Быстро к людям привязываюсь: «Сильно привязываюсь к людям»

Содержание

Почему я быстро привязываюсь и начинаю зависеть от внимания человека?

Добрый день.

Некоторую часть времени, когда отсутствует запавший в душу человек, вы находитесь в неком ментально-эмоциональном состоянии непринятия себя определенной степени выраженности. Оно представляет собой глубинное представление о себе как о недостойном любви и восхищения/уязвимом/»каком-то не таком» человеке.

эти люди даже показывают свое восхищение, к примеру моим интеллектом, моим размышлениям

Обратите внимание на данную формулировку. Вы считаете, что восхищение вашими способностями другим человеком — явление сверхординарное, потому что сами свои размышления и интеллект не считаете достойными.

Данный образ начинает формироваться с детства на основе общения со значимыми взрослыми, воспитания, взаимодействия со сверстниками, полученного жизненного опыта.

Когда рядом оказывается человек, который «западает чем-то в душу», степень активизации ваших убеждений относительно себя снижается, так как его внимание и интерес в свою сторону вы расцениваете как подтверждение собственной забытой ценности. В связи с ослаблением влияния идеи о недостойности, автоматически улучшается настроение. Эмоциональный фон становится приятнее, но засчет того, что вы подзабыли, что для подобного состояния на самом деле не нужен другой человек, вы начинаете выстраивать в голове ожидания касаемо внимания в вашу сторону, которые станут подпиткой этого самоощущения.

я начинаю чувствовать, что я для них — особенный человек

Ваши ожидания — дело вашей головы, а у персонажа рядом представление об общении и его дозировке может быть абсолютно другим. Это не обязательно означает, что вас «променяли, забыли» и что с вами «что-то определенно не так». Просто у предмета воздыхания своя картинка в голове относительно отношений, обусловленная собственными тараканами и опытом. Когда ожидаемое не совпадает с действительностью, вы начинаете интерпретировать это не в свою пользу. Вновь начинают хозяйничать идеи о недостойности, ненужности вперемешку с мысленным требованием внимания и дальнейшее общение уже воспринимается сквозь эту призму. Это как надеть очки с серыми стеклами и пытаться рассмотреть красочные картинки. То есть количество действий в вашу сторону может действительно сокращаться или менять характер, только вы это расцениваете как подтверждение, что это с вами что-то не так, хотя истинные причины его маневров неизвестны, и у человека действительно могут появиться другие дела.

Поддержание ощущения себя как ценной, достойной и способной принадлежит исключительно вам. И тут выбор: думать, что оно с кем-то связано или генерировать его в себе независимо от того, что происходит вокруг.

3 причины, по которым вы слишком быстро привязываетесь к мужчинам | Секс и отношения

В то время как некоторые из нас впускают новых людей в свою жизнь с большой осторожностью, другие имеют обыкновение слишком быстро привязываться к ним, и это далеко не всегда является преимуществом. Нередко случается так, что мы успеваем сильно привязаться к человеку, однако, очень скоро осознаем, что с ним не получится построить крепких и счастливых отношений, и это влечет за собой множество неприятных ощущений и стресс. А если это превратилось в постоянную и непрекращающуюся историю – запросто можно впасть в самую настоящую депрессию. Но в чем тут дело? Почему некоторые из нас слишком быстро привязываются к мужчинам, отношения с которыми могут ни к чему не привести?

1. В детстве вы испытывали недостаток родительского внимания.
Возможно, будучи маленькой, вы по какой-то причине испытывали острую нехватку внимания со стороны родителей. К сожалению, взрослые не всегда понимают, как для детей важно, чтобы мама с папой пришли на школьный концерт или соревнования по плаванию, а некоторые просто не имеют возможности проводить достаточное количество времени с ребенком. В любом случае, это довольно часто приводит к тому, что мы очень быстро привязываемся к людям, которые проявляют свой интерес к нам.

2. Вы стараетесь переложить ответственность за свое счастье на кого-то другого.
Некоторые из нас не знают точно, чего они хотят от отношений и что именно требуется для их счастья. Однако вместо того, чтобы выяснить это самостоятельно, они изначально ждут правильных решений и действий от представителей сильного пола, тем самым полностью перекладывая на них всю ответственность. Они готовы плыть по течению, заданному партнером. Но нужно помнить, что желания и цели мужчины могут принципиально отличаться от ваших собственных. Мало того, что такая тактика вряд ли поможет вам стать счастливой, она делает вас еще более зависимой от мужчины, а также заставляет еще быстрее и сильнее привязаться к нему.

3. Вы боитесь одиночества.
Многие из нас как огня боятся остаться без пары, и это нередко побуждает нас быть рядом с теми, с кем на самом деле не хочется или не получается строить отношения. А если мы уже долгое время обходимся без пары, то первого же мужчину, который проявляет интерес, мы считаем «шансом на миллион», который нельзя упустить. Более того, мы начинаем убеждать себя в том, что он – тот самый принц из сказки, которого мы так долго ждали. А это, конечно же, заставляет молниеносно привязаться к новому партнеру.

3 причины, по которым вы слишком быстро привязываетесь к мужчинам was last modified: 25 декабря, 2020 by 7sisters

Очень сильно привязываюсь к людям. Мужчина перестал со мной общаться. Очередное болезненное разочарование

05 дек. 2019

Здравствуйте, Елена! Чем так ценен для Вас этот мужчина, которого Вы знаете всего лишь 2 месяца и общение с которым сводилось лишь к переписке?

Расскажите побольше про себя и про свой круг общения на данный момент. Сколько Вам лет? Чем Вы занимаетесь, какие у Вас интересы, образ жизни? Есть ли у Вас друзья и приятели/знакомые/коллеги/однокурсники, с которыми Вы общаетесь давно (больше, чем 1 год), с которыми у Вас есть общие интересы, дела, заботы, с которыми Вы проводите свое свободное время. отдыхаете и тд?

05 дек. 2019

Елена

Здравствуйте, Ирина. Мне 34 года. В разводе. Но живем с бывшим мужем в одной квартире общей. Есть сын 11 лет. Два года назад умерла мама от рака. Мужа никогда сильно не любила. Есть любимая работа. Она спасает очень от плохих мыслей.
Этому человеку я могу рассказать абсолютно все о себе, и он никогда за это не осудит, принимает такой какая есть. Он знает обо мне и плохое, и хорошее, всю мою жизнь как она есть. Я тоже знаю о нем многое, в том числе и плохое, и принимаю его таким. У меня было достаточно отношений с мужчинами, но ни с одним из них я не была настолько откровенна. Что бы не произошло я могу поделиться с ним этим и он выслушает и поймет. Также и у него. Рассказывает все. И это очень ценно для меня. Он очень умный, целеустремленный, он как учитель для меня.

05 дек. 2019

Елена, согласитесь, что если это именно такой мужчина, как Вы описываете (такой умный, открытый. заинтересованный в Вас), то вряд ли он просто так перестанет с Вами общаться, исчезнет без объяснения причины. Такое поведение — просто прервать общение и исчезнуть. характерно для людей инфантильных и безответственных, которые не заинтересованы в серьезном общении. а просто «коротают время» за переписками с разными людьми — им нет дела до чувств других. поэтому они просто прекращают общаться, если у них появляется более интересный собеседник или просто кто-то новенький, кто ещё не надоел. Так что , возможно, Вы ошиблись в оценке своего собеседника и он не такой умный и серьезный. Или же Вы поторопились выдвинуть ему претензии, что он Вас бросил — возможно у него есть веская причина, из-за чего он был вынужден прервать с вами общение на время. и он объявится позднее, если вы сама не оттолкнете его в пылу эмоций, не наговорите ему лишнего, обвиняя в непорядочности и бессердечии.

05 дек. 2019

Елена

Ирина, возможно такая причина есть, но почему он не написал о ней. Больше всего в жизни я не люблю неопределенность. Он постоянно в сети, но не читает сообщения. Вчера я вспылила и написала, что он может уходить, я даже незнаю прочел он эти сообщения или нет. Я их удалила. Сегодня написала, что случилось, молчит. Я сильно нервничаю, сама это понимаю и уже похоже нарубила дров сгоряча. У меня такая проблема во всех отношениях с мужчинами. Когда она резко пропадают или отвергают, я им пишу от боли и обиды, тоже обидные слова. Знаю, что это неправильно и с этим нужно работать. Так нельзя. Но уже выпила корвалол, даже он не помогает. На нервах.

05 дек. 2019

Елена

Я вообще не умею справляться со стрессом. Веду себя невыдержанно и спокойно, а сильно нервничаю. И из-за этого говорю слова в горячах. О которых потом жалею.

изменено 05 дек. 2019

Елена, важно понимать, что жизнь не замыкается исключительно на любовных чувствах, и человек имеет другие связи и заботы, которые не менее важны: работа и карьера, бытовые проблемы. финансовые дела, отношения с родней и друзьями, вопросы здоровья и тд. Всё это требует времени и внимания. Поэтому, если мужчина, который не является ни Вашим любовником, ни Вашим мужем, ни Вашим родственником, а просто другом по переписке, знакомым с Вами всего 2 месяца и даже ни разу вживую не встречавшимся с Вами, не стал Вас посвящать в свои дела и заботы, а просто погрузился в них с головой и ему не до переписки, вероятно не стоит подходить к нему слишком критично. Иначе получается, что Вы слукавили, написав, что принимаете его таким, как есть, со всеми недостатками — ведь сейчас Вы явно относитесь к нему критично и требовательно, ставя общение с Вами для него в качестве приоритетной задачи «почему он не написал МНЕ о причинах своего молчания?». Задумайтесь, говорил ли он Вам, что влюблен или что Вы для него единственная женщина, что он готов с вами делить все свои заботы и проблемы и хочет быть с Вами каждый день? Есть ли у Вас основания выговаривать ему, что он «бросил» Вас, обижаться на него, требуя от него отчета, почему не пишет уже пару-тройку дней и не отвечает, когда Вы с ним хотите пообщаться? Возможно Вы с мужчиной несколько по разному смотрите на ваши с ним отношения и Вы немного поторопились причислить его к кругу близких людей, зная его всего 2 месяца ( и то по переписке только), а он всего лишь видит в Вас приятную новую знакомую, с которой интересно поговорить по душам в свободное от забот время?

05 дек. 2019

Елена

Возможно, Ирина, так и есть, что он видит во мне новую знакомую, с которой приятно проводить время в сети. Но он сам очень много писал, каждый день, был очень открыт. Удивило, что вот так резко пропал без объяснения причин. Разве не нормально сказать человеку, которому доверял сокровенные тайны, почему дальше не будем общаться?разве это требование?мы были на связи 24/7 и тут так

изменено 05 дек. 2019

Елена

что не так, почему резко захотел не общаться, ведь раньше такого не было. Это значит, что если мы продолжим общаться, он опять так сможет пропасть?

05 дек. 2019

Елена

Ирина, мой мир и не крутится только вокруг него. Все эти заботы конечно же первоочередны. И я живу достаточно активной жизнью. Меня лишь удивило ну как так можно, так активно общаться и так замолчать резко. Сказал бы, что ему нужно передохнуть, ну пожалуйста, я же не против, сказал, что вообще больше не хочет общаться, пожалуйста насильно мил не будешь, но зачем вот так оставлять в неведении?!

изменено 06 дек. 2019

Елена, я не могу ответить за незнакомого мне мужчину, почему он резко замолчал. И по сути эта консультация ведь не про мужчину, а про то, почему Вы такое большое значение придаете этому собеседнику-мужчине, для чего Вам нужна ежедневная переписка с ним.
Задумайтесь, то, что мужчина в переписке много рассказывал о себе, не стеснялся посвящать Вас в какие-то свои личные «тайны», не означает, что Вы самый близкий для него человек. В психологии этот феномен называется «эффект попутчика» — когда люди в поезде оказываются на сутки в одном купе с незнакомыми людьми или на курорте завтракают и обедают за одним столиком с соседями по пансионату, то они очень часто в беседах делятся с незнакомцами такими личными историями и проблемами, которые родным и друзьям не рассказали бы. С незнакомцем, с которым твоя жизнь никак не связана и от которого ты никак не зависишь, легко делиться тайнами, облегчить душу. Главное, чтобы он был слушателем хорошим и сочувственно поддакивал, не критиковал. Открывать свои тайны и обсуждать личное-сокровенное с теми, с кем живешь и работаешь, каждый день встречаешься и зависишь от их общества, небезопасно — ведь они могут потом припомнить тебе промахи. о которых ты рассказал. воспользоваться твоими слабостями , о которых ты их проинформировал в моменты откровенной беседы. Поэтому со случайным попутчиком, со случайным знакомым по переписке, который живет в другом городе и которого ты никогда не видел, гораздо легче откровенничать. Проблема заключается в том, что Вы приняли откровенность за особое расположение к Вам. А мужчине, возможно, просто нужен был собеседник, чтобы выговориться облегчить душу в какой-то момент. Вы оказались хорошей слушательницей, сопереживали ему. Может быть у него что-то неприятное в тот момент случилось, конфликт с кем-то или накопилась усталость , осенняя депрессия накатила — в общем нужно было с кем-то поговорить, чтобы кто-то посочувствовал и пожалел, а близких людей «грузить» не хотелось, чтобы его не сочли нытиком и слабаком , например. Или близкие люди сами стали причиной его депрессии, обидели его чем-то, и мужчине нужен был посторонний человек, чтобы выговориться, поделиться своей проблемой. Он ведь и Вас внимательно выслушивал и никогда не осуждал — так что произошел взаимообмен: Он с Вами своими «тайнами сокровенными» делился, а Вы ему о своем наболевшем рассказывали. А потом, когда настроение поменялось, предновогодние хлопоты навалились или обстоятельства изменились, мужчина переключился на свои дела и заботы.

Поскольку я мужчину вообще не знаю и возможности познакомиться с ним, узнать его характер и мотивы поступков у меня никакой нет, я могу лишь предложить гипотезу, что случилось , почему общение пару дней назад прервалось. Возможно мужчина объявится, а возможно он вдруг осознал, что слишком разоткровенничался и теперь стесняется своей слабости, жалеет, что под влиянием настроения наговорил про свои слабости и ошибки и не хочет больше общаться, предпочитает избегать того, кто знает его «тайны», знает его не лучшую сторону. Так что дело может быть вовсе не в Вас.
Если Ваш мир не крутится вокруг случайного знакомого по переписке, если есть своя семья (ребенок, родные, друзья) и работа , свой дом и заботы, то для чего Вы такое значение придаете переписке с незнакомцем, которого Вы даже не видели, кто существует для Вас лишь в виде виртуального персонажа из соцсетей? Стоит ли тратить время своей жизни на размышления, почему он два дня не пишет и так переживать из-за этого ничего не значащего по сути для Вашей жизни факта? Ведь отсутствие в вашей жизни переписки эти два не испортило — испортило именно ваше повышенное внимание к этому факту и Ваша интерпретация всего происходящего. Вы можете поменять свое отношение к этим событиям, переосмыслить их и не увидеть там никакой проблемы для себя — задумайтесь, ведь на Вашу жизнь ни сам этот человек, ни отсутствие переписки с ним никак существенно не влияет. Вы жили 34 года без его участия в Вашей жизни и все хорошее, что у Вас есть , создали для себя Вы сама или Ваши родные, друзья, а вовсе не он для Вас. Так что назвать его «учителем», понимая что он всего 2 месяца присутствует в Вашей жизни, довольно опрометчиво. Ведь все, что он делал — это не критиковал Вас, просто выслушивал Вас и делится личной информацией о себе, возможно дал пару советов. Для чего Вам ежедневная переписка с ним, если у Вас есть рядом живые люди, с которыми Вы вместе живете, работаете, дружите, делите радости и заботы вместе? Рядом с Вами те, кто нуждается в Вас и делит с Вами вашу жизнь многие годы — родные, ребенок, друзья. А случайные знакомые приходят и уходят.
Вы написали, что легко знакомитесь и быстро находите общий язык с новыми знакомыми. Так что мешает Вам восполнить дефицит в общении , который образовался в связи с молчанием Вашего виртуального собеседника, подобрав себе другого собеседника, с которым Вы быстро найдете общий язык?

Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. Ну, это не болезнь.

ШУТКА

— Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. — Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. — Не бросай меня…
 6 лет назад 

+11


похожие

— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям. — Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. — Не бросай меня…

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает: — Доктор, а я не умру? — Да нет, что вы, нас за это ругают.

моя самая большая ошибка — я привязываюсь к людям, которым я на ху* не сдался.

Я слишком часто привязываюсь к людям, пора мне слезать с этого дерьма.

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — На жизнь, доктор. — Не беспокойтесь, это пройдёт!..

Алкоголь — это болезнь. Но это единственная болезнь, за которую на тебя будут орать.

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — Расскажите поподробнее. — Нет.

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — А можно поподробнее? — Нет.

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — А можно поподробнее? — Нет.

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно. — Как? Что случилось? — Он выздоровел.

Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Врач осматривает пациента и качает головой: — Что-то вы мне не нравитесь… — Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

если бы я был доктором: — доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану! — в фотошопе или лайтруме?

Если гениальность — это болезнь, то у меня железное здоровье.

Сердечная недостаточность — болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.

Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня тоже воображаемый…

Доктор, а шо это вы меня все щупаете? — Проверяю, сохранилась ли чувственность! — У меня? — Та не… у меня!

Какое у меня глупое сердце! Я так быстро привязываюсь к людям. Р.Н.Гюнтекин

ЦИТАТА

Какое у меня глупое сердце! Я так быстро привязываюсь к людям. Р.Н.Гюнтекин «Королек птичка певчая»
 3 года назад 

+1

Похожие:

Какое у меня глупое сердце!Я так быстро привязываюсь к людям. Р.Н. Гюнтекин «Королек птичка певчая»

Какое у меня глупое сердце. Я так быстро привязываюсь к людям.

Решад Нури Гюнтекин «Королек — птичка певчая»

Нет в мире прекраснее чувства, чем ощущение, что ты сделал людям хоть каплю добра! Р.Гюнтекин «Королек, птичка певчая»

Если подлость у человека в крови, ничто не может изменить его судьбу. Р.Гюнтекин «Королёк птичка певчая»

Как бы я хотела стать в этот момент птицей, взлететь в небо, раствориться в лучах луны и не видеть больше людей этого мира.

Решат Нури Гюнтекин «Королёк — птичка певчая»

Если уже игра в любовь заставляет человека так гореть и трепетать, так какова же сама любовь?! Р. Гюнтекин «Птичка певчая»

У меня было маленькое, злое, глупое сердце — его хватало только на одного мужчину, и никто там больше не помещался.

Марта Кетро

Не слушай свое сердце. Твое сердце глупое. Аврора Белл

Ничто не умерщвляет душу так быстро, как жажда нравиться людям.

Максим Горький

Глупое сердце, не бейся, Все мы обмануты счастьем С. Есенин

Глупое сердце, не бейся! Все мы обмануты счастьем.

Сергей Есенин

Когда люди узнают меня очень близко, когда я привязываюсь и становлюсь прилипчивой, они уходят, теряют интерес, перестают любить, перестают ценить.

Человек живёт и привязывается невидимыми нитями к людям, которые его окружают. Наступает разлука, нити натягиваются и рвутся, как струны скрипки, издавая унылые звуки. И каждый раз, когда нити обрываются у сердца, человек испытывает самую острую боль.

Решад Нури Гюнтекин

Время прошло так быстро, а шло так медленно. Марк Леви

У меня внутри ужасная пустота, какое-то безразличие ко всему, которое меня убивает. А. Камю «Первый человек»

У меня внутри ужасная пустота, какое-то безразличие ко всему, которое меня убивает. А.Камю «Первый человек»

Меня влекли, да и теперь влекут всякие шуты гороховые, сумасброды и психопаты. По-моему, в их чудачествах – непосредственность и воображение, которых так не хватает людям порядочным.

Феликс Юсупов

У меня руки дрожат, мнe хочется заорать или разбить что-нибудь, грохнуть чeм-нибудь об пол… У меня сердце чешется, — ужасное ощущение. Надо успокоиться, надо взять себя в руки. Так нельзя. Спокойствие.

Владимир Набоков «Отчаяние»

Я так хочу найти силы отказаться от тебя, но не могу.
У меня не получается.
Умом я все понимаю, но сердце тебя не отпускает.

Почему, черт возьми, людям так трудно говорить друг с другом, особенно близким людям? Теннесси Уильямс «Кошка на раскалённой крыше»

Я счастлива, что мое сердце не принадлежит никому. Оно, чёрт меня побери, моё, и я его так и собираюсь сохранить одним куском.

Лорел Гамильтон

Самые лучшие моменты уходят так быстро и безвозвратно

Самые лучшие моменты уходят так быстро и безвозвратно.

Какое имеет значение, за кого я выйду замуж, если ты знаешь, что я люблю тебя и мое сердце принадлежит тебе? Деннис Уитли «Шпион по призван

Жизнь уходит от нас так быстро, будто ей с нами не интересно.

— Я тебя люблю. — Но ты же меня практически не знаешь? — А какое это имеет отношение к Любви? Эрих Мария Ремарк

Если я не пишу вам — это не значит, что во мне играет гордость, это значит, что я не навязываю себя людям, которым не так уж и плохо без меня.

Марина Цветаева

Самые светлые моменты уходят так быстро и безвозвратно. Великий Гэтсби

Самые светлые моменты уходят так быстро и безвозвратно.

Великий Гэтсби

Как не привязываться к людям

А дальше начинайте прилагать усилия!

  • Перестаньте тотально контролировать объект своей привязанности.

    Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль – не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.

  • Не живите прошлым и не придумывайте радужного будущего.

    Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум – ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.

  • Разберитесь с тем, чего действительно хотите.

    Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения – это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?

Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы – свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.

Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои желания, иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.

Проблема: слишком быстро привязываюсь… | Еврейский Мир

– Здравствуйте, уважаемый рав! У меня такая проблема: я слишком быстро привязываюсь. И это касается не только людей. Каким бы я делом ни занимался, я сразу погружаюсь с головой, привыкаю, и без этого трудно жить. Но основная проблема в девушках. Общаясь с девушкой, если я не вижу взаимности, но чувствую к ней привязанность, мне хочется избавиться от этих отношений, потому что они не дают мне нормально жить. Но даже когда я пытаюсь «убрать» ее из жизни, мне становится очень тяжело, хуже, чем с ней, и мне хочется вернуться. Через какое-то время я, сам не понимая как, снова ей пишу и звоню. Может, проблема в отсутствии силы воли? Я не могу в этом разобраться.
Дмитрий, Германия

– Вы, полагаю, не совсем точно обозначили свою проблему. Склонность «быстро привязываться» к чему-то или к кому-то, как правило, обусловлена комплексом свойственных человеку качеств, которые к тому же в различных жизненных обстоятельствах могут проявляться по-разному. Поэтому обобщать тут, на мой взгляд, не стоит. Тем более что такая склонность во многом может иметь не отрицательную, а, наоборот, положительную окраску.
Например, погружение с головой в дело, которым Вы начинаете заниматься, может дать значимые результаты, скажем — в трудовой деятельности. И если Вы еврей, то, обладая такой особенностью, Вы способны добиться очень больших успехов в постижении Торы.
Что касается отношений с людьми, в этой жизненной сфере свойство «привязываться» неоднозначно и может носить и позитивный, и негативный характер. Это зависит от того, на чем (на каких качествах, побуждениях и устремлениях) оно замешано, от конкретных обстоятельств, в которых оно проявляется, и прочих факторов. Одно дело — если человек старается сформировать круг друзей из близких ему по духу, единомышленников, если его привязанность к ним строится на взаимопонимании, доверии, взаимной поддержке и взаимной помощи, в том числе и в духовном развитии. В данном контексте речь может идти о преданности, постоянстве, надежности, словом, о ценных качествах, которые в большинстве случаев приносят пользу и их обладателю, и окружающим. И совершенно другое, когда человек завязывает отношения со случайными людьми для пустого времяпрепровождения, ищет в общении с ними какую-то выгоду.
Примерно по тем же схемам могут строиться и развиваться и отношения с девушками. Только в этом случае все еще сложнее. К соображениям, которые можно рассмотреть с позиций здравого смысла, добавляются и не поддающиеся анализу эмоции — необъяснимое и порой достаточно сильное чувство притяжения. А оно, как нередко бывает в жизни, может быть и односторонним… Поэтому юноше, которому девушка не отвечает взаимностью, совсем непросто разобраться в себе и в причинах, почему он, желая избавиться от этих бесперспективных отношений, погружается в переживания и, несмотря ни на что, хочет, как Вы пишете, «вернуться обратно». Это и в самом деле трудная проблема. И все же можно попробовать себя «уговорить».
Иногда мужчина в глубине души, даже особенно не дорожа отношениями с конкретной женщиной, может испытывать болезненные ощущения, ибо ему невыносима мысль, что его отвергли. Его самолюбие уязвлено. И он прилагает все усилия к тому, чтобы продолжать встречаться, потому что считает, что последнее слово обязательно должно быть за ним.
В любом случае следует осознавать, что другой человек — не игрушка в твоих руках. И если юноша уважает девушку, не ответившую ему взаимностью, ценит ее, желает ей добра, он не будет докучать ей, мешать строить свое будущее. Если же заботы о том, чтобы ей было хорошо, нет, тогда вообще нужны ли такие отношения? Так или иначе, горькие чувства в подобных ситуациях необходимо просто пережить, зная, что эта болезнь лечится временем и переключением на плодотворную деятельность, особенно когда удается погрузиться в нее (в эту деятельность) с головой.
Впрочем, возможно, Вы поставили себе верный диагноз, и Вам недостает силы воли. Но что тут посоветуешь?
Разумный, рассудительный друг сумеет укрепить Вас в решении не звонить и не писать девушке, которая не хочет с Вами встречаться, отыщет убедительные аргументы. Впрочем, даже одно то, что Вы откроетесь ему, способно смягчить болезненность состояния и снять напряжение.
Evrey.com

Рав Элиягу ЭССАС

Оцените пост

Notice: Undefined variable: thumbnail in /home/forumdai/public_html/wp-content/plugins/wp-postratings/wp-postratings.php on line 1176 Загрузка…

Поделиться

Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю? (Полное руководство)

В этом кратком руководстве мы рассмотрим вопрос (Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю?), А также некоторые другие вопросы о привязанности, например, почему мы эмоционально привязываемся к кому-то и как перестать быть такими эмоциональными. привязан к кому-то, кого вы почти не знаете.

Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю?

Вы можете быть настолько привязаны к кому-то, кого едва знаете, потому что вы очень чувствительны и, возможно, видите, что отношения складываются очень хорошо, или это также может быть потому, что у вас есть дисфункциональные модели привязанности, которые заставляют вас сблизиться за короткий период времени. время.

Многие люди, которые очень привязываются к кому-то, кого они почти не знают, могут испытывать страх быть брошенным, который может происходить из чувства пустоты, и поэтому они стремятся к межличностным отношениям, чтобы облегчить это чувство.

Слишком сильная привязанность к кому-то, кого вы почти не знаете, может нанести вред отношениям даже на ранних стадиях, потому что часто вы можете говорить и вести себя так, как будто вы намного дальше, чем вы есть на самом деле, что приведет к тому, что другой человек почувствует себя некомфортно и даже, возможно, уйдет .

Когда это происходит, это может привести к тому, что вы почувствуете себя разбитым горем и подавленным, и это может привести только к углублению страха заброшенности, а не к облегчению, что действительно могло бы остановить цикл слишком привязанности к людям, уйти навсегда .

Это проблема в тех случаях, когда человек продолжает искать другие отношения, чтобы справиться с теми, которые не складываются, и он также может обнаружить, что продолжает привязываться к людям, которых едва знает, потому что они просто постоянно ищут Возможности того, что все их проблемы исчезнут с этими чудесными отношениями.

Однако даже в этих случаях, когда человек, наконец, находит отношения, которые остаются неизменными, его страх быть брошенным может проявиться в какой-то момент, и он может разрушить отношения позже и по другой причине, кроме слишком легкой привязанности.

Решение — поговорить с кем-нибудь об этом и добраться до корня проблемы, которую часто можно найти в детстве, потому что именно там начинаются проблемы с привязанностью.

Лорен О’Коннелл, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, соглашается: «Обычно влюбленность и неспособность забыть кого-то, кого вы почти не знаете и с которыми почти не встречались, — это отражение проблем с привязанностью.”

Далее она добавляет, что, когда люди в детстве пережили нестабильный, удушающий или недоступный опыт общения со своими основными опекунами, они могут столкнуться с проблемами со своими моделями привязанности, например, кто-то с тревожной привязанностью, возможно, вырос с родителями, которые были несовместимы с их вниманием и привязанностью, и они испытывают трудности в том, чтобы делать это здоровым образом, будучи взрослыми, по той же причине.

Основываясь на этой теории, можно предположить, что если у кого-то есть тревожная привязанность, ему может быть трудно доверять мотивам других людей, и он может больше беспокоиться о том, что ваш партнер действительно чувствует к вам, а также привязываться к кому-то, кого вы едва знаю.

О’Коннелл также говорит: «Часто люди, которые хотят отношений, но испытывают трудности из-за привязанности, зацикливаются и идеализируют недоступных людей. Вы получаете иллюзию отношений, не имея на самом деле этого ».

С другой стороны, вы также можете слишком привязаться к кому-то, кого почти не знаете, потому что вы просто слишком сосредоточены на конечном результате отношений, а не на настоящих хороших чувствах и настоящем счастье.

Эксперт по взаимоотношениям Пол Баши Уильямс говорит, что иногда люди привязываются к людям, которых они почти не знают, потому что важен не тот человек, а просто представление о том, что этот человек представляет или что влечет за собой эти отношения, и говорит: « Люди вступают в брак с потенциалом иметь что-то долгосрочное. Дело не обязательно в конкретном человеке, которого они только что встретили, а в статусе отношений, которого они ожидали получить.У них были планы, которые включали всех, кто не выглядел как их прошлое и соответствовал шаблону того, что они хотели на будущее ».

Почему я так легко привязываюсь?

Вы можете так легко привязываться, потому что в детстве у вас были тревожные модели привязанности, или, возможно, вы просто не удосужились узнать, чего ожидать от межличностных отношений, поэтому теперь вы можете искать ситуации, которые мгновенно удовлетворяют вас.

Многие люди слишком легко привязываются к другим, даже до того, как они узнают их должным образом, потому что они стремятся удовлетворить свою потребность в привязанности и любви, которая, возможно, не была удовлетворена, когда они были моложе, что вполне возможно, если бы опекуны не были внимательны. достаточно.

Многие исследования пытались объяснить, где можно найти ответы на вопрос, почему мы так легко привязываемся, и один из таких примеров может быть получен из крупномасштабного анализа, проведенного Тяньюань Ли и Дариусом Чейндж из Китайского университета Гонконга в 2012 году.

Они изучили данные по стилю привязанности и качеству отношений из 73 исследований, охватывающих более 21000 человек, и, наконец, они достигли результатов, что люди с высоким уровнем избегающей привязанности имеют в целом менее качественные отношения, и это сохранялось по множественным показателям удовлетворенности, общей связанности. , или поддержка, и было замечено, что избегающие оказываются ниже почти по всем показателям качества отношений.

Хотя результат не совсем удивителен, учитывая, что избегающий стиль привязанности заставляет человека стремиться избегать сближения с другими, и когда они находятся в отношениях, они постоянно стремятся сохранить свою независимость.

Тем не менее, тревожно привязанные, напротив, наиболее счастливы, когда находятся в отношениях, потому что у них есть сильные потребности в близости и поддержке, но именно они в конечном итоге создают частые конфликты и сеют семена разрушения их отношений.

Эмоциональная привязанность: стили привязанности

Стили привязанности — это наиболее часто используемая концепция, которая используется для понимания того, как работает эмоциональная привязанность, и предполагается, что чем больше кто-то использует здоровые стили привязанности, тем лучше они испытывают эмоциональную привязанность.

Мэри Эйнсворт была ведущим исследователем в области стилей привязанности, и ее идеи до сих пор считаются наиболее применимыми к межличностным отношениям взрослых.

Мэри Эйнсворт разработала специальный экспериментальный план для измерения привязанности младенца к опекуну; она назвала это «странной ситуацией» (подвергая младенца серии расставаний и возвращений матери и незнакомца). Используя эту технику измерения, Эйнсворт и другой коллега определили четыре стиля привязанности:

Безопасность: Младенцы, помеченные как безопасные, были готовы слезть с колен матери вскоре после того, как вошли в комнату вместе с матерями.Они счастливо исследовали, оглядываясь на своих матерей и время от времени возвращаясь к ним (что-то вроде «трогательной базы»). Когда незнакомец вошел, эти младенцы были настороженными, но спокойными, пока их мать была рядом. Когда мать ушла, младенцы расстроились. Когда мать вернулась, младенцы подошли к ней, их легко успокоить, и они были рады ее возвращению.

Избегающие: напротив, избегающие младенцы, хотя и в некоторой степени готовы исследовать, не «касались базы». Они не смотрели ни на незнакомца, ни на мать, и очень мало отреагировали на ее отсутствие или ее возвращение, как будто не проявляя интереса или беспокойства.

Амбивалентность: Слово амбивалентность означает смешанные чувства по поводу чего-либо. Двойственные младенцы в исследовании Эйнсворт цеплялись и не желали исследовать, очень расстраивались из-за незнакомца, независимо от присутствия матери, сильно протестовали, когда мать уходила, и их было трудно успокоить. Когда мать возвращалась, эти младенцы требовали, чтобы их забрали, но в то же время отталкивали мать или пинали ее, что было смешанной реакцией на ее возвращение.

Дезорганизованный — дезориентированный: в последующих исследованиях другие исследователи обнаружили, что некоторые младенцы, казалось, не могли решить, как им следует реагировать на возвращение матери.Эти дезорганизованные-дезориентированные младенцы подходили к ней, но их глаза были отвлечены от нее, как будто боялись смотреть ей в глаза. В целом, эти младенцы казались напуганными, на их лицах было ошеломленное и подавленное выражение.

Неудивительно, что матери каждого из четырех типов младенцев также вели себя по-разному. Матери благополучных младенцев были любящими, теплыми, чуткими к потребностям своего младенца и отзывчивыми на его попытки общения.

Матери избегающих детей были невосприимчивыми, бесчувственными и холодно отвергающими. Матери амбивалентных младенцев пытались реагировать, но были непоследовательными и нечувствительными к действиям ребенка, часто разговаривая с младенцем о чем-то совершенно не связанном с тем, что младенец делал в то время.

Матери дезорганизованных-дезориентированных младенцев проявляли жестокое обращение или пренебрежение во взаимодействии с младенцами.

С тех пор было установлено без тени сомнения, что люди с тревожным, дезорганизованным или избегающим стилями привязанности, как правило, испытывают гораздо больше проблем в своих межличностных отношениях, и они также могут быть теми, кто либо привязывается к людям, которых они почти не знают. или совсем не чувствовать привязанности к людям.

Существует также анкета по стилю привязанности взрослых, основанная на этих моделях привязанности, и с ее помощью можно будет оценить, какой стиль привязанности у них есть.

Заключение

В этом кратком руководстве мы рассмотрели вопрос «Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю?», А также некоторые другие вопросы о привязанности, например, почему мы эмоционально привязываемся к кому-то и как перестать быть настолько эмоционально привязанными. кому-то, кого вы почти не знаете.

Привязанность — вещь сложная для освоения, и слишком много или слишком мало ее в любом случае может быть проблематично, потому что слишком много — и вы рискуете разорвать отношения, а слишком мало означает, что вы никогда не сможете испытать здоровую эмоциональную привязанность к кто угодно.

Ключом к хорошей привязанности во взрослом возрасте является обеспечение хорошей привязанности и в детстве, и, поскольку это не то, что вы можете контролировать, может помочь обратиться за терапией во взрослом возрасте, чтобы убедиться, что неадаптивные модели поведения привязанность, которую вы унаследовали от родителей, не распространяется на ваших детей, и у вас также могут быть хорошие отношения.

Если у вас есть вопросы типа «Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю?» Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам в любое время или оставьте нам комментарий, если у вас есть какие-либо идеи по этому поводу.

Часто задаваемые вопросы (FAQ): Почему я так привязан к тому, кого почти не знаю?

Что значит, когда ты быстро к кому-то привязываешься?

Когда вы быстро привязываетесь к кому-то, это может означать, что вы склонны избегать одиночества или, может быть, вы чувствуете эмоциональную пустоту в своей жизни, которую необходимо заполнить.

Когда люди слишком эмоционально привязываются к кому-то быстро, это обычно может происходить из-за того, что у них есть проблемы с покинутостью, и они привязываются, потому что больше не хотят чувствовать себя одинокими или грустными.

Многие люди преодолевают чрезмерную эмоциональную привязанность к кому-то в ту минуту, когда узнают, что их устраивает одинокая жизнь и что им не нужны эмоциональные или романтические привязанности к другим.

Как мне перестать быть эмоционально привязанным к кому-то?

Чтобы перестать быть эмоционально привязанным к кому-либо, вы можете попробовать следующее:

Практикуйте заботу о себе с любовью.
Практикуйтесь чаще быть рядом с собой.
Признать грубость по отношению к себе как форму эмоциональной жестокости.
Будьте ответственны за собственное счастье.
Освободитесь от привязанностей, сосредоточившись на мягком, глубоком дыхании.
Действительно познать свою уязвимую личность.

Как узнать, что ты слишком привязан к кому-то?

Чтобы понять, слишком ли вы привязаны к кому-то, вам нужно оценить, чувствуете ли вы, что не можете жить без них, или когда вы постоянно хотите быть рядом с ним.

В некоторых случаях, когда отношения являются новыми и захватывающими, желание быть рядом с кем-то все время — это весело и совершенно нормально, но когда это начинает перемежаться нескончаемой спиралью негативных мыслей и эмоций (включая суицидальные мысли). мысли) при мысли о том, что вы без партнера, это может означать, что вы слишком привязаны к кому-то.

Плохо ли слишком легко привязываться?

Да, иногда бывает плохо слишком легко привязываться, потому что это может означать, что у вас есть проблемы с привязанностью, и может быть что-то в вашей жизни, что заставляет вас чувствовать себя слишком привязанным к кому-то еще до того, как вы даже знаете его должным образом.

Слишком легкая привязанность также может быть несколько утомительной, потому что вы можете постоянно находиться на другой странице по сравнению с другим человеком, и вполне возможно, что это станет нездоровым и захватит вашу жизнь.

Цитаты

https://www.bustle.com/p/why-you-cant-stop-thinking-about-someone-you-barely-dated-according-to-experts-18683980

https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201209/why-clingy-partners-cling

Я слишком легко эмоционально привязываюсь к людям.Что я могу сделать, чтобы это изменить? | by Your Superior Mind

Я слишком легко эмоционально привязываюсь к людям. Что я могу сделать, чтобы это изменить?

ОТВЕТ: У вас острая потребность быть в обществе кого-то, кто может заставить вас чувствовать себя хорошо и принятым, это настолько тонко, что вы даже не подозреваете о его способности сделать вас эмоционально слабым. Странным образом вы чувствуете, что того человека, к которому вы привязаны, завтра не будет, что подсознательно усиливает вашу привязанность к нему / ней.

Вы точно знаете, что делать, но из-за того, что ваши эмоции преобладают над разумом, вы не можете влиять на свое здравомыслие. Что еще хуже, в тот момент, когда вы встречаетесь с кем-то, и этот человек оказывается похожим на того, кто предоставит вам пространство, которого вы жаждете, вы быстро привязываетесь к нему / ему, в основном потому, что вы боитесь, что, как только вы потеряете это человек, вы никогда больше не встретите того, кто вас понимает и / или принимает вас, как они.

Мы привязываемся к себе по двум причинам: 1) потому что мы не чувствовали себя такими принятыми и понятыми в течение долгого времени, и 2) общение с этим человеком заставляет нас чувствовать себя полноценными, счастливыми, удовлетворенными и т. Д.Чувства, которые мы не можем себе представить.

Теперь, когда вы знаете, что вы чувствуете, позвольте нам рассказать о том, что вы можете сделать, чтобы это изменить:

1. Во-первых, исследуйте мир вокруг вас, сделайте это, и менее чем через 6 месяцев вы добьетесь успеха. превратиться в «социальную бабочку», что позволит вам взаимодействовать со многими людьми и устанавливать качественные связи.

2. Во-вторых, осознайте, что когда вы встречаетесь с множеством людей, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, у вас будет твердый контроль над своей привязанностью к одному конкретному человеку.

3. Позже дайте себе понять, что привязанность — это не любовь. Любовь совершенно свободна от всего, что приводит к страданиям. Вы можете любить человека, не будучи зависимым от него.

4. Наконец, по мере развития сделайте себе «высший приоритет». Например, начните тренироваться, начните читать книги, запишитесь на курсы, которые научат вас новым навыкам, и, самое главное, сделайте ставку на то, чтобы быть в компании вдохновляющих и счастливых людей с улыбкой на лицах и радостью в сердце.Дайте себе то, на что можно равняться. Это сделает вас сильнее и мудрее.

Goodluck, я болею за вас.

With Love,
@yoursuperiormind

Посетите наши страницы в социальных сетях:

Instagram: YourSuperiorMind

Twitter: YourSuperMin

Вы быстро подключаетесь? 10 вещей, которые вы можете сделать, чтобы успокоить TF Out

Итак, вы наконец встречаетесь с отличным парнем, обмениваетесь номерами и соглашаетесь пойти на свидание. На этом этапе вы должны быть полностью расслаблены.В конце концов, вы еще не знаете этого парня , даже , так что вам нечего терять — по крайней мере, так вы, , должны видеть вещи. Если по какой-то причудливой и необъяснимой причине вы уже слышите свадебные колокольчики и мини-ю, вам нужно охладиться до чертиков. Вот как это сделать:

Не увлекайтесь фантазиями.

Вы проводите свободное время, фантазируя об этом парне? Неужели все так идеально? В вашей мечте он замечательный любовник, отличный повар и хороший слушатель? Остановить сейчас.Ненавижу лопать твой пузырь, но эта маленькая фантазия инфантильна и совершенно нереальна. Если вы идеализируете этого парня, вы в конечном итоге влюбитесь в его идею, а не в реальность, а когда вы наконец придете в себя, вас ждет грубое пробуждение.

Найдите время, чтобы расслабиться с подругами.

Когда вы впервые встречаетесь с парнем, имеющим право на участие, легко вырезать из картинки друзей и сосредоточиться на создании своей маленькой истории любви. Если вы уважаете себя или своих подруг, вы не осмелитесь сделать это.Проведение времени с лучшими друзьями принесет вам массу пользы. Это означает, что вы не будете проводить все свое время со своим новым мужчиной и совершенно без ума от него влюбиться. Запомните это главное правило: на всю жизнь мотыги, а не братаны.

Посмотрите на его недостатки, а не только на его хорошие качества.

На этой планете нет идеального человека. (А, и идеальной женщины тоже не бывает, так что не дерзай!) Если вы смотрите на этого парня через болезненно розовые очки, пора их снять.Осознание того, что у мужчины есть недостатки, не должно отталкивать вас от него, но это может помочь вам быть немного более реалистичным. Фактически, вы можете в конечном итоге обнаружить, что его недостатки являются одними из самых привлекательных его качеств.

Не торопитесь стать официальным лицом.

Если вы давно не были чьей-то девушкой, возможно, вы настаиваете на том, чтобы заблокировать его и сразу же начать использовать слово «R». Это большая ошибка, и если вы честны с собой, вы это знаете. В тот момент, когда вы назовете эту вещь — чем бы она ни была — вы, несомненно, привяжетесь к ней.Пусть это случится в свое время.

Вызовите его по его BS.

В начале любых отношений парень (и девушка) неизбежно начнут извергать целую кучу ерунды повсюду. Если ваш новый особенный человек — хвастун, красавчик или иногда просто придурок, позовите его на это. Если вы позволите ему и себе понять, что вы не покупаете его чушь, это замедлит процесс и определит, стоит ли в него вкладывать деньги.

Не позволяйте своей жизни вращаться вокруг него.

Если отношения — единственное, чего вы преследуете в этой жизни, вам нужно переоценить свои приоритеты. В начале новых отношений вы можете бросить все и сосредоточиться на своей вновь обретенной любви, но это ускоряет отношения быстрее, чем вы можете сказать: «У этой штуки тормоза?» Newsflash: Вам нужно больше, чем просто парень, чтобы завершить вас.

Пока не встречайтесь с его семьей или друзьями.

Хотя это может быть заманчивым (особенно во время праздников) пойти вперед и познакомиться с его кругом общения, это глупый ход.В тот момент, когда вы внутри, вы внутри! Это означает, что эти отношения больше не состоят из знакомства двух людей друг с другом. Внезапно его границы расширяются и охватывают и всех этих людей. Вы можете сказать «слишком рано»?

Забудьте о будущем… пока.

Если вы из тех девушек, у кого пятилетний план, неудивительно, что вы слишком быстро привязываетесь. Вот кое-что, о чем вы не захотите слышать: планы не всегда работают так, как вы ожидаете.Вы не можете составить график своей личной жизни. Извините. Наслаждайтесь здесь и сейчас и забудьте о будущем — оно все равно наступит, если оно должно быть.

Спросите себя, что вы действительно хотите .

Почему ты так привязана к этому парню? Вы отчаянно искали кого-то или просто случайно наткнулись на мужчину своей мечты? Иногда вам нужно проверить свой мозг, прежде чем ваше сердце сразу же приведет вас к эмоциональной скале. Потратьте немного времени на обдумывание того, чего вы на самом деле хотите от отношений, прежде чем соглашаться на этого парня.Таким образом, вы не совершите колоссальной ошибки, поспешно завязав отношения с не тем мужчиной, который вам нужен.

Наслаждайтесь повседневной жизнью — она ​​не длится вечно.

Наконец, вы обязательно должны прислушаться к этому совету. Начало отношений захватывающе захватывающе. Вместо того, чтобы прыгать в женскую сцену, наслаждайтесь этой непринужденной частью. Вне зависимости от того, расстанетесь ли вы в конце концов или женитесь и заводите десять детей, эта ранняя стадия никогда не длится так долго. Если вы спешите, вы можете просто моргнуть и пропустить это.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в Интернете. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Чарли Джи Шарлотта — писатель-фрилансер, которая пристрастилась к просмотру телепередач, выпивке слишком большого количества кофе и написанию статей.

Я слишком быстро привязываюсь — 5 экспертов по взаимоотношениям точно знают, что делать, если вы слишком быстро привязываетесь

Чувствовать себя увиденным — мощный мотиватор для отношений с кем-то. Кому не нужны товарищеские отношения, признание, соучастие в преступлении?

Однако проблема возникает, когда мы оказываемся слишком глубоко и слишком быстро; мы теряем из виду, кто мы есть.

Мы можем оставить нашего партнера подавленным и задыхающимся от этой интенсивности.

Хорошие новости! С помощью саморефлексии мы можем лучше понять нашу модель поведения и перейти к более сбалансированным и ясным отношениям.

Понимание привязанности и внутреннего ребенка

Чтобы понять это по сравнению с инвестициями, важно больше понимать привязанность. У всех нас есть стиль привязанности, который характеризуется разными способами взаимодействия и поведения в отношениях.

Эти стили привязанности сформировались в раннем детстве отчасти благодаря тому, как дети и родители взаимодействуют друг с другом.

В зрелом возрасте стили привязанности используются для описания моделей привязанности в романтических отношениях.

Мы не заперты; однако изменение модели привязанности может потребовать самоанализа, времени и часто работы с профессиональным терапевтом. Для начала я рекомендую потратить некоторое время на то, чтобы рассказать о своем внутреннем ребенке.

Вот простой процесс опроса внутреннего ребенка:

  • Вы чувствовали себя брошенным в детстве?
  • Были ли несоответствия в вашей среде обитания?
  • Вы были свидетелем или пережили травму на собственном опыте?

Задав эти вопросы, найдите фотографию самого себя в самый трудный период своего детства и спросите эту версию себя,

: «Что мне нужно, чего у меня не было в то время?»

Затем потратьте время на то, чтобы убедиться, что вы способны развивать эту часть себя в повседневной жизни.

Иногда мы можем воспроизводить закономерности с самого начала нашей жизни; изучение этой динамики отношений может освободить нас от поведения, которое разрушает наши текущие отношения.

Когда у нас есть уязвимости, иногда мы можем быть сметены яркими качествами, которые партнер представляет нам. У него отличная улыбка? Любит ли он путешествовать по миру?

Когда мы летим на эмоциях, а не столько на логике, нас может продать соблазн создать с кем-то фантастическую жизнь, отчасти для того, чтобы убежать от своей собственной.

Если у вас есть неуверенность, нередко можно попытаться привязаться к тому, кто заставляет вас чувствовать себя лучше.

Однако помните, что ваше счастье — это ВАША ответственность.

Когда наше настоящее время каким-то образом не реализуется, это может привести к тому, что мы слишком сильно продвинемся в будущее, «что могло бы быть», и увлечь нас спроецированной реальностью.

Не беспокойтесь о том, что «я должен быть здесь уже сейчас» или о других внешних силах, подталкивающих вас переместиться на территорию, к которой вы еще не готовы ориентироваться.

Мы не хотим упускать возможность познакомиться с нашим потенциальным партнером или с самим собой; поэтому мы должны сосредоточиться на исцелении всего, что нам нужно, из нашего прошлого, чтобы мы могли быть лучшей версией себя в настоящем моменте.

Они говорят, что отношения — мощный ключ к саморефлексии; воспользуйтесь вашей возможностью.

Дана Холл, LCPC, Массачусетс, TF-CBT — www.danahalltherapy.com

Как перестать слишком быстро эмоционально привязываться взволнованная и говорящая об одном и том же парне 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и, прежде чем вы это поняли, месяц спустя она вернулась к вам и сказала, что у них исключительные отношения.

Ненавижу признавать, что тогда я была такой девушкой. Это было неловко, разочаровывающе и, вдобавок ко всему, я просто неуважительно относился к себе.

Мне буквально не потребовалось много усилий, чтобы заставить меня упасть по уши, особенно когда я чувствовал, что этот парень на 100% мой тип. Оглядываясь назад, я хотел бы выделить столько времени, сколько мне нужно, и не торопиться или даже быть одержимым тем, чтобы сделать его « официальным ».

Если у вас есть такая же привычка, как у меня, я настоятельно рекомендую начать работу над ее изменением.Потому что ты не хочешь быть похожим на меня, которому потребовались годы, чтобы осознать это, и к тому времени, когда я это сделал, мое сердце было уже слишком разбито.

Но почему вы вообще слишком быстро привязываетесь?

Согласно исследованиям, только 60–65% людей, которые чувствуют себя в безопасности во взрослых отношениях, а остальные испытывают трудности с поиском любящего и здорового человека. И эта привычка слишком быстро привязываться — одна из основных причин, по которой мы можем оказаться в токсичных отношениях.

Это в основном вызвано вашей детской травмой. Должны быть нерешенные проблемы, которые вы еще не решали. Вот почему, если в детстве вам не хватало внимания со стороны родителей, вам легко слишком быстро привязаться к тому, кто уделяет вам внимание, когда вы станете старше.

Как не привязываться слишком рано?

Есть способы, которыми вы определенно можете попытаться заставить себя чувствовать себя более защищенными, независимыми и контролирующими свои эмоции.Я бы посоветовал работать над этим только по шагам, чтобы не перегружать вас по пути.

1. Избегайте разговоров о будущем отношений

Я знаю, что это так заманчиво, но, пожалуйста, не надо — Неважно, насколько вам нравится этот человек.

Вы можете подумать, что это повысит ваши шансы на эксклюзивность с ними, но, скорее всего, вместо этого произойдет обратное. Когда вы только что встретили человека, особенно в течение нескольких месяцев, лучше всего использовать все время, чтобы сначала узнать друг друга.

Итак, лучший подход к этому — вести разговор в непринужденной обстановке. Потому что последнее, чего вы хотите, — это застрять в отношениях с кем-то, о ком вы на самом деле не знаете.

2. Установите границы и не рассказывайте обо всем — пока.

Раньше так делал — много.

Я не стал ждать, чтобы увидеть, можно ли доверять парню, которого я только что встретил, и просто прошел весь путь. Прежде чем я узнал об этом, я рассказал ему все о своей жизни и не оставил места для тайн.

Теперь я понял, насколько важно установить границы на раннем этапе и открываться только тогда, когда вы чувствуете себя комфортно, а не потому, что вам нужно. Потому что, как только слова вышли, вы уже ничего не можете сделать, чтобы вернуть их.

3. Избегайте слишком больших вложений в начале.

Отменяет встречи с лучшими друзьями, потому что они только что позвонили минуту назад и сказали, что хотят вас видеть? Большой нет .

Если вы откажетесь от всего, что вам нравится, особенно вначале, это только подскажет ему, что все, что есть в вашем календаре, недостаточно важно.

Так что не делайте этого рано и продолжайте делать в своей жизни все, что вам нужно. Это также позволит близкому вам человеку понять, что у вас есть жизнь за пределами ваших отношений.

4. Проясните, что вам нужно в отношениях

Прежде чем вы настолько увлечетесь идеей желания быть эксклюзивным, запишите все, что вам нужно, когда вы находитесь в отношениях.

То, что вам нужно, а не то, что вам нужно.

Вам нужен кто-то, кто вас уважает? им нужно быть такими же амбициозными, как вы? Вы в порядке со всеми недостатками, которые вы видели до сих пор? Сначала разберитесь с этими мыслями, чтобы вы могли также осознать свои собственные ожидания.

5. Проверяйте реальность время от времени

Не помешает провести проверку реальности, когда вы чувствуете, что вложили слишком много или ваши границы не нарушаются. Пришло время посмотреть, стоит ли этот новый человек вашего времени и энергии в долгосрочной перспективе.

Задайте себе такие вопросы, как; «Я все еще остаюсь собой?» или «Я вращаю свою жизнь вокруг этого человека?». Такие вопросы помогут вам не потеряться, и на случай, если случится что-то неприятное, у вас хватит смелости уйти из ситуации.

Находиться в отношениях сложно. Он полон проблем, и иногда нам нужно приложить больше усилий, чтобы работать. Слишком раннее привязывание может привести к новым отношениям, но в долгосрочной перспективе это не принесет пользы, потому что вы заложите неправильный фундамент.

Так что сделайте все, что в ваших силах, чтобы не дать вам слишком рано привязываться, и работайте над собой, пока вы не будете уверены, защищены и полностью не поймете, чего вы заслуживаете в отношениях.

Как не привязываться к кому-либо эмоционально: 9 эффективных советов!

Обратитесь за помощью к специалистам, если вы слишком легко эмоционально привязываетесь к людям.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Значит, вы стараетесь не так увлекаться романтическими интересами.

Возможно, это обычное дело в вашей личной жизни. Может быть, вы слишком быстро эмоционально привязываетесь к новым любовникам, и это вызывает у вас проблемы. Вы падаете сильно и быстро, и это делает вас уязвимыми для разбитого сердца. Вы не хотите снова проходить через это.

Или, возможно, проблема более конкретная. Может быть, прямо сейчас в вашей жизни есть кто-то, и вы хотите убедиться, что не привязываетесь к нему слишком быстро.Вы не хотите его испортить, или вы не уверены, куда он идет и правильно ли.

Или, может быть, вы решили полностью избавиться от эмоциональной привязанности, потому что знаете, что этот человек вам не подходит. Это может быть потому, что они уже в отношениях, или потому, что вы видите, что они плохо кончаются между вами.

Вот несколько советов, как держать свои эмоции под твердым контролем, чтобы вы оставались за рулем и принимали осознанные решения относительно отношений.

1. Четко сформулируйте, чего вы хотите.

Если вы серьезно настроены не так легко эмоционально привязываться, вы должны четко понимать, почему это так и что вы ищете.

Если вы не совсем понимаете, чего хотите от отношений, вы можете в конечном итоге увлечься и получить травму.

Хотите чего-то более повседневного или готовы к серьезной длительной любви?

Четкое понимание этого также полезно, если вы пытаетесь положить конец чувствам, которые у вас возникли к конкретному человеку.Когда вы испытываете искушение увидеть их или поговорить с ними, вам понадобится причина, по которой это плохая идея. Таким образом, вы не станете саботироваться вопреки своему здравому смыслу.

2. Не вступайте в интимную жизнь.

Секс без обязательств может быть прекрасным. Но если вы читаете это, вы, вероятно, быстро эмоционально привязываетесь к кому-то после того, как были с ним физически близки.

Если это проблема для вас, подождите немного дольше, чем обычно, прежде чем вступить в контакт с кем-то, с кем вы недавно связались.

Если вы думаете, что у отношений есть будущее, и вы считаете, что было бы неразумно заниматься сексом слишком рано, будьте строги к себе и не прыгайте между простынями, пока все не разовьется еще больше и между вами не появится больше доверия.

То же самое применимо и к определенному человеку, в отношении которого вы пытаетесь сохранять спокойствие. Старайтесь не вступать в половые отношения, пока не будете уверены в них как в потенциальном постоянном партнере.

Если вы занимаетесь сексом с ними, постарайтесь не допускать, чтобы это стало обычным делом, пока вы все еще находитесь на ранней стадии отношений.Будет очень трудно спать с ними, если ваша эмоциональная привязанность к ним не станет непропорциональной.

И если вы пытаетесь полностью выключить свои эмоции, секс должен быть абсолютно недопустимым. У вас не будет шансов отрезать вещи и преодолеть их, если вы все еще спите с ними.

3. Ограничьте контакты с ними.

Вам нужно ограничивать не только секс, если вы не хотите эмоционально привязываться к кому-то. Будьте строги с собой в отношении того, насколько сильно вы связаны с любыми новыми любовными интересами.

Не пишите им весь день каждый день, как только встречаетесь с ними. Не проводите с ними все свободное время. Не бросай ради них своих друзей. И не позволяйте им стать вашим главным фокусом. Следите за своими интересами и не позволяйте своей жизни вращаться вокруг них.

Если вы думаете о ком-то конкретном, применимо то же самое. Не погружайтесь прямо в эти новые отношения. Постепенно расслабляйтесь, позволяя контакту между вами расти естественно и устойчиво, а не переходить от 0 до 100 в мгновение ока.

И если вы хотите остановить эти чувства, вам нужно пойти на холодную индейку. Возможно, вам придется встречаться с ними в обществе или на работе, но перестаньте обмениваться сообщениями и перестаньте проводить с ними время, если вы хотите иметь шанс прервать отношения.

Обмен сообщениями держит их в центре внимания и означает, что между вами сложнее установить некоторую эмоциональную дистанцию. Чем больше вы с ними контактируете, тем сильнее будут развиваться ваши чувства и тем тяжелее будет, когда все наконец закончится.Так что будьте добры к себе и минимизируйте контакты как можно больше.

4. Сосредоточьтесь на настоящем.

Чтобы перестать быть настолько эмоционально привязанным к кому-то, сосредоточьтесь на здесь и сейчас. Не в каком-то воображаемом будущем.

Когда начинают зарождаться новые захватывающие отношения, многие люди совершают ошибку, фантазируя о гипотетическом будущем, которое они придумывают в своей голове.

Они сосредотачиваются на этом мифическом мире, а не наслаждаются захватывающим периодом, когда отношения начинают расцветать.Они также не видят потенциальных предупреждающих знаков об этом новом человеке.

Они быстро привязываются не только к человеку, но и к полностью воображаемому будущему, которое, как они думают, у них может быть с этим человеком.

Если это обычное дело, постарайтесь жить настоящим моментом и твердо стоять на земле, чтобы эмоции не опережали сами себя.

И если есть кто-то, к кому вы пытаетесь не привязываться, постарайтесь, чтобы вы были заняты и у вас есть о чем подумать, чтобы у вас не было времени фантазировать.

Сосредоточьтесь на той сцене, на которой вы находитесь с этим человеком прямо сейчас, а не мечтаете о будущем.

5. Не торопитесь.

Независимо от того, есть ли у вас общая проблема или в вашей жизни сейчас кто-то есть, просто не торопитесь, когда дело доходит до романтики.

Абсолютно никакой спешки. Вступление в отношения — это большое дело, к которому нельзя относиться легкомысленно.

Не пытайтесь ускорить процесс знакомства. Убедитесь, что вы проводите много времени с кем-то и хорошо его знаете, прежде чем передавать ключи к своему сердцу.

6. Не бойтесь углубляться.

Если вы склонны эмоционально привязываться к людям, которые оказываются неправильными для вас, проблема может заключаться в том, что вы не успеваете разбираться с нарушителями сделки достаточно рано в отношениях.

Вы не хотите кого-то напугать, поднимая серьезные темы, такие как жизненные цели, карьерные цели, системы убеждений, политика, брак или дети, когда вы только что познакомились.

Достаточно честно. Но это означает, что у вас могут возникнуть чувства к кому-то только для того, чтобы обнаружить, что вы несовместимы, когда вы, наконец, раскопаетесь в самом важном.

Верно, если вы смотрите во взгляды на вещи, это может означать, что вы получаете на больше , связанных с ними, чем вы имели бы без этих разговоров. Но это также может означать, что вы не привязываетесь к тому, с кем вы не на той же волне, что избавит вас от многих душевных страданий.

7. Не пренебрегайте своей семьей или друзьями.

Если вы склонны к слишком быстрой эмоциональной привязанности, вам нужно быть строгим с собой и сопротивляться желанию проводить все свое время с одним человеком.

Так много людей совершают ошибку, пренебрегая всеми другими любовными отношениями в своей жизни, когда они встречают нового романтического партнера.

Не пропадайте в новых отношениях. Продолжайте вести обычную социальную жизнь и не бросайте внезапно всех важных для вас людей.

Если есть кто-то конкретный, с которым вы пытаетесь вести себя медленно или совсем забыть, то проводить время с людьми, которых вы любите, — отличный способ отвлечься от них.

8. Ограничьте употребление алкоголя.

Если вас беспокоит чрезмерная эмоциональная привязанность к новым любовным интересам, постарайтесь не переусердствовать с алкоголем на свиданиях.

Алкоголь может затуманивать ваши суждения и означать, что вы принимаете решения, которых иначе не приняли бы. Это может быть секс с ними на первом свидании, а это может означать, что вы находитесь гораздо глубже, чем хотели.

Если есть кто-то, к кому вы не хотите больше привязываться, то не пейте рядом с ним — тоже хорошая идея. Так вы с меньшей вероятностью поддадитесь импульсам.

9. Знайте себе цену.

Если у вас слишком низкие стандарты или вы боитесь остаться в одиночестве, более вероятно, что вы эмоционально привяжетесь к людям, которые вам не подходят.

Так что работайте над самолюбием и самоуважением. Практикуйте уход за собой, заботьтесь о своем теле и уме. Напомните себе, что вы заслуживаете мира и что гораздо лучше быть одному, чем в плохой компании.

Чем выше ваша самооценка, тем меньше вероятность того, что вы влюбитесь в людей, которые вас не заслуживают, и тем меньше вероятность того, что вы пострадаете.

Все еще не знаете, как не привязываться к кому-либо? Если вы боретесь с безудержными эмоциями, когда дело касается новых или потенциальных романов, может быть полезно поговорить с кем-нибудь, чтобы понять, почему. Они могут посоветовать, как немного замедлить отношения с этим человеком и в будущих отношениях. Так почему бы не поговорить в сети с одним из экспертов из Relationship Hero, который может помочь вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

14 черт людей, которые легко становятся эмоционально привязанными

Эмоциональная привязанность к чему-то или кому-то — процесс, требующий времени.Но для некоторых из нас этот процесс занимает примерно столько же времени, сколько требуется человеку, не знающему ответов на экзамене, чтобы выйти из экзаменационного зала. Это быстро, удивительно и чаще всего болезненно.

Вот вещи, к которым относится любой человек, который слишком легко эмоционально привязывается:

1. Вы отлично ладите с людьми

Источник изображения

Вы мгновенно становитесь популярным среди людей, когда они узнают вас.

2. Таким образом, вы заводите много друзей

Источник изображения

Незнакомцы в одну минуту, лучшие друзья в следующую.

3. У вас есть куча сувениров, которые вы сохраняете после каждого важного события.

Источник изображения

Билеты в кино, морские ракушки с пляжей и другие мелочи, которые для вас очень важны.

4. Вы склонны запоминать даты, потому что они важны для вас

Источник изображения

Дни рождения, юбилеи, первые свидания, первые поцелуи, все. И вам даже не нужно пытаться.

5. Когда дело касается торжеств, всегда думаешь о больших жестах

Источник изображения

Зачем дарить им небольшой подарок и открытку, если можно устроить им роскошную вечеринку-сюрприз? 😀

6.Вы часто открываетесь многим людям, которых считаете своими близкими друзьями

Источник изображения

Они все знают.

7. Вы часто испытываете эмоциональную привязанность к персонажу книги или сериала

Источник изображения

Плачь, когда плачут. Смейтесь, когда они смеются.

8. И да, у вас есть вся энергия, чтобы спорить с кем-нибудь в защиту этих персонажей

Источник изображения

Что вы только что сказали?

9.Эмоциональная привязанность к крошечным милым зверюшкам тоже не новость для вас

Источник изображения

Они дают вам все ощущения.

10. Вы цените малейшие вещи и жесты, которые делают для вас другие люди

Источник изображения

Жесты имеют значение.

11. Люди часто говорят вам, что вы слишком быстро привязываетесь к людям

Источник изображения

И вы все это понесли.

12.Но это не помешает вам быть дружелюбным и очаровательным человеком, которым вы являетесь

Источник изображения

😉

13. Хотя в прошлом вы допускали несколько ошибок в своих суждениях, вас это не беспокоит.

Источник изображения

Потому что, даже если вы потеряли друзей, у вас есть несколько действительно особенных.

14. И вы рады, что находитесь рядом, чтобы поделиться радостью от знакомства с кем-то хорошо

Источник изображения

И, может быть, в конечном итоге станем товарищами надолго.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *