Что делать если мама меня не понимает: Мама меня не понимает — 23 ответа на форуме Woman.ru

Содержание

Моя мама меня не понимает и постоянно меня упрекает во всем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Решила обратиться к Вам за помощью, так как мне не с кем поговорить о наболевшей теме — о моей маме. Все дело в том, что она совершенно меня не понимает и ни в чем меня не поддерживает. Я пыталась наладить с ней отношения, делилась своим сокровенным, но в итоге не получала ее поддержки и плюс ко всему слышала только презрение с ее стороны. К примеру, даже на днях ей сказала, что по-моему я поступаю не в тот университет, что образование экономиста — это не мое. Я хотела бы связать свою жизнь или с телевидением, или со снятием сериалов (принимать в этом процессе участие), что-то в таком роде. На что я услышала такую реакцию: «да куда тебе поступать на такой-то факультет! Ты же даже элементарно не можешь статьи написать! Ты не пробивной человек. Ты скромная и ты с людьми не можешь находить общий язык». (хотя это не так). Вот понимаете — это так обидно! Почему она так думает обо мне? Все время она утверждает, что я никакая! Что я ничего не смогу в жизни добиться! Что я как будто пустое место в этой жизни.

Что у меня кишка тонка для всего! Ну почему???

Еще такая у нас проблема, что с папой родным она развелась и пару лет назад вышла замуж за другого мужчину. Сейчас мы все вместе живем. У меня появилась младшая сестричка. Все вроде бы казалось нормально должно быть. Но нет! Постоянно моей маме не нравится как я говорю, мыслю, как шучу и тд. Постоянно втихаря от отчима говорит мне: «ты хоть думай, что ты говоришь! Ты по уму как недоразвитая какая-то! Какой ты все таки бестолковый человек, прям как твой отец». Ну поймите, у каждого свои шутки, свои приколы, свое понятие юмора. Но я шучу нормально, не говорю чего-то аморального или презрительного в ее сторону или еще чего-то, но для моей мамы это что-то ненормальное. Постоянно я что-то не так говорю или делаю. Попытки наладить с ней отношения уже закончились. Я не хочу уже ничего с ней пробовать. Хватит. Все как коту под хвост.

Я даже уже иногда не обращаю внимание на ее слова, на ее оскорбления. Но порой уже не выдерживаю и просто взрываюсь как вулкан.

Даже попыталась поговорить с ней о том, что она меня не поддерживает и не понимает, что нельзя так. На что она мне отвечает: «я тебя всегда поддерживаю! Кто как не я? ты просто не ценишь меня! Твои подруги тебе дороже, чем я».

Знаете, так наверно уже и есть. Я больше люблю моих подруг, чем ее. Мне больше хочется с ними поделиться какой-то радостью или горем, чем с мамой.

Дайте какой-то совет как вести себя с ней или что предпринять. Просто уже устала от ее вечных упреков во всем. Спасибо!

Автор вопроса: Леся Возраст: 19

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями.

Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает.

Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот.

Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Что делать, если вам кажется, что мама могла бы любить вас сильнее

Из-за той значимости, которую имеют отношения с матерью, многим женщинам лишь в зрелые годы удается осознать, что эти отношения нанесли им душевную рану.

Имея собственных детей и даже внуков, они наконец начинают понимать, как повлияло и продолжает влиять на их жизнь материнское обращение в детстве. Многие тогда чувствовали свое бессилие и сохранили его во взрослой жизни. О том, как с ним справиться, научиться себе сострадать, но не скатываться в жалость, — в сокращенной главе книги Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь».

У меня две постоянные проблемы — заглушить критический голос в голове, отговаривающий от любого сложного дела, ведь я обязательно провалюсь, и научиться доверять людям. Я привыкла считать, что люди только и думают, как бы меня надуть.

Ана, 41 год

Важный вопрос, который нужно перестать задавать

Если есть один вопрос, довлеющий над жизнью нелюбимой дочери, так это, безусловно, следующий: «Почему моя мать меня не любит?» Мы ищем на него ответа, как рыцари, взыскующие святого Грааля. Ведь это привнесло бы смысл в то, что творилось в родном доме, и позволило бы чудесным образом все исправить. Как написала одна женщина: «Я думала, что если узнаю, почему она меня не любит, то смогу изменить в себе то, что ей не нравилось, и тогда она полюбит меня. Верите ли, я до сих пор думаю об этом, хотя мне уже за 40 и я давно сама стала матерью».

Стремление осмыслить случившееся порождает очередной виток оправданий, поисков объяснений и принятия случившегося, затягивая состояние отрицания. Бывает, читая книгу или статью по самосовершенствованию, вы вдруг понимаете, что ваша мать нарцисс или имеет пограничное личностное расстройство, и испытываете облегчение — теперь-то ясно, почему она отвергала или стыдила вас. Но вот проблема: заручившись готовым ответом, вы думаете, что приблизились к разрешению и пониманию своего детского опыта, но в действительности не продвигаетесь ни на шаг вперед. Почему? Потому что в центре вашего внимания по-прежнему находится она, а должны быть вы.

Я призываю вас перестать задаваться этим вопросом и искать ответ на него. Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила — не ваша забота; ваша главная забота — вы сами. Задавая этот вопрос, вы укрепляете ложное убеждение, что существует единственно верный ответ. Это не так,

матери не любят своих детей по многим причинам или беспричинно. Любой вариант отражает только ее; в нем нет вас.

Пожалуйста, покончите с этим. Я знаю, что это трудно, но вы должны с этим справиться.

Скажите «нет» позитивному мышлению

Я не призываю вас выбросить магниты и кружки с вдохновляющими надписями «Нет худа без добра» или «То, что не убивает нас, делает нас сильнее», но прошу на время убрать их с глаз долой. Пословицы учат примиряться с разочарованиями и болью, во всем ища светлую сторону, но позитивное мышление не всегда идет на пользу. Я попробую объяснить, почему от него следует отказаться, тем более в особых обстоятельствах, сопутствующих нелюбимым дочерям.

Люди склонны к излишнему оптимизму. В силу так называемого оптимистического уклона мы предпочитаем думать, что все плохое случается с нами (и нашими близкими) реже, чем с посторонними, а хорошее, наоборот, чаще. (Это верно, даже если вы пессимист и стакан для вас всегда наполовину пуст.) Эту тенденцию заметил психолог Нил Уайнстайн в 1920 году, и с тех пор она была всесторонне изучена. […] Нелюбимые дочери, особенно если они до сих пор надеются, что отношения с матерью могут наладиться, активно используют позитивное мышление в качестве противовеса реалистической оценке обстоятельств своей жизни.

Оптимизм создает иллюзию контроля. Очень интересно и неожиданно! Люди имеют множество когнитивных искажений, и среди них — склонность объяснять успех собственными действиями, а провал — внешними силами или обстоятельствами, над которыми мы не властны. Знаете ли вы, что, поумерив восторги по поводу перспектив, можно обезопасить себя от этого опасного оптимизма? Это показала серия экспериментов Лорен Эллой и Лин Абрамсон. Испытуемые, находившиеся в угнетенном состоянии, более точно оценивали собственные силы, чем участники, не испытывавшие стресса.

Обуздав энтузиазм, как и оптимизм, вы заметите, что по натуре склонны соединять точки, которые в действительности ничто не связывает. Привнесите реализм в восприятие собственных действий и прогресса. Важно также прояснить, какие аспекты жизни вы можете, а какие не можете контролировать: молитва о терпении справедливо называет это мудростью.

Позитивное мышление отвлекает от дела. Мысля позитивно — вечно ища светлую сторону и не снимая розовые очки, — вы не только мешаете себе адекватно оценивать ситуацию, но и отказываетесь или отвлекаетесь от проработки негатива. Если ваши способы примиряться с неприятностями опираются преимущественно на реакции тревоги или избегания, худшее, что вы можете сделать, это отворачиваться от препятствия, которое должны преодолеть.

Откажитесь от аффирмаций и задавайте себе вопросы

Я ничего не имею против аффирмаций, но исследования показывают, что спрашивать себя «Я буду делать это?» намного эффективнее и лучше мотивирует, чем бесконечно повторять «Я сделаю это или то». […]

Перестаньте считать, сколько раз вам повезло

Вероятно, вы уже растерзать меня готовы, и все-таки… Исследования свидетельствуют, что намного лучше не суммировать удачи, а думать о том, как вам могло бы не повезти, чтобы успокоиться и не погрузиться в пучину отчаяния, сохранить ощущение счастья или почувствовать благодарность. Мин Кунг Ку, Сара Алго, Тимоти Уилсон и Дэниел Гилберт (двое последних — гуру в вопросах счастья) задались вопросом, влияет ли на меру счастья человека его восприятие позитивных событий. Что, если лучше не суммировать поводы поблагодарить судьбу, а заняться вычитанием? Участникам их четвертого исследования, посвященного любви (все опрошенные состояли в отношениях, которыми были довольны), предлагалось написать о том, как они познакомились, начали встречаться и т. д. либо порассуждать о том, что они могли бы не встретиться или расстаться. Именно второе задание — упражнение на вычитание — привело к усилению позитивного эффекта.

Вывод:

если, чтобы успокоиться, вы привыкли вспоминать, что хорошего случилось в вашей жизни, то почувствуете себя более счастливой и благодарной, задумавшись о том, какой была бы ваша жизнь без этих событий или людей.

Мать и ребенок (фрагмент). Эгон Шиле. 1911 год

Перестаньте угождать и умиротворять

Никто не хочет множить себе проблемы, но, если вы привыкли умиротворять сложных или «токсичных» людей либо постоянно пытаться ублажить их, немедленно покончите с этим. Политика умиротворения никогда не помогала странам, не помогает и людям. Я не призываю вас начинать третью мировую и ввязываться в открытый конфликт со всеми непростыми людьми в вашем окружении, но напоминаю, что вы должны работать над установлением границ, если не готовы поставить на этих отношениях крест и просто вышвырнуть их из своей жизни.

Границы — это здравая мера, не имеющая ничего общего с Великой Китайской стеной. Начните размышлять о своих целях и запишите их. Допустим, одна из них — реже и более цивилизованно контактировать с подобными людьми или установить правила взаимодействия с ними. Установление границ необязательно сопровождается агрессией или гневом — более того, так и не должно быть, — но вам следует подготовиться к противодействию, особенно если речь идет о людях, привыкших контролировать вас или манипулировать вами. (Обратите внимание: если вы живете с человеком, склонным к насилию, способным причинить вам физический ущерб, посоветуйтесь с психотерапевтом или семейным консультантом, прежде чем пытаться установить границы. ) Отныне и навсегда вы должны перестать угождать и умиротворять, потому что такое поведение уничтожает вас, ваши потребности и желания, чувства и мысли. Это нездоровые схемы, препятствующие личностному росту и развитию.

Перестаньте считать нормальным токсичное поведение и насилие

Вы можете не знать о своей нездоровой реакции на поведение насильственного характера, особенно если выросли в окружении людей, склонных к насилию. Рассмотрите формы поведения, непреднамеренно поддерживающие продолжение насилия, и подумайте, какие наблюдаются у вас. Пора вычеркнуть их из числа своих неосознанных сценариев.

Вы соглашаетесь с утверждением, что вы «слишком чувствительны». Вы слышите эти слова всю жизнь и всякий раз, когда кто-нибудь говорит вам что-то неприятное, обвиняете себя в том, что вам причинили боль, так что это становится вашей проблемой, а не того человека, что ранил вас. Допустим, близкий человек или подруга отмахивается: «Ты слишком серьезно все воспринимаешь» или «С тобой и пошутить нельзя», — ляпнув что-нибудь, что вас просто убивает, и вы соглашаетесь. Немедленно покончите с этим.

В то же время если вы склонны реагировать неоправданно остро, применяйте метод «Остановись. Посмотри. Послушай», чтобы оценить собственный вклад в ситуацию. Вы не обязаны верить, что «сами виноваты», но должны работать над собой, чтобы обрести равновесие в этих эпизодах. Имеет значение и сама ситуация, и, если научиться видеть моменты, когда вы действительно «слишком чувствительны», станет гораздо легче опознавать людей, использующих эти слова для манипуляции и контроля.

Вы до сих пор не защищаетесь, когда вас несправедливо обвиняют или унижают. Если вы были «козлом отпущения» или дочерью сверхкритичной матери, вашей основной защитной реакцией в детстве было спрятать голову в песок, и, возможно, вы болезненно чувствительны к любой критике. Чтобы двигаться вперед, с этим нужно покончить, поскольку вы должны видеть разницу между критикой, используемой как оружие, и критическим замечанием, призванным пойти вам на пользу. С этой целью обращайте внимание на выбор слов и тон говорящего. Критика, направленная на то, чтобы унизить вас, носит подчеркнуто личный характер, часто начинается со слов «ты всегда» и «ты никогда», за которыми следует бесконечный перечень ваших грехов. Она не ограничивается конкретным поводом, но принимает характер общих утверждений о вашем характере, например: «Ты вечно забываешь сделать то, о чем тебя просят, потому что эгоистична и ленива». Конструктивная критика конкретна, высказывается в форме рекомендации и обычно в ходе диалога: «Думаю, можно было иначе уладить эту размолвку с ним. Возможно, стоило объяснить, почему ты так разочарована». Или: «Было бы лучше, чтобы ты не уходила в оборону, от этого напряжение только усиливается».

Вы до сих пор находите объяснения поведению того, кто подвергает вас обструкции. Людям, которых в детстве игнорировали или заставляли чувствовать себя невидимками, трудно осознать то, что психологи считают самым токсичным шаблоном в отношениях и очевидным признаком проблемы, — схему «запрос / игнорирование». Нелюбимая дочь терпит обструкцию именно потому, что это для нее привычно, находит объяснения поведению партнера («он слишком устал, чтобы обсуждать проблемы»), винит себя за то, что выбрала для разговора неподходящее время или тон, либо казнится, что вообще обратилась с запросом. Терпимость лишь усугубляет и без того нездоровую ситуацию. Обструкция не допустима ни при каких условиях.

Вы до сих пор сомневаетесь в собственном восприятии. Дети, которых высмеивали, принижали или подвергали газлайтингу в родной семье, отличаются не только низкой самооценкой, но и склонностью быстро пасовать перед проблемами из-за глубокой неуверенности в том, что их восприятие адекватно и ему можно доверять. Сомневаться в себе — это их защитное поведение. Газлайтинг может посеять в душе ребенка глубокий страх, как это было со мной, — прежде всего страх, что ты «ненормальная» или непоправимо ущербная. Это также передает всю власть в руки нарцисса или манипулятора, которому необходимо вас контролировать. […]

Ваши убеждения и страх быть отвергнутой

Интересное исследование Лорен Хауи и Кэрол Дуэк обнаружило, что люди, считающие личность неизменной, переносят отвержение хуже, чем сторонники идеи гибкости и изменчивости. Дело в том, что первые, оказавшись отвергнутыми, видят в этом подтверждение «правды о них», что усугубляет их страдания.

Если вы убеждены, что личность и характер не переделать, то едва ли поверите, что отверженность может способствовать вашему росту и развитию. Ученые обнаружили, что некоторые люди страдают даже через пять лет после того, как их отвергли. Многие стараются вообще вычеркнуть развалившиеся отношения из своей биографии в убеждении, что любой, кто о них узнает, тоже захочет их отвергнуть.

Вы замечаете за собой что-то подобное? Это важный вопрос. Вот ответ 51-летней Кароль: «Я бы хотела поверить, что могу измениться, но, вспоминая обо всех неудачах в личной жизни, я в этом сомневаюсь. Я начинаю понимать, что отталкиваю людей своей постоянной потребностью в подтверждении, что нужна им, и вечно боюсь подвоха. Если я не смогу от этого избавиться, думаю, серьезные изменения будут невозможны».

А вот мой: от всего, к чему вы приучились, можно отучиться, терять веру в возможность перемен непродуктивно, да и неправильно. Разучиться трудно, но, безусловно, возможно. […]

Мать и ребенок (фрагмент). Эгон Шиле. 1914 год

Научитесь сострадать себе

Многие считают, что сострадание к себе очень полезно людям, пытающимся избавиться от последствий трудного детства и нуждающимся в помощи для того, чтобы заглушить голос самокритики. Исследования показали, что самосострадание помогает оправиться от неудач и самосовершенствоваться. Что это такое? Если сострадание предполагает сочувствие к бедам других людей, заботу о них и понимание, то самосострадание действует точно так же, только направлено на собственное «я». По словам ученого Кристин Нефф, самосострадание предполагает умение видеть свою боль в широком контексте человеческого опыта в качестве его части. Оно требует, чтобы вы относились к себе с тем же милосердием, какое ваше сочувствующее «я» предлагает другим. (Как видите, это в основе своей буддийская идея.)

Важно, что

самосострадание не имеет ничего общего с жалостью к себе, поскольку жалость сосредоточивается на «я», отделенном от других, и укрепляет восприятие в духе «ах, я бедняжка, никто так не страдал».

Жалость к себе, скорее, эгоистична.

Самосострадание не предполагает и самовозвеличивания или раздутого мнения о себе, повышающего собственную значимость, поскольку в этом случае «я» также изолировано. Самосострадание — это проявление эмпатии к себе и своему опыту.

Нефф выделяет в самосострадании три составляющие, которые я опишу своими словами:

1) распространение доброты и понимания на самого себя и отказ от осуждающей критики;

2) восприятие своего опыта как части общечеловеческого опыта;

3) осведомленность о своих болезненных чувствах без чрезмерного отождествления с ними.

Проблема, однако, в том, что все эти три составляющие плохо даются большинству из нас. (Если к вам это не относится, пропустите этот раздел. Он адресован тем, у кого с самосостраданием проблемы.) Причины увидеть нетрудно. Первый элемент основан на любви к себе и самоуважении, которых нам обычно не хватает; если вы привыкли к самокритике, едва ли удержитесь от осуждения, оценивая себя. Что касается второй задачи, то большинство нелюбимых дочерей чувствуют изоляцию и одиночество и не готовы поверить, что у других могут быть такие же проблемы. Третий пункт представляет сложность, потому что для достижения беспристрастности и равновесия нужно уметь управлять отрицательными эмоциями. Тем не менее самосостраданию можно научиться.

Итак, согласно исследованиям, самосострадание помогает пережить трудные времена и избавиться от навязчивых мыслей — проблемы большинства нелюбимых дочерей. Как обрести эту способность, чтобы с ее помощью заставить замолчать голос самокритики? Поделюсь советами непрофессионала, опирающимися на личный опыт, но подкрепленными научными данными. Следуя им, не забывайте о «холодной обработке», то есть вспоминайте не чувства, а причины, их вызвавшие.

Посмотрите на свою детскую фотографию. Взгляните на эту девочку (саму себя) и постарайтесь увидеть ее глазами постороннего человека. Чем она привлекательна? Поговорите с ней, утешьте ее и признайте, что она была очень одинока и несчастна. А теперь спросите себя, с чего бы этот ребенок показался кому-то не заслуживающим любви? На моей странице в «Фейсбуке» сотни женщин делятся своим опытом от этого упражнения. Все как одна находят маленькую себя по меньшей мере очаровательной.

Полезно также рассмотреть свои фотографии позднего детского или подросткового возраста. Например, я, глядя на них, так и не сумела разглядеть «толстуху», которую видела моя мать, или невозможно трудного ребенка, на которого она жаловалась круглыми сутками. Смотрите на себя словно со стороны и вспоминайте, какой эта девочка была в те годы, — чем любила заниматься, какие книги читала, над чем смеялась, о чем мечтала, к чему рвалась. Познав свое юное «я», легче почувствовать сострадание к себе.

Сосредоточьтесь по крайней мере на трех вещах, которые вам в себе нравятся. Это могут быть черты характера, таланты или способности — то, благодаря чему вы счастливы быть собой. Мыслите широко — возможно, больше всего вы любите в себе не что-то глобальное, а очаровательные мелочи, например, то, что людям с вами легко и приятно, или умение создать кулинарный шедевр из ничего. Это необязательно должно быть что-то грандиозное вроде победы на Уимблдоне, написания бестселлера или поста главы крупной корпорации. Вам могут нравиться ваши волосы, ваш талант садовода, умение рассмешить ребенка или то, что вы настоящий эксперт в своей профессии. Если вы растерялись, попросите друга или другого близкого человека помочь вам найти эти черты.

Критический голос низводит вас до набора отрицательных характеристик, с помощью которых ваша родительница принижала или контролировала вас. Самосострадание позволит дополнить список всем тем, что она не желала замечать.

Сделайте рисунок, создайте коллаж или «алтарь», символизирующий ваши сильные стороны. Кому-то это покажется чистой воды эзотерикой, но самовыражение в любом материале поможет прояснить и укрепить ваши намерения, потребует нового мышления и позволит иначе взглянуть на себя. Если вы не умеете рисовать, опишите свои лучшие черты (упорная, способная, верная, отличная кулинарка, виртуозная вязальщица) и скачайте подходящие изображения или вырежьте фотографии из журналов, чтобы создать свой позитивный «портрет».

Можно создать «алтарь» — да, это что-то из нью-эйдж, но я однажды написала о нью-эйдж целую книгу. Подберите предметы и изображения, символизирующие ваши дарования, пристрастия или устремления. Скомпонуйте их на полке, столе или подоконнике и используйте как визуальное напоминание о ваших достоинствах.

Сделайте самосострадание своей целью. Вы можете работать над задачей научиться сочувствию к себе так же, как над любой другой, скажем, начать экономить, навести порядок в шкафу или найти новую работу. Запишите цель и шаги по ее достижению. Можете использовать следующие утверждения: «Я не буду жестокой к себе, когда что-то идет не так. Каждый иногда ошибается», «Я должна смотреть на свои ошибки с учетом ситуации и воспринимать их адекватно. Они не доказывают, что я ни на что не гожусь», «Когда меня критикуют, я должна почувствовать почву под ногами, выслушать критику и восстановить равновесие. Из этих слов можно почерпнуть что-то полезное или следует просто отбросить их?».

Если чувствуете, что впадаете в привычное самобичевание, бросьте ему вызов, оспорьте критику, после чего переключитесь на самосострадание.

Фиксируйте прогресс, описывая ситуации, когда удержались от критического самовосприятия, и награждайте себя чем-нибудь приятным. Это называется позитивным подкреплением.

Спрашивайте себя: «Проявляю ли я самосострадание?» Запишите этот вопрос и поместите туда, где он все время будет у вас на глазах. Напоминайте себе, что это пошаговый процесс и что первые шажки могут быть совсем маленькими, но в следующий раз, столкнувшись с трудностью или впав в уныние, вы проявите к себе сострадание, вместо того чтобы подпевать злобному критику в своей голове.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Что делать если меня родители не понимают?

  • 1

    Как найти общий язык с ребенком Инструменты и механизмы

  • 2

    Ответ на простой вопрос: Почему родители не понимают своих детей

  • 3

    Как добавить хороших отношений между родителями и детьми Что нужно делать, чтобы понимать друг друга лучше

  • 4

    Любая помощь детям от автора статьи Пишите в комментариях своих вопросы и получите любую помощь, и понимание

Подросток — это человек, который наделен кучей страхов, переживаний, обид, тревог и т.д. Ему нужен всего лишь один простой инструмент — это понимание. Большинство родителей рассматривают подростка как человека, который еще ничего не понимает в жизни, о том что со временем ему нужно будет научиться уму разуму, хорошо учиться и бла-бла-бла. Вечно родители суют свои советы не нужные, которые были актуальные лет 30 назад, нужно наконец понять: каждое новое поколение — это совершенно другие люди, которые ничего общего не имеют с воспитанием, которые получили родители этих детей, и не нужно совковые методы применять на детях.

Я наткнулся на один материал: «Мама говорит, чтобы начать учиться нужно хорошенько разозлиться. Бля, она шутит. Или не замечает шрамы на голых руках?! Вот и проявление моей злости, Сука! А родители или не замечают, или не хотят придавать особого значения. «Но мои руки исполосованы, мама!! И мне плохо. Ты хоть представляешь, как это тяжело. Все говорят, нужно учиться, учись хорошо, если хочешь чего-то добиться в жизни; я знаю. Но я чертов подросток, мне одиноко и безумно грустно, у меня депрессия. А вы давите. У меня через год экзамены и это безумно пугает, а еще через год начнется совершенно другая жизнь и мой мир перевернется на 360 градусов. А сегодня я плохо себя чувствую, болит голова, ужасная слабость, плохое настроение, но вы продолжаете угнетать меня школой, моей плохой успеваемостью — в жопу все это. Вот вы говорите, а я думаю “а может плевать на все это»»

Родители — вы видите что пишут дети? Они прям кричат, всем своим поведением показывают: ПОЙМИТЕ МЕНЯ. Подростки часто в голове себе прокручивают: «меня не понимают родители», а родители думают: «какой же он избалованный, не благодарный». Я хочу сказать, в том что часто бывают проблемы с родителями и детьми — в этом виноваты исключительно родители. Я сам был подростком, совершал множество разных глупостей, за которые мне было стыдно и родители попадали на большие суммы денег, я воровал у отца деньги, обманывал — всем детям свойственны разные глупости, а что делают взрослые? Понятно что это никак нельзя одобрить, но что вы изменените, когда будете ругаться и гневаться. Абсолютно ничего, только будете портить отношения между ребенком. У каждого человека есть так сказать эмоциональный банковский счет. Это можно легко проверить, когда вы общаетесь хорошо между друзьями или супругом, вы пополняете свои отношения и насыщаете их энергетикой. Не дай бог какой-то конфликт, как все хорошее забывается. От чего это? От того что у каждого свои принципы, у каждого свои цели, и в любой конфликтной ситуации со счета снимается там единички.

 


Родители на любые капризы, непонятные детские размышления смеются и делают выводы: ты еще ребенок, ты ничего не понимаешь… а-а-а-а, блин какой же это БРЕД. Зачем вы рожали своих детей? Может быть вам нужно было взять приемного ребенка, 17-18 летнего, который сразу уйдет в армию, а после чего устроиться на работу и будет вам приносить стакан воды в старости. Ведь именно такие выводы делают: «даже стакан воды в старости не подашь», вы сами творец своего будущего, все в ваших руках.

Представьте, когда ребенок совершил глупость или получил плохую оценку, вы гневаетесь на него, ругаете его, вы списываете со своего счета единички. Как со своего, так и с вашего ребенка. Вы думаете, что на следующий день проснетесь и будет все хорошо — нет такого не будет. Когда регулярно происходят такие события, то вы с каждым разом отдаляетесь от ребенка и усугубляете ситуацию, а потом жалуетесь: «ребенок не слушается, что делать?». Ищите в интернете разные советы, которые на практике чаще всего ничего не улучшает и не решает.

Подростки такие какие они есть, их нужно направлять, контролировать, помогать плыть в верном направлении в своих лодочках. Они как ежики в тумане, им нужна помощь. Ни в коем случае не унижать их достоинство, не списывать со своих счетов баланс, а наоборот — пополнять его. Когда баланс положительный, вы можете добиться чего угодно, через воспитание, через понимание. Если хотите чтобы ребенок вас слушался, и когда ситуация уже запущена, то самый эффективный способ — это наполнить то, что было утрачено.

Как должны взаимодействовать с родителями

Родители должны понимать своих детей, давать правильные советы, учитывая интересы своих детей, ни в коем случае не настаивать, не унижать, не запрещать, диалог должен быть дипломатичный, при любых условиях должны выигрывать оба. Например, если вы хотите добиться от ребенка чисто вымытой посуды, и понимаете что ребенок будет лениться, но вы знаете как его заставить, необходимо изменить стратегию чтобы выиграл каждый. Общение должно быть в рамках игры, чтобы каждый участник это понимал и с охоткой учувствовал в этой понимающей игре. Например, вы говорите: сын — помой пой посуду  (условия могут быть разные, но например, 200 вымытых тарелок — сюрприз, или какая-то хотелка ребенка), в замен вы поощряете ребенка.

На любую совершенную глупость — реагировать необходимо с пониманием, разложить ситуацию на составляющие, попытаться разобраться в ситуации и понять кто был прав, кто был не прав, и какую роль играет в этом ваш ребенок. Когда ситуация понята, необходимо закрепить результат каким-то эмоциональным действием, чтобы ребенок понимал, что вам можно доверять. Вы не должны от него отворачиваться, он хочет понимания. У любого поведения есть источник, корни. Разбираясь в них, участвуя в них — вы становитесь ближе к своему ребенку, разве это так тяжело? Через понимание и совместно решаемые трудности — вы добьетесь всего чего хотите от ребенка, а у ребенка не будет вопросов о том почему же вы его не понимаете, родители. ..

Если у вас уже есть проблемы с общением и вы хотите улучшить, но не знаете как, то я повторяюсь: только через эмоциональный банковский счет. Ребенок должен вас уважать и понимать, что вам можно доверять, что вы можете помочь решить все его проблемы и рассеять страхи. Если у ребенка доверия нет, то нужно постепенно и плавно улучшать это отношения через понимание. В конце концов он будет вам доверять. Просто поймите одну простую истину: большинство людей просто гребут против течения и возятся в воде создавая избыточный потенциал, зачем это нужно? Любая проблема сама по себе сможет решиться, если придавать этому не негативное значение, а отстраниться и попытаться разглядеть правильное решение. Хочу сказать: выражая гнев — вы ухудшаете своё состояние, отношения с ребенком, и не решаете проблему. Тогда логичный вопрос — ЗАЧЕМ это делать?

Ребята, если у вас есть непонимание с родителями, покажите им эту статью, а если у вас есть вопросы или переживания, то пишите их, пожалуйста, в комментариях, я помогу вам решить проблемы и понять вас. Если ты не уверен, что я смогу почь тебе, то можешь статью про переходный возраст, там больше 300 вопросов, которые я разобрал и ответил.

Что делать, если родитель не принимает ребенка: советы психолога

Принятие ребенка таким, какой он есть, ― одно из самых сложных и вместе с тем самых важных элементов воспитания. Что чувствуют дети, когда их не принимают, и какие ошибки совершают родители, когда невольно демонстрируют непринятие, рассказывает психолог семейного центра САО Ксения Дубровина.

Непринятие для любого ребенка довольно болезненно. Проявляется оно в основном, когда малыш не соответствует ожиданиям родителей.

Как родители демонстрируют непринятие

  • Мама все время недовольна ребенком, постоянно делает ему замечания («Не вертись, сиди спокойно, не перебивай, не мешай!»).
  • Сравнение с другими детьми («Бери пример со старшей сестры / с одноклассницы!»).
  • Мама редко хвалит или почти не хвалит ребенка и редко говорит, что любит его и гордится им.
  • Отсутствие тактильного контакта или демонстративное уклонение от такового, когда ребенок проявляет инициативу (хочет обнять маму, а мама отстраняется).
  • Мама или другой значимый взрослый приводит в пример себя в детстве («Я такой не была в твоем возрасте!»).
  • Ребенка часто ругают при посторонних, жалуются на его поведение, вызывая чувство стыда.
  • Приписывают негативную мотивацию («Ты просто хочешь вывести меня из себя! Делаешь мне назло!»).
  • Не поддерживают инициативу ребенка, его интересы, осуждают их.

Что при этом чувствует ребенок

Для ребенка любовь и принятие родителей ― это ощущение безопасности. Именно оно теряет свою силу, когда непринятие демонстрируется слишком долго. «Если меня любят и принимают, то значит, что я достаточно хорош и мир достаточно хорош. И тогда можно спокойно расти и развиваться» ― послание, которое усваивает ребенок от принимающих родителей.

Если связь с матерью (а значит, и безопасность) для ребенка под вопросом, он постоянно находится в стрессе.

Последствия для психики ребенка:

― страхи, тревога, беспокойство,
― депрессивные настроения, чувство вины,
― низкая самооценка, неуверенность в себе,
― аутоагрессивное поведение,
― агрессия по отношению к родителям или другим людям в окружении,
― неадекватное поведение с целью привлечения внимания («Мама, ну заметь меня!»),
― психосоматические заболевания («Если я заболею, то так я все-таки получу заботу о себе!»).

Если непринятие своего ребенка для вас стало нормой

Главное ― разобраться в причинах. Они могут вами не осознаваться. Например, изначально ребенок был нежеланным или он напоминает вам о матери бывшего мужа, на которую вы все еще обижены. Такие темы стоит проработать с психологом в личной терапии.

Наблюдайте за тем, как вы взаимодействуете с ребенком. Действительно ли вы его постоянно ругаете и одергиваете? Если да, то постарайтесь принять тот факт, что ребенок ― отдельная личность и у него есть право на собственные желания, потребности и их выражение, даже если вам они не по нраву. Постарайтесь какое-то время замечать в своем чаде только хорошее.

Обнимайтесь. Тактильный контакт необходим для детей.

При любом удобном случае говорите, что любите ребенка и гордитесь им.

Проводите вместе досуг: очень важно совместное проживание положительных эмоций. В этом вам помогут прогулки, настольные игры, совместное чтение книг или просмотр фильмов.

Проявите искренний интерес к увлечениям ребенка.

Самые частые ошибки в перевоспитании «трудного» ребенка

1. «Благие намерения»
Часто родители говорят, что ругают ребенка для того, чтобы он стал лучше, чтобы замотивировать его на изменения. Однако ребенок больше реагирует не на смысл замечания, а на то, в какой форме оно сделано. ⠀Если вы отчитали ребенка на повышенных тонах, то скорее всего он расстроится или обидится, но не поймет, что это было «для его же блага». Поэтому помните об уважительной манере общения. Так у вас больше шансов быть услышанными.

2. «Пусть он изменится первым»
Родители перекладывают ответственность на ребенка: «мы перестанем ругать его, если он начнет вести себя нормально». Но именно взрослые должны взять на себя ответственность за изменение ситуации. Жизнь ребенка зависит от вас, а не наоборот.

3. «Он просто таким родился»
Объяснение проблемного поведения личными качествами ребенка. «Он такой человек» или «крутой характер, ну это он такой в дедушку». Необходимо видеть проблему не в самом ребенке, а в его поведении. Поведение зависит от многих факторов, и на него чаще всего можно повлиять.

«Это не моя дочь»

Однажды в семейный центр САО на прием пришла мама пятнадцатилетней Ани. Оказалось, что год назад мама и дочь, всю жизнь до этого имевшие дружеские отношения, стали ругаться. Ольга, мама Ани, утверждала, что ее дочь как будто подменили. Она стала приходить домой поздно, больше не помогает по дому, а все замечания как будто пропускает мимо ушей или вовсе выражается нецензурно. «Это не моя дочь, ― отрезала Ольга. ― Сделайте что-нибудь с ней».

Психолог провела несколько встреч-консультаций отдельно с мамой и дочерью. Через какое-то время путь к изменениям в семейной ситуации был найден. Оказалось, что мама не могла принять возрастные особенности своей дочери. Внутренний мир Ани стал ей неинтересен, она так и говорила: «Я даже не хочу с ней больше общаться». У Ольги было свое собственное видение будущего дочери. И когда что-то пошло не по ее плану, она почувствовала глубокое разочарование в девочке.

Любовь и желание понять своего ребенка помогли женщине увидеть и свою роль в конфликте. Через какое-то время ссоры сошли на нет, а Аня, почувствовав мамино тепло, и сама пошла на компромисс.

Конечно, чудес не бывает. Идеальным, в понимании мамы, ребенком Аня не стала. Она по-прежнему проявляет «папин характер». Но теперь мама и дочь стараются больше общаться, проговаривать возникающие разногласия, а не замалчивать их и раздражаться, и непременно уважать право на свое мнение.

Если у вас складывается конфликтная ситуация с ребенком и вы зашли в тупик в ее решении ― в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Ребенок не слушается: что делать, как себя вести

Как бы мудро ни вели себя родители и сколько бы книг по детской психологии они ни перечитали, периодически каждый сталкивается с тем, что маленький ребенок не слушается. Капризы случаются на каждом этапе развития малыша. Сначала они связаны с коликами и прорезыванием зубов, однако чем старше малыш, тем более затяжными и необоснованными могут быть его «скандалы». Прежде чем задуматься над тем, как вести себя, если ребенок не слушается, родителям нужно разобраться в причинах капризов.

Причины «плохого» поведения

Понять, почему ребенок не слушается, не ест и не спит, можно с помощью анализа его поведения и своей реакции на него. Если же это не дает никаких результатов, нужно «копать» глубже. Среди наиболее распространенных причин детских капризов выделяют:

1. Непоследовательное поведение родителей. Если сначала они наказывают малыша за проступок, а затем – не осуждают или даже поощряют за него, это приводит к растерянности и дезориентации. Результатом отсутствия последовательности в действиях и решениях является непослушание.

2. Многочисленные запреты. Чем больше запретов накладывается родителями, чем чаще ребенок реагирует на них бунтом. Если практически в каждой фразе взрослых мелькает слово «нельзя», это вызывает противоречивые чувства и желание отстоять свою независимость.

3. Вседозволенность. Капризы возникают и в противоположной ситуации, когда в обычной жизни отсутствуют какие-либо запреты. Некоторые родители в попытках обеспечить беззаботное и счастливое детство разрешают детям буквально все. Между тем, потакая капризам, нужно быть готовым к избалованности и непослушанию.

4. Возрастной кризис. По мнению педиатров, еще до начала пубертатного периода ребенок проходит несколько кризисных этапов. Они приходятся на 1 год, 3 года, 5-7 и 10-12 лет. Границы в этом случае условны. Каждый возрастной кризис влияет на детскую личность и способности. По мере изменения психики меняется и поведение.

5. Отсутствие согласия в методах воспитания. Как правило, в каждой семье есть «хороший» и «плохой» полицейский. Если отец проявляет высокие требования к малышу, мать берет на себя роль сочувствующего и жалостливого человека. Нередко разногласия в вопросах воспитания возникают между представителями разных поколений. Это также вызывает дезориентацию и растерянность.

6. Игнорирование детской личности. По мнению некоторых родителей, до 8-9 лет у ребенка столько же прав, сколько у годовалого малыша. Они не прислушиваются к его мнению и в результате сталкиваются с протестным или девиантным поведением.

7. Несоответствие «требованиям». Многие родители устанавливают высокие требования, ждут, что дошкольник начнет говорить на нескольких языках, а школьник – получать пятерки по всем предметам, побеждать в олимпиадах и соревнованиях. Если же малыш понимает, что не соответствует ожиданиям, это приводит к внутренним конфликтам и дискомфорту, которые проявляются в повышенной эмоциональности и отклонениям в поведении.

8. Семейные конфликты. Выясняя собственные отношения, взрослые часто забывают о ребенке. Чтобы привлечь их внимание, он прибегает к шалостям и даже серьезным проступкам. Со временем такое поведение входит в привычку.

Даже благополучные семьи, в которых царит стабильность, поддержка и взаимопонимание, сталкиваются с тем, что малыш, школьник или подросток не слушается. Причины тому могут быть внутренние (умственная отсталость, аутизм, тревога, депрессия, паранойя, проблемы с самоконтролем) и внешние (травля, издевательства сверстников, насмешки, потеря близкого). Если проблема вызвана серьёзными причинами, может понадобиться профессиональная помощь. Главное – помнить, что систематическое непослушание характерно как для малышей, так и для подростков. Поэтому к врачебной помощи нужно прибегать только при наличии серьезных психологических проблем и отклонений.

Возрастные особенности

Чтобы понять, почему ребенок не слушается, родителям нужно учесть его возрастные особенности. По мере взросления малыш по-разному реагирует на просьбы старших. Чтобы признать авторитет и соответствовать их ожиданиям, ему нужно постепенно научиться управлять своим настроением, порывами и желаниями. Для этого он пытается расширить границы дозволенного, игнорировать взрослых. Такая «ходьба по краю» может стать причиной проблемного поведения и неблагоприятной обстановки в семье.

Поведенческие особенности детей 3-7 лет

Характерная черта большинства дошкольников – эгоцентризм. Постоянная опека и внимание со стороны взрослых приводят к мысли, что мир крутится вокруг них и родители обязаны удовлетворять их интересы и потребности. Это одна из главных причин, почему дети не хотят слушаться. В то же время старшие должны вести себя так, чтобы у малышей сформировалось доверие к ним, но при этом сохранилось чувство опасности по отношению к незнакомым людям.

Для дошкольников характерно:

·                 постоянно проверять границы дозволенности;

·                 требовать, чтобы их интересы и просьбы выполнялись в первую очередь;

·                 действовать, исходя из собственных целей;

·                 рассуждать и высказываться конкретно, а не гипотетически или образно.

Поэтому как только границы маленького ребенка сужают, а его просьбы игнорируют, начинаются капризы. Если при этом родители постоянно ссорятся и скандалят, это влияет на его чувствительность к окружению и накладывает отпечаток на психике. Чтобы дошкольник не замкнулся в себе и не выработал девиантное поведение, в доме должна царить гармония и стабильность. Желательно при этом следовать советам психологов, а именно:

·                 поддерживать режим и распорядок дня, уделяя внимание периоду сна и бодрствования;

·                 выбирать время для непосредственного общения с ребенком;

·                 общаться с ним на прямом и доступном языке;

·                 следить за тем, чтобы малыш понимал смысл слов и просьб старших;

·                 не повторять свои просьбы дважды, так как это может подорвать авторитет;

·                 быть примером и демонстрировать свои навыки коммуникации, которые проявляются в умении слушать и слышать.

Эти рекомендации помогут выработать стратегию поведения в тех случаях, когда не слушается малыш дошкольного возраста. Демонстрируя свою поддержку и раздавая понятные инструкции, можно быстрее добиться послушания.

Поведенческие особенности школьников 8-12 лет

Основная причина того, почему ребенок не хочет слушаться в 8-12 лет, — это влияние сверстников. В школе у него появляются новые авторитетные фигуры. Здесь создаются условия для того, чтобы он мог проявить себя, а затем почувствовать гордость за свои успехи и достижения. Несмотря на это, школьники еще не обладают развитым чувством идентичности и ответственности. Они любопытны, но не могут оценивать риск и соблюдать социальные нормы, что приводит к импульсивному поведению.

В отличие от дошкольников, школьники уже могут действовать аргументировано и организовано. Однако мыслят они по-прежнему конкретно, а не абстрактно. Все их поведение направлено на собственные цели и интересы. Исходя из этого родители должны:

·                 четко и обоснованно формулировать свои просьбы;

·                 не решать все проблемные ситуации за ребенка;

·                 постоянно общаться с ним на разные темы;

·                 предоставлять право выбора, но предлагать не более двух возможных вариантов разрешения ситуации;

·                 использовать в повседневных разговорах авторитетные фразы;

·                 упростить семейные правила;

·                 отстаивать свою власть, используя решительный тон и сохраняя спокойствие.

Эти советы психолога пригодятся в ситуациях, когда не слушается ребенок 8-12 лет. С помощью четких правил и инструкций можно отстоять родительский авторитет и добиться правильных взаимоотношений со школьником.

Поведенческие особенности подростков

В подростковом периоде у детей формируется чувство самоидентификации, которое помогает оценить свою значимость, определить место в жизни и уровень ее восприятия. В этот период закладываются ценности и убеждения, которые меняют поведение. Определяя личные границы, подростки иначе реагируют на привычные просьбы и ситуации. В связи с этим родители начинают жаловаться на то, что ребенок не слушается.

На поведение подростков влияют особенности их личности, уровень накопленного стресса и возбудимости. Если при этом в семье отсутствует поддержка, признание и уважение, они ищут их во внешнем мире. Если отношения с друзьями, тренерами или учителями теплее и крепче, дома они могут быть депрессивными и агрессивными. По статистике ребенок подросткового возраста более чувствителен к буллингу (травле), издевательствам и насмешкам одноклассников, семейным скандалам, давлению со стороны. Поэтому он более подвержен депрессии, тревожности и другим психологическим проблемам.

Чтобы подросток начал слушаться, родителям нужно:

·                 сосредоточится на своем отношении к нему, а не пытаться выработать новые методы дисциплины и воспитания;

·                 демонстрировать свою любовь, поддержку и уважение;

·                 говорить о его значимости и ценности;

·                 с уважением относиться к его эмоциям, которые на стадии полового созревания могут принимать гиперболизированную форму;

·                 уважать его интеллект и опыт;

·                 говорить и действовать, сохраняя родительский авторитет;

·                 четко формулировать свои просьбы и требования;

·                 предупреждать о возможных последствиях его непослушания, но не угрожать.

Все, чего хотят подростки, — это чувствовать свою независимость. Задача родителей – дать им возможность «расправить крылья», взяв на себя функции наставника и следя за безопасностью.

Что делать родителям

Разобравшись с причинами детских капризов, нужно понять, что делать, если ребенок не слушается и не подчиняется. Здесь важно научиться отличать простое непослушание от девиантного поведения, для работы с которым требуется профессиональная помощь. Мы рассмотрим алгоритм действий в случаях, когда поведение малыша требует вмешательства взрослых, но при этом остается в пределах нормы.

Детский протест

При прохождении возрастного кризиса в 5, 7 или 15 лет ребенку нужна автономность. Однако далеко не каждый родитель с легкостью предоставляет ее. Не обязательно идти на поводу у детских прихотей. Нужно лишь позволить малышу или подростку самостоятельно принимать решения, а потом нести ответственность за свои поступки. Если во время прогулки или в магазине протест перешел в истерику, важно сохранять спокойствие, избавиться от «зрителей», использовать физический контакт или, наоборот, дистанцироваться.

Неподобающее поведение в обществе

Если малыш не слушается, находясь на улице или в магазине, пинает сиденья автобуса или такси, громко разговаривает и всячески мешает окружающим, нужно объяснить ему простые правила поведения. На это может уйти много времени, но главное – систематически беседовать на тему общих поведенческих принципов. Если несколько раз сказать, что нельзя приставать к взрослым в автобусе или трогать урну, рано или поздно это даст результаты.

Игнорирование родителей

Если ребенок не прислушивается к нотациям и наставлениям старших, то, скорее всего, он их просто не слушает или «витает в облаках». Иногда такая реакция может быть следствием аутизма, но чаще всего является протестным поведением. Оно особенно характерно для подростков, которые отказываются выслушивать взрослых, тем самым демонстрируя свою автономность. В этом случае лучше избегать давления и угроз, а вместо этого принять их независимость, демонстрировать свою любовь и поддержку.

Истерики в магазине

Во время шопинга многие малыши впадают в истеричное состояние, требуя купить очередную игрушку или сладости. В этой ситуации лучше выйти из магазина, чтобы не подвергать его общественному порицанию. Малыша можно отвлечь прогулкой, пробегающей мимо кошкой или проезжающей машиной. Со школьниками и подростками лучше заранее договариваться. Если во время истерики родители пообещали что-то купить или добавить недостающую сумму, обещание нужно исполнить, но затем провести профилактическую беседу.

Опасное поведение

При необдуманном поведении, угрожающем здоровью и жизни, требуется система жестких рамок и ограничений. Если 3-летний малыш постоянно пытается залезть на подоконник или играет с розеткой, нужно придумать сигнальное слово, например, «внимание», «опасно», «запрещено», «стоп». Не рекомендуется использовать слово «нельзя», которое малыш и без того слышит постоянно. Кроме того, нужно постоянно говорить о том, почему нельзя подходить к газу, играть со спичками, трогать нож. Родителям нужно избегать сильных эмоций. Например, испуг показывает малышу, что родители боятся за него. Впоследствии он может намеренно провоцировать опасность.

Восстановление доверия и личный пример

Чтобы маленький ребенок или подросток начал слушаться и адекватно реагировать на просьбы и требования старших, нужно наладить с ним эмоциональную связь и восстановить доверительные отношения. Вот несколько простых советов для родителей:

  1. Покажите, что вам можно доверять и обращаться с любыми вопросами, не боясь осуждения или скандала.
  2. Не бойтесь спрашивать о проблемах, уточнять детали и рассказывать о своем опыте их решения.
  3. Не повышайте голос в повседневной обстановке. Если вам нужно сказать что-то важное и срочное, используйте зрительный и физический контакт. Так у малыша будет меньше оснований для отказа.
  4. Не забывайте хвалить и благодарить. Слова поддержки и одобрение родителей стимулируют гораздо больше, чем материальное поощрение.
  5. Сохраняйте авторитет. Приятельские отношения приводят к тому, что малыши и подростки перестают чувствовать защиту со стороны родителей. Чтобы восполнить пробел, они ищут наставника на стороне.
Иногда ребенку сложно правильно реагировать на простые объяснения, понять, почему это хорошо, а это плохо. В этом случае идеальным инструментом воспитания становится личный пример. Родители должны стать образцом конструктивного поведения. Выполняйте обещания, уступайте в малом и не меняйте требований без должного основания, и добиться понимания и послушания будет гораздо проще.

Поймет ли меня когда-нибудь мама?

Большинство моих клиентов борются в своих отношениях с матерью, чувствуя себя неудовлетворенными, непонятыми, игнорируемыми… это сложный вопрос, который часто затрагивается в терапии. Мои клиенты задаются вопросом, станут ли отношения лучше, но первая часть — это понимание мамы, ее прошлого и того, какую роль это играет в этом процессе. Ниже я демонстрирую этот процесс через вымышленный разговор с клиентом. Я много говорю в этом разговоре, чтобы передать информацию, но реальная сессия обычно выглядит совсем иначе!

Диалог:

Клиент: Моя мама подвергалась физическому насилию со стороны своего отца и отдавала предпочтение моей старшей сестре – моей тете.Они никогда не ладят — она моя тетя. Впрочем, мне не на что жаловаться, потому что меня не били. Мой папа много работал, а мама следила за тем, чтобы у нас было все необходимое. Поэтому моя мама считает, что я должен быть более благодарным ей. Я пытаюсь им быть, но в то же время чувствую, что она просто не понимает меня или даже не знает, кто я такой.

Я: Здорово, что твоя мама смогла кое-что изменить для тебя, запретив физическое насилие в доме, и я вижу, что она хотела, чтобы у тебя была лучшая жизнь.Одно дело не допускать физического насилия в доме, и совсем другое — по-другому справляться с эмоциями.

Клиент: Что ты имеешь в виду, Стейси?

Я: В работе с эмоциями есть искусство и уровень комфорта. В детстве ваша мать, должно быть, большую часть времени чувствовала себя небезопасно. Быть жестоким, особенно дома, так трагично не только из-за акта насилия, но и потому, что ваш ДОМ не является безопасным местом, и это огромная потеря.

Пребывание в постоянном чувстве опасности усиливает симптомы тревоги и затрудняет чувство спокойствия.Надеюсь, ваша мать развила некоторые позитивные навыки преодоления трудностей, чтобы чувствовать себя в безопасности, что может быть связано с занятиями в школе, прогулками или играми с друзьями, но, возможно, от нее ожидалось, что она вернется домой после школы, чтобы приготовить ужин, присмотреть за своими братьями и сестрами и позаботиться о них и продолжить. находиться в этой небезопасной среде. Интересно, как ваша мама справлялась с таким трудным воспитанием.

Клиент: Ну, она ушла из дома в юном возрасте, и я думаю, что некоторые из ее бойфрендов в то время были не такими уж хорошими. Так что я уверен, что она пыталась сбежать от этого.

Я: Давайте проделаем упражнение (влияет на таблицу управления)

________________________________________________________________________________

Клиент: Моя мама говорила что-то вроде:

сделай это», — она все отрицает. Она действительно не помнит, что я должен сказать, и когда я рассказываю ей о своих чувствах, она говорит, что я нападаю на нее и никогда не признаю вину, потому что она мама…

Я: Я понимаю, почему твоя мама не хотел, чтобы вы испытывали негативные чувства, так как трудно видеть, как страдают близкие, однако это звучит так, как будто вы чувствовали, что ваши чувства неверны, что является негативным суждением и, по сути, говорит вам, как чувствовать, какие чувства «правильные», а какие чувства не правы.

Мне также интересно, чувствует ли мама, что вы нападаете на нее, потому что в детстве она подвергалась словесным оскорблениям, и ее нервная система просто реагирует, потому что она слышит, что сделала что-то не так. Взять на себя ответственность за то, как она способствует вашим чувствам, для нее просто слишком сложно, потому что ей придется чувствовать, и, судя по упражнению, которое мы сделали, похоже, что она часто подавляет свои эмоции или направляет их в гнев или тревогу.

Клиент: Это имеет смысл, я просто хочу, чтобы она нашла время, чтобы понять меня.

Конечная сцена

____________________________________________________________________________

Это грубый пример цикла травмы. Мы часто не обращаем внимания на то, как справлялись с эмоциями в семье, когда росли, и почему с эмоциями справлялись так плохо. Мои клиенты часто сообщают, что не могут справиться со своими эмоциями (слишком чувствительны) или чувствуют себя отрезанными и отключенными (закрытость). Требуется много образования, знаний, осведомленности и практики, чтобы произвести некоторые из этих изменений, которые глубоко укоренились в психике.Это помогает понять не только то, что мама пережила в детстве, но и то, как это объясняет, что у нее не было навыков, чтобы помочь вам так, как вам нужно. Это прискорбное обстоятельство, но мои клиенты сообщают, что получили много информации и способности делать шаги для продвижения вперед, когда есть основа для понимания.

Без понимания легко винить себя. Это имеет смысл. Обычно нас наказывают, когда мы сделали что-то не так «ты не обращаешься так со своей сестрой, а теперь иди в свою комнату» вы знаете, что вы наказаны и несчастны, потому что вы сделали что-то не так.Когда вы несчастны, чувствуете себя проигнорированным, непонятым и грустным в своей комнате и ничего не сделали, вы начинаете находить причины для понимания. «Ну, если я сделаю это, может быть, она будет относиться ко мне по-другому; если бы я был только лучше в __, может быть, она любила бы меня…. Если бы я только…» — это сообщение, которое запускает запрограммированные нейроны, создавая пути к самообвинению и низкой самооценке. Понимая цикл травмы, мы знаем, что наш характер теперь несовершенен, что мы по своей природе не плохие или непривлекательные, мы выясняем, как добиться успеха в мире, как быть любимыми, как быть принятыми, и наше поведение просто следует этому примеру.

Я ненавижу своих родителей. Это нормально?

Многие люди имеют близкие отношения со своими родителями — на самом деле, некоторые считают мать или отца своим лучшим другом. Но это не всегда так. Есть менее удачное повествование: некоторые люди ненавидят своих родителей. Им не просто не хватает этой связи или время от времени они не соглашаются со своими родителями; вместо этого они презирают своих маму, папу или обоих. Это нормально? Нормально ли ненавидеть своих родителей? Кроме того, каковы основные причины этой ненависти?

Почему я ненавижу своих родителей?

Причина ненависти может варьироваться от одного человека к другому, но в большинстве случаев родители плохо обращаются (физически, словесно и/или эмоционально) со своим ребенком.Это нормально и ожидается, что вы презираете своих родителей, если они плохо с вами обращались — независимо от того, намеренно ли они оскорбляли вас, возлагали на вас нереалистичные и вредные ожидания или заставляли вас жить той жизнью, которую вы также ненавидели. Но как насчет других сценариев?

Скажем, у вас идеальные родители: шаблонные родители, которых снимают в фильмах для хорошего самочувствия. И, несмотря на их стремление растить вас и любить вас как своего ребенка, вы не чувствуете к ним такой же любви. Вместо этого вы чувствуете ненависть. Это нормально? Это не так часто, но это не значит, что вы ненормальны.Скорее всего, за этими негативными чувствами стоит скрытая причина, и лучший способ бороться с ненавистью — докопаться до ее сути. Рассмотрим следующие возможные основные причины:

  • Стремление к независимости. Возможно, вы просто желаете или ищете большей независимости, и ваши отношения с родителями, как следствие, страдают. Обычно это происходит с возрастом. Когда я вернулся домой на лето после первого года обучения в колледже, я ожидал большей степени независимости, большей гибкости и свободы от своего отца.Однако это было так, как если бы я вернулся в свой дом подростком в старшей школе. Это определенно навредило моим отношениям с отцом и мной, и если бы мы не говорили об этом с уважением, они все еще могли бы страдать сегодня.
  • Фаза восстания. Многие подростки переживают период бунта, и родители никогда не знают, как лучше с этим справиться — это сложно, а также неприятно, потому что это может либо укрепить, либо, чаще всего, разрушить отношения. Если родители отвечают наказанием и презрением, то это, безусловно, может привести к отвращению ребенка.
  • Освещение в СМИ. На ваши отношения может влиять даже тип телешоу или фильмов, которые вы смотрите. Вы можете увидеть на экране немного другие или более желательные отношения между родителями и детьми и пожелать, чтобы ваши отношения с родителями были более похожими на них. Это может привести к нереалистичным ожиданиям и глубокой обиде.
  • Различные нравы и/или образ жизни. Хотя наши родители обычно воспитывают нас, опираясь на свои идеалы как на основу нашего роста, мы не всегда подражаем их системам убеждений или образу жизни. Это может вызвать значительное напряжение в ваших отношениях, если ваши родители возражают против вашего выбора или если ваши различия настолько , что создают большие проблемы. Например, семья, которая является искренне католической, может иметь проблемы с тем, что их сын заявляет, что не верит в Бога, или даже решает встречаться с кем-то, кто не верит в Бога.

Что-то из вышеперечисленного находит отклик у вас? Как мы упоминали ранее, причина, по которой вы ненавидите своих родителей, может отличаться от причины, по которой кто-то другой ненавидит своих родителей.Тем не менее, вы можете проследить свое негодование до одной из вышеперечисленных причин.

Я ненавижу своих родителей: что мне делать?

Если вы ненавидите своих родителей, возможно, вы в панике думаете, что делать дальше. Во-первых, сохраняйте спокойствие. Помните, что испытывать негативные чувства по отношению к своим родителям и другим членам семьи — это нормально. Затем следуйте нескольким советам, чтобы спланировать свой следующий шаг, который потребует сначала принять одно решение: , хотите ли вы спасти отношения с родителями. Если это невозможно или вы не хотите загладить свою вину, то вот вам несколько советов:

  1. Выехать из дома . Если вы все еще живете с родителями, пора переезжать (если вам, конечно, 18 лет). Хотя это легче сказать, чем сделать, важно выбраться из нездоровой жизненной ситуации. Поговорите с другом о совместном поиске квартиры. Или подумайте о том, чтобы найти место самостоятельно. Жизнь в одиночестве может дать вам пространство и свободу, которые вы ищете.
  2. Ограничьте общение с родителями . До отъезда и после отъезда не общайтесь с родителями, если в этом нет необходимости. Если вы все еще живете с ними, вероятно, лучше всего отвечать, когда они говорят напрямую с вами, чтобы сохранить мир, но в остальном держитесь при себе. Когда вы больше не живете со своими родителями, вам будет намного проще свести эти взаимодействия к минимуму.
  3. Будь большим человеком . Если известно, что ваши родители затевают неудобные разговоры или споры, постарайтесь не мстить.Будьте большим человеком. Соответствие их громкости или агрессии только разожжет огонь и усугубит ситуацию. Опять же, сделайте все возможное, чтобы ваше взаимодействие с ними было минимальным, и сосредоточьтесь на том, чтобы получить от них столь необходимое пространство.
  4. Закрепить систему поддержки . Возможно, сейчас вы весь в гневе, но когда-нибудь в будущем (вероятно, скоро) вы, вероятно, поддадитесь другим негативным эмоциям, таким как печаль. Трудно разорвать отношения и вычеркнуть любимого человека из своей жизни, даже если эти отношения не были самыми здоровыми.Обязательно поговорите со своими близкими или терапевтом о том, как вы себя чувствуете, и получите необходимую поддержку.
  5. Сосредоточьтесь на себе . Теперь пришло время перестать сосредотачиваться на своей ненависти к родителям и начать сосредотачиваться на себе. Вы можете стать тем, кем хотите, несмотря на обиду, которую вы питаете к своим родителям, и причину этой ненависти. Начните проводить время с людьми, которых вы любите, и занимаясь тем, что наполняет вас радостью.

Если, с другой стороны, вы заинтересованы в том, чтобы наладить ваши отношения с родителями, тогда вы должны сесть с ними и поговорить по душам.Ненависть — сильное слово, и она проистекает из сильных чувств. Если ваши отношения с родителями дошли до этого момента, пришло время поделиться с ними своими чувствами. Не забудьте также послушать, что они говорят. А если вам нужен посредник или вы хотели бы его получить, подумайте о том, чтобы пойти на семейную терапию. Терапевт выступает в роли такого посредника, предлагает точку зрения со стороны и обладает профессиональным опытом, чтобы помочь вам улучшить ваши отношения.

Настойчивость без родительской поддержки: примеры знаменитостей

Помните: если вы не наладите отношения с родителями, не волнуйтесь. Вы все еще можете быть счастливыми и успешными. Возьмите это у некоторых известных знаменитостей, которым пришлось маневрировать по жизни без родителей или испытать что-то, что разрушило их отношения с родителями. Эти знаменитости следовали за своей мечтой и добились успеха без помощи мамы, папы или обоих:

  • Адель: Хотя душевный певец и ее отец, возможно, недавно воссоединились, у Адель не было с ним отношений на протяжении большей части ее жизни, так как он бросил ее и остальную часть ее семьи, когда ей было всего два года. .
  • Бейонсе Ноулз: Сообщается, что Бейонсе Ноулз никогда не ладила ни со своим отцом, ни с сестрой, ни с матерью. Он якобы пытался использовать таланты обеих дочерей в своих интересах.
  • Келли Кларксон: Келли Кларксон рассказала о своих испорченных отношениях с отсутствующим отцом во время представления «Piece by Piece» на American Idol.
  • Маколей Калкин: Звезда Один дома отдалился от своих родителей во время их развода, когда они, как сообщается, поссорились из-за состояния Маколея. Эта жадность и жажда денег, безусловно, вбили клин между ним и его семьей.

Ознакомьтесь с последними советами и обсуждениями по психологическому оздоровлению, которые будут доставлены прямо в ваш почтовый ящик.

Начните отношения с выдающимся советником

  • Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
  • Принятие всех основных и большинства видов страхования
  • Высокотехнологичное обслуживание клиентов и премиальные преимущества
  • Встречи в тот же или на следующий день
  • Сверхгибкий 23.Отмены за 5 часов

Твоя мама хороша для тебя? Пройдите наш быстрый тест

Как Дженнифер Энистон только что рассказала в болезненно откровенном интервью, наши отношения с мамой имеют силу формировать нашу жизнь больше, чем что-либо еще.

Несмотря на свою потрясающую внешность, главную роль в фантастически успешной комедии «Друзья» и счастливый брак с одним из самых желанных мужчин в мире, она признается, что ее все еще преследует горе, вызванное ее давней разлукой с мамой, Нэнси:

«Это моя последняя болезнь в моей жизни — моя мама», — рассказывает она журналу Vanity Fair.«Мы с отцом друзья, а мы с мамой не разговариваем. Я скучаю по ней.’

Хотя наши отношения с матерями, несомненно, влияют на то, какими женщинами мы становимся, не всегда так ясно, действительно ли эти отношения полезны для нас.

Честно подумай о том, как ты ладишь со своей мамой. Вы чувствуете, что можете сказать ей что-нибудь, и она поймет? Она всегда заставляет вас чувствовать себя виноватым? Или вы снова чувствуете себя ребенком каждый раз, когда встречаетесь?

Признание того, какие у вас отношения между матерью и дочерью, может помочь вам лучше понять свою маму.Это действительно может улучшить ваши отношения, изменив ваше поведение с ней.

Узнайте, какие у вас отношения, ответив на следующие вопросы:

1. Если вы действительно хорошо справились с чем-то, например, с заявлением о приеме на работу или сдачей экзамена, как отреагирует ваша мама?

(а) Она захочет узнать каждую деталь и искренне обрадуется

(б) Она спросит, почему вы не сдали тест на 100%, или намекнет, что эта работа — лучшая из возможных надежда (хотя и недостаточно хорошая)

(c) Она беспокоится, что работа заведет вас слишком далеко или что у вас не будет на нее времени сейчас

(d) Она скажет: «О, как мило дорогой…Я действительно не знаю, откуда вы это взяли’

2. Вы на семейной вечеринке, и кто-то объявляет о караоке. Вы хотите встать и пойти. Ваша мама, скорее всего, скажет:

(а) «Отлично, давай сделаем дуэт!»

(б) ‘Не смеши! Ты же знаешь, что не умеешь петь!

(c) ‘О, останься здесь и поговори со мной. Я никогда не увижу тебя таким, какой он есть…»

(d) «Не показывайся мне!»

3. Вы расстаетесь с давним парнем.Ваша мама:

(а) Говорите: «О, дорогой, мне очень жаль», и часами слушаете, как вы рыдаете над каждой деталью.

(б) Скажи: «О, дорогая, для тебя время на исходе, не так ли? Я действительно думал, что ты сможешь удержать его, он был такой добычей.

(c) Скажите: «Он был недостаточно хорош для вас, а в море еще много рыбы».

(d) Скажите: «Ну ладно, ничего, я уверен, что вы найдете кого-нибудь еще».

4. Как твоя мама относится к планам на Рождество?

(a) Она приглашает вас каждый год, но не возражает, если вы хотите строить другие планы

(b) Она предпочитает не развлекать семью, но дуется, если вы не посещаете

(c ) Она начинает звонить вам по этому поводу в конце августа и продолжает говорить об этом до тех пор, пока вы не согласитесь провести с ней все Рождество

(d) Ожидает, что вы останетесь с ней, хотя на самом деле она этого не говорит

5.Вы видели дом своей мечты, но у вас почти нет денег для залога. Как бы отреагировала твоя мама, если бы ты ей рассказал?

(а) Она предлагала финансовую помощь любым возможным способом

(б) Она говорила: «Нет смысла желать того, чего у тебя нет. Вам просто придется найти место подешевле, не так ли?

(c) Предложите одолжить вам денег, но ясно дайте понять, что она рассчитывает приехать и остаться – часто

(d) Скажите: «Я уверен, что вы как-нибудь найдете деньги.’

Если ваши ответы в основном были A: , то вам повезло — ваша мама — ваш лучший друг. Она всегда скажет вам, когда вы отлично выглядите, или похвалит вас, когда вы хорошо справитесь. Она без колебаний скажет вам: «Я горжусь тобой» или «Я люблю тебя». Когда ты был ребенком, если бы ей пришлось отчитать тебя, она бы никогда не сделала это таким образом, чтобы ты чувствовал себя неполноценным или сомневался в ее любви. В результате вы обычно чувствуете себя свободно, высказывая ей свое мнение и наслаждаясь ее компанией.

В основном четверки: По каким-то причинам твоя мать тебе завидует. Возможно, она считает, что ваша жизнь проще, чем ее, или завидует вашей карьере или вашим отношениям. Неудивительно, что вы сочтете ее негативные критические комментарии чрезвычайно ранящими.

Пустая трата времени — продолжать надеяться, как вы, без сомнения, и делаете, что однажды она изменится и станет более благосклонной. Это очень маловероятно. Однако вы можете улучшить свои отношения с ней, приложив решительные усилия, чтобы не придавать слишком большого значения ее мнению о вас, что также поможет вам чувствовать себя намного лучше.

Преимущественно С: Ваша мать навязчива, что проявляется в необходимости контролировать вашу жизнь. Ни один парень или муж, которого вы выберете, никогда не будет достаточно хорош, и она будет бороться изо всех сил, чтобы держать вас как можно ближе.

Если вы переедете, будьте готовы к тому, что количество ее телефонных звонков участится — известно, что прилипчивые матери даже переезжают в другой дом, чтобы оставаться поближе к своим отпрыскам! Один из эффективных способов улучшить ваши отношения с навязчивой матерью — держаться на расстоянии, когда она наиболее склонна к уговорам и манипуляциям, и вознаграждать ее большим вниманием и своим обществом, когда она более спокойна.

Постепенно она должна научиться получать удовольствие от времени, которое вы проводите вместе — и границы этого времени будут установлены вами.

В основном D: Твоя мать очень тебя любит, но ей трудно проявлять эмоции. Если вы вспомните, вам, вероятно, будет трудно вспомнить случаи, когда она обнимала вас или говорила, что любит вас.

Она также будет изо всех сил хвалить вас, и хотя она вполне может гордиться вами и вашими достижениями, на самом деле она никогда не скажет об этом.Результатом этого может быть то, что вам не хватает чувства собственного достоинства, и вы часто можете чувствовать, что быть увлеченным чем-то неправильным.

Но вполне вероятно, что вы чрезвычайно любящий партнер/родитель, потому что вы очень много работаете, чтобы насладиться любовью, которую ваши родители с трудом проявляли к вам. Хотя это может заставить вас чувствовать себя некомфортно, вам может быть легче ограничить контакты с родителями и проводить больше времени с людьми, которые отвечают вам взаимностью.

Разговор с родителями (для детей)

Разговор с родителями

Конечно, ты говоришь с родителями, но что, если тебе нужно действительно поговорить? Возможно, у вас есть проблема, которую вы не можете решить в одиночку.Или может быть, вы хотите чувствовать себя ближе к своим родителям. Хорошо довериться своим родителям. На самом деле, это может очень помочь.

Если у вас нет родителей, с которыми вы можете поговорить, вы можете поговорить с другим взрослым, которому вы доверяете. Найдите учителя, тренера, родственника или консультанта, который будет слушать и понимать, когда вы хотите поговорить.

Вот несколько идей о чем поговорить:

Разговор о повседневных вещах. Возьмите за привычку говорить с родителями о повседневных вещах, происходящих в течение дня.Поделитесь тем, что у вас получается. Расскажите им об удачной части вашего дня, об оценке, которой вы гордитесь, или о смешном анекдоте, который вам рассказал друг. Разговоры помогают вам быть ближе и больше наслаждаться друг другом. Таким образом, когда вам нужно поговорить о проблеме, которая у вас возникла, это будет проще.

Расскажите о проблеме, с которой вы столкнулись. Некоторые дети могут подумать, что если у них возникнет общая проблема, они заставят родителей волноваться или расстраиваться. Но родители могут справиться, зная о вашей проблеме, большой или маленькой. Если они выглядят обеспокоенными, это просто означает, что они заботятся о вас и сочувствуют вам.

Некоторые дети могут не поднимать проблему, потому что просто не хотят об этом думать. Они могут надеяться, что это просто исчезнет. Но вряд ли это когда-нибудь решит проблему. И сдерживание своих чувств может вызвать у вас стресс.

Поговорите о том, что вас беспокоит. Если вас что-то беспокоит, сообщите родителям, что у вас на уме. Просто говоря об этом, можно уменьшить беспокойство. И родители могут помочь вам понять, как справиться с тем, что вас беспокоит. Это поможет вам чувствовать себя более подготовленным.

Расскажите о своих чувствах. Рассказывая о своих чувствах, вы лучше узнаете себя. Это помогает вам хорошо справляться со своими чувствами. Родитель может быть идеальным человеком, с которым можно поделиться чувствами. Ведь они хорошо вас знают. С ними ты можешь быть собой.

Проводите время, занимаясь тем, что вам обоим нравится. Легко поговорить с родителями, когда есть время, чтобы делать что-то вместе. Пригласите родителя пойти на прогулку, поиграть в игру, заняться спортом, вместе приготовить еду или посмотреть шоу, которое вам обоим нравится.Совместное времяпрепровождение помогает вам обоим расслабиться, повеселиться и почувствовать себя ближе. Это позволяет легко открыться для беседы — о чем угодно или ни о чем особенном.

Моя мама не понимает, что я делаю

Я ходил в киношколу, и, несмотря на все причуды киношколы, моим друзьям, которые ворвались в киноиндустрию, довольно легко объяснять, чем они зарабатывают на жизнь.

«Я работаю над спецэффектами для фильмов».
«Я пишу для вечернего шоу».
«Я редактор анимации.

Я пошел в рекламу, но не в простую рекламу, где я мог бы сказать людям: «Я пишу рекламу для телевидения». Я начал заниматься стратегией социальных сетей до того, как появился Twitter, затем перешел к цифровой стратегии и, в конечном итоге, к стратегии бренда. Каждый шаг в моей карьере уводил меня все дальше от простого объяснения того, чем я занимаюсь. И каждое функционально хорошее определение просто звучит как модные словечки.

Я пытался объяснить это своему брату-композитору и маме-программисту, но безрезультатно.Ближе всего к этому подходит мой отец, но он также работал в смежной издательской сфере более 20 лет.

Мое любимое описание не очень хорошо объясняет, чем занимается стратег, но хорошо объясняет, что такое стратегия вместо . Стратегия состоит в том, чтобы на 10 % получить правильный ответ и на 90 % задать правильный вопрос.

Стратегия не в том, чтобы быть первопроходцем или решать все большие проблемы. Иногда стратегия лучше всего подходит для того, чтобы определить реальную проблему, а затем уйти с дороги.Один из маленьких признаков хорошего стратега, который я ищу при приеме на работу, — это тот, кто способен услышать вопрос под вопросом, слушая не только просьбу, но и ощущая потребность. Когда вы это поймете, вы поймете настоящий вопрос .

Стратегия в лучшем случае открывает двери для больших идей, расчищая путь, чтобы креативщики могли делать большую работу, и жить в связующем пространстве между продуктом, маркетингом, творчеством и контентом.


Хорошие стратеги — подсказчики, вдохновители, вдохновители и синтезаторы.Хороший способ интегрировать стратегическую работу в свою жизнь — перестать пытаться первым ответить на вопрос и начать стараться быть тем, кто внимательнее слушает и находит правильный вопрос. Даже если вам все еще нужно ответить на вопрос, это будет делать ваш ответ лучше с каждым разом.

5 способов заставить родителей действительно слушать вас | Семей

Жизнь становится легче, когда вы можете хорошо общаться со своими родителями/опекунами. Может быть сложно понять, как чувствовать себя услышанным, когда кажется, что ваши родители/опекуны не слушают вас.Эти советы по общению помогут вам донести свое сообщение.

1. Время правильно

Время решает все. Нужна ли вам эмоциональная поддержка или что-то еще, вы должны правильно выбрать время. Настройтесь на то, что происходит в семье, и выберите время для разговора, когда ваши родители/опекуны не испытывают стресса и не отвлекаются на другие дела. Может быть легче вести беседу, когда вы в машине, а не утром, когда все пытаются выйти из дома.Также полезно начать со вступительной фразы, например: «Эй, у тебя есть время сегодня поболтать?»

Если вы в кризисе или вам нужна срочная помощь, то это не относится — просто действуйте.

2. Используйте «Я» утверждения

Это гениально. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе совсем на меня наплевать», попробуйте так: «Я очень расстраиваюсь, когда [вставьте вопрос здесь]».

Когда вы используете «я»-утверждения, вы берете на себя ответственность за свои собственные эмоции, вместо того, чтобы пытаться «обвинить» в них кого-то другого. Когда вы используете слово на «ты», это может заставить другого человека почувствовать себя атакованным, и поэтому он с гораздо меньшей вероятностью вас послушает.

Краткая версия: «Я» = конструктивный разговор; «Вы» = потенциальный аргумент.

3. Сбросьте давление

Подход «без давления» к общению может работать очень хорошо. Вот как вы это делаете: «Привет, я хотел поговорить с тобой о [вставьте вопрос здесь], но мне не нужен ответ прямо сейчас. Я просто хочу выложить это для вас, чтобы вы подумали и вернулись ко мне, когда будете готовы.

Этот подход может работать, потому что он менее требователен, чем прямой запрос. Это дает вашим родителям/опекунам время обдумать проблему в свободное время. Кроме того, это показывает, что вы терпеливы, разумны и зрелы.

4. Попробуйте активно слушать

Если вы хотите, чтобы ваши родители/опекуны слушали вас, вы тоже должны их слушать. Активное слушание — отличная техника, которая показывает другим, что вы прислушиваетесь к их точке зрения. Вот как это сделать:

Когда они говорят: «Мне уже надоело просить вас убраться в вашей комнате.Это отвратительно!», не перебивайте их на полуслове. Сделайте вдох и попробуйте сказать что-то вроде: «Я слышал, ты действительно хочешь, чтобы я убрался в своей комнате. Я очень постараюсь стать лучше в этом».

Когда вы указываете кому-то, что слышали то, что они вам сказали, это действительно снижает напряжение в разговоре.

5. Сделайте перерыв и попробуйте еще раз

Несмотря на все ваши усилия, иногда ситуация может сильно накаляться. В следующий раз, когда вы заметите, что разговор с вашими родителями/опекунами ведет к ссоре, остановитесь и сделайте перерыв.Соберитесь с мыслями и подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали. Как только все немного успокоится, вы можете попробовать еще раз с этой новой стратегией.

Время от времени все теряют хладнокровие. Если вы сожалеете о том, что сказали или сделали, когда злились, признайтесь в этом и извинитесь. Это показывает, что вы готовы взять на себя ответственность за свои действия, и ваши родители с большей вероятностью будут вам доверять.

Если вы попытались несколько раз и чувствуете, что у вас ничего не получается, подумайте, с кем еще вы можете поговорить — с другом, может быть, с тетей или дядей, или с учителем.

Почему моя мать меня ненавидит?

В популярной культуре и средствах массовой информации образ заботливой и любящей матери, кажется, намазан повсюду. Мы видим яркие примеры женщин, которые отказываются от всего, чтобы показать свою любовь к своим детям. Однако для многих этот идеализированный образ мамы-супергероини не совпадает с их собственным опытом. Независимо от того, испытывали ли они пренебрежение, жестокое обращение или общую токсичность в отношениях с матерью, многие люди часто спрашивают: «Почему моя мать ненавидит меня?»

Здесь мы рассмотрим некоторые факторы, влияющие на отношения между матерью и ребенком, и посмотрим, где многие из них идут не так, как надо. Если вы думаете, что ваша мама вас ненавидит, или вы просто пытаетесь понять, почему вам так тяжело проводить время с мамой, то эта статья для вас!

До вашего рождения

Семейные отношения могут быть сложными

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Когда вы были еще в утробе матери, существовало множество факторов, влияющих на ваши будущие отношения с мамой.Еще до вашего рождения гормоны вашей мамы и семейный анамнез уже играли роль в отношениях матери и ребенка.

Во время беременности у матерей отмечаются значительные скачки уровня эстрогена и прогестерона. В дополнение к сигналу ее телу кормить и поддерживать будущего ребенка, эти повышенные гормоны влияют на ее настроение и мировоззрение. Это резкое изменение ее гормонов — то, что мы должны благодарить за стереотип «сварливой беременной женщины», поскольку это часто приводит к перепадам настроения. Если женщина никогда не сталкивалась с таким резким гормональным сдвигом и последующими проблемами, она может испугаться или разозлиться. Если у нее нет инструментов или понимания, чтобы правильно обрабатывать эти негативные чувства, мать нередко направляет эти негативные чувства на своего ребенка. Таким образом, гормоны и опыт беременности могут способствовать пренебрежению матери к своему ребенку.

Другим фактором, который следует учитывать, являются отношения вашей матери с ее собственной матерью. Многие женщины выражают чувство неподготовленности или страха, когда дело доходит до материнства, просто потому, что у них были токсичные или натянутые отношения с собственными матерями.Или ваша мать может думать, что, поскольку она выросла с нездоровой динамикой матери и дочери, все ее поведение и чувства по отношению к вам нормальны. Без надлежащих примеров реалистичных и здоровых отношений матери и ребенка ваша мама может не понять, как сильно она на самом деле причиняет вам боль.

Когда дело доходит до беременности вашей матери или ее отношений с собственной мамой, вы мало что можете изменить. В конце концов, эти факторы возникли еще до вашего рождения! Важно помнить, что вы не можете винить себя за любые неуместные негативные эмоции, которые может испытывать ваша мама из-за того, что произошло еще до вашего рождения.

Когда вы были ребенком

Любой, кто вырастил ребенка, скажет вам, что это непросто! Есть не только маленький ребенок, которого нужно сохранить здоровым, но и тысячи разных голосов, пытающихся повлиять на то, как его воспитывают. Для многих женщин, особенно для тех, кто, возможно, уже страдал от существующих проблем с психическим здоровьем до рождения ребенка, воспитание ребенка является самым напряженным и вызывающим тревогу опытом в их жизни. На каждом этапе пути новые стрессоры и травмы только усугубляют напряжение в их отношениях с ребенком или детьми.

 Рождение ребенка — это первая травма, которую испытывает мать в жизни своего ребенка. Будь то вагинальные роды или кесарево сечение, процесс рождения ребенка чреват травмой. Если мать не в состоянии пережить всю эту травму здоровым образом, она может начать приписывать стресс от этой травмы ребенку. Таким образом, ребенок становится мишенью негативных чувств, которые она связывает с родовой травмой. Это также может усугубить существующие проблемы с психическим здоровьем, с которыми мать уже может столкнуться.

Часто еще до того, как пройдет шок при рождении, новая мать испытывает стресс, связанный с кормлением новорожденного. Многие голоса и факторы стресса окружают лучшие методы кормления новорожденного, и независимо от того, как мать решит кормить своего ребенка, она обязательно столкнется с острым стрессом и травмой. Если ребенок не берет грудь или не сосет грудь сразу, мать часто чувствует себя неуверенно и неполноценно, думая: «У меня есть одна работа, для которой я якобы создана и подготовлена, но я не могу ее выполнять.Многие женщины направляют это разочарование на ребенка; это не редкость, и из-за этого иногда мать ненавидит себя. Хотя эти чувства часто со временем исчезают, у некоторых женщин проявляются более длительные признаки этого негодования, которые могут перерасти в проблемы домашнего насилия, если их не решить на раннем этапе в семье.

Эта травма может либо усугубляться, либо ожидаться с каждыми родами у женщин, у которых более одного ребенка. Таким образом, реакция матери будет становиться либо сильнее, либо более регулируемой каждый раз, когда она переживает беременность и роды.По этой причине ваше «место» в очередности рождения может иногда определять, насколько хороши или плохи ваши отношения с матерью.

Короче говоря, первый год рождения и воспитания ребенка может быть наполнен травмами и разочарованиями. Когда мать не готова или не хочет справляться с этими негативными эмоциями здоровым образом, она часто может приписать эти негативные чувства своему ребенку или даже обвинить ребенка и затаить обиду.

В детстве и юности

По мере того, как ребенок растет, работа матери не становится намного легче. Если вы спросите: «Почему моя мать меня ненавидит?» у вас, вероятно, есть более чем один опыт в детстве и юности, который вызывает этот вопрос. Давайте рассмотрим некоторые факторы, которые могут привести к выводу «моя мать меня ненавидит».

Многие женщины часто жалуются на то, что их дети чувствуют себя подавленными и утомленными. Во многих случаях эта ситуация усугубляется обстоятельствами матери, такими как денежные проблемы, воспитание ребенка или детей в одиночку или отсутствие поддержки со стороны ее собственной семьи и сообщества.Кроме того, ей приходится уравновешивать многие роли матери , которые она чувствует давление. Однако, если женщина отказывается смотреть за пределы разочаровывающих случаев и вместо этого сосредотачивается на неблагоприятных последствиях определенного родительского опыта, она может направить эти неприятные чувства на своего ребенка.

По мере того, как ребенок становится более автономным, роль матери в управлении его поведением снижается. Это означает, что по мере того, как дети растут и принимают собственные решения, мать все меньше и меньше может прямо влиять на то, каковы эти решения.В некоторых случаях подростки или даже взрослые дети принимают решения, которые наносят вред себе или другим. В этом случае мать может обидеться на плохое решение ребенка, особенно если ей пришлось жить с негативными последствиями действий своего ребенка. В семьях с более чем одним ребенком, особенно там, где плохое поведение одного ребенка влияет на благополучие другого ребенка или детей, матери часто склонны направлять гнев и пренебрежение на того, кто принимает решения. Они могут видеть в этом ребенке угрозу для своей семьи и часто будут злиться или защищаться по отношению к этому ребенку.

Таким образом, по мере того, как дети растут и становятся более независимыми, их решения и поведение напрямую влияют на отношения матери и ребенка. Чем старше ребенок, тем больше он ответственен за динамику своих отношений с матерью.

Признаки нездоровых отношений между матерью и ребенком

Прежде чем делать поспешные выводы и полностью списывать со счетов свои отношения с мамой, рассмотрите некоторые признаки нездоровых отношений между матерью и ребенком.Вы также должны честно подумать, проявляете ли вы какую-либо из этих черт, и как вы можете предпринять шаги, чтобы улучшить свое поведение в свете любого такого осознания.

  • Отказ от негативных чувств: вместо того, чтобы слушать негативные чувства и сопереживать, токсичные отношения похоронят негативные чувства. В этих случаях ребенок часто вырастает с трудностями в выражении своих чувств.
  • Чувство ответственности за свое счастье: возможно, ваша мать внушила вам, что ее способность быть счастливой полностью зависит от вас.Это могло побудить вас отказаться от других занятий в попытке заполнить эту пустоту для нее, но это только вызвало некоторое недовольство с вашей стороны.
  • Отсутствие здоровых границ: твоя мама всегда в твоих делах; вы можете описать это как «любопытство». Она использует эту близость, чтобы эксплуатировать ваши эмоции и манипулировать вашими решениями и поведением.
  • Она всегда хочет быть в центре внимания: вам может показаться, что все, что она делает для вас, — это просто игра, как будто она делает это только для признания или внимания.Из-за этого вам может быть трудно почувствовать, что ваши собственные усилия или мнения вообще чего-то стоят.
  • Обычная старая жестокость: она может встречать каждое ваше слово резкой критикой или заставлять вас чувствовать себя недостойным. Она вымещает свой гнев и разочарование из других областей своей жизни на вас, не задумываясь и не заботясь о том, причиняет ли она вам боль. Эта жестокость может проявляться на физическом или эмоциональном уровне.
  • Вы чувствуете себя беззащитным: она никогда не может сказать ничего хорошего, и вы чувствуете, что у вас есть выбор: драться, бежать или замереть.То есть большинство ваших разговоров заканчиваются либо взрывным спором, либо молчаливым обращением, либо ощущением застревания и неуверенности.

Если вы заметите какие-либо или все эти черты в своих отношениях с мамой, возможно, вы столкнулись с токсичной динамикой матери и ребенка. Однако это не означает, что отношения должны оставаться такими всегда. Есть несколько способов двигаться вперед и попытаться улучшить отношения.

Что делать, чтобы улучшить отношения

Семейные отношения могут быть сложными

Первый шаг к улучшению ваших отношений с матерью – это признать, что она такой же человек, как и вы, со своей историей и проблемами.Вы должны перестать спрашивать: «Почему моя мать меня ненавидит?» и вместо этого спросите: «Как я могу попытаться понять точку зрения моей мамы?»

Не заблуждайтесь: учитывая точку зрения вашей матери, , а не  означает, что вы должны принять ее опыт как оправдание. Принятие во внимание опыта вашей мамы — это просто способ определить некоторые причины, по которым она может испытывать к вам негативные чувства. Это , а не  причина принять или скрыть оскорбительные отношения или каким-либо образом оправдать свое токсичное поведение.Помните, что бы вы ни делали, вы не можете изменить ее поведение. Поведение вашей матери — это ее личная ответственность!

Тем не менее, рассмотрение всех возможных факторов, способствующих переживанию вашей матери, может помочь вам лучше понять, как к ней подойти. Если вы хотите улучшить свои отношения с мамой, попробуйте сначала поговорить с ней. Прежде чем вы начнете говорить, вы должны установить некоторые основные правила беседы.

  • Не должно быть никакого осуждения, только объяснение честных переживаний и эмоций.Не должно быть «правильных» и «неправильных» ответов, только честные ответы.
  • Обе стороны должны стремиться больше слушать, чем говорить. Если вы оба вступаете в разговор открытыми для того, что хочет сказать другой, вы оба выиграете, выслушав другого человека, вместо того, чтобы быстро занять оборонительную позицию.
  • Поймите и примите, что вы не можете изменить свою мать или ее поведение. Независимо от того, сколько вы слушаете или соглашаетесь в разговоре, как ваша мать изменит или откажется изменить свое поведение, полностью зависит от нее.Хотя вы можете поощрять здоровый и дальновидный диалог, вы не можете нести ответственность за поведение своей матери.

Мысль о том, чтобы начать эти разговоры с мамой, может показаться пугающей или даже невозможной. Если это так, вам следует подумать о том, чтобы получить профессиональную помощь, поговорив с матерью. Многие консультанты и терапевты специально обучены семейным семейным проблемам и могут сесть вместе с вами и вашей мамой, чтобы начать работать над вашими проблемами в отношениях.

Шаг за шагом, с большим пониманием и терпением с обеих сторон, можно работать над улучшением отношений с матерью.

Подробнее

Часто задаваемые вопросы

Что делать, если мама меня ненавидит?

Идеальные отношения между матерью и ребенком полны любви и заботы. В действительности это не всегда так. Некоторые матери не любят и даже ненавидят своего ребенка (детей) по разным причинам. Обнаружение того, что ваша мать может вас ненавидеть, может пугать и сбивать с толку.Грустно слышать, как кто-то спрашивает: «Почему моя мать меня ненавидит». Ниже перечислены шаги, которые вы можете предпринять, если у вас есть основания полагать, что ваша мать вас ненавидит.

Это очень важно. В детстве мы отражаем окружающую среду, используя ее как инструмент для формирования нашей личности. Мы ищем в словах, действиях и языке тела окружающих людей подсказки, которые помогают нам определить свое место в обществе. Если вы растете с родителем, который вас не любит и, что еще хуже… ненавидит вас, ваша самооценка обязательно получит несколько тяжелых ударов.

Если вы обнаружите, что усваиваете какую-либо вину или вину за поведение вашей матери, вы, вероятно, смотрели на себя с ее точки зрения и основывали свою личность на ее мыслях и действиях. Понимание того, что ваша мать — человек, который не во всем разбирается, поможет вам относиться к ней с недоверием. Ваша ценность не определяется мнением других, даже мнением вашей матери.

Пробелы в общении могут привести к развитию и закреплению негативных эмоций с течением времени.Существует бесконечное множество возможных причин поведения вашей матери. Вовлечение ее в честный и открытый разговор может сократить разрыв и сблизить вас. Возможно, она не осознает своего поведения по отношению к вам. Также возможно, что она винит вас в пережитом негативном событии или ситуации и подсознательно связывает эти негативные эмоции с вами. Как бы то ни было, искренний разговор с ней о ее поведении может исцелить ваши отношения.

Хотя мнения других людей не определяют вашу ценность, вы должны продолжать оценивать себя, чтобы убедиться, что вы не усугубляете проблему. Это не значит, что вы должны винить себя за ее поведение. Скорее, вам следует составить список негативных вещей, которые вы делали, и список позитивных вещей, которые вы могли бы сделать. Исключите поведение, указанное в отрицательном списке, и примите то, что указано в положительном списке. Даже если это не поможет изменить ее поведение по отношению к вам, вы можете быть уверены, что не способствуете циклу.

Это должно быть последним средством, на которое вы действуете только в том случае, если ее поведение невыносимо токсично. В идеале семья — это наша самая важная связь, но как только семья становится токсичной, мы можем без вины разорвать ее. Ваше психическое здоровье является вашим приоритетом, и если поддержание связи с матерью подвергает ваше психическое здоровье риску, вы должны отрезать ее.

При этом постарайтесь сохранить отношения с матерью, если это в ваших силах. Это одновременно решит проблему и даст вам обоим возможность развить здоровые отношения.

Почему мне кажется, что мама меня ненавидит?

Члены семьи время от времени спорят и ссорятся. Но сколько бы ты ни боролся, не должно быть причин сомневаться в том, что твоя мать любит тебя, то есть, если бы все было идеально. К сожалению, модели поведения матерей иногда указывают на ненависть к своим детям. Если это будет продолжаться какое-то время, ребенок заметит это и решит, что мать его ненавидит. Никто не должен спрашивать: «Почему моя мать ненавидит меня.«Хотя это не является обычным явлением, нельзя сказать, что это ненормально.

Чтобы сделать вывод о том, что ваша мать ненавидит вас, вы должны были наблюдать, как она ведет себя по отношению к вам с ненавистью. Люди подозревают, что мать их ненавидит, если она:

  • Не проявляет заботы и привязанности
  • Небрежный
  • Оскорбляет
  • Является жестоким и агрессивным
  • Предпочитает братьев и сестер им
  • Редко с ними общается

Все это законные основания подозревать, что ваша мать вас ненавидит.Тем не менее, лучшим вариантом будет сесть с ней и обсудить, что вы чувствуете. Даже если это не закончится положительно, вы получите некоторое представление о ситуации и, возможно, даже получите некоторое завершение.

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти лечебный центр и получить семейную консультацию. Если это невозможно в вашем регионе, вы можете связаться с онлайн-терапевтом, чтобы найти план лечения.

Как узнать, ненавидит ли тебя мама?

Может быть очень трудно понять и принять, что твоя мать тебя ненавидит.Исследования показывают, что отношения между матерью и ее детьми являются самыми крепкими узами в семье. К сожалению, для многих людей печальной реальностью является обратное. Есть некоторые признаки, которые, если их заметить, могут означать, что ваша мать вас ненавидит. Знаки включают:

  • Она никогда не проявляет привязанности
  • Она винит тебя в своих несчастьях
  • Она предпочитает твоих братьев и сестер тебе
  • Она подвергает вас газлайтингу и обвиняет вас в вещах, которые вы не можете контролировать
  • Она постоянно подрывает ваши достижения
  • Она сравнивает вас с другими, чтобы вы выглядели неудачником
  • Она пренебрегает тобой
  • Она словесно, эмоционально или физически оскорбляет

Если вы заметили несколько из этих признаков, это может означать, что вы не нравитесь своей матери.Лучшим шагом было бы начать с ней искренний разговор и предпринять шаги к исцелению ваших отношений.

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти лечебный центр и получить семейную консультацию. Если это невозможно в вашем регионе, вы можете связаться с онлайн-терапевтом, чтобы найти план лечения.

Почему моя мама ненавидит меня, но любит моих братьев и сестер?

Нередко матери отдают предпочтение одному брату или сестре другому или выделяют одного из них и эмоционально пренебрегают им.Причины такого поведения бесконечны и могут быть определены только с помощью терапии или продолжительного открытого общения между вами и вашей матерью. Но наиболее распространенная причина, по которой мать ненавидит одного ребенка и любит остальных, заключается в том, что она обвиняет этого ребенка в негативном событии или ситуации, в которой она оказалась, и связывает негативные эмоции от этого события с этим ребенком. Распространенной причиной этого является родительское выгорание. Исследования показывают, что родительское выгорание может вызвать негативные отношения между родителем и ребенком.

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти лечебный центр и получить семейную консультацию. Если это невозможно в вашем регионе, вы можете связаться с онлайн-терапевтом, чтобы найти план лечения.

Что такое токсичная мама?

Токсичная мама — это мама, чье присутствие в жизни детей вредно для них. Отсутствие фигуры матери может иметь очень негативные последствия для ребенка, но иногда токсичная мать может быть еще худшим обстоятельством.Ядовитая мама имеет следующие особенности:

  • Она небрежна
  • Она словесно, эмоционально, финансово или физически оскорбляет
  • Она не проявляет привязанности
  • Она обвиняет своих детей в том, что выходит из-под их контроля
  • Она подрывает достижения своих детей
  • Она не уважает границы
  • Она газлайтерит своих детей и т. д.

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти лечебный центр и получить семейную консультацию.Если это невозможно в вашем регионе, вы можете связаться с онлайн-терапевтом, чтобы найти план лечения.

Почему матери ненавидят своих дочерей?

Материнская ненависть — печальная реальность, и она часто направлена ​​от матери к дочери. Основная причина, по которой некоторые матери ненавидят своих дочерей, — материнская ревность. Это ситуация, когда мать испытывает зависть к дочери по разным причинам. Некоторые из этих причин: 

  • Она винит дочь в негативном событии или опыте, который у нее был
  • Она думает, что ее дочери стало легче, чем ей
  • Ее дочь преуспевает в областях, в которых она хотела бы преуспеть
  • Она думает, что ее дочь более привлекательна, чем она, и ревнует
  • Ее дочь напоминает ей о ее прошлых неудачах
  • Состояние психического здоровья

Если вы испытываете материнскую ненависть и не знаете, что с этим делать, вы можете найти лечебный центр и получить семейную консультацию.Если это невозможно в вашем регионе, вы можете связаться с онлайн-терапевтом, чтобы найти план лечения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.