Как отличить любовь от зависимости: Любовь или зависимость: когда чувство приносит вред?

Содержание

Любовь или зависимость: когда чувство приносит вред?

В результате такой человек становится одержим объектом своей безмерной любви. Это поведение подпитывает иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Крепко привязав свое «Я» к личности другого, зависимый человек теряет свободу воли и способность существовать отдельно.

Вы хотите от него (нее) всего и сразу

Нам кажется, что объект нашего интереса должен воплощать в себе все, чего мы ждем от него. Мы взваливаем на него весь груз наших представлений об идеале. Это могут быть взаимоисключающие требования: скажем, нам важно, чтобы другой понимал с полуслова и уважал наши желания, но при этом мог принимать за нас все важные решения. Рано или поздно такая установка приведет к разочарованию и желанию «подправить» реальность.

В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается (если это она). По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его.

Здоровые и зависимые отношения развиваются в разных направлениях. В зависимых отношениях мы верим, что главную работу сделает «магия», «химия». В здоровых мы постоянно работаем, учимся и узнаем партнера. И наша любовь растет, преодолевая испытания.

Вы хотите, чтобы партнер принадлежал только вам

Зависимые отношения часто проникнуты ревностью. Она возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Зависимый человек досконально изучает страницы возлюбленного в социальных сетях, анализирует каждое его слово и взгляд, может даже устраивать за ним слежку. И это при том, что тот может даже не подозревать об этом и не считать отношения серьезными.

Истинная близость предполагает спокойное доверие. Конечно, даже хорошие отношения не свободны от сомнений. Но доверяющий человек сначала верит и только потом подозревает. Он спокойно принимает тот факт, что его партнер контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются и весьма привлекательные личности. Если вам нужен безраздельный контроль над возлюбленным — это признак того, что вы попали в зависимость и боитесь ее разорвать.

Вам кажется, что между вами есть таинственная связь

Окружающие могут считать, что между вами нет ничего общего, что ваши отношения — сплошные ссоры и обиды. Но вы отказываетесь верить: вам кажется, что именно он понимает вас как никто другой. Это работа бессознательного. Оно толкает нас навстречу тем, в ком мы видим отражение наших бессознательных представлений о себе.

Если вы находитесь в стрессе и чувствуете себя уязвимым, если вы подсознательно чувствуете, что вам нужна помощь, вы будете привлекать к себе тех людей, которые испытывают то же. Вы не будете осознавать опасностей, потому что сама ситуация будет казаться знакомой. Но это ощущение обманчиво: такие отношения будут лишь подпитывать ваши уязвимости и усиливать невротические черты.

Любовь или зависимость | Как понять, что у вас — Психология эффективной жизни

Как понять, что у вас любовная зависимость, и освободиться от нее?

Посмотрим правде в глаза: многие и слыхом не слыхивали о проблеме любовной зависимости и, возможно, даже страдают от нее, сами того не зная. Поэтому первым делом расставим все точки над i и разберемся, что же это такое.

Признаки любовной зависимости

Для начала честно ответьте себе на эти вопросы.

1. Приходилось ли вам думать, что, полюби вас кто-то «по-особенному», вы были бы счастливы до конца своих дней?

2. Были ли вы одержимы мечтами о такой любви, как в кино, книгах, песнях?

3. Вы когда-нибудь убеждали себя полюбить кого-то, кто не был вам особенно симпатичен, потому что вам нужны были любовные отношения прямо сейчас?

4. Вы когда-нибудь чувствовали, что вам нужно помочь партнеру изменить свою жизнь уже на ранних этапах отношений, но не рассматривали вариант, что он(а) вам просто не подходит и разумнее расстаться?

5. Приходилось ли вам долгое время оставаться в нездоровых отношениях или многократно возвращаться к одному и тому же бывшему партнеру, потому что вы не выносите одиночества?

6. Когда вы находитесь в серьезных отношениях, вы размышляете о том, точно ли это «тот самый» партнер, или фантазируете о возлюбленном из прошлого, гадая, не были бы вы счастливы с ним больше, чем с теперешним партнером?

7. Склонны ли вы описывать свое видение идеальных отношений выражениями «созданы друг для друга», «родственная душа», «вторая половина»?

8. Начиная с совершеннолетия каков самый длинный период, что вы не состояли в отношениях и не переживали по этому поводу?

9. После расставания вы даете себе время восстановиться и прийти в себя или торопитесь поскорее найти нового возлюбленного?

10. Вы ожидаете, что партнер позволит вам почувствовать себя достойным любви и принятия?

Я не буду предлагать вам подсчитать баллы за свои ответы. Вы и так знаете, кто вы!

Если, отвечая на эти вопросы, вы ощутили смутное сомнение, что вы, должно быть, любовный аддикт, не корите себя слишком сильно. Большую часть жизни я сама состояла в этом клубе. Я тоже была влюблена в любовь.

Что такое любовная зависимость?

Любовная зависимость стала сферой моего профессионального интереса. Многие годы я работаю с людьми, которые испытывают сложности с поиском подходящего партнера и созданием здорового союза, которые попали в порочный круг боли и разочарования в себе и окружающих.

Они считают, что проблема либо в том, что они нашли «не того» человека, либо в том, что любовь «прошла». Некоторые прыгают из одних отношений в другие в погоне за прекрасным чувством влюбленности. Другие остаются в отношениях, несмотря на чувство неудовлетворенности, тайные мысли о расставании, вскоре развивая эмоциональные (или вполне реальные) интрижки на стороне, не понимая корня проблемы.

Давайте проясним ситуацию: зависимость любого рода — это компульсивный (то есть повторяющийся помимо воли) и хронический (продолжительный) паттерн применения определенного вещества или типа поведения с целью достижения состояния утешения или возбуждения, чтобы «вылечить» вызывающие тревогу эмоции и чувства. Аддикты, как правило, продолжают прием своего наркотика, несмотря на негативные последствия зависимости.

Сексуальная зависимость — это компульсивная модель погони за сексуальным возбуждением без эмоциональной привязанности. Любовной же зависимости дать определение сложнее, потому что по своей природе мы все так или иначе зависимы от любви: мы жаждем ее и нуждаемся в ней, думаем о ней.

Всем нам нужна привязанность, чтобы выжить, и мы интуитивно стремимся наладить связь с другими людьми, особенно романтическую. В таком желании любви нет ничего нездорового.

Любовная зависимость — это компульсивная, хроническая жажда романтической любви в попытке восполнить свою нужду в чувстве безопасности и собственной ценности через другого человека. На этапе влюбленности нужда кажется восполненной, но стоит чувствам естественным образом сбавить интенсивность — разочарованность и опустошенность возвращаются. Негативные последствия таких неоправдавшихся ожиданий могут быть опустошительными, но зависимый снова и снова вступает в отношения, продолжая верить в то, что любовь может наладить его жизнь.

Исходя из моего опыта самые сложно поддающиеся лечению любовные аддикты — те, кто строит отношения сразу с несколькими людьми и терзает себя вопросом, кого же выбрать. Они действительно верят в то, что главная проблема тут — решить, кто из партнеров «тот самый».

Откуда берется любовная зависимость?

Причины возникновения любовной зависимости распознать несложно: недостаточная забота и внимание со стороны значимых взрослых, низкая самооценка, отсутствие положительных примеров здоровых отношений, навязанные обществом убеждения об идеальной романтической любви («и жили они долго и счастливо»).

Но, к сожалению, понимание, откуда у вас эта проблема, не помогает ее решить. Информация не способна взять и поменять бессознательное желание найти себе пару любой ценой.

После разрыва дисфункциональных отношений мои клиенты часто говорят:

«Не тот парень! Никогда больше на такое не клюну. В следующий раз найду кого-то, кто совсем не похож на этого».

«Я не хочу ни с кем встречаться. Просто хочется изредка проводить с кем-то время».

«В следующий раз не буду торопиться в отношениях».

Увы, это не работает. Вот несколько фактов о том, к чему приведет вас любовная зависимость, если вы начнете новые отношения, не научившись на своем болезненном опыте:

1. Если вы будете искать полную противоположность предыдущего партнера, помните, что противоположность больного — больной! С таким подходом вы попросту прыгаете из одной крайности в другую и оказываетесь в том же месте — в деструктивных отношениях.

2. Ваш новый «просто друг», с которым вы будете «изредка» проводить время, рано или поздно превратится в следующего возлюбленного, и все закончится так же, как и раньше.

3. Слова о том, что в следующий раз вы «не будете торопиться», останутся просто словами, когда в дело вступят гормоны и влюбленность начнет принимать решения за вас. А влюбленность слепа.

Правда вот в чем: куда бы вы ни пошли, вы окажетесь все там же. Проблема в паттернах вашего поведения, а не в партнере.

Как покончить с любовной зависимостью?

В первую очередь начните со следующих шагов:

1. Прекратите свои привычные действия, сделайте шаг назад и понаблюдайте за собственным поведением. Проведите «инвентаризацию» своих дисфункциональных паттернов поведения в отношениях. Запишите их. Будьте честны с собой и не вините никого за решения, которые принимали.

2. Внимательно пересмотрите «инвентарный» список своих паттернов. Находите ли вы какие-либо пересечения и совпадения со своим детским опытом? Если да, это не случайность.

3. За исключением случаев, когда вы состоите в браке или серьезных отношениях, настоятельно рекомендую воздержаться от новых сексуальных приключений хотя бы на полгода. Сюда относятся флирт, романтическая переписка, сайты знакомств, секс на одну ночь, попытки друзей и родственников свести вас с «хорошим парнем». От всего этого нужно взять перерыв.

4. Если вы не состоите в серьезных отношениях прямо сейчас, не вступайте в новые отношения, не разобравшись в себе и в идеале не получив профессиональную помощь психолога. Если вы состоите в отношениях, не торопитесь принимать какие-либо решения или выдвигать какие-либо требования партнеру, пока не разобрались со своими паттернами. Исключение составляют отношения, в которых вы подвергаетесь насилию, — из них нужно бежать, и поскорее.

5. Спросите себя, какой станет ваша жизнь, если вы возьмете ответственность за собственное счастье, успехи и неудачи на себя и будете любить себя так, как вам хотелось бы, чтобы вас любили.

6. Составьте план изменения привычного поведения и следуйте ему неукоснительно каждый день. Порой вам будет грустно, одиноко, но в конце концов вы получите самый ценный подарок в мире — вы узнаете и полюбите себя.

Только после этого вы сможете искренне полюбить другого человека и построить с ним здоровые отношения без манипуляций и насилия.

7. Примите себя и других такими, какие они есть. Это будет величайший акт любви, который вы сможете когда-либо совершить.

 

От редакции

Часто люди попадают в зависимые, деструктивные, токсичные отношения, потому что видят влюбленность и ту бурю эмоций, которую она приносит, главной целью отношений. Почему так происходит? Разобраться пытается писатель Марта Кетро: https://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.

Как не попасть в ловушку любовной зависимости, принимая ее за «настоящую любовь»? Что делать в ситуации «не могу без него!», рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/ne-mogu-bez-nego-ili-ostorozhno-toksichno.

Почему хороших девочек тянет к плохим мальчикам? Причин может быть несколько, считает практикующий клинический психолог 

Елена Черкасова: https://psy. systems/post/pochemu-my-lubim-ploxix-parnej-i-devochek.

Как отличить любовь от психологической зависимости. Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности

Настоящая любовь не бывает несчастной.

Настоящая любовь не бывает несчастной. Она может подарить горький опыт, принести обиды или разочарование, но все это будет способствовать дальнейшему развитию личности. В то же время любовь незрелая делает обоих партнеров зависимыми от отношений, когда один воспринимает другого как вещь: «ты мне должен», «без тебя мне не жить», «будь таким, как я хочу!»

Увы, современное общество с его потребительским отношением к человеку давно подменило одно понятие другим. Сегодня инфантильная любовь практически вытеснила собой истинно глубокое чувство, от партнера больше не требуют серьезного отношения к жизни, приветствуется дружеский секс, отношения без обязательств, эгоцентризм и эмоциональная зависимость. Ссоры-расставания, удобно-неудобно, комплексы и страхи, которые они проецируют друг на друга… как за всем этим увидеть настоящее?

Перед вами пять фактов, которые помогут разобраться, какие чувства истинны и благородны, а где в игру вступают отношения зависимости.

1. Отсутствие идеализации партнера

Инфантильная любовь смотрит на мир глазами ребенка: «он самый лучший», «женщина моих грез», «идеальная пара». Таким образом, присутствует постоянная идеализация, цель которой – усилить ощущение эйфории в отношениях, повысить собственную самооценку («раз мне досталась такая половина, я ого-го!»). Ну а потом наступает неминуемое разочарование, ведь ни один человек не в силах оправдать всех возложенных на него ожиданий. Истинная любовь приходит тогда, когда оба видят себя в настоящем свете, принимают негативные стороны друг друга, не пытаясь их изменить.

2. Сохранение чувства «я»

Ошибочно полагать, будто настоящая любовь стирает границы между влюбленными, а значит, нормально думать одной головой, чувствовать одним сердцем и везде употреблять слаженное «мы». На самом деле только зависимым друг от друга партнерам свойственно всюду отправляться вместе, пользоваться одной зубной щеткой, объединять страницу в социальных сетях, да и вообще растворяться в интересах друг друга. Люди взрослые оставляют право на личное пространство, уважают ценности любимых, не отказываясь от своего «я». Они не вместе, но рядом.

3. Отказ от контроля

За попыткой контроля над объектом любви скрывается многое: желание обладать любимым человеком, страх оказаться брошенным, мнимое недоверие. Конечно, гораздо безопаснее отслеживать каждый его шаг, навязывать ей свою волю («я не хочу видеть тебя с ним!»), диктовать свои требования. Однако ограничение свободы никогда еще не приводило к чему-то хорошему. Настоящая любовь не держит силой, но уважает выбор и чувство свободы другого.

4. Отношения на равных

В зрелых отношениях оба партнера умеют принимать на себя ответственность, а также уважать личность друг друга, тогда как отношения зависимости не равны по своей природе, чем-то напоминая «детско-родительскую» модель поведения. Например, один партнер играет роль непослушного ребенка, тогда как второй – заботливого и опекающего родителя. Или они всячески угождают друг другу, а потом с насаждением вываливают всю подноготную «обидок» третьему лицу. В зрелых отношениях такая форма игры исключает себя, оба партнера способны самостоятельно разобраться с проблемами, не вынося сор из избы.

5. Способность быть самодостаточным

И главное, что отличает отношения зависимые от независимых, – умение оставаться наедине с собой и своими мыслями, быть счастливым даже тогда, когда любимого нет рядом. Если один из партнеров в отсутствие своей половины отключается, перестает заботиться о себе, достигать каких-то собственных целей, получать удовольствие от жизни – такие отношения нельзя назвать идеальными. Зависимые влюбленные не представляют жизни друг без друга. Зрелые могут обходиться без пары, однако проведенные вместе минуты делает их счастье еще полнее: «Я могу сам, но с тобой лучше!»

Как видим, основное отличие в результате: зависимые отношения нивелируют личность и разрушают целостность человека, тогда как настоящая любовь ценит уникальность партнера, принимает его мир безусловно. А какую любовь исповедуете вы?

Любовь — чистое, искреннее чувство, благодаря которому оба партнера становятся счастливыми. Однако есть и другая, темная сторона — любовная зависимость. Хотя эти два понятия очень похожи, природа их совсем разная.

Откуда берется любовная зависимость?

Есть несколько основных причин любовной зависимости:

  • Неуверенность в себе: женщина просто не может поверить в то, что ее может кто-то любить.
  • Страх неудачи: женщина боится, что ее отвергнут.
  • Навязчивая идея обрести отношения: стремление найти партнера превращается в самую настоящую манию.

Что отличает любовную зависимость от настоящего чувства?

Вы живете жизнью своего партнера

К большому сожалению, это считают абсолютно нормальным большинство женщин. Начиная отношения, они практически растворяются в мужчине, забывая о собственной жизни, желаниях, чувствах и целях. Отсюда, как следствие, происходит желание контролировать жизнь своего партнера, болезненная ревность, при которой женщина мучается от одной лишь мысли о том, что ее мужчина может завести роман на стороне или полюбить другую женщину. Она панически боится потерять его, потому что зависит от него — а вовсе не потому, что он на самом деле ей дорог.

Вы понимаете, что партнер неидеален и не подходит вам, но не можете отказаться от него

Это одна из самых распространенных причин проблемных отношений. Окружающие задумываются — что же держит ее с этим запойным алкоголиком, домашним тираном? Ведь всем понятно, что ничем хорошим это не закончится. Тем не менее, у женщины любовная зависимость от этого мужчины, и она просто не может уйти от него, как бы ей ни хотелось. Она готова терпеть, закрывать глаза и страдать, но одиночество — а еще точнее, отсутствие его в ее жизни, кажется ей настоящим адом.

Такое бывает и в менее сложных ситуациях, когда люди просто друг другу не подходят. У них разное мировоззрение, планы и взгляды на жизнь, и им не очень-то комфортно вместе, но разойтись они не могут, поскольку один из партнеров находится в любовной зависимости и попросту не отпускает второго.

Эта любовь не делает вас лучше

Одно из преимуществ настоящих, счастливых отношений — это вдохновение, стремление жить, наслаждаться жизнью и становится лучше. Оно всегда возникает, если вы связали свою жизнь с нужным человеком. В случае с любовной зависимостью женщина, наоборот, замыкается в себе, становится растерянной и озлобленной. Ее мучает страх потерять возлюбленного, остаться в одиночестве, страх измены и много других неприятных эмоций, которые просто не дают ей сосредоточиться на собственной жизни и наконец почувствовать себя счастливой.

Мнение эксперта

Марина Докучаева, психолог Центра психологической помощи имени А. Адлера Любовь или зависимость? Если это любовь, то перед встречей вы всегда ожидаете и действительно желаете увидеться. У вас есть мысли о человеке, те самые бабочки в животе, — чувства приятного волнения. Когда любимый человек рядом, есть внутреннее желание его обнять, прижаться к нему. Очень важно, чтобы человек нравился полностью, без исключений. У меня, например, была клиентка, которая говорила: «Он мне очень сильно нравится, но меня раздражает, как он ест». Это уже не любовь, потому что любовь по своей сущности — безусловная вещь. Также очень важный аспект в отношениях — это интимная связь. В этом смысле человек тоже должен полностью устраивать.

Зависимость — это другое. Если есть ощущение, что без партнера нельзя жить, человек не может ни дышать, ни есть, ни пить, ни спать, — а может только думать о нем; если вся жизнь состоит из этих мыслей, все движения во имя него, — это уже психологическая зависимость. Это уже не бабочки в животе, не трепет ожидания. Сюда же относится всепоглощение в отношениях: когда женщина не только постоянно думает о партнере, но и полностью отдает ему всю свою жизнь и ответственность за нее. Она бросает ради него работу или, наоборот, начинает работать на пяти работах одновременно, чтобы зарабатывать больше и создавать ему условия для какого-то, например, творчества. Это абсолютная жертвенность в отношениях, и человек это делает искренне, не осознавая, что делает страшное для самого себя. Никогда нельзя полностью растворяться в другом человеке.

Что вы испытываете, если вдруг человек не отвечает по телефону, куда-то исчез на какое-то время? Если в отношениях с этим человеком у вас появляется больше деструктивных чувств, например, чувство ревности, злости, гнева, а не созидательных, — это тоже говорит, скорее всего, о зависимых отношениях.

Как избавиться от зависимости? Если мы объективно понимаем, что нам плохо, что все признаки налицо и мы хотим что-то в отношениях исправить, нужно осознавать: это не значит, что партнер плохой. Всегда нужно отталкиваться от себя, потому что расстаться можно в любой момент, а вот разобраться с самим собой и не наступать больше на грабли — важнее. Поэтому нужно принять тот факт, что вы много лет совершали ошибки. Затем начинаем выяснять, откуда корни, почему мы ведем себя как зависимые люди. Здесь, конечно, здорово бы пригодилась помощь психолога, но в принципе, и сам человек, подключив самоанализ, может понять и принять эти корни зависимого поведения. Очень часто это недостаток любви в детстве, подавление чувств в семье.

После этого нужно взять чистый лист бумаги и расписать все «за» и «против» нынешних отношений. Когда мы понимаем, что на этом листе больше плохого, чем хорошего, и это исходит от партнера, то, конечно, лучше менять партнера. Если же мы понимаем, что проблема в большей степени в нас, то тогда надо менять паттерны (стереотипы, привычки) своего поведения. И, естественно, полностью менять всю модель поведения относительно этого мужчины. Тогда есть два решения вопроса. Первое — это вы меняетесь, и мужчина, будучи любящим человеком, принимает вас и становится еще более счастливым, и ему становится комфортнее благодаря тому, что вы поменялись. Или, второй вариант, если он потребитель по жизни и ему было удобно в таких вот зависимых отношениях, ему станет некомфортно от того, что вы ведете себя психоэмоционально правильно, и он уйдет от этих отношений. Нужно быть к этому готовой.

Что же может быть опасного в любовной зависимости? Ведь это же не алкоголизм, не наркомания, не расстройство пищевого поведения и даже не сексуальная зависимость. В конце концов, поэты и писатели из века в век говорят о любви, как о болезни, сумасшествии, роке, проклятье и от этого ещё никто не умирал. Так ли это? Существует целый ряд преступлений, описываемых в юридических процессах, как совершенные «на почве страсти». Это убийства, изнасилования, навязчивые преследования, именуемые звучным термином «сталкинг», причинение вреда здоровью и имуществу. Многие из них имеют в своих корнях именно любовную зависимость, как и некоторые самоубийства, совершенные, якобы от любви. Эта болезнь способна разрушить жизнь и тому, кто болен – зависимые люди могут годами терпеть побои, издевательства, нравственные и физические унижения от объектов своей «страсти» — и тому, кем «болеют».

Но раз это психическое заболевание, то у него есть симптомы? Да, именно они и отличают его от настоящего чувства.

Любовный «наркоман» не может жить без «отношений». Если здоровому человеку после крушения романтической связи нужно какое-то время для восстановления психического равновесия, период на сожаления и раздумья, то зависимый человек, если у него отобрать объект его зависимости, тут же найдет новый. Он не способен даже короткое время быть один, одиночество для него физически невыносимо.

Для человека его любовь чрезвычайно важна и он готов чем-то ради неё жертвовать, но в нормальных отношениях каждый партнер понимает, что у другого есть родственники, друзья, карьера, хобби, социальные связи и не требует от них отказываться. У больного с любовной зависимостью нет и не может быть ничего важнее, чем его «отношения». Он готов жертвовать всем сам и того же требует от партнера. Его идеал — это социальная изоляция вместе с объектом . У агрессивных людей с такой зависимостью это выражается в неуемной, необоснованной ревности. У пассивных – в полном отказе от собственной какой-либо социально-общественной жизни.

Если мы любим, но любимый нами человек причиняет нам боль, мы, рано или поздно находим в себе силы уйти и никогда не возвращаться. Зависимый человек уйти не может ни при каких условиях. А если вдруг, паче чаяния, у него это и получится, кто-то его «спасет», он снова вернется к тому же человеку и к тем же отношениям, даже если они будут угрожать его жизни и здоровью. Если кто-то регулярно страдает от унижений партнера, от побоев и издевательств, но оправдывается тем, что « я же его люблю, как я его оставлю?», это, несомненно, любовная зависимость, психическое заболевание, нездоровое поведение.

Но ведь может так сложиться, что «больной влюбленный» встретит искренне любящего его человека и будет с ним счастлив? Нет, такого быть не может. Даже, если встретятся два человека с одинаковым диагнозом и из зависимости появится созависимость, ни один из партнеров не будет счастлив. Потому что у зависимого человека совершенно нереальные ожидания. Им всё время мало тепла, любви, заботы, внимания. В их фантазиях всё выглядит гораздо ярче и они, во что бы то ни стало, хотят заставить жизнь соответствовать своему воображению.

Когда мы влюблены, мы витаем в облаках, но не забываем заботиться о себе. Когда мы больны, нам не до этого. Любовный наркоман, в первую очередь не умеет любить себя, поэтому он не может и ухаживать за собой. Это, конечно, не главный симптом, но весьма характерный.

Типичный роман человека, больного любовной зависимостью, выглядит так:

Любовный «наркоман» случайно становится объектом внимания субъекта противоположного пола. Ему делают комплимент, за ним начинают ухаживать, но порой даже этого не нужно – достаточно просто оказать «наркоману» мелкую бытовую услугу или просто поглядеть на него якобы «со значением»;

У «больного» включается фантазия, и он думает – «Да, это судьба! Это карма! Наконец-то это она/он». «Наркоман» чувствует временное облегчение. Он больше не одинок, пугающая пустота в его жизни наконец-то заполнена;

— «зависимый» начинает вступать в «отношения» с объектом своей страсти. Даже если первоначально его партнер и рад такому сближению, со временем он начинает чувствовать, что его всё больше и больше «опутывают», контролируют, им манипулируют. Партнер начинает отдаляться от «наркомана», но тот не хочет этого признавать. Он защищается от той боли, которую ему может причинить отказ объекта его страсти от отношений, но вечно так продолжаться не может и вот «зависимому» придется признать реальность отказа;

Но признать — не значит смириться, и любовный «наркоман» может впасть в «ломку». Он будет угрожать, преследовать, устраивать истерики, звонить, слать СМС. Так начинается явление, в западном мире известное как «сталкинг». «Тихие наркоманы» будут всё более соблазнительно, постоянно стремиться попасться на глаза партнеру, писать трогательные письма, подарки и показывать свою крайнюю нужду в партнере;

Рано или поздно, как правило, объект его страсти уходит от человека, больного любовной зависимостью. Здесь и начинается самая разрушительная стадия. Ведь обычно те, кто склонен к любовным зависимостям, — это люди с глубокой психологической травмой, полученной в детстве. Их недолюбили, от них отказались, их предали самые близкие для ребенка люди – родители. Вместе с текущей драмой любовный «наркоман» заново переживает всю гамму детских чувств. Боль, страх, гнев, пустота, безнадежность – вот что чувствует человек, больной любовной зависимостью, когда его отношения рушатся. Депрессия так сильна, что может привести к самоубийству. Гнев настолько не контролируем, что может вылиться в насилие. Страх приводит к приступам тревоги и паники. Больной может вести себя так, что потеряет всё, чем люди дорожат в жизни – работу, деньги, дом, друзей, ребенка – и даже не осознать этого. Он может начать пить, принимать , вести беспорядочную половую жизнь и потакать любым другим зависимостям. Если «наркоман» не пойдет в этой стадии на осознанное или принудительное , если он не совершит антисоциальных поступков, ведущих к его изоляции, скорее всего ему встретиться кто-то, кто снова посмотрит на него «тем самым взглядом» и сосущая, снедающая изнутри бедного зависимого человека пустота будет снова заполнена. Цикл начнется заново.

Чем отличается любовь от любовной зависимости? Любящие люди счастливы, их мир полон красок, они живут в гармонии с собой и окружающими. Те, кто болен любовной зависимостью, несчастны и нуждаются в профессиональной помощи.

Какие ассоциации возникают у Вас, когда Вы слышите слово «Любовь»?

У каждого есть свое понимание этого термина. Многие из нас соглашаются, что любовь — дает и дарит радость. Но откуда тогда берутся такие пословицы как: «любовь зла – полюбишь и козла»? Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Так как же отличить любовь от психологической зависимости? Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.

Психологическая зависимость:

Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка.

Первый симптом любовной зависимости — ярко выраженная ревность, недоверие, страх, что его бросят. Также, если отношения с партнером приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на ее характерные черты.

Любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Во-вторых, истинная любовь, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. Любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор.

Отличия любви и зависимости

Как избавиться от любовной зависимости?

Психологи считают, что одной из причин попадания в любовную зависимость, является чувство собственной неполноценности. Именно оно является фактором того, что Вы «застреваете в страданиях», тревожитесь и боитесь потерять партнера.

Любовная зависимость появляется в течение трех недель отношений. Человеку кажется, что он может их прекратить в любую секунду. Затем говорит себе, что ему не хочется этого делать. А через два месяца наступает полная зависимость, когда человек не в силах прекратить отношения, насколько бы они ни были провальными. Даже когда партнер начинает вести себя агресивно, обижает, оскорбляет, человеку все равно тяжело с ним расстаться.

Ваше счастье уже зависит не от Вас, а от поведения другого человека. Вы превращаетесь в жертву «любви».

Повысить самооценку

«Вспомните, какой вы были до знакомства со своим партнером: что вы любили, чем занимались в свободное время? Самое время разобраться в себе и осознать свою ценность». И если размышляя над этим пунктом в вашей голове промелькнет например такая мысль: «Когда-то я была такой веселой, жизнерадостной! Каждую неделю ходила в бассейн, спортзал, делала массаж, за неделю прочитывала десятки книг. Но со временем на все это стало не хватать времени». Вы на правильно пути. Постепенно шаг за шагом начинайте возвращаться к «предыдущей счастливой жизни».

Уйти с головой в работу

Загрузите себя делами на работе. Вот увидите, вам будет не до переживаний. Главное — составить четкий план, что вы должны сделать за день, неделю, месяц…

Полюбить себя

Полюбить себя — значит научиться себя баловать! Потратьте деньги на себя: купите понравившуюся вещь, или посетите салон красоты и т.д..

Расширить круг общения

Двигаться и не унывать

Чтобы отвлечься от плохих мыслей, пробегите с утра кросс или хотябы начните делать по утрам зарядку. Это и приведет фигуру в порядок и зарядит энергией и бодростью на весь оставшийся день.

Самое главное понимать, что с Вами происходит, какой у Вас сложился алгоритм поведения и знать, как повысить свою самооценку. Вы научитесь быть счастливым , независимо от отношения к Вам Вашего партнера.

Что такое любовь? Какая она, настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Как понять, любовь ли это, или что-то другое — влечение, влюбленность, дружба, просто привычка, или даже болезненная зависимость?

Какая любовь более крепкая, основанная на дружбе или взаимном физическом влечении?

Что присуще настоящей любви?

Подобными вопросами издавна задавались поэты, ученые и, хотя бы раз в жизни, каждый из нас.

Настоящая трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности. Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

— Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия. Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека. Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств — это эмоциональная составляющая любви.

Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной. Она не присуща ни дружбе, ни другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения. Это мотивационная составляющая любви.

Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком. Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях. Любить именно этого человека, несмотря на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Итак, настоящая любовь включает в себя откровенность, физическое влечение и верность.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности? Влюбленность бывает двух видов — это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей — откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств. Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от страсти? Тут все понятно: есть только желание, физическое влечение, внешняя, пусть даже только субъективная, привлекательность партнера.

Как отличить любовь от дружбы ? В дружбе присутствует симпатия, откровенность, понимание, доверие, верность, преданность, но нет физического влечения, желания.

Как отличить любовь от симпатии? Все то же самое, что касается дружбы, за исключением верности и преданности.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами. Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания. Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев — полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и «физическую раскоординированность» действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

  • чувство радости и получение удовольствия от жизни только(!) в присутствии партнера,
  • замкнутость круга интересов только на объекте любви,
  • причем последний должен жить ради влюбленно-зависимого, удовлетворения его эмоциональных и других потребностей,
  • неумение самостоятельно воздействовать на свое эмоциональное состояние,
  • неспособность самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
  • полная зависимость настроения от действий или бездействия объекта любви,
  • неумение получать помощь и поддержку у других, близких и знакомых,
  • полная неуверенность в себе и своих действиях без одобрения «любимого»,
  • отсутствие уверенности в себе, в своих силах находясь в одиночестве или другой компании.

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали. Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость. И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет «любовью».

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет «да», а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь — это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Любите и будьте любимы!


Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

4.3333333333333 Rating 4.33 (6 Votes)

Как отличить любовь от эмоциональной зависимости

Любовь – слишком много о ней написано книг, спето песен, снято фильмов и нарисовано картин. Что такое любовь?

И где тонкая грань между здоровой любовью, привязанностью к своему партнёру и навязчивой эмоциональной зависимостью?

Самые важные составляющие любви – это когда в отношениях оба партнёра заботятся друг о друге, несут что-то полезное в отношения, энергию, заботу, страсть.

В зависимости наоборот – человек от отношений получает лишь энергию. Он становится будто одержим своим объектом любви.

Любовь и принятие партнёра

Любовь подразумевает принятие своего партнёра. Человек принимает другого, принимает его характер, привычки, образ жизни, интересы. Появляется навязчивое желание соответствовать своему партнёру.

Зависимость и манипуляции

В зависимости очень много манипуляций над партнёром. Например, если один из партнёров хочет в кино, а другой на футбольный матч. Зависимый будет разными манипуляциями добиваться своего, для такого человека неприемлемо подстраиваться под потребности и желания своего партнёра. В любви наоборот, если человек любит, то ему не составляет труда уступить, договориться о совместном времяпровождении, найти компромисс.

Ссоры

В здоровых отношениях, где есть любовь, неслышно угроз расставания при каждой ссоре. Зависимый же любую мелкую неурядицу воспринимает, как разрыв отношений, как крах.

В зависимых отношениях есть огромная потребность в партнёре и этого нельзя отрицать. Но при этом, зависимый никогда не получает удовлетворения, довольствуясь лишь страданиями. Зависимость подразумевает собой отсутствие поддержки, взаимопонимания, много ссор и выяснения отношений.

Доверие и контроль

Основа любви – это взаимоуважение и доверие. Доверие – это значит, что расстояние воспринимается просто как определённый период в отношениях. В зависимости расстояние – это угроза отношений, так как нет доверия. Зависимому нужно контролировать партнёра.

На начальных этапах отношений у человека возникает потребность проводить много времени с партнёром, привлекать его к своим интересам. На этом этапе доверие ещё не появилось и это нормально. А спустя несколько месяцев уже необходимо задуматься. Отношения должны наполнится стабильностью и безопасностью. То есть достаточно узнать о местонахождении партнёра, а дикого желания «преследовать» его везде, возникнуть не должно.

Очень грустно, когда, находясь пять или более лет в отношениях человек осознает, что его партнёр совсем и не любил его, а только удовлетворял свои аддиктивные потребности. Как бы не было плохо и больно от этого, у зависимых отношений нет будущего. В них никогда не появится доверие, уважение и принятие другого. Из зависимых отношений лучше всего выходить с помощью психолога. Сначала будет больно, но потом качество жизни возрастёт. И человек научиться строить гармоничные отношения.

новости, люди, отношения, чувства, признаки, советы, любовь и семья

Настоящая любовь всегда дарит радость, а зависимость дарует сплошные мучения.

Да, и при любви испытывается негатив, но это не основополагающее чувство, оно незначительно и непродолжительно.

Вот и в любовной зависимости, наоборот, периодически наступают моменты радости и счастья, но в основном идет сплошной негатив между партнерами.

Последствия

Зависимые отношения рушат жизнь обоих партнеров. Ведь кроме партнёра ничего больше не интересует, важен только он. Все остальные интересы и заботы уходят на второй план.

Фото: Pixabay

При такой «любви» люди теряют себя и отвергают свою личность. Человек на мир начинает смотреть глазами возлюбленного и на себя тоже.

Свое мнение просто стирается. Все время приходят мысли о том, а одобрит ли партнер это.

Так ли это на самом деле?

Из-за кинематографа и книг люди идеализировали некоторые проявления любви. Но стоит задуматься, действительно ли то, что говорят, правда?

Например, выражение «Не могу жить без тебя». Бывает, что это на самом деле так. И человек не может жить и заканчивается все плохо. Если есть подозрения, что человек такой, то нужно бежать из таких отношений, пока не поздно.

Что же делать?

Если все-таки стало понятно, что это зависимые отношения, то стоит начать работать. И первым делом нужно заняться собой, а именно любовью к себе.

Тогда только получится любить другого человека здорово, а не делать его объектом своей жизни. Тогда человек будет способен и принять любовь.

Но часто встречаются истории успешных женщин или мужчин, от которых пару лет назад ушел супруг/супруга, и они не могут жить нормально. Они не способны построить новые отношения, самооценка на нуле. Они не чувствуют себя ценностью.

В чем корень?

Как всем известно, все идет из семьи. А может быть, даже дело в роду. Можно представить ситуацию, если все женщины рода были несчастны долгие годы, то разве можно представить, что их потомок сможет посчитать, что она достойна счастья? Она идет по их стопам. И так происходит чаще всего.

В семье важна не только коммуникация в семье, но и общая атмосфера. Важно, чтобы он чувствовал себя важным и нужным, чтобы ребенок чувствовал, что его любят, а его родители еще и дарят любовь друг другу.

Тогда сможет вырасти зрелая здоровая личность, способная уметь любить и быть любимой. Ведь важно уметь дарить любовь и внимание просто так, а не за что-то.

Секреты здорового воспитания

Главный секрет правильного воспитания — это любовь. Но существуют и другие потребности ребенка, которые необходимо реализовывать.

Очень важно отцовское воспитание, особенно для девочек 5-летнего возраста. Если оно было, то женщина чувствует себя уверенно, ей будет легко построить отношения.

Но если нет, то все складывается совсем наоборот. И тогда построить отношения женщина будет способна только через работу над собой, долгую и кропотливую, и чаще всего со специалистом.

Поэтому важно заботиться о психологическом здоровье малыша с самого рождения. Ведь из него должен вырасти здоровый полноценный человек.

Автор: Сергей Туманов

21 способ отличить любовь от любовной зависимости

Здоровая любовь приходит из чувства полноты. Любовь буквально переполняет нас. Зависимость же всегда пытается заполнить внутреннюю пустоту.

Автор Клубер На чтение 3 мин. Просмотров 4.6k. Опубликовано

 

Большинство людей ассоциируют зависимость с вещами вроде алкоголя или наркотических веществ. Однако мы может впадать в зависимость и от поведения. Так, эксперт по вопросам зависимостей человека доктор Стантон Пил говорит: «Многие из нас зависимы, просто мы об этом не знаем. Мы нуждаемся друг в друге так же сильно, как некоторые люди нуждаются в алкоголе или героине. Межличностная зависимость (или любовная зависимость) – это самый распространенный, но наименее распознаваемый вид зависимости среди всех известных ее форм».

Здоровая любовь – это прекрасное чувство, делающее жизнь достойной. А зависимость от любви может приносить боль, страдания и даже смерть.

Осознание разницы между любовью и зависимостью может стать решающим в сохранении жизни человека. Итак…

1. Здоровая любовь возможна только после того, как мы станем уверенными в себе. А зависимость пытается создать любовь там, где царит страх и неуверенность.

2. Здоровая любовь приходит из чувства полноты. Любовь буквально переполняет нас. Зависимость же всегда пытается заполнить внутреннюю пустоту.

3. Здоровая любовь начинается с любви к себе. А зависимость стремится к любви «где-то там» и с «кем-то особенным».

4. Здоровая любовь приходит к нам, как только мы перестаем ее искать. Зависимость предполагает маниакальные ее поиски.

5. Здоровая любовь приходит изнутри. Она жаждет давать. Зависимость же приходит извне и жаждет только брать.

6. Здоровая любовь растет медленно, словно дерево. А любовь зависимая развивается стремительно, словно те детские игрушки, которые мгновенно раздуваются, стоит бросить их в воду.

7. Здоровая любовь процветает как в моменты уединения, так и когда мы рядом с любимым человеком. Зависимая любовь боится одиночества и близости.

8. Здоровая любовь уникальна тем, что мы не ищем для себя «идеального любовника». А зависимая любовь построена на стереотипах, когда нас всегда влечет к одному и тому же типу личностей.

9. Здоровая любовь нежная и приносит комфорт. Зависимая любовь – напряженная и агрессивная.

10. Здоровая любовь основана на глубоком понимании себя и своего партнера. Зависимая любовь строится на избегании себя и чувствах к идеальному «образу», а не к реальному человеку.

11. Здоровая любовь побуждает нас быть собой и с самого начала быть честными в том, кто мы, включая наши ошибки. Зависимая любовь поощряет скрытность, когда мы хотим выглядеть хорошо, надевая для этого привлекательную маску.

12. Здоровая любовь направлена наружу, а зависимая – внутрь человека.

13. Здоровая любовь формирует более глубокое ощущение себя, усиливающееся продолжительностью отношений. Зависимость же приводит к полной потере себя.

14. Здоровая любовь со временем становится только проще, а зависимость требует от партнеров все больше усилий.

15. Здоровая любовь похожа на плавание в спокойном озере. А зависимая любовь больше смахивает на борьбу с волнами бурной реки.

16. Здоровая любовь становится крепче по мере того, как исчезает страх. Зависимость же крепчает с усилением страха.

17. Здоровая любовь довольствуется тем, что у нас есть. Зависимая любовь всегда жаждет «больше, сильнее, лучше».

18. Здоровая любовь побуждает проявлять свой интерес внешнему миру, а зависимая любовь стремится к тому, чтобы иметь дело с внешними интересами.

19. Здоровая любовь основана на убеждении, что мы хотим быть вместе. А зависимость руководствуется заблуждением, что мы должны быть вместе.

20. Здоровая любовь учит нас тому, что мы сами ответственны за свое счастье. Любовь зависимая ожидает, что счастливыми нас сделает кто-то другой.

21. Здоровая любовь создает жизнь. А зависимая любовь приводит к драмам.

Новое видео:

Любовь или не любовь? Как различить любовь и любовную зависимость | Отношения

Оказывается, необязательно переводить ромашки, гадая, «это любовь или не любовь». Как различить любовь и любовную зависимость, почему последняя возникает и как быть, если это произошло, — обо всем этом рассказывает специалист по психологии зависимости Валентина Москаленко.

РАЗНИЦА В ДЕТАЛЯХ

Любовь — это радость, а любовная зависимость — мучение. Да, любовь тоже могут иногда сопровождать негативные переживания, но все равно основное чувство — радость. Точно так же и зависимость может дарить редкие мгновения эйфории, но все равно она мучительна. Причем, как это ни странно, муки продолжаются, даже если объект привязанности отвечает взаимностью…

Но, увы, любовная зависимость встречается даже чаще, чем алкоголизм и наркомания. Казалось бы, пора бить тревогу: ведь это болезнь, и страдающие ей должны получать профессиональную помощь. Но если негативные последствия алкоголизма очевидны и обращают на себя внимание, то к зависимости любовной люди относятся легкомысленно, даже с иронией: «Подумаешь…», «Бывает»…

Бытует много иллюзий про такие отношения: мол, само пройдет или смена партнера волшебным образом все поменяет… Но этого не происходит: новые отношения разворачиваются точно по такому же сценарию. Бессознательно выбирается партнер, который тоже станет мучителем и будет причинять страдания. Так что все не так просто!

О ПОСЛЕДСТВИЯХ

Любовная зависимость медленно, но верно разрушает всю жизнь человека.

Жизнь сводится только к этим отношениям, все остальные интересы исчезают. Объект привязанности возводится на сцену, он один стоит в лучах софитов, а остальное теряется во мраке.

Казалось бы, о такой любви говорят: «самоотверженная любовь». Но обратите внимание на формулировку: «само-отверженная». Это значит — отвергнуть себя! Концентрируясь на другом человеке, теряешь себя, не понимаешь, что хочешь, куда стремиться… Смотришь на мир глазами другого человека, да и на себя тоже: «А как он к этому отнесется?», «Одобрит ли он меня?» Важны его оценки, а не свои чувства. Доходит до того, что даже в отпуске живешь не своими, а его впечатлениями.

А если этот значимый объект уходит, разрывает отношения, то происходит полная потеря смысла жизни. Развивается депрессивное состояние, появляются серьезные проблемы со здоровьем. Возможны суицидальные мысли и даже реальное самоубийство… О таких случаях принято говорить: «Убил себя от несчастной любви». Но на самом деле это была не любовь, а зависимость…

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ТАК?

Сами за себя говорят слова, которыми вам объясняются в любви. Попробуйте фразу «Я без тебя жить не могу» понять буквально. Это не просто фигуральное выражение, хотя оно и считается всего лишь оборотом речи. Такой человек действительно не может жить без объекта своей зависимости. Смысл утерян, когда уходит партнер — возможно самоубийство…

И конечно, смотрите на поступки. Если кто-то из любви режет вены — бегите! Наверно, это может считаться любовью в художественной литературе или стать красочным эпизодом в кино. Но в жизни подобное недопустимо, оно выходит за рамки нормы…

ЧТО ДЕЛАТЬ

Выход очень прост… и очень сложен: полюбить себя. Дарить свою любовь в первую очередь себе. Тогда и другого человека можно будет любить, а не сделать объектом своих страстей. И можно будет принять любовь другого человека, поверить, что это возможно…

Недавно ко мне пришла клиентка, назовем ее Светланой. Умница, красавица, с хорошим образованием. Ей 35 лет, у нее есть серьезная работа, но вот несколько лет назад ушел муж, и вместе с ним словно ушла жизнь. С тех пор у Светланы не было отношений, и в новую встречу она не верила — считала, что недостаточно хороша, не заслуживает любви, не имеет ценности как женщина. И даже если появится новый партнер, то тоже ее бросит. Через полтора месяца работы она заявила: «Теперь мне не страшно потерять мужчину. Ведь у меня есть я!» Теперь страх возможной потери не мешает ей строить новые отношения.

Надо научиться ценить себя. Ведь в основе любовной зависимости — низкая самооценка. Надежда на то, что партнер наполнит пустоту, которая есть в жизни, в душе. Эта пустота существует давно, она зародилась в детстве, в родительской семье, и никто со стороны не сможет ее заполнить: ни друг, ни любимый, ни психолог, ни гадалка… Только сам человек!

ПРИЧИНЫ

Корни уходят в глубь родительской семьи или даже глубже — в род. Представьте, что в неком роду прабабушка и последующие женщины были несчастливы в браке, и вот теперь, на 4-м колене, молодая женщина, их потомок, не может представить, как она может быть счастлива, если до нее все были несчастны. «Я что, более достойна?» Из преданности роду она становится несчастной, не разрешает себе быть счастливой…

Представьте, что все женщины ее рода сидят вместе с ней за круглым столом, перед ней — прекрасный торт, а им достались черствые корки. Первая мысль: «Я поделюсь!» Но нельзя — они же умерли… Она сама тогда тоже не сможет есть, торт будет застревать в горле. И ее задача — без чувства вины перед предками брать то, что послала судьба. Она же ничего не посылает просто так: если перед вами вкусный торт — его можно съесть!

Что касается родительской семьи… Важно не только то, как именно родители общаются с ребенком; важно, в какой атмосфере он растет, какое пространство они создают вокруг него. Ведь малыш — лишь частность, маленькая частичка семьи.

В психологии есть понятие «функциональная» и «дисфункциональная семья», то есть здоровая или нездоровая. Это семьи разных типов, каждая выстроена определенным образом… В нездоровой семье много напряжения, ссор, члены семьи не умеют общаться, даже если они друг друга любят, то любовь выразить не могут… Мама и папа постоянно конфликтуют, скрыто или явно, это два враждующих лагеря, и каждый из них пытается перетянуть ребенка на свою сторону. А он с детства привыкает подавлять чувства, не выражать себя, он не чувствует себя любимым и нужным, у него закладывается низкая самооценка, и потом всю жизнь он пытается заслужить любовь, дополучить то, чего не было в детстве… И в будущем он легко может стать жертвой зависимости.

В функциональной, здоровой, семье мама с папой обнимают свое чадо, прикасаются к нему, гладят, говорят о своей любви… Такой ребенок напитан любовью, и зависимость в будущем ему не грозит.

СЕКРЕТЫ «ПРАВИЛЬНОГО» ВОСПИТАНИЯ

Специально воспитать ребенка определенным образом трудно. Хотя есть секрет — любовь! Это одна из базовых потребностей, и она должна быть удовлетворена. Но существуют и другие потребности, про которые надо помнить: это безопасность, доверие к миру, право реализовывать себя…

Надо сказать и о том, как важна фигура отца, особенно в 5 — 6 лет. Иногда я даю клиенткам своего рода тест — спрашиваю: «Сидели ли вы на коленях у отца в этом возрасте? Чувствовали ли при этом себя любимой им? Ценной, важной, нужной?»

Если да, то у нее все в порядке с женской самооценкой, ей будет легко благополучно выйти замуж. А вот если нет, то женщина в себе не уверена, ее отношения с мужчинами будут складываться непросто…

Так, одна моя клиентка в детстве хотела приласкаться к отцу, а он резко отстранился, и она стала чувствовать себя «плохишкой», как она это сформулировала. Спустя много лет, будучи уже девушкой, она сидела на скамейке с поклонником, он взял ее за руку, она положила голову на его плечо, и он не отстранился… Она перепутала свою детскую потребность в ласке со взрослыми чувствами и выскочила за него замуж — брак был несчастливым. Вот так «голодные» люди могут принять за любовь любое прикосновение. Отсюда, кстати, и проблема ранней беременности — недолюбленные родителями дети принимают за любовь любое прикосновение…

Конечно, в воспитании недопустима грубая критика, обесценивание ребенка. Еще одна реальная история: моя клиентка, будучи еще совсем юной, собиралась выйти замуж за своего молодого человека. Мать, узнав об этом, с такой иронией сказала: «Ты? Замуж?..», что клиентка моментально почувствовала себя недостойной, плохой, неполноценной… У нее испортились отношения с другом, свадьба отменилась, и потом отношения тоже никак не могли сложиться — она не верила, что мужчина может ее полюбить и захотеть с ней быть…

А КАК У НИХ?

Любовная зависимость характерна для самых разных культур — я убедилась в этом на одной международной психологической программе в США, где были люди с пяти континентов. Так, там был австралиец, находящийся в четвертом браке, и брак повторил сценарий всех предыдущих: все жены были алкоголичками. Созависимые отношения одинаково проявляются и в Австралии, и в США, и в России…

Но складывается впечатление, что таких случаев у нас все-таки больше. К сожалению, у российских женщин меньше достоинства, чем, к примеру, у европеек. В нашем обществе традиционно считается добродетелью услужить и ублажить, удовлетворить. Это хорошо, пока нет потери себя и своих интересов. Созависимые дочки, вырастая, в глубине души мечтают заслужить похвалу родителей, поэтому угождают партнерам, вплоть до самоуничижения.

Наша история трагична, в ней много подавления, мало уважения к личности. Сперва столетия татаро-монгольского ига, потом крепостное право, которое отменили много позже, чем в Европе… За этим следует серия войн – и международных, и гражданских. У нас было много террора, нищеты, голода… Если люди не живут, а выживают, это располагает к созависимости. Но к счастью, все изменимо. Если человек имеет не очень счастливую историю детства, если он склонен к эмоциональной зависимости — это не значит, что он всю жизнь будет мучиться. Это не фатально, перемены возможны — но надо не плыть по течению, ожидая чуда, а работать с этим. Шаг номер один — полюбить себя, начать ценить, вернуть чувство собственного достоинства, значимости, нужности и важности…

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Надежда Барышева,
кандидат медицинских наук, врач-психиатр, психотерапевт
ХАЛЯВА ОТМЕНЯЕТСЯ
Сейчас все чаще и чаще обращаются мужчины и женщины с симптомами любовной зависимости. Бывает так, что один партнер вкладывает всего себя, а другой снисходительно принимает дары другого, то есть его чувства, любовь, заботу, внимание. Если такой вариант не устраивает обоих партнеров, то тогда эти отношения начинают приносить горе и разочарование и их надо менять. А самому, как правило, это сделать бывает крайне трудно, кроме того, все это сопровождается различными нарушениями здоровья.
Обычно такие люди находятся в подавленном состоянии или постоянно тревожатся, подвержены паническим атакам, у них могут быть даже болевые ощущения в теле, «ком» в горле, ощущение нехватки воздуха, головокружение, сердцебиение, нарушение аппетита, сна, различные эндокринные расстройства, сухость кожи, выпадение волос.
Задача психотерапевта заключается в том, чтобы, во-первых, помочь клиенту измениться настолько, чтобы он смог быстро и эффективно решить свои проблемы, а в будущем справляться с ними самостоятельно. Во-вторых, стать гармоничной уверенной личностью, имеющей право на счастье и любовь, которая берет ответственность на себя, принимая самостоятельные решения. В-третьих, научить получать удовольствие от жизни.
Надо понять, да и принять тоже, что «волшебной палочки», халявы не существует, что за деньги счастья не купишь, так как ключ к нему лежит в вас самих. А понадеявшись на других, вы тем самым лишите себя дальнейшего развития и загоните свои проблемы вглубь.

 

Задание на дом
1. Что значит любить партнера, детей?
Ответьте на 3 вопроса:
1) Подтверждаете ли вы его (ее) значимость?
2) Признаете ли вы его (ее) нужды? Стараетесь ли их удовлетворить?
3) Прощаете ли и забываете о его (ее) ошибках?
А теперь скажите, можете ли вы все это сделать по отношению к себе?
2. Упражнение «3 желания»
Вспомните три своих любимых занятия, а теперь вспомните, когда вы ими занимались последний раз.
1) Мое первое любимое занятие
____________________
Последний раз я это делала
____________________
2) Мое второе любимое занятие
____________________
Последний раз я это делала
____________________
3) Мое третье любимое занятие
____________________
Последний раз я это делала
____________________
Посмотрите на то, что написано:
• О чем все это говорит вам?
• Как вы живете?
• Правильно ли делаете свой выбор?
• Чем вы занимаетесь в своей жизни — тем, чем вы хотите, или тем, что вам не нравится?
• Страшно ли вам подумать о том, чтобы предаться своим любимым занятиям и делать то дело, которое вам нравится?
• Живете вы для себя или только для других?
Все мы делаем выбор в своей жизни. Мы выбираем в каждый момент своей жизни. Сделайте теперь свой лучший выбор.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Здоровая любовь против зависимости: 10 признаков вызывающей привыкание любви

Источник: Адам Контор/Pexels

Хотите знать, влюблены вы или в похоти? Является ли ваша одержимость кем-то признаком любви или «зависимости»? Остаетесь ли вы в проблемных отношениях, потому что вы зависимы или влюблены?

Это сложно, и похоть, и любовь, и зависимость не всегда исключают друг друга. Бесконечный анализ не помогает и не меняет наши чувства, потому что нами часто движут силы, находящиеся вне нашего сознания.

Химия

Первоначальное влечение активизирует нейротрансмиттеры и гормоны, которые вызывают возбуждение страстного увлечения и сильное желание быть ближе и сексуальнее с человеком. Эти химические вещества и наш эмоциональный и психологический состав могут заставить нас затемнять реальность и идеализировать объект нашего влечения. Время, проведенное в фантазиях, подпитывает нашу жажду быть с ним или с ней. Это нормально, когда это не захватывает нашу жизнь.

Похоть

Когда это просто похоть, мы не слишком заинтересованы в том, чтобы проводить время вместе без секса или ожидания от него.Мы не хотим обсуждать проблемы реальной жизни и, возможно, даже не хотим ночевать. Фантазии в основном сексуальные или о внешности и теле человека, и мы не заинтересованы в удовлетворении потребностей человека за пределами спальни — или, может быть, даже внутри!

Секс высвобождает окситоцин, химическое вещество любви, которое заставляет нас хотеть гнездиться с нашим партнером. Когда мы узнаем своего возлюбленного, мы можем захотеть проводить больше или меньше времени вместе, в зависимости от того, что мы узнаем. В этот момент химические вещества нашего мозга, а также наш стиль привязанности и психологические проблемы могут привести к тому, что мы привяжемся из-за романтической или любовной зависимости, которая ощущается как любовь, но больше обусловлена ​​нашей потребностью в химическом порыве, чтобы избежать чувства покинутости, депрессия, низкая самооценка.

Зависимость от отношений

Волнение и желание могут быть усилены интригой или непредсказуемостью или недоступностью нашего партнера. Мы можем оставаться привязанными и даже жаждать нашего партнера, но наш дискомфорт или несчастье растут. Вместо того, чтобы сосредоточиться на этом, наше стремление быть с ним или с ней выходит на первый план, несмотря на то, что возникают тревожные факты или черты характера, которые трудно игнорировать. Мы можем чувствовать себя контролируемыми или заброшенными, небезопасными или неуважаемыми, или обнаруживать, что наш партнер ненадежен, или лжет, манипулирует, злится, имеет секреты или имеет серьезные проблемы, такие как наркомания или серьезные юридические или финансовые проблемы. Тем не менее, мы остаемся и не прислушиваемся к нашему лучшему решению уйти. Мы все чаще скрываем свои тревоги и сомнения и полагаемся на секс, романтику и фантазии, чтобы поддерживать отношения. Из сочувствия нас может даже захотеть помочь и «спасти» нашему партнеру и/или попытаться превратить его или ее обратно в идеал, в который мы «влюбились». Это признаки зависимости.

Любовь

Но похоть также может привести к настоящей любви, когда мы привязываемся к своему сексуальному партнеру и узнаем его, а похоть не всегда исчезает.Я видел пары, состоящие в браке десятилетиями и наслаждающиеся яркой сексуальной жизнью. Однако настоящая любовь требует, чтобы мы признавали свою обособленность и любили своего партнера таким, какой он или она есть на самом деле. В новых отношениях всегда есть некоторая идеализация, но настоящая любовь остается, когда она угасает. По мере развития отношений мы развиваем доверие и большую близость. Вместо того, чтобы пытаться изменить нашего партнера, мы принимаем его или ее. Мы хотим больше делиться своим временем и жизнью вместе, включая наши проблемы, друзей и семью.Потребности, чувства и счастье нашего возлюбленного становятся для нас важными, и мы думаем о совместном планировании будущего. Когда страсть все еще существует, нам повезло, что у нас есть и любовь, и вожделение.

Любовь Плюс Зависимость

Любовь и нездоровая привязанность могут сосуществовать или их трудно отличить. Потому что с зависимостью мы склонны идеализировать и часто с радостью жертвуем собой ради нашего партнера. Когда различия и серьезные проблемы в значительной степени игнорируются, сводятся к минимуму или рационализируются, мы на самом деле не видим и не любим человека целиком.Отрицание является симптомом зависимости и поддерживает стремление цепляться за отношения. Если посмотреть правде в глаза, это вызовет внутренний конфликт из-за нашего страха пустоты и одиночества, которые лежат в основе зависимости. Точно так же, когда мы делаем акцент на том, что наш партнер заставляет нас чувствовать или как он или она относится к нам, наша «любовь» основана на эгоцентричной, созависимой потребности.

Два пути любви

Здоровые отношения и отношения, вызывающие привыкание, имеют очень разные траектории. Здоровые партнеры не «влюбляются»; они «растут в любви.«Они не так движимы непреодолимыми, бессознательными страхами и потребностями. Сравните стадии зависимых и здоровых отношений:

Отношения, вызывающие привыкание

  1. Сильное влечение – чувство беспокойства
  2. Идеализировать друг друга, игнорируя различия
  3. Влюбиться и взять на себя обязательства
  4. Познакомьтесь друг с другом
  5. Разочароваться
  6. Цепляться за фантазию о любви
  7. Попробуй превратить нашего партнера в нашего идеала
  8. Чувствовать себя обиженным и нелюбимым

Здоровые отношения

  1. Влечение и дружба начинаются – чувствуйте себя комфортно
  2. Влечение растет по мере того, как они узнают друг друга
  3. Подтвердить различия (или оставить)
  4. Любить друг друга
  5. Взять на себя обязательства
  6. Компрометация требует
  7. Любовь и принятие друг друга углубляются
  8. Почувствуйте поддержку и любовь

Признаки любовной зависимости

Необходимые материалы для чтения

Отношения, вызывающие привыкание, могут включать сексуальную зависимость, а также зависимость от романтики, отношений и любви. Вожделение и любовь, любовь и зависимость могут пересекаться. Когда мы выздоравливаем, мы можем видеть, остается ли любовь. Мы можем даже разорвать нездоровые отношения и по-прежнему любить нашего бывшего. Между тем, некоторые вещи познаваемы:

  • Любовь с первого взгляда может быть спровоцирована многими вещами, но это не любовь, а тревожный знак. Чтобы полюбить кого-то, нужно время.
  • Занятия сексом с незнакомцами или частые множественные партнеры являются признаком сексуальной зависимости.
  • Навязчивая деятельность, сексуальная или романтическая, которая выходит из-под контроля, например, навязчивый секс, преследование, шпионаж, постоянные звонки или текстовые сообщения, является признаком зависимости.
  • Игнорирование границ вашего партнера, а также жестокое обращение, контроль или манипулирование им или ею (в том числе стремление угодить людям или спасти их) являются признаками зависимости.
  • Использование секса или отношений, чтобы справиться с пустотой, депрессией, гневом, стыдом или беспокойством, является признаком зависимости.
  • Использование секса или романтики вместо уязвимой, подлинной близости является признаком зависимости. (Этому может способствовать бомбардировка любовью.)
  • Пребывание в болезненных отношениях из-за страха быть покинутым или одиночеством является признаком зависимости, а не любви.
  • Неспособность вступить в отношения или поддерживать связь с кем-то, кто эмоционально недоступен, свидетельствует о страхе перед близостью — симптоме зависимости.
  • Слишком большое или слишком малое доверие является признаком зависимости.
  • Жертвовать своими ценностями или стандартами ради того, чтобы быть с кем-то, — признак зависимости.

Исцеление от любовной зависимости

Иногда воздержание на некоторое время от свиданий может помочь разорвать порочный круг навязчивых идей и принуждений, вращающихся вокруг другого человека.Без поддержки очень трудно воздержаться от компульсивного, зависимого поведения, потому что движущие нами бессознательные силы и боль воздержания непреодолимы. Настоятельно рекомендуется поддержка программы Двенадцати шагов, потому что воздержание очень сложно. Если вы продолжаете встречаться, обратите внимание на признаки нарциссизма и эмоциональной недоступности. Есть надежда и выход. Восстановление включает:

  1. Узнайте больше о симптомах созависимости
  2. Исцеление стыда и боли детства
  3. Повышение самооценки
  4. Учимся быть напористым
  5. Учитесь уважать и удовлетворять свои потребности и заботиться о себе
  6. Рискуя быть искренним в своих чувствах и потребностях
  7. Посетить CoDA или SLAA (Анонимные наркоманы от секса и любви)
  8. Психотерапия поможет излечить более глубокие причины детских проблем.

© Дарлин Лансер, 2014 г.

Автор книг Созависимость для чайников и Преодоление стыда и созависимости: 8 шагов к освобождению настоящего себя

Зависимость от любви и здоровая любовь

Созависимость и любовная зависимость

Созависимость широко известна как нездоровая чрезмерная зависимость от другого человека и пренебрежение собственными потребностями и границами. Это часто принимает форму заботы, угождения людям и допущения чьей-то дисфункции.Некоторые дополнительные симптомы созависимости включают низкую самооценку, низкую самооценку, облачное общение и отношения с другими людьми через контроль, отрицание, уступчивость или избегание.

Любовная зависимость, включая избегание любви, является одним из проявлений созависимости в отношениях. Как правило, любовная зависимость выражается в романтических отношениях, но также можно участвовать в любовной зависимости с друзьями, членами семьи и авторитетными лицами.

Подробнее: Созависимость невероятно распространена.Узнайте больше о взаимозависимости , самооценке и границах .

Любовная зависимость — это не столько зависимость от любви, сколько зависимость от идеи любви. Точнее, это пристрастие к интенсивности, фантазиям, отрицанию, контролю и возбуждению. Отношения, зависимые от любви, подпитываются неразрешенной травмой, и люди в динамике любовной зависимости склонны сближаться через травматические раны. Они проецируют травму отверженности или привязанности из детства на своего партнера или теряются в фантазиях о спасении, теряя из виду реальность ситуации.

Здоровые отношения

Когда вы находитесь в здоровых, сознательных, любящих отношениях, вы чувствуете спокойствие, расслабленность, стабильность и поддержку. Здоровая любовь изучается и культивируется с течением времени, что может показаться медленным и устойчивым, а временами даже скучным, в отличие от экстремальных взлетов и падений любовной зависимости.

Когда у вас с кем-то здоровые отношения, вы уважаете свободу и независимость друг друга, потому что ваши отношения основаны на доверии и самооценке.Вы даете друг другу достаточно времени и пространства наедине, чтобы обогатиться и позаботиться о себе. Эта динамика побуждает обоих людей проявлять себя с лучшей стороны и воплощать чувство целостности вместо того, чтобы пытаться использовать друг друга, чтобы заполнить пустоту. Вместе вы разделяете здоровую динамику взаимозависимости, а не созависимости.

В здоровых отношениях вы выполняете обещания, данные себе и другому человеку. Вы доверяете друг другу, своим инстинктам и границам. Общение является четким, сострадательным, ненасильственным и основанным на взаимном уважении.

Как определить зависимость от любви

В отношениях, зависимых от любви, вы можете чувствовать, что вы дополняете своего партнера или нуждаетесь в нем, чтобы чувствовать себя цельным. Отношения служат попыткой заполнить эмоциональную пустоту из детства. При любовной зависимости люди часто разыгрывают травму отказа или привязанности со своим партнером и проецируют на другого человека фантазии о родителях или спасителях.

Динамика, зависимая от любви, обычно стремительна, интенсивна, захватывающая, возбуждающая, основана исключительно на сексуальной химии или физическом влечении и будет ощущаться как любовь с первого взгляда.Тем не менее, в конечном счете, этот тип отношений не является устойчивым и лишен прочной близости. Вы можете почувствовать себя на эмоциональных американских горках и иметь дело с навязчивыми мыслями или импульсивными тенденциями, такими как чрезмерное фантазирование, озабоченность другим человеком, слишком много текстовых сообщений или онлайн-преследование. В любовно-зависимых отношениях также не будет границ, а общение часто облачно или пассивно-агрессивно. Это включает в себя ложь, нелояльность, взаимозависимость, вину, стыд, оскорбления, отклонение, манипулирование, контролирующее поведение и уход от личной ответственности.

Отношения, зависимые от любви, часто носят иммерсивный характер, а это означает, что вы теряете из виду свою жизнь вне отношений. Это включает в себя поведение «езди или умри», когда у вас есть вечная преданность кому-то, несмотря на дисфункциональную динамику, манипуляции или токсичное, оскорбительное поведение. Вы можете отказаться от своих увлечений, своих друзей, своих потребностей, ценностей, границ и чувства собственного достоинства, чтобы оставаться на связи со своим партнером. Время, проведенное в одиночестве или вдали от партнера, может активировать сильные чувства страха, беспокойства, паранойи и подозрительности.

Руководство по исцелению и преодолению любовной зависимости

ШАГ 1: Примите обязательство переродить себя

Работа с ранами привязанности и детской травмой играет важную роль в исцелении склонности к любовной зависимости. Если вы боретесь с низкой самооценкой, это может быть связано с травмой привязанности. Это означает, что ваши модели привязанности были нарушены в годы вашего становления в раннем детстве из-за неспособности родителя или опекуна быть стабильной и последовательной системой эмоциональной поддержки для вас.Этот тип травмы может привести к избегающему или тревожному поведению в ваших отношениях. Вместо того, чтобы смотреть на своего романтического партнера как на родителя или средство заполнить эту пустоту, вам придется взять на себя ответственность за перевоспитание себя.

Подробнее: Многие люди имеют тревожный или избегающий стиль привязанности. Узнайте больше о тревожном или избегающем стиле привязанности.

ЭТАП 2: Забота о себе для повышения собственной значимости

Постоянная забота о себе поможет вам развить здоровое чувство собственного достоинства.В основе любовной зависимости лежит неразрешенная травма, глубокое чувство недостойности, стыда и пустоты. Ваша самооценка должна быть взращена, чтобы вы чувствовали себя хорошо и могли ясно общаться и устанавливать здоровые границы. Первый шаг в этом процессе — установить контакт со своими физическими, умственными, эмоциональными и духовными потребностями и взять на себя ответственность за удовлетворение этих потребностей. Со временем, когда вы будете заботиться о себе и своих потребностях, вы будете генерировать в себе чувство силы и достоинства вместо того, чтобы искать ценность во внешних факторах.

ЭТАП 3: Границы и общение.

Процесс установления здоровых границ начинается с того, что вы честно говорите себе о своих потребностях и границах и берете на себя обязательство поддерживать свои границы. Иногда ваши границы требуют от вас четких и сострадательных разговоров с другими людьми. Это важно, потому что другие люди не могут читать ваши мысли и не несут ответственности за ваши нужды. Вы обязаны сообщать и отстаивать свои границы, даже в ситуациях, когда другие люди их не понимают или не принимают.Цель состоит в том, чтобы отстаивать свои границы, а не отказываться от себя ради угождения людям. Поначалу ясное общение может показаться уязвимым или неловким, но с практикой оно становится легче и служит здоровой любви, самоуважению и уважению других.

Подробнее: Изучите ненасильственное общение и как быть настойчивым без контроля и командования.

ШАГ 4: Обратитесь за профессиональной помощью.

Любовь Зависимость и избегание существуют в широком спектре. Если вы имеете дело с любовной зависимостью от умеренной до тяжелой или не можете вырваться из повторяющейся модели ваших отношений, важно обратиться за профессиональной помощью. Нахождение в безопасной, терапевтической обстановке с доверенным профессионалом может помочь вам справиться с детской травмой, повысить самооценку, попрактиковаться в установлении границ и выявить тревожные флажки на раннем этапе отношений.

Восстановление от склонности к любовной зависимости

Хотя созависимость и любовная зависимость являются хроническими состояниями, эти склонности будут иметь меньше влияния на вас по мере того, как вы будете преодолевать детскую травму, укреплять свою самооценку, внедрять здоровые границы и улучшать свое самочувствие. коммуникация.По мере прохождения этого процесса вы сможете проявлять себя в отношениях по-другому, с более сильным чувством силы, внутренней стабильности, независимости и силы. Это поставит вас на путь сознательной любви и здоровой взаимозависимости вместо созависимой динамики.

Ниже вы найдете краткое руководство по навигации, которое поможет вам определить тревожные флажки и отличить здоровую любовь от любовно-зависимых/созависимых отношений. Спасибо за прочтение!

Любовь, отношения и сексуальная зависимость: в чем разница?

Др.Стефани Карнс, доктор философии, CSAT-S, старший научный сотрудник The Meadows

Женщины, обращающиеся за лечением в связи с их неконтролируемым романтическим и/или сексуальным поведением, иногда не знают, как назвать свою проблему. Они спрашивают: «Я зависим от любви, отношений или секса?» Как правило, их путаница возникает из-за того, что любовь, отношения и сексуальные пристрастия проявляются схожими, а иногда и взаимосвязанными способами, из-за чего их трудно отличить друг от друга. Тем не менее, есть некоторые тонкие различия, которые обычно можно определить.

Независимо от ярлыка, зависимости (всех типов) почти всегда вызваны желанием избежать (не чувствовать) эмоционального дискомфорта — стресса, беспокойства, депрессии, одиночества, стыда, скуки и т. д. Чаще всего это чувство эмоциональный дискомфорт коренится не в моменте, а в детской травме. На самом деле, подавляющее большинство наркоманов, в том числе зависимых от любви, отношений и секса, сообщают о обширных историях пренебрежения и различных форм жестокого обращения в раннем возрасте, и это нерешенные проблемы, которые лежат в основе их зависимого поведения и движут им.

Если вы не уверены, являетесь ли вы зависимым от любви, отношений или секса, приведенная ниже информация может помочь прояснить вашу ситуацию.

Любовная зависимость

Любовная зависимость лучше всего описывается как любовь к другому человеку с интенсивностью, которая не отвечает интересам ни вас, ни другого человека. Как правило, зависимые от любви озабочены другим человеком до одержимости, и они отодвигают в сторону свои собственные потребности и желания удовлетворять потребности и желания другого человека.Это создает нездоровую зависимость, при которой потребности и желания другого человека неизменно удовлетворяются любовным наркоманом, в то время как потребности и желания любовного наркомана в основном игнорируются.

Зависимые от любви, как правило, оценивают и измеряют свою самооценку, основываясь на внешних вещах — как они выглядят, что носят и, что наиболее важно, насколько сильно кто-то другой хочет или нуждается в них. По сути, они путают быть нужным с любимым. Вместо того, чтобы удовлетворять свои собственные потребности, они предпочитают навязчиво сосредотачиваться на другом человеке, используя реакцию этого человека в качестве своего основного (а иногда и единственного) источника подтверждения.Так что самооценка зависимого от любви вовсе не самооценка; это оценка других, порожденная тем, с кем находится наркоман, а не ее внутренним чувством собственного достоинства.

Зависимость от отношений

Зависимость от отношений во многом похожа на любовную зависимость. Основное различие заключается в том, что зависимые от любви, как правило, сосредотачиваются на одних долгосрочных отношениях, в то время как зависимые от отношений обычно перескакивают с одних отношений на другие. Таким образом, зависимые от отношений тратят огромное количество времени и энергии на романтические отношения — заманивают партнеров, ищут нового партнера, убегают от одних отношений, чтобы заняться другими, жонглируют несколькими отношениями одновременно, а иногда и изо всех сил пытаются избежать отношений вообще.

Зависимые от отношений озабочены до одержимости не одним партнером, как зависимые от любви, а влюбленностью. За исключением того, что они на самом деле не ищут любви. Чего они действительно хотят, так это эмоционального и нейрохимического «кайфа», который они испытывают, когда встречают кого-то нового и начинают преследование. Когда это происходит, вместо того, чтобы двигаться вперед к более здоровой, но менее интенсивной долгосрочной близости, они сосредотачиваются и навязчиво преследуют всепоглощающий эскапистский «порыв» раннего романа.

Сексуальная зависимость

Сексуальная зависимость во многом похожа на зависимость от любви и отношений. Основное отличие состоит в том, что сексуальная зависимость одержимо сосредоточена на сексе, а не на человеке или отношениях. Сильно объективированные сексуальные фантазии и стремление к сексуальной активности берут верх над мышлением наркомана и контролируют его, в конечном итоге создавая самые разнообразные последствия — испорченные отношения, проблемы в школе или на работе, депрессию, социальную и эмоциональную изоляцию, потерю чувства собственного достоинства, финансовые проблемы. проблемы, физические недуги, юридические проблемы и т. д.

Еще одно основное различие между зависимыми от секса и зависимыми от любви и отношений заключается в том, что зависимые от секса обычно используют приманку романтики для привлечения сексуальных партнеров, в то время как зависимые от любви и отношений делают обратное, используя приманку секса для привлечения и/или удержания романтического партнера. .

Резюме

Навязчивый поиск любви, отношений и/или секса почти всегда коренится в детской травме.

Навязчивый поиск любви, отношений и/или секса почти всегда коренится в детской травме.

По сути, люди с менее заботливым детством, как правило, имеют более низкую, чем обычно, самооценку, что заставляет их искать подтверждения вне себя. Их чувство собственного достоинства может возникать из-за того, что они нужны (как в любовной зависимости), или из-за постоянного романтического и/или сексуального признания со стороны других людей (как в отношениях и сексуальной зависимости). Самое главное, что нужно помнить, это то, что если вы или кто-то из ваших знакомых борется с одним из этих расстройств интимной жизни, возможно ли исцеление с помощью лечения и восстановления.

Лечение любви, отношений и сексуальной зависимости для женщин

Willow House at The Meadows, расположенный в Викенбурге, штат Аризона, предоставляет интенсивную 45-дневную программу лечения для женщин со сложными проблемами интимных расстройств, любовной зависимости и травм в отношениях. В безопасном и заботливом сообществе, состоящем из их сверстников, женщины направляются на пути к выздоровлению, исследуя основные причины своих проблем с психическим здоровьем и саморазрушительного поведения. Цель состоит в том, чтобы эти люди набрались смелости, чтобы столкнуться с трудными проблемами, включая горе и потерю, исцелиться от эмоциональной травмы и взять на себя ответственность за свои чувства, поведение и выздоровление.Чтобы узнать больше, позвоните по телефону 800-244-4949.

Как распознать любовного наркомана

Практикуйте здоровые текстовые сообщения

Текстовые сообщения могут быть потенциальным минным полем для любовных наркоманов, так как часто существует место для недопонимания, что приводит к беспокойству и страху. Г-жа Коэн сказала, что зависимые от любви должны воздерживаться от разговоров о чувствах через текст со своим партнером, особенно об отрицательных эмоциях. «Это будет хорошей практикой для вас, чтобы контролировать свои чувства, пока вы не сможете поговорить лично, — написала она, — и это может дать вам паузу, которая вам нужна, чтобы понять, как реагировать, не реагируя.

Хватит хранить секреты

Многие зависимые от любви скрывают части себя и своей жизни от партнера, чтобы обеспечить то, что г-жа Коэн назвала «искусственным чувством автономии» и средством избежать конфликта. Хотя конфиденциальность уместна в отношениях, хранить секреты — нет. Зависимые от любви часто «лгут о своем прошлом и пытаются быть теми, кем, по их мнению, хочет видеть их возлюбленный», — написала г-жа Коэн в «Crazy for You». Она посоветовала партнерам честно рассказать друг другу, особенно о своей борьбе с сексуальной или любовной зависимостью.

Не связываться

После того, как вы создали команду поддержки, вы можете решить, следует ли, когда и как прекратить токсичные отношения. Вместе с психотерапевтом обдумайте то, что в «Кембриджском справочнике психоактивных и поведенческих зависимостей» называется «строгой политикой отказа от контактов, избегая любых форм общения с бывшим партнером, которые могут вызвать возобновление чувства влечения и замедлить процесс выздоровления».

Двенадцатишаговые программы часто советуют наркоманам удалить все напоминания о зависимости, включая все контакты в социальных сетях, фотографии, песни или памятные вещи. «Кто-то ночует у вас в голове, вы должны их вытащить», — сказал доктор Фишер.

Попробуйте составить план свиданий

Может оказаться полезным разработать план свиданий с вашим спонсором или терапевтом, который может стать полезным руководством для поиска новых, здоровых отношений. Начните с определения одного действия, которое привело к негативным последствиям в вашем прошлом. Некоторые зависимые от любви могут слишком быстро заняться сексом с партнером и слишком привязаться. В этом случае может быть полезно установить правило, что секс возможен только после вступления в серьезные отношения.

«Никто не выходит из любви живым», — сказал доктор Фишер. «Люди живут ради любви, тоскуют по любви, убивают ради любви и умрут за любимого человека. Это одна из самых мощных систем мозга, которые мы когда-либо разрабатывали».

Будете ли вы использовать эту энергию для положительных или отрицательных романтических переживаний, зависит от вас.


Кайла Ю — журналист из Лос-Анджелеса.

Что это? Любовь или любовная зависимость? – 6 способов отличить друг друга | Vantage Point Консультации

Что это? Любовь или любовная зависимость? – 6 способов отличить друг друга

Любовь.

Это то, о чем мы пишем песни, стихи и рассказы. Это то, над чем мы съедим ванну мороженого и зарыдаем. То, во что мы прыгнем, несмотря на то, сколько боли это причинило нам в прошлом.

С такой интенсивностью и интересом, окружающим любовь, может быть трудно определить, где проходит грань между любовью и любовной зависимостью.

Некоторые могут даже спросить: «Есть очередь?»

Хотя любовь — это то, чего мы все желаем, любовная зависимость — серьезно пагубное состояние, которое превращает радости любви в кошмарный цикл экстремальных взлетов и падений.

Более конкретно, это расстройство интимных отношений, которое обычно поражает людей, перенесших детскую травму. Таким образом, дети, которые были заброшены или подвергались физическому/сексуальному насилию, подвергаются большему риску использования любви как способа перевязки ран, оставшихся от травмы.

Как же тогда отличить опьяняющее чувство здоровой любви от любовного пристрастия?

6 способов отличить любовь от любовной зависимости

1.Вы не можете терпеть одиночество.

Нет, нет ничего необычного в том, что люди без энтузиазма относятся к соло, но любители любви отчаянно хотят быть в романтических отношениях. Эти типы отношений отражают их воспринимаемую ценность.

В отличие от тех, у кого здоровые отношения с любовью, наркоман не сможет дополнить моменты одиночества дружбой, хобби или самосовершенствованием. Вместо этого зависимые будут находиться в постоянном поиске отношений, жертвуя своими желаниями и потребностями, упуская события и другие возможности и испытывая крайний дискомфорт в одиночестве.

2. Ваше отношение к любви похоже на отношение алкоголика к бутылке.

Как и алкоголики, зависимые от любви испытывают аналогичные эмоциональные и физические последствия своей зависимости.

Считаете ли вы, что вам нужно все больше и больше романтики, чтобы получить «кайф» любви? Вы изолируете себя от друзей или семьи, скрывая свои романтические отношения? Испытываете ли вы абстиненцию, такую ​​как недостаток сна, гнев, отчаяние, беспокойство и другие физические недомогания?

Все это признаки любовной зависимости.

3. Вы путаете секс с любовью.

Иногда мы путаем сексуальные контакты с чувством любви, потому что они оба вызывают чувство удовлетворения и временный кайф. Однако важно различать разницу между сексуальной зависимостью и любовной зависимостью.

Хотя у зависимых от любви могут быть нездоровые отношения с сексом, зависимые от секса одержимы исключительно сексуальными актами. Зависимые от любви используют секс как один из способов получить любовь, но не испытывают такой степени одержимости им, как зависимые от секса.

4. Ваши отношения трудно поддерживать.

Часто зависимые от любви настолько отчаянно нуждаются в романтике, что соглашаются на отношения, которые не могут длиться долго, или намеренно ищут неустойчивые отношения как саморазрушительный паттерн. Это приводит к отношениям, которые являются токсичными по своей природе.

Кроме того, зависимым от любви будет трудно поддерживать интерес к отношениям в долгосрочной перспективе, потому что их уровень терпимости к романтике будет продолжать расти. Таким образом, зависимые от любви часто ищут другие отношения, пока еще находятся в одних, выбирают нездоровых партнеров или очень интенсивны в своих отношениях — ни один из которых не является устойчивым.

5. Романтика помогает справиться со стрессом, тревогой или чувством пустоты.

В детстве мы учимся успокаивать себя, и у детей, переживших травму, этот навык усиливается. Для взрослых, которые становятся зависимыми, эта способность к самоуспокоению поддерживается зависимостями от таких вещей, как наркотики, алкоголь, секс и любовь.

Если романтика — это ваш способ успокоить тревогу, которую вы испытываете в своей жизни, или дискомфорт с самим собой, возможно, вы зависимы от «кайфа» любви.

6. Ваша самооценка напрямую связана с вашей романтической жизнью.

Любовь должна быть тем, чем вы наслаждаетесь и что празднуете в своей жизни, а не чем-то, что определяет, как вы оцениваете свою самооценку. Если любовь — это инструмент, который вы используете для измерения своей ценности, или инструмент, который негативно влияет на вашу самооценку, возможно, вы злоупотребляете любовью.

Все еще сомневаетесь, какие у вас отношения с любовью?

Попробуйте поговорить со специалистом по любовным зависимостям, чтобы получить более точную оценку.Кроме того, попробуйте посещать группы поддержки, такие как Анонимные наркоманы от секса и любви (SLAA). Эти безопасные места помогут вам определить, есть ли у вас зависимость от любви и что делать дальше.

Любовь — это прекрасное переживание, участие в котором заслуживает каждый. Убедитесь, что ваша личная жизнь является позитивной добавкой, обратившись за помощью, необходимой вам для преодоления любых нездоровых зависимостей.

Vantage Point Counseling Services, 27 февраля 2018 г.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.