Измены стоит ли прощать: что делать, если изменил муж или жена, советы психологов и батюшки

Содержание

Стоит ли прощать измену близкого человека: советы психолога

Добрый день, дорогие читатели. Как вы считаете, стоит ли прощать измену? Какая вероятность того, что после примирения это снова не произойдет в какой-то критический для пары момент жизни? Что делать и как правильно себя вести? Такие мысли способны вывести из колеи любого, кто пережил измену близкого. Сегодня будем детально говорить об этом.

Решите, чего вы хотите

Измена – тяжелый удар даже по самой прочной семье. Когда жена или муж неожиданно узнает об измене партнера, это может оказаться решающим фактором будущего семьи.
Нередки случаи, когда о длительных внебрачных отношениях супругов их партнеры так и не догадываются. Или догадываются, но не могут найти доказательства. Поэтому ситуация не решается на протяжении долгих лет. А вот при подтверждении, что это правда, у того, кому изменили, земля уходит из под ног.

Случайно узнав об измене, люди не знают, чего они хотят. И нет разницы, кто стал жертвой измены – молодая девушка или парень, зрелый мужчина или женщина. Варианты выхода из ситуации для всех одинаковые.

Важно остановиться – уехать на пару дней или недель, оградить себя от общения с партнером и точно решить, что делать дальше.

При измене возможно 2 варианта развития событий:

  1. Развестись и раз и навсегда оградить себя от общения с предателем. Это, казалось бы, единственный выход. Своего партнера забыть трудно, но возможно. А если у вас уже появились дети, тогда мысли о том, что их общение с отцом или матерью будет ограничено, не будут давать вам покоя. И какими бы они ни были, все-таки это их родные люди. В таком случае нужно обождать пару дней, а то и недель. Не стоит ничего решать, пока раны не перестанут кровоточить и не вернется трезвость ума.
  2. Простить и постараться сохранить семью. Здесь многое зависит как от женщины, так и от мужчины. Ведь далеко не все сразу бегут извиняться и просить прощения.
    Некоторые вообще делают вид, что ничего критического не случилось, списывая свой проступок на тяжелый моральный фон семьи, ссоры, усталость. Естественно, недопустимо чтобы партнер не осознавал своей вины. Даже если вы собираетесь сохранить свою семью после измены, донесите супругу, что этот поступок для вас стал тяжелых ударом, который отпечатался на вашем сердце в виде шрама на всю дальнейшую жизнь.

Очень важно при решении вопроса никогда не возвращаться к разговорам на эту тему. Недопустимо, если жена будет периодически упрекать и напоминать мужу о промахе или, что еще хуже, сравнивать себя с другой женщиной. Следует понимать, что свой выбор в ее пользу он уже сделал, а значит она лучше той другой. И не надо пилить своего мужа за измену до конца жизни.

Пара-тройка недель – достаточный срок, чтобы успокоиться и все обдумать. Есть определенные признаки, когда измену можно квалифицировать как серьезную ошибку:

  • На протяжении долгих лет вы были абсолютно счастливы. Измена – единственный промах, когда партнер сделал вам больно. Вы точно знаете, что он ваша вторая половинка и верите его раскаянью.
  • Вы зависимы от партнера как материально, так и эмоционально. Часто встречаются пары, кормильцем в которых являются мужья. Жены, в свою очередь, занимаются бытом и детьми. Общение с друзьями и досуг таких семей часто зависит исключительно от мужей. В таком случае, наверное, не каждая женщина сможет отказаться от обеспеченной спокойной жизни по причине измены мужа. Некоторые готовы терпеть такое отношение к себе даже на постоянной основе. Кстати, возможно вы просто зависимы от отношений. Пройдите вот этот тест.
  • Вы любите свою вторую половинку и просто не представляете своей жизни без нее. Такие ситуации – не редкость. Часто любовь со школьной скамьи перетекает в брак, но потом люди развиваются, интересы меняются, а партнеры не готовы отпускать прошлое даже после измены, слепо веря, что это единственная любовь на всю жизнь, а остальное все неважно.
  • Партнер глубоко раскаивается, и вы верите его словам о том, что это никогда больше не повторится.

Стоит отметить, что эти признаки способствуют прощению, но все же выбор остается за жертвой измены. Часто человек просто не может забыть и простить, даже если уверен в искренности и безоблачном счастье в будущем.

Есть также признаки, указывающие на то, что не стоит прощать измену:

  • Когда человек не осознает свою ошибку и не раскаивается. Напротив, часто они оправдываются «ты сама виновата, толкнула меня на это» или же «а что тут такого, у многих так случается». Нужно четко понимать, что человек с таким отношением, скорее всего, повторит это в будущем. Готовы ли вы опять пережить это?
  • Случившееся – не первая измена. Когда это уже имело место раньше и повторилось снова, то, скорее всего, это войдет в привычку, и вам придется переживать моменты предательства еще неоднократно. Как правило, обещания, что этот раз уже точно был последним, ничего не стоят. Это просто пустые слова предателя.
  • Партнер не обещает, что этого больше не повторится. Любого человека должно насторожить, когда изменщик не обещает этого. Значит, он честный и не хочет давать пустых обещаний. Это как минимум должно насторожить.
  • Вас обманывали на протяжении долгих лет, ведя при этом двойной образ жизни. С человеком, способным долго и искусно лгать, лучше не иметь никаких дел. Скорее всего, для него обман – норма жизни.
  • Партнер признается о своих чувствах к другому человеку и говорит о том, что не может разорвать эти отношения. Если к вам любви не осталось, то зачем жить с таким бременем? Лучше перестрадать единственный раз, чем чувствовать себя другой или другим.
  • Вы не прощаете людей и не даете им второй шанс.
  • Вы давно заметили, что чувств больше нет, но совместную жизнь не желали разрывать просто по причине банальной привязанности и привычки.

В этих ситуациях лучше пойти разными дорогами, чем продолжать жить в ожидании обмана и с чувством неполноценности.

Жизнь после измены

Если вы не простили измену и решили, что ваши пути с супругом расходятся, дальнейшая жизнь идет по вашему сценарию. Но бывают случаи, когда спустя какое-то время приходят в голову мысли о поспешности расставания. Человек сожалеет, но, как правило, ничего вернуть уже не получается, потому как партнер живет новой жизнью.

Бывает и наоборот – быстрое прощение и незащищенность дают повод к новым изменам, и спустя время человек понимает, что не стоило прощать даже единственный раз. Никто не знает, что ждет нас впереди.

Чтобы ни случилось, нужно:

  • любить себя;
  • не принимать решения, противоречащие своим желаниям;
  • отпустить, если понимаете, что радости от совместной жизни уже не будет.

В ситуации, когда измена не имела регулярный характер, и вы решили ее простить, нужно осознать, что жизни как раньше уже не будет. Пришло время выстроить новые правила и новые границы. Вот некоторые советы по этому поводу:

  • Не бойтесь открывать партнеру свои переживания и мысли. Подробно обрисуйте эмоции, которые вызвала его или ее измена.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Установите эмоциональные границы, переступать которые будет недопустимо. Не редки случаи, когда самооценка после пережитых событий существенно занижается, и партнер не думает, что достоин лучшей жизни. В таком случае необходимо проводить серьезную работу, направленную на возвращение веры в себя.
  • Разделите вину. Предатель должен осознавать свою вину, а простившая сторона – поддерживать его в этом, признаваясь, что, возможно, тоже подталкивала к этому поступку своей невнимательностью, какими-то действиями или словами. Любое горе легче переносить вместе при поддержке друг друга.
  • Проработайте новые идеи и правила досуга, проявляйте внимание и уважение друг к другу и т.д. Случается, что после таких неприятных событий помирившиеся люди начинают относиться друг к другу с еще большим трепетом и уважением, нежели до этого. Это просто страх потери заставил их смоделировать в своем воображении жизнь без любимого человека. Поэтому теперь они точно уверены, что счастье нужно беречь и лелеять.
  • Не упрекайте и не намекайте о том, что тот, кто однажды изменил, обязательно сделает это снова. Ведь это может вызвать огромное чувство вины за содеянное и, скорее всего, дискомфорт в общении с вами. Если решили простить, будьте снисходительны.

Заключение

Среди множества актуальных советов психологов на эту тему выберите актуальные для себя и действуйте исходя из них. Я придерживаюсь этого: «Если вы решили простить измену, выбросьте из головы все мысли, которые с ней связаны. Ну, а если вы будете продолжать напоминать о ней своему партнеру и укорять, ваши отношения не имеют будущего!».
Помните, что все в ваших руках. Доверяйте своим партнерам и выстраивайте долгосрочные отношения. Любви вам и терпения!

Также, рекомендуем вам пройти тест на вашу ревность.

Материал подготовила, Юлия Гинцевич.

Как простить измену и стоит ли ее прощать. Причины измены мужчин

Многие сталкивались с изменой и всегда это было большим потрясением для второй половинки. Вроде обещания были даны «на всю оставшуюся жизнь», а происходит измена, которая сродни предательству. И как тут поступить, как простить измену?

Измена как предательство

Совсем не понятно, хочется уйти сразу, но иногда связывают дети, семейные и платежные финансовые обязательства, и закрывать глаза на это не хочется. А как пережить трагедию, ведь, измена – это трагедия семьи.

И твой близкий человек оказался близок не только с тобой, а еще с кем-то. Еще всегда волнует, что его могло толкнуть на такой шаг, как измена?

И если простить измену, то сколько времени на это уйдет, и сможете ли вы забыть горечь от измены? Давайте разбираться со всеми этими вопросами.

Когда-то Лариса Гузеева, известная актриса театра и кино сказала, что «измена – это измена. И совсем неважно быстро вы будете в постель прыгать или медленно заползать».

Однако стоит различать, что можно изменить «только телом», а можно душой. Неверность души всегда можно сравнивать с предательством, но и неверность тела тоже может вызвать отторжение физическое от некогда близкого человека. Как же все-таки простить измену?

У вас всегда есть два варианта проживания измены:

  • простить и забыть, но сделать выводы
  • расстаться с мужем, впасть в депрессию и потом проклинать всех мужчин до конца жизни

Но есть и ведь и другие варианты проживания измены, и какие выводы стоит сделать из этого. Очень часто проживание с мужчиной в гражданском браке и приводит к тому, что мужчина не чувствует обязательств перед женщиной и начинает ей изменять.

Поэтому нужно обязательно зарегистрировать отношения в ЗАГСе, и повенчаться, если отношения серьезные.

Недостатки гражданского брака

Основным недостатком гражданского брака является то, что мужчина не чувствует своей ответственности. И он рассуждает, что «я не женат, и поэтому секс с новой подругой ни к чему не обязывает. А если и моя постоянная девушка начнет возмущаться, то я ей не муж». Это рассуждения неженатого мужчины справедливы, это факт!

Но вот девушки почему-то считают, что это совсем не так. Что живя с мужчиной в гражданском браке, девушка считает его своим мужем. Она же делит с ним постель, время, свою жизнь. Она полностью меняет свой распорядок дня, готовит и стирает ему, и уже планирует какого цвета волосы будут у их детей.

Мужчина так не рассуждает совсем. Он думает, так как мы выше описали ситуацию. И после этого и получается столько разбитых сердец и судеб. Пожили-пожили и разбежались. Как в этом случае простить измену?

Мужчина в гражданском браке не видит в сексе на стороне ничего предосудительного, даже изменой это не считает. И впредь тоже не будет и не хочет ограничивать себя и брать обязательства за те отношения, которые есть сейчас. Поэтому девушке стоит принять тот факт, что он не считает ее той единственной, с которой он готов строить отношения, и поэтому изменяет ей.

Основные причины измены у мужчины

Не стоит НЕ брать во внимание, что произошла измена, обман, предательство и нужно разбираться с этим обязательно. Иначе можно потерять самоуважение, и самооценка будет падать однозначно.

У женщины всего одна причина измены мужу – это отсутствие внимания с его стороны. Вот она и восполняет внимание поиском другого человека.

Рекомендуем по теме: Как можно легко пережить развод с мужем и жить счастливой жизнью

А вот с мужчинами все немного по-другому. У них другие причины измены и вот какие.

  • Дефицит родительского внимания в детстве

Самыми значимыми в детстве для ребенка являются родители, и недополученное внимание и любовь в детском возрасте всегда может проявить себя вот такой проблемой во взрослом состоянии как измена. Мальчику будет не хватать любви, он будет ее судорожно искать на стороне, если дома любящая и преданная жена будет занята чрезмерно бытовыми проблемами и детьми.

Причем иногда мужчина просто намеренно ищет еще связи на стороне, чтобы получить в два-три раза больше любви, чем есть у него сейчас.

Вот так с помощью измены он начнет восполнять дефицит родительской любви.

  • Переизбыток родительской любви в детстве

Это тоже часто встречающаяся ситуация, особенно если воспитанием мальчика в семье занимались мама, бабушка, тети и другие близкие женщины. Они любили его большой безоговорочной любовью, баловали его.

И вот этот мужчина вырастает, и женщина рядом с ним не может и не в состоянии любить его как 5-6 близких ему женщин. Особенно если мужчина и сам осознанно не понимает этого, то начнет искать связи на стороне, и будет измена.

А цель этого мужчины всего лишь воссоздать ту детскую ситуацию, когда он просто хочет «купаться в любви», поэтому и появляется связь на стороне, измена.

  • Потеря интереса к возлюбленной

Мужчине нужна новизна в отношениях, и постоянная партнерша должна всегда об этом проявлять заботу. И это не всегда сексуальный контакт, мужчине нужно и моральное удовлетворение и восхищение и поддержка.

Отнеситесь к этому с пониманием. Иначе мужчина будет искать связей на стороне для поиска новизны в отношениях, и это тоже измена. И сами тоже проявите к себе внимание, чтобы интерес мужчины к вам не угасал.

И вот теперь мы и подошли к главному вопросу, стоит ли прощать измену близкому человеку?

  • Сексуальная неудовлетворенность

Мужчине не только важно удовлетворять эту потребность, но еще и получать удовольствие и разнообразие со стороны партнерши. Отношения всегда нужно строить, разнообразить их, но это не всегда делают мужчины. Это все-таки женская фантазия. Не стоит останавливаться только на том, чтобы вкусно накормить, и чтобы в доме был порядок.

Оторвитесь от будней и устраивайте праздники самой себе и мужчине. «Не хлебом единым сыт человек»… это вот об этом.

  • Нехватка энергии и огня в отношениях, присутствует скука

В отношениях пары важен правильный энергетический баланс. Женщина – это полноценный источник энергии для мужчины. Но она может давать энергию лишь одному мужчине, не разбрасываясь на других. А вот мужчина, это всегда берущая сторона.

И если ему недостает дома энергии, то он будет ее искать на стороне. И это будет измена, если это будут другие женщины. Но иногда он удовлетворяет эту потребность в спорте, в йоге, в путешествиях или каком-то активном экстремальном хобби: управление самолетом, или гонки на картинге, а может полеты на дельтаплане.

Оцените этот факт в ваших отношениях и поддерживайте свой должный уровень энергии и мужа, если он вас зовет разделить его драйв в вот таких увлечениях.

  • Неудовлетворенность жизненных ценностей

Это причина очень сложная, мужчина иногда и сам не понимает «откуда ноги растут» и почему так, что он изменил. Задумывались ли вы о том, что важно для мужчины в ваших отношениях?

Кого он хочет видеть рядом и важно ли для него, чтобы вы были его другом, чтобы разделяли его ценности, увлечения и поддерживали его во всем. А может он хочет, чтобы вы как-то по-особенному выглядели бы?

Зрелость отношений проверяется именно этим. Уровень доверия в отношениях и говорит об этом, поэтому стоит разговаривать с мужем на разные темы, даже те в которых вы ничего не понимаете. Нужно обязательно знать эти ценности, иначе их будет удовлетворять кто-то другой.

Например, один из вас любит рок-музыку, а второй в ней ничего не понимает. Поэтому нужно обязательно слушать, разбираться и читать, а может и ходить на концерты. Так же, как и на футбол или на хоккей, если ваш муж этим увлечен. Это дает рост отношениям и удовлетворяет потребности вашего партнера.

Стоит ли прощать измену?

У женщины в этот момент будет страх одиночества, желание отомстить, уйти, порвать отношения, агрессивность, амплитуда перепадов настроения будет меняться от минуса к плюсу достаточно часто.

Не получиться спрятать свои эмоции и не обрушивать шквал негодования на своего мужчину. Здесь даже его прощение мало чему поможет, женщина всегда жаждет мести. Стоит ли вообще прощать измену?

Совет. В этот момент стоит заниматься своими чувствами, успокоиться, собраться с мыслями. Можно даже посетить психолога и поговорить с ним. И это лучший вариант, чем обсуждать с подругами. Посторонний человек и специалист в психологии поможет вам быстрее с этим разобраться и выйти из ситуации с меньшими потерями. Иногда эта ситуация сильно беспокоит в период от одного месяца до года.

Не спешите расторгать отношения, а вначале ответьте на несколько вопросов:

  1. Что будет, если изменщик уйдет от вас?
  2. Готовы ли вы к этому?
  3. Как это отразится на вашей семье, детях?
  4. Как это отразится на финансовом благополучии семьи?
  5. Сможете ли вы пережить это расставание?
  6. Сможете ли вы дальше оставаться с этим человеком близкими людьми?
  7. Простите ли вы измену?
  8. Сможете ли забыть измену?
  9. Может ли измена послужить толчком для улучшения отношений с супругом?
  10. Выиграете ли вы, если изменщик останется вашим мужем?

Второй шанс для изменщика

Обязательно стоит оценить и поведение человека, который изменил вам. Есть ли у него чувство раскаяния, переживает ли он по поводу измены, особенно если вам стало это известно. Стоит ли вам прощать измену в этом случае? Оцените его поведение.

Жалеет ли он о содеянном, и кается ли он в том, что совершил. Или находит причины и обвиняет в этом вас.

И если он раскаивается и просит его простить, то сможете ли вы дать ему второй шанс, и главное, захотите ли вы его давать, если факт измены для вас неприемлем ни при каких обстоятельствах и забыть вы это никогда не сможете.

Есть один парадокс, что измена в жизни часто так укрепляет брак, что попыток изменить еще раз у мужчины больше не появляется совсем. И семья как бы начинает втору жизнь с чистого листа, и живет только лучше, чем до измены.

Как правильно пережить измену с точки зрения психологов и жить дальше

Существует несколько этапов, чтобы прожить измену как можно более экологично для себя. И первое что стоит принять, что как раньше уже не будет. Что измена была, а значит, вы должны этот факт как-то пережить с меньшими потерями для себя.

Первое – это старайтесь контролировать свои эмоции. Нужно остыть, поплакать, попереживать, пережить боль, обиду, страх.

Не стоит в этот момент напиваться, пойти «во все тяжкие» и изменить самой, либо продолжать отношения с мужем. Лучший совет психологов – это дистанцироваться, либо уехать на время, либо уйти куда-нибудь. Нужно оценить, сможете ли вы простить измену?

Лучше всего уехать отдохнуть и пережить эти негативные эмоции не рядом с изменщиком, а где-то вдалеке от него. Так вы лучше всего справитесь с кипящими эмоциями и не натворите глупостей.

И второй совет, который дают психологи, это переключить в этот момент свое внимание на искусство, встречи с людьми, походами и поездками на природу, можно заняться собой. Переключитесь с измены на что-то другое. Немного остыньте. Пройдет время, и вы поймете, что дальше будете делать.

Второе – это найти в себе силы и произвести кардинальную перезагрузку. Обновить свой гардероб, поменять прическу, даже если вы ухаживаете за собой, все равно стоит начать что-то менять, причем кардинально. Может цвет волос, а может длину волос. Подумайте, посоветуйтесь с мастером, и вперед.

В момент измены сильно страдает женская самооценка. Женщина задает один и тот же вопрос себе: «Чем я хуже, чем она?». Вот для этого и стоит немного изменить себя, повысить свою самооценку.

Улучшите свой образ осознанно, включая какие-то яркие пятна в стиль одежды, походку, манеру поведения, прическу. Подумайте и сделайте! Комплименты от мужчин и поддержка женской половины сочувствующих вам очень поможет в этот момент.

Третье – смена декораций и ценностей в жизни при откровенном разговоре с мужем. Нужно принять тот факт, что измена уже произошла и не стоит уже на этом останавливаться. Стоит подумать, как вы дальше будете с этим жить и как это сделать более экологично для себя.

Поговорите об этом с мужем. Скажите ему, что испытывали после измены, как это было больно и неприятно. Попросите его поделиться причинами измены. Только не принимайте его отговорки, что «он напился и ничего не помнит», или что «это случайно».

Мужчина взрослый и ценящий свою семью всегда себя контролирует в поступках. Причины лежат гораздо глубже и стоит поговорить об этом, но без истерик и лишних слез. Вот здесь стоит его простить, если он действительно раскаивается в содеянном.

Это ответственность мужчины, чтобы вы его действительно простили. Он сам должен сделать это без вашей помощи. Стоит только донести до него все свои «правила и ценности», которые изменились после этой измены. Он должен знать, что вы изменились и что ему тоже придется меняться.

Можно также обсудить эту ситуацию с психологом, простить и его, и себя за то, что так произошло, может выписать все на бумаге, а потом сжечь. Вывод один, что ничего и никогда не бывает на пустом месте и вы несете такую же ответственность за факт измены, как и ваш муж. Но точку поставить однозначно нужно, чтобы потом не «бередить» старые раны, а жить счастливо.

И нужно просто научиться принимать себя, любить себя в самую первую очередь после того, как ваша «перезагрузка» произошла. Позвольте себе быть немного взбалмошной, капризной, «королевой на троне», а не «золушкой в прихожей». Мужчина почувствует и увидит эти перемены.

Стоит ли самой мстить за измену?

Некоторые женщины сами стараются изменить, и говорят, что становится легче от этого. Но чувство брезгливости к себе вам точно не избежать, потому что женщина изменяет себе, если делает что-то из чувства мести, а не по любви. А чувство опустошенности и вины будет обеспечено точно.

Есть ли возможность нормальной жизни после измены?

Стоит вспомнить брак актера Жигунова со своей супругой, который распался из-за Анастасии Заворотнюк. Но вот прошло время, и Жигунов опять соединился со своей супругой, и брак стал только крепче, а они сами стали ближе и роднее друг к другу.

Психологи отмечают именно этот факт. Что супруга прощает измену мужу, и если в семье действительно любовь и понимание, то и отношения становятся еще лучше, чем были до измены. Но это только в том случае, если любовь настоящая.

А вот если супруг начал раздражать вас после измены, и вы его избегаете при интимных отношениях, а факт измены так и стоит у вас перед глазами, то не стоит оставаться вместе и сохранять брак. Лучше расстаться с этим человеком, жизни не будет ни ему, ни вам, так как измена для вас оказалась значимым и разрушительным моментом в браке.

Что значит переживание измены?

Это значит, что пройдет время и вы вдруг обнаружите, что у вас остались добрые и теплые чувства к самому близкому для вас человеку. Вы готовы строить с ним снова отношения, доверять ему, а он в свою очередь тоже стремиться обрадовать вас чем-то, и тоже строить отношения с вами по каким-то новым правилам.

Как избежать измен в отношениях, на что стоит обратить внимание?

  • Отношения – это процесс, и их нужно постоянно строить. Что-то улучшать, от чего-то отказываться. Вместе проводить время и иметь свои обязанности. И обязательно уважать партнера, оговаривать те моменты, что вам не нравятся.
  • Следить за собой всегда, быть ухоженной и стильно одетой всегда, и дома и на работе, не говоря уже о нижнем белье, которое всегда должно быть безупречным. Ситуации как «белье для поездки на дачу» быть просто не должно. Пусть немного, но оно должно быть лучшее, и даже красного цвета.
  • Не будьте равнодушными и боритесь за свою любовь. Всячески старайтесь уделять внимание своим половинкам и обязательно хвалить их и восхищаться ими. Равнодушие и безразличие убивает любовь.

Не стоит искать лучшего, стоит сделать это лучшее в ваших нынешних отношениях. Возможно, изменщик и захочет когда-то вернуться, но вот будет ли желание у его прежнего партнера снова строить отношения, никто не знает… это вот об этом! Всегда бережно относитесь к отношениям. Не топчите кирзовыми сапогами ни в своей, ни чужой душе!

В заключении хочется написать, что измена – это то, что стоит избегать в отношениях, потому что отношения очень нужно беречь.

Иногда второго шанса судьба может и не дать, а если и даст, то вы всегда будете помнить этот печальный опыт, если не проживете его правильно и не сделаете выводы.

Если вы хотите быть в гармоничных и счастливых отношениях, то давайте своему мужчине в избытке:

  • Радость и излучайте счастье
  • Делите с ним его ценности
  • Помогайте ему и развивайтесь сами
  • Вдохновляйте его и давайте ему энергию
  • Удовлетворяйте его физиологические и интимные потребности, просто любите его
  • Окружите его нежностью, вниманием и заботой

Мужчины просто так не изменяют!

Как простить измену — Психология человека

Измену простить можно, а обиду нельзя.
Анна Андреевна Ахматова

Измена – это тяжелый удар по внутреннему миру человека, по его чувству собственного достоинства и по его личности. Если тебе изменили, то можно сказать, что тебя обезличили и разрушили весь твой прекрасный внутренний мир, а твою душу втоптали в грязь. Думать в таком убитом состоянии о прощении того, кто сделал с тобой такое, практически невозможно. Человеку, выжить бы после такого удара, ему бы сил найти, чтобы хотя бы воздуха глотнуть, чтобы с кровати утром встать, а на большее его не хватит. Но ни что не длится вечно, в том числе и страдания. Проходит время, и истерзанная предательским поступком душа понемногу заживает, человек зализывает свои раны и у него появляются силы, чтобы подумать о том, как ему жить дальше, стоит ли прощать измену и если да, то как. В этой статье я дам вам несколько практических рекомендаций по этому вопросу, которые обычно даю людям, которым помогаю справиться с этой проблемой.

Чувство вины

Первое, что необходимо сделать в таких случаях – это избавиться от чувства вины, если оно есть. Очень часто люди, которых предал их партнер, начинают искать причину случившегося в себе. Им кажется, что это они что-то не так сделали или чего-то не сделали, поэтому их предали. Может быть они плохо обращались со своим мужем или женой, не проявляли к нему или к ней достаточно внимания, обижали его или ее и так далее. В общем, человек начинает искать свои ошибки, из-за которых с ним такое случилось. Из-за них, как он думает, и произошла измена. Изменщик при этом, часто охотно подогревает эту версию своими обвинениями в адрес пострадавшей стороны, говоря своему партнеру, что он сам виноват/виновата, что ему/ей изменили, потому что он/она не уделял/не уделяла достаточно внимание ему – бедному и несчастному человеку, который и не хотел изменять, но был вынужден это сделать, ибо ничего другого ему не оставалось. Его, оказывается, вынудили пойти на измену, он это не по своей воле сделал. Так изменщик оправдывает себя и свой поступок. Тут много всякий претензий можно предъявить пострадавшей стороне, говоря ей и о плохом отношении к себе, и еще много о чем. Список обвинений и претензий может быть очень длинным. Предатель этим и совесть свою заглушает, и перед другими людьми оправдывает свой поступок, чтобы никто его не осуждал, не критиковал, не отвернулся от него, включая пострадавшего партнера, который еще может пригодиться. При этом, все хорошее, естественно, забывается, принижается, игнорируется, обесценивается, изменщик ничего ценного не помнит, он говорит только о плохом, потому что ему так выгодно. И если верить его словам, можно утонуть в чувстве вины, можно рвать на себе волосы и корчиться от боли, считая, что ты заслужил такого отношения к себе. Вот эту логику надо ломать напрочь, чтобы она не добивала человека, которому и так тяжело из-за того, как с ним поступили.

Только представьте себе состояние человека, которому изменили, доставили ему этим сильнейшую боль, да еще и его же в этом обвиняют. Это как привесить дополнительный груз к тонущему человеку, чтобы он быстрее шел ко дну. И если вы сейчас испытываете такое состояние, то вам обязательно надо избавиться от этого груза. Для этого – не верьте в собственную вину, какой бы логикой она не подкреплялась, какие бы ваши поступки не подтверждали ее. Просто не верьте в это, не позволяйте самому себя в этом убедить и тем более не позволяйте это сделать тому, кто вас предал. В этой жизни все можно оправдать, любые, даже самые чудовищные поступки людей, только это совсем необязательно делать. Потому что если так все оправдывать, если принимать любое зло, как заслуженное наказание, то мы просто перестанем защищать себя от этого зла. Мы позволим обращаться с собой самым ужасным образом, считая, что раз с нами это происходит, значит у этого есть причины и мы это заслужили. Если вы будете верить в свою вину, будучи пострадавшей стороной – вы не сможете себя защитить. И тогда вас просто растопчут, как личность. Вы себя потеряете, потому что не будет у вас своего Я, которое надо защищать и которое поддерживает в вас жизненные силы.

Конечно, когда не можешь по каким-то причинам наказать обидчика, не можешь даже вынудить его извиниться перед тобой, высказать ему все то, что чувствуешь, то весь свой негатив ты направляешь на самого себя и начинаешь заниматься самобичеванием. Тебе надо куда-то направить свою злость от боли, и ты направляешь ее на себя, потому что это тебе по силам. Чувство вины в данном случае – это ответ человека на испытываемую им боль, в виде агрессии в отношении самого себя. Человек сам себя мучает, потому что нуждается в выпуске негативной энергии. А ее легче выпустить на того, кто из-за упадка сил не может себя защитить, то есть, на самого себя. Когда твои жизненные силы на нуле, весь твой боевой дух уничтожен болью, ты страдаешь, ты слаб, ты как раненый зверь истекаешь кровью и не в силах защищаться даже от собственных негативных мыслей о самом себе, ты в состоянии только самого себя во всем винить. Чтобы винить партнера, тебе нужны силы, а их нет. Вот в такую ловушку с чувством вины попадает человек. И особенно коварные партнеры-изменщики этим пользуются и добивают или пытаются добить жертву своего поступка, внушая ей, что она сама во всем виновата и получила по заслугам. А я говорю вам, что не надо в это верить. Может быть сопротивляться негативным мыслям о самом себе вам и не по силам, я знаю, это трудно, особенно в первое время, когда ты в смятении и не знаешь, в чем и где искать спасение от боли. Но верить в свою вину нельзя. Надо допускать мысль, что дело все-таки не в тебе. Даже крупица сомнения в своей вине может помочь вам не упасть в такую глубокую яму собственных переживаний, из которой потом долго не выберешься. Некоторые люди страдают из-за ложного чувства вины чуть ли не всю жизнь, особенно в тех случаях, когда измена привела к расставанию и человек остался один на один со своей болью, потеряв все, в чем видел свое счастье. Вера в свою правоту – это лучшее, что может помочь в первое время. Логика и анализ будут потом, а до них надо просто верить, что ты ни в чем не виноват. С тобой поступили подло, жестоко, цинично, ты получил сильный удар в душу, но это не твоя вина. Вот о чем важно думать в такой момент. Надо спасть свое Я, чтобы оно потом спасло тебя.

Не могу сказать за все случаи, все люди разные, но в среднем, от нескольких дней до нескольких недель после того, как человек узнал об измене, ему нужно продержаться, не поддаваясь влиянию дурных мыслей о самом себе, чтобы не начать топить себя. Если его партнер, которые ему изменил, пытается его в чем-то обвинять – надо себя от него изолировать. Надо защититься от его обвинений путем изоляции, потому что сложно будет им противостоять, после испытанного шока. А многих измена шокирует, редкий человек может спокойно или хотя бы сдержанно к ней отнестись, если только он сам давно не обесценил для себя своего партнера. Поэтому, вот это тяжелое и болезненное первое время надо пережить, надо просто позволить ему пройти. Одному часто сложно справиться с таким состоянием хаоса в голове и в душе, когда твоя личность втоптана в грязь, когда все твои представления о счастье уничтожены чужой подлостью, наглостью, эгоизмом, цинизмом и жестокостью. Если есть с кем поговорить, кто поддержит, подбодрит, поможет отвлечься от негативных мыслей о самом себе, то обязательно надо это делать! Общение с умными и добрыми людьми в такой момент сравни с эликсиром жизни. Если поговорить не с кем, то тогда лучше побыть одному, но не общаться с теми, кто может вас самих во всем обвинить, сказав, что надо было делать так или не надо было делать этак. Все эти объяснения закономерности произошедшего с вами, вам совершенно ни к чему. Вас предали, вам изменили, вы страдаете, вы в смятении, ваши мысли хаотично скачут в разные стороны, вы не знаете, куда вам деться, чтобы не страдать от боли. В такой момент вам нужны поддержка и самая простейшая логика, которая бы помогла вам понять, что вы ни в чем не виноваты. А разбор полетов будете делать потом, когда силы на это появятся. Так что избегайте общения с теми, кто может вам объяснить, что вы сделали не так, что в итоге вам изменили. Лучше уж пусть вам банальные советы дадут, что все будет хорошо, не стоит переживать из-за случившегося, что вы еще найдете достойного человека, который будет вас ценить и любить, это все лучше, чем разбираться в том, как же так вышло, что вам изменили.

Я могу с полной уверенностью заявить, что в большинстве случаев жертва измены ни в чем не виновата. Ну разве что только в том, что слишком доверяла партнеру и позволила ему нанести себе такой коварный и жестокий удар, не видя в нем склонностей к измене, если таковые были. Например, человек неоднократно был свидетелем того, что его партнер постоянно заигрывал с кем-то на стороне и поэтом не мог не знать, что он/она гулящий/гулящая, или что партнер – человек инфантильный, поэтому может пойти на поводу у своих желаний, забыв об ответственности перед людьми, в частности перед своим партнером. Также, если ваш партнер уже кого-то раньше предавал, а тем более, если он ушел к вам когда-то, бросив свою жену или мужа, словом, предав того, кто был ему верен, то вы просто должны были сделать соответствующие выводы из этого поступка и не доверять такому человеку. Нельзя доверять тому, что уже не оправдывал чьего-то доверия. А если вы поверили этому человеку, то кто же, кроме вас, в этом виноват. Ведь как можно обвинять скорпиона в том, что он жалит, ты должен понимать, что такова его природа. Вот так и с людьми. Не стоит ждать от них большего, чем то, на что они способны. Поэтому, если пострадавший от измены человек занимался самообманом долгое время, видя или даже стремясь видеть в своем партнере того, кем тот не является и никогда не являлся, то в этом можно усмотреть его вину. Но эта логика, она для дальнейшего анализа уместна, когда уже человек оправится от шока, испытанного им из-за измены. Вам в первое время, как я уже сказал, не стоит к ней прибегать, если вы находитесь к подавленном состоянии, в состоянии смятения, если вам очень больно, и вы не знаете, как успокоиться. Такой анализ произошедшего в первое время проводить не нужно ни в коем случае. Тут даже если и есть ваша вина, то о ней надо думать не через призму прошлого, а для предотвращения подобных случаев в будущем. Надо будет сделать нужные выводы, чтобы больше не совершать таких ошибок. Но это уже потом, когда у вас появятся силы для такого анализа. А до этого момента любые размышления о собственной вине недопустимы.

Вы ни в чем не виноваты. Как бы вы себя не вели с партнером, если он вам изменил, то вся ответственность за его поступок лежит на нем. Он мог этого не делать, он мог расстаться с вами, если вы его чем-то не устраиваете, но не предавать вас, не обманывать. А он это сделал. Он так решил. Он сделал такой выбор. И это исключительно его вина.

Анализ произошедшего

Когда вы успокоитесь, сможете нормально дышать и у вас появится возможность подумать о своей жизни, а на это могут уйти дни, недели или даже месяцы, тогда можно перейти к медленному анализу произошедшего. Без него вам не стоит думать о прощении или не прощении партнера за измену, иначе вы примите поспешное решение, которое может ухудшить ваше положение. В чем и как разбираться? В перспективах. В том, как вы будете жить дальше. Да, именно в перспективах. Вам надо подумать о будущем, с учетом того, что вы теперь знаете о своем партнере. А вы знаете, что он способен изменить. И это уже никуда не денется. Он такой человек. Это надо принять, а не пытаться изменить. И о том, что произошло, думать нет смысла. Измена партнера уже показала вам самое главное – ваш партнер предатель! Ну или изменщик, если для вас есть разница. И этот факт уже не изменить. Человек допустил такой поступок в отношении вас, поэтому, никакого доверия к нему впредь уже быть не должно, если только вы не хотите наступить на те же грабли еще раз, позволив ему снова предать вас в будущем. Поэтому, не надо тратить умственные усилия на то, чтобы какие-то свои ошибки исправить, а тем более исправить партнера, чтобы он так больше с вами не поступал. Такой анализ бесполезен. Ничего вы с человеком не сделаете, хоть себя меняя в угоду его желаниям и нуждам, хоть на него пытаясь повлиять тем или иным образом.

Обвинять и осуждать его тоже не стоит. Люди такие, какие они есть. Это их право, быть такими и поступать так, как им хочется. Вам нужно теперь только понять, что делать с этим человеком дальше, можно ли с ним жить, зная, что он может изменить, зная, что он может предать. Причем независимо от вашего поведения. Вы можете стать для него идеальным партнером и все равно, при определенных обстоятельствах он вам изменит. Потому что натура у него такая. Следовательно, и жить с ним нужно будет уже не так, как раньше. От старых иллюзий о честных чистых отношениях придется отказаться, если таковые у вас были. Скорпион показал вам, что он скорпион, который жалит, поэтому не следует видеть в нем кого-то другого, он уже никогда не станет другим. Теперь надо думать только о том, как жить с изменщиком, которому нельзя верить. Или как и когда начать искать ему замену. Ваш анализ произошедшего должен быть нацелен на эти два варианта.

Я, по просьбе своих клиентов, а также, когда вижу, что им это необходимо, чтобы облегчить свои страдания, помогаю им разобраться в причинах измены, анализирую с ними произошедшее, чтобы все расставить по своим местам. Такой подход к измене помогает людям прийти к чувству контроля над ситуацией. И это их успокаивает. Они начинают думать, что могут все исправить, то есть, исправить своего партнера, чтобы он больше им не изменял. Но на самом деле, в такой работе нет практического смысла. Вот кроме успокоения, она ничего не дает. Ничего люди не изменят в своем партнере, как он был изменщиком по своей натуре, так им и останется. Это иллюзия, когда человек считает, что может что-то сделать, чтобы ему больше никогда не изменяли. То есть, чтобы именно его партнер ему не изменял. Другой человек, надежный, не будет этого делать. А тот, кто склонен к изменам, обязательно изменит, когда у него такая возможность появится. Я даже сам когда-то верил, что люди в этом смысле могут измениться, пока как следует не изучил эту тему. Я верил в то, что есть люди, которым не изменяют, которых никогда и никто не предаст, потому что они такие особенные, они очень грамотно себя ведут и просто не позволят никому такого с собой сделать. Это, как оказалось, было ошибочным мнением. Мой богатый опыт общения с людьми на тему измен полностью опроверг его. Изменить могут любому, предать могут любого! Потому что, как оказывается, дело не в том, кому изменяют и кого предают, а в том, кто изменяет и кто предает. Есть просто люди, которые на такое способны, и они это могут проделать с каждым. Можете соглашаться со мной, можете не соглашаться, можете какие-то исключения в качестве примера ошибочности этого моего утверждения приводить, я понимаю, что случаи могут быть разными и иногда кому-то изменяют, что называется, по делу. Но если посмотреть на эту проблему в целом, то я полностью перекладываю ответственность за измену на изменщика, как на человека, который считает для себя допустимым изменить своему партнеру, а не как-то иначе решить с ним проблемы в их отношениях, если они есть. К настоящему моменту мое изучение этой проблемы именно к такому мнению меня привело. И пока у меня нет никаких оснований для его изменения.

Если человек изменяет, если у него такой характер, что он может позволить себе измену, может на нее решиться, тогда он способен изменить любому человеку и это главное, что должна понять жертва измены. Любой может стать жертвой склонных к измене людей. Это как с преступниками, которые, кто бы там что не говорил, могут быть преступниками по своей натуре, а не из-за обстоятельств. Точнее, не только из-за обстоятельств. Вот есть люди, которые лишь оказавшись в определенной ситуации могут совершить преступление, потому что другого выхода у них нет, по крайней мере, им так кажется. В общем, это преступники по ситуации. А есть люди, которые по своей натуре, из-за своей психики, склонны к совершению преступлений, даже в таких ситуациях, когда это необязательно делать. Но они это делают, потому что они хронические преступники. Вот так и с изменщиками. У них вообще нет таких ситуаций, когда они вынуждены изменять. Они это всегда делают по желанию. Чем бы и как они его не объясняли, оно все равно останется их желанием, результатом их воли, а не чем-то таким, что выходит за пределы их сознательного контроля. Ну если только их не одурманят чем-то или не загипнотизируют и потом заставят совершить измену. Но эти случаи мы не берем в расчет, ибо они, сами понимаете, очень редки, чтобы таким образом оправдывать изменщиков. Надежный, порядочный человек не станет изменять, даже если его партнер этого заслуживает. Он может расстаться с ним, если он его в чем-то не устраивает, но не изменять ему. Поэтому, человек или способен на измену или не способен на нее, и если способен, то изменит он любому, а если нет, то не изменит никому. А оправдывать изменщика тем, что его партнер довел до его измены – это заблуждение. И в своем анализе произошедшего, жертве измены следует избегать таких оправданий своего партнера. Правде надо смотреть в глаза и строить свои планы на будущее, с учетом этой правды, без всяких иллюзий.

Если вы хотите жить с полностью надежным человеком – ищите такого. Уходите от того, кто вас предал к тому, кто никогда не предаст. Находите такого человека и уходите к нему. Только так вы убережете себя от измен в будущем. Пусть не на сто процентов, всякое в жизни может быть, но на девяносто девять наверняка. А если вы остаетесь с изменщиком, то вы остаетесь с человеком, который может вас снова предать, может вам изменить, как только у него появится повод и/или необходимые возможности. В этом смысле люди – не меняются! Или давайте скажу это с небольшой оговоркой – я не знаю примеров, когда такие люди менялись. Не буду претендовать на абсолютную истину в этом вопросе, но советую ориентироваться на мою точку зрения на этот счет, ибо сложилась она на основании очень богатого опыта не только моей работы с людьми над проблемой с изменами, но и других моих коллег, с которыми я обменивался соответствующим опытом.

Таким образом, измену следует воспринимать, как показатель ненадежности вашего партнера. И надежным он уже никогда не станет. И все, что вам остается сделать, чтобы продолжать жить с ним – это решить, как именно вы с ним будете жить и для чего. Вот такую умственную работу нужно будет провести, чтобы спланировать свое будущее. Анализируйте изменщика целостно, не только как предателя, который доставил вам боль и может доставить ее в будущем, но и другие его достоинства и недостатки берите в расчет, а также свои потребности. Измена хоть и воспринимается тяжело, а порой очень тяжело, все же не всегда она является катастрофой. Можно жить с предателем, зная, что он может предать, если вы много чего другого нужного вам от отношений с ним получаете. К тому же, некоторые изменщики не против того, чтобы им тоже изменяли, они от этого не страдают, им все равно. Но это уже дело личных предпочтений. Не берусь судить о том, кому и насколько такая жизнь подходит, просто знаю, что некоторые люди так живут, что так можно жить. А значит и решение о прощении человека за измену можно принимать с расчетом в том числе и на такую жизнь. Давайте поговорим об этом более подробно.

Зачем прощать?

И вот мы подошли к главному вопросу. Если вы хотите простить человека за измену, то вам важно ответить себе на главный вопрос: зачем это делать? А затем, друзья мои, что это может быть проще и удобнее, чем не прощать. Тут я вам советую ориентироваться исключительно на свои эгоистические интересы. Думайте не об изменщике, предателе, а о себе. Он уже показал вам свое лицо и оснований ему верить у вас больше нет. И, как я уже сказал выше – он никогда не станет другим! Не надейтесь на это. И не прощайте его только в надежде на то, что он изменится и больше не изменит вам никогда. Это неправильная причина, руководствуясь его, вы будете себя обманывать. Но у вас могут быть какие-то интересы в отношениях с этим человеком, которыми вы не захотите жертвовать, идя на поводу у своих негативных мыслей о нем. Вот о них вам и нужно позаботиться. Всегда можно простить измену, если знать, ради чего это делаешь. А этим чем-то должна быть собственная выгода, собственные интересы. Даже если для душевного комфорта вам проще простить человека, чем не прощать, – это надо сделать. Простите его, чтобы самим не страдать. Потом можете изменить свое решение, можете найти ему замену, можете отказаться от него, как от ненадежного партнера, все в вашей воле. Как вам удобнее, так и поступайте. Главное, учитывайте то, что я сказал выше – предателям верить нельзя! Не ждите честности от изменщика в будущем, а все остальные причины для прощения, пожалуйста, рассматривайте, обдумывайте, оценивайте.

Абсолютное, глубокое и детальнейшее сосредоточение человека на своих интересах, желаниях и планах на будущее, вот что ему нужно, чтобы простить измену. Это даже не столько прощение, сколько обесценивание ее значения для себя, как чего-то болезненного. Чего переживать из-за поступка, который просто приоткрыл тебя глаза, показал тебе, с каким человеком ты жил. Образ честного и порядочного партнера рухнул после его предательского поступка, его не нужно восстанавливать, его нужно окончательно разрушить, расчистить это место и впредь больше не пытаться такими мыслями засорять свою голову. Больше нет идеала, вот и все. Но будущее есть и его надо строить исходя теперь только из твоего собственного интереса, а не из ваших общих с партнером интересов. Все, больше нет «вас», остался только «ты». И человеку надо просто взять от ситуации все самое лучшее и пустить это на постройку своего будущего. А что и как там будет происходить с партнером-предателем, уже совершенно неважно.

Вот так прощается или лучше сказать, обесценивается измена. Ведь почему человек страдает, когда ему изменили? Потому что идеальная в его представлении жизнь рухнула. Тот сценарий жизни, который он себе представлял, которым хотел жить, не осуществился. Все надежды, мечты о счастливой жизни, в которой люди верны друг другу, потерпели крах. А человек, который изменил – это просто та личность, с которой мы связывали свои великие мечты о счастье. Но мечты можно оставить, а человека этого из них убрать. Он не оправдал вашего доверия, он не стал для вас тем, кем должен был стать по вашей задумке. Ну и не надо. Рассматривайте его теперь в любой другой удобной для вас роли, не связывайте с ним свои представления о счастье и любви, ему рядом с ними не место в вашей голове, в ваших мечтах.

Смотрите на изменщика, как на ресурс, который каким-либо образом можно использовать для своего благополучия. Свою личность он сам в ваших глазах обесценил, поэтому, не стоит больше видеть в нем кого-то значимого и возлагать на этого человека соответствующие этой значимости надежды. Больше это не тот человек, каким когда-то для вас в вашем воображении. Я заметил, что когда человек думает, как простить измену и жить дальше, он держится за свою старую картину мира и не может от нее отказаться, потому и простить партнера ему тяжело. Ну как же так, он все разрушил, весь тот идеальный мир, который у нас с ним был. Но это был виртуальный мир, он существовал только в голове того человека, который верил в честность и преданность своего партнера. А потом получил от него удар в виде измены. И теперь ему нужно просто отказаться от своих прежних взглядов на отношения и на партнера, разрушить этот идеальный мир и начать строить новый.

Нам иногда кажется, что мы хорошо знаем человек, потому что многое с ним пережили и вообще много с ним прожили под одной крышей. Но это не так. Часто люди сильно ошибаются в оценке своего партнера, в своем понимании его желаний, проблем, жизненных целей. Мы часто видим то, что хотим видеть, мы не взгляды свои под человека подстраиваем, а человека под свои взгляды стараемся подстроить, чтобы чувствовать себя комфортно. А он может продолжать жить своими интересами, своими желаниями и стремиться к достижению своих целей. Так что, не надо считать, что если вы прожили с человеком пять, семь, десять, пятнадцать, двадцать лет вместе, то вы его прекрасно знаете и понимаете. Вы знаете только то, что он вам показывал и на что вы сами обращали внимание. А вот что там у него за тайные желания в голове были и есть, тут, ни то, что вы, он и сам о них может не знать. Поэтому, человеку, желательно, самому не создавать себе идеальные сценарии своей жизни, веря в людей больше, чем они того заслуживают. Тогда и не будет больших разочарований от чьих-то измен. Ведь большинство людей не придерживается высоких моральных ценностей, и они не настолько сильны, чтобы устоять перед тем же соблазном. Так зачем смотреть на них, как на каких-то богов, которые никогда не смогут поступить с вами плохо? Может это и хочется делать, чтобы ценить свои отношения очень высоко, но лучше не надо. Лучше допускать плохие сценарии до того, как они произойдут и готовиться к ним.

Ну а уж если измена партнера стала для вас неожиданностью, и вы не знаете, как вам теперь поступить, как разобраться со своими противоречивыми чувствами, то, повторю, прощайте его, если хотите простить, если вам так удобнее, но только делайте это исключительно ради себя, ради своих эгоистических интересов. С изменщиком и предателем не стоит больше делить жизнь, его можно теперь только использовать, большего он не достоин. Когда вы на такую мысль настроитесь, боль уйдет и прощение станет для вас обычным расчетом, позволяющим вам преследовать свои интересы. И лишь формально, для вида, считаться с интересами ненадежного партнера. Такой подход к этому вопросу помог многим моим клиентам решить его для себя. Поможет он и вам.

Статья опубликована: 19.01.2012. Последнее обновление: 23.11.2020

Можно ли простить измену и как это сделать?

Измена любимого человека — всегда большая личная драма, справиться с которой бывает весьма непросто. От такой ситуации не застрахован никто: любая женщина и любой мужчина вполне могут однажды попасть в разряд обманутых супругов. По существующей статистике, в России хоть раз изменяли своему партнеру до 75% мужчин и 25% женщин. Очень часто семьи распадаются именно по этой причине. Если подумать, не рубить сплеча, то в большинстве случаев развод и расставание можно предотвратить. Но для этого потребуется сделать самое сложное — простить. О том, как это сделать, пойдет речь в этой статье.

Когда нужно прощать?

Измена измене рознь. Обстоятельства и ситуации, в которых может произойти адюльтер, мотивы изменяющего, его поведение до и после того, как откроется неприятная правда, тип отношений в данной семье — все это и многое другое в итоге и будут определять возможность простить неверного партнера. Ведь простить измену можно, и многим с этим успешно удалось справиться. Есть также немало тех, у кого это не получилось, и тех, кто решил даже не пробовать.

Прощение — большой внутренний труд, кропотливая и поэтапная работа, признак психологической зрелости и «взрослости» человека. Труднее всего прощают измену в юном возрасте — девушки, изменившие парням, парни, которые изменили девушкам, в силу юного возраста более категоричны, а потому часто отношения болезненно разрываются, оставляя травму в душе того, кого предали. Людям среднего возраста бывает легче простить в силу накопленного жизненного опыта, но нельзя говорить о том, что они меньше страдают. В любом возрасте во все времена измена — это больно.

В первую очередь тот, кому изменили, должен успокоиться, постараться взять тайм-аут и хорошо подумать, почему это случилось, какова в произошедшем степень именно его вины и понять, хочет ли он (она) дальше оставаться именно с этим человеком.

И мужчина, которому изменила жена, и женщина, которая узнала о неверности мужа, одинаково тяжело переживают эту стадию. Но она необходима, поскольку именно она — ключевая в формировании решения о готовности к примирению.

Ответить на вопрос, прощать или нет, должен только сам человек. Советчики в этом случае не нужны и вредны. Советчики будут опираться исключительно на свой жизненный опыт, на свои представления, на общепринятые нормы, которые далеко не всегда соответствуют представлениям о счастье определенного человека, того, кто сейчас попал в беду. Представьте ситуацию, что мужчина обращается к друзьям с вопросом, прощать ли ему жену-изменницу. С огромной долей вероятности, они ответят, что делать этого нельзя, поскольку после этого обманутый муж будет выглядеть слабовольным подкаблучником.

Этого ли хочет услышать мужчина, который на самом деле всей душой привязан к своей жене и очень хочет, чтобы отношения сохранились? Женщина, которая просит совета у матери или подруги, также рискует получить шаблонный ответ о том, что «все мужики такие» и нужно бросить его и жить дальше. А если она по-настоящему любит партнера и верит в возможность наладить отношения? Таким образом, если с кем и нужно посоветоваться, то только с самим собой. Послушать свое сердца, свой разум, свою интуицию и смело действовать.

Помимо внутренней готовности простить, нужно учитывать и мнение самого партнера. Если изменщик после того, как вскрылась правда о его хождении «налево», и не подумал извиниться, если он не ищет диалога, не пытается объясниться, то, скорее всего, не стоит тянуть из него раскаяние насильно. Возможно, изменивший партнер, вообще, хочет закончить эти отношения.

В любом случае разговора не избежать. Но начинайте его только тогда, когда вы полностью уверены в том, что диалог не станет вашим гневным монологом и обличительной речью. Задача — выслушать партнера, выразить ему свое мнение и вместе решить, что делать дальше.

Обычно благоприятный момент для такого разговора наступает некоторое время спустя после открытия факта адюльтера. Обоим нужно успокоиться и определиться, что делать дальше.

Прощение допустимо во всех случаях, если оно допускается человеком для себя самого. Тут не играет роли, сколько по времени длился адюльтер, с кем изменял партнер, какие методы он использовал для конспирации, как вскрылись факты и раскаивается ли он. Простить нужно не для него, а для себя, потому что куда легче жить, если ты не держишь обид и зла, не говоря о том, что обида — сильное деструктивное чувство, которое способно в короткие сроки вызывать опасные и трудноизлечимые заболевания на физическом уровне. Например, онкологические заболевания специалисты по психосоматике нередко называют «болезнью обиженных людей». Подумайте об этом на досуге.

Прощение не всегда означает возвращение в семью. Даже если вы решили закончить отношения с изменившим супругом и жить дальше без него (нее), постарайтесь искренне, от души простить бывшего партнера, не стесняйтесь сказать ему об этом, когда получится.

Если есть желание сохранить семью, без прощения это, вообще, будет невозможным.

Жизнь рядом с обидчиком превратится в ад для всех членов семейства, и брак все равно закончится крушением. Очень часто обманутые супруги хотят получить от психолога или психотерапевта «готовый рецепт», как простить. Нет такого рецепта. Нет перечня ингредиентов, которые нужно добавить в определенном количестве, чтобы получилось то, что хочется. Есть только общие рекомендации. Простить всегда проще:

  • если изменщик или изменщица раскаиваются, просят прощения, внятно аргументируют причину адюльтера и обещают больше не повторять подобного;
  • если чувства к партнеру, который отправился «на сторону» сохранились, не иссякли еще задолго до адюльтера;
  • если есть что-то общее и важное для обоих — дети, общие увлечения, работа, общие человеческие обязательства и ответственность (например, по уходу за престарелым родственником).

Как пережить?

Пережить непростое время и справиться с ситуацией, принять в ней правильное решение, поможет простое понимание того, что ровным счетом никто в этом мире не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Понятно, что больно, обидно, в душе все кипит и бурлит, эмоциональные качели бросает из тоски в гнев, из желания отомстить в жалость к себе, обиженному. Чтобы немного выровнять свой эмоциональный фон на самых ранних стадиях, психологи часто советуют представлять себе измену партнера в виде плети. Удар ею вы получили только один раз — тогда, когда узнали об измене. Все остальные удары ею вы наносите себе сами, продолжаете подогревать свои страдания и боль, жалеть себя.

Простить и жить дальше (с этим человеком или без него) поможет понимание сути происходящих с вами процессов.

  • Поначалу будет отрицание, при котором человек категорически отказывается верить в случившееся, потом — протест. Вот тут и будут посещать мысли о мести, именно на этой стадии у человека сильнее всего развиты злоба, обида и боль.
  • Потом приходит принятие — обиженный начинает понимать, что все это реально, что оно происходит на самом деле и именно с ним, что вычеркнуть событие уже нельзя, оно случилось и стало частью его личной истории. Именно на стадии принятия должно быть обдумано решение о том, прощать партнера и возвращаться к нему, прощать его и уходить или иные варианты.

Что бы ни происходило дальше, какие события ни последовали, есть несколько универсальных методик, которые помогут справиться с посттравматическим психологическим синдромом. Воспользуйтесь ими, если решили остаться вместе с обидчиком, жить дальше одной семьей. Обязательно попробуйте практиковать их, если решили жить отдельно, своей новой жизнью.

Метод установления контроля над эмоциями

В течение дня, вооружившись карандашом и листком бумаги, посчитайте, сколько деструктивных и позитивных мыслей и эмоций у вас возникло. Подумали о том, что вы несчастный человек, и вам так не повезло, пожалели себя – галочка в пользу деструкции, отметили красивое платье на соседке, восхитились в душе ее ребенком — плюсик в пользу позитива.

Если за полдня негатива окажется в два раза больше, начинайте сознательно подменять собственные эмоции на другие. Вспомнился поступок мужа (жены) — идете в магазин и покупаете себе приятную мелочь, которая подарит хотя бы несколько минут хорошего настроения.

Захотелось себя пожалеть — берете билет на выставку живописи или на концерт и отправляетесь приобщаться к прекрасному.

Как ни странно, но именно искусство помогает в самые сложные времена, оно несколько изменяет русло мыслей, а потому читать, ходить на выставки, делать свои и смотреть чужие фотографии, рисовать самому, ходить в кино, театр, на концерты любимых исполнителей — можно, нужно и необходимо.

Метод эффективного действия

Этот метод предложил основатель школы гуманистической психологии Абрахам Маслоу. Он заключается в подмене негативных мыслеформ и разрушительных поступков на позитивные. Принцип такой: на каждую негативную мысль должно приходиться не менее двух реальных созидательных действий. Пример: стало жалко себя, всплакнулось, параллельно закралась гнусная мысль отомстить при случае — встаем и идем к пожилым родителям, чтобы до доброй воле, не дожидаясь просьб, помочь им сделать генеральную уборку, а на обратном пути помогаем незнакомым пенсионеркам переходить через дорогу.

Сгоряча высказались об изменившем партнере некрасиво — добровольно садимся учить уроки с ребенком, а потом выносим мусор, причем не только свой, но и мусор одинокой пенсионерки-соседки, поскольку ей самой трудно ходить по лестнице вверх и вниз при неработающем лифте. Обычно уже через пару недель эмоциональный фон становится более позитивным, человек замечает, что его настроение улучшилось, появилась бодрость и ощущение довольства самим собой (столько всего хорошего сделал!), травмирующая ситуация начинает терять свою актуальность и остроту, ощущение боли, потери притупляется.

Метод преображения

Вспомните, как вы восхищались прической актрисы на фото в журнале или смелостью знакомого, который недавно совершил прыжок с парашютом. Сейчас — самое время взять от жизни все, что откладывалось в долгий ящик. Пора записаться в спортзал и пару раз в неделю бороться там с пивным пузиком (у мужчин) или лишним объемом на талии (у женщин), пора пойти и сделать ту самую прическу, перекрасить волосы, сменить гардероб, совершить прыжок с парашютом, пойти и отучиться на права, позволяющие управлять легкомоторными самолетами, в общем, сделать то, что всегда хотелось.

Это поможет переключить внимание с травмирующей ситуации на новые, позитивные. Это повысит самооценку, поскольку новая прическа и новые джинсы обязательно будут вам к лицу, а посещение спортзала к тому же пойдет на пользу здоровью и фигуре.

Метод вербализации

Это метод проговаривания своих чувств. Вам нужен человек, которому вы будете доверять. Он должен быть хорошим слушателем. Когда самые сокровенные и страшные эмоции озвучиваются, проговариваются, они несколько утрачивают свои пугающие свойства. Хорошо, если таким человеком будет вам виновник ситуации, если принято решение простить и жить дальше вместе. Если удается применять метод, то отношения в таких парах становятся даже лучше, чем были до адюльтера, поскольку супруги наконец-то начинают понимать чувства друг друга, становятся ближе друг другу.

Если метод с партнером не работает, или вы очень скрытный человек, попробуйте поговорить с незнакомыми — психологом, проводницей поезда, случайным попутчиком. Часто именно такие встречи помогают нам вербализовать свои тревоги и негативные мысли.

Как не допустить повторения ситуации?

А вот тут никто не может дать никаких гарантий, что изменщик снова не отправится в поисках острых ощущений «на сторону». От вас это почти не зависит, а зависит в большей мере от того, что думает по поводу своего поступка сам провинившийся. Искреннее раскаяние и стыд повышают вероятность, что ситуация не повторится. Попытки оправдаться и частично переложить ответственность за адюльтер на второго партнера («ну ты тоже виновата» или «ты сам был неправ») означают, что человек частично оправдывает собственные действия и в случае чего вполне может повторить их.

Понятно, что после установления причин измены придется провести коррекцию отношений. И заниматься ею придется обоюдно.

  • Если партнер решился на отношения на стороне по причине неудовлетворенности сексуальными отношениями, нужно разнообразить свою интимную жизнь, постараться сделать ее насыщенной и регулярной.
  • Если причина была в случайно подвернувшемся поводе на нетрезвую голову — нужно избегать ситуаций, когда изменивший будет посещать вечеринки.
  • Если причины крылись в неудовлетворенности взаимоотношениями между мужем и женой, следует поработать в этом направлении, находить больше общих интересов, чаще проводить время вместе.

Очень важно, чтобы простивший измену не превратился в диктатора, который будет постоянно контролировать партнера, не давать ему шагу ступить без разрешения и подробного отчета о том, куда и зачем он отправился.

Никакая система контроля никогда еще не предотвращала адюльтера. Если партнер решит завести очередную интригу «на стороне», то удержать его не получится, просто он, зная о подозрительности супруга (супруги), будет очень осторожным и очень скрытным.

Если вы прощаете партнера с намерением жить с ним дальше, придется доверять. Только доверие вкупе с прощением поможет создать нормальную психологическую обстановку в семье. Не будет доверия — не будет семьи. Фактически люди, конечно, могут остаться мужем и женой, но жизнь в такой семье будет напоминать триллер, и детям (как, впрочем, и взрослым) в такой семье остается только посочувствовать.

Советы психолога

Никто не заставляет вас принимать то или иное решение. Оно только ваше и ответственность за него — на вас. Даже если человек понимает всю необходимость простить, очень любит детей, очень хотел бы сохранить семью, но все внутри противится одной мысли жить дальше с предателем, ложиться с ним в постель, делить с ним одну крышу над головой, то не нужно во имя высоких идеалов жертвовать своей жизнью и своим психическим здоровьем. Такая жизнь может привести к трагедии или к отдельной палате к психиатрической больнице. Уходите без оглядки, без сожалений, спасайте себя и своих детей, поскольку в итоге для всех этот развод станет благом.

Если решили простить, помните, что ни за день, ни за месяц, ни за год сделать это до конца не получится. Процесс может растянуться надолго. Важно точно представлять себе, ради чего вы отправляетесь в этот сложный путь — настоящая любовь к партнеру, желание помочь ему и себе, желание вместе растить детей. Естественно, эти желания должны быть обоюдными.

Каким бы ни было исходное решение, психологи рекомендуют придерживаться некоторых рекомендаций.

  • Не используйте факт измены в качестве оружия против обидчика в будущем, не припоминайте ему эту историю. Не требуйте чего-либо, ссылаясь на свое великодушное прощение. Не вините его после того, как простили.
  • Не рассказывайте о случившемся родственникам или друзьям, поскольку тем самым вы будете формировать негативный образ вашего партнера.
  • Не кричите, не оскорбляйте провинившегося, не унижайте его, не заставляйте его унижаться перед вами. В ситуации адюльтера очень важно сохранить человеческое уважение к нему, к себе, сохранить его уважение к вам.
  • Не заливайте горе алкоголем и не отправляйтесь мстить идентично. Это не помогает решить проблему, а лишь делает ее еще более запутанной, нервной и противной.
  • Не мстите обидчику, не пытайтесь портить его отношения с общими детьми, не развешивайте «ярлыков».
  • Смело отстаивайте свое право на счастье — с этим человеком или без него. Не давайте собой манипулировать.
  • Старайтесь сохранить достоинство, как бы трудно это ни было. Не опускайтесь до драк, матерных выражений, некрасивых сцен.

Пережить измену хоть и сложно, но все-таки можно, было бы желание.

Важно после этого обрисовать круг допустимого, чтобы партнер, однажды изменивший, не подумал, что ваше прощение — это пожизненная индульгенция, которая отпускает ему все его грехи на несколько лет вперед. Если вы начинаете новую жизнь, избегайте совершать в ней старые ошибки — не поливайте бывшего или бывшую словесной грязью перед новым возлюбленным, не пересказывайте обстоятельства вашего расставания.

Важно быть открытым для всего нового, не замыкаться на своей беде, не ограничивать круг общения, не впадать в хроническое недоверие ко всем представителям противоположного пола. Новая встреча, возможно, не за горами. Не исключено, что именно ее вы ждали всю жизнь, просто пока об этом еще не догадываетесь. Набивший оскомину принцип «Все, что ни делается, к лучшему» на самом деле отлично работает.

Стоит прощать измену или нет, смотрите в видео ниже.

Когда измену можно простить: аргументы и советы психологов

Верность в отношениях

Измену со стороны любимого человека простить непросто. Но если мужчина или женщина сомневается в своем решении об уходе и хочет дать партнеру еще один шанс, то следует попытаться объективно посмотреть на сложившуюся ситуацию. Иногда неверность парня или девушки можно оправдать, но важно помнить о некоторых нюансах.

Аргументы, которые приводит себе человек, желающий простить предательство, должны быть действительно весомыми, ведь пара не сможет продолжать жить вместе, если одна из сторон не смирится с поступком второй. Нежелательно прощать мужчину или женщину на словах, но мысленно обвинять партнера и себя в сложившейся ситуации. Если человек изначально понимает, что не способен забыть неверность, то пытаться сохранить отношения нет смысла.

1

В каких ситуациях прощать измену не стоит?

Существует ряд ситуаций, в которых ни один молодой человек или девушка не заслуживают прощения. Если партнер осознанно шел на предательство, то давать ему второй шанс не нужно.

Случаи, в которых близкий человек не заслуживает прощения, таковы:

  1. 1. Мужчина имеет вторую семью или жил на два дома. Иногда девушка узнает, что у ее супруга есть не только гражданская жена или любовница, но и общие с ней дети. Человек способен продолжать отношения с двумя женщинами годами, будучи в их глазах примерным семьянином и хорошим отцом. Если обман вскрылся, то не стоит прощать изменника ни в коем случае, как бы он ни оправдывался. Такая ситуация может сложиться и у девушки — если она встречалась сразу с двумя парнями длительное время, то давать ей еще один шанс не следует.
  2. 2. Партнер испытывает чувства к другому человеку, изменяя с ним. Бывают случаи, когда мужчины влюбляются, но не разрывают отношения с предыдущими пассиями. И если новый союз не складывается, то они продолжают жить или встречаться с девушками, которые ничего не знали о неверности любимого. Если измена все-таки вскрылась, то извинять своего спутника нет смысла: он влюблен в другую девушку, а отношения поддерживает только из-за боязни одиночества, нежелания терять зону комфорта и тому подобное. Официальный или гражданский брак с человеком, который не любит свою избранницу, не принесет счастья обоим людям. То же касается и ситуаций, в которых женщины имеют романы на стороне.
  3. 3. Молодой человек заводит любовниц на регулярной основе, чтобы разнообразить свою половую жизнь. Некоторые девушки, относящиеся к сексу достаточно просто, смогут простить такой поступок. Но все-таки не следует надеяться на то, что он прекратит интимные связи на стороне. В сложившейся ситуации мужчину или мужа прощать не рекомендуется, так как он неоднократно пренебрег семьей ради интимной близости с посторонней женщиной. Проблемы в сексе можно решить путем переговоров и методом нахождения компромисса. Какие бы отговорки ни придумывал изменивший — он совершил подлый поступок по отношению к своей второй половинке. Вопреки всем мифам, женщины также способны изменять из-за сексуальной неудовлетворенности. Вне зависимости от половой принадлежности, извинять супруга не стоит.

Если девушка простит мужчину один раз, то с большой долей вероятности он изменит снова, осознав, что ему это сходит с рук. То же происходит и в обратной ситуации, когда виновницей конфликта является женщина.

Особенно это касается последнего примера: если любовниц или любовников было несколько, то возможность последующих измен очень высока. В первом же случае человек продемонстрировал свое неуважение и пренебрежение к партнеру, поэтому прощать его также не следует. А во втором примере извинять супруга просто бессмысленно: его вина заключается лишь в том, что он не разорвал отношения сразу, влюбившись в другую или другого.

Как простить обиду: советы и рекомендации психологов

2

Когда можно простить мужчину или женщину?

В тех ситуациях, когда сексуальная близость с другой девушкой или парнем не подразумевала наличия чувств партнеров к друг другу и, по мнению изменившего, была ошибочной, простить ее можно.

Дать любимому человеку второй шанс допустимо в следующих случаях:

  1. 1. Половой акт произошел по легкомыслию молодого человека или девушки. В таких ситуациях, осознав содеянное, люди нередко терзаются угрызениями совести, решая, что делать с последствиями своего поступка. Неверность можно простить, если интимная близость была только один раз.
  2. 2. Женщина или парень не отдавали себе отчет в собственных действиях. Например, в состоянии алкогольного опьянения человек не способен контролировать свои поступки в полной мере.
  3. 3. Близость произошла в период расставания пары. Если молодые люди ссорятся и на время прекращают отношения, все еще испытывая чувства, то после их возобновления для одной из сторон может стать ударом тот факт, что у партнера была любовница или любовник. Некоторые женщины расценивают это как предательство, но мужчина может считать иначе. Возможна и обратная ситуация — жене это не будет казаться чем-то запретным, а супруга такой поступок сильно травмирует.

Что бы ни произошло, важно поговорить со своим спутником, выяснить мотивы его поступка. Если он раскаивается, извиняется и обещает, что подобного никогда больше не случится, то простить человека можно. И даже если партнер не признается в неверности сам, понадеявшись, что его избранница или избранник ничего не узнает, то это действие можно оправдать страхом — девушка или мужчина может отреагировать неадекватно, уйти из дома, возненавидеть его, начать мстить любовнице либо любовнику.

3

Рекомендации и предостережения

Несмотря на то, что это сложно, следует объективно посмотреть на происходящее. Пострадавшая половина должна представить, будто все это случилось с кем-то другим.

Важно по-настоящему простить партнера, а не просто жить с ним дальше. Если не забыть поступка парня или женщины, то дальнейшего союза не будет: человек, которому изменили, станет винить, постоянно переживать, комплексовать и ревновать вторую половину без причины. Требуется определиться: или пара продолжает отношения, или расстается. Ответить на этот вопрос себе следует однозначно, не допуская никаких сомнений.

Если человек изначально понимает, что никакие аргументы со стороны партнера не заставят простить предательство, то продолжать сожительство или общение бессмысленно. Это лишь ухудшит и без того непростое состояние после измены.

Чтобы легче пережить неверность партнера, необходимо:

  1. 1. Вспомнить, как прощал парень или девушка. Наверняка тот человек, которому изменили, тоже совершал какие-то ошибки. Следует подумать о том, что партнеру также приходилось часто извинять. Важно научиться прощать, даже если нет желания продолжать встречаться с изменником либо изменницей. Злиться, ненавидеть, презирать бывшую вторую половину не стоит, нужно отпустить ситуацию.
  2. 2. Извлечь выводы из происходящего. Даже в самой тяжелой жизненной ситуации всегда есть положительные стороны. Как ни странно, измена мужчины способна упрочить союз, так как партнер будет пытаться доказать спутнице свои чувства. Девушке стоит посмотреть на его поведение, чтобы убедиться или разубедиться в его любви. А изменившая женщина будет стараться стать идеальной в глазах любимого молодого человека, что также укрепит взаимоотношения в паре.
  3. 3. Найти себе дело по душе, увлечься чем-то новым. Вне зависимости от того, закончились отношения или нет, следует отвлечься от всего происходящего. Погружаясь во что-то интересное для себя, человек абстрагируется от окружающих его проблем.
  4. 4. Отдохнуть. Важно дать себе возможность расслабиться и уединиться, особенно если решение еще не принято. Можно пожить пару недель раздельно, спонтанно уехать куда-то в одиночестве и в целом сменить обстановку. Окружив себя новыми вещами, людьми и впечатлениями, женщина либо парень смогут понять, что они хотят от этих отношений и стоит ли их продолжать.

Иногда необходимо обратиться к психологу. Он поможет разобраться в себе, найти правильное решение. Также специалист объяснит причину поступка партнера с точки зрения психологии, что тоже поможет девушке или юноше сделать выводы.

Существуют и распространенные ошибки, совершаемые в периоды, когда люди узнают о неверности своих избранников. Вот некоторые из них:

  1. 1. Ответные измены. Не следует вплетать в эту ситуацию третье лицо. Пара должна разобраться самостоятельно. Заводить отношения на стороне назло изменившему супругу неразумно. Кроме того, возможно, из-за этого пострадает неповинный ни в чем человек.
  2. 2. Месть. Порча имущества, распускание дурных слухов, скандалы с бывшей любовницей и прочие подобные поступки — то, чего необходимо избегать всеми силами. Надо запретить себе думать об этом. Следует отдавать себе отчет в действиях, не полагаться на эмоции и вести себя благоразумно.
  3. 3. Сожительство без отношений. Такое происходит, когда человек не решается простить изменника, но и рвать с ним связь не желает. Если пострадавший понимает, что забыть предательство не получилось, то необходимо окончательно прекратить общение и другие контакты с бывшим партнером.

Такое поведение свойственно и мужчинам, и женщинам, пережившим измену любимого человека. Но если третий вариант развития отношений менее характерен для парней, то первая ошибка совершается ими часто. Не стоит вступать в интимную связь с другими девушками, а также пытаться физически воздействовать на любовника своей избранницы.

Человек должен снова научиться доверять своему мужчине или женщине, и это непросто. Также важно избавиться от беспочвенной ревности и подозрительности. Иногда рекомендуется посещать семейного психолога парой. Если люди готовы идти на компромисс и учиться строить отношения, то с большой долей вероятности у них все будет хорошо.

 

ПОНРАВИЛОСЬ ТО, ЧТО ПРОЧИТАЛИ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

 

Прощать ли измену мужа? Советы психолога за и против

Измена – лидирующая причина разводов, но вступая в брак, никто не рассматривает вероятность того, что с любимым человеком однажды придется расстаться. Поскольку новость об адюльтере мужа – неожиданное и стрессовое событие, нужно четко понимать, как поступить в этом случае. И самое главное, нужно ли сохранять семейные отношения с человеком, который предал. Прощать ли измену мужа, или расстаться и начать свою жизнь с чистого листа – в этом вопросе лучше ориентироваться на профессиональное мнение психологов.

Когда нецелесообразно прощать измену

Чтобы избежать саморазрушения и не терять время на отношения с предателем, психологи предлагают объективно оценивать обстановку и не поддаваться панике. Эксперты выделяют несколько обстоятельств, при которых лучше разорвать отношения с мужем после его измены. Пренебрегая этими факторами, женщина добровольно подвергает себя психологическому угнетению, что впоследствии может обернуться такими проблемами, как депрессия, невроз, паранойя.

Женщина не может простить измену

Далеко не каждая жена готова с легкостью забыть о предательстве супруга. Измена – это стресс, и справиться с ним не всем под силу. Если, зная об адюльтере, супруга принимает решение сохранить отношения, нужно понимать: они уже не будут такими, как раньше. Столкнувшись с предательством, женщина не доверяет мужу, что отражается на взаимоотношениях: в семье часто возникают ссоры. Не простить измену – это нормальная ответная реакция на предательство человека, который стал близким. Когда женщина не готова забывать о предательстве своего мужа, такие отношения лучше прекратить.

Измены повторяются постоянно

Объясняя свое поведение природной особенностью, инстинктом «охотника», некоторые мужчины не ограничиваются одной партнершей и воспринимают брак, как формальность. Зачастую измены не остаются незамеченными супругой, и периодически о романах на стороне ей становится известно. Источников множество – общие знакомые, SMS-переписки, непосредственно поведение супруга. Если женщина не готова терпеть подобное неуважение в свой адрес, и не планирует «закрывать глаза» на периодические отлучения мужа, в этом случае психологи советуют развестись. Действие позволит избежать появления комплекса неполноценности, ощущения жертвы.

Женщина несчастна в супружеских отношениях

Ощущения, которые возникают после предательства мужа – отчаяние, ненависть, боль, обида. Вскоре эти чувства переходят в безразличие. Одновременно женщину не покидает ощущение уязвленного самолюбия, ведь ей предпочли другую, которую посчитали лучше, привлекательнее. Подавленное психоэмоциональное состояние принимает затяжную форму, что отражается на всех сферах семейных взаимоотношений: от элементарного общения до интимной жизни. Женщина ощущает себя несчастной в таком браке, и тогда единственным разумным решением остается развод.

Муж не раскаивается

Узнав об адюльтере мужа, женщина ожидает от него раскаяния, признания в том, что интрижка «на стороне» была его главной ошибкой в жизни. Что делать, когда супруг не чувствует себя виноватым:

  • Поговорить с ним, объяснить причину желания расстаться.
  • Подготовить документы для бракоразводного процесса.
  • Позаботиться о поддержании общения детей с бывшим мужем.
  • Сделать паузу в личной жизни (не нужно стремиться, как можно раньше найти нового партнера).
  • Уделить время себе – внешнему виду, физическому и психологическому здоровью.

Если супруг не раскаивается в интрижке «на стороне», и женщина продолжает с ним жить, тем самым она подтверждает, что его поведение считает приемлемым. Мужчина, который не чувствует себя виноватым в измене жене, будет повторять это действие на постоянной основе. Продолжая жить с этим партнером, придется сместить на 2 план чувство собственного достоинства, самоуважение. Такую семейную жизнь нельзя назвать счастливой, а значит, и продолжать ее бессмысленно.

Длительный роман на стороне

Жизнь «на 2 семьи» – подтверждение того, что измена была осознанным выбором, и весь этот период мужчина сравнивал жену с любовницей. Длительный роман «на стороне» служит подтверждением того, что супружеские отношения – неполноценные. А значит, нужно, как можно раньше попрощаться с нелюбящим человеком. Пытаясь сохранить такие отношения, женщине следует осознавать: после многолетней связи, муж вряд ли сможет резко расстаться с любовницей. Ведь если интрижка «на стороне» длилась не один год, другая женщина устраивала, и нет гарантии, что связь не возобновится. Чтобы впоследствии не мучить себя сомнениями, а супруга – вопросами и скандалами, целесообразнее развестись с ним.

Муж винит в своей измене жену

Предательству нет оправдания, и это нужно учитывать, когда супруг пытается обвинить в своих похождениях жену. Иногда мужчины объясняют свой роман на стороне тем, что партнерши не проявляют к ним интереса; заняты детьми, работой или бытом, стали внешне непривлекательными. Но это не более чем попытка переложить ответственность за свой поступок. Когда мужчина оправдывает измену, и прививает жене чувство вины, психологи считают, что в этом случае лучше расстаться.

Когда целесообразно простить измену

Не напрасно эксперты предлагают «не рубить с плеча» и выдержать паузу после измены мужа: отправиться в отпуск, на время разъехаться по разным домам. Это позволит успокоить эмоции, здраво оценить обстановку. А главное, решить: стоит ли продолжать отношения с человеком, который предпочел другую женщину, и подчеркнул тем самым второстепенность своей супруги. Эксперты утверждают: хотя измена – одна из интерпретаций предательства, существуют обстоятельства, при которых допустимо дать мужу 2 шанс.

Однократная измена

Мимолетное увлечение может привести к разрушению крепкого брака. Чувствуя себя обманутой, не каждая женщина готова простить даже однократную измену, ведь речь идет о сравнении, предательстве. Если нет сил, чтобы начать новую жизнь без предавшего человека, или по какой-то причине удобно сохранить брак, смысла в разводе нет. Наиболее распространенный аргумент, ввиду которого супруги прощают однократную измену своим мужьям – нежелание лишать детей общения с отцом.

Перспектива счастливой семейной жизни

Если до измены в семье царили мир и взаимопонимание, а увлечение на стороне связано лишь с кратковременной слабостью, психологи рекомендуют тщательно обдумать решение о разводе. Чтобы предотвратить повторный адюльтер, нужно обсудить с партнером причину его поступка, в 90% случаев выясняется, что этот фактор не связан с семейной обстановкой и объясняется:

  • пребыванием в состоянии алкогольного опьянения;
  • желанием развлечься в командировке;
  • чрезмерной навязчивостью коллеги, соседки или другой женщины.

Если после беседы выясняется, что отношения на стороне – однократный эпизод, и мужчина не ассоциирует его с любовью, психологи рекомендует попробовать забыть о пережитом событии. Но только в том случае, когда семья действительно базируется на взаимопонимании, доверии, уважении, и впредь супруг не планирует повторять адюльтер.

Муж раскаивается

Оценивая вероятность восстановления нормальных взаимоотношений, нужно ориентировать на поведение супруга. Если он искренне сожалеет о своем поступке, нужно взвесить все «за» и «против», и попробовать начать все с чистого листа. Когда отношения на стороне возникли впервые, и при этом мужчина раскаивается в своем поведении, с высокой долей вероятности он не повторит измену. Если адюльтер – однократное событие, которое оба супруга хотят забыть, целесообразно дать 2 шанс мужу и наполнить жизнь яркими, позитивными эмоциями.

Стоит ли прощать измену? | МИЛА ЛЕВЧУК

Измена – стресс, и основание для того, чтобы пересмотреть свой жизненный уклад. Важно разобраться в себе, не принимать поспешных решений. Когда в окружении нет человека, с которым можно было бы посоветоваться и обсудить столь личную тему, лучше записаться на прием к психологу. Если женщина решила простить измену, и готова начать все с чистого листа, не нужно при каждом удобном случае напоминать мужу о его ошибке, иначе это приведет к постоянным ссорам. Когда все же присутствует неуверенность в том, что стрессовый жизненный период не удастся забыть, лучше сразу расстаться и не терять время на сомнения, ссоры, выяснение отношений.

Статья обновлена:

Стоит ли признаваться в измене — все за и против

Измена — один из самых неприятных моментов в отношениях каждой пары, что не редкость. Отношение к переменам в каждом. Одни считают, что измена — это своеобразный порыв души и в этом нет ничего страшного, а другие спешат сразу расстаться с любимым человеком, как только узнают всю правду о жизненной неуправляемой жизни.

Содержание статьи:

  • Основные причины изменения
  • Стоит ли признаться в измене?
  • Основные причины признания в супружеской неверности

Так ли важно, почему произошла измена?

Люди меняются по разным причинам:

  • Месть.
  • Хочу острых ощущений.
  • Желание самоутвердиться.
  • Некоторые уступают место минутной слабости.
  • В нетрезвом виде и т.д. Стоит ли признаваться в измене — как будет жизнь?

    Что делать, если вы предали своего партнера? Признаваться или не действовать?
    Кому-то становится легче, если он сознается в полной измене, а кто-то всю жизнь живет его ложью, совершенной не задумываясь о своих действиях. Если вы все же решили рассказать близкому человеку об измене, задумайтесь — стоит ли? Для чего вы хотите поделиться этой неприятной новостью со своим партнером? Не думайте, что вас можно простить — такой смелый шаг еще не готов. Измена есть предательство, которое очень трудно простить .

    Зачем признаваться в измене? Становится ли секрет очевидным?

    Причины, подталкивающие человека к признанию в измене:

    • Уверенность в том, что все секреты рано или поздно станут явными . Некоторые люди считают, что, скрывая измену от своего партнера, рано или поздно она откроется и будет еще хуже. Вот почему люди хотят говорить о своем предательстве.
    • Некоторые считают, что признание в измене будет выглядеть благородным поступком, и все рассосется само. Оказывается, признавшись в измене, человек совершил нравственный поступок. Такой мужчина в его глазах выглядит почти героем и думает, что он будет прощен. Но не всегда этот метод работает. Как правило, такое поведение — манипуляция, которая не говорит об искреннем раскаянии. Человек пытается манипулировать, вызывая жалость.
    • Бессознательное желание отомстить любимому .Бывает, что меняются не потому, что не любят, а из-за сложностей в отношениях. Таким образом, человек хочет, чтобы его заметили. Измена — повод для новых и чистых отношений. Человек хочет избавиться от невнимательности и равнодушия своей партнерши, так как после измены обязательно должен последовать скандал. Скандал — это своего рода ключ к вашему партнеру, где вы можете высказать свои претензии и недостатки партнерам. Такие люди говорят об измене, чтобы обидеть своего партнера. И здесь не важно — в каком виде будет признание.
    • Желание вызвать ревность или вернуть интерес партнеру. Таким образом, человек пытается показать, что он не пропадет, если вы расстанетесь. В этом случае измена — залог вашей цели. Ведь некоторые пары по мере развития отношений становятся скучными и однообразными. Изменить человек хочет вернуть былую страсть. Измена — это крик души и желание повлиять на развитие отношений. Это возможность убедиться, что партнеру все равно.Советы, как вызвать ревность.
    • Невыносимый груз за измену. Некоторые люди просто не могут не признаться в содеянном. Чтобы облегчить чувство вины, человек признается в измене. В этом случае раскаяние действительно искреннее, ведь человек действительно страдает из-за своей мимолетной слабости, которой он поддался. Подобное предательство, скорее всего, в будущем не повторится и будет прощено. После этого отношения могут развиваться еще лучше.

    Если вы сменили партнера и не знаете, что делать… Признаваться или нет? Покопайтесь в себе.Может быть, вы сделали это неосознанно, а может, очень хотели рассердить любимого человека. В любом случае, принимать или нет — это только ваше решение. Никто не может настаивать на вашем решении. Только перед принятием решения — взвесьте все «за» и «против» обоих событий. Если вы думаете, что измена будет прощена, лучше признать . Ты почувствуешь себя лучше. Что ж, , если вы не хотите расставаться с партнером, но признались в измене, вам придется это сделать — лучше не предпринимать решительных и бездумных шагов, чтобы признать.

Пять вопросов, которые говорят вам, стоит ли прощать изменяющего партнера (и пятиступенчатый план восстановления, если ответ положительный!)

Пять вопросов, которые говорят вам, стоит ли прощать изменяющего партнера (и пятиступенчатый план восстановления Если да!)

  • Трейси Кокс говорит, что при некоторых обстоятельствах вы можете простить партнера-обманщика
  • Но для того, чтобы двигаться дальше, вам нужно принять ВАМ, возможно, придется поменять
  • Трейси говорит, что важно признать, что старые отношения мертвы

Автор Tracey Cox

Опубликовано: | Обновлено:

Поскольку еще один брак знаменитостей, похоже, укусил пыль, когда Робин Тик и жена Паула Паттон объявили о своем разрыве через двадцать лет, и вопрос о том, как оправиться от романа. кажется все более и более подходящим.

Хотя неясно, какова действительная причина расставания пары, ходило много слухов о неуверенности со стороны Робин, и мало что могло сравниться с болью от предательства.

Когда вы любите кого-то, кажется, что вы находитесь в красивом, безопасном, наполненном любовью пузыре, в который никто не может проникнуть.

Трейси Кокс рассказывает, когда вам следует простить обманщика.

Затем, в мгновение ока, с признанием или открытием, пузырь лопается. И мальчик это лопнул с треском.

Некоторые пары действительно переживают измену, но только если вы оба искренне считаете, что отношения того стоят, и виновный готов сделать все возможное, чтобы вернуть ваше доверие и любовь.

Это поможет вам принять решение и проведет вас через процесс восстановления.

ШАГ ПЕРВЫЙ: Стоит ли им еще один шанс?

Некоторые мошенники не заслуживают прощения.

Задайте себе эти пять важных вопросов.

Изменяли ли они другим людям в прошлом?

Если у кого-то выработалась модель обмана снова и снова, он будет продолжать делать это снова (и снова) до тех пор, пока кто-нибудь — надеюсь, вы — жестоко не бросит их, и они не поймут, что им это не сойдет с рук. Вторых шансов в этом случае нет. Когда-либо.

Почему они это сделали?

Единовременный инцидент с очевидными причинами для его объяснения намного легче простить, чем повторяющиеся промахи или длительный роман.

Когда дело доходит до жульничества, разовый инцидент гораздо легче простить, чем повторяющиеся промахи или длительный роман

Поставьте себя на их место: если бы вы были на их месте, чувствуя, как они, в в ситуации, в которой они оказались, что бы вы сделали? Вы понимаете это?

Как вы думаете, что они будут делать, если окажутся в таком же затруднительном положении в будущем?

Какие гарантии они могут дать вам, что это больше не повторится?

Каковы были ваши отношения, когда это произошло?

У вас будет гораздо больше шансов простить (если не забыть), если вы знали, что ваш партнер несчастен, отношения не были хорошими, и вы были подозрительны.

Если вы думали, что вы блаженно счастливы, и не заметили ни единого признака того, что что-то не так, вам снова будет отчаянно трудно доверять.

Если в прошлый раз улик не было, как узнать, повторится ли это снова?

Сожалеют ли они о содеянном?

Они должны быть еще более несчастны из-за причиненной им боли, чем вы.

ШАГ ВТОРОЙ: Дайте друг другу пространство

Первой вашей реакцией будет желание держаться за него и не выпускать его из поля зрения.

Не надо.

На этом этапе вам необходимо установить две вещи: вы имеете в виду бизнес, а их поведение неприемлемо, и что у вас есть достоинство.

Если вы живете вместе, попросите его съехать на несколько дней. Вам нужно это время, чтобы логически разобраться в своих эмоциях.
Если вы не живете вместе, скажите, что не хотите их видеть какое-то время. Начните дневник всех своих эмоций и вопросов и используйте его, чтобы составить список вопросов, на которые вам нужно получить ответы в конце промежутка времени.

ШАГ ТРЕТИЙ: Встреча

Это не поцелуй и не макияж. Это собрание, чтобы решить, достаточно ли стоит сэкономить.

Предупредите партнера, что есть много вопросов, на которые вам еще нужно ответить. Если они не готовы им ответить, забудьте об этом. Если да, начните спрашивать.

Это будет невероятно болезненно, но важно, чтобы вы получали честные ответы на то, что вам нужно знать.

Вооружившись ответами, чувствуете ли вы достаточно уверенно, что справитесь и у вас еще будет достаточно информации для работы?

Пришло время вернуться или снова начать регулярно встречаться.

Трейси говорит, что если вы не заметили, что что-то пошло не так, может быть очень трудно снова доверять

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ: Постройте новые отношения

Ваши старые, испорченные отношения мертвы. Теперь вам нужно построить новый.

Да, это печально, но также захватывающе. Просто думай! Он вполне может закончиться даже лучше, чем первый во многих отношениях!

Чего нам будет не хватать, так это невинности и доверия.

Цель состоит в том, чтобы заменить это другими качествами, например: «Мы выжившие — даже это нас не сломило.’

Вы почувствуете себя неуверенно и рассердитесь. Для начала вы будете бороться за это снова и снова. Это нормально.

Чтобы пройти через это, вам нужно установить некоторые правила для новых отношений. Это касается вас двоих, но вы можете подумать о таких вещах, как рассказывать друг другу, где вы все время, проверять время, с которым вам может быть трудно справиться, отправляя множество обнадеживающих текстов.

Трейси говорит, что после обмана можно двигаться дальше и построить более крепкие отношения.

ШАГ ПЯТЫЙ: Будьте готовы к переменам.

Все вышеперечисленное заботится о вас, пострадавшей стороне.

Но как бы она ни была искажена, чтобы заботиться о вас, несправедливо игнорировать потребности вашего партнера.
Ваш партнер обманул не зря.

Что они получили от этого нового человека, чего не могли получить от вас?

Кем они были с новым человеком?

Когда пары были вместе долгое время, трудно заново изобрести себя и заставить своего партнера видеть в вас кого-то «нового».

Были ли части в себе, которые были удовлетворены другим человеком, но не удовлетворены вами? Кто они такие?

Найдите способы помочь ему сделать это вместе с вами.

Один последний вопрос , который мне задают все время: когда я почувствую себя лучше и боль уйдет?

Ответ таков: время лечит раны, которые можно залечить.

Через шесть месяцев вы будете чаще чувствовать себя лучше; год спустя доверие должно снова развиваться.

Если нет, пора двигаться вперед — в одиночку.

В книге Трейси «Горячие отношения: как завести» больше рассказывается о том, как оправиться от романа.

Для получения дополнительных советов по взаимоотношениям посетите веб-сайт Трейси www.traceycox.com

Подробнее читайте в блоге Tracey’s Mail Online здесь

Worth Forgiving (MMA Viighter, # 3) Киланд

** ARC предоставляется в обмен на честный обзор **

Название: Стоит прощать
Серия: Боец ММА № 3
Автор: Ви Киланд
Дата выпуска: 21 августа, 2014
Рейтинг: 3.5-4 звезды
Cliffhanger: Нет
HEA: (просмотреть спойлер) [Да (скрыть спойлер)]

Прочитав третью и последнюю часть серии бойцов MMA, я чувствую немного ностальгически и грустно закрывать перед ними дверь навсегда. Но хотя я не скажу, что этот мне не понравился, к сожалению, он был моим наименее любимым из всех. Первые две книги были превосходными

** ARC предоставлено в обмен на честный обзор **

Название: Стоит прощать
Серия: Боец ММА № 3
Автор: Ви Киланд
Дата выпуска : 21 августа 2014
Рейтинг: 3.5-4 звезды
Cliffhanger: Нет
HEA: (просмотреть спойлер) [Да (скрыть спойлер)]

Прочитав третью и последнюю часть серии бойцов MMA, я чувствую немного ностальгически и грустно закрывать перед ними дверь навсегда. Но хотя я не скажу, что этот мне не понравился, к сожалению, он был моим наименее любимым из всех. Первые две книги мне понравились — вторая, казалось, только улучшилась по сравнению с первой. Так что да, это было немного разочаровывающим, но все же было много чего понравиться.В последней книге нам представили Джакса — он сын скандального сенатора и сводный брат Винса. Он самый прямолинейный из трех бойцов — на самом деле, он даже не настоящий боец, но у него есть намного больше, чем то, что вы видите на поверхности. Этот человек — этюд противоречий:

царственный: грубый
симпатичный мальчик красивый: грязный рот
бизнесмен острый: резкий
милый: сексуальный
хорошо воспитанный: властный

Он был моей любимой вещью в книге.Мне нравилось, насколько он отличался от Нико и Винса, но все же у него все еще было это доминирующее преимущество. Ему нравится контролировать ситуацию в спальне, но он по-прежнему относился к Лили с уважением и почтением.

Он так пристально смотрит на меня, что я уверена, он видит мою душу. Это должно меня напугать, но вместо этого мое сердце хочет открыться и петь.

У бедного парня было много гнева и негодования, закипавших из-за его разрушенного восприятия отца. Всю его жизнь он прожил из уважения к человеку, которого он пришел учиться, и он только презирает.Как он может научиться выходить из-за тени своего отца и найти способ жить для себя?

Лили только что закончила очень плохих отношений. КАДЕН. Этот парень меня до бесконечности разозлил. Как только вы думаете, что избавились от него, он снова появляется, вызывая еще больший хаос. Я действительно хотел дать ему хороший пинок в его барахло — он действительно был слишком силен для слов. Но чтобы назвать несколько …

Сталкер
жуткий
оскорбительный
контролирующий
бездельник
опасный

Эв.Просто фу. Что меня больше всего беспокоило в этой книге, так это то, что Лилли действительно позволила ему обращаться с ней как с тряпкой. Он манипулировал ею на протяжении их «отношений», а также каждый день после того, как она его бросила. Несмотря на то, что она увидела, как неправильно он вел себя, и прервала отношения, он отказался принять ее решение и начал какое-то пугающее преследование. И Лилли позволила ему. Все потому, что он был рядом с ней, когда умер ее отец ??

Кейден был там, чтобы заполнить пустоту. Я был разбит, и он вскочил, чтобы подобрать осколки.

Извините, мне все равно, что она думает, что он для нее сделал, его нынешнее поведение вышло из-под контроля. Она буквально боялась его, но позволяла ему говорить и делать с ней все, что он хотел, чтобы избежать его гнева. И я, честно говоря, не понял , почему Джаксу нужно было «простить» в конце …? Во всяком случае, ОНА — та, кому нужно прощение. (Просмотр спойлера) [Она берет слово своего бывшего, проверенного психа на мужчину, которого она любит, исключает его из своей жизни, и в конце концов она понимает, что была неправ … он никогда не предавал ее.Но … ему нужно прощение …? Хорошо, тогда. (скрыть спойлер)]

В конце концов я обнаружил, что сюжет был немного более простым и понятным, чем другие, но, не считая моих проблем с героиней, он все же был достойным чтением с фирменными восхитительными горячими сценами Ви, достойными слюни герой, и приятные шутки между двумя ведущими. Ви Киленд подарила нам чудесный сериал о боевиках — так много душевных моментов, юмора, сладких и сексуальных моментов и драмы. Я очень рад видеть, куда она нас приведет в своих будущих сериях.

** Спасибо за интересное чтение, Бадди, Элиза! <3 **

ПОДПИСАТЬСЯ НА БЛОГ HOT BOOK SMOKIN:

[«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br» ]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [» br «]> [» br «]> [» br «]> [» br «]> [» br «]> [» br «]> [» br «]> [» br «]> [» br » ]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [» br «]> [» br «]> [» br «]> [» br «]> [» br «]> [» br «]> [» br «]> [» br «]> [» br » ]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]> [«br»]>

Трамп сказал, что победил, демократический Байден Кэмп заявил, что обвиняется в мошенничестве с избирателями | Политика

Президент Трамп, по всей видимости, победил на выборах, набрав 80% голосов, в то время как, согласно официальным бюллетеням, недавно проверенным квантовым компьютером правительства США, фальсификация была совершена Демократическим лагерем Байдена.

В этот день в пятницу, 6 ноября, на основе бюллетеней с водяными знаками проходила масштабная военная операция. На каждом официальном бюллетене для голосования был невидимый водяной знак. Когда голоса вводились в систему, правительственный квантовый компьютер проверял, был ли бюллетень действительным или нет. Сообщается, что система подтвердила, что Трамп имел 80% голосов, что обеспечило ему еще четыре года пребывания у власти.

Военная операция по проверке действительных голосов проводилась в двенадцати ключевых штатах, где было развернуто более 20 000 Национальной гвардии.

Демократическая клика, похоже, была поймана с поличным. Считалось, что преступная семья Байдена и сообщники по сговору с бюллетенями были задержаны за фальсификацию бюллетеней. Если так, то всех можно будет направить в ГИТМО и военные трибуналы, а дела о вмешательстве в выборы — в Верховный суд.

Массовые аресты, как сообщается, также были начаты в отношении более 109000 запечатанных обвинительных заключений, поданных в федеральные суды по всей стране с момента вступления Трампа в должность. С 2016 года генеральный прокурор США в штате Юта Джон Хубер и его 274 следователя проводят расследование, предъявляют обвинения и рассматривают дела перед большим жюри различных штатов, прежде чем предъявить обвинительные заключения.

Массовое мошенничество на выборах также считалось совершенным посредством мошеннических опросов прогнозов, проведенных компанией Edison Research для национальных и международных СМИ. https://threadreaderapp.com/thread/1324096142108356608.html

В течение шестнадцати лет у компании Edison Research был единственный контракт на сбор данных о результатах голосования на выборах и прогнозирование числа поданных голосов. Считалось, что в течение цикла президентских выборов 2020 года компания Edison Research разослала поддельные данные опросов всем основным средствам массовой информации на национальном и международном уровнях.

Edison Research обвиняется в преднамеренном распространении фальсифицированных данных опросов, чтобы Трамп не мог назвать победу на выборах, в то время как общественность была убеждена, что победил Байден. Когда появились фальсифицированные опросы, в которых говорилось, что победил Байден, кандидаты, которые считали, что они проиграли, признали поражения, которых никогда не было, избиратели лишились избирательных прав и не пошли на избирательные участки, потому что считали, что гонка окончена, и все это, казалось, незаконно повлияло на раса.

Edison Research было оплачено крупными технологическими компаниями, такими как Gates Foundation, Amazon, Apple, Disney, Facebook, Google, Spotify и Международное вещательное бюро США, которые разослали явно поддельные данные опроса Edison Research в международные новостные агентства.

Эти крупные технологические компании

Восемь ключей к прощению | Высшее хорошее

Когда другой человек причиняет нам боль, это может перевернуть нашу жизнь.

Это эссе было адаптировано из книги «8 ключей к прощению» (W. W. Norton & Company, 2015)

Иногда рана бывает очень глубокой, например, когда супруг или родитель предает наше доверие, или когда мы становимся жертвами преступления, или когда над нами жестоко издеваются.Любой, кто пережил тяжелую травму, знает, что когда наш внутренний мир сильно нарушен, трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме беспокойства или боли. Когда мы держимся за обиду, мы эмоционально и когнитивно хромаем, и наши отношения страдают.

Прощение — сильное лекарство от этого. Когда жизнь сильно бьет по нам, нет ничего эффективнее прощения для лечения глубоких ран. Я бы не потратил последние 30 лет своей жизни на изучение прощения, если бы не был убежден в этом.

Реклама
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Многие люди неправильно понимают, что на самом деле означает прощение, и могут избегать его. Другие могут захотеть простить, но задаются вопросом, действительно ли они могут. Прощение не обязательно легко; но для многих из нас это возможно, если у нас есть правильные инструменты и мы готовы приложить усилия.

Ниже приведен план основных шагов, необходимых для следования путем прощения, взятый из моей новой книги 8 ключей к прощению . Читая эти шаги, подумайте, как вы можете адаптировать их к своей жизни.

1. Знайте, что такое прощение и почему оно важно

Прощение — это добро, проявление милосердия к тем, кто причинил нам вред, даже если они «не заслуживают» этого. Дело не в том, чтобы найти оправдание поведению обидчика или сделать вид, что этого не было.Нет и быстрой формулы, которой можно было бы следовать. Прощение — это многоступенчатый процесс, который часто протекает нелинейно.

Но это того стоит. Работа над прощением может помочь нам повысить нашу самооценку и дать нам чувство внутренней силы и безопасности. Он может обратить вспять ложь, которую мы часто говорим себе, когда кто-то глубоко нас обидел — ложь вроде: Я побежден или Я недостоин . Прощение может исцелить нас и позволить нам двигаться дальше по жизни со смыслом и целью.Прощение имеет значение, и мы будем его основным бенефициаром.

Исследования показали, что прощение других приносит сильную психологическую пользу тому, кто прощает. Было показано, что он уменьшает депрессию, беспокойство, нездоровый гнев и симптомы посттравматического стресса. Но мы прощаем не только ради того, чтобы помочь себе. Да, прощение может привести к психологическому исцелению; но, по сути, это не что-то о вас или сделанное для вас. Это то, что вы относите к другому человеку, потому что со временем понимаете, что это лучший ответ на ситуацию.

2. Станьте «достойным прощения»

Чтобы практиковать прощение, полезно, если вы поработали над позитивным изменением своего внутреннего мира, научившись быть тем, что я называю «подходящим для прощения». Так же, как вы медленно начинаете с нового режима физических упражнений, полезно медленно наращивать умственные сердечные мышцы, включая регулярные «тренировки» в свою повседневную жизнь.

Вы можете стать более здоровым, взяв на себя обязательство не причинять вреда — другими словами, приложив сознательные усилия, чтобы не говорить пренебрежительно о тех, кто причинил вам боль.Необязательно говорить хорошее; но если вы воздерживаетесь от негативных высказываний, это питает более снисходительную сторону вашего разума и сердца.

Вы также можете научиться признавать, что каждый человек уникален, особенный и незаменимый. Вы можете прийти к этому через религиозные убеждения, гуманистическую философию или даже через свою веру в эволюцию. Важно развивать этот образ мышления, ценим нашу общую человечность, чтобы стало труднее сбрасывать со счетов того, кто причинил вам вред, как недостойного.

Вы можете проявлять любовь маленькими способами в повседневных встречах — например, улыбнуться взволнованному кассиру или найти время, чтобы послушать ребенка. Проявление любви, когда в ней нет необходимости, помогает укрепить любовные мускулы, облегчая проявление сострадания ко всем. Если вы практикуете небольшие поступки прощения и милосердия — проявляете заботу, когда кто-то причиняет вам вред — в повседневной жизни, это тоже поможет. Возможно, вы можете воздержаться от гудка, когда кто-то подрезает вас в пробке, или удержать язык за зубами, когда ваш супруг (а) щелкает на вас, и вместо этого обнять вас.

Иногда гордость и сила могут ослабить ваши попытки прощать, заставляя вас чувствовать себя вправе и надутыми, так что вы цепляетесь за свое негодование как за благородное дело. Постарайтесь поймать себя, когда вы действуете с этой точки зрения, и вместо этого выберите прощение или милосердие. Если вам нужно вдохновение, вы можете найти в этом мире истории о милосердии, посетив веб-сайт Международного института прощения: www.internationalforgiveness.com.

3. Обращайтесь к своей внутренней боли

Важно выяснить, кто и как причинил вам боль.Это может показаться очевидным; но не каждое действие, которое причиняет вам страдания, несправедливо. Например, вам не нужно прощать своего ребенка или супругу за несовершенство, даже если их недостатки неудобны для вас.

Чтобы прояснить ситуацию, вы можете внимательно посмотреть на людей в своей жизни — своих родителей, братьев и сестер, сверстников, супруга, коллег, детей и даже на себя — и оценить, насколько они причинили вам боль. Возможно, они проявили власть над вами или отказали в любви; или, может быть, они причинили вам физический вред.Эти обиды усугубили вашу внутреннюю боль, и их нужно признать. Это даст вам представление о том, кому в вашей жизни нужно прощение, и даст вам отправную точку.

Есть много форм эмоциональной боли; но наиболее распространенными формами являются тревога, депрессия, нездоровый гнев, отсутствие доверия, ненависть к себе или низкая самооценка, общее негативное мировоззрение и неуверенность в своей способности измениться. Со всем этим вредом можно избавиться прощением; поэтому важно определить, от какой боли вы страдаете, и признать ее.Чем больше боли вы причинили, тем важнее простить, по крайней мере, для эмоционального исцеления.

Вы можете вести этот учет самостоятельно или вам может потребоваться помощь терапевта. Как бы вы ни подходили, глядя на свою боль, убедитесь, что вы делаете это в обстановке, которая кажется безопасной и благоприятной.

4. Развивайте прощающий ум через сочувствие

Ученые изучили, что происходит в мозгу, когда мы думаем о прощении, и обнаружили, что, когда люди успешно представляют, что прощают кого-то (в гипотетической ситуации), они проявляют повышенную активность в нейронных цепях, ответственных за сочувствие.Это говорит нам о том, что сочувствие связано с прощением и является важным шагом в этом процессе.

Если вы исследуете некоторые детали жизни человека, который причинил вам вред, вы часто сможете более ясно увидеть, какие раны он несет, и начать сочувствовать ему. Во-первых, представьте его невинным ребенком, нуждающимся в любви и поддержке. Он получил это от родителей? Исследования показали, что если младенец не получает внимания и любви со стороны основных воспитателей, у него будет слабая привязанность, что может подорвать доверие.Это может помешать ему сблизиться с другими и установить траекторию одиночества и конфликтов на всю оставшуюся жизнь.

Вы можете составить целое повествование о человеке, который причинил вам боль — с раннего детства до взрослой жизни — или просто представить это на основе того, что вы знаете. Возможно, вы сможете увидеть ее физические слабости и психологические страдания и начнете понимать общую человечность, которую вы разделяете. Вы можете узнать в ней уязвимого человека, который в ответ был ранен и ранил вас.Несмотря на то, что она могла сделать, чтобы причинить вам боль, вы понимаете, что она тоже не заслуживала страданий.

Осознание того, что у всех в сердце есть раны, может помочь открыть дверь для прощения.

5. Найдите смысл в своих страданиях

Когда мы сильно страдаем, важно находить смысл в том, что мы пережили. Не видя смысла, человек может потерять чувство цели, что может привести к безнадежности и отчаянному выводу, что в самой жизни нет смысла.Это не значит, что мы ищем страдания, чтобы расти, или пытаемся найти добро в плохих поступках других. Вместо этого мы пытаемся увидеть, как наши страдания изменили нас в лучшую сторону.

Даже если человек страдает, можно развивать краткосрочные, а иногда и долгосрочные цели в жизни. Некоторые люди начинают думать о том, как они могут использовать свои страдания, чтобы справиться, потому что они стали более стойкими или храбрыми. Они также могут осознавать, что их страдания изменили их взгляды на то, что важно в жизни, изменив их долгосрочные цели.

Найти смысл — не значит уменьшить свою боль или сказать: «Я просто сделаю все возможное, или Все вещи случаются по какой-то причине». Вы всегда должны позаботиться о том, чтобы справиться с раненостью в себе и признать несправедливость пережитого, иначе прощение будет поверхностным.

Тем не менее, есть много способов найти смысл в наших страданиях. Некоторые могут решить больше сосредоточиться на красоте мира или решить служить другим нуждающимся. Некоторые могут найти смысл, говоря правду или укрепляя свою внутреннюю решимость.Если бы я дал один ответ, это было бы так, что мы должны использовать наши страдания, чтобы стать более любящими и передать эту любовь другим. Обретение смысла само по себе помогает найти направление в прощении.

6. Когда прощать трудно, призови другие силы

Прощать всегда трудно, когда мы имеем дело с глубокой несправедливостью со стороны других. Я знал людей, которые отказываются использовать слово «прощение», потому что оно просто их злит. Это нормально — у всех нас есть свои сроки, когда мы можем проявить милосердие.Но если вы хотите простить, но вам трудно, возможно, вам пригодятся другие ресурсы.

Прежде всего помните, что если вы боретесь с прощением, это не значит, что вы не умеете прощать. Прощение — это процесс, который требует времени, терпения и решимости. Постарайтесь не быть суровым по отношению к себе, но будьте нежны и поощряйте чувство тишины внутри, внутреннее принятие себя. Постарайтесь реагировать на себя так же, как на того, кого вы глубоко любите.

Окружите себя хорошими и мудрыми людьми, которые поддерживают вас и у которых хватит терпения дать вам время для исцеления по-своему.Кроме того, практикуйте смирение — не в смысле унижения себя, а в понимании того, что все мы способны на несовершенство и страдать.

Постарайтесь развить в себе мужество и терпение, чтобы помочь вам в путешествии. Кроме того, если вы практикуете небольшие пренебрежения к себе, но не набрасывайтесь, вы дарите подарок всем — не только другому человеку, но и всем, кому этот человек может причинить вред в будущем из-за вашего гнева. Вы можете помочь разорвать порочный круг причинения боли другим.

Если вам все еще трудно прощать, вы можете практиковать с кем-то, кого проще прощать — возможно, с кем-то, кто причинил вам легкую, а не глубокую боль. В качестве альтернативы, может быть лучше сосредоточиться на прощении человека, который лежит в основе вашей боли — может быть, родитель, который оскорбил вас, или супруга, который предал вас. Если эта первоначальная боль влияет на другие части вашей жизни и другие отношения, возможно, придется начать с нее.

7. Простите себя

Большинство из нас склонны относиться к себе строже, чем к другим, и нам трудно любить себя.Если вы не чувствуете себя любимым из-за действий, которые вы предприняли, вам, возможно, придется поработать над самопрощением и предложить себе то, что вы предлагаете другим, которые причинили вам боль: чувство внутренней ценности, несмотря на ваши действия.

Прощая себя, вы уважаете себя как личность, даже если вы несовершенны. Если вы серьезно нарушили свои личные стандарты, есть опасность скатиться к ненависти к себе. Когда это происходит, вы можете не заботиться о себе должным образом — вы можете переедать или проспать, начать курить или участвовать в других формах «самонаказания».«Вам нужно признать это и двигаться к состраданию к себе. Смягчите свое сердце по отношению к себе.

После того, как вы научились прощать себя, вам также нужно будет искать прощения у тех, кому вы причинили вред, и исправлять ошибки как можно лучше. Важно быть готовым к тому, что другой человек не будет готов простить вас, и проявить терпение и смирение. Но искреннее извинение, свободное от условий и ожиданий, будет иметь большое значение для того, чтобы в конечном итоге вы получили прощение.

8. Развивайте прощающее сердце

Преодолевая страдания, мы обретаем более зрелое понимание того, что значит быть смиренными, смелыми и любящими в этом мире. Нас могут побудить создать атмосферу прощения в наших домах и на работе, чтобы помочь другим, пострадавшим, преодолеть свои страдания или защитить наши сообщества от порочного круга ненависти и насилия. Все эти решения могут облегчить сердце и принести радость в жизнь.

Некоторые люди могут думать, что любовь к другому, причинившему вам вред, невозможна.Но я обнаружил, что многие люди, которые прощают, в конце концов находят способ открыть свои сердца. Если вы избавитесь от горечи и замените любовь любовью, а затем повторите это со многими, многими другими людьми, вы освободитесь для более широкой и глубокой любви. Такая трансформация может создать наследие любви, которое будет жить еще долго после того, как вас не станет.

Как прощать людей, которые не сожалеют

Иногда «извините» действительно кажется самым трудным словом. Так должно быть, иначе почему бы этому другу / партнеру / коллеге / случайному засранцу на улице отказываться признавать, что они сделали что-то не так?

Однако цепляние за чужие ошибки только вредит вам.Скорее всего, человек, который причиняет вам боль, чувствует одно из нескольких:

  • Он испытывает искреннее раскаяние по поводу того, что он сделал, но у него есть чувство личной гордости за то, что он не может рисковать, или ощущение, что их поступок был оправдан.
  • Им насрать.

В любом случае, что делает отказ простить их для вашей жизни? Вам не нужно приветствовать их в своей жизни с распростертыми объятиями. Эти чувства негодования начнут формировать то, как вы думаете и как вы общаетесь с другими.

И вы можете оказаться тем, кому в будущем придется извиняться за свои действия, если вы позволите негативным эмоциям влиять на вас.

Мы можем бороться с любимым человеком. Друг может глубоко задеть наши чувства. Возможно, нас пренебрегает родственник. Конечно, все это больно. Но никто не должен причинять долгосрочный вред, если мы используем силу прощения.

Мы нашли несколько приемов, которые могут помочь вам простить кого-то, особенно того, кто никогда не извиняется.

Прежде чем давать вам советы о прощении, нам нужно посмотреть, что такое прощение на самом деле. И для концепции, лежащей в основе многих типов религиозного мышления, за ее преимуществами также стоит много научных исследований.

Для начала, прощение бывает нескольких видов. Исследование 2019 года делит прощение на прощение, связанное с принятием решения, и на эмоциональное прощение. Lichtenfeld S, et al. (2019). Влияние принятия решений и эмоционального прощения на атрибуции. https: //www.ncbi.nlm.nih.gov / pmc / article / PMC6603330 /

Вот ключевое отличие:

  • Решительное прощение. Предполагает принятие активного решения заменить негативное поведение по отношению к человеку, обидевшему вас, позитивным. Например, вы решили снова начать делиться с ними мемами. Однако вы все равно можете обижаться на них. Но вы пытаетесь уйти от этого.
  • Эмоциональное прощение. Подлинная замена отрицательных чувств к человеку положительными, такими как любовь и сочувствие.

Исследование пришло к выводу, что прощение, основанное на принятии решений, или просто прохождение физических движений прощения , недостаточно для получения каких-либо когнитивных преимуществ — на самом деле это примерно эмоционального прощения .

Насколько легко эмоциональное прощение? Мы не можем просто выключить травмы и проступки против нас. Исследование 2019 года о прощении после измены супруга показало, что шанс на эмоциональное прощение выше у тех, у кого ранее были более крепкие отношения. Chi P, et al. (2019). Внутриличностные и межличностные фасилитаторы прощения после супружеской неверности: стресс и перспектива преодоления. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31347701/

Полностью отпустить — сложно . Но попробовать однозначно стоит, и вот почему.

В 2012 году исследователи обнаружили, что условное прощение — то есть не любить всех без разбора, а прощать людей с ожиданием, что они сожалеют и научились не повторять их поведение — может действительно снизить риск смерти. Toussaint TL, et al. (2012). Прощать жить: прощение, здоровье и долголетие. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21706213/

Поэтому, когда вы слышите: «Я буду держать это против вас до моего последнего дня», этот человек может фактически выдвигать дату истечения срока их действия.

Прощение на самом деле означает овладение самоконтролем. Если вы смогли простить кого-то, значит, вы смогли самоутвердиться над своими чувствами. Это невероятно вдохновляет. И наука соглашается. Лю Х. и др.(2020). Самоконтроль модулирует поведенческую реакцию межличностного прощения. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7118213/

Прощение не означает, что вы говорите, что их действия в порядке, и что они или кто-либо другой могут делать то же самое. не затрагивая вас. Но это верный способ улучшить свое душевное спокойствие и качество жизни на ваших условиях.

Супер-храбрость — противостоять чувству праведной ярости с помощью карты на освобождение от тюрьмы. Но эти шаги вполне могут стать вашим первым этапом процесса исцеления.

1. Мир в настоящем

Понимаете вы это или нет, но если вы держитесь за обиду, вы живете в прошлом, где развернулась вся боль.

Эта маленькая правда может вас немного освободить. Полное присутствие в «настоящем» означает, что прошлое и будущее, над которыми у вас очень мало реального контроля, менее актуальны. Это осознание имеет силу.

И прямо сейчас , вы читаете это. Никто не заставляет вас чувствовать себя плохо — возможно, всплывают недавние или даже далекие воспоминания и портят ваше настроение, но в эту самую секунду вы в безопасности.И этот. И этот.

Мы рассмотрели семь частей жизни, которыми вы действительно можете управлять. Сосредоточьтесь на них, вместо того чтобы беспокоиться о воспоминаниях и теоретических сценариях, о которых вы не можете. Роль действий этого человека будет становиться все меньше и меньше в вашем воображении.

2. Смените фокус внимания с других на себя

Вместо того, чтобы думать о человеке, который обидел вас, может быть лучше взять на себя ответственность за свои чувства и переключить фокус на вы . Когда мы позволяем кому-то расстраивать нас, мы наделяем его огромной властью над нашим благополучием.

Попробуйте посидеть со своими эмоциями, не осуждая их. Сосредоточьте себя и скажите: «Да, я зол / разочарован / облажался… но я могу выбрать , чтобы почувствовать себя лучше. Я могу чувствовать / думать о чем-то / сосредотачиваться на другом ».

Их действия имеют меньшее значение, чем ваше психическое здоровье в будущем. Хорошая новость в том, что вы думаете, что ваша юрисдикция . Они твои, сколько хочешь.

3. Возьмите на себя ответственность за свои чувства

Автор самопомощи Уэйн Дайер сказал: «Изменив свой способ восприятия власти, которую другие имеют над вами … вы увидите новый яркий мир безграничного потенциала для себя … вы сразу узнаете, как прощать и отпускать все.

Это означает, что, когда мы осознаем, что именно мы и только мы определяем наши чувства, мы обретаем сверхдержаву. Мы избавляемся от жертвенности, когда осуждаем и обвиняем.

Когда мы сами понимаем, что чувствуем, мы можем решить чувствовать себя хорошо. И чувство обиды становится заведомо разрушительным выбором.

4. Соблюдайте свою часть

Во многих жизненных взлетах и ​​падениях мы быстро выносим суждения, не беря на себя никакой личной ответственности. Допустим, твоя сестра всегда копается в тебе.

Вы списали ее с ума при первой встрече, так что она понимает только вашу саркастическую, ледяную сторону? Если ваш босс в настоящее время управляет вами на микроуровне, это потому, что вы потеряли мяч последние пару месяцев из-за разрыва (и вы это вроде как знаете)?

Если кто-то другой несет единоличную ответственность за ваши страдания, вам придется подождать, пока этот человек изменится, прежде чем вы сможете стать счастливыми. Но что, если бы вы могли предпринять позитивные шаги прямо сейчас? Разве это не будет облегчением?

Что ж, можно.И, вероятно, так и будет. Так что владейте ситуацией, вы можете — приложите больше усилий, чтобы связаться с вашей сестрой, например, или начать диалог с вашим боссом о том, как переориентировать.

5. Перестаньте чувствовать себя обиженным

Пора честно поговорить с самим собой о том, относитесь ли вы к тому типу людей, которые всю жизнь ищут пренебрежения, на которые можно жаловаться.

Вы ждете, пока ужасный водитель ругается, коллега пренебрегает по разным причинам, или большой возможности провалиться, чтобы оправдались ваши чувства окружающего мира, выступающего против вас?

Когда мы теряем желание быть жертвой, мы, по сути, утверждаем свою силу.Мы говорим: «Я могу контролировать, что буду чувствовать. А сегодня я чувствую себя хорошо ». Нет ничего более могущественного, чем это.

Согласно исследованию, проведенному в 2010 году, ощущение власти над собой и возникающими ситуациями может иметь важное значение для прощения кого-либо. Karremans JC, et al. (2010). Имея силу прощать: когда опыт силы увеличивает межличностное прощение. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20693385/

6. Наложите любящую линзу

Это позволяет нам быть благодарными за все жизненные (трудные!) уроки.

Однажды Далай-лама сказал: «Враг — очень хороший учитель». Относитесь к людям и действиям, которые причинили вам боль, как к уроку, чтобы вы могли двигаться вперед молниеносно.

Вы расстроены, потому что ваш S.O. не относится к вам с должным уважением? Чему это вас учит? Вам нужно быть менее терпимым к плохому поведению людей? Чтобы быть более напористым? Чтобы перестать говорить перед ними с самонаказанием?

Когда мы смотрим на жизненный опыт сквозь призму любви и терпения, мы учимся расти намного быстрее.

Наконец, спросите себя: вы бы предпочли простить их или почувствовать себя дерьмово?

Давайте на секунду будем реальными. Если вы не прощаете, ваш единственный выход — не прощать. Когда ненависть к кому-то заставляла вас чувствовать себя хорошо в течение длительного времени? Это не так. И этого никогда не будет.

Решение не прощать быстро расходует вашу ограниченную повседневную энергию и заставляет вас чувствовать себя бессильным и горьким.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *