Как научиться отказывать людям не обижай их: Как научиться говорить «нет» — Wonderzine

Содержание

Как научиться говорить «нет» — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит. 

Как отследить проблему

Это важная работа. Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло. А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.

Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.

Кому вам сложнее отказывать?

Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.

Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.

Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?

Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.

Какое чувство толкает говорить «да»?

Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком. Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам. Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.

Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения». Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?

А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».

В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.

Боитесь ли, что вас разлюбят?

Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать. Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ. Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.

Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).

Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же. Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться. 

Как начать говорить «нет»

После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.

Не додумывайте за других

Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».

Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня». — «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором. Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.

Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!

Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы

«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему. Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.

Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».

Отказывайте не оправдываясь

Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня. Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее. Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте). Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог. Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.

Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.

Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела. Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов. Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.

Учитесь видеть манипуляции и агрессию

Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться. Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.

Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта. К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».

Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно. «Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.

Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.

Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть. Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала». На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.

как правильно и красиво отказывать человеку в просьбе, как культурно и грамотно выразить людям отказ, чтобы не обидеть

Наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда выполнять просьбу не хочется, но почему-то все равно на нее подписываетесь. Себе это легко можно объяснить дружбой, симпатией к человеку, однако проблема возникает, когда вам приходится переступать через себя и свои интересы в пользу окружающих. В этой статье я, психолог Дарья Милай, дам советы о том, как научиться правильно говорить людям «нет» и не чувствовать вину.

Причины неумения отказывать

  • Боязнь обидеть просящего об услуге отказом. Стоит принять тот факт, что обижаться в этой ситуации абсолютно не на что. Кто сказал, что ваши личные планы менее значимы, чем дела друга или знакомого? Если вы объясните причину несогласия, о недовольстве не может быть и речи. Вы никому ничего не должны.
  • Опасение потерять хорошее отношение к себе. На самом деле, если человек искренне выражает к вам свою симпатию, ваше нежелание исполнить просьбу не может кардинально повлиять на его мнение. Напротив, при возникновении демонстрационной обиды, можно судить о том, что перед вами манипулятор.
  • Страх выглядеть невежливым. Такие мысли в большинстве случаев являются издержками воспитания. Взрослые внушают детям, что непослушание – это плохо. Крайне важно учиться различать, правда ли человеку требуется ваша помощь, или он вполне в состоянии справиться с проблемой самостоятельно. Если первое, то решение возлагается исключительно на вашу совесть. Если второе – речь снова идет о манипулировании.
  • Боязнь получить ответный отказ. Если ваш знакомый готов помогать только в ответ, а не бескорыстно, следует задуматься, действительно общение с ним так ценно.
  • Низкая самооценка. Бывает, что личные дела кажутся менее значимые, чем планы окружающих. Тогда необходимо работать над осознанием собственной ценности.

Последствия безотказного поведения

Трата энергии и времени (которого вечно не хватает) на бесполезные, ненужные вам занятия точно не принесет ничего, кроме постоянной усталости и упущенных возможностей. Кроме того, если вы беретесь за задачу, которую в итоге все равно не можете выполнить, возникает сильное чувство вины.

Откладывая в сторону свои интересы в пользу других людей, в итоге можно дать окружающим понять, что по отношению к вам они могут позволить себе быть «потребителями». В таком случае помощь будет восприниматься как норма, а отказ – как оскорбление.

Почему нужно уметь говорить «нет»

Безотказных личностей считают слабохарактерными. Не имея смелости отстаивать свои интересы, невозможно завоевать уважение в обществе. В конце концов, ваше мягкосердечие просто начнут использовать. Чтобы ощутить свою целостность, следует отыскать баланс между уступкой и собственными желаниями. Однозначно, постоянно отказывая, вы рискуете и вовсе провести жизнь в одиночестве. Но когда приходится наступать на горло своим принципам, необходимо учиться их защищать.

Зачастую ситуация, когда мы не можем отказать, возникает, если прежде чем дать ответ мы не анализируем «за» и «против», а действуем импульсивно. В итоге пользу такое решение принесет лишь тому, кому будет оказана помощь.

Советы: как правильно и красиво сказать «нет», отстоять свое мнение и не обидеть человека

В первую очередь необходимо принять, что каждый имеет право отказаться от какого-либо предложения или выполнения просьбы.

Алгоритм для вежливого отказа

  1. Продемонстрировать свое отношение к ситуации. Это может быть раздражение, настороженность, сожаление или отсутствие интереса. Важно выразить возникшую эмоцию, чтобы подготовить собеседника к последующему ответу.
  2. Четко, но без агрессии, произнести слово «Нет».
  3. Озвучить причины, из-за которых вы отказываете. Не придумывайте отговорки. Если у вас просто нет желания этим заниматься, так и скажите. Оппоненту следует уважать и ваши интересы.
  4. Предложите другое решение проблемы.
  5. Если просящий начинает настаивать и уговаривать вас, выслушайте его и повторите, почему не станете выполнять услугу. При этом в голосе не должна звучать неуверенность.

Что надо учесть, чтобы научиться говорить «нет», и как отказывать людям, не обижая их — психология

Поймите, что любой человек способен войти в ваше положение так же, как это сделали бы вы. Если вы слышите в ответ на отказ какие-то признаки обиды, агрессии, подумайте, хотите ли контактировать с человеком, который абсолютно не уважает ваши интересы.

Психолог Дарья Милай

Не позволяйте окружающим останавливать себя на пути к выполнению цели. Когда просьба мешает исполнению ваших важных планов, не нужно жертвовать собой ради нужд другого. Взвесив значимость своих дел и задач просящего об услуге, примите решение, которое не навредит вам.

Чтобы научиться отказывать, необходимо четко определиться со своими жизненными приоритетами. Например, осознанно поставить на первое место комфорт в сфере отношений, на второе – самореализацию, на третье – отдых и развлечения. Тогда вы сможете ориентироваться на эти ценности при возникновении спорной ситуации.

Найдите в себе решительность и займитесь повышением своей самооценки. Всегда разбирайтесь в мотивах просящего, оцените, насколько его просьба важна и для вас тоже. Уверенно выскажите оппоненту свою точку зрения. При этом говорите от «Я», кратко, но емко обосновывая свою позицию. Подавать признаки неуверенности крайне нежелательно, потому что собеседник легко ухватится за ваши сомнения и выведет вас на очередное «да». Будьте тверды и лаконичны, не оставляя за собой путей для отхода и уговоров.

Если вы в очередной раз испугались, не вспомнив, как уметь сказать «нет», зафиксируйте этот момент и проанализируйте его. Почему так произошло? Какие мысли были в голове? Какие эмоции испытывали? Как теперь смотрите на ситуацию? Что следовало сделать? Можете ли все-таки отказаться от взятой на себя ответственности сейчас?

Преимущества, которые дает отказ

  • Вы не тратите энергию впустую. Перестаньте растрачивать свои внутренние ресурсы, которые не так уж легко пополнять, на занятия, которые не имеют для вас ценности. Научившись вовремя отсекать ненужное, вы сумеете более продуктивно и эффективно для себя организовать день, посвятить освободившееся время своему развитию.
  • Вы добиваетесь сбалансированной жизни. Бывают дни, когда вы чувствуете, что могли сделать больше. И это касается не только работы: каждой из жизненных сфер нужно уделять достаточно внимания, не зацикливаясь на какой-то одной. Говоря «нет» дополнительным рабочим или иным вопросам, выбивающимся из вашего плана, вы можете наладить этот баланс.
  • Вы не теряете власть над собственным существованием. Сохраняя контроль над каждой ситуацией, вы не позволяете другим людям управлять вашей жизнью. В итоге возрастает уверенность в себе, уровень самоуважения.
  • Вы можете выстраивать отношения исходя из реакции на ваш отказ. Потребность в постоянном одобрении со стороны не приносит вам пользы. Подумайте, как бы вы сами отреагировали, если бы вам отказали в просьбе? Будете ли разочарованы? Долгосрочные взаимоотношения возможны только при взаимном уважении интересов каждой стороны.

Надо научиться говорить «нет»: 7 лучших способов

  1. Покажите просящему об услуге, что в настоящий момент вы полностью сосредоточены на другом задании, которое вам нужно закончить к конкретному сроку. Если в целом вы не против ему помочь, обозначьте другое время, когда сможете вернуться к этому вопросу.
  2. Объясните, что сейчас вы завалены работой и просто физически не сможете найти «окно» для качественного выполнения просьбы. Вряд ли его устроит вариант помощи «на отвали».
  3. Выразите отказ фразой: «Я бы хотела выручить тебя, но, к сожалению, сейчас не могу за это взяться». Далеко не всегда необходимо объяснять свои намерения. Так вы покажете, что не всеми обстоятельствами своей личной жизни готовы делиться, установите границы частного пространства.
  4. Попросите время на обдумывание предложения. Сообщите собеседнику, что подумаете и примете решение позже. Так вы сможете проанализировать происходящее, все взвесить и ответить не импульсивно, а рационально.
  5. Скажите напрямую, что согласие не соответствует вашим приоритетам.
  6. Эффективна также фраза: «Сожалею, но за этим вы обратились не к тому человеку». Вы не обязаны иметь неиссякаемый запас опыта, навыков и знаний, чтобы выполнять любую работу. Иногда действительно стоит найти более компетентного специалиста.
  7. Поделитесь с просящим, что сейчас работаете со своим умением говорить «нет» тому, что доставляет вам дискомфорт. За такое стремление вас можно только похвалить.

Виды отказа

В психологии существует еще несколько вариантов для вежливого и убедительного отклонения просьбы.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Откровенный

Если как таковой обоснованной причины для несогласия у вас нет, вовсе не нужно придумывать отговорки и оправдания. Вы можете кратко и четко сказать: «Меня это не интересует», «Я не смогу найти на это время». Если оппонент начинает вас уговаривать, будьте стойким, отстаивайте свою позицию, пока просящий не осознает, что ему следует обратиться к другому.

Сочувствующий

Такой способ подходит при общении с людьми, привыкшими давить на сострадание. Если вы не желаете портить теплые отношения с такой личностью, покажите свою обеспокоенность проблемой: «Мне правда очень жаль, но я не смогу помочь».

Обоснованный

Этот подход предполагает объяснение действительной причины, которая не позволяет вам согласиться на услугу. Говорите коротко и по делу.

Отсроченный

Если вы знаете, что склонны к импульсивным решениям, попросите отсрочку для обдумывания ответа. Скажите, что обязательно ответите позже, когда сверитесь со своими планами.

Компромиссный

Вы можете не отказывать совсем, а предложить свои условия, на которых будет выполнена просьба. Если собеседника они устроят, согласитесь. Такой метод позволит вам обоим остаться в выигрышном положении.

Дипломатичный

Попробуйте вместе найти иное решение проблемы. Например: «Сегодня у меня много других планов, возможно, завтра вам потребуется моя помощь?»

Как научиться вежливо сказать человеку «нет»: 6 этапов

Делая то, чему уделять внимание не хотите, вы тем самым обслуживаете других, обделяя себя. Прямо сегодня, с этого момента, начните осваивать навык отказа, чтобы каждый оставался со своей зоной ответственности. Для этого используйте описанную ниже схему действий.

Приучите свой мозгp

Если вы привыкли постоянно угождать окружающим и редко думаете о своих интересах, для начала дайте разуму перестроиться на навык отказывания. Пусть ум привыкнет к слову «нет»: чаще повторяйте его вслух, используйте в развернутых фразах. Репетируйте различные варианты отклонения просьб, чтобы избавиться от ненужных страхов, волнения.

Задайте вопрос

Чтобы перейти на новое мировосприятие, необходима практика и привычка. 80 раз выразив иллюзорный отказ, вы уже без труда сможете озвучить его в реальной ситуации, так как для мозга это уже не будет вызывать сопротивления.

Маленькое отрицание

Тренируйтесь на мелочах и с теми людьми, которым не сложно отказывать. Это должны быть такие ситуации, после которых вас точно не будет мучить чувство вины, ведь они практически не влекут за собой ущерб для окружающих. Зато, набравшись опыта на мелких отказах и поняв, как не обидеть человека, вы сможете подготовиться к более серьезным решениям.

Отслеживайте момент

Всегда, когда вам нужно что-то решить, позвольте себе взять паузу и проанализировать происходящее. Вспомните о своей цели учиться говорить «нет» и поймите, какой ответ будет благоприятным исходя их ваших стремлений.

Если вдруг вам покажется, что ваши суждения несколько эгоистичны, подумайте: не является ли эгоизмом поведение окружающих по отношению к вам. Прислушивайтесь к своим желаниям: соглашайтесь, когда этого хотите, и отказывайте в противном случае. У вас есть только одна жизнь и вам решать, как ей распорядиться.

Перестаньте угождать другим

Осознайте, что у вас есть личные границы и принципы, через которые знакомые не должны переступать. Будьте готовы, что перестав быть хорошим для всех, лишитесь некоторых людей из своего окружения, которые не согласятся подстраиваться под ваши метаморфозы. И это отлично: вы увидите, для кого действительно представляете ценность, как личность, а кто просто любил пользоваться вами.

Умение сказать «нет» делает вас крайне неудобным для окружающих. Вам наверняка укажут на то, что вы стали совсем другим, общаться стало сложнее и так далее. Просто игнорируйте эти попытки снова сделать вас мягким, гибким и угодливым. Не имеет смысла жить для людей, если вы не хотите потерять собственную индивидуальность и целостность. Позвольте обществу узнать, кто вы есть на самом деле, какие у вас ценности, принципы, желания и интересы. Покажите, на что способны.

Будьте тверды, непоколебимы и решительны.

Как научиться правильно отказывать людям с их просьбами и говорить «нет»: начните уважать себя

Помните: каждый раз отказывая кому-то, вы приходите к согласию с собой. Вы точно достойны действовать, опираясь на свои потребности, а не требования социума.

Любовь к себе – это основа любого этапа развития. К сожалению, обществу выгодно, чтобы человеком было проще помыкать, управлять и использовать его в своих целях, поэтому стремление любить собственное «Я» смешалось с понятием «эгоизм». На самом деле, эгоистичные люди не просто действуют в рамках своих интересов, а манипулируют другими ради своего блага. А полюбить себя – значит, чувствовать себя ценным, значимым и достойным большего.

Станьте независимым человеком

Откажитесь от роли жертвы. Научитесь налаживать взаимодействие с окружающим пространством, ощущая себя его полноценной и важной частью. Для этого запишитесь на мою консультацию и сделайте большой шаг к новому витку в вашем развитии.

Что делать, если не можешь сказать «нет»

Если ни один из описанных выше методов не помогает, необходимо разобраться в более глубоких внутренних проблемах и барьерах, которые мешают вам отыскать свой «стержень». Для этого не стесняйтесь обратиться за советом к специалисту.

Заключение

Если вы четко осознаете свои ценности, приоритеты и цели, манипулировать вами будет намного сложнее. Ежедневно работайте над уверенностью в себе, выполняя описанные выше упражнения. Со временем поймете, как правильно, культурно и грамотно отказать человеку в просьбе и вежливо ответить «нет», чтобы не обидеть его.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Советы психолога: как научиться говорить «нет» на просьбы

Многим знакома ситуация, когда очень не хочется выполнять чью-то просьбу, но сказать «нет» вы не можете. Помогать людям надо, но не всем подряд и не всегда. Семейный психолог Виктория Ивченко говорит, что в некоторых случаях даже необходимо отказать в помощи. 

Если человек легко говорит другим «нет», это значит, что он живет в гармонии с собой, осознает границы дозволенного по отношению к себе, у него есть принципы, сформировано мировоззрение. Если же это слово дается с трудом, то у человека скорее всего нет в жизни четких ориентиров, он постоянно сомневается в себе, в правильности того, что делает. Поэтому ему тяжело всякий раз делать выбор, принимать решения, понять, когда надо сказать «да», а когда лучше сказать «нет». Он – как дом без стен, в который может зайти каждый. Таким людям выживать очень непросто. 

Почему так трудно говорить «нет»? 

Потому что вы боитесь испортить отношения с людьми, потерять их любовь и доверие, не оправдать чьи-то ожидания. Вы убеждены, что окружающие нуждаются в вас только потому, что вы готовы по первому зову прийти на помощь. Вам почему-то кажется, если вы не сделаете то, о чем просит муж, он разозлится – и вы поссоритесь. А подруга, если не пойти с ней в кино, в следующий раз позовет кого-то другого. Ну а начальник, если вы заартачитесь по поводу постоянных переработок, перестанет считать вас ценным сотрудником… Но оттого, что вы никогда никому не отказываете, люди к вам лучше относиться не станут. Они просто будут использовать вас в своих интересах, а вы в какой-то момент совсем перестанете жить своей жизнью, потому что утонете в чужих проблемах. 

Почему важно уметь сказать «нет»? 

Нельзя ставить свои интересы ниже интересов других. Ведь порой, оказывая помощь кому-то, вы забываете о себе, о собственных желаниях и планах. Здоровый эгоизм необходим человеку для комфортного существования. 

Исполняя бесконечно чужие просьбы, вы это делаете не только в ущерб себе, но и своим близким. Потому что тратите слишком много времени и сил, угождая друзьям и коллегам, а на семью их не остается.

Излишней покладистостью и безотказностью невозможно завоевать уважение. Эти качества скорее говорят о слабохарактерности. А уважение вызывают те, кто отстаивает свои интересы, проявляет твердость, ценит свою независимость. И это не мешает им откликаться на просьбы о помощи, когда это действительно необходимо. 

Взваливая на себя чужие проблемы, вы оказываете людям медвежью услугу, поощряете их слабость и беспомощность, балуете их, даете им возможность паразитировать. Каждый должен справляться с трудностями самостоятельно и лишь в крайнем случае прибегать к посторонней помощи. 

Поймите, что всем все равно не угодишь. Невозможно всегда говорить только «да», нравиться всем без исключения. Обязательно найдется тот, кто будет вами недоволен. 

Виктория Ивченко

7 способов научиться говорить «нет»

1. Держите все время в голове, что я хочу и отныне буду говорить людям «нет», если сочту нужным. Будьте готовы к тому, что у вас это получится не сразу. Но поставьте перед собой конкретную цель — научиться отказывать людям, — а потом запаситесь терпением и идите к ней, не сворачивая. 

2. Берите паузу на размышление. Скажите так: «Мне надо пару дней подумать, смогу ли я сделать то, о чем вы просите». Если вам сложно сразу сказать «нет», дайте себе время проанализировать ситуацию, взвесить все за и против и принять окончательное решение. А чтобы определиться, ответьте на два главных вопроса: «Действительно ли моя помощь необходима?» и «Не ущемляю ли я себя и свои интересы?» 

3. Смело и уверенно отказывайте человеку, если не чувствуете от него никакой отдачи. Любые отношения – это взаимовыгодный обмен: когда вы что-то отдаете, то должны что-то и получать в ответ. Если один все время помогает, а другой только принимает помощь, не компенсируя ее хотя бы благодарностью, то таким отношениям без сожаления нужно положить конец. 

4. Аргументируйте свой отказ. Лучше не скрывать причину, по которой вы не можете выполнить некую просьбу или задачу. Возможно, у вас нет на это времени или мешают некие обстоятельства. Реально оцените свои возможности и честно объясните другу или коллеге, почему вынуждены сказать ему «нет». И это будет обоим во благо. 

5. Не бойтесь признаваться в своих переживаниях. Отказывая кому-то, расскажите, что вы при этом чувствуете. Скажите прямо: «Ты для меня важен, я дорожу нашими отношениями. Поэтому боюсь тебя обидеть, и мне ужасно неловко, что в данном случае не могу быть тебе полезен». Вашу искренность непременно оценят. 

6. В шутливой форме отказать проще. Юмор смягчает острые углы, шутливый отказ собеседник воспримет спокойнее, чем категоричное «нет». Возможно, он даже почувствует себя неловко, когда, иронизируя, вы завуалированно намекнете, почему не хотите что-либо делать. 

7. Когда говорите «нет», представляйте себя на месте собеседника. Ведь он наверняка, как вы, человек разумный, который уважает желания и интересы других. Поэтому не станет на вас обижаться. Не надо недооценивать людей, зачастую они лучше, чем мы о них думаем. 

5 книг о том, как научиться говорить «нет» — Маргарита Астафьева — Хайп

Всегда соглашаться, приходить на помощь, брать на себя ответственность — хорошие привычки, которые могут сильно испортить вам жизнь. Быть приятным человеком, который всем всегда нравится, очень трудно. Психологи, бизнес-коучи и эксперты по отношениям утверждают, что умение отказывать очень полезно. Не умеете говорить «нет»? Мы предлагаем список из 5 книг, которые помогут вам обрести этот необходимый навык.

Эта книга — авторитетное исследование проблемы от дуэта авторов Патти Брайтман и Конни Хэтч. Они дают пять работающих алгоритмов вежливого отказа. Многим людям трудно сказать «нет». Отказ будит чувство вины, угрызения совести, опасения в том, что вы испортите отношения с окружающими. Означает ли это, что нужно все время соглашаться? Нет!

Отказ не рассорит вас с друзьями и не испортит карьеру. Главное — уметь вести себя вежливо и корректно. П. Брайтман и К. Хэтч подробно описывают пять приемов отстаивать свои взгляды или планы, не обижая собеседника. Вы научитесь отказывать изящно, деликатно, однозначно. Вы избавитесь от чувства вины и впредь всегда сможете отменять неприятные свидания, отклонять просьбы о деньгах, останавливать раздражающие телефонные разговоры.

Под авторством Лианы Димитрошкиной выпущена книга-тренинг для тех, кто хочет научиться говорить «нет». Часто люди путают приоритеты, считая что помощь подругам, коллегам, родным важнее, чем собственные дела и самочувствие. Недооценка собственных нужд характерна для послушных, воспитанных и «хороших» девочек, которые очень хотят всеобщей любви.

Однако окружающие часто отвечают на безотказность пренебрежением и неблагодарностью. Книга поможет избавиться от навязанного в детстве комплекса и правильно расставить приоритеты. Формат тренинга помогает сразу применять на практике полученные знания. Вы научитесь реализовывать свои желания, перестанете откладывать жизнь на потом и завоюете уважение близких.

Умение давать отказ позволит вам восстановить душевное равновесие. Вы получите больше свободного времени для себя, научитесь противостоять манипуляциям и ощутите радость жизни здесь и сейчас.

Российский автор Виктор Шейнов сумел применить западный образ мышления к российской действительности и выработать действенные советы для тех, кто хочет научиться говорить «нет». Вы знаете, как трудно бывает отказать настойчивым уговорам. Автор учит делать это вежливо, уверенно и спокойно. Умение отказывать — ценный навык, которым может овладеть каждый.

«Нет» способно избавить вас от неприятных встреч, ненужных покупок, долгих скучных разговоров, детских капризов. Сначала будет трудно, но постепенно вы оцените силу и власть, которые дает вам это короткое слово. Из книги вы также узнаете про типы коммуникаций, особенности общественного и индивидуального поведения. Теоретические знания пригодятся в дальнейшем.

К плюсам можно отнести множество реальных примеров из жизни, историй, баек, иллюстрирующих повествование. Приведенные советы можно сразу использовать в жизни. В процессе чтения вы сможете даже повысить собственную самооценку.

Книга предлагает воспользоваться европейским опытом установления контроля над собственной жизнью. Автор Патрик Кинг объясняет, что такое ассертивность, как понять, кто принимает решения вместо вас, как противостоять давлению со стороны других людей. В книге приведена действенная инструкция по восстановлению контроля над собственным решениями.

Вы осознаете свое место в жизни, прекратите угождать окружающим, перестанете приспосабливаться. Компромисс — не лучшее решение проблем. Книга учит устанавливать границы, осознавать свои желания и добиваться их исполнения. Она помогает избавиться от того, что вам навязано извне.

Вы перестанете решать чужие проблемы и сможете, наконец, понять, что на самом деле делает счастливым. Научитесь избегать тех, кто делает вас несчастным. Умение говорить «нет» вернет вам время, силы, уверенность в себе. В книге описано, как практиковать самопринятие, эмпатию и побороть склонность постоянно извиняться.

Книга Джима Кэмпа адресована, прежде всего, бизнесменам. Однако его советы могут пригодиться и в обычной жизни. Основная часть посвящена умению общаться с клиентами, партнерами, контрагентами. Умение отказывать, как утверждает автор, поможет вам в любых переговорах добиться успеха и повысить свой статус.

Джим Кэмп предлагает не бояться отказа, не позволять манипуляций и использовать слово «нет» как эффективный инструмент в стратегии переговоров. Отказ позволит остановить затяжную дискуссию, уйти от навязываемого компромисса, установить свои правила сотрудничества.

В книге рассматривается эффективная система планирования, подготовки и ведения деловых переговоров. Вы можете использовать эту схему в самых разных ситуациях. Она научит вести оппонента к нужному вам результату, противостоять манипуляциям, концентрироваться на том, что действительно важно.

Изображения: ЛитРес

7 типов сложных пациентов и как с ними общаться — Про Паллиатив

Содержание

Возбужденный или злой пациент

Разговорчивые пациенты

Молчаливый пациент

Пациент в измененном состоянии сознания

Пациент с языковым барьером

Пациент, оказывающий внимание

Пациент, который бесит

Пациенты, которым нужен «особый подход», встречаются в практике любой медсестры. Чтобы наладить контакт и избежать конфликтов, специалисты советуют с такими людьми разговаривать, расспрашивать о том, как они себя чувствуют, стараться по-человечески общаться. Но как это сделать, если пациент скандалит, хамит, много болтает или, наоборот, из него слово не вытянуть? Или же он просто неприятный тип — такое тоже бывает, ведь болеют не только ангелы.  

Ирина Прокопенко, медсестра, старший преподаватель школы ухода «Мастерская заботы» рассказывает о том, как медсестрам найти общий язык с «трудными» пациентами и не сойти с ума.

Возбужденный или злой пациент

У вас бывало такое — пациент кричит, кидается тапочками, обзывает и грозит написать во всевозможные инстанции, потому что его «плохо» лечат? У меня это было много раз. Нескольких пациентов помню до сих пор. Особенно хорошо Виктора Васильевича, который раздражался по любому поводу и как будто специально вредил нашей работе. Он то проливал открытые флаконы с лекарствами, то отключал капельницу… Но самым любимым его занятием было сползать с кресла, пока никто не видит, и яростно стонать, привлекая к себе внимание.

Все в бригаде понимали, что Виктор Васильевич — отчаянно одинокий человек, и таким поведением он создает иллюзию внимания и близости. Прежде всего, для себя самого. Но несмотря на сочувствие, общаться с ним было тяжким испытанием.   

Тяжелая болезнь, ссора, плохие новости или раздражение могут стать причиной агрессивного поведения пациента. У человека возникает ощущение, что он теряет контроль над своей жизнью, и оттого он злится. Люди могут выражать свой гнев в резких ответах, грубости, а в некоторых случаях даже пытаться запустить в медсестру тем, что есть под рукой.

Какова бы ни была причина такого поведения, ваша задача обеспечить безопасность — и человека, и собственную, а значит дать ему возможность выразить эмоции без ущерба для кого-либо.  

Что мы можем сделать?

  • Проверьте, может ли человек  интерпретировать наше поведение двояко? Например, вы чем-то сильно озабочены и от этого у вас сосредоточенный вид. Со стороны вы можете казаться угрюмой и неприветливой. Сосредоточенность часто путают с недовольством. На время общения с пациентом постарайтесь не думать о личных проблемах.
  • Спросите, что человека беспокоит. Выслушайте его, даже если он много раз говорит одно и то же.
  • Злость и возбуждение могут говорить о боли. Постарайтесь выяснить, чувствует ли человек боль и попросите оценить ее по шкале от 1 до 10.
  • Передайте врачу информацию о состоянии человека.
  • Если у человека есть реальная потребность, проблема или просьба — выполните ее. Оцените положение человека с точки зрения комфорта и предложите располагающее к успокоению занятие — выпить чай, удобнее устроиться. 
  • Обратите внимание на то, как вы воспринимаете грубость и возбуждение пациента и обязательно отреагируйте на эти эмоции в безопасной обстановке после инцидента — например, расскажите о ситуации коллегам, друзьям, выразите злость в подушку, напишите о том, что наболело в дневнике.

Разговорчивые пациенты

Врач, пациент, родственники: трудности коммуникацииПсихологи — о личных, профессиональных, социальных, командных проблемах, которые препятствуют хорошей коммуникации

Вы узнаете такого пациента по быстрой, взволнованной речи. Часто они рассказывают свою историю слишком подробно, с множеством деталей, не относящихся к делу. Вам может быть трудно опросить их, а количество симптомов, которые они описывают, может сбить вас с толку.

Что мы можем сделать?

  • Спросите, что в данный момент самое важное для человека. Иногда помогает изменение формулировки — спросите «Что вас тревожит сейчас?».
  • Быстрая речь может быть от того, что человек принимает много лекарств, которые вызывают возбуждение нервной системы. Сосредоточьтесь на логике повествования, нет ли хаотичного перескакивания с темы на тему. Обязательно проинформируйте врача обо всех нарушениях, которые вы заметили в речи пациента.
  • Человек может быть перевозбужден, впервые оказавшись в больнице с тяжелым диагнозом, и такое поведение согласуется с его переживаниями. Помогите ему освоиться, возможно он придет в себя и будет общаться естественнее.
  • Постарайтесь четко и точно описать человеку, что его ждет, спросите, все ли он понял. Иногда может потребоваться все объяснить несколько раз.

Молчаливый пациент

Разговор с молчаливым пациентом часто становится сложной задачей. Человек может быть в плохом настроении или в депрессии. Иногда замкнутость бывает личной чертой человека или защитной реакцией на тяжелые эмоциональные переживания.

Однако надо помнить, что некоторые люди используют молчание как способ спровоцировать медсестру или проверить ее реакцию. Это может быть манипулятивным поведением и при отсутствии реакции медсестры, оно может со временем прекратиться.

Отличать депрессию от манипуляции вы со временем научитесь. Пока же следуйте рекомендациям, которые мы даем ниже.

Что мы можем сделать?

  • Удостоверьтесь, что человек понимает речь и может говорить. Если он перенес инсульт, у него может быть нарушена работа тех зон мозга, которые отвечают за обработку речи или звуковых сигналов. Убедитесь, что человек не использует слуховой аппарат, который может быть выключен или у него села батарея.
  • Постарайтесь установить контакт глаз. Даже мимолетный взгляд глаза в глаза способен закрепить ваши отношения и через некоторое время разговор станет возможен.

Не старайтесь во что бы то ни стало разговорить человека. Если у вас совсем нет времени, сделайте следующее:

  • Убедитесь, что пациент в безопасности и вы можете предусмотреть возможные риски;
  • Убедитесь, что человеку комфортно в той позе и в том месте, где он находится;
  • Организуйте вокруг его кровати необходимый набор вещей — вода в удобной для питья упаковке, кнопка вызова медсестры, телефон, зарядка, очки, салфетки и т.д.;
  • Объясните человеку, что вам важно его состояние и вы хотели бы узнать, что его сейчас беспокоит. Предложите ему оценить боль по визуально-аналоговой шкале с изображением смайликов, по 10-ти балльной шкале, где ноль — это отсутствие боли, а 10 — нестерпимая боль. Если человек совсем не идет на контакт, попробуйте проанализировать его состояние по болевому поведению;
  • Попытайтесь предложить для контакта блокнот и ручку или магнитную доску;
  • Скажите человеку, что сможете поговорить с ним позже и назовите время, когда это может произойти.
6 непростых коммуникативных ситуаций между врачом и пациентомКак реагировать, если родственники пациента угрожают жалобами или уходят от общения, и почему врач не должен принимать решение за семью

Чаще всего молчаливые пациенты раздражают медсестер только потому, что они для них не очень удобны.

Нам хотелось бы, чтобы не было неловких пауз, мы чувствуем напряжение, когда не видим реакции на наши слова. Но пациент не обязан быть удобным.

Человек в больнице находится в стрессе. Если вы будете разговаривать четко и по делу, и для вас будет действительно важно его состояние, человек это увидит, и ваше общение очень быстро станет легким и понятным.

Пациент в измененном состоянии сознания

Пациенты, страдающие деменцией или имеющие изменение сознание, связанное с делирием или другим диагнозом, могут вести себя странно, неуместно, подозрительно или агрессивно.

Эти люди могут не осознавать опасности для своего здоровья и здоровья окружающих. Часто они  бывают дезориентированы, не знают где находятся, стремятся куда-то уйти, вернуться домой. Утверждают, что находятся в каких-то общественных местах, торговых центрах, на пляже, в гостях или где-то еще.

Что мы можем сделать?

  • Попытайтесь установить визуальный или тактильный контакт — даже находясь в измененном состоянии сознания, человек нуждается в поддержке и социальном взаимодействии.
  • Поговорите с пациентом о том, что ему важно в данный момент, поддержите с ним разговор.
  • У человека с деменцией в разные периоды развития болезни бывают разные потребности, но всегда можно посидеть рядом, включить негромкую музыку, спеть колыбельную, если пациент на продвинутой стадии деменции, предложить мягкую ткань или пупырчатую пленку, чтобы он занял руки и получил тактильную стимуляцию.

Пациент с языковым барьером

В нашей стране проживает огромное количество людей разных национальностей, говорящих на разных языках. Очень многие приезжают на заработки, не зная русского языка и оказавшись в сложной ситуации, могут быть раздавлены тем, что не понимают, что происходит, не могут объяснить, что болит или чем они обеспокоены.

«Информация о диагнозе принадлежит, в первую очередь, пациенту»Британский врач Брюс Клеминсон — о праве пациента знать о неблагоприятном прогнозе вопреки желанию родственников, о подходящих вопросах, обстоятельствах и времени для сообщения плохих новостей

Что мы можем сделать?

  • Если человек хоть немного понимает по-русски, очень важно говорить с ним медленно, очень простыми фразами.
  • При первой же возможности найдите переводчика и семью пациента. Это придаст человеку сил. Побеспокойтесь о том, чтобы его телефон был заряжен, и он смог дозвониться до близких.
  • Не торопите человека, всегда давайте ему достаточно времени для ответа и подбора слов. Если вопросы касаются самочувствия, используйте невербальные жесты и мимику, показывайте на те части тела, о которых идет речь.
  • Максимально записывайте все, что вам удалось узнать и передавайте эту информацию врачу.

Пациент, оказывающий внимание

«Вы только не подумайте чего!», — тихо и быстро тараторит Марина Андреевна на ухо медсестре, наклоняясь и почти прижимая губы к ее уху. «Это я тебе с дачи привезла! Вот возьми! У нас все свое — и кабачки, и яблоки, а как слива уродилась в этом году! Но мне очень поговорить с вами надо! Вы ведь знаете, как у нас тяжело в семье, а тут еще такое горе! Мамочку мою выписывать хотят, но я ухаживать за ней не имею никакой возможности! Мы все погибнем! Ей у вас намного лучше будет. Тут и уход хороший, и пригляд!».

А бывает и так:

«Таня! Ну возьми шоколадку! Обижусь ведь! Вы все такие хорошие! И делаете все не больно, и меняете подгузники! Таня! Слышишь? Не обижай меня! Возьми шоколадку, я тебе приготовила!».

Все медсестры сталкиваются с пациентами, которые по разным причинам хотят отблагодарить за работу. Но, как ни странно, такие пациенты могут оказаться самыми сложными. 

Такие пациенты могут постоянно пытаться «отблагодарить» вас любыми доступными методами. От шоколадок и тортов до кабачков с дачи. От таких пациентов — особенно, если они долго лежат в отделении — никто не уходит с пустыми руками. Иногда такое отношение бывает очень приятным, и мы чувствуем благодарность, но это не всегда безопасно.

Часто такие пациенты надеются на особое отношение в ущерб ограничениям или правилам больницы. Когда «всем нельзя, а мне немного можно», ведь они «вложились» в общение — подарками, участием, особыми комплиментами.

Мы сейчас не говорим о тех случаях, когда, выписываясь, пациенты и их родственники угощают медсестер и врачей сладостями. В этом нет ничего плохого. 

Особым случаем можно считать ситуации, когда пациенты пытаются отблагодарить медсестер деньгами. Они считают, что без такого подношения им не будет оказано никакого внимания, а за ту заботу, которую они видят, необходимо отдельно благодарить. 

Если вы столкнулись с таким отношением пациента, единственно правильным решением будет твердо отказать человеку, и объяснить свою позицию правилами и самой философией паллиативной помощи. Помощь медперсонала в хосписе не может быть платной ни в каком виде. Несмотря на то, что в большинстве хосписов висят объявления о бесплатной помощи, такие случаи порой случаются. Ваш твердый, но вежливый отказ поможет сохранить профессиональные отношения между вами и пациентами.

Что мы можем сделать?

  • Выслушайте пациента, который предлагает вам презент — это важно для прояснения ситуации.
  • Донесите до человека, что вам важно его состояние, но вы не можете влиять на решения врачей или других сотрудников, даже если он хочет вас за это отблагодарить.
  • Вежливо откажитесь от подарков, но при этом объясните, что понимаете состояние человека и ваш отказ связан с правилами вашего лечебного учреждения.

Пациент, который бесит

Паллиативная психологическая помощь подросткамПодростковый возраст — время надежд, сложных переживаний, формирования личности, мучительного поиска смысла. А если к этому добавляется неизлечимая болезнь — как говорить о будущем с таким подростком?

«Захожу к пациентке, но понимаю, что она смотрит на меня таким взглядом, как будто проверяет на прочность. Как будто ищет повод придраться к тому, что я слишком долго к ней не заходила, громко постучала, рано разбудила.

Она недовольна всем, что происходит в отделении и с ней лично. Ни один разговор не остается без ее гневных комментариев и обвинений в мою сторону. И я уже чувствую, что не могу показать ей ни глазами, ни позой истинного участия. В каждом моем слове или жесте сквозит мой страх, что она будет со мной конфликтовать, и будет обвинять меня во всех своих проблемах. И само собой из меня вырывается это услужливое «Простите», как будто я виновата заранее.

И я представляю себе, как со стороны выгляжу жалко и испугано. Ни с одним другим пациентом я не испытывают ничего подобного!»

Такие пациенты бывают у каждой медсестры. Но присмотритесь внимательнее: редко такой человек одинаково действует на нервы всем членам вашей команды. А все потому, что у каждого из нас есть такие люди, которые нам кажутся странными или неприятными — обычно это связано с нашим личным опытом. Кто-то чувствует напряжение, встречаясь с требовательными пожилыми женщинами, начальницами, резкими пожилыми пациентами, бывшими военными. Особые проблемы могут быть у тех, кто тушуется перед манипулятивными людьми.

Конечно, бывают отдельные пациенты, которые бесят в отделении всех без исключения, а все потому, что такие люди не умеют общаться, они уверены, что добиться чего-либо можно только с помощью конфликта. 

Что мы можем сделать?

  • Оцените, что больше всего действует вам на нервы? Какие триггеры есть у вас? Возможно, лучше попросить коллег пообщаться с таким пациентом. 
  • Если у вас есть что-то, что запускает вашу негативную реакцию на определенных людей, поговорите об этом с вашим психологом. Это важная часть профессионального здоровья. Вам трудно будет работать, если ваш триггер будет запускаться в неожиданных местах и ваше поведение станет непредсказуемым.
  • Если никто не может заменить вас именно с этим пациентом, заранее — перед контактом — напишите то, о чем вы хотите спросить. Отвечайте только по существу. Задавайте прямые и короткие вопросы. Не вступайте в длинные разговоры. Это не устранит накал ваших переживаний, но минимизирует контакт. 
5 ситуаций сложных разговоров врачей с пациентамиВрач-педиатр и тренер по коммуникации Анна Сонькина о том, как отвечать на неудобные вопросы пациентов

Если вы отслеживаете свое состояние, поверьте, пациенту тоже очень хорошо заметны ваши заминки, смущение или недовольство. Особенно когда ваши слова и чувства противоположны. 

Пожалуйста, обращайте внимание не только на то, что вы говорите, но и то, как вы это делаете!

Пациенты в первую очередь оценивают ваше эмоциональное состояние и вашу заинтересованность в их проблеме. Ваш профессионализм выражается не только в умелых манипуляциях и знаниях практик ухода, но и в вашей улыбке и уверенном поведении.

Это позволит вам зарядить позитивом и спокойствием ваших пациентов и их родных, а значит, и вам самим будет легче работать.

Вам может быть интересно:

Как общаться с пациентами. Советы медсестрам. Ирина Прокопенко, медсестра, старший преподаватель школы ухода «Мастерская заботы» рассказывает, как наладить общение с пациентами и их родственниками.

Перинатальный психолог — об общении врача с будущей мамой, когда что-то пошло не так. Психолог Мария Голяева — о том, как медикам говорить с родителями, переживающими болезнь или смерть ребенка, и не «выгореть» на работе.

Сообщение плохих новостей пациентам. О различных протоколах сложных разговоров врача с пациентом и его родными. О факторах, которые нужно учитывать при таком общении.

Навыки общения с пациентами. 10 советов для врачей при проведении консультаций.

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

Использовано стоковое изображение от Depositphotos.

Как научиться отказывать и говорить «нет»

«Афиша Daily» продолжает просить совета у психотерапевта Адрианы Имж. На этот раз выясняем, как научиться отказывать людям, не испытывая при этом чувства вины.

Тема трудная, щекотливая и крайне сложная в современном обществе. Одна из основных проблем в необходимости сказать «нет» — это слияние отказа и отвержения: для многих людей слово «нет» означает «ненавижу тебя» или «мне плевать на тебя».

На самом деле, это, конечно, совершенно не так. Работу с этой темой имеет смысл начинать именно с этой точки: отказ не равен отвержению. Отвержение — это отвращение, неприятие другого человека, безразличие к его нуждам, отторжение его личности. Мне неприятен этот человек, поэтому я не хочу его видеть, слышать, осязать, я не хочу с ним соприкасаться, его просьба вызывает у меня сопротивление и желание убежать.

Отказ — это отказ. Он означает «я сейчас не хочу». Или «у меня нет возможности это сделать». Или «пожалуй, нет». При этом я могу хорошо относиться к человеку, который мне что-то предлагает, любить его и быть с ним в отличных отношениях. Просто сейчас — нет.

Чем понятнее человеку, где он отказывает, а где отвергает, — тем проще и легче будет двигаться дальше в этой теме.

И есть вторая тема. Вина.

Простой пример: мама хочет, чтобы я купила ей дорогую швейную машинку в подарок на день рождения, и у меня есть достаточная сумма. Но эти деньги, предположим, отложены мной на курсы английского, для того чтобы двигаться дальше по работе, а подарить маме на день рождения я планировала утятницу, которую она тоже давно хотела, но которая стоит в четыре раза дешевле. Как мне отказать без чувства вины?

Подробности по теме

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

Прислушались к себе и получили ответ «никак»? Конечно, это же мама. Как можно отказать маме? Мама ведь рожала, растила, ночей не спала, делала с вами уроки. И это ведь такая малость — швейная машинка. Не «мерседес» ведь!

Откуда это? Оно выращено долгими годами повторения фраз вроде «Я это ради тебя делала», многочисленными примерами «хороших» детей, которые для матери ничего не пожалеют. Возможно, это говорила сама мама, но также это может быть и просто культурный контекст — за нее говорили другие люди, или она сама жертвовала всем для своих родителей.

И если с отделением отказа от отвержения человек может быстро справиться самостоятельно, то разобраться с виной — большая проблема. Во время терапии клиенты выходят из токсичной вины в работу с ответственностью, когда мы сужаем и упрощаем ситуацию, пока на каждый запрос не перестает подниматься первым «Ну это же мелочь», «Ну другому человеку важно» и «Ну что мне стоит», а становится возможным хотя бы иногда задать вопрос самому себе: «А мне-то как с этой просьбой?» И все равно время от времени клиенты приходят в холодном поту: «А не эгоист ли я?», «А не слишком ли я себя люблю?» — ведь это то, что часто описывается как нечто страшное, после чего общество должно немедленно вас уничтожить.

Конечно, здорово, если вы можете что-то сделать для других людей. Это улучшает отношения. Но очень важно, чтобы вы не делали это, вырывая себе печень или умирая после преодоления марафонской дистанции в доспехах.

Поэтому, прежде чем отказывать, можно мысленно задать себе такие вопросы: «Я отвергаю человека или просто отказываю? Как это сформулировать четче?», «Я отказываю, потому что мне не хочется этого делать или у меня просто мало ресурсов, и даже такая ерунда мне уже тяжела?» и «Несу ли я ответственность за то, что другой человек попросил меня сделать то, что нужно ему, а я не обязан это делать?».

И, конечно, не стоит забывать о том, что существует огромный пласт ситуаций, в которых нормально просто не хотеть делать то, о чем тебя просят.

«Старалась не скучать по матери». Воспитанные бабушками и дедушками

26-летняя Айман (имя изменено. —​ Ред.) родилась в Шымкенте, выросла в Таразе, после окончания университета в Алматы выехала на учебу в США, выиграв грант по государственной программе. Два года назад она вышла замуж. У четы нет детей. Молодая женщина считает, что у нее психологическое бесплодие, которое связано со «страхом, сковавшим ее сознание с раннего детства».

«НИ ПО КОМУ НЕ СКУЧАЮ»

Бабушка и дедушка забрали Айман у родителей, когда ей исполнилось полгода. Мать ребенка была против разлуки с дочерью, но отец — единственный сын в семье — не смог отказать своим родителям, которые давно мечтали о внуках. Молодые родители жили и учились в городе, их ребенка увезли в село.

— Дедушка и бабушка любили меня безмерно. Всё, чего я сегодня добилась, — только благодаря им. Они водили меня на всевозможные конкурсы. Но они жили в селе, а родители в городе. У моих братьев было больше возможностей, они могли посещать занятия в спортивных секциях и других кружках. В детстве я часто думала: «Почему меня отдали дедушке и бабушке, наверное, со мной что-то не так, я должна доказать, что достойна быть дочерью своих родителей». Кажется, даже то, что я сейчас учусь за границей, вызвано этим чувством. Если девушка старше двадцати мыслит таким образом, это неправильно. Получив диплом, я похвалилась перед родителями: «Вот, получила красный диплом», — говорит она.

Иллюстративное фото.


Айман рассказывает, что на протяжении многих лет испытывала чувство обиды. Она более года находится за границей и говорит, что «ни по кому не скучает».

— С детства в моем сознании живет мысль, что «скучать по дому — неправильно». Как-то домой пришел мужчина, голос которого мне показался похожим на голос моего отца. Мне было пять лет. Услышав его, я подумала, что приехал отец. Выбежала из дома и, даже не посмотрев ему в лицо, бросилась к нему с радостным криком «Папа!», и заплакала, обняв его. Бабушка тогда тоже заплакала: «Мы ей отдаем всё, а она, негодница, скучает по родителям». Мне было очень тяжело видеть слезы бабушки. После этого стала думать, что, показывая тоску по родителям, я обижаю бабушку. Внушала себе: «Я не должна проявлять к родителям любовь, не должна говорить, что хочу поехать к ним», — вспоминает Айман.

«ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ ЗАДУШЕНЫ»

Айман говорит, что унаследовала походку матери, но с детства стеснялась этого и старалась ходить по-другому:

— У мамы особенная походка, она держит спину прямо. В селе стали говорить, что я похожа на мать, хожу важной поступью. В такие моменты меня посещала мысль, что «быть похожей на маму — неправильно». Старалась не быть похожей, начала сутулиться. «Иначе стану похожей на маму. Быть похожей на маму — неправильно, потому что это может обидеть бабушку», — думала я.

Мне хотелось уехать с родителями, но я не могла об этом сказать. Если бабушка замечала мои слезы, плакала вместе со мной. Я не хотела, чтобы она заболела, поэтому старалась не показывать ей свои слезы.


Айман несколько лет училась в Алматы и жила вдали от обеих своих семей. Она до сих пор много думает о прошлом и ловит себя на мысли, что много лет «старалась не скучать по матери».

— В детстве, когда приезжали родители, я всегда болела. Тогда я не понимала своего состояния. Сейчас осознаю, что моя болезнь была вызвана внутренней борьбой. Я болела и плакала каждый раз, когда они приезжали. Мне хотелось уехать с родителями, но я не могла об этом сказать. Если бабушка замечала мои слезы, плакала вместе со мной. Я не хотела, чтобы она заболела, поэтому старалась не показывать ей свои слезы. После окончания школы уехала учиться в Алматы. Мои детские мечты были задушены внутри меня, — говорит она.

Младшие братья Айман часто обнимают папу и маму, близко общаются с родителями. Айман держится на расстоянии. «Сейчас я пытаюсь откровенничать с матерью, но не могу раскрыться перед ней до конца», — огорчается Айман. Девушка начала ходить к психологу в США, чтобы «вылечить детские душевные раны».

Айман вышла замуж два года назад. Чета хочет иметь детей. Но несмотря на отсутствие каких-либо проблем со здоровьем, у супружеской пары нет ребенка. Айман полагает, что «это связано со страхом, живущим в подсознании».

— Мой муж старший сын в семье. Его младший брат еще маленький. У меня страх, что, если рожу, у меня могут отобрать ребенка. Я не в состоянии справиться со своими внутренними переживаниями, мой муж помогает мне избавиться от таких мыслей. Свекровь говорит, что они не будут забирать ребенка, что мы будем воспитывать его сами. Моя мать тоже сказала, что нельзя жить без ребенка. Услышав это, я сказала: «Тогда почему ты отдала меня? Я не хочу отдавать своего ребенка кому-то, чтобы он потом страдал». Мать ответила: «Мы тогда были молоды, думаешь, нашим мнением интересовались?» Моя-то вина в чем? — задается вопросом Айман.

«СТАРАЛАСЬ НЕ ИСПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ ВЗРОСЛЫМ»

Другие собеседники Азаттыка, рассказавшие свои истории жизни с бабушками и дедушками, тоже не пожелали указывать своих настоящих имен. Они вернулись в семьи родителей, но не могут стать там «родными детьми».

22-летняя жительница Алматы Молдир с большой любовью вспоминает свое беззаботное детство, которое прошло в доме бабушки. Она признаётся, что отношения с матерью у нее до сих пор прохладные.

— Я не могут откровенничать со своей матерью. Выросла отдельно, поэтому она не всегда понимала меня. Когда она приезжала вместе с двумя моими сестрами, казалось, что она смотрит на меня как-то по-другому, не так, как на сестер, — говорит она.

Иллюстративное фото.


Молдир вспоминает, что «с детства старалась не испортить настроение взрослым».

— Хотела приблизиться к матери, но боялась обидеть бабушку. Мне казалось, что она может упрекнуть меня, потому что именно она меня воспитала. Так и росла, стараясь не обидеть обе стороны. Я выросла в селе. Когда мама приезжала летом во время отпуска, бабушка обижалась, если я ложилась спать рядом с мамой, — говорит Молдир.

Ревновала родителей к младшим братьям. Всегда жила с мыслью, что «я еще покажу себя, докажу, какая я есть».


23-летняя уроженка южного региона Казахстана Айнамкоз учится в медицинском институте в Шымкенте. Когда родители переехали в город, шестимесячную Айнамкоз бабушка забрала себе. После смерти деда она вернулась в семью родителей. Спустя 10 лет она говорит, что «до сих пор к ним не привыкла»:

— Я не могла попросить купить мне понравившуюся вещь. Казалось, что если я попрошу, то буду выглядеть жалкой. Ревновала родителей к младшим братьям. Всегда жила с мыслью, что «я еще покажу себя, докажу, какая я есть». Поэтому с малых лет была трудолюбивой. Рано начала работать.

Айнамкоз рассказывает, что росла нерешительной, была не уверена в себе.

— Мне хотелось, чтобы меня любили. А что я могла сделать для этого? Убиралась в доме, даже если не просили об этом. Жертвовала собой, чтобы угодить всем. Была терпеливой. Сейчас я понимаю, что бабушка пыталась заполнить мной пустоту внутри себя. Казалось, меня принесли в жертву ради благополучия двух семей. Я думаю: «Кто мне будет защитой и опорой после их смерти?», — говорит девушка.

Айнамкоз собирается выйти замуж, но прежде хочет «поработать над собой».

— Сейчас хожу на различные психологические курсы. Я изучаю медицину, и мне интересна эта тема. Между матерью и ребенком есть особенная связь. Если эта связь прерывается, то не восстанавливается. До тринадцати лет я жила в селе. Если дочь не получает материнскую любовь, потребность в ней не исчезает на протяжении всей жизни. Сейчас я не могу попросить свою мать поцеловать, приласкать меня, — признаётся Айнамкоз.

«ОЩУЩАЕТ ОДИНОЧЕСТВО»

Писатель-этнограф Зейнеп Ахметова в своей книге «Күретамыр» называет традицию воспитания первенца бабушкой и дедушкой «бауырына салу» (взять на воспитание).

«Первого внука ата и аже (дедушка и бабушка. —​ Ред.) воспитывают сами, говоря «балам — балым, баламның баласы — жаным» (ребенок — моя сладость, ребенок моего ребенка — моя душа). Главное значение этой традиции заключается в том, что молодые не имеют родительского опыта, поэтому люди старшего поколения, которые к этому времени воспитали не одного ребенка, берут обязанности по воспитанию ребенка на себя. Поэтому они уделяют особое внимание воспитанию своего внука и прикладывают все усилия, чтобы ребенок вырос мудрым, воспитанным, нравственным, вырос уважаемым человеком», — пишет автор.

Играющие в сельской местности дети.


Как пишет Ахметова, дети, которых воспитывают бабушка и дедушка, рано начинают говорить, отличаются развитым мышлением.

«Дети, воспитанные пожилыми, вырастают хранителями традиций и обычаев, обладают качествами, заслуживающими уважения окружающих, почитают старших, отличаются добротой, рассудительностью и уравновешенностью. Все великие люди в нашей истории, мыслители были воспитаны своими ата и аже», — пишет этнограф.

Однако Зейнеп Ахметова отмечает, что «у этой традиции могут быть различные последствия, которые зависят от того, что из себя представляют ата и аже».

«Некоторые аже позволяют себе некоторые вольности и внушают внуку, что они «сами его родили», и учат его браниться в адрес своих родителей, учат его обращаться к родителям по имени. Эгоистичные ата и аже не предвидят, что это в будущем станет большим препятствием для их внука. Как говорят, кто раньше родился, тот раньше умрет, после смерти ата и аже ребенок не может ужиться ни со своими родителями, ни с родными братьями и чувствует себя сиротой. Ощущает одиночество. Он испытывает мучения, не имея возможности сблизиться с родителями, хотя знает, что он им родной», — пишет автор.

По словам писателя, любящие дедушка и бабушка не разлучают грудного ребенка с матерью, не позволяют навсегда оторвать ребенка от родных и вырастить его чужим для родителей. «Они занимаются лишь воспитанием ребенка», — отмечает писатель.

ПСИХОЛОГИ: ДЕТИ ЖИВУТ С ЧУВСТВОМ ОБИДЫ

В беседе с репортером Азаттыка психологи говорят, что к ним обращается большое количество людей, «пострадавших от этой традиции».

Психолог Салима Сатылганкызы отмечает, что у бабушек и дедушек жизненный опыт, которым они готовы поделиться с внуками, богаче, они успешно передают свои знания. Однако многие люди, которые воспитывались у бабушек и дедушек, растут с психологическими комплексами, говорит она.

— Дети, выросшие без материнских объятий, любви, несут чувство внутренней обиды. Самая большая их проблема — неспособность найти общий язык с окружающими. У них низкая самооценка, много внутренних ограничений. «Я этого не достоин», — думают они. Из-за неуверенности в себе они не получают желаемое. Они живут с ощущением, что «общество их не принимает». У некоторых из них формируется скандальный характер, они агрессивны и готовы конфликтовать, — говорит она.

71-летний психолог Владимир Стеблянко говорит, что разлука с собственными родителями и жизнь с дедушкой и бабушкой негативно влияют на ребенка.

— Ребенка должны растить папа и мама. Они дают родительскую любовь детям. А дедушка и бабушка дают любовь дедушки и бабушки. Дети не наполняются той любовью, которая дает им опору, силу и стержень. И этим детям шагать по жизни очень трудно. Деформируется система ценностей у ребенка. Он свою семью не ощущает ценностью. Ему трудно построить свою собственную семью. Проблема решается, когда люди понимают, где корень зла, откуда произошли их проблемы, когда они меняют отношения с родителями, — говорит психолог.

5 эффективных способов сказать «нет», никого не обижая | Вишал Катария | The Startup

В моем предыдущем посте я поделился техникой расстановки приоритетов в работе, которая работает как шарм.

Это была техника ABCD:

A — Apna kaam (ваша собственная работа в первую очередь)

B — Boss ka kaam (следующая работа вашего начальника)

C — Company ka kaam (работа компании третий)

D — Doosron ka kaam (чужая работа после всего остального)

Но многим людям трудно сначала выполнить свою работу.Фактически, они продолжают делать работу других больше, чем свою. Потому что другие продолжают обращаться к ним за «одолжениями» и саботируют их графики. А если человек, который обязывает, скажет «нет», он может обидеться.

Посмотрите. Я понял.

Сказать «нет» похоже на карьерное самоубийство. К тому же вы боитесь испортить отношения или дружбу. Вы бы предпочли быть привязанным к стулу, пока кто-то царапает ногтями доску.

Разве не так?

Но стараться угодить всем так же вредно, как постоянно есть нездоровую пищу.Удовлетворение всех (или даже попыток) заставляет вас чувствовать себя уязвленным и неуверенным. Кроме того, люди обременяют вас большей работой, что вызывает разочарование, выгорание и беспокойство.

Если вы так себя чувствуете, не волнуйтесь. Ты не одинок. Многие люди проходят через то же самое. Так много, что исследователи сделали «отказ» предметом изучения.

И результаты многообещающие.

Втайне вы знаете, что должны отказываться от «одолжений», о которых вас просят. Вы знаете, что должны позаботиться о себе и своей работе, прежде чем использовать свою энергию для помощи другим.Вы должны чаще говорить «нет».

Но если вы это сделаете, другой человек может почувствовать себя плохо. Она могла изменить свое мнение о тебе. Вы также можете потерять чувство связи в отношениях.

Верно?

Нет, по мнению Ванессы Бонс, доцента Корнельского университета. Она сказала:

«Люди не воспринимают« нет »так плохо, как мы думаем. Скорее всего, последствия сказанного «нет» в нашей голове намного хуже, чем на самом деле ».

Подумайте об этом.

Когда вы в последний раз разорвали дружбу из-за того, что кто-то отклонил вашу простую просьбу? Полагаю, тебе придется хорошенько подумать. Даже в этом случае велика вероятность, что вы нарисуете пробел.

То же самое относится и к вам.

Итак, если вы хотите писать код, а не тусоваться с друзьями, откажитесь от них. Они не будут возражать. Если у вас есть конструктивная задача, откажитесь от ленивых коллег, которые перекладывают свою работу на других. В любом случае они найдут другого наивного козла отпущения.

Вот еще четыре убедительных преимущества, которые вы получите, когда откажетесь:

Вы, а не ваши друзья или коллеги, знаете, что лучше для вас.Сказать нет тому, что вам не нравится, позволит вам сосредоточиться на том, что вы делаете. В результате вы остаетесь контролировать свою жизнь, вместо того, чтобы позволять ее контролировать другим.

Отказ от задач, которые вы не хотите выполнять, освобождает время для тех, кого вы хотите. По словам Далай-ламы, делать больше того, что вам нравится, и меньше того, что вам не нравится, делает вас счастливыми. И именно счастье ведет к успеху, а не наоборот.

Чтобы ваше «да» что-то значило, вы должны чаще говорить «нет».

Если люди поймут, что вы не из тех, кому легко сказать «да», они будут уважать вас.И они выберут задачи, для решения которых обратятся к вам за помощью.

кредит

Сказать «нет» можно двояко.

Во-первых, вы можете сосредоточиться на том, чего действительно желаете. Во-вторых, вы определяете людей, которые заслуживают быть в вашей жизни, и которые не возражают, если вы отказываетесь от их просьб. А те, кто обиделся… ну, они могут пойти своей веселой дорогой.

Теперь, когда мы знаем о преимуществах, давайте обсудим, как можно уверенно сказать «нет».

Мысленно и на словах дайте понять, что вы отклоняете просьбу, а не человека.Посмотрите человеку в глаза, искренне улыбнитесь и объясните, почему вы отклоняете его просьбу. Поймите, что чувство вины создано вами самими.

Вы можете начать с «Хотел бы я, но…» , чтобы заглушить удар, когда вы отклоняете запрос.

Как только вы сказали «нет» (или «да»), не сдавайтесь. Чтобы сказать «нет», нужно проявлять мягкую твердость. Никакого высокомерия, только твердость. Если вас убедят против вашей воли, люди распознают шаблон и используют его против вас.И вы окажетесь там, где начали.

Если вы сказали «да», укоренитесь в настоящем моменте и работайте над задачей. У вас нет выхода, так что вы можете сделать все возможное.

Вам может не понравиться отель, в котором хотят поесть ваши друзья. В такие моменты предлагайте альтернативы. Например, скажите: «Мне не нравится отель, потому что в нем медленное обслуживание. Почему бы нам вместо этого не пойти к другому? » Или, если коллега просит о помощи, когда у вас мало времени, скажите: «У меня есть крайний срок.Если кто-то не поможет, вернитесь после четверга. Мы будем работать над этим вместе ».

Видите? Не стало легче?

Разумные по своей природе импульсивны. Мы часто отказываемся от оружия, чтобы потом сожалеть о своих решениях. Импульсивное «да» может погрузить вас в поток работы. Таким образом, немедленное «нет» может заставить вас пожалеть о своем решении. Потому что, оглядываясь назад, задача была конструктивной и увлекательной.

Найдите время, чтобы принять решение. Взвесьте все за и против. Согласно исследованиям, эффективный способ сделать это — поспать на нем.

Чтобы сказать «нет» другим, нужно начать с себя. Не тратьте деньги на то, что вам не нужно. Скажите нет взбитым сливкам в кофе в Starbucks. Не садитесь в такси, когда можете идти пешком.

Исследования показывают, что чем больше вы укрепляете свою силу воли, тем легче становится сказать «нет». Так что упражняйтесь в укреплении своей силы воли.

Ключ к тому, чтобы сказать «нет», не причиняя вреда другим, — это расслабиться.

Практикуйтесь перед зеркалом. Будьте слышны. Наблюдайте за своим невербальным общением.Твое тело напрягается? Твой рот подергивается? Вы хмуритесь? Это признаки напряжения.

Регулярная практика поможет вам расслабить тело и ум. Это научит вас расслабляться.

Что для вас важно? Личное счастье или всем угодить?

Никто не может угодить миру. Даже у Майкла Джексона и Нельсона Манделы было много ненавистников. Вы не будете другим. Так что хватит пытаться.

Вместо этого посвятите время тому, что вам нравится. Расставьте приоритеты в своей работе, чтобы вы могли продвигаться в личной и профессиональной жизни.Выбирайте между тем, что важно, а что нет. Скажите «да» первому и «нет» второму. Поверьте, сказать «нет» не так сложно, как кажется сейчас.

Не работайте над осуществлением чужих мечтаний до конца своей жизни. Пришло время начать реализовывать свое собственное.

Как отказаться от дополнительной работы

Иногда у вас слишком много дел или вы просто не заинтересованы в том, чтобы браться за проект, над которым вас попросили. У вас может не быть выбора в этом вопросе, но если он есть, как отказаться от возможности, чтобы не оскорбить человека, который предлагает? Как избежать ярлыка «не командный игрок» или «с которым сложно работать»?

Что говорят эксперты
Для большинства из нас сказать «нет» не естественно.Вы плохо себя чувствуете, разочаровывая коллегу, чувствуете себя виноватым из-за того, что отказал своему боссу, и беспокоитесь, что отказываетесь в просьбе клиента. «Вы не хотите, чтобы вас считали« никем », — говорит Карен Диллон, соавтор книги « Как вы будете измерять свою жизнь? » «Вы хотите, чтобы на вас смотрели как на человека, ответственного за« да »,« человека, к которому можно обратиться »- игрока в команде». Проблема в том, что если вы соглашаетесь работать над слишком большим количеством заданий и вкладываетесь в слишком много проектов, вы испытываете напряжение и стресс. Сказать «нет» жизненно важно как для вашего успеха, так и для успеха вашей организации, но это отнюдь не облегчает задачу, — говорит Холли Уикс, автор книги Failure to Communication . «Люди говорят:« Нет хорошего способа сообщить плохие новости ». Но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы разговор прошел как можно лучше». Вот несколько указателей.

Оцените запрос
Прежде чем вы ответите решительным «нет», Диллон советует сначала оценить запрос, определив, насколько «интересна, увлекательна и увлекательна возможность», а затем выяснить, возможна ли она для вас. помогать. «Подумайте, что у вас на тарелке, можно ли поменять приоритеты или может ли коллега вмешаться, чтобы помочь вам [в других ваших проектах]», — говорит она.«Не говори« нет », пока не убедишься, что тебе нужно». «Оценка не должна проводиться в одиночку», — добавляет Уикс. Она предлагает предоставить человеку, который делает запрос, будь то клиент, коллега или ваш менеджер, «контекст» вашей рабочей нагрузки, чтобы он мог «помочь вам оценить масштаб и объем» того, что он просит. Например, вам нужно знать: «Это небольшая вещь, которая не займет много времени? Или это долгосрочный проект? И насколько это важно? » Она говорит, что цель состоит в том, чтобы вы поняли, «во сколько вы скажете« нет »будет стоить другому человеку», а вашему собеседнику — уловить «последствия того, о чем он просит».”

Будьте прямолинейны
Если вы понимаете, что у вас нет ни желания, ни пропускной способности, чтобы помочь, и, следовательно, вам необходимо отклонить запрос, честно и открыто сообщайте свои причины, советует Уикс. «Слишком часто люди начинают с легких причин и скрывают настоящую причину, по которой они говорят« нет », потому что считают ее слишком тяжелой», — говорит она. «Но эти маленькие, самоуничижительные объяснения неубедительны, и их легко отбросить в сторону. Или они производят впечатление лицемера.«Чтобы уменьшить разочарование, скажите откровенно, почему вы говорите« нет ». Если вы столкнулись с проблемой, оставайтесь спокойными, ясными и внимательными. Диллон рекомендует описать вашу рабочую нагрузку и «проекты на вашей тарелке», сказав что-то вроде: «Я не смогу хорошо выполнить ваш проект, и моя другая работа пострадает».

Предложите спасательный круг
Чтобы поддерживать хорошие отношения с человеком, которому вы отказываетесь, очень важно «признать другую сторону», — говорит Уикс. Будьте чуткими.Будьте сострадательны. Она предлагает сказать что-то вроде: «Я понимаю, что, сказав« нет », эта [работа] вернется в ваши руки». Другой человек может быть недоволен вашим ответом, но он сможет вытерпеть это. ” Диллон предлагает предложить спасательный круг, спросив, есть ли «небольшие способы, которыми вы можете помочь» проекту. Возможно, вы сможете посетить сеансы мозгового штурма, прочитать первые черновики или просто послужить звуковой доской. Даже говоря «нет», вы хотите «передать командный дух», — говорит она.Если вы не можете предложить небольшие услуги, помните об оптике на рабочем месте. «Если вы говорите, что слишком заняты, чтобы помочь, не уходите рано и не позволяйте себе долгих и болтливых перерывов у кулера с водой».

Не будь грубым, но и не слишком милым
«То, как вы говорите« нет », очень важно, — говорит Диллон. «Не заставляйте другого человека чувствовать себя плохо из-за того, что он просит вас о помощи». Ни вздохов, ни гримас, ни-не-моя-очередь-почему-не-спрашиваешь-Донна? «Будьте добрыми, но твердыми.«Следите за своим тоном и языком тела, — говорит Уикс. Не шаркайте ногами и «не используйте мимику для выражения сопротивления или возражений». Стремитесь к нейтральному нет. Также очень важно, чтобы вы не оставляли своего собеседника с ложной надеждой на то, что ваше «нет» в конечном итоге может превратиться в «да», — добавляет она. «Существует огромное искушение смягчить отказ, чтобы получить лучший ответ», — говорит она. «Но когда ваше« нет »неохотно, гибко и податливо, создается впечатление« может быть, я передумаю », и это побуждает вашего оппонента продолжать настаивать.«В то же время, по ее словам, разумно заявить, что, хотя сегодня ответ может быть отрицательным, все может измениться в будущем.

Измените свои ожидания
Даже если вы выполните все вышеперечисленные шаги, вы должны быть готовы к отрицательной обратной связи. Ваш коллега или клиент «могут быть недовольны; он может наказать вас или вполне довольствоваться сожжением моста », — говорит Уикс. «Вы можете влиять на реакцию другого человека, но не можете это контролировать». Она предлагает «скорректировать свои ожидания» относительно того, чего вы надеетесь достичь.Всем не угодишь. «Не смотрите на это как на выбор между конфронтацией и сохранением отношений», — говорит она. Диллон соглашается, отмечая, что не следует слишком много вкладывать в первоначальную реакцию соискателя помощи. «Он чувствует разочарование. Но это может быть не личное. Не думайте, что он будет злиться на вас три недели.

Практика
Чтобы научиться говорить «нет», Диллон предлагает попрактиковаться в том, чтобы говорить это вслух — в одиночку, за закрытыми дверями, или с надежным другом или коллегой.«Слушай себя», — говорит она. Ваш тон должен быть ясным, а поведение — дипломатичным. «Вы хотите сказать« нет »таким образом, чтобы люди уважали вас». Сказать «нет» — это навык, которому можно научиться, и со временем это станет проще, — добавляет Уикс. «Подумайте обо всех людях, которым приходится говорить« нет », — об адвокатах, полицейских, рефери, судьях», — говорит она. «Они делают это достойно. Им принадлежит то, что они говорят. И они несут за это ответственность, несмотря на сильные чувства с обеих сторон ».

Принципы, которые следует запомнить

До

  • Оцените, есть ли у вас желание и пропускная способность, чтобы помочь с запросом, и спросите, можно ли сместить приоритеты или пойти на компромисс
  • Покажите готовность внести свой вклад, спросив, есть ли небольшие способы, которыми вы можете помочь проекту
  • Потренируйтесь говорить «нет» вслух — со временем станет легче

Нет

  • Используйте резкий или нерешительный тон и не будьте излишне вежливыми.Вместо этого стремитесь к устойчивому и ясному. №
  • Удерживайте настоящую причину, по которой вы говорите «нет». Чтобы уменьшить разочарование, укажите причины, указав заранее хороший вес
  • Искажите свое сообщение или действуйте неуверенно, потому что вы пытаетесь сделать своего коллегу счастливым. Будьте честны и убедитесь, что ваше «нет» поняли

Пример №1. Предоставьте контекст того, почему вы говорите «нет». одна из [ее] самых важных обязанностей.”

«В стартапе возможности настолько велики, и нужно так много сделать, что возникает соблазн [взять на себя] все», — говорит она. «Но если у вас нет времени сделать [что-то] хорошо, вы оказываете медвежью услугу человеку, которому сказали« да »».

Пару месяцев назад Кэтрин пришлось отказаться от потенциального клиента — назовем его Эдвард — который хотел использовать платформу Vivoom для новой рекламной кампании. Обычно это была бы отличная возможность. Но Эдвард хотел запустить свою кампанию менее чем за неделю, а команде Кэтрин обычно требуется две-три недели, чтобы настроить клиента и запустить его в своей системе.

«Я предприниматель, поэтому по натуре оптимистична», — говорит она. «Но я должен был подумать о долгосрочной перспективе [о просьбе]. Конечно, был шанс, что это могло сработать в те сроки, но надежда — это не стратегия ».

Когда она сказала Эдварду «нет», она сначала признала, что знала, что это не то, что он хотел слышать. Затем она объяснила, как работает команда Vivoom, и объяснила, почему этот процесс занимает несколько недель. Просто не хватило времени.

Эдвард оттолкнулся.Он пообещал понять, не окажутся ли результаты рекламной кампании такими сильными, как могли бы быть.

Но Кэтрин настояла на своем. «Я сказал ему, что хочу, чтобы его первая кампания на нашей платформе, выходящая из ворот, была успешной, что если бы я сказал« да », это было бы хорошо в краткосрочной перспективе, но не в долгосрочной, [и] что мы хотели работать над своей следующей кампанией ».

Такой подход помог ей завоевать и его доверие, и его бизнес. Его первая кампания Vivoom стартует в начале следующего года.

Эта статья также встречается в:

Пример № 2 — Оцените свои способности и желание; Скажите «нет» с ясностью и добротой
Для Бет Монаган, руководителя и соучредителя InkHouse, PR-фирмы, сказать «нет» было проблемой. Она чувствовала себя виноватой из-за того, что отклоняла просьбы коллег и клиентов, но, соглашаясь со всеми из них, чувствовала себя растянутой и подавленной.

Что-то пришлось отдать. Несколько лет назад она составила список из трех своих главных личных и профессиональных целей на год.«Я ношу список с собой, куда бы я ни пошла, — говорит она. «Это помогает мне легче сказать« нет », потому что я сразу вижу, соответствует ли [запрос] моим целям. Это заставляет меня чувствовать себя менее виноватым из-за того, что я говорю «нет», и делает меня более целеустремленным в том, как я решаю проводить свое время ».

Недавно Бет получила запрос по электронной почте от коллеги — назовем ее Сьюзан — которая управляет бизнес-организацией, с которой InkHouse тесно сотрудничает. Сьюзан написала, чтобы спросить Бет, не желает ли ее команда выполнять некоторую работу на общественных началах для ее организации.

Бет была разорвана. С одной стороны, проект Сьюзен мог бы стать хорошей рекламой для InkHouse. С другой стороны, у Бет было только определенное количество часов pro bono, и она предпочла передать их организациям, связанным с конкретными делами. (Профессиональные цели Бет включают диверсификацию клиентской базы InkHouse, усиление присутствия на Западном побережье и «делать добро в мире», жертвуя своим временем и опытом.)

На этапе оценки Бет взвесила и другие факторы, а именно проекты, которым ее команда уже посвятила.«Я знала, что, если у нас не будет ресурсов и мы плохо справимся с мероприятием, это сожжет мост и будет хуже, чем вообще отказать», — говорит она.

Бет решила отказаться от этой возможности и позвонила Сьюзен, чтобы объяснить, почему. По ее словам, ее целью было сказать «нет» с «ясностью, добротой и уважением». «Я был действительно честен об этом. Я рассказал ей свои причины. Ее цель была достойной, но в тот момент она просто не соответствовала моей — и она все поняла. Но я также сказал ей, что, хотя сейчас ответ был отрицательным, все может измениться через год.”

Как вежливо отказаться, не обидев человека

Вам нужно научиться говорить «нет»? Конечно! Этот навык необходимо развивать до тех пор, пока вы не почувствуете себя свободным и уверенным. Многие люди чувствуют себя неуютно, когда думают, что им нужно сказать «нет». Но на самом деле это несложно, если вы понимаете, насколько глупо тратить свою жизнь по чужой прихоти.

Можете ли вы научиться отказываться?

Конечно можно. это посильная задача для любого человека. Но чтобы отказ звучал непоколебимо, нужно говорить твердо и уверенно.Тогда не будет неловкости и чувства вины, можно отказаться, не обидевшись.

Вся наша жизнь — это общение. Люди взаимодействуют друг с другом, поддерживают и помогают. Но иногда возникает ситуация, когда единственный правильный выход — отказать в просьбе. Здесь начинаются проблемы. Как правильно отказаться? Нужно ли вообще отказываться или стоит ставить чужие интересы выше своих? Как избавиться от ощущения, что вы не протянули руку помощи? Есть много причин для беспокойства.

Почему мы боимся сказать «нет»?

Внешние причины разные, но корень проблемы в том, что у человека есть внутренняя неуравновешенность, потому что ему пришлось отказаться от помощи. Этот конфликт негативно сказывается на эмоциональном состоянии и доставляет моральный дискомфорт. Прежде всего, вам нужно осознать, что вы не являетесь эпицентром того, почему ваш друг оказался в сложной ситуации. Это не твоя вина, что ему нужна помощь.

Чтобы отказ не привел к внутренней дисгармонии, нужно определить мотивацию, по которой вы не хотите выполнять просьбу, и оценить, насколько она объективна.Это первый шаг к победе. Следующим шагом будет изучение методов и хитростей, как вежливо отказать собеседнику и не обидеть его.

Если человек незнакомый

Как отказаться? В этом случае вам совсем не о чем беспокоиться. Просто скажите «нет», если вам не нравится эта просьба. Чтобы снизить риск того, что в дальнейшем отношения будут разорваны, стоит четко и четко указать причины вашего отказа. Сильные аргументы — лучший способ сохранить дружеские отношения.Например: «Я не могу оказать вам услугу, потому что я занят на работе». Если человек продолжает настаивать, не нужно оправдываться, просто повторите твердое «нет» еще раз.

Так или иначе, вы должны выяснить для себя, действительно ли вы хотите это сделать. Вы можете ответить на предложение только тогда, когда четко определились, нужно оно вам или нет. Скажите себе: «Нет, мне это не нужно!»

Скажи собеседнику нет. Не бойтесь обидеть человека. Если вы все сделаете правильно, то не последует обида или откровенный гнев.Объясните причины своего отказа. Предоставьте информацию, по которой вы не можете или не хотите выполнять запрос. В разговоре чаще употребляйте местоимение «Я». Говорите четко, без замешательства. Нет, спорите!

В чем причина отказа? Причина может быть как реальной, так и вымышленной. Однако помните, что это должно быть понятно собеседнику. Он должен согласиться с вами и принять ваш отказ. Не будь грубым или резким. Говорите спокойно, устреми взор на переносицу собеседника.Беглый взгляд и неуверенность могут дать понять другому человеку, что вам неудобно, и он будет оказывать на вас давление.

Отказаться делом. Отказываясь, скажите другому человеку что-нибудь приятное. Например, вы можете сказать: «Отличная идея, но…». Человек должен понимать, что вы хотите выполнить его просьбу, и, если бы не обстоятельства, вы бы ее обязательно выполнили.

Повторите свой отказ. Психологи говорят что человеку необходимо трижды услышать отказ, прежде чем он поймет, что получить согласие уже невозможно.Быть. На все уговоры отвечайте твердым отказом. Сохраняйте спокойствие и все под контролем.

Тренируйтесь с друзьями. Попросите друга приставать к вам с любой просьбой. Откажитесь от него. Попросите его указать на ваши недостатки и ошибки в отказе: беглый взгляд, неуверенный голос. Со временем отказываться от вас станет намного проще.

Полезный совет

Помните: когда вы отказываетесь человеку, вы сознательно его не обижаете, а делаете то, что вам нужно.

Источники:

  • Энциклопедия практической психологии

Инструкции

Начни с простого — осознай проблему.Без этого изменить ситуацию будет невозможно. Постарайтесь понять, насколько бескорыстны ваши отношения. Если вы проанализируете это, нетрудно увидеть мотивы, стоящие за вашим другом, любимым человеком или коллегой.

Постарайтесь выделить моменты, которые кажутся вам подозрительными, а затем осторожно и тактично завершите все мелкие детали. Тогда понаблюдайте за его реакцией. Если человек не обращает особого внимания на случившееся, вашим отношениям ничего не угрожает. Но если человек показывает и снова пытается что-то от вас получить, лучше заранее настроиться на быстрый перерыв.

Многие люди совершенно не могут отказаться, а другие умело этим пользуются, превращаясь в манипуляторов. Это не правильно. Нужно научиться отказываться грамотно и вежливо, но при этом твердо и однозначно.

Прежде чем научиться отказываться, стоит выяснить причину, по которой люди не умеют отказывать и выполнять каждую просьбу, хотя это им сильно мешает в жизни. Чаще всего люди боятся сказать «нет», потому что не уверены, что после отказа дружба продлится долго.Это совершенно неправильная позиция, так как постоянным самопожертвованием невозможно заработать ни дружбу, ни тем более уважение.

Как вежливо отказать человеку

Существует три основных метода отказа, которые будут подробно рассмотрены ниже.

Отказать, не сказав нет

Иногда, чем проще и доступнее будет ответ на запрос, тем быстрее заявитель поймет бесполезность своих требований. Простой отказ — сказать слово «нет».«Однако многим трудно отказаться напрямую, или цепочка команд не позволяет этого. В этих случаях стоит использовать метод мягкого отказа.

Мягкое отклонение

Применение этого метода позволяет вам несколько сгладить категорический отказ.Чтобы вежливо отказать людям, первым делом нужно проявить к претенденту внимательность и вежливость.Если его вопрос не совсем понятен, необходимо уточнить все, что они сделали.Что, если еще есть возможность ему помочь? Если такой возможности нет, то нужно мягко сказать, что это дело находится в компетенции другого человека, но у вас нет времени, и вы не можете помочь. Стоит подчеркнуть, что когда вы отказываетесь, вам очень жаль. Нужно подготовиться к тому, что проситель начнет давить на жалость или угрожать. В этой ситуации ни в коем случае нельзя вступать в полемику, а только повторить отказ.

Смешанный отказ от прав

Этот метод в некоторой степени похож на метод работы с возражениями клиентов при продаже.Используя этот метод, можно дать отпор даже самому способному манипулятору. Единственное условие — полное спокойствие в разговоре и твердое намерение отстаивать свою точку зрения. При разговоре с настойчивым просителем очень эффективно повторять его последние фразы — это один из способов отказаться, не сказав «нет». Дело в том, что повторения дают понять манипулятору, что отказ не связан с тем, что человек не понял запрос.

Когда вы отказываетесь, вы всегда должны помнить, что, принимая такое решение, вы отстаиваете только собственное мнение и ни в коем случае не нарушаете чьи-либо права.

Как отказать в просьбе

Иногда нам очень сложно отказать человеку, особенно когда он настаивает на вашей помощи. Вы стоите перед выбором: отказаться, оскорбив человека, или выполнить просьбу, но получаете массу трудностей и проблем. При этом нередко мы выбираем второй вариант и, вылезая из кожи, выполняем просьбу человека.

Если спрашивающий обижен на ваш отказ, подумайте, почему он или она это делает.Бывают случаи, когда кто-то делает вам одолжение, а затем ожидает от вас ответного шага. Более того, его просьба на самом деле является требованием, которое только из вежливости прикрывается просьбой. Это очень сложная ситуация, поэтому постарайтесь не увлекаться такими сложными делами и никогда не просите человека об одолжении, если вы знаете, что он может потребовать что-то взамен в ближайшее время. В таких случаях вы можете предложить человеку какую-то альтернативу, то есть помощь в другой форме.

Если человек чего-то слишком настойчиво просит, то, как правило, это обычный манипулятор.В основном такие люди не в состоянии оказать помощь, и вы в принципе не получите от них серьезных услуг. Возможно, вы уже помогли ему, поэтому он снова обращается к вам. И если на этот раз вы выполните его просьбу, он будет просить вас все больше, больше и больше, до бесконечности.

Вы не можете объяснить причины отказа, это ваше право, но, к сожалению, очень часто спрашивающий вас начинает с вами спорить, вы даже можете солгать, что неприятно, просто чтобы закончить этот вопрос.Не нужно сидеть и оправдываться перед человеком, просто скажите, что вы не можете выполнить его просьбу, и все.

Если вам неудобно отказывать, но вы не можете выполнить его просьбу, то вы можете предложить человеку, обратившемуся за помощью, решить вопрос другим способом. Обязательно начинайте разговор с того, что вы действительно хотели бы помочь ему, но при определенных обстоятельствах вы не можете сделать это сейчас. Но вы можете помочь по-другому, и вы это сделаете с удовольствием.Возможно, такой отказ будет воспринят положительно, и вы не испортите свои отношения с этим человеком.

Помните, никто не имеет права заставлять вас что-то делать. Если вы решили отказаться от просьбы, откажитесь смело, возможно, этот человек обидится на вас позже, но вам нужно выбрать то, что вам удобно — пережить обиду этого человека или получить массу проблем и неприятностей.

Как отказаться от лидера

Менеджер загружает вас большим количеством дополнительной работы? Как перестать использоваться и не увольняться? Как отказаться от лидера? Большинство сотрудников задают себе эти вопросы хотя бы раз в жизни.Оказывается, нужно просто научиться говорить «нет». Если в самом начале работы вы дадите понять своему начальнику, что умеете отказываться, то в дальнейшем у него не будет желания загружать вас сверхурочными задачами.

Вам необходимо понять причины такого поведения вашего лидера. Посмотрите вокруг. Ваши коллеги задерживаются после работы, или ваш начальник видит в вас только слабое звено? В первом случае нужно выбрать: присоединиться к работникам или уйти из компании, так как против коллектива пойти будет сложно.Возможно, он решил, что отказать ему просто нельзя. И при всем этом не сомневается в вашем профессионализме и, пожалуй, считает одним из лучших. Вряд ли он доверил бы важную работу плохому сотруднику.

Установив причину, вы вполне можете требовать повышения или повышения зарплаты … Об этом должен позаботиться сам руководитель, но практика показывает, что это случается крайне редко.

Как бы случайно поинтересоваться, будет ли оплачена дополнительная нагрузка … Покажите своему начальнику, что вы уважаете себя и свою работу и что вы не будете работать бесплатно. Поэтому, когда вам придется выполнять дополнительную работу, поинтересуйтесь, какая дополнительная оплата вам будет предоставлена ​​после ее выполнения.

Ни в коем случае не показывайте свой страх перед лидером, он такой же человек, как и вы, и, конечно, вы тоже можете с ним договориться. Откажитесь от сверхурочной работы, напомнив менеджеру о трудовом договоре, в котором четко прописан график вашей работы.

Возможно, начальник не помнит, что какой-то вид работы не входит в ваши должностные обязанности… Скажите ему вежливо, и инцидент, скорее всего, уладится. Отказаться не так сложно, как кажется.

Чтобы отказать лидеру, объясните ему, когда в следующий раз он подойдет к вам с просьбой, что вы уже заняты работой, а дополнительная загруженность может сказаться на качестве. Не исключено, что для него в данный момент важнее выполнить ту работу, с которой он обратился к вам, а текущие задачи можно отложить.

Если вы не можете найти общий язык со своим лидером, и вы все еще не знаете, как отказаться от него, то в конце концов мир не слился клином в одной организации.Оставь это место.

Дата обновления: 26.11.2017

Слово «нет» немного длиннее слова «да». Но почему-то мы легко на каждом шагу говорим последнее, а отказать кому-то — это миссия, которая для нас невыполнима. Почему так сложно произнести слово «нет!»? А как именно отказать в просьбе, чтобы остаться в рамках этикета и?

Почему мы боимся сказать «нет»?

Страх сказать «нет» может начаться еще в детстве.Большое влияние (к сожалению, не всегда положительное) на нас оказывает родительский пример и те моральные принципы, которым следует семья.

Например, даже в песочнице заботливых и доброжелательных мам учат всегда делиться любимыми игрушками с другими детьми. И малыш знает: если он не поделится, его отругают и накажут. И вот ребенок нехотя, захлебываясь слезами, протягивает незнакомому вредному мальчику свою любимую ложку … и надолго запоминает его душевное состояние.И он продолжит жить, руководствуясь принципом «всегда нужно давать и помогать, даже если не хочешь»; и по-прежнему будет постоянно бояться наказания за отказ что-либо делать.

Из небольшой песочницы во дворе закладывается стереотип поведения и общения с окружающими взрослым. Мы привыкли делиться чем-то дорогим и очень ценным, чтобы нас любили, не обижали и не называли крайне невежливым человеком. Даже если мы откажем кому-то выполнить просьбу, мы боимся испортить отношения с людьми, потерять доверие друзей, внимание и уважение окружающих…

Многие страдают комплексом «отличница», сформировавшимся еще в школьные годы. Такие люди всегда стараются оправдать чьи-то ожидания, угодить другим, быть «образованнее» и вежливее всех. Как можно сказать «нет» и кому-то отказать?

Но, постоянно соглашаясь делать то, чего мы не хотим или действительно не можем, мы теряем гораздо больше. Мы забываем о своих интересах, мы, наконец, ущемляем собственные права на личное пространство, личную собственность, время и отдых. Регулярно делая что-то против своей воли, мы попадаем в ситуацию растраты энергии — как умственной, так и физической; мы теряем связь со своим собственным «я»; зарабатываем стресс, депрессию, усталость; мы попадаем в цейтнот, просто не успевая выделить время на личную жизнь.

Говоря «нет», мы почему-то ощущаем дискомфорт на психологическом уровне: становится неловко, возникает чувство вины.

Но ответить «да» приятнее: за этим словом последует поток благодарности и безмерная радость собеседника. И в этот момент мало кто задумывается, сколько сил, нервов и здоровья ему придется отдать за это сиюминутное счастье «просителя» …

Вы должны научиться говорить «нет». Также как научиться благодарить, извиняться, здороваться с людьми.Слово «нет» не выходит за рамки этикета. Более того, умение отказываться — это проявление нашей вежливости и хороших манер.

Как научиться вежливо отказываться

Невозможно развить умение вежливо и правильно отказываться после 2-3 попыток пробормотать «нет …». В конечном итоге такой навык должен стать частью культуры общения с людьми, способом сохранения неприкосновенности их интересов и личного пространства.

В любой ситуации, когда вы чувствуете необходимость ответить «нет!» по просьбе надоедливого собеседника будет применяться совершенно другая тактика отказа. Их выбор должен зависеть от степени ваших отношений с человеком, реальной возможности / невозможности оказать помощь, вашего личного отношения к собеседнику и т. Д. Однако есть определенные принципы и правила культурного неприятия, следуя которым будет легче чтобы вы оградили себя от посягательств на ваше личное время, энергию и — что очень важно -.

Перед тем, как вы резко и бесповоротно произнесете свое холодное «нет!» Ведь любая просьба может быть результатом двух намерений — желания найти реальную помощь в безвыходной ситуации или просто способом манипулировать вами.

В первом случае стоит задуматься о причинах вашей горячей готовности быстрее отказать человеку. Может быть, за ними кроется обычная лень или неизмеримый эгоизм? Это значит, что вам нужно немного пересмотреть свои жизненные принципы и форму общения с людьми.Но ситуация второго типа требует предельного внимания и использования. особые правила общения.

Поэтому нужно учитывать важные «речевые» тонкости:
  • Если вы чувствуете, что сложившаяся ситуация по-прежнему требует немедленного отказа, не медлите с решительным и решительным «нет». Ваш ответ на запрос должен быть именно таким — твердым, четким и уверенным. Малейшая дрожь в голосе и «разбегание» глаз по сторонам вызовут у собеседника свои сомнения и неловкость.А это, в свою очередь, станет еще одной возможностью для манипуляции.
  • Отказываясь, не стоит заранее настраивать себя на негативный отзыв и большое негодование собеседника. Во-первых, если вы вежливо опишите свое «нет» имеющимися аргументами, дальнейшее давление на вас будет практически невозможным. А во-вторых, если вы все-таки слышите упреки в свой адрес, то они будут отражать не ваши невоспитанные манеры, а отсутствие культуры в другом человеке.
  • Произнося слово «нет», не пытайтесь поставить себе психологический «блок» и занять оборонительную позицию, скрестив руки на груди.На самом деле это может оскорбить другого человека чрезмерным пренебрежением. Да ведь никто на тебя нападать не собирается!
  • Старайтесь произносить выражения отказа спокойным, нейтральным тоном, не сопровождайте свои слова негативными эмоциями … Собеседник не должен ощущать негатив в вашем голосе. А вы, в свою очередь, не должны зажигать искры недовольства человеком внутри.
  • Ни в коем случае не стыдите собеседника за попытку о чем-то вас попросить! Не обвиняйте человека в отсутствии независимости или, что еще хуже, в наглости.В конце концов, ему действительно нужна помощь, а не ваша нотация! Возьмите за правило: если не можете удовлетворить просьбу — окажите хотя бы моральную поддержку.
  • В частности, пытаясь поддержать человека, старайтесь говорить искренне, обдумывайте и взвешивайте каждое слово. Не стоит присыпать стереотипными словесными формулами клише и давать «избитые» якобы мудрые советы … Ведь вполне реальный к тебе обращается особенного человека, а не обобщенного типа «вечного русского страдальца»!
  • Во время разговора не бойтесь своих чувств.Это поможет правильно донести свои мысли, быть искренним и откровенным, избежать напряжения в дальнейших отношениях и не запутаться в ненужных объяснениях. Собеседник почувствует, что вы не только слушаете, но и слышите его. Ваша правдивость покажет, что вы действительно вошли в ситуацию человека и правильно его поняли. В ответ он так же искренне заговорит и бесстрашно будет искать другие варианты решения проблемы.
  • Использование «Я-сообщений» оказывается очень эффективным на психологическом уровне.Например, «Я бы хотел помочь, но …», «Меня действительно интересует это предложение, но …», «Меня очень огорчает текущая ситуация, но …». Так вы проявите интерес к жизненным событиям собеседника. Избегайте использования фраз с местоимением «ты» («ты» — сообщения): «ТЫ спрашиваешь меня еще раз …», «ТЫ всегда попадаешь в такие ситуации …».
  • Также не используйте всевозможные обобщения вроде «ты всегда спрашиваешь», «ты постоянно занимаешь деньги …». Не нужно намекать на частые проблемы в жизни собеседника.
  • Вы можете сопровождать слово «нет» определенными подходящими жестами. Например, покажите рукой легкий жест «отталкивания», неприятия. Таким образом на эмоциональном уровне вы убедите человека, что не собираетесь брать на себя непомерные обязательства.
  • Во время разговора не перебивайте собеседника, старайтесь его внимательно выслушивать, проявляйте к нему уважение.

Применяя эти важные правила речи, вам будет намного легче избежать обиды, недопонимания или вспышек агрессии в своем собеседнике.Но как именно сказать трудное слово «Нет»?

Попробуем выделить основные принципы вежливого отказа:
  1. Самое главное убедиться в том, что вы правы, а точнее, его просьба. Может случиться так, что они просят по пустякам, но вы действительно думали, что они посягают на все ваше свободное время.
  2. Во многих случаях, когда вы используете слово «нет», вам не нужно давать комментарии и пояснения. Подробности своей жизни не следует делиться с другими людьми.Однако если вы считаете, что все-таки требуется какое-то объяснение отказа (например, в ситуации общения с близким родственником), то приводите четкие, ясные аргументы. Не бормочите, постарайтесь не лгать.
  3. Если вы сомневаетесь, что не можете помочь другому человеку, не говорите «нет» сразу. Постарайтесь немного подумать. Скажите: «Я подумаю об этом», «давайте вернемся к этому чуть позже». Возможно, в этот период у вас действительно появится возможность помочь человеку.

В принципе, такие словесные формы можно использовать даже тогда, когда вам очень сложно сразу отказать человеку, хотя вы понимаете, что вряд ли сможете оказать помощь. Но в любом случае не медлите с ответом, чтобы не сеять на вас лишних надежд в собеседнике.

Если вы изначально знаете, что ничем помочь не можете, лучше сразу сказать «нет». Ведь человеку может потребоваться быстрая и реальная помощь, не заставляйте его бессмысленно ждать.

Иногда ситуация с отказом требует аргументов. Например, если вас попросили занять немного денег, и вы собирались потратить их на покупку школьной формы для своего ребенка. Или подруга просит вас посидеть с дочкой на выходных, а для вас выходной — единственная возможность отдохнуть и выспаться после тяжелой рабочей недели … Не бойтесь говорить правдиво и искренне о своих чувствах и чувствах. планы. Ведь на вашем месте может оказаться сам собеседник, который должен понимать и принимать ваши аргументы.

Может возникнуть ситуация, когда у вас есть возможность выполнить некоторую часть запроса. Предлагайте свою посильную помощь именно в этом, но не беритесь за другую невозможную работу.

Не забывайте при общении использовать хорошо известные вежливые или «смягчающие» слова, такие как «спасибо», «пожалуйста», «извините». Согласитесь, выражение «поймите меня, пожалуйста, нет» звучит намного приятнее, чем сухое и односложное «нет!».

Попробуйте вместе с собеседником в решении его проблемы, подумайте о других возможных вариантах, в которых от вас не требуется участвовать.В таком обсуждении важно проявлять чуткость, вдумчивость и пытаться найти реальные и эффективные пути.

Не стесняйтесь озвучивать конкретные правила или принципы для своей жизни, если они подходят в данной ситуации. Например, «В субботу я обычно хожу в деревню к бабушке» или «Раньше я проводил воскресенье с семьей».

Если они навязчиво пытаются навязать вам непомерную задачу, не бойтесь намекнуть, что вы не совсем компетентны в каком-то вопросе и можете все испортить.Или ваших навыков недостаточно, чтобы выполнить запрос качественно и быстро.

Перечисленные принципы применимы к абсолютно разным ситуациям … Каждый из них имеет разную степень эффективности. Однако нередки случаи, когда наше скромное и вежливое «нет» упорно отказывается слышать … Как себя вести? Как можно отказать надоедливому человеку, не нарушив норм этикета? Пора применить «тяжелую артиллерию» …

Уловки хитрости

Совет, который мы вам дадим, не выходит за рамки этикета.Они не будут нарушать нормы приличия, не будут оскорблять или унижать собеседника. От вас требуют лишь развитой фантазии и проявлений большего ума. В результате вы представите себя не только вежливым и культурным человеком, но и человеком с незаурядным умом.

Иногда психологически сложно точно произнести слово «нет» или какое-либо выражение с отрицательными частицами «не» или «не». Попробуйте сформулировать свою фразу по-другому, придать отказу положительный оттенок.Например: «Было бы здорово пойти с вами по магазинам, если бы я не заболела».

Постарайтесь сослаться на точку зрения другого человека, знакомого вам обоим, в своих аргументах. Он должен быть для вас неким препятствием при выполнении просьбы. Например: «Я не могу одолжить вам деньги, потому что мой муж собирался использовать их для ремонта машины».

Если вы вообще не найдете аргументов для отказа, попробуйте сказать, что вы могли бы выполнить запрос, если бы, например, вам дали больше времени, не было бы необходимости составлять квартальный отчет и т. Д.

Постарайтесь четко и понятно объяснить возможность отказа дела, если оно возложено на вас. Например, вы не лучший повар и не хотите делать праздничный торт на день рождения троюродной сестры. Или вы будете заниматься с племянницей еженедельно.

Выбирая аргументы в пользу своего «нет», говорите на языке тех ценностей, которые разделяет ваш собеседник. Например, девушке, которая любит ходить в салоны красоты, можно сказать следующее: «Я не могу сейчас сидеть с вашим ребенком, потому что в 15:00 мне нужно быть в парикмахерской.«

Отказываясь, постарайтесь одновременно поблагодарить другого человека искренним комплиментом. Например, коллега может ответить: «Вы придумали очень интересный сценарий корпоративного мероприятия, но мне было бы неловко быть лидером. «Это значительно снизит вероятность вашего отказа.

Если собеседник еще не очень назойлив в своей просьбе, попробуйте сменить тему разговора. Однако выберите для обсуждения то, что будет интересно другому человеку.Отвлечь его от проблемы.

Иногда можно попробовать перенаправить просьбу о помощи самому собеседнику. Спросите его: «Что бы вы сделали сами, если бы вас попросили одолжить деньги, которые вы собирались потратить на покупку подарка для своей дочери?» Однако такие вопросы нужно задавать спокойно и любезно, без малейшего раздражения.

В некоторых случаях имитация серьезной деятельности или занятости будет вам на руку. Если вы уже предчувствуете, что готовы к тому, что вас спросят о чем-то непростом, заранее расскажите о своей чрезмерной загруженности на работе, о планах переделать дачный участок на выходных и т. Д.

Попробуйте поставить человека, который вас спрашивает, перед определенным выбором. Например, скажите своему начальнику, что вы готовы быстро подготовить документы для проверки, если он освободит вас от ряда текущих задач.

Если собеседник продолжает навязывать вам свою просьбу и не принимает разумных аргументов, попробуйте завязать юмористический разговор, другими словами, «отшутитесь». Просто используйте вежливые и действительно забавные шутки, которые не обидят человека.

Подобные уловки, ни в коем случае не выходящие за рамки приличия, позволят вам безболезненно отстоять свое право на отдых и.Но попробуйте использовать их в тех случаях, когда стандартные правила не подходят для излишне надоедливого собеседника.

Манипуляторам — наше веское «нет!»

К сожалению, часто в ходе разговора мы замечаем, что нами беззастенчиво манипулируют. Причем, как правило, мы сами даем повод для такого давления. Нужно действительно очень внимательно подходить к выбору слов и выражений, чтобы избежать излишней откровенности.

Несколько советов убережут вас от чужого давления, не дадут повода посторонним возложить на вас ненужные обязательства, а лично вы убережете от внезапных вспышек гнева и агрессии.:

  • Старайтесь избегать излишне длинных и запутанных аргументов в пользу вашего отказа. Каждое ваше неуверенное слово — хороший повод для нового этапа манипуляции.
  • Не пытайтесь перекладывать свои обязанности на кого-то другого. Во-первых, это просто невежливо и некрасиво: вы ставите незнакомца в то же положение, которого сами пытаетесь избежать. Во-вторых, если этот человек соглашается оказывать услугу, он может сделать это плохо. И все упреки летят к вам, потому что вы его посоветовали как помощник!
  • Если вы не смогли сразу сказать «нет» и попросили подождать, не медлите слишком долго, чтобы ответить.Когда вы отказываетесь после долгого молчания, чувство вины «укусит» вас, и человеку не составит труда заставить вас что-то сделать. К тому же невежливо заставлять ждать долго. Ведь собеседнику нужна быстрая помощь!
  • Ни в коем случае не произносите фразы типа «Я помогу тебе позже», «Позволь мне сделать это в следующий раз» … Ведь следующий раз может наступить совсем скоро, и тебе придется выполнять обещание!
  • Напоследок — главный совет. Если вы чувствуете, что собеседник начинает проявлять к вам агрессию, лучше прекратить неприятный разговор, а потом подумать: а стоит ли вообще общаться с человеком, не уважающим ваши интересы?

Формулы успеха: технологии правильного отказа

В дополнение к представленным нами советам существуют тщательно разработанные методы устранения неисправностей.

  1. «Банальный рекорд». Это предполагает, что вам придется повторять свое твердое и твердое «нет» более одного раза. Иногда нужно сказать это безвозвратное слово несколько раз, чтобы собеседник окончательно перестал вас раздражать. А иногда достаточно произнести отказ всего три раза. И магия числа «3» вам в этом поможет!
  2. «Заявление об отказе от ответственности с пониманием». Это вполне можно представить в виде математической формулы. Он состоит из двух частей, которые можно предугадать по названию: прямой отказ + понимание (сожаление).Об отказе мы уже достаточно много говорили, суть его в нашем пресловутом слове «нет». Но с «пониманием» сложнее. В прямом и переносном смысле …

Предлагаемое вами понимание (сожаление) собеседнику должно состоять из 2 частей: сочувствия к человеку и выражения своих чувств. С сочувствием вы должны показать, что понимаете всю серьезность ситуации, в которую попал собеседник, вам его искренне жалко. Но применяя на практике вторую часть формулы, постарайтесь открыто говорить о собственных ощущениях; скажите, что вам очень жаль, что вы не можете помочь в данный момент и в данной конкретной ситуации.

А еще психологи рекомендуют периодически делать записи в тетради, в которых вы отмечаете, где, когда, почему, с кем и в какой ситуации вы не смогли сказать «нет». Сделав такую ​​заметку, попробуйте подумать, почему это произошло, в чем была ваша ошибка и что вы могли бы ответить собеседнику.

Научитесь правильно отказываться, сохраняя при этом свои интересы. Здоровый эгоизм и правильные приоритеты помогут вам избежать ловушки обещаний.

Часто люди говорят «да», хотя с радостью отказываются.Мы можем сказать «нет» и пожалеть об этом в течение нескольких минут, или мы можем сказать «да» и сожалеть об этом в течение нескольких дней, недель, месяцев или даже лет.

Единственный выход из этой ловушки — научиться говорить «нет». Используйте фразы и приемы, чтобы научиться изящно отказываться.

«Позвольте проверить ваше расписание»

Если вы часто соглашаетесь с просьбами других людей, а затем жертвуете собственными интересами ради чужих дел, научитесь использовать фразу «Позвольте мне сначала проверить свое расписание». Это даст вам время подумать над предложением и вернуть себе контроль над своими собственными решениями, вместо того, чтобы соглашаться на любой запрос.

Мягкое «нет» (или «нет, но»)

Чтобы не обидеть человека, можно отложить его предложение на неопределенный срок. Например, если вас пригласили на кофе, вы можете ответить: «Я сейчас работаю над проектом. Но я буду рад познакомиться с вами, как только закончу. Дай мне знать, освободишься ли ты в конце лета. «

Электронная почта — хороший способ научиться говорить «нет, но», потому что позволяет придумать и переделать отказ в самый элегантный.

Неудобная пауза

Вместо того, чтобы быть управляемым угрозой неловкого молчания, станьте его владельцем. Используйте это как инструмент. Это работает только лицом к лицу, но, когда вас о чем-то просят, сделайте паузу. Сосчитайте до трех, прежде чем принимать решение. Или, если вы чувствуете себя смелым, подождите, пока другой человек заполнит образовавшуюся пустоту.

Используйте автоответчики в электронной почте

Получение автоматического ответа, когда кто-то путешествует или отсутствует в офисе, естественно и ожидаемо.Фактически, это наиболее социально приемлемое возможное «нет». Ведь люди не говорят, что не хотят отвечать на ваше письмо. Они просто дают понять, что не могут ответить в течение определенного периода. Так зачем ограничиваться выходными? Вы можете установить автоответчик даже в те дни, когда не готовы заниматься чужими делами.

«Да. Что исключить из приоритетных задач?»

Отказаться от превосходящего начальника многим кажется почти немыслимым, даже смешным.Однако, если вы скажете «да», это поставит под угрозу вашу способность вкладывать в свою работу как можно больше, и вы также обязаны сообщить об этом руководству. В таких случаях ответить «нет» не только разумно, но и жизненно важно. Один из эффективных способов — это напомнить начальнику, чем вам придется пренебречь, если вы согласитесь, и предоставить ему самому найти компромисс.

Например, если менеджер приходит и просит вас что-то сделать, попробуйте следующую фразу: «Да, я рад сначала сделать это.Какой из других проектов я должен исключить из списка приоритетов, чтобы сосредоточить все внимание на новой задаче? «Или скажите:« Я хотел бы работать как можно лучше, но, учитывая другие мои обязательства, я не смогу выполнять работу, которой я мог бы гордиться, если я соглашаюсь ».

Отказаться с юмором

Когда друг приглашает вас на дружескую встречу, и вы хотите посвятить свое время другим делам, вы можете ответить шутливо.

«Используйте сертификат X.Я готов сделать Y «

Например: «Вы можете забрать мою машину в любое время. Я прослежу, чтобы ключи всегда были на месте. Этим вы также говорите: «Я не смогу принять вас лично». Вы говорите о том, чего не будете делать, но вы отказываетесь от того, что вы готовы делать. Это отличный способ ответить на запрос, который вы хотели бы удовлетворить только частично, не тратя на это всю свою энергию.

«Я не могу этого сделать, но X, вероятно, заинтересуется.»

Часто людей не волнует, кто им помогает. Таким образом, вы изящно отказываетесь и предлагаете человеку альтернативу.

Как только вы научитесь говорить «нет», вы обнаружите, что ваш страх разочаровать или рассердить других преувеличен. Вы наконец-то найдете время для отдыха и собственных проектов, которые так долго откладывались.

49 способов сказать никому «нет» (когда вы не хотите быть придурком)

В жизни вы должны говорить «нет» много раз.

  • Хочешь картошку с этим?
  • Приходите на девичник будущей жены моего дедушки на Голд-Кост!
  • Пройдите бесплатный стресс-тест * (спонсируется Церковью Саентологии)
  • Хотите подписаться на информационный бюллетень часто задаваемых вопросов о карьере? (На самом деле, вам действительно стоит сказать «да» — это круто.)

Я знаю, что это непросто. На самом деле, иногда бывает так сложно сказать «нет», что в конечном итоге вы сдаётесь и просто говорите «да». Такова человеческая природа — мы хотим быть приятными, мы хотим нравиться и хотим быть добрыми.

Так как же вы все время говорите «нет», «нет», не будучи (или не чувствуя себя) придурком? Вот краткая версия: просто не будь придурком. У вас есть полное право сказать «нет», не чувствуя себя виноватым, и пока вы не делаете этого отвратительно, вы не придурок. Легко и просто.Вот отличный совет:

Перестаньте говорить «да», когда вы хотите сказать «нет».

И если вы не говорите «нет» большинству вещей, позвольте мне сказать вам: вы не делаете себе никаких одолжений. В мире, где все конечно, вы должны как сумасшедшие расставлять приоритеты. Сказать всему «да» — это самый быстрый способ сгореть. Но я здесь не для того, чтобы рассказывать вам , почему вам нужно сказать «нет» (это для другой статьи) — я предполагаю, что вы здесь, потому что хотите знать , как сказать это.А это совсем другая история. Хорошая новость в том, что есть много способов сказать «нет» (ходят слухи, что их по крайней мере 49). Итак, без лишних слов, давайте перейдем к следующему:

1. Используйте слово.

Не «Не сейчас», не «Я так не думаю», не «Я не уверен», не «Может быть, в следующий раз». Слово НЕТ — мощная вещь. Используйте его, если вы абсолютно и однозначно уверены, что другого ответа нет. И не извиняйся за это. Если нужно, тренируйтесь произносить это слово, пока оно не потеряет над вами свою власть.

2. Или твердая (но вежливая) альтернатива.

  • Я ценю ваше время, но нет, спасибо.
  • Спасибо, что подумали обо мне, но сейчас у меня слишком много дел.
  • Нет, спасибо!
  • Не сегодня, спасибо.
  • Не для меня, спасибо.
  • Боюсь, что не смогу.
  • Я не особо люблю [хэви-метал / декупаж / Pokemon Go], но спасибо, что спросили!
  • Не хочу, спасибо.
  • Думаю, я пас.

3.Не Костанца.

Это касается семьи, друзей или даже вашего начальника. Вам не обязательно использовать тщательно сфабрикованную уловку — просто скажите, что не хотите. Если вы не хотите идти на мероприятие, потому что у вас была тяжелая неделя, и вы предпочли бы сидеть в постели и смотреть Netflix — скажите об этом. Не придумывайте больную бабушку только потому, что вы думаете, что это сделает ваше извинение более приятным.

4. Не продолжайте и продолжайте.

В некоторых случаях лучше не вдаваться в подробности. Если вы слишком много оправдываете свое «нет», может показаться, что вы лжете — или, что еще хуже, это может позволить спрашивающему найти обходной путь, чтобы попытаться заставить вас сказать «да».

5. Не бойтесь повторить это дважды.

Иногда люди не уважают границы или привыкли, что люди уступают место, если они снова спрашивают. То, что кто-то настойчив, не означает, что вы должны уступать. Вежливо улыбнитесь и скажите «нет» во второй раз, просто более твердо, чем в первый.

6. При необходимости используйте «потому что».

Исследования показали, что использование слова «потому что» заставляет людей соглашаться с вами (даже если вы приводите им абсолютную чушь). Поэтому вместо того, чтобы просто сказать: «К сожалению, я не смогу помочь вам спланировать наше мероприятие по тимбилдингу», попробуйте добавить причину (пусть даже тривиальную), чтобы ваш отказ упростился.

7. Просто улыбнитесь и покачайте головой.

Вы можете сделать это и на выходе. Это особенно хорошо работает для людей, раздающих листовки или пытающихся убедить вас подписаться на что-то.

8. Будьте настойчивы.

Это помогает представить, что вы — человек, контролирующий ситуацию (разум важнее материи — это мощная сила.) Установите зрительный контакт и говорите четко. Не бормочи свое «нет», мммкей? Это очень полезно, если вы чувствуете, что вас используют в своих интересах.

9. Халявы не берите.

Мы запрограммированы на то, чтобы отвечать взаимностью, когда кто-то нам что-то дает. Так что, если вы возьмете этот образец сыра в супермаркете, и милая женщина начнет убеждать вас купить его, у вас гораздо больше шансов сказать «да», чем если бы вы изначально не приняли этот образец.

10. Если бы все ваши друзья прыгали со скалы, стали бы вы?

Легко попасть в ловушку, говоря «да», потому что другие люди говорят «да». Не делай этого.

11. Напомните себе об альтернативных издержках.

Что вы потеряете, уступив? Время? Деньги? Здоровье? Ничего не дается бесплатно.

12. Прочтите уловки, используемые мошенниками.

Это заставляет вас понять, как легко даже самых умных из нас можно обмануть, сказав «да». Не обманывайтесь.

13. Доверяйте своей интуиции.

Ваша интуиция редко сбивает вас с пути. Если что-то не так, прислушайтесь к своим инстинктам — и скажите «нет».

14.Предложите альтернативу.

Это может быть особенно полезно на работе, когда вы не хотите, чтобы вас воспринимали как человека, который все время говорит «нет». Если вы слишком заняты, чтобы взять на себя задачу, которую, возможно, захотите выполнить в будущем, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я не смогу помочь вам с учетной записью Field на этот раз, но я Я буду счастлив заглянуть в следующий месяц, когда у меня будет менее напряженный график ».

15. Перестань.

Если вы хотите сказать «нет» тому, о чем, как вы знаете, кто-то другой может захотеть сказать «да», не стесняйтесь передать эту информацию.«Боюсь, что у меня не будет времени участвовать в распродаже выпечки в этом году, но я знаю, что Аманда любит выпечку — может, вы могли бы ее спросить?» — хороший пример. Не поддавайтесь искушению использовать это как предлог, чтобы бросить людей, которые вам не нравятся, под автобус, иначе вас (справедливо) сочтут придурком.

16. Переговоры.

Если вы готовы пойти навстречу, самое время договориться. Это позволит вам удовлетворить запрос, не говоря прямо «нет». Это может включать уменьшение размера задачи, запрос на более длительный срок или разделение нагрузки с другим человеком.

17. Не откладывайте.

Нет смысла заставлять кого-то ждать ответа, если вы знаете, что ваш ответ будет отрицательным. Промедление — ужасная вещь — не говорите: «Я подумаю об этом», если вы этого не сделаете.

18. Давай, передумай.

То, что вы однажды сказали «да», не означает, что вы застряли, говоря «да» до скончания веков.

19. Говорите часто.

Чем больше вы практикуетесь, тем менее устрашающим становится. Начните отказываться от всего, что не добавляет ценности вашей жизни.

20. Какая жалость.

Если вы скажете «Извините, я не могу», ваше сообщение, безусловно, смягчится и станет более вежливым, но также и разбавит его. Вот еще один способ сказать то же самое: «Какая жалость, я бы хотел помочь, но я уже привержен [X вещь]». Удачи! »

21. Болезнь в угоду.

Часто мы говорим «да» вещам, которые на самом деле не являются приоритетными, потому что вы не хотите, чтобы люди думали, что вы придурок. Угадай, что? Некоторые люди все равно сочтут тебя придурком, каким бы милым ты ни был.Так что перестаньте беспокоиться о том, что думают люди, и просто скажите «нет».

22. Хрустальный шар ит.

Когда вы научитесь говорить «нет», вы, вероятно, сможете начать упреждающе отказываться от вопросов, прежде чем они придут. Думаете, ваша тетя пригласит вас на вечеринку с Tupperware? Скажите ей, что вы разорены.

23. Избегайте постоянных запросов.

Если вы знаете кого-то, кто всегда просит об одолжении, не делая для вас ничего взамен, старайтесь избегать его, особенно в тех случаях, когда вы знаете, что он будет просить.

24. Белая ложь никому не повредит.

Обычно я яростный защитник правды, но в некоторых случаях вам, возможно, придется проявить немного творчества, сказав «нет». Например, если вы знаете, что ваша бабушка собирается попробовать навязать вам печенье с анзаком, когда вы навещаете вас, не стесняйтесь сказать ей, что врач посоветовал вам на время избегать сахара, если вы не хотите причинять ей боль. чувства. Если у вашей бабушки крутое печенье (простите за каламбур), не стесняйтесь использовать №2.

25.Не сейчас.

Вам следует применять это только в том случае, если вы точно знаете, что действительно подумаете о чем-то позже (в противном случае, см. № 17). Допустим, вы хотели бы помогать выгуливать собаку своего соседа раз в неделю, но не за неделю до отъезда в Гватемалу на два месяца. Просто — попросите соседа снова проверить вас, когда вы вернетесь. И когда вы на работе, если это не срочно, не бросайте все, чтобы заняться последней задачей в вашем списке — просто скажите: «Конечно, я займусь этим, как только закончу этот проект. .’

Дайте пять, вы на полпути! Вот еще 24 способа сказать «нет»:

26. Это не ты, это я.

Не стесняйтесь использовать эту классическую линию отказа, если вы чувствуете, что продукт / идея / человек / повод подходят кому-то, но это не вы. Совершенно приемлемо сказать, что что-то вам не подходит.

27. Это не я, это ты.

Переверните вышеприведенную аксиому с ног на голову и не бойтесь говорить людям, когда это трудно, например: «Может быть… когда свиньи летают».Так что, если вы вегетарианец, не позволяйте своей двоюродной бабушке заставить вас попробовать «немного» ее говяжьей запеканки — скажите ей: «Нет, спасибо, тетя Мэгги, вы же знаете, что я вегетарианец, поэтому я никогда не пробуйте. »Не стесняйтесь рисовать линию на песке там, где вам нужно. Другой пример: «Как правило, я не жертвую деньги политическим партиям». Если вы будете придерживаться своего мнения, люди научатся уважать ваши границы.

28. Сочувствуйте.

Иногда проверка — это все, что нужно другому человеку. Сказать что-то вроде: «Я знаю, что это отстой, но я не могу, извините.’

29. Не всегда нужно быть милым.

Вам нужно разрешение сказать «нет» только потому, что вы этого не хотите? Разрешение получено.

30. Избавьтесь от дискомфорта.

Если друг просит одолжить деньги, не стесняйтесь сказать что-то вроде «Мне неудобно давать деньги в долг людям, извините».

31. Хотел бы я.

В некоторых случаях вам, возможно, придется проявить немного мягкости в своем подходе. Представьте себе самого красивого инспектора парковки в мире. Даже если вы скажете ей, что опоздали всего на несколько минут, что она скажет? Наверное, что-то вроде «Хотел бы я, но я уже написал билет».Используйте аналогичный подход. Вот еще один пример: «Хотел бы я помочь с вашим проектом, но на этой неделе меня завалили».

32. Спасибо, но нет.

Иногда это буквально все, что вам нужно сказать. Или вы можете добавить # 31 в смесь, если хотите смягчить удар. Вот что нужно сказать, если вы хотите сказать, что благодарны, что вас об этом просят, но x — не ваше дело.

33. Используйте язык тела.

Встряхните головой, приподнимите брови — даже закатите глаза при правильной настройке.Тем не менее, используйте мощный язык тела, чтобы показать, что вы серьезно относитесь к делу, даже если вы любезно отказываетесь от чего-то.

34. Купите время.

Я бы оставил это в крайнем случае, потому что вы рискуете подвергнуться нападению позже. Вы только откладываете неизбежное, но если это помогает, вы можете сказать: «Дайте мне подумать об этом» или «Я проверю свой календарь… позвольте мне вернуться к вам».

35. Я польщен, но нет, спасибо.

Иногда вам нужно признать, что очень важно, что кто-то попросил вас что-то сделать.Это может быть полезно, если кто-то попросит вас стать для них моделью или предложит вам продвижение по службе, которое вам не нравится.

36. Мне действительно не стоит…

Сохраните это на тот случай, когда вы хотите сказать «да», но на самом деле думаете, что вам следует сказать «нет» (возможно, из вежливости). Поэтому, когда ваш коллега (чей парень работает кондитером) предлагает вам кусок своего торта на день рождения, используйте это. Это похоже на волшебство… скажите это, и другой человек, скорее всего, скажет: «О, давай! Просто возьми! »

37. Нет, черт возьми.

Это нужно использовать экономно и, вероятно, только с друзьями.Так что, если вы спите с включенным ночником Hello Kitty, и друг друга приглашает вас на просмотр фильма «Ужас III», говоря: «О, эй, нет! Я больше не буду спать! »- беспроигрышный вариант.

38. Я сказал нет.

Подходит для детей и надоедливых очаровательных продавцов. Опять же, главное — быть дружелюбным, но твердым.

39. Не самое лучшее.

Это мягкий способ сказать «нет», и он может быть действительно полезен, когда кто-то спрашивает вас что-то вроде: «Подходит ли мне этот оттенок неонового оранжевого?» Вместо того, чтобы быть придурком и использовать тупой № 37, попробуйте сказать: «Это не самый лучший цвет для вас — давайте вместо этого взглянем на этот темно-синий пиджак! »

40.Эммм, нет (возможно, со смехом).

Так что это единственное, что может (отчасти) заставить вас казаться придурком, так что используйте его с умом. Я бы приберегла это для моментов, когда кто-то просит вас работать бесплатно или оскорбляет вас каким-либо другим образом.

41. Я знаю, что это не тот ответ, на который вы надеялись.

Признание чувств другого человека важно, но определенно делает это «нет» в более мягкой части спектра. Так что, если кто-то ожидает, что вы что-то сделаете, но вы не собираетесь этого делать, скажите «нет», а затем сделайте указанную выше жемчужину.

42. В прошлый раз все было отлично.

Иногда вам придется сказать «нет», если вы уже говорили «да» раньше — и это может быть сложно. Лучший способ обойти это (даже если вам нужно использовать силу # 24) — это подтвердить, что, хотя вы, возможно, наслаждались этим в прошлый раз, вы можете не в этот раз. «Хотя мне очень понравилась возможность выступить перед генеральным директором, вы знаете, что публичные выступления — не моя сильная сторона, поэтому я не буду этого делать в этом квартале».

43. Дайте мне знать, если вы хотите, чтобы я поменял приоритеты.

Если начальник передает вам еще один проект, на который у вас нет времени, и не примет отрицательного ответа, спросите, от чего вы можете отказаться. «Это звучит действительно интересно, и я был бы счастлив сделать это, но это означает, что я не смогу отправить отчет к пятнице. Так что дайте мне знать, что вы хотите, чтобы я расставил приоритеты ».

44. Я в порядке / я счастлив / все готово.

Это хорошо для холодных звонков — «Спасибо, но у меня все хорошо с моим текущим тарифным планом». Пожалуйста, удалите меня из списка звонков.Cheers! »Достаточно хорош.

45. Как мило с вашей стороны.

Если ваша невестка из лучших побуждений хочет устроить вам вечеринку по случаю 30-летия, но вы предпочитаете просто неформально пообедать с друзьями и семьей, оцените жест и откажитесь от него. «Джанет, это так мило с твоей стороны! Но я уже запланировал провести день на пляже и пикник — на следующей неделе я разошлю приглашения ».

46. Ограничьте доступность.

В зависимости от того, чем вы зарабатываете себе на жизнь (например, если вы врач / сантехник / юрист / механик / бухгалтер), вам может пригодиться любой из них: не указывайте номер мобильного телефона на визитной карточке.Не сообщайте свой номер никому, кроме близких друзей и родственников. Поощряйте людей писать вам текстовые сообщения, а не оставлять вам сообщения голосовой почты. Уменьшите количество друзей в Facebook.

47. К сожалению.

Это хорошо для бизнеса. Была просьба порекомендовать стажера, который, по вашему мнению, должен работать в Baker’s Delight, а не в юридической фирме? Я тебя поддержу: «Привет, Эллен, спасибо, что думаешь обо мне! К сожалению, я не думаю, что я лучший человек, чтобы написать вашу рекомендацию, потому что я не уделял достаточно времени, наблюдая, как вы пишете записки, что кажется неотъемлемой частью этой роли.Удачи в поиске работы! »

48. Это невозможно.

Возможное и невозможное — волшебные слова. Если вы убедительно скажете: «Это просто невозможно», вам, вероятно, не нужно будет больше ничего говорить.

49. Для меня большая честь.

Если кто-то просит вас сделать что-то серьезное — я говорю о чем-то похожем на то, чтобы стать крестным отцом своего ребенка или «сказать несколько слов» на их свадьбе, — если вы просто скажете «нет», то это покажется вам полным придурком, так что вам придется действовать осторожно.Вот хорошая стратегия выхода: «Шарлотта, это такая честь, и я считаю привилегией, что меня спросили. Однако, поскольку [укажите здесь не подлежащую обсуждению причину, например Я так боюсь публичных выступлений; Я бывал в обмороке], я не смог бы уделить этой важной задаче / роли столько времени и усилий, которых она заслуживает, и я не хочу вас подвести. Не могли бы вы вместо этого спросить Фатиму?

Понравилась статья? Поделитесь этим с вашими друзьями!

Как вежливо отказаться от толкателей еды

В моей семье ходят шутки, что вы потерпели неудачу как хозяин, если не предложите своим гостям сыр и крекеры.Насколько я помню, моя мама всегда держала под рукой кусок сыра и коробку крекеров на случай, если неожиданный гость постучится в дверь. По сей день вы не можете провести более 10 минут в ее доме, если она (неоднократно) не предложит вам нарезать сыр, чтобы вы перекусили. В старшей школе любимым развлечением моих друзей было подстрекать мою маму, ожидая, пока она окажется в пределах слышимости, чтобы громко сказать: «Боже, Стеф, мы такие голодные . Почему еще не предложили нам что-нибудь поесть? » Как по маслу, мама переходила в кризисный режим: «Ты голоден? Разрешите принести вам что-нибудь поесть.Стеф, , почему не дал им сыра и крекеров ?!

Как бы тяжело ни было ориентироваться в моей матери, требующей еды, теперь я понимаю, что ее склонности исходят из любви. Она хочет показать, что умеет заботиться о своих гостях и что их комфорт важен для нее. Я держу эту мысль в памяти, когда вступаю в сезон отпусков, когда мне кажется, что каждый толкатель еды в моей жизни рождается из дерева, настроенный на каждом шагу сорвать мою осознанную еду.

Может быть особенно сложно поддерживать темп здорового питания во время праздников, но не невозможно.Помните, что вы в конечном итоге контролируете то, что вы едите, и ни один продавец еды не имеет права это менять. Готовясь к праздничным вечеринкам и планируя маршруты по офису, чтобы не попасть в комнату для отдыха, полную десертов, держите эти советы наготове к следующей встрече с толкателем еды:

  • Будьте уверены и решительны, когда говорите угощению «нет спасибо». Немного поколебайтесь, и ваши друзья и коллеги воспримут это как сигнал к продолжению усилий. Избегайте каких-либо колебаний, заранее решив, собираетесь ли вы принимать угощение или нет.
  • Будь вежливым, но не чувствуй себя виноватым. Вы не должны стыдиться своего желания придерживаться своих целей.

Люди обычно настаивают на том, чтобы вы попробовали их еду, потому что они хотят, чтобы их дополняли. Вы можете побаловать их, не откусывая кусочек, дополняя их тяжелую работу и имея наготове свою причину.

Первый, дополнительный:

  • «Это должно быть [заполните поле], которым все всегда бредят, но …»
  • «Похоже, вы очень много над этим работали, но…»
  • «Я слышал, это блюдо очень вкусное, но…»

Тогда причина:

  • «… У меня сейчас просто нет места.”
  • «… Я не могу съесть ни капли еды».
  • «… Я не ем [введите ингредиент]».
  • «… Все остальное, что ты приготовил, тоже было восхитительно».
  • «… Это не соответствует моему дневному плану питания».

Или скажите спасибо и смените тему: «Спасибо за предложение…»

  • «… теперь расскажи мне о своем новом щенке».
  • «… как новая работа?»
  • «… а теперь кто гуляет на улице!»

Большинство продавцов еды здесь сдадутся и уважают ваше решение бросить есть.Другие могут стать немного пассивно агрессивными, если вы откажетесь от еды. У меня были друзья, которые утверждали, что они чувствуют себя виноватыми за то, что съели кусок пирога / торта / печенья, когда я только что отказался от него. Мой ответ? Это на них. Я говорю им, что заставляет меня чувствовать себя виноватым, когда мне это говорят. Я напоминаю своим друзьям, что я не осуждаю их за то, что они съели какое-либо угощение — я просто не хочу есть это, и они не должны заставлять меня чувствовать себя виноватым.

В конце дня напомните продавцу еды, что ваш выбор отказаться от еды не имеет ничего общего с ними и тем, что они приготовили; он имеет прямое отношение к вам и вашим целям.Если они действительно поддерживают друг друга или члена семьи, они должны это понять и перестать давить. Конечно, это тоже нормально — принять угощение, которое вам предлагают! Просто ешьте его осознанно и не переусердствуйте.

Для получения дополнительных советов о том, как справиться с толкателями еды в своей жизни, прочитайте наш блог «5 советов, как не поддаваться на толкателей семейной еды».

Вам также могут понравиться:

Подарки, которые не являются сладостями (но все же очень сладкие!)

5 способов пережить каникулы

12 стратегий осознанного питания

Не пропустите еще один отличный блог: подпишитесь сейчас

Как человек с нарциссизмом реагирует на предполагаемое оскорбление

Многие люди просто не осведомлены о концепции «нарциссической раны», также известной как нарциссическая травма, и испытывают непостижимый гнев, когда они оскорбляют человека своим нарциссизмом.

При обиде обычный человек может испытать обиду, оскорбление или гнев. Однако обиженный человек может в конечном итоге обсудить это с человеком, который совершил проступок, с готовностью восстановить отношения и двигаться дальше. Это может занять время.

В общем, связи развиваются и укрепляются в процессе «разрыва и ремонта». Люди учатся справляться с неуверенностью в отношениях, укрепляя доверие с течением времени, поскольку они видят, что каждый разрыв или конфликт в отношениях в конечном итоге приводит к более глубокой связи или восстановлению.

Не так в нарциссических отношениях. Оскорбление человека с нарциссизмом может привести к немедленным, длительным и, возможно, непоправимым последствиям.

При общении с человеком с нарциссизмом правила другие. Это верно во всех аспектах отношений, но в этой статье основное внимание уделяется нарциссической ране. Эти типы ран не похожи на другие типы межличностных разрывов. Эти различия перечислены ниже:

Типичный разрыв Нарциссическая рана
Обида Атака стыда
Реакция имеет тенденцию соответствовать нарушению Чрезмерная чрезмерная реакция
Может вызвать гнев Результаты в ярость
На ремонт может потребоваться время Вызывает экзистенциальную угрозу отношениям
Окончательно разрешено Никогда не разрешается
Нормальный Патологический
Та же личность, только более злая Доктор.Джекил становится мистером Хайдом
Обиженный человек может отреагировать гневом, отстранением или возмездием, подлежащим возмещению Человек с нарциссизмом реагирует наказанием, изгнанием, обесцениванием или отказом от правонарушителя

Почему люди с нарциссизмом реагируют по-разному

Почему люди с нарциссизмом так яростно реагируют, когда им угрожает, казалось бы, незначительное преступление? Ответ сложен:

  • Их грандиозные взгляды самих себя находятся под угрозой предполагаемых нападок.Эти грандиозные представления о себе необходимы для их самосохранения. Когда им угрожают, они не просто обижаются, но и все их самоощущение оказывается под угрозой. Их грандиозность была разработана как чрезмерно компенсирующее, хотя и защищающее средство, чтобы защитить человека от любого чувства уязвимости.
  • Люди с нарциссизмом действуют не в сфере «нормального» человеческого взаимодействия, а, скорее, в «системе обмена», которая порождает « нарциссическое снабжение » — также известное как нарциссическая пища, — которая включает в себя восхищение, внимание, похвалу, похвалы. , то, что они воспринимаются как высшие, особенные или любые другие средства, чтобы их рассматривали как «лучшую собаку».Когда другие кормят их такой «пищей», люди с нарциссизмом могут испытывать ложное чувство удовлетворения, но они, как правило, никогда не бывают полностью удовлетворены, потому что им все еще не хватает истинной связи и близости с другим.
    Всякий раз, когда поставщики нарциссической еды не в состоянии поддерживать свою часть бартерной системы — которая, кстати, в конечном счете односторонняя, — люди с нарциссизмом испытывают «рану», потому что их хрупкое и дисфункциональное эго остается невыполненным. В результате может сработать их чувство зависимости, и они могут быть неспособны столкнуться с каким-либо чувством потребности в другом (возможно, из-за травм привязанности в раннем детстве).
  • Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки. Они особенно чувствительны к предполагаемым негативным атакам , потому что они живут в псевдореальности или бредовом состоянии о себе по отношению к другим. Они могут искренне верить в свое превосходство над другими, поэтому, когда приходят положительные отзывы, они могут принять их как должное.
    Люди с нарциссизмом обычно чувствуют внутреннюю пустоту и поэтому нуждаются в позитивном мнении других, чтобы поддерживать свое иллюзорное чувство реальности.Когда кто-то противоречит их фантастическим представлениям о себе, они приближаются к этим невыносимым пустым чувствам и решительно реагируют, чтобы остановить надвигающееся чувство неполноценности.
  • Люди с нарциссизмом склонны иметь хроническую внутреннюю ярость . Большинство людей испытывают гнев, обычно в ответ на какую-то предполагаемую угрозу. Гнев помогает нам понять, когда нам нужно действовать, и быстро. Обычно, когда люди злятся, они в значительной степени временно приостанавливают свои когнитивные функции и сочувствие и, как правило, действуют немедленно.
    Поскольку они постоянно полны гнева (оборотная сторона их внутреннего стыда), люди с нарциссизмом могут использовать любое пренебрежение как «предлог», чтобы ослабить давление этой внутренней борьбы гнева / стыда. Поскольку нарциссические раны кажутся вызванными довольно безобидными событиями, полезно понимать, что истинный корень проблемы не вызван целью и не решается реакцией человека с нарциссизмом. Истинный корень гнева человека с нарциссизмом связан с глубоко укоренившимся внутренним гневом, который действует как противодействие его глубоко укоренившемуся внутреннему стыду.

Что делать, если вы попали в нарциссическое ранение

Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки.

Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки.

Если вы попали в нарциссическую травму, возможно, лучшее, что вы можете сделать, это научиться отступать и наблюдать за человеком с нарциссизмом с объективным любопытством, делая себе тихие заявления, например: «Ого, как интересно, что этот человек собирается совершенно баллистичен из-за чего-то столь незначительного »или« Хм, жаль, что мы не можем вести здоровый разговор или решать проблемы вместе », а затем просто извинитесь и продолжайте свой день.

Конечно, это непросто, но это намного проще, чем участвовать в обсуждении и пытаться урезонить человека. Это может просто настроить вас на словесные оскорбления. Скорее всего, этому не будет хорошего конца, так как вы оба можете в конечном итоге сказать и услышать прискорбные вещи.

Если человек с нарциссизмом молчит в ответ на то, что вы его ранили, вы должны научиться уходить. Можно ожидать, что человек с нарциссизмом захочет причинить вам боль, как вы предположительно причинили ему боль.

Лучший способ справиться с человеком с нарциссизмом — это понять, что у него есть состояние, которое проявляется в создании дисфункциональных межличностных отношений. Очень сложно, если не невозможно, иметь здоровые отношения с человеком, страдающим нарциссизмом. Как только вы примете это и научитесь не нуждаться в изменении человека, вы можете стать свободными.

© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Sharie Stines, PsyD, GoodTherapy.org Topic Expert

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Пять полезных способов вежливо не согласиться на английском

Когда вы не согласны с кем-то, часто бывает сложно выразить свою точку зрения, не обидев этого человека.В то же время важно высказать свое честное мнение. Вот пять способов вежливо не согласиться, не обидев собеседника.

Признайте мнение другого человека, прежде чем не согласиться. Прежде чем не согласиться, убедитесь, что вы ясно даете понять, что понимаете, что говорит другой человек, и что это веский аргумент. Это показывает, что вы слушаете другого человека, и усиливает аргумент. Для этого вы можете использовать такие фразы, как:

«Я понимаю, что вы говорите, но…»

«Я понимаю, откуда вы, но…»

«Это действительно точка, но… »

Принесите извинения, чтобы выразить свое несогласие.Это еще один способ сделать ваше несогласие более вежливым, но он может смягчить воздействие вашего аргумента. Например:

«Извините, но я не согласен с вами по этому поводу».

Не говорите, что другой человек неправ. Вместо этого добавьте причину, по которой другая идея может быть верной. Больно говорить, что вы неправы, но узнать что-то новое и полезное — это более позитивный опыт, даже если вы не согласны с ответом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.