Что можно попробовать в постели с мч: что хочется попробовать с ним что то новенькое, но вот что?

20 новых диких и грязных вещей, чтобы попробовать в постели для пар

20 новых диких и грязных вещей, чтобы попробовать в постели для пар

Семейные пары всегда ищут новые, самые грязные способы расширить свой кругозор в спальне, особенно если они были вместе в течение достаточно долгого времени. Нам всем нужно немного вдохновения, если вещи в спальне стали рутиной. Вы можете обнаружить, что ощущения от секса с вашим партнером исчезли. Это может испортить ваши отношения, даже если вы любите друг друга. Для мужчин нормально пробовать новые захватывающие вещи в постели. Следовательно, вы можете оживить свои дела в спальне, пробуя новые дикие и грязные вещи. Эти грязные вещи могут стать изменяющей жизнь возможностью для пар. Вот несколько советов, которые помогут вам перейти на следующий уровень вашей сексуальной жизни.

1. Попробуйте секс с постели

Большинство пар занимаются сексом в спальне все время. Секс не ограничивается только спальней. Таким образом, вы можете иметь его где угодно, пока это удобно. Срочность секса может вызвать у человека острые ощущения. Однако необходимость ждать, пока вы не доберетесь до спальни, может заставить веселье исчезнуть. Для разнообразия, почему бы не попробовать заняться сексом с вашим супругом в ближайшем месте, которое удобно для вас обоих. Это может быть дико и весело, особенно если вы привыкли заниматься сексом в одном месте.

2. Держите свет включенным

Мужчины — визуальные существа, и им нравится наблюдать, как перед ними разворачиваются вещи. Поэтому вам нужно держать свет в спальне. Это заставит вас обоих обратить внимание на тело друг друга. Испытание этой новой техники — отличный способ сделать вещи забавными и причудливыми для вас обоих. Если вы застенчивы, вы можете приглушить свет, и ваша девушка все равно будет выглядеть сексуально.

3. Используйте такие вещи, как шарф для рабства

Связывание с вашим партнером во время близости — отличный способ повысить сексуальную энергию. Это делает человека уязвимым и во власти другого. Это весело, причудливо, дико и захватывающе. Вы сможете обратить внимание на то, чтобы быть довольным вашим супругом. Вы можете использовать галстук или шарф, чтобы завязать руку своего партнера в опоре кровати или в любом другом удобном месте в спальне. Пары, которые пробуют доминирование и технику подчинения, всегда имеют лучший секс.

Стейси Дэш нетто

4. Пары должны делиться фантазиями

У всех есть сексуальная фантазия. Возможно превратить обе ваши фантазии в реальность. Беспристрастный партнер не будет судить вас. Он или она будет хотеть попробовать что-то новое в постели с тобой. Вы будете играть обе фантазии, делая их причудливыми, но в то же время веселыми. Большинство пар не раскрывают свои фантазии. Они боятся, что их партнеры будут судить их. Поэтому это делает секс скучным. Пробовать новые вещи в постели всегда весело, и это объединит пары.

5. Грязные разговоры среди пар

Не все хорошо разговаривают с супругом. Если у вас нет понятия о том, как говорить грязно, ваш партнер может показать вам, как это сделать. Вы можете начать с основ. Например, вы чувствуете себя хорошо, когда ваша мочка уха кусается. Когда вы привыкнете к этому, вы можете подтолкнуть его немного больше. Это прекрасная возможность узнать оба ваших предела. Попытка новых вещей в постели как пара может укрепить вашу связь.

6. Грубый секс

Большинству подруг нравится нежный и нежный секс. Это может быть скучно, особенно если вы оба к этому привыкли. Нет ничего плохого в том, чтобы порой заниматься грубым сексом. Грубый секс нуждается в парах, чтобы договориться, в какой степени это должно идти. Некоторым парам будет хорошо, если их поцеловать в губы; другие не будут против того, чтобы все это было грубо, а потом еще. Грубый секс должен медленно расти, чтобы нарастить сексуальную энергию. Пары, которые пробуют в спальне что-то новое, например, грубый секс, могут быть дикими и веселыми.

7. Принятие всего Его

Это касается всех подруг, которые находятся в романтических отношениях. Человек сходит с ума, если он знает, что вы проглотите его сперму, а еще лучше, он возбудится, если вы позволите ему сделать это на груди или на лице. Это может сделать близость грязной, но причудливой. Осуществи его мечту. Большинство пар не балуются до такой степени. Однако, если вы хотите оживить свои дела в спальне, не бойтесь пробовать новые вещи вместе, какими бы грязными они ни были.

8. Прикоснись к себе

Если у вас есть смелость пошалить перед вашим партнером, то вам следует это сделать. Зрительная стимуляция у мужчин творит чудеса. Мужчина любит, когда женщина смелая и смелая. Когда вы делаете это перед ним, это признак доверия. Вы можете заставить его сойти с ума, особенно если вы не позволяете ему прикасаться к вам. Быть непослушным перед своим партнером может быть грязно и весело. Последующие результаты будут более удовлетворительными.

9. Платье в новом сексуальном наряде

Вы можете включить своего мужчину, когда одеваетесь в сексуальное женское белье. Вы будете удивлены, увидев своего мужчину возбужденным, когда он увидит вас в сексуальном наряде. Это будет зависеть от вас, чтобы перейти на следующий уровень или удержать его до определенного уровня. Ношение сексуального наряда может быть хорошей прелюдией для пар. Мужчина тоже может наряжаться. Хорошее облегающее нижнее белье будет смотреться подруге вместо свободного нижнего белья. Испытывать новые вещи в спальне со своим супругом может быть весело и полезно для вашего брака.

10. Используйте массаж

Применение массажа к вашему супругу может быть расслабляющим и чувственным. К счастью, это работает в обе стороны. Вместо того, чтобы немедленно приступить к действию, предложите вашему супругу массаж. Вы можете сделать массаж головы или сделать полный массаж тела. Это будет очень волнующе для вашего супруга и повысит сексуальную энергию между вами. Ваш партнер также будет уделять больше внимания вашим потребностям.

11. Взять под контроль

Использование миссионерской позиции хорошо. Однако, когда вы используете его постоянно, вещи в спальне могут стать скучными. Женщина, которая хочет забеременеть, может использовать миссионерскую позицию, поскольку она эффективна. Научись временами брать контроль в постели, твой мужчина будет любить тебя и уважать тебя больше. Мужчины восхищаются партнером, который знает, чего они хотят и как это сделать. Несправедливо оставлять всю работу своему супругу. Возьми на себя ответственность и катай своего супруга диким. Попытка взять на себя ответственность в спальне может оказаться самой грязной, дикой и веселой.

12. Попробуйте новые позы для секса

Удивляйте своего мужчину в постели новой позой для секса каждый раз, когда вы становитесь близкими. Некоторые стили секса позволят вам это сделать, а другие — нет. Вы оба должны выяснить, какой стиль секса подходит вам лучше всего. Вы можете взять на себя ответственность или позволить ему взять под контроль позицию. Использование разных поз для секса время от времени может быть захватывающим и диким для пар.

13. Ешьте мороженое

Пары, которые скептически относятся к использованию этой техники, могут найти ее нездоровой. Тем не менее, это может быть самым грязным, но в то же время вызывает у вашего супруга. Вы можете нанести немного мороженого, помадки или шоколадного соуса на тело вашего партнера и слизать его. Смысл использования этого стиля в том, чтобы оживить вещи в постели. Поэтому не бойтесь пробовать новые вещи. Если это не работает для вас или вашего партнера, вы можете положить этому конец.

14. Пусть он почувствует ваши кривые

Вы должны позволить своему партнеру почувствовать ваши изгибы. Это важная часть прелюдии, поскольку она дает человеку чувство причастности. Это может быть дико и весело, когда ваш мужчина чувствует вас. Это увеличивает сексуальную энергию для вас обоих. Стоны заставят вашего мужчину хотеть вас больше.

15. Соблазни своего партнера

Пропуская подсказки инновационному способу вашему партнеру, он будет взволнован. Ваш партнер заметит эти маленькие поступки и оценит их. Это будет верный способ приблизить вас друг к другу.

16. Общаться

Общение с супругом — отличный способ сблизить вас двоих. Пусть ваш супруг расскажет вам все о своих разочарованиях в работе. Убедитесь, что вы уделяете пристальное внимание на все детали. Позвольте вашему партнеру раскрыться и быть эмоциональным, не осуждая. Это создаст эмоциональную связь между вами и заставит вас чувствовать себя ближе друг к другу.

матричная трилогия вики

17. Используйте несколько друзей

Использование игрушек в спальне — отличная идея, чтобы приправить вещи во время секса. В настоящее время существует множество секс-игрушек, которые даже самые неуверенные пары могут найти привлекательными. Включение секса с секс-игрушками — это странный дикий, самый грязный и веселый эксперимент. Будьте смелее, чтобы попробовать новые вещи в спальне.

18. Ролевая игра

Представление, что вы — кто-то еще в спальне, само по себе является включением. Ваш партнер будет взволнован, заметив, что вы странны в спальне. Ролевая игра делает вещи грязнее в спальне. Это потому, что вы должны говорить обо всем, независимо от того, насколько он непослушен, и, следовательно, делает его диким и веселым.

19. Используйте хитрые атаки

Когда вы нападаете на своего партнера, чтобы неожиданно заняться сексом, это может быть дико и весело. Это может сделать вас сексуальной лисичкой, что вы не можете иметь достаточно секса со своим супругом. Ваш партнер оценит ваше внимание. Приправление вещей в спальне не обязательно означает, что они должны происходить в спальне. Поэтому будьте спонтанны и наслаждайтесь сексом, когда это удобно.

20. Мастурбация

Возможность мастурбировать перед своим партнером — смелый шаг. Если пары могут удобно мастурбировать в присутствии своих партнеров, это может решить многие проблемы, возникающие при несовпадении либидо. Однако большинство пар стесняются и чувствуют себя уязвимыми. Это не должно быть проблемой, поскольку ваш супруг (а) должен быть доволен тем, что вы можете порадовать себя. Большинство пар скептически относятся к тому, чтобы попробовать что-то новое в спальне. Вместо того чтобы ждать окончания ваших отношений, вы должны поэкспериментировать в спальне. Вы будете удивлены, когда обнаружите, что ваш супруг тоже заинтересован. Это может быть невероятно весело и дико, когда вы оба открыты, пытаясь что-то новое в спальне.

Как разговаривать с партнером о сексе: 5 заблуждений и реальные решения :: Здоровье :: РБК Стиль

Идеал романтических отношений часто представляется примерами из кино — обоих захлестнула страсть, они идеально подошли друг другу, и теперь так будет всегда.

Но в жизни за первым периодом увлеченности, когда на многое закрываешь глаза, наступает время, когда сексуальные несоответствия становятся слишком заметными. К тому же с годами люди меняются, лучше узнают себя, меняются их предпочтения, а партнер либо остается тем же самым, либо сам тоже меняется — и не обязательно в ту же сторону.

Многие смиряются с дискомфортом («Главное — сохранить семью»), но все больше людей начинают стремиться к счастливой во всех отношениях жизни, и единственный способ ее организовать — честно рассказывать о своих желаниях, слушать партнера и договариваться. Но как это сделать, чтобы не ранить близкого человека и не навредить себе?

Заблуждение 1. Любовь все стерпит

Подразумевается, что любящий так ценит сам факт существования отношений и свои чувства, что готов на любые жертвы. Но во что превращаются жертвенные отношения, в которых или одному, или другому участнику все меньше нравится происходящее в постели? Клиенты и особенно клиентки психологов часто приходят с запросом: «Это прекрасный человек, отличный партнер, но в постель что-то не тянет». И хорошо, если речь только о постели. Чаще подавленное раздражение накапливается и взрывается конфликтами на ровном месте. Любовь не строится на сексе, зато отвращение, которое он способен вызывать, с легкостью убивает любовь и отношения.

Что делать? Спросите себя честно, существует ли в вашей паре безопасное пространство, в котором вы можете говорить о чем угодно без страха осуждения. Неважно, что это: сплетни про коллег, жалобы на родителей или рассуждения, что ростовой костюм панды и качели для секса не такая уж плохая идея, если найдется, куда их спрятать от детей. Нет ли у вас ощущения, что о некоторых вещах лучше помалкивать, чтобы не показаться глупой, надоедливой или напрашивающейся на наказание? Если да, то новость плохая: вам надо не секс обсуждать, а понять, что не так с вашими отношениями и нужны ли они вам. Когда же безопасное пространство, в котором можно дурачиться, существует, перед вами открыты все пути. Если любовь все стерпит, то с разговорами-то она точно справится.

Как подступиться? Заходите издалека — обсудите для начала захватывающие или, наоборот, странные практики, которые вы видели в кино (обычном, не специализированном). Вспомните начало вашего романа, как вам голову сносило. Искренне пожалуйтесь, что все меняется и самим не всегда понятно, чего хочется. Обсудите, какой секс вам обоим кажется идеальным, если не обращать внимания на любые имеющиеся ограничения, и возможно ли вставить его — целиком или частично — в реальную жизнь.

Заблуждение 2. Любит — поймет

Подразумевается, что люди в паре — телепаты, которым ничего не надо объяснять. Любовь представляется дверью в мир, где вы превращаетесь в единое целое: так тонко чувствуете друг друга, что никакие разговоры не нужны, достаточно взмаха ресниц, чтобы другая сторона сразу обо всем догадалась. Конечно, долго живущие вместе пары действительно часто неплохо чувствуют, что происходит с другим человеком. Однако жажда полного слияния — детская, и она отправляет нас ко времени бессловесного младенчества, когда любящая мать быстро научалась разбираться, хочется ребенку есть или на ручки, потому что вся ее жизнь на какое-то время посвящалась ребенку. В жизни взрослых людей так не бывает — мы заняты массой дел, времени на интерпретацию чужих знаков не остается. Раздраженное «Я не понимаю намеков, просто скажи» — как раз от людей, не желающих становиться партнеру родной матерью.

Что делать? Смиритесь с пониманием, что вы оба — взрослые люди. Время, когда все наши потребности покрывались материнской заботой, закончилось, а с близкими всегда придется идти на компромиссы. Это горькое осознание и разрыв с мечтой о полностью безопасных отношениях, но есть и хорошая новость: зато никто не посадит в манеж и не будет кормить брокколи, когда хочется банан. Огромное преимущество взрослых людей — возможность самостоятельно придумывать формат отношений и выстраивать их самым комфортным в конкретной ситуации образом. А еще у нас есть взрослые игры.

Как подступиться? Помогайте партнеру определиться как можно конкретнее. Любое «Да, вот так, чуть левее, не останавливайся, чуть-чуть быстрее, не настолько быстро, ах!» гораздо информативнее и понятнее, чем молчание и отказ коммуницировать. Поощряйте все, что вам нравится, открытым текстом, просите повторить, если хотите еще, найдите момент уже вне постели, чтобы напомнить, как и что вам понравилось. Ничто не воодушевляет на эксперименты так, как положительная обратная связь. Запрашивайте обратную связь у партнера и помогайте, если другая сторона не знает, как себя выразить. Задавайте вопросы, на которые можно дать только односложный ответ: «Так нравится? А вот так? Еще?» — развернутым объяснениям в этот момент не место. И не забывайте благодарить за любую помощь — многим приходится буквально переступать через себя, чтобы открыто заявлять о своих желаниях, их отвагу необходимо вознаграждать.

Заблуждение 3. Если надо объяснять, то не надо объяснять

Подразумевается, что партнер должен не только понимать без слов, чего вы хотите, но и точно знать, как этого добиться, — желательно, конечно, не изменяя и не набираясь опыта в подозрительных заведениях. На самом деле за этим нередко стоит страх конфликта. Нет ничего приятного в необходимости рассказать, что куннилингус терпишь только потому, что в свое время не хватило смелости от него отказаться. Возникают справедливые опасения, что и партнер обидится на многолетнее молчание и начнет чувствовать себя дураком, а его собственное представление о себе как о классном любовнике рассыпется в пыль. А крайними остаются в такой ситуации высказавшие свое недовольство, поэтому более приемлемым кажется потерпеть, не замечая, как накапливается раздражение против этого неумехи.

Что делать? Выясните для себя, действительно ли вы хотите, чтобы любимый человек жил во лжи. Избавление от иллюзий штука неприятная, но вашу помощь в преодолении люди всегда оценят, если вы для них действительно важны. Честность не гарантирует, что ее встретят доброжелательно, но если она станет поводом для домашних скандалов, дело, скорее всего, не в сексе и не в ваших желаниях, так что вам себя винить будет не в чем. Спросите себя, не боитесь ли вы своего партнера и его бурной реакции. Не возникает ли у вас мысли, что он может накричать или ударить? В таком случае разговоры не помогут — вы точно не сможете договориться. Ваш страх может использоваться для того, чтобы вы соглашались на то, чего не хотите.

Как подступиться? Действуйте сразу по двум направлениям. В постели не отказывайте от не нравящихся вам действий без альтернативы. Составьте для себя список того, что вам нравится, и вместо «Нет, не хочу» предлагайте «Давай лучше так». Человек может ощущать отказ в сексуальных практиках как отвержение, как будто вы отринули его самого, но если это переориентирование на другие действия, пережить отказ легче. Вне постели найдите время обсудить, что и почему вы не хотите в принципе. Начните с того, что вам нравится и что здорово повторить, а затем расскажите, что вам не подходит, и больше на эти практики не соглашайтесь. Расспросите партнера, чего не хочется ему, и тогда у вас получится диалог, а не односторонний список претензий. Вполне может оказаться, что какие-то неприятные для вас практики партнер исполнял из чувства долга и в полной уверенности, что вам это нужно.

Заблуждение 4. Слова убивают страсть и чувства

Подразумевается, что как только желание будет высказано вслух, оно сразу потеряет свою силу и привлекательность, пропадет, а страсть потухнет. На самом деле чаще это удобная позиция, дающая простор для манипуляций. Но если пара собирается строить честные партнерские отношения, от манипуляций придется отказаться хотя бы из практических соображений. Съедобный лубрикант для секса? Наручники с розовым мехом? Массажная свеча за $ 50? Стоит обсудить — хотя бы для того, чтобы не разорить семейный бюджет и приобрести лубрикант с грейпфрутовым вкусом, а не ванильным.

Что делать? Решите для себя, чего хотите добиться. Новые практики, отказ от имеющихся, предметы для секса или просто чуть больше внимания и нежности? Желания надо описывать максимально конкретно, чтобы партнер понимал, может ли их исполнить. Внимание и нежность — отличная штука, но если не описаны конкретные действия, которыми они могут выражаться, партнер окажется в тупике. Сами тоже просите конкретики и деталей, показывая готовность к взаимодействию, и не пытайтесь решить все за один вечер. Обмен тайными желаниями — нескончаемый процесс, потому что фантазий становится все больше, если делиться ими разрешается.

Как подступиться? Найдите комфортный способ обменяться идеями. Говорить действительно бывает сложно, если опыта нет. Зато можно написать друг другу письма, слать SMS посреди рабочего дня с внезапными идеями, написать то, что хотелось бы, на бумажках, сложить их в банку, а затем доставать, зачитывать и обсуждать — или приступать прямо к делу, если обстановка позволяет. Превратите обсуждение своих желаний в игру, потому что секс сам по себе — пространство для игры, где забываются социальные условности. И ничто так не укрепляет отношения, как ваш общий уникальный опыт.

Заблуждение 5. Фантазии должны оставаться фантазиями

Подразумевается, что некоторые фантазии настолько отвратительны, что лучше их никогда не озвучивать. Доля правды в этом есть: попадаются идеи, которые никто и никогда не планирует воплощать в жизнь, им вполне достаточно существовать только в голове, особенно когда они базируются на подсмотренном в фильмах для взрослых или приносят явный вред в случае реализации. Но обычно людям просто стыдно открываться. Мужчины чаще боятся высмеивания, женщины — отвращения и пристыживания. Все, что связано с сексом, часто описывается как грязное и недостойное, а все, что выходит за пределы разбрасывания розовых лепестков по простыням, — как извращенное, хотя для двух взрослых людей в спальне должен существовать только один запрет — «Не хочу». Пока мы стыдимся себя и своих желаний, партнер тоже не получает достаточно принятия, а между людьми вечно стоит что-то недоговоренное — третий лишний там, где место только двоим.

Что делать? Определите собственные границы. Рассказывать о себе все может быть увлекательно, но готовы ли вы узнать столько же о партнере? Не рубите сплеча, открывайтесь друг другу постепенно. В какой-то момент может оказаться, что вам уже вполне хватит, но если вы оба не торопились вываливать все самое сокровенное, а обменивались порциями, окажетесь в симметричной позиции. Рассказывайте и об идеальном варианте, и о том, на что бы вы и без того с радостью согласились. Чем больше пространство для маневра, тем выше шанс, что партнер найдет там что-то и для себя. Вероятно, мужу или жене здорово не понравится идея пойти в свингер-клуб, но секс, когда за стенкой кто-то есть и может застать, покажется веселой идеей. Главное — инициатива должна оставаться за тем, кто выслушал, нытье и вымаливание взаимодействия — вещь недопустимая.

Как подступиться? Договоритесь, что высказывание желаний никого ни к чему не обязывает. Это не значит, что один потребует реализации, а другой сразу должен на все согласиться. Решите, что это просто обмен идеями, как если бы вы думали, куда поехать, и перебирали возможные и невозможные варианты. Можно же помечтать о полете на Марс и о том, что бы вы там делали? Так и тут. Договоритесь также, что одноразовое согласие в качестве эксперимента (пока не попробуешь, не узнаешь, как относишься) не означает согласие навсегда. Но если вам вдруг страшно понравится желание партнера, это совершенно не значит, что он тоже должен полюбить ваши. Отношения — это постоянное балансирование между желаемым и возможным, никогда заранее не знаешь, что получится, но если не молчать, строить безопасное пространство, говорить откровенно и помогать близкому человеку открыться, возможным становится многое. 

Секс-апгрейд. Одолей скуку в постели | Отношения, Секс

Сексолог Юрий Прокопенко считает, что можно на протяжении всей жизни испытывать всепоглощающий интерес к одному и тому же партнеру.

Сексуальная скука чаще поражает тех, кто слишком близок друг к другу. Возбуждение между партнерами пропадает, теряется сексуальный интерес. Это может возникнуть на любом этапе отношений, даже в первые три месяца знакомства.

Скука в постели совсем не означает, что пора расходиться. Человек не видит красоты того мира, в котором он живет, он смотрит как бы из своей клетки наружу: вот там красиво! А может, как раз там-то и клетка, а ты — снаружи. Все относительно.

Казалось бы, самый простой вариант в этой ситуации — изменить партнеру. В конце концов, его уже к ней ничего не привязывает, и он готов, если вдруг начнутся какие-то проблемы, прекратить этот брак с наскучившей женой. Но выход ли? Вряд ли — скука внутри, а не снаружи, от нее не избавиться простой сменой партнера.

Бывает так, что, сохраняя несексуальный интерес друг к другу, двое пытаются сохранить в том числе интимные отношения.

ЛОЖНЫЙ ПУТЬ?

В этом случае, как правило, советуют устроить романтический ужин при свечах, надеть эротическое белье. Но что это даст? Ничего! Партнера это не возбуждает. Будь это чужая жена, без трусиков, в вечернем платье, мужчина ее уже давно бы уговорил. А со своей и так тошно… Потому что они приедут после этого романтического ужина домой, а там все та же скукота: теща, дети, собака.

Еще один совет из этой же серии, мол, вы раньше марки собирали, а теперь попробуйте собирать тропических бабочек в местах их обитания. Поехали в Папуа Новую Гвинею, в Доминиканскую Республику, потом на Таити. У супругов одинаковые интересы, общее возбуждение на двоих, поэтому встряска, возможно, обратит партнеров друг к другу.

Женщинам советуют изменить все: цвет волос, одежду, имидж, питание, выражения, хобби. Вдруг муж клюнет на это?

ЗРИ В КОРЕНЬ!

Секс нуждается в подкормке интересом постоянно. Это не значит, что раз в месяц муж с женой занимаются чем-то эдаким. Интерес должен быть постоянным: мне нравится с тобой заниматься любовью — раз, заниматься филателией — два — и кататься на лыжах, особенно в летнюю пору, три, поэтому мне с тобой не скучно.

На самом деле ведь наш интерес к другому человеку очень эгоистичен, человек использует окружающих его людей в качестве подсобных инструментов, чтобы понять, а кто он есть. С одним он веселый, с другим — грустный, тем командует, к этому, наоборот, подлизывается. Этому может сделать подлость и не считать это подлостью, а над тем трясется — не дай бог обидеть его неосторожным словом.

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ
ПЕРВИЧНЫЕ (губы, язык, грудь, соски)
ВТОРИЧНЫЕ (мочки ушей, затылок, копчик, область тазобедренного сустава, внутренняя поверхность бедер)
ТРЕТИЧНЫЕ (наружная поверхность мизинца, ладони, пупок, анус, ноздри, ухо, пятки, большой палец ноги)
В соответствии с тантрическими принципами считается правильным стимулировать вторичные, первичные, третичные зоны).

То же касается и сексуальной скуки: было интересно с этой женщиной, он делал ей вот так, она в ответ — так. Тем самым позволяла ему узнать себя: оказывается, он может та-а-ак завести женщину, что теперь будет пробовать и дальше. В конце концов пресытился познанием себя. «Хорошая ты тетка, но, знаешь, с тобой так тяжело…» В действительности ему стало скучно с самим собой, ужаснулся или удивился, забрезговал тем, что увидел в партнере, как в зеркале. И не хочет принимать себя вот такого, и, чтобы от этого как-то защититься, он теряет влечение к избраннице.

Так что прежде всего надо начинать с себя. Осознаю ли я, что с нами происходит, или нет. Я понимаю, что мы друг другу поднадоели, что наш секс уже не имеет никакого отношения ни к любви, ни к похоти: вечером мы занимаемся специфическими телодвижениями, но это никого не заводит. Я в этот момент думаю, дадут ли мне завтра премию, жена — о том, стоит ли белить потолок или нет. Это скука. И если я отдаю себе отчет в том, что происходит, я предлагаю, а давай что-нибудь придумаем около постели, в постели, в сексе, после секса. Вот в рамках этого другого я, может быть, попробую сделать то, что меня когда-то заводило в отношениях с этой женщиной давным-давно.

Безумно сложно для человека взять и измениться. Всегда ходил в очочках и галстуке, а тут вдруг пришел рэпером. Что сделает жена? Наберет «03». Нравлюсь ли я сам себе в этом новом виде? Или в этом образе я буду чувствовать себя еще глупее, чем в очочках и, соответственно, буду еще более неестественным? Я не хочу быть рэпером и никогда не буду чувствовать себя с ирокезом на голове свободно и спокойно. Но я могу из костюма перелезть в джинсы или, наоборот, из джинсов в модный костюм, только при условии, что это хоть как-то увлекает меня и партнершу.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ ПОТЕНЦИИ
Свободно лягте на спину, согните ноги в коленях, приближая пятки к ягодицам. Указательными, средними и безымянными пальцами обеих рук с выдохом нажимайте на область между пупком и лобком по средней линии тела 4 — 5 секунд (9 — 18 раз).

Что значит изменить свое поведение на 180 градусов? Я всегда просыпался, целовал жену в щечку, говорил: «С добрым утром, дорогая». Теперь же я по утрам цыкаю и хриплю: «Привет, старуха! Кофе готов?»

Конечно, надо меняться и внешне, и внутренне, для того чтобы сохранить интерес и по отношению к партнеру. Перемены со мной простимулируют и мой интерес к ней: она вдруг меня увидела другим и внезапно сделала вот так. А как она на меня нового прореагирует? Смогу ли я участвовать в ее реакции или нет? А управлять этой реакцией? Наслаждаться ею?

Хорошим выходом будут любые сексуальные техники, начиная от простых до балансирования на грани какого-то извращения, а то и вообще в рамках этого извращения, которое нравится обоим. Ведь что нравится обоим партнерам, то и есть норма для этой пары. Но опять же для этого надо созреть. Человек, меняя ситуацию, меняется сам, меняясь сам, он меняет ситуацию вокруг себя.

Для обострения интереса друг к другу очень полезно бывает заняться чем-то сексуальным, но не сношением. Взаимные ласки, массаж, посещение стриптиз-клубов, то есть все то, что разжигает желания, но не сулит мгновенное его удовлетворение.

Например, можно привлекать сокровенный массаж, при котором пробуждается множество эмоций. Оказывается, я могу вот так, она так интересно на это реагирует, почему же я раньше этого не знал? Например, мужчина может грудью массировать спину женщин, в этой позе очень хорошим может быть контакт гениталий, только надо приложить определенную изобретательность, а не просто лечь на нее сверху и пытаться двигаться туда-сюда, а бедняжка там дышит все медленнее и печальнее.

То же самое (что угодно) женщина может делать с мужчиной, самое главное, не заканчивать сеанс массажа или других ласк сексом. Пусть будет «неотреагированное» возбуждение. Говорят же, хочешь победить искушение — поддайся ему, как только поддался, вся энергия этого желания улетучивается. Пока желание не исполнено, оно обладает огромной энергией. Так и здесь, поиграли, приласкались, отдохните немного, может быть, секс еще будет, а может быть, и нет.

Делать массаж или ласки обязательным преддверием сношения не стоит, это может привести к еще большей скуке из-за обязательности такой связи.

Поэтому если людей удерживают вместе такие житейские соображения, как дети, общий бизнес, совместное увлечение или лень, страх перед неизвестностью, брак можно сохранить. Другое дело, что это колоссальная внутренняя работа, в первую очередь над собой.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Лев Тетерников,
Руководитель школы «Искусство любить»,
автор книг, учитель тантра-йоги
БЕЗ ИЛЛЮЗИЙ
Взгляды на нашу сексуальную природу и принципы взаимоотношений в семье безнадежно устарели. На мой взгляд, это — основная причина того, что пары расходятся, не успев пожениться.
Поживите вместе год в пробном браке. Пока длится период ухаживания, вряд ли будущий муж может знать, как ведет себя его избранница за два дня до менструации. А женщине неплохо бы посмотреть на будущего мужа, как он ведет себя, например, когда немного выпьет. Тогда решение о создании семьи с возможным рождением и воспитанием детей будет более взвешенное и ответственное. Идеальный вариант, если сумеете договориться о том, что вы позволяете своему партнеру то, что можете позволить себе. Хорошо бы тут же договориться о том, что бы вы хотели себе позволить и какое ограничение личной свободы для вас допустимо.
Неудовлетворенность сексуальной жизнью — одна из основных причин разводов. Все это говорит о том, что люди начинают совместную жизнь совершенно не подготовленные, с некими иллюзорными ожиданиями, с полным отсутствием навыков, как строить семейные отношения.
Отрывок из книги «Семейный союз: есть ли у него правила?»

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Плохой секс с хорошим парнем: как изменить ситуацию

У вас бывали отношения, в которых все было идеально, пока не доходило до постели? Парень – красавец (ни лицом, ни телом природа не обидела), хорошо зарабатывает, внимателен на свиданиях. Но где-то так и чувствуется подвох. А вот и он: стоит только перевести свидания в горизонтальную плоскость. Парень-то оказывается неумехой…

Кажется, такое бывало хоть раз с каждой женщиной. А многим доводилось даже делать нелегкий выбор между шекспировской страстью с оргазмами и теплыми, душевными, надежными, стабильными (список можно продолжать до бесконечности), но, увы, лишенными темперамента отношениями.

Сытый покой или безудержный темперамент?

Есть у меня одна знакомая – назовем ее Дашей. Все при ней: фигура, образование, работа, интерес противоположного пола. Ее жених (его мы назовем Вадимом) тоже вполне себе ничего (а для многих – так и вовсе предел мечтаний) – симпатичный высокий программист, зарабатывающий в условных единицах и обладающий чувством юмора (читай, может говорить в обществе не только о компьютерах). Мама Даши считает Вадима членом семьи, мама Вадима в спорах принимает сторону потенциальной невестки. Зимой сладкая парочка ездит в горы кататься на лыжах, летом – загорать на море, на длительные праздничные уик-энды – во Львов на кофе или в Прагу на пиво. Подруги Даши искренне смеются над шутками Вадима в компании и втайне завидуют приятельнице, считая, что той достался принц на белом коне, которые сейчас попадаются только избранным в одиночных экземплярах.

Теперь, внимание! Вопрос для знатоков: на что хорошенько подвыпившая Даша любит жаловаться в обществе близких подруг на девичниках? Правильный ответ: на отсутствие секса. Точнее, сам механический акт происходит регулярно, но никакого удовольствия от заученных движений Даша не испытывает. И с любимым поговорить боится, дабы не обидеть чуткую мужскую душу. Да и желание поговорить немного тускнеет, а то и вовсе пропадает после каждой поездки за границу или ужина в модном ресторане.

Сейчас у Даши и Вадима уже заходят разговоры о будущем браке. Точнее, эту тему стал часто поднимать в разговорах Вадим, а вот его половинка старается не думать о будущем. Потому что хорошо понимает, что для счастья замужней женщине мало подарков, стабильности, поездок и понимающего взгляда мужа. Иногда еще хочется, чтобы понимающий взгляд сменился чертиками в глазах, а посиделки в кафе были по обоюдному желанию отложены ради спонтанного секса, плавно перетекающего в бурную ночь.

И Даша, стараясь выглядеть как можно спокойнее и якобы не по годам мудрее, в дамской компании уже рассуждает о неизбежности походов на сторону в семейных отношениях. Не расставаться же ради физического влечения с любящим и любимым мужем?

Не расставаться, конечно. А вот подобрать нужные слова и правильный момент, поговорив, наконец, по душам, точно стоит. Потускневшее золото все равно остается золотом, но все мы периодически чистим драгоценности, придавая им сияющий вид.

Нелегкий разговор: советы психологов

Итак, дилемма: как поговорить с хорошим во всем парнем, который, на свою беду, оказался плох в постели? Как деликатно изложить ситуацию, не отбив у него желания в дальнейшем заниматься любовью? Как не ранить то самое чувствительное мужское эго?

Для начала психологи советуют составить список

Любят они этот совет. В общем, стоит по пунктам расписать, что именно вас не устраивает в постели. Перечитав все написанное, можно смело уничтожать все, кроме самого первого пункта – именно он и раздражает больше всего, раз оказался во главе перечисления. Кроме того, в разговоре будет важна лаконичность, немногословность и конкретика, чтобы не превратить и без того нелегкую беседу в бесконечный разбор полетов.

Изменения в постельный сценарий эффективнее вносить до принятия горизонтального положения

К примеру, за ужином с бокалом вина предложить попробовать новую модель поведения (как ролевую игру). А если мужчина в постели снова начинает крутить старую шарманку, стоит аккуратно, но твердо направлять его в нужное русло, страстно комментируя, как вам приятно то, что он делает.

Говорить о проблемах в постели в той самой постели – плохая идея

Нейтральная территория – куда лучше в этом плане. А если пара находится не в закрытом пространстве – так вообще чудесно. К примеру, в пользу прогулки на природе говорят сменяющаяся картинка перед глазами и процесс неторопливой ходьбы. Это делает любой разговор более непринужденным и менее напряженным. И легче сменить тему, если разговор пойдет не в запланированном направлении.

Тренировка терпения – полезная вещь

Перемены никогда не происходят за один день. И уж тем более за одну ночь. Процесс внедрения новой модели поведения занимает определенное время. Стоит набраться терпения и не ждать, что любимый сразу откажется от дурацких привычек, к которым привыкал годами. Мягкость и настойчивость в дуэте обычно приносят самые вкусные плоды. После очередного промаха не стоит демонстрировать раздражение – лучше предложить снова поиграть в учительницу (с пикантной наградой).

Меняйте формулировки

Озвучивать нужно пожелания, а не претензии и обвинения. Если, конечно, вам дорог ваш мужчина и его самооценка. Открытую критику не так уж сложно заменить конструктивным предложением. «Мне так не нравится» и «Когда ты делаешь вот так, я гораздо быстрее приближаюсь к оргазму» — чувствуете разницу в подходе?

Больше комплиментов

Любой мужчина расцветает, как ландыш по весне, стоит его похвалить любимой женщине. Поэтому хвалите своего возлюбленного за каждую удачу и каждое изменение. И не бойтесь переборщить – мужчины практически не ощущают разницу между комплиментами и лестью.

Око за око, уступка за уступку

Любые отношения – это равноправный диалог. В том числе, и интимные. Поэтому, если вы чего-то требуете от своего мужчины, будьте готовы выполнять его пожелания.

Помните: секс – парный вид спорта. Это шутка, в которой правды больше, чем в ином серьезном высказывании. Потому что ваше обоюдное удовольствие в постели зависит только от стараний друг друга. И возможность исправить не самый лучший секс всегда есть, если вы не безразличны друг другу. Потому что отношения – это диалог. А он всегда ведет к истине.

Все мужчины хотят попробовать это – Арина Холина – Колонки – Избранное – Сноб

Конечно, найдутся и такие, кто будет орать, что именно он — никогда, ни за что и что это гадко и богомерзко. И будут доказывать, что бисексуальность — она не для всех и что их личная агрессия прямо сейчас — это вовсе не доказательство скрытых желаний. Но все реже я встречаю мужчин, у которых никогда ничего не было с другими мужчинами, да и те хотели бы попробовать. И чем старше они становятся, тем сильнее осознают это свое желание. 

Средний возраст — это прекрасное время, когда ты понимаешь, что молодость окончательно прошла и что впереди у тебя осталось лет десять-пятнадцать на все безумства, которых ты еще не совершил. В то же время появляется здоровый цинизм — ты уже разочаровался в предрассудках (которые привели к двум или трем не очень счастливым бракам и серии корявых отношений), ты вдруг перестаешь быть романтиком — и ощущаешь себя свободным. Ты понимаешь, что любовь — это, конечно, приятное и, наверное, важное переживание, но каждый понимает его настолько лично, что просто сил уже нет притираться, искать компромиссы и бесконечно кого-то разочаровывать. Тебе надоедает жить так, будто тебя рассматривают в лупу и решают, стоит ли насмехаться над твоими желаниями, стоит ли осуждать тебя за распущенность и необычные пристрастия. Все это становится бессмысленным, потому что у тебя уже не так много времени, чтобы решать, готов ли ты соответствовать чьим-то ожиданиям. Тебе хочется легкости, веселья, счастья. И секса. Такого секса, который сам по себе — без всяких нравоучений, без последствий, без упреков и ограничений.

Очередной мой приятель попробовал секс с мужчиной. И оказалось, что это не так необычно, как он всегда думал, и что бывают ситуации, когда уже ничего не кажется диким, непристойным, извращенным. Такое случается, когда от секса так хорошо, что забываешь даже о собственных ограничениях. Так хорошо, что эти ограничения выглядят просто нелепостью.

Я знаю людей, которые сохраняли гей-девственность, но при этом спали с мужчинами: когда бывает секс втроем, ты не можешь избежать прикосновений, объятий, но при этом не занимаешься с мужчиной сексом. И многим это нравится — это и возбуждает, и раскрепощает. И оказывается, что это не так ужасно, как можно было подумать.

А ведь сам по себе секс с мужчиной — это страшно. И для мужчин, и для женщин. Мужчины агрессивны. Мужчины входят в тебя — и ты на какое-то время в их власти. Поэтому так часто гомосексуальный секс воображают как насилие. Причем странно, что, например, по тюремной этике активный партнер не считается гомосексуалом, а пассивный — считается. То есть если ты кого-то насилуешь, даже мужчину, то ты не гей. Именно поэтому женщины точно так же побаиваются мужчин, как и гетеросексуалы — мужчин-геев. Никогда не знаешь точно, чем все закончится.

При этом возникает ощущение, что даже самых консервативных натуралов с каждым днем все больше утомляют предубеждения. Ведь если у тебя когда-то что-то было и если ты в определенных обстоятельствах можешь оказаться в постели с мужчиной, то это уже давно не значит, что ты гомосексуален хотя бы на тридцать процентов.

Красавчик Том Харди, актер, сказал в интервью, что у него был опыт с мужчинами, и всеобщий любимец Бенедикт Камбербетч тоже сообщил, что случалось ему ставить такие опыты. Известные мужчины признаются в этом все с большей легкостью, потому что в однополых экспериментах и нет ничего драматического.

Я вижу мужчин средних лет, которые, даже не будучи геями, ходят в гей-бани и дружат с геями, и мечтают о том, чтобы попробовать. Я знаю мужчин, для которых секс с мужчиной был одним из самых ярких переживаний за всю жизнь. И вовсе не потому, что им так уж понравился сам секс — многим, кстати, это технически не очень приятно (если говорить о полной программе). Просто они ощутили, как прекрасна жизнь, где ты сам себя не осуждаешь за свои фантазии и желания.

Многим, кстати, нравится секс с транссексуалами — у тебя сразу и мужчина, и женщина, и почему-то эту границу легче перейти.

И, кстати, все больше женщин смотрит гей-порно (это статистика) и хочет увидеть, как такое делает их любовник. Женщинам тоже хочется мужчин без предрассудков, иначе они слишком уж напыщенные. Но это если говорить о женщинах, которых секс интересует сам по себе, а не только как приложение к всемогущему альфа-самцу, который будет о них заботиться. Ведь многие девушки очень боятся, что если их мужчина — би, то он уйдет к другому мужчине. У женщин часто есть подозрение, что другой мужчина окажется лучше их самих. Может, это потому, что женщины привыкли быть скованными в сексе: вдруг кто-то подумает, что они распущенные шлюхи? И они понимают, что не дают мужчине всего, о чем он мечтает. (В магазинах секс-игрушек чаще мужчина проявляет активность: он либо предлагает своей женщине какие-то штучки, либо заранее покупает для нее что-то особенное. А женщина ходит с изумлением на лице и боится что-то выбрать.)

Я отлично представляю, как злятся некоторые мужчины от мысли, что любой человек интересуется однополыми отношениями. Они выходят из себя и говорят что-то вроде «да пусть только посмеет, да я ему сразу по морде». Причем особенно запуганные личности при упоминании геев часто сразу же воображают себе адский жесткий секс. Но секс — сюрприз! — это не обязательно проникновение. Иногда это просто способ перейти определенные границы. В некоторых случаях даже обычный поцелуй — это уже вариант, чтобы выйти за рамки.

Все эти возмущенные мужчины еще не поняли, что сексуальная карта мира изменилась. Традиции облезли и разрушились. Да, они все еще стоят такими живописными руинами, но это уже только воспоминание о временах, которые знакомы нам лишь по учебнику.

К черту романтику и все связанные с ней комплексы. Романтика — это всего лишь сублимация такого секса, о котором мы только мечтаем. А мужчины, которые представляют себя в роли несокрушимого супермена, так же романтичны, как и барышни, которые все время рыдают в платочки. Они всего лишь играют навязанные им богом и людьми (и дешевыми романами) роли, отступить от которых страшно уже потому, что тогда не будешь знать, по какой дороге тебе идти. Но, вы понимаете, это очень-очень скучно — ехать по проложенному маршруту. Ведь все интересное начинается лишь тогда, когда мы сбиваемся с пути.

 

Читайте по теме:

Арина Холина: Лучше геи, чем детдом

Илья Колмановский: Гомосексуальность — биологическая особенность, не социальная

Как удовлетворить своего мужчину советы

19124

Многие женщины, не зависимо от возраста, статуса, вероисповедания пытаются найти действенный способ, чтобы соблазнить и удовлетворить своего мужчину. Секс — очень важный аспект в отношениях между женщиной и мужчиной, поэтому к нему нужно относиться со всей серьезностью.

Некоторые женщины полагают, что в постели важно оставаться самой собой, однако это неправильное мнение. Постель — особое место, где необходимо включать фантазию, быть разной, примерять на себя разные роли и получать от этого максимум удовольствия.

Как удовлетворить мужчину в постели секреты

Если вы хотите, чтоб ваш партнер был от вас без ума, необходимо удивлять и удовлетворять его в постели. Насыщенная и яркая сексуальная жизнь — это фундамент хороших семейных отношений.

Часто из-за неудовлетворения, пары расстаются. Важно всегда подогревать интерес и желание, разжигать пламя и делать интимную жизнь бурной и насыщенной. Именно в этом случае ваш избранник всегда будет с вами, и всегда будет спешить к вам.

Не стоит забывать, что секс тоже требует развития и совершенствования. Если вам дорог ваш любимый человек, необходимо находить новые способы получения совместных удовольствий. Не стесняйтесь разговаривать с вашим партнером на интимные темы, необходимо интересоваться и спрашивать, хочет ли он попробовать что-то новое, или его все устраивает.

Здесь важно уметь прислушиваться к желаниям и потребностям друг друга. Будьте внимательнее в этих вопросах. Не забывайте, что одними борщами не удержишь мужчину! Сексуальная жизнь требует яркости и разнообразия, поэтому необходимо ее обогащать, внося новые элементы.

Как удовлетворить мужчину в сексе и как правильно вести себе в постели

В жизни каждой девушки появляется такой вопрос: как правильно вести себя в постели и как удовлетворить своего мужчину? Порой одной красоты мало, поэтому для завоевания мужского сердца необходимо немного хитрости, обаяния и знания мужских особенностей.

Мужчины любят секс, они его боготворят, считая его главным атрибутом хороших отношений, а если это еще сочетается с верностью и доверием, то тогда это дает возможность создать крепкую семейную пару. Поэтому для парней очень важно сексуальное удовлетворение. Хороший секс позволяет им повысить свою самооценку и стать уверенными в себе. Такой сексуальный заряд вдохновляет и придает физических и моральных сил.

Итак, как удовлетворить своего мужчину и как правильно вести себя в постели?
Самое главное — это искренность и естественность. Позвольте себе быть сексуальной и решительной, научитесь выплескивать свою страсть и чувственность наружу. Проявляйте инициативу, долой комплексы, научитесь поддаваться своим желаниям и озвучивать их.

Если вы доверяете вашему партнеру, не бойтесь показаться пошлой и немного развратной. Это лишь добавит остроты в ваши отношения. Представители сильного пола любят, когда женщина проявляет свою активность. Попробуйте быть раскрепощенной и расслабленной в постели. Такое поведение пробудит в вашем парне страстные желания, и даст возможность добиться волшебного секса.

Как в сексе удовлетворить мужчину секс советы

Итак, как же удовлетворить мужчину в постели?

• Мужчины обожают, когда женщина берет инициативу в свои руки, это их возбуждает.

• Раскрепощенность. Многие девушки считают, что чрезмерная развязность и пошлость — это вульгарно и грубо, однако парни любят раскрепощенных, уверенных в себе девушек, смело демонстрирующих свою сексуальность и пылкость.

• Они любят эксперименты. Поэтому попробуйте что-то новое в постели: ролевые игры, новые позы, тантрический секс, эротический массаж.

• Попробуйте поговорить на сексуальные темы, расскажите ему о своих фантазиях, узнайте про его скрытые желания. Это возбуждает.

• Красивое белье. Попробуйте надеть сенсуальное белье, добавьте себе дерзости и решительности, это не оставит равнодушным вашего партнера.

• Искренность и естественность. Получайте удовольствие, наслаждайтесь сексом, достигайте оргазма — это будет самым лучшим способом удовлетворить вашего любимого и лишний раз доказать ему, что он — бог в постели.

• Знание эрогенных зон. Эрогенные зоны, это своего рода сексуальные нательные карты. Изучите места на теле вашего парня, прикосновение к которым максимально его возбуждает. Это может быть спина, ягодицы, грудь. Попробуйте поэкспериментировать: ласковые поцелуи, нежные посасывания и покусывания. Важно уметь завести своего мужчину и разжечь в нем костер.

• Попробуйте шептать ему на ухо всякие эротические фразочки. Как известно шепот — это что-то интимное, поэтому нежно касаясь мочки уха своего любимого, шепните ему что-то способное пробудить в нем страстные желания. Давайте волю пошлым мыслям, это возбуждает интерес еще больше.

• Попробуйте ласкать губами интимную зону вашего мужчины или доставить ему удовольствие с помощью рук. Такой вариант интимных ласк будет прекрасным способом доставить удовольствие вашему избраннику. А это ли не отличное начало для страстного и бурного секса?

• Будьте смелее и решительнее. Относитесь к сексу как чему-то возвышенному и божественному, тогда он принесет вам и вашему избраннику максимум удовольствия.

Как сексуально удовлетворить своего мужа

Часто бывает так, что повседневные проблемы и быт ослабляют сексуальную жизнь. С годами она теряет свою былую яркость и насыщенность и превращается в рутину.
Отсутствие секса и однообразие — это основная проблема большинства семейных пар.

Иногда такой застой приводит к разрыву. Но что же делать в этом случае? Как вновь удовлетворить своего мужчину и стать ему интересной?

Сперва необходимо поменять что-то в себе. Если ваш муж привык видеть вас в одном виде, попробуйте сменить стиль: прическа, макияж, одежда. Поработайте над своей сексуальностью.

Женщина с годами становится еще прекраснее и желаннее, главное уметь это продемонстрировать. Не жалейте денег на гардероб: купите несколько комплектов сексуально нижнего белья, начните носить чулки, юбки и каблуки. Поймите, что на таком деле нельзя экономить.

Поэкспериментируйте с сексуальными игрушками, ролевыми играми, и совместным просмотром качественной эротики. Все это сексуально возбудит любого мужчину. Попробуйте вместе принять ванну, а после этого сделать друг другу эротический массаж. Не забывайте, вы должны быть сексуальной и раскрепощенной.

Попробуйте доказать своему любимому, что после стольких лет совместной жизни, он все-таки не все о вас знает. Будьте непредсказуемы. Покажите ему, что вы умеете восхищать и очаровывать мужчин вокруг, и это не оставит его равнодушным.

Как себя сексуально удовлетворить в домашних условиях

Если вы не знаете, как удовлетворить себя в домашних условиях, попробуйте пофантазировать над тем, какие виды удовольствия были бы вам приятны, или почитайте специальную сексуальную литературу.

Если вы решили отдохнуть от вашего партнера и доставить себе удовольствие самой, попробуйте создать приятную интимную обстановку, включите музыку и дайте возможность расслабиться. Изучите свое тело с помощью интимных ласк и прикосновений.

Чтобы ваш пантер смог в дальнейшем вам доставлять удовольствие и удовлетворять вас, необходимо сексуальное познание в этом деле. Вы должны знать, что вам нравится и что вызывает сильные сексуальные желания.

Это дает возможность создать благоприятное начало для насыщенной сексуальной жизни. Если вы не имеете представления, как это сделать почитайте специальную литературу, посмотрите эротический фильмы, спросите совета у подруг, это поможет вам побороть стеснение и тщательно ознакомиться с этой сферой.

Как мужчине удовлетворить самого себя

Каждый мужчина попадает в такие ситуации, когда его сексуальная жизнь сходит на нет, и перестает развиваться. Сексуальный застой очень пагубно отражается на жизни мужчины, ведь известно, что секс и мужчина — это понятия неразделимые.

Он нуждается в сексе, как цветок в воде, поэтому если этого не происходит, он начинает искать всевозможные способы доставить себе удовольствие: он либо находит подходящую особу для интимных отношений, либо терпит, что чревато разрывом отношений, либо пробует доставить себе удовольствие сам.

Итак, как же мужчине удовлетворить самого себя? Самый действенный способ — это просмотр кино эротического содержания. Далее все зависит от фантазии. Обычно мужчина знает как удовлетворить себя в таких случаях, поэтому стоит только отметить, что такой вид получения удовольствия — не выход. Попробуйте все-таки найти себе подходящую девушку для такого вида удовольствий.

Если вы женаты или в отношениях — поговорите со своей половиной о том, в чем вы нуждаетесь и как это может отразиться на ваших дальнейших отношениях. Не забывайте, что секс должен быть не обузой, а лишним поводом порадовать друг друга, и насладиться друг другом. Отсутствие интима в личной жизни партнеров приводит к раздражению, недовольству, придирчивости, ссорам и недомолвкам.

Если все попытки наладить сексуальную жизнь — тщетны, и любимый человек уже не уделяет вам должного внимания: прекратил обращать внимание, перестал желать вас и получать удовольствие, то есть ли резон продолжать отношения и доставлять друг другу столь неприятные ощущения?

Поделись с друзьями!

Следи за нами в соц. сетях!

Как я встречалась с парнем, у которого маленький член – HEROINE

Как бы ни комплексовали парни, для многих девушек размер члена действительно не имеет особого значения. Более того, считается, что мужчины со средними данными – лучшие любовники, потому что не надеются только на размер и больше стараются доставить удовольствие в постели.

Однако бывают сюрпризы, с которыми никто из нас и не предполагает столкнуться. Мы поговорили с девушкой, которая была в отношениях с парнем – обладателем катастрофически маленького члена. Она решила поделиться своим опытом.

Ксения, 27 лет

С этим парнем я встречалась несколько месяцев. У него был большой грузовик, большое эго и большие планы на жизнь. Только одна вещь далеко не поражала размерами — его микропенис. Естественно, я начала отношения, не подозревая об этом. Теперь, когда все позади, я могу рассказать обо всех этапах нашего короткого романа.

Этот симпатяга нашел меня в приложении для знакомств и был более чем кокетлив. После праздных бесед мы легко перешли на интимные темы. Не стесняясь, он говорил о том, что ему нравится в постели, но при этом не перегибал и не скатывался в банальную похабщину.

Неужели я нашла страстного, интересного, раскрепощенного парня? Я была заинтригована и взволнована.

Мы уже планировали встречу и решили позволить себе обмен интимными фотографиями, чтобы подогреть интерес. Проблема в том, что его главный сексуальный орган был сфотографирован под очень неудачным углом. Я едва могла его разглядеть! Других фотографий он не прислал, и я не стала настаивать, даже сочла это милым.

Сладкое неведение

После первого часа встречи я находилась в состоянии блаженства. Он был красив, несмотря на то, что оказался ниже меня на пару сантиметров, и похож на плохого парня, которые мне всегда нравились. Назвал меня хорошенькой и угостил обедом. Я решила, что хочу переспать с ним.

Замешательство

Мы пришли к нему. Все по стандартной схеме: немного выпили, посмотрели сериал, затем плавно перешли к прелюдии. Я положила руку ему на джинсы в районе паха и поняла, что чего-то не хватает. Сначала даже испугалась, но решила снять штаны и посмотреть, чем все это закончится.

В этот момент я узнала, что фотография, которую он отправил, не была снята под неудачным углом. В сущности это был даже вполне выгодный ракурс. Конечно, я не хотела обижать его, так что не выдала своего удивления. Никогда не придавала размеру пениса большого значения.

Было ясно, что с этим инструментом мои привычные методы работать не будут. Пришлось быстро импровизировать. Обычные ручные и оральные ласки оказались бесполезны, так как не получалось захватить его член как следует. В итоге я зажала его указательным и большим пальцами и попыталась не терять энтузиазма. Этот странный секс-клещ выглядел очень несексуально.

Сам секс оказался на удивление нормальным, во всяком случае, пока я оставалась на спине, а он находился в вертикальном положении, откидываясь назад. Я была даже приятно удивлена, хотя все еще не удовлетворена. Оргазм так и не наступил, поэтому я просто каталась с ним по кровати, издавая характерные звуки, – в общем, имитировала. Он никогда не спрашивал, получила ли я удовольствие. Мы оба замалчивали эту тему.

Мне хотелось проводить время с этим парнем, несмотря на разочарование в его пенисе. Нравилось его внимание, хоть и нерегулярное, и веселый характер. Казалось, что я могу не замечать практически отсутствующий член, потому что мне симпатичен мужчина, к которому он прилагается. Я чувствовала себя мудрой и понимающей. Микропенисы тоже заслуживают любви!

Разочарование

Через пару месяцев наши отношения стали остывать, как и мои чувства к его члену. Да, он старался компенсировать генетический изъян увлеченностью и настойчивостью. Правда, не делал никаких попыток попробовать секс-игрушки, новые позы или что-то еще. Он будто ничего не замечал! Я продолжала терпеть посредственный секс в обмен на приличную компанию и надеялась, что наши отношения не станут токсичными.

Он действительно оказался неудачником. Кроме того, судя по всему, продолжал общение с другими девушками. Убеждал меня, что использует Тиндер, чтобы найти друзей, а однажды выбросил нижнее белье, которое я оставила у него под кроватью (видимо, решил, что оно принадлежит кому-то другому). Бедные девчонки попадались на его обаяние так же, как я, а потом оказывались жестоко разочарованными.

Если бы это был достойный парень, я была бы готова принять отношения с микропенисом, но он не относился к отношениям серьезно, и это к лучшему. Что касается меня, я просто рада, что мои обычные сексуальные движения снова эффективны.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Что такое комплекс мученика? 18 признаков, на которые следует обратить внимание в других ⋆ LonerWolf

Комплекс мученика — это как получить карту бесплатного выхода из тюрьмы.

Это позволяет вам избежать чувства вины и стыда, избежать ответственности за себя, и, что, возможно, самое главное (и это прискорбно), позволяет уклоняться от реального саморазвития. Комплекс мученика, по сути, означает указывать пальцем на других людей или ситуации в своей жизни и обвинять их в своих болезнях, разочарованиях, разбитых мечтах и ​​эмоциональных потрясениях.

Так кто такой мученик? Есть ли в вашей жизни мученик? И самое главное, склонны ли вы проявлять мученичество?

Во-первых, кто такой мученик?

Традиционно под мучеником понимается человек, готовый умереть за свою страну, религию или убеждения. В наши дни мучеником называют человека, который без надобности жертвует собой ради других, игнорируя собственные потребности.

Что такое Мученический КОМПЛЕКС?

Что такое комплекс мученика? Комплекс мученика — это деструктивный образец поведения, при котором человек обычно ищет страдания или преследования как способ почувствовать себя «хорошо».У всех нас есть способность быть мучениками, но люди, страдающие комплексом мучеников, принимают это как повседневную роль, часто в ущерб своим отношениям.

Комплекс мученика — это образ жизни, поскольку он портит каждое взаимодействие человека с другими и их роль в мире. Я говорю это, потому что я не только лично боролся с комплексом мученика в прошлом, но и в настоящее время, я также часто разговариваю с добровольными мучениками и наставляю их.

Почему у людей развиваются комплексы мучеников?

Почему одни люди становятся добровольными жертвами, а другие — самообладателями? Для этого существует ряд возможных причин, и все они могут помочь вам развить более сострадательное понимание других и / или себя:

Детский опыт в значительной степени формирует нас, и часто комплексы мученика развиваются из-за принятия извращенных моделей поведения и ценностей наших родителей.Например, если бы наши мать / отец были добровольными жертвами, которые отказались от всех своих надежд и мечтаний ради нас, вполне вероятно, что мы приняли бы ценности «бескорыстия, жертвенности и доброты». Поскольку наши родители и члены семьи были для нас богами, когда мы были маленькими, мы бессознательно перенимаем многие из их черт.

Социальная / культурная обусловленность также в значительной степени способствует нашей тенденции к развитию определенных комплексов на протяжении всей жизни. Например, простое сравнение южноамериканских и североамериканских традиций многое говорит о различных культурных ожиданиях.От латинских женщин, например, традиционно ожидается, что они будут материнскими, заботливыми и самоотверженными домохозяйками. Американских женщин, с другой стороны, часто поощряют быть активными, успешными и даже немного эгоистичными деловыми женщинами. Наши культурные корни определяют многие наши мысли и чувства относительно того, кто мы есть и кем мы «должны» быть.

Самоуважение и последующее развитие наших основных убеждений также вносят большой вклад в развитие комплекса мученика.Чем хуже мы относимся к себе, тем больше мы стараемся скрыть это, делая вид, что мы «добрые, любящие, сострадательные и заботливые». Роль мученика — это, по сути, дисфункциональный механизм выживания, требующий серьезной теневой работы. Быть самоотверженным мучеником также избавляет нас от необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь, делая других козлов отпущения причиной наших неудач и разочарований.

Контрольный список комплекса мучеников (18 знаков)

Здесь мы рассмотрим комплекс мученика более подробно.Все знаки и примеры будут сформулированы от третьего лица.

1. У человека есть мученик в качестве героя, например. Жанна д’Арк, Франциск Ассизский, Ганди, Иисус или, возможно, родитель или дедушка или бабушка, которые отказались от всех своих надежд и мечтаний ради «служения» семье.

2. Они родились в культуре / стране / семье с очень строгими гендерными ролями, религиозными убеждениями или ожиданиями.

3. У них проявляются признаки низкой самооценки, например, неспособность получать любовь или привязанность, отрицательный образ тела, чрезмерное суждение, капризность и т. Д.

4. В детстве они подвергались насилию в детстве эмоционально, психологически или физически (например, со стороны родителя, брата или сестры, члена семьи, члена церкви, учителя и т. Д.).

5. У них сохранились оскорбительные отношения или дружба, даже несмотря на их слабое здоровье и благополучие.

6. Они отказываются нести ответственность за решения и выбор, которые причинили им боль или страдания.

7. Они изображают себя праведными, самоотверженными, «хорошими парнями / девушками», святыми, смотрителями или героями.

8. Они обвиняют эгоизм и бесчеловечность других людей в своих репрессиях и угнетении.

9. Они стремятся убедить себя в своей невиновности и величии.

10. Они преувеличивают уровень своих страданий, лишений и жестокого обращения.

11. У них циничное, параноидальное или даже подозрительное восприятие намерений других людей.

12. У них навязчивая потребность быть правыми.

13. Им трудно сказать «нет» и установить личные границы.

14. Они предполагают, что другие люди могут читать их мысли.

15. Они эмоционально манипулируют или принуждают людей делать то, что они хотят, изображая себя благородными страдальцами.

16. Они не берут на себя инициативу решать свои проблемы и не пытаются активно их решать.

17. Когда проблемы мученика решены, они находят больше «проблем», на которые можно пожаловаться.

18. Они активно ищут признания, признания и внимания за свои усилия, создавая драматические произведения.

Примеры:

1. Джессика состоит в отношениях с Полом, который является алкоголиком. Ее друзья постоянно советовали ей отказаться от отношений ради ее здоровья, но Джессика продолжает настаивать на том, что она «изменит» Пола и поможет ему стать лучше, несмотря на его нежелание улучшать себя.

2. Антонио постоянно работает сверхурочно, даже если его об этом не просят. Когда одного из его коллег назначают на должность регионального помощника менеджера в компании, он испытывает чувство вины у своего босса, указывая на то, как «усердно он работает и сколько жертвует», не получив ничего взамен.

3. Мелисса старается изо всех сил в университете, но ее мать часто просит ее о помощи по дому. Когда Мелисса объясняет, что у нее «много дел» из-за учебы в университете, ее мать начинает жаловаться, насколько она эгоистична и легкомысленна, и как она «бросила все, чтобы Мелисса стала такой, какая она есть».

4. Джейк и Флинн владеют рестораном. Когда Джейк предлагает Флинну «отдохнуть», Флинн отвечает: «Без меня это место развалится.У меня нет выбора, кроме как остаться здесь ».

5. Валентина и Родриго женаты 20 лет. Когда Родриго предлагает Валентине снова начать рисовать, Валентина говорит: «Как я могу? Я должен продолжать заботиться о своих детях; У меня слишком много дел », хотя оба их ребенка — самодостаточные подростки.

Как бороться с синдромом мученика у других

Как мы уже видели, страдающие синдромом мученика верят, что:

• Они должны сознательно страдать во имя любви
• Все развалится, если их не будет рядом
• Они несут ответственность за благополучие и счастье всех остальных
• Другие люди несут ответственность за свое несчастье, трудности и плохое обращение — не они. Комплекс мученика также обладает глубоко невротическим укоренившимся убеждением, что «они плохие» и, следовательно, должны убедить себя в своей невиновности посредством самопожертвования и демонстрации самовозвеличивания.

  К сожалению, глубоко укоренившееся убеждение мучеников в том, что они по своей сути «недостойны», означает, что они неосознанно привлекают / создают ситуации, в которых их будут оскорблять или воспринимать как должное — следовательно, манипулировать другими и вызывать чувство вины — таким образом подтверждая их веру в то, что они «Плохо» и, следовательно, заслуживают «плохого».

  По сути, если вы живете с мучеником, , вы обнаружите, что они постоянно находят способы доказать, что они хорошие, и в то же время приглашают ситуации, которые заставляют их чувствовать себя «плохо» ; например, оставаться в оскорбительных отношениях, позволять использовать себя, возбуждать ненужные аргументы, создавать драму.

  Так что же делать, если вы попали в комплекс мученика? Мы рассмотрим это ниже:

  1. Прекратите принимать от них чрезмерные подарки, услуги и выражения усилий или жертв

  Чем больше вы возьмете у мученика, тем большего они будут ожидать от вас и тем более вероятно, что они почувствуют обиду на вас и создадут драму в будущем. Конечно, я не имею в виду полностью отвергать все, что мученик должен сделать или дать вам — я на самом деле рекомендую вам время от времени принимать что-то от них, просто чтобы дать им понять, что вы не полностью пренебрегаете им.Но убедитесь, что вы не полагаетесь на мученика, потому что вы вполне можете увековечить их комплекс. Это очень важно. Вам нужно научиться быть максимально самодостаточным.

  Например, если вы живете с родителем или членом семьи, который всегда готовит для вас, честно скажите им, что вы предпочли бы готовить себе еду большую часть недели, и объясните, почему (например, вы хотите, чтобы самостоятельная, вы хотите научиться готовить и т. д.). С другой стороны, вы могли бы добровольно помогать им каждый раз, когда они готовят, убирая их индивидуалистическое стремление к самопожертвованию.

  2. Признать или согласиться с ними, но не удовлетворить их потребность в жалости, одобрении или сочувствии

  Например, если у вас есть подруга, которая рассказывает вам, как она не спала всю ночь и вязала одеяло для местной ярмарки, которую вы проводите, не выражайте ей жалости или сочувствия (в конце концов, это был ее собственный выбор). Вместо этого расскажите подробности о ситуации, например «Да, это будет большая ярмарка», или «Должно быть, это действительно красиво», или «Какую пряжу ты использовал?» НЕ «О, бедняжка» или «Вау, должно быть, ты так устала» и т. Д.

  Другим примером может быть ваш партнер, рассказывающий вам: «Я провел все утро, мыть кухню — 3 часа без перерыва. Теперь пальцы опухли ». В ответ на это вы можете подтвердить или согласиться, например «Да, я заметил, что это было очень грязно. Я бы хотел помочь »или« Оно приятно пахнет — вы использовали масло чайного дерева? » НЕ «Вау, мне жаль, что я не сделал этого раньше!» или: «Спасибо тебе большое, ты ангел».

  Что касается мучеников, гораздо лучше выразить свою признательность через действия , чем через слова.Кроме того, не проявляя к Мученику жалости, одобрения или сочувствия, вы не подвергаете себя чувству вины или манипулированию, и вы не активируете его саморазрушительное поведение. Вместо этого у них нет другого выбора, кроме как справиться с ненужной крайностью своих действий.

  3. Будьте смелыми и говорите с ними честно

  Прежде всего, вы должны осознать (и, вероятно, уже понимаете), что быть честным с кем-либо неудобно. Если вы откроете мученику в своей жизни то, что вы чувствуете, вы, вероятно, встретите отрицание, слезы или оскорбление — или сочетание всех трех.Даже в этом случае, если вы заботитесь о мученике в своей жизни, вам нужно посеять это семя внутри них, дав им понять, что у них действительно есть проблема , над которой нужно работать. Вот несколько правил, которые можно и чего нельзя делать, когда дело доходит до душевного общения с Мучеником в вашей жизни.

  Do:

  • Найдите или найдите подходящее время для разговора (не отвлекающее или не слишком драматичное). Кухня и спальня — хорошее место, так же как и на улице (в тихом месте).
  • Начните разговор, сказав им, насколько вы их цените и цените их усилия.
  • Затем дайте им понять, что вы заметили, как их поведение имеет тенденцию быть излишне самопожертвованным, и пагубные последствия этого поведения как для вас, вашей семьи / друзей, так и для них.
  • Имейте в виду, что они, скорее всего, сразу же откажутся от этого. С другой стороны, они, вероятно, укажут на вас пальцем и начнут критиковать ваши недостатки, чтобы отвлечь от них внимание.Помните о своей склонности обижаться и защищаться (что испортит весь разговор), поэтому признавайте то, что они говорят, соглашайтесь с ними, но восстанавливайте, о чем идет разговор.
  • Приведите наглядные примеры их поведения. Имейте в виду, что они будут пытаться аргументировать свою позицию и выслушать ее (потому что есть шанс, что ВЫ ошибаетесь). Но также не забывайте придерживаться курса и приводить веские причины, по которым вы поднимаете эту тему.
  • Они могут впасть в жалость к себе, и в этом случае вы можете утешить их, но также поговорите с ними о том, что им нужно время, чтобы любить и ценить себя, а не всегда ожидать этого от других.
  • Если они согласны с тем, что у них есть проблема, обсудите, как ее решить. Например. Они могут пойти к терапевту, записаться на курсы самопомощи или купить книгу по этой теме. Вы можете даже добровольно сообщить им в будущем, когда они станут мучениками, и протянуть им руку помощи.

  Запрещается:

  • Не защищайтесь, не сердитесь или не спорьте. ДА, соблазнительно, но начинать разговор нужно с места спокойствия и понимания.Люди, страдающие комплексами мученика, почти всегда совершенно не знают о том, что они делают. Их поведение — результат недостатка самосознания и любви к себе.
  • Не критикуйте НИХ лично, только их ПОВЕДЕНИЕ. Говорите в терминах «Я заметил, что поведение, которое вы показываете…» или «Ваше поведение беспокоит…» ВМЕСТО «Вы манипулируете мной», «Вы всегда это делаете…»
  • Не разговаривайте с ними когда они уже в стрессе или заняты. Планируйте беседу в нужное время и в нужном месте.
  • Не ожидайте, что разговор пройдет идеально. Скорее всего, это будет сложно, и вам, возможно, придется вернуться к нему несколько раз, прежде чем он осядет. В других случаях (в случае с пожилыми людьми) разговор может быть совершенно бессмысленным с точки зрения ожидания от них изменений. Но открытость в том, что вы чувствуете, действительно помогает очистить воздух и воодушевляет мученика в вашей жизни быть более самосознательным в будущем.

  Ключевое слово: понять

  Понимание того, почему у человека в вашей жизни есть комплекс мученика, — лучший способ простить его, полюбить его и жить с ним.Это не означает, что вам нужно одобрять то, что они делают или позволять манипулировать собой, но это означает, что вы можете испытать больше свободы и счастья, не позволяя сдерживаемым эмоциям разрушать ваше психическое и эмоциональное здоровье.

  ---

  Более подробная справка

  Хотите узнать, как и почему мученик является частью вашего теневого «я»? В нашем журнале Shadow Work Journal мы даем более подробное руководство:

  ---

  Как справиться с комплексом мученика внутри себя

  Так что, вы, , действительно боретесь с синдромом мученика?

  Не волнуйтесь.У всех нас есть свои тени, и вы определенно не ужасный или ужасный человек (так что, пожалуйста, не думайте об этом!). Вы благонамеренный, но заблуждающийся человек, который, вероятно, очень долгое время не подозревал об этой проблеме. И это нормально.

  Сам факт, что вы читаете эти слова прямо сейчас и готовы измениться, показывает, насколько вы искренни в отношении изменения своей жизни и жизни других. Отличная работа!

  Ниже я предложу несколько советов, которые помогут вам положить конец самому мученичеству:

  1.Найдите

  новую роль в вашей дружбе / отношениях / на работе

  Это чрезвычайно важно. Как вид, у всех нас разные роли в дружбе и отношениях. Некоторые люди берут на себя роль авторитета, другие принимают роли равенства, а третьи принимают роль подчинения.

  Ваша роль была самоотверженным воспитателем; Другими словами, ваша роль поднялась НАД другими людьми, потому что другие люди стали тем или иным образом зависеть от вас.К счастью, вы можете это изменить. Вам нужно выйти из своей роли воспитателя и изучить различные роли, которые являются подлинными для вас и чувствуют себя честными. Вот несколько примеров здоровых ролей:

  • Любовник
  • Доверенное лицо
  • Приятель / помощник
  • Авантюрист
  • Комический рельеф
  • Помощник (не путайте это с чрезмерным расширением себя)
  • Миротворец

  Есть есть много других ролей, но всегда спрашивайте себя: «Это здоровая роль? Я возвышен выше, ниже или действую как равный этому человеку? » Всегда ищите роли, которые создают равенство как для вас, так и для другого.

  2. Возьмите на себя ответственность

  Научитесь брать на себя ответственность за свои решения, чувства и действия. Хотя это может быть болезненно и трудно, но ответственность позволяет провести грань между тем, что вы можете и что не можете изменить в своей жизни. Хотя брать на себя ответственность может быть сложно, это также дает большие возможности. Вместо того, чтобы обвинять других в своих страданиях, вы будете знать, что за ваше счастье отвечает не кто-то другой, а только ваша, и поэтому вы почувствуете вдохновение для внесения позитивных изменений в свою жизнь.

  3. Приготовьтесь к люфту

  Будут ошибки, а также будут люди в вашем кругу общения, которые сбиты с толку, возможно, даже встревожены или раздражены вашим поведением. Когда человек, состоящий в дружбе или отношениях, внезапно меняет свою роль, неизбежно возникает небольшая драма. Лучший способ уменьшить драму — прямо сказать своему другу / друзьям, членам семьи, партнеру или даже коллегам, что вы переживаете период саморазвития, который требует от вас экспериментов.Ясное, открытое общение — лучший способ сделать ваш путь немного более плавным. Но не ожидайте, что это произойдет. Вы можете обнаружить, что определенная связь в вашей жизни не служит вам, потому что на самом деле она дает вам возможность стать мучеником.

  Что делать в таком случае? Если возможно восстановить эту дружбу, партнерство или отношения, сделайте это. Общайтесь, наберитесь терпения, но не позволяйте никому мешать вашему процессу исцеления. В конце концов, ВЫ должны прожить СЕБЯ всю оставшуюся жизнь.Вы хотите жить во лжи? Вы хотите лежать на смертном одре и размышлять о полужизни? Или вы хотите воспользоваться возможностью начать все сначала, очистить планку и испытать радость и свободу, которые приходят с расширением?

  Дело в том, что вы должны глубоко, искренне хотеть измениться, ДАЖЕ за счет потери важных отношений в вашей жизни. Наберитесь терпения и дайте себе время подумать об этом.

  4. Практикуйте внутреннюю работу и инволюцию

  Инволюция

  (в противоположность эволюции) — это перемещение вашего осознания из внешнего мира во внутренний мир .Речь идет о том, чтобы сделать саморазвитие и актуализацию своим приоритетом и избавиться от масок, претензий и токсичных поведенческих паттернов, которые превращают вашу жизнь в ад.

  Два пути внутренней работы — это самосознание и любовь к себе, и они жизненно важны для исцеления синдрома мученика. Выращивание этих двух свойств может занять от нескольких месяцев до нескольких лет. Но знайте, что чем больше оттачиваются эти качества, тем больше у вас будет ясности, уверенности и способности по-настоящему любить и получать любовь без каких-либо условий.

  ---

  Электронная книга Awakened Empath:

  Написанный для очень чувствительных и эмпатических людей, Awakened Empath — это комплексная карта, которая поможет вам развить физическое, умственное, эмоциональное и духовное равновесие на всех уровнях.
  

  ---

  Чтобы помочь вам стать более осознанным, вы можете начать с того, чтобы попросить кого-то, кому вы доверяете, помочь вам. Вы можете сесть со своим партнером, объяснить свои чувства и открытия и попросить его оказать вам большую услугу: в любой момент указать, что вы снова возвращаетесь к роли мученика.Дайте им понять, что вы можете злиться, защищаться или враждебно относиться к ним за то, что они сделали это в будущем, но это только из-за вашей хрупкой самооценки. Не забывайте постоянно благодарить их за их усилия.

  Как вариант, вы можете каждый день вести дневник, отмечая свои успехи. Вы должны неукоснительно писать в этом дневнике каждый день (даже если вам не хочется), исследуя то, что вы сделали, что вы чувствовали и что вы думаете в целом. Узнайте больше о том, как вести дневник.

  Наконец, вы можете совместить эти упражнения на самосознание с развитием любви к себе. Эта статья о том, как заботиться о себе, даст вам несколько идей.

  ***

  Я хотел бы, чтобы вы поделились ниже тем, что вы узнали о комплексе мученика или о том, как иметь дело с людьми в вашей жизни, которые борются с ним.

  Как перестать быть мучеником

  Сейчас полночь.Вы один в офисе и снова делаете отчеты, потому что никто не предложил помощь. Вы ненадолго пошли домой, чтобы приготовить ужин для своего мужа, детей и кузена, который с вами не справляется, пока он не перестанет пыхтеть краской и не найдет работу. Теперь вы готовы заплакать или ударить кого-нибудь ручкой. Вы всего лишь пытаетесь быть хорошим сотрудником, женой, матерью, родственником! Моя дорогая, ты тоже мученик.

  На самом деле, вы просто играете мученика. Это роль, в которую вы попали. И вам не обязательно придерживаться этого; вам просто нужно изменить сценарий.

  Часто мученики создают и репетируют свои роли в дисфункциональной схеме взаимодействия, называемой драматическим треугольником Карпмана (идея, пришедшая от психиатра Стивена, как вы уже догадались, Карпмана). Треугольник включает в себя три возможных роли: потерпевшего, спасателя и преследователя.

  В здоровых отношениях люди делятся своими чувствами и реагируют соответствующим образом. Если бы я наступил тебе на ногу, ты мог бы сказать: «Ты наступишь мне на ногу». Я бы извинился и пошевелил ногой. В треугольнике Карпмана это не так.

  Вот пример: Сэнди — единственный ребенок от матери-алкоголички, Долорес. Однажды Долорес натыкается на ногу Сэнди, неосторожно причиняя боль, потому что так поступают преследователи. Сэнди говорит: «Вы наступаете мне на ногу!» Теперь Долорес, измученная чувством вины, джином и ненавистью к себе, превращается в жертву. «Я не хотел!» она рыдает. «Разве ты не видишь, что я пытаюсь ?» Тогда на помощь приходит Сэнди: «Прости, мамочка! Как я могу тебе помочь?» Внезапно Долорес сходит с ума, и Сэнди убеждается, что если она сможет сделать достаточно, чтобы доставить удовольствие своей матери, ее снова полюбят.Они сохраняют это годами.

  Со временем Сэнди понимает, что выражать свои чувства небезопасно и что люди ценят ее только тогда, когда она что-то делает для них. К тому времени, когда она достигнет совершеннолетия, она станет настоящей мученицей, она убирает подвал своей свекрови, шьет костюмы для Хэллоуина в 3 часа ночи. Она мила снаружи, но внутри она в беспорядке, захваченная работой, задушенная ею. отношения, тайно зол на всех. Иногда ее гнев закипает, и она превращается в жертву («Никто меня не ценит!») Или преследователя («Ты мог бы предложить помощь, придурок!»).Затем она чувствует себя виноватой из-за этих чувств и искупает их, делая что-то хорошее, и цикл продолжается. В конечном итоге может наступить клиническая депрессия или заболевание, связанное со стрессом, и она в конечном итоге принесет в жертву свое здоровье или даже свою жизнь.

  Но у этого хоррор-шоу есть альтернатива: перестань действовать и живи по-настоящему. Как только вы решите попробовать, это на удивление просто. Я обещаю. Сядьте, когда у вас есть свободное время (скажем, пока вы сдаете свой еженедельный галлон крови).Расслабиться. Дышать. Теперь начните писать, поток сознания, о нескольких эпизодах, когда вы почувствовали укол самоотверженного негодования. Просто вылейте все это — а затем прочтите то, что вы написали.

  Вы видите какие-нибудь закономерности? Вы постоянно бросаетесь на помощь, обходитесь меньшим, чем вам нужно, или чувствуете себя брошенным, потому что никто не заметил ваших страданий? Подумайте о наградах, о которых вы мечтали в своих самых безумных фантазиях о мученической смерти: признательность, признание, любовь. Получили ли вы когда-нибудь желаемую выгоду?

  А теперь проверьте свое тело.как твой живот? У вас болит голова? Переходите к своим эмоциям. Вам грустно, сердито, страшно всего вышеперечисленного? У вас может быть много гнева, поэтому будьте терпеливы по отношению к себе, как вы притворяетесь с другими.

  Как только вы узнаете, что чувствуете, расскажите хотя бы одному безопасному человеку. Для мучеников лучший вариант — это терапевт, который не будет пытаться запутать вас в другом треугольнике. Если вы выберете друга или члена семьи, действуйте осторожно: реагирует ли она как плаксивая жертва («Мне очень жаль, что я разочарован!»), Как злобный преследователь («Что это, засада?»). ) или неприятного спасителя («Это моя ошибка ! Я подвел тебя!»)? Ваш мученический комплекс может усилиться, и вы почувствуете побуждение сделать для кого-то больше или просить меньше, чем вы хотите.Не наказывай себя. Чтобы сломать такую ​​сильную закономерность, нужно время.

  Когда вы, наконец, найдете человека, который не говорит «А как насчет меня?» но «Расскажи мне больше», ты можешь барахтаться в незнакомом пространстве истины. У вас возникнет соблазн отфильтровать реакцию другого человека через вашу дисфункциональную линзу. Она не это имеет в виду. Я разочаровал. В этот момент — приготовьтесь, мученики — вы можете прорваться сквозь это горе, сказав в точности то, что вы думаете.Например: «Боюсь, вы не это имеете в виду, и я разочаровал». Тогда по-настоящему выслушайте ответ. Если это кажется добрым и честным, без каких-либо скрытых намерений, вы можете почувствовать себя дезориентированным. Это потому, что вы наконец-то сошли со сцены. Продолжать идти. Продолжайте говорить. Что ты чувствуешь? Чего ты хочешь?

  И однажды ночью, когда часы пробьют 12, вы снова окажетесь в темноте — дремлет в постели. Вы сказали своим коллегам, что вас завалили; некоторые ворчали, но некоторые откликнулись. Вы попросили своего мужа помочь с обедом, и он помог.Ваш двоюродный брат, который не оценил вашу новую подлинность, ушел, чтобы сыграть жертву в другом месте. Ну что ж. Это цена за снятие маски мученика и проявление в реальном мире своей истинной сущности. Оставайтесь на этом курсе, и ваша жизнь будет улучшаться. Резко.

  Марта Бек — автор недавней книги Диана, Сама: Аллегория пробуждения.
  

  Гарри Каспаров: «Зачем становиться мучеником? Я могу делать гораздо больше за пределами России »| Шахматы

  «Я не прекратил свою борьбу с режимом», — говорит Гарри Каспаров, его слова полны неповиновения и тихой ярости.«Я не понижаю голос. Путин не просто российский империалист. У него гораздо более обширная повестка дня. Он представляет собой реальную угрозу свободному миру ».

  Величайшему шахматисту в истории было бы легко хранить молчание после бегства из России в 2013 году в условиях репрессий против видных деятелей оппозиции. В конце концов, Каспаров — успешный бизнесмен, эксперт в области искусственного интеллекта и кибербезопасности, и он только что запустил новый сайт Kasparovchess.com. Но это никогда не было его стилем.Не сейчас. Никогда не.

  «На Западе очень много самообмана, помноженного на бизнес-интересы и апатию, в отношении истинных намерений Путина», — предупреждает он. «Никто не хочет конфронтации. Но люди должны признать, что Россия — это фашистская диктатура, у которой нет ограничений, когда дело доходит до уничтожения политических оппонентов — как внутри, так и за пределами — России ».

  Каспаров столкнулся с ценой противостояния Путину. В 2007 году он был заключен в тюрьму на пять дней, а затем буквально получил синяки, когда его избили полицейские во время мирной акции протеста в 2012 году.По его словам, те дни в российской политике заставили его скучать по шахматам, где, по крайней мере, были четкие правила.

  Вернется ли он когда-нибудь? «Борис Немцов вернулся», — отвечает он. «Алексей Навальный вернулся. Какой смысл становиться мучеником? Я могу сделать гораздо больше, если останусь здесь ». По словам Каспарова, в России дела пошли так плохо, что он не уверен, предпочел бы он жить при Путине или советском коммунизме 1970-х — начале 80-х годов.

  Каспаров и Анатолий Карпов пять раз участвовали в чемпионатах мира по шахматам в период с 1984 по 1990 год.Фотография: Джерри Кук / Corbis / Getty Images

  «Это сложный вопрос. Двадцать лет назад, я бы определенно сказал, что все было лучше. Даже 10 лет назад я бы не сомневался. Сегодня не знаю. Это зависит от угла наблюдения. Но дело в том, что мне приходится жить за пределами России. А режим агрессивнее и опаснее советского Политбюро. Но в то же время есть шанс, потому что молодые люди знают, как отличается жизнь за пределами России ».

  Ответ Запада Путину, по словам Каспарова, должен начинаться с признания угрозы, а затем противостоять режиму, вводя гораздо более жесткие санкции в отношении поддерживающих его олигархов.«Интерес Путина, если мы используем аналогию с шахматами, состоит в том, чтобы убедиться, что в игре нет никаких правил, если только он их не выберет. Он хочет разрушить мир, построенный после Второй мировой войны, мир, основанный на компромиссе, консенсусе и уважении договоров. Международное сообщество должно смириться с этим ».

  В течение долгого времени шахматы рассматривались как потенциальная угроза вашей психической устойчивости

  Каспаров также готовится к битве на втором фронте, пытаясь извлечь выгоду из необычайного шахматного бума прошлого года, запустив Kasparovchess.com. Он обещает уроки шахмат от лучших игроков мира, рассчитанные на все способности, сильное сообщество и возможность сразиться с Каспаровым.

  Веб-сайт поддерживается французской транснациональной компанией Vivendi, но Каспаров знает, что конкуренция будет высокой. Крупнейший шахматный сайт в мире Chess.com насчитывает более 30 миллионов участников, а Play Magnus Group, принадлежащая чемпиону мира Магнусу Карлсену, привлекла 40 миллионов фунтов стерлингов инвестиций, когда запустилась на норвежской фондовой бирже в прошлом году.

  «Магнус имеет титул чемпиона мира и ресурсы, и это дает ему огромное преимущество. Однако, что касается содержания, я думаю, что мы будем лучше. Мы предложим еще больше по гораздо более низкой цене. И хотя я больше не являюсь грозной силой в шахматах, я знаю, как продвигать и продавать игру, а также вызывать у людей интерес ».

  Хотя они могут быть конкурентами в бизнесе, очевидно, что Каспаров безмерно уважает Карлсена, который с 2011 года занимает первое место в мире, а с 2013 года — чемпион мира.Пара проработала вместе недолго, когда норвежец был подростком, а Каспаров до сих пор внимательно следит за его играми.

  «Магнус все еще очень увлечен игрой. И у него, как у Бобби Фишера, есть мотивация побеждать и бороться, а также у него есть способность использовать все ресурсы, такие как Анатолий Карпов. Это смертельная комбинация.

  Каспарова не будет интересовать, кто лучше всех. «В нем всегда есть элемент субъективности», — говорит он. «Это все равно что спорить, кто был лучшим футболистом: Пеле, Марадона или Месси? Но Магнус уже явно сделал феноменальную карьеру.Более того, он помог сделать шахматы мейнстримом ».

  Но есть предупреждение и для действующего чемпиона мира. «Магнус по-прежнему лучший игрок, и я очень сомневаюсь, что он будет рисковать проиграть матч на первенство мира [против Яна Непомнящего из России] в конце этого года. Но через два года, кто знает? Алирезе Фирузджа всего 17 лет, но он растет, а Карлсену сейчас 30. В последний год, особенно в рапиде и блице, он допускает грубые ошибки ».

  Гарри Каспаров запускает собственный шахматный сайт Kasparovchess.com. Фото: Маартен де Гроот / Kasparovchess.com

  Когда он говорит, вспыхивает старый Каспаров: кто-то, кто смотрел бы на своих оппонентов, как питбуль, делая невозможные вычисления, много ходов глубоко — частично Майк Тайсон, частично Стивен Хокинг. Он настаивает, что это не было преднамеренной стратегией запугивания его соперников.

  «Все, что я делал за шахматной доской, было естественным, — говорит он. «Во главе своей карьеры я проживал каждую игру. Это была не просто игра. Это был вопрос жизни и смерти.Я был так мотивирован и предан. Поражение было для меня большой болью — почти физической болью — и пока мы были за шахматной доской, я смотрел на своего соперника как на нечто большее. Они были вражеской силой, которую нужно было уничтожить ».

  В шахматных кругах он был известен как «Босс» и все еще был на вершине, когда вышел на пенсию в 2005 году. Ему помогли его физическая форма и легендарная подготовка, равно как и его жажда победы. «В истории было много великих атлетов и спортсменов, у которых было такое же отношение», — говорит он.«Что мне, наверное, удавалось лучше других, так это то, что я никогда не терял духа. Я все еще был мотивирован сыграть в отличную игру или принять вызов в конце моей карьеры, как и в 1980 году ».

  Даже сейчас шахматы остаются важной частью его жизни, и он с гордостью рассказывает о своей недавней работе консультантом в сериале Netflix «Королевский гамбит». Он не только выбирал игры, но и упорно работал над тем, чтобы они были максимально аутентичными, от того, как игроки касались частей, до того, чтобы за чемпионом мира Василием Борговым следовали агенты КГБ.

  Каспаров считает, что эта серия не только спровоцировала бум онлайн-шахмат, но и помогла восстановить игру среди широких слоев населения. «Долгое время шахматы рассматривались не только как связующее звено интеллекта и творчества, но и как потенциальная угроза вашей психической устойчивости», — говорит он. «Есть истории, от Пола Морфи до Фишера, так что нельзя отрицать, что это создало какой-то психологический барьер.

  «Я считаю, что ферзевый гамбит почти избавил шахматы от этих страхов, особенно среди родителей.Потому что, вопреки тому, что люди думали об игре, она не сбила ее с толку, а на самом деле подняла. Это помогло ей бороться с собственными призраками и собственными психологическими проблемами ».

  Страсть Каспарова к королевской игре все еще горит ярко, спустя более 50 лет после того, как он впервые взял в руки шахматную фигуру, и кажется правильным спросить, разлюбил ли он когда-нибудь ее? «Никогда», — отвечает он. «И хотя мои деловые отношения продолжают расти, вы все равно будете часто видеть меня на моем новом сайте.Шахматы для меня кислород ».

  Джастин Мученик | Христианская история

  Подпишитесь на «Христианство сегодня» и получите мгновенный доступ к прошлым выпускам «Истории христианства»!

  «Я влюбился в пророков и этих людей, которые любили Христа; я размышлял над всеми их словами и обнаружил, что одна только эта философия была истинной и полезной».

  Когда Юстин был арестован за веру в Рим, префект попросил его отречься от своей веры и принести жертву богам.Джастин ответил: «Никто из праведных не переходит от истинной веры к ложной».

  Хронология
  30	Распятие Иисуса; Пятидесятница
  65	Петра и Павла казнили
  70	Разрушение Иерусалима Титом
  100	Джастин Мученик родился г.
  165	Джастин Мученик умер
  180	Ириней пишет Против ересей

  В каком-то смысле это был простой ответ для Джастина, потому что он провел большую часть своей взрослой жизни, отличая правду от лжи.

  Огонь в душе

  Юстин родился в римском городе Флавия Неаполис (древний Сихем в Самарии). Выросший в семье язычников, он стремился найти смысл жизни в философии своего времени. Это принесло только череду разочарований.

  Его первым учителем был стоик, который «ничего не знал о Боге и даже не считал его знание необходимым». Затем последовал перипатетик (странствующий философ), который, казалось, больше всего интересовался получением гонорара.Затем пришел пифагорейец, но его требуемый курс музыки, астрономии и геометрии казался слишком медленным. Наконец, платонизм, хотя и требовал интеллектуальных усилий, не удовлетворил голодное сердце Джастина.

  Наконец, около 130 г. н.э., после разговора со стариком, его жизнь изменилась: «В моей душе внезапно загорелся огонь. Я влюбился в пророков и этих людей, которые любили Христа; я размышлял обо всех их слов и обнаружил, что одна только эта философия была верной и прибыльной.Вот как и почему я стал философом. И я хочу, чтобы все чувствовали то же самое, что и я ».

  Джастин продолжал носить свой философский плащ, стремясь примирить веру и разум. Его обучающее служение привело его сначала в Эфес (ок. 132), где он провел диспут с Трифоном, евреем, об истинном толковании Писания. Диалог с Трифоном учит трем основным моментам: Ветхий Завет уходит, уступая место Новому; Логос — это Бог Ветхого Завета; а язычники — это новый Израиль.

  Позже Юстин переехал в Рим, основал христианскую школу и написал два смелых извинения (то есть защиты — из греческого apologia ). Первое извинение Юстина, адресованное императору Антонину Пию, было опубликовано в 155 году и попыталось объяснить веру. Он утверждал, что христианство не представляет угрозы для государства и должно рассматриваться как законная религия. Он писал «от имени людей всех народов, которых несправедливо ненавидят и унижают».

  Юстин утверждал, что христиане, по сути, являются «лучшими помощниками и союзниками императора в обеспечении порядка», будучи убеждены, что не злые люди…. могут быть скрыты от Бога, и что каждый идет к вечному наказанию или спасению в соответствии с характером его действий ». Далее он показал, что христианство превосходит язычество, что Христос — это сбывшееся пророчество, и что язычество на самом деле является бедным. подражание истинной религии.

  Изображение поклонения

  Однако это извинение привлекло наибольшее внимание современных читателей, потому что в нем Юстин делает подробные описания раннехристианского богослужения (чтобы показать неверующим, что христианство не было подрывным).Самый известный отрывок — это:

  .

  В день, называемый воскресеньем, в одном месте собираются все, кто живет в данном городе или сельской местности. Воспоминания апостолов или писания пророков читаются, пока позволяет время. Затем, когда читатель умолкает, президент в своей речи предостерегает и призывает к подражанию этим хорошим вещам. Затем мы все вместе встаем и возносим молитвы.

  Когда мы прекращаем нашу молитву, нам приносят хлеб, вино и воду.Президент таким же образом возносит молитвы и благодарения в соответствии со своими способностями, и люди выражают свое согласие со словами «Аминь». Распределение и участие элементов, за которые была выражена благодарность, производится каждому человеку, а тем, кто не присутствует, они отправляются дьяконами.

  Те, у кого есть средства и хотят, каждый по своему выбору, отдают то, что он хочет, а то, что собрано, передается президенту. Он заботится о сиротах и ​​вдовах, о тех, кто в нужде по болезни или по какой-либо другой причине, о тех, кто находится в узах, о странствующих пришельцах, и одним словом он становится защитником всех, кто в ней нуждается.

  Второе извинение Юстина было написано вскоре после того, как в 161 году императором стал Марк Аврелий. В этих произведениях Юстин пытался показать, что одна христианская вера действительно рациональна. Он учил, что Логос (Слово) воплотился, чтобы научить человечество истине и избавить людей от власти демонов.

  Четыре года спустя Юстин и его ученики были арестованы за свою веру. Когда префект пригрозил им смертью, Юстин сказал: «Если мы будем наказаны ради Господа нашего Иисуса Христа, мы надеемся на спасение.«Их вытащили и обезглавили. С тех пор, как он отдал свою жизнь за« истинную философию », Джастина прозвали мучеником.

  Эмили Уилдинг Дэвисон: Намеревалась ли суфражистка убить себя?

  Инцидент в Дерби, о котором сообщили все Основные газеты, попадающие в поле зрения Pathé News и транслируемые по всему миру, стали определяющим моментом в британской политической истории. Эмили Дэвисон увековечилась в народной памяти как неуравновешенная, склонная к самоубийству фанатичка. Но была ли она? И была ли ее смерть несчастным случаем. как заключил коронер?

  Кем была Эмили Уилдинг Дэвисон?

  Дэвисон родился 11 октября 1872 года в Блэкхите.У нее было комфортное воспитание среднего класса. Однако после смерти отца финансовое положение ее семьи пришло в упадок. Поэтому, когда ей было 19 лет, энергичная, спортивная и способная к учебе Дэвисон была вынуждена оставить учебу в колледже Ройал Холлоуэй и устроиться на работу гувернанткой.

  Дэвисон вскоре накопила достаточно денег, чтобы оплатить семестр в Сент-Хьюз-Холле, женском колледже, недавно основанном в Оксфорде, и получила первоклассную степень по английскому языку и литературе.Она продолжила читать, чтобы получить степень Лондонского университета, получив диплом с отличием.

  Поскольку возможности трудоустройства для женщин с университетским образованием сильно ограничены, Дэвисон сделала то, чего от нее ожидали, и стала школьной учительницей и, опять же, гувернанткой. Ее растущий интерес к женскому движению, без сомнения, подпитывался ее разочарованием своим второстепенным статусом в обществе — и в ноябре 1906 года это привело к тому, что она присоединилась к WSPU, через три года после его основания Эммелин Панкхерст, чтобы проводить кампанию за парламентскую голосуйте за женщин.

  Одна из дочерей Эммелин, Сильвия, описывала Дэвисона в то время как «высокую и стройную, с необычно длинными руками, маленькой узкой головой и рыжими волосами. Ее призрачные, причудливые зеленые глаза и тонкий, полуулыбающийся рот часто имели насмешливое выражение Моны Лизы ». Другой современник, журналист Ребекка Уэст, вспоминала Дэвисона как «замечательного говорящего», с «острым умом» и «моральной страстью», стремящегося положить конец несправедливости по отношению к бедным.

  Движение суфражисток в 1913 году

  К 1913 году, через 10 лет после своего основания, WSPU все еще не обеспечивал женщинам избирательное право.Первоначально суфражистки участвовали в мирных протестах, но, поскольку правительство отказалось подчиниться их требованиям, они стали применять более жестокую и незаконную тактику, особенно с 1912 года.

  В апреле 1913 года правительство приняло «Закон о кошках и мышах» как способ борьбы с заключенными в голодовку женщинами. Согласно этому закону, заключенные, которые своим поведением причинили вред своему здоровью, могут быть временно освобождены для выздоровления, а затем снова заключены в тюрьму до отбытия наказания.

  Эммелин Панкхерст, приговоренная к трем годам каторжных работ, была одной из таких суфражисток, которая почувствовала жестокость новой политики.Она была в тюрьме и вышла из тюрьмы, ее здоровье серьезно пострадало от неоднократных голодовок (хотя ее никогда не кормили насильно). В движении в целом было опасение, что правительство пытается убить Панкхерста. Это было частью контекста, в котором Эмили Уилдинг Дэвисон посетила Дерби в тот роковой день 4 июня 1913 года.

  Рисковать

  В течение трех лет Дэвисон жонглировала преподавательской деятельностью и избирательным правом, прежде чем посвятить все свое время женскому движению. Финансовая незащищенность частично компенсировалась теплотой и поддержкой сети близких друзей, в которую входили суфражистки, такие как Мэри Ли, Роуз Лармартин Йейтс и Элеонора Пенн Гаскелл.

  Дэвисон был уравновешенным и симпатичным человеком. Тем не менее, она также была склонна к риску, чья готовность предпринимать все более зрелищные акции протеста, чтобы привлечь внимание к делу суфражисток, приводила ее к тюремному заключению восемь раз в течение следующих четырех лет.

  В 1909 году, когда ее арестовывали пять раз (один раз за бросание камней), Дэвисон писала: «Благодаря моей скромной работе в этом благороднейшем из всех дел я обрел полноценную работу и заинтересовался жизнью, чего никогда раньше не испытывал.”

  Как и многие из ее товарищей, Дэвисон объявила голодовку в знак протеста против отказа либерального правительства предоставить заключенным суфражисткам статус политического преступника — то, что привело к их заключению в тюрьму вместе с обычными преступниками.

  Осенью 1909 года отказ Дэвисон от еды привел к тому, что ее насильно накормили — что, по ее словам, будет «преследовать» ее «своим ужасом» всю ее жизнь. Когда она забаррикадировала дверь своей камеры, чтобы предотвратить дальнейшее кормление, тюремные власти протянули шланг через окно камеры, облив ее ледяной водой.«У меня в голове возникла мысль, что момент для жертвы, которая, как мы все договорились, наверняка потребуют, был близок, и, как ни странно, у меня не было страха», — писала она позже. Когда дверь наконец взломали, ее снова накормили.

  Этот инцидент стал поворотным для Дэвисона. Теперь она считала, что принесение в жертву жизни могло быть единственным способом остановить правительство, пытающее женщин, которые боролись за справедливое, демократическое дело.

  В 1910 и 1911 годах Дэвисон участвовал в серии все более творческих приключений, таких как укрытие в Палате общин — один раз в шахте горячего воздуха и дважды в склепе.В декабре 1911 года она инициировала иную форму протеста, когда без ведома руководства WSPU ее арестовали за поджог почтового ящика. На скамье подсудимых она объяснила, что сделала это отчасти в знак протеста против мстительного обращения с «моей товарищей Мэри Ли [суфражистка, недавно приговоренная к каторжным работам]».

  Во время шестимесячного заключения в Холлоуэе в 1912 году Дэвисон снова подвергли принудительному кормлению. Однажды, когда она выздоравливала, ей пришла в голову мысль, «что нужно сделать какой-то отчаянный протест, чтобы положить конец ужасным пыткам, которые теперь были нашей участью».Этот протест включал в себя два прыжка через перила в Холлоуэе — только для того, чтобы проволочная сетка остановила ее падение. Не испугавшись, она затем бросилась с сетки на железную лестницу, упав с высоты примерно 10 футов. Она потеряла сознание, сильно повредила голову и сломала два позвонка. Несмотря на травмы, ее снова подвергли принудительному кормлению.

  ---

  Послушайте: Дайан Аткинсон исследует истории женщин-активистов избирательного права, которые верили в «дела, а не слова», в эпизоде ​​подкаста HistoryExtra

  ---

  После освобождения Дэвисон сообщила Pall Mall Gazette , что она сознательно пыталась «покончить жизнь самоубийством», потому что чувствовала, что «ничем, кроме человеческой жизни, нация сможет осознать ужасные пытки, с которыми сталкиваются наши женщины. .Если бы мне это удалось, я уверен, что к принудительному кормлению нельзя было бы прибегнуть снова ». Несколькими днями позже она сравнила страдания суфражисток со страданиями первых христиан, указав, что женщины смогли вынести их пытки только потому, что знали, что «право» и «моральная сила» на их стороне. Такой аргумент не был редкостью в риторике WSPU.

  В январе 1913 года Дэвисон выздоравливала в доме своей матери в Лонгорсли, недалеко от Морпета, после очередного тюремного заключения.Она была в затруднительном положении и не работала. Дела WSPU были не намного лучше. Спустя полные 10 лет после своего создания организация все еще не достигла своей цели по обеспечению избирательного права женщин — и к настоящему времени это было в значительной степени подпольное движение из-за того, что оно применяло незаконные насильственные методы, такие как тайные поджоги. Что еще хуже, многие люди считали, что Эммелин Панкхерст, постоянно находившаяся в тюрьме и выходящая из тюрьмы в соответствии с «Законом о кошках и мышах», медленно убивалась жестоким правительством. Однако к середине июня умерла сама Дэвисон.

  После шокирующих событий дня Дерби руководство WSPU поспешило приветствовать Дэвисона как мученика за дело женщин. Эммелин Панкхерст описала ее как «одного из наших самых храбрых солдат», который «с радостью отдал свою жизнь за свободу женщин». На передней обложке номера The Suffragette от 13 июня 1913 года, отредактированного Кристабель Панкхерст, старшей дочерью Эммелин и соруководителем WSPU, был изображен ангел-женщина с раскрытыми крыльями и поднятыми руками, стоящая перед белым. перила.«В честь и в любящей, благоговейной памяти Эмили Уилдинг Дэвисон. Она умерла за женщин », — гласила подпись. «Нет у человека большей любви, чем та, что он отдал свою жизнь за своих друзей».

  Пять тысяч женщин прошли маршем вместе с похоронной процессией Дэвисона в Лондоне 14 июня, что стало последним из грандиозных представлений суфражисток. После того, как гроб был доставлен в церковь Святого Георгия в Блумсбери на короткую поминальную службу, он был доставлен на станцию ​​Кингс-Кросс, где поездом был доставлен в Морпет для захоронения на кладбище Святой Марии.

  Эмили Уилдинг Дэвисон хотела покончить с собой?

  Так была ли Эмили Уилдинг Дэвисон неуравновешенным фанатиком-самоубийцей? Представленные здесь свидетельства говорят об обратном. Как утверждают ее современные биографы Энн Морли и Лиз Стэнли, она была разумной женщиной с последовательной философией, которая сознательно предприняла свой последний боевой акт, зная, что он может иметь фатальные результаты. Дэвисон, вероятно, не собирался умирать. В конце концов, она купила обратный билет до Эпсома, что указывало на то, что она намеревалась вернуться домой.Но разве в этом вся история?

  Дэвисон, вероятно, не собирался умирать. В конце концов, она купила обратный билет до Эпсома, что указывало на то, что она намеревалась вернуться домой.

  Большинство современных оценок, с их светским уклоном, не уделяют внимания религиозным убеждениям Эмили. И все же Гертруда Коулман, ее первый биограф, отмечает, что она была «изначально религиозной» и «полностью убеждена в том, что она была призвана Богом не только для работы, но и для борьбы за то, что она поддерживала».Дэвисон была набожной англиканкой, регулярно ходила в церковь и всегда держала у кровати Библию. Ее личным девизом было «Восстание против тиранов — это послушание Богу». В « Цена свободы », опубликованной посмертно, она написала, что «настоящий воин» охотно пожертвует дружбой, хорошими репутациями, любовью и даже самой жизнью, чтобы «завоевать Жемчужину свободы для своего пола». Говоря о крестных страданиях Христа, она продолжила: «Положить жизнь за друзей — это славно, бескорыстно, вдохновляюще! Но воспроизвести трагедию Голгофы для еще не родившихся поколений — это последняя непревзойденная жертва Воинствующего! »

  Важно помнить, что суфражистское движение имело не только политический светский мотив, но и гораздо более широкую духовную повестку дня.Смерть Эмили Уилдинг Дэвисон не была «самоубийством» в обычном значении этого термина, поскольку она рисковала своей жизнью, чтобы спасти своих товарищей от дальнейших страданий. Самоубийство означало бы, что она, глубоко преданная англиканка, не могла быть похоронена в освященной земле.

  Хотя мы никогда не узнаем, о чем она думала в тот роковой день, суфражистки полностью понимали ее поступок: отчаянная мера, предпринятая умной и уравновешенной женщиной во имя демократии.

  Джун Первис — профессор женской и гендерной истории Портсмутского университета.

  Эта статья была впервые опубликована в выпуске журнала BBC History Magazine за июнь 2013 г.

  Почему вам следует перестать быть мученической мамой

  Мой друг недавно был на званом обеде и болтал с другом друга. Женщина рассказала ей историю, которую я с тех пор рассказала кучке своих друзей — вы знаете, насколько эффективна мамина виноградная лоза, особенно когда дело касается поучительных историй. Женщина на этом званом обеде рассказывала, как ее двухлетний ребенок был болен, может быть, очень болен, вероятно, грипп .Мы все там были: кашель, , лихорадка, , истерический плач. Ребенок наконец заснул на ней. Ах, сладкое облегчение. Но не надолго. Мать поняла, что ей нужно в туалет. Она лежала в постели, боясь пошевелиться и рискуя разбудить своего малыша. Ситуация стала более … гм, неотложной. Она не знала, что делать. Наконец, она шепотом крикнула мужу, приказывая ему принести ей подгузник. А потом да: она писала в подгузник.

  Она писала в пеленку! Доступ к туалету является фактическим официальным правом человека по указу ООН — я поискал его.И один у нее был не более чем в нескольких футах! Назовите это крайним самопожертвованием или, если вы хотите поделиться этой историей с как можно большим количеством друзей, #mommymartyrdom. Из десятков архетипов мамы в культурной игре (супермама, мама-футболист, мама-тигр и т. Д.) Мама-мученица — это та, кто выберет себя из состава. Она делает все возможное, но не идет тихо. Вы будете слышать о каждом болезненном шаге. Может, она хвастается, а может, жалуется. Может, она вздыхает: «Ничего страшного, я просто сделаю это.У нее есть способы рассказать о своих страданиях, вообще ничего не говоря. Если вам все еще трудно ее идентифицировать, она, вероятно, тоже выглядит дерьмом.

  Если мученичество когда-то было благородным, в контексте материнства оно стало жалким. Мама, которая оплакивает своего ребенка, не возьмет бутылку, коллективно приподняла бровь. Мы закатываем глаза на сторонников привязанности. Мы съеживаемся, когда подруга говорит, что хотела бы прийти, но ее муж на самом деле «не понимает» распорядка перед сном .В конце концов, нам жалко ее детей, потому что, если она еще не выгорела и не обиделась, она будет.

  Меня, конечно, привлекает история с подгузниками, потому что за шоком скрывается страх. В конце концов, я принес огромные жертвы ради двоих моих детей. Я позволил своей карьере атрофировать , зарезервировав для них свое время и силы. Я все еще кормлю грудью свою двухлетнюю дочь , потому что чувствую, что это держит нас на связи в хаосе, который, я должен признать, во многом порождается бесконечными действиями, ориентированными на ребенка.Я отказался от своих с трудом завоеванных привычек тренировок по плаванию и групповой медитации, потому что они мешали детям ложиться спать. Вы можете обсудить необходимость этого выбора; Я спорю с самим собой почти каждый день.

  Но некоторые из самых мучительных жертв — это те, которые я вообще не могу объяснить, которые, кажется, приносятся почти ради жертвы. Например, в течение последних двух лет я каждый день слушал «Shake It Off» Тейлор Свифт по просьбе сына, а это и после того, как мне захотелось отрезать себе уши.Несколько недель назад в дамбе наконец-то появилась течь. «Мне никогда не нравилась эта песня», — прорычал я. К счастью, мой сын не слышал; мой муж был недоверчив — типа: «Зачем тебе…?» Итак, дерьмо, я мама мученица? Как это случилось? И что я могу с этим поделать?

  Культ материнства
  Я ожидал найти оригинальный план материнства, написанный на табличке, как на камне. Не так. Как объясняет антрополог Максин Л. Марголис в книге « матери и тому подобное», до недавнего времени воспитание детей не было делом исключительно женщин.Как фермеры, торговцы и ремесленники, отцы работали рядом с домом и веками играли активную родительскую роль, в то время как их жены помогали в бизнесе и производили товары для элементарного выживания семьи. Лишь в XIX веке производство покинуло дом и перешло на фабрику, когда, как пишет Марголис, «женщины из среднего класса оказались« свободными », чтобы тратить больше времени на уход за детьми. И вскоре им сказали, что такая постоянная помощь необходима ». Это было началом культа материнства.

  Исходный принцип заключался в том, что женщины рождаются матерями. То есть забота о детях не просто инстинктивная, она приносит полное удовлетворение. Матери не нужно никаких других занятий. Мандат на самопожертвование был явным. «Само ее имя, — воскликнул президент Теодор Рузвельт в 1905 году в обращении к Национальному конгрессу матерей, — означает бескорыстие и самоотречение». Джина Вонг, психолог из Эдмонтона, изучающая психическое здоровье матерей, говорит, что эта идея вскоре просочилась «в воду, которую мы пьем, в воздух, которым мы дышим.«И он оказался очень устойчивым к модернизации.

  К 1950-м годам бабушка моего мужа Нина, например, пользовалась преимуществами новомодной отжимной машины, но о готовых блюдах все еще ходили слухи, поэтому она готовила три блюда в день с нуля, включая пироги, пирожные и пончики. Если это звучит забавно (#kitchengoals), я должен упомянуть, что она также мыла, полировала и полировала полы на руках и коленях раз в неделю. Она заключила «сделку» со своим мужем: если он сделает покупки в магазине, она возьмет на себя топку угольной печи.Они ходили танцевать раз в месяц. Да, и еще она каждый день читала местную газету Регины, Leader-Post , вспоминает моя свекровь Элеонора. «Это было бы ее время простоя». Если она страдала, она не показывала. «Ее поколение казалось довольным таким малым», — говорит Элеонора, чья собственная когорта собиралась «получить все».

  Хотя женщины 80-х и 90-х годов откладывали рождение детей, чтобы сделать карьеру, это не освобождает их от материнских обязанностей. Вернулись ли они к оплачиваемой работе или нет, родительский подход этих так называемых мам генерального директора основывался на профессиональной этике.Они хотели результатов, даже когда их детям становилось все труднее обеспечивать успех в будущем. Это означало, что каждый родительский акт подвергался тщательной проверке и обсуждению. Сейчас существует миллион теорий о том, когда заводить детей, как их родить, чем их кормить и как уложить спать. Методы дисциплины , социализация и игра стали предметом ожесточенной борьбы. Есть лучший способ научить своих детей, мотивировать их и, в конечном итоге, помочь им реализовать свой потенциал, то есть всегда быть счастливыми, здоровыми и успешными.Совершенно неудивительно, учитывая масштабность этой задачи, что причиной всех споров является вопрос о том, стоит ли обращаться за помощью, особенно если это означает ее оплату.

  Ученые говорили о том, что в эти десятилетия наблюдалось «усиление материнской заботы», что предполагает, что достижение стандарта стало еще более недостижимым. Возможно. Но, глядя на мой скромный график, мне кажется, что нагрузка всегда была наказанием. Воспитание детей — это огромная работа, независимо от того, ткаете ли вы для них рубашки из конского волоса, раскатываете тесто для яблочных пирогов или не забываете правильно хвалить своих детей.Новым является то, что у нас есть выбор.

  Но действительно ли мы? Вам кажется, что у вас есть свобода выбора? Не мне. Немного. Я имею в виду, я знаю, что это ОТТ — найти 10 раз в день, чтобы хвалить моего ребенка (никогда не за результат, а только за его усилия) и делать это искренне, глядя ему в глаза и т. Д. Но исследование ясно: это отличный способ развить стойкость, и если я хочу, чтобы он пережил многие жизненные невзгоды, ему это понадобится. Мне нужно это сделать, чтобы быть хорошей мамой.Если нет, то это не по собственному желанию — это потому, что мне что-то мешало: физические ограничения времени, терпения и энергии. Но если я это сделаю или даже попытаюсь, есть риск стать мучеником, что тоже считается своего рода неудачей. И весь этот выбор открывает вас для суждения других, которое подпитывается неуверенностью в своем собственном выборе — это превращается в порочную петлю обратной связи. «Будь проклят, если ты будешь это делать, и проклят, если нет», — резюмирует Х. Лоррейн Рэдтке, профессор психологии Университета Калгари.

  Если мы хотим уменьшить бремя жертвоприношений для женщин, мы должны создать пространство для реального выбора. И это может, как ни странно, начаться с классического мученического поведения.

  Голоса недовольства
  Допустим, в тот день я просто молчал о Тейлор Свифт, что никогда не жаловался, но с радостью переносил это до последнего вздоха. Я был бы золотым, как само воплощение «бескорыстия любви и самоотречения» Рузвельта. Вместо этого я хныкал об этом, и в тот момент, когда я открыл свою жертву, я присоединился к рядам мамочек-мучеников.Возможно, я нарушил гнетущее молчание.

  Это была хитрая уловка старого культа материнства: даже если бы бабушка Нина ненавидела всю уборку, приготовление пищи и топку, она бы никогда не призналась в этом. Хорошие матери не жалуются. Мы знаем, что по эту сторону 1960-х годов, хотя правда и не освобождает вас, она является эпицентром любого движения сопротивления. По словам Андреа О’Рейли, основателя и директора влиятельной организации Motherhood Initiative и профессора женских исследований в Йоркском университете Торонто, в блогах и журналах «мама-лайт» набирает обороты движение.По ее словам, эти женщины не просто ныть — они выступают против старых стандартов материнства. «Они говорят:« Вот как это выглядит на самом деле »и« Я не собираюсь притворяться, что могу сделать это без сообщества и поддержки »».

  Но если вы хотите испытать материнство в чистом виде, я рекомендую пропускать блоги и поддерживать его на форумах онлайн-сообщества. Представьте себе, если вы осмелитесь, место, где женщины из всех уголков страны, из всех слоев общества, могут анонимно обмениваться мнениями о давлениях и проблемах, связанных с воспитанием детей.Что, конечно, начинается задолго до рождения ребенка. Кристина0889, например, пишет:

  Я снова спорим с мамой. Она продолжает говорить, что как только у меня будет ребенок, моя жизнь закончится, и все, что я буду делать, должно быть для моего ребенка лучше, и я не согласен с ней. Я имею в виду, да, ваша жизнь меняется, когда ребенок становится ее частью, но это определенно не заканчивается, и я не думаю, что вы должны полностью жертвовать всем ради детей.

  На сообщение Кристины0889 ответили сто пять человек.Это 105 вариантов того, как быть хорошей мамой, но я быстро зациклилась на двух. «Мои дети делают меня тем, кто я есть», — пишет TashaRenae. «Без них… я ничто. Со счастливым сердцем я ставлю их на первое место и отказываюсь от всего остального ». Я не уверен, что кто-то, кто описывает себя как «ничтожество», может быть счастлив, но кто я такой, чтобы сказать? Лайдао, однако, не сомневается: «Кто-то хочет выиграть золотую медаль для мамы-мученицы? Действуй. Попытаться навалить это дерьмо на кого-нибудь еще? Они могут [BLEEP] сразу. » Подскажите сотню мам, которые могли внести свой вклад, решив, что это не стоит того, и отключились на ночь.

  Этот обмен — хорошее напоминание о том, что выбор сторон и обзывания, какими бы заманчивыми они ни были, никому не помогают. Эти действия мешают делиться и закрывают нам глаза на то, что является универсальным в нашем опыте. Дело в том, что почти каждая мать-одиночка, написавшая ответ на Kristina0889, описывала значительную личную жертву. По словам Радтке, крайности могут будоражить наше воображение, но она подчеркивает, что, когда мы говорим о мучениках, «мы, по сути, говорим о норме». И если мы вместе в этой лодке, возможно, стоит узнать друг друга поближе.

  Правдивая история
  Кэролайн Дэвис спала в одной кровати со своим двухлетним сыном с тех пор, как он вернулся домой из больницы. Ну, изначально он был в маленькой люльке на кровати, добавляет она, как бы для того, чтобы предвосхитить какое-либо суждение, основанное на соображениях безопасности при совместном использовании постели с младенцами. Но совместный сон вызывает разногласия, поскольку рассматривается как крайняя жертва личного пространства, супружеской близости, свободы. «Я не это чувствую», — говорит Дэвис.«Неужели я гуляла по ночам так же часто, как другие знакомые мамы? Нет, — говорит она, но она не скучает по этому поводу. «Мне за 40 — я не знаю, насколько это повлияло на это». Она считает, что то, что она стала взрослой матерью, могло повлиять на ее опыт и в других отношениях. «С самого начала, — говорит она, — врачи проверяют вас на все. У меня был целый список опасений по поводу того, что с ним что-то случится ». То, что ночью рядом с ней был ее сын, обнадежило. «Для меня это было так естественно, — говорит она. На этом пути были и другие значительные жертвы.Дэвис и ее семья уехали из центра Торонто в пригород, сняв большой дом для «кражи сделки», чтобы ее муж мог построить свой деревообрабатывающий бизнес, а ее сыну было достаточно места для прогулок. «Я очень общительна, — говорит она, — и чувствую себя здесь изолированной».

  Радтке отмечает, что обратная сторона универсальности самопожертвования заключается в том, что для него нет единого определения. «Так много зависит от индивидуальных обстоятельств», — говорит она. «Что мы ценим? К чему у нас есть доступ? » Она говорит о наших различиях: где и как мы выросли, какие материальные и личные ресурсы у нас есть.Меня восхищает, насколько конкретными становятся эти особенности, поскольку различные потребности одного и того же человека пересекаются — скажем, потребность в общении, но не ночью, как Дэвис. Также интересно, как воплощаются многие из наших различий: музыка, от которой мне хочется отрезать себе уши, может зажечь вашу душу. (Мой муж не только скептически относился к тому, что я продолжу слушать музыку, которую ненавижу, но и к тому, что я ее вообще ненавидела). Я знаю, это клише: мы все одинаковые, но разные.Однако истина поражает, когда вы начинаете слушать рассказы вместо того, чтобы реагировать на звуковые фрагменты. Это ключ к созданию родительской культуры личного выбора. Чем больше различий мы можем принять в других, тем больше пространства для маневра мы создаем для себя.

  В отличие от Дэвиса, я перевел сына в его комнату, когда ему было четыре месяца, потому что я просто не мог расслабиться из-за его фырканья и рывков рядом со мной. Это неизбежно привело к некоторой быстрой и грязной тренировке сна , которую я помню как постепенный переход от побеления костяшек кухонной стойки к лежанию на полу в позе эмбриона.После того, как моя дочь переехала в ее комнату примерно в том же возрасте, тренировка сна перестала казаться такой неизбежной. Во-первых, с ней было легче устроиться, и все эти разговоры посреди ночи меня не так сильно беспокоили. Не знаю почему, но во второй раз усталость не стала проблемой, хотя это удобное объяснение того, почему я почти никогда не выхожу на улицу по ночам. Если друзья и семья думают, что я мученик, правда в том, что мне не хочется общаться.

  Я интроверт , и после дня, проведенного с детьми (то есть каждый день), я отчаянно хочу побыть одному.Эта черта характера также объясняет то, что мы с мужем получаем взрывные обрывки из-за простоев, например, голодные собаки, дерущиеся из-за фрикаделек.

  Верно, мой муж…. Я почти забыл о нем. Мы не ведем мать в вакууме (даже если мы все-таки подвергаемся тщательной проверке), поэтому, пытаясь понять, какие жертвы того стоят, нам, вероятно, следует спросить, почему именно мы приносим их больше всего.

  От меня к нам
  Гендерный разрыв сократился со времен бабушки Нины, но многочисленные исследования показывают, что женщины по-прежнему выполняют больше домашней работы, чем их партнеры: более чем в полтора раза больше работы по дому и вдвое больше ухода за детьми. .Затем есть работа по «размышлению о ребенке», — говорит Бонни Фокс, социолог из Университета Торонто, которая изучала, как разделение работы по гендерному признаку развивается по мере того, как гетеросексуальные пары переходят к отцовству. «Вы видите, как папа толкает экипаж, — говорит она, — но человек, который следит за всей ситуацией, девять раз из 10 — ну, я бы не хотела называть это числом, но обычно это все еще женщины».

  Нет никаких достоверных данных о том, как женщины относятся ко всему этому, но действительно ли нам нужны доказательства? Я имею в виду, нужно ли нам исследование, чтобы сказать нам, что мы по колено в вине и крови Хоровых войн? Честно говоря, мой дом может казаться минным полем.С годами практики я, наконец, могу уклоняться от трех или четырех мин подряд, но пятая всегда взорвется…. Откуда взялась эта стопка грязной посуды? Дыши. Дети еще не спят, а ты выщипываешь волосы в ушах? Ничего страшного, я согласен, волосы в ушах должны исчезнуть. О, черт, у нас нет подарка на конец года для учителя! Бум, мы ссоримся: он бездельник, а я … ну, думаю, версия PG будет «мучеником».

  По мере того, как оседает пыль, я часто задаюсь вопросом, каково было бы разделить домашний труд без усложнения пола, особенно если оба партнера — матери.Неудивительно, что исследование показывает, что родители-лесбиянки распределяют работу более справедливо, чем родители-мужчины-гетеросексуалы или геи. Фиона Нельсон, эксперт по лесбийскому материнству и доцент социологии Университета Калгари, поясняет, что «равноправный» не обязательно означает «идентичный». Одна мама может стирать, а другая стричь газон, но это не автоматическое разделение по стереотипным гендерным признакам. Они ведут переговоры, исходя из интересов и способностей. Что касается ухода за детьми, родителей-лесбиянок находят способы принять равное участие. «Если бы один кормил грудью, другой бы отрыгивал», — объясняет Нельсон.

  Какая мать кормит грудью, возможно, одно из единственных решений, о которых соседи-лесбиянки не должны договариваться. Задолго до того, как решить, кто будет стирать, а кто косить, лесбиянки должны обсудить, кто будет носить ребенка и как они собираются зачать ребенка. По словам Нельсона, общение является неотъемлемой частью каждого этапа совместного воспитания лесбиянок. Согражданам-гетеросексуалам повезло меньше. Даже те из нас, кто явно хочет большего равенства, не знают, как об этом договариваться, поэтому мы просто продолжаем уклоняться от мин.

  Детские ступеньки
  Думаю, мне нужно знать, как добраться отсюда туда. Как мне договориться с мужем о более справедливой доле бремени? Мне нравятся хорошие практические советы, как и следующей занятой маме генерального директора, но самое близкое, что я собираюсь сказать по этой теме, — из малоизвестного исследования, проведенного студентом социальных наук из Университета Лихай в Вифлееме, штат Пенсильвания. Эрин Д. Торн спросила пять групп со-родителей-лесбиянок не только о том, кто что сделал, но и о том, как они пришли к своим договоренностям.Она обнаружила, что даже когда разделение не было идентичным, то есть когда один партнер (часто тот, кто выполнял менее оплачиваемую работу) был более ответственным за работу по дому, и даже если этот партнер не был в восторге от договоренности, факт она имела право голоса в аранжировке, и это казалось справедливым. Другими словами, «большинство опрошенных сразу отметили, что неотъемлемая справедливость в ситуации проистекает из взаимной важности общения», — пишет Торн.

  Итак, снова урок: разговор о нашем опыте меняет его.Публикация анонимных сообщений в Интернете — это нормально, но мы также должны открываться для наших партнеров. Неважно, вылезет ли поначалу искаженным или сразу все не исправит. Со временем разговор снимает часть заряда субъекта, вместо этого он превращается в знакомый, относительно удобный сценарий переговоров. В конце концов, это может привести к некоторым неожиданным решениям — выбору, который не обязательно будет иметь смысл для кого-то еще, но который работает достаточно хорошо для каждого из нас.

  Я хочу извиниться перед мамой, чью историю я использовал для этой статьи: Мне очень жаль, мамочка из подгузников.Разделяя свою жертву, ты заставил меня задуматься. Ты заставил меня задавать важные вопросы о моих собственных жертвах, например, почему я так долго мучил себя с Тейлор Свифт и был ли прав, когда стонал об этом. Я все еще надеюсь, что мой сын не поймал меня в роли мученицы, но я должен признать, что впоследствии он перестал просить Т. Свиззл, и мой мир без нее выглядит ярче.

  Моя цель сейчас — лучше выразить свои потребности, вести переговоры более прямо и с меньшим беспокойством. А это значит, делать это чаще, что, конечно, требует больше работы.Вздох. «Жаль, что это требует так много работы, — говорит Нельсон, — но нужно много работать, чтобы добиться большего равенства». Дело принято. В любом случае, если есть одна вещь, к которой мы, мамы, привыкли, так это больше работы, не так ли?

  Подробнее:
  9 уроков для новых мам из моего первого года воспитания детей
  15 признаний работающих мам
  Домашние и работающие мамы: не можем ли мы делиться, не подвергаясь нападкам?
  

  Комплекс мучеников | Что такое синдром мученика? — Видео и стенограмма урока

  Признаки

  Признаки синдрома мученика могут быть разными, и многие из них взаимосвязаны.Когда вы всегда говорите «да», это приводит к недостатку заботы о себе из-за нехватки времени. Некоторые общие признаки комплекса мученика включают:

  1. Сведение к минимуму собственных достижений. Хотя люди с синдромом мученика нуждаются в подтверждении, они могут отвергать собственные достижения из-за низкой самооценки. Например, человек, который часами готовит еду на кухне, но настаивает на том, что это «ничего страшного».
  2. Быть героем. Кто-то с комплексом мученика будет искать возможности там, где другому нужно спастись ».» Они ищут возможности пожертвовать собой и могут совершить катастрофу, чтобы создать ощущение, что ситуация требует чего-то героического. Например, человек, который настаивает на том, чтобы он сидел в кино отдельно или ездил один, когда все не могут поместиться в одной машине.
  3. Отсутствие ухода за собой. Кто-то с комплексом мученика часто ставит помощь другим выше собственного здоровья и заботы. Они могут жертвовать сном, временем или своими обязанностями ради других. Они могут даже пренебрегать собственной гигиеной или личной гигиеной из-за нехватки времени.
  4. Слишком много делаю и всегда говорю «да». Люди с синдромом мученика редко говорят «нет». Они часто перегружают себя и им не хватает времени, чтобы все сделать, а это означает, что их собственные обязанности игнорируются.
  5. Имея нереалистичные ожидания. Люди с комплексом мученика часто возлагают чрезвычайно высокие ожидания, что требует большого количества обязательств, времени и, возможно, жертв для каждой задачи. Эти нереалистичные ожидания часто приводят к трудностям при адаптации к изменениям.
  6. Все делаю сам. Связанные с нереалистичными ценностями, люди с синдромом мученика считают, что никто не может выполнить задачу на том уровне, на котором они могут (и на том уровне, которым она должна быть).

  Мученики делают всю работу.

  Люди с комплексом мученика действуют таким образом, чтобы привлечь внимание и одобрение. Часто это люди, имеющие низкую самооценку и низкую самооценку или даже депрессию.Они часто боятся быть брошенными.

  Поскольку они мало верят в свою ценность, они жертвуют собой ради других, чтобы получить эту ценность. Их страдания вынуждают других подтверждать свою ценность. Такое мышление часто может развиться благодаря предыдущему опыту или моделированию. Люди с синдромом мученика с большей вероятностью пережили жестокое обращение или травмы. Удовлетворение других и самопожертвование можно научить поведению.

  Вредно ли это?

  Люди, у которых наблюдаются признаки синдрома мученика, могут видеть, что он оказывает негативное влияние на различные аспекты их жизни, включая их семейную жизнь и отношения, а также на их психическое, физическое и эмоциональное здоровье.

  • Дом / Отношения: Комплекс мученика может вызвать напряжение в доме. Мученик находится в стрессе, истощен и постоянно нуждается в утверждении. Люди, живущие с мучеником, чувствуют, что они ничего не могут сделать для себя или оправдать ожидания мученика. С обеих сторон есть негодование. Кроме того, людям с синдромом мученика часто трудно выражать свои эмоции, что усложняет семейную жизнь.
  • Психическое / физическое / эмоциональное здоровье: Люди с синдромом мученика подвергают себя огромному стрессу, чтобы получить необходимое подтверждение и подтверждение.Они слишком загружают свое время, и это приводит к стрессу, истощению и отсутствию заботы о себе, что может привести к проблемам со здоровьем. Поскольку их самооценка зависит от получаемого ими подтверждения, они часто испытывают значительные взлеты и падения, когда появляется возможность заработать это подтверждение. Им может казаться, что в их жизни отсутствует какой-либо позитив, поскольку их внимание всегда сосредоточено на разрешении очевидного кризиса, и им может казаться, что их усилия неблагодарны по сравнению с жертвой, которую они требуют, что, в свою очередь, способствует негодованию или их собственному чувству никчемности.

  Как поступить с комплексом мученика?

  Предложения о том, как справиться с комплексом мученика и улучшить те области жизни, на которые он влияет.

  1. Будьте внимательны при уходе за собой. Выделите время для физических упражнений, душа и отдыха, а также для маникюра, стрижки или расслабляющей прогулки или ванны. Уход за собой — это больше, чем просто основы. Это также касается того, что приносит удовольствие. Сосредоточение внимания на себе помогает развить самооценку.
  2. Поговорите с людьми, которые могут понять.Группы самопомощи или групповая терапия могут предоставить сообществу помощь в решении проблем.
  3. Установите границы вместе. Мученик должен разговаривать с окружающими, чтобы вместе установить границы. Где они могут помочь и что можно сделать без их участия? Помощь — это просто помощь. Это не кто-то другой приходит, чтобы спасти положение.
  4. Сосредоточьтесь на четком общении. Когда все понимают друг друга, легче избежать обид. Обсуждайте ситуации и то, что работает, а что нет.
  5. Поговорите со специалистом. Каждый может получить пользу от разговора со специалистом в области психического здоровья / психотерапевтом. Они могут помочь определить лучший курс действий для человека и направить процесс.

  Сосредоточьтесь на четком общении.

  Краткое содержание урока

  Комплекс мученика (синдром мученика или созависимость) — это психологическое расстройство, впервые выявленное в I и II веках.Человек с этим синдромом постоянно ставит себя в положение, в котором он жертвует своим временем, энергией и ресурсами ради кого-то другого, чтобы получить признание / подтверждение своих действий. Люди с синдромом мученика обычно имеют низкий уровень самооценки, что заставляет их искать личную ценность через самопожертвование. Они часто создают негативный опыт, но обвиняют других, а не берут на себя ответственность за свой выбор.

  Признаки комплекса мученика включают: постоянное желание быть героем, недостаток заботы о себе, слишком много делать, иметь нереалистичные ценности и делать все самостоятельно, среди прочего.Синдром мученика влияет на дом / отношения людей, а также на их психическое / физическое / эмоциональное здоровье.