Что делать если любимый человек изменил тебе: Что делать, если вам изменили

Содержание

Что делать, если вам изменили

Проясните факты

Если ваши отношения под ударом, сначала убедитесь, что у вас на руках вся информация. Если вы подозреваете партнёра, если вам кто-то нашептал об измене — не делайте поспешных выводов. Поговорите. Больно будет в любом случае, от этого никуда не деться. Но вы должны выяснить следующее:

  • Что на самом деле произошло. Виртуальный флирт или свидание? Сильная эмоциональная связь на стороне или только физический контакт?
  • В каких обстоятельствах произошла измена. Это тщательно скрываемая интрижка или просто «не знаю, как так получилось»? Между регистрацией на сайте для поиска сексуального партнёра и пьяным поцелуем на вечеринке огромная разница.
  • Когда произошла измена.
  • Это был единичный случай или нет.
  • В каких отношениях ваш партнёр находится с другим человеком.
  • Хочет ли партнёр сохранить ваши отношения. Возможно, вам и не надо думать, что делать дальше.
  • Подумал ли партнёр о защите, когда изменял. Возможно, это не повлияет на ваше решение, но вы хотя бы будете знать, бежать к врачу или не нужно.

Возьмите перерыв, чтобы прийти в себя


После открытия факта измены эмоции бьют через край. Нужно время, чтобы мир снова вернулся в привычное положение. И тем более нужно время, чтобы продумать дальнейшие действия.

После того, как выслушаете партнёра, скажите, что вам нужно побыть в одиночестве, чтобы всё обдумать. Попросите не трогать вас, пока вы сами не выйдете на связь. Можете установить конкретные временные рамки или просто сказать, что сообщите, когда будете готовы.

Скорее всего, сразу после открытия вам захочется принять жёсткие меры, какими бы они ни были. Кто-то хочет немедленно вернуть всё как было. После такого потрясения многие нередко начинают чувствовать непреодолимую потребность в партнёре. А кто-то решает сжечь все мосты и никогда не оглядываться.

Постарайтесь противостоять таким порывам и принимать решение с максимально холодной головой и спокойным сердцем.

А пока вы отдыхаете друг от друга, бросайте все силы на восстановление. На работе скажите, что приболели. Позвоните лучшим друзьям и поговорите с ними. Спите. Ешьте. Гуляйте на свежем воздухе. Ходите в тренажерный зал. Выливайте все мучительные мысли на бумагу. Готовьте. Пойте. Делайте что угодно, чтобы почувствовать себя лучше. Как можно дольше. На самом деле, немногие из нас привыкли заботиться о себе, так что этот этап будет непростым. Но усилия того стоят.

Сходите на приём к психотерапевту. Хотя бы потому, что даже самым преданным друзьям может надоесть выслушивать вашу историю в десятый раз. Поговорите с кем-то, кого вы не будете раздражать, и заодно проработаете проблемы, а не просто выльете негатив.

Решите, что делать

После паузы и восстановления можно будет взять себя в руки. Вот о чём стоит задуматься:

  • Насколько сильным было предательство?
    Как уже говорилось выше, есть разница между минутным помутнением и длительным романом на стороне. Не сбрасывайте со счетов причины.
  • Это не первая измена? Если история повторяется, то не рассчитывайте, что поведение партнёра изменится. Также стоит учитывать, изменял ли человек в прошлых отношениях.
  • Давно ли вы вместе? Если ваши отношения в начале пути, то и прекратить их будет легче. А если вы прожили рядом десяток лет, то, возможно, потраченные годы перевесят одну ошибку.
  • Стоит ли спасать вашу пару? Обман может сигнализировать, что отношения, по сути, давно закончились. Если вы никак не представляете совместного будущего, то зачем тащить за собой дохлую лошадь? Иногда лучше решить проблемы до того, как всё окончательно запутается.
  • Понимает ли партнёр,
    как его поступок повлияет на отношения? Если не раскаивается, то и прощать нечего. Кроме того, учтите, как вы узнали об измене: это было признание или кто-то просто недостаточно хорошо спрятался?
  • Ваш партнёр готов работать над отношениями? Какие конкретные шаги он планирует: поговорить, пообещать, уехать с вами в отпуск?
  • Вы готовы полностью простить измену? Это значит, что вы больше никогда и ни за что не будете требовать компенсации за то, что вам пришлось пережить, и не будете припоминать измену в спорах.

Отгородиться от эмоций трудно, но взвешенное решение нужно вам самим.

Живите дальше

Если вы решили уйти

Совет один: уходя — уходите, не тащите за собой обиды и всё, что связано с этими отношениями. Не следите за бывшим партнёром, не ждите извинений и забывайте как можно скорее всю эту историю.

Если вы решили остаться

Воссоединение после измены — болезненный процесс. Для быстрейшего выздоровления попробуйте проверенные средства.

Сходите на психологическую консультацию

Совместные походы к психотерапевту у нас ещё более редки, чем самостоятельные. Но профессиональный взгляд со стороны и разговор начистоту помогут быстрее преодолеть непонимание и двигаться дальше.

Готовьтесь к эмоциональной буре

Душевная боль проходит медленно, и эмоции может вызвать всё что угодно. Обычный вид пары, держащейся за руки, приведёт к взрыву чувств, причём даже неизвестно каких. Будьте готовы плакать за завтраком, ругаться за обедом и страдать за ужином.

Чтобы пережить эмоции, дайте им выход.

Попробуйте вести дневник и пишите всё, что в голову взбредёт. Попытки держать себя в руках приведут к тому, что процесс затянется.

Не зацикливайтесь

После пережитой травмы мозг будет работать в усиленном режиме, пытаясь осознать, как же так вышло. По сути, это бессознательная попытка защититься от повторения ошибки в дальнейшем. К сожалению, эти попытки бесполезны. Вы никогда не сможете предусмотреть и предугадать всё, что случится между вами и любимым человеком. И когда мысли будут снова и снова возвращаться к измене, придержите их. Сделайте вдох и напомните себе, что зацикливание на ситуации делает хуже только вам.

Будьте готовы к тому, что ваша сексуальная жизнь изменится

Секс станет другим. Человек, которому изменили, чувствует давление, сравнивает себя с человеком, которого не знает. Это может привести к полному параличу сексуальной жизни. Но это ещё и повод добавить нового и переступить через некоторые запреты.

Не заполняйте личное пространство партнёра

После измены кажется, что можно избежать повторения, усилив контроль. Кто-то начинает читать сообщения в телефоне партнёра, проверять почту, названивать друзьям. Начинается кошмар. Попытки влезть в личное пространство доверия не восстановят и не дадут никакой гарантии будущей честности. Наоборот, между вами встанет ещё и злость, и это в момент, когда нужно искать точки соприкосновения.

Никто не может долго и счастливо жить под тотальным контролем.

Да и вы сами будете себя накручивать, каждый раз ожидая увидеть в чужой почте подтверждение своих страхов.

Восстановите отношения с учётом новых знаний

Иногда измена совершается просто под влиянием обстоятельств, а иногда это признак серьёзных проблем в отношениях. Когда критическая стадия обиды миновала, можно обсудить ваше будущее повторно и разобраться в причинах поступка. Может, в паре не хватало секса, внимания, интереса. А может, ваши взгляды на идеальные отношения просто не совпадают. В конце концов, не все мы по умолчанию моногамны, и если у одного из партнёров другие взгляды, то перекроить человека под свою модель не выйдет.

Отпустите

Измена кажется непростительным поступком. Но вы уже решили простить. И если даже ваш партнёр делает всё, чтобы вернуть доверие, так продолжаться до конца жизни не может. Если вы не находите в себе силы проехать этот этап, может, остаться вместе было плохой идеей?

Не ждите, что с каждым днём вам будет всё лучше и лучше. Но время на самом деле лечит — дайте вашим отношениям шанс на счастливое развитие.

Читайте также 👩🏻‍🦰💔👱🏻‍♂️

Изменил, предал любимый человек. Что делать?

Предал? Что делать.

Измена, если это действительно измена, а не желание поиграть на ваших тонких нервах, предлагает каждому готовый и весьма ограниченный набор чувств, эмоций и поступков. Шок, разочарование, истерика, потеря доверия, ориентации и смысла в жизни. Если вы испытываете всё это, вы – не оригинальны. Всё — как у всех.

Что делать если муж или любимый парень изменил?

Если «неверного» вы знаете совсем недавно, то жизнь на вашей стороне. Возблагодарите её, что она уберегла вас от того, кто мог в будущем причинить вам боль ещё более сильную. Радуйтесь, что всё разрешилось с минимальными потерями для вас и так скоро.

Для семейных пар есть два пути:

Первый — уйти, не соглашаясь ни на что. Никогда не быть второй в очереди. Пройти через период проживания проблем и отпустить, завершить отношения.

Второй — остаться, пойти на компромисс, выработать привычку терпимости и прощения.

В любом случае, извлечь свой осмысленный и уникальный жизненный опыт из сложившейся ситуации может и должен каждый. Главное, не повестись на проявление стандартного поведенческого пакета, заложенного на уровне инстинктов в каждом из нас. А постараться подняться над ситуацией, понять и осознать, почему это произошло, почему именно с вами?

Измены в отношениях

Сегодня существует много разных мнений относительно причины происходящих измен. Многие говорят, что женщины всегда ищут сильных самцов, что виноватый муж или жена очень полезные вещи в хозяйстве, что мужчины полигамны, они завоеватели, стремящиеся покорять новых девушек, иногда, чтобы наверстать упущенное или для бравады…

Однако, часто секс тут вообще ни при чём. Все эти разговоры рассчитаны на то, чтобы заставить вас принять правила жизни с позиций примитивно мыслящего существа.

В последние двадцать лет, всё ниже опускается или заведомо игнорируется тот факт, что причина происходящих событий – внутри нас.

Разум человеческий развивается бесконечно. Каждый человек потому и получает свои уроки жизни, чтобы либо провести работу над ошибками, либо продолжать наступать на одни и те же грабли всю оставшуюся жизнь.

Независимо от того, какое решение вы примите, важно обдумать случившееся, разобраться, что происходит с вашими отношениями.

Почему он начал изменять? Врать? Избегать вас. Что толкнуло его на предательство?

Чтобы ответить на эти вопросы подумайте, проанализируйте совместную жизнь, отношения. Работа, любовь, быт, дом, дети неразрывно связаны друг с другом.

Признайте, что мир всегда являлся и будет продолжать являться отражением ваших мыслей, слов и поступков. Возможно, ему не хватало вашей любви, ласки, сексуальных отношений, заботы или вы замучили его ревностью, упрёками по мелочам …

Задайте себе вопрос, в какой момент картина вашего идеального семейного мира в вашем сознании начала разрушаться и почему?

Важно понять, откуда всё это могло взять да и свалиться на вашу голову. Просто так ничего не происходит. Наверняка, отношения между вами уже давно претерпевали не лучшие, а точнее холодные времена. Исчезли поцелуи, комплименты, прикосновения, объятия, душевные разговоры, внимание, секс.

Предположим, вы сами не раз в мыслях «проигрывали» подобную ситуацию (измену), как вероятное последствие ваших скандалов, а может, вы всегда этого боялись. К тому же, вы прекрасно знаете, что в конфликтах участвуют двое. Быть может, огромная зияющая рана в его душе после скандалов как раз и послужила толчком, сначала — недопонимания, потом — измены.

Признайте, что ваш партнёр — независимая личность, вольная поступать так, как считает нужным, а не вещь, приобретённая вами когда-то и где-то, не приложение к вашим удобствам, заработанным непосильным трудом. Мужчины тоже люди, которые имеют те же чувства и эмоции, могут обижаться, влюбляться, как и вы.

Найдите время, прочитайте книгу Стива Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина», чтобы лучше понимать поступки и мысли своего мужчины.

Очень сложно подняться над ситуацией, не каждому это дано, но возможно.

Попробуйте представить, что он – вовсе и не партнёр ваш, а ваш собственный ребёнок, запутавшийся в обстоятельствах. Если не удастся увидеть ситуацию в этом ключе, тогда советы те же — уйдите, как было сказано выше, и подождите пока он сам захочет к вам прийти и всё обсудить. Пауза поможет вам восстановиться морально и энергетически. Ведь, сложно решать конфликт, когда больно и страсти кипят. Но, при этом, скрывать, что вам всё известно не нужно, наоборот, чем раньше вы дадите понять, что всё знаете, тем лучше.

Хорошо, если рядом с вами в этот момент окажется не «друг» или «подружка», которые всячески будут советовать отомстить, а человек, который вас понимает и действительно желает вам добра. Идеально, если это будет мужчина, который знает вашего партнёра с хорошей стороны.

Откровенный разговор

Поговорите. Поговорите с ним о том, как вы себя чувствуете. Поговорите о том, что вы хотите. Поговорите о том, что он хочет. Поговорите с ним обо всем! Если обсуждение будет открытым и честным, то никогда не будет неприятных сюрпризов. Вы должны оба понимать, что доверительные отношения важны для душевного спокойствия обоих партнеров, для воспитания детей и процветания семьи. Взаимное доверие является основой любых отношений. Муж и жена не исключение.

Если вы решите отпустить любимого человека, постарайтесь простить и не винить, а примите его таким какой он есть.

что делать если парень тебе изменил – HEROINE


Ситуация: встречаюсь с парнем, но знаю что он мне изменял

Дело было так… Мы начали общаться с моим молодым человеком в мае. Летом виделись каждый день, испытывали такую любовь друг к другу (ну, я точно), но официально стали встречаться в середине лета. Все было хорошо, но я всегда сомневалась в его чувствах ко мне, иногда мне казалось, что ему нужен попросту человек рядом. Он познакомил меня со своими друзьями, все было хорошо, как вдруг его друг рассказал, что все время наших отношений парень мне изменял. Я незамедлительно порвала с ним, исчезла из его жизни, он мне через неделю или две написал сообщения с извинениями, но попыток вернуться не было, хотя внутри, несмотря на свою обиду, я все же ждала этого.

Затем мне говорили, что он хотел вернуться к девушке, что была до меня, хотя позже он это отрицал. После 3 месяцев мы встретились из-за общих друзей, он взял меня за руку и просил прощения. Пока мы были врозь, я так тосковала по нему, так ждала, что вот сейчас он придет, обнимет меня. И как-то все опять завертелось. Однажды он встал на колено и надел серебряное кольцо, которое сам купил, мне на палец.

Все вроде бы идеально, но я вообще не могу ему доверять. Сейчас он в армии, и вроде бы ему не с кем там изменять, но я все равно часто думаю о том, что он может завести фэйковый профиль в соцсетях и переписываться, вызывать куртизанок и тому подобное. Я находила его переписки до нашего расставания с разными девушками, где был флирт, однако он говорит, что это его друзья писали с его страницы. Я не могу сказать, что люблю его: какие-то чувства к нему есть, но, боюсь, что это все – лишь моя привязанность или же неуверенность в себе, что смогу найти кого-то другого.

Как вы считаете, стоит ли прощать измену любимого мужчины? И верите ли вы в то, что, изменив однажды, изменит и во второй раз? Возможно ли вернуть доверие, или стоит приказать своему сердцу отмучиться, переболеть и оставить все в прошлом?

Ну, с вами все понятно. У твоего парня классическая мужская проблема: его член еще не определился, в каком месте теплее и комфортнее; а у тебя – типичная женская хворь «Я не достойна нормальных отношений». Вот поэтому ты и мучаешься, томишься скукой, тратишь свою молодость зря, закрывая глаза на детский сад, который происходит вокруг. Но давай по порядку:

Итак, добрые друзья рассказали, что твой парень тебе изменял, пока ты верила в «такую любовь». На этом месте уже можно было бы закончить, но ты пошла дальше. Серьезно, парень, который изменяет, – это херовый мужчина. Но давай разберемся, можно ли простить мужскую измену и почему.

Может быть, моя система ценностей прогнила до основания, но я считаю, что каждый человек может совершить ошибку, за которую придется расплачиваться отношениями и потерей доверия. Но это не значит, что не существует искреннего раскаяния и последующих за ним перемен в поведении и взглядах на жизнь.

Если бы твой парень изменил тебе, сам признался, приполз на коленях и умолял позволить ему снова быть рядом и делать тебя счастливой, каждый день доказывал бы, что ты сделала правильный выбор, что приняла его в свою жизнь, то да, измену можно простить и даже снова начать доверять такому человеку.

Но, давай откровенно, это не твой случай. Во-первых, если бы не его друг, то ты бы никогда и не узнала о том, что любимый – блядун. Во-вторых, он изменил тебе не раз, а предавал ваши нежные чувства все то время, что вы были в отношениях, а это, как ты говоришь, тянется с мая месяца. Из этого я делаю вывод, что один раз не дирижер – это не про него. Ситуация с флиртом в социальных сетях только подтверждает это. Ответ на вопрос, почему он был с тобой, напрашивается сам собой: потому что ты для него очередной вариант.

Давай порассуждаем: мужчина, который потерял любимую женщину, не бежит к предыдущей бывшей! Зачем? Утешаться в ее сладких объятьях? А то, что он это отрицает, еще ничего не говорит. Ты у друга спроси, может, он расскажет, как было на самом деле. Или тебе уже хватило общения с его окружением? Надеюсь, что да.

Кольцо и уход в армию меня удивили, но если задуматься, то это тоже хрестоматия. Насчет куртизанок ничего не скажу, не хочется верить, что мужчины, которых, вообще-то, посылают Родину защищать, тратят казенные деньги на второсортных девушек. Но тот факт, что он надел тебе кольцо на палец, – это не обязательно признание в любви, может, он просто хочет убедиться, что ты дождешься, и ему будет куда вернуться, когда деньги на куртизанок закончатся.

В общем, плохой у тебя парень. Можно лишь помолиться за него, в надежде, что вернется из армии, встанет на путь исправления, и однажды из него получится хороший муж и отец.

Теперь поговорим о тебе. Мой диагноз: комплексы и отсутствие опыта. Мы тут посовещались женской половиной редакции и решили, что желание женщины простить изменившего ей мужчину заложено природой, а значит, грусть, тоску и тягу к объятиям привычных рук легко можно объяснить нашей психологией. В том, что ты в себе не уверена, мы согласны, иначе зачем ты вернулась к парню, которого уже и не любишь, да и доверять не можешь. Нам же не нужно рассказывать о том, что отношений без доверия не бывает?

Помимо этого, на лицо паранойя: переживаешь из-за того, что он создает фэйковые страницы, спит со всеми подряд, даже пока стоит в наряде, не говоря уже о «а вдруг снова предаст?». Этот человек уже разбил тебе сердце, и твой организм требует от такой любви отказаться, но ты не слушаешь голос сознания, надеясь, как и все мы, на чудесное преображение возлюбленного.

Вывод: измену простить можно, но не в этом случае – смысла нет

Привязанность – чувство хорошее, не нужно оправдывать им обыкновенный страх остаться одной, а ты именно этого и боишься. Еще боишься того, что тебя снова унизят. Если тебе станет легче – у парня твоего те же страхи: поэтому он взял твою руку на вечеринке общих друзей – видимо, за три месяца его гениталиям не нашлось достойного применения. Но да ладно, строго судить его не буду, ведь желание распространить свое семя по миру – это тоже природа.

Отвечая на твой вопрос, можно ли простить измену: можно, но в твоем случае смысла нет. Изменив однажды, изменит и второй раз? Да хоть в десятый! Изменит, если в этом будет необходимость. Но это не твоя вина. Просто он не любит тебя и, судя по всему, никого еще не любил. Возможно ли вернуть доверие? Да, но доверие – это поступки. Если обмен кольцами перед армией для тебя поступком не является, то копай глубже. Отмучиться, переболеть и оставить все в прошлом? А какие муки? Ты же сама сказала, что не любишь его. Или это противостояние с самой собой: уйти и быть счастливой, или снова поверить и на всякий случай проверить его переписку?

В общем, уходи от него и выучи важный урок: если тебя обижают, то не нужно искать оправданий и ждать, что человек изменится. Когда нет доверия, не будет и спокойствия. Ну и напоследок дам тебе свой любимый совет. Когда в новых отношениях будешь сходить с ума по пустякам, проверять социальные сети и опрашивать друзей очередного парня, вспомни мои слова: любимая женщина соперниц не имеет!

Добавить в избранное

Статьи по теме:

как себя вести и пережить

Мы всегда склонны оправдывать ужасные поступки, когда любим человека. Виной этому является собственная слабость и вера до последнего, что все измениться. Даже когда исход очевиден, внутреннее я борется со здравым смыслом. Такая жертвенность далеко не всегда бывает оправданной.

Присмотритесь к следующим признакам и подумайте, стоит ли держаться за такого человека?

  • Партнер часто обижает вас, а вы все держите в себе так как она говорит что любит. Таким образом, вы думаете, что сохраняете вашу пару. Но на самом деле вы лишь оттягиваете страшный момент расставания. Обида не исчезнет, как не исчезнут провокационные поступки с его стороны. Все накапливается, приводит к нервным срывам, стрессам и разрушению собственной самооценки.
  • Проявления неуважения от посторонних людей вызывает гнев и желание отдалиться от обидчика. Так почему же ты терпишь это от своей половинки?
  • Взаимная поддержка очень важна. Парню который проявляет презрение в сложных ситуациях нужно указать на дверь, иначе вы всегда будете подвергаться критике с его стороны. Разве вы заслуживаете такого?
  • Как себя вести, если замечаете вранье? Никогда не пропускай это мимо ушей, даже если обман не значительный. Этим ты обманываешь саму себя. Кроме того, ты развязываешь ему руки и такой поступок становится нормой.
  • Если ты перестала ему доверять, на это есть причина. Когда это чувство преследует на протяжении нескольких недель, необходимо выяснить истинную причину. Иначе проведешь долгие годы в нервном состоянии, смятении.
  • Сор из избы не выносят. Если инициатором становишься ты – значит, накопленная обида уже овладевает и выплескивается наружу.
  • Ты его сторонишься все чаще и часто избегаете интимной близости. Очевидно, что эмоциональная связь утеряна, но сказать об этом не хватает духа прежде всего себе.
  • Мужчина позволяет себе унижать вас на людях? Никогда не спускайте подобное! Возможно, он уже изменил тебе, не знает, как выкрутится, поэтому срывается на тебе.
  • Одержимость другой, желание проводить с ней время, общаться, вести переписку, мягко говоря, настораживают. Не становитесь запасным вариантом.
  • Что делать если парень изменил эмоционально? Единственный выход – закончить отношения с ним. Мимолетную интрижку можно простить, но, когда человек влюблен душой, пытаться изменить что-то не имеет смысла.
  • «Мой парень мне постоянно устраивает скандал». К сожалению, такие отношения обречены. Нежелание усмирить свою гордость и эго ради любимой, рушат любую эмоциональную связь.
  • Общение с бывшей. Ни при каких обстоятельствах не позволяй прошлому пересекаться с настоящим. Ни к чему хорошему это не приведет. Общение продолжается? Смело уходите от него. Если он тебя любит, сделает правильный выбор!
  • «Парень мне изменил, но бросить его не могу из-за угроз и шантажа». Нужно убегать как можно скорее. Вы же не хотите всю жизнь испытывать такие подлые угрозы? Боятся не нужно, чаще всего это пустые слова, которыми он успешно манипулирует.
  • Когда любишь, сравнивать с кем-то не возникает желания, так как, знаешь, что лучше не бывает. У вас все наоборот? Не нужно рваться из кожи вон, возможно, это не ваш человек.
  • Привычка порой заставляет терпеть безразличие. Скучные серые будни пролетают, пока измена парня не станет реальностью.

Отношения и предательство

Предательство любимого становится болезненным испытанием для представительниц слабого пола, справиться с которым трудно. Но для девочек, которые впервые вступают в отношения, боль в разы сильнее. Первая любовь, признания, мечты о будущем – все разбивается вдребезги в один момент. Боль разочарования поглощает и кажется, что любовь больше не придет, такого как он она больше не повстречает. С такой депрессией девушке справится самостоятельно не получается. Ей важно понять, почему так происходит? Как пережить измену парня?

Первым делом усвойте один момент – мужчины полигамны на генетическом уровне. Измена парня может быть спровоцирована миллионом разнообразных факторов, искоренить которые полностью попросту невозможно. Перебороть себя могут единицы, порой даже искренняя любовь не способна уберечь от проступков.

Обвинять себя, свою внешность не стоит. Ты не виновата в случившемся. Причин неверности так много, что написать о ней можно ни один том. Психологи приводят самые распространенные причины:

  • Пример родителей определяет дальнейшую судьбу ребенка. Возможно, он берет пример с отца, на подсознательном уровне это стало нормой.
  • Не менее распространенным явлением бывает «случайность».
  • Жажда острых ощущений.
  • Отсутствие половой связи с партнершей долгое время.
  • Желание повысить самооценки или подняться в глазах своих друзей.
  • Общественное мнение.

Если изменил парень, возможно, на него скинули большую ответственность, к которой он еще не готов. Непременно нужно поговорить начистоту и выяснить, что стало поводом. Стоит ли прощать если изменил парень решить сможете только вы сами.

Неопытные девочки часто готовы прощать все из-за своей наивности и влюбленности. Несомненно, некоторые случаи и ошибки можно оправдать, когда эмоциональная связь еще не нарушена, но всегда помни от том, что предавший раз, может повторить это, вывернув вашу душу наизнанку от боли. Тогда зачем задаваться вопросом что делать если парень изменяет, когда можно вычеркнуть из своей жизни изменщика раз и навсегда. Со временем боль утихнет и сердце откроет дверь для серьезных отношений.

Рекомендации психолога

Любовь и боль всегда идут рука об руку. К такому выводу приходят все, поэтому необходимо быть готовым к трудностям, не растворяться полностью в своей паре. Оставьте частичку свободы и гордости для себя.

Важно осознать, что мужчина с таким «изъяном» не изменится, поэтому нужно отпускать. Чем быстрее вы примите данный факт, тем проще будет залечить душевные раны.

  • От депрессии спасают книги, а уж оградиться от жутких мыслей помогут точно.
  • Займитесь своей внешностью. Кто любит неухоженных, убитых горем женщин?
  • Проводите максимум времени с родными.

«Узнала, что парень изменил что делать»? Не поддаваться никаким уговорам. Выдержать паузу, успокоиться, заняться душевным состоянием, обдумать и принять случившееся. И лишь потом идти на контакт, принимать решение. Сгоряча совершаются глупые поступки. Он мог оступиться, ошибаются многие, но главное увидеть в нем искренность и раскаяние. Боль пройдет, отношения наладятся.

«Я узнала, что парень изменил с подругой». В данном случае прощения не будет. Вас предали два близких человека. И неважно, что способствовало такому ходу событий и кто инициатор. Виноваты оба. Обеих и необходимо вычеркнуть из жизни. Оправдания такому поступку нет и быть не может.

Что делать если изменил любимый человек

Одно из самых страшных разочарований – это измена любимого человека. Что делать, если тебе изменил любимый человек? Как восстановить доверие в отношениях и стоит ли прощать в данной ситуации?

Перед тем как принять какое-либо решение после измены со стороны любимого человека, вы должны сначала спросить себя, насколько дороги вам эти отношения.

Спросите себя:

  • «Это первый раз, когда этот человек меня предал?»
  • «Буду ли я действительно в состоянии доверять ему, даже если он /она больше никогда не даст реального повода сомневаться в его верности?»
  • «Смогу ли я простить?»
  • «Стоят ли эти отношения того, чтобы бороться за них?»

1.

Оцените ситуацию.

Прежде, чем принять какое-либо решение должно пройти некоторое время. Во-первых, это даст вам возможность оценить поведение любимого человека, посмотреть действительно ли искренне он раскаивается в содеянном и хочет вас вернуть, а во-вторых, ваши эмоции поутихнут, и вы сможете трезво оценить ситуацию.

2.

Выскажите свое гнев.

Пусть человек, который предал вас, знает, насколько глубоко вы пострадали от его действий, как его поступок вас ранил. Вы должны это обсудить сейчас и выяснить все. Так вы сможете отпустить свою обиду и не возвращаться к этому снова в будущем, если сможете простить. 

3.

Скорректируйте ваши ожидания.

Никто не совершенен. Люди часто слабы, грешны, и у каждого есть недостатки. Даже если человек не хочет сделать вам больно, он не в состоянии дать именно то, что вам нужно и быть на 100% уверенным, что больше никогда не совершит ошибок. Согласитесь, что каждый может ошибаться, но не позволяйте никому причинять вам боль преднамеренно или постоянно.

4.

Обсудите ваши ожидания и потребности.

Скажите человеку, как вам сложно и что нужно от него или нее, чтобы восстановить ваше доверие. Ему нужно знать, что предпринять, чтобы восстановить отношения. Только будьте реалистичны в своих требованиях.

5.

Дарите и получайте любовь.

Вы должны быть готовы любить человека, который предал вас, и вы также должны принять любовь, что человек дает вам взамен.

Спросите себя, почему вы хотите, восстановить доверие после измены. Если вы делаете это из любви, то вы находитесь на правильном пути. Если вы делаете это из социальных обязательств, то стоит переосмыслить отношения.

6.

Признайте свои собственные ошибки и обязанности.

Поймите, что вы тоже несовершенны и это могло сыграть определенную роль в действиях вашего любимого человека. Это не оправдывает акт предательства, но, признав свои собственные недостатки, вы можете работать вместе с ним для того, чтобы укрепить ваши отношения в целом. Рассмотрите вопрос о том, не пренебрегали ли вы его физическими, сексуальными, духовными, умственными или эмоциональными потребностями.

7.

Не спешите принимать окончательное решение.

В конце концов, единственный реальный способ, чтобы восстановить утраченное доверие – это быть честным с самим собой в собственных чувствах. Если вы не можете быть честным с самим собой, вы не сможете поверить, что кто-то может быть честным с вами.

Скорее всего, сейчас он/она начнет выражать свою привязанность к вам, проявлять свои чувства, чтобы восстановить отношения. Сможете ли сейчас верить ему, ведь, скорее всего это будет искренне.

Специально для сайта http://bukashka.by/


Что делать, если он изменил? Советы психолога при измене мужчины. PEOPLETALK

Ты думала, что этого никогда не произойдет, но вот ты узнала горькую правду – твой парень тебе изменил. Что делать?


Для начала тебе нужно успокоиться. Ты уже все равно ничего не можешь изменить, что сделано то сделано. Глубоко вдохни и подумай: насколько тебе важны эти отношения? Если ты понимаешь, что спокойно проживешь без него, то думать вообще не о чем: расставайся с парнем и бери отпуск на неделю. Тебе нужно выплакаться, съесть тонну мороженого, пересмотреть все части «Дневника Бриджит Джонс» и забыть о случившемся, как о страшном сне.

При этом нужно всегда помнить несколько очень важных вещей.

Не вини в случившемся себя

Измена мужчины никак не связана с женщиной, которой он изменил. Ты можешь быть самой красивой, умной, веселой и распрекрасной – и не факт, что беда обойдет тебя стороной. Вспомни хотя бы Дженнифер Энистон – Брэд Питт ушел от нее, такой стильной, богатой и шикарной, к Анджелине Джоли.

Даже не думай ему мстить

Как бы сильно ни хотелось проткнуть его шины ножницами, исцарапать машину, сжечь все его вещи и даже отплатить ему той же монетой, лучше воздержаться от таких припадков. Не стоит.

Преобразись

Новая прическа, маникюр, одежда: ты сразу почувствуешь себя лучше, а подлецу покажешь, что он потерял. Два из двух.

А вот если ты все равно видишь в изменнике свою вторую половинку, то так просто не отделаешься. Психолог Артем Пашкин советует: нужно решить вопрос с холодной головой.

Сядь и поговори с партнером. Выясни, одноразовый это променад или систематический. Если он изменяет тебе давно – как бы больно ни было, нужно прощаться. Значит, в его жизни уже нет места для тебя.

Если это было один раз и он очень сожалеет, спокойно обсуди случившееся. Спроси, что подтолкнуло его на этот шаг, чувствует ли он свою вину и что вам делать дальше. Если вы решили, что хотите продолжить отношения, то неплохо бы взять небольшой перерыв – понять, как вы чувствуете себя по отдельности.

В том случае, если вы все же не можете друг без друга, золотое правило – навсегда забыть об измене. Бывает такое, что женщины остаются с мужчинами после того как узнают о неверности и потом напоминают об ошибке при каждом удобном случае. Ни к чему хорошему это никогда не приводит.

 

Что делать, если вы подозреваете любимого человека в измене

Измена… Вы уличили любимого человека в неверности. Или доказательств измены нет, но вы нутром чуете, что эта прескверная история случилась с вами. Как в непростой ситуации не наделать глупостей, о которых в будущем придется пожалеть? Попробуем разобраться вместе с психологом Ириной Паниной (г. Москва).

– Женщину, которая подозревает, что любимый человек ей неверен, могут захлестнуть негативные эмоции и чувства. Как в такой ситуации взять себя в руки и не наломать дров?

– Предлагаю обратить внимание на обыденную фразу «взять себя в руки». Именно такой, социально приемлемый способ поведения считается лучшим в любой стрессовой ситуации. Боюсь, что разорву шаблон для некоторых читателей, выступив против жесткой необходимости брать себя в руки. Особенно если на этих руках имеются ежовые рукавицы – чтоб уж взять, так взять, без балостей. Поясню свою точку зрения.

  • Давайте вместе подумаем над тем, почему окружающие, наблюдая наше горе, обычно говорят: «да не реви ты», «выбрось это из головы», «возьми себя в руки».

У меня в таких ситуациях складывается впечатление, что люди не желают раниться о чужое горе и поэтому используют стратегию защиты «отрицание». Дескать, если ты держишь себя в руках, то никакого горя как бы нет, его не видно, не заметно. Все вроде бы в порядке. Говорят: «ты только перестань реветь», как будто с окончанием потока слез уйдет и боль. Иными словами, предложение «взять себя в руки» может свидетельствовать о том, что человек не желает или боится разделить ваше горе.

  • Предлагаю также поразмышлять, как «взятие себя в руки» помогает нам и помогает ли вообще.

Самое время вспомнить о том, что психологические травмы появляются в нашей психике не от самих эмоций, которые могут быть нежелательными (негативными), а от запрета на их проживание. «Возьми себя в руки» – это иносказательная команда «не живи, не чувствуй, ври себе о том, что тебе не больно». Но ведь боль есть…. И «закопав» ее поглубже в свою душу, вы рискуете подготовить почву для пышных цветов различных заболеваний, вызванных непрожитым, неотреагированным стрессом. («Все болезни от нервов» – про то самое).

Действуя неконгруэнтно, т.е. без соответствия своим эмоциям, мы врем сами себе: «ля-ля-ля, а мне не больно, а я держу себя в руках». Но боль-то никуда не делась. Хотите играть в страуса – дело хозяйское. Никто не осудит, потому что признаться себе в этой боли намного страшнее.

Другое дело, что боль от события прожить вам все равно придется. Или сразу и сильно, лавиной, или долго и медленно, по капле, отравляя каждый свой день. Каждый день, наполненный спрятанной болью, вы будете доставать ежовые рукавицы, чтобы взять себя в руки. Будете возводить стены психологической защиты, пока не окажетесь в башне… почти что из слоновой кости. Так будет до тех пор, пока вы не потеряете чувствительность к боли. («Время лечит» – про то самое.) Но…

То, что болевой сигнал не будет приниматься «рецепторами» вашей души, совсем не значит, что тело вашей боли перестанет существовать. Вы просто станете более черствой – самое страшное, что к себе. Вы перестанете чувствовать не только боль, но и радость. Уж если убивать свои «рецепторы», то все сразу, без разбора. Ежовые рукавицы – классный киллер…

  • Теперь задумайтесь, как будет реагировать партнер, который изменил вам, если вы будете «держать себя в руках». Поставьте себя на его место. «Ей все равно… Я так и знал, что я тут лишний», – один из распространенных сценариев «чтения чужих мыслей».

А сколько книг, статей написано про «честность отношений»! Вам больно? Горько? Почему бы не сказать об этом? Почему бы не быть честной, в первую очередь с собой? Прежде чем разбираться в причинах произошедшего, я рекомендую «конструктивную истерику», которая может выражаться в побивании подушки, криках, трудотерапии, плаче в коленки очень близкому человеку или очень далекому (например, психотерапевту), который не расскажет о вашем состоянии другим. Весть (сплетня) «он изменил ей» может затруднить счастливое воссоединение семьи, даже при условии взаимного согласия партнеров. Ведь гордость…

Итак, рекомендация – сначала снять аффект, потом идти «ломать дрова»… если силы на это останутся.

– Ирина Николаевна, давайте поговорим о том, как настроиться и подготовиться к разговору с неверным партнером. Какие темы затрагивать, а какие, наоборот, обходить в этом непростом разговоре?

– Вопрос задан некорректно, с моей точки зрения. Предполагается, что есть одинаковый ответ на все случаи жизни. А ведь цели разговора могут быть самые разные, начиная от «что делать, чтобы сохранить брак» и заканчивая «как побыстрее выгнать подлеца из своей жизни… Буду исходить из цели «сохранение брака». Мои рекомендации будут касаться искусства Я-сообщений, которые обычно выручают людей в конфликтных ситуациях.

Когда мы «наезжаем» на человека, бросая ему в лицо: «Ты, ты… ты!!! такая скотина подлая!» – и далее по списку, обвиняемый что сделает? Гадать не надо, поставьте себя на его место. Он будет оправдываться. Или защищаться. Или наезжать на вас, потому что лучшая защита – это нападение. Много ли вы добьетесь, судите сами. Полагаю, вы так уже пробовали, самое время оценить, как это помогло вам.

Другое дело – говорить только о себе в данной ситуации, это и есть техника Я-сообщений. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно. Пример: «Я чувствую себя раздавленной, опустошенной, преданной, мне плохо». Сравните с обвиняющей фразой: «Ты меня предал, растоптал и уничтожил». Или со «страусиной», защитной позицией: «Подумаешь! Мне все равно, где ты там шляешься. Ты недостоин моего внимания». В каком варианте вы легче достучитесь до сердца человека? Его и выберите. (Вам же нужны переговоры, верно? Вот и говорите так, чтобы вас слышали, а не защищались.)

Какие темы затрагивать… При разрешении конфликтов есть общее правило: говорить только (!) по актуальной теме. Не вспоминать прошлые обиды и не приплетать родственников. После измены могут выиграть обе стороны, потому что появилась возможность поговорить начистоту (если кто-то не будет играть в страуса).

Рекомендация – затрагивать тему доверия друг к другу и тему потребностей. Зачем партнер пошел «налево»? Чего он там искал такого, что нет в семье? Часто он или она ищут вовсе не секс. А что же? Может быть, признание, заботу, ласку, понимание, уважение. Да мало ли за что люди готовы платить своим телом…

– Как реагировать на признание мужчины в том, что измены действительно были?

– Я полагаю, конгруэнтно. Соответственно вашему шоку. Прицеплюсь к словам «признание мужчины». Если это вы вынудили его признаться, то, видимо, уже подготовили свою реакцию заранее. И совет мой тут не нужен. Если партнер признался неожиданно для вас, то мои рекомендации тем более будут бесполезны, потому что вас захлестнут эмоции. В этом случае попытайтесь вернуться к началу статьи и, насколько это возможно, повернуть свою шоковую реакцию в более-менее конструктивное русло.

Вопрос «как реагировать» не имеет ответа. Я его не знаю. Даже если я сейчас дам вам разумные «наставления», то в момент вашей реакции вы все равно будете испытывать только чувства. Разум отключится, и у вас не будет времени думать про то, как «надо» реагировать. Потом будете себя винить: «если бы я отреагировала как надо…»С моей точки зрения, здесь нет стандартов.

– А если мужчина категорически отрицает свою неверность?

– В этом случае он, по всей видимости, или верен, или хочет сохранить измену в тайне. Его все устраивает, он не хочет менять положение дел. Быть может, жалеет о случившемся, хочет забыть. Неблагодарное это дело – читать чужие мысли. Еще вариант – у вас самой может быть патологическая ревность, и ваш партнер искренне не понимает, про что ему толкуют.

Вопрос в том, насколько вам нужна правда о событии и насколько требуется прояснить взаимные чувства. Разговор об измене и о чувствах друг к другу может стать поворотной точкой ваших отношений.

– Любой жизненный опыт, даже очень неприятный, болезненный, может оказаться ценным. Какую пользу можно извлечь из надуманной или реальной измены своего партнера?

– Обычно лекарству приписывают горький вкус. И действительно, «об надуманную измену» можно вылечиться, например, от заниженной самооценки, когда есть предположение, что партнер предпочел более красивую (успешную, молодую и так далее) девушку. Есть повод подумать про свою тревожность, подозрительность, контроль. Все эти чувства ревнующая девушка или мужчина переносят на партнера или партнершу. Их и казнят обычно за свои проекции. Ценный опыт заключается в понимании механизма возвращения проекций, избавления от тревожности и состояния тотального контроля всего вокруг себя.

Реальная измена может стать спусковым крючком для откровенного разговора по душам о взаимных потребностях и ожиданиях. Результатом может быть как взаимное желание идти навстречу друг другу, так и понимание того, что ваш совместный путь развития окончен.

При конструктивном решении конфликта, связанного с изменой, можно выиграть обоим. Можно проиграть. Но мы ведь говорим о ценном опыте? Вы его получите тогда, когда хотя бы перед собой снимете маску и определите, что вы хотите получать от отношений и что готовы давать взамен.

Цель любого развития – познание себя. Познать себя через другого – для этого по большей части и создаются пары… Если вам изменили, или вы думаете, что факт измены состоялся, самое время подумать о том, почему это произошло именно с вами. Подумать об этом не с позиции «какая сволочь этот изменник», а с позиции «в чем я себе изменяю настолько, что мое «зеркало» (мой партнер) показывает мне это так отчетливо»?

Беседовала Ирина Барейко

Что делать, если вы изменили партнеру, но хотите остаться вместе

Иллюстрация: Тара Джейкоби / Lifehacker

Итак, вы пошли и сделали то, о чем клялись никогда не делать: вы изменили партнеру. Вероятно, у вас будет много вопросов, в том числе о том, что будет дальше. Если ваш партнер решает разорвать отношения, вам нечего делать, но если он хочет остаться вместе, вам предстоит кое-что поработать. Это будет непросто, но можно построить отношения после того, как кто-то изменил.Вот что делать, если все вовлеченные стороны единодушны в совместном продвижении вперед.

Решите, чего вы хотите

Ваш партнер может захотеть спасти ваши отношения, но вы? Это чрезвычайно сложный вопрос для себя. Отстойно знать, что вы обидели человека, которого любите, изменяя ему, и естественно не хотеть причинять ему еще больше вреда.

Вашим первым инстинктом может быть желание вернуться к партнеру и попросить прощения, но важно быть честным с самим собой в отношении своих мотивов для измены.Вы изменили, потому что чувствовали, что ваши отношения уже закончились? Есть ли у вас настоящие чувства к человеку, с которым вы изменили? Вы только продляете боль своему партнеру, заставив его поверить в то, что у вас двоих все еще есть совместное будущее, так что будьте честны с ними (и с самим собой) сейчас.

G / O Media может получить комиссию

Разорвать отношения с другим человеком

Это само собой разумеется, но если вы решите, что хотите сохранить отношения со своим партнером, вам необходимо полностью разорвать их прочь с другим человеком.Очевидно, это будет намного сложнее, если у вас уже сложились дружба или отношения с другим человеком, чем если бы у вас была только одна ночь.

Как бы это ни было сложно, лучше никогда не видеть их лично. Вы снова избежите соблазна жульничества и сможете более аккуратно разорвать отношения. Вместо того, чтобы обсуждать это лично, отправьте электронное письмо, в котором недвусмысленно объясните, что вы остаетесь в ваших отношениях. С уважением относитесь к связи, которая была у вас двоих, но твердо принимайте решение.Наконец, сообщите партнеру о любых шагах, которые вы предприняли, чтобы прервать контакт.

Скажите партнеру правду

Убедитесь, что вы рассказали партнеру всю правду о своем романе. Возьмите на себя полную ответственность и ответственность за свои действия. Будет отстой, но ты им обязан. Если вас поймали или вы признались лишь в некоторых деталях, у вас может возникнуть соблазн свести к минимуму объем информации, которую вы делитесь со своим партнером. К сожалению, вы можете быть почти уверены, что эти другие подробности всплывут на поверхность позже, и им будет намного больнее, если вы поймете, что вы все еще лжете.Грубые подробности не требуются, но ваш партнер должен знать всю информацию, которую мы затронули в этом посте.

Присутствовать, но не боксерская груша

Вы причинили вред своему партнеру, и теперь вам нужно бороться с последствиями. Например, вашего партнера могут спровоцировать, казалось бы, безобидные вещи, и он захочет, чтобы вы поняли, насколько ему больно. Вы должны пережить бурю вместе с ними. Помогите своему партнеру понять, что вы все еще любите его или ее, вы убедитесь, что этого больше не повторится, и вы принимаете сознательное решение остаться в отношениях.

При этом есть ограничения. Ваше мошенничество не дает вашему партнеру права нападать на вас или оскорблять его. Вам не нужно отказываться от своей конфиденциальности или позволять партнеру контролировать вашу жизнь. Если они попросят пароли вашей учетной записи или неограниченный доступ к вашему телефону, скажите что-то вроде: «Я знаю, что мне нужно снова заслужить ваше доверие, но я не думаю, что это лучший способ для меня» (потому что это действительно нет).

Вам также следует очертить границы вокруг вопросов, на которые, как вы знаете, будет слишком больно отвечать.Если они спросят о грязных подробностях, скажите что-нибудь вроде: «Я не хочу ничего скрывать от вас, но я также не думаю, что эта информация будет хоть как-то полезна». Вы хотите быть честными, но также оставляйте пространство для вас двоих, чтобы двигаться вперед, не зацикливаясь на прошлом.

Будьте внимательны в отношении секса

Секс, вероятно, будет довольно сложным между вами и вашим партнером в течение длительного времени. Будьте готовы этого ожидать. Ваш партнер может не хотеть интимных отношений в течение некоторого времени, а когда вы снова начнете заниматься сексом, он может возбудиться или вызвать эмоции, когда вы вместе.На это нужно время, но лучше всего уважать границы партнера и вернуться к основам. Сосредоточьтесь на объятиях, поцелуях и простых прикосновениях. Постарайтесь присутствовать вместе со своим партнером. Напомните им о том, что вам в них нравится, и об уникальных аспектах ваших сексуальных отношений.

Учитесь на этом

Возможно, вы обманули без уважительной причины, или вы обманули, потому что ваши отношения были натянутыми или проблемными. После того, как начальная стадия кризиса пройдет, постарайтесь быть честными с собой и своим партнером в отношении того, что происходило в отношениях до того, как вы изменили.

Если вы серьезно настроены наладить отношения, возможно, вам понадобится помощь извне. Покажите партнеру свою приверженность делу, взяв на себя руководство семейным консультированием. Найдите терапевтов в вашем районе, запишитесь на первую встречу и сообщите партнеру, что вы в нем надолго. Вы также можете обратиться к индивидуальной терапии, чтобы лучше понять причины, по которым вы обманывали.

Это невероятно сложные разговоры, поскольку вы не можете обвинять своего партнера в том, что вы обманули.Квалифицированный специалист может помочь вам в таких разговорах. Возможно, вам понадобится поговорить о том, как вы общаетесь, как вы справляетесь с конфликтами или как вы можете защитить свои отношения от неверности в будущем.

Простите себя

Да, вы совершили огромную, ужасную ошибку. Вы должны уделять много времени размышлениям о том, что привело вас к обману, о последствиях ваших действий и о том, как не допустить повторения той же ошибки в будущем.Но вы также должны уметь в конце концов простить себя. Все лажают, и большинство из нас в какой-то момент своей жизни совершает довольно большие ошибки. Это один из тех. Но это не значит, что вы чистое зло, и вы не можете останавливаться на нем вечно. Не проводите остаток своей жизни, ненавидя себя; это не принесет никакой пользы ни вам, ни вашему партнеру, ни вашим отношениям. (Или будущие отношения, если на то пошло.)

Это не приукрашивает: впереди вас ждет долгий и трудный путь. Но с любовью, терпением и упорным трудом вы можете вернуть отношения с краю пропасти и двигаться вперед.

Эта история была первоначально опубликована 2.11.15 и обновлена ​​15.10.19, чтобы предоставить более полную и актуальную информацию.

Как преодолеть того, кто обманул вас и разбил ваше сердце на миллион кусков

Как только вы придете к выводу, что человек, которого вы любите, изменил вам, в вашем разум. Кто это был? Почему они это сделали? Они все еще меня любят? Я все еще люблю их? Куда мы отправимся отсюда? Конечно, каждый человек и отношения разные — вам решать, хотите ли вы вернуть того, кто причинил вам боль, — но если вы решите положить этому конец и хотите знать, как избавиться от того, кто вам изменял, ты не одинок.Многие люди считают, что перспектива забрать обманщику слишком сложна, чтобы проглотить таблетку, и в этом случае единственный другой вариант — отпустить их.

После того, как вы приняли решение расстаться, переходите к следующему шагу. Я не собираюсь лгать тебе: избавиться от того, кто тебе изменял, может быть нелегко, но это необходимо. На некоторых этапах процесса у вас может даже возникнуть соблазн вернуть бывшего, просто чтобы избежать боли, связанной с окончанием отношений. Но с правильным отношением и большим терпением вы выйдете из этой сложной ситуации намного сильнее, чем были раньше.

Shutterstock

1. Не вините себя

Мало что может так подорвать чье-то доверие, как неверность. Некоторые люди, которым обманули, в конечном итоге считают, что неверность их партнера была вызвана их собственной неадекватностью. По словам семейного терапевта Николь Ричардсон, измена часто является отражением плохого общения со стороны партнера, который обманул. «Возможно, они [не знали], как сказать [вам], что они [не] чувствуют себя ценными, нужными или увиденными», — ранее рассказывал Ричардсон Elite Daily.

Совершенно справедливо чувствовать себя неудовлетворенным отношениями, но, в конце концов, человек, который несчастен, должен сообщить о своих чувствах своему SO. Никто не умеет читать мысли. Если бы они действительно общались и с их точки зрения положение не улучшалось, то они могли бы закончить отношения чисто, вместо того, чтобы обманывать.

2. Получите необходимое закрытие

Закрытие для всех выглядит по-разному, но, несмотря ни на что, важно понимать, что закрытие может происходить изнутри.«Пытаться выследить правду — вот как мы пытаемся вернуть себе контроль, уверенность, здравомыслие и даже закрытие», — сказала ранее Elite Daily Челси Ли Трескотт, тренер по расставанию и ведущий подкаста Thank You Heartbreak . «Важной частью обретения этой точки зрения также является та часть, которой часто пренебрегают, и которая требует честности не только от вашего партнера, но особенно от вас самих. Вместо того, чтобы вкладывать всю свою следственную ярость в человека, который обманул, вы должны искать ясности внутри себя.”

3. Перережьте шнур

После того, как вы сделаете необходимое закрытие, может быть хорошей идеей какое-то время не контактировать с парами, по словам семейного терапевта доктора Гэри Брауна. «Дайте четкое намерение не видеть своего бывшего как минимум 90 дней», — ранее сообщал доктор Браун Elite Daily. «Это даст им понять, что это действительно конец, и даст вам время, чтобы скорбеть и зализать свои раны».

Отказ от подписки в социальных сетях может помочь сохранить безопасную дистанцию ​​между вами двумя, пока вы считаете это необходимым.Это трудный шаг, которому многие могут с трудом следовать, но он может сделать процесс заживления намного более плавным, — сказал доктор Браун.

4. Дайте себе время скорбеть

Лука Пьерро / Stocksy

Вырезать кого-то из вашей жизни сложно. Вы просто не можете стереть некоторые вещи, например, парк, в котором вы впервые поцеловались, или то, как их глаза блестели на солнце. Вот почему вы должны некоторое время оплакивать потерю человека, которого, как вы думали, знали, — но не ожидайте, что вы справитесь с болью в одночасье.«Прощение и горе подобны, поскольку существуют стадии, и вы можете переходить от отрицания к депрессии по мере появления новой информации или причинения боли», — предупредил Ричардсон. Итак, независимо от того, сколько времени на это уйдет, главное — проявить терпение и доброту.

5. Отпустить, когда пора отпускать

Период траура может сильно различаться в зависимости от человека, продолжительности отношений и деталей измены. В идеале, со временем боль утихнет, и вы сможете простить своего бывшего — может быть, не полностью, но достаточно, чтобы вы оглянулись на него с некоторым подобием мира по поводу того, как все закончилось.«Прощение не обязательно означает оставаться вместе, — сказал Ричардсон. «Если вы [все еще] задаетесь вопросом, следует ли вам оставаться с партнером, который обманул, ваша интуиция подсказывает вам, что делать».

6. Не оглядывайся назад

Isaiah & Taylor Photography / Stocksy

Как только вы начнете замечать, что чувствуете себя лучше, у вас может возникнуть соблазн проверить своего бывшего, но постарайтесь противостоять этому побуждению. Помните, что все произошло именно так, как было, и никакое количество «следовало бы», «могло бы» это изменить.

Хотя я не могу обещать, что вы в конечном итоге сможете полностью забыть то, что они сделали, независимо от того, насколько вы расстроены в этот момент, вы можете снова испытать любовь. Не позволяйте решениям одного человека мешать вам в будущем открыть свое сердце кому-то другому.

Как справиться с обманом на

Быть обманутым — отстой. Это так просто, но чувства, которые приходят с этим, никогда не бывают простыми. Вы чувствуете себя преданным, злым, смущенным и убитым горем.Это может заставить вас задаться вопросом о себе, своих отношениях и своей жизни. Но мы здесь, чтобы сказать вам, что все будет хорошо — не сразу, но определенно скоро. Если вы оказались в такой ситуации, наши полезные советы помогут вам справиться.


Помните: вы не виноваты

Что бы ни случилось, вы никогда не виноваты в том, что кто-то вам изменил. Люди делают обидные поступки по целому ряду причин — и, возможно, ваш партнер сможет объяснить их, — но эти причины не имеют к вам никакого отношения.Это может быть очень сложно запомнить, но это очень важно. Итак, повторим еще раз: , вы не виноваты.


Примите тот факт, что какое-то время все будет отстой

С вами случился мусор — потребуется время, чтобы зажить. Дышите и примите тот факт, что какое-то время все будет отстойно. Это не значит, что вам это должно нравиться или что вы с этим согласны. Это просто означает, что вы не собираетесь тратить время на борьбу с тем, что не можете изменить.Вместо этого сосредоточьтесь на исправлении своего сердца.


Поставьте себя на первое место

Самый важный человек в этой ситуации — ВЫ, поэтому берегите себя. Ешьте любимые блюда, смотрите любимые фильмы или занимайтесь любимыми делами. Постарайтесь уберечь себя от травм больше, чем вы уже есть. Ваше сердце, вероятно, немного ушиблено, и вам не нужно больше терпеть плохое обращение.


Постарайтесь сохранять хладнокровие

Заманчиво немного сбиться с толку и начать отправлять гневные сообщения, но прежде чем что-то сделать, нужно успокоиться.Определенно не стоит навлекать на себя неприятности из-за того, что с кем-то шутят. Оставьте драматические публичные проявления гнева для фильмов; вместо этого выпустите пар в тренажерном зале, на пробежке или потанцуйте под убийственный плейлист.


Не принимайте решения из страха

Нет правильного выбора, когда дело доходит до того, чтобы остаться с тем, кто вам изменяет, или уйти от него — вы должны делать то, что вам нравится. Но не позволяйте страху принимать решение за вас. Не стоит оставаться с кем-то, потому что боишься быть одиноким, или оставлять кого-то, кого любишь, потому что боишься, что он снова причинит тебе боль.Выделите столько времени, сколько вам нужно, чтобы сделать выбор, который кажется вам правильным.


Окружите себя своим отрядом

Тебе нужна твоя лучшая банда, когда ты пытаешься справиться с разбитым сердцем. Сосредоточьтесь на людях, которые всегда вас поддерживали, которые выслушают всю историю и поддержат вас в том, что вы решите делать дальше.


Сделайте небольшой перерыв в общении

Может возникнуть соблазн проверить свои навыки работы с ФБР в социальных сетях.Но просто не делай этого. Мало того, дайте социальным сетям немного отдохнуть. Вам не нужно доказывать, что вы все еще живете своей # лучшей жизнью, и все эти FOMO — это не то, что вам сейчас нужно.


Обратитесь за (профессиональной) помощью, если она вам нужна

Профессиональные психологи рекомендуют поговорить с врачом как важную часть отказа от обмана. Независимо от того, делаете ли вы это вместе со своим партнером или в одиночку, получение экспертного мнения от кого-то, не связанного с ситуацией, может изменить правила игры для исцеления.


Не спешите с выводами

Может быть, вы заметили текстовое сообщение на телефоне своего партнера или услышали от друга, что он что-то затевает в клубе. Если вы получаете информацию из вторых рук, вероятно, это не вся правда — независимо от того, насколько вы доверяете источнику. Сплетни никогда не улучшали ситуацию. Если вас что-то беспокоит, спросите своего партнера напрямую, прежде чем делать какие-либо выводы. Наличие всей необходимой информации поможет вам справиться с ситуацией как босс.

Как вылечить после измены, по мнению терапевтов

Нелегко лечить после того, как обманули — в конце концов, все, что касается неверности, очень болезненно. Неважно, было ли это разовой неосмотрительностью, серией флиртов, эмоциональной интрижкой или выяснением того, что у вашего партнера есть тайная семья в Толедо. С каким бы оттенком неверности вы ни столкнулись, совершенно естественно испытывать чувство предательства, гнева и горя. (Среди множества других эмоций, которые могут возникнуть, когда проверяется фундамент некогда прочных отношений.)

Если вы узнали о неверности вашего партнера, находясь с ним в карантине, возможно, вам будет еще труднее смириться с этой новостью. В таком тесном окружении вы, возможно, не смогли бы предоставить себе физическое или умственное пространство, необходимое для обработки ситуации. Но если есть одна вещь, которую профессионалы в области отношений хотят, чтобы вы знали, так это то, что со временем и терпением вылечить станет возможным на , независимо от того, присутствует ли это ваш партнер или нет.

Ниже эксперты предлагают 7 шагов, которые помогут вам исцелиться после измены, чтобы вы могли двигаться дальше — с партнером или без него.

1. Повернуться внутрь, а не наброситься на

Когда один человек выходит за рамки отношений, это обычно не просто отмахивается от случайного «мы хороши». Если вас шатает поток информации, который вы на самом деле, не хотели знать, но вам явно нужно было знать, вы можете почувствовать, что попали в цунами негативных эмоций. Но вместо того, чтобы набрасываться на своего партнера, чтобы «сравнять счет», важно отойти и обработать эти эмоции в частном порядке.

«Не торопитесь, чтобы пройти через шок и начальный сбор информации. Время не лечит все раны, однако оно даст вам некоторую перспективу ». —Мелисса Диварис Томпсон, LMFT

«Вы не хотите принимать импульсивное решение из-за гнева и обиды, о которых вы можете пожалеть позже», — говорит лицензированный консультант по вопросам брака и семьи Мелисса Диварис Томпсон, LMFT. «Найдите время, которое вам нужно, чтобы пережить шок и первоначальный сбор информации.Время не лечит все раны, однако оно даст вам некоторую перспективу ».

Похожие истории

2. Получите поддержку от любимого человека или профессионала после того, как его обманули

Неверность — это особенно одинокий и изолирующий опыт. Хотя мы все можем извлечь выгоду из внутренней работы, когда теряем самоощущение (и мы вернемся к этому через секунду), вам нужны и другие люди, на которых можно опереться. Возможно, вы не хотите рассказывать о том, что вы переживаете, но открытие надежному другу или члену семьи может помочь вам исцелиться после того, как вас обманули.

«Справиться с неверностью в одиночку чрезвычайно сложно и может привести к еще большим страданиям в будущем», — говорит Томпсон. Если у вас есть средства, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту по психическому здоровью. Даже в карантине сеансы виртуальной терапии и текстовая терапия позволяют получить поддержку, не выходя из дома.

3. Спросите себя, стоит ли бороться за отношения

Неверность не обязательно связана с тем, что человек не любит вас, и нескромность не обязательно указывает на токсичные отношения.(Хотя в некоторых случаях — например, когда ваш партнер зажигает вас газом или иным образом заставляет вас чувствовать себя ответственным за роман — это абсолютно так.) Но если вы знаете, что ваш партнер щедрый, любящий, добрый, и он кажется действительно преданным делу Out, отношения могут стоить еще одного шанса.

«Если до измены в этих отношениях было что-то хорошее, то, возможно, стоит остаться там», — говорит Томпсон, и психотерапевт Эстер Перель соглашается. «[Когда вас спрашивают, почему они обманывают], люди все время говорят вам не« Я хотела найти другого человека », а« Я хотела найти другого себя », — говорит она.В таких случаях Перель считает, что отношения можно спасти, проявив терпение, общение и понимание.

С другой стороны, неверность может стать катализатором, который поможет вам увидеть, что вы и ваш партнер не подходите друг другу. Опять же, терапевт может помочь вам сориентироваться в этом процессе самостоятельно.

4. Общайтесь со своим партнером, особенно если вам нужны факты, чтобы двигаться дальше.

Заманчиво отключиться, когда вам больно, но общение жизненно важно для исцеления после того, как вас обманули.Если вы хотите остаться со своим партнером, откровенный диалог о своих потребностях и чувствах может помочь укрепить ваше доверие к нему. Вы также можете изучить подробности того, что произошло, прежде чем двигаться дальше, в одиночку или вместе. Чаще всего это путешествие, которое лучше всего пройти с профессионалом.

«Найдите психотерапевта, который поможет вам практиковать новый вид диалога — такой, который фокусируется на ваших чувствах и позволяет вам говорить о ваших потребностях», — говорит терапевт по отношениям Тэмми Нельсон, доктор философии.

5. Оцените отношения, чтобы увидеть, не работает ли что-то.

Хорошо, здесь есть серьезный отказ от ответственности: , а не виноваты, если кто-то вам изменял. Если ваш партнер пытается обвинить вас, говоря, что вы «заставили» его искать других сожителей, это будет несправедливым отклонением. Тем не менее, объективное изучение своей роли в отношениях может помочь вам исцелиться после того, как вас обманули.

«Скорее всего, были некоторые [повторяющиеся] паттерны — как и во всех отношениях — дисфункциональные или негативные», — говорит Томпсон.«[Это] не оправдывает неверность. Однако важно владеть своей собственной частью негативного цикла, который, возможно, был создан между вами и вашим партнером ». Например, предположим, что вы чувствовали, что вы и ваш партнер отдаляетесь, но ни один из вас не начал разговор об этом. Как только вы пролили свет на эту динамику, вы сможете двигаться вперед с новым осознанием важности ясного и честного общения — как в этих отношениях, так и в ваших будущих.

6. Делайте то, что усиливает вашу незаурядность.

Неверность может вызвать чувство неполноценности, а если раньше вы и ваш партнер были слишком жесткими, обман может заставить вас почувствовать себя потерянным. вашей личности.«Много раз, когда кого-то обманывают, он [чувствует], что с ним что-то не так и что его партнер отвергает их», — говорит Томпсон. «Это абсолютно нормально. Что может помочь вам вылечить, так это вспомнить, кто вы, какие дары приносите к столу и каковы ваши интересы ».

Это особенно верно, если вы преуменьшали эти части себя во время отношений. Итак, если вы и ваш партнер всегда были связаны из-за футбольных матчей в колледже, но это означало, что вам пришлось отказаться от занятий рисованием на выходных? Раскрасьте акварели и восстановите свои субботы.

7. Примите решение начать все сначала и вылечиться после того, как вас обманули.

Дайте себе время, чтобы оценить, как вы себя чувствуете, и сделать выбор: остаться или уйти. Возможно, вы даже захотите установить конкретный график, чтобы нести ответственность. Как только вы примете это решение, примите новую энергию и придерживайтесь ее.

Двигаться вперед по своему усмотрению означает установить твердые границы с бывшим и смотреть в будущее. И если вы решите остаться со своим партнером, это тоже потребует нового начала. «Если вы решите остаться вместе с партнером, у которого был роман, найдите время, чтобы вместе изучить новые отношения», — говорит д-р Нельсон. «Даже если вы чувствуете сильный гнев и боль, вы можете начать все сначала, но это должны быть совершенно новые отношения и новая моногамия». По мнению экспертов, пары, которые стремятся прощать, видят картину в целом и честно общаются, имеют все необходимое для преодоления неверности.

В целом, исцеление заключается в том, чтобы честно взглянуть на состояние ваших отношений и войти в контакт с самим собой, одновременно предоставляя себе постороннюю помощь и время для обработки.Решить, оставаться с партнером или нет — ну, это решение, которое вам действительно нужно принять самостоятельно. Но в любом случае движение вперед необходимо, даже если вы чувствуете себя слишком застрявшим в данный момент.

Как выжить после обмана на

Если вас обманули, возможно, вы испытаете вихрь эмоций. В один момент вы можете чувствовать себя опустошенным, а в следующий — гневным. Разбитое сердце может вызвать чувство стыда, сомнений, замешательства и беспокойства. Понимание и обработка своих эмоций — это здоровый способ избавиться от прошлой боли.Не существует одного прямого пути восстановления после разрыва, так как некоторые из них могут быть не длиннее, чем другие. Помните, что это нормально, если вы не торопитесь. Вы должны доверять своему собственному процессу, потому что ваши чувства уникальны для вас и вашей жизни. Почувствуйте эмоции, растите и двигайтесь дальше. Это ваше личное путешествие. Другими словами, перестаньте судить себя. Найдите время, которое вам нужно, чтобы исцелиться, одновременно позволяя себе расти и учиться на боли.

Самое главное, всегда не забывайте сохранять душевный покой и не опускаться до низкого уровня мошенника.Как объясняет Сет Мейерс Psy.D: «Вы никогда не должны попадать в ситуацию с мошенником, когда вы выглядите как сумасшедший, потому что вы броситесь под автобус и отвлечете всех от того факта, что то, что мошенник сделал, было неправильно. Хотя уйти никогда не бывает легко, лучше уйти со своей целостностью, чем закончить отношения, плывущие по течению в море неуверенности в себе и паранойи «. Как бы трудно это ни казалось, будь большим человеком и поднимись над драмой.

Когда вы имеете дело с последствиями неверности, эти шесть шагов могут помочь вам справиться с тем, что произошло, и справиться с эмоциональными американскими горками предательства.

1. Работайте через свои чувства

Скорее всего, вы испытаете разные эмоции, когда будете обрабатывать то, что произошло. Например, после неверности часто чувствуется разочарование или предательство, поэтому найдите время, чтобы признать эти чувства нормальными. Вместо того, чтобы подавлять свои эмоции, проработайте их. Примирение с тем, что произошло, является неотъемлемой частью процесса исцеления. Ежедневная практика благодарности, такая как ведение дневника, позволяет со временем самовосстановиться.Рита Уилсон, магистр здравоохранения, вновь заявляет: «Всегда выражайте благодарность. Выражая благодарность, вы напоминаете себе о хороших временах, которыми вы поделились, и о том, как вы были освобождены, чтобы найти любовь, которая ценит вас, любовь, которую вы цените. ваши мысли в перспективе «.

2. Не вини себя

Слишком легко винить себя в случившемся, но вы не несете ответственности за действия партнера. Джулиана Брейнс, доктор философии. объясняет: «После разрыва нередко бывает жесткая самокритика, анализирующая все, что говорилось и делалось, и спрашивалась, где они пошли не так.Хотя некоторая степень саморефлексии может быть полезной — в конце концов, мы иногда делаем ошибки, заканчивающиеся отношениями, и учиться на этих ошибках важно — мы можем зайти слишком далеко, обвиняя себя в вещах, которые нам совсем не подходят. вина. Это чрезмерное самообвинение может, в свою очередь, замедлить процесс выздоровления и затруднить продвижение вперед ». Вместо того, чтобы искать недостатки в себе или зацикливаться на том, что могло быть, возложите вину прямо на мошенника.

3.Не живи прошлым

Вы сомневаетесь в своих отношениях, переигрываете разговоры, пытаясь понять, что пошло не так? Одержимость прошлым вредна и вредна. Вместо того, чтобы зацикливаться на гипотезах, сосредоточьтесь на будущем, а не на негативе. Психолог Джон М. Грохол Psy.D объясняет пять способов научиться отпускать прошлые обиды: Примите решение отпустить; выразить свою боль и ответственность; перестать быть жертвой и обвинять других; сосредоточьтесь на настоящем (здесь и сейчас) и радости; и прости им — и себя.Взаимодействие с другими людьми

4. Думайте о том, что вы хотите

Двигаться дальше после измены означает взять на себя руководство тем, как вы хотите прожить свою жизнь. Вы хотите расстаться со своим партнером или хотите работать над своими отношениями? Это важные вопросы, на которые нет правильных или неправильных ответов, и независимо от того, что говорят другие, вы должны больше всего беспокоиться о себе. Например, если действия вашего партнера мешают вам сделать сделку, расстайтесь с партнером. С другой стороны, вы можете чувствовать себя обиженным и преданным вашим партнером, но все же хотите, чтобы он был в вашей жизни.Или, опять же, вы также можете не знать, чего хотите. Это нормально. Решение остается за вами. Марьяна Бокарова к.э.н. говорит: «Воссоединение с бывшим должно быть возможным только в том случае, если вы искренне чувствуете любовь к нему или к ней и уверены, что сможете оказать друг другу взаимную позитивную поддержку, необходимую для построения удовлетворительных, уважительных и длительных отношений вместе — не потому, что вы зависите от них «.

5. Берегите себя

Когда вы сталкиваетесь с чем-то столь же изменяющим вашу жизнь, как неверность, такие новости могут сказаться на вас как эмоционально, так и физически.Например, вы можете закрыться от внешнего мира и никого не видеть и не разговаривать. Вы можете заметить, что вам трудно сконцентрироваться на работе, или вам даже трудно получить энергию или желание позаботиться о себе. Но совершенно необходимо, столкнувшись с трудностями и разочарованием, проявлять любовь к себе и заботу о себе в эти трудные моменты своей жизни. Лорен Соейро, доктор философии, ABPP, говорит: «Труднее чувствовать себя ужасно, когда ваше тело чувствует себя хорошо, поэтому лучше спите, хорошо ешьте и больше тренируйтесь.Делайте это, даже если вам сложно получить мотивацию. По крайней мере, упражнения могут стать долгожданным изменением вашего распорядка и продуктивно заполнить его ».

6. Не бойтесь просить о помощи

Если вы хотите пережить обман, не бойтесь опереться на тех, кто вас окружает, за поддержкой. Когда партнер изменяет вам, вы чувствуете себя изолированным и одиноким. Однако было бы лучше, если бы вы не боялись обратиться к друзьям и семье после того, как это произошло, и окружили себя людьми, которые заботятся о вас и вашем благополучии.Психолог Гай Винч, доктор философии, говорит: «Инстинкт отстранения может быть мощным после разрыва, но ему следует потакать только ограниченное время. Избегая людей, которые любят и ценят вас, вы лишаете себя их заботы, любви и заботы, которые важны для вашей самооценки и выздоровления. Даже если вы не чувствуете себя полностью готовым к этому, общайтесь с людьми, которые заботятся о вас. Не стесняйтесь попросить их не обсуждать разрыв если вы предпочитаете не говорить об этом «. Кроме того, было бы полезно, если бы вы также без колебаний встретились с обученным профессионалом, который может помочь вам дать вам индивидуальные стратегии для работы с вашей новой реальностью.Вам не нужно сталкиваться с этим в одиночку, и если в вашем углу будет больше людей, которые будут стоять за вашей спиной, вам будет легче увидеть свет в конце туннеля.

The Blind Side: When the One You Love Cheats

От Тайгера Вудса до Джона Эдвардса неверность стала большой новостью в последнее время. СМИ спрашивают: кто это делает? Почему они это делают? Какие признаки? Какие бывают читеры? Хотя это обсуждение важно, оно обычно игнорирует не менее важные вопросы: каково это партнеру обманщика? Кто они? Как они себя чувствуют? Выздоравливают ли они когда-нибудь? Как они решают, оставаться вместе или нет?

Пробуждение

Джоанна обнаружила, что у ее мужа типичный роман, она посмотрела на его мобильный телефон, позвонила по неизвестному номеру, который нашла, и женщина ответила.Она положила трубку и начала ходить. Последовавшие за этим мысли: «Нет, не я, не он, не наш брак. Он бы не стал». Следующей мыслью было воспоминание о моменте подозрения или, возможно, ясности, который у нее был несколькими неделями ранее, когда она заметила в кармане его джинсов странную квитанцию ​​за субботний день, когда она была на работе. Они пошли в тихий и удобный ресторан, чтобы «пообщаться». Когда они в последний раз туда ходили? Два месяца, шесть месяцев, год? Почему она не спросила его о квитанции? Почему она позвонила по этому номеру? Знала ли она, что он изменяет? Почему она не увидела этого, не сказала что-то и не посмотрела в лицо? Затем ее охватило тошнотворное чувство, что ее жизнь вот-вот изменится навсегда.

В погоне за истиной

Джоан отчаянно хотела правду, но она получила отредактированную «правду», по одной болезненной части за раз. Крейг (ее муж) сказал, что хочет защитить ее от еще большей боли, поэтому он отредактировал детали, когда начал признаваться. Она хотела ему верить, но чем больше она пересматривала прошлое, которое они разделяли, тем ярче становились несоответствия. Ее мышление стало навязчивым, лишив ее сна, аппетита и любого чувства нормальной жизни. Когда она начала преодолевать гнев и горе, она спросила себя: «Я глупая?»

Необходимость исправить

После обнаружения фактов и выживания в конфронтации, независимо от пола, процесс развивается по знакомой схеме.Оба партнера по понятным причинам запаниковали. Некоторые мошенники продолжают лежать какое-то время, надеясь увернуться от пули. Некоторые извиняются обильно и обещают верность, надеясь на быстрое решение проблемы и прощение. Не в силах справиться с безутешной болью, мошенник может позвонить терапевту, оставив безумное сообщение с просьбой о встрече. Раненая сторона опустошена, напугана, сердита, обижена, грустна и т. Д. Даже те, кто, возможно, обманули себя, реагируют так, как будто они понятия не имеют, что с ними может случиться.Это совершенно новый опыт.

Сохраняющиеся сомнения и недоверие

Если бы только мы могли восстановить систему для поврежденных отношений, как мы можем сделать это со сломанным компьютером. Просто переместите календарь на несколько месяцев или лет назад и постарайтесь лучше защитить себя или сохранить свой брак. Мы могли стереть нашу память и двигаться дальше.

Не так после измены. Остается в памяти травмированная сторона, играющая снова и снова, вызывая все больше вопросов и сомнений, которые приводят к еще большему количеству вопросов и большей боли.Как долго это должно продолжаться? Мошенник говорит: «Прекратите зацикливаться на этом! Я больше не смогу этого делать, если вы никогда меня не простите».

К сожалению, такой подход требует больше времени. Жертва задается вопросом, не расстроен ли ее неверный партнер из-за того, что его поймали, чем из-за того, что он причинил ему боль. Это справедливый вопрос, и мошенник может также скучать по человеку, с которым у него был роман, и проявлять признаки скорби по внезапной потере того, что считалось законной любовной связью. Если отношения сохранятся, роман должен прекратиться и все контакты прекратятся.Даже в этом случае подозрение и страх будут приходить и уходить, но они уменьшаются последовательной честностью и сочувствием со стороны партнера.

Почему я не могу прощать?

Жертвы неверности хотят прощать столько, сколько хочет обманщик, а может, и больше. Мужчины с неверным партнером могут годами зацикливаться на том, что их возлюбленный находится с другим мужчиной, уделяя больше внимания сексуальным отношениям.

Женщины могут поступать так же, иначе они могут застрять в проблеме обмана, не в силах больше доверять слову своего партнера.Хотя это и болезненно, единственный выход — через это. Во время консультирования Джоанна и ее муж научились вести безопасные разговоры о вреде, нанесенном их отношениям и доверию Джоанны. Ей нужно было поговорить и задать вопросы, когда ее спровоцировало какое-то место, фильм или годовщина события. Ему нужно было услышать это, не переживать заново и не сердиться на нее за то, что она снова подняла этот вопрос. Со временем этих разговоров становилось все меньше и короче, и его способность реагировать с сочувствием изменила то, как она его видела, и помогло обоим исцелиться вместе.

Это не всегда бывает.

Утрата невиновности

Линн — прекрасный тому пример. Они с Карлом во втором браке считали, что нашли своих «вторую половинку», и начали все сначала, когда их шестеро детей школьного возраста планировали сделать все правильно на этот раз. Настоящая любовь к правильному человеку победит всех.

В течение шести лет Линн была убеждена, что она добилась именно этого, и полностью согласилась и восхищалась друзьями и семьей.Чего она не знала, но позже обнаружила, так это того, что у ее симпатичного общительного мужа было несколько романов, как сексуальных, так и эмоциональных, даже в их самые счастливые годы. Ее фантазии об их сказочных отношениях были разрушены и заменены реальностью и разочарованием из-за того, что ее обманули.

После долгой терапии и периодов разлуки она решила снова поверить в себя мужу, хотя никогда по-настоящему не простила ему его неверность или себя за свою наивность и слепое доверие.Это решение побудило любовь к семье и корням. Новые узы честности и реальности нужно было построить и прожить день за днем.

Исцеление не начнется до тех пор, пока мошенник не захочет и не сможет слушать, честно отвечать (каждый раз), демонстрируя, что у него есть глубокое понимание того, что было сделано, и причиненной боли. Прощение нужно заслужить, а не дать ему даром, чтобы пережить это.

Жизнь после романа

У этого поста нет сказочного окончания.На самом деле для многих это может стать концом сказок о совершенной любви. Некоторые остаются, предпочитая учиться и расти на этом. Некоторые остаются вместе, но никогда не исцеляют, не прощают и не доверяют. Если они решат расти и углублять свою связь, они могут когда-нибудь быть тайно благодарными за то, что это был тот тревожный сигнал, в котором они нуждались.

Тем, кто способен честно и прямо взглянуть в лицо этому, нужно будет пересмотреть свою веру в то, что некоторые из нас освобождены от таких непростительных действий или настолько особенные как пара, что они неуязвимы.Пострадавший партнер может постепенно обретать некоторую степень собственности, полагая, что брак будет продолжаться без усилий и что мы действительно можем зависеть от другого человека, который никогда не причинит нам вреда и не бросит нас.

Решение остаться или уехать может быть сложным. Все мы любим говорить: «Я бы никогда с этим не потерпел!» Однако политику абсолютной нетерпимости трудно придерживаться, когда в нее вовлечено ваше сердце и история, которой вы можете поделиться. Мой опыт работы с парами показывает, что многое зависит от того, насколько изменник готов взять на себя полную ответственность в долгосрочной перспективе.

Если он или она не может выдержать жару и позволить времени и опыту залечить разрыв в их отношениях, тогда доверие не вернется, и многие жертвы (и, возможно, мошенники) решат прекратить попытки. Другой предиктор — готов ли потерпевшая сторона принять на себя частичную ответственность за уязвимое положение отношений до обмана.

Само собой разумеется, что если обман продолжается и / или нечестность и секреты все еще существуют, отношения технически окончены, и пора двигаться дальше.Треугольники не работают. Если третья сторона присутствует на картинке, даже в мыслях вашего партнера, пора бросить курить. Жертвы в треугольнике часто остаются ждать и надеяться, что они будут избранными, унижают себя и упускают из виду главное — что дело вовсе не в любви. В этом сценарии мошенник не может совершать какие-либо действия и не будет присутствовать ни в каких отношениях. Это эгоцентризм и партнер, который всегда будет искать что-то лучшее.

Независимо от того, сохранятся ли отношения или исчезнут, потерпевшая сторона не должна оставаться жертвой, полной страха и негодования.Благодаря самоисследованию это невзгоды может сделать нас мудрее, осознаннее и, если мы захотим, лучше подготовиться к подлинным, хотя и несовершенным отношениям в будущем.

Ваш партнер обманут — что теперь?

Источник: Kinga Cichewicz (Unsplash)

За годы работы терапевтом и обозревателем советов я видел бесчисленное количество людей через порой разрушительные последствия неверности. Конечно, нет двух одинаковых отношений, и ближайшие дни и недели после открытия могут быть полны чрезвычайно сильных эмоций, которые меняются с каждой минутой.Выживут ли ваши отношения — и должны ли они? Сможете ли вы когда-нибудь снова доверять — и хотели бы вы? Что все это значит и как ваши отношения дошли до этого момента? Было ли это когда-нибудь тем, чем вы думали? Чтобы ответить на все эти вопросы, потребуется время и исследования. Однако теперь вы можете предпринять несколько важных шагов, чтобы встать на ноги.

1. Удовлетворите свои физические и логистические потребности.

Если был спор, есть ли у вас безопасное место для сна? Есть ли близкие друзья или родственники, которые должны быть готовы помочь с логистическими проблемами, если вы или ваш партнер решили получить пространство друг от друга? Есть ли дети или домашние животные, которым нужно уделять первоочередное внимание, чтобы не допустить, чтобы вещи стали внешне взрывоопасными? Чем более переплетены ваши жизни, тем более внимательными вы должны быть, чтобы, насколько бы эмоционально вы ни чувствовали себя, нужно было позаботиться о логистических соображениях, чтобы вы сохраняли стабильность в повседневной жизни.

2. Мобилизуйте свои стратегии выживания.

Хотя вы, возможно, еще не готовы к принятию каких-либо решений, вам необходимо заложить прочный фундамент, на котором вы сможете обдумать решения, реализовать план и начать процесс исцеления. Это означает делать все возможное, чтобы выспаться, когда есть возможность, подышать свежим воздухом и заняться спортом, решить, кому из вашего круга общения может быть полезно узнать об этом, и попытаться — даже в хаосе — выделить время для вещей, которые обычно помогают вы расслабляетесь, например, упражнения, медитация, художественные хобби или йога.Не смотрите на это как на прохождение одного события, а скорее как на заботу о себе в течение периода жизни, который будет состоять из нескольких различных этапов.

3. Спланируйте общение.

В зависимости от того, как произошло обнаружение неверности и насколько вы привязаны к своему партнеру с точки зрения жизненной ситуации и семьи, вы можете делать что угодно: от притворства, будто все в порядке, пока вы завтракаете с детьми, до непрерывных криков друг на друга. к молчаливому обращению друг с другом.Что бы вы ни делали, убедитесь, что это самостоятельный выбор, и что вас не подталкивают к разговору — или молчанию — из-за давления. Вы хотите сесть и поговорить об этом, когда почувствуете себя более спокойным? Вы хотите обсудить это в кабинете терапевта? Вы хотите встретиться в нейтральном месте, чтобы обсудить план на ближайшие недели, пока вы будете ориентироваться? Пришло время выяснить, как общаться максимально аргументированно, потому что игры и трюки в долгосрочной перспективе не помогут.

4. Зарегистрируйтесь в своей сети поддержки.

Одна из самых сложных частей начальных этапов чего-то вроде этого — это то, что вы можете чувствовать себя очень одиноким. Вам может быть стыдно говорить об этом с другими, или вы можете захотеть рассказать всем, кого когда-либо встречали, но знайте, что вам не следует этого делать. Выбирайте внимательно. Решение о том, что говорить, а что не говорить, является личным, но вы должны помнить о нескольких вещах. Скажите людям, которые, как вы знаете, будут искренне заботиться о ваших интересах и смогут оказать эмоциональную поддержку.Уровень детализации зависит от вас, но не говорите об этом только из-за гнева. Он может снова и снова преследовать вас, если вы решите помириться со своим партнером. И убедитесь, что вы напоминаете себе, что то, что у любимого человека есть определенное мнение о ваших отношениях или вашем партнере — к лучшему или к худшему — не обязательно означает, что вы должны с этим соглашаться.

5. Избегайте опрометчивых решений.

Точно так же, как вы не должны раскрывать то, что вы переживаете исключительно из-за гнева, вам также следует проявлять осторожность в том, как вы решите двигаться вперед.Конечно, в некоторых ситуациях вы можете знать, что это действительно нарушение сделки, и ваши отношения окончены, и это полностью верно. Другие отношения, которые являются более долгосрочными и сложными, лучше поддерживаются менее черно-белой перспективой, по крайней мере, вначале.

6. Сопротивляйтесь желанию эскалации или мести.

Когда мы ранены, мы можем почувствовать очень естественное побуждение пойти в атаку. Большинство из нас может представить это в физическом смысле, когда мы можем попытаться дать отпор, если на нас нападают.В эмоциональном плане это может выглядеть как попытка «отомстить» человеку, который причинил нам боль, даже если мы сильно любили его до этого предательства (и, возможно, это то, что заставляет нас хотеть причинить ему еще больше боли). Сделайте вдох перед этим. вы делаете что-нибудь необратимое, особенно когда оно исходит из места сильных, «горячих» эмоций, таких как гнев или боль. Перенесемся через несколько месяцев и подумайте о том, какой ущерб можно и нельзя устранить, и что вы хотите сказать и подумать о своем поведении в это время.

7. Не предполагайте, что вы знаете всю историю, пока не узнаете — и даже тогда следите за своими предположениями.

Если вы на основе слухов или случайных доказательств предполагаете, что ваш партнер неверен, возможно, вы делаете поспешные выводы и позволяете своим худшим страхам заполнить пробелы в ваших знаниях, особенно если вы склонны к изменению. катастрофический. С другой стороны, если вы говорили об этом со своим партнером, возможно, ваш партнер скрыл или преуменьшил то, что произошло, чтобы пощадить ваши чувства — или просто не попасться — и то, что вы знаете сейчас, является лишь верхушкой айсберг.Продолжайте пытаться отделить факты от предположений на всем этапе сбора данных. Хотя ваши инстинкты и интуиция важны, убедитесь, что вы идентифицируете их как таковые, а не смешиваете их с имеющимися фактами. Вам нужно будет иметь как можно более ясную голову, решая, как двигаться вперед.

8. Помните о социальных сетях.

Тридцать лет назад, когда кто-то переживал шок от неверности своего партнера, беспокойство по поводу того, изменить ли статус своих отношений в Facebook или опубликовать расплывчатую задумчивую фотографию в Instagram, чтобы намекнуть на то, через что они проходят, просто не было. существовать.Это еще одно соображение, притом очень важное. Помните о том, что вы делаете, что нельзя отменить. Как бы вы ни испытывали соблазн размещать в социальных сетях всевозможные вещи, прямо или косвенно относящиеся к бурю эмоций, которые вы испытываете внутри, многие люди сожалеют, что слишком рано делятся слишком многим, особенно с учетом того, что вы и ваш партнер может делиться разными друзьями и контактами в Интернете. Тем не менее, есть мудрость не делать вид, будто все в порядке, с фальшивыми счастливыми фотографиями и фальшивой персоной.Не бойтесь полностью отдохнуть от социальных сетей, чтобы дать себе время и место, чтобы не беспокоиться о том, какой имидж вы создаете.

9. Подумайте о том, что на самом деле говорит ваш партнер.

Им жаль или просто жаль, что их поймали? Вы все еще хотите поработать над отношениями, или это ваше предположение (и надежда), что они захотят бороться за вас? Больше всего надоедает секс, или это давняя история обмана? Винят ли они вас — даже тонко — в своих действиях? Кажется ли, что они действительно готовы не только взять на себя ответственность за свои действия, но и за работу, которая потребуется, чтобы вернуться в нужное русло — если вы этого хотите? Они торопят вас оставить это позади? Они действительно рассказали вам всю историю или, кажется, скрывают еще кое-что? Готовы ли они ответить на ваши вопросы открыто, или есть предел тому, что вам «разрешено» узнать? А как узнали? Они сказали вам причинить вам боль, освободить их от вины или по-настоящему двигаться вперед и восстанавливать свои силы? Или, если вы узнали, есть ли у вас основания полагать, что они когда-либо остановились бы, если бы их не поймали?

10.Будьте детектором паттернов.

Еще больше вопросов возникает, когда вы пытаетесь взглянуть на более широкую картину поведения вашего партнера. Является ли это последнее нарушение еще одним нечестным, эгоистичным или неуважительным действием с их стороны? Существуют ли модели поведения, при которых ваш партнер всегда должен вызывать восхищение или желание других любой ценой? Может ли неверность указывать на более глубокие проблемы с сексом, злоупотреблением психоактивными веществами, обманом, контролирующим поведением или гендерными ролями? Иногда то, что означает или представляет поведение, даже более важно, чем само поведение.А однократное нарушение — хотя, возможно, и само по себе основание для разрыва — может качественно, а не только количественно, отличаться от более полной модели мошеннического поведения.

11. Помните о своих чувствах. Действительно.

Некоторых людей удивляет диапазон эмоций, которые они испытывают после предательства партнера, в том числе те, которые кажутся «неправильными» или удивительными. Например, вы можете быть шокированы и разочарованы тем, что у вас внезапное желание полностью забыть об измене, потому что вы чувствуете себя очень одиноким и грустным и просто хотите, чтобы все вернулось к тому, как было.Или вы можете быть раздражены собой из-за того, что чувствуете себя таким ошарашенным и потерянным; вы думаете, что вам следовало быть мудрее, и теперь ваш гнев направлен на вас самих. Вы можете смущаться или винить себя, независимо от того, насколько мало разумных причин так думать. Самый здоровый способ справиться с этими чувствами — это признать их и дать им шанс. Некоторым людям очень полезно вести дневник в это время или вести неструктурированные беседы с близкими друзьями, которые выслушают и подтвердят чувства, не подталкивая вас к немедленным действиям.Конечно, может помочь и индивидуальная терапия. Ключ в том, чтобы признать эти эмоции и позволить им развиваться, чтобы они больше не имели над вами власти, угрожая взорваться из-под поверхности. (Поймите, что это, конечно, отличается от того, как действовать в соответствии с ними.)

12. Составьте план для размышлений.

Поскольку вам не нужно во всем разбираться прямо сейчас, в ваших интересах будет придумать план , как разобраться во всем.Вы будете обращаться за индивидуальной консультацией? Вы хотите дать шанс семейным парам? Есть ли условия, при которых вы дадите партнеру второй шанс? Вам нужна дополнительная информация? Принятие решения о том, как двигаться вперед, займет некоторое время, но чем раньше вы поймете, что вам нужно для этого, тем лучше.

13. Напоминайте себе, что вас любят.

Чрезвычайно болезненная часть последствий неверности состоит в том, что она угрожает стереть то, что вы считали правдой — что вас любили и восхищались как единственного сексуального и романтического партнера в чьей-то жизни.Предполагалось, что ваш партнер будет тосковать и думать именно о вас. Вы представляли, как они фантазируют и влюбляются в вас. Потрясение этого фундамента может заставить вас усомниться в том, что вас вообще кто-то любит. По возможности противодействуйте этому, позволяя другим поддерживать вас — и напоминая себе об этом, когда вам нужно.

14. Не отставайте от ухода за собой.

По мере того, как вы проходите через это, у вас будет больше, чем когда-либо, соблазн отказаться от заботы о себе наиболее важными способами — упражнениями, общением, сном и хорошим питанием.Это ужасный парадокс, который случается, когда мы сталкиваемся с тяжелыми временами — мы гораздо меньше заботимся о себе, когда нам это очень нужно. Не позволяйте уходу за собой ускользнуть. Привлекайте друзей, чтобы они несли за это ответственность. Вы бы не стали отправлять в бой армию, которая не спала всю ночь и последние три дня питалась диетой из доритоса и водки, не так ли? То же самое и с эмоциональной битвой — чем лучше вы можете позаботиться о себе, тем больше у вас шансов выйти из нее с триумфом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *