Как дети манипулируют родителями: Ребенок манипулирует родителями: что делать, если ребенок

Содержание

Ребенок манипулирует родителями: что делать, если ребенок

В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

Такие ситуации повторяются каждый день.

В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Что это такое?

Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем

у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Как распознать?

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы — стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

  1. У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
  2. Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
  3. Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
  4. Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
  5. Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего — не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Когда дети начинают манипулировать?

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя — с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение.

И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

Почему дети это делают?

  • Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
  • Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
  • Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

  • Истерика («оружие» широкого спектра действия — от нытья до припадка).
  • Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
  • Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
  • Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
  • Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Последствия

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое — деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

  • Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
  • С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
  • Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
  • С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
  • Самые опасные манипуляторы — те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
  • Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием — тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Советы психолога

  1. Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
  2. В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
  3. Самый жестокий манипулятор — подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
  4. Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
  5. Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
  6. Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
  7. Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
  8. Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
  9. В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку — всегда нужно помириться перед сном!
  10. Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
  11. Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
  12. Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Поначалу конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом все наладится. И вы сможете в своей семье строить честные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.

Посмотрите следующие видео, которые помогут еще лучше понять проблему.

Ребенок манипулирует родителями советы психолога

Что делать, если ребенок манипулирует родителями, должны знать мама и папа. Ведь такое случается достаточно часто. Это естественная ситуация развития. В младшем возрасте дети просто не имеют другой возможности заставить и убедить взрослых поступать так, как им хочется. Поэтому ругать их за это не стоит, куда важнее осознавать, что они делают, и избегать непосредственной реакции на их угрозы, слезы и причитания.

Признаки манипуляций

Плач. Самый известный способ управлять родителем — это заплакать. Такаяе система сложилась сама собой, когда в младшем возрасте детей начинали жалеть и ублажать, если на их глазах выступали слезы. Где-то с 2-3 лет ребенок начинает использовать плач как форму выпросить и заставить взрослых что-то сделать. Одно дело, когда он рыдает навзрыд от ушибленного места, другое — когда он бежит за своими родителями, всхлипывая и хныча.

Истерика. Ребенок чутко улавливает слабые места родителей и если понимает, что крики, безумные движения руками и завывания более всего расстраивают маму и папу, то он начинает это делать в нужных ситуациях. Дети не умеют переживать стыд и смущение. Эти чувства появляются в старшем возрасте, а потому без проблем могут устраивать истерики в общественных местах. Если так случается из раза в раз, то малыш поставил истерики на поток.

Привязанность. Малыши быстро соображают и то, от чего взрослые тают. Если родитель умилительно улыбается на слова любви от ребенка, то для него это не останется незамеченным и не исключено, что в следующий раз он скажет это для того, чтобы заставит взрослых почувствовать к себе симпатию. Это же касается обнимания и поцелуев. Если это манипуляция, то ребенок на фразу родителя, что он все равно не получит то чего хочет, быстро оттолкнет маму или папу и убежит.

Соревнование родителей. Дети точно знают, что мама и папа как бы ни любили друг друга, извечно соперничают между собой, а потому с категоричным ответом мамы идут к папе, который не исключено, что поступит от обратного. Также они могут, получив подарок от мамы, хвастаться папе, чтобы тот постарался быть лучше ее.

Холодная война. Если дочь или сын капризничают и отказываются целый день выполнять привычные дела, спорят из-за одежды, еды, сна и по каждой мелочи — налицо их недовольство и попытка добиться от родителя важной для них уступки или вещи. Это манипулирование связано взять родителя измором, измотав его бесконечными, как бы правильными дискуссиями о том, почему должен идти спать и прочее.

Обида. Надутые губы или манерное нежелание разговаривать — очевидная попытка манипулирования с целью получить желаемое. Так чаще поступают дети 2-5 лет, пытаясь подцепить родителя на жалость и снисхождение к их требованиям.

Причины манипуляции

Взрослые люди добиваются своих интересов, пытаясь аргументировать свою точку зрения и беря ответственность за результат на себя. Малыши имеют в этом отношении ограниченные возможности, потому свои желания они пытаются протолкнуть, используя не логику и свои силы, а эмоции.

Эмоциональный мир человека несовершенен. Все наши чувства переживания, особенности характера отражают человеческую привязанность и неспособность выживать самостоятельно. Людям природно сложно расставаться, переживать неудачи, делать кому-то больно, заставлять кого-то страдать. Ребенок пользуется этим несовершенством, подсознательно предлагая родителям сделку: «Ты делаешь то, что хочу, а тебе позитивные чувства: радость, спокойствие, мое счастье и так далее». Родители, которые эмоционально зависимы и с трудом извлекают положительные переживания от других взрослых и окружающего мира, клюют на эту сделку быстрее всего.

Поэтому причина манипуляции не только в том, что ребенок мал и природно хочет добиться контроля над родителями, но и в том, что мамы и папы не видят других способов получать удовольствие от жизни как ублажать свое дитя. Также иногда родители неверно истолковывают педагогические рекомендации заботиться о своем чаде и стремятся потакать всем детским желаниям, принимая за чистую монету все их слезы, истерики, поцелуи и слова любви.

Что делать

Дети манипулируют родителями осознано и неосознанно. Неосознанная манипуляция — это, когда механизм добиваться своего не отработан. Ребенок действительно заболел, сильно расстроен, обижен или подавлен отказом. Его эмоциональная реакция, конечно, признак манипуляции, но при этом он не ждет хорошего результата, а только выражает свои эмоции. Осознанные манипуляции случаются у детей, когда они проделывают одни и те же приемчики много раз и более того оттачивают свои технические навыки: плачут сильнее, завывают голосистее, молчат дольше, препираются изысканнее. В этом случае стоит уже приниматься за какие-то меры. Вот краткий список того, как справиться с проблемой:

  • Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция маленького ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.
  • Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит. Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.
  • Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов. Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.
  • Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у малыша доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Родитель должен иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.
  • Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.
  • Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще подаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.
  • Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Для того чтобы ребенок не скатывался постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сам начинал задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.

Несколько слов в качестве заключения

В борьбе с детской манипуляцией стоит избегать осуждения личности ребенка. Если что и осуждать, это поступки и поведение. Дети не должны думать, что они плохие, это их поведение не самое лучшее, но они умные, талантливые и хорошие.

Рекомендуем так же прочитать по этой теме:

Как отучить ребенка манипулировать. Как бороться с манипуляциями ребенка

Содержание:

Взрослые часто подозревают детей в манипулировании — где надо и где не надо, где можно и где нельзя. С какого же возраста ребенок может начать манипулировать близкими? Можно ли отличить манипулятивное поведение от очень похожего на него пассивно-агрессивного? И как правильно вести себя с ребенком-манипулятором?

У детей лет с 5 появляется расхожее представление, что взрослые — такие туповатые дурачки, что в общем-то они ничего не понимают, и их можно малость обхитрить. Ребенок, который манипулирует, имеет четкий, сфокусированный, не по возрасту взрослый взгляд искоса — взгляд наблюдателя. Это тот случай, когда ваше чадо закрывает лицо руками и вроде бы плачет, но при этом сквозь щелки подсматривает. Если руки убрать, то вы увидите лицо исследователя, а не страдальца. Он отслеживает реакцию.

Ребенок с пассивной агрессией реакцию не отслеживает. Он вообще не понимает, что делает, это иррациональный механизм. Пассивно-агрессивное поведение и манипуляция почти всегда различаются по выражению глаз. У ребенка, который проявляет пассивную агрессию, глаза скорее испуганные. Они могут быть злые, но в некотором расфокусе. Он как бы растерян, когда на вас смотрит.

Как понять, что ребенок вами манипулирует

Так же, как и пассивно-агрессивное поведение, манипуляция всегда имеет мишень. Только эта мишень выбрана сознательно. Ребенком простроена многоходовая комбинация. Он прекрасно знает, какой эффект его действия, слова или отсутствие слов и действий могут иметь. Он уже все просчитал (хотя словами этого выразить не сможет — это быстрая эмоциональная прогонка информации) и теперь специально меняет свое поведение, пытаясь получить желаемый эффект.

Чем младше ребенок, тем более неуклюже это получается: «мадридский двор» в средней группе детского сада. Иногда манипуляция довольно прозрачна (лет до 7), но всегда очень грамотна и часто срабатывает.

В манипуляции зачастую есть фаза додавливания. Когда ребенок плачет-плачет-плачет, или ноет-ноет-ноет, или молчит-молчит-молчит, потом — ага, посмотрел, отследил эффект и «добавил газу». Это профессионально, но недостаточно, и потому взрослый может рассчитать переход от одной фазы к другой.

Детская манипуляция может быть утрированной, как в плохой оперетте, но если мы реагируем, эмоционально включаемся, даем желаемое, то нужно понимать: все, что работает, ребенок будет использовать. Получив желаемое в результате манипуляции, он будет вновь и вновь ее повторять.

И если в случае пассивно-агрессивного поведения нужно идти навстречу ребенку и пытаться понять, что ему нужно, о чем он сигнализирует своим поведением, то ребенка-манипулятора важно вовремя «вывести на чистую воду».

Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет. У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не «кривые».

Как вести себя с ребенком-манипулятором

Грамотный ответ в ситуации манипулирования: «Я вижу, что ты делаешь». Это прямой текст. Можно, конечно, и так: «Ой, бедная деточка. Никто ее не пожалеет. Ой, ну конечно, тебе так нужен второй чупа-чупс!». Это не прямое, а с добрым юмором указание на то, что многоходовка прочитана и система не сработает.

Когда ребенок бросается на пол в магазине, он рассчитывает на социальную реакцию, на то, что мама на глазах у окружающих не будет настаивать на своем, она сдастся. Нет, мама не сдастся. Я за твердость. Когда вы ловите манипуляцию — ребенок бьет ногами, орет, но вы видите, что он одним глазом смотрит, — я за твердость. Потому что, единожды пойдя навстречу, вы закрепляете такое поведение.

Если вам сейчас проще пойти навстречу — идите. Но скажите: «Знаешь, я тебя просчитала. Ты сейчас нажал и добился своего. Я пошла тебе навстречу только потому, что устала. Но в следующий раз такое не повторится».

Прямо по шагам и по слогам: «Не дави на меня, не устраивай спектакль, попроси меня словами. Я все вижу. Я понимаю то, что ты делаешь, и так нельзя. Я понимаю, что ты хочешь то или иное, давай договоримся по-человечески, без театра». Метафора театра, метафора чего-то разыгранного понятна детям с 4–5 лет. Конечно же, их надо водить в театры и показывать сложные характеры героев в сказках и волшебных историях.

У всех детей есть способность манипулировать. С одной стороны, надо радоваться, видя манипуляцию ребенка, — это социально развитый интеллект и способности воздействовать на другого человека. Это говорит о развитии, это хорошо. С другой стороны, можно очень сильно развить это качество. Бывают манипуляторы, которые привыкли играть на взрослых, как на клавишах: для мамы у них одни способы давления, для папы — другие, и так далее. Ребенок чувствует определенную власть. Бывает, что это умение манипулировать ему уже не помогает в жизни, а мешает.

И пассивная агрессия, и манипуляция — это косвенные послания. Только в первом случае это подсознательная реакция, а во втором — вполне осознанная. И поддерживать это неполезно. Если пассивно-агрессивное поведение, способное усиливаться до невроза, разрушительно и вредно, то привычка к манипуляциям, которую с успехом вырабатывает ребенок, может стать чертой его характера, частью личностного стиля и основной моделью поведения. И это очень помешает ему в жизни выстраивать искренние отношения.

И то и другое — нормальное проявление детского экспериментирования в сфере близких отношений. Оказывается, что человек, пока взрослеет, отрабатывает сложнейшие модели эмоционального взаимодействия с другими людьми. Все, чему мы научились в детстве, мы потом будем использовать в нашей будущей семье. Все, что мы опробовали на самых близких — на маме, папе, бабушках, — после пойдет в ход в широком мире, в коллективе, школе, во дворе, в лагере. И то, что ребенок это пробует, — это нормально. Наша ответственность — отследить и дать адекватный сигнал, адекватный ответ. Мы либо подкрепляем модель, попадаясь на удочку или не зная, как реагировать, либо мы ее не подкрепляем, считая неправильной.

Как бороться с манипуляциями ребенка

Обычно родители действуют гораздо менее осознанно. Но, например, специальная литература для родителей помогает распутывать клубки мыслей, раскладывать все по полочкам — становится понятно, что есть что. Паника, дезориентация, ощущение «я не справляюсь», «я — плохая мать» очень часто возникают именно от путаницы в голове. Одновременно появляется огромное чувство вины, ведь «ребенку плохо, а я ему не помогаю»! И — злость оттого, что тебя используют.

Про манипулирование можно добавить: один из его маркеров, тот, кем манипулируют, чувствует не жалость, а гнев. Может возникнуть даже более сложное чувство, что тебя обвели вокруг пальца, использовали. При пассивно-агрессивном поведении ребенка вы, скорее, ощутите растерянность, непонимание, испуг.

Так что смотрите на свою реакцию. Не расстраивайтесь. Дети растут, и они экспериментируют. Чем старше ребенок, тем интереснее эксперименты. А у родителей должна быть способность меняться, видеть эти новые формы проявления и искать ответы.

И не надо огорчаться, если с первого раза не получилось. Ну, подкрепили вы манипуляцию, поняли задним числом, что вас обвели вокруг пальца, — у вас растет умный ребенок! Можно потом сказать ему: «Слушай, а я понял, что у тебя не нога болела все-таки», или: «Никакая кукла подружке не нужна, а ты хотела купить платье для своей. Что ж, молодец, но больше так не делай! Представь, что я с тобой буду так поступать». Вот это сработает точно.

Маленький кукловод: что делать, если ваш ребенок — манипулятор

Маленький кукловод: что делать, если ваш ребенок — манипулятор


Ситуация, когда в магазине игрушек ребенок вдруг бросается на пол со слезами и криками: «Купи! Хочу!», — страшный сон любого родителя. И это не единственная манипуляция маленьких хитрецов, которые хотят добиться от родителей своего. Почему дети так себя ведут? Как правильно реагировать на такой «шантаж» и предотвращать его в дальнейшем? За ответами на эти вопросы «О!» обратился к детскому психологу Павлу Тарунтаеву.

Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад»


Что такое манипуляция

Манипуляция — это завуалированная попытка воздействовать на другого человека с целью получить желаемое. В данном случае ребенок-манипулятор пытается играть на чувствах родителей, чтобы они купили ему игрушку. Все манипуляции сводятся к одному — при помощи особых уловок добиться желаемого.

Не всегда детская манипуляция — это хитрый умысел. Ребенок может действовать неосознанно, маскируя одну просьбу другой. Пример из моей личной практики. Один малыш, приходя ко мне на прием, очень тяжело расставался с мамой, плакал и не хотел ее отпускать. Но стоило маме пообещать ему какой-то подарок, как он моментально успокаивался и спокойно позволял ей уйти. Малыш не отдавал себе отчет в том, что его слезы — это не столько грусть из-за расставания с мамой, сколько желание что-то получить. У него сложился такой стереотип поведения: плачу и получаю желаемое; для нас, взрослых, это манипуляция, а для ребенка — привычный способ добиться своего. Вплоть до 6−7 лет дети не до конца могут отдавать себе отчет о том, что манипулируют.

Что манипуляцией не является

Не всегда ребенок, который плачет и говорит, к примеру, что ему страшно засыпать одному, пытается вами манипулировать. Родителям сложно отличить манипуляцию от гиперчувствительности. Надо понять, как ребенок себя ведет в похожих ситуациях. Если он на самом деле боится темноты, то ему будет страшно и с мамой, и с другими. А если он выражает свой страх только при маме, то, скорее всего, хочет от нее чего-то добиться. Часто бывает, что ребенок пытается манипулировать только определенными членами семьи. Ведь другие ему не поддаются.

Почему ребенок так себя ведет

Представьте ситуацию: ребенок просит какую-то игрушку, ему ее не покупают. Возможно, он успокоится, а возможно, начнет плакать, потому что ему грустно. Но если после этого ему эту игрушку купят, он уже будет знать: стратегия работает. У него формируется привычка так себя вести. Именно родители, сознательно или нет, приучили ребенка к ней. Поэтому необходимо стараться прививать ребенку стремление к открытому способу взаимодействия.


Как правильно реагировать на манипуляции

«Я выполню твою просьбу, если ты купишь мне кое-что»

Есть семьи, в которых дети ходят в магазин, гуляют с собакой и моют посуду только в обмен на приятные бонусы от родителей — сладости или игрушки. Если ваш ребенок пытается торговаться с вами таким образом, важно показать ему, что вам неприятен такой «бартер». Объясните ребенку, что в семье так торговаться нельзя. Ведь в ваших отношениях важны помощь и взаимовыручка.

Не поддавайтесь. Предположим, ребенок высказал вам свои условия: «Вымою посуду в обмен на шоколадку!», вы с ним не согласились, но малыш все-таки выполнил вашу просьбу. И многие готовы его тут же вознаградить сладостью, хотя договоренности такой не было. Я не советую так делать. Вы можете купить ребенку шоколадку, но не сейчас и не в качестве платежа, а просто так. Иначе вы покажете ему, что, хоть вы и сопротивлялись, все же поддались его уловке.

Но если же вы вслух согласились с ним и пообещали шоколадку — купите ее. Потому что дали слово и теперь должны его выполнить.

«Ваське родители купили LEGO, а вы мне нет».

Часто подобное звучит в семьях, где принято сравнивать родных с другими. Но бывает и так, что через такие сравнения ребенок пытается понять, что он может попросить у родителей. В таких случаях важно объяснить ему: все люди разные, у всех разные возможности.

Нужна ли ребенку та вещь, которая есть у другого малыша, и зачем? Если ему нужен конструктор, чтобы быть не хуже Васьки, проработайте эту тему. Скажите малышу: «Ты уникален, у тебя есть свои достоинства. Не думай, что ты хуже Васьки, раз у тебя нет такого конструктора». Поясните, что сравнивать надо себя сегодняшнего со вчерашним, но никак не с другими детьми.

А может, ему действительно нужен такой конструктор, который есть у Васьки? Может, ему очень понравилась эта вещь, стоит ее купить? Только важно сделать акцент на том, что вы покупаете конструктор по просьбе ребенка, а не потому, что такой же есть у Васи.

«Купи мне эту игрушку, ну купи!»

Манипуляции такого типа призваны воздействовать на ваши эмоции, поэтому держите себя в руках. Объяснитесь с ребенком, почему вы не можете купить ему игрушку прямо сейчас.

«Уйду от вас к бабушке!»

Если ребенок угрожает уйти к бабушке, потому что она ему все разрешает, предложите разобраться вместе, почему ему не нравится жить с родителями. Старайтесь вывести его из этой манипуляции на открытый диалог. Если ребенок маленький, можно просто сказать, что в вашем доме такие правила, других нет, объяснить, зачем они нужны. Если так себя ведет ребенок постарше, значит, ему дают недостаточно свободы, нужно работать над этим.

Возможно, это также сигнал о том, что в вашей семье взрослые ведут себя по-разному, а у бабушки действительно можно больше. Тогда всем взрослым стоит договариваться о единых правилах. Разные требования взрослых провоцируют ребенка на манипуляции.

Игнорировать или говорить по душам

Игнорирование — очень сильный и опасный инструмент. Его лучше применять в рамках стратегии, разработанной с психологом. Такой тип реакции может привести к тому, что какие-то сильные переживания ребенка тоже однажды будут нами не распознаны.

Есть ситуации, когда приходится поддаваться манипуляциям. Например, перед походом в детский сад ребенок может закапризничать, а нам проще сделать то, чего он хочет, чем спорить и из-за этого опоздать. Если такое было несколько раз подряд, эти ситуации надо предугадывать.

Лучшее средство от манипуляций — честный, откровенный разговор и сила воли родителей. Выясните, чего хочет ребенок на самом деле. Объясните, почему сейчас вы не будете делать то, о чем он просит.

В будущем манипуляторство может обернуться серьезными проблемами. Выстраивайте с ребенком доверительные отношения, залогом которых будут искренность и прямота.

И еще: дети берут от нас намного больше, чем мы сами замечаем. Не манипулируем ли мы супругом? Родителями? Самим ребенком? Может, он лишь копирует нас? Будьте внимательны прежде всего к себе.

Читайте также:

Как помочь ребенку, который чувствует себя одиноким

Что важнее: играть или учиться?

3 математических игры, которые сделают из вашего ребенка гения

Фото: YanLev/Dzmitry Holub/Evgeny Atamanenko/Sunny studio/Shutterstock.com

Управляйте манипулятивным поведением детей | Расширение возможностей родителей

Дети манипулируют своими родителями. Это часть их обычного распорядка. Они учатся использовать свое обаяние и силу, чтобы добиться своего и добиться большей власти в семье.

С одной стороны, некоторые формы манипуляций со стороны детей безвредны. Например, если ваша дочь хочет пойти на танцы в субботу вечером, и на этой неделе она особенно очаровательна для вас, но в то же время она получает хорошие оценки, заслуживает доверия и выполняет свои обязанности по дому, тогда она должна быть в состоянии идти.Проявление очарования сладкое, уместное и безвредное.

С другой стороны, это заклинание можно использовать не по назначению, например, когда ребенок играет одного родителя против другого, чтобы получить то, что он хочет. Или когда ребенок продемонстрировал ранее ненадежное поведение и пытается манипулировать своими родителями, проявляя чрезмерную милость и уступчивость, чтобы получить возможность выйти в пятницу вечером.

«Мы были его марионетками, и он использовал эту вспышку, чтобы контролировать нас».

История Трейси

«Мой сын может быть самым милым и замечательным ребенком в мире», — говорит Трейси о своем 10-летнем сыне Джарретте.

«Но у него СДВГ, и он полностью использует его в своих интересах вместе с нами — он манипулирует. Когда мы просили его лечь спать и выключить свет, у него случался сильный приступ ».

Трейси вспоминает ту ночь, когда срывы Джарретта достигли пика.

«Однажды ночью у него был самый сильный припадок. В итоге он выбросил все из своей комнаты, включая матрас. Он пробил дыру в стене и сломал дверь. Мы только что запустили Программу тотальной трансформации, достали учебное пособие и лихорадочно просматривали его, когда увидели, в чем дело.”

«Его всплеск приобрел совершенно новый смысл. Мы были его марионетками, и он использовал свой взрыв, чтобы контролировать нас ».

Когда манипулятивное поведение — проблема

Настоящая проблема с манипуляциями — это когда дети используют поведенческие угрозы, чтобы манипулировать вами, как в случае с Трейси и ее сыном.

В этом типе манипуляции ребенок говорит вам: «Дай мне дорогу или смотри в лицо моему дерьму». Другими словами: «Если я не добьюсь своего, я создам для тебя проблемы». В этой ситуации манипуляция становится для ребенка игрой силы и контроля, и именно здесь это становится опасным для родителей.

Когда дети борются со своими родителями за власть и контроль над вещами, ребенок делает то, что неуместно, а родители делают то, что неэффективно. Ребенок говорит оскорбительно или впадает в припадок, что является неподходящим способом получить то, что он хочет, а родители отступают или уступают, что является неэффективной реакцией.

Борьба за власть

Хороший пример того, как эта борьба за власть разыгрывается в доме, — это когда ребенок начинает говорить о выходе вечером, а вы говорите ему: «Нет, твое домашнее задание не выполнено, поэтому ты не можешь выйти, пока оно не будет выполнено. », И голос ребенка становится громче, когда он сопротивляется, и его тон становится резче.

Вы можете смотреть на это как на гнев, разочарование или неспособность справиться со стрессом со стороны ребенка. Но на самом деле это признак того, что ребенок пытается манипулировать ситуацией — и вами — с помощью силы.

По его мнению, резкость и громкость склонят чашу весов в его сторону. Ребенок делает силовой укол — попытку использовать какую-либо форму поведения или словесную оскорбительную силу, чтобы добиться своего. Это как эмоциональный меч в его руке, которым он направляет вас.

В ответ на тягу

Каждый раз, когда ребенок использует силовой укол, чтобы добиться своего, вы должны быть очень осторожны с тем, как вы реагируете.Во-первых, вы не можете сдаваться и вести переговоры, пока ребенок находится в таком состоянии. Если ваш ребенок повышает голос на вас, когда слышит слово «нет» или кричит на вас, скажите следующее:

«Мы не будем об этом говорить, если вы повысите голос или начнете мне угрожать».

Если ребенок ворчит и станет немного болтать по дороге в свою комнату или по дороге по дому, это не силовой укол. Я говорю об устрашающем, угрожающем поведении. Эта манипуляция призвана заставить вас отступить.

Обычно, когда дети используют этот тип поведения, они действовали в прошлом и добились своего. Большинство родителей знают, что их ждет. Поэтому, когда вы видите, что это приближается, помните: дискуссия о том, может ли он пойти на танцы со своими друзьями, закончилась. Теперь обсуждение звучит так: «Вы должны управлять своим голосом и своим поведением».

Just Walk Away

Вот тогда родитель должен уйти и сказать:

«Поговорим об этом, когда ты успокоишься».

Другой подходящий ответ в этой ситуации — очень спокойно и без вражды спросить ребенка:

«Вы пытаетесь меня запугать?»

«Вы сейчас пытаетесь меня запугать?»

Это хорошие вопросы, чтобы разрядить обстановку.Во-первых, это дает ребенку прямую обратную связь, что он издевается над вами и ведет себя неуместно. Это показывает ему, что вы переживаете. Во-вторых, он забирает часть мощности из силовой тяги — он уменьшает ее до нужного размера. Выявление его в некоторой степени нейтрализует его.

Но помните, что если ваш тон враждебен, это будет звучать как вызов для ребенка, и мы не хотим этого делать. Мы просто хотим поставить это под сомнение. Так что просто спокойно спросите его, пытается ли он запугать вас.

Надеюсь, ребенок поймет, что сейчас мы говорим о силе, а не о том, чтобы пойти на танцы. Если он говорит это, да, он пытается запугать вас, ваш ответ должен быть:

«Что ж, это не поможет вам решить вашу проблему».

Если он говорит, что не пытается запугать вас, то попросите его понизить голос.

Здесь вы даете ребенку дерево решений, которое перенаправляет разговор на новую проблему, настоящую проблему, на ту проблему, которую он манипулирует вами, чтобы получить власть и контроль.Разговор больше не идет о том, чтобы пойти на танцы — теперь речь идет о его попытке запугать вас и о том, что запугивание не принесет ему того, чего он хочет.

Материалы по теме: Ваш ребенок пытается манипулировать вами? Как перестать влюбляться в нее

Разделение родителей

Еще одна форма манипуляции, которую используют дети — разделение родителей. Они пойдут к родителю, который, по их мнению, является самым слабым звеном, или к тому, кто колебался в прошлом, чтобы получить власть.Вот почему родители должны быть очень скоординированы в том, что они ценят и каковы их решения

Как взрослые дети манипулируют родителями

Если у вас, как и у многих родителей, есть взрослый ребенок, живущий с вами дома, вы не одиноки. В нашем обществе существует эпидемия молодых людей, которые изо всех сил пытаются оторваться от земли. Во многих семьях это хорошо работает — взрослый ребенок несет ответственность и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, пока они сами начинают жить самостоятельно.

Но если ваш взрослый ребенок переехал домой — или никогда не уезжал — и ожидает, что вы позаботитесь о его потребностях, вы, вероятно, начали чувствовать обиду и разочарование.

«Взрослый ребенок действительно может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, работая над эмоциональной системой».

Во второй части этой серии, посвященной взрослым детям, Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер объясняют, почему некоторые дети предпочитают оставаться дома, а не пускаться в мир. По словам Ким и Марни:

«Мы не писали эту серию о молодых взрослых детях, чтобы судить родителей. Тот факт, что ваш ребенок, возможно, еще не начал успешно заниматься, не означает, что вы плохой родитель.И это не значит, что они навсегда останутся дома. Есть надежда.

Ким и Марни — эксперты в области воспитания детей, проблем с поведением детей, расстройства оппозиционного неповиновения (ODD) и злоупотребления психоактивными веществами. Они десятилетиями работали с семьями, помогая им решать самые сложные проблемы поведения детей. Они также являются соавторами программ ODD Lifeline ™ и Life Over the Influence ™ , двух программ для родителей, доступных на EmpoweringParents.com.

Сегодняшние родители ожидают от своих детей удовлетворения их эмоциональных потребностей

В части 1 этой серии мы рассмотрели, как общество изменило свои взгляды и подходы к воспитанию детей.За последние несколько поколений наша культура все больше поощряла родителей делать для своих детей то, что их дети должны делать сами. Другими словами, общество перешло от заботящихся о наших детях к заботам о . В результате многие родители решают проблемы своих детей еще долго.

Как это случилось? В современном мире дети обычно рождаются из эмоциональных желаний или потребностей. Многие пары хотят разделить узы рождения ребенка и радость, которую они представляют, чтобы стать семьей.Более того, супружеские пары с сильными духовными или религиозными убеждениями могут рассматривать рождение ребенка как часть Божьего плана или как обмен духовным опытом.

Иногда подростки или молодые люди считают, что рождение ребенка — это обряд перехода во взрослую жизнь. Кроме того, часто существует вера в то, что ребенок будет любить нас безоговорочно. А для тех, у кого никогда не было такой любви, ребенок — прекрасная возможность испытать ее. Конечно, случаются и случайные беременности. Но чаще всего выбор стать родителем в первую очередь основан на эмоциях.

Если задуматься, в том, чтобы иметь детей, нет ничего логичного. Да, они могут принести большую радость, но они также могут принести большую боль и разочарование. Дети беспорядочные, их воспитание обходится в сотни тысяч долларов, и от родителей часто приходится идти на большие жертвы. Поэтому, если решение завести детей нелогично, оно должно быть эмоциональным. А поскольку у нас есть дети из-за эмоций, мы также склонны воспитывать детей из-за эмоций.

Как родители, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, уверены в себе и в безопасности.Нам не нравится видеть, как они страдают, и мы сделаем все возможное, чтобы снять эту боль. В самом деле, мы предпочли бы сами пережить что-то болезненное, чем смотреть, как это переживают наши дети.

Многие из нас вспоминают нашу собственную детскую боль, наблюдая, как наши дети пытаются найти свой путь в этом мире. Мы сочувствуем нашему сыну, когда он приходит домой в слезах, потому что на перемене с ним никто не играет. Мы знаем его боль, когда другие дети смеются над ним или называют его именами, а его учителю он, кажется, просто не нравится.Мы злимся, когда наша дочь становится жертвой слухов, распространяемых «злыми девочками» из ее средней школы. И когда она неделями рыдает из-за того, что ее парень расстался с ней, для нас это тоже душераздирающе.

Наши дети знают, как нажимать на наши эмоциональные кнопки

По мере роста ребенка у родителей начинают развиваться определенные эмоциональные кнопки. При нажатии эти кнопки, как правило, переводят нас в режим заботы. Эти уязвимости не правильные или неправильные. Это просто эмоции, которые мы испытываем по отношению к нашему ребенку.

Например, если вы обнаружите, что сильно беспокоитесь о своем ребенке, у вас, вероятно, есть сильная эмоциональная кнопка страх . Вы переходите в режим заботы из страха, что с вашим ребенком случится что-нибудь плохое. Вы боитесь, что ваш ребенок не успеет в школе. Вы боитесь, что ваш ребенок будет злоупотреблять психоактивными веществами или заниматься другими опасными видами деятельности. Возможно, вы опасаетесь, что вашему ребенку причинят вред окружающие, эмоционально или физически. И вы даже можете опасаться, что ваш ребенок причинит кому-то вред.Чтобы развеять этот страх, мы склонны уделять слишком много внимания нашим детям.

Другие общие эмоциональные кнопки, на которые дети обычно нажимают, связаны с надеждой (например, в надежде, что в следующий раз наш ребенок справится с ситуацией лучше), истощением (например, когда вы настолько устаете, что вы сдаетесь), виной (например, когда вы обвиняете себя в проблемах ребенка ), сочувствие (например, сочувствие к своему ребенку) и запугивание (как чувство физической угрозы со стороны вашего ребенка).

Со временем дети узнают, что такое наши эмоциональные кнопки и как с ними работать в определенных ситуациях.У большинства из нас есть несколько эмоциональных кнопок, на которые наши дети учатся нажимать. В самом деле, этих кнопок много, и если мы не узнаем, какие из них влияют на нас, наши дети будут продолжать подталкивать их к взрослой жизни.

Эмоциональные кнопки

— это PIN-коды к родительскому банкомату

Многие взрослые дети, испытывающие трудности с запуском, научились полагаться на одного или обоих родителей как на источник финансовой поддержки. Взрослому ребенку по-прежнему нужны деньги на стрижки, одежду, машину, страховку, медицинские услуги, крышу над головой и еду.Им также понадобятся сигареты, макияж, фильмы, игры, телефоны и доступ в Интернет.

Откуда берутся деньги, если у них нет работы? Он исходит от нас, The First National Parent Bank and Trust. Или, как мы называем родительский банкомат .

Заставить родителей давать деньги на эти вещи становится для взрослого ребенка постоянной работой. Взрослый ребенок может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, нажимая на их эмоциональные кнопки.

Эти эмоциональные кнопки можно рассматривать как ПИН-код для родительского банкомата.Нажмите правые кнопки, и деньги начнут поступать. Эти дети будут часто посещать родительский банкомат, используя любой эмоциональный PIN-код, способный выплюнуть деньги из кассы.

Знакомьтесь: слизняк: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей надежды

Слагу 32 года. Он никогда не работал дольше нескольких месяцев. Он разорвал несколько договоров аренды, которые его родителям пришлось платить как соавторам. Слаг живет дома последние несколько лет, потому что не может найти работу. Отчасти проблема в том, что он не выйдет из дома, чтобы подать заявление о приеме на работу.Иногда он смотрит в Интернет, но никогда не звонит потенциальному работодателю.

Он спит до полудня, лежит на диване, ест еду своих родителей и весь день курит сигареты и марихуану. Слаг заставляет свой родительский банкомат выплевывать деньги с помощью ПИН-кода Надежды. Он говорит, что ему нужны деньги на бензин, чтобы попасть на собеседование, которое никогда не приведет к трудоустройству. У него всегда есть возможность, которая вот-вот сработает — схема быстрого обогащения, которая, кажется, никогда не работает. Тем не менее, он продолжает проповедовать своим родителям надежду: он станет независимым, если они будут помогать ему еще немного.

Когда PIN-код Hope перестает работать, Slug начинает нажимать все кнопки на родительском банкомате, в конечном итоге успешно используя PIN-код исчерпания. Он просто отказывается что-либо делать, пока его родители не устанут и не расстроятся настолько, чтобы дать Слагу то, что он хочет, вместо того, чтобы больше спорить.

Meet Clueless: Взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашего страха

Бестолковый — 24-летний взрослый ребенок, живущий со своими родителями. Еще он знаток колледжей. За последние шесть лет он учился в четырех разных университетах, но все еще учится на втором курсе, потому что так и не закончил свои курсы.

Бестолковый не знает, чем он хочет заниматься в жизни, кроме как курить марихуану, играть в видеоигры и писать сообщения своим друзьям. Пока что его родители выложили тысячи долларов на поддержку его образа жизни.

Когда они пытаются выключить родительский банкомат, Clueless использует ПИН-код Fear. Он угрожает продать наркотики, чтобы заработать себе на жизнь, или уйдет жить на землю, если родители перестанут его поддерживать. Или, может быть, он врезался бы своей машиной в дерево, чтобы покончить с собой. Когда родители предлагают отвести его к психотерапевту, он отказывается, потому что у него нет проблем — у всего мира.Зачем ему каждый день работать на работе, если она ему не нравится?

Иногда он обнаруживает, что его ПИН-код страха не работает, поэтому он использует ПИН-код героя, из-за чего родители чувствуют себя его спасителями. Он говорит своим родителям, насколько он ценит всю поддержку, которую они оказывают, как сильно он хочет быть похожим на них и как плохо он чувствует, что подводит их. Он убеждает своих родителей, что их постоянная помощь скоро позволит ему добиться успеха. Проблема в том, что Бестолковые — это не птица, которая хочет парить над облаками.Фактически, он не собирается когда-либо покидать гнездо.

Знакомьтесь, беззаботность: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей вины

Carefree — это 20-летний взрослый ребенок, который живет со своей матерью вместе со своим трехлетним ребенком. Беззаботный по-прежнему ведет себя как подросток. Она оставляет ребенка дома с мамой, пока гуляет с друзьями. Иногда она тусуется и остается на всю ночь. Она работает неполный рабочий день, но, похоже, у нее никогда не бывает достаточно денег, чтобы оплачивать счета. Однако у нее есть деньги на одежду, сигареты и алкоголь.

Ее мать оплачивает все ее стрижки, детский сад, машину, которую она водит, и страховку. Когда мать Carefree пытается установить границы или заставить ее взять на себя ответственность за свою жизнь, Carefree использует PIN-код вины. Она напоминает матери, как тяжело и одиноко ей было расти в неполном доме, и как ей так и не удалось стать подростком, потому что ей приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах.

Когда PIN-код вины не работает, она использует PIN-код страха. Carefree предлагает ей просто отдать своего ребенка на усыновление, поскольку она не может о нем позаботиться.Или, что еще лучше, она предлагает передать опеку своему бывшему парню — отцу. Мать Беспечального, обожающая ребенка, уступает, опасаясь того, что может случиться с ее внуком.

Знакомьтесь, Клингер: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей симпатии

Знакомьтесь, Клингер. Клинджер никогда не учился хорошо, у него никогда не было много друзей, и в целом он просто не знает, как справиться и добиться успеха в жизни. С ним не особо сложно жить. Он просто очень зависим в 22 года.

Родители Клингера отвечают на PIN-код сочувствия, потому что считают, что Клингер не обладает интеллектом или способностью жить независимо.Его родители напуганы тем, что может случиться с Клингером в реальном мире, что также включает их ПИН-код страха.

Клингер, в отличие от других, описанных нами, настолько зависим, что даже не знает, как работать с родительским банкоматом. Вместо этого его родители из сочувствия работают на него.

Встречайте TNT: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку запугивания

Знакомьтесь, TNT. ТНТ за двадцать, и он никогда не выезжал из дома своих родителей. Как оппозиционный и дерзкий подросток, TNT каждый день нападает на своих родителей с помощью PIN-кода запугивания.Он кричит, ломает вещи, поднимает кулак и оскорбляет. Его родителям несколько раз приходилось вызывать полицию, но, поскольку он никогда не переходил черту насилия, никаких обвинений предъявлено не было.

Несмотря на то, что TNT взрослый, он использует гнев и запугивание, чтобы заставить своих родителей делать то, что он хочет. Его родители ходят по яичной скорлупе вокруг него в собственном доме и беспокоятся, что однажды TNT станет с ними жестоким. В результате они боятся перестать поддерживать его материально или попросить его уйти.

Заключение

Вы не одиноки. Почти каждый из нас занимается воспитанием детей с добрыми намерениями. Мы не собираемся заботиться о своих детях, как и перечисленные выше родители. Некоторых родителей это может удивить, но описанные выше взрослые дети действительно существуют, и с каждым днем ​​их ряды пополняется все больше и больше. Что общего у всех этих взрослых детей? Им удобнее полагаться на родителей, чем брать на себя ответственность.

Эти родители не ужасны, и они не одиноки.Они любят своих детей. К сожалению, заботливое поведение со временем подкрадывается. Эмоциональные кнопки могут стать настолько сильными, что некоторые родители становятся заложниками чувства страха, истощения или вины. Многие родители испытывают противоречивые эмоции. Они испытывают гнев и разочарование по поводу прав взрослого ребенка, но опасаются того, что случится, если этот ребенок будет отрезан в финансовом отношении. Это может оставить любого в этой ситуации парализованным.

Родителям необходимо понять, на какие эмоциональные кнопки нажимает их взрослый ребенок, и затем внести изменения, чтобы начать здоровое разлучение с этим ребенком.Это процесс, который может занять некоторое время. В нашей следующей статье рассматриваются шаги, которые родители могут предпринять, чтобы избавиться от этих эмоций, установить границы со своим взрослым ребенком и сделать их достаточно неудобными в вашем доме, чтобы они стали более независимыми. Помните, они все еще могут запускаться — они просто еще не запущены.

В нашей следующей статье о взрослых детях, живущих дома, мы дадим вам практические и конкретные советы, как помочь вашему ребенку начать обучение.

Отказ от запуска, часть 3: Шесть шагов, которые помогут вашему взрослому ребенку выбраться из дома

Обучение детей уважению | Обучение детей уважению

Мы часто забываем, что дети не рождаются с врожденным чувством уважения к другим.Наших детей нужно научить уважать.

Подумайте об этом, младенцы рождаются, которым нужно манипулировать своим миром, чтобы удовлетворить свои потребности, и они делают это в первую очередь плачем. Плач естественен и уместен для младенцев — это то, как они сообщают, что голодны, мокрые или нуждаются в помощи.

Но когда дети становятся старше, наша задача как родителей — научить их уважительным способам удовлетворения своих потребностей. А плач, манипуляции и неуважение — определенно неуважительные способы добиться этого.

К сожалению, многих детей не учили уважению или они предпочитают не относиться к ним, даже если они знают лучше. Действительно, часто можно увидеть, как дети и подростки спорят со взрослыми (или полностью игнорируют их), используют нецензурную лексику, сдерживают свое отношение и не используют манеры и не уважают власть имущих. К сожалению, это стало нормой для многих детей и подростков.

На мой взгляд, YouTube, фильмы, музыка и видеоигры, кажется, прославляют неуважительный, сердитый, грубый способ обращения с другими.В результате нам, как родителям, приходится усерднее работать, чтобы научить наших детей уважительному отношению.

Что еще более важно, многие родители не создали прочной культуры ответственности в своих домах. Отчасти проблема заключается в том, что родители часто бывают заняты, что затрудняет немедленный ответ нашим детям. Давайте посмотрим правде в глаза, легче позволить вещам скользить, когда вы измотаны и испытываете стресс от такой тяжелой работы.

Наконец, я считаю, что многим родителям трудно смотреть на своих детей в реалистичном свете.Я не могу переоценить, насколько важно иметь готовность смотреть на своих детей реалистично, отмечая как их сильные стороны, так и их слабые стороны. Реалистичность позволяет вам увидеть неподходящее поведение, когда оно происходит, и устранить его, а не оправдываться или игнорировать его.

Как вы можете изменить культуру в собственном доме, если неуважительное поведение начинается или уже стало образом жизни? Вот девять вещей, которые вы можете сделать сегодня как родитель, чтобы завоевать уважение своих детей.

1.Помните, что ваш ребенок не ваш друг

Дело не в том, что вы нравитесь ребенку и даже не благодарите вас за то, что вы делаете. Важно помнить, что ваш ребенок вам не друг. Он твой ребенок. Ваша задача — научить его эффективно действовать в этом мире и уважительно относиться к другим, а не только к вам.

Когда вы думаете, что ваш ребенок может переходить черту, хорошее практическое правило — спросить себя: «Могу ли я позволить соседу сказать мне такие вещи? Позволил бы я незнакомцу? Если ответ отрицательный, не позволяйте ребенку делать это.

Когда-нибудь, когда ваш ребенок станет взрослым, ваши отношения могут стать больше дружбой. Но пока ваша работа — быть его родителем, его учителем, его тренером и его установщиком лимитов, а не приятелем, который позволяет ему уйти от дел.

2. Противодействовать неуважению рано и часто

Хорошо, если возможно, как можно раньше бороться с неуважительным поведением. Если ваш ребенок груб или неуважителен, не закрывайте глаза. Вмешайтесь и скажите:

«В этой семье мы не разговариваем так друг с другом.”

Если ваши дети будут моложе, они окупятся в долгосрочной перспективе. Как родитель, очень важно, чтобы, если вы видите, что ваш ребенок ведет себя неуважительно, признать это, а затем попытаться пресечь это в зародыше.

Также, если вашему ребенку предстоит вступить в подростковый возраст (или другую потенциально трудную фазу), подумайте о будущем. Некоторые родители, которых я знаю, уже планируют, как они отреагируют на поведение, когда их дочь с СДВ (которой сейчас 11 лет) станет подростком. Они осваивают навыки, чтобы подготовиться к общению с ней в более позднее время.Эта подготовка может помочь им только в том случае, если они будут двигаться вперед вместе как семья.

3. Материнская компания как команда

Для вас и вашего второго родителя полезно быть на одной странице, когда дело касается поведения вашего ребенка. Убедитесь, что один из вас не допускает неуважительного поведения, пока другой пытается вмешаться. Сядьте вместе и обсудите свои правила, а затем придумайте план действий — и список возможных последствий, — если ваш ребенок нарушит правила.

Материалы по теме: Когда родители не согласны: как воспитывать детей в команде

4.Научите ребенка базовым навыкам социального взаимодействия

Это может показаться старомодным, но важно научить вашего ребенка основным манерам, таким как говорить «пожалуйста» и «спасибо». Когда ваш ребенок общается со своими учителями в школе или получает свою первую работу и у него есть необходимые навыки, это будет иметь большое значение.

Поймите, что использование манер — простое «извините» или «спасибо» — тоже форма сочувствия. Это учит ваших детей уважать других и признавать их влияние на других людей.Если подумать, неуважительное поведение — это противоположность сочувствию и хорошим манерам.

5. Будьте уважительны, когда поправляете своего ребенка

Когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, исправляйте его уважительно. Кричать, расстраиваться и иметь собственное отношение к их мнению — бесполезно. Расстройство только усугубляет их неуважительное поведение. На самом деле, если вы позволяете их грубому поведению влиять на вас, трудно быть эффективным учителем.

Вместо этого вы можете отвести ребенка в сторону и дать ему четкое представление о том, что приемлемо. Не нужно на них кричать или смущать.

Один из наших друзей отлично справлялся с этим навыком воспитания. Он отводил своих детей в сторону, что-то тихо говорил (обычно я понятия не имел, что это было), и это обычно сразу меняло их поведение.

Используйте эти инциденты в качестве обучающих моментов, спокойно отводя детей в сторону, выражая твердые и ясные ожидания и доводя их до соответствующих последствий.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

6. Установите реалистичные ожидания в отношении поведения вашего ребенка

Реалистичное отношение к образцам поведения ребенка может означать, что вам нужно снизить свои ожидания. Не планируйте большое путешествие с детьми, например, если они не любят кататься в машине. Если у вашего ребенка проблемы в больших компаниях, и вы планируете мероприятие для 30 человек, вы, скорее всего, разочаруете всех и, возможно, устроите ссору.

Часто бывает полезно установить пределы заранее. Например, если вы собираетесь пойти куда-нибудь поужинать, объясните детям свои ожидания. Четкие ожидания помогут вашему ребенку вести себя и в некотором смысле заставят его чувствовать себя в большей безопасности. Они поймут, чего от них ждут, и будут знать о последствиях, если они не оправдают этих ожиданий. Если они достигают ваших целей, безусловно, отдайте им должное, но если они не достигают цели, выполняйте те последствия, которые вы для них создали.

7. Определите границы, когда все будет спокойно

Когда вы находитесь в ситуации, когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, это не лучшее время, чтобы много говорить о пределах или последствиях. Позже вы можете поговорить с ребенком о его поведении и ваших ожиданиях.

8. Обсуждайте неуважение, когда ваш ребенок спокоен

Если ваш ребенок ведет себя неуважительно или грубо, поговорите о том, что произошло, когда все уляжется. Поговорим о том, как с этим можно было бы поступить иначе.Спокойный разговор — это шанс выслушать ребенка и лучше понять его проблему. Старайтесь оставаться объективными. Можно сказать:

«Представьте, что видеокамера все это записала. Что бы я увидел? »

Это также прекрасное время, чтобы попросить ребенка описать, что он мог бы сделать иначе.

9. Не обращай внимания на поведение ребенка лично

Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, — это лично относиться к поведению своего ребенка.По правде говоря, вы никогда не должны попадаться в эту ловушку, потому что соседский подросток делает то же самое со своими родителями. И дочь вашего двоюродного брата делает то же самое со своими родителями. У всех детей есть конфликты с родителями. Ваша роль — как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.

Когда у родителей нет эффективных способов справляться с подобными вещами, они могут терять контроль и бояться. В результате они часто слишком остро или недостаточно реагируют на ситуацию.Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. А когда они не реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «всего лишь фаза». В любом случае это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями и эмоциями. И это не научит его быть более уважительным.

Заключение

Поймите, что если вы не смогли вовремя вмешаться в дела своих детей, вы можете начать в любое время. Даже если ваш ребенок постоянно проявляет неуважительное поведение, вы можете начать вмешиваться и устанавливать эти четкие границы.

Дети действительно до хотят ограничений, даже если они протестуют. И они будут протестовать! Сообщение, которое они получают, когда вы вмешиваетесь и устанавливаете ограничения, заключается в том, что они заботятся о них, что их любят, и что вы действительно хотите, чтобы они были успешными и могли хорошо функционировать в этом мире. Наши дети сейчас не будут нас благодарить, но это нормально. Дело не в том, чтобы заставить их поблагодарить нас, а в том, чтобы поступать правильно.

Как дисциплинировать своего ребенка и наказать его, не причинив вреда: лучшие способы

Наказание детей — горячая тема, которая всегда вызывает обсуждения в социальных сетях и на форумах.Некоторые думают, что нет ничего хуже, чем хлопнуть ребенка по попе или наложить на него наручники на затылок. Некоторые люди категорически против любых физических проявлений насилия и предпочитают просто перестать разговаривать с ребенком, когда он или она сделали что-то не так. Они думают, что попытки научить ребенка чему-то в тишине — эффективный метод. (Спойлер — НЕТ!)

Итак, где грань, отделяющая наказание от насилия, как воспитывать детей, не травмируя их психологическое состояние, но в то же время приучая нести ответственность за свои действия? Об этом мы и поговорим в нашей новой статье.

В комплекте:

Детское наказание

В словарях слово «наказание» трактуется как применение желаемого и нежелательного воздействия на другого человека с целью приостановки или прекращения нежелательного или антинормативного поведения.

Любое наказание предполагает неравенство, так как это властное принуждение кого-либо к желаемому поведению.

В наказании всегда присутствуют следующие факты:

  • Каратель — своего рода судья, законодатель, который определяет, что правильно, а что нет.
  • Наказанный — пострадавший в результате действий другого лица.

Нет сомнений, что лучше всего объяснить ребенку правила, поговорить и описать, как себя вести. Для большинства детей этих разговоров достаточно (важно знать и уметь так говорить). Но все мы разные по своему телосложению, темпераменту, личностным качествам, желаниям, потребностям и многому другому. Поэтому всегда найдутся дети темпераментные, упрямые, настойчивые в своих желаниях, не желающие слушать и подчиняться.

Плохое поведение: почему ребенок не подчиняется

Что делать в ситуациях, когда разговор не помогает, а ребенок ведет себя деструктивно по отношению к другим, отрицает и нарушает правила? Терпеть, поспорить, пойти к психологу или повесить пояс на гвоздь?

Перед тем, как продолжить чтение, прочтите, пожалуйста, следующее:

  1. Составьте список всех поощрений, которыми вы пользуетесь для воспитания ребенка. Вы добились успеха?
  2. Теперь во втором столбце запишите все наказания, которые вы применяете, когда ребенок не подчиняется.
  3. Сравните два списка. Какой был длиннее? Что вам было труднее придумать?
  4. Теперь напишите конкретное определение каждого пункта, например, почему вы используете это конкретное поощрение или наказание.

В этом задании подчеркивается то, чего мы не видим в отцовстве. В общем, мы отбрасываем наказания и совершенно забываем о том, чтобы поощрять наших детей за что-то хорошее и правильно сделанное. Мы принимаем как должное все, что ребенок делает правильно, концентрируя свое внимание только на негативных вещах и детских ошибках.

Почему возникают трудности в воспитании?

Трудности в воспитании детей возникают по нескольким причинам:

Недостаточно разнообразия методов воздействия на ребенка (информационная задача)

Родители были бы счастливы не кричать, но он или она не знает другого пути из-за, например, отсутствия другого решения в их семье.

Несбалансированность поощрения и наказания там, где наказание больше.

В этом случае наблюдается снижение мотивации подчиняться правилам (какой смысл подчиняться, если меня все равно накажут).

Непоследовательность в образовании

Когда родители ведут себя непредсказуемо и меняют методы наказания за одну и ту же ошибку (иногда кричат, иногда шлепают, иногда не дают посмотреть мультики или просто ругают). В результате у ребенка отсутствует конкретное понимание того, «что может случиться и к чему».В этом случае наказания воспринимаются как импульсивное поведение родителей. Это вызывает у ребенка повышенное беспокойство и ухудшает его поведение.

Когда разные члены семьи используют разные методы воспитания, и в семье нет определенных правил. Это вызывает те же проблемы, что и в первом пункте.

  • Несоответствие возраста и требований ребенка, которые запрашивает взрослый

Есть дети, которые к 3 годам очень хорошо разговаривают, по интеллектуальному развитию опережают детей своего возраста, например, выше.Такой ребенок почти всегда воспринимается родителями как более взрослый, чем он есть на самом деле, и от него начинают требовать выполнения таких действий и сложных инструкций, как если бы он был старшим дошкольником.

  • Неврологические проблемы и проблемы развития

Есть дети, родители которых не видят проблем в развитии за плохим поведением.

Синдром дефицита внимания может поддерживаться импульсивностью ребенка или подростка, нарушением внимания и нарушением концентрации и волевых качеств.В этом случае дети нарушают правила и не соблюдают их не потому, что не хотят, а потому, что не могут вспомнить указание соблюдать границы дозволенного. Ошибка в данном случае — слишком сильно давить на ребенка и требовать.

  • Непоследовательность родительского поведения и непонятные правила для всех

В этом случае состояние ребенка можно сравнить с новым водителем, который не знает правил дорожного движения. Он нарушает правила, не зная их, или в надежде, что сможет выйти из них, как это уже работало раньше.

  • Различная тактика воспитания у всех членов семьи

Это может вызвать у детей беспокойство, в результате чего они начинают вести себя плохо и капризно.

Иногда родители так переживают за безопасность своего ребенка или за «правильное воспитание», что в их доме, как и на улице, можно услышать только «тебе нельзя», «уходи оттуда», «не трогай его. »,« Вам еще рано ». Так же, как запрещается весь мир.Эта ситуация неприемлема для ребенка, который только познает мир и очень сильно интересуется всем новым. Поэтому для него логично «перестать прислушиваться» к этим запретам.

  • Недостаток внимания со стороны взрослых

Если ребенку не хватает внимания со стороны семьи, значит, он начинает привлекать ее всеми возможными способами, в том числе и хулиганским поведением. Безразличие в этом случае может быть хуже наказания для детей.

Наказание в культуре разных стран

Было проведено множество монокультурных и несколько межкультурных исследований, касающихся наказания детей. По статистике, 7% стран применяют физические наказания к своим детям, но «часто» они применяются только в 20% обществ. В 82% культур обычно используются внушение, демонстрация поведенческих примеров по сравнению с физическим наказанием.

Есть культуры, где избиение детей и какое-то физическое воздействие вообще не используются.Например, канадские бедуины-инуиты никогда не бьют своих детей и не наделяют их полной независимостью действий. Если ребенок плохо себя ведет, они начинают смеяться над ним и дразнить, а если он или она игнорируют — перестают с ним разговаривать.

В японской культуре бывают периоды вседозволенности — от рождения до 5 лет. В этот период они стараются не требовать от ребенка хорошего поведения, не делают замечаний и не ограничивают его поведение. На этом этапе родители только объясняют, почему лучше не вести себя тем или иным образом, и выражают свое недовольство плохим поведением.Однако к тому моменту, когда ребенок ходит в школу, его поведение регулируется поведенческими нормами.

Можно ли наказать или отругать ребенка?

Если под наказанием понимать избиение и крик — то нет. Если говорить о запретах и ​​способах поддержания поведения и установления границ — тогда да. В любом случае запреты должны присутствовать.

Полноценный родитель — это не тот, кто только хвалит ребенка, а тот, кто создает условия для развития.

Критерии и основания наказания

Поскольку любое наказание — это действие, которое причиняет страдания субъекту, существует несколько критериев, которые очень важны при выборе метода наказания для ребенка:

  • Действия, способствующие исполнению наказания

Их много: от знака неодобрения или простого словесного замечания до вредного избиения.

  • Инструменты, которые используются для отбывания наказания

Это может быть слово или пояс.

Способы оправдания наказаний, доказательство их необходимости, законности и соразмерности.

Обычно каждое наказание имеет цель. Никто со здоровым духом не наказывает ребенка ни за что заранее, в целях профилактики или из-за плохого настроения. Все наказания обычно сводятся к трем голам:

  1. Чтобы отомстить.
  2. Чтобы напугать ребенка, чтобы он больше не повторял подобных действий.
  3. Долговременные изменения ценностей мотивации, изменения поведения.

8 запрещенных действий или как не наказать

Какие действия считаются запрещенными? Что нельзя делать, наказывая? Об этом и поговорим ниже:

Взбить

В 2004 году Парламентская ассамблея ООН объявила общеевропейский запрет на физическое наказание детей. Но, по результатам американских опросов, 90% родителей верят в эффективность порки.

!!! Физические наказания — малоэффективный способ воспитания, они способствуют сохранению «субкультуры наказаний» (драчливость, идентификация с агрессивностью).Агрессия может порождать агрессию или страх только как способ подавления агрессии. Ни то, ни другое не способствует укреплению уверенности и способности реализовывать.

Унизить

Смейтесь и критикуйте публично. Это плохо сказывается на самооценке и травмирует психологическое состояние.

Запугивать от имени сверхъестественных существ или от их собственного имени

Есть риск, что ребенок будет бояться и вырастет тревожным.

Оскорбление с использованием маркировочных слов

«Ты запутался», «ты такой…» и так далее — будьте осторожны с этими словами.Ребенок может им поверить и будет придерживаться этой настройки на всю жизнь.

Во всем виновата «плохая генетика» («Ты такой же, как твой папа»)

Не пытайтесь отыграть личные конфликты с нынешним бывшим мужем на своем ребенке. Ребенок не может «вытеснить» из себя имеющуюся «плохую» часть. Это не то, что он выбрал, и он не может брать на себя ответственность даже за худших родителей. Эта тактика вызывает у человека много стыда, который может проявляться по-разному в благополучии и поведении.

Наказать за то, что ребенок не может контролировать (например, за энурез , тики, двигательную неуклюжесть)

Эти наказания приводят к истощению и отчаянию детей, которые пытаются остановить нежелательные проявления, и симптомы только усиливаются. Несмотря на это, расстройство поддерживается стыдом, и самооценка ребенка сильно страдает.

Отказ (не говорить, игнорировать, лишать любви), объявить бойкот, сказать «Я тебя больше не люблю»

Для ребенка это самое страшное наказание.Отвержение родителей внутри воспринимается как опасность для жизни. Это не проходит с возрастом, и у многих взрослых мы можем видеть отголоски такого поведения в детстве.

Нарушение основных потребностей

Никогда не наказывайте ребенка едой, прогулками, предметами первой необходимости и полноценным развитием.

Наказания: как это возможно? 7 «легальных» способов наказать

Метод природных последствий

Этот метод самый безболезненный и адекватный в любом возрасте.Например, ребенку 3 года, и он хочет в летний день ослабить зимние штаны. Вы можете сказать ему, почему вы считаете, что шорты больше подойдут для прогулки, но не пытайтесь повлиять на решение. Дайте ему или ей возможность увидеть, что в такой одежде ему или ей станет жарко.

То, что было изучено на собственном опыте, запомнится надолго.

Примечания

Часто вместо реплики (когда родитель на что-то обращает внимание) идут упреки и критика («У тебя всегда бардак»).Важно, чтобы это было не упреком, а способом поиска решения проблемы.

Например: «Я расстроился или рассердился, когда наступил на детали игры-конструктора, которая повсюду на полу. Давайте вместе подумаем; что мы можем с этим сделать ».

Тайм-аут

Способ, при котором ребенка выводят из общего пространства в отдельную комнату и оставляют там на некоторое время одного. Это позволяет увеличить дистанцию ​​между взрослым и ребенком и «успокоиться», регулировать эмоции.

Считается, что для оставшегося в одиночестве ребенка интервал времени в минутах, кратный его возрасту, не травмирует. Например, для 3-летнего ребенка это 3 минуты, для 4-летнего — 4 минуты и так далее. Помещение, куда вы ведете ребенка «успокаиваться», должно быть светлым, с окном. Это не может быть кладовая, туалет или другое темное место.

Игнорирование

Не поощряйте нежелательное поведение вниманием.Хороший метод, который очень сложно выполнить — взрослым, как правило, сложно удержать самообладание и не реагировать на негативные проявления в поведении ребенка.

Лишение

Это когда ребенок лишен чего-то важного или чего-то желанного в результате плохого поведения. Например, есть запрет смотреть мультфильмы или играть в компьютерные игры.

Ребенку важно знать первоначальные договоренности, почему и чего он был лишен в результате несоблюдения правил.

Для дошкольников эти правила можно нарисовать или, если ребенок умеет читать, написать на пластиковой доске или листе бумаги и повесить на стену. Часто дети плохо себя ведут не потому, что есть злодеи, а потому, что они забыли.

Метод символической экономики

Это очень эффективный метод работы для детей среднего школьного возраста и подростков. Действия, за которые ребенок может быть вознагражден, и действия, заставляющие его терять «баллы», решаются на семейном совете.

Здесь важно разработать систему поощрений, накопления и списания баллов. Затем накопленные баллы можно обменять на что-то ценное для ребенка (например, покупку автомобильной игрушки, журнала или чего-то еще) или нет (например, дополнительные 15 минут компьютерной игры, настольной игры с родителями или прогулки с друзьями).

В этом методе важно, чтобы точки не были легко доступны, но и не были слишком сложными. В обоих случаях будет снижение мотивации.

Ограничения

Этот метод можно использовать, когда ребенок не подчиняется важным правилам.

Например, при каждом нарушении правил отход ко сну начинается на 15 минут раньше. То есть ребенок ложится спать не в 21:00, а в 20:45.

4 способа безнаказанно влиять на поведение ребенка

Есть ли способы повлиять на поведение ребенка без наказания? Да. Это поощрение и внимание к хорошему поведению и изменение поведения в желаемом направлении, хотя это выглядит очень просто (простота здесь только на первый взгляд).

Внимание к деталям

Самый эффективный метод воспитания с целью изменить нежелательное поведение ребенка — обращать на него внимание, замечать все, что считается желаемым, и игнорировать нарушения и трудное поведение ребенка.

Смысл в том, чтобы привлечь внимание и похвалить ребенка, когда он или она продвигается в том направлении, в котором мы хотим, чтобы он прогрессировал.

При этом очень важно использовать «описание похвалы», а не осуждение.Другими словами, вы должны сказать: «Я горжусь тем, как вежливо вы обращались с детьми на детской площадке сегодня и воспитателями в детском саду. Тебе удавалось сидеть спокойно, когда очень хотелось побегать. Обратил внимание, что вы почти не делали ошибок в своей работе; ты очень старался написать все аккуратно »вместо« Ты сегодня был хорошим мальчиком ».

Вознаграждение за отличное поведение

Вознаграждение всегда работает лучше, чем наказание.

Подчеркните достоинства и сильные стороны ребенка

Это позволит ребенку положиться на них.В конечном итоге, если мы говорим здесь правду, ребенку важнее чувствовать себя сильным и уметь справляться с трудностями. Критика и наказание не помогут ему или ей справиться с этим. Всем нам нужна поддержка.

Хвалить заранее

Можно попробовать похвалить за качества, которых у ребенка еще нет. Например, он груб и часто невнимателен в общении, а вы, наоборот, замечаете ему, что счастливы, что он или она может быть вежливым.Иногда говорите об этом ребенку.

Если мы относимся к людям лучше, чем они есть, у них может появиться мотивация стать такими и дорасти до этого обращения.

15 советов родителям, задумывающимся над проблемой методов воспитания и наказания детей

  1. Наказание всегда должно на чем-то основываться.
  2. Наказание должен понимать ребенок
  3. Правила и границы дают чувство собственного достоинства и безопасности.
  4. Родители не всегда должны устанавливать правила и следить за тем, чтобы их соблюдали. Также полезно гармоничное участие ребенка в настройке и послушании.
  5. Покажи свою любовь больше.
  6. Считайте своего ребенка тем, кто много умеет и талантлив. Действия должны давать ощущение силы и способностей, но не беспомощности и отчаяния.
  7. Избегайте жестокости.
  8. Будьте гибкими в общении, подумайте о методах, способах сохранения любви и прочных связей с вашим ребенком.
  9. Измените правила в соответствии с возрастом ребенка и обстоятельствами. То, что не разрешено дошкольником, подростку можно разрешить (например, вернуться домой в 20.00, а не в 18.00, или лечь спать немного позже).
  10. Будьте последовательны. Непоследовательность наград и наказаний — путь к неврозу.
  11. Отдельная личность и поведение. Если кто-то плохо себя ведет, он не плохой. Действия могут быть плохими, но каждый может ошибиться.
  12. Не угрожайте нереальными последствиями, которых вы не можете обеспечить.Старайтесь вообще не угрожать.
  13. В каждой семье есть свои правила. Не пытайтесь найти подготовленные.
  14. Правила для всех — для взрослых и детей.
  15. Не ковырять. Если вы часто чувствуете раздражение — постарайтесь понять, с чем это связано. Иногда причины не в поведении ребенка, а в вашем здоровье.

Важно понимать одно: не чувствовать себя беспомощным, если ребенок плохо себя ведет. Попробуйте найти методы, обратитесь за помощью к специалистам.Попробуйте разные подходы. Не теряйте человека, стоящего за всеми этими методами воспитания, даже если он еще маленький. Помните, что самый эффективный метод воспитания — это любовь, сочувствие и саморазвитие.

Влияние негативного и позитивного воспитания на детей

Поведение ребенка часто является отражением его родителей и обращения с ним дома. У счастливого и уверенного в себе ребенка будут добрые и понимающие родители и благоприятная атмосфера дома.Ребенок, который заикается или всегда представляет собой комок нервов, может быть таким, потому что он всегда находится под угрозой гнева своих родителей. Понимаете ли вы, что ваш образ жизни может сказаться на здоровье вашего ребенка? Знаете ли вы, что ваши постоянные ссоры с партнером могут подорвать уверенность вашего ребенка и его взгляды на отношения на всю жизнь?

Родители являются примером для подражания для своих детей. Именно от них дети перенимают определенные ценности и жизненные навыки. Дети также учатся выражать эмоции и решать жизненные проблемы от своих родителей.Отсутствие родительского участия может иметь пагубные последствия для ребенка. Ребенок, который не поддерживает близких отношений со своими родителями, рискует заболеть депрессией. Короче говоря, воспитание может сделать или сломать жизнь ребенка.

Читайте дальше, чтобы узнать, как родительские обязанности могут быть обоюдоострым оружием, которое может как положительно влиять на вашего ребенка, так и мотивировать его, или непоправимо уродовать жизнь вашего ребенка. Узнайте, как влияние родителей на детей может быть положительным и отрицательным:

Отрицательное влияние родителей на детей:

Отрицательный стиль воспитания может пагубно сказаться на развитии и поведении ребенка.Дети, ставшие жертвами плохого воспитания, в два раза чаще плохо себя ведут в присутствии других.

1. Язык:

Пары могут проявлять неуважение друг к другу или другим, используя грубую лексику. Они могут часто ругаться перед своими детьми. Ребенок может научиться ругаться, просто подражая своим родителям.

[Прочитано: Жизненные навыки для детей ]

2. Вредные привычки:

Вредные привычки родителей, такие как употребление алкоголя, курение и ложь, могут серьезно повлиять на физическое и психическое здоровье детей.Ребенок, который видит, что его родители ведут дисциплинированный образ жизни, например, здоровое питание и регулярные физические упражнения, с большей вероятностью усвоит и практикует их сам.

3. Проблемы взаимоотношений:

Напряжение и ссора между мужем и женой могут испортить физическое и психическое благополучие ребенка. Враждебная обстановка дома подавит уверенность и желания малышей. Это не только сказывается на его равенстве с родителями, но также может привести к его скептицизму и недоверию к отношениям в целом.

4. Характер:

Дети часто становятся жертвами плохого настроения своих родителей. У таких детей скорее всего разовьется подвижный темперамент.

[Читать: Как избавиться от вредных привычек у детей ]

Положительное влияние родителей на детей:

Существуют различные стили положительного воспитания, которые могут побудить ребенка к развитию здоровых привычек и хорошего поведения. Стиль воспитания включает в себя четкие и разумные ожидания, а также уважительное и поддерживающее взаимодействие.

1. Четкое сообщение:

Родители должны четко сообщать своим детям, что можно и чего нельзя. Например: если вы хотите, чтобы ваш ребенок убирался в комнате, скажите: «Пожалуйста, наведите порядок в комнате» вместо «Не наводите беспорядок». Четкая похвала может послужить хорошей мотивацией для вашего ребенка.

[Читать: Как справиться с истериками ]

2. Будьте хорошей моделью для подражания:

По словам Мак Бледсо, автора книги «Воспитание с достоинством», быть хорошим примером для подражания для детей вдохновляет их вести себя лучше.Вместо того, чтобы использовать метод «Делай, как я говорю, а не как я», впитайте в себя хорошие качества. Помните, что родители — первые учителя ребенка.

3. Поймите своего ребенка:

Гэри Смолли, автор Руководства по воспитанию детей «Дома чести», призывает родителей понять тип личности своих детей, а затем адаптировать их взаимодействие. Он настаивает на том, что родители должны ценить своих детей объятиями или взъерошенными волосами, когда они выполнят задание. Невербальное общение также может улучшить понимание, которым родители делятся со своими детьми.

[Читать: What Is Positive Parenting ]

Влияние родителей длится всю жизнь и влияет на физическое, умственное, эмоциональное и социальное поведение ребенка. Так что следите за своим поведением в следующий раз, когда ваши дети будут рядом, и постарайтесь стать их героями.

Если вы считаете, что были идеальной матерью для своего ребенка, поделитесь здесь своими советами по воспитанию детей.

Рекомендованные статьи:

Унаследовали ли дети личность своих родителей?

Вопрос о том, влияют ли наши гены на нашу личность, сводится по существу к природе против воспитания, одному из старейших споров в истории психологии.Он доминировал в теории личности с тех пор, как Дарвин заметил, что выживание означает передачу наиболее способных из наших генов следующему поколению.

С одной стороны, существует мнение, что яблоко недалеко падает от дерева («природа»). Дети наследуют цвет глаз, пигментацию кожи и уязвимость к конкретным заболеваниям от одного или другого родителя, и они наследуют определенные черты личности таким же образом. Личность запрограммирована, и никакие причуды воспитания ее не изменят.

В противоположном углу стоит теория воспитания.Nurture утверждает, что человеческий разум — это чистый лист, и это сумма вашего окружения, обучения и опыта, которые формируют вас, чтобы стать тем человеком, которым вы являетесь сегодня.

Итак, кто виноват? Кто прав? Рассмотрим подробнее.

Природа против воспитания в психологии

Споры о природе и воспитании не прекращаются, и они отражают популярную культуру того времени. Во времена Дарвина, например, психолог и евгеник Фрэнсис Гальтон (сам двоюродный брат Чарльза Дарвина) был убежден, что интеллект передается по наследству и что общество можно улучшить за счет «лучшего воспитания».«

Фрейд изменил популярное мышление. Он считал, что личность была сформирована конфликтами, разрешенными в детстве, и тем, как человек научился ориентироваться в своей физической среде. На протяжении большей части ХХ века в психологии доминировал бихевиористский подход или подход воспитания. Обычно считалось, что человеческая личность в первую очередь находится под влиянием окружающей среды и может быть изменена посредством социальных условий. Именно в это время Бандура провел свой знаменитый эксперимент с куклой Бобо, чтобы показать, что агрессии можно научиться посредством имитации, и тысячи американцев легли на кушетки для психотерапии, чтобы рассказать о своем детстве.

Сегодня исследования генома человека дали ученым гораздо лучшее понимание того, как черты и определенные поведенческие характеристики передаются от родителей к ребенку. Недавние исследования близнецов показывают, что генетика имеет более сильное влияние на развитие определенных черт личности, чем считалось ранее, и может даже играть большую роль, чем воспитание детей.

Исследования близнецов

За 20 лет исследователи Миннесотского университета изучили 350 пар близнецов, некоторые из которых были воспитаны в разных семьях.Это знаменательное исследование было первым в своем роде сравнением близнецов, выросших независимо, с близнецами, выросшими в той же среде. Это позволило исследователям оценить относительное влияние наследственности и воспитания на их развитие.

В ходе исследования участники прошли серию личностных тестов, которые в целом соответствуют личностному тесту Большой пятерки. Большая пятерка измеряет тестируемых по пяти основным личностным качествам, а также по различным суб-чертам. Это:

O — Открытость опыту (ваш уровень любопытства)

C — Добросовестность (ваш уровень трудовой этики)

E — Экстраверсия (ваш уровень общительности)

A — Доброжелательность (ваш уровень доброты)

N — Невротизм (ваш уровень беспокойства или стыда).

Результаты впечатляют. По большинству измеренных признаков более половины вариаций между близнецами оказались генетическими. Среди черт, наиболее сильно определяемых наследственностью, были амбиции, уязвимость к стрессу (невротизм), лидерство, стремление к риску, чувство благополучия и, что удивительно, уважение к власти. Было обнаружено, что генетический фактор этих черт находится в диапазоне от 50 до 60 процентов.

Джим Льюис и Джим Спрингер, самые поразительные близнецы, включенные в исследование в Миннесоте, оказались настолько похожими по личностным параметрам, как терпимость, гибкость и конформность, что их было почти невозможно различить.

Имеют ли значение родители?

Несмотря на то, что исследования близнецов демонстрируют сильное влияние природы, влияние семьи все же имеет значение. Например, более поздние исследования показали, что такая черта личности, как сознательность, имеет гораздо более низкую генетическую корреляцию, чем другие черты личности. Это говорит о том, что родитель или педагог может вооружить ребенка, который по своей природе спонтанен, инструментами, необходимыми для проявления долга и самодисциплины, и тем самым повлиять на развитие его личности.

Важно не только влияние семьи. В недавнем британском исследовании ученые обнаружили, что в среднем 60 процентов отклонений в неуправляемом поведении ребенка в школе обусловлено их генами. Но в Лондоне и других глобальных горячих точках окружающая среда играет гораздо большую роль. Исследователи пришли к выводу, что такие проблемы, как лишения, жилье, образование и даже уровень загрязнения, могут повлиять на то, как ваша ДНК выражает себя как личность.

Это подводит нас к еще одному интересному выводу, сделанному в результате исследований близнецов в Миннесоте.Исследователи обнаружили, что однояйцевые близнецы, воспитанные врозь, более похожи, чем однояйцевые близнецы, воспитанные вместе. Это потому, что у совместных близнецов есть возможность распознать свое сходство и намеренно изменить свое поведение, чтобы они могли отличаться от своего брата или сестры, фактически отключив свои гены.

Все это, кажется, предполагает, что, даже если мы унаследуем определенные части нашей личности, мы не застряли на них навсегда. Существует большая вероятность того, что мы сможем изменить свой характер, просто изменив окружающую среду, или, возможно, даже с помощью простой силы воли.

Подводя итоги

Нынешнее мышление довольно ясно — наши личности сформированы биологией и воспитанием, и практически невозможно придерживаться взгляда «все или ничего». Вместо того, чтобы спрашивать, зависит ли личность от природы или воспитания, вопрос должен быть в том, насколько? Какая часть нашей личности зависит от природы, а что мы можем контролировать и изменять со временем? И можем ли мы даже поставить цифру на то, что имеет так много переменных?

Итак, если вы смотрите на своего ребенка и думаете: «Откуда взялась эта личность?» ответ, по крайней мере, немного от вас.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.