Долгая ссора с мужем: Самая долгая ваша ссора? — 19 ответов на форуме Woman.ru

Содержание

Ссора с близкими. Как жить дальше? – Психология – Домашний

Это печальные истории о том, как годами взрослые дети не общаются с пожилыми родителями, братья и сестры не хотят и слышать друг о друге, не поделив, к примеру, наследство (а по сути – внимание к себе со стороны родни), свекровь не принимает невестку или даже внуков. 

Еще по теме: Бывшие. Остаться друзьями

Это и конфликты бывших супругов, остающихся родителями общим детям, и расставания друзей, которые когда-то были не разлей вода, разрывы бизнес-партнеров или коллег по творчеству – работа порой сближает не меньше, чем любовь или семья. 

Приходится признать, что иногда самые тесные связи рвутся без видимых причин, и выдержать груз предательства, обмана или несправедливости способен не каждый. Самое грустное, что даже жалея об этом, мы не всегда готовы идти навстречу и скорее вырвем эту страницу из прошлого, чем помиримся.

И это, на самом деле, тоже выход. 

Почему рушатся хорошие отношения

Серьезные ссоры не происходят на ровном месте и, если отношения подвергаются серьезным встряскам, значит, это длится уже давно. но ускользнуло из внимания. 

1. Люди меняются. Дети взрослеют, родители стареют, взрослые родственники начинают жить своими интересами, друзья принимают судьбоносные решения, которые расходятся с нашими взглядами. 

Меняясь, человек пересматривает и отношения, что может задеть близких. Смотрим видео!

Жизнь не стоит на месте, к сожалению или к счастью, мы можем это либо принять и приспособить к своим понятиям, либо отпустить ситуацию и позволить человеку вершить свою судьбу уже без нас. Труднее всего принимать изменения в семье, но с определенной поддержкой можно смириться с тем, что, например, мама с папой никогда не одобрят вашу профессию, но любить меньше от этого вас не станут. 

2. Экстремальная ситуация. Это и передел наследства, и развод, и свадьба, и рождение детей. К каким-то из них можно морально подготовиться, имея ввиду, что не все пойдет гладко и это нормально. Какие-то оценить уже позже и, возможно, помириться, учтя ошибки. Но если, к примеру, контакт с бывшим мужем, отцом ребенка, приносит больше вреда, чем пользы, лучше оставить это в прошлом. 

3. Клубок проблем. Накопившееся недовольство, все, что не обсуждалось и не решалось сразу, одномоментно может перечеркнуть все хорошее и на долгое время не просто уничтожить связь, а и ввести в глубокую депрессию. На поиски конца ниточки уходят годы. 

Что можно спасти

1. Чувства. Даже в самую горячую пору конфликта, стоит помнить, что ваш теперешний враг – такой же человек, как вы, попавший в сложную для него историю. Вы для него можете казаться таким же ужасом, от которого нет спасения. Но хорошее, что вы пережили вместе, останется с вами, даже если эту ссору не победить.

Если люди остаются при своем, примирение невозможно. Смотрим видео!

2. Общих друзей. Окружающие, которые помнят вас в лучшее время, тоже оказываются перед выбором – на чью сторону встать? Соблюдайте нейтралитет, не привлекайте третьих, чтоб настроить их против противника. Так вы сохраните хотя бы тех, кто может вас утешить. 

3. Свое состояние. В ссоре о себе можно наслушаться многого, а если это соединится с вашим чувством вины, это – прямой путь к неврозу. Делите все на шестнадцать и не впускайте в себя деструктив. Никакие убеждения не стоят здоровья. 

Конец драмы

В любом случае счастливый. Даже полное расхождение во взглядах и существенный моральный (или даже материальный) ущерб – не повод носить с собой этот тяжелый груз всю оставшуюся жизнь. Важно восстановить моральное равновесие, но решить за другого человека, общаетесь вы или нет и как это делаете – невозможно. Но если вы способны на первые шаги, учтите такие факторы:

1. Сложные конфликты не решаются с первого раза. Важно начать и по крупицам отмечать положительные сдвиги.

Жалеть об ошибках или верить в то, что все было правильно? Смотрим видео! 

2. Если вам по-прежнему не нравится поведение человека, не реагируйте мгновенно. Дайте сойти первому наплыву эмоций. 

3. Если ваша ссора не укладывается в понятия о физической безопасности (рукоприкладство, реальные угрозы, умышленное нанесение материального вреда),

прекращайте отношения полностью. 

Мир после ссоры – Woman Delice

Ссориться стоит хотя бы ради того, чтобы потом мириться.

Чтобы пройдя по краю, нарыдавшись в подушку, надумавшись неприятных мыслей об одинокой старости, насомневавшись вдоволь («нет, это все-таки не Он – Настоящий Мой Он никогда бы так не поступил!»), представив себе в полную силу болезненный но, похоже, уже неминуемый ваш разрыв неожиданно вырулить на бурное примирение с открывающейся захватывающей перспективой долгой совместной жизни…

ссора

Ссорятся все по-разному: кто-то делает это регулярно, просто профилактически разгоняя кровь в застаивающемся организме пары, кто-то редко, но метко, с надрывными переживаниями, уходом к маме и рассылкой ультиматумов.

И мирятся все тоже по-разному: кто-то, кто проработал собственные комплексы, смотрит на мир с философским прищуром и кушает на завтрак пророщенную сою, запросто переступает через свою обиду, принимает ближнего и, глядя прямо в глаза обидчику озвучивает мудрый текст о всепрощении, после чего это всепрощение и получает.

Кто-то дуется неделю, игнорирует выбрасываемый белый флаг, подливает масла в огонь и принимает все шаги навстречу как признак слабости умирающего противника.

И это – интересно.

Интересно как люди вырабатывают свою собственную систему знаков, которая дает понять каждому статус ссоры: «все, можно мириться!» или «нееееет, еще не время!»

Как двое понимают что кризис пройден, и наступает потепление?

начало перемирия

В нашей паре примирение начинается с того, что мы «случайно» касаемся друг друга под одеялом – после самой затяжной ссоры, после недели молчания и дурацких обид мы в какой-то момент просто без слов придвигаемся ближе и все, ссоре конец, утром все будет уже в порядке.

Происходит это без душещипательных бесед, без долгих выговоров друг другу, без разбитой посуды, драк и прочих громких выяснений – мы молчим, думаем, переживаем, а потом миримся. После можем поговорить спокойно или даже поржать над идиотской причиной размолвки, но уже без всякой обиды.

И мы оба знаем, что до тех пор, пока мы спим рядом, даже самая серьезная ссора закончится этим крутым моментом – раз, и мы снова вместе!

Моя подруга мирится путем обмена заявлениями в письменном виде. Поссорившись с мужем, она пишет ему претензии по пунктам и отсылает по электронной почте. Муж красным цветом вносит свои правки в ее текст и отправляет его обратно – такой обмен документации в течение рабочего дня позволяет им выяснить отношения до вечера без особых нервов и лишней траты личного времени.

Документация протоколируется, договоренности в письменном виде сохраняются и предъявляются проштрафившейся стороне в случае необходимости. Хорошо, когда оба юристы. Я бы от такого обмена претензиями свихнулась.

Мои родители мирятся с помощью «тяжелых» болезней. Разругавшись вдрызг, они перестают друг с другом общаться, что в их возрасте и при заданной степени вредности характеров обоих дается им довольно сложно.

Заканчивается все чаще всего тяжелейшим приступом насморка у отца, который заставляет слечь, и мучает его, беспомощного и беззащитного, несколько дней, до тех пор пока жестокое сердце жены не смягчится. В заботах об умирающем от соплей папе, мама оттаивает и желанное примирение происходит где-то между выдачей очередного отвара и приготовлением целебного бульона…

МИР

Мириться — сложно!

Сложно позвонить первой – а вдруг с той стороны вместо ответного белого флага получишь прямой залп из всех неприятельских орудий?!

Сложно сделать первый шаг или даже полушажочек навстречу – а вдруг тебя никто не ждет давно, и ты так и останешься с этим своим первым шагом полной дурой в истории ваших уже закончившихся отношений?

И гарантий никто не дает, и, что самое неприятное, выбор так себе – или решаешься и делаешь шаг навстречу, или сидишь и ждешь развития событий. Если ничего не случится, то так тому и быть. Вернее, не быть. И самое неприятное в этом то, что вторая сторона чаще всего стоит перед подобной же дилеммой, и тоже может решить «выждать», и обоюдная боязнь белого флага тогда ведет к дурацкому ненужному разрыву…

Мириться — просто…

Примирение начинается с общего на двоих решения о том, что отношения важнее обиды. Что претензия проходящая, просто что-то там зацепилось и мешает идти дальше, надо просто посмотреть повнимательнее, отцепить ненужное и выкинуть.

Очень просто, и очень сложно одновременно. Как и все, из чего состоят отношения, эта обоюдная санта-барбара с неопределенным концом.

 

 

От этих слов ужасно больно: 13 фраз, которые никогда нельзя говорить во время ссоры: Психология

«Да у тебя вся семья такая!». Тема родственников – запретная. Слова вроде: «И мамочка у тебя такая же психованная» могут за считанные секунды отбить у партнера желание продолжать иметь с вами дело (а иногда – и общую фамилию). Кровь есть кровь, насколько бы ни был отягощен семейный анамнез алкоголизмом, судимостями или психическими расстройствами. Защищать своих перед чужими у нас в природе – и биться за них до последнего в том числе. В каких бы сложных отношениях мы с ними ни находились.

Почему это больно: обида наносится не только вам, но и тому, кто за вами. И тому, кто за теми, кто за вами.

«На самом деле я тебя никогда не любил(а)». Не важно, сколько уверений в обратном будет сказано потом; не важно, что заставило произнести эту фразу — алкоголь, несдержанность, глупость или желание ударить побольней. Такие слова входят в душу как скальпель и остаются там как плевок, заражая и инфицируя все, что было и будет.

Почему это больно: потому что это прямое покушение на ощущение собственной значимости партнера, его «нужности». А поскольку нельзя залезть в душу другому и узнать его истинные чувства (врет он или и правда так думает), в свою «нелюбимость» веришь на раз-два. И жить потом с этим убеждением крайне тяжело и тоскливо.

Отдельно мне бы хотелось отметить использование в общении с партнером «модных» фраз из психотерапии: «Я уважаю твою потребность», «Я не чувствую твою вовлеченность» и «Хорошо, я тебя услышал». Посылы, которые за ними стоят, вопросов не вызывают, но вот форма их выражения пугает своей формальностью. Будто разговаривают не два любящих человека, а психолог с клиентом. Да и то сложно представить такой диалог в рамках хорошего терапевтического контакта… В любовных же отношениях эти выражения партнер может расценить как замаскировованное безразличие и даже насмешку — вроде знаменитого: «Спасибо, ваше мнение очень ценно для нас», которое слышишь от службы по работе с клиентами, когда к ним приходишь с жалобой.

Пусть ваши разговоры остаются теплыми и живыми, такими же, как вы сами: «Я понимаю, что тебе важно…», «Мне неприятно, когда ты так говоришь…», «Тебе не интересно?» и «Поняла, постараюсь так больше не делать». Сложно подобрать слова в моменте – скажите или напишите их позже, но не складируйте внутри: они занимают место. И чем больше недосказанного, тем быстрее наступит время, когда придется ютиться на крошечном пятачке внутри отношений, единственном свободном от недомолвок и обид.

А вообще полезно, когда появляется желание ввязаться в конфликт, спросить себя: я хочу доказать свою правоту или быть счастливым?

Поссорившись с любимым человеком, спросите себя: а готовы ли вы его сейчас из-за этого бросить? И если ответ «нет» – идите наводить мосты.

К чему снится ругаться с мужем. Что может означать ссора с мужем в сновидении – толкование по сонникам. Прощание с прошлым

Это сновидение имеет несколько толкований, в зависимости от ваших отношений с этим человеком. Обычно ругаться с мужем во сне сниться к примирению, особенно после ссоры или даже если супруги не живут вместе.

Однако, чтобы понять, к чему снится сновидение именно вам, обратите внимание, насколько сюжет сна перекликается с вашими реальными отношениями.

Потому, что сновидения могут повторять прошлое, обрывки переживаний, эмоций, неотреагированных во время жизни, сдержанную агрессию и они не несут никакой информации о будущем. Вот как сонник ругаться с мужем толкует в различных ситуациях.

Обнажение противоречий

Обычно в таких сновидениях человек начинает говорить те слова или выражать эмоции, которые побоялся выразить в жизни. Например, жена может возмущаться про себя поздними приходами супруга и его невнимательностью, но промолчать, избегая скандала.

Однако эмоции и переживания, связанные с возможными опасениями или изменой, никуда не деваются и во сне такая женщина может увидеть ссору с мужем, то, как она высказывает ему в лицо свои подозрения, начинает ругаться с ним и даже драться.

Сонник пишет, что это закономерное выражение эмоций, никак не влияющее на будущее. Поэтому толковать при помощи обычных магических книг подобные сюжеты не стоит. Сны такого плана показывают, что ситуация уходит в прошлое и вас ожидает примирение и приятные чувства.

Если же муж и жена начинают ссориться на пустом месте или конфликт во сне не похож на ваши обычные ссоры, то это может быть вещим знаком. Однако толковать его стоит в зависимости от нюансов реальных отношений.

На пустом месте

Если во сне ругающийся супруг начал кричать, поднимать на вас руку или сам затеял конфликт, хотя в реальности он так себя не ведёт, такой сон заставляет задуматься.

Возможно, что ему далеко не всё нравиться в ваших отношениях, но он не решается об этом сказать, или и того хуже – муж задумал что-то и скрывает это.

Дело может касаться не только несогласия по каким-то мелким пустякам или просто обычных конфликтов, но и крупных предприятий. Например, муж может взять кредит, ничего не сказав супруге или даже изменить ей, тщательно скрывая свой роман и не уходя из семьи.

При этом женщине будет казаться, что всё в порядке, хотя на самом деле он будет постепенно подумывать о том, как уйти из своей семьи. Поэтому вам нужно постараться разговорить мужа, чтобы понять, что именно он может скрывать. Иногда ссора на пустом месте с супругом снится к тому, что он с вами в чём-то не согласен, но не хочет поднимать конфликт. Сонник пишет, что женщине нужно умерить свои требования и правила жизни, тогда станет ясно, почему муж хочет что-то недоговаривать.

Иногда современные книги пишут о том, что жене нужно прислушаться к супругу, чтобы понять его, избежать конфликтов с этим человеком, а также избежать неприятных сюрпризов, которые могут стать большой неожиданностью. Поэтому нужно постараться выслушать благоверного, чтобы избежать ссор.

Драка и открытое противостояние могут означать борьбу мнений, стремлений, интересов и ценностей. Такой сон часто предсказывает вам конфликт и наяву. Часто такое сновидение означает разлад в отношениях, но примирение, если во время ночного скандала он скоро переходит в шутку или заканчивается объятьями и поцелуями.

Человек, увидевший сон, в котором с кем-то ругается, утром чувствует себя подавленным и угнетенным. Неприятное ночное видение хочется поскорее забыть, но перед этим необходимо вспомнить, кем были участники конфликта — родственниками, друзьями или посторонними людьми. Это поможет растолковать увиденное и выбрать правильную тактику поведения в реальной жизни, чтобы избежать возможных трудностей и неурядиц.

  • Показать всё

    Основные толкования

    Увидеть во сне брань, будучи участником конфликта или наблюдателем, означает бояться чего-то в реальности, ощущать тревогу, страх и неуверенность в своих силах. Ночное видение подсказывает, что пора обратить внимание на внутреннее состояние, найти и устранить истинную причину стресса.

    Сонники толкуют подобные сны как положительные знаки. Скандалы, ругани и ссоры чаще всего снятся спокойным, тихим и рассудительным людям и наяву не реализуются. Чем скандальнее драма разворачивалась во сне, тем более размеренной будет реальность.

    Множество толкователей трактуют видения про брань как предвещание успеха, богатства и уважения. Если приснилась ругань конкретно в адрес сновидца — это к удачным сделкам, выгодным предложениям, высокому положению в обществе.

    Скандал во сне, закончившийся плачем, говорит об эмоциональном перенапряжении. Отпуск, домашний отдых и разговоры по душам с близкими помогут снять стресс.

    По соннику Миллера видение, в котором люди ругаются и бранятся, сулит обман. Следует обратить внимание на масштабы конфликта:

    • если причина несерьезная — возможны проблемы со здоровьем;
    • если скандал был громким с жаркими выяснениями отношений — скоро проявятся таланты и способности.

    Ругаться во сне с мужем, женой, парнем или девушкой

    Сновидение, в котором ругаются влюбленные или супруги, предвещает благополучие, гармонию и долговечность отношений. Если во сне присутствовал объект вожделения сновидца, следует ждать признания в любви. Долгая, счастливая и полная взаимопонимания связь с человеком, который бранился со сновидцем, обеспечена. При этом никакие злые языки не смогут разлучить крепкую пару.

    Чтобы правильно растолковать сон, следует учесть все детали. Скандал из-за измены одного из партнеров во сне сулит вполне реальную ссору. Если ругань произошла по пустякам, наяву все будет гладко, за исключением некоторых мелких трудностей. Долгая изнурительная ссора с любимым парнем или мужем во сне означает, что для достижения поставленной цели придется приложить немало усилий.

    Не всегда сон про ссору с избранником что-то предвещает. Это сигнал о том, что эмоциональное состояние сновидца не в порядке, присутствует страх, обида, недоверие или непонимание близкого человека.

    К чему снится девушка — толкования сонников

    Ссориться с родственниками или друзьями

    Увиденная в сновидении ссора с родными людьми не означает, что этого следует опасаться в реальности. Объясняются сны с таким сюжетом достаточно просто: переживания за близких людей наяву проецируются в наше бессознательное, которое и демонстрирует такие тревожные картины во время ночного отдыха.

    Ругань с мамой во сне — неблагоприятный знак, говорящий о приближении трудностей и неприятных ситуаций, вина за которые ляжет на сновидца. Если приснилась ссора с сестрой, возможен крах надежд и планов.

    Сон, в котором размолвка произошла между друзьями, предвещает незабываемую поездку и новые впечатления. Скандалить с подругой в видении означает, что в реальной жизни отношения между этими людьми не идеальны, существуют определенные недомолвки. Существует и другая трактовка: возможно путешествие по воде или прием далeкого друга.

    Толкование сновидения о ссоре между сновидцем и умершими родителями

    Чувство вины, отчаянья, тревоги переполняет тех, кто увидел во сне ссору с умершими родителями. Если это произошло с покойниками, которые на самом деле живы, следует быть внимательнее к ним наяву. Увиденное во сне сигнализирует о том, что в отношениях с самыми родными людьми есть проблемы.

    В случае если матери и отца уже нет в живых, такой сон является отображением вашей боли, печали и вины перед родителями и никакого скрытого смысла в нeм искать не стоит.

    Сложно точно растолковать ссору с покойной мамой во сне — большую роль играют детали. В большинстве случаев такие видения предвещают проблемы из-за рассеянности и невнимательности.

    Ругань с посторонними людьми во сне

    Ночные видения, в которых присутствует конфликт с посторонними людьми, нейтральные. В реальности не будет возникать подобных ситуаций. Если приснилось, что сновидец ругается с незнакомцем, можно ждать встречи с интересным человеком, знакомство с которым может поменять всю жизнь.

    Видение, в котором ругают детей или дети бранятся между собой, предвещает негативную критику, публичные оскорбления в адрес сновидца наяву.

    Также следует обратить внимание на пол человека, с которым произошел конфликт:

    • с женщиной — соперники и недоброжелатели могут помешать планам сновидца, поэтому нужно быть начеку;
    • с мужчиной — к семейным проблемам для женатых и неудачам в личной жизни для одиноких людей.

    Увидев в ночном видении скандал с начальником по работе или выговор, следует ждать успеха и стремительного карьерного роста.

Это сновидение имеет несколько толкований, в зависимости от ваших отношений с этим человеком. Обычно ругаться с мужем во сне сниться к примирению, особенно после ссоры или даже если супруги не живут вместе.

Однако, чтобы понять, к чему снится сновидение именно вам, обратите внимание, насколько сюжет сна перекликается с вашими реальными отношениями.

Потому, что сновидения могут повторять прошлое, обрывки переживаний, эмоций, неотреагированных во время жизни, сдержанную агрессию и они не несут никакой информации о будущем. Вот как сонник ругаться с мужем толкует в различных ситуациях.

Обнажение противоречий

Обычно в таких сновидениях человек начинает говорить те слова или выражать эмоции, которые побоялся выразить в жизни. Например, жена может возмущаться про себя поздними приходами супруга и его невнимательностью, но промолчать, избегая скандала.

Однако эмоции и переживания, связанные с возможными опасениями или изменой, никуда не деваются и во сне такая женщина может увидеть ссору с мужем, то, как она высказывает ему в лицо свои подозрения, начинает ругаться с ним и даже драться.

Сонник пишет, что это закономерное выражение эмоций, никак не влияющее на будущее. Поэтому толковать при помощи обычных магических книг подобные сюжеты не стоит. Сны такого плана показывают, что ситуация уходит в прошлое и вас ожидает примирение и приятные чувства.

Если же муж и жена начинают ссориться на пустом месте или конфликт во сне не похож на ваши обычные ссоры, то это может быть вещим знаком. Однако толковать его стоит в зависимости от нюансов реальных отношений.

На пустом месте

Если во сне ругающийся супруг начал кричать, поднимать на вас руку или сам затеял конфликт, хотя в реальности он так себя не ведёт, такой сон заставляет задуматься.

Возможно, что ему далеко не всё нравиться в ваших отношениях, но он не решается об этом сказать, или и того хуже – муж задумал что-то и скрывает это.

Дело может касаться не только несогласия по каким-то мелким пустякам или просто обычных конфликтов, но и крупных предприятий. Например, муж может взять кредит, ничего не сказав супруге или даже изменить ей, тщательно скрывая свой роман и не уходя из семьи.

При этом женщине будет казаться, что всё в порядке, хотя на самом деле он будет постепенно подумывать о том, как уйти из своей семьи. Поэтому вам нужно постараться разговорить мужа, чтобы понять, что именно он может скрывать.Иногда ссора на пустом месте с супругом снится к тому, что он с вами в чём-то не согласен, но не хочет поднимать конфликт. Сонник пишет, что женщине нужно умерить свои требования и правила жизни, тогда станет ясно, почему муж хочет что-то недоговаривать.

Иногда современные книги пишут о том, что жене нужно прислушаться к супругу, чтобы понять его, избежать конфликтов с этим человеком, а также избежать неприятных сюрпризов, которые могут стать большой неожиданностью. Поэтому нужно постараться выслушать благоверного, чтобы избежать ссор.

Драка и открытое противостояние могут означать борьбу мнений, стремлений, интересов и ценностей. Такой сон часто предсказывает вам конфликт и наяву. Часто такое сновидение означает разлад в отношениях, но примирение, если во время ночного скандала он скоро переходит в шутку или заканчивается объятьями и поцелуями.

В статье на тему: «к чему снится ссора с мужем сонник» — представлена актуальная информация по этому вопросу за 2018 год.

К чему снится ссора с мужем? Такой сюжет во сне предупреждает об ухудшении взаимоотношений, конфликтах, неприятностях, последствиях прошлой проблемы. Но сонник предлагает также положительные значения: любовь, взаимопонимание или даже новое знакомство.

Будьте осторожнее — возможен разлад

Видеть собственную ссору с мужем во сне — неблагоприятный знак. Семейная жизнь омрачится конфликтами. Спящая может утратить доверие супруга.

Приснилось крупно поссориться? Это предвестие продолжительного разлада, даже развода. Постарайтесь проявить больше внимания ко второй половинке, чтобы избежать этого.

Впереди новое знакомство

Приснилось поссориться во сне со своим благоверным, но потом все же помириться? Сонник успокаивает: возникнут разногласия, которые удастся преодолеть.

Видеть конфликт с бывшим предвещает положительные перемены. Вскоре предстоит знакомство: встретите серьезного мужчину.

Избавьтесь от страхов и недоверия

К чему снятся разногласия, ссора с мужем, но не нынешним, а бывшим? Сонник иногда дает такое толкование сна: женщина слишком остро переживает какую-то ситуацию, недовольна поведением, которое он демонстрирует. Надо оценить проблему по-другому, не зацикливаться на сложностях.

Видеть бывшего, его новую жену и ругаться с ними означает: вскоре наступят последствия скрытого конфликта, который произошел давно, но требует решения.

Ссора с мужем из-за того, что он привел новую жену, а вас выгоняет из дому во сне, указывает: вы необоснованно подозрительны, ревнивы. Боязнь потерять благоверного стала слишком навязчивой, надо избавиться от нее, больше доверять супругу. Неизвестно, как долго он сможет терпеть ваше недоверие.

Подробности сновидения

Сонник предлагает припомнить, с кем довелось конфликтовать:

  • со своим благоверным — скандал извне перенесется в семью;
  • с сестрой супруга — скрытые разногласия, недовольство выплеснутся наружу;
  • его родственниками — встреча за праздничным столом;
  • со второй половинкой и взрослыми детьми — долголетие, счастливая жизнь.

Приснилась ссора с мужем и родственниками? Сонник подсказывает: они недовольны, что вы уделяете мало внимания им. Постарайтесь наладить отношения.

Неприятности, болезни

Крупная ссора с мужем предвещает неприятности на работе, в делах, которые окажут влияние на семейные взаимоотношения.

Ссориться во сне, а наутро проснуться в слезах означает: вскоре заболеет кто-то из домашних. Если видение воспринималось без негативных эмоций — значение противоположное: выздоровление больного, вообще крепкое здоровье для сновидицы.

Сонник Миллера: взаимопонимание

К чему снится ссориться, слышать на свой счет незаслуженные обвинения? Наяву видение сулит доверие, уважение. Однако надо быть настороже: возможна угроза, откуда не ожидаете.

Победа над соперницей, счастливая семейная жизнь

Ссорились с мужем и его любовницей? Сонник советует беречь взаимную любовь, не придавать большого значения этому сюжету, больше доверять друг другу.

Приснилось не только выяснять отношения, но и бить любовницу своего благоверного во сне? Наяву сможете победить реальную соперницу.

К чему снится ругать и бить мужа? Предстоит долгая счастливая семейная жизнь. Видение говорит о позитиве, любви, гармоничных взаимоотношениях.

Интересно, а к чему снится поругаться с мужем, если инициатива ссоры и разрыва отношений была с моей стороны. Муж во сне меня преследовал, мне удалось от него скрыться. А он выбросился со второго этажа.

Что может означать ссора с мужем в сновидении – толкование по сонникам

Ссора с мужем естественным образом сигнализирует о серьезных проблемах и наличии разногласий в семейной жизни. Вы явно недовольны и почти наверняка субъективны в своих суждениях.

В большинстве случаев для решения семейных проблем эффективно вмешательство психолога, который смягчает столкновение двух точек зрения и помогает прояснить позицию сторон. В некоторых случаях требования людей друг к другу бывают фантастическими и не учитывающими мнения другого. Без разумного посредника конфликт погасить не получится.

Основные значения ссоры с мужем во сне

Ссора с мужем во сне означает ссору, конфликт интересов и возможный развод в реальности. На самом деле, видеть во сне ссору с мужем – хороший знак. Вы готовы к обсуждению, открытому высказыванию своей позиции, вы знаете, что именно вам нужно. Сон показывает готовность к переговорам и страх неудачи. Это самые естественные эмоции перед ответственным разговором.

Ссора с бывшим мужем во сне – отличный сон с превосходным значением. Он означает, что вам удалось почти совсем разорвать эмоциональные связи и вы скоро будете готовы к новым отношениям. Никогда не начинайте новых серьезных романов, не завершив прошлый полностью.

Если вы ругаетесь с новой женой своего бывшего мужа во сне – это значит, что вам пора бежать из навязчивых отношений и полностью прервать любые контакты. Кроме, разумеется, ситуаций и вопросов, связанных с воспитанием общих детей.

Ссора с сестрой мужа во сне означает наличие затяжных скрытых конфликтов. Ссора с дальними родственниками мужа во сне малозначима. Возможно, в реальности вы встретитесь за одним столом на семейном сборе и даже перекинетесь парой слов.

Важно, где происходит ссора с мужем в сновидении:
  • Ссора или драка в прихожей – вы близки к разводу, настроение в семье близки к непримиримым.
  • На кухне – возможны материальные трудности.
  • В спальне – вы злоупотребляете сексуальностью для решения конфликтов.
  • В ванной, в туалете – пожалуй, имеет смысл сходить к врачу и сделать анализы.
  • Во дворе – всем известно, что вы скандальная пара.
  • На даче – вам нравится ссориться, и вы ухитряетесь извлекать из споров реальную пользу. У вас отличный крепкий брак.
  • В кафе, в ресторане – у вас серьезные проблемы в плане контроля семейных финансов и вложений средств.

Ссоры с мужем неизбежны и во сне, и в реальной жизни. Если вы не ссоритесь, возможно, кто-то из вас просто не существует или отсутствует как личность, выполняя утилитарные функции, как мебель или бытовая техника.

Глупо ссориться с мебелью, кухонной техникой, ее будут содержать в чистоте и в порядке. Но всерьез выяснять отношения, спорить, договариваться – вряд ли. Если техника перестанет устраивать, она может быть заменена на новую модель. Семьи без ссор обычно имеют четкую иерархическую структуру.

Не зря в самой дипломатичной и вежливой Англии необычайно развита традиция семейного детектива, имеющая под собой вполне реальную основу. В тихих и бесконфликтных семьях, где не повышается тон голоса, может повыситься расход мышьяка и цианидов.

Ссоры, жаркие споры – это хорошо. Если ссора во сне закончилась сексом – вашим отношениям можно только позавидовать.

Авторитетные толкования сонников

  • Сонник Миллера считает, что видеть ссору с мужем со стороны означает доверие и опасения возможной угрозы из неожиданного источника.
  • Женский сонник предвещает проблемы на работе.
  • Китайский сонник обещает скорую большую радость.

Что делать, если вы видите во сне ссору с мужем

Раз есть разногласия, ссора в реальности, увы, неизбежна. Самое нелепое, что вы можете сделать, это встретить любимого скалкой и криком – «мне приснилось, что ты изменил». Можно промолчать, подождать и, возможно, усугубить проблему.

Самое разумное – пойти и обсудить с профессиональным психологом. Для начала выпишите свои подозрения на отдельной бумажке, претензии – на второй, пожелания – на третьей. Для конструктивного разговора нужна третья. Первая и вторая потребуются, если супруг начнет раздувать скандал.

Грамотно построить разговор, продумать уступки и угрозы, соразмерность вклада можно только на чужой территории и при наличии посредника. Если у мужа все отлично – хорошая жена, убранный дом, вкусная еда, чистая одежда, очаровательные и присмотренные дети, возможно, пара любовниц – его все устраивает. Он не захочет ничего менять из-за того, что вам плохо и не хватает внимания, денег, помощи, рук в хозяйстве. Ссора будет проигнорирована и заглажена.

Заключение

Можно ли избежать ссоры с мужем, если вы увидели ее во сне – самый частый вопрос. Это зависит от ваших целей и задач. Жены и любовницы миллиардеров способны погасить любую ссору, не заметить измену и встретить мужа с неизменной обаятельной улыбкой, даже если он вернулся из собственного борделя. Вы тоже так можете, если сочтете нужным.

Вопрос в том, что вы получите в качестве выходного пособия и содержания. Если муж готов оплачивать домохозяйку, няню, горничную, поваров и чернорабочих, путешествия жены по лучшим курортам, любые покупки и при этом появляется дома не так уж часто, можно и не ссориться. Хороший психолог научит некоторым трюкам, которые помогут не испытывать раздражения из-за измен и грубости.

Но в большинстве случаев становиться безропотной очаровательной нимфой ради сохранения семьи не обязательно. Избежать ссор в семье невозможно, но можно правильно выбрать момент ссоры, выдвинуть правильные требования и получить желаемое. Ссоры нужно проводить так, чтобы остаться в выигрыше. В противном случае не стоит зря тратить время.

© 2017–2018. Все права защищены

Неизведанный мир магии и эзотерики

При использовании данного сайта, вы подтверждаете свое согласие на использование файлов cookie в соответствии с настоящим уведомлением в отношении данного типа файлов.

Если вы не согласны с тем, чтобы мы использовали данный тип файлов, то вы должны соответствующим образом установить настройки вашего браузера или не использовать сайт.

К чему снится ссора — толкование сна по сонникам

Сонник Миллера

к чему снится ссора

Ссоры во сне созвучны будущим ссорам в жизни человека. Если замужней женщине приснится ссора со своей второй половиной – то возможны серьезные проблемы в браке, перепалки, непонимание, измена. Ссора с подругой означает несоответствие характеров, тяжесть в общении, внутренние проблемы между двумя людьми, конфликтность.

Сонник Ванги

Ссора снится к будущим перепалкам в семье. Особенное внимание следует уделить ссоре во сне с матерью – грядет непонимание и столкновение характеров, разлад в семейных отношениях, конфликты.

Сонник Цветкова

толкование сна ссора

Если вам приснился спор с незнакомцем, то ожидайте новое интересное занятие, связанное с эмоциональной частью жизни. Ссора с другом символизирует моральную потерю, возможно, вы действительно серьезно поссоритесь с этим человеком.

Мусульманский сонник (Исламский)

толкование сна ссора

Ссора во сне символизирует неурядицы в жизни, печаль, смуту и тревогу. Старинный французский сонник Ссора с мужчиной означает ревность вашего партнера. Если вам приснились спорящие женщины, то вас обсуждают и, скорее всего, осуждают посторонние. Ссора детей во сне символизирует веселье и радость. Спор с другом говорит о его хорошем к вам расположении и желании оказать помощь в трудную минуту. Сонник колдуньи Медеи Сон, в котором спорят люди, чаще всего сбывается буквально. Чтобы избежать ссоры, не принимайте в ближайшие дни после увиденного сна серьезные решения, не доказывайте свое мнение, заведомо не вступайте в конфликты и никого не осуждайте.

Сонник 21 века

Ссора во сне – предвестник успеха на работе, признания коллег, новых покоренных профессиональных вершин. Если спор был с любимым человеком, то вы вступили в новый виток развития ваших отношений, далеко не худший.

Английский сонник

что означает, если ссора во сне

Серьезная ссора во сне сулит достижение новых вершин в карьере, любви или семейных отношениях через преодоление препятствий. Долгая и тернистая дорога приведет вас к желанной цели.

Современный сонник

С одной стороны, ссора символизирует грядущие конфликты и неприятности между мужем и женой, дочерью и матерью, подругами, коллегами по работе. Однако, с другой стороны, конфликт, пройденный в мире снов, может исчерпаться и не осуществиться в реальности. Все недомолвки, недовольство и агрессию вы израсходовали во сне, реализовали то, что давно хотели сделать в жизни. После того, как вам приснился сон с конфликтом, вы можете встать с тяжелым осадком – предвестником грядущих неприятностей, но можете и с чувством облегчения, умиротворения, завершенности давно гнетущего. Не только сам смысл сна имеет значение в данном случае, но и те ощущения, который вы испытываете после пробуждения. Ссора с умершим означает об оставшихся претензиях и недомолвках с ушедшим человеком. Если вас ругают покойные мать или отец – то ваши действия в жизни расходятся с теми родительскими ожиданиями, о которых вам было известно.

Со сном ссора людям так же снилось
Экстрасенсы

Много кто испытывал такое состояние, когда при пробуждении ото сна невозможно пошевелиться. Нельзя пошевелить ни единой конечностью, тело словно парализовано.

В наши дни люди, наделённые особыми дарами – экстрасенсы, могут объяснить многое, что связано с миром сновидений.

Почему мы видим во сне людей, которых уже нет с нами? Почему во сне мы можем побеседовать с человеком, которого никогда не знали, да и не могли бы узнать в реальности? Зачем мертвые тревожат наши сны?

Немецкие ученые из института Макса Планка провели эксперимент по управлению сновидением, в котором перед засыпанием испытуемым говорили.

Некоторые ученые считают, что сон служит подготовкой к угрозе в реальной жизни. Мозг имитирует тревожность, чтобы сновидец с ней мог справится в реальности. Есть утверждения, что такие вот тренировки помогают выжить человечеству.

Оказывается, чтобы выспаться, совсем не обязательно обладать сверх знаниями или сверх способностями, как например у Наполеона, которому для сна хватало 4 часа.

Трудности и проблемы на работе, переживания, раздражительность, тревожные состояния, нервные срывы; в конечном счете это все выплескивается на наши сны.

К сожалению каждому из нас время от времени приходится сталкиваться с кошмарами. Страшный сон не самое благоприятное явление, ведь порой он становится причиной бессонницы, которая влечет за собой ряд проблем.

Кошмарные сны не возникают сами по себе причина сидит глубоко в подсознании – человек не может решить проблему, переживает за своих близких.

Считается, что от правильно выбранного места и расположения кровати зависит не только спокойный сон, но и здоровье человека, внутренняя и семейная гармония.

Бывает так, что нужно хорошо выспаться, ночью или днем перед важным событием, но спать совсем не хочется. Можно воспользоваться такими советами.

Так что каждый человек может самостоятельно проверить, достаточно ли ему спать по 8 часов, обращая внимание на свое самочувствие. Если за такое время чувствуете, что силы возобновились, значит, стоит придерживаться такого графика.

Психологи выделяют 6 причин, почему малыши не спят по ночам.

Толкование снов

Смерть является наиболее серьезным событием в нашей жизни. Явление уже умершего в наш сон нельзя назвать рядовым, бессмысленным сновидением. Если покойник появляется в нашем сне.

Оказывается, во сне душа человека частично покидает тело, с возможностью перехода на те уровни, где находятся души мертвых.

Присмотреться к числу следует, если наблюдался обычный, ничем не примечательный сон, и вдруг в память врезалась цифра.

Чтобы определить, в какие дни сны вещие, следует знать известные божественные праздники. Сны могут быть вещими в эти дни и в другие дни. Более подробно о вещих снах по всем числам месяца можно посмотреть здесь.

А бывало ли с вами так, что во сне вы бежите от кого-то, вдруг проваливаетесь в пропасть и пролетая некоторое время, вы просыпаетесь? Это был и не совсем сон, а реальность.

Сон с воскресенья на понедельник означает обновление и наступление нового этапа в жизни.

Если снится ссора с мужем: толкование сна по соннику

Ежедневно человеку приходится сталкиваться с бесконечным потоком информации, и не справляющийся с такими объемами мозг выбирает самое важное. Остальное берет на себя подсознание, поэтому не удивительно, если снится ссора с мужем, которая произошла в реальности. Также ссора с мужем может приснится, если женщина переживает по поводу отношений.

Что если снится ссора с мужем?

Не всегда сон может быть знаком, который будет указывать на возможные варианты будущего. Часто случается так, что во сне подсознание выдает просто отложенные в “дальний ящик” воспоминания, о которых человек пытался забыть навсегда. Но если рассматривать сновидения все же, как как какой-то указатель, то можно попытаться растолковать его значение с помощью сонников.

Поссорившиеся во сне супруги испытывают наяву аналогичные проблемы – скоро ждать сглаживания конфликта и восстановления гармоничных отношений в семье. Такой сон может указывать на не безразличность женщины, которая постоянно думает о решении проблем, возникших в паре.

На причину сна, в котором жена ссорится с мужем, можно посмотреть и с другой стороны. Например, женщина неуверенна в верности своего супруга, поэтому ее мысли полны страха потери и разрушения отношений. Также вероятно, что и сама она тщательно скрывает от мужа своего любовника и постоянно ждет, когда наступит момент разоблачения.

В реальности, посмотрев на семейные отношения супругов со стороны, каждый может сказать, что эта пара самая идеальная, но женщина осознает, что это лишь верх айсберга, а все проблемы скрываются под “водой”. Поэтому часто она может видеть в сновидении будущий конфликт с мужем.

Сон, который показал женщине ссору с собственным мужем, может заставить проснуться ее в слезах, что будет предвещать о болезни кого-то из домашних. В том случае, если ссора никак не повлияла на эмоциональное состояние женщины, то можно говорить о будущем хорошем и крепком здоровье домочадца, который на данный момент болеет.

Масштабный семейный конфликт, увиденный во сне, подсказывает, что неприятности будут ждать за пределами дома, но они обязательно отразятся и на семейных отношениях. Также ругаться во сне с любимым человеком – ждать с его стороны поддержки и помощи в решении важного дела. Неудача ждет и в том случае, если после ссоры один из супругов покидает дом или выгоняет из него другого.

Стоит во сне обратить внимание на то, как выглядел мужчина во время ссоры. Если он статный, красивый и ухоженный, то явно можно не переживать, ведь в будущем счастье поселиться в супружеском доме. Когда же супруг бледен и невзрачен, тогда стоит насторожиться – он может изменять в реальности.

Что предвещает?

По мнению многих сонников ругань с любимым человеком во сне считается хорошим знаком, особенно, если при этом было рукоприкладство. Это указывает на то, что все гневные эмоции нашли выход во сне, в результате чего наяву в паре будет царить полная гармония, взаимопонимание, любовь и мир.

Ссора во сне с мужчиной, которого любишь, может быть предвестником каких-либо добрых вестей или встречи. Иногда сонники предостерегают, что ссора с мужем может из сна превратиться в явь, поэтому нужно всяческими силами попытаться повлиять на ход событий. Например, если действительно близится выяснение отношений, то лучше попытаться отложить решение этого вопроса на какую-то неделю. Время позволит супругам успокоиться и переосмыслить происходящее.

На удивление, но супружеская ссора из мира сна может указывать и на то, что муж искренне любит и относится уважительно к своей супруге. А если женщина ссорится с мужем, которого в реальности у нее нет, то ждать ей проблем на работе.

Сны могут быть как предвестником реальных жизненных ситуаций, так и простой проекцией переживаний уставшего организма.

Многолетние наблюдения позволили людям составить сонники, трактующие наиболее частые ситуации из сновидений, которые могут предзнаменовать те или иные события.

Ругань, ссора, драка и прочие конфликтные ситуации – частые гости в тревожных сновидениях современного человека, утомленного быстрым ритмом XXI века. Если спящий вынужден ругаться во сне: к чему приведет такое сновидение?

Основные толкования

Сильная эмоциональная ссора чаще всего является типичным «перевертышем»: то есть реальность сулит прямо противоположную ситуацию – спокойствие и умиротворение в отношениях с окружающими. Тонкости увиденной ситуации или личность самого спящего могут влиять на ее толкование:

  • Ссора с близкими людьми сулит неприятности, а с посторонними – чаще всего является нейтральным событием.
  • Для замужней дамы – это вестник разлада с супругом, а для свободной девушки – неприятностей на работе.
  • Зимняя ссора – символ семейных размолвок, летняя – сложностей со второй половинкой, весенняя – острого конфликта в реальности, который может закончиться физическими увечьями.
  • Если ссора привиделась 2, 16, 25, 29 числа – это «пустой» сон, который не стоит воспринимать в качестве предзнаменования чего-либо.
  • Китайцы почитают ссору во сне признаком близящейся радости, а иранцы посетуют на скорую потерю.

Но что, если спящего тянет ругаться во сне: к чему снится такое событие? Психологи отмечают, что часто ссоры и ругань, увиденные ночью, являются следствием переноса проблем и сложностей из обыденной жизни.

Очень часто женщины продолжают ругаться во сне с бывшим мужем, если находятся в состоянии выматывающего долгого расставания. Порой дневной конфликт переселяется в сон, если не находит решения в реальном мире.

Нередки ситуации, когда приснившаяся ссора с надоевшим человеком или давним ненавистником предзнаменует избавление от длительного конфликта: либо раздражающий фактор исчезнет из жизни, либо будут найдены варианты примирения. Такое видение, как правило, является прямым продолжением реального конфликта и попыткой смоделировать выход из создавшегося положения.

Ссоры с близкими людьми

Чаще всего второй стороной конфликта во сне становятся близкие нам люди. Причина этого банальна – сильные переживания и чувства, испытываемые к своим родным, заставляют переживать за них даже когда вы спите.

Видеть такую ситуацию – значит испытывать неудовлетворенность своим поведением, отношениями с родными людьми, подсознательно желать благополучного решения проблем. С кем вы увидели ссору:

  • Ругаться во сне с мамой – значит переносить на подсознательный уровень острую привязанность к ней. Как правило, такие сны, связанные с руганью, ссорами или даже драками с родительницей, символизируют приближение неурядиц и проблем. Вовсе необязательно эти неприятности будут связаны с мамой, но вина за произошедшее будет ложиться на сновидца.
  • Ругаться во сне с любимым человеком – значит подсознательно готовить себя к существенным тратам, которые будут иметь негативные последствия. Еще один вариант толкования говорит о том, что в случае ругани с парнем в ночных грезах сбрасывается весь негатив. В таком случае видение символизирует тепло и согласие в отношениях.
  • Если ругаться с мужем во сне , то следует ждать семейных неурядиц. Чем ярче был привидевшийся конфликт и чем сильнее эмоции у проснувшейся женщины (например, слезы на подушке), тем вероятнее серьезные неприятности: болезнь родных, трудности в общении. Если же ночной скандал не расстраивает, то толкование полностью противоположное: следует ждать улучшения здоровья или полного выздоровления.
  • Ругающийся ребенок – верный предвестник сложностей в общении с подростком: родителей ждут опасности переходного возраста и непонимание. Но таких грез не надо бояться: они должны помочь выбрать правильный путь общения, поиска взаимопонимания с ребенком.

Верить или не верить?

Итак, ругаться во сне: к чему видится такое событие? Чаще всего это говорит о бурном желании человека любым способом решить мучающий конфликт и убрать из своей жизни те или иные сложности.

Часто такие сновидения приходят к миролюбивым и спокойным людям, для которых подобное поведение вовсе нехарактерно. Сознательно запрещая себе подобное решение конфликтов в обычной жизни, они выплескивают свои эмоции именно во сне. Подобная ситуация может иметь два варианта решения:

  • Либо человек выпустит «пар» и найдет мирные пути решения конфликта.
  • Либо ночная сцена усугубит психологическое напряжение, которое в итоге выльется или в полноценную ссору, или в затяжную депрессию.

Для того, чтобы избежать лишней эмоциональности, психологи советуют правильно оценивать свои желания и стремления, «читать» себя и понимать себя. Собственное благополучие и психологическое равновесие должно быть приоритетом для каждого.

Как бы ни толковалось сновидение: сулило положительные изменения или негативные события – важно осознавать, что все в жизни подвластно человеку. Каждый сам выбирает, верить ли ему грезам или считать их порождением уставшего мозга.

Но одно верно: внести в свою жизнь позитив, изменить свое поведение и пересмотреть отношения с людьми в нашей власти. А за позитивной реальностью придут и добрые ночи без ругани и ссор.

как друзья меняют нашу жизнь к худшему — T&P

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод ее статьи для Aeon .

Карлин Флора — журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

При правильной организации и планировании домашний офис — это не наказание, а возможности. Для бизнеса — сэкономить ресурсы, для сотрудников — избавиться от чувства, что жизнь проходит мимо. Если не пренебрегать правилами организации, научиться менеджменту на расстоянии, использовать современные технологии и системы, развернуть эффективный домашний офис для сотрудников можно всего за один день. Больше о решении BeeFREE от Билайн Бизнес по ссылке.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

Устали от одних и тех же ссор с супругом?

Вы когда-нибудь думали про себя, «Ну вот опять!» , когда ваш супруг начинает спор? Вы когда-нибудь закатывали глаза от разочарования? Или у вас когда-нибудь возникало искушение отключить его или ее, потому что вы «над этим»?

Если вы ответили » да » на любой из этих вопросов, вы не одиноки.

Большинство пар делают одни и те же ссоры снова и снова (и снова).Даже если причины драки разные, драки одни и те же. Почему? Потому что проблема не в том, из-за чего пара ссорится (то есть в подробностях ссоры). Где пары косячат, так это в как (т.е. динамика боя). Поскольку пары используют в споре одни и те же инструменты, они каждый раз получают практически одинаковые результаты.

«Что делает конфликт таким болезненным, так это то, что мы отчаянно хотим быть услышанными, но слишком расстроены, чтобы слушать, отчаянно хотим быть понятыми, но слишком расстроены, чтобы понять, отчаянно хотим, чтобы нас признали, но слишком расстроены, чтобы их признать.Что может помочь вам получить то, что вам нужно, так это готовность разжечь хотя бы маленькую искру сопереживания опыту вашего партнера».

Как мы учимся драться

Хотите верьте, хотите нет, но большинство инструментов для жизни (и борьбы) мы получаем к тому времени, когда нам исполняется 5-7 лет. Такие инструменты, как обзывание, крик и, да, удары (к счастью, большинство людей перерастают последнее). Многие из ощущений, которые мы испытываем во время ссоры, также являются отсылками к детским ранам — чувство нелюбви, ненужности или чувство «это несправедливо!» Например.Наконец, детям не хватает зрелости мозга, чтобы видеть мир в чем-либо, кроме черно-белого, поэтому люди, у которых не выработалась толерантность к серому цвету, склонны видеть своего партнера (или жизненные события в целом) как полностью хорошими, так и полностью плохими.

Если мы не пойдем на курсы или нам не посчастливится научиться новым инструментам в какой-то момент, мы будем продолжать пользоваться одними и теми же детскими инструментами. Это не наша вина, но это наша обязанность сделать все правильно. «Когда вы лучше знаете, вы делаете лучше», — цитирует Майю Энджелоу.

Хотя каждый может добиться большего успеха, большинству из нас потребуется помощь. Обычному человеку на самом деле придется разучиться тактикам, которые он использовал всю свою жизнь, прежде чем он сможет начать использовать новые инструменты.

Как отмечает Чарльз Дахигг в книге «Сила привычки» , «изменения могут быть небыстрыми и не всегда легкими. Но со временем и усилиями почти любую привычку можно изменить». Дахигг обнаружил, что любая привычка, будь то хорошая или не очень, состоит из трех частей: сигнал, рутина и вознаграждение.

«Этот процесс в нашем мозгу представляет собой цикл из трех шагов. Во-первых, есть сигнал, триггер, который говорит вашему мозгу перейти в автоматический режим и какую привычку использовать. Затем следует рутина, которая может быть физической, умственной или эмоциональной. Наконец, есть награда, которая помогает вашему мозгу понять, стоит ли запомнить эту конкретную петлю на будущее: ЦИКЛ ПРИВЫЧКИ».

Дахигг заключает, что «…чтобы изменить привычку, вы должны сохранить старый сигнал и дать старую награду, но ввести новый порядок действий.

Как изменить вредные привычки и создать новый здоровый распорядок дня

Решение по прекращению нездоровых споров простое, но непростое.

Большинство пар сталкиваются с проблемами из-за разногласий в одной или во всех этих трех областях:

  • Тон голоса
  • Язык тела
  • Выбор слов (здесь пригодятся карточки)

Изучение правильных слов, тона и мимики для эффективного общения во взрослом возрасте после того, как вы всю жизнь использовали детские фразы, мало чем отличается от изучения иностранного языка.Когда я был учителем испанского языка в Нью-Йорке в середине 80-х, я хорошо познакомился с концепцией карточек как инструмента для обучения. Я привнес эту практику в свою работу с парами более двух десятилетий назад.

В течение многих лет я записывал — и записывал пары — конфликтные фразы и успокаивающие слова, чтобы заменить устаревшие и часто подстрекательские привычки общения, в которых они застряли. Затем я дал им указание разложить эти «карточки» по дому, чтобы запомнить, так что, когда их эмоции накалялись, новые термины отпечатывались в их мозгу или, по крайней мере, были у них на кончиках пальцев.

Размещение карточек с более добрыми словами на холодильнике, в аптечке или на руле их автомобилей имело огромное значение, и я до сих пор рекомендую это.

Новые инструменты для изменений

Я решил изучить, какие инструменты могут быть доступны, и был приятно удивлен, увидев, что их несколько. Я выделю три здесь, и если вы знаете об одном, пожалуйста, оставьте комментарий ниже в разделе комментариев. Я хотел бы добавить его в свой репертуар.

Карточки-сердечки

Сан-Франциско «Обними меня крепче» Ведущие семинара Сэм Джинич, доктор философии, и Мишель Гэннон, доктор философии, разработали инструмент для пар под названием «Сердечные карты».

С такими высказываниями, как «Даже когда я расстроен и зол, я все равно забочусь о тебе», карты предназначены для развития эмоциональной близости и заботы. Такие открытки, как «Мы в порядке, даже если мы хотим провести время в одиночестве или в тишине», служат больше в качестве утверждений, и простые утверждения, такие как «Я люблю тебя», являются хорошим напоминанием для каждого человека в паре о том, что его партнер имеет открытое сердце к ним и хочет соединиться.

В конечном счете, эти карты предназначены для укрепления надежной привязанности в паре.

Карточки Psychobabbel

Карточки Psychobabbel восхитительны не только тем, что они помогают парам смягчить разногласия, но и добавляют легкомыслия, которое может изменить тон спора. Даже название высмеивает терапевтические вмешательства, содержащиеся в карточках.

Часто, когда пары становятся неуравновешенными (расстроены или очень эмоциональны), они берутся за старые детские приемы, которые не работают, например, «Почему вы всегда говорите то, что, как вы знаете, заденет мои чувства?» Вместо этого на карточках пары говорят: «Вы можете использовать другие слова?» Или, если разговор начался неудачно, у одного человека может хватило присутствия духа перезагрузиться, используя карточку с надписью «Можем ли мы остановиться и начать сначала?»

В конечном счете, эти карточки предназначены для улучшения «слышимости», чтобы, когда один или оба человека расстроены, их желания, потребности и эмоции могли быть выражены таким образом, чтобы их партнер не переставал слушать и не переходил к обороне.

Карточки «Можем ли мы поговорить»

Эти 50 карт созданы для того, чтобы зажечь разговоры между товарищами. Многие из нас приходят домой вечером после долгого рабочего дня и включают свои устройства. Мы подключаемся к безличному, отключаясь от личного.

С помощью карточек «Можем ли мы поговорить» каждый член пары может задавать вопросы другому или сделать так, чтобы оба должны были ответить на вопрос. Вопросы типа «Что во мне заставляет тебя улыбаться?» или «Назовите, как вы выросли за последний год.»

Что приятно в этих картах, так это то, что наряду с колодой для пар есть версии для детей, коллег и еще одна колода для всех.

Почему бы не подарить здоровое общение?

Открытки станут отличным подарком на Хануку или Рождество, но, учитывая, насколько напряженными могут быть праздники в целом, вы можете подарить эти открытки близким в качестве предпраздничного подарка и начать менять привычки как можно раньше. Конечно же, они станут отличным подарком на Новый год.Почему бы не получить хорошее начало наступающего года? Если уж на то пошло, то День святого Валентина в феврале… Собственно, эти открытки — уместен подарок в любое время года. Используйте их для себя или купите в подарок.

Если вы относитесь к тем из нас, кто может использовать новые инструменты в своем наборе инструментов для общения в отношениях, я рекомендую попробовать один из этих продуктов. Начните налаживать более тесные связи, вести более продуктивные споры и вести более глубокие беседы уже сегодня.

«Если вы верите, что можете измениться, если вы сделаете это привычкой, изменение станет реальным. —Чарльз Дахигг

Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению убытков за нарушение авторских прав.

Как часто пары спорят или ссорятся в здоровых отношениях

В каждых отношениях есть своя доля конфликтов и разногласий.

Тем не менее, полезно ли ссориться парам?

Как часто пара в здоровых отношениях ссорится и сколько ссор является слишком большим?

То, как часто пары ссорятся, не всегда является полезным предиктором здоровья отношений.

Как бы нелогично это ни звучало, и как бы неприятны ни были споры, они действительно могут помочь парам прийти к общему пониманию или вдохновить пары на изменения, укрепляющие отношения.

Важно помнить не о том, спорят ли пары, а о том, как они спорят . Если пары ссорятся, но избегают следующих четырех видов поведения, они могут быть в порядке:

  • Стопор : Отключение вашего партнера, прекращение разговоров или споров
  • Защитное поведение : Непринятие на себя ответственности за свою роль в разногласиях
  • Демонстрация презрения : Притворение превосходства и неуважение к партнеру

Еще один важный показатель прочности отношений, когда дело доходит до споров, — это одинаковые стили споров у пар.

Если две очень страстные и эмоциональные пары или, альтернативно, две пары, избегающие конфликтов, объединены в пару, они с большей вероятностью будут удовлетворены спорами в своих отношениях, чем пары, которые придерживаются разных стилей.

Пары, находящиеся в состоянии «стресс привязанности», часто почти постоянно ссорятся.

Под стрессом привязанности мы подразумеваем, что эмоциональная связь пары напряжена.

Один или оба партнера чувствуют, что они не могут найти друг друга для поддержки, принятия или заботы.В этих условиях мы можем постоянно чувствовать разочарование или раздражение, и каждое действие нашего партнера может вызвать у нас гневный протест.

Более того, мы не часто осознаем лежащие в основе чувства разъединения и вместо этого, скорее всего, замечаем поверхностные проблемы, например, когда партнер оставляет грязную посуду или забывает позвонить.

Как правило, один из партнеров начинает чувствовать себя отчужденным и протестует против этого отсоединения, стремясь к близости. Мы называем этого партнера Партнером Преследование .Этот партнер часто будет критично или с повышенными эмоциями жаловаться на разъединение.

Другой партнер, чувствуя себя виноватым или неудачником в отношениях, часто уходит, чтобы избежать конфликта. Мы называем этого партнера Извлекатель . Своим отстранением Удаляющийся партнер создает дополнительный страх разъединения у Преследующего партнера, который становится еще более критичным, эмоциональным и часто обвиняющим.

Этот паттерн взаимодействия затем становится циклическим, который мы называем парным реактивным циклом конфликта.Каждый партнер реагирует на поведение другого.

Люди настроены смотреть на своего партнера, чтобы увидеть, доступны ли они, отзывчивы и вовлечены, и когда мы не чувствуем, что они доступны, мы биологически запрограммированы пытаться связаться с ними, чтобы восстановить близость.

Это означает, что пары могут быть очень раздражительными и могут попадать в бесконечные циклы конфликтов, пока не восстановится привязанность.

Наконец, важно отметить, что некоторые пары почти никогда не ссорятся, но не счастливы.Это могут быть пары, которые перегорели или просто держатся слишком далеко друг от друга.

То, как часто мы ссоримся, не так важно, как то, сможем ли мы потом восстановить нашу связь.

В здоровых отношениях важно не то, сколько вы ссоритесь, а то, насколько хорошо вы ссоритесь.

Если ваши ссоры заставляют вас чувствовать себя неуслышанными, непонятыми и оторванными, это признак опасности . Если ваши ссоры разыгрываются таким образом, что вы оба чувствуете себя в эмоциональной безопасности друг с другом, это хороший знак .

Ключ в том, чтобы найти баланс между тем, чтобы не набивать свои чувства и иметь возможность ссориться друг с другом столько, сколько необходимо, потому что это безопасно, вы знаете, что ваш партнер услышит вас, это не будет угрожать отношениям, и вы победите. t быть наполненным обидой впоследствии.

Пары, как правило, попадают в замкнутый круг, который они повторяют снова и снова в конфликтах из-за больших и маленьких проблем.

Ключ в том, чтобы определить этот цикл и настроить его так, чтобы вы оба чувствовали себя услышанными, что приводит к более глубокой связи и ощущению привязанности.

Брэд Браунинг

Тренер по отношениям | Эксперт по расставаниям и разводам, LoveLearnings

Если ты сражаешься каждый день, значит, ты сражаешься слишком много.

Если вы ссоритесь со своим партнером каждый день, если это мешает вам общаться или оказывает негативное влияние на вашу жизнь вне отношений, значит, вы слишком много ссоритесь.

Это признаки нездоровой динамики или несовместимости пары.

Еще один признак того, что вы сражаетесь нездорово, — это если вы избегаете определенных действий, которые, как вы знаете, приведут к драке. Например, если вы не можете пережить поездку в торговый центр, не накричав друг на друга, то вам нужно взглянуть на то, что вас разделяет.

Любовь и страсть важны, но вам нужна основа доверия, комфорта и уважения, чтобы иметь здоровые отношения. Чрезмерная борьба делает это невозможным.

С другой стороны, многие люди думают, что здоровые отношения — это отсутствие споров и плавный переход.Но отсутствие ссор на самом деле может быть признаком упадка отношений. Это означает, что одна или обе стороны перестали пытаться решать проблемы или что они слишком боятся того, что сделает их партнер, если они каким-либо образом будут его критиковать.

Я говорю своим клиентам

сражаться умнее, а не сильнее .

Это означает, что не позволяйте ссорам обостряться до точки, наносящей ущерб отношениям. Держите вещи сосредоточенными и по теме, не повышайте голос и выслушивайте точку зрения друг друга, прежде чем ответить.

София Рид, доктор философии, NCC

Брачный и семейный терапевт | Национальный сертифицированный советник

Нет среднего количества раз.

Существует не «среднее количество раз» того, как часто пара должна спорить, а то, как они спорят. Вы можете не соглашаться со многими вещами. Вы можете не соглашаться друг с другом каждый день, если хотите. Ведь в паре есть два человека, которые не одинаковы и имеют разные мнения о том, как все должно быть.Споры будут.

Но опасность заключается в том, что когда пара ссорится, это становится разрушительным и способом избить друг друга или обзывать.

Или если во время ссоры они говорят что-то, чтобы намеренно обидеть друг друга или попытаться заставить другого человека чувствовать себя плохо из-за того, что он не согласен с ними.

Другой тревожный сигнал — это когда один человек или оба спорят просто ради спора, и они просто хотят быть « правыми » и не имеют реальных заслуг или оснований для того, о чем они спорят.Это не здоровая пара и не здоровый спор.

Настоящие здоровые отношения знают, что даже когда вы спорите, вы все равно уважаете друг друга, любите друг друга и признаете, что соглашаться или не соглашаться — это нормально.

Признак здоровых отношений — это когда во время ссоры один или оба человека готовы пойти на компромисс и найти решение, просто чтобы сохранить мир в отношениях.

Адина Махалли, ТБО

Социальный работник и эксперт по отношениям от имени Maple Holistics

Нет универсального ответа.

Неудивительно, что не существует универсального ответа на вопрос о том, как часто здоровые пары ссорятся. При этом именно аспект аргумента «затаить обиду» действительно определяет продолжительность спора.

Здоровые пары могут ежедневно ссориться, а могут и не ссориться, но они не держат ссору долго после того, как она закончилась.

Если вы постоянно ссоритесь со своим партнером, и один или оба из вас просто не могут отпустить ситуацию, это может быть признаком нездоровых отношений.С другой стороны, если вы спорите в одну минуту, а в следующую смеетесь, количество раз, когда вы ссоритесь, не является фактором, влияющим на то, насколько здоровы ваши отношения.

Лесли Доарес

Коуч по семейным отношениям и эксперт по отношениям, Foundations Coaching NC | Автор книги « Схема прочного брака: как построить счастливую жизнь с большим намерением и меньшими усилиями»

Любые два человека не согласятся друг с другом, но сражение — это выбор.

Пары, состоящие в здоровых отношениях, знают об этом и разработали продуктивные способы справляться с разногласиями.

Джон Готтман определил, что 67% всех разногласий могут остаться неразрешенными. Здоровые пары знают, какие 33% необходимо решить. Другими словами, они знают, какие битвы нужно вести. Однако это не означает, что они на самом деле дерутся, но если и дерутся, то редко.

Люди в здоровых отношениях устают, голодны, плохо себя чувствуют, отвлекаются или неправильно понимают, как и все мы.Именно в это время могут возникать споры.

Но они также могут обуздать их, прежде чем они выйдут из-под контроля. Они способны перенести все, что создает трения, на лучшее время, не чувствуя себя брошенными или неважными. Они также научились хорошим коммуникативным навыкам и используют их. Это то, что делает их здоровыми парами.

Доктор Джефта Таусиг

Лицензированный клинический психолог | C Преподаватель в Mt.Медицинский центр Синай

Для этого не существует единого показателя.

Важно знать, что все отношения имеют некоторый конфликт — это неизбежно, потому что два разума не всегда идеально синхронизированы (и мы этого не ожидаем).

Важно не количество конфликтов, а то, как они разрешаются в отношениях?

Как дела решаются (или нет)? У пары постоянно возникают одни и те же конфликты? Двигаются ли они мимо текущих конфликтов к новым? Когда возникает конфликт, как они сообщают об этом? Каков результат?

Если пара борется с этим, есть способы помочь им.

Драка – это признак невозможности «отделиться» от другого человека.

Трудно принять тот факт, что хотя мы можем быть связаны друг с другом, у нас разные потребности и взгляды на реальность. Борьба — это требование, чтобы другой был таким же, как я.

Когда пары открывают друг друга, они обычно испытывают восторг от ощущения, что нашли свою « родственную душу », идеального компаньона, кого-то, с кем они, наконец, чувствуют единство.

Это период единения, в котором опыт единства или « слияния » исключительно утешителен. Этот период недолгий и служит тому, чтобы свести нас вместе, чтобы стать «партнерами по обучению» в жизни, потому что никто из нас не полностью обучен тому, как строить отношения.

После этого начального периода мы вступаем в фазу необходимости научиться правильно двигаться по континууму близости, или слияния, и разделения.

Хотя никто не расстраивается, если другому человеку нужно физически отделиться, чтобы выполнить задание (или сходить в туалет!), мы склонны очень расстраиваться из-за реальности эмоциональной разлуки, поскольку она угрожает уютной близости, которая была источником комфорта единства.

Драка — это просто сигнал о том, что мы застряли в « слиянии » и нам нужно сделать шаг назад — и сделать большой вдох! – и отдельно: посмотрите на нашего партнера как на существо со своей реальностью, потребностями и решениями .

Наша культура — это культура «или-или» . Либо я существую, либо ты существуешь. И никто не хочет исчезать. Задача состоит в том, чтобы создать решение, которое удовлетворит потребности нас обоих. Каким бы несовершенным оно ни было, оно все же позволяет нам обоим существовать, а не одному человеку, который вынужден или чувствует, что ему нужно исчезнуть.

Ссориться при случае — это абсолютно нормально и полезно в отношениях.

Я часто замечаю, что пары, которые никогда открыто не спорят и не спорят, часто не чувствуют себя комфортно, чтобы полностью выразить то, что они чувствуют.

Принятие решений вместе с другим человеком требует работы, и очень маловероятно, что два человека всегда будут соглашаться в решениях о границах, отношениях, политике, а иногда просто о том, что есть на ужин и когда прекращать общественные мероприятия.

Спорить время от времени — это абсолютно нормально и полезно для отношений.Однако то, что происходит после ссоры, больше говорит о том, здоровы отношения или нет.

В здоровых отношениях пары могут ссориться, но затем двигаться дальше и по-прежнему выражать любовь и привязанность друг к другу.

Однако в нездоровых или оскорбительных отношениях один или оба партнера не могут отпустить субъекта и могут манипулировать ситуацией или газлайтировать другого партнера, действуя иначе, чем обычно после разногласий.

Это часто является частью более крупной модели отношений, когда один партнер имеет власть над другим партнером и использует ее, чтобы контролировать и изолировать их.

Тем не менее, это не обязательно плохо для здоровья, если у пары часто возникают разногласия, когда они имеют разные мнения и выражают их потенциально необдуманно или недобрым образом, но динамика силы одинакова, и оба партнера могут двигаться дальше после ссоры.

Не существует жесткого правила того, как часто пары ссорятся в здоровых отношениях.

Правда в том, что в любых отношениях всегда есть взлеты и падения.

Однако пары, состоящие в здоровых отношениях, ссорятся меньше, а когда они это делают, время их восстановления проходит быстрее, потому что у них есть прочная основа и инструменты, которые помогут им вернуться в нужное русло, урегулировать конфликт и восстановить отношения.

Мой сын и мой муж дерутся. Помощь!

Два месяца назад у моего сына (29 лет) и моего мужа (его отчима 20 лет) был напряженный и безрезультатный спор, во время которого мой муж отказался выслушать сторону моего сына и дать ему возможность ответить.После этого мой сын резко вышел из дома и сказал, что не вернется. Мой муж по-прежнему ориентируется на содержание их разговора, а не на свое поведение. Мой сын тоже сказал, что я никогда не заступалась за него с его отчимом. Наше общение сократилось до медленной струйки текстов. Я всегда был миротворцем и склонен верить, что в конце концов все уладится. Но мой сын говорит: не в этот раз! Я ранен и парализован страхом перед тем, как справиться с этим. Помощь!

МАМА

Я знаю, что быть вдали от людей, которых мы любим, может быть мучительно.Прежде чем мы поговорим о следующих шагах, давайте переформулируем эту проблему, чтобы увидеть возможности, которые она предоставляет (и, возможно, уменьшить ваш страх): ваш сын любит вас достаточно, чтобы быть честным в своих чувствах и излагать конфликт так, как он его видит. Это многообещающее начало для улучшения ваших отношений!

Я уверен, что вы имели в виду только лучшее, когда взяли на себя роль «миротворца». Но ваш сын был всего лишь мальчиком, когда вы вышли замуж за своего мужа (который звучит немного высокомерно и властно). Ребенку ваш постоянный поиск компромисса может казаться покинутым.Убирайся между этими двумя мужчинами.

Извинитесь перед своим сыном за то, что заставили его чувствовать себя незащищенным, и попросите его помочь вам стать лучше. Предложите ему рассказать об эпизодах, которые причинили ему боль, и обсудите, как вы могли бы справиться с ними по-другому. Это, вероятно, потребует изменений и в поведении вашего мужа, но вы не можете это контролировать. Итак, постарайтесь сначала наладить отношения с сыном. Затем предложите консультирование для трех из вас по работе над семейной динамикой.

О мышах и деньгах

Мы с соседом по комнате обнаружили мышей в нашей квартире несколько месяцев назад.После двух безуспешных визитов дезинсектора, посланного нашим арендодателем, моя соседка по комнате съехала, но сказала, что продолжит платить свою долю арендной платы, если арендодатель не отпустит нас из договора аренды. (Шокер: он отказался.) Я нанял компетентного истребителя и с тех пор не видел мышей. Теперь моя соседка по комнате попросила меня найти для нее субписьмо. Кажется, она не хочет или не может сделать это сама. Но мне нравится жить одному. Сколько усилий я должен затратить, чтобы помочь ей? Это не мои деньги, которые будут тратиться каждый месяц.

СОСЕДКА ПО КОМНАТЕ NYC

Есть несколько способов интерпретировать поведение вашей соседки по комнате: Она может пытаться переложить на вас свою ответственность за поиск субписьма. Или она может предложить вам заменить ее соседкой по комнате, которая вам действительно нравится. На нашем бурлящем рынке аренды нетрудно создать теплое тело.

Если предположить, что ее имя указано в договоре аренды (и грызуны не аннулировали его), странно, что она ожидает, что вы исправите эту ситуацию, когда вы явно выигрываете от ее отсутствия.Однако благороднее всего быть с ней откровенным: сказать ей, что вы готовы сделать, если хотите, чтобы помочь ей. И напомните ей, что она обязана найти субписьмо и платить арендную плату до тех пор, пока она этого не сделает.

Weedy Argument

Я 95-летняя женщина, проживающая в одном доме со своим 35-летним внуком. Мы очень хорошо ладим, за исключением одного вопроса: марихуаны. Его распространение и использование являются незаконными там, где мы живем. Но он считает, что закон неверен, и все равно продолжает его развивать и использовать.Я не за и не против марихуаны. Но я против нарушения закона. Он говорит, что это потому, что я стар. Время прошло мимо меня?

МАРИАЛИСИЯ

Ваш внук несет эйджистскую ерунду! Есть веские причины для легализации использования марихуаны в рекреационных целях, в том числе экономические выгоды от регулирования и налогообложения ее продажи, а также нарушение расистской модели избирательного применения (и наказания) законов, запрещающих ее использование.

Тем не менее соблюдение законности является важной социальной ценностью.Вашему внуку лучше приложить немного усилий для легализации марихуаны, чем глупо утверждать, что законы важны только для стариков. (Молодые люди в тюрьме, вероятно, не согласятся.)

Могу я просто купить вам подарок?

Я категорически против того, чтобы друзья из Facebook просили пожертвования на благотворительные цели в честь своего дня рождения. Я получаю уведомления от Facebook об этих сборах средств и чувствую себя обязанным делать пожертвования, чтобы мои друзья думали обо мне хорошо.Что я могу с этим поделать?

АНОНИМНО

Ваша горячность меня озадачивает. Конечно, может быть неприятно получать поток призывов о сборе средств — часто от людей, которых мы едва знаем. Но уведомления Facebook — это слабый чай, если говорить о спросе. (Вы даже можете отключить их.)

Благотворительность важна. Тем не менее, я призываю вас уважать свои убеждения и сопротивляться давлению сверстников. Игнорируйте эти уведомления. Сомневаюсь, что кто-то ведет счет. А даже если и есть, разумные люди понимают, что большинство из нас живет на бюджеты, в том числе и на благотворительные пожертвования.Делайте пожертвования только в том случае, если вы хотите и можете себе это позволить.


Чтобы получить помощь в неловкой ситуации, отправьте вопрос по адресу [email protected], Филиппу Галанесу в Facebook или @SocialQPhilip в Twitter.

Споры с супругом вредны для здоровья

Супружеские конфликты, такие как разногласия по поводу финансов, детей и родственников, могут привести к усилению стресса среди пар. Несчастливые отношения сказываются на психическом и физическом здоровье.

Например, семейный стресс ухудшил прогноз повторных коронарных событий в три раза.Среди пациентов с застойной сердечной недостаточностью качество брака было таким же сильным предиктором четырехлетней выживаемости, как и тяжесть заболевания пациента. Другое исследование показало, что взаимосвязь между качеством брака и здоровьем статистически аналогична влиянию на здоровье диеты и физических упражнений.

Ученые выяснили, что особенно враждебные ссоры между парами могут нанести вред их здоровью, начиная с кишечника.

Группа исследователей из Медицинского центра Векснера Университета штата Огайо обнаружила, что пары, у которых были особенно враждебные разногласия, имели более высокий уровень бактерий в крови. Это были бактерии, которые попали в кровоток из кишечника.

Предыдущие исследования показали, что вызванные стрессом изменения микробиома кишечника могут спровоцировать бактериальную транслокацию. Это перемещение бактериальных токсинов из кишечника в кровоток (дырявый кишечник) стимулирует системные воспалительные реакции.

Дырявая кишка связана со многими состояниями здоровья, включая беспокойство, депрессию и нарушения обмена веществ, такие как ожирение и диабет.

Новое исследование показывает, что семейный стресс подпитывает воспаление, увеличивая негерметичность кишечника.

В исследовании сообщается, что у участников с более враждебными супружескими отношениями в кровотоке было больше кишечных бактерий, чем у тех, кто был менее враждебным. Кроме того, сочетание более враждебных супружеских отношений с расстройством настроения было связано с еще более высоким уровнем этих просочившихся бактерий в крови.

Эти данные показывают, как стрессовые отношения и история расстройства настроения могут способствовать воспалению из-за повышенной проницаемости кишечника, что увеличивает риск связанных с воспалением расстройств.

Об авторе

Лилиан Со Чан является редактором-основателем WellnessOptions, печатного журнала и веб-сайта, а также автором книги WellnessOptions Guide to Health , опубликованной издательством Penguin Books. Обладая более чем тридцатилетним опытом работы в журналистике и редактировании, Лилиан установила уникальные редакционные направления для нескольких отмеченных наградами публикаций. Она работала для Maclean’s, крупнейший новостной журнал Канады, работал управляющим и заместителем председателя совета управляющих Университета Саймона Фрейзера, Британская Колумбия, Канада.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Хотите узнать больше об Ixcela? Ознакомьтесь с тестом микробиома Ixcela, персонализированными планами питания и фитнеса и другими инструментами, которые помогут вам оптимизировать свое здоровье.

Артикул

Kiecolt-Glaser JK и др. (2018) Семейный дистресс, депрессия и дырявый кишечник: транслокация бактериального эндотоксина как путь к воспалению, Psychoneuroendocrinology 98 (2018) 52–60, опубликовано в Интернете 6 августа 2018 г. doi: 10.1016/j.psyneuen.2018.08.007

Читать ссылку

Как долго должны длиться ссоры в отношениях? Вот когда стоит волноваться

В идеальном мире все ваши ссоры с Бэ закончились бы как можно скорее. Вы сможете мгновенно увидеть точки зрения друг друга, оценить чувства друг друга и найти компромисс — и ваши отношения станут еще более здоровыми и счастливыми, чем раньше. Но, как вы, вероятно, знаете, это не совсем реально. Конечно, у вас могут быть небольшие ссоры, которые вы можете решить быстро (ура!), но иногда небольшое разногласие может перерасти в нокдаун, затянувшуюся ссору, которая длится часами или, что еще хуже, днями.Итак, как долго должны длиться ссоры в отношениях? И есть ли повод для беспокойства, если они затянутся надолго?

Давайте сначала проясним одну вещь. Ссора — нормальный, здоровый аспект любых отношений — и гораздо лучшая альтернатива игнорированию возникающих проблем. Фактически, одно исследование 1000 взрослых, проведенное социологом Джозефом Гренни, показало, что пары, которые спорят «эффективно», в 10 раз более счастливы, чем те, кто склонен заметать проблемы под ковер. Ключ, конечно, в том, чтобы сражаться продуктивно, а не разрушительно.

Еще в 2000 году психологи Джон Готтман и Роберт Левенсон провели 14-летнее исследование 79 супружеских пар, живущих на Среднем Западе США. Среди пар, за которыми они наблюдали, 21 развелась за этот 14-летний период, и исследователи заметили некоторые тенденции в отношениях тех, кто остался вместе. Один из ключевых выводов заключался в том, что расставшимся парам, как правило, требовалось гораздо больше времени для разрешения спора, а это означало, что каждый партнер оставался тушиться в течение нескольких дней после возникновения разногласий. И наоборот, пары, оставшиеся в браке, с большей вероятностью обсуждали свой спор сразу после того, как он произошел. По сути, чем дольше вы остаетесь в своих чувствах, не делясь ими с вашим SO, тем больше вероятность того, что вы накопите обиды, которые вызовут более постоянные проблемы.

Вот почему доктор Гэри Браун, известный специалист по свиданиям и отношениям в Лос-Анджелесе, говорит, что ссоры должны длиться всего около 10 минут.

«Есть разница между дракой и здоровым спором, — говорит он Elite Daily. «Бои, как правило, длятся дольше 10 минут и больше основаны на «победе».«Споры больше связаны с пониманием друг друга».

Это имеет большой смысл, если подумать. Когда вы заинтересованы исключительно в «победе», вы, вероятно, гораздо больше сосредоточены на том, чтобы сообщить о своих мыслях и чувствах, не слушая партнера. И это проблематично, потому что, если вы не слушаете друг друга, прийти к решению становится гораздо сложнее. Таким образом, бой длится гораздо дольше, чем следовало бы.

Тем не менее, все отношения, очевидно, уникальны — и некоторые пары могут быть более склонны к длительным ссорам из-за ряда различных факторов. Доктор Браун отмечает, что количество времени, за которое вы боретесь, действительно зависит от вашего стиля личности. Например, если один или оба из вас очень упрямы или вам трудно признать свою неправоту, то ваши ссоры, скорее всего, затянутся.

Личность — не единственный фактор, который следует учитывать.

«Это также зависит от предмета боя», — добавляет доктор Браун.

Например, если вы ссоритесь из-за того, что один из партнеров изменил вам, говорит доктор Браун, это, очевидно, с большей вероятностью перерастет в длительную и более разрушительную ссору, чем если вы ссоритесь из-за того, что один из партнеров не смог вынести мусор.

Что касается того, когда вам следует беспокоиться, доктор Браун советует обращать внимание, если у вас случаются «ядовитые ссоры» — такие, которые обычно длятся часами, днями, неделями и даже месяцами. К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы ваши ссоры не выходили из-под контроля таким образом. Если вы обнаружите, что ваши ссоры длятся слишком долго, доктор Браун рекомендует установить намерение сделать перерыв через пять минут.

«Честно спросите себя, заинтересованы ли вы больше в победе, чем в том, чтобы слушать, чтобы понять», — говорит он.«Ключевым фактором здесь является создание пространства для слушания и возможности говорить так, чтобы вы оба чувствовали себя услышанными. Этого не может случиться, если тон слишком интенсивный и агрессивный, потому что один или оба из вас вряд ли будут чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы перестать защищаться».

Перерыв — очень эффективная стратегия, потому что он дает вам обоим немного времени, чтобы успокоиться. Когда вы находитесь в самом центре обостряющейся ссоры, эмоции могут зашкаливать, омрачая ваши суждения и способность мыслить рационально.Во время этого пятиминутного перерыва вы можете решить, что то, из-за чего вы спорите, просто того не стоит. И если вы чувствуете, что это все еще стоит обсудить, вы можете, по крайней мере, вернуться к спору с гораздо более спокойным и сбалансированным хладнокровием.

Еще один способ решить эту проблему – обратиться за консультацией для супружеской пары. Беспристрастный профессионал может заметить и указать на некоторые модели поведения, из-за которых ваши ссоры длятся дольше, а также помочь вам обоим найти более эффективные способы общения во время ссоры.

Ссоры неизбежны в любых отношениях — на самом деле, если вы ссоритесь, это может быть отличным признаком того, что вы чувствуете себя достаточно комфортно и эмоционально безопасно, чтобы поделиться своими чувствами и мыслями с партнером. Тем не менее, ссоры, которые длятся несколько дней подряд, не только с большей вероятностью вызовут эмоциональный стресс, но и разрушат вашу связь. Итак, если вы заметили, что ваши ссоры кажутся слишком затянутыми, пришло время сделать шаг назад и выяснить, почему. Вы оба активно слушаете друг друга? Упрямство мешает? Кто-то из вас или вы оба неосознанно провоцируете друг друга каким-то образом? Как только вы сможете определить корень проблемы, вы сможете найти более здоровые способы решения ваших проблем.Другими словами, вы можете найти способ борьбы, в котором выигрывают все.

Моя история: мы не могли перестать спорить

28 июня 2006 года, после очередного ожесточенного спора, доведшего меня до звонка консультанту по вопросам брака, мой муж переслал мне на работу электронное письмо. Строка темы гласила: «Получена регистрация на конференцию», и он добавил:

.

«Знаешь, Стеф, я пытался понять, в чем заключаются проблемы, как решить эти проблемы, и я не могу. Я думал об этом все утро… потом мне пришло в голову… Незабываемые выходные! Я не думаю, что у кого-то из нас есть хорошие инструменты или что именно нужно делать, но держу пари, что эти люди на конференции знают.Я не думаю, что вам нужно обращаться за консультацией, по крайней мере, пока. …”

Я тоже не верю, что это только твоя проблема, это наша общая проблема. Мы разберемся с этим. Я надеюсь, что этот жест облегчит ваш день и принесет вам луч надежды и облегчение бремени.

Я заплакал, когда прочитал электронное письмо Дуэйна. Брачная конференция Weekend to Remember означала, что Дуэйн хотел поработать над нашим браком. Поэтому я отменил встречу с психологом и пристегнулся, чтобы дождаться конференции 22 сентября.

Постоянные аргументы

Хотя мы с Дуэйном были женаты меньше двух лет, мы о многом поссорились. Мы регулярно обижали друг друга, и Дуэйн много ночей спал на диване.

У нас смешанная семья, поэтому мы спорили о том, как я воспитываю своих детей, и как он воспитывает своих. Мы не соглашались с финансами, делегированием обязанностей по дому, общением (или его отсутствием) и так далее и тому подобное. Мы спорили о больших вещах и мелочах.

Помню, однажды я положил всю сложенную одежду Дуэйна на его комод, чтобы он мог убрать ее. Он спросил, почему я просто не закончил работу. На что я ответил: «Я отнес белье в прачечную, постирал одежду, высушил одежду, сложил одежду, и все, что вы можете сделать, это пожаловаться. Как насчет того, чтобы поблагодарить вас за всю работу, которую я уже проделал?»

Мы не могли перестать спорить. Мы не могли задавать друг другу вопросы без того, чтобы другой человек не делал поспешных выводов о том, почему был задан вопрос. Мы редко делали друг другу комплименты и часто чувствовали себя ущемленными.

Несмотря на наши проблемы, я действительно хотел, чтобы наш брак длился долго — и Дуэйн тоже. Я очень люблю своего мужа, но устала от того, что он причиняет мне боль… и устала причинять ему боль. Никто из нас не знал, что делать.

Луч света

Дуэйн слушал христианскую радиостанцию, когда услышал рекламу конференции Weekend to Remember и решил зарегистрироваться для участия. Он знал, что нам обоим не хватало инструментов, чтобы наш брак работал.

Когда мы отправились на конференцию в сентябре прошлого года, нам с Дуэйном нужно было лекарство. И мы поняли: мы узнали, что Бог – целитель брака. Мы смеялись. Мы плакали. Мы почувствовали, как луч света пробился сквозь облака и осветил наш брак.

Спикеры напомнили нам, что конфликты в браке неизбежны, а также дали необходимые средства коммуникации. Мы научились говорить уважительно, когда мы не согласны, и как добиваться понимания.

Но самым большим прорывом для меня стало то, что оратор попросил нас взять за руку нашего супруга.Спросив, что мы чувствуем, он сказал: «Это тепло, живо, из плоти и крови». Затем он прочитал Ефесянам 6:12: «Потому что наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мирских сил тьмы века сего, против духов злобы поднебесной».

Вау! Это простое напоминание сильно изменило наш брак. Если мы с Дуэйном начинаем спорить, я часто протягиваю руку и прикасаюсь к нему, чтобы напомнить нам обоим, что мы сражаемся не из плоти и крови.Это помогает перефокусировать наше внимание, чтобы мы могли помнить, что мы вместе ведем одну и ту же битву.

Извлеченные уроки

Прежде чем ответить Дуэйну, я молюсь и думаю о словах, которые скажу. Я стараюсь не защищаться. Я помню, что у моего мужа была тяжелая жизнь, и он заботится обо мне и делает все, что в его силах. Если нам нужно сделать перерыв, мы делаем перерыв. Если нам нужно согласиться или не согласиться, мы делаем и это. Мы стараемся помнить, что проблема есть проблема.Мы не проблема.

Я также научился полагаться на Бога больше, чем на Дуэйна. Боюсь, я использовала Дуэйна как опору, когда он не был создан для решения всех моих проблем. Он «наладчик» — поэтому, когда я пришла к нему со своими трудностями на работе, проблемами детей, проблемами бывшего мужа, семейными трудностями и домашними проблемами, он был обременен сверх своих сил. Теперь, если я хочу рассказать о своем дне, я стараюсь не забыть предварить его словами: «Мне не нужно, чтобы ты меня это исправлял, я просто хочу, чтобы ты меня выслушал». Или я разговариваю с Богом так, как разговаривал бы с Дуэйном.

Дуэйн тоже сильно изменился за последний год. Он намного терпеливее. Он признает свои проблемы и признает, что испытывает трудности в определенной области. Он также, кажется, понимает, что и он, и я привносим важные подарки в наш брак. Он понимает, что это нормально слушать то, что я хочу сказать, что ему не нужно все время нести столько бремени, и что я могу ему помочь.

Моя дочь теперь как губка – все впитывает. Недавно я заметил, что она небрежно слушает, пока мы с Дуэйном говорили об очень важном семейном вопросе.Я думаю, что тот факт, что мы с Дуэйном теперь можем вести глубокие разговоры на деликатные темы, не вступая в серьезную ссору, имеет значение. Она учится вести себя с людьми здоровым образом.

Ежегодная настройка

Несмотря на то, что сегодня мы все еще ссоримся, они уже не так горячи, как раньше. Теперь мы понимаем, что разногласия — это часть брака, и делаем все возможное, чтобы решать проблемы, прославляя Бога. В эти дни мы стали добрее друг к другу… принимая друг друга.

Мы с Дуэйном верим, что наш брак стоит того, чтобы раз в год хорошо его настраивать. Вот почему мы зарегистрировались на предстоящий Weekend to Remember в Луисвилле. Есть вещи, которые мы, возможно, забыли, или новые вещи, которые мы, возможно, не уловили с первого раза. Наверное, мы вспомнили то, что было на прошлогодней конференции, исходя из тех вопросов, которые у нас были тогда. В этом году предстоит новая борьба. В следующем году будет что-то другое. Вот почему мы планируем приезжать на конференцию каждый год.

Мы знаем, что нам нужно обучение.Никто не рождается идеальным мужем или идеальной женой. Незабываемые выходные — это то, что нам нужно.

Перепечатано с разрешения The Family Room. Вы можете получать бесплатный электронный журнал по электронной почте каждый месяц.

8 различных типов аргументов могут рассказать вам о ваших отношениях

Горячий спор из-за мелочи

Маленькие ссоры создают большую эмоциональную дистанцию. Вестенд61 / Getty Images

Ваш партнер оставил пустой контейнер из-под йогурта на прилавке? Саманта Бордман, доктор философии и основатель Positive Prescription, сказала, что зацикливаться на мелочах может быть нормально, но важно в первую очередь оценить то, что, вероятно, вызвало раздражение.«Стресс, усталость и голод часто служат поводом для жарких споров», — сказала она.

«Обнаружить, что ваш партнер не снял колпачок с зубной пасты после веселого совместного вечера — это одно, а сделать такое же открытие после долгого рабочего дня и ужасной двухчасовой поездки домой под дождем — совсем другое.» Вместо того, чтобы обрушивать на другого человека стресс, который, по словам доктора Бордман, может вызвать вопросы о критике, контроле, обвинении или небрежности партнера в отношениях, она предлагает сосредоточиться на доброте и комплиментах на протяжении всех отношений.

У вас постоянно один и тот же бой

Если ваши аргументы повторяются, реальной проблемой может быть отсутствие уважения. Студия WAYHOME/Shutterstock

Будь то посуда в раковине или ночные прогулки с друзьями, у пар часто есть повторяющийся источник конфликта, из-за которого они, «похоже, снова и снова ссорятся», — говорит Марни Амселлем, доктор философии, лицензированный психолог в Нью-Йорк и Коннектикут.«Это раздражение, безусловно, может проявляться в форме жалобы («Почему я всегда должен напоминать тебе мыть посуду/помочь посуду?»), что, безусловно, может привести к драке».

Но это нечто большее, чем чувство отвращения от вида запекшегося томатного соуса на тарелках. Доктор Амселлем объясняет, что игнорирование просьбы партнера, даже если это такая банальная вещь, как посуда в раковине, вызывает чувство неуважения к другому человеку, который может чувствовать, что его не слышат.Это наши любимые 28 брачных советов от бабушек.

Следи за своей спиной: споры настолько интенсивны, что твое тело болит

Физические побочные эффекты аргумента распространены. Хинтерхаус Продакшнс/Getty Images

В то время как деньги и секс являются двумя наиболее распространенными причинами для ссор, разногласия в воспитании детей, проблемы со свекровью или даже споры о том, что на ужин, также могут привести к ссорам, говорит доктор Бордман. Поведение за рулем и чрезмерное использование технологий во время еды также в этом списке, сказал доктор.Амселлем.

Независимо от темы, следите за своей реакцией, особенно если спор обостряется: это может сделать разницу между хорошим здоровьем сердца и плохим.

Исследователи из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета обнаружили, что пары, которые вступают в ссоры на почве гнева, чаще испытывают в будущем скачки артериального давления и проблемы с сердечно-сосудистой системой.

С другой стороны, если вы регулярно эмоционально отстраняетесь во время горячей ссоры, в том числе почти ничего не говорите и избегаете зрительного контакта, те же исследователи обнаружили, что у вас больше шансов развить ригидность затылочных мышц, боли в спине и общее мышечное напряжение. Попробуйте эти 8 советов, чтобы избежать семейного консультирования.

Ты слишком серьезен

Найдите время, чтобы посмеяться в отношениях. Гетти Изображений

Вы слышали поговорку о том, что нельзя относиться к себе слишком серьезно, верно? Ну, это важно и во время споров. Используя пример разочарования из-за оставленной посуды в раковине, д-р Амселлем сказал, что парам стоит рассмотреть возможность осветить ситуацию.Она объясняет, что использование юмора для переосмысления ситуации может заключаться в том, чтобы сказать что-то вроде: «Ну, кто знал, что, когда я приведу тебя в свою жизнь, я принесу с собой и твой беспорядок?»

Доктор Бордман соглашается, говоря, что юмор имеет большое значение — и не всегда только тогда, когда всплывают споры. «Если каждый день находить забавные моменты и вместе смеяться, это сблизит вас и улучшит настроение», — сказала она. «Позитивные взаимодействия уменьшают вероятность спора и облегчают вам возможность дать друг другу презумпцию невиновности.»

Вы всегда заняты повседневными делами

Планирование совместного будущего окажет положительное влияние на ваши отношения. Кейн Скеннар / Getty Images

Старайтесь не увязнуть в сиюминутных спорах. Вместо этого исследователи предлагают следить за будущим. Исследование Университета Ватерлоо предполагает, что размышления о будущем оказывают положительное влияние на стратегии рассуждений и чувства пар, что в конечном итоге приводит к более позитивным отношениям.

В частности, когда участники исследования сосредоточились на мыслях о своих отношениях через год в будущем, они продемонстрировали большее прощение. Спросите себя, действительно ли то, из-за чего вы ссоритесь сейчас, будет иметь значение через год, и замените любые негативные мысли друг о друге на дальновидные. Вот 5 очень простых способов уладить ссору с вашим партнером.

Крики и вопли

«Разрушительные» ссоры часто означают расставание. Гетти Изображений

Если вы и ваш партнер кричите и кричите, стиль спора описывается как «деструктивный», вы, скорее всего, пойдете по пути развода. (Интересно, они обнаружили, что женщины более склонны к деструктивным спорам, чем мужчины.)

Лучший выбор? Возможно взять Др.Совет Бордмана и если это уместно, добавьте юмора в ситуацию или, как она сказала, научитесь «лучше драться». А доктор Амселлем подчеркивает важность оценки того, заставляет ли ваше поведение другого человека чувствовать, что его воспринимают всерьез или игнорируют. Однако не расстраивайтесь, если время от времени кто-то кричит. Это 8 мифов о браке, которые вы можете смело игнорировать.

Один человек спокоен, другой уходит

Важно не уйти эмоционально от спора. Луис Альварес / Getty Images

Это все равно, что крутить колеса в грязи. Когда один человек пытается быть конструктивным, спокойно решая возникшую проблему, а другой избегает участия или вообще отказывается от борьбы, спор потенциально может остаться неразрешенным.

Мало того, что это может вызвать затяжное чувство гнева и неудовлетворенности отношениями, исследователи из Мичиганского университета обнаружили, что такой стиль аргументации является индикатором возможных проблем в отношениях в будущем.Эти мудрые цитаты могут помочь остановить спор.

Вы оба забываете о более счастливых временах

Найдите время, чтобы вспомнить фазу медового месяца. Тоа Хефтиба/Unsplash

Независимо от того, хорошо ли вы ладите или ссоритесь из-за грязной посуды, сексуальной активности, привычек тратить деньги или чего-то еще, важно перевести дух и сосредоточиться на любви, которую вы разделяли в первую очередь.

«Сделайте комплименты, приготовьте своему партнеру чашку кофе, немного пофлиртуйте, проявите нежность или отправьте текстовое сообщение, говоря что-нибудь милое, как вы делали это, когда встречались», — сказал доктор Бордман. «Это так очевидно и в то же время так легко забывается, когда есть дети, которых нужно кормить, оплачивать счета и стирать. В конце концов, важны повседневные жесты любви. вы сделали в начале отношений, конца не будет». Это 19 вещей, которые консультанты по вопросам брака знают о ваших отношениях.

Эта история Ридерз Дайджест была первоначально опубликована в Business Insider 19 февраля 2018 года.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.