Что делать если надоел муж: Надоел муж. — 152 ответа на форуме Woman.ru

«Мне надоел мой муж» | Павел Раков

Письмо — просто крик души. История у героини, к сожалению, не уникальная, а скорее обычная для наших дней. В письме она описывает свою ситуацию и спрашивает, разводиться ей или нет?

Давайте подумаем вместе — я верю, что ваш опыт тоже может помочь!

«Павел, мне надоел муж! До зубовного скрежета! Поначалу-то мне нравилось, что он со мной во всём советовался, шагу не делал без того, чтобы спросить у меня.

Я даже гордилась. Вот, какой молодец мне достался, моё мнение для него важно! Только выяснилось, что никакой он не молодец, а самый натуральный тюлень.

Разогреть готовый ужин? Да мы ж холодильник откроем, на кастрюлю смотреть будем и ничего не увидим! Так и сидит голодный, пока я не приду с работы и не разогрею ему всё!

Брюки на стуле висят — полчаса искать будет и мне весь мозг вынесет, где они! Я ему как-то даже предложила очки купить, раз не видит ничего. Так он на меня ещё обиделся!

А когда кран на кухне сорвало, он просто стоял и глазами хлопал! Про починить речи нет, так он не догадался ни воду перекрыть, ни тазик с тряпками взять! Пришлось потом соседям снизу испорченный ремонт компенсировать!

Надоело мне с ним нянчиться, я ему жена, а не мамочка, в конце концов! Он всё о детях мечтает, да какие тут дети, если он сам как ребёнок?! Сил больше нет, думаю с ним развестись. А вы что посоветуете?»

Я предлагаю всё же не рубить с плеча, развестись героиня всегда успеет. Да, перевоспитывать взрослого мужика и поздно, и бесполезно. Скорее всего, таким инфантильным его сделали родители.

Возможно, мама ограждала от всех домашних хлопот, а перед глазами не было достойного примера настоящего мужского поведения. Героиня письма, к сожалению, не уточнила, из полной ли семьи её муж и какие отношения были у его родителей.

Ради сохранения семьи нужно вернуть мужу роль главы, оставляя последнее слово за ним. Так и говорить: «Ты мужчина, ты и решай!». И отходить в сторону.

Да, поначалу будет трудно. Но если героиня будет продолжать всё делать и решать сама, муж не изменится. У него просто не будет мотивации для этого.

Ему необходимо научиться брать ответственность за свою жизнь и семью на себя. А задача жены — помочь ему это сделать, где-то вдохновляя, а где-то заставляя.

Используйте мои авторские техники КПК и Маятник, чтобы он, наконец, встряхнулся и вспомнил, что он взрослый самодостаточный мужчина, а не маленький мальчик! Знаете эти техники? Применяете их?

Что ещё можете посоветовать героине письма? Делитесь в комментариях! 👇

Любите друг друга и будьте счастливы! Ваш Павел Раков.

Проверьте, умеете ли вы правильно общаться с мужчинами — пройдите бесплатный тест по ссылке:

https://pavelrakov.online/tests/v3/?gcpc=bb5a4

#ПавелРаков #женскийпсихолог #креативныйпсихолог #полезныесоветы

#инфантильныймуж

Вам надоел муж? Жена надоела? Тогда вам сюда.

Бывает так, что муж надоел до чертиков, а жена надоела так, что смотреть в ее сторону не хочется. Что же делать в такой ситуации? Смириться и оставить все как есть, ища тихие радости жизни на стороне, затеять развод с делением имущества, детей и прочими «побочными эффектами» или попытаться что-то сделать для того, чтобы, если не вернуть отношения времен медового месяца, то все же существенно обновить их, надув свежим ветром вяло обвисший парус вашей семейной лодки.

Я не буду рассматривать первые две ситуации — вы взрослые люди, и, если выбрали один из этих вариантов, значит у вас были на то свои причины, да и за результаты вашего решения отвечать только вам. Я бы хотела помочь тем людям, которые хотят что-то изменить к лучшему в своей семейной жизни, сделать ее более радостной, приносящей удовольствие, а не серой и изматывающей. Кроме того, эта статья будет полезна тем, кто хочет предупредить появление безразличного или негативного отношения друг к другу в своей паре.

Не открою Америку, если скажу, что для того, чтобы семейная жизнь была насыщенной и интересной, этим надо заниматься. Для начала, обратите внимание на то, чтобы в вашей семье установились какие-то совместные ритуалы и праздники. При чем не ограничивайтесь только днями рождения и новым годом. Пусть это будут ваши особые праздники, которые отмечаете только вы. Например, первый день весны, день вашего знакомства,  день силы, день красоты и т.д. Конечно, эти даты должны возникнуть не просто так, а быть связаны с какими-то более или менее значимыми  для обоих супругов событиями.

Кроме праздников можно ввести какие-то мероприятия, которые будут иметь свою периодичность. Например, ежегодный сбор одуванчиков, ежеквартальные походы в боулинг, ежемесячные вылазки на природу и т.д. А различные ритуалы и традиции помогут еще больше объединить и сплотить вашу семью, создав благоприятный плацдарм для налаживания парных отношений. Таким ритуалом может стать любое действие, которое вы выполняете совместно, включая работу по дому, например, выбивание ковров.

Конечно, при условии, что это занятие будет заряжать вас позитивной энергией, а не восприниматься как тяжелая обязанность.

Я не зря начала именно с ритуалов, праздников и других совместных мероприятий. Они создают тот благоприятный фон, который способствует общему сближению семьи в целом, и пары в частности. Кстати, у пары обязательно должны быть совместные развлечения только для двоих, как минимум, раз в неделю. Вы можете не договариваться о них заранее, а устраивать приятные сюрпризы друг другу по очереди, стараясь угадать, что будет приятно вашей второй половинке.

Совместный отдых и развлечения для вашей семейной пары не менее важен, чем материальное обеспечение семьи.

Но, что сделать для того, чтобы появился стимул что-то менять, чтобы надоевший муж и опостылевшая жена вновь стали приятными глазу, уму и телу. Конечно, вы не можете изменить человека, поэтому, если вы надеялись найти в этой статье волшебный рецепт превращения лягушки в царевну, а жабы в принца, то можете прекратить читать статью прямо сейчас.

Как я уже говорила, вы не можете изменить человека, но что вы можете, так это изменить свое отношение к нему. Это проще, чем может показаться на первый взгляд. Ведь вы когда-то любили этого человека, что-то ведь вам в нем нравилось (иначе, зачем вы тогда решили связать с ним свою жизнь?). Это как раз то, что мы можем взять за основу для построения нашего обновленного отношения к супругу.

1. Для начала, заведите большую жирную тетрадь, куда вы будете записывать все то хорошее, что делает ваша вторая половинка. Не скупитесь на положительные оценки, отмечайте даже какие-то мелкие действия, приятные слова, а тем более поступки, чем бы, на ваш взгляд, они бы ни были продиктованы. Не нужно обесценивать то, что делает ваш партнер, лучше переоценить, чем недооценить.

2. Теперь запишите на отдельном листе те качества партнера, которые вы считаете его достоинствами или просто то, что вам в нем нравится. Пусть их будет не менее 10, а лучше 20. Другой лист разделите напополам и в первой части запишите 10 отрицательных качеств вашего партнера. Когда закончите, напротив каждого укажите его позитивную «ипостась», переформулировав его в положительные качества: трусливый в осторожный и осмотрительный, занудный во вдумчивый и основательный,  трудоголик станет  трудолюбивым, а  лентяй — умеющим со вкусом отдыхать.

Как вы видите, любое качество имеет свою положительную и отрицательную стороны. И то, какую сторону мы воспринимаем в первую очередь, зависит от наших интерпретаций, основывающихся на наших ценностях и установках. Измените свою точку зрения на ситуацию и, возможно, сама ситуация изменится. Если вы перестанете давить на мужа, что он развалился в кресле и не помогает вам убрать в комнате, а с весельем и энтузиазмом приметесь за работу, по-видимому приносящую вам удовольствие, не удивляйтесь, если ваш муж сам к вам присоединиться, показывая несвойственную такому лентяю прыть.

3. Далее, запишите в свою толстую тетрадь на отдельном листе, на почетном месте, список всего того, что ваш партнер сделал для вас за все годы вашей совместной жизни. Старайтесь написать, чем больше, тем лучше. Если вы женаты относительно недавно, то не менее 3-4 «заслуг» за 1 год, если более 10 лет — то, как минимум, по одной заслуге в год. Не забывайте пополнять этот список, когда ваша память будет услужливо подкидывать вам все новые факты. Стоит только начать, и вы увидите, как много хорошего вам дали эти отношения.

4. Возьмите за правило вести ежедневные записи, отражающие дела вашего партнера. Начинайте каждую запись со слов «Спасибо тебе, за то, что ты…»

Конечно, все вышеперечисленные действия требуют определенных затрат времени и сил, особенно на первом этапе. Но гораздо меньших, чем может показаться в начале. Зато взамен вы получаете счастливое супружество. Так что, сами решайте, стоит ли оно того.

И в следующий раз, когда у вас в голове возникнет очередная мысль, «как же мне надоел муж» или «жена мне надоела до зубовного скрежета», вспомните эту статью и начните что-то делать, в первую очередь, для себя.

Похожие статьи:

Friend me:

Надоел муж — 196 ответов на Babyblog

Особенно поражает, что все свелось к деньгам. У меня фраза про зарплату была между делом, а все принялись обсасывать именно это) а остальное как-то мимо глаз.

То есть, если бы ваш муж зарабатывал бы гораздо больше, то вы бы закрыли глаза на остальные недостатки??

Прошлась по постам авторов самых желчных комментариев — как обычно в интернете — если самой хреново, надо кому-нибудь насрать, авось легче станет.

А вообще, в этом сообществе все как обычно — под каждым постом идёт просто слив дерьма. Кто бы что ни написал — неважно, перевёрнут и привяжутся к каждому слову. Где-то же надо дерьмо сливать🤣

Да все понятно🤣

Тут собрались те, кто завидует 170 тысячам, а меня пытаются обвинить в том, что я завидую знакомой. Нет, не завидую. Богатые тоже плачут. Ее тоже не устраивает ее миллионер😅 он не делает ей предложение, не уважает, изменяет и не дарит действительно дорогих подарков (Недвижимость, транспорт) — все претензии с ее слов.

А если кого устраивает тюфяк на диване — да пожалуйста, таких мужиком большинство, налетай, хватай!

Тяжело всем отвечать, напишу тут. Кто прочтёт — тот прочтёт.

До замужества я приехала в Москву, работала, заработала не так много, но с ипотекой хватило на покупку квартиры, ещё до замужества. Считается достижением купить квартиру в 25 лет?

Муж обещал, что все будет круто, он все устроит, и так как дети не получались, то я поддалась и уволилась. Хотя слабо верилось — все-таки он меня на несколько лет старше, а ни кола, ни двора не было (и нет). Позже ещё выяснилось, что он один-единственный свой кредит довёл до суда с невыплатами, и теперь кроме как маленьких потребительских, ничего взять не может. Не дают ему ипотеку. И мне теперь уже не дают, так как не работаю и в декрете. Его прогресс за 5 лет совместной жизни — зарплата выросла в 3 раза.

Про то, что кому-то кажется, что 150-170 тысяч в Москве — это много… ну, кому как. Для меня было бы нормально тысяч 500, своя квартира, дом и авто. У меня есть знакомая, которая живет с миллионером, вот там реально все круто. Но она просто не верит ни в какую любовь.

Выбирала самый выгодный вариант.

А, забыла сказать, конечно, я видела, что он звёзд с неба не хватает, что в свои года толком ничего не имеет, но ЛЮБИЛА! Хотя, это была страсть, вряд ли любовь.

Я не знаю, куда он девает эту сумму (раз она такая большая, по вашим словам), так как за все эти годы с ним мы никуда не ездили отдыхать!!!!!!!!!! Весь наш отдых — это к родственникам, когда надо всего лишь билеты купить, и гостинцы. И то, с таким скрипом, экономя копейки…. Нет у нас денег! Я не знаю, куда он их девает! Может, он тайный игроман, хз…… живём от зарплаты до зарплаты! Нет, он, конечно, любит шиковать. Может, поэтому нихрена у него и нет. Не может выбрать товар по соответствию «цена/качество», ему надо все пыль в глаза бросать окружающим. Я живу на деньги с аренды квартиры, плюс у меня кредитка. Даже продукты на ужин для семьи на неё могу брать.

Насчёт клуши. До него я была конфеткой. У меня всегда было много ухажеров, состоятельных. Когда мы женились, и он выложил фото — коллеги его были обалдевшие, никто не ожидал от него, что у него будет такая супруга.

Моя ошибка была в увольнении. Денег ни на что не было, несмотря на обещания, и я постепенно превратилась в домашнюю клушу, а потом ещё и декрет. Спасибо, хоть дополнительное образование получила, бюджетное.

Пишут, что я не уважаю его и не люблю. Да, не уважаю. Он не обеспечил свою семью крышей над головой — это первое. Ну и масса того всего, что я уже описала. А любить того, кого не уважаешь — невозможно. И секса тем более уже не хочется.

Ему ничего не надо. Ни квартиры, ни машины, ни дома. Ничего. Диван, телевизор и компьютерные игры — вот и вся жизнь после работы, а в туалете, ванной и метро он играет в игры на телефоне.

Ну что, после пояснения кто-то ещё считает, что он принц, а я кривая кобыла?

А, ещё про соседей! Представьте — у вас над головой регулярно в 12 часов ночи пылесосят звонко голый ламинат, туда-сюда, туда-сюда! А ваш муж на просьбу пойти и по-человечески попросить делать это до 22 часов, отвечает, что он не хочет ссориться соседями! Чтооо??? Ссориться? Кто-то об этом говорил? Он просто трусит, и это очевидно.

Ребёнок 1 год.

Муж достал. Вот все в нем не так. Вот будто и не мужик.

Я сейчас вообще не понимаю, как могла с ним связаться, да ещё и замуж выйти!

С соседями пойти поговорить не может — ссориться не хочет. Чего?? То есть, любой может нарушить покой его и его семьи, а он ссориться не хочет! Барашек, блин.

Вот уже 5 лет по съёмным. Ему 36!!!!!!!

У меня есть Квартира, кстати. Но я ее сдаю. И это единственный мой источник дохода последние 3 года.

Машины нет и у него даже прав нет.

Секс меня вообще перестал вставлять. У него живот, будто он тройню уже перенашивает. Целлюлит на боках, систем расплывшиеся плечи.

Спорта нет вообще в его жизни. В его жизни есть компьютерные игры.

Я даже спать с ним в одной комнате не хочу — все-таки с ребёнком не так уж и легко, и хочется засыпать до 12 ночи, так как ребёнок просыпается в 6 утра. А он включает телик, и ещё и уснуть может под него.

Считает, что забота о ребёнке — это хлопоты матери. По дому ничего не делает. Я не прошу его убираться, но мужские дела надо делать!!!! А он не делает.

У нас вообще нет совместного отдыха и хобби. Даже в выходные не выходим втроём погулять.

Я его уже давно ни о чем не прошу (помощь с ребёнком) — не допросишься, а уж если сделает, то с такой недовольной рожей, что вот эта рожа и отбила у меня желание просить о чем-то.

А если сам чего сделает — оооо, да сам себя нахваливает, какой он великолепный! Ноги ему целуйте просто за то, что мусор выкинул.

И ладно бы денег много приносил! Нет, это 150-170 тысяч в месяц в Москве. При отсутствии своего жилья — это очень и очень мало. Да даже не одеться прилично.

Бежать бы, роняя тапки.

Да вот беда.

3 года не работаю. Куда податься — не знаю. Надо ещё дипломную работу по второму высшему писать, которое получала в это время. По специальности только копейки получать — учеба была для души. Ребёнок маленький. Родители далеко. И самое страшное — я превратилась в клушу. Боже мой! Я самая настоящая клуша средних лет стала! Мне кажется, что мне даже говорить с людьми не о чем.

Хороший вариант — приводить себя в порядок, написать дипломную, защититься, выйти на работу и уйти. Но время идёт…. мне уже за 30. Сколько лет я ещё проведу вот так?

Что делать-то? Верните обратно 8 лет.

Что делать, если надоел муж? Что делать если муж надоел Надоел старый муж

Отзвучали фанфары и марш Мендельсона. Праздничная феерия закончилась, постепенно уступая место обыденной жизни. Вот тут молодую семью и поджидают самые серьезные испытания. Постепенно возможность жить вместе превращается в обязанность.

То, что раньше вы делали по широте своей души, теперь вменяется в ваши ежедневные обязанности. А муж из галантного кавалера постепенно преображается в мужичка с животиком и вытянутыми трениками.

Конечно же, все это не добавляет романтики в отношения. Тем более, ежедневное однообразие может просто вызвать смертную тоску. Работа-дом-стирка-готовка-дети, это может постепенно свести с ума любую женщину.

Естественно, что рано или поздно все это начинает надоедать. А тут еще муж, недовольный вашей стряпней или плохо отутюженной рубашкой. И вот уже вам до смерти надоела эта стирка, готовка, уборка, надоело все на свете , в том числе и муж. Что же делать, если муж надоел так, что уже смотреть на него не хочется?

Конечно, можно просто развестись и начать жить в свое удовольствие никого не обстирывая, не видя периодически различные застолья по поводу и без и не слыша в свой адрес каких-нибудь претензий. Но такое ли уж это удовольствие – жить одной? Ни гвоздь некому вколотить, ни кран починить, ни машину. А если создать новую семью, то где гарантия, что взаимоотношения в ней будут лучше, чем в нынешней?

Конечно же, гарантий таких никто и никогда не даст. Чтобы не рубить с плеча, разводясь, и не бросаться в новые отношения, как в омут с головой, просто проанализируйте – что изменилось с тех пор, когда ваш избранник был единственным и желанным, а вы — самой желанной и привлекательной в его глазах?

Вполне возможно, что сформулировав вразумительные ответы, вы сами сможете найти выход из ситуации.

Если вас раздражает, что ваш муж ходит с друзьями на футбол, в то время, как вы должны проводить время на кухне или в детской, то просто попробуйте сами заинтересоваться футболом и вместе ходить на интересные матчи. Будьте уверены – это не останется незамеченным, и вскоре мужу будут завидовать все его друзья, а вы получите огромное количество очков в его глазах.

Если вам вовсе не хочется проводить время на стадионе, то заведите себе интересное хобби , которым сможете в свое удовольствие заниматься в его отсутствие – рукоделие, фотография, живопись, музицирование, обработка на компьютере семейных фотографий или любое другое увлечение, которым вы давно хотели заняться, но все не находили времени.

Если вы чувствуете, что вас раздражают какие-то его привычки, то постарайтесь просто поговорить с ним об этом открыто. Если он вами дорожит, то обязательно прислушается к вам.

Почаще проводите время вместе, больше общайтесь , ходите в кино, в театр, на выставки, на различные мероприятия, представления. Тогда и скука в ваши отношения не просочится. Станьте инициатором, если это требуется – купите билеты сами. Со временем ходить куда-то вместе станет доброй семейной традицией.

Создавайте сами эти традиции. Чем больше будет таких традиций, тем больше вы будете привязываться друг к другу и дорожить друг другом. В этом случае скуке и однообразию не останется места в ваших отношениях и вы никогда не будете задаваться вопросом – Что делать, если муж надоел?

Сайт, yara1

«Женаты уже 8 лет, двое детей, мне 30 лет, мужу 32.

Муж за это время растолстел, совершенно потерял форму, я наоборот, занимаюсь фитнесом, стройная, подтянутая, хоть мне это и дается очень непросто после 2-х тяжелых беременностей. Худеть он вроде как и хочет, но реально для этого ничего не делает. Детей очень любит, но почти ничем с ними не помогает, все его время и все его разговоры посвящены исключительно его работе и его интересам.

Зарабатывает нормально, денег ни на детей, ни на меня не жалеет. Но вот нет какой-то душевной заинтересованности, желания участвовать в семейной жизни, вот как я сама придумаю, так и будет, а от него инициативы ноль. У него свой небольшой бизнес, работает с утра до ночи. Я временами ему помогаю, а так занимаюсь в основном детьми и собой — хожу 3-5 раз в неделю на фитнес, вожу на занятия детей, постоянно совершенствую английский и испанский языки на различных курсах, хожу на разные тренинги и т.п. С мужем отношения ровные, спокойные, ругаемся редко.

Я человек темпераментный, чувствительный, мне очень важен тактильный контакт, эмоциональная поддержка, страстный секс, со стороны мужа ничего этого нет — секс больше механический, знает, что мне нравится, но нет страсти вообще, никогда не подойдет и не обнимет, не скажет комплимент, что-то ласковое, никогда не поинтересуется моими мыслями, желаниями… В общем грустно, тоскливо и одиноко мне с ним.

Любовницы у него нет точно, просто такой вот человек сам по себе и всегда им был. Разводится не хочу — он в любом случае мне уже родной человек, отец моих детей. А любовник просто для секса мне не интересен. Кто был в похожей ситуации или есть — какие мысли, какой выход из ситуации?»
Анютик-Лапусик

сайт, yara1

Многие сразу узрели корень проблемы, как они сами выразились. Женщины единогласно посоветовали Анне найти себе работу и перестать возмущаться:

«Никогда никому этого не советовала, а вам посоветую: идите работать!!! Тогда ваши интересы будут совпадать, времени и сил у вас будет одинаково, будет проще понять друг друга.»
Anonymous

«Все проблемы от кучи свободного времени. И не говорите мне про то, как вы работаете — 3-5 раз в неделю на фитнес, языки разные — это помимо развоза детей — значит, мало работаете. Со стороны — у вас чудесный муж, а вы беситесь.»

«Читала как-то статью психолога о такой жизни. Если в семье все хорошо, жена начинает скучать и искать себе страстей, ну или на попу приключений. Может предложить вашему мужу денег меньше домой носить, чтобы быт, зарабатывание денег и дети были на вас, да еще желательно машину на месяца три-четыре в ремонт, чтобы везде пешком. ..Все познается в сравнении»
Anonymous

сайт, yara1

А кто-то даже решил отругать Анну за её поведение:

«Автор, когда я работала с утра до ночи — я приходила домой и закрывала за собой дверь в комнату, чтобы упасть и поспать. Какая инициатива про спорт детей? Вы о чем? Вы не работаете полный день — ваша работа дети. У вас одна смена. Муж ваш зарабатывает деньги — у него тоже одна смена. А вы хотите, чтобы он еще во вторую ваши домашние проблемы инициативно решал.»
Anonymous

«Скорее всего, мужу тоже с Вами скучновато. Про английский, испанский и фитнес неинтересно, про детей и домашнее хозяйство надоедает. Плюс устает, конечно. Лишний вес очень может быть от стрессов.»
Ковринка *

«Ну если Вы не скучаете, а муж надоел, бросайте его и все, в чем проблема? А потом напишите нам тут как жизнь сложилась, может кто и посочувствует, но я бы не рассчитывала.»
besenok.82 *

Почему мужьям перестают нравиться и надоедают жены понятно. У их женщин вдруг ноги не такие длинные стали, они ходят по дому в грязном халате, в бигудях и в тапочках. Смотрят бесконечные сериалы, не обращают внимания на проблемы мужей, на секс, ей не интересен футбол и т.д. Но бывает и так, что женщине надоел мужчина: как это понять, увидеть, осознать?

Множество женских журналов дают советы по поводу того, как нужно себя вести, чтобы удержать своего мужчину. Они стараются для мужей во всем ему угодить, и во внешнем виде и кулинарными шедеврами, и в его капризах интимного характера. Они штудируют Кама Сутру, изучают множество кулинарных рецептов, сидят на диетах, систематично ходят в фитнес зал, и в салоны красоты. И все это для того, чтобы нравиться своему любимому, чтобы быть для него всегда самой лучшей и единственной. Женщина идет на многие жертвы чтобы, в конце концов, осознать то, что со своим мужчиной она больше не может быть, она этого не хочет, он ей надоел.

И вдруг он понимает, что любящая его женщина вдруг от него уходит. Та, которая для него делала все, что он пожелает, прощала все его выходки и беспрекословно слушалась его! От него, хорошего, доброго, приносящего в дом зарплату, непьющего и негулящего!?

Из-за чего женщина может уйти от мужчины? Где искать причину того, что женщинам надоедают мужчины и как это понять? Почему ей начинает хотеться куда-то налево? Неужели представительницы прекрасного пола и в правду такие нестабильные?

Начнем с того, что на женщине в этой ситуации лежит лишь часть вины. А, если бы мужчина об этом знал, может быть, ему удалось бы не допустить такой ситуации, как измена или уход его женщины.

Ведь мужчины рассуждают так, что он на ней женился, значит, теперь она обязана для него делать все то, что он ей скажет или попросит, а что касается домашних обязанностей, то вообще все должна делать она, ведь не мужское это дело пылесосить или посуду мыть. Ведь он приносит деньги в семью, он кормилец. А то, что жена тоже работает, приходит домой уставшая не меньше его…да кого это волнует?! Это жена должна успевать и работать и дома все делать, заниматься собой и детьми. И это воспринимается, как должное! А он может теперь расслабится, ведь жена завоевана, работа есть, можно и отдохнуть. Он может позволить себе отрастить живот, ходить по дому с перегаром или дурно пахнуть табаком или потом, смотреть футбол в то время, когда жена старается его соблазнить и т.д.

И вот так проходят дни, недели, месяцы, годы. Она все ждет того, что это все пройдет, что ему наконец-то захочется пойти с ней куда-нибудь и романтически провести вечер, что он хоть иногда ей скажет «спасибо» за приготовленный ужин, выстиранную и поглаженную одежду, за тепло и ласку. Она терпит его пивные вечера с друзьями, которые вечно орут «гол!», даже, когда уже уснул ребенок. Терпит и то, что он считает ее глупее себя. И не позволяет ей общаться с теми людьми, с которыми ей хочется, и носить те вещи, которые ей нравятся. Женщина — это терпеливое существо, она готова нести на своих хрупких плечах много чего. До поры до времени.

Когда-то все-таки наступит тот переломный момент, когда она не выдержит всего этого, наберется смелости, и не будет очень долго задумываться над последствиями своих действий. Просто уйдет и все. Большинство женщин, конечно, будут пытаться сберечь семью, но это уже будет просто формальным браком, без любви, тепла и ласки.

Женщине надоедает быть для мужчины бесплатным приложением к его драгоценной жизни. Она не хочет быть кухонным комбайном, ей надоело выступать в роли резиновой куклы, подушки, мебели или еще чего-то, что позволяет ее мужчине комфортно себя чувствовать. И с каждым днем и с каждой ночью в ее сердце и душе все больше и больше разгорается желание доказать всем, что ты живой человек. Что у тебя тоже есть чувства, эмоции, мечты и стремления. Что у тебя на самом-то деле есть глубокий внутренний мир, интересный и многогранный. А может у тебя есть талант, который постоянно приглушал своими глупыми фразами типа: «ты не поёшь, а крякаешь», или «твоя мама танцует лучше тебя», «даже и не пытайся, все равно у тебя ничего не получится» и т.д. А делает он это для того, чтобы иметь над тобой власть и не потерять тебя и твои услуги, когда ты будешь развивать свой талант. И ей надоедает тот ее мужчина, который не хочет ее слышать, не воспринимает ее разговоры в серьез. Ведь он не видит ничего и никого в семье, кроме себя любимого и своих потребностей.

Мужчине просто нужно стать благодарным своей женщине за то, что она для него делает. Хоть им покажется глупым благодарить ее за то, что она должна делать, что является ее прямыми обязанностями. Например, за вымытую посуду, постиранные носки, за убранную квартиру и все остальное, что делает она для него и их семьи. Ведь мужчинам кажется, что это все так легко сделать, что им не нужно быть за это благодарным, вот и не говорят своим женам благодарных слов. А потом еще удивляются тому, что их женам надоело быть прислугой, а прислуге, как известно за это платать.

Когда мужчина остановился в своем развитии, он становится подозрительным, вздорным, скупым и сварливым. Он не может внятно ответить на большинство вопросов, в своих неудачах начинает винить всех, кроме себя самого. Он начинает смотреть сериалы, пить пиво перед телевизором, распускать и собирать сплетни, станет частым гостем на порносайтах. Он перестает заниматься своим внешним видом, и считает, что его старые, растянувшиеся трусы могут вызвать у вас сексуальное влечение, а его пальцы, которые вечно пахнут табаком, вы просто мечтаете ощущать у себя на губах.

Он не желает делать ничего, если это не касается ублажения его собственного удовольствия, его удобств и амбиций. Он занимается только лишь своей личностью, никто другой ему не важен. И тогда, когда это все женщине надоест, она не будет ему мешать любить самого себя, холить и лелеять его ЭГО. Она просто уйдет от него, возможно к тому мужчине, который увидит в ней женщину, и будет ее любить и ценить. И жить не только для себя, но и для своей любимой женщины.

Наверное, существует еще много причин, из-за которых женщине может наскучить мужчина. Но, я думаю, что главные аспекты вопроса о том, как понять: когда же девушке надоел её мужчина, я раскрыла. Я считаю, что зная уже эти простые ответы можно задуматься над тем, как удержать свою женщину. И никогда ей не надоедать.

Аврора из города Саратова не знает что делать. Спустя 4 (четыре) года, ей муж до мозга костей надоел. Если развестись, то можно остаться у разбитого корыта.

Вот, что мне пишет эта заевшаяся тварь. Дословно цитирую.

А перед этим гневно предупреждаю о том, что публикация вышла честолюбивой и резонансной.

По этой причине не стоит метать бисер, брызгая в меня слюнявыми воплями.

Как вообще можно жить с одним мужиком? Да, он не алкаш, деньгами обеспечил, в постели не ослаб. Но мне он надоел, а точнее примелькался. Я отрываю календарь, смотрю, а за окном уже февраль. Зная наперед, что мне придется жить с этим человеком до смертельного хрипа, я не хочу ничего делать, ибо завтра будет тоже самое, что и позавчера — жалуется на судьбу блондинка с именем Аврора.

Я отказался отвечать на поставленный вопрос, поручив это неблагородное дело женщине, которая 3 года назад потеряла любимого мужа.

Она постоянно читает статьи с нашего сайта. Поэтому, скрепя сердце, решила отстоять свою точку зрения, не стесняясь в закулисных выражениях.

Я тебе сейчас расскажу, что следует делать, Аврора без якоря.

* Хватит сидеть у мужа на шее и верещать о тяжкой судьбине. Вставай в понедельник и вали на работу.

* Ты малоценная и капризная шваль. Созданная для кувырков – и то единичных.

Твой муж профан, что не выдворит тебя в рязанский курятник.

Попробуй вдовам скажи о том, что муж тебе надоел. Я своего с войны дожидалась, никого к себе не подпускала.

Он мне оставил дочь, и в голове только одно: как ее вскормить, поставить на ноги, выучить, обуть, одеть.

А ты – пустышка, не любящая ни детей, ни мужей, ни матерей.

А уйти боишься. Сама же пишешь, что халявные деньги дороже всего.

* Вдолби себе в голову мудрость веков.

Сегодня ты в роскоши купаешься, а завтра тебе надоест одиночество. Загонишь мужа своими стервозными придирками, получишь наследство, и его за год промотаешь.

* Смой с себя всю косметику и посмотри в широкое зеркало.

Видишь кто в нем отражается? Правильно, обычная баба, возомнившая себя королевой.

* Если тебе муж надоел, чего не заведешь себе любовника?

Получишь не только разнообразие, но и новые ощущения.

Некоторые Дуни так и поступают. Только смотри, не оступись, когда твой супруг прозреет и по воле случая встретит порядочную женщину.

Так и получится, я обещаю!

* Ты распустилась, вконец обнаглела. Водишь чужую машину, вольготно живя в московских хоромах.

На людей глядишь свысока, мол, бегают клопы, суетятся.

Я знаю, что в Храм ты не пойдешь. Грехов-то нет, святая женщина.

Только учти, тряпичная кукла, беда приходит не одна, и мне знакомы пигалицы, которые надоедливо стонут, прося милостыню у церковной паперти.

Ответ психолога.

Уважаемая Елена!

Сразу оговорюсь, что к разводу вас не призываю, но чтобы пояснить вам некоторые моменты, я сначала порассуждаю на тему развода. Начну с того, что развод, как таковой – это не обязательно плохо. В нашем обществе существует стереотип, что разведённая женщина – женщина неблагополучная. Она одинока, несчастна, вынуждена много работать, мало того, у неё практически нет шансов снова устроить личную жизнь, по причине того, что у неё двое детей. С малых лет женщинам прививают установку, что быть разведённой это очень плохо, очень страшно и бесперспективно. И другую установку – сохранить брак любой ценой.

И действительно, наши женщины решаются на развод, как говорится – только в крайнем случае. Когда брак действительно превратился в руины. Находится тысячи причин, чтобы не разводиться. Эти причины, которые женщины называют, у многих очень похожи.

Маленькие дети, ипотека, сложности с заработком. Но, работая с женщинами, которые живут в таком больном браке, психологи часто обнаруживают «скрытые причины», которые действительно держат женщину в браке. Например, сильный страх остаться одной, заниженную самооценку, эмоциональную зависимость в отношениях, страх перед будущим и нежелание решать проблемы и справиться с ситуации. Т.е. всё то, что действительно делает развод практически невозможным. До тех пор, пока этот развод сам не придёт и не поставит женщину перед фактом – развод необходим, сделать ничего нельзя. Брак подошёл к концу и развод – это единственный выход, потому что другого выхода нет. Часто людям требуется много лет, чтобы понять. Несчастливый брак – это само по себе, отличный повод для развода. В таком браке страдают оба супруга, впоследствии страдают дети.

Конечно же разводиться не обязательно. Потому что можно наладить отношения с супругом. Но для этого необходимо осознанное желание сохранить брак, стремление сохранить. Диалог с супругом, вместо замалчивания проблем. И если оба придут к обоюдному согласию, совместные действия по налаживанию отношений. Но что делаете вы? Вы не делаете ничего. У вас с супругом уже два года разлажены интимные отношения. Но вы спокойно к этому относитесь. У вас похоже тяжёлая обида на супруга, о которой вы ничего не написали. Но не бывает такого, чтобы ранее любимый мужчина вдруг не с того не с сего стал противен. Была ли любовь? Каковы были отношения ранее? Почему стали такими? Как это случилось? Но вы не ищите причин. Вы смотрите в будущее, которое вас не радует, не желая ничего менять в настоящем. Вы плывёте по течению, и это течение всё больше уводит вас в ту сторону, в которую вы не хотите.

Появилась неприязнь к мужу. Крайне опасный сигнал, если ничего не делать, всё, неприязнь будет нарастать. Развод обеспечен. Только не сейчас, потому что сейчас вы этого не хотите, а когда вы пройдёте все стадии разрушения отношений. Пройдёте с болью и с неприязнью к мужу. Вы ведь даже не осознаёте похоже, почему он вам неприятен. Что происходит.

Я вам рекомендую как можно скорее обратиться к психологу и разобраться в себе, в собственных чувствах, в отношениях. А затем, когда у вас появиться понимание, что вы хотите в этой ситуации, возможно, вы примите решение о сохранении брака. Поговорите с супругом и пройдёте длительный курс семейной терапии, вместе с ним. Возможно, вам потребуется помощь психолога по проработке психотравм, возможно вам потребуется помощь сексолога. Потребуется почитать умные книжки, по вопросам отношений, сходить на тренинг личностного роста, где вам помогут стать более уверенной в себя. Да, всё это стоит денег. Но не дороже, чем ваше душевное здоровье, личное счастье, а в будущем счастье и здоровье ваших детей. Которые хотят видеть маму и папу счастливыми. Потому что только в счастливой семье дети получают всё, чтобы иметь счастливое будущее.

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить?»

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

6 признаков, что вы надоели своему мужу

В любом браке вы должны жить настоящей. К сожалению, многие из нас расслабляются и перестают стараться ради отношений: закрывают глаза на очевидные проблемы, забывают о любимом. В то время как брак требует внимательного отношения и постоянного обновления.

Важно не упустить момент, когда ваш брак начинает катиться под откос, и вовремя предотвратить катастрофу. Поэтому мы поделимся с вами 6 признаками, что ваш муж не доволен вами, а отношения трещат по швам.

Он резко изменился

В один прекрасный день вам может показаться, что ваш мужчина изменился в одночасье. На самом деле, он давно обращался к вам с просьбами, пытался поговорить, но вы просто игнорировали его и продолжали жить, как жили. Именно это нежелание меняться и даже обсуждать проблемы довело его до точки кипения. И вот когда это произошло, вы внезапно заметили, что что-то не так.

Он не хочет с вами ничего обсуждать

Когда ваш партнер отказывается обсуждать ваши отношения, это может быть сигналом, что он достиг предела и ему просто все равно. Когда у пары есть силы на обсуждение и споры, в их отношениях еще есть жизнь. В противном случае, они уже не поддаются реанимации.

Он избегает физической близости

Близость — объятия, поцелуи, прикосновения — это естественные проявления любви. И когда физическая близость отсутствует, значит, что-то в ваших отношениях идет не так. В таком случае лучшим решением будет откровенный разговор или даже поход к психологу.

Он как будто живет в параллельной реальности.

Брак — это совместная жизнь двоих людей. У вас обоих, конечно, должно быть личное пространство, но это не значит, что вы должны каждый жить своей жизнью.
Если он чаще проводит время с друзьями, на работе или в спортзале, чем с вами, это очень плохой признак. Проявите интерес к его жизни, обсудите совместное времяпрепровождение.

Все ваши разговоры — о детях и бытовых проблемах

Конечно же, дом и дети — важные темы для разговоров. Однако, если у вас нет других тем для разговоров, у вас серьезные проблемы. Когда вы в последний раз говорили о жизни, чувствах, своих делах? Без таких разговоров связь с вашим партнером теряется. Помните, что важно чувствовать себя парой, а не только родителями или сожителями.

Он указывает вам на ваши недостатки

Когда вы заботитесь о другом человеке, вы подбираете слова, чтобы помягче сказать о том, что вам не нравится. Если ваш партнер постоянно критикует вас, грубо отзывается о ваших действиях, значит, ему все равно, что вы почувствуете. Поговорите с ним о своих чувствах, объясните, что вам неприятно и больно слышать такие слова от любимого человека.

Комментарии

7 сигналов, что вам пора развестись ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Невозможно предсказать, сколько лет проживут вместе мужчина и женщина. У некоторых брак длится не более года, в то время как другие неожиданно для самих себя празднуют пятидесятую годовщину свадьбы. Ситуации бывают разные, и иногда женщине, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, стоит решиться на развод. Но не всё так просто. Прежде чем сжечь за собой все мосты, важно хорошо подумать, есть ли у вас веские причины уйти от мужа. В каких случаях это будет верным решением, рассмотрим в статье.

Из этой статьи вы узнаете:

• Как понять, что отношения зашли в тупик
• Всегда ли развод является единственным решением
• Стоит ли пытаться спасти семью
• Как избежать развода с мужем

Когда стоит развестись

Все мы имеем разное мировоззрение. Для многих девушек, которые в 18 лет уже мечтают поскорее завести семью, замужество представляется самым главным в жизни событием. Брак для них – это святое, и разрушать его ни при каких обстоятельствах нельзя, даже если объективно это уже необходимость. Такая точка зрения наивна. Ведь иногда ситуация складывается таким образом, что лучший выход – это развод. Каковы же причины, по которым стоит уйти от мужа?

Разбитую чашку не склеить. Такое выражение отнюдь не бессмысленно. С точки зрения психологии это означает, что отношения изжили себя. Когда такое случается, помочь паре очень сложно. Если продолжать жить вместе, то неприятных эмоций, связанных с партнером, будет все больше. Гнев, взаимные упреки и обиды в конце концов разрушат брак. Сохраняя неполноценные отношения и боясь уйти, муж и жена упускают возможность снова быть счастливыми.

Мы часто ошибаемся, делая поспешные выводы о человеке. Мы идеализируем его и наши отношения, полагая, что будем жить долго и счастливо и, конечно же, покинем этот мир вместе. Но в реальной жизни так не бывает. Со временем мы осознаем, что заблуждались, и продолжать поддерживать такой союз нет никакого желания. И пусть вы когда-то были по уши влюблены в своего мужа и считали себя прекрасной парой, всё же может наступить момент, когда понимаешь, что вы совсем не родственные души. Возобновить благополучные отношения в таком случае, к сожалению, не удастся. И это одна из веских причин уйти от мужа.

Существует мнение, что человек не меняется к лучшему. Можно с этим не согласиться, однако жизнь зачастую доказывает, что так оно и есть. Невозможно заставить мужа стать другим. Более того, многие мужчины не любят, когда их вынуждают меняться. Ваш супруг не такой, каким вы хотели бы его видеть? У вас есть только два выхода: принять всё как есть или уйти. Бездействуя, вы обрекаете и его, и себя на мучения.

Есть и другие ситуации, которые толкают людей на разрыв отношений. Однако вышеуказанные причины являются серьёзным поводом для расставаний, так как дальнейшее совместное проживание – это ад для обоих. Существуют особые сигналы, по которым женщина сама может понять, что пора уйти от мужа.

На какие поступки мужа не стоит закрывать глаза, можно узнать в этом видео:

Основные причины уйти от мужа

<p.Многим знакомо утверждение о том, что любовь длится не более трёх лет. Такая ситуация вполне закономерна. Когда отношения переваливают трёхлетний рубеж, происходит первый переломный период. Он повторяется в более сильной форме через 7 лет брака. Если партнеры благополучно справились с двумя кризисами, их отношения становятся намного крепче. Однако так бывает не всегда.

Многие размышляют, как уйти от мужа без видимой причины, если отношения складываются как-то не так. Будьте осторожны в своих суждениях, ведь кризис отношений – это временное явление. Можно легко разрушить отношения, приняв трудный психологический период семьи за ситуацию, которая должна разрешиться разводом. Какие же реальные причины могут быть для того, чтобы оставить своего избранника?

Супруг вам изменяет.

Романы мужа на стороне могут стать причиной уйти от него. Уже упоминалось, что женщины склонны копить обиды. Самая сильная из них – за предательство любимого. Простить в таком случае не так уж просто. И сделать это нужно лишь один раз. Если измены вошли у мужчины в привычку, не задумываясь, разводитесь!

Вы живете ради ребенка.

Брак ради детей – плохая идея. Об этом всё время говорят психологи. С ними можно не согласиться, ведь когда дети живут с обоими родителями, это куда лучше, чем если их воспитывает кто-то один. Однако отношения между супругами могут быть настолько плохими и разрушительными, что для его же блага стоит расстаться. Разрыв родителей будет для ребенка менее травмирующим, чем ваши ежедневные ссоры.

Вы боитесь, что люди вас не поймут.

Многие люди настолько зависят от мнения окружающих, что не могут уйти от супруга, даже когда совсем никаких чувств не осталось. У пары, как правило, большое количество общих друзей, знакомых и родственников, которые могут не понять их желания развестись. К сожалению, мы часто ориентируемся на то, что думают окружающие. И это большая ошибка, потому что каждый в ответе только за свою жизнь. Ваши близкие не должны решать, как вам поступить с вашими отношениями. И вы, и ваш муж имеете право менять свою судьбу так, как вам захочется.

Плохая сексуальная совместимость.

Интимная близость – это не самое главное в брачном союзе. Однако если в этой сфере нет влечения и гармонии, то семейная жизнь будет сложной. Появятся измены, а вслед за ними напряженность между супругами. Это одна из причин, чтобы уйти от мужа.

Супруг вас раздражает.

В самом начале совместной жизни минусы любимого мужчины кажутся довольно милыми. Хорошо, если вы сможете спокойно принимать недостатки мужа на протяжении многих лет. Однако со временем возникает недовольство его привычками и манерой поведения. Например, мы злимся, когда супруг забывает закрыть тюбик с зубной пастой. Нас могут раздражать самые разные вещи: его голос, походка или чувство юмора. И причина кроется не в истинных недостатках мужа, а в том, что вас бесит он сам. А его поведение лишь позволяет проявиться эмоциям, которые вы скрываете.

Домашние обязанности выполняет кто-то один.

Одна из функций семьи – взаимопомощь и совместное решение многих вопросов, касающихся жизни пары. Неправильно, если основную часть задач берет на себя только один из супругов. Заниматься детьми, вести домашнее хозяйство и зарабатывать деньги нужно совместно, оказывая друг другу поддержку. В противном случае брак долго не сможет существовать, и кому-то придётся уйти. Наивно полагать, что всё само собой уладится.

Супруг поднимает на вас руку.

Одна из серьезных причин уйти от мужа без оглядки – это рукоприкладство с его стороны. При этом степень жестокости мужа не имеет значение. Если вас ударили хотя бы один раз, это повод задуматься. Агрессия супруга не может быть беспричинной. Обычно она связана с неустойчивостью психики. Или же как ответная реакция на раздражительность жены. Не имеет значение, что руководит мужчиной, когда он бьет женщину. С таким человеком жить нельзя. По статистике бытовые преступления занимают большой процент среди общего количества уголовных правонарушений.

Ревность – это хорошо или плохо?

Многие женщины думают, чтобы мужчину влюбить в себя, заполучить, нужно быть недоступной и загадкой. Потом, когда он клюнул на это, влюбился, нужно держать его в тонусе. Это мнение, много иллюзий таких. Это плохо работает, но сейчас не об этом. А потом как держать его в тонусе? Например, заставлять его ревновать, чтобы он думал, что ты такая суперценная и чтобы он не расслаблялся. И да, первое время это работает. Потом его начинает это раздражать, вызывать агрессию и перестает работать. Точно так же как манипуляции, когда ты обижаешься на мужчину. Вначале, если он влюблен или ты ему интересна, он исправляется, весь такой услужливый, а потом его это резко начинает раздражать.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой?
Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Достаточно хотя бы одной из упомянутых в статье причин, чтобы уйти от мужа. Но многие женщины затягивают с расставанием. В конце концов, поводов это сделать становится все больше. Существуют и другие причины, чтобы уйти из семьи.

Любой женщине трудно отделить текущую ситуацию от того, что связывало пару в течение многих лет. Для того, чтобы было легче принять решение, нужно найти характерные приметы, которые указывают на неизбежный разрыв и могут стать причиной уйти от мужа:

Вы сетуете на своего супруга окружающим, рассказываете обо всех его недостатках.

У вас нет желания быть красивой для него.

• Ваши мировоззрения в важных сферах жизни абсолютно не совпадают.
• Вы никогда не помогаете друг другу.
• Вы стесняетесь быть рядом с мужем в обществе других людей.
• Дети стали тревожными по причине ваших ссор.
• Вам не о чем разговаривать.
• У вас нет совместного досуга.
• Естественно, женщине тяжело уйти от мужа. Есть много моментов, которые препятствуют этому. Ведь придётся заботиться о ребёнке в одиночку, самостоятельно решать финансовые вопросы и заново строить отношения. К тому же, мир до сих пор с неодобрением относится к разводам, а к женщине, оставшейся без супруга, приклеивается ярлык «разведёнки». Чтобы уйти от мужа, через эти страхи необходимо переступить. И со временем все изменится к лучшему. В противном случае вы никогда не будете счастливы рядом с человеком, которого не любите. Не мучайте себя, когда есть причины уйти от мужа даже с ребенком.
• Как избежать развода и сохранить семью
• Если спустя долгое время вы по-прежнему мучаетесь вопросом о разводе, отдохните от отношений. Поживите отдельно друг от друга. Воспользуйтесь такой паузой, чтобы хорошо обдумать причины, толкающие вас на развод, и принять взвешенное решение.
• Не только женщины, но и мужчины нередко задумываются о том, чтобы уйти из семьи. Однако здесь нельзя торопиться и действовать на эмоциях, иначе есть риск разрушить брак, который еще можно спасти. В таком случае вы будете долго жалеть о том, что поспешили с выводами и действовали скоропалительно. Вспомните, что заставило вас почувствовать охлаждение к партнеру? Какие у вас есть причины уйти от мужа?
• Возможно, всему виной отсутствие новизны в отношениях и домашняя рутина. Подумайте еще раз, веская ли это причина для того, чтобы остаться одной. А если у вас есть дети, то тогда ответственность возрастает многократно.
• Если муж изменил вам, то только от вас зависит, будете ли вы вместе или нет. Родственники и друзья могут думать по этому поводу всё что угодно, но на вопрос о сохранении брака должны ответить только вы, опираясь на собственные чувства. И всё же не забывайте, что интрижка на стороне мимолетна, а вас с мужем связывают многолетние отношения. Что бы ни случилось, он всегда возвращается домой и заботится о вас и финансовом благополучии семьи. Может быть, лучший выход – заняться собой, чтобы супруг интересовался вами, а не другими женщинами?
• Рекомендуемые статьи по данной теме:
• Есть один способ, который помогает вычислить тот момент, когда вы остыли к мужу. Возьмите блокнот и разделите страницу пополам. В левой части запишите всё то, что вас в этом союзе радует, а в правой – то, что огорчает. Посмотрите на списки, которые получились. Какой из них длиннее? Часто после выполнения этого упражнения оказывается, что плюсов больше. И это логично. Вы же по собственному желанию заводили семью именно с этим мужчиной.
• Почему же негативные причины, которые вы обозначили, не смущали вас до сегодняшнего дня? Вероятно, вы закрывали на них глаза, так как были влюблены. Возможно, сейчас самый подходящий момент, чтобы встряхнуть ваши чувства. Попробуйте понять, что испытывает ваш муж. Разобравшись в ситуации, вы перестанете принимать её близко к сердцу и обвинять своего партнера, а в ваш союз вернется гармония. И у вас не будет причины, чтобы уйти от мужа.
• Задайте себе несколько вопросов и будьте честны, отвечая на них. Что объединяет вас с супругом: цель, взгляды, предпочтения? Готовы ли вы изменить что-то в себе в интересах мужа? Что вы сделаете, чтобы восстановить хорошие отношения с ним?
• Бывает и так, что жена сама виновата в том, что отношения зашли в тупик. Например, после свадьбы женщина не ухаживает за собой так, как раньше, появляется лишний вес. К этому можно добавить чрезмерную раздражительность и нервозность, которой раньше не было. Иногда причиной разлада является то, что супруга уделяет слишком много времени карьере. В результате, муж остается без внимания.
• В выходные побудьте вместе с семьёй. Посмотрите фильм, совершите прогулку по лесу или сходите на выставку. Сделайте что угодно, главное вместе. Попросите мужа помочь вам с обедом или уборкой. Совместный отдых очень важен для благополучного брака. Это отличная профилактика развода.
• Можно ли предотвратить развод
• Не допустить разрыва отношений, разумеется, можно. Если попытаться понять, почему жена уходит от мужа, причины можно легко обнаружить. После такого анализа необходимо приложить максимум усилий, чтобы устранить те причины, которые разрушают брак.
• Прежде всего, поговорите с мужем. Это нужно сделать ещё до того, как ваши взаимоотношения станут критичными. Во время беседы выясните, что вас обоих не устраивает, какие причины для недовольства есть у обоих. После обсуждения начните совместное преодоление проблем. Помните, что одному в этом деле успеха не добиться!
• Вам придется научиться вести себя иначе. Некоторые из ваших привычек негативно влияют на семейный союз. Их необходимо искоренять одну за другой, замещая на благоприятные. Так, если вы часто обвиняете мужа, отныне обсуждайте с ним неприятную ситуацию. Не закрывайтесь от него своими обидами, не терпите молча. Умение общаться с любимым человеком – важное условие крепкого брака.
• Со временем вы поймете, что такая стратегия оправдала себя. Как только вы сумеете открыто заявлять о том, что у вас на душе, вы почувствуете, что отношения стали лучше, и у вас нет причин уйти от мужа.
• Выстраивать гармоничный союз – это задача обоих партнеров. И муж, и жена должны прикладывать усилия для того, чтобы совместная жизнь была радостной. В первую очередь, нужно понимать, что ваш супруг – это личность, которая отличается от вас, имеет свои установки и взгляды. И для того, чтобы успешно взаимодействовать с ним, необходимо научиться понимать и принимать его, идти на уступки и порой приспосабливаться к особенностям его характера. Забота женщины – оберегать семейный очаг, гасить конфликты и искать компромиссы.
• Не стоит думать, что, вступая в брак, вас ожидает сплошная любовь, романтика и секс. Семейный союз требует постоянной работы над собой и отношениями, умения справляться с трудностями вместе.
• Спасибо, что дочитали эту статью до конца
• Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

  Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

  Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Усталость: общий враг счастливого брака

Селеста

Поскольку ты мне нравишься, я открою тебе маленький секрет. . . иногда мы с Ричем ссоримся. Иногда мы ссоримся часто, иногда громко, иногда тихо и много раз пылко. Эти ссоры варьируются по тематике от очень серьезных вопросов, таких как финансы и методы воспитания, до иногда даже более серьезных вопросов, таких как самый эффективный способ уберечь наши кухонные губки от вонючего запаха? Часто заменять их или готовить в микроволновой печи и хранить навсегда? (правильный ответ — часто менять их, к вашему сведению). В широком диапазоне наших разногласий я заметил одну общую тему почти во всех из них. . . . усталость.

Усталость! Общий враг брака. Он хочет получить твое, как монстр в ночи.

Серьезно, ребята, каждый из наших поединков либо начинается, либо продолжается из-за усталости одного из нас, либо усиливается. Когда вы устали, ваши запреты ниже, ваш темперамент выше, вы медленнее молчите и быстрее обижаетесь.Это просто заставляет каждую проблему казаться хуже, чем она есть на самом деле.

И если вы мне не верите, верьте науке!

• Исследование, проведенное в Университете Беркли, дало 60 парам дневник сна на более чем неделю и задания, которые нужно было выполнять вместе. Они обнаружили, что пары, которые спали больше: 1. лучше работали вместе, 2. больше поддерживали друг друга и 3. выражали большую благодарность друг другу; в то время как люди, которые спали меньше, с большей вероятностью будут отдавать предпочтение своим потребностям над своими партнерами. Вдобавок они обнаружили, что бессонница в ЧЕТЫРЕ РАЗА чаще страдает проблемами во взаимоотношениях.
• Другое исследование, озаглавленное «Лишение сна ухудшает точное распознавание человеческих эмоций», показало, что лишение сна мешает людям различать выражения лиц других людей. Неправильное понимание эмоций супруга может привести к ПРОБЛЕМАМ.
• Национальный институт здоровья обнаружил, что потеря даже ОДНОГО ЧАСА сна может негативно повлиять на ваше настроение, вашу способность правильно мыслить и быстро реагировать.

Спи! Это важно! Итак, без лишних слов, представляю:

6 способов укрепить брак, когда вы действительно очень устали

1. Ложитесь спать раньше.

Это действительно очевидный ответ, но это так сложно. Как только мы усыпляем детей, всегда есть миллион вещей, которые я собираюсь сделать — вот эти чертовы блюда (всегда! Как пять человек могут использовать ТАКОЕ много посуды ?!), общая уборка, ответы на электронные письма, телефонные звонки, сообщения в блогах, проекты шитья, стирка и всегда заманчивое очарование просмотра шоу с Ричем (которое имеет тенденцию выигрывать большую часть времени, независимо от того, сколько еще вещей мне нужно сделать).

Итак, около миллиона вещей не дают нам спать по ночам, независимо от того, кто вы. Промедление сна не делает различий — оно одинаково влияет как на продуктивные, так и на ленивые типы. Мы все здесь в хорошей компании. Я знаю, что когда я устанавливаю такие правила для себя — будь то диета, время отхода ко сну, что угодно — через некоторое время я склонен брать на себя все подростковые бунты и говорю: «НЕТ! Нездоровая еда и не спать НАВСЕГДА! » Конечно, это ночная Селеста. Утренняя Селеста гораздо более логична и имеет тенденцию глубоко возмущаться этой ночной Селестой и ее коварством.

В любом случае, я думаю, что первое, что нам нужно сделать перед сном, — это думать о нем не просто как о чем-то, что влияет на нас, но как о чем-то, что влияет на нашего супруга и детей (а также коллег и друзей). Если вы не можете заставить себя лечь спать раньше, сделайте это за своего супруга. И сделайте это вместе с вашей супругой!

Итак, как уже было сказано, бывают времена, когда мы просто не можем больше спать. Новорожденные, крайние сроки работы и болезни — вот некоторые вполне законные причины, по которым мы просто устанем.Безусловно, бывают случаи, когда связь с супругом, работой, церковными или домашними обязанностями и другими приоритетами просто должна преобладать над сном. Но это должно быть скорее исключением, чем правилом. Итак, на этот раз попробуйте еще несколько предложений:

2. Часто признавайте реальный источник своих эмоций как себе, так и своему супругу.

Это ключ. Намного легче обижаться, когда мы устали, поэтому, когда вы обнаружите, что обижены, сделайте паузу и скажите себе: «Подожди.Ничего страшного. Я просто устал. Я не буду думать об этом, пока не отдохну лучше. Или когда вы теряете терпение с супругом, напомните себе и супругу, что это просто усталость.

Мое отношение «злой на-богатого» и мое «усталое» отношение выглядят шокирующе похожими, поэтому ему, по понятным причинам, очень трудно различить эти два понятия. Когда вы очень устали, вы должны ЧАСТО сказать своему супругу: «Мне очень жаль.Я действительно не злюсь на тебя, обещаю. Я просто устал.» Снова и снова. Убедитесь, что они знают, что вы не расстроены из-за них, и напомните себе об этом.

3. Не ведите учет сна.

Это непростой вопрос для меня. Вот типичный сценарий: 7:00 утра, девушки не спят и хотят позавтракать. Мы оба делаем вид, что все еще спим, и ждем, пока у другого не закончится терпение и он не встанет. Я поздно ложилась мыть посуду (читай: просматривала Интернет), и прошлой ночью ребенок просыпался дважды.Рич лег спать рано, так как на прошлой неделе он смертельно устал от проекта. Просыпаюсь и думаю: «Почему Рич все еще спит? ОН лег спать первым! ОН не проснулся с младенцем! Его очередь! » Тем временем он думает: «Почему она все еще спит ?? ОНА может сегодня вздремнуть! ОНА не должна была оставаться до трех часов ночи всю прошлую неделю, чтобы закончить этот рабочий проект! Всю прошлую неделю ОНА спала 8 часов! Ее очередь! »

Или вот этот: я прошу Рича сделать что-нибудь. Он отвечает: «О, детка. Я так устала, могу я сделать это завтра? » Мой разум сразу же думает: «ВЫ устали ?!» когда я подсчитываю, сколько он спал прошлой ночью по сравнению с моим.

Люди. Не играй в эту игру. Каждый имеет право устать. Пусть устают вне зависимости от того, сколько они выспались. Общайтесь с любовью и не ведите счет. Постоянно и сразу прощать и просить прощения. И если у вас есть проблемы, подобные описанным выше, обсудите их в безопасное время и в месте, например, в инвентаре, и разработайте план вместе (не когда вы устали.. . плохая идея).

4. Подделывайте, пока не сделаете. (Не обрекайте себя за день до начала дня) Если я знаю, что сплю меньше шести часов, я склонен обречь себя на день еще до его начала. Я лежу в постели утром, и мой разум сразу же начинает думать о том, на чем я могу сэкономить сегодня (Какой самый простой завтрак / обед / ужин я могу приготовить? Сколько серий «Волшебного школьного автобуса» — это слишком много для детей сегодня? Сколько шоколада у нас в доме?) Я отказываюсь от того, что делал накануне, даже потому, что знаю, что устану. Это не просто «встать не на ту сторону кровати», это может означать «встать на ту сторону кровати, где я ОБОСНОВАН в своей недобрости или нетерпеливости».

Я не говорю, что вы должны чувствовать, что НИКОГДА нет оправдания тому, чтобы расслабиться. Нет нет нет. Успокойтесь, когда вам нужно! Но не отказывайтесь от своего дня или своей способности вести себя хорошо, не попробовав сначала. Так что в следующий раз, когда вы будете слишком мало спать, попробуйте притвориться, пока не успеете. Улыбайтесь супругу, даже если вам этого не хочется.Сделайте им комплимент. Обними их. Попробуйте притвориться, что у вас есть энергия, и посмотрите, что произойдет.

5. Не утомляйте свой образ жизни.

Вы не получаете ни ленточки, ни приза за большую занятость или за то, что вы выживаете при минимально возможном количестве сна. Конечно, есть бесконечное количество вещей, которые могут съесть каждый час дня и ночи, чем вы могли бы заниматься. Но если ваш образ жизни — это долгие дни на работе или дома, хобби, развлечения или дополнительные обязанности каждую ночь и самолечение кофеином в течение дня, то вы строите жизнь, основанную на постоянном истощении. И это шаткое основание.

Если у вас бессонница, вам стоит поискать какие-нибудь решения или медицинские вмешательства. Сходите в клинику сна. Прочтите несколько книг о том, как правильно спать. Попробуйте записать расслабляющие записи (в последнем триместре беременности у меня всегда бывает бессонница, и я не могу поверить, насколько хорошо расслабляющие записи помогли мне заснуть и снова заснуть в эту последнюю беременность — я ОГРОМНЫЙ сторонник).

Если вам постоянно не хватает сна из-за малышей и / или младенцев (я не говорю о новорожденных — вы просто устанете, если у вас будет новорожденный), лично я думаю, что стоит почитать книги и сделать планируйте с супругом.Вы можете пойти по маршруту без плача, по маршруту плача или по маршруту «немного плача». Я совсем не уверена в большинстве своих решений как мать, но я очень, очень рада, что прочитала несколько хороших книг, поговорила с другими мамами и составила план, когда мне было 6 месяцев. Я не могу сказать вам, как это повлияло на всю нашу семью, когда мы все смогли хорошо выспаться.

6. Расставьте приоритеты — поставьте лучшее на первое место.

Когда у вас ограниченная энергия, ВАЖНО, чтобы вы в первую очередь делали очень важные дела.Помните правило хорошего, лучшего и лучшего: не ставьте «хорошие» вещи выше «лучших» или «лучших». Это оставит лучшее незавершенным и, несомненно, приведет к усталость. Выясните, что самое важное для вас и вашей семьи. Делайте это в первую очередь, когда у вас больше всего энергии, а затем заполняйте пробелы лучшим и хорошим.

Изучая этот пост, я наткнулся на ФАНТАСТИЧЕСКУЮ статью под названием «Истощение — не предпосылка к совершенству.Автор описывает свою борьбу с ложным представлением, которое ей необходимо постоянно истощать, и то, как она решает свои проблемы с усталостью, расставляя приоритеты. Вот цитата:

[Я] узнал, что у моей усталости много причин. Некоторые из них мне неподвластны. К счастью, однако, Дух помог мне понять, что когда я твердо сосредотачиваюсь на своих главных приоритетах, когда у меня достаточно самодисциплины, чтобы пытаться выполнять только эти приоритеты, тогда у меня есть образ мышления, который защищает меня от усталости и истощения. .Все, что я могу делать после этого, я рассматриваю как бонус. Но я получаю удовольствие от того, что я могу делать, и я не чувствую вины и разочарования из-за того, что я не смог сделать. Для меня эта общая ориентация — главный ключ к жизни без усталости.

Я счастлив узнать, что постоянная усталость вредит моему телу, затуманивает мой разум и ограничивает мои духовные ресурсы. Когда я истощен, я просто не способен жить радостной жизнью. И поскольку я хочу найти радость в жизни, которую обещает Евангелие, я готов сделать все возможное для достижения этой цели, всегда помня великую истину о том, что «люди есть, чтобы они могли иметь радость.(2 Неф. 2:25.)

Итак, если вы чувствуете постоянную усталость, сделайте серьезную оценку жизни и вырежьте то, что вы можете вырезать, и сократите то, что вы можете сократить.

Просто сделай все возможное, а остальное предоставь Богу. Он знает, что хорошо, что лучше и лучше всего для ВАС, Его дитя, и Он поможет тебе, если ты попросишь Его.

И серьезно, если вы читаете это после 22:30 — сделайте себе одолжение, сделайте одолжение своей супруге: выключите компьютер и ИДИТЕ СПАТЬ !!

Дорогой муж, чего хочет от тебя уставшая жена прямо сейчас

Просыпаюсь в 6 часов утра.м. с малышом, спящим у меня на шее. Не на груди, не на руке, а на яремной вене. Моя 18-месячная девочка очень спит (если это можно назвать спящей), и если я осмелюсь ее сдвинуть, она превратится в ту песчаную тварь из Aladdin , которая ревет: «КТО БЕСПОКОИТ МОЙ ЛОНЬ ?!» К сожалению, до восхода солнца логическое мышление не является моей сильной стороной, поэтому я стону и отталкиваю ее от своей щитовидной железы.

Ее гнев сопровождается пламенными сверкающими глазами и водоворотом праведной ярости.

Как назло, мой муж работает сегодня — в субботу — и бросает мне полу-веселую гримасу: «Извини. . . но, черт возьми, я рад, что ухожу прямо сейчас, — , когда он направляется к двери в семь.

Супер. Я иду наедине с переутомленным существом из Planet Exhausted, к которой быстро присоединились ее старшие братья и сестры, ищущие завтрак и воду, и то, что, как они УВЕРЕНЫ, было на кухонном столе на прошлой неделе, так где же оно, мама?

Я вздыхаю и ищу кофеина на кухне, пока ребенок воет у меня на бедре.

Я устал. Я всегда уставший.

И я готов поспорить, что некоторые вариации на эту тему разыгрывались в вашем собственном доме — может быть, именно сейчас в середине акта.

Мужья, вы можете помочь. Так что слушайте — эта следующая часть для вас.

Если у вас такой же брак, как у большинства, ваша жена берет на себя львиную долю «повседневных» вещей, верно? Она, вероятно, отслеживает, когда наступает очередь Джуниора приносить закуску на тренировку. . . возит вагоны с детьми в школу и обратно.. . успокаивает ребенка и бежит к Target несколько раз в неделю (вы никогда этого не поймете, просто перестаньте пытаться). Вероятно, она покупает подарки на день рождения для детей и открытки для вашей матери (пожалуйста) и делает за день тысячу других невидимых вещей, от которых в вашем доме гудит. Вы знаете эту фразу о «умственной нагрузке материнства», которую вы часто слышите? Вот это. Ее рулевая рубка.

Прежде чем вы возразите, я знаю, что вы тоже много делаете в партнерстве. Вы — прочная и надежная постоянная, в которой она и дети нуждаются каждый божий день.Вы убиваете пауков и ремонтируете работающие туалеты. . . Стройте домики на деревьях и тренируйте команду по тболу (иногда все еще в рабочей одежде). . . поиграйте с мальчиком в мяч и позвольте маленьким девочкам сделать вас красивыми с помощью голубых теней для век. Вы обеспечиваете гораздо больше, чем просто зарплату. Вы — луна к их звездам (на самом деле, вероятно, повесили ее), и вы яростно и верно защищаете сердца в своем доме.

В браке вы и ваша жена много делаете. Давайте выясним это открыто.

Но ваша жена? Она чертовски устала.Постоянно, до смешного, безумно устает. Вот как вы можете помочь:

1. Дать ей поспать
Когда мой муж вернулся домой во второй половине вышеупомянутого дня, когда ребенок спит на шее, он взглянул на меня и сказал: «Что тебе нужно?»

«Подремать», — мгновенно ответил я. «Мне просто нужно вздремнуть».

И она это делает. На нее весь день лазили дети. Она приготовила 14 порций закусок и приготовила обед, на который все жаловались. Она устраивала драки, собирала игрушки, вытирала лица и ягодицы и слышала свое имя пару сотен раз за несколько часов.Обещаю, она устала. Нет ничего более роскошного, чем передать бразды правления вожделенному партнеру, закрыть дверь спальни от шума и залезть в еще не заправленную кровать в 17:00, даже если это займет всего 20 минут (два часа лучше).

2. Принесите ей кофеин
Иногда мой муж звонит, когда уходит с работы, и спрашивает, не хочу ли я чего-нибудь, что является кодом: «Вы хотите, чтобы я проехал через McDonald’s и купил вам кока-колу на доллар?» Иногда я говорю «нет», но в 100% случаев я имею в виду ДА.Ребята, ей нужна кока-кола, или Venti Iced Caramel Macchiato, или заправочная станция Big Gulp. Она может отказаться, если вы сначала спросите ее, но если вы принесете его домой? Она выпьет это и получит удовольствие, даже если это подвергнется фальшивому протесту.

3. Спланируйте вечер свидания — и устройте няню
Помните, когда вы были молоды и влюблены, вы бы сделали что-нибудь, например, пригласили ее в ресторан для сидячих мест, или вместе пошли на представление, или задержались, Бесцельные поездки в никуда, говорящие о надеждах и мечтах и ​​ваших планах на будущее? Иногда она все еще хочет делать это.. . хотя для того, чтобы это произошло сегодня, практически требуется акт Конгресса. Более того, она хочет, чтобы вы , чтобы это произошло. Одна из причин, по которой она так устала, заключается в том, что она изо всех сил пытается удержать ту часть себя, которая не помечена как «мама», над водой; вывести ее и немного пофигировать поможет ей найти это, а также обработать все детали, например, позвонить няне? Она могла слышать пение ангелов.

4. Напиши ей
Дни, проведенные с детьми, хоть и прекрасны и полезны, но могут высосать из человека взрослого.Она, вероятно, ловит себя на том, что говорит такие вещи, как «Маме надо поскорее сходить на горшок» и «Как нам спросить?» и «Ты говоришь слишком громко», когда она говорит. Контакт с другими взрослыми ограничен, и из-за этого она может начать чувствовать себя немного оторванной от реальности. Итак, пока вы на работе разговариваете и общаетесь с другими взрослыми, найдите минутку, чтобы отправить ей сообщение или, что еще лучше, позвонить ей, чтобы напомнить ей, что она взрослый человек, способный обсуждать вещи, отличные от привычек в ванной.

5.Прикоснись к ней
Эй, ковбой — это не обязательно означает , что . Но долгие объятия или поцелуй жены, когда вы видите, что она устала, могут вдохнуть немного жизни в ее тело. Она хочет чувствовать себя привлекательной и желанной даже в изнеможении, возможно, без душа. Потрите ее по спине без ее просьбы. Обними ее на церковной скамье. Держите ее за руку, пока идете по парковке у продуктового магазина. Несмотря на то, что она устала, она жаждет общения, которое разделяют только вы двое.К тому же нет ничего более интимного, чем партнер, который может дразнить женщину до матери. И кто знает, это может просто привести к . . .

Если она не слишком устала.

Во всех отношениях бывают взлеты и падения, счастливые и трудные сезоны, соглашения и разногласия. Вот тут-то и пригодится Lasting. Это нет нации. 1 приложение для семейного консультирования, и 94% сообщают о новых сильных сторонах в отношениях. Загрузите сейчас и получите бесплатно персональный план здоровья в браке.

Вам также может понравиться:

Усталой маме посреди ночи

Почему ваша жена сердится и как это исправить

Почему уставшие матери так поздно ложатся спать

Хотите, чтобы еще больше рассказов о любви, семье и вере из сердца каждого дома доставили прямо вам? Подпишите здесь!

Кэролайн Мур

Кэролин была главным редактором журнала Her View From Home с 2017 года.Давным-давно она работала в новостях местного телевидения и полюбила рассказывать истории — то, что она чувствует благодарна за то, что помогает женщинам делать это каждый день в HVFH . Она живет в стране эстакады со своим мужем и четырьмя детьми, но на самом деле ей предназначено быть у океана с хорошей книгой и кока-колой с фонтаном в Макдональдсе.

Как поддержать партнера, который борется с выгоранием

Еще до пандемии Ян Селлс говорит, что они с женой придирались друг к другу по мелочам.Обычно они извинялись и говорили о своих проблемах позже, но пара все еще чувствовала, что в отношениях они ходят по яичной скорлупе. Неудивительно, что стресс и выгорание кровоточили в их отношениях: Ян работал полный рабочий день, а его жена руководила дополнительным бизнесом, помимо ухода за их детьми 3 и 5 лет. Необычные требования 2020 года усугубили проблемы.

«Мы работали на пределе возможностей», — говорит Селлс, 39-летний генеральный директор компании электронной коммерции в Сан-Диего. «Хуже всего то, что у нас были невысказанные и нереализованные ожидания друг от друга, что еще больше расстраивало нас.

К счастью, говорит Селлс, он и его жена поняли, что оба перегорели, и получили помощь, пока не стало слишком поздно. Но в их скороварке нет ничего необычного в том, что эмоциональное выгорание влияет на отношения: согласно опросу Deloitte, посвященному стрессу на работе, 83 процента из 1000 респондентов заявили, что выгорание на работе негативно сказалось на их личных отношениях. Среди родителей матери чаще страдают выгоранием, чем отцы.

Родители могут чувствовать себя беспомощными, когда их партнер показывает признаки выгорания, но на самом деле они в лучшем положении, чтобы помочь.А поскольку выгорание может усугубиться и превратиться в депрессию, очень важно проявлять инициативу в этом отношении.

По словам экспертов в области психического здоровья, эмоциональное выгорание является обычным явлением и связано не только с работой. Он имеет многие из симптомов депрессии, поэтому его бывает сложно идентифицировать.

«И эмоциональное выгорание, и депрессия характеризуются плохим настроением, усталостью и отсутствием мотивации», — говорит психотерапевт и дипломированный социальный работник Кэтрин Холл. «Единственные заметные различия между ними — это причина и средство правовой защиты.Выгорание вызывается переутомлением и истощением, тогда как депрессия имеет множество триггеров ».

Не важно правильно определить, переживает ли ваш партнер эмоциональное выгорание или депрессию — важно, чтобы партнеру, который борется со своим психическим здоровьем, была оказана помощь.

«В периоды длительного стресса наш организм по-разному справляется. Наша реакция на стресс действительно непрерывна », — говорит психолог Дорин Маршалл, доктор философии, вице-президент по работе с миссией Американского фонда предотвращения самоубийств.«Симптомы выгорания совпадают с тем, что мы видим при депрессии. Люди говорят о выгорании отдельно от депрессии, но может случиться так, что кто-то, у кого есть признаки выгорания, действительно может быть в депрессии ».

Выгорание обычно характеризуется реакцией на стресс, которая больше связана с отстранением, когда люди не чувствуют связи с тем, что они делают, не видят в этом никакой радости и испытывают к этому негативное отношение, — говорит Маршалл. Если вы подозреваете, что ваш партнер борется с эмоциональным выгоранием, что вы можете сделать? Вот другие признаки выгорания, на которые стоит обратить внимание, если вашему партнеру кажется, что он борется, и как помочь.

1. Понять, как выглядит выгорание

Суженные границы во всех сферах жизни, особенно на работе, могут привести к чувству деморализации, выгорания и апатии, — говорит Лила Р. Магави, доктор медицины, психиатр и региональный медицинский директор Community Психиатрия. Магави работал с матерями, которые утверждали, что чувствовали эмоциональную и физическую усталость из-за увеличения рабочего времени и ожиданий, особенно в условиях пандемии.

«Они говорят, что больше всего им больно, когда они чувствуют, что их усилия и тяжелый труд не ценятся близкими», — говорит Магави.«Это создает чувство одиночества и беспомощности».

Выгорание проявляется по-разному в зависимости от человека, но люди с выгоранием могут быть раздражительными и быстро впадать в гнев, как выяснили Селлс и его жена. По словам психиатра Нерейды Гонсалес-Берриос, доктора медицины, они могут чувствовать себя неуверенно и без интереса к работе, быстро разочаровываются или эмоционально оцепенели. У обгоревшего человека могут быть физические симптомы, такие как головные боли, боли в животе или мышцах, повышенное кровяное давление, и он может быть менее способен предотвратить инфекции из-за ослабленной иммунной системы.Другие признаки включают печаль, безнадежность и цинизм.

«Такое ощущение, что тебе больше нечего дать окружающим», — говорит лицензированный консультант по психическому здоровью Мэри Джой. «Кто-то с выгоранием может сказать:« Я больше не могу », когда на самом деле они имеют в виду:« Я больше не могу отдавать ». Они не просто сжигают свечу с обоих концов, у них не осталось свечи, которую можно было бы сжечь. . »

Моменты выгорания могут сменяться моментами устойчивости, говорит Дайана М. Конканнон, психиатр из Университета Alliant.Помните, что «выгорание — это не событие, это процесс», — говорит она.

Следите за изменениями в своем партнере, — говорит Маршалл. Люди склонны объяснять вещи, потому что это проще, но полезно подумать, сохранились ли изменения в поведении партнера. Если да, то «используйте это как возможность поговорить о том, что вы замечаете», — говорит Маршалл. «Единственный способ узнать это по-настоящему — вовлечь человека в разговор».

2. Активно слушайте

Начните диалог с партнером, который, кажется, борется, сказав что-то вроде: «Кажется, в этот момент вы огорчены; тебе должно быть очень тяжело », или« Давай посидим минутку.Расскажите мне, как вы себя чувствуете », — говорит Рашми Пармар, доктор медицины, психиатр из общественной психиатрии. Вы также можете спросить: «Как я могу облегчить вам жизнь?» Я хотел бы поддержать вас, чем смогу ».

Поддерживайте зрительный контакт, кивайте, чтобы показать, что вы слушаете, и задавайте дополнительные вопросы и комментарии о чувствах вашего партнера, советует клинический психолог Эрин О’Каллаган, доктор медицинских наук, директор по терапии Brightside. Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать для партнера, испытывающего выгорание, — это подтвердить и понять.

Менее убедительно для людей говорят им, что они подозревают, что они сгорели, — говорит Пармар.

«Избегайте навешивания ярлыков, даже если вы знаете, что это, вероятно, так», — говорит она. «Не сосредотачивайтесь на негативных чувствах и не подпитывайтесь ими, которые могут привести к обострению ситуации, а не к ее успокоению».

Иногда благожелательные комментарии могут быть истолкованы как пренебрежительные или преуменьшающие. Например, не говори партнеру, что ему следует немного отдохнуть или перестать так сильно волноваться, — говорит Пармар.

«Вместо этого спросите их, какую помощь или поддержку они предпочитают», — говорит она. Сказать им, что все будет хорошо, например, другой пример, скорее всего, будет ложным заверением, которое не признает, что для выработки конструктивных решений может потребоваться некоторая работа.

Также не говорите: «Я точно знаю, что вы чувствуете», — говорит Пармар. «Не переключайте внимание на себя во время разговора, даже если это может быть правдой».

3. Найдите способы облегчить нагрузку

Вы можете многое сделать, чтобы помочь партнеру пережить чувство выгорания.Эмоциональная и физическая близость между парами, по-видимому, смягчает последствия стресса, отметили авторы исследования, опубликованного в 2019 году. Другое исследование, опубликованное в 1989 году, пришло к выводу, что «одиночество» или «социальная изоляция» помогло авиадиспетчерам с повышенным уровнем стресса. вернуться в нормальное состояние.

Но надо признать, что одному из родителей может быть трудно взять на себя больше ответственности, а партнер, который берет на себя больше, чтобы поддержать своего партнера, со временем может сам рискнуть сгореть.Еще больше усложняет ситуацию то, что многие симптомы выгорания — отстраненность, раздражительность, безрадостное отношение к отношениям или отцовству — отталкивают партнеров, даже если они хотят помочь.

«Помните, что цинизм может быть следствием выгорания, поэтому люди с выгоранием могут быть не очень чувствительны к вашим эмоциям», — говорит социальный психолог Кинга Мнич, доктор философии. «Важно не принимать это на свой счет и проявлять понимание».

Когда вы прислушаетесь к своему партнеру и научитесь лучше понимать, как ему помочь, сделайте это.Депрессия более сложна, но выгорание можно облегчить конкретными и часто простыми мерами по облегчению бремени вашего партнера. Если вы можете себе это позволить, отправьте своего партнера на спа-день, мини-отпуск с ночевкой или даже на занятия фитнесом вдали от дома, — предлагает Майкл Левитт, основатель и главный специалист по выгораниям The Breakfast Leadership Network и автор книги Burnout Proof. . Наймите уборщицу, чтобы в вашем доме был порядок, когда она вернется.

Хотя побаловать себя и расслабиться могут помочь облегчить симптомы выгорания, лекарства не должны быть дорогими.

«Другой родитель может помочь, выполняя простые вещи, например, готовя или заказывая ужин как можно чаще», — говорит Левитт.

Также бесплатно — это просто дать выгоревшему партнеру поспать. По словам Мниха, полноценный сон имеет решающее значение для восстановления и предотвращения выгорания: «Сон регулирует наши гормоны, позволяет мозгу учиться, отделяет важную информацию от неважной и, что наиболее важно, избавляет от ненужных отходов. В течение дня мозг производит мусор, также известный как отходы мозга.”

Бóльшая часть обязанностей по уходу за детьми и домашнему хозяйству может положительно повлиять на партнера, испытывающего выгорание. Но не думайте, что отпуск для родителей — это пластырь, который все исправит, — говорит О’Каллаган.

«Пара дней вдали от детей, безусловно, может помочь родителям восстановить их отдых и восстановить связь друг с другом», — говорит О’Каллаган. «Но длительный стресс, связанный с функционированием семьи, и другие внешние факторы стресса — вот что приводит к родительскому выгоранию.Помимо того, что вы не можете отвлечься, критически важно … решить любые домашние проблемы, которые приводят к постоянному выгоранию ».

4. Свяжитесь с ресурсами психического здоровья

Некоторым людям может показаться, что эмоциональное выгорание менее страшно или более социально приемлемо, чем депрессия, говорит Маршалл. Поэтому важно не только серьезно относиться к выгоранию, но и осознавать, что тот, кто говорит, что чувствует себя выгоренным, на самом деле может страдать от депрессии.

«Иногда люди говорят о выгорании как о безопасном способе говорить о депрессии, так что это может быть сигналом к ​​дальнейшим действиям», — говорит Маршалл.«Это может быть более безопасный способ поднять этот вопрос, или они, возможно, не испытывали этого раньше, поэтому могут не осознавать, что у них депрессия».

И опять же, именно поэтому диагноз «в кресле» не так важен, как прислушиваться к тому, что чувствует ваш партнер, — говорит она.

«Когда вы протягиваете руку и говорите:« Привет, я заметил, что вы не кажетесь таким занятым или кажетесь действительно несчастным », используйте это как возможность поговорить о психическом здоровье», — говорит Маршалл. «Будь то выгорание, депрессия или стрессовая перегрузка, в этом есть помощь и поддержка, но многие люди этого не осознают.”

С помощью терапевта Селлс и его жена работали над разъяснением и вербализацией своих ожиданий и потребностей друг друга, что, по его словам, очень помогло.

«Когда вы откажетесь от дела, сосредоточитесь на более стоящих делах и получите заслуженный перерыв, все станет лучше», — говорит он.

Ключом к поддержке человека, переживающего эмоциональное выгорание, является терпение, — говорит Конканнон: «Выгорание развивается с течением времени; нужно время, чтобы преодолеть это ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

12 шагов, которые нужно сделать, когда вы устали от брака

Долгосрочные отношения требуют много труда и усилий. Даже самый страстный брак может угаснуть и потерять свою искру.

Но это еще не конец истории. Когда ты устал от брака, ты можешь что-то с этим поделать.

В этой статье я расскажу о 12 шагах, которые вы можете предпринять, чтобы возродить разрушительный брак, и помогу вам понять, пора ли двигаться дальше.

Как заново разжечь брак

1) Будьте честны со своими чувствами

Важно быть честным с самим собой. Если вы не можете признаться в своих истинных чувствах, как вы можете ожидать, что сможете изменить их или вырасти?

Вот простая правда: если вы устали от брака, вы должны быть честны с собой.Что именно вы чувствуете? Вы перегорели, недовольны или просто скучаете?

Часто в отношениях легко солгать о том, что они счастливы.

Вы хотите сделать это, чтобы защитить своего супруга; вы хотите это сделать, потому что идея развода слишком пугает; вы хотите это сделать, потому что это проще, чем смотреть в глаза фактам.

Вот в чем дело: это будет работать только до тех пор, и чем дольше вы будете лгать себе, тем труднее будет сделать следующий шаг вперед, каким бы он ни был.

Независимо от того, разводитесь ли вы в конечном итоге или возобновляете отношения, это будет благоприятным изменением только в том случае, если вы делаете это по честной причине.

Отныне, чтобы иметь честную причину, вы должны быть честны со своими чувствами.

2) Определите, почему вы устали быть женатыми

Как только вы начнете понимать свои чувства, будь то измученность, скука или что-то еще, вы можете начать анализировать и анализировать, почему вы так себя чувствуете.

Так что спросите себя, : «Почему я устал от брака?»

Если вы честно обдумаете ответ, вы сможете исправить ситуацию. На самом деле, чем лучше вы понимаете причины, тем лучше вы сможете не только предпринять соответствующие действия, но и расти как личность.

После того, как вы начнете понимать ситуацию более четко, появится еще много чего, но именно здесь все начинается.

Я узнал об этом (и многом другом) от Брэда Браунинга, ведущего эксперта по взаимоотношениям. Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Посмотрите его отличное бесплатное видео здесь, где он объясняет свой уникальный процесс исправления брака.

3) Встряхните свои привычки

Когда наши привычки стареют, мы выгораем. Когда мы закрепляемся в своих привычках, мы теряем азарт на всю жизнь. Когда наши привычки устаревают, трудно находить в чем-либо радость.

Я знаю, что когда я застреваю в рутине, я теряю всю свою энергию. Я все время чувствую себя усталым и постоянно разочарованным.

Не то чтобы я внезапно столкнулся с большим стрессом или возросшей нагрузкой, поэтому я так устал.

Это потому, что я выгорела.

То же самое, если вы устали от брака. Любовь не будет такой захватывающей и свежей, как когда вы впервые поженились, как и ваша повседневная жизнь.

Но ничто не мешает вам изменить свои привычки. Измените свой распорядок, попробуйте что-нибудь другое.

Сделайте что-нибудь новое, с супругом или без него, и вы, возможно, начнете замечать, что в вашу жизнь вернется некоторая жизненная сила.

Сделайте привычкой менять свои привычки. Будьте спонтанны, отправляйтесь в новое место, делайте что-нибудь новое. Если вы хотите изменить усталый и несвежий брак, всегда будьте готовы попробовать что-то новое со своим супругом.

Достаточно скоро вы обнаружите, что вы оба получаете больше удовольствия и будете расти, потому что изучаете новое.

С другой стороны, пробуя что-то новое со своим супругом, вы также можете выявить более серьезные проблемы, несовместимость или красные флажки, которых вы бы не заметили, используя тот же распорядок, который у вас был в течение многих лет.

4) Посмотрите на супруга свежим взглядом

Когда мы видим одного и того же человека изо дня в день в течение многих лет, легко принять их как должное.

Что я имею в виду?

Ну, это не значит, что вы воспринимаете их ценность, вклад или роль как должное. Однако вы можете перестать видеть их такими, какие они есть на самом деле, или просто дать время подумать, что вы знаете, кто они, потому что вы так близки.

Но люди всегда меняются, так же как и восприятие. Время меняет вещи, обстоятельства, и поэтому ваш супруг стал другим человеком, чем был раньше.

Имея это в виду, попробуйте взглянуть на своего супруга свежим взглядом. Когда вы проснетесь завтра, думайте о них и взаимодействуйте с ними так, как если бы они были совершенно другим человеком, чем тот, на котором вы были женаты.

Другими словами, ведите себя так, как никогда раньше. Попытайтесь снова разжечь чудо, которое у вас было в начале.

Вы можете быть удивлены, насколько очарователен этот «новый человек». Вы можете снова влюбиться в своего супруга. Возможно, с новой точки зрения вы обнаружите, что больше не устаете быть женатыми.

Если вам просто наскучила жизнь, вот отличный пример того, почему это может быть и как вы можете это изменить.

5) Восстановить линии связи

Когда брак начинает застаиваться и стареть, это почти всегда сопровождается недостатком общения.

Трудность возникает из-за того, что может показаться, что вы эффективно общаетесь. Чтобы жить с кем-то и состоять в браке с ним, требуется постоянный уровень взаимодействия.

Но вот что: это не честное и открытое общение. Это минимум. Это статус-кво и привычка, выработанная вами как два человека, живущих вместе.

Когда в последний раз вы были полностью честны со своим супругом? И когда в последний раз они были полностью и предельно честны с вами?

Скорее всего, это было давно.Общение на всех уровнях жизненно важно для здорового брака. Помня об этом, постарайтесь быть с ними полностью честными. Расскажите им о том, что вам показалось интересным, поделитесь своим мнением о чем-то, о том, насколько вам что-то понравилось.

Эти мелочи зададут тон этим открытым линиям связи.

А потом, когда придет время, вы можете установить связь по поводу того, что вам надоело быть женатым.

Именно здесь в первую очередь вступает в игру понимание своих чувств.Вы сможете честно и четко выражать свои эмоции своей второй половинке. Обратите внимание на то, как они реагируют и реагируют, вы многому научитесь.

Скорее всего, они тоже чувствовали то же самое. Это означает, что вы оба можете объединиться в движении вперед, если это возможно.

Все отношения проходят этапы. Вот более подробный обзор каждого из них, включая несколько советов, как выжить в них.

6) Празднуйте невзгоды, которые вы пережили

Жизнь трудна, и невзгоды могут серьезно подорвать брак.Год за годом вы вместе переносите штормы, к лучшему или к худшему.

В конце концов, это может вызвать у вас чувство усталости, усталости и усталости от брака.

Но на самом деле брак не обязательно является причиной проблемы. На самом деле, брак, вероятно, помог вам справиться с невзгодами лучше, чем в одиночку.

Негативный опыт может легко сказаться на вашем восприятии отношений.

Попробуйте подумать об этом по-другому.Поймите, что тот факт, что вы оба прошли через все вместе и как один противостояли невзгодам, является триумфом.

Другими словами, это то, что нужно праздновать. Может быть, выразите супругу, насколько вы благодарны за то, что у вас были они все эти годы.

Используйте это как способ сблизиться и сблизиться. Как особенно то, что вы оба прошли через столько всего и что вместе друг с другом.

7) Проконсультируйтесь по вопросам брака

Если в вашем браке не хватает искры, он тускнеет и превращается в скучную, разочаровывающую рутину, очевидно, есть множество вещей, которые вы можете попытаться помочь возродить его.

Однако иногда требуется нечто большее, чем просто быть честным с самим собой, открываться для общения и работать с супругом.

Иногда требуется помощь извне. Именно здесь может оказаться полезным консультирование по вопросам брака.

Если у вас нет времени или ресурсов, чтобы попробовать консультирование по вопросам брака, вы можете подумать о надежном интернет-ресурсе.

Я рекомендую всем читателям Hack Spirit Брэда Браунинга. Я упоминал его выше.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков.Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube. Чтобы узнать о нем больше, посмотрите его отличное бесплатное видео.

Стратегии, которые Брэд раскрывает в этом видео, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Вот снова ссылка на видео.

8) В отпуск

Серьезно, в отпуск. Это один из самых простых способов избавиться от эмоционального выгорания. Если вы и ваш супруг хорошо путешествуете вместе, отправляйтесь в какое-нибудь простое и расслабляющее место.Вы сможете наслаждаться обществом друг друга в новой среде.

Это означает, что вы сможете общаться по-новому, по-новому и в новом контексте.

Такая связь действительно поможет, когда ты устал быть женатым. Вы даже можете использовать расслабляющее время как прекрасную возможность обсудить свои чувства по поводу брака: почему вы устали и что с этим делать.

Все обстоятельства индивидуальны, и если вам не кажется, что вы можете поехать со своим супругом, вы можете поехать куда-нибудь на день или два самостоятельно.Вы по-прежнему сможете изменить свой распорядок и дать себе новую среду, чтобы обдумать свои чувства и место в жизни.

9) Практикуйте благодарность

После того, как вы прожили в браке долгое время, так легко принять супруга как должное.

Я делал это раньше, месяцами напролет, даже не признавая ее. Это было далеко не идеально, и мы оба, особенно она, чувствовали себя усталыми, измученными и недооцененными.

Никто не любит чувствовать себя недооцененным или недооцененным.

Другими словами: только потому, что мы были с кем-то достаточно долго, чтобы доброта стала привычкой, мы не можем позволить благодарности отойти на второй план.

Возможно, вы не будете счастливы в своем браке, или ваш супруг может относиться к вам не лучшим образом. Однако неблагодарность только усугубит ситуацию.

Когда вы устали от брака, практикуйте благодарность. Будь то мелочи, которые делает ваш (а) супруг (а) или то, что он делал с самого начала, не имеет значения.

В браке вы оба делаете что-то друг для друга.

Выражение благодарности не только улучшит ваше мировоззрение, но и заставит вашего супруга почувствовать, что его ценят.

Когда кажется, что вы застряли в огромной колее, есть несколько отличных способов оживить себя и свою жизнь. Предлагаем вашему вниманию статью, в которой дается десять советов, как оживить вашу жизнь.

10) Поделись своей мечтой

Когда мы женимся, две жизни становятся одной. Однако ни одна из сторон не должна жертвовать своими амбициями и целями только ради служения профсоюзу.

Вот что я имею в виду: не отказывайтесь от своей мечты, если выйдете замуж. Пройдет совсем немного времени, и вы обнаружите, что обессилены, несчастны и устанете от брака.

Если говорить дальше, то вы не просто оказываете себе медвежью услугу. Вы также оказываете медвежью услугу своему супругу. Вы не честны с ними.

И поскольку они так хорошо вас знают, они это заметят. Вряд ли для вашего супруга будет секретом, что вы несчастны, даже если лжете себе.

Так что не бойтесь мечтать. Реалистично думайте о своих амбициях, не бойтесь ими восхищаться.

Самое главное, поделитесь своими мечтами с супругом. Радуйтесь, когда вы говорите с ними о своих амбициях. Вы честны и открыты с ними; вы вдохновите своего супруга сделать то же самое.

Если, к сожалению, ваши цели и мечты несовместимы, это тоже нормально. Обладая этой честной информацией, вы оба сможете двигаться вперед, как бы это ни выглядело.

Задать жизненные намерения может быть непросто. Вот отличная статья, в которой показано, как это сделать.

11) Поговорите с одаренным советником

Знаки вверху и внизу в этой статье дадут вам хорошее представление о том, что делать, если вы устали от брака.

Даже в этом случае может быть очень полезно поговорить с очень интуитивным человеком и получить от него рекомендации.

Они могут ответить на всевозможные вопросы, связанные с браком, и развеять ваши сомнения и заботы.

Мол, они действительно твоя вторая половинка? Ты должен быть с ними?

Я недавно разговаривал с кем-то из Касамбы после того, как пережил тяжелый период в моих отношениях. После того, как я так долго терялся в своих мыслях, они дали мне уникальное представление о том, куда шла моя жизнь, в том числе о том, с кем я должен был быть.

Я был поражен тем, насколько они добрые, отзывчивые и знающие.

Щелкните здесь, чтобы получить свое собственное любовное чтение.

В этом чтении о любви одаренный советник может рассказать вам, что отягощает вас в браке, и, что наиболее важно, дать вам возможность принимать правильные решения, когда дело касается любви.

12) Самоанализ

Это связано с честностью с самим собой, нашим первым моментом.

Однако это немного конкретнее. В отношениях с кем-то очень важно понимать себя. Особенно это верно в отношениях, столь же близких и продолжительных, как брак.

Для уточнения: самоанализ принесет вам понимание. Существует так много бесчисленных переменных вне нас, что мы часто забываем учитывать то, что происходит внутри нас.

Внутри нас тоже есть бесчисленное множество переменных. Когда мы уделяем время тому, чтобы сосредоточиться на том, что внутри, мы можем многое понять.

Если вы действительно недовольны своим браком, самоанализ поможет вам полностью понять, почему это так, и что, по вашему мнению, лучше всего.

Если вы выгорели и устали от жизни, то обнаружите, что проникая в ваш брак, самоанализ настроит вас обратно на ваше истинное «я», где вы сможете найти исцеление и решение, чтобы возродить не только ваш брак, но и вашу страсть к жизни. .

Другими словами, интроспекция пронизывает все остальные моменты. Это то, чем мы должны заниматься всегда, независимо от обстоятельств. Быть в гармонии с собой — это, пожалуй, самое здоровое, что мы можем сделать.

Расшифровка, пора ли переходить на

Определить, пора ли выходить из несвежего, холодного и неблагодарного брака, — непростая задача.

Никто не может дать вам правильного или неправильного ответа. Это то, что вам нужно выяснить самостоятельно.

Однако вы можете найти руководство, которое поможет вам решить, каким должен быть следующий шаг. Давайте зададим несколько острых вопросов, которые помогут вам понять, пора ли двигаться дальше.

1) Какой была бы моя жизнь после развода?

Каким бы заманчивым ни казался развод, особенно когда вы пребываете в упадке и чрезмерно выгораете, найдите время, чтобы серьезно представить, какой будет ваша жизнь после развода.

Где ты будешь жить? Что у вас будет? Какие счета адвоката останутся? Как изменится ваша социальная жизнь?

Развод повлияет на все аспекты вашей жизни, и часто не в лучшую сторону.

Имея это в виду, будьте честны. Действительно ли это лучшая идея — развестись, или мы рассматриваем ее как вариант?

Только вам решать.

2) Ваша супруга счастлива?

Это отличный вопрос, потому что вы не единственный в браке (очевидно). Ваши решения влияют не только на вашего супруга, но и на самого супруга.

Обдумайте их точку зрения, как они относятся к браку. Довольны ли они тем, как обстоят дела? Или они совсем недовольны? Вы оба согласны с тем, насколько вы устали от брака?

Ответы на эти вопросы дадут вам хорошее представление о том, как действовать дальше.

3) Можете ли вы встретиться посередине?

Этот вопрос важен, потому что брак — это улица с двусторонним движением. Брак требует усилий с обеих сторон.

Так есть ли способ приспособиться к усталому и измученному браку, чтобы все исправить?

Если есть способ встретиться посередине и оба быть счастливыми и довольными, скорее всего, имеет смысл остаться, а не двигаться дальше.

4) Как мой супруг отреагирует на развод?

Как я уже упоминал ранее, брак — это улица с двусторонним движением.Ваши решения напрямую влияют на вашего супруга. От этого факта никуда не деться.

Итак, спросите себя, как мой супруг отреагирует на развод? Были бы они полностью потеряны? Возможно, они понимают, откуда вы пришли, и готовы что-то придумать или поговорить об этом подробнее.

Что-то вроде развода может нанести серьезную травму обеим сторонам почти в любом сценарии. Неблагоразумно относиться к разводу легкомысленно, особенно потому, что он напрямую повлияет на человека, которого вы когда-то любили больше всего.

5) Если вы будете бороться за сохранение брака, будет ли ваш супруг?

Нет смысла отчаянно пытаться спасти то, что только один из вас заинтересован в спасении.

Если вы готовы сражаться, меняться и приспосабливаться, готовы ли они? Как бы сильно вы ни боролись, сколько бы усилий вы ни приложили, чтобы исправить распадающийся брак, это не сработает, если вы оба не сделаете этого.

Другими словами, ты не можешь быть единственным. Если вы решили бороться за брак, чтобы сохранить союз, убедитесь, что ваш супруг хочет того же.

6) Действительно ли мой супруг уважает меня?

Люди всегда меняются. Вы не тот человек, на котором женился ваш супруг, и ваш супруг тоже не тот человек.

Когда вы устали от брака и когда что-то нужно изменить, важно знать, что вас ценят таким, какой вы есть.

Если вашему супругу не нравится то, кем вы являетесь, каким вы изменились с годами, это серьезный предупреждающий знак.

Если они не могут по-настоящему уважать вас сейчас и сегодня, нет смысла пытаться спасти его.Уважение — один из самых важных, если не самый важный элемент в браке.

Если вас не уважают, возможно, пришло время пересмотреть свой брак.

Заключить

Брак — это то, что требует работы, преданности делу и уважения. Требуются два человека, которые могут быть честны с собой и честны друг с другом.

Но даже тогда слишком легко устать от брака. На самом деле это нормальное явление, и во многих случаях с этим можно справиться.

Убедитесь, что вы сначала честны с самим собой, а затем открыто общаетесь со своим супругом, и оттуда вы сможете решить, что делать дальше, сохраните ли вы свой брак или откажетесь от него.

И если вам нужна небольшая помощь, чтобы пережить это трудное время, не стесняйтесь воспользоваться невероятным советом Брэда Браунинга.

Он спасал множество браков раньше и, безусловно, может помочь вам сориентироваться в вашем. Иногда знания и опыт третьей стороны могут помочь вам понять то, чего вы не смогли бы реализовать самостоятельно.

Вот еще раз ссылка на его бесплатное видео.

Хотите установить свои цели на предстоящий новый год?

Тогда вам нужно пройти онлайн-курс Life Journal от профессионального тренера Жанетт Браун.

Этот курс дает вам мощный набор инструментов для постановки ваших целей, так что вы действительно можете их достичь.

Я сам прошел через это, и это дало мне полную ясность в отношении того, каким для меня будет 2022 год.

Если вы планируете свой год вперед, настоятельно рекомендую вам его проверить. Это будет именно то, что вам нужно.

Посмотрите здесь.

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Что делать, когда кажется, что вы устали от своего партнера

Если вы были со своим партнером долгое время, возможно, в какой-то момент вы обнаружите, что устали друг от друга.Не паникуйте. Совершенно естественно, что в отношениях бывают приливы и отливы. И хотя иногда люди просто разлюбляются, часто не так уж и сложно напомнить себе, почему вы вообще так сильно о них заботитесь.

Во-первых, попробуйте что-нибудь маленькое. Вам не всегда нужно заходить так далеко, чтобы возродить отношения — небольшие признаки признательности и воспоминания , почему вы заботитесь друг о друге, могут помочь. «Исходя из личного и профессионального опыта, я бы посоветовала парам попытаться создать небольшие сюрпризы, чтобы осчастливить другого участника, например, прийти на свидание с любимым печеньем своего партнера или принести небольшой подарок, который означает внутреннюю шутку», — тренер по гештальт-жизни Нина Рубин рассказывает Bustle.

Маленькие жесты имеют большое значение в отношениях. Но если вы обнаружите, что этого недостаточно, вам, возможно, придется пойти дальше. Иногда изменение должно исходить от вас, а иногда от вас и , и вас обоих — . Но есть много вещей, которые вы можете попробовать, чтобы вернуть отношения в нужное русло. Вот что вам нужно сделать.

1

Смешайте окрестности

Как лучше всего избавиться от усталости и уныния? Попробуйте поехать в новое место.«Я также считаю, что парам важно отказаться от телесериала и выйти в свет», — говорит Рубин. «Ночь вдали от дома кажется особенной или романтической, как и назначенная голодная смерть дома, когда в течение некоторого времени нельзя пользоваться телефонами, чтобы пара могла по-настоящему общаться и отдыхать вместе». Если ночь напролет не подходит, даже новый ресторан или бар или часть города могут помочь смешать ситуацию.

2

Попробуйте что-нибудь совершенно другое

Вам не всегда нужно никуда идти, чтобы попробовать что-то новое — совместное решение нового занятия может позволить вам увидеть своего партнера в новом свете.«Когда вы пробуете что-то новое вместе, вы создаете новый и захватывающий общий опыт», — говорит Bustle тренер по свиданиям и лицензированный семейный терапевт Пелла Вайсман. «Это общее возбуждение — способ обрести близость и стимул, что является отличной комбинацией для того, чтобы снова разжечь огонь».

3

Поговорите с ними об этом

Часто самый прямой ответ — лучший, поэтому не бойтесь решать проблему прямо сейчас. Очевидно, вы не хотите говорить что-то вроде: «Ты мне скучно.»Вместо этого просто скажите, что вы чувствуете, что находитесь в некоторой колее в отношениях, и что, по вашему мнению, и должны прилагать больше усилий. Ваш партнер может понять, что он успокоился, и вырваться из

4

Посмотрите на себя

Есть ли что-то еще в вашей жизни? Слишком часто мы перекладываем все на ваших партнеров. Если вы чувствуете себя беспокойным и несчастным, возможно, вы » Вы действительно так думаете о работе или о своей жизни в целом, но проецируете это на ваши отношения.

5

Смешайте в спальне

«Важно поддерживать здоровые отношения и не становиться самодовольными, слишком комфортными или слишком привычными …», — Равид Йосеф, знакомства и отношения — рассказывает Bustle, тренер LoveLifeTBD.com. «Хотя огонь не всегда горит так сильно, как в начале ваших отношений, он не должен угасать. Вот когда вы теряете интерес друг к другу и ищете внешнего стимула ». В принципе, важна физическая близость.Так что, если вы чувствуете, что устали от партнера, попробуйте снова разжечь огонь в спальне. Найдите новый поворот, который работает для вас, и он может осветить все ваши отношения.

6

Флирт Подробнее

Вернуться к игре за флирт — это все равно что снова начать отношения. «Флиртуйте днем, пока вы на работе, — говорит Йозеф. «Продолжайте делать то, что в первую очередь заставило вас полюбить друг друга.”

7

Думайте в целом

Иногда люди просто растут в разных направлениях. Если вы обнаружите, что устали от своего партнера, возможно, вам стоит подумать, подходите ли вы двое по-прежнему. Иногда отношения не заканчиваются из-за большой ссоры, вы просто перестаете волновать друг друга.

Если вы состоите в длительных отношениях, иногда вы можете устать от своего партнера. Не волнуйтесь, есть множество способов вернуть искру.Поэтому вам следует приложить большие усилия, прежде чем вы решите прекратить это, и в большинстве случаев вы сможете напомнить себе, что вам в них нравится.

10 признаков эмоционального истощения и выгорания в браке

Здоровый и крепкий брак — это то, чего мы все хотим, но иногда это может быть сложно для нашего эмоционального здоровья.

Самая большая проблема в том, что большинство из нас не осознает эмоционального истощения в браке и не умеет с ним бороться. Пора это изменить!

Эмоциональное истощение может быть очень вредным для вашего здоровья вызывая расстройства пищевого поведения, головные боли, боли в животе и т. Д.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о 10 признаках и симптомах эмоционального истощения в браке.

1. Необъяснимый дискомфорт

Самая большая проблема с эмоциональным выгоранием в браке — это полное незнание этого вначале.

Вы чувствуете, что что-то не так, но не знаете, что именно. Это происходит потому, что на более глубоком уровне мы не хотим признавать, что что-то в браке не работает.

Мы так долго игнорируем некоторые проблемы, что забываем о них.Независимо от того, насколько мы притворяемся, что их не существует, проблемы, влияющие на наши эмоции, не исчезают и не проявляются в других формах.

Беспокойство, дискомфорт и внутреннее чувство — важные признаки эмоционального истощения, которые нельзя игнорировать. Попытайтесь раскрыть первопричину. Как только вы определите причину дискомфорта, вы почувствуете себя намного лучше.

2. Вы постоянно выгорели

Чувство эмоциональной усталости — обычное явление, особенно сегодня, когда большинство из нас ведет беспокойный и напряженный образ жизни.

Тонны дел на работе, дела, которые нужно выполнить, профессиональные и личные обязательства истощают наш уровень энергии. Проблемы, связанные с браком, могут сделать то же самое.

Уровень стресса накапливается из-за нерешенных проблем в браке , заставляя вас чувствовать себя подавленным и истощенным.

Чего вам никогда не следует делать, так это игнорировать стресс и истощение и искать простые способы восстановить силы и почувствовать себя лучше.

Сделайте себе лучший детокс-напиток, который вы можете найти, и позвольте своему организму вывести все токсины, чтобы вы могли чувствовать себя спокойно и готовы решать любую проблему на вашем пути, включая проблемы, связанные с браком.

Также смотрите:

3. Отсутствие мотивации

Распространенным признаком высокого уровня усталости в браке является отсутствие мотивации что-либо делать с супругом или для него.

Вы больше не хотите выглядеть как можно лучше, идеи, чем можно заняться, и места, которые стоит посмотреть, исчезли, и у вас действительно нет желания проводить много времени с этим человеком.

Не вини себя. Это не обязательно означает, что брак закончился и любовь ушла .Отсутствие мотивации указывает на более глубокую проблему, которую вы двое еще не решили.

4. Вы предпочитаете одиночество

На самом деле, провести время в одиночестве — не такая уж и плохая вещь. Всем нам нужно немного «времени», чтобы заняться чем-то расслабляющим и снять стресс, вызванный повседневной жизнью.

Но когда человеку все время хочется побыть одному, это признак эмоционального истощения в браке.

Если вы предпочитаете проводить время в одиночестве, а не в одной комнате с супругом, это означает, что вы эмоционально истощены.

Брак стал настолько тяжелым, что вы находите «время для меня» своего рода спасением или спасением.

Чтобы преодолеть этот симптом эмоциональной отстраненности, определите, действительно ли вы счастливее в одиночестве или вы просто не хотите иметь проблемы, связанные с браком, со своей второй половинкой.

5. Ощущение, будто ваши потребности не удовлетворяются

Исследование показало, что супружеская поддержка является важным аспектом управления эмоциональным истощением в браке.

В браке два человека пытаются удовлетворить потребности друг друга или просто полагаются на поддержку любимого человека. Здесь важен баланс.

Если вы хотите полагаться на поддержку супруга, вы должны предложить то же самое. Люди нередко замечают, что баланса вообще нет.

Основной причиной эмоционального истощения в браке является неприятное чувство, что вы не можете полагаться на супруга, его поддержку и не верите, что он вообще заботится о ваших потребностях.

Если вы чувствуете себя дающим, а супруг (а) просто принимает, пора поговорить, в котором вы открыто изложите эти проблемы.

В противном случае может усугубиться эмоциональное истощение. Честный разговор может творить чудеса.

6. Вы постоянно думаете о разводе

Кажется ли вам, что идея развода разумна, и вы часто думаете об этом?

Когда отношения или брак становятся слишком тяжелыми для эмоций, вы можете подумать о выходе.Это верный признак серьезного эмоционального истощения, с которым нужно как можно скорее бороться.

7. Прогулка по яичной скорлупе

A здоровый брак должен быть мирным т.е .; вы должны чувствовать себя расслабленными, свободными и иметь возможность поделиться всем с супругом.

Однако, если брак достигает точки, когда вам приходится постоянно следить за тем, что вы делаете или говорите, это может быть затруднительно для ваших эмоций.

Никому не нравится чувствовать, что ему нужно ходить по яичной скорлупе в чьем-то присутствии.

Некоторые признаки ходьбы по яичной скорлупе включают нервозность при разговоре на некоторые темы из-за того, что супруг (а) может рассердиться, боязнь, что у вас возникнут проблемы, сосредоточение внимания на том, «как они отреагируют», когда вы захотите что-то сделать для себя.

8. Чувство контроля

Брак — это не тюрьма и не должно быть.

Плохое чувство или беспокойство по поводу реакции супруга, когда вы проводите время с друзьями, покупаете что-то для себя или даже разговариваете с друзьями и семьей по телефону, может привести к эмоциональному истощению.

Чувство контроля вызывает стресс и беспокойство, которые могут иметь негативные последствия для вашего здоровья и даже снижать производительность труда.

9. У вас все время плохое настроение

Настроение непостоянное; он идет вверх и вниз. Продолжительные периоды плохого настроения в браке указывают на более глубокие проблемы и постоянно растущий негатив.

Они являются признаком глубоких эмоциональных проблем или истощения энергии, вызванных нерешенными проблемами между двумя людьми.

10. Низкая самооценка

Крепкий брак позволяет двум людям быть лучшими версиями самих себя и укрепляет их уверенность.

Однако, если ваша самооценка в последнее время занижена, это может быть связано с эмоциональным истощением в браке.

Исключите другие потенциальные причины низкой самооценки, такие как депрессия, беспокойство и работа.

Если к вам ничего из перечисленного не относится, вероятной причиной является супруг (а). Люди нередко чувствуют себя неуверенно из-за поведения супруга.

Но правда в том, что ваш супруг может этого не осознавать, поэтому важно четко общаться.

Заключение

В браке бывают взлеты и падения, которые могут сказаться на нашем эмоциональном здоровье.

Эмоциональное истощение в браке проявляется в виде множества тонких признаков и симптомов, которые вы, возможно, захотите запомнить, чтобы научиться их распознавать.

После идентификации вы можете перейти к решению этих проблем посредством общения , обращения за консультацией по вопросам брака или другими способами.

Страдаете ли вы эмоциональным истощением в браке? Сколько из этих симптомов вы испытываете?

У меня только что родился ребенок — почему я вдруг возненавидела своего мужа?

«Я просто так устала», — сказала я мужу, шатаясь к кухонному столу и нежно садясь. Боль от экстренного кесарева сечения неделю назад все еще казалась свежей, а требования чрезвычайно голодного новорожденного вызывали у меня постоянное похмелье.

«Я тоже устал», — сказал он.

Эти слова привели меня в ярость.

Я почувствовал, как жар поднимается от моих бедер, где я сидел напротив него и ел обед (ужин, который он приготовил, я должен отметить). Я встал, разъяренный, потеряв дар речи: мои зубы встретились, как магниты, давление исходило по моей челюсти.

Он устал? Я не видел, чтобы его грудь раздувалась и текло молоко со скоростью, с которой мог соперничать только пожарный гидрант. И я не видел, чтобы он менял повязку с кесарева сечения в перерывах между уборкой дома.ВСЕХ ПРИ ОХРАНЕ НАШЕГО ПЕРВОРОЖДЕННОГО ЧЕЛОВЕКА. Я имею в виду, как он мог быть усталым? Я получил , получив награду «Самый измученный человек в доме».

Я таил в себе эту ярость, держась за него, как за драгоценный камень, а затем держал его как оружие, выхватывая его во время споров, со скоростью, с которой могут соперничать немногие бейсбольные питчеры. Я случайным образом вытаскивал это во время споров о том, кто что делает, давая ему понять, что на самом деле I были более уставшими — I работали больше!

И вот тогда я начала обижаться на своего мужа.

Переход от почти блаженного — «Ух ты, разве это не будет так захватывающе: баааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа высокаямА!» — к мольбе и мольбе у Вселенной на ночь, которая принесет всего два часа непрерывного сна, был шоком для наших систем. Мы были гормонально несбалансированными молодыми родителями, которые временами чувствовали, что мы терпим неудачу или даже проигрываем. По какой-то абсурдной причине мне показалось, что сейчас самое время начать вести счет. Мои мысли блуждали, сравнивая наши рабочие нагрузки: стирка, посуда, кормление, подгузники, хранение слишком маленькой одежды, запись на прием к врачу, прием капель витамина D, пополнение запасов лекарств, управление вехами.Мне казалось, что я выполняю большую часть работы по дому и ребенка, хотя не знаю, почему я был удивлен. Об этом меня предупреждали почти все подруги.

Но со временем, выспавшись и немного улучшив общение о потребностях друг друга, мы вошли в более сбалансированный ритм, адаптировавшись к нашим новым ролям уборщиков (я) и повара (он) для нашего сына, теперь торнадо с кудрявыми волосами. малыша.

Пока не появился ребенок номер два, и внезапно появилось вдвое больше подгузников, беспорядка и ртов, которые нужно кормить.Я достигла точки кипения однажды ночью, когда прошлой зимой занималась фигурным катанием из-за поноса у дочери, ранним утром ранним утром. Я пыхтела и пыхтала, отправляя телепатические сообщения своему мужу (который был весь уютен и крепко спал в соседней комнате), ожидая, что он бросится ко мне с ручной шваброй , натуральным средством для мытья полов и галлонами сочувствия в руке .

Но все, что он предложил, — это храпящая симфония из соседней комнаты.

Когда я вспомнил, что произошло на следующее утро, разочарованный и сбитый с толку, почему он не пришел мне на помощь, он возразил: «Ты не спрашивал.”

Подать сигнал тихой ярости.

Когда я звоню Линди Лазарус , детскому и семейному терапевту, практикующему в частной практике в Торонто, она уверяет меня, что нормально испытывать некоторую обиду на свою вторую половину после того, как у вас появится ребенок (или два). «Это серьезный сдвиг личности для всех родителей», — говорит она, когда я чувствую, что уровень кортизола начинает снижаться. «У ваших детей растет спрос, у них остается меньше времени на сон, секс и на себя».

Когда я вспоминаю танец поноса, она сочувствует моему разочарованию.«Вы хотели бы, чтобы он мог просто понять это, и нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать это, даже когда он не может читать ваши мысли». Я улыбаюсь про себя, чувствуя себя признанным. «Но, — начинает она, — важно четко понимать, каковы ожидания, чтобы предотвратить обиду». Моя улыбка исчезает.

Профилактика. Я умею делать что-то до конца своей жизни, чтобы стены не рухнули: по воскресеньям я готовлю квиноа, чтобы избежать перебоев с рафинированными углеводами в офисе в течение недели, я медитирую, чтобы стресс не усугублял меня. тонкие линии, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания, чтобы предотвратить более крупный спор позже, я замолкаю.Думаю, я представляю, что после 18 лет совместной жизни он должен всегда точно знать , что я хочу . И иногда он неплохо откликается на мои потребности, прежде чем я их озвучу.

Но я задался вопросом: есть ли способ сообщить о своих ожиданиях от него, чтобы не звучало так, будто я передаю полномочия младшему члену моей команды? — Есть, — говорит Лазарь. Она советует говорить конкретно о том, что вам нужно от него, а не сосредотачиваться на чем-то похожем на критику. «Вместо того, чтобы говорить:« Ты мне никогда не поможешь », попробуйте сказать:« Я сейчас очень подавлен.Не могли бы вы дать ребенку бутылочку для меня? »

В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя ясный язык и избегая осуждающих гипербол, он рад помочь и, насколько я помню, до сих пор не отказывался от просьбы. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю, но иногда, когда я чувствую себя подавленным, мой разум безжалостно перечисляет отрицательные моменты, которые могут затмить все эти добрые комментарии.

Но я мотивирован работать над тем, чтобы лучше выражать свои чувства, чтобы моделировать такое поведение для моих детей (и, конечно, , , чтобы укрепить мой брак), поэтому Лазарус предлагает мне изучить коучинг эмоций , методику воспитания, которая помогает детям определить свои чувства.«Забавно, что у нас так много сочувствия и сострадания к нашим детям, но мы забываем оценить, что чувствует и наш супруг». По сути, трехэтапный процесс включает в себя немедленное уделение внимания другому человеку, когда он испытывает сильное чувство, определение чувства, которое он испытывает, а затем определение того, что привело к появлению этой эмоции.

Итак, теперь, когда я слышу, как он говорит, что он устал (он, наконец, чувствует себя в безопасности, повторяя это снова, после того, как я так долго объявлял это mot non grata ), я заставляю себя признать, что он тоже, возможно, действительно устал! Я работал над тем, чтобы проявлять сочувствие, формулируя вещи, которые тоже могут утомить его — постоянная работа, когда он постоянно стоит на ногах, хроническая боль в коленях и долгие поездки на работу, — и, конечно же, признание того, что он — это огромная помогать детям множеством способов.

Lazarus напоминает мне, что эти короткие годы — временный сбой в великой схеме вещей. И я уверен, что этот период — когда мы находимся в самой гуще реакции на потребности наших крошечных красивых людей, имея немного меньше времени и терпения друг к другу — укрепит связь, которую мы построили, и углубит наши способность сопереживать.

Прежде, чем я узнаю об этом, наши двое детей уже не будут молодыми, и я буду оглядываться назад на эти бессонные, скучные годы с розовыми очками и слезами, бегущими по моему лицу.И кто, надеюсь, будет сидеть напротив меня во время обеда, когда безумные годы воспитания наших миниатюр остались позади?

Мой дорогой муж. И я уверен, что тогда он будет намного более уставшим.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в ноябре 2018 года.

.