Хочу чужого мужа что делать: «Хочу чужого мужа!» Страдать или согрешить?

Содержание

«Хочу чужого мужа!» Страдать или согрешить?

Представьте себе, что вы уже несколько лет живете в браке, в котором у вас, вроде бы, всё есть: понимание, уважение, секс… Но вот уже полгода вы мучаетесь от того, что испытываете влечение к другому мужчине, который к тому же — чужой муж. Вы с ним работаете в одном здании, поэтому видитесь почти каждый день.

И влечение к нему изводит вас порой настолько, что вы чуть не кричите: «Хочу!» и места себе не находите. А иногда вы просыпаетесь среди ночи от восхитительного оргазма, который только что испытали с ним во сне. Но наяву вы говорите себе: «Это грех!», — скрываете свои чувства и боретесь с собой. И лишь в минуты отчаяния умоляете: «Господи! Сведи нас когда-нибудь случайно или отведи его от меня навсегда! Сделай уже хоть что-нибудь, только поскорее!»

Такая или похожая ситуация возникала, наверное, у многих. Разве нет?! Ну, хотя бы раз в жизни?! Может, конечно, у вас всё происходило не так остро. Может, было не очень явным, оставаясь где-то на подсознании. А, может, наоборот, вы всё осознавали, но боялись признаться в этом даже самой себе… Как вы понимаете, эта статья, прежде всего, адресована тем, для кого такие понятия, как «грех» и «мораль», существуют.

Не будем лукавить, влечение между несвободными мужчиной и женщиной — одна из щекотливых нравственных тем. Принято считать, что поддаваться такому влечению – распущенность, грех. И одна из библейских заповедей гласит: «Не прелюбодействуй!» Более того, в Библии сказано, что даже мысленно возжелать чужого мужа/жену является прелюбодеянием. И хотя люди становятся все более свободными в вопросах секса, но возникшая у кого-то из супругов близость на стороне, как правило, осуждается. Особенно, если этот супруг – жена. К женщинам общество всегда относилось строже, чем к мужчинам, признавая якобы генетически заложенную мужскую полигамность.

Значит, чтобы остаться нравственной, ответ один — страдать. И выбора никакого нет. За нас уже всё решено. И не нами. Именно в этом, на мой взгляд, страшный вред всех норм, какими бы благими намерениями они ни были продиктованы. Мораль – не догма. Выбор есть всегда! И делать его должны каждый мужчина и каждая женщина сами, учитывая все «за» и «против», которые известны только им двоим, и не могут быть предусмотрены и учтены никем другим.

Не зря говорится, что всякое широкое обобщение теряет свой конкретный смысл и не может быть справедливым в каждом случае. Поэтому вместо общих рассуждений, я лучше поделюсь с вами одной историей. Ее герои как раз оказались в ситуации, похожей на ту, что описана мной в начале. Но саму историю я расскажу с момента их встречи.

***
Неправильно было бы представить всё так, будто увидевшись в первый раз, Ирина и Сергей сразу же почувствовали влечение друг к другу. Совсем нет. Ирина только начала работать на новом месте в должности юриста рекламной компании. В этом же здании на этом же этаже находилась фирма, где уже давно работал менеджером Сергей. Их первые впечатления друг о друге были примерно такими. Сергей удивился: «Надо же! Блондинка, а взгляд умный!» А Ирина подумала: «Хороший парень, но, наверное, подкаблучник…», последнее касалось обручального кольца, которое, по ее наблюдениям, ни один нормальный мужик не носил… Познакомились они просто: Сергей по-соседски зашел в их рекламную компанию, чтоб уточнить кое-что по составлению договора, и Ирина помогла ему. А когда у Ирины вдруг что-то не заладилось с компьютером, она обратилась за помощью к Сергею. Так они начали общаться по работе.

Потом у них обнаружились общие интересы и вкусы. Они часто обсуждали за обедом или за чашкой кофе понравившиеся фильмы, книги, передачи, обменивались дисками. Постепенно у Ирины и Сергея сложились дружеские отношения. И они общались уже не только по необходимости, а и просто потому, что им приятно было общаться. И в какой-то момент оба почувствовали, что нравятся друг к другу как мужчина и женщина. Влечение возникло помимо их воли, и, не подчиняясь разуму, становилось непреодолимым. Но нравственные принципы обоих не позволяли им сблизиться. Такую связь оба считали греховной. Между Ириной и Сергеем появилась недосказанность, и из отношений исчезла простота. Вынужденные скрывать свои желания, оба страдали, мучались, но старались общаться легко и непринужденно.

Заканчивался август, сгорало последнее летнее тепло. Многие уже отгуляли свои отпуска, но настроение всё еще оставалось нерабочим. А потому неудивительно, что в День города на этаже спонтанно возникло сразу несколько вечеринок… Из-за всей этой предпраздничной суматохи Ирина и Сергей не виделись до самого вечера. Оба находились в предвкушении чего-то необыкновенного. Эта неопределенность дразнила воображение, окрыляла, томила…

Вскоре после начала праздника молодежь одной из фирм вынесла в коридор магнитофон, врубила быструю музыку, и началась импровизированная дискотека. Поначалу Ирина и Сергей наблюдали за весельем со стороны, изредка незаметно поглядывая друг на друга. Но потом, поддавшись молодежному куражу, они уже плясали в общем круге, как в годы студенчества — зажигательно, бесшабашно, с драйвом, дурачась, выпендриваясь и оттягиваясь по полной под рваные современные ритмы… Зазвучала медленная музыка, выключили свет. Мужчины и женщины разбились на пары. В полумраке коридора возникла атмосфера флирта, интриги, тайны. Сердца не в такт музыке забились сильнее и чаще…

Сергей подошёл к Ирине и решительно протянул ей свою руку:
— Можно?
— Да, — не раздумывая, и от неожиданности почему-то шепотом сказала Ирина.

Как только они коснулись друг друга в танце, желание разлилось по всему телу и опьянило обоих. Обладание, о котором каждый из них мечтал, показалось возможным. И всё вокруг, как будто исчезло, перестало быть значимым. Ирина и Сергей растворились в музыке, в этом танце, друг в друге…

Но, между прочим, внешне они танцевали практически безгрешно. Сергей осторожно держал Ирину за талию, и она чувствовала, как дрожат его руки. Эта дрожь невольно передавалась и ей самой, заставляя бешено колотиться сердце. От запаха ее духов, от ее тепла, от каждого прикосновения ее волос Сергей просто с ума сходил, возбуждаясь мгновенно, как мальчишка. За весь танец они ни разу не посмотрели в глаза, не сказали ни слова. Оба прислушивались к сбивавшемуся от волнения дыханию друг друга…

Танец закончился. Ирина и Сергей, плохо скрывая смущение, сказали друг другу традиционное «спасибо» и отошли, каждый к своим коллегам. Делая вид, что участвуют в общих разговорах, они то и дело обменивались взглядами друг с другом и вели между собой молчаливый диалог, начатый в танце. То, что они скрывали и в чем не смели раньше признаться друг другу, теперь стало явным, ощутимым. И еще более желанным. Ирина и Сергей подошли к запретной для обоих черте вплотную. Искушение стало слишком сильным, чтобы его сдержали моральные запреты. И Ирина, испугавшись их близости, как будто никогда о ней и не мечтала, сказала себе мысленно: «Нет!» Когда снова зазвучала медленная музыка, она резко развернулась и ушла в свой офис. Понимая, что означает этот ее поступок, Сергей запретил себе общение с ней, и вообще не смотрел больше в ее сторону.

Весь остаток вечера Ирина и Сергей провели врозь, разговаривая и танцуя, но уже с другими. Что там каждый из них передумал за это время – кто знает… В отличие от них двоих все остальные продолжали веселиться. Отдельные вечерники уже давно стали одной общей: все переходили из офиса в офис, поднимали тосты, что-то обсуждали, танцевали. Некоторые даже нескромно уединялись в дальних поворотах коридора… И вдруг кто-то предложил пойти на площадь, где сегодня был концерт, а после него — фейерверк. Почти все согласились, Ирина и Сергей тоже…

***
На площади собралось много народа. Гремела музыка. Приглашенные артисты пели популярные песни. Было тесно, шумно, празднично. Все стали проталкиваться сквозь толпу поближе к сцене. И в какой-то момент Ирина увидела, что осталась одна, без своих коллег. Она даже обрадовалась этому, решив наконец-то уйти: «На кой черт мне этот фейерверк?!» Вдруг кто-то осторожно взял ее за руку. Ирина оглянулась. И толпа, взорвавшаяся аплодисментами после очередной песни, прижала ее к Сергею.

А дальше всё закрутилось стремительным безумным вихрем, который в один миг вырвал их из шумной толпы и унес от площади, праздника и всего того, что происходило до этого. Они не помнили, как оказались возле ближайшей гостиницы, как заказали номер, как поднялись лифтом на какой-то этаж. Их не смущало, что всему персоналу была очевидна цель, приведшая их сюда. Им было плевать, что о них подумают! Они торопливо прошли по очень длинному коридору, задержались немного у двери, не сразу открыв непослушный замок, и, оказавшись, наконец, вдвоем в номере, забыли мгновенно обо всём на свете.

Им было очень хорошо вместе. Это был не просто чувственный секс — и нежный, и страстный, и с тем самым восхитительным оргазмом, который не раз снился обоим. Это было удивительное обладание именно этой женщиной и именно этим мужчиной… И теперь они лежали, обнявшись, в чужой, случайной в их жизни постели, необыкновенно счастливые. А за окном уже слышались залпы начавшегося на площади фейерверка, и гостиничный номер всё время озарялся его разноцветными вспышками. Фейерверк сразу вернул их в реальность и, как волшебник в старой сказке о Золушке, безжалостно напомнил: «Ваше время истекло…»

Ирина и Сергей почувствовали, как невыносимо будет им расстаться прямо сейчас! Но время… Время — это то, что им не принадлежало. Чтобы не вызывать подозрений у супругов, надо было спешить и возвращаться домой, чего совсем не хотелось. А впереди была полная неизвестность. Под какими предлогами им теперь выкраивать часы для свиданий? А вдруг эта близость останется единственной? Или всё-таки они смогут встречаться вот так же тайно? Как часто это будет? Не остынут ли они друг к другу? И, вообще, как долго они будут любовниками? Захотят ли они стать мужем и женой? Решаться ли они уйти из своих семей? Ведь им уже 30 и 35 лет, за спиной у каждого – немало лет брака, а еще у каждого есть ребенок. Должны ли из-за них страдать их дети?

В отношениях Ирины и Сергея всё усложнилось. Ответив на один вопрос «страдать или согрешить», они получили десятки новых. А еще обрекли себя на жизнь в постоянной лжи для других, под гнетом чьего-то возможного осуждения, с непростым чувством вины перед своими семьями. Но ведь, если бы они вопреки общепринятой морали не согрешили, они бы не узнали, что могут быть так счастливы, как еще, возможно, никогда не были! А вдруг судьба не случайно предоставила им этот шанс? Так, может, не всякое прелюбодеяние – грех? И не было бы большим грехом отказаться от долгожданного счастья?

Не спешите судить — правы они или нет. И не спешите решать заранее, как лучше будет поступать вам. А если вы окажетесь в подобной ситуации, то не слушайте ничьих советов и не подчиняйтесь слепо никакой морали. Вообще, забудьте обо всём, кроме друг друга и, доверяя всегда только своему сердцу (не путать с иным органом!), делайте свой собственный, осознанный выбор. И никто вам в этом не судья!

Автор: Инга Зайонц

Источник: hochu.ua

Хочу чужого мужа.

Часть вторая.

Связи «на стороне» часто стабилизируют «кризисные» семьи. Причин кризиса может быть сколько угодно – рождение ребенка, разлад на работе одного из супругов, несоответствие базовых представлений «что такое хорошо и что такое – плохо». Рисковать менять семейный уклад, признаваться в своей слабости, обращаться к близкому за поддержкой иногда в степень страшней, чем завести себе стороннюю «отдушину».

А «сторонние» отношения и свежесть некоторую всей жизни придают, и чувство вины порождают, перед своей «законной половиной». Которое часто очень даже и сближает. Когда виноват, даже если виноват тайно, подойти в отношениях поближе , стать поуступчивей и помягче , многим правда легче. И жена начинает казаться такой милой и родной – ковыряется себе потихоньку с детьми и на кухне – и не знает, бедняжка, как я тут «жизнь прожигаю». И становитесь вы дома «пай-мальчиком». Или «пай-девочкой». Красота! А когда с любовницей – с любовником, то и вполне искренне там тоже радуешься: вот она – яркая насыщенность страстями и фейерверками чувств! Опять-таки, красота!

Но с другой стороны сторонняя связь помогает избегать подлинной близости с тем, с кем живешь семьей. И часто именно страх поглощения отношениями, страх сближения толкает людей на всякие «интрижки». И если вы внешняя часть этого треугольника, а именно – «интрижка», то может быть имеет смысл подумать о том, что даже если ваше желание совсем присвоить чужого мужа и осуществится, этот человек вряд ли способен к формату истинной близости. Это ведь как слух: у кого-то он – музыкальный, а кому-то медведь уши оттоптал. Удовольствия интимности и любви, подлинные и глубокие удовольствия, подразумевают наличие хоть каких-то чувственный способностей, а именно умения, и самое главное желания чувствовать Другого. В среднем, или даже минимальном диапазоне эмоций. Первая, поверхностная влюбленность – это взрыв эмоций, обострение чувств, захватывающий фейерверк идеализации того, в кого сейчас «нацелены».

Но чем старше становитесь, тем – увы – быстрее «блеск и мишура» картонного праздника: «Опять влюблена!!!» тускнеют в свете реальности вашего «вместе». И чем больше партнер был идеализирован, и вследствие этого перегружен вашими же ожиданиями, тем быстрее он может соскользнуть на противоположн6ый полюс – совсем обесценивания… А постоянные, в том числе и семейные отношения, это каждый день друг с другом. Рядом. Многое вместе. И конечно можно «освежать» эту обыденность «криками джунглей и брызгами шампанского» хоть каждый день, но вряд ли семейная конструкция такие «встряски» выдержит…Хотя если у обоих партнеров крепкие нервы и начисто отсутствует душевный слух, то в стиле «итальянской семьи» можно хоть всю жизнь продержаться…Но если вы все-таки человек с «тонкой душевной организацией», то наверно согласитесь со мной, что жизнь, в основном, проходит в зоне средних и малых эмоций. И это хорошо, т.к. помимо всех этих семейных и чувственных удовольствий в жизни есть еще куча всего интересного, чем можно с удовольствием заниматься. Если останутся энергия и силы после семейных страстей и разборок.

Еще есть один феномен близких отношений. В этом формате неминуемо возникает напряжение. Т.к. встречаются и пытаются сосуществовать два мира со сложившимися привычками, стереотипами восприятия, поведения, смыслов. И приятное напряжение – напряжение желания Другого – очень хорошо размещается в сексе. Во взаимной тяге. Но по закону сохранения энергии – читай стабильности системы (а любое партнерство это система) – каждое действие имеет свое противодействие. И если какие-то черты и поведение партнера вас притягивают, то наверняка найдутся черты и поведение, которые вас будут отталкивать.

Многих воспитывали в представлениях, что любовь это всегда только про притяжение. Слияние. Растворение друг в друге. И когда возникает совершенно естественное для любых человеческих отношений желание отодвинуться, взять паузу или увеличить дистанцию, выйти из слияния и закрыть на какое-то время свои границы, почувствовать себя отдельным, может возникать напряжение. Говорить любимому о том, чем ты в нем или в ней восхищаешься, гораздо проще, чем о том, что тебя в нем – в ней напрягает и раздражает. Ведь отношения же очень ценные. Вдруг вот скажешь что-нибудь такое, острое, и отношения сломаются? И перестанут вас любить – обожать? Начинаете замалчивать, удерживать в себе свои негативные как вам кажется замечания и пожелания, и напряжение нарастает и нарастает. И тут сторонняя связь может явиться «клапаном разрядки».

Как часто любовники выслушивают друг от друга: «Моя жена меня совсем не понимает! Мой муж – сатрап и деспот!» А если спросить: ты пробовал хоть как-то потрудиться, чтобы твоя жена тебя поняла? А ты когда-нибудь говорила о своем впечатлении – деспотизма и «сатрапства» — именно мужу? Интересно, что вы услышите в ответ…По всем психологическим законам, «отыгрывания» напряжений одного контакта в других, приносят лишь иллюзию облегчения. А действительно разрешить конфликт и разрядить обстановку можно лишь по месту, в котором этот конфликт «зарядился». Да, это, конечно, рискованно, но по «большому счету» оно того стоит.

Еще многие очень боятся попасть в зависимость от отношений с кем-то одним. И тогда вступают в достаточно близкую связь с другим человеком в бессознательной надежде, что вот эти «двойные» отношения подстрахуют от боли и разочарования. Что если один кто-то предаст, можно будет утешиться со вторым. Что если один кто-то уйдет, то от одиночества и потери можно будет сразу укрыться в «дубле». Тогда отношения с любовницей становятся своеобразной страховкой от травмы покинутости. Да, сложноватая такая «лонжа» получается, громоздкая. И, конечно, именно вот эти резоны — они совсем бессознательные. От базового недоверия к жизни. И от высокой личной тревожности. Ну и от неуверенности в своей качественности конечно.

Верный партнер, он ведь прежде всего потому верный, что вполне может принять на веру свою исключительность и замечательность для Другого. И даже если таковым быть когда-нибудь и перестанет, то по-любому травму покинутости переживет. За счет своих внутренних ресурсов. Ведь это как раз про пресловутый «внутренний стержень». Вместо игры в «Обезьяну в королевстве зеркал». Эта игра про тех из нас, самооценка которых строится исключительно из их отражений в глазах Других. Вот и мечется, бедная, пытается отразиться как можно в большем количестве чужих глаз – чужих сердец. А тот или та, со «стержнем», делает это совсем по-другому. Конечно, каждому хочется выглядеть наилучшим образом в глазах Другого. Но вот какую цену за это готов платить? В этом и вопрос…

Так вот. Я все это веду к тому, что любовные отношения с семейным мужчиной очень часто обслуживают его отношения в семье, парадоксальным образом поддерживая равновесие его семейной системы. И конечно он вас, свою любовницу, может любить преданно (в смысле вы у него на сегодня любовница — единственная) и нежно. Но это вряд ли означает его готовность сломать существующую в его «тылу» семейную систему. Иногда это обостряет его чувства в семье и укрепляет его брак. Так что ваши маневры «разженить» его там и женить на себе могут оказаться бесплодными. Совсем даже и не потому, что жена лучше вас, или что вы хуже жены. А потому, что этому мужчине такой «треугольник» жизненно необходим для душевного комфорта и уравновешенной стабильности его семейной и чувственной жизни.

Насчет секса. Обожаю фильм «Анализируй это». Роберт де Ниро на вопрос своего психоаналитика – а зачем тебе любовница – честно отвечает: «с ней можно делать то, чего нельзя делать с женой» И правда, почему — то признаться в своих «запретных» сексуальных желаниях и фантазиях посторонней женщине бывает гораздо проще, чем родной жене. Может быть потому, что там изначально задается формат тайного праздника, стыдного – бесстыдного секрета? Странные метаморфозы иногда происходят после рождения в семье ребенка. Жена – любимая женщина – становится матерью. И каким-то волшебным образом теряет сексуальную привлекательность для мужа. Это происходит в некоторых семьях, иногда, но ведь происходит. Может новый статус матери запускает бессознательную программу запрета на инцест? Кто знает… Особенно часто это происходит в семьях, где муж присутствовал при родах. Но с другой стороны у меня нет достоверных статистических данных, насколько это и правда так.

Еще пару слов. Когда вы – любовники, у вас совсем нет быта. Разбросанных по всей квартире непарных носков, забытых на прикроватном столике чашек, окурков в самых неожиданных местах, споров, кому разгружать посудомойку или стиралку, кто идет выгуливать любимую псину, кому в очередной раз вставать к орущему ночью младенцу. Вы встречаетесь «фасадами». Приберегая «черный ход» для своей уже проверенной бытом супруги. А быт, простите за банальность, это испытание. Все более-менее взрослые это уже знают. Конечно если у вас дом из пятнадцати комнат и штат прислуги, это другое дело. Но если вы – средний класс, то быт это значимо. Серьезно. Может загадить любые, самые нежные «прелюдии». И всерьез загадить.

А еще накал страстей «опадает» от монотонности. Когда изо дня в день примерно одно и то же. Вот именно это лицо напротив. Когда вы сильно влюблены, да еще «подогреты» соперничеством и прочими своими личными страстями, вам безусловно кажется, что вот ОН – тот, ч которым вы готовы прожить всю свою жизнь. Но чтобы эту свою готовность проверить реальностью, хорошо бы как минимум полгода вместе пожить изо дня в день…

Вот такие мои мысли по этому поводу

Первую часть статьи читать здесь

Сайт Ирины Лопатухиной

Хочу чужого мужа. А может, не надо? | Мужчина и женщина

А «сторонние» отношения и свежесть некоторую всей жизни придают, и чувство вины порождают перед своей «законной половиной». Которое часто очень даже и сближает. Когда виноват, даже если виноват тайно, подойти в отношениях поближе, стать поуступчивей и помягче многим, правда, легче. И жена начинает казаться такой милой и родной — ковыряется себе потихоньку с детьми и на кухне и не знает, бедняжка, как я тут «жизнь прожигаю». И становитесь вы дома «пай-мальчиком». Или «пай-девочкой». Красота! А когда с любовницей/ с любовником, то и вполне искренне там тоже радуешься: вот она — яркая насыщенность страстями и фейерверками чувств! Опять-таки, красота!

Но с другой стороны, сторонняя связь помогает избегать подлинной близости с тем, с кем живешь семьей. И часто именно страх поглощения отношениями, страх сближения толкает людей на всякие «интрижки». И если вы — внешняя часть этого треугольника, «интрижка», то может быть, имеет смысл подумать о том, что даже если ваше желание совсем присвоить чужого мужа и осуществится, этот человек вряд ли способен к формату истинной близости. Это ведь как слух: у кого-то он — музыкальный, а кому-то медведь уши оттоптал.

Удовольствия интимности и любви, подлинные и глубокие удовольствия, подразумевают наличие хоть каких-то чувственных способностей, а именно — умения и, самое главное, желания чувствовать Другого. В среднем или даже минимальном диапазоне эмоций.

Первая, поверхностная влюбленность — это взрыв эмоций, обострение чувств, захватывающий фейерверк идеализации того, в кого сейчас «нацелены». Но чем старше становитесь, тем — увы — быстрее «блеск и мишура» картонного праздника «Опять влюблена!» тускнеют в свете реальности вашего «вместе». И чем больше партнер был идеализирован и вследствие этого перегружен вашими же ожиданиями, тем быстрее он может соскользнуть на противоположный полюс — совсем обесценивания…

А постоянные, в том числе и семейные отношения, это каждый день друг с другом. Рядом. Многое вместе. И конечно, можно «освежать» эту обыденность «криками джунглей и брызгами шампанского» хоть каждый день, но вряд ли семейная конструкция такие «встряски» выдержит… Хотя если у обоих партнеров крепкие нервы и начисто отсутствует душевный слух, то в стиле «итальянской семьи» можно хоть всю жизнь продержаться…

Но если вы все-таки человек с «тонкой душевной организацией», то, наверно, согласитесь со мной, что жизнь, в основном, проходит в зоне средних и малых эмоций. И это хорошо, т.к. помимо всех этих семейных и чувственных удовольствий, в жизни есть еще куча всего интересного, чем можно с удовольствием заниматься. Если останутся энергия и силы после семейных страстей и разборок.

Еще есть один феномен близких отношений. В этом формате неминуемо возникает напряжение. Т.к. встречаются и пытаются сосуществовать два мира со сложившимися привычками, стереотипами восприятия, поведения, смыслов. И приятное напряжение — напряжение желания Другого — очень хорошо размещается в сексе. Во взаимной тяге. Но по закону сохранения энергии — читай: стабильности системы (а любое партнерство это система) — каждое действие имеет свое противодействие. И если какие-то черты и поведение партнера вас притягивают, то наверняка найдутся черты и поведение, которые вас будут отталкивать.

Многих воспитывали в представлениях, что любовь — это всегда только про притяжение. Слияние. Растворение друг в друге. И когда возникает совершенно естественное для любых человеческих отношений желание отодвинуться, взять паузу или увеличить дистанцию, выйти из слияния и закрыть на какое-то время свои границы, почувствовать себя отдельным, может возникать напряжение. Говорить любимому о том, чем ты в нем или в ней восхищаешься, гораздо проще, чем о том, что тебя в нем/ в ней напрягает и раздражает. Ведь отношения же очень ценные. Вдруг вот скажешь что-нибудь такое, острое, и отношения сломаются? И перестанут вас любить — обожать? Начинаете замалчивать, удерживать в себе свои негативные, как вам кажется, замечания и пожелания, и напряжение нарастает и нарастает.

И тут сторонняя связь может явиться «клапаном разрядки». Как часто любовники выслушивают друг от друга: «Моя жена меня совсем не понимает! Мой муж — сатрап и деспот!» А если спросить: ты пробовал хоть как-то потрудиться, чтобы твоя жена тебя поняла? А ты когда-нибудь говорила о своем впечатлении — деспотизма и «сатрапства» — именно мужу? Интересно, что вы услышите в ответ…

По всем психологическим законам, «отыгрывания» напряжений одного контакта в других приносят лишь иллюзию облегчения. А действительно разрешить конфликт и разрядить обстановку можно лишь по месту, в котором этот конфликт «зарядился». Да, это, конечно, рискованно, но по «большому счету» оно того стоит.

Еще многие очень боятся попасть в зависимость от отношений с кем-то одним. И тогда вступают в достаточно близкую связь с другим человеком в бессознательной надежде, что вот эти «двойные» отношения подстрахуют от боли и разочарования. Что если один кто-то предаст, можно будет утешиться со вторым. Что если один кто-то уйдет, то от одиночества и потери можно будет сразу укрыться в «дубле». Тогда отношения с любовницей становятся своеобразной страховкой от травмы покинутости.

Да, сложноватая такая «лонжа» получается, громоздкая. И, конечно, именно вот эти резоны — они совсем бессознательные. От базового недоверия к жизни. И от высокой личной тревожности. Ну и от неуверенности в своей качественности, конечно. Верный партнер, он ведь прежде всего потому верный, что вполне может принять на веру свою исключительность и замечательность для Другого. И даже если таковым быть когда-нибудь и перестанет, то по-любому травму покинутости переживет. За счет своих внутренних ресурсов.

Ведь это как раз про пресловутый «внутренний стержень». Вместо игры в «Обезьяну в королевстве зеркал». Эта игра про тех из нас, самооценка которых строится исключительно из их отражений в глазах Других. Вот и мечется, бедная, пытается отразиться как можно в большем количестве чужих глаз, чужих сердец. А тот или та, со «стержнем», делает это совсем по-другому. Конечно, каждому хочется выглядеть наилучшим образом в глазах Другого. Но вот какую цену за это готов платить? В этом и вопрос…

Так вот. Я все это веду к тому, что любовные отношения с семейным мужчиной очень часто обслуживают его отношения в семье, парадоксальным образом поддерживая равновесие его семейной системы. И конечно, он вас, свою любовницу, может любить преданно (в смысле, вы у него на сегодня любовница — единственная) и нежно. Но это вряд ли означает его готовность сломать существующую в его «тылу» семейную систему. Иногда это обостряет его чувства в семье и укрепляет его брак. Так что ваши маневры «разженить» его там и женить на себе могут оказаться бесплодными. Совсем даже и не потому, что жена лучше вас, или что вы хуже жены. А потому, что этому мужчине такой «треугольник» жизненно необходим для душевного комфорта и уравновешенной стабильности его семейной и чувственной жизни.

Насчет секса. Обожаю фильм «Анализируй это». Роберт де Ниро на вопрос своего психоаналитика «А зачем тебе любовница?» честно отвечает: «С ней можно делать то, чего нельзя делать с женой». И правда, почему-то признаться в своих «запретных» сексуальных желаниях и фантазиях посторонней женщине бывает гораздо проще, чем родной жене. Может быть, потому, что там изначально задается формат тайного праздника, стыдного-бесстыдного секрета?

Странные метаморфозы иногда происходят после рождения в семье ребенка. Жена — любимая женщина — становится матерью. И каким-то волшебным образом теряет сексуальную привлекательность для мужа. Это происходит в некоторых семьях, иногда, но ведь происходит. Может, новый статус матери запускает бессознательную программу запрета на инцест? Кто знает… Особенно часто это происходит в семьях, где муж присутствовал при родах. Но с другой стороны, у меня нет достоверных статистических данных, насколько это и правда так.

Еще пару слов. Когда вы — любовники, у вас совсем нет быта. Разбросанных по всей квартире непарных носков, забытых на прикроватном столике чашек, окурков в самых неожиданных местах, споров, кому разгружать посудомойку или стиралку, кто идет выгуливать любимую псину, кому в очередной раз вставать к орущему ночью младенцу. Вы встречаетесь «фасадами». Приберегая «черный ход» для своей уже проверенной бытом супруги. А быт, простите за банальность, это испытание. Все более-менее взрослые это уже знают. Конечно, если у вас дом из 15 комнат и штат прислуги, это другое дело. Но если вы — средний класс, то быт — это значимо. Серьезно. Может загадить любые, самые нежные «прелюдии». И всерьез загадить.

А еще накал страстей «опадает» от монотонности. Когда изо дня в день примерно одно и то же. Вот именно это лицо напротив. Когда вы сильно влюблены, да еще «подогреты» соперничеством и прочими своими личными страстями, вам безусловно кажется, что вот Он — тот, с которым вы готовы прожить всю свою жизнь. Но чтобы эту свою готовность проверить реальностью, хорошо бы как минимум полгода вместе пожить изо дня в день…

Я люблю чужого мужа. Не хочется жить…..

Я в отчаянии…Так получилось. Не знаю, за что мне это наказание. Не хочу пересказывать в подробностях всю историю начала этих отношений. Он женат. Я не замужем. Он инициировал встречу, а самое главное, он позволил мне в него влюбиться. Без его «участия» сама бы никогда не проявила инициативу. Он умный мужчина, и мог бы всё свести на нет вовремя. Но хочет встреч снова. Поначалу думала, всё обойдется, я его забуду и буду жить своей жизнью. Была только одна встреча. Отношения с семейным человеком для меня бесперспективны. Но вся трагедия в том, что он для меня человек, которого я ждала всю жизнь, во всех смыслах. Я достаточно взрослый человек, и могу трезво оценить то, кого хочу и ищу в этой жизни. Я влюбилась в него без памяти…Я не могла представить, что такое возможно, и что это так серьезно для меня…Я знаю, что ему очень нравлюсь, но в то же время я прекрасно понимаю, что я ему не нужна для серьезных отношений, так как у него семья. Мне очень тяжело….Мы уже давно не общаемся, лишь иногда пишем друг другу на праздники. Понятное дело, он ни о каких моих чувствах не знает.___Я знаю, что в мой адрес могут посыпаться оскорбления от жен и просто женщин, кто такого не приемлит. Но никто в этой жизни ни от чего не застрахован. Да, я сама виновата. Но прошу помощи и совета, как мне вернуться к жизни…Я знаю, что универсальным советом в этой ситуации будет забыть его. Но поймите, я не хочу его забыть, ну не могу я заставить себя его забыть, хотя знаю, что нужно. Я уже измучилась, и хочу конца этого кошмара…Может быть мне нужно поговорить с ним? Я хорошо знаю его как человека, мы много общались помимо той встречи. Я пока вижу в этом единственный выход…Ведь если он сам мне скажет, что не сможет так же любить меня, может тогда мне будет легче расстаться с этими мыслями о нем? Будет очень тяжело, конечно, но это скажет он сам, подтвердит мне как-бы, что никаких надежд нет…Мне казалось, что сама смогу отвлечься и забыть, но так не происходит…наоборот, всё делается еще хуже.___Прошу всех тех, кто может посоветовать что-то, помочь — выскажитесь. Я знаю, что среди всех, кто тут пишет, есть умные женщины, и прежде всего хотела бы услышать ваши мысли…Заранее благодарю.

«Чтобы увести чужого мужа, достаточно год ему улыбаться»: психолог Константин Довлатов

«Чтобы увести чужого мужа, достаточно год ему улыбаться»: известный психолог Константин Довлатов о семьях, изменах и феерическом сексе. Фото: Дмитрий РУДЕНКО.

— Константин, не так давно белорусское медиа пространство потрясла история: две семьи звездных спортсменов лет 10 дружили парами, а потом жена одного стала жить с мужем другой. Почему изменяют в ближнем круге?

— Это очень распространенная ситуация. Гораздо легче влюбиться в того, кто близко. Когда живешь со своей женой, обычно видишь ее приглядные и неприглядные стороны. Она дает себе право на тебя наезжать, обвинять, всячески унижать. Такое позволяет себе большинство жен.

Существует метафора — «банк любви». У каждого человека есть свой банк любви. И я, вас узнав, открываю вам счет в своем банке. Если вы делаете мне что-то хорошее – кладу на счет монетку, очень хорошее – две, запредельно хорошее — три. Делаете плохое – убираю монету.

Если жена не очень умная – она критически высказывается по поводу мужа и его увлечений. И таким образом разоряет его банк любви. А жена друга попадается на глаза нечасто — там интерес, флирт.

И вот уже своя жена разорила банк любви мужа, а подруга жены, наоборот, его системно нарастила. Эмпирические данные показывают — чтобы влюбиться в человека, достаточно, чтобы в банке любви было 400 монеток. 1000 монеток – это уже желание с человеком жить.

— Радуется ли подруга успехам другой? Если радуется – скорее всего, мужа не уведет, этика сработает. Если нет – уведет, еще и порадуется, что увела.

Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

— 400 «монеток» достаточно, чтобы влюбиться в любого?

— Да, достаточно улыбаться человеку чуть больше года — и он уже тебя любит.

— А как же схожесть характеров? Работает примитивная техника?

— Так работает наша психика. Схожесть характеров ускорит пополнение банка любви.

— И не нужны дополнительные условия?

— Нужны, конечно. Например, приятель рассказывает другому, что жена стерва, выела мозг, и он бы с удовольствием от нее избавился. А другой наблюдает иную женщину, думая в ответ: «Ты просто неудачник. Если бы ты умел с ней управляться, она бы любила тебя так же, как любит меня».

У него возникает ощущение, что жена ничейная – «бери!» В любой ситуации, где есть двое мужчин, возникает соревнование. И всегда есть объект соревнования, это нормальная мужская психология.

Подсознательно возникает ощущение: «Слушай: мне не нужна моя, тебе не нужна твоя. Давай забьемся, кто быстрее друг у друга жену отобьет». Тем более, рассказы «как она мне надоела» – фактически карт-бланш.

— Если две женщины и один мужчина – тоже возникает соревнование?

— К сожалению, да. Раньше было не так, когда женщины были женщинами, а мужчины — мужчинами. Сейчас происходит сильная девальвация понятия пола, поэтому семья уже не ячейка общества — женщина и мужчина спокойно выживают друг без друга.

С социальной точки зрения семья потеряла выживательный смысл, начала терять социальную роль. Женщины стали более маскулинными, поскольку выживают сами.

Читал про интересный случай. Одна женщина открыла бизнес, взяла на работу только женщин – создала компанию, где «будет царить любовь, красота, принятие». Наняла 10 женщин. Каково же было ее удивление, когда они начали дружить друг против друга. Разделились по брендам, одежде, размерам, парфюму.

Часто образовывалась небольшая группа, которая жестко подвергала остракизму какую-нибудь одну женщину. Напряжение было таким, что на работу в день они тратили меньше 20 минут, все остальное время выясняли отношения. В итоге офис развалился.

«Секса в семьях не хватает катастрофически»

— Вы говорите про банк и монеты. Но бывает, что душа в душу – монет полный банк! — и вдруг бац, развелись, казалось бы, на ровном месте…

— У каждого есть потребности, но в браке удовлетворяется только их часть. Те, что не удовлетворяются – накапливаются. Человек может долго терпеть, а потом терпение срывает. И тогда он идет искать того, кто ему поможет.

На этом построены все треугольники. «Жена мне дает 40% того, что мне нужно, а любовница — остальные 60». Жена искренне думает, что дает те же 60% — но то, как она дает, это не то, что я могу взять.

— Какие потребности чаще не удовлетворяются? В нежности, сексе?

— Секса в семьях не хватает катастрофически. В среднем к третьему году семейной жизни секс из постели исчезает. Ну, не вдохновляет уже. И переходит в новогодний секс – раз в год по обещанию. В эякуляте любовника в 12 раз больше сперматозоидов, чем в эякуляте мужа. И объем эякулята у любовника в среднем в 3-4 раза больше.

Он эту женщину видит, может быть, в последний раз, и он ее должен оплодотворить. Любовник – это мачо, ему отдаются сразу, без сопротивления. А со своим еще надо в игры поиграть – потому что должен много: забор не крашен, лампочки не кручены, шуба не куплена.

— А как же «ячейка общества, мы с тобой одно целое»?

— Я вас умоляю! Семья – это способ выживания вида. Если мы берем семью равнинного человека – она обычно нормальная, один на один. Леса полны живности, охотиться легко. Поднимаемся в горы Тибета и наталкиваемся на полиандрию: семья – это одна женщина на 6-7 мужчин и их дети.

Там один мужчина не в состоянии прокормить женщину и детей – у него не хватит ресурса. Когда понимаешь, что в горах вымотаешься и помрешь, мужское эго быстро отходит на второй план и говорит: «Давай-ка еще кого-нибудь позовем!»

«Подруги — использование друг друга как бесплатного психотерапевта»

— Вернемся к нашим изменщикам, которые вначале вроде как терпеть друг друга не могли. Откуда страсть у казалось бы несовместимых людей, когда вечно возникала пикировка?

— Пикировка – процесс, когда два неравнодушных друг к другу человека говорят «ты мне нравишься, но я не верю в себя, стесняюсь, и для того, чтобы в открытую сказать тебе, что ты мне нравишься, я тебя подколю”.

Любовь и ненависть – очень концентрированные состояния: «Я на тебе сконцентрирован, я о тебе думаю». А хорошо или плохо – детали. В какой-то момент начинаешь думать хорошо. Или плохо.

— Удивительнее другое – тот, к которому ушла жена, был мужем подруги. И ведь симпатия в жизни возникает нередко, но разум говорит «Стоп, дальше опасно!» В конце концов, мужчин же хватает…

— А что такое подруга? Человек, которого используют как жилетку – чтобы стало лучше тебе. Использование друг друга как бесплатного и неэффективного психотерапевта.

Радуется ли подруга успехам другой? Если радуется – скорее всего, мужа не уведет, этика сработает. Если нет – уведет, еще и порадуется, что увела.

Люди разные. Некоторые оправдывают себя человеческой слабостью, но есть и сильные — они не нуждаются в оправданиях, знают, на что пойдут, а на что — нет.

В давние времена существовало наблюдение — оказавшись на необитаемом острове, человек за три года терял человеческий облик, язык, становился зверем. Но есть несколько случаев — типа Робинзона Крузо — когда на острове оставались высокоинтеллектуальные, высоконравственные люди. Такие человеческий облик сохраняли десятилетиями.

Психолог Константин Довлатов с супругой Эльмирой.

— В народе про собак говорят: «сука не захочет – кобель не вскочит». Некоторые переводят стрелки на слабый пол, обвиняя в грехах женщин и их поведение.

— С точки зрения полового поведения в рамках зоопсихологии – это так. У приматов самка дает самцу сигнал о своей заинтересованности. При условии, что самка — альфа, а самец — бета. Альфа-самец идет и берет, когда и кого хочет.

Большинство женщин находятся в позиции альфа-самки. Мужчинам вбили в головы, что мы сволочи, похотливые животные и «не подходите – мы не такие!» Поэтому мужчина, будучи во фрустрации и постоянном желании ждет, когда самка подаст сигнал.

— Знакомая рассказывала, что подруга попросилась пожить, а потом переспала с ее мужем, родила ребенка. Права была героиня Алисы Фрейндлих из «Служебного романа», которая «ликвидировала всех подруг»?

— Это невротическое поведение: себя не обезопасишь, а жизнь свою уничтожишь. Она закрыла сердце, чувствует боль, тоску и прочие «прекрасные» чувства, и чувствует их в одиночестве. Чтобы не чувствовать боль — ожесточается постепенно против всего мира. Начинает этим миром помыкать, наказывать за свое горе.

Это то, во что хочется превратить свою жизнь?

Человек, который мстит – не знает другой формы любви. Он знает любовь в форме боли и начинает причинять ее другим.

— Если ударили по щеке – подставить другую? Продолжая при этом улыбаться?

— Так действует 90% людей. «Эй, ты, дура! Иди сюда быстро!»- «Ну чего ты сразу, ну не дура…»- «Я сказал – дура!» — «Ну не надо, ну чего ты ругаешься…» И всё – она ужа дала ему полное право ее унижать. Потом бить. И чем сильнее бьет – тем больше она его любит.

— Почему люди совершают подлости близким?

— А кому еще делать подлости? Человек издалека мне ничего не сделал. А вот это близкое чудовище мне всю жизнь перевернуло. И у меня по отношению к нему такой заряд, что если бы он попался мне в темном переулке пьяный и связанный – убил бы, не глядя.

Кто больше испортил жизнь людям, чем их собственные матери и злобные отцы? Мама или папа приходит с работы – там их прилюдно унизили, назвали дурой. В душе все кипит – на ком отыгрываться?

— Но ребенок, вырастая, встречает свою единственную – веря, что в его семье такого не повторится.

— А на нем проекция кого? Давайте смотреть на ситуацию с точки зрения программирования. Компьютер может выполнить программу, в которой написано, что он должен делать. И не может выполнить ту, где написано, чего он делать не должен.

И когда в голове: «У меня будет не такая семья» — там отсутствует вопрос «А какая она будет?» Поэтому она будет точно такая же. И жен мы себе находим – копий мам, а мужей — копий пап, во всяком случае что-то очень похожее.

«Женщины сейчас что хотят, то и делают”

— Раньше изменщиками считали мужчин. Есть ли некая связь с половой принадлежностью?

— Сейчас женщины маскулизировались и раскрепостились сексуально – что хотят, то и делают. Возможно, мстят мужчинам за прошлые тысячелетия. Причина измен простая – неверие в свои силы. Была бы увереннее – взяла бы себе мужчинку получше. А так вынуждена мириться с тем, что попалось под руку, доказывая подруге, что она круче.

— На такое поведение влияет травмированное детство? Если родители нам даны, то друзей-подруг мы выбираем сами, вроде, лучших. Это как плевать в свою тарелку с красивым тортом.

— Тортом это было вначале, сейчас осталась черствая корка. И да — детство полностью влияет на такое поведение…

Противостоять соблазну в силах люди с серьезной моральной и этической подоплекой. Они не пойдут на то, что нарушает их этику.

Неужели вы думаете, что какой-то там легкий адюльтер стоит того, чтобы потерять себя?. . Отношения пары – это процесс, который требует ежедневной работы, если мы хотим, чтобы они развивались. Если мы паразитируем на отношениях – 2-3 года и начинается война.

— Многие женщины и интернет считают, что мужчины по природе полигамны.

— По большому счету да. Формально, новая интереснее старой – не более того.

Но если мы говорим о духовном развитии и более высоких формах секса — чтобы достичь их, необходимо тренироваться несколько месяцев, параллельно со своей супругой. Не размениваясь на других, поскольку это резко откидывает от достижений.

Уровень блаженства от секса на высоких духовных центрах или высоких чакрах в десятки тысяч раз превышает уровень блаженства от обыденного секса. И когда ты получаешь такую феерию, размениваться на кого-то со стороны – неважно, какие у нее сиськи или попа – глупо.

— Читатели замерли в ожидании: как достичь такого феерического секса?

— У меня 4 курса лекций по сексу, каждый дает возможность в несколько раз увеличить уровень наслаждения. Для затравки скажу: первое, что для этого необходимо – готовность органов всей мочеполовой сферы.

По-хорошему, чтобы подготовить тазовую часть женщины, необходимо порядка года делать ей ежедневно массаж точки G и точки А от 20 до 50 минут.

Первую неделю рука партнера болит жестко, а потом становится очень сильной. Женщина должна в ответ регулярно делать партнеру массаж простаты. Если она сочетает это с минетом – мужчине очень повезло.

И только после годичной подготовки можно начинать другие упражнения. Параллельно в первый год хорошо бы пойти на йогу и хорошо растянуть бедра и всю область таза.

Наш сидячий образ жизни приводит к тому, что как только мы займемся энергетическими упражнениями – они моментально выльются в серьезные болезни.

«Если тетка в вожделении пытается увести партнера – подойди и оторви голову»

— То, что в советские годы называли б… — сейчас принимают за свободу самовыражения. Женщины жалуются, что мужей порой уводят из-под носа. Как реагировать?

— Можно сказать мужу: «Дорогой, ты хорошо подумал о последствиях?» И у него сразу упадет к той интерес.

— Мужчины нередко делают вид, что не понимают, о чем речь.

— Угу, «ты мне дурика-то не валяй – все ты прекрасно понимаешь. Подумай о последствиях – уж поверь — они будут». Можно подойти, взять эту тетку за часть тела, отвести в сторонку, и тоже сказать пару приятных слов.

— «Как же я позволю себе опуститься до ее уровня…» — иногда не понимают жены.

— Знаете, я обычно добрый человек. Но нередко рассказываю студентам на своих вебинарах, что вожделение — очень низкая эмоция, по шкале Хокинса — 125. Следующая эмоция по шкале Хокинса 150 – гнев.

И тот, кто в вожделении, не слышит никого, кроме того, кто гневается. Поэтому, если тетка находится в вожделении и пытается увести моего партнера (в моем случае -партнершу) – я просто подойду и оторву голову. Таким образом, демонстрируя свой гнев, со всей любовью.

Я уверен в своей жене. Но если я не отреагирую на это вожделение стороннего персонажа– это будет означать, что я позволяю остальным считать меня низким в иерархии существом.

А если я претендую на роль альфа, то должен любому бэте надрать уши, открутить яйца или то, до чего дотянусь.

Это обязанность – подходишь и выполняешь ее. Если начинает сопротивляться, убиваешь — по законам стаи так.

Понятно, что люди не убивают, разве что морально. Но только так твой статус растет. А если «ну как же я опущусь до ее уровня» — значит, ты омега. Потерпи немножко, и он будет трахать ее у тебя на глазах.

— Читала, что существует категория людей, предрасположенных к изменам. Например, нарциссы – люди, которые слишком любят себя…

— Еще истероиды и гипертимы. Три типажа характера, которые с удовольствием спят со всем, что движется. Но из-за разных мотивов и побуждений. Гипертимы – маниакально-депрессивные товарищи, их прет постоянно. Идея возникла – побежал делать: «А давай в Магадан! Там клево!» — «Знаешь там кого?» — «Нет, там и познакомлюсь!» Поехал, познакомился, переспал. Истероиды – яркие товарищи, у которых много любви. Классный парень, душа компании играет на гитаре, все тетки пытаются его сделать своим.

— Я думала, это нарциссы…

— Нарциссам наплевать на остальных, они не будут душой компании, они душа только самого себя.

Уберечь свою семью от таких можно скорее не защищаясь, а выстраивая собственные отношения. Которые станут настолько ценны для партнера, что любые поползновения других людей будут ему неинтересны.

Психолог Константин Довлатов: «Довольная жена – тот базис, на котором стартует любой мужчина».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Психолог Константин Довлатов: Мужик сбегает, когда не получает энергии признания и восторга

Почему сильные женщины видят только слабых мужчин и что делать, чтобы следующий брак не был утрированной копией предыдущего [продолжение здесь]

Психолог Михаил Лабковский: Не хотите делать мужу ужин? Найдите другого, который умеет готовить!

Откуда берутся несчастные взрослые, почему страшненькие по 10 раз выходят замуж и как перестать за все тревожиться? Известный московский психолог рассказал обо всем белорусской «Комсомолке» [продолжение здесь]

Хочу чужого мужа ~ Проза (Рассказ)

Жгучая брюнетка Наталья Тимофеевна прогуливалась по своему дачному участку. А поскольку обладала темпераментом необузданным, энергией безграничной, то и прогулкой ее передвижение было назвать нельзя. Это, скорее, был яростный бег с подпрыгиванием. И все-таки , несмотря на быстроту, она успевала кокетливо поправлять то и дело сползающую бретельку своего любимого, нарядного сарафанчика в черно-белый горошек и томно поглядывать через забор на соседа вальяжно расположившегося на зеленой скамейке, с которой он наблюдал , как его неприметная жена ковыряется в грядке редисом.
Но вернемся к нашей Наталье Тимофеевне. Благодаря своей напористости, целеустремленности она всего добивалась сама, чем очень гордилась. И то, что на за короткий срок стала ведущим специалистом и то, что у них есть эта дача целиком ее заслуга … Вот только… Почему-то у соседей все росло лучше, и ягода слаще была… Она пробовала. Даже сок с их березки сочнее, да вкуснее был… И еще муж… Это не давало покоя больше всего. Наталья Тимофеевна покосилась на Владимира Петровича, мирно занятого строительством беседки и совершенно не подозревавшего , какие думы вызывает он у своей жены. Нет, конечно, у него руки были золотые, да и врачом был хорошим. Пациенты его любили. Но человеком он был слабохарактерным, добрым слишком. Таким , из которых можно веревки вить, а он еще при этом извиняться будет. А коли так, то и карьеры не сделает, да и не добьется ничего… Другими словами, рохля он, размазня. Наталья Тимофеевна даже поморщилась от таких мыслей.
–Жена!– прервал ее размышления резкий окрик.
Соседка Лилия Ивановна сразу же отделилась от грядки и направилась к своему мужу.
–Вот это мужик!– с завистью глянула Наталья Тимофеевна в сторону соседей.- Такой, каким и должен быть мужчина. Сказал и…все по струнке. Это надо же достался такой серенькой мышке. То ли дело она, Наталья Тимофеевна! И яркая, и умная…
Своими взглядами она и поделилась с Лилией Ивановной. Конечно, умолчав скромно о том, что считает ту абсолютно мало привлекательной особой.
–Хорош муж у тебя! Не то, что мой мямля! – попивая чай из изящной голубой чашки, приговаривала она.– Мне бы такого…
–Ох,– соседка вздохнула.– Ты его мало знаешь… Нрава крутого он… Если что не по его, так и в глаз может прилететь…
–Это он с тобой так…
–Чужое всегда слаще кажется,– усмехнулась Лилия Ивановна.–А мне он так надоел, что и слов таких не найти…Никакой пользы… Ни на даче ничего не умеет и не хочет, ни дома, ни денег… Ор один.
–Слушай,– –Слушай,– Наталья Тимофеевна покрутила пояс на сарафанчике. –А как он?..
–Что именно?
-Ну это…В постели…
–Нормально. Это он любит…
-А мой… Одним словом, рохля,–припечатала Наталья Тимофеевна и вздохнула.– Хоть любовника ищи, да опять же, недосуг этим заниматься… Э-эх…
Мысль ее так и осталась недосказанной. На крыльце дома выросла крепкая фигура мужа Лилии Ивановны Михаила Анатольевича.
–Жена! – недовольным тоном бросил он.– Я в город…
–Хорошо, Мишаня, хорошо…– заторопилась Лилия Ивановна. Было заметно, что она не хочет лишний раз раздражать мужа.–Здесь я и сама управлюсь…
И тут Наталья Тимофеевна четко поняла, что надо делать.
–Ой! Мне ведь тоже надо в город съездить…Не подвезете?– она игриво повела плечиком.
–Отчего же?– усмехнулся Михаил Анатольевич .
-Я только сумочку возьму ! Я быстро,– она изящно подобрала подол сарафанчика и упорхнула, обдавая терпким ароматом духов.
Михаил Анатольевич чихнул.
–Надо будет сказать, чтобы другие купила,– неожиданно мелькнула мысль.
Он взглянул на жену. Но та будто и не обратила внимания ни на игривый тон соседки, ни на то, что у собственного мужа распустился павлиний хвост. Казалось, сорняки на грядках ее волнуют гораздо больше.
Прошло несколько дней. Но Наталья Тимофеевна так и не появилась на даче. Не было и Михаила Анатольевича. Вскоре стало известно , что она подала на развод и поселилась вместе с Михаилом Анатольевичем, который почему-то разводиться не спешил.
Владимир Петрович захандрил, затосковал, да и в рюмку-утешительницу стал заглядывать.
-Пропадет человек…– с жалостью поглядывала на соседский участок Лилия Ивановна. И не выдержало ее доброе сердце подобного безобразия. Истопила баньку, напекла пирогов и заглянула к Владимиру Петровичу. Надолго затянулась беседа. И так понравилось им общаться друг с другом, что они повторили это на следующий день, потом еще и еще… Настало время, когда они решили быть вместе. Лилия Ивановна развелась с мужем и переселилась к Владимиру Петровичу.
Время быстро летит. Незаметно проскользнуло разноцветное лето, вот и осень золотая к концу стала подходить. Зарядили нудные дожди . В один из таких дней пожаловала Наталья Тимофеевна. Она как –то пожухла, посерела, утратила весь свой лоск.
–Ох, как хорошо-то здесь! Все! Вернулась с мужем мириться… Нажилась с твоим… Не знаю даже, как и назвать… Хам… Скупердяй…Ну да ладно… Сама ведь знаешь. А ты что у нас делаешь?– вдруг спохватилась она.
–Я не у вас…, а у себя дома…
Лицо Натальи Тимофеевны вытянулось. Она внимательно посмотрела на похорошевшую бывшую соседку и молча вышла из комнаты…

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/24/180/24180513_1209856199_1.jpg

© Copyright: Галина Михалева, 2011

Свидетельство о публикации №21108120484

Любить чужого мужа можно… | Психология. Татьяна Порецких

Они познакомились на свадьбе ее подруги, в ресторане. Она — аспирантка МГУ, современная обаятельная женщина. Он — иногородний друг жениха, красавец-мужчина, великан лет тридцати пяти. В одиннадцать праздничное застолье закончилось, а Катя и Соколов еще не натанцевались, не наговорились, не обменялись номерами телефонов. Он пригласил на чашку кофе в квартиру знакомого, который был в отъезде. Она с радостью согласилась на такое предложение интересного молодого мужчины.

В такси у Кати, уже очарованной своим спутником, появилось легкое беспокойство. Ночь. Бесконечные повороты в темных переулках окраины города. Куда она едет? Зачем?.. Наконец машина остановилась около какого-то семейного общежития. Утро встречали после бессонной ночи малозначительных фраз и многозначительных взглядов, жестов, поцелуев. Навели порядок в чужой квартире, расстались на несколько часов до желанной обоим встречи.

Соколов — москвич, после института работает на Севере, приехал навестить мать и случайно попал на свадьбу к другу. Днями бродили по городу, сидели в парках, обедали в кафе, ходили на выставки. Вечерами смотрели спектакли, любовались ночной Москвой и спешили в однокомнатную квартиру Кати. Здесь и раньше происходили встречи, свидания, но они никогда не оставляли волнения души, трепета сердца, ощущения полета.

Несколько раз навещали его мать. Удивительно, что у такого мужчины оказалась такая миниатюрная мама. Одинокая больная женщина радовалась приходу сына, угощала гостью чаем, уходила в свою комнату, чтобы не мешать общению молодых людей. Огромный Соколов не помещался на диване, ему не хватало места на кухне, он не мог ходить, не задевая углов, мебели, люстр.

Две недели пролетели, как одно счастливое мгновенье. Сердце Кати разрывалось от мысли о предстоящей разлуке. В здании аэропорта она плакала вслух, как ребенок, не хотела отпускать любимого, хотя и обещано было: позвоню, напишу, скоро прилечу! Вспомнила, что не записала его адреса, подняла глаза и увидела, что с Соколовым что-то случилось. На его лице отразилось искреннее страдание, сменившееся «наклеенной» улыбкой. Он сказал, что лучше не писать, будем общаться каждый вечер по телефону. Когда Катя задавала вопрос, то еще не верила своим предположениям: «Что, жена и дети прочитают?» Да, он женат, у него есть дочь. Но это ничего не значит. Их нет. Есть она и он. «Ты же не спрашивала о них раньше!..» Соколов уходил на посадку, а Катя не могла и шага сделать. Шок!

Она не писала диссертацию, никуда не ходила, не принимала у себя друзей. Вечерами в одно и то же время раздавался звонок. Катя не реагировала на призыв телефона. Она думала и ждала. Она поняла, что сильно любит, что страдает и одновременно испытывает необычное чувство прекрасного захватывающего полета. Она ждала, что забеременела. Это ожидание и эта надежда стали смыслом ее существования. Однажды Катя взяла трубку и услышала, как Соколов кричит: «Люблю! Не могу без тебя! Скоро прилечу!..» Она молчала, а в конце его страстного монолога сказала: «Не звони больше. Я уже не одна». Вскоре она поняла, что надежда родить ребенка не оправдалась.

Он прилетел в Москву как бы по делам, пришел к ней похудевший, признавший свою вину, просил прощения, умолял подождать месяц-два до разрешения служебных и семейных проблем. Жена — врач, у нее своя жизнь, они давно отдалились друг от друга. Дочь… Он ее безумно любит, никогда не бросит. Соколов говорил, говорил… Она позволила ему остаться на ночь. Когда у него иссякли убедительные слова и от ее демонстративной холодности наступило состояние какой-то заторможенности, то он начал рассуждать вслух, не задумываясь о чувствах молчаливой собеседницы.

Вот вчера он собирался в аэропорт, жены дома не было, дочка, которая раньше всегда радовалась, что он вернется из Москвы с подарками, вдруг бросилась к нему, заплакала: «Не уезжай, папочка!» Сегодня он не заехал к матери, а она, после того его двухнедельного пребывания, совсем слегла; соседи звонили: был врач, нет никакой надежды на выздоровление.

Под утро легли спать. В кровати Катя сказала, что не собирается «уводить» его из семьи. Это ей не нужно: скоро защита, обещают интересную работу, появился близкий друг. На следующий день звучали никому не нужные фразы: «Поешь. Давай помогу собрать вещи. Опоздаешь». У порога он не выдержал: «Почему ты не хочешь удержать меня?! Почему ты не хочешь бороться за любовь, как я?!» Соколов улетел, но планировал через недельку «вырваться».

Катя не отвечала на звонки и снова ждала. Она никогда ничего так в жизни не хотела, как родить маленького Соколова. Она поняла, что чувства любви хватит на всю оставшуюся жизнь. Случайно подняла трубку и страшно удивилась: за тысячи километров он разгадал ее тайный замысел. Он говорил о любви, о скорой встрече. Она молчала. И тогда спросил: «Почему, если ты меня разлюбила, оставила на ночь? Ты хочешь использовать меня как породистого донора?!»

Соколов прилетал и улетал. Иногда на два-три часа, и этим же самолетом возвращался. Иногда жил в Москве два-три дня, но все равно улетал. Дарил цветы, подарки, говорил какие-то особенные, никогда ранее не слышанные слова, убеждал, что она необычная, неземная женщина. Только изредка проскальзывали слова о дочери и жене, но Катя понимала, что после встречи с ней они, как это ни странно, стали для Соколова еще более дорогими.

Он стал реже звонить, говорил о своей любви только под праздники, извинился, что не смог прилететь на ее день рождения: заболела дочка, жена уволилась с работы, у него куча дел.

Это нисколько не удивило Катю. Она знала, что страстное увлечение большого Соколова, слова любви, крики души затухают. Она знала, что можно любить женатого мужчину, но нельзя «бороться» за него или требовать от него невозможного. В ней уже жил ребенок, который будет носить отчество Соколова, а ее фамилию. Она любила их обоих и была счастлива.

Татьяна Порецких

Я женат, но влюблен в кого-то другого — что мне делать?

«Всегда важно понять, влюблены ли вы в другого человека или влюблены в идею начала новой жизни. И новые, и запрещенные отношения обладают одинаковым качеством« новизны ». Волнение нового романа может ввести нас в заблуждение. полагая, что так будет всегда «. — Аарон Хорн LMFT

Чувствуете себя сбитым с толку своими чувствами к кому-то другому?

Разберитесь с ними с лицензированным терапевтом по вопросам брака.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

В идеальном мире мы влюбляемся, встречаемся, ухаживаем, женимся, покупаем красивый дом с белым забором и идеально скошенной зеленой травой с садом. После нескольких лет путешествий по миру с нашим супругом, в которого мы безумно влюблены, у нас есть несколько детей, которые всегда спят всю ночь. Это совершенно, совершенно идеально.

Это похоже на вас? Так не думала. Мы живем в мире, который далеко не идеален, и это включает в себя вероятность того, что вы можете разлюбить своего супруга или влюбиться в кого-то, кроме своего супруга.

Вы неизбежно будете привлекаться к людям вне вашего брака — это просто человеческая природа. Даже если ваш брак крепкий, и вы глубоко влюблены в своего супруга, в какой-то момент вы обнаружите, что вас тянет к кому-то другому, но при этом у вас не будет никакого желания изменять своему супругу.

Но, к сожалению, иногда это мимолетное влечение превращается в нечто большее. Итак, вы женаты и поняли, что любите другого человека. Что вы должны сделать?

Действительно ли вы влюблены в кого-то еще?

Влечение может сбивать с толку и непостижимо, особенно когда вы чувствуете, что застряли между интересом к двум или более людям — бывает сложно определить, безумно ли вы любите кого-то еще, или просто испытываете непостоянство. чувство тоски или переживания небольшой влюбленности.Важно изучить свои чувства и определить, является ли то, что вы испытываете, просто влечением к кому-то другому или это может быть чем-то более глубоким и сложным. Прежде чем вы окончательно заявите: «Я женат, но люблю кого-то еще», вот несколько признаков, указывающих на то, что вы можете любить кого-то, кроме своего супруга:

  • Вы делитесь с ними всеми подробностями своей жизни
  • Вы чувствуете себя защищающим от них
  • Вы находите способы проводить с ними больше времени
  • Вы скучаете по ним, когда они ушли
  • Вы открываете им
  • Вы сравниваете их со своим супругом
  • Вы начинаете интересоваться любимыми вещами
  • Вы постоянно проверяете свой телефон на наличие новых сообщений от них
  • Вы не можете перестать думать о них
  • Вы чувствуете себя виноватым, проводя время с ними
  • Вы начинаете лгать или хранить секреты от супруга
  • Ваше настроение меняется к лучшему вокруг них
  • Вы одеваетесь, когда знаете, что собираетесь их увидеть
  • Химия между вами почти осязаема
  • Вы о них все помните

Важно отметить, что пункты в этом списке, скорее всего, очень похожи на то, что вы испытали, когда впервые встретили своего супруга.Спросите себя: выглядит ли ваша новая любовь так, как выглядел ваш брак, когда вы впервые безумно полюбили друг друга? Внутренняя честность имеет решающее значение, и первым шагом к преодолению подобных проблем может быть честно сказать самому себе: «Я люблю кого-то, кто мне не супруг. Как мне исправить мой брак или двигаться дальше? »

Вы женаты, но любите другого человека. Что вы должны сделать?

Есть тонкая грань между влюбленностью в другого человека или эмоциональной любовью, переходом к следующему шагу и завязкой физической связи.Тем не менее, шаги, которые необходимо предпринять, те же. Независимо от того, является ли роман физическим или просто эмоциональным, выход за рамки вашего брака может нанести огромный ущерб вашим отношениям, поэтому очень важно действовать осторожно.

Если вы женаты, но любите кого-то еще, важно подумать, почему это так. Для начала давайте разберемся, почему супружеские пары заводят роман. Вот некоторые из основных причин:

Источник: rawpixel.com

Почему супружеские пары изменяют?

  • Отсутствие сексуального удовлетворения (желание сексуальных контактов)
  • Отсутствие эмоционального удовлетворения (желание эмоционального подтверждения от кого-то другого)
  • Разлюбить (влюбиться в кого-то еще)
  • Отсутствие искры и азарта в браке (желание новых захватывающих впечатлений)

Есть четыре варианта, если вы влюбились в кого-то и думаете о романе или уже имели дело:

  1. Прекратите роман и работайте над своим браком
  2. Оставайтесь в браке, продолжая отношения с любовником
  3. Оставь брак ради любовника
  4. Подождите, пока ваш любовник прекратит ваши внебрачные отношения

Мы предполагаем, что вас интересует первый вариант, учитывая тот факт, что остальные три могут нанести дополнительный и длительный ущерб вашему браку и с большой вероятностью могут привести к разводу.

Тем не менее, вам следует честно изучить свои отношения с этим человеком и свои отношения с супругом, а также рассмотреть последствия любого из этих решений — драматические решения относительно состояния вашего брака — это не выбор, который мы можем сделать, и они требуют правдивых оценок. Обдумайте влияние на ваш образ жизни, семью, детей и реалистичные последствия каждого выбора.

Хорошо, у вас был роман. Что вы делаете?

Процент супружеских пар, у которых были связи, варьируется.По оценкам некоторых исследователей, супружеская неверность встречается примерно у 2,3% замужних женщин и примерно у 4,3% женатых мужчин. Другие исследования показывают, что до 25 процентов мужчин и 11 процентов женщин в какой-то момент своей жизни закручивают роман. В любом случае, вы не одиноки, и то, что роман произошел, не означает, что не может быть новых и , даже лучше брака; на самом деле это вполне возможно. Если отношения могут выжить дело благодаря упорному труду, связи и здоровых границ, он может стать лучше, чем когда-либо.

Здесь вы, вероятно, спрашиваете: «Как мне спасти свой брак?» или «как я могу укрепить свой брак?». Вот несколько шагов, которые помогут вашему браку добиться успеха:

Прекратите все контакты с другим человеком.

Немедленный первый шаг в вопросе «как мне спасти свой брак?» должно удалить другого человека из вашей жизни. Пока они все еще на картинке, каким бы незначительным он ни казался, вы не можете двигаться вперед в исцелении своего брака.Суть в том, что ваш брак находится в ужасном положении, и нет лучшего времени, чтобы прекратить все формы контактов, включая контакты в социальных сетях, с другим человеком, чем сейчас. Сосредоточенность, энергия и внимание на работе по исцелению вашего брака, и вы должны быть приоритетом, и поддержание контакта или наличие контактной информации другого человека только вызовут соблазн вернуться к нездоровым образцам, в которых вы были раньше.

Чувствуете себя сбитым с толку своими чувствами к кому-то другому?

Разберитесь с ними с лицензированным терапевтом по вопросам брака.

Источник: rawpixel.com

Сосредоточьте внимание на супруге.

Когда вы начинаете спрашивать себя: «Как мне восстановить свой брак?», «Как я могу исправить свой брак?» или «как я могу спасти свой брак?», одним из ваших первых шагов должно стать уделение времени и усилий отношениям, которые у вас есть дома.

Перенаправьте время и энергию, которые вы отдавали другому человеку, своему супругу. Теперь, когда вы удалили другого человека из своей повседневной деятельности, вы можете двигаться вперед и уделять внимание и усилия своему браку и супругу.Это также включает время. Сделайте все возможное, чтобы вовремя уйти с работы, устроить специальный пикник в середине недели или вечер кино во вторник днем. Приоритетом здесь является смещение парадигмы с романа на брак, и мы развиваем любовное влечение, признавая, что постоянные и вдумчивые усилия по отношению к нашему супругу — это основа, на которой мы должны строить свой брак. Хотя в какой-то момент мы могли слепо верить в то, что брак сохранит любовь к нашим супругам, правда в том, что любые успешные отношения требуют поддержки и надлежащего ухода.

Разжечь утраченное пламя.

Одна из основных причин, по которой брак теряет блеск медового месяца и становится жертвой соблазна чьих-то предложений, заключается в том, что мы уделяем все внимание тому, что такое брак, в таких категориях, как счастье, радость, любовь, экстаз и много секса. В самом начале брака? Вероятнее всего. Но любой, кто был женат какое-то время, засвидетельствует тот факт, что в конечном итоге эти вещи блекнут и отпадают. Да, будут моменты экстаза и радости, но в конечном итоге брак — это разделение жизненного пути с кем-то, кто может бросить вам вызов и сделать вас лучше и сильнее.Речь идет о том, чтобы идти сквозь все тонкости и никогда не сдаваться. Зная это, мы закладываем основу для развития нашего любовного влечения и, наконец, отвечаем на вопросы: «Как мне спасти свой брак?», «Как мне укрепить свой брак?» и «как мне восстановить свой брак?»

Многие из нас верят, что брак останется крепким и страстным сам по себе, но один из ключей к душевному удовлетворению любви — это активное вспоминание того, что мы любим в наших партнерах. Вспомните, как это было, когда вы впервые встретились, и разожгите это пламя.Это сотворит чудеса с вашим браком и напомнит вам, почему вы вообще безумно полюбили своего супруга.

Задайте себе вопрос «Почему?»

Теперь, когда другой человек ушел из поля зрения, и вы работаете над своим браком, пришло время заняться самоанализом. Хотя это может быть мучительным для большинства людей, это жизненно важный шаг, потому что, если его пропустить, вы будете подвержены тому же шаблону, что и раньше, если в вашу дверь постучатся скука, уныние в браке или искушение.Будьте честны со своими чувствами, когда спрашиваете: «Почему?» Почему вы влюбились в другого человека? Какую пустоту в вашем браке заполнил за вас другой человек? Есть ли вещи, которые ваш супруг не дает вам эмоционально, физически или сексуально, из-за чего вам нужно было искать это где-то еще? Будьте полностью честны с самим собой относительно роли вашего супруга в этом. Ответы, которые вы найдете, не означают, что ваш брак плох или окончен; это означает, что ваш брак стоит того, чтобы вы исследовали некоторые очень болезненные истины.К сожалению, достижение души, удовлетворяющей любовь, — это не просто идеализированные образы вашего партнера, а реалистичность и честность в отношении того, что вы можете или не можете предоставить друг другу.

Изучите свою ответственность в браке.

Вот и обратная сторона вопроса: «Почему?» Это еще одно сложное и эмоционально утомительное исследование того, почему вы влюбились в другого человека и почему ваш брак находится в таком положении, в каком он находится сегодня. Будьте осторожны, сосредоточьтесь на себе, а не на супруге, вы уже это сделали.Пришло время провести душевный поиск, чтобы узнать свою роль в этом. Это может не иметь ничего общего с вашим супругом и тем, что они делают или не делают, а все, что связано с вашими прошлыми отношениями, неуверенностью или другим эмоциональным багажом. Это необходимо решить и вылечить, чтобы предотвратить повторение того же нездорового цикла. Когда мы растем, мы создаем потенциал для роста нашего любовного влечения в тандеме с супругом, которому мы посвятили себя. Речь идет не просто о браке по вере, который превратит нас в людей, которыми мы хотим быть — нам нужно делать активный выбор, чтобы сделать нашу жизнь лучше.

Источник: rawpixel.com

Профессиональная помощь.

Неуверенность в браке может оставить нас в невероятном одиночестве; когда мы даем короткие ответы на вопросы, которые должны быть простыми или которые могли казаться очевидными ранее в вашем браке, например: «Как мне укрепить свой брак?» или «как мне исправить мой брак?» или «как мне восстановить свой брак?» или «как мне спасти свой брак?» может быть невероятно сбивающим с толку. Иногда даже статьи и видео о браке, наполненные советами о браке, могут показаться недостаточными, когда мы спрашиваем себя, как мы можем укрепить наш брак или развить влечение к любви.

К счастью, вы и ваш супруг не должны решать свои проблемы в одиночку. Обращение к семейной терапии и индивидуальной помощи — отличный способ выяснить, что именно вызывает проблемы. Наличие кого-то, кто осведомлен о семейных вопросах, и кого-то, кто выслушает вас, даст совет и даст надежду на ваш брак, может творить чудеса. Психотерапевт или консультант для супружеской пары сможет выступить в роли помощника в браке, который проведет вас и вашего супруга в процессе возрождения и укрепления вашей любви.Хотя помощник в браке не может сделать за вас всю работу, он может действовать как человек, который может оказать вам и вашему партнеру поддержку в решении ваших проблем.

В дополнение к предоставлению вам рекомендаций консультант или помощник по браку может дополнительно предоставить ресурсы, такие как местный календарь семинаров по браку, которые могут помочь вам и вашему супругу больше инструментов и советов по браку для возобновления и поддержания вашей связи. и заново открыть — или найти впервые — душу, удовлетворяющую любовь со своим супругом.С помощью календаря семинаров по браку вы и ваш супруг можете найти события, которые подходят вам и вашему расписанию.

Посещение семинаров по вопросам брака оказалось полезным и полезным методом укрепления вашего брака, и для пар, у которых есть дополнительное время, учебные курсы помощников по браку могут быть невероятно полезными для удвоения и укрепления основы вашего брака. Многие учебные курсы для помощников по вопросам брака проводятся по всей стране, и многие из них также доступны в Интернете, чтобы провести их, не выходя из дома.Кроме того, многие дистанционные учебные лагеря доступны в инклюзивное и переменное время, что может быть полезно, если ваш местный календарь семинаров по браку пугает или не вписывается в ваше расписание. Учебные курсы помощников по браку и тренинги по консультированию пар могут быть дорогими, но обширное обучение и знания, которые они могут дать вам и вашему супругу, бесценны.

В мире, который далек от совершенства, приятно знать, что онлайн-консультации доступны, если вам нужна помощь или у вас есть вопросы.В ReGain легко связаться с профессиональными консультантами, которые будут работать с вами и вашим супругом, чтобы действовать как помощники в браке и помочь вернуть ваш брак в нормальное русло. Они хорошо обучены и могут ответить на любые ваши вопросы о том, почему влюбиться в кого-то еще, советы по браку, которые помогут вам вернуться на правильный путь, или отношения в целом. Они доступны семь дней в неделю, 24 часа в сутки, и готовы помочь вам, когда вы будете готовы. С такими гибкими часами и услугами вы, возможно, наконец-то сможете записаться на консультацию по вопросам брака, которая вам понадобится, чтобы ответить на такие вопросы, как «как я могу спасти свой брак?»

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Можете ли вы влюбиться в кого-нибудь, находясь в браке?

Да, вы можете быть женатыми, но любить других людей или найти новую любовь или нового человека.Это случается чаще, чем люди думают, поскольку не все люди, влюбляющиеся в людей вне брака, будут завязать роман с новым человеком или разорвать свой брак. Тем не менее, многие долговременные браки распадаются и в конечном итоге не могут удовлетворить потребности одного или обоих партнеров, что может привести к чувству романтического желания или связи с людьми за пределами отношений.

Иногда вы обнаруживаете, что давно перестали любить своего супруга. Дело не в том, что ваш супруг (а) — плохой человек, просто он больше не тот человек, которого вы любите, и вы просто не любите его.Когда вы поймаете себя на мысли, краткосрочной или долгосрочной, «Я просто больше не люблю свою супругу. Я просто больше не люблю свою супругу. Я не чувствую, что они меня любят », иногда потому, что любовь угасает. Когда цель изменилась с того, чтобы сделать каждого человека счастливым в отношениях, на просто сосуществование в одном пространстве, возможно, пришло время двигаться дальше. Может быть, когда-то вы были любовью всей ее жизни и по уши влюблены, но теперь это не так, и с этим может быть больно справляться. Вы думаете, что это краткосрочное явление, а может быть, и так! Но если вы больше не влюблены по уши и чувствуете, что человек, которого вы любите, изменился, может быть полезно поговорить с супругом.

Что вы делаете, когда женаты, но любите другого человека?

Если вы подозреваете, что женаты, но любите кого-то еще или безумно влюблены в кого-то еще, изучите свои варианты. Реалистично подумайте о недостатках и сильных сторонах вашего брака, а также о своих чувствах к этому новому человеку в вашей жизни. Можно ли спасти ваши отношения и стоит ли устанавливать новые отношения с этим новым человеком в вашей жизни? Это не выбор, который можно сделать за вас из статей или видео о браке в Интернете — это очень важные личные вопросы.Подумайте о том, чтобы обратиться за советом к терапевту, консультанту по парам или помощнику по браку в индивидуальном порядке, чтобы разобраться в ваших возможностях и принять решение о новом человеке в вашей жизни.

А нельзя ли влюбиться в кого-то другого?

Вопрос о том, правильно ли влюбляться в кого-то еще, когда вы состоите в браке или в длительных отношениях, в некоторой степени ошибочен. Хотя это, возможно, не идеально и может причинить много боли и трудностей для всех участников, к сожалению, это не совсем то, что вы можете контролировать — мы не выбираем, в кого и когда мы влюбляемся.Хотя было бы неправильно заниматься физическим или эмоциональным делом в браке, в зависимости от обстоятельств, чувство вины за влюбленность в кого-то еще не особенно продуктивно или справедливо, хотя это вполне понятный импульс.

Если вы женаты, но влюблены в кого-то, кто не является вашим супругом, вы не обязательно сделали что-то плохое, потому что на самом деле вы вообще ничего не сделали. Но осознание того, что вы женаты, но влюблены в незнакомца, или осознание того, что вы разлюбили, может быть необходимым сигналом для пробуждения, чтобы подтолкнуть вас и вашего партнера к изменениям и даже потенциально к профессиональной помощи парам. консультант или другой профессиональный помощник по браку.

Что делать, если ваша вторая половинка замужем за кем-то другим? Может ли ваша вторая половинка уже быть замужем?

Многие статьи и видео о браке говорят о наших супругах как о наших «родственных душах» и настоящей любви, но редко они говорят о людях вне брака как о наших родственных душах!

Вполне возможно, что кто-то, с кем вы хорошо совместимы и который считает, что с вами «подходит», уже состоит в браке или состоит в постоянных или постоянных отношениях. Это может быть невероятно сложно и болезненно, когда человек, которого вы любите, женат на ком-то другом.Вы безумно влюблены в кого-то, с кем вы не можете поддерживать отношения публично, и можете стать серьезным источником морального конфликта, поскольку реализация ваших желаний или желаний вашего возлюбленного повлечет за собой нарушение чьего-либо доверия.

В подобной ситуации единственное, что нужно сделать, — это заявить о своих чувствах и сказать своему любовнику, что ему нужно честно изучить свои отношения, прежде чем принимать решение. Может быть невероятно сложно по-настоящему сказать: «Я влюблен в кого-то вне досягаемости» или «Я женат, но моя вторая половинка не моя супруга», но самоанализ может помочь вам добраться до корень ваших моделей влечения и в конечном итоге создаст более счастливые и здоровые отношения.

Что вы делаете, когда женаты, но любите другого мужчину?

Когда люди женаты и влюблены, кажется, что все идет хорошо и они лучшие друзья друг друга. Вы нашли того, с кем можете разделить свою жизнь. Было бы здорово, если бы все остались женатыми, влюбленными и лучшими друзьями друг друга. Но это не всегда происходит с парами. Когда вы состоите в длительном браке и обнаруживаете, что влюблены в другого мужчину, вы можете испугаться.Вы начинаете чувствовать неуверенность в своем браке. Влюбленность — это волнующее чувство. Прошло много времени, а вы не чувствуете себя хорошо в отношениях с мужем. Связь изменилась. Вы не чувствуете к нему того же чувства, что и раньше. Когда-то вы влюбились в него, а теперь все по-другому; Вы можете чувствовать, что он ваш лучший друг, и вы не перестали любить его, но теперь вы влюбились в другого мужчину. Не наказывайте себя, если вы влюбились в другого мужчину.Вы не можете контролировать свои эмоции. Вы в конфликте и не знаете, что делать. Хорошая новость в том, что вы можете обсудить эти чувства со специалистом в области психического здоровья и лучше понять, почему вы так себя чувствуете.

Можете ли вы полюбить 2 человек?

В двух человек можно влюбиться. Влюбленность в двух людей может сбивать с толку. Вы все еще любите своего мужа, но он не удовлетворяет ваши потребности. Влюбитесь ли вы в него снова — это вопрос времени, общения и (если вы оба открыты для этого) терапии пары.Можно f все снова полюбить мужа или жену. Вы должны посвятить себя отношениям и заставить их работать. Однако, если вы влюбляетесь в кого-то другого, что-то нужно изменить. Есть исключения из этого, например, вы находитесь в открытых отношениях, когда вы и ваш муж или жена соглашаетесь, что вы можете видеться с другими людьми. Может быть, вы не говорите на языке любви друг друга. Есть пять разных языков любви. Важно понять, как вы дарите и получаете любовь.Язык любви — это способ выразить свое отношение к партнеру, мужу или жене. Ваш язык любви может быть выражением одобрения. Это означает, что вам нужно, чтобы ваш партнер устно выразил свою любовь к вам. У мужа или жены может быть этот язык любви. Ваш муж может говорить на другом языке любви. Когда вы слышите свой язык любви, вы чувствуете себя живым внутри. Очень важно сказать себе: «Я того стою». Вы можете спросить себя: «Люблю ли я своего мужа?» Вам нужно выяснить, что вы чувствуете, и удовлетворительны ли отношения.Независимо от того, мужчина вы или женщина, любой может испытывать чувства к другому человеку. Некоторые люди считают, что мужчины изменяют больше, чем женщины. Это не обязательно так. Мужчина или женщина могут обмануть. Обман — это не пол. Если вы обманываете, это потому, что у вас проблемы с обязательствами. Мужчина или женщина могут обманывать. Это поведение, не соответствующее полу. Возможно, вы влюблены в мужчину и женщину. Важно понять свои чувства и понять, почему вы влюбились в двух людей, чтобы понять, что делать дальше.

Я замужем, но люблю кого-то еще

Женат, но влюблен в кого-то еще?

Ты, наверное, никогда не хотел, чтобы это случилось. Не то чтобы вы искали любовника. Однако, как только вы влюбились в кого-то еще, кроме своего супруга, все стало довольно напряженно.

Вы уже находитесь в том, что некоторые называют эмоциональным делом. Возможно, вы зашли дальше, и отношения стали физическими.

Как это случилось?

Возможно, вам будет сложно понять, как вы попали в такую ​​ситуацию.

Некоторые достаточно честны с собой, чтобы знать шаг за шагом, как все стало так, как есть сейчас.

У других труднее, их разум сбит с толку, потому что то, что они делают, противоречит тому, во что они верят и что ценят.

Некоторые считают, что Бог послал им их вторую половинку. Другие винят в этом действия или бездействие супруга.Скорее всего, новые отношения стали возможными благодаря скрытым уязвимостям. Уважаемый исследователь брака Джон Готтман пишет в своей книге The Marriage Clinic :

.

… многие клиницисты … поспешили указать, что «интрижки связаны с сексом, но секс обычно не является целью романа»… На самом деле, большинство клиницистов, писавших в этой области, сообщают, что отношения обычно связаны с поиском дружбы, поддержка, понимание и подтверждение … они о принятии, которого не хватает в браке.”

Моя работа с тысячами супружеских пар в кризисной ситуации показывает, что это именно так. Отношения — в отличие от отношений на одну ночь, которые полностью касаются секса, а вовсе не отношений — обычно коренятся в чувстве человека, которого не любят, не принимают, не любят и / или не уважают.

Это не означает, что человек обязательно искал подтверждения и подтверждения от кого-то другого. Однако когда это случилось, это захватило его / ее сердце, и они влюбились в кого-то другого.Если вы подозреваете, что у вашего супруга есть роман, пройдите тест на роман после прочтения этой статьи, чтобы понять, оправданы ли ваши опасения.

Может быть, вы описываете эти новые отношения так же, как и другие, с которыми я работал:

  • «Меня никогда так не любили».
  • «Никто не понимает меня так хорошо, как он».
  • «Это человек, с которым мне суждено было быть».
  • «Я не могу объяснить, что это такое, потому что не думаю, что кто-то другой может это понять.Это интенсивно. Удивительный. Чудесно.»

Скорее всего, ваше желание состоит не в том, чтобы обидеть человека, на котором вы женаты, а в том, чтобы жить на этом новом уровне любви, о существовании которого вы даже не подозревали.

Вы не собираетесь навредить семье, друзьям, коллегам, церковным товарищам или кому-либо еще. Ваше желание — иметь, , а не навредить. (Здесь может быть исключение, если вы чувствуете, что ваш супруг был недобрым или обидным. Если это так, то степень негатива по отношению к вашему супругу, вероятно, усилилась после начала вашего романа.)

Что будет дальше?

Перед вами четыре потенциальных пути:

1. Оставайтесь в браке, продолжая отношения с возлюбленным,

2. Оставь брак ради любовника,

3. Закончите роман самостоятельно (см. «Как признаться в романе, не потеряв супруга»).

4. Или ваш любовник кончает.

Каждая возможность влечет за собой последствия… Краткосрочные последствия и долгосрочные последствия.

Если вы выберете краткосрочную перспективу, вы можете решить расторгнуть брак из-за возлюбленной. Интенсивность ваших нынешних эмоций может сделать выбор, который, скорее всего, сделает вас счастливым.

Однако такой выбор повлечет за собой долгосрочные последствия.

Последствия, затрагивающие вашу семью, ваших детей, ваших друзей, вашу религию, ваши личные убеждения и ценности, а также вашего супруга.

Если вы думаете, что общение с любимым более чем компенсирует любые трудности в этих областях, вы не одиноки.Практически каждый, кто принимает такое решение, считает, что из-за того, что он сильно любит кого-то другого, в конце концов все уравновешивается.

К сожалению, так бывает редко, если вообще когда-либо.

женат, но влюблен в другого / кого-то еще

Сейчас у вас сильные эмоции, но они не будут вечными.

Через пару лет, если не раньше, вы обнаружите, что Золушка или Очаровательная цена, в которую вы влюблены, не так прекрасна или совершенна, как вы думаете.

В экстазе новой любви люди не замечают недостатков, причуд и проблем в другом или в отношениях. Когда эта эмоция разовьется, а она должна и будет развиваться, вас начнут беспокоить вещи, которые раньше вас не беспокоили. Вы обнаружите, что Золушка и Прекрасный принц существуют только в сказках. Все остальные из нас несовершенны, и порой с ними трудно жить. (См. Статью «Как долго длятся дела?»)

Неоднократно те, кто бросил своих супругов ради замечательной любви, приходят ко мне через несколько лет и говорят, что хотели бы сделать это снова и снова.

На этот раз они не откажутся от брака, но найдут способ решить свои семейные проблемы. Они не ожидали, что развод негативно отразится на их детях.

Они бы глубже заглянули в свои сердца, чтобы увидеть, что их убеждения и ценности являются частью самой их личности, и понять, что жизнь в противоречии с ними приведет их к тому, что они станут кем-то совершенно другим, чем они были. Эти люди признали бы, что никогда не бывает «долго и счастливо» и что отказ от одних отношений в пользу других означает обмен одного набора проблем на другой.

Короче говоря, они остались бы в первом браке и сделали бы все возможное, чтобы это сработало.

Примите правильное решение

Хотя в данный момент для вас не важна логика, пожалуйста, попытайтесь на время заглушить свои эмоции, чтобы увидеть прошлые чувства в своем будущем. Честно говоря, на самом глубоком уровне своего существа вы ожидаете, что через десять лет вы откажетесь от своего брака, возможно, в процессе разрушите другой (если ваш возлюбленный тоже женат) и нарушите свои основные убеждения?

Счастье?

Основываясь на моих наблюдениях и работе с тысячами людей, я могу сказать вам с чисто логической, статистической точки зрения, что это крайне маловероятно.

Часть 2

Женат, но влюблен в кого-то еще: Часть 2

(0:00) Несколько недель назад я снял видео под названием «Женаты, но влюблены в кого-то еще?» и ему было уделено немного внимания, в том числе некоторые конкретные вопросы, на которые мне нужно ответить. Кстати, если вы не видели это видео, можете посмотреть его выше.

Вот краткое изложение первой части.

Есть четыре возможных пути, которыми вы можете следовать, если вы женаты, но любите кого-то другого.И есть два вероятных результата, которые будут получены в зависимости от того, какой путь вы выберете.

Я тоже говорил о том, как смотреть на ситуацию. Вам нужно рассматривать это в 10-10-10-кой манере, а это означает, что вам нужно подумать о том, насколько ваше решение повлияет на вас не только через 10 дней, но и через 10 месяцев, и даже через 10 лет. И я говорил о том, как ваше решение повлияет на вашего любовника, вашего супруга, ваших детей и многие другие вещи.

В том конкретном видео я упомянул, что у меня были страстные, глубоко «безумно влюбленные» отношения с другой женщиной , когда я был женат .Фактически, я зашел так далеко, что развелся с женой, чтобы быть с другой женщиной. Я не возвращался и не просил жену забрать меня обратно до , три года спустя , и мы снова женаты уже довольно много лет.

Но когда я упомянул тот факт, что любовник ушел от меня, некоторые люди прокомментировали:

«А, ты так думаешь, потому что она бросила тебя. Если бы она осталась с вами, а вы, ребята, поженились и были счастливы до сих пор, у вас был бы совершенно другой взгляд на это.

Люди думали, что если бы это зависело от меня, я бы все еще был с любовником.

И знаете что? Я думаю, что это разумный вопрос, разумное возражение, над которым стоит подумать. Потому что, понимаете, в те дни, когда я был «безумно влюблен» в другую женщину, я испытал сильные эмоции:

  • Никто никогда не понимал меня так, как она
  • У меня никогда не было такой страсти к другому человеку, как к ней
  • Между нами было взаимно

Люди сказали: «Видите? Вы оставили жену ради человека, в которого действительно были влюблены.Поэтому, если она не бросила вас, вы все еще будете с ней по сей день и будете счастливы ».

И я предполагаю, что люди, которые возражают, — это люди, которые сейчас так думают. Другими словами, они могли быть женаты, но безумно любили другого человека.

(3:16) Что ж, то, что я не сказал в том видео, потому что у меня не было времени, это то, что Я не вернулся к своей супруге, когда мой любовник оставил меня. И она ушла не сразу, ей потребовалось время, чтобы это сделать.Я развелся на некоторое время после этого, и в конце концов у меня были отношения с другой женщиной, и у нас была очень глубокая эмоциональная связь.

На самом деле это было мое решение оставить эту женщину, а затем спросить мою бывшую жену, не подумает ли она о возможности забрать меня обратно. Значит, это не было « Вау. У меня нет других вариантов, поэтому мне лучше вернуться к тому, что у меня есть, потому что у меня больше ничего нет «. Это было совсем не так.

Итак, вы можете сказать, «Ну почему? Почему же тогда вы думаете, что в большинстве случаев оставить супруга ради человека, в которого вы безумно любите, — это плохая ситуация? » Ну, во-первых, мы работаем с браками с 1994 года. Это довольно долгий период времени, а это значит, что мы работали с тысячами, тысячами и тысячами браков.

Мы работали со многими браками, в которых либо муж, либо жена были «безумно влюблены» в кого-то еще, до такой степени, что «Я больше не хочу быть со своим супругом.Я хочу развестись с ним или с ней, и я собираюсь быть со своим любовником, и он будет счастлив после этого ». И я могу вспомнить только один, который даже близко подошел к этому из всех тысяч, с которыми мы имели дело.

Теперь я понимаю, что даже когда говорю это, я могу думать только об одном, если вы находитесь в этой ситуации, вы можете подумать: «Ну, мы будем следующими. Поэтому все, что вы сказали или собираетесь сказать, к нам не применимо, потому что мы будем исключением из правил, для нас это будет потрясающе. И именно это я чувствовал и думал в то время.

Отношения проходят стадии

(5:10) Первое, что я знаю на собственном опыте, а также на опыте тысяч и тысяч людей, с которыми мы работали, — это то, что отношения с этим человеком, которого вы сейчас безумно любите with будет меняться, что бы вы ни делали. Если вы решите вернуться к своему супругу, это, очевидно, изменится, хотя эти чувства не исчезнут сразу.Если вы решите развестись с супругом и уйти с ним, это все равно изменится. И вы говорите, «Почему?» Ну из-за того, что все отношения делают.

Видите ли, есть ранняя стадия, иногда называемая увлечением, когда вы испытываете сильные эмоции по отношению друг к другу. Но все отношения, связанные с романтикой, проходят через эти стадии и в какой-то момент начинают ослабевать и превращаться в другой вид любви, в которой нет экстаза.

Вот в чем дело. Если вы безумно любите другого человека, это потрясающее ощущение. Например, как я сказал ранее, «Никто не понимает, что я чувствую, кроме этого человека. Никто даже не чувствовал того, что я чувствую, кроме этого другого человека, я даже не могу никому это объяснить ». Я знаю, это эйфория. Но, видите ли, это то, что вы чувствуете сегодня.

На самом деле, если вы посмотрите на это с антропологической точки зрения, даже с биологической точки зрения, она должна измениться. Потому что люди в этом состоянии интенсивных отношений друг с другом, в этом сильном наборе эмоций, это становится непреодолимым.

  • Скорее всего, это повлияло на вашу продуктивность.
  • Вы определенно много мечтаете о другом человеке …
    • О том, каким будет будущее. Вы представляете, что это будет то, и представляете, что это будет то ..
  • Ваше мышление могло быть даже навязчивым.

Мы хотим, чтобы вы думали о том, чтобы выйти за рамки своих эмоций

(7:25) Потому что, понимаете, вы можете работать над тем, что чувствуете сегодня.Если вы решите отказаться от брака, отказаться от отношений с детьми, если они у вас есть, положить конец отношениям с супругом из-за того, что вы чувствуете сегодня, подумайте, что вы почувствуете завтра? Я не говорю о чувствах сразу и автоматически уходят, но они утихнут.

Даже в отношениях, которые у вас есть сейчас, если вы испытывали такой экстаз или что-то даже близкое к нему, когда встречались друг с другом, а затем, наконец, поженились, вы были женаты какое-то время, эти эмоции действительно утихли. Теперь, к другому виду любви, может быть, , но они определенно утихли.

И сексуальные отношения. Я имею в виду, если вы занимаетесь сексом с любовником, вы, вероятно, думаете: «Это потрясающе. И так будет завтра, послезавтра, через год … Это будет самый потрясающий секс на всю оставшуюся жизнь », , и это совсем не так.

Мы знаем о «сексуальном привыкании», которое означает, что любая пара, независимо от того, насколько сильны эмоции по отношению друг к другу, через пару лет испытает изменение уровня интенсивности своей сексуальной жизни.

Подумайте о собственном браке, определенно, не так ли? Через какое-то время? Сексуальное привыкание, то есть вы так привыкли друг к другу, что будет дальше, кто что будет делать, кто что скажет, и тому подобное.

Вы думаете, «О, нет, нет, нет, нет. Нет. Это может случиться с другими людьми, но не с нами. Мы разные ». Что ж, в каком-то смысле мы все разные. Все мы уникальны, в этом нет никаких сомнений.Но одна вещь в статистике — и я знаю, что вы не статистика — это то, что статистических данных дают нам представление о человеческом поведении.

Доктор Джо Бим испытал эту перемену в своих чувствах

(9:19) Я говорю это, потому что эти чувства изменились с Салли Сью и мной. И да, до того момента, когда она оставила меня. Я знаю это, и вы думаете: «Хорошо, это горький, кислый виноград из-за того, что вас бросили». Но помните, у меня действительно сложились отношения с другим человеком, у меня были очень интенсивные отношения, и я все же принял решение уйти от нее.

Подумайте о том, как ваши действия влияют на других

Но, ближе к тому, о чем я хотел поговорить, вы начинаете думать о том, как то, что вы делаете, влияет на других людей. Например, подумайте о том, что вы сделаете со своим супругом, если вы оставите его или ее для другого человека. Ему или ей будет больно, если они еще не выписались, не ушли и не бросили вас.

  • Им будет больно из-за того, что вы отвергли, они все равно будут любить вас.(Может наступить время, когда эта любовь закончится, я понимаю это, но им будет очень больно.)
  • Они будут чувствовать себя отвергнутыми, они будут решать свои проблемы с самооценкой, например: «Как я могу не сравнивать с ней? Почему она намного лучше меня? » или: «Что он предлагает из того, что я не могу вам предложить?»
  • Они начнут сомневаться в себе, и ваш отказ от них повлияет на их будущее.

Вы говорите: «Ах, она будет счастлива, он будет счастлив, они найдут кого-нибудь еще.Они поженятся, они будут прекрасны ». Может, они снова поженятся. Это не гарантия, что они снова выйдут замуж, но есть вероятность, что они снова поженятся.

Но из-за того, что мы каждый день имеем дело со всеми видами браков, с людьми в их первом браке, во втором браке, в третьем браке, даже сегодня разговаривая с кем-то в пятом браке, понимаем, что боль, которую вы несете от любых предыдущих отношений определенно влияет на то, как вы действуете в других отношениях.

Вы можете подумать: «Ну, это не имеет значения. Мой супруг может жить так, как хочет, мне не нужно останавливаться и думать о ней. Он не моя проблема. Она не моя проблема. Я предполагаю, что когда-то вы заботились о том, что она чувствовала, о том, что чувствовал он. Если ваша сильная эмоциональная связь с этим новым человеком настолько сильна, что вам все равно, что чувствует ваш супруг сейчас, что это может сказать о вашем образе мышления?

Возможно, вы делаете то же, что и я.Я поносил Алису. Я имею в виду, что превратил ее в злодейку, говорил о том, какая она злая, обо всех ужасных вещах, которые она совершала, как она получала то, что заслуживала, и полностью верил во все эти вещи, когда я это говорил. Но в глубине души я знал, что она на самом деле хорошая женщина, она не заслуживает того, что я с ней делаю. Я не хотел чувствовать вину за боль, которую причинял ей, точно так же, как вы, возможно, не хотите чувствовать вину за боль, которую причиняете своему супругу. Но если он или она хоть что-нибудь о вас заботится, то вы знаете, что, оставив его или ее ради другого человека, вы причините ему боль.

Отказ от супруга влияет на ваших детей

(12:52) И не только ваш супруг, но и ваши дети. На самом деле вы можете сильно любить своих детей. На протяжении всего того, что я делал, я никогда не переставал сильно любить своих детей. И я был частью процесса, который привел их в эту жизнь. Поэтому я им в долгу, потому что привез их сюда. У меня, как у их отца, есть определенные обязательства по отношению к этим детям. Точно так же, если вы мать, у вас есть определенные обязательства по отношению к своим детям, потому что вы создали их.

А теперь подумайте об этом. Даже если бы все получилось с Салли Сью, человеком, о котором я говорил в первом видео, означало бы это, что у меня больше не было обязательств перед своими детьми? Если вы думаете, «Ну, дети стойкие. У них все в порядке », детей выносливы. И я не говорю, что это разрушило бы их жизни, , но это определенно повлияет на них. Несмотря на то, что в конце концов мы с Алисой снова вместе и снова поженились, и у нас с детьми по сей день прекрасные отношения, я вижу эффект.На самом деле, одна из моих дочерей до сих пор боится и беспокоится о том, что ее бросит муж, но не из-за того, что он сделал или сделал или делает, а из-за того, что я сделала много лет назад.

(14:59) На семинаре, который мы проводим для кризисных браков, люди расскажут истории о своем детстве. Неизбежно, что один или двое из них упомянут, как развод родителей повлиял на них по сей день. Затем, что интересно, через некоторое время кто-то, кто сидел там, наблюдал за ними, слышал эту боль, слышал, что агония скажет: «Развод вообще не влияет на детей. И я спрашиваю: «Разве вы не слышали, что он только что сказал, или она только что сказала?» А потом я понимаю, что нет, они этого не сделали, потому что они были настолько сосредоточены на своем возлюбленном и на том, что чувствовали в данный момент, что не позволяли себе слышать об ответственности родителей перед детьми (и о том, как развод влияет на детей. ).

Я знаю, или, по крайней мере, предполагаю, если мы поместим вашего любовника прямо сюда, а ваших детей прямо туда и скажем, что вы должны сделать выбор между ними двумя, некоторые из вас скажут: «Я выбираю мои дети.”

Но что, если бы вы сказали: «Ну, если бы мне пришлось выбирать между моими детьми и моим любовником, я бы выбрал своего любовника». Если это то, что вы чувствуете, то это то, что вы чувствуете. Я даже не пытаюсь тебя за это избить. Я просто говорю, что вы могли бы подумать о влиянии на ваших детей, о том, как они относятся к себе, о том, насколько они милы и как они будут смотреть на будущие отношения.

Вы можете увидеть своего любовника с «эффектом ореола»

В разгар страсти вы можете испытать «эффект ореола» по отношению к своему возлюбленному.Это означает, что вы не склонны замечать его или ее недостатки. Это случается, когда люди испытывают удивительные сильные эмоции по отношению к другому. Или, если мы видим недостатки, мы их минимизируем.

Это случилось со мной, это случилось с Салли Сью. То же самое случилось с тысячами и тысячами пар. И, наконец, начинает утихать; этот эффект ореола уходит. Вы можете начать видеть недостатки в другом человеке, потому что все несовершенны, включая вас, что означает, что они также увидят ваши недостатки.

Что для вас самое важное?

(17:38) Знаешь, о чем я не думал? Чего стоило Салли Сью, моей возлюбленной, быть связанными со мной. Что она теряла? Как это повлияло на ее другие отношения, ее репутацию, ее собственные представления о себе?

Я не думал ни о чем, кроме того, что мы двое будем вместе на всю оставшуюся жизнь и как счастливы мы будем. И, наконец, когда эти эмоции начали утихать, она увидела все, от чего отказалась, чтобы быть со мной, и очень расстроилась.Это произошло не в одночасье, это произошло постепенно. Но когда это произошло, как вы думаете, на кого она разозлилась? Это был не гнев на себя из-за решений, которые она приняла, это был гнев на меня.

Это не аномалия. В этом нет ничего необычного. Мы видим это снова и снова, когда эта интенсивная эмоция начинает исчезать, если другому человеку приходилось отказываться от чего-то ради вас: репутации, отношений, религии, занятия, семьи, чем бы это ни было. И если быть честным с самим собой, было ли справедливо попросить его или ее отказаться от всего ради вас?

(18:53) И даже себя.Даже если вы оказались вместе, все будет не так, как сейчас. Шансы на то, что вы окажетесь вместе, на самом деле крайне малы. Большинство людей, которые бросают своего супруга ради другого человека, никогда не выходят замуж за этого человека. Эти эмоции исчезают еще до того, как доходит до этого, и поэтому они не вступают в брак друг с другом.

У тех, кто вступает в брак, исключительно высокий процент разводов. Вы скажете, «Погодите, а некоторые из них выживают?» Да, некоторые знают.Те, кого я знаю, которые сделали это, до сих пор сожалеют о том, что они сделали, и они сожалеют о боли, которую они причинили другим людям, и о боли, которую они причинили себе. Видите ли, ваши действия определяют ваше будущее. Итак, я предполагаю, что вам нужно спросить себя: Что для вас самое важное?

Итак … Что, если доктор Бим встретится с Салли Сью?

(19:40) Итак, был бы я «полностью за» все это, если бы я женился на Салли Сью, и мы жили «долго и счастливо»?

Что ж, теперь я знаю достаточно о моем сердце, чтобы понять, что я был так сосредоточен на ней в тот момент: «Я хочу быть с ней, жизнь не будет стоить того, чтобы жить, если я не с ней, она самая удивительная вещь. такое когда-либо случалось со мной », и она чувствовала то же самое по отношению ко мне.Но со временем эти акценты начнут меняться, эти эмоции начнут меняться.

  • Если бы наступило время, когда я бы посмотрел на боль, которую переживают мои дети, и спросил бы себя: «Неужели я сделал это из-за моих собственных эгоистичных желаний?»
  • Были ли времена, когда я смотрел на Алису и на то, что случилось с ней и ее будущим, и чувствовал укол: «Знаешь, во многом это связано с тем, что я сделал с ней, когда оставил ее?» да.
  • И это тоже было бы обо мне? Видите ли, причина, по которой я, наконец, оставила второго любовника, вернулась и спросила Алису, подумает ли она о том, чтобы забрать меня, заключалась в том, что я понял, следуя этим действиям, я стал другим человеком. Изменились мои собственные ценности, изменились мои убеждения, а это означало, что я изменился. Однажды я понял, что хочу снова быть собой. Я хочу снова быть тем парнем, только лучше, чем был раньше.

Ну, я не единственный, кто это почувствовал. Я не единственный, кто через это прошел. Опять же, мы имели дело с тысячами людей.

«Хотел бы я не знать сейчас то, чего не знал тогда».

Позвольте мне сослаться на песню Боба Сигера под названием «Against the Wind.«По соображениям авторского права я не могу разместить здесь все тексты песен, но я уверен, что вы можете найти их в Интернете. Когда он пел, Сегер не говорил об этой женщине по имени Джейни, которая была королевой его ночи. Он рассказал о том, как они делились секретами друг с другом, и их любовь была подобна лесному пожару, который вышел из-под контроля. И он говорил о том, что она так крепко его обнимает, обещая, что это никогда не закончится. Помните ту другую строчку? «Хотел бы я не знать сейчас то, чего не знал тогда».

Что это, Боб, это конец? И что это с тобой делает? Вы начинаете сожалеть.Собственно говоря, он так сформулировал это с этого момента в песне. Он сказал, что снова и снова искал убежища. В психологии это называется «иллюзией фокусировки». Это означает, что вы думаете, что , когда у меня будет эта вещь, я буду счастлив. Например, иллюзия фокусировки может быть такой: «Я выиграю в лотерею, я буду счастлив». Но когда вы безумно любите другого человека, думаете, «Я собираюсь бросить свою супругу. Если у меня есть дети, откажись и от них. Я могу быть хорошим родителем и положить конец этому браку… » Если вы примете эти решения, основываясь на том, что вы чувствуете сейчас, это на самом деле не отражает того, что вы собираетесь чувствовать в будущем.

  1. Решения имеют последствия

(23:01) Так же, если бы я был с Салли Сью, был бы счастлив сейчас и воодушевлял бы других людей, «Оставь свою супругу, выходи замуж за кого хочешь, у тебя будет прекрасная жизнь с этим человеком. . Не беспокойтесь о последствиях? » Нет, я бы так не сказал. Даже если бы я оказался с ней, я бы говорил о том, что решений, которые я принял, имеют последствия не только для меня, но и для людей вокруг меня.

  1. Вы не можете четко увидеть результат

Даже если бы я оказался с Салли Сью, я бы все равно сказал это сейчас, , но я бы не увидел его тогда, потому что все, о чем я мог думать, это то, что я чувствовал.

  1. Думайте о долгосрочной перспективе

Неужели все дело во мне? Это действительно все о тебе? Нет. Я хочу, чтобы ты был счастлив, правда, но не на основании того, что, по твоему мнению, будет длиться вечно.Если вы собираетесь принимать решения, принимайте их, думая: «Каков долгосрочный план, что делать правильно? Выбор всегда за тобой.

Эй, я за любовь. Люблю это навсегда. А вы?

Не забудьте подписаться на наш канал YouTube, чтобы вы могли видеть все наши видео. Если вы хотите поговорить с нами о «Эй, как я могу закончить это?» или «Как я могу восстановить свой брак? Как я мог снова полюбить своего супруга после того, как почувствовал то, что чувствовал к этому мужчине или этой женщине? ”Если вы хотите разобраться в этом, мы можем помочь вам с этим, если вы свяжетесь с нами.

Если вы хотите научиться преодолевать глубокие эмоции, которые вы испытываете в настоящее время по отношению к своему возлюбленному, и найти способ иметь полноценный брак со своим партнером, мы можем помочь. Наш уровень успеха за последнее десятилетие составляет более 75% для тех, кто посещает наш семинар в Нэшвилле, штат Теннесси. Мы сделаем все возможное, чтобы обеспечить вам лучшее будущее. Тот, который полон любви, а не сожаления. Чтобы получить дополнительную информацию, заполнив форму ниже или позвонив нам по телефону (866) 903-0990 .

Как спасти свой брак, если вы влюбитесь в кого-то еще

Что происходит, когда вы влюбляетесь в кого-то, кроме своего супруга? Вы стараетесь сохранить оба отношения в секрете и продолжать вести двойную жизнь? Вы разводитесь с супругом и сбегаете с любовником? Вы заканчиваете роман и остаетесь со своим супругом, потому что это «правильный» поступок, но вашего сердца просто больше нет?

Это настоящая дилемма для многих людей, и это ситуация, которая приносит много боли и страданий всем, прямо или косвенно вовлеченным.

Сегодня в мире существует идеология, согласно которой жизнь коротка и вы должны следовать своему сердцу, потому что вы заслуживаете счастья. Исходя из этого взгляда на жизнь, ответ может заключаться в том, что вам следует оставить брак и начать новую жизнь с тем, кто заставляет вас чувствовать себя живым.

Следование своему сердцу не означает счастья.

Ваш брак рушится. Ваш партнер не понимает, что вам действительно нужно. Затем сюда приходит другой человек, который заставляет вас чувствовать себя прекрасно и «получает» вас.Но исследования и статистика говорят о другом. В зависимости от того, какое исследование вы читаете, от 50% до 80% разводящихся людей сожалеют об этом в течение первого года. Если вы уйдете от супруга к другому мужчине или женщине, вероятность того, что эти новые отношения продлятся дольше 3 лет, составляет менее 25%. Кажется, что следование своему сердцу не делает нас счастливыми. Может быть, это потому, что следовать своему сердцу означает следить за своими чувствами и изменениями чувств, какими бы сильными они ни были. Сценарий «трава зеленее» стара как время, но урок, кажется, никогда не усваивается.

Я много раз сталкивался с этой ситуацией в своей практике.

В прошлом году ко мне в офис пришла пара на грани развода после того, как муж влюбился в свою секретаршу. Он сказал жене, что любит другую женщину и хочет развода. Она была ошеломлена и опустошена. Он был основным кормильцем, а она воспитывала их двоих детей дома. Потеря брака значила гораздо больше, чем потеря ее лучшей подруги.

После раскрытия дела им обоим стало по-настоящему ужасно.У них были тесные семейные и общественные связи, и все встали на чью-либо сторону. Она выгнала его из дома, и они оба были несчастны, и их жизнь превратилась в хаос.

Когда они пришли ко мне, реальность разрыва брака наконец-то поразила мужа. Все стало настоящим — и некрасивым.

Он скучал по своим детям. Он действительно не хотел отказываться от брака, но он также не хотел этого. Он был неоднозначен, потому что его сердце было сфокусировано на другой женщине. Она была всем, о чем он мог думать.

Этот человек вел себя как многие люди после романа. Он хотел держать обоих партнеров в подвешенном состоянии, пока он не сообразит, что ему делать. Но жена заставляла его принять решение.

Этот человек был недоволен. На самом деле он был несчастен. Он действовал против своей совести. Он предал жену и разочаровал практически всех, кто был для него важен. Он думал, что прекращение брака положит конец его страданиям, потому что, когда он был с другой женщиной, он терялся в своем мире фантазий.

К тому времени, когда я встретил его, он плохо спал, не ел и не делал упражнений, и его работа страдала. Он хотел, чтобы я сказал ему, что делать, потому что он больше не мог даже ясно мыслить. Когда он был дома, он хотел быть только со своим партнером по роману. Он не мог так жить дальше, но и представить себе не мог, что отпущу ее.

Это любовь или лимеренция?

Ему не понравился мой ответ. Я знал, что он этого не сделает. Я сказал ему, что он на самом деле не «влюблен», но что он в любви.

Лимеренция — это состояние увлечения или одержимости другим человеком, обычно непроизвольное переживание. Этот вызывающий привыкание дофамин поражает наш мозг, когда мы начинаем испытывать симпатию и сближаемся с кем-то, и все становится хорошо. Мы начинаем строить фантастический мир вокруг этого человека, и реальная жизнь не может соперничать с этой фантазией.

Чем больше мы жаждем оказаться в этом фантастическом мире с другим человеком, тем более несчастны мы с нашей нынешней ситуацией.

Лимеренция — одна из причин, по которой мы по уши влюбляемся в кого-то вне нашего брака.Я видела, как у хороших мужчин и хороших женщин романы из-за известности. Это сильнее увлечения и намного навязчивее. Но это не признак того, что новый любовник — ваша вторая половинка. Фактически, известность почти всегда заканчивается так же внезапно, как кажется, и когда это происходит, увлеченный человек чувствует себя смущенным и шокированным от того, как много он / она были готовы выбросить, чтобы быть с кем-то, кто был так явно плох для них.

Если этот человек хотел восстановить свой рациональный ум и ясное мышление, ему нужно было избавиться от зависимости.Это означало, что он должен был либо полностью разорвать связи, либо позволить природе идти своим чередом. Лимеренция, как правило, ломается около 18 месяцев, но может длиться до 3 лет. Ему не пришлось так долго ждать, прежде чем его жена подала на развод и лишила его права выбора. В надежде быстрее избавиться от зависимости он прекратил все контакты с партнером по роману. Это было намного сложнее, чем он предполагал. Партнер по роману тоже не облегчил задачу. Она стала отчаянной, требовательной и начала действовать против него и его семьи.Она устроила сцену на его работе. Она продолжала звонить на дом и расстраивать его жену. Она разместила их совместные фотографии в Facebook, что он посчитал смущающим. Но, к счастью для этого человека, известность прервалась примерно через 3 месяца.

Однажды он пришел и сказал мне: «О чем я думал? Не могу поверить, что поступил так. Я почти все потерял. Моя жена потрясающая женщина. Как я забыл об этом хотя бы на секунду? »

Его брак сегодня выглядит совершенно иначе, чем год назад.Я смотрю, как они вместе входят в мой офис, держась за руки и обнимаясь. Они оба утверждают, что сегодня влюблены больше, чем когда-либо. Началось с его жены. Жена этого человека сделала умный ход. Она выгнала его из дома, который, по сути, пронзил мир фантазий, который он создал со своим партнером по роману. Роман больше не был секретом. Все знали об этом, и ему больше не хотелось красться. Ему также пришлось столкнуться с последствиями того, что его родители, братья и сестры (которые были недовольны) узнали об этом.Ее семья, которая когда-то была очень близка с ним, отвергла его попытки примириться с ними. Он внезапно оказался очень одиноким. Возможно, это не лучший шаг для каждого супруга, чей муж любит кого-то еще, но для этой пары он определенно сработал. Муж был вынужден столкнуться с новой возлюбленной в реальных жизненных ситуациях.

Но даже несмотря на то, что они остаются вместе и разжигают любовь и страсть, это не только солнечный свет и розы. Была разорвана глубокая связь доверия.Год спустя они чувствуют себя намного лучше, но еще не успели справиться со всеми последствиями. Семейные отношения натянуты. Жене по-прежнему приходится иметь дело с триггерами, которые могут снова ввергнуть ее в состояние паники. Для всех должно произойти больше исцеления. Они делают свою работу, и я верю, что они полностью выздоровеют от этого, но на это потребуется время. Эти ситуации — явный пример того, что предотвратить намного проще, чем вылечить.

На данный момент оба супруга больше всего боятся: «Как нам защитить наш брак от подобных ситуаций, которые когда-либо повторится?»

Лучший способ предотвратить влюбленность вне брака — это границы!

То, что начиналось как безобидный флирт, превратилось в кошмар для этой семьи.Но наличие некоторых параметров для защиты брака могло предотвратить это когда-либо.

Все мы способны общаться с кем-то, кроме нашего супруга. Будьте осторожны с установлением близких дружеских отношений с противоположным полом. Как только вы начнете замечать повышенный уровень влечения, отступите и отстранитесь. Защитите свой брак, ограничив эмоциональную близость, которую вы разделяете с кем-то другим. Первый признак того, что вы попали в беду, — это когда вы начинаете общаться с другим человеком таким образом, который вы бы не хотели, чтобы ваш супруг видел или слышал.Не обманывайте себя, полагая, что это просто дружба. Вот как распадаются семьи. Есть отличная книга от Ширли Гласс под названием «Не только друзья». Гласс дает отличную оценку того, как узнать, когда дружба переходит черту, и что делать, чтобы защитить себя и свой брак. Это отличное чтение, я очень рекомендую.

Если вы думаете, что ваш супруг слишком привязан к кому-то другому, не бойтесь высказывать свои опасения. Попросите большей прозрачности, чтобы вам было удобнее.Если их отношения действительно выходят за рамки границ, возможно, пришло время заставить принять решение, просто будьте готовы к тому, что ваш супруг не выберет вас.

Если это похоже на вашу ситуацию, мы можем вам помочь. Свяжитесь с нами или запланируйте бесплатный звонок для открытия, чтобы узнать больше. Помните, мы работаем с клиентами по всему миру. Вам не обязательно быть местным, чтобы работать с нами.

Никогда не влюбляйтесь в чужого мужа … или жену

Фото: Shutterstock

Возможно, в своей жизни вы встречали кого-то и не можете ничего поделать, но она или он запомнит вас наизусть.Вы узнаете их немного лучше, и, прежде чем вы это узнаете, вы влюбитесь в замужнюю женщину или мужчину. И это было бы совершенно нормально … если бы она или он еще не были замужем за кем-то другим. Никогда не влюбляйтесь в замужнюю женщину или мужчину.

Многие женщины и мужчины знакомы с этими чувствами и, к сожалению, не могут помочь себе сами. Однако есть вещи, которые вы можете рассмотреть в перспективе, чтобы проверить себя на практике. И да, вам действительно нужна проверка на реальность, если вы оказались в этой ситуации.Никогда нельзя быть влюбленным в замужнюю женщину или мужчину.

Эти проверки реальности действительны и определенно необходимы. Во-вторых, нужно принимать во внимание не только свои личные чувства.

Никогда не действуйте по нему. Если вы не были в такой ситуации, не начинайте; не говоря уже о том, что это ужасная идея. Она или он женат и уже связались с кем-то другим, и, несмотря на ваши чувства, вы должны уважать это. И вы не уважаете его или его и их семью.

Вас всегда будут называть другой женщиной или мужчиной. Вы никогда не станете больше для кого-то, чем женщина / мужчина, ради которых она / он оставила свою семью. Их семья и друзья никогда не будут думать о вас иначе. Это не только сделает вас плохой репутацией, но и вызовет трения в ее / его семье.

Вы действительно хотите этого человека, потому что он недоступен? Вы когда-нибудь думали, что этот человек может вас привлечь только потому, что он уже занят? Это часто случается, когда кто-то узнает, что человек, которого он мало привлекает, на самом деле взят.По какой-то странной причине это что-то подсказывает в некоторых людях, и они внезапно оказываются влюбленными по уши. Вы можете хотеть этого человека только потому, что знаете, что у вас не может быть его.

Она или он никогда не оставит свою супругу ради вас. В подавляющем большинстве случаев женщина или мужчина никогда не расстанутся с отношениями, так что перестаньте тратить время зря.

У нее или у него есть семья, и вы не являетесь ее частью. Если женщина или мужчина, в которых вы влюблены, счастливы в браке и имеют семью, вам следует просто уйти, пока вы еще можете это сделать.Вы не являетесь частью ее / его семьи, и она или он никогда не увидят вас такими. Независимо от ваших ощущений, нужно это осознать и прекратить погоню.

Никогда не бывает хороших концовок. Итак, вы влюблены в нее или в него. Что дальше? Вы говорите ей / ему, тогда они бросают свою супругу ради вас, и вы все живете долго и счастливо? Нет. Скорее всего, произойдет следующее: вы расскажете ему или ему о своих чувствах, они будут делать вид, что чувствуют то же самое ( , просто чтобы получить ваши лакомства ).В конце концов, у мужа или жены возникают подозрения, и они порывают с вами отношения (оставляя вас убитым горем и одиноким).

Если любой из вышеупомянутых пунктов является для вас проверкой реальности, то вы должны знать, как действовать в своей ситуации. В конце концов, влюбленность в замужнюю женщину или мужчину не имеет цели или назначения. Сосредоточьтесь на том, чтобы найти человека, который подходит вам и, что самое главное, доступен.

Женаты, но влюблены в кого-то

4 важных варианта, когда вы женаты, но любите другого мужчину.

Вы, вероятно, не планировали, чтобы это произошло. Может, он просто подкрался к тебе. Несколько сообщений здесь, телефонный звонок там. А теперь …
вы женаты, но любите кого-то другого.

Даже если вы прямо заранее манипулировали событиями, чтобы они произошли, вы все равно, вероятно, удивитесь, что вы действительно это сделали.
Большинство людей не планируют брак из-за того, что когда-нибудь завяжут роман.
Но это происходит каждый день, и женщины тоже не застрахованы от неверности.

Большинство женщин говорят, что у них роман из-за неудовлетворенных эмоциональных потребностей.

В опросе Trustify Network о неверности *

  • 23% опрошенных мужчин заявили, что основной причиной их романа было отсутствие сексуального удовлетворения.
  • 28% опрошенных женщин заявили, что причиной их романа было отсутствие эмоционального удовлетворения.

Я думаю, что для большинства женщин, которые заблудились, они, вероятно, определили бы потребность сбежать,
желание более глубокой связи или желание быть разыскиваемым как одну из основных причин своего романа.

Итак, что вы должны делать, если влюблены в кого-то, кроме своего супруга?

Независимо от того, что привело вас к роману или какие потребности, которые, по вашему мнению, сейчас удовлетворяются, они по-прежнему создают смятение и хаос внутри.
Когда вы женаты, но любите кого-то другого, у вас разрывается душа, и большинство людей знает, что не может так продолжаться вечно.

Может быть, часть вашего сердца все еще для вашего мужа, вы любите его или любили его.
У вас могут быть вместе дети, но связь между вами остыла или затихла.
Однако вы не планировали причинить ему вред, и мысль о разрыве семьи сбивает вас с толку и вызывает ужасное чувство.

Тем не менее, может быть, вы верите, что любите своего партнера по интрижке. Кажется, он понимает вас и созвучен вашим чувствам.
Возможно, вы даже почувствуете, что он ваша «родственная душа», и вы даже не можете вспомнить, чтобы так относились к своему супругу.
Вам нравится то, что вы чувствуете, когда вы со своим партнером по интрижке, и вы не хотите разорвать отношения.

Но в тишине души вас съедает вина?

Каждая попытка закончить роман заставляет вас снова возвращаться в объятия вашего партнера по делу.
Боль и замешательство приходят, когда мы знаем, что не можем продолжать путь нерешительности, потому что кто-то может пострадать.

Я помню, как мне казалось, что что бы я ни делал, мне будет больно, и я был прав.
Просто было так больно разорвать его, и я не хотел проходить через эту боль. Да, я знаю, эгоистично, да?
Одно это может помешать вам принять решение двигаться вперед.Но я собираюсь показать вам, почему это тоже не так хорошо.

Итак, что вы должны делать, когда вы женаты, но любите кого-то другого?
Что нужно сделать, чтобы принять решение о прекращении романа или продолжении его?

Поймите, что

у вас конфликтующие эмоции, потому что вы идете против своих основных ценностей.

Ваше замешательство и раздираемые чувства возникают из-за того, что вы, вероятно, делаете что-то
, противоречащее ценностям, которые вы всегда считали истинными и правильными.

Это создает внутренний конфликт, смешанные эмоции и замешательство.
Итак, чтобы облегчить эту боль и замешательство, что-то должно дать право ?

Перетягивание каната, происходящее в наших душах, может быть мучительным. Но я здесь, чтобы сказать вам, , вам не нужно продолжать так жить .

Когда мне трудно принять решение, я часто нахожу полезным выбросить мысли из головы.
Итак, в данном случае изложите все возможные варианты на бумаге. Поверьте, я тоже это делал.

У вас есть четыре основных варианта, когда вы женаты, но любите кого-то другого:

  1. Вы продолжаете внебрачную связь, оставаясь в браке. (т.е. продолжая, как будто вы, вероятно, сейчас «женаты, но влюблены в кого-то другого».)
  2. Решите разорвать брак, чтобы быть со своим партнером по интрижке — жениться на нем или нет.
  3. Закончите роман самостоятельно и работайте над своим браком.
  4. Или пусть решение принято ЗА ВАС — это означает, что либо ваш любовник разорвет его, либо ваш супруг узнает об этом и решит расторгнуть брак.(Или ваш (а) супруг (а) знает, но потерял терпение, ожидая, что вы соберетесь вместе и закончите роман. Большинство людей не будут поддерживать это вечно).
    В любом случае в этом сценарии выбор будет сделан за вас. Чаще всего это происходит в делах, которые затягиваются, когда вы еще не приняли решение самостоятельно.

Каждый из этих 4 вариантов имеет свои уникальные последствия. Давайте посмотрим на них:

1. Если вы остаетесь там, где находитесь сейчас,
, теперь вы чувствуете себя в безопасности, потому что вам не нужно принимать решение
.

Вы, наверное, понимаете, что любое решение, которое вы примете, будет болезненным. Любой, у кого был роман, был там. Очень часто мы предпочитаем не принимать решения.

Но, как я сказал ранее, НИКАКОЕ решение на самом деле не является решением. Это решение продолжать идти тем же путем, которым вы шли, но это не будет продолжаться так вечно, мой друг,
, особенно если вы пытаетесь сохранить это в секрете. Следствием этого является то, что решение может быть принято за вас, как я объясняю в пункте 4.

Также было бы полезно прочитать здесь этапы, через которые проходит роман.

Кстати,
вам трудно поверить, что вы могли вообще быть вовлечены в интрижку?
Или, может быть, вы находитесь на другой стороне этого преданного супруга и думаете, что
только у ужасной, безнравственной, разрушающей дом женщины, может быть роман.
Если да, то можете прочитать мой пост «Есть ли романы даже у хороших женщин?»

2. Принятие решения о расторжении брака из-за любовной связи.

Это выбор, который в конечном итоге делают некоторые люди.Хотя большинство людей никогда не заходят так далеко.
Это потому, что большинство дел длятся не дольше 3–36 месяцев.
Это начальная стадия, когда вы чувствуете влечение, обожание и чувство любви, из которой состоит роман.

Чтобы изменить направление своей жизни на

, это чувство
может на самом деле вызвать у вас еще больше горя и боли позже.

Вначале связь кажется такой сильной, что между вами и вашим партнером по интриге возникают сильные эмоции.Возможно, вы не помните, как раньше чувствовали эту связь или любовь.
То, что вы должны запомнить, прежде чем покинуть свой брак и
разорвать семью, — это У всех отношений есть этапы.
Эта начальная фаза этап возбуждения, эйфории .

(я более подробно расскажу о химических веществах мозга, лежащих в основе этого «чувства», которое у всех нас возникает в начале взаимоотношений, ниже, в пункте 3).
Просто знайте, наступит время, когда эта ранняя «фаза любви» выровняется, и вы поймете, что у него есть недостатки и недостатки, как у вашего супруга,
, может быть, просто другие.

На какие отношения повлияет ваше решение прекратить отношения с партнером по интрижке?

Поймите, что уход от мужа также повлияет на ваших детей и ваши отношения с детьми.
Нам всем нравится говорить, что «дети устойчивы», и во многих отношениях они учатся быть такими.
Но не так много взрослых детей разведенных родителей скажут, что развод родителей не повлиял на них вообще, даже отрицательно.

Вы думаете, что разводитесь с мужем, потому что вы не любите его, как партнера по интрижке.
Но дети часто воспринимают это как личный отказ от них.
Итак, если вы выбрали жизнь со своим партнером по интрижке и из-за этого разбили свою семью, то
просто четко проясните себе, какие последствия будут для ваших отношений с вами, детьми.

Мы часто предпочитаем не замечать недостатки или проблемы этого человека на этом этапе, который иногда называют «эффектом ореола». Они кажутся безупречными, как вы видели у своего супруга.
Об этом человеке часто бывает навязчивая идея и желание снова вместе испытать этот «кайф».

Но этот человек также может показать вам свою лучшую сторону прямо сейчас . Сторона без счетов и содержания дома и семьи.
Ему не нужно ссориться с вами из-за детей, дисциплинарных разногласий или проблем с мужьями.
Это сценарии из реальной жизни, и большинство дел не основаны на реальной жизни.

Итак, прежде чем отказываться от брака и семьи, подумайте, ради чего вы продаете это, всего лишь мираж или фантазия.
Прочтите мой пост. Будет ли ваш партнер по интрижке хорошим мужем?

3.Самостоятельно закончить роман и работать над своим браком.

Это может быть то, что вы уже пробовали. Может быть, вы не смогли придерживаться этого решения и снова оказались в объятиях партнера по роману. На самом деле это очень распространено.

Незаконные отношения вызывают выброс в мозг химических веществ, таких как окситоцин и дофамин.
Хотя подробные факты об этом относятся к другому посту, было проведено исследование, показывающее, что уровень дофамина повышается на ранних этапах «любви».
В то же время уровень серотонина падает. В то же время появляется еще одно химическое вещество мозга — окситоцин.
Окситоцин — это химическое вещество, которое, кажется, помогает создать связь между двумя людьми. Как мать с новорожденным ребенком.

Но это также может случиться с двумя людьми, недавно вступившими в романтические отношения.

Я хотел коснуться этого, потому что это помогает понять неврологический ответ, происходящий внутри нас, когда мы находимся в новых отношениях.
Если вы только начинаете разрывать роман, скорее всего, внутри вас ждет некоторый отпор.
Это помогает понять, какие химические вещества действуют, чтобы держать вас в петле «хорошего самочувствия».

Другими словами, если разорвать отношения, то вы почувствуете отстраненность, поэтому мы хотим снова вернуться к роману, чтобы почувствовать этот «кайф».
Но не делай этого.
Придерживайтесь своего решения прекратить роман и все контакты с AP, и снова сосредоточьтесь на восстановлении доверия и любви в вашем браке.

Это можно сделать, если ваш (а) супруг (а) желает, и даже если они сейчас не уверены.
У вас есть много ключей к его исцелению и выздоровлению по тому, как вы ведете себя с этого момента.

Для получения дополнительных практических советов прочтите этот пост, в котором вы найдете несколько отличных идей по восстановлению брака!

4. Последнее решение будет принято за вас, в конечном итоге .

Это особенно вероятно, если вы сами откладываете принятие решения.

Маловероятно, что оба мужчины будут хороши в таком расположении слишком долго.( Это если это дело не съедает сначала тебя изнутри).

Итак, вот 2 сценария, которые могут произойти. Либо:

A. Ваш возлюбленный устанет ждать, пока вы пойдете с ним вперед. ИЛИ,

B. Ваш муж узнает об этом и захочет быстро расторгнуть брак. ИЛИ,

C. Ваш муж узнает об этом, но может дождаться, пока вы прекратите роман и покажете признаки желания работать над браком.
Но как долго он будет ждать?
Никто не может ответить за него.

(Он мог быть похож на моего мужа, который ждал, и он пытался набраться терпения, чтобы я пришла в себя, но
, по понятным причинам, много месяцев назад и вперед утомили его. И мы почти не выжили. из-за этого).

Так что будьте уверены, что знаете, чего вы действительно хотите , прежде чем кто-то примет это решение за вас, , и тогда у вас нет другого выбора, кроме как жить с этим всю оставшуюся жизнь.

Итак, у вас есть 4 важных выбора, которые у вас есть,

вместе с их вероятными результатами ,
, когда вы женаты, но любите кого-то другого.

Я знаю, что был здесь довольно прямолинеен, но я чувствовал, что мне нужно действительно изложить это для вас о том, каков ваш выбор.

Наши сердца могут лгать нам и говорить нам, что мы никогда не будем счастливы в браке или вдали от партнера по интрижке.
Просто помните, чувства лгут нам каждый день. Между химическими веществами в мозгу, которые оказывают на нас свое действие, удерживая нас на связи с кем-то, что может быть нам вредным.
И чувство нерешительности, которое овладевает нами, потому что каждое решение — отстой.

И я знаю, что какое-то время это действительно отстой.

Но каждый из нас должен признать, что наши решения и выбор в жизни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО влияют на других людей.

Являются ли эти люди нашими супругами, нашими детьми, вовлеченными семьями, нашей работой, партнером по роману и т. Д.
Мы хотим верить, что у нас нет такого контроля, но это влияет на других.
Выбирайте с умом и знайте, что части ваших эмоций, которые так убедительны прямо сейчас, вероятно, изменятся в будущем, если мы будем руководствоваться только нашими чувствами.

Вы пожалеете, что изменили свою жизнь, потому что поверили им?

Хотите читать сообщения, которые предлагают дополнительную помощь? Тоже читаю Все еще в деле и запуталась. ИЛИ, вы читали мое письмо к вам, если вы за неверную жену?

Если вы — муж, ищущий ответы на вопросы о романе своей жены, начните здесь.

Что делать, если вы женаты и влюблены в кого-то еще

Когда влюбленность пересекает черту

Круши, когда с ними не обращаются должным образом, также могут стать поводом для развязки.Учтите, что мало кто собирается заводить роман. Большинство отношений начинаются с того, что люди испытывают трепетные, безжалостные чувства к кому-то, кто не является их супругом … убеждая себя во всех причинах, почему это нормально … (Мы просто друзья! Но мой муж никогда не разговаривает со мной так!) … и затем склоняться к чувствам возбуждения и влечения, а не намеренно их подавлять. Эти чувства, эти рационализации — песня сирены, которая заманивает ваш брак на скалы разрушения.

D Развитие влюбленности или романтических чувств к другому человеку может быть чрезвычайно опасным для стабильности вашей семьи и ваших отношений. Хотя нет ничего необычного в том, чтобы развить легкую влюбленность в браке, если ее не остановить, ваша невинная влюбленность может перерасти в эмоциональную или даже сексуальную связь.

В то время как влюбленность может расцветать у каждого, очень важно знать, как обращаться с собой и своими отношениями, когда случается влюбленность, чтобы защитить себя, свои отношения и свою целостность.

Защитите свой брак от романа

Здесь, в Growing Self, мы твердо верим в старую поговорку: «Унция профилактики стоит фунта лечения». Это никогда не так, как с отношениями. Гораздо легче обучить себя и научиться успешно справляться с обычными ситуациями, причем таким образом, чтобы они укрепляли ваши отношения, а не вредили им.

Умение вести себя, если вы начинаете влюбляться в кого-то, когда вы замужем за другим, — это один из самых важных способов защитить свои отношения от интрижки.Несмотря на то, что супружеские пары могут оправиться от неверности, неверность ужасно травмирует, и ее трудно исправить. Интриги разрушают браки и разрушают жизни, а в конце концов, как правило, приводят к разочаровывающим отношениям с партнером по интрижке.

Возьмите это у консультанта по вопросам брака (и, кхм, автора книги «Экзоголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви»), который видел разрушение, которое создают отношения: Не делайте этого. Ключ? Уловить эти нормальные чувства раздавленности на ранней стадии и научиться использовать их, чтобы вдохнуть новую жизнь в свой брак, одновременно научившись гасить влюбленность.

Послушайте этот эпизод , чтобы узнать, что делать (и не делать), когда вы женаты и влюблены друг в друга

Сегодня в подкасте «Любовь, счастье и успех» я рассказываю о том, как вести себя и со своими отношениями, когда ты влюблен в кого-то другого. Обсудим:

  • Механика раздавливания; как и почему развиваются давки
  • Разница между влюбленностью и платонической дружбой
  • Почему счастливые, преданные женатые люди могут быть влюблены в других
  • Как увлечение может превратиться во что-то более серьезное
  • Как использовать самосознание, порядочность и честность для защиты своего брака
  • Как использовать опыт влюбленности, чтобы добавить энергии и близости в ваши отношения
  • Предупреждающие знаки того, что ваша любовь перерастает во что-то еще
  • Почему внебрачные связи — всегда плохая идея и редко заканчиваются хорошо
  • Как перестать влюбляться в другого человека
  • Как избежать смущения и профессионального разрушения, если вы влюблены в коллегу
  • Как защитить свои отношения и оставаться верным своим ценностям, даже если у вас есть чувства к другому.

Все это и многое другое в сегодняшнем выпуске подкаста «Любовь, счастье и успех».

xoxo,

Доктор Лиза Мари Бобби

П.С. Если вы беспокоитесь не о вас, а о том, что ваш партнер может быть влюблен в кого-то еще, вот еще несколько ресурсов для вас: Признаки эмоциональной связи и Как удовлетворить ваши потребности в отношениях. Поиграйте в них в машине и посмотрите, что думает ваш партнер… LMB

P.P.S. Еще один очень сдержанный способ начать продуктивный разговор о том, как вы оба чувствуете себя в отношениях, — это вместе пройти нашу бесплатную онлайн-викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и обсудить результаты.Такие эмоционально близкие разговоры с партнером могут дать толчок процессу восстановления вместе, если вы открыты для этого!

Давление на кого-то еще? Как с этим справились настоящие замужние женщины

Быть женатым на любви всей своей жизни не означает, что вы перестаете замечать других людей. Это также не означает, что вам не нужно поддаваться искушению. Мы все люди и закрываем глаза на остальной мир, как только мы находим , наш человек просто нереально (несмотря на то, во что вы бы поверили в каждой ромкоме).

Влечение естественно. Это буквально то, что удерживает наш вид от вымирания. Так что нет причин бесконечно испытывать чувство вины из-за чего-то столь тривиального, особенно когда ваш очень человечный супруг, вероятно, сделал то же самое. После того, как это было сказано, будьте осторожны со своим партнером и постарайтесь не зацикливаться на нем, если он придет к вам с таким собственным признанием. Здесь восемь женщин рассказывают, как они относились к кому-то другому, не разрушив при этом свой брак.

«Как и многие представители моего поколения, я сильно влюбилась в Колина Ферта. У нас с мужем есть соглашение: если возникнет такая возможность, что либо Колин Ферт атакует меня, либо Скарлетт Йоханссон атакует его, нам разрешено Я был достаточно удачлив в те дни, когда вел ток-шоу на общественном радио, чтобы взять интервью у Колина. Увы, нет прохода ». —Китти

«Я был женат всего год, когда я сильно влюбился в нового сотрудника.Эта влюбленность была для меня сигналом о том, что мы с мужем перестали пытаться делать вещи интересными. Так что я направил свою похоть туда, где она принадлежала, — посоветовав Дэну начать ролевые игры, спланировать романтические выходные и спланировать страстные сюрпризы. Он был игрой ». —Сара

«Я поговорил с мамой о том, что влюблён. Они с папой женаты 45 лет. Она сказала, что влюблённость — это нормально — это не конец чему-либо. Я должна просто проигнорировать это и позволить чувствам пройти. Это то, что я сделал, и это действительно прошло.« — Тара

«У меня отличная сексуальная жизнь с мужем, поэтому, когда я начала влюбляться в этого другого парня, я поняла, что дело не в моих отношениях, а в том, что другие части моей жизни не приносили удовлетворения. После долгих поисков души я решила искать работу, которая бросит мне вызов, вместо того, чтобы просто кататься по инерции в моей карьере «. — Барб

«Я пошла домой и пошутила над этим мужем. А он пошутил мне о ком-то, в кого был влюблен. И это все разрядило.Способность относиться к похотливым чувствам по отношению к кому-то как к дураку — это здорово и не представляет угрозы ». — Дэррил

«После четырех лет брака я очень сильно влюбился в того, с кем работал на местных выборах. Мы много тусовались вместе — кофе, несколько напитков, которые привели к некоторому флирту, что привело к некоторым ярким фантазии. Я воспринял это как знак опасности и сказал ему, что я считаю, что лучше сохранить наши отношения строго в рамках кампании. Он тоже женат, и согласился со мной, что лучше не искушать судьбу.Через несколько недель бабочки успокоились, и все вернулось в норму ». — Линда

«Изначально я был расстроен, когда, казалось бы, внезапно у меня возникла эта горячая и тяжелая влюбленность, но быстро поняла, что дело вовсе не в объекте моей похоти. Это было отвлечением от печали, которую я испытывал по поводу диагноза рака моей матери. Так что я не восприняла это всерьез, и это утихло, но я поговорила с мужем о том, что мы вдвоем уделяем время некоторым забавным вещам вместе, чтобы наша жизнь не сводилась исключительно к трагедии.« —Эм

«Я обожаю своего мужа и глубоко ценю наш брак, но, ну, он не похож на Брэда Питта.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *