Хочу любви хочу детей и счастья: (Не)Безусловное принятие: почему в любящих семьях вырастают несчастные дети

Содержание

(Не)Безусловное принятие: почему в любящих семьях вырастают несчастные дети

В первые месяцы жизни ребенок не отделяет себя от матери, а потому и по мере взросления принимает ее отношение, как самое верное, фундаментальное и неопровержимое. Так и получается, что мама — это не просто любовь и забота. Мама — это колоссальная ответственность, источник больших возможностей или, напротив, больших ограничений.

Любовь и принятие неразрывно связанны между собой. Эта связь проявляется во всех отношениях, но особенно в отношениях родителей и детей. Ребенок, непринятый семьей, не сможет принять самого себя. Оглянувшись вокруг, мы видим людей, которые даже взрослея, в душе застревают в этом периоде детского неприятия. Это закрытые, скованные люди, которые не знают, чего хотят, имеют очень низкую или слишком завышенную самооценку. Это потенциальные жертвы или тираны, лишенные своего базового права быть самими собой, растерявшие свои таланты и желания в погоне за родительским одобрением.

Даже повзрослев и выйдя из зоны семейного контроля, таким людям очень сложно самореализоваться. Установки, привитые семьей, обычно действуют всю жизнь и, что самое трагичное, очень часто передаются и своим детям. И это совсем не означает, что таких детей не любят. Их любят, но с условием.

6 барьеров на пути безусловного принятия. Любящим мамам посвящается

Реклама на Forbes

Но если мы любим своих детей, что же мешает нам на пути их безусловного принятия? Представьте, что между вами и вашим ребенком поставили шесть стеклянных барьеров: какие-то мутные, какие-то цветные, какие-то с трещинами. Это и есть наши ожидания, представления, условности. Сможем ли мы увидеть за этой ширмой его настоящие детские чувства и проявления?  А такие барьеры стоят практически перед каждой мамой, ведь очень часто мы сами являемся заложниками привитых нам в детстве паттернов поведения.

1. Мама и ее прошлое. Отношения с родителями в детстве оказывают сильнейшее воздействие на наши действия и реакции в настоящем.

Ребёнку-перфекционисту, для которого оценка «4» это провал, очень сложно будет перестроиться в будущем с этой модели. И даже если мы когда-то клялись себе не поступать так со своими детьми, мы очень часто с ужасом обнаруживаем, что повторяем их модель поведения. Сами того не желая, мы отыгрываем «сценарии», заложенные нашими родителями.

Что делать? Сначала принять себя и свое прошлое. Простите своих родителей и поблагодарите их за все их старания и заботу. Даже если ваших родителей нет рядом, можно представить себе их образ и проговорить все накопившееся за долгие годы. Как только детские обиды и слезы будут прощены, подарите им свою безусловную любовь. Так вы почувствуете легкость.

2. Мама и ее настоящее

Состояние неудовлетворенности знакомо очень многим мамам после рождения первого ребенка. Безграничная преданность новой роли материнства рано или поздно приводит к усталости, неудовлетворенности и даже к депрессии. А чувство вины за состояние, что я могу уделить ребенку только 20 минут в день – приводит часто к агрессии, на ребенка или на саму себя.

Что делать? Научиться радоваться моменту «здесь и сейчас». Простить себе, что общение с ребенком  всего 20 минут в день. Главное, что в эти моменты вы полностью с ребенком. А еще определите для себя принципиальные моменты радости, которые вы не хотите терять и выделите на них хотя бы пару часов в неделю. Будет это фитнесс, массаж или встреча с подругами — главное, чтобы это давало вам новый заряд сил и энергии.

3. Мама и ее будущее

Материнство часто навязывает две наиболее распространённые модели мышления. Первая предполагает страх перед будущим, когда мама боится оказаться ненужной и нереализованной, вторая — когда мама полностью растворяется в ребенке и связывает свое будущее только с ним.

Разрушительная модель «Кому же я буду нужна потом?» предполагает целый комплекс задач по развитию целеполагания и укрепления самооценки. Для бизнес-мам это часто превращается в синдром трудоголизма, при котором мы доказываем каждую секунду себе и миру, что вот сейчас это самое важное дело. Вот я его сделаю и потом… Но это потом никогда не наступает. Самое опасное заключается в том, что эту модель мы подпитываем на уровне гормонов. Мы постоянно стимулируем таким образом выработку гормона дофамина — нейромедиатора, помогающего лучше воспринимать и запоминать информацию. Но если мы постоянно стимулируем его выработку быстрым переключением внимания, заполнением делами, не балансируя глубоким погружением, то происходит эффект «привыкания».

Что делать? Начать с определения того, что действительно приносит удовольствие. Запишите на листке бумаги 10 любимых занятий — читать книги, встречаться с подругами, ходить по магазинам и т.д. А потом выхватите из каждого предложения один глагол — встречаться, читать, ходить… Ваша задача четко понять какое же именно ДЕЙСТВИЕ скрыто за каждым желанием. Переформулирование желаний в действия позволяет четко понять, что именно нужно сделать чтобы добиться успеха и ощутить радость.

При синдроме гиперопеки главная опасность кроется в том, что за спланированным и нарисованным мамой будущем для ребенка, она совсем не видит настоящих чувств и его желаний. Как правило, этому сопутствуют и завышенные требования к детям.

Что делать? Для определения синдрома гиперопеки сделайте простое упражнение-эксперимент: возьмите с супругом скакалку и натяните ее так, чтобы ребенок мог через нее перелезть. С каждым разом, поднимайте скакалку выше и выше, до тех пор, пока ребенок физически не сможет через нее переступить. После этого передайте ребенку скакалку и позвольте ему руководить высотой, которую вы должны одолеть. Обратите внимание насколько высоко, выше и еще выше он будет поднимать ее для вас. Если эта высота явно превышает ваши возможности, задумайтесь. Ведь именно через игру дети неосознанно «возвращают» нам требования, которые мы предъявляем к ним.

4. Ребенок и его прошлое

Зачастую наше восприятие ребенка в прошлом связано со сложностями первого года его жизни. Несмотря на сильную любовь, этот год дается маме психологически очень сложно. Именно в этот период мы сталкивается с новым ритмом жизни, с вопросами здоровья ребенка, со сложностями адаптации. Негативные чувства и переживания прошлого могут оставить след на отношении к ребенку в настоящем.

Что делать? Понять, что все позади, и этот колоссальный опыт уже проработан. Оставьте для себя все самые яркие и приятные воспоминания о первом годе жизни ребенка, например, в виде фотоальбома, фильма или дневника.

Реклама на Forbes

5. Ребенок и его настоящее

Нелегко бывает видеть ребенка в том его возрасте, в том его состоянии и настроении, в котором он есть сейчас. Ведь со стороны нам навязывают свои стандарты бабушки, подруги, журналы, и часто наш ребенок может им не соответствовать. Вот здесь и кроется главная ловушка для мамы – невольно она начинает сравнивать своего с другими детьми, а если ребенок еще маленький, то стремится привить ему множество новых знаний и умений и не заметить таланты и способности, заложенные в ребенке природой, тем самым нарушив базовое равновесие.

Что делать? Признать право ребенка на его индивидуальность. Тут лучшими помощниками являются практики развития эмоционального интеллекта (EQ). Следует помнить, что ребенку в первые годы жизни интересно все или почти все. Дайте ему возможность выбирать игру, занятие или активность, которая на данный момент для него наиболее привлекательна. И забудьте про шаблоны. Также важно научить ребенка правильно выражать свои эмоции. Начать можно с самой себя, а ребенок будет следовать материнскому примеру. Простая фраза: «Я чувствую_________, потому что________, и я хотела бы_________» поможет более точно выразить как радость от момента совместной игры, так и свою усталость после работы, и, значит, правильно построить границы.

При усиленном родительском «режиме» новых знаний и умений для ребенка важно найти возможность донести до него новую информацию мягким, интересным, а главное, понятным для него способом. Например, познакомить ребенка с динозаврами можно через рисование, чтение, лепку, просмотры документального кино, посещение музея и постановки собственного домашнего представления.

6. Ребенок и его будущее

Реклама на Forbes

Самое сложное — найти баланс между настоящим и будущим. Вот сейчас вы смотрите на ребенка и видите, как у него что-то не получается. А ведь вы уже представили себе его головокружительную карьеру и успехи в будущем. Это состояние несоответствия его сегодняшнего тому будущему, которое вы хотите для него создать, мешает видеть реальные шаги для взросления.

Что делать? На самом деле, если вы уже прошли пять предыдущих шагов, научились слышать и понимать себя, видеть и принимать уникальность своего ребенка, то и этот этап вам дастся очень легко. Ведь кем бы не решил стать ваш ребенок, самое главное — это его уверенность в себе, его умение общаться с другими людьми, его ощущение материнской поддержки, и, конечно, вера, что в любой момент — самый счастливый или самый сложный — он сможет вернуться к вам за этой поддержкой.

К сожалению, несчастные дети в любящей семье – далеко не исключение. Счастливые дети в принимающей и понимающей семье – это правило. В момент, когда между вами и ребенком разрушатся все барьеры, вы сможете увидеть настоящий образ ребенка и полюбить его принимающей, чистой и безусловной любовью.

Отказ от счастья. Почему россияне не решаются заводить детей | События | ОБЩЕСТВО

Государство не устаёт поддерживать семьи с детьми, а рождаемость в центральной России продолжает падать. Чем это объяснить? Как рассуждают люди, которые не стремятся заводить детей или ограничиваются единственным ребёнком?

«Надо пожить для себя»

Рязанка Анна Тишина считает, что её жизнь идёт своим чередом. Только вряд ли когда-либо дело дойдёт до появления ребёнка.  «Не хочу заводить детей, потому что люблю себя. Мне не хочется носиться с плачущим недееспособным маленьким человеком в ущерб своей независимости и спокойствию, – признаётся Анна. – Одна я могу, например, посмотреть телевизор или посидеть за компьютером сколько и когда захочу.

С ребёнком так не выйдет». По её мнению, рождение нового человека разделяет жизнь на «до» и «после». 

У 37-летней нижегородки Дарьи Иратовой счастливый брак, но они с мужем рассуждают примерно так же.   «Сама я выросла у матери-одиночки, всю жизнь понимала «прелести» такой жизни и точно знала: мой ребёнок будет расти только в полной семье. Два года назад я вышла замуж, у мужа двое детей от предыдущего брака, и он не особо хочет третьего.  Мы оба хотим пожить для себя». К тому же оба супруга предполагают, что завести ребёнка без проблем у них не получится, а деньги в частные клиники нести не хочется: где гарантия, что получится?

 «Мне вас жалко»

У Ирины Морозовой и её мужа из Гаврилов-Яма Ярославской области единственный ребёнок, а вот проблем действительно немало. Когда сыну исполнилось полтора года, его отдали в детский сад. Мама вышла на работу – невозможно было с копейки на копейку перебиваться. У семьи ипотека,   хотели брать кредит и на машину…

Но не получилось: Ирине приходилось очень часто брать больничные – сын три дня в садике, потом две недели болеет. На работе женщина почти не появлялась. И тогда директор сказал: «Мне вас жалко, но попрошу уволиться».

Куда Ирина потом ни обращалась в поисках работы! Всюду сразу говорили: возьмут при условии, что на больничные она ходить не будет.

Недавно женщина узнала, что государство теперь будет платить ещё пособия на детей трёх-семи лет. Но, похоже, их семье ничего не светит – доход для выплат должен быть ниже прожиточного минимума, а у Морозовых не так. О втором малыше Ирина с мужем даже думать не хотят, несмотря на обещанный государством материнский капитал. Пара с завистью смотрит на Ирину сестру с мужем, у которых детей нет. Они живут для себя, а людям говорят, что бесплодны, чтобы их не осуждали… 

Сильнее предрассудков

Иногда рождение ребёнка переворачивает жизнь, и счастье сметает все стереотипы. Елена из Коврова Владимирской области, наслушавшись маминых советов, ещё с подросткового возраста твёрдо решила: пока не встанет на ноги, рожать не будет. Нужна квартира, должность на работе. А пока кавалеров можно «отшивать»…

К 40 годам должность и квартира в центре у Елены появились, но даже завести кота ей работа не позволяла… К тому времени фразы про «часики» и возраст стали для Лены привычными. Даже мама уже обвиняла в эгоизме. Лена и сама была бы рада найти своё счастье, да всё никак.

Женщина решила родить «для себя». Появление на свет Машеньки изменило всё. Елена признаётся, что такого счастья в жизни не испытывала: «Ни я, ни ребёнок ни в чём не нуждаемся, и желание стать матерью у меня осознанное. Правда, фразы в спину про безотцовщину по нервам бьют. Даже в детском саду молодые мамаши шушукаются, мол, бабушка дочку привела. Но пошушукаются и перестанут! А ребёнок – это навсегда».

Отказ от дара

Иерей Алексий Пестрецов (Нижегородская митрополия):

«В церковной традиции нет понятия «планирование семьи». Это невозможно. Потому что невозможно спланировать Божественную Благодать, Божественную Милость и Любовь к человеку.

В православии дети – неотъемлемая часть семьи. Это божий дар. Поэтому рождение ребёнка воспринималось и воспринимается как чудо, как лучик Божественного света, посланный семье от Господа. Проблема не в количестве детей и не только в современных материальных трудностях, а в желании семьи (не отдельно мужа и жены), семьи как целого организма иметь детей. Если муж и жена готовы положиться на волю Божию и со всей ответственностью подходить к рождению и последующему воспитанию детей, готовы посвятить себя всем детям, которые появятся на свет в их семье, такие семьи можно только приветствовать и пожелать им всецелой помощи Божией в деторождении.

Проблема и опасность современного общества в том, что семьи сознательно отказываются иметь детей. Сейчас речь не про физические недуги, которые препятствуют рождению детей. Многие совершенно здоровые семьи хотят «пожить для себя», оправдываются материальными проблемами, жилищными условиями и многим другим. На самом деле проблема в человеческой гордости, в желании жить в своё удовольствие, для самого себя, «познавать мир», строить карьеру и т. п. Это не следует осуждать. Каждому своё. Но правильно ли лишать себя настоящего счастья, которое плоть от плоти, кровь от крови – твой ребёнок, новый человек?»

«Многое надо менять в обществе»

Семейный психолог-сексолог Людмила Юрченко (Рязань):

«Сейчас у людей есть выбор, иметь детей или нет. Жизнь без детей выбирают по целому ряду причин. Во-первых, из-за инфантильности современного общества. Мало кто хочет брать на себя такую ответственность, жить для себя проще и приятнее.

При этом о будущем и пресловутом стакане воды такие люди не думают. У них есть иллюзия вечной молодости, которую активно поддерживают СМИ. Всё самое классное – для молодых, а взрослую жизнь мы практически не видим, только если как набор трудностей и лишений.

Но и гиперответственность тоже может стать причиной отказа от рождения детей. Многие думают, что просто не справятся с обязанностями, которые на них свалятся.

Есть и материальные причины. Ребёнок – это очень дорого. А «дал бог ребёночка – даст и на ребёночка» – очень слабая гарантия.

Многие ориентируются на карьеру и профессиональный успех. Люди просто упускают время, а потом уже физически не могут иметь детей, как бы ни хотели. Особенно это касается женщин, для которых слово «домохозяйка» – почти ругательство.

Бороться с этими причинами пытаются, но многое надо менять в обществе, чтобы был результат. Все думают, прежде всего, о собственном будущем, а потом уже об общечеловеческих проблемах. Чтобы о них можно было мыслить, нужно поднимать уровень жизни». 

Эгоизм, а не ответственность

Те, кто не решается рожать детей, лишают себя самого главного счастья на всю жизнь.

«На мой взгляд, часто люди не решаются на первого или последующих детей. прикрываясь словом «я боюсь», — считает член президиума региональной общественной организации «Нижегородский совет женщин», многодетная мать Ольга Чиркина. — На самом деле часто за этим стоит определённая самовлюблённость, нежелание ограничивать себя в сиюминутных радостях жизни, в свободном существовании.

Второй аргумент отказа, как правило, материальный. Чаще всего жалуются на отсутствие жилья и низкие заработки.

Я, конечно, за то, чтобы семья всегда жила достойно, но поверьте моему жизненному опыту: часто это не главное. Знаю много многодетных семей, которые по нынешним меркам живут в достаточно стеснённых условиях, но живут счастливо! Наверное, это всё же не аргумент, чтобы не рожать.

Счастье материнства, улыбка ребёнка, протянутые к тебе маленькие ручки, первое слово «мама» – это счастье ни с чем не может сравниться, ни с какими материальными благами мира! А потом, когда ребёнок, став старше, приходит к тебе, просит совета, ищет в тебе точку опоры – это особенное чувство ответственности за чужую жизнь, причём счастливое.

Недавно после выступления президента по поводу материнского капитала некая блогерша заявила, что теперь рожать будет только быдло. Это оскорбительно, но это второй вопрос. Сама дива сказала, что не позволяет себе второго ребёнка, потому что не сможет обеспечить ему отдых там, где она считает нужным. Здесь ключевое – «я хочу». Человеком движет не любовь к будущему ребёнку, а любовь к себе.

Я на море впервые поехала, когда сама на этот отдых заработала, у моих родителей такой возможности не было. Вы думаете, я от этого ущербна?

Важнее не море, а выстроенные взаимоотношения с ребёнком. Дети – это не сиюминутное счастье, это счастье, которое рядом с тобой всю жизнь. Лишая себя этого счастья, человек себя обкрадывает.

Смотрите также:

Наши дети наше будущее, — блиц-опрос

В первый день лета весь мир отмечает день защиты детей. Детство – это период, через который проходят все. К сожалению, это время проходит и во взрослой, полной суеты и, не совсем детской уже жизни, оно остается для нас лишь радостным воспоминанием, которое мы несем в сердцах до конца нашей жизни. Поколения сменяют друг друга и младшие нуждаются в поддержке взрослых. С праздником детей Южной Осетии поздравили люди, посвятившие себя их воспитанию, преподаватели и родители Цхинвальского ДОУ №11 «Дюймовочка».

Ирина Цховребова, воспитатель:
Я хочу пожелать всем детям в мире радости, счастья, заботы. Путь они никогда не услышат автоматные выстрелы и взрывы бомб. Пусть их жизнь протекает беззаботным, незнающий жизнь бед и плохого, что есть в жизни. И пусть первое июня они встретят с улыбкой на лице, радостью и детским беззаботным смехом.

Заира Цховребова, методист:
Желаю нашим детям здоровья, счастья, чтобы над ними всегда сияло яркое солнце и было светлое небо. Что главное для ребенка? – Это любовь, забота, ласка, мама и папа рядом. Пусть наши дети никогда не лишаются всего этого. Наши дети наше будущее. С праздником всех детей Южной Осетии.

Мадина Икоева, воспитатель:
Мы поколение 90-х годов были лишены нашего детства, потому что мы ее провели под звуки выстрелов. Пусть наши дети никогда не познают что такое война. Желаю им поддержки, как со стороны родителей, так и со стороны государства. Ведь если государство не будет защищать права ребенка, то и для ребенка не будет будущего.

Мадина Гаглоева, заведующая ДОУ №11
Хотелось бы пожелать всем детям во – первых- здоровья, во-вторых — мирного неба над головой, чтобы детство их прошло в смехе в улыбке в радости, и в любви. Пусть они будут счастливыми, радостными, чтобы они умели любить и понимать родителей. Ребенок — это святое. Не зря говорят, что ребенок чувствует сердцем, хотелось бы чтобы они шли по жизни, прислушиваясь к голосу сердца. Пусть жизнь наших детей будет полна только радости и счастья!

Екатерина Шахпаронова, преподаватель музыки:
Дети — это наше счастье, наша радость. Детство — это такой период который проскакивает незаметно быстро, а потом уже остается в памяти как самое сокровенное воспоминание. Желаю нашим детям вечной музыки в душе, любви, детского счастья, а самое главное здоровья.

Арина Козаева, родитель:
Дети это наше счастье! Пусть их жизнь будет прекрасной, красочной, беззаботной. Желаю, чтобы они росли веселыми, замечательными детьми. А в будущем стали достойными гражданами своей страны.

Милена Кокоева, родитель:
Поздравляю всех деток с Днем ребенка. Растите здоровыми, любознательными, внимательными, заботливыми. Путь наши дети всегда остаются такими же светлыми и добрыми как в сегодня.

Гормоны счастья и радости – клиника «Семейный доктор».

Весна, весна, пора любви,
Как тяжко мне твое явленье,
Какое томное волненье
В моей душе, в моей крови…

А.С.Пушкин

Современная наука нашла объяснение изменению эмоционального и физического состояния человека – всему виной гормоны.

Что же это? Гормон (от греческого «возбуждаю», «привожу в действие») – это биологически активные вещества, которые вырабатывает наш организм под влиянием различных внешних и внутренних факторов. Благодаря им человек способен испытывать счастье, блаженство, влюбленность. Недостаток этих веществ проявляется апатией и хандрой, отсутствием энергии и настроения. У каждого человека есть целый набор гормонов любви и счастья!


Эндорфин дарит нам чувство легкости, вызывает желание реализовывать мечты, достигать цели, отвечает за удовольствие и эйфорию. Его уровень значительно увеличивается, когда мы обнимаем и целуем близких.

Дофамин – этот гормон своеобразный двигатель, стимул для поиска возможностей в преодолении препятствий. Именно он лишает нас сна, мешает сосредоточиться, заставляет скучать по любимому человеку.

Адреналин – гормон «стресса», но именно от него у нас чаще стучит сердце, ноги бегут быстрее, мы готовы на «подвиги» и непривычные для нас действия.

Серотонин – гормон счастья, его выброс в кровь дарит нам хорошее настроение, помогает бороться со стрессами, дает нам ощущение значимости и уважения со стороны окружающих, а недостаток приводит к депрессии.

Гормон нежности и привязанности – это окситоцин. Именно он отвечает за любовь, благодаря ему мы испытываем привязанность к друг другу, доверие и ответственность, и именно он отвечает за любовь матери к своему ребенку.

Тестостерон – гормон страсти и соперничества, долголетия и мудрости, от его количества зависит мужская привлекательность и сила.

Весной, согласно биологическим ритмам, наблюдается «гормональный» подъем, именно поэтому чаще возникают симпатии, влюбленность, повышается жизненный тонус и сексуальное влечение.

Гормональный фон человека на протяжении жизни претерпевает изменения вследствие проблем со здоровьем, неправильного питания, стрессов и хронической усталости, возрастных изменений. Если происходит гормональный сбой, очень важно своевременно обратиться к врачу-эндокринологу, который диагностирует проблему и поможет восстановить правильную работу эндокринной системы организма.

Помните, что Ваше настроение и самочувствие зависят от Вашего гормонального фона. Поддерживайте его в форме: правильно питайтесь, занимайтесь спортом, чаще улыбайтесь, влюбляйтесь! Будьте здоровы и счастливы!


ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА – Огонек № 45 (4773) от 17.11.2002

Беременность или свобода?

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА

Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.

Не жажду.

Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?

Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.

Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.

Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».

Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:

а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;

б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;

в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;

г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;

д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;

е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;

ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;

з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;

и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»

Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».

Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.

На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.

Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.

Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.

Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».

Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.

Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.

А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.

В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?

В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т. д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.

Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.

Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что… не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».

Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:

а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;

б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;

в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;

г) разрисовать фломастерами новые обои;

д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;

е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;

ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».

И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».

Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?

Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»

Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВА

Я тоже хочу — отзывы и рецензии — Кинопоиск

К описанию фильма »
сортировать:
по рейтингу
по дате
по имени пользователя

показывать: 10255075100

1—10 из 100

Kiljy

Ни рыба ни мясо!

Я тоже хочу — последний фильм Алексея Балабанова, и положа руку на сердце, я скажу что эта самая слабая работа режиссёра, что грустно, ибо все предыдущие работы вызывали бурю эмоций: Брат — который стал чуть ли не главным фильмом страны, Про уродов и людей — который считается главной работой автора, и неоднозначный Груз 200 который заставил некоторых людей усомниться в гениальности автора. Но и назвать фильм Я тоже хочу пустышкой — глупо, ибо слабая — не значит плохая! Эта картина имеет свои ‘Балабановские’ клише которые цепляли всех зрителей, например множество философический мыслей, или ходьба персонажей под музыку. Но и считать этот фильм чем-то выдающимся тоже нельзя. Но чего не отнять от всех творений Балабанова — так это послевкусие после просмотра всех его фильмов, и это творение не стало исключением.

За основу сюжета был взят фильм Тарковского — Сталкер, а точнее концепция аномальной зоны, которую Тарковский подсмотрел у братьев Стругацких, и их великого произведения Пикник на обочине. Только в фильме Балабанова зона предстаёт совсем иначе, в ней нет аномалий и артефактов, но зато есть аналог золотого шара — Колокольня счастья, к которой всё стремятся, дабы обрести вечное счастье! И наши главные герои тоже хотят его обрести, и компанией на машине собираются отправится на поиски счастья. В машине – Бандит, его друг Матвей со стариком-отцом, Музыкант и подобранная на дороге девушка, с тяжёлой историей за плечами. Все образы героев собирательные. Но по пути к колокольне происходят ряд событий, которые несут за собой сильные последствия… Хотелось бы еще отметить определённую спешку в сюжете, глазом моргнёшь и уже не понимаешь что происходит, за сюжетом стоит следит внимательно!

Саундтрек у фильма слабоват, что многих и разочаровало, ибо музыка в фильмах Балабанова задавала темп и ритм картины, начиная от бодрых песен Наутилус в Брате, и заканчивая депрессивной музыкой Про уродов и людей, или того же Груза 200.

Актёры подобранны хорошо и играют соответствующее, вопросов к игре не имею.

Режиссёрские задумки более чем понятны, хотя как и большинстве фильмах Балабанова мысли автора весьма завуалированы, и при просмотре нужно обращать внимание на детали и искать скрытый смысл и подтекст.

В итоге фильм вышел неплохим, хотя больше на любителя, однозначно нельзя сказать хороший он или нет, но тут решать вам, если вы готовы смириться со спешкой в сюжете, или вы хотите посмотреть фильм после просмотра которого хочет задуматься — то это ваш выбор. А если вы хотите глянуть что-то перед сном или в компании друзей — то этот фильм никак не подходит!(Как и почти что все фильмы Балабанова)

7 из 10

прямая ссылка

21 мая 2021 | 13:09

Илья Солунин

«Отпевая весну, сын ушёл на войну», Или Все хотят!

Всем большой киноманский привет!

   Вчера была годовщина смерти самого великого русского режиссёра — 8 лет без Алексея Октябриновича Балабанова. В этот день, я решил вспомнить моего любимого режиссёра просмотром какого-нибудь балабановского фильма. Мой выбор пал на последний фильм Мастера — мистическое завещание гения ‘Я тоже хочу ‘, 2012 года выхода.

  Все знают, что Балабанов предсказатель. Ну, вы поняли: ‘Вы мне гады ещё за Севастополь ответите! ‘ Но почему-то все вспоминают только это фразу, хотя у Алексея был целый фильм — предсказание.

   Предсказание довольно мрачное. Предсказание собственной смерти, если быть точным. И не только в физическом плане, но и смерти в качестве творца.

   Он рассказал все свои сюжеты, ему больше нечего снимать. Кто-то вспомнит о его намерениях снять фильм про юность Сталина, инопланетян. Но, это всё проекты светлого времени, когда была хоть какая-то надежда на Силу В Правде (то есть, до смерти Сергея Бодрова мл.). Но, как спела группа ‘Кино’ — ‘Больше надежд нету ‘.

   Остались только пять балабановских героя — алкаш, бандит, музыкант, папа алкаша да проститутка. Все эти архетипы давно были в фильмах Балабанова. Они существовали в его вселенной. И вот они встретились, обрели цель, сели в джип, и, собственно, поехали к этой самой цели.

  Цель кстати, невероятно, даже по-детски, проста — Счастье. Абсолютное, полное. Ведь кругом – ад, убийства, братки, стрелки, концерты, алкоголь, поклонницы, жизненная несправедливость, и больная мама, которой нужно помочь…

  Атмосфера фильма тёмная (в прочем, она такая во всём позднем Балабанове), депрессивная. Но, как всегда, есть надежда. Есть квартира сверху, где нет бандитов, зато есть Бутусов и Настя Полева. В ‘Я тоже хочу’ роль этой ‘квартиры’ исполняет Колокольня Счастья. Её образ взывает к глубине русской истории и души. Когда-то, (и сейчас, конечно, но уже реже) мы, через колокола вызывали о помощи к Нему. Колокольный звон относил наши беды и ошибки к небу. Правда, отвечал Он далеко не каждому.

  И Балабанов задаётся вопросом: а почему должны существовать какие-то критерии для того, чтобы Он тебе, маленькому грешному человеку, ответил? Ну да, он бандит, а она проститутка. Но и что? Почему они не достойны попасть на эту планету, они что, не люди? Люди, конечно же. Оступившиеся, но люди. Балабанов ни когда не снимал фильмы о слабых людях. Вот и в последнем его шедевре Люди ‘штурмуют свои небеса’. Они готовы на всё, чтобы выбраться. Потому что они бунтари. А Алексей Октябринович любил снимать кино про бунтарей (‘Брат’, ‘Кочегар’, ‘Морфий’, в некотором смысле, ‘Груз 200’).

  С полной уверенностью могу сказать, что каждый зрители найдёт в персонажах фильма отосдежствление с собой. Не несомненно, это будут не лучшие качества натуры. Но что поделать — Балабанов из тех художников, кто фиксировал не лучшие стороны нашей жизни. Кто – то его за это ненавидит. А кто-то любит. Я, например.

ИТОГ: Гениальный фильм. Гениальная актёрская игра. Гениальный саундтрек. Гениальная режиссура.

  Смотреть всем. Выключите Сарика Андреасяна, включите Алексея Балабанова. И найдите свою Колокольню Счастья. Только помните: вы не знаете критерий отбора на планету Счастье. Так что, будьте готовы доказать, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороший Человек. Что вы не ‘плохой человек’, который сжигает жизнь в кочегарке, а Человек с большой буквы. Человек, который стоит ровно!

Всем Счастья, и смотрите хороший Кинематограф!

10 из 10

P.S. Маэстро невероятно любил мою родную Вологодскую область. Город, где я родился, он увековечил в сцене проезда в ‘Грузе 200’. А в ‘Я тоже хочу ‘, Балабанов снял колокольню, которая стояла на островке недалеко от Шексны! Конечно, я там был, и не раз! Невероятнейшая, просто космическая энергетика.

Вечная память, Алексей Октябринович…

прямая ссылка

19 мая 2021 | 23:50

Есть фильмы, которые мы смотрим один раз в жизни, есть те, которые часто вспоминаем, а есть фильм ‘Я тоже хочу’ — который нужно пересматривать в разном возрасте, ведь с каждым новым просмотром этой картины открываешь для себя мир кино заново — мир великого и неповторимого Алексея Балабанова!

Типичный питерский бандит, свободный, но несчастный музыкант, зависимый и ищущий новых ощущений друг со старым отцом, и целеустремленная девушка, пытающаяся выжить в этом пустом мире. Всего пять героев, ищущих счастья в российской глубинке, проходя испытания своей совести и души.

Забавно, что в середине фильма, один из второстепенных героев точно описывает судьбу каждого ищущего свой путь в лучший мир. Режиссер будто пытается донести до зрителя, что все уже предрешено за нас, и мы ничего не сможем изменить.

Воодушевление, мечты, поиски, страдания, целеустремленность — все эти эмоции перемешаны как в главных героях, так и у зрителя во время просмотра. Такой большой сгусток радости, удивления и веры в лучшее. Здесь есть место всему, кроме страха.

Удивительно красивый и самобытный фильм, раскрывающий истории самых обычных персонажей, живущих вокруг нас. Это кино вне времени, вне возраста и религии, это кино про людей и их желания быть счастливыми, нужными и человечными, которые просто пытаются жить в нашем с вами мире.

Я счастья хочу!

Я тоже хочу!

8 из 10

прямая ссылка

28 апреля 2021 | 15:58

Посмотрел данный фильм только сейчас — поскольку зная творчество Балабанова и видя комментарии от людей, разные, от негативных до позитивных — не верил в свой интеллект и боялся разочароваться.

В центре сюжета — это бандит, зависимый от алкоголя человек, певец, старик и проститутка. Роли исполнены очень точно, чтобы передать метафору, которую увидел я.

По — актёрам. Это частые гости фильмов Балабанова, своеобразный театр, в котором он снимал только тех людей, которые были в нём.

Александр Мосин — очень достоверно сыграл ‘братка’, для которого жизни при новой власти не осталось, его не взяли в ‘счастье’ и он умер один, так и не изменив своим жизненным принципам и был не готов к изменениям в системе ( момент, когда он наступает на героя Балабанова в конце фильма).

Олег Гаркуша — талантливый музыкант, рок-гроссмейстер, который, в роли конечно, при попытке спеть выдаёт фальшь и его пение не назвать творчеством. И как сказал молодой предсказатель — его возьмут. Это о том, что певцы без проблем будут жить при новом гсударственном строе, хотя они не талантливые, не имеющие ничего творческого. Думающие, что верят в бога — ходят париться с бандитами и не удивляются количеству трупов на его руках, а напрашиваются на поиск ‘счастья’. Очень колоритный персонаж, очень интересный.

Юрий Матвеев, его роль — это зависимый от алкоголя человек. Человек, которому в принципе, есть место везде и всегда. Относясь к отцу, как к вещи, и забрав его из убогой квартиры, он горько плачет только тогда, когда он умер и сил на ‘счастье’ у него уже не остаётся и он ложится возле него. И в срезе повествования — он не меньший гад и маргинал, чем бандит.

Алиса Шитикова, её роль — это история о вечно ищущей ‘счастья’ даме лёгкого поведения, которая бежит за своим ‘счастьем’, не брезгуя оголиться и продаться — но оставив больную мать, которую она тянула, конечно, по её разговорам.

Алексей Балабанов — это роль больного человека, режиссёра, который умирал и тоже хотел счастья в жизни, но так его и не получил. Алексей Октябринович тогда уже знал, что его конец близок и дал отсылку на себя.

Пётр Балабанов — это просто мессия, тот кто увидел их пороки, и не обязательно быть экстрасенсом, чтобы понять кто из них кто.

Виктор Горбунов в роли отца, старика — это пенсионеры и старики, которым мессия сказал, что они и рады бы пойти за ‘счастьем’ (в новую жизнь), но не дойдут и их время истекло, молчаливые и терпеливые.

Фильм оставил очень хорошее впечатление, послевкусие. По — аналогиям, метафорам и искусству тех лет, когда люди снимали на поколения и становятся понятыми только сейчас.

Браво мастер.

10 из 10

прямая ссылка

26 марта 2021 | 12:14

— Тебя возьмут.
— Тебя не возьмут.
— Тебя бы взяли, да ты не пойдешь.
— Его бы взяли, да он не дойдет.

Можно ли объединить реальности ‘Бумера’ и ‘Сталкера’, ‘Жертвоприношения’ и ‘Груза 200’? Можно ли объединить привычный ‘рокерский’ саундтрек хитов Балабанова с тишиной лент Тарковского?

Последняя картина мэтра яркая попытка организовать такое взаимодействие. Получается неожиданное путешествие — вроде фильм подается, как аллюзия на ленты Тарковского, но в то же время стиль напоминает нам о былых режиссерских удачах самого Балабанова. И выходит незабываемое зрелище в котором мы вначале утопаем в проносящемся сонме образов — отражений из других кинематографических реальностей, а потом уже сознаем, что нам предлагается нечто новое, энергетически мощное и надолго запоминающееся.

И вправду, этот фильм выглядит незавершенным. Тут будто не хватает значимых фрагментов, но если поразмыслить, то именно в подобном виде, лишенный гармонии и симметрии, фильм и производит наибольший эффект. Действие стремительно проносится, неприметная жизнь каждого из героев превращается в клип, а при этом зритель вместе с персонажами увлекается в рассуждения о смысле жизни…

Таков последний фильм Балабанова. Его очень сложно оценивать. Еще более сложно фиксировать те или иные его толкования. Можно лишь сказать: ‘Его возьмут’.

7 из 10

прямая ссылка

12 января 2021 | 03:59

Очень тяжело написать рецензию на этот фильм, который в моих категориях киноискусства стоит на самой верхней строчке. Тяжело вербализировать и облечь в слова всё то огромное и невыразимое, что умещается в этом коротком (всего 89 минут) фильме, практически невозможно: с одной стороны, казалось бы, всё предельно просто: ясная притча о путях человеческих душ к Богу. С очень прозрачными отсылками и аллегориями: «истинно говорю вам, что мытари и блудницы вперёд вас идут в Царство Божие», (Матф.21:31), «много званых, а мало избранных» (Матф.22.14), «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники – Царства Божия не наследуют» (1 Кор.6.9-10). По сути, рецензию на этом можно заканчивать, Балабанов абсолютно понятно изобразил географию пространства по которому душа идет к Богу и привел для ясности шесть примеров различных траекторий, но… пусть даже и для самого себя, но я еще допишу и своими словами, потому что не смотря на ясность ландшафта, путей человеческих по нему множество, и дело даже не в этом: ландшафт, даже внутренний – всего лишь пустое пространство оживающее лишь от появляющегося поля взаимодействия человеческой души и Бога, и только эта связь, создающее движение, когда душа притягивается к Богу – и есть реакция жизни – это пожалуй первое, что даже не показывает фильм, а является непременным условием, полем в котором существует и разворачивается действие и это первый можно сказать Закон, теорема, которую выводит Балабанов и к которой я еще вернусь — жизнь – это движение к Богу – этого нельзя забывать, а еще лучше осознав это, отбросить все лишнее и двигаться по этой дороге целенаправленно. И здесь важен пример первого героя фильма:

Бандит. Мотивация: из приведённой выше цитаты, в общем этому герою изначально было понятно, что вероятность Спасения для него лично не так и высока, однако вектор и устремлённость этого человека были совершенно чёткими: «Ты че идиот?! Идти надо!» — говорит он Матвею остающемуся копать могилу для отца. Надежда Бандита была наверное в примере другого бандита, Разбойника, распятого вместе с Иисусом Христом и первым из людей попавшем в Рай, но дело не в этом: каждый из нас, христиан – тоже преступник, у всех у нас есть грехи, даже самые праведные не могу быть уверенными в своем Спасении, но только уповать на милость Божию – но ее может и не быть, как не была она явлена Бандиту. Всё зря? Думаю, что нет. Даже не Спасясь, христианин может и должен оставаться верным долгу и сделать выбор между Творцом и дьяволом – Бандит тоже попытался, и как мог, но встал именно на эту дорогу – и эта попытка уже имеет самостоятельную ценность: даже если Бандит не Спасется, то он может помочь прийти к Спасению другим и четко видеть где добро, а где зло. Награда его, если Колокольня счастья его не возьмет, может быть в стоическом понимании своего несовершенства и непригодности для Царства Небесного, с сохранением понимания правильной иерархии и верного вектора духовной направленности.

И еще один важнейший Закон, который Балабанов выводит через пример Бандита (и свой тоже, пример Режиссёра с портфелем в финале) – это закон невозможности существования одновременно в двух мирах: мире временном и в мире вечном, быть одновременно другом этому миру и другом Богу: «кто хочет быть другом миру, тот становится врагом Богу» (Иак.4:4). И никакого компромисса здесь не возможно придумать: соглашаясь с социальной конвенцией общества спектакля, которое лицемерно лжет, что если «хорошо себя ведешь», то все будет хорошо: если ты «сделаешь уроки», «вынесешь мусор», «помоешь посуду», … — тут конечно очевидно, что если позволить и отдать обществу потребления хоть кусочек своей души, то оно сожрет всё и никогда уже не «доделаешь уроков» — и на Спасение времени не останется: всегда будет казаться, что вот – завтра – по части лжи и иллюзий общество спектакля непревзойденный специалист. Поэтому да – прямо сейчас, как в фильме, надо собирать в команду друзей, собираться и не откладывая заниматься Спасением.

прямая ссылка

18 мая 2020 | 07:58

Последний фильм Балабанова породил некоторый когнитивный диссонанс в оценках, в очередной раз подтвердив, что нормального понимания между думающими, что то смотрящими людьми и авторами нет. Сама стратегия художественного высказывания стала настолько противоречивой, что уже не всегда можно отличить правду от иронии, грусть от откровенного стеба, цитаты от самостоятельности. Балабанов мне никогда особенно не нравился именно мутностью его художественной стратегии и с другой стороны публицистичностью его кино. Попытка вплетать социальные притчи в некий псевдореалистический стиль всегда отталкивала меня от Балабанова. Именно псевдореализм, потому что, по сути делать кино и работать с актерами Балабанов умел плохо. Вот и получался у него всегда некоторый доморощенный псевдореализм, претендующий к тому же на мутные обобщения.

С этим фильмом вышло легче, потому что я его воспринял, как невероятный по размаху кринж и стеб и хотя сам Балабанов с этим бы никогда не согласился, но именно этим фильм и ценен. Ну как это вообще можно всерьез смотреть? Достоевский тоже печалился о слезинках ребенка, а заканчивал разговорами с чертями. Поэтому это ни в коем случае ни укор автору. Он имеет право отстаивать некое реалистическое зерно своего фильма, которое мне показалось смешным и оплеванным самим же Балабановым.

Наше время помешанное на личном счастье не поняло убийственного юмора. Да почему же офисным менеджерам, нефтяным трейдерам, домохозяйкам с детьми можно счастье, а вот этим смешным и нелепым фрикам нельзя? Они ведь тоже хотят. Как то никто об этом не подумал, особенно среди критикующих фильм. Это ведь действительно вызывает гомерический хохот. Ну какое там счастье, они ведь трех слов связать не могут, а кто то даже и одного? — хохочат с дивана критики. Фундаментальное косноязычие этого фрик-комьюнити смертников принципиально подчеркнуто Балабановым. Пожалуй, они могут говорить, даже слишком много, я тоже хочу — уже много. В этом фильме не хватило одного приема, который бы поднял Балабанова на уровень Дэвида Линча — это закадрового смеха и недовольных раздраженных возгласов.

Тогда бы все стало на свои места.

Фильм имеет ряд неоспоримых достоинств. По настоящему мощный киноматериал и подчеркнутая песенная форма. Фильм вообще более всего похож на песню, ну на какого рода песню понятно, за кадром масса примеров. Обвинившие фильм в не понимании религиозности и поверхностности, забыли вспомнить, что на уровне этакой русской песни никакого иного понимания быть и не может. Упомянутая выше песенная форма роднит фильм с Землей Довженко, которая здесь угарно процитирована. И других убедительных примеров в подобной сложной минималистичной форме я в нашем кино не знаю. Цитат, вообще много, можно вспомнить и Золотой век Бунюэля и Призрак свободы, и конечно, Сталкер.

И, в связи со Сталкером, важно помнить фундаментальную идею Тарковского — человек живет не для счастья и исполнения желаний, а для страдания и веры. И именно эта мысль, бывшая для Тарковского, одновременно и художественной идеей, буквально декларируется в финале Сталкера. И Балалбанов в отличии от многих эту мысль Сталкера то как раз понимал. Ну а что ж с нами поделаешь в 2011 году? Тарковский завещал, что нужны страдание и вера, а мы вот такие — мы тоже хотим. О том и фильм.

22 марта 2020 | 00:08

Vakhrushev89

Как бандит, алкаш, музыкант и проститутка за счастьем ездили

Фильм, откровенно говоря, никакой и не о чем. Какой-то таинственный магнетизм все же есть, наверное это Балабановская атмосфера аля 90-ые. Сначала фильм может показаться экранизированным анекдотом или сказкой благодаря шаблонным героям. Собирается компания, названная в заголовке, ах да еще и еле живой молчаливый отец алкаша, и едут они за счастьем в аномальную зону. По дороге, да и весь фильм в целом, пьют водку из горла и не пьянеют, ладно бы только не пьянели, так еще и абсолютно ничего интересного не повествуют. Никакого развития персонажи не получают, никакой морали в фильме тоже нет, в общем ожидания сказки разрушены. Потом надеешься на философский опус, раз ничего с героям в дороге не происходит да и шутят они отвратно, то пофилософствовать всласть должны, но и тут разочарование. Сцена у костра мне показалась спасительной, прозвучали понятия: религия, дарвинизм и конец света, НО после них сразу диалог примерно следующего содержания:

-дурак ты
-сам дурак

Сейчас модно говорить о том что, если фильм странный, то он обязательно очень глубокий и заставляющий задуматься, но по-моему мнению для этого у фильма должен быть как минимум моральный стержень, а его здесь я не увидел. В общем фильмом разочарован целиком и полностью.

3 из 10

прямая ссылка

10 января 2020 | 01:32

«Я тоже хочу» навсегда войдёт в историю российского кино, как последний фильм Балабанова, как предсказание его скорой кончины и как прочая-прочая околокиношная тема для разговоров, больше оценивающая фигуру режиссёра, чем продукт его деятельности. Несмотря на то, что от этого никуда не деться и выхода, как у всех фильмов этого автора нет, следует всё же смотреть на него с художественной точки зрения.

А она также состоит из обобщительного эссе, поскольку режиссёр собрал воедино всех любимых героев, все любимые локации и отправил их по единственно возможной дорожке – к счастью. Бандит убивает людей, и отправляется в дорогу. Музыкант путешествует по Васильевскому и отправляется в дорогу. Молодая девушка, в теле, как с картин классиков, потеряна и истерзана, поэтому ей также нужно в дорогу. Вечный сюжет поиска человеком чудесного места, в котором он, наконец, обнаружит себя соединяется с вечными прогулками Балабанова по Петербургу. Далее можно ничего и не искать, все манипуляции происходят исключительно в фазах движения и поиска.

Также, как и всегда, Балабанов наивен. Наивнее даже всех остальных своих произведений. Герои не имеют ни истории, ни причины быть. Все они независимы от обстоятельств, условны, как их фразы, не имеющие никакого значения перед глобальным побегом. Проза превращается в тёмную, чернеющую сказку, не имеющую своего конца, как бы он не был принудительно очерчен колокольней и благословением.

Ответа этот снежно-ледяной покров посреди лета не даст – просто покажет в очередной раз, как бывает трагична душа автора. Фильм даже несколько неприличен, поскольку предстаёт слишком личным. В нём нет никакой кинонаходки или универсального сюжета, для времени он будет отмечен лишь художественной ценностью и образами, скрепляющимися в памяти. А также большим количеством немного по-детски засунутой за шиворот кожаных курток иронии, наблюдающей и выписывающей отличительные черты блуждающих российских душ.

12.3.2019

прямая ссылка

20 октября 2019 | 13:20

Что есть счастье на самом деле: любовь, деньги или слава? В последней картине Сергея Балабанова, вы так и не узнаете ответа на этот вопрос. Но наши неоправданные надежды не являются показателем плохого кино, а что же тогда является? На самом деле в фильме есть как минусы, так впрочем, и плюсы, что и делает кино нейтральным по моему отношению к нему.

Первое впечатление о картине очень даже двоякое, с одной стороны, достойная идея и профессиональное исполнение, а с другой, затянутое начало и сложность восприятие.

Начнём с минусов. В принципе, участие в фильме Гаркуши смотрится достаточно лаконично, но это не оправдывает звучание Аукциона при каждом удобно случае, особенно когда песня мешает восприятию диалогов, заглушая собой героев и отводя их на второй план. Следующий недостаток — это лёгкая нудность начала, как я уже упомянула выше. Конечно, все сцены очень важны, но пропадает динамика, и порой я ловила себя на мысли «стоит ли». Этот фактор автоматически относит кино в категорию «на любителя», что необычно для столь известного и легендарного режиссёра.

Плавно перетекаем к плюсам, их тут к слову, предостаточно. Картинка смотрится достаточно дорого и стильно, на что естественно приятно смотреть. От экрана веет особой атмосферой, летне-зимней. Во-вторых, актёры подобраны достойно, и излишне знаменитые личности не мозолят глаза. И последний момент, который мне больше всего приглянулся, это метафоричность всего фильма. Церковь, смена сезона, попутчики и даже женщина с низкой социальной ответственностью дополняют идею сценариста в полной мере. Очень интересно наблюдать за развитием эвфемизмов.

Как я упомянула в начале, фильм не оставил не положительного, ни отрицательного осадка. С одной стороны — талантливая режиссура и оригинальная идея, а с другой — контраст, с предыдущими работами Алексея Балабанова. В итоге – хороший среднячок, вполне достойный Вашего внимания.

прямая ссылка

18 марта 2019 | 18:23

показывать: 10255075100

1—10 из 100

Как родители калечат своих детей

«Молодежь пошла не та», — ворчит старшее поколение. Если исходить из этого посыла, создается впечатление, что нас, куда ни глянь, окружают женоподобные мужчины, закуклившиеся в своем виртуальном мирке «айтишники», эмансипированные истерички и девочки, мечтающие лишь о том, как поскорее выйти замуж за богатого «папика». Не говоря уже про алкоголиков и наркоманов. Нация вырождается? Конечно, нет. Но вопрос о том, как правильно воспитать детей, сегодня особенно актуален. Глаза разбегаются от различных «прогрессивных» методик. И родители впадают в крайности. Одни позволяют своим чадам практически все и потом удивляются, что к совершеннолетию ребенок вообще не приспособлен к жизни. Другие, наоборот, прикладывают все усилия, чтобы загрузить его по полной, считая, что главная задача — раскрыть многочисленные таланты своего отпрыска, не задумываясь о том, что фактически лишают его детства. И в том, и в другом случае намерения родителей самые благие, но они «залюбливают» своих детей настолько, что не замечают, как при этом калечат их. А есть ли золотая середина? Сегодня мы обсудим этот непростой вопрос с психотерапевтом Андреем Метельским.

Кто это?

Андрей Метельский решает проблемы отцов и детей уже не один десяток лет. По образованию он врач-педиатр, подростковый психотерапевт, сексолог, помимо этого гештальт-тренер, сертифицированный тренер центра INTC, сооснователь Института современного НЛП. Перечислять регалии нашего собеседника можно достаточно долго. Но надо ли? Разговор с Андреем с самого начала оказался непростым, неудобным и немного пугающим. Попробуйте примерить его мысли и опыт на себя. Мы уверены, что они заставят вас взглянуть на свою жизнь совсем с другой стороны.

— Начнем с главного. Действительно ли мы калечим детей своей любовью?

— Для того чтобы разобраться в этой сложной теме, давайте определимся с базовыми понятиями. Боюсь, многим родителям будет сложно воспринять их, наверняка это будет неприятно. Родители детей не любят. То, что подразумевается под термином «любовь к детям» в быту и в психологии, — это привязанность. Любовь — это некое внутреннее состояние, которое просто есть, я могу переживать его, но оно ни на кого не может быть направлено. А значит, любовь не может быть к кому-то или чему-то. Поэтому то, что мы на протяжении всей жизни испытываем по отношению к своим детям, — это привязанность, причем она сродни привязанности к бутылке, машине, сигаретам и так далее.

Родители не любят ребенка, родители любят себя в ребенке. Все мы стремимся к тому, чтобы наш отпрыск стал успешным в тех областях, где мы не состоялись. Какие игрушки мы дарим ребенку? Чаще всего те, в которые сами не поиграли в детстве. Точно так же мы любим себя в какой-то машине, навешивая на нее спойлеры, делая тюнинг и хвастаясь перед друзьями: «Смотри, какая у меня крутая тачка!» Точно так же мы любим супруга или супругу — не этого отдельного человека, а себя в нем: «Смотрите, какая длинноногая блондинка со мной ходит. Это не она такая классная, а я крутой, потому что она выбрала меня». Я, конечно, утрирую, но…

Для того чтобы полюбить ребенка, надо в первую очередь научиться любить себя. Отчасти это довольно избитая фраза, но большинство людей не понимают ее глубины. Беда в том, что все мы себя не любим, и здесь получается парадокс: как можно в этом случае любить кого-то, ведь у вас просто нет модели поведения! Полюбить себя — это четко осознавать свои потребности и не заменять их суррогатами и зависимостями. Например, у меня сейчас потребность во внимании — и я пойду искать этого внимания, вместо того чтобы покурить или выпить. Если мы начинаем транжирить деньги, это обозначает только одно — что мы подсознательно чувствуем недостаток самолюбви и пытаемся его — опять же суррогатно — возместить. Если я себя люблю, мне, по большому счету, практически ничего не надо. Это будет утверждение, которое очень близко к истине. Будда не зря говорил: у человека с рождения есть все, что ему нужно.

А вот вам еще один неприятный факт: детей рожают из-за одной-единственной мотивации — страха смерти. Если бы мы были бессмертны, то, скорее всего, не было бы ни семей, ни детей. Зачем? Ведь тогда нет смысла думать о том, чтобы тебя помнили, не надо задумываться о «следе, который ты оставил».

Так вот мы рожаем детей для того, чтобы продолжиться в них, получить суррогат бессмертия. Именно поэтому мы начинаем «залюбливать» сыновей и дочерей помимо их воли: отдавать в бесконечные, совершенно им ненужные кружки и секции, мучаем их тотальным контролем. И вроде бы мы хотим, чтобы они были успешными, но на самом деле это не так. Потому что, если смотреть беспристрастно, мы стараемся заменять своим видением их уникальную жизнь. Мы не можем признаться себе, что сын или дочка — это совершенно отдельный человек, и отчаянно хотим увидеть в них продолжение себя любимого. Мы готовы искалечить ребенку всю его дальнейшую судьбу, лишь бы хоть на немного продлить существование на планете частицы себя как личности.

— Как-то тема, которую мы обсуждаем, со старта разрослась до вселенского масштаба…

— О масштабах задумайтесь на простом примере. Когда вы вступаете в любой контакт с ребенком, задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю, совершается для того, чтобы он был успешен, или для того, чтобы я был спокоен или потешил свое эго? По большому счету, это единственный вопрос, которым должны задаваться родители, когда они занимаются воспитанием. Думаю, процентов 80—90 из нас найдут в себе силы, чтобы признаться: в первую очередь мы думаем о собственном спокойствии.

Давайте начнем с простейших вещей. Когда наш трех-четырехлетний карапуз лазит во дворе по горкам и качелям, мы постоянно одергиваем его. Исходя из чего? В первую очередь исходя из собственного спокойствия. Да, ребенок, возможно, упадет, и ему будет больно. Но ведь это его жизнь! Как иначе он получит базовое и правильное представление о мире, не набив своих синяков и шишек? Естественно, все хорошо в разумных пределах. Зная из своего опыта, что некоторые действия могут гарантированно привести к травме, мы предупреждаем их. Если вы уважаете ребенка, то таких запретов не будет много.

— А как же материнский инстинкт, сердце, которое болит за свое чадо?

— О чем я и говорю. Не о сыне вы думаете, а о своем больном сердце. И при этом пытаетесь ребенку заменить его жизнь. Классическая метафора современного воспитания — крик в песочницу: «Сеня, иди домой!»«Мама, я что, замерз?»«Нет, ты проголодался!» Родители у нас лучше ребенка знают, что ему надо. Но ведь это не так! Каждый ребенок рождается как отдельная личность, у него есть своя миссия на этой земле, свое предназначение. Мы эту миссию знать не можем, но при этом упорно ребенка «воспитываем». Бред!

Любовь к ребенку подразумевает уважение. Я уважаю любое его решение. Да, я могу предположить, что это решение может привести к не очень хорошим последствиям, и я предупрежу его об этом.

— И позволите выбирать?

— Вот как раз здесь — главная ошибка. Позволить выбирать — это опять распоряжаться собственностью. Повторяю: я уважаю его выбор. Лингвистически все очень точно отражается.

— Ребенок говорит: «Мне надоела школа, я не хочу туда ходить…»

— Пусть не ходит!

— Вы представляете себе последствия?

— У меня были такие подростки. Они осознанно отказались от школы, и я рекомендовал родителям не препятствовать им в этом. Вот, например, яркая ситуация. Подросток учился в каждом классе по два года, был двоечником, дрался, был совершенно неуправляемым. После нашего тренинга мать пришла домой и передала ему ответственность за свою жизнь. То есть сказала: поступай так, как считаешь нужным. Он в этот же день ушел из школы. Через неделю он устроился на работу, а еще через месяц по собственному желанию принес документы в вечернюю школу. Парень неплохо зарабатывал, стал в итоге отличником, а сегодня он довольно известный режиссер в Москве. Ему передали ответственность за свою жизнь, и он построил ее так, как хотел…

— То есть родители зря думают, что они могут выступать в качестве «сдерживающего фактора»?

— Я много лет работаю с семьями — родителями и детьми. Могу вам сказать: если ребенка уважают и понимают, что ему надо отдать право на собственное развитие, он всегда вырастает гениальным, творческим, гибким. Умный родитель должен быть очень внимательным, наблюдать за тем, что хочется ребенку. Если моему сыну в два года нравилось сидеть у меня на руках и считать проезжающие машины, я стоял с ним по 20—40 минут, понимая, что в будущем это пойдет ему на пользу. Когда сын пошел в первый класс, он уже складывал в уме двузначные числа.

Кого-то из родителей напрягает, что ребенок целый день бегает как дурачок с палкой. Родители, это же прекрасно! Вспомните себя в детстве! Найденная палка для ребенка — это целый мир: копье, автомат, штурвал самолета и многое другое. Почему мы заставляем ребенка, нашедшего на улице палку, тут же бросить ее? Он же благодаря ей мир выстраивает, творит, развивает фантазию и интеллект.

Мир психологии детей — вообще очень интересная штука. Я даже скажу вам, что привидения или несуществующие друзья, с которыми общается ребенок, — это далеко не глупости. Почему мы категорично заявляем, что ничего этого нет? Для ребенка есть, он благодаря этим «фантомам» метафорически развивается, обучается, избавляется от каких-то своих страхов. Даже я, как психотерапевт, далеко не всегда знаю, какую проблему сейчас решает мозг ребенка, придумывая себе каких-то союзников.

— Не перерастет ли рано или поздно уважение выбора во вседозволенность?

— В психологии есть понятия внутренней и внешней референции — это полярности, которые мы выстраиваем в своей системе ценностей, и система ценностей, которая влияет на нас извне. Ребенка нужно научить внутренней референции. Собрав информацию вовне, он должен уметь принимать при этом решение самостоятельно. Научиться этому он может только на практике, ощутив свободу. Вот вам пример на пальцах, опять же из моей личной жизни. Своему сыну я даю карманные деньги. Мы зашли в магазин с пирожными. Вижу, что ребенку доставляет удовольствие не только съесть сладкое, но и самостоятельно посчитать нужную сумму, достать ее из кошелька. И вот продавщица говорит сыну: «Смотри, малыш, вот это пирожное самое вкусное, с творожком!» Сын поднимает на нее глаза и заявляет: «Спасибо, но я, вообще-то, читать умею». В этот момент я понял, что все делаю правильно, что у него есть внутренняя референция. Даже если ему предложат наркотики, то вряд ли это прокатит: он научился принимать решения сам.

Внутренняя референция дает очень многое, порой совершенно неочевидные вещи. Например, позволяет оставаться здоровым: мы просто не поведемся на «рекламу» гриппа. Когда я работал педиатром, заметил интересную тенденцию: эпидемия гриппа начинается через неделю после того, как в газетах и метро пошла реклама противогриппозных препаратов. Люди без внутренней референции, читая симптомы, уже готовы к ним, настраиваются на них. И вот — болезнь появилась!

Внутренняя свобода, конечно, подразумевает определенные рамки. Помните основное правило жизни, которое проповедовали хиппи в семидесятых годах прошлого века? «Делай, что тебе нравится, не мешая другим». На мой взгляд, очень правильная мысль. Ребенку стоит объяснять, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

— Сейчас очень модна тибетская модель воспитания ребенка, которая гласит, что до пяти лет надо обращаться с ним как с царем, с пяти до десяти — как с рабом, а после десяти — как с равным. Временны́е рамки могут колебаться, но общая идея понятна. Как вы к этому относитесь?

— Здесь стоит понимать, что в некоторых вопросах у ребенка попросту нет базы, опираясь на которую можно принимать решения. Поэтому стоит задаться вопросом: а до того, как все позволять, вы обсудили, что правильно, а что нет? Вы обыграли ситуации, рассказали о последствиях того или иного поступка? Без этой базы внутренняя свобода как-раз таки вырастает во вседозволенность.

Это, на самом деле, огромная беда. Родители часто говорят о проблемах в общении с детьми, при этом они с ними не разговаривают сами! Моя позиция в этом плане четкая: с ребенком надо разговаривать на равных, не сюсюкая, с первых минут жизни. И не рассказывайте мне, что сюсюкание — это проявление нежности. Знаете, как дети понимают, что их любят? Одним единственным способом — через глаза. А теперь вопрос родителям: как часто вы общаетесь с детьми, глядя им в глаза с любовью? Бо́льшая часть общения выглядит так: ребенок что-то лопочет, а мы отвечаем ему через плечо. При этом мы физически находимся на разных уровнях: мы выше, ребенок ниже. О каком равноправии и взаимопонимании можно говорить? Почему вы удивляетесь, что в конце концов ребенок перестает вас слышать?

Идем дальше. Давайте подумаем: когда большинство родителей смотрят в глаза ребенку? Правильно — когда ругают. Мол, ты натворил что-то, теперь смотри мне в глаза. Самый важный канал общения превращается в инструмент подавления. Логично, что после этого у себя на приеме, на улице — да везде я вижу людей, которые стараются не встречаться с тобой взглядом. Это идет из детства! Канал перекрыт, более того — создан негативный якорь: «Если мне смотрят в глаза, значит, сейчас будут разоблачать».

Если вы ругаете ребенка — отвернитесь. Не зря раньше ставили в угол.

А теперь практический совет. Как создается основа для принятия ребенком решения? Он задает вопрос, вы опускаетесь до уровня его глаз (или садите его на стол) и ведете равноправный диалог.

Когда я работал психотерапевтом в диспансере, ко мне очень часто приводили детей, которые заикаются. В 80% случаев я мог помочь фактически таким же простым советом. Как только ребенок обратился к вам, бросайте все и слушайте его внимательно: больше в этот момент для вас в мире ничего не существует!

Заикание — чаще всего не испуг, как говорят бабки, которым надо деньги зарабатывать, а неудовлетворенность ребенка в общении. Он хочет донести до родителей мысль, задать вопрос, а его не слышат. Или слушают, но только начало монолога (что происходит еще чаще). И вот ребенок, стараясь успеть высказаться, говорит все быстрей, но его речевой аппарат еще до конца не сформирован. Вот он и начинает заикаться. А дальше пошло по кругу, как снежный ком. Ребенок заикается, говорит медленнее, родители еще меньше слушают его и так далее.

Так вот в большинстве случаев родители, которым хватило мудрости и терпения выполнить это простое условие, снимали заикание максимум за месяц.

Дети не несут ахинею, они мудрые, и я настоятельно рекомендую внимательно слушать их. О какой любви к ребенку можно говорить, если мы не уважаем его мнение, его мысли, его мир. Пускай нам кажется, что все, о чем спрашивает ребенок, — это банальность, помните, что для него мир — это череда открытий. Не ставьте во главу угла «учить», концентрируйте свои силы на «слушать».

— Какие признаки в поведении ребенка должны заставить родителей беспокоиться?

— Любые. Меня пугает, что в наш просвещенный век многие родители считают, что нервный тик, энурез и заикание — это болезни, не имеющие никакого отношения к психологическому здоровью ребенка. Я же уверен, что любая болезнь ребенка — это повод задаться вопросами: «Что я делаю не так? Что происходит в наших взаимоотношениях?» В подавляющем большинстве своем дети — очень здоровые и сильные существа, которые «уходят в болезнь» в первую очередь из-за психологических проблем.

Конечно, относятся к тревожным симптомам и любые поведенческие вещи, которые выходят за рамки признанных в обществе правил. Короче, если тебе просто что-то не нравится в ребенке, уже стоит идти к психотерапевту или психологу и разбираться в ситуации.

— По большому счету, получается, что к специалистам пора идти практически всем родителям?

— Да. А все потому, что в стране нет института правильного воспитания, у нас не учат, как быть родителями. Поэтому все «косяки», которые были во взаимоотношениях с нашими родителями, мы проецируем на своих детей, добавляя еще и собственные. Причем в подавляющем большинстве случаев работать с психиатром должны именно родители, а не дети. За многие годы моей работы в детско-подростковом психиатрическом диспансере мне редко попадались случаи, когда действительно надо было целенаправленно работать с ребенком. Чаще всего достаточно было скорректировать поведение родителей. Ребенок — это лампочка, индикатор того, что в семье что-то не так. Смысла лечить его нет, пока не изменились условия в семье. Иначе получится как с тем самым текстом, который я набрал на компьютере, распечатал и нашел ошибки. Вместо того чтобы исправить эти ошибки, я с упорством маньяка продолжаю выводить все новые и новые копии на принтер в надежде, что это исправит ситуацию…

— Может ли родитель посмотреть на свои поступки беспристрастно и скорректировать что-то самостоятельно?

— Конечно, нет. Система не может изменить сама себя, ее меняют только выходя за пределы. Идеальное решение — работа со специалистом. Как вариант: обратитесь за советом к человеку, заслуживающему вашего доверия, который успешен в общении со своими детьми.

— Насколько детский сад и школа помогают в воспитании детей?

— Никак не помогают. Мы, родители, воспитатели и учителя, уже давно запутались и забыли две простые вещи. Школа и детский сад — учат, семья — воспитывает. Эти две сферы никак не должны пересекаться. И лично я уверен, что школа не имеет никакого права воспитывать вашего ребенка, а вы не должны заниматься его домашними заданиями. Когда мне на родительском собрании объясняли, как надо заполнять ту или иную тетрадь, я удивлялся: «А зачем вы мне все это рассказываете? Обсуждайте с сыном: он же ученик». Я самоустранился от процесса обучения, и, как показала практика, это очень полезно. Учителя поначалу были шокированы подобной позицией, но очень скоро они поняли, что я непреклонен, и мы находим общий язык.

Я не говорю, что полностью равнодушен к происходящему в школе у ребенка. Если он попросит у меня помощи с домашним заданием, я сделаю все, что смогу. Но только в этом случае. Я не проверяю дневники, в свое время объяснил старшему, как подделывать свою подпись, и не знал беды. Не то чтобы я учил ребенка врать, просто я объяснил ему, что в современном мире есть условности, которые мы вынуждены соблюдать. Какими бы идиотскими они ни были.

К слову, я вообще считаю, что если ходить и на родительские собрания, то обязательно с ребенком. Это же его учеба, его жизнь, его проблемы. Как можно обсуждать их без того, для кого это важнее всего?

Школа и детский сад, помимо образования, отчасти выполняют лишь еще одну функцию — социализации ребенка. Она дает модели того, как взаимодействовать с другими людьми, с обществом, с авторитетами. Те модели, которые порой строятся в наших учреждениях образования, здоровыми и нормальными я не считаю. Поэтому компромиссы со школой должны иметь максимум формальный характер.

— Родители очень боятся, что их ребенок попадет в плохую компанию, как итог — криминал и наркотики. Есть ли практические советы, позволяющие уменьшить риски?

— Если такие вопросы возникают, то вы уже задавили своего ребенка, полностью подавили его личность. Вспомните, о чем мы говорили: если вы воспитываете в своем ребенке внутреннюю референцию, то в любой компании он будет лидером, и опасений относительно того, что на него кто-то повлияет, не должно возникать вообще.

Если внутренняя референция отсутствует, единственное, что я могу предложить, — это тренинги с профессионалами. Вам надо научиться передавать ребенку ответственность за его жизнь, тогда, по моему опыту, все нормализуется: сын или дочь начнет думать о последствиях, и в этом случае они, как правило, уходят из плохих компаний.

И помните, что наркотики в жизни ребенка появляются тогда, когда отсутствует взаимоуважение в семье и есть попытка тотального контроля со стороны родителей. Ведь те, кто продают наркотики, целенаправленно ищут таких проблемных подростков и предлагают им «свободу». В наркоманскую компанию и в секты затягивают как? Человеку говорят: «Здесь тебя примут таким, какой ты есть». Представляете, как это жутко звучит для родителей? То есть они своего ребенка так не воспринимают? Получается, что так оно и есть.

Для кого-то станет новостью, что после пяти лет ребенок сформирован и влиять на его характер мы можем очень опосредованно. Что делать? Во-первых, совершенно бесполезно испытывать чувство вины по поводу упущенных возможностей. Воспринимайте ситуацию философски, я бы даже сказал кармически: все, что вы могли сделать, вы сделали. А сейчас передавайте своим детям ответственность за собственную жизнь. Делайте это поэтапно, если страшно сразу. То есть если вы передали ответственность за мытье посуды, чашки и кружки сына или дочери вы больше не моете. Если передали ответственность за уборку в комнате, то больше вы никогда не заглядываете в нее с целью проверить на наличие бардака и ни разу не напоминаете об уборке.

Поначалу бардак в комнате будет, поверьте. Первое время вас будут проверять: насколько искренне вы передали ответственность? И когда понимание того, что все серьезно, придет (на это уходит обычно от двух недель до двух месяцев), ребенок примет решение, как ему жить дальше. Если вся остальная квартира содержится в чистоте, а посуда помыта, с практически стопроцентной вероятностью могу утверждать, что и в комнате ребенка в какой-то чудесный день вы увидите перемены к лучшему. Возможно, это будет другой порядок, не близкий вам. Это будет его порядок, и ему в нем будет комфортно. Но ведь именно этого мы и добиваемся?

Читайте также:

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Ваша личная жизнь, счастье вашего ребенка

Кристин Картер, доктор философии.


Как работающий родитель, я часто чувствую себя виноватым из-за того, что у меня мало свободного времени с Фионой и Молли. Мы вместе рано ужинаем вскоре после того, как все вернемся домой, а затем проделываем рутину перед сном – книга – ванна.Оба ребенка обычно пилят бревна к 8:00. Это означает, что я часто работаю с детьми меньше трех часов вечером. Вроде не много.

Пока дети спят, я вымотался. Я просыпаюсь в 5 утра, а иногда и раньше, поэтому у меня едва хватает времени, чтобы выгулять собаку и открыть почту, прежде чем я тоже готов лечь спать. (Не говорите об этом специалистам по обучению сну, но я часто засыпаю, обнимаясь со своими кусочками любви, когда они уплывают в страну снов. , скажем, приятная вечерняя пробежка.)

Я утра замужем за отцом детей, если вам интересно. Вы заметили, что «содержательный разговор, а затем сумасшедший секс» с моим мужем не попал в список задач на конец дня? К сожалению, у меня мало времени даже на то, чтобы поговорить с мужем, кроме того, что мы можем сделать во время обеда. Однажды я позвонила ему с мобильного телефона — он был дома, я тоже — пока гуляла с собакой. До моей идеальной свадьбы принцессы никто не говорил мне, что брак будет настолько трудным с точки зрения логистики.И уж точно никто не говорил мне, что головокружительно веселые выходные с любовью всей моей жизни так быстро растворятся в непрекращающемся потоке переговоров. Ты завтра отведешь детей в школу или я? Ты погуляешь сегодня с собакой , пока я буду складывать белье ? Ты будешь убирать кухню или, хм, мне?

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Может быть, у более традиционных пар все по-другому, которые просто выполняют свою «розовую работу» и «голубую работу», как говорит моя бабушка, без ежедневных переговоров.Или, может быть, по-другому обстоит дело с парами, где оба партнера выполняют 50% ухода за детьми и работы по дому — мой друг с лучшей сексуальной жизнью из всех, кого я знаю, всегда говорит, что «прелюдия начинается в 4:00 — он начинает обедать». (Или, может быть, это просто по-другому для Айелет Уолдман, у которой четверо детей, муж, который делает половину ухода за детьми и работы по дому, звездная карьера и все время страстно влюбленный секс со своим мужем.)

Но если вы похожи на Майка и меня и на 67% пар, у которых наблюдается резкое падение счастья в отношениях и «большой рост враждебности», после рождения детей у вас, вероятно, есть всего около 20 минут, чтобы поговорить с вашим вторым родителем. во время обеда, и это обычно тратится на информирование друг друга о таких вещах, как ушные инфекции, школьные концерты и расписание совместных поездок, одновременно убирая пролитое молоко и решая споры (или, как в моем доме, отказываясь от разговоров о горшке).

Если только мы не вступим в бой. Потом каким-то образом мы находим время, чтобы поделиться своими сокровенными чувствами. Пока дети откладывают подготовку ко сну, мы едва сдерживаемыми голосами спорим над кухонной раковиной. Что, наконец, подводит меня к моей мысли: родительский конфликт не способствует счастью детей . А отсутствие времени на рутинное общение — это рецепт катастрофы — делает брак с материально-техническими трудностями еще и эмоционально тернистым.

Несмотря на то, что я не хочу терять драгоценные минуты со своими детьми, исследования показывают, что работа над моими отношениями с моим вторым родителем (я женат, но это верно, даже если вы одиноки или разведены) может «иметь важное и важное значение». долгосрочные выплаты» за детское счастье.


«Исследования семей с двумя родителями постоянно обнаруживают, что, когда отношения пары характеризуются неразрешенным конфликтом и несчастьем, их дети, как правило, имеют больше проблем агрессивного поведения, более застенчивое замкнутое поведение и меньше социальных и академических навыков, — говорят исследователи Калифорнийского университета в Беркли Фил и Кэролин Коуэн. Кроме того, когда пары не ладят друг с другом, их раздражение или гнев друг на друга часто перетекают в их отношения с детьми.«Некоторые дети получают двойной удар», — говорят Коуэны. Они страдают как от последствий «горячего или холодного эмоционального тона отношений своих родителей», так и от частого результата конфликтов между родителями: «жестких или неэффективных моделей заботы и дисциплины». Я знаю, что когда я ссорюсь со своим мужем, мне трудно справляться с мощными негативными эмоциями, которые всплывают на поверхность (гнев, разочарование, боль), пытаясь эффективно поддерживать режим сна Фионы и Молли. И я обычно могу получить все награды за паршивое воспитание, если мне также нужно справиться с ситуацией с детьми, которая требует спокойной, последовательной дисциплины.Когда я уже расстроена, я склонна наказывать детей таким образом, чтобы не быть спокойным или собранным.

В честь Дня святого Валентина, сообщения этого месяца посвящены тому, чтобы наладить ваши отношения с одним из родителей – в интересах счастья ваших детей . Некоторый конфликт может быть неизбежен, но слушайте: конфликт между родителями (независимо от того, женаты они или нет) является большой проблемой для счастья и функционирования детей. Определенные типы споров с вашим родителем могут даже повлиять на ваш нерожденный плод — Элисон Шапиро обнаружила, что то, как пара ссорится во время беременности, может предсказать более половины различий в способности ребенка сохранять спокойствие и сосредоточивать внимание, когда ему три месяца.(Хорошая новость заключается в том, что ущерб можно устранить всего за 10-часовой семинар. )

Фил и Кэролин Коуэн десятилетиями изучают брак и воспитание детей, и они хотят, чтобы вы знали следующее: если вы улучшите свое воспитание, вы не обязательно улучшите свой брак. С другой стороны, если вы улучшите свой брак, вы улучшите свое воспитание.

Джон Готтман также долгое время изучал крепкие браки и здоровые отношения, и он определил наиболее важные вещи, которые партнеры могут сделать, чтобы улучшить свои отношения в долгосрочной перспективе.Готтман говорит, что нам нужно сделать две основные вещи:

(1) разрешить конфликт в позитивном ключе, а
(2) стать лучшими друзьями.

Хорошей новостью является то, что наука ясно говорит о , как бороться с так, чтобы он не оставил шрамов на ваших детях на всю жизнь, что будет темой следующего поста. Оттуда мы займемся тем, чтобы стать лучшими друзьями с вашим сородителем, и, чтобы весь этот родительский бизнес не ушел слишком далеко от того, как он начинался в первую очередь, мой последний пост в этом месяце будет о добавлении небольшого va-voom вернуться в то, что есть, если вы похожи на многих женатых родителей, ваша мизерная сексуальная жизнь .

Кристин Картер, доктор философии, мать двоих детей и исполнительный директор Большого научного центра Калифорнийского университета в Беркли. Найдите больше советов по воспитанию счастливых детей на сайте greatgoodparents.org.

Присоединяйтесь к кампании за 100 000 счастливых родителей, подписав это простое обещание.

Станьте поклонником Raising Happiness на Facebook.

Подпишитесь на Кристин Картер в Твиттере

Подпишитесь на подкаст «Счастье имеет значение» в iTunes.

Запишись на КЛАСС «Поднимаем счастье»!

Я свободен от детей и очень этому рад.Что в этом плохого?

В культуре, одержимой материнством, плодовитостью, деторождением — и несметным числом радостей и вызовов — может начать казаться, что существует только одно определение взрослой женщины. А как насчет тех, кто оказался на другом пути, по собственному выбору или по необходимости? Когда Shondaland предложила женщинам поделиться своими историями, мы обнаружили богатый колодец двойственности, уверенности, радости, разочарования и, в конце концов, вдохновения.



— Она одна из нас, — заговорщицки сказала моя подруга Сьюзи другой женщине, с которой я только что познакомился.Сьюзи притянула нас к себе, образуя своего рода круг, состоящий из относительно редкого вида: женщин, которые не хотят детей.

Назовите это отказом от традиций или отказом от социальных норм. Назовите это эгоистичным — многие так и делают, либо открыто, либо намекая на это бесчисленным множеством других способов. Скажи нам, что мы не знаем, чего нам не хватает. Скажи нам, что мы действительно почувствуем себя полными, когда испытаем материнскую любовь.

Или возьмите другой общий подход и расскажите, как бы мы сделали таких замечательных мам.Миру нужно больше умных, образованных, заботливых женщин, таких как мы, чтобы растить сильных юношей и девушек.

Ведь рано или поздно мы передумаем — и ничего страшного! Всегда есть время передумать.

Неужели никто не хочет похлопать меня по спине за то, что я знаю, чего хочу, и остаюсь верным себе?

Когда мы будем стоять решительно, приняв решение, может быть, вы спросите нас вот о чем: А что, когда мы состаримся и у нас не будет взрослых детей, которые бы заботились о нас? На что я с трудом могу не ответить: Ты издеваешься? Как кто-то может это гарантировать? Многие взрослые отдалились от своих родителей или просто не имеют ресурсов (времени, места, денег) для заботы о стареющих родителях.

Никто не хочет похлопать меня по спине за то, что я знаю, чего хочу, и остаюсь верен себе?

Я 38-летняя женщина, которая три с половиной года назад вышла замуж за моего лучшего друга. Вместе у нас есть все ингредиенты для идеального сценария «ребенок делает троих»: здоровый равноправный брак, шестизначный доход, две любящие бабушки и достаточный уровень эмоционального интеллекта. Кроме того, я в хорошей физической форме и не курю сигареты; с точки зрения здоровья нет причин думать, что я не могу или не должна иметь ребенка.Тем не менее, мы искренне и безоговорочно довольны своим решением не делать этого.


БОЛЬШЕ ОТ ЖЕНЩИН, ЖИВУЩИХ ЖИЗНЬЮ НА СВОИХ УСЛОВИЯХ

Три женщины, которые отказались от беременности, но нашли в себе силы двигаться дальше

ПОДРОБНЕЕ

Я сделал карьеру, о которой всегда мечтал. Будет ли это означать, что у вас никогда не будет семьи?

ПОДРОБНЕЕ

Взвешивание моего желания иметь детей против моего желания спасти нашу планету

ПОДРОБНЕЕ


У нас есть удивительная охотничья собака, Оди. Сказать, что мы одержимы, было бы преуменьшением, хотя мы умеем обуздывать ее в кругу тех, кто не любит собак.Мы любим путешествовать, ходить на изысканные стейки перед концертами, долго вздремнуть по воскресеньям. Нам не нужно планировать ежемесячные свидания; мы постоянно ходим на свидания. Мы не можем себе представить, чтобы мы променяли нашу жизнь на бессонные ночи, копили деньги на колледж и отвечали на вопросы о последней стрельбе в школе.

Причины, по которым я не хочу иметь детей, многочисленны и разнообразны, и с годами они несколько изменились. В последнее время я думал о том, какой беспорядок в мире. Я также задавался вопросом, могут ли мои отношения с собственной матерью иметь какое-то отношение к этому.Моя лучшая подруга была очень близка со своей мамой с тех пор, как она была подростком, и ее мать давала ей противозачаточные средства, чтобы она и ее парень из старшей школы могли практиковать безопасный секс. Они все время разговаривают по телефону, и у них такие отношения матери и дочери, которых, я знаю, у меня никогда не будет. Моя мама и я в порядке; она там для меня и любит меня безоговорочно, я знаю. Если бы мы знали друг друга лучше, если бы мы были настоящими друзьями, хотел бы я когда-нибудь повторить это с кем-то из своих? Может быть. Но кто сказал, что я достигну тех удовлетворяющих отношений матери и ребенка с моим собственным ребенком?

Мой муж тоже не близок со своей матерью, а его отец скончался до того, как они смогли сформировать глубокую связь.Так что, как и у меня, у него нет каких-то удивительных родительских отношений, к которым можно было бы стремиться с собственным ребенком.

Эмбер Хокинс

Но главная причина его нежелания иметь детей — неизбежная потеря свободы. Мы уже жалуемся на надоедливые домашние дела. Эта посудомоечная машина всегда полна; мусор нужно вынести — опять же. Всегда нужно стирать белье, покупать молоко, забирать из химчистки. Оди — наша гордость и радость, и тем не менее каждую ночь каждый из нас непременно пытается уговорить другого вывести его на улицу перед сном. Принимая во внимание визиты к врачам, шахматные турниры, футбольные матчи или что-то еще, что дети делают в эти дни, мы бы попрощались со многими нашими текущими интересами и отложили карьерные амбиции. Большинство людей, которых я знаю, у которых есть дети, кажется, считают эти компромиссы неизбежными и, в конечном счете, полезными. Но я раздражаюсь, если у меня не получается ежедневная пробежка. Недовольно, если я не сплю восемь часов, хотя я предпочитаю девять. И мне нравится, что моя работа в качестве редактора путешествий позволяет мне путешествовать по всему миру, иногда в любой момент.

Это моя жизнь. Я выбрал это. Я в основном люблю это. Но достаточно людей задались вопросом или были сбиты с толку моим решением остаться без детей — это, кстати, предпочтительная терминология, в отличие от ребенка минус , дескриптора, применяемого к другому набору — что я понимаю, что им нужно больше объяснений. . Итак, вот мой избитый ответ: я не против детей. Я просто никогда не чувствовал этого желания. Легче описать чувство, чем его отсутствие. Я думаю, что дети милые, особенно те, у которых ножки-колбаски и пухлые щечки.Но я никогда не смотрю на них и не думаю: я хочу этот .

Клаус ВедфельтGetty Images

У меня есть друзья в возрасте около 30 лет, некоторые партнеры, некоторые одинокие, которые хотят детей, но у них может не быть шанса иметь их, по крайней мере, биологически. Я могу только представить, как это должно быть разрушительно — действительно хотеть чего-то такого масштаба и осознавать, что твое время буквально истекает. Лечение бесплодия, ЭКО — есть реальные (и дорогие) варианты для женщин, пытающихся забеременеть: еще одна вещь, с которой мне не приходится иметь дело.

А как насчет женщин, которые просто не знают? Они не могут решить, по какой дороге идти. Жить с ощущением колебаний, незнания было бы парализующим.

Просто знать, чего я хочу, и принимать это — это дар.

Живя в Нью-Йорке, я меньше чувствую себя аутсайдером, чем где-либо еще, хотя даже здесь более приемлемым вариантом семьи, кажется, являются два родителя плюс один или два ребенка. За пределами большого города это предрешено: я женат, поэтому я должен иметь детей или хотеть их.

Просто знать, чего я хочу, и принимать это — это дар.

Некоторые из моих друзей, даже те, у кого есть дети, принимают мою позицию без особого любопытства. Другие только недавно перестали спрашивать, не передумала ли я, как будто всегда есть 50-процентный шанс, что я передумал.

Буквально в прошлом году моя собственная мать прислала глухое сообщение: «Каждая мать хочет, чтобы ее дочь родила ребенка».

До этого момента она всегда выражала поддержку моему решению.Так что я попыталась смотреть сквозь обиду и гнев на то, откуда она исходила: ее друзья одержимы внуками, а она задумчива, желая, чтобы ее собственный малыш испортился. (Что еще больше усложняет ситуацию, она отчуждена от моего брата и, соответственно, от его пятерых детей.)

Я сочувствую ей, сочувствую, но недостаточно, чтобы родить ребенка. Но для других женщин такое давление может быть губительным. По словам Александры Стоквелл, доктора медицинских наук, тренера по отношениям и интимной близости из района залива, хотя многие женщины знают — всегда знали — они хотят детей, другие вступают в это из-за укоренившихся социальных ожиданий.«Они никогда не дают себе возможности выбирать, — говорит Стоквелл. Этот путь к материнству отлично подходит для некоторых, которые в конечном итоге находят этот опыт приятным; для других, по словам Стоквелла, «это приводит к более или менее явному подавлению и обиде». Многие также существуют в промежуточном лагере, когда однажды они блаженно радуются своим детям и остро ощущают потерю своей независимости от других.

С этой точки зрения, странны ли бездетные женщины, решившие не рожать детей и не усыновлять? Я предпочитаю думать, что мы смелые, способные противостоять общественному давлению и влиянию, чтобы определить жизнь, которая нам подходит.

Когда мне было 22 года, я забеременела. Я был влюблен, и у меня были здоровые отношения, но у нас не было ни малейшего шанса завести ребенка. Через пять недель я смогла сделать медикаментозный аборт; все прошло быстро и без лишнего шума. После этого мы с бойфрендом оставались вместе долгие годы — ни один из нас ни разу не выразил сожаления по поводу прерывания беременности.

Время от времени, на протяжении многих лет, я думал о том, сколько лет будет этому ребенку, но никогда с тоской.Я совершил много ошибок в этой жизни, но решение не иметь детей не является одной из них.

Женщина, которая говорит вам, что не хочет детей, скорее всего, провела душевный поиск. Она не принимает глупое, необдуманное решение; или ошибка, о которой она позже пожалеет — или, эй, если это так, это будет ее проблемой. Она не эгоистична, и ей не нужно, чтобы вы отдергивали материнскую завесу и показывали ей, чего ей не хватает. Задайте ей вопросы, если нужно. Или еще лучше: не надо.


Стейси Ластоу — писатель и редактор, специализирующийся на путешествиях. Она живет в Бруклине с мужем и собакой.

Получите Shondaland прямо в свой почтовый ящик : ПОДПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как привязанность родителей формирует счастье ребенка на всю жизнь

Автор: Сэнди Шварц

Как часто вы обнимаете своих детей?

Мы все живем напряженной, напряженной жизнью и имеем бесконечные заботы как родители, но ясно, что одна из самых важных вещей, которую мы должны сделать, — это остановиться и дать нашим детям большую любовь.Исследования, проведенные за последнее десятилетие, подчеркивают связь между привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.

По данным Child Trends — ведущей некоммерческой исследовательской организации в США, занимающейся улучшением жизни и перспектив детей, молодежи и их семей, — наука поддерживает идею о том, что теплота и привязанность, проявляемые родителями к своим детям, приводят к долголетию. положительные результаты для этих детей.

С этим типом привязанности связаны более высокая самооценка, улучшенная успеваемость, лучшее общение между родителями и детьми и меньше психологических и поведенческих проблем.С другой стороны, дети, у которых нет любящих родителей, как правило, имеют более низкую самооценку и чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антисоциальными.

Недавно был проведен ряд исследований, в которых подчеркивается взаимосвязь между родительской привязанностью и счастьем и успехом детей.

В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что младенцы с очень ласковыми и внимательными матерями вырастают более счастливыми, жизнестойкими и менее тревожными взрослыми.В исследовании приняли участие около 500 человек, за которыми наблюдали с младенческого возраста до 30 лет. Когда младенцам было восемь месяцев, психологи наблюдали за взаимодействием их матерей с ними, когда они проходили несколько тестов на развитие.

Психологи оценили уровень привязанности и внимания матери по пятибалльной шкале от «негативной» до «экстравагантной». Почти 10 процентов матерей продемонстрировали низкий уровень привязанности, 85 процентов продемонстрировали нормальную степень привязанности и около шести процентов показали высокий уровень привязанности.

Затем, 30 лет спустя, те же люди были опрошены об их эмоциональном здоровье. Взрослые, чьи матери проявляли «экстравагантную» или «ласковую» привязанность, гораздо реже остальных испытывали стресс и тревогу. Они также реже сообщали о враждебности, неприятных социальных взаимодействиях и психосоматических симптомах.

Исследователи, участвовавшие в этом исследовании, пришли к выводу, что за этот эффект может быть ответственен гормон окситоцин. Окситоцин — это химическое вещество в мозгу, высвобождаемое в моменты, когда человек чувствует любовь и связь.Было показано, что это помогает родителям сблизиться со своими детьми, добавляя между ними чувство доверия и поддержки. Эта связь, скорее всего, помогает нашему мозгу вырабатывать и использовать окситоцин, заставляя ребенка испытывать больше положительных эмоций.

Далее, исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, проведенное в 2013 году, показало, что безусловная любовь и привязанность со стороны родителей могут сделать детей эмоционально более счастливыми и менее тревожными. Это происходит потому, что их мозг на самом деле меняется в результате привязанности. С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения в детстве и отсутствия любви влияет на детей как умственно, так и физически.Это может привести к всевозможным проблемам со здоровьем и эмоциональным проблемам на протяжении всей их жизни. Что действительно интересно, так это то, что ученые считают, что родительская привязанность действительно может защитить людей от пагубных последствий детского стресса.

Затем, в 2015 году, исследование Университета Нотр-Дам показало, что дети, получающие любовь от родителей, были счастливее во взрослой жизни. Было опрошено более 600 взрослых о том, как они воспитывались, в том числе о том, сколько физической привязанности они испытывали.Взрослые, которые сообщали о том, что в детстве получали больше привязанности, проявляли меньше депрессии и беспокойства и в целом были более сострадательны. Те, кто сообщал о меньшей привязанности, боролись с психическим здоровьем, были, как правило, более расстроены в социальных ситуациях и были менее способны относиться к точкам зрения других людей.

Исследователи также изучили преимущества контакта кожа к коже для младенцев. Это особое взаимодействие между матерью и ребенком, в частности, помогает успокоить младенцев, чтобы они меньше плакали и больше спали.Также было показано, что он способствует развитию мозга. Согласно статье в журнале Scientific American, у детей, которые жили в неблагополучной среде, такой как приют, уровень гормона стресса кортизола был выше, чем у тех, кто жил со своими родителями. Ученые считают, что отсутствие физического контакта в детских домах является основным фактором этих физических изменений.

Наконец, многочисленные исследования воздействия массажа показывают положительное влияние массажа на снижение тревожности у детей.Массаж также является хорошим способом для родителей установить связь со своими детьми как физически, так и эмоционально. Начиная с младенчества, родитель может начать массировать своего ребенка, что может создать прочную связь. Исследования показали, что дети и взрослые, которые получают массаж, испытывают меньше беспокойства во время академического стресса, пребывания в больнице и других стрессовых событий.
Итак, как сделать так, чтобы в день вашей семьи было больше объятий?

С того момента, как вы принесете ребенка домой из больницы, обязательно держите, трогайте и качайте его на руках.Проведите много драгоценных минут, лаская своего ребенка, чтобы его кожа могла касаться вашей кожи.

Когда они станут старше, подыгрывайте им, занимаясь веселыми делами, например, танцуя вместе, или придумывая глупые игры, например, притворяясь обнимающимся или целующимся монстром.

Установите напоминание, чтобы объятия стали частью вашего распорядка дня. В недавнем фильме «Тролли» тролли носили часы с будильниками, которые срабатывали каждый час для объятий. Если это то, что нужно, то заведите себе будильник.Или обязательно обнимайте своих детей в определенное время дня, например, перед тем, как они уйдут в школу, когда они вернутся домой из школы и перед сном.

Еще одна интересная идея — использовать любовь при воспитании ребенка. Когда вы говорите с ними о том, что они сделали неправильно, положите руку им на плечо и обнимите их в конце разговора, чтобы убедиться, что, даже если вы недовольны их поведением, вы все еще любите их. Если ваши дети ударили свою сестру или брата, обнимите их и объясните, почему обниматься приятнее, чем бить.

Наконец, будьте осторожны, чтобы не переборщить и не задушить своих детей. Уважайте их индивидуальный уровень комфорта и знайте, что он будет меняться по мере того, как они будут проходить разные этапы.

Эта статья была первоначально опубликована Parent.co и была переиздана с разрешения.


Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения из нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:


Как воспитать счастливых детей: 10 шагов, подкрепленных наукой

Когда вы спрашиваете родителей, что они хотят для своих детей, какой ответ вы чаще всего слышите? Они хотят, чтобы их дети были счастливыми .

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

благополучие детей важнее всего на свете для взрослых – здравоохранение, благополучие пожилых людей, стоимость жизни, терроризм и война в Ираке. Более двух третей взрослых говорят, что они «чрезвычайно обеспокоены» благополучием детей, и это беспокойство не зависит от пола, дохода, этнической принадлежности, возраста и политической принадлежности.

Сейчас есть тонны информации о воспитании умных и успешных детей, но как воспитать счастливых детей?

Иногда трудно найти баланс между тем, что лучше для детей, и тем, что делает их счастливыми, но эти два понятия не должны исключать друг друга.

Более счастливые дети с большей вероятностью станут успешными и успешными взрослыми.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

…счастье — это огромное преимущество в мире, в котором упор делается на производительность. В среднем счастливые люди более успешны, чем несчастные, как в работе, так и в любви. Они получают более высокие оценки производительности, имеют более престижную работу и получают более высокую заработную плату. Они с большей вероятностью вступают в брак, а вступив в брак, более удовлетворены своим браком.

Итак, с точки зрения науки, что действительно работает, когда речь идет о воспитании счастливых детей?

Шаг 1: Добейтесь счастья сами

Первый шаг к тому, чтобы дети стали счастливее, по иронии судьбы, немного эгоистичен.

То, насколько вы счастливы, влияет на то, насколько счастливы и успешны ваши дети, причем кардинально.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Обширные исследования установили существенную связь между матерями, которые чувствуют депрессию, и «негативными последствиями» у их детей, такими как отыгрывание и другие проблемы с поведением.Родительская депрессия на самом деле вызывает поведенческие проблемы у детей; это также делает наше воспитание менее эффективным.

И это не только из-за генетики.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

…хотя исследование показало, что у счастливых родителей статистически больше шансов иметь счастливых детей, оно не смогло обнаружить какой-либо генетический компонент.

Итак, какой первый шаг к тому, чтобы стать счастливее? Каждую неделю выделяйте время, чтобы повеселиться с друзьями.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Поскольку смех заразителен, общайтесь с друзьями или членами семьи, которые, вероятно, сами смеются. Их смех рассмешит и вас, хотя в этом нет необходимости, чтобы поднять вам настроение.Нейробиологи считают, что смех другого человека активирует зеркальные нейроны в области мозга, которые заставляют слушателей чувствовать, что они сами смеются.

Больше научных методов увеличения счастья здесь.

Шаг 2: научите их строить отношения

Никто не отрицает, что обучение отношениям важно, но сколько родителей на самом деле тратят время на то, чтобы научить детей тому, как общаться с другими?

(Простые слова «Эй, прекрати», когда дети не ладят друг с другом, на самом деле не помогут в развитии основных навыков общения с людьми.)

Много не надо. Это может начаться с поощрения детей совершать небольшие добрые дела, чтобы развить сочувствие.

Это не только развивает необходимые навыки и делает ваших детей лучше, исследования показывают, что в долгосрочной перспективе это делает их счастливее.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Пациенты с рассеянным склерозом (РС), которые были обучены оказывать сострадательное, безусловное положительное отношение к другим больным РС посредством ежемесячных пятнадцатиминутных телефонных звонков, «показали выраженное улучшение уверенности в себе, самооценки, депрессии и ролевого функционирования» в течение двух годы. Эти помощники были особенно защищены от депрессии и беспокойства.

Подробнее о создании хороших отношений здесь.

Шаг 3. Ожидайте усилий, а не совершенства

Примечание для родителей-перфекционистов-вертолетов и мам-тигр: успокойтесь.

Беспощадный стук в барабан достижений портит детям настроение.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Родители, которые придают слишком большое значение достижениям, чаще имеют детей с высоким уровнем депрессии, беспокойства и злоупотребления психоактивными веществами по сравнению с другими детьми.

Исследование очень последовательное: хвалите усилия, а не естественные способности.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Большинство детей, которых хвалили за их интеллект, хотели более легкую головоломку; они не собирались рисковать ошибиться и потерять статус «умных». С другой стороны, более 90% детей с установкой на рост выбрали более сложную головоломку.

Почему? Двек объясняет: «Когда мы хвалим детей за усилия и тяжелую работу, которые приводят к достижениям, они хотят продолжать участвовать в этом процессе. Их не отвлекает от задачи обучения забота о том, насколько умными они могут — или не могут — выглядеть».

Подробнее о правильном восхвалении здесь.

Шаг 4. Научите оптимизму

Хотите избежать встречи с угрюмым подростком? Затем научит этих подростков смотреть на светлую сторону.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Десятилетние дети, которых учат мыслить и интерпретировать мир оптимистично, вполовину менее склонны к депрессии, когда они вступают в период полового созревания.

Автор Кристин Картер объясняет это просто: «Оптимизм настолько тесно связан со счастьем, что их можно практически приравнять.

Она сравнивает оптимистов с пессимистами и находит оптимистов:

  1. Более успешны в учебе, работе и спорте
  2. Более здоровы и живут дольше и беспокойство

Подробнее о том, как поощрить оптимизм здесь.

Шаг 5. Обучение эмоциональному интеллекту

Эмоциональный интеллект — это навык, а не врожденная черта.

Думая, что дети «естественным образом» поймут свои собственные эмоции (не говоря уже об эмоциях других), это не гарантирует им успеха.

Простой первый шаг — «сопереживать, навешивать ярлыки и подтверждать», когда они борются с гневом или разочарованием.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Молли: «Я ТАК ТАК ЗНАЛА НА ТЕБЯ.

Я: «Ты злишься на меня, очень злишься на меня. Расскажите мне об этом. Ты также чувствуешь разочарование, потому что я не позволю тебе прямо сейчас поиграть?»

Молли: «ДА!! Я хочу устроить свидание прямо СЕЙЧАС».

Я: «Ты выглядишь грустным». (Забираясь ко мне на колени, Молли тихонько хнычет и кладет голову мне на плечо.)

Обратитесь к ребенку, помогите ему понять, что он чувствует, и дайте ему понять, что с этими чувствами все в порядке (хотя плохое поведение может и не быть).

Подробнее об активном прослушивании и навешивании ярлыков (и о том, как это используют участники переговоров по захвату заложников) здесь.

Шаг 6. Сформируйте привычки счастья

Мы находимся на шаге 6, и может показаться, что вам уже многое нужно запомнить, не говоря уже о ребенке. Мы можем преодолеть это с помощью хороших привычек.

Размышление об этих методах утомительно, но действовать по привычке легко, когда привычки уже установлены.

Как вы помогаете детям формировать прочные привычки счастья? Картер объясняет несколько действенных методов, подкрепленных исследованиями:

  1. Удаление раздражителей : Избавьтесь от отвлекающих факторов и искушений.
  2. Сделайте это общедоступным : Установите цели для увеличения социальной поддержки и социального давления.
  3. Одна цель за раз : Слишком много целей подавляет силу воли, особенно у детей. Закрепите одну привычку, прежде чем добавлять другую.
  4. Продолжайте в том же духе : Не ждите совершенства сразу. Это требует времени. Будут рецидивы. Это нормально. Продолжайте усиливать.

Подробнее о развитии хороших привычек здесь.

Шаг 7: Обучение самодисциплине

Самодисциплина у детей лучше предсказывает будущий успех, чем интеллект — или что-то еще, если уж на то пошло.

Да, это снова знаменитый зефирный тест. Дети, которые лучше сопротивлялись искушению, спустя годы жили намного лучше и были счастливее.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

…Способность дошкольников откладывать удовлетворение — ждать второго зефира — определяет интеллект, успехи в школе и социальные навыки в подростковом возрасте.Отчасти это связано с тем, что самодисциплина облегчает обучение и обработку информации. Кроме того, самодисциплинированные дети лучше справляются с фрустрацией и стрессом и, как правило, имеют большее чувство социальной ответственности. Другими словами, самодисциплина ведет не только к успеху в учебе и хорошей посадке за обеденным столом, но и к большему счастью, большему количеству друзей и более активному участию в жизни общества.

С чего начать обучение самодисциплине? Помогите детям научиться отвлекать себя от искушения.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Один из способов сделать это — скрыть искушение, физически прикрыть соблазнительный зефир. Когда вознаграждение скрыто, 75% детей в одном исследовании смогли прождать вторую зефирку полных пятнадцать минут; ни один из детей не мог ждать так долго, когда награда была видна.

Подробнее о повышении самодисциплины здесь.

Шаг 8: Больше игрового времени

В наши дни мы много читаем о внимательности и медитации — и обе они весьма эффективны.

Однако заставить детей делать это регулярно может быть довольно сложной задачей. Что работает почти так же хорошо?

Еще игровое время .

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Большинство детей уже практикуют осознанность, полностью наслаждаясь настоящим моментом, когда играют. но сегодняшние дети проводят меньше времени, играя как в помещении, так и на улице… В целом, за последние два десятилетия дети потеряли восемь часов в неделю на бесплатные, неструктурированные и спонтанные игры…

Играть — это не просто дурачиться. Важно помогать детям расти и учиться.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Исследователи полагают, что это резкое сокращение продолжительности неструктурированных игр отчасти является причиной замедления когнитивного и эмоционального развития детей… Помимо помощи детям в обучении саморегуляции, неструктурированные игры под руководством детей (со взрослыми или без них) способствуют развитию интеллектуальных, физических , социальное и эмоциональное благополучие.Неструктурированная игра помогает детям научиться работать в группах, делиться информацией, вести переговоры, разрешать конфликты, регулировать свои эмоции и поведение и говорить за себя.

Здесь нет необходимости в строгих инструкциях: выделите больше времени для ваших детей, чтобы они просто вышли на улицу и просто поиграли .

Подробнее о силе игры (для детей и взрослых) здесь.

Шаг 9. Подготовьте их окружение к счастью

Нам не нравится это признавать, но наше окружение очень сильно влияет на нас — часто больше, чем мы осознаем.

Ваши усилия будут ограничены временем и усилиями, а контекст постоянно влияет на нас (и детей).

Какой простой способ лучше контролировать окружение ребенка и сделать так, чтобы ваши преднамеренные усилия по достижению счастья принесли максимальный эффект?

Без ТВ.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

…исследования демонстрируют сильную связь между счастьем и отказом от просмотра телевизора. Социологи показывают, что более счастливые люди склонны смотреть телевизор значительно меньше, чем несчастные. Мы не знаем, делает ли телевидение людей несчастными, или же несчастные люди больше смотрят телевизор. Но мы знаем, что существует множество занятий, которые помогут нашим детям стать счастливыми, хорошо приспособленными личностями. Если наши дети смотрят телевизор, они не делают того, что могло бы сделать их счастливее в долгосрочной перспективе.

Другие развлечения, не связанные с телевидением, здесь.

Шаг 10. Поужинайте вместе

Иногда все, что делает наука, — это подтверждает то, что наши бабушки и дедушки всегда знали. Да, семейный ужин имеет значение.

Эта простая традиция помогает детям лучше развиваться и делает их счастливее.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Исследования показывают, что дети, которые регулярно обедают со своими семьями, более эмоционально стабильны и менее склонны к злоупотреблению наркотиками и алкоголем. У них были лучшие оценки. у них меньше депрессивных симптомов, особенно среди девочек-подростков. И они менее склонны к ожирению или расстройству пищевого поведения. Семейные обеды даже превосходят чтение для ваших детей с точки зрения подготовки их к школе. И эти ассоциации сохраняются даже после того, как исследователи контролируют семейную связь…

Подробнее о силе семейных ужинов здесь.

Sum 2

Вот десять шагов:

  1. Get Happy Your
  2. Научите их строить отношения
  3. Ожиданные усилия, не совершенство
  4. Учить оптимизм
  5. Эмоциональный интеллект
  6. Форма счастья привычки счастья
  7. Учить самодисциплина
  8. RUB Их окружающая среда для счастья
  9. Eat Woman Bone

Мы часто более открыты для новых методов, когда дело касается работы и карьеры, но игнорировать советы, когда дело касается семьи, — ошибка.

Самая важная работа, которую вы и я когда-либо будем делать, будет в стенах наших собственных домов.

– Гарольд Б. Ли

Я надеюсь, что этот пост поможет вашей семье стать счастливее.

Первоначально этот предмет появился на Облаивание не того дерева .

Присоединяйтесь к более чем 45 000 читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Хорошие родительские навыки: 7 подтвержденных исследованиями способов правильно воспитать детей

Как создать счастливую семью – 7 советов, подкрепленных исследованиями

Мифы о родителях: сколько из того, что говорили вам ваши родители, было неверным?

Читать дальше: Эта формула поможет вам определить, сколько нужно отложить для колледжа

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы по воспитанию детей, новости и инструменты. Просмотреть образец

Слушайте самые важные истории дня.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]

Что делает счастливого ребенка, который вырастает счастливым взрослым?

Что делает счастливым ребенка, который вырастает счастливым взрослым? Поскольку счастье является побочным продуктом эмоционального здоровья, весь этот веб-сайт посвящен тому, чтобы помочь вы растите счастливого ребенка, от удовлетворения потребности вашего младенца в утешении до помощи ребенку в развитии оптимизма.Но поговорим конкретно о том, что делает людей счастливыми.

Последние исследования счастья дают неожиданные ответы. Как только выживание, безопасность и базовые удобства обеспечены, внешние обстоятельства уже не имеют значения. сильно влияют на наш уровень счастья. Наши гены, безусловно, вносят свой вклад, но их влияние можно улучшить, чтобы повысить наши установки счастья. на более высокий уровень. Важнейшим фактором, определяющим наше счастье, оказываются наши собственные умственные, эмоциональные и физические привычки, которые создают химия тела, которая определяет наш уровень счастья.

Все мы знаем, что некоторые из нас более оптимистичны, чем другие. Частично это врожденное, просто судьба наших генов, которые дают нам более счастливое настроение. Но большая часть нашего настроения — это привычка.

Может показаться странным, что счастье называют привычкой. Но вполне вероятно, что к тому времени, когда мы вырастем, мы привыкнем к «уставка счастья», которая не изменится, если мы не будем над ней работать.

Счастье тесно связано с тремя видами привычек:

  1. Как мы думаем и чувствуем мир и, следовательно, воспринимаем наш опыт.
  2. Определенные действия или привычки, такие как регулярные физические упражнения, здоровое питание, медитация, общение с другими людьми, наслаждение «хорошим» и даже регулярно улыбаются и смеются.
  3. Черты характера, такие как самоконтроль, трудолюбие, справедливость, забота о других, вклад, мужество, лидерство и честность.

На практике эти черты характера являются просто привычками; склонность действовать определенным образом в определенных ситуациях.И конечно имеет смысл, что чем больше мы проявляем эти черты, тем лучше работает наша жизнь, тем лучше мы относимся к себе и тем больше смысла мы найти в жизни — тем мы счастливее.

Некоторые из привычек, создающих счастье, очевидны, как бабушка говорила нам, что мы должны жить: усердно работать, ценить отношения с другими людьми, сохранить наше тело здоровым, ответственно управлять своими деньгами, вносить свой вклад в наше сообщество.

Другие — это более личные привычки управления собой, которые ограждают нас от несчастья и приносят радость в нашу жизнь, например, управление своим настроением и воспитание оптимизма.Но как только мы делаем такие привычки частью нашей жизни, они становятся автоматическими и выполняют защитную функцию, делая нас более устойчивый.

Как вы можете помочь своему ребенку — и себе — развить привычки, ведущие к счастью? Эти 12 советов помогут вам начать.

1. Научите ребенка конструктивным умственным привычкам, создающим счастье.

Управление своим настроением, позитивный разговор с самим собой, взращивание оптимизма, прославление жизни, практика благодарности и понимание нашей связи с каждым другие и вся вселенная — это все привычки, которые делают нас счастливее.Встройте их в свою совместную жизнь, чтобы вы регулярно моделировали их и говорили об их использовании. Со временем ваш ребенок будет следовать вашему примеру.

2. Научите ребенка правилам самоконтроля, которые приносят счастье.

Регулярные физические упражнения, здоровое питание и медитация тесно связаны с уровнем счастья. Но у вас и вашего ребенка могут быть свои собственные, более личные стратегии; для многих людей музыка мгновенно поднимает настроение, для других всегда работает прогулка на природе.

3. Моделируйте установку на рост и позитивный внутренний диалог.

Нам всем нужен чирлидер, который поможет нам преодолеть множество жизненных препятствий. Кто сказал, что мы не можем быть самими собой? В самом деле, кто лучше? Исследования показывают, что счастливые люди давайте себе постоянное заверение, признание, похвалу и ободряющие разговоры. Говорите с собой, как с любимым человеком, вслух, чтобы ваши дети могли слышать ты. Убедитесь, что ваш ответ на «неудача» — это «Я просто ЕЩЕ НЕ ПОНЯЛ», или «Я просто ЕЩЕ НЕ ПОНЯЛ ПРАКТИКИ. »

4. Развивайте оптимизм…

…прививка от несчастья. Это правда, что некоторые из нас рождаются более оптимистичными, чем другие, но мы все можем развивать его. Нажмите здесь для «Как вы можете помочь своему ребенку стать более оптимистичным».

5. Помогите ребенку находить радость в повседневных вещах.

Исследования показывают, что люди, которые замечают маленькие чудеса в повседневной жизни и позволяют им коснуться себя, счастливее.Повседневная жизнь переполняет с радостными событиями: зрелище заходящего солнца, не менее удивительное своим ежедневным повторением. Теплота связи с мужчиной на газетный киоск, который узнает вас и вашего ребенка. Радость найти новую книгу любимого автора в библиотеке. Письмо от бабушки. Первые крокусы весны. На нашем примере дети учатся тому, что важно в жизни.

Как сказал Альберт Эйнштейн,

«Есть только два способа прожить жизнь. Один как будто ничто не является чудом. Другой как будто все чудо.»

И старая поговорка о том, что смех — лучшее лекарство, оказывается правдой. Чем больше мы смеемся, тем мы счастливее! Это действительно меняет наше тело химия. Итак, в следующий раз, когда вы и ваш ребенок захотите избавиться от депрессивного состояния, как насчет фильма братьев Маркс?

7. Поддержите своего ребенка, чтобы он расставил приоритеты в отношениях.

Исследования показывают, что у самых счастливых людей в жизни больше людей, и у них более глубокие отношения.Научите своего ребенка этому в то время как отношения требуют работы, они того стоят.

8. Помогите ребенку развить чувство благодарности.

«Мы склонны забывать, что счастье приходит не в результате получения чего-то, чего у нас нет, а в результате признания и оценки того, что у нас есть. » — Фредерик Кеониг

Многие люди думают, что они не могут быть благодарны, пока они не будут счастливы, то есть пока им не за что быть благодарными.Но присмотритесь, и вы обнаружите, что все наоборот: люди счастливы, потому что они благодарны. Люди, которые описывают себя как сознательно культивирующие чувство благодарности оцениваются как более счастливые как теми, кто их знает, так и ими самими.

У детей нет контекста для жизни, поэтому они не знают, повезло им или нет, только то, что у их друга Брендона дороже кроссовки. Но есть много способов помочь детям научиться культивировать чувство благодарности, которое противоположно тому, чтобы принимать все как должное.(Намекать: Думайте о моделировании, а не о чтении лекций).

9. Примите все эмоции.

Жизнь полна радости, но даже для самого счастливого человека жизнь полна потерь и боли, и у нас есть ежедневные причины для печали, большие и малые. Признание наших грустных чувств не фокусирует внимание на негативе, а открывает нам весь спектр человеческого бытия. Принятие тех, кто неудобен печальные чувства на самом деле углубляют нашу способность радоваться жизни.

Значит, выбор быть счастливым не означает подавление своих чувств. Это означает признавать и уважать все наши чувства и позволять себе чувствовать их. Это позволяет нам перемещать через чувств, чтобы они начали растворяться.

Простое сочувствие вашему ребенку к его расстроенным чувствам позволит ему почувствовать их и поможет чувствам испариться, чтобы он мог двигаться дальше. Это не тот процесс, который можно торопить, поэтому дайте своему ребенку (или себе) столько времени, сколько вам нужно.

10. Помогите ребенку научиться управлять своим настроением.

Большинство людей не знают, что они могут отпустить плохое настроение и сознательно изменить свое настроение. Но практика в этом действительно может сделать мы счастливее. Вы можете практиковать это по:

  • Следите за своим настроением.
  • Позвольте себе чувствовать эмоции, сохраняя при этом любовь.
  • Замечать любые негативные мысли, вызывающие эмоции.( «Мой ребенок не должен так себя вести! Он вырастет ужасным человеком, если сделает это!» )
  • Выбор мысли, которая заставляет вас чувствовать себя немного лучше. (Например, «Мой ребенок ведет себя как ребенок, потому что он ЕСТЬ ребенок. Он не всегда будет таким».

Конечно, самое сложное — изменить плохое настроение. Пока вы в нем, трудно предпринять конструктивные действия, чтобы что-то изменить.Вы не должны перейти от пустыни к веселью. Просто найдите способ помочь себе почувствовать себя немного лучше. Это дает вам возможность столкнуться с тем, что расстраивает вы, и попытаться решить его. Иногда просто изменение того, как мы думаем о ситуации, действительно меняет ситуацию. Так что вместо «Как он может быть таким гадким со мной, при всем том, что я для него делаю?!» можно попробовать

«Для детей нормально злиться на родителей.Сейчас он борется, и ему нужно, чтобы я попытался его понять.»

Как помочь ребенку справиться с капризами? Когда-нибудь, когда она будет в хорошем настроении, поговорите с ней о том, как улучшить настроение: работает на нее? Поделитесь тем, что работает для вас. Затем, когда она в плохом настроении, начните с сопереживания. После того, как у нее было некоторое время, чтобы почувствовать себя расстроенной, спросите ее, не хочет ли она помочь изменить свое настроение.Даже если вначале она сможет выбрать лучшее настроение лишь в одном случае из десяти, вскоре она начнет заметить, насколько лучше складывается ее жизнь, когда она это делает.

11. Противодействуйте сообщению о том, что счастье можно купить.

Как родители, мы должны помнить, что мы не единственные, кто учит наших детей жизни. Они получают постоянное сообщение СМИ о том, что цель жизни больше денег и больше вещей. В конечном счете то, что мы моделируем и что говорим им, будет иметь большее значение, но нам нужно противостоять этим разрушительным сообщения напрямую.

12. Помогите ребенку научиться радоваться вкладу.

Исследования показывают, что гордость за вклад в улучшение общества делает нас счастливее, а также сделает счастливее наших детей. Наша работа как родители, заключается в том, чтобы найти способы для наших детей изменить мир к лучшему, чтобы они могли наслаждаться и учиться на этом опыте. Так стоит подумать и приложить усилия к возможностям семейного волонтерства и моделировать соседскую «помощь».»

А вот и прекрасный способ поднять себе настроение, чтобы чувствовать себя лучше, и помочь другим. Попробуйте излучать любовь на окружающих вас людей, пока вы с ребенком идете по улице. Это переводит ваше настроение в приподнятое, любящее состояние, потому что, когда вы «посылаете» любовь, вы чувствуете любовь. Мы всегда транслируем то, что чувствуем, даже не собираясь этого делать. Почему бы не поднять настроение не только себе, но и окружающим?

 

«Счастье — побочный продукт характера.У людей, которые развивают сильный характер, уровень счастья значительно выше, чем у тех, кто живет в погоне за следующим хорошим моментом». — Пэт Холт и Грейс Кеттерман, MD

Почему родители должны перестать навязывать своим детям счастье

И что еще хуже, что, если непрекращающиеся требования нашей культуры быть счастливыми на самом деле делают наших детей несчастными?

Это, конечно, кажется нелогичным, но чтобы быть счастливыми в долгосрочной перспективе, мы должны более полно принимать времена, когда мы не счастливы.

Продолжение истории под рекламой

В культуре, ориентированной на позитив, обучение этому мышлению похоже на плыть против течения. Наши дети очень рано усваивают идею «Счастье — это самые приемлемые чувства». Наклейка со смайликом — это высшая похвала, счастливые мысли и перевернутые хмурые взгляды составляют слишком много детских песен, чтобы их можно было сосчитать, а наставление «не плачь» (несмотря на то, что оно не содержит инструкций, как это сделать) уже не работает. становятся повсеместными, будь то в наших попытках утешить или в наших резких упреках, когда эмоциональные проявления наших детей расстраивают нас.

Но этот подход к эмоциональному развитию игнорирует полный, сложный спектр несчастливых чувств, которые являются такой же значимой частью человеческой жизни, как и счастье, — от печали до разочарования, от гнева до страха, от вины до разочарования, скуки или отвращения.

Многочисленные исследования благополучия ясно показывают, что типичные подходы американцев к достижению счастья далеко не полезны для наших детей. Тревога и проблемы с психическим здоровьем у детей и подростков неуклонно растут, даже до массовых потрясений года, который был самым трудным из многих молодых жизней.

Продолжение истории ниже рекламного объявления

На самом деле, чем больше мы учим наших детей сохранять позитивный настрой за счет того, что помогаем им справляться со случайными трудными чувствами, тем меньше мы вооружаем их инструментами для управления такими чувствами, когда жизнь неизбежно становится трудной. В худшем случае это учит наших детей тому, что расстраивающие чувства неприемлемы и должны быть подавлены.

Мы склонны одинаково пренебрегать негативными мыслями . Американцам нравится верить, что наши мысли определяют нас: что нам нужно контролировать эти бегущие комментарии, формировать их и агрессивно избегать «плохих» мыслей, которые якобы обрекают нас на несчастье. Но это придает слишком большую силу нашим мыслям. Исследования в области терапии осознанности, принятия и приверженности показывают, что не негативные мысли вызывают депрессию, тревогу, отсутствие мотивации или любую другую умственную колею, которой мы боимся. Когда негативные мысли становятся липкими , мы более склонны к этим проблемам. И вот в чем загвоздка: чем больше мы боремся со своими мыслями, тем больше мы даем им силы прилипать. Зацикленность на том, чтобы иметь только «правильные» мысли, порождает когнитивную ригидность, которая создает туннельное видение, запирает нас в бесполезных паттернах, увеличивает риск размышлений, навязчивых идей и принуждений и снижает нашу способность адаптироваться к неудачам.

Более того, непереносимость дистресса — боязнь дискомфорта, порождающая потребность убежать от плохого настроения, а не более активно с ним справляться, — связана не только с тревожностью, но и с повышенным риском злоупотребления психоактивными веществами, переедания и самоконтроля. вред.

Продолжение истории под рекламой

Нашим детям предстоит год болезненно нарушенной повседневной жизни, когда все, от игр до объятий бабушек и дедушек, экскурсий, спортивных команд и празднований дней рождений, было принесено в жертву.Если бы у них не было недовольных чувств по поводу этих потерь, откровенно говоря, это было бы неестественно. Что может быть лучше, чтобы начать учить наших детей тому, что несчастье имеет законное место в полной и — да — по-настоящему счастливой жизни? Часто именно тяжелые эмоции больше всего учат нас о себе и дают нам возможность найти смысл и установить связь с другими.

Я вовсе не говорю, что счастье, конечно, плохо или что радости не надо искать. Но вынужденное счастье, счастье как единственная цель без более глубокого понимания смысла или цели, или притворство счастья, проистекающее из ожидания того, что все меньшее токсично, может сделать такое «счастье» вредным само по себе.

Если вы можете помочь своему ребенку развить метапознание — способность думать о своих мыслях и не зацикливаться на них — и осознанность, которая помогает им стать мягким, непредвзятым наблюдателем своих мыслей и чувств, настроенным на данный момент к их опыту, тогда вы даете им психологические инструменты, которые помогут им на всю жизнь.

История продолжается под рекламой

Вот несколько способов сделать уроки более последовательными.

Научите своих детей тому, что их мысли не определяют их. Поощряйте своих детей наблюдать за своими мыслями с любопытством, а не со страхом, без осуждения, а не со стыдом. Установите, что мысль не только не является истинной автоматически, но и не является автоматически «вы». Поощряйте обозначать неприятные мысли, например: «Мне кажется, что я никому не нравлюсь», а не «Я никому не нравлюсь», что поможет вашему ребенку отделиться от них.

Поощряйте превращать тревожные мысли в персонажей. Это может помочь вашему ребенку еще больше отдалиться от негативного голоса и избавиться от стигматизации разговоров о беспокойстве.Ребенок с обсессивно-компульсивным расстройством мог расценить их навязчивый голос как «Мр. Властный», или ребенок с социальной тревожностью может назвать свой негативный разговор с самим собой «хулиганом из страха перед сценой» и решить, что ему нечего сказать и что шоу может продолжаться.

Продолжение истории под рекламой

Займите позицию, что чувства, даже сильные, всегда в порядке. Подчеркните, что важнее всего то, как мы справляемся с эмоциями, и мы можем осознанно выбирать эти действия. Научите своих детей тому, что плохое настроение часто проходит само по себе, но если это не так, мы можем вырастить набор инструментов, чтобы справляться с ним и управлять им.Подчеркните, что чувства сами по себе не являются правильными или неправильными.

Посвятите себя обучению и практике паузы. Хвалите своих детей всякий раз, когда они испытывают неприятное чувство, но затем останавливайтесь и замечайте это чувство, не действуя на него разрушительно. Мы часто говорим нашим детям: «Не сердись так сильно», потому что мы приравниваем их гнев к обидным действиям. Вместо этого научите их, что гнев — это нормально, но мы должны тщательно продумывать свои действия, замечая свои мысли и телесные ощущения, не запуская автопилот.Каждый раз, когда они полностью вовлекаются в какое-то чувство и выбирают функциональное поведение, они укрепляют свой эмоциональный интеллект и повышают вероятность того, что это чувство не подтолкнет их к нездоровым привычкам в будущем.

Расширьте свой словарный запас об эмоциях. Поощряйте своих детей высказывать свои чувства и применяйте это на практике сами. Исследования показывают, что от утверждений «я» («Мне было грустно, когда ты сказал мне это», а не «Ты вел себя плохо!») до поощрения детей писать или рисовать свои чувства в дневнике. чувство может помочь нам чувствовать себя лучше и позволить ему пройти быстрее.

Продолжение истории под рекламой

Наблюдайте за своими привычками говорить о чувствах и корректируйте их. Обратите особое внимание на случаи, когда вы обесцениваете эмоции ребенка или пытаетесь вызвать другую внутреннюю реакцию: «Ты в порядке», «Все в порядке», «Тебе нечего бояться». Вместо этого выберите эмпатию: «Похоже, это действительно расстраивает; давайте подумаем, как мы можем справиться с этим».

Говорите об истинном счастье как о чем-то большем, чем просто удовольствие или легкость. Мы все хотим, чтобы наши дети были счастливы. Но то, что они усваивают о том, что это значит, имеет решающее значение. Познакомив их с идеей целеустремленности, поиска смысла жизни или определения важных для них ценностей, они лучше поймут, как даже сложные и трудные времена могут взрастить счастье. Помните о том, что вы ставите внешние, поверхностные определения счастья — например, успешное прохождение теста или победу в чемпионате — выше внутреннего чувства гордости, возникающего в результате усердной работы над чем-то важным для вашего ребенка.

Вскоре они (и вы) будут более открыты для истинного переживания счастья — и всего, что приносит жизнь.

История продолжается ниже объявления

Хочу ли я детей? — Голос

«Почему ты сменил работу, чтобы заботиться о нас, а не о папе?»

Мама вздохнула. Впервые я задал ей этот вопрос напрямую.

Как и многие семьи, мы не могли видеться лично большую часть 2020 года, поэтому у нас был видеозвонок.Но, в отличие от многих семей, наш разговор записывался.

Я собирался сделать эпизод из нашей серии YouTube Originals Рад, что вы спросили о вопросе, который часто посещал меня в последнее время: «Хочу ли я детей?» Моя мама согласилась принять в этом участие. Это был еще один способ, которым она согласилась поставить себя в неудобное положение, чтобы поддержать меня — например, беременность и ранние утренние соревнования по плаванию, и в тот раз, когда я засунул бусину в нос в детском саду, и ей пришлось уйти с важной рабочей встречи, чтобы отвезти меня. к доктору.

Моя мама носит ребенка меня.

— Ну, это было не совсем добровольно, — наконец ответила мама. «Я был молод и очень амбициозен, и я просто думал, что могу сделать все, независимо от того, какая среда. И это оказалось неправдой».

– Я этого очень боюсь, – признался я.

Большую часть своей жизни я предполагал, что хочу детей. Но по мере того, как вопрос становится менее теоретическим, на него становится все труднее ответить. Отчет Бюро переписи населения США за 2017 год показывает, что среди женатых гетеросексуальных пар средний заработок супруги значительно падает сразу после родов и не восстанавливается, пока ребенку не исполнится 9 или 10 лет.Доход среднего супруга-мужчины только растет.

Кроме того, во многих странах, включая Соединенные Штаты, данные опросов показывают, что родители менее счастливы, чем бездетные взрослые, и сообщают о более высоком уровне тревоги и депрессии. Исследователи называют это «разрывом счастья». Профессор Дженнифер Гласс, которая провела несколько исследований родительского счастья в США, говорит мне, что родители часто удивляются ее результатам. «Если бы мы спросили родителей: «Ваши дети сделали вас счастливыми?», все бы ответили «да». Я бы сказал да! Все, кого я знаю, скажут да, никто не скажет, что их дети сделали их несчастными.Но дети привнесли в их жизнь тревогу, стресс и финансовые проблемы, которых они бы не испытали».

Что еще могла бы сделать моя мама со временем, энергией и деньгами, которые она потратила на меня? Я представляю, как она читает книгу воскресным утром вместо того, чтобы возить меня на соревнования по плаванию. Бегом в офис. Поездка в Непал.

Но когда я рассказываю маме об исследовании разрыва в счастье, она говорит мне, что ему не хватает «всей радости» — эмоциональных подъемов, — которые дарят дети.«Где-то в тебе горит этот маленький огонек, который никогда не гаснет». Профессор Гласс соглашается: «Эмоциональный тон жизни более плоский без детей».

Моя мама и я во время нашего интервью.

Я боюсь упустить, но я не уверен, что именно я боюсь упустить. По мере того, как образ «плоской» жизни растягивается передо мной, я представляю себе создание холмов, словно мои решения — это игра RollerCoaster Tycoon.Но я не могу сказать, являются ли эти холмы эмоциональным подъемом от рождения детей или проектами и занятиями, которые могли бы быть проще без них.

Это видео — первый из пяти новых эпизодов «Рад, что вы спросили » — представляет собой исследование этого важного жизненного решения. Как решить, заводить ли детей? Сколько времени у меня есть, чтобы принять это решение? Как мы можем сделать это решение более свободным и легким как для людей, которые хотят стать родителями, так и для тех, кто не хочет?

Перед тем, как наш звонок закончился, после того как я изложила свои опасения по поводу рождения детей и того, что это может означать, моя мама напомнила мне: она была в Непале.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.