Что делать если моя мама не понимает меня: Что делать, если мама меня не понимает

Содержание

Что делать, если мама меня не понимает

Возраст ребёнка: 14

Что делать, если мама меня не понимает

Здравствуйте. Что делать если мама меня не понимает? Она говорит, что все дети в моём возрасте энергичные и улыбчевые, но я не такая. Она совершенно не знает мои вкусы. Мама постоянно занята работойи когда я ей, что-то рассказывала то ей постоянно кто-то звонил и прерывал наш разговор. С возрастом я поняла, что смысла рассказывать ей что-то нет. Теперь когда я с ней не разговаривают она на меня обижается. А есть смысл? Мои родители развелись когда мне было 4 года. Так получилось, что у меня с папой похожие интересы. Но когда я говорю о них маме она злится. Что мне делать? Переехать к папе?

Ксения

Здравствуй, Ксения.

Мне очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Это действительно нелегко, когда ты не находишь понимания у самого близкого человека – у мамы. И ты можешь злиться на нее, закрываться и чувствовать обиду. Эти эмоции нормальны в такой ситуации. Но можно их выражать в поведении, то есть уходить от разговоров или, наоборот, упрекать, ругаться с мамой, а можно выражать их словами, которые не будут ранить твою маму в ответ.

Конечно, чтобы узнать человека, его интересы и внутренний мир, нужно проводить с ним много времени, много общаться. К сожалению, у твоей мамы так не получается. Думаю, ей этого хочется так же, как и тебе, но, если вы живете без папы, то ей приходится работать за двоих. Ее тоже можно понять, ей тяжело. Когда двое людей не могут найти взаимопонимания и разводятся, это всегда грустно, всегда больно. Возможно, мама ревнует тебя к папе, когда видит, что у тебя с ним много общего. Поэтому и злится, когда ты упоминаешь об этом. Скорее всего, она злится не на тебя, а на то, что все еще не пережила разрыв с ним.

Попробуй поговорить с мамой, обратиться к ней, когда она не будет занята, и поделиться своими чувствами. Можешь сказать, что хотела бы, чтобы вы проводили больше времени вместе, чтобы она интересовалась твоей жизнью. Можешь высказать ей свое сочувствие, сказать, что понимаешь, как ей тяжело справляться в одиночку. Если тебе нужна поддержка или помощь в разговоре с мамой, ты можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 и посоветоваться с психологом.

Да, ты не такая, как другие ребята, но это не означает, что ты плохая или что мама тебя не любит. Просто вам двоим нужно вспомнить, что вы есть друг у друга, что вы самые близкие люди, которые любят друг друга и могут оказывать друг другу поддержку, когда это необходимо.


Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Моя мама меня не понимает и постоянно меня упрекает во всем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Решила обратиться к Вам за помощью, так как мне не с кем поговорить о наболевшей теме — о моей маме. Все дело в том, что она совершенно меня не понимает и ни в чем меня не поддерживает. Я пыталась наладить с ней отношения, делилась своим сокровенным, но в итоге не получала ее поддержки и плюс ко всему слышала только презрение с ее стороны. К примеру, даже на днях ей сказала, что по-моему я поступаю не в тот университет, что образование экономиста — это не мое. Я хотела бы связать свою жизнь или с телевидением, или со снятием сериалов (принимать в этом процессе участие), что-то в таком роде. На что я услышала такую реакцию: «да куда тебе поступать на такой-то факультет! Ты же даже элементарно не можешь статьи написать! Ты не пробивной человек. Ты скромная и ты с людьми не можешь находить общий язык». (хотя это не так). Вот понимаете — это так обидно! Почему она так думает обо мне? Все время она утверждает, что я никакая! Что я ничего не смогу в жизни добиться! Что я как будто пустое место в этой жизни. Что у меня кишка тонка для всего! Ну почему???

Еще такая у нас проблема, что с папой родным она развелась и пару лет назад вышла замуж за другого мужчину. Сейчас мы все вместе живем. У меня появилась младшая сестричка. Все вроде бы казалось нормально должно быть. Но нет! Постоянно моей маме не нравится как я говорю, мыслю, как шучу и тд. Постоянно втихаря от отчима говорит мне: «ты хоть думай, что ты говоришь! Ты по уму как недоразвитая какая-то! Какой ты все таки бестолковый человек, прям как твой отец». Ну поймите, у каждого свои шутки, свои приколы, свое понятие юмора. Но я шучу нормально, не говорю чего-то аморального или презрительного в ее сторону или еще чего-то, но для моей мамы это что-то ненормальное. Постоянно я что-то не так говорю или делаю. Попытки наладить с ней отношения уже закончились. Я не хочу уже ничего с ней пробовать. Хватит. Все как коту под хвост.

Я даже уже иногда не обращаю внимание на ее слова, на ее оскорбления. Но порой уже не выдерживаю и просто взрываюсь как вулкан.

Даже попыталась поговорить с ней о том, что она меня не поддерживает и не понимает, что нельзя так. На что она мне отвечает: «я тебя всегда поддерживаю! Кто как не я? ты просто не ценишь меня! Твои подруги тебе дороже, чем я».

Знаете, так наверно уже и есть. Я больше люблю моих подруг, чем ее. Мне больше хочется с ними поделиться какой-то радостью или горем, чем с мамой.

Дайте какой-то совет как вести себя с ней или что предпринять. Просто уже устала от ее вечных упреков во всем. Спасибо!

Автор вопроса: Леся Возраст: 19

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?

Почему моя мама меня не понимает?

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.

Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.

А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.

Для нас сейчас важен факт: женщина вышла замуж и родила ребенка, в нашем случае дочку, не понимая до конца себя и/или не умея выстроить отношения со своим партнером так, чтобы ей было комфортно.

Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.

Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.

Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», — говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.

На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.

Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.

Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.

Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.

Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.

И конечно, эмоционально неустойчивая мать, раздираемая внутренними противоречиями, мечется, ведет себя непоследовательно — со стороны матери девочка ощущает резкую смену стиля, представляющего собой переход от очень строгого к либеральному и, наоборот, переход от психологического принятия дочери к ее отвержению.

Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» — зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.

Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.

Возникает вопрос, что же делать?

Как наладить отношения с мамой?

Для начала, ситуацию нужно принять

Не стоить винить свою мать в том, что она не такая, как Вам бы хотелось. Ее жизнь тоже сложилась так не случайно. У нее были свои родители со своими проблемами, свои неудачи и сложности.

Если мама так живет, значит, сейчас она может жить именно так. Конечно, понять и принять непросто. Застарелые обиды, накопленные страхи — все это все равно будет отражаться на отношениях.

И важно «вытащить на свет» эти обиды и рассмотреть их уже с позиции сегодняшнего дня, снова прожить эти чувства и отпустить их. Ведь если мы не понимаем и не выражаем негативные эмоции, они оседают в нас и направляются на нас самих.

Есть такое понятие «аутоагрессия», т.е. агрессия, направленная на себя самого. Чтобы избежать разрушения, необходимо понять, что же происходит: злимся мы, печалимся или разочарованы до глубины души.

Нужно стать наблюдателем как бы со стороны и прожить уже осознанно эти чувства, эту боль. В обычной жизни это называется прощением, ведь когда скидываешь груз накопленных обид, становится легче жить и наладить отношения с мамой.

Для эффективной работы с обидами желательно делать это с помощью специалиста-психолога, у которого есть необходимые знания и опыт.

Например, Татьяна, описывая определенные ситуации с мамой, крепко сжимала кулаки и даже этого не замечала. Эта телесная реакция свидетельствовала о злости, как мы вскоре выяснили. А ведь Татьяна загоняла ее в себя и даже не замечала. Осознав, что происходит, наблюдая за собой, Татьяна научилась проживать злость, не бояться ее, что позволило по-новому реагировать в ситуациях.

Также важно рассмотреть свои схемы поведения в повседневной жизни, которые Вы переняли от мамы. И если Вы понимаете, что от мамы у Вас привычка доминировать, контролировать или постоянно угождать всем и каждому, то с этим также нужно работать.

Несколько слов о сепарации

Нужно пройти сепарацию (отделение) от матери: понять, что сейчас Вы и мама, обе – взрослые люди, два разных человека. Ведь если Вы и мама не отделены друг от друга, то и жизнь и эмоции у вас, грубо говоря, одни на двоих. Не говоря уже о стиле поведения. Отдельная личность – это, прежде всего, человек, имеющий свои границы, желания, чувства и реакции. Он опирается на самого себя.

В ходе терапии, например, многие клиентки перестают зависеть от настроений мамы. И если мама, например, впадает в депрессию, дочь, которая раньше тут же погружалась в глубокое отчаяние вслед за ней, перестает это делать. Она и не отталкивает мать, она теперь просто рядом и позволяет маме быть самой собой. Пройдя сепарацию мы принимаем другого человека и его слабости, но как бы говорим себе: он имеет право на свои реакции и свою жизнь, а я — на свою.

Конечно, навсегда остаются родительско-дочерние отношения. Но в чем они проявляются? Не пытаетесь ли Вы, словно маленькая девочка, дополучить сейчас то, что Ваша мама не смогла дать Вам в детстве, и вероятно, не сможет и теперь? Не проигрываете ли Вы из раза в раз Ваше прошлое вместо того, чтобы жить здесь и сейчас?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях, привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

  • Каков Ваш стиль воспитания?
  • Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

  • «как с ней поговорить?»
  • «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

Для начала нужно задуматься о том, как Вы строите Ваш разговор. Не надо начинать его с претензий на повышенных тонах и выкладывать сразу все, что накопилось за столько лет. Попробуйте в спокойной обстановке рассказать Вашей маме о Ваших чувствах и попросить ее о чем-то, что принесет изменения в отношениях.

В психологии это называется «я-послания» — это когда мы говорим от первого лица, без упреков и оценок. Например, «когда на меня повышают голос, я начинаю злиться», «мне бы хотелось…», «мне больно, когда…».

Кроме того, можно попытаться понять, что стоит за поведением матери в той или иной ситуации. Ведь советы и придирки могут быть способом снятия ее тревоги за Вас, а жалобы – способом привлечения внимания к себе хотя бы и таким неконструктивным способом.

Также стоит задуматься над другим вопросом: «готова ли моя мама сейчас к такому разговору?». Ведь эти безрезультатные попытки могут свидетельствовать о том, что мама избегает таких разговоров, а значит, у нее есть на то свои причины.

Возможно, она к ним психологически не готова, ведь столкновение с собственными эмоциями, их осознание – это порой боль. А в особенности то, к чему это может привести – к пересмотру прошлого, признанию своих ошибок. Невозможно заставить другого человека принудительно посмотреть в себя и увидеть там то, к чему он пока не готов.

Какой же выход? Обратиться к себе. Да, наши родители несовершенны, но есть ли совершенные люди? И раз у Вас есть проблема, значит именно Вам и предстоит ей заниматься.

Важно понять, что мама такая как есть и изменить ее невозможно, если сама она этого не хочет. И если Вы испробовали все, но наладить отношения с мамой не удалось, то стоит задуматься о том, как защитить себя в отношениях.

Да-да, иногда важно задуматься о защите от самых близких людей, ведь отношения с ними могут быть для нас разрушительными.

Защитить себя в отношениях с матерью

Попробуйте определить те моменты, где Вам особенно некомфортно, где поведение мамы приносит Вам настоящую боль. В дальнейшем надо спокойно и твердо дать ей понять, что Вам это не походит. В подобных отношениях стоит задуматься о собственных границах. Ведь если Вы чувствуете себя обесцененной, ненужной и незначимой в каких-то ситуациях, иногда просто стоит дать отпор или сказать твердое «нет».

Если Вы с мамой живете отдельно и встречи с ней для Вас разрушительны, а Ваши попытки что-то изменить — безрезультатны, можно задуматься о сокращении числа встреч.

Возможно, это будет непросто, ведь зачастую в таких ситуация матери изводят упреками своих «жестоких» детей. В такой ситуации нужно запастись терпением и помнить, что Вы это делаете не из пустой блажи, а в силу неприемлемых для Вас условий общения.

В разговоре с мамой здесь также можно обратиться к «я-сообщениям». Важно также донести до мамы, что вы ее по-прежнему любите, ведь ее упреки зачастую от страха отвержения и одиночества. Объясните, что причина именно в том, как протекает Ваше общение. Кроме того, продумайте заранее свою линию поведения. Если Вы будете жить не одна, предупредите тех, с кем Вы живете о возможных звонках матери и объясните им Вашу позицию в данном вопросе.

При совместном проживании с мамой в атмосфере полного непонимания, конфликтов и эмоционального дискомфорта стоит попробовать разъехаться, пусть даже жилье будет съемным, а бытовые условия скромнее настоящих.

Если же ваш разговор удался или хотя бы не вызвал сильного сопротивления у мамы, что тогда еще может сделать девушка, которая хочет более теплых отношений? Будет полезно выявить ситуации, где общение с мамой более или менее комфортно.

Найти область пересечения и баланс в отношениях

Например, Виктория с мамой прекрасно ладят во время культурных выходов в театр или на выставку. Мама там более расслаблена, они обе любят искусство, и общение происходит более открыто и позитивно.

Также полезным может быть совместный просмотр фотографий семейного альбома, разговоры о прошлом, о родственниках, о ваших прошлых и настоящих успехах и о том хорошем, что наверняка было в Вашей семье. Все это рождает чувство общности и близости, в котором Вы нуждаетесь.

Такие моменты стоит использовать. Найдите именно ваши точки соприкосновения с матерью. Кроме того, важно найти баланс в отношениях.

Определите, какое место в Вашей жизни занимают отношения с мамой. Безусловно, формат мать-дочь навсегда останется в Вашей жизни, но хорошо бы, чтобы было много чего еще: Ваша семья, муж, дети, увлечения и интересы, друзья, работа. Ведь зачастую сложные и проблемные отношения с мамой забирают так много сил, что на все остальное времени и энергии уже не остается. Поэтому важно стремиться к тому, чтобы отношения с мамой были хоть и важной, но все-таки частью Вашей интересной и насыщенной жизни.

В заключение хотелось бы отметить, что сложности отношений с матерью зачастую являются одной из причин проблем с половой идентификацией девушки и ее взаимоотношений с противоположным полом. А это уже целый отдельный пласт работы с психологом и тема для новой статьи…

Если у Вас возникли вопросы по статье

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся.

Как наладить отношения?

Вы можете задать их нашим онлайн психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения? https://psyhelp24.org/mama-menya-ne-ponimaet/

Как и почему матери манипулируют дочерьми — Wonderzine

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.  

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.  

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу. 

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

Меня не понимает мама

Почему некоторые матери губят судьбы своих детей и лишают их шанса построить свою жизнь самостоятельно и стать счастливыми? Неужели всему виной собственные страхи и нереализованная жизнь? Почему мы позволяем мамам управлять своей жизнью?

Проблема доминирования матерей над жизнями собственных детей очень «острая». Даже взрослые люди, зачастую остаются зависимыми от мнений и решений своих матерей.

В данной статье я хочу разобрать нескольких примеров из жизни. Надеюсь, что данные примеры помогут вам ответить, на волнующие вас вопросы, и натолкнут на путь решения своей проблемы в отношениях с мамой.

  1. Меня не понимает мама, я устала от ее давления. Разберем данный пример подробно. Взрослая женщина, уже сама успела стать матерью, но до сих пор находится в зависимости от своей пожилой матери. Испугавшись неодобрения и осуждения со стороны матери, она отказалась выйти замуж за любимого человека, отказавшись от любви, семейной жизни. Для нее важнее угодить воле собственной матери, чем устроить свою личную жизнь.
  2. Молодой человек, проживает в квартире вместе с престарелой мамой и не может без ее разрешения выйти даже погулять. Уже взрослый юноша испытывал сильное чувство вины перед своей матерью, как только он осмеливался что-то сделать без ее разрешения, не поставив ее в известность. С раннего детства все его мысли, действия и поступки мгновенно подвергались критике со стороны матери, казалось, что даже дышать без ее разрешения, он уже не мог. Данный пример показывает, что молодой человек все-таки пытался выйти из-под контроля матери, взяв на себя ответственность, в принятии некоторых решений действовать самостоятельно. Мама замучила сына своим давлением, контролем и он начал действовать.
  3. Следующий пример из жизни подростка показывает, как его несовершеннолетие не дает ему в нужный момент принять самостоятельно решение, изменить свою жизнь. Мама не понимает и не принимает сторону сына, боясь остаться одной без мужа, и поэтому попытки сына избежать давления и унижения терпят фиаско. Мальчик заявляет: «От нас ушел отец, мама снова вышла замуж, и мы переехали в дом отчима. Я знал, что я раздражаю его и мешаю ему, но мама не хотела этого слышать». Мама не понимает меня: я устал ей говорить, что мне плохо жить с ним под одной крышей, видеть, как он унижает меня и ее. Неужели, она настолько меня ненавидит, что готова сдать меня в интернат, только бы, чтобы я не мешал ее личному счастью. Мальчик копит обиды и агрессию, в том числе, и на маму, которая не защитила его детские права. Спустя время, повзрослев, этот мальчик использует свой шанс устроить свою жизнь, но подростковая привычка ущемлять свои права еще долгое время будет мешать ему, реализоваться в карьере и в личной жизни.
  4. Данный пример не зря попал в этот список, так как он показывает обратную сторону во взаимоотношениях с мамой, здесь речь идет о недостатке любви и заботы со стороны родителя, которые также как и переизбыток внимания, контроля, заботы могут нанести человеку душевную травму на всю жизнь. «Мама меня не понимает! Она никак не поймет, почему я отдаляюсь от нее. Я никогда не прощу ей свое детство, проведенное вдали от дома, в пионерских лагерях, в пансионатах, где я всегда находилась одна, и меня некому было защитить. Я никогда не прощу своей маме тот факт, что она бросила меня». С тех времен прошло много времени, я выросла и детство позади, и теперь мама хочет, чтобы я была рядом с ней и заботилась о ней в старости, помогала. Но, я до сих пор не могу ее простить. «Мама не понимает меня. Почему я должна давать ей то, что она мне никогда не давала: свою любовь и внимание?» Детские обиды всегда хранят в себе напряжение и злость, возникшие из-за отсутствия в жизни материнской любви. Одни дети страдают от сильного давления со стороны матерей и мечтают о свободе в действиях, другие же хотят, чтобы их мамы всегда были рядом и уделяли им внимание, заботу и любовь.
  5. Одинокая мама и стареющая дочь. Отношение к маме в корне поменялось, когда я прочувствовала и поняла, почему мама меня не понимает и не слышит. В моей жизни был один мною любимый человек, но он не нравился моей маме, и она сделала все для того, чтобы нам не быть вместе. Мы переехали в другой город, а я так и не смогла избавиться от материнского давления, опеки и построить свою личную жизнь. До сих пор мама не понимает меня и не принимает мой выбор, она всегда говорит мне, что выходить замуж надо с умом. Мы долгое время жили с ней как кошка с собакой, она одна и я рядом с ней. Мама начала пить и совсем отбила у меня желание радоваться жизни. «Почему мама меня не понимает, почему она контролирует всю мою жизнь?»,- говорила я про себя. Я впервые задумалась о том, что смогу ее простить, когда поняла, что она очень больна, а я боюсь потерять ее навсегда.
  6. Меня не понимает мама, она запрещает мне поступать в художественный ВУЗ, а я хочу быть дизайнером, хорошо рисую и чувствую, что это мое. Мама всю жизнь мечтала работать врачом, но у нее это не получилось в свое время. И теперь, она настояла, чтобы я поступила в медицинский ВУЗ. Я поступила и проучилась там 2 года, но затем ушла. Мама до сих пор меня упрекает этим и внушает мне, что великого художника из меня не выйдет; и я буду рисовать на улице, а так бы хоть профессия нормальная была. Я долгое время сопротивлялась ей. А потом поняла, что бороться с ней мне не нужно и начала делать так, как считаю правильно я сама. Тогда мне казалось, что мама хочет навязать мне свой собственный взгляд на жизнь, а оказалось, что она просто хотела, чтобы я пошла учиться. В тот момент, я мало чего еще понимала в выборе профессии, и толком не могла формулировать свои мысли и цели, а мама помогла мне сделать в то время выбор. Сейчас я уже понимаю, зачем мне были даны те 2 года в медицинском институте, что мне дало то время. Я очень благодарна маме за то, что сейчас в моей жизни все хорошо. Я часто с ней советуюсь и бывает, что мы даже спорим, но в одном я уверена точно: пока я сама не пойму, чего я хочу от этой жизни на Земле, мне всегда будут советовать, а иногда и навязывать собственное мнение. Многие люди не хотят принимать ответственность за свою жизнь, перекладывая ее на других людей, это помогает им оправдать свои неудачи в личной и профессиональной жизни.

Рекомендации для тех, кто хочет выйти из-под давления со стороны своей матери и близкого окружения.

  • Примите на себя ответственность за свою жизнь. Если вы чувствуйте, что ваша мама сильно подавляет вас как личность, примите решение избавиться от этого.
  • Выйти даже взрослому человеку из-под опеки и контроля мамы бывает непросто, так как еще с детства закладываются определенный характер поведения и реакция на слова и действия мамы.
  • Страх, который ребенок с детства испытывает по отношению к собственной маме, формируется глубоко в подсознании и мешает во взрослой жизни в принятии решений, и построении отношений с людьми.
  • Справиться самостоятельно с этой проблемой порой бывает сложно, так как определенные установки и убеждения, которые успели сформироваться у человека за время существования данной проблемы, могут управлять бессознательно его поведением, мешать ему. Примером таких убеждений является вера в то, что избавиться от этого давления невозможно, постоянное прокручивание в голове старых попыток что-то изменить, которые не привели к результату и еще больше укрепляют позицию зависимости от мамы.
  • Помните, человек индивидуален и, каждый имеет право на то, чтобы прожить свою жизнь без насилия в ритме с желаниями своего сердца, реализуя свои жизненные цели и желания. Ни родители, никто другой не имеют права решать за вас вашу судьбу, управлять волей и желаниями.
  • Если кто-то осмеливается запретить вам что-то, вы не безосновательно начинаете испытывать злость и раздражение, и это нормально, ведь вас пытаются повести по ложному, чуждому для вас пути.
  • Но, не забывайте, что иногда совет и критика со стороны, данная нашими близкими, мамой, могут быть очень кстати, и не дадут вам сделать необдуманные шаги и поступки, который в последствие могут привести к неприятностям.
  • Как избавиться от давления матери? Как перестать злится на маму и говорить, что мама не понимает меня? Как перестать злиться на маму? Слушайте себя, свое сердце. Принимайте своих родителей с уважением, любовью и благодарностью. Прощайте мамам ошибки, ведь они люди, а люди – не совершенны. Всем свойственно ошибаться. Именно, благодаря ошибкам наших родителей, мы имеем возможность в течение жизни реализовать себя, доказав, в первую очередь, самим себе, что мы сами творцы своего счастья.
  • Некоторые личности, подверженные сильному давлению со стороны родителей, обижаются на родителей, проживая свою жизнь по чужому сценарию. А другие имеют мужество быть выше обид, претензий и ненависти к родителям, и вопреки всему с любовью и почтением принимают своих мам и пап, двигаясь все дальше к своим истинным желаниям и мечтам.
  • Друзья, материнская любовь зачастую мешает жить ребенку, она душит его, забирает силы и очень часто создает помехи в жизни. Многие матери очень боятся одиночества, и от безысходности в страхе потерять контроль над собственными детьми, часто выстраивают отношения с ними посредством давления, вызывая у ребенка страх неодобрения и зависимость от себя на всю жизнь.
  • Мамы всегда будут видеть в нас детей, сколько бы лет нам не было. Мы вечные дети, в глазах наших мам, примите это, и не осуждайте взгляды на жизнь и воспитание ваших мам в отношении вас, не живите со злостью на душе. Любите своих мам, прощайте им ошибки, но не давайте им согласие на управление своей собственной жизнью.

Доминирование матерьми над собственными детьми – очень распространенная проблема. Известно много примеров поломанных судеб из-за материнского неодобрения выбора жизненного пути своих детей. Но это не повод опускать руки, и пока мы живы, надо решать эти проблемы в отношениях, стараться принять свою маму и ее жизненный путь, и тогда вы перестанете воспринимать ее как врага и задаваться вопросом: «Почему мама меня не понимает?»

Избавиться от материнского давления, отпустить свой страх и обрести уверенность в себе, вам поможет консультация семейного психолога.

С уважением и благодарностью ко всем родителям семейный психолог Калугина Наталия Игоревна!

Моя мама не понимает меня и ни когда не интересуется моим самочувствие

Нужен совет?
Напишите свою историю

Здравствуйте. Меня зовут ****, мне 12 лет. Моя мама не понимает меня и ни когда не интересуется моим самочувствие. Я учусь как все. Бывают плохие оценки. Мама не интересует то что я стараюсь исправиться и быть для нее любимой. У меня есть сестра,ей 16. У нее есть все. Я даже не помню когда мама меня в последний раз обнимала… Мою сестру она успокаивает когда та плачет,даже обнимает… а когда я начинаю чуть ли не плакать она говорит: хватит лить крокодильи слезы! Это очень обидно. Я люблю рисовать. Если я нарисую маме открытку или рисунок через пару дней он пропадет. О вот с открытками моей сестры все нормально. Папа с нами не живет,а мама постоянно говорит какой он плохой, при чем матом. Я странная и замкнутая. Я как-то из дома убежала. Каждый вечер я провожу в слезах ведь мама всегда находит повод покричать. Сестра в сторонке никогда не стоит. В отличие от мамы он обзывает меня большим количеством матов. Когда у меня болела шея она меня за нее сильно схватила. Сестра говорит что нужно быть нормальной. НО ВОТ КАК ЕЙ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО Я РЕБЕНОК И МОЕ ТЕЛЕ ТАК ЖЕ КАК И МОЗГ ЕЩЁ ФОРМИРУЕТСЯ И У МЕНЯ ЕЩЁ ДОЛГО БУДЕТ МЕНЯТЬСЯ ХАРАКТЕР…
Оцените:


rangle , возраст: 12 / 05.12.2018

Отклики:

Здравствуй. Твоя жизнь тебя закаляет, делает устойчивой к трудностям. В будущем может статься так, что твоя сестра избалованная потаканием мамы, окажется не способной противостоять жизненным неурядицам. А ты будешь тем человеком в семье, на которого все смогут опереться. Тогда ты получишь свое заслуженные внимание от семьи. Жаль, что твои родные не помогают тебе. Попробуй сблизиться с подругами, одноклассницами в школе, кружках, больше с ними проводи время, занимайся интересными занятиями с ними. Я думаю, они тебя смогут оценить. Это тебя поддержит.


Сергей , возраст: 41 / 06.12.2018



Предыдущая история
Следующая история

Вернуться в начало раздела

Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения? Постоянные упреки, или вечное недовольство моей матери Что делать когда мама ругается

Сообразительный малыш!

Мама ругает сына:

Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!

Не выйдет!

Это еще почему?

Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:

Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается…

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

Почему ты так думаешь?

Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.

Муж подходит к нему и спрашивает:

Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась…

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:

Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

Мать наставляла дочь-подростка:

Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…

Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.

Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового

На балкон выходит еврейская мама и кричит:

Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

Я замерз?

Нет! Ты хочешь кушать!

Дочь (6 лет):

Ах, спасибо, любимая!

Дочь (16 лет):

Мам, ты сегодня такая красивая!

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой
» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?
».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями
, причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам
, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»


Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях
, привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

  • Каков Ваш стиль воспитания?
  • Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой
и что-то изменить, задают вопросы:

  • «как с ней поговорить?»
  • «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

Мама – самый родной и близкий человек, от нее мы ждем тепла и поддержки. Но случается так, что чем старше становятся дети, тем чаще возникают конфликты и непонимание с матерью. Вы чувствуете, она не права, не выдержанна, груба с вами, и не знаете, что делать. Отстаивать свои права? Смолчать? Перестать общаться? Уступить? Прежде чем ответить на вопрос, как не ругаться с мамой, следует разобраться в причинах конфликтов.

Почему мама ругается?

Так как ситуации и характеры людей разные, причины ссор индивидуальны, и проанализировать каждый случай невозможно. Однако есть ряд общих факторов, порождающих конфликты матери и повзрослевшей дочери.

1. Сколько бы вам лет ни было – 6, 16 или 36, вы для мамы всегда остаетесь ребенком. И материнский инстинкт требует вас учить и оберегать, а если дитя не подчиняется, то и наказывать. Ваша независимость и самостоятельность раздражает, так как мама считает, что старше и лучше разбирается в жизни.

2. Непонимание и неприятие образа жизни, привычек, ценностей молодого поколения – одна из самых распространенных причин ссор. Родителям часто занятия детей кажутся несерьезными («Чем торчать у компьютера, лучше иди посуду помой!»), одежда и макияж – вульгарными, а поведение – вызывающим. В этом нет вины родителей, они взрослели в другое время.

3. Страх, беспокойство за дочь. Мать всегда волнуется и переживает за детей, стремится оградить их от неприятностей, а они, взрослея, выходят из-под ее контроля. Это раздражает и нередко вызывает желание удержать их силой.

4. Потребность в тепле и внимании. Мама может считать, что вы не уделяете ей внимания, все больше отдаляетесь от нее. Это на фоне приближающейся старости не может не обижать. А обида часто проявляется в агрессии и скандалах.

5. Причина может быть в вас – в вашей холодности (у вас и без нее проблем хватает) и в отсутствии желания выслушать.

Это объективные причины, они не имеют личного характера и всегда будут влиять на ваши отношения с мамой. Поэтому относиться к ним нужно с пониманием и не считать, что только вы с ними сталкиваетесь.

Как перестать ругаться с мамой

Постоянные конфликты между матерью и дочерью тяжело переживаются обеими, и виноваты в них обе стороны. Это необходимо признать, чтобы наладить отношения с мамой. А сделать это не так уж и сложно.

1. Понять – значит простить. Понимание поведения матери, сопереживание ей поможет вам преодолеть свою обиду и не срываться на ответную грубость в ссорах.

2. Отделите себя от нее, перестаньте воспринимать себя частью матери, ее жизни. (Такое отделение в психологии называется сепарацией.) Вы самостоятельные личности, и дурное настроение родительницы часто к вам никакого отношения не имеет.

3. Поговорите с мамой, но не высказывайте претензий – это приведет к новой ссоре. Говорите о своем желании общаться с ней, о вашей потребности в ее участии и заботе, можете рассказать о своих проблемах, попросить совета.

4. Найдите точки соприкосновения, общие интересы. Например, предложите посмотреть понравившийся вам фильм, прочитайте любимую книгу мамы и обсудите ее, порадуйтесь успехом родительницы в рукоделии и похвалитесь своими достижениями.

И помните, чем старше становятся матери, тем больше им хочется любви и внимания дочерей, и тем больше и чаще они обижаются на холодность и отстраненность детей. Будьте для вашей мамы подругой, и источник ссор исчезнет.

6 способов, которыми я научился справляться с семьей, которая меня не понимает

Шутки о том, откуда ты взялся, разошлись. Твоя мама никогда не понимала, почему ты делал покупки в Hot Topic. Итак, она постоянно таскала вас по универмагам. Вы задавались вопросом, когда Хогвартс пришлет письмо; ваши братья и сестры все время занимались спортом. Семья подбрасывала такие слова, как «другой» и «ненормальный». Ваша бабушка часто говорила, что вы просто «скроены из другой ткани».”

По правде говоря, у тебя все было хорошо… , но твоя семья тебя не поняла. Ни чуть-чуть, ни вообще.

Итак, вот и вы, прорывайтесь в реальный мир и обнимаете все его сияние. Вы наконец-то нашли людей, которые вас принимают, но есть несколько замечательных причуд, о которых они не подозревают, когда они росли в семье, которая вас не «поняла».

Использование сарказма и самоуничижительного юмора

С юных лет вы научились отклоняться и избегать, шутя за свой счет.Если вы превратили свою «ненормальность» в шутку, ваша семья казалась гораздо более приветливой и часто меняла тему разговора. Но когда это не помогало, сарказм был верным способом разозлить кого-то и заставить оставить вас в покое. Уколы за ваш собственный счет и капающая ирония презрения стали вашим щитом и вашим мечом, которые помогут вам убить драконов семьи, которые хотели превратить вас из воина в чопорную и настоящую принцессу.

Сейчас большинство людей просто думают, что вы веселые и сообразительные, обладаете своего рода черным юмором, как Дарья Моргендорфер.Вы держите своих друзей в напряжении, а ваши коллеги либо любят искаженный юмор, либо избегают вас, что в любом случае делает его беспроигрышным.

«Vaguebooking»

Еще один тактический прием, который вы использовали со своими родителями, заключался в том, чтобы сохранять неопределенность. Вы научились всем способам дать достаточно информации, чтобы избавиться от них, не раскрывая всех деталей или не делясь «остальной частью истории». Белая ложь, ходящая вокруг да около, и однострочники — все это были уловки в твоем рукаве.

Как взрослый, вы достаточно открыты в социальных сетях, но иногда трудно по-настоящему поделиться, не забив тревогу с семьей (, потому что они никогда не понимают ). Так что иногда вы возвращаетесь к своим умениям и используете их в своих интересах, делясь последними новостями на Facebook или Twitter. К сожалению, эти посты из «расплывчатой ​​книги» часто приводят к тексту от вашего лучшего друга, который знает, что что-то не так. А все остальные? Не обращая внимания.

Укрепление дружбы

Говорят, тебя семья не делает из крови, и мальчик — это всегда так.Поскольку вы никогда по-настоящему не общались со своей биологической семьей, вы потратили почти всю свою жизнь на поиск других способов установить невероятные связи. В подростковом возрасте вы, вероятно, проводили много выходных в домах друзей или посещали все дополнительные учебные занятия, с которыми могли справиться. Вы искали повсюду свое племя, место, где можно было бы жить.

Теперь со своими друзьями вы разговариваете с ними почти каждый день. Они называют вас такими вещами, как «безумно преданный», «защитный» и «невероятно вдумчивый».Однако они могут не осознавать (а может быть, и понимают), что вы все это являетесь, потому что они ваша семья. Кровь или нет, вы бы прошли через огонь ради своих друзей, а они знают и понимают о вас больше, чем ваша биологическая семья.

Поддержание взаимоотношений «на уровне поверхности» с семьей

Некоторые люди разговаривают со своей матерью почти каждый день; коллеги отмечают, что их мать знает все. Вы видите, как люди публикуют селфи со своими родителями в социальных сетях, проводят с ними отпуск или держат их рядом во время родов.Это здорово для них… только не для вас.

Дело не в том, что вы полностью избегаете своей семьи, но вы стараетесь сохранять здоровую дистанцию. Телефонные звонки могут происходить раз в неделю, и вы будете говорить о погоде или рассказывать, что все «в порядке». Люди могут не понимать (или даже находить это странным), но правда в том, что сохранение вещей на этом уровне предотвращает постоянное напоминание о том, что вы «другой».

Стать трудоголиком

Старшая школа была вашим первым чувством спасения, а колледж только усилил пожар.Вы обнаружили, что чем больше вы загружаете себя проектами, дополнительными возможностями и волонтерской работой, тем меньше времени вам приходилось проводить дома, когда вам напоминали, насколько вы не подходите. В конце концов, работа и постоянный поток вещей стали do стал обычным явлением, и вы приветствовали его с распростертыми объятиями, потому что он чувствовал себя как дома.

Теперь это означает, что вы легко вступите в брак со своей работой. Вам легко брать дополнительные задачи, работать в праздничные выходные и делать все, что вам нужно. Конечно, может быть, это в основном способ избежать телефонных звонков от мамы или воскресного обеда в доме бабушки, но побочным преимуществом является то, что вы часто нравитесь вашему начальнику и коллегам … даже если ваш партнер вообще не понимает, почему вы попробуйте покорить мир.

Переезд из дома

Как лучше всего сбежать из мира, который вас не понимает? Беги как можно дальше. Когда вы не чувствуете связи со своими корнями, очень легко взять и уйти.Будь то в нескольких часах езды от отеля или в другой части страны, вы ощутите свободу, которую дает вам это место. Люди спрашивают, как вам удается жить так далеко от своей семьи, и вы изо всех сил стараетесь отшутиться и преуменьшить правду, потому что, честно говоря, кто бы понял?

Если это хоть немного показалось вам верным, знайте, что вы не одиноки. За время, проведенное на этой земле, я пришел к тому, чтобы просто признать, что моя семья никогда меня не «поймет», и это нормально. Надеюсь, однако, что вы нашли свой путь и свое племя и процветаете на своих собственных ногах. Не бойтесь быть смелым и неповторимым; это потеря вашей семьи из-за того, что они не могут понять, насколько вы удивительны и целостны.

Ранее опубликовано на Каталог мыслей

Фото Энни Спратт на Unsplash

Как поступить со своими эмоционально небрежными родителями

Теперь, когда я вижу, что родители мне не давали, как мне продолжить с ними общаться?

Стоит ли рассказывать родителям, как они меня подвели?

Если я расскажу родителям о CEN, разве им не станет плохо?

Как мне справиться с болью, которую я чувствую сейчас, будучи взрослым, каждый раз, когда родители обращаются со мной так, как будто я не важен?

Если вас воспитывали родители, которые не были настроены на в достаточной степени на ваши эмоциональные потребности, вы, вероятно, испытывали результаты этой родительской неудачи снова и снова на протяжении многих лет и во взрослой жизни. Как только вы поймете, насколько глубоко на вас повлияло детское эмоциональное пренебрежение (CEN), может стать довольно трудно взаимодействовать с родителями, которые пренебрегали вами.

Один из наиболее частых вопросов, которые мне задают люди, выросшие с эмоциональным пренебрежением в детстве: «Следует ли мне поговорить с родителями о CEN?»

На самом деле ответить на поставленные выше вопросы довольно сложно. У каждого живого человека было детство, и нет двух одинаковых историй. В самом деле, количество возможных ответов на вопросы бесконечно, как и множество различных способов, которыми может произойти CEN.Но в целом это может быть чрезвычайно полезным, когда взрослый ребенок и родители могут прийти к взаимному пониманию того, как произошел эмоциональный сбой, почему и как он повлиял на всех участников. Однако это может быть сложным делом; сложно и даже рискованно.

Важно помнить, что совсем не обязательно включать своих родителей в процесс восстановления после CEN. Став взрослым, вы можете определить, чего не получили, и дать это самому себе. Я видел, как многие люди прошли через этот процесс с большим успехом, даже не включая своих родителей.

Тем не менее, вы, безусловно, можете почувствовать желание или потребность достичь определенного понимания о CEN со своими родителями. Если да, то вполне понятно, что вы так думаете. Если вам интересно, стоит ли с ними разговаривать, следует учитывать один чрезвычайно важный фактор — это тип ваших родителей CEN. Вот три основные категории:

  1. Эгоцентричные, жестокие родители или родители с множественными неудачами : Эти родители ожидают от ребенка удовлетворения их потребностей, а не наоборот.Возможно, они не оказали вам физическую и эмоциональную заботу и защиту, которые необходимы ребенку со стороны родителей.
  2. Борьба : Эти родители могут иметь хорошие намерения, но они просто не знают о потребностях своего ребенка, потому что они борются в своей собственной жизни. Это может быть финансовое, эмоциональное или, например, уход за больным членом семьи или ребенком.
  3. WMBNT — Доброжелательные, но забытые сами: эти родители любят своего ребенка и отдают ему все, что могут.Но они не могут дать ему достаточно эмоциональной отзывчивости и признания, потому что не получали этого в собственном детстве.

Родители, принадлежащие к последним двум категориям, «Борьба» или «WMBNT», имеют больше шансов преодолеть первоначальную боль, вину или оборонительную позицию, чтобы плодотворно поговорить со своими взрослыми детьми о CEN. Если ваши родители относились к категории эгоцентричных, оскорбляли вас или подводили вас по многим другим причинам, см. Раздел ниже под названием Эгоцентричные, жестокие или неоднократные родители .

Сначала давайте рассмотрим некоторые общие предложения. Затем мы поговорим о том, как применить их к разным типам родителей.

  1. Спросите родителей об их собственном детстве — Если вы не уверены, почему ваши родители были слепы к вашим эмоциональным потребностям, задайте им несколько вопросов об их собственных родителях и их собственном детстве. Возможно, вы сможете увидеть, были ли ваши родители подведены своими родителями и почему. Если вы сможете более ясно увидеть своих родителей, вы сможете понять, почему они вас подвели.Независимо от того, решите вы поговорить с ними о CEN или нет, ваше понимание того, как они получили свои эмоциональные слепые пятна, может помочь вам меньше обижаться, когда они на вас влияют.
  2. Попытайтесь найти сочувствие к своим родителям — Часто, когда вы видите, как эмоционально пренебрегали вашими родителями, вы можете почувствовать некоторое сострадание к тому, чего они не получили. Это поможет вам меньше сердиться и разочаровываться в них за то, что они вас не подводят.
  3. Спрогнозировать и подготовиться — Подумайте, стоит ли рассказывать родителям о вашем открытии CEN.Может ли один родитель понять это лучше, чем другой? Ваши родители превратятся в лужу вины за то, что подвели вас? Неужели они полностью не смогут это понять? Они рассердятся?
  4. Если возможно, рискните — Если вы чувствуете, что есть потенциал для положительных результатов и исцеления, я предлагаю вам рискнуть и поговорить об этом.
  5. Говорите с сочувствием и предугадывайте, что могут чувствовать ваши родители — Многие родители могут чувствовать себя обвиненными, защищающимися, обиженными или виноватыми, когда вы пытаетесь поговорить с ними о CEN.Очень важно это предвидеть и не допускать. Вот несколько рекомендаций:
    • Выбирайте подходящий момент с умом, не отвлекаясь, когда ваши родители находятся в спокойном настроении. Решите, поговорить сначала с одним из родителей или с обоими вместе.
    • Если возможно, поговорите лично. Может быть трудно увидеть, что чувствуют ваши родители, или ответить им полезным способом по телефону или с помощью электронной связи.
    • Скажите им, что это новое открытие о себе, которым вы хотите поделиться с ними.
    • Говорите о CEN с сочувствием к ним и к тому, как они выросли.
    • Поговорите о том, насколько это незаметно и коварно, и как легко любящим и доброжелательным родителям передать это своим детям.
    • Скажите им, что вы делаете, чтобы исцелить себя.
    • Объясните, что это не вопрос вины и не обвинение; вы говорите с ними об этом только потому, что хотите двигаться вперед и быть ближе к ним.
    • Предложите дать им копию Работает без нагрузки , чтобы они могли прочитать об этом сами.

Эгоцентричные, жестокие родители или родители с множественными отказами

Если у вас есть родители, которые попадают в одну из этих категорий, то вы сталкиваетесь с ситуацией, еще более сложной, чем указанные выше. Если ваши родители не изменились и не выросли с вашего детства, я с сожалением должен сказать, что, скорее всего, они не смогут понять концепцию CEN или ответить вам каким-либо положительным образом.

Для вас я предлагаю один руководящий принцип, с которым вам может быть трудно принять.Но я стою за это, после того, как я так обращался с десятками людей из CEN с родителями. Вот он:

Примите решение о том, стоит ли говорить с родителями о CEN, исходя исключительно из ваших собственных потребностей . Если вы думаете, что разговор с ними может укрепить вас или улучшить настроение, тогда сделайте это. Если нет, то не надо. Вы не обязаны учитывать потребности и предпочтения своих родителей. Это все о тебе.

Другими словами, если у вас был жестокий родитель или родитель, который неоднократно терпел неудачи, у вас есть карт-бланш на все, что, по вашему мнению, принесет вам пользу в вашей жизни.Вы, ваши дети и ваш супруг на первом месте. Вам не нужно защищать родителей от осознания того, что они вас подвели.

Родители, которые в детстве оскорбляли вас словесно, эмоционально, физически или сексуально, также, по определению, эмоционально пренебрежительны. Если бы они были эмоционально настроены на вас , достаточно , они бы не смогли так обращаться с вами. Кроме того, если ваши родители каким-либо образом проявляли / проявляют насилие, то может быть более полезным поговорить с ними о насилии, чем о пренебрежении, поскольку насилие гораздо более заметно и ощутимо, чем CEN. Поскольку CEN может быть настолько незаметным и скрывается под жестоким обращением, жестоким родителям будет очень трудно и маловероятно когда-либо понять эту концепцию.

Если ваши родители не прошли терапию, не столкнулись с собственными проблемами и жестоким обращением и активно не изменились (например, родитель-алкоголик или зависимый, который трезвенет и переходит в АА, так что его / ее личность становится совершенно другой), они будут Вероятно, сейчас они могут слышать вас не больше, чем когда вы были ребенком.

Итак, спросите себя: «Если я расскажу родителям о CEN, каковы возможные результаты?» Могут ли они сказать вам, что вы слишком чувствительны и что вы несете несоразмерность? Они взорвутся от гнева? Скорее всего, они скажут что-нибудь оскорбительное? Будут ли они искажать то, что вы говорите, и как-то использовать это против вас?

Если что-то из вышеперечисленного возможно, я предлагаю вам направить свою энергию на самоисцеление и оставить в стороне своих родителей. Если вы все же решите поговорить с ними, чрезвычайно важно, чтобы вы делали это с пониманием того, что вам, возможно, потребуется защитить себя эмоционально. Также очень важно, чтобы вы были достаточно сильными, чтобы их слова или реакции не повредили вам эмоционально. Это непростая задача для любого, особенно, если вы выросли в эгоцентричных или жестоких родителях.

РЕЗЮМЕ: Конечно, нет необходимости говорить с родителями о CEN. Вы можете исцелиться от этого, даже не делая этого.Если вы больше узнаете о детстве своих родителей и проявите к ним сострадание, это может помочь сделать их эмоционально пренебрежительное поведение менее болезненным для вас. Однако разделение с ними концепции CEN может быть полезно в некоторых семьях и может стать для вас способом улучшить ваши отношения с ними. Обязательно принимайте во внимание тип ваших родителей CEN, когда принимаете решение поговорить с ними. Ваш путь к исцелению уникален для вас. Там нет правильных или неправильных ответов. Если вы решили поговорить с родителями о CEN, следуйте приведенным выше советам и рекомендациям и действуйте осторожно.

Чтобы узнать больше о том, следует ли вам поговорить с родителями о CEN, как это сделать и как справиться, если вы не можете, см. Книгу Бегать на пустом месте: изменить отношения с партнером , Ваши родители и дети .

Чтобы узнать больше об эмоциональном пренебрежении в детстве, о том, чем оно отличается от эмоционального насилия, как это происходит и как избавиться от него, см. Мою книгу Бег на пустом месте: преодоление эмоционального пренебрежения в детстве .

Прежде всего помните, что важны ваши чувства и ваши потребности. Да, ты имеешь значение.

4 шага, которые нужно предпринять, когда родители не понимают вашего психического здоровья

Когда у вас есть психическое заболевание, очень важно иметь рядом с вами людей, которые понимают и поддерживают вас. Ваши родители могут быть одними из самых важных людей в вашей жизни, поэтому, когда вы не чувствуете, что они действительно понимают, через что вы проходите, это может в миллион раз усложнить борьбу с плохим психическим здоровьем. Вот четыре шага, которые вы можете предпринять, если ваши родители не понимают, в каком состоянии сейчас ваше психическое здоровье.

1. Общайтесь с родителями.

Иногда говорить о своем психическом здоровье, особенно с родителями, — это последнее, что вы хотите делать. «Говорить с родителями о разных вещах может быть очень сложно, — говорит Карли *, второкурсница колледжа. «Я становлюсь таким эмоциональным, и мне действительно трудно выразить словами то, что я переживаю. Они дадут мне этот благонамеренный совет, и я просто скажу, что ты им не поможешь.”

Однако, если вы не прилагаете усилий, чтобы общаться с родителями и помогать им понять, вы не можете ожидать, что они почувствуют себя готовыми поддержать вас. Если вы не думаете, что можете сесть и откровенно поговорить с ними, попробуйте написать им письмо или электронное письмо с описанием своих чувств. Обязательно объясните, почему вы решили писать о своих чувствах вместо того, чтобы говорить лично, потому что они могут быть расстроены тем, что вы выбрали более безличный метод общения.

Рассказывая родителям о своем психическом состоянии, дайте им возможность сомневаться.Их недостаток знаний и понимания — не их вина. Объясните свои проблемы так, чтобы они понимали их, и не испытывали чувство вины за их невежество. Например, вместо того, чтобы сказать: «У меня очень сильное беспокойство, потому что вы так сильно на меня давили, чтобы я хорошо учился в школе», скажите: «Я все время очень напуган и нервничаю, даже когда я знаю в своей голове нет причин быть. Я думаю, что во многом это происходит из-за огромного давления, которое я чувствую, чтобы добиться успеха в учебе ».

Связано: 7 признаков того, что вам может быть действительно полезно посетить терапевта

2.Используйте свои ресурсы.

Психическое здоровье может быть невероятно трудным для понимания понятием, поэтому быть учителем для своих родителей может быть непросто. К счастью, у вас есть доступ к бесчисленному количеству ресурсов, которые могут помочь вашим родителям лучше справиться с ситуацией.

Например, этот доклад на TED отлично описывает темные реалии депрессии и может стать отличным источником информации для тех, кто не понимает разницы между грустью и депрессией.

Или, если вы хотите что-то более короткое и более полное, это видео объясняет, что такое депрессия, за пять минут, а это трехминутное видео объясняет науку, лежащую в основе депрессии (что может быть невероятно полезно для тех, кто думает, что вы можете просто «преодолеть это» ).

Если у вас есть тревога, это видео дает исчерпывающее изложение того, что такое тревога, а в этом видео рассказывается о симптомах общей тревожности и панического расстройства. Также не помешает отправить родителям авторитетную медицинскую веб-страницу с описанием болезни, например эту страницу, где рассказывается о тревоге.

Recovery Warriors — отличный ресурс для тех, кто страдает расстройством пищевого поведения, и эта их статья специально посвящена «практическим способам помощи близкому человеку», который борется с расстройством пищевого поведения. В этом выступлении на TED обсуждается, почему так сложно лечить расстройство пищевого поведения, и он может быть особенно полезен, если ваши родители хотят, чтобы вы «просто прекратили» свое потенциально вредное поведение. Кроме того, Her Campus опубликовал эту статью, в которой подробно описываются важные вещи, которые активисты колледжей хотят, чтобы больше людей понимали в отношении расстройств пищевого поведения.

Независимо от того, какие у вас проблемы с психическим здоровьем, вы должны найти видео или статью, которые помогут вашим родителям понять. В этом выступлении на TED обсуждается стигма психических заболеваний.Если вашим родителям нравится читать, есть фантастические романы, в которых главные герои страдают депрессией или тревогой и рассказывают о болезнях в более интересной и убедительной форме.

Тем не менее, вы должны сначала посмотреть видео (или попросить доверенного друга сделать это, если оно вас слишком волнует), потому что это Интернет, и вы всегда рискуете распространить дезинформацию.

Связанные: что делать, если у вашего друга расстройство пищевого поведения

3.Понять культурные различия.

Многие студенты колледжей в наши дни выросли с довольно последовательным пониманием психического здоровья. Многие из них узнали о расстройствах пищевого поведения и депрессии на уроках здоровья подростков, а психические заболевания были довольно распространенной темой в социальных сетях на протяжении большей части их жизни. Трудно вспомнить, что многие родители выросли в то время, когда «психическое здоровье» даже не было общепринятым выражением, а говорить о депрессии или тревоге было почти неслыханно.

«Моя мать — очень традиционная женщина синти, поэтому она, как правило, очень подозрительно относится к любому специалисту в области медицины или психического здоровья (или ко всем, кто не является рома, т. Е. Гадже)», — говорит Челси. «Психическое здоровье в целом не так. Это нормальное обсуждение в культуре синти, поэтому было трудно даже начать разговор с моей матерью, поэтому я фактически обратился к своему терапевту и спросил ее мнение о том, как обратиться к моей матери по поводу моего психического здоровья ».

Челси говорит, что ее терапевт посоветовал ей, как разговаривать с матерью.«Мой терапевт в основном посоветовал мне начать разговор с рассказа моей матери, как мои психиатрические процедуры и терапевтические сеансы действительно помогают моему образу жизни и психическому здоровью, чтобы я начала с положительных результатов лечения», — говорит она. объясняя ей мои психические заболевания (тревогу и депрессию) … нельзя ожидать, что кто-то сразу поймет концепцию, которая традиционно не обсуждается в их культуре. Это требует времени и большого терпения, но это не значит, что они не заботятся о вас.«

4. Окружите себя людьми, которые * действительно * понимают.

В зависимости от вашей ситуации вы можете обнаружить, что ваши родители никогда полностью не поймут ваше психическое заболевание. В таком случае невероятно важно убедиться, что в вашей жизни есть кто-то, кто это делает.

Джулия, первокурсница технологического института Вирджинии, говорит: «Важно, чтобы в вашей жизни были стабильные взрослые или, по крайней мере, были дети постарше, на которых вы могли бы равняться и получать от них помощь и поддержку». Терапевт — отличный ресурс, но также важно, чтобы в вашей жизни были люди, с которыми вы могли бы разговаривать и проводить время без каких-либо суждений.Это может быть тетя или дядя, бабушка или дедушка, друг семьи или даже родитель или старший брат или сестра вашего друга или соседа по комнате — с кем вам удобнее всего разговаривать.

Нет ничего легкого в преодолении проблем с психическим здоровьем, но когда в вашей жизни есть люди, которые заботятся о вашем психическом здоровье и находят время, чтобы понять вашу борьбу, это намного менее подавляюще. Просто не забудьте дать каждому право сомневаться и напомнить себе, что людям не обязательно понимать ваше состояние, чтобы любить и поддерживать вас.

* Имя изменено.

Семья, которая не понимает: искусство несоответствия

Жизнь

Несколько раз в бесконечном книжном туре ко мне подходили люди с несколькими экземплярами моей книги для подписания. «Моя семья меня не понимает, — сказали они, — поэтому я отдаю им вашу книгу».

«Спасибо», — я всегда говорил… хотя я немного беспокоился о том, чтобы подписывать книги для людей, которым они не обязательно нужны. Я научился придумывать для этих копий особую надпись:

«Барбаре: я не уверен, что вам понравится эта книга, но ваша дочь не сумасшедшая.”

«Барбара» могла быть «мамой и папой» или чьим-то партнером, братом или кузеном-защитником, который очень любит члена своей семьи, но иногда любит его слишком сильно, чтобы позволить ему жить собственной жизнью. Иногда разрыв между поколениями обращен вспять, и именно дети беспокоятся о своих родителях.

Угадайте, что? Я не думаю, что чтение моей книги или чьей-либо книги может так изменить точку зрения. Это плохая новость: редко бывает так просто изменить чье-то мнение.Для тех, кто находится со стороны, примеры успешных нонконформистов не очень убедительны, потому что они всегда найдут причины, по которым чужой успех нельзя повторить.

Но, к счастью, есть и хорошие новости. Если вы хотите повлиять на свою семью, вы можете руководить своими собственными действиями . Они не собираются менять свое мировоззрение тем, что вы публикуете на Facebook, но когда они видят, что вы выполняете свои большие мечты, они не могут не заметить.

Таким образом, перед вами стоит задача быть храбрым перед лицом сопротивления со стороны тех, кто вас любит.Это непростая задача, так как вы бы предпочли сражаться с драконами, вампирами или чем-то явно злым. В вашей семье нет зла, и вы, вероятно, не можете игнорировать их, но вы также не можете долго игнорировать свои мечты, не позволяя им умереть.

В некоторых битвах лучше побеждать примером, чем убеждением. Вы можете вечно говорить о приключениях, которые хотите предпринять, почему вы хотите изучать интересующий вас предмет, а не тот, который, по их мнению, может привести к лучшим вариантам карьеры, или что-то еще.И, следуя по этому проторенному пути, вы можете добиться незначительного прогресса в форме компромисса.

Или вы можете представить это в перспективе: Я делаю это, потому что это важно для меня. Я готов отказаться от других вещей, чтобы они работали.

Чаще всего они привыкают к этому со временем. Вас всегда могут считать паршивой овцой, странной, необычной. Но со временем вы заработаете свое право на свободу и, возможно, даже некоторое невольное уважение.

Потом они скажут: ох, опять _____. Вот что она делает. Или они подумают, что у _____ есть еще одна безумная идея… но последняя сработала для него очень хорошо.

И время от времени случаются забавные вещи: они будут учиться на решениях, которые вы приняли, и на том, как вы вышли и преодолели свои страхи. (Они могут осознавать или не осознавать, что некоторые из ваших страхов связаны с ними, но к тому времени это уже не будет иметь значения.)

Так что для тех из вас, кто живет в небольших городах или в культурах, где несоответствие неявно понимается неправильно, или для любого, кто чувствует давление, чтобы быть похожим на окружающих, все зависит от вас, чтобы подавать пример. Кто знает, может, кто-то из вашей семьи изменится вместе с вами. Разве это не что-то?

###

Изображение: SB

Теги: семья, Благодарность, жизнь, несоответствие, отношения

Подпишитесь сейчас, и вы будете получать лучшие публикации всех времен.

5 вещей, о которых никогда не говорят любящие родители

Источник: Юганов Константин / Shutterstock

Быть родителем — трудная работа, и неудивительно, что не всем из нас это удается.Мы все несем на предприятии изрядный багаж: наши личности, то, как мы пережили родительские обязанности, насколько хорошо мы управляем своими эмоциями и выражаем свои чувства, насколько мы эмпатичны и, конечно же, насколько нам комфортно в своей собственной шкуре. . Я занимаюсь материнством почти 28 лет и скажу без намека на иронию, что, хотя у меня было время в моей жизни, я никогда не брал на себя такую ​​сложную роль или роль, которая требует много умственной гибкости и терпения, как у этого. Перенеся травму и ущерб от моей собственной матери, я была лучшей матерью, и у меня была настоящая срочность: я была полна решимости сломать токсичные паттерны, которые доминировали в отношениях между матерью и дочерью в моей семье, по крайней мере, на протяжении двух поколений, возможно, трех.

Что такое хорошее воспитание?

Большая часть хорошего воспитания включает избегание поведения, которое может навредить вашему ребенку. Психологический трюизм гласит, что «плохое сильнее хорошего» означает, что негативные события оказывают гораздо более значительное влияние на людей, чем хорошие.За это мы можем поблагодарить эволюцию. Чтобы увеличить шансы на выживание, самые выносливые из наших предков гораздо более активно реагировали на плохие вещи и запоминали их быстрее и полнее, чем хорошие или доброжелательные. Это все еще верно в отношении нас все эти тысячелетия спустя.

Эмоциональный багаж: высокая и низкая дорога

Помните багаж, который я упомянул в начале, те спортивные сумки, которые содержат вашу историю вместе с вашим «я» в настоящем? Вот где начинается сознательная часть воспитания. В своей потрясающей книге Parenting from The Inside Out, Дэниэл Сигел и Мэри Хартцелл различают мысленную обработку high-road и low-road . Когда вы находитесь на большой дороге, вы очень хорошо понимаете, какой эмоциональный багаж у вас есть, и что вызывает у вас наихудшие реакции. Вы работаете, чтобы быть присутствующим и рациональным, заставляя себя обдумывать вещи, а не реагировать. Обработка дорожного движения имеет тенденцию представлять различные возможные реакции на ситуацию и удерживает вас на месте водителя.Представьте, что ваш ребенок внезапно начинает плакать, когда вы занимаетесь чем-то, что вам нужно сделать, и это вас раздражает. Вы регистрируете свое чувство раздражения, подавляете его, а затем думаете: «Мне нужно выяснить, почему она плачет. Я должен прекратить то, что я делаю, и потратить несколько минут, чтобы помочь ей успокоиться». Технология High Road Processing эффективно приглашает вас в качестве родителя вашего ребенка.

Затем есть низкоуровневая обработка, которая заставляет вас забыть о своем эмоциональном багаже ​​и превратиться в трепетную массу эмоциональной реактивности, как только ваш ребенок начинает плакать, потому что, черт возьми, у вас есть дела, которые нужно сделать .Низкопробная переработка угнетает ваш сознательный мыслительный процесс и способность сопереживать. Вы просто позволяете всему, что чувствуете, разорваться: либо кричать на нее, чтобы она остановилась, либо кричать: «Иди в свою комнату. Если ты не перестанешь плакать, я дам тебе повод поплакать! »

Все перечисленные ниже поведения являются реакциями, которые обеспечивает обработка на низкой дороге . Это путь, которого избегают настроенные любящие родители. Если вы любящий родитель, который попал в ловушку того или другого, сядьте вместе с ребенком, чтобы все объясниться и извиниться.

1. Используйте слова как орудие стыда или порицания.

Будь то называть плачущего ребенка «плачущим ребенком» или «неженкой» или говорить ребенку, что он или она «глупый», «толстый» или «ленивый», ущерб нанесен: слова ранили столько же, а иногда и больше , чем пощечины. Недавние исследования показывают, что нейронные сети для физической и эмоциональной боли — это одно и то же. Кроме того, как показала работа Мартина Тейхера и его коллег, стрессовые словесные оскорбления вызывают необратимые изменения в частях развивающегося мозга.Насколько мощна сила словесной агрессии? В 2014 году Энн Полкари, Керен Раби, Элизабет Болджер и Тейкер исследовали, может ли словесная привязанность одного из родителей или обоих компенсировать последствия словесного оскорбления одного из родителей. Отрезвляющий вывод: Словесная привязанность, выраженная либо другим родителем, либо родителем, который в первую очередь был агрессивным, не смягчает последствия вербальной агрессии. Плохой на сильнее хорошего.

Стыдить ребенка — это оскорбительное поведение, которое наносит непоправимый ущерб.Если вы думаете, что такое общение с ребенком сделает его «жестче» или «поумнеть», вы вряд ли ошибаетесь больше. Я слышал, как многие нелюбимые дочери говорили, что им хотелось бы, чтобы родитель бил или физически бил их, «потому что тогда бы стали видны шрамы».

Не обманывайте себя: слова — это оружие.

2. Начните выговор с фразы: «Ты всегда…»

Имущество ломается и теряется, дети делают ошибки, а иногда и плохо себя ведут.Все это правда, и как родитель, будут моменты, когда выговор будет необходим. Если они не слушают, перебегают оживленную улицу или делают именно то, что вы им запрещали, вашим первым побуждением может стать наброситься, потому что эта часть вашего мозга, реактивная часть, очень мощна. Но это момент, когда вы должны выйти на большую дорогу.

Почему бы вам не начать предложение с этих слов? Потому что вы больше не обращаетесь к поведению , а нападаете на ребенка за то, что он или она есть .Слова «ты всегда» превращают то, что должно быть реакцией родителей на отдельное событие или действие, в перечень всего, чем ребенок не является и чем должен быть. Такое поведение очень токсично во взрослых отношениях — брачный эксперт Джон Готтман называет это «кухонным размышлением», поскольку вы вспоминаете все, что когда-либо делал ваш партнер, что было неправильно, — но это абсолютно разрушительно для самоощущения ребенка.

Вариации на тему: «Разве ты никогда не…»; «Что с тобой не так?» и многое другое. Не используйте слова, которые описывают проступок, который ребенок совершил таким образом.

3. Избавьтесь от чувств ребенка, сказав, что он слишком «чувствителен».

Это была мантра моей матери. Сказать ребенку, что он или она «слишком чувствительны», — обычное поведение среди нелюбящих, не настроенных родителей, поскольку это эффективно перекладывает ответственность и обвинение с их поведения на предполагаемые недостатки ребенка. У маленького ребенка не хватает уверенности в себе, чтобы противостоять этому утверждению, и он будет считать, что он сделал что-то не так. Она часто будет думать, что проблема в ее чувствительности, а это, в свою очередь, заставляет ее не доверять как своим чувствам, так и восприятию.

Это более изощренная форма эмоционального насилия, но она очень разрушительна, потому что есть множество выводов, таких как: «То, что вы чувствуете, не имеет значения ни для меня, ни для кого-либо еще» и «Это ваша вина. потому что что-то не так с вами .

4. Сравните одного ребенка с другим.

Соперничество между братьями и сестрами — обычное дело, но, как показали недавние исследования, оно не безобидно. Любой родитель, который манипулирует напряжением и соперничеством между братьями и сестрами, либо ужасно дезинформирован, либо совершенно жесток.Такие утверждения, как «Почему ты не можешь больше походить на Джимми?» или «Успех вашей сестры должен вдохновлять вас на то, чтобы делать что-то правильно», не вдохновляют. Все, что они делают, это заставляют ребенка чувствовать себя «меньше чем». Любящий родитель признает, что каждый ребенок индивидуален.

5. Игнорируйте личное пространство ребенка или его границы.

По мере того, как ребенок растет и развивается, хороший родитель вносит коррективы; То, что работает с буйным малышом, не обязательно будет подходом, который вы хотите применить к семикласснику, проверяющему его или ее социальные навыки. Уважение границ ребенка в соответствии с возрастом — признание его потребности в уединении и достаточном пространстве для выражения чувств и мыслей, не беспокоясь о репрессиях или критике — не только позволяет ребенку быть самим собой, но учит тому, что часть эмоциональной связи включает в себя уважительное отношение чужих границ.

Есть множество способов игнорировать границы неподготовленными родителями. Авторитарный родитель, требующий подчинения жесткому набору правил и норм, не только ставит ребенка в положение, в котором он постоянно пытается угодить или успокоить надсмотрщика, но и игнорирует его как уникальную личность с уникальными качествами.Эти родители могут издеваться над ребенком в его интересах («Зачем вам занятия рисованием? Это для неженок»), если они не попадают в родительский список «приемлемых» или «ценных» занятий. Все это ослабляет самоощущение ребенка и изолирует его.

Точно так же самовлюбленный родитель, который видит в своем ребенке лишь продолжение себя, по определению не признает границ ребенка. Эти дети становятся заядлыми любителями, неуверенными в себе, без реального чувства собственного достоинства.Они могут страдать во взрослых отношениях, потому что они научились либо защищать себя — принимая стены за границы и избегая связи, — либо быть тревожными и цепкими.

Источник: Фото Герда Альтманна, Unsplash.com, авторские права отсутствуют

Запутанные родители также не признают обособленность ребенка и эмоционально душат своих детей. Родители, которые не могут позволить своим детям совершать ошибки, или родители-вертолеты, также не признают границ и в конечном итоге передают сообщение о том, что ребенок некомпетентен или неспособен к самостоятельной деятельности.

Воспитание — это усвоенное поведение у нашего вида, и ничто не мешает любому из нас быть преданными учениками, учиться и расти на своих ошибках и всегда идти по большому пути.

Посетите меня на Facebook и прочтите «Детокс дочери: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни».

Авторские права 2016 Peg Streep

Список литературы

Баумейстер, Рой и др.«Плохое сильнее хорошего», Обзор общей психологии (2001) том 5, вып. 4, 323-37
Сигел, Дэниел Дж., Доктор медицины и Мэри Хартцелл, доктор медицины Воспитание изнутри . Нью-Йорк: Джереми П. Тарчер, 2003.
Тейчер, Мартин П., Сьюзан Л. Андерсон и др. «Нейробиологические последствия раннего стресса и жестокого обращения в детстве», Neuroscience and Biobehavioral Reviews ( 2003), 27, 33-44.
Полкари, Энн, Карен Раби и другие, «Вербальная привязанность родителей в детстве по-разному влияет на психиатрические симптомы и благополучие в молодом возрасте», Жестокое обращение с детьми и пренебрежение ими (2014), 38 (1), 91-102.

Я в депрессии, но родители не верят, что мне нужен психотерапевт

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

«Как я могу заставить их понять, что это серьезно?»

Подожди. Вы боитесь за свою безопасность или благополучие? На национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия можно позвонить круглосуточно и без выходных в чате или по телефону (1-800-799-7233 или TTY 1-800-787-3224).Если вы чувствуете себя в опасности, закройте этот браузер, очистите историю поиска в Интернете и как можно скорее обратитесь за помощью.

Это безумный разговор: колонка советов для честных, непримиримых разговоров о психическом здоровье с адвокатом Сэмом Диланом Финчем. Хотя он и не является сертифицированным терапевтом, он имеет жизненный опыт жизни с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Вопросов? Свяжитесь с через Instagram , и вы можете быть отмечены.


Привет, Сэм, мне 17 лет, и я сильно подозреваю, что у меня большая депрессия. Когда бы я ни пытался донести это до родителей, они отвергали это, считая меня типичным капризным подростком. Как я могу заставить их понять, что это серьезно и что мне нужна профессиональная помощь?

Читатель, скажу честно: Ваш вопрос вызывает у меня массу эмоций.

Когда я учился в старшей школе, у меня тоже начались серьезные проблемы с депрессией.

Мои родители, похоже, тоже не понимали, насколько серьезна ситуация.Не потому, что им было наплевать, а из-за их собственных проблем со стигмой, отрицанием и страхом. В результате мне потребовалось трагически много времени, чтобы получить необходимую поддержку.

Итак, я даю вам совет, который я хотел бы знать больше десяти лет назад.

Однако имейте в виду, что, не зная ваших уникальных обстоятельств, я не могу дать вам точных инструкций о том, что вам следует или не следует делать, кроме как сказать следующее: вы заслуживаете помощи, которая вам нужна, чтобы чувствовать себя лучше — так что пожалуйста, не сдавайся.

Если предположить, что ваши родители не оскорбляют или не угрожают, у вас есть три разных способа получить доступ к психиатрической помощи. Я изложу их здесь в надежде, что вы сможете принять решение, соответствующее вашей конкретной ситуации.

Я всегда рекомендую людям сначала попытаться вести откровенный разговор, когда они чувствуют, что их неправильно понимают! Иногда требуется более одного разговора, чтобы кто-то понял, что мы чувствуем и что нам от него нужно.

Если это кажется достаточно безопасным, вот несколько советов, как поговорить напрямую с родителями о своем психическом здоровье.

Делитесь с ними ресурсами

Возможно, ваши родители просто не понимают, что такое депрессия на самом деле, а подростки могут и испытывают ее !

Вы всегда можете попробовать поделиться с ними одной-двумя статьями, например, о подростковой депрессии.

Вы также можете распечатать статью, которая обращается к вам, выделяя разделы, которые вызывают резонанс, чтобы они могли визуально определить, насколько это влияет на вас. Есть также онлайн-инструменты для скрининга, подобные этому, которые вы можете взять вместе и обсудить.

Я знаю, что может быть трудно открыться своим родителям, но это самый верный способ помочь им лучше понять, что вы переживаете.

Назовите ставки

Иногда родители ошибочно полагают, что подростки «вырастут из» депрессии, хотя на самом деле это не так. Может быть полезно объяснить родителям, какое влияние на вас оказывает депрессия.

Вот некоторые примеры этого:

  • Мама, мне было очень трудно поддерживать высокие оценки в школе, потому что я все время чувствовал себя безнадежным.Вот почему я хочу с кем-нибудь поговорить и получить дополнительную поддержку.
  • Папа, я знаю, что внешне выгляжу крутым, но иногда у меня возникают действительно мрачные мысли, как будто я хочу просто исчезнуть. Вот почему я хочу найти терапевта, у которого есть опыт помощи людям моего возраста в решении подобных проблем.
  • Баба, я чувствую, что вещи, которые раньше имели для меня значение, больше не имеют для меня значения. Я не чувствую себя собой. Лучший способ помочь мне — это позволить мне поговорить с кем-нибудь, просто чтобы убедиться, что со мной все в порядке.

Держись самостоятельно

Вам не нужно сообщать своим родителям что-либо, чем вам неудобно делиться.

Если вы не чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы открыться, можно просто повторить то, что вам нужно от них.

Это может выглядеть так:

  • Я знаю, что вы беспокоитесь обо мне, потому что любите меня. Но я очень замкнутый человек, и мне хотелось бы найти безопасное место, где я мог бы поговорить о своих проблемах. Вот почему мне нужен терапевт.
  • Я знаю, что ты хочешь, чтобы я тебе доверял. Но мне нужно, чтобы вы поверили, что я знаю, что мне нужно прямо сейчас. Мне нужен терапевт.
  • Если бы у меня была сломана рука, вы бы не пытались подставить мне кость, не так ли? Прямо сейчас помощь, в которой я нуждаюсь, связана с моим психическим благополучием. Я надеюсь, что вы поддержите меня в этом, помогая найти психотерапевта.

Помните! Вы знаток своего тела, в том числе и разума! Независимо от того, во что верят ваши родители, если что-то не так, вам следует получить второе мнение.Обескураживающий ответ не означает, что вам все еще не нужна помощь.

Иногда, несмотря на все наши усилия, у наших родителей есть собственный багаж или сопротивление, из-за которых им трудно понять, откуда мы пришли. Если в вашей жизни есть другие взрослые, к которым вы можете обратиться, не стесняйтесь обращаться к ним и узнавать, смогут ли они поддержать вас в обращении за помощью.

Поговорите с доверенным членом семьи

Это может быть старший брат или сестра, крутая тетя или даже бабушка и дедушка, которые поддерживают вас.

Если вы не знаете, с чего начать, вот несколько подсказок для разговора:

  • Мне было интересно, могу ли я поделиться чем-то действительно личным, с чем я борюсь. Я испытываю эмоциональные трудности, но мама действительно сопротивляется, чтобы позволить мне обратиться к терапевту. Как ты думаешь, ты мог бы поговорить с ней за меня?
  • Могу ли я вам чем-то доверять? Я был очень подавлен. Я хочу пойти к терапевту, но папа колеблется. Можем ли мы поговорить с ним вместе?
  • Вы всегда чувствовали себя кем-то, с кем я могу поговорить, когда все станет плохо.Мне действительно нужна твоя помощь. В последнее время я чувствую себя ужасно, но Баба против того, чтобы я посещал терапевта. Что я должен делать?

Пригласите учителя, тренера или консультанта

Есть ли в вашей школе кто-нибудь, кому вы доверяете, чтобы он поддержал вас в этом?

Спросите, можете ли вы поговорить с ними наедине, используя те же подсказки, что и выше. Я знаю, что это может быть очень страшно, но пытаться справиться с депрессией самостоятельно в долгосрочной перспективе еще труднее.

Поговорите со своим семейным врачом

Если у вас запланировано обследование, вы всегда можете попросить вас пройти обследование на депрессию или тревожность при посещении врача. Если у вас нет записи на прием, вы можете попросить родителей назначить ее, объяснив, что на всякий случай вы хотите пройти обследование.

Часто родители доверяют врачу, которого вы регулярно посещаете, больше, чем терапевтам или психиатрам, и это может быть мостом к получению необходимой вам помощи.

Если ваш доверенное лицо не может помочь? Вы можете (и должны!) Продолжать спрашивать, пока не встретите того, кто вас слушает. Ваше психическое здоровье — это здесь самое главное.Не позволяйте никому мешать вам защищать себя.

Это «крайняя мера», когда вам кажется, что вас не слышат.

В некоторых из этих вариантов со временем будут участвовать ваши родители, а в некоторых — нет — вы будете знать, какой вариант наиболее подходит для вас.

Попробуйте сделать за них первый шаг

Или иначе это называется «просить прощения, а не разрешения». Попробуйте зарегистрироваться на конфиденциальном веб-сайте, таком как TeenCounseling, чтобы поговорить с кем-нибудь, а затем с помощью консультанта привлеките своих родителей. Вы можете отправить им страницу с часто задаваемыми вопросами, чтобы они могли понять эту идею.

Скажите родителям, что вы хотите пройти месяц терапии, чтобы посмотреть, поможет ли это. Иногда, если вы проявите инициативу, родители с большей вероятностью отнесутся к проблеме серьезно!

Найдите психолога в своей школе

Небольшое самораскрытие: когда я был подростком, в конечном итоге мне пришлось пойти по этому пути, чтобы получить помощь.

Во многих школах есть так называемые «кризисные консультанты», и от них не требуется сообщать родителям, за исключением крайних случаев, таких как риск для себя или других.

В некоторых школах есть психологи, с которыми вы можете планировать время. Обратитесь к надежному учителю или сотруднику, чтобы получить дополнительную информацию о том, что вам доступно.

Оплатите сами

Да, это может быть дорого, особенно если у вас мало (или совсем нет!) Денег. В этом руководстве представлены доступные варианты терапии.

В зависимости от штата и страны, в которой вы живете, ваш терапевт может или не должен будет отчитываться перед вашими родителями. Лучше всего провести небольшое исследование в Интернете, чтобы выяснить, какие риски связаны с этим.

Ищите дополнительные ресурсы

Есть много других интернет-ресурсов, которые не дают консультации, но могут помочь вам в это время. Вы можете найти некоторые из этих ресурсов, перечисленных здесь.

Заявление об отказе от ответственности: Хотя верно, что использование онлайн-терапии облегчает лгать о вашем возрасте, чтобы получить доступ к этим услугам, это не рекомендуется, поскольку честность является основой для хорошего лечения вместе! Существуют также юридические сложности, которые могут повлиять на способность вашего терапевта продолжить практику.

Вы заслуживаете помощи. Вы заслуживаете поддержки. И вы заслуживаете того, чтобы почувствовать себя лучше.

Хоть бы я и хотел, чтобы родители лучше справились с этой задачей с первого раза, с вашей стороны могут потребоваться дополнительные усилия, чтобы получить необходимую помощь.

Однако знайте, что усилия того стоят. Твоя жизнь того стоит.

Возьмите это у взрослого, который был там: он может стать лучше, и станет лучше при правильной поддержке. Удачи!


Сэм Дилан Финч — тренер по оздоровлению, писатель и медиа-стратег в районе залива Сан-Франциско.Он является ведущим редактором журнала Healthline по психическому здоровью и хроническим заболеваниям и соучредителем Queer Resilience Collective , кооператива по оздоровлению для ЛГБТК + людей. Вы можете поздороваться на Instagram , Twitter , Facebook или узнать больше на SamDylanFinch.com .

4 способа управления (и спокойствие)

Некоторое время назад я получил этот вопрос от читателя IWT о том, что делать, если ваша семья вас не поддерживает:

«Я люблю [свою семью] и хочу, чтобы они были счастливы. Они погрязли в страданиях и обвиняют в этом меня. Я чувствую себя очень привязанным к ним, хотя мне нужно просто отпустить. Как отпустить живых, которые стали источником яда и болезней в вашей жизни, если вы в родстве с ними и знаете их всю свою жизнь? »

Разве это не забавно (читай: невероятно раздражает), как по мере того, как вы становитесь более успешными в чем-то — карьере, отношениях, деньгах, что угодно — вы начинаете встречать все больше и больше людей, которые просто хотят бросить тень на ваш успех?

Я попросил своих читателей высказать свое мнение об ответах на столь распространенный вопрос, и вот несколько моих любимых ответов — в произвольном порядке.

Бонус: Если пандемия COVID-19 заставляет вас беспокоиться о деньгах, ознакомьтесь с моим бесплатным руководством по проверке ваших финансов на коронавирус и защитите свои деньги во время этой пандемии!

Плохой совет членов семьи №1: Это их проблема. Не мой.

Кристи открыла истину, которую многие люди не осознают, когда их критикуют или не поддерживает их семья: часто это ИХ проблемы, а не ваши. Слишком часто мы сосредотачиваемся на том, что другие говорят о нас, вместо того, чтобы сосредоточиться на достижении наших целей, будь то написание диссертации или отказ от ответственности, потому что у вас другие приоритеты.

Иногда просто невозможно изменить то, как кто-то смотрит на ваши действия, но вы можете выбрать, как реагировать на них .

Не поддерживающий совет членов семьи № 2: Говорите только тем, кто поддержит вас.

Это настолько уникальный фреймворк, что я не мог не поделиться им со всеми вами. Если у вас есть цель, от чего вы хотите отказаться, например, от курения или выпивки, расскажите всем. Однако, если у вас есть «цель продвижения по службе», например, смена карьеры или открытие нового бизнеса, говорите только тем, кто, как вы знаете, поддержит вас в вашем решении.

А теперь, прежде чем беспокоиться, тролли начнут яростно набирать в комментариях что-то вроде: «НО РАМИТ, если ты расскажешь только людям, которые тебя поддерживают, ты попадешь в эхо-камеру !!!! Боже !! вы должны знать, что люди, которые вас поддерживают, не просто слепо скажут «да» всему, что вы делаете. Они будут знать, как побудить вас к достижению ваших целей, и при необходимости предоставят конструктивную обратную связь.

Не поддерживающий совет членов семьи № 3: Твердо говорите о своих целях — и перестаньте рассказывать маме.

Ха! Мать этого читателя похожа на многих других мам, которых я знаю, — она ​​готова хвастаться перед друзьями достижениями своего ребенка, но не окажет им ни пяди поддержки наедине. Когда это происходит, многие сталкиваются с трудным решением: продолжать ли я рассказывать маме о своих целях или мне следует поделиться этой информацией с тем, кто действительно меня поддержит?

К счастью, этот читатель выбрал последнее и сделал шаги к тому, чтобы нашел наставников , которые помогут ей подтолкнуть, а не просто постоянно разрывать ее . Необязательно полностью исключать маму из своей жизни — особенно если в противном случае еще много любви.

БОНУС: Если вы хотите узнать о великих уроках, которые я извлек из МОЕГО наставника Джея Абрахама, посмотрите это 8-минутное видео, в котором я говорю с ним о том, как достичь величия в своей жизни.

Неуважительный совет членов семьи № 4: Отпустите их.

Низкий ключ: один из моих любимых сабреддитов для просмотра называется / r / RaisedByNarcissists .Это субреддит, который действует как группа поддержки для реддиторов, воспитанных жестокими, эгоцентричными людьми, которые часто больше заботятся о собственном имидже, чем о том, что могут чувствовать их дети. Прочитав истории в этой подписке, я понял одну вещь: иногда вам просто нужно перестать мириться с чушью, которую кто-то вам дает, независимо от того, состоите ли вы в родстве с этим человеком.

Наличие нескольких источников дохода может помочь вам в тяжелые экономические времена. Узнайте, как начать зарабатывать деньги на стороне, из моего БЕСПЛАТНОГО полного руководства по зарабатыванию денег

Что делать, если семья не поддерживает вас

Когда я некоторое время назад ездил в Индию, я уже не выглядел так…

… чтобы больше походить на это.

Я помню, один из моих дядей взглянул на меня и сказал: «Ты очень располнел!» Что было забавно, потому что этот дядя был не совсем мистером Олимпией.

Позже другой дядя увидел меня, сжал мой бицепс и сказал: «Ого! Тренировался, Рамит?

И этот дядя действительно был в отличной форме!

Итак, у нас был один дядя с избыточным весом, который терзал меня, и дядя, который тренировался и знал, что я тоже тренируюсь. Кому я должен был верить?

Один из ключей к овладению моей личной психологией — это выбор, кого слушать — и кому можно улыбнуться, а затем проигнорировать. Когда дело доходило до ситуации с моими дядями или любой ситуации с неподдерживающими членами семьи, в конечном итоге все сводилось к тому, как я отреагировал на ситуацию.

Потому что если есть одна вещь, которую я узнал после более чем десяти лет работы с IWT, так это то, что вы ВСЕГДА будете получать нежелательные советы от людей.

Новички будут разочарованы. Они попытаются дать отпор критике вроде: «Ты не можешь мне указывать, что делать, МАМА. Я уже взрослый! »

Top Performers планируют обратную связь.Фактически, они будут активно его искать. Они составят план для сомневающихся, озабоченных троллей и откровенных скептиков. Я работаю над IWT с 2004 года, и люди ВСЕ ЕЩЕ сомневаются во мне и оставляют мне комментарии вроде этого !

По правде говоря, некоторые люди полны решимости обидеться, сыграть роль жертвы или просто обидеться с вами.

Когда это произойдет, спросите себя: находится ли этот человек в том положении, в котором я хочу быть?

Готов ли я получить совет относительно отношений от друга, который не может поддерживать отношения больше месяца?

Получаю ли я бизнес-совет от своего брата, который уже много лет застрял на бесперспективной работе?

Мой дядя с избыточным весом пытается раздавать советы по фитнесу?

ИЛИ работаю ли я над совершенствованием собственной психологии, распознаванием отрицательной обратной связи (а не просто пытаюсь ее игнорировать) и улучшением моей реакции на нее?

Помните: мнения дешевы. Они будут у всех, потому что легко указать на то, что вы делаете неправильно, или на то, как вам «следует» думать о вещах (мы называем эти невидимые скрипты ):

  • «Просто следуй своей страсти!»
  • Работа мечты ? Тебе должно быть повезло иметь ЛЮБУЮ работу в этой экономике! »
  • «Вам нужно отслеживать свои расходы ».
  • « Покупка дома — лучшее вложение, которое вы можете сделать».
  • «Вашим первым шагом должны стать социальные сети.

Хотя они могут показаться логичными советами, в конечном итоге все они бесполезны.

Итак, в следующий раз, когда вы услышите, что кто-то дает вам совет, задайте себе два вопроса:

  1. Действительно ли человек, с которым я разговариваю, находится в той должности, в которой я хочу быть?
  2. Дают ли они поверхностный совет («Купите дом!»), Или, если бы я их настаивал, смогли бы они подтвердить его и привести примеры?

В конце концов, вам не нужно слушать всех, и вам определенно не нужно придавать равный вес критикам.

Это касается и меня! Не принимай близко к сердцу все, что я должен сказать. Ставьте под сомнение мое прошлое. Ставьте под сомнение все, что я вам говорю. Фактически, вам следует провести исследование на моем , прежде чем слушать что-либо, что я хочу сказать.

Если вы хотите научиться привычкам, которые изменят вашу жизнь, вы можете БЕСПЛАТНО скачать мое полное руководство по привычкам.

Знаете ли вы свой потенциал заработка?

Пройдите мой тест на потенциальный доход и получите индивидуальный отчет на основе вашего уникального
сильные стороны, и узнайте, как
чтобы начать подрабатывать — всего за час.

Старт
Викторина

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *