Как мужа вернуть от мамы: Как вернуть мужа | Психологическая помощь в АбаканеПсихологическая помощь в Абакане

Содержание

Как вернуть мужа | Психологическая помощь в АбаканеПсихологическая помощь в Абакане

«Мы с мужем пору­га­лись из-за его мамы, я про­си­ла его нала­дить со мной отно­ше­ния, он же попро­сил оста­вить его успо­ко­ить­ся, но я не пере­ста­ла. В ито­ге он ушел к сво­ей маме, перед ухо­дом сло­мал стол, кро­вать и выско­чил на ули­цу в одних кальсонах.

Он ушел и не ноче­вал дома, утром опять с бра­том Вовой и Васей — мужем сест­ры при­шел заби­рать вещи, это было ужас­но! Сема обма­нул меня очень жесто­ко, он ска­зал, что при­шел мирить­ся, а на самом деле когда я пожа­ле­ла его, что он сто­ит там в одних тапоч­ках и без шап­ки я ему откры­ла и вошел не он, а они. Гово­ри­ли, что он их сам про­сил с ним пой­ти за веща­ми, что­бы я его не уби­ла ножом. Мне было так боль­но, так мерз­ко, я не смог­ла их выгнать… Сема начал сгре­бать вещи, они тоже сни­ма­ли его курт­ки, я пыта­лась пого­во­рить с мужем, но они его все вре­мя настра­и­ва­ли про­тив меня. Они ушли, так мерз­ко ста­ло на душе. Ведь как буд­то совсем с ума сошли втро­ем на одну худень­кую девуш­ку. Я не знаю, как мне даль­ше жить я так люб­лю его и мне не жизнь без него.

Это опять из-за его мамы. Мы живем 2 с поло­ви­ной года, а я не обща­юсь со све­кро­вью уже пол года, она меня тер­петь не может и норо­вит его от меня отва­дить, детей у нас нет, очень меч­та­ли, но не полу­ча­ет­ся. Это моя боль. Я знаю, что он любит меня, но его там кру­тят на развод.

Что мне делать он не берет труб­ку и не отве­ча­ет на смски? Я без него совсем теряю смысл жиз­ни. Совсем к нему при­рос­ла намерт­во. Как он так может меня бро­сить? Дай­те мне совет я вас очень про­шу. Все вре­мя пла­чу. Во вре­мя ссо­ры муж гово­рил с моей подру­гой что любит меня, но не зна­ет что делать, т.к. я запре­щаю ему общать­ся с родственниками.

Под­ска­жи­те, как вер­нуть мужа, если все его род­ствен­ни­ки меня ненавидят?»

Оль­га, 22 года, г.

Черногорск

Преж­де чем давать ответ на это пись­мо, хоте­лось, что­бы автор это­го пись­ма задал себе несколь­ко вопро­сов: Поче­му все род­ствен­ни­ки ваше­го мужа вас нена­ви­дят? Что вы сами сде­ла­ли, для того что­бы настро­ить про­тив себя и его мать и всех его род­ствен­ни­ков? Поче­му уже пол­го­да вы не обща­е­тесь со све­кро­вью? Хотя, ответ на эти вопро­сы уже нахо­дит­ся в кон­це пись­ма: «… я запре­щаю ему общать­ся с род­ствен­ни­ка­ми».

Одна из самых серьез­ных оши­бок, кото­рые совер­ша­ют жен­щи­ны в постро­е­нии семей­ных отно­ше­ний, заклю­ча­ет­ся в про­ти­во­по­став­ле­нии себя мате­ри мужа: «Либо я, либо она». В такой ситу­а­ции муж­чи­на попа­да­ет как бы меж­ду двух огней, меж­ду «моло­том и нако­валь­ней». С одной сто­ро­ны жен­щи­на, кото­рая его носи­ла в себе, роди­ла, вырас­ти­ла, любит его, с дру­гой — дру­гая, тоже любя­щая и люби­мая жен­щи­на. Вот толь­ко нель­зя на одну чашу весов класть любовь к мате­ри, а на дру­гую – любовь к жене. Это совер­шен­но несо­по­ста­ви­мые вещи. И какой бы мать ни была – это все-таки МАТЬ. И вот тут то и нахо­дит­ся очень серьез­ная опас­ность для моло­дой семьи: жен у муж­чи­ны может быть мно­го, а мать одна. Имен­но из-за это­го рас­па­да­ют­ся мно­гие семьи. 

И потом, поче­му вооб­ще вы запре­ща­е­те ваше­му мужу с кем-то общать­ся? Ведь он – взрос­лый, сво­бод­ный чело­век, лич­ность, в кон­це кон­цов. И он не при­над­ле­жит вам на пра­ве лич­ной соб­ствен­но­сти. И сам дол­жен и может решать, как ему стро­ить отно­ше­ния с теми же сво­и­ми род­ствен­ни­ка­ми. Я пони­маю, что там могут быть свои нюан­сы, мно­гое оста­лось за рам­ка­ми пись­ма, но все же необ­хо­ди­мо при­знать, что ваш муж это ДРУГОЙ чело­век, у кото­ро­го до зна­ком­ства с вами была семья: роди­те­ли, брат, сест­ра. И это была, есть и будет так же ЕГО СЕМЬЯ. И ваша с ним семья – это лишь часть, состав­ная часть его боль­шой семьи. 

И вот из все­го того, что было выше ска­за­но, выте­ка­ет ответ на вопрос, постав­лен­ный в пись­ме. Что­бы вер­нуть мужа, в первую оче­редь нуж­но выяс­нить отно­ше­ния с его род­ствен­ни­ка­ми, пого­во­рить с его мате­рью. Более того, наи­луч­ший вари­ант – это подру­жить­ся с ними. 

Но преж­де необ­хо­ди­мо про­ана­ли­зи­ро­вать свое пове­де­ние в ракур­се вопро­са: А что я непра­виль­но дела­ла, в чем мои ошиб­ки? Нуж­но при­знать эти ошиб­ки и перед собой и перед дру­ги­ми. И не сто­ит это­го боять­ся. Гово­рят: чело­век, при­знав­ший свою сла­бость, ста­но­вит­ся сильным. 

И сам раз­го­вор не дол­жен пре­вра­тить­ся в пустое пре­пи­ра­тель­ство, вза­им­ные обви­не­ния и выяс­не­ние того, кто вино­ват. Его нуж­но постро­ить кон­струк­тив­но. И обя­за­тель­но хоро­шо под­го­то­вить­ся. И луч­ше все­го, если вы зара­нее запи­ше­те на бума­ге, все, что хоти­те ска­зать. Это поз­во­лит вам избе­жать лиш­них эмо­ций в бесе­де, не под­дать­ся на про­во­ка­ции, если они будут. И не ухо­дить от темы раз­го­во­ра. И очень важ­но здесь понять, что ваша све­кровь, как и любая дру­гая мать, любит сво­е­го ребен­ка и хочет, что­бы он был счаст­лив. Вот и нуж­но убе­дить ее в том, что вы смо­же­те сде­лать его счаст­ли­вым. А если вы запре­ща­е­те им встре­чать­ся, видеть­ся, то о чем вооб­ще тогда может идти речь? Конеч­но же, она будет вас нена­ви­деть и настра­и­вать сына. 

Кро­ме это­го, в про­цес­се раз­го­во­ра поста­рай­тесь избе­жать так назы­ва­е­мых «Ты-выска­зы­ва­ний» («Ты-выска­зы­ва­ния» — это фра­зы типа: «ты пло­хой, злой, гру­бый, жад­ный» и т.п. или «ты пло­хо себя ведешь, пло­хо посту­па­ешь, меня не любишь, нена­ви­дишь» и т.п.). Подоб­ные фра­зы вызы­ва­ют у дру­гой сто­ро­ны обыч­но защит­но-агрес­сив­ную реак­цию: «на себя посмот­ри…» и кон­струк­тив­но­го диа­ло­га, как вы сами пони­ма­е­те, в этом слу­чае не полу­чит­ся. Гораз­до более эффек­тив­ны­ми в дан­ной ситу­а­ции могут ока­зать­ся «Я‑высказывания» (фра­зы типа: «я пло­хо себя чув­ствую, когда вижу, что ты так посту­па­ешь…» и т.п.). Такие фра­зы уже не вызы­ва­ют нега­тив­ных эмо­ций.

Ведь вы гово­ри­те толь­ко о себе, о сво­их чув­ствах, о сво­ем пове­де­нии. И могут про­бу­дить у собе­сед­ни­ка сочув­ствие и пони­ма­ние. Мне кажет­ся, что отсут­ствие вза­и­мо­по­ни­ма­ния — это как раз и есть одна из самых серьез­ных про­блем вашей семьи. 

Конеч­но, это будет непро­стой раз­го­вор. Оче­вид­но, в ваших отно­ше­ни­ях с род­ствен­ни­ка­ми мужа нако­пи­лось нема­ло про­ти­во­ре­чий, но если вы их не раз­ре­ши­те, если не поме­ня­е­те свою пози­цию, то ваша семья обречена. 

И в заклю­че­ние, еще несколь­ко слов. Из само­го пись­ма чув­ству­ет­ся, что Оль­га попа­ла в так назы­ва­е­мую ловуш­ку эмо­ци­о­наль­ной зави­си­мо­сти от дру­го­го чело­ве­ка. Попро­бую пояс­нить свою мысль на сле­ду­ю­щем при­ме­ре: Пред­ставь­те два пря­мо­уголь­ных бру­соч­ка, кото­рые вер­ти­каль­но сто­ят рядом и каса­ют­ся друг дру­га всей боко­вой поверх­но­стью. Если их раз­дви­нуть на неко­то­рое рас­сто­я­ние, то они все рав­но нахо­дят­ся в вер­ти­каль­ном поло­же­нии и не пада­ют. Т.е. каж­дый из них нахо­дит­ся в устой­чи­вом рав­но­ве­сии. Вот так при­мер­но и долж­ны стро­ить­ся отно­ше­ния в паре муж­чи­на и жен­щи­на. Оба парт­не­ра долж­ны быть пси­хо­ло­ги­че­ски устой­чи­вы. Если же пред­ста­вить, что один бру­со­чек сто­ит вер­ти­каль­но, а дру­гой на него наклон­но опи­ра­ет­ся, то при попыт­ке их раз­дви­нуть, опи­ра­ю­щий­ся бру­сок пада­ет. «

Я не знаю, как мне даль­ше жить я так люб­лю его и мне не жизнь без него». Если же оба друг на дру­га опи­ра­ют­ся, то пада­ют оба. Эта кар­тин­ка неко­то­рым обра­зом может про­ил­лю­стри­ро­вать явле­ние зави­си­мо­сти от дру­го­го чело­ве­ка. И порой люди при­ни­ма­ют это за любовь, но это уже не любовь, это зави­си­мость. В такую зави­си­мость обыч­но попа­да­ют люди пси­хо­ло­ги­че­ски незре­лые, неуве­рен­ные в себе, заком­плек­со­ван­ные. Часто у них были про­бле­мы в дет­стве во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с роди­те­ля­ми, это так назы­ва­е­мые «недо­люб­лен­ные» дети. И не пото­му «недо­люб­лен­ные», что их роди­те­ли не люби­ли, а пото­му, что вре­ме­ни, порой на про­яв­ле­ние этой люб­ви не хва­та­ло: глав­ное накорм­лен ребе­нок, одет, уро­ки про­ве­ре­ны, и все.
И здесь, ско­рее все­го уже без помо­щи спе­ци­а­ли­ста не обой­тись. Нуж­но будет пора­бо­тать со сво­ей само­оцен­кой, чув­ством соб­ствен­но­го досто­ин­ства, научить­ся любить себя по насто­я­ще­му, верить в свои силы. 

Наде­юсь, что все у вас будет хоро­шо. Уда­чи вам. 

Сер­гей Аки­мов. Прак­ти­че­ский психолог.

Опуб­ли­ко­ва­но в газе­те “Аргу­мен­ты Успе­ха” 13.02.2008

: Автор Ольга Юрковская :: Дни.ру

Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей – зашкаливает. Причина тому – излишняя инфантильность мужчины, которая часто накладывается на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог – или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями – мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте – ребенок. Маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены – защитник, глава семьи и папа совместных детей. И если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру – снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит большую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая – исподволь, порой даже не осознавая, что «желая добра», переходит границы чужой семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает…

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Фото: GLOBAL LOOK press

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью – эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови – это чужой вам человек. 

Живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности – не ваша забота. Ваша задача – оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет – и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Фото: GLOBAL LOOK press

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути – ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после нее вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего – под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один – дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков – убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться – необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном – это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи. И пока защищает – беспокоиться не о чем.

Если муж этого не понимает

Это его мама. Хочет он с ней общаться – пусть ходит с ней в гости или в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением – не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей – кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке – и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения – вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ходите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему – правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В ЯНДЕКС.НОВОСТЯХ

Заложники пеленок. Как вернуть романтику в семью после рождения младенца | Персона | ОБЩЕСТВО

Материнство и отцовство – счастье, а не приговор любви. Как сохранить романтические отношения после рождения малыша?

Жертва материнства

Для нижегородки Юлия Петровой рождение единственной дочери Алины стало настоящим испытанием на прочность. Юля долгое время занималась карьерой, путешествовала, встречалась с друзьями. Беспечные дни свободной женщины закончились после встречи с будущим мужем. Женя почти сразу предложил Юле жить вместе, потом расписаться, вскоре о детях заговорил.

Через год у Юлии и Евгения родилась дочка. Но эйфорию у Юли вскоре сменила послеродовая депрессия. У женщины было полное ощущение, что она одна в мире – мать. Всем вокруг наплевать, что порой у нее нет ни секунды на себя. Женя слушал истерики жены с пониманием, как мог, помогал. Конечно, о друг друге некогда страстно влюблённые Петровы не вспоминали: главное – ребёнок.

«Помню, встретились мы с Юлей на нашей свободной от ребёнка территории – в ванной. Сидим там и вдруг она говорит: «Найди себе женщину. Но нас с Алинкой не бросай. Я пойму. Мне так плохо. Понимаю, жена из меня сейчас никакая», — вспоминает Женя. — Я был в ужасе!»

Стало ясно: время идти к семейному психологу. На то, чтобы из пепла возродить семью, ушёл год. Женя и Юля учились выкраивать время для себя. Оказалось, побыть вдвоём можно и на прогулках с коляской, и когда дочь заснёт. Было бы желание. Правда, о втором малыше Петровы и не думают.

На крыльях любви к детям

У Николая и Натальи из Арзамаса двое детей. Рождение каждого – новая глава в истории их любви. Познакомилась пара в студенческие годы, вскоре появился первенец. Несмотря на трудности, всегда находили время друг для друга. Сегодня вспоминают, что романтический вечер для них в ту пору сводился к просмотру какого-нибудь глупого серила по телевизору: ребёнок спит – уже хорошо. Целовались на диване у голубого экрана, как на первом свидании на последних рядах в кино.

«Мне очень нравилось, как Наташа внешне изменилась после родов, — говорит Николай. – Более женственная стала, нежная, беззащитная. Я и о втором ребёнке мечтал, чтобы новые качества в ней закрепились».

С рождением второго малыша пара открыла для себя все прелести семейного отдыха. Вроде раньше времени погулять вместе из-за работы порой не находилось, а сейчас, хочешь — не хочешь, обеспечь детям досуг.

«Именно после рождения второго сына мы впервые выбрались на музыкальный фестиваль в Москву, — рассказывает Наталья. — Не испугались! А раньше вдвоём всё риски поездки высчитывали. Окрыляют дети, окрыляют».

Конечно, не обходится и без проблем, но супруги уверены: если они вместе – повод для радости всегда есть.

Компетентно

Психолог Дарья Ветрова:

«Я согласна, что рождение ребёнка – серьёзное испытания для любой пары. Это всегда и радость, и большой стресс. После того как женщина становиться матерью, у неё полностью меняется картина мира, у многих мужчин-отцов – нет. Они не понимают, почему супруга не готова больше уделять им прежнего внимания. Мне иногда смешно, когда знаменитые и богатые женщины рассказывают, какие они чудо-мамы и жёны. При этом умалчивают, что уже с рождения в воспитании детей им помогает няня, а то и пара услужливых «Мэри Поппинс». Среднестатистическая женщина может себе это позволить?

Как сохранить любовь став родителями? Ответ один: стараться. Не надо пускать всё на самотёк. Иногда достаточно ласкового слова, нежного прикосновения, небольшой помощи в неотложных делах. И всегда важно помнить: теперь в сохранении ваших отношений нуждаетесь не только вы, но и ваш малыш».

Смотрите также:

Матери, отсидевшей за убийство мужа, вернули сына из приёмной семьи

23-летняя Катя Пронина из Белогорска Амурской области родила сына Сережу (имя изменено) в тюрьме. По этой причине вынуждена была отдать его в дом малютки, но материнских чувств при отбывании наказания не растеряла: выйдя на волю спустя два года, бросилась за ребенком. Но приемная семья, куда передали на время отсидки ее малыша, наотрез отказалась возвращать мальчика…

Понадобилось больше года судебных разбирательств, чтобы вернуть Сережу. И вот 20 сентября сын был передан родной маме в Москве в присутствии детского омбудсмена Анны Кузнецовой, а 21-го уже прилетел на историческую родину, в Белогорск.

История Кати неоднозначна, но в любом случае трагична. В 21 год девушка забеременела от гражданского мужа. Однако он начал сначала пить, а потом и избивать ее — к сожалению, это обычная история. Однажды в очередной раз в пьяном угаре разбил ей голову битой. Катя схватила нож — уверяет, что хотела только попугать его. Однако в пылу ссоры мужчина был смертельно ранен и практически сразу скончался. Следствие решило, что это превышение самообороны. На суде Кате дали 2 года…

Рожала сына Сережу (имя изменено) она уже в тюрьме. Практически сразу после родов его забрали, так как у матери начались проблемы со здоровьем. А через несколько месяцев Кате сообщили: ребенка взяла приемная семья в Саратове.

— У меня сразу была цель — выйти по УДО. Как только я освободилась, первым делом кинулась в опеку и в администрацию города. Я изначально заявляла о намерениях воспитывать сына после срока, держала связь с домом ребенка. Ни о каком отказе не шло речи! Поэтому я, конечно, удивилась, когда ребенок оказался в приемной семье, да еще в другой области. Мне дали телефон приемной матери — ее звали Арина, она мне вроде пообещала фотографии прислать. Но когда я ей снова позвонила, трубку взял ее муж и уже разговаривал со мной на повышенных тонах. По сути, мне сказали, что ребенка я больше не увижу. Мол, они люди обеспеченные и все сделают, чтобы мой сын остался у них. Попросили больше не звонить, — вспоминает Катя.

В опеке хотя сразу и встали на ее сторону, но сказали, что вернуть малыша будет трудно: ни жилья, ни работы, ни родственников у нее нет. Мама умерла в 2014 году. Но вскоре Кате наконец-то повезло: она познакомилась с молодым человеком, он сделал ей предложение и готов был биться за ее сына вместе. Решили лететь в Саратов, и для этого новая свекровь даже оформила на себя кредит — 100 тысяч.

— Буквально в аэропорту нас встретила Арина с мужем. Они попросили уезжать обратно и оставить попытки вернуть сына. Обещали оплатить дорогу и дать денег. Она говорила: «Забирай маткапитал себе», — я уже была беременна вторым ребенком, видимо, они решили, что я делаю это ради денег. Хотя я объясняла, что хочу забрать моего сына, никакие деньги мне не нужны. Они подали на меня в суд на лишение родительских прав. Мы провели в Саратове две недели, я каждый день ходила к ним во двор, ждала — может, Сережу погулять выведут, хоть краем глаза увижу его. Мы до этого с Ариной переписывались в соцсетях, одну фотографию она мне прислала, я представляла, как он выглядит…

Глядя на Сережу, который во время нашего разговора крутится рядом и играет с пожарной машиной, подаренной Анной Кузнецовой, в общем-то, понятно, почему в него так вцепилась приемная семья: мальчик просто как из рекламы — белокурый, голубоглазый, веселый, очень общительный.

— В общем-то, я понимаю Арину, — говорит Катя. — Такого малыша невозможно не полюбить. Тем более, как я слышала, у них в семье была трагедия — умер мальчик, сейчас осталась только старшая дочка. Но нужно и меня понять — я имею полное право воспитывать моего ребенка. Приемная мама старалась меня всячески запугать — говорила, что у него половина мозга онемела, что он не разговаривает, что очень нервный, неконтактный, лекарства нужны дорогие. Я ей говорила, что мы найдем средства. А вы сами видите, что ребенок совершенно не такой. Так что сейчас у нас планы самые простые — приедем домой, встанем на очередь в садик, у нас в городе с ними проблем нет.

Катя два года мечтала увидеть сына и при встрече не смогла сдержать слез. Фото: пресс-служба детского омбудсмена

Саратовский уполномоченный по правам ребенка Татьяна Завгородняя считает, что вся эта, мягко говоря, непростая ситуация сложилась из-за несовершенства законодательства: «Мы изначально были на стороне родной матери. Лишать родительских прав ее было не за что, непонятно, на основании чего опекуны подали иск. Я хочу напомнить всем опекунам, что они заключают договор с государством, которое им доверяет на воспитание государственных детей. Они не имеют права распоряжаться этим ребенком и судить его мать, не зная всех обстоятельств дела. Хорошо, что опекун Арина и ее муж это поняли, и далее мы работали в тесном контакте. Сережа был доставлен в Москву мной и нашим психологом — сотрудником аппарата. Он не плакал, мы все время играли, ему все было интересно — самолет, дорога. Я считаю, что пока в нашем законодательстве есть определенные прорехи, которые ведут к нарушениям прав как матери, так и ребенка. Не очень понятно, почему сына изъяли у матери, если срок тюремного заключения небольшой. Почему без ее согласия — а она не была лишена родительских прав, ребенок был помещен в приемную семью, и не просто в другую область, а на другой конец страны? Все эти детали привели к долгому разбирательству между двумя семьями».

— Здесь с самого начала было очевидно, что мать не бросает ребенка, что будет бороться за него, — резюмировала Анна Кузнецова. — Я надеюсь, что обе семьи переживут этот конфликт и придут к здоровым отношениям. Сережа очень хороший мальчик. Видно, что его воспитывали в мире и любви. Обе мамы — и приемная, и родная — могут продолжать общаться по Интернету, обмениваться фотографиями. Еще есть шанс наладить всё.

Лучшее в «МК» — в короткой вечерней рассылке: подпишитесь на наш канал в Telegram

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №27502 от 22 сентября 2017

Заголовок в газете: Мать и мачеха: битва за сына

Верховный суд объяснил, с кем из родителей после развода останется ребенок — Российская газета

Одну из самых болезненных тем затронул Верховный суд, когда пересматривал вердикт своих коллег — те оставили маленькую девочку жить с папой после развода. А маму ограничили в родительских правах. Судебная коллегия по гражданским делам ВС РФ заявила, что деление было неправильным, и объяснила, чем руководствоваться и как поступать в аналогичных ситуациях.

Учитывая количество разводов и детей, которые воспитываются в неполных семьях, подобные разъяснения очень актуальны. Наша история началась в Ставрополе, где в районный суд поступил иск от мужа к жене. Мужчина просил суд расторгнуть брак и определить место жительства дочери с ним, так как у него условия для ребенка — лучше. Следом в суд пришла его жена с таким же иском. Она сказала, что после ухода мужа ребенок остался с ней, а отец «не выполнял обязанности по содержанию дочери». Вместо этого он хитростью забрал малышку и не возвращает ее.

Суд Промышленного района города соединил оба дела в одно. После этого муж дописал в свой иск требование к жене о выплате алиментов на ребенка.

Через несколько месяцев отец попросил ограничить в родительских правах супругу, так как она не заботится о девочке и вообще, опасна для ребенка. В ответ жена подала встречный иск, в нем требование — ограничить в правах отца, так как он еще до вступления в законную силу решения суда, с кем будет жить ребенок, забрал девочку себе. А еще мать рассказала, что есть график общения с ребенком, но отец всячески препятствует ее встречам с дочкой.

В итоге все иски — о разводе, алиментах, ограничении родительских прав райсуд объединил в один. Требования отца суд удовлетворил полностью, решив, что ребенок остается с отцом, мать в родительских правах ограничена и будет платить алименты. Апелляцию это решение устроило.

Мать дошла до Верховного суда, который решил, что есть основания отменить вердикт коллег, так как «нарушены нормы материального и процессуального права» судами первой и апелляционной инстанции.

Вот аргументы Верховного суда.

В деле есть акты обследования жилищно-бытовых условий живущих раздельно отца и матери. У родителей оказались благоустроенные квартиры. Они в хорошем состоянии. У девочки в квартирах матери и отца есть своя комната.

Комиссия по делам несовершеннолетних района объявила замечания обоим родителям и потребовала от них не причинять ребенку своим конфликтом моральные страдания и пойти к семейному психологу. Суд назначил экспертизу для психологического анализа конфликта. Эксперты проанализировали, как ребенок относится к отцу и как к матери, и отдали предпочтение отцу. Опека также встала на сторону отца, хотя была против, чтобы мать ограничили в правах. В итоге райсуд заявил, что жизнь четырехлетней дочки с отцом отвечает интересам ребенка, а «аморальное поведение матери препятствует выполнению ею родительских обязанностей и должно повлечь ограничение матери в родительских правах».

С этим выводом Верховный суд не согласился. Он напомнил Семейный кодекс, что родителя — одного или обоих — можно ограничить в правах (статья 73). Но это возможно только в том случае, если оставлять ребенка с взрослым опасно для его здоровья — это психическое нездоровье родителя, другое хроническое заболевание или стечение тяжелых обстоятельств. Можно ограничить родительские права и в том случае, если поведение отца или матери опасны для ребенка, но этого недостаточно для лишения взрослого родительских прав.

Для решения об ограничении родительских прав, сказал Верховный суд, юридически значимым и подлежащим доказыванию является характер и степень опасности, возможные последствия для жизни и здоровья ребенка, если его оставят с таким родителем. Суд обязан исследовать все обстоятельства и не ограничиваться формальными условиями. А выводы о фактах не должны быть абстрактными. Но местные суды «не установили обстоятельства опасного для ребенка поведения родителя». Ссылка на выводы экспертов о стрессовом состоянии матери из-за конфликта с супругом не является достаточным критерием, позволяющим ограничить ее в правах. Тем более опека делает замечания обоим родителям, чтобы прекратили конфликт, уточнил Верховный суд.

А еще он добавил, что районный суд, в нарушение Гражданского процессуального кодекса, не указал в своем решении мотивы, на основании которых он пришел к выводу о виновном и опасном поведении матери, если оставить с ней ребенка.

Вряд ли четырехлетний ребенок может осознанно решить, с кем ему лучше жить: с мамой или папой

Местный суд, сказала высокая инстанция, не учел, что заключение эксперта не является исключительным средством доказывания и должно оцениваться вместе с другими доказательствами. А в деле есть рецензия на заключение экспертов и просьба матери приобщить это доказательство к делу. Но ей в этом суд отказал, заявив, что рецензия всего лишь копия. Хотя по закону суд должен помочь сторонам собрать дополнительные доказательства, а если надо, помочь в их получении. Но райсуд не предложил матери предоставить оригинал рецензии, хотя она указывает на существенные недостатки проведенной экспертизы. Так эксперты, сказано в рецензии, факты реальной действительности устанавливают из текста ходатайства отца. А негативная установка отношения ребенка к матери названа необоснованной, так как осознанная готовность ребенка жить с одним из родителей не может сформироваться к четырем годам.

Верховный суд отменил все решения местных судов, сказав, что их нельзя признать законными и велел пересмотреть дело заново, с учетом своих разъяснений.

Как выстроить границы с токсичной матерью

«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Какая же ты сука, мама» 

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.  

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета. 

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы». 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Tox­ic Par­ents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных. 

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично. 

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша. 

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе». 

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина 

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье. 

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована. 

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной. 

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников». 

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность. 

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

  • „Ты не такой
  • „У тебя руки не из того места“
  • „У тебя ничего не получится“
  • „У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова. 

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».

Екатерина Добрынина 

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно». 

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила. 

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела». 

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту. 

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».

Ульяна Скорнякова 

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

  • Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
  • Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 
  • Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 
  • Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
  • Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями. 

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает». 

Екатерина Добрынина

Как женщины на Кавказе пытаются вернуть похищенных детей и терпят унижения: Общество: Россия: Lenta.ru

Жительницы Ингушетии и Чечни написали письмо уполномоченной при президенте России по правам ребенка Анне Кузнецовой. Они просят помочь вернуть им своих детей. Утверждается, что все пятеро — жертвы киднеппинга, похищены отцами. Сейчас дети якобы незаконно удерживаются родственниками отца. А в одном из случаев — вообще чужими людьми. Делами женщин занимаются проект «Правовая инициатива» и чеченская организация «Права женщин». По просьбе «Ленты.ру» журналистка Лидия Михальченко узнала истории семей и выяснила, почему, несмотря на закон, женщины и дети на Кавказе оказываются бесправны.

Дочь 47-летней Малики Хамзатовой, жительницы чеченского села Самашки Ачхой-Мартановского района, уже четырнадцать лет живет в чужой семье в Ингушетии. В 2005 году у женщины произошел конфликт с семьей мужа. У Хамзатовой после нескольких лет супружества рождались только девочки, и это не нравилось родственникам супруга. «У нас принято, если жена мальчиков не рожает, значит, в доме ей не место», — объясняет Малика.

Тогда ее выгнали из дома, оставив трех дочерей, младшей из которых, Макке, было полтора года, у себя. Однако спустя год свекрови понадобился постоянный уход, и девери снова позвали Малику. Когда она вернулась, Макки не было. «Я спросила, а где младшая? Сестры мужа и свекровь сказали — двух девочек вам хватит, третью не надо. Потом кормили меня баснями, якобы малышку удочерили в Германии. Я обратилась в прокуратуру, но родня мужа пригрозила — закопаем. Я испугалась за детей и забрала заявление», — вспоминает Малика.

Но женщина не оставила попыток найти ребенка. Она выяснила, что свекровь отдала малышку своей дочери от первого брака, которая воспитывалась в семье ее бывшего мужа и вышла замуж за некоего жителя ингушского горного села Галашки по фамилии Балаев. Несмотря на то что братья и сестры мужа Малики навещали Макку и девочка знала, что у нее есть настоящая мать, женщине удалось найти адрес, по которому жила дочь, только когда свекровь умерла. Впервые она приехала повидать уже взрослую Макку в 2017 году. Но ее к ней не пустили. Сын приемной матери Макки назвал Малику проституткой и проявил, по словам правозащитников, «физическую агрессию».

«Балаевы говорят, что заплатили за Макку 20 тысяч долларов. Требовали у меня вернуть деньги, я ответила, пусть возвращают те, кто брал. Если бы мне давали общаться с девочкой, она бы давно вернулась. Она боится их», — уверена Малика.

По ее словам, документов у дочери нет: свидетельство о ее рождении у Балаевых фальшивое — она аннулировала его с помощью адвоката. Но больше ничего исправить не получилось. «Ей почти 16 лет. Сама со мной она не связывается. Говорят, плохо учится. Не понимаю, что с ней там делают. Дети, кто живет со мной, все учатся нормально, все экзамены хорошо сдали», — сетует Малика.

После возвращения к мужу Малика родила еще двух мальчиков. Сейчас младшему сыну шесть лет, старшему — десять, а старшим дочерям — 18 и 19 лет, они учатся в университете. Мужа и детей Малика обеспечивает сама: у нее натуральное хозяйство и подработки. «Тяжело, долги. Много ушло на суды, волокиту в инстанциях. Муж какое-то время был совсем плох, вел себя неадекватно, приносил домой мусор с улицы: какие-то бумажки, бутылки. Знакомые советовали сдать его в психиатрическую больницу. Я не смогла, дети плакали, просили оставить. Сейчас ему значительно лучше. Но моя дочь живет с фальшивыми документами и с посторонними людьми. Я писала на WhatsApp Кадырову, и в Instagram, обращалась в инстанции. Меня все игнорируют», — говорит она.

(Фамилия не публикуется по соображениям безопасности)

Ася родилась в Чечне и окончила Чеченский государственный университет по специальности «юриспруденция». Сейчас она безработная — борьба за собственного ребенка отнимает все ее силы, но раньше работала в нотариальной конторе и стажировалась в местной организации «Права женщин».

С будущим мужем, как это принято, ее познакомили родные. Мелкий предприниматель родом из небольшого села в Ингушетии почти сразу сделал ей предложение, и они поженились спустя всего полгода знакомства, в 2011-м. Ася считала, что это слишком рано, однако, по ее словам, родственники с обеих сторон торопили события.

В 2012 году родилась дочь Рамина. Через два месяца семья распалась «из-за непримиримых бытовых разногласий и на фоне давления со стороны родственников мужа» — Ася забрала дочь и вернулась к родителям.

Когда ребенку исполнилось два года, родственники мужа приехали к ней со старейшинами рода и потребовали свиданий дочери с отцом. Ася согласилась. По ее словам, у девочки был стресс от нового дома и новых людей. В очередной раз, когда Рамину забрали к отцу, обратно уже не привезли. Они заявили, что ребенок должен расти в семье отца.

С тех пор прошло пять лет. Ася больше не видела дочь. «Что я только не предпринимала! Старики и прочие авторитеты ходили к бывшим свекрам, просили о свиданиях с ребенком для меня. Их уговаривали родственники, увещевали, напоминали нормы ислама, по которым дети живут с матерью как минимум до семи лет. Но на них ничего не действовало», — говорит она.

Тогда женщина подала в суд. Решение было в ее пользу. Но ингушские приставы, по ее словам, рекомендовали ей разобраться с мужем по шариату. «Я спрашивала, а как же российский закон, ведь вы госслужащие! В ответ меня и моих родителей обливали грязью», — вспоминает Ася.

Фото: Геннадий Аносов / РИА Новости

Она обратилась в чеченский муфтият. Муфтии передали дело ингушским коллегам, а те, по ее словам, вопрос игнорируют. Решение Верховного суда республики в ее пользу также не сыграло никакой роли в правовом решении конфликта: ингушские приставы заявили, что решение неправильное, и что они якобы съездили к девочке — она в порядке.

«Моя девочка называет матерью свою бабушку, а папой — дедушку. Я даже не могу получить фото своей дочери, я не знаю, в какую школу ее записали, не провожала ее первого сентября в первый класс. Отец Рамины снова женился, у моей дочки две сводные младшие сестры. Я пыталась связываться с ним напрямую, но в ответ слышу оскорбления. Я живу одной надеждой увидеть своего ребенка. Может быть, если бы мне дали хотя бы с ней видеться, я бы уже устроила свою жизнь. Но пока я не могу смириться», — говорит Ася.

Сейчас она ждет решения Европейского суда по правам человека, жалобу в который удалось передать с помощью юристов проекта «Правовая инициатива».

(Фамилия не публикуется по соображениям безопасности)

В 2013 году уроженка Ингушетии Хеди, с юности живущая в Москве, вышла замуж за своего земляка — бизнесмена на девять лет ее старше. Вскоре родились сын Натан и дочь Зои. Хеди вышла в декрет, а супруг летал в командировки, сотрудничал с зарубежными компаниями, а потом стал крупным чиновником.

В 2017 году, когда детям было три года и шесть месяцев, они развелись. При разводе они договорились, что дети будут жить у родителей поочередно, но бывший супруг вывез их к своим родственникам в Ингушетию.

«Мне не давали видеться с ними. Бывшие родственники повторяли, что я должна жить в их доме. Но это абсурд: с их сыном я развелась! Мои сын и дочь стали инструментом мести, манипуляции. На меня давили, чтобы я добровольно подписала официальное соглашение о месте жительства детей с отцом», — вспоминает Хеди.

В том же году она подала в суд по месту прописки в Москве об определении места жительства детей, но тут же выяснилось, что адвокаты бывшего мужа подали аналогичный иск на день раньше в Сунженский районный суд Ингушетии. Процесс перенесли туда.

«Бывший свекор давил: “Ты проиграешь все инстанции, не судись с нами”! Так и вышло. Суд был предвзят, тянул время. Детей я видела урывками, для них и для меня это было стрессом», — рассказывает женщина.

В конце декабря 2018 года суд огласил порядок ее общения с детьми: в выходные дни по четыре часа. Но даже этой договоренности достичь не удалось: каждый раз, когда женщина приезжала, ей говорили, что детей отвезли на море, в Сочи, в Краснодар, в Москву.

Вскоре ее бывшего мужа уволили с высокой должности, а в марте 2019 года он оказался в СИЗО по обвинению в мошенничестве. Хеди снова обратилась в суд, рассчитывая, что теперь детей должны передать ей, поскольку прежний порядок общения по выходным стал неактуален и они оказались без опеки родителей.

Фото: Максим Шеметов / Reuters

Но родственники со стороны бывшего мужа продолжили их удерживать. Несмотря на то что органы опеки Назрани выступили на стороне матери и в дело включилась уполномоченная по правам ребенка в России Анна Кузнецова, сотрудники опеки Сунжи заявили, что они против передачи детей Хеди якобы потому, что те уже от нее отвыкли. И судья назначил судебно-психологическую экспертизу для проверки взаимоотношений детей с родственниками.

«Приставы крайне пассивны, суд тянет время, дети по сей день без матери. Мне остается только писать ходатайства. Думаю, система на стороне моих оппонентов из-за их связей. У нас процветает коррупция и привычка вставать на сторону мужчины в вопросе опеки. Я очень страдаю, что не могу уложить спать, искупать, покормить детей. Встречи были слишком коротки. А теперь их и вовсе нет», — говорит Хеди.

Лейла Муружева родилась и выросла в Ленинградской области. Ее родители, уроженцы Грозного, воспитывали ее сверхтребовательно, поскольку стремились сохранить национальную идентичность дочери «в России», как называют жители Кавказа любую часть страны за пределами региона. В детстве ее возили в республику на каникулы, и она идеализировала ее жителей, считая их всех гордыми и благородными. Те же родственники и нашли ей будущего мужа-ингуша. К тому времени она была студенткой фармацевтического медвуза и жила в Москве, как и он.

Проблемы начались, когда появились дети — сын Имран и дочь Сафия. По словам Лейлы, муж начал закатывать скандалы и не гнушался рукоприкладством. Когда в январе 2014 года она решила уйти от него к своим родителям, он забрал детей. Младшей дочери был год и восемь, она была еще на грудном вскармливании, а старшему — пять лет.

«По сути, я сама отдала детей отцу, когда он попросил их на один день для встречи с бабушкой. Повода отказать не было, я решила не усугублять ссору. Бывший муж дал слово моему отцу, что вернет детей в срок. Помню, мальчик не хотел идти, пришлось уговаривать. В тот же вечер они уехали в Ингушетию. Предчувствия не давали мне покоя, и уже утром я помчалась в их московскую квартиру. Там валялись детские вещи — все собирали в спешке. Это очень жестоко. Меня потом долго преследовало чувство в руках, как будто держу дочь. Как фантомные боли», — говорит Лейла.

Отец разрешил ей бороться за детей всеми законными способами, и она заявила в полицию о похищении. Но полицейские ответили, что это всего лишь семейные разборки, отец детей похитить не может, и ей нужно обратиться в суд за определением их места жительства. То же самое ответили и сотрудники опеки. В Ингушетии правовые действия также не помогли, и Лейла обратилась в местный шариатский суд.

Муфтии признали ее правоту с точки зрения ислама и назначили дату передачи детей, но отец их не привел. Когда старейшины пошли к нему домой, их выгнали. Не помогла и другая традиционная мера воздействия — «отрезать» должника от села, — которая состоит в том, что наказанные не имеют права молиться в сельской мечети и умерших не похоронят на местном кладбище. «Ну «отрезали» моего бывшего, а ему-то что? Он живет в Москве, домой редко ездит. Один молодой муфтий, опираясь на Коран, а не на традиции, сказал, что нет другого выхода, как отсудить детей по российским законам. Никаких действенных рычагов влияния у религиозной институции нет», — сетует женщина.

Все судебные инстанции, которые прошла Лейла, также подтвердили ее право воспитывать сына и дочь. Первая лишила ее бывшего мужа отцовских прав за истязание детей, но он выиграл апелляцию. В Ингушетии, куда к своим родственникам бывший супруг отвез детей, приставы назначали время и место передачи детей, но затем ей звонила уполномоченная по правам ребенка в республике Зарема Чахкиева и сообщала, что место меняется. «В итоге меня обманывали. Приставы составляли акт, что я не явилась. Не дай бог никому с этой детозащитницей столкнуться!» — злится Лейла.

Омбудсмен Зарема Чахкиева

Фото: страница Заремы Чахкиевой во «ВКонтакте»

Отец советовал ей «оставить» детей, и тогда они «придут». «Но мне не надо, чтобы они “приходили”, мне надо, чтобы они выросли в материнской любви и заботе и ушли в свою жизнь. А пока маленькие, они должны быть со мной, я хочу выполнять материнские обязанности. Права, закон на моей стороне. И религиозные нормы, и юридические, и этические», — убеждена женщина. С помощью «Правовой инициативы» она обратилась в Европейский суд по правам человека с жалобой на неисполнение решения суда и выиграла иск.

В сентябре 2017-го суд обязал бывших родственников Лейлы привезти детей на исполнительные действия в Москву. «Увы, мне удалось забрать только дочку, взяв на руки, но не сына. Я сама исполнила решение суда, и это было чудо, девочку чуть не вырывали у меня. Сотрудники “Правовой инициативы” взяли меня в кольцо, так как за мной бежали приставы и друзья их отца, чтобы вернуть. Все это было в здании службы судебных приставов. Ингушское беззаконие продолжилось в столице», — вспоминает россиянка.

По ее словам, после возвращения Сафия не ела три дня. Позвали психолога. Выяснилось, что девочке сказали, если она будет есть русскую еду (ей говорили, что мать — русская), то умрет ее брат. «Контакта не было, она звала меня “эй”. Ни к чему поначалу не прикасалась. Три с половиной года разлуки покалечили ей психику. В пять с половиной лет у нее было развитие двухлетки», — говорит Лейла. У Сафии диагностировали повышенную тревожность, неврологические отклонения, хронический бронхит, близорукость, педагогическую запущенность, плоскостопие и педикулез.

Фото: Муса Садулаев / AP

На протяжении двух лет Лейла реабилитирует дочь с помощью врачей и нейропсихологов. Сына, учащегося уже в пятом классе, бывшие родственники по-прежнему удерживают. «Я делаю попытки наладить с ним контакт, но пока безуспешно. В школе все предупреждены обо мне. Прийти и поговорить с сыном я не могу. Это Ингушетия, всем до всего есть дело. Здесь тебя ненавидят за то, что осмелилась ходить по инстанциям и судиться за детей. Дети — собственность отца», — объясняет женщина.

Недавно Лейла получила звонок от старейшин, которые просили ее разрешения восстановить право на похороны на местном кладбище для пожилого деда из семьи бывшего мужа. «Я сказала: делайте, что хотите, но мой сын по-прежнему лишен матери», — заключает она.

Когда жительнице Ингушетии Зарифе Кодзоевой было 18 лет, ее похитил наркозависимый одноклассник. По кавказским традициям, ей нужно было согласиться выйти за него замуж, но она не хотела этого и вернулась к родителям. Мать и отец также были против этого брака и приняли ее, но ругались, что она якобы позволила себя своровать.

Ее одноклассника отказ не смутил, и он похищал девушку еще дважды. На третий раз Зарифе пришлось согласиться, поскольку она боялась очередного возвращения и гнева родителей.

В 2013 году они поженились, и через год родился сын Акраман. «Муж во всем меня контролировал. Во время беременности я впервые увидела его “под кайфом”. Лицо зеленое, глаза в черных кругах. С каждой неделей состояние усугублялось. Пропадал по несколько дней», — рассказывает Зарифа.

Она решила, что, если увезти мужа от его наркозависимых друзей, семейная жизнь улучшится, и они перебрались в Москву. Однако загулы супруга только участились и стали дольше. Муж забирал у нее телефон, деньги, документы и ключи и исчезал на несколько дней, заперев ее с младенцем дома. Лечиться он не собирался и в ответ на любые просьбы избивал жену. Тогда Зарифа решила вернуться в Ингушетию, и они вновь поселились у родителей мужа. Но и там ситуация не изменилась.

«Я находила в ванной наркотики, а в чатах мужа — переписку о покупке веществ. Он нес дикую чушь, свекровь притворялась, что все нормально, и винила меня в его наркомании. Я не выдержала, хотела уйти, но отец мужа поклялся: все исправлю, дай отсрочку. Разводы порицаются в нашем обществе, я согласилась потерпеть. Прошло три месяца, но скандалы, упреки и обвинения не прекращались. Добавились угрозы лишить меня сына, если уйду», — вспоминает женщина.

В результате перенесенного стресса и насилия 20-летняя Зарифа похудела до 33 килограммов. У нее началась анорексия, проблемы с сердцем и давлением. Несмотря на состояние здоровья, она решилась уйти от мужа с годовалым сыном. Он не возражал — по ее словам, к тому времени мужчина «совсем пропал» и проводил время в притонах. Но его родители попросили приводить к ним внука на выходные. А затем они все чаще стали задерживать его — на неделю, на две.

Однажды свекор Зарифы поставил ультиматум: он вернет ей сына только в обмен на все его документы — медкнижку, свидетельство о рождении, страховой полис. Она отдала все документы, которые были, и поехала в Ярославль, где рожала ребенка, за восстановлением метрики. Сына забрала ее мать. В дороге сказался многолетний стресс, и Зарифа слегла на две недели с тяжелой ветрянкой. Документы она отправила, но опоздала домой на сутки. В это время ее мать гуляла с малышом в парке. К ней подошли свекор Зарифы и ее бывший муж в сопровождении силовиков. Они заявили, что женщина не имеет никаких прав на ребенка, а родной отец имеет право его забрать. По словам Зарифы, отец ее бывшего супруга также дал странную расписку о том, что якобы обязуется вернуть ей ребенка, когда она прилетит. Но по прилете он прогнал Зафиру со словами — «где я дал расписку, туда и иди».

Фото: Саид Царнаев / РИА Новости

Зарифа прошла все существующие инстанции и обращалась ко всем: от прокурора до президента. В Тушинском суде Москвы она выиграла дело об опеке. Бывший муж подал апелляцию в Мосгорсуд — там также встали на ее сторону. Но это ничего не изменило — в Ингушетии решение судов игнорируется третий год. «Каждый раз на исполнительных действиях приставы мило беседуют с дедом, тот отказывается отдать мальчика, и мы уходим, я лишь успеваю несколько минут побыть с сыном. На прощание они друг другу улыбаются, говорят “салам” и расстаются. Отец ребенка там не живет, родители не говорят, где он», — рассказывает она. По словам Зафиры, в неформальной беседе приставы рекомендовали ей забрать ребенка силой.

Она вспоминает, как в один день, когда приставы ушли, она задержалась с сыном до полуночи. Он обнимал и целовал ее, не отпускал, говорил, что любит, просил остаться и плакал. Но после этого случая пятилетнего ребенка как будто настроили против нее. «При встрече спустя два месяца он не дал себя обнять, был запуган. Мне известно: бабка с дедом говорят ему, что мама бросила, уехала жить к чужому дяде. Про мои подарки говорят, что они «от дяди». Ребенок верит. Мамой он привык называть свою бабушку. Стоит мне с сыном на руках подойти к воротам, он нервничает, зовет бабушку и деда. Ему внушили, что я могу забрать и там будет ужасно. Я крайне редко с ним вижусь, сын меня фактически не знает», — плачет Зарифа.

Сейчас она работает юристом в частной компании в Москве, но вся ее жизнь остановилась на том моменте, когда она потеряла сына, когда дни и ночи превратились в бесконечную битву за него с бывшими родственниками в Ингушетии. Каждый раз, прилетая из столицы, Зарифа пытается увидеть мальчика — то с помощью приставов, то с помощью районных инспекторов по делам несовершеннолетних, то с помощью уполномоченной по правам ребенка в республике Заремы Чакхиевой, но их участие только мешает: когда они приезжают, сына дома нет. Зарифа уверена, что чиновники предупреждают ее бывших родственников о визите. Отец ее экс-супруга утверждает, что «чиновники у него в кармане». Зарифа верит этому и почти отчаялась победить в борьбе.

Что делать, если вы замужем за маменькин сынок

Когда вы только начали встречаться, сильная связь вашего мужа с матерью могла вас покорить. В конце концов, это хороший пример того, как он относится к своим самым близким отношениям — , верно? Семья важна, и когда вы женаты, вы становитесь его частью. Но по мере того, как вы вместе привыкаете к рутине, вы можете обнаружить, что ваша свекровь является наивысшим приоритетом в его списке. Так как же отделить мужа от его матери, чтобы это было полезно для всех?

Если ты замужем за маменькин сыном, это не значит, что ты никогда не будешь первым.Прежде чем подумать о том, чтобы бросить его на обочину, вспомните о сильных семейных ценностях, которые теперь стали частью вашей совместной жизни. При небольшом ободрении и понимании отношения вашего мужа с матерью могут быть полезны для всех.

Прочтите ниже, чтобы узнать, что делать, когда он выбирает свою семью вместо вас.

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Когда ваша свекровь настаивает на том, чтобы оставаться главным человеком в жизни сына, может казаться, что нет возможности стать для него номером один.Чтобы узнать, имеете ли вы маменькин сынок, обратите внимание на следующие признаки:

  • Желание матери — его приказ. Если она хочет, чтобы он выполнял поручение, водил ее к врачу, ел с ней и т. Д., Он всегда соглашается, независимо от вашего желания.
  • Он хочет ежедневно или почти ежедневно общаться с мамой по телефону или лично.
  • Он всегда предпочитает ее супруге или детям.
  • Он никогда не уезжал далеко от своей мамы и даже до сих пор живет с ней.
  • Ему трудно принимать решения без мамы.
  • Он ожидает, что вы будете заботиться о нем так же, как она.
  • У него финансовые связи с матерью, которые держат его на коротком поводке с ее ожиданиями.

Если вы заметили эти признаки, не паникуйте — есть много способов построить более здоровые отношения с вашим мужем (и его матерью) в будущем.

Что делать, если ваш муж — маменькин сынок

Установить границы

После того, как вы установили, что ваш муж — маменькин сынок, определите, какое поведение терпимо и где вы проводите черту.Например, вы можете сказать ему, что для него не проблема регулярно звонить ей, если это не мешает вам проводить время вместе. Возможно, вам не нравится, когда он обращается к ней с проблемами, которые лучше обсудить с вами. Было бы неплохо жить в одном городе, но не со своими родственниками.

Большая ошибка многих партнеров заключается в том, что они выражают свои чувства супругу или свекрови — с гневом или агрессией — не задумываясь заранее.

Доктор Херб Голдберг говорит, что партнеры должны сохранять мир, не ставя под вопрос отношения мужа с его мамой (даже если это выходит за рамки).Вместо этого важно развить сильную личность. Голдберг отмечает, что гораздо полезнее устанавливать границы с мужем, а не со свекровью, и твердо стоять на своем.

Ваш брак не всегда должен занимать центральное место в вашей жизни. Сделайте себя своим главным приоритетом — так что будьте немного эгоистичны (в хорошем смысле). Работайте, найдите хобби, исследуйте новые интересы и развивайте отношения с друзьями и семьей вне вашего мужа. Он должен признать, что вы независимы, говорит Голдберг, и что вы можете уйти, если он продолжит игнорировать ваши потребности.

Избегайте обид

Хотя это легкая привычка, это не приносит пользы, если ваши чувства к матери вашего мужа складываются негативно (поэтому постарайтесь не пилить его по поводу того, что вы проводите с ней меньше времени). Вместо этого помните, что унижать его маму больно. Это могло даже уменьшить его чувства к себе как к мужу. Эти чувства могут превратиться в обиду, что является опасным напряжением в здоровом браке.

Знакомьтесь, эксперт

Диана Киршнер — клинический психолог из Нью-Йорка и автор книги «Любовь за 90 дней». Она успешно провела 90 Day Love Challenge на Fox Morning Show и часто появлялась на The Today Show , а также на Oprah, Good Morning America, Nightline, и Access Hollywood .

«Вы должны давать советы и с любовью устанавливать границы», — говорит эксперт Диана Киршнер. Она добавляет, что даже при тщательной установке ограничения могут быть очень сильными, но вы должны быть твердыми, не злясь. Киршнер говорит, что если он хочет, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине с родственниками супругов за последние три недели, скажите что-нибудь вроде: «Вы можете пойти, но я не пойду.В последнее время я уже побывала на многих семейных мероприятиях, и теперь мне нужно место ». Даже когда это сложно, придерживайтесь своих границ. Если свекровь заставляет вас чувствовать себя виноватым, или ваш муж спорит, ваши потребности все равно превыше всего. В конце концов, вы выработаете распорядок, который будет понятен всем (а на это потребуется время).

Как поступить со свекровью

Напряжение — обычное дело между матерями маменькин сыновей и их супругами. Быть большим человеком, как бы трудно это ни было, поможет избежать ревности и будет работать на вас.Сохранение сердечности и уважения к свекрови — это здоровый способ обозначить свои границы. «Не пытайтесь поправить мать», — говорит Киршнер. «Тебе никогда не победить».

Это не значит, что вы должны проводить со свекровью столько же времени, сколько ваш муж, или терпеть ее плохое обращение. Сохранять дистанцию ​​- это нормально. Позвольте вашему мужу (и детям, если они у вас есть) сохранить с ней крепкие отношения. Если хотите, можете видеться с ней реже.Решение зависит от вас и должно основываться на вашем уровне комфорта.

Перерезание шнура

В конце концов, ваш муж будет решающим фактором в том, разрушит ли его привязанность к маме ваш брак. Попробуйте объяснить ему, что ставить брак на первое место — это тоже хорошо для него.

«Невозможно быть одновременно мужем и маменькиным сыном, потому что вас всегда разрывают в двух направлениях», — говорит Киршнер. Если он принимает ваши пределы и начинает ставить вас первым, то будьте с ним нежны, когда вы оба вместе определяете новую норму.Если он этого не сделает, вам может потребоваться немного времени, чтобы позволить ему решить, каковы его приоритеты.

Тем не менее, вы не можете сделать за него работу. Он должен быть тем, кто перережет шнур, добавляет Киршнер. «Он должен образовать границу между своей новой семьей и семьей происхождения, иначе его разорвут на всю оставшуюся супружескую жизнь», — говорит Киршнер.

В конце концов, лучший шаг — начать разговор с мужем о том, чего вы ждете от отношений. Вероятно, это не произойдет в одночасье, поэтому не расстраивайтесь, если для осчастливления обеих сторон потребуется определенная работа.Вы можете обнаружить, что здоровый баланс даже сближает вас всех.

5 способов восстановить отношения с мужем после рождения ребенка

Независимо от того, насколько вы взволнованы тем, что, наконец, после девяти долгих месяцев беременности ваш новый ребенок окажется дома с вами, вы, вероятно, обнаружите, что новое материнство — это существенное изменение. Мало того, что нарушается ваш режим сна, вы впервые в жизни отвечаете за полную заботу о ком-то, кроме вас самих. И этот кто-то, ваш ребенок, умеет красть шоу, куда бы он ни пошел.Этим ограничителем шоу, возможно, когда-то был ваш муж, всего несколько недель, даже дней назад. В результате он, вероятно, тоже имеет дело с проблемами адаптации, наиболее очевидным из которых является дефицит внимания — дефицит внимания с вашей стороны! Если вам трудно найти время для нового папы в своей жизни, вот пять способов восстановить связь с мужем после рождения ребенка.

1. Разделить ответственность. Для многих молодых мам это непросто. После родов сразу же срабатывает наш материнский инстинкт, и мы впадаем в состояние овердрайва, желая контролировать каждый аспект жизни нашего ребенка и все, что вокруг него вращается.Внезапно опорожнение посудомоечной машины, потому что в ней есть детские бутылочки, или стирка детской одежды становится вопросом национальной безопасности — вашего дома и вашей земли. Если вы не дадите разрешение, никто не будет приближаться к вашей территории, включая вашего мужа. Пришло время заняться проблемами контроля и разделить некоторые обязанности со своим супругом. Особенно, если вы кормите грудью и кормление — это не то занятие, к которому ваш муж всегда может присоединиться, позвольте ему заниматься другими способами. Вы были бы удивлены; когда это делается на благо вашего ребенка и вас, некогда утомительная работа может стать для него эффективным способом участия.

2. Заручитесь помощью бабушек и дедушек. Скорее всего, бабушка и дедушка так же взволнованы о вашем ребенке, как и вы. Возможно, прошло много времени с тех пор, как у них родился новорожденный, или, наоборот, ваш сгусток радости может быть еще одним из их внуков, которых они просто ждут, чтобы осыпать их любовью. В любом случае, скорее всего, они проснутся на несколько часов присмотра за детьми. Воспользуйтесь преимуществом! Закажите ужин для себя и своего мужа в хорошем ресторане, расположенном поблизости, если вы не хотите уходить слишком далеко от дома, или просто прогуляйтесь.Неважно, какое занятие вы выберете, главное, чтобы вы были внимательны друг к другу во время его выполнения. Находясь вне дома, попробуйте поговорить о других вещах, кроме ребенка. Угадай, что? Есть целый мир, который не имеет ничего общего с тем, что происходит дома. Ваши мама, папа или родственники могут не загружать посудомоечную машину так, как вам нравится, но помните, что эти несколько часов вне дома будут иметь большое значение для укрепления вашего брака, так что отпустите!

3. Определите свои роли. Теперь пора определить, как каждый из вас видит свои роли дома, потому что существует соблазн свести материнство к домашним делам.А от вредных привычек трудно избавиться. Согласно исследованию, опубликованному в «Психологии сегодня», «[после того как дети рождаются … женщины выполняют больше работы по дому, чем до того, как они стали матерями, а мужчины заботятся о младенцах гораздо меньше, чем они или их жены предсказывали было бы.» Отношение к родительским обязанностям (и ко всему, что влечет за собой) с самого начала с уважением предотвратит рост недовольства в вашем браке, неизбежно сближая — и удерживая — вас.

4.Проводите время в одиночестве. Хотя бы на час. Оставьте ответственным кого-то другого — вашего мужа, бабушку или дедушку, друга, надежную няню — и делайте для себя то, что принесет вам пользу. Примите ванну с пеной, почитайте для удовольствия, покатайтесь на машине или послушайте музыку. Делайте то, что вам нравится, и делайте это сами. Только когда вы посвящаете время заботе о себе, вы можете по-настоящему отдать себя другим. Если после рождения ребенка вы начинаете чувствовать себя истощенным и переутомленным, это, вероятно, означает, что вы не уделяете достаточно внимания своим потребностям.Когда это происходит, мы склонны злиться и сердиться на других, часто на нашего мужа, потому что он для нас самый близкий человек. Если вы признаете, что это происходит, примите меры, чтобы предотвратить это и не увеличивать расстояние между вами. Точно так же, как в аварийной ситуации в самолете нас проинструктировали надеть кислородную маску, прежде чем человек, которому мы хотим помочь, сначала позаботьтесь о себе. Ты мама, а не мученик.

5. Занимайтесь сексом. После родов секс может быть последним, о чем вы думаете.Однако, как только врач даст вам зеленый свет на сексуальную активность, важно снова включить секс в свою жизнь. Если вы чувствуете себя непривлекательным из-за лишнего веса, который набираете во время беременности, истощены ли вы или просто не чувствуете желания, все равно заставляйте себя заниматься сексом. Секс — одно из тех занятий, которые, начав работать, легко поднять настроение, даже если раньше этого не было. Все дело в изменении вашего мышления. Даже если вы не чувствуете себя красивой, можно с уверенностью сказать, что ваш муж все еще думает о вас.Мужчины не видят нас такими, какими мы видим себя, поэтому перестаньте стесняться и сосредоточьтесь на нем и на той близости, которую вы когда-то разделяли. Секс не обязательно должен длиться долго или происходить в конце дня, чтобы приносить удовлетворение. Займите мужа наедине с собой, когда ребенок дремлет, рано утром или когда вы стираете следующую партию белья. Подключитесь сейчас, потому что ваш ребенок не будет ребенком навсегда. В мгновение ока дети превращаются во взрослых, и вы хотите быть рядом друг с другом, когда они это сделают.

Стейси Фриман

Стейси Фриман — писательница и блогер из Нью-Йорка, разведенная мать-одиночка, редактор по стилю жизни в Worthy, а также основатель и управляющий директор Write On Track, LLC.

10 способов помочь мужу с дивана

Вы когда-нибудь хотели, чтобы ваш муж поднялся и сделал немного больше с детьми? Меня, как отца, сводит с ума, когда я читаю и слышу комментарии матери о том, что они чувствуют, как будто они воспитывают своих детей одни, когда их муж находится прямо в другой комнате. Часть меня расстроена, потому что я знаю важность и ценность отца в жизни его детей, а часть меня беспокоится о том, что я один из тех отцов, которые определенно могли бы сделать больше.

Я хочу заверить всех мам, что большинство пап хотят быть отличными отцами и мужьями. Как правило, они не ищут способ быть отсутствующим отцом. Большинство пап хотят быть лучшими папами, какими они могут быть, но иногда не знают, что делать, или им кажется, что они уже делают это. Иногда нам нужен небольшой легкий толчок, чтобы внести необходимые улучшения.

Что вы можете сделать, чтобы ваш муж больше участвовал в воспитании детей…

1. Забудьте о подсказках. Объясни ему: Не превращай это в загадки или угадайку. Мужчины в этом не разбираются. Поговорите об этом напрямую с ним. Мужчины обычно не очень хорошо улавливают намеки, поэтому вместо того, чтобы делать пассивно-агрессивные заявления вроде «Этот подгузник явно воняет», а затем сглазить мужа, вы можете уверенно, но мягко сказать: «Дорогой, я вытираю стол, пожалуйста, протрите попу нашего ребенка и смените ему подгузник ».

[Tweet «Забудьте о подсказках. Расскажи ему по буквам! »]

2. Избавьтесь от слов «никогда» и «всегда»: Избегайте таких абсолютных слов, как «никогда и всегда». Эти слова почти никогда не верны. Я часто слышу, как женщины говорят: «Мой муж никогда не помогает с детьми» или «Он всегда просто смотрит телевизор». Хотя ваш муж может проводить много времени перед телевизором и очень мало времени, помогая купаться, пеленать, играть с детьми и дисциплинировать их, «никогда и всегда», вероятно, сильно искажают и преувеличивают реальность и порождают недовольство и гнев в отношениях.Постарайтесь определить области, в которых он вносит свой вклад, и отталкиваться от них.

3. Разбейте его на части: Составьте письменный список или дайте ему индивидуальные инструкции, вместо того, чтобы трепать ему шесть разных вещей. Опять же, я не оправдываюсь перед мужчинами, я просто рассказываю вам, как работает наш мозг. Нам сложно вспомнить, и мы чувствуем себя перегруженными длинным списком «вещей». Если мы можем разбить его на части и принимать по одному, у нас все в порядке.

4. Определите роли, установите границы (Создайте план вместе): Проведите короткую еженедельную дискуссию о том, какие обязанности у вас обоих и как вы можете помочь друг другу достичь своих целей и выполнить свои обязанности.Вместе определите, что каждый из вас может сделать, чтобы внести свой вклад в дело дома и в воспитании детей. В зависимости от вашей семьи то, как вы и ваш супруг (а) определяете свои роли и обязанности, может отличаться от других, но независимо от того, как вы распределяете рабочую нагрузку, полезно иметь четкое представление о том, что каждый из вас будет делать и какие обязанности вы будет делиться.

5. Обсудите ограничения на телевидении и технологиях: Я слышал больше жалоб на мужчин, имеющих «романы» с телевидением и видеоиграми, чем на фактическую измену с другой женщиной.Убейте телевизор. Одна из лучших вещей, которые я когда-либо сделал для своего брака, — это отказаться от телевидения в нашем доме. У нас есть телевизор, на котором мы можем смотреть фильмы, но у нас нет бесконечных программ, которые могут транслироваться по экрану в любой момент времени. Это, вероятно, не то, что готовы делать все мужья и жены, но это может уменьшить отвлекающие факторы и ревность и повысить сплоченность семьи, чтобы каждый день определять время «без технологий / без телевизора», которое позволяет вам сосредоточиться друг на друге, а не на экране.

6. Приложите особые усилия, чтобы признать, ценить и поблагодарить его за то, что он делает: Заставьте его почувствовать себя нужным и ценным. Пусть делает что-то не так. Поймите, что ваш муж может поступать иначе, чем вы. Он может устроить беспорядок, меняя подгузник, или надевать пеленки на детей в 3 раза дольше, чем вы. Просто смотрите, улыбайтесь и говорите спасибо.

7. Поощряйте его играть с детьми: Папы созданы для игр и грубого дома.Это не только естественно, но и весело. Вместо того, чтобы сразу переходить к списку дел или «медовым делам», предложите отцу вашего ребенка побегать с детьми на улице, покататься на велосипеде, сесть на пол и поиграть в лего, побороться или пощекотать себе нервы. Игра дает папе неструктурированный и увлекательный способ внести свой вклад и дать маме отдохнуть.

8. Прочтите или послушайте книгу о воспитании детей или браке вместе: Я обнаружил, что чтение того, что учит хорошим отношениям и родительским навыкам вместе, может дать способ нарушить чувствительные темы, не чувствуя, что один из супругов придирается, жалуется или нападает на другого.Это не обязательно должны быть долгие, затяжные занятия. Это может быть всего 15 минут пару раз в неделю. Иногда парням угрожает мысль о том, что кто-то другой говорит им, как воспитывать своих детей. В этом случае вы можете просто сообщить своему мужу, что начали читать определенную книгу, чтобы помочь вам стать лучшей мамой или женой, и хотели бы прочитать ее вслух вместе с ним вечером в течение нескольких минут. Кажется, что парни большую часть времени более открыты для книг по самосовершенствованию, чем для книг по воспитанию детей или браку.Я думаю, что книги по воспитанию детей и браку часто кажутся некоторым папам личными и «проповедями». Есть несколько замечательных книг, которые учат позитивным отношениям, воспитанию детей и принципам брака, не называя их книгой о браке или родительстве. Одна из моих любимых книг в этой категории называется «Лидерство и самообман». Он выдает себя за руководство и бизнес-книгу, но на самом деле все о взаимоотношениях.

9. Найдите время, чтобы провести вместе без детей, чтобы укрепить ваши брачные отношения : сходите на свидание.Запланируйте няню и займитесь чем-нибудь веселым и приключенческим со своим супругом. Верните искры с того момента, когда вы впервые начали встречаться с мужем. Прекратите все важные дела, которые вы делаете время от времени, чтобы просто поцеловать его или обнять. Относитесь к нему с добротой и уважением. Презрение никогда никого не привлекало к делу. Чем ближе вы с мужем эмоционально себя чувствуете, тем легче будет обсуждать возникающие вопросы и вместе решать проблемы.

[Tweet «Презрение никогда никого не привлекало к делу.”]

10. Получите помощь извне. Обратитесь к консультанту: Наличие консультанта, помогающего вам преодолеть брачный конфликт, не обязательно является признаком того, что ваш брак рушится или даже что вы не можете решить проблему самостоятельно, но иногда может помочь объективная третья сторона, которая поможет взглянуть на вещи в перспективе и увидеть решения, которые вы иначе не увидели бы.

Начиная разговор с мужем о любом из 10 пунктов, перечисленных выше, важно, во-первых, посочувствовать его наблюдаемой потребности, во-вторых, выразить свою потребность и, в-третьих, преодолеть разрыв с помощью беспроигрышного решения.Мужчины плохо реагируют на ворчание или нападки, но им нравится чувствовать себя нужными. Положительный запрос может напоминать следующий пример:

  • Сочувствуйте их наблюдаемой потребности : «Я заметил, что вам очень нравится смотреть телевизор, когда вы возвращаетесь с работы домой».
  • Выразите свою потребность, не критикуя его действия: «Мне очень нужна ваша помощь в приготовлении детей к обеду и сну».
  • Устранение разрыва с помощью беспроигрышного решения, которое помогает удовлетворить ваши потребности: «Можем ли мы записывать программы, которые вы хотите смотреть, чтобы мы могли помогать друг другу с ужином и перед сном, а затем вы могли смотреть свои шоу после того, как дети пойдут спать, или мы могли бы посмотреть их вместе? »

Мам, ваш муж действительно хочет помочь.Он действительно хочет быть отличным отцом и мужем, и вы можете помочь ему раскрыть его самые лучшие качества и использовать их по-своему. Постарайтесь помнить о положительных принципах TRU, которые мы стараемся применять в отношении наших детей, и применяйте их также в ваших отношениях с мужем. Это не значит относиться к нему как к ребенку, а скорее относиться к нему с добротой, пониманием и уважением, приглашать и поощрять вместо того, чтобы исправлять и унижать. Ищите способы дать ему понять, насколько он вам нужен и хотите, чтобы он был вовлеченной частью вашей жизни и жизни ваших детей, а затем наблюдайте, как ваш муж, его отношения с детьми и даже ваши отношения с ним начинают расцветать и расти!

Вопрос: Что делает ваш муж, что вы больше всего цените?

Как перерезать шнурки фартука супруга

«Джули, ты никогда не поверишь!» воскликнула Сьюзен.«Том хочет, чтобы его родители переехали к нам!»

«Ого, Сьюзен», — ответила Джули. «Замедлять. Скажи мне, что именно здесь происходит. Что сказал Том?

Сьюзен глубоко вздохнула. «Ну, на днях мы говорили о наших финансах, о детях и о том, как сейчас действительно тяжело. Он подумал, что для его родителей будет хорошей идеей переехать к нам и разделить часть расходов. Может быть, мы могли бы даже взять с них плату за аренду, или дети могли бы остаться с ними вместо того, чтобы ходить в детский сад.Джули, я просто не могу в это поверить! »

Джули задалась вопросом, почему Сьюзен так расстроена. В конце концов, совместное проживание больших семей было не новой идеей. «В библейские дни несколько поколений постоянно жили вместе», — сказала Джули. «Просто потому, что мы обычно не делаем этого здесь, я не совсем понимаю, почему ты так напуган».

Негодование в голосе Сьюзен было явным. «Что ж, для его мамы и папы это был бы еще один способ повлиять на наши решения».

«Ой! Проблема в границах, уходе и расщеплении.

«А, да, — саркастически сказала Сьюзен. «У нас настоящая проблема с« оставлением и сохранением »».

Сьюзен и Том — не единственная пара, у которой проблемы в этой области. В Бытии 2:24 говорится: «Посему человек оставит отца и мать и соединится со своей женой, и станут одной плотью». Версия короля Якова называет единство «расколом». Это относится к изобретению Богом уникальной связи между мужем и женой, которая не должна нарушаться их отношениями с родителями.

Означает ли это, что мы отрезаем себя от наших изначальных семей? Нет, если они достаточно здоровы. Обычно полезно поддерживать отношения с родителями. Но проблемы возникают, если присутствуют следующие факторы:

  1. Один из супругов слишком сильно полагается на родителей, чтобы помочь в принятии решений, в результате чего другой супруг чувствует себя незначительным.
  2. Один из супругов смотрит на родителя, а не на партнера, чтобы удовлетворить его или ее эмоциональные потребности, в результате чего партнер чувствует себя проигнорированным.
  3. Один из супругов раскрывает подробности семейного конфликта со своими родителями, в результате чего другой супруг чувствует себя преданным.

Давайте подробнее рассмотрим их и то, что вы можете с ними сделать.

  1. Дисфункция принятия решений. Пары нуждаются в свободе и автономии, чтобы принимать собственные решения. Некоторые родители лучше других в этой области; многие ждут, пока их взрослые дети попросят совета, но другие пытаются привить незапрашиваемую мудрость. Последние часто являются глубоко заботливыми людьми, которые хотят самого лучшего для своих детей, но их поведение свидетельствует об отсутствии уважения и доверия к суждениям своего ребенка и его или ее супруги.Семейная история может затруднить ориентирование в этой воде. Некоторые супруги привыкли просить родителей о направлении; другие принимают решения более независимо. Если у вас и вашего партнера разные привычки на этот счет, может возникнуть конфликт.

    Если вы разочарованы тем, что ваш супруг (а) советуется со своими родителями по поводу решений больше, чем вам хотелось бы, вам двоим нужно решить эту проблему. Если вы чувствуете угрозу из-за поведения супруга, поделитесь этим дипломатично, но честно. Поговорите о том, как вы двое хотели бы, чтобы процесс принятия решений работал.Вы бы предпочли, чтобы вы двое делали выбор, не получая ответа от родителей? Есть ли какие-то решения, о которых вы бы спросили одну группу родителей, а другую — нет?

    Имейте в виду, что спросить совета у родителей может быть скользкой дорожкой. Это может оставить у них ощущение, что для них открыта дверь, чтобы дать вам информацию в других областях или даже «исправить» решения, которые вы уже приняли.

    Благодарим друг друга и родственников супругов за благосклонность к вашему браку, если они не докажут обратного.К сожалению, некоторые родственники супругов, похоже, не заинтересованы в успехе брака своего ребенка. Если это верно в отношении вас, вы и ваш партнер можете захотеть снова взять на себя «уход и раскол». Вам также может потребоваться профессиональный совет, чтобы определить, как лучше всего установить и поддерживать соответствующие границы с вашими родственниками.

  2. Эмоциональные завязки фартука. Если ваш супруг удовлетворяет свои эмоциональные потребности в отношениях с родителями, а не с вами, возникает проблема.Возможно, вы даже почувствуете, что у вашего супруга роман. Иногда эта проблема начинается, когда жена чувствует разочарование из-за кажущегося отсутствия у мужа интереса к разговорам о своем дне; вместо этого она начинает разговаривать со своими родителями. Иногда муж разочарован; Мать и сын часто ведут долгие или частые разговоры, в результате чего жена чувствует себя проигнорированной. Ни один из сценариев не подходит.

    Уважение друг к другу — ключ к успеху. В этой ситуации уважение может потребовать, чтобы супруг, поддерживающий слишком тесные отношения со своими родителями, уменьшил этот контакт, чтобы показать свою любовь к супругу.Например, сын, мать которого находится слишком близко, может сказать: «Мама, давай ограничимся разговорами об общих вещах до одного раза в неделю». Или он может просто внести изменения сам, объяснив это, только если мать спросит его об этом. В любом случае он поступил бы правильно, если бы отложил обсуждение своих целей и разочарований на время с женой; это то, что создает близость в браке.

    Это не означает, что дети и родители должны прекратить свои отношения под предлогом расставания и разделения.Но ваши основные человеческие отношения сейчас связаны с супругом, а не с родителями. Ваше обязательство перед Богом превыше всего; затем ваша связь с вашим супругом, затем с любыми детьми, которые у вас могут быть, затем с вашей изначальной семьей, а затем с расширенной семьей и друзьями.

  3. Предательство. Это обычная история: после ссоры со своим партнером супруг идет «домой к матери» или звонит родителям по телефону и раскрывает подробности. Это губительно для брака. Это выражает неуважение к вашему супругу и мешает родителям поддерживать здоровые отношения с ним или с ней.

    Даже если вы и ваш супруг помирились в течение нескольких часов или дней после ссоры, члены семьи могут этого не знать. Они могут нести воспоминания о вашей ссоре, с трудом поверить в то, что все в порядке, и с подозрением относиться к вашему партнеру.

    Ожидать, что родители будут решать ваши конфликты, нереально и неразумно. Им будет сложно объективно оценивать ваш брак. Лучшее, что они могут сделать, когда вы подойдете к ним в разгар спора, — это отправить вас домой, чтобы разобраться с этим.

    Единственным исключением может быть конфликт, связанный с насилием. Добраться до безопасности является приоритетом. Если вы потратите время на разлуку и встретитесь с родителями, это даст вам возможность подумать и разработать план восстановления брака. Однако не стоит просто идти домой к маме и папе, чтобы выговориться.

Если в вашем браке есть проблема, связанная с «завязками фартука», помните следующие советы, когда будете говорить об этом со своим супругом.

  1. Молитесь о мудрости и понимании того, что и как сказать.
  2. Будьте осторожны, когда доходит до критики своих родственников. Ваш супруг знает о своих родителях больше плохого, чем вы, независимо от того, выражены они или нет. Даже повторение жалобы вашего супруга на своих родителей может быть воспринято вашим супругом как оскорбление.
  3. Подойдите к супругу, когда вы и отдохнули, и сыты, и здоровы. Ночью перед сном — неподходящее время для этого разговора.
  4. Помните, что вы команда. Поскольку вы преданы друг другу, вы можете проработать это, даже если вы не согласны в деталях, таких как намерения родственников, как лучше всего удовлетворить потребности вашего супруга, или точные ограничения, которые следует установить на разговоры между родителями и детьми.
  5. Если родителям нужно противостоять или проинформировать их, согласитесь, что их ребенок ‚а не зять или невестка‚ будет говорить. Защита вашего брака является приоритетом; Новейшему пополнению в семье не нужна еще одна причина, чтобы его преподнесли родственники. Каждому из супругов необходимо знать, что другой будет защищать его или ее, даже если муж и жена не согласны и родственники со стороны мужа вмешиваются.

Если после выполнения этих шагов вы и ваш супруг оказались в тупике из-за своих родственников со стороны мужа, получите объективный совет терапевта.

Уход и раскалывание сложно, но выполнимо. Сначала нужно сделать брак приоритетом, а затем выстроить здоровые отношения с родителями.

После разговора Сьюзен и Джули Сьюзен поняла, почему ей угрожает мысль о том, что ее родственники переезжают в ее дом. Это произошло потому, что она считала, что ее свекровь хотела большего общения с Томом, чем это было удобно для Сьюзен.

По мере того, как Сьюзен и Том говорили об этом, она стала менее защищаться. Том смог легче слушать и понимать ее сердце.В свою очередь, его собственное сердце смягчилось. Он начал оценивать, сколько времени он проводил с мамой ‚и что он мог сделать с завязками фартука.

7 неотвратимых истин о воспитании детей после развода Центр воспитания детей

Можно расторгнуть брак с бывшим супругом, но невозможно — и никогда не будет возможности — расторгнуть отношения с другими родителями. Она всегда будет мамой твоего сына. Он всегда будет отцом вашей дочери.

Вы думали, что вы свободны, свободны, наконец-то свободны, но связь с другим родителем вашего ребенка никогда не может быть разорвана.

Вот некоторые неизбежные истины, которые было бы хорошо принять раньше, чем позже:

Правда № 1

Возможно, вы будете счастливы, что не будете иметь дело со своим бывшим супругом каждый день, но ваши дети могут по-прежнему регулярно общаться, что на них влияет.

Пока вы были женаты и жили в одном доме, вы продолжали следить друг за другом. Если ваша жена сделала что-то, чтобы рассердить детей, вы должны были вмешаться и смягчить ситуацию.Если она позволяла им смотреть неподходящие фильмы, или слишком поздно давала им спать, или позволяла им ходить в школу в неподходящей одежде, вы все равно оказывали влияние.

После развода ваши дети остаются одни, когда проводят с ней время. Вы не можете контролировать, с кем она их представляет — или даже оставляет их. У нее есть право попросить свою мать-алкоголичку или своего непонятливого соседа, которого она почти не знает, присмотреть за ней.

Правда № 2

Вы должны быть намного осторожнее в отношениях с бывшим супругом, чем с супругом.

Допустим, вы и ваша бывшая супруга разделили время с детьми 50-50. С одобрения судьи устанавливается график содержания под стражей. А теперь предположим, что ваши родители приезжают в город, и единственное время, когда они могут приехать, — это выходные вашего мужа. Если у вас не сложились хорошие отношения с ним, почему он должен проявлять гибкость и менять выходные, чтобы дети могли видеть своих бабушек и дедушек?

Ирония заключается в том, что для того, чтобы иметь хоть какое-то влияние, нужно быть добрее, чувствительнее и лучше общаться, чем в браке.Вы должны проявлять больше внимания и внимательнее слушать. Такие навыки, как активное слушание, помогут сохранить открытость для общения. Чем больше ваш бывший супруг чувствует, что вы действительно заботитесь о его счастье, тем более он будет открыт к вашим предложениям и просьбам.

Правда № 3

Ваша жизнь станет лучше, когда станет лучше жизнь вашего бывшего супруга.

Сколько бы у вас ни было фантазий о том, что жизнь вашей бывшей жены разваливается на куски (раньше я мечтал залить сахаром бензобак моей бывшей), помните, что это все равно, что желать, чтобы жизни ваших детей также разлетелись на куски на 50%. время.Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы. Вы хотите, чтобы их жизнь была стабильной.

У вашего бывшего супруга есть работа, которая удовлетворяет ее, хорошо оплачивается, имеет льготы — все это сделает вашу жизнь проще. Как бы вы ни получали какое-то тайное удовлетворение, видя, что она испытывает неудобства, скажем, из-за поломки машины, это будут ваши дети, стоящие перед школой и ждущие, чтобы их забрали.

И даже если это не так, вы хотите, чтобы родители ваших детей были максимально расслабленными и счастливыми, чтобы у них были ресурсы спокойствия и терпения, необходимые для хорошего воспитания.

Правда № 4

В ваших отношениях больше нет ничего о том, что вы правы или неправы, о том, что все справедливо или несправедливо. Единственный показатель, который вас волнует, — это хорошо это для детей или нет.

Когда вы еще находитесь в браке, важно делать все возможное, чтобы укрепить отношения, потому что крепкий брак поддерживает развитие детей. Однако после развода первым фильтром, с помощью которого вы будете оценивать любое решение, будет влияние на детей.

Это непросто! Может быть трудно понять, что будет лучше для ваших детей в будущем.

Когда мой бывший муж женился во второй раз, меня раздирали, что другая женщина будет расчесывать волосы моей дочери, читать ей сказку на ночь и укладывать в постель. Это была моя работа! Как может быть хорошо для моей девушки, что я не делаю этого для нее?

Но мачеха моей дочери дала ей так много — любви, совета, структуры, поддержки, другой точки зрения. Мой бывший муж был отличным отцом, но я думаю, что без поддержки со стороны новой жены на этом пути было бы много препятствий.

Правда № 5

Дети могут принять множество изменений, если они верят, что оба их родителя верят, что это изменение к лучшему. Ваша задача — заставить детей поверить в то, что вы поддерживаете своего бывшего супруга.

Несмотря на то, что я был расстроен из-за того, что моя бывшая снова вышла замуж, я сделала своей работой хорошо отзываться о мачехе моей дочери и радоваться за свою дочь по поводу ее участия в их свадьбе. Я изо всех сил старался не отягощать дочь своими сомнениями и страхами за нее.

Вместо этого я заверил ее, что мачеха будет любить ее и делать для нее лучшее. Время от времени происходили вещи, которые сильно отличались от того, как я бы справился с ними, но я говорил своей дочери, что ваша мачеха умна и у нее много хороших идей.

Давайте дадим этому шанс. (Я счастлив сказать, что в целом все получилось).

Правда № 6

Даже когда детям исполняется 18 лет и истекает законный график опеки, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

Мой второй муж любил говорить: «Подождите, пока не закончит среднюю школу. Тогда нам больше не придется играть в эту игру ». Неправильный. Так неправильно.

Когда ребенок освобождается от графика опеки, он должен сам решить, сколько времени проводить у мамы и сколько у папы. То, что было юридическим решением, становится вопросом удобства или конкуренции за популярность. Молодые люди по-прежнему остаются эгоцентричными существами. Они будут стремиться к тому дому, который им легче.

В случае моей дочери дом ее отца проще, потому что он находится в городе, где проживает большинство ее друзей. В случае с моими пасынками в доме их мамы проще, потому что они могут уйти в подвал и уйти в большой экран телевизора. и, по сути, остаться в одиночестве в своей пещере для мужчин.

Кроме того, отсутствие четкого графика опеки значительно упрощает для одного из родителей манипулирование детьми либо с чувством вины, либо с прямыми взятками в виде автомобилей или айфонов, или чего-то еще, что сейчас популярно.

Правда № 7

Даже когда дети станут взрослыми и уедут, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

  • Разве вы не хотите быть рядом на свадьбе вашего ребенка?
  • Разве вы не хотите проводить свою дочь по проходу?
  • Подарить тост за счастливую пару?
  • Быть при рождении первого внука?
  • Побывать на первом дне рождения внука?

Вы можете видеть, что список продолжается.

Ирония вашей жизни после развода заключается в том, что вы хотите иметь самые лучшие отношения с другим родителем вашего ребенка. Вы можете пожелать ее Аиду, но если вашего бывшего супруга нет на фотографии, в сердце вашего ребенка будет зияющая дыра, которую вы не сможете заполнить.

В повседневной жизни ваш ребенок может не скучать по другому родителю, но когда он получит эту награду или большой продвижение по службе, часть ее будет думать: «Послушай, папа, что я сделал! Разве ты не будешь мной гордиться? »

Ваш бывший супруг никогда не должен становиться хорошим другом, но вы должны стремиться к тому, к кому вы относитесь снисходительно.Вы должны стремиться к тому, чтобы в целом интересоваться тем, как он поживает и что происходит в его жизни. По крайней мере, вы должны быть очень сердечными.

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы родственники вашего ребенка обращались с вами. Вам не обязательно выходить вместе выпить, но вам нужно завести приятную беседу на барбекю 4 июля.

Суть в том, что, как и в дипломатии между странами, чем больше вы естественным образом противостоите, тем важнее работать в направлении разрядки.Это не только самый надежный способ защитить ваших детей, но и укрепит ваше чувство безопасности и благополучия.

Элизабет Ститт

Коучинг радостного воспитания
www.elisabethstitt.com
Автор будущей книги Воспитание как второй язык
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________

Дополнительную информацию о воспитании детей через развод можно найти в следующих книгах.Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.com поддерживает нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей. Некоторые из наших фаворитов:

<просмотреть Рекомендуемые детские книги о Разводе

<рекомендуемые книги о воспитании детей

<все наши рекомендованные книги для родителей


___________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи, которые В центре внимания родителей

<Тематическая страница библиотеки статей

Когда супруги расходятся во мнениях относительно воспитания детей

Дебора Годфри

Когда два человека женятся и решают завести детей, они редко говорят о деталях того, как они планируют воспитывать этих детей.Когда супруги расходятся во мнениях относительно воспитания детей, большинство людей придерживается «де-факто» позиции. Тот, в котором говорится: «Мои родители воспитали меня на x, y или z, и у меня все получилось очень хорошо, и я буду воспитывать своих детей таким же образом». Хотя замечательный человек, с которым они поженились, имеет те же идеи и отношение, но этот родитель был воспитан в соответствии с принципами а, б и в

Итак, настоящие проблемы начинаются, когда у этих двух родителей двухлетний ребенок, и их стили воспитания начинают противоречить. Когда эти супруги расходятся во мнениях относительно вопросов воспитания детей, обычно один из родителей более строгий, а другой — более снисходительный.Строгий родитель злится, когда снисходительный родитель допускает слишком большую свободу действий. Снисходительный родитель расстраивается, когда строгий родитель слишком строг. Таким образом, строгие родители становятся строже, а снисходительные родители — снисходительнее.

Теперь родители все время борются из-за дисциплины.

В этой динамике у детей есть полевой день плохого поведения, когда они учатся настраивать одного родителя против другого и теряют самообладание. Отношения между родителями важнее всего.То есть то, как два родителя работают вместе, чтобы воспитывать детей, должно быть более приоритетным, чем родительские навыки любого из родителей. Я освещаю эту и многие другие темы в своем онлайн-классе «Позитивное родительство».

Что вы делаете, если супруги не согласны относительно воспитания детей?

Было бы здорово, если бы родители могли поговорить о конкретных деталях воспитания детей, особенно о том, как решать проблемы дисциплины и поведения. Однако у большинства родителей нет контекста для этого обсуждения, пока они на самом деле не растят собственных детей.Один из советов, который я бы дал парам, собирающим детей, — иметь их много: «Что бы мы сделали в этой ситуации?» обсуждения. Понаблюдайте за другими родителями и их детьми. Затем поговорите о том, как каждый из вас предпочел бы справиться с ситуацией. Это может дать вам много информации о том, как ваш партнер планирует воспитывать ваших будущих детей. Те из нас, кто уже женат, могут использовать эту идею, чтобы лучше понять нашего партнера.

В ситуации, когда обсуждение вашего ребенка превращается в битву, попробуйте обсудить с ребенком проблему другого родителя.Затем обсудите вместе, как этот родитель мог бы поступить по-другому и что каждый из вас сделал бы в этой ситуации. Легче понять, что должен делать кто-то другой, поэтому не забудьте вернуть обсуждение к себе. Посмотрите, как вы можете применить этот совет к проблемам, с которыми вы сталкиваетесь со своими детьми.

Например, мне было трудно понять, где установить границы с моей 17-летней дочерью.

Я не знала, насколько сильно мой муж, ее отчим, хотел или нуждался в участии в часто горячих дискуссиях, которые у нее и у меня были.У нашего друга были похожие, но даже более серьезные проблемы с его сыном. Его жена, мачеха и мой муж — родители точно так же. Я спросила мужа, какова, по его мнению, роль мачехи, насколько она должна быть вовлечена в ситуацию и что ей следует делать. Его ответы были очень интересными и не такими, как я ожидал. Это повлияло на мое решение о том, насколько я могу и должна вовлекать мужа в конфликты между моей дочерью и мной.

Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих на правильный путь

Пара осознает, что они подрывают родительские обязанности друг друга, и готовы работать над этим.Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих в нужное русло. Если вы создали динамику, в которой один из вас стал строгим, а другой — более снисходительным, вы можете ненавидеть этот совет, но он работает. Фактически, это единственный способ вернуть вас двоих в одну родительскую команду. Вот оно: строгий родитель становится руководителем воспитания. Снисходительный родитель должен следовать примеру строгого родителя в дисциплинарных ситуациях ** . Вы не можете сделать наоборот! Если вы последуете этому совету, то вы двое начнете сближаться.

Когда строгого родителя поддерживают, он или она может перестать чрезмерно компенсировать снисходительность другого.

Строгий родитель становится более гибким и щедрым в воспитании детей. Обычно снисходительный родитель видит, что дети не страдают и фактически получают выгоду от более жестких правил и структуры строгого родителя. Снисходительный родитель может научиться быть более твердым в своем воспитании и приблизиться к тому, чтобы быть в команде со строгим родителем. Теперь вы двое стали добрыми и твердыми родителями и поддерживаете друг друга.Вы можете быть уверены, что другой воспитывает детей самыми лучшими намерениями, действиями и результатами. Вы можете полезно обсудить, что делать с детьми. Каждый из вас может чувствовать, что кто-то на вашей стороне, когда родительские обязанности становятся жесткими. Разве так не лучше?

Родительские отношения показывают пример того, как должна быть вся семья.

Дети пары, поддерживающей любовные отношения и поддерживающих друг друга как родителей, но обладающих маргинальными родительскими навыками, будут лучше, чем пара, находящаяся в состоянии войны, но знающая все новейшие и лучшие инструменты и навыки воспитания.Отношения родителей подают пример того, какой должна быть вся семья. Как образец для подражания и лидер, он имеет большее влияние, чем любой другой динамик в семье. Итак, если ваши отношения отошли на второй план по сравнению с детьми, возможно, пора снова назначить свидание. Проводите больше времени в начале и в конце каждого дня, общаясь как пара, и, если необходимо, займитесь консультированием пар. Эти вещи могут принести вашим детям гораздо больше пользы, чем чтение книги для родителей или занятия в классе для родителей.И обязательно прочтите книгу и займитесь занятиями — после того, как вы снова возьмете на себя обязательство поддерживать свои отношения в нужном русле!

** Если строгий родитель оскорбляет, обратитесь за помощью к горячей линии, консультанту или терапевту, не следуйте этому совету **

Дебора ведет родительские классы и семинары более 25 лет. Она увлечена воспитанием детей, отношениями и детьми.

Мой муж выбирает свою семью больше меня. Что я могу делать? | Если вы говорите: «Мой муж позволяет своей семье не уважать меня!» Узнайте, что вы можете сделать

Во многих культурах принято считать, что брак — это начало новой жизни для пары — это момент, когда многие люди раз и навсегда решают, что они отделяются от семьи. они выросли, чтобы начать свое собственное.Супружеская жизнь часто используется в качестве ориентира для истинной взрослой жизни, какой бы гибкой ни была эта концепция, и это означает, что часто считается подходящим временем для того, чтобы ребенок действительно начал жить отдельно от своих родителей.

Однако, независимо от расстояния или идеализма, правда в том, что родственники мужа по-прежнему находятся на расстоянии телефонного звонка; брак — это не просто отношения между двумя людьми, а встреча двух семей. Хотя это правда, что когда мы вступаем в брак с нашим супругом, мы также вступаем в брак с семьей нашего мужа, но установление границ, соответствующих семье нашего мужа, по-прежнему является ключевой частью построения брака, который продлится долгое время.Если границы не установлены, другие люди, в том числе свекровь, свекор или другие члены семьи, могут пересекать эти границы и вторгаться в брак.

Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Это может быть трудно, когда вы чувствуете: «Мой муж позволяет своей семье не уважать меня!» Очевидно, что сын любит свою семью и заботится о ней — это плохо; Крепкие отношения мужа с родителями могут не только питать, но и позитивно влиять на брак и обеспечивать его долговечность. В конце концов, мужчина может с большей вероятностью уважать свою жену и относиться к ней с честью, если он так относится и относится к своей матери. Кроме того, могут быть случаи, когда муж выбирает семью, а не супругу, — может возникнуть множество непредвиденных обстоятельств, которые могут потребовать внимания сына.

Однако, когда границы слабые и жена мужчины постоянно не является его приоритетом, это может оказаться серьезной помехой в супружеской жизни, особенно если у вас неуважительный муж. Хотя для жены не всегда реально ожидать безраздельного внимания мужа, это может быть особенно обидно, когда ей кажется, что она вообще не получает должного или их отношения могут отойти на второй план.

Давайте сначала рассмотрим некоторые причины, по которым некоторые мужчины могут ставить свою семью выше своего супруга, а затем обсудим некоторые здоровые способы и полезные советы, которые помогут решить эту проблему:

  • Он чувствует себя виноватым за то, что не проводит время со своей семьей

Это особенно верно в отношении мужчин, которые в детстве были тесно связаны со своими родителями.Если вы чувствуете, что проводить много времени с его семьей может быть проблемой в ваших отношениях, поговорите с мужем, чтобы узнать, что происходит. Если он хочет провести время со своей семьей, возможно, вы сможете пойти с ним в гости. Вы можете даже подумать о том, чтобы запланировать семейный отпуск, чтобы провести время с семьей мужа, чтобы вы могли укрепить свои связи с семьей мужа, а также укрепить свою связь с ним. Кроме того, вы можете выяснить, какое время ему лучше всего проводить с родителями.

  • Он хочет сохранить мир

Обозрение «драки с родственниками» существует не только в комедийных фильмах — на самом деле в супружеской жизни нередко возникают конфликты между женой и свекровью или с семьей мужа в целом. Иногда вы даже можете почувствовать, что столкнулись с неуважением к законам. Эти конфликты с семьей вашего мужа разумны, разрешимы и не являются едкими, но в других случаях родственники супруга могут чрезмерно контролировать отношения мужа.Это может быть правдой, когда дело доходит до простых вещей или больших вещей, и могут быть значительные разногласия с семьей вашего мужа по поводу свадьбы, финансов, воспитания детей и владения недвижимостью, которые могут быть напряженными и могут разделить интересы.

В этих случаях некоторые мужчины могут решить умиротворить своих матерей, чтобы опустить голову и избежать конфликта. Хотя иногда это может показаться предательством, примите во внимание его точку зрения и оцените, действительно ли он игнорирует ваши интересы и точку зрения при принятии решения, или же он просто пытается быть рассудительным и не испортить свои отношения с семьей.Внутрисемейные конфликты могут быть очень деликатными и могут потребовать некоторого компромисса, чтобы наладить отношения с семьей вашего мужа — однако он также может отвергать то, что лучше для вашей новой семьи, чтобы доставить удовольствие своим родителям и семье вашего мужа. что может быть рецептом несчастливого брака с вашим мужем и может указывать на то, что ему нужно поработать над установлением границ.

Это естественно, что мужчина глубоко заботится о своей матери — в конце концов, его мама — первая женщина, которая когда-либо любила его.Однако по мере того, как мальчик становится взрослым, его отношения с мамой также должны стать более зрелыми, но это не всегда так. Для сына с незрелыми отношениями с матерью — кого мы можем небрежно назвать маменькин сынок — границы родитель-ребенок практически не существуют при сильной привязанности. Могут быть признаки того, что ваш муж считает, что желание его мамы — это его приказ. Если его мама хочет, чтобы он поехал по делам, отвел ее в магазин или пообедал с ней, он всегда соглашается.Вот некоторые другие признаки того, что у вашего мужа незрелые отношения с вашей свекровью:

  • Желание ежедневного общения с мамой

  • Последовательно выбирая маму, а не жену и детей, или даже себя

  • Отказ уехать подальше от мамы или даже все еще живущий с ней

  • Имеет проблемы с принятием решений без мамы, и, в свою очередь, может ожидать, что вы тоже его родите

  • Имеет финансовые связи со своей мамой, что держит его рядом с ней

  • Мужчины дольше живут с родителями

Согласно недавнему исследованию, проведенному исследовательским центром Pew Research Center, впервые в истории мужчины в возрасте от 18 до 34 лет чаще живут с одним из родителей (35%), чем с супругом или партнером (28%).Такой расширенный образ жизни может усилить сильную эмоциональную привязанность и черты зависимости с его родителями, что может вызвать трудности при переключении приоритетов с родителей на супругу.

Некоторым мужчинам достаточно сложно отдавать предпочтение жене над родителями, даже когда они живут в разных семьях, но когда все под одной крышей, это намного труднее и увеличивает шансы сделать свою семью приоритетом. Если жесткие границы не согласованы и не установлены заранее, и если не будет акцента на некоторой степени независимости от семейной ячейки, несмотря на физическую зависимость, могут возникнуть проблемы.

Источник: pixabay.com

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам решить некоторые из этих проблем вместе с мужем:
  • Общайтесь с мужем

В отличие от того, когда вы одиноки, свидания и долгосрочные отношения требуют постоянной честности и общения. Первый шаг — честно поговорить с мужем о своих чувствах. Если вы продолжаете думать: «Я не могу поверить, что мой муж позволяет своей семье не уважать меня», важно поговорить с ним об этом.Кроме того, спросите его о его чувствах, потому что ему может быть просто трудно выразить свои чувства, демонстрируя свою преданность как своей семье, так и вам. Убедите его, что вы не против его семьи и не хотите изолировать его от них. При необходимости найдите компромисс, но убедитесь, что здоровые границы не нарушены.

Скажите ему, что вы понимаете, что он любит свою семью, и что вы знаете, что он тоже любит вас. Предложите способы, с помощью которых он может помочь вам почувствовать себя более ценным и четко объяснить, что он может сделать, чтобы показать вам, что вы так же важны для него.Оставьте вину за это и сконцентрируйтесь на том, как лучше всего решить проблему вместе, как муж и жена. Продуманное и прямое общение — важный первый шаг, который поможет ему изменить свои приоритеты.

Когда вы поженились, вы стали командой. Осознание этого и ежедневное построение этих отношений поможет заложить основу, которой вы сможете доверять, когда между вами встают родственники супругов и другие члены семьи. Никогда не ставьте своего мужа в ситуацию, когда ему придется выбирать между вами или своей семьей.Вместо этого решайте свои разногласия в одиночку наедине, а затем подходите к его семье как к команде, когда возникают конфликты.

Хотя обидеться на свою свекровь или злиться на мужа может быть легко, поймите, что на каком-то уровне многие из нас могут все еще чувствовать себя детьми своих родителей и склоняться к тому, чтобы позволить родителям заботиться о нас как о нас. они делали это, когда мы были моложе, особенно если они были достаточно контролирующими. Однако подчеркните для своего мужа, что полагаться так сильно и исключительно на своих родителей в вопросах утешения и наставления может стать нездоровым.

Вы можете почувствовать раздражение, потому что родственники супруга обращаются с вашим мужем как с ребенком. Скажите ему твердо, но мягко, что ему нужно сказать родителям, что он достаточно взрослый, чтобы управлять своей жизнью. Дайте ему понять, что ему нужна собственная независимость — не только ради него самого, но и ради вас.

  • Избегайте обиды на своего мужа

Не придирайтесь к мужу, что вам нужно, чтобы муж проводил с вами больше времени, или о том, что вы предпочитаете вас своим маме и папе.Это только навредит ему, если принизит родителей и отрицает свою роль мужа. Эти обиженные чувства могут перерасти в обиду или гнев, что может вызвать проблемы в вашем браке. Помните, что он выбирает свою семью не для того, чтобы причинить вам боль, а в результате давних связей и схем, которые может быть трудно разорвать с помощью

.
  • Ваш муж должен сделать выбор

В конце концов, ваш муж должен решить измениться.Сделать вас своим главным приоритетом и расстаться с семьей — это, в конце концов, его решение. Он должен провести границу между своей новой семьей и семьей происхождения. Поддерживайте своего мужа и проявляйте понимание, пока ваш муж узнает эти новые черты характера.

  • Исключительные обстоятельства

Бывают случаи, когда мужу следует уделять больше внимания своим родителям или когда выбор семьи может быть наиболее логичным вариантом.Это ситуации, когда его родители или члены семьи больны, умирают или переживают трудности в своей жизни. Это смягчающие меры, когда ваш муж должен будет помочь им.

Есть шанс, что ваш муж останется непреклонным в том, что его семья на первом месте. Если это так, вам нужно поговорить с ним о том, почему он разделяет значение семьи, когда речь идет о вас двоих и его родителях. Поймите, что это сложный вопрос, требующий такта и понимания, и обращение за помощью как индивидуально, так и в паре к специалисту по психическому здоровью может быть огромным преимуществом.Могут быть проблемы, которые не были решены, что могло быть фактором, способствующим этому, и специалист по психическому здоровью может дать вам представление о том, что это такое. Кроме того, специалист по психическому здоровью может предоставить дополнительную информацию о причинах, по которым ваш муж ставит свою семью выше вас.

Выбор работы с профессионалом может позволить вам изучить инструменты, позволяющие лучше общаться и решать свои проблемы всей семьей. Они также могут помочь вам установить полезные границы, объяснить мужу вашу точку зрения и не дать вам показать пальцем и усугубить ситуацию.Эти инструменты могут помочь улучшить отношения между вами, вашим мужем и родственниками.

Не знаете, что делать, когда муж выбирает семью вместо вас?

Лицензированный терапевт может помочь. Поговорите с экспертом по браку и семейной терапии прямо сейчас онлайн.

Источник: rawpixel.com

Отзывы консультанта

«За короткое время мы с мужем приобрели большую ясность в действиях и общении друг друга с его помощью.«

«У нас с мужем был замечательный опыт общения с Китом Уэлшем (LCSW). Мы никогда раньше не чувствовали, что мы по-настоящему связаны с консультантом, но теперь мы завершаем каждую сессию с чувством легкости и планом действий, чтобы продолжить работу. о наших целях, как вместе, так и индивидуально. Он предоставляет инструменты и идеи, которые дают нам право собственности на построение более прочных отношений, вместо того, чтобы просто позволить нам выпустить воздух и продолжить тот же порочный круг. Мы очень ценим его опыт и заботу! »

Заключение

Будьте уверены, что вы не одиноки в этой очень распространенной ситуации.Если вы не знаете, что делать с мужем, который постоянно ставит свою семью выше вас, существуют инструменты, которые помогут вам двигаться вперед. Разговор с непредвзятым профессионалом поможет вам найти лучший способ поговорить с ним, чтобы он слышал и понимал вас. Сделай первый шаг.

  • Следует ли мужчине или мужу предпочесть жену семье?

В идеальном мире две вещи — семья человека и его супруга — никогда не были бы диаметрально противоположными, а фактически работали бы вместе в гармонии.К сожалению, реальность такова, что иногда с семьей вашего супруга или мужа так не складывается, и ревнивая свекровь действительно может сыграть роль в нашей жизни. В таких ситуациях поймите, что часть брака (и, откровенно говоря, часть становления взрослым) — это понимание того, что вы не можете жить и умереть, чтобы доставить удовольствие своим родителям, а вместо этого должны сосредоточиться на построении своей собственной жизни с человеком, на котором вы решили жениться.

Однако в некоторых уникальных обстоятельствах выбор мужа своей семьи не только приемлем, но и, вероятно, является более ответственным делом.Важно помнить, что у каждой семьи есть своя уникальная динамика. Если в семье вашего мужа возникла кризисная ситуация, понятно, что мужчина идет, чтобы заняться этим — и если его жена находится в относительно хороших отношениях с семьей мужа, ей не повредит поддержать его в этом начинании. .

  • Что делать, если он предпочитает семью вам или ваш муж предпочитает семью вам?

Иногда вы думаете: «Я не могу поверить, что мой муж позволяет своей семье не уважать меня» или «Мне кажется, что семья моего мужа не уважает меня.«Вы задаетесь вопросом, почему вам приходится иметь дело с неуважением к законам или с неуважительным членом семьи, и в конечном итоге это заставляет вас задуматься, есть ли у вас вообще неуважительный муж! Вы обнаруживаете, что сталкиваетесь с неуважением к законам или конкретным членом семьи на семейных обедах и семейные собрания и ищите знаки, которые замечает ваш муж. А если он этого не делает, вы чувствуете себя еще более уверенными в том, что у вас неуважительный муж.

Если вы считаете, что проблема действительно существует, и что у вас может быть даже неуважительный муж, помимо того, что его семья не уважает вас, примите меры, чтобы сообщить ему об этом, и будьте честны с людьми, их поведение оскорбляет вас.Будьте открытыми и понимающими, но честно относитесь к тому, что вы чувствуете. Нет ничего постыдного в том, что вы чувствуете, что ваш муж игнорирует или пренебрегает им, и даже чувствуете, что у вас неуважительный муж, и выражаете это, но постарайтесь также прислушаться к мнению своего мужа.

Если вы сильно чувствуете, что семья вашего мужа не уважает вас и продолжаете думать: «Семья моего мужа не уважает меня», важно иметь обращение, чтобы не допустить, чтобы это продолжалось, и сформировать единый фронт, когда вы обсуждаете этот вопрос со своим семья мужа.

Если вы все же решите провести обращение с семьей вашего мужа или супруги, семейные обеды могут быть хорошей обстановкой. Убедитесь, что когда вы говорите о чувствах, что семья не уважает вашего супруга или что ваш супруг считает, что «мой муж позволяет своей семье не уважать меня», выступайте единым фронтом, когда вы объясняете людям, когда их поведение выходит за рамки . Вы можете использовать такие выражения, как «Я уверен, что это не ваше намерение, но я чувствую, что семья моего мужа не уважает меня.«Ваш муж мог бы сказать что-то вроде:« Я люблю свою семью, но я не хочу быть непочтительным мужем ». Но моя жена — тоже моя семья, и я не могу допустить этого ». Когда все собираются на семейные обеды, честно объясните, почему вы и ваш супруг чувствуете, что ваша семья не уважает их, и что вы понимаете, что они, вероятно, не собирались чтобы ваш супруг чувствовал себя так, будто семья его не уважает.

  • Кто в первую очередь ваш супруг, муж или родители?

В браке ваш супруг, будь то муж или жена, на первом месте, но в вашей семье на первом месте родители.Это означает, что могут быть моменты, когда вам придется совмещать эти два аспекта — например, если ваши родители болеют, разводятся или испытывают финансовые затруднения, вполне естественно попытаться удовлетворить их потребности. Однако помните, что вы взяли на себя обязательство быть в исключительном партнерстве со своим супругом, а не со своими родителями, и важно выступать единым фронтом, когда вы вместе. Ваш супруг должен быть вашим спутником жизни.

  • Кто важнее, мать или жена или супруга?

Дело в том, что оба важны в жизни многих мужчин и женщин, и что в здоровом гомеостазе с обеими женщинами ни одно из отношений не должно быть приоритетным.

Тем не менее, мужчине важно осознавать, как эти роли должны различаться, и осознавать тот факт, что он сделал выбор и вступил в партнерство, которое несет с собой новые роли и обязанности. Это становится нездоровым, когда мужчина чрезмерно обращается к своей матери за эмоциональным утешением, ищет у нее совета по отношениям вместо того, чтобы обратиться к своему партнеру, чтобы разобраться, или в первую очередь консультируется с ней по вопросам, касающимся его новой семьи, что ему вместо этого следует посоветоваться с женой о.В конце концов, вам не нужно гадать, кто будет первым, потому что это не соревнование.

  • Кто на первом месте в браке: муж, родители или жена?

Перед свадьбой или, может быть, даже после свадьбы, вы можете задаться вопросом о следующем:

«Кого я должен поставить на первое место? Это я? Мой муж или жена? Мои родители? Мои родственники со стороны мужа? Есть ли правильное и неправильное?»

По сути, нет, нет правильного или неправильного.В браке оба партнера должны стараться ставить друг друга на первое место, понимая, что у них есть взаимовыгодная цель — поддерживать счастье друг друга. Если вы чувствуете беспокойство или беспокойство по поводу вопроса «Кто должен прийти первым?», Обсудите это со своим партнером и, возможно, заручитесь помощью лицензированного специалиста по психическому здоровью для консультирования пар или семейного консультирования.

  • Мой муж позволяет своей семье не уважать меня, что я могу с этим поделать?

Возможно, вы постоянно думаете: «Мой муж позволяет своей семье не уважать меня! Почему ?!» Это может быть сложно, когда вы чувствуете, что ваш муж позволяет своей семье не уважать вас, или когда вы не ладите с семьей мужа.Вы можете спросить себя: «Почему мой муж позволяет своей семье не уважать меня?» Может показаться, что вы застряли между скалой и наковальней с семьей вашего мужа, и когда вы чувствуете, что « мой муж позволяет своей семье не уважать меня » — вы хотите, чтобы он сделал вас своим приоритетом, но в то же время вы понимаете, что ваш семья мужа для него важна. Вам тяжело — вы чувствуете, что вас не уважают и игнорируют, но вы можете до некоторой степени понять своего мужа, но не хотите, чтобы это продолжалось.Но вы не можете перестать думать: «Мой муж позволяет своей семье не уважать меня!» Итак, в конечном итоге вы остаетесь задаваться вопросом: «Что я могу сделать с моим мужем и семьей моего мужа и с тем фактом, что мой муж позволяет своей семье не уважать меня? Я не хочу, чтобы это произошло, и если станет хуже, это может привести к разводу «. Это может быть очень непростая ситуация, когда дело касается семьи вашего мужа, и лицензированный эксперт по семейным, семейным или семейным отношениям может помочь вам справиться с этой ситуацией, а также как лучше с ней справиться и ориентироваться в ситуации.

  • Когда парень не рассказывает о тебе своей семье?

Вы вместе какое-то время, но ваш мужчина не рассказывает о вас своей семье. Это может привести к вопросу: «Почему он не рассказывает обо мне своей семье?» Когда вы узнаете, что ваша вторая половинка не рассказывала о вас своим родителям, это может быть прискорбно или даже сбивать с толку — в своей голове вы можете позволить этому стать катализатором любого количества обидных или параноидальных теорий о том, почему он не хочет быть с вами, что ваш партнер или муж тайно ненавидят вас, что ваш партнер или муж вам изменяет и т. д.пр.

Реальность такова, что это может быть совершенно безобидно, в зависимости от его личности и того, насколько далеко вы двое находитесь в ваших отношениях. Он может знать, что его родители склонны к осуждению и контролю, и, возможно, захочет избавить вас от дискомфорта ужасного «родительского обеда» как можно дольше. С другой стороны, у него могут быть плохие отношения со своей семьей, и он решит, что лучше не вмешиваться в его дела.

Однако в менее благотворительной интерпретации это может указывать на некоторые серьезные проблемы с обязательствами.Это потенциально может указывать на то, что он сознательно или подсознательно не считает вас частью своего мира в долгосрочной перспективе. В худшем случае это также может означать, что ему есть что скрывать — если он манипулирует более чем одним партнером одновременно, скорее всего, он захочет, чтобы они были менее тесно связаны с его жизнью, чтобы он мог избежать возможных последствий для него. его действия.

  • Кто на первом месте в жизни мужчины? Его родители, супруга или семья?

Мужчина должен расставить приоритеты перед тем, кого он поручил поставить первым.Если он не женат, то это может быть он сам, его семья или его вторая половинка. Однако когда вы состоите в браке, существует негласное обязательство, что вы будете отдавать приоритет своему партнеру и семье, которую вы могли бы сделать вместе. Однако лучше всего обсудить эти вещи со своим партнером, прежде чем вместе вступать в брак.

Самое главное помнить, что любовь — это не соревнование. Нет ограниченного количества любовных отношений, которые человек может иметь в своей жизни, и, конечно же, нет ни одного места «номер один».По мере того как меняются ваши приоритеты, меняются и ваши отношения. Поскольку они нужны разным людям, а вам нужны разные люди, они играют разные важные роли в вашей жизни. Вместо того, чтобы соревноваться с этим естественным потоком, примите то, что различные любовные отношения полезны для вашего партнера.

Это может измениться, если вы считаете, что у вашего партнера или супруга токсичные отношения, например, с родителем, или если вы чувствуете, что постоянно уделяете приоритетное внимание человеку, который не ставит вас в приоритет.

  • Должен ли мужчина или муж ставить на первое место жену или супругу?

В постоянных отношениях вы можете удивляться или беспокоиться по поводу следующих

Семья — есть ли иерархия?

Жена? Супруг? Вторая половинка? Кого я ставлю на первое место?

Есть ли правильный порядок в семье?

Есть много вещей, которые нужно сбалансировать, включая детей, семью и карьерные цели.Хотя может показаться непонятным, как расположить эти вещи, помните, что расставление приоритетов для вашего супруга может создать здоровый, любящий брак, который продлится долгое время. A

Однако вы должны быть готовы признать, что множество разных людей будут важны для вас и вашего партнера в разные моменты вашей жизни. Это не значит, что ваша любовь друг к другу под вопросом, это просто означает, что разные отношения служат разным целям в разное время! Если вы действительно любите своего партнера или супругу , вы хотите, чтобы они были счастливы, и часто это счастье включает в себя много полноценной, здоровой дружбы с другими людьми и близкими.

Однако проблемы возникают, когда у людей возникают проблемы с границами. Постарайтесь очень четко рассмотреть и обозначить свои границы. Это не значит, что вы запрещаете партнеру разговаривать с кем-то, но это может означать разъяснение того, что вам нужно, чтобы чувствовать себя желанным и любимым.

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *