыре всадника Апокалипсиса». Потребовалось серьезное обучение, чтобы помочь обоим мужчинам найти что-то, что они могли бы подтвердить во мнении другого.

Поворотный момент наступил, когда каждый из них разделил чувство уязвимости.Майкл объяснил свое беспокойство по поводу того, что его считают безответственным из-за его отношения к деньгам. Его расстраивало то, что он снова был плохим в семье. Джонатан чувствовал угрозу из-за того, что Майкл становился таким возбужденным и физическим в дискуссиях.

Им было полезно поделиться детскими историями о том, как Джонатану приходилось скрывать свои эмоции, чтобы не провоцировать свою старшую сестру, у которой были приступы гнева. Это был момент лампочки. Внезапно Майкл понял, почему Джонатан так часто ошеломлен.Неудивительно, что их аргументы обострились! На самом деле это была не вина Майкла, но это дало ему ключ к тому, как общаться так, чтобы его услышали.

В этот момент они оба потянулись через разделительную полосу, извинились и взяли друг друга за руки. Они выглядели так, будто вернулись в одну команду, работающую вместе над решением проблем.

Правильный аккорд во время сеанса и вне его

На последующих сеансах оба мужчины жаловались на то, насколько легче было поступать правильно и говорить уважительно во время терапии.Конечно, человеческой природе свойственно вести себя наилучшим образом, когда за нами наблюдают! Но теперь у них был сценарий, по которому они обсуждали будущие разногласия. Задача состояла в том, чтобы сделать новые навыки второй натурой, чтобы Джонатан и Майкл могли использовать их в реальных условиях.

На более поздних занятиях я научил их следовать рекомендациям «Как справиться с прискорбным инцидентом». Мы также выполнили домашнее задание из «7-недельного руководства по созданию любви и восхищения». Я объяснил, что если они будут работать над укреплением дружбы и замечать хорошие стороны друг друга, это облегчит конфликт и поможет им быть более склонными к компромиссу.

Это не было быстрым решением. Постепенно они начали более регулярно использовать навыки, чтобы говорить о своих разногласиях и сочувственно выслушивать точку зрения другого. Они были рады, что я написал об их прогрессе в этом сообщении в блоге. Они надеялись, что это побудит другие гей-пары обратиться за консультацией по поводу трудностей в отношениях.


В настоящее время вы ищете сертифицированного семейного терапевта Gottman, который будет использовать основанные на исследованиях подходы для улучшения ваших отношений? Институт Готтмана ищет пары для участия в международном исследовании результатов терапии пар по методу Готтмана.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.