Как пережить расставание с лучшей подругой: Как пережить разрыв дружеских отношений | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Содержание

Как пережить разрыв дружеских отношений | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Вы были уверены, что будете вместе до конца своих дней, но все закончилось. И вот у вас больше нет той самой лучшей подруги, а кажется, что и части самой себя. Вы никогда не сомневались в ней и знали все друг о друге: самые отвратительные недостатки и сумасшедшие мечты, всевозможные глупости. Вы были уверены, что вы «подруги на всю жизнь», но в один прекрасный день без предупреждения ваше «второе я» оставило вас. Она просто пропала, оставив после себя зияющую пустоту в душе.

Психоаналитик Даниэль Брун, автор книги «Страсть в дружбе» (издательство Одиль Джейкоб), объясняет, что происходит в момент разрыва дружеских отношений. Понять это необходимо, чтобы прийти в себя после потери.

Когда у вас больше нет общих ценностей

Бывает, когда дружба «на всю жизнь» начинается еще в детстве, но затем сходит с дистанции. Одна получила высшее образование, а вторая осталась жить в деревне. Одна рано вышла замуж и родила погодок, вторая хочет сделать карьеру. Нужно очень любить друг друга и располагать временем, чтобы поддерживать связь при таком раскладе.

И в один прекрасный день вы больше не думаете друг о друге. Но все может однажды возобновиться, потому что разрыва не произошло, жизнь вас просто мягко развела. Дружеская связь как бы ставится на паузу. Подруга продолжает жить в вашем сердце, пока вы снова не встретитесь. Или больше вообще не встретитесь. И от этого не бывает больно.

Случаются предательства. К примеру, подруга увела любимого. Здесь нас, естественно, охватывают злость и разочарование. И причина все же не в подруге, на первый план выходит горечь разочарования в любви. А что подруга? О ней проще забыть.

Бывает непонимание, страдание от расставания в чистом виде, когда дружба заканчивается внезапно и без видимых на то причин. Как моя подруга, сестра моего сердца, могла так поступить — просто выбросить меня из своей жизни?

— Она предпочла любовь нашей дружбе (почему-то никто никогда не делает выбора в другую сторону).

— Я стала для нее недостаточно хороша (подруга изменила социальную среду).

— Она предпочла мне другую подругу.

— Ей не нравится мой новый мужчина.

— Она критикует мои методы воспитания детей.

— Она вмешивается в то, что ее не касается.

Так в один прекрасный день оказывается, что мы больше не переносим друг друга. Тогда мы ищем и находим всевозможные предлоги, чтобы оправдать разрыв. Это при условии, что подруга не растворяется тихо и незаметно, как будто ее никогда и не было в нашей жизни.

«Моя лучшая подруга сожгла между нами сразу все мосты разом, без каких-либо объяснений. Она больше никогда не отвечала на мои звонки и сообщения. И удалила меня из друзей в «Фейсбуке»»,

— рассказывает Алина, 27 лет.

В отличие от любви, дружба всегда взаимна. Вы с другом всегда на одной волне. «Дружба — это разделение общих ценностей», — говорит Даниэль Брун. Она начинает давать первые трещины в тот день, когда мы начинаем думать по-разному. Друг должен следовать с нами нашим путем и, возможно, даже повторять его повороты.

Конечно, это в идеале. Жизнь штука сложная, поэтому ради сохранения дружбы стоит с уважением относиться к выбору наших друзей, как и они к вашему. Однако эти эмоциональные трюки не всегда легки в исполнении на крутых поворотах. Например, когда вы выбираете мужчину, которому категорически не нравится ваша лучшая подруга, или когда она радикально меняет свои политические взгляды, связь между вами начинает ослабевать, пока вы вообще однажды перестаете о ней вспоминать.

Разочарованная страсть

Если часть тебя исчезает просто так, то, может быть, она давно была готова уйти, ей нужен был просто удобный повод и подходящий момент. «Она совсем недавно развелась, поэтому хотела поменять жизнь и все окружение, порвать со всем, что напоминало ей прямо или косвенно о недавнем прошлом, — анализирует 37-летняя Сибилл. —  Я никогда не думала, что она избавится и от меня, как от старого носка, только потому, что я стала невольным свидетелем прошлого, которое она хотела стереть».

Такая ситуация часто возникает в начале нового жизненного цикла, который неизбежно приводит к глубоким личным изменениям. Подруга, которая хочет измениться, отделывается от своего доверенного лица, свидетеля ее эмоциональных потрясений, потому что это напоминает ей о том, какой она была, но больше не хочет оставаться. А вы, падая с пьедестала дружбы, ничего не понимаете! И если вам никак не объясняют причины внезапного отвержения, то только потому, что чаще всего они находятся глубоко в подсознании, ваша недавняя лучшая подруга не сможет их сформулировать даже для себя.

«Если это произойдет, когда вы первой поймете, что больше не разделяете ценности, связывавшие вас раньше, то сами окажетесь перед выбором и будете вынуждены прекратить отношения», — говорит Даниэль Брун.

Чтобы перестать страдать, нужно постараться найти смысл в этом разрыве.

Проблема в том, что не всегда все можно объяснить. «Иногда дружба просто надоедает», — говорит Даниэль Брун. Порыв прошел, страсть угасла, потому что это была именно она, иначе нам все было бы безразлично уже с самого начала. Потребуется некоторое время, чтобы сформулировать для себя наконец правильный вопрос: «Что такого я вложила в подругу, что сейчас разрыв вызывает во мне такую боль?»

Что мы теряем

В своих очерках Монтень писал о дружбе: «Если меня заставят сказать, за что я его любил, я думаю, что скажу только одно: потому что это был он, потому что это был я». Потерять друга — это потерять вместе с ним все свое, что вы в него вложили. Кого-то, кто радовался вашему счастью и оплакивал с нами наши беды. Кого-то, кем вы восхищались и кто вам отвечал тем же. Кому можно было рассказать все, не опасаясь осуждения.

«Друг должен стать мастером в искусстве угадывания и в искусстве молчания», — сказал Ницше. Аристотель определял друга как «того, кто делает нас лучше». Как идеал самого себя, добавили бы психиатры.

Благодаря дружескому взгляду вы чувствовали себя по-настоящему живыми и настоящими. Когда друг от вас уходит, вы словно падаете с высоты. Вы больше не уникальные и необыкновенные. И нет больше никого, с кем можно болтать часами, как в детстве. Уходящие друзья забирают с собой не только часть вас, но и вашу способность доверять. Иногда требуется много времени, чтобы оправиться от потери.

Если никак не получается забыть такого рода травму, полезно знать, что вы можете выстраивать новые дружеские отношения на протяжении всей жизни, дружба не является исключительной привилегией детства и юности. И правильным решением в новых отношениях может быть отказ от полного слияния и требований эксклюзивности. А также не делать из нового друга свое «второе я» или «родственную душу» и иметь несколько сердечных друзей.

Источник

 

От редакции

Дружба заслуживает того, чтобы ради ее сохранения прилагать некоторые усилия, считает журналист Джессика Ксавье. В ее статье вы найдете 10 советов для поддержания дружеских отношений: https://psy.

systems/post/kak-podderzhivat-druzhbu.

Предательство — что может быть страшнее ножа в спину от человека, которому полностью доверяешь? Немногие готовы увидеть в этом положительные моменты и ценный ресурс. Советы коуча счастливых перемен, тренера Ирины Фьелльнер Патлах помогут менее болезненно пережить предательство и увидеть это явление с разных сторон: https://psy.systems/post/kak-perezhit-predatelstvo-s-polzoj-dlya-sebya.

Замечаете, что у вашего ребенка трудности в общении? Как вы можете помочь ему заводить друзей, рассказывает педопсихиатр Стефан Клерже: https://psy.systems/post/kak-pomoch-rebenku-zavesti-druzej.

Как пережить расставание… с лучшей подругой — Рамблер/женский

С глаз долой – из сердца вон

Многие правила, которые помогают пережить расставание с бойфрендом, работают и в случае с подругами. Если вы прекратили общение, перестаньте следить за ее жизнью в соцсетях. Нажимать кнопку unfollow или нет, решать вам, но хотя бы не обновляйте Facebook в режиме нон-стоп. И если вы понимаете, что ее фотографии в ленте портят вам настроение, не стесняйтесь прослыть невежливой, выкидывая ее из друзей. Она-то не постеснялась выкинуть вас из своей жизни!

Не форсируйте примирение

Не стоит каждый день звонить или писать подруге, с которой вы поссорились. Если в произошедшем виноваты вы, будет достаточно извиниться. Один раз, а не пять раз за день. Если же вы чувствуете себя обиженной, как следует разберитесь в своих ощущениях и в причинах произошедшего, прежде чем возобновлять отношения. Возможно, то, что вас обидело, может повториться снова. В общем, прежде, чем давать второй шанс человеку, нужно убедиться, что он его заслужил.

Будьте готовы к тому, что это навсегда

Не живите ожиданием того, что скоро все наладится. Возможно, это не просто временные неполадки. Есть вероятность, что вы больше никогда не будете общаться. Да, это грустно и даже больно, но чем раньше мы сумеете это принять, тем легче вам будет потом. Возможно, пройдет несколько лет, и вы возобновите отношения, сделав свою дружбу еще крепче, но этого может и не произойти.

Займитесь чем-нибудь

Универсальный совет для тех, у кого разбито сердце и болит душа. Неважно, с кем вы расстались: с бойфрендом или с подругой, найдите, чем заполнить свободное время. Подойдет все, что будет приносить вам радость (или пользу): курсы повышения квалификации, уроки английского, танцевальная студия или ударные занятия фитнесом – лишь бы не оставалось времени на пересматривание старых фотографий и слезы в подушку.

Не нужно пытаться заменить старую лучшую подругу новой как можно скорее. Но и сидеть дома, лишая себя общения, тоже не вариант. Если вам не хочется видеться с общими друзьями, потусуйтесь с теми, кто не знаком с вашей экс-подругой. Нет таких людей? – Так познакомьтесь! Мы в XXI веке, здесь для этого все-все предусмотрено!

Уважайте ее решение

Если вы понимаете, что бывшая подруга ни в какую не хочет с вами мириться, постарайтесь не воспринимать это как конец света. Иногда людей нужно отпускать из своей жизни, уважая их желание уйти. И постарайтесь обойтись без проклятий в след – хотя бы из-за уважение к вашим хорошим временам.

С лучшей подругой расстаться сложнее, чем с мужчиной: 5 известных причин | Lady Wordyou

Вы с подружкой так общались, «не разлей вода». И внезапно вдруг расстались. Это, девочки, беда. Настоящая. Потому что вы обменивались не только своими секретами, вы делили с ней свой обед, если подруга оказывалась без денег. С ней шли в бассейн, и ей первой сообщали, что поссорились со своим новым ухажером.

Вы никогда не думали, что станете переживать этот разрыв в дружбе так болезненно. С кем теперь обсудить модные новинки, и рассказать, что за вами ухаживает парень с параллельного курса? И в конце концов, с кем пойти на дискотеку?

Когда от вас уходил очередной ухажер – вы знали, что подруга утешит и поддержит. А кто поддержит, когда вы потеряете лучшую подругу?

Эксперты провели исследование, и пришли к выводу, что расстаться с лучшей подругой – это хуже, чем поссориться с парнем.

Что наши годы молодые? Парня можно найти нового, а вот подругу, с которой вы дружите с детского садика, уже не найти. Ищите только пути, чтобы вновь с ней помириться.

Эксперты выбрали и назвали несколько причин, которые доказывают, что расстаться с лучшей подругой намного хуже, чем потерять очередного избранника.

С подругой вы делили самые сокровенные секреты

Вы доверяли своей подруге такие секреты, о которых не рассказали бы даже родной матери. Но ваша подружка умела хранить тайны, за что вы ее очень ценили, так как знали, что она никогда не использует эти тайны против вас. Но как будет теперь, когда вашей дружбе пришел конец?

Вам не надо было притворяться кем-то другим

Подружка всегда понимала вас с полуслова, прощала все недостатки, и умело поддерживала беседу, когда вы не знали, что отвечать своему случайному собеседнику. Она была сестрой и даже больше. И принимала вас такой, какая вы есть. Также, как и вы ее. С ней не надо было притворяться. С нею все было понятно, как белый день. На танцы – так на танцы. В кино? А почему бы и нет? Теперь все поменялось, и признать все это будет нелегко.

Вы занимали важное место в жизни друг друга

Вы вместе росли и вместе играли в куклы. Если одной покупали родители новое платье, то точно такое же было и у другой. Вы ходили в гости друг к дружке, и родители – ее и ваши, — принимали вас обоих, как родных. Вместе садили за обеденный стол, и угощали сладостями. Ни один семейных праздник подруги не обходился без вашего участия, да и ваши семейные праздники – без ее участия.

Теперь все – точка: вам придется остаться без какой-то важной части своей жизни, что действительно непросто.

Вы даже предположить не могли, что дружба закончится так неожиданно

Расставание с подругой произошло так внезапно, что вы даже не могли понять, откуда такая напасть. Главное – явной причины вроде не было. Может, ревность, может – зависть, что не ее, а вас проводил с танцев симпатичный паренек. Но могла же она хотя бы объясниться. И вы принимаете выходку подруги, как предательство, не понимая, как строить свою жизнь дальше.

Вас теперь некому утешить

Если у вас были неприятности по работе, или в отношениях с парнем – вы всегда шли к своей подруге, которая могла и утешить, и поддержать вас. А что теперь? Не станете же вы унижаться, и ставать перед нею на колени, чтобы вымолить прощения неизвестно за что. Вы обижены и растеряны. Остается одно: дождаться, когда она сама все расскажет.

Как принять расставание с друзьями | РБК Стиль

Вспомнить лучшее

Что делать: визуализировать и, если требуется, записать самое хорошее, что случилось с вами с участием этого человека.

В момент разлада и с уязвленными чувствами первое, что нам приходит в голову, — сконцентрироваться на претензиях, взаимных обидах и личных счетах, которые в любых, особенно длительных отношениях, накапливаются годами. И в момент расставания хочется, разумеется, выпалить все, что накипело. Импульс понятный, но часто ведущий к тому, что связь с человеком восстановить будет уже очень сложно, а жалеть о сказанном (или хотя бы о форме сказанного) придется годами.

Конечно, мысли о славном прошлом не заместят тяготы прощания, но помогут отпустить друга на верной ноте. В каждой дружбе есть первая встреча и начало — неважно, относились вы друг к другу настороженно или сразу прониклись симпатией. Первый вечер, когда вы поговорили по душам, вспоминается как первое свидание. Скорее всего, в вашей общей истории были вечеринки и праздники, подарки и путешествия. И случаи безусловной поддержки, когда, позвонив или написав другу, вы получали ровно ту реакцию, на которую рассчитывали. Возможно, от этих моментов остались живые воспоминания: подарки, фотографии, видео, открытки.

Совсем необязательно создавать вашей дружбе виртуальное надгробие, но собрать все лучшее, связанное с одним человеком, нужно, чтобы вернуться к этому через время — даже если сейчас кажется, что это время никогда не наступит. Выкинуть подарки и стереть фотографии вы в любом случае всегда успеете, а папка на компьютере с именем близкого друга может стать важной частью вашей личной истории.

© Priscilla Du Preez/Unsplash

Признать ошибки

Что делать: вспомнить возникшие конфликты и признать, что вы тоже можете быть неправы.

Извиняться и принимать ответственность за общие разногласия очень трудно в запале ссоры. Но при расставании с друзьями признание ошибок — это не только важный шаг на пути к следующим отношениям, но и жест благодарности (см. пункт выше). Даже если сейчас ситуация кажется однозначной, а друг выглядит кругом виноватым, в вашей динамике отношений вы делали совместный вклад.

Совсем необязательно вытягивать из себя неестественные извинения и моментально расставлять все точки над «i» — спокойному расставанию с друзьями тоже нужно время, и для внутреннего комфорта иногда достаточно проделать самостоятельную работу. Даже будучи хорошими друзьями, мы не всегда можем проявить себя с лучшей стороны. Вспомните, были ли в ваших отношениях камни преткновения. Вы критиковали работу и выбор друг друга? Обижались на отсутствие инициативы? Не принимали партнеров друг друга? Забывали поздравить, перезвонить? Не приезжали в важный момент? Ссорились от усталости, а не потому, что другой человек вас обидел? Мягко восстановите в памяти эти эпизоды и объясните себе их, не защищаясь и не нападая ни на себя, ни на друга.

Не нужно искусственно достраивать тенденцию и видеть в каждом конфликте предвестие будущего расставания. Просто задумайтесь, что сейчас сделали бы иначе, какие поступки в прошлом не дают вам покоя. Если есть силы, извинитесь, а если нет — просто запомните и не повторяйте действий, о которых будете жалеть, с другими любимыми людьми.

Поддержать в переменах

Что делать: найти добрые слова для новых начинаний вашего друга (даже если вы их не одобряете).

Дать свободу — едва ли не самое сложное в любых отношениях, ведь у многих из нас потеря контроля связывается с ослаблением глубоких отношений. «Любишь — отпусти» проще сказать, чем выполнить, особенно понимая лишения, с которыми вы теперь сталкиваетесь. То вы жили на соседних улицах, а теперь подруга переезжает в другую страну. То вы проводили вместе каждые выходные, а теперь все внимание друга — на его работе или ребенке. То вы работали вместе — а теперь нужно полтора часа добираться друг до друга, чтобы увидеться. И многие из этих перемен намекают на то, что за удаленностью последует и неминуемое расставание.

Во-первых, это не всегда так: многие дружбы выдерживают и испытание временем, и трудности дальних расстояний. Во-вторых, даже если у вас нет планов поддерживать отношения дальше, это не значит, что вашему другу прямо сейчас не нужны добрые слова или пожелания удачи. Решиться на перемены — это большой шаг, и многие люди подсознательно ждут одобрения или хотя бы поддержки от близкого круга. Да, рождение детей изменит ритмы ваших друзей, и вам не так легко будет вытащить их на спонтанную прогулку. Да, переезд в другую страну или город сделает ваши встречи очень редкими. Да, выбор другого человека не в вашу пользу как будто бы стирает прожитое вместе. Но это ловушки нашего эгоизма. Решение ваш друг уже принял, и лучшее, что можно для него сделать, — встать на его место и представить, почему он собирается пойти новой дорогой: чаще всего это не имеет никакого прямого отношения к вам.

Друг может хотеть построить отношения с тем, кого вы не одобряете, ради собственного счастья, а не чтобы вам досадить. Ему нужна будет работа, в которой он увидит новый смысл. Или другой круг общения, который поддержит его образ жизни. Совершенно необязательно официально проговаривать с друзьями причины их выбора и вашего расставания: просто подумайте, почему в этот момент для вашего друга важны именно такие обстоятельства и поступки и нет ли в его биографии фактов, наглядно это объясняющих.

Обозначить новый круг общения

Что делать: подумать о друзьях, которых вы хотите завести, и знакомых, с которыми давно пора бы сблизиться.

Расставание с близкими людьми часто делает нас неспособными мыслить критически: закрывая важную главу в нашей жизни, мы склонны драматизировать, что других настолько же интересных людей мы больше не встретим и такие отношения с нами не повторятся. Безусловно, ровно такие же не повторятся. А вот прочие начнутся, как только мы будем к этому готовы. В отличие от романтических отношений, сближения, знакомства и новые дружеские контакты не окружены таким количеством ожиданий, драматизма и категорических суждений — мы можем сочетать друзей и знакомых в любом удобном нам количестве, необязательно сразу же выделяя их в группу любимых друзей.

Сначала подумайте, для каких занятий вам нужна компания. Гулять вместе с ребенком, заниматься спортом, смотреть фильмы, путешествовать, ходить на какие-то курсы? Подумайте, можно ли найти компанию среди ваших знакомых или все эти люди легко ищутся в тех самых местах, куда вы давно хотели попасть: в спортивной секции, парке, на городском фестивале, в поездке? Посмотрите вокруг на людей, которые вам нравятся и с кем вы давно хотите сблизиться, и наберитесь храбрости позвать на кофе хотя бы пятерых. Будет еще проще, если вы работаете или живете поблизости. Подумайте, каких качеств вам больше всего не хватает в окружении и с кем из давних знакомых вам хочется восстановить связь. Конечно, с какими-то друзьями мы время от времени расстаемся, но вот как и когда завести новых знакомых, с которыми нам интересно, зависит только от нас. Но это и потребует непривычных усилий — новые друзья редко появляются сами собой.

Не переворачивать страницу

Что делать: в словах и поступках оставить шанс для восстановления дружеской связи.

Очень часто при расставании есть большой соблазн — сжечь мосты, начать игнорировать друг друга, провести ту самую заключительную беседу, после которой все станет ясно. Но свойство большинства отношений и большинства людей в том, что они меняются, и даже завершенные отношения могут напомнить о себе, вызвать ностальгию, приобрести другое значение с течением времени.

Когда-то вы не понимали поступка лучшей подруги, а теперь столкнулись с ее опытом и приняли другую точку зрения. Нынешние друзья замечают в вас те же недостатки, что когда-то подчеркнул категоричный лучший друг (и вы поссорились). Уехавшие жить в другой город друзья решили вернуться. Близкая подруга развелась с человеком, которого вы не выносили, и теперь начинает жизнь с чистого листа. Старый приятель написал письмо с извинениями. Многие отношения прерываются или заканчиваются, но часто имеют большие шансы на восстановление. Тем предусмотрительнее будет расстаться в таком статусе, чтобы к недосказанностям прошлого и хорошим воспоминаниям можно было вернуться. Скорее всего, даже при страхе «войти в одну воду дважды» ваши отношения будут как минимум немного другими — вы с другом придете к ним с опытом жизни по отдельности и обретенной дистанции.

Как пережить смерть подруги?

Когда умирает любимая подруга, образовывается какая-то пустота, жизнь становится бессмысленной. Большинство людей начинают искать ответ на вопросы: «Почему это случилось с ней? Почему уходят хорошие люди?» Но, как известно, смерть неизбежна и может наступить в любой момент. Даже если вы осознаете это, легче не становится. Как пережить смерть подруги? Вернется ли жизнь в прежнее русло? Ведь каждый раз, теряя близких людей, мы меняемся. Однако спустя время, вы будете с улыбкой вспоминать подругу и благодарить за то, что она была в вашей жизни.

Как справиться с потерей подруги?

После смерти мы скорбим, примиряясь с потрясением от этой новости. Все реагируют по-разному, но каждый из нас проходит через определенные стадии утраты. К ним относятся: шок, вина, сожаление, гнев, тревога, депрессия, беспомощность и принятие. Можно испытывать чувство одиночества, желание пережить горе без посторонней помощи.

Надеемся, советы Помню.рус помогут вам взять себя в руки и справиться со своими переживаниями.

  • Заручитесь поддержкой. Вам нужны близкие, которые помогут вам пережить эти трудные времена. Вы можете полагаться на друзей, семью, соседей — всем, кому вы доверяете. Люди, к которым вы обращаетесь за помощью, — это ваш круг поддержки. Они поддержат вас в сложный период. Полезно поговорить с подругой или другом — разговор помогает смягчить любые болезненные чувства.
  • Утешайте себя. Утешение себя — это забота, которая поможет вам чувствовать себя лучше. Сюда относятся мелочи, которые действительно могут успокоить, облегчить и унять напряжение. Мелкие радости жизни помогают пережить тяжелые времена. Можно, например, испечь печенье, укутаться в любимый плед.
  • Найдите себе занятие. Когда вы чувствуете себя беспомощным, лучшее, что вы можете сделать, — это заняться чем-нибудь. Подумайте, как можно почтить память подруги. Возможно, вы захотите перенять дело, которым увлекалась погибшая подруга. Может, вы сочините стих или песню в память о приятельнице, которыми можете поделиться на Помню.рус.
  • Смиритесь, что у вас нет ответа. Естественно задавать вопросы, которые начинаются с «почему». В нашей жизни и с хорошими людьми случаются плохие вещи. Часть процесса исцеления — это принять тот факт, что есть вопросы, ответа на которых никогда не будет, и самому найти способы, как пережить смерть близкой подруги.
  • Позаботьтесь о себе. Забота о своем теле — это первый шаг к заботе о своем психическом и эмоциональном здоровье. Даже если вам не хочется есть и спать, нужно постараться это сделать, чтобы чувствовать себя хорошо.
  • Объединитесь. Общение с друзьями отвлечет вас от мыслей и поднимет настроение. Скорее всего, у вас есть общие с подругой знакомые. Вы найдете темы для разговора. Вместе легче пережить утрату.

Жизнь продолжается

Понимая, что физически вашей лучшей подруги больше нет, вы можете сделать так, чтобы мысленно она была всегда рядом, ведь она жива в вашей памяти, снах, воспоминаниях. Создайте памятную страницу на Помню.рус, поделитесь ею с общими знакомыми. Так каждый сможет делиться своими воспоминаниями и историями о подружке. В любой праздник умершая подруга будет рядом с вами.

Всем известно, что боль от утраты так быстро не проходит. Сначала кажется, что она никогда не исчезнет. В каком-то смысле так и есть. Но придет время, когда воспоминания о подруге будут вызывать улыбку, а не слезы, и хороших воспоминаний будет больше, чем плохих. Придет время, когда вы сможете оглянуться назад и быть благодарным за то, что в вашей жизни был такой замечательный человек.

Как пережить расставание с лучшей подругой?

Полное собрание материалов по теме: как пережить расставание с лучшей подругой? от специалистов своего дела.

1. Ты не ожидаешь, что дружба закончится

Когда начинаются романтические отношения, на заднем фоне все равно болтается мысль, что это может не сработать. А с дружбой ты этого не предполагаешь.

2. Ты была с ней собой

В хороших дружеских отношениях открываешься с самой честной и беззащитной стороны. И теперь тебе неприятно, что человек, которому ты доверяла, ушел из круга общения.

3. С друзьями быстрее сближаешься

В отношениях больше барьеров, которые нужно преодолеть, и сложнее путь к близости во всех сферах.

4. Ты делила с ней весь мир

Друзей быстрее представляют семье и другим друзьям — по всем вышеуказанным причинам. Ты не будешь думать, что изменится в вашей дружбе, если она познакомится с твоими родителями. Подруга становится серьезной частью твоего мира, она почти как сестра.

5. Она знала о тебе буквально все

Конечно, вряд ли она пойдет рассказывать о твоих тайнах на всех углах, но человека, который был таким близким, очень сложно проводить и помахать вслед платочком.

Понравилась статья?
Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей.

Я соглашаюсь с правилами сайта ← Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook

  • Аксёнова Анна Михайловна

    Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

  • Муратова Анна Эдуардовна

    Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

  • Терёшкина Юлия Борисовна

    Психолог, Психоаналитическая психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

  • Кирилл Будкевич

    Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене. Специалист с сайта b17.ru

  • Анна Дашевская

    Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

  • Зверев Денис Владимирович

    Психолог, Детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

  • Дулепина Ольга Александровна

    Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

  • Рамиля Растамовна Аксенова

    Психолог, Консультант Терапевт. Специалист с сайта b17.ru

  • Сахарова Ольга Анатольевна

    Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

  • Шахова Алиса Анатольевна

    Психолог. Специалист с сайта b17.ru

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья –  квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить».  «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно. )

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

Подробнее о том, как молиться.

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями.

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот интересное видео — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Автор этой статьи рекомендует для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс ««Преодоление последствий расставания, развода»

6. Делать добрые дела

Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка с расчетом на благодарность людей.

© Perejit.ru

Купить книгу Дмитрия Семеника “Наполни жизнь любовью”

(

85 голосов: 4.45 из 5

)

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

Что делать лучшая подруга уезжает навсегда. Стихи подруге которая уезжает

Моя лучшая подруга переехала в другой город. Я обиделась и разочаровалась, сама не звоню почему. Не беру трубку телефона, когда она звонит и не отвечаю ей.. Считаю, что наша дружба на этом закончилась. Ведь мы, если и будем видеться с ней, то очень редко. Я предпочитаю лучше сразу разорвать отношения, чтобы потом не было так больно. Но все равно чувствую себя как-то очень ужасно. Как пережить это расставание, не знаю… Что делать и как быть?

Ответ на вопрос Тайного Оракула: «Как пережить расставание с лучшей подругой, которая уехала в другой город»

Подруга переехала в другой город…

Но каковы причины, по которым подруга переехала в другой город?

Разве причина в том, что вы с ней что-то не поделили? Поругались? Она на вас обиделась, и решила уехать от вас подальше, переехав в другой город? – Если так, тогда ещё можно понять ваше негодование и разочарование как в самой подруге, так и в её уезде от вас.

В этом случае необходимо просто знать или понимать, что подруга или друзья так себя никогда не поведут, а если повели, то это вовсе не друзья. А потому как вам и переживать тогда не следует.

Вот тогда, в этом случае необходимо сразу же идти на разрыв отношений и связи с бывшей подругой, не отвечая на звонки и прочее.

А если причина переезда подруги заключается совсем в другом, та причина, которая к вам ни как не относится, а относится к элементам её судьбы, её может вынужденному переезду по каким либо причинам, но что для неё очень важно и необходимо, для её жизни, здоровья, общего жизненного, или семейного благополучия?!

При этом подруга остаётся верной вам, и уехав, скучает по вас, и переживает не меньше вашего. То, тогда с вашей стороны не брать трубку телефона и не отвечать, когда звонит подруга – есть большая ошибка, и неверный поступок.

Позвоните ей сами, или ответе ей на звонок, когда она в очередной раз будет звонить, и поговорите с ней как ранее общались по-дружески, и вам, и вашей подруге станет легче на душе, а дружба ваша сохранится и только более окрепнет.

Пусть подруга в другом городе, но – она есть. Пусть видеться вы теперь будете реже, но – не исчезнет сама возможность встреч, пусть даже редких, чем не было бы никаких вообще.

Переезд в другой город – это не расставание, это – отдаление. Так не превращайте же вы сами это отдаление в расставание. И будет все хорошо.

Ответ на вопрос был дан на сайте «Большой Вопрос »

Другие материалы категории:

Что важно в жизни успеть сделать? – Вопрос тайному оракулу

Что делать подарили красивую копилку а копить-то нечего?

Прогноз Тайного Оракула на финальный бой Федора Емельяненко с Бейдером

Не могу простить своего мужа за мелкие обиды как простить? Вопрос Тайному Оракулу

Видят ли младенцы сны в утробе матери до своего рождения?

Практически всю жизнь я куда-нибудь провожаю своих подруг. Нет, конечно наше общение на этом не заканчивается, но все же поплакаться в жилетку или поболтать в реальном времени уже не получается. Скайп — это, конечно, хорошо, но не то.

Наташка

Моя самая детская подружка. Младше меня на 1,5 года. Выросли в одной песочнице. Она уехала, когда нам было лет по 8 примерно. Пару лет назад мы нашлись с ней в одноклассниках. Она воспитывает доченьку и ждет появления сыночка к Новому году.

Викуля

С Викулей у меня разница в возрасте 4 года, мы обе родились в августе. Только она в 1985г., а я в 1989г. Но нам это никогда не мешало в общении. Так получилось, что мои бабушка с дедушкой дружили больше 20 лет с ее родителями, да и мы стали не разлей вода.

Когда мне было 10 лет, они всей семьей уехали жить в Самару. А бабушка и тетя остались здесь. Мы все время писали друг другу многостраничные письма, отправляли открытки и фотографии. Звонить часто не получалось, так как разные страны и долгие разговоры — это удар по карману родителей.

Впервые она приехала к бабушке года через 3 после переезда. На все лето. У нее даже закрутился роман с местным парнем. Ближе к осени она вернулась в Самару, пообещав приехать на следующий год. И действительно приехала.

На следующий год планируем познакомить деток. Пока только фото друг другу отправляем, да достижениями наших малышей делимся.

Динара

С этим замечательным человечком я познакомилась, когда мне было 8 лет. Она на 5 месяцев младше. Я пошла гулять в соседний двор и там, как говорится, мы друг друга нашли. А еще через год они с родителями переехали в соседний подъезд в нашем доме.

Мы ходили вместе в школу. Интересно, но наши родители, не сговариваясь, отдали нас в одну школу, которая находится вообще в достаточно отдаленном районе. Правда я закончила школу на 2 года раньше.

Так получилось, что я пошла в 1 класс ровно в 7 лет, в 1996 году, а она в 7,5 лет в 1997. И я попала в гимназический класс с англоязычным уклоном, предусматривающий 10-летнее образование. А Динара в математический класс с 11-летним обучением.

Динара самая настоящая умничка. Я ей очень горжусь. Она поступила на грант в медицинский университет в другом городе (500 км от нашего) на бесплатное отделение, учится на гинеколога. Профессионально занимается танцами.

Так как 500 км — это не так много, то встречаться и созваниваться у нас получается довольно часто. С ней мы вместе выросли, делились всеми радостями и переживаниями, смотрели одни и те же фильмы и читали книги.

Динарочка со всех сторон замечательный человек. С ее родителями я тоже в отличных отношениях, встречаемся во дворе, болтаем о том о сем. Папа у нее известный в нашем городе хирург, мама мед.сестра. И подружка моя поддержала их начинания. Уверена, она будет гениальным гинекологом.

Аллуся и Яся

Пишу их в один пункт, так как наша дружба завязалась в студенческие годы. Мы сразу же чуток подправили наши имена. Я стала — Натусей, Яна — Ясей, а Алла — Аллусей. Так и живем до сих пор.

С Ясей я познакомилась на первой линейке, сели за одну парту, так и просидели до конца обучения вместе. Оказалось, что мы учились в одной школе, только в разных классах. Но только в колледже стали не разлей вода.

С Аллусей мы стали дружить спустя неделю с начала учебы. Выяснилось, что нам по пути идти домой и мы разговорились. Оказалось, что мы встречались с ней и раньше, о чем свидетельствовали фотографии со школьного выпускного.

Не смотря на то, что мы учились в разных школах, нам пришлось вместе проходить по, так называемому, «светлому пути». По сути это бело-синяя тряпка, застеленная на асфальте на центральной площади. Так вот по ней-то мы и прошествовали. Я в бирюзовом платье, она — в розовом.

Все студенческие годы мы не расставались и, закончив колледж, получили красные дипломы. Я сразу же устроилась работать по специальности в бухгалтерию и поступила в хороший университет в соседнем городе.

Семья Яси начала собирать документы на ПМЖ в Польшу, так как мама у нее по национальности полька. Через год они уехали. Не буду подробно описывать процесс проводов. Тогда я в первый и последний раз напилась. Впрочем, как и Яся. Виделись мы последний раз в 2010. Я еще не замужем была. Она в гости к бабушке с дедушкой приезжала.

Аллоча после колледжа уехала в Омск. Родители остались здесь. Она приезжала чуть ли не каждый месяц, бывало что и на весь отпуск. Закончила там заочно образование. Именно она была у меня дружкой на свадьбе и поймала букет.

В прошлом году она тоже вышла замуж (через 10 месяцев после меня. Букет не подвел). Сейчас мы обе находимся в отпуске по уходу за ребенком. Моей принцессе 26-го ноября будет 8 месяцев, ее сыночку 30-го ноября будет 6 месяцев. Почти ровесники.

Родители ее тоже уехали в Омск. Здесь осталась только бабушка. Так что ждем их всей семьей летом в гости.

Иннуся

Сейчас у меня есть хорошая подружка Инна. Это человек, который никогда не говорит плохо ни о ком. Ей можно доверить любой секрет и получить дельный совет. С ней мы дружим не долго, всего 2,5 года. Сейчас она собирается в гости к бабушке, в Германию. И что-то мне подсказывает, что скорее всего она уедет туда навсегда.

Вот такая вот история. Честно говоря, я благодарна Богу и судьбе за то, что в жизни мне встречаются такие замечательные люди. Наверное, это просто я, как тыква, сижу на одном месте. Да и куда мне? Муж, ребенок, мамочка, хорошая работа. А дальше видно будет.

А вы когда-нибудь провожали своих подруг навсегда?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Прощание со своей лучшей подругой – не самая приятная вещь на свете, но порой нам приходится сталкиваться с этим. То, что ваша подруга переезжает, не означает того, что вы сильно отдалитесь друг от друга. Искренние слова прощания помогут ей понять, что вы дорожите дружбой. Читайте далее, чтобы узнать, как сказать до свидания, или, если точнее – «До скорой встречи».

Шаги

Сделать подарок на прощание

    Сделайте альбом вашей дружбы. За многие годы дружбы у вас наверняка накопились совместные фотографии. Если вы поместите их все в альбом, то это станет как прекрасным способом напомнить ей о вашей дружбе, так и отличной вещью, которую она сможет захватить с собой в новый дом.

  • Если у вас есть фотографии только в цифровом формате, то распечатайте их и выстригите при помощи ножниц.
  • Купите фотоальбом из магазина – вы можете найти недорогие альбомы в фотомагазинах, или же сделать свой собственный, если сможете.
  • Сделайте подписи под фотографиями. Вы можете написать пару фраз о дне или событии с фотографии, или шуточки, известные только вам двоим.
  • Вы также можете создать онлайн-альбом с фотографиями. Так у каждой из вас будет копия альбома.
  • Сделайте браслет дружбы. Это классика, это один из самых распространенных способов показать другу, что вам не все равно. Браслеты дружбы очень популярны и будут отличным подарком как для мальчиков, так и для девочек. К тому же, их очень просто сделать самому. Сходите в магазин для рукоделия и купите нить для вышивания, затем сплетите из нее пестрый узор. Свяжите концы друг с другом и отрежьте лишние нитки.

    • Сделайте похожие браслеты – один для себя, а другой для своей подруги, чтобы, взглянув на них, то сразу думали бы друг о друге.
    • Вы можете купить браслеты дружбы, сделанные из серебра или, если вам нужно что-нибудь посолидней, золота. Можете рассмотреть вариант классических половинок сердца (каждая из которых будет у вас) или другие варианты форм и браслетов.
  • Отдайте вашей подруге набор помощи. Переезд на новое место может быть нелегким, скорее всего, ей потребуется время, чтобы привыкнуть, так как она еще несколько недель не будет чувствовать себя как дома. Подарок «набор помощи», наполненный вещами, напоминающими ей о доме, поможет ей почувствовать себя уютнее, когда она будет скучать по вам и своему дому.

    • Выберите подходящую емкость для набора. Вы можете украсить обычную коробку, использовать подарочную бумагу или воспользоваться старой сумкой.
    • Добавьте в набор несколько вещей, напоминающих о доме. Вы можете добавить свечки из вашего любимого магазина, книгу из книжного, в котором вы часто зависали, или кружку из кофейни, в которой вы проводили время после школы.
    • Добавьте в набор несколько вкусных сладостей. Положите пакет ароматного печенья, которое можно будет съесть по дороге к новому месту, или набор ее любимых конфет.

    Напишите прощальное письмо

    1. Напишите о вашей дружбе. Прощальное письмо – это своего рода уникальный способ вспомнить былое и рассказать, сколько дружба для вас значит. Не у всех друзей есть шанс это сделать, поэтому не упускайте его. Написать обо всем этом в письме будет очень искренним шагом, и ваша подруга сможет всегда хранить его у себя.

      • Расскажите о своих воспоминаниях, о вашей встрече. Вы помните, как это произошло? Иногда вы с самой первой встречи понимаете, что этот человек может стать вашим лучшим другом.
      • Напишите о самых ярких воспоминаниях. Вспомните фильмы, которые вы смотрели вместе, концерты, на которые ходили, забавные ночевки друг у дружки.
      • Если хотите, можете еще больше открыть свое сердце. Вы можете написать и о плохом, а также о том, как ваша дружба крепла в результате того, что вы проходили через трудности вместе.
    2. Добавьте немного шуток. Прощаться всегда тяжело, но вам все равно когда-нибудь придется через это пройти. Вашей подруге придется пройти через многие испытания, и ваша роль, как ее Самой Лучшей Подруги, подбодрить ее в этом. Приукрасьте рассказ забавными шутками или историями, чтобы у нее на лице появилась улыбка, едва лишь она откроет конверт.

      • Нарисуйте смешные сценки с вами вместе.
      • Напишите какой-нибудь секретный код и добавьте расшифровку кода на обратной стороне письма.
    3. Завершите письмо обещанием, что вы продолжите общаться. Дайте вашей подруге понять, что для вас это еще не конец дружбы. Вы всегда будете помнить эти замечательные годы, проведенные вместе в одном городе, а это просто очередной этап вашей дружбы. Теперь вы сможете приезжать друг другу в гости и делиться впечатлениями о том, как проводите время и какие у вас ощущения от мест, где вы находитесь.

    Сходите в ресторан на прощание

      Посетите любимые места вашей подруги. Провести день, делая все, что вы делали раньше, вместе – это отличный способ попрощаться с подругой. Вы можете устроить что-либо особенное, например – сходить на футбол или концерт. Сходите покушать в любимый ресторан вашей подруги, или сами приготовьте вкусный обед, чтобы просто посидеть вдвоем.

      Отпразднуйте в школе. Если вы ходите в одну школу, то вы можете отпраздновать во время обеда вместе с остальными вашими друзьями. Попросите всех украсить шкафчик вашей подруги различными пожеланиями, а также принести с собой разных угощений.

      • Не теряйте вашу дружбу и продолжайте общаться.
      • Позвольте подруге знать, что вы продолжите общаться и останетесь друзьями.
      • Когда вы узнаете, что ваша подруга уезжает, постарайтесь укрепить связь между вами и остальными друзьями, чтобы вы не чувствовали себя плохо, когда они будут уходить.
      • Даже если вы думаете, что вам нужно быть очень милым, ваша подруга может неправильно воспринять это. Не бойтесь показывать свои эмоции. Это нормально, что вам грустно от того, что ваша подруга уезжает.
      • Помните, что каким бы ни было расстояние, вы без проблем можете поддерживать здоровые отношения с вашей подругой.
      • Иногда, переезд – это хорошо. На то есть причины. Не сдавайтесь! Выше нос, вашей подруге, возможно, тяжелее прощаться, потому что ей придется сделать это не только с вами, но и с остальными друзьями, когда вы прощаетесь только с ней.
      • Будьте с ней как можно милее и постарайтесь улыбаться, когда она будет уезжать.
  • 10.02.2014

    Подруга уехала в другой город. Реально ли сохранить нашу дружбу?

    Вопрос Марины

    Моя лучшая подруга переехала в другой город, сразу нашла работу и осталась там, хотя ехала только попробовать…
    Скоро год, как она там. Она очень общительная, и конечно там сразу же нашла себе новых друзей, полностью сложился ее круг общения там.. Я понимаю умом, что это нормально. Но мне ужасно обидно от того, что я осталась как бы ненужной. .. Не осуждайте меня, не говорите, что я должна за нее порадоваться.. я стараюсь, но ничего не получается! Со мной теперь она гораздо меньше общается и как-то вынужденно. В голосе радость только при рассказах о той, новой жизни. Раньше мы могли не видеться неделями, общались по телефону или так же переписывались, но ближе нас друг у друга не было..
    Мне обидно что она так легко меня забыла, а я скучаю. Не знаю, как передать всю тоску, что у меня накопилась за этот год, слов не хватает.. Неужели мы так и отдалимся, и в конце концов новый круг знакомых ей заменит нашу дружбу? Или молжно что-то сделать?

    Как пережить разрыв дружбы

    Никогда не бывает легко, когда заканчивается дружба.

    Возможно, это ты решил покончить с этим, или, может быть, твой бывший друг решил покончить с этим. Дружба могла быть токсичной или созависимой, а могла быть совершенно прекрасной и здоровой. Это могло закончиться внезапно, или вы могли просто постепенно отдалиться друг от друга.

    В любом случае, это трудная сделка.

    Хотя о разрывах дружбы говорят не так часто, как о романтических, они случаются со всеми.И они могут причинить не меньшую или даже большую боль, чем расставание с романтическим партнером.

    Эшли Матео, пишущая для журнала Oprah Magazine, имеет мудрое представление о дружбе и разрыве дружбы:

    «Наш мозг не знает разницы между романтическими и платоническими отношениями».

    И часто наше сердце тоже.

    Для получения дополнительной информации о наших
    лечебных программах для подростков

    Чем бы это ни закончилось, теперь все кончено.И ты страдаешь. Мы собрались вместе и придумали, что вы можете сделать для себя, чтобы двигаться вперед, преодолевая и преодолевая боль утраченной дружбы.

    Как пережить разрыв дружбы
    1. Признайте свою боль. Во-первых, знайте, что ваше горе нормально. Боль от разрыва глубокой дружбы так же реальна и сильна, как и любая другая. Вы и ваш друг наверняка делили почти все и практически все время проводили вместе.Вы часами разговаривали по телефону и обменивались бесконечными текстами и сообщениями. А теперь все прошло. Эта потеря близости и связи реальна. Это действительно. И это больно: пожалуйста, не пытайся сказать себе, что это ерунда, потому что это действительно что-то.
    2. Ухаживайте за собой. Хотя кажется, что хандрить весь день в постели гораздо проще, обязательно выйдите и позаботьтесь о себе. Не пренебрегайте личной гигиеной и участвуйте в своих обычных ежедневных/еженедельных мероприятиях, даже если это последнее, чем вы хотите заниматься.Простое выполнение обычного распорядка поможет вам оправиться от боли расставания. Это помогает принимать участие в мероприятиях, которые приносят вам удовлетворение или радость. Для вас это может быть чтение, музыка, творчество, общение, отдых на пляже, массаж, маникюр или что-то еще. Если это здоровая отдушина, и она заставляет вас чувствовать себя лучше, то это забота о себе.
    3. Избегайте размышлений . Хорошо, это модное психологическое слово для обозначения старых мыслей до такой степени, что они прерывают ваше нынешнее счастье.В случае с современным подростком, то есть с вами, мы имеем в виду, что вам следует избегать просмотра старых сообщений и фотографий в течение всего дня, если они приносят вам больше печали. Если вы думаете, что это поможет вам двигаться вперед, удалите их, но помните, стирание их памяти — это не то, что вам нужно. Вы хотите обработать эмоцию, а не притворяться, что отношений никогда не было.
    4. Упражнение . Запишитесь в новый спортзал. Занимайтесь пилатесом, йогой или силовыми тренировками. Бегайте по кварталу. Или взять что-то новенькое. Физическая подготовка оказывает чудесное влияние на психическое здоровье и общее самочувствие.Это может помочь предотвратить появление депрессии и беспокойства, а также может уменьшить уже существующие симптомы депрессии у подростков.
    5. Поговорите с кем-нибудь. Это может быть родитель, опекун, школьный психолог или даже друг. Если ваш бывший друг учится в той же школе, что и вы, попробуйте обратиться за поддержкой к сверстнику из другой группы друзей, например, к другу по лагерю, другу из другого города, двоюродному брату или соседскому ребенку, который ходит в другую школу. школа. Кроме того, осознание того, что у вас есть другие хорошие друзья, даже если они не живут рядом с вами, поможет вам почувствовать себя лучше после разрыва.
    6. Прочтите о других в вашей ситуации . Вы можете подумать, что вы единственный, кто скорбит о потерянной дружбе. Подумайте еще раз. Погуглите «разрыв дружбы» и посмотрите, что произойдет: вы получите длинный список полезных статей и советов о том, как справиться с тем, через что вы проходите. Чтение о других в вашей ситуации может помочь вам почувствовать себя лучше в своей собственной ситуации.
    7. Попробуйте новую группу друзей . Ваш бывший друг мог быть в той же группе друзей, что и вы, что могло вызвать неловкость. Если это произойдет, рассмотрите возможность общения с другими сверстниками в школе или попробуйте сблизиться с новыми людьми. Заранее подготовьтесь — буквально и мысленно — к тому, как это сделать. Будьте готовы к беспокойству, которое вы можете испытывать, когда во время обеда подходите к другому столику в столовой вместо обычного. Вот несколько полезных советов и навыков, как завести новых друзей: мы видели, как это случалось много раз.
    8. Узнайте, что пошло не так в дружбе. Часто дружба портится, когда один друг ведет себя бесчувственно по отношению к другому.Или иногда токсичность взаимна. Корень токсического поведения часто может быть связан с проблемами психического здоровья или неразвитым чувством или осознанием границ. Если вы чувствуете, что проблемы, над которыми вам нужно поработать, сыграли какую-то роль в конце дружбы, рассмотрите возможность амбулаторного лечения, особенно если это не первый раз, когда важные отношения страдают, или если вы поняли, что это повторяющийся паттерн. в вашей жизни и/или дружбе.
    9. Проверьте свое эмоциональное здоровье .Платонические разрывы могут вызвать невероятное количество горя. Если вы чувствуете, что жизнь больше не стоит того, чтобы жить, или у вас есть мысли о самоубийстве, немедленно обратитесь за психологической помощью. Чувство сильной печали после травматического расставания может в конечном итоге привести к клинической депрессии, если вы не будете активно работать над тем, чтобы справиться со своим горем, потерей и грустью. Если у вас развилась клиническая депрессия, вам может потребоваться амбулаторная терапия. Если депрессия обостряется, возможно, вам придется провести некоторое время в центре лечения психических расстройств.

    Друзья и дружеские отношения со временем меняются

    Когда вы находитесь в близкой дружбе, вы можете подумать, что вы двое всегда будете так близки. Но дружба не всегда длится вечно, несмотря на ваши ожидания. Друзья приходят и уходят на протяжении всей жизни. Подумайте об этом: друзья, которые у вас были в средней школе, не всегда такие же, как в старшей школе. И хотя вы еще этого не сделали, вы должны знать, что ваши школьные друзья не всегда будут следовать за вами в колледж. И независимо от того, учитесь вы в колледже или нет, все меняется, когда вы начинаете работать: у вас появляется новый круг друзей/коллег по работе, совершенно не похожих на друзей, которые у вас были в прошлом.Пусть это принесет вам утешение. Хотя эта дружба может закончиться, знайте, что по мере вашего продвижения по жизни вы будете продолжать заводить друзей, и они будут продолжать обогащать вашу жизнь, так же как вы будете обогащать их.

    Родом из Калифорнии, Яэль совмещает свои знания английского языка и психологии в роли автора контента для лечебных центров Evolve.

    Как пережить расставание с лучшим другом

    Расставание с лучшим другом может быть хуже, чем расставание с партнером — по крайней мере, после окончания свидания у вас есть доверенное лицо, к которому можно обратиться. И хотя все признают травму романтических расставаний, люди на самом деле не говорят о последствиях платонической разлуки.

    Но ваш мозг не знает разницы между романтическими и платоническими отношениями. Расставание есть расставание. Были близость и доверие, а потом их не было. И требуется время, чтобы справиться с опустошением потери кого-то, кто, как вы всегда думали, будет рядом с вами.

    Пережить расставание с лучшим другом непросто, но вот как начать этот процесс.

    Признайте, что произошло, и дайте себе время погоревать.

    «Иногда мы недооцениваем силу платонических отношений», — говорит Дани Мойе , доктор философии, терапевт по вопросам брака и семьи. Но вы рассчитываете разделить будущее со своими близкими друзьями. И когда это ожидание исчезает, оно может дезориентировать и разочаровывать. «Найдите время, чтобы подумать о том, что этот сдвиг значит для вас, и посидите с дискомфортом грусти», — говорит Мойе. «Когда мы не скорбим о понесенных нами потерях в отношениях, нам может потребоваться больше времени, чтобы двигаться дальше.

    Знайте, что не всякая дружба должна быть «вечной».

    Мы используем фразу «лучшие друзья навсегда », потому что в лучшие времена мы ожидаем, что этот человек всегда будет рядом. Но реальность такова, что «нас привлекают люди и мы общаемся с ними в определенный период нашей жизни», — говорит Дена М. ДиНардо , психотерапевт, семейный и семейный терапевт. «Если мы делаем все возможное, чтобы жить осознанно и расти, мы должны признать, что это означает, что мы не всегда можем расти вместе с кем-то или в том же направлении, что и кто-то.

    Related Stories

    «То, что изначально свело нас вместе, не обязательно скрепит нас вместе». Это никоим образом не умаляет и не сводит на нет вашу дружбу, но если ваши отношения не развиваются, это нормально. И принятие этого имеет решающее значение для нахождения завершения

    Не забывайте о хороших сторонах

    Когда дружба заканчивается, вы можете оглянуться назад и подвергнуть сомнению все отношения, задаваясь вопросом, где вы ошиблись. «Мы снова и снова прокручиваем то, что произошло, и как мы поступили бы по-другому», — говорит Мойе, когда мы должны сосредоточиться на том, как эти отношения сложились. нас, пока это продолжалось, и чему вы научились из этого.«Просто изменив то, как вы смотрите на расставание, становится легче уйти от чувства благодарности», — добавляет она.

    Примите тот факт, что не существует таких вещей, как «преодолеть это» или «идти дальше».

    Когда отношения заканчиваются, понятно, что нужно засунуть эти эмоции по поводу этого человека в коробку и больше никогда не позволять им беспокоить вас. Но, «хотя это и близко не признается смертью, разводом и диагнозом, потеря дорогого друга очень болезненна и оставляет в вашей жизни дыру, которую никогда нельзя заполнить тем же способом», — говорит Шелби Форзиция , сертифицированный специалист по восстановлению после горя.

    Связанная история

    «В будущем будут моменты (такие как свадьбы, юбилеи и трудные времена), когда вы, вероятно, будете скучать по другу, на которого можно опереться, и это совершенно нормально». Идея «идти дальше» не означает стереть память об этом человеке из вашей жизни.

    Цените систему поддержки, которую вы все еще имеете.

    Вы проходите через что-то тяжелое, и самым неприятным аспектом этого является то, что у вас даже нет лучшего друга, с которым можно было бы это обсудить.Это не значит, что у вас нет поддержки. «Отношения так же уникальны, как и люди, и одну дружбу нельзя поменять на другую», — говорит Форзиция. «При этом в вашей жизни есть люди (ваш супруг, ваша семья, ваши коллеги), которые могут поддержать вас и поддержать вас в этой новой жизни без вашего друга». Но вы должны связаться с ними и дать понять, что они вам нужны.

    Не бойтесь говорить об этом.

    Скрывать свои чувства — это верный способ а) позволить им гноиться и б) изолировать себя от людей, которые могли бы помочь вам справиться.«Будь то с другими друзьями, вашей семьей или вашим терапевтом, важно поговорить об этом, чтобы понять, что вы чувствуете, что пошло не так, какова ответственность каждого человека перед финалом, и получить честную обратную связь от людей, которые хорошо вас знают. и искренне заботимся о вас», — говорит ДиНардо.

    Будьте реалистичны в отношении своей роли в этом.

    Знаете старую пословицу: «Танго нужно вдвоем»? Это клише, потому что оно такое мертвое. «Расставание редко бывает «виной» только одного человека, но легче злиться на другого человека, чем чувствовать любые вещи, которые могут возникнуть, если нам придется реально смотреть на самих себя», — говорит ДиНардо.Но вы не добьётесь нужного завершения, если не признаёте ту роль, которую, возможно, сыграли в расставании. «Увидев свою роль, вы на один шаг приблизитесь к обретению мира в своем сердце, поскольку вы продолжаете путешествие, узнавая о том, кем вы были, кто вы есть и кем вы хотите быть в будущем», — говорит она.

    Установите для себя границы.

    Это своего рода забота о себе, которая может состоять в том, чтобы просто отписаться от вашего бывшего друга в Instagram или заблокировать его в Facebook, чтобы вы больше не видели окно в его жизнь. «Проведите инвентаризацию всех способов и мест, где они должны появиться, и выясните, где вам нужно отступить или отключиться, чтобы сохранить свои границы и сердце в безопасности», — говорит Форзиция. Эти границы могут меняться со временем, поскольку вещи кажутся менее сырыми, но нет ничего плохого в том, чтобы защищать себя от триггеров, которые мешают прогрессу, которого вы пытаетесь достичь в движении вперед.


    Чтобы узнать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку .

    Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    Как пережить потерю лучшего друга, с которым вы встречались

    Трудно пережить расставание с тем, кого вы действительно любили. Но еще хуже пережить расставание с кем-то, кого вы считали своим лучшим другом. Вопрос после этого не в том, как забыть своего партнера; это как забыть своего лучшего друга.

    В нормальных отношениях вы чувствуете, что вы и ваш партнер, как правило, находитесь на одной волне и что вы хорошо проводите время вместе. Вероятно, вы проводите большую часть вечеров и выходных вместе, и вам нравится делать что-то вместе. Однако в потрясающих отношениях есть все эти вещи и даже больше. Мало того, что вы оба обычно находитесь на одной волне, но вы всегда думаете об одном и том же. Вы не только хорошо проводите время вместе, но и любите быть вместе.И все время, которое вы проводите вместе, заставляет вас снова и снова осознавать, что они действительно ваши лучшие друзья.

    Когда одно из этих удивительных отношений заканчивается, это может быть очень душераздирающе. Вы не только должны научиться обходиться без своего партнера, но теперь вы чувствуете, что потеряли и своего лучшего друга. Однако не бойтесь. Возможно, сейчас это не так, но вы справитесь с этим. Вот несколько советов, как справиться с потерей лучшего друга:

    1. Проведите некоторое время в одиночестве

    В первую очередь убегайте от всех — от бывших, друзей, семьи, коллег по работе, домашних животных. (Хорошо, не домашние животные, они отличные друзья после расставания.)

    А если серьезно, вам нужно потратить некоторое время на то, чтобы обдумать то, что произошло, чтобы двигаться вперед. Общение с кем-либо прямо сейчас вызовет у вас желание поговорить об этом, что не является хорошей идеей, пока вы точно не узнаете, что вы чувствуете.

    И вообще, всем известно, что первая фаза расставания — это все время спать, все время есть и все время плакать. Дайте себе возможность выпустить эти эмоции, прежде чем делать что-либо еще.

    2. Уважайте их решение

    Следующее, что вы можете сделать, чтобы помочь себе пережить расставание, — и это самое главное! —  принять. Когда вы расстаетесь с кем-то, кто был лучшим другом, может показаться естественным желание уговорить его передумать. В конце концов, вы двое были друзьями, а также любовниками, поэтому вполне логично, что вы думаете, что можете говорить о вещах по-другому.

    НЕ. ДЕЛАТЬ. ЭТО.

    Не поддавайтесь желанию быть тем человеком, который звонит и пишет сообщения бывшим, пытаясь объяснить им, почему они были неправы, разорвав отношения. Вместо этого потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы принять его, а затем действительно примите его.

    3. Учти, что они, возможно, не были твоими лучшими друзьями

    Это будет тяжело, особенно если ты все еще в муках траура, но подумай: может быть, они не были твоими лучшими друзьями. Я знаю, прямо сейчас вы думаете, что я богохульствую и что никто никогда не мог сравниться с вашим лучшим другом, но правда в том, что они, вероятно, были, по крайней мере, частично лучшими , потому что вы любили их.

    В интимных отношениях естественно делиться с партнером чем-то и делать то, что вы не стали бы делать с другими людьми. Хотя кажется, что вы действительно потеряли единственного человека в мире, который вас понимал, скорее всего, это не так, и у вас все еще есть много людей, которые любят вас и заботятся о вас.

    4. Проведите время с другими друзьями

    На заметку, действительно важная вещь, которую вы можете сделать, чтобы пережить расставание, — это проводить время с другими друзьями. Напомните себе, что даже если вы думаете, что только что потеряли своего лучшего друга, у вас есть много других друзей, которые сами по себе очень крутые.На самом деле, находясь в ваших отношениях, вы, возможно, даже позволили некоторым из этих дружеских отношений ускользнуть.

    Сейчас прекрасное время, чтобы восстановить связь с ними и вернуться к отношениям, которые вы когда-то знали и любили. Ваши друзья могут быть немного рассержены, что не видели вас с тех пор, как вы были привязаны (я имею в виду, да ладно), но они переживут это, и с их помощью вы быстрее переживете расставание.

    5. Сосредоточьтесь на хобби, которым вы занимались в одиночку

    Когда вы находитесь в отношениях со своим лучшим другом, вы можете начать делать все вместе.Вы можете перенять хобби друг друга, и, возможно, у вас даже появятся новые увлечения вместе. После расставания худшее, что можно сделать, — это попытаться делать то, что вы вдвоем раньше делали вместе, в одиночестве.

    Вместо этого сядьте и подумайте о том, что вам действительно нравилось делать до того, как вы начали с ними отношения. Вероятно, у вас есть какие-то занятия, которые вы предпочитаете держать при себе. Это может быть так же просто, как ведение дневника, или, может быть, вам понравилась коробка кроссфита, которой никогда не занимался ваш партнер.Что бы это ни было, сейчас идеальное время, чтобы вернуться к этому.

    6. Забудьте о преследовании в социальных сетях

    Хотя будет невероятно заманчиво преследовать своего бывшего в социальных сетях, просто чтобы, знаете ли, «отметиться», не делайте этого. Увидев, что они делают, вы вернетесь к худшим чувствам по поводу вашего разрыва.

    Если они выглядят так, как будто они прекрасно проводят время (а кто не делает этого в социальных сетях?), вы будете в супер-депрессии, задаваясь вопросом, почему они тоже не в супер-депрессии из-за вас.Если они выглядят несчастными (что маловероятно), у вас может возникнуть соблазн протянуть руку, и весь цикл начнется сначала.

    Повторяйте за мной: «Ничего хорошего не выйдет, если я буду преследовать своего бывшего в социальных сетях». А теперь просто скажи это себе еще 100 раз, и все будет хорошо.

    7. Убедитесь, что общие друзья знают, что все кончено

    Что бы вы ни делали, убедитесь, что ваши общие друзья знают, что все кончено. Было бы довольно ужасно, наконец, почувствовать себя хорошо после разрыва (конечно, после того, как вы выполнили все советы из этого списка), а затем столкнуться с общими друзьями, которые спрашивают вас о вашей бывшей любви.

    Как бы вы это ни сделали, сообщите своим общим друзьям, что вы больше не вместе. Особенно в отношениях, где вы были лучшими друзьями, вполне вероятно, что вы вдвоем сформировали круг близких друзей. Убедиться, что эти люди знают, что связи разорваны, будет иметь решающее значение для преодоления разрыва.

    Все знают, что расставание ужасно, особенно расставание с кем-то, кто действительно чувствовал себя твоим лучшим другом. Хотя сейчас это может показаться не так, вы преодолеете это и вскоре начнете двигаться дальше.

    Посмотрите ленту Best of Elite Daily в приложении Bustle , чтобы узнать больше подобных историй!

    Советы, как пережить расставание с другом

    Расставание

    BFF печально известно своей жестокостью. В отличие от романтических отношений, когда вы можете часами изливаться на свою лучшую подругу за слишком большим количеством мимозы, потеря вашего ближайшего друга может заставить вас чувствовать себя еще более опустошенным и изолированным. Пройти через это не просто, но можно. В конце концов, все может стать намного лучше, чем вы будете странно благодарны за расставание.Я поговорил с доктором Андреа Бониор, автором и адъюнкт-профессором психологии в Джорджтаунском университете, о лучших способах справиться с ситуацией:

    Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    1. Не пытайтесь закрыть принудительно.

    Закрытие кажется эмоционально здоровым, но оно должно прийти естественно, и когда вы оба спокойны.Если вы находитесь в разгаре драматического разрыва со своим лучшим другом, может быть очень сложно объяснить, что вы оба чувствуете, не обостряя ситуацию.

    «Если отношения стали дисфункциональными, то те же факторы, которые привели к их прекращению, также, вероятно, помешают здоровому и зрелому процессу «закрытия», — говорит доктор Бониор. «[Вы] можете признать, что что-то — это , даже не зная почему.(И [вы] можете продолжать напоминать [себе], что независимо от причины, [ваш] друг просто не способен быть тем человеком, который [вам] нужен для поддержания дружбы)».

    Может быть, когда-нибудь , со временем и расстоянием вы сможете лучше понять, что даже пошло не так. Возможно, вы этого не сделаете. Но тем временем вам все равно нужно двигаться дальше

    2. Дайте себе много надежд на

    Поскольку расставание с друзьями может причинить не меньшую (если не большую) боль, чем романтическое расставание, некоторые из противоядий — например, постоянное занятие — одни и те же.Доктор Бониор рекомендует «те же методы преодоления трудностей, которые помогают поднять настроение в других обстоятельствах — упражнения, время на свежем воздухе, выражение благодарности, стремление помочь другим, проводить время с людьми, чья компания [вам] нравится, [и] узнавать новое».

    Она подчеркивает, что составление расписания с пустыми отвлекающими факторами, вероятно, не лучший вариант, и подчеркивает изменения, которые действительно улучшат вашу жизнь в долгосрочной перспективе.«Постановка новой цели для себя — будь то профессиональная, финансовая, фитнес-ориентированная или какая-либо другая — также может быть полезной для достижения».

    3. Знакомься с новыми людьми, но не заставляй себя искать новую лучшую подругу как можно скорее.

    Если друг, которого вы потеряли, был человеком, с которым вы проводили большую часть времени, у вас может возникнуть непреодолимое желание немедленно заполнить эту пустоту (так же, как желание встречаться с кем-то новым сразу после разрушительного разрыва). Более прочные связи должны возникать органически.В то же время никогда не бывает плохо закинуть широкую сеть и открыться новым людям.

    «Сосредоточьтесь на том, чтобы стать частью сообщества, которое часто помогает сформировать дружбу за счет создания постоянных контактов и может принимать форму чего угодно, от занятий йогой до кафе, сайта волонтеров и списка рассылки вашего района», — говорит Бониор. Вы либо заведете друзей, которым нравится то же, что и вы, либо вы будете заняты тем, что вам действительно нравится в субботу вечером.Выиграй, выиграй!

    4. При необходимости настройте свои социальные сети.

    Есть ли что-нибудь более бесящее, чем видеть, как бывший друг, который обидел вас, устроил ВЗРЫВ со своей новой командой в Instagram? Напоминание о них вообще (но особенно когда кажется, что они не беспокоятся о том, что могут вас потерять) может быть очень болезненным, но этого также легко избежать.

    «В общем, вы не хотите делать что-то агрессивное, что только ухудшит ваше самочувствие (или заставит вашего друга обострить ситуацию), но вы также хотите оградить себя от постоянных напоминаний о вашем расстройстве», — говорит доктор.Бониор.

    Кнопки «Отписаться» и «Удалить теги» были придуманы по этой причине. Не блокируйте их, если вы этого не хотите, но держать их вещи подальше от вашего радара, вероятно, к лучшему.

    5. Имейте план действий при общении с общими друзьями.

    Если вы общаетесь с одними и теми же людьми или когда-нибудь встретитесь на вечеринке, у вас возникнет дополнительная проблема: «Какого черта я говорю всем, кто до сих пор думает, что мы лучшие друзья???»

    В идеале ответ таков: совсем немного, если вы хотите избежать драмы.«Разработайте мантру, которую вам, возможно, придется повторять снова и снова — как себе, так и людям, которые могут спросить», — говорит Бониор. «На самом деле мы с ней не проводим много времени вместе», — сказанное с простым, приятным выражением лица может иметь большое значение. избавиться от неловкости».

    6. Постарайтесь извлечь из этого урок (если сможете).

    «Ищите закономерности», — предлагает доктор Бониор. «Склонны ли вы заводить много друзей там, где это происходит? Эта дружба распалась по причинам, по которым, как вы видели, другие отношения в вашей жизни имеют проблемы? Вы склонны выбирать много друзей, таких как этот человек?»

    Положительным моментом в расставании с другом является устранение вашего собственного потенциально токсичного поведения, если таковое имеется. С другой стороны, ваш друг, возможно, сам по себе был очень проблематичным, и вам, возможно, придется осознать иногда более суровую правду: вы ничего не могли сделать, чтобы это исправить.

    7. Примите тот факт, что вы никогда не сможете повторно подключиться.

    Скорее всего, вы либо больше никогда не захотите видеть этого человека… либо вы держитесь за надежду на примирение когда-нибудь. Хотя идея простить их и обнять может показаться красивой, на самом деле вы не можете рассчитывать на это как на возможность.

    «Иногда есть определенные вещи, на которые вы будете возлагать надежды — ваша подруга протрезвеет или не будет так эмоционально истощена, если она, наконец, разберется со своими собственными вещами — но вы должны осознать свою неспособность контролировать что-либо из этого. что происходит», — говорит Бониор.

    Через несколько лет один из вас может протянуть руку помощи, и вы сможете восстановить свою дружбу и сделать ее сильнее, чем когда-либо. Или ты просто больше никогда не заговоришь.Прощение их (и себя) может произойти в любом случае. Что бы ни случилось в будущем, нужно двигаться дальше сейчас.

    Подписывайтесь на Юлию в Твиттере.

    Юлия Пугачевская Редактор секса и отношений Я редактор раздела «Секс и отношения» для Cosmo’s Snapchat Discover, на который вам обязательно стоит подписаться :).

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    8 способов помочь другу пережить разрыв

    Телевизионные шоу часто превозносят нашу способность давать советы нашим близким друзьям. Содержательные раунды бывших избиений за бранчем, однострочные шутки, которые кладут конец отношениям, и все это решается к тому времени, когда они переходят к рекламе. Верно?

    Реальность, конечно, не так проста. В реальной жизни трудно знать, что сказать, когда видишь, как сердце твоего друга разбивается.Это может быть первый раз, когда вы видите, что они чувствуют себя настолько эмоционально подавленными. Даже если вам все равно никогда не нравился их бывший, как друг, важно быть рядом с ним. Или, если им нужно, дать им немного места. Как вы узнаете, что делать, чтобы помочь им? Вот 8 способов помочь другу пережить расставание, чтобы направить вас на правильный путь.

    1. Спросите, чем вы можете помочь, а не предполагайте, что вы знаете, что им нужно

    Все отношения разные, а значит, каждое расставание тоже.Хотя вы можете абсолютно точно поделиться тем, что было полезно для вас во время вашего собственного предыдущего разрыва (ремонт? восстановление?), важно не предполагать, что то же самое будет верно и для вашего друга.

    Короче говоря, самое полезное, что вы можете сделать сразу же, это спросить , чем вы можете помочь. Если вы не знаете, как это сделать, попробуйте найти баланс между практичностью и состраданием с помощью одной из следующих фраз:

    • «Мне жаль, что вы проходите через это. Есть ли что-нибудь, о чем вы хотели бы поговорить или сделать вместе?»
    • «В прошлом, когда вы были в таком же эмоциональном состоянии, что помогало вам чувствовать себя лучше?»
    • «Как я могу лучше всего поддержать вас сегодня или в любое другое время в ближайшем будущем?»

    Иногда лучше оставить предложение открытым.Таким образом, даже если ваш друг понятия не имеет, что ему нужно прямо сейчас, он знает, что может обратиться к вам, когда что-то случится. Вы даже можете придумать стоп-слово (или смайлик — будь то разбитое сердце или значок пиццы), чтобы они могли написать вам, когда им понадобится ваша поддержка.

    2. Помогите им справиться с домашними делами и задачами

    Эмоциональная тяжесть расставания может быть всепоглощающей. В дополнение к любым воспоминаниям и взвешиваниям «а что, если» часто бывают бессонные ночи в пустой постели и необходимость делиться новостями с членами семьи, друзьями и коллегами.

    Во всем этом неудобном переходе одна или две незначительные детали обязательно ускользнут. В той степени, в которой вам удобно, вы можете вмешаться и сделать все возможное для своего друга следующими способами:

    • Отправка ему продуктовых наборов на неделю, , особенно если он чувствует себя неаппетитным или слишком грустным. готовить для себя.
    • Назначение встреч , будь то у врача или даже в парикмахерской, чтобы привести себя в новый образ после расставания.
    • Отправка им новых постельных принадлежностей . Ведь нет ничего лучше чистых простыней после расставания!
    • Отказ от старых планов, которые были у них с бывшим, , особенно если это означает, что вы можете построить новые вместе.

    Выполнив эти задачи, ваш друг с разбитым сердцем сможет направить свою энергию на исцеление.

    Не знаете, что сейчас нужно вашему другу? Вы всегда можете просто предложить посидеть с ними на выходных и поддержать их в их печали.

    Загрузите бесплатное руководство «8 способов помочь другу пережить расставание»

    Скачать

    3. Будьте рядом, чтобы помочь им «переосмыслить себя»

    Обычно восстановление после разрыва занимает около трех месяцев. Поэтому, когда ваш друг будет готов, поощряйте его принимать любой позитив и рост, который он чувствует, чтобы он мог двигаться дальше здоровым образом.

    На самом деле, как только тучи рассеются от горя, напомните им, что у них есть прекрасная возможность начать все сначала.Поощряйте своего друга идти по эффективному пути саморазвития, например:

    • Займитесь новым хобби или занятием. Ваш друг всегда хотел выучить испанский язык? Пробежать полумарафон? Поощряйте их использовать свое новое свободное время, помогая им находить возможности. Вы даже можете присоединиться, если вам так хочется.
    • Попробуйте новый внешний вид. Опять же, расставание представляет собой чистую возможность начать все заново. Если ваш друг хочет попробовать новую смелую стрижку или отправиться за покупками, предложите ему поработать консультантом-стилистом.
    • Создайте новый рецепт. Чего они жаждут в последнее время? Вместо того, чтобы платить за него в ресторане, попробуйте приготовить его вместе дома!

    Напомните им, что они инвестируют в себя исключительно ради самих себя, и это прекрасное и вдохновляющее чувство.

    4. Позаботьтесь о себе на протяжении всего процесса

    Учитывая всю любовь, которую вы изливаете на своего друга, не забудьте сохранить немного и для себя! Чтобы не перегружать себя уходом после расставания, установите некоторые личные ограничения, например:

    • Убедитесь, что вы выделили время для ухода за собой, например, еженедельную терапию
    • Разрешите себе сказать «нет», если ваш друг хочет немедленной поддержки, а вы нет.
    • Попросите других в вашей группе друзей вмешаться и поддержать вашего друга, если вы чувствуете, что слишком перегружены, особенно если вам нужно установить границы

    Столько, сколько вы хотите быть рядом Ваш друг, отслеживание нездоровых привычек не позволит вам стать созависимым.

    5. Не преуменьшайте их эмоции банальными заявлениями

    Некоторые утверждения, которые означали для утешения, могут показаться обесценивающими и преуменьшают эмоции вашего друга.

    Избегайте банальных утверждений вроде «Хорошо, что вы не были вместе слишком долго» или даже шутливых замечаний типа «Ты все равно намного симпатичнее их!» Они могут показаться легкомысленными или небрежными в свете огромной боли, которую они могут испытывать.

    Вместо этого позвольте им поделиться своими чувствами, а затем подтвердите это.Чтобы задать непредвзятый тон, используйте открытые вопросы и исследовательские утверждения, например:

    • Могу ли я как-то облегчить вашу печаль?
    • Что вас сейчас больше всего беспокоит [расставание/одиночество/и т. д.]?
    • Помогите мне понять, почему вам так грустно из-за [текста, который вы получили от своего бывшего/фотографии, которую он разместил в социальных сетях/и т. д.].

    Даже если вы втайне чувствуете, что ваш друг слишком остро реагирует, помните, что каждый переживает горе потери отношений по-разному. Все эмоциональные реакции действительны.

    6. Следите за тем, чтобы не переходить сразу к «лучу оптимизма»

    Как третьему лицу вам может быть легко увидеть потенциал ранее упомянутой возможности для роста. Но ваш друг может быть не готов думать о будущем без своего партнера.

    Подчеркивая такие вещи, как «Теперь ты одинок!» или «Наконец-то ты сможешь встречаться с кем-то, кто лучше тебя!» не только сводит на нет чувство обиды вашего друга, но и показывает, что вы не слушаете его боль в настоящем.

    Твой друг рано или поздно придет в себя. Пока они не дойдут до этого момента, гораздо полезнее проверять их эмоции, чем торопить их.

    Обратите внимание: если прошло несколько месяцев, и вы обеспокоены тем, что ваш друг не продвигается вперед, вы можете предложить ему обратиться к терапевту. Многие терапевты специализируются на поддержке клиентов, переживающих серьезные жизненные перемены, поэтому очень высока вероятность найти идеального терапевта в сообществе вашего друга.

    7. Не говорите плохо о своих бывших. ругань редко бывает продуктивной.

    Даже если вы в ярости из-за того, что случилось с бывшей подругой, или вообще никогда не доверяли ей, разумно держать свое мнение при себе, пока все не уляжется. Отрицательные комментарии только заставят вашего друга почувствовать, что он не может выразить чувства по поводу того, что скучает по своему бывшему или все еще любит его.

    8. Если им нужна профессиональная поддержка, помогите найти психотерапевта

    В то время как расставание занимает в среднем три месяца, восстановление выглядит по-разному для всех и может занять больше времени или иметь другие последствия для людей в зависимости от их прошлого переживания и уникальная ситуация их взаимоотношений.

    Если вашему другу не помешала бы профессиональная поддержка, подумайте о том, чтобы помочь ему найти психотерапевта. Терапевт обеспечивает нейтральное и безопасное пространство для подробного разговора о разрыве без риска осуждения или давления с целью «исправить это».

    Независимо от того, плачет ли ваш друг на полу после расставания или просто ведет себя тише за завтраком, чем обычно, осознанное отношение к процессу его исцеления имеет большое значение. И, прежде всего, помните, что ваша поддержка может стать источником позитива в мрачный период их жизни.

    Как помочь лучшему другу пережить расставание, по мнению экспертовНезависимо от того, как закончились отношения или как долго пара была вместе, это чертовски больно. Хотя не все расставания ощущаются одинаково, они определенно сказываются эмоционально, умственно и, если вы не позаботитесь о себе, физически. Расставания не только разрушительны, но и изнурительны, мешая даже вашей повседневной деятельности.

    Единственная вещь, которая может быть хуже собственного расставания, — это наблюдать, как твой лучший друг переживает расставание. Потому что ты точно знаешь, на что это похоже, каково это, точно, через что они проходят, и ты также знаешь, что нет ни черта, что ты можешь сделать или сказать, чтобы боль ушла. Хотя, конечно, это не мешает вам давать избитые советы — просто нужно время, это их потеря, вы — откровенная добыча и т. д., — которые предлагают все, и которые, вероятно, давал вам ваш друг во время вашей встречи. последнее расставание тоже.

    Поскольку расставание очень тяжелое и ваша работа, как лучшего друга, состоит в том, чтобы взять на себя ответственность и сделать все возможное, чтобы облегчить его страдания, вот семь способов помочь вашему лучшему другу пережить расставание.

    1

    Пусть ваш друг решит, что он хочет делать развлекать их.Но делать это нужно на их условиях. Последнее, что вы хотите сделать, это заставить вашего друга что-то сделать, просто чтобы вытащить его из дома и переехать, только чтобы это имело неприятные последствия. Вместо этого спросите их, что поможет им отвлечься, и пусть они сами решают.

    «Вы должны следовать примеру своего друга», — говорит терапевт по отношениям Эйми Хартштейн, LCSW. «Хотит ли она выйти на вечеринку и поговорить с новыми [людьми]? Или она хочет зарыться под одеяло и смотреть Netflix? Что бы это ни было, пусть она командует.

    2

    Делайте все возможное, чтобы держать их подальше от социальных сетей

    Fotolia

    двигаться вперед труднее, и восстановление займет больше времени», — говорит доктор Кортни Уоррен, клинический психолог и эксперт EXaholics.com. Если привычки вашего друга в социальных сетях или по телефону мешают ему двигаться дальше, предложите ему более здоровые предложения.

    После ужасного расставания, которое у меня было несколько лет назад, двое моих лучших друзей не только сменили мой пароль на Facebook, но и забрали мой телефон на неделю, чтобы я не могла отправлять сообщения в пьяном виде своему бывшему. Не хочу преуменьшать мою любовь к этому конкретному парню, но не иметь iPhone в течение недели было бы даже труднее, чем потерять его. В конце концов, хотя я и писал ему несколько раз, когда получал обратно свой телефон (они удалили его номер, но я запомнил его), это был один из лучших поступков, которые они могли сделать — хотя бы для того, чтобы доказать, что они любили меня так сильно и наплевали на мое психическое здоровье.

    3

    Будь осторожен со своими бывшими

    nanihta/Fotolia

    «Еще одна важная вещь, о которой нужно помнить во время расставания подруги, это быть осторожным, чтобы не слишком сильно ругать ее бывшего!» говорит Хартштейн. «Всегда есть явная вероятность того, что расставание может не состояться, и тогда ты подруга, которая ненавидит своего парня!»

    Как бы вам ни хотелось быть тем другом, который ругает своего бывшего, пока ваш лучший друг страдает от того, что он сделал, вам нужно положить этому конец.Как отмечает Хартштейн, будет очень неловко, если они снова сойдутся. Типа, действительно неловко.

    4

    Но будьте реалистичны в отношении своих бывших участие, то это совсем другая история. В этом случае речь идет не только о том, чтобы разгромить их, но и о том, чтобы направить домой к вашей подруге, насколько важно для ее благополучия, чтобы она никогда больше не возвращалась к этому жестокому партнеру.

    «Конечно, если [партнерша] подвергала ее физическому насилию, в этом случае вы должны четко понимать, насколько вредны [они] для нее», — говорит Хартштейн.

    5

    Поддержите их, несмотря ни на что

    dashamuller/Fotolia

    Каждый горюет по-разному, и каждую потерю, независимо от того, насколько она мала или велика, нужно оплакивать. Как рассказывает Bustle психотерапевт Барбара Нейтлих, LCSW, горевать означает плакать, злиться, кричать и, по сути, представлять угрозу для общества.Почему? Потому что расставание вырывает сердце из чьей-то груди и бросает на пол!

    Так что, если вы приходите в дом своего лучшего друга, и он ревет воодушевляющую песню о расставании, такую ​​​​как «I Will Survive» Глории Гейнор, крича под лирику и съедая головку сыра, которую они даже не удосужились резать, не судите. Попросите кусочек сыра и пойте вместе с ними.

    6

    Сиди и слушай

    Карлос Каэтано/Фотолия

    «В основном ты должен просто быть рядом с ней», — говорит Хартштейн.«Расставания могут быть очень разрушительными и изнурительными».

    Я понимаю, что слушать одно и то же снова и снова может быть утомительно, пока твой лучший друг пересказывает, что было, чего не было, что можно было сделать по-другому и все такое прочее. Но важно помнить, что вы делали то же самое во время расставаний, а ваш лучший друг сидел рядом и слушал.

    7

    Предложить терапевта

    SolisImages/Fotolia

    В какой-то момент вы можете понять, что отдали все, что могли, и у вас ничего не осталось.Дело не в том, что вы сдаетесь и бросаете своего лучшего друга, а в том, что вы понимаете, что часть этого находится вне вашей компетенции. Именно в этот момент вы должны сказать своему лучшему другу, что, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью. Но не останавливайтесь на достигнутом — помогите им найти терапевта, который им нравится, и, если они не хотят идти одни на свой первый сеанс, пойдите с ними.

    «Если вы обнаружите, что ей трудно вставать с постели, добираться до работы или она кажется чрезвычайно подавленной, вам следует предложить ей обратиться к психотерапевту», — говорит Хартштейн.«Иногда людям нужна небольшая профессиональная помощь, чтобы снова встать на ноги».

    Хотя ничто не может излечить разбитое сердце, кроме времени — а его много — у вас, как у лучшего друга, есть очень важная работа. И эта работа заключается в том, чтобы быть рядом с вашим лучшим другом на 110 процентов. Она бы сделала то же самое для тебя.

    Как справиться с тем, что друг расстался с вами

    За всю мою жизнь я расставался примерно четыре раза. Первые три раза с парнями, с каждым из которых я встречалась в среднем по 8 месяцев, все они говорили искаженные версии одного и того же во время нашего последнего разговора: «Джен, ты….. ты. Это здорово, но просто не подходит для меня».

    Мое сердце было похоже на губку, которую сжала рука человека, в которого я начала безумно влюбляться. Потребовались недели, а иногда и месяцы, чтобы снова почувствовать себя жизнерадостным; чувствовать, что я официально закончила человека, который теперь получил ярлык «бывший» и о котором будут говорить приглушенным тоном, когда его упоминают за поздним завтраком.

    Но четвертое расставание разбило мне сердце необычайно болезненно. Это потому, что расставание произошло не с романтическим партнером, а с лучшим другом.

    Прошлый июнь, мой близкий друг, возможно, самый близкий за все время — такой друг, которого вы встречаете в свои двадцать с небольшим и практически целуете землю, что вы нашли свою вторую половинку, на которую вы можете положиться на то, чтобы быть рядом, когда вам просто нужно с кем-то поговорить по телефону в течение полутора часов в приятное воскресенье, или прийти на мероприятие, которое вы устраиваете, потому что вы боитесь, что никто больше не появится, и наоборот — посмотрела мне в глаза и сказала, что больше не хочет быть моим другом.

    — Прости, — выпалила я, засунув палец в ухо, чтобы убедиться, что оно не забито ушной серой. Я хотел убедиться, что правильно расслышал эти слова. — Ты больше не хочешь быть друзьями?

    Моя лучшая подруга стояла там, на углу улицы, зажала рот руками и закрыла глаза.

    Всего за несколько месяцев до этого момента мы с ней могли быть застигнуты смеющимися на заднем сидении Uber, возвращаясь домой после пятничных вечеров, танцуя под Бруно Марса, готовя макаронные обеды по будням, и отправляясь в Орландо на Хэллоуинские ночи ужасов.

    Вот это был наш ужас. Или хотя бы мой.

    Связанное

    «Я просто не хочу больше быть твоим другом», — наконец сказала она в ответ.

    Я не понял. Предупреждающих знаков почти не было. Месяц назад она казалась отстраненной, холодной и почти не отвечала на мои сообщения или звонки. Вот почему я попросил ее встретиться со мной однажды днем, чтобы я мог увидеть, что происходит.

    — Джен, — продолжила она. «Это не черное и не белое. Я просто не хочу быть друзьями, и у меня точно нет причин, почему.

    Мое сердце прыгнуло в самый низ живота. Я просил ответа, почему. Я умоляла исправить все, что я сделала не так. Но ей нечего было мне сказать. Нет причин. Нет объяснения. Просто дружбе пришел конец.

    И когда она отвернулась и ушла, я рыдал на углу Пятой авеню, и много дней спустя, даже сейчас, спустя почти год, мое сердце болит, когда я это пишу.

    Почему платоническое расставание может быть хуже романтического

    Если с вами никогда не расставался друг, спойлер: это очень круто. Это может быть хуже, чем романтическое расставание, потому что вы чувствуете, что потеряли своего друга, любимого человека, свое спасительное одеяло. Кто-то, кто знает многолетние секреты о вас, понимает, что вы говорите, когда вы вообще ничего не говорите, и точно знает, что нужно сделать или сказать, чтобы вам стало лучше.

    В отличие от романтических отношений, когда в глубине души мы всегда знаем, что есть шанс, что ничего не получится, расставание дружбы дает нам глупую пощечину; результат, который мы никогда не рассматривали как возможность.

    «Учитывая (предполагаемую) необычность романтических отношений, мы были вынуждены действовать осторожно и знать, что люди непостоянны в своих привязанностях. Поэтому, несмотря на то, что они чрезвычайно болезненны, существует множество причин, которые можно отнести к романтическому разрыву, которые не кажутся прямым отражением того, кто мы есть (например, они не готовы к обязательствам и т. д.)», — говорит Мег Джозефсон. психотерапевт в Нью-Йорке.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.