Мужчины ответственность: Я притягиваю мужчин, которые не хотят брать ответственность за

Содержание

женская ответственность за отношения — Путь настоящего мужчины

Привет, дорогие девушки! Что-то давно я ничего не писал специально для вас 🙂 Вот, очередной раз количество услышанных историй превысило критический минимум, и я решил поделиться с вами мыслями об ответственности в отношениях, причем, как мужской, так и женской. Конечно, мужчинам тоже полезно будет все это прочесть, но изначально статья для женщин. Просто потому что среди женщин часто встречается распространенное «настоящий мужчина должен…, а женщина ничего не должна…», что приводит к ошибочно сделанным выводам, недопониманию и разочарованию.

На самом деле все, что я опишу ниже, было бы неактуальным, если бы мы жили в 19 веке. Тогда люди воспитывали детей как будущих семьянинов, и практически любое длительное общение мужчины и женщины ПО УМОЛЧАНИЮ воспринималось как попытка построить серьезные отношения и семью. Что-то вроде «поцеловал – намерен жениться». Сегодня, к сожалению, нравы пали, личные интересы стали важнее семейных, а серьезные моногамные отношения мужчины и женщины многими воспринимаются как пережиток прошлого. Как следствие, стали популярными и другие варианты отношений, например: дружеский секс, секс без обязательств, секс на стороне, гражданский брак, гостевой брак, гомосексуальная семья, шведская семья, жизнь на две семьи и т.п. Поэтому сегодня у человека по умолчанию могут быть совершенно различные варианты намерений по отношению ко второй половине, и совсем не факт, что если человек дарит вам цветы или просыпается с вами в одной постели, значит, он настроен на семью с вашим участием. В итоге,

люди с традиционными взглядами на отношения (которые лично я разделяю) часто попадают в неприятные ситуации, не удосужившись выяснить, чего же хочет от отношений вторая половина.

Вот, например, нарезка сюжетной линии об отношениях Ани и Гриши в сериале «Краткий курс счастливой жизни» — как они начинались, и чем закончились. Длинновато, правда, вышло, но вырезал лишнее, как мог… В общем, смотрите:

Иначе говоря, в современном мире нет никаких гарантий, что ваша новая вторая половина — ваш же единомышленник и видит отношения так же, как и вы — до тех пор, пока вы не услышали от него о его взглядах прямым текстом. И то — если не врёт…

Об ответственности за отношения

Приведу несколько примеров ситуаций, в которых девушка неверно трактует происходящее. Как говорится, все имена вымышлены, а совпадения случайны.

Ошибка 1: «он со мной живет, значит любит»

Паша живет с Леной. Лена, основываясь только на этом факте, уже сделала про себя следующие выводы:

  • Паша меня любит
  • Паша хочет на мне жениться и скоро сделает мне предложение
  • Паша мне не изменяет, я у него единственная женщина

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Я, конечно, за любовь, верность и семью, но сделанные выводы, скажем прямо, необоснованные.

То, что вы живете вместе, с точки зрения многих современных мужчин, ни о чем не говорит, к сожалению (здесь я не рассматриваю случай, когда отношения сломались уже в процессе совместной жизни).

Вот что об этом говорит, как ни странно, Владимир Жириновский:

 

Да понятно, конечно – живущая в сердце надежда побуждает принимать желаемое за действительное.

И вот, спустя время, вдруг выясняется, что Паша непрочь провести ночь/день/час с другой женщиной, да и та — не единственная, кому он уделяет столь пристальное внимание. И кто после этого Паша в глазах Лены? Разумеется, козёл. Тут я, пожалуй, соглашусь, но… Лена-то о чем думала? Наверное о том, что живет среди русских дворян 19 века…

А он ведь ей ничего не обещал, он просто молча с ней жил, а она молча соглашалась…

Ошибка 2: «он со мной спит, значит, любит»

Или. Сережа спит с Машей. Раз в неделю, в лучшем случае, они для этого встречаются. Ну, или, как она думает, не только для этого. Выводы Маша сделала аналогичные тем, что сделала Лена примером выше. А то, что Сережа не делает никаких попыток встретиться с ней хотя бы два раза в неделю и не особо заваливает её смс-ками, звонками и цветами, Маша объясняет для себя тем, что он занят, у него работа, бизнес и разные другие более важные дела. Так проходят месяцы и годы, а Сережа и не думает сделать Маше предложение руки и сердца или, хотя бы, жить вместе. И снова разочарование с выводом «Сережа – козёл». Но разве Маша не 

сама позволила этот формат отношений? Об этом чуть позже.

Ошибка 3: «он попросил пожить у меня неделю, значит, хочет быть со мной»

А вот еще. Просто кладезь женской логики. У Димы случается проблема с жильем, он какое-то время (то ли в поисках квартиры, то ли в поисках денег на квартиру) кантуется у друзей. Сегодня тут, завтра там… Потом как-то вышло, что он остался ночевать у девушки Кати. Ночевать вместе им понравилось, они непротив повторить, и Дима зависает у нее на неопределенный срок. При этом честно и прямо (в отличие от примеров выше) сообщает: «Кать, спасибо, что приютила, я потусуюсь у тебя какое-то время, беру на себя часть бытовых затрат и хлопот. Но когда нормализуется ситуация с жильем, я съеду». Катя соглашается, ударили по рукам. И когда дело доходит до обещанного Димой и одобренного Катей его уезда на  постоянное место жительства, Дима приобретает все тот же статус: козёл. И тут возникает вопрос: а была ли Катя до конца

 честна перед Димой,  да и перед собой тоже, когда давала «добро» на такой расклад?

Ошибка 4: «я помогаю ему в бизнесе, значит, он хочет быть со мной»

Похожая ситуация на предыдущую. Вера испытывает чувства к Владу и помогает ему в его делах. Казалось бы, от чистого сердца, просто потому что. Он ей не отвечает той же глубиной чувств, она просто ему симпатична, и оба понимают это, но продолжают по-человечески общаться. Она надеется, что его сердце растает и впустит её внутрь, поэтому соглашается на такой не совсем взаимный формат отношений. Она помогает ему, он принимает помощь. Как, собственно, и должно быть в любой нормальной паре — женщина помогает и поддерживает мужчину в его делах. В итоге, того, на что надеялась Вера, не происходит — Влад так и не полюбил ее, и она посылает его ко всем чертям, повесив на него все тот же ярлык — козёл.

Тоже не была искренна: финал истории нам говорит о корыстной природе её помощи. За что и поплатилась.

Сегодня в Телеграме наткнулся на канал «Дневник бабы», где автор (девушка с неизвестными фио) пишет следующее (текст сократил, но сохранил стиль и пунктуацию, прошу прощения у приверженцев литературного русского языка):

«Как вы знаете, я всегда призываю всех вокруг не делить человечество на мужиков и тёлок, но есть одна хуйня, мнения о которой делятся точно пополам: есть мнение баб и есть кардинально противоположное мнение мужиков.

Я не могу говорить за всех (потому что потом в личку обрушится шквал сообщений в духе «хули ты говоришь за всех, ведь я не такой, я — охуенный»), но я скажу за большинство: пацаны, запомните, вот как только вы снимаете свои трусишки перед тёлкой — она считает, что у вас с ней уже точно начались отношения. Тёлочки, как только вы сняли свои труселямбы перед пацаном, он думает: так, прикольно, мы щас поебёмся, конечно, но потом, если что, я обязательно ей напомню, что Я ЖЕ ЕЙ НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛ».

Собственно,  все о том же и о той же правде жизни.

Ошибка 5: считать, что мужская ответственность за женщину распространяется на атмосферу в отношениях

Пообщавшись со всеми этими девушками, а также с другими людьми, находившимися в курсе дела, я услышал один-единственный аргумент, который, как им всем кажется, доказывает, что каждый из перечисленных выше мужчин – козёл. Аргумент этот звучит следующим образом:

МУЖЧИНА НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЖЕНЩИНУ

Ну и ну… Девушки, слово «ответственность» уже набило оскомину, имеет широкий спектр толкования и часто используется не по назначению. И в описываемых примерах приведенный выше аргумент вообще не применим. В этой статье я поделюсь с вами личными соображениями на эту тему и, возможно, уберегу вас от подобных разочарований в дальнейшем.

Вкратце, мужчина в этой жизни отвечает лишь за две вещи:

  • за обеспечение выживания и безопасности своей женщины и/или семьи;
  • за свои слова.

Все! Откуда что берется? Рассказываю. Еще раз немного теории и матчасти. Жизнь любой семьи (а пара мальчик-девочка в потенциале – семья) состоит из двух аспектов: внутреннего (домашнего) и внешнего (социального). Исторически, биологически, ведически, энергетически – как угодно – вышло так, что мужчина отвечает за внешний контур – выживание, безопасность, добычу ресурсов, а женщина – за внутренний – комфорт и уют дома, дети, отношения в семье. Что это значит? Нет денег в семье, нет еды на ужин, сломалась печь, перегорела лампочка – мужская головная боль.  Дома беспорядок, грязь, нет ужина при наличии продуктов, конфликт между членами семьи – женская головная боль. Подробнее об этом читайте в статье «Что такое Энергия человека? Часть 4. Мужская и женская энергии«.

Правило 1: за отношения в паре отвечает женщина

Первый вывод отсюда: за коммуникацию в отношениях отвечает женщина. Любое недопонимание, недомолвка, конфликт, что-то еще – это её зона ответственности. А значит, во всех трех примерах мы наблюдали косяки со стороны женщины. Косяки состоят в том, что она не прояснила ситуацию, не попыталась понять намерений мужчины, пустила отношения на самотек, позволила ему вести себя по отношению к ней так, как он в итоге себя вел, не пыталась ничего изменить. Она лишь решила, что он её любит (так ни разу этого не услышав от него) и что он ей по умолчанию должен… Как говорится, сама придумала – сама обиделась. Вот, посмотрите, как это бывает у женщин (из любимого мною фильма «Обещать – не значит жениться»):

Правило 2: мужчина отвечает за выживание

А что же тогда означает фраза «мужчина несет ответственность за женщину»? Во-первых, это применимо только по отношению к одной женщине – к той, с которой мужчина состоит в паре, а не с которой он встречается раз в неделю на два часа. Во-вторых, это означает ответственность  за внешний контур – её выживание, её безопасность, снабжение её необходимыми ресурсами. То есть мужчина обеспечивает для семьи жилье, оберегает ее, обеспечивает продуктами и всем необходимым. Если им негде жить или они живут у её родителей, если не хватает денег на повседневные нужды, если она работает и содержит его, если сломался кран, а она решает, как его починить, или чинит сама, если она поздно возвращается домой, а к ней на улице домогаются хулиганы – все это его косяки.

Его ответственность в том, чтобы всех этих бытовых проблем либо не возникало, либо чтобы они решались под его руководством сразу же после их возникновения.

Правило 3: мужчина отвечает за свои слова

Теперь что касается ответственности за слова. Тут все просто. Если мужчина сказал: «Лена, я тебя люблю, ты – моя единственная женщина, и кроме тебя мне никто не нужен, я хочу создать с тобой семью», значит, Лена вполне логично считает это правдой и ожидает от него верности и каких-то шагов в сторону образования семьи. И вот тут Паша действительно козёл, если после этих слов регулярно изменяет Лене, не делает ей предложение и под разными предлогами сливается с темы семьи. Но пока он ей этого не сказал, она не имеет никакого повода от него этого ожидать, а тем более – требовать

. Почему нет повода ожидать? Потому что у Паши могут быть другие мотивы, как и у любого мужчины: секс, сытно, комфортно. Жить вдвоем при наличии здоровых отношений всегда лучше, чем одному. И я бы не сказал, что он её использует — ведь она же тоже наслаждается сексом с ним и его заботой…

Чтобы было совсем понятно, приведу отрывок из диалога с одним моим другом. Как-то спрашиваю его:

— Колян, а зачем ты с ней живешь, если не любишь?

На что в ответ слышу риторический вопрос:

— Сань, ну мне ведь кого-то трахать надо?

Вот и все мотивы мужчины, который в данный момент ни в кого не влюблен.

Вообще, стоит помнить, что влюбленный и настроенный на отношения формата «один раз на всю жизнь» мужчина не будет скрывать своих чувств и намерений, и вы узнаете о них от него прямым текстом и в ближайшем будущем. Если же он об этом ничего не говорит – тревожный сигнал, и велика вероятность, что на этот формат он как раз не настроен. Как сказал все тот же герой того же фильма «Обещать – не значит жениться»: «если парень ведет себя так, будто ему на тебя наплевать – ему и правда на тебя наплевать!» А вот и эпизод, в котором он это сказал:

Правило 4: если мужчина не говорит о намерениях — поинтересуйтесь

Поэтому, мои милые и прекрасные, если мужчина долгое время ничего вам не говорит о любви и семейных планах (ну или любых других планах, вас интересующих), я вам очень рекомендую поинтересоваться у него об этом, дабы не быть обманутой в ожиданиях и разочарованной. Конечно, затевая такой разговор, вы рискуете услышать горькую правду и потерпеть разрыв отношений, но, вероятно, в этом случае разрыв уже неминуем, и лучше сейчас, чем через несколько лет. Вот как это бывает (отрывок всё из того же фильма):

Я знаю, многим девушкам непросто заводить такие разговоры, и это — отличная зона личностного роста 🙂 Но… можно пойти другим, более простым путем. Если мы понимаем, что настроенный на семью мужчина об этом либо заявит, либо перейдет к соответствующим действиям, а если не заявляет — значит не настроен, то можно просто вскоре расставаться, бежать от тех мужчин, которые не проявляют заинтересованности в семье. Фильм «Обещать — не значит жениться» — просто кладезь жизненных ситуаций, очередной фрагмент из него, уже на тему «беги»:

Стоит ли так кардинально поступать с мужчинами и какой срок «молчания» мужчины устанавливать до «побега» — решать вам. Главное — не оказаться обманутой в ожиданиях.

Правило 5: женщина — полноценная, зрелая, взрослая личность и не перекладывает ответственность за отношения на мужчину

И не надо мне рассказывать про ложные ожидания, которые мужчина формирует у женщины, спя или живя с ней. Она не ребенок, не лишена способности говорить, и, повторюсь, ответственность за коммуникацию в отношениях – по женской части. Поэтому женщина всегда имеет возможность прояснить все мутные моменты в отношениях и выстроить их в приемлемом для себя формате. Если они встречаются раз в неделю «на поёбушки», это не он козёл, поскольку встречи происходят по обоюдному согласию. Если формат «только секс» её не устраивает – не надо встречаться с ним. Хочешь секса и готова только на секс? Тогда встречайся и не жалуйся, что он на тебе не женится.

Правило 6: неозвученная претензия = отсутствие претензии

Вам, возможно, может показаться, что парни во всех перечисленных ситуациях хитро молчат, пользуясь доверчивостью девушки. Я понимаю, что в каких-то случаях именно так и обстоит дело, особенно, в области пикапа. Там надо навешать лапши сколько угодно, лишь бы девушка повелась… Но в случае длительных отношений и изначально позитивного отношения обеих половин друг к другу позиция мужчины крайне проста, но, возможно, не очевидна для женской половины населения. И она в следующем:

большинство мужчин искренне считает, что ЕСЛИ ЖЕНЩИНА МОЛЧИТ, не задает вопросов, не предъявляет претензий, не пытается прояснить ситуацию, значит… ЗНАЧИТ ЕЁ ВСЕ УСТРАИВАЕТ!

Это уже, фактически, прописная истина, которую я впервые вычитал у Джона Грэя в его книге «Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры». Кстати, рекомендую эту книгу всем-всем к обязательному изучению. Да, девушки, так уж мы устроены. Все просто — мужчина читать мысли не умеет, намеков не понимает, а сам — если что не так — прямо скажет об этом. Поэтому в его картине мира недовольный говорит, а молчит довольный. Не рекомендую вдаваться в размышления, почему так, хорошо ли это, плохо ли это и т.п. В вашей паре всем будет лучше, если вы примите эту мужскую позицию как данность и будете строить общение со своим мужчиной, исходя из этого.

Девушки! Берите ответственность за отношения и за свою судьбу в этих отношениях!

Что же должен мужчина женщине?

Поэтому, дорогие мои, все, что вам мужчина должен и что вы можете совершенно справедливо ожидать от мужчины по умолчанию – это ответственность за выживание и безопасность. Он предоставляет жилье, обеспечивает бесперебойную работу всех систем в доме (вода, тепло, электричество, газ), делает все ремонтно-восстановительные работы, приносит домой продукты. Кстати, если вам интересны подробности по теме, рекомендую статью: «Кто такой настоящий мужчина? Часть 2. Безопасность в доме» Содержит ли он вас полностью или нет – вопрос договоренностей. Кроме того, он встречает/провожает вас поздно вечером на машине, у метро, у подъезда и т.п., если вы возвращаетесь домой или куда-то еще поздно. Это все. И то, при условии, что вы живете вместе. Встречи для секса раз в неделю его ни к чему не обязывают. Разве что обеспечить вашу безопасность по пути от дома к нему и от него домой. Всего остального вы можете от него ожидать только после того, как он вслух и прямо вам об этом заявил. Либо по своей инициативе (что желательно), либо в результате ваших попыток прояснить ситуацию (что не очень хороший сигнал). Мужик сказал – мужик сделал. Это все, что входит в его зону ответственности, применительно к неженатой паре. В семье – все чуть сложнее, и об этом в другой раз. Все остальное – это ваши догадки, фантазии, которые к его обязанностям никакого отношения не имеют.

Самая главная ошибка женщин

И в продолжение темы Дневника бабы из Телеграма, далее автор пишет такие слова:

«Обычно, когда я вижусь где-то с девчулями, которые, накатив, начинают вещать о своей только что начавшейся, но несостоявшейся «любви», после фразы «и знаете, чё он мне в итоге сказал?», все хором отвечают «я же тебе ничего не обещал!». Более ебанистическую фразу сложно придумать. Пацаны, ну вот что это за ебала? Что значит эта сраная фраза, которую многие из вас так любят повторять?

Так-то у меня есть короткий список излюбленных пацанских фраз, которым, кажется, где-то на уроках труда в школе всех мальчиков учат, пока мы шьём ссаные фартуки. В топе — «я же тебе ничего не обещал», об остальных как-нибудь сделаю отдельный пост. Пиздос, пацаны, ну никогда так не говорите, это же ёбаный стыд».

Собственно, я не оправдываю этих мужчин, я и сам бывал в этой роли, и согласен с автором, что это «ебала». Но давайте подумаем, откуда она берётся.

Часто мужчина хочет секса без обязательств и женщина идёт ему навстречу, давая подтверждение, что она согласна и её все устраивает. Удивлены? Уверены, что она ничего такого не говорила и не имела в виду? Имела! И вот в чем это выражается: большинство взрослых современных женщин вступают в интимную связь с мужчиной мало того, что до брака, так ещё и на третьем-пятом свидании, ну или десятом, без разницы. Это и есть неявное выражение согласия на секс без обязательств. И чему женщины после этого удивляются???

Вы что, правда думаете, что православная (или любая другая) церковь — это сборище старомодных ворчунов, которые веками не могут сменить пластинку и занудно повторяют пуританские нравоучения, никому не нужные в пришедшем 21-м веке??? Девушки (да и парни тоже), священники может и несексуально выглядят, но говорят они ровно то, что убережет отношения от развала. Ключевая роль церкви в социуме — его балансировка и сохранение семей. А принципы сохранения семей тысячелетиями не менялись и не поменяются в ближайшее время, потому что они основаны на законах Природы. Кто-то их считает Божьим законом, а кто-то — законами биологии, не суть важно. У людей во все века были, есть и будут инстинкты, врожденные программы поведения, и их нельзя переписать, несмотря на то, что 21-й век-таки настал. Потому батюшки и не меняют свою пластинку! Не на что менять… 

Вы когда-нибудь задумывались, в чем смысл венчания? Вот что говорит священник жениху во время таинства:

Поскольку ни на что не было указано, что могло бы воспрепятствовать этому брачному союзу, я спрашиваю тебя, Пётр, согласен ли ты взять в жёны Елену? Будешь ли ты любить, уважать и нежно заботиться о ней и обещаешь ли ты хранить брачные узы в святости и нерушимости, пока смерть не разлучит вас? Если это так, подтверди это перед Богом и свидетелями словами «Да, обещаю».

И если мужчина сказал на это «да, обещаю!», в храме, при свидетелях, да еще и будучи верующим, у него уже не будет повода сказать «детка, я же тебе ничего не обещал» :))) Девушки, вы понимаете, о чём я?

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ПРЯМО ЗАЯВИТЬ О СВОИХ СЕРЬЕЗНЫХ НАМЕРЕНИЯХ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ.

И неважно как, когда и при каких обстоятельствах он это сделает — в храме, в загсе, на яхте в романтическом путешествии или дома за ужином. Сила мужчины — в верности своему слову. Сказал — задокументировал. Если он этого не делает, скорее всего, серьезных намерений нет. А на нет и суда нет.

Главное правило для женщин в отношениях

Итак, девушки, чтобы не давать мужчине сигналов о вашем согласии на секс или отношения без обязательств, примите к сведению следующее, и тогда ни один мужчина не скажет, что он ничего не обещал.

Приведу одну и ту же рекомендацию в разных вариациях в порядке убывания жесткости ограничений:

1. Выходите замуж, венчайтесь в церкви, и только потом — секс с вашим мужчиной. Как и было тысячелетиями. По идее, от начала свиданий до замужества должно пройти не менее года.

2. Если вы вне церковных традиций, вступайте в интимную связь с мужчиной не менее чем через год после начала отношений. Успели вы расписаться к этому моменту или нет — не принципиально (хотя, это должно произойти). До этого — год — просто дружите, узнавайте друг друга, проводите время вместе, знакомьтесь с друзьями и родственниками.

3. Если ну прям совсем невмоготу и 21-й век категорически и безвозвратно изменил ваши представления о жизни, воздержитесь от секса с вашим мужчиной хотя бы 4 месяца после начала свиданий. 

Чем раньше после знакомства вы вступаете в интимные отношения с мужчиной, тем меньше у него к вам уважения как к женщине и тем больше у него поводов расценить случившееся как отношения без обязательств.

Во втором и третьем случаях не забудьте выйти замуж за вашего мужчину (уже после начала интимных отношений, видимо) — гражданский брак также снижает градус обязательств в его голове!

Не нравится? Секса хочется? Сразу и много? А я всегда говорил, что вам и рыбку съесть, и овцы целы… Законы природы не отменить, другого не бывает. Вспомните, как жили хотя бы наши родители, не говоря уже о более далеких предках, и вам полегчает 🙂

  

И помните, управление всеми описанными выше процессами в отношениях —  в ваших женских руках и в вашей зоне ответственности. Как говорится «сучка не захочет — кобель не вскочит», уж простите 🙂

В следующей статье я продолжу обсуждать женские ошибки в отношениях и коснусь там ответственности женщины перед мужчиной.

Женская ответственность в отношениях. Итоги

Итак, мои любимые и прекрасные, что же мы имеем в итоге?

  1. В современном мире мужчина может встречаться/жить с женщиной по самым разным причинам и совсем не факт, что он любит женщину и нацелен на создание семьи с ней. Одна из таких причин – секс, особенно, если он качественный. Помните, что для мужчины секс и любовь связаны только в одну сторону: если любит, значит, хочет секса. Но наоборот это не работает: из желания и наличия секса наличие чувства любви никак не следует.
  2. Мужчина по умолчанию должен себе и семье две лишь вещи: обеспечивать выживание/безопасность и отвечать за свои слова. Мужик сказал – мужик сделал. Нет слова – нет дела. Ответственность за отношения в паре лежит на женщине, со всеми вытекающими обязанностями.
  3. Любящий и нацеленный на семью мужчина испытывает потребность в озвучивании своих чувств и/или намерений женщине. Поэтому если мужчина не пытается обрисовать перспективы отношений и сливается с темы семьи, значит, с большой вероятностью, он на семью в данный момент не нацелен.
  4. Большинство мужчин считает, что если женщина не высказывает претензий и не задает вопросов, значит, её все устраивает. Поэтому мужчины обычно не проявляют инициативу и не задают вопросов вроде «дорогая, а тебя точно устраивает быть моей любовницей? Ведь мне нужен только секс…»
  5. Если мужчина сам не заявляет о серьезности намерений по отношению к вам, есть два способа не оказаться обманутой в ожиданиях: а) прояснить все неясные моменты, после чего решать, быть дальше с этим мужчиной или нет; б) уйти от мужчины, ничего не проясняя.
  6. В большинстве ситуаций, когда женщина относится к отношениям со своим мужчиной серьезно, а он — нет, корневая причина такой ситуации — сексуальная доступность женщины для этого мужчины. Не будьте легко доступной, пусть мужчина пройдет испытание временем и прямо заявит о своих намерениях. Желательно озвучить эти намерения ещё и в загсе, а еще лучше — и в храме. Возможно, при таком жёстком «фильтре» будет отсеиваться множество кандидатов на роль мужа, возможно, вы будете дольше искать свою вторую половину, но шансы найти и найти именно своего человека будут значительно выше.

Удачи вам, мои дорогие!

Ваш Александр Каминский, 
ведущий блога 
«Путь настоящего мужчины»

Почему ответственный мужчина — достойный мужчина? в домашних условиях

В этой статье, я расскажу тебе, почему ответственный мужчина это — достойный мужчина.

Ответственность это качество №1. достойного мужчины. Самое основное и самое важное качество, просто NUMBER ONE. Без этого качества мужчина не мужчина вовсе. Достойный мужчина = в первую очередь = ОТВЕТСТВЕННЫЙ. Если ответственности в мужчине нет = это не мужчина в принципе, точка.

Я это не придумал, выдумал и пр. я говорю так, как есть на самом деле, без лжи и фальши.

Чтобы СОЮЗ (сделка, отношения, тандем) между МУЖЧИНОЙ и ЖЕНЩИНОЙ был успешным = мужчина должен быть ОТВЕТСТВЕННЫМ. И это, как минимум. Это самое основное, пойми.

В любой сделке, есть права и обязанности сторон. В случае с отношениями между м и ж (союзом, браком, в общем, тандемом), мужчина должен и делает одно = женщина должна и делает другое.

По нашей теме, мужчина несет ответственность (обязательства) перед женщиной.

Какие именно?

  • Женщина в сделке должна быть, как минимум, верной мужчине, и дать ему его детей (потомство).
  • Мужчина в сделке должен кормить, одевать, защищать, заботится, содержать женщину и потомство.

Это естественный процесс. Так устроено эволюционно. Мужчина является — добытчиком, охотником. Мужчина добывает ресурсы. Это наша основная естественная природная функция. Женщина же традиционно ресурсы самостоятельно не добывает, а пользуется добытыми ресурсами мужчины.

Так происходит в патриархальной семье, с мужчиной во главе. А с достойным мужчиной = по другому быть не может! Мужчина всегда в семье (та и просто в отношениях) идёт главным. Всегда. Если мы говорим именно за мужчину. Таких мужчин, сейчас, крайне мало (жесткий дефицит). Поэтому многие девушки/женщины и мальчики, парни, мужчинки и пр., я уверен, удивятся, что я тут такое пишу.

Но, именно так и обстоят дела с сильным мужчиной.

С достойным мужчиной = никакая даже самая сильная духовно внутри себя женщина, ОГОГО какая женщина,  = в любом случае, не ровня духовно сильному мужчине. Мужчина всегда должен быть главным. Всегда должен быть ведущим. №1. Женщина же всегда идёт №2. за своим мужчиной. За ним. И никак иначе. В современном мире = куче этого равенства, или вообще женщины главные = это фу-фу-фу.

Сильный мужчина = всегда будет главным. С сильным мужчиной, по другому быть не может.

В общем, именно это и есть союз (тандем) между мужчиной и женщиной. Женщина должна и дает мужчине одно (упрощаю, потомство), мужчине должен и дает другое (обеспечение, защита). Вот и все.

Только так союз (сделка) будет успешным. Без этих первостепенных (самых основных) качеств — полноценным отношениям (союзу, браку, тандему) просто напросто не быть никогда. Это факт!

Парам-пам-пам… 

В наше время — крайне мало достойных мужчин.

В наше время в принципе крайне мало самих мужчин. Не мальчиков, парней, мужчинок, и пр. а именно мужчин. Уточню. Я не выступаю на женской стороне, и также не выступаю на мужской стороне.

Ответственность = присуще только достойным мужчинам.

Потому что если мужчина не ответственный = он и не умеет решать ничего самостоятельно. А значит он не приспособлен к окружающей действительности, он слабый самец, низко ранговый. Понимаешь?

Это скорей подросток, молодой, пацан, мужчинка, мальчик, ну в общем, никак не мужчина.

Потому что мужики — вот реальные достойные перцы — они всегда все решают самостоятельно, они не боятся брать на себя ответственность. Ответственность за свои слова, поступки, действия, за себя, свою жизнь, свою семью, даже за других людей, за принятие решений и т.д. и т.п.

Это все та самая ответственность, понимаешь? Это — мужское качество №1. Точка.

Без ответственности — никуда. Она везде. Во всех сферах деятельности. Не только взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Это в качестве наглядного примера. А так ответственность нужна везде и во всем. Без неё никуда, а с ней, с ответственным мужчиной = ну прям хочется иметь дело. Согласитесь.

Потому что на ответственного мужчину можно положится, можно доверится и т.д. т.п. потому что он отвечает за свои слова, поступки, действия, он выполняет свои обязательства, он выполняет свои мужские функции, он умеет самостоятельно решать вопросы, проблемы, дела и т.д. и т.п.

Как можно вести какие либо дела с тем, на кого нельзя положится (кто безответственный)? Кому нельзя доверять, верить. Кто не отвечает за свои же слова, поступки, действия и т.д. и т.п. ? Как? … Как с таким существом, можно делать какие либо дела в этой жизни? Скажи мне, как? Это не мужское поведение…

Кто не в курсе, у женщин есть потребности (точно так же, как и у нас мужчин). Одна из женских потребностей — чувствовать рядом с собой мужика. ЧУВСТВОВАТЬ!!! Понимаешь? Женщина (по своей природе) не должна и не умеет ничего решать. Что она может решить? Женщина вечно сомневается, боится, стесняется, спрашивает совета, просит помощи, не знает и т.д. и т.п.

Решать все вопросы, задачи, проблемы и т.д. и т.п. = должен мужчина. Мужчина это решало. Мужчина. У меня раньше были траблы здесь, по этой части, которые я уже давно решил. Помню, как спрашивал у девушки, хотела бы ты сходить в боулинг или там бильярд, или кино, я уже не помню, или что там тебе нравится, куда пойдем, что сделаем, в общем, был слабый как мужчина, не прокаченный, понимаешь?

Я был не уверен в себе. Не знал что и как, вообще ничего не знал и не умел, не было ни знаний, ни опыта с девушками / женщинами, короче был никакой вообще, я стеснялся, боялся, сомневался, нервничал. Бл*, я даже тра*нуть девку нормально качественно по жесткому как люблю не мог… короче … страшные былые времена, о которых и вспоминать не хочется. Реально, кроме шуток. Этот отрезок пути, после полномасштабной прокачки себя — уже слава богу пройден — и проблем в принципе с девушками / женщинами больше нет и быть не может.

Я делюсь со всеми своими читателями всем что знаю, по мере возможности, и конечно же, за бесплатно. Поэтому читай, изучай, прокачивайся, становись лучше, работай над собой, паши, трудись, успехов тебе.

В общем, мужчина это решало. Я решаю. Куда пойдем, что сделаем, где сядем, как будем, где будем, как жить, где жить, и все-все-все. Я мужчина — я решаю. Женщина (по своей природе) хочет подчиняться и слушаться своего мужчину, быть покорной и казаться слабой. Она не хочет и не умеет ничего решать. Рядом с тобой она хрупкая, покорная маленькая девочка (это мечта абсолютно каждой женщины).

Поэтому и говорят — ЗА МУЖЕМ, понимаешь? ЗА МУЖЕМ, за тобой, за твоим плечом, МУЖЧИНА №1. на тебе вся ответственность, ты лидер, ты решало. Пойми это. Во всем. Женщине нужна твоя мужская поддержка. Твое мужское плечо. Решало. Она за тобой, она №2, пойми. Женщине это чрезвычайно важно. Это важная её потребность (одна из), поэтому закрывай или ничего хорошего не жди.

Зачем ты эй нужен, если ты ничего не можешь? Если эй все приходится решать/делать самой. Зачем? Зачем эй взрослый ребенок? Женщине нужен мужчина. Опора. Мужское плечо, за которой она будет как за каменной стеной, как у бога за пазухой. Понимаешь? Мужчиной никто не рождается, им становятся. Если у тебя чл*н между ног — это ещё не говорит о том, что ты уже мужчина. Пойми это. И прокачивайся.

ВЫВОД: основное мужское качество №1 — ответственность. Точка.

Для девушек / женщин… 

Девушке / женщине крайне важно правильно выбирать себе партнера.

Право на ОШИБКУ = у девушки / женщины = нет. Если девушка/женщина ошибется = она за это очень сильно заплатит и поплатиться. Кто уже заплатил и поплатился = знает, о чем я говорю.

Кто не понял = поясняю. Мужик может хоть сто баб за день осеменить. Помотросил-бросил. Та и все.

И свалить на хер, ему может быть по барабану на все и всех. Ты уже понимаешь, почему ответственность это качество №1. мужика? Либо он может бросить тебя и ребенка, в процессе, уйти к какой-то другой женщине, любовнице и т.д. и т.п.. Понимаешь? Либо он может не обеспечивать, не защищать, не заботится о тебе и ребенке или плохо выполнять свои функции. Понимаешь? Какова роль ответственности? … мужчина должен быть мужчиной, и первостепенное качество — ответственность.

Так вот, если ты допустила ошибку, тебе, дорогуша, придется самой 9 месяцев вынашивать ребенка, хер знает как, потом ещё 18 лет его кормить, одевать, защищать, заботится, ночами не спать, работать на трех или сколько там работах, ставить его на ноги, и в целом проходить через весь этот процесс в одиночку.

Ну, а скорей всего — ты сделаешь аборт. Убьешь жизнь внутри себя. Своего ребенка.

Либо же будешь жить с полудурком, который плохо выполняет свои естественные природные функции, плохо обеспечивает, заботиться, и т.д. и т.п. он тебя будет не устраивать, у вас будут скандалы, ссоры, ругань, вечные измены, ужасная жизнь, полный отстой короче.

Вот это и есть плата за ошибку, если ты её допустишь. А её допускают — столько девок, что и не счесть.

Примитивность во многих сферах реально просто зашкаливает. Меня уже, к слову, мало что удивляет. Все старо как мир, и ничего так и не меняется. Изо дня в день, из года в год, одно и то же. Беда..

В основном, ошибки присуще МОЛОДЫМ ДЕВКАМ, речь о диапазоне 12-25 лет.

Почему именно этот диапазон? Да потому что после 25 лет = уже есть опыт, в этих делах, с мальчиками, отношениями и пр. уже и абортов понаделали, раздвигая ноги перед кем попало, уже их и натр*хали, пер*трахали, набросали, уже и далеко не такие доверчивые, эмоциональные и пр. и пр та уже и с опытом за плечами, более взвешенные, разумные и т.д. и т.п. а молодые девки что? Нет у них всего этого.

Молодые девки 18-25 лет (абсолютное большинство из них) без опыта, и слишком глупые, наивные, доверчивые, эмоциональные и т.д. и т.п. = им никто и ничего не поможет. Я уже не говорю за то, что в наше время, у абсолютного большинства девок — полностью отсутствуют моральные принципы, нет соответствующих сдерживающих факторов (убеждений) на уровне мировоззрения, нет определенной идеологии, за с*кс, которая должна быть, поэтому в наше время, с*кс такой и легкодоступный, и так много различного рода легкодоступных девушек, тп, шкур, бл*дей и пр.

А то самое большинство молодых мальчиков что? Далеко ушли от девочек? Дети еб*на в рот, что те. что те. Шалтай-болтай ни о чем, без мозгов, шквал эмоций, без ответственности, и пр. и пр.

ВЫВОД: девушкам / женщинам крайне важно правильно выбирать себе партнера. Иначе ты, дорогуша, можешь очень сильно за это поплатиться. Первостепенное качество мужчины — ответственность. Если ответственности в мужчине нет — это не мужчина, и какие либо дела с ним иметь — себе же хуже.

Также хочу обратить внимание на то, что чтобы быть с достойным мужчиной = и самой нужно быть достойной женщиной. Правило таково, что всегда идёт соответствие друг другу. Каждой тваре по паре и получают они то, кем сами являются. Подробнее об этом я рассказывал в основной статье: «Что такое гармоничная пара». Изучи. А также подробнее об критериях достойных м и ж, в основных статьях: «Про достойных мужчин», «Про достойных женщин». На этом у меня все. Я закончил. До скорых встреч.

Если тебе не трудно / жалко, поделись ссылкой на эту статью в соц.сетях (соц. кнопки находятся ниже). Это лучшее, что ты можешь сделать, я буду тебе очень-очень сильно признателен.

С ув, администратор.

Ответственность за семью — мужской взгляд

Между участницами нашего клуба «Матроны.Ру» неоднократно разгорались дискуссии о мужской ответственности и нежелании современных мужчин создавать семью. Наш сегодняшний гость – глава большой семьи, готовый поделиться личным опытом преодоления безответственности. Свое подлинное имя он пожелал сохранить в секрете.

— Роман, мы долго ругали молодежь за карьеризм и ориентированность на деньги и успех, но в то же время не заметили, как подросло следующее поколение, по сравнению с предыдущим – очень апатичное. Сейчас подросло много молодых людей вроде тех, которые показаны в фильме Звягинцева «Елена». Они ничего вообще не хотят, у них нет планов, они не мечтают добиться успехов в карьере, разве что слегка работают за какую-то символическую зарплатку. Их интересы — попить пивка, поиграть в компьютерную игру, никакого стремления к семье и браку нет и в помине. Личная жизнь – это «так, живу тут с одной». «Жить тут с одной» они могут годами и при этом даже не задумываться о семье и детях. На нашем сайте «Матроны.Ру» женщины часто жалуются на мужскую безответственность, на то, что современные мужчины не хотят создавать не то, что многодетную семью, а просто вообще какую-либо семью. Как вы думаете, почему Вы смогли жениться и стать отцом пятерых детей, а другие не решаются?

— Начну, наверное, издалека. Прежде, чем захотеть семью, я прожил много лет именно в личине безответственного мужчины. И это был, наверное, элемент покаяния, когда я просто понял, что такой образ жизни губителен. Это стало точкой в данном вопросе, и он был, наверное, уже сугубо религиозный.

— То есть, нерелигиозным людям в нашем мире вообще не нужна семья?

— Я не философ. Я скажу, что в какой-то момент, живя лет, наверное, лет семь в таком безответственном режиме, поймал себя на мысли, что я разучился любить. То есть, я потерял способность любить вообще. Мне вспомнился образ из лекции профессора Осипова, где он говорил о том, что есть некая чаша любви, которая дается человеку один раз. Человек может ее сохранить и испить ее в браке с супругом целиком, а может растерять зря. Может сохранить именно в браке целомудрие, а может расплескать налево и направо. Я очень хорошо это понимаю, хотя помню состояние той расплескавшейся чаши. Когда ты теряешь способность к любви, к какому-то вообще восприятию противоположного пола.

— Тогда к противоположному полу начинаешь относиться потребительски?

— Вот, в том-то и дело, что, начиная относиться потребительски, приходишь в состояние, от которого, по крайней мере, я впал в ужас. Потому что я понял, что я превратился в совершенно каменное создание, которое не способно любить. А жизнь без любви просто превращается в пустоту, такой большой ад. С этого, наверное, началось мое движение к тому, что, все-таки надо как-то учиться любить и как-то останавливаться, и подходить уже к отношеням с противоположным полом более ответственно.

Дальше уже, одновременно состоялось мое воцерковление, тут уже появилась мотивация другого порядка. Уже на жену смотришь, как на школу любви, а на детей, как на такое послушание, которое дается от Бога. Во-первых, это само по себе дорогого стоит, когда ты даешь возможность появиться на свет новому человеку, такой акт сотворчества, из ничего, фактически, возникает целый человек.

Во-вторых, это такое послушание, где дети – это не твои дети, они тебе даются, что называется, в виде поручения их вырастить и посвятить Богу. Вот тогда появляется осмысленный взгляд на это.

Самое очевидное, самое простое лекарство от безответственности — это покаяние. Но это непросто. Если покаяние было бы так просто, то, наверное, не было бы этой проблемы. Проблема дефицита мужской ответственности, конечно же, существует, это явная тенденция в последнее время. У нее, наверное, как и у всякой тенденции есть свои объективные и свои субъективные причины. Отчасти – это плод того геноцида, через который прошел русский народ в XX веке. Мы потеряли элиту нашей страны в Гражданскую войну, в революцию. Еще потеряли элиту, прежде всего мужского населения, в Великую Отечественную войну. Десятки миллионов наших соотечественников были уничтожены и плюс еще мы оказались в ситуации, когда после войны выросло целое поколение безотцовщины, вынужденной, когда дети воспитывались матерями, и поколения послевоенных детей испытывали дефицит модели мужского ролевого поведения в семье.

— Есть и такая проблема: типичная российская семья, модель которой унаследована еще из советских времен – это семья с очень деспотичной женщиной, такой матриархат. Это семья, где мама или бабушка всем «рулит». Может быть, сейчас молодые мужчины не спешат жениться, потому что они не хотят попасть в матриархальное рабство?

—          Я согласен с этим фактом. Надо констатировать, что на тенденцию послевоенной безотцовщины наложилась еще тенденция советского феминизма, когда женщина — творец своего счастья, когда женщину лишили ее традиционной материнской роли, заставили работать и фактически создали для мужчин такой демотиватор зарабатывать самим.

— Могу привести такой интересный пример: я был в музее шоколада в Бирмингеме штаб-квартира Кэдбери. Так вот, семья Кедбери были квакерами — знаете, такая деноминация протестантская, которая особо упражняется в человеколюбии. Они отличались тем, что в конце ΧΙΧ века строили своим рабочим дома, таун-хаусы по-современному, которые, сейчас наше государство и даже элитные компании не в состоянии своим гражданам предоставлять. Они это строили для рабочих, по сути, на окраине. Так вот, меня удивил тот факт, что до 1913, если я не ошибаюсь, года, старик Кэдбери не брал на работу женщин. Мотивировал он тем, что работающая женщина развращает мужчину, потому что это позволяет ему не заботиться о хлебе, а жена добывает хлеб сама. Так было в компании «Кэдбери» до тех пор, пока феминистки через суд, кажется, в 1913 году, не заставили его признать равноправие мужчин и женщин на работе.

—  У нас сложилось поколение таких доминантных женщин, которые растят безвольных мужчин. На эту проблему еще давайте наложим все достижения сексуальной революции, которые привели к тому, что, если раньше мужчине, чтобы добиться женщину, надо было совершить какие-то подвиги, либо, собственно, вступить в брак, то сейчас зачем?..

— Перед браком как-то состояться надо.

— А сейчас: зачем жениться, когда женщина и так доступна? Традиционное общество предполагает, что женщина как объект физического интереса доступна только в браке. Сейчас она доступна на всех углах.

Посмотрите, что пропагандирует вот женский глянец? Он пропагандирует, так сказать, откровенное агрессивное сексуальное поведение со стороны женщины. Собственно, винить во всем женщин, конечно, глупо, вы можете сказать, что это такой мужской шовинистский взгляд. Конечно же, в этом виноваты мужчины. Эта тенденция возникла на фоне поколений аморфных безвольных мужчин, не всегда состоятельных. Я считаю, что оба лагеря – мужской и женский -виноваты одинаково. Это железный закон коммуникаций, за результат отвечают обе стороны в равной степени.

Надо со своей женской стороны этим тенденциям как-то противостоять. Как-то понимать для себя ценность целомудрия. Понимать себя, как, соответственно, первый мужчина, он должен быть только один раз. Подумать о пороге собственной доступности. Потом, ну, что обижаться, если мужчина живет с вами, так называемым гражданским браком, и никак не хочет на себя брать никакие обязательства перед вами. Зачем себя обременять, когда и так хорошо.

— Вы рассказали, что покаяться в прежней жизни и создать семью вам помогло воцерковление, но оно далеко не на всех оказывает такой эффект. Среди людей верующих, церковных, тоже хватает одиноких апатичных мужчины, которым просто ничего не надо. Кто-то боится создать семью. Кто-то создает, но не считает себя обязанным семью кормить, о ней заботиться. Почему так?

— Ну, надо понимать, что воцерковление – это не немедленное решение всех проблем. Воцерковление – это то же самое, как человек записался в поликлинику и начал лечиться. И мы вдруг удивляемся: приходишь в поликлинику, а здоровых там нет! Так, собственно, больные туда и приходят. Мы же можем воцерковляться и не каяться. Ходим, о грехах отчитываемся батюшке каждый раз, а жизнь-то свою не меняем. Решимости у нас нет, я прекрасно на себе это вижу.

— Как вы считаете, в наше время любой мужчина может прокормить многодетную семью, или, действительно, у нас ситуация такая, государство такое, законы такие, что людям не дают развернуться, подняться. Или если человек захочет, то он найдет способ заработать на жизнь с женой-домохозяйкой и пятью детьми.

— Конечно, многодетная семья для мужчины – тяжкий крест. И, наверное, он сопоставим с женским. Я представляю, что такое для женщины рожать детей, а мужчине все-таки тоже довольно тяжело, потому что государство, при всех своих лозунгах, в рождаемость никак не инвестирует. Да, материнский капитал — это, по большому счету, конечно, лучше, чем ничего, но сколько квадратных метров нужно купить на эту сумму в Москве? Ну, четыре, наверное. То есть, сколько можно детей на этой площади поселить? Наверное, половину ребенка. Поэтому, конечно же, многодетная семья выживает вопреки обстоятельствам, которые есть вокруг, и, естественно, наверное, только помощью Божией. Поэтому прокормить не так просто. Прокормить не в смысле, конечно же, едой, а обеспечить.

— Не в смысле хлеба и воды, а в смысле медицины, образования…

— Обеспечить приличный уровень образования, приличный уровень потребления бытового. Мои дети ходят не в государственную, а в частную школу.

Конечно, для того, чтобы содержать большую семью, по нынешним меркам нужно очень много зарабатывать. Весь парадокс заключается в том, что современная экономическая система индустриальная и постиндустриальная, рождаемость стимулирует наоборот. Уклад жизни многодетной семьи с экономической точки зрения эффективен в ситуации натурального хозяйства, ну, или, как минимум, ситуации жизни на земле сельской. Тогда каждый ребенок – это работник, и каждый, соответственно, ребенок – это еще и прибавка, ваша пенсионная система.

В нашей же современной ситуации, если вы зарабатываете 100 тысяч, и живете один, вы довольно много можете себе позволить: путешествовать, отдыхать, и так далее. Покупать в кредит дорогие предметы. А если вы живете, допустим, вшестером или впятером, если у вас трое детей, и супруга не работает, то при заработке в 100 тысяч ваш доход на одного члена домохозяйства — это 15 тысяч, и вы оказываетесь уже в сегменте малозарабатывающих потребителей, с точки зрения и ваших кредитных возможностей, и с точки зрения вашего потребления.

Мне попадалась совершенно гениальная, на мой взгляд, идея реформы пенсионной системы, которая, конечно же, в нашем государстве не найдет сторонников. Самая эффективная пенсионная система, которая способна регулировать рождаемость — это система, при которой пенсия родителей складывается из отчислений, которые делают выращенные ими дети. То есть, вот если вы вырастили одного ребенка, то вы проценты с одного ребенка и получаете. А если этот ребенок, например, алкоголик или уголовник, при этом он никакого дохода не получает, то и вы ничего не получаете. А если вы вырастили, например, троих олимпийских чемпионов и одного успешного банкира, то вы и получаете, соответственно, отчисления от гонораров троих профессиональных спортсменов и с одного заработка банкира. Это система, которая, на мой взгляд, могла бы этот парадокс индустриального общества корректировать.

Мы сталкиваемся сейчас в нашей стране с депопуляцией, которая по масштабам стоит чеченских, афганских и всех других локальных войн вместе взятых.

— Большая семья – это большой стимул для роста, для карьеры?

— Я не могу сказать, что она помогает карьере, потому что все-таки сама по себе семья, конечно же, требует много сил. Если вы одиноки, или вы живете по принципу «double income no kids», то только и делаете, что работаете или отдыхаете, и отдаете больше сил своему предприятию. Но, с другой стороны, большая семья, конечно же, мотивирует к очень ответственному труду. Она мотивирует к добросовестному труду, прежде всего, потому что человек, на котором держится семья, конечно же, не можете себе позволить запить, загулять, не приходить на работу, бросить все дела или просто оттягиваться и попивать пивко. Просто потому, что он обязан много кому и много чем.

С другой стороны, конечно же, семья с детьми обладает большим, назовем там, рекреационным потенциалом. Потому что, когда ты один, ты после трудного дня, выжатый как лимон, идешь в фитнес, в баню, накупишь себе приятных мелочей – это все равно не то. Все равно при таком режиме человек рано или поздно начинает чувствовать какую-то пустоту, что чего-то в жизни не хватает. Здесь, в семье ты получаешь все полноту жизни, ты приходишь, и на тебя запрыгивают дети, несколько пар глаз горят чистой любовью. Они тебя любят не за то, что ты богатый, не за то, что ты красивый, не за то, что ты успешный, а за то, что ты просто есть. Они любят тебя безо всяких условий и обязанностей. Это, конечно, такая вещь, которая стоит многих миллионов долларов, наверное, ради нее можно многими карьерными достижениями пожертвовать, как мне кажется.

Беседовала Ольга Гуманова

Мужская ответственность: Где правда? | womancosmo.ru

Но как ее передать?
Почему это не удается?
И становится ли в этот момент женщина безответственной?

Часто женщина мечтает о мужском лидерстве, о том, чтобы мужчина был сильным, волевым, принимал решения, но при этом вел бы женщину туда, куда желает она, и принимал те решения, которые нравятся женщине.

Все остальное вызывает протест и несогласие. То есть женщина желает руководить ответственным мужчиной.

Сегодня все за равноправие, за демократию, за совместное принятие решений. Но реальность такова, что совместных решений не бывает. И есть вопросы, по которым никогда не договориться.

Поэтому нужно четко осознать двойственность своего желания: одновременно хочу и не хочу мужского лидерства и мужской ответственности.

Если вы действительно хотите снять с себя груз ответственности, то ее действительно нужно передавать.

С некоторыми привычками придется расстаться:

  • делать все по-своему,
  • от привычки, что последнее слово остается за вами,
  • от привычки настаивать на своем ссорами, скандалами, а иногда слезами и капризами,
  • от непрошенных советов,
  • и от контроля.

 

А другие привычки развивать:

  • уважать мужчину и его решения,
  • принимать его лидерство в семье,
  • учиться соглашаться с решениями,
  • а главное ДОВЕРЯТЬ мужчине.

И честно ответить себе на вопрос: Могу ли я это сегодня сделать?

Легко соглашаться и уступать лидерство тогда, когда вы согласны с решениями, самое сложное начинается тогда, когда вы не согласны.

Вы должны помнить, что тот, кто принимает решения, тот и несет ответственность.

Еще раз повторю: совместных решений не бывает! Кто-то один принимает и уже объясняет другому, склоняет, убеждает и т.д. И это касается не только семьи.

Кто-то один инициирует решение.

Например, мы гуляем по городу и подруга говорит: — Пойдем в это кафе!
Я соглашаюсь. Я не принимала этого решения. Ведущая — она, я — ведомая! Решение всегда исходит от ОДНОГО человека.

И когда я иду за подругой, я очень хорошо осознаю, что это — ее решение, и мне в каком смысле легче — мне не нужно думать, как все пройдет, понравится нам или нет, как бы отвечаю за это не я. Я позволяю себе идти за ней. Это не значит, что я плетусь туда разочарованная и расстроенная, нет, просто в этот момент я ей доверяю. И не инициирую ничего сама.

Когда мы передаем ответственность, это не значит, что в этот момент мы становимся безответственной.

Взрослый человек — это всегда ответственный человек!

Например, у вас заболел ребенок, вы остаетесь ответственной матерью. Вы лечите, ухаживаете, заботитесь! И вряд ли спрашиваете у мужа, что делать, потому что у женщины есть способность к целительству. Лечить не только таблетками, но и исцелять своим вниманием, своей любовью!

В семье, естественно, ответственность распределяется! Есть роли женские, есть мужские. И женщина тоже принимает свои решения. Мужчина вряд ли будет принимать решения, когда вам солить огурцы, когда вам покупать косметику или делать генеральную уборку.

А также он не может отвечать за ваше настроение, за вашу способность быть удовлетворенной и счастливой. Это — ваша ответственность.

Его ответственность — она стратегическая.

Главный принцип: НЕ ЗАБИРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ У МУЖА и НЕ ОТОДВИГАТЬ ЕГО ОТ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ! И не противиться им!

Если вы склонили голову, смирились, согласились с мужем, он все сделает в итоге так, как нужно вам. Для него важно только одно, чтобы вы признали его ЛИДЕРСТВО!!!! Его право принимать решения в семье.

Но это не должно быть уловкой и хитростью. Только искреннее согласие!

Умение соглашаться с мужским решениями — это один из важных шагов на пути к мужской ответственности.

Чтобы мужчина взял ответственность, он должен чувствовать, что он вам нужен. Вы должны ему транслировать свою потребность в нем.

Но не скатываться в инфантилизм и беспомощность. Это раздражает и бесит мужчин. И женщины часто мне пишут, что я передала ответственность, а его это раздражает.

Ребенок транслирует беспомощность и зависимость. А нужно транслировать НУЖНОСТЬ. Я взрослая и могу, если что справиться и сама, но ты мне НУЖЕН. Об этом подробнее на уроках Женской Школы.

Взрослая женщина прежде всего ответственна за свою жизнь! Но она не забирает у мужчины его ответственность! Не взваливает ее на себя!

Вы должны учиться доверять!

И это снова не инфантильная вера, а скорее доверие, идущее из сердца, из понимания, что так верно и правильно. Не потому что кто-то это сказал и что об этом пишут, а потому, что вы и сами так чувствуете.

Вы смиряете свою гордыню и верите в мужчину, в его силу, в его способность решать.

И это большая работа души. И только после этого появляются внешние изменения.

Смирение — это не жертвенность, не ломка себя, не отрицание своих потребностей, чувств, мыслей. Это понимание, что мир устроен таким образом, что мужчина — лидер, а женщина идет за мужчиной. И тогда мужчина несет ответственность. Это закон. Либо мы смиряемся перед ним, либо нарушаем и принимаем все последствия.

И здесь важно ответить себе на вопрос, что хочу я? Я и вправду хочу, чтобы мужчина нес ответственность, либо хочу нести ее сама?

Именно с честного ответа начинаются перемены. А также последствия для вас. И отказ от многих своих привычек.

У мужской ответственности есть цена. Вы либо платите эту цену, либо несете ответственность сами.

Женская ответственность другая. Она вдохновляющая, верная, доверительная и любящая.
Мужская — зарабатывать, быть стеной, оберегать, защищать, планировать, принимать решения.

И эта мудрость не раскрывается на уровне разума и логики, она идет от сердца. И мудрая женщина с этим не будет спорить, она чувствует, что в этом правда.

Если статья оказалась полезной, сохраните ее на своей странице в соцсетях!

ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Мой мир


Похожее

Похожие посты

Юрист рассказал, что грозит виновникам гибели отца после разборок в родительском чате

1 ноября скончался 41-летний житель Волгограда Роман Гребенюк, который был избит из-за конфликта в родительском чате. Он умер в больнице, не приходя в сознание. По одной из версий, некая Анна, которую Гребенюк якобы оскорбил в чате, попросила своего брата разобраться с обидчиком. Разъясняем, может ли грозить женщине наказание за подстрекательство и почему ответственность понесет не только непосредственный участник избиения.

Убийство после разборок в чате

Фото: соцсети

Конфликт между родителями учеников начался в общем чате, где взрослые обсуждали, что школьники могут не успеть сделать задание по русскому языку за несколько часов. В СМИ появилась информация, что в чат зашла некая Анна, которая пообещала, что ее ребенок пришлет всем домашнее задание и посоветовала другим детям делать уроки по дороге в школу или на перемене. После чего женщина похвалила учителя за то, что он дал домашнее задание, несмотря на свой больничный.

На это Роман Гребенюк ответил: «Вопрос надо решать, а не сопли жевать», – и поинтересовался, можно ли предложить другие варианты, кроме как выполнять тест по дороге в школу. Анна разозлилась и резко ответила: «Сам ты сопли жрешь!»

Гребенюк попросил ему не тыкать и не втягивать в конфликт. Женщина возразила, что конфликт начала не она, и написала, что мужчины должны отвечать за свои слова. Гребенюк ответил, что ему тоже не понятны многие вещи, например лизоблюдство «по поводу и без», и призвал рассказывать про «настоящих мужчин» своему мужу.

«Ты что, бессмертный? Такое мне писать», – ответила Анна.
«Вы мне угрожаете?» – спросил Роман Гребенюк.

После чего, как сообщает РИА Новости, к переписке подключился муж этой родительницы и оставил аудиосообщение: «Где бы ты ни был, я все равно тебя найду! И вот заранее тебе скажу – ты можешь заранее уже взять больничный!»

23 октября Роман Гребенюк пошел в отделение банка, где на него напал мужчина. По одной из версий, им оказался брат Анны, которая попросила его разобраться с Гребенюком из-за оскорбительных слов в ее адрес. Гребенюк находился в больнице в коме целую неделю, после чего скончался, не приходя в сознание. По сообщениям СМИ, у мужчины остался ребенок, которого он воспитывал один.

Подстрекательство – форма соучастия в преступлении

Фото: соцсети

Подозреваемый в нападении уже задержан, им оказался 30-летний местный житель. По сообщениям СМИ, в момент нанесения ударов на руке у него был кастет. Видео избиения уже появилось в интернете.

Член Московской коллегии адвокатов Ринат Мещеров в диалоге с Москвой 24 рассказал, что на записи можно увидеть обстоятельства совершения преступления и причинение тяжкого вреда здоровью человека.

Он на совершение этого преступления шел спокойно, сразу же нанес ряд ударов. После чего, когда уже человек лежал, он подошел и выкрикивал какие-то угрозы. Никакой помощи он не предлагал. Из этого мы понимаем, что преступление совершено умышленно и никаких проблем человек не видит в том, что он совершил. Он считает, что поступил правильно.

Ринат Мещеров

член Московской коллегии адвокатов

По мнению Мещерова, преступление совершено достаточно жестоко, однако умысла на убийство у человека не было. В данном случае виновник может понести ответственность по статье об умышленном причинении тяжкого вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего. «Мужчине грозит наказание в соответствии со статьей 111 УК РФ, ч.4. До 15 лет лишения свободы с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового», – сообщил Мещеров.

Кроме того, юрист отметил, что к ответственности должна быть привлечена и женщина, которая вступила в конфликт с потерпевшим в родительском чате.

Из анализа того, что женщина написала в чате, понятно, что данное преступление совершено с ее участием. В этом случае женщина подстрекала мужчину к совершению преступления. А подстрекательство у нас является формой соучастия. Таким образом, ей также грозит лишение свободы на срок до 15 лет.

Ринат Мещеров

член Московской коллегии адвокатов

При этом Мещеров уточнил, что, так как роль женщины в совершении преступления была неактивной, суд может назначить ей меньший срок, чем непосредственному исполнителю преступления.

Есть и еще одна фигура, которая, по мнению юриста, может быть привлечена к ответственности за убийство – муж Анны. «Супруг также фигурировал в родительском чате и прямо эти угрозы там озвучивал. За угрозу убийством или причинением тяжкого вреда здоровью тоже предусмотрено наказание», – подчеркнул Мещеров.

Мы можем предположить, что не только женщина подстрекала своего брата к совершению преступления, но подстрекала совместно с супругом.

Ринат Мещеров

член Московской коллегии адвокатов

«Полагаю, что там вся семья приняла деятельное участие в том, что получили в результате», – отметил Мещеров, добавив, что компетентные органы должны разобраться в ситуации и проверить на причастность всех трех членов семьи.

По словам члена Московской коллегии адвокатов, причастность к статье за подстрекательство довольно сложно доказать, но в России такие дела расследуются, это не единичный случай. Однако в данной ситуации достаточно много доказательств, есть причинно-следственная связь: конфликт в родительском чате, угрозы нанесения вреда здоровью в циничной форме, видеозапись с камеры наблюдения и телефона, а также показания очевидцев. При рассмотрении дела суд должен учесть все обстоятельства, включая тот факт, что ребенок, воспитываемый отцом-одиночкой, остался без попечения родителей.

Читайте также

Media news Newsland – комментарии, дискуссии и обсуждения новости.

Этот вопрос я регулярно слышу от каждой первой женщины. Редкая представительница прекрасного пола откажет себе в удовольствии возмутиться инфантилизмом и безответственностью современных мужчин: за семью брать ответственность не хотят, за детей брать ответственность не хотят, за женщину никакой ответственности не хотят брать тем более. Что произошло? Раньше ведь с удовольствием брали, почему не хотят брать теперь?

Ответ на этот вопрос довольно простой, но для начала нужно понять что такое ответственность и в каких случаях она наступает. Открываем большой толковый словарь и читаем:
 

 

Ответственность — наделенность необходимыми возможностями, правами и обязанностями для выполнения какого-либо дела, для решения какой-либо задачи; обязанность отвечать за свои поступки.

 


Другими словами ответственность — это готовность отвечать за последствия своих действий. Причем не всех действий, а только тех, которые человек имеет возможность контролировать.

Помимо себя человек может нести ответственность и за других людей, но только в том случае, когда имеет над ними власть, то есть наделен правами и возможностями контролировать их действия. Например, генерал несет ответственность за действия лейтенанта, который находится у него в подчинении. Но лейтенант не несет никакой ответственности за действия генерала, потому что никакого права контролировать его действия у лейтенанта нет:

Этот же принцип работает во всех сферах человеческого взаимодействия. В любом контракте всегда прописываются ответственности сторон — последствия, которые несет подписант за нарушение условий договора. Однако в любом контракте есть еще важный пункт, который называется «форс-мажор» или «обстоятельства непреодолимой силы» — это стихийные бедствия, катастрофы, войны, госперевороты и прочие события, которые участник контракта контролировать не в состоянии. Если неисполнение договора происходит из-за форс-мажора, никакой ответственности подписант не несет.

Теперь переходим непосредственно к сути. Что имеет ввиду женщина, когда говорит:
 

«Я хочу, чтобы мужчина брал на себя ответственность за свою женщину»


Она хочет, чтобы за последствия ее действий отвечал мужчина. То же самое касается ответственности за семью и детей. Взяв на себя ответственность за женщину и ребенка, мужчина отвечает за последствия их действий. В дореволюционной России так все и происходило, с одной маленькой оговоркой — жена и дети не считались дееспособными членами общества и по закону обязаны были подчиняться мужчине, другими словами мужчина имел над ними полную власть и поэтому нес за них ответственность. В полном соответствии с определением слова «ответственность» мужчина был наделен необходимыми возможностями, правами и обязанностями для контроля за поведением жены и детей.

В наши дни ситуация кардинально изменилась, в отношении жены и детей мужчина не имеет абсолютно никаких прав и власти, женщина и дети не обязаны его слушаться, наказывать жену и детей за непослушание мужчина тоже не имеет права, а значит не имеет законной возможности контролировать действия женщины и ребенка. Другими словами поведение домочадцев для мужчины становятся обстоятельствами непреодолимой силы — перманентным форс-мажором, а за форс-мажор никакой ответственности человек в здравом уме брать не будет.

Так что на самом деле безответственность современных мужчин не более чем женский миф. Лишившись законного статуса главы семейства, потеряв власть и право контролировать действия женщины и ребенка, мужчина по определению лишился и какой-либо ответственности за их поведение.

На протяжении всей истории человечества единственной кастой наделенной обязанностями, при полном отсутствии прав были рабы. Поэтому если мужчина отказывается добровольно надевать на шею ярмо, это говорит не о безответственности, а лишь о наличии у него здравого смысла и адекватного современным правовым условиям мировосприятия.

Персональная ответственность — Wikiquote

Персональная ответственность или Индивидуальная ответственность — это идея о том, что люди выбирают, побуждают или иным образом вызывают свои собственные действия. Как следствие, мы можем понести моральную или юридическую ответственность, поскольку мы являемся причиной наших действий. Личную ответственность можно противопоставить идее о том, что действия человека вызваны условиями, не зависящими от агента. С конца 19 века личная ответственность все больше ассоциируется с политическим консерватизмом и либертарианством.В последнее время личная ответственность была связана с реформой программ социального обеспечения (например, в Persona 1996). Самое раннее известное английское использование этой фразы принадлежит представителю Массачусетса Натаниэлю Горхэму на Конституционном съезде США 18 июля 1787 года.

  • Изобретательность человека сочетается с его алчностью. Из-за чуши закона возникла путаница в виде корпоративной собственности. Таким образом, человек, созданный человеком, совершенно бездушный и, следовательно, лишенный моральной идентичности, тем не менее служит для поглощения личной ответственности моральных существ.То, что это изобретение процветает при империалистическом предприятии, должно быть чистой случайностью; ибо, конечно, нельзя связывать вдову, владеющую акциями, с эксплуатацией какого-либо рабочего в Иране или Индии. Директора также не могут быть индивидуально обвинены в моральной распущенности, поскольку они действуют только в коллективном качестве, и все знают, что коллектив не несет моральной ответственности. В России картель или трест достиг беатификации посредством «общей собственности», что избавило всех и каждого, особенно комиссаров, от сознательного соучастия в эксплуатации финских горняков или польских крестьян.Если «все» империалисты, то никто.
    • Франк Ходоров, Fugitivmime Essays (1947).
  • Социальная власть присуща каждому человеку. Как вы возлагаете личную ответственность на политическое поведение, так и вы должны брать на себя личную ответственность за поведение в обществе. Это твоя работа. Вы плохо относитесь к законодателю Брауну не потому, что он нарушил принцип Общества налоговой реформы, к которому вы принадлежите, а потому, что он голосует за налоговый сбор, что, по вашему мнению, является актом грабежа.Не миролюбивое общество выносит приговор виновнику войны, а индивидуальный пацифист. Все ценности личные. Хорошее общество, которое вы видите в упадке государства, — это общество, неотъемлемой частью которого вы являетесь; поэтому ваша кампания — это ваша обязанность.
    • Фрэнк Ходоров, «Очерки беглецов» (1946) .ii
  • Государственные органы не чувствуют личной ответственности и в полной мере используют интриги и клику.
    • Массачусетс Rep.Натаниэль Горхэм, Конституционная конвенция США, 18 июля 1787 г.
  • Отцы не должны быть умерщвлены за своих сыновей, и сыновья не должны быть умерщвлены за своих отцов; каждый должен быть предан смерти за свою ложь.
  • Что значит «жить эстетично» и что значит «жить этично»? Эстетика человека — это то, благодаря чему он спонтанно и непосредственно становится тем, чем он является; этическое — это то, благодаря чему он становится тем, кем он становится.
  • В духовном смысле то, что человек рождает, есть формирующее стремление воли, и это находится в пределах власти человека.Чего ты тогда боишься? В конце концов, вы не должны рожать другого человека; вы должны рожать только себя. И все же я полностью осознаю, что в этом есть серьезность, которая потрясает всю душу; осознать свою вечную значимость — это момент более значительный, чем все остальное в мире.
    • Soren Kierkegaard, Either / Or Part II Hong P. 206
  • Я не хочу не подчеркивать только одно: как только гимнастика этичного человека становится воображаемой конструкцией, он перестает живите этично.Все подобные воображаемые конструкции равносильны софизме в области знания.
    • Сорен Кьеркегор, Либо / Или Часть II Хонг П. 253
  • Свобода заставляет мужчин грубо и прямо сталкиваться с их ответственностью за свои свободные действия.
    • Фрэнк Мейер, В защиту свободы (1962)
  • «То, что человек делает другим, он делает сам — это максима».
    • Роджер Шерман, «Заметки о дебатах на Федеральном съезде 1787 года», Сообщение Джеймса Мэдисона.Среда, 13 июня 1787 г., Комитет полного состава.
  • Создатели не были первопроходцами концепции человека как лично ответственного агента. Это представление, возможно, величайшее из всех западных идей, восходит к 32 строке «Одиссеи» Гомера, где Зевс просит людей перестать винить богов в своих неправильных решениях.
  • Консерватизм, на котором я вырос, представлял собой сочетание более низких налогов, меньших государственных расходов, более свободной торговли, более свободных рынков, индивидуальной свободы, личной ответственности и сильной антикоммунистической внешней политики.
  • Для либералов и левых это сообщение будет одинаково резким. В частности, нас удивляет ваш настойчивый, почти патологический страх осознания важности личной ответственности. … [Что] делает нас одной нацией в моральном плане, это настаивание на наборе ценностей, достаточно емких, чтобы быть инклюзивными, но достаточно требовательных, чтобы поддерживать стандарты личной ответственности.
    • Алан Вулф, Одна нация, в конце концов (1998).
  • Никто не может избежать ответственности.Тот, кто пренебрегает изучением в меру своих возможностей всех связанных с этим проблем, добровольно уступает свое первородство самозваной элите сверхлюдей. В таких жизненно важных вопросах слепая опора на «экспертов» и некритическое принятие популярных словечек и предрассудков равносильно отказу от самоопределения и подчинению господству других людей. В нынешних условиях нет ничего важнее для умного человека, чем экономика. На карту поставлены его судьба и судьба его потомков.

Внешние ссылки [править]

Определение

в кембриджском словаре английского языка

Щелкните стрелки, чтобы изменить направление перевода.

  • Двуязычные словари
  • Английский французский Французский – английский
  • Английский – немецкий Немецкий – английский
  • Английский – индонезийский Индонезийский — английский

Идиомы по The Free Dictionary

Целью данного исследования является изучение взаимосвязи между социальной ответственностью медсестер и качеством медсестринских услуг в учебных и лечебных центрах Хамаданского университета медицинских наук в 2015 году.Первая тема «Механизмы обеспечения устойчивости программ социальной ответственности» включала в себя рабочий документ под названием «Политика и механизмы для обеспечения эффективного выполнения программ социальной ответственности». Сату Ахомаки, старший вице-президент по глобальным продажам, помимо ее нынешней области ответственности за продажу лекарственных препаратов для людей, взять на себя ответственность за бизнес-подразделение Запатентованных продуктов. Особенности ответственности, определенные в правовой теории (в литературе советского периода), определяют ответственность как меру государственного принуждения, основанную на юридическом и публичном осуждении правонарушителя. и выражается в установлении определенных негативных последствий в виде личных или имущественных ограничений.** Семь из этих комитетов несут еще одну ответственность, как правило, в отношении льгот или вознаграждения директора. Во время церемонии закрытия шейх Фейсал и большое количество зрителей подписали «Соглашение о социальной ответственности Аль-Фейсал». Недавно концепция социальной ответственности получила широкое распространение. рассматривался в контексте оказания медицинских услуг (2). Первая сессия, посвященная теме «Социальная ответственность: культура и концепция», будет касаться усилий Султаната в отношении закрепления принципа корпоративной социальной ответственности (КСО) и его роли в в стремлении найти новое определение социальной ответственности в Султанате.Другими словами, организациям необходимо обращать внимание на социальную ответственность, чтобы иметь возможность поддерживать или улучшать свой статус в обществе таким образом, чтобы поддерживать их и их успех на работе. Против моральной ответственности. Кембридж, Массачусетс: MITТретий саудовский форум по корпоративной социальной ответственности проводится с сегодняшнего дня при поддержке правительства Мекки. Несколько вопросов корпоративной социальной ответственности (КСО) в Саудовской Аравии будут в центре внимания на третьем Саудовском форуме по вопросам корпоративной социальной ответственности. Корпоративная социальная ответственность, открывшаяся сегодня в Джидде.PPG Industries получила награду CSR Award — Special Prize третий год подряд и была названа одной из 100 лучших компаний в области корпоративной социальной ответственности (CSR) в Китае на Ежегодном форуме по социальной ответственности Китая в 2012 году в Пекине. В течение десяти лет спорных дебатов, ответственность за защиту оказалась как одним из самых многообещающих событий последнего времени в международных делах, так и одним из самых разочаровывающих.

Будьте ответственны на 100 процентов — Линн Г. Роббинс

Агентство и ответственность неразрывно связаны.Вы не можете избежать ответственности, не умаляя при этом свободы воли. Милосердие и справедливость также неразделимы. Вы не можете отрицать справедливость Господа, не препятствуя также Его милости.

Братья и сестры, я благодарен за возможность быть с вами на открытии Недели образования в кампусе BYU 2017. Тема этого года взята из Учения и Заветов 50:24, с особым акцентом на следующие слова: «И тот, кто принимает свет и пребывает в Боге, получает больше света».

Я собираюсь подойти к этой теме иначе, чем можно было бы ожидать, разоблачив и проиллюстрировав несколько очень хитрых и эффективных способов, которыми «лукавый» мешает людям развиваться и получать больше света (У. и З. 93:39).

Многие принципы Евангелия идут парами, что означает, что один без другого неполон. Сегодня я хочу сослаться на три из этих пар учений:

  • Агентство и ответственность
  • Милосердие и справедливость
  • Вера и дела

Когда сатане удается разделить доктринальные пары, он начинает сеять хаос в человечестве. Это одна из его самых хитрых стратегий, не позволяющих людям расти в свете.

Вы уже знаете, что вера без дел на самом деле не вера (см. Иакова 2:17).В первую очередь я сосредоточусь на двух других парах доктрин: во-первых, чтобы проиллюстрировать, как избегание ответственности влияет на свободу воли; и во-вторых, как «отрицание справедливости», как об этом говорится в Книге Мормона (см. Алма 42:30), влияет на милосердие.

Книга Мормона учит нас, что мы — агенты «действовать. . . и не подвергаться действию »(2 Нефий 2:26) или быть« свободными действовать для [самих] себя »(2 Нефий 10:23). Эта свобода выбора была даром не частичной свободы воли, а полной и тотальной на 100 процентов свободы воли.Это было абсолютным в том смысле, что Один Совершенный Родитель никогда не принуждает Своих детей. Он указывает нам путь и может даже повелевать нам, но «тем не менее ты можешь избрать для себя, ибо он дан тебе» (Моисей 3:17).

Принятие на себя ответственности и подотчетность за свой выбор — это дополнительные принципы агентства (см. У. и З. 101: 78). Ответственность состоит в том, чтобы признать себя причиной последствий или результатов нашего выбора — хорошего или плохого. С другой стороны, всегда признает последствия неправильного выбора.

За исключением тех, кто считается невиновным, таких как маленькие дети и умственно отсталые, доктрина Евангелия учит нас, что каждый человек несет ответственность за использование своей свободы воли и «будет наказан за свои грехи» (Символы веры 1: 2). 1 Это не просто небесный принцип, а закон природы — мы пожинаем то, что сеем.

Логично, что полное и тотальное агентство несет полную и полную ответственность:

И теперь помните, помните, братья мои, что всякий погибающий погибает себе; и всякий, делающий беззаконие, творит самому себе; вот, вы свободны; вам разрешено действовать самостоятельно; ибо вот, Бог дал вам знание и сделал вас свободными. [Геламан 14:30; курсив добавлен]

Принцип Корихора — отделение агентства от ответственности

Одна из самых хитрых стратегий сатаны по получению контроля над нашим агентством — это не лобовая атака на наше агентство, а коварное бэкдорное нападение на ответственность. Без ответственности каждый хороший дар от Бога может быть использован в злых целях. Например, свобода слова без ответственности может быть использована для создания и защиты порнографии. Права женщины могут быть искажены, чтобы оправдать ненужный аборт.Когда мир отделяет выбор от ответственности, это ведет к анархии и войне желаний или выживанию сильнейших. Мы можем назвать свободу воли без ответственности принципом Корихора, как мы читаем в книге Алмы, «что каждый человек побеждал по своей силе; и все, что делал человек, не было преступлением »(Алма 30:17; курсив наш). Когда негативные последствия удалены, у вас есть свобода воли, как если бы не было расплаты.

Принцип Нехора — отказ от правосудия

Если сатане не удается полностью отделить свободу воли от ответственности, одна из его вспомогательных схем состоит в том, чтобы притупить или свести к минимуму чувство ответственности — то, что мы могли бы назвать принципом Нехора, также обнаруженным в книге Алмы: «Все человечество должно быть спасено. в последний день, и что им не нужно бояться или трепетать.. . ; ибо Господь сотворил всех людей, а также всех людей искупил; и, в конце концов, все люди будут иметь жизнь вечную »(Алма 1: 4).

Какое привлекательное предложение для тех, кто ищет счастья во зле! Принцип Нехора полностью зависит от милосердия и отрицает справедливость — разделение второй вышеупомянутой доктринальной пары. Отказ от правосудия — это близнец избегания ответственности. По сути, это одно и то же. Общая стратегия каждого антихриста из Книги Мормона заключалась в отделении свободы воли от ответственности.«Ешь, пей и веселись; тем не менее бойтесь Бога — Он оправдает малый грех »(2 Нефий 28: 8).

Вера без дел, милосердие без правосудия и свобода выбора без ответственности — все это разные стихи одной соблазнительной и проклятой песни. В каждом случае естественный человек отвергает ответственность в попытке успокоить свою совесть. Это похоже на практику оплаты индульгенций в начале шестнадцатого века, но намного проще — теперь это бесплатно! 2 Неудивительно, что на широком пути так много людей.Путь представляет собой путь к спасению без чувства вины, но на самом деле это искусно замаскированный обходной путь к разрушению (см. 3 Нефий 14:13).

Свободное волеизъявление — одна из главных доктрин антихриста, очень хитрая по своей природе и очень разрушительная по своим результатам.

Список антиответственности

В качестве иллюстрации я хочу поделиться списком вещей, которые сатана искушает людей сказать или сделать, чтобы избежать ответственности. Этот список не исчерпывающий, но я считаю, что он охватывает его наиболее распространенные тактики.

1. Обвинение других: Саул непослушно взял военную добычу у амаликитян; затем, столкнувшись с Самуилом, он обвинил народ (см. 1 Царств 15:21).

2. Обоснование или оправдание: Затем Саул рационализировал или оправдал свое непослушание, заявив, что спасенный скот был «в жертву Господу» (1 Царств 15:21; см. Также стих 22).

3. Оправдания: Отговорки бывают тысячи разновидностей, например, это от Ламана и Лемуила: «Как возможно, что Господь предаст Лавана в наши руки? Вот, он сильный человек, и он может командовать пятьдесят, да, даже он может убить пятьдесят; тогда почему не мы? » (1 Нефий 3:31).

4. Минимизация или упрощение греха: Это именно то, что защищал Нехор (см. Алма 1: 3–4).

5. Скрытие: Это распространенная техника избегания. Это тактика, которую сатана использовал с Адамом и Евой после того, как они вкусили запретный плод (см. Моисей 4:14).

6. Сокрытие: Сокрытие тесно связано с сокрытием, которое Давид пытался скрыть, чтобы скрыть свой роман с Вирсавией (см. 2 Царств 12: 9, 12).

7.Бегство от ответственности: Это то, что Иона пытался сделать (см. Иона 1: 3).

8. Отказ от ответственности: Подобно бегству, отказ от ответственности. Одним из примеров является то, что Кориантон оставил свое служение в погоне за блудницей Изабеллой (см. Алма 39: 3).

9. Отрицание или ложь: «И сказал Саул. . . : Я выполнил заповедь Господа. И сказал Самуил: что значит это блеяние овец в ушах моих? . . ? » (1 Царств 15: 13–14).

10. Восстание: Затем Самуил упрекнул Саула «в мятеже». «За то, что ты отверг слово Господа, Он и тебя отверг из царства» (1 Царств 15:23).

11. Жалобы и ропот: Восставший также жалуется и ропщет: «И роптали все сыны Израилевы на Моисея и. . . сказал . . . Боже, если бы мы умерли в земле Египетской! » (Числа 14: 2).

12. Обнаружение вины и гнев: Эти двое тесно связаны, как описано Нефием: «И было, что Ламан рассердился на меня, а также на моего отца; а также был Лемуил »(1 Нефий 3:28).

13. Заявление требований и прав: «Мы не хотим, чтобы наш младший брат был господином над нами. И было, что Ламан и Лемуил взяли меня и связали меня веревками, и они очень жестоко обращались со мной »(1 Нефий 18: 10–11).

14. Сомнение, потеря надежды, сдача и уход: «Наш брат дурак. . . . Ибо они не верили, что Я могу построить корабль »(1 Нефий 17: 17–18).

15. Жалость к себе и менталитет жертвы: «Вот, эти много лет мы страдали в пустыне, и в это время мы могли бы наслаждаться своим имуществом и землей нашего наследия; да, и мы могли бы быть счастливы »(1 Нефий 17:21).

16. Нерешительность или духовный ступор: По иронии судьбы нерешительность заключается в том, что, если вы не примете решение вовремя, время примет решение за вас.

17. Промедление: Двойник нерешительности — промедление. «Но вот, дни вашего испытания прошли; вы откладываете день своего спасения, пока не станет слишком поздно »(Геламан 13:38).

18. Позволить страху править: Это тоже связано с укрытием: «И я испугался, и пошел, и скрыл талант твой в земле.. . . Господин его сказал ему в ответ: лукавый и ленивый раб »(от Матфея 25: 25–26).

19. Обеспечение: Примером того, как помочь другим избежать ответственности, является случай, когда Илий не смог наказать своих сыновей за их тяжкие грехи и получил упрек от Господа: «А потому вы пинаете мою жертву и. . . почитай сыновей твоих выше меня. . . ? (1 Царств 2:29; см. Также стихи 22–36).

Если вы рассмотрите этот список, имея в виду Ламана и Лемуила, вы увидите, что они виноваты почти во всем, что есть в списке.Именно этот список уничтожил Ламана и Лемуила. Это чрезвычайно опасный список.

Читая 1 Нефий и 2 Нефий, мы можем только попытаться представить, как трудно было членам семьи Легия покинуть свой дом, получить медные листы, разбить лагерь на восемь лет в пустыне и построить большой океан. идет судно. Ответственность, которая стояла перед семьей, была действительно огромной. И все же, сколь бы трудной ни была ответственность, «трудность в том, что история никогда не принимает оправданий», 3 , как это наглядно проиллюстрировано в случае Ламана и Лемуэля.

Сложные ситуации — это испытание на веру, чтобы увидеть, пойдем ли мы вперед с сердцем веры (см. У. и З. 64:34) или с сомневающимся сердцем (см. У. и З. 58:29), если вообще будем. Сложная ситуация раскрывает характер человека и либо укрепляет его, как в случае с Нефием, либо ослабляет и развращает, как в случае с Ламаном и Лемуилом, которые олицетворяют то, что значит быть безответственным (см. Алма 62:41).

Оправдания не равны результатам

Важно понимать, что оправдания никогда не равны результатам.В случае с Ламаном и Лемуилом все оправдания мира никогда не смогли получить медные листы. Причина, по которой Нефий получил листы, а Ламан и Лемуил — нет, заключается в том, что Нефий никогда не попадал в список антиответственности. Он был чемпионом, и чемпионы не обращаются к списку. Как сказал старейшина Дэвид Б. Хейт, член Кворума Двенадцати Апостолов: «Решительный человек находит путь; другой мужчина находит оправдание ». 4

Если список антиответственности настолько опасен, почему так много людей часто обращаются к нему? Поскольку естественный человек безответственен по своей природе, он входит в список как защитный механизм, позволяющий избежать стыда и смущения, стресса и беспокойства, а также боли и негативных последствий ошибок и греха.Вместо того, чтобы раскаяться, чтобы устранить вину, он усыпляет ее оправданиями. Это дает ему ложное представление о том, что его окружение или кто-то еще виноват, и поэтому ему не нужно каяться.

Список антиответственности можно также назвать антирелигиозным списком, потому что он останавливает прогресс как следует. Когда сатана искушает человека уклониться от ответственности, этот человек тонко отказывается от своей свободы воли, потому что этот человек больше не контролирует ситуацию или «действует». Вместо этого они становятся объектом, на который действуют, и сатана начинает ловко контролировать их жизнь.

Разница между оправданием и объяснением

Важно отметить, что каждый иногда терпит неудачу в своих попытках добиться успеха, как это сделал Нефий со своими братьями в их первых двух поездках в Иерусалим, когда они пытались получить листы. Но доблестные берут на себя ответственность за свои ошибки и грехи. Они каются, снова встают на ноги и продолжают двигаться вперед с верой. Они могут дать объяснение или причину своего отсутствия успеха, но не отговорку.

На первый взгляд может показаться, что Адам винил Еву, когда сказал: «Женщина, которую ты дал мне». Однако, когда Адам впоследствии добавил «и я ел», нам дают понять, что он принял на себя ответственность за свои действия и давал объяснения, а не обвинял Еву. Ева, в свою очередь, также сказала: «И я ела» (Моисей 4: 18–19; см. Также стихи 17–20; 5: 10–11).

Сила и награда за ответственность

Обращение к списку антиответственности — акт предательства.Это значит отказаться от себя, а иногда и от других. Когда я делюсь следующими историями, я надеюсь, вы заметите, что переход к списку антиответственности контрпродуктивен, , даже если вы правы.

История 1: 100-процентная ответственность в распределительном центре

В 1983 году мы с несколькими партнерами основали новую компанию, которая проводила семинары по тайм-менеджменту и создавала и продавала ежедневников.

Для корпоративных семинаров мы отправляли наших консультантов в штаб-квартиру клиента, где они проводили обучение в корпоративных учебных центрах.Перед семинаром два сотрудника нашего распределительного центра подготовили и отправили несколько коробок с учебными материалами, такими как ежедневники, папки и формы. Также был включен путеводитель по семинару для участников, содержащий около сотни страниц с цитатами, заполненными пробелами, графиками и иллюстрациями.

Два сотрудника центра распределения обычно отправляли посылку для семинара за десять дней до семинара. Когда произошел следующий инцидент, мы проводили около 250 семинаров каждый месяц.При таком большом количестве отправлений для семинаров эти два сотрудника часто совершали ошибки, например, не отправляли в достаточном количестве, пропускали определенные материалы или не отправляли вовремя. Это стало раздражающим и часто неловким разочарованием для консультантов.

Когда возникали эти проблемы, отдел семинаров подавал мне жалобу, поскольку распределительный центр был одной из моих обязанностей. Когда я говорил с этими двумя сотрудниками об ошибках и улучшениях системы, они никогда не хотели брать на себя ответственность за ошибки.Они обвиняли бы других, говоря что-то вроде: «Это не наша вина. Подразделение семинаров неправильно заполнило форму запроса на материалы для семинаров, и мы отправили посылку точно в соответствии с их спецификациями. Это их вина. Вы не можете нас винить! » Или они могут сказать: «Мы отправили его вовремя, но грузовая компания доставила его с опозданием. Вы не можете нас винить! » Еще одно оправдание было: «Дочернее переплетное предприятие упаковало индивидуальные комплекты для семинаров с ошибками, и мы отправили комплекты в том виде, в каком они были нам переданы.Это их вина «. Казалось, что эти два сотрудника никогда не были ответственны за ошибки, и поэтому ошибки продолжались.

Затем произошло нечто критическое. Директор по обучению крупной транснациональной корпорации посетила один из наших семинаров и была так взволнована им, что пригласила нас провести пилотный семинар для пятидесяти или около того руководителей высшего звена. В день семинара приехал наш консультант, открыл коробки с материалами и обнаружил, что пособия по семинару отсутствуют.Без руководств по семинару, как бы участники следили за ними и делали записи? Их директор по тренировкам был в панике. Наш консультант приложил все усилия, чтобы обеспечить каждому участнику блокнот, на котором он мог делать заметки в течение дня, и семинар прошел достаточно хорошо, даже без путеводителей.

Чрезвычайно смущенный и рассерженный, их директор по обучению позвонил в наш отдел семинаров и сказал: «Вы никогда больше не будете здесь преподавать! Как вы могли допустить такую ​​досадную и непростительную ошибку на нашем пилотном семинаре? »

Мне позвонил расстроенный старший вице-президент нашего подразделения семинаров и сказал: «Это последняя капля.Мы собираемся потерять счет в миллион долларов из-за ошибок распределительного центра. Мы просто не можем больше терпеть ошибок! »

Как один из владельцев компании, я тоже терпеть не мог подобных ошибок. В то же время я не хотел, чтобы этих двух кормильцев уволили. Обдумав возможные решения, я решил внедрить систему стимулов, чтобы побудить этих двух мужчин быть более осторожными. За каждый правильно отправленный семинар они получали один дополнительный доллар или, возможно, еще 250 долларов в месяц — надеюсь, достаточно, чтобы сосредоточить их внимание на качестве.Однако если они допустили одну ошибку, штраф в один доллар не был большой потерей. Поэтому я решил также включить два бонуса по 100 долларов за отсутствие ошибок. С первой ошибкой они потеряли не только один доллар, но и первые 100 долларов бонуса. Если они сделали вторую ошибку, они потеряли второй бонус в 100 долларов.

Я также сказал этим сотрудникам: «Если произойдет ошибка, вы потеряете свой бонус, независимо от того, откуда возникла эта ошибка. Вы несете 100% ответственность за эту доставку ».

«Ну, это несправедливо», — ответили они.«Что произойдет, если подразделение семинаров неправильно заполнит форму запроса на материалы для семинаров и, не зная, мы отправим посылку с« их »ошибками?»

Я сказал: «Вы потеряете свой бонус. Вы несете стопроцентную ответственность за успешную поставку груза ».

«Это несправедливо! Что произойдет, если мы отправим груз вовремя, но транспортная компания доставит его с опозданием? »

«Вы потеряете свой бонус. Вы несете 100-процентную ответственность ».

«Это несправедливо! Что произойдет, если переплетное подразделение допустит ошибку при расфасовке индивидуальных комплектов для семинаров? Вы не можете обвинять нас в их ошибках! »

«Вы потеряете свой бонус», — снова ответил я.«Вы несете 100% ответственность за успешную поставку этого груза. Вы понимаете?»

«Это несправедливо !!»

«Что ж, это может показаться несправедливым, но это жизнь. Вы потеряете свой бонус ».

Я исключил список антиответственности как вариант для них. Теперь они поняли, что больше не могут обвинять других, оправдываться или оправдывать ошибки — даже если они были правы и это была чужая вина!

Было интересно наблюдать за тем, что произошло дальше.Когда они получали заказ от отдела семинаров, они звонили в отдел семинаров, чтобы просмотреть форму элемент за элементом. Они взяли на себя ответственность за исправление ошибок, допущенных отделом семинара. Они начали читать документы грузовой компании, чтобы убедиться, что указана правильная дата доставки. Они начали маркировать картонные транспортные коробки «один из семи», «два из семи» и т. Д., Причем содержимое каждой коробки было написано на внешней стороне коробки. Они начали отправлять посылки на три или четыре дня раньше, чем в предыдущий распорядок.За несколько дней до семинара они позвонят в компанию-заказчик, чтобы проверить получение груза и его содержимого. Если они каким-то образом пропустили какие-либо материалы, у них теперь было три или четыре дополнительных дня, чтобы отправить недостающие предметы экспресс-отправкой. Ошибки наконец перестали происходить, и сотрудники начали месяц за месяцем зарабатывать премии. Для них это был опыт, изменивший жизнь, когда они узнали из первых рук о силе, контроле и вознаграждении за стопроцентную ответственность.

Эти два сотрудника узнали, что, когда они обвиняли кого-то другого, они передавали контроль за успехом перевозки другим, например отделу семинаров или транспортной компании.Они узнали, что извинения не позволяют вам контролировать свою жизнь. Они поняли, что обвинять других, оправдываться или оправдывать ошибки — это обидно, даже если вы правы! В тот момент, когда вы делаете что-либо из этих провальных действий, вы теряете контроль над положительными результатами, которых добиваетесь в жизни.

Рассказ 2: «Ставить мой брак выше моей гордости»

Приведу цитату из опыта молодой жены:

Как и у любой другой пары, у нас с мужем были разногласия во время нашего брака.Но мне запомнился один случай. Я больше не помню причину наших разногласий, но в итоге мы вообще не разговаривали, и я помню, что чувствовала, что это была вина моего мужа. Я чувствовал, что не сделал абсолютно ничего, за что мне нужно было извиняться.

Шёл день, и я ждала, когда муж извинится. Конечно, он понимал, насколько ошибался. Должно быть очевидно, насколько он обидел мои чувства. Я чувствовал, что должен постоять за себя; имел значение принцип.

Когда день подходил к концу, я начал понимать, что жду напрасно, поэтому я пошел к Господу в молитве. Я молилась, чтобы мой муж понял, что он сделал и как это повредило нашему браку. Я молился, чтобы он вдохновился на извинения, чтобы мы могли положить конец разногласиям.

Когда я молилась, у меня было сильное впечатление, что мне нужно пойти к мужу и извиниться. Я был немного шокирован этим впечатлением и сразу же указал в своей молитве, что не сделал ничего плохого и, следовательно, не должен был извиняться.Мне пришла в голову мысль: «Ты хочешь быть прав или хочешь выйти замуж?»

Обдумывая этот вопрос, я понял, что могу удержать свою гордость и не поддаваться, пока он не извинится, но сколько времени это займет? Дней? Мне было плохо, пока мы не разговаривали друг с другом. Я понимал, что хотя этот инцидент сам по себе не станет концом нашего брака, если я всегда буду непреклонен, это может нанести серьезный ущерб с течением времени. Я решил, что важнее иметь счастливый, любящий брак, чем сохранять неприкосновенность своей гордости из-за чего-то, что позже покажется тривиальным.

Я пошла к мужу и извинилась за то, что расстроила его. Он тоже извинился, и вскоре мы были счастливы и снова объединились в любви.

С того времени были случаи, когда мне приходилось снова задавать себе этот вопрос: «Ты хочешь быть правым или хочешь выйти замуж?» Как я благодарен за прекрасный урок, который я усвоил, когда впервые столкнулся с этим вопросом. Это всегда помогало мне переосмыслить мои взгляды и поставить мужа и мой брак выше моей гордости. 5

Из этой истории эта сестра узнала, что даже если она могла быть права и виноват ее муж, обвинение его было контрпродуктивным, заставляя ее терять контроль над положительными результатами. Она также обнаружила, что в выражении «извините» есть сила и контроль, когда оно используется с искренней любовью и сочувствием, а не просто для извинения.

В браке 50-процентное отношение обеих сторон может показаться логичным, но только 100-процентное отношение обеих сторон закрывает дверь в список антиответственности.Последний урок, извлеченный этой сестрой, заключается в том, что вы не можете контролировать свободу воли другого человека — только свою собственную.

Любящая мать однажды дала следующий мудрый совет своей дочери, которая была недовольна тяжелым браком. Она попросила дочь провести вертикальную линию посередине листа бумаги и записать на левой стороне все, что ее беспокоил, когда ее муж. Затем с правой стороны она попросила записать свой ответ на каждое оскорбление. Затем мать заставила ее разрезать лист пополам, разделив два списка.

«А теперь выбросьте газету с ошибками вашего мужа в мусор. Если вы хотите быть счастливым и улучшить свой брак, перестаньте зацикливаться на ошибках мужа и вместо этого сосредоточьтесь на собственном поведении. Изучите, как вы реагируете на то, что вас беспокоит, и подумайте, сможете ли вы ответить другим, более позитивным образом ».

Эта мать понимала силу и мудрость стопроцентной ответственности.

Величайший пример из всех

Конечно, Спаситель был самым ответственным человеком в истории мира.Его величайший пример. Даже в моменты мучительной боли и страданий Он не проявлял жалости к себе, что было одним из дисфункциональных пунктов в списке. Он всегда думал вовне со Своей бескорыстной заботой и заботой о других — восстанавливая ухо солдата в Гефсимании, а позже, на кресте, молился за тех, кто жестоко использовал Его, — во исполнение Его собственной заповеди сделать это: « Отец, прости им; ибо не знают, что делают »(Луки 23:34).

Чем больше мы похожи на Иисуса Христа, тем меньше вероятность того, что мы будем судить неправедно, откажемся от кого-то или оставим достойное дело.Даже несмотря на то, что иногда мы можем отказываться от самих себя, Спаситель никогда не отказывается от нас, потому что Он совершенен в Своем долготерпении: «Несмотря на их грехи, мои внутренности наполняются состраданием к ним» (У. и З. 101: 9).

Иисус Христос пришел не для того, чтобы искать недостатки, критиковать или обвинять. Он пришел созидать, наставлять и спасать (см. От Луки 9:56). Однако Его сострадание не отменяет Его ожидания, что мы несем полную ответственность и никогда не пытаемся преуменьшить или оправдать грех. «Ибо Я, Господь, не могу смотреть на грех с малейшей снисходительностью» (У. и З. 1:31; см. Также Алма 45:16).Если Господь не может смотреть на грех даже с малейшей дозволенностью, какой закон Евангелия требует полной и полной ответственности за грех?

Таков закон справедливости. «Что, вы думаете, милосердие может лишить справедливости? Я говорю вам: нет; ни на йоту. Если так, то Бог перестанет быть Богом »(Алма 42:25; см. Также стих 24). Ни в малейшей степени и ни в коем случае нельзя сказать, что Бог возлагает на Своих детей 100-процентную ответственность за использование их свободы воли. Опасность списка антиответственности состоит в том, что он закрывает глаза жертвам необходимости покаяния.Ламан и Лемуил, например, не видели необходимости каяться, потому что во всем виноват Нефий. «Если я не виноват, зачем мне каяться?» Ослепленный не может даже сделать первый шаг в процессе покаяния, а именно осознать необходимость покаяния.

Алма очень хорошо понимал, как оправдания удерживают нас от покаяния, как мы обнаруживаем в этом стихе, где он наставлял своего своенравного сына Кориантона:

Что, вы думаете, милосердие может лишить справедливости? Я говорю вам: нет; ни на йоту.Если так, Бог перестал бы быть Богом. . . .

О, сын мой, я желаю, чтобы ты больше не отрицал справедливость Бога. Не пытайтесь оправдать себя ни в малейшей степени из-за своих грехов, путем отрицая справедливость Бога; но позволяете ли вы справедливости Бога, его милосердию и его долготерпению полностью овладеть вашим сердцем? и пусть он в смирении низвергнет вас в прах. [Алма 42:25, 30]

Как мы узнаем из этого стиха, те, кто использует оправдания, «отрицают правосудие» — принцип Нехора — и считают, что закон справедливости к ним неприменим.Альма умолял сына не включаться в список. «Не пытайтесь ни в малейшей степени оправдать себя ». Он учил своего сына нести стопроцентную ответственность.

Отрицать Божью справедливость — или сказать, что мы не несем ответственности за грех — значит также отрицать Его оправдание в прощении этого греха: «Конечно, Господь должен прийти, чтобы искупить Свой народ, но Он не должен прийти, чтобы искупить его. в году их грехи, но чтобы искупить их от грехов их »(Геламан 5:10; курсив наш).

Два способа отрицать правосудие Господа

Сатана успешно разделяет дополнительные принципы милосердия и справедливости, когда человек поддается искушению отрицать справедливость Господа. Отрицание справедливости Господа имеет как минимум две формы. Первое, о чем я уже упоминал, — это отрицание закона справедливости в отношении собственных грехов, за что выступали Корихор и Нехор. Второе и столь же разрушительное отрицание — это неверие в справедливость Господа или Его мудрость в борьбе с несправедливостью, которую другие совершили против нас.

В фильме, основанном на мастерски написанном классике « Граф Монте-Кристо » Александра Дюма, Эдмон Дантес, главный герой, — честный и любящий человек, который становится ожесточенным и мстительным после того, как трое алчных мужчин лжесвидетельствовали против него и подставили его в предательском заговоре. Когда замешан коррумпированный прокурор, Дантеса арестовывают в тот самый день, когда он должен жениться на своей прекрасной невесте Мерседес. В 19 лет его приговаривают к пожизненному заключению в печально известной островной тюрьме Шато д’Иф за преступление, которого он не совершал.

После многих мучительных лет в одиночном заключении он наконец встречает другого заключенного, пожилого аббата Фариа, который в своих поисках свободы просчитался и проложил свой путь к камере Эдмонда, а не к внешней стене и свободе. Имея туннель, соединяющий их клетки, и ничего, кроме времени, Фариа начинает преподавать Дантесу историю, науку, философию и языки, превращая его в хорошо образованного человека. Фариа также завещает Дантесу огромное богатство, спрятанное на необитаемом острове Монте-Кристо, и рассказывает ему, как его найти, если он когда-нибудь сбежит.

Зная, что месть может поглотить и уничтожить Дантеса, аббат Фариа преподает ему последний урок перед смертью. Урок состоит в том, чтобы не отрицать справедливость Господа.

Аббат Фариа говорит: «Не совершайте преступления, за которое вы сейчас отбываете наказание. Бог сказал: «Моя месть».

Дантес отвечает: «Я не верю в Бога».

Затем аббат Фариа говорит: «Это не имеет значения. Он верит в тебя ». 6

Дантес не убежден. После смерти Фарии Дантес разрабатывает хитрый план, скрывшись в саване смерти Фарии, и, наконец, смог избежать своих четырнадцатилетних мучений в замке Иф.Получив сокровище, он становится чрезвычайно богатым и принимает новое имя — граф Монте-Кристо.

Для злых людей, которые сговорились против него, он разрабатывает тщательно продуманный план мести с мучительным и длительным наказанием — справедливой компенсацией за четырнадцать лет, которые он едва прожил в темнице, в которую они несправедливо отправили его.

Данте с точностью приводит в действие свой план, и его враги терпят наказание, которое он тщательно продумал для каждого из них.

Когда мы читаем книгу или смотрим фильм « Граф Монте-Кристо, », в нас есть что-то такое, что хочет, чтобы правосудие было восстановлено против тех жестоких и заговорщиков, которые причинили столько боли невиновному человеку. В каждом из нас есть чувство справедливости и желание, чтобы добро преобладало над злом, что утраченное должно быть восстановлено и что разбитые сердца должны быть исправлены. Пока это не произойдет, существует разрыв, связанный с несправедливостью, с которым нам трудно примириться в своем разуме и тем более в своем сердце, оставляя нас в тревоге и нам трудно двигаться дальше.

Люди пытаются преодолеть эту несправедливость разными способами: стремясь отомстить, оправдывая свой гнев и горечь, или добиваясь правовой защиты и наложенных последствий. В конце концов мы обнаруживаем, что путь Господа — единственный путь к истинному и полному примирению.

Ошибка Дантеса не обязательно заключалась в стремлении к возмещению ущерба и справедливости в соответствии с законом страны и в выявлении скрытых фактов с соответствующими наказаниями для виновных, но в том, что он позволил своему стремлению к справедливости превратиться в ненависть, гнев, жалость к самому себе, обоснование и другие действия, приводящие к отключению, в списке антиответственности.По сути, он опустился до уровня нечестия своих врагов и использовал обман, ложь и мошенничество, чтобы заманить их в ловушку — все вне законного процесса — точно так же, как они поступили с ним и как предсказывал аббат Фариа.

Полагаясь на закон Моисея — око за око и зуб за зуб — а не на закон Евангелия, включая прощение и молитву за своих врагов, Дантес приговорил себя к пожизненному заключению в страданиях и горечи. Отрицая справедливость Господа в отношении других, он невольно отказался от милости Господа к себе и решил отбыть наказание, которое Христос уже отбыл за него.Это лишило его счастливой жизни, которая могла бы стать его, если бы не месть.

Вера в Иисуса Христа означает верить в то, что благодаря Его искупительной жертве Он исправит всю несправедливость, восстановит все потерянное и исправит все разбитое, включая сердца. Он все исправит, не оставив без внимания ни одной детали. Поэтому «вы должны сказать в своем сердце: пусть Бог рассудит между мной и тобою и вознаградит тебя по делам твоим» (У. и З. 64:11).

Как и Эдмон Дантес, многие жертвы были настолько жестоко ранены, например, в случаях жестокого обращения, без видимого правосудия, что они чувствовали, что Господь требует невозможного, прося их простить.

Каким бы трудным ни было прощение в таких ситуациях, не прощать в долгосрочной перспективе становится еще труднее, потому что оно помещает человека в список отключений антиответственности. Непрощение — синоним обвинений, гнева, самооправдания и жалости к себе — всего, что есть в списке. Когда сатана использует любую из этих негативных эмоций, он начинает контролировать жизнь человека.

Одно из самых трудных для прощения времен — это жестокое обращение со стороны супруга, сопровождающееся страданием, болью предательства и жестокостью.В случаях жестокого обращения наблюдается интересная и распространенная закономерность: обидчик почти всегда обвиняет жертву, так же как Ламан и Лемуил обвиняют Нефия в жестоком обращении с ним. Господь предупредил Нефия отделить свою семью от своих братьев и их злых намерений, чтобы он мог защитить себя и свою семью (см. 2 Нефий 5: 1–7). Предположим, женщина, подвергшаяся жестокому насилию, получает подобное откровение и расстается со своим крайне жестоким мужем.

Несмотря на то, что подвергшаяся насилию женщина теперь свободна от жестокого окружения, ей трудно простить мужу продолжающуюся и все возрастающую жестокость.Кажется несправедливым просить ее простить его жестокость, когда он, кажется, не раскаивается. Для нее, невинной, несправедливо страдать, в то время как он, виновный, оказывается безнаказанным. Можно ли найти мир без правосудия?

Подобно Эдмонду Дантесу, пока обиженная жена не научится прощать, она также отрицает или не верит в справедливость Бога и Его способность мудро судить.

Справедливость — это вечный закон, требующий наказания каждый раз, когда нарушается закон Божий (Алма 42: 13–24).Грешник должен понести наказание, если он не раскаивается (Мосия 2: 38–39; У. и З. 19:17). Если он действительно раскаивается, Спаситель платит за это Искуплением, взывая к милости (Алма 34:16). 7

Если бывший муж не раскаивается, он понесет наказание — «как больно ты не знаешь, как восхитительно ты не знаешь, да, как тяжело переносишь, не знаешь» (У. и З. 19:15). Жена будет знать, действительно ли он раскаивается, потому что его возмещение будет включать в себя смиренную и искреннюю просьбу о прощении и его стремление исправить положение.

Хотя жена может понять закон справедливости, сейчас она чувствует потребность в справедливости. Старейшина Нил А. Максвелл мудро учил, что «вера в Бога включает веру в Его цели, а также в то, что Он выбрал время. Мы не можем полностью принять Его, отвергая Его расписание ». 8 Старейшина Максвелл также сказал: «Евангелие гарантирует окончательную, а не близкую справедливость». 9 «Вот, глаза мои видят и знают все дела их, и у меня есть в запасе скорый суд для всех их в это время» (У. и З. 121: 24).

Закон справедливости и упование на время Господа позволяет жене больше не беспокоиться о справедливости и возлагает суд в руки Бога: «Вот, что сказано в Писании: человек не должен бить и не судить; ибо Мне суд, говорит Господь, и Мне отмщение, и Я отплачу »(Мормон 8:20).

Старейшина Джеффри Р. Холланд поделился этим полезным мнением:

Пожалуйста, не спрашивайте, честно ли это. . . . Когда дело касается наших собственных грехов, мы не просим справедливости.Мы молим о милосердии — и это то, что мы должны быть готовы дать.

Можем ли мы увидеть трагическую иронию того, что мы сами не даем другим то, в чем так нуждаемся? 10

Те, кто пережил непоправимый ущерб, длительные страдания или потери в результате преступления, сталкиваются с гораздо более трудной задачей — простить и передать правосудие Господу. Надеюсь, они найдут утешение в том, чему учил Пророк Джозеф Смит: «Что [эти несчастья] могут сделать? Ничего.Все ваши потери будут восполнены вам в воскресении, если вы останетесь верными ». 11

До тех пор, пока подвергшаяся насилию женщина не сможет передать правосудие Господу, она, вероятно, будет продолжать испытывать чувство гнева, которое является формой негативной преданности своему обидчику, и это заманивает ее в ловушку повторяющегося кошмара. Президент Джордж Альберт Смит назвал это «лелеянием ненадлежащего влияния». 12 Если муж так сильно причинил ей боль, почему жена позволяла ему продолжать преследовать ее, преследуя ее мысли? Разве она недостаточно страдала? Непрощение ее обидчика позволяет ему мысленно мучить ее снова и снова.Прощение его не освобождает; это освобождает ее.

Часть понимания прощения — это понять, чем оно не является:

  • Прощение ее жестокого мужа не оправдывает и не оправдывает его жестокость.
  • Прощать не означает забывать о его жестокости; вы не можете забыть или стереть настолько травмирующее воспоминание.
  • Прощение не означает отказ в правосудии, потому что милосердие не может лишить справедливости.
  • Прощение не стирает нанесенную им травму, но может начать исцелять раны и облегчать боль.
  • Простить не означает снова довериться ему и дать ему еще один шанс оскорбить ее и детей. Хотя прощать — это заповедь, необходимо заслужить доверие и подтвердить его хорошим поведением с течением времени, чего он явно не продемонстрировал.
  • Прощение не означает прощение его грехов. Только Господь может сделать это на основе искреннего покаяния.

Это вещи, которых прощение не означает. На самом деле прощение означает прощение глупости мужа — даже его глупости — в том, что он поддался порывам естественного человека, и в то же время все еще надеется, что он все же уступит «соблазнам Святого Духа» (Мосия 3:19) ).Прощение не означает дать ему еще один шанс оскорбить, но это означает дать ему еще один шанс осуществить план спасения.

Также полезно, если жена понимает, «что мы наказаны за наших грехов, а не за их». 13 Затем она осознает, что ее обидчик нанес гораздо больший вечный ущерб себе, чем временный ущерб ей. И даже в настоящее время его истинное счастье и радость уменьшаются обратно пропорционально возрастанию его нечестия, потому что «беззаконие никогда не было счастьем» (Алма 41:10).Его следует пожалеть за то печальное и опасное положение, в котором он находится.

Знание о том, что он тонет в духовных зыбучих песках, может изменить ее стремление к справедливости — которое уже происходит — надеждой на то, что он покается, пока не стало слишком поздно. С этим пониманием она могла бы даже начать молиться за того, кто жестоко оскорбил ее.

Эта подобная Христу перемена в ее сердце помогает ей прощать и приносит исцеление, которого она так отчаянно хочет и которого заслуживает. Спаситель точно знает, как исцелить ее, потому что Он точно знает ее боль, прожив ее косвенно.

В этом сценарии с женой, подвергшейся насилию, у нас есть две стороны — жестокий муж и жена-жертва, оба из которых нуждаются в божественной помощи. Алма учит нас, что Спаситель пострадал и за грехи мужчины, и за страдания, душевную боль и боль женщины (см. Алма 7: 11–12; от Луки 4:18).

Чтобы получить доступ к благодати Спасителя и исцеляющей силе Его Искупления, Спаситель требует чего-то от них обоих.

Ключ мужа к доступу к милости Господа — это покаяние. Если муж не раскаивается, он не может быть прощен Господом (см. У. и З. 19: 15–17).

Ключ жены, чтобы получить доступ к милости Господа и затем позволить Ему исцелить ее, — это прощение. Пока жена не сможет простить, она выбирает страдать и страдать, которые Он уже перенес за нее. Не прощая, она невольно отрицает Его милость и исцеление. В каком-то смысле она выполняет этот отрывок из Священного Писания:

Я, Бог, терпел все это.. . чтобы они не пострадали. . . .

Но если они не покаются [или простят] , они должны страдать, как я. [У. и З. 19: 16–17]

Заключение

Таким образом, быть на 100 процентов ответственным — значит принять себя как человека, контролирующего свою жизнь. Если другие виноваты и им нужно измениться, прежде чем будет достигнут дальнейший прогресс, то вы находитесь в их власти, и они контролируют положительные или желаемые результаты в вашей жизни.Агентство и ответственность неразрывно связаны. Вы не можете избежать ответственности, не умаляя при этом свободы воли. Милосердие и справедливость также неразделимы. Вы не можете отрицать справедливость Господа, не препятствуя также Его милости. О, как сатана любит разделять взаимодополняющие принципы и смеяться над результирующим опустошением!

Я предлагаю каждому из вас исключить из своей жизни список антиответственности или антирелигиозности, даже если вы правы! Это список против счастья и успеха, даже если вы правы.Это не список отважных сыновей и дочерей Бога, которые стремятся стать более похожими на Него. Это один из главных инструментов сатаны в управлении и разрушении жизней. День, когда человек исключает список из своей жизни, — это день, когда он восстанавливает контроль над положительными результатами с этого момента и начинает ускоренными темпами двигаться вперед в свете (см. У. и З. 50:24).

Я приношу свое верное свидетельство об имени Иисуса Христа, а также о силе и счастье, которые дает нам полнота Его Евангелия.Он Жизнь и Свет Мира. Эти принципы, которые я разделял сегодня, принадлежат Ему. Я свидетельствую об этом во имя Иисуса Христа, аминь.

ответственность — γγλοελληνικό Λεξικό WordReference.com

ριες μεταφράσεις
ответственность n сущ. , υποχρέωση ουσ θηλ ουσιαστικό θηλυκό : Αναφέρεται σε πρόσωπο, ζώο ή πράγμα θηλυκού γένους.
( επίσημο ) καθήκον ουσ ουδ 900τερο : νασυτικό ουδέτερο : νασυτικό ουδέτερο : ναφεπροτοζ.
Забота о собаке — ваша ответственность.
Η φροντίδα του σκύλου είναι δική σου ευθύνη ( или: υποχρέωση).
υτή η πρόταση δεν είναι μετάφραση της αγγλικής πρότασης.Η προστασία των παιδιών είναι καθήκον των γονέων.
πιπλέον μεταφράσεις
ответственность n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т.д. θηλυκό : ναφέρεται σε πρόσωπο, ζώο ή πράγμα θηλυκού γένους.
Она достаточно зрелая, чтобы брать на себя ответственность.
ναι πλέον αρκετά ώριμη για να αναλάβει ευθύνες.
ответственность n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т.д. ή πράγμα θηλυκού γένους.
Он продемонстрировал свою ответственность, выполнив задания без просьб.
ответственность n существительное : Относится к человеку, месту, предмету, качеству и т. Д. (заботиться) ή πράγμα θηλυκού γένους.
αρμοδιότητα ουσ θηλ ουσιαστικό θηλυκό : ναφέρεται σεγυυυυκ ναφρεται σεγυυυυκ ζποποκ, ζπώώοποκ, ζ.
καθήκον ουσ ουδ ουσιαστικό ουδέτερουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ ναφρεται σε πρόσωπορον, ζον.
( καθομιλουμένη ) δουλειά ουσ θηλ ουσιαστικη θηλυκόυεω θηλυκόυεεζγθποζογγσποζογ.
Автомобиль — это ваша ответственность.
ответственность п существительным : Относится к человеку, место, вещь, качество и т.д. (надежность) υπευθυνότητα ουσ θηλ ουσιαστικό θηλυκό : Αναφέρεται σε πρόσωπο, ζώο ή πράγμα θηλυκού γένους.
Известный своей ответственностью, ему доверяют как учителя, так и ученики.
Σύνθετοι τύποι:
беру на себя ответственность v expr глагольное выражение : Фраза со специальным значением, функционирующая как глагол — например, «сложите их головы», подходит к концу . » (готовы взять на себя обязанности) αναλαμβάνω την ευθύνη ρ μ ρήμα μεταβατικό : Συνδυάζεται πάντα με αντικεπμν.χ. θέλω να μήλο , αγαπάω τα παιδιά μου κλπ.
Она взяла на себя ответственность за планирование рождественской вечеринки в офисе.
корпоративная социальная ответственность n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т.д. θηλυκό : Σύνολο λέξεων που αναφέρεται σε πρόσωπο, ζώο ή πράγμα θηλυκού γένους, π.χ. καθηγήτρια φυσικής αγωγής, διευθύντρια γυμνασίου κλπ.
κοινωνική ευθύνη των επιχειρήσεων περίφρ περίφραση : Συνδυασμός λέξεων που αποδίδει το νόημα του μεταφραζόμενου όρου, ο οποίος στον λόγο μπορεί να τροποποιηθεί κατάλληλα, π.χ. από την Αθήνα, που ακολουθεί κλπ.
финансовая ответственность n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т. Д. (разумное отношение к деньгам) ( νοοτροπία ) υπευθυνότητα στα οικονομικά περίφρ περίφραση : Συνδυασμός λέξεων που αποδίδει το νόημα του μεταφραζόμενου όρου, ο οποίος στον λόγο μπορεί να τροποποιηθεί κατάλληλα, π.χ. από την Αθήνα, που ακολουθεί κλπ.
финансовая ответственность n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т.д. επίθ + ουσ θηλ
Отец несет финансовую ответственность за своих детей.
индивидуальная ответственность n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т.д. λέξεων, που κατά κανόνα χρησιμοποιείται αυτούσιος στον λόγο, π.χ. βρέχει καρεκλοπόδαρα, χαίρω άκρας υγείας κλπ.
Мы все несем индивидуальную ответственность за переработку нашего мусора.
является обязанностью Preposition Предлог : Относит существительное или местоимение к другому элементу предложения — например, «изображение из Джона», «Она прошла от моего дома с до . твое «. (долг, падает) που είναι ευθύνη του, που είναι καθήκον του έκφρ έκφραση : Παγιωμένος συνδυασμός λέξεων, που κατά κανόνα χρησιμοποιείται αυτούσιος στον λόγο, π.χ. βρέχει καρεκλοπόδαρα, χαίρω άκρας υγείας κλπ.
Все врачи обязаны следить за тем, чтобы они были в курсе последних медицинских знаний.
мантия,
мантия ответственности
n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т. Д. ουσ θηλ ουσιαστικό θηλυκό : ναφέρεται σε πρόσωπο, ζώο ή πράγμα θηλυκού γένους.
καθήκον ουσ ουδ ουσιαστικό ουδέτερουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ ναφρεται σε πρόσωπορον, ζον.
Σχόλιο : Δεν υπάρχει ακριβής αντιστοιχία.
Джон передал мантию ответственности своему помощнику редактора.
личная ответственность n существительное : Относится к человеку, месту, вещи, качеству и т. Д. (индивидуальные обязанности) ατομική ευθύνη ουσ θηλ ουσιαστικό θηλυκό : Αναφρεται σε πθυυγπο, ζο λαλααυγπο, ζκ ήλαλααυσωπο, πο.
καθήκον ουσ ουδ ουσιαστικό ουδέτερουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ ναφρεται σε πρόσωπορον, ζον.
Каждый человек несет личную ответственность за заботу о своем соседе.
взять на себя ответственность,
взять на себя ответственность
v expr глагольное выражение : Фраза со специальным значением, функционирующая как глагол — например, «соединить головы», «подходит к концу.»
(принять на себя вину за [STH]) αναλαμβάνω την ευθύνη έκφρ έκφραση : Παγιωμένος συνδυασμός λέξεων, που κατά κανόνα χρησιμοποιείται αυτούσιος στον λόγο, π.χ. βρέχει καρεκλοπόδαρα, χαίρω άκρας υγείας κλπ.
Так как это была моя идея бросить мяч, я взял на себя ответственность за разбитое окно. Когда босс рассердился, Чарлин взяла на себя ответственность.
, ανέλαβα την ευθύνη για το σπασμένο τζάμι.Όταν το αφεντικό θύμωσε, η Τσαρλίν ανέλαβε την ευθύνη.
взять на себя ответственность,
взять на себя ответственность
v expr глагольное выражение : Фраза со специальным значением, функционирующая как глагол — например, «соединить головы», «прийти к концу».
(ответственный за [sth]) παίρνω τον έλεγχο κφρ έκφραση : Παγιωμένος συνδυασμός λαυμνος, συνδυηασμός λαυμι.αχποισπονστιασπονστιασπονστιασπονστιασπονστιασπονστιασπονστιασπονστιασπονστιασπονστιασπονσταπονσποτγασπονστατιασπονστο βρέχει καρεκλοπόδαρα, χαίρω άκρας υγείας κλπ.

Мужской авторитет — будь «мужчиной»

Как женщины и первичный женский социальный порядок контролируют мужчин, оставляя за мужчинами, которые подчиняются женскому первенству, титул «мужское достоинство».

В маносфере мы часто обсуждаем динамику мужчин, несущих бремя 100% ответственности, но при этом им наделяется 0% власти, когда дело касается интерсексуальных отношений. Раньше этого не было. Мужчинам присущ своего рода стандартная власть, которая была частью того, что они просто были мужчиной по старому общественному договору.Многие западные общества все еще полагают, что это действительно так. Это одна из причин, по которой популярная культура предполагает, что сегодня существует такая вещь, как « мужских привилегий, ». У них может даже быть чемодан по отношению к Старому комплекту книг ; Быть «мужчиной» означало, что мужчина обладал определенной властью, авторитетом и способностью принимать решения на протяжении всей его жизни, а также жизни любых женщин, детей или членов расширенной семьи, которые зависели от него как « мужчина».

Ответственность — это то, что определяет мужчин и по сей день, но полезность этого вбивания в психику мужчин стала чем-то, что Женский императив нашел очень полезным для консолидации власти в руках женщин. Нам постоянно говорят, что ответственность — это то, что мужчины должны брать на себя, но согласно старым книгам, стимул для человека взять на себя эту ответственность сопровождался соразмерной долей власти (власти). Это то, что раньше приносило мужчине титул «мужественности»; Ожидалось, что мужчины будут обладать способностью производить излишки ресурсов, достаточные для обеспечения безопасности и выживания его ближайших и расширенных семей, а затем его племени, его клана, его нации и т. д.Мы по-прежнему называем это «продуктивным членом общества», но теперь стимулы властей по умолчанию, которые сделали принятие этой ответственности разумным обменом, были отброшены вместе со всеми основаниями, которые раньше значили для мужчин фамилия или племенная принадлежность. . На их место все то же ожидание ответственности, но даже не проистекающая из нее претензия на мужской авторитет.

В предыдущих сообщениях я определил мощность таким образом:

Реальная власть — это степень, в которой человек может контролировать свои собственные обстоятельства.Настоящая сила — это степень, в которой мы контролируем направление своей жизни.

Сколько людей сегодня обладают реальной силой ; власть направлять ход своей жизни? Принимая во внимание различные аспекты жизни, семьи, бизнеса, армии, женщин, мы постепенно обмениваем власть на ответственность. Богатство часто приводит к волеизъявлению, но до тех пор, пока мы не сможем быть одним из самых богатых людей в жизни, не будет никакой настоящей власти, предоставленной мужчинам в обмен на эту ответственность.Человека, который даже осмелится использовать авторитет, который все еще может подразумеваться в этих обменах, называют тираном; пережиток патриархата, который сейчас изображается как чистый негатив для общества. И это просто уровень общества. С юридической точки зрения, мужчина не имеет власти в отношении своей власти практически над всеми аспектами своего взаимодействия с женщинами или женой. Первичная директива гиноцентрического общественного строя заключалась в том, чтобы лишить мужчин всей законной мужской власти и, соответственно, почти всей власти, которая есть у мужчины, чтобы направлять свою собственную жизнь.

Сегодня существует множество способов, которыми социальный порядок, основанный на принципах женственности, лишает мужскую власть зубов. Прежде всего, это социальная претензия на уравниловку с чистого листа. Презумпция по умолчанию о том, что мужчины и женщины являются равными агентами во всех аспектах — физическом, эмоциональном, психологическом, интеллектуальном — является прикрытием, необходимым для устранения авторитета, основанного на традиционных различиях между полами. Для чистого листа равноправия гендер — это социальная конструкция, но гендер — только отправная точка для набора социальных конструкционистских убеждений.Социальный конструкционизм — необходимая основа, на которой строится равноправие с чистого листа, но в конечном итоге это средство контроля. Отрицая врожденные различия каждого пола, социальный конструкционизм лишает мужчин их врожденных преимуществ и сильных сторон. Как только это стало нормальным общественным соглашением, это стало простым шагом к устранению мужского авторитета.

Чтобы разрушить эту власть, необходимо было разрушить основание мужчин на идентичности своего пола. Первым шагом было намеренно ввести мужчин в заблуждение относительно развитой природы традиционной мужественности.Таким образом, мужественность стала субъективной. Никогда еще не было идеи стать «мужчиной », более униженным, запутанным, размытым, высмеиваемым, демонизируемым и ненавидимым самими мужчинами. Подождите, пока после следующего инцидента с массовым убийством не появится статья о «мужественности — токсична». Худший позор, наихудший штампованный купорос придет от авторов-мужчин, которые выйдут извиниться перед женщинами от имени всех мужчин за жестокое незнание того, что они считают выученной токсичной мужественностью. Именно этих мужчин Виши учили, что гендер — это социальная конструкция, поэтому на самом деле нет однозначного ответа на вопрос, что делает мужчину мужчиной.Эти « мужчины », воспитанные в основном по принципу женственности, настолько сбиты с толку или испытывают гендерное отвращение по отношению к мужественности, что чувствуют себя вынужденными верить, что говорят от имени всего « человечества », когда извиняются за всех нас.

Blank-Slate равно

Но ничего из этого не работает, если мужчины и женщины не равны с чистого листа. Одна из причин, по которой такой парень, как Джеймс Дамор, с таким рвением выдавливают и стирают, предполагая, что мужчины и женщины по своей сути разные, заключается в том, что большая часть гиноцентризма опирается на социальную веру с чистого листа.Обидно в этом не то, что мужчины и женщины могут быть склонны к врожденным сильным и слабым сторонам, а скорее во всей системе, поддерживаемой ложным уравнением.

Видите ли, за неразберихой, субъективизацией мужественности скрывается замысел. Эта путаница — средство контроля; средство не только для отказа мужчинам во власти, но и для систематического удаления всего, что изначально является мужским , из всей системы. Я подробно описал этот , удаляя мужчина , в предыдущих эссе, поэтому я не буду углубляться в него здесь, но это средство контроля в эпоху, когда ожидается, что мужчины будут знать свою полезность и свою роль в сексуальных и жизненных стратегиях женщины.

По мере того, как мы продвигаемся к общественному порядку, основанному на консолидированной гинократии, становится все более важным, чтобы мужчины не только не понимали, что такое мужественность, но также чтобы мужчины были рассредоточены и изолированы. Мужчин, которые бросили бы вызов этому социальному порядку, нужно сделать подозреваемыми и подозрительными в «устаревшей маскулинности» — маскулинности, которая претендует на врожденный авторитет, основанный на сформировавшихся гендерных различиях. Мужские пространства должны быть объявлены вне закона, якобы из-за женоненавистничества, к которому они обязательно приведут, но на самом деле потому, что мужчины, собравшиеся вместе как мужчины, представляют угрозу для гиноцентрической основы власти.Вот почему Маносфера и такие события, как 21 Конвенция, так вопиют с точки зрения женского первичного социального порядка; они связывают мужчин и их переживания о женщинах. Итак, мужчин нужно научить относиться друг к другу с подозрением. В то время как мужественность может вызывать отвращение или смущение, собранные вместе мужчины могут означать только гомосексуализм — потому что для какой другой цели мужчины могут собираться исключительно, кроме как ебать друг друга?

Это то место, где удобно скользит фасад чистого листа уравниловки, когда он подходит для целей гиноцентризма.Мужчины и женщины могут отличаться по своей природе, но только в тех случаях, когда врожденные различия доказывают, что мужчины склонны к насилию, жестокому обращению, потенциальным насильникам, сексуальным наркоманам или неисправимым гомосексуалистам. В тех случаях, когда это служит женскому императиву, женщины с радостью соглашаются, что мальчиков будут мальчиками , а мужчины по своей природе звери. Благодаря этому предостережению в обществе с чистого листа мужчин можно справедливо ненавидеть за то, что они являются мужчинами, хотя бы потому, что их этому научило какое-то туманное мужско-шовинистическое «общество».Таким образом, клише и старая ложь увековечиваются, потому что только вера в нарратив «мужественность токсична» может оправдать обучение следующего поколения мальчиков ненависти к своему полу и поддержанию гинократии.

Мужчин нужно научить ненавидеть себя из-за их мужественности. Таким образом, стала необходимой форма институционализированного газлайтинга мужчин о природе мужественности, и в первую очередь мужчины поддерживают ее. Когда мужчины приучены одновременно ненавидеть и подозрительно относиться к наихудшим аспектам «мужественности» других мужчин, это приводит к самовоспроизводящемуся циклу управления своими мыслями при одновременном сдерживании мыслей других мужчин.По умолчанию существует мнение, что эта работа полиции является частью отождествления с женским началом, что сделает этих Vichy Males более привлекательными для женщин гинократии.

Но что делает мужчину мужчиной в этом социальном порядке?

По мере того, как мы перешли от чистого листа к гендерной основе к двусмысленному, субъективному определению того, что такое мужчина, Женский императив обнаружил полезность в присвоении титула « мужественность » тому мужчине, который лучше всего иллюстрирует эту полезность для гиноцентрических общественный строй.Другими словами, чем больше мужчина удовлетворяет меняющиеся потребности женщин, тем выше вероятность того, что он заслужит титул «мужчина» или «настоящий мужчина». Фактически, мы постоянно слышим это последнее в мемах, которые служат Женскому Императиву. « настоящий мужчина, » делает [вставьте то, что служит долгосрочной сексуальной стратегии женщины], и Бетас радостно ретвитит это, чтобы доказать свои качества. В нашей женственно-правильной парадигме авторитет, присущий мужественности и позволяющий мужчинам заявлять, какие качества делают «мужчину», случайно принимается женщинами, чтобы бросать их по прихоти и необходимости.

В Rites of Passage я подробно рассказывал о том, что для более старой традиционной мужественности мужественность была чем-то заслуженным и дарованным мальчику его взрослыми сверстниками-мужчинами. Существовали обряды перехода, ритуалы, тесты и квалификаторы, которые переводили мальчиков в мир мужчин. Это было частью его заземления в племени , принадлежащем , которое раньше хотя бы в некоторой степени определяло его жизненную цель. Быть «мужчиной» значило быть частью единого целого — E Pluribus Unum, из многих — один.Это был коллектив мужчин, передавших мужественность другому. То, как это на самом деле происходило в реальной жизни, и целостность этого коллектива всегда зависели от характера племени, но до подъема гиноцентризма придание мужественности отдельному человеку было чем-то уникальным для мужественности.

Сегодня попытки Женского Императива лишить силы и подчинить мужчин означают подрыв легитимности племенных аспектов всего этого. Как я упоминал ранее, мужчины, собирающиеся вместе и претендующие на власть, представляют собой угрозу для гиноцентрической структуры власти.Уничтожать, пристыдить, высмеивать и т. Д. Всех людей, держать их рассредоточенными и изолированными, означало узурпировать власть, которую мужчины имели при назначении «мужественности» друг другу.

Аспекты старого мужского социального порядка, включая естественную склонность мужчин к долгу и чести по отношению друг к другу, всегда были динамикой, которая могла быть обращена на использование Женского Императива.

из Система чести:

Мужчина, вставай или заткнись — пойманный самец 22

Один из основных способов использования Чести против мужчин заключается в феминизированном увековечении традиционно мужских ожиданий, когда это удобно, с одновременным ожиданием равноправного гендерного паритета, когда это удобно.

За последние 60 лет феминизация построила идеальную социальную конвенцию Catch 22 для всего мужского; Ожидание взять на себя ответственность быть мужчиной (Man Up), в то же время очерняя утверждение мужественности как положительное (Заткнись). Какой бы аспект мужественности ни служил женской цели, это мужская ответственность мужчины, однако любой аспект, не согласующийся с женским превосходством, обозначается как патриархат и женоненавистничество.

По сути, это соглашение держит бета-самцов в постоянном состоянии погони за собственными хвостами.В течение всей жизни их заставляют верить, что они прокляты мужественностью (Патриархатом), но все же несут ответственность перед «Man Up», когда это соответствует женскому императиву. Поэтому неудивительно видеть, что половина мужчин в западном обществе считает, что женщины доминируют в мире (мужское бессилие), в то время как женщины жалуются на сохраняющийся патриархат (женское бессилие) или, по крайней мере, на его чувства. Это Уловка 22 в большом масштабе. Парень, который на самом деле делает Man Up, — шовинист, женоненавистник, патриарх, но ему все еще нужно стать мужчиной, когда это удобно для удовлетворения потребностей женского императива.

В гиноцентрическом социальном порядке и понятие чести, и мужской ответственности определяется тем, что «правильно» для женской полезности. Если это означает, что только « настоящих мужчин » что-то делают, чтобы удовлетворить потребности женщин, это означает, что мужчины, которые этого не делают, являются «ложными мужчинами». Эти мужчины находятся за пределами племени, называемого «мужчинами», а также неприемлемы для размножения, близости и любви.

Это также подразумевает, что только женщины имеют право наделять мужчин «мужественностью», и то только для выполнения определенного поведения или веры в правильные убеждения, установленные женщинами.Как будто женщины обладают уникальной «медалью мужского достоинства », которую дают исключительно мужчинам, которые могут удовлетворить ее необоснованные потребности. Власть, которую мужчины раньше заявляли о врожденной легитимности, теперь легитимна только тогда, когда ею владеет женщина.

Мужчинам нужно вернуть себе эту власть и снова владеть ею, как их право по рождению. Я понимаю, что это звучит как LARPy, но это лучшее, что я могу выразить. Одна вещь, о которой Красная Таблетка заставила мужчин осознать, — это социальные махинации Женского Императива.Среди традиционных консервативных «идейных лидеров» популярна идея о том, что мы находимся в интерсексуальных условиях, в которых мы живем сегодня, потому что мужчины упали. Мужчины уклоняются от своих мужских обязанностей, а женщины такие, какие они есть, потому что недостаточно мужчин заботятся о том, чтобы исправить поведение женщин . Этот аргумент неверен по двум причинам. Во-первых, предполагается, что женщины не обладают моральной или поведенческой властью, и поэтому их нельзя обвинять в их собственном участии в нашем социальном положении.Я должен добавить, что эта презумпция на самом деле свидетельствует именно о манипуляции честью, о которой я упоминал выше.

И, во-вторых, что более важно, предполагается, что мужчины обладают властью, которой у них просто нет. Даже притязания на мужской авторитет сегодня будут иметь оттенок женоненавистничества. Черчи, моралисты притворяются, будто у мужчин есть главенство / авторитет, которому наш гиноцентрический социальный порядок эмпирически противоречит. Перефразируя MGTOW, ваше главенство считается дерьмом, когда все, что нужно сделать женщине, — это позвонить в службу 911, и полиция физически удалит то, что вы считаете своим авторитетом, из семейного дома, не задавая вопросов.Это результат Дулутской модели феминизма, о которой я расскажу в следующей части этой серии, посвященной мужскому авторитету, но краткая версия заключается в том, что цель феминизма состоит в том, чтобы удалить мужчин, мужественность, мужественность из нашего общественного сознания, и это начинается и заканчивается тем, что пол имеет обязательную силу.

Есть парни, которые оспаривают идею женского авторитета. Мысль Red Pill подчеркивает, что мужчины отделяют свое чувство идентичности от правильной для женщин парадигмы. В своей собственной работе я подчеркивал, что наиболее важный аспект осознания Красной пилюли — это то, что мужчины делают себя своей мысленной точкой происхождения, и это требует перестройки себя в качестве его первоочередной задачи.Легко заявлять о том, что ваша самооценка начинается и заканчивается вами, и что ни одна женщина не может повлиять на этот образ, и это кажется освобождающим. Как будто ты забираешь себе хотя бы столько авторитета. Но совсем другое дело — бороться с социальным порядком, который теперь основан на консолидированной женской первичной власти.

В следующих сериях я подробнее расскажу об этом вопросе, а также о том, что мужчины могут сделать, чтобы вернуть себе право определять мужественность. Спасибо за чтение, еще не все.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *