Что сделать чтобы не стоял у мужа: Женщина рассказала о способах ублажить мужчину и не нашла понимания в соцсетях: Люди: Из жизни: Lenta.ru

Содержание

«Это наша жизнь, а не наших родителей». Как живут семьи и пары с разными взглядами

«Я — вегетарианка, он — мясоед»

«Мой муж армянин, а у них в культуре очень важную роль играет приготовление пищи. Вообще культ еды, но много блюд именно мясных. Мясо всегда есть на столе. А я стала вегетарианкой двадцать лет назад, еще в подростковом возрасте. Это было связано с моими идейными поисками, какими-то метафизическими представлениями. Но еще я чувствовала, что мне довольно тяжело потреблять этот продукт. 

Я с родителями жила какое-то время на Крайнем Севере, отец там служил. Нам выдавался паек, там были в основном мясные продукты и рыба. Почти отсутствовали овощи. В поселковом магазине изредка можно было приобрести бананы-апельсины, которые привозили самолетом. Теперь уже мой организм отказывается его принимать. Но я довольно спокойно смотрю на то, что кто-то потребляет мясо. Я не осуждаю. Это выбор человека.

С мужем мы познакомились около шести лет назад. Сейчас мы живем все вместе с его семьей, у нас маленький ребенок.

Мы довольно мирно решаем вопрос готовки. И они для себя готовят мясные блюда, а для меня выделяют блюда без мяса. Что-то может заменяться растительными продуктами. Все это постепенно начинает входить в культуру потребления всей семьи. Не то что под моим каким-то влиянием, а все достаточно органично происходит. Никакого давления, никаких обсуждений. Мягкое взаимодействие между членами семьи.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Тема моего вегетарианства всплыла практически с первых дней знакомства. Он достаточно спокойно отреагировал. Это не вызвало ни отторжения, ни критики. И с моей стороны то же самое. Каждый принял для себя какой-то образ жизни, но почему это должно нам мешать? Сейчас у нас никаких правил на этот счет нет. Просто изначально, когда семья создавалась, было понятно, что у меня такой выбор, а у мужа такой. И когда люди понимают друг друга с полуслова, это само собой происходит. Если кому-то нужны правила, наверное, им так удобно. Но у нас это все было очень органично. Когда к нам приехала жить свекровь, когда родился ребенок, я ей тоже все объяснила, и она меня поняла без проблем.

Когда мы поехали с мужем в Армению, вероятно, был риск, что мое вегетарианство там не поймут, будут пытаться накормить мясом. Но, судя по всему, очень многое зависит от внутренней культуры людей и тех установок, которые заранее смог донести до своих родственников мой муж. Я еще до поездки придумала название для распространенного армянского блюда из крупной зеленой фасоли. Так сложилось, что никакого поэтического названия у него не было. Ну, иногда называли на кавказский манер «лоби». Я уточнила, как по-армянски будет «зеленые горы», после чего блюдо у нас в семье получило название «канач сарер». Так вот, когда мы поехали в «тур» по родственникам в Армении, везде заранее уже знали, что я люблю «канач сарер». И везде на столе для меня, такой убежденной вегетарианки, стояло это вкуснейшее блюдо. И именно с таким названием! Вот что значит культура и этика.

Главное — как человек внутренне это принимает. Многие не могут воспринимать ни запахи, ни вид мяса, если они к этому внутренне не готовы. Если они этот мир не приняли таким, какой он есть. Это должна быть какая-то психологическая работа произведена, чтобы к этому прийти. Есть мир, а есть я и мои потребности. Меня тоже поначалу беспокоило, что мясные продукты лежат в холодильнике. Они же наполняют все своим запахом. Но мы приучились, сейчас есть хорошие герметичные контейнеры, чтобы изолировать одни продукты от других. Раньше их было меньше, и они были хуже. Когда идет готовка, помогают вытяжки.

На эту тему

Думаю, это умение ставить внутренние фильтры. Зачастую это такие психолого-эзотерические методики. Психосоматические. Ты работаешь со своим состоянием, идет работа по принятию мира. А фильтры помогают энергетически себя отгородить — от избыточной чувствительности. Вот у меня было когда-то так, что я перепутала блюдо и начала есть, а там не до конца было понятно, мясо это или переработанная соя или другой белок. А это было мясо. В итоге трое суток пришлось мучиться, пить какие-то сорбенты. Но это чисто физиология, организм перестраивается и уже это не принимает.

Еще интересный момент. У нас ребенок, сын, в год отказался наотрез от любых источников мяса (сейчас ему 4,5 года). Даже от детского питания в баночках, где мясо в виде кашицы с овощами. Никто его не уговаривал, не объяснял. Да и как объяснишь. Я думаю, это его энергетический выбор. И не скажешь, что это потому, что я во время беременности мяса не ела. Он и другие какие-то продукты не потребляет. Но мы его слушаем, что-то заменяем. Это удивительно было для меня, потому что это именно интуитивный выбор, доосознанный».

«Я — феминистка, он — мужчина патриархальных взглядов»

«Мне 26 лет, по образованию журналист, работаю в стратегических коммуникациях и руковожу небольшой командой. Феминизм для меня — это отсутствие разделения обязанностей, оценки компетенций, традиций по признаку пола. Я не из группы «авторка-писателка-докторка». Но точно из той группы, которая недоумевает, почему женщина — у плиты, а эксперт — почти всегда мужчина. Само деление по половому признаку в плане быта, досуга или карьеры кажется мне недопустимым. Я могу играть в футбол или проводить совещания, потому что у меня есть интерес, навыки и компетенции.

У меня нет привычки озвучивать или отстаивать свои взгляды без необходимости — ключевой момент в общении для меня все же уважение. При этом, если мои личные границы были задеты, для меня не проблема сказать об этом. Допустим, если мне неприятно, что мне придержали или не придержали дверь, я скажу об этом в контексте того, что это неприемлемо именно для меня. Но я не буду поучать человека и просвещать его по поводу того, что этот жест значит в контексте отношений между мужчинами и женщинами.

С моим партнером мы познакомились в «Тиндере». Ему 33, у него патриархальная семья и соответствующее воспитание: женщина — кухня-дети, мужчина — добытчик, женщина слушается-подчиняется, мужчина решает. Плюс некоторый налет сексизма во взглядах — в уверенности, что все же мужчины умнее женщин. Первый конфетно-букетный месяц пролетел без каких-либо столкновений, мы просто не обсуждали совместный быт/феминизм и какие-то острые вопросы.

© Алексей Дурасов/ТАСС

«Звоночком» стало его предложение приготовить ужин. Сначала он спросил, что я буду готовить, а после очень удивился, что я не помыла посуду. На мой закономерный вопрос, почему это не сделать ему, как раз выяснилось, что в его картине мира варианта, что он моет посуду, и не было. В итоге я объяснила, что кухня его, ужин приготовила я — не вижу причин, почему бы ему не помыть посуду. Это был тот самый сладкий романтичный период, когда конфликтовать не хочется, поэтому тогда мы это замяли.

Второй, уже более серьезный «звонок» был, когда мы начали жить вместе. Было уже девять вечера, я гуляла с подругой, и вдруг он звонит: приезжай к десяти домой. Я вся в романтике, приезжаю в ожидании сюрприза, и вдруг выясняется, что не то что сюрприза нет, а человек просто занимается своими делами. На мой вопрос «А чего я приезжала?» он ответил: «Как это ты будешь гулять одна вечером неизвестно где и неизвестно с кем?» Это был первый, наверное, околоконфликт. Он мне объяснял ситуацию с позиции, что ты девочка и должна сидеть дома. А я ему отвечала с позиции человеческой: я взрослый самостоятельный человек, могу проводить свое время так, как считаю нужным, вне зависимости от его желаний и каких-то других факторов.

Думаю, это был переломный разговор. Эта мысль и стала нашей стратегией преодоления разниц во взглядах. Все наши и подобные конфликты мы потом решали с позиции человеческой. Я человек, он тоже. Мне комфортно так и так, а ему — так. У нас сложившиеся уже разные картины мира. Про готовку, про то, кто, что и когда должен делать. Нам помогло умение договариваться и объяснять, что мы хотим на самом деле.

Допустим, его аргумент: «Ты должна мне готовить завтрак». Нет, я не должна. Но если тебе по-человечески приятно — окей, я приготовлю, когда мне комфортно. Извини, когда у меня нет настроения и возможности, я этого не буду делать. И если я что-то делаю для тебя — то это потому, что я люблю тебя, мне приятно это, а не потому, что я это должна априори. В таком ключе мы и живем дальше.

На эту тему

Конечно, ему непросто было принять это.

Например, он не любит никакие сервисы клининга. Он против того, чтобы его вещи трогал кто-то, кроме него и меня. На что я ему выдала тогда пылесос и сказала: ну вот если хочешь, чтобы было чисто, — на, пожалуйста. Или, если ты не хочешь сам, я могу вызвать уборщицу тогда, когда тебя нет дома. Он не видит этот процесс, его ничего не раздражает, и я спокойна. И такие компромиссы мы нашли во всех бытовых вопросах.

Да, у него в семье было так, а у меня по-другому. Но это совершенно не значит, что мы должны переносить эти привычки в построение конкретно наших отношений и воспроизводить все так, как было у родителей. Это же наша жизнь, а не их».

«Я — домосед, она — оторва»

«Мы встречаемся уже три года. Полгода живем вместе. Начиналось все как в кино — гуляли допоздна, кафе, кинотеатры и просто совместное времяпровождение. Я дарил ей подарки, радовал, даже несмотря на отсутствие работы на тот момент. Но как мы знаем, этот период проходит и начинается та самая бытовуха.

У нас она началась ориентировочно спустя год. 

Нет, мы не жили вместе, мы не строили свой бизнес, просто этот период закончился. Мы стали все реже и реже ходить в кафе, в кино, у меня началась работа, появилась машина. Соответственно, появились дела, из-за которых мы проводили время вместе реже, и даже уборка в машине также отнимает время. В тот момент мы расстались — честно говоря, даже не помню точно, из-за чего.

Спустя где-то месяц мы вновь сошлись. Мне на тот момент было 20 лет, это были мои первые отношения. Я искал девушку на всю жизнь, и она в целом таковой мне и представлялась — до момента, как я начал узнавать ее не какой она показывала себя, а такой, какая она на самом деле. Она просто не могла жить без новых ощущений. Однажды она даже составила себе список на месяц: попробовать десять разных видов спорта. Как-то пошла на безумную вечеринку с какими-то откровенными костюмами.

Сам по себе я — домосед. Я любопытный, мне нравится узнавать новое о мире. Что-то новое пробовать тоже нравится. Но я перед этим очень долго думаю, читаю, спрашиваю людей. Максимально экстремальным поступком в моей жизни был прыжок с парашютом. И я этого не стыжусь, хотя многие вокруг меня, кажется, живут по принципу «десять жизней за одну». Но мне хватает и тех умеренных впечатлений, которые я получаю, когда просто гуляю где-то, разговариваю на интересные темы, смотрю фильм.

На эту тему

У нас были ссоры и недопонимания, мы даже хотели снова расстаться. Но потом обратились к психотерапевту — это она меня уговорила, так как сама перепробовала много разных терапий в поисках себя. И мы действительно нашли одну из главных проблем — что мы, по сути, не пытались понять, что и кому нужно. Как будто терлись друг о друга острыми местами. Терапевт дала нам задания, как делать шаги навстречу друг другу. Например, написать то, что хотелось бы делать каждому из нас время от времени. А потом искать те виды активности, где мы могли бы совместить свои желания.

Сейчас мы стараемся договариваться и сообщать сразу о каких-то потребностях. Я понял, что хочу быть частью ее жизни. Что могу поехать с ней и автостопом — но если мне не придется самому ловить машину. Если она хочет поехать куда-то сама, то планирует путешествие вместе со мной. Мне нравится чувствовать себя режиссером, который находится как бы за кадром, но все равно важен. И она очень ценит мои идеи. Например, как-то она захотела поехать в Монголию. И я специально нашел для нее (через вторые руки) местных знатоков, которые согласились сопроводить ее в интересные места».

«Он — материалист, а я верю в Тонкий Мир»

«Я всегда гордилась своей способностью предсказывать вещи. Иногда я вижу во сне то, что должно случиться. Например, в детстве на даче мне приснилось, что я хожу по нашей пустой городской квартире. И я не могу найти любимую игрушку. Ищу, а ее нигде нет. А когда мы вернулись, то выяснилось, что нас обокрали. А в другой раз мне приснилось, что я зову свою собаку из другой комнаты. Зову, а она не откликается. Я иду к ней — и просыпаюсь. Скоро у нее нашли рак, и она умерла. А ведь в тот момент мы еще ничего не знали.

Сейчас мне 27, но я по-прежнему верю, что существует «тонкий план» бытия. Я верю, что можно общаться с высшими силами, посылать им запросы. Может быть, большинство этим не владеет. Но случается иногда, что твой запрос достигает цели. Как-то я шла утром на работу не позавтракав и неожиданно для себя подумала: «Боже, больше всего на свете я хочу шоколадку с фундуком и вишневый сок!» И тут же метров через 300 на перекрестке на люке я увидела аккуратно развернутую шоколадку, один кусочек отломан и лежит сверху, как угощение. И рядом пластиковый стаканчик, но уж не знаю, с соком или вином! 

© Алексей Дурасов/ТАСС

Конечно, я не стала их подбирать. Но для меня это был открытый знак того, что нас слышат, с нами взаимодействуют. А для таких, как мой муж, это обычное совпадение, которое нельзя проверить экспериментально. Но дело не в этом. Знаете, за что я не люблю сегодняшних популяризаторов науки и разных просветителей? Они очень агрессивны. Они как инквизиторы, которые высмеивают еретиков. И за что? За желание мыслить шире.

Я знаю, что наука придумала антибиотики, вакцины и прочие блага цивилизации. Но это не дает никому права считать, что они знают «за всю Вселенную». Они так влюблены в себя и свои знания, что могут ранить другого человека. Когда мне пытаются доказать, что я тупая, только из-за моих взглядов, — это очень больно. Но с Мишей такого никогда не было.

Мы познакомились на раскопках. Я поехала туда за компанию с подругами, из интереса. А он был аспирантом-археологом, работал там. Он сразу привлек меня тем, что был каким-то простым и спокойным. Наверно, это всегда было в его характере. Если ему что-то не нравится — он выслушает, усмехнется и промолчит. И, кстати, он совершенно не ведет соцсети. Не любит спорить и делать что-то на публику.

Однажды ночью вокруг лагеря кто-то ходил. Говорили, что приехали какие-то черные копатели, не знаю. Миша тогда стоял на дежурстве вместе с другими парнями. А я лежала в палатке. Мне в тот момент было так спокойно… Я знала, что с нами ничего не случится. Но я также была уверена: это потому, что рядом есть хранитель. Я думаю, что-то управляет нами, и мы все играем роли в Большом плане бытия. Я как-то сразу поняла, что мы с Мишей дополняем друг друга — как инь и ян. И потом, уже спустя пять лет после свадьбы, у меня никогда не было поводов в Мише разочароваться. 

Спорить? Мы почти не спорим. Я доверяю Мише во всем, что касается быта, рутинных дел. Я знаю, что контроль над чем-то земным — это его стихия. Он очень ответственный, ему же надо возить практикантов, за всем следить в экспедиции. Но в интуиции я сильнее, и он это даже признает. Он знает, что если я подсказываю ему что-то — значит, стоит прислушаться. Правда, он тоже это объясняет рационально. Какую-то теорию даже приводил, я не помню. Ну и пусть».

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Алина Шур, системный семейный психотерапевт:

Если мы смотрим на семью как на систему, мы можем оценивать ее по такому параметру, как гибкость и ригидность. Можно представить это как прямую линию, где на одном конце будет абсолютная жесткость обоих партнеров в убеждениях и приверженности привычному стилю жизни, а на другом — полная готовность меняться и подстраиваться.

На эту тему

Хорошим, гармоничным вариантом будет средний вариант. В этом случае у партнеров будут какие-то темы и вопросы, где они будут придерживаться достаточно жестких правил, представлений и убеждений. Но при этом они будут с пониманием относиться друг к другу. У них будет умение приспосабливаться к ситуации, вовремя видеть противоречия и обсуждать их.

Прекрасная иллюстрация — вторая история, где мужчина ближе к тому краю, где находятся семьи с очень четким укладом, разделением обязанностей, где мужчина и женщина — две очень разные истории. Очень часто бывает, что мы берем как образец ту норму, которой придерживались наши родители в своей семье. И не подвергаем это критическому осмыслению. «Солнце встает на востоке и заходит на западе».

А герои истории сумели найти какую-то правильную форму, слова, которыми они договариваются. Это оказалось вполне работающей моделью. Он готов был отказаться от модели, предложенной ему изначально в детстве. И это в том числе про его внутреннюю гибкость говорит. И героиня показывает терпение, давая время партнеру перестроиться. 

Если говорить о том, что важно, то это умение договариваться, не нападая на другого, не вставая в позицию «ты дурак, если со мной не согласен». Готовность интересоваться партнером, узнавать: а почему для тебя это так, на что ты опираешься, что для тебя важного в этой позиции. Готовность про себя рассказать: почему для меня важно так. Во второй истории героиня прекрасно говорит о себе: я готова сделать для тебя что-то, потому что мне это приятно. Я готова пойти тебе навстречу, когда ты просишь, а не требуешь.

Очень часто мы можем видеть несколько слоев ситуации. Есть внешний слой — он про то, кто моет посуду или где мы проводим отпуск. А есть слой смыслов: а что для меня значит, когда я мою посуду. А когда ты моешь посуду? Может быть, для мужчины готовность женщины мыть посуду — это проявление заботы, благодарности, тепла, готовности вкладывать энергию.  

Поэтому бессмысленно бодаться о том, кто моет посуду, если это для кого-то принципиально. Потому что люди в эти моменты будут говорить про внешнюю оболочку отношений, не понимая друг друга. Каждый будет защищать что-то очень ценное внутри себя. Как будто тот факт, что он будет мыть эту посуду, посягает на устои его жизни. У большинства пар есть какие-то камни преткновения. Вопрос в том, видите ли вы в партнере нечто ценное, ради чего готовы поступиться этими вещами. 

Поэтому навык, который стоит развиваться любой паре, — это не только умение говорить, что происходит на уровне событий, но и почему ты переживаешь это так. Ну а дальше, как я уже сказала, помогает готовность быть в открытом диалоге с позиции желания узнать про другого и рассказать о себе.

Подготовил Антон Солдатов

Проблемы с потенцией: как помочь своему мужу?

Как жена может помочь своему мужу не впасть в депрессию и победить коварную болезнь — об этом расскажет сегодня Passion. ru.

Причины эректильной дисфункции

Причин эректильной дисфункции много, но все их можно разделить на две большие группы: физиологические и психологические.

К физиологическим относятся:

  • 1. Сахарный диабет

Повреждаются нервы и кровеносные сосуды в организме, в т.ч. и в области полового члена, что мешает его нормальному функционированию.

  • 2. Нарушение кровообращения

Они появляются ввиду уплотнения аорты, гипертонии, болезни сердца, приема группы лекарственных средств (успокоительных, антиспазматических, мочегонных препаратов, препаратов против гриппа и простуды), приема алкоголя, сигарет, наркотиков.

  • 3. Заболевания нервной системы

Затрудняется передача сигналов из головного мозга и позвоночных нервов, поэтому в корне нарушаются механизмы эрекции и семяизвержения. Например, эрекция может быть быстрой, но слабой, а семяизвержение преждевременным (до начала полового акта или в результате эротического представления).

  • 4. Гормональные нарушения

При низком уровне тестостерона блокируется сексуальное влечение. Снижение уровня тестостерона может быть обусловлено заболеванием печени, почек, а также чрезмерной выработкой женских гормонов — пролактина и эстрогенов. Женские гормоны чаще вырабатываются у полных мужчин.

  • 5. Чрезмерные активные физические нагрузки

Умеренные физические нагрузки — вскапывание огорода, ношение сумок с продуктами, бег, плавание, йога — повышают потенцию; бодибилдинг и другие выматывающие постоянные нагрузки — ограничивают половые возможности мужчины.

  • 6. Неправильное питание

Кофе и кофеиносодержащие напитки чрезмерно возбуждают нервную систему, перегружают ее, а если не здорова нервная система, страдает и потенция. Потенции также вредят белый хлеб, макароны, крупы и картошка. Они дают лишний вес и снижают потенцию. Также не помогут потенции колбаса и колбасные изделия.

К психологическим причинам относятся:

  • 1. Ослабление психологической близости между супругами:

— угасание чувств

Угасание чувств зачастую происходит на подсознательном уровне, а поэтому некорректный супруг склонен придираться к мелочам, а также винить жену в проблемах потенции: “Ты сильно поправилась — срочно займись собой!”, “У тебя появился целлюлит, меня это не возбуждает”, “Ты все время носишь очки, носи линзы, а то я не возбуждаюсь”, “Мне скучно с тобой, станцуй стриптиз. Стриптиз ты плохо танцуешь, ты — худая / толстая”.

— зацикленность на себе

Зачастую супруги перестают действовать как команда и концентрируются только на себе. Например, жена настолько зацикливается на себе, что перестает замечать проблемы мужа на работе, с родственниками и др. Это возводит между супругами стену непонимания, муж может расценить такое поведение как утрату интереса к себе и к своей жизни.

  • 2. Отсутствие новизны в сексе

Секс в одной позе, на одном диване, однотипность сексуальных ролей и ласк — что может быть скучнее? Если супруг не получает новых впечатлений и эмоций от физической близости — ему все сложнее становится поддерживать в себе сексуальное желание по отношению к жене. Часто эта причина бывает напрямую связана и с соматическим заболеванием, например нарушением кровообращения.

  • 3. Неотреагированный стресс

Гонки “за мамонтами” для пропитания семьи, перегрузки на работе, стрессы от построения карьеры и бизнеса, а также простаивание в пробках на дорогах и прочие факторы подрывают нервную систему мужчин. Они мало спят, питаются нерегулярно, испытывают дефицит витаминов и минералов, редко бывают на свежем воздухе. Стресс постепенно накапливается, если не находит выхода.

В чем же основная причина вашего случая?

Как понять причину дисфункции

Узнать природу импотенции можно с помощью марочного теста. Он абсолютно безвреден. В медицине считается, что если проблемы с потенцией носят только психологический характер, у мужчины сохраняются так называемые ночные спонтанные эрекции.

Приобретите полоску марок такой длины, чтобы ее можно было обернуть вокруг полового члена в покое. Попросите мужчину плотно обернуть полоску перед сном. Нужно укрепить ее так, чтобы она не сползла. Утром оцените результат. При органическом нарушении эрекции, спонтанная эрекция не произойдет.

Если нарушение имеет психологическую основу, в той или иной степени набухший половой член натянет полоску, и она порвется. Тест не дает 100%-ной гарантии, но может послужить первым шагом для излечения. В любом случае стоит обратиться к врачу.

Как жена может помочь мужу?

Если окажется, что первопричиной эректильной дисфункции является соматическое заболевание, проследите, чтобы ваш муж выполнял рекомендации врача.
Если же причина кроется в психологическом дискомфорте, воспользуйтесь нашими рекомендациями:

Причина недомогания: угасание чувств

Решение: не поддавайтесь на провокации мужчины. Морщины, очки, целлюлит совершенно ни при чем. Хотя бы потому что, раньше он не обращал внимание на эти недостатки, а теперь они вдруг они ему помешали. Произнося обидные слова, мужчина хочет переложить ответственность на вас. Не оскорбляйте его в ответ. Возможно он в панике от своей болезни, а, возможно, и ваши чувства к нему стали угасать. Что делать?

Мужчине сейчас нужен не секс, а чувство единения, психологическая близость, эмоции. Нет ничего дороже общения. Общайтесь с мужем, говорите о его проблемах, делах на работе, здоровье родителей, о мечтах, планах, о детстве, студенчестве, о будущем. Уверены, вы откроете для себя много нового. Делитесь забавными историями. Верните дружбу в ваш союз!

Причина недомогания: зацикленность на себе

Решение: это также происходит по причине потери командного духа. Воспользуйтесь советами, описанными выше.

Причина недомогания: отсутствие новизны в сексе

Решение: в сексе хороши все способы, если они доставляют удовольствие. Если ваш мужчина здоров физиологически или у него есть небольшие отклонения, ваша инициативность ему придется по душе. Смените роль пассивной участницы на страстную любовницу, купите себе наряд, который бы понравился супругу. Это не обязательно может быть сексуальное нижнее белье. Кому-то может понравиться элегантное длинное платье, подчеркивающее прячущуюся в вас страсть. Съездите в отпуск — известно, что новые места дарят новые эмоции и повышают чувственность. Другие советы можно почитать тут.

Причина недомогания: неотреагированный стресс

Решение: все мужчины сознательные и подсознательные бойцы. Поэтому дом для них — это убежище, где можно скрыться и “зализать раны”. Помогите ему в этом. Приготовьте мужу ванну с морской солью, сделайте легкий массаж или встретьте его в новом образе.

Словом, отвлеките его от проблем и негативных мыслей.

Если мужчина захочет поделиться, поддержите разговор, но не набрасывайтесь с советами. Покажите, что вы рядом, всегда поддержите, посочувствуете и верите, что он обязательно со всем справится.

Чего не следует делать женам?

Лечить мужа народными средствами, медицинскими препаратами без согласования с врачом. Также не следует без консультации врача принимать успокоительные, антиспазматические, мочегонные препараты, препараты против гриппа и простуды. Они влияют на кровообращение и могут усугубить ситуацию. Опасны также препараты и приспособления для улучшения эрекции, приобретенные в секс-шопах. Прежде чем решиться на покупку, проконсультируйтесь с врачом.

Позволять мужу принимать наркотики! Также желательно сократить объем употребления или вообще отказаться от алкоголя и сигарет.
Игнорировать проблему мужа. Избегайте фраз типа: “Ну и что? Ты мне и таким нравишься”.
Паниковать, проявлять чрезмерную настойчивость, запугивать мужа.
Говорить мужу, что он вас не удовлетворяет, обвинять в половом бессилии и т.п.
Требовать исполнения супружеской обязанности по графику.
Заниматься самобичеванием, принимать проблемы мужа на свой счет. А также обвинять мужа, что он “утратил к вам интерес”, “завел любовницу”, “сменил ориентацию”.
Обсуждать проблему с другими людьми.

7 советов для жен, чьи мужья страдают эректильной дисфункцией

  • 1. Проявляйте тактичность. Для мужчин проблемы сексуального плана — это беда, поэтому любые шутки, колкости только могут усугубить ситуацию.                                  
  • 2. Скажите мужу, что вы всегда на его стороне и готовы помочь и поддержать в трудную минуту.
  • 3. Сообщите, что в 70% случаев проблемы, связанные с потенцией, имеют физиологический характер и могут быть последствиями самых обычных болезней. Причем 95% случаев лечатся.
  • 4. Обсуждайте сексуальные проблемы за пределами спальни. И не сразу после неудачного контакта, а через несколько дней или недель. За это время все может наладиться.
  • 5. Относитесь к проблеме импотенции мужа как к обычной задаче, которую требуется решить совместно.
  • 6. Если эрекция пока невозможна, не теряйте время — экспериментируйте, находите другие средства сохранения близости.
  • 7. Не прекращайте эмоционального общения с супругом, он не должен чувствовать себя покинутым.

Должна ли женщина содержать семью?

Женщины, которые по разным причинам стали добытчицами в больших семьях, рассказали «Афише Daily» о своем опыте.

Алена, 33 года

Журналист

Мы познакомились с будущим мужем 13 лет назад, еще в институте. Оба приехали из провинциальных городов, оба собирались строить в Москве карьеру и зарабатывать деньги. У меня никогда не было цели обзавестись семьей и стать домохозяйкой, но так получилось, что на последнем курсе я вышла замуж по большой любви, а через несколько лет родила сына.

У нас была обычная семья патриархального склада: муж много работал, он был программистом и фотографом, а я трудилась в свое удовольствие на радио, параллельно занимаясь ребенком и домом. Мне всегда нравилось быть именно за мужем, быть немного слабее, чем мужчина. Но в 2015 году начался кризис — и мужа сократили. Мне пришлось временно поменяться с ним ролями, и это решение кардинально изменило нашу семейную жизнь. Я уходила на работу, когда было темно, а возвращалась почти за полночь. На мужа легла ответственность отводить нашего сына в школу и забирать домой. Еще иногда он мыл посуду и подогревал еду к моему возвращению.

Когда в гости приезжали родители мужа, мы накрывали праздничный стол и покупали продукты, которые в обычные дни не позволяли себе уже год

Поначалу меня это не раздражало, ведь я была уверена, что такое положение вещей сохранится всего на пару недель. Но когда мы провели в таком режиме два месяца, я начала говорить мужу, что мне это все не нравится. У нас была куча кредитов, а моего заработка хватало только на то, чтобы купить еду нам троим и покрыть какие-то мелкие расходы. Параллельно у нас копился долг за коммунальные услуги: их мы не оплачивали вообще. Для того чтобы собрать ребенка к школе, мне приходилось снимать деньги с кредитки. Кроме того, супруг постеснялся сказать родителям о том, что его уволили, и мы, как и до кризиса, продолжали помогать материально его матери. Когда в гости приезжали родители мужа, мы накрывали праздничный стол и покупали продукты, которые в обычные дни не позволяли себе уже год. Он при этом только разводил руками и продолжал сидеть дома, занимаясь поисками идеальной работы. Часто я возвращалась домой в 11 часов вечера, когда муж с сыном уже спали, перемывала гору посуды, оставленную в раковине, и тоже ложилась спать. А на следующий день устраивала мужу скандал, говорила, что он никчемный, обвиняла его в том, что, вероятно, его устраивает такое положение вещей, раз он до сих пор не нашел работу.

Подробности по теме

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

Тогда же я совсем перестала за собой ухаживать — у меня банально не было времени сделать нормальный маникюр и постричься. Я раздражала саму себя. Я стала похожа на рабочую лошадь и внешне, и внутренне. Чем больше бездействовал муж, тем больше ответственности за семью ощущала я. Я занялась медиабизнесом: брала в разработку сразу много проектов, а в моей голове постоянно крутились только мысли о работе. С сыном в тот период я практически не общалась, потому что мы с ним не совпадали во времени: когда я была дома, он либо уже спал, либо еще. Я продолжала устраивать мужу скандалы, надеясь, что таким образом стимулирую его к поиску работы.

Потом он стал жаловаться на резкое ухудшение здоровья. Мы сходили в поликлинику — и оказалось, что у него появились проблемы с желудком. А еще позже выяснилось, что это психосоматика. Получается, что именно я своими криками и истериками привела его в такое состояние. По ночам он не мог спать от боли, из-за проблем с желудком ему было трудно даже выйти из дома, он постоянно глотал таблетки. Я начала лечить мужа: мы много ходили по врачам, делали обследования, но его состояние не улучшалось.

Стало казаться, что настал тот момент, когда совсем без мужа мне будет проще, чем с таким мужем

Я продолжала работать за двоих, а муж по-прежнему никуда не устраивался — теперь из-за проблем со здоровьем. Иногда я на него срывалась, обвиняла в беспомощности, а он отвечал, что не может сейчас работать, потому что болен, а болен он из-за того, что не может устроиться на работу и я на него кричу. Образовался замкнутый круг. Я хотела начать работать вдвое меньше, чтобы мужу точно пришлось бы хоть куда-то устроиться, но я не была уверена в том, как скоро он сможет это сделать и сможем ли мы этот период протянуть без денег. Поэтому я продолжала пахать, а муж продолжал делать попытки вырваться из своего круга.

Спустя полтора года мне это совершенно надоело и стало казаться, что наступил момент, когда совсем без мужа мне будет проще, чем с таким мужем. В очередной ссоре я попросила его собрать вещи и уехать жить к маме. А незадолго до этого сестра посоветовала мне вместе с мужем обратиться к хорошему психологу. В ссоре я мельком порекомендовала мужу заняться этим вопросом, если у него есть желание хоть что-то сделать для семьи.

Сама не осознавая этого, я исполняла роль его отца — подавляла его, когда он споткнулся, и, искренне желая помочь ему, на самом деле его добивала

Я сильно удивилась, но муж действительно последовал моему совету. Я была ему искренне благодарна за то, что он решился и тоже записалась на прием. Во время психотерапии мы выяснили, что корни проблем, с которыми столкнулся муж, идут из его детства. Всю жизнь у него были ужасные отношения с отцом: когда он был маленьким и у него что-то не получалось, отец непременно унижал его, говорил, что он ничтожный, тупой, слабый. Это приводило его в ступор, поэтому переставало получаться даже то, что хорошо получалось раньше. Он вырос и, что называется, сделал себя сам. Приехав в Москву учиться, он практически без какой-либо финансовой или моральной поддержки родителей построил отличную карьеру, добился уважения начальства и стал настоящим профессионалом. Кстати, именно своей целеустремленностью, талантом и напористостью он меня изначально и покорил. Но, как только мой муж столкнулся с первым поражением, он одновременно столкнулся со своим детским страхом в моем лице. Получается, сама не осознавая этого, я исполняла роль его отца — подавляла его, когда он споткнулся, и, искренне желая помочь ему, на самом деле его добивала. Позже мы проанализировали все и поняли, что карьеру в Москве ему изначально удалось построить, потому что его стимулом был уже существующий успех и отсутствие постоянной критики со стороны близкого человека.

Подробности по теме

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Для меня это было откровением. Мне стало дико стыдно за свое поведение перед мужем. Я постепенно снизила свою нагрузку на работе и стала в разговоре с супругом делать акцент именно на его достоинствах и на том, что у него уже получилось. В это трудно поверить, но спустя две недели он нашел работу, и вот уже несколько месяцев как наша жизнь вернулась в прежнее русло. Сейчас я понимаю, что в тот момент мы оба были по-своему виноваты. Я — в том, что проявила жалость к мужу и взвалила все на свои плечи, а он — в том, что позволил мне стать «мужиком».

Наталья, 36 лет

Экономист

Мы с мужем познакомились на дне рождения нашей общей подруги, когда мне было 17 лет. Празднование было скучным-прескучным, мы разошлись рано, и Коля пошел меня провожать. По дороге мы разговорились: нам было так легко и приятно, что мы даже удивились, почему подруга не познакомила нас раньше. Мы начали встречаться и стали с нетерпением ждать моего совершеннолетия, чтобы пожениться.

Через год мы сыграли свадьбу. Отдельного жилья у нас, конечно, не было. Я тогда училась в медицинском колледже, а Коля только что поступил на первый курс исторического факультета МГУ. Мы с мамой всю жизнь жили в однокомнатной квартире, а родители мужа — в большой трехкомнатной, и она как раз находилась неподалеку от его вуза. Колины родители не просто предлагали, но даже настаивали на том, чтобы мы поселились у них, — так мы и сделали. В то время им обоим было немного за 60. Пенсия у них была небольшая, но им, как они говорили, хватало, поэтому подработками они не занимались.

Мой папа был профессором МГМУ им. И.М.Сеченова, но через год после моего рождения он умер от рака, поэтому я совсем его не видела. Мама всю жизнь растила меня одна, поэтому я прекрасно знала, что такое ответственность и каким трудом достаются деньги. Часто я помогала ей с работой, выполняла мелкие поручения, а летом расклеивала объявления и раздавала листовки.

Я почти в любое время суток бегала ставить уколы и капельницы людям в округе, а еще договорилась с руководством колледжа, чтобы меня взяли уборщицей

Еще до знакомства с Колей я мечтала после медицинского колледжа поступить в университет, где когда-то преподавал отец, и стать врачом-онкологом. Но мы создали свою семью — и нужно было ее обеспечивать. Коля этого делать не мог, потому что он обожал науку и практически все свое время посвящал ей: участвовал во всевозможных университетских конференциях, много времени проводил в библиотеках, писал научные статьи, а несколько раз его даже приглашали в Германию на стажировки. Принимать помощь от своей мамы я категорически отказывалась — ей и так приходилось очень непросто одной. Родители мужа считали, что уже достаточно помогли тем, что предоставили нам кров. И я была им за это не просто благодарна — я постоянно чувствовала себя им должной, особенно когда Колина мама готовила ужин или что-то покупала Коле.

Подробности по теме

Унижение и отвага: что такое стрессовое собеседование

Унижение и отвага: что такое стрессовое собеседование

В таких условиях мне казалось, что единственный человек, который должен зарабатывать деньги для нашей молодой семьи, — это я. И я почти в любое время суток бегала ставить уколы и капельницы людям в округе, а еще договорилась с руководством колледжа, чтобы меня взяли уборщицей. Рано утром, задолго до того, как начинались занятия, я приезжала в колледж и мыла полы, а когда все расходились, я снова мыла этажи и туалеты.

Питались мы с Колиными родителями дома вместе, поэтому я считала правильным закупать продукты пополам. Еще моих денег хватало на то, чтобы иногда купить себе какую-то кофточку и что-то из вещей Коле. Помню, как я чувствовала, будто живу в гостях, поэтому старалась это компенсировать: всю квартиру я всегда мыла сама, еду тоже старалась по максимуму готовить, но в этом мне часто помогала Колина мама.

Свои подработки я не оставляла почти до восьмого месяца беременности — дольше не смогла физически

Колледж я окончила с отличием. Но когда пришло время поступать в институт, оказалось, что я беременна. Коля настоял на том, чтобы сохранить ребенка, и я его послушала. Свои подработки я не оставляла почти до восьмого месяца — дольше не смогла физически. Несколько лет после рождения сына я сидела с ним дома, но как только пристроила его в детский сад, пошла работать в поликлинику медсестрой. Коля к тому времени получил высшее образование и поступал в аспирантуру: в учебе он делал очень большие успехи — и все мы искренне им гордились. Вопрос денег у нас по-прежнему стоял очень остро, поэтому мне было стыдно заниматься собой и поступать в институт. Поработав какое-то время в больнице, я поняла, что на нашу большую семью этих грошей не хватит.

Посоветовавшись с мужем, я поступила в институт на вечернее отделение экономического факультета. Там я успешно отучилась и пошла работать в банк на низшую должность — просто ходила по залу и консультировала людей. Первое время зарплата там была очень маленькой, поэтому я не забрасывала и подработки. Тем временем Колины родители становились совсем старенькими, им нужен был хороший уход и лекарства. Их обеспечение тоже легло на мои плечи. А еще у меня рос сын, он тогда уже стал школьником, и ему тоже нужно было выделять средства на кружки, одежду, учебники и развлечения.

Я была уверена, что в один прекрасный день его обязательно оценят по достоинству и, как он часто говорил, мы всей семьей переедем жить в Германию

Коля устроился работать в университет на полставки: много часов преподавания ему почему-то не давали, но его это даже радовало, ведь благодаря этому у него шел стаж, а еще оставалось время на научную деятельность и написание статей. Я относилась к этому с пониманием. К тому же я была уверена, что в один прекрасный день его обязательно оценят по достоинству и, как он часто говорил, мы всей семьей переедем жить в Германию.

Прошло уже 7 лет, с тех пор как его родители умерли. Наш сын учится в средней школе, он круглый отличник и лауреат различных музыкальных премий. Мой муж защитил кандидатскую диссертацию, он работает в университете. Поскольку зарплаты у преподавателей небольшие и Коля получает всего 10 тысяч, я так пожизненно и осталась кормильцем нашей семьи. Сейчас я главный менеджер в очень крупном государственном банке — и моего оклада с головой хватает, чтобы обеспечить вполне достойную жизнь моим мужчинам.

Бывает ли мне обидно? Да нет, просто в нашей семье роли распределились таким образом. Как шутит по этому поводу муж, «так уж исторически сложилось». Когда я смотрю на своих подруг, которых всем обеспечивает супруг, мне не завидно. Я не понимаю, какая разница, кто именно из супругов приносит в дом деньги: да пусть кто может, тот и приносит. Главное, чтобы все были живы, здоровы и счастливы. Я, например, в своем положении чувствую себя очень комфортно. Мне, если честно, нравится заботиться о муже морально и финансово. При этом я восхищаюсь им и считаю, что о нем еще заговорят.

8 причин, почему муж должен присутствовать на родах

Соня Емельянова

собрала аргументы читателей

Профиль автора

78% наших читателей и читательниц согласны, что муж должен присутствовать на родах.

В комментариях поделились трогательными и волнительными историями о партнерских родах и о том, как присутствие мужа помогло жене пройти через все страдания. Собрали в один материал все аргументы.

Это комментарии читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

ПРИЧИНА № 1

Ребенок сможет провести первые часы жизни с папой, а не один

Я рожала с мужем и хочу сказать, что это того стоило!

Рожать довольно скучно и местами больно. Муж может облегчать боль: пойти в душ с женой и направить струю воды точно на крестец, а заодно смотреть, чтобы жена не поскользнулась и не дай бог не упала. Муж может помять что-то, что затекло.

Если рожать не на кушетке, а на корточках, на боку или на полу, то муж может помочь зафиксировать ноги или спину, так как при рождении головки там на потолок лезть хочется, а нельзя. Про то, чтобы подать водичку или крекер, мем показать на телефоне, рассказать анекдот, позвать персонал, я вообще молчу.

Что касается последней стадии родов, то, пока маму осматривают или зашивают и она два часа лежит в родовой, ребенок болтается на пузе папы, они там общаются, он не лежит отдельно где-то в люльке. Это первые два часа жизни общего ребенка, почему бы не провести их с семьей? Мой муж вообще рыдал и выдавал дочери милые пожелания на жизнь, пока она была прикрыта его рубашкой. Тут же есть и практический плюс: когда тебе дают новорожденного под присмотром персонала, его не так страшно брать, прижимать, могут направить, если делаешь что-то не так. Когда ребенок первый раз оказывается на руках дома, у папы может быть такой страх его сломать, что он вообще к нему подходить не будет.

Насчет ужасного зрелища, после которого брак не станет прежним, многие нагнетают. Если мужчина в школе был на уроке биологии, он прекрасно знает, что там и откуда берется. А если за девять месяцев ожидания он ни разу этим не поинтересовался и не прочитал про роды даже статьи на «Википедии», то это вдвойне странно. Адекватный муж не испугается крови, внезапной дефекации, оров жены, вида пуповины и плаценты. Это все равно что при виде собственной мочи в обморок падать, такая же физиология. А главное, что в это время твоей жене реально плохо и она понимает, что ты ее не бросил, что ты рядом.

Я очень благодарна мужу, что он провел это время со мной. Мы понимали, что, когда я буду рожать второго, он вряд ли сможет присутствовать, так как будет тусить с первой дома, поэтому сразу решили рожать вместе. И да, возьмите бутылочку шампанского в роддом, если в вашем роддоме их не выдают. Праздник все-таки, настоящий день рождения.

ПРИЧИНА № 2

Муж должен узнать, что такое роды и как это непросто

Мужчины чаще всего считают, что родить ребенка как в туалет сходить. Вчера жена уехала в роддом, а сегодня уже ребенок. Плюс общество женщинам определенные стереотипы навязывает: быть красивой после родов и так далее. В роддоме даже есть услуга — макияж и прическа после родов, чтобы женщина на фотках была красивая и счастливая. А потом еще, бывает, секс подавай дней через семь.

Муж, как полноправный участник этого действия, просто обязан пойти и узнать, каково это — родить. Пусть слышит, как кричит жена, и видит, что не такое это легкое дело. А если мужа нет, то роды в любом случае должны быть партнерскими — хоть с мамой, хоть с подругой. А то такое там иногда происходит в роддомах за закрытыми дверями, что страшно подумать.

ПРИЧИНА № 3

Муж может во всем помогать роженице и даже развеселить, если получится

У меня муж был на родах, и это было офигенно. Он давал воду, водил за руку — между схватками я хотела ходить, провожал в туалет, держал волосы, пока я блевала, напоминал, как дышать, бегал за медперсоналом. Мы даже умудрялись шутить поначалу.

На потугах он остался, даже снял на видео. И это прекрасно, потому что я там была в полубессознательном состоянии и сейчас уже плохо помню. И пуповину он перерезал. А еще он сидел с сыном на руках, пока меня под общим наркозом зашивали. И нес его в палату. Муж говорит, будто сам рожал тоже. И я согласна. Без него было бы в сто тысяч раз больнее и хуже. Моя благодарность бесконечная!

Муж у меня человек простой — все это естественно, его не пугало. Вот так появляются люди. И все. На сексуальную жизнь не повлияло. Даже, скорее, наоборот, мы будто стали еще ближе и роднее.

Никогда не слышала ни от мужчин, ни от женщин, что они пожалели о партнерских родах. Весь страх и ужас обычно либо в интернете, либо из уст тех, кто не был и даже понятия не имеет, что такое роды. Мужчины! На потугах и осмотрах оставаться не обязательно! Роды — это не только потуги. Это еще многочасовые схватки, а в них ничего страшного нет.

ПРИЧИНА № 4

На родах нужен человек, который трезво мыслит

Присутствие мужа не столько обязательно, сколько полезно и приятно. Он может позвать кого-то из персонала в случае чего, поддержать жену в процессе, помочь с операционкой уже после родоразрешения: водички принести, ребенка помыть, трезво мыслить о происходящем — в нашем случае жене пытались впарить какую-то страховку от не пойми чего в смотровом кабинете в приемнике роддома. Это при том, что рожали платно с выбранным персоналом, но приемник-то общий.

Все страхи перед проявлением гигиенической стороны размножения часто вызваны непониманием, что и почему происходит. Это легко исправить курсами подготовки к родам: и что как происходит, расскажут и покажут, и ребенка пеленать научат. Есть еще страх, что после присутствия у мужика либидо упадет. Допускаю, что такое есть, но живых примеров не встречал.

ПРИЧИНА № 5

Муж может оценить действия врачей и предотвратить плохие последствия

Муж на родах должен быть. Моя знакомая рожала по контракту, и вниманием их там не баловали. Именно муж настоял, чтобы сделали экстренное кесарево сечение, так как врачи колебались из-за своих показателей: в роддоме надо снижать процент кесаревых. А когда все же довезли до операционной, пришлось делать общий наркоз: кто знает, более-менее нормальное экстренное кесарево проходит под спинальной анестезией и в сознании, а общий — когда уже совсем все плохо. Я уверена, что без мужа как минимум ребенка загубили бы, а может, и обоих.

И лично мое мнение. Я рожала одна в силу объективных причин. Это очень грустно и одиноко. Врачи относились довольно пренебрежительно, часа три никто вообще не подходил, перед самым рождением ребенка врачей дозвалась другая женщина в родзале. Мне скорее повезло, что ничего плохого не случилось, а если бы случилось, время бы точно потеряли. Потом я раза три просила попить, и дали мне лишь через два часа, когда везли из родзала. Мужья, если есть возможность, если вы живы на момент родов — идите.

ПРИЧИНА № 6

При муже медицинский персонал мягче обращается с роженицей

Я ходил на роды. 16 часов стоял возле жены, помогал, переживал. Из соседних палат доносились голоса одиноких рожениц, которые умоляли подойти хоть кого-нибудь.

Мужу надо быть рядом, так как часто слышал истории, что возрастные акушерки и медсестры могут кричать на рожениц, ругать их. Если муж рядом, то такое они себе не позволяют. Я был очень рад, что присутствовал и помогал, резал пуповину. Увидел и подержал сына на руках раньше жены.

Идти на роды мужу стоит только при желании. И если не слабонервный, а то в интернете полно фотографий, где во время родов врачам приходится приводить в чувство мужчин.

ПРИЧИНА № 7

Партнерские роды — это хорошая проверка отношений

Большинство знакомых отговаривали звать мужа на роды. Рассказывали истории, как мужчины после этого уходят, так как женщина перестает их возбуждать. И после таких слов я решила, что хочу непременно, чтобы присутствовал. Ведь жизнь — такая штука: в горе и радости, в болезни и здравии. А иначе зачем такое партнерство?

И он пошел, и были огромные глаза — думала, выпадут, — от этого было почему-то смешно. И гордится, что первым взял на руки дочь, а я смотрела на них и понимала, что у них теперь особенная связь между собой. И мы стали роднее однозначно, как в разведку вместе сходили.

ПРИЧИНА № 8

Муж получит впечатления на всю жизнь и вряд ли об этом пожалеет

Женщинам. К родам надо относиться как к естественному процессу, заложенному природой, с установкой на то, что все пройдет хорошо. Достаточно запомнить, как облегчить боль при схватках, как дышать в потугах, и обязательно слушать команды акушерки и врача.

Мужчинам. Партнерские роды — вещь нужная, по возможности надо участвовать как минимум при схватках, а в идеале полностью. При этом на самих родах совсем не обязательно заглядывать «туда», резать пуповину — я не стал этого делать. Первое, что увидел, — это ребенка, которого начали обтирать, завернули и дали на руки.

В целом партнерские роды — это впечатления на всю жизнь, ни разу не пожалеете, гарантирую, оно того стоит. Выйти из роддома с чувством выполненного долга — это бесценно.



причина эректильной дисфункции и что делать, если у парня не встает во время секса

Потенция имеет большое значение для каждого мужчины, поэтому при любых нарушениях и изменениях работы «лучшего друга» представители сильного пола начинают нервно курить и лишь некоторые из них бегут к врачу. Почему у парня не стоит член – это скорее не вопрос, а вопль отчаяния со стороны обоего пола. ХОЧУ.ua раскрывает причины отсутствия эрекции у парня, о которых на форуме неоднократно поднимался вопрос, но советует все же обратиться к специалисту, а не лечиться путем прочтения статей в интернете.

Конечно, нет ничего страшнее для мужчины, чем признаться в проблемах с потенцией, и большинство из представителей сильного пола обвиняют во всем партнершу, не желая искать настоящую причин, почему не стоит и обращаться к специалисту за квалифицированной помощью. Однако этот термин в последнее десятилетие не применяется в литературе и рассматривается устаревшим – вместо «импотенция» говорят о «нарушении эрекции» или об «эректильной дисфункции». 

Эректильная дисфункция – это дисфункция эрекции, при которой объём полового члена мужчины, его твёрдость и прямота недостаточны для совершения полового акта. Узнать больше о проблеме потенции.

Почему Он не встает

Признанием проблемы «слабой» эрекции мужчины – это уже половина успеха. Так, например, если у мужчины перед половым актом был сильный стресс или волнение, он уставал на работе, не высыпался, раздражался, возникла конфликтная ситуация с женщиной или сексуальная несовместимость – это может стать причиной мужской слабости. Если устранить эти причины, эрекция снова будет в норме.

Психологический травмы тоже могут стать причиной эректильной дисфункции во время секса. Здесь не обязательны страхи и комплексы, связанные с сексуальными отношениями. Детские обиды, неуверенность в себе, зажатость, эмоциональные потрясения любого характера – все это может повлиять на мужское здоровье, когда в нужный момент у мужчины не встает. Убрать психологические барьеры можно с помощью психотерапевта или психолога – по-другому вылечить подобные проблемы с эрекцией члена никак.

Когда у мужа не стоит член и отсутствие эрекции сопровождается зудом, покраснением, болезненными ощущениями в области паха, дискомфортом при мочеиспускании, воспалении и другими неприятными симптомами – причина эректильной дисфункции в венерическом заболевании. Обнаружили подобные симптомы – незамедлительно обращайтесь к урологу или венерологу, которые после проведения диагностики назначат лечение и помогут восстановить и улучшить мужскую эрекцию.

Нарушение гормонального фона – одна из распространенных причин слабой эрекции у мужчин. Если закрались подозрения, что причина того, что не встает член именно в этом, есть смысл сдать анализ на уровень тестостерона. Поможет в этом эндокринолог, который проведет обследование и назначит терапию на повышение либидо. При нарушении гормонального фона кроме плохой эрекции у мужчины могут быть другие симптомы, среди которых: изменение тембра голоса; целлюлит в области ягодиц, бедер и груди; прекращение волос на теле и лице. Но эректильная дисфункция может стать единственным симптомом гормонального сбоя.

Читать также Что чувствует мужчина во время секса: 5 реальных историй

Болезнь сосудов (эндартериит, вневризма, варикоз, атеросклероз) – одна из распространенных причин в вопросе почему у мужчины не стоит пенис. Если у вас патологии во входящих артериях или выходящих венах, член встает редко и только после продолжительного возбуждения. При венозных повреждениях пенис встает быстро, но эрекция может пропасть в самый неподходящий момент. На здоровье сосудов также влияет наличие сахарного диабета.

Последствия неправильного приема лекарств тоже может повлиять на функцию полового члена. Дело в том, что некоторые вещества, входящие в состав медикаментов блокируют работу половых гормонов, нарушают общий гормональный баланс. Но при тяжелых заболеваниям приходится делать нелегкий выбор – пить лекарство или заниматься сексом. Уж, наверное, лучше перетереть некоторое время и вылечиться, чем удовлетворять женщину в ущерб своего здоровья.

Что делать, если не стоит

Чтобы решить проблему эректильной дисфункции, можно пойти по нескольким путям:

  • Отказаться от вредных привычек и курения;
  • Испытать на себе средства народной медицины;
  • Повысить физическую активность;
  • Начать правильно питаться;
  • Медикаментозное лечение эрекции;
  • Устранение патологии из-за которой вызвано снижение половой функции.

Как усилить эрекцию – для достижения наилучшего результата, подходите к повышению эрекции комплексно, не ограничивайтесь только одним пунктом, а комбинируйте их, «окружая» проблему со всех сторон, не давая ей ни единого шанса. Так, вы можете значительно улучшить работу половой системы, отказавшись от курения и наркотиков, минимизировав употребление спиртного. Особым условием выздоровления становится полноценный отдых – сон не менее 8 часов в сутки. Пересмотрите свои взгляды на жизнь: избавьтесь от ненужных стрессов (мы уверены, что больше половины проблем, окружающих вас, не стоят даже толику переживаний).

Ни к чему хорошему не приведет малоподвижный образ жизни – ничего удивительного, если мужчина целый день сидит за компьютером и старается лишний раз не обременять себя лишними телодвижениями, что у него все упало и вставать не хочет. Чаще гуляйте, запишитесь в бассейн или спортзал. Если финансовые возможности не позволяют, лишний раз пройдитесь, вместо того, чтобы проехать 2-3 остановки на автобусе. До магазина тоже можно сходить пешком, а не на машине (если, конечно, ближайший доступ к магазину не находится в 20 км от вашего дома).

Средства народной медицины тоже эффективны в вопросе, когда у мужа не стоит член или ты хочешь продлить половой акт. Заботливая супруга может запросто наварить лечебных зелий для улучшения эрекции и заставлять благоверного пить их через не хочу!

Приготовьте следующее варево: смешайте 500 г меда, 500 мл десертного вина и 500 г мелко нарезанных листьев алоэ. Поставьте средство для улучшения эрекции в холодное место на 5 дней. Лекарство принимают трижды в день перед едой по 1 ч.л. 7 дней. После, средство принимают 3 недели, но уже по 1 ст.л.

Говорят, оно не плохо справляется со своей задачей с восстановлением эрекции, плюс ко всему укрепляет иммунитет и нормализует работу ЖКТ. Вообще, во многих народных рецептах для лечения импотенции присутствует мед, что наводит на мысль – ешьте мед, и будет вам прилив мужской силы.

На питание тоже стоит обратить внимание для улучшения эрекции или предотвращения ранней импотенции. Все эти фаст-фуды, консервы, беляши, полуфабрикаты, жирные и жареные блюда еще никому пользы не приносили, зато вреда – сколько угодно. Перейдите на нормальное питание: ешьте больше творога, мяса, рыбы, яиц, бобовых, овсянки, печени, тыквенных семечек, грибов, чеснока, морепродуктов, зелени, хлеба с отрубями, маслины, орехов, фруктов (особенно цитрусовых) и овощей.

Если уж дело совсем плохо и у парня не стоит, нужно прибегать к медикаментозному лечению. Бездумно глотать таблетки, только потому что их разрекламировал известный актер по телевизору или вы услышали о чудодейственном лекарстве по радио, или прочитали в газете, что какая-то супер-мега-крутая организация разработала уникальный состав таблеток, которые справляются с самыми запущенными случаями импотенции. В любом случае придется идти к врачу, сдавать анализы, обследоваться, найти причину, почему не встает, а уже потом получать у врача рецепт с рекомендациями и идти в аптеку.

Среди самых популярных лекарственных препаратов у мужчин являются Левитра, Виагра и Сиалис. Таблетки действуют по одному принципу – усиливают кровоток к половому члену, воздействия на сосуды. Средства вполне оправдали свое назначение и эффективно справляются с проблемой, когда у мужчины не встает, но не во всех случаях. Результата от них не будет, если эректильная дисфункция вызвана психологическими проблемами или заболеванием. 

Материалы по теме:

«Черная вдова», ночной портье и киллер на Renault. Кто стоял за убийством последнего из Гуччи в доме Gucci

Поздним вечером 8 января 1997 года в полицейском участке раздался анонимный телефонный звонок, который кардинально изменил ход расследования одного из самых громких дел того времени. Звонящий попросил позвать к телефону Филиппо Нинни, начальника полиции итальянского региона Ломбардия, и попросил его о личной встрече. Раскрывать детали по телефону он отказался: «Я скажу лишь одно имя — Гуччи».

Нинни был одним из главных следователей по делу об убийстве Маурицио Гуччи, наследника и некогда главы одноименного дома моды. На тот момент всем казалось, что этому делу суждено было стать еще одной неразрешенной итальянской загадкой.

Маурицио Гуччи был убит двумя годами ранее, 27 марта 1995 года. Его застрелили утром на пороге собственного офиса на улице Виа Палестро в Милане — буквально в двух шагах от знаменитого квартала моды. Следствие рассматривало разные версии произошедшего. Был ли Гуччи вовлечен в сомнительные сделки? Возник ли в его семье, печально известной своими внутренними междоусобицами, очередной разлад? Однако собрать доказательства в пользу этих версий не удалось.

Реклама на Forbes

На встрече с Нинни информатор представился и рассказал, что как-то раз в однозвездочной гостинице в Милане услышал, как ночной портье хвастался тем, что нанял киллера для убийства Гуччи. Эта информация вывела следователей на извилистую дорожку, пройдя по которой они в конце концов раскрыли преступление. Как бы банально это ни звучало, в центре заговора против Гуччи оказалась его бывшая жена Патриция Реджани.

Она не ответила на просьбу Forbes дать комментарии для этой статьи.

Патриция Реджани·Reuters

Патриция Реджани сыграла роковую роль в убийстве своего бывшего мужа и вошла в историю как одна из самых скандальных фигур в мире моды в целом и в Италии в частности. До инцидента пресса называла ее «итальянской Элизабет Тэйлор» и «Леди Гуччи», а после — «Черной вдовой». В новом фильме режиссера Ридли Скотта об убийстве Маурицио Гуччи роль известной итальянки исполнит певица Леди Гага. Экранизации истории публика ждала 20 лет, в режиссерское кресло слухи прочили Мартина Скорсезе. Почему же эта скандальная история так заинтриговала всю общественность? Дело в том, что ей предшествовала сказочная история любви.

Шерсть класса люкс. История бренда Loro Piana, вещи которого несколько раз замечали на Владимире Путине

«Тебя ждут в аду»

Реджани и Гуччи познакомились на одной из вечеринок миланской богемы, когда им было немного за 20. По слухам, внук основателя модной империи Gucci был поражен красотой Реджани и спросил друга: «Кто эта девушка в красном, похожая на Элизабет Тейлор?».

В 1972 году пара поженилась, несмотря на бурные протесты Родольфо Гуччи, отца жениха. Как пелось в популярной итальянской песне того времени, молодожены были «самой красивой парой в мире». Семейная идиллия продлилась чуть более десяти лет. Брак Реджани и Гуччи распался в 1985 году, однако бракоразводный процесс затянулся еще почти на десять лет.

Много лет спустя в итальянском телешоу Storie Maledette Реджани рассказывала, что Гуччи уехал в краткосрочную командировку во Флоренцию, из которой не вернулся домой. По словам Реджани, о решении мужа уйти ей сообщил семейный врач.

В другом ток-шоу, Harem, Реджани говорила, что поворотным моментом в отношениях супругов стала смерть Родольфо Гуччи в 1983 году. Смерть отца изменила Маурицио Гуччи. По словам Патриции, он начал вести себя так, как будто ему больше не нужно было ни о чем и ни о ком заботиться. В Storie Maledette она жаловалась на то, что в 1992 году, когда ей сделали операцию по удалению опухоли головного мозга, Гуччи никак ее не поддержал.

Тем не менее одно можно сказать точно: если Гуччи о чем-то и заботился, то в первую очередь о семейном бизнесе. Он был вовлечен в него с самого детства и уже в 15 лет подрабатывал на складе. После смерти отца он унаследовал половину модного дома. Став председателем совета директоров, Маурицио решил укрепить контроль над модной империей. Он несколько лет вел судебные баталии с родственниками, чтобы лишить их мест в совете директоров. В конце концов их доли выкупила инвестиционная компания Investcorp из Бахрейна. Сумма сделки официально не раскрывалась, но сообщалось, что она могла составить около $135 млн.

К 1993 году Гуччи продал Investcorp свою долю в семейном бизнесе за сумму от $150 млн до $200 млн. Сделка сделала его весьма состоятельным человеком — и последним итальянцем, владевшим легендарным модным домом (сейчас Gucci принадлежит французскому конгломерату Kering). Примерно в то же время подошел к концу и его бракоразводный процесс. Реджани получила право на денежную компенсацию — около $1 млн в год.

Но она осталась крайне недовольна исходом судебной тяжбы. Ей также не нравилось то, как Гуччи соотносил себя с компанией. В одном из интервью она призналась, что как-то раз бывший муж сказал ей: «Знаешь, почему наш брак распался? Дело в том, что ты всегда cчитала себя главной. Однако главным здесь может быть только один человек».

Праведный бунт: семейные ценности Донателлы Версаче

Конфликт между бывшими супругами усугублялся и тем, что Гуччи нашел новую, более молодую возлюбленную по имени Паола Франки. Ходили слухи о том, что пара планировала сыграть свадьбу.

Лишь во время судебных слушаний по делу об убийстве Гуччи общественность узнала, как сильно Реджани была разгневана поведением ее бывшего мужа. В суде была проиграна запись голосового сообщения, которое она оставила на его автоответчике: «Ты достиг черты. Теперь тебя презирают собственные дочери. Они больше не хотят видеть тебя, чтобы забыть о боли, которую ты им причинил. Ты — злокачественная опухоль, о вырезании которой мы все мечтаем забыть». На записи было слышно всю ненависть в голосе Реджани, когда она сказала: «Тебя ждут в аду».

«В момент слабости»

Все знали, какие чувства Реджани испытывала по отношению к своему бывшему мужу. И все знали о том, что она пыталась нанять киллера. Она дважды просила свою уборщицу помочь ей в поисках наемного убийцы и даже консультировалась с адвокатом по поводу того, что бы ей грозило, если бы она избавилась от своего бывшего мужа. Она призналась в этом как в суде, так и в нескольких интервью.

Реклама на Forbes

«Я вынуждена признать, что в течение некоторого времени действительно хотела избавиться от него. Я хотела сделать это и потому искала людей, которые могли бы пойти на такое. Но дело ограничилось лишь поисками. Это была всего лишь навязчивая идея, просто желание», — подчеркивала Реджани в телешоу Storie Maledette. По словам Реджани, каждая жена хотя бы раз в своей жизни думала о своем муже: «Я убью его».

Никто не знал об одержимости Реджани больше, чем ее подруга Джузеппина Ауриемма. Позднее СМИ окрестили ее «лжеясновидящей», хотя она сама всячески отвергала этот статус. Женщины познакомились на Искье в 1976 году и вскоре стали не разлей вода. В 1994 году Ауриемма даже переехала к Реджани, чтобы помогать подруге писать книгу о ее отношениях с Гуччи. Реджани казалось, что операция на головном мозге вызвала у нее частичную потерю памяти. Ей требовалась помощь подруги, чтобы вспомнить определенные детали.

Дальнейшее развитие событий стало предметом жарких споров в суде. Истории двух женщин в корне различались там, где речь шла об обстоятельствах убийства и их ролей в планировании преступления. Ауриемма утверждала, что в то время находилась в трудной финансовой ситуации и «в момент слабости» все же уступила одной из просьб Реджани найти киллера.

Реджани давала совсем другие показания. Во-первых, по ее словам, она не знала, что Ауриемма действительно решила найти наемного убийцу. Во-вторых, ее шантажировали, чтобы она согласилась заплатить за убийство 600 млн лир (примерно $365 000) и внесла предоплату в 150 млн лир.

Бесспорным был лишь один факт. Ауриемма действительно связалась с ночным портье Ивано Савиони и спросила его о том, как и где можно найти нужного человека. Савиони работал в гостинице, в которой она останавливалась всякий раз, когда посещала Милан. При этом Ауриемма знала, что он едва сводит концы с концами. Впоследствии Савиони обсудил стоимость покушения на Гуччи с Орацио Чикалой, который согласился нанять убийцу.

Реклама на Forbes

Как похитили «пивного короля» Фредди Хайнекена: история крупнейшего выкупа в Европе

После анонимного телефонного звонка, который поступил поздним вечером 8 января 1997 года, полиция начала расследование в отношение Савиони. Оказалось, что в то время портье как раз искал человека, который должен был пригрозить Реджани и заставить ее выплатить оставшуюся часть оговоренной суммы. Савиони хотел, чтобы наемник был готов убить Реджани, если потребуется.

Офицер полиции под прикрытием притворился, что интересуется работой, и тайно записал разговор с Савиони. Ранним утром 31 января полиция задержала Патрицию Реджани, Джузеппину Ауриемму, Ивано Савиони, Орацио Чикалу и нанятого им для убийства Гуччи киллера Бенедетто Черауло. Всем им предъявили обвинения. Следствие установило, что Орацио Чикала был за рулем зеленого автомобиля Renault Clio, из окна которого Бенедетто Черауло застрелил Гуччи, а также случайно ранил швейцара Джузеппе Онорато.

В число улик против Реджани вошла запись в ее дневнике от 27 марта 1995 года. Именно в этот день был убит Гуччи. На странице дневника красовалось лишь одно слово: Paradeisos. В переводе с греческого это «рай». Позднее Реджани опровергала утверждение о том, что таким образом она праздновала убийство бывшего мужа. Тем не менее итальянка призналась, что почувствовала «облегчение», услышав новость о смерти Гуччи. «Я записала слово Paradeisos, потому что оно мне очень понравилось. Я хотела назвать так свою новую виллу», — заявила Реджани в суде.

Бенедетто Черауло и Орацио Чикала ·Reuters

Пресса переименовала «Леди Гуччи» в «Черную вдову», хотя Реджани так никогда и не призналась в том, что действительно заказала убийство бывшего мужа. Черауло также настаивал на своей невиновности. Тем не менее в ноябре 1998 года ему дали пожизненный срок. Реджани и Чикала получили по 29 лет тюрьмы, а Ауриемму и Савиони приговорили к 25 и 26 годам соответственно. В конце концов, все приговоры смягчили. В ноябре 2000 года итальянские СМИ сообщили, что Реджани пыталась покончить жизнь самоубийством на следующий день после того, как ее перевели из тюрьмы Сан-Витторе в центре Милана в другую тюрьму на окраине города.

Реклама на Forbes

Размышляя о событиях, предшествовавших убийству Гуччи, Реджани даже несколько лет спустя все еще отказывалась полностью признать свою вину. «Я не считаю себя невиновной, я считаю себя не виноватой. Однако я должна признать, что сделала слишком много ошибок», — заявила она на телешоу Storie Maledette в 2002 году.

Возвращение в мир моды

К 2014 году Реджани провела в тюрьме 16 лет, после чего ей заменили наказание на исправительно-трудовые работы. Это позволило ей устроиться на подработку в магазин итальянских аксессуаров Bozart. В интервью Forbes владелец бутика Маурицио Манка рассказал, что она выполняла задачи стилиста — подбирала украшения к одежде и контролировала разработку коллекции сумок.

Манка отмечает, что эта работа нравилась Реджани, потому что она смогла вернуться в мир моды. «В целом у нас были приятные отношения. Я сразу понял, что она привыкла давать указания. Однако у нас есть определенный порядок действий. Поэтому мы сперва прояснили ситуацию, а впоследствии уже установили хорошие отношения», — вспоминает владелец магазина.

Реджани проработала в бутике около трех лет. Иногда она делилась с коллегами своими воспоминаниями о прежней жизни — «то с сожалением, то с печалью, то с ностальгией», утверждает Манка. «Она рассказывала о том, как встречалась с Трампами и с Кеннеди, что она носила в то время и что она надела бы сейчас», — перечисляет он.

Миллиардер, работающий 24 часа в сутки: как владелец Louis Vuitton создал состояние в $100 млрд

Реклама на Forbes

По словам предпринимателя, он не ожидал, что общественность отрицательно воспримет его решение нанять Реджани на работу. Он думал, что все давно позабыли о том, что случилось почти 20 назад. Тем более что в 2017 году Реджани получила условно-досрочное освобождение. Однако никто не забыл ни о «Черной вдове», ни о ее интервью прессе, ни о новых судебных исках против нее.

Не так давно на Реджани подали в суд швейцар Джузеппе Онорато, которого случайно ранил киллер, и бывшая возлюбленная Гуччи Паола Франки. Они требуют финансовой компенсации. Сама Реджани подала иск к своим собственным дочерям — Алессандре (42 года) и Аллегре (38 лет). Они унаследовали деньги погибшего отца и отказались выплачивать матери ежегодную компенсацию, которая полагалась ей после развода с Гуччи. В 2017 году апелляционный суд постановил, что Реджани имеет право на получение положенных ей выплат. Тем не менее это решение было обжаловано, и теперь его будет рассматривать верховный суд Италии.

Початиться с Gucci. Как бренд перестраивает общение с покупателями под эру смартфонов

Реджани говорила, что всеми ее финансами управляла ее мать Сильвана Барбьери, которая была против того, чтобы выплачивать какие-либо компенсации Франки и Онорато. В апреле Барбьери умерла. Недавно Реджани заявила, что намерена выплатить деньги истцам. «Я начинаю новую главу в моей жизни. Я хочу сделать все правильно», — заявила она в эфире итальянского телешоу в прошлом месяце.

В интервью Реджани также сказала, что хотела бы, чтобы все забыли о ее скандальном прошлом, «по крайней мере ради ее дочерей». Когда в шоу Storie Italiane вдову Гуччи спросили, что она думает о том, что ее сыграет Леди Гага, Реджани ответила, что узнала о новом фильме из СМИ и была потрясена. «У меня есть две дочери, и мне не хочется, чтобы они заново пережили смерть своего отца», — сказала она.

Реклама на Forbes

Перевод Полины Шеноевой

Рентген или флюорография легких? – статья в блоге Медскан


Вопрос в 2018 году уже почти не актуальный, но нередко его всё равно задают.

Давайте разбираться.

1) При рентгенографии легких в качестве носителя информации раньше использовалась рентгеновская плёнка. Изображение на ней получалось крупным (1:1) и качественным. Но пленка содержала серебро, поэтому стоила дорого и не подходила для массовых обследований (диспансеризации). Поэтому придумали «флюшку»

2) При флюорографии пациент стоял не перед кассетой с плёнкой, а перед флуоресцирующим экраном. На этом экране в момент снимка «вспыхивало» изображение грудной клетки, которое фотографировалось на специальную фотоплёнку. Получалась по сути аналоговая фотография с экрана (aka «экранка»). Потом рентгенолог просматривал под увеличительным стеклом эти снимки и делал вывод: здоров пациент или нуждается в дообследовании (например, нужно доделать нормальный рентгенологический снимок или боковую проекцию).

Флюшка получилась гораздо дешевле рентгенографии, потому что из расходника нужна была только недорогая фотоплёнка. Однако и качество изображения, конечно, было такое же как у экранки – его было достаточно для сортировки здоровых от больных, но как правило на что-то большее снимок был не годен. При этом лучевая нагрузка при флюорографии не была меньше, чем при рентгене.

Что мы имеем в XXI веке?

На смену аналоговым пленкам пришли цифровые детекторы рентгеновского излучения, и расходник при рентгенографии совсем исчез. Вмести с этим исчезла необходимость в разделении флюорографии и рентгенографии – теперь это всё стало цифровым рентгеновским исследованием грудной клетки.

По сути «цифровой флюорограф» — это упрощенный рентгеновский аппарат, приспособленный только для исследований легких; лодыжку или тазобедренные суставы на нем исследовать либо невозможно, либо крайне неудобно.

Поэтому если вам вдруг зачем-то нужна флюорография, не ищите её по всему городу, а найдите ближайший цифровой рентген и сделайте его.

И кстати, рентгенография грудной клетки эффективна только для скрининга туберкулеза, но не рака легкого. Для скрининга рака легкого у пациентов с высоким риском применяется низкодозовая КТ легких.

Не болейте!

В медицине предельно допустимая доза облучения – 1 мЗв/год для здорового человека при проведении профилактических обследований. Врачи должны стремиться к минимальному уровню облучения без ущерба качеству проводимой диагностике. По статистике в России средняя доза облучения при обследованиях в несколько раз меньше, чем показатели в Америке и Франции.

Флюорография дает гораздо меньше информации, чем рентгенография. Недостатком также является более высокая лучевая нагрузка, приходящаяся на пациента в процессе диагностики. Именно поэтому ВОЗ не рекомендует использовать пленочную флюорографию даже в странах с неразвитой медициной. Решение проблемы – переход к цифровой флюорографии. Процедура в несколько раз снижает лучевую нагрузку.

Профилактическое обследование легких проводится 1 (один) раз в год. Детям в возрасте до 14 лет и беременным женщинам процедура противопоказана.

Источники:

  1. https://cyberleninka.ru/article/n/rentgen-velikiy-i-uzhasnyy/viewer
  2. https://www.dissercat.com/content/vozmozhnosti-ispolzovaniya-tsifrovoi-flyuorograficheskoi-kamery-dlya-provedeniya-proverochny

Женщина больше не может выносить своего мужа -Kidspot

Эта мама двоих детей больше не может жить со своим мужем.

Я не могу смотреть на своего мужа… серьезно, он высасывает из меня жизнь.

Мы провели слишком много времени в одном доме, но не общались и теперь расходимся.

Когда мы узнали, что оба будем работать вместе из дома, это было для нас неожиданностью.

Я подумал, что будет неплохо разделить нагрузку — ну, знаешь, иметь возможность вместе обедать и больше быть рядом с детьми.

Насколько я ошибался?

Когда профессиональные нагрузки не равны, то, конечно, баланс работы по дому и воспитанию детей не будет ровным.

Хотите присоединиться к семье? Подпишитесь на информационный бюллетень Kidspot, чтобы получать больше подобных историй

«У меня есть механизм выживания, при котором я эмоционально отключаюсь». Источник: iStock

Обычно меня это не беспокоит…

Но домашняя нагрузка в течение последних четырех месяцев действительно повлияла на меня психологически.

Также, как и у многих, пытающихся удержаться на работе в нынешних условиях, требования к его времени стали настолько требовательными, что ко сну мы едва ли могли произнести больше двух предложений вместе.

Я достаточно знаю о том, как сохранить связь в долгосрочных отношениях, чтобы понять, что такое поведение и модели поведения в течение любого продолжительного периода времени являются началом распутывания пряжи.

Когда я сталкиваюсь с длительными периодами разъединения и нагрузкой на его время, у меня есть механизм выживания, при котором я эмоционально отключаюсь.

Какое-то время это эффективно, потому что это означает, что я могу быть действительно независимой и не требовать больше его времени — и нести всю тяжесть того, что нужно сделать.

Но, к сожалению, отключение через некоторое время превращается в обиду.

Тогда уж совсем не хочется вступать в разговор, а без разговора и ласки угадайте, чего не хочется? Да, делаю это.

Можете ли вы догадаться, как это происходит?

Как свинцовый шар, а затем его негодование начинает накапливаться, и прежде чем вы это узнаете, мы не можем говорить о грязи на футбольных бутсах, прежде чем это превратится в полномасштабную драку.

Теперь это обострилось до такой степени, что он буквально не может поступать правильно.

Меня все раздражает… даже звука его еды достаточно, чтобы у меня побежали мурашки по коже.

Я помню, как несколько месяцев назад в изоляции я видел мем о том, что ваш партнер слишком громко дышит и думает, что это смешно. Теперь я понимаю.

Я чувствую, что я жалкий, ворчливый негативист, и я чувствую, как его тошнит от моего настроения, и он язвит в ответ, как восьмилетний ребенок, который только что научился отвечать.

Обычно у меня нет привычки слушать советы покойного отца Гвинет Пэлтроу о браке, но я всегда помню цитату, когда Гвин спросил его перед смертью: «Как вы с мамой прожили в браке 33 года?» И он сказал: «Ну, мы никогда не хотели разводиться одновременно».

Это может звучать драматично, но…

Разрыв в отношениях после продолжительного периода времени оставляет желать лучшего.

На этом перекрестке есть несколько разных вариантов, и я был здесь раньше, но пусть это продолжается намного, намного дольше:

Прячешь голову в песок и продолжаешь притворяться, что все в порядке, или самосаботаж в форме прелюбодеяния или других пороков, таких как чрезмерное употребление алкоголя.

Я не рекомендую ни один из этих вариантов, так как он дает особенно положительный результат.

Решение, к сожалению, скучное, переполненное администратором и требующее огромного количества работы. И под этим я подразумеваю, что вам нужно работать над этим.

Эго в стороне, экраны вниз, честный и открытый диалог и попытка услышать все с их точки зрения — не только свою собственную.

Вот что я собираюсь сделать.

Помните, что мне в нем нравилось в первую очередь, и уделяйте первостепенное внимание качественному проведению времени.

Кроме того, много-много это не повредит, даже если это последнее, что вам хочется делать.

Глубокий выдох, пора вытащить голову из песка и вернуться на лошадь.

Если вы хотите поделиться с нами своими историями, пожалуйста, напишите по адресу [email protected]

Я терпеть не могу своего мужа: замужем и несчастен

Недавно я услышала от женщины, что подошла ко мне в слезах и сказала, что терпеть не может своего мужа.

Она объяснила, что уже довольно давно замужем и чувствует себя несчастной, и ей нужен был кто-то, кто отговорил бы ее от некоторых из ее худших страхов, эмоций и чувств.

«Я терпеть не могу своего ужасного мужа и несчастна», — заявила она.

Вот часть ее истории, описывающая некоторые несчастные случаи с ее мужем, который, как она клянется, должен быть худшим мужем, с которым женщина когда-либо могла быть связана.

Предупреждаю, ее история звучит довольно скверно, а список претензий этой женщины к мужу длинный и запутанный.

Но знайте, что в конце концов ее отношения стали лучше. В конце концов, она перешла от того, что едва могла терпеть своего мужа, к тому, что они оба решили начать все сначала и ценить пространство друг друга и предлагать друг другу дар доброты.

Теперь мне хотелось бы думать, что это как-то связано с советом по поводу отношений, который я ей дал. И я уверен, что это как-то связано с этим. Но большая правда в том, что моя клиентка поняла, что ее проблема была не в том, что ее муж был отъявленным негодяем. Частично ее трудности в браке были связаны с ее собственными высокими ожиданиями и плохо выбранными действиями, а также с неспособностью пары нанести удар по сути проблемы.

Хотя в данной ситуации это было не так, что, если вы действительно почувствуете, что вышли замуж не за того парня? Что ты можешь сделать. Ну, я говорил об этом в этом посте, если вы хотите получить больше информации…

https://www.marriagerecovery.com/did-i-marry-the-wrong-man-for-me/

В любом случае, вернемся к моему клиенту.Готово, поехали. Вот что она должна была сказать….

Я думала, что приняла правильное решение выйти замуж за этого мужчину. Но вещи в моем браке распались быстро. Я даже терпеть не могу, когда мой муж прикасается ко мне. Раньше так не было. Наша сексуальная жизнь была хорошей, и мы делали это часто. Но теперь я едва сдерживаюсь, чтобы не выбежать за дверь, оставив его навсегда. Что делать, когда чувствуешь, что твоя любовь полностью превратилась в ненависть? Я не хочу заниматься с ним сексом. Все должно быть так, как он хочет почти все время.Я не хочу больше находиться рядом с мужем, и мне нужна помощь, чтобы выбраться из этой неразберихи в отношениях.

Я чувствую, что он все время висит надо мной, говоря мне, что я могу или не могу делать и почему я всегда ошибаюсь. Он может быть таким мелочным. Мои друзья ненавидят приходить и проводить со мной время, потому что он ревнует. Он заставляет меня чувствовать, что я должна отчитываться перед ним за все, что делаю, когда выхожу из дома. В начале наших отношений мне нравилось его внимание, и он заставлял меня чувствовать, что я для него все.Теперь мне кажется, что он душит меня, и я могу это вынести. Я боюсь сказать ему правду о том, что я ко всему этому отношусь. Как я уже сказал, мне нравится его внимание и настойчивость, чтобы мы все делали вместе.

Он ждет от меня секса и понятия не имеет, что большую часть времени я злюсь на него из-за его эгоизма и настойчивости в том, что он принимает все решения. Если вы спросите его, он скажет, что наши проблемы связаны с тем, что я не хочу заниматься с ним любовью. Он невежественный. Зачем женщине хотеть быть с мужчиной, который настаивает на том, что она не может делать все, что хочет? Почему я должна испытывать к нему влечение, если он критикует меня и придирается к малейшей мелочи, которую, по его мнению, я сделала неправильно.Я устал от того, что меня постоянно дразнят. Мне нужно быть самой собой и делать то, что я хочу, но мой муж отнял у меня это.

У нас все не сразу развалилось. Думаю, так у большинства. Моя девушка сказала мне, что они с мужем тоже больше не ладят, и у них тоже проблемы в спальне. Она жалуется, что ее мужчина всегда ее раздражает. У меня тоже такая проблема. Но когда я сравниваю то, с чем ей приходится иметь дело, и то, с чем приходится мириться мне, это не сравнение.Страдание не подходит для описания того, что я чувствую каждый день, и я прихожу к вам с просьбой о помощи.

Если бы у меня была хоть капля надежды, я был бы так благодарен. Смотри, дело доходит до этого. Я не могу больше находиться рядом с мужем, и я не говорю это легкомысленно. Я чувствую, что хочу спрятаться от него или убежать. Он бездумный. В последнее время он думает только об одном (сексе), и я думаю, это все, для чего он считает меня подходящей. Быть замужем за этим мужчиной — как приговор, и я больше не хочу его отбывать.Я знаю, вы, вероятно, думаете, что я слишком остро реагирую, но я уверена, что другие женщины, побывавшие в такой ситуации, меня поймут. Что вы делаете, когда ваш муж обращается с вами так, как будто вы глупы и не должны иметь никакого важного голоса ни в чем. Он контролирует все, и я чувствую себя в ловушке и использованным. Каким бы несчастным я себя ни чувствовал большую часть времени, я также злюсь.

Однажды он сказал мне, что больше не считает меня красивой и должен похудеть. Я знаю, что он просто пытался отомстить мне, потому что он подошел ко мне, и я сказал ему, что его тело вызывает у меня отвращение.Когда мы ссоримся, он угрожает мне, что выгонит меня и выставит на улицу. Это так глупо, потому что он действительно не может без меня.

Я знаю, что он просто пытается навредить мне. Но мне страшно слышать эти ужасные слова. Теперь он злится на меня, потому что я отвергаю его сексуально в качестве расплаты. Ни одна жена не должна думать, что она должна заниматься любовью со своим мужем только потому, что он этого хочет. Он понятия не имеет, что заводит женщину. Я даже не могу поговорить с ним об этом, потому что обычно все заканчивается ссорой, и никто из нас не слушает другого.

Мои подруги говорят мне, что он причиняет мне ужасную эмоциональную травму, и сказали, что возьмут меня к себе. Я думаю, что мне следует переехать и преподать ему урок. Но я не знаю, что делать, и боюсь, что он будет преследовать меня, если я уйду и буду жить в другом месте. Я действительно не хочу, но я не думаю, что люблю его так же, как раньше. Я просто несчастен и растерян. Я как его игровая вещь. Я хочу выйти из этой ситуации, но не знаю, как мне выйти из-под контроля мужа. Помогите пожалуйста! Я женат и несчастен, и понятия не имею, как избавиться от этого жалкого брака.

Когда я просматривал то, что говорила мне моя клиентка, мне было грустно за нее, но я также понял, что ее эмоции были повсюду. Я слышу боль в ее словах, но я также подозревал, что ей нужно было выговориться. Хорошая новость в том, что я знаю, что есть помощь.

В самом деле, если вы чувствуете, что ваш брак распался, вам придется начать все сначала, углубитесь в этот пост, так как я освещаю множество тем, которые могут вас заинтересовать….

https://www.marriagerecovery.com/my-marriage-is-broken-how-do-i-start-over/

Почти всегда темнее всего становится перед тем, как вы избавляетесь от своей боли и начинаете действовать, чтобы разработать план и реализовать его. Также иногда полезно иметь кого-то рядом, чтобы поделиться вашей историей.

Просто рассказать свою историю и избавиться от боли и страхов уже само по себе может быть терапевтическим. Когда я связался с этой женщиной, чтобы лучше понять, что еще происходит в ее браке, она призналась, что, хотя ее отношения были в плохом состоянии, она несколько преувеличивала свое положение и эмоциональное состояние.

Это не значит, что она не страдает и вполне довольна своим мужем и его поведением. Было много проблем, многие из которых были связаны со склонностью ее мужа контролировать ее жизнь и отсутствием у него чувствительности к ее нуждам.

Но, поговорив с ней, я узнал, что она переживала скверный период и хотела всячески наброситься на своего мужа и представить его в самом негативном свете, потому что она чувствовала себя такой безнадежной и злой в тот момент.

Оказалось, что она не была заинтересована в уходе от мужа, и она перечислила ряд его положительных качеств, которые она ценила.

Но случаи, когда она чувствовала себя несчастной в своем браке, были слишком частыми, и она хотела знать, что она может с этим поделать.

Покончить с несчастьем в браке

Если вы не можете выносить вида своего мужа и чувствуете себя несчастной из-за того, что вышли замуж за человека, которого вы когда-то считали своим Прекрасным Принцем, то в большинстве случаев у вас нет работы.

В этом случае, хотя на поверхности брака все выглядело очень плохо, по мере того, как я копал глубже, я видел некоторые области, в которых брак казался хорошо обоснованным.

Что касается риска раздельного проживания и развода, я полагал, что шансы невелики.

Вот почему.

Мне было ясно, что в ее браке есть дисфункция. Женщина, с которой я консультировался , была несчастна и несчастна. Но, посовещавшись, она согласилась, что есть сильные стороны, и она действительно не хотела, чтобы все отношения рухнули.

Она хотела иметь ребенка со своим мужем, но не чувствовала, что они как пара готовы справиться со всеми проблемами, которые ребенок принесет в их жизнь. Конечно, муж хотел, чтобы их сексуальная жизнь наладилась. Она тоже.

Он не понимал, как, с одной стороны, она говорила о желании иметь ребенка (его это вполне устраивало), а когда наступало время близости, она утаивала то, чего он хотел. Они были на распутье, не понимая, что действительно важно для другого, и не понимали важных принципов брака.

В их отношениях не хватало трех вещей, и чтобы все наладилось, им нужно было немедленно решить каждую из них.

Дарить друг другу пространство любви

Мой совет заключался в том, что брачная рутина настигла их. После некоторого последующего обсуждения я узнал, что дело было не в том, что ее муж запрещал ей идти и делать что-то самой. Он просто сильно предпочитал, чтобы она оставалась дома с ним. Она согласилась, и какое-то время это работало, пока не перестало.

Ее муж мог контролировать и доминировать, и она возмущалась этим. Но она не была пленницей в собственном доме. Просто она увлеклась рутиной.

Кроме того, будучи волевой, ей просто не нравилось, когда ее муж пытался настоять на вещах, которые она не хотела делать, и она чувствовала себя обязанной соглашаться с его идеями, даже когда она не полностью их поддерживала. .

С тех пор как они поженились, они всегда были вместе и начинали обнаруживать все мелочи, которые раздражали друг друга. Если их не остановить, такие маленькие неприятности могут перерасти в большие проблемы.

До того, как они поженились, она гуляла с друзьями и хорошо проводила время. Но с тех пор как они поженились, они все делали вместе, и важность ее внешней жизни ускользнула от нее. Так что несколько раз, когда она уходила, он чувствовал себя обделенным, а когда она возвращалась, он придирался к ней и заставлял ее чувствовать себя виноватой из-за того, что она ушла.

Очевидно, его поведение представляло собой эгоизм в браке, связанный с контролем ее времени.Это произошло из-за неуверенности в том, что если она развлекается с кем-то еще, то он, должно быть, недостаточно хорош для нее. Это привело к конфликту позже, когда она вернулась.

Я сказал ей, что им нужно вернуться к старой жизни, в которой каждый из них время от времени делал что-то отдельно. Именно так вы растете как личность, и когда вы преуспеваете индивидуально, вы можете привнести больше в брак.

Я объяснил, что чем раньше они смогут подарить друг другу пространство, тем лучше. Я порекомендовал ей съездить с друзьями на несколько дней. Но прежде чем сделать это, я объяснил, что крайне важно, чтобы она села и рассказала ему правду о своих чувствах и рассказала об этих трех областях их брака, в которых им нужно добиться прогресса.

Ни одна пара не будет успешной, если они не могут проводить время врозь, занимаясь своими делами. Это просто ненормально не иметь собственной жизни и собственных увлечений и не тратить время на то, чтобы узнавать о себе что-то новое и наслаждаться другими отношениями в своей жизни.Это критически важно.

Тогда я объяснил, что ей нужно поговорить с мужем по душам и убедить его, что чем крепче он пытается ее удержать, тем хуже для них обоих. И самое главное, я объяснил ей, что ее мужу нужно усвоить, что он тоже должен проводить время вдали, занимаясь чем-то со своими друзьями или в одиночестве. Казалось, он стал слишком полагаться на распорядок, который они двое создали, когда поженились, и в результате брак стал несвежим и страдал.

Когда у вас есть время расправить крылья и заняться тем, что вам нравится, в одиночестве или с друзьями, вы начинаете ценить другие вещи в своей жизни.

Вы приходите, чтобы увидеть, что жизнь предлагает гораздо больше, и когда вы можете наслаждаться другими вещами, которые предлагает вам мир. Вы начинаете больше ценить время, которое проводите с мужем, когда находитесь вдали от него.

Дар доброты

Один из самых прекрасных аспектов брака — это когда пара практикует искусство доброты.Похоже, что брак моей клиентки распался до такой степени, что доброты почти не проявлялось.

Их повседневная скучная рутина состояла из мелких споров и конфликтов по самым разным поводам. Конечно, во многом это усугублялось тем фактом, что они проводили слишком много времени вместе, и это привело к преувеличению всего того, что им не нравилось друг в друге.

Говорить и делать простые и добрые вещи каждый день по отношению друг к другу и друг для друга — это мощное любовное зелье.

Изучение нового сексуального понимания

В начале брака они оба любили часто заниматься любовью. Это было важной частью их отношений, и когда их сексуальная близость пошла на убыль, неудивительно, что у них начались самые серьезные из их семейных трудностей.

Я предложил, чтобы при обсуждении областей улучшения она начала сначала с обсуждения секса. Может быть трудно начать этот диалог, но иногда необходимо преодолеть маленькие (или большие) обиды, которые накопились с течением времени.

Многие мужчины думают о сексе как о физическом способе получения и доставления удовольствия своей жене. Чувства и мысли, которые возникают у мужчин, когда они занимаются любовью со своей женой, могут быть подавляющими.

Для женщин секс связан с важными эмоциональными связями с тем, кого они любят. Мужчины это вроде как понимают, но не до конца. Все, что они знают, это то, что если они этого не получают, то они несчастны и будут склонны настраивать это против вас.

Вместо того, чтобы найти основную причину того, почему в их браке мало секса, и обсудить ее со своей женой, мужчины склонны затаить обиду, и иногда в их мысли о вас закрадываются негативные чувства… иногда даже не осознавая этого.

В каком-то смысле мужчины могут быть почти детьми в своем невежестве в отношении понимания женского взгляда на сексуальные отношения и наоборот.

Итак, сказав своему мужу, что вы очень хотите исследовать новое сексуальное понимание, предполагающее гораздо большую близость (возможно, даже большую эротику), вы сразу же привлечете его внимание, его самое полное внимание.

Это волшебные слова для мужчины. Секс, эротика и большая частота.

Вы можете говорить о том, как важно, чтобы у вас двоих был интенсивный и приятный секс.Помните, что использование таких слов, как «интенсивный», когда дело доходит до секса, заставляет вашего мужа обратить на себя внимание. Он будет охотнее и готов понять, что ему нужно сделать по-другому, чтобы доставить вам удовольствие.

Затем поговорите о том, как важно, чтобы у вас обоих было время делать то, что вы хотите, в одиночку. Объясните, как вас заводит собственная жизнь и чувство личной свободы. Опять же, вы используете фразу «сделай сам», чтобы проникнуть в его подсознание и оставить след.

Поговорите о том, как важно быть добрыми друг к другу, когда вы вместе.Затем снова вернитесь к обсуждению увеличения регулярности занятий сексом и способов, которые ни один из вас раньше не исследовал. Затем вернитесь к теме вашей потребности быть самим собой и делать что-то со своими друзьями. Затем вернитесь к идее вернуться после дня, проведенного с друзьями, и провести тихий и интимный вечер с мужем.

Я завершил беседу с моей клиенткой, сказав ей, что если они вдвоем смогут добиться прогресса в этих областях своего брака, предела нет, поскольку она и ее муж неизменно разработают новые рутины и создадут новое понимание того, как они должны проводить время вместе и вдали друг от друга.

Фейсбук Твиттер Пинтерест

Я люблю свою сестру, но терпеть не могу ее мужа.

Что я должен делать?

Вопрос: Я люблю свою сестру и ее детей, но не могу находиться рядом с ее мужем, поэтому вижу их не так часто, как хотелось бы. Стоит ли мне обсудить с ней эту тему или просто прикусить язык?

Ответ: Ах, члены семьи и преступники — два самых больших источника стресса для многих людей, но неизбежная часть жизни для всех нас.

Молитва о безмятежности — это удобный руководящий принцип, который можно держать здесь в метафорическом кармане: «…дай мне спокойствие, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество, чтобы изменить то, что я могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого».

Вот факты, которые вы должны принять:

1. Вы любите свою сестру, вы любите ее детей и хотите видеть их больше, чем вы.

2. Ваша сестра (я предполагаю) любит своего мужа, и он, вероятно, никуда не уйдет в ближайшее время.

3. То, что вы говорите своей сестре, что вам плевать на ее мужа, вряд ли окажет нулевое влияние на факт № 1 или № 2.

Вот то, что вы можете контролировать:

говорить, то есть ваши восприятия и суждения, о вашем шурине.

2. То, как вы ведете себя со своим зятем, что, вероятно, повлияет на уважение вашей сестры и ее детей к вам.

Скорее всего, вы расскажете своей сестре о своих чувствах к ее мужу.Есть большая вероятность, что она уже знает, что вы чувствуете, даже если вы не говорите ни слова. И есть еще большая вероятность того, что она, вероятно, чувствует себя пойманной посередине и не совсем уверена, как справиться с желанием быть рядом с двумя людьми, которых она любит.

Проблемы с вашим шурином, различия в характере или убеждениях? Если это так, вам, возможно, придется просто согласиться или не согласиться. Сведите к минимуму уровень вашего взаимодействия с ним, например, по любым горячим темам, которые создают конфликт между вами двумя.Или проблемы более существенные? Например, относится ли он к вашей сестре неуважительно или оскорбительно, и является ли это источником вашей неприязни? Эта последняя ситуация является более сложной и может потребовать от вас откровенного и прямого разговора с сестрой.

Вы можете немного контролировать свою эмоциональную реакцию на него. Наши эмоции сильно зависят от мыслей, которые у нас возникают. Помните о своем разговоре с самим собой, когда вы видите его, и активно работайте над тем, чтобы бросить вызов и заменить свои мысли, чтобы они были реалистичными, точными и справедливыми.Например, вместо негативных мыслей, когда вы видите его («Ух, я так ненавижу этого парня»), замените их более точными мыслями, которые приводят к менее интенсивной эмоциональной реакции («Он определенно находится в конце списка людей, которые мне нравятся, но он хорошо относится к моей сестре, она любит его, и, к счастью, мне не приходится с ним жить».

В конце концов, вам нужно решить, перевешивает ли ваше желание быть большей частью жизни вашей сестры и ее детей вашу неприязнь к ее мужу. Вы, безусловно, можете попробовать творчески подойти к организации визитов и мероприятий, когда ее мужа нет рядом или он недоступен (например, когда он на работе).Но реальность такова, что вам, вероятно, придется смириться с тем, что чаще видеться с сестрой означает, что вам придется чаще видеться с ним. Если это уместно, вы можете поговорить с ним («Послушайте, мы оба знаем, что не любим друг друга в мире, но мы оба любим мою сестру, и я хочу, чтобы мы ладили как можно лучше». ). Сосредоточьтесь на положительных моментах, связанных с тем, что вы проводите больше времени с сестрой и ее детьми, и сведите к минимуму энергию, которую вы отдаете ее мужу.

Направляйте свои вопросы психологу Джоти Самра по адресу психолог@globeandmail.com. Она ответит на некоторые вопросы, которые могут появиться в The Globe and Mail и/или на веб-сайте The Globe and Mail. Ваше имя не будет опубликовано, если будет выбран ваш вопрос.

Контент, представленный в центре экспертов по вопросам здоровья The Globe and Mail, предназначен только для информационных целей и не предназначен ни для того, чтобы на него можно было положиться, ни для того, чтобы заменить профессиональные медицинские консультации, диагностику или лечение.

«Терпеть не могу подругу моего мужа»

Запрос: Мы с мужем любим друг друга, но есть одна женщина, из-за которой мы часто ссоримся. Они работали вместе на его первой работе и с тех пор поддерживают связь. Я не получаю от нее хороших флюидов и не хочу, чтобы мой муж разговаривал с ней или встречался с ней. Но всего один звонок от нее, и он бежит к ней домой, чтобы встретиться с ней. Она тоже замужем, и я не знаю, как ее муж относится к такому поведению.Я не хочу, чтобы эта женщина была частью нашей супружеской жизни…
Ответ доктора Рачаны Аватрамани: Долгосрочные отношения, такие как брак, существуют между двумя людьми, происходящими из разных слоев общества, разных культур и с разным прошлым. Тем не менее, они полны решимости работать и строить семью и дружеские отношения, основанные на доверии и понимании друг друга. Иногда различия могут быть причиной конфликтов в браке, но то, как вы справляетесь с ними вместе, определяет отношения между парой.

Я вижу, что вы с мужем любите друг друга, однако есть повод для конфликта из-за одного из его друзей, с которым он работал и до сих пор поддерживает связь. Я понимаю, что ты не получаешь от нее хороших флюидов, и тебе становится не по себе каждый раз, когда она звонит и он идет ей навстречу. Я уверена, что вы делились своим дискомфортом с мужем примерно так же.
Также кажется, что вы думаете о том, что у ее мужа нет проблем с вашим мужем, навещающим ее.Иногда человеку может быть неудобно из-за собственной неуверенности. Я бы попросил вас потратить некоторое время и подумать о том, что доставляет вам дискомфорт. Вы боретесь с какой-то неуверенностью? Вам не нравится, что ваш муж придает ей больше значения, чем вам? Как только вы поймете, что на самом деле вас беспокоит, вы поделитесь с мужем своими чувствами, а не говорите ему, что ему нужно делать. Вы, безусловно, можете поделиться с ним своими ожиданиями, однако, возможно, вам придется дать ему время, чтобы он внес некоторые изменения в свою жизнь и понял вас.Вы можете работать над этим конфликтом даже с брачным консультантом, который поможет вам понять ожидания друг друга.

Вы также можете работать над собой индивидуально или с консультантом, чтобы преодолеть иррациональные мысли, которые вас беспокоят, и создать здоровые границы в ваших отношениях, потому что факт в том, что они все еще друзья, и эта ситуация нарушает ваше душевное спокойствие. Дело еще и в том, что он женат на вас и вы оба любите друг друга.

Доктор Рачана Аватрамани — психолог-консультант и консультант по вопросам счастливой жизни.С ней можно связаться по адресу https://www.rachanaawatramani.com

Хотите совет эксперта по вашим отношениям? Отправьте нам письмо по адресу [email protected]


Годы жестокого обращения заставили женщину стоять на своем, убив мужа

Более трех лет назад Сабрина Хендли предположительно застрелила своего мужа Марка Хендли. Но свидетели описали Сабрину как истеричку сразу после того, как прокуратура заявила, что она нажала на курок во время вечеринки у бассейна в мае 2018 года.

Депутаты округа Хиллсборо взяли Сабрину под стражу, все еще в купальном костюме, и обвинили ее в убийстве второй степени.

«То, что я слышу по звонку в 911, это женщина, которая находится в тяжелом состоянии из-за необходимости стрелять в своего мужа, но не хочет этого делать. Вы знаете, многие люди, которые убивают, убивают из злого умысла или раскаяния, а не из необходимости. И это женщина, которая огорчена и сожалеет о том, что сделала то, что, по ее мнению, она должна была сделать», — сказал Тодд Фостер, адвокат Сабрины.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: ПРИНЯТИЕ ДЕЙСТВИЙ ПРОТИВ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ

Фостер утверждает, что Сабрина действовала в целях самообороны после того, как ее муж, Марк, предположительно весь день подвергал ее и других словесным и физическим оскорблениям.

«Это была очень беспокойная ночь. Ее муж был жесток не только с ней до стрельбы, но и с ее отцом. И с ее другом, который был в гостях», — объяснил Фостер.

И показания свидетелей под присягой подтверждают это.

По словам отца Сабрины, Майка Ирвина, он сказал детективам: «…а потом ни с того ни с сего он меня ударил. Так что я встаю, знаешь, я вижу звезды. «Ну, что ты собираешься делать? Давай». И он снова бьет меня кулаком.А потом он прыгает мне на спину и начинает душить.»

Фостер сказал, основываясь на дальнейших показаниях, что насилие продолжалось в течение дня.

«Отец также представил доказательства того, что он был свидетелем того, как Марк ударил Сабрину. Так что в тот вечер было много выпивки. Свидетельством тому является то, что с ростом употребления алкоголя увеличился уровень насилия и жестокого обращения», — сказал Фостер. также в доме в тот вечер, плавая с Марком и Сабриной, пока она не сказала, что Марк стал агрессивным.

В письменных показаниях Лорелей Полатц сказала: «Он обнял меня за шею и удушил. Вода была выше моего носа, и я просидел там не менее 20 минут. … Я всосал тонны воды».

Она продолжила: «Он снова схватил меня, и тем же удушающим приемом вернул меня обратно в самое глубокое место, куда я не могла дотянуться, а потом я снова провалилась под воду».

Лорелей также сказала, что Марк угрожал Сабрине той ночью «большим ножом военного вида» к ее лицу, когда они были в их патио, в качестве дачи показаний, говоря: «Он кладет его перед ее лицом и размахивает им.Вот тогда она начинает больше бояться. Он просто продолжал держать этот нож прямо перед ее лицом и держать ее за шею, как удушающий захват. И говоря: «Что случилось, маленькая жена, тебе не нравится нож? Вам не нравится нож?»

Сабрина также показала, что боялась за свою жизнь и пыталась убежать.

Сабрина Хендли

Во время допроса Сабрина сказала детективам: «Я помню, как выбежала с заднего двора, и я помню, как бежала по улице.И я помню, как он меня доставал. И он тянет меня обратно в дом. А потом я помню, как снова вышел и спрятался за машину.»

Ближе к концу вечера Сабрина была одна в спальне с Марком, и Фостер сказала, что она все еще опасается за свою жизнь.

«Мы считаем, что Марк приближался к ней, и она держала оружие наготове, и, чтобы защитить себя до того, как он подойдет достаточно близко, чтобы отобрать у нее оружие, или избить ее, или причинить ей физическую боль, она выстрелила один раз в целях самообороны, — пояснил Фостер.

Сабрина призналась в своем страхе, сказав во время допроса: «Он выбьет из меня дерьмо, если я не выстрелю из этого пистолета прямо сейчас».

«Это похоже на целый вечер насилия. А потом неожиданно столкнулся в этой спальне с этой ситуацией», — сказал Фостер.

«Я никогда раньше не защищала дело, в котором женщина покончила с собой, защищая свою семью. Но я взялась за это дело», — сказала Джули Вайнтрауб, защитница домашнего насилия и основатель организации «Руки через залив».

Джули узнала о деле Сабрины и тут же захотела помочь.

«Этот конкретный, я борюсь со всем, что у меня есть. Эта мать должна воссоединиться со своими детьми и ей не будет предъявлено обвинение», — объяснила Джули.

Джули считает, что Сабрина действовала в целях самообороны и должна была стоять на своем.

«Если такая ситуация, когда в доме происходит так много насилия, и ей в конечном итоге предъявляют обвинения, это вообще не безопасная страна для женщин, — решительно сказала Джули.

Согласно показаниям, между Сабриной и Марком было домашнее насилие.

«Это был изменчивый брак, который, согласно показаниям, представленным в суде, включал в себя множество случаев словесного и, вероятно, физического насилия», — сказал Фостер.

Сабрина призналась, что ранее подвергалась физическому насилию, и рассказала следователям о драке несколько лет назад: «Мой муж только что ударил меня ногой и ударил меня головой о бетон. Я просто пошла в VA и сказала им, что упала».

Отец Сабрины, который жил с парой, чтобы помогать заботиться о детях, также показал, что он знал о домашнем насилии, прежде чем сказать: «Да, он бил ее раньше.»

Соседка, Лорелей, сказала, что она также видела доказательства жестокого обращения в прошлом, сказав Сабрине: «…у нее был синяк здесь, на левом боку. Это было похоже на порез и еще один синяк на ее голове от того, что Марк ее ударил».

Фостер спорит: «Стой на своем» и надеется, что все дело будет выброшено.

«Она была вынуждена принять решение: либо стрелять, чтобы защитить себя или получить смерть или серьезные телесные повреждения», — сказал Фостер.

Джули также считает, что Сабрине не следует предъявлять обвинения, поскольку она была вынуждена защищаться.

«В какой-то момент женщины должны быть в состоянии стоять на своем», сказала Джули.

Следующее слушание назначено на понедельник, 1 ноября, в 8:30 утра и может решить, была ли аргументация Сабрины «Стой на своем» обоснованной и будет ли дело закрыто.

Если судья отклонит это требование, она предстанет перед судом по обвинению в убийстве второй степени. И если ее признают виновной, ей может грозить от 25 лет до пожизненного заключения.

Кто будет отцом, если я разведусь или мой муж умрет до рождения ребенка?

Если у вас есть ребенок в течение 306 дней после смерти вашего мужа, ваш покойный муж считается по закону законным отцом вашего ребенка.Если вы стали беременна, пока вы были женаты, но родила после развода, закон предполагает, что ваш бывший муж не является отцом вашего ребенка.

Если отец умирает до рождения ребенка

Если вы вышли замуж и родили ребенка в течение 306 дней после свадьбы вашего мужа. смерти, ваш покойный муж по закону считается отцом вашего ребенка. Если вы и ваш муж расстались до его смерти, в течение года после вашего рождения ребенка вы можете заявить, что он не был отцом.Вы можете подать декларация в муниципальном реестре рождений, смертей, браков и зарегистрированные товарищества (burgerlijke стенд).

Если мать повторно выходит замуж или вступает в зарегистрированное партнерство после смерти отца ребенка

Если бы вы вступили в повторный брак или вступили в зарегистрированное партнерство с кем-то еще к моменту рождения вашего ребенка? Если да, то ваш новый муж или зарегистрированный партнер может стать законным отцом ребенка, если вы расстались со своим первым муж перед смертью.И при условии, что вы подаете декларацию о том, что ваш предыдущий муж не был отцом. Вы должны подать эту декларацию в течение одного через год после рождения вашего ребенка.

Ребенок, родившийся после развода

Если вы забеременели во время замужества, но родили ребенка после вашего развода закон предполагает, что ваш бывший муж не является отцом. Но ваш бывший муж может признать ребенка.

Отказ от отцовства

Можно ли лишить отцовства ребенка, рожденного в браке или зарегистрированное товарищество.Но только если выяснится, что муж матери или зарегистрированный партнер не является биологическим отцом ребенка. Мать, отец или ребенок могут отрицать отцовство по этой причине. ряд других также должны быть соблюдены условия. Вам следует обратиться к юрисконсульту для получения более подробной информации. Информация. Если вы решите начать процедуру об отказе в установлении отцовства, вы нужен адвокат (адвокат).

Почему надо меньше сидеть

Появляется все больше доказательств того, что, если вы не пользуетесь инвалидной коляской, слишком много сидения может представлять опасность для вашего здоровья

Чтобы снизить риск ухудшения здоровья из-за бездействия, нам рекомендуется регулярно заниматься физическими упражнениями, по крайней мере, 150 минут в неделю, и сократить время сидения.

Исследования связывают малоподвижный образ жизни с избыточным весом и ожирением, диабетом 2 типа, некоторыми видами рака и ранней смертью.

Считается, что длительное сидение замедляет обмен веществ, что влияет на способность организма регулировать уровень сахара в крови, кровяное давление и расщеплять жировые отложения.

Многие взрослые в Великобритании проводят около 9 часов в день сидя. Это включает в себя просмотр телевизора, использование компьютера, чтение, выполнение домашних заданий, путешествие на машине, автобусе или поезде, но не включает сон.

Больше двигайся, меньше сиди

Руководство по физической активности главного врача Великобритании отчет рекомендует прерывать длительные периоды сидения активностью всего на 1-2 минуты.

Однако в настоящее время нет достаточных доказательств, чтобы установить временной предел того, сколько времени люди должны сидеть каждый день.

Тем не менее, некоторые страны, например Австралия, рекомендовали детям ограничивать время, проводимое перед экраном, например, за телевизором и видеоиграми, до 1–2 часов в день. Это делается для того, чтобы сократить время, проводимое в сидячем положении.

Водители автобусов и космонавты

Связь между болезнью и сидением впервые появилась в 1950-х годах, когда исследователи обнаружили, что у водителей двухэтажных автобусов вероятность сердечного приступа в два раза выше, чем у их коллег-кондукторов. Водители сидели 90 процентов своей смены, кондукторы каждый рабочий день поднимались примерно на 600 ступенек.

Считается, что чрезмерное сидение замедляет обмен веществ, что влияет на нашу способность регулировать уровень сахара в крови и кровяное давление, а также усваивать жир, и может привести к ослаблению мышц и костей.

Исследование астронавтов в начале 70-х годов показало, что жизнь в условиях невесомости связана с ускоренной потерей костной и мышечной массы и старением.

Ограничения текущего исследования

Большая часть доказательств основана на обсервационных исследованиях, которые показали только связь между сидением и плохим здоровьем, но не прямую причину.

до 5 лет

Детям до 5 лет рекомендуется ограничить время, которое они проводят за просмотром телевизора, в поездках на машине, автобусе или поезде или в детской коляске.

Хотя это может быть проблемой для занятых родителей, этот совет отражает растущее осознание того, что ранний жизненный опыт и привычки влияют на наше здоровье во взрослом возрасте.

Советы по сокращению времени сидения:

  • не оставляйте ребенка в коляске или детской коляске, автокресле или стульчике для кормления более чем на 1 час
  • сократить время, проводимое в приспособлениях для ходьбы или детских шезлонгах
  • сократить время, проводимое перед телевизором или другими экранами

Получите больше идей для занятий для детей младше 5 лет

Дети и подростки

Для детей и подростков в возрасте от 5 до 18 лет сокращение времени сидения включает в себя все, что связано с перемещением по дому, классу или сообществу.

Советы по сокращению времени сидения:

  • рассмотреть способы для детей и подростков «заработать» экранное время
  • согласовать семейный лимит экранного времени в день
  • сделать спальню зоной без телевизора, компьютера/ноутбука и телефона
  • установить правила «без экранного времени», чтобы поощрять другие действия
  • поощрять участие в домашних делах, например, накрывать на стол или выносить мусор
  • выберите подарки, такие как самокат, скейтборд, мяч или воздушный змей, чтобы стимулировать активную игру

Родители могут подать пример, сократив время просмотра телевизора и выполнение других сидячих задач.

Получите больше идей для занятий с молодежью

Взрослые

Взрослым в возрасте от 19 до 64 лет рекомендуется стараться меньше садиться в течение дня, в том числе на работе, в путешествии и дома.

Советы по сокращению времени сидения:

  • стоять в поезде или автобусе
  • идти по лестнице и подниматься по эскалатору
  • установить напоминание вставать каждые 30 минут
  • поместите ноутбук на коробку или аналогичное рабочее место
  • стоять или ходить во время разговора по телефону
  • делайте перерыв на прогулку каждый раз, когда вы делаете перерыв на кофе или чай
  • подойти к столу коллеги вместо того, чтобы писать по электронной почте или звонить по номеру
  • заменить время у телевизора на более активные занятия или хобби

Узнайте больше о том, как вести активный образ жизни и поддерживать здоровье на работе.

Пожилые люди

Известно, что некоторые пожилые люди (в возрасте 60 лет и старше) проводят 9 и более часов в день сидя.

Советы по сокращению времени сидения:

  • избегать длительного сидения перед телевизором или компьютером
  • вставай и двигайся во время рекламных пауз
  • стоять или ходить во время разговора по телефону
  • как можно чаще используйте лестницу
  • займитесь активными хобби, такими как садоводство и сделай сам
  • присоединяйтесь к общественным мероприятиям, таким как уроки танцев и пешие прогулки
  • займитесь активной игрой с внуками, если они у вас есть
  • выполнять большую часть работы по дому

Узнайте больше о том, как стать активным

Последняя проверка страницы: 22 ноября 2019 г.
Дата следующей проверки: 22 ноября 2022 г.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.