До скольки лет растут люди: До какого возраста растёт человек? | Здоровье ребенка | Здоровье

Соавторы: 26

Обновлено: 9 сентября 2021 г.

Просмотры: 203,052

Возможно, вы уже взрослый, если несете ответственность за оплату счетов, уборку своего помещения или приготовление пищи для себя.Взрослые также должны ставить перед собой жизненные цели, например, выбирать карьерный путь. По мере взросления ваши приоритеты будут сосредоточены на деятельности, которая повлияет на ваше будущее, например, на выборе колледжа или получении первой работы в аспирантуре. Или подумайте о том, как вы недавно приняли решение, например о выборе колледжа, поскольку взрослые обычно сосредотачиваются на том, что лучше для них, а не на том, чего ожидают другие люди. Чтобы получить дополнительные советы от соавтора нашего консультанта, в том числе о том, как узнать, когда у вас развиваются зрелые дружеские отношения, продолжайте читать!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Почему 20-летнему так много времени, чтобы вырасти?

Молодые люди дольше живут дома, все больше и больше получают очное образование и избегают обязательств, взятых на себя взрослыми. Мы находимся в эпицентре того, что некоторые социологи называют изменяющимся графиком взросления.

Традиционные жизненные вехи, похоже, изменились, поскольку молодые люди откладывают вступление в брак или остепенение на более долгое время, чем когда-либо прежде.Новое руководство для психологов признает, что подростковый возраст теперь длится далеко от 18 до примерно 25 лет, чтобы лечить молодых людей.

Нейробиология показывает, что когнитивное развитие молодых людей продолжается и на этой более поздней стадии и что их эмоциональная зрелость, самооценка и суждения еще не полностью сформированы.

Д-р Тони Бейтс, исполнительный директор Ирландского национального центра психического здоровья молодежи Jigsaw, своими глазами видит, как молодые люди в возрасте от 20 лет и старше все больше полагаются на поддержку своих родителей.

Для тех, кто защищен от реального мира, могут быть реальные последствия для их устойчивости. «Этот период зависимости был продлен, что в большей степени связано с экономикой. Они не могут жить сами по себе, и образование в наши дни так важно. В некотором смысле этот период незрелости удлиняется », — говорит он.

Среди родителей есть искушение облегчить детям путь и устранить препятствия на их пути.Это одна из причин, по мнению доктора Бейтса, почему у молодых людей могут возникать проблемы с психическим здоровьем, когда они покидают третью ступень. «В наши дни проблемы обычно возникают у людей старше 20 лет. В школе и колледже у молодых людей была прекрасная жизнь, но они могут упустить способность справляться с более серьезными проблемами. Когда музыка останавливается, они не готовы к следующему шагу ».

Это знакомая фотография Фионну Рогану, 23-летнему студенту, обучающемуся в Тринити-колледже Дублина.

На этой неделе он вызвал дебаты, когда написал о том, что его поколение все больше инфантилизируется из-за резкого роста арендной платы и потери финансовой независимости.

«Это не то, что мы хотим, это ситуация, в которой мы находимся», — говорит Роган.

«Пока вы не живете самостоятельно и не работаете, чтобы платить за квартиру, вы все еще полудет…. Между детством и взрослостью проходит период, который меняет наше мировоззрение и наше отношение к миру ».

Пустота

Он чувствует, что пустой мир листиков и Snapchat — это симптомы откладывания взрослой жизни. «Так много из того, что мы потребляем, скучно и бессмысленно … это похоже на то, что мы заполняем свое время клик-приманкой», — говорит он.

Со своей стороны, Роган работает на двух работах — в кафе и в бухгалтерской фирме — и снимает квартиру.Он считает, что жонглирование заданиями в колледже, общение с раздражительными клиентами и сведение концы с концами — жизненно важные навыки.

«Это дает вам понимание того, что такое настоящая жизнь. Это учит вас быть лучшим покупателем, учит смирению.

«Это вселяет в вас уверенность и закаляет вас. Многие студенты сразу начинают заниматься какой-либо профессией, не имея такого всестороннего опыта.”

Один ученый, изучавший структуру семьи в Ирландии и не желающий называть своего имени, в целом согласен с этим. Он говорит, что молодые люди, которые живут дома или дольше остаются в системе образования, лишаются ответственности за принятие решений в годы их формирования.

«Если вы не живете вдали от дома, если вы не выходите на рынок труда, значит, вы не принимаете решения самостоятельно», — говорит он.«Я вижу это на примере своей дочери, которая живет дома, ей за двадцать. Это задерживает процесс обратной связи по решениям, или «автоматичность». Эта обратная связь формирует нас и меняет нас. Вот как мы принимаем правильные решения и получаем хорошие привычки «. Вопрос о том, действительно ли этот продолжительный подростковый возраст является новым этапом в жизни, является предметом оживленных дискуссий среди ученых. Столетие назад психологи утверждали, что взросление — это этап развития. Некоторые сейчас утверждают, что «зарождающуюся взрослую жизнь» — от раннего до середины 20-летнего возраста — следует рассматривать как отдельный этап развития.

Другие, однако, настаивают на том, что экономические факторы просто заставляют молодых людей откладывать вехи старых. Новое поколение во многом очень похоже на предыдущие поколения.

Д-р Брайан Гормли, глава Campus Life Дублинского технологического института, изучил тенденции в отношении студентов, которые работают неполный рабочий день и живут дома. Он не узнает нарисованную картину «инфантильного» поколения.

«По сравнению с поколением, которое училось в колледже в 1980-х, гораздо большая часть людей работает неполный рабочий день, и очень часто у них более сложная жизнь и более сложные обязанности. Студенты в 80-е годы были довольно однородными, как правило, из более высоких социально-экономических групп. К счастью, сейчас студенческий состав намного более разнообразен ».

Последние данные показывают, что около 50 процентов студентов в Ирландии работают неполный рабочий день.Во всяком случае, говорит доктор Гормли, те, кто живет дома, с большей вероятностью будут работать неполный рабочий день — отчасти потому, что они не ездят на работу по выходным и более привязаны к своему сообществу.

Около 40 процентов студентов живут дома — это примерно вдвое больше, чем в Великобритании, но на том же уровне, что и во многих других европейских странах. Цифра по Ирландии за последнее десятилетие существенно не изменилась.

Fretting

Однако доктор Гормли заметил одно изменение: большую роль играют родители, борясь между желанием учеников быть независимыми и желанием защитить их.

Это побудило DIT начать программу ориентации для родителей несколько лет назад.

«Мы рассказываем о поддержке, доступной студентам, и даем советы, как положительно поддержать своего сына или дочь во время учебы в колледже», — говорит он. «Тем не менее, один из основных посылов заключается в том, что DIT поддерживает отношения со студентом, и студенты должны брать на себя ответственность за развитие как независимые ученики.”

Несмотря на все беспокойства по поводу того, насколько хорошо выпускники подготовлены к реальной жизни, работодатели и рекрутеры, как правило, в целом положительно относятся к качеству молодых людей. Майк МакДонах, управляющий директор по подбору персонала Hays, говорит, что студенты, которые работали неполный рабочий день, являются нормой. Во всяком случае, характер их опыта работы, как правило, свидетельствует о стремлении помочь начать свою карьеру в будущем.

«Летние стажировки, например, в юридических или бухгалтерских фирмах, становятся все более популярными, и на них слишком много подписчиков», — говорит МакДонах.«На самом деле многие, особенно те, кто ищет должности в ИТ-секторе, часто выводят свой интерес к технологиям на новый уровень, разрабатывая приложения или используя свои технические знания в партнерстве с технологическими стартапами для разработки бизнес-идей». Фрэнк Глисон, управляющий директор Aramark — предприятия общественного питания, в котором работает около 15 000 человек, — заметил серьезные изменения в работе, которую ищут молодые студенты. «Сейчас они гораздо более разборчивы. Они ищут только работодателей, которые предоставят им обучение и возможности.Они не хотят рубить камень; они хотят учиться », — говорит он.

Более важный вопрос о том, является ли продолжительный период зарождения взрослой жизни — реальным или воображаемым — на самом деле хорошим или плохим, вызывает совершенно другие дискуссии. Учитывая, что продолжительность жизни так велика, является ли это ценным временем для самопознания и личного развития? Или молодым людям было бы лучше просто начать заниматься жизненными проектами раньше?

Глисон считает, что старшее поколение не должно судить: жизнь молодых людей сильно отличается.«Мне 50 лет. Моим поколением было необходимо найти работу, дом, жену или мужа … У них другая жизнь. Образование сейчас важнее, чем когда-либо, и отрасли сместились в сторону профессиональных услуг, ИТ и так далее … Это всего лишь смена поколений, а не обязательно плохо ».

Независимо от того, что правильно или неправильно, доктор Бейтс считает, что родители должны сыграть жизненно важную роль в помощи, а не в зависании.

«Мы, родители, должны дать возможность молодым людям расти.Устойчивость — это то, что мы хотим для наших детей, больше, чем безопасность. Дело не в хорошем самочувствии, а в уверенности в том, что вы справитесь с трудностями. Вы делаете это только перед лицом вызовов и неуверенности, а не сидите дома на диване ».

Как вырасти и стать более зрелыми

Когда мне было около четырех лет, несмотря на то, что мама предупреждала меня не делать этого, я положил палец на горячую плиту.Печь была красной, яркой и блестящей, и я знал, что из нее получается вкусная еда, поэтому перед соблазном было невозможно устоять.

В тот день я усвоил важный урок: действительно горячие вещи — отстой. Они сжигают тебя. И вы не хотите прикасаться к ним снова.

Примерно в то же время я сделал еще одно важное открытие. Мороженое, которым родители иногда угощали меня, хранилось в морозильной камере на полке, к которой можно было легко добраться, если бы я встал на цыпочки.

Однажды, когда моя мама была в другой комнате (бедная мама), я схватила мороженое, села на пол и принялась наедаться голыми руками.

Это был самый близкий к оргазму момент за следующие десять лет. Если в моем четырехлетнем ребенке и был рай, то я только что его нашел. Чертовски совершенство. Мое собственное ведерко с Элизиумом, наполненное застывшей божественностью.

Когда мороженое начало таять, я нанесла дополнительную порцию на лицо, позволив ей растекаться по всей моей рубашке, практически купаясь в этом сладком, сладком совершенстве. Ах да, славное сладкое молоко, поделись со мной своими секретами, сегодня я познаю величие.

… потом вошла моя мама. И разразился ад — включая, но не ограничиваясь, столь необходимую ванну. В тот день я тоже усвоил урок. Кража мороженого, а затем выливание его на себя и на пол на кухне очень злит вашу мать. А злые матери — отстой. С ними неприятно находиться. Они ругают и наказывают. И в тот день, как и в день с печкой, я узнал , что нельзя делать .

Но был и третий, мета-урок.Это был простой урок — урок настолько очевидный, что мы даже не замечаем, когда это происходит. Но на самом деле этот урок был намного важнее других: есть мороженое лучше, чем быть сожженным.

Это может не поразить вас столь глубоко. Но это. Потому что это оценочное суждение. Мороженое лучше печки. Я предпочитаю сладкую сладость во рту, чем немного огня в руке . Это открытие предпочтений и, следовательно, расстановки приоритетов.Это знание того, что одна вещь в мире предпочтительнее другой, и поэтому все будущие модели поведения будут учитывать этот факт.

А это работа слюнявых маленьких четырехлетних детей. Непрерывно исследовать. Чтобы открыть для себя мир вокруг них — определить, что чувствует себя хорошо , а что плохо — а затем создать иерархию ценностей на основе этих знаний. Мороженое лучше, чем обжечься. Играть с собакой веселее, чем с камнем. Солнечные дни лучше дождливых.Раскрашивать для меня больше удовольствия, чем петь. Эти чувства удовольствия и боли становятся основой всех наших предпочтений и знаний в дальнейшей жизни и фактически закладывают основу того, что станет нашей идентичностью позже.

Каково расти

Один мой друг однажды описал отцовство так: «По сути, я просто следую за ребенком в течение нескольких десятилетий и следя за тем, чтобы он случайно не убил себя, и вы будете поражены, сколько способов может найти ребенок, чтобы случайно убить себя.”

Можно сказать, что маленькие дети всегда ищут новые способы случайно убить себя, потому что движущей силой, стоящей за ними, является невинное любопытство. В раннем детстве мы стремимся исследовать окружающий мир, потому что наш мозг собирает информацию о том, что нам нравится, а что вредит, что кажется хорошим и плохим, что стоит стремиться дальше и чего стоит избегать.

Но в конце концов исследовательская фаза исчерпывает себя. И не потому, что нам больше нечего исследовать.На самом деле, как раз наоборот. Фаза исследования завершается, потому что, когда мы становимся старше, мы начинаем осознавать, что — слишком много мира, чтобы исследовать. Это слишком много, чтобы понять. Нельзя все потрогать и попробовать на вкус. Вы не можете встретить всех людей. Вы не можете видеть все. — слишком много потенциального опыта, и нас подавляет сам масштаб нашего существования.

Следовательно, наш мозг начинает меньше сосредотачиваться на том, чтобы пробовать все на себе, и больше на разработке некоторых правил, которые помогут нам ориентироваться в бесконечной сложности окружающего нас мира.Мы перенимаем большинство этих правил от наших родителей и учителей. Но многие из них мы выясняем сами. Например, после того, как вы потрахались с достаточным количеством открытого огня, вы выработаете небольшое ментальное правило, что : все языки пламени опасны, , а не только пламя на плите. И, видя, как ваша мама достаточно разозлилась, вы начинаете понимать, что воровать — это всегда плохо, , а не только когда это мороженое.

В результате в нашей голове начинают зарождаться некоторые общие принципы.Будьте осторожны с опасными вещами, чтобы не пораниться. Будьте честны со своими родителями, и они будут хорошо к вам относиться. Поделитесь с братьями и сестрами, и они поделятся с вами.

Эти новые значения более сложны, потому что они абстрактны. Маленький ребенок думает: «Мороженое классное, поэтому я хочу мороженое». Подросток думает: «Мороженое классное, но воровство бесит моих родителей, и я буду наказан; поэтому я не собираюсь брать мороженое из морозилки.Подросток применяет правила и принципы при принятии решений так, как это не может делать маленький ребенок.

В результате подросток узнает, что строгое стремление к собственному удовольствию и избегание боли может вызвать проблемы. Действия имеют последствия. Вы должны согласовывать свои собственные желания с желаниями окружающих. Вы должны играть по правилам общества и власти, и тогда вы чаще всего будете вознаграждены.

Это, буквально, зрелость в действии: разработка более высокого уровня, и более абстрактных принципов для улучшения процесса принятия решений в более широком диапазоне контекстов. Вот как вы приспосабливаетесь к миру, как вы учитесь справляться с кажущимися бесконечными перестановками опыта. Это большой познавательный скачок для детей, имеющий основополагающее значение для здорового и счастливого взросления. ¹

В детстве мы учимся смотреть на мир с точки зрения причины и следствия. Удовольствия против боли. Прикосновение к горячей плите вызывает боль в руке . Следовательно, это плохо. Кража мороженого из морозильника доставляет моему телу удовольствие, поэтому это хорошо.Хорошее лучше, чем плохое.

Вот почему маленькие дети похожи на маленьких социопатов. Они не могут представить себе ничего в жизни, кроме того, что приносит им немедленное удовольствие или боль в любой данный момент. Они не могут сочувствовать. Они не могут представить себе, на что похожа жизнь на вашем месте. Они просто хотят немного мороженного. СЕЙЧАС!

Когда мы становимся старше, мы начинаем понимать, что любое действие имеет множество последствий, и многие из них влияют на нас либо косвенно, либо в какой-то момент в будущем.Общие правила и компромиссы понимаются как способ функционирования этих последствий. Мама и папа злятся, если я что-то украду; поэтому я не буду воровать, , даже если он чувствует себя хорошо . Мой учитель накажет меня, если я буду говорить в классе; поэтому говорить не буду, , даже если захочу .

Знание удовольствия и боли все еще присутствует в этих старших детях. Просто удовольствие и боль больше не влияют на принятие решений . Они больше не являются основой наших ценностей.Старшие дети сравнивают свои личные чувства с их пониманием правил, компромиссов и социального порядка вокруг них, чтобы планировать и принимать решения.

Это улучшение, но в этом подростковом подходе к жизни все еще есть слабые места. Все рассматривается как компромисс. Дети старшего возраста и подростки (а также шокирующее количество взрослых) подходят к жизни как к бесконечной череде сделок. Я сделаю то, что говорит мой босс, чтобы получить деньги. Я позвоню маме, чтобы на меня не орали.Я сделаю домашнее задание, чтобы не испортить свой будущий . Я буду лгать и притворяться милым, чтобы мне не приходилось иметь дело с конфликтами.

Ничего не делается ради самого себя. Все — это расчетливый компромисс, обычно сделанный из-за страха перед негативными последствиями.

Вы не можете прожить так всю свою жизнь, иначе вы никогда не проживете своей жизни . Вы просто воплощаете в жизнь совокупность желаний окружающих вас людей. Чтобы стать оптимизированным и эмоционально здоровым человеком, вы должны выйти из этого торга и прийти к пониманию еще более высоких и абстрактных руководящих принципов.

Как быть взрослым

Когда вы гуглите «как стать взрослым», большинство результатов, которые возвращаются, говорят о подготовке к собеседованию, управлении своими финансами, уборке после себя и о том, чтобы не быть неуважительным засранцем.

Все это великолепно, и действительно, это все, что ожидается от взрослых. Но я бы сказал, что они сами по себе не делают вас взрослым. Они просто мешают вам быть ребенком, а это не то же самое, что быть взрослым.

Это потому, что большинство людей, которые делают эти вещи, делают это, потому что они основаны на правилах и транзакциях. Вы хорошо готовитесь к собеседованию , потому что вы хотите получить хорошую работу. Вы узнаете, как убирать свой дом , потому что имеет прямые последствия для вашего здоровья и того, что люди думают о вас. Вы управляете своими финансами , потому что , если вы этого не сделаете, однажды в будущем вы будете по-королевски выебаны.

Торговля с правилами и социальным порядком позволяет нам быть действующими людьми в мире.Но в идеале, через некоторое время, мы начнем понимать, что со всем миром нельзя всегда торговаться, и мы не должны подвергать каждый аспект нашей жизни серии сделок. Вы не хотите торговаться со своим отцом из-за любви, с друзьями из-за дружеских отношений или со своим начальником из-за уважения. Почему? Потому что чувство, будто вы должны манипулировать людьми, чтобы они любили или уважали вас, кажется дерьмовым. Это подрывает весь проект. Если вам нужно убедить кого-то полюбить вас, он вас не любит.Если вам приходится уговаривать кого-то уважать вас, они вас не уважают. С самым драгоценным и важным в жизни нельзя торговаться. Попытка сделать это разрушает их.

Вы не можете сговориться ради счастья. Это невозможно. Но часто это то, что люди пытаются делать, особенно когда они ищут самопомощи и других советов по личному развитию — они, по сути, говорят: «Покажи мне правила игры, в которую я должен играть; и я сыграю в нее ». Не осознавая, что , это тот факт, что они думают, что для счастья существуют правила, которые на самом деле мешают им быть счастливыми .

Хотя люди, которые перемещаются по миру через торги и правила, могут далеко продвинуться в материальном мире, они остаются калеками и одинокими в своем эмоциональном мире. Это связано с тем, что транзакционные ценности создают токсичные отношения — отношения, построенные на манипуляциях.

Когда вы достигнете совершеннолетия, вы поймете, что рассмотрение некоторых отношений и занятий как транзакций лишает их всякой радости и смысла. Жизнь в мире, где все идет на торги, порабощает вас мыслями и желаниями других людей, а не дает вам свободу преследовать свои собственные.Чтобы стоять на собственных ногах, вы должны быть готовы иногда стоять в одиночестве.

Взрослая жизнь — это осознание того, что иногда абстрактный принцип хорош и хорош сам по себе. Точно так же, как подросток осознает, что в мире есть нечто большее, чем удовольствие или боль ребенка, взрослый понимает, что в этом мире есть нечто большее, чем постоянный торг подростка за признание, одобрение и удовлетворение. Взрослый делает то, что правильно, по той простой причине, что это правильно.Конец дискуссии.

Подросток скажет, что ценит честность — потому что он узнал, что такое высказывание дает хорошие результаты, — но, столкнувшись с трудными разговорами, он будет лгать, преувеличивать правду и не защищать свою самооценку. .

Подросток скажет, что любит вас. Но его концепция любви состоит в том, что он получает что-то взамен (возможно, секс), эта любовь — это просто эмоциональный обмен, когда каждый из вас приносит все, что может предложить, и торгуется друг с другом за лучшую сделку.

Подросток говорит, что она щедрая. Но когда она делает одолжения и дарит подарки, это всегда делается условно, с невысказанной мыслью, что она получит что-то взамен позже.

Взрослый будет честен просто ради того, что честность важнее удовольствия или боли. Честность важнее, чем получение желаемого или достижение цели. Честность сама по себе хороша и ценна. Взрослый будет любить свободно, не ожидая ничего взамен, потому что взрослый понимает, что , — единственное, что может сделать любовь настоящей.Взрослый будет отдавать без ожидания, ничего не добиваясь взамен, потому что это в первую очередь противоречит цели подарка.

Итак, маленький ребенок крадет мороженое, потому что он чувствует себя хорошо, не обращая внимания на последствия. Старший ребенок не позволяет себе украсть его, потому что знает, что это приведет к худшим последствиям в будущем. Но его решение в конечном итоге является частью сделки с его будущим «я»: «Я откажусь от удовольствия сейчас, чтобы предотвратить еще большую боль в будущем».

Но только взрослый не ворует по простому принципу, что воровать — неправильно.И украсть — даже если им это сошло с рук! — заставит их чувствовать себя хуже.

Если бы в мире было больше взрослых

Теперь я знаю, о чем вы говорите: «Господи, Марк, по твоему определению, большинство людей, ходящих по миру, — это подростки с дерьмовыми мозгами или, что еще хуже, кучка негабаритных детей».

Ну… да. Вы в последнее время разговаривали с людьми? По большому счету, они отстой. ²

Вот печальный факт: немногие доживают до взрослой жизни.И меньше умудряется там оставаться. Это почему?

1. Когда мы маленькие дети, мы учимся преодолевать ценности удовольствия / боли («мороженое — это хорошо», «горячие печи — это плохо») — это следовать этим ценностям и видеть, как они нас подводят. Мы воруем мороженое, мама злится и наказывает нас. Внезапно фраза «Мороженое — хорошее» перестает казаться таким простым, как раньше — нужно учитывать множество других факторов. Я люблю мороженое. И мне нравится мама. Но мороженое расстроит маму.Что мне делать? В конце концов, ребенок вынужден считаться с тем фактом, что стремление к удовольствию и избегание боли влечет за собой непредвиденные последствия.
2. По сути, это то, к чему сводится хорошее раннее воспитание: реализация правильных последствий для поведения ребенка, связанного с удовольствием / болью. Наказать их за кражу мороженого. Награждайте их за то, что они тихо посидели в ресторане. Вы буквально помогаете им понять, что жизнь намного сложнее, чем просто стремиться к своему удовольствию и избегать своей боли. ³ Родители, которым не удается это сделать, подводят своих детей в невероятно фундаментальном смысле, потому что, когда дети вырастут, они испытают шокирующее осознание того, что мир не удовлетворяет их прихоти. Это будет для них невероятно болезненно, гораздо болезненнее, чем было бы, если бы они усвоили урок, когда были моложе. И в результате, усвоив этот урок в более старшем возрасте, они будут социально наказаны своими сверстниками за непонимание его. Никто не хочет дружить с эгоистичным негодяем.Никто не хочет работать с кем-то, кто не принимает во внимание чувства других и не ценит правила. Необразованного ребенка будут избегать и высмеивать за его поведение в реальном мире, что приведет к еще большей боли и страданиям.
3. Родители могут подводить своих детей и по другому: они могут надругаться над ними. Маленький ребенок, подвергшийся насилию, также не развивается дальше своих ориентированных на боль / удовольствие ценностей, потому что их наказание не следует логическому шаблону и не укрепляет более глубокие и продуманные ценности.Это просто случайно и жестоко. Кража мороженого иногда вызывает резкую боль. В других случаях это ни к чему не приводит. Следовательно, урок не усвоен. Более высокие значения не производятся. И ребенок никогда не учится контролировать свое поведение. Вот почему дети, подвергшиеся насилию, и дети, оставшиеся без внимания, часто сталкиваются с теми же проблемами, что и взрослые: они остаются застрявшими в своей системе детских ценностей.
4. Что еще хуже, если насилие достаточно жестокое (или если ребенок особенно чувствителен), эта постоянная боль может в дальнейшем закрепиться в их психике.Их нормальное повседневное существование будет состоять из недоверия и страха, и они будут навязчиво искать удовольствия, чтобы облегчить эту скрытую боль. Здесь рождаются зависимость и принуждение. Алкоголь, секс, наркотики, азартные игры, Instagram — по мере взросления их навязчиво втягивают в эти занятия, потому что это позволяет им отвлекаться от себя, на мгновение забыть, кто они и что чувствуют. Что еще более важно, многие дети, подвергшиеся насилию, будут подсознательно искать дальнейшее насилие в своих взрослых отношениях по той простой причине, что насилие — единственное, что имеет для них смысл.Это становится для них личностью. Им это нужно, чтобы чувствовать себя целостными.
5. Люди застревают на второй подростковой стадии ценностей по тем же причинам, хотя результаты менее серьезны. Некоторые люди невероятно хороши в торгах. Они обаятельны и харизматичны. Они, естественно, способны чувствовать, чего от них хотят другие люди, и они умеют выполнять эту роль. Скажем прямо: они слишком хороши в манипулировании людьми, чтобы получить то, что они хотят. И поскольку их манипуляции редко подводят их хоть сколько-нибудь значимым образом, они приходят к выводу, что так устроен весь мир.Все такие. Все манипулируют и контролируют. Любовь — чушь собачья. Доверие — признак слабости.
6. Хорошие родители и учителя не должны позволять себе уступать подросткам. Они обязаны указать подростку, что такое поведение — это бесконечная беговая дорожка, что вы можете получить от мира так много, только торгуясь с ним, что единственное, что в жизни имеет реальную ценность и смысл, достигается. без условий, без сделок.Лучше всего это сделать на примере. Лучший способ научить подростка доверять — это доверять ему. Лучший способ научить подростков уважению — это уважать их. Лучший способ научить кого-то любить — это любить его.

7. Когда родители и учителя не справляются с этим, обычно это происходит потому, что они сами застряли на подростковом уровне оценочных суждений. Они тоже смотрят на мир с точки зрения транзакций. Они тоже торгуют любовью за секс, верность за привязанность, уважение за послушание.Фактически, они, вероятно, торгуются со своими детьми за привязанность, любовь или уважение. Они думают, что это нормально, поэтому ребенок растет с мыслью, что это нормально. И эти дерьмовые, поверхностные, транзакционные отношения между родителями и детьми затем воспроизводятся, когда ребенок начинает формировать романтические отношения. ⁴
8. Некоторые подростки застревают на втором этапе по той же причине, по которой другие застревают на первом: жестокое обращение и травмы. Особенно ярким примером являются жертвы издевательств. Человек, над которым издевались в молодости, будет двигаться по миру с предполагаемым пониманием того, что никто никогда не будет любить или уважать его безоговорочно, что вся привязанность должна быть с трудом завоевана через серию отработанных разговоров и заранее продуманных действий.Вы должны одеваться определенным образом. Вы должны говорить определенным образом. Вы должны действовать определенным образом. Или иначе.

1. Став взрослыми, они будут путешествовать по миру, предполагая, что все человеческие отношения представляют собой бесконечное торговое соглашение «око за око». Эта близость — не более чем притворное чувство знания друг друга ради взаимной выгоды каждого человека. Опять же, это связано с тем, что в транзакционном мире средних школ с этим человеком плохо обращались и оскорбляли за то, что он плохо выполнял эти транзакции. Они неправильно одевались.Они не были «крутыми» детьми. Они получали плохие оценки, плохо обучались или были тощими и неуклюжими. В результате они подвергаются психологическому наказанию на протяжении десятилетий, так как всю оставшуюся жизнь они живут в постоянном страхе когда-либо снова испортить деловые отношения. И вместо того, чтобы признать, что проблема заключается в транзакционном подходе к самому миру , они предполагают, что проблема в том, что им потребовалось так много времени, чтобы выполнить транзакции должным образом.

Сказать, что Мэрилин Мэнсон спас мне жизнь, наверное, будет преувеличением.Но он мог спасти мою зрелость. Когда мне было 13 лет, меня выгнали из школы, и я потерял почти всех своих друзей. Через несколько месяцев родители развелись, и вскоре мой брат переехал из дома. Чтобы избавить меня от дурного влияния вокруг меня, родители отправили меня в христианскую школу в пригороде Техаса ⁵ , где я никого не знал. Я был атеистом и фанатом, не занимающимся спортом, в штате, где поклоняются футболу и Иисусу, в таком же порядке.

Какое-то время это было некрасиво. Меня запихнули в некоторые шкафчики.На футбольном поле надо мной смеялись. На то, чтобы найти друзей, у меня ушло почти два года. Это отстой. Я чувствовал побуждение попытаться вписаться, согласиться на транзакционный характер общественной жизни в старшей школе, «притвориться, чтобы добиться успеха». Но в то же время я так ненавидел именно то поведение, которого все ожидали от меня.

Мэрилин Мэнсон был для меня источником вдохновения примерно в то время, потому что в своей музыке и в своих интервью он во всеуслышание продвигал идею расширения прав и возможностей, особенно таким разочаровавшимся подросткам, как я.Именно он первым предложил , чтобы я мог решить , что круто, а что не круто, что люди стыдят нонконформистов, потому что они боятся не подчиняться себе, и что смелость не подчиняться и дать себе возможность быть тем, кем вы хотите be — это то, что разрешило другим делать то же самое.

Сегодня Мэрилин часто вспоминают по его дряблому макияжу и шокирующим рок-нарядам на сцене. Люди не понимают, насколько он был близок к разочарованной пригородной молодежи 90-х годов.Есть причина, по которой он шокировал людей своими умными интервью так же сильно, как и своими сценическими выходками. Это потому, что за его безумием всегда было послание: вам не нужно участвовать в транзакционной игре, если вы этого не хотите. Вы всегда свободны выбирать. И вы не только свободны выбирать, но и обязаны выбирать, кем вы собираетесь быть, осознаёте вы это или нет. Единственный вопрос: хватит ли у вас на это смелости? Есть ли у вас смелость быть взрослым? Есть ли у вас смелость решить для себя, каковы ваши ценности?

На каком уровне находятся ваши ценности?

Проблема с описанием любой подобной иерархии заключается в том, что каждый читатель имеет тенденцию немедленно представлять себя на верхней ступеньке, получая незаметное удовольствие, оценивая массы бедных, несчастных душ, застрявших на ступенях ниже их.

Дело в том, что если вы читаете это, большинство ваших ценностей, вероятно, находятся в стадии удовольствия / боли или стадии транзакции. Я знаю это по той простой причине, что большинство населения все еще блуждает на этих стадиях большую часть времени (включая меня). И давайте будем честными: это сайт личного развития — вы бы не пошли сюда, если бы все уже не было немного испорчено.

Вдобавок ко всему, эти взрослые ценности высокого уровня являются определением того, что мы считаем благородным и добродетельным.Именно генеральный директор берет на себя вину за провал сотрудника. Это учитель, который жертвует своими каникулами, чтобы помочь наставником отстающему ученику. Это друг, который рискует дружбой, говоря вам, что вечеринки вышли из-под контроля.

Все мы знаем и почитаем эти истории. И причина, по которой мы знаем и уважаем их, заключается в том, что они необычны. Потому что мы редко, если вообще когда-либо, можем делать это сами. Большинство из нас, большую часть времени, застревают на уровне торга, спрашивая себя: «Да, но что в этом для меня ?» или, что еще хуже, на уровне детского удовольствия, крича: «ДАЙТЕ ЭТО, Я ХОЧУ ЭТО!»

По правде говоря, трудно определить, на каком уровне находятся наши ценности.Это потому, что мы рассказываем себе всевозможные сложные истории, чтобы оправдать то, что мы хотим. Зависимый от азартных игр будет навязчиво преследовать острые ощущения от зарабатывания и проигрыша денег, но в своей голове он придумал убедительную историю о том, как он собирается все отыграть и показать всем, что он не неудачник (подростковые торги) или что он на самом деле делает это ради благо его семьи (взрослая добродетель).

Это, конечно, чушь собачья. Он просто ничего не может с собой поделать.

Итак, ясно, что мы не можем доверять собственным интерпретациям наших действий.Есть небольшая гора психологических свидетельств, подтверждающих это: мы сначала что-то чувствуем, а потом оправдываем это какой-то историей, которую рассказываем сами себе. И эта история обычно очень предвзята и сильно переоценивает, насколько мы были благородными и самоотверженными. ⁶

Следовательно, мы должны научиться не доверять своим мыслям. Мы должны скептически относиться к интерпретации наших собственных действий. Вместо этого мы должны сосредоточиться на самих действиях.

Мысли могут лгать. Интерпретации можно изменить или забыть.Но действия постоянны. Следовательно, единственный способ достичь своих ценностей — действительно понять, что вы цените, а что нет, — это наблюдать за своими действиями.

Если вы говорите, что хотите вернуться в школу и получить ученую степень, но это произошло через 12 лет и у вас есть отговорка номер 57, то нет, вы на самом деле не хотите возвращаться. Вы хотите, чтобы чувствовал себя так, как будто вы хотите вернуться к . А это совсем другое.

Если вы говорите, что цените честность в отношениях превыше всего, но регулярно скрываете свои действия и поведение от партнера, активно подвергаете сомнению их мотивацию и то, где они были, и просматриваете их текстовые сообщения, когда они спят, тогда, нет, ты не ценишь честность.Вы говорите, что делаете, чтобы оправдать свои низкоуровневые ценности.

Скорее всего, в одних контекстах вы умеете придерживаться высших ценностей, а в других — нет. Есть люди, которые хорошие друзья, но дерьмовые родители. Есть люди, которые прекрасные родители, но дерьмовые профессионалы. Есть люди, которые просто дерьмовые люди, но, черт возьми, они продуктивны. У всех есть свои области зрелости и незрелости.

Большинство повторяющихся эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются люди, — это просто системы ценностей первого и второго уровня, которых придерживаются, несмотря на то, что они терпят неудачу.Мать, которая постоянно ссорится со своими детьми из-за того, что они не звонят ей с определенной регулярностью, придерживается транзактного подхода к любви — идеи о том, что любовь можно измерить и измерить. Друг, который говорит вам неправду, вероятно, делает это потому, что не хочет угрожать тем, что получает от вас. Сотрудник, который крадет вашу работу и называет ее своей собственной, предается навязчивому желанию удовольствия (или, в данном случае, успеха).

Единственный способ понять наши собственные ценности — это научиться наблюдать свои собственные действия и наблюдать их беспристрастно, как если бы мы были нейтральными наблюдателями:

• Действия, которые постоянно причиняют вред себе или другим, которые вы постоянно оправдываете и / или лжете, чтобы скрыть, вероятно, указывают на то, что у вас низкоуровневые компульсивные ценности, связанные с удовольствием / болью.Ложь по своей сути эгоистична и предназначена для того, чтобы уступить место нашим самым эгоистичным желаниям. Если я лгу жене о том, где был прошлой ночью, то это означает, по определению , что я действую эгоистично и компульсивно. Как правило, чем больше мы лжем, тем больше мы склонны к навязчивости. ⁷

• Действия, которые заранее продуманы желанием получить определенный результат от кого-то или чего-то, являются ценностями торга / транзакции. Есть разница между тем, чтобы сказать кому-то, что они вам интересны, потому что вы думаете, что они хотят услышать это, и просто сказать кому-то, что они вам интересны, потому что вы свободно выражаете свои мысли.Последнее — честность, первое — манипуляция. И грань между ними размыта для многих людей. ⁸

• Действия, мотивированные более глубокими этическими принципами, за которые вы готовы пострадать, потому что считаете их правильными в во всех контекстах , независимо от конкретного результата для вас самих, являются репрезентативными для взрослых ценностей более высокого уровня.

Это то, что вы начинаете понимать о себе, потому что сомневаетесь не только в своих действиях, но и в своей интерпретации собственных действий.Вы должны сидеть и критически думать о себе и о том, о чем вы решили заботиться, не на словах, а на деле.

В конечном счете, это то, что значит «познать себя» — знать свои собственные ценности, иметь четкое представление о своих действиях и их мотивах, чтобы понять, на каком уровне зрелости вы работаете.

Каждый раз, когда вы садитесь с терапевтом, тренером или другом, это процесс, который происходит. Вы описываете свои действия и свою интерпретацию этих действий.Затем с помощью терапевта / тренера / друга вы сидите и разбираетесь, действительно ли ваши интерпретации ваших действий имеют смысл. Или вы просто обманываете себя? Отражают ли ваши действия то, что вы считаете важным? Если нет, то где отключение?

Именно этот процесс согласования вашей самоинтерпретации с вашими действиями дает вам контроль над своей жизнью и своими действиями. Именно это выравнивание позволяет вам ощутить смысл и наполнение своей жизни.Чтобы стать счастливым и здоровым. Именно это мировоззрение позволяет вам расти.

Кризис зрелости нашей культуры

Современная демократия в основном была изобретена на основе предположения, что средний человек — эгоистичный бредовый кусок дерьма. Была вера в то, что единственный способ защитить нас от самих себя — это создать системы, настолько взаимосвязанные и взаимозависимые, что ни один человек или группа не может полностью обескровить остальную часть населения в любой момент времени.

Другими словами, основатели и мыслители Просвещения понимали, что игры в политику и управление государством неизбежно ведутся на уровне переговоров и транзакционных отношений, и поэтому системы должны быть построены таким образом, чтобы ни один человек (или организация) не мог побеждать слишком много, слишком часто.

Большинство политиков зарабатывают себе имя и зарабатывают на жизнь в обширной паутине транзакционных отношений. Они торгуются со своими избирателями и донорами. Они торгуются друг с другом, чтобы создать коалиции и союзы. Они торгуются с другими ветвями власти и политическими партиями, чтобы добиться известности и положения. Политика — это транзакционная и эгоистичная игра, а демократия — лучшая система на данный момент по той единственной причине, что это единственная система, которая открыто признает это.

Есть только один способ поставить под угрозу демократическую систему: требовать, чтобы собственные желания и удовольствия были важнее, чем чьи-либо другие.То есть по детству.

Вот что такое экстремисты: ребячество. Они гребаные младенцы. Поскольку экстремисты непоколебимы и с ними невозможно торговаться, экстремисты по определению ребячьи. Они хотят, чтобы мир был определенным, и они отказываются признавать какие-либо интересы или ценности, кроме своих собственных. Они отказываются торговаться. Они отказываются апеллировать к высшей добродетели или принципу, превышающему их собственные эгоистичные желания. Поэтому они губят все вокруг себя.

Экстремисты опасны, потому что они умеют переодевать свои детские ценности на язык транзакций или универсальных принципов.Правый экстремист будет утверждать, что он желает «свободы» превыше всего и что он готов пойти на жертвы ради этой свободы. Но на самом деле он имеет в виду, что хочет свободы от любых других ценностей. Он хочет свободы от перемен или маргинализации других людей. Он хочет свободы следовать своим импульсам и желаниям.

Экстремисты слева играют в ту же игру, меняется только язык. Левый экстремист скажет, что хочет «равенства» для всех.И что она за это все отдаст. Но на самом деле она имеет в виду, что никогда не хочет чувствовать себя неполноценной или обиженной. Что она никогда не хочет чувствовать себя опасной или небезопасной. По сути, она никогда не хочет чувствовать боль. И требовать, чтобы ко всем относились одинаково всегда и при любых обстоятельствах, — это один из способов убежать от этой боли.

Экстремизм, как справа, так и слева, несомненно, усилился за последние несколько десятилетий. Для этого, вероятно, есть много сложных и пересекающихся причин.Но я откажусь от одной идеи: зрелость голосующего населения ухудшается. Американская культура основана на потворстве удовольствиям и избегании боли. Американский консьюмеризм настолько хорошо потакал этим детским импульсам, что большая часть населения стала рассматривать их как права . Экстремисты справа отвечают на тот факт, что они считают изменение климата обманом или эволюцию ложью, заявлением, что они имеют право верить всему, чему они хотят. .Левые экстремисты реагируют на тот факт, что люди по своей природе неравны, а свободное функционирующее общество требует наличия победителей и проигравших, заявляя , что они имеют право на любое обращение с кем-то еще .

Это детские взгляды. Они отрицают реальность. А когда вы отрицаете реальность, случаются плохие вещи.

Проблема в том, что СМИ (опять же, как правые, так и левые) обнаружили, что подкрепление детских желаний экстремистов с каждой стороны полезно для бизнеса.Это потому, что экстремисты, как и дети, навязчивы. Они не знают, как остановиться. Они наркоманы из-за своего дела. Они бросают за это свои жизни. И поскольку они бросят свои жизни ради воображаемого дела, они привлекают самую страстную публику. А когда Интернет выжимал из себя бизнес-модели СМИ, им постепенно приходилось прибегать к потворству наиболее реактивным и опасным людям: ребяческим крайностям. Наибольшее внимание привлекают крайности. Они получают больше всего кликов.И они вызывают самые споры. Таким образом, они диктуют дискурс средств массовой информации.

Добро пожаловать в 2018 год. Будем надеяться, что мы все выживем.

Как вырасти

Шаг 1 — Ошибка

Скорее всего, если вы читаете это и все еще застряли в организации своей жизни вокруг ценностей удовольствия / боли или ценностей, основанных на транзакциях / правилах, вам, вероятно, не нужно, чтобы я объяснял, почему они вызывают проблемы — ваша жизнь уже охуенный бардак.

Но на всякий случай, пожалуйста:

• Значения удовольствия / боли терпят неудачу по той простой причине, что удовольствие и боль являются плохими долгосрочными предикторами здоровья, роста и счастья.Хорошо, да, прикасаться к горячей плите — отстой, и тебе больше не следует этого делать. А как насчет лжи другу? Или рано вставать на работу? Или типа , не употребляющего героин . Это лишь несколько из миллионов примеров, когда стремление к ценностям удовольствия / боли сбивает вас с пути. ⁹

• Ценности, основанные на транзакциях и правилах, лишают вас доверия, близости и любви, необходимых для того, чтобы оставаться эмоционально здоровым и счастливым человеком. Это потому, что, когда вы рассматриваете все отношения и действия как средство для достижения цели, вы заподозрите скрытый мотив во всем, что происходит, и во всем, что кто-либо когда-либо с вами делает.

Прежде чем вы сможете двигаться дальше и извлекать уроки из этих ошибочных систем ценностей, вы должны испытать боль от их провала . Это означает, что нельзя отрицать, что они терпят поражение. Это означает, что нельзя избежать боли от этой неудачи. Это означает, что столкнуться с этой неудачей и признать то, что ясно видно: что вы облажались, и должен быть лучший способ.

Шаг 2 — Скин в игре.

Люди, оперирующие детскими ценностями «удовольствие / боль», получают свою самооценку от того, сколько удовольствия или боли они испытывают.Поэтому, когда им хорошо, они хорошо относятся к себе, а когда им плохо, они плохо относятся к себе. Поэтому, когда человек на этом уровне сильно облажается, его первым объяснением, вероятно, будет: «Я кусок дерьма. Я ужасный человек. О чем я только думал?»

Это вредно. Это, вероятно, усугубляет проблему. Проблема не в тебе. Проблема в том, что вы цените, как видите мир и как он действует. В удовольствии нет ничего плохого.В боли тоже нет ничего плохого. Это причина, по которой каждое происходит, и делает их правильными или неправильными. .

Признание этой истины — вот что мягко подталкивает вашу систему ценностей к более зрелому уровню ведения переговоров / транзакций. Ты облажался не потому, что причинил боль. Ты облажался, потому что причинил боль по плохим причинам . Причина, по которой пьяный водитель сбивает другую машину, является настолько неэтичным, не потому, что люди пострадали, а потому, что пьяный водитель гораздо более виновен, чем другой человек — i.е., сделка была несправедливой.

Многие люди пытаются «исправить» тех, кто страдает от компульсивных действий и застрял в системе ценностей удовольствия / боли, доводя их прямо до взрослой жизни. Они хотят научить алкоголиков добродетели честности. Они хотят убедить жестоких обидчиков в важности щедрости и терпения.

Но ты не можешь этого сделать. Вы не можете пропустить этапы. Это все равно, что пропустить алгебру и сразу перейти к исчислению. Вы не можете превратиться из ребенка во взрослого, не будучи подростком.

Людям, застрявшим в принуждении, необходимо сначала научиться думать о вещах в терминах транзакций. Алкоголизм — это не плохо, потому что ваше тело — это храм, а причинение себе вреда по своей сути неправильно — это ценности взрослых.

Нет, алкоголизм — это плохо, потому что это плохой компромисс. Это вредит людям. Люди, которые этого не заслуживают. Люди, которых вы любите и хотите помочь. Это портит другие жизненные планы. Он разрушает семьи, финансы и верность. По сути, это превращение горы в муху слона.

Наркоманы и преступники часто преодолевают это, цепляясь за какую-то транзакционную ценность.Для некоторых это религия. Но для большинства это обычно любимый человек. Однажды я разговаривал с выздоровевшим наркоманом, который сказал, что единственное, что ему помогло, — это его дочь. Ему плевать на себя. Но мысль о том, что она упускает возможность иметь отца, когда она ничего не сделала, чтобы этого заслужить, поставила его на колени и в конце концов протрезвела.

Наркоманы часто говорят о «достижении дна». Рок-дно — это место, которое настолько разрушительно и болезненно, что они больше не могут избегать того простого факта, что их поведение разрушает их собственные жизни и жизни других.Только с этим крайне болезненным осознанием наркоман сталкивается с транзакционной природой жизни. Что их выбор имеет последствия не только для них самих, но и для других. И с этими последствиями нужно бороться.

Мы выходим за рамки наших детских ценностей, когда понимаем, что у нас есть шкура в игре — что есть последствия для наших действий за пределами нашего непосредственного «я».

Вот почему исследования показали, что наиболее эффективный способ избавиться от любой вредной привычки — это, как вы уже догадались, поторговаться.Попробуйте так: выпишите своему лучшему другу чек на 3000 долларов и скажите ему, что если вы когда-нибудь выкурите еще одну сигарету, он сможет ее обналичить. Просто шокирует, насколько это эффективно. Создавайте для себя последствия. Создайте ответственность.

Шаг 3 — Будьте готовы умереть за что-то.

Если вы прочно опираетесь на транзакционные / переговорные ценности, вы станете полноценным человеком. Но это не сделает вас взрослым человеком. Вы по-прежнему будете страдать от транзакционных, токсичных отношений и смыслового кризиса в повседневной жизни.

Ключевое различие между подростком и взрослым состоит в том, что подросток боится делать что-либо, если не уверен, что получит что-то взамен:

• Они не хотят рисковать, бросая работу, если не знают, что будут счастливее в другом месте.
• Они не хотят рассказывать кому-то, что испытывают к ним чувства, если они не могут гарантировать, что у них возникнут удовлетворительные отношения.
• Они не хотят рисковать и делиться своими идеями, если не знают, что получат одобрение других.

Для подростка отношение к себе определяется тем, насколько хорошо он может торговаться с миром. И если им не удастся торговаться с миром, они будут винить себя. По этой причине подросток до смерти боится отказа или неудачи. Для них потерпеть неудачу или быть отвергнутым — это своего рода смерть, потому что все, что они хотят от мира — все значение, всякая цель — будет им отказано.

Именно эта готовность умереть ведет к взрослой жизни.Взросление наступает, когда человек понимает, что единственный способ победить страдание — это не поддаваться влиянию страдания. Взросление наступает, когда человек понимает, что лучше страдать по правильным причинам, чем испытывать удовольствие по неправильным причинам. Взрослая жизнь наступает, когда человек понимает, что лучше любить и терять, чем никогда не любить.

• Взрослый смотрит на это изменение карьеры и говорит: «Я лучше умру, чем зомби, который блуждает по жизни, которая ему не принадлежит». И он уходит.
• Взрослый смотрит на человека, в которого влюбился, и говорит: «Я лучше умру, чем буду скрывать свое сердце от мира». И она говорит.
• Взрослый смотрит на их идеи и говорит: «Я лучше умру, чем подавляю собственный талант и потенциал». А потом она действует.

Взрослый человек признает, что есть способы жить хуже, чем совсем не жить. И поскольку они осознают это, они могут смело действовать перед лицом собственного стыда или страхов.

В моей книге Тонкое искусство не трахаться я рассказываю о ряде болезненных и травмирующих переживаний, которые произошли в моей юности: распад моей семьи, болезненный социальный отказ, потеря моих первых романтических отношений, смерть друг.

Поскольку в молодости я испытал столько боли в отношениях в своих отношениях, на протяжении большей части своей ранней взрослости я подходил к отношениям с алгоритмической точки зрения: я изучал книги о взаимоотношениях с людьми и узнал, как преподносить себя таким образом, чтобы минимизировать отторжение, что давало я больше влияю на восприятие меня людьми.Я упорно занимался сексом, пытаясь компенсировать глубину своей эмоциональной боли поверхностными, пустыми отношениями. На протяжении многих лет своей жизни я видел дружбу просто с точки зрения полезности: я делаю это для кого-то, чтобы получить что-то взамен. И в тот момент, когда отношения начали причинять мне боль, я найду способ избавиться от них.

Я был очень успешен в этом много лет. Я создал, а затем сбежал от — буквально я путешествовал по миру, чтобы сбежать — десятки отношений с хорошими в целом людьми, некоторые из которых действительно заботились обо мне, но с которыми я был недостаточно зрел, чтобы справиться.

Но это бегство от реальности было решением, столь же болезненным, как и сама проблема. Единственное, что более болезненно, чем потеря значимых отношений, — это то, что не имеет значимых отношений . И постепенно я начал понимать, что дело не в счастье, а в боли. Точно так же, как борьба и вызов в моей профессиональной жизни сделали мои достижения более значимыми, готовность столкнуться с болью и дискомфортом на самом деле делала отношения значимыми. Ни сексуальности, ни азарта, ни удовлетворения.

Итак, в преклонном возрасте 30 лет я наконец понял, что значит прожить свою взрослую жизнь. Это способность выбирать: какое удовольствие стоит, какая боль стоит, стремиться и любить безоговорочно, без осуждения или стыда. Поэтому я решил отпраздновать. Я и восемь моих ближайших друзей поехали в Лас-Вегас и выпили за ночь алкоголь на сумму около 1000 долларов. И это было прекрасно.

Взросление: информация для мальчиков о половом созревании

Что такое половое созревание?

Половое созревание — это время, когда ваше тело претерпевает множество изменений: вы растете как физически, так и эмоционально из ребенка в подростка, а затем и во взрослого.

Хотя половое созревание наступает не у всех в одно и то же время, у мальчиков оно обычно начинается в возрасте от 9 до 14 лет. Это также не происходит в одночасье. Это процесс, который длится несколько лет.

Чтобы помочь вам понять, вот как работает ваше тело:

• Половое созревание контролируется гормонами, которые представляют собой естественные химические вещества, вырабатываемые в вашем организме. Гормоны, важные для полового созревания мальчиков, вырабатываются мозгом и яичками.
• Гормоны головного мозга проходят через ваше тело к яичкам, сообщая вашему телу о необходимости вырабатывать сперму и другой гормон, называемый тестостероном.
• Тестостерон вызывает большинство изменений, которые происходят с вашим телом в период полового созревания.

Как меняется мое тело?

Изменения в вашем теле будут происходить медленно, через много лет:

• Во-первых, ваши яички и половой член начинают расти в размерах.
• Форма вашего тела может начать меняться по мере того, как образуется больше мышечной ткани.
• Вы станете выше, разовьете больше мышц, и ваши плечи станут шире. В среднем мальчики вырастают почти на дюйм (9.5 см) в год во время этого скачка роста. У мальчиков скачок роста обычно наступает позже, чем у девочек.
• Волосы начинают расти вокруг гениталий и мошонки (мягкий мешочек под половым членом, в котором находятся яички). Он также будет расти на груди, руках, ногах, подмышках и лице.
• Ваши яички начнут вырабатывать крошечные клетки, называемые сперматозоидами. Сперма — это мужская репродуктивная клетка. Если после полового акта к яйцеклетке самки присоединится сперматозоид, может наступить беременность.
• Сперма — это смесь спермы и других жидкостей, которые покидают ваш пенис при эякуляции. Скорее всего, при первой эякуляции вы будете спать. Когда вы спите, у вас будет эрекция (ваш пенис станет твердым) и вы будете эякулировать. Это называется «мокрый сон».
• В последней фазе полового созревания ваш рост замедлится. Вы достигнете своего взрослого роста, ваши гениталии — взрослого размера, и у большинства мальчиков на теле появится больше волос и они станут более мускулистыми.

Другие изменения, которых вы можете ожидать, включают:

• Еще больше пота. Поскольку пот может вызывать неприятный запах тела, полезно принимать ванну или душ каждый день.
• У некоторых мальчиков появляются прыщи (прыщи). Очень важно мыть лицо утром и вечером обычным мылом и водой без отдушек. Если у вас появились прыщи, вам могут помочь лосьоны от прыщей, кремы и специальное мыло. Если они не работают, поговорите со своим врачом о других методах лечения.
• Ваш голос изменится.Иногда трескается при опускании. Это потому, что ваша гортань (голосовой ящик) растет.
• Достопримечательностей. Многие люди начинают в это время испытывать влечение к другим и думать о них романтически или сексуально.

Чувствую ли я себя по-другому?

Хотя гормоны вызывают всевозможные изменения в вашем теле, они также влияют на ваше самочувствие. Эмоции в период полового созревания могут напоминать американские горки. Вы можете:

• Бойтесь изменений в своем теле в одну минуту и ​​будьте в восторге от них в следующую.
• Почувствуйте себя неловко или растерянно.
• Живите вместе, а затем сражайтесь с хорошими друзьями в один и тот же день.
• Почувствуйте себя сегодня взрослым, а завтра — ребенком.
• Временами злиться.

Иногда эти изменения могут быть ошеломляющими. Ты не одинок. Как и другие подростки, вы переживаете период важных перемен в своей жизни. Это может быть одновременно и страшно, и захватывающе.

Как я могу позаботиться о себе в период полового созревания и на протяжении всей жизни?

Спящий режим

Вашему изменяющемуся телу нужен сон — много его.Половое созревание отнимает много энергии. Большинству подростков необходимо как минимум 9 часов сна каждую ночь. Некоторым нужно даже больше.

Еда и упражнения

Поскольку растущее тело нуждается в пище, вы часто будете голодны. Сбалансированная диета, включающая все группы продуктов, и физическая активность важны для вашего здоровья. Постарайтесь сделать физическую активность частью своего распорядка дня. Вот несколько идей для начала:

• Будьте активны и проводите меньше времени за экранами.
• Больше гуляйте — в школу, спортзал, к другу.
• Используйте лестницу вместо эскалатора или лифта.
• Погуляйте с собакой, разгребайте листья или сгребайте снег. Родители будут вам благодарны!
• Какие виды деятельности вам нравятся: катание на коньках, плавание, езда на велосипеде, бег и т. Д.
• Следуйте канадскому кулинарному справочнику.

Если вы по какой-либо причине беспокоитесь о своем весе или форме тела, поговорите со своим врачом или взрослым, которому вы доверяете.

Что еще мне делать?

• Половое созревание может вызвать у вас множество разных чувств и эмоций.Поговорите с людьми, которым вы доверяете, включая ваших родителей, которые уже проходили через это раньше. Это может помочь вам справиться с происходящими изменениями.
• Держитесь подальше от алкоголя, наркотиков и табака. Все это может нанести вред вашему телу и вызвать привыкание.
• Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, о здоровых отношениях и влечении.
• Безопасное использование социальных сетей

Дополнительная информация в CPS

Проверено следующими комитетами CPS

• Комитет здоровья подростков
• Консультативный комитет по государственному образованию

8 причин, по которым некоторые люди отказываются превращаться в зрелых взрослых

Некоторые люди просто не хотят взрослеть.Они смотрят на перспективу стать зрелым взрослым и решают … нет, это не для них.

Итак, мы ранее касались синдрома Питера Пэна (он же «манолесценции») и того, как такое поведение проявляется у определенного процента населения, но мы еще не вникали в , почему это происходит .

Более чем вероятно, что почти все мы знаем кого-то, кто отказывается взрослеть: это не то, что ограничено определенным возрастом, полом или этническим происхождением, но может повлиять на людей из самых разных слоев общества.

Это просто … полное отречение от зрелости, когда люди предпочитают вести себя и даже одеваться так, как они это делали в молодости.

Что вызывает такое поведение? Почему так много людей настаивают на том, чтобы вести себя как дети, и униженно отказываются взрослеть?

Давайте взглянем на несколько факторов.

1. Они боятся автономии и одиночества

Принятие решений для себя может быть невероятно пугающим, и многие люди отказываются брать на себя такую ​​ответственность, отказываясь разорвать узы родитель-ребенок, которые им удобны.

Многие люди хотят безопасности, комфорта и уверенности в том, что они делают правильный выбор и делают все хорошо: подтверждения, которое обычно исходит от родителей или наставников.

Если люди не предпримут шагов к личной автономии, они, возможно, никогда не будут уверены в своей способности жить на своих собственных условиях.

2. Взросление = больше никаких развлечений

Некоторые люди смотрят на детей и завидуют их беззаботному отношению и поведению.

Дети часто живут настоящим моментом, и их не отягощают все заботы, которые возникают во взрослой жизни.

Когда они танцуют на траве или часами рисуют картины, они не беспокоятся об ипотеке или налоговых декларациях и не думают об уровне холестерина.

Они просто развлекаются, и это невероятно привлекательная вещь для людей.

Многие полагают, что когда они вырастут, они не смогут погрузиться в такое радостное одиночество, а вместо этого увязнут в нескончаемом натиске взрослой ответственности.

Или, что еще хуже, им может быть разрешено только так называемое «развлечение», которое полагается взрослым, например, игра в гольф по выходным или вечеринки с настольными играми с соседями, когда все жалуются на свой радикулит.

Это, конечно, чушь полнейшая.

Человек может испытывать безудержную радость в любом возрасте и может заниматься любыми делами, которые заставляют его душу сиять. Им просто нужно уравновесить это с жизненными обязанностями, и многие из них сопротивляются этому равновесию.

3. Несколько положительных примеров счастливой взрослой жизни

В популярных средствах массовой информации, можете ли вы привести несколько примеров, в которых взрослая жизнь рассматривается в положительном свете?

В телешоу и фильмах большинство взрослых рассматриваются либо как изможденные оболочки их прежнего «я», либо как посмешища, в то время как молодые люди полны энергии и хорошо проводят время.

Люди, возможно, испытали травму, наблюдая, как их родители и / или бабушки и дедушки ухудшаются из-за болезни, или видели, как якобы стабильные браки распадаются, и параноидально переживают то же самое.

Если им удастся избежать атрибутов тех, кто вырос до них, то они смогут избежать боли и разочарования, свидетелями которых они стали на собственном опыте.

4. Тщеславие

Сколько вы знаете людей, которые одержимы сохранением своей молодой внешности?

Это константа практически во всех культурах на планете, и индустрия красоты довольно активно извлекает выгоду из этого.

Людей постоянно наводняют сообщения о том, что молодость и красота — их единственные настоящие атрибуты, и что старение — это то, с чем нужно бороться, чтобы они не поддались морщинкам, дряблости и всем другим вещам, которые сопровождают естественный процесс старения.

Пожилых людей больше унижают, чем почитают, и в культуре, где сексуальная привлекательность считается главным и концом их существования, стареть означает, что они больше не будут желанными.Они будут совершенно неуместны.

Плохие люди, которые полностью отождествляют свое чувство собственного достоинства со своим внешним видом, могут впасть в ярость, когда начнут понимать, что их временная физическая оболочка начинает немного изнашиваться, и многие пойдут на крайние меры, чтобы цепляться за эту молодость.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

5. Неразрешенная детская травма

В таком случае это не столько отказ вырасти, сколько неспособность сделать это.

Для некоторых людей, переживших серьезную детскую травму, им гораздо удобнее жить в фантастическом мире возможностей как форме бегства от реальности, чем жить в реальности… особенно когда дело касается трудных обстоятельств или трудных решений.

Столкнувшись с трудной ситуацией, они отделяются и отступают в безопасное и удобное царство фантазий, вместо того, чтобы на самом деле иметь дело с вещами … и попытки заставить их действовать просто заставят их отступить еще дальше.

Если с этим поведением не обращать внимания, когда человек еще очень молод, он перерастет во взрослую жизнь и будет постоянно мешать ему, удерживая его от принятия каких-либо решений или шагов к жизни, которую он хочет.

Напротив, им легче валяться в ситуациях, которые они презирают, потому что, по крайней мере, в известном есть безопасность.

Если им приходится бороться с серьезной тревогой и / или депрессией, это усугубляет чувство уязвимости, поэтому они обнаруживают, что проигрывают ситуации, в которых они по-детски и беспомощны, и о них заботятся другие.

Это могут быть ближайшие родственники или партнеры, которых они заставляют выполнять обязанности по уходу. В любом случае они избегают взросления.

6. Они попали в ловушку славных дней своей юности

Это обычное дело для людей, которые в подростковом возрасте или в начале двадцатых годов имели краткий приступ славы или успеха и решили навсегда цепляться за это временное мерцание.

Этим человеком может быть 60-летний мужчина, который все еще одевается и ведет себя так же, как в 22 года, и его рок-группа стала настоящим прорывом.

Или женщина за 40, которая не перестанет говорить о том, какой прекрасной была жизнь, когда она была юной моделью и у нее был бурный роман с известной знаменитостью.

Эти люди застряли во времени, как призраки, попавшие в ловушку в момент своей смерти, и будут продолжать жить в этот момент снова и снова вечно.

Те моменты, когда они чувствовали себя особенными и обожаемыми, были краеугольными камнями их развития, и они просто цеплялись за них, не в силах двигаться дальше.

7.Расстройства личности

Определенные расстройства личности, такие как типы кластера B, такие как пограничное расстройство личности или антисоциальное расстройство личности, могут помешать человеку должным образом повзрослеть.

Их поведение настолько драматично, чрезмерно эмоционально, непредсказуемо и саморазрушительно, что они либо окажутся в обстоятельствах, которые причиняют им страдания (таким образом, вынуждая их отступить), либо спровоцируют те самые ситуации, чтобы они есть оправдание , чтобы отступить в застойное однообразие.

В своем стремлении избежать любой боли, дискомфорта или покинутости они предпочитают оставаться в местах и ​​ситуациях, которые они могут контролировать; в котором они чувствуют себя в безопасности .

Для многих это означает дом мамы и папы или квартиру, в которой они жили с 18 лет, едят одни и те же продукты (потому что они обеспечивают комфорт), носят одинаковую стильную одежду (потому что это сохраняет вещи постоянными) и т. Д.

Есть одна очень распространенная причина, по которой так много людей отказываются расти, и чаще всего это скрытое течение, которое также подпитывает все вышеупомянутые причины:

8.Смерть просто ужасает их

Вырасти — значит взрослые.

Став взрослыми, они должны признать, что стареют.

Старение означает старение.

Стареть означает, что они умрут.

Хотя смерть является частью естественного жизненного цикла каждого живого существа, отрицающая смерть западная культура лелеет молодость и красоту и очерняет старость.

Смерть — это то, с чем нужно бороться, отрицать, игнорировать, с чем вообще не разбираться.

Люди изо всех сил стараются не думать о смерти, не говоря уже о том, чтобы говорить о ней, и внезапное осознание того, что они тоже однажды умрут, может быть разрушительным, даже парализовать человека.

И поэтому они отвлекают себя мелочами, будь то создание коллекции комиксов, копание в сплетнях о знаменитостях или зацикленность на последних увлечениях здоровьем и диетами — все, что угодно, лишь бы им не приходилось иметь дело с реальностью, что все это однажды закончится. .

Вместо того, чтобы принять это с некоторой грацией, они притворяются, будто они молоды и беззаботны, навсегда убегая от реальности своего конечного конца, вместо того, чтобы принять и праздновать то время, которое у них есть.

Почему перестать говорить о детях «Они так быстро растут»

Проблемная фраза с печальными последствиями

Скорее всего, вы слышали восклицание взрослого: «Дети так быстро растут!» или «Они слишком быстро растут!» глядя на ребенка, который внезапно кажется намного выше, чем они думали.Возможно, вы даже слышали версию (адресованную ребенку): «Хватит расти! становится слишком большим ! » особенно, когда у детей младшего школьного возраста наблюдается резкий рост. Какие чувства это в тебе вызывает?

Я? Эти высказывания каждый раз бьют меня в живот . Почему? Как родитель и учитель, я хотел бы объяснить причины, по которым вы, возможно, захотите дважды подумать, говоря что-то вроде «дети растут слишком быстро», когда в следующий раз вы встретите маленького ребенка, который набирает вас в росте и становится старше.