Свободные отношения что это значит: «Что такое свободные отношения?» – Яндекс.Кью

Содержание

Свободные отношения это — быть вместе, но не быть зависимыми

Быть вместе, но не быть зависимыми — вот приблизительно то, что значит свободные отношения. Больше всего дорожит человек независимостью. Узаконенный или гражданский брак часто отнимает эту ценность. Люди склонны держаться за стереотипы, потому все начинается со слова «должен». К сожалению, им же и заканчивается.

Зачем нужны?

Чтобы избавится от «должен», люди прибегают к более легким взаимоотношениям. Здесь подразумевается как психология, так и финансовая сторона. В обычном укладе муж обязан содержать жену и детей, а также хранить верность до конца дней своих. Если с первым он еще справляется, то со вторым — не всегда. Отдельные случаи есть, но они единичные.

Также чрезмерной зависимостью страдают молодые люди, только создавшие семью: подозревают, проверяют, придумывают. Они «душат» своей любовью, оправдываясь — вот как я тебя сильно люблю. Взамен получают раздражение. Отсюда начинается непонимание, истерики, обиды.

Вкусив семейных прелестей, мужчина или женщина ищут другой путь не быть одиноким. И почти каждый, получивший первый семейный опыт, задумывается над тем, что значит свободные отношения? Этот вопрос приходит в голову не на пустом месте. Человек, принимающий такое решение, имеет на то одну из причин:

  • Неудачный опыт, например, развод с бывшей пассией. Человеку необходимо переварить эмоции, избавиться от боли и оттаять. Это требует времени. На сближение идти абсолютно не хочется, но и оставаться наедине с собой тоже.
  • Желание спасти разваливающийся брак. Муж и жена решают освободиться от сдавливающего чувства долга, но не отказываются друг от друга. Как вариант сохранить чувства — очень может быть.
  • Боязнь или неготовность к серьезным поступкам. Это касается молодых парней и девушек, которые толком и не понимают, что такое свободные связи. Длиться этот период у них недолго — рано или поздно захочется вкусить настоящей семейной жизни.
    И только после они точно смогут определить для себя, что обозначает семья, а что значит свободные отношения, нуждаются они в первом или во втором.

Законы и правила для независимых

Подобные взаимоотношения возникают по взаимному согласию обеих сторон. Они подразумевают наличие общих интересов, общение без укоров и слежки, отсутствие ревностных сцен, всяческих претензий друг к другу и требований. И главное условие — секс. Мужчина и женщина идут на такой шаг, потому что не желают страдать, получать стресс из-за измен, эмоционально зависеть друг от друга и посягать на чужую собственность. Наслаждение друг другом, легкость и свобода от ожиданий — вот что значит свободные отношения. Но это в идеале должно быть так. Что происходит на деле? Иногда люди решаются, живут некоторое время так, но потом выясняется, что ожидания присутствуют и у каждого они разные. Например, девушка желает, чтобы парень был рядом в трудную минуту, а парень, поднимая бровь, удивляется: но мы же не семья! Я на это не подписывался! Здесь начинаются недопонимания, которые уже напоминают брак.

Внимание! Перед тем, как начать жить по любви, но свободно, обязательно ОГОВОРИТЕ все моменты: кто, чего и кому должен! Ведь свобода — понятие относительное и каждый подразумевает под ней свои правила.

Если Вы хотите прийти к обоюдному согласию, но получается история типа лебедя, щуки и рака, тогда Вашей паре стоит узнать, что есть общие правила и законы, с помощью которых можно разрешить конфликт и добиться желаемого:

  • Уважать друг друга. Здесь подразумевается не только уважение выбора жизненного пути, ценностей и взглядов. Правило таково, что каждый из сторон не должен бегать «налево» при первой удачной возможности. Нет, конечно, это допустимо, при взаимном согласии. Только при ВЗАИМНОМ! Положительные и нежелательные моменты должны оговориться заранее, следует подумать, готов ли каждый из пары к таким встряскам.
  • Приоритетность. Можно быть свободным, крутить романы, но в определенных обстоятельствах первое место должен занимать партнер. Например, если кому-то из пары срочно требуется помощь, связанная со здоровьем или моральная поддержка, тогда другому необходимо отложить всех любовниц/ков в сторону и приехать спасать.
  • Моральная готовность к встречам с другими. Наверное, это наиболее неприятное правило, но здесь без него никак. Готовы ли Вы к тому, что иногда Ваш любимый будет иметь физическую близость еще с кем-то помимо Вас? И как Вы себя будете чувствовать после близости с другим?

Преимущества

Свободные отношения это как любовь по расчету, только здесь оба в курсе, на что подписываются. Никто никого не обманывает, присутствует взаимный интерес и в то же время четкие правила. И это преимущество номер один. Какие еще достоинства таит в себе независимость?

  • Отсутствие долга друг перед другом. Имеется в виду, не обязательно отчитываться, почему, что и как. Пара пребывает в комфорте и не обременяется чувством вины. Связь можно в любой момент прекратить и не чувствовать себя ущемленным или брошенным.
    Может, поэтому такой «режим любви» отличается стойкостью и длительностью.
  • Нет необходимости доказывать любовь. Ведь именно такое требование встает первым при попытке разобраться в семейном конфликте. Люди поддаются стереотипу, вешают ярлыки на партнера и дают название тому, что происходит в паре. Если Вы решились на подобное, тогда забудьте о шантаже (если ты завтра не женишься на мне…) и ожиданиях, что рано или поздно это закончится свадьбой.
  • Освобождение от зависимости. Ваша зависимость мешает не только тому, кто рядом с Вами, но еще и Вам самим. Болезненные переживания, когда вы врозь, накручивание, ревность к иллюзорным соперницам делает жизнь невыносимой. В запущенных случаях она напоминает рабство.

Есть гениальное выражение о том, что запретный плод всегда сладок. Когда люди снимают запреты внутри себя, они меняются. Становится неинтересно идти наперекор, делать что-либо на зло и «нагуляться», пока есть возможность. Свободные отношения это как разрушение сдерживающих оков, не только внешних, но и внутренних.

Возможно, освободившись, у пары пропадет стремление иметь романы еще с кем-то. Ведь это уже не настолько запретно, чтобы быть настолько желанным.

Недостатки

  • Измена. Она станет минусом для людей с завышенным чувством собственности. Для тех, кто морально готов, измена будет второстепенным явлением, возможно, чуть неприятным.
  • Осуждение со стороны общества. Среди молодежи такой уклад не вызовет отрицательных отзывов. А вот для мам, пап и бабушек это станет драмой. Некоторые из близкого окружения могут назвать Вас легкомысленным человеком. Но их можно понять. Неизвестно, как бы отреагировали Вы сами, если бы прожили жизнь в рамках их моральных законов.
  • Брачный союз и дети не для Вас. Вариант идеален для тех, кто уже познал семейную жизнь и имеет детей, но, допустим, находится в разводе. Зрелость моральная и физическая — вот еще один ответ на то, что значит свободные отношения.
  • Борьба с ревностью. Ревность и чувство собственности заложено генетически. Потому некоторым придется поработать над собой. Но и здесь есть достоинство: работая над своими эмоциями, человек способен духовно вырасти и обогатиться.
  • Прикрытие свободой. Когда партнер боится ответственности. Помните: рано или поздно мотив раскроется. Вторая половинка почувствует это и придет разочарование. Потому лучше оставаться честным изначально.
  • Риск потерять человека. Если будучи в браке, муж или жена идут на измену, они не бросают семью, понимая, что это временно. В независимой связи иначе — он или она могут влюбиться в другого и уйти навсегда.

Стоит ли пробовать

Преимущества и недостатки — понятия также относительные. Смотря под каким углом и какой человек на них смотрит. Одни пары в перечисленных плюсах отыщут минусы, другие найдут позитивное в несовершенстве. Самое первое — нужно четко уяснить, что значит свободные отношения для Вас лично. Если Ваша психика готова к подобному — прекрасно. Но помните, что на первом этапе они могут показаться идеальными, а дальше никто не застрахован. Неизвестно, как Вы воспримите первую измену того, кому доверились и захочется ли Вам после него с кем-то «закрутить» роман. Также следует остерегаться самообмана. Через время может выясниться, что длительный период Вы сами от себя скрывали правду, что взаимоотношения подобного типа — не для Вашей психики. Так можно оказаться у разбитого корыта. Многие женщины и мужчины ищут ответов, заходя на форум и общаясь с теми, у кого было нечто подобное.

Запомните! Все переживания и радости — это ЧУЖИЕ переживания и радости. Аналогичные ситуации Вы будете проживать по-другому.

Есть случаи, когда люди осознают, что взаимоотношения выгодны лишь одной из сторон. Зачастую женщина приходит к заключениям, что она создана для того, чтобы заботиться о семье и дать жизнь ребенку. Но несмотря на свои перемены во взгляде, она продолжает играть в старую игру. Не стоит. О своих переменах делитесь с любимым. Возможно, он тоже созрел на нечто большее. Или нет…

Как бы ни произошло, плюс присутствует: теперь Вы будете знать, что значит свободные отношения не из рассказов других, а из личного опыта.

Видео

Женщины о свободных отношениях — Wonderzine

Сначала у нас было правило: если ты в кого-то влюбишься, то просто честно скажи и мы закончим отношения. Но пережив какое-то количество связей на стороне, я поняла, что влюблённость, конечно, случается, но это ничего не значит. Нет тех самых людей, и тот факт, что я выбрала своего нынешнего партнёра как постоянного, объясняется не какой-то его эксклюзивностью. Не какая-то мистическая сила определила за нас, что нам было суждено стать двумя половинками, нет: так вышло, что в какой-то момент мы повстречались, человек оказался классным, осознанным, крутым, я смогла ему доверять. И каждый раз, когда я знакомлюсь с новым человеком, я принимаю решение, что я всё ещё хочу быть с основным партнёром.

Правило, которое осталось навсегда, — с другими партнёрами мы предохраняемся. Внутри нашей пары мы не предохраняемся, потому что показали друг другу справки о венерических болезнях. Я каждый год сдаю анализы на ИППП. Кроме того, я пью противозачаточные средства. Как-то во время секса с другим парнем у нас порвался презерватив, и я пришла к своему парню и рассказала, и предложила либо предохраняться, либо не спать, пока я буду сдавать анализы, чтобы убедиться, что всё окей.

Нет такого, что я каждый раз спрашиваю, можно ли с кем-то переспать, просто каждый делает что хочет, когда-то мы делимся впечатлениями, когда-то нет. Мы, допустим, пьём вино, и я могу рассказать, какую-нибудь интересную историю о другом партнёре и о нашем сексе. Меня это возбуждает. Иногда я могу сказать основному партнёру, что иду на свидание, а если не с руки, то и не буду. Вот, допустим, в кафе ко мне подсаживается человек — на каком этапе я должна позвонить парню и сказать: «А у меня, кажется, начинается свидание»?

Раньше секса с другими партнёрами у меня было много, а сейчас секс меня уже не так интересует. В последнее время мне больше нравится именно общаться, я и на свидания хожу, потому что мне интересны разные люди.

Его родители очень взрослые — ему тридцать семь, маме шестьдесят, папе семьдесят, и они, возможно, даже не совсем понимают, как мы живём. То есть, допустим, ему кто-то звонит, родители спрашивают кто, он говорит: «Аня». — «А кто такая Аня?» — «Моя вторая девушка». И они, наверное, такие: «Шутник!» У меня же маме сорок семь, она очень прогрессивная и сказала мне: «Я, конечно, этого не понимаю, но если вам нравится, то ладно».

Я пока что, наверное, чайлдфри, но, возможно, это не на всю жизнь. Мы в начале отношений обсудили, что я не про семью, борщи и детей, и парню это подошло. Идеальный человек! Мне кажется, если я к нему приду и скажу, что передумала, он скажет: «Ну ладно». И подумает: «Ну раз Лера предлагает, что-то в этом есть».

Некоторые партнёры мне говорили, что не смогли бы делить свою девушку с кем-то. Некоторые пытаются найти проблемы в наших отношениях: «Он, наверное, тебя не любит!», «А не ревнует?!», «Цветы тебе не дарит».

Тех сложностей, которые есть почти у всех моих подруг в моногамных отношениях, у нас нет. Ни ревности, ни претензий. Потому что даже если мне чего-то не хватает в отношениях, я могу получить это с другим партнёром. Например, был момент, когда у нас с парнем разошлись пристрастия в постели, но это не было проблемой. Хочешь чего-то — тебя никто не ограничивает. Моменты, когда мы общаемся, очень включённые и осознанные, это не обязаловка — мы накапливаем положительные эмоции и впечатления и потом делимся ими друг с другом.

Мой парень и свободные отношения – за или против Z-Project BLOG

Что делать, если парень предлагает свободные отношения, можно ли соглашаться, какие преимущества и недостатки в отношениях без обязательств, и как быть, если девушка против.

 

Если парень за свободные отношения, то не нужно сразу терять сознание, говорить о расставании и отпускать хорошего партнера: кто знает, возможно, легкие отношения – это начало чего-то нового и настоящего, запретного, оттого и сладкого, неудержимо влекущего и для кого-то порочного.

 

Вот пример:  идет пара по улице вечером, гуляет, мороженое ест. Вдруг парень говорит, что ему нужны свободные отношения. Вот так вот, ни с того, ни с сего. Девушка в слезы, мороженое улетает, по сценарию возможна пощечина и разлука. Но умные мужчины так не делают. Они все продумывают, а только потом постепенно переводят свою партнершу на новый этап сексуального общения.

Что слышала женщина об отношениях без обязательств? Что это измена и разврат, грязь и нечистоплотность, никакой любви и только животная страсть. А что же на самом деле? А все совсем по-другому, если только захотеть. Женщина может открыть в себе новые грани с другим мужчиной, почувствовать себя жрицей любви, оставаясь всегда желанной для своего постоянного партнера.

Почему мужчина хочет свободные отношения?

Если он хочет свободных отношений, значит, есть одна или сразу несколько причин.

  1. Он любит свою девушку, но еще не готов быть полностью связанным.
  2. Парню чего-то не хватает в сексе, и он хочет это получить от другой женщины, не оставляя свою подругу.
  3. Все хорошо, но нужны какие-то новые ощущения, адреналин.
  4. Мужчина понимает, что его партнерше хочется какой-то новизны.
  5. Партнеры обоюдно решают, что иногда можно выйти за рамки обыденного секса.

 

Мужчины по своей натуре добытчики и хотят все время достигать новых вершин и утверждаться в том, что они интересны прекрасным барышням. Только очень умная и мудрая женщина может это понять и принять, отпустив своего партнера на определенное расстояние, но не отдавая совсем.

Мужчина знает, как предложить девушке свободные отношения

Чтобы милое создание не испугалось неожиданного предложения, парень никогда не рубит с плеча. Он заранее интересуется, как девушка относится к сексу без обязательств, задает вопросы и анализирует их. Заводит разговор ненавязчиво во время фильма, где есть такие моменты или невзначай в каком-то разговоре.

Во время секса, когда девушка замерла от наслаждения, на ушко ей парень прошепчет всего несколько слов: «Я бы очень хотел посмотреть, как ты стонешь, когда тебя ласкает другой мужчина, а ты в это время делаешь мне минет». Парень не будет говорить своей девушке о сексе с двумя подружками. Это ее может сразу отпугнуть. Он станет намекать на секс с двумя мужчинами, подчеркивая, как ей будет хорошо.

Он предлагает свободные отношения – в чем плюсы

В сексе без обязательств есть много преимуществ, которые вначале покажутся девушке недопустимыми. Но когда она войдет во вкус и почувствует полную свободу такой связи – уже не захочет отказываться. Ведь перед ней открывается много возможностей.

 

  1. Чувствовать себя желанной снова и снова.
  2. Иметь разных сексуальных партнеров.
  3. Получать удовольствие от разнообразных ласк.
  4. Экспериментировать и пробовать что-то запретное.
  5. Быть переполненной эмоциями, чувственностью и постоянной страстью.
  6. Открывать для себя новые грани секса.

 

А при этом еще и постоянный мужчина рядом, в постели с которым ты загораешься сразу как спичка, только лишь он начинает напоминать о недавнем приключении. Секс с ним станет намного ярче, а для поддержания этого огня достаточно мимолетных увлечений, пусть редких, но запоминающихся.

Свободные отношения мужчины и женщины имеют также и свои минусы. Но здесь уже все зависит от самой девушки: ее ума, мудрости, умения правильно понимать и оценивать ситуацию, уходить от острых углов. Недостатков на самом деле не много.

 

  1. Возможная ревность со стороны обоих партнеров.
  2. Попытка надавить и натянуть поводок, хотя в этом нет необходимости.
  3. Желание встретиться с сексуальными партнерами без своей половинки.
  4. Не готовность к каким-то экспериментам.
  5. Разочарование в легких отношениях после неудачного секса.

 

Чтобы о чем-то рассуждать или почувствовать, нужно попробовать это сделать. Не стоит даже начинать говорить о сексе без обязательств только в одном случае – если девушка категорически отказывается даже слушать. Тогда мужчина должен остановиться. Но женщина должна быть готова к тому, что он найдет способ реализовать свои желания, пусть и без нее.

Бывший предложил свободные отношения

Появился бывший на горизонте, и он хочет свободных отношений. «Да как он мог? За кого он меня вообще принимает?» — подумает девушка и будет стопроцентно не права. Нужно порассуждать и сделать для себя приятные выводы, почему он вернулся.

 

Ему очень нравится секс со своей бывшей. Но он просто еще не готов ни к чему серьезному и, возможно, не переносит совместный быт. Нужно воспользоваться его предложением, если его тело и ласки также не оставляют женщину равнодушной. Ведь лучше страстный секс с желанным мужчиной, хоть и бывшим, чем с неинтересным во всех отношениях незнакомцем. А там, глядишь, он наконец поймет, где ему хорошо, и снова захочет вернуться.

Может быть и такое, что у него уже есть постоянная партнерша. Тогда свободные отношения с женатым мужчиной – это вообще сказка: не нужно ему готовить, стирать, выслушивать о неприятностях на работе и нервничать по поводу и без повода. Просто занимаешься сексом и наслаждаешься, что тебя хотят, и ты интереснее его жены.

Он хочет свободные отношения, а девушка против

Ну вот не соглашается девушка никак на легкие отношения, не хочет она делить своего мужчину, никак не может принять тот факт, что ему минет будет еще кто-то делать, кроме нее. Тогда у мужчины один выход. Он не будет отказываться от своего плана и начнет его воплощать в жизнь, но, увы, уже без своей девушки.

Начнет искать случайные знакомства, обязательно попробует соблазнить коллегу по работе. Или отправится на поиски по безграничным просторам интернета. На сайты знакомств, такие, как «Золушка проект». Здесь много желанных красавиц, готовых на все, желающих разнообразить свой секс и сделать мечты реальностью.

Всего несколько минут регистрации – и открываются неограниченные возможности для нее. И воплощение своих планов для него.

Свободные отношения — плюсы и минусы — Психология

WomanHit.ru рассуждает, чем привлекает и отталкивает такая связь

Ксения Парфенова

8 мая 2019 09:22

Снятие супружеских оков — главная цель отношений

Фото: pixabay. com

Когда задумываешься о свободных отношениях, первое, что приходит на ум — отсутствие контроля и ограничений со стороны партнера. Однако в действительности мало кто умеет мыслить и действовать без оглядки на вторую половину. По этой причине из свободных отношения превращаются в созависимые, где один делает, что хочет, а другой терпит его поведение. В этом материале рассмотрим все плюсы и минусы свободных отношений.

Разные партнеры и сопутствующая ревность

Если вы по жизни невротик, который то и дело пытается найти подвох в идеальном поведении парня, то свободные отношения точно не для вас. Основной принцип здесь — полигамия, которая не развивается в романтические отношения после секса. Иначе вы не в свободных отношениях, а попросту «с рогами». Подумайте, готовы ли вы узнавать, с кем провел вечер ваш мужчина, и сами встречаться с другими молодыми людьми наедине. Хотя в мечтах мысль об образе роковой женщины кажется привлекательной, в жизни далеко не все готовы переключаться с любимого человека на мимолетные связи.

Необходимость все проговаривать

Здесь не получится скрыть от партнера, что вы переспали с первым встречным после вечеринки в клубе. Основа свободных отношений — доверие и открытость друг с другом. Будьте готовы рассказать о подробностях ваших интимных встреч, если этого хочет вторая половина. Главная цель опыта на стороне — самопознание и адреналин от близкого общения с новым человеком. Так вы поймете, что именно хотите получить от партнера в постели, и сможете узнать, что нравится ему — это один из неоспоримых плюсов.

Не бойтесь критики

Если вы зажатый человек, не умеющий отстоять собственную позицию в споре и стесняющийся знакомиться с людьми, то вряд ли вы будете готовы к критике со стороны близких. Придется все объяснить подруге, позвонившей среди ночи с разоблачением: ‘Я видела твоего Петю в клубе с другой девушкой!’Никогда не позволяйте другим оскорблять вас лишь за то, что вы живете иначе: ваша жизнь — ваш выбор.

Саморефлексия — не блажь, а необходимость

Как ни крути, но порой вам будет казаться, что ваш партнер перешел за черту дозволенного и пустился во все тяжкие. Ревность и злость — нормальные эмоции, главное вовремя их подавлять. Здесь лучшим психологом для себя будете вы сами: подумайте, почему раньше вы спокойно воспринимали измены, а теперь стали нервничать. Свободные отношения предполагают постоянное общение с собой с целью осознать поступающие тревожные импульсы и решить проблему в зачаточной стадии — к этому также нужно быть готовой.

все за и против свободных отношений

Свободные отношения — отношения между партнерами, при которых оба партнера соглашаются быть постоянной парой, при этом не ограничивают друг друга в случайных или постоянных связях.

В таких отношениях партнеры остаются вольны в своих действиях и своём выборе, не считаясь и не обсуждая решения с партнером. Такая пара может как совместно жить (в браке в том числе), так и не сожительствовать вместе. Держаться такие отношения на симпатии и страсти, однако, многие утверждают что так проявляют любовь к партнеру — предоставляя полную свободу действие. Стоит отметить, что свободные отношения между людьми, в 99 случаях из 100, — это добровольный выбор каждого из партнеров; только в отдельных случаях один из партнеров жертвует в угоду свободолюбивого партнера. Людям, которые не склонны к свободным отношениям тяжело принять такие правила игры и поэтому если партнер заявляет открыто о том, что хочет свободных отношений, такие пары в скором времени расходятся, ведь один из партнеров воспринимает свободные отношения как предательство или измену, которая сопровождается утратой доверия к партнеру и нежеланием дальнейших отношений.

Причины, по которым люди отдают предпочтение свободным отношениям очень много. Сами же они заявляют следующее:

  • Свободно мыслящие современные люди;
  • Любят друг друга по особенному;
  • Прежде всего они — друзья;
  • Бисексуальны;
  • Ограничения навязаны обществом, природа же полигамна.

Свободные отношения уместны, когда партнеры:

  • Не говорят о любви, просто решают проводить время от времени вместе и дают себе отчёт в недолговечности таких отношений;
  • Слишком давно дружат и иногда по-дружески имеют близость в тот момент, когда ни одного из них нет серьезных отношений;
  • Решаются на свободные отношения из-за причин связанных со здоровьем или невозможностью удовлетворить друг друга.

Но все же интересно, приносят ли свободные отношения пользу? Чем чреваты такие отношения?

Здоровье

При всем изобилии средств защиты и контрацепции, ни одно из них не дает стопроцентной гарантии. Частая смена сексуального партнера — увеличивает риск ЗППП. Есть также риск нежелательной беременности. Если даже есть уверенность в себе и своём партнере, с которым отношения, то где гарантия отсутствия заболеваний у других партнеров. Людям согласным на свободные отношения, следует отдавать себе отчет о рисках, связанными со здоровьем, а также быть готовым к различным последствиям.

Недоверие

Сознательно или подсознательно у людей находящихся в свободных отношениях формируется недоверие к партнеру и миру в целом. Интуитивно есть ощущение что в таких отношениях партнер не любит по-настоящему, что он готов делить не только своего партнера с кем-то, но своё время и тело тоже. Смена партнеров в таких отношениях формирует поверхностное отношение к эмоциональным связям, от чего зачастую формируется внутреннее чувство одиночества и чувственное отчуждения от внешнего мира.

Время

Свободные отношения предполагают, что партнеры видятся куда меньше, чем среднестатическая моногамная пара. В условиях современной жизни, времени на уединение пары не так много как хотелось бы. А в свободных отношениях этого времени ещё меньше, ведь каждый из партнеров волен делать что он хочет и когда хочет. Поэтому когда один ведет свободную жизнь, второму остается либо сидеть дома, либо также искать приключения чтобы не ощущать себя брошенным.

Photo by Kelly Sikkema

Ревность

Ревность — важная эволюционная программа человеческого вида, заложенная в нашей психики. Ревность в отношениях — это эмоциональная и физическая близость, нежелание делить партнера с кем-то. В свободных отношениях полное отсутствие ревности — сигнал об отсутствии чувств со стороны партнеров. Однако, статистика говорим нам о том, что полное отсутствие ревности крайне редко встречается в природе, зачастую это сознательно подавленные чувства. Ревность наверняка присутствует у партнеров находящихся в свободных отношениях, но они ее либо подавляют (блокировка эмоций негативно сказывается на психологическом состоянии) либо умалчивают об этом и переживая внутри себя эти эмоции, от чего также следуют различные психологические последствия.

Долгосрочность свободных отношениях зависит от многих факторов, но прежде всего — это психологическая готовность находиться в таких отношениях. Чем чаще партнеры экспериментируют со свободными отношениями, чем чаще они меняют партнеров, тем выше риск ввязаться в новые отношение и выше риск влюбиться и отказаться от свободы. Эмоциональный и физический контакт между людьми формирует привязанность, а она в свою очередь вызывает ревность и как следствие отношения не сулящие полную свободу.


Возможно, Вас также заинтересуют следующие статьи:

Больше двух и говорят вслух: как живут пары со свободными отношениями

На фоне расцвета Tinder и прочих дейтинг-приложений, упрощающих процесс получения «доступа к телу» до пары кликов и одного комментария, все вновь принялись обсуждать феномен свободных отношений. Какими они бывают, как и, главное, долго ли живут вместе те, кто не скрывает ни параллельных влюбленностей, ни просто случайных связей и похождений, специально для Buro 24/7 выяснила Ксения Наумова

Открытые отношения, на первый взгляд, штука простая и даже, как бы это сказать, современная. А на второй — о, это бездонная тема, в которой каждая семья и счастлива, и несчастлива по-своему.

Один мой знакомый, назовем его Бенжамин (собственно, его так и зовут, но поскольку он живет во Франции и не читает по-русски, что уж тут скрывать), семь лет прожил в открытых отношениях. Жил то есть с женщиной (назовем ее Николь, тем более что я все равно не знаю, как ее зовут). Бенжамин был в курсе, что Николь изменяет мужчине, с которым живет, уже когда они познакомились. И было очевидно, что останавливаться не собирается, — была она из тех женщин, которым одного партнера попросту мало.

«Она любила соблазнять, — говорит Бенжамин. — Спала она и с мужчинами, и с женщинами. Чаще всего, когда была далеко от Парижа. Она журналист и постоянно ездила в командировки — Лондон, Шанхай, Пхукет. В каждой поездке у нее случался секс. Про первых любовников я не знал, но однажды мы поговорили, она во всем призналась, и я понял, что, если хочу быть с ней дальше, придется с этим смириться. Так наши отношения стали свободными. Любовница у нее была одна, постоянная, любовников — множество, но в Париже — только один. Из-за него через некоторое время все и закончилось: она долго не признавалась, что на самом деле любит его, а уйти к нему не могла, потому что — жена и трое детей. Я свободой тоже пользовался, но, честно, у меня в этом не было острой необходимости. Я, кстати, даже любил слушать о ее похождениях. Ну да, меня возбуждало выспрашивать у нее подробности — у нас после этого всегда был отличный секс. А она к моим романам ревновала. Обижалась. Однажды я познакомился со шведской девушкой и увез ее на уик-энд в дом своей бабушки в Бретань. Николь закатила мне эпический скандал».

Вот, кстати, сразу, еще прежде чем мы договоримся о том, что вообще считать открытыми отношениями, назовем чуть ли не главную их особенность — очень часто такой тип отношений инициирует именно женщина.

Если кто помнит, в «Хаусе» была серия, в которой в цепкие лапы доктора попала дама, подписавшая себя и мужа на open relationship. Она встречалась с мужчинами в отелях для секса, муж знал, где ее в случае необходимости можно найти, с любовниками был приветлив, хотя пресекал любые их попытки переступить границу, за которой кончался секс и начиналась романтика, — даже принести в больницу цветы. «Ей это нужно, — объяснял муж. — А я вижу семейную жизнь только с ней и с ней хочу состариться». История эта хотя и вымышленная, но очень похожая на правду — ну кроме, пожалуй, приветливости мужа по отношению к любовникам.

Бенжамин говорит о непреодолимой тяге своей подруги к сексу так: «Какой смысл сопротивляться, если она без этого не может. Она все равно бы изменяла, только втайне».

Что будит в женщинах этот вообще-то несвойственный им от природы донжуанский синдром? Может, они, наконец, ощутили свободу и решили воспользоваться возможностями, которые дает равенство полов? Бенжамин как человек прагматичный считает, что секрет — в новых возможностях контрацепции: если раньше любая измена для женщины была чревата беременностью и бастардом, то теперь это и правда просто секс — совсем как у мужчин. Тут, правда, может вмешаться такая штука, как всем известный гормон окситоцин, который заставляет женщину эмоционально привязываться практически к любому сексуальному партнеру. Мрачно замечу, что именно по этой причине свободные браки, инициированные женщинами, чаще всего и разваливаются.

А может, такое бурное выражение находит одна из базовых потребностей женщины — вызывать восхищение, чувствовать себя постоянно желанной? Кому-то достаточно одобрительных взглядов незнакомцев и любви собственного мужа. А кому-то, чтобы в очередной раз убедиться в своей неотразимости, постоянно нужен процесс соблазнения и секс как знак качества.

Многие на это поморщатся и скажут, что нечего тут мудрить с ответом — дама просто любила секс больше, чем партнер. Но я, например, в такое понятие, как «просто секс», не до конца верю. Всегда есть секс плюс что-то. Секс плюс чувство близости с другим человеком. Секс плюс чувство обладания. Секс плюс ощущение собственной желанности. Ну а дальше по интересам.

***

Один мой давний знакомый довольно юным женился на девушке-психологе по имени… назовем ее Таней. А знакомого моего — Петром. Сам Петр был диджеем на радио, так что получилась семья, в которой оба были при модных современных профессиях. Ну и решили они быть модными и современными во всем и сделать свой брак открытым: в конце концов, оба молоды и полны сил, так зачем себя ограничивать, тем более на дворе 1990-е, в воздухе дух свободы и экспериментов.

Таня новообретенной свободой воспользовалась быстро и уверенно: начала встречаться с другом семьи. Как-то после совместных посиделок друг не ушел домой, все повалились спать в одну постель, а утром Петр проснулся от того, что жена с другом занимались сексом тут же, у него под боком. Это был уже легкий перегиб, и брак довольно скоро после этого распался — вдруг стало понятно, что открытые отношения они понимают по-разному.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ МЫ ДОГОВОРИМСЯ О ТОМ, ЧТО ВООБЩЕ СЧИТАТЬ ОТКРЫТЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ, НАЗОВЕМ ЧУТЬ ЛИ НЕ ГЛАВНУЮ ИХ ОСОБЕННОСТЬ — ОЧЕНЬ ЧАСТО ТАКОЙ ТИП ОТНОШЕНИЙ ИНИЦИИРУЕТ ИМЕННО ЖЕНЩИНА

Тут вот, наверное, пора уже разобраться, что такое открытые, или свободные, отношения. Народное определение звучит так: это, мол, когда все со всеми. Более официальное — это брак или партнерство, в котором каждый партнер имеет право на такое количество сексуальных контактов, какое ему необходимо. Но и такой брак, чтобы быть прочным, должен быть определенным образом регламентирован. Как в любых, скажем так, нестандартных формах отношений. БДСМщики же понимают важность стоп-слова и силы удара.

Те, кто приходит к открытым отношениям осознанно и по философским соображениям, обычно обсуждают на берегу, водят ли они партнеров домой (чаще нет), могут ли они уйти пожить к другому человеку на время (чаще да) и прочие, казалось бы, формальные, но на самом деле очень важные вещи.

Конфигурации в каждой такой семье могут быть различные: это может быть обычный союз двух людей разных полов, в котором каждый имеет других партнеров, а может быть что-то вроде шведской семьи, в которой ключевых участников больше, чем двое.

Сама дискуссия о разных типах отношений стала возможной только благодаря меняющемуся институту брака. В семье как ячейке общества, в которой один рожает и присматривает за детьми и домом, а другой пашет в поле, больше нет никакой необходимости, так что, если есть потребность, вроде как можно пускаться в эксперименты, пусть даже бабушек на скамеечке у подъезда хватит от такого удар.

***

Никита и Лена — художники. Брак их начался с бурного романа — Лена ушла от мужа, а Никита от жены — продолжился ребенком… потом еще одним и еще. В общем, как-то так вышло, что Лена в основном сидела дома и рожала детей, иногда принимая в гостях за чашкой чая кого-то из любовниц мужа. Свои отношения художники считали открытыми, хотя у Лены после пятого ребенка и сил не было подумать о том, чтобы завести любовника. Что-то напоминает? Ну да, обычный гарем, только никто не называет никого старшей или младшей женой.

Все мужчины изменяют — это аксиома, просто большинство женщин предпочитают об этом не знать. Становится ли женщине спокойнее от того, что любовницы мужа, что называется, на глазах? Кому-то — возможно. Неизвестность в сочетании с ревностью — яд страшной разрушительной силы, и если образ «другой женщины» окутан мистическим ореолом, невроз обеспечен. Именно по этой причине ни у кого язык не повернется назвать обычный брак, в котором муж регулярно ходит налево, «свободным». В русском языке для таких мужчин существует множество хлестких определений, из которых «ходок» самое мягкое. А в том, чтобы сделать из соперниц союзниц, есть что-то успокоительное. Одно только Лена не успела проверить: как отреагировал бы Никита, если бы она и в самом деле завела любовника. Никита в итоге таки ушел к другой женщине, когда та от него забеременела.

***

«В нашей среде, которую составляли в 1990-х преимущественно люди, так или иначе связанные с компьютерами, промискуитет считался не просто нормой — не очень нормально было как раз состоять исключительно в традиционных отношениях», — рассказывает Антон. Союзы, о которых говорит Антон, были построены скорее по принципу шведской семьи или даже коммуны. Одна из них, самая образцовая, которая, надо сказать, держится до сих пор, состояла из мужа и двух жен — с общим домом, общими деньгами, общей постелью и общими детьми, которых воспитывали всем миром. Любой из участников был волен заводить любовников, любовниц — обе жены в семье были бисексуальны, что тоже, кстати, в той среде было скорее нормой, чем исключением. «В какой-то момент, помню, там было даже соревнование: кто за год заведет больше новых партнеров, — вспоминает Антон. — Однако важно было почувствовать и понять с самого начала, что сторонние романы, какими бы страстными они ни были, изначально не предполагали, что кто-то из участников этого триумвирата покинет семью».

Свободные отношения — это всегда признак времени. В обществе сложилась прослойка, внутри которой свободные отношения не вызывали осуждения, — и гораздо больше людей решились попробовать. Тем более что, если есть подходящая для этого среда, проще искать понимающих партнеров. Ревность, которая есть естественное человеческое чувство, в данном случае, видимо, сублимировалась в ощущение свободы и новой жизни.

Кстати, есть довольно забавное объяснение, почему компьютерщики пользовались этой свободой даже активнее, чем богема, которой вроде как на роду написано предаваться свободной любви. У этих людей еще даже не всегда был интернет, но была сеть FIDO, а в ней — доступ к прототипу сайта знакомств. Кстати, десятилетие спустя правило «где интернет — там промискуитет» заработало и для старшего поколения. Вот вы узнайте у своих родителей, сколько из их знакомых ушли из семьи, встретив новое счастье на «Одноклассниках», — удивитесь.

В какой-то момент, помню, там было даже соревнование: кто за год заведет больше новых партнеров

Хотя, например, у поколения 1920-х годов никакого интернета не было, а свободная любовь и коммуны были. У хиппи 1960-х тоже был только телефон — а сексуальная революция случилась и понятие верности было пересмотрено. Рывкообразные изменения в обществе всегда перетряхивают представления о традиционном браке и вообще его целесообразности, и без сексуальной свободы тут не обойтись. Живи Маяковский и Лиля Брик в эпоху брежневского застоя, вряд ли они стали бы так афишировать свои отношения и даже фотографироваться втроем. Сидели бы тихо в квартире Осипа Брика и смотрели «Служебный роман».

Но в любое время, в любой социальной среде свободные отношения всегда требуют баланса. До грамма. Если одному это нужнее, чем другому, если один любит сильнее, чем другой, — это история либо про равнодушие, либо про покорность, боль, жертвы, но точно уже не про свободу. Перевес, из-за которого вся хрупкая конструкция рушится, чаще всего случается, когда появляется влюбленность. Романтическая любовь вообще чувство разрушительное, собственническое и иррациональное. Одно дело, когда партнер просто ходит на сторону взбодриться, и совсем другое, когда внутри него поселяется другой человек и не уходит ни на минуту.

Но, как мы знаем, баланс — вещь в жизни самая труднодостижимая. Как и равенство. Как и справедливость. Как и настоящая свобода. 

 

Интересные факты о свободных отношениях❤️👫

Сегодня мы в invme решили поднять по-настоящему противоречивую тему о свободных отношениях. Рассказываем, что это такое, приводим интересные факты и – самое главное – объясняем, когда на свободные отношения соглашаться не стоит.

Это отношения, при которых у их участников есть основной партнер, но они свободны в своем выборе и праве общаться с другими людьми

Что такое свободные отношения

Это отношения, при которых у их участников есть основной партнер, но они свободны в своем выборе и праве общаться с другими людьми – от дружеского флирта до сексуальных отношений. Иногда под свободными отношениями подразумевают отношения без обязательств.

Каждая пара, которая принимает решение о том, что они теперь состоят в свободных отношениях, договаривается о том, на что они распространяются: на поцелуи, встречи, сексуальный контакт, переписки в соцсетях, свидания и прочее.

В свободных отношениях главное – проговорить все с самого начала и расставить границы таким образом, чтобы потом ни одному из партнеров не было больно. Потому что, если не проговорить все нюансы, свободные отношения попросту превращаются в измену.

Факты о свободных отношениях

Часто возникают из-за разных сексуальных потребностей в паре

Самая распространенная причина, по которой люди вступают в свободные отношения или в свободный брак, заключаются в том, что сексуальные потребности у мужчины и женщины зачастую могут сильно отличаться. Например, когда одному секс необходим каждый день, а другому – раз в две недели, это вызывает большие проблемы, которые заканчиваются либо тем, что партнер начинает изменять, либо просит перейти в свободные отношения.

Для некоторых пар становятся единственным выходом при отношениях на расстоянии

Когда парень и девушка живут на расстоянии, не имея возможности съехаться, жить в одном городе (или даже хотя бы в одной стране), некоторые из них могут решиться на свободные отношения особенно, когда все остальное устраивает обоих партнеров.

Доверие – в основе всего

Пары, которые решились на открытые отношения, должны доверять друг другу абсолютно во всем и рассказывать сразу, если у кого-то из них появился другой партнер. Потому что иначе такие отношения не приведут ни к чему, кроме разочарований и боли.

Новым сексуальным партнерам нужно сразу говорить о том, что вы состоите в свободных отношениях

Когда вы встречаете нового человека, с которым у вас завязывается общение, перетекающее в сексуальный контакт, вы должны с самого начала предупредить его о том, что вы предпочитаете только сексуальные отношения, чтобы он не строил каких-либо надежд. Это должно стать своеобразным фильтром, потому что так вы сразу поймете, поддерживает ли другой человек такой формат или нет.

В свободных отношениях все обсуждается заранее

В каждой паре есть свои правила: что можно делать, а что – нет. Что вы рассказываете друг другу, а о чем можно промолчать (скажем, ваш партнер не хочет знать все малейшие подробности о том, как у вас прошла ночь с другим человеком). Кроме того, стоит заранее обговорить, кого категорически нельзя рассматривать в качестве потенциального партнера: например, коллег, друзей, родственников.

Друзья обычно в курсе

Обычно близкие друзья пары знают, что партнеры предпочли формат свободных отношений. Конечно, это не значит что нужно распространяться об этом везде и при любом удачном случае. Но осведомленность близких друзей предостережет пару от ситуации, при которой подруга будет звонить ночью девушке в свободных отношениях и рассказывать ей, что увидела ее парня или мужа в клубе с другой.

Свободные отношения не спасут традиционные

Если люди вступают в свободные отношения после традиционных потому, что хотят спасти их и начать все заново, шанс, что это действительно произойдет очень и очень невысок. Потому что чаще всего свободные отношения в такой ситуации являются последним шагом перед полным разрывом.

Когда не надо соглашаться на свободные отношения

Когда таким способом вы хотите «спасти» отношения

Это то, что мы уже упомянули, и хотим сказать еще раз. Вы не спасете таким образом ваши отношения. И если такая мысль пришла вам в голову, то лучше задумайтесь о том, для чего вам вообще отношения, которые нужно спасать?

Когда это не было вашим обоюдным решением

Когда один партнер предлагает свободные отношения, а второй соглашается на это, хотя никогда не хотел, рано или поздно это приведет к тому, что все закончится. И лучше это закончить сразу, если вы понимаете, что принимаете такой формат отношений просто потому, что на вас надавили.

Когда вас заставляет это грустить и испытывать какие-либо негативные эмоции

В абсолютном большинстве случаев вы можете чувствовать себя подобным образом, когда вступили в такие отношения не по своей воле. Поэтому похождения вашего партнера приносят вам боль и обиду. Но вы продолжаете терпеть из-за (как вы думаете) любви к нему. В этой ситуации нужно вспомнить, что важнее самого себя у вас никого никогда не будет, и любовь к себе должна быть всегда на первом месте. Поэтому терпеть то, что вы не хотите, пребывая при этом в плохом состоянии, – это достаточно весомый повод, чтобы все завершить.

Когда вы чувствуете сильную ревность

Когда вы по своей воле находитесь в свободных отношениях, это, конечно, может вызывать какую-то ревность в вас, но, если вы понимаете, что вы буквально сходите с ума от ревности и не можете думать ни о чем другом, это говорит только о том, что для вас это не свободные отношения, а измена, замаскированная под это понятие.

Когда это работает в одну сторону

Свободные отношения не могут быть только для одной стороны. Если пара соглашается на других сексуальных партнеров, это не может работать только для одного человека. Если парень, например, говорит, что сам может заниматься сексом с другими, но вам это запрещает, уходите из таких отношений.

Когда вы поняли, что это не для вас, но боитесь об этом сказать

Возможно, вначале вы думали, что вам подходят свободные отношения, и что вы сможете нормально в них состоять, не испытывая никакого дискомфорта. А потом вдруг поняли, что это совсем не так, и что такой формат точно не для вас. В этом случае не нужно продолжать такие отношения, делая вид, что все нормально. Не бойтесь открыто говорить о том, что вас не устраивает.

А вы как относитесь к открытым отношениям? Расскажите в комментариях, что вы думаете об этом.

Читайте другие статьи про отношения на сервисе invme и узнайте, к чему снится бывший парень и как справиться с тоской по любви.

Свободные отношения против открытых

Вот альтернатива модели открытых отношений, которую я создал, которая может вам показаться более привлекательной. Это называется свободными отношениями, и они отличаются от открытых отношений по нескольким ключевым параметрам.

В открытых отношениях существует соглашение, которое позволяет обоим партнерам иметь несколько эмоциональных и сексуальных отношений вне или внутри своих отношений. В свободных отношениях есть соглашение, которое позволяет обоим партнерам иметь полную свободу в том, как они проводят свое свободное время, включая отпуск и отпуск.Дополнительные эмоциональные или сексуальные отношения не являются частью соглашения в свободных отношениях.

Свободные отношения переписывают правила социальных условностей точно так же, как и открытые отношения. Но поскольку открытый сексуальный компонент не включен, может быть больше принятия и более широкая практика. Это, безусловно, безопаснее в нескольких важных областях.

Вероятность заражения венерическими заболеваниями (ЗППП) практически равна нулю. И вероятность того, что такая договоренность приведет к разводу, значительно снижается по сравнению.В открытых отношениях меня больше всего беспокоят ЗППП (также известные как ИППП). И мысль о том, что другой мужчина занимается сексом с женщиной, которую я люблю, для меня неприемлема.

Я предсказываю, что свободные отношения увеличат удовлетворенность, личное удовлетворение и романтику. Я также считаю, что это уменьшило бы напряжение, обиду и развод.

Я ожидал, что модель свободных отношений будет проще всего реализовать в бездетных, преданных отношениях или браке.Степень реализации для родителей должна быть изменена в зависимости от возраста детей.

Я могу представить, что по мере того, как дети становятся старше, каждый родитель будет периодически включать одного или нескольких своих детей в свою самостоятельную деятельность. Нет причин, по которым это должно уменьшить соглашение о свободе, а скорее должно усилить его.

Это не означает, что не было бы пар и семейных мероприятий, потому что они были бы. Разница в том, что каждое мероприятие не должно быть заранее определено как мероприятие исключительно для пары или семьи.Свобода выбора родителей будет преобладать. Дети могли заработать «кредиты» свободы за хорошее поведение и достижения. Детям может быть предоставлена ​​возможность вернуть часть их «кредитов свободы», чтобы избежать наказания за определенные нарушения.

Вот как выглядит модель свободных отношений.

Обязательства

Ни один из партнеров не обязан посещать какие-либо собрания, общественные мероприятия, спортивные мероприятия, торжества или праздничные собрания любого рода.

Некоторым женщинам это может быть непросто, но выгода того стоит. Есть некоторые виды общественной деятельности, которые мужчины ненавидят. Это факт. Они также могут сильно не любить конкретного родственника или друга своего партнера. То же самое можно сказать и о женщине. Мужчины не чувствуют себя обязанными общаться с людьми, которые им не нравятся, в отличие от женщин. Вот где возникает конфликт.

Мужчин заставляют посещать все общественные мероприятия и ежегодные праздники.Когда мужчин заставляют уйти, они становятся обиженными, разочарованными и напряженными. Они будут пытаться скрыть это от своего партнера и от себя, но, тем не менее, у них есть эти мысли и чувства. (Женщины-читательницы: не спрашивайте об этом своего партнера, потому что он, вероятно, просто скажет вам то, что вы хотите услышать.) Без давления мужчины могут тщательно выбирать, какие мероприятия они хотят посетить. Учитывая эту свободу, они будут в восторге, когда будут рядом.

Выходные

Каждому партнеру предоставляется полная свобода в организации своих мероприятий на выходных.Если они хотят, чтобы их партнер присоединился к ним или пошел на свидание, они должны их пригласить. Если его пригласили, партнер может принять или отклонить предложение без каких-либо объяснений или обид.

Выходные — святая земля. Это единственное время, которое многие из нас могут назвать своим. В течение рабочей недели у нас нет настоящей свободы, если вы не являетесь интернет-предпринимателем. 🙂 Ваша работа и начальник определяют ваш график и действия. Поэтому, когда наступают выходные, наша жажда свободы усиливается. Модель свободных отношений позволяет полностью утолить эту жажду!

Если все выходные предопределены тем или иным партнером, эта жажда никогда не утолится.Вы возвращаетесь на работу в понедельник с чувством усталости и неудовлетворенности. Если делать это в течение месяцев или лет, человек может начать чувствовать себя подавленным и обиженным. Затем они могут начать фантазировать о побеге на тропический остров.

Имея свободу «выбирать», можно все изменить. Но это должна быть настоящая безвинная свобода. Никаких комментариев вроде «Делай, что хочешь. Не беспокойся обо мне. Я буду дома одна! » разрешается.

Отдых

Каждому партнеру предоставляется полная свобода выбора занятий для отдыха.Они делают это, не беспокоясь о том, может ли их партнер участвовать или будет. Опять же, нет чувства долга.

Это не означает, что вы можете обнаружить взаимную страсть к определенному занятию. Но нет необходимости идти на компромисс или участвовать в занятии, которое вам не нравится, только для того, чтобы вы могли заниматься этим вместе. Подобные вещи порождают посредственность и скуку.

Рост

Оба партнера могут работать над своим личным развитием независимо и по своему усмотрению.Хотя они могут говорить о своих целях самосовершенствования, они не обязаны делиться какими-либо аспектами их плана.

Свобода независимого роста — ключевое преимущество модели свободных отношений. Если каждый партнер сможет добиться своего личного развития самостоятельно, это может не только привести к большему росту, но и к большему воодушевлению в отношениях. Вот пример.

Один партнер начинает программу упражнений. Через несколько месяцев их похудание и повышение тонуса становятся очень заметными.Они хорошо выглядят! Они выглядят сексуально! Они более уверены в себе!

Их партнер тоже хочет хорошо выглядеть, поэтому они начинают собственную программу упражнений. Поскольку изначально они никогда не чувствовали давления, чтобы присоединиться к своему партнеру, нет никакого негодования и сопротивления.

В конечном итоге они оба растут, чувствуют себя привлекательными и восхищаются новой уверенностью и телосложением своего партнера.

Отпуск

Каникулы и поездки на выходные можно взять в одиночку, с другом (одного пола) или вместе в паре.

Отправиться в отпуск в одиночку может быть очень полезно для человека и отношений. Душевный отпуск, как я люблю их называть, создает совершенно другие впечатления, если вы едете в одиночку. Кстати, душевный отдых тоже можно провести вместе.

Необходимо подчеркнуть специфику соглашения о свободных отношениях для этого конкретного мероприятия, поскольку вас не будет в ночное время. Эти критерии гласят, что не будет никаких эмоциональных или сексуальных отношений, включая секс на одну ночь.

Работа в команде

Оба партнера соглашаются сотрудничать по определенным важным аспектам своей жизни. Необязательно быть участником всех проектов, которые один партнер воспринимает как требующие командной работы. Оба партнера должны согласовать сумму, если таковая имеется, они будут участвовать в конкретном проекте. Эти проекты могут включать планирование питания, финансовую стратегию, украшение дома или озеленение сада.

Поскольку пара хорошо знает друг друга и, надеюсь, у них много общего, совместная работа должна быть одним из самых сильных аспектов их отношений.Создание соглашения о свободных отношениях — это один из проектов, в котором оба партнера должны в полной мере участвовать. В противном случае неучаствующий партнер окажется в очень невыгодном положении, поскольку никаких переговоров не состоится.

Договор

Предлагаю вам изложить детали вашего соглашения о свободных отношениях в письменной форме. Затем продолжайте обмениваться и пересматривать его, пока вы оба не будете довольны этим. Убедитесь, что внизу есть место для подписей и дат.

Составление соглашения должно быть увлекательным приключением. Это разумный способ спроектировать свое совместное будущее таким образом, чтобы вы оба были очень довольны.

Почему необходимо официальное соглашение? Соглашение создано для осветления, сотрудничеств на условиях, и несомненный отзыва вниз по дороге. Все мы знаем, что в отношениях все может измениться в короткие сроки. Сегодня вы любовники и лучшие друзья, а на следующий день изо всех сил стараетесь не ненавидеть друг друга.Такое может случиться с любой парой.

Поскольку мы настолько развиты как общество, мы можем применить наши знания и интеллект для разработки лучшей парадигмы взаимоотношений. В противном случае у нас останутся все те же старые скучные и отжившие традиции, которые имеют ужасно неудачную репутацию.

Попробуйте что-нибудь новое и новаторское. Попробуйте модель бесплатных отношений в течение 30-90 дней. Это оживит ваши отношения. Если вам это не нравится, вы всегда можете вернуться к старому пути.

Что на самом деле означает «Отношения без драмы» | Джеффри Денни

Unsplash / @ septoig

Избегать слишком много шума из ничего

Джеффри Денни

A недавнее воскресенье New York Times эссе жаловались на мужчин на сайтах знакомств, таких как Bumble и OKCupid искали «свободных от драмы» отношений, называя это «нелепой фантазией».

Эссе быстро превратилось в женское объяснение того, что эти мужчины, в основном миллениалы, являются мелкими, пустыми, постыдными оболочками самореализованных, порядочных людей. Парни хотят избегать реальной жизни, где происходят драмы, не могут справиться с настоящими эмоциями и не хотят настоящих отношений, которые могли бы соперничать с Бланш и Стэнли в «Трамвае». Или то, что было у их разведенных родителей.

Этот новый мужской квест без драмы, как нам говорят, в основном представляет собой сексизм старой школы. Даже это поколение «проснувшихся» парней надеется на сговорчивых, жизнерадостных ебаных степфордских приятелей, единственная цель которых — доставить удовольствие своим мужчинам.

Цитата соучредителя Feministing: «Я думаю, что от женщин возлагаются нереалистичные ожидания, которые они должны всегда приспосабливать в своих отношениях». Эти мужчины «сигнализируют другим, что они неспособны свидетельствовать о чувствах другого человека и уважать их».

Квест без драмы может просто отражать истощение тысячелетия, связанное со своими тревожными, эмоционально напряженными и хрупкими сверстниками, которые требуют безопасного пространства, ставят свои чувства на первое место и жалуются на свою «боль» не из-за разорванного Ахилла или рака, а из-за болезненных ощущений. не проснувшиеся работники столовой общежития, незаконно присвоившие чоп суей.

Кто не устанет от чрезмерно драматичных друзей, свиданий или товарищей, которые чрезмерно чувствительны к воздуху, воде, еде, политике и личным «триггерам» — пренебрежению их агентством, реальным или воображаемым, преднамеренным или неуклюжим, невежественным или неверно истолкованным? Никто из тех, кто испытал настоящий стресс, дискомфорт и опасность, с которыми сталкиваются сверстники, служащие в зоне боевых действий, гуманитарной миссии, полиции или пожарной части?

(Прежде чем эта характеристика кого-то вызовет, я экстраполирую то, что миллениалы пишут и публикуют о себе.)

B Но позвольте мне предложить взгляд Бумера на «отношения без драмы».

В 62 года, после ряда отношений, некоторые из которых были связаны с консультированием пар, я думаю, что это означает нет ненужной драмы .

Никаких самодовольных шекспировских звуков и ярости из-за того, что ничто не мучает людей, о которых мы больше всего заботимся и которые больше всего заботятся о нас.

Я с «Обамой без драмы». Он вряд ли был искусственным интеллектом с машинным обучением. Он плакал публично и, судя по всему, выражал свои эмоции, но сверхъестественно мирным, здоровым и конструктивным образом.Или чувство юмора, смирение и человечность. Никаких криков на сотрудников, которые пытались помочь, и извинений, что это президентский стресс. Конечно, не изливать темные, тревожные обиды в гневных нефильтрованных предрассветных твитах о похищении миндалины, как его преемник.

Для меня отношения без драмы означают:

  1. Нельзя болтать или болтать обидные вещи своему партнеру, потому что у вас «был плохой день / поездка на работу / звонок с мамой», и вы «просто ведете себя. настоящий »и выражая« как ты себя чувствуешь ».«И ты должен быть полностью честным» и «говорить как есть», как «как мы поступали в моей семье». Это не нормально, что вы избегаете терапии, потому что вы должны быть самим собой — «не так ли?» — а любить себя означает принимать то, что вы есть, с бородавками и всем остальным.
  2. Осмотр и лечение этих бородавок у медицинского работника.
  3. Не мучить свою половинку, реагируя на все мелочи, которые приносит повседневная жизнь. Это все равно, что бросить тень на свидание, потому что официант вел себя раздражительно, когда вы вел себя раздражительно, потому что он попросил ваш заказ на выпивку, прежде чем у вас была возможность подробно изучить сделанные на заказ специальные предложения по напиткам, как ученый-талмудист, пока он ждал.Затем вы спросили: «Как на самом деле locavore» — это тимьян locavore в фирменном мартини бармена с ванилью, перцем и тимьяном. У вас «аллергия на тимьян, который не продается с фермы на стол в радиусе 5 долларов Uber», — раздраженно выражаетесь вы, не слыша, как он должен звучать. Или осознавая, что ваше измученное свидание платит за ваш напиток за 15 долларов и за ужин за 180 долларов. Это перед минным полем amuse-bouche .
  4. Не ожидать, что ваш партнер будет сочувствовать / сочувствовать / слушать, когда вы ложитесь спать и продолжаете, за полночь, когда ему / ей нужно рано вставать на работу, о том, как ваш босс пытается вас уволить.Просто потому, что вы подали жалобу в отдел кадров из-за того, что начальник жаловался, что его уволили и взяли на работу, потому что вы умнее его и заслуживаете повышения по службе и повышения зарплаты после 12 недель отличной работы. Почему ваш партнер спит, когда вы выражаете свои чувства, а не поддерживаете его?
  5. Не кричать на свою половинку, чтобы она «мужайся и вырасти пару, черт возьми!» когда он не уволит своего подчиненного за неподчинение, когда реальная проблема заключается в том, что товарищу нужен мужчина и вырастите пару в ваших отношениях.Но вам не хватает инструментов или интереса, чтобы говорить об этом с любовью и конструктивно. В глубине души вы знаете, что говорить «мужчина и вырастить пару» — сексизм — и это сбивает с толку, если партнер идентифицирует себя как женщину, — но почему вы должны быть плохим парнем и говорить то, что очевидно? Вы здесь жертва! Но не круто разыгрывать карту жертвы в здоровых отношениях до тех пор, пока вам это не понадобится.
  6. Не расстраиваться и не отказывать семье и друзьям друга на свадьбу по простой, но непреодолимой причине: «Я даже не могу.«Ты чувствуешь, что им не нравится, как ты мучаешь свою половинку своей драмой, так почему же у тебя должны быть эти гребаные ненавистники в самый важный гребаный день твоей жизни?
  7. Не отказываться от секса более 900 дней («Я даже не могу») с тех пор, как Трамп вступил в должность, потому что он сказал что-то глупое, подлое, невежественное, расистское, сексистское, вызывающее разногласия и ужасное каждый из этих 900 с лишним дней. Просто мужайся, вырасти пару и расстанься, если тебе это не нравится, черт возьми.
  8. Мне не позвонили из полиции, потому что ваш приятель был с «бандой» и попал в автокатастрофу, занимаясь сексом с офисной давкой / ужасным начальником на скорости 90 миль в час.Мэйт винит в этом инциденте несчастное детство без драмы, в котором отец был неспособен свидетельствовать и уважать чувства другого человека, а мать всегда ожидала, что в их отношениях будет покладисто. Как и предупреждал Феминистинг.

Джеффри Денни — вашингтонский писатель

Как быть менее драматичным и быть девушкой без драматизма

Когда парни ищут или впервые вступают в отношения, они часто принимают советы по свиданиям и говорят, что они ищу кого-то без «драмы».«Но что на самом деле означает для них отсутствие драмы?

Хотя начало драки и преследование определенно подпадает под понятие« драма свиданий », у большинства мужчин есть более широкое определение этого термина. К сожалению, многие парни считают нормальным обсуждение того, что такое« драма свиданий ». или не работает и демонстрирует эмоции как драму … по крайней мере, на начальных этапах знакомства.

Вот почему они так думают: женщины — эмоциональные существа. Это наша природа. Мы не должны чувствовать необходимости судить, квалифицировать или изменить этот факт.Это то, что делает нас прекрасными друзьями, поддерживающими партнерами и заботливыми матерями.

Это очень желанная черта в долгосрочных, преданных отношениях. Однако это также черта, которая может напугать мужчин до смерти в первые несколько месяцев свиданий.

СВЯЗАННЫЙ: Почему вы так пристрастились к драме мелких взаимоотношений (и 7 способов преодолеть это)

Почему? Что ж, некоторые мужчины склонны сосредотачиваться на принятии решений и решении проблем, а не на обсуждении вещей, делиться своими чувствами или действовать в соответствии со своими эмоциями.Для парня свидания сбивают с толку и достаточно страшны, поэтому, когда женщина говорит «нам нужно поговорить», «куда идут эти отношения», «что ты сейчас чувствуешь» или, не дай Бог, начинает плакать, это может отправить его бежать в горы.

Это честно? Возможно нет. Но хорошая новость заключается в том, что как только вы достигли стадии, когда вы находитесь в преданных отношениях, большинство мужчин способны обсуждать, что работает, а что нет, а также иметь дело с эмоциями и выражать их.

Как только он преодолеет свой страх и замешательство и почувствует себя в безопасности, вам не придется так зацикливаться на осознанных свиданиях.А пока, однако, вот как быть менее драматичным в начале новых отношений:

1. Примите тот факт, что между мужчинами и женщинами есть различия.

Один из основных источников драмы о свиданиях — игнорирование того факта, что мужчины и женщины думают, действуют и общаются по-разному. Не осознавая этого, женщины говорят на своем родном языке и ожидают, что мужчина их поймет. Неудивительно, что новые отношения могут быть такими запутанными и разочаровывающими.

2. Живите настоящим.

Мужчины любят получать удовольствие здесь и сейчас.Придет время, обычно после нескольких месяцев знакомства с кем-то особенным, когда большинство парней начнут оценивать свои чувства и думать о возможном будущем вместе.

Большинство женщин предпочли бы, чтобы они поторопились и приняли решение. В конце концов, нам нужна уверенность в том, что время, которое мы проводим с новым парнем, того стоит.

С первого свидания мы обычно задаемся вопросом: «Есть ли у этого парня долгосрочный потенциал?» И через несколько недель мы, скорее всего, подумаем: «Куда это идет? Он планирует стать серьезным или просто развлекается? Потому что, если мы не на одной странице, мне нужно двигаться дальше.

Именно в этот момент многие женщины совершают одну из самых больших ошибок при свидании: спрашивают его, о чем он думает, или заставляют его определить отношения.

Когда парень только начинает встречаться с вами (первые три месяца, минимум), он живет настоящим моментом. Даже если он не задумывался о том, любит ли он вас, он знает, что любит вашу компанию. Мой совет на данном этапе — согласиться с этим. Старайтесь думать как мужчина и просто наслаждаться настоящим.

СВЯЗАННЫЙ: Как остановить драму и спасти свой брак от развода

3.Не заставляйте его отвечать за все свои нужды.

Это не наша вина. Общество романтизирует идею о том, что для создания единого целого нужны две половины людей. Мы приучены искать человека, который нас «дополняет». Мы даже называем наших близких «моей второй половиной» или, что еще хуже, «моей лучшей половиной».

По правде говоря, ожидать, что другой человек может как-то исправить нас, заполнив пустоту внутри нас, просто несправедливо. На самом деле единственный способ почувствовать себя целостным — это завершить себя, прожив полную и приносящую удовлетворение жизнь.

Не позволяйте неуверенности или низкой самооценке саботировать отношения с реальным потенциалом. Если вы боретесь с низкой самооценкой, возьмите на себя обязательство справиться с этими чувствами с консультантом или используйте инструменты повышения самооценки.

Когда вы перестаете ожидать от партнера ответственности за ваше счастье, вы избавляетесь от давления и драмы. Удивительный бонус: без этого давления большинство парней будут свободно и охотно делать то, что вам нужно. Это беспроигрышный вариант для всех.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , доставляемые прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

4. Действуйте рационально, а не эмоционально.

Часто то, что у нас есть побуждение сделать или сказать в момент эмоциональной слабости, — это , а не то, что мы выбрали бы сделать или сказать, когда у нас было немного времени, чтобы обработать свои мысли и чувства. Мы подаем большую дозу драмы, когда эмоционально реагируем на ситуации, вместо того, чтобы брать 5-минутный «тайм-аут», чтобы все обдумать и действовать рационально.

Это требует практики, но если вы научитесь овладевать навыком ставить свое сердце (эмоции) на паузу и проверять свою голову (интеллект), вы избавите себя от многих душевных болей, которые вы испытывали. повторяя одни и те же простые ошибки.

«Погодите минутку», — можете подумать вы. «Эти советы хороши и хороши, но почему мы должны делать всю работу? Почему мужчины не могут пойти навстречу и научиться принимать нашу природу эмоциональных женщин? Они тоже хотят отношений, так почему они не могут приложить некоторые усилия? »

Потому что большинство мужчин этого не сделает.Они просто не обо всем думают и все анализируют, как женщины. Каким бы неприятным это ни было, вы не можете контролировать то, как мужчины думают и ведут себя. Но у вас с до есть контроль над своими действиями.

Так что не отчаивайтесь! Вам не нужно играть в игры, отключать свои чувства или действовать как робот, чтобы «заманить» человека. Когда вы берете на себя обязательство понять, как быть менее драматичным, вам позволено чувствовать и уважать все свои эмоции, как обычно, вы просто научитесь не позволять им управлять собой или своими действиями.

Вы будете принимать решения и действовать из уверенности, а не из слабости или отчаяния. Вы не проведете еще одну ночь в одиночестве, плача или ожидая у телефона. Чувство нужды исчезнет. Вы уйдете со своего пути и позволите себе построить успешные отношения.

СВЯЗАННЫЕ: 10 скрытых признаков того, что вы пристрастились к свиданиям и отношениям Драма

Пейдж Паркер — основательница организации «Свидания без драмы», помогающей сотням тысяч женщин по всему миру.Она счастлива в браке и живет с мужем и двумя сыновьями в Нью-Йорке.

Сделайте свои отношения осознанными — Бесплатное руководство по улучшению отношений

Загрузите PDF-версию этого руководства

Загрузить PDF-версию данного руководства

Фон

Я создал это руководство, основываясь на своем опыте не только как консультант для супружеских пар, но и как муж и отец. Это серия идей и виньеток из моей работы с парами, а также того, какие уроки преподал мне мой брак.Слишком легко хотеть искать только способы улучшить наши отношения. Но именно понимание наших партнеров помогает нам применять это новое поведение на основе тех навыков взаимоотношений, которые мы усвоили. Я надеюсь, что это руководство поможет вам подняться на новый уровень понимания своего партнера, чтобы у вас могли быть более полноценные и близкие отношения. Вы и ваш партнер это заслужили.

Джон Харрисон

Ваш партнер не должен быть вашим лучшим другом

Звучит идеально.Мало того, что ваш муж или жена являются вашими мужем или женой, они также ваши лучшие друзья. Для тех пар, которые могут утверждать, что это часть их семейного счастья, они действительно обладают лучшим из обоих миров. Но не все пары — лучшие друзья. И не обязательно.

Одна из вещей, которые дали мне понять, что моя жена была «единственной», — это то, что она никогда не заставляла меня говорить ей, что мы лучшие друзья. Моя жена знала, когда она встретила меня, что я завязал много близких друзей до того, как я встретил ее из моего прошлого опыта в школе, колледже и в армии.У меня есть группа братьев, которые будут моими лучшими друзьями до того дня, как я покину эту землю. Это одна из тех черт, которые нравятся моей жене во мне.

Для многих пар аспект дружбы становится предметом разногласий в отношениях. Когда это произошло? Скорее всего, тот факт, что за последние 40 с лишним лет браки и отношения стали более равноправными, может иметь какое-то отношение к этому.

Один или оба партнера могут захотеть получить весь пакет. Романтика, близость, дружба.Когда один из партнеров вступает в отношения, уже имея близких друзей, он может почувствовать огромное давление, чтобы стать «лучшим другом» для своего романтического партнера.

Заводить друзей для многих — не случайность. Длительность знакомства с кем-то, совместное переживание жизненных событий, трудностей, формирование связующего опыта. Все это может сыграть важную роль в выборе друзей. Некоторые люди чрезвычайно лояльны по отношению к своим друзьям и образуют прочные связи с ними на всю жизнь.Они серьезно относятся к дружбе.

  • Если ваш партнер — один из этих преданных и разборчивых людей, будьте благодарны за то, что они впускают вас в свою жизнь.
  • Сосредоточение внимания на их добродетелях верности, как человек, может напомнить вам, что вы выбрали надежного партнера. Не позволяйте существующей дружбе с другими людьми мешать тому, что есть у вас и вашего партнера.
  • Скорее всего, когда вы выйдете замуж за верного человека, ваша дружба со временем будет расти и крепнуть. Это хорошая вещь.

Брак отличается от дружбы

У вас есть что-то с вашим супругом, чего у них никогда не будет со своими друзьями. Полная близость. Физическая и эмоциональная близость. У вашего супруга нет этого со своими друзьями. У них это с собой.

Дружба отличается от брака. Вот почему.

  • У близких друзей безусловные отношения
  • Брак условен, хотите вы его признать или нет
  • Близкие дружеские отношения не содержат жертв и личного опыта обучения, которые брак может привнести в вашу жизнь

Брак приходит со всем.Хорошее и плохое. Близость к партнеру означает, что вы уязвимы с ним так, как не можете быть со своими друзьями. В браке вы разделяете те аспекты себя, которые не может повторить дружба.

В браке с супругом

  • Совместное воспитание детей
  • Забота друг о друге в трудные времена
  • Смерть в семье
  • Рождение ребенка
  • Семейный кризис
  • Финансовые трудности

Брак — это гораздо больше, чем дружба, и он представляет собой проблемы как для отношений, так и для личных отношений, с которыми может справиться только брак.

Один мудрый человек однажды сказал: «Брак — это священная лаборатория личностного роста и исследований, если пара позволяет это». Это полная близость, превосходящая дружбу.

Во всяком случае, вы должны поощрять вашего супруга иметь близких друзей вне вашего брака. Пока ваш партнер не скрывает от вас, его близкая дружба с другими людьми позволяет ему оставаться на связи с тем, кто они есть. Помните, что вы вышли замуж за отдельного человека до того, как вы с ним познакомились.Они прожили всю жизнь, формируя то, что они есть как личность, и это включает в себя близкие дружеские отношения, которые они установили вне своих отношений с вами.

Супруги с близкими друзьями не должны чувствовать себя обузой, чтобы быть всем для своего партнера. Расстраиваетесь из-за того, что не всегда понимаете свою жену? Радуйтесь, что у них есть хороший друг, который может дать им то, что им нужно, в виде поддержки, которую может оказать только друг. Поздравляю! Вы, вероятно, вышли замуж за здорового и заземленного человека, который может поддерживать крепкие отношения.Скорее всего, это означает, что ваш брак относительно крепок и прочен.

Вы действительно хотите знать ВСЕ о своем супруге?

Дело в том, что друзья вашего мужа или жены знают о них практически все. Вы этого не сделаете. И не надо. Необходимость знать все о своем супруге не увеличивает близость, а убивает ее. Это может быть семя зависти и проблем с доверием. Оставьте достаточно хорошо в покое. Будьте мужем или женой, в которой женат ваш супруг. Также знайте, что вам не обязательно быть всем.И вам не следует.

Если вы женаты на лучшем друге, то будьте благодарны! Вы нашли полноценного партнера, которым, вероятно, может быть только один человек в этом мире. Если у вас серьезные отношения или вы состоите в браке и чувствуете, что вашему партнеру не хватает статуса «лучшего друга», не расстраивайтесь. В этом нет ничего плохого. Изучение ваших отношений, какими они есть и какими они могут быть, независимо от вашей дружбы с супругом, может принести вам близость с человеком, которого вы любите, так, как никакие другие отношения не могут доставить.И это хорошо!

Трудно изменить отношения

Когда пары приходят на свой первый сеанс консультирования для пар, я задаю им такой вопрос: «Что бы вы хотели увидеть в ваших отношениях, чтобы этот процесс увенчался успехом?»

Чего пары хотят от своих отношений

Они хотят:

«лучше общаться»

«для большей близости»

«вернуться туда, где мы были»

«прекратить борьбу за одно и то же»

Это то, что должна получить ВСЕ пара.Вы этого заслуживаете, и ваш партнер тоже. Итак, если оба человека хотят одного и того же, почему вы оба не можете этого добиться? Что мешает вам добиться желаемых изменений?

Что мешает

Что мешает прогрессу и переменам в ваших отношениях? Часто изменениям мешает то, что один или оба из вас не хотят вносить те изменения, которых вы на самом деле добиваетесь.

Мы — внешне ориентированное общество. Мы хотим, чтобы другие люди и обстоятельства изменились, чтобы добиться желаемых нами изменений.Тем не менее, мы одновременно не решаемся вносить эти изменения внутри компании. Мы хотим, чтобы наши голоса были услышаны, а наши потребности удовлетворены. Но мы также игнорируем некоторые важные факторы, которые мешают нам получить желаемое. Вот некоторые из причин, по которым вы не получаете желаемых изменений.

  1. Вы эмоционально реактивны

Обычно пары приходят на консультацию, чтобы обсудить изменения, которые они хотят видеть с рациональной точки зрения. Разговоры о лучшем общении, близости и связях — все это рационально ожидаемые потребности в отношениях.Проблема в том, что большую часть времени, когда вы подходите к этим предметам вместе со своим партнером, вы исходите не из рационального мышления. Вы эмоционально заряжены или возбуждены. Совершенно логично, что по тем вопросам, которые вы хотите изменить, не наблюдается никакого прогресса. Когда вы возбуждены, вы не так открыты для изменений.

  1. Вы не слушаете друг друга

По крайней мере, один из вас или вы оба на самом деле не слушаете другого человека, когда он разговаривает. Вы не слушаете то, что они говорят.Вы думаете о том, как собираетесь ответить. Ничто так не мешает «лучшему общению», которого вы хотите, чем то, что вы не слушаете то, что на самом деле говорит ваш партнер. Трудно улучшить общение и близость, когда то, как вы говорите о своих проблемах, больше напоминает дискуссию, чем сотрудничество.

  1. Вы не позволяете своему партнеру менять

То, что вы просите своего партнера внести изменения, которые вы хотите видеть в ваших отношениях, не означает, что вы не несете никакой ответственности за проявление желаемых изменений.Вы играете чрезвычайно важную роль в достижении желаемых изменений. Вы должны брать то, что они дают. Большинство людей скажут: «Да, конечно! Я знаю это.» Но не все так просто. Если вы все еще злитесь и обижаетесь на то, что произошло в прошлом, вам будет очень легко удержать это негодование. Когда вы делаете это, вы делаете две вещи. Во-первых, вы отказываете себе в том, чего хотите. Вы этого не заслуживаете. Вы заслуживаете того, что вам нужно в отношениях. Во-вторых, вы подчеркиваете прошлое, вместо того, чтобы обращать внимание на желаемое изменение, к которому стремитесь.Как ваш партнер может узнать, что его изменившееся поведение желательно, если вы наказываете его новое поведение, вспоминая прошлое?

Способы помочь разорвать цикл

  1. Шагните к разумному взрослому «ты»

Пары часто говорят мне, что им трудно применить на практике то, чему они научились на сессиях, когда они возвращаются домой. Почему? На сеансе я призвал пары оставаться со своим «разумным взрослым» я, когда они общаются друг с другом. Однако это сложно реализовать на практике.Вернувшись домой, они возвращаются к своим старым привычкам и деструктивным моделям общения, реагируя со стороны своего «раненого я» или вызванной эмоциональной стороны. Сосредоточьте сознательное внимание на том, чтобы быть той частью себя, которая является ответственным взрослым (и родителем). Как вы и ваш партнер можете стать более «рациональным взрослым», когда у вас все же есть триггер?

  1. Возьмите тайм-аут

Это кажется упрощенным и глупым, но в детстве это работало. Если нужно время, чтобы успокоиться, ваша голова проясняется.Это снижает вероятность того, что вы скажете или сделаете то, о чем сожалеете. Вероятно, это то, чем вы занимаетесь со своими детьми. Это не наказание. Это способ мыслить яснее и меньше реагировать. Вы в основном воспитываете сами себя. В этом нет ничего постыдного.

Вот что вы делаете: вы и ваш партнер соглашаетесь (не во время ссоры!), Что вам обоим разрешено вызывать тайм-аут, когда срабатывает любой из вас. Нет никаких исключений. Вы соблюдаете это соглашение и позволяете партнеру, который называет тайм-аут, сделать 20-минутный перерыв.Как только это время истечет, партнер, объявивший тайм-аут, должен выполнить «проверку». Если им нужно больше времени, предоставляется больше времени. Согласовано установленное количество раз разделения, которое можно использовать. Разумно три или четыре итерации по 20, 30, 60 минут. Составьте план, который подойдет вам обоим. Когда вы вернетесь вместе, вы должны взять 24-часовой мораторий на предмет, из-за которого вы спорите. Не говори об этом, если не хочешь снова начать спорить.

  1. Согласитесь на использование светоотражающего прослушивания

Ранее я упоминал, что пары склонны слушать с намерением ответить.Вот как эффективно слушать партнера.

Как это работает: «Передача и прием». Один партнер говорит то, что он хочет сказать (не более минуты разговора), а задача другого партнера — просто слушать. Когда партнер закончит говорить, другой партнер должен повторить (насколько это возможно) в ответ то, что только что сказал партнер. Повторяя то, что сказал партнер, они спрашивают: «Я правильно понял?» Если ответ «да», они готовы. Если ответ отрицательный, то передающий партнер должен добавить то, что партнер пропустил, а затем его партнер должен повторить то, что он слышал.Делайте это до тех пор, пока передающий партнер не убедится, что его услышали. Выключатель. Партнер, который вел передачу, теперь слушает, и теперь у другого партнера есть очередь говорить.

  1. Обращайте внимание на эмоциональную боль без реакции

Если есть эмоциональные проблемы, которые, по вашему мнению, не решены, уделите им должное внимание, которого они заслуживают. Не полагайтесь на выражение своих эмоциональных потребностей только тогда, когда вы эмоционально возбуждены. Это не работает, как я объяснял ранее.Как только вы и ваш партнер научитесь лучше общаться друг с другом, вы научитесь лучше прислушиваться к тому, что раньше вас заводило. Вы сможете справиться с тем, чем они эмоционально спровоцированы, не будучи самим собой. Это беспроигрышный вариант. И вы, и ваш партнер заслуживаете возможности поговорить о своих эмоциях и быть услышанными. Вы не имеете права на них выгружать, и у них нет бесплатного пропуска, чтобы разгрузить вас.

Это тяжелая работа. И это работа.Будьте добры к себе (и своему партнеру)! Пообещайте друг другу, что вы больше не будете принимать «старых». Сделайте это обязательство не только перед своим партнером, но и перед своими отношениями, семьей и собой! Будьте готовы предпринять шаги, чтобы добиться желаемых изменений.

10 распространенных заблуждений о браке

Брак — это прекрасное место для приверженности, роста и всего остального. У этого есть много плюсов, но вместе с тем есть некоторые мифы и заблуждения.Наше восприятие брака может сопровождаться огромным давлением и ложными обязательствами. И то, и другое происходит в браке от супругов и извне через семью и общество. Умение распознать непонимание в браке поможет парам избежать многих неприятностей в будущем.

  1. Брак должен напоминать день свадьбы.

Нет. Свадьбы — это праздник новых начинаний и семьи. Браки — это гораздо больше. Близость, уязвимость, приверженность и терпение — все это отличные атрибуты брака.Развлечение — это то, что ты делаешь с друзьями. А если вы хотите прочного брака со своим супругом, вам понадобится нечто большее, чем дружба. Посмотрите на это с другой стороны. Ваш брак будет намного веселее, когда вы и ваш супруг сможете справиться с неизбежными трудностями.

  1. Брак не должен работать.

Я тоже не думаю, что работа должна ощущаться как работа. Но иногда бывает. Все, ради чего стоит пожертвовать, потребует некоторой работы. Посмотрите на это с другой стороны. Отдача хорошего брака стоит затраченных усилий.Вместо того, чтобы говорить, что брак 50/50, он должен быть «100/100». Например, если вы отдаете больше, чем «ваша равная доля». Если вы и ваш супруг (а) сделаете это, вы будете благодарить друг друга, потому что, когда один из вас не может справиться с ними, другой будет рядом.

  1. Брак автоматически сблизит вас как пару.

Это сделает вас ближе. Но только если члены брака открыты для сближения. Сам по себе брак не сделает этого. Снова ссылка на близость и уязвимость.

  1. Вы и ваша супруга — единое целое, а не отдельные лица.

«В ту минуту, когда два человека перестают быть личностями, вступившими в отношения, единица начинает медленную
нисходящую спираль». Как сказал друг. Акцент на медленном аспекте. Сначала это может быть не очевидно, но когда один или оба человека в браке перестают быть личностями, отношения всегда будут страдать. Либо это, либо отношения становятся настолько созависимыми, что без компании супруга человек оказывается дисфункциональным.

  1. Вступление в брак решит проблемы доверия и незащищенности.

У вас большие проблемы с доверием своему партнеру и вы хотите еще больше проблем? Жениться. Вопросы доверия в отношениях серьезны. Ничего, кроме тяжелой работы и внимания, необходимых для сохранения отношений, будет недостаточно. Брак не решит этих проблем.

  1. Вы можете сменить партнера.

Единственное изменение, которое вы делаете в браке, — это изменение самого себя.Удивительно, но вы можете обнаружить, что, когда вы меняете свои отношения, они меняются таким образом, что на самом деле помогают вам получить то, что вы хотели в первую очередь. Всегда сосредотачивайте изменения на том, что вы можете изменить.

  1. Ваш супруг (а) несет ответственность за то, чтобы вы чувствовали себя лучше.

Чувствуете тревогу, злость или депрессию? Вы хотите открыться и поговорить об этом со своим партнером. Вы же не хотите на них разгружаться. Вы не хотите, чтобы они давали вам ответы или знали, «что именно вы хотите», когда вам больно.Работа вашего партнера — поддерживать вас. Ваша работа — делать работу самостоятельно. Поговорка «счастливая жена — это счастливая жизнь»? Кто-то остался в стороне.

  1. Малыши улучшат брак.

Дети молодцы. Наличие детей не улучшает брак. Наличие детей станет испытанием на терпение и приверженность вашего брака так, как это могут сделать только дети. Если вы узнаете, как вступить в брак с детьми, брак улучшится. Но только если пара приветствует проблемы создания семьи.Когда появляются дети, позволяя им разрывать отношения, которые у вас сложились с супругом, вы повредите близости.

  1. Вы можете продолжать свою социальную жизнь как есть.

Вы можете попробовать это сделать, но вряд ли сможете поддерживать старую социальную жизнь. Попытки сохранить его, скорее всего, приведут к ухудшению отношений с вашим партнером. Добавьте детей в свои отношения, и ваша социальная жизнь будет и по праву значительно уменьшится. Это не значит, что вы и ваш супруг не можете найти способы общаться вместе, но все будет не так, как было до свадьбы.

  1. Брак должен быть идеальным, иначе он потерпит неудачу.

Это зависит от того, что вы и ваш супруг считаете «идеальным». Если ваше представление об идеальном не включает в себя принятие неизбежных испытаний и трудностей, которые несет брак, вы никогда не останетесь довольны. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что у вас есть, и на том, как это сделать лучше, а не на «идее» того, что вы хотите иметь. Слишком легко увидеть «другие пары» и захотеть того, «что у них есть». Возможно быть реалистичным в своих супружеских желаниях и потребностях, а также выстоять в лучшую сторону.

Это только мои мысли как женатого мужчины в течение 5 лет. Я уверен, что узнаю больше по ходу дела, но разве дело не в этом? Какие еще неверные представления о браке вы узнали?

Каких проблемных браков не хватает

Самый часто встречающийся комментарий в моем офисе через несколько недель после консультирования пар: «Я искренне думал, что мы придем на консультацию, и вы скажете нам, что ОН был тем, кто нуждался в большей части работы! Теперь я вижу, где мои собственные вещи добавляют к нашим проблемам.”

Очень часто один или оба партнера приходят на консультацию для пар в поисках того, что я скажу что-то одно. Эти партнеры хотят, чтобы я подтвердил, что они не виноваты в разрыве их отношений, а их партнер.

Возможно, это правда. Я уверен, что ваш партнер заслуживает некоторой, если не большей, вины. В конечном итоге вашему партнеру придется много работать, чтобы выполнить свою часть сделки. Но как насчет вашей собственной роли в изменениях? Не только для ваших отношений, но и для вас.

Возможно, самое важное, что каждый партнер может сделать для своих отношений, — это быть готовым работать над собой. Я, которым они были еще до того, как встретили своего мужа или жену. Заметьте, я не сказал «успешно» в работе над собой. Вместо этого я бы подчеркнул «готовность» к изменениям.

Думаете о брачном консультировании? Жаждете перемен или разочарованы тем, что ваш партнер не может этого «понять»?

Вот несколько важных вопросов, которые стоит задать себе:

  • Вы, , готовы выполнять некоторую самостоятельную работу независимо от ваших отношений? (Да, нужно будет поработать над отношениями.Вы готовы сосредоточиться на себе? Тем, кем вы всегда были задолго до того, как встретили своего партнера.)
  • Вы готовы позволить вашему партнеру делать свою работу самостоятельно, независимо от вас и ваших отношений?
  • Вы, , готовы быть уязвимыми, позволяя партнеру помогать вам меняться и расти?
  • Вы, , готовы отказаться от ответственности за свое счастье?

Все отношения — это благословение (а иногда и проклятие).Ваш партнер должен вызвать ваше осознание себя, независимо от того, осознаёте ли вы это или нет. Хорошее и плохое, особенно те части, которые вам в себе не нравятся. Можете ли вы использовать контекст ваших отношений, чтобы улучшить не только свои отношения, но и себя?

Не время для брака и детей

Я не чувствовал себя старым, когда женился. Я не чувствовал себя старым, когда мне исполнилось 35 лет. Я не чувствовал себя старым, когда у нас с женой родилась первая дочь. В апреле у нас родилась вторая дочь.Теперь я это чувствую. Охват детей в доме перешел от «двойной команды» к «мужчине к мужчине». Это пошло на пользу. На меня. На мою жену. О нашем времени вместе. Трудно найти время для свадьбы!

Обычная проблема

Спасительная благодать во всем этом заключается в том, что я знаю, что мы не одиноки. Многие наши друзья испытали это. Наши родители тоже это пережили. Но это не отменяет того факта, что для брака жизненно важно проводить время вместе как пара.

Что вы можете сделать

В худшем случае добавление детей к и без того напряженному графику может серьезно испортить брак или разрушить его. Невозможно обойти проблему баланса между браком, семьей и работой. Но это можно улучшить. Вот несколько советов.

Планирование времени друг для друга

Убийца спонтанности? Ага. Однако это один из лучших способов провести с партнером то время, которое вы хотите. Используйте календарь и запланируйте время для себя и вашего супруга.Даже если это не «свидание». Попробуйте планировать время один раз в неделю или столько, сколько сможете. Не беспокойтесь о том, чтобы сделать его идеальным. Не бойтесь привести это в действие. Но будьте осторожны. Не слишком давите на расписание. Иногда получается, а иногда нет. Просто оставайтесь последовательными.

Пожертвовать личным временем

Осень — пора футбольных вдов. Я виноват в этом не меньше других. Было время, когда у нас с женой было много времени для личных интересов и друг друга.Уже нет. Хотя у нас все еще есть «свои вещи», нам необходимо сосредоточиться на том, что в конечном итоге является важным. Идите вперед и оплакивайте потерю своих выходных в гольф или вечера пятницы в баре. Но не волнуйтесь, когда-нибудь все прояснится, и вы вернете себе часть этого «моего времени». Но пока поступай правильно.

Выключите телевизор и положите телефон

Если вы жалуетесь, что у вас нет времени поговорить с супругом, но вы проводите 2 часа в сутки перед телевизором, возможно, вы обнаружили свою проблему.Попробуйте выключить телевизор и убрать смартфон. Посмотри, что получится. Если что-то не так, вы всегда можете включить его или вернуться к телефону. С другой стороны, если это ужасно, у вас могут быть более серьезные проблемы.

Проводите время лицом к лицу, а не плечом к плечу

Посмотрите, можете ли вы и ваш супруг (а) выбрать совместные занятия, которые предполагают прямую связь друг с другом. Есть огромная разница в том, чтобы вместе посмотреть игру, чем пойти на ужин или прогуляться.Большее вознаграждение приносит выполнение действий, которые восстанавливают связь друг с другом. Возможно, вы заметите разницу в близости между вами обоими, когда вы занимаетесь лицом к лицу, а не, скажем, идете в кино. Попробуйте.

Максимально эффективное использование того, что у вас есть

Самый большой убийца в отношениях — это стресс. Если у вас есть работа и дети, которым нужно управлять своим временем, вы уже это знаете. Убедитесь, что вы не беспокоитесь о том, чтобы уделять время себе и своему партнеру.Один из лучших способов сделать это — использовать время, которое у вас есть вместе, когда появляется возможность. Может быть, вы сидите на веранде и разговариваете, вместо того, чтобы смотреть телевизор, может быть, вы вместе готовите ужин или завтрак. Что бы вы ни решили сделать, не добавляйте больше давления и стресса!

Как бы вы ни решили уделить время своему браку, не забывайте быть добрыми друг к другу и к себе. Достаточно сложно заставить все это работать. Брак — это определенно проблема, от нее никуда не деться.Позвольте тяжелым временам стать для вас возможностью стать ближе, а не отдаляться друг от друга. Удачи! Вы приехали! А теперь извлеките из этого максимум удовольствия!

Отсутствие уязвимости у мужчин и то, как мы играем в догонялки с женщинами

Возможно, мы живем во время социальных изменений в истории, как никто другой. Возраст расширения прав и возможностей женщин повышается, и это продолжается уже несколько последних десятилетий. Положение женщин в нашем обществе кардинально изменилось. Женщины более склонны принимать себя и более принимаются в различных сферах, например, в сфере труда, чем когда-либо.Не только здесь, в этой стране, но и во многих частях мира. Какие-нибудь существенные изменения в мужчинах? Немного. Не так много изменений. Прямо сейчас я смотрю на это как на игру в догонялки с женщинами, чем на что-либо еще. И дело не в том, что это хорошо или плохо, поэтому, прежде чем кто-то из вас начнет защищаться, выслушайте меня. Женщины и их роли значительно изменились, а мужчины — нет, и это повлияло на отношения, брак и семейную жизнь.

Это то, чему нас «не учат»

Итак, что случилось? Почему мужчины изо всех сил стараются не отставать от происходящих изменений? Есть несколько возможных причин.Важным из них является то, что в нашем обществе мы все еще рассматриваем выражение эмоций и чувств как слабость. Это не только мужчины, но и женщины в своей жизни, ожидающие от них сохранения этого ложного чувства бравады. Мужчины испытывают огромное давление, чтобы сохранить роль кормильца и бесстрашного защитника. Другая причина в том, что нас не учили быть уязвимыми и эмоционально выразительными. Большинство из нас, мужчин, никогда не создавались по образцу наших родителей и отцов. Но прежде чем мы начнем обвинять отца, мы должны понять, что его уязвимость также не была смоделирована его отцом.«Так в чем же дело?», — вероятно, спросите вы. Почему вам нужно быть более эмоционально чувствительным или уязвимым? Что ж, если вы молоды, одиноки и не состоите в каких-либо интимных отношениях, вам, вероятно, и не нужно. Однако большинство из нас, мужчин, в конечном итоге влюбляются, думая, что у нас идеальные отношения, женятся, заводят детей, а затем сталкиваются с проблемами в будущем. Многие из нас не знают, как общаться так, как это нужно нашим партнерам и детям. Быть поставщиком — это больше, чем приносить домой зарплату.

Контроль отношений

Как терапевт я вижу пары, у которых возникают проблемы в отношениях, и в 9 из 10 случаев наблюдается одна общая динамика. Женщина втягивает мужчину на консультацию, потому что не может дозвониться до него на многих уровнях. Это такие области, как общие интересы и цели, а также физическая и эмоциональная близость. Женщина обнаружила, что у нее достаточно сил, чтобы заставить ее и ее партнера получить консультацию, и теперь она злится и хочет перемен.Однако для мужчины это тяжелая перемена. Это огромный сдвиг, и мужчина не может внезапно освоить новые навыки в одночасье. Это требует наставничества, терпения и уязвимости. Она просит его быть открытым и уязвимым, чтобы во многих случаях впервые получить сдачу.

В моих отношениях мне не потребовалось много времени, чтобы понять, где старые модели общения не работают. Дело не в том, что я делал что-то неправильно или намеренно неправильно, дело в том, что я не позволял себе смотреть дальше своей точки зрения.Как только я начал рисковать, как лично, так и между собой, и установив связи с некоторыми мужчинами-наставниками, мои отношения с женой изменились в лучшую сторону, о которой я даже не догадывался.

Мне действительно нравится работать с неблагополучными парами. Дело не в том, что мне нравится видеть их несчастья, а в том, что я знаю, какие позитивные изменения ожидают наши отношения. И как мужчина для меня приятно видеть другого мужчину, который позволяет себе расти не только ради своей жены и детей, но и ради себя самого.

«Я был слаб, теперь я силен, так что иди к черту» Стратегия проигрышных отношений

Дело не в том, что нам нужно критиковать мужчин или женщин за наши ошибочные стратегии взаимоотношений, нам просто нужно пролить свет на то, почему они не работают. Давайте назовем вещи своими именами.

Я уже упоминал об очевидных изменениях в женщинах за последние несколько десятилетий и о том, как это изменило отношения. Частью этого изменения является расширение прав и возможностей каждой отдельной женщины.Укрепление границ. Смелость сказать «нет» и постоять за себя, особенно в отношениях. Это все действительно важные вещи.

Так в чем же проблема во взаимоотношениях? Проще говоря, полностью автономная позиция «ты мне не нужна» не является хорошим сигналом стабильности в отношениях в браке или партнерстве. Давайте смотреть правде в глаза. Мужчинам нужны женщины, а женщинам нужны мужчины, если они настроены на отношения. Это инь и янь. Кошки и собаки.Арахисовое масло и желе. Оставить мужчину в отношениях и его потребности так же плохо, как и мужчина, отказывающийся от женщины.

Честно говоря, большинство женщин, которых я вижу в семейных консультациях, не придерживаются этого подхода. Однако это то, что потенциально может подорвать расширение прав и возможностей отношений.

Подумайте об этом так. Вы боролись и сделали много личной работы, возвращаясь в лодке с вашим партнером. Вы смогли взять на себя достаточно управления, чтобы помочь ему управлять лодкой, или теперь вы управляете всем вместе.Большой! Теперь не идите и не топите лодку, подрывая потребности отношений.

Необходимость быть «правильным»

Что побуждает нас искать истину или придерживаться культурно принятых убеждений? Когда мы сталкиваемся с другими людьми, придерживающимися иных убеждений, почему мы иногда чувствуем такую ​​угрозу? Мы ищем других, которые склонны придерживаться нашей точки зрения, и, находясь рядом с теми, с кем мы не согласны, мы можем воздерживаться от пристального прислушивания к их точке зрения. В разговоре мы мысленно формулируем слова, чтобы опровергнуть то, что они говорят, когда они говорят с нами, вместо того, чтобы слушать то, что они говорят.Правота оправдывает. Это проверка. Это приносит нам ценность и ценность. Например, будучи родителем, «правота» приносит нам безопасность и чувство выполнения роли. Однако нужно ли быть «правым»? Привносит ли акцент на «правильную точку зрения» больше вопросов и проблем, чем просто «пустить все на самотек»?

Психология / консультирование не одобряют концепцию «правильного» или абсолютного образа жизни или мышления. Это называется «восстанавливающий рефлекс». Большинство людей могут оценить этот необходимый аспект терапевтического или психологического подхода.Ощущение того, что его принимают, ценят и признают, — это внутренние потребности человека. Люди приходят на терапию, чтобы избежать внешнего поляризованного мира «правильного и неправильного» и позволить себе возможность быть свободными. Свободен быть самим собой без осуждения. Мы все хотим соответствовать и хотим принадлежать чему-то большему, чем мы сами. Однако в какой-то момент мы все почувствуем отказ. Такое восприятие отвержения может быть не полным отказом от себя, а просто отказом от «части» себя, такой как наши идеи, мысли или мнения.Однако мы склонны оберегать эти части себя, как если бы они были частью нас самих. Мы цепляемся за свои системы убеждений, как если бы это были мы. Когда наши идеи или мнения опровергаются другими, мы можем чувствовать себя «меньше чем». Происходит нарушение нашего воспринимаемого ощущения себя и реальности, и это нехорошо! Если мы сможем понять, что все мы нуждаемся в признании и оценке, возможно, мы сможем лучше понять наш собственный «восстанавливающий рефлекс». «Необходимость быть правым» больше касается человека, которого мы пытаемся убедить, или это больше касается защиты той части нас, которая ищет одобрения и необходимости быть подтвержденной?

Еще сложнее ориентироваться в общении с детьми.Хотя может быть легко уйти от разговора с другом или коллегой, особенно трудно отказаться от акцента на том, чтобы быть «правым», когда мы общаемся с нашими детьми. Мы можем думать: «Я знаю лучше, и моя работа как родителей — следить за тем, чтобы они знали, что правильно». В этом есть смысл, правда? Как еще ребенок должен учиться? К сожалению, для нашего родительского стремления защищать, процесс обучения ребенка во многом зависит от его собственного опыта и обучения на своих ошибках.Как родители, мы можем сделать очень многое. Этот факт может заставить нас чувствовать себя уязвимыми и тревожными. Мы просто не можем держать наших детей за руки и не можем заставить их чему-либо учиться. Они должны быть готовы принять это. Мы знаем, что это правда, поскольку мы были детьми и молодыми людьми, когда-то находя свой путь по жизни, чувствуя свои собственные границы и самоидентификацию.

Такой взгляд внутрь себя на наше восприятие «правильного и неправильного» может стать прекрасной возможностью узнать о себе. У нас есть способность смотреть внутрь себя и проверять наши намерения или мотивации.В конечном итоге мы можем спросить себя: «Зачем мне нужны все ответы?» или «Что, если мы оба правы и оба неправы одновременно? Что это обозначает?» Вопросы бесконечны. Этот процесс кажется полным возможностей для расширения мировоззрения, хотя, вероятно, не без некоторого дискомфорта. Все это не имеет значения, если у нас нет намерения слушать и понимать больше, а проецировать меньше. Мы пытаемся добиться прогресса или будем правы? Мы ищем счастья или хотим быть правыми?

Ваш партнер не может читать ваши мысли.

Ага, да. Все мы знаем, что наши партнеры не умеют читать наши мысли. Но действительно ли мы понимаем, что это значит?

Вы разочарованы тем, что не можете получить то, что вам нужно? Вы не чувствуете, что ваш партнер понимает вас?

Задайте себе следующие вопросы:

  • Вы действительно сказали своему партнеру, что хотите, чтобы он / она сделал для вас? Если нет, то почему?

Имеет смысл говорить людям, чего мы хотим, но часто мы этого не делаем. Причины, по которым люди считают себя или потребности недостойными, — обычное дело.Простое незнание, как задать вопрос, также может способствовать срыву общения.

  • Считаете ли вы, что его / ее работа — знать, чего вы хотите?

Это не работа вашего партнера — знать, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Они могут узнать больше о том, что вы хотите, чтобы они знали, но только если вы сообщите им о своих желаниях и потребностях. Хороший способ узнать, застряли ли вы в этом образе мышления, — это если вы чувствуете негодование по отношению к своему партнеру (и другим людям по тем же причинам).

  • Как вы передаете то, что хотите? Это в гневе? Ваш партнер, кажется, легко обороняется?

Общение — это одно.Другое дело — чувствовать себя вправе «излить свое разочарование» на партнера, потому что «вы чувствуете, что имеете на это право». Если вы злитесь из-за того, что не получаете того, что вам нужно, это может быть потому, что ваше поведение отталкивает вашего партнера. Когда ваш партнер чувствует угрозу, ему / ей труднее вас слушать, потому что он занимает оборонительную позицию, когда вы разыгрываете свой гнев.

Вы заслуживаете того, чтобы получать от ваших отношений то, что вам нужно. Чтобы это произошло, важно, чтобы вы видели, как ваше общение или его отсутствие могут мешать.Ваши отношения заслуживают большей открытости. Вы тоже.

Не будь пассивным агрессивным

У пары, которая несколько недель приходила ко мне на консультацию для пар, постоянно возникала проблема. Как и у многих пар, у которых проблемы в браке, у Дженн и Кайл есть проблемы с общением. Их особая проблема в том, что они не знают, как выразить друг другу гнев, не проявляя пассивной агрессии. Они не могут эффективно сказать друг другу, что с ними не так, не сдерживая своего разочарования, пока оно не выкипит дисфункциональным образом.

Как выглядит «пассивно-агрессивный»?

Большинство из нас проявляли пассивную агрессию в отношениях. Мы не гордимся этим. И когда мы понимаем, что действовали пассивно-агрессивно, мы можем понять, что это просто неэффективный способ передать то, что мы действительно хотим сказать.

Вот несколько распространенных способов, которыми люди в отношениях пассивно-агрессивно общаются:

Дженн расстроена из-за того, что Кайл все позже возвращается с работы.Она ждет, чтобы сказать ему, что расстроена, пока не завяжется драка. Дженн напоминает Кайлу, что 2 месяца назад он солгал ей о том, что был с друзьями до 3 часов ночи. На следующий день они поговорили об этом, и Кайл извинился, признав свою ошибку. Проблема с тем, что Дженн снова поднимает этот вопрос, заключается в том, что это не имеет отношения к тому, с чем они сейчас имеют дело.

  • Выражение гнева по неправильной проблеме

Кайл злится из-за того, что Дженн не проводила с ним много времени. Он ждет, чтобы выразить свой гнев на нее, пока однажды днем ​​она не отвечает на его телефонные звонки.Хотя у Дженн была вполне веская причина, по которой она не могла ответить на звонок, Кайл взрывается, указывая на пропущенные звонки. Вместо того, чтобы сказать жене, что он пропустил время, проведенное с ней, он начинает ссору из-за пропущенных звонков.

  • Удержание от вашего партнера

Дженн все еще злится на Кайла за то, что однажды им пришлось отменить ужин из-за рабочего конфликта. Она не говорит ему, как сильно ее беспокоило то, что они не могли пойти куда-нибудь пообедать, о чем она была взволнована.Вместо того, чтобы сказать ему, что она расстроена, она отказывала ему в сексе с той ночи, когда они пропустили свои планы на ужин. Она пытается выразить свои чувства обиды, сдерживая привязанность.

  • Возвращение к партнеру

Другой способ, которым Кайл демонстрирует свою пассивно-агрессивную природу, — это имитировать поведение, которое его расстраивает. Когда он не думает, что Дженн отвечает на ее телефон, когда он звонит, потому что «она игнорирует его», он делает то же самое с ней.В течение следующих нескольких дней Кайл игнорирует телефонные звонки своей жены, как бы говоря: «Посмотри, каково это?»

Вот к чему приводит пассивно-агрессивное поведение в отношениях:

  • Ограждение от нашего партнера
  • Чувство ходьбы по яичной скорлупе
  • Скрытие правды от партнера и ощущение, что мы «не можем победить»
  • Меньше близости
  • Больше злости
  • Больше боли

Что мешает нам передать то, что мы действительно хотели бы сказать?

Так почему мы пассивно агрессивны по отношению к нашим партнерам? Как и большинство видов нашего поведения, пассивно-агрессивное поведение — это выученное поведение.

Откуда это?

  • Семьи, хранящие тайны
  • Обучение у пассивно-агрессивных родителей
  • Чувство неполноценности
  • Чувство стыда и вины
  • Чувствовать себя праведным или грандиозным

Как сказать то, что мы действительно хотим сказать

Эта часть требует взаимопонимания между обоими партнерами. Это требует использования здоровых границ и уважения.

Никто не хочет, чтобы ему говорили «быть честным» только для того, чтобы его честность была брошена в глаза!

  1. Согласитесь, что есть проблема с одним или обоими из вас, которые не могут быть пассивно-агрессивными.
  2. Избавьтесь от стыда, признав, что вы (и / или ваш партнер) можете быть пассивно-агрессивными.
  3. Слушайте друг друга! Не упускайте из виду то, что говорит ваш партнер, только для того, чтобы сосредоточиться на том, что сказать дальше.
  4. Осознайте, что в ваших отношениях вы имеете право озвучивать то, что вы думаете и чувствуете, при условии, что вы поступаете с уважением.
  5. Воздержитесь от сарказма. Не позволяйте своему саркастическому юмору перерасти в серьезные дела в ваших отношениях.

Как и любой другой навык общения, для того, чтобы научиться быть более искренним в общении, требуется практика.То же самое можно сказать и о том, как помочь партнеру быть менее пассивно-агрессивным. Оба партнера несут ответственность. Так что говори то, что хочешь сказать. Слушайте своего партнера. Избавьтесь от саркастических тенденций, поскольку это может быть убийцей в общении. Приложив немного усилий и понимания, вы сможете обнаружить более близкое и интимное общение и близость в ваших отношениях.

Нарушение связи

Разговаривать логично — это то, как мы предпочитаем взаимодействовать. Использование нашего интеллекта позволяет ясно и связно выражать себя, общаясь наиболее эффективно и вежливо.Однако то, что происходит, когда мы злимся, — это совсем другая история. Интеллект и рациональное мышление обычно выбрасываются. «Накал эмоций» затуманивает наше мышление, и в периоды крайнего гнева или разочарования мы остаемся с нашими эмоциями, которые в основном бегут из-под контроля.

Нет ничего плохого в гневе или гневе. Важно то, что мы с этим делаем. Насколько хорошо мы передаем свой гнев? Находим ли мы время, чтобы объяснить это так, чтобы улучшить ситуацию или отношения? Используется ли гнев, чтобы причинить кому-то вину или причинить боль? Или будет более продуктивным, если мы будем использовать это, чтобы повысить нашу осведомленность или объяснить себя человеку, с которым разговариваем? Когда мы слышим о таких вещах, как управление гневом, легко думать, что можно перестать злиться.Это невозможно. Гнев будет всегда. Это не хорошо, это не плохо, просто так. Что мы с этим делать, — это наше решение.

Выходя за рамки непродуктивных аргументов

Для людей с детьми представьте себе этот распространенный сценарий. У вас много дел, а ваш ребенок расстроен или в плохом настроении. Что бы их ни беспокоит, это отвлекает вас от того, чем вы занимаетесь. Вы реагируете, крича на них в ответ, или проявляете к ним сострадание, понимая, что двухлетние дети могут быть капризными? Мы знаем, что решение существует в том, чтобы понять нашего ребенка, а не кричать на него.Решение не на том же уровне, что и проблема. Мы поднимаемся над проблемой, чтобы увидеть, что на самом деле происходит, потому что мы заинтересованы в результате, а не в самом конфликте. У нас есть возможность увидеть, что конфликт не является частью решения.

Когда мы имеем дело со взрослыми, чаще всего в отношениях, наша гордость и наш рефлекс «необходимости быть правым» задействованы. Каждый раз, когда мы участвуем в споре, у нас есть выбор, как разрешить его рационально и эмоционально.Рациональное мышление говорит нам, что у всех нас есть недостатки, что мы все люди и что у всех нас бывают приступы иррационального поведения. Эмоциональное или реакционное мышление имеет тенденцию обвинять, разжигать конфликты, защищать эго и гордость и выглядит «правильным». Часто спор заканчивается тем, что два человека на эмоциональном уровне проецируют свои эмоции на другого. На самом деле они не слушают, они просто думают о своем следующем ответе. Причина, по которой мы не делаем этого с детьми, заключается в том, что мы понимаем, что детям не хватает понимания и коммуникативных навыков.Наша ошибка в мышлении, когда мы общаемся друг с другом во взрослом возрасте, заключается в том, чтобы игнорировать или забывать, что у всех нас есть недостатки характера и недостатки, которые мы привносим во взаимодействие. Легче предположить, что другой человек небрежен, чем признать свои простые ошибки.

Как и дети, мы, взрослые, можем не знать, как справляться с определенными ситуациями, реагировать на них конструктивно или не обладать определенными способами общения. Я могу вспомнить, как несколько раз возглавлял группу, в которой мужчины рассказывали о том, что они не научились выражать себя из-за того, что их отец отсутствовал физически или эмоционально.Навыки совладания не обязательно возникают просто в результате взросления с возрастом. Мы все еще можем помнить, что, хотя кто-то может не обладать определенными коммуникативными навыками, его ответственность по-прежнему заключается в стремлении к самосовершенствованию.

Терпение и понимание себя и других будут иметь большое значение для улучшения того, как мы эффективно взаимодействуем с другими людьми и отношениями. В споре или конфликте мы должны спросить себя: «Ищем ли мы решение или разрешение?» или «мы хотим быть правыми?».Хронические проблемы, такие как повторяющееся негодование, перефразирование обид и уклонение от ответственности, могут сохраняться, потому что они сохраняются с помощью одних и тех же методов общения. Решения и решения существуют только на более высоком уровне, чем проблема.

Итак, что мы можем сделать? Мы должны начать с определения наших собственных ограничений, позволяя себе осознавать, что мы делаем, что нам не служит. Однако мы не можем чувствовать себя виноватыми из-за того, что находим. Помните, у всех нас есть над чем поработать.Это позволяет нам лучше понимать и принимать других. Проще говоря, у всех нас есть место, чтобы дать себе и другим больше понимания, любви и сострадания. Может, имеет смысл начать с этого.

Отказ от потребности быть правым

Приятно быть «правым». Чтобы иметь возможность выиграть этот спор и сказать последнее слово. Вы только что потратили огромное количество энергии на споры со своим партнером или кем бы то ни было. Последнее, что вы хотите сделать, — это отпустить, остановиться, а не «выиграть».

Так в чем же проблема с тем, чтобы быть правым?

Но вот вопрос. Если бы вы сидели в лодке со своим партнером, и ваши слова пробивали дыры в лодке, вы бы продолжали настаивать на своей правоте? Вы бы настаивали на своем аргументе только для того, чтобы знать, что лодка затонет?

Когда мы придерживаемся идеи, что мы должны выиграть спор, мы наносим прямой вред нашим отношениям, нашей близости с нашим партнером и нашей дружбе с нашим партнером.

Потому что, даже если мы выигрываем и знаем, что правы, это означает, что другой человек должен ошибаться.Поскольку ваш партнер находится в отношениях с вами, вы тоже будете страдать.

Не будь тем парнем или девушкой

Были ли вы когда-нибудь рядом с кем-то, кто ДОЛЖЕН быть прав? Вероятно, это не ваш любимый человек, с которым можно общаться, и, возможно, это даже тот, кого вы презираете.

Никто не любит, когда ему говорят, что он неправ! Не делай этого со своим партнером! Никому не нравится, когда кто-то ведет себя засранцем.

Итак, что мне делать, если я знаю, что Я прав?

Если вы зашли так далеко в статье, но все еще не знаете, почему вам следует отказываться от необходимости быть правым в споре с партнером, не читайте дальше.Остальное к вам не относится.

Если вы действительно хотите научиться каким-то способам изменить динамику конфликта и напряжения с вашим партнером, вот несколько советов и предложений.

Как обезвредить аргумент, если вы знаете, что правы

Но… но… вы ЗНАЕТЕ, что вы правы. Ваш партнер ошибается. Что теперь?

  • Похлопайте себя по плечу, вы король логики. Вы выигрываете, даже если никому нет дела. Сейчас….
  • Напомните себе, зная, что этот аргумент никогда не касался правильного и неправильного.

Этот аргумент был более чем вероятен из-за модели напряженности или раздора между вами и вашим партнером. Так уж получилось, что вы решили взорвать это из-за того, кто более навязчивые родственники со стороны мужа.

  • Слушайте, что говорит ваш партнер.

Не «слушай» ее, пока действительно думаешь, что сказать дальше. Посмотрите, заметите ли вы скрытые чувства, которые она пытается передать. Неслучайно одни и те же чувства возникают в разных спорах.

  • Прислушивайтесь к тому, что говорит ваш партнер.

Отключите «исправь рефлекс». Не пытайтесь исправить то, что ваш партнер чувствует или думает, просто слушайте. В любом случае вы не можете исправить чувства партнера.

Если вы оба все еще не можете отойти от своей правоты, желая «выиграть» спор, и теперь вы пренебрегаете не только чувствами друг друга, но и своим достоинством в данный момент, сделайте шаг в сторону. НО делайте это только в том случае, если вы заранее спланировали, что означает этот тайм-аут.

Сделайте это просто.

Вы знаете, что ВАМ не нравится, когда ваш партнер пытается дискредитировать вас и сказать, что вы неправы. Не будь человеком, который с ними так поступает.

Конфликт в отношениях неизбежен, но он не должен навредить отношениям. Иногда конфликты можно разрешить, иногда — нет, но настаивание на своей правоте обеспечивает только одно. Это гарантирует, что ваш партнер ошибается. Это несправедливо по отношению к вашему партнеру или вашим отношениям.

Ваша «родственная душа» не «идеальна» по какой-то причине

Отношения иногда бывают непростыми, особенно когда мы растем взрослыми. Отношения проходят фазы и стадии. В идеале мы хотели бы выбрать партнера, который будет развивать отношения с нами. Мы начинаем с периода «медового месяца», когда каждый партнер представляет себя идеальным партнером. Мы вроде как живые и дышащие профили в Facebook. Показывать наше лучшее, идеальное «я» на обозрение нашему новому партнеру.Конечно, они отвечают взаимностью, и мы еще больше «влюбляемся». Все весело, увлекательно и ново. Мы говорим себе: «Это тот! Я их нашел! » Конечно, этот медовый месяц заканчивается, и каждый раскрывает себя такими, какие они есть. Хорошее, плохое, все это.

Очевидно, тот человек, с которым мы провели медовый месяц, был ненастоящим, и теперь мы остались с правдой. Два несовершенных человека, которые далеки от совершенства. Иногда эти отношения длятся и перерастают в отношения на всю жизнь.В большинстве случаев эти отношения заканчиваются. Это нормально. Мы лучше остановимся на «правильном» человеке и не будем соглашаться.

Также очень часто люди встречаются с одним и тем же типом людей снова и снова. Это почему? Мы видим это в своих друзьях и не можем понять, почему они не могут «найти кого-то получше». Почему? На каком-то уровне нашего подсознания мы ищем проблемы для нашего «материала». Мы могли бы назвать это эмоциональными триггерами, багажом, неуверенностью и т. Д. Мы ищем партнеров, которые ставят нас в очень неудобное положение, когда мы имеем дело с частями нас самих, которые нуждаются во внимании и исцелении.То же самое и с нашими партнерами, поскольку мы делаем это за них. Все это неизбежно. Наш разум подсказывает нам, что мы ищем того «хорошего парня, который хорошо с нами обращается» или ту «женщину, которая точно знает, как дать мне то, что мне нужно». Не покупай. Ваше высшее самоощущение на самом деле этого не хочет. Ему нужен вызов роста.

Целеустремленные партнеры помогают друг другу расти и меняться. Конечно, на самом деле все это не доставляет удовольствия. Но это необходимо. Даже прошлые отношения, которые казались катастрофами, сыграли ключевую роль в эволюции того, кем мы являемся.Наш разум представляет сценарий, в котором отношения могут существовать без конфликтов и дискомфорта. Наше большее осознание и чувство собственного достоинства знает лучше. В большинстве случаев то, что у нас есть, — это именно то, что нам нужно в наших отношениях. Счастье, боль, конфликт и все такое. Мы можем назвать это «идеальным».

Джон Харрисон, Массачусетс, LPCC

Джон Харрисон — лицензированный консультант по психическому здоровью и сертифицированный терапевт RLT. Он имеет обширный опыт работы с мужчинами, будучи военным офицером, терапевтом в больнице VA, брачным терапевтом.Он гордый отец двух девочек. Ему принадлежит Life Made Conscious, расположенный в Цинциннати, штат Огайо.

Как обрести свободу в отношениях (обновление 2021 г.)

1. Возьмите на себя ответственность за свои потребности и желания

(и произнесите их вслух)

Страшно говорить правду. Особенно в отношениях.

Раньше это было намного проще:

Вы можете говорить о том, чего хотите и чего не хотите, и если ваш новый партнер не согласен, ставки не так высоки.Вы можете уйти, если вам не подходит или вы не идете в том же направлении.

Часто различия не имеют большого значения, и их легко игнорировать.

И разница — также большая часть того, что делает новые отношения такими захватывающими. Острые ощущения неизвестного создают драматическое (и сексуальное) напряжение.

Но по мере того, как ваши отношения углубляются, ставки становятся выше.

Чем больше вы заботитесь о своем партнере, тем больше вы заботитесь о том, что он думает.Труднее игнорировать вещи, потому что их принятие и одобрение вас сейчас важнее. Их несогласие может казаться серьезным личным вызовом.

Если вы разделяете потребность или желание со своим партнером…

  • «Я хочу переехать за границу».
  • «Я собираюсь уволиться с работы».
  • «Я бы хотел больше заниматься сексом».

… не всегда знаешь, как они ответят. Или еще хуже — вы думаете, что ТОЧНО знаете, как они ответят:

Вы боитесь, что они вас не примут.Или что они не согласятся с тем, что вы хотите.

И это больно.

Потому что вы гораздо больше инвестируете в жизнь друг друга. Не так-то просто уйти, если вы не согласны.

Итак, решение кажется простым: заткнуть его бутылками и не говорить об этом.

Очевидно, что это «решение» не работает так хорошо. Гноится негодование. Начинается мысленное перетягивание каната между тем, чего вы хотите как личность, и гармонией, которую вы хотите в своих отношениях. Это может сводить с ума.

Настоящее решение таково:

Все равно скажи что-нибудь.

Если вы хотите, чтобы ваши потребности были удовлетворены, вам необходимо пройти самопроверку. Вы должны высказаться. Вы должны знать, что независимо от того, как ваш партнер отреагирует, ваши желания и потребности достойны того, чтобы ими делиться.

Потому что вот в чем дело:

Страх перед тем, как вас примут — отвергнут, бросят, осудят, — а не сами отношения, создает чувство ограничения.

И ответственность за свои потребности — это первый шаг к обретению свободы в отношениях.

5 советов для отношений без драмы

Ты снова теряешь сон.

Почему он всегда так делает ?!

Вы используете телевизор, чтобы отвлечься. Но, черт возьми, ты злишься. Вы не можете больше сопротивляться. Вы звоните ему, и возникает еще один аргумент.

Это просто продолжается: драма отношений.

Все обычные вопросы приходят в голову: это нормально? Все мои друзья так ссорятся? Почему мы всегда попадаем в эти глупые конфликты?

Итак, позвольте мне поделиться своими пятью важными советами, как избежать драмы с парнем, с которым вы встречаетесь. Все это будет нелегко услышать, но они навсегда изменят ваши отношения.

Вот и:

1. Перестаньте встречаться не с теми парнями

Если вы этого не сделаете, вся надежда потеряна с самого начала.

Серьезно. Давайте проясним одну вещь: Если вы окажетесь не с тем человеком, никогда не избежит драмы . Итак, ваша цель №1 в поиске любви всегда должна заключаться в том, чтобы делать правильный выбор.

Если у вас будет правильный парень, 80% ваших проблем будут решены. Это так серьезно.

Это означает, что вам следует избегать:

  • Мужчины, которые вас не уважают
  • Мужчины, которые пытаются контролировать свою жизнь
  • Безумно ревнивые мужчины
  • Мужчины, которые пытаются заставить ВАС ревновать
  • Мужчины, которые не могут извиниться

Если вы видите эти красные флажки, эта связь БУДЕТ НЕПРЕРЫВНОЙ.Считайте себя предупрежденным. Так что сделайте себе самое большое одолжение: выберите парня, который ценит вас и поддерживает вас с самого начала.

2. Узнайте, что для вас действительно важно

У всех будут части, которые вас раздражают. Не существует волшебной таблетки от разногласий. Задача взаимоотношений состоит в том, чтобы решить, о каких из них стоит беспокоиться, а о каких — нет.

Например:

Вы разозлитесь, если он позвонит и попросит изменить планы (при условии, что он не сделает этого в последнюю минуту)? Стоит ли трёхдневный спор о том, кто к кому ходит на праздники, если в следующем году можно просто пойти на компромисс и поменяться местами? Нужно ли создавать конфликт из-за того, где вы собираетесь встретиться за ужином позже?

Отличные отношения в долгосрочной перспективе определяет не отсутствие разногласий, а то, что вы выбираете, чтобы не соглашаться. примерно .

Посмотрите на своих друзей, у которых всегда , кажется, драма в отношениях. Скорее всего, они ссорятся из-за бессмысленных, мелких и нелепых вещей, которые на самом деле не имеют значения.

Когда вы научитесь отпускать мелочи, вы научитесь ценить своего партнера и сможете наслаждаться отношениями без драмы.

3. Быстрое восстановление

Когда вы спорите, не зацикливайтесь.

Пары, которые являются худшими в этом, умудряются превратить часовую проблему в трехдневное противостояние, полное молчания, агрессивных оскорблений и холодного поведения, пока кому-то, наконец, это не надоест и он не сдастся.

Если вы хотите изменить отношения, научитесь быстро прощать. Сядьте и скажите следующее: «Когда вы делаете X, я чувствую Y…»

Затем вы можете обсудить проблему, поработать над решением и, что самое важное, извиниться.

Сократите время восстановления, уменьшите драматизм.

4. Ответьте действием

Когда у вас есть «кризисные моменты» или даже просто спор о том, кто моет посуду, что действительно будет иметь значение в следующий раз, так это принятие правильных действий.

Когда вы поймете, что нужно вашему партнеру, сделайте новый выбор. Сделайте вдумчивый поступок, который заставит их улыбнуться, проявите доброту, отправьте это сообщение, чтобы показать вам заботу.

Это мелочи, которые имеют большое значение, плюс они доказывают кому-то, что вы действительно работаете над улучшением после того, как что-то пойдет не так, чтобы они больше не повторились.

И напоследок…

5. Не включайте всех своих друзей

Или Facebook.Или Instagram.

Да, когда вы злитесь на своего партнера, это заманчиво дать выход всему миру и людям, которых вы знаете. Но когда вы вовлекаете в свои отношения внешний мир, ваши проблемы только умножаются (и вам нужно убирать беспорядок после того, как вы помирились).

Итог: если это не имеет отношения ни к кому другому, или если вам действительно не нужен совет и поддержка со стороны близкого друга или родственника, не допускайте других людей к вашему личному бизнесу.

У каждого есть свое мнение, и вскоре вы начнете замечать, что ваши друзья создадут еще драмы , добавив свои два цента (или, что еще хуже, напрямую вмешавшись в ситуацию).

Посмотрите, сможете ли вы решить эту проблему вместе со своим партнером, прежде чем просить других вмешаться, и вам будет намного легче избежать слишком драматических ситуаций в ваших отношениях.

получите БЕСПЛАТНО руководство
скопируйте и вставьте эти «9 текстов, перед которыми никто не может устоять»

Получить мой гид

Открытые отношения: что это значит?

Открытые отношения — это одновременное наличие нескольких романтических или сексуальных партнеров.Обе стороны соглашаются, что это неисключительное или немоногамное соглашение. Поскольку один или оба партнера занимаются романтическими или сексуальными действиями вне отношений, аспект соглашения является ключевым.

Если две стороны не соглашаются на открытые отношения или брак, и одна или обе стороны по-прежнему состоят в нескольких партнерских отношениях, это называется несогласованными, немоногамными (NCNM) отношениями.

Другие названия открытых отношений

Другое название открытых отношений — «консенсуальная немоногамия».Обе стороны согласны с тем, что отношения немоногамны. «Немоногамия», «полиамурность» и «полиамурные отношения» также относятся к открытым отношениям.

«Полигамия» означает одновременное наличие более чем одного супруга. Это не законно в США. Если брак не является моногамным, его можно назвать «открытым браком».

Как изучить и открыть отношения с вашим партнером

Поскольку многие ожидают, что отношения и браки являются моногамными, может быть сложно обсудить открытые отношения с близкими.Религиозные или семейные убеждения могут затруднить принятие людьми чего-либо.

Продолжение

Когда вы говорите, что хотите исследовать что-то вне отношений, ваш партнер может грустить, ревновать или защищаться. Но быть максимально честным в своих чувствах только поможет отношениям, даже если это означает, что вы обнаружите, что больше не можете удовлетворять потребности другого человека и что это должно закончиться.

Важно подойти к теме с терпением и пониманием.Возможно, ваш партнер не заинтересован в открытых отношениях. Дайте им время и место, чтобы изучить идею и обдумать вопросы. Не требуйте ответа сразу и не расстраивайтесь, если они решат, что это им не подходит.

Если ваш партнер заинтересован в установлении открытых отношений, важно, чтобы вы оба согласились с правилами или передовым опытом. Например, вы оба можете согласиться использовать методы безопасного секса, такие как презервативы. Крайне важно, чтобы вы оба были на одной волне и придерживались договоренностей.

Иногда пары проходят терапию, чтобы обсудить эти проблемы и изучить свои чувства.

Как помочь близким людям понять открытые отношения

Даже если ваш партнер поддерживает открытые отношения, друзья и семья могут иметь твердое мнение. Возможно, с кем-то вы сможете поговорить об аранжировке, а с некоторыми — нет. Однако, если больше людей сможет обсуждать желания и ситуации, не соответствующие традиционным представлениям о браке, они могут стать более распространенными и менее табуированными.

Признаки того, что открытые отношения — это проблема

Открытые отношения подходят не всем. Вот некоторые предупреждающие признаки того, что это не сработает:

  • Один или оба партнера завидуют или испытывают дискомфорт
  • Один партнер не участвует в соглашении
  • Брак или партнерство натянуты и больше не счастливы
  • Один партнер становится нечестным или скрытным
  • Границы нарушены

Важно, чтобы два человека в партнерстве договорились об открытых отношениях, чтобы это было выгодно для обеих сторон.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *