Детская ложь: Детская ложь

Содержание

Детская ложь

Любой родитель сердится, когда дети лгут, особенно, когда доказательства этой лжи на лицо. Разберёмся, почему дети обманывают родителей и что с этим делать.
⠀ Дети лгут, когда правду сказать нельзя. Ребёнок понимает, что за правду он может получить серьёзное наказание, тогда как если он утаит детали или обманет, наказания можно избежать или даже получить какое-либо вознаграждение.
⠀ Если вы хотите научить ребёнка быть честным, нужно быть готовым услышать не только то, что вы хотите, но и узнать горькую правду, сохранив при этом спокойствие и самообладание. Обсудите с ребёнком его поступок, почему он поступил так или иначе, придумайте совместное решение подобной проблемы в будущем.
⠀ Страх наказания за правду. Такое встречается, когда ребёнок обманывает родителей с целью самозащиты. Случается, что дети придумывают или фантазируют то, чего им не хватает в повседневной жизни. Детская ложь в этом случае передаёт то, чем ребёнок хочет обладать, к чему стремится, она передаёт его страхи и надежды. Другими словами, она открывает нам душевное состояние ребёнка.
⠀ Внимательный родитель, услышав ложь, поймёт, чего ребёнок хочет на самом деле. Правильная реакция на ложь, понимание её истинного значения, но никак не отрицание — самая эффективная стратегия общения с ребёнком в этом случае. Вы должны правильно интерпретировать информацию из лжи и понимать, что в этом случае она призвана указать на истинные желания ребёнка.

⠀ Часто взрослые, сами того не замечая, задают вопросы, которые заставляют детей обманывать их из-за страха наказания.
⠀  Не провоцируйте ложь и старайтесь избегать вопросов, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты.
⠀  Ложью ребёнок старается привлечь внимание к себе и свои проблемам.
⠀  Поговорите с ребёнком и узнайте, какие мотивы стоят за обманом. Когда родители перестают замечать успехи и хорошие поступки детей, принимая это как должное, дети прибегают к деструктивным способам привлечения внимания. Так они получают большое количество эмоций родителей (пусть и негативных), которых им так не хватает в жизни.

Тоже самое касается проблем, с которыми сталкивается ребёнок, взаимодействуя с окружающими. Когда родители не слышат или отмахиваются от проблем ребёнка, считая, что они могут решиться сами собой, дети прибегают к лжи, чтобы родители услышали ребёнка, заметили его потребность в зашите и внимании, помогли решить его проблемы.

Источник: http://inivanteevka.ru/novosti/materinstvo-i-detstvo/detskaya-lozh

Почему дети врут: всё зависит от возраста, уровня стресса и от вас

Дети много фантазируют, это нормальный этап их развития. Но как понять, что фантазии ребёнка превращаются в намеренный обман? И что делать, если вы уличили ребёнка во лжи? Объясняет наш блогер Анита Вайаканти.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Почему дети врут

Младшие дошкольники

Детская ложь — распространённое явление среди младших дошкольников. Дети обманывают, преувеличивают, придумывают и выдумывают то, чего на самом деле не было. В общем, в этом возрасте не стоит бить тревогу, а уж тем более — ругать ребёнка за ложь. Реагировать на это надо спокойно, но показывать и говорить ребёнку, что знаете правду, — важно: «Нет, дорогой/ая, я знаю, что это было вот так».

Ребёнок в возрасте 3-4-х лет врет не потому, что хочет вас обмануть, а потому что его мозг развивается, и теперь он может мыслить другими образами, удерживать в голове больше информации, развивается воображение, а с ним открываются разные возможности.

Старшие дошкольники и школьники

Другое дело, когда обманывать начинает старший дошкольник или уже школьник. Здесь важно понять, что стало причиной лжи:

  • Страх наказания
    . Ребёнок хочет избежать наказания. Боится, что родители не поймут и осудят.
  • Страх порицания или ещё бывает: «я боюсь расстроить маму/папу». Родители глубоко переживают все неудачи или просто сложные ситуации в жизни ребёнка. А лет так до 10-11 у детей есть внутренняя задача «быть хорошим», поэтому, чтобы не расстраивать маму с папой и не терять их любовь, а уж тем более не быть «плохим», ребёнок решает вступить на скользкий путь лжи.
  • Защита личного пространства. Если ребёнку не дают вздохнуть и принять самостоятельное решение, ему приходится обманывать, чтобы сделать так, как хочется ему.
  • Манипуляция. Часто бывает при противоречащих методах воспитания в семье. «Скажу папе, что мама разрешила» или «Папа запретил, спрошу у бабушки».
  • Дурной пример. Такой пример могут подавать ребёнку родители, а могут и сверстники. Постарайтесь не обманывать при детях, не просить детей что-то не говорить папе/маме, а уже тем более — врать вместе с вами.
  • Защита от стрессовых ситуаций. Этот пункт нужно разбирать с каждым ребёнком отдельно, чтобы понять истинный мотив этой лжи. Понимаете, ложь — это сигнал о том, что мы, взрослые, делаем что-то не так, раз наш ребёнок боится довериться нам. Разве таких отношений мы хотим со своими детьми? Разве к этому стремимся?

Что делать родителям

Поэтому, если вы заметили, что ваш уже взрослеющий ребёнок начал врать, ни в коем случае не закатывайте скандал, не отчитывайте его при всех, а уж тем более — не «прижимайте к стенке». Это делу не поможет, а скорее всего ещё и усугубит ваши с ним взаимоотношения. Я предлагаю вам следующий алгоритм действий:

1. Спокойно сообщите, что знаете правду. Если это детская фантазия, скажите, что знаете, как было на самом деле. Сообщите ребёнку, что вы любите его и понимаете, что он просто хотел выделиться/не хотел вас расстраивать и т. д.

2. Попытайтесь понять причину. В первую очередь задайте вопрос себе: «Может, я слишком давлю на своего ребёнка? А может, предъявляю высокие требования? Может, он просто хочет привлечь к себе внимание? Сталкивается ли он с трудностями?».

3. Похвалите ребёнка за правду. Сделать это можно сразу как только ребёнок рассказал, как всё было на самом деле. Сообщите ему, что вам неприятно не от проделанного поступка, а от самого факта обмана, но вы искренне верите, что в будущем такого не будет.

4. Примите эту правду. Важно реально принять правду, которую так тщательно скрывал от вас ребёнок. Принять искренне и без осуждений. Не нужно спрашивать: «Ну и зачем ты так поступил? Мы с тобой миллион раз обсуждали, что так делать нельзя! Как ты мог? О чем ты думал?». Вам нужно быть принимающим родителем, если хотите, чтобы ваш ребёнок перестал вам врать.

Никакого крика и эмоцией. Я понимаю, что порой это сложно, особенно когда ваш любимый малыш смотрит вам в глаза и говорит неправду. Но, поверьте, сдержав свои эмоции и показав стойкость и выдержку, вы сделаете огромное одолжение (в хорошем смысле этого слова) своему ребёнку.

А что же делать после того, как вы уличили ребёнка во лжи и проговорили с ним эту ситуацию? Прежде всего — доверяйте. Не стоит теперь всегда подозревать ребёнка, задавать ему вопросы-ловушки. Не унижайте его! Верьте ему. Выстраивайте честные отношения и поощряйте честность в семье.

Если в ситуации, о которой ребёнок соврал, есть последствия, объясните, что за каждый поступок надо нести ответственность. Ведь обман обману рознь. Ребёнок может преувеличивать и придумывать небылицы, чтобы привлечь к себе внимание, а может скрывать, что разбил окно в школе или украл деньги у соседей. Поэтому если «преступление» было, то и «расплачиваться» за него придется, но с поддержкой родителей.

Как избежать обмана со стороны ребёнка

В первую очередь будьте любящим и понимающим взрослым. Не навешиваться на ребёнка свои ожидания. Будьте реалистами. Не требуйте многого от детей. Любите их и понимайте мотив их действий. Помните, дети не хотят быть плохими!

Не пугайте ребёнка своими бурными реакциями на его действия. Никаких криков, обидных слов, угроз. Это только дорога в никуда. Ребёнок в таком случае сделает вывод, что мама и папа расстраиваются по любому поводу, нужно лучше скрывать от них правду (поступки).

Если ваш ребёнок пришёл домой и честно сознался в том, что натворил каких-то бед, разбил вашу любимую вазу и т. д., то первое, что нужно сделать — похвалить его за честность. Избегайте наказаний. Лучше попробуйте найти выход из сложившейся ситуации вместе: «Как я могу тебе помочь? Что мы можем с тобой сделать сейчас, чтобы устранить последствия?»

Помните, что дети подражают родителям. Даже когда вы врёте не ребёнку, а подружке, учителю, партнёру, он всё замечает. Говорите правду в присутствии ребёнка и не только, держите своё слово, если что-то обещали — выполняйте. И главное: говорите ребёнку, что вы любите его любым. Просто так. Просто потому что он есть.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / Dmitry Lobanov

Детская ложь и Детские фантазии — Детский сад №30

Детская ложь и Детские фантазии

«Папа, я не вру!» — уверенно заявляет ребенок, однако, вы убеждены, что это не так, что вашего ребенка захватила в свой плен Детская Ложь

.

Действительно, дети уже в маленьком возрасте способны к осознанной лжи, которая может использоваться ребенком по различным причинам, в том числе и для собственной выгоды. Понимание самой сути этого явления у всех детей наступает в различное время и как правило сопряжено непосредственно с воздействием внешних факторов.

В качестве примера можно рассмотреть банальную ситуацию, когда ребенок в беседе со своими родителями искренне им повествует, ожидая простой поддержки и (или) совета от самых близких ему людей, о совершенном с его стороны нехорошем поступке, но неправильная реакция родителей выражающаяся в категоричной критике действий малыша и отрицательной его оценке как личности, порождает в сознании ребенка в будущем стремиться скрыть любую подобную ситуацию самыми различными способами, в том числе и посредством применения осознанной лжи. 

 

Такая детская ложь является ни чем иным как ответной реакцией ребенка на непонятное для него поведение окружающих.

 

Еще одной близкой по происхождению с указанной выше и достаточно распространённой причиной детской лжи является страх перед возможным наказанием. Особенно таким наказанием, которое ребенку кажется не справедливым и не оправданным, ведь зачатую родители перегибают палку используя тот или иной способ, который по своей степени явно не соответствует содеянному. Этот вид лжи называется Ложь от страха. Во избежание возникновения детской лжи в данном направлении необходимо последовательно применять справедливую и разумную систему порицаний и поощрений для ребенка.

 

Существуют и другие виды детской лжи, которые хоть и проявляются в следствие специфики окружающих отношений, однако не связаны с собственной выгодой или страхом.

К таким можно отнести:

«Ложь во спасение«. В одном случае ребенок может лгать с целью сокрытия проступка, совершенного его близким, чтобы спасти его от наказания. В другом — с целью спасения отношений в семье, когда между двумя ее членами существует ссора и ребенку приходиться лавировать между ними, выдумывая разные небылицы, лишь бы один из родителей не узнал о том, что о нем говорит другой. Ребенок в такой ситуации становиться невольным заложником разборок родителей, что очевидно не способно обеспечить ребенку счастливого детства, со всеми вытекающими от сюда негативными последствиями.

«Соревновательная ложь». Такая считается самой безобидной и больше характеризуется как способность проявить хитрость. Особенно актуальна для детей возраста от пяти лет и применяется исключительно для одержания обеды в каком-нибудь состязании или игре, с целью приобретения статуса лидера в определенной группе или же для самоутверждения. 

 

Иногда дети начинают врать без какой-нибудь определенной цели, просто копируя поведение окружающих их людей

Особым же случаем представляется «Ложь из чувства вины«. Проявляется в признании ребенком вины за проступок, который не совершал. Такое поведение явно указывает на неблагоприятную атмосферу в семье, что может способствовать раннему проявлению комплекса неполноценности.

 

Не смотря на то, что любая ложь по меньшей мере не характеризует человека с положительной стороны, на самом деле далеко не всегда то, что выглядит не правдой, является ею на самом деле. Сталкиваясь с так называемой детской ложью, следует помнить, что дети склонны к фантазированию и часто попросту реализуют эту свою склонность. И поэтому, не вся не правда — это вранье детей.

 

Особенно это прослеживается у детей с хорошо развитым воображением, такие дети будут сочинять всевозможные истории постоянно. А поскольку игра для детей имеет первостепенное значение в жизни, такие ребятишки могут фантазировать даже в совершенно неуместной для этого ситуации.

 

Иногда ребенок, вступая в диалог с благодарным слушателем, способен выдумать и наговорить все что угодно, и даже сам способен поверить в то, что говорит. Ребенку будет приносить радость, ситуация когда он призывает посредством шутки чрезмерно эмоциональных родителей к помощи, которые бросив все свои дела стремительно несутся посмотреть что же случилось. Здесь достаточно одного раза чтобы ребенок вкусил смысл причины и следствия забавного для него поведения взрослого, которое будет его заводить.

 

Как правильно реагировать взрослым в подобных ситуациях? Конечно же, ни в коем случае не ругать малыша за его так называемое «враньё», а учить думать о последствиях. Указывать ребенку, на то, что от его некоторых выдумок даже может кто-нибудь пострадать. Например если ребенок будет регулярно и без причинно или в качестве развлечений призывать к помощи, то к этому могут привыкнуть и не отреагировать тогда, когда эта помощь понадобится в реальности.

 

К фантазированию ребенка нужно отнестись с пониманием, извлекая пользу для самого же малыша. Следует помнить, что сочинять и фантазировать отличительная способность человека, присущая не каждому, поэтому правильнее будет развивать ее с детства, открывая маленькому Чаду путь к творческому самовыражению. Запреты и наказания здесь будут не уместны и в конце концов поломают ребенка и закроют ему путь к развитию этого замечательного качества. 

 

Необходимо приложить все усилия, чтобы найти подходящий способ творческого самовыражения. Как  вариант, сочиняйте с ребенком разные истории, сказки и т.д. 

 

Если же ребенок действительно лжет, и делает это для собственной выгоды, то это плохо, и есть повод для беспокойства. Намеренная детская ложь также может быть следствием непонимания малышом причины, по которой ему отказали исполнить его просьбу. Поэтому нам следует доходчиво и объективно объяснять малышу смысл своих запретов.

 

Что же касается моральной стороны вопроса — «врать плохо» — то, здесь следует исходить из возраста ребенка и если фантазёр еще совсем маленький, то в силу своего возраста он мало что об этом способен понять. Ребенок может чувствовать, что его поступок неправильный, но последствия такого поступка заранее представить себе пока не может. Мы же, со своей стороны, всегда можем оказать неоценимую помощь малышу, чтобы разобраться в столь сложном пока еще для него вопросе. Нужно всего лишь рассмотреть ситуацию вместе с ребенком так, чтобы ему стало понятно, почему все — таки обманывать — это очень плохо!

 

     Враньё

У льва и тигра когти,

Как острые клинки.

У льва и тигра в пасти

Ужасные клыки.

А у вранья —

                Ни пасти,

Ни спрятанных когтей,

Но в целом

            Белом

                    Свете

Нет ничего страшней.

                        Р. Сеф

 

СКАЗКА ПРО ЧЕСТНЫЕ УШКИ

Наступила зима. Засыпал снег в лесу все дорожки.

Пошла Ойка-капризуля погулять. Озябла. Да ещё варежки потеряла. Идёт, на пальцы дует.

Вдруг видит — стоит под самой сосной заячий домик. Выглянула из окна Зайчиха.

— Ойка, Ойкаг иди в дом! Погрейся у печки, — позвала Зайчиха. Вошла Ойка в заячий домик. Усадила её Зайчиха на лавку поближе к печке.

—  Сиди, Ойка, грейся, — сказала Зайчиха. — А я пойду своего сыночка зайчонка поищу. Вон какой холодище в лесу. Озябнет он, простудится.

Накинула Зайчиха на плечи тёплый платок из заячьего пуха и пошла своего сыночка искать.

Смотрит Ойка — стоит на полке банка с вишнёвым вареньем. Очень захотелось Ойке сладкого варенья попробовать. Забралась Ойка на стул. Хотела взять банку с вареньем, да задела локтем чашку. Чашка красивая, нарисованы на ней морковка и кочан капусты. Упала чашка и разбилась.

Тут как раз вернулась Зайчиха с зайчонком.

— Кто разбил мою чашку? — огорчилась Зайчиха.

—  Ой, она сама разбилась, — сказала Ойка. — Эта чашка очень плохая. Она любит драться. Чашка взяла ложку и стала бить чайник. А чайник рассердился и толкнул её. Чашка упала с полки и разбилась.

— Ай-ай-ай! — покачала головой Лесная Птица. Она сидела на ветке под окошком и всё видела. — А ну-ка, скажи, Ойка, почему у тебя ушки красные?

— Ой, не знаю, — прошептала Ойка, а сама уши руками закрыла.

— А я знаю, — сказала Лесная Птица. — Потому что ты врунишка, а ушки у тебя честные. Им за тебя стыд но, вот они и покраснели. У врунишек всегда ушки красные.

—  Ой! — закричала Ойка. — Не хочу, чтобы у меня ушки были красные! Это я чашку разбила!

— Вот и хорошо, что призналась, — улыбнулась Зайчиха. — Садись с нами за стол. Будем пить чай с вишнёвым вареньем.

—  А я твои варежки нашла, — сказала Лесная Птица. — Вот они, Ойка, держи. Больше не теряй. Зима пришла, пальчики отморозишь.

Детская ложь: норма или отклонение?

Большая ложь начинается с малой лжи. Обман в обществе воспринимается в целом негативно. При определенных обстоятельствах можно оправдать только ложь во благо, но это реалии взрослой жизни, а детскую нечестность этим благородным мотивом оправдаешь не всегда. Поэтому даже первые невинные попытки ребенка обманывать настораживают родителей. Детская ложь – тревожный симптом. А поскольку еще ни один ребенок не вырос, не расстроив своих родителей невероятными выдумками, досадными недомолвками, а иногда и откровенной ложью, то проблема не теряет своей актуальности и относится к категории вечных. 

Маленькие дети начинают хитрить, когда взрослые что-то запрещают. Тут-то снова включается логика и малыш думает: «Если так нельзя, то если я скажу что-то другое, станет можно?» И ребёнок начинает подбирать варианты, как заполучить то, что запрещено. С этого и начинается обман.

Осознание того, что ребенок врет, вызывает у родителей растерянность и разочарование. Особенно, если любящие родители вдумчиво занимаются воспитанием ребенка, а не пускают этот процесс на самотек. Неприятно признавать, что воспитательные усилия не дали ожидаемого результата. Большинство родителей слишком эмоционально реагируют, когда впервые ловят ребенка на лжи. Начинают упрекать, ругать и наказывать маленького лгуна, пытаясь таким образом в зародыше подавить в нем лживость. Однако мы советуем сдержаться и прежде всего выяснить, что же происходит. Или ребенок обманывает умышленно, с определенным умыслом, или то, что вам показалось ложью, – вполне естественная и невинная любовь к сочинительству и фантазированию. Родители склонны обозначать ярлыком «ложь» даже попытки хитрить, уклонение от привычных дел по непонятным им причинам, отказ признавать вину, странные фантазии.

Среди основных причин детской лжи можно выделить следующие:

  • желание получить то, что запрещают родители
  • желание показаться лучше, чем он есть на самом деле
  • страх наказания
  • самооправдание
  • улучшение социального статуса
  • противоречие ожиданий ребёнка
  • ложь патологического характера.

Посмотрим, как проявляется детская ложь в разном возрасте:

4-6 лет. Дошкольники могут путать реальность с вымышленным миром, поэтому они выдают желаемое за действительное — таковы особенности их развития. Ложь детей этого возраста нельзя воспринимать как противоположность правды. Это, скорее, фантазия.

7-12 лет. В сознании младших школьников уже появляется рубеж между реальным и вымышленным миром. Дети экспериментируют с возможностями лжи, зная, что их слова — неправда. Родители должны знать, что за частой ложью могут стоять более серьёзные проблемы, в которых лучше разобраться.

Рекомендации, какой должна быть правильная реакция родителей на детскую ложь:

1. Прежде всего следует выразить свое безусловное доверие ребенку. Поставьте под сомнение факт лжи, особенно если обвиняет кто-то посторонний. Скажите, что вы непременно разберетесь в ситуации, но сначала обсудите ее с ребенком. Так вы убьете трех зайцев: проявите уважение к ребенку, продемонстрируете, что при любых обстоятельствах он может на вас рассчитывать, а также дадите шанс признаться. Ни в коем случае не нападайте на ребенка с обвинениями и упреками на основании того, что кто-то считает его виноватым. Даже в суде правонарушитель имеет право сам рассказать о содеянном, чтобы доказать свою невиновность. Выслушайте ребенка!

2. Если вы сами обнаружили ложь, обязательно надо дать ребенку это понять. Следует бесстрастно сообщить, что вам кажется, будто ребенок вас обманул. И опять же, не стоит это подавать как свершившийся факт. Пусть имеет возможность признаться. Это поможет ребенку не бояться раскрыть детали. Ведь выкручиваться и отвираться потребность отпадет.

3. Далее убедите ребенка в необходимости выявить причину, которая подтолкнула его так поступить. Перед этим следует откровенно сказать, что бывают случаи, когда люди обманывают, хоть это и плохо. Это успокоит ребенка, он будет готов объяснять свой поступок. Сначала спросите прямо, почему ребенок солгал. Если ему трудно будет ответить, помогите уточняющими вопросами и предположениями, внимательно наблюдая за реакцией ребенка. Вы можете считать, что установили причину только тогда, когда ребенок ее подтвердит и объяснит.

4. Поинтересуйтесь, что ребенок чувствовал, когда столкнулся с проблемой, которая подтолкнула его ко лжи. Как он себя чувствовал, когда солгал. Трудно ли ему было это делать? Думал ли он, что проблему можно уладить иначе? Старайтесь обсудить ситуацию детально. Докажите, в чем преимущества честного пути. Подчеркните, что ложь не решает проблемы, а только усугубляет ситуацию и ухудшает отношения. Признайте, что действительно с помощью лжи удалось отложить проблему на потом. Но и покажите обратную сторону лжи: объясните на примере, как она послужила магнитом и привлекла к себе другие неприятные события и ощущения.

5. Предложите вместе найти правильный выход. Рассмотрите альтернативные решения подобных проблем в случае, если они возникнут в будущем.

6. Пообещайте ребенку, что не будете его наказывать в подобных ситуациях, если он придет к вам и честно признается. Здесь есть одно условие: вето на нарушение этого очень серьезного обещания. Потому что если вы не сдержите слова и обманете ребенка, то своим поступком проложите зеленый путь развитию его скрытности.

7. Расскажите, как вы себя чувствовали, когда узнали об обмане. Не бойтесь выглядеть слишком сентиментально. Опишите, насколько вам было обидно. Предложите поменяться местами. Пусть ребенок подумает, как бы он себя чувствовал, если бы вы обманули его.

8. На каком-то из этапов разговора осудите поступок ребенка. Обязательно скажите, что обман никому не делает чести, объясните почему. При этом ребенок должен чувствовать, что вы осуждаете не его, а лишь то, как он поступил в этот раз. И что вы все равно его уважаете и любите.

Честным ребёнок будет, если:

  • будет уверенным, что родители никогда не унизят его
  • не будет бояться гнева папы и мамы или быть отвергнутым ими
  • будет знать, что ему окажут поддержку в непростой ситуации и дадут хороший совет
  • будет уверенным, что если накажут – то справедливо
  • будет знать, что в спорной ситуации родители будут на его стороне
  • будет уверенным, что в семье есть доверие.

Хотите, чтобы ребёнок был честным? Сделайте правду культом в вашей семье. Хвалите ребёнка за честность. Лучше научить ребёнка не лгать, чем всё время его наказывать.

Детская ложь | Истринский социально-реабилитационный центр

Родителям нужно знать, что детская ложь не появляется неожиданно и сама по себе. Ребенок учится лгать так же, как учится всему остальному. То есть учится у нас, взрослых. И воспитывают, убеждают ребенка не столько слова, сколько модели поведения, демонстрируемые взрослыми. Задуматься о том, как воспитать ребенка правдивым, лучше до того, как появились первые проявления лжи.

1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой семье уже к пяти годам знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы.

2. Сдерживайте свои обещания как в отношении поощрений, так и в отношении наказаний. Чтобы выполнить этот пункт, нужно быть внимательными к своим словам и обещаниям, не бросаться словами и обещать только то, что вы действительно сможете выполнить.

3. Старайтесь быть честными и искренними при ребенке даже в мелочах. Ребенок копирует нас, и в подавляющем большинстве случаев причины негативного поведения — это слепок с поведения одного из родителей или значимого для ребенка взрослого человека.

4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал.

5. Следует проговаривать с ребенком эту ситуацию, не акцентируя внимание на его лжи. Не следует уличать ребенка во лжи, приписывать ему «плохие мысли», «коварные планы», «наличие дурных генов». В дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок не ставит цели солгать. Он учится жить, решать проблемы, удовлетворять собственные желания. От вас зависит, какая жизненная стратегия у него закрепится.

6. Пересмотрите систему запретов в семье или в школе. Может быть, в жизни ребенка слишком много «нельзя», а он — активен, любознателен. И здесь снова следует поговорить и в доступных выражениях объяснить, почему существуют все эти «нельзя».

7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать, каким бы серьезным ни был проступок, или вы рискуете больше никогда не услышать правды.

8. Программируйте ребенка на правду, а не на ложь. Фразы: «Тебе шесть лет, а ты уже врешь… Ты хочешь вырасти лгуном, преступником?» — деструктивны и содержат в себе негативные программы, побуждающие ко лжи. Скажите лучше: «Ты у меня такой честный, почему же ты не сказал правду?» «Ты похож на отца, а он всегда говорит правду. Я думала, и ты будешь всегда честным».

9. Не подыгрывайте ребенку в его первых хитростях, не умиляйтесь проявлениям лукавства. Показывайте, что вы поняли, что за этим стоит. «Ты, наверное, просто не хочешь спать, поэтому просишь воды?», «Тебе папа запретил, поэтому ты просишь это у меня? Хочешь получить это — иди к папе».

10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает игрушки, просит прощения, ищет в магазине именно такие конфеты, которые он съел, извиняется перед учителем за то, что списал, и пр. Если вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие — съесть сладости, получить пятерку, нагуляться и пр., вы закрепили привычку.

11. Наказание должно быть эквивалентно проступку. Еще доктор Б. Спок говорил, что, если ребенок провинился на рубль, ему полагается наказание на 1 рубль. Но если он провинился на 5 копеек, и наказание должно быть соответствующим.

 

                                                                                  Материал подготовила

                                                                            педагог – психолог С.В.Зиньковская

Персональный сайт — Детская ложь

Детский сад «СНЕЖИНКА»

Доступная среда

Безопасность в сети Интернет

Наверняка многим родителям пришлось столкнуться с тем, что их ребёнок не всегда говорит правду. Детям нравится немного приукрашать свои истории и фантазировать. Родителей беспокоит: почему дети врут? И если на это не обращать внимания, то в семье может вырасти неисправимый лгун. Статья о том, как отучить ребёнка врать. Также Вы узнаете, что делать, если ребёнок врёт, и прочтёте полезные советы.

Интересно, что не всегда ложь — негативное явление, фантазии, особенно в 4-5лет – это абсолютно нормальное психическое развития малыша. В первые годы жизни ребёнок стремительно развивается, получая большой поток разнообразной информации: он обрабатывает её, учится пользоваться ею ежедневно. Он начинает понимать, что есть реальность, а что –вымысел. Развивается речь, мышление. У него складывается определённое впечатление об окружающем мире, а то, чему он не может найти объяснение, он дополняет, используя воображение. Маленькие дети начинают хитрить, когда взрослые что-то запрещают. Ребенок размышляет: «Если так нельзя, то если я скажу что-то другое, станет можно?» И ребёнок начинает подбирать варианты, как заполучить то, что запрещено. С этого и начинается обман. «По мере взросления невинная ложь малыша может перерасти в привычку добиваться желаемого с помощью обмана, а это уже не есть хорошо».

Основные причины детской лжи:

  • желание получить то, что запрещают родители
  • желание показаться лучше, чем он есть на самом деле
  • страх наказания
  • самооправдание
  • улучшение социального статуса
  • противоречие ожиданий ребёнка
  • ложь патологического характера. 

    Рассмотрим каждую из причин отдельно, чтобы понимать, как быть в том или ином случае.

  • Желание получить то, что запрещают родители. Как это происходит? «Папа разрешил мне взять конфеты!» (а папы и дома не было). «Я не знала, сколько времени, вот я и опоздала домой» и т. д. Как быть? Если в вашей семье слово «нельзя» повторяется чаще других, то ребёнок вынужден будет отстаивать свои права и интересы с помощью лжи. Лучше пересмотреть свои запреты и уменьшите их количество. Оставьте те, которые связаны с безопасностью ребёнка, его режимом и традиций питания, а также некоторыми воспитательными моментами. Получив немного больше самостоятельности, ребёнок почувствует свободу и будет воспитывать в себе чувство ответственности за поступки. Кроме этого, объясните ребёнку, что желаемое можно получить с помощью других средств, например с помощью просьбы и объяснения, почему ему это нужно, а также выполнения обозначенных родителями правил.
  • Желание показаться лучше, чем он есть на самом деле. Как это происходит? Ребёнок может начать повествовать о своей необычайной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости, хотя взрослым будет ясно: он пытается выдать желаемое за действительное. Как быть? Как к этому относиться – как ко лжи или как к фантазии? Этот симптом весьма тревожен. Ребёнок врёт, чтобы заинтересовать родителей. Почему? Может, ему не достаточно тепла, ласки, внимания, любви, заинтересованности, реальной поддержки. Одна их главных задач родителей — нужно простимулировать развитие способностей своего ребёнка и объяснить, что каждый человек имеет свои таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать.
  • Страх наказания. Как это происходит? Если ребёнок понимает, что за случайно разбитую чашку его могут лишить чего-то хорошего или, хуже того, отлупить, он изо всех сил будет стараться скрыть «следы преступления». Как быть? Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Лучше принимать решения по поводу наказанию по факту: разбил – нужно убрать, сломал – нужно починить, получил двойку – нужно позаниматься и исправить. Это будет справедливо, так как такое отношение не оскорбит достоинство ребёнка, вследствие чего он не захочет прибегнуть к обману.
  • Самооправдание. Как это происходит? Иногда ребёнок понимает, что совершил плохой поступок, начинает что-то бормотать, много всего говорить, пытается объясняться, чтобы оправдать себя, например: «Он первый начал!». После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю. Как быть? Такое враньё искоренить сложнее всего. Эта ложь – как пятновыводитель, призвана привести самооценку «пострадавшего» в норму. Попытайтесь дать понять ребёнку, что вы его всё равно любите, даже если именно он «первый начал». Обсудите произошедшее на дружеской ноте, и тогда обмана будет меньше.
  • Улучшение социального статуса. Как происходит? Иногда дети склонны выдумывать просто невероятные истории о своих родителях: о их богатстве, о игрушках, которые дарят тоннами, о поездках в дальние страны, о том, как папа по ТВ чуть ли не каждый день выступает. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден. Как быть? Если обман ребёнка «статусный», нужно подумать, есть ли возможность дать ему хотя бы часть того, о чём он так мечтает? Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.
  • Противоречие ожиданий ребёнка. Как это происходит? Допустим, девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности. Как быть? К сожалению, происходит так, что ожидания родителей — тяжкий груз для детей. Это является тревожным симптомом. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с Вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Поймите, что Ваш ребёнок идёт своим путём, и, если Вы создадите благоприятные условия для развития того, что у него получается лучше всего, обмана будет меньше.
  • Патологическая детская ложь встречается нечасто, и она требует консультаций у специалистов-психологов в каждом отдельном случае.
  • Ложь детей разного возраста

    Сложно отличить ложь от фантазии у детей дошкольного возраста.   «Впервые дети могут соврать 3-4 года. А в возрасте 6 лет ребёнок будет уже чётко понимать, что он осознанно лжёт». 4-5 лет, – дошкольники могут путать реальность с вымышленным миром, поэтому они выдают желаемое за действительное — таковы особенности их развития. Ложь детей этого возраста нельзя воспринимать как противоположность правды. Это, скорее, фантазия.

    6,7-9лет. В сознании уже появляется рубеж между реальным и вымышленным миром. Дети экспериментируют с возможностями лжи, зная, что их слова — неправда. Родители должны знать, что за частой ложью могут стоять более серьёзные проблемы, в которых лучше разобраться.

    Как научить ребёнка быть честным?
          Если Вы заметили, что Ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, подумайте, в чём проблема и как её искоренить.   «Совет. В воспитании никак не обойтись без запретов, так как вседозволенность – это не выход из положения».

    Как объяснить ребёнку, что любая ложь – нехорошее качество? Если Вы заметили, что Ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, подумайте, в чём проблема и как её искоренить. В этом случае необходимо проанализировать ситуацию и выяснить причины нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так: к этому провоцируют их сложившиеся обстоятельства. Спокойно разобравшись в причинах лжи, родителю несложно будет достигнуть положительного результата. Нужно чаще беседовать с ребёнком на темы добра и зла, разбирая разнообразные ситуации, используя примеры детских фильмов и мультфильмов, сказок. Демонстрируйте свой позитивный пример. К примеру, когда папа дома, а Вы говорите по телефону, что его нет, Вы показываете ребёнку, что ложь – это вовсе не плохо. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).
    Полезные советы помогут Вам правильно организовать воспитательный процесс:

  •   Не наказывайте за обман. Ваше негодование и крик только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее. При этом ребёнок лгать не прекратит, а только станет более скрытным.
  •   Научитесь различать детские фантазии (которые могут быть и полезными) ото лжи. Дети склонны к выдумкам. Если вы их слышите чаще, чем хотелось бы, попробуйте разнообразить досуг ребёнка.
  • Честным ребёнок будет, если:

  • будет уверенным, что родители никогда не унизят его
  • не будет бояться гнева папы и мамы или быть отвергнутым ими
  • будет знать, что ему окажут поддержку в непростой ситуации и дадут хороший совет
  • будет уверенным, что если накажут – то справедливо
  • будет знать, что в спорной ситуации родители будут на его стороне
  • будет уверенным, что в семье есть доверие.
  • Хотите, чтобы ребёнок был честным? Сделайте правду культом в вашей семье. Хвалите ребёнка за честность. Лучше научить ребёнка не лгать, чем всё время его наказывать.
    Ребёнок будет честным, если будет уверенным, что родители никогда не унизят его. 

Республике Коми 100 лет

НАШИ КОНТАКТЫ

Заведующий МБДОУ
«ДС № 14» г. Усинска

Чеснокова Галина Ярославовна

Часы приема:
вторник 8.30 — 10.30
четверг 14.30 — 18.30
_______________
Телефоны:
8(82144)29-831
8(82144)28-944
E-mail: [email protected]
_______________
Юридический адрес:
169710
Республика Коми
г. Усинск
ул. Мира, д.9а

Полезные ссылки

Архив записей

Портал для родителей

Статистика


Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Детская ложь | | Школа психологии Larus

Сегодня рассмотрим особенности лжи у детей. Все виды детской лжи условно можно разделить на 2 вида: ложь-фантазия и намеренная ложь.

  1. 1. Ложь-фантазия – это непреднамеренная детская ложь. В сущности, если отталкиваться от определения лжи по П. Экману («ложь – сознательное искажение знаемой истины»), то детскую-ложь фантазию даже невозможно считать ложью. Все дело в том, что в возрасте до 5 лет, дети часто не отличают вымышленное (сны, фантазии) от реально происходящего. Наличие лжи-фантазии у детей до 5-6 летнего возраста считается нормальным и не требует каких-либо особых действий со стороны взрослых. Ложь-фантазия, как правило, касается вымышленных героев или событий. Такая ложь также может касаться событий, о которых ребенок мечтает или того, что он очень хотел бы. Например, ребенок может утверждать, что разговаривал с любимой бабушкой, которая живет в другом городе. Такие фантазии могут также касаться вымышленных монстров, если ребенка преследуют страхи. Стандартные приемы визуальной психодиагностики не позволяют диагностировать такую ложь. Хотя, в большинстве случаев, этого и не требуется, так как фантазии ребенка иррациональны и нелогичны благодаря чему, взрослым и так понято, что речь идет о фантазии.
  2. Намеренная ложь. В отличие от предыдущего вида лжи, эту ложь достаточно легко диагностировать визуально.  Опыт лжи у ребенка достаточно мал, следовательно, все признаки, присущие взрослому человеку, будут проявляться у него ярче.

Рассмотрим основные причины намеренной детской лжи:

— Страх наказания.  Виктория Талвер и Канг Ли провели исследование, в котором подтвердилось, что дети, воспитуемые в авторитарных семьях врут чаще, так как больше боятся наказания.

— Желаемое за действительное. Угрызения совести в гораздо меньшей степени характерно для детей, чем для взрослых. Кроме того, дети часто считают своим то, что им нравится и то, что попало к ним в руки. Так, например, утащив игрушку у соседки, ребенок вполне может солгать, что игрушку ему подарили.

— Симуляция, чтобы не делать то, что не хочется. Классикой детской лжи является притворное плохое самочувствие, чтобы избежать посещения школы и написания контрольной.

— Привлечение к себе внимания. Ребенок может рассказывать невероятную историю о том, чего не было на самом деле просто для того, чтобы пообщаться с взрослым. Особенно, если внимание он получает крайне редко.

— Ревность, месть. Ребенок может наговаривать на своего братика/сестричку, ложно обвиняя другого ребенка, просто по тому, что это является частью конкурентной борьбы за любовь и внимание родителей.

Мотивы детей, как и мотивы взрослых, могут быть достаточно разнообразными, здесь я привожу только некоторые из них.

Что же делать с детской ложью, стоит ли ругать и наказывать ребенка за это?

В случае негативной и грубой реакции со стороны родителей, страх ребенка только усилится. Это не убедит его в том, что лгать плохо, скорее заставит выдумывать все более изощренную ложь. Заведомо идти на поводу у ребенка, делая вид, что вы безоговорочно верите ему – также не следует. Ребенок поймет, что ложь остается безнаказанной и будет лгать Вам дальше. Самой эффективной реакцией родителя на детскую ложь будет спокойно поговорить с ребенком, по возможности вывести ребенка на самостоятельное признание и поощрить это. Стоит объяснить, почему правду говорить лучше и выгоднее. В данном случае, речь идет о намеренной лжи. Ложь-фантазия, в раннем возрасте является нормальной и изобличение ее попросту бессмысленно.

Безусловно, все дети индивидуальны и все случаи требуют отдельного рассмотрения. Возможно иногда, ложь — это просто сигнал, что вашему ребенку нужно больше внимания, участия и любви.

Каждый попадает в эти 4 типа

Ложь самим себе также может быть способом примирения противоречивых убеждений. Психологи называют дискомфортное состояние наличия двух противоречивых идей «когнитивным диссонансом». Например, допустим, вы встречаете членов культа судного дня. (Придерживайтесь меня, это основано на реальных событиях.) Преданные заявляют вам и всем, кого они знают, что они абсолютно уверены, что через 30 дней настанет конец света. Они настолько уверены, что Армагеддон близок, что бросают работу, продают все, что у них есть, и делают все, что говорит их лидер секты.(В конце концов, это единственный способ спасти свои души в грядущем апокалипсисе.)

Проходит 30 дней, и, к счастью, миру не конец. Но теперь у сектантов возникла большая проблема. Что они будут делать на следующий день после предполагаемого конца света? Члены секты всем сердцем верили в конец света, но, очевидно, этого не произошло. Отреклись бы они от своих убеждений на месте, вскинули бы руки и сказали: «Наше плохое! Пойдем купим Starbucks? » Скорее всего, не.

В книге 1956 года Когда пророчество не удается , социальный психолог Леон Фестингер и его коллеги описали свое исследование небольшой группы под названием «Искатели.Группа верила в религию НЛО и с полной уверенностью заявляла, что 21 декабря 1954 года мир погибнет в результате большого наводнения.

Когда наступила полночь и никаких катаклизмов не произошло, группа сидела в ошеломленной тишине. Затем кто-то понял, что часы опоздали на пять минут. Ой! Еще несколько минут они сидели неловко, ожидая неминуемой гибели. Очевидно, ничего не произошло.

После четырех часов нервного молчания что-то наконец-то произошло. Лидер группы объявила, что получила сообщение с инопланетной планеты, в котором говорилось: «Маленькая группа, просидевшая всю ночь, распространила столько света, что Бог спас мир от разрушения.«Ура !!

Очевидно, членам группы нужно было верить рассказу, чтобы избежать фактов. Было легче солгать самим себе, чем признать свою неправоту с самого начала.

Лгать самому себе о апокалипсисе, которого не было, — это глупо, но способность к самообману иногда может быть удивительно ценным активом. Например, у Стива Джобса было «поле искажения реальности», которое давало ему возможность таинственным образом манипулировать другими, заставляя их работать над кажущимися невыполнимыми задачами и временными рамками.Уговаривая других поверить в его версию реальности, они иногда отбрасывали свои сомнения и принимали его уверенность на веру. По словам его бывшего публициста Энди Каннингема: «Когда вы работали со Стивом Джобсом, все, что казалось невозможным, он делал возможным, или он заставлял вас делать это возможным, что было еще важнее».

ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ Ариэля Тавернера

Тим любил играть в игры. Он всегда делал вид, что он герой и что он убил всех злых монстров. Он будет проходить через целую их армию с мечом и трахать их.Они никогда не могли причинить ему вреда! Он был непобедим!

В один прекрасный день после убийства 6 друзей он наткнулся на монстра другого типа. Этот не был похож на другие. Это было больше! Когти были острее! Это глаза были выше зла! Несмотря на это, Тим вздрогнул от страха. Затем он бросился в атаку, и одним ударом своего меча залил алую кровь, и монстр лежал мертвым! Почему-то Тим устал, очень устал! Он посмотрел на землю и увидел армию монстров. Он обвинил его в высокомерии тирана!

они все погибли! Он оглянулся.7 армий чудовищ, заколотых, как ягнята, лежали за ним мертвыми. Он не знал, почему убил их, и чувствовал себя опустошенным и холодным. Его худшие опасения были в его голове. Что-то в этих глазах заставляло его дрожать! Он закричал от внезапного порыва гнева! Именно тогда он понял, что это ему больше не нравится. Он хотел остановиться, остановить все. он хотел уйти! И все же он просто убил еще 3 армии!

Он так устал! Он убил более 10 миллионов монстров. он закричал в небо, потому что он был одинок и напуган, но только его разум ответил, потому что больше никого не было.И ему это не понравилось. Его разум пугал его! Он говорил ему то, что он не хотел слышать и делать. Он стал тем, что ему не нравилось. Тело и разум. Они разделены, но связаны. Он сохранил контроль над небольшой частью своего разума, но остальное было чем-то другим! Он назвал это: БОГ

«ЧЕРТЫ ИХ!» кричал Бог
Хотя он не хотел, он сделал. Бог был силен, а Тим слаб. Итак, он лежал вокруг него со смертью, разорением и разрушением. Он сделал это не задумываясь. В любом случае он почти не мог думать.У него действительно больше не было ума.
«ЧЕРТЫ ИХ» кричал Бог
С каждой новой связкой монстров мысленный голос бога прорезал его тело. И снова он послушался Бога. Он против своей воли повиновался ему.

Он сел. он больше ничего не мог делать.
«**** ИХ, **** ИХ ВСЕ» — закричал Бог.
И все же он просто сидел. он больше не будет ****. Он хотел уйти. Монстры приблизились, и он улыбнулся. Ему это показалось забавным. Убив 34 миллиона монстров, он умер только от 3 рук.
«ПОЖАЛУЙСТА, **** ИХ» умоляли Бога
С широкой улыбкой на лице и счастьем в сердце он сказал единственное слово, которое он никогда не мог сказать раньше. .
НЕТ !!

«БОГ УМЕР ТОЛЬКО КАК ТИМ смеялся и кричал СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ БОЛИ И СМЕРТИ», — сказал Бог.

Сможете ли вы обнаружить 10 признаков взрослого ребенка?

Источник: Susan Heitler

В своей клинической практике я в первую очередь лечу людей, борющихся с депрессией, тревогой, чрезмерным гневом и трудностями в браке. Очень часто основная проблема заключается в том, что по той или иной причине клиент так и не вырос. Так много людей достигают хронологической зрелости, не усвоив основных элементов эмоционального функционирования взрослых.

Как вы можете определить, действует ли взрослый эмоционально больше как ребенок? Как терапевт, который много работает с парами, я узнал, что почти любой клиент может выглядеть достаточно «взрослым», когда я встречаюсь с ним или с ней индивидуально.

Напротив, наблюдение одного и того же клиента на сеансе семейной терапии, когда супруги взаимодействуют, дает мне гораздо больше данных. Ошибочное, незрелое и патологическое поведение становится гораздо более заметным. Я также вижу, насколько действия каждого партнера являются грубыми, обидными или даже опасно детскими — или спокойными, уважительными и по-взрослому.

Что такое эмоциональный возраст?

Психолог из Африки, с которым я однажды разговаривал на международной психологической конференции, объяснил мне, что в его стране принято оценивать людей с точки зрения физического возраста и эмоционального возраста .

Физический возраст можно пересчитать по количеству дней рождения. Физический возраст, особенно у детей, также имеет тенденцию коррелировать с ростом, силой и когнитивными функциями. Психологический или эмоциональный возраст, напротив, проявляется в эмоциональных реакциях и привычках.Например, взрослые могут сохранять спокойствие, тогда как дети, как правило, быстрее гневаются. Взрослые проявляют осторожность, прежде чем говорить, в то время как дети могут импульсивно выпалить бестактные, оскорбительные слова.

Если малышам нужна машина или кукла, с которыми играет другой ребенок, они, скорее всего, протянутся и возьмут этот предмет. Большинство дошкольников злятся или плачут по несколько раз в день, даже если они в основном воспитанные и счастливые дети. Правила игры взрослых, такие как по очереди или не хватать, еще не начали формировать их поведение.Молодые люди не действуют последовательно вежливо, потому что они еще не усвоили правила «цивилизованных» взрослых.

Поведение, нормальное для детей, выглядит по-детски и грубо, когда взрослые поступают так.

Можете ли вы распознать поведение взрослых детей?

Один из способов подумать о том, чем маленькие дети отличаются от эмоционально зрелых взрослых, — это представить себе знакомых детей — возможно, даже ваших собственных детей, внуков, племянниц, племянников и соседей. Чем эти дети отличаются от взрослых, которых вы знаете и уважаете?

Прежде чем читать мой список характеристик, которые я ищу, вы можете записать список черт, которые вы заметили в своей визуализации.Пожалуйста, поделитесь с другими читателями в комментариях под этой статьей, если вы заметили некоторые черты, которые я пропустил.

10 признаков эмоционального детства

Сколько из следующих признаков эмоциональной незрелости включено в ваш список?

  1. Эмоциональная эскалация : Маленькие дети часто плачут, злятся или внешне выглядят раздражительными и надутыми. Взрослые редко это делают.
  2. Обвинение : Когда что-то идет не так, маленькие дети ищут виноватых.Взрослые стараются решить проблему.
  3. Ложь : Когда возникает неудобная ситуация, маленькие дети могут лгать, чтобы избежать неприятностей. Взрослые имеют дело с реальностью, достоверно говоря правду.
  4. Обзвон : Дети называют друг друга по имени. Взрослые стремятся понять проблемы. Взрослые не совершают против hominen нападений, то есть нападений на личные качества людей. Вместо этого они атакуют проблему. Они не проявляют неуважения к другим со злыми ярлыками.

    Есть одно исключение. Иногда взрослым, как и пожарным, борющимся с лесными пожарами, приходится бороться с огнем огнем. Им может потребоваться использовать «огонь», чтобы управлять рассерженным ребенком или взрослым, находящимся за пределами его границ, чтобы заставить их прекратить свое плохое поведение.

  5. Импульсивность — или, как говорят терапевты, «плохой контроль над побуждениями». : Дети бьют импульсивно, когда чувствуют себя обиженными или злятся. Они говорят опрометчиво или действуют импульсивно, не останавливаясь на размышлениях о возможных последствиях.Точно так же, вместо того, чтобы прислушиваться к мнению других, они импульсивно прерывают их. Взрослые делают паузу, сопротивляясь порыву произнести оскорбительные слова или действия. Они успокаивают себя. Затем они обдумывают проблему, ищут дополнительную информацию и анализируют варианты.

    Опять же, некоторые импульсивные действия могут быть признаком зрелого поведения. Например, солдат и полиция обучены быстро различать безобидные и опасные ситуации, чтобы они могли достаточно быстро реагировать, чтобы защитить потенциальных жертв преступных действий.

  6. Нужно быть в центре внимания : Вы когда-нибудь пробовали разговаривать за ужином для взрослых с двухлетним ребенком за столом? Приводили ли ребенка к суетливости попытки начать обсуждение с другими за столом?
  7. Издевательства : Ребенок, который физически крупнее других детей его возраста, может подойти к другому ребенку, который играет с игрушкой, которая ему нравится, и просто взять ее. Другой ребенок может ничего не говорить, иначе обидчик нападет на него враждебно.Во многих случаях безопаснее просто позволить хулигану получить то, что он хочет. Взрослые же уважают границы: ваше — ваше, а мое — мое.
  8. Подающий надежды нарциссизм : В более ранней публикации я ввел термин синдром высокого человека для обозначения одного из путей развития нарциссизма. Если дети или взрослые могут получить все, что захотят, потому что они больше, сильнее или богаче, они рискуют узнать, что правила к ним не применяются. Они берут все, что хотят.Эта нарциссическая тенденция может поначалу выглядеть как сила. Но на самом деле это отражает серьезную слабость: неспособность видеть за пределами себя.

    Психологически сильные люди слушают других, надеясь понять их чувства, заботы и предпочтения. Нарциссы слышат только себя и в результате становятся эмоционально уязвимыми. Они действуют как дети, которые хотят остаться и поиграть, хотя обед уже на столе, и которые устраивают приступ, а не прислушиваются к объяснению родителей о том, что семья сейчас ест.Короче говоря, их образ мышления: «Все дело во мне». В глазах нарцисса никто другой не имеет значения; если они не добьются своего, они могут надуть или запугать.

  9. Незрелые защиты : Фрейд ввел термин защитные механизмы для обозначения способов, которыми люди защищают себя и / или получают то, что они хотят. Взрослые используют защитные механизмы, такие как прислушивание к заботам других, а также к своим собственным. Затем они участвуют в совместном решении проблем.Эти реакции на трудности сигнализируют о психологической зрелости. Дети склонны рассматривать лучшую защиту как сильное нападение. Хотя эта защитная стратегия может работать в футболе, нападение на любого, кто выражает точку зрения, отличную от того, что они хотят, в жизни является примитивным механизмом защиты.

    Еще одна примитивная защита — это отрицание: «Я этого не говорил!» или «Я никогда этого не делал!» когда на самом деле они сказали или сделали то, чего, по их утверждениям, не делали. Для вас это звучит по-детски?

  10. Отсутствие наблюдающего эго, то есть отсутствие способности видеть, признавать и извлекать уроки из своих ошибок. : Когда эмоционально зрелые взрослые «теряют хладнокровие» и неуместно выражают гнев, они вскоре после этого со своим «наблюдающим эго» понимают, что их всплеск был неуместным.То есть они могут задним числом увидеть, что их поведение не соответствовало их системе ценностей. Они могут увидеть, была ли их вспышка, как говорят терапевты, дистонией эго (против их системы ценностей).

    Дети, которые еще не усвоили зрелые принципы уважительного поведения по отношению к другим, или которые не развили способность наблюдать за своим поведением, чтобы судить, что соответствует, а что нет, считают свой гнев нормальным. Они рассматривают свои эмоциональные всплески как синтонных эго , то есть совершенно нормально, оправдывая их, обвиняя другого человека.Другими словами, «Я сделал это только потому, что вы сделали меня ».

Если вы или кто-то из ваших знакомых больше похож на ребенка, чем на взрослого, какие у вас варианты?

Легко любить детей, которые ведут себя как дети. Труднее любить того, кто ведет себя как ребенок в теле взрослого. Тем не менее, большинство взрослых по-детски ведут себя по-детски, только когда чувствуют угрозу.

Следовательно, если вы любите кого-то, у кого есть детские стороны, одна из стратегий — сосредоточиться в первую очередь на более взрослых и привлекательных сторонах этого человека.Если вы по-детски любите свои сильные стороны — и обращайте внимание на развитие в менее зрелых областях привычки.

Другая стратегия — перестать удивляться, когда появляются детские модели. Думая: «Я не могу поверить, что он / он / я это сделал!» означает, что вы еще не приняли реальность детского поведения. Признание того, что такое поведение действительно имеет место, — первый и жизненно важный шаг к изменениям.

В-третьих, если вы воспринимаете детское поведение, остерегайтесь попыток изменить другого человека.Вместо этого выясните, что вы можете сделать по-другому, чтобы эти шаблоны больше не были для вас проблематичными. Ваша задача — продолжать расти, а не изменять других.

Наконец, научитесь навыкам функционирования взрослых. Многое из того, что делают взрослые «дети», можно рассматривать как дефицит навыков. Если вы склонны вести себя по-детски, обучение взрослым навыкам может переместить вас во взрослую деревню.

И если вы обычно действуете как взрослый, чем яснее вы понимаете, что составляет взрослое поведение, тем больше вы сможете оставаться взрослым — даже когда вы общаетесь с кем-то, кто ведет себя как ребенок.

(c) Сьюзан Хайтлер, доктор философии.

Гифок Лжи | Tenor

Продукты

  • GIF Клавиатура
  • Android
  • Mac
  • Партнеры по контенту

Изучите

  • Реакционные GIF-файлы
  • Изучите GIF-изображения

Компания

  • О
  • Пресса
  • Блог
  • Условия и конфиденциальность
  • Лицензии на веб-сайт
  • Связаться с нами

API

  • Tenor GIF API
  • Документация по API GIF
  • Unity AR SDK
  • вы лжете

  • это ложь

  • это была ложь

  • ложь

  • лжец

  • не лги

  • ложь

  • фальшивка

  • детектор лжи

Стикеры

Посмотреть все наклейки
    Was-A-Lie
  • # Stan-Marsh
  • # I- Dont-Believe-It
  • # You-Lied-To-Me
  • # Stan-Marsh
  • # What-A-Lie
  • #renforshort
  • #covid
  • # Social-Media
  • #truth
  • # Covid19
  • # Same-Old-Lies
  • # Robin-Gibb
  • # Liar
  • # Lying
  • # Lies
  • # You-Lie
  • # Tony- Talks
  • #iamtonytalks
  • # Thats-A-Lie
  • #flag
  • # Debate2020
  • # Im-Not-Gonna-Lie
  • #bustle
  • # Liar
  • # Lying
  • # Ложь
  • # Почему-Ты-Лжешь
  • #lie
  • # Шутка
  • # Лежащий
  • # Лежащий
  • # Ты-Хочешь-Я-Ложь
  • # ложь
  • # невозможно
  • # неправда
  • # жестко
  • # уставшее лицо
  • # долгий день
  • # Ментира
  • # Фелипе-Нето
  • # Лие
  • # Не обманывайте нас
  • # Tony-Talks
  • #iamtonytalks
  • #lies
  • # Лжец
  • # Лежащий
  • # Ложь
  • # Лежащий
  • # Лежащий нос
  • #Joypixels
  • # Длинноносый
  • # I-Dont -Believe-That
  • # I-Cant-Lie
  • # Joey-Kidney
  • #honest
  • #spin
  • #struggle
  • #tired
  • #trouble
  • # We-Wont -Be-Intimidated
  • #smile
  • #design
  • #golf
  • #ball
  • # Dont-Ever-Lie-To-Me
  • # Stop-Lying
  • # Sell-Me -Lies
  • # Childish-Major
  • # Theyre-Lying
  • # Южный Парк
  • # S7E6
  • # Youre-Lying-To-Yourself
  • # Im-Not-Gonna-Lie
  • #tilt
  • #jasonearlscomedy
  • #jasonearls
  • # Lie-Down
  • #molang
  • #tired
  • #rest
  • #panda
  • #long
  • # лежа
  • #peace
  • #Mentira
  • #Lie
  • # Thats- A-Lie
  • # Я-думаю-она-могла-солгать
  • # Лооф-и-Тимми
  • #loof
  • # Timmy-Trex
  • # Tony-Talks
  • # iamtonytalks
  • # Esto-No-Es-Verdad
  • # Aldo-Bartra
  • # Everything-He-Says-Is-A-Lie
  • # Youre-Lying
  • #Kyle
  • # Южный Парк
  • #liar
  • # Ментира
  • # Фелипе-Нето
  • 90 078 #Senalar
  • #Lie
  • # Old-Lies
  • # Robin-Gibb
  • # Bee-Gees
  • #covid
  • # Covid19
  • # коронавирус
  • #corona
#
    кролик
  • # кролик
  • # белый
  • # милый
  • # ты солгал
  • # нечестный
  • # то-не-правда-вообще
  • # Кайл
  • # фигня
  • # Young-Rog
  • # Bullshit-Song
  • # Is-Is-True-Sir
  • # Butters-Stotch
  • #lying
  • #liar
  • #lies
  • #fool
  • #cute
  • #bunny
  • # Fell-Down
  • # Lay-Down

GIFs

  • # Stephen-Colbert
  • # Fake-News
  • #False
  • # действительно
  • # Oh-Now
  • #stare
  • # glare
  • #Pinnochio
  • #lies
  • #lying
  • #liar
  • # Why-You-Always-Lying
  • #meme
  • #vine
  • # You-Lie
  • # Funny-Animals
  • #dogs
  • #stare
  • # Friends
  • # Stop-Lying
  • # Dont-Lie
  • # Eye
  • # Puss-in-Boots
  • #please
  • #linii
  • #liniiiii
  • #twitch
  • #lying
  • #lie
  • #lies
  • #hashtag
  • #liar
  • #Maury
  • # That-Was-A- Ложь
  • # На самом деле
  • # Ложь
  • # Ложь
  • # Да
  • # It-Was-All-A-Lie
  • # paper
  • #contract
  • # Daniel-Sturridge
  • # Лжец
  • # Ложь
901 71
  • #lies
  • #Lieabetes
  • #disease
    • #lied
    • # No-Lies-Detected
    • #staring
    • # Why-You-Lying
    • # Friends
    • #joey
    • # Dont-You-Lie-To-Me
    • # No-Lies
    • # National-Geographic
    • # Invader-Zim
    • # You-Lie
    • # Youre-Lying
    • # Суслик-Крик-Ложь
    • # Ложь
    • # Гомер
    • # Гомер-Симпсон
    • # Гомер
    • # диабет
    • # Лжи
    • # Лиеабетес
    • #liar
    • -Река
    • #lie
    • #lies
    • #lying
    • #lies
    • #liar
    • # Phil-Spencer
    • #Xbox
    • #Vaporwave
    • #Aestethic
    • #lies
    • # Mayward-Lang
    • # Maymay-Entrata
    • #lie
    • #lies
    • #liar
    • #bullshit
    • # I-Dont-Believe-You
    • # Ron-Burgundy
    • # Детектор лжи
    • #Maury
    • #povich
    • #lie
    • #detector
    • #lying
    • #liar
    • # Thats-A-Complete-Lie
    • # I-wouldnt-lie-To -You
    • #pinocchio
    • # Will-Ferrell
    • #Elf
    • # Buddy-The-Elf
      • # Its-A-Lie
      • #lie
      • # Not-True
      • #wheres
      • # Wheres-The-Lie
      • #sassy
      • #lie
      • #Pinocchio
      • #nose
      • #grow
      • #length
      • # Maury
      • # Thats-A- Ложь
      • # Серьезный
      • #lol
      • # The-L ies
      • #rage
      • #furious
      • #sassy
      • #snape
      • #lie
      • # Dont-Lie-To-Me
      • #lie
      • #lies
      • #liar
      • # simpsons
      • #truth
      • # true
      • #lie
      • #lies
      • # Stop-Lying
      • # Why-You-Always-Lying
      • # Lie-Detector-Test
      • #lies
      • # Over-It
      • #liar
      • #Lie
      • #Zim
      • # Invader-Zim
      • #Invader
      • # Thats-A-Lie
      • # Cassi-Davis
      • # You-Lie-Like-A-Rug
      • #lie
      • # Mr-Bean
      • # Life-Is-A-Lie
      • #shocked
      • # ложь-Lies-And- Больше-Ложь

      Почему лидеры, которые лгут, более опасны, чем те, кто лжет

      Фигня кажется новой валютой в политике.Во всем мире процветает новое поколение политиков, для которых ложь и чушь являются частью их повседневной жизни. Это приносит им как популярность, так и всеобщее отвращение. Но что такое фигня и почему она так эффективна в наше время?

      Фигня — это не ложь. Американский философ Гарри Франкфурт, который попытался построить теорию чуши, ясно объясняет это. Он утверждает, что в то время как лжец заботится об истине — их цель — помешать другим узнать ее, — лжец не заботится о разнице между правдой и ложностью своих утверждений.Они просто выбирают идеи или придумывают их в соответствии со своей целью.

      Накануне своей президентской кампании Дональд Трамп, например, утверждал, что Барак Обама родился за пределами США. Это вынудило Обаму опубликовать свидетельство о рождении. В ответ Трамп назвал это свидетельство о рождении подделкой. Многие сочли бы это детской политической ошибкой или политическим двуличием. Но это было очень эффективно в посеянии семян сомнения в патриотизме Обамы и в узаконивании «опасений» по поводу его лояльности по отношению к стране.

      Это теперь обычная черта того, что называется политикой постправды: лидеры, стремящиеся сформировать общественное мнение, распространяя чушь, смесь лжи, полуправды, намеков и пустого словоблудия.

      Фигня художников

      Более изощренная чушь соблюдается, когда лидеры способствуют распространению слухов или явной лжи или придают им убедительность. Это часто используется для делегитимации политической оппозиции. Это метод, который использовал премьер-министр Великобритании Борис Джонсон.

      Например, когда репортер Би-би-си спросил, находятся ли некоторые депутаты, выступающие за сохранение партии, под следствием из-за их предполагаемой причастности к иностранным державам, он заявил: «Я думаю, что есть законный вопрос, который следует задать о создании этого закона о SO24». Мало того, что эти обвинения не соответствовали действительности, премьер-министр знал, что такого расследования не проводилось.

      Сравнения между британскими и американскими лидерами являются обычным явлением. Yui Mok / PA Wire / PA Images

      Подобно роли Трампа в заговоре о «родителях», Джонсон просто опровергает ложное обвинение, не предоставляя никаких доказательств, и позволяет цифровым эхо-камерам выполнять свою работу.Что делает этот вид чуши опасным и трудным для борьбы, так это его распространение через социальные сети, что позволяет избежать ответственности. Взаимодействие с ним или стремление исправить это на самом деле просто подливает масла в огонь, распространяя его послание еще шире. Повторение лжи даже с целью ее развенчания делает ее более правдоподобной.

      Проверка фактов теперь является регулярным требованием многих средств массовой информации. Это необходимое — но, возможно, бесполезное — усилие. Такие «факты» часто оспариваются и искажаются до такой степени, что широкая публика теряет всякое ощущение подлинной разницы между фактом и вымыслом.В политике постправды все опускается до уровня истории. Некоторые просто более правдоподобны, чем другие, но это всегда будет зависеть от политических пристрастий, страхов и фантазий наблюдателя.

      Лидеры, такие как Джонсон и Трамп, — «артисты чуши», по преимуществу . Даже если они кажутся спонтанными или бесхитростными, их использование языка в политических играх за власть является продуктом изощренного мастерства, но осуществляется способом, который производит противоположное впечатление.

      Это допускает длительную двусмысленность. Какие утверждения следует понимать буквально, какие воспринимать с долей скепсиса и какие считаются фантастическим развлечением, всегда неясно. Это позволяет им избегать призывов к серьезности и дисциплине при различении фактов и мнений.

      Рассказы о предательстве

      Как мы обнаружили в ходе нашего исследования постправдных повествований, в цифровую эру чушь подпитывается двумя особыми типами повествования, широко распространенными в наши дни: ностальгией и теориями заговора.Оба они опираются на убеждения, коренящиеся в бессознательных страхах и желаниях — и, что особенно важно, они устойчивы к эмпирическим или научным данным, поскольку они основаны на глубоко укоренившихся социальных фантазиях.

      Ностальгические рассказы идеализируют воображаемое прошлое подлинности, общности и справедливости. Их можно рассматривать как оборотную сторону идеологии прогресса. Когда вера в лучшее будущее ослабевает, люди склонны испытывать ностальгию, которая затем может определять преобладающее настроение в течение всего периода.Сегодня во всем мире ностальгия подпитывает агрессивный, ксенофобский тип повествования, в котором идеализированное прошлое чистоты, общности, самодостаточности и героизма противостоит тому, что оно называет нарративами поздней современности — мультикультурализмом, разнообразием, культурой. и половое равенство, интеллектуализм, городская изысканность и так далее.

      Кампания Трампа 2016 года была построена на ностальгии. Эндрю Миллиган / PA Archive / PA Images

      Теории заговора, тем временем, сочетают возмутительные утверждения с правдоподобием, фантазии с фактами, абсурд с логикой.Хотя они уже давно выражают параноидальные опасения, связанные с правыми идеологиями, в настоящее время они колонизируют большие разделы Интернета, и их можно найти по всему политическому спектру, от крайне левых до крайне правых.

      Лидеры популистов, такие как Трамп, поддержали нарратив заговора. Как и агрессивная ностальгия, теории заговора — это повествования, основанные на предательстве. Подобно агрессивному ностальгическому нарративу, теории заговора стремятся выявить предателей, обычно представителей столичной элиты или паразитических пришельцев, и «запереть их» или «отправить обратно».

      «Осушите болото»

      Политическая чушь дополняется причудливыми, но запоминающимися метафорами, такими как Трамп, обещающий осушить болото, или Джонсон, описывающий попытку депутатов, выступающих за сохранение партии, исключить «без сделки» Брексит как «акт капитуляции».

      Метафора Трампа напрямую питает рассказ о коррумпированной вашингтонской элите, разоряющей страну. Метафора Джонсона придает убедительность теориям заговора о том, как депутаты, судьи и другие лица сговариваются в сотрудничестве с иностранными элитами, чтобы подорвать волю народа.Точно так же премьер-министр Бразилии Жаир Болсонару обвинил в лесных пожарах, которые в настоящее время опустошают Амазонку, разгневанные НПО, которые якобы обратились к поджогам в рамках заговора, чтобы поставить его правительство в неловкое положение.

      Все это имеет серьезные последствия. Лжи можно противостоять, предоставив доказательства, демонстрирующие лживость, и оставив лжеца разоблаченным и униженным. Но это не так просто, когда дело касается ерунды. Художники чуши выбирают свой язык таким образом, чтобы оспаривать границу между правдой и неправдой.Поддерживаемая фантастическими формами, такими как ностальгия или заговоры, чушь работает, потому что она соответствует совокупности существующей лжи и предрассудков.

      Для того, чтобы отвергнуть артистов чуши, которые являются лидерами нашего времени, требуется, чтобы наделенные полномочиями граждане вышли на улицы и участвовали в столь необходимой социальной критике, чтобы противодействовать сегодняшней политике постправды.


      Нажмите здесь, чтобы подписаться на нашу рассылку новостей, если вы считаете, что эти выборы должны быть основаны на фактах.

      «Почему я не могу перестать постоянно лгать?»

      Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]

      Фото: Getty Images

      Уважаемая Полли,

      Я чувствую себя ужасной оболочкой человека, потому что я часто основываю свою ценность на восприятии меня другими.Это не значит, что я очень общительный, поверхностный или зависимый от популярности; Я просто дружелюбный интроверт, который хочет, чтобы я нравился людям. И всю свою жизнь я лгал, чтобы избежать неодобрения.

      Когда я был ребенком, у меня было парализующее беспокойство. Я боялся всего — собак, кошек, бассейна, общения на семейных вечеринках, болезней и т. Д. Я часто думал, что у меня есть болезни, которых у меня нет. Например, когда мне было 10 или около того, я прочитал книгу о маленькой девочке, больной лейкемией, и в течение следующих пяти лет был убежден, что она у меня тоже.Когда мне было 14, я посмотрела на уроке здоровья фильм о ВИЧ , и я была уверена, что он у меня тоже есть. Вы, наверное, можете себе представить, какое беспокойство это вызывало у меня ежедневно. У меня есть любящие родители из лучших побуждений, но они не всегда знали, как справиться с моей реакцией на мой страх. Меня успокаивали, когда я слишком громко плакал, и мне несколько раз говорили, что я «всегда должен все испортить». Я действительно делал все это не для внимания. Мой страх был больше, чем я был. Хотя сейчас мое беспокойство в значительной степени под контролем, и терапия стала регулярной частью моей жизни, стыд, который я чувствовал в детстве, живет со мной по сей день.

      Я избегаю ситуаций, в которых я могу подвергнуться критике, и насколько я верю в напористость (я самоуверенная, откровенная феминистка), я слишком часто стремлюсь угодить другим. Мне 29 лет, а я чувствую, что не могу остановиться. Я редко задумываюсь о своих чувствах по поводу того, чего хочу, и регулярно вру. Я не рассказываю подробных историй, чтобы произвести впечатление; Я рассказываю случайные выдумки, которые накапливают и вызывают больше конфликтов, чем мира. Например, несколько раз я строил планы на один и тот же день с несколькими друзьями.Не желая никого подвести и заставить их думать обо мне меньше, я жду до последней минуты, чтобы найти оправдание, почему я не могу общаться с одним из них. Это создает столько стресса, и когда я это делаю, я чувствую себя глупо — почему я не могу просто избежать неприятностей, сказав одному другу, что я занят с самого начала?

      Хуже того, моя ложь повлияла на мою работу. У меня есть дружелюбный начальник, который немного старше меня, но гораздо более организованный и нервный. Ее расстраивает то, что ей приходится объяснять мне процессы более одного или двух раз.Это заставляет меня не решаться просить о помощи или продлении. Дважды за последние восемь месяцев я позволял небольшой лжи о своих задачах испортить ей впечатление обо мне как о работнике. У меня другой стиль работы, чем у других (мой мозг лучше всего функционирует вечером, а не утром), у меня СДВГ, и я откладываю дела на потом, как будто от этого зависит моя жизнь. Я беспокоюсь, что я просто ленивый, тупой человек, но в глубине души я знаю, что это не моя работа. Мне нужно найти какой-то смысл в том, что я делаю, иначе мне трудно заботиться настолько, чтобы выкладываться на полную.Моя работа — техническая и системная, но я творческий, чуткий человек, который преуспел бы в среде, где я могу помогать другим. Но я чувствую себя эгоистичным из-за того, что жалуюсь, когда так много людей сейчас без работы.

      Меня поймали на лжи на работе, и я чувствую себя ребячливым и глупым, но я не хочу, чтобы мой босс раздражался из-за того, что я не приступил к выполнению задания, которое должно было состояться день назад. Вместо того, чтобы писать ей по электронной почте с извинениями и правдой, я говорю ей, что закончил. Когда она узнает, что я этого не делал, или что я сделал это после того, как сказал ей, что это сделал, я понимаю, что ложь сделала все намного хуже, чем правда.Это тоже унизительно. Каждый раз, когда я сталкивался с конфронтацией, я плакал, придумывая новые оправдания. Хотя я собираюсь поступить в аспирантуру, боюсь, что потеряю работу. Тогда я боюсь, что никогда не смогу процветать в этом мире. Я всегда считал себя умным человеком, не желающим зла, но умный, добрый человек не поступил бы так.

      Когда я смотрю на свою жизнь, все, что я вижу, — это отчаянно неудовлетворенная женщина, которая роет себе ямы, ведя нечестность по отношению к окружающим ее людям.Я вру, но для чего? Как будто я никогда не учусь. Мне очень грустно, жалко и стыдно за свою нечестность. Во всех моих попытках не разочаровывать других больше всего я разочаровывал себя.

      Несчастный лжец

      Дорогой несчастный лжец,

      Даже если вы признаете, что лжец, я доверяю вам , потому что вы говорите мне чистую правду о своей большой проблеме. Люди, которые честно говорят о своих самых больших недостатках и проблемах, чувствуют себя заслуживающими доверия и надежными, особенно когда они не винят других в своих слабостях. Подведут ли вас такие люди так или иначе из-за того, что они такие ущербные? Возможно, но вы признаете эту возможность с самого начала, чтобы их проблемы не создавали путаницы и разочарования в вашей жизни. Кроме того, вы получите глубокое удовлетворение, помогая им, когда возникает их проблема, потому что они вам об этом расскажут. Вы можете общаться с людьми, которые честно рассказывают о своих проблемах и сочувствовать им. Вы можете отдать им свою любовь.

      Людей, которые лгут, чтобы скрыть свои проблемы, очень трудно любить, их трудно достичь, их трудно поддерживать или даже терпеть.Даже если они не обвиняют вас в своей лжи, сама ложь начинает казаться способом избежать ответственности за свои действия. Пытаться поговорить с лжецами или помочь им невероятно разочаровывает. Сюда входят люди, которые лгут себе и рассказывают сложные истории, чтобы избежать осуждения (вашего и своего). Лжецам неприятно знать. Пытаться общаться с лжецами — все равно что жить в забавном доме, где стены и пол движутся, а за каждым углом — новый зеркальный зал .Кто хочет постоянно испытывать головокружение и усталость, когда вы только пытаетесь помочь и поддержать кого-то?

      Что мне нравится в тебе, так это то, что ты не лжешь себе и никого не обвиняешь. Здесь мы боремся с избеганием, тревогой и стыдом. Эти три вещи, несмотря на то, что они ОГРОМНЫЕ и НЕСООТВЕТСТВУЮЩИЕ, требуют тонны внимательного сосредоточения, тяжелой работы и терпения, не проклинают вас на жизнь, в которой вы не можете преуспевать или общаться с другими. Итак, начнем с этого: у вас все будет в порядке.Несмотря на то, что сейчас это кажется экстремальным, ваша проблема лжи еще не испортила ничего серьезного.

      Вы не пытаетесь ни с кем связываться. Вы просто убегаете. Но с каждой новой ложью все становится хуже. Вы настолько озабочены и избегаете, что в этот момент живете только : все, что вам нужно, — это облегчения прямо сейчас. Вас не волнует, что будет дальше, поэтому не поможет вам сказать: «Если вы удалите этот камень, вся плотина рухнет, и миллионы галлонов воды обрушатся на вас, », Потому что ВЫ УЖЕ РАЗБИЛИСЬ.

      Вам нужно подумать о том, чтобы принять что-нибудь от вашего беспокойства, если вы еще этого не делаете. Вы именно тот тип людей, которые решают никогда этого не делать, потому что вы слишком строги к себе (как ваши родители были слишком строги к вам), и вы не верите, на каком-то уровне, что вы заслуживаете того, чтобы чувствовать спокойно и хорошо. Вас учили не выбирать ярлыков. Возможно, в некотором смысле дополнительная работа, которую создает ваша ложь, также является частью этой картины: ваша ложь — это способ наказать себя за то, что вы плохой человек.По сути, вы пытаетесь поймать . Вы хотите, чтобы все видели, какой вы лживый кусок мусора, чтобы вам больше не приходилось прятаться. Вы хотите, чтобы вас четко видели, а также наказывали, чтобы вы перестали постоянно чувствовать тревогу, страх и подавленность.

      Но когда вы видите ясно, когда правда лежит на столе перед всеми, это вызывает у вас чувство стыда. Это нехорошо. Итак, вы делаете то, что делаете всегда: вы находите способ спрятаться от стыда.Вы не можете справиться с тем, насколько неуверенно себя чувствуете. Вы ищете быстрое исправление лжи. Они почти похожи на зависимость, порожденную тревожными петлями, в которые вы попадаете, потому что не знаете, как чувствовать себя спокойным, добрым и любимым ни другими людьми, ни вами.

      Итак, я бы начал с того, что попросил вашего терапевта связать вас с психиатром, чтобы поговорить о вашем беспокойстве, ваших страхах и фобиях. Ничто из этого не должно было занимать вашу жизнь, вам просто не было предоставлено достаточно места или принятия, чтобы разобраться в них.Это не значит, что ваши родители ужасные; они просто такие же ущербные люди, как вы, и они, вероятно, тоже обеспокоены, поэтому ваше беспокойство вызвало их беспокойство, и они все замкнулись вокруг проблемы вместо того, чтобы сидеть с ней и спокойно экспериментировать с новыми путями.

      Если вы уже принимаете что-то от беспокойства или не хотите ничего принимать, я бы подумал о том, чтобы включить больше упражнений в свой распорядок дня, если вы можете. Когда я достиг пика беспокойства, когда мне было за 30, я начал бегать и ходить в походы каждый день, и все изменилось.В целом у меня были ужасные привычки, но я начал замечать, что вся моя жизнь стала менее трудной и зловещей, когда я просто заставлял себя чаще двигаться.

      Вам также понадобится , чтобы внимательно изучить свои страхи и неуверенность. В вашем возрасте я боялся других людей — особенно счастливых, успешных людей, потому что они заставляли меня чувствовать себя неуверенно. Мне было трудно находиться рядом с авторитетными фигурами, , и я боялся пробовать что-нибудь интересное и сложное в карьере, потому что боялся потерпеть неудачу. У меня также была легкая агорафобия, потому что я работал из дома и легко попадал в колею. Тревожные люди любят рутину и безопасность. Но мы не понимаем, как нам скучно. Мы как бы жаждем скуки, потому что она не дает нам почувствовать себя подавленными. Но затем наше внутреннее беспокойство подпитывает наше вызывающее привыкание поведение: ложь, пьянство, слишком много времени в сети и т. Д. В вашем случае это вызывающее привыкание поведение включает в себя говорить всем «да», избегать конфликтов и уклоняться, когда дерьмо попадает в вентилятор, вместо того, чтобы смотреть ему в глаза. Это.

      Я не хочу, чтобы вы жили безопасной и скучной жизнью, потому что вы слишком подавлены своим беспокойством и своим СДВГ, чтобы что-то пробовать. И я согласен с тем, что у вас будет гораздо больше мотивации, если вы будете заниматься тем, что вам действительно небезразлично. Некоторые из нас просто не могут хорошо работать на ненавистной работе. Это не сложно понять! Но я не давал себе того, чего хотел годами, ни в карьере, ни в личной жизни. Я не чувствовал, что заслужил это, а также был невероятно напуган и неуверен в себе.Я был смелым и экспансивным только тогда, когда пил или сильно пил кофеин. Остальная часть моей жизни была медленным падением: грусть, уклонение, нервные полубессознательные связи, беспокойство и неустанные попытки убежать от того, кем я был на самом деле.

      Не живи так. Сегодня ваш день приветствовать вашего лжеца из туалета на свет. Составьте список способов справиться со своим беспокойством. Составьте себе четкий график, который подходит вам со всеми вашими особенностями и включает упражнения (почему мы относимся к расписанию так, как будто оно угнетающее, если оно решает так много проблем?).Поговорите с верными друзьями. Подумайте о том, чтобы спокойно поговорить со своим начальником о тревоге и СДВГ. Подумайте о новых способах распределения времени и структурирования своей работы, чтобы она вам больше нравилась. Изучите «решения», к которым вы обращаетесь, когда беспокоитесь. Тщательно подумайте о том, как вы избегаете других людей и не позволяете им полностью любить вас. Будьте предельно честны с самим собой, как вы были в своем письме ко мне, и запишите эти вещи и оставьте их там, где вам о них напомнят, чтобы вы не теряли нить и не возвращались к дурным привычкам постоянно. .

      Часть скачка здесь — от попытки доставить удовольствие другим в настоящем к более устойчивому месту, где вы просите о том, что вам нужно для процветания в будущем. Чтобы совершить такой скачок, вы должны решить видеть себя хорошим и любимым человеком, даже когда проявляются ваши большие проблемы. Это был последний поворот на моем пути к счастью: научиться показывать себя, недостатки и все такое. Я имею в виду, послушайте, у меня есть карьера, в которой я говорю людям, что им делать. Для меня было нелегко признать, что я сложный и трудный человек.Вместо этого я хотел рассказывать более дружелюбные и прощающие истории. Но кому может понравиться история, основанная на лжи?

      Когда я перестал скрываться, я понравился людям в миллион раз больше. Я стал крепким, конкретным и доступным. Я больше не был сбивающим с толку ураганом тревоги, стыда и отчаянных попыток спрятаться. Я мог чувствовать любовь других людей и дарить любовь другим людям по-новому. Мир стал менее пугающим. Я стал более спокойным и более принимающим себя, что сделало меня менее избегающим и менее склонным к откладыванию на потом, что является побочным эффектом стыда.Все эти большие изменения произошли просто потому, что я больше не заставлял себя быть улыбчивым и удобным человеком, который угождает людям. Вместо этого я стал странной смесью дзенского сада и лесного пожара. Я позволяю себе принимать форму своего настроения. Иногда люди находят меня немного напряженным, немного непредсказуемым, но в целом я гораздо более спокоен и заслуживаю доверия. Вы не знаете, кто вы получите, когда возьмете трубку, чтобы позвонить мне, но вы знаете, что я не буду вам лгать.

      Я хочу это для вас , тоже.Вместо того, чтобы пытаться угодить людям, я хочу, чтобы у вас была свобода и душевное спокойствие, чтобы вы были такими же несовершенными, как вы, открыто, без страха. Когда вы перестанете лгать, люди будут вынуждены бороться с настоящим человеком, а не с миражом. Сначала они сочтут это запутанным. Но со временем, когда они наблюдают, как зыбучие пески, как они всегда знали, превращаются в пустой пляж ветреным осенним днем, им понравится то, что они видят, и они будут доверять вам гораздо больше.

      Освободите место в центре своей жизни для стыда и страхов.Все борются с этими вещами. Ты не одинок. Каждый день смотрите на свои проблемы с открытыми глазами и сопротивляйтесь желанию стереть или исправить что-либо. Пришло время начать приветствовать правду и любить свое сломленное, дикое, непредсказуемое «я» вместо того, чтобы все время убегать. Вы устали. Полежите на солнышке и почувствуйте, где вы находитесь, и пусть этого будет достаточно.

      Полли

      Спросите Полли появляется здесь в первые три среды каждого месяца.Дополнительные столбцы и темы обсуждения доступны в информационном бюллетене Ask Polly, поэтому зарегистрируйтесь здесь . Информационный бюллетень злого близнеца Полли, Молли: , здесь . Закажите новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если этого хватит? , здесь .

      Получите еженедельную доставку Ask Polly.

      Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

      Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

      Thee MVP покрывают «Детектор лжи» Билли Чайлдиша и разбивают его по парку.

      Это уже был напряженный год для Thee MVP, они уже отправились в 24-дневный тур по США, где они сами забронировали и профинансировали поездку, которая началась в Новом Орлеане и закончились в Сан-Франциско, остановившись на SXSW на десять концертов по пути, где последнее было заключительным сетом на фестивале Burger Records BURGERMANIA в отеле Vegas.

      Они поделились счетами с такими великими, как The Garden, Mean Jeans и The Audacity, и приложили все усилия! Сразу после этого они по просьбе своих друзей по Твин Пикс отправились в турне по Великобритании, отыграли серию из пяти аншлаговых концертов в качестве прямой поддержки чемпионам «Down In Heaven».

      У MVP был небольшой перерыв, но их также немного смутила мысль о том, что не будет выхода нового материала до осени, поэтому они решили озвучить то маленькое лето, которое мы, кажется, получим, с этим коротким EP, сделанным быстро, но также сделано правильно.

      Far Out поставили крест на «Детекторе лжи», печально известном ядовитом номере, написанном повелителем гаражного рока / джентльменом Билли Чайлдишем, подчеркнув в эти бурные времена, что он вот-вот должен избавиться от дерьма и обнаружить фальсификации, которые все продолжают рассказывать друг другу. Он был записан несколькими его группами (Thee Mighty Caesars, Thee Headcoats, Buff Medways и т. Д.), В основном тем же самым парнем, которого Thee MVP использовали на прошлой неделе для записи своей собственной версии!

      Чарли Вятт говорит: «Люди только на четверть правы, когда думают, что я назвал нас в честь Тебя, о, видит, потому что мы так же любим Тебя в головных уборах / Могучих Цезарях / Молочных коктейлях! Билли Чилдиш живет в другом городке в Кенте, и я провел свои поздние подростковые годы, когда мой отец и Дэн, отец старого басиста, показывали все его вещи, это как-то удивительно, что нам потребовалось столько времени, чтобы покрыть один из его номеров, но мы рады сделать это, особенно с парнем, который на самом деле записывает его! Приятно петь и разглядывать людей в стиле Вилко-Джонсона, пока ты это кричишь.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *