Эмоциональная зависимость от мужчины: Эмоциональная зависимость: причины, признаки и методы устранения

Содержание

Эмоциональная зависимость: причины, признаки и методы устранения

Человек – это абсолютно социальное существо, которое не может жить без различных социальных контактов и привязанностей. Не зря многие философы мира отмечали, что счастье отнюдь не в деньгах, а в людях, которые нас окружают. От качества взаимоотношений с друзьями и близкими напрямую зависит наше самоощущение. Но иногда в этой сфере начинается «перекос», и формируется эмоциональная привязанность. Она заставляет забывать о собственных интересах и полностью «растворяться» в другом. Подробнее об этой зависимости и о том, как с ней можно бороться, вы прочтете в этой статье.

Что такое эмоциональная зависимость

В жизни человека существует множество вещей, которые представляют собой благо, но, доведенные до крайности, могут оказать большой вред. К таким относится и эмоциональная привязанность. Изначально этот механизм помогает нам выживать с самого рождения. Первая связь формируется между младенцем и его матерью. Организм взрослого и ребенка настраивается друг на друга, в результате чего мать может понимать желания ребенка и удовлетворять его потребности. До 2-3 лет мама и ребенок находятся в слиянии, и малыш не воспринимает себя как отдельного человека. Это механизм выживания, который позволяет беззащитному ребенку вырасти в опасном мире. Но после 2-3 лет начинаются процессы сепарации, и с каждым годом ребенок все больше и больше становится отдельной личностью. Однако из-за ряда причин этот процесс может быть нарушен.

Если в первый год жизни ребенка между ним и его родителем сформировалась теплая и прочная связь, то и в его дальнейшей жизни, скорее всего, его будут сопровождать теплые и доверительные отношения. Но если в этом возрасте что-то пошло не так, ребенок оказался разлучен с мамой или связь сформировалась неполно, то у малыша останутся бессознательные модели и переживания, которые повлияют на все отношения в дальнейшей жизни.

Эмоциональная привязанность влияет на психическую структуру и определяет ее стабильность или нестабильность. Если в жизни взрослого человека появляется внешняя или внутренняя угроза, эта модель активизируется. Бывает и так, что взрослый человек так и не отделяется до конца от своих родителей, а просто переносит эмоциональную привязанность на своего партнера или друга. В этом случае инфантилизм только вредит, не позволяя человеку вести свою полноценную и автономную жизнь.

Признаки

Эмоциональную зависимость от человека довольно сложно распознать на начальных стадиях. Да и когда человек уже не мыслит себя без другого, ему кажется, что все в порядке. Таким образом срабатывают психзащиты, которые ограждают нервную систему от лишнего стресса. Поэтому вдвойне важно знать признаки болезни, которые помогут установить зависимость самому человеку.

  • Вам постоянно не хватает внимания и общения с конкретным человеком. Даже если вы проводите вместе много времени, при расставании вы грустите и все время думаете о нем.
  • Вы начинаете приписывать свои чувства и желания другому. В разговоре это обычно выражается как «мы хотим», «мы поедем» и т.д. Это явный признак слияния с другим человеком.
  • Все ваши интересы начинают вертеться вокруг вашего близкого или партнера. Даже на встречах с другими людьми вы все время обсуждаете его поступки, характер, слова и пр.
  • Собственническое чувство и необоснованная ревность – это верный признак эмоциональной зависимости от другого. Ведь другие стремятся словно бы отобрать ваше время, которое вы могли бы провести вместе. Именно поэтому жены часто запрещают видеться мужьям с их друзьями и постепенно ограничивают круг общения.
  • Идеализация партнера и отказ замечать очевидные недостатки (например, алкоголизм или транжирство).
  • Полная зависимость от мнения другого человека. Многие эмоционально зависимые люди могут кардинально сменить свой имидж в угоду стандартам другого человека. В зависимых отношениях между детьми и родителями это обычно появляется как потребность следовать всем советам и указаниям, стремясь выставить себя в наилучшем свете в ущерб своим собственным потребностям.
  • Планирование долгосрочных и краткосрочных целей не осуществляется без участия второго. При этом любое изменение или отказ выполнять задуманное воспринимается как попытка разорвать сложившуюся эмоциональную связь.
  • Ваши отношения становятся обузой, но без них вы себя не мыслите. Из-за патологической природы зависимых отношений люди просто не могут чувствовать себя в них счастливыми. Обычно короткие периоды радости сменяются длительными ссорами и дрязгами, во время которых зависимый человек чувствует страх и беспомощность.
  • В крайних стадиях зависимости ничто уже не может приносить человеку счастье или радость. Только общение с близким может развеять тучи над вашей головой. Это верный признак того, что нужно принимать решительные меры.

Причины

Эмоциональная привязанность формируется в первый год жизни малыша. В этот период у ребенка появляется представление о том, как все устроено в мире. Безопасен ли он? Любим ли он в этом мире? Удовлетворяются ли его желания и потребности? Именно этот период оказывает огромное влияние на всю дальнейшую жизнь человека. Если потребность в любви и ласке не была удовлетворена должным образом, то человек всю жизнь будет искать любовь и ласку, заботу не в себе, а в других людях. Он будет проецировать на других людей роль «идеального родителя», который должен заботиться и опекать их. Люди с эмоциональной зависимостью ищут от него безусловного принятия и растворения подобно тому, которое испытывают любимые дети родителей. Их принимают со всеми недостатками и капризами и продолжают любить. Однако в отличие от детей, такие черты во взрослых людях уже не вызывают умиления, и никто не стремится брать ответственность на себя за самочувствие и полное удовлетворение всех желаний другого, даже любимого человека.

В жизни человека бывают периоды, в которые эмоциональная зависимость становится нормой и не требует лечения. Кроме детского возраста, есть еще один – так называемый период «конфетно-букетных» отношений, в который влюбленные подчас не могут оторваться друг от друга. В это время в организме вырабатываются гормоны счастья – дофамин и эндорфин, которые замыкаются на другом человеке и заставляют искать с ним встречи снова и снова. Но это считается нормальным только при нескольких условиях:

  • Ваши чувства взаимны.
  • Второй человек ищет встреч не меньше, чем вы.

После нескольких месяцев отношений страсти, как правило, стихают и партнеры снова интересоваться не только друг другом, но и окружающим миром. Если же этот период затягивается, то все другие интересы постепенно блекнут, у человека остается только один интерес – его возлюбленный, и постепенно формируется эмоциональная зависимость. Как правило, самостоятельно на последних стадиях аддикции бороться со своей привязанностью уже не представляется возможным, поэтому лучше пресекать зависимости любого рода на начальных стадиях. Причинами эмоциональной зависимости могут стать следующие факторы:

  • Ранняя смерть родителей или опекунов.
  • Трудное детство.
  • Травмирующее событие, произошедшее в детстве (насилие, смерть).
  • Низкая самооценка.
  • Инфантилизм.
  • Неопытность.

Виды

Прежде чем приступить к борьбе с зависимостью, нужно определиться, какому именно типу зависимости вы подвержены. Эмоциональные особенности зависимости могут отличаться в зависимости от объекта привязанности.

  • Влечение к азартным играм.
  • Эмоциональная зависимость от родителей.
  • Религиозная аддикция.
  • Сексуальная аддикция.
  • Зависимость от мнения посторонних людей.
  • Зависимость от тренеров, руководителей начальников – то есть людей, которые имеют в какой-то области больший опыт.
  • Эмоциональная зависимость от мужа или жены.

Все вышеперечисленные виды аддикции объединяет желание передать ответственность за себя другому человеку или группе людей и почувствовать себя в безопасности за счет заботы и защиты другого, часто в ущерб остальным сферам своей жизни.

Справляемся с зависимостью самостоятельно

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях?

Психика человека – удивительно сложный механизм, который формировался многие тысячи лет. Главная ее задача – обеспечить нам выживание и избежать возможного стресса. Устроена она очень просто – организм поощряет то, что приносит нам удовольствие, и заставляет избегать того, что готово причинить нам вред. Проблема заключается в том, что зависимость причиняет нам вред, но срабатывает защитный механизм и в результате человек испытывает тем больше удовольствия, чем больше растворяется в другом. Самый первый и самый главный шаг в борьбе с любой зависимостью – это признание самой зависимости. И тут многие люди оказываются не способны столкнуться с действительностью. Большинство считает, что они просто слишком любят человека, и это не вред, а благо. Стереотипы, сложившиеся в обществе, поощряют такое представление о любовных взаимоотношениях. Как избавиться от эмоциональной зависимости от человека?

  1. Примите твердое решение вернуть себе свою жизнь. Только полностью взяв ответственность за свое эмоциональное и физическое состояние на себя, вы сможете развиваться как личность дальше. Пока же вы находитесь в слиянии с другим, то он решает за вас, какие стороны жизни вам интересны и чем вам лучше заниматься. Автономная жизнь гораздо сложнее, но и продуктивнее, а самое главное – что у вас появляется свобода и независимость.
  2. Ответьте себе на вопрос: хотите ли вы попытаться сохранить существующие отношения или вам проще будет окончательно разорвать их? От этого будут зависеть ваши дальнейшие действия.
  3. Если у вас никак не получается продвинуться дальше первого шага, то просто представьте свою жизнь через 5, 10, 15 лет, если вы оставите все как есть. Часто этого оказывается достаточно для того, чтобы перестать опираться на другого человека.
  4. Избавление от эмоциональной зависимости невозможно без поддержки. Это могут быть не только ваши близкие и друзья, но и интересы и увлечения, работа, хобби. Возможно, на период избавления от зависимости вы окажетесь в слиянии с другим человек – этого лучше не допускать и ограничиться дружеской поддержкой, которую вам готовы предоставить другие.
  5. Выпишите для себя перспективы освобождения от зависимости. Представьте, насколько свободными и самостоятельными вы станете.

Советы специалистов

Зависимость от других людей неприятна в первую очередь из-за того, что ваше самочувствие и настроение зависят не от вас самих, а от другого человека. Если зависимый участник отношений не получает достаточно внимания от объекта своей зависимости, жизнь буквально теряет для него смысл. Это патологическое состояние, от которого нужно избавиться как можно скорее. Если вы только в начале пути, помочь вам может выполнение простых шагов. Что рекомендуют специалисты?

  • Не перекладывайте на других людей то, что можете сделать самостоятельно. Некоторые задачи неприятно и сложно выполнять самим. Но только так можно поднять самоуважение и стать полностью самостоятельным человеком.
  • Не делайте за других их работу. Одной из ступеней к борьбе с зависимостью является выстраивание четких границ. Если к вам обращаются с просьбой выполнить какое-то задание, которое не в вашей компетенции, скажите твердое «нет».
  • Умение рефлексировать и анализировать свое поведение является важной частью психотерапии. Время от времени останавливайтесь и спрашивайте себя: «Зачем я это сделал?», «Какие чувства я испытал?». Со временем вы научитесь разбираться в скрытых мотивах своих поступков и удовлетворять свои потребности естественным способом.
  • Не увлекайтесь чувством вины и не презирайте себя. Во время зависимости человек может совершать ошибки, за которые потом ему будет стыдно. Отнеситесь к себе самому с пониманием – ведь, скорее всего, в тех ситуациях вы просто не могли поступить иначе.
  • Постарайтесь поднять свою самооценку. В этом хорошо помогают успехи в работе или на творческом поприще.
  • Примите то, что на большинство происходящих вещей вы не можете повлиять. Многие вещи в нашем мире несправедливы и не подчиняются законам логики. Вы можете повлиять только на себя, но не на окружающих людей или определенные события.

К кому обращаться за помощью

Как и с другими зависимостями, не всегда получается справиться с сильной эмоциональной привязанностью самостоятельно. В этом случае обратиться лучше к профессионалу. С нехимическими зависимостями обычно работают психологи и психотерапевты. Механизм зависимости в большинстве случаев одинаков. Очень часто люди, избавившиеся от одной зависимости, переключаются на другую. Поэтому принцип работы со всеми патологическими привязанностями основывается на одних и тех же принципах. Как избавиться от эмоциональной зависимости от женщины или мужчины? Необходимо выяснить, почему именно сформировалась аддикция. На сеансах с психотерапевтом специалист подробно прорабатывает ситуации из детства и дальнейшей жизни, которые могли способствовать развитию эмоциональной зависимости.

Для борьбы с аддикцией в разных ситуациях психологи рекомендуют разные вещи: в некоторых случаях лучше быстро порвать отношения с объектом зависимости, особенно если ситуация угрожает жизни или здоровью пациента. В других случаях проще остаться в зависимых отношениях, но начинать постепенно выстраивать платформу для новой жизни. Главная работа, как обычно, проводится не на консультациях со специалистом, а в обычной жизни. Зависимому человеку предстоит заново выстроить всю свою жизнь и сформировать самостоятельное «Я» для того, чтобы избавиться от пагубной привычки. Что обычно входит в стандартный план избавления от эмоциональной зависимости?

  • Признание себя зависимым.
  • Переоценка качеств собственной личности.
  • Поиск и понимание своих «слабых» мест, в которых вам нужна помощь другого человека.
  • Найти занятия, которые могут приносить вам удовольствие.
  • Пересмотреть и перестроить свою жизнь так, чтобы она не вертелась только вокруг другого человека.
  • Проработать чувства и ситуации из детства, которые причиняют вам боль.

Работа с зависимостью обычно требует достаточно много времени. В большинстве случаев требуется около года для того, чтобы поставить человека на ноги. Сеансы назначают один или два раза в неделю.

Психологические методы лечения

Чаще всего избавление от зависимости самостоятельно дается с большим трудом. Как побороть эмоциональную зависимость, если у вас нет возможности обратиться к специалисту? Можно испробовать ряд психологических методик, которые применяются в кабинетах у психотерапевтов. Самая известная из них техника «Сжигания связей». Для того чтобы избавиться от эмоциональной зависимости быстрее, устройтесь поудобнее и закройте глаза. У вас должно быть свободных 15-30 минут, в течение которых вас никто не потревожит. Представьте мысленно человека, с которым вас связывают зависимые отношения. Затем вообразите нити, которые тянутся от вашего тела к его. Понаблюдайте немного эту картинку со стороны, а затем попрощайтесь с ним и сожгите нити. Какое-то время после посидите спокойно с закрытыми глаза, медитируя. После лучше всего будет выпить успокаивающий напиток и принять душ или горячую ванну. Используя эту методику несколько раз в неделю, можно довольно быстро расстаться с зависимостью.

Избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины можно и другим способом. Напишите все ваши эмоции на листке. Постарайтесь как можно более полно выразить все свои претензии, боль, страх и любовь. Не пытайтесь высказывать эти эмоции партнеру или близкому человеку. Гораздо лучше будет написать такое письмо «в стол», а позже сжечь или уничтожить его. Какие пункты стоит осветить в нем?

  • Чувство вины.
  • Злость и обиду.
  • Положительные эмоции: благодарность, привязанность.
  • Грусть и сожаления.
  • Страхи и разочарования.

Медикаментозные препараты

Так как эмоциональная зависимость не является химической, для ее лечения обычно используют успокаивающие антидепрессанты, которые также назначают при других проблемах с психикой и нервной системой.

  • «Мапротилин» – снижает апатию, помогает избавиться от депрессии и психомоторной заторможенности.
  • «Прозак» – известный препарат, который применяется при депрессиях, невротических расстройствах и во время лечения зависимостей. Он помогает легче перенести отсутствие объекта зависимости и уменьшает тревогу.
  • «Деприм» можно применять без рецепта врача. Он повышает работоспособность, устраняет подавленность и эмоциональное истощение, при этом действуя достаточно мягко. Поэтому его часто принимают люди, страдающие эмоциональной зависимостью.
  • Настойка женьшеня издавна известна, как средство, повышающее эмоциональный настрой и работоспособность. Ее можно использовать как препарат для активизации жизненной энергии.
  • «Персен» довольно часто прописывают при плохом сне, раздражительности и отсутствии концентрации внимания.
  • «Миртазапин» восстанавливает способность получать удовольствие, налаживает сон и способствует нормализации аппетита.

Итоги

Эмоциональная зависимость в отношениях – это патологическая привязанность к партнеру, другу или близкому человеку. Замыкаясь на другом человеке, зависимый перестает жить своей жизнью. Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях? Курс личной психотерапии и помощь близких помогут избавиться от зависимости и снова начать наслаждаться жизнью.

Эмоциональная зависимость от человека и как избавиться от нее

Автор Ирина Соловьева На чтение 12 мин. Просмотров 630

Эмоциональная зависимость от человека – это аддикция, это такая же зависимость как от табака, игромании и др.

Эмоциональная зависимость от человека характеризуется чувством собственной неполноценности, навязчивыми мыслями о другом человеке, стремлении жить его жизнью, раствориться в нем. Часто путают любовные отношения с эмоциональной зависимостью. Но любовная эмоциональная зависимость от человека имеет те же характеристики , описанные выше, это не любовь, это зависимость.

Причины эмоциональной зависимости от другого человека:

– недолюбленность в детстве;

– психологическая травма в детстве;

– гиперопека, когда человек так и не вышел из зависимости от родителей;

– низкая самооценка;

– стремление получить одобрение от окружающих;

– материальная бедность

Эмоциональная зависимость от другого человека у ребенка есть с рождения. При адекватном воспитании по мере взросления ребенок все больше выходит из зависимости от родителей и взрослея, становится полностью независимой личностью. Но бывает и так, что мать как бы прикрывается ребенком «Ах у меня ребенок».

И не отпускает ребенка из своей опеки. Из таких людей вырастают зависимые люди. «Если вовремя не разорвать круг зависимости, то зависимость порождает психопатологию, нанося ущерб всем членам семьи». Взрослый человек постоянно чувствует вину, благодарность или свой долг перед матерью. И такой взрослый человек подсознательно строит зависимые отношения с противоположным полом.

Посмотрите видео: всего 3 минуты

Эмоциональная зависимость от человека проявляется в следующем:

Вы замечаете, что намного больше думаете о нем, чем о себе. Ваше сознание сужается: прежние интересы, хобби перестают интересовать. Ваше «Я» как будто бы слабеет, Вам трудно в чем-либо отказать этому человеку. Его успехи и достижения становятся для Вас более ценными, чем собственные. Доходит даже до того, что Ваши действия, поведения зависят от его одобрения или неодобрения.

У Вас постоянное чувство тревоги за Ваши отношения. В разлуке с этим человеком, Вы можете переживать настоящую «ломку», Вам плохо, все мысли только о нем. Ухудшение отношений вызывает у Вас сильный страх потерять его, сильную тревогу, депрессию, снижение собственной ценности. Ваша самооценка определяется его отношением к Вам.

Вы панически боитесь его неодобрения. Иногда Вам хочется как бы слиться с ним.

Эмоциональная зависимость от человека бывает разной. Обычно зависимость односторонняя, зависимый связывает с тем, от кого зависят свои эмоции, планы, цели.

Попасть в эмоциональную зависимость могут неуверенные в себе люди или те, кто с раннего детства находится под строгим родительским контролем.

Т.е. человек нашел в другом источник таких ресурсов, которые он не в состоянии получать от самого себя: поддержка, любовь, радость жизни, разнообразие жизни и т. д. Приобрести зависимость от другого человека можно следующими путями:

Приобрести эмоциональную зависимость от другого человека можно следующими путями:

– Люди, которые ошибочно предполагают, что влюбленные должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через определенное время они уже не в состоянии отделить свои желания от желаний партнера.

– В других случаях эмоциональная зависимость развивается, когда человек пытается всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Она подстраивает свои желания, эмоции, свою уникальную человеческую натуру под желания партнера. Такой человек подавляет в себе протест и гнев, только бы не ругаться.

– В других случаях человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет его своими чертами личности и наслаждается их романтической неразделенностью.


Часто это происходит на бессознательном уровне и решается организмом психосоматически.

Зависимый человек неизбежно попадает в позицию жертвы. Это означает, что его эмоциональное состояние диктуется реакцией на него другим человеком. Тут неизбежно возникает беспомощность личности.

И главное, чем дольше развиваются зависимые отношения, тем больше слабеет, как таковая личность зависимого: такой человек уже не может опираться на себя, не различает желания свои и человека, от которого зависит, не осознает также свои эмоции, потребности, т.е. слабеет стержень личности у такого человека.

К эмоциональной зависимости от мужчины, любимого человека чаще склонны женщины. Это приводит к различным видам зависимости:

– Женщина привыкает к роли домохозяйки, и даже, когда дети вырастают, посвящает жертвенно всю себя семье.

– Женщина пытается сохранить семью любой ценой, не допуская даже мысли о разрыве отношений и тут начинается ЗАВИСИМОСТЬ.

– Женщина на подсознательном уровне уверяет себя, что ее избранник – идеал, чтобы посвятить ему свою жизнь. Такая жертвенность характерна для зависимых женщин.

– Браки, в которых одному из партнеров дана роль главы семьи. От него развивается зависимость психологическая, материальная.

– У тех, кто как бы “сливается” со своим партнером. У них все интересы, желания, потребности общие, своих собственных желаний, потребностей, они уже не осознают.

– У женщин, которые считают, что невозможно жить без своей половинки – “это настоящая любовь”, но это не так, это зависимость.

Чем отличается любовь от эмоциональной зависимости от человека

При зависимости отношение зависимой женщины таково, что она делает все, чтобы получить одобрение от мужчины. Поведение зависимой женщины диктуется эмоциональными реакциями мужчины.

При зрелых любовных отношениях отношение женщины направлено на заботу, поддержку мужчины, но женщина в состоянии сказать: “нет”, т.е. ее собственная индивидуальная структура личности сохранена.
Самооценка зависимой женщины напрямую зависит от поведения, состояния мужчины. Причем любые изменения в поведении мужчины зависимая женщина воспринимает как относящиеся к ней, и не осознает, что это бывает вызвано, например, неприятностями на работе, усталостью мужчины и т. д. САМООЦЕНКА зависимой женщины падает при неодобрительной реакции мужчины и повышается при ее одобрении им.

Самооценка в зрелых любовных отношениях у женщины адекватная, устойчивая,достаточно высокая. Такая независимая женщина в состоянии различить свое собственное мнение о себе и суждение о ней мужчине, причем ее собственное мнение о себе преобладает и достаточно устойчивое.

Самоотношение зависимой женщины напрямую зависит от отношения к ней мужчины. Т.е. как он к ней относится, также и она к себе будет относиться. Даже поведение мужчины зависимая женщина приписывает себе, т.е. как бы берет ответственность за его поведение, состояние и отказывается подсознательно нести ответственность за свое поведение, состояние.

Самоотношение при зрелых любовных отношениях отстается у женщины достаточно устойчивым, и она в состоянии различить отношение к себе самой и отношение к ней мужчины, причем отношение к себе самой у женщины преобладает над отношением к ней мужчины.

Настроение у зависимой женщины тревожно-депрессивное, ощущается психологическое напряжение, настроение настороженное, ожидающее эмоциональных реакций на нее от мужчины.

Настроение при зрелых любовных отношениях ровное, можно сказать, довольно часто повышенное.

У зависимой женщины акцент в отношениях на себе: как она выглядит в глазах мужчины? Как он к ней относится?

При зрелых любовных отношениях акцент у женщины и у мужчины на внимании, заботе друг к другу.

У зависимой женщины личностные границы стерты, их как бы нет, не существует внутренней независимой личной жизни.

В зрелых любовных отношениях личностные границы присутствуют, у женщины существует внутреннее личностное пространство, где только она распоряжается своей личной жизнью и отвечает за нее.

Сознание зависимой женщины сужено, теряется интерес к прежним хобби, увлечениям.

Жизненная позиция зависимой женщины – это позиция “жертвы”, по сути, ее поведение подчинено эмоциональным реакциям, состоянию мужчины.

В зрелых любовных отношениях у женщины существуют свои хобби, интересы.

В зрелых любовных отношениях, и у женщины, и у мужчины равноправные жизненные позиции, независимые друг от друга, т.е. у каждого есть свое личное внутреннее пространство для своей индивидуальной независимой жизни.

Тест: Узнайте есть ли у Вас эмоциональная зависимость

Ответьте, пожалуйста, на вопросы: Да или Нет.

  1. У Вас часто тревога за отношения с ней/ним
  2. Вы боитесь отказать ей/ему
  3. Ваше настроение часто пониженное и тревожное
  4. Ваша самооценка зависит от реакций на Вас этого человека
  5. Вы ищете его/ее одобрения
  6. Когда он/она Вас хвалит, Ваше настроение резко повышается, вы больше нравитесь себе
  7. У Вас панический страх негативной реакции этого человека на Вас
  8. Вы не представляете себе жизни без этого человека
  9. Ваши прежние хобби, интересы перестали или намного меньше интересуют Вас

 Если Вы не ответили ни на один вопрос, у Вас нет зависимости от этого человека.

 1-2 положительных ответа – легкая степень зависимости. Вам необходимо анализировать свое поведение как бы со стороны, читать психологическую литературу на эту тему.

 3 положительных ответа – средняя степень зависимости. Вам не помешает консультация у психолога, психотерапевта, чтобы более точно знать, в каком направлении работать над собой

 4 и больше положительных ответов – тяжелая степень зависимости. Вам необходима профессиональная психологическая помощь.

Эмоциональная зависимость от человека, как избавиться:

Чтобы убрать эмоциональную зависимость от человека, необходимо следующее. Человеку важно осознать свою зависимость, понять, что его состояние нездорово, что ему плохо и когда с партнером вместе, а еще хуже, когда они врозь, осознав это, следует начать освобождаться от зависимости.

Посмотрите видео: всего 4 минуты

Почему мы впадаем в эмоциональное рабство:

1. Одиночество. Часто женщин пугает сама мысль о том, что их могут бросить, оставить наедине с проблемами. Такое поведение свойственно несамостоятельным натурам, застенчивым, с заниженной самооценкой.

В партнере они видят спасение, и цепляются за тростинку всеми силами.

2. Страх. Некоторые попадают под влияние властной, сильной личности, подавляющей их независимость, любящей контроль. Мужчина охотно берет на себя роль деспотичного лидера, а его супруга занимает позицию подчиненной.

Опять же, несамостоятельность, склонность к жертвенности и некоторая инфантильность делают даму легкой добычей для таких тиранов.

3. Эмоциональная нестабильность или незрелость. В обычной жизни индивид не умеет выражать чувства, стесняется их, блокирует в себе. Такое случается с замкнутыми, «забитыми», интровертными особами.

И если они вдруг находят напарника, рядом с которым могут ожить, встряхнуться, раскрыться, ощутить страсть в полной мере, то тут же подсаживаются на этот чувственный «наркотик».

4. Идеализирование партнера. Трудно отказаться от журавля в небе, неожиданно прилетевшего к вам в руки. Или не прилетевшего, но обосновавшегося по соседству.

Девушки умеют нарисовать себе красивую картинку, на которой их будущее тесно связано с парнем мечты. В голове сказка становится роскошной явью, и влюбленная особа отказывается возвращаться в реальность.

5. Стремление нравиться, быть нужным. Личность панически боится не понравиться, мнит себя неинтересной, некрасивой, совершенно не верит в себя.

Чтобы оставаться на плаву и не впадать в депрессию, ей нужны ежесекундные подтверждения собственной нужности, важности, привлекательности. Это своеобразный вампиризм: без чужой, «донорской» помощи она не справится.

Поэтому она будет звонить партнеру и допытываться, любит он ее прямо сейчас или минуту назад уже разлюбил. Корень проблемы – в заниженной самооценке и, вероятно, детских комплексах.

6. Стремление к тотальной опеке, гиперответственность, сдобренная чувством вины. Человеку кажется, что он обязан всем помогать, за всем следить, и без него мир точно рухнет.

Мнительность следует по пятам за такой персоной. Если любимый не берет трубку – значит, он непременно обиделся из-за утреннего завтрака (ведь она забыла купить бекон и не была достаточно приветлива).

Как избавиться от любовной зависимости

Если вы стали подозревать, что ваши чувства к другому человеку не слишком здоровы и приносят мало счастья, то первый шаг к избавлению уже сделан. Многие предпочитают не замечать патологии в своих отношениях.

Увидев проблему, найдите причину из списка выше. Определитесь, что вам мешает – мнительность, низкая самооценка, страх одиночества или чувство вины?

Лучший вариант – обратиться к психологу, который сможет определить глубокие корни и первопричины зависимости. Скорее всего, проблемы обнаружатся в детстве.

Работать придется в паре со специалистом, доверительно и открыто. Важно, чтобы вы действительно хотели избавиться от мучительной привязанности. Понимали, что это вас освободит и научит наслаждаться жизнью.

Если партнер вам не подходит, психолог предложит методики, помогающие справиться со стрессом разрыва. Начать можно уже сейчас.

1. Выпишите на листочек, какие преимущества вы выносите из нынешней связи, что делает для вас партнер? Это могут быть как материальные блага, так и чувственные.

2. Вторым шагом следует поискать другие их источники – новую работу, любимое хобби, подруг и так далее.

3. Третьим – представить себе картину будущего: без него, без боли и страдания, но с теми же благами, подаренными другими людьми, вещами и делами.

Не волнуйтесь, что вас заставят мгновенно разорвать связь с любимым. Дело не в нем, а в вас.

Избавившись от зависимости, вы по-прежнему ощущаете к нему теплые чувства? Тогда вполне сможете выстроить здоровые, крепкие отношения с чистого листа.

Эмоциональная зависимость-признаки избавления от эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость — это явление, при котором человек чувствует себя зависимым от другого человека — супруга, родственника или клиента. Эмоциональную зависимость не следует путать с зависимостью в хорошем смысле этого слова, то есть с чувством общности и единства. Это болезненный и сложный образ поведения, от которого человек страдает. Его корни лежат в детстве, в отношениях с матерью.

Эмоциональная зависимость сопровождается рядом признаков, которые имеют индивидуальные различия и часто переходят от крайних к крайним значениям. Зависимый человек может быть нерешительным, самостоятельным, боязливым и дезорганизованным. Такой человек сочувствует другим и руководствуется чужими образцами. Кроме того, он себя принижает, часто спрашивает, что о нем думают другие. Он часто меняет свое мнение, следуя за другими, пытаясь получить одобрение и поддержку.

Еще одна форма проявления зависимости — болезнь, при которой человек владеет собой, уверен в себе, властен и всегда трезво мыслит. Он требует от себя совершенства, одержимо заботится и помогает, берет на себя ответственность за других людей, но не за свое благополучие. Он посвящает свою жизнь другим.

Причины эмоциональной зависимости от другого человека:

  • неприязнь в детстве;
  • психологическая травма в детстве;
  • Hyper, когда человек не вышел из зависимости от родителей;
  • низкая самооценка;
  • желание получить одобрение окружающих;
  • материальная бедность

Причинами эмоциональной зависимости часто являются слабая самооценка и негативное восприятие себя.Боясь получить неодобрение, эмоционально зависимый человек не решается отказывать другим, поэтому в отношениях между людьми и на работе его могут эксплуатировать. Ему сложно поддерживать ровные отношения с окружающими, и он не выносит одиночества. С другой стороны, он может бояться близости. Наиболее важные факторы — эмоциональные проблемы. Эмоционально зависимым людям трудно понять свои чувства и потребности, поэтому они часто впадают в депрессию, испытывают стресс или теряют вкус к жизни.

В основе эмоциональной зависимости может лежать в детстве чувство бесполезности, беспомощности, отсутствия поддержки и смелости, чрезмерные требования со стороны родителей или, наоборот, чрезмерная вседозволенность. Эмоционально зависимым человеком может быть ребенок-наркоман или супруг. Как правило, он работает в сфере услуг.

Эмоциональная зависимость от человека проявляется в следующем:

Вы замечаете, что думаете о нем гораздо больше, чем о себе.Ваше сознание сужается: перестают интересовать прежние интересы, Увлечения. Ваше «Я» как бы ослабевает, Вам трудно каким-либо образом отказать этому мужчине. Его успехи и достижения становятся для Вас более ценными, чем ваши собственные. Доходит даже до того, что Ваши действия, поведение зависят от его одобрения или неодобрения.

У вас есть постоянное чувство беспокойства по поводу ваших отношений. В разлуке с этим человеком Вы можете испытать настоящую «ломку», чувствуете себя плохо, все мысли только о нем. Ухудшение отношений вызывает у вас сильный страх потерять их, сильное беспокойство, депрессию, снижение самооценки. Ваша самооценка определяется его отношением к Вам.

Вы боитесь его неодобрения. Иногда хочется слиться с ним.

Для выздоровления необходимо стремиться к здоровой взрослой жизни, где есть взаимоотношения взаимодействия, способность противостоять чужому давлению, считаться с другими и заботиться о них, не жертвуя собой.Это также включает в себя поиск цели в жизни, свободный выбор и ответственность. Также важно ощутить свою способность самостоятельно влиять на обстоятельства.

Важно определить свое самоощущение: представление о своем «Я», своих качествах, потребностях и чувствах. В процессе выздоровления происходит встреча с «внутренним ребенком» (спонтанность, чувствительность, воображение, уязвимость). Он усиливает внимание к себе, заботу о себе и самооценку, а также духовность. Для выздоровления необходимо спокойно воспринимать естественный ход жизни. Научимся жить по-своему.

Необходимо реализовать свои интересы, реализовать свои, может быть, слабые творческие порывы.

Прежде всего, нужно уметь очертить свое личное пространство, отделить собственные интересы от интересов любимого человека, от интересов семьи и осознать свою индивидуальную значимость. Не быть чьей-то дочерью, женой, девушкой, а стать самостоятельной личностью.

Освободившись от созависимости, человек выстраивает адекватные здоровые отношения и получает от них радость и удовлетворение вместо прежних страданий.Таким образом, изменив себя, вы можете изменить отношение своих близких и окружающих. и убрать эмоциональную зависимость от человека

Чем отличается любовь от эмоциональной зависимости от человека

В зависимости отношение зависимой женщины таково, что она делает все, чтобы получить одобрение от мужчины. Поведение зависимой женщины продиктовано эмоциональными реакциями мужчины.

В зрелых любовных отношениях отношение женщины направлено на заботу, поддержку мужчины, но женщина способна сказать «нет», т. е.е. сохраняется ее собственная индивидуальная структура личности.
Самооценка зависимой женщины зависит от поведения, состояния мужчины. Более того, любые изменения в поведении мужчины зависимая женщина воспринимает как относящиеся к ней, и не осознает, что это вызвано, например, неприятностями на работе, переутомлением мужчины и т. Д. Самооценка зависимой женщины падает с неодобрительной реакцией мужчин и увеличивается с ее одобрением их.

Самооценка в зрелых любовных отношениях у женщин адекватная, стабильная, достаточно высокая.Такая независимая женщина умеет различать собственное мнение о себе и суждение о себе мужчины, причем ее собственное мнение о себе преобладает и достаточно устойчиво.

Самоотношение зависимой женщины напрямую зависит от отношения к ней мужчины. Т.е. как он к ней относится, и к ней бы относились. Даже поведение мужчины зависимая женщина приписывает себе, т. Е. Как берет на себя ответственность за свое поведение, состояние и отказывается подсознательно нести ответственность за свое поведение, состояние.

Отношение к себе при зрелых любовных отношениях остается у женщины достаточно устойчивым, и она умеет различать отношение к себе и отношение к ней мужчины, причем отношение к себе у женщины преобладает над отношением к ней женщин. тот человек.

Настроение зависимой женщины тревожно-депрессивное, имеется психологическое напряжение, настороженное настроение, ожидание эмоциональной реакции на него со стороны мужчины.

Настроение у зрелых любовных отношений ровное, можно сказать, нередко повышенное.

У зависимой женщины акцент в отношениях делается на самой себе: как она выглядит в глазах мужчины? Как он к ней относился?

В зрелых любовных отношениях упор в мужчинах и женщинах на внимание и заботу друг к другу.

У зависимой женщины стираются личные границы, их как бы не существует, нет внутренней самостоятельной личной жизни.

В зрелых любовных отношениях присутствуют личные границы, у женщины есть внутреннее личное пространство, где только она управляет своей личной жизнью и несет за нее ответственность.

Сужается сознание зависимой женщины, теряется интерес к прежним увлечениям, увлечениям.

Жизненная позиция зависимой женщины — это позиция «жертвы», по сути, ее поведение подчинено эмоциональным реакциям, состоянию мужчины.

В зрелых любовных отношениях у женщины есть свои увлечения, интересы.

В зрелых любовных отношениях и женщина, и мужчина занимают равные жизненные позиции, независимые друг от друга, т.е.е. у каждого есть свое личное внутреннее пространство для своей индивидуальной независимой жизни.



Создание эмоциональной зависимости — Головной офис отношений

  • Дом
  • Понимание мужчин
    • ПРОГРАММА: Женщина, которую мужчины обожают
    • ПРОГРАММА
    • : О чем он на самом деле думает?
    • Статьи о мужчинах
  • Будьте неотразимы
    • БЕСПЛАТНОЕ РУКОВОДСТВО: Будьте неотразимы для мужчин
    • БЕСПЛАТНОЕ РУКОВОДСТВО: ошибки, совершаемые женщинами
    • ПРОГРАММА
    • : Этапы склеивания
    • ПРОГРАММА
    • : Триггер близости
    • ПРОГРАММА: Преврати его гнев в нежность
    • Будьте неотразимыми статьями
  • Знакомства
    • БЕСПЛАТНОЕ РУКОВОДСТВО: Лучшие места для встреч с мужчинами
    • ПРОГРАММА
    • : Как найти мужчину своей мечты
    • ПРОГРАММА
    • : First Date Allure
    • Советы по знакомствам
  • Более глубокая связь
    • БЕСПЛАТНОЕ РУКОВОДСТВО: измените своего мужа
    • ПРОГРАММА
    • : Чему мужья не могут устоять
    • ПРОГРАММА
    • : Как мне его вернуть?
    • ПРОГРАММА: Love Guide на длинные дистанции
    • Статьи об устойчивых отношениях
  • Блог
    • Понимание статей о мужчинах
    • Будьте неотразимой женщиной Articles
    • Советы по знакомствам
    • Статьи об устойчивых отношениях
  • Бесплатные руководства
  • Практические программы
  • Группа в Facebook
  • Знакомьтесь, Боб
  • Контакт
  • Бесплатные руководства
  • Практические программы
  • Facebook Group
  • Meet Bob
  • Contact
  • Дом
  • Понимание мужчин
    • ПРОГРАММА: Женщина, которую мужчины обожают
    • ПРОГРАММА
    • : О чем он на самом деле думает?
    • Понимание статей о мужчинах
  • Будьте неотразимы
    • БЕСПЛАТНОЕ РУКОВОДСТВО: Будьте неотразимы для мужчин
    • БЕСПЛАТНОЕ РУКОВОДСТВО: Ошибки, совершаемые женщинами
    • ПРОГРАММА
    • : Этапы склеивания
    • ПРОГРАММА
    • : Триггер близости
    • ПРОГРАММА: Преврати его гнев в нежность
    • Будьте неотразимыми статьями
  • Знакомства
    • БЕСПЛАТНОЕ РУКОВОДСТВО: Лучшие места для встреч с мужчинами
    • ПРОГРАММА
    • : Как найти мужчину своей мечты
    • ПРОГРАММА
    • : First Date Allure
    • Советы по знакомствам
  • Более глубокая связь
    • БЕСПЛАТНОЕ РУКОВОДСТВО: измените своего мужа
    • ПРОГРАММА
    • : Чему мужья не могут устоять
    • ПРОГРАММА
    • : Как мне его вернуть?
    • ПРОГРАММА: Love Guide на длинные дистанции
    • Статьи об устойчивых отношениях
  • Блог
    • Понимание статей о мужчинах
    • Будьте неотразимой женщиной Articles

Как преодолеть эмоциональную зависимость

Когда ваше счастье начинает слишком сильно зависеть от какого-либо человека, достижения или результата (или их хрупкой комбинации), вы можете обнаружить, что эмоционально зависимы. С этим нелегко столкнуться, и это никоим образом не ваша вина, но это проблема, которую, возможно, необходимо решить.

Требуется огромное мужество, чтобы научиться преодолевать это чувство эмоциональной зависимости от людей, событий или вещей, но это стоит сделать, чтобы вы почувствовали себя более контролирующими свою жизнь. Постепенное становление более независимым и менее привязанным требует времени и практики, и не всегда будет легко, но по моему опыту это возможно.

Мое главное внимание здесь будет на созависимости, то есть склонности слишком сильно полагаться на другого человека или людей и попадать в ситуации нездоровых отношений.Но я также собираюсь коснуться более общего смысла полагаться на или , просто чтобы чувствовать себя хорошо. Вот 36 способов преодолеть эмоциональную зависимость.

1. Не снимайте с себя ответственности за свое счастье

Люди, которые не уверены в том, как заботиться о себе эмоционально, с большей вероятностью обратятся к кому-то другому, который сделает это за них. Но независимо от того, насколько хорошо кто-то заставляет вас себя чувствовать, все же неплохо развивать и сохранять как можно больше эмоциональной уверенности в себе, вместо того, чтобы слишком полагаться на них.

Развитие этого требует самонаблюдения, обучения и практики, но со временем вы сможете позаботиться о себе в ситуациях, когда вы обычно можете зависеть от кого-то другого. Например, если вы чувствуете грусть, одиночество, отчаяние или стресс, вы можете поэкспериментировать с различными способами, как заставить эти чувства раствориться.

«Это моя работа — заботиться обо мне» (~)

Это осознание также может быть весьма полезно, когда вы чувствуете нужду. Например, если кто-то не отвечает на сообщение, вы можете подумать: «Почему они не могут просто ответить?» Но затем вместо того, чтобы послать второе сообщение, вы делаете шаг назад и говорите: «Хорошо, может быть, я не хочу быть тем, кто оказывает такое давление на людей».

2. Практикуйтесь чаще быть рядом с собой

У всех нас есть врожденная потребность в общении с другими людьми, поэтому стоит развивать хорошие дружеские отношения и отношения. Ответ заключается не в том, чтобы отгородиться от мира, представить, что вы можете быть полностью самостоятельными, посвятить себя отшельнику и официально заявить о своей независимости от остальной человеческой расы.

Однако важно также научиться заботиться о себе. Ирония в том, что желание быть менее «нуждающимся» состоит в том, что решение состоит в том, чтобы признать, что ваши потребности очень важны и не исчезнут, если вы пренебрегаете ими или игнорируете их.Зависимость часто возникает в результате того, что ваши потребности игнорируются, а затем вы сами пренебрегаете ими.

«Любить себя иногда может казаться невероятно трудным, но это никогда не пустая трата времени»

Вот несколько основных способов эмоционально заботиться о себе:

  • Признайте свои потребности и сделайте ставку на спокойствие и благополучие
  • Управляйте своими потребностями регулярно и стратегически, как в бизнесе
  • Практикуйтесь, наслаждаясь одиночеством и исследуя игривость
  • Реальный интерес, любопытство, обучение, открытия и удивление
  • Найдите или создайте группу поддержки, в которой вы сможете выразить свои чувства
  • Составьте список здоровых стратегий выживания и отвлекающих факторов
  • Сознательно возвращаться в настоящий момент несколько раз в день
  • Работа над множеством разных источников радости и связи
  • Регулярно выполняйте физические упражнения, чтобы улучшить самочувствие тела
  • Побалуйте себя каждую неделю, но также делайте что-нибудь для своего будущего
  • Чаще проявляйте свою способность к искреннему энтузиазму
  • Погрузитесь в позитивное и смакуйте все, что приносит радость
  • Регулярно практикуйте самомотивацию или самовдохновение
  • И, наконец, никогда не забывай, что везде, где есть жизнь, есть надежда

Конечно, вы не всегда сможете делать все это, но вы часто сможете делать некоторые из них и со временем постепенно улучшать как заботу о себе, так и саморазвитие. Приоритетом является просто хорошее отношение к себе, искренняя доброта, забота и помощь по отношению к себе так, как вы, возможно, совсем не привыкли.

Solitude — ваша лучшая возможность исследовать все это. Представьте, что вы решили провести несколько месяцев в полном одиночестве, возможно, в рамках спонсируемой благотворительной инициативы. Хороший вопрос: «Как я могу сделать эту фазу одиночества мирной, расслабляющей, исцеляющей, игровой, конструктивной, значимой или стоящей?»

Вероятно, вы откроете для себя много удивительных способов развлечься, позаботиться о себе и почувствовать себя лучше: возможно, через успокаивающую медитацию, фильмы, музыку, книги, курсы и увлечения или просто совершив длительные прогулки в сопровождении вашего воображения.Сделайте это своим проектом, чтобы изучить и повторить то, что работает для вас.

3. По-настоящему познать свою уязвимость

Отталкивание своих чувств и мыслей создает пустоту, в которой может быть связь с самим собой. Отличный способ заполнить эту пустоту — попрактиковаться в самовыражении с помощью спонтанной записи голоса, письма или ведения дневника. Познать себя через процесс подлинного самовыражения — это то, как вы можете начать подружиться с собой.

Мы часто хотим, чтобы другие люди слушали нас, понимали нас и поддерживали нас, потому что мы отказались от возможности сделать это для себя.Открытие того, кто мы есть, посредством экспериментально честного, сырого и неотредактированного выражения наших истинных мыслей и чувств — очень хороший первый шаг к самопониманию.

Мы чувствуем себя беспомощными, когда не можем выразить себя. Описание ваших потребностей, желаний, разочарований, боли, страха, печали, стыда, отчаяния, стрессового раздражения и гнева по поводу того, что несправедливо, — отличный способ дать себе силы, чтобы вы могли осознавать, через что вы проходите, и помогать себя в духе сострадания к себе:

«Никогда не судите себя строго за то, как вы думаете или чувствуете»
(и помните, что это не ваша вина, когда к вам приходят резкие мысли)

Важно позволить себе быть настолько уязвимым, насколько вы действительно чувствуете внутри, и выразить эту уязвимость, не реагируя на себя как на человека. Это означает, что вы позволяете себе не только выражать разочарование, но и говорить по-настоящему беспомощные вещи, такие как «Я боюсь, что просто не смогу справиться» или «Мое сердце разбивается».

Ключ к раскрытию вашего сострадания к себе — это признать, насколько тяжело то, через что вы проходите. Выражая это, вы можете немного поплакать и почувствовать эмоциональную разрядку, которая чудесно исцеляет. Это требует практики, но над этим стоит работать регулярно, возможно, с помощью какой-нибудь эмоционально вдохновляющей музыки.

Даже если кажется, что ваши эмоции притуплены резким чувством оторванности от реальности, хорошо написать о замешательстве и отчаянии, которые это вызывает у вас. В конце концов, вы научитесь полностью ощущать свои эмоции и поймете, что на самом деле нет ничего прекраснее, невиннее или восхитительнее вашего собственного сердца.

Помимо выражения чувств, хорошо записывать свои беспомощные мысли, чтобы вы понимали и могли действительно взаимодействовать со своим собственным разумом. Когда вы игнорируете свои мысли, они с большей вероятностью будут контролировать вас подсознательно. Когда вы их выражаете, вы можете начать относиться к ним более сострадательно, рационально и отзывчиво.

4. Практикуйте заботу о себе с любовью

Выражение уязвимости — это способ войти в контакт с той частью себя, которая известна как внутренний ребенок. Лучший способ сопереживать и выражать эту часть вас — это идентифицировать себя и говорить напрямую как с внутренним ребенком, говоря такие вещи, как «Мне сейчас очень грустно / обидно / страшно / одиноко» с реальной уязвимостью в вашем голосе.

После того, как вы почувствовали и искренне выразили свою беспомощность, хорошо откликнуться на эту часть себя с точки зрения любящего родительского внимания. Первое, что вы можете сделать, это просто заметить, насколько восхитительно невинный, уязвимый и безупречный внутренний ребенок, выражая страдание, и сделать несколько глубоких вдохов.

При этом может помочь визуализация и мягкая связь с мысленным образом того, как вы выглядели в очень молодом возрасте. Затем вы можете сказать что-нибудь с сочувствием и мягко заверить своего внутреннего ребенка в том, что так думать или чувствовать — это нормально.Ведь вы ничего не можете поделать, какие беспомощные мысли и чувства приходят вам в голову и так:

«Ничего страшного»

Затем вы можете решить помочь себе с любящим намерением. На этом этапе вы выражаете себя как ответственный взрослый, который полон решимости сделать все возможное, чтобы заботиться о своем очаровательном ребенке. Даже если вы не знаете, что делать, вы можете мягко сказать «Мы разберемся» или, возможно, пойти дальше и пообещать, например:

«Я знаю, что это действительно сложно.Я знаю, что ты чувствуешь себя потерянным и беспомощным.
Но независимо от того, сколько времени это займет, я здесь, чтобы делать все, что могу,
шаг за шагом, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше »

Вы можете дополнить это заявлением о полезных действиях, например: «Хорошо, мы собираемся глубоко дышать и расслабляться. Мы собираемся выпить самую успокаивающую чашку чая из когда-либо заваренных. Мы будем смотреть это телешоу! И медленно, но верно мы собираемся отпустить все глупости, которые причинили вам всю эту ужасную боль ».

Вы можете использовать аналогичный подход к воспитанию самостоятельно, чтобы справиться с будущими проблемами. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что ты боишься / беспокоишься. Я знаю, что это будет нелегко. Но я здесь, чтобы сделать все, что в моих силах, чтобы помочь вам преодолеть эту ситуацию. Я знаю, что все будет хорошо, потому что мы найдем способ справиться с этим ».

Итак, у нас есть процесс работы с вашими мыслями и эмоциями. Во-первых, вы можете позволить себе полностью выразить их с подлинной уязвимостью.Тогда вы сможете ответить сочувственным принятием и пониманием. Наконец, вы можете выразить любящее намерение справиться с ними добрым и полезным способом.

Даже если некоторые из ваших мыслей кажутся глупыми, помните, что такие мысли — это нормально. Вы не поможете своему внутреннему ребенку, отвергая, отвергая, подвергая цензуре или наказывая такие мысли, поэтому позвольте им, полностью выражайте их и слушайте их всем своим сердцем, прежде чем даже подумать о том, возможно ли думать иначе.

Когда вы переживаете трудные времена, вы не всегда можете найти совершенно рациональный или сбалансированный способ думать обо всем. Но это нормально, потому что любая мысль, возникшая во время страдания, по-прежнему является действительным выражением эмоциональных потребностей, разочарований или боли, которые, прежде всего, требуют вашего искреннего и гуманного признания.

5. Избавьтесь от привязанностей, сосредоточившись на мягком, глубоком дыхании

Каждый раз, когда вы зависите от кого-то или чего-то, ваш разум становится глубоко привязанным к этому человеку или объекту.Ваши отношения со всем, чему вы сильно сопротивляетесь или чего желаете, — это отношения интенсивной вовлеченности или вовлеченности. Итак, решение состоит в том, чтобы практиковать отстранение или отстранение, оставаясь в настоящем моменте.

Иногда мы оказываемся захваченными внутренним миром ментальных привязанностей и реакций. Мы знаем, что это происходит, когда мы начинаем зацикливаться на человеке, проблеме или ситуации, беспомощно уносимые цепью интенсивных связанных мыслей и эмоций, которые означают, что наше страдание застряло в «режиме воспроизведения».

Лучший способ отпустить что-либо — это отпустить все, изменить свое внимание настолько, чтобы дать своему разуму столь необходимый перерыв от попыток контролировать что-либо или кого-либо или цепляться за что-либо. Вы можете сделать это, так сильно сосредотачиваясь на своем дыхании, что сосредоточение на всем остальном, кроме дыхания и тела, в конце концов начнет ускользать.

«Обнимайте себя с каждым вдохом,
отпускайте мир с каждым выдохом»

Это помогает найти тихое место для сидения, постепенно замедляя дыхание и сосредотачиваясь только на своем дыхании.Конечно, вы все равно будете на мгновение отвлекаться на мысли, чувства, образы, запахи и звуки, но вы можете мягко признать это, а затем вернуться к сосредоточению только на своем дыхании и теле.

Всякий раз, когда вы чувствуете, что вас уносит жизненный хаос или сумасшествие, вы можете вернуться к плавному замедлению дыхания на некоторое время. Но также неплохо проводить хотя бы пятнадцать минут в день в постоянном сосредоточении на мягком, глубоком дыхании, потому что это создает спокойное пространство, которое может освободить ваш разум.

То, что вы делаете в этом пространстве, позволяет себе немного расслабиться, несмотря на то, каким может быть остальной мир. Освобождение от всех мысленных цепляний и реакций помогает вам осознать, что не стоит возвращаться к тому, что в любом случае может быть вам нехорошо, и что вас это больше не может беспокоить.

6. Признайте в суровости проявление эмоциональной жестокости.

Если вы привыкли жестко обращаться с собой, то, вероятно, вы выработали эту привычку как механизм преодоления экстремальных обстоятельств.Но самонадеянность лучше всего рассматривать как «внутреннее насилие над детьми», форму эмоционального садизма, от которого часть вашего ума тайно избегает наказания в отсутствие сострадательного надзора.

Ключ к преодолению этого — осознать, что ваш внутренний ребенок искренне страдает, поэтому должен быть по сути невиновным и не заслуживать ни одного из суровых наказаний, которым вы обычно подвергали себя. Вам понадобятся многие годы доброты и заботы о себе, чтобы вы могли выздоравливать, исцеляться, расти и развиваться.

«Ужасное поведение по отношению к себе — это нехорошо только потому, что никто не видит, как я это делаю»

Хороший способ взять на себя ответственность за свою резкость — составить список того, что вы говорите, думаете и делаете с собой, что может быть резким. Затем вы можете спросить, является ли каждая из этих реакций справедливой и полезной, поступили бы вы так же по отношению к любимому человеку и могли бы вы заменить ее лучшим ответом.

Особенно важно остерегаться подавляющих мыслей и реакций.Мы часто наказываем себя за то, что думаем или чувствуем определенным образом, например, отвечая «не глупи» или «я не должен так думать». Гораздо полезнее побудить вашего внутреннего ребенка говорить все, что у него на уме, и полностью принять это.

Только представьте, если бы вы встретили потерявшегося ребенка на улице. Ребенок боится, грустит, одинок, в отчаянии, расстроен, зол или беспомощен в каком-то другом смысле. Будет ли полезно игнорировать ребенка или сказать ему «Заткнись»? Или было бы более полезным послушать ребенка, присутствовать с ним, попытаться понять его и принять его искренние заботы?

Вот почему дружба с самим собой начинается с способности выражать и слушать своего внутреннего ребенка.Та часть вас, которая больше всего борется, — это та часть, которая больше всего нуждается в выражении, признании и чувстве понимания. Вы находитесь в лучшем и наиболее подходящем положении, чтобы обеспечить это понимание, но оно начинается с самовыражения.

7. Не путайте свои потребности с чьей-либо ответственностью

Важный шаг на пути к свободе — позволить другим людям быть полностью свободными вместо того, чтобы держаться за открытое или скрытое негодование по поводу их поведения. Может возникнуть соблазн рассердиться на кого-то, кто не рядом с вами во время кризиса или кого-то подведет, но это не настоящее решение вашей ситуации.

Подумайте, сколько раз вы могли проходить мимо бездомного на улице и даже не бросать ему мелочь. Когда вы становитесь «эмоциональным нищим», вы попадаете в такую ​​же трудную ситуацию. Вы можете попросить о помощи, но нет смысла требовать ее, потому что суровая правда состоит в том, что на самом деле вам никто ничего не должен.

«Единственный способ освободиться от некоторых людей — это освободить их от себя»

Частью решения является простое признание того, что у людей есть естественные ограничения, когда речь идет о дружбе, отношениях, человечности и взаимопонимании.Им может быть достаточно сложно оставаться позитивными, поскольку они уже есть, не заботясь о тех, кто еще не научился заботиться о себе, хотя и не по своей вине.

Представляя, что кто-то «должен», «должен» или «должен» помочь

Вы эмоционально зависимы? Вот что вам нужно знать

Эмоциональная зависимость — это расстройство личности, при котором человек с низкой самооценкой постоянно ищет безопасности в других людях или во внешних факторах, не полагаясь на свои внутренние критерии и ресурсы.

Эмоциональная зависимость начинается, когда ребенка не любят должным образом люди, которые для него значат больше всего, такие как родители, братья и сестры или другие близкие люди. Отсутствие любви порождает низкую самооценку, и эта проблема имеет тенденцию нарастать в подростковом возрасте. Став взрослым, эмоциональный иждивенец воссоздает ситуации, в которых он играет покорную роль, всегда стараясь угодить другим, чтобы любой ценой сохранить связь в отношениях и, таким образом, избежать пугающей перспективы отказа.

Низкая самооценка с детства — основная причина эмоциональной зависимости.Это результат эмоционального шантажа, который учит ребенка тому, что его будут любить только после того, как он оправдает ожидания родителей или других значимых людей. Любые попытки заявить о себе или проявить свою индивидуальность будут осуждены или наказаны. У нее подрезаны крылья, и она быстро учится не создавать конфликтов и не беспокоить родителей, если она хочет получить необходимую ей привязанность.

PhotoMediaGroup — Shutterstock

Манипулирование и чувство вины

Провоцирование чувства вины — это способ манипулировать ребенком, чтобы он занял «правильное» отношение.Часто слышно, как матери жалуются на то, как их дети или мужья разочаровывают или раздражают их; Часто можно услышать, как авторитарные отцы непропорционально говорят: «Молчи и делай, что я говорю» или «В этом доме ты делаешь то, что я тебе говорю».

Неудачи в формировании самооценки

Самоуважение ребенка и его способность к одиночеству строятся через отражение или зеркало того доверия, которое его родители возлагают на него. На этой стадии у ребенка могут быть неудачи, потому что его родители дают ему противоречивые сообщения о его способностях; он не может интериоризовать эти качества и нуждается в взрослом рядом с ним, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Эпизоды страсти, безразличия, жестокого обращения и манипуляции являются проявлениями неупорядоченных или даже патологических психологических паттернов.

Как люди, мы склонны искать и воспроизводить то, что нам знакомо, что мы видели с самого раннего детства. Это модели поведения, усвоенные в детстве, которые оставляют глубокий след в каждом человеке.

Итак, путать любовь с зависимостью и токсичными отношениями — большая ошибка. Это может произойти, в частности, когда у человека низкая самооценка, и он ищет признания и любви со стороны других, даже если это означает компрометирование его собственного достоинства.

Эмоционально зависимые принимают презрение и оскорбления как нечто нормальное; они склонны чувствовать влечение к людям, которые кажутся очень уверенными в себе и имеют доминирующую личность. К сожалению, эмоционально зависимые не знают настоящей любви между двумя людьми, которые уважают друг друга и обмениваются любовью; им трудно взять бразды правления в свои руки, и они надеются, что однажды их «найдет» тот особенный человек, который сделает их счастливыми и положит конец их одиночеству и экзистенциальным страданиям.

Некоторые виды поведения являются явными индикаторами нездоровых отношений, и они могут постепенно переходить в опасную зависимость, такую ​​как одержимость, манипуляции, неуважение, ревность, незащищенность и насилие. Это симптомы страха быть не любимыми и не принятыми такими, какие мы есть. Вот почему люди попадают в ситуации доминирования и подчинения — они пытаются обеспечить кажущуюся стабильность с помощью ложной привязанности и внимания, которые могут быть преобразованы в зависимость, в «наркотик».

Секрет заключается в том, чтобы построить отношения в паре, развивая лучшую часть себя и выбирая людей, которые совместимы, и которые также стремятся раскрыть лучшее в себе в уважении, искреннем уважении, внимании, понимании, принятии и истинности. привязанность.

Правильная среда — это та среда, которая способствует любви к самоотдаче, открытости и уважению к другому человеку.

Умение любить и уважать себя — это здоровая основа для того, чтобы любить и уважать другого, а также начать поиск здорового и любящего партнера.

Некоторые симптомы эмоциональной зависимости

  • Постоянная и навязчивая потребность быть рядом с другими людьми
  • Постоянная неуверенность в завтрашнем дне
  • Чувство себя недостаточно хорошо, чтобы быть с другим человеком
  • Навязчивый страх потерять любовь
  • Постоянное чувство вины, если они не уделяют полного внимания своему партнеру
  • Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения
  • Постоянное и доминирующее чувство тревоги




Подробнее:
8 Стратегии преодоления беспокойства




Подробнее:
Как ваше физическое здоровье может быть связано с эмоциональными травмами




Подробнее:
6 Типы нездоровых отношений матери и ребенка, влияющих на нашу взрослую жизнь

9 0005

Эта статья была первоначально опубликована в испанском издании Aleteia и была здесь переведена и / или адаптирована для англоязычных читателей.

Что такое эмоциональная зависимость?

Д-р Маргарет Пол
11 января 2010 г.


Страдаете ли вы эмоциональной зависимостью? Используйте этот контрольный список, чтобы узнать и узнать, как можно достичь эмоциональной свободы.

Вы страдаете эмоциональной зависимостью? Вы можете просмотреть этот контрольный список, чтобы узнать.

__Я не могу чувствовать себя любимым и достойным без одобрения других.

__ Мне нужно много внимания со стороны определенных людей, чтобы почувствовать, что со мной все в порядке.

__ Я не доверяю своим чувствам. Мне нужны другие, чтобы подтвердить мои чувства.

__ Боюсь отказа. Я изолируюсь, стараюсь быть идеальным, соглашусь с другими, сдаюсь или закрываюсь, а также многое другое, чтобы избежать отказа.

__ Я боюсь остаться одна.

__ Я часто чувствую пустоту внутри.

__ Я часто беспокоюсь о других.

__ Я часто завидую в отношениях.

__ Я лично отношусь к безразличному поведению других людей по отношению ко мне.

__ Я злюсь, когда другие делают то, что хотят, вместо того, что я хочу от них.

__ Люди говорили мне, что я слишком нуждаюсь.

__ Я не знаю, что делать с собой, когда меня нет рядом с другими.

__ Мне хорошо, когда я один, но я напрягаюсь и беспокоюсь из-за других.

__ Я часто виню других в своих чувствах — гневе, пустоте, неуверенности, беспокойстве и так далее.

__ Я считаю, что мои добрые чувства должны исходить от кого-то, кто меня любит.

__ Я считаю, что моя безопасность должна исходить от кого-то другого.

__ Я не могу повеселиться, если я не с кем-то еще, кто умеет развлекаться.

__ Я часто испытываю тревогу или депрессию, чувствую себя виноватым или пристыженным, обижен или зол.

Это, конечно, не полный список, но идею вы поняли. Вы эмоционально зависимы, когда не берете на себя стопроцентную ответственность за свои чувства.Принятие на себя ответственности означает проявление сострадания к воспитанию болезненных жизненных ощущений одиночества, беспомощности по отношению к другим, душевной боли, горя, печали и горя, и это означает изучение того, как вы относитесь к себе и что вы говорите себе, что вызывает ваши раненые чувства тревоги, депрессии обида жертвы, вина, стыд, гнев, ревность и так далее. Вы эмоционально зависимы, когда не определяете свою внутреннюю ценность — вместо этого вы делаете одобрение и внимание других ответственными за ваше чувство собственного достоинства.

Когда вы не берете на себя ответственность за свои собственные чувства и за определение собственной ценности, тогда вы зависите от других, которые сделают это за вас. Это жертва чужого выбора. Это эмоциональная зависимость.

Противоположностью эмоциональной зависимости является эмоциональная свобода. Вы обретаете эмоциональную свободу, когда решаете научиться брать на себя 100% ответственность за все свои чувства.

Ответственность за свои чувства означает:

  • Вы с состраданием принимаете основные болезненные жизненные чувства — одиночество, беспомощность перед другими, душевную боль, горе, горе и горе — и учитесь справляться с этими трудными чувствами, чтобы вам не приходилось избегать их с помощью различных пристрастий.Пока вы используете зависимости, чтобы избежать этих чувств, вместо того, чтобы учиться сострадательно управлять ими, вы будете продолжать страдать от эмоциональной зависимости. Эти чувства вызваны другими людьми и обстоятельствами, но вы должны научиться с любовью управлять ими, не закрываясь и не обращаясь к зависимостям.
  • Вы учитесь исследовать чувства, которые вы создаете своими собственными мыслями и действиями — свое беспокойство, депрессию, боль жертвы, вину, стыд, гнев, ревность, ярость, зависть и так далее.До тех пор, пока вы верите, что причиной этих чувств является выбор других, а не то, что вы говорите себе и как вы относитесь к себе, вы будете страдать от эмоциональной зависимости. Вы будете видеть себя жертвой, пока не возьмете на себя полную ответственность за то, как вы создаете эти болезненные чувства своим собственным самоотречением.

Быть эмоционально зависимым — тяжелый образ жизни. Откройте для себя свою личную силу, научившись брать на себя ответственность за свои чувства и становясь эмоционально свободным.

Присоединяйтесь к доктору Маргарет Пол на ее 30-дневном домашнем курсе: « Любите себя : опыт внутренней связи для излечения тревоги, депрессии, стыда, зависимостей и отношений».

Присоединяйтесь к IBVillage , чтобы общаться с другими и получать сострадательную помощь и поддержку, чтобы научиться любить себя.

Фото bt Ad Ulici

Эмоциональная зависимость и скрытый контроль

В моей психотерапевтической практике у меня было несколько клиентов, которые страдали проблемами эмоциональной зависимости: в личных отношениях они часто казались беспомощными и крайне нуждающимися.Я уверен, что вы знали таких людей. Они могут казаться цепкими и собственническими; они часто связываются с кем-то очень сильным и компетентным, типом Rock of Gibralter. В крайних случаях отношения почти полностью состоят из того, что один человек заботится о другом. Депрессии, приводящие к потере трудоспособности, могут быть частыми или продолжительными до такой степени, что эмоционально зависимый человек может быть не в состоянии удерживать работу или действовать как независимый взрослый, настолько полностью полагаясь на другого человека, что временами он или она кажется инфантильным.

Как клиенты, такие люди быстро становятся зависимыми от лечения для поддержки. Даже если они будут приходить более чем на одно занятие в неделю, перерыв между этими занятиями будет слишком длинным; они могут часто звонить в «службу экстренной помощи» по выходным или посреди ночи. Если терапевт не будет осторожен, такие клиенты могут стать чрезвычайно утомительными и эмоционально истощающими. Мы можем чувствовать сильное давление, чтобы обеспечить эмоциональное облегчение; если мы недостаточно сочувствуем или поддерживаем, эти клиенты могут сильно на нас разозлиться.В некоторых случаях, когда они в ярости бросают курить и обращаются за лечением в другое место, это действительно похоже на облегчение.

В предыдущем посте я обсуждал, как некоторые люди, у которых есть проблемы с нуждами, вовлекаются в очень зависимых партнеров, чтобы им не приходилось чувствовать свои собственные потребности, то есть проецировать свои потребности на партнера. Я обнаружил, что, хотя другая сторона может показаться , чтобы нести все эти потребности и даже казаться довольно детскими в своей эмоциональной зависимости, стоит только коснуться поверхности, и вы обнаружите, что такие люди чрезвычайно контролирующие и манипулируют.

Я понимаю, что эти слова несут в себе негативный заряд в нашей культуре, но я не уверен, какие еще слова использовать, поскольку они кажутся точными. Я не собираюсь осуждать и не хочу сказать, что все это осознано. Лица, которые кажутся беспомощными, часто имеют непризнанную фантазию о , контролирующем своих партнеров; они могут подсознательно полагать, что своим беспомощным поведением они вынуждают другого человека брать на себя роль смотрителя и что они могут манипулировать партнером, чтобы он оказывал желаемое, будь то эмоциональная или финансовая поддержка.

Другими словами, человек, демонстрирующий эмоциональную зависимость, часто не терпит своих потребностей больше, чем партнер, который кажется ненужным; они оба защищаются от этих потребностей, но по-разному: один — отрицая и проецируя эти потребности, другой — принимая на себя своего рода магический контроль над объектом потребности. «Всемогущие младенцы» — так можно описать таких людей в моей профессии: кто-то явно беспомощный и почти инфантильный, но который держит все за веревочки, контролируя людей вокруг себя, как если бы они были марионетками.

Я старался избегать местоимений единственного числа, потому что здесь культурный стереотип — сильный мужчина / беспомощная женщина; так не всегда получается. В начале моего обучения у меня был клиент, молодой гомосексуалист, которого я назову Терри, который страдал от тяжелой депрессии и имел опыт отношений с пожилыми мужчинами, которые заботились о нем, когда он впадал в депрессию и потерял работу. В то время я работал в консультационном центре с низкой оплатой; Даже с нашей скользящей шкалой Терри настаивал, что не может продолжать оплачивать свои сеансы, и пытался манипулировать мной, используя мой страх и тревогу для его благополучия, когда он стал анорексичным, чтобы дать ему лечение бесплатно.

Я был на грани того, чтобы сказать «да» и согласиться встречаться с ним несколько раз в неделю бесплатно, когда мой руководитель помог мне понять динамику между моим клиентом и мной. Когда я не согласился и настоял на том, чтобы Терри заплатил за лечение (5 долларов за сеанс), он в конце концов пришел в ярость из-за того, что не может меня контролировать. Я многому научился, работая с этим клиентом, особенно о гневе и нетерпимости к настоящей зависимости , которые лежат в основе таких манипулятивных форм беспомощности.

Я стоял на своем. Терри нашел другую работу и потерял ее; со временем он научился сдерживать себя и заботиться о себе.

Найти свой путь :

Вот несколько способов, которыми многие из нас могут разыграть ту же драму в меньшем масштабе:

Вы «забываете» что-то по дому, работу, которую вы, возможно, обещали сделать, в тайной (возможно, непризнанной) надежде, что кто-то другой сделает это за вас? Та же самая динамика иногда стоит за прокрастинацией, надеждой на то, что вы сможете заставить кого-то еще выполнить эту работу, если вы откладываете ее достаточно долго.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.