Если себя не любишь что делать: Что будет, если не любить себя? (Интервью с опытным психологом)

Содержание

Что будет, если не любить себя? (Интервью с опытным психологом) — Психология

Что будет, если не любить себя?

(интервью с опытным психологом)

А красота бесследно промелькнет,

И молодость, исчезнув, не вернется.

Кто предает себя же самого —

не любит в этом мире никого!

Уильям Шекспир

Самовлюбленных людей, как известно, никто не любит. Но как ни странно еще больше не любят тех, кто не любит себя. Почему? Что происходит с людьми, которые себя не любят? Какие вибрации они излучают? На эти и другие вопросы нам сегодня ответит психолог филиала ГБУ РС (Я) «Центр социально-психологической поддержки семьи и молодежи» в Нерюнгринском районе Татьяна Соныгина.

— Татьяна Николаевна, какой он – человек, не любящий себя?

С точки зрения психологии — человек с низкой и негативной самооценкой, у которого существует проблема принятия себя, как значимой личности.

Причиной этой проблемы часто является то, что человек недополучил (либо совсем не получил) в детстве безусловной родительской любви и поддержки, его сравнивали с другими более успешными детьми, критиковали и обвиняли, не сочувствовали и не сопереживали. Подобный подход очень травматичен для детской и особенно подростковой психики, ведь самооценка подростка влияет на весь его поведенческий сценарий. На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться на такое отношение к нему, но на более глубоком, безотчётном уровне быстро привыкнет к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают. Более того, источник нелюбви к себе сохранится в нем и будет «работать» пожизненно.

— Какими будут последствия нелюбви к себе?

— Затруднения в общении, не принятие похвалы и комплиментов, в главное – человек, не любящий себя по-настоящему, часто разрушает доверие в отношениях со своим партнером. Он постоянно переживает, беспокоясь, что его партнёр «поймёт», что он недостоин любви, и уйдет, бросит его.

Человек, не любящий себя, может чувствовать необоснованное чувство вины, стыда, даже за, чего не совершал, одиночество и оторванность от людей, ощущение «не своей жизни» или «не своего места» в ней. Он постоянно не удовлетворен собой, занимается самобичеванием и, порой, находится в глубокой депрессии. Конечно, не уверен в себе, склонен к зависимым, разрушающим отношениям, не умеет принимать и проявлять любовь.

— А умеют ли люди, не любящие себя, отдавать любовь?

— Любовь к себе является обязательным условием психического здоровья и полноценной психической жизни. Перестав любить себя, человек перестает жить, прекращает развиваться. Он, скорее, выживает, существует, отравляя своей инфантильностью и психопатиями жизнь свою и окружающих.

Особенно отсутствием любви к себе «страдают» женщины Довольно часто женщина начинает увязать в отношениях с мужчиной, в самом мужчине, растворяться в нем, придавая ему чрезмерную ценность. Она непрестанно думать о своем герое и об отношениях с ним, подстраивается под него, его привычки и потребности, перекраивает себя в угоду мужчине. Женщина не любящая себя, обладает «липкой энергией». Она может делать все что угодно, лишь бы только чувствовать свою объединенность с мужчиной, свою нужность ему, тем самым, заглушая чувство своей никчемности и ненужности. А мужчина чувствует это, чувствует, что свои психологические «дыры» женщина пытается заткнуть им, его жизненной энергией и буквально бежит от нее, пропадает из поля видимости.

Поэтому на этот вопрос я бы ответила так: «Нелюбовь к себе не позволяет любить других и другое. И счастливым без любви к себе быть невозможно, потому, что ощущения счастья и любви – это всегда одно и тоже ощущение…»

— А какой, напротив, человек, любящий и уважающий себя?

— В первую очередь, он всегда принимает себя таким, какой он есть, любит и уважает себя просто так. Просто по факту своего рождения Он свободный и равный человек, ни с кем не сравнивающий себя, а самое главное – он умеет истинно благодарить жизнь за все, что она ему преподносит.

Человек, любящий себя, не хочет и просто не позволит, чтобы люди говорили и думали о нем плохо, грубили ему. Поэтому, он ответственен, вежлив и тактичен с окружающими, живет по принципу «Как ты со мной, так и я с тобой».

— Что делать людям, не любящим себя «правильной» любовью?

— Взрослая личность уже сформировалась и ей, признаюсь, будет очень непросто «переиграть» все сначала, научиться любить и принимать себя. Задача не на один год, но выполнимая.

Можно стать другом самому себе. Хвалить и поддерживать себя в любой ситуации, перестать ругать себя за малейшие промахи, критиковать и унижать. Наконец, перестать обманывать себя и закрывать глаза на людей и ситуации, которые не устраивают.

Послушать свой внутренний голос, каким вы обычно обращаетесь в себе. Как он звучит? Как надсмотрщик, цербер, агрессор, как страшный и сильный взрослый, которому нечего противопоставить? Какой голос звучит у вас внутри – злой, раздраженный, властный, уничижающий? Принадлежи он реальному человеку, вы бы не захотели иметь с ним ничего общего и вообще обходили бы «десятой дорогой». Но факт в том, что это существо, так грубо и безжалостно разговаривающее с вами — часть вас! И при старании эту страшную и злую часть себя, этого цербера можно превратить в своего друга. Скорее, он сам потянется к вам, когда вы начнете отлавливать любую свою негармоничность и исправлять ее.

Начните заботиться о себе. Делайте себе приятно. Внесите в свою жизнь обязательный элемент удовольствия, а лучше радости — она запоминается и становится ресурсом «в минуту жизни трудную».

Поймите, для чего вы пришли в этот мир. С какой, только своей миссией? Вы призванный или загнанный? Вы – хозяин своей жизни!

Чтобы принять себя таким, какой ты есть, Карл Роджерс – популярный американский психолог гуманистического направления – предлагает следовать нескольким правилам:

Первое – прочь от слова «должен».
Второе – прочь от соответствия ожиданиям.
Третье – вера в свое «Я».
Четвертое – положительное отношение к самому себе.

Ответьте себе на вопросы: «А что бы я делал, если бы себя любил?», «Как говорил бы?», «За что благодарил?», «Как себя чувствовал в диалоге с близким?», «Как заботился о себе?», «Что бы дарил себе?», «Как организовывал свое время?», «С кем дружил? и многое другое.

Выполнение этих правил поможет вам искоренить отрицательное отношение к себе и увеличить положительное. Возникнет не та любовь к себе, которая сочетается с бахвальством и самолюбованием с претензией, а спокойное самоудовлетворение от того, что я есть — то есть истинное принятие себя!

Любовь к другому человеку начинается с любви к себе. Человек, не любящий и не уважающий себя, не признающий своей ценности и уникальности, не способен на любовь к другому», – писал Эрих Фромм и он был абсолютно прав.

Беседовала Анна Полятинская

Любовь к себе, как полюбить себя, повысить самооценку

— Человеку, который испытывает чувство неудовлетворённости своими отношениями с людьми, с миром, следует понять, прежде всего, что этот конфликт обусловлен его конфликтом с самим собой. Человек не принимает себя, человек недоволен собой, и поэтому предъявляет другим людям такие же претензии, какие имеет к самому себе. В чем причина такого непринятия человеком самого себя?

— Честно говоря, я не очень люблю призывы полюбить себя. Скорее я склонна считать, что надо принять себя. Себя принимают не за что-то. Себя принимают, потому что Бог создал, мама родила. Что ж теперь делать? Вот такой вот я есть.

Я сразу вспоминаю те тренинги, на которые люди ходят и никак не могут понять, почему нет эффекта. «Я принимаю себя любого, я люблю себя любого». Ну почему я должна любить себя любую и принимать себя любую, если я могу стать такой, чтобы себе нравиться?

Причина непринятия себя — всегда из детства. По какой-то очень уважительной причине ребенок совсем в младенчестве, буквально на первых месяцах жизни не получил вот этого маминого абсолютного принятия.

Любить или не любить младенца за то, что он красивый или некрасивый, это какое-то извращение. Нормальная мама, то есть если у неё была нормальная беременность, она нормально родила, нормально себя чувствовала, она принимает младенца целиком, с таким вот умилением: «Ути, какой ты…» И причем все время носит его на руках.

Уже давно, слава Богу, педиатры признали, что младенца надо таскать на руках, чем дольше, тем лучше. Из детей, которые представляют собой переходящее знамя у родственников и друзей, получаются очень доброжелательные люди. «Ути, какой красивый, ути, какой кривенький мой зайчик».

Ребенок маленький, значит у него генерализованы реакции нервной системы.

— Что это значит?

— Ну, сам маленький, нервная система маленькая. У взрослого человека может нога болеть, но одновременно он может радоваться какому-нибудь событию. Или наоборот, он прекрасно себя чувствует физически, но при этом огорчен. У ребенка нет такого разделения. У него все чувства захватывают полностью все тельце. Поэтому когда его мама или другой любящий человек держит на руках, глядит на него умиленными глазами: «Ути, пуси, мое солнце, какое же ты красивое», он испытывает совершенно всеобъемлющее счастье. Вот он – мир.

И вот ребёнок, который и во время беременности, в конце беременности хотя бы, когда его уже ждут, и во время родов, и в первые месяцы после рождения получил вот этот восторг («Боже мой, какое счастье, ты родился»), потом будет принимать себя. У него будет нормальное разделение: я принимаю себя таким, каким меня мама родила, Бог создал. Я такой, какой я есть. Я принимаю себя. Я не плохой, я хороший. Но при этом я далеко не всегда хорошо себя веду, я далеко не всегда хорошо выгляжу, я далеко не всегда собой доволен, я могу испытывать к своему поведению просто омерзение.

Тогда человек чётко разделяет: вот это мне в себе не очень нравится, но придётся принять, потому что я не могу или не хочу это менять. А вот это мне в себе нравится, и я этим горжусь. И тогда он и к другим людям подходит примерно так же.

— Такой человек, мне кажется, более спокоен, у него меньше всяких эмоций по поводу самого себя.

— У него много эмоций по отношению к себе. Но они адекватные, и они существуют в настоящем. То есть они начинаются по поводу, проходят какой-то путь и заканчиваются, когда завершён повод. Либо он изменил себя, искупил ситуацию, в которой он был крайне плох, или принял, что это нельзя изменить, ну и зачем тогда из-за этого страшно расстраиваться. То есть он принял решение. Он не несёт в зубах по всей жизни проблемы. И тогда он с другими людьми тоже общается напрямую с человеком, а не с его проблемами. И получаются у него действительно довольно хорошие отношения с миром, потому что, в первую очередь, он знает, что его любит мама (или любила, если её уже на свете нет). Он точно знает, что его точно любила мама и, дай Бог, папа.

— Почему ему легко переносить недостатки окружающих и равнодушие к нему?

— А у него был этот мир маминых рук и восторженных глаз.

— Как этот мир, который был, перевести в сейчас? Он ведь был, а сейчас что?

— А он остался. Человеку, у которого этого не было, приходится делать большой путь, понимая, что он больше никогда не будет младенцем, что у него никогда не будет мамы.

— Мы сейчас описали человека, который любит или принимает себя. Давайте теперь опишем человека, который себя не принимает. Что у него было в детстве и что сейчас?

— В силу каких-то причин это базовое доверие к миру и к себе, потому что младенец и мир едины, не развилось. Потому что мамы не было, мама болела, мама была не в себе в силу каких-то причин. Например, это была нежелательная беременность от нежелательного человека. Ну, мало ли почему? Этот ребёнок был нежеланным, вообще мама не знает, куда его девать. Или мама болела, в больнице лежала, вот не было у него в это время ни мамы, ни того, кто готов её заменить.

— Вы относите и то, и другое именно к периоду младенчества?

— Закладывается это в младенчестве. У ребёнка, который это в младенчестве получил, очень большой запас жизненных сил, он потом легче перенесёт всё остальное, потому что у него остаётся вот это вот недифференцированное, непроговоренное, где-то внутри него живущее, тепло мира. И тогда мир хорошо относится к нему, он хорошо относится к миру. И тогда он может разделять, что мир, в общем, хорош, он тоже, в общем, хорош.

— Я знаю людей, которые в младенчестве это имели, но в более старшем возрасте, подростковом, начинались серьёзные проблемы с родителями, и в итоге у них мало этого принятия себя.

— Вообще желательно хотя бы подростковый возраст пережить в хороших условиях. Я понимаю механизм этих людей. В младенчестве у ребенка всё было ну очень хорошо, у него даже не было повода задуматься, что бывает по-другому. И вдруг всё рухнуло, что-то случилось, и это несправедливо. Вот он, скорее всего, будет борцом за справедливость. «Это несправедливо. У меня всё было, и у меня всё отняли».

— Вот, такой человек стал взрослым, что сейчас мы наблюдаем, какие последствия этого?

— Есть два основных простых вывода, которые идут из детства. Либо я плохой, и тогда правильно, что ко мне так относятся. Значит, мне надо всю жизнь платить за то, что меня до сих пор не придушили. То есть я всё время должен доказывать, что я достоин любви, я должен всё время быть хорошим, я должен всем помогать, я должен быть идеальным. Если ко мне хорошо относятся, то это как-то подозрительно, значит надо либо ещё больше быть идеальным, либо приготовиться к тому, что здесь какая-то подлянка зарыта, и это скоро кончится. Что это она в меня так влюбилась? Наверно, она либо сама больная, либо она просто меня не разглядела. Вобщем, это плохо кончится.

Вот такой человек, который пытается всё время сам себе доказать, что он заслуживает хорошего отношения, при этом этого хорошего отношения никак не принимает. Ему очень трудно принять любовь. Ему очень трудно поверить, что его любят. Да не может такого быть ! Надо ещё тебе дать, ещё дать, ещё дать, и тогда я приму, что ты хорошо ко мне относишься.

Он всё время даёт, даёт, даёт, даёт и не может принять ни любви, ни денег, высокой зарплаты, ни просто везения. Например, послал резюме, и первый успел на какую-то очень хорошую работу. Ему сразу ответили: «Да, да. Вы нас устраиваете, приходите». Ему так неудобно. Наверно кто-то же там лучше был. И как-то это не к добру. Наверно, они потом меня там разглядят и выгонят. На собеседовании он часто ведёт себя так, что люди действительно разочаровываются. И у него всё равно очень плохо складываются отношения с людьми. Потому что нормальные люди, которые его окружают, не могут всё время принимать любовь и подарки, не возвращая. Они постоянно пытаются установить равенство: «На тебе тоже». А этот человек плохо принимает.

— Мы рассмотрели один механизм. Как его назвать коротко?

— Это человек, который считает, что он плохой, а все хорошие. То есть он не получил безусловной любви или потерял её слишком рано и он считает, что он всегда плохой, и поэтому всё не ладится. А на самом деле не ладится, потому что он всё время пытается искупить и заслужить.

— А следующий механизм?

— Все плохие, а я хороший. Ну, надо же как-то защищаться. Надо же как-то объяснить, почему в детстве этого не было или потом было потеряно. Ну вот – потому что мир оказался плохим. Вот негодяи ! Вот я такой золотой, а они несправедливы.

— Возникает вопрос: а вот насколько эти люди второй категории хорошо к себе относятся, если они так вот плохо относятся к другим?

— Они очень плохо к себе относятся. Просто они так защищаются. У нас этот механизм особенно часто встречается. Потому что страна традиционно с дефицитом нормальных, счастливых, сытых родителей (ну вот история так сложилась).

В общем, либо я плохой, либо мир плохой. В основе лежит одно и то же: «Я не такой, как надо». Нет у меня вот этого покоя, ощущения, что всё правильно. Здоровое ощущение: поступки могут быть неправильными, ситуации бывают неправильными, но я все равно правильный, и мир правильный. У человека, который себя не принимает, нету этого.

— Вы уже сказали, что изменить отношение к себе путём просто того, чтобы стать лучше, едва ли возможно, потому что нет предела самосовершенствованию.

— Нет, тем более, что так мы углубим тот же механизм. «Меня любят за то, что я что-то хорошее делаю». Или «Меня любят за то, что я заставил их измениться. Они стали лучше, они стали лучше себя вести, поэтому они полюбили меня, и поэтому я их тоже люблю». И то и другое невозможно. Тебя никто не должен любить во всём комплексе твоего поведения, твоего внешнего вида, твоего отношения к миру.

— Никаким внешним актёрством этого не изменишь. Как бы ты ни старался вести себя правильно, вот это вот твоё внутренне восприятие себя будет давать о себе знать.

— Важнее всего понять и принять: ты такой, каким тебя Бог создал, и это правильно.

Почти всем нам не хватает принятия того, что высшие силы разбираются в жизни лучше, чем мы, и мы не умнее Бога.

Именно Бог определил нам родиться вот такими и никакими иными. А мы предъявляем претензии к маме. Она меня вот таким родила — недостаточно красивым. Ах, она нехорошая. Она меня родила не от того папы.

На самом деле, то, что меня родили таким, это не хорошо и не плохо. Это так. Потому что если б это было по-другому, меня бы не было.

— Ну, и отсюда вытекает главный вопрос: как же с таким наследством, которое мы сейчас описали, всё-таки себя принять?

— Дело в том, что психология – это не утешение, как и религия. Это как раз ровно наоборот. Это тяжёлый труд по разниманию себя на части и укладыванию тех же частей в более правильном порядке. Выбрасывать ничего нельзя, это невозможно, и чужого ничего не прибавишь. Просто из бардака делать свою индивидуальную правильную мозаику.

Это тяжело. Как принять себя? Можно волевым усилием, но желательно всё-таки с помощью хорошего профессионала… Ну, естественно каждый специалист хвалит только свой метод…

Любовь к себе — это самопринятие. Онлайн курс «Повышение самопринятия» изменит Вашу жизнь.

— Что можно сделать, чтобы принять себя, кроме того, чтобы пойти к профессионалу? Человек сам может что-то для этого сделать?

— Может. И очень многое. Потому что после того, как он понял, что раз уж его уже родили и деваться некуда, придётся жить, дальше у него есть выбор: жить хорошо, то есть относительно спокойно, или жить плохо, то есть посвятить свою жизнь причитаниям на тему, какой я плохой или какой мир плохой; либо принять, что он разный, и мир разный, и люди разные, и жить в общем достаточно весело.

— Ну, вот он хочет принять мир таким и хочет жить весело. Что ему для этого сделать?

— А для этого опять-таки волевым усилием напрячь мозги и действительно понять, что он может изменить в себе, и менять это обязательно. И не поддаваться ни на какие провокации «я люблю себя любого», ни на какие тренинги «я люблю себя кривого, косого, горбатого, и нет ничего красивее, чем весить 40 килограмм или наоборот, 140». То есть измени в себе то, что тебе не нравится, чтобы себе понравиться.

Надо разобраться, что я могу в себе изменить и хочу, потому что ну очень мне это не нравится. Без фанатизма, конечно, не надо класть на это жизнь, но изменяй. Может, по дороге ты потеряешь к этому интерес и захочешь поменять что-нибудь другое. Но, по крайней мере, начни процесс. Тогда ты будешь действовать. А человек, который действует, не чувствует абсолютной беспомощности.

Обычно то, что ты не можешь изменить ни под каким видом, либо не очень тебя касается, либо занимает очень небольшую твою часть. Всё остальное – вперёд и с песней. Очень многое можно не только изменить, но и от самого процесса получить массу удовольствия. Не принять судьбу, например, «Бог меня создал недотёпой, который не может устроиться на хорошую работу. Это придётся принять». Да Бог не мог тебя таким создать, Богу делать нечего, подбирать тебе работу. Подумай, почему у тебя не ладится с хорошей работой и измени это.

— Я где-то читал, что когда человек примет себя, ему становится легче себя изменить.

— Естественно. Потому что тогда организм сам с удовольствием начинает менять то, что действительно улучшит качество жизни. Он сам это начинает делать, потому что очень часто человек, чтобы избежать глобальной травмы, генерализованную тревогу по поводу несовершенства мира начинает стягивать на что-то конкретное. Какое-нибудь его качество, физическое или характера или ситуации (например, живёт не в той стране), становится объяснением всего. «Вот если бы я мог это изменить, то всё бы стало идеально». Но поскольку если ты это обстоятельство изменишь, скорее всего, ничего в твоей жизни не улучшится, то это и не меняется. И вот он ходит по кругу…

Если человек начинает бесконечно ходить по психологам на тему «прими себя», ему попадаются плохие психологи. И он всю жизнь тратит огромное количество денег и времени, практически живёт уже психотерапией, как образом жизни. Он уже только ходит по группам и психологам, чтобы решить, например, проблему своих кривых ног.

Меня одна клиентка упорно доставала по телефону. Я сказала: «Девушка, определитесь. Если проблема в кривых ногах, то дайте мне подумать, где их выпрямляют. А если это психологическая проблема, то вы уже пять лет ходите к психологам. Ноги надо либо выпрямить, либо носить одежду, которая их кривизну скрывает. Оттого, что они у вас выпрямятся, ваши проблемы не решатся. Вы ходите хорошо?» Она говорит: «Ну, естественно». Я говорю: «Значит, это не та кривизна, которая является медицинской проблемой. Значит, это лёгкий недостаток внешности. Носите брюки и длинные юбки. Всё, проблема решена».

Понятно, что если этой девушке каким-то чудом выпрямить ноги, ничего не решится. Остальные не видят её кривых ног. Они видят её плохое настроение, перекошенное лицо, её злобное отношение к людям. Потому что она уже на всех смотрит: «Конечно, я тебе не нравлюсь с кривыми ногами ! » А человек не понимает, почему на него так плохо смотрят. Фу, какая неприятная девушка. Более того, она страшно радуется, когда видит, что у кого-то ноги ещё более кривые, так что человеку, который даже не считал это своей проблемой, всё равно неприятно, что ему так тычут его недостаток.

— Понятно, что не надо зацикливаться и бегать по психологам, тем более плохим психологам…

— Нет, надо по всем инстанциям решать проблему, в том числе и с психологами. Но необходимо разделить то, что ты хочешь и можешь в себе изменить, и то, что ты не можешь в себе изменить, или плата за это слишком велика. И это ты примешь, ничего страшного. Самое главное, что это ты. Выбор у тебя только один: ты можешь мучиться из-за того, что ты такой или из-за того, что мир такой, а можешь не мучиться.

— Это напоминает фразу «Хочешь быть счастливым, будь им».

— На самом деле это очень правильная фраза. Только разберись, что тебе реально мешает быть счастливым.

— Вот вы говорите: «Что можешь изменить — измени, что не можешь – прими». Как принять? Вот не нравится мне что-то, и я не хочу это принимать. То есть хочу, но не получается.

— А что будет, если примешь? Принял. Просыпаешься утром, вот есть кривые ноги или что-то ещё, что ты в себе не мог принять, а ощущения проблемы нет. Что будет?

— Будет хорошо.

— Правда, будет хорошо? На смену решённой проблеме, если вдруг по мановению волшебной палочки проблема решится, может придти другая проблема…

Природа и организм не терпят пустоты. Надо ещё подумать, зачем тебе эта проблема, и что будет, если она решится. Потому что, если задуматься, выяснится, что не зря ты её держишь зубами. Если человек решит: «Мне нужна эта проблема, потому что…», у него никто и никогда её не вырвет. Только пойми, что эта проблема не нужна окружающим, и не долбай их этой проблемой.

Большая часть нашего общения, к сожалению, это общение наших неврозов, нашего прошлого, нашего детства, наших представлений о будущем, но только не тех самых ядерных личностей, того, что мама родила. Вот когда общаются друг с другом вот эти внутренние личности, которых мама родила, это отличное общение.

— Как к этому прийти?

— Надо взять на себя ответственность за себя. Я отвечаю за себя, а другие люди за меня не отвечают. И, более того, я за них не отвечаю. Я отвечаю за своих детей, пока они маленькие.

— Мне кажется, что чрезмерная ответственность зачастую как раз вот…

— Ответственность не бывает чрезмерной, она бывает ложной. В том-то и дело. Вот эти люди, которые решают, что они плохие и всей своей жизнью должны заслужить хорошее отношение… это тоже мания величия. Это та же самая ответственность за то, за что я не могу отвечать. Я могу сделать всё возможное для того, чтобы ты ко мне относился хорошо. Это от меня зависит. Но я не могу отвечать за то, как ты ко мне относишься. Я могу всё равно тебе не нравиться. Я не могу отвечать за тебя.

— Поможет ли здесь копание в своём детстве?

— Только с профессионалом. Копание в своём детстве без профессионала – это всё равно, что увлечённое расковыривание какой-нибудь ранки, пока не доведёшь себя до сепсиса.

Во-первых, нормальный психолог долго учился. Он ведь не советы даёт и не кивает за твои деньги, слушая тебя. Он производит интервенцию не менее решительную, чем хирургическая, только другими методами. А во-вторых, ну не видим мы себя изнутри. Мы пойдем на поводу у мифов. Мы почитаем книжку, послушаем окружающих, найдём у себя, что нам покажется похожим и построим на этом неправильном фундаменте большое здание, которое рухнет и нас же придавит. Этот вот любительский взгляд на своё детство только ухудшает ситуацию.

Лучше всего в настоящий момент посмотреть на себя в зеркало, посмотреть на себя со стороны и задать себе вопросы. Вот ты себе отвратителен. При этом есть люди, которым ты нравишься? Они что, идиоты? Они настолько глупее тебя, что ты им нравишься?

Если люди к тебе хорошо относятся, а ты не можешь до конца в это поверить, посмотри на них нормальными, доброжелательными глазами. Они хорошие, они хорошо к тебе относятся. Значит ты хороший. Если ты кажешься себе исчадием ада, то у тебя мания величия.

Включи мозги. Если масса людей тебя недолюбливают, подумай, может быть, они в чём-то правы. Если на пятой работе начальник тебя не любит, подумай, действительно ли хорошо ты работаешь. Если после первого свидания уже пятая девушка уходит, обиженно поджав губки, либо ты как-то не так ведёшь себя на свидании, и ты их действительно обижаешь, либо ты их неправильно подбираешь, и они уже приходят обиженные.

— То есть думай, меняйся, развивайся.

— «Думай, меняйся, развивайся» – это вообще по жизни нужно. Но это не рецепт принятия и неприятия себя и мира. Принятие себя и мира — это, наоборот, на самом деле сложение с себя ответственности за то, что ты не можешь изменить. На самом деле это смиренное принятие того, что есть. Я делаю всё, что могу, и я надеюсь, что делаю правильно. Но я не могу этого утверждать, потому что я не Господь Бог. На самом деле это смиренное принятие того, что я не могу изменить.

— Как вы объясните, что такое смиренное принятие?

— Это признание реальности: это так. И от меня зависит только то, как я буду на это реагировать. А вот то, что это так, от меня не зависит.

Меня это принятие посетило в героический момент. Первая моя командировка, в воюющую страну была в Карабах. Там же накрыло первым обстрелом. Слава тебе Господи, я была не одна. Все бодро спустились в подвал. Перепугалась я, конечно, потом. Был очень полезный урок. Ведь независимо от того, буду я героически себя вести, буду я позорно себя вести, эта бомба всё равно упадёт, на меня — так на меня. От моего поведения ничего не зависит. Если бомба пролетит мимо, а я плохо себя вела, мне потом будет очень трудно общаться с этими людьми. А вот если я одна: не упадёт на меня бомба, никто не узнает, как я себя вела; упадёт на меня бомба, тем более никто не узнает. Я ничего не могу сделать. Ни от моих действий, ни от моих реакций, ни от моего выбора, ни от того, что я умру со страха или подожду, пока бомба на меня упадёт, ничего не зависит. Я могу это только принять. А дальше у меня выбор, как я буду себя вести: постараюсь всё-таки сохранить достоинство (вдруг бомба мимо пролетит, и мне потом будет стыдно) или нет. Это единственное, что от меня зависит.

— Почему вы так скептически говорите об аутотренинге, когда человека учат говорить, что он себя принимает таким-то? Вот, допустим, он молчун. Другие блистают красноречием, а он молчит. Разве ему обязательно тоже становиться говоруном?

— Нет, абсолютно. Только не надо сидеть и медитировать: «Я принимаю себя молчуном».

— А почему?

— А если он молчун, так сказать, от природы? А может быть, и не от природы. Может, с ним мама в детстве не разговаривала. Если он пришёл на тренинг, значит, он считает, что то, что он молчун – это его недостаток.

Есть два варианта: либо этот недостаток попробовать исправить, либо разобраться, откуда он взял, что это недостаток. Может, была такая ситуация в детстве. А на самом деле это прекрасное качество. Мне, например, очень нравятся молчаливые люди.

— Вы предлагаете путь некого логического рассуждения. А есть ещё путь аутотренинга.

— Чего аутотренировать, пока ты ещё не увидел картины? Надо просто расширить угол зрения. Проблема возникает от туннельного зрения. Вот ты упёрся, что это вот так и только так. А это ещё так, так, так и так. Может оказаться, что это не надо принимать либо потому что это очень легко исправляется, либо потому что это достоинство, которое нравится массе людей. И тебе просто показалось, что это твой недостаток.

— Может быть, у человека эти навязчивые мысли уже не один десяток лет. Может быть, аутотренинг — это хорошее противопоставление этим мыслям?

— Если он считает это недостатком, надо разбираться, откуда ноги растут. Потому что если человек действительно маниакально считает, что это недостаток, который серьёзно приносит ему проблемы и портит ему жизнь, и у него от этого много чего не получается, то с этим надо разбираться.

Например, я молчун, уже 50 лет как молчун. От этого у меня работа не заладилась; жена не та, потому что ту я не смог очаровать. Пока я молчал, её увели говорливые юноши. Всех хорошеньких девушек увели говорливые юноши. Работа у меня не та, которую я люблю, потому что я занимаюсь той работой, на которой не надо говорить. И вот, наконец, в 50 лет в результате аутотренинга я принял себя молчуном. И заодно принял себя неудачником, потому что жена у меня осталась та же, работа та же. Ну, принял я себя молчуном, что я буду с этим делать?

— Ну, я буду доволен собой…

— С чего я стану доволен собой, когда то, что я молчун – это недостаток, который сильно отравил мне жизнь?

Это лёгкий способ решения проблемы. Я принял то, что я считаю недостатком, не разобравшись, недостаток ли это, какую роль он играет в моей жизни и можно ли его исправить.

Не надо идти лёгкими путями, потому что они неправильные. Они как анальгин от больного зуба. Три дня будет помогать, на четвёртый твой труп привезут в челюстно-лицевую хирургию. Не надо принимать себя с нарывающим зубом. Надо идти к стоматологу. Не надо принимать себя без зубов. Надо идти к протезисту. Не надо принимать себя с кривыми зубами, если тебе это сильно не нравится. Пойди и выпрями.

— Многие молодые люди недовольны, допустим, тем, что у них нет денег. Что, им теперь всем советовать идти становиться миллионерами?

— Разобраться, зачем тебе деньги, почему ты их не можешь заработать, и что будет, если ты их заработаешь, и сколько их тебе на самом деле нужно, а главное, что тебе на самом деле нужно. Потому что есть много ситуаций, которые формулируются одинаково, а корни имеют абсолютно разные. Например, я хочу заработать много денег, потому что мне с детства внушали, что достойный человек – это только обеспеченный человек. Или я хочу заработать много денег, потому что меня запилила моя девушка или моя жена. Я хочу заработать много денег, потому что я хочу иметь то, что за них можно получить. Деньги-то сами по себе ничто. Надо же выяснить, зачем они тебе. Чтоб тебя любили? Чтоб ты сам себя уважал? А главное, сколько тебе нужно денег? Что для тебя достойное количество денег? Конечно, нужно зарабатывать деньги. Или я совсем отказываюсь от идеи денег, но тогда я никому не предъявляю претензий. Вот живу на чердаке себе и живу. Но не надо обижаться на девушек, что они не хотят жить со мной на чердаке.

Надо сначала порассуждать, посмотреть на себя со стороны. Сначала нужно снять фильтры, увидеть всю картину.

— Узость взгляда убрать, да?

— Да. Узость взгляда — это признак невроза, признак серьёзной проблемы. Человек мучается всерьёз, не кокетничает, не вытрясает вторичную выгоду. Он действительно мучается, потому что он не видит выхода. Он видит только вот эту стену, в которую он упёрся, только проблему, и считает, что она очень серьёзная, она – корень всего. И вот если бы она каким-то образом решилась, то всё бы стало идеально. А поскольку она никак не решается, то всё плохо.

Очень полезно задавать себе крайне циничный вопрос: а что я имею с этой проблемы, и что я потеряю, когда она, не дай Бог, решится? Ведь от того, что она решится, решится только она. Всё остальное – нет. Остальные проблемы от этого не решатся, потому что они имеют совершенно другие корни. Человек их просто притягивает.

— Какие корни?

— У каждой проблемы свои корни. Из детства, от предков, из каких-то травм. На самом деле проблема не в том, что человек, например, молчун, а в чём-нибудь совсем другом. Проблемы не решатся, а ему будет очень обидно. Сначала много лет положил на горевание о том, что он молчун, потом кучу сил на решение этой проблемы. Потом оказалось, что, собственно говоря, ничего особенно не изменилось. Не в этом было дело.

— Давайте подведем итоги нашей беседы.

— Себя надо принимать как данность. Надо трезво оценивать своё поведение и не приходить в восторг, когда оно плохое, а искупать грехи и вину. Нужно нести ответственность за то, за что ты можешь нести ответственность. И нужно себе нравиться. А если себе не нравишься, надо подумать, что бы такое исправить, чтобы понравиться.

— И снять с себя ответственность за то, что не можешь изменить.

— Да. Ты можешь отвечать только за себя. И то не полностью. А самое главное, делай то, что можешь и надейся, что это правильно.

А любить себя… Любить всё-таки лучше жизнь, детей, жену, мужа, родителей. А себя надо уважать, себе нужно нравиться. Если ты себя не уважаешь и себе не нравишься, нужно очень сильно подумать, почему это происходит. То ли ты не принимаешь себя вообще как класс, то ли ты действительно делаешь то, что порядочному человеку нравиться не может и за что уважать нельзя. Вот это обязательно нужно различать.

© Pobedish.ru

Об авторе: Берковская Марина Иосифовна

( Победишь.ру 63 голоса: 4.33 из 5 )

Если ты себя не любишь, то и тебя никто не будет любить. Нужно полюбить себя.

5 легких способов полюбить себя чуть больше :: Здоровье :: РБК Стиль

Автор Василиса Кирилочкина

03 сентября 2019

Мы лояльны к нашим близким, но бываем невероятно придирчивы и критичны к самим себе. А ведь то, как мы к себе относимся, влияет на все сферы нашей жизни. Pink выяснил, какие практики помогут искренне полюбить и принять себя.

«Любить себя очень важно хотя бы потому, что неплохо было бы всю жизнь прожить с любимым человеком», — говорит психотерапевт, сооснователь онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk Анна Крымская.

Любить себя — значит заботиться о себе, слышать свои потребности и желания. А еще принимать себя. Вопреки распространенному мифу, это не значит, что вам обязательно должно все в себе нравиться. Точно так же, как нас могут раздражать какие-то вещи в самых любимых людях, что-то может не нравиться в себе. Но это стоит принять, внутренне согласиться со своим несовершенством, разрешить себе быть неидеальным и полюбить себя настоящего.

Используйте упражнение «Рука»

Когда мы что-то не принимаем, то пытаемся с этим бороться. Но воевать с «неудобными» сторонами своей личности — это как восставать против внутреннего органа или части тела.

Не принимать свою лень, повышенную эмоциональность или педантичность — это то же самое, что не принимать свою левую руку. Как можно бороться с левой рукой? Можно попытаться от нее избавиться или просто перестать обращать внимание. Попробовать воспринимать ее как правую руку или убедить себя, что ее вовсе нет. Ругать родителей за то, что они родили вас с левой рукой, и втайне завидовать другим людям, которых не парит левая рука. Приходить домой и пытаться в приступе невротической зависти накачать левую руку огромной гантелей или сделать вычурный дорогущий маникюр. Делать все это действительно можно, но, скорее всего, бесполезно.

«Вместо этого стоит честно признаться себе: да, у меня есть левая рука, она мне не очень нравится и порой мешает. А затем попробовать выяснить, как вы можете использовать эту руку. Для чего она может пригодиться, что нужно сделать, чтобы жить с ней в комфорте. Может оказаться, что левая рука бывает очень даже полезной», — рекомендует Крымская.

Практикуйте благодарность

Чтобы не забывать, какая вы молодец, начните вести дневник благодарности — каждый вечер записывайте несколько вещей, за которые можете себя поблагодарить в этот день. Хотя бы пять пунктов. Можно делать себе заметки в течение дня и просто записывать в смартфон благодарности прямо в моменте: «Вышла на две остановки раньше и прогулялась до работы», «Нашла 10 минут в рабочей суматохе, чтобы поболтать с близкой подругой», «Выспалась!».

Благодарить себя можно за большие достижения и маленькие победы, смелость и спокойствие, сострадание к близким и усердную работу над новым проектом, за осознание важных вещей и принятие мелких жизненных неурядиц. Строго говоря, благодарить себя можно за что угодно, и делать это стоит как можно чаще.

Станьте себе другом: плохим и хорошим

Психолог и спикер TED Гай Уинч сделал популярным следующее упражнение: когда вам в очередной раз хочется себя в чем-то обвинить или покритиковать, представьте, что весь этот негатив исходит от вашего близкого друга. «У тебя толстые бедра, ты не можешь сказать ничего интересного. С какой стати такой симпатичный успешный мужчина пойдет на свидание с такой женщиной, как ты?» «Опять полдня смотрела сериалы? А могла бы чем-то полезным заняться, на йогу сходить. Неудачница!» «Клиент вывалил на тебя недовольство? Может быть, начнешь уже нормально работать — и тогда никаких конфликтов не будет?» Согласитесь, получается очень жестокий и откровенно токсичный псевдодруг. А ведь именно так мы часто говорим сами с собой.

Гораздо полезней проявить к себе сострадание. «Попробуйте четко сформулировать причину недовольства собой и представьте, что от нее страдает ваш близкий друг. Вы очень любите его, но понимаете и принимаете ограниченность человеческой природы. Напишите ему письмо, в котором постарайтесь дать адекватную оценку проблеме и подсказать эффективные, но мягкие методы решения. Перечитывайте это письмо, когда вам снова захочется себя покритиковать», — рекомендует Крымская.

Создайте полезную рутину

Сами по себе ритуалы могут быть очень полезными — они служат островками безмятежности и размерности в бурном потоке жизни. Рутина успокаивает и помогает твердо стоять на ногах: когда мы знаем, что после самого тяжелого дня нас ждет вкусный ужин и любимый сериал, переживать этот день намного легче. Поэтому важно привносить в жизнь немного приятных ритуалов и придерживаться их: в определенное время дня пить любимый чай; делать легкую зарядку и съедать фрукт по утрам; вечером принимать ванну и читать книгу; каждое воскресенье проводить на природе.

На таких ритуалах держится всемирный маркетинговый бренд Self Love (буквально — «Любовь к себе»). Под ним продают разноцветные пены и бомбочки для ванны, дорогие ароматизированные свечи, инновационные коврики для массажа, книжки про личностный рост и кашемировые носки. Конечно, использовать все эти модные штучки совсем не обязательно. Главные качества правильного ритуала — простота и приятные эмоции, которые сопровождают его выполнение. А польза обязательно приложится.

Радуйте себя. Ежедневно

Внутренние конфликты — когда мы часто делаем то, чего не хочется, и никак не можем получить желаемое — провоцируют стресс и забирают жизненные силы. Причем буквально: мы тратим довольно много энергии на то, чтобы просто функционировать в состоянии конфликта. Кроме того, они рождают и культивируют чувство вины — ведь если наша жизнь складывается не так, как нам хотелось бы, мы сами в этом виноваты?

Чтобы избавиться от разрушительной психологической установки, не обязательно кардинально менять жизнь или пытаться перекроить себя (как мы помним, с «левой рукой» бороться бесполезно). Возможно, будет достаточно добавить в день немного чистой радости.

Составьте список того, что вам очень хочется сделать и от чего вы получаете искреннее удовольствие, и выполняйте по пункту каждый день. Пусть это будут довольно простые в исполнении вещи, на которые у вас обычно не хватает времени: сходить в музей, съесть фисташковое мороженое, полетать в воздушной трубе, пересмотреть «Унесенные ветром», прокатиться на велосипеде по набережной, приготовить домашнее карри, съездить в приют для животных, перемерить все любимые платья. Чем чаще вы будете делать то, что нравится, тем больше удовольствия начнете получать от жизни. Тогда для самокритики просто не останется поводов.

О том, как полюбить себя и укрепить самооценку

Самый медийный психолог страны Михаил Лабковский объяснил, почему формируется низкая самооценка и как научиться хорошо к себе относиться не из-за внешних достижений, а просто так.
Как сказал Бродский, человек – это сумма поступков. То, что вы делаете, и есть ваша жизнь. Если вы работаете на неинтересной работе, живете не с теми, кого любите, с трудом тратите деньги на себя, а ради другого готовы расшибиться в лепешку – это все не от доброты, а от низкой самооценки.

Как формируется низкая самооценка

У ребенка самооценки нет, его оценивают родители – это первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребенку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только давал животному не еду, а бил его током. Клетка была закрыта и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом ее переместили в загон с бордюром, но она все равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Также и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребенка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» – это нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут все довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. При чем нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и все. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от нее исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы. Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает».

Любить себя можно только ни за что

Человек, который себя любит, не терпит, не объясняет, что есть родственники, которых нужно кормить, что нет выхода – это чушь. Люди с высокой самооценкой делают то, что хотят, и не боятся последствий. Они живут, как им нравится, и занимаются тем, что любят. Если они в браке, то исключительно по любви, а если любовь ушла, то они разводятся. Любить себя – это возможность жить так, как тебе хочется, и это и есть залог счастья.

Почему нужно перестать спрашивать у других мнение о себе

Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте спрашивать людей о себе – и близких, и далеких. Оценивайте себя сами – это сложно, но это путь к себе. В слове самооценка не зря первый корень «сам», это ваше мнение, а не чужое. Если у вас действительно что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?»

Как повысить самооценку?

Спрашивайте себя «Что я хочу», перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите – для начала, хотя бы просто в отношении еды и одежды. Так вы постепенно научитесь понимать свои желания.

Как научиться быть одному?

Когда вы любите человека, а он вас нет, значит любовь для вас – страдание, это свойственно людям с низкой самооценкой. Из-за нехватки родительской любви такие люди не могут жить без отношений и готовы за них все отдать. Это история не про любовь, а про психологическую зависимость и неврозы.

Чтобы уйти от одиночества, нужно составить себе жесткое расписание, в котором нет времени ни на что: вечера после работы и выходные должны быть расписаны почасово. Нужно научиться проводить время с собой, а не цепляться за отношения. Этого не будет хотеться, но этому стоит учиться, потому что только самодостаточные и независимые люди строят здоровые отношения. Если чувствуете, что вас не любят, то уходите, терпеть это нельзя. Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе.

Если ребенок умеет занимать себя пластилином и книгами без помощи взрослых, значит с ним все в порядке, но если он все время бегает за родителями, то он одинок и стоит обратиться к психологу.

Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе

Как повысить самооценку после измены?

Кто-то спокойно перешагивает через измену, для кого-то это камень преткновения. Главное – не надо страдать. Как говорил Островский, жить надо так, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые годы. Мужчина вам изменил, а вы пытаетесь себе доказать, что вы не хуже других. Зачем? Либо забудьте об этом, либо, если не получается, меняйте мужчину.

Быть собой – это как?

Быть собой – это жить своей жизнью: не установками родителей, ожиданиями социума, а так, как хочешь. Многие люди движимы чувствами долга, вины, стыда, невозможностью что-то поменять, необходимостью иметь ненормальные отношения, навязанными страхами. На самом деле, людям настолько друг на друга наплевать, что никто не заметит, если вы перестанете пытаться оправдать чьи-то ожидания.

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет в Санкт-Петербурге 16 июня. Тема мероприятия – «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины».

Как полюбить себя

Самодостаточность — то, что лежит в основе поведения и мироощущения свободного и успешного человека.
Ранее это качество считалось в большей степени присуще мужчинам, а женщинам отводилась роль зависимых от них существ. Но времена меняются, а в месте с ними и традиционные роли. В новые времена, мне кажется, самодостаточность просто необходима именно женщинам, стремящимся быть счастливыми — и в бизнесе, и в личной жизни. То есть быть личностью, а не придатком к мужчине, зависимой от его желаний, жизни и настроения.
Интересно, что самодостаточные свободные женщины являются и более притягательными для мужчин, и успешнее строят партнёрские отношения с ними. Примеров множество — достаточно посмотреть по сторонам.
Развитие самодостаточности — это, прежде всего, развитие и культивирование любви к самой себе.

Зачем любить себя?
Любовь к себе — это основа притягательного эмоционального настроя. Это то, с чего стоит начинать развитие своей личности для того, чтобы быть любимым другими. Любить себя — и выгодно, и приятно.
Почему любить себя выгодно? — Единственное живое существо, с которым вы проживёте вместе всю свою жизнь — это вы сами. Кому приятно жить с не любимым? А возится с ним? Вкладывать в него силы и время? Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода: нам нужно себя полюбить, чтобы быть привлекательными, очаровательными и эффективными в общении.
Всё то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе.
Почему?- Любовь к себе — это наилучший путь развития в себе состояния благополучия, и любящий себя человек посылает (думает об этом или нет) сигналы благополучия. А важность этих сигналов мы только что с вами обсуждали.
Любовь к себе — наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть. Ведь лучше делать, помогать хочется именно любимому, а не тому, к кому ты равнодушен. Как раз отказ или неспособность человека «заниматься собой» — и есть показатель его нелюбви к себе.
Например, женщина говорит о себе с ненавистью: «Какая я жирная! С этим надо что-то делать» (или что-то подобное). То есть она собирается с этим бороться (то есть сама с собой). И вот делает зарядку — комплекс для похудания… один раз. Правда, через время («обстоятельства мешают») собирается с силами — и ещё раз… и всё.
Хватило только на это — на два раза. Знакомая картина?
Потому что извне что — то подталкивало: займись собой, сделай хоть что-нибудь… А не из любви к себе делалось. И потому что пыталась бороться сама собой — с тем, что не любила в себе (жир или ещё что-то). Не изнутри всё шло — не для себя любимой делала, а для кого-то другого. А будешь ли стараться и вкладывать усилия в нелюбимое или в нелюбимого?

Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда (в том числе и классики литературы). Воспевалась жертвенность, необходимость страдать. Жизнь во имя чего-то или кого-то.
— Запомни: ты не лучше других.
А если другие не так уж хороши? Значит, и ты такой же.

Вы заметили, что большинства людей неспособно спокойно и без извинений говорить о любви к себе? Получается либо демонстративное доказательство: «Я хороший!» А чего доказывать, если ты об этом и так знаешь? Либо оправдания: «Так уж получилось, что люблю» — Извините. Я не виноват!
Или «я себя люблю вообще»! — А что конкретно? Перечисли. Хоть часть.
И начинается: «Говорят, что…» — А ты в это не веришь?
«Иногда я…» — А в остальное время?
«У меня вроде…» — «Значит на самом деле это не так?»
И прочее, прочее…

О том, что говорить о любви к себе нужно, знают многие. Но кто может делать это спокойно, при людях, вне зависимости от их отношения к вам (а не в кругу избранных друзей, которые и так вас примут в любом виде), конкретно говоря о себе, а не о неком отвлеченном персонаже? Немногие.
И не просто говорить, а жить, любя себя. Действовать с любовью к себе.

Как полюбить себя?
Легко сказать: люби себя! А как? — Я советую: не ждите, пока чувство родится само по себе (так можно долго ждать), а делайте то, что его может вызвать и потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе (с данным отношением), то в этот момент я буду себя любить. Если я буду постоянно действовать с любовным отношением к себе, то я привыкну любить себя.

Начнём с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов — это тоже действие. Поэтому мы начнём хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем делать это регулярно.
Предлагаю упражнение «Я люблю себя»
Для начала его сделаем дома.
Вы находите свободное время, когда ничего вам мешать не будет (телефон отключён — вас нет дома). Становитесь напротив зеркала. Если в комнате тепло, то лучше раздеться. И, глядя на себя в зеркало, начинаете любовно говорить о себе в слух, Каждая фраза начинается со слов «Я люблю…»:
«Я люблю свои длинные тонкие пальцы»,
«Я люблю свой длинный благородный нос»,
«Я люблю свою гладкую загорелую кожу»,
«Я люблю свой круглый мягкий живот»…
Фраза строится следующим образом: называется конкретная часть тела и она описывается прилагательными. Находятся слова, которые могут рождать внутри вас приятные ассоциации. Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, которые пока вами ещё не любимы. Вы не заставляете себя любить их! Заставить себя невозможно. А вы просто находите приятные вам слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете.
Например, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу своё жирное тело», а вместо этого нежно произносите: «Я люблю округлые женские линии своего тела». Чувствуете разницу?
После того, как вы прошли все части вашего тела (в том числе и самые интимные), вы так же с любовью называете свои душевные качества и умения.
То, что мы называем с любовью, то мы культивируем.
Например,
«Я люблю своё умение ладить с людьми»,
«Я люблю свою широкую открытую улыбку»,
«Я люблю загадочную переменчивость своего характера» (а не «у меня несносный вредный характер и перепады настроения»)
«Я люблю свою тёплую нежность»…

Обратите внимание: если о чём-то не хочется или трудно говорить, там и заключена проблема. Значит, с этой частью себя вы пока не в ладах. Подружитесь и полюбите друг друга через похвалу и любовное описание.
Предлагаю сделать упражнение «Я люблю себя» с партнёром:
На курсе то же упражнение делается в парах или в группе. В этой ситуации эффект сильнее. То, что мы произносим при других — сильнее фиксируется в нашем сознании.
После того, как первый человек описал себя, партнёр (партнёры) дополняет: «А я бы ещё любил в тебе…» и дальше называет то, что не было сказано (вольно или невольно забыто).
Например:
«А я бы ещё любил в тебе твою длинную лебединую шею»
или «А я бы ещё любил эту маленькую трогательную родинку»
Это позволяет нам как лучше узнать себя и то, что можно в себе любить. С другой стороны — замечать это в людях.
Замечено, что человек, который любит себя, легче и чаще может хвалить и любить других. То есть ему легче любить того, кто рядом с собой — дарить ему чувства.
Как и любое упражнение, для того чтобы оно принесло пользу, делать его надо регулярно, пока его выполнение не будет проходить совершенно легко — без внутренних напряжений, «забываний» чего-то, оправдательных или агрессивно-демонстрационных интонаций. Упражнение можно завершить, когда всё, о чём вы говорите, будет вызывать у вас приятные чувства. Тогда задача ваша будет выполнена.

Почему я не люблю себя? : pushba — LiveJournal

В какой-то момент я поняла, что больше не могу скрывать мои складки и жиры. Какой смысл вставать для сэлфи отключив жопу, напрягаться спину перед кадром, если сбоку и на видео все равно видно, что я толстая? Будучи публичным человеком, очень просто говорить о бодипозитиве, потому что от себя не скрыться ) Поэтому я перестала скрывать, что я НЕ ИДЕАЛ.

Самый распространенный вопрос ко мне: как полюбить себя? Казалось бы, чего уж проще — ты у себя единственный, другого никого нет, как можно НЕ любить себя? Но на практике на всех тех, кто не любит себя, не знает как принимать себя делают деньги куча народа: маркетологи, фитнес-интрукторы, косметологи, психологи, продавцы ногтей и шмотья и так далее… На таких, как ты, паразитируют психи и манипуляторы.

Благодаря тебе такие люди, как я, якобы смелые, якобы провокаторы, получают большой отклик на посты. Лично я очень рада этому, — я чувствую, что я не одна, я вижу, что таких как я много, или каких-то похожих, но других… Меня не понимают, но хотят понять, меня боятся, но тянутся ко мне, меня любят — и дают мне поддержку!.. Это счастье. Мне важно, что мне рассказывают о своих проблемах в комментах, высказываясь на заданные мной темы. Нет что я не собираюсь создавать курсы и продавать их — кто я, чтобы учить тебя . Я такая же, как ты, просто у меня больше наглости и грубости, и в какой то момент эти качества рвутся наружу, я не могу их остановить, я не замечаю, что наглость и грубость это что-то плохое, что надо останавливать…

Ок. Давай начнем с начала.

Вот ты, и ты себя не любишь.

1.Либо ты себя не уважаешь за характер (отсутсвие любимой работы или радости к жизни и прочее),
2.Либо тебе не нравится твоя внешность так или иначе.

Расскажи, что в себе ты не любишь? Как ты борешься с собой? как и за что ты себя ненавидишь? От чего отворачиваешься? Почему другие — лучше тебя?

Я знаю, как я пришла к принятию себя, у меня есть рецепт. Он тебе не понравится, но я его расскажу, я не буду продавать тебе его за деньги или марафонами. Я напишу еще один пост, как на мой взгляд можно полюбить себя, как ИМЕННО можно принять себя, но я хочу чтобы ты често написал\написала комменты на тему «Почему я не люблю себя» : здесь или в почту [email protected] — обязательно укажи, можно ли использовать твой текст в посте, то есть хочешь ли ты остаться анонимом или нет.

На фото я в Сочи в парке Южные культуры.

Все мои посты на тему «БОДИПОЗИТИВ» можно найти здесь

Кто такая Пушба и почему она жирная бодипозитивная можно прочитать в посте-знакомство

Добавляйте меня в друзья в соц сетях — там у меня живое общение!
инста тут (здесь мои личные фото и анонсы постов)
фб тут (здесь мои короткие заметки в течение дня и удобные фотоальбомы)

Понравился журнал? Добавь в друзья!

8 шагов, чтобы понравиться себе (Подробнее)

Обратите внимание на слово «нравится». Я не собираюсь осмелиться предлагать восемь шагов, которые заставят вас полюбить себя. Детские шаги, правда?

Для некоторых любовь к себе — это простая задача. Они выросли в домах, где ЛЮБОВЬ была преобладающим словом из четырех букв. У некоторых их слишком много, и, например, Vanity Smurf, удобнее всего с зеркалом в руке. Это громкие болтуны, которые думают, что каждый на 20 футов позади и впереди должен слышать, что у них на уме.

Я работаю над тем, чтобы стать похожим на себя уже 25 лет, и думаю, что мне нужно сделать еще 25, прежде чем я по-настоящему почувствую себя комфортно в собственной шкуре. У меня есть много-много упражнений, которые я использую, чтобы заставить меня улыбаться в зеркало вместо рычания, взятых с полок книг по самопомощи, которые я читал за эти годы, и уроков, которые я извлекаю из сеансов терапии.

Вот несколько моих любимых шагов, которые я предпринял в последнее время, чтобы полюбить себя больше. Может быть, они тоже вызовут у вас какие-то дружеские чувства.

1. Понижайте свои ожидания

Легко ненавидеть себя, когда вы все время не оправдываете своих ожиданий. Прошлым летом, когда я отказался от своей корпоративной работы, мне казалось, что я все еще могу зарабатывать как минимум две трети этой зарплаты как писатель-фрилансер, пишущий статьи о психическом здоровье. Поэтому я подписал нереалистичное количество контрактов, давая себе примерно 2,5 часа на выполнение каждой части. Если бы я мог писать две-три статьи в день, я мог бы оправдать свои ожидания по зарплате.

Произошли две вещи: мое письмо было ужасным, потому что у меня не было времени проводить какие-либо исследования или много думать о произведениях, и я плакал больше, чем писал. Мой друг увидел давление, которое я оказывал на себя, и умолял меня бросить одно из моих выступлений (как эксперта по депрессии во всем) … чтобы спасти мое рассудок.

В процессе исправления себя снова после моего срыва в то время я понял, что мне нужно ставить перед собой реалистичные цели. Я утроил свое время для каждой работы, так что теперь, если я сделаю одну менее чем за 7.5 часов, я ухожу с чувством выполненного долга, а не поражения. Я продолжал выполнять почасовую консультационную работу — с которой я могу взимать более высокую плату — чтобы цифры работали.

2. Прочтите файл самооценки

Мой файл самооценки — это папка, в которой хранится много теплых пушинок от друзей, читателей, учителей и случайных членов семьи. Это было задание от моего терапевта около восьми лет назад. Она хотела, чтобы я составил список моих основных сильных сторон. Я сел с листом бумаги и все, что я смог придумать, — это густые волосы, крепкие ногти и пропорциональный нос.

Она заставила меня попросить трех моих лучших друзей перечислить 10 качеств, которые им нравятся во мне. Я плакал, когда читал их списки, и сунул их в папку с надписью «Досье самооценки». После этого, когда кто-нибудь делал мне комплимент по поводу чего-либо — «Ты хороший человек, но мы тебя увольняем» — я записывал это на стикере («хороший человек») и вставлял его туда. . Мой терапевт сказал мне, что она хотела бы, чтобы я закончил школу, где мне не нужен файл самооценки, но я все еще не знаю, как сам генерировать теплые пушинки, поэтому я сохраняю его.

3. Поговорите с собой как с другом

Время от времени я ловлю себя на самоубийстве и задаю вопрос: «Это то, что я скажу Либби, Майку, Беатрис или Мишель?» Если бы я разговаривал с ними так, как разговаривал сам с собой, дружба закончилась бы много лет назад. Нет. Я говорю Майку: «Будь осторожен с собой. Вы делаете потрясающую работу! » Я говорю Беатрис: «Вы испытываете сильный стресс, поэтому неудивительно, что некоторые вещи нельзя решить прямо сейчас». Я говорю Либби прислушиваться к ее чувствам и Мишель, что она героична.

4. Представьте себя

В одной амбулаторной программе, в которой я участвовал по поводу тяжелой депрессии, нас проинструктировали, как лучше визуализировать себя. Я представил себе очень спокойную женщину в розовом сарафане, держащую розу, которая символизировала исцеление. Выражение ее глаз выражало истинный мир, как будто ничто не могло поколебать ее безмятежность. Позже, в рамках курса снижения стресса на основе внимательности (MBSR), который я использовал в прошлом месяце, нас попросили сделать то же самое.

И снова я представил эту женщину в розовом, которая не беспокоилась о том, чтобы выглядеть раздутой, или о том, сможет ли она заснуть этой ночью, или о том, как справиться с негативными навязчивыми мыслями дня.Как будто она была привязана к моменту и хранила секрет, который заставил бы все мои навязчивые идеи казаться глупыми. Иногда на бегу или во время медитации я возвращаюсь к этому образу, и она приносит мне покой.

5. Откройте себя

В восхитительной книге Аннели Руфус Недостойный она перечисляет десять скрытых ловушек для самооценки и способы их устранения. Одна из таких ловушек, неидентичность, устраняется путем выяснения того, кто вы есть.

«Твое« я », которое пострадала от ненависти к себе, не совсем чужой», — пишет она.«Он или она — это ты, истинный ты, снова обретенный».

Затем она рассказывает историю своей подруги, которая однажды поняла, что вся одежда в ее шкафу совершенно не соответствует ее характеру. Поэтому она пожертвовала большую часть своего гардероба на благотворительность и начала все сначала. Этот анекдот напомнил мне день, когда мой еще не состоявшийся муж сказал мне, что мы должны помогать друг другу с нашими гардеробами.

«Вы просматриваете всю мою одежду и кладете все, что вам не нравится, в этот пластиковый пакет», — посоветовал он мне.«Я сделаю то же самое с твоим».

Через час у меня в сумке была одна рубашка. В его сумке у него были почти все предметы одежды, которые у меня были. Большинство из них принадлежали моей маме. Когда она бросила курить, она поправилась на 50 фунтов и прислала мне всю свою одежду. Я был благодарен, потому что а) я был дешевым и ненавидел делать покупки, и б) у меня не хватало самооценки, чтобы думать, что я заслуживаю свою одежду, юбки, которые не нужно было затягивать на талии с помощью английская булавка, изготовлена из других тканей, кроме полиэстера.

В то время я этого не осознавал, но тот день был глубоким, потому что кто-то любил меня достаточно, чтобы убедить меня, что я был человеком, достойным обладать ее собственным стилем.

«Возможно, мы не найдем наше пост-ненавистное к себе« я »в журналах, которое машет нам руками из модных журналов, — пишет Руфус. «Но мы можем« слышать »наши настоящие« языки »в книгах, фильмах, картинах, природе, музыке, смехе: где бы ни находились настоящие или притворные люди. Сделайте это игрой — священной секретной игрой. Что вам «говорит»? Имена? Цвета? Пейзажи? Строки диалога? Каждый является отправной точкой.Каждый из них — крошечный огонек ».

6. Предложите себе любящую доброту

Я имею в виду медитацию любящей доброты, которую Шэрон Зальцберг описывает в своей книге Настоящее счастье :

Практика медитации любящей доброты выполняется путем молчаливого повторения определенных фраз, которые выразите добрые пожелания себе, а затем ряду других. Привычные фразы обычно являются вариациями на May I Be Safe (или May I Be Free from Danger ), May I Be Happy, May I Be Healthy , May I Live with Ease — Пусть повседневная жизнь не будет борьба.«Могу я» не означает просить или умолять, но сказано в духе щедрого благословения себя и других: May I Be Happy . Желаю вам счастья .

Во время курса MBSR, о котором я упоминал выше, мы участвовали в нескольких медитациях любящей доброты. Предлагая себе милость, нам было сказано положить руку на сердце, если наш внутренний критик был особенно громким или если мы застряли в режиме самооценки. Хотя я чувствовал себя немного глупо, этот жест, похоже, пробуждал ко мне немного сострадания.

7. Избавьтесь от сожалений

Иногда наша ненависть к себе глубоко укоренилась в сожалении. Мы просто не можем избавиться от этой ГЛУБОКОЙ вещи, которую мы сделали в 2004 году или на прошлой неделе. Сожаление — еще одна из 10 скрытых ловушек для самоуважения, которые Руфус перечисляет в Unworthy . Она задает важный вопрос: «Что нужно сделать, чтобы не оглядываться назад?»

Затем она рассказывает историю музыканта Орфея из греческой мифологии, который был уничтожен смертью своей невесты Эвридики. Аид и Персефона, правители Подземного мира, говорят Орфею, что ему позволено вернуть Эвридику в мир живых, если он соблюдает одно условие: на протяжении всего путешествия Орфей должен идти впереди Эвридики и никогда не оглядываться назад.Даже один взгляд навсегда отбросит Эвридику в Аид. Руфус пишет:

Не оглядывайтесь назад с сожалением, как будто от этого зависела ваша настоящая и будущая жизнь, а также настоящая и будущая жизнь ваших близких. Потому что это так. Они делают. Как и все вредные привычки, с этой можно избавиться. Это может потребовать молитвы. Для этого могут потребоваться методы кондиционирования. (Как только вы поймете, что сожалеете, твердо переключите свое внимание на что-нибудь еще, что-то положительное: песню, фотографии вашего «счастливого места», все, что вы хотели бы узнать, настоящие или воображаемые теннисные игры.) … Сегодня. Это первый день. Прямо здесь и сейчас мы должны просто сказать «хорошо». Повернитесь лицом вперед и идите дальше. Это самый смелый поступок.

8. Помолитесь в молитве

В своей книге Радикальное принятие учитель медитации и психотерапевт Тара Брач рассказывает историю одной из своих клиенток, Мариан, второй муж которой запирал дочерей Мэриан в их спальне и требовать орального секса.

Когда Мэриан узнала об этом, она почувствовала себя виноватой.Боясь навредить себе, она обратилась за советом к пожилому священнику-иезуиту, который был одним из ее учителей в колледже. Брач объясняет:

Когда она успокоилась, он осторожно взял одну из ее рук и начал рисовать круг в центре ее ладони. «Здесь, — сказал он, — вы живете. Это болезненно — место ударов ногами, крика и глубокой, глубокой боли. Этого места нельзя избежать, пусть будет так ».
Затем он накрыл всю ее руку своей. «Но если можете, — продолжал он, — постарайтесь также запомнить это.Величие, целостность — это Царство Божье, и в ЭТОМ милосердном пространстве может развернуться ваша непосредственная жизнь. Эта боль, — он снова коснулся центра ее ладони, — всегда испытывает любовь Бога. Когда ты знаешь и боль, и любовь, твои раны заживут ».

Меня тронула эта история, потому что в те моменты, когда я ненавидел себя больше всего — на грани самоубийства — я чувствовал любящее присутствие Бога, удерживающего меня вместе. Как и Мэриан, я смог найти путь к своему сердцу, поддерживая бесконечное сострадание Бога.Если вам не нравится концепция Бога, вы можете протянуть руку вселенной или другому существу, чтобы поддержать вас в сострадании.

Работа талантливой Ани Геттер.

Изначально размещено на Sanity Break в Everyday Health.

Что делать, если вы ненавидите себя — 5 советов

Вы действительно ненавидите себя?

Ненависть к себе — это темная черная дыра в нашей душе, в которую можно легко упасть, но из которой трудно выбраться. На прошлой неделе я писал о некоторых причинах, по которым люди ненавидят себя.Я хочу дать вам кое-чем заняться, когда вы чувствуете, что ненавидите себя, и вы говорите что-то вроде: «Я ненавижу себя, я никуда не годен, я такой глупый или никчемный».

По правде говоря, вы НЕ НИЧЕГО из этого. Но легко думать, что это так, особенно если вы верили во все эти негативные мысли о себе.

Итак, что вы делаете, чтобы выбраться из темной дыры в своей душе?

Решите, что вы хотите изменить в себе

Никто не может заставить тебя полюбить тебя, кроме тебя! Вы обязаны отвлечься от всего негативного, о чем вы думали, и думать о себе больше положительно.Часто говорят: « Если я буду думать лучше, я буду лучше действовать. И если я буду действовать лучше, мне станет лучше ».

Коди написал: Я «обнаружил, что иногда нашим самым большим врагом являются мы сами. И то, как мы думаем, может причинить больше вреда, чем любые слова. А когда вы остаетесь только с собственными мыслями, и если эти мысли негативны, рождается ненависть к себе.

Требуются настоящие усилия, чтобы превратить негативные пагубные мысли в позитивные, изменяющие жизнь.Но попробуйте! И если вы будете придерживаться этого правила, вы скоро увидите, что чувствуете себя лучше.

Если вам не нравится что-то в себе, что вы можете изменить на самом деле , начните делать это сегодня.

Требуются настоящие усилия, чтобы превратить негативные обреченные на поражение мысли в позитивные, изменяющие жизнь. #hateyourself Нажмите, чтобы написать твит

Выясните, что вы МОЖЕТЕ изменить, и сделайте это!

ЕСЛИ вы ненавидите себя, есть ли что-то конкретное, что вы ненавидите? Если вам не нравится что-то в себе, что вы можете изменить на самом деле , начните делать это сегодня.Может быть, вам не нравится ваш вес, вы можете начать правильно питаться и заниматься спортом СЕГОДНЯ! Займитесь спортом или любимым хобби. Вы будете поражены тем, насколько хорошо вы чувствуете себя, заботясь о себе.

Не зацикливайтесь на том, что вы считаете своими недостатками. Работайте над тем, что вы можете изменить, и просите Бога помочь вам принять остальное. Создайте здоровый образ жизни, которого вы желаете (и заслуживаете!). Некоторые люди попадают в ловушку, ведя жалкую жизнь, не осознавая, что у них есть возможность изменить свое положение.Не попадитесь в эту ловушку!

Повысьте самооценку

Составьте список из 10 ваших лучших качеств:

Не могу придумать 10? Их больше, чем вы думаете, но попробуйте начать с одного. Например, я верный друг, или я забочусь о других, или я понимаю, что чувствую, или мне есть что предложить своим друзьям, или я хороший слушатель и т. Д.

Тогда добавьте в список.

Узнайте, что ваши друзья и семья ценят в вас. Вы можете быть удивлены, узнав, что люди, которые любят вас, видят в вас! Когда вы начнете думать о том, что вы предлагаете, ваша уверенность будет расти.

Другие обратят на это внимание, потому что вы сделаете себя более привлекательным.

Бетси написала: Поскольку я что-то отстаивала, люди начали меня уважать, и я смогла обрести уверенность в себе. Вы не можете угодить всем, поэтому сосредоточьтесь на том, чтобы гордиться собой, прежде чем ожидать, что кто-то другой будет гордиться вами.

Каждый день находите себе занятие, которое заставит вас гордиться собой. Откройте для себя то, что вам нравится, пробуйте новое, отправляйтесь в новые места.Ставьте краткосрочные и долгосрочные цели.

Решите, что вы никогда больше не будете повторять слова «Я ненавижу себя». Эти слова ядовиты. Зачем себя ненавидеть? Когда на самом деле в тебе есть много чего любить.

Почему вы ненавидите себя?

Используйте благодарность как оружие против ненависти к себе

Вы найдете людей, которые думают о хорошем в своей жизни … вещи, за которые они благодарны, обычно намного счастливее, чем те, кто этого не делает.

Негативные мысли, смешанные с беспокойством, делают человека несчастным для жизни.

Итак, если вы устали слышать одни и те же старые негативные мысли, ежедневно составляйте список вещей, за которые вы благодарны, и вы удивитесь, как быстро ваше отношение начнет меняться.

Бросьте себе вызов каждый день в течение минуты или двух размышляйте о том, за что вы благодарны за этот день… может быть, это были восхитительные блины на завтрак, улыбка друга, хорошая погода, может быть что-то столь же простое, как цвет травы , или хорошая оценка в викторине.Это не обязательно должно быть то, за что вы должны быть благодарны, а то, за что вы действительно чувствуете благодарность.

Бросьте себе вызов каждый день в течение минуты или двух размышляйте о том, что вы чувствуете # благодарным за этот день. Нажмите, чтобы твитнуть

Помни, что Бог любит тебя

Самый действенный способ преодолеть ненависть к себе — это сосредоточиться на любви Бога. В конце концов, если Бог любит вас и Он делает со всеми вашими ошибками и обидами, нам должно быть легче принять себя.Позвольте Богу изменить то, что Он хочет изменить, и вы почувствуете себя намного лучше в своей жизни.

Бог сделал вас уникальным. И именно эта уникальность делает вас особенным.

Пожалуйста, перестаньте ненавидеть того, кого так любит Бог. ТЫ!!

Энджи написала: Очень легко найти причины полагать, что я не представляю никакой ценности ни для кого, ни для Бога. Но я ценен, потому что Бог любит меня, даже если никто другой не любит.

Когда вы начнете больше верить в себя, у вас будет больше хороших дней, чем плохих.Найти отрицательное легко, поэтому ищите положительное в каждой ситуации. И самое главное, сохраняйте веру в Бога, это поможет вам достичь желаемого счастья. Пожалуйста, перестаньте ненавидеть того, кого так любит Бог. ТЫ!!

Не оставайтесь в этом месте ненависти к себе, потребуется время, чтобы изменить то, что вы думаете о себе, но это возможно. Загляните в один из моих других блогов о ненависти к себе: Почему вы ненавидите себя .

И загляните в этот блог, чтобы начать менять эту часть своей жизни: 6 шагов, чтобы изменить свою жизнь.

Твой друг,

Чтобы получить дополнительную помощь в борьбе с ненавистью к себе, загрузите нашу бесплатную электронную книгу «Понимание собственного достоинства».

Общайтесь с нами в чате на базе LiveChat

11 вещей, которые нужно делать, когда не чувствуешь себя самим собой

Facebook
Твиттер
Pinterest

Довольно легко перестать чувствовать себя собой, особенно когда мир сломает вас до крайности.Вы не чувствуете себя собой по нескольким причинам, будь то то, что вы слишком много отдаете другим, притворяетесь кем-то, кем вы не являетесь, или даже слишком много работаете.

И баланс, и границы чрезвычайно важны, если вы хотите не потерять себя и полностью не забыть, кто вы есть. Ничто и никогда не сравнится с болью от полной потери того, кем вы являетесь, поскольку это такое тяжелое чувство. В этой статье мы поговорим об 11 вещах, которые вы можете сделать, когда не чувствуете себя собой.

Почему я не чувствую себя собой?

К сожалению, мы живем в мире, где очень легко потерять части себя, постоянно отдавая себя всем. Если вас считают бескорыстным и внимательным из-за вашей доброй души, вы в конечном итоге изливаете себя на всех, пока у вас ничего не останется.

Вот почему люди, которые сдаются естественным путем, в конечном итоге больше всего теряют себя, будь то в дружбе, отношениях или даже в семье.Легко чувствовать себя непривязанным к тому, кто вы есть, когда вы постоянно идете на компромисс с потребностями и ожиданиями других и забываете, что тоже заслуживаете приоритета для себя. Ощущение себя — ключ к счастью.

Вы всегда будете чувствовать, что чего-то не хватает, если не вернетесь. Не всегда нужно позволять другим брать вашу власть, потому что это самый простой способ потерять себя. Любовь не означает отдавать себя настолько опустошенным и опустошенным — это не любовь, а просто ложное представление о любви.

11 вещей, которые нужно делать, когда вы больше не чувствуете себя самим собой

1. Занимайтесь любимым делом

Как упоминалось выше, причина, по которой вы можете не чувствовать себя собой, — это нехватка времени, которое вы оставляете себе. Вы тратите всю свою энергию на других, которую не оставляете себе, а это очень опасно. Вы почувствуете себя целым только в том случае, если будет идеальный баланс, и вы сможете начать делать это, занимаясь своими увлечениями.

2.Дышите медленно

Можно быть перегруженным работой, принимая на себя обязанности, которые, как вы думаете, вы можете сделать. Тем не менее, переутомление приведет к сжиганию всей энергии, которая у вас была. Если вы больше не чувствуете себя собой, не забывайте дышать и помните, что это чувство непостоянно. Иногда все, что вам не хватает, — это отдых.

3. Размышляйте об этом

Медитация — это дыхательное упражнение, которое эффективно помогает вам оставаться в настоящем моменте, а также избавляться от негативных мыслей.Когда вы теряете себя, трудно что-либо продвигаться вперед, и медитация может помочь вам в этом. Отпустив свои мысли, вы почувствуете себя намного лучше.

4. Отпустите токсичных людей

Вы не сможете вернуться, если будете держаться за токсичных людей в своей жизни. Чаще всего именно токсичные дружба и отношения заставляют вас потерять то, кем вы являетесь. Научитесь отпускать.

Это истощило вас до такой степени, что вы потеряли себя из виду, поэтому вам нужно отрезать их.

5. Выйди из зоны комфорта

Хотя проще всего оставаться в привычном и удобном, вы никогда не вырастете, не говоря уже о том, чтобы найти себя. Не бойтесь пробовать что-то новое и исследовать места, в которых вы никогда раньше не бывали. Новый опыт приведет вас к тому, кто вы есть, и вы никогда не знаете, что найдете.

6. Сделайте перерыв в социальных сетях

Нет ничего плохого в прокрутке в социальных сетях. Однако легко сравнить свою жизнь с другими в Интернете и легко потерять себя в сравнении.Пройдя детокс в социальных сетях, вы сможете больше сосредоточиться на вещах, которые действительно важны в вашей жизни, а не на том, как лучше всего выглядеть на бумаге.

7. Найдите то, что делает вас счастливым

Терять себя чувствуешь оцепенением и пустотой во всех неправильных местах. Вы можете снова найти себя, посещая места и людей, которые делают вас счастливыми и живыми, и только вы знаете, как это сделать. Никто другой не может определить, что делает вас счастливым, поэтому вам придется сесть за руль.

8.Установить границы

Эта часть настолько важна, поскольку отсутствие границ, вероятно, заставило вас потерять себя. Установление границ не обязательно означает, что вы не любите их или не заботитесь о них, но это означает, что вы заботитесь о себе так же сильно, как и о них. Так вы гарантируете, что не потеряете себя в следующий раз.

9. Будь один

Каждый день нас постоянно окружают люди, поэтому наши мысли, мнения и ценности легко затуманиваются.Вы идете на компромисс и приспосабливаетесь к тому, что помогает вам лучше вписаться, что в конечном итоге приведет к потере себя. Проводя время в одиночестве, вы многое понимаете, включая то, кем вы являетесь на самом деле.

10. Обратитесь к статье .

Всякий раз, когда вы чувствуете себя потерянным или запутавшимся в жизни, искусство — самое постоянное, к чему вы можете бежать. Все, что вы чувствуете, выражайте так, как вам удобно, будь то слова, живопись, музыка или фотография. Причина, по которой искусство так мощно, заключается в том, что оно одновременно заставляет людей терять и находить самих себя.

11. Найдите свой голос

Независимо от того, что вам говорят, всегда выбирайте себя выше всего и кого угодно. Вы потеряете себя, если всегда будете принимать во внимание мнение и одобрение других, но обнаружите себя, когда сделаете прямо противоположное. Вы более могущественны и способны, чем вы думаете.

Последние мысли

Надеюсь, эта статья пролила свет на ответ на ваш вопрос: «Я не чувствую себя собой.’Хотя это нормально, вы должны знать, что это ощущение не длится очень долго.

Вы снова обретаете себя, восстанавливая свою силу и личность через веру в то, что вас достаточно, что вас любят и вы способны. Не всегда нужно опустошать себя ради других, особенно когда жертва полностью теряет себя.

Что делать, если вы больше не чувствуете себя собой

Вы когда-нибудь говорили эту фразу: «Я просто больше не чувствую себя собой»?

Может быть, вы не совсем понимаете, почему и каковы были эти постепенные изменения, но вы помните более простые времена, когда вы были более беззаботными и предприимчивыми.Или, возможно, дело не в том, что вы заметили какой-либо сдвиг, а в том, что вы всегда чувствовали, что есть нечто большее, к чему вы никогда не могли получить доступ. В глубине души вы знаете, что вас преследует более глубокая цель, больше радости или большего таланта, но вы не знаете, как воспользоваться этим.

Что ты с этим делать? К сожалению, большинство людей склонны хоронить его. Они наполняют это стремление к большему с каждым днем, пока они проделывают свою карьеру неудовлетворенной, без энтузиазма посещают все мероприятия, которые им «положено» посещать, и жалуются на налоги, политику или свою занятость в качестве оправдания своего поражения.

В своей жизни я похоронил свою мечту стать писателем под всевозможными оправданиями и пристрастиями. Я бы сказал, что раньше я писал, потому что тогда я был несчастен и нуждался в эмоциональном выходе, который давало письмо (подразумевая, что в настоящее время я был счастлив и мне больше не нужно было писать). Затем, когда я чувствовал, что эта душа жаждет какого-то способа выразить себя уникальным образом, я находил способы заглушить призвание покупками, едой, отвлечением от телевизора или каким-нибудь добрым старым самообвинением.

Двенадцать лет я не чувствовал себя собой и утверждал, что ищу ее каждый раз, когда пробовал что-то новое, чтобы заполнить постоянно растущую дыру в моей жизни, но это только добавляло беспорядка в мою жизнь.Я создал жизнь, которая позволила мне скрыть именно то, что я искал.

В конце концов, кажется, что это самый безопасный поступок; создать жизнь, которая работает, а не длящаяся. Мы несем ответственность за многое в нашей повседневной жизни, что жаждем практических решений, чтобы облегчить нынешнее напряжение. Мечты, дары и страсти, которые рождаются в наших сердцах, похоже, не вписываются в практический, оптимизированный план для нашей семьи, финансов или, как ни странно, нашей веры.

Я начинаю верить, что безопасность — это не то, для чего мы предназначены в жизни, потому что за все годы, которые я провел, убегая от своей цели, я никогда не чувствовал себя в безопасности.На самом деле, когда мы говорим, что больше не чувствуем себя самими собой, это самое опасное чувство, которое мы можем испытывать. Как вы чувствуете себя в безопасности в собственной шкуре, если даже не можете узнать, кто вы?

Самое безопасное место, которое вы найдете, — это жизнь из центра вашей души, со всей ее индивидуальностью и уникальной целью, вплетенной в каждую идею, решение и опыт.

Вместо того, чтобы похоронить это преследующее чувство недостижимости, может быть лучший способ вернуться к тому, кем вы себя представляете.Приложив немного терпения и настойчивости, вы сможете снова почувствовать себя собой — и, более того, вы можете потянуться вниз и открыть для себя совершенно нового себя в процессе, о котором вы даже не подозревали.

Научитесь снова чувствовать себя самим собой

Вместо того, чтобы похоронить это преследующее чувство недостижимости, может быть лучший способ вернуться к своей истинной личности.

Вот пять простых шагов, которые помогут вам восстановить самоощущение:

1. Найдите в своей жизни области, которые нужно упростить.

Одна из главных причин, по которой мы не можем соединиться со своей душой и жить той жизнью, которую мы очень желаем, заключается в том, что мы погребены под ненужными сложностями. Когда мы чувствуем себя разобщенными и неспособными к лучшему, упрощение графика, беспорядка, ожиданий и отвлекающих факторов часто является самым смелым действием, которое мы можем предпринять.

Реалистичны и здоровы ли ваши ожидания в отношении себя и других? Иногда нам нужно сделать шаг назад и оценить источник наших ожиданий.Они основаны на сравнении или перфекционизме?

Отражает ли финансовое напряжение, связанное с потреблением, не предусмотренным бюджетом, ваши мечты и надежду на большее от жизни?

Может быть, это скопление вещей в результате безудержных трат, и ваше время тратится на организацию и поддержание всего этого.

Упрощение — это практика оценки нашей внешней и внутренней жизни.

2. Не торопитесь, чтобы сбавить скорость.

Занятость — не почетный знак, на который мы должны надеяться.Он крадет нашу энергию и радость для жизни, полной смысла и большего воздействия. Фактически, когда мы погружаемся в культуру занятости, мы меняем присущую нам цель на тревожную деятельность.

Без белого пространства в нашей жизни мы не можем слышать шепот своей души, раскрывающий тайны того, для чего мы созданы.

Проведите инвентаризацию своей деятельности, что можно вообще отложить или отменить? Вы соглашаетесь на участие из чувства долга и удовлетворения людей, или вы искренне заинтересованы в этом мероприятии?

Может быть, лучше спросить: что мешает вам жить той жизнью, которую вы хотите?

3.Проведите самооценку.

Имея меньше дел и больше времени уделять значимому, важно оценить, что у вас на сердце. Что еще вы ищете? Возможно, эти вопросы помогут вам начать поиск:

Если бы у вас было все мужество, уверенность, время и ресурсы, чтобы сделать что-нибудь в этом мире, что бы вы сделали?

Чем вы мечтали заниматься в детстве? Заметили ли вы подобные стремления сейчас, когда повзрослели?

Что у тебя хорошо получается? Какие таланты заметили в вашей жизни другие?

4.Разработайте стратегию и составьте план.

Удивительно, как много мы упускаем, когда сосредотачиваемся на жизни, происходящей вокруг нас, и игнорируем то, что происходит внутри нас. Фредерик Бюхнер сказал: «Место, куда зовет вас Бог, — это место, где встречаются ваша глубокая радость и глубокий голод мира». Я видел похожую версию этого настроения, в которой говорится, что ваша цель состоит в том, где сталкиваются ваши таланты и страсти.

Создайте своего рода стратегию для возрождения своей цели. Если вы не чувствуете себя собой, то в какой-то момент вы знаете, что испытали себя.Лучший способ восстановить себя в лучшем виде — это найти, где ваша глубокая радость (ваша страсть / талант) соответствует потребностям (миру / партнеру / детям / коллеге).

5. Начинайте маленькими шажками с малого.

После того, как я упростил и убрал из своей жизни занятость и сравнение, я наконец признал, что призван быть писателем. Следующий логичный вопрос, который у меня возник, был: «Что мне теперь делать?»

Я начал с малого с вопросов из шага 3 и сложил воедино кусочки головоломки моей жизни.Например, я вспомнил, что написал стихотворение в старшей школе, которым моя мама поделилась с моим молодежным пастором, который поделился им с моей молодежной группой. Я помню чувство цели и желание создать больше, чем поделиться с другими. Когда я думал о том, что другие говорили о моих талантах или дарах, я вспомнил несколько случаев, когда мне говорили, что меня ободряли.

Оба воспоминания вызвали на поверхность глубокие эмоции, которые напомнили мне, кто я на самом деле; писатель и вдохновитель. Я снова начал писать в своем дневнике — привычку, которую я потерял много лет назад.Небольшая привычка, которая в конечном итоге придала мне смелости создать свой блог Simple & Soul — веб-сайт, на котором я пишу, чтобы воодушевить и вдохновить простую жизнь для души.

Нужна дополнительная помощь в поиске себя через простоту?

Soul Deep Simplicity — это электронный курс для тех, кто знает, что ваша личность была скомпрометирована отвлеченными вещами, перфекционизмом, сравнением и занятостью. Посредством серии уроков и размышлений, основанных на вере, этот курс исследует вашу душу на предмет вашей истинной уверенности и идентичности, которые похоронены под «материей» жизни.Откройте для себя настоящего себя с Soul Deep Simplicity.

Как вы обретете чувство собственного достоинства, если вы не любите себя?

Пару месяцев назад меня спросили, есть ли у меня мысли о самоубийстве. Я , а не самоубийца. У меня нет желания покончить с собой. Я люблю телевизор, вино и слишком много сплю, чтобы не иметь возможности ими заниматься, когда захочу. Причина моего откровенного вступительного заявления (помимо создания драмы) в том, что в последнее время я задавался вопросом, кто будет скучать по мне, если я действительно уйду? Какая разница, что я здесь?

Хорошо, я знаю, что первый ответ на этот вопрос — моя мама.Я знаю, что она заботится о том, чтобы я был жив, как и мой отец. Я уверен, что у меня есть другие члены семьи и избранные друзья, которым тоже небезразлично, что я жив. Тогда я спрашиваю, интересует ли я . Этот вопрос может показаться абсурдным после того, как я сказал, что не хочу заканчивать свою жизнь, но он проистекает из пульсации ощущения себя недостойным и нежелательным, которая пульсирует во мне чаще, чем нет. Это , а не — крик о помощи. Это всего лишь момент честности, который выражается словами, даже если слова страшно видеть.

Быть желанным — вот такое основное стремление. Мы все хотим, чтобы нас желали: наша семья, наши друзья, любовники, наши коллеги. Что происходит, когда мы не желаем себя?

Я начинаю понимать, что не очень люблю себя. Все эти годы ощущения, что я не могу поднять бровь или вызвать интерес у привлекательного мужчины, на самом деле могут быть вызваны тем фактом, что я источаю феромоны того, кто чувствует себя недостойным быть любимым и поэтому думает, что он нежелателен для всех.Неужели все так просто? Я уверен, что я не единственный гей — или человек, — который так себя чувствует. Вам нужно полюбить себя, прежде чем вы сможете полюбить кого-то еще или быть любимым кем-то другим? Это миф?

Я все думаю, буду ли я когда-нибудь любить себя настолько, чтобы меня любил другой человек. Я ненавижу быть уязвимым, но уязвимость — это ключ к открытию своего сердца другому человеку. В течение многих лет я говорил себе: «Когда появится нужный человек, я буду знать, и мое сердце автоматически откроется.«Это полная чушь?

Как и все знакомые мне геи, я каждое утро после душа стою перед зеркалом и наношу на лицо увлажняющий крем против морщин. Я наношу под глаза средство от глубоких морщин. Слежу за тем, чтобы брови были выщипанными и ровными. Я добавляю продукт на свои волосы и укладываю их так идеально или совершенно неаккуратно, как хочу. Я выбираю свой гардероб (, то есть , мои доспехи) на день, думая о совершенстве. Я выбираю подходящий браслет и кольцо, чтобы дополнить свой образ. Выбираю лучшую обувь по случаю.Я собрал себя с точностью художника. Наконец, я наношу увлажняющий крем для губ и немного (или семь штук) одеколона, затем выхожу за дверь со всей уверенностью, на которую я способен, но все это подделка.

Под всем этим я не уверен. Я собрал себя, чтобы привлечь внимание, надеясь, что другие могут завидовать мне, захотят быть мной или завидуют мне. (Сильно неглубоко?) Ничто из этого не делает меня желанным как личность, для моего разговора или моего общения. Не важно. Я хорошо выгляжу, так что мне «хорошо».Тогда я понимаю, что никто не обращает внимания на мою стильную сумку Marc Jacobs, рубашку Michael Kors или джинсы Donna Karan. Никого не волнует, кто сделал мои солнцезащитные очки или мое нижнее белье — всего лишь Хейнс из угла Дуэйн Рид. Мне, конечно, не все равно, но все это — павлинье оперение, красивые предметы, скрывающие человека, который чувствует себя недостойным и нежелательным и, следовательно, задает вопросы, кто бы скучал по нему, если бы его не было. И вот так же я пробиваю себе хорошее самочувствие изнутри брони.

Я хочу нравиться себе.Я хочу любить себя. Я хочу быть счастливой в своей жизни. Я узнаю, что мне некомфортно в собственной шкуре. Мне это кажется безумием, но это правда. В 42 года я чувствую себя неуютно в шкуре гея. Я думаю, это связано с моим чувством собственной никчемности и нежелательности. Я просто не люблю себя. Я ищу «симпатию» извне, чтобы чувствовать себя хорошо. Это никогда не поможет. Я должен гордиться собой: своей жизнью, своими достижениями, своим выбором. Я поднял голову с гордостью и уверенностью и знаю, что важен, мои идеи и мнения имеют значение.

Недавно я прочитал в блоге HuffPost сообщение Марка Бреннана Розенберга под названием «Геи — худший враг геев?» Это действительно заставило меня задуматься о том, чтобы быть геем, иметь друзей-геев и саму гей-культуру. Я была той кошачьей королевой, которая язвительно убивала другого гея своими стервозными комментариями. Я также был геем, который чувствует, что его судят кошачьи королевы. Такое поведение в нашем собственном сообществе в сочетании с моей неуверенностью привело меня к тому, что я не хочу ни с кем рисковать.Я не хочу выставлять себя в этом мире. Я сторонний наблюдатель, а не участник. Меня это так злит. Этот гнев, первоначально использовавшийся как обвинение и возложенный на других, действительно отражается на мне. Я причина, по которой я не выхожу. Я слишком забочусь о том, что думают другие люди, потому что я не слишком высокого мнения о себе. Вот где в игру вступают недостойность и нежелание, которые обездвиживают.

Я , а не самоубийца. Я одинокий гей, который позволил своему чувству, что никому не будет дела до того, жив он или умрет, превратился в комнату, стены которой смыкаются.В этой комнате нет свободы. Я не говорю, что думаю, что посещение одного из гей-баров Нью-Йорка — скажем, Posh, Therapy или Industry — изменит это. Я не говорю, что кто-то, кого я заинтересован в том, чтобы проявить ко мне небольшой интерес, изменит это. Я говорю, что знаю, что должен найти в себе уверенность и достоинство. Я действительно не знаю как, но Бог знает, что я пытаюсь понять это.

Хотелось бы, чтобы мы в детстве сдерживали то время, когда мы ничего не боялись и были готовы что-нибудь пробовать.Представьте, что вы можете откупорить бутылку и понюхать, вспомнив, каково это — быть бесстрашным, не заботиться о том, что думают другие люди, знать, что мы любимы, достойны, о которых заботятся, о которых желают.

Вперед. Представьте себе эту бутылку. Откупорите это. Дышите глубоко. Найди это. Наберись смелости. Обретите уверенность. Я говорю сам с собой здесь. Дышите глубоко. Они там. Дыши глубоко, Майкл. Сейчас живут .

Нужна помощь? В США звоните по телефону 1-800-273-8255, чтобы связаться с Национальной линией помощи по предотвращению самоубийств.Вы также можете посетить The Trevor Project или позвонить им по телефону 1-866-488-7386.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

Как начать любить те части себя, которые вам не нравятся

«Быть красивой — значит быть собой. Вам не нужно, чтобы вас принимали другие. Тебе нужно принять себя ». ~ Тхич Нхат Хан

Солнце заглядывало в мою гостиную, когда я сидел за обеденным столом и смотрел видео, которое только что записал для своей группы в Facebook.Это был первый, который я снял, длился две минуты, и еще десять ждали записи.

Я только что нажал кнопку воспроизведения, чтобы посмотреть, как я выгляжу и звучу, и, черт возьми, меня ждал сюрприз.

Я не шучу, мне казалось, что я смотрю Гаргамеля из The Smurfs , а не меня. Единственное, что я мог видеть по всему экрану, — это мой большой неровный нос. Удар настолько отвлекал, что я буквально не слышал ни слова из сказанного.

Все, что я мог слышать, это мой внутренний голос, громко кричащий: «О, боже мой, посмотри на этот нос! Неужели и правда так выглядят ?! Это ужасно! Отвратительный! Я не могу так выглядеть во всех своих видео, просто не могу! Фуу !! » Я был шокирован.

Я резко отключился и подумал: «Мне нужно это исправить!»

Я направился прямо к себе в ванную, достал косметичку и начал искать тени для век и тональную основу, как маньяк.

Я никогда в жизни не пробовала контурировать. Я просмотрел только два видеоурока и подумал: «Черт возьми, это много работы», но, очевидно, это был один из тех моментов, когда «все бывает впервые».

Пытаясь вспомнить, как это делать, я взяла несколько светлых оттенков, несколько темных и начала наносить.Положи немного сюда, немного туда, и через десять минут игры… Мама Миа! Вы посмотрите на это? Я исправил свой нос. Я гений!

Я гордо зашел в мою гостиную, сел перед мигающей камерой и записал новое видео своим новым, прямым, тонким носом.

Это выглядело фантастически, пока я записывал. Затем я нажал кнопку воспроизведения, чтобы посмотреть видео, и меня ждал еще один сюрприз.

Опять же, я не услышал ни слова из того видео. Затем меня охватил гнев.Я разочаровался в себе.

Мой внутренний голос раздался снова, громче, чем раньше: «Это не ты. Это не тот человек, которого я знаю. Носик красивый, но … Где я? Это не я. А что дальше, ты собираешься поправить губы для следующего видео, чтобы они выглядели больше? »

Меня больше не волновал мой нос. Меня не заботили ни идеальные линии, ни идеальное освещение. Единственное, что я мог подумать, это то, что я тот, кто поощряет других практиковать любовь к себе, и все же я, стыдясь, пытался замаскировать то, что мне не нравилось, просто чтобы я мог чувствовать себя лучше.

Это не любовь к себе. Это не охватывает все части вас самих. Это не настоящая жизнь.

Я нажал кнопку «Стоп» и подумал: «Скр * ь это!» Затем я пошел в ванную и умылся с самой широкой улыбкой. Увидев настоящего себя в зеркале, я почувствовал гордость, потому что я мог быть собой. Свободно.

Я в последний раз спокойно вошел в свою гостиную и записал самое честное, искреннее и естественное видео. Я и мой неровный нос. Сразу выложил — первый дубль.Ни редактирования, ни сутенерства. И ответы, которые я получил от них, были прекрасными.

Я думаю, что многие из нас слишком часто чувствуют то же, что и я, поэтому я хочу поделиться с вами тем, чем я поделился с ними: как превратить те части, которые вам не нравятся в себе, в свои самые любимые. Как их любить и принимать.

В дни, когда вы чувствуете это, вот что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя лучше и любить больше.

1. Осознайте, что вы ошиблись поворотом.

Моя реакция возникла из-за желания скрыть свое несовершенство.Мне было стыдно за то, как я выгляжу, и я хотел скрыть это.

Я хотела выглядеть красивее, но не потому, что чувствовала потребность, как и все мы, чувствовать себя великолепно или выглядеть потрясающе для какого-то особого случая.

Если бы мое желание нанести макияж возникло из-за того, что я хотел подчеркнуть свои способности, выглядеть немного по-другому и поиграть со своей красотой, меня бы это устроило.

Но это было не так. Я отверг себя. Я сказал себе, что я ужасен. Я хотел, чтобы меня починили. Как будто я сломался и со мной что-то не так.Я делал это не в первый раз.

Долгое время мне было стыдно, потому что я «слишком много чувствовал». Мне постоянно говорили: «Ой, ты и твои эмоции! Ты такой плачущий ребенок! »

Мне потребовалось время, чтобы принять эту часть меня, признать, что я очень эмоциональна. Сегодня я могу сказать, что просто люблю свои эмоции, хорошие и плохие. Я сделал их своей руководящей системой номер один в жизни. Они всегда говорят мне, что для меня правильно или неправильно, и всегда помогают мне делать правильный выбор и принимать решения.

Мы чувствуем такой стыд. Но для чего? Какая польза от этого?

Если вы пришли из ситуации, когда «со мной что-то не так», знайте, что это признак того, что вы ошиблись — вы обратились к стыду и обвинению себя.

Поймите, что ничего плохого с вами . Мы все чувствуем, что время от времени случается.

Подружитесь с мыслью о том, что мы все совершенны, как и мы, с нашими недостатками. Некоторые недостатки мы принимаем, а некоторые используем как возможности для роста.Мой нос или резкие перепады настроения, твоя улыбка или глупые причуды, ее губы, его подбородок, наши страхи, наши мечты — все так, как должно быть. Уникальны и совершенны в своем несовершенстве.

2. Слушайте слова, которые вы говорите себе.

Меня поражает, насколько жесткими мы можем быть по отношению к себе. Слова, которые мы произносим в уме, могут быть самыми жестокими. Вы бы когда-нибудь сказали другу (или кому-то еще): «Боже, посмотри на себя! Ты ужасно выглядишь! Вы ужасны! »?

Нет, не так ли?

Если бы ваша подруга в тот день чувствовала себя некрасивой, вы, вероятно, напомнили бы ей, насколько она прекрасна, сказали бы ей, что ее красота намного глубже, чем ее кожа, и что вы обожаете именно те ее части, которые ей не нравились (как и моя ближайшая подруга сказала мне: «Я люблю твой нос!» сразу после того, как посмотрела мое видео).Потому что так вы разговариваете со своими близкими.

Итак, почему бы вам не попробовать поговорить с собой так же, как если бы вы разговаривали с любимым человеком?

Посмотрите в зеркало и скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы чувствуете себя уродливым / глупым / одиноким / ( вставьте свое собственное). сегодня. Так жаль это слышать. Вы помните тот день, когда вы сияли и чувствовали себя так хорошо, что даже ваши друзья говорили вам: «Что с тобой сегодня, ты сияешь!» Это ты тоже. Знайте, что вы красивы внутри и снаружи, чувствуете вы это сегодня или нет.Тем не менее я люблю тебя ».

Давай, попробуй.

Потому что то, что вы чувствуете, зависит от того, что вы говорите себе.

Начни практиковать добрые разговоры с самим собой. Я уверен, что вы добрый человек, поэтому держу пари, что вы можете сказать себе много доброго.

3. Знайте, что хорошие и плохие дни — это нормально.

Иногда, когда вы ловите свое отражение, вашей первой мыслью будет «О, привет, красавчик !!» И ты улыбнешься, может, даже подмигнешь.

Но в некоторые дни вы просыпаетесь утром, смотрите на свое отражение и говорите «Ужасно!»

Оба эти дня в порядке.

Мы не можем быть на 100% любящими себя и принимающими себя каждый день в году и каждую минуту нашего дня. Это жизнь.

Любить себя — это постоянная практика. Это образ жизни. Это то, что вы совершенствуете каждый день. В дни, когда вы себя не любите, знайте, что это просто момент, когда вам не так хорошо.Это не в первый раз, и уж точно не в последний.

Вместо того, чтобы добавлять оскорбления и заставлять себя чувствовать себя еще хуже, признайте это и напомните себе, что это пройдет. Возможно, пошлите своему отражению воздушный поцелуй. Поцелуй всегда приятен.

Надеюсь, что это пройдет. Потому что теперь вы практикуете доброту и себялюбие (любите все части себя). Вы над этим работаете. Ты получил это.

4. Решите, что это вопрос выбора.

Когда мы отвергаем часть себя, мы углубляем это чувство собственной недостойности.Каждый раз, когда вы делаете это, вы все глубже прорезаете рану и все глубже падаете в яму ненависти к себе.

Я не собирался позволить себе провалиться глубже в эту яму.

Я посмотрел на свое несовершенное «я» в зеркало и сказал: «Сегодня я ненавидел часть себя, и это был мой нос. Теперь я выбираю владеть, любить и принимать эту часть меня. Сегодня я люблю и принимаю себя таким, какой я есть ».

В тот момент я почувствовал себя безмерно самолюбивым. Я чувствовал себя свободным от суждений и самокритики.

Иногда я так не чувствую.Я говорю эти слова и не чувствую мгновенного прилива любви. Это может случиться и с вами. И это нормально.

В такие дни вы можете сказать: «Теперь я хочу попытаться принять и полюбить и эту часть. Я готов попытаться принять и полюбить себя таким, какой я есть ».

–

Надеюсь, моя история и этот пост вдохновят вас начать смотреть на те части себя, которые вам не нравятся, в другом свете — не для того, чтобы отталкивать и скрывать их или стыдиться их, а для того, чтобы полностью полюбить и принять их .Я уверен, что именно они делают вас таким же привлекательным, как и вы.

Какие части вы готовы владеть, любить и принимать сегодня?

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Что делать, если вы просто не любите себя

Сегодня утром я получил электронное письмо, которое почти разбило мне сердце. Это было о многих вещах, как это обычно бывает в наших разговорах, но одна фраза запомнилась мне. Она сказала: «Я не ненавижу себя, но я не люблю себя и не очень люблю себя.

Слезы навернулись на мои глаза, когда я прочитал это предложение, потому что я тоже был там. Я сказал именно эти слова.

Когда я учился на втором курсе колледжа, моя жизнь была полна непростых отношений, но ни одно из них не было столь же непростым, как отношения с самим собой. Я был самоопределением своего самого худшего критика. Каждое слово, которое выходило из моих уст, сопровождалось шквалом критики в моей голове: «Почему ты так сказал? Вы такой тупой / хромой / невежественный / смущающий / вставьте здесь оскорбление ».

Было ужасно.

Я знал, что это не то, чем я хотел быть. Я не хотел больше жить со своим худшим критиком. Но я не знал, как от нее избавиться. Хуже того, я боялся, что если заставлю этого критика замолчать, я буду жить в отрицании. Я бы успокоил единственный голос, готовый сказать мне правду.

В моей жизни потребовалось много времени, молитв, переживаний и положительных голосов, чтобы перевернуть корабль критики. Это было нелегко и не сразу.

Но я могу с уверенностью сказать, что то, что я стал лучшим другом, а не худшим критиком, полностью изменил мою жизнь.

Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда вам приходилось выступать? Может быть, вы были на школьном спектакле, в футбольной команде или выступали с речью. А теперь представьте себе попытку сделать это с критиками, кричащими на вас от начала до конца. «Ты глуп, ты не можешь этого сделать, это был неправильный ход, что ты делаешь ??» Не знаю, как вы, но ничто не заставит меня задохнуться быстрее.

А теперь представьте, что делаете эти вещи перед толпой подбадривающих фанатов — людей, скандирующих ваше имя и хлопающих вам в ладоши, несмотря ни на что.Под такой похвалой мы встаем на ноги. Мы стоим выше, рискуем, иначе не пошли бы. Мы надуваем грудь и чувствуем, что, может быть, мы все-таки сможем это сделать.

Вот что творится в наших головах. Когда мы сами себе худшие критики, это сдерживает нас. Это подавляет нашу уверенность и делает нас слишком застенчивыми, робкими и бояться что-либо делать, не говоря уже о том, чтобы делать это хорошо. А то, что ты лучший друг самому себе, меняет все. Это для меня.

Итак, как нам это сделать? Как нам перестать быть худшим критиком самого себя и стать лучшими друзьями?

Вот четыре вещи, которые мне больше всего помогли:

1.Окружите себя людьми, которые любят вас

Слишком часто негативные ленты в наших головах подкрепляются окружающими нас людьми. Начните обращать внимание на голоса, которые звучат в вашей жизни. Уменьшите негативные, увеличьте число тех, кто вас любит и напомнит вам, кем вы являетесь и кем вы были созданы (вот ресурс, который может помочь).

2. Погрузитесь в Священные Писания

Священное Писание помогло мне стать моим лучшим другом, а не худшим критиком, потому что оно помогло мне понять, как сильно меня любит Бог.Изучите Священные Писания и найдите места, где Бог говорит о том, кто вы есть и кем Он вас сотворил. Запишите их и держите под рукой. Легко спорить с самим собой, но когда Бог говорит, что в вас нет изъяна и что вы прекрасно и чудесно устроены, вы в значительной степени должны верить Ему.

А если вы не знаете, с чего начать, посмотрите этот выпуск подкаста.

3. Обратите внимание на мысли, которые вы думаете о себе

Какие мысли вы думаете о себе? Когда ваш критик высказывается чаще всего и что она вам говорит? Обычно мы позволяем нашим мыслям о себе походить на фоновую музыку — мы редко обращаем внимание на то, как они звучат или как они заставляют нас чувствовать.Но пора обратить внимание. Как сказано во 2 Коринфянам 10: 5, мы должны улавливать каждую мысль и делать этих лохов послушными! Обратите внимание на мысли, которые крутятся у вас в голове, и начните фиксировать и заменять те, которые здесь неуместны (вот ресурс, который может помочь).

И только потому, что это один из моих любимых, я хочу завершить его цитатой Дайан фон Фюрстенберг, потому что она попадает в самую точку: «Когда женщина становится своим лучшим другом, жизнь становится легче.
Да, Дайан, ты абсолютно права.

В чем вы сами себе худший критик? Что вы можете сделать, чтобы начать двигаться в направлении того, чтобы стать вашим лучшим другом?

П.С. Хотите еще совет по этой теме? Ознакомьтесь с этими ресурсами:

Girls Night # 111: Образцы негативных мыслей: Как Слово Бога может помочь вам освободиться от страха и вернуть вашу радость

Girls Night # 105: Как найти свое призвание и жить с уверенностью

Girls Ночь №2: Я не в той форме, в которой хочу быть, я не чувствую уверенности в своей коже — как мне это изменить?

Если себя не любишь что делать: Что будет, если не любить себя? (Интервью с опытным психологом) — Психология