Как мужа помирить с тещей: Теща и зять: как улучшить отношения?

Содержание

Теща и зять: как улучшить отношения?

Атмосфера в доме складывается из многообразия внутренних и внешних факторов, влияющих непосредственно на эмоциональное состояние всех членов семьи. Определяющую роль в формировании взаимопонимания между супругами, сравнительно недавно узаконившими любовный союз, играют родители девушки, заботящиеся о благополучии собственного ребенка. Основой стрессовых ситуаций, возникающих в семье, становится конфликт поколений – теща занимается нравоучениями, а зять настаивает на отсутствии в браке посторонних лиц. Враждующие стороны придерживаются четких устоев, поэтому переубедить друг друга мирным путем удается крайне редко. Неудивительно, что результатом споров становится разлад в семейной жизни молодоженов, ведь дочка зачастую встает на защиту матери.

Спасти пару от распада можно только совместными усилиями, добившись взаимопонимания между мамой и мужем. Чтобы найти действенный выход из сложившейся ситуации, супруге нужно отыскать разгадку извечной проблемы – «Теща и зять». Как улучшить отношения? Какими доводами руководствуются близкие девушке люди? Что предпринять для усмирения мужа? Какие слова подобрать для успокоения матери? Чтобы ответить на появившиеся вопросы, нужно рассмотреть с различных ракурсов отношения между родителями и детьми.

Причины извечного конфликта между тещей и зятем

Об извечной проблеме тещи и зятя сложены легенды, придуманы анекдоты и сняты кинофильмы. Однако в большинстве случаев авторы упускают предпосылки к появившейся неприязни между враждующими сторонами. Казалось бы, любовь к одному человеку (дочке и жене) должна объединить интересы тещи и мужа, но ситуация складывается совершенно другим образом. Главные причины испорченных отношений:

Отсутствие собственного мнения и сформировавшегося мировоззрения у дочери, которая в спорных ситуациях с мужем обращается за советом к маме. Взрослый человек рекомендует действенное решение проблемы, руководствуясь личным жизненным опытом и «задетым» материнским инстинктом. В некоторых случаях мать осознанно мстит руками своего ребенка, чтобы наказать ее избранника за череду проступков.
Мощная ментальная связь между мамой и дочкой, которые общаются, как подруги. При таких взаимоотношениях родитель знает все о плюсах и минусах семейной жизни молодоженов, советуя любимому отпрыску действенные варианты для воспитания мужа.
Теще просто не нравится зять, вызывающий у нее комплекс негативных мыслей и эмоций. Она осознанно хочет поссорить супругов, строя козни и регулярно испытывая терпение парня. Обстановка в доме моментально накаляется, а жить в атмосфере стресса здоровый и адекватный мужчина не согласится, поэтому он покидает пределы квартиры. Жена остается на перепутье между мамой и возлюбленным – «страшный» выбор.
У зятя недоверие к теще может сложиться за счет неудавшихся отношений с собственной матерью. Априори негативное видение слов и поступков новоявленного родственника не подкрепляется аргументами. Мужчина просто на подсознательном уровне не желает восстанавливать поврежденный контакт с мамой своей жены.
Если у тещи не налажена личная жизнь, то причиной негодования взрослой женщины может стать сексуальная неудовлетворенность, сопровождающаяся непроизвольной завистью к собственному ребенку. В попытках уравнять шансы мать старается разладить семейные отношения дочери.

Основополагающее место в сохранении семьи занимает женщина. Супруга, желающая спасти отношения с избранником, должна не допустить появление между враждующими сторонами конфликтных ситуаций. Чтобы предотвратить возникновение споров и неурядиц, важно придерживаться незамысловатых правил. Первостепенно прекратите убеждать мужа, что тещу нужно называть мамой – это его личное дело, поэтому заставлять возлюбленного насильно не стоит. Меньше рассказывайте родителю об отрицательных поступках мужа. Если появилась резкая необходимость в разговорах по душам, то воспользуйтесь обществом подруг. Не пытайтесь помирить тещу и мужа после ссоры, руководствуясь силой их любви к вам – пожав друг другу руки, они останутся заклятыми врагами, сдерживая бурю эмоций до нового скандала. Не оправдывайтесь перед мамой за сделанные поступки и принятые решения. Если вы готовы простить мужчину, то неизменно осуществите задумку.

Рекомендации для зятя: Как наладить отношения с тещей?

В попытках сохранить любовь мужчина должен обязательно изменить собственное мировоззрение, улучшив отношение к матери своей супруги. Избежать конфликтных ситуаций с тещей, на защиту которой неизменно встает жена, можно с помощью следующих полезных рекомендаций:

Важно смириться с фактом, что выбрать тещу у вас не получилось. В сложившейся ситуации осознайте – вы совместно проживаете с любимой женой, у которой сварливая мама. Адекватно воспринимайте эту данность, стараясь исправить положение дел без ссор. Заработайте достаточное количество денег, чтобы увезти избранницу на Мальдивы. Только заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы теща осталась в России, а не оказалась с вами на одном рейсе.
Откажитесь от советов и рекомендаций, предназначенных помочь в трудную минуту матери вашей жены. Взрослая дама обладает «богатым» жизненным опытом, чтобы самостоятельно справиться с появившимися проблемами, отказавшись от помощи зятя.
Не вздумайте критиковать мать возлюбленной, которая мешает вам восстановить взаимопонимание с супругой. Подобными репликами вы только усугубите ситуацию, настроив избранницу против себя. Предпочитайте отмалчиваться, когда разговор заходит о «маме».
Не смейте грубить и оскорблять тещу, которая о случившемся неизменно сообщит любимой дочке. Супруга может отказаться от выяснения отношений, переехав в одночасье к маме. Забрать женщину из «логова» обозленной матери практически невозможно, поэтому не допускайте подобного варианта развития событий.
Радуйтесь встречам с матерью своей избранницы, приглашая ее периодически в гости. Если вы проживаете на разных территориях, то можете уже несказанно радоваться текущему стечению обстоятельств. Потерпеть с улыбкой на лице 2–3 дня советы тещи сможет каждый мужчина, желающий сохранить взаимопонимание в браке.
Проявляйте уважение к интересам новоявленной родственницы, спрашивая о ее здоровье и регулярно предлагая помощь. Поздравляйте маму жены с днем рождения, не забывайте дарить ей на 8 марта букет цветов, делать при встрече незамысловатый комплемент или восхищаться изысканным элементом гардероба. Теща – это взрослая женщина, которая тоже любит мужское внимание, пусть и с дружеским подтекстом.

 

В моменты, когда мама супруги доводит парня до максимальной точки кипения, ему важно помнить о табу на рукоприкладства и про то, что настоящие мужчины никогда не плачут. Несправедливость некоторых ситуаций действительно вызывает в избраннике эмоциональную бурю, не справившись с которой можно стать гостем психиатрической лечебницы. Возлюбленному важно помнить, что в случае ссоры ему предстоит сохранять оппозиционное мнение в противостоянии с двумя агрессивно настроенными женщинами – супругой и ее мамой. Придерживаясь приведенных выше рекомендаций, парень сможет удержать при себе чувство собственного достоинства, восстановив взаимопонимание с тещей.

Долговечность семьи, поставленная под угрозу постоянными ссорами между тещей и зятем, напрямую зависит от личностных характеристик мужчины. Если парень найдет в себе волевые качества, чтобы измениться и пойти на уступки в споре с мамой жены, то через короткий отрезок времени конфликт будет исчерпан. Теща, увидевшая такой настрой представителя сильной половины человечества, по достоинству оценит благородство поступка. Зачастую достаточно согласиться с мнением взрослого наставника, сделав по-своему, чтобы избежать возникновения спора. Главное, не забывайте прислушиваться к просьбам и пожеланиям возлюбленной, ради которой планируются предстоящие личностные совершенствования. Встречать вечера в кругу доброжелательных родственников и счастливой супруги – главная цель избранника, который хочет сохранить брачный союз.

Как помириться с тещей после ссоры: полезные советы зятьям

Отношения тещи и зятя уже давно стали предметом уморительных анекдотов. Но то юмор, а в реальной жизни затянувшийся конфликт с мамой жены вполне может перерасти в настоящую войну. Ведь женская обида не знает границ. Желание тещи отомстить строптивому зятю может привести к развалу брака дочери. Как помириться с тещей, чтобы она забыла свои обиды и впредь не вносила раздор в семью? Есть несколько простых советов, которые неплохо бы усвоить каждому зятю.

Женщины любят ушами

Не нужно забывать о том, что теща – это в первую очередь женщина. А что действует обезоруживающе практически на любую женщину, когда она в гневе? Правильно, подарки и комплименты. Поэтому самый лучший способ загладить вину – купить теще цветы, какой-нибудь презент и сказать ей что-то приятное. Пусть это даже будет банальное: «Красивые цветы — для красивой женщины». Ей это понравится.

И даже если после такого теща еще не готова простить зятя, все равно это будет большой шаг к примирению.

Итак, цветы, подарок, комплимент – то, с чего нужно начать улаживание семейного конфликта

Предложите свою помощь

Хорошо, если у тещи есть рядом сильное мужское плечо, на которое всегда можно опереться. А если нет? Одинокой женщине всегда необходима любая помощь со стороны. Но даже если у нее есть надежный муж, на которого всегда можно положиться, ей приятно будет услышать предложение помощи от зятя.

Пусть она почувствует, что зять – это тоже ее родной человек, и никакие обиды не заставят его бросить ее в трудном положении. Поэтому второй и важный шаг к примирению – предложить теще свою помощь. Сходить в магазин, наколоть дров, отвести ее к доктору, вскопать грядки на участке — все это и многое другое вполне под силу любому мужчине.

Для примирения с тещей предложите ей помощь

Попросите совета

Практически каждая теща уверена, что она лучше знает, как воспитывать детей дочери, как вести ее хозяйство, какие дела должен делать в семье мужчина, а какие — женщина. Конечно, ведь у нее такой богатый опыт! Грех этим не воспользоваться, чтобы помириться с мамой жены после сильной ссоры.

Все, что нужно, – позвонить и попросить совета в каком-нибудь семейном или бытовом деле. При этом вовсе не обязательно точно следовать совету.

А вот теща пусть знает, что ей верят, ее мнением интересуются и дорожат

Иногда нужно покаяться

Вспомните, из-за чего началась ссора? Что вы сказали своей теще, какие обидные слова в ее адрес произнесли? Может быть, обида небезосновательна?

Тогда лучший вариант – попросить прощения, сказать, что был не прав, что больше такого не повторится.

Возможно, что она и сама уже пожалела о том, что не сдержалась и позволила конфликту разгореться. В ответ на извинения вы можете услышать ответные слова о прощении. Тогда конфликт будет улажен полностью.

Попросите прощения у тещи для примирения

Приехать в гости с детьми

Какая мама не мечтает о том, что дочь будет жить счастливо, что внуки будут расти в полной крепкой семье? Скорее всего, ваша теща – не исключение. Один из лучших способов помириться – приехать к ней в гости с женой и детьми.

Внуки растопят заиндевелое от обиды сердце бабушки. Она готова будет на все, чтобы они не грустили и чувствовали себя комфортно. А если вы подойдете к ней и скажете о том, как любите ее дочь, возможно, ваша теща уже и не вспомнит об обиде.

Разговор по душам

Порой в жизни бывает так, что для примирения после ссоры людям необходимо откровенно поговорить, высказать друг другу открыто свои претензии и желания. Может быть, настал момент для разговора по душам с тещей?

Пусть она покажет свое недовольство, расскажет, какого мужчину хочет видеть рядом с дочерью, как она растила ее, как трудно ей приходилось. Не прерывайте. Пусть выскажется, ей это сейчас нужно. Наберитесь терпения. В конце пообещайте, что обязательно сделаете ее дочь счастливой. Скорее всего, по окончании такого разговора конфликт будут исчерпан.

Для примирения с тещей нужен откровенный разговор

Таким образом, помириться с тещей даже после самой сильной ссоры не так уж и сложно. Главное – попытаться понять ее, принять ее точку зрения, а не думать только о своих переживаниях. Ведь это она подарила вам такую замечательную жену!

Еще советы по теме в видео:

Теща и зять: как улучшить отношения?

Отношения тещи и зятя уже давно вошли в поговорку, стали объектом многих анекдотов и даже могут стать причиной развода. Вроде бы, что может быть проще, двое людей, хоть и не родных могут найти общий язык, хотя бы из любви к своему близкому человеку — дочери и жене. Но не всегда так бывает. Что это — ревность, собственничество, желание защитить любимого человека?

Почему возникает конфликт в семейном треугольнике? Зачастую провокатором разногласий бессознательно становится сама супруга, критикуя маме  — мужа, или мужу — маму.

Другая причина конфликта — это нежелание понимать матерью, что любимая дочь уже выросла, стала самостоятельным человеком, имеющим право жить своей жизнью и решать вместе с мужем, как им строить свою семейную жизнь.

Зачастую такое происходит, если жизнь матери до момента замужества дочери крутилась вокруг нее, она была смыслом ее жизни, центром всех ее помыслов и поступков.

Что может спровоцировать конфликт со стороны зятя — это неуважение к матери своей жены, поиск недостатков в ней самой или в ее матери, желание переделать любимую или тещу.

Может также заявить о себе желание защитить жену от чрезмерного влияния матери, или чувство третьего лишнего, когда все важные решения семейной жизни принимаются без участия мужа.

Как наладить отношения в семейном треугольнике? Итак, советы для всех трех сторон:

Совет для тещи:

Не критикуйте зятя в присутствии дочери и никогда не вспоминайте, какие хорошие  у нее были ухажеры.

Постарайтесь передать самостоятельность за ее жизнь в руки дочери. Доверяйте ее решениям, позвольте ей ошибаться, учиться на своем опыте. Верьте в ее способность быть взрослым человеком.

Совет для зятя:

Не критикуйте тещу в присутствии дочери (и без оного) – какая бы она ни была, все таки это ее мать!

Не вмешивайтесь в отношения жены и тещи, особенно если вас об этом не просили.

Советы для жены:

1. Не заставляйте мужа называть тещу мамой!

Формируйте подчеркнуто вежливое отношение у обоих, сразу разделите бытовые обязанности с мамой, если живете вместе.

2. Если произошел конфликт, не старайтесь немедленно насильно помирить их!

Вы лишь больше столкнете их лбами. После сладкого примирения возможен еще больший конфликт и скандал. Дистанция — эффективное средство для сдерживания эмоций, обидных слов и глупых поступков, а значит, и открытой вражды.

3. Как можно меньше рассказывайте мужу и маме друг о друге.

Рассказ в негативном ключе подстегнет и того, и другого встать на вашу защиту, рассказ про положительные стороны вызовет ревность и обиду.

4. Не оправдывайтесь перед мамой!

Это относится и к супругу, но мама — особенный случай. Она же не всегда была тещей — раздражительной и вредной, в первую очередь это ваша мама. Именно последний статус часто порождает отрицательное отношение к зятю. Особенно если мама и дочь до появления третьего лица были очень близки. В этом случае мама будет откровенно ревновать, страдать от недостатка внимания. Но дочь просто не может быть плохой, она изменилась и стала уделять меньше внимания любимой мамочке не потому, что повзрослела и создала свою семью, а потому, что зять — враг №1. Успокоить в данной ситуации оскорбленную маму-тещу сможет отец, он же тесть, он же партнер по преферансу, распитию коньяка и прочим полезным мужским делам.

Ситуация серьезно усугубляется, если тестя по разным причинам нет.

5. «Я за тебя!»

При любом конфликте сохраняйте отстраненность и хладнокровие, когда в вашем поле зрения находятся оба источника: любимый муж и мама. Вы сведете опасность к минимуму, если попросите обоих не вмешивать вас в конфликты, а особенно не приводить в пример ваши слова. Подумайте, а может, вы сами провоцируете развитие конфликтов?

6 Никогда не грозите: «Ухожу к маме!» или «Я скажу мужу!».

Этим вы только подстегнете конфликт. Вы создали свою семью, но мама осталась мамой. Уважайте ее желания и потребности, но при этом старайтесь не забывать о своих, и уж тем более о приоритетах своей семьи. Если, конечно, в ваши планы не входит родить ребенка и воспитывать его вдвоем с вашей мамой, но без «источника конфликтов».

Не впускайте в семью проблему. Вот вы спорите, говорите, обсуждаете, и все это вместо того, чтобы наслаждаться своей семьей. Вам нужно построить свой мир и не повторять ошибок старшего поколения.

Теща и зять: как улучшить отношения?

(Статья написана в  соавторстве с

Викторией Покровской,  г. Орел.)

 

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Как сделать женщину счастливой?.. Как мужчине помочь женскому счастью?..

Чего хотят мужчины? Как сделать мужчину счастливым?

Счастье и любовь в семье.

Мотиваторы счастливой семьи.

Консультация семейного психолога.

 

  • Назад: «Любовь живет три года». Брак, сожительство или просто «живем вместе».
  • Вперед: Замуж с ребенком: отчим или папа?..

8 советов для налаживания отношений с тещей

Советы, как наладить отношений с тещей.

Отношения между зятем и тещей стали почвой для многих анекдотов. Но в жизни не все так смешно, как в анекдотах. Скорее печально. Хочется выть, и плакать, и бежать (обычно зятьям). Редкий мужчина испытывает настоящую симпатию к маме своей избранницы. И еще меньшее количество женщин любят партнера своей дочери. Все потому, что в отношениях каждой пары случаются ссоры и недопонимания. Чаще всего дочь изливает душу маме. Спустя некоторое время молодые мирятся, а сердце матери не может простить зятю обиду за дочь. Так и получается, что между зятем и тещей идет холодная война, которая портит жизнь всем.

Допустим, вы являетесь зятем и понимаете, что отношения с матерью избранницы не к черту. Надо что-то делать, потому что мать медленно, но верно будет настраивать дочь против вас. Как суметь не только наладить отношения с тещей, но и стать ее любимцем, разберемся ниже.

  1. Самое главное – жить с тещей на разной территории. Если у вас не хватает денег на съем жилья, лучше устройтесь на вторую работу. Потому что лучше работать вдвое больше и сохранить семью, чем лежать на диване и смотреть, как отношения идут ко дну.
    Поэтому мужчины усвойте: чем дальше теща, тем лучше будут ваши отношения.
  2. Старайтесь видеться с тещей реже, но ни в коем случае не показывайте этого. Если жена заметит, что вы враждебно относитесь к ее матери, не хотите ее видеть и общаться с ней, отношения в семье ухудшатся. Если понимаете, что грядет встреча с тещей, придумайте на это время какое-то развлечение, которое заинтересует жену. Она отложит встречу, вы проведете время вдвоем. Если встречи не избежать, постарайтесь сохранять невозмутимый вид. А лучше выразите радость (жене это понравится).
  3. Если вы знаете, что любит тещенька, то преподнесите ей это. Может быть, она вяжет – купите вязальные принадлежности, занимается садоводством — купите инвентарь для садовода или семена растений, любит своего питомца – купите для него игрушку и корм. Но самым идеальным будет тот зять, который купит теще путевку в санаторий или на море. Так и теща будет счастлива, и зять будет находиться на максимальном расстоянии от нее.
    А жена и вовсе прослезится, что муж питает такие нежные чувства к ее матери.
  4. Не забывайте о праздниках: день рождение тещи (и ее дочери тоже), 8 марта, годовщина свадьбы, новый год. Поздравляйте лично, если можете. Если нет – обязательно позвоните. Никаких смс. Дарите цветы, шампанское, подарки. Отлично будет, если вы закажете доставку цветов к теще на работу и вложите в них поздравительную открытку. Ни одна женщина не устоит, когда все коллеги по работе будут восхищаться зятем, приславшим цветы. Это 100 очков в вашу пользу.
  5. Всегда будьте вежливы и уступчивы. Не проявляйте высокомерия и гордыни в присутствии матери жены. Если разговор идет не в то русло, шутите и делайте комплементы. И если шуточки не всегда уместны, то комплементы действуют умиротворяюще на любую женщину.
  6. Проявляйте интерес к жизни тещи. При встрече спросите о работе, личной жизни, хобби, подругах, родственниках. Пока она будет рассказывать о других, вы будете в безопасности. Так что расспрашивайте, слушайте, кивайте, поддерживайте. Пусть она перемывает косточки кому угодно, только не вам.
  7. Помогите теще по хозяйству. Прибейте картину, почините кран, переставьте диван – заслужите похвалу и благодарность. Лучше, если проявите активность сами и не будете ждать просьб.
  8. И напоследок самый главный совет: любите ее дочь. Если теща будет видеть, что между вами мир и согласие, она будет вас боготворить. Если дочь будет хвалить вас, восхищаться, то крепость нелюбви падет. Любая мать хочет счастья своей дочери и, если именно вы будете приносить это счастье, то теща станет вашим лучшим другом. Глядишь, и вставать будет со временем на вашу сторону.

Дерзайте, верьте в свой успех, и отношения между вами и тещей непременно наладятся.

Как помирить мужа с его мамой/ Нужен ваш совет

Как помирить мужа с его мамой

Коротко. Скоро уже год как мой муж не общается со своей мамой. Началось все с того, что мы не делали большую свадьбу, как хотелось ей. Муж мой решил сделать достаточно скромно. Регистрировались в Дмитрове 22 декабря 2012 (не знаю почему он так решил), потом прогулка по Дмитрову, далее ресторан на 10 человек. Регистрация в 10.40, в 16.30 уже в ресторанчике, в 21.00 мы уже спали дома))) Меня более чем все устроило, так как нашему Матвею было уже 28 недель. Мама сказала, что не поедет в Дмитров! Ей хотелось в Москве, как она говорила в лучшем загсе, в лучшем ресторане, что бы много много народу было… Но таких средств у нас не было. И так откладывали свадьбу с лета до самой зимы (из за моего самочувствия, сохранение в больнице итак далее) На фразу ко сколько за тобой прислать машину, мама ответила отказом, что не поедет.

В день свадьбы было много звонков, мамы друзей звонили, но только не его родная мама.

Он обиделся на нее! В новый год я его просто заставила позвонить ей и поздравить с праздников. Когда он ее поздравил с новым годом, она выдала ему в ответ следующее «Зачем ты мне звонишь? Хочешь, что бы я тебе пожелала счастья?! Я не буду этого делать! Ты не будешь счастлив!» он ответил «Я тебя понял, извини, что по беспокоил»

Мне было так обидно за него!!! Потом когда я уже лежала в роддоме, в прощеное воскресенье я отправила ей смс, ответа не было, и еще позже я ей писала, что бы она простила нас за все(хотя за что?!) Когда из Лобни мы переехали в Москву и теперь живем не так далеко от нее, я ей еще раз написала, в день матери, написала, что бы она простила нас, своих детей, я тоже мама и понимаю что кроме моего сына, у меня роднее нет никого. Но ответа нет.

Общие знакомые сообщают, что у нее все хорошо. И слава Богу. Просто такое отношение мне так дико. В моей семье все иначе. Я так хотела, что бы она мне стала родной…. Мои родители так любят внука, а АНДРЕЯ родители его и не видели даже((

А в выходные Андрей вообще сказал, что бы я даже не напоминала о ней, что стал уже забывать, а я напоминаю… (((( Это очень страшно и печально.

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

 

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

 

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.   Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать.  

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

 

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

«Ты должна помириться со своей мамой. Звони, не откладывай», – настаивает муж: grazdano4ka — LiveJournal

– С мамой уже три месяца не общаемся! – рассказывает тридцатипятилетняя Ксения. – Заблокировала ее везде, телефон ее в черный список внесла, а самое главное, денежную помощь прекратила… Плачу теперь за ее квартиру только, да раз в месяц доставку продуктов заказываю, все тяжелое: крупы, масло растительное, сахар. И все, никаких хотелок. Их пусть сама оплачивает, или обходится без них… Знаешь, я терпела, когда она ко мне относилась всю жизнь, как к пустому месту, это ладно. Но теперь она и к внучке так же относится! А вот этого уже я простить не могу…

Сказать, что мама Ксении, Юлия Захаровна, дочь свою не любит, наверно, нельзя. Любит. Но такой своеобразной любовью, что невооруженным глазом это чувство и не разглядеть. Эмоционально они не близки, общения по душам нет и не было. Юлия Захаровна все время критикует дочь, лезет с нотациями и советами, несмотря на то, что Ксения уже взрослая замужняя женщина и сама мать, воспитывает пятилетнюю дочку. 

– Ну, вообще-то я долго думала, что это нормально, мама переживает за меня, желает мне добра! – вздыхает Ксения. – Пока как-то не услышала, как мать подруги ругает ее за то, что она подработку на выходные взяла. Мол, не ломайся ты так, это тяжело, в выходные лучше отдохни… Мне моя мать ни разу не сказала – отдыхай, не ломайся! Наоборот всегда – что сидишь, почему ничего не делаешь, вот я в твои годы вообще не сидела. Хотя кому она говорит-то! Я прекрасно помню ее в мои годы…

В последние годы у Ксении меняется отношение к матери. Раньше она всегда искала причины ее холодности в себе, старалась заслужить любовь и внимание, а теперь вот стала понимать, что, кажется, это бесполезно. Недаром говорят – насильно мил не будешь.

Упрекнуть маму в общем-то не в чем: вырастила дочь, как могла. Образование дала, на ноги поставила. Спасибо и на том.

И бабушкой особо трепетной Юлия Захаровна не была, с внучкой Валей в младенчестве не сидела ни часу, сразу предупредив дочь, еще до родов, что «свою дочь она уже вырастила, в эти игры наигралась, хочет отдохнуть». Впрочем, в последний год она обратила-таки свое благосклонное внимание на Валюшу, стала изредка даже приглашать ее в гости.

– А тут летом у нас возник форс-мажор! – рассказывает Ксения. – Пришлось мне на работе задержаться, важное совещание было, не уйти. Смотрю, в садик не успеваю за ребенком никак! И подменить меня в тот день никто не мог – свекровь в поликлинику была записана, у мужа тоже на работе аврал. Звоню маме, говорю, забери, пожалуйста, Валюшу сегодня из сада, посиди с ней часок, такая ситуация, никто не может. Садик рядом с ее домом, ей идти пятнадцать минут пешком, а можно на трамвае подъехать… И ты представляешь, она отказалась – мол, нет, не пойду никуда, не хочу: на улице холодно и дождь идет! И вообще, я не обязана…

Внучку в итоге забрала свекровь, которой Ксения позвонила после разговора с матерью – бросила свою поликлинику, взяла такси и рванула в сад.

– Так неудобно было, ужас! – вспоминает Ксения. – Полина Ивановна и так нас всегда выручает, с нашим ребенком сидит, а тут в кои-то веки занялась своими делами, а тут я…

Но расстроилась и серьезно обиделась на свою маму Ксения даже не из-за этого. 

– В тот день вечером мать звонит, часов в девять уже, и спрашивает так расслабленно – «Ну что, кто-нибудь сегодня забрал Валюшу в итоге или нет?» Нет, ну ты представляешь? Думаю, когда ей что-то надо, я бегу, волосы назад! И проблемы решаю, и помогаю, и поддерживаю, и деньги даю. А ей, видите ли, ради меня из дома выйти не по силам. Дождь там, надо же… Вот так мы ей нужны, значит, и я, и внучка…

Ксения заблокировала мать везде, где можно, и не общается с ней с середины августа. О своем решении нисколько не жалеет, наоборот, считает, что что-то подобное нужно было сделать уже давно. 

Поняв, что дочь трубку не берет, Юлия Захаровна теперь звонит зятю. Плачет, жалуется на дочь, которую она растила, отказывая себе во всем, и просит зятя поспособствовать примирению.  

– Ну еще бы! – усмехается Ксения. – А то ведь хорошо ей было, доила меня без конца – то одно было надо, то другое. То на такси куда-то поехать, одна она не может почему-то, то в квартире прибраться, у нее моя домработница приходит, то на даче какой-то вопрос решить… Но теперь все это не мои проблемы…

Но муж Ксении, Константин, считает, что Ксения должна с матерью помириться. У самого у него отношения с мамой совсем другие, поэтому жену он не понимает. Мать – это святое, обижаться на нее нельзя! – рассуждает Костя. 

– Позвони матери! – чуть ли не каждый день пристает к жене Константин. – Это же твоя мама. Она тебя любит! Расстраивается, что не может связаться! Ты не должна быть такой жестокой. Она тебя растила, на ноги ставила, а ты… Приятно тебе будет, если с тобой когда-нибудь так поступит твоя дочь? А она поступит, сейчас научится у тебя же, потом локти кусать будем… Нельзя так с матерью! Давай, звони. Сегодня позвони, ладно? Она ждет…

Этот разговор в той или иной вариации повторяется теперь постоянно, и Ксения не может понять, как ей утихомирить теперь мужа.  

Как считаете, имеет муж моральное право давить на жену в таком вопросе? Может быть, он прав, мать – это святое?

Или лезет не в свое дело? Что думаете?

Еще больше интересных материалов — на моем сайте
«Семейные обстоятельства«. Заходите, читайте, обсуждайте!

Как помириться со свекровью

ИДТИ НА ОБЕД в ресторане я невольно услышал разговор за соседним столиком. Там сидели три женщины, каждая жаловалась на свекровь. «Мать моего мужа начала критиковать меня на моей свадьбе 20 лет назад и никогда не прекращала», — сказала одна женщина. сказал. «Моя свекровь думает, что мой муж ее личный помощник — она ​​позвонит в хотя бы раз в неделю, настаивая на том, чтобы он немедленно приходил и делал то-то и то-то, — сказал Другая.«Моя свекровь все время останавливается, ожидая, что мы бросим то, что мы делать и развлекать ее, — сказала третья женщина.

Как грустно, подумал я про себя, что у этих женщин были такие трудные времена с их свекровь. Тем не менее, я знал, что они не одиноки в своих чувствах. Поладить со своим свекровь может быть одной из самых больших проблем супружеской жизни. По мнению исследователей из Университет штата Юта, почти 60 процентов всех браков страдают от напряженности с свекрови, обычно между невесткой и матерью ее мужа.Каким-то образом Стереотип придирчивой, назойливой свекрови может показаться нормальной частью жизни.


…почти 60 процентов всех браков страдают от напряженности со свекровью, обычно между невестка и мать ее мужа.

Почему так много недоразумений? Др.Питер А. Уиш, бывший национальный синдицированный обозреватель Семейный опыт , говорит, что «часто это дело матерей не желая отпускать. Мать может не признать своего сына взрослым, и поэтому она продолжает относиться к нему как к ребенку, даже после того, как он женится и у него появится семья. собственный.»

Ссоры со свекровью могут усилиться по мере взросления. «А 20-летняя женщина может быть не очень уверена в своем мнении, и если у нее есть свекровь, которая пережила 40 лет жизни и говорит, что нужно что-то делать таким образом, ей труднее бросить вызов», — говорит доктор.Эверетт Уортингтон, профессор Университет Содружества Вирджинии с особым интересом к роли родственников мужа. «Но к тому времени, когда женщина достигает среднего возраста, она, как правило, уже состоявшийся взрослый человек, у которого есть имеет твердые убеждения и чувствует себя более уверенно, чтобы противостоять своей свекрови лицом к лицу.»

Очевидно, что стычки со свекровью далеки от идеальных. Когда вы и ваша свекровь на плохие условия, напряжение берет большие потери. Ваш супруг и дети могут почувствовать, что их поймали посередине и возмущаются тем, что вынуждены выбирать сторону.Семейные посиделки натянуты. Ваше физическое здоровье и духовная жизнь могут пострадать.

«Тёщины баталии могут отравить семейную жизнь», доктор Джудит Силлс, семья советник в Филадельфии, штат Пенсильвания, с особым интересом к роли родственников мужа. «Это может начаться как вражда между вами и вашей свекровью, но прежде чем вы узнаете это, ваш муж, дети, тесть и другие родственники также втянуты в конфликт.»

Хотя не обязательно становиться лучшими друзьями со свекровью, это важно быть с ней в хороших отношениях.Римлянам 12:18 говорит нам, что мы должны жить мирно со всеми, и свекровь не исключение. Ниже приведены пять наиболее распространенных жалобы на свекровь и предложения помириться.

«Она всегда говорит мне, что делать»

РАМОНА ОБРАЩАЕТСЯ К РАСПРОСТРАНЕННОЙ ПРОБЛЕМЕ, когда говорит: «Я не могу ничего, чтобы моя свекровь не догадывалась обо мне. Она видит меня в белом платье и говорит мне, что я буду выглядеть стройнее в черном.Я надеваю куртку на своего ребенка, а она настаивает, чтобы он нужно его зимнее пальто. Она замечает, что я использую масло в приготовлении пищи, и читает мне лекцию. о холестерине. Мне 37, а она обращается со мной как с ребенком.»


Даже если вы этого не сделаете оцените ее выбор слов, еще можно поблагодарить свекровь за заботу.

Как можно отказаться от нежелательных предложений, не вступая в конфликт? Один Знакомая женщина заранее готовится к встрече со свекровью.До ожидаемого визита, она мысленно пересматривает самые последние комментарии, которые ее обидели. путь и думает о том, что было бы правильными ответами. «Предвосхищая виды замечания, которые могла бы сделать моя свекровь, и то, как я мог бы ответить, показывают мне, где я нахожусь слишком чувствительна и помогает мне не слишком остро реагировать, когда она говорит что-то оскорбительное», — сказала она. говорит.

Даже если вы не оцените ее выбор слов, вы все равно можете поблагодарить свою свекровь за ее заботу.Убедите ее, что вы спросите ее мнения, если и когда вы чувствуете, что находитесь в тупике. Вы можете сказать: «Мама, я люблю тебя и ценю твою беспокойство. Но лучший способ сблизиться для нас — это позволить мне делать все по-своему. образом.» Дайте понять, что вы все еще хотите, чтобы она была связана с вашей семьей, но это должен быть на ваших условиях.

«Она продолжает вмешиваться»

СТЕЩА ФИЛА вышла за рамки непрошеных советов и на самом деле мешал.«Наши две дочери провели выходные с моей свекровью, пока Мы с женой уехали за город, — объясняет он. — У бабушки есть склонность баловать наших детей, а игрушек у них уже полно, поэтому мы специально сказали ей не покупать что-нибудь для них в эти выходные. Когда мы вернулись в воскресенье вечером, первым делом дочери показали нам новый кукольный домик, который бабушка им купила. Я был так зол, что мог почти не разговариваю.»

Лучший способ справиться с конфликтом такого типа — это пообщаться.»Ты и твое супруг должен поговорить со свекровью как с парой и дать понять, что это касается вас обоих», — говорит доктор Уиш. Выделите время и место для разговора, когда оба вы и ваша свекровь чувствуете себя спокойно и без стресса. Разговаривайте в нейтральной обстановке: на парке, в ресторане, во время прогулки по окрестностям — пока вы что-то делаете приятный.

Боритесь с желанием составить список раздражающих черт вашей свекрови.Вместо, начните с чего-нибудь позитивного, например: «Мама, я знаю, ты хочешь добра, но на самом деле беспокоил меня, когда ты игнорировал мои инструкции для детей». непредвзято и дайте вашей свекрови шанс объясниться. Вы можете быть удивлены на ее причины для делать то, что она сделала.

«Она хочет постоянного общения»

ОДНА ИЗ САМЫХ ДЕЛИКАТНЫХ ситуаций со свекровью – это когда она хочет больше общения с вами, чем вы готовы или в состоянии дать.»Я обожаю свою свекровь, — говорит Эми. — Проблема в том, что она на пенсии, живет одна и имеет много свободного времени на ее руках. У меня двое подростков, муж и дом, о которых нужно заботиться. а также полный рабочий день. Через несколько минут после того, как я приду с работы, она остановится, хочется посидеть и поболтать. Но мне нужно приготовить ужин, дети хотят внимания, я весь день не видела мужа. Если я скажу ей, что у меня нет времени говорить, я чувствую себя так виновен.»


Если ваша свекровь предъявляет слишком много требований к вашему времени, будьте честны с ней о том, что вы чувствуете.

Если ваша свекровь требует от вас слишком много времени, будьте честны с ней по поводу как ты себя чувствуешь. Скажите ей, что вы хотели бы видеть в отношениях, и попытайтесь установить правильный уровень участия для вас обоих. Как часто вы должны собираться вместе? Ты хочешь, чтобы она звонила раз в неделю? Сколько конфиденциальности вам нужно? Может ли она остановиться без приглашения? Установите четкие границы, с которыми вы оба можете согласиться.

Сформулируйте свои слова позитивно. Говоря: «Нам нравится быть с вами, однако это нас беспокоит то, что вы просто заходите без предварительного звонка», лучше, чем объявив: «Нам не нравится, когда вы приходите без приглашения». Скажи ей, что ты определенно хотите провести время вместе, но вы должны быть в состоянии планировать, когда и как довольно часто.

Возможно, ваша свекровь овдовела или страдает от слабого здоровья и действительно нуждается в помощи. много вашего времени.Проверьте ваши другие варианты. Есть ли другие родственники, которые могли бы сделать больше помочь? Есть ли у вашей свекрови друзья, которым она могла бы звонить вместо вас? Не чувствуйте себя виноватым, если не можете удовлетворить все потребности свекрови. Знание собственного ограничения — это ключ к тому, чтобы отдавать искренне.

«Она соревнуется со мной за моего мужа»

ИРЭН ОБЪЕДИНЯЕТ ЧУВСТВА многих женщин, когда говорит: «Я чувствую себя аутсайдером, когда я рядом со свекровью.Несмотря на то, что мы с мужем женаты 15 лет, она до сих пор обращается со мной так, как будто я угроза, кто-то, кто хочет отнять у нее сына. Обычно я не склонен к соперничеству, но когда я со своим свекровь, я ловлю себя на том, что сравниваю, веду счет и не уверен в своем статусе в семья.»

К сожалению, в каждом человеке заложено чувство соперничества. отношения невестки/свекрови. «Женщина и ее свекровь находятся в треугольные отношения с одним и тем же мужчиной», — говорит доктор. Подоконники. » выигрыш невестки часто является потерей свекрови. И когда у другой женщины причинил вам убыток, как бы это ни было интеллектуально понятно, трудно возьми.»

Эффективная стратегия борьбы с чувством соперничества состоит в том, чтобы осознать, что часть собственничество вашей свекрови является естественным аспектом материнства. «Ваш свекровь никогда не перестанет думать, что ее работа — заботиться о твоем муже». Др.— говорит Силлс. «Попросить ее полностью отказаться от контроля и позволить тебе быть единственным влиятельная женщина в жизни вашего мужа требует невозможного.»

Перестаньте сравнивать себя со свекровью. «Общее чувство, когда женщина чувствую, что она не дотягивает до матери своего мужа», — говорит доктор Уиш. «Напомните себе, что вы не свекровь. жизнь по ее правилам. Чем раньше вы сделаете это основой для своего брак, тем счастливее вы будете.»

«Она не признает своих ошибок»

ВЫ, ВОЗМОЖНО, ПЫТАЛИСЬ поговорить о чем-нибудь со свекровью она сделала, чтобы причинить тебе боль и ничего не добиться. Это ситуация для Brent. «Мой свекровь совершенно не замечает своих недостатков, — говорит он. — Когда я пытаюсь рассказать ее о чем-то, что она сделала, что расстроило нас, она либо ведет себя так, как будто не знает, кто я говорит или тратит час на защиту своих действий. Но пока она не начнет извиняться, я наплевать на то, чтобы быть рядом с ней.»


Напомните себе, что хорошие отношения со свекровью являются частью крепкой семьи.

Даже если ваша свекровь не может видеть или отказывается признавать, как она причинила вам боль, вы все еще может и должен простить ее. Прощение не зависит от того, настаиваете ли вы на своем свекровь говорит, что ей жаль, но вы отпускаете свой гнев на нее. До того как вы похороните прошлое, вы не сможете двигаться в будущее.

Первый шаг к прощению — попытаться понять точку зрения своей свекрови. «Возможно, вы увидите, что она не была такой злой, как вы когда-то думали», — говорит доктор Уортингтон. «Второй шаг — осознать, что вы, возможно, не сделали то же самое с ней, но вы, вероятно, причинили боль другим людям. И так же, как вы хотели бы иметь прощение за те времена, когда вы причиняли боль другим, вы должны быть готовы простить своих свекровь.»

Хотя никогда не поздно помириться, потребуется время, чтобы примириться с вашим свекровь. «Вы должны восстановить доверие, и вы не можете просто сказать: «Я прощаю вас», даже если вы на 100 % уверены в этом, — говорит доктор Уортингтон. прощение дается, доверие зарабатывается, и это не происходит в одночасье».

Хотя прогресс может быть медленным, здоровые отношения могут быть достигнуты с вашим свекровь. Чем больше вы понимаете, что мотивирует ее, когда она делает что-то, чтобы ладить ваши нервы, тем менее вероятно, что вы будете остро реагировать или превращать каждый небольшой инцидент в главный. Напомните себе, что хорошие отношения со свекровью являются частью иметь крепкую семью. С вашей стороны может потребоваться много терпения, любви и приверженности. иметь мирные отношения со свекровью. Но это определенно стоит усилие.

Copyright 1997, журнал Virtual Christian Magazine. Все права защищены.

Как я оправился после моей первой большой драки со своими родственниками

Я хорошо помню свою первую драку с отцом моего партнера.

Я ненавижу конфликты и не часто вступаю в споры с людьми. Однако по мере того, как я становлюсь старше и, возможно, по мере взросления поколения наших родителей, кажется, что все стороны теряют свои фильтры и реагируют сильнее. Детали драки не так уж и важны — было сказано то, что, наверное, должно было остаться невысказанным. Обе стороны чувствовали себя атакованными и защищались.

Мой партнер был стойко на моей стороне, хотя я тоже был виноват. Однако мы оба быстро осознали последствия моей ссоры с его отцом. Я помню выражение печали на его лице, когда он тихо сказал: «Это все портит».


Вам также понравится:  Почему любовь к свекрови — это акт феминизма


Я знал, что он имел в виду. В минуты после боя мой вспыльчивый характер быстро утих и сменился шоком и сожалением. Я представлял себе отдельные праздники или напряженные дела, в которых мы с тестем избегали друг друга, и я считал минуты, пока все не кончилось.Я предположил, что время на даче было поставлено под сомнение — почти каждые летние выходные мы проводили вместе в семейном коттедже моего партнера, и теперь это казалось невозможным. Я даже задумался, означает ли это конец моих отношений с моим партнером, потому что я не хотел, чтобы он оказался между мной и его отцом.

К счастью, все прошло, и все стало цивилизованно, хотя и не так удобно, как раньше.

Инцидент заставил меня понять, что когда ты не совсем подходишь своим родственникам, это непросто.Эксперты по самопомощи советуют избавляться от отношений, которые истощают вас, но когда это семья, это невозможно. Тем не менее, есть несколько способов ориентироваться в этих часто сложных отношениях.


Создание новых традиций и компромиссов

Иногда традиции являются самой сложной частью отношений со свекровью. В одних семьях их больше, чем в других, и часто люди, которые их навязывают, являются их строгими приверженцами. Из-за этого иногда трудно чувствовать себя вовлеченным, а еще труднее, когда мало кто пытается пойти на компромисс.

К сожалению, настаивать на абсолютно честном и равноправном распределении отпуска не всегда получается.

Мы не можем вечно жить прошлым и должны создавать новые традиции, которые будут работать для как можно большего числа членов семьи.

Иногда все должно вращаться вокруг одной стороны семьи по целому ряду причин, но если это так, то я думаю, что должны быть сконцентрированы усилия, чтобы посвятить некоторое время другой стороне.Для этого тоже требуется эмпатия — например, попросить каждого партнера представить, каково это — всегда вращаться вокруг чужого солнца и никогда не быть в приоритете.

Порвать с традициями не так просто, потому что это часто связано с отказом от нескольких давних привычек из детства. Мы не можем вечно жить прошлым и должны создавать новые традиции, которые будут работать для как можно большего числа членов семьи.


Используйте свои розетки

После боя я был большой развалиной.Я не думал, что мне есть с кем поговорить. И я не хотел вываливать все свои чувства на своего партнера, потому что не хотел очернять его собственную плоть и кровь.

Потом кто-то упомянул, что я могу поболтать с мужем моей невестки, так как он тоже некровный родственник. Сначала я сопротивлялась, потому что видела этого человека всего пару раз в жизни. Но потом подумал: «А почему бы и нет?»

И это оказалось отличной идеей. Услышав, что он пережил ссоры со свекровью, чувство неспособности обойти глубоко укоренившиеся традиции и вообще время от времени чувствовать себя аутсайдером, было бальзамом, в котором я нуждался.Мы не ссорились — это было бы токсично, — но он поделился стратегиями и напомнил мне, что я не единственный, кто испытал это. Просто знать, что я не один, было так полезно.

Если у вас нет прямого доступа к кругу некровных родственников, с которыми вы могли бы пошутить и посочувствовать, найдите хороших друзей, которые выслушают и поддержат, потому что вам понадобится отдушина, удаленная от связывающих вас глубоких уз.


Соответствующее чтение: Попытка быть идеальной мамой убьет нас всех


Сделай перерыв

Мы можем так увлечься попытками выполнить каждое запланированное обязательство, каждое семейное событие и каждое особое событие.И да, они важны. Проводить время всей семьей очень важно. Но так же и осознание того, что вы горите или просто перегорели. Забота о себе ради совместной заботы означает, проще говоря, что вы должны заботиться о себе, если хотите быть позитивным присутствием для других. Так что, возможно, вам обоим не нужно посещать каждое особое семейное мероприятие или традицию.

Позвольте честному и прозрачному общению сиять. Если вам нужен перерыв, обсудите возможность остаться на мероприятии или на выходные, чтобы заполнить резервуар терпения.Конечно, дети, скорее всего, предпочтут, чтобы вы были рядом, но время от времени быть с одним родителем может быть действительно полезно. И это также учит ваших детей тому, как важно уметь распознавать свои ограничения и отказываться от некоторых требований, чтобы лучше заботиться о себе.


Не поймите меня неправильно. Я люблю крепкие, любящие семьи, которые просто хотят проводить время вместе и поддерживать традиции. Но мне всегда интересно, что чувствовали партнеры клана Кеннеди.Были ли они подавлены традициями, требованиями проводить время с семьей определенным образом и в определенном месте? Я уверен, что они это сделали. Трудно соперничать с воспоминаниями о золотом времени, когда вы еще не были в кадре. Нелегко искать компромисс перед лицом харизмы или эмоциональных традиций. Но я знаю, что при честном и открытом общении это возможно.

И ради семьи это просто необходимо.

Как мне улучшить отношения со свекровью или невесткой?

Все семейные отношения становятся более сложными, когда в картину вступают родственники мужа, но женщины борются друг с другом больше, чем мужчины.

Это открытие о свекрови и невестке — часть новой книги, исследующей динамику — подчеркивает связь, часто наполненную теплотой, но также и нерешительностью. Авторы обнаружили, что для того, чтобы все заработало, нужно много беспокойства и хождения по яичной скорлупе.

«Я думаю, что мужчины в целом оставили большую или часть эмоциональной работы в семье женщинам», — сказал Джеффри Грейф, соавтор книги «Взаимоотношения в законе: матери, дочери, отцы и сыновья». СЕГОДНЯ.

«Женщины играют более важную роль.

Книга, которая включала опросы и интервью более чем 1500 человек, обнаружила, что только около 15% MIL и DIL имели действительно проблемные отношения. Более половины были довольны своей связью, а остальные были нейтральны.

Тем не менее, свекрови оценили свои отношения с невестками гораздо более позитивно, чем наоборот:

  • 33% полностью согласны с тем, что эти двое были близки, по сравнению с 18% для более молодых женщин.
  • 42% полностью согласны с тем, что они восхищаются своей невесткой, но только 23% молодых женщин испытывают то же самое к матери своего мужа.
  • 37% полностью согласны с тем, что им нравится проводить время вместе, по сравнению с 22% молодых женщин.
  • 50% полностью согласны с тем, что они доверяют своей невестке, но только 23% молодых женщин думают так же о своей свекрови.

«Во многом это лишь принятие желаемого за действительное со стороны свекрови», — сказал Грейф, профессор Школы социальной работы Мэрилендского университета, назвав такой подход полезным.

«Вы вступаете в эти отношения, предполагая лучшее и не предполагая худшего — это форма принятия желаемого за действительное… Я думаю, что это действительно хорошо и позитивно.Свекрови очень хотят, чтобы это сработало».

Для пожилой женщины на карту может быть поставлено больше: большинство MIL и DIL описали свои отношения как равные по силе, но когда это не так, оба согласились, что невестка обладает большей властью как привратник внука и кто-то, кто может ограничить или заблокировать доступ к ее мужу, отметил Грейф.

Перспектива невестки:

Основная проблема: Вмешательство в брак и воспитание детей со стороны свекрови.«Мне казалось, что она пытается взять верх», — рассказала одна женщина авторам о матери своего мужа.

Более половины невесток, 52%, категорически не согласны или не согласны с тем, что у них такая же философия воспитания, как и у их свекровей.

Когда есть опасения, цель состоит в том, чтобы найти способ оставаться на связи со свекровью, сохраняя при этом границы отношений пары, — сказал Грейф. Он рекомендовал переформулировать воспринимаемое вмешательство как любовь, заботу и желание заниматься.

Мужчина, который соединяет двух женщин — мужа и сына — может помочь создать единый фронт как пара.

«Есть эмоциональная зрелость, которую осознают большинство невесток: «Я постараюсь сделать так, чтобы это работало на благо моей семьи», — отметил он.

«Наше исследование показывает, что когда невестка и свекровь могут говорить о вещах напрямую, это признак того, что отношения стали лучше».

Авторы советуют искать общие интересы как способ укрепить связь.Одна из стратегий заключалась в том, чтобы смотреть в будущее, а не позволять минутной икоте разрушить отношения. Есть надежда, даже если две женщины не сразу найдут общий язык.

— Остынь, не форсируй, — сказал Грайф. «Поймите, что в семье есть несколько динамик и что все может измениться».

Точка зрения свекрови:

Основная забота: Неуверенность в том, на каком уровне она находится со своей невесткой, и нежелание делать что-либо, чтобы нарушить хрупкое равновесие. «Это всегда очень приятно, но всегда на ее условиях каждый раз, когда мы собираемся вместе», — сказала одна женщина авторам о своей невестке.

Каждая шестая свекровь сказала, что они ходили по своим DIL на яичной скорлупе, потому что хотели иметь доступ к своим сыновьям и внукам. Четверть чувствовали себя обделенными своим сыном и невесткой, а пятая часть считала, что их отношениям с сыном мешает невестка.

Они также стеснялись образа свекрови как вмешивающейся — «монстра в законе» — и старались не давать паре советов, даже когда их спрашивали.

«Есть такое выражение: «Нельзя звонить в колокольчик»… В общем, люди часто сожалеют о том, что говорят негативные вещи», — отметил Грайф.

«Я читал, что обычно невестка давно знает (об их различных взглядах). Она не удивится, узнав, что свекровь не на той же странице», — сказал Грейф.

Похожие

Свекрови знали, что их DIL запомнит любую критику в адрес их брака или родительских навыков, поэтому они охарактеризовали свой подход так: «Я очень, очень стараюсь держать рот на замке и прикусывать язык. ”

Это хороший подход: пара должна сначала поработать над своими отношениями, поэтому свекровь должна занять позицию, пытаясь оказать поддержку и быть доступной в случае необходимости, посоветовал Грайф.

Вера в то, что невестка была хорошим родителем, была одним из предвестников хороших отношений со свекровью, отмечается в книге. Было полезно признать различные философии воспитания и отпустить любые разногласия.

В случае сомнений свекровь должна дать невестке некоторое пространство: «Не пытайтесь слишком торопить события, слишком рано», — посоветовал Грайф.

А. Павловски — старший редактор СЕГОДНЯ, специализирующийся на новостях и статьях в области здравоохранения. Ранее она была писателем, продюсером и редактором CNN.

Руководство для мужа по обращению со свекровью

Ваша свекровь звонит по телефону и спрашивает, может ли она навестить вас. Она кажется взволнованной, но тебе становится плохо, даже когда ты думаешь об этом. У вас плохое настроение от одного из дядей с ее стороны семьи, и вам не нравится, как он разговаривает с вашими детьми. Каждый раз, когда вы встречаетесь с семьей жены, вы замечаете, что никто не говорит ничего реального. Это просто поверхностно, или саркастично, или пассивно-агрессивно, и вам это надоело.

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Старая шутка состоит в том, что вы не просто женились на своей жене, вы женились на всей ее семье. А семейная динамика, особенно когда имеешь дело со свекровью, может в спешке усложниться. Откуда вы знаете, когда говорить или что говорить? Когда сказать «Да» визиту, а когда сказать «Не в этот раз?»

Никакой ответ не подходит для каждой семьи и каждой ситуации. Например, есть большая разница между взаимодействием с родственниками мужа, которые надоедливы, но безобидны, и теми, кто оскорбляет или опасен. Следовательно, разные обстоятельства требуют разного выбора; но есть основа, которую мужья могут использовать для принятия мудрых решений о том, как взаимодействовать со свекровью, которая им может не нравиться.Вот четыре вопроса — в порядке приоритета — которые помогут вам все обдумать. Сбалансируйте эти элементы, и вы будете на пути к лучшему обсуждению и лучшим решениям.

Что служит вашей жене?

Хорошее мужество заключается в том, чтобы любить свою жену и служить ей.

В All Pro Dad мы подчеркнули, что ваша жена на первом месте. Хорошее мужество заключается в том, чтобы любить свою жену и служить ей. Так что же лучше всего служит ее , если вы думаете о ее родителях? Нужна ли ей защита или дистанцирование от жестокого отца? Ждет ли она более тесной связи с мамой? Она расцветает, когда возвращается домой на каникулы? Вместо того, чтобы думать в первую очередь о собственных интересах и повестке дня, что лучше всего отвечает потребностям и желаниям вашей жены?

Что служит вашей семье?

Затем рассмотрите свою семейную ячейку: вашу жену, ваш брак и ваших детей.Мудрые мужья знают, что у них есть сферы ответственности, которые простираются вовне. Ваши дети процветают рядом со своими бабушками и дедушками? Происходит ли что-то уникальное в жизни вашей семьи, что означает, что лучше не испытывать больше стресса в вашем доме в течение сезона? При ответе на этот вопрос очень важно, чтобы мужья не принимали односторонних решений, которые оставят их жену позади, питая обиду или отчужденные чувства. Вместо этого проведите открытое совместное обсуждение, которое уравновесит ваши конкурирующие приоритеты.

Что служит вашим родственникам?

Мудрые мужья также учитывают потребности своих родственников. То, что вы хотите сказать , для их блага  или просто чтобы выразить свое недовольство? Думали ли вы о том, как ваша семья могла бы благословить их доступом к вашему дому? Есть ли у вашей жены законные основания заботиться о своих стареющих родителях? Если у вас есть собственные дети, в один прекрасный день вы , вероятно, станете родителями свекрови. Как бы вы хотели, чтобы к вам относились, когда придет время? Иди и поступай так же.

Последний вопрос, который нужно задать: что служит вашим потребностям? Вы важная часть своей семьи. Самопожертвование важно, но не менее важна и забота о себе. Некоторые мужья чрезмерно властны, но некоторые недостаточно говорят. Вас сильно утомляет присутствие родственников мужа? Вы проводили каждый отпуск в течение последних десяти лет с ее семьей, и теперь пришло время попробовать что-то другое? Вы пытаетесь поддерживать здоровые отношения, выходящие за рамки знакомой пассивно-агрессивной динамики? Тщательно и с любовью подбирайте слова, а затем говорите. Это важная часть заботы о себе и своей семье.

Ответы на каждый из этих вопросов важны. Каждая семья и каждое решение потребует разного баланса. Но ответы на эти вопросы по порядку помогут вам сориентироваться в своих приоритетах.

Как наладить отношения со свекровью | Супружеские конфликты | Семейные вопросы

С вступлением в брак каждый взрослый получает неожиданный набор родственников — своих родственников, а вместе с тем и новый набор прав и обязанностей.Человек, который является просто сыном или дочерью, внезапно становится зятем, невесткой и т. д. Точно так же родители, которые являются просто матерью и отцом, становятся свекровью и тестем. Эти треугольные отношения мужа, жены и родственников, если с ними не обращаться разумно и осторожно, могут создать много путаницы, беспорядка, приводящего к трениям и ссорам, которые в конечном итоге могут закончиться разводом в браке.

Каковы проблемы жизни со свекровью?

  • Предвзятые представления: К сожалению, все наши отношения основаны на некоторых предвзятых и часто неверных представлениях; испытал кто-то другой. И, что удивительно, они путешествуют по обществу, городу, штату, нации и всему миру. Они создают давление на всех, чтобы им поверили, и часто, будучи слабее, мы верим им слепо. Прекрасные отношения свекрови и невестки также попадают в эту категорию. В наши дни дети не хотят жить со свекровью. У них есть предполагаемые опасения вмешательства, дополнительных обязанностей, потери частной жизни, потери независимости. Родители также создают некоторые предвзятые неверные предположения о своих невестках и зятьях.Их поведение определяется опытом других, фильмами, которые они смотрят, историями, которые они читают в газетах, не думая о том, что есть равные шансы, что у них может быть другой опыт.

 

  • Конкуренция за одного и того же мужчину: По мнению психологов, напряженность между женой и свекровью возникает, когда обе начинают подсознательно «конкурировать» за любовь одного и того же мужчины. Это вызывает больше всего проблем в браке. Муж становится бутербродом между ними обоими.

 

  • Конфиденциальность имеет значение: отсутствие конфиденциальности может сильно нервировать новобрачную, которая в наши дни независима. Это еще не все, во многих индийских домах не хватает места, а стены очень тонкие. Если женщины живут со свекровью в доме с двумя или тремя спальнями, это означает, что все общие жилые помещения являются общими, и это влияет на вашу личную свободу и неприкосновенность частной жизни.

  • Личная свобода: свобода носить платье по своему выбору, свобода вставать поздно по утрам, свобода пропускать завтрак и заказывать любимую пиццу, а также свобода собирать белье в кучу внезапно исчезают.С тем же успехом вы могли бы быть заперты в тюрьме строгого режима, потому что помните, что в доме есть свои правила, и вам, возможно, придется обязательно подстроиться под них.
     

  • Выбор образа жизни: выбор образа жизни также может стать жертвой, когда вы начинаете жить с властными родственниками. Невегетарианская пища, которую вы любите, то, как вы пьете кофе, газеты, которые вы читаете по утрам, или даже телевизионные программы, которые вы хотели бы смотреть, и многие другие образ жизни и привычки теперь подлежат «корректировке» или прямому изменению. порицание.

 

  • Управление разговорами: в любом доме регулярные разговоры между двумя людьми могут легко вызвать нежелательные мнения или комментарии со стороны остальных членов семьи. На самом деле, невинные заявления могут быть истолкованы как злобные, и очень скоро женщины, живущие со свекровью, понимают, что каждое сказанное ими слово подлежит интерпретации и комментариям.

 

 

  • Жизнь с пожилыми родственниками: хотя забота о пожилых родителях считается священной обязанностью в Индии, есть все шансы, что ваша жизнь будет захвачена работой по дому, которую вам придется выполнять, чтобы заботиться о своих пожилых родственниках в законах. домой. Нет времени на себя.
     

Советы по налаживанию отношений с родственниками
 

Но это еще не все мрак и обреченность. При правильном подходе, планировании и настрое можно построить дружеские отношения. Трудности жизни со свекровью можно решить, сочетая здравый смысл, сочувствие и решительные действия. Здесь я делюсь несколькими способами улучшить эти вечные отношения:
 

  • Изменение восприятия: прежде всего необходимо осознать, что все люди до того, как стать родственниками.Обе стороны должны принять разницу в происхождении, ценностях, убеждениях, образовании, возрасте и т. д. Оба должны всем сердцем осознать, что после брака они разделят верность и любовь. Так что лучше поприветствуйте и примите изменения. Осознайте тот факт, что все испытывают стресс от смены ролей, поэтому дайте время узнать друг друга, понять предпочтения друг друга и соответствующим образом приспособиться. Не ведите себя предвзято относительно свекрови и невестки. Имейте в виду, что оба нуждаются в любви, привязанности и уважении.Выбирайте любовь вместо ложного эго. Так что не поддавайтесь стереотипам. Постарайтесь понаблюдать за своими родственниками и понять их, а затем разберитесь с ситуацией

    .

  • Знайте своих родственников до вступления в брак: заранее получите от своего партнера информацию из первых рук о характере новых членов семьи, о том, что можно и чего нельзя делать в новой семье, чтобы вы могли морально подготовиться и соответствующим образом приспособиться. Постарайтесь узнать больше о своих родственниках, их образе жизни и том, что они считают приемлемым поведением, их ожиданиями и т. д.
     

  • Начните с позитивного мышления: Всегда предполагайте, что ваши родственники мужа готовы поддержать вас, и у вас будут замечательные отношения. Когда вы начнете с позитивного настроя, у вас будет больше возможностей не замечать недостатков. Точно так же и свекровь должна положительно относиться к своей невестке. Она должна относиться к невестке дружелюбно, ободряюще, великодушно и снисходительно. Дайте друг другу почувствовать себя любимыми. Обе женщины должны ценить друг друга.Установите личную связь со своими родственниками. Если у вас есть замечательные родственники, крепко обнимите их. Точно так же, если невестка работает, постарайтесь понять и оценить тяжелую работу, которую она выполняет, и помогите ей, чем сможете.

 

  • Совместное времяпрепровождение: по возможности устраивайте совместный утренний чай, завтрак или ужин. Сознательно и бессознательно он развивает ментальную близость и чувство сосуществования. Старайтесь устраивать тусовки во время фестивалей.Простое пожелание доброго утра и спокойной ночи, поход по магазинам, совместный просмотр фильма могут иметь большое значение. Я считаю, что эти ежедневные ритуалы необходимо выполнять, чтобы в семье была здоровая атмосфера. Пожилые люди не ждут от молодых многого, кроме уважения, времени и крошечных жестов любви.

 

 

 

  • Полная конфиденциальность: Полная конфиденциальность пространства должна быть предоставлена ​​новым парам.Если есть возможность, им следует выделить отдельную установку. Следует приложить искренние усилия, чтобы сделать молодоженов счастливыми.
     

  • Поймите важность этих отношений: Никогда не недооценивайте ценность этих отношений. Это не отношения двух-трех лет, так что лучше сделайте их здоровыми. Вашей любви к мужу достаточно, чтобы улучшить ваши отношения. Его родители являются важной частью его жизни, так что лучше принять это.

  • Win-Win Ситуация: оставшись вместе, все финансовые, семейные обязанности разделены.Никаких расходов на присмотра, ясли и т. д. Если вы доверяете своим родственникам, вам будет невероятно полезно иметь их рядом, когда у вас есть дети, с которыми нужно иметь дело. Ваш тесть может оставить ваших детей в школе, пока ваша свекровь будет дома, чтобы позаботиться о них после школы. Это еще не все, ваши дети получат знания о культуре и семейных ценностях из первых рук от бабушек и дедушек. Пожилая пара также наслаждается обществом внуков и не чувствует себя одинокой.

  • Прекратите прислушиваться к советам третьего лица: Попытайтесь решить все семейные вопросы самостоятельно: Есть бесчисленное множество семей, которые испорчены из-за неправильного совета со стороны, потому что это вы знаете, как справиться с вашими обстоятельствами, а не они.Это ваша жизнь, а не их.

 

  • Не навязывайте свои предпочтения: когда вы начнете жить со своими родственниками, вы обнаружите, что у них есть распорядок и установлены предпочтения даже для таких простых вещей, как мытье посуды или стирка. Не навязывайте им свои предпочтения и не ожидайте изменения их распорядка дня.
     

  • Не вмешивайтесь в семейные проблемы вашего свекра. В совместной семье легко втянуться в споры между свекровью или между мужем и свекровью. Принятие какой-либо стороны без необходимости создаст дисбаланс в ваших отношениях с мужем и родственниками.

 

 

  • Разумные ожидания Следите за тем, чтобы ваши ожидания от родственников были разумными. Всегда помните, что они не ваши родители и что они будут вести себя по-другому. Точно так же родственники должны понимать разное семейное происхождение невестки и не должны ожидать, что она станет «баху мечты»

    .

 

  • Роль мужа В этих треугольных отношениях муж играет самую важную роль.Он должен поддерживать баланс, не будучи пристрастным. Эмпирическое правило при общении с родственниками мужа: муж должен иметь дело со своей семьей, жена со своей. Это так, потому что семьи могут легко простить своих членов семьи, а не «посторонних». Поэтому вместо того, чтобы иметь дело с семьей вашего супруга напрямую, обсудите это со своим мужем и сделайте все возможное, чтобы заручиться его поддержкой и пониманием

  • Установите прочную связь со своим мужем:
    Искренне сосредоточьтесь на своих отношениях с супругом и сделайте все возможное, чтобы укрепить вашу связь с ним. Общение является ключевым. Также старайтесь не критиковать отношения вашего супруга с его родителями, так как это может привести только к ожесточению.
     

Есть много других способов работать над этими сложными отношениями, но, пожалуйста, не думайте, что отношения со свекровью обязательно будут токсичными. Хорошие отношения со свекровью — это всегда благо. Это может быть особенно тяжело в первый год брака, но при сочетании такта, понимания, ума и прощения с ними определенно можно успешно справиться.

 

Надежда на брак, если у вас трудная свекровь

Нела Стивенсона

Я разрушил свою жизнь?

На самом деле это демоническая мысль, но она захватила меня в первые несколько лет моего брака.

У меня была заноза в теле — проблема больших и больших порций, чем я мог себе представить. У меня был конфликт со свекровью.

Ситуация, через которую я прошел, является самым болезненным испытанием, с которым я когда-либо сталкивался. Я чувствовала себя виноватой из-за того, что видела красные флажки надвигающегося конфликта, когда мы с мужем были помолвлены, и не воспринимала их более серьезно. Я предполагал, что она вырастет в безопасности, чтобы освободить нас. Я предполагала, что мой муж будет четче определять границы.

Я никогда не мог знать, что все закрутится так глубоко и так темно, как это было. Я чувствовал, что сделал нездоровый выбор и замкнул себя в бесконечной боли из-за своего брака.

Истории, которыми я поделился с вожатыми, заставили их затаить дыхание.Врач даже посмотрел на меня в шоке и сказал: «Это Вуду!» Я прибил эти истории на кресте, так что не ждите их здесь. Они слишком ужасны, чтобы их произносить.

Я надеюсь, что вы найдете здесь только то, что…

надеюсь .

Надежда, но не обязательно на ваши отношения со свекровью. Я далек от дружбы с моей, поэтому я не могу воодушевить вас красивой историей примирения одной из самых сложных жизненных отношений в отношениях. Надежда, которую дает мое свидетельство, Я надеюсь , заключается в том, что ваш брак может быть крепким и местом радости, любви и близости посреди конфликта, который может полностью сокрушить пару.

(Эта страница содержит партнерские ссылки. Ваши клики и покупки помогают поддержать Kindred Grace без дополнительной оплаты для вас.)

Кто виноват?

Спрашивать, кто здесь виноват, не имеет отношения к Евангелию, но когда возникает конфликт между родственниками, я действительно думаю, что это помогает понять Божий план для дома.

Брак – это священный завет, согласно Слову Божьему.

Пусть оставит человек отца своего и мать, говорит Бытие 2:24, и прилепится — соединится — с женой своей, и будут одна плоть.

И чтобы не показалось, что это оставление и прилепление однозначно сказано только для мужа, дочери в Псалме 45 дается подобное предостережение:

«Забудь свой народ и дом отца твоего; Тогда король возжелает твоей красоты. (Псалом 45:10-11)

И муж, и жена призваны оставить всех остальных и трудиться над этим прекрасным актом единства, единства, подпадающего под власть Господа.

«Каждому мужчине глава Христос, женщине глава мужчина, а Христу глава Бог». (1 Коринфянам 11:3)

Если оставить в стороне толкование главенства и подчинения, в этом стихе фигурируют три лица: муж, жена и Господь. Родители и родственники взрослых детей не являются частью этой тройственной нити (как и в Ефесянам 5, где представлена ​​аналогичная модель).

В идеале родители супружеской пары могут и должны быть великим источником поддержки и любви, но Библия не предоставляет им никакого промежуточного положения между супружеской парой и Господом.

Честь да, но повиноваться? Больше никогда.

Когда один из супругов подчиняется своим родителям после свадьбы, порядок в доме нарушается.

Мудрые родственники признают, что их взрослые дети действуют в послушании Слову Божьему, когда прилепляются друг к другу, и отпустят их для этого. Энни Чепмен объясняет это так:

.

«В танце свекрови/невестки ведущий не тот, кто берет на себя управление и направляет действие. Вместо этого лидер в этой хрупкой перетасовке отступает и уходит с дороги.Без сомнения, ведущей в этом вальсе должна быть свекровь. Она та, кто отпускает и с любовью отпускает своего сына и его жену, чтобы установить свою собственную жизнь и распорядок дня.

(Энни Чепмен в Танец свекрови )

Однако мы не можем контролировать отношение и действия других людей. Я не мог сделать моей свекровью чтить Священное Писание и свободно расширять здоровые границы нашего дома.

Точно так же я не мог заставить мой муж установить границы, которые означали его уход .

А если этого не произойдет?

Это заставляет другого супруга чувствовать себя очень уязвимым.

По крайней мере, так я себя чувствовал: козлом отпущения для всех остальных участников. Как будто я виноват в проблемах. На самом деле, я полностью зависела либо от свекрови, чтобы отступить, либо от мужа, чтобы сделать шаг вперед, ни один из которых я не могла контролировать.

Даже в этом положении у меня все еще был выбор, и у меня было Слово Божье, напоминающее мне, что я больше, чем победитель!

Вот несколько шагов, которые я (и мы) предприняли, чтобы улучшить ситуацию, которая казалась невозможной.

1. Я понял, что конфликт со свекровью на самом деле является проблемой брака.

Этот сдвиг в понимании был основополагающим для любого движения вперед, которое помогло улучшить наши обстоятельства.

Оскорбительные способы обращения со мной моей свекрови были самым большим источником конфликта в нашем браке. Я содрогнулась при мысли о визите к ней не только потому, что предчувствовала множество манипуляций, но и из-за последующих споров с моим мужем о границах и о том, как общаться с его матерью.Мое тело охватила паника, иногда когда я пытался помочь ему понять, что происходит и почему мне нужна его поддержка. Тем не менее, я думал, что решение придет, если мои отношения с ней улучшатся. После серии событий, от которых сначала у меня закружилась голова, до меня дошло, что не только I подверглись нападению, но, прежде всего, враг преследовал наш дом.

Мне нужно было переключить свое внимание с обучения общению со свекровью на укрепление моего брака, и с этого момента, несмотря на некоторые препятствия, мы добились победы.

2. Мне (и нам) помогли, очень помогли.

Урегулирование конфликта со свекровью в браке – это не то, что пара может сделать в одиночку. Понимание объективной третьей стороны может быть чрезвычайно плодотворным, помогая ситуации двигаться вперед. У нас была целая команда консультантов, которых мы пригласили поговорить о нашем браке. Иногда мы встречались с ними поодиночке, а иногда вместе. Мы встретились для пастырского консультирования, мы встретились с парой наставников, обученных внутреннему исцелению, и мы встретились с лицензированным семейным консультантом.

Мы выбрали команду, преданную Слову Бога, и все они хотели, чтобы наш брак процветал, и верили, что мы справимся с этим испытанием.

Именно на этих консультациях мне дали словарь того, что я переживал как настоящее насилие, а не просто конфликт. Моему мужу было брошено вызов, когда наш пастор сказал: «Это неправильно, и это действительно неправильно. То, что происходит с вашей женой, действительно неправильно». Нам обоим нужны были эти посторонние голоса, чтобы внести ясность во все происходящее.

3. Работала над улучшением общения с мужем.

Если вы когда-либо ссорились из-за родственников, вы понимаете, почему это важно.

Я чувствовала, что мой муж меня не слышит и только защищает свою мать. Он чувствовал, что я слишком критичен, так как ему было трудно признать, что у нее была склонность к насилию.

В какой-то момент разговор перерастал в полноценный неконтролируемый спор. Так не могло продолжаться!

Я прочитал книгу «Как вести трудный разговор» доктора Б. Генри Клауда и доктора Джона Таунсенда, а также научились ряду навыков, которые помогли сделать нашу коммуникацию более ясной, в частности, используя модель:  «Когда вы/она ____, я чувствую ____». Советы, предложенные в книге, придали мне смелости вести трудные беседы, когда это необходимо, и ноу-хау для продуктивного обсуждения этого вопроса.

4. Я устанавливаю личные границы.

В то время как отношения со свекровью проходят наиболее гладко, если взрослый ребенок устанавливает границы со своими родителями, бывают случаи, когда это просто должно произойти от кого-то, и точка.Наша команда консультантов ясно дала мне понять, что моя свекровь оскорбляла меня словесно и духовно, и мне, безусловно, было уместно сделать выбор в отношении того, какие у меня границы с ней и с моим мужем, поскольку это связано с ней. . И, используя техники Таунсенда и Клауда, я научился четко их излагать.

Несколько примеров: я решил не оставаться с ней наедине, потому что именно тогда мне чаще всего причиняли вред, а потом моему мужу нужно было обработать две разные истории. Я объяснил ему, что больше не буду терпеть словесные оскорбления от нее только потому, что это сохраняет мир для всех остальных, и как я планирую реагировать в будущем (собирая детей и покидая окружение). Я определил для него несколько фраз, которые он использовал, когда мы говорили о его маме, которые были очень обидными для меня и, по сути, закрыли для меня разговор, и попросил у него обязательство, что он больше не будет их произносить.

Точно так же я поделилась со своим мужем тем, что, если мы решим что-то вместе, я ожидаю, что наше решение останется в силе, даже если оно будет неприятно кому-то из наших родителей, и я буду настаивать на этом.Желая почтить Божье Слово, я боролся с тем, как здесь выглядело уместное библейское подчинение. Обретение понимания Божьего плана для дома придало мне смелости держать позицию в этом вопросе и делать это как ezer kenegdo, как было поручено Еве, как сильный помощник .

Опять же, обучение надлежащему общению помогло в разговоре об этом таким образом, что он понял, что я полностью предан ему, что я действительно доверяю его лидерству, но что мне больно и я нуждаюсь в большем от него.

5. Я терпеливо молился.

На одном из моих частных сеансов консультирования меня призвали довериться процессу, через который Господь проведет моего мужа, чтобы понять, насколько серьезной была проблема. Несмотря на то, что я отчаянно нуждался в том, чтобы он «понял» поведение своей матери, она предположила, что его медленное преодоление отрицания будет благословением для нашего дома, тогда как внезапное пробуждение может привести его к личному кризису.

Я молился и просил Господа говорить правду его сердцу таким образом, чтобы он никогда не задавался вопросом, убедил ли я его смотреть на нее в определенном свете.И послушай мое сердце: я никогда не хотела, чтобы он плохо или отрицательно думал о своей матери — только честно.

Я был поражен, увидев, как этот процесс разворачивается на протяжении нескольких лет. Это часто происходило в его отношениях с другими людьми, возможно, на работе или на мероприятии в служении, которые демонстрировали те же самые черты характера. В другом контексте он мог ясно видеть опустошение. В конце концов, он смог более объективно оценить свое личное взаимодействие с ней, что я в значительной степени приписываю преданной молитве.

Честность, о которой я просила, пришла мягко и тихо. Это произошло, не опозорив ее, но увеличив его способность защищать наш дом. В молитве есть сила.

6. Мы отошли на некоторое расстояние.

Когда мой муж начал видеть все сам, это сняло с меня бремя. В этот момент вы заметите, что список переключается на операторы we !

Один из наших консультантов считал, что отношения со свекровью настолько вредят нашему дому, что нам действительно нужно целых двенадцать месяцев без посещений.

Живя в полете на самолете, это было практически невозможно по нашей собственной воле, так как она регулярно приезжала в наш город по работе. Мы не могли контролировать ее приезды и отъезды, и не навестить ее, когда она была в нашем городе, было бы очень неестественно, что-то, что мы чувствовали, вызвало бы ненужные споры. Мы снова смело молились вместе с нашей командой, и ее работа внезапно перенесла ее в другой город! Прошло почти двенадцать месяцев без посещений, как было рекомендовано, но благодаря Господу!

Этот временной интервал действительно дал нам пространство, в котором мы нуждались, чтобы воссоединиться и восстановить места в нашем браке, которые были изношены.Это было невероятно, не передать словами, исцеление.

Насколько это в ваших силах, создайте пространство, чтобы вдохнуть жизнь в ваш брак. Если это не в вашей власти, попросите Господа сдвинуть горы. Он хочет, чтобы ваш брак был благословлен, и Он может сделать это.

7. Перенесли и убрали знакомое.

Интересно, что в течение этих двенадцати месяцев мы сменили дом, прежде чем увидели ее снова. Несмотря на то, что мы были в одном городе, переезд стал новым началом для нашего брака, и во время своего первого визита она, казалось, вполне осознавала этот факт.Я не совсем понимала, почему, пока не прочитала Элизабет Грэм « Свекрови против невесток: да будет мир », в которой она объясняет:

«В моем доме Билл был больше моим мужем — в чем Эстер не принимала участия — больше, чем ее сыном… она была гостем в доме другой женщины. Но когда мы пришли к ней домой, Билл был больше сыном, чем мужем… Здесь, на знакомой им обоим территории, они реагировали друг на друга так, как будто она еще была главной женщиной в его жизни.

Мой муж жил в нашем первом доме несколько лет до того, как мы поженились, и в это время его мать принимала своих друзей в командировках, даже храня там свои вещи между визитами. У нее было знакомство с нашим пространством, которое предшествовало нашей свадьбе. Когда я переехала в наш первый дом, мое присутствие и смена мебели мало что сделали для того, чтобы убрать ее фамильярность, но наш совместный переезд сделал это таким образом, что это было заметно и моему мужу, и мне.

Несмотря на боль, которую она причинила, я всегда хочу, чтобы мой дом казался гостеприимным для моей свекрови, но я действительно хочу, чтобы она признала смену духовной власти в нашем пространстве и позволила нам иметь свой собственный дом.

Движение, казалось, говорило об этом яснее, чем слова. Точно так же продолжительные семейные каникулы на нейтральной территории — разделяя стоимость пляжного домика или кемпинга, а не посещения их дома, например, — помогают нам поддерживать здоровые границы и позиции в отношениях. Несмотря на то, что теперь мы предпочитаем собираться на нейтральной территории, если домашнее пребывание лучше всего подходит для графика каждого, лучше сделать его коротким!

8. Мы празднуем наш дом.

Вместо того, чтобы тратить энергию на разговоры о наших прошлых или нынешних конфликтах, мы сместили фокус и направляем нашу энергию и ресурсы на наш брак и детей.Мы встречаемся, держимся за руки, отдыхаем всей семьей (только мы, без бабушек и дедушек). Мы создаем свои семейные традиции вокруг праздников, наполняем стены радостными фотографиями; мы делаем воспоминания и книги памяти. Мы служим в нашем сообществе и идем за нашими мечтами.

Мы живем своей жизнью и наслаждаемся друг другом. А поскольку проблема со свекровью на самом деле является проблемой брака, это было жизненно важно!

Намеренное смещение нашего внимания к собственному дому и браку вывело ее тактику контроля за пределы нашего дома, даже когда ее там не было. Радость собственным достижениям очень помогла залечить раны. Именно эта двенадцатимесячная пауза в посещениях помогла запустить этот процесс, а переезд в новое пространство дал нам дополнительную мотивацию праздновать воспоминания, когда мы оформляли наши стены!

9. Мы изменились и продолжаем расти.

Десять лет спустя, все ли сейчас идеально? Нет… жизнь конечно лучше, но не идеальна! Иногда делаем несколько шагов назад. Я до сих пор борюсь с тревожными снами, предшествующими визиту, и должна помнить, что мой муж созрел для роли защитника, о которой я мечтала в самом начале.Тем не менее, иногда возникает сценарий, который мы не рассматривали и к которому не готовились, и мы почувствуем напряжение.

Мы все еще имеем дело с членом семьи, который еще не изменился. Разница в том, что мы изменились! Теперь у нас есть инструменты для решения этой проблемы, и мы выросли в том, как мы доверяем друг другу, когда дело доходит до этой проблемы.

Даже несмотря на то, что нам неподвластно, наш брак не только улучшился, но и стал благословенным. Я вышел из депрессии и ни разу не задался вопросом, разрушил ли я свою жизнь.Я знаю, что это неправда.

Мы вместе прошли через огонь, и в нем мы сильнее — очищенное золото. Вот что такое брак: обязательство на долгое время, к лучшему или к худшему. Победа в этой области — это то, чем мы по праву гордимся, и это еще больше укрепило нас как команду, как единую плоть.

Если вам интересна моя история, знайте, что я молюсь за вас, пока вы читаете это. Доверься Господу. Он так для вашего брака, и Он даст вам все, что вам нужно, чтобы выйти из этого.Боритесь за свой дом и не сдавайтесь!


Не пропустите остальную часть нашей серии о любви к своим родственникам!

Избранный пост на Club31Women:
7 прекрасных способов улучшить отношения со свекровью

#каклюбитьсвоихзаконов

Фотография: JenniMarie Photography

10 способов построить хорошие отношения со свекровью

Когда дело доходит до построения хорошего брака с вашим мужем, очень важно, чтобы вы не только вкладывали средства в свои отношения с ним, но и в свои отношения с его родители. Инвестирование в ваши отношения со свекровью значительно укрепит фундамент вашего брака и значительно облегчит слияние обеих сторон семьи в одно целое. Чтобы расположить к себе родственников свекрови, вы должны знать, как проникнуть к ним в индивидуальном порядке. Это означает, что то, как вы ведете себя со свекровью, должно немного отличаться от того, как вы ведете себя со свекром. Есть разница, потому что свекровь, в частности, может быть немного более сложной и суетливой, когда дело доходит до принятия вас в качестве своей будущей невестки.Это потребует определенных подходов для того, чтобы вы подключились и произвели впечатление на мать вашего партнера. Ниже приведены 10 надежных советов, которые помогут вам расположить к себе вашу свекровь независимо от того, ладите ли вы с ней естественным образом.

1. Всегда оставайтесь вежливым

Ни при каких обстоятельствах не грубите и не ведите себя ехидно, независимо от того, как вы себя чувствуете в этот день. Ничто так не отталкивает свекровь, как тот, кто вежлив только в определенное время и неприятен в другое.

2. Не забывайте о своих манерах

Покажите ей, что вы знаете, пожалуйста, и спасибо. Чем больше вы говорите об этих двух вещах, тем лучше.

3. Говорите хорошо о ее сыне

Никогда и ни в коем случае не говорите плохо о ее сыне, независимо от того, насколько комфортно вы себя чувствуете, делясь с ней вещами. В конце концов, она его мать, и все, что вы получите, это ее защитные материнские инстинкты (или когти), если вы когда-нибудь плохо скажете о своем партнере.

4. Познакомьтесь с ней

Как бы ей ни хотелось узнать, чем вы занимаетесь, хорошо, если вы проявите к ней такой же интерес.Не просто отвечайте на ее вопрос, покажите ей, что вы действительно хотите узнать ее поближе и стать ближе любым возможным способом.

5. Сделайте ей комплимент

Свекровь любит хороший комплимент и никогда не устанет от него! Поэтому, когда она готовит или организует что-то, обязательно дайте ей понять, что она великолепна. Скажите эти вещи с теплой улыбкой, чтобы показать, что вы действительно искренни в этом.

6. Спросите ее совета по жизни

Этим вы покажете ей, насколько вы уважаете и цените ее мнение.Это действительно заставит ее почувствовать, что вы цените ее слова, и для свекрови нет ничего лучше, чем знать, что ее будущая невестка действительно хочет знать ее мнение по важным вещам.

7. Время от времени приносите подарки

Вы никогда не ошибетесь, если принесете подарки во время мероприятия, ужина или просто случайного визита. Чем более личный подарок, тем лучше, вы сможете узнать, если приложите усилия для выполнения шага номер 4.

8. Всегда предлагайте помощь

Всякий раз, когда она пытается сделать что-то для семьи или по дому, предложите помощь, даже если вы думаете, что она не нуждается в ней.Это всегда отличный жест, и он покажет ей, насколько вы пытаетесь быть вовлеченным.

9. Будьте уверены в себе

Иногда свекровь хочет проверить вашу безопасность или уверенность в себе посреди ее «запугивания». Если вы покажете ей, что можете оставаться верным себе и гордиться тем, кто вы есть, она будет больше доверять вам.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.