Как получить удовольствие от близости с мужем: «Как получить удовольствие от близости с мужчиной?» – Яндекс.Кью

Содержание

На пике ощущений: «Муж называет меня холодной»

Аноргазмия – это состояние, при котором женщина хоть и испытывает удовольствие от секса, но не достигает наивысшего наслаждения. Что делать, если у вас есть такая проблема, чем вызвано заболевание и поддается ли оно лечению?

Аноргазмия может возникнуть в любом возрасте, носит как постоянный, так и временный характер. Подобное состояние чаще всего появляется на фоне стресса, эмоционального потрясения, ухудшения отношений с партнером. Также к причинам стоит отнести медицинские заболевания, длительный прием лекарственных препаратов, стресс, злоупотребление алкоголем и прием наркотических препаратов.

Фото: kleo.ru

Юлия, 25 лет.

– Относительно недавно я стала заниматься сексом, года три назад. За это время у меня было 12 партнеров. Для кого-то это много, для кого-то нет. Еще подростком слышала из разных уголков истории от более взрослых девушек, как они получают удовольствие от секса.

И по их словам, это нельзя сравнить ни с чем. И я думала, что у меня будет так, но нет.

В первый раз не почувствовала ничего, но такой нулевой эффект списала на волнение. Но так повторилось и в третий, и в четвертый раз. Подружки говорят, что мне просто попадаются нечувственные мужчины, нужно искать.

И я искала. Практиковала быстрый секс с малознакомым мужчиной, страсть была, мы будто оба горели, а в результате ничего. Было так, что долго встречалась с молодым человеком, зародились чувства, тогда решила, что, наверное, смогу что-то почувствовать только от человека, которого люблю. Но опять ничего. Мне очень обидно, что так происходит. Все мои подружки делятся насыщенной жизнью, рассказывают об удовольствиях, а я могу только позавидовать.

Фото: usnalc.clan.su

Оксана, 38 лет.

– Я люблю своего мужа, в браке мы уже 15 лет. Есть ребенок. Мы поженились сразу после университета, он долго за мной ухаживал, вот и сдалась. Ссор у нас практически не бывает, понимаем друг друга с полуслова.

В сексе его все устраивает, потому что я имитирую. Научилась делать так, что он даже и не отличает. Сама же оргазм не испытывала давно. Секс у нас редкий, раза два-три в месяц. С ним, разумеется, об этом не разговаривала и говорить не буду. Во-первых, как объяснить мужу, что я все время притворялась. Считаю, что это очень ударит по его самооценке.

До замужества встречалась с двумя парнями одновременно, и все было отлично. Я даже и не знала о такой проблеме. А когда слышала шутки про женщин, имитирующих секс, посмеивалась, считала, что это либо выдумка, либо мужик никакой. Но о своем муже так сказать не могу.

Еще одна проблема в том, что он очень мнительный, как-то решила разнообразить нашу сексуальную жизнь, предложила ему ролевые игры, так он испугался, что меня не устраивает обычный секс. В итоге три месяца не приближался ко мне.

Фото: climara.ru

Оргазм зарождается в мозге

Психологи сходятся в едином мнении, что женский оргазм зарождается в мозге. Сила сексуального влечения регулируется работой лимбического мозга, который управляет эмоциями, инстинктивным поведением. В момент близости зоны мозга, контролирующие поведение, выключаются, и сексуальное желание нарастает.

Стоит отметить, что если женщина не может достичь оргазма во время секса, но получает, так сказать, «наивысшее наслаждение» при мастурбации, то она не страдает аноргазмией. Сексологи уверяют, что периодическое отсутствие оргазма совершенно естественно.

Такое заболевание может возникнуть в случае плохих отношений между партнерами, к примеру быть следствием измены. Мужчина в глазах женщины утратил доверие, значит, женщина не может раскрыться полностью перед ним.

Скрытая сексуальность

Для некоторых женщин секс является частью продолжения рода – и только. То есть любое проявление чувственности, фантазий, желания попробовать что-то новое отвергается. В таких случаях женщина не способна полностью раскрыться, она не чувствует своей сексуальности.

Отсутствие гармонии между партнерами

Разный темперамент партнеров тоже может служить причиной появления аноргазмии. Нередко женщины могут получить удовольствие от секса только после долгих прелюдий, тогда как многим мужчинам это и не нужно.

Сюда же можно отнести и прерванный половой акт как способ предохранения. Если для женщины беременность не является желанной целью, то во время процесса она не будет расслаблена, женщина будет бояться забеременеть.

Фото: prelestno24.ru

Ирина, 43 года.

– Считаю, что у меня не физиологическая, а психологическая проблема. Я замужем, счастливый брак. Муж меня чуть ли не на руках носит, все мои капризы исполняет. И вокруг люди на нас смотрят и умиляются, какая крепкая и счастливая семья. Но по факту у нас очень редко бывает секс, а если он и есть, то не могу испытать оргазм. И я не пытаюсь это как-то скрыть от мужа, он знает. Каждый раз после секса наступает разочарование, он чувствует себя виноватым, пытается загладить вину подарками, иногда и меня винит, говорит, что я холодная.

Наслаждение могу испытать только с другими мужчинами. У меня есть знакомые, которые очень даже «за» периодически проводить со мной время. Так сделать мне посоветовала моя подруга-гинеколог. Она сказала, что прежде чем идти к психологу, нужно узнать, может, все дело в муже. И действительно, с другими мужчинами нет такой проблемы. Я люблю мужа, уходить от него не хочу, но и обрекать себя на пустой секс тоже.

Руслана, 27 лет.

– Три года назад я даже слышать не могла о мужчинах. У меня умер отец, мне сложно далась эта потеря. Потом наступил период, что я просто стала ненавидеть всех мужчин. Отношения с ними у меня не складывались, меня считали странной. До 25 лет не было близости. Потом родные решили, что это ненормально, начались проблемы со здоровьем. Даже гинеколог мне сказала, что операция даст лишь временный результат, нужен постоянный мужчина. Работая с психологом и сексологом, я немного начала испытывать симпатию к мужчинам, потом это даже переросло во что-то большее.

Сейчас встречаюсь с мужчиной, хочу детей. Но мне до сих пор неловко во время секса. Мне все кажется противоестественным, зачем в человека вообще что-то вставлять. Вот только подумаю о сексе, сразу мурашки по коже. Оргазм, скорее всего, я испытала как-то, но, когда чувствую, что он может наступить, быстро заканчиваю секс. Это происходит как-то само собой, не знаю почему.

Фото: bestsemya.ru

Как бороться?

Если женщина действительно хочет избавиться от аноргазмии, то первым шагом на пути к здоровым и полноценным сексуальным отношениям станет принятие проблемы. Только в данном случае представительница прекрасного пола сможет идти дальше, обсуждать ситуацию со своим партнером и, безусловно, консультироваться со специалистом. Более длительная прелюдия, установление доверительных отношений, разнообразие в сексе – все это даст нужный эффект.

Также попробуйте поэкспериментировать со временем. Предположим, обычно вы занимались сексом поздно вечером, перед сном. Отмените для себя это правило и попробуйте утром. Забудьте о самой цели – достижение оргазма. Иначе весь процесс вы не сможете расслабиться, а будете думать, получается у вас или нет. Внесите разнообразие, поделитесь фантазиями с партнером, возможно, они даже совпадают, но никто не решался открыться первым.



5 советов — как получить удовольствие от близости с мужчиной

Интернет-опрос лондонского психотерапевта Бретта Кара с участием 23 000 человек показал много общего между эротическими фантазиями мужчин и женщин. Различие только в одном. Для сильной половины важна визуальная составляющая. Женщины мыслят сюжетами, в сексе для них важны эмоциональный накал и обстановка, предшествующая половому акту. Как получить удовольствие от близости с мужчиной, разбудить в себе богиню и стать идеальной любовницей? Задача не из простых, но только на первый взгляд.

А главное – добиваться этой цели очень приятно.

Содержание статьи

Разум и чувстваi

Разобраться с сексуальными проблемами невозможно без погружения в психологические. Психологи советуют проанализировать, какие моменты из детства и пубертата могли повлиять на отношение к сексу и получение удовольствия. Проработав эти моменты, желательно со специалистом, можно снять блоки.

Развить чувственность помогут советы:

  • Фокусировка на органах чувств. Пробовать необычные блюда и анализировать их вкус, текстуру и запах. Приобрести косметику и аромамасла для ухода за кожей. Поехать на пару дней за город и походить с фотоаппаратом. Записывать свои ощущения, выделять, что доставляет больше удовольствия.
  • Подружиться со своим телом. Блокировать комплексы и токсичные мысли по поводу своего веса, типа фигуры. Позволять себе минимум одно чувственное наслаждение в день.
  • Тактильность – необходимое качество для хорошего секса.
    Нужно испытывать приятные прикосновения. Записаться на массаж или попросить об этом партнера. Сконцентрироваться на базовых ощущениях: как расческа проходит по волосам, тёплой воде в душе, дуновении ветерка, вызывающем рой мурашек.
  • Установить доверительные отношения с партнером и рассказывать свои сокровенные желания и фантазии. Без стеснения и стыда.

Сбалансировав и приведя в тонус органы чувств, можно переходить к следующему этапу.

Дышите глубже: вы взволнованы!2

Напряженное тело не способно чувствовать остро и получать удовольствие.
Расслабление – ключевой навык для достижения оргазма. Что для этого нужно?

  • Отдыхать. Вернувшись домой с работы, не нужно затевать уборку, бежать к плите и сидеть в соцсетях. Выпить чашку ароматного чая, принять душ и полежать 20-30 минут снимут весь стресс за рабочий день.
  • Следить напряженностью тела. Женщины часто напрягают руки, живот и нижнюю челюсть. Нужно замечать такие моменты и расслаблять живот, «дышать диафрагмой», а не полной грудью. Вдох через нос – живот надувается, выдох ртом – живот расслаблен. Дыхательное упражнение нужно выполнять минимум 5 минут в день.
  • Заниматься вокалом. Пение – отличное дыхательное упражнение. Оно снимает напряжение, расслабляет лицевые мышцы и заряжает хорошим настроением.

Расслаблять интимные мышцы тоже нужно. Помогут упражнения Кегеля. Как определить лонно-копчиковую мышцу? Во время мочеиспускания попробовать остановить струю, не двигая ногами. В этот момент напрягаются мышцы тазового дна. Их и нужно прорабатывать: сжимать мышцы на 5-10 секунд, потом расслаблять. Выполняется минимум 20 раз в день.

Рука помощи 3

Еще один ответ на вопрос «Как получить удовольствие от близости с мужчиной?» Чаще мастурбировать. Это приятное занятие ускоряет циркуляцию крови, улучшает сон, снимает болевые ощущения во время менструации, тренирует мышцы влагалища – сплошные плюсы.
Сольные игры помогают лучше чувствовать свое тело: на какие ласки оно откликается, какие эрогенные зоны больше задействованы. Для стимуляции клитора и вульвы можно использовать сексуальные игрушки. По мнению российских секс-блогеров, лучше всего подходят:

  • Womanizer Pro – вакуумный стимулятор, имитатор куннилингуса;
  • Fun Factory Tiger G5 – мощный вибратор с мягким силиконовым покрытием;
  • Lush 2nd Generation – виброяйцо с дистанционным управлением со смартфона. Стимулируются клитор и точка G;
  • Svakom Adonis — вибростимулятор с нагреваемой головкой, который вызывает приток крови к клитору и, соответственно, быстрый оргазм.

Научившись получать разрядку во время мастурбации, поэкспериментировав с различными секс-игрушками и движениями пальцев, можно переходить на тропу Большого Секса.

Разбуди в себе богиню 4

По последним данным,  более 70% женщин имеют сексуальные расстройства. Примерно столько же не испытывают оргазм от проникающего секса и симулируют разрядку. Неприятно, но факт.

Чтобы получить удовольствие от близости с мужчиной – необходимо слушать желания друг друга и не забывать про клитор. Маленький орган словно создан для наслаждения, другой практической функции у него нет. Следует уделить ему максимум внимания во время прелюдии: сначала оральные ласки со стороны партнера, потом мануальные. Нужно положить пальцы мужчины на область клитора и подсказать ему, какие движения вызывают приятные ощущения – круговые, вверх-вниз, открывание капюшона клитора или надавливание.

Во время коитуса делают то же самое. Нужна удобная поза – на боку, женщина сверху, догги-стайл – чтобы член входил в вагину максимально глубоко, а мужчине было удобно ласкать клитор. Женщина подсказывает нужные движения, а сама напрягает бёдра и мышцы тазового дна. Ласки, совместный просмотр порно и возбуждающие, «грязные» словечки обязательны – если помогают усилить удовольствие. Оргазм в таком случае обеспечен.

Вредные советы5

Как разлюбить секс и перестать получать от него удовольствие?

  • Делать то, что не нравится, через силу;
  • Важно количество, а не качество;
  • Правильный оргазм – только вагинальный;
  • Ссориться только в спальне;

И главное — молчать, как пленный партизан, и не обсуждать своих сексуальных желаний и фантазий. Только нужно помнить, что эти советы – вредные!

Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.

Получить удовольствие от близости с мужчиной не так сложно. Главное – расслабиться. Перестаньте думать о своих недостатках (чаще всего – мнимых). Не нужно представлять, как вы выглядите со стороны в тот или иной момент. Не обращайте внимание на отвлекающие факторы, если таковые присутствуют. Погружайтесь в процесс полностью! Не ведите себя, как «бревно». Будьте активной, не бойтесь брать инициативу в свои руки. Рассказывайте или показывайте мужчине, какие ласки вам нравятся, меняйте позы, не отказывайтесь от оральных ласк. Наслаждайтесь каждой минутой, проведенной в постели с мужчиной. И забудьте о комплексах!

КАК ЖЕНЩИНЕ НАУЧИТЬСЯ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СЕКСА? КАК ИСПЫТАТЬ ОРГАЗМ ЖЕНЩИНЕ, ДЕВУШКЕ?

быть или не быть.

— Семейная Клиника

Беременность для женщины – это особенный период, когда ей хочется чувствовать себя не только будущей матерью, но и оставаться объектом желания для своего мужчины. Но с мужчинами не всё так однозначно. Кто-то из них с удовольствием воспользуется возможностью угодить своей любимой, а кто-то даст отпор, предполагая, что секс может только навредить. Поэтому статья будет полезна и для будущих отцов.

Не так давно врачи предупреждали своих пациенток, что в первом и последнем триместрах необходим половой покой. Опыт показывает – такое ограничения ничем не подтверждаются. Сегодня большинство специалистов считают, что секс даже на поздних сроках беременности, при ее нормальном течении, не запрещается. Некоторым женщинам гинеколог даже настоятельно советует призвать мужа к активной половой жизни в период перед родами.

Чем полезен секс во время беременности:

  • Во время секса вырабатываются эндорфины – гормоны счастья. Через кровь они передаются плоду, оказывая благоприятное воздействие.

  • При интимной близости происходит сокращение мышечных волокон, тем самым матка тренируется, готовясь к родам.

  • В семенной жидкости содержатся простагландины,  которые способствуют «созреванию» шейки матки перед родами.

  • При половом акте активизируется кровоснабжение в органах малого таза, улучшается питание малыша.

  • Психологическое состояние обоих родителей будет гораздо лучше, если их привычная жизнь не поменяется в худшую сторону. Желанная женщина будет спокойна за отношения, а мужчина не подумает завести связь на стороне. Можно попробовать новые позы для секса, которые станут для супругов способом получить яркие эмоции.

 Негативные эффекты интимной близости:

  •  Если у женщины случались выкидыши, секс может спровоцировать повышение тонуса матки  и прерывание беременности.

  • При истмико-цервикальной недостаточности шейка матки укорачиваеся, а внутренний зев приоткрывается. Секс может спровоцировать прогрессивное укорочение шейки и привести к выкидышу или преждевременным родам.

  • Предлежание плаценты – это веский повод отказаться от интима, т.к. плацента находится очень низко в матке, и во время секса может произойти ее отслойка с кровотечением. В таком случае есть прямая угроза для жизни мамы и малыша.

  • Наличие инфекций, передающихся половым путём, у любого из партнёров при незащищённом половом акте может спровоцировать инфицирование околоплодной жидкости и заражение малыша.

  • При слишком частой половой жизни без презерватива возможно нарушение микрофлоры и развитие молочницы. Дело в том, что сперма имеет щелочной рН и при попадании во влагалище, снижает кислотность влагалищного секрета, что способствует росту патогенных бактерий и грибов.

В каких случаях рекомендуется воздержаться от интимной близости:

  • Предлежание плаценты

  • Наличие заболеваний, передающихся половым путем в активной фазе у одного или у обоих родителей (сифилис, гонорея, трихомониаз, хламидийная инфекция и др). При выявлении ВИЧ инфекции у будущего отца, беременной рекомендуется воздержаться от незащищённых половых контактов при вынашивании беременности.

  • Острый воспалительный процесс половых органов у одного или обоих партнеров (до и во время санации рекомендовано отказаться от секса).

  • Симптомы, указывающие на угрозу прерывания беременности: кровянистые выделения из половых путей, боли в низу живота, повышенный тонус матки и др.

  • Наличие в анамнезе привычного невынашивания или преждевременных родов.
  • Если беременность многоплодная, после 28 недель рекомендуется половой покой во избежание преждевременных родов.
  • Подтекание околоплодных вод. При подозрении на подтекание вод следует незамедлительно обратиться к врачу.

Особенности интимной близости во время беременности

При глубоком проникновении после секса могут появиться кровянистые выделения из половых путей вследствие травматизации половым членом хрупкого эпителия на поверхности шейки матки. Но также кровянистые выделения могут быть признаком начавшейся отслойки плаценты и преждевременных родов. Поэтому следует незамедлительно обратиться к врачу!

Не стоит пользоваться игрушками из секс-шопа, т. к. можно травмировать слизистую оболочку влагалища, что приведёт к воспалению. Особенно это касается вибраторов. Механические колебания могут вызвать чрезмерные сокращения матки и угрозу выкидыша/преждевременных родов.

Беременность не является противопоказанием для куннилингуса. Важно, чтобы у мужчины не было свежих герпетических высыпаний или другой инфекции на губах. А вот анальный секс следует отложить – он может спровоцировать развитие геморроя и появление анальных трещин, которые могут и так начать беспокоить будущую маму. 

Активная стимуляция сосков может вызвать угрозу выкидыша/преждевременных родов. Это связано с рефлекторной выработкой окситоцина-гормона, сокращающего матку.

Многие заботливые папы боятся навредить ребенку или оставить в памяти плода такое внедрение в его пространство. Этот миф очень распространен, но абсолютно беспочвенен. Запомнить ребенок ничего не может и неприятных ощущений не испытает. А легкие покачивания никак не смогут нанести вред.

От каких поз стоит отказаться

Она всего одна – миссионерская. Именно во время секса в такой позе, женщина может испытывать дискомфорт из-за давления на живот. Даже если срок еще совсем маленький, лучше исключить такое положение.

Также во 2 и 3 триместрах отказываемся от всех поз, в которых женщина лежит на спине. Т.к в положении лёжа на спине будущая может испытывать затруднение дыхания, головокружение, ощущать нехватку воздуха, слабость. Снижается артериальное давление и в некоторых случаях возникает даже коллапс с обморочным состоянием.  Это происходит от того что увеличенная матка сдавливает нижнюю полую вену.

Разрешенные позы это такие позы, при которых не происходит глубокое проникновение и нет давления на живот:

1. Поза «На боку». Она очень удобна для женщин в третьем триместре беременности, т.к. при ней полностью исключено давление на живот. Все ваши эрогенные зоны доступны партнеру, поэтому при данной позе вы сможете получать максимум удовольствия.

2. Поза «Сзади». Вы на четвереньках, а ваш партнер сзади. Такая поза показана беременным до самого родоразрешения, т.к. при ней отсутствует давление на живот, и что немаловажно, на грудь.

3.  «Наездница». Партнер укладывается на спину, а вы садитесь сверху к нему лицом или спиной. Данная поза будет удобна тем, что Вы более свободны в движениях и можете сами контролировать глубину проникновения.

4. Поза «Лицом к лицу». Вы садитесь друг против друга, ваши ноги захватывают бедра партнера. Поза очень удобна до середины беременности. При ней партнеры могут не только видеть друг друга, но и обнимать, целовать, массировать и т.д. на последних сроках такая поза также подойдет, только если женщина будет опираться на руки, поставив их сзади себя.

5. Поза «Полулежа». Вы в положении полулёжа устраиваетесь на диван (кровать) так, чтобы ноги оставались на полу. Партнер располагается между вашими ногами стоя на коленях. Данная поза считается самой безопасной, т.к. женщина физически не напряжена, ее живот и груди в безопасности.

6.     Поза «Сидя на стуле». Партнер садится на стул, а вы ему на колени спиной к мужчине. Поза требует от вас усилий, т.к. двигаться придется только вам. Хотя мужчина может помочь беременной, приподнимая ее за талию или ягодицы. Данная поза удобнее всего в первом триместре беременности.

7.     Поза «Стоя сзади» В ванной, на кухне или в другом помещении, где есть надежная опора. Мужчина входит сзади, и давление на живот полностью исключено.

Нет ничего важнее в этот особенный период, чтобы будущие родители радостно предвкушали появление на свет малыша и не забывали уделять внимание друг другу. Именно во время беременности женщина может насладиться неповторимыми ощущениями, а мужчина – обеспечить любимой физическое и моральное удовлетворение.

В нашем  центре ведение беременности осуществляется по индивидуальным программам в соответствии с приказом Минздрава Здравоохранения РФ от 01.11.2012г №572н «Об утверждении порядка оказания медицинской помощи по профилю акушерство и гинекология». Выгодные цены, удобная форма оплаты по триместрам.

О супружеских отношениях | Православие и мир

Отношения в браке

44. В состоянии ли современный человек в своих супружеских отношениях выполнять разнообразные и многочисленные церковные предписания плотских воздержаний? Почему же нет? Две тысячи лет, православные люди стараются их выполнять. И среди них немало таких, которым это удается. По сути, все плотские ограничения были предписаны верующему человеку еще с ветхозаветных времен, и их можно, свести к словесной формуле: ничего слишком. То есть Церковь просто призывает нас ничего не делать против естества. 45. Однако в Евангелии нигде не говорится о воздержании мужа и жены от интимной близости во время nocma?

Все Евангелие и вся традиция церковная, с апостольских времен идущая, говорят о земной жизни как о приготовлении к вечности, об умеренности, воздержании и трезвении как о внутренней норме христианской жизни. И любой знает, что ничто так не захватывает, не увлекает и не связывает человека, как половая область его бытия, особенно если он выпускает ее из-под внутреннего контроля и не желает сохранять трезвенность. И ничто так не опустошает, если радость бытия вместе с любимым человеком не сочетается с некоторым воздержанием.

Разумно апеллировать к многовековому опыту бытия церковной семьи, значительно более крепкой, чем семья светская. Ничто так не сохраняет взаимного устремления мужа и жены друг к другу, как необходимость по временам воздерживаться от супружеской близости. И ничто так не убивает, не превращает ее в занятие любовью (не случайно это слово возникло по аналогии с занятием спортом), как отсутствие ограничений.

46. Насколько тяжело для семьи, особенно молодой, такого рода воздержание?

Это зависит от того, как люди шли к супружеству. Не случайно прежде была не только общественно–дисциплинарная норма, а и церковная мудрость, что девица и юноша до брака воздерживались от близости. И даже когда они обручались и уже были связаны между собой духовно, физической близости между ними еще не было. Конечно, дело здесь не в том, что то, что до венчания было, безусловно, греховным, после совершения Таинства становится нейтральным или даже позитивным. А в том, что необходимость воздержания жениха и невесты до брака, при любви и взаимном влечении друг к другу, дает им очень важный опыт — умение воздерживаться тогда, когда это необходимо по естественному течению семейной жизни, например, во время беременности жены или в первые месяцы после рождения ребенка, когда чаще всего ее устремления обращены не к физической близости с мужем, а к попечению о младенце, да и просто физически она к этому не очень-то способна. Те, кто в период жениховства и чистого прохождения девичества до брака приготовили себя к этому, много существенного приобрели для дальнейшей супружеской жизни. Я знаю в нашем приходе таких молодых людей, которые в силу разных обстоятельств — необходимость окончить вуз, получить родительское согласие, обрести какой-то социальный статус — проходили до брака период длиной в год, два, даже три. К примеру, полюбили друг друга на первом курсе университета: понятно, что создать семью в полном смысле слова они еще не могут, тем не менее в течение такого большого отрезка времени проходят рука об руку в чистоте свой путь как жених и невеста. После этого им легче будет воздерживаться от интимной близости, когда это окажется необходимым. А если семейный путь начинается, как, увы, это нынче бывает даже в семьях церковных, с блудных отношений, то потом периоды вынужденного воздержания без скорбей не проходят, пока муж и жена не научатся любить друг друга без телесной близости и без подпорок, которые она дает. Но учиться этому необходимо.

47. Почему апостол Павел говорит, что в браке люди будут иметь «скорби по плоти» (1 Кор. 7, 28)? Но разве у одиноких и монашествующих нет скорбей по плоти? И какие конкретно скорби имеются в виду?

У монашествующих, особенно новоначальных, скорби, большей частью душевные, сопровождающие их подвиг, связаны с унынием, с отчаянием, с сомнениями о том, верный ли путь они избрали. У одиноких в миру — это недоумение о необходимости принятия воли Божией: почему все мои сверстники уже колясочки катают, а иные уже и внуков воспитывают, а я все одна или один? Это не столько плотские, сколько душевные скорби. Человек, живущий одинокой мирской жизнью, с определенного возраста приходит к тому, что плоть его утихает, умиряется, если он ее сам принудительно не распаляет через чтение и смотрение чего-то непотребного. А у людей, живущих в браке, действительно бывают «скорби по плоти». Если они не готовы к неминуемому воздержанию, то им приходится очень непросто. Поэтому многие современные семьи распадаются во время ожидания первого младенца или сразу после его рождения. Ведь, не пройдя периода чистого воздержания перед браком, когда оно достигалось исключительно добровольным подвигом, они не умеют любить друг друга воздержанно, когда это приходится делать помимо их воли. Хочешь — не хочешь, а жене не до желания мужа в определенные периоды беременности и первые месяцы воспитания младенца. Тут-то он и начинает на сторону смотреть, а она на него злобиться. И не умеют они безболезненно миновать этот период, ибо не позаботились об этом до замужества. Ведь понятно, что для молодого человека это определенного рода скорбь, тягота — воздерживаться рядом с любимой, молодой, красивой женой, матерью его сына или дочери. И в каком-то смысле труднее, чем монашество. Пройти несколько месяцев воздержания от телесной близости совсем не просто, но возможно, и апостол об этом предупреждает. Не только в ХХ веке, но и иным его современникам, многие из которых были из язычников, семейная жизнь, особенно в самом ее начале, рисовалась как некая цепь сплошных приятностей, хотя это далеко не так.

48. Нужно ли стараться соблюдать пост в супружеских отношениях, если один из супругов невоцерковлен и не готов к воздержанию?

Это серьезный вопрос. И, видимо, для того, чтобы правильно на него ответить, нужно подумать о нем в контексте более широкой и более существенной проблемы брака, в котором один из членов семьи пока не является вполне православным человеком. В отличие от прежних времен, когда все супруги на протяжении долгих веков были венчаны, так как общество в целом до конца XIX– начала ХХ века было христианским, мы живем совсем в другие времена, к которым как никогда применимы слова апостола Павла, что «неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим» (1 Кор. 7,14). И воздерживаться друг от друга необходимо только по взаимному согласию, то есть таким образом, чтобы это воздержание в супружеских отношениях не приводило к еще большему расколу и разделению в семье. Тут ни в коем случае нельзя настаивать, тем более выдвигать какие-то ультиматумы. Верующий член семьи должен постепенно подводить своего спутника или спутницу жизни к тому, чтобы они когда-нибудь вместе и сознательно пришли к воздержанию. Все это невозможно без серьезного и ответственного воцерковления всей семьи. А когда это произойдет, тогда и эта сторона семейного бытия станет на свое естественное место.

49. В Евангелии говорится, что «жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7, 4). В связи с этим, если во время поста один из православных и воцерковленных супругов настаивает на интимной близости, или даже не настаивает, а просто всячески тяготеет к ней, а другой хотел бы сохранить чистоту до конца, но идет на уступки, то надо ли ему в этом каяться, как в сознательном и вольном грехе?

Непростая это ситуация, и, конечно же, рассматриваться она должна применительно к разным состояниям и даже к разным возрастам людей. Верно, что не всякие молодожены, венчавшиеся перед масленицей, смогут пройти в полном воздержании Великий пост. Тем более держать и все другие многодневные посты. И если молодой и горячий супруг не справляется со своей телесной страстностью, то, конечно, руководствуясь словами апостола Павла, лучше молодой супруге быть вместе с ним, чем давать ему возможность «разжигаться». Тот или та, кто более умерен, воздержан, более умеет с собой справляться, иногда поступится своим собственным стремлением к чистоте ради того, чтобы, во-первых, чего худшего, происходящего из-за телесной страстности не вошло в жизнь другого супруга, во–вторых, для того, чтобы не породить расколов, разделений и тем самым не поставить само семейное единство под угрозу. Но, впрочем, будет помнить о том, что нельзя искать и быстрого удовлетворения в собственной уступчивости, и в глубине души радоваться неизбежности нынешней ситуации. Есть такой анекдот, в котором дается, прямо скажем, далекий от целомудрия совет женщине, подвергающейся насилию: во-первых, расслабиться и, во-вторых, получать удовольствие. И в данном случае ведь так легко сказать: «Что же мне делать, если муж (реже жена) у меня такой горячий?» Одно дело, когда женщина идет навстречу тому, кто пока не может понести с верой бремя воздержания, а другое дело, когда, разведя руками, — ну раз иначе не выходит — самой не отставать от своего супруга. Уступая ему, нужно осознавать меру принятой на себя ответственности.

Иными словами, очень важно не делать ошибки, которую часто люди допускают по отношению к посту пищевому. Скажем, в каких-то ситуациях — во время путешествий, каких-то немощей — человек не может в полную меру соблюдать пост. Молочко приходится пить или какие-то скоромные продукты есть, и лукавый тут же ему нашептывает: ну какой у тебя пост? Раз нет поста, тогда ешь все напропалую. И путешествующий начинает есть и котлеты, и отбивные, и шашлык, и вино пить, и сладости себе всякие разрешать. Хотя ведь, собственно, почему это так уж необходимо? Хорошо, в силу тех или иных условий, тебе приходится на завтрак сыр или йогурт есть, так как нет ничего другого, но это же не значит, что при этом можно себе разрешить за ужином выпивать сто грамм водки. Так и в плане телесного воздержания: если приходится мужу или жене для того, чтобы в остальном было мирно, иногда и уступить немоществующему телесным устремлением супругу, это не значит, что нужно во все тяжкие пуститься и вовсе отказаться для себя от такого рода поста. Надо находить ту меру, которую теперь вы вместе можете вместить. И, конечно, ведущим здесь должен быть тот, кто более воздержан. Он должен брать на себя обязанности мудрого выстраивания телесных отношений. Не могут молодые держать все посты — значит, пусть воздерживаются какой-то достаточно ощутимый период: перед исповедью, перед причастием. Не могут весь Великий пост, то хотя бы первую, четвертую, седьмую недели, пусть другие какие-то ограничения накладывают: накануне среды, пятницы, воскресного дня, чтобы так или иначе их жизнь была жестче, чем в обычное время. Иначе вовсе не будет ощущения поста. Потому что какой тогда смысл поститься в плане еды, если куда как более сильны эмоциональные, душевные и телесные чувства, вследствие того, что происходит с мужем и женой во время супружеской близости. Но, впрочем, конечно же, всему свое время и сроки. Если муж и жена живут вместе десять, двадцать лет, ходят в церковь и при этом ничего не меняется, то здесь нужно более сознательному члену семьи шаг за шагом проявлять настойчивость, вплоть до требований того, чтобы хоть теперь, когда они до седых волос дожили, детей вырастили, скоро уже внуки появятся, некую меру воздержания Богу принести. Ведь в Царствие Небесное мы принесем то, что нас соединяет. Однако там соединять нас будет не плотская близость, ибо мы знаем по Евангелию, что «когда из мертвых воскреснут, тогда не будут ни жениться, ни замуж выходить, но будут, как Ангелы на небесах» (Мк. 12, 25), а то, что удалось взрастить во время семейной жизни. Да, сначала — с подпорками, каковыми и является телесная близость, открывающая людей друг другу, делающая их ближе, помогающая забыть какие-то обиды. Но со временем эти подпорки, необходимые, когда выстраивается здание супружеских отношений, должны отпадать, не становясь лесами, из–за которых и самого здания-то не видно и на которых все держится, так что, если их снять, оно развалится.

50. Что конкретно говорится в церковных канонах по поводу того, в какое время супругам надо воздерживаться от телесной близости, а в какое – нет?

Существуют некоторые идеальные требования Церковного Устава, которые должны определять конкретный путь, стоящий перед каждой христианской семьей, чтобы их не формально исполнять. Устав предполагает воздержание от супружеской близости накануне воскресного дня (то есть вечер субботы), накануне торжества двунадесятого праздника и постных среды и пятницы (то есть вечер вторника и вечер четверга), а также во время многодневных постов и дней говения — подготовки к принятию Святых Христовых Таин. Это идеальная норма. Но в каждом конкретном случае мужу и жене необходимо руководствоваться словами апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление» (Кор. 7, 5-6). Это значит, что семья должна дорастать до такого дня, когда принятая супругами мера воздержания от телесной близости никак не будет вредить и уменьшать их любви и когда вся полнота семейного единения будет сохраняться и без подпорок телесности. И именно эта целостность духовного единства может быть продолжена в Царствии Небесном. Ведь из земной жизни человека будет продолжено то, что к вечности причастно. Понятно, что в отношениях мужа и жены к вечности причастна не плотская близость, а то, чему она служит подспорьем. В светской, мирской семье, как правило, происходит катастрофическая смена ориентиров, которую нельзя допустить в семье церковной, когда эти подпорки становятся краеугольными. Путь к такому возрастанию должен быть, во-первых, взаимным, а во-вторых, без перепрыгивания ступенек. Конечно же, не каждым супругам, особенно на первом году совместной жизни, можно будет сказать, что они должны весь Рождественский пост пройти в воздержании друг от друга. Кто сможет вместить это по согласию и умеренности, тот явит глубокую меру духовной мудрости. А на того, кто еще не готов, полагать бремена неудобоносимые со стороны более воздержанного и умеренного супруга было бы неблагоразумно. Но ведь семейная жизнь нам дана во временной протяженности, поэтому, начав с малой меры воздержания, надо постепенно наращивать ее. Хотя некую меру воздержания друг от друга «для упражнения в посте и молитве» семья должна иметь с самого начала. Например, каждую седмицу накануне воскресного дня муж и жена уклоняются от супружеской близости не по усталости или занятости, а ради большего и высшего в общении с Богом и друг с другом. И Великий пост нужно с самого начала супружества, кроме каких-то совершенно особенных ситуаций, стремиться проходить в воздержании, как самый ответственный период церковной жизни. Даже в законном браке плотские отношения в это время оставляют недобрый, греховный осадок и не приносят той радости, какая должна быть от супружеской близости, и во всем остальном умаляют само прохождение поприща поста. В любом случае, такого рода ограничения должны быть с первых дней супружеской жизни, а дальше их необходимо расширять по мере взросления и возрастания семьи.

51. Регламентирует ли Церковь способы сексуального контакта между венчанными мужем и женой и если да, то на каком основании и где конкретно об этом говорится?

Наверное, отвечая на этот вопрос, разумнее сначала сказать о некоторых принципах и общих посылках, а потом уже опереться на некоторые канонические тексты. Конечно же, освящая брак Таинством венчания, Церковь освящает всецелый союз мужчины и женщины — и духовный, и телесный. И никакой ханжеской интенции, пренебрежительной по отношению к телесной составляющей супружеского союза в трезвом церковном мировоззрении нет. Такого рода пренебрежение, умаление именно физической стороны брака, низведение ее на уровень того, что лишь допускается, но чем, по большому счету, нужно гнушаться, свойственно сознанию сектантскому, раскольническому или внецерковному, а если и церковному, то только болезненному. Это нужно очень четко определить и понять. Уже в IV — VI веках в постановлениях церковных соборов сказано, что один из супругов, уклоняющийся от телесной близости с другим по причине гнушения браком, подлежит отлучению от Причастия, если же это не мирянин, а клирик, то низвержению из сана. То есть гнушение всей полнотой брака даже в канонах церковных однозначно определяется как недолжное. Кроме того, в этих же канонах говорится, что если кто–то отказывается признавать действительность Таинств, совершаемых женатым священнослужителем, то таковой тоже подлежит тем же наказаниям и соответственно отлучению от принятия Святых Христовых Таин, если он мирянин, или лишению сана, если он клирик. Вот как высоко церковное сознание, запечатленное в канонах, вошедших в канонический свод, по которому верующие должны жить, ставит телесную сторону христианского брака.

С другой стороны, церковное освящение супружеского союза — это не санкция на непотребство. Как благословение трапезы и молитва перед едой — это не санкция на чревоугодие, на объядение и тем более на опивство вином, также и благословение брака — это никоим образом не санкция на вседозволенность и пиршество тела — мол, делай все, что хочешь, в каких угодно количествах и в какие угодно сроки. Безусловно, трезвому церковному сознанию, опирающемуся на Священное Писание и Священное Предание, всегда свойственно понимание того, что в жизни семьи — как и вообще в человеческой жизни — существует иерархия: духовное должно главенствовать над телесным, душа быть выше тела. И когда в семье телесное начинает занимать первое место, а духовному или даже душевному отводятся только те небольшие очаги или участочки, которые остаются от плотского, то это приводит к дисгармонии, к духовным поражениям и большим жизненным кризисам. По отношению к этому посылу не нужно приводить специальных текстов, потому что, открывая Послание апостола Павла или творения святителя Иоанна Златоуста, святителя Льва Великого, святого блаженного Августина — любого из отцов Церкви, мы найдем сколько угодно подтверждений этой мысли. Понятно, что канонически она сама по себе не фиксировалась.

Конечно, совокупность всех телесных ограничений для современного человека может показаться достаточно тяжкой, но в церковных канонах нам указывается та мера воздержания, к которой христианин должен прийти. И если в нашей жизни есть несоответствие этой норме — как и другим каноническим требованиям Церкви, мы, по крайней мере, не должны считать себя покойными и благополучными. И не быть уверены, что если мы воздерживаемся в Великий пост, то все у нас хорошо и на все другое можно не взирать. И что если супружеское воздержание имеет место во время говения и накануне воскресного дня, то можно забывать о канунах постных дней, к которым тоже хорошо бы в результате прийти. Но путь этот индивидуальный, который, конечно же, должен определяться по согласию супругов и по разумному совету с духовником. Однако то, что путь этот ведет к воздержанности и умеренности, в церковном сознании определяется как безусловная норма по отношению к устроению супружеской жизни. Что касается интимной стороны брачных отношений, то здесь, хотя и не все имеет смысл обсуждать публично на страницах книги, важно не забывать, что для христианина приемлемы те формы супружеской близости, которые не противоречат главной ее цели, а именно — деторождению. То есть такого рода соединение мужчины и женщины, которое не имеет ничего общего с теми грехами, за которые были наказаны Содом и Гоморра: когда телесная близость совершается в той извращенной форме, при которой никак и никогда деторождение произойти не может. Об этом так же было сказано в достаточно большом количестве текстов, которые мы называем «правильниками» или «канонниками», то есть недопустимость такого рода извращенных форм супружеского общения была зафиксирована в Правилах святых отцов и отчасти в церковных канонах в уже более позднюю эпоху средневековья, после Вселенских Соборов.

Но повторю, так как это очень важно, сами по себе плотские отношения мужа и жены греховными не являются и как таковые церковным сознанием не рассматриваются. Ибо Таинство венчания не есть санкция на грех или на некоторую безнаказанность по отношению к нему. В Таинстве не может быть освящено то, что греховно, напротив, то, что само по себе добро и естественно, возводится в степень совершенную и как бы вышеестественную. Постулировав это положение, можно привести такую аналогию: человек, много поработавший, должно сделавший свой труд — не важно, физический или интеллектуальный: жнец, кузнец или же душ ловец, — придя домой, безусловно, имеет право на то, чтобы ожидать от любящей жены вкусного обеда, и если день не скоромный, то это могут быть и наваристый мясной суп, и отбивная с гарниром. Не будет греха и в том, чтобы после трудов праведных, ежели сильно проголодался, и добавки попросить, и бокал хорошего вина выпить. Это и есть теплая семейная трапеза, взирая на которую, Господь будет радоваться и которую Церковь благословит. Но как это разительно отличается от тех сложившихся в семье отношений, когда муж и жена предпочитают вместо этого пойти куда-то на светский раут, где один деликатес сменяет другой, где рыба сделана так, чтобы иметь вкус птицы, а птица — вкус авокадо, и чтобы она даже не напомнила о своих природных свойствах, где гости, уже пресытившись разнообразными яствами, начинают перекатывать зернышки икры по небу, чтобы получить добавочное гурманское удовольствие, а из предложенных горами блюд выбирается когда устрица, когда ножка лягушки, чтобы еще как-то пощекотать свои притупившиеся вкусовые рецепторы иными чувственными ощущениями, а потом — как это уже с античных времен практикуется (что очень характерно описано в пире Тримальхиона в «Сатириконе» Петрония)— привычно вызвав рвотный рефлекс, освободить желудок для того, чтобы не испортить себе фигуру и суметь побаловаться еще и десертом. Такого рода услаждение себя пищей — чревоугодие и грех во многих отношениях, в том числе и по отношению к собственному естеству. Эту аналогию можно перенести и на супружеские отношения. То, что является естественным продолжением жизни, то добро, и в этом нет ничего скверного и нечистого. А то, что ведет к поиску все новых и новых услаждений, еще одной, другой, третьей, десятой точки, чтобы из своего тела выжать некоторые дополнительные чувственные реакции,— это, конечно, есть недолжное и греховное и то, что не может входить в жизнь православной семьи.

52. Что допустимо в сексуальной жизни, а что нет, и как устанавливается этот критерий допустимости? Почему оральный секс считается порочным и противоестественным, ведь у высокоразвитых млекопитающих, ведущих сложную социальную жизнь, такого рода сексуальные отношения в природе вещей?

Сама по себе постановка вопроса подразумевает засоренность современного сознания подобной информацией, которую лучше бы и не знать. В прежние, в этом смысле более благополучные, времена детей в период случки животных на скотный двор не пускали, чтобы у них аномальных интересов не развилось. И если представить себе ситуацию, даже не говорю столетней, а пятидесятилетней давности, могли бы мы найти хотя бы одного на тысячу людей, кто был бы в курсе того, что обезьяны занимаются оральным сексом? Тем более, сумел бы об этом спросить в какой-то приемлемой словесной форме? Я думаю, что черпать из жизни млекопитающих знание именно об этой составляющей их существования, по крайней мере, однобоко. В таком случае, естественной нормой для нашего бытия надо было бы считать и полигамию, свойственную высшим млекопитающим, и смену регулярных половых партнеров, а если доводить логический ряд до финала, то и изгнание самца-оплодотворителя, когда его может заместить более молодой и физически крепкий. Так что те, кто хочет позаимствовать формы организации человеческой жизни у высших млекопитающих, должны быть готовы заимствовать их до конца, а не выборочно. Ведь сведение нас до уровня обезьяньего стада, даже самого высокоразвитого, подразумевает то, что более сильный вытеснит более слабого, в том числе и в половом отношении. В отличие от тех, кто готов рассматривать конечную меру человеческого бытия как единую с той, которая естественна для высших млекопитающих, христиане, не отрицая соприродности человека с иным тварным миром, не сводят его на уровень высокоорганизованного животного, а мыслят как существо высшее.

53. О тех или иных функциях детородных органов не принято открыто говорить, в отличие от других физиологических функций человеческого организма, например еды, сна и так далее. Эта сфера жизнедеятельности особенно уязвима, множество психических расстройств связано именно с ней. Объясняется ли это первородным грехом после грехопадения? Если да, то почему, ведь первородный грех не являлся блудным, а был грехом непослушания Творцу?

Да, конечно же, первородный грех преимущественно состоял в непослушании и нарушении заповеди Божией, а также в непокаянии, нераскаянности. И эта совокупность непослушания и нераскаянности и привела к отпадению первых людей от Бога, невозможности их дальнейшего пребывания в раю и всех тех последствий грехопадения, которые вошли в человеческую природу и которые в Священном Писании символически именуются одеванием «кожаных риз» (Быт. 3, 21). Святыми отцами это толкуется как обретение человеческой природой дебелости, то есть телесной плотяности, утрате многих первоначальных свойств, которые были даны человеку. Болезненность, уставание и многое иное вошло не только в наш душевный, но и в наш телесный состав в связи с грехопадением. В этом смысле открытыми болезням стали и физические органы человека, в том числе и органы, связанные с детородием. Но принцип стыдливости, сокрытия целомудренного, именно целомудренного, а не ханжеско-пуританского умолчания о половой сфере, прежде всего исходит из глубокого благоговения Церкви перед человеком как перед образом и подобием Божиим. Так же, как и невыставление напоказ того, что наиболее уязвимо и что наиболее глубоко связывает двух людей, что делает их единой плотью в Таинстве брака, и дает начало иного, неизмеримо возвышенного соединения и потому является объектом постоянной вражды, козней, искажения со стороны лукавого. Враг рода человеческого в особенности и, воюет против того, что, само по себе будучи чистым и прекрасным, так значимо и так важно для внутреннего правильного бытия человека. Понимая всю ответственность и тяжесть этой борьбы, которую ведет человек, Церковь помогает ему через хранение стыдливости, умолчание о том, о чем не должно говорить публично и что так легко исказить и так трудно вернуть, ибо обретенное бесстыдство обратить в целомудрие бесконечно трудно. Утраченное целомудрие и иное знание о себе при всем желании не обратишь в незнание. Поэтому Церковь через сокрытость такого рода знаний и неприкосновенность их душе человека стремится сделать его непричастным ко множеству измышленных лукавым извращений и искажений того, что так величественно и благоустроено Спасителем нашим в естестве. Прислушаемся к этой мудрости двухтысячелетнего бытия Церкви. И что бы ни говорили нам культурологи, сексологи, гинекологи, патологи и прочие фрейдисты, имя же им суть легион, будем помнить, что они говорят ложь о человеке, не видя в нем образа и подобия Божия.

54. В этом случае, чем отличается целомудренное умолчание от ханжеского?

Целомудренное умолчание предполагает внутреннее бесстрастие, внутреннюю мирность и преодоленность, то, о чем говорил преподобный Иоанн Дамаскин применительно к Божией Матери, что у Нее было сугубое девство, то есть девство и телом, и душой. Ханжеско-пуританское умолчание предполагает сокрытие того, что самим человеком не преодолено, что в нем кипит и с чем он даже если и борется, то не аскетической победой над собой с помощью Божией, а враждебностью к окружающим, столь легко распространяемой и на других людей, и на какие-то их проявления. В то время как победа собственным сердцем над тяготением к тому, с чем он борется, еще не достигнута.

55. Но как объяснить, что в Священном Писании, как и в других церковных текстах, когда воспевается рождество, девство, то прямо, своими именами называются детородные органы: чресла, ложесна, врата девства, и это никак не противоречит стыдливости и целомудрию? А в обычной жизни скажи кто-нибудь подобное вслух, что на старославянском, что на русском языке, это было бы воспринято как неприличие, как нарушение общепринятой нормы.

Это как раз говорит о том, что в Священном Писании, в котором во множестве есть эти слова, они не сопряжены с грехом. Они не ассоциируются ни с чем пошлым, плотски возбуждающим, недостойным христианина именно потому, что в церковных текстах все целомудренно, и иначе быть не может. «Для чистого все чисто, — говорит нам Слово Божие, — а для нечистого и чистое будет нечистым».

Найти ныне такой контекст, в который можно было бы поместить подобного рода лексику и метафорику и не повредить душе читающего, очень непросто. Известно, что самое большое количество метафор телесности и человеческой влюбленности в библейской книге Песнь Песней. Но сегодня мирской разум перестал понимать — и даже не в XXI веке это случилось — повествование о любви Невесты к Жениху, то есть Церкви ко Христу. В различных художественных произведениях аж с века XVIII мы находим плотское устремление девушки к юноше, но по сути это низведение Священного Писания на уровень, в лучшем случае, просто красивой любовной сказки. Хотя не в самые древние времена, а в XVII веке в городе Тутаеве под Ярославлем целый придел храма Воскресения Христова был расписан сюжетами Песни Песней. (Фрески эти до сих пор сохранились). И это не единственный пример. Иными словами, еще в XVII веке чистое было чистым для чистых, и это лишнее свидетельство того, как ныне глубоко пал человек.

56. Говорят: свободная любовь в свободном мире. Почему именно это слово употребляется применительно к тем отношениям, которые в церковном понимании трактуются как блудные?

Потому что сам смысл слова «свобода» извращен и в него уже давно вкладывают не христианское понимание, некогда доступное столь значительной части человеческого рода, то есть свобода от греха, свобода как несвязанность низким и низменным, свобода как открытость души человека для вечности и для Неба, а вовсе не как его детерминированность своими инстинктами или внешней социальной средой. Такое понимание свободы утрачено, и сегодня под свободой понимается прежде всего своеволие, возможность творить, как говорится, «что хочу, то ворочу». Однако за этим стоит не что иное, как возвращение в область рабства, подчинения своим инстинктам под жалким лозунгом: лови момент, пользуйся жизнью, пока ты молод, срывай все дозволенные и недозволенные плоды! И понятно, что коли любовь в человеческих отношениях является величайшим даром Божиим, то извратить именно любовь, именно в нее внести катастрофические искажения является главной задачей того изначального клеветника и пародиста-извратителя, имя которого известно каждому из читающих эти строки.

57. Почему так называемые постельные отношения венчанных cynpугов уже не являются греховными, а те же отношения до заключения брака именуются как «греховное блудное разжжение»?

Есть вещи греховные по своей природе, а есть вещи, которые становятся греховными, вследствие нарушения заповедей. Предположим, греховно убивать, разбойничать, воровать, клеветать — и потому это запрещено заповедями. Но по самой своей природе есть пищу не греховно. Греховно услаждаться ей чрезмерно, поэтому существует пост, те или иные ограничения в еде. То же самое относится и к телесной близости. Будучи законно освященной браком и поставленной в должное русло, она не является греховной, но поскольку она запрещена в ином виде, то при нарушении этого запрета неизбежно обращается в «блудное разжжение».

58. Из православной литературы следует, что телесная сторона притупляет духовные способности человека. Почему же тогда у нас существует не только черное монашествующее духовенство, но и белое, обязывающее священника состоять в брачном союзе?

Это вопрос, который давно волновал Вселенскую Церковь. Уже в древней Церкви, во II — Ш веках, возникло мнение, что более правильным путем является путь безбрачной жизни для всего духовенства. Это мнение очень рано возобладало в западной части Церкви, и на Эльвирском Соборе в начале IV века прозвучало в одном из его правил и потом при папе Григории VII Гильдебранде (XI век) стало преобладающим после отпадения Католической Церкви от Церкви Вселенской. Тогда был введен обязательный целибат, то есть обязательное безбрачие духовенства. Восточная Православная Церковь пошла путем, во-первых, более соответствующим Священному Писанию, а во-вторых, более целомудренным: не относясь к семейным отношениям, только как к паллиативу от блуда, способу не разжигаться сверх меры, но руководствуясь словами апостола Павла и рассматривая брак как союз мужчины и женщины во образ союза Христа и Церкви, она первоначально разрешала брак и диаконам, и пресвитерам, и епископам. Впоследствии, начиная с V века, а в VI уже окончательно, Церковь возбранила брак епископам, но не по причине принципиальной недопустимости для них брачного состояния, а по причине того, чтобы епископ не был связан семейными интересами, семейными попечениями, заботами о своем и своих, чтобы его жизнь, связанная со всей епархией, со всей Церковью, была ей целиком отдана. Тем не менее Церковь признала брачное состояние как допустимое для всех остальных клириков и в постановлениях Пятого и Шестого Вселенских Соборов, Гандрского IV века и Трулльского VI века прямо говорится о том, что клирику, уклоняющемуся от брака по причине гнушения, должно быть запрещено служение. Так что, Церковь смотрит на брак клириков, как на брак целомудренный и воздержанный и наиболее соответствующий принципу единобрачия, то есть священник может быть женат только один раз и должен хранить целомудрие и верность своей жене в случае вдовства. То, к чему Церковь относится со снисхождением применительно к брачным отношениям мирян, должно в полноте реализовываться в семьях священников: та же заповедь о чадородии, о приятии всех детей, которых посылает Господь, тот же принцип воздержания, преимущественного уклонения друг от друга для молитвы и поста.

В Православии есть опасность в самой сословности духовенства — в том, что, как правило, священнослужителями становятся дети священников. В католичестве есть своя опасность, так как клир все время набирается со стороны. Однако в том, что любой может стать клириком, есть и плюс, ведь происходит постоянный приток из всех слоев общества. У нас, в России, как и в Византии, долгие века клирики фактически были определенным сословием. Бывали, конечно, случаи вхождения податных крестьян в священство, то есть снизу вверх, или наоборот — представителей высших кругов общества, но тогда уж по большей части в монашество. Однако в принципе это было семейно–сословное дело, и тут были свои изъяны и свои опасности. Главная же неправда западного подхода к безбрачию священства — в самом гнушении браком как состоянием, попустительным для мирян, но нетерпимым для духовенства. В этом главная неправда, а уж общественное устроение – это вопрос тактики, и он может по-разному оцениваться.

59. В Житиях святых брак, в котором муж и жена живут как брат и сестра, например, как Иоанн Кронштадтский со своей женой, называют чистым. Так что — в остальных случаях брак грязный?

Вполне казуистическая постановка вопроса. Мы ведь и Пресвятую Богородицу называем Пречистой, хотя в собственном смысле от первородного греха чист только Господь. Матерь Божия является Пречистой и Пренепорочной по сравнению со всеми остальными людьми. Так же мы говорим о браке чистом применительно к браку Иоакима и Анны или Захарии и Елизаветы. Зачатие Пресвятой Богородицы, зачатие Иоанна Предтечи тоже иной раз называется непорочным. или чистым, и не в том смысле, что они были чужды первородного греха, а в том, что по сравнению с тем, как это обычно происходит, они были воздержаны и не исполнены чрезмерных плотских устремлений. В этом же смысле говорится о чистоте как о большей мере целомудрия тех особенных призваний, бывших в жизни некоторых святых, примером чего является брак святого праведного отца Иоанна Кронштадского.

60. Когда мы говорим о непорочном зачатии Сына Божия, значит ли это, что у обычных людей оно порочно?

Да, одним из положений православного Предания является то, что бессеменное, то есть непорочное, зачатие Господа нашего Иисуса Христа и произошло именно для того, чтобы воплотившийся Сын Божий был бы непричастен ни к какому греху, ибо момент страстности и тем самым искаженности любви к ближнему неразрывно связан с последствиями грехопадения, в том числе и в родовой области.

61. Как должны общаться супруги во время беременности жены?

Всякое воздержание тогда позитивно, тогда будет добрым плодом, когда оно не воспринимается только как отрицание чего бы то ни было, но имеет внутреннее благое наполнение. Если супруги в период беременности жены, отказавшись от телесной близости, начинают меньше друг с другом разговаривать, а больше смотреть телевизор или ругаться, чтобы дать некий выход негативным эмоциям, то это одна ситуация. Иная, если они стараются это время пройти как можно более разумно, усугубляя духовное и молитвенное общение друг с другом. Ведь это же так естественно, когда женщина ждет ребенка, больше молиться ей самой, чтобы избавиться от всех тех страхов, которые беременность сопровождают, и мужу, чтобы жену свою поддержать. Кроме того, нужно больше разговаривать, внимательнее слушать другого, искать разные формы общения, и не только духовного, но и душевного, и интеллектуального, которое располагало бы супругов быть по возможности вместе. Наконец, те формы нежности и ласки, которыми они ограничивали близость своего общения, когда еще были женихом и невестой, и в этот период супружеской жизни не должны приводить к усугублению в их отношениях плотского и телесного.

62. Известно, что при каких-то болезнях пост в еде либо вовсе отменяется, либо ограничивается, бывают ли такие жизненные ситуации или такие болезни, когда воздержание супругов от интимной близости не благословляется?

Бывают. Только не нужно это понятие очень широко трактовать. Сейчас многие священники слышат от своих прихожан, которые говорят, что мужчинам с простатитом врачи рекомендуют каждый день «любовью заниматься». Простатит — это не самая новая болезнь, но только в наше время семидесятипятилетнему человеку предписывается постоянно упражняться в этой области. И это в такие годы, когда должна достигаться жизненная, житейская и духовная мудрость. Так же, как иные гинекологи даже при далеко некатастрофическом недуге женщины обязательно скажут, что лучше сделать аборт, чем вынашивать ребенка, так и иные сексопатологи советуют, несмотря ни на что, продолжать интимные отношения, даже и не супружеские, то есть нравственно неприемлемые для христианина, но, по мнению специалистов, необходимые для поддержания телесного здоровья. Однако это не значит, что всякий раз таких врачей нужно слушаться. Вообще не нужно слишком доверяться советам только медиков, в особенности в вопросах, связанных с половой сферой, так как, к сожалению, очень часто врачи-сексологи являются откровенными носителями нехристианских мировоззренческих установок.

Совет врача должен сочетаться с советом с духовника, а также с трезвой оценкой собственного телесного здоровья, и самое главное, с внутренней самооценкой — к чему человек готов и к чему он призван. Возможно, стоит задуматься, по полезным ли для человека причинам попущен ему тот или иной телесный недуг. А потом уже принимать решение относительно воздержания от супружеских отношений во время поста.

63. Как вести себя с невоцерковленным мужем после Причастия, ведь, это тоже должен быть день воздержания?

Так же, как и до. Этот путь-то уже был найден, раз появилась возможность причаститься. Значит, ту же методику применить и в день принятия Святых Христовых Тайн.

64. Ласка и нежность возможны во время nocma и воздержания?

Возможны, но не такие, которые вели бы к телесному восстанию плоти, к разжиганию огня, после чего водичкой костер нужно заливать, или холодный душ принимать.

65. Некоторые говорят, что православные делают вид, будто секса нет!

Я думаю, что такого рода представление человека внешнего о взгляде Православной Церкви на семейные отношения главным образом объясняется его незнакомством с реальным церковным мировоззрением в этой области, а также однобоким прочтением даже не столько аскетических текстов, в которых об этом почти вовсе не говорится, сколько текстов либо современных околоцерковных публицистов, либо непрославленных подвижников благочестия, либо, что еще чаще бывает, современных носителей секулярного толерантно-либерального сознания, извращающих церковное толкование по этому вопросу в средствах массовой информации. Теперь подумаем, какой действительный смысл может быть вложен в эту фразу: Церковь делает вид, что секса нет. Что под этим можно понимать? Что Церковь поставляет интимную область жизни на соответствующее ей место? То есть не делает из нее того культа удовольствий, того единственного наполнения бытия, о чем можно прочитать во множестве журналов в блестящих обложках. Так что, оказывается, жизнь человека продолжается постольку, поскольку он является половым партнером, сексуально аттрактивным для лиц противоположного, а теперь уже нередко и того же самого пола. И пока он таковым является и кем-то может быть востребован, есть смысл жить. И все вокруг этого вертится: работа, чтобы заработать на красивого сексуального партнера, одежда, чтобы его привлечь, машина, мебель, аксессуары, чтобы обставить интимную связь необходимым антуражем и т.д. и т.п. Да, в этом смысле христианство отчетливо утверждает: половая жизнь не есть единственное наполнение человеческого существования, и поставляет ее на адекватное место — как одну из важных, но не единственную и не центральную составляющую человеческого существования. И тогда отказ от половых отношений — и добровольный, ради Бога и благочестия, и вынужденный, в болезни или в старости, — не рассматривается как страшная катастрофа, когда, по мнению многих страждущих, можно только доживать свою жизнь, попивая виски и коньяк и посматривая по телевизору то, что уже сам не можешь реализовать ни в каких формах, но что еще вызывает какие-то импульсы в твоем одряхлевшем теле. По счастью, такого взгляда на семейную жизнь человека у Церкви нет.

С другой стороны, суть заданного вопроса может сопрягаться с тем, что есть определенного рода ограничения, которые предполагается ожидать от людей верующих. Но на самом деле эти ограничения ведут к полноте и глубине брачного союза, в том числе к полноте, глубине и к счастью, радости в интимной жизни, чего не знают люди, меняющие своих спутников с сегодня на завтра, с одной ночной тусовки на другую. И ту целостную полноту отдания себя друг другу, которую знает любящая и верная семейная пара, никогда не узнают коллекционеры сексуальных побед, как бы они не хорохорились на страницах журналов про космополитенных девочек и мужчин с накачанными бицепсами.

66. На чем основано категорическое неприятие Церковью сексуальная меньшинств, ее нелюбовь к ним?

Так нельзя сказать: Церковь их не любит… Ее позиция должна быть сформулирована совсем в других терминах. Во-первых, всегда отделяя грех от человека, его совершающего, и не принимая грех — а однополые связи, гомосексуализм, мужеложество, лесбийство греховны в самой основе своей, о чем отчетливо и однозначно говорится еще в Ветхом Завете, — к человеку согрешающему Церковь относится с жалостью, ибо всякий грешник уводит себя от пути спасения до той поры, пока не начинает раскаиваться в собственном грехе, то есть отходить от него. Но что мы не принимаем и, безусловно, со всей мерой жесткости и, если хотите, нетерпимости, против чего восстаем — это то, что те, кто является так называемыми меньшинствами, начинают навязывать (и при этом очень агрессивно) свое отношение к жизни, к окружающей действительности, к нормальному большинству. Правда, есть определенного рода области человеческого существования, где почему-то меньшинства скапливаются до большинства. И поэтому в средствах массовой информации, в целом ряде разделов современного искусства, на телевидении мы то и дело видим, читаем, слышим о тех, кто демонстрирует нам определенные эталоны современного «удачного» существования. Вот такого рода преподнесение греха бедных извращенцев, несчастно обуреваемых им, греха как нормы, на которую нужно равняться и которую, если уж у тебя самого не получается, то, по крайней мере, нужно считать как наиболее прогрессивную и продвинутую, вот такого рода мировоззрение, безусловно, для нас неприемлемо.

67. Прокомментируйте, пожалуйста, ситуацию венчания гомосексуалистов, которая произошла в Нижнем Новгороде.

Прокомментировать эту ситуацию можно достаточно просто словами известной русской пословицы: «В семье не без урода». Это был клирик Нижегородской епархии Московского Патриархата, который совершил некоторые действия по отношению к двум лицам мужского пола. И как бы он ни оправдывался и что бы сейчас ни говорил, это, безусловно, общецерковный и внецерковный возмутительный соблазн. Ему сразу же было запрещено священнослужение. Жесткость канонического отношения к нему непреложна и однозначна. Она должна быть уроком и другим безумцам, чтобы впредь никогда ничего подобного в нашей Церкви не произошло. Безусловно, случившееся — это каноническое преступление только одного преступника, которое никак не может ни повлиять, ни как-то косвенно воздействовать на позицию всей Русской Православной Церкви.

68. Какова позиция нашей Церкви по поводу того, что сегодня у протестантов и даже у католиков бытует снисходительное отношение к этим проблемам и там венчанные однополые браки уже не редкость?

Вспомним, какие Церкви остались носителями исторического христианства и не отступили в главном от основ канонического строя, от евангельской этики и адекватного прочтения Священного Писания. Прежде всего, Православная Церковь и вместе с ней Церкви Древневосточные: армяне, копты, сирийцы, а также Римско-католическая Церковь. Именно они в подходе к гомосексуализму основываются на Священном Писании и на церковной традиции, которая рассматривает его как один из смертных грехов. И никакой компромиссности или толерантности по отношению к этому явлению в церковном учительстве в ХХ I веке не больше, чем в I, то есть просто нет. Большинство протестантских конфессий, часто уже очень условно считающиеся христианскими, допускают теперь и сквозь пальцы смотрят или даже санкционируют однополые союзы людей, исходя из так называемого свободного прочтения текста Священного Писания. Они, опираясь, на собственные культурологические и мировоззренческие предпосылки, вычленяют в тексте Священного Писания то, что можно и нужно (с их точки зрения) считать неизменным и вечным, а что относящимся к культурно-религиозным воззрениям эпохи. Безусловно, такого отношения к Слову Божию не было в исторической Церкви. Протестанты сегодня это допускают, тем самым обнажая меру своего удаления от евангельской истины и от исторического пути христианства. Нам указывают на то, что подобные явления были и имеют место и в ограде как Католической, так и Православной Церкви. И мы не скрываем того, что подобные случаи есть даже и в среде духовенства, даже среди монашествующих. Но чего нет и не может быть в Православной Церкви, так это того, чтобы допускающий подобный грех считал себя нравственно оправданным, чтобы он мог сказать: я делаю нечто, что хорошо, допустимо и непредосудительно. В любом случае, даже если он находится во власти этой страсти и, будучи обладаемый ею, попускает себе продолжать священнослужение и одновременно столь страшно, столь смертно грешит, тем не менее он знает, что это грех, с которым он не в силах справиться. И это совершенно иной подход, чем когда грех нравственно оправдывается.

69. Является ли участие женатого мужчины в искусственном оплодотворении посторонней женщины грехом? И приравнивается ли это к прелюбодеянию?

В постановлении юбилейного Архиерейского Собора 2000 года говорится о неприемлемости экстракорпорального оплодотворения тогда, когда речь идет не о самой супружеской паре, не о муже и жене, в силу тех или иных недугов бесплодных, но для которых такого рода оплодотворение может быть выходом. Хотя и тут есть ограничения: в постановлении речь идет только о тех случаях, если ни один из оплодотворенных эмбрионов не отбрасывается как вторичный материал, что пока по большей части невозможно. И потому практически оказывается недопустимо, так как Церковь признает полноценность человеческой жизни с самого момента зачатия — как бы и когда бы оно ни произошло. Вот когда такого рода технологии станут реальностью (сегодня они, видимо, существуют где-то только на самом совершенном уровне медицинского обслуживания), тогда уже не будет абсолютной неприемлемости для верующих людей прибегать к ним. Что же касается участия мужа в оплодотворении постороннего человека или жены в вынашивании ребенка для некоторого третьего лица, даже без физического участия этого лица в оплодотворении, конечно же, это является грехом по отношению к всецелому единству Таинства брачного союза, результатом которого является совместное рождение детей, ибо Церковь благословляет целомудренный, то есть целостный союз, в котором нет никакого изъяна, нет никакой раздробленности. И что больше может этот брачный союз нарушить, как не то, что у одного из супругов есть продолжение его как личности, как образа и подобия Божия вне этого семейного единства? Если говорить об экстракорпоральном оплодотворении неженатым мужчиной, то и в этом случае нормой христианской жизни, опять же, является сама суть интимной близости в супружеском союзе. Никто не отменял ту норму церковного сознания, что мужчина и женщина, девушка и юноша должны стремиться сохранить свою телесную чистоту до вступления в брак. И в этом смысле даже подумать невозможно о том, что православный, и, значит, целомудренный юноша сдавал бы свое семя для того, чтобы оплодотворить некую постороннюю женщину.

70. А если только что обвенчавшиеся молодожены выясняют, что один из супругов не может жить полноценной половой жизнью?

Если обнаруживается неспособность к брачному сожительству непосредственно после брака, притом это такого рода неспособность, которая вряд ли может быть преодолена, то по церковным канонам она является основанием для развода.

71. В случае начавшейся от неизлечимой болезни импотенции одного из супругов как им вести себя друг с другом?

Нужно помнить о том, что за эти годы вас что-то соединило, и это настолько выше и значительнее того малого недуга, который сейчас есть, что, конечно же, никоим образом не должно быть поводом к разрешению себе каких-то вещей. Люди светские допускают такие мысли: ну жить-то мы вместе дальше будем, потому что у нас есть социальные обязательства, а если он (или она) ничего не может, а я все еще могу, то я имею право находить себе удовлетворение на стороне. Понятно, что такая логика абсолютно недопустима в церковном браке, и ее априорно нужно отсекать. Значит, необходимо искать возможности и пути иного наполнения своей супружеской жизни, которая не исключает ласку, нежность, иные проявления расположения друг к другу, но уже без непосредственного супружеского общения.

72. Можно ли мужу и жене обращаться к психологам или сексологам, если у них что-то не ладится?

Что касается психологов, то, мне кажется, здесь действует правило более общего характера, а именно: существуют такие жизненные ситуации, когда союз священника и воцерковленного врача очень уместен, то есть когда природа душевного нездоровья тяготеет в обе стороны — и в сторону духовного недуга, и в сторону медицинского. И в этом случае священник и врач (но только врач-христианин) могут оказать действенную помощь как всей семье, так и отдельному ее члену. В случаях же каких-то психологических конфликтов, мне представляется, христианской семье нужно искать пути их решений в самих себе через осознание своей ответственности за происходящие нестроения, через принятие церковных Таинств, в некоторых случаях, быть может, через поддержку или совет священника, разумеется, если есть решимость обеих сторон, и мужа и жены, при несогласии по тому или иному вопросу положиться на священническое благословение. Если есть такого рода единодушие, то это очень помогает. Но бегать к врачу за решением того, что является следствием греховных изломов нашей души, вряд ли плодотворно. Здесь врач не поможет. Что же касается помощи в интимной, половой области соответствующими специалистами, которые подвизаются на этом поприще, то мне представляется, что в случаях либо каких-то физических недостатков либо каких-то психосоматических состояний, которые препятствуют полноценной жизни супругов и нуждаются в медицинском регулировании, необходимо просто обратиться к врачу. Но, впрочем, конечно же, когда сегодня говорят о сексологах и их рекомендациях, то чаще всего речь идет о том, каким образом человеку с помощью тела мужа или жены, любовника или любовницы извлечь как можно больше удовольствия для себя и как настроить свой телесный состав, чтобы мера плотского наслаждения становилась все больше и больше и длилась все дольше и дольше. Понятно, что христианин, знающий, что умеренность во всем — тем более в удовольствиях — есть важная мера нашей жизни, не пойдет с такими вопросами ни к какому врачу.

73. Но очень трудно найти православного ncuxuampa; тем более сексопатолога. К тому же, даже если найдешь такого врача, может быть, он только называет себя православным.

Конечно, это должно быть не одно самоназвание, но и некоторое надежное внешнее свидетельство. Здесь неуместно было бы перечислять конкретные имена и организации, но, думаю, что всякий раз, когда речь идет о здоровье, душевном и телесном, нужно помнить евангельское слово о том, что «двух человек свидетельство истинно» (Ин. 8, 17), то есть нужно два — три независимых свидетельства, подтверждающих как медицинскую квалификацию, так и мировоззренческую близость Православию врача, к которому мы обращаемся.

74. Каким мерам контрацепции Православная Церковь отдает предпочтение?

Никаким. Нет таких контрацептивов, на которых стояла бы печать — «по разрешению Синодального отдела по социальной работе и благотворительности» (именно он занимается медицинской службой). Нет и не может быть такого рода контрацептивов! Другое дело, что Церковь (достаточно вспомнить ее новейший документ «Основы социальной концепции») трезво проводит различие между способами контрацепции, абсолютно неприемлемыми и попускаемыми по немощи. К абсолютно неприемлемым относятся контрацепты абортивного действия, не только сам аборт как таковой, но и то, что провоцирует исторжение оплодотворенной яйцеклетки, как бы быстро оно ни произошло, хотя бы и непосредственно после самого зачатия. Все, что связано с такого рода действием, неприемлемо для жизни православной семьи. (Я не буду диктовать списки подобных средств: кто не знает, тому лучше и не знать, а кто знает, тот понял и без того.) Что же касается иных, скажем, механических способов контрацепции, то, повторяю, не одобряя и никак не считая предохранение нормой церковной жизни, Церковь отличает их от абсолютно неприемлемых для тех супругов, которые по немощи не могут понести всецелого воздержания в те периоды жизни семьи, когда по медицинским, социальным или каким-то другим показаниям деторождение невозможно. Когда, к примеру, женщине после тяжелой перенесенной болезни или по характеру какого-то лечения именно в этот период беременность крайне нежелательна. Или для семьи, в которой уже достаточно много детей, на сегодняшний день по чисто житейским условиям невместимо иметь еще одного ребенка. Другое дело, что перед Богом воздержание от деторождения всякий раз должно быть предельно ответственным и честным. Здесь очень легко, вместо того, чтобы считать этот интервал в рождении детей вынужденным периодом, сойти до угождения самим себе, когда лукавые мысли нашептывают: «Ну и зачем нам это вообще? Снова карьера прервется, хотя в ней такие перспективы намечаются, а тут опять возвращение к пеленкам, к недосыпанию, к затворничеству в собственной квартире» или: «Только мы достигли какого-то относительного социального благополучия, получше стали жить, а с рождением ребенка должны будем отказаться от запланированной поездки к морю, от новой машины, еще от каких-то там вещей». И вот как только такого рода лукавые аргументы начинают входить в нашу жизнь, значит, нужно их тут же пресекать и рожать следующего ребенка. И всегда нужно помнить, что Церковь призывает православных христиан, находящихся в браке, не удерживаться сознательно от деторождения, ни по причине недоверия Промыслу Божию, ни по причине эгоизма и желания легкой жизни.

75. Если муж требует сделать аборт, вплоть до развода?

Значит, нужно расставаться с таким человеком и рожать ребенка, как бы это ни было трудно. И это как раз тот случай, когда послушание мужу не может быть приоритетным.

76. Если верующая жена по каким-то соображениям хочет сделать аборт?

Все свои силы, все свое разумение положить на то, чтобы этого не допустить, всю свою любовь, все аргументы: от прибегания к церковным авторитетам, совету священника до просто материальных, жизненно-практических, каких угодно доводов. То есть от кнута до пряника — все, только чтобы не допустить убийства. Однозначно, аборт — это убийство. А убийству нужно воспротивиться до последнего. Невзирая на методы и пути, которыми это достигается.

79. Если 40 – 45–тилетние муж и жена, уже имеющие детей, решают новых больше не рожать, это не означает, что они должны отказаться от интимной близости друг с другом?

Начиная с определенного возраста, многие супруги, даже воцерковленные, согласно современному взгляду на семейную жизнь, решают, что больше у них детей не будет, и теперь-то они все испытают, что не успели тогда, когда в молодые годы растили детей. Такого отношения к чадородию Церковь никогда не поддерживала и не благословляла. Так же, как и решение большой части молодоженов сначала пожить в свое удовольствие, а потом заводить детей. И то и другое — это искажение замысла Божия о семье. Супруги, которым давно пора приуготовлять свои отношения к вечности, хотя бы потому, что к ней они сейчас уже ближе, чем, скажем, тридцать лет назад, вновь погружают их в телесность и сводят к тому, что заведомо не может иметь продолжения в Царствии Божием. Долгом Церкви будет предупредить: здесь опасность, здесь горит если не красный, то желтый светофор. По достижении зрелых лет ставить в центр своих отношений то, что является вспомогательным, безусловно, означает их искажать, может быть, даже и губить. И в конкретных текстах тех или иных пастырей, не всегда с той мерой такта, как хотелось бы, но по сути совершенно правильно, об этом говорится.

Вообще всегда лучше быть более воздержанными, чем менее. Всегда лучше строже исполнять заповеди Божии и Устав церковный, чем трактовать их снисходительно по отношению к себе. К другому трактуй их снисходительно, а к себе постарайся приложить с полной мерой строгости.

80. Считаются ли плотские отношения греховными, если муж и жена пришли в тот возраст, когда деторождение становится абсолютно невозможным?

Нет, Церковь не считает те супружеские отношения, когда уже невозможно деторождение, греховными. Но призывает человека, достигшего жизненной зрелости и либо сохранившему, может быть, даже без собственного желания целомудрие, либо, напротив, имевшего отрицательные, греховные опыты в своей жизни и желающего на закате лет вступить в брак, лучше этого не делать, ведь тогда ему будет куда проще справляться с побуждениями собственной плоти, не стремясь к тому, что уже не пристало просто в силу возраста.

81. Что такое разумное снисхождение супругов по отношению друг к другу?

В случае возникновения напряжения в супружеских отношениях нужно прежде всего помолиться. В каждой ситуации необходимо руководствоваться принципом — как принести пользу, или, по крайней мере, не навредить душе ближнего. В связи с этим могут быть совершенно различные внешние модели поведения, которые зависят от характера отношений, от степени духовной глубины двух конкретных людей, от их совпадений. В одних случаях нужно твердо стоять, не потакая слабостям и не соглашаясь на компромиссы. И благодаря такой твердости и неуступчивости можно помочь тому, кто рядом с нами, преодолеть склонность к греху или к каким-то иным немощам. В других случаях, чтобы не оттолкнуть и не создать стену между тобой и твоим ближним, нужно проявлять разумное снисхождение и, заботясь о главном, пойти на компромисс в малом. Здесь нет единой схемы, которую можно было бы продиктовать всем людям раз и навсегда. Молитва и памятование о пользе для души другого человека — вот два критерия, два крыла.

Полный антисекс. Шесть вещей, убивающих интим в браке

Как сохранить свежесть сексуальных отношений в браке? Этим вопросом люди задаются испокон веков. Сегодня Anews хочет поподробнее узнать — что же убивает интимный градус в супружеском союзе?

В чем женская сексуальность противоположна мужской? Какие «пещерные стереотипы» до сих пор существуют в нашем обществе? И почему ссоры ради секса — это плохо?

Великий и ужасный стресс

Стресс — один из самых насущных недостатков нашей гиперинформационной и сверхнасыщенной жизни. При этом на мужчин и женщин он влияет совершенно по-разному. Психолог Анна Колесова раскрывает вопрос:

«Охваченной переживаниями женщине не до интима — в силу особенностей женской психики она просто не в силах мысленно отделить плотские удовольствия от решения текущих проблем. Даже если она соглашается на интим под давлением мужчины, радости от этого будет мало. А все дело в том, что сейчас женщина ощущает себя не женщиной в эротическом смысле этого слова, а заботливой матерью (дочерью, родственницей, сотрудницей и пр. ). И это не то состояние, в котором она способна получать удовольствие от телесной любви — и давать его партнеру тоже.

У переживающего внешний стресс мужчины все наоборот. Чем сильнее его волнуют текущие проблемы, тем больше интимное желание — вследствие природы мужского организма у сильного пола стресс и эмоциональное напряжение лучше всего снимается сексом. Именно физическая любовь позволяет мужчине в этот период временно выбросить из головы мысли о решении текущих проблем. Причина в том, что в трудный период мужчина чувствует себя мужчиной в самом прямом, первобытном смысле: защитником, воином — и самцом.

Переживая тяжелый период, муж будет хотеть близости чаще, чем в «мирное» время, а жена станет подозревать его в черствости и цинизме. Но если знать и понимать причины этой несовместимости, то она и будет лишь временной. В случае внешнего стресса жене лучше проявить понимание и пойти навстречу мужу».

Правда, другие специалисты все же указывают, что стресс может угрожать и сексуальности мужчин. Как поступать в таком случае?

«Брать на себя ответственность – это очень правильное мужское поведение, — объясняет психотерапевт Ирина Петрова. – Бывают мужчины с сильной половой конституцией, которые ищут разрядки в близости. Но если у человека другие привычки снимать стресс – лазанье по интернету, игры, сериалы и алкоголь – он не станет их менять. А если человек вообще склонен к тревожности, его либидо будет часто забиваться под плинтус. Жене при таком муже важно не скатиться в «капризную девочку» при сильном «папе» (это тоже не способствует страсти, ведь у отцов с дочками секса не бывает). Нужно проявить себя взрослой – взять часть хлопот на себя. Поначалу будет сопротивляться – покажите ему, что всегда готовы подставить плечо, что не только он – ваш щит, но и вы его тыл. Если отношения вменяемые, доверительные, он успокоится».

А психолог Павел Волженков говорит, что в данных случаях хорошо помогают семейные ритуалы:

«В семьях, где есть любовь и взаимоуважение, супруги вырабатывают некие ритуалы, которые создают стену между семьей и внешним миром – источником стресса. Пришел муж домой не в духе – жена ему ужин, или просто салат, или предлагает посмотреть кино, или посидеть обнявшись – все что угодно. Перед добрыми ритуалами даже страх увольнения меркнет».

Скандалы и конфликты? Не стоит

Ни одна пара не обходится без скандалов — а это естественным образом вредит коммуникации, в том числе и коммуникации в постели.

«После ссоры женщина не то что не хочет секса — ей даже неприятно представить, что обидчик к ней прикоснется — по крайней мере до тех пор, пока он не извинится, и отношения не будут выяснены, — говорит Анна Колесова, — Такова женская природа: если партнер уязвил женщину, то прикасаться к нему ей не хочется — даже если инцидент вроде бы уже исчерпан. Это — заложенное в женской природе неосознанное выражение недоверия, проявляющееся на тактильном уровне — в виде отвергания телесных контактов.

А вот муж, сразу после скандала пытающийся завлечь жену в постель, вовсе не маньяк-садист — он таким образом с ней мирится! В мужской природе заложено физическое понимание мира с женщиной — и оно выражается именно в интимных ласках. Это значит, что мужчина просит прощения и сигнализирует, что конфликт исчерпан.

Но даже если у мужа после скандала еще осталась обида, он будет проявлять сексуальную активность. Дело в том, что агрессия и сексуальность имеют общую природу и энергию, которая может выражаться как во вспышке гнева, так и в любовной атаке. И если мужу не дали высказаться в скандале, он должен выработать эту энергию половым путем.

В этом случае навстречу женскому состоянию придется пойти мужчине — чтобы не сформировать в жене отвращение к сексу на подсознательном уровне».

Некоторые пары порой провоцируют конфликты — это повышает градус отношений. Однако Ирина Петрова предупреждает, что это — опасная игра:

«Застарелые конфликты – злейшие враги секса. Есть пары, которые «гасят» скандалы в постели, якобы после ругани чувства острее. Они, возможно, и острее, но потом острота уходит.

У обиды большой накопительный эффект. Ведь близость – это союз не гениталий, а личностей. Нормальный человек не сможет испытывать страсть к тому, кто его регулярно обесценивает, потому что секс – высшая форма признания, вишенка на торте, испеченном до постели. Бывает, люди годами живут в таких парах, добирая «нормальной любви» на стороне».

Деньги — другое дело

А вот в ссорах на денежную тему, рассказывает Анна Колесова, действует другой механизм:

«В отличие от скандалов на любые другие темы семейные баталии на тему финансов, напротив, порождают в женщине физическое желание. Потому что, требуя от мужчины больше денег, она чувствует себя женщиной в прямом, буквальном и первобытном смысле — самкой, ждущей, что добычу принесет самец.

Но, увы, мужчине, регулярно получающему «первобытные» претензии от своей спутницы жизни, не до секса — даже если он делает вид, что притязания любимой его не беспокоят. Если ему часто приходится думать о деньгах, на которые живет семья, и если с деньгами проблемы, то беспокойство о будущем — даже на подсознательном уровне — вытесняет все остальное, включая и вожделение к жене. Вдобавок у него появляется ощущение того, что он не соответствует ожиданиям своей женщины — а значит, не может считаться полноценным мужчиной и самцом. Наиболее сильно «финансовой импотенции» подвержены ответственные мужчины, очень серьезно относящиеся к своей роли добытчика.

В данном случае ситуацию исправить под силу женщине — просто не педалировать тему нехватки денег. Однако есть любопытный факт, установленный западными социальными психологами: если финансовые трудности случились не лично у человека, а во внешнем мире (крах компании, кризис на государственном уровне и пр.), то они увеличивают у мужчин желание заняться сексом. А все потому, что в этот момент в мужчине просыпается тот самый самец, выживающий в неблагоприятных условиях».

Заедающий быт

«Еще одна типичная схема по «убиванию» секса — когда муж с женой превращаются в сестрицу Аленушку и братца Иванушку, — указывает кандидат медицинских наук Елена Медведчева, — Он может ей постирать лифчики, она — выщипать ему пинцетом волосы из носа. Никаких тайн. Ко мне приходила такая пара — он ее называл Розанчиком, а она его… Пузанчиком! Ну какой секс у Розанчика с Пузанчиком?.

Анна Колесова считает, что быт в первую очередь бьет по мужчинам:

«Для женщины устоявшийся быт означает стабильность и безопасность, при которой, как подсказывает ей древний инстинкт, она может спокойно выполнять свою основную функцию — а стало быть, чувствовать себя женщиной в буквальном смысле. Таким образом, в привычной домашней обстановке женщина чаще хочет интима.

А вот мужчина — наоборот. В «мирное» время первобытный самец-воин в нем засыпает, и он может элементарно лениться заниматься сексом.

В данной ситуации женщине ни в коем случае нельзя идти на поводу у мужчины! Порой мужья просто-напросто отвыкают от секса, так как редко им занимаются. Причем многие мужчины считают, что это абсолютно нормально — они просто перестают чувствовать себя мужчинами и забывают это состояние. Но это очень вредно и для физического, и для психологического здоровья. Поэтому жены должны настаивать — и путем смены окружающей обстановки, и даже путем создания у мужа иллюзии «немирного времени». К примеру, пробудите в вашем дремлющем самце бурную ревность и уязвленное чувство собственника».

Порой отношения может погубить даже серьезное улучшение быта. Елена Медведчева рассказывает:

«У меня была пара пациентов — Ира и Сергей, которые прекратили заниматься сексом, как только… въехали в квартиру с отдельной спальней. До этого мыкались по общежитиям, съемным квартирам, жили с родителями. Гормоны били ключом! А когда появились условия для интима, он пропал!»

Многоликая измена

Еще один набивший оскомину фактор снижения сексуального градуса в браке — появление у одного из супругов сексуального интереса на стороне. При этом, рассказывает Павел Волженков, докопаться до этой причины крайне сложно:

«У меня масса случаев, когда мужчина не хочет сознаться в измене даже под дулом пистолета. И готов предоставить любые оправдания, почему у него нет секса с женой – вплоть до физиологических затруднений. Люди очень изобретательны: если их, например, опрашивать, они могут здорово исказить статистические исследования.

Кстати, замужние женщины тоже так поступают. «Не хочу мужа, потому что мне секс не нужен!» — а у самой пятый любовник».

Иногда, говорит специалист, дело может обретать поистине причудливый оборот:

«Есть интересная прослойка «брачных асексуалов», которые не изменяют физически, но в уме держат уже новую любовь. В частности, это молодые люди, для которых морально невозможна измена и любовница. Познакомился с новой девушкой, влюбился – и с женой разладилось. По вечерам он переворачивается от супруги на другой бок, потому что — бессознательно — бережет либидо для новых отношений. Даже если перспектива эфемерна.

Он любит и ненавидит обеих, как источник своего внутреннего конфликта. И, конечно, ему не до секса – у него в душе раскачивается огромный маятник. Но выбор он не делает, потому что бессознательно «раскачивая» себя, человек изучает свои психологические возможности: «Насколько я могу владеть собой? Насколько контролирую ситуацию?»».

А порой причиной измены становятся крайне пошлые и примитивные мотивы.

«Этот миф очень популярен среди «реальных пацанов», — объясняет Ирина Петрова, — Чаще у возрастных: мол, если женщину баловать регулярным сексом, у нее разыграется интимный аппетит, и она начнет изменять. Лучше я сам пойду поизменяю – это не опасно для семейной стабильности. Откуда взялся этот пещерный стереотип? Из тех махровых времен, когда книги об интимных отношениях не были доступны широкому читателю. Удивительно: многие люди до сих пор живут этими заблуждениями. Но все-таки молодое поколение меньше».

Против природы не попрешь

Ну и самая банальная причина — возраст. Пусть ситуация здесь не такая критическая, как думают многие, все же коррективы вносить необходимо. Психолог Анна Котенёва забывает о женской солидарности и считает, что больше обязанностей в этом отношении лежит на женах:

«Прекрасный пол сейчас получил безграничное право на удовольствие, которое несколько «затмило» мужские сексуальные возможности. Мужчина воспринимается, как неугомонный секс-робот. В гармоничном союзе женщина тоже должна осознать свою ответственность за спокойное мужское удовольствие. Ведь мужчина, по природе, главный, кто отвечает за репродукцию. И он же, так устроено, сексуально более уязвим, особенно с возрастом.

При любой интимной осечке у мужчины может возникнуть синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А тревожно-фобическому состоянию подвергнут каждый 2-й представитель сильного пола. После 35 лет – если инициатива не делится пополам, мужу все труднее тащить груз двойной ответственности за близость».

Играет свою роль, конечно, и изменение внешних данных. И здесь несправедливая судьба основной груз опускает на прекрасную половину человечества.

«Жена может не хотеть секса с мужем с 15-летним стажем брака… потому что стесняется своего тела! — говорит Анна Колесова, — А недовольство своей внешностью вообще мешает ей обрести то самое состояние истинной женщины, способной испытывать и внушать вожделение. Интересно, что при этом женщины к супругу уже через пару лет привыкают настолько, что перестают замечать недочеты его внешности: муж становится им родным независимо от того, как выглядит.

Однако женские опасения уже не кажутся напрасными, если знать, что мужчина подсознательно продолжает «любить глазами» до конца своих дней.

Причина в том, что у каждого мужчины в женской внешности есть его личные «крючки», на которые он исправно клюет. И если он выбрал одну из них и надолго, а потом охладел полностью — значит, исчез именно тот «крючок». Может, это была тонкая талия, которой теперь нет, а может, некие конкретные черты внешности, которые жена не задумываясь исправила в угоду общепринятым канонам совершенства — например, изменила форму носа, а он полюбил ее именно за курносость!

Не зря с древности у всех народностей были свои формальные признаки женской красоты — например, специально оттянутые мочки ушей, шейные кольца у падонгов и пр.

Заодно эти приметы внешности были призваны оградить своих женщин от кавалеров из других этнических групп, сделав их для чужаков непривлекательными внешне. Попросту говоря, то, что привлекает одного мужчину, другого может отталкивать — и наоборот. А единственный общий для всех мужчин мира критерий при выборе женщины — это ее здоровье и уживчивость, ибо именно эти качества миллионы лет обеспечивали мужчинам репродуктивный успех и здоровое потомство».

Читайте также:

О чем говорит поведение мужчины в постели

О чем говорит поведение мужчины в постели: Pexels

Каждой женщине приятно слышать от партнера, что ему с ней хорошо. Но мужчины не отличаются говорливостью, поэтому приходится искать маркеры их ощущений в невербальной сфере. Поведение и темперамент партнера в постели расскажут о его чувствах и переживаниях больше, чем самые пылкие речи.

О чем говорит поведение мужчины в постели?

Многие мужчины сразу после секса засыпают. Подобное поведение женщины считают обидным и неуважительным. По мнению практикующего психолога Ярослава Самойлова, быстрое засыпание говорит о физическом и моральном удовлетворении партнера. Мужчина изрядно потрудился во время интимной близости, он был увлечен процессом, что привело к выбросу гормонов радости и снижению активности коры головного мозга.

Признаком того, что партнеру понравился секс, служит также:

  • Мимика. Мужчины не умеют притворяться во время интимной близости. Их мозг отключается от всего постороннего, чтобы сосредоточиться на процессе соития и физических ощущениях. Во время любовных игр по мимике мужчины легко понять, нравится ему происходящее или нет.
  • Прикосновения. Физическая близость важна для мужчины во время интима и после него. Если партнер пытается прикоснуться, обнять или встать поближе, ему нравится быть рядом, совместный секс приносит удовольствие.
О чем говорит поведение мужчины в постели: Pexels
  • Звуки. Мужчины редко выражают восторг и бурную радость громкими вздохами, оханьем или криком. Большинство из них во время близости молчат. Оценить состояние партнера по звуку можно: учащенное дыхание, сопение и случайно сорвавшиеся с губ стоны ― явные признаки удовлетворения интимной близостью.
  • Зрительный контакт. Если мужчина до и после близости подолгу смотрит в глаза партнерше, то ему нравится быть с ней в постели. Попытки отвести взгляд или спрятать его подозрительны. Возможно, мужчина просто удовлетворяет свои физические потребности и не хочет видеть партнершу в постели после полового акта.
  • Оргазм. Когда мужчине нравится заниматься любовью именно с этой женщиной, он заботится прежде всего о том, чтобы доставить ей удовольствие, а не стремится к собственному оргазму.
  • Стремление закрепить успех. Если мужчине нравятся ощущения во время секса с партнершей, он хочет продолжать еще и еще.

По мнению психолога и автора книги «На самом деле я умная, но живу как дура!» Павла Ракова, о том, что мужчине понравился секс, свидетельствует его манера общения после интима. Звонки, подарки и внимание с его стороны говорят о том, что мужчине понравилось быть с партнершей.

Если этих признаков недостаточно, понаблюдайте за собственными ощущениями. Женская интуиция — отличный детектор правды. Она поможет распознать наэлектризованность и ненасытное желание обладания.

Поведение мужчины во время интимной близости во многом зависит от его сексуального темперамента. По типу поведения в постели парней можно условно поделить на несколько категорий.

О чем говорит поведение мужчины в постели: Pexels

Какие типы мужчин выделяют в сексе?

Психолог Ярослав Самойлов приводит такие мужские типажи в зависимости от поведения в сексе:

  • Инфантильный мужчина. Невнимателен и пассивен в сексе. Его чувства и желания направлены на разные объекты. На подсознательном уровне он не понимает, что любить и желать можно только одну женщину. В отношениях с любимой девушкой мужчина-инфантил отстранен и не проявляет активности. Со случайной партнершей он раскрывается и демонстрирует страсть.
  • Брутальный мужчина. Он заботится в первую очередь о своих ощущениях. О предпочтениях партнерши в постели спросит только после того, как в деталях расскажет о своих. Брутал чувствует себя настоящим мачо и сближается только с соответствующими его статусу женщинами. Его избранницы привлекательные, ухоженные и желанные для большинства мужчин.
  • Метросексуал. Уделяет много внимания своей внешности и требователен к внешности партнерши. Он оценивает презентабельность женщины, ее наряд, прическу, маникюр. Неряшливая женщина не вызывает у метросексуала желания ею обладать. Метросексуал аккуратен, педантичен и чистоплотен. Чтобы добиться его расположения, придется приложить немало усилий и проявить внимание к его персоне, быть готовой всячески угождать избраннику.
Типы мужчин по поведению в постели: Hippopx
  • Пикапер. Основная цель такого мужчины ― соблазнить как можно больше женщин. Ему интересен только секс, а не отношения с партнершей. Пикапер использует набор шаблонных фраз и комплиментов, направленных на привлечение женского внимания. Такое поведение, по мнению психолога Павла Пономарева, свидетельствует об отсутствии навыков общения с противоположным полом и неумении ухаживать за девушками.
  • Бабник. Это опытный любовник, который хорошо разбирается в женской психологии. Он страстен, внимателен и знает, как доставить партнерше удовольствие, но не планирует продолжать отношения. Такой мужчина предпочитает разнообразить свой сексуальный «рацион», поэтому рассчитывать на длительный интерес с его стороны не стоит.
  • Комментатор. Мужчина весьма разговорчив во время секса. Его поведение нацелено на то, чтобы сильнее завести и раззадорить партнершу, ускорить наступление ее оргазма. Не хотите слушать болтовню мужчины-комментатора во время интима ― заткните его поцелуем.
  • Молчун. Сдержанному и замкнутому мужчине трудно расслабиться и выразить эмоции. Такой партнер может быть скован и сдержан во время близости, что мешает получить удовольствие. Чтобы его расслабить и раскрепостить, попросите рассказать о сексуальных фантазиях и постарайтесь воплотить их в жизнь.
  • Обычный мужчина. Это внимательный и нежный любовник, который думает не только о своих ощущениях, но и о партнерше. Для него очень важно, чтобы женщина достигла оргазма, ведь это служит доказательством его мужественности и подчеркивает его умения любовника.
  • Влюбленный мужчина. Принадлежащий к этому типу партнер не спешит заняться сексом. Для него более важны ощущения партнерши и ее готовность к близости. Во время любовной игры он внимателен, проявляет чуткость и интересуется сексуальными предпочтениями избранницы. Такой мужчина готов внимательно выслушать партнершу и всегда демонстрирует самоотдачу.
О чем говорит поведение мужчины в постели: Pexels

Поведение мужчины в постели может стать для женщины источником бесценной информации. Оно расскажет об удовлетворенности партнера и об особенностях его характера. Главное ― внимательно присмотреться к избраннику и прислушаться к собственным ощущениям.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1722356-o-chem-govorit-povedeniye-muzhchiny-v-posteli/

Не хочу секса с мужем – Психолог Ольга Подольская

Пишет мне Анна:

Добрый день, Ольга!

Если кратко, то «Я не хочу секса с мужем, да и ни с кем другим тоже. Боюсь, что это негативно скажется на семейных отношениях»

Мне 37, мужу 39, сыновьям 5 лет и 1 год. Мы оба много работаем, старший сын в саду, младший с няней. Мы оба очень любим проводить время в семье, что-то делать с детьми. По сути, отказываемся от любого времяпрепровождения, если туда нельзя с детьми. Недавно нас пригласили на день рождения, в итоге мы через пару часов смотались, ибо «не радует». Дома у нас доверие, теплое отношение друг к другу, общие друзья, приятие, хотя раньше бывало разное. За годы брака (мы женаты 13 лет, а знакомы почти 18) были и взаимные измены, связи на стороне, его долгая удаленная работа в другом городе и период, когда мы разъехались и почти год жили порознь. Но в итоге мы опять стали жить вместе, родили детей и, казалось бы, – живи да радуйся.

И меня радует все, кроме мужа. Я не хочу его, не хочу секса. В итоге – мы не занимаемся сексом уже несколько месяцев и я понимаю, что мне это вроде бы и не надо. Мне хорошо без него. Я равнодушна к его прикосновениям, запаху. Все это мне не противно, нет. Просто НИКАК. Субботы – когда у него у него рабочий день, а у меня выходной – я жду больше всех дней. Когда будет все по плану, я целый день одна с детьми, заниматься домашними делами, будет постоянное общение и четкое расписание – все это предсказуемо и наполняет жизнь какой-то спокойной стабильностью и смыслом.

К моменту знакомства с мужем у нас был разный сексуальный опыт: у меня нулевой, а у него – достаточно богатый послужной список. Может быть, я стеснялась донести до него, как именно мне можно доставить удовольствие, может, я опиралась на тезис, что он мужчина, он сам знает, как надо. Но факт остается фактом: почти все время в браке с мужем я очень редко кончала. Хотя сам процесс меня очень заводил и приносил удовольствие. С другими мужчинами секс был более ориентирован на мой результат и тоже был хорош, но навсегда поменять партнера мне не хотелось никогда. В общем, проблема неполноценной сексуальной жизни в семье легко решалась на стороне. Мне хотелось новых ощущений, предвкушения сближения, флирта и пр. фигни. Сейчас мне этого не хочется. Я хочу большинство эротических эмоций получать от мужа, а не от любовников. Но не могу.

Заниматься сексом без желания не хочу. Как-то оставили нашу няню на ночь с детьми дома, сами сняли номер в гостинице, заказали еду, алкоголь. В итоге мы, конечно, там совокупились, но знаете, из разряда, что уж раз столько сил потратили на это уединение, то надо отработать. Но это было ни о чем.

Муж на мой вопрос – хочет ли он секса – говорит, что хочет, но чтобы и я хотела тоже, а просто попользоваться мной ему не интересно. Я не чувствую недостатка в мужском внимании со стороны других мужчин, хорошо выгляжу, стройная, занимаюсь спортом и правильно питаюсь, я вообще веселая и легкая в общении. И муж тоже совсем не бука. Тоже спорт, много друзей-знакомых, хорошие отношения в коллективе. Как при всем этом нам наладить семейную жизнь?

В одном из ответов на письма вы говорили, что самый верный способ – соблазнить мужчину заново. А что делать, если я не хочу соблазнять??? Если он мне как брат? Но мне был не хотелось, чтобы он меня воспринимал как сестру, и не хотелось бы, чтобы он изменял.

 

* * *
Здравствуйте, Анна!

Соблазнять мужчину заново – прекрасный способ, если вам хочется тепла и ласки именно от этого мужчины; и совсем никуда не годный, если его прикосновения вам НИКАК.

Тут прежде всего приходится разбираться с собой.
Из вашего письма можно выделить две тенденции:

  • Во-первых, вам хочется наполнить семейную жизнь спокойной стабильностью и смыслом, который вы нашли в материнстве.
  • Во-вторых, в сексуальных отношениях вам хочется новых ощущений, предвкушения сближения, флирта и прочего, что вы сами определили как «фигню».

 

Понятно, что пока остается такой расклад – жизнь сексуальная с жизнью семейной будет монтироваться плохо. Откуда же возникает такой расклад?

Из того, что личность нецелостная, не может гармонично объединить в своем сознании разные стороны жизни, не может нести ответственность за свои собственные желания. Возникает инфантильное расщепление: с одной стороны, моральные нормы диктуют, что секс необходим в семье, «чтобы муж не ушёл», невзирая на свои желания. С другой стороны, имеют место внутренние запреты: женщина стесняется донести до любимого свои предпочтения, и считает флирт фигнёй. В таких случаях нередко получается, что с менее любимыми о своем удовольствии заботиться можно, а любимый – «должен сам знать, как надо».

Как взрослые люди, мы понимаем, что никто, кроме самой женщины, точно знать, как ей надо, не может. И если действовать в этом русле, то логично было бы говорить не столько о соблазнении мужа, сколько об обучении его доставлять удовольствие: он, кстати, и сам не против – вполне вероятно, его фраза о желании «чтобы женщина хотела тоже» подразумевает, что если женщина скажет, чего именно она хочет – он это в меру сил будет стараться выполнить.

 

Но тут возможны две проблемы:

  1. Далеко не всегда женщине легко это сказать. Если муж каким-то образом попадает в роль родительской фигуры, которая «лучше знает, как надо», – велика вероятность влияния детского опыта, когда, возможно, высказывать свои желания родителям было опасно. В этом случае необходима личная терапия для избавления от влияния этого опыта.
  2. Далеко не всегда у мужа есть возможность дать запрошенное. Доводя до абсурда – если женщине нравится быть в постели с нежным блондином, а муж – грубоватый брюнет, то даже если он перекрасится, вряд ли это её удовлетворит.

 

Чаще всего обе эти проблемы идут в комплексе: женщина потому подспудно и не решается говорить о желаниях, что подразумевает невозможность их выполнения. И тогда получается секс для галочки, «ни о чем».

 

Что же делать, «чтобы сохранить семью»?

И тут мы опять упираемся в ответственность человека за свою жизнь.

Если хочется именно семью сохранить любой ценой, то это ситуация эмоциональной зависимости (помните, это именно там – «и чтоб ничего не менялось!»), и единственный сколько-нибудь надёжный, хотя на 100% не гарантирующий, способ это сделать – не раскачивать лодку. Терпеть, как есть. Правда, получается ситуация «тюрьма крепка, да чёрт ей рад», поскольку вместе с этим уходит постепенно радость жизни, радость секса, и возможно в итоге скатывание в депрессию.

Если же хочется более полной жизни – придется выходить из режима стабильности: учиться доносить свои желания до мужа. Тут зато новых ощущений будет – вагон, и предвкушений тоже. А дальше – как у той блондинки, 50/50: в каких-то случаях мужу удастся эти желания выполнить, в каких-то нет. Если первых случаев будет больше, то сексуальная жизнь станет постепенно налаживаться. Если вторых – то окончательно разрушится, увы. Но ответственность за свою жизнь подразумевает, что отрицательный результат – это тоже результат, и закрывать на него глаза не следует.

И да, разумеется, учиться ощущать свои желания лучше со специалистом.
Удачи вам!

Улучшите близость с супругом: 5 советов, как сохранить пламя в браке

  • Близость проявляется в романтических отношениях, когда два человека знают и заботятся друг о друге; эти люди открыты, знакомы и уязвимы.
  • Существует четыре основных типа близости: эмоциональная близость, интеллектуальная близость, сексуальная близость и эмпирическая близость.
  • Удовлетворение каждой области близости помогает укрепить связь; это часто является естественной частью развития отношений, но по мере того, как мы приближаемся к человеку, близость может угаснуть.
  • К счастью, возможно ли снова найти эту искру и улучшить все виды близости в вашем браке.
  • Попробуйте вместе искать новые впечатления, а также наслаждаться близостью и комфортом, которые вы создали в своих отношениях.
  • Кроме того, измените свой распорядок, чтобы снова вызывать сильные эмоции, и убедитесь, что у вас есть хорошие способы общения.
  • Наконец, найдите способы продемонстрировать свою любовь и показать супругу, что вы заботитесь о нем и поддерживаете его.

Близость проявляется, когда два человека знают и заботятся друг о друге. Как правило, чтобы быть по-настоящему близкими, эти люди открыты, фамильярны и уязвимы в своих отношениях.

Близость дополняет тесную личную связь. В то время как это может оказаться важным для дружбы, а также отношений между родителями и детьми, братьями и сестрами и другими людьми, это жизненно важно для романтических отношений. Однако поддерживать близость и поддерживать это пламя в браке не всегда легко.К счастью, благодаря размышлениям, усердной работе и инновациям пары могут поддерживать горение свечи.

Что такое близость? 4 типа

Прежде чем вы сможете работать над близостью в браке или отношениях, вы должны понять четыре основных типа: эмоциональную, интеллектуальную, сексуальную и эмпирическую близость. Давайте рассмотрим их с точки зрения того, как они применимы к романтическим отношениям:

.
  • Эмоциональная близость: Люди испытывают эмоциональную близость, когда им удобно делиться друг с другом своими чувствами — хорошими и плохими.Например, вы говорите своему супругу, что чувствуете себя неуверенно в своем теле после того, как набрали несколько фунтов.
  • Интеллектуальная близость: когда дело доходит до интеллектуальной близости, люди чувствуют себя в безопасности, делясь своими идеями и мнениями, даже если они не сходятся во взглядах по этому вопросу. Например, вы и ваш супруг обсуждаете свои личные политические взгляды, хотя вы поддерживаете разные партии.
  • Сексуальная близость: Сексуальная близость возникает, когда люди занимаются чувственной или сексуальной деятельностью.Например, ваш супруг притягивает вас к себе, поднимает ваш подбородок и страстно целует.
  • Эмпирическая близость: Люди вступают в эмпирическую близость, когда они связаны друг с другом во время повседневных дел или работают вместе для выполнения миссии. Например, вы помогаете супруге починить спущенное колесо на вашей машине, передавая ей необходимые инструменты.

Опять же, близость заключается в формировании связи и развитии однозначной близости. Естественно, когда мы знакомимся с кем-то, кто нас интересует в романтическом плане, мы одновременно исследуем и реализуем эмоциональную, интеллектуальную, сексуальную и эмпирическую близость. Но по мере того, как мы сближаемся и чувствуем себя более комфортно с другим человеком, эта близость может угаснуть.

Поддерживайте пламя: 5 советов

Не волнуйтесь. Если вам и вашему супругу не хватает этой эмоциональной, интеллектуальной, сексуальной или эмпирической близости, вы можете снова найти эту искру. Вот 5 советов, которые помогут вам улучшить все виды близости в браке:

1. Ищите новые впечатления.

Как мы уже упоминали ранее, близость — это не только физическая связь.Это еще и близость, знакомство. Имея это в виду, один из лучших способов улучшить близость с вашим супругом — это насладиться новыми впечатлениями. Например, вы могли бы вместе заняться крупным проектом, например ремонтом или перепланировкой дома. Или вы можете подумать о том, чтобы добавить нового члена в свою семью и завести собаку! Если вы не готовы к таким обязательствам, вы можете заказать поездку в незнакомую страну и вместе исследовать ее глубины. Этот опыт предназначен для того, чтобы бросить вам вызов — он заставит вас тесно сотрудничать и, возможно, даже спорить или презирать друг друга по пути, и все это в конечном итоге еще больше укрепит вашу связь и улучшит близость в вашем браке.

2. Наслаждайтесь комфортом и связью.

Когда мы впервые начинаем с кем-то встречаться, все кажется новым и захватывающим. Мы испытываем сильные эмоции, когда узнаем человека и сближаемся друг с другом. Однако со временем эта новизна и волнение уменьшаются. Хотя это может разочаровать, есть и обратная сторона: связь стала глубже, чем когда-либо прежде, о чем свидетельствует комфорт, который вы чувствуете в компании друг друга. Таким образом, вы можете улучшить свою близость с супругом, вспоминая начальные этапы ваших отношений, оценивая их развитие и наслаждаясь тем, насколько комфортно вы чувствуете себя с супругом.

3. Измените свой распорядок дня.

С другой стороны, также полезно время от времени менять распорядок дня, чтобы снова вызвать эти сильные эмоции. Приложите все усилия, чтобы сделать неожиданное и удивить своего супруга. Например, забронируйте поездку на выходные и подготовьте все необходимое — забронируйте отель, упакуйте чемоданы, заправьте машину бензином. Вы также можете изменить свой распорядок дня и улучшить близость, проведя немного времени порознь. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени совершать отдельные поездки.Это даст вам возможность скучать друг по другу, и вы будете чувствовать себя счастливыми и взволнованными, когда воссоединитесь.

4. Поддерживайте хорошие пути связи.

Часто мы не выделяем время для надлежащего разговора с супругом — будь то о нашей любви к нему или, с другой стороны, о проблеме в отношениях. Тем не менее, поддержание хороших путей общения может дополнить наши усилия по улучшению близости и поддержанию этого пламени. Адина Махалли, сертифицированный консультант по отношениям и эксперт по сексуальному здоровью, объясняет: «Отношения — это постоянная работа, и они могут развалиться, если не прилагать усилий для их поддержания.Мелочи имеют большое значение для поддержания близости, и обида может быстро нарастать, если нет хороших способов общения», — объясняет Махалли. «Знать и регулярно объяснять своему партнеру, почему вы в него влюблены и что вы к нему чувствуете, — это еще один способ поддерживать пламя. Несогласие также является важным аспектом любых отношений. Умение спокойно и уважительно рассказать партнеру о проблемах, с которыми вы столкнулись, очень важно для поддержания близости. Молчание — тихий убийца отношений.

5. Часто демонстрируйте свою любовь и поддержку.

Сделайте привычкой показывать супругу/супруге, что любите его, заботитесь о нем и поддерживаете его. Многие из нас предполагают или настаивают на том, что наши партнеры знают, что мы их любим, но это не значит, что мы не должны регулярно напоминать своим супругам словами и действиями. Например, когда ваш супруг возвращается с работы домой, посмотрите ему в глаза, а затем поцелуйте его. Спросите, как прошел их день. Залей бензин в их машину. Напишите милое сообщение, которое они найдут на доске на кухне.Найдите небольшие способы напомнить им, что вы заботитесь о них. Это поможет улучшить отношения с вашим супругом и сохранить это пламя на неопределенный срок.

Ваш брак не обречен, если вы и ваш супруг изо всех сил пытаетесь соединиться на эмоциональном, интеллектуальном, сексуальном или эмпирическом уровне. Наоборот, оно может продолжать расти, если вы потратите время на самоанализ и приложите усилия, чтобы поддерживать это пламя.

Ознакомьтесь с последними советами по психологическому оздоровлению и обсуждениями, доставленными прямо в ваш почтовый ящик.

Начните отношения с выдающимся советником

  • Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
  • Принятие всех основных и большинства видов страхования
  • Высококлассное обслуживание клиентов и премиальные преимущества
  • Встречи в тот же или на следующий день
  • Сверхгибкая отмена за 23,5 часа

Как наслаждаться неограниченной близостью с супругом?

Что такое близость? Близость может означать так много вещей.Но для целей этой статьи мы собираемся приравнять его к физической близости. Единственная причина, по которой я считаю, что сексуальная близость приравнивается к близости, заключается в том, что оба партнера наиболее уязвимы, когда они физически близки. Физическая близость в браке должна сблизить вас и вашего супруга, как ничто другое. С учетом сказанного, давайте начнем с того, что НЕЛЬЗЯ называть близостью ни в какой форме, потому что всегда хорошо иметь четкие границы:

Измена

Другие люди никогда не должны доходить до ваших сексуальных отношений.Это конкретное нет-нет еще называют неверностью. Это означает, ребята, никакой порнографии! Добавление людей, наличие кого-то на стороне, наблюдение за тем, как другие люди занимаются сексом (на экране или за его пределами), только повредит вашим отношениям. Поверь мне в этом. Когда мы с мужем боролись с порнографией в нашем браке, это привело только к разрушению близости. Внедрение порнографии в наш брак сильно разрушило нашу сексуальную жизнь. Эта неверность заставила нас годами собирать осколки. Не делай этого. Проще говоря, в сексе должны участвовать только вы и ваш супруг. Добавление чего-либо помимо этого разрывает близость на части.

Пограничные оскорбительные псевдосексуальные действия

Все, что может нанести вам или вашему супругу физический или психологический вред, также должно быть исключено. Физически говоря, вы и ваш супруг никогда не должны хотеть причинить друг другу боль. Обижать друг друга — это противоположность близости. Я знаю, что некоторые люди сказали бы, что им нравится, когда их шлепают, душит и т., но этот тип секса унизителен, эгоистичен и может заставить другого человека чувствовать себя некомфортно. Если что-то неудобно или причиняет вам боль, скажите об этом и попробуйте что-то другое. Вы никогда не должны давить на своего супруга или чувствовать давление со стороны вашего супруга, чтобы он делал то, что вам неудобно или причиняет физическую боль. Секс, который причиняет боль, по праву приведет к меньшему количеству секса. Секс, который причиняет боль, также приводит к психологическим травмам.

Более комфортный и приятный секс

Говоря о психологическом аспекте секса, всегда следите за тем, чтобы все, что вы и ваш супруг делаете, было уважительным и любящим.Вы и ваш супруг ни в коем случае не должны чувствовать, что вас объективируют. Опять же, когда порнография была проблемой в моем браке, я постоянно чувствовала себя объективированной. Секс был только о нем и никогда о нас обоих. За много лет, что произошло, мои представления о сексе ужасно изменились. Я приравнял секс к «выполнению работы по дому». Вместо приравнивания к чистой близости. Ни вы, ни ваш супруг никогда не должны так себя чувствовать. Вы оба должны чувствовать связь. Вы оба должны чувствовать себя любимыми. Убедитесь, что все, что вы делаете вместе в постели, взаимно; ничто не должно быть односторонним.Когда я не чувствовал связи и все было однобоко, я ненавидел каждый момент секса. Когда один из супругов начинает так себя чувствовать, это приводит к обиде и меньшему количеству секса. Никто этого не хочет.

Что подводит нас к сути: если вы и ваш супруг не вредите друг другу и не добавляете еще одну вечеринку, вы готовы делать все, что хотите. Это лучшая часть! Это та часть, где вы можете исследовать друг друга без стыда. Обсудите, что вам нравится, а что нет. Поговорите о том, что вы хотели бы попробовать и что ваш супруг хотел бы попробовать.Говорите с супругом открыто и постоянно. Эта интимная часть ваших отношений должна быть очень безопасным местом, которое вы оба можете принять и наслаждаться уязвимостью. Свобода говорить и не чувствовать себя отвергнутой или объективированной позволила нам значительно улучшить сексуальную жизнь.

Каждая пара уникальна, и будут вещи, которые приемлемы для вас и вашего супруга (которые НИКОГДА не включают неверность или жестокое обращение), которые не будут приемлемы для меня и моего супруга, и наоборот.Это еще одна удивительная вещь о физической близости. Дело не в том, что делают все остальные, а в том, что вы и ваш супруг делаете в это время вместе. Позвольте себе расслабиться и просто быть в моменте, чтобы просто соединиться со своим супругом. Это близость по своей сути. А теперь иди и испытай это на себе!

Сохраните искру в своем браке

Допоздна просматривая социальные сети, чтобы избежать интимной близости с партнером, или, что еще хуже, притворяясь спящим, не очень хорошо для вашего брака.Но если вы обнаружите, что избегаете секса, вы не одиноки: примерно одна женщина из 10 в какой-то момент своей жизни испытывает снижение сексуального влечения.

«Этот спад может произойти по ряду причин, включая естественное развитие ваших отношений с течением времени», — говорит Крис Крафт, доктор философии, директор клинической службы Клиники секса и гендера при отделении психиатрии Университета Джонса Хопкинса. Лекарство. «Но вы не должны отказываться от прекрасной сексуальной жизни после замужества.Близость является ключом к здоровым, функциональным и в целом счастливым отношениям».

Этапы близости

Близость имеет тенденцию следовать шаблону по мере развития отношений. По словам Крафт, недавно влюбленные пары обычно испытывают чувство близости и возбуждения и регулярно занимаются сексом.

Затем следует этап, на котором многие пары создают семью. Рождение детей существенно меняет близость пары. «Это естественно, что после рождения ребенка сексуальная жизнь пары снижается из-за истощения и нехватки личного времени», — говорит Крафт.«Но сексуальная жизнь многих пар не восстанавливается после того, как они выходят из детской зоны. Приоритеты смещаются в сторону воспитания детей и совмещения карьеры и домашних обязанностей».

Даже если у вас нет детей, новизна отношений стирается после трех-четырех лет совместной жизни. Как правило, в это время секс становится более рутинным. «Близость на этом этапе прерывается, потому что пары не говорят о своей сексуальной жизни», — говорит Крафт. «Кроме того, пары не так намерены связываться друг с другом, как это было раньше в отношениях.

Сексуальные препятствия

Помимо созревания отношений, другие факторы также могут привести к уменьшению близости. Давление карьеры и семьи может поглотить ваше время и лишить вас энергии. Со временем могут развиться обиды или обиды в отношениях. Один из самых распространенных? Чувство подавленности и обиды из-за того, что ваш партнер не помогает вам так, как вам хотелось бы.

Вот когда может помочь откровение по душам. «Усадите своего партнера и скажите: «Послушайте, вот каково быть женщиной с этими детьми в моей жизни прямо сейчас и в моей карьере.Ты понял? Можете ли вы поддержать и помочь мне?» рекомендует Крафт. «Вам действительно нужно поговорить об этом, потому что обида, которая накапливается вокруг чувства неравенства, является одним из самых больших убийц близости и сексуальности».

В дополнение к обсуждению вопросов, связанных с отношениями, очень важно также обсуждать свою сексуальную жизнь, даже если поначалу это сложно или неловко. Просто начните разговор с вопросов типа:

  • Какие из наших сексуальных действий вам действительно понравились?
  • Что бы вы хотели попробовать?
  • Есть ли что-то, что вы хотели бы делать больше или меньше?
  • Насколько вы связаны со мной в последнее время?

Увеличение близости

Важно обратить внимание на то, как вы и ваш партнер относитесь друг к другу в спальне и вне ее. Если ваш брак прочный и вам не хватает только интимной жизни, у Крафт есть эти советы, которые помогут вам сохранить секс в ваших отношениях.

Определите свои потребности

Определите, что заставляет вас заниматься сексом. В отличие от мужчин, которых легко возбудить, женское желание — более постепенный процесс. «Вообще, женское желание начинается с какой-то связи с их собственной сексуальностью или их партнером. Большинству женщин часто нужно расслабиться, не беспокоиться о своем списке дел и чувствовать связь со своим партнером, чтобы подготовить почву для сексуальной близости», — говорит Крафт.

Чтобы поднять настроение, подумайте о том, что заставляет вас чувствовать себя расслабленно и чувственно. Может быть, это поцелуи, прикосновения или интимный разговор с вашим партнером. Это может быть бокал вина, приятный ужин или совместный смех. Как только вы определили, что заставляет вас чувствовать себя готовым к сексуальной близости, поделитесь этой информацией со своим супругом, чтобы вы могли работать вместе, чтобы это произошло.

Приложить усилия

«Слишком часто женщины говорят: «Я немного устала», «Мне нужно в душ» или «Сейчас неподходящее время.Но пары, которые регулярно занимаются сексом — даже если это не идеальный сценарий — имеют более удовлетворительную сексуальную жизнь», — говорит Крафт. Если ваш партнер инициирует сексуальный контакт, попробуйте согласиться с ним, чтобы увидеть, к чему он вас приведет. «Многие женщины сообщают о чувстве возбуждения после начала интимной близости», — добавляет он. Конечно, если это не поднимает вам настроение, вы всегда должны чувствовать себя вправе остановиться.

Назначить вечернее свидание

Легко отодвинуть секс на второй план, когда вы находитесь в безостановочном этапе жизни.Но единственный способ сохранить близкую связь со своим партнером — сделать это своим приоритетом. «Пары, которые планируют время, чтобы общаться друг с другом, имеют более здоровые и счастливые отношения», — говорит Крафт. «Не обязательно заниматься сексом каждый раз. Это больше о том, чтобы найти время, чтобы повеселиться вместе».

Наймите няню и запланируйте вечернее свидание или просто уложите детей спать пораньше, чтобы вы могли побыть в одиночестве. Сделайте перерыв в своем безумном рабочем графике, чтобы встретиться друг с другом за обедом, или отойдите от проекта по ремонту дома и остановитесь на ночь в отеле.Подумайте, как вы можете уделить время друг другу.

Почувствуй себя сексуальным

Нет никаких сомнений в том, что чувство сексуальности может повысить ваше либидо. Поэтому важно, чтобы вы проводили время, делая то, что заставляет вас чувствовать себя чувственно, будь то ношение провокационных нарядов или нижнего белья, чтение любовных романов или эротики или занятия йогой. Суть в том, чтобы сосредоточиться на своих потребностях.

Взять на себя ответственность

Не ждите, пока ваш партнер начнет секс или последует за его сексуальными шагами.Возьмите на себя инициативу в том, как разворачиваются ваши сексуальные контакты. Приходите с тем, что вам нравится, даже если это не секс той ночью. Важно чувствовать контроль над своей сексуальной жизнью и иметь право голоса в интимных отношениях.

Переосмысление близости

«Люди часто думают, что секс должен быть большим произведением с половым актом и оргазмами. Когда на самом деле самое важное для пар, особенно для многих женщин, — это общение и близость. Быть близким может быть так же просто, как говорить, обниматься или ласково прикасаться», — предлагает Крафт.

Попросите вашего партнера сосредоточиться на «внешнем половом акте»: прикосновениях, массаже, поцелуях и объятиях. И обсудите возможность проведения таких сеансов, не чувствуя себя обязанными заниматься сексом.

«Главное — сделать интимную связь с партнером приоритетом, — говорит Крафт. «Подумайте о том, что заставляет вас чувствовать близость и что вам нравится в сексе. А затем спросите себя, как вы можете создать это со своим партнером».

Как восстановить физическую близость в браке

Десятилетия исследований подтверждают то, что уже известно многим супружеским парам с детьми: частота и качество секса, как правило, снижаются, когда пары вступают в брак и заводят детей. Если вы и ваш партнер придерживаетесь этой статистики — или вы спрашиваете себя , почему мой партнер не занимается со мной сексом? — ты не один. Вы, вероятно, даже не одиноки в своей группе друзей, но также обратите внимание, что сабреддит «DeadBedrooms», в котором представители всех гендерных ориентаций обсуждают интимные вопросы, такие как чувство сексуальной изоляции в своих отношениях, насчитывает более 300 000 участников.

Понимание того, что это распространенная проблема, не делает отсутствие близости менее болезненным, сбивающим с толку или разочаровывающим, не говоря уже об одиночестве.И эти чувства могут усилиться, если вы поднимете вопрос своему партнеру, а он откажется над ним работать.

Нежелание говорить о проблемах, связанных с сексом и близостью, может быть вызвано разными причинами. Кто-то, возможно, вырос в семье, которая никогда открыто не говорила о сексе, поэтому они смущены, или они могут сказать, что это слишком рано после того, как у вас родился ребенок (подробнее об этом позже). Ваш партнер может сказать, что вы оба сейчас слишком заняты и у вас нет времени или даже денег, чтобы получить профессиональную помощь.Независимо от того, какова конкретная причина отказа, это может сигнализировать о трещинах в фундаменте ваших отношений.

«Если партнер не хочет решать интимные вопросы, иногда дело не в сексе как таковом, а, возможно, в чем-то еще в браке», — говорит психотерапевт Мэтью Траубе, семейный и семейный терапевт из Санта-Барбары, Калифорния.

Люди иногда говорят, что у них нет времени или денег, чтобы решить проблему, чтобы не сталкиваться с чем-то трудным и неприятным, добавляет Гейл Зальц, доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии Пресвитерианской больницы Нью-Йорка, Медицинская школа Вейлла Корнелла и ведущий подкаста «Чем я могу помочь?»

Если ваш партнер не заинтересован в получении профессиональной помощи для решения интимных проблем, есть вещи, которые вы можете попробовать сделать самостоятельно, говорит Зальц: условия принуждения к сексуальным вещам и переориентация на более легкие и чувственные вещи — целью является удовольствие, а не секс.

Когда проблемы с близостью, с которыми вы сталкиваетесь, настолько неприятны, что заставляют вас задуматься о том, чтобы оставить своего партнера, Сальц рекомендует проявлять осторожность, прежде чем идти по этому пути.

«Разрыв отношений имеет много последствий для психического здоровья и здоровья; сексуальные проблемы, оставшиеся нерешенными, часто выливаются в следующие отношения», — говорит она. «Я не предлагаю человеку решить навсегда остаться в бесполом браке, но я действительно думаю, что нужно приложить все усилия, чтобы работать с вашим партнером над улучшением сексуальной части отношений, прежде чем рассматривать разрыв.

Если вы преданы своим отношениям и решаете свои проблемы в сексуальной жизни (пока самостоятельно), вот некоторые вещи, которые, по мнению экспертов, могут помочь вернуть близость в отношения.

Тщательно взгляните на себя

Если вы чувствуете, что ваша жена никогда не инициирует близость и не желает работать над вашей сексуальной жизнью, хороший первый шаг — честно ответить на вопрос: как вы себя показываете в ваших отношениях? В целом женщины испытывают большую потребность в близости, чем мужчины, чтобы хотеть секса, отмечает Траубе. Отсутствие интереса к сексу или даже к обсуждению проблем с близостью может означать, что другие основные потребности вашего партнера не удовлетворяются. По его словам, анализ усилий, которые вы прилагаете, чтобы быть ближе к партнеру, является отличной отправной точкой.

Спросите себя, постоянно ли вы являетесь хорошим партнером. Вы слушаете ее; она чувствует себя услышанной? Например, принести ей цветы — это круто, но что потом? Внимательны ли вы к ее потребностям все остальное время?

Конечно, это не значит, что это легко сделать, говорит Траубе.Трудно быть неизменно хорошим партнером даже при наличии всего времени в мире, не говоря уже о плотном графике. И в целом наши ожидания того, что значит быть хорошим партнером, нереалистичны — люди склонны ожидать, что они будут лучшими друзьями, средством финансовой и эмоциональной поддержки и даже сделают их лучше.

«Это невероятно сложно осуществить, — говорит он. «Но вместо того, чтобы настаивать на сексуальном контакте, спросите себя, как вы можете больше поддерживать свою жену и ее потребности вне спальни.

Учитывайте их потребности

Четких различий между полами нет, но в целом женщинам нужно чувствовать себя хорошо, чтобы хотеть секса, а мужчины часто ищут секс, чтобы чувствовать себя хорошо, говорит клинический психолог и сексолог Терапевт Сандра Перто, доктор философии, автор книги «Когда ваши половые влечения не совпадают: узнайте свои типы либидо, чтобы создать взаимно удовлетворяющую сексуальную жизнь» .

«Когда она чувствует усталость, ее, вероятно, раздражает прямое сексуальное прикосновение, что мужчине может быть очень трудно понять», — говорит Перто.

Когда он делает прямой шаг к сексу, как правило, происходят две вещи, говорит она: Он начинает с сексуальных прикосновений к ее груди или гениталиям, что может вызвать у нее раздражение. Или он начинает с объятий, а она отталкивает его, потому что думает, что это означает, что он хочет секса, а она не хочет секса, которого хочет он. С его точки зрения, конечно, он пытается инициировать секс, когда она принимает объятия, потому что она, кажется, в хорошем настроении. К сожалению, она начинает отказываться и от объятий, углубляя пропасть между ними.

Если в ваших отношениях есть стресс и напряженность, что характерно для пар, становящихся родителями, мужчины могут в любом случае хотеть секса, в то время как женщины, скорее всего, думают: «Я ему даже не нравлюсь, так почему же он хочешь заняться со мной сексом?» — говорит Траубе. Возможно, сначала необходимо восстановить эту близость.

Чтобы уменьшить стресс вашего партнера, выполняйте больше домашних дел без просьбы, говорит сертифицированный специалист по сексу и отношениям Индиго Стрей Конгер.Дайте ей как можно больше свободного времени для себя.

«Исследования показали, что женское либидо повышается, когда мужчины выполняют работу по дому», — говорит Конгер. «Посуда может показаться не связанной со спальней, но она является важным фактором в том, чтобы ваша партнерша чувствовала, что может рассчитывать на вас, что настолько сексуально, насколько это возможно».

Обратите внимание и проявите интерес к тому, что она хотела бы сделать, чтобы установить контакт, даже если это не ведет непосредственно к сексу.

«Обнимайтесь, разговаривайте и ходите на свидания», — говорит Конгер.«Относитесь друг к другу как к взрослым, помимо совместных родительских дискуссий».

Поймите, что ваши отношения изменились с этим новым этапом жизни. Хотя это не обязательно означает отказ от бесполого брака, это может означать значительное снижение частоты и авантюризма, по крайней мере, на данный момент, говорит Конгер.

Попробуйте осторожно подойти к своему партнеру, когда он не занят, и дайте ему понять, что вы скучаете по его близости, предлагает Перто. Вы можете сказать, что понимаете, что их либидо упало, но вам не хватает прикосновений, и вы хотели бы узнать, какую близость она нашла бы приятной прямо сейчас.

Не используйте это как предлог для измены

Если вы заботитесь о своем партнере, не изменяйте и не делайте за его спиной ничего, что может его расстроить.

Хотя пара с разными половыми влечениями нередко отказывается от моногамии и открывает свои отношения с внешними партнерами, делать это без согласия вашего партнера никогда не рекомендуется, говорит Траубе.

«В некоторых отношениях это работает для одного партнера, чтобы удовлетворить некоторые свои физические потребности где-то еще, но это может быть намного сложнее», — говорит он.«Для многих людей это работает, но может иметь неприятные последствия и заставить некоторые пары все дальше и дальше отдаляться друг от друга».

Кроме того, для ранее моногамной пары было бы необычно стать полиамурным после рождения ребенка, говорит он: «Если раньше у них не было таких отношений, мне трудно поверить, что после того, как у нее появится ребенок, жена сказала бы: «Да, давай, я останусь дома с ребенком, а ты займешься сексом с кем-нибудь еще». 

Будьте реалистом и терпеливым

понимание того, что на самом деле происходит после рождения ребенка.Женщинам часто требуется гораздо больше времени, чтобы вылечиться, чем думают мужчины, говорит Траубе. Женщины также биологически запрограммированы после рождения ребенка заботиться о ребенке, а не искать новых партнеров. Это часть естественного перехода отцовства, в то время как мужчины с большей вероятностью захотят вернуться к нормальной жизни после того, как наступит волшебное шестинедельное разрешение от акушера-гинеколога.

Конечно, есть исключения — мамы часто готовы заняться сексом раньше, чем папы. Но многим матерям также свойственно чувствовать, что их потребность в интимной привязанности удовлетворяется связью с их ребенком или детьми в первые четыре или даже шесть лет жизни их детей, говорит Конгер.

«Грудное вскармливание, объятия и другие телесные контакты высвобождают окситоцин у мам, дополняя то, чего они в противном случае искали бы в близости со своим партнером», — говорит она.

Но, кроме того, раннее детство истощает и требует феноменального количества родительской многозадачности, эмоциональных ресурсов и ночной энергии, говорит она, а физическое и эмоциональное бремя, которое несут дети, обычно непропорционально ложится на мам.

Постарайтесь помнить, что раннее детство не длится вечно, говорит она.Как только дети пойдут в школу, у вашего партнера, скорее всего, снова появится больше энергии для секса. По словам Конгера, давление на нее, чтобы она слишком рано вернулась к сексу до появления детей, скорее всего, оттолкнет ее еще больше и заставит вас обоих чувствовать себя более одинокими.

Также может быть полезно подумать о том, скольким пожертвовала ваша жена, чтобы родить вашего ребенка, говорит Траубе.

«Она посвятила свое тело и разум этому ребенку», — говорит он. «Да, у вас есть потребности, но мы также должны иметь благодарность и уважение за эту жертву.Тебе это не должно нравиться».

Иди в одиночку

Иди на терапию в одиночку, т.е. По словам Зальца, нередко один партнер проявляет интерес к терапии, а другой партнер отказывается. Но стоит получить индивидуальную поддержку в том, как лучше всего общаться с вашим партнером, а также иметь пространство и поддержку для обработки ваших собственных мыслей и чувств, которые обязательно всплывут на поверхность в этой ситуации, говорит она.

«Проблемы чаще всего являются результатом проблем для обеих сторон, поэтому, если вы идете по своему усмотрению и начинаете вносить реальные изменения самостоятельно, устойчивый партнер нередко решает присоединиться к вам», — говорит Сальц.

Если ваш партнер сначала не хочет идти с вами, постарайтесь понять, почему, не угрожая и не обвиняя. Объясните, что вы идете на терапию одна, потому что вам небезразличны ваши отношения. Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что начало терапии — это обязательство, требующее времени, энергии и денег. Я знаю, что ты очень занят работой и детьми. Я слышу вас и люблю», — предлагает лицензированный профессиональный консультант Челси Филдер-Дженкс.

«Эмоциональная поддержка в трудную минуту — это хорошо, — говорит Траубе.«Терапия может помочь вам стать лучшим партнером, а чем вы лучше партнер, тем выше шансы на близость в ваших отношениях».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

10 проверенных способов увеличить близость

Источник: Ненад Акшич/Shutterstock

Какие самые высокие показатели в долгосрочных отношениях? Страсть важна, конечно, но близость ценится выше всего. Именно это обнаружил психолог Роберт Дж. Штернберг, проводя исследование удовлетворенности браком среди 101 взрослого человека, прожившего вместе всего год и 42 года.

Близость — это ощущение того, что другой человек полностью знает вас и любит вас за то, кто вы есть, а также вопреки этому. Для этого нужно сделать прыжок в редкую честность и позволить себе быть уязвимым. Чем глубже близость, тем больше у вас будет опыта полного погружения с вашим партнером в постели и вне ее.Для некоторых близость — это чувство «дома» в присутствии партнера. Или это может быть повышенное чувство расслабленного удовольствия, когда вы видите лицо любимого человека после отсутствия.

«Если я выйду и вернусь домой, а мой парень здесь», — сказала одна женщина, у которой я брала интервью для «Любовь в потоке: как самые счастливые пары становятся и остаются такими» . «Как будто это моя гавань. Когда я вижу его в толпе или иду через парадную дверь, мне хочется подойти и обнять его. Одна из лучших частей дня — это лечь в постель ночью и обнять.Просто находиться в объятиях друг друга успокаивает, мило, утешает.»

1. Раскройте больше, чтобы почувствовать себя ближе.

«Близость — это процесс открытий с другим», — пишет Джоэл Б. Беннетт в книге «Время и близость: новая наука о личных отношениях». Однако со временем, без постоянной внимательности, легко потерять это желание продолжать узнавать все, что нужно знать друг о друге. Люди, которых психологи окрестили 90 216 открывателями 90 217, ведут интимные беседы с другими, потому что что-то в них побуждает к раскрытию.Тем, кто не открывается или не облегчает это другим, известным как с высоким самоконтролем , сложнее с близкими отношениями.

2. Найдите время для глубоко эмоциональных разговоров .

В такие моменты люди чувствуют себя ближе всего. «Когда мы делимся своими мыслями в конце дня, — сказала одна женщина, — когда нам посчастливилось это сделать, это кажется очень интимным».

3. Сделайте что-то новое или большое вместе.

Одна женщина поделилась случаями, когда она и ее партнер чувствовали себя ближе всего, в том числе когда они продуктивно говорили о чем-то, с чем они не согласны.Но также важно, сказала она мне, «когда мы делаем что-то вместе. «Выращиваем» кошек, делаем что-то действительно приятное для друзей или семьи. -и так далее'»

4. Наслаждайтесь рутиной.

Когда мы впервые знакомимся друг с другом, все, что мы узнаем, оказывается неожиданным и вызывает сильные эмоции. Постепенно со временем мы становимся более предсказуемыми друг для друга. Но у этой предсказуемости есть и положительная сторона, обнаружил Штернберг: она ведет к близости, в которой «партнеры настолько связаны друг с другом, что один не узнает, что другой есть, точно так же, как воздух, которым мы дышим, может быть принят за предоставлено, несмотря на его необходимость для жизни.

5. Встряхните рутину.

По словам Штернберга, наши взаимодействия в близких отношениях, как правило, идут по заезженным канавкам, называемым сценариями . Большинство эмоций является результатом какого-то прерывания сценария. Продолжайте делать то же самое, и вы не испытываете никаких эмоций. Но прекратите то, что вы всегда делали, и вдруг кто-то почувствует . Штернберг говорит, что вы можете узнать, «живые» ли отношения, сгенерировав что-то неожиданное, например, если один из вас уйдет сам по себе или вместе отправится в отпуск в новое место.Но иногда требуются экстремальные действия, чтобы понять, сколько близости существует или было. Почему бы не планировать время от времени незначительные перерывы, чтобы вам не нужно было серьезное, чтобы разбудить вас?

6. Затруднить уход.

Когда брак Сьюзен Тайлер Хичкок и ее мужа находился в застое, они задумали семейный проект годичного путешествия под парусами по Карибскому морю. Как только они взяли на себя обязательство и начали планировать длительное путешествие, они почувствовали себя «сплоченными», сказала Сьюзен.Их модель, когда она выражала гнев или разочарование, а он отстранялся, была нарушена. Кроме того, у нее была привычка бояться конфронтации, считать, что она слишком настаивала, и вообще прекращать разговор. В пределах парусной лодки ни один из них не мог просто уйти, и они научились говорить на более глубоком и честном уровне.

7. Убедитесь, что открывать его безопасно.

Что, если вы являетесь частью несовместимой пары, где вы жаждете более глубокого уровня коммуникативной открытости, чем ваш партнер когда-либо будет? Уровень комфорта при вербальном общении обычно повышается с практикой в ​​эмоционально безопасном контексте, поэтому продолжайте работать над тем, чтобы стать непредвзятым слушателем.

8. Подумайте, подходите ли вы лучше, чем вы думаете.

Люди различаются в отношении того, сколько близости им требуется, чтобы избежать одиночества, и сколько они могут терпеть, прежде чем почувствуют насыщение. Те, у кого более сильные потребности, будут усерднее работать, чтобы обеспечить тесный контакт со своими партнерами, более внимательно слушая и поощряя своих партнеров быть более выразительными. Чем слабее потребность, тем слабее корреляция между близостью и удовлетворенностью отношениями.Другими словами, если вы не жаждете тотального уровня близости, о котором я здесь говорю, вы, вероятно, не будете возражать, если ваш партнер также не очень хочет делиться своей внутренней жизнью.

Взаимоотношения: важная литература

9. Отдавайте должное, когда это необходимо.

Свободно говорящий может научиться распознавать и отдавать должное предпочтительным способам выражения партнера. Некоторые люди приравнивают общение к близости: согласно одному исследованию, более двух третей разведенных пар заявили, что они не получали разговора на том уровне, на который они рассчитывали в браке.Женщины, в частности, жаловались, что им хочется говорить не только о плюсах, но и о минусах, и особенно о работе. Но «взаимных уступок», эмоционального обмена, к которому они стремились, не было.

10. Близость — это больше, чем слова или секс.

Только треть разведенных мужчин в приведенной выше выборке сказали, что не нашли желаемой эмоциональной близости. Однако некоторые из них упустили то, что их жены были рядом с ними «намного более полно».Они хотели конкретных демонстраций близости, таких как поцелуи или вопросы, как они в конце дня, и приветствие с распростертыми объятиями у двери. Пока менее красноречивые демонстрируют свою любовь по-своему, они заслуживают похвалы за свое вдумчивое поведение, а также дополнительное терпение и понимание со стороны лишенных разговоров.

Этот пост был адаптирован из Любить в потоке.

Copyright (c) 2016 Сьюзен К. Перри

Сексуальные проблемы и хроническая боль: близость, секс и многое другое

Хроническая боль может привести к сексуальным проблемам.Когда вы испытываете боль, последнее, что вы, вероятно, хотите сделать, — это интимная близость со своим партнером. Но важно оставаться рядом с любимым человеком. Здоровые интимные отношения могут положительно повлиять на все аспекты вашей жизни.

Многие люди, живущие с болью, часто боятся сексуальности, в том числе:

  • Страх быть отвергнутым партнером: Люди с хронической болью часто чувствуют, что партнер больше не интересуется. Вы можете задаться вопросом, не привлекает ли вас партнера меньше, потому что вы испытываете боль.Поделитесь своими чувствами и страхами со своим партнером и выслушайте опасения вашего партнера.
  • Боязнь боли, связанная с сексом: Вполне естественно опасаться, что половой акт причинит вам больше физической боли. Вы можете решить эту проблему, поэкспериментировав с различными позициями, которые более удобны.
  • Страх неудачи: Боль, депрессия, алкоголь и лекарства могут повлиять на сексуальную активность или способность возбуждаться или испытывать оргазм.Иногда неспособность выступать вызвана стрессом и беспокойством. Во многих случаях терпение и понимание могут помочь в преодолении проблем с производительностью. Многие лекарства могут снизить вашу сексуальную способность и/или вызвать импотенцию. Если вы подозреваете, что лекарство может повлиять на вашу сексуальную активность, не прекращайте прием препарата, не посоветовавшись предварительно со своим лечащим врачом.

Если половой акт нежелателен, есть и другие способы возбудиться, в том числе:

  • Прикосновение: Исследуйте тело партнера посредством прикосновения.Это могут быть объятия, ласки, поглаживания, массаж и поцелуи. Прикосновения усиливают чувство близости.
  • Самостимуляция: Мастурбация — это нормальный и здоровый способ удовлетворить свои сексуальные потребности.
  • Оральный секс: Эта форма контакта может быть альтернативой или дополнением к традиционному половому акту.

Вы также можете поэкспериментировать с сексом в разное время дня или в разных позах. Если у вас больше боли вечером, может помочь секс в начале дня.Попробуйте разные позы — некоторые могут чувствовать себя лучше, чем другие. Вы также можете использовать лубриканты, когда не хватает естественной смазки. Смазки могут облегчить или предотвратить боль, связанную с половым контактом.

Близость без секса

Сексуальность — это только одна из форм близости. К несексуальным способам интимной близости с партнером относятся:

  • Обмен чувствами: Обсудите свои чувства с партнером. Разговор и слушание помогут вам обоим лучше понять друг друга и могут сблизить вас.
  • Участие в общих интересах: Пары, которые играют вместе, часто остаются вместе, как говорится. Хобби, занятия спортом или волонтерская деятельность могут сблизить пары, если у них есть общие интересы.
  • Найдите время, чтобы побыть наедине вместе: Попробуйте вместе принять ванну, поужинать при свечах, прогуляться или просто обнять друг друга в постели.

Есть много дополнительных способов создать несексуальную близость. Исследуйте различные вещи, которые вы и ваш партнер можете сделать вместе, чтобы сблизить вас.

Близость возможна

У вас могут быть здоровые и приносящие удовлетворение отношения, несмотря на хроническую боль. Помните, что близость начинается с честного общения. Вы и ваш партнер должны говорить о своих чувствах — чего вам не хватает, чего вы хотите или в чем нуждаетесь от ваших отношений. В любых отношениях необходимо прилагать усилия, чтобы сохранить то, что хорошо, и изменить то, что требует улучшения. Пытаясь стать более близкими, вы можете узнать о своем партнере что-то, чего раньше не знали.Ваши отношения могут стать крепче, чем были до того, как вы столкнулись с проблемой хронической боли.

Если сексуальные проблемы продолжают оставаться проблемой, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом или сексологом.

Секс и близость — для вашего брака

Почему мужчины и женщины женятся? Такой простой вопрос заслуживает очень простого ответа — потому что они хотят разделить свою жизнь с супругом очень интимным образом. Как люди, мы жаждем быть рядом с другим, быть полностью известными, но, несмотря на это, быть безоговорочно любимыми.

«Близость» включает в себя физическую близость, и для многих это быстро переводится как сексуальные отношения. Конечно, супружеская любовь включает в себя секс, как и должно быть, но пары, давно состоящие в браке, часто говорят, что сексуальная часть их отношений — это лишь один из многих способов интимной близости друг с другом.

Другими формами близости являются эмоциональные, интеллектуальные, разговоры по душам, совместная работа над достижением общих целей и духовная близость. Настоящая супружеская близость обычно предполагает честность с супругом и возможность быть уязвимым.Поскольку вы хорошо знаете своего супруга и доверяете ему/ей, чтобы он не причинил вам вреда, вы готовы полностью отдаться и рискнуть неизвестным.

В эмоциональной близости пара делится друг с другом своими радостями, страхами, разочарованиями, печалями и, да, гневом. Это не означает, что супруги кричат ​​и вопят друг на друга или, что еще хуже, бьют друг друга, но это означает, что обиды тоже можно разделить. Задача состоит в том, чтобы найти способы сделать это уважительно. Иногда может быть страшно ослабить свою эмоциональную защиту, но когда со временем вырабатывается доверие, вы чувствуете себя в безопасности.Эмоциональная близость — одна из самых крепких связей в браке. Оно нарушается, когда супруг делится сокровенными мыслями и чувствами с другом, коллегой или в сети. Это может ощущаться как предательство, даже если оно не связано с сексуальной неверностью.

Интеллектуальная близость наступает, когда супруги разделяют друг с другом бурную жизнь ума. Это может быть обсуждение книги, фильма или спектакля, разбор всех нюансов сюжета и символики. Это может быть кайф от совместного посещения концерта, который взволновал ваши души.Это может быть знание того, что у вас схожие взгляды на социальные, политические или религиозные вопросы. Дело не в равноценном образовании, а в равноценной жажде знаний, которая питает ваш общий дух.

Разговоры по душам могут быть способом развития эмоциональной или интеллектуальной близости, но иногда разговоры могут быть не о чем-то столь важном. Это может быть просто обмен вещами из повседневной жизни. Какие опасения вы несете за своего ребенка? Нужно принять решение о работе или переезде? Есть ли шутка, которую, как вы знаете, ваш супруг поймет, даже если она не смешная?

Иногда глубокая близость может прийти без слов.Это может быть понимающий взгляд, когда вы едете по шоссе, и вы вместе наслаждаетесь видом, или долгие утешительные объятия, когда в вашей семье происходит трагедия. Это также может быть чувство удовлетворения от работы во дворе, ремонта дома или совместной работы над общественным делом.

Духовную близость не следует сбрасывать со счетов как слишком эзотерическую или как что-то только для «святых людей». Молитва – это личная встреча с Богом. Позволить вашему супругу заглянуть в кусочек этих отношений, вознося искренние молитвы прошения или благодарности вместе, — это начало становления родственными душами.Видите, кто я, молитесь? … С ней для идей.

Ну и конечно сексуальная близость. Эта физическая близость настолько особенная и глубокая, что она обнажает наши тела во всей их красоте и несовершенстве для удовольствия нашего супруга. Такой частный момент. Такой важный акт полной самоотдачи и доверия, которым мы не делимся ни с кем другим. Он прославляет нашу радость и выводит нас из апатии. Возможность зарождения новой жизни в результате этого любовного акта — это почти непостижимое чудо.

Будучи людьми, мы не совершенны. Иногда мы не достигаем идеала никогда не причинять вреда своему супругу. Бывают случаи, когда доверие между супругами нарушается. В такие моменты пара должна глубоко погрузиться в свои запасы любви, изменить то, что нужно изменить, и попросить прощения. Это тоже интимный акт.

Для дальнейшего чтения:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.