Как прийти в себя после смерти близкого человека: Как прийти в себя после смерти близкого человека?

Содержание

Как прийти в себя после смерти близкого человека?

Этот вопрос прислал наш читатель. Вы тоже можете задать свой вопрос Лайфхакеру — если он будет интересным, мы обязательно ответим.

Как прийти в себя после смерти ребёнка? Мы пережили ужас. Боль и чувство вины не отпускают, хочется выть.

Анонимно

Андрей Каменюкин

При потере близкого человека не нужно требовать от себя или того, кто с этим столкнулся, быстрого восстановления и принятия ситуации. Как бы банально ни звучало, но для адаптации нужно время, в течение которого человек будет испытывать целый спектр отрицательных эмоций.

В итоге случившееся останется нерадостной частью жизни. Но в норме оно интегрируется в память и не вытеснит возможность испытывать положительные эмоции и жить наполненной смыслом жизнью.

Вот основные рекомендации, которые помогут вам пережить трудный период.

  1. Не пытайтесь заставлять себя не думать, не чувствовать и не переживать из-за случившегося. Мысли и переживания будут приходить, но со временем их интенсивность станет меньше.
  2. Проконсультируйтесь с психологом или психотерапевтом. Даже одна консультация может быть полезной для понимания своего состояния и того, что вы можете сделать для его улучшения.
  3. Старайтесь продолжать регулярно заниматься тем, что делали и до трагедии. Работайте, занимайтесь спортом и встречайтесь с друзьями и близкими.
  4. Минимизируйте ритуалы, которые были связаны с умершим. Например, постарайтесь не посещать места, где вы часто бывали вместе. И откажитесь от занятий, которые очень сильно связывали вас. Хотя бы на время. Вы его никогда не забудете, а ежедневное напоминание об ушедшем будет только поддерживать и усиливать горевание.

Также очень помогает включение в свою жизнь новой деятельности, которая ранее привлекала ваше внимание, представляла ценность и потенциально может быть интересной вам. Это может быть новое хобби, спорт, путешествия, волонтёрство или интересные проекты, которые связаны с вашей работой. Даже если нет желания — нужно пробовать.

Только создание новых стимулов может улучшить состояние и наполнить жизнь смыслом.

А чтобы найти новые занятия, сделайте следующее.

  1. Составьте список возможных активностей и выберите самые интересные.
  2. Составьте план. Укажите, что будете делать ежедневно, а что запланируете на определённые дни.
  3. Действуйте согласно плану и отмечайте, как меняется состояние при выполнении запланированного. Даже малейшее улучшение — это хороший результат.

Важно помнить, что проживание потери — естественный процесс, но есть случаи, которые приобретают клиническую форму и требуют специализированной психологической или психотерапевтической помощи.

Поэтому незамедлительно обратитесь к специалисту, если состояние протекает с такими симптомами: нарушение сна, потеря аппетита, снижение веса, постоянная подавленность, отчаяние, суицидальные мысли, невозможность думать о чём-либо другом, затянувшееся состояние горя (более шести месяцев).


К сожалению, горе не вылечить. Его острота может лишь снизиться со временем. Несмотря на тяжёлый опыт утраты, можно жить осмысленной и наполненной жизнью, сохраняя память об ушедшем и скорбя о нём. Но острота переживаний может уменьшиться, если вы привнесёте в свою жизнь то, что будет иметь значение и представлять ценность для вас.

Читайте также 🧐

Потерявшими близкого человека

Потерявшими близкого человека

Для пожилого человека пережить утрату близкого человека особенно трудно. Установить временные рамки для лечения таких душевных травм по мнению специалистов невозможно. Большинство пожилых людей не в состоянии что-либо делать после смерти близкого человека. В течение некоторого времени у него могут наблюдаться отсутствие аппетита, потеря веса, бессонница, усталость, рассеянность, навязчивые мысли. Печаль влечет за собой неприятные эмоции, которые негативно отражаются на здоровье подопечного.

Приведем некоторые советы специалистов, которые могут помочь окружающим в поддержке пожилого человека, переживающего утрату:

  • Чтобы выплеснуть отрицательные эмоции, человеку следует рассказать близкому о том, что он чувствует. Для этого побудить его поделиться своим несчастьем, обратиться за помощью к профессиональному психологу или психотерапевту, к друзьям и родственникам, к любому человеку, который готов его выслушать.
  • Человека, потерявшего близкого, могут поддержать не только родственники и друзья, но также люди, которые недавно пережили смерть близких. Они лучше поймут его состояние. Для расширения круга контактов целесообразно обраться в районные социальные центры, гериатрические отделения, взять путевку в санаторий и т.д.
  • Важное значение для смягчения печали является сохранение памяти об умершем человеке. Можно посадить дерево, составить альбом, закончить дело, которое он начал, но не успел завершить.
  • В ряде случаев, потерявшему близких человеку помогает ведение дневника, куда он может занести все, что помнит и ощущает, не стыдясь этого. Можно написать письмо умершему, рассказав о своих чувствах. Это поможет избавиться от чувства вины.
  • Позитивный эффект может принести сосредоточенность пожилого человека на повседневных заботах, даже просто домашних делах.
  • Не рекомендуется сразу после потери резко менять строй жизни. Об этом человек может впоследствии пожалеть. Следует повременить с резкими действиями, такими, как переезд, продажа квартиры, новый брак, в течение года после смерти любимого человека.
  • Терпение может рассматриваться как лекарство, при том, что каждый приходит в себя после утраты близкого человека по-разному.
  • Некоторым людям справиться с тяжелым эмоциональным состояние могут помочь запахи. Эфирные масла ,такие как жасмин, роза и лаванда, мелисса, способны повысить настроение, снять стресс, помочь справиться с печалью. Можно капнуть несколько капель на носовой платок и вдыхать аромат по необходимости.
  • Если пожилой человек религиозен, ему поможет молитва. Ритуал молитвы помогает во многих случаях, когда депрессивные состояния длятся в течение многих лет.

В случаях выраженных нарушений после перенесенной утраты, связанных с бессонницей, снижением памяти, апатией, снижением активности и настроения в течение длительного времени, рекомендуем обратиться за медицинской помощью, консультацией психолога или психотерапевта, который, после осмотра, подскажет дальнейшую тактику лечения.

Записаться можно по телефону регистратуры (812)575-27-63 или через форму на главной странице сайта.

При подготовке материалов  использовалась методическая литература, ресурсы сети интернет. В разделе даются ссылки и перечень использованных ресурсов.

Как помочь родственникам пережить утрату близкого человека

К сожалению, в современном обществе, когда умирает близкий человек, его родственник или друг, переживающий горе, оказыва­ется полностью изолированным от общества. Теперь в его доме довольно редко звонит телефон, а люди начинают его попросту из­бегать.

Почему так происходит? Все дело в том, что друзья хотели бы по­мочь, но не знают, как это сделать и что сказать, чтобы не обидеть человека и этим только усугубить ситуацию. В большинстве своем люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Мало кто знает, как начать разговор с родствен­ником умершего, на какие темы следует говорить, и как не травми­ровать человека еще больше. Незнание и нежелание вмешиваться в чужое горе приводит к полному отстранению, горюющий человек остается наедине с самим собой и своими мыслями.

Переживание горя после смерти близкого человека имеет опреде­ленные стадии, проходя через них, человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. Эти стадии аналогичны ста­диям принятия информации о диагнозе неизлечимого заболевания, описанным доктором Э. Кюблер-Росс. Следует знать особенности данных стадий, чтобы понять, что внутри человека идет нормаль­ная, так называемая «работа горя». Такое понимание позволяет отследить возможные отклонения от нормы и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Стадия 1. Шок и оцепенение (до 9 дней). Человек не может при­нять потерю и всячески отрицает ее. Он как будто цепенеет («за­стыл в своем горе») или, наоборот, становится слишком активным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Потеря им еще не осознана. Он пытается забыть о ней, думая, что это про­сто страшный сон.

На данной стадии могут наблюдаться явления деперсонализации – человек перестает понимать, кто он, где находится и зачем. Не стоит думать, что он сошел с ума, это вполне нормальная реакция. Стоит вести себя так же, как и раньше, дать человеку успокаиваю­щее лекарство, называть его по имени, попробовать растереть его руки и ноги, просто побудьте с ним рядом, покажите, что вам не все равно, и вы готовы его поддержать. Сейчас горюющего лучше не оставлять одного, так как он может попытаться уйти из жизни вслед за умершим, а «умные» успокаивающие разговоры здесь не помо­гут («все мы умрем» и т.п).

Придерживайтесь основного правила: дайте человеку выплакать­ся, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон, ведь это его последняя возможность взглянуть на близкого, провести хотя бы пару минут рядом. Плач и рыдания на похоронах способны исце­лить горюющего, данный процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в своем горе, можно и нужно дать возможность распла­каться, скажем так, «выплакать горе», «вылить» наружу все, что на­копилось внутри за все время.

Стадия 2. Отрицание (до 40 дней). Сороковой день знаменует момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами. Чело­век, близкий которого умер, уже полностью осознает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать его шаги, а иногда видеть его образ. На такой стадии не следует избегать разговоров о покой­ном, а поддерживать их. Пусть горюющий поплачет – это идет ему на пользу.

Стадия 3. Агрессия, депрессия, проживание боли (до 6 меся­цев).

Горюющий человек учится управлять своим горем, но у него не всегда получается. Интенсивность душевной боли то нарастает, то уменьшается. Через три месяца после потери может наступить истощение сил: горюющему кажется, что он никогда не избавится от боли, боль очень сильна и она одолевает его. На третьей стадии обычно появляются обычные и полезные чувства:

  • Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реак­ция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изме­нить, но не сделал этого»). Однако чаще всего люди никак не могли повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с такой мыслью им приходится смириться.
  • Агрессия, направленная на умершего («ты меня бросил, оставил одного (у)»). Данное явление в процессе горевания нор­мальное, длится оно очень короткое время. Часто люди пугаются агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним риту­альную словесную формулу «На кого ты меня покинул?».
  • Агрессия, направленная на других людей («поиск винова­тых»). Человеку ничего не остается, как начать злиться на других людей: врачей, начальство, государство, Бога и др. Это своего рода тоже попытка обрести контроль над ситуацией, найти оправдание или виновных. И такой порыв благотворен, но до тех пор, пока он не затянулся и не перешел в стадию развития психического заболева­ния.

Все три чувства приносят пользу горюющему, если период их пе­реживания не затягивается. В данный период слез становится уже меньше, человек учится жить «заново» без умершего, выполняя его обязанности, вновь выходит в общество и начинает общаться с окружением. Если процесс горевания проходит нормально, то умер­ший снится уже по-другому (не в этом мире, а там, где ему хорошо – нет боли, переживаний и забот).

Стадия 4. Облегчение боли, принятие утраты (до 12 месяцев).

Теперь человек полностью принимает близкого в роли умерше­го, происходит постепенное выстраивание новой жизни, появляют­ся новые знакомства. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о при­ятных моментах его жизни, вспоминают случаи из прошлого и гово­рят о его победах или неудачах. В это время кажется, что человек уже научился управлять своим состоянием, но в течение второго года происходит мягкое повторение каждого из этапов.

Новый всплеск горя обычно бывает в день годовщины смерти. Однако горюющий человек уже умеет управлять горем, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен по­следний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если у горюющего было время подготовиться к смерти близкого человека (например, продолжи­тельная неизлечимая болезнь). Имеет значение даже несколько дней такой «подготовки». Тяжелее всего переживается горе, если близкий человек умер скоропостижно.

Несколько легче переносится смерть пожилых людей, наиболее мучительно — уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в их отношении социальные ожидания гораздо более строги («муж­чины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забыли. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и хранят о нем светлую память, понимая, что каждый человек смертен, и все мы рано или поздно покинем землю.

Как пережить смерть близкого человека. 6 этапов преодоления скорби

Потеря близкого человека – это тяжелое испытание. Смирить себя с такой потерей по силам не каждому. Существует мнение, что потерявший близкого человека должен пройти шесть этапов так называемого соглашения со скорбью. Только после преодоления этих этапов можно будет смирить себя с утратой и вернуться к обычной жизни.

1. Признай реальность смерти

После смерти близкого человека очень трудно принять случившееся. Обычно мы воспринимаем смерть близкого умом, то есть сознаем факт смерти. Но ощущение факта смерти в душе возникает позже, когда мы начинаем получать соболезнования, когда возвращаемся домой и не видим того, кто покинул нас, когда переживаем похороны, во время которых прощаемся с умершим. Если мы не сможем принять и признать факт смерти, то продолжать обычную жизнь будет трудно, иной раз даже невозможно. Подготовка к похоронам и похороны – процесс, который помогает нам наиболее отчетливо осознать факт смерти. Планирование церемонии похорон, обдумывание, как подготовить тело покойного к погребению, какие предметы положить в гроб – все это ставит нас перед фактом смерти, смиряет и заставляет принять случившееся.

2. Переживи боль потери

В момент, когда от понимания факта смерти разумом мы переходим к пониманию реальности случившегося сердцем, возникает боль утраты. Обычно в этот период появляется потребность поделиться переживаниями, высказать горькие мысли, выплакать боль. Некоторые люди склонны подавлять свои чувства, но во время похорон они прекращают сдерживать себя. Боль утраты – это естественное состояние. Но то, как человек перенесет тяжесть потери, во многом зависит от эмоционального настроя похорон, ритуалов, которыми наполнит церемонию организатор. Речь ведущего похорон, слова священника способны привнести свет в траурное событие, облегчить тяжесть потери и превратить скорбь в печаль.

3. Вспоминай умершего и делись воспоминаниями

Чтобы пережить скорбь, мы должны перенести образ умершего из реальности в мир воспоминаний. Этому способствуют похороны, во время которых мы осмысливаем пережитые вместе с ним мгновениях жизни. На похоронах мы предаемся воспоминаниям о покойном и делимся этими воспоминаниями с другими людьми. Согласно традиции, участники похорон отдают дань уважения личности усопшего, вспоминают об основных событиях в его жизни, отмечают черты его характера. Образ умершего заставляет нас снова и снова переживать связанные с ним светлые, интимные мгновения – теперь уже в воспоминаниях. Создание галереи воспоминаний – это очень значимый, осмысленный этап. Чем больше возможностей делиться воспоминаниями, тем быстрее мы преодолеваем боль и смиряемся с печалью.

Некоторые потерявшие близкого человека стараются избегать упоминаний о нем, считая, что это усилит боль. Они не понимают, что, отказываясь принять случившееся, они усиливают свою скорбь.

4. Найди себя заново

Смириться с утратой необходимо и для новой самоидентификации, развития в себе новой личности. Все мы – социальные создания, чья жизнь связана с окружающим миром. Каждый из нас исполняет в жизни несколько ролей. Человек может быть одновременно отцом, сыном, братом, другом, мужем. Когда умирает близкий человек, мы можем утратить какую либо из своих важных жизненных ролей. Чтобы восполнить образовавшуюся пустоту, необходимо найти себя заново и жить дальше. Наша самоидентичность меняется.

Похороны помогают нам начать поиски новой роли, создают условия для развития в себе новой личности. Если ты родитель, потерявший ребенка, его похороны становятся границей, у которой для тебя завершается роль родителя и начинается новая жизнь. Ребенок продолжает жить в твоих воспоминаниях, а реальная жизнь наполняется новым смыслом. Если потерявший близкого человека говорит: «Я чувствую себя так, будто утратил частицу самого себя», то в действительности так оно и есть.

Похороны помогают и окружающим тебя людям принять и признать твою новую личность. Если человек отказывается проводить церемонию похорон, пройти этапы преодоления скорби, то нередко он теряет контакт с окружающими людьми и попадает в социальную изоляцию.

5. Поиск смысла жизни и смерти

Смерть близкого или знакомого человека обычно заставляет нас задуматься о смысле жизни и неотвратимости смерти. Возникает множество вопросов – что и почему? Почему сейчас? Почему это случилось именно так? Почему мне так больно? Что происходит с человеком после смерти? Чтобы исцелить свою боль, понять, как жить дальше, необходимо задать себе эти вопросы. Не всегда возможно найти ответы на все вопросы, но искать их и осмысливать необходимо всегда.

Похоронная церемония напоминает нам об одной бесспорной истине – все мы смертны. Смерть – это естественное и неизбежное явление. Смерть заставляет задуматься, как жил, чего достиг, что успел и что не успел сделать покойный, а также оценить свою собственную жизнь.

6. Прими поддержку от окружающих

Похороны – событие, во время которого человеку, переживающему утрату, может быть предложена поддержка от окружающих как в дни скорби, так и в будущем. Не отказывайся от помощи окружающих Поддержка со стороны знакомых и друзей укрепит и твой дух, и твои отношения с окружающим миром. И это один из важнейших аспектов смысла похорон.

Выбери похоронное бюро

Чтобы полноценно пережить этапы преодоления боли утраты, необходимо сосредоточиться на своих ощущениях, поисках своего «я», воспоминаниях об умершем. Поэтому как организацию, так и проведение похорон следует доверить похоронному бюро. Похоронное агентство Sēras окажет подлинную поддержку в трудный момент жизни, проявит к вам искреннее сочувствие и уважение, предложит полный комплекс оперативных услуг и при необходимости посетит вас на дому, чтобы оформить всю необходимую документацию.


Горевание после смерти близкого: стадии и советы психолога

Круговорот жизни — неизбежный процесс, рано или поздно придется  столкнуться лицом к лицу с утратой, переживанием и необходимостью заплатить свою цену за привязанность и отношения с близкими и родными людьми. 

Всем придется пройти сквозь горе, страх, тревогу, грусть и печаль. Информация о том, как может протекать сам процесс горевания и что будет потом, является своего рода терапевтическим воздействием на психическое, физиологическое состояние скорбящего человека, а также сферу его социальной жизни.

Клиническое проявление горя имеет в разных культурах много общего и не влияет на вероисповедание и духовные ценности. Субъектами процесса горевания принято считать людей, похоронивших близкого человека и людей, отягощенных неизлечимой болезнью, а также родственников этих больных.

Адаптация к стрессу, оказание   своевременной психологической помощи и самопомощи актуальна как никогда в наше сложное время. Нужно понимать, что схожего горя не бывает, в большинстве случаев многое зависит от того, был ли человек  свидетелем события, стал ли жертвой  или пережившим потерю близкого человека. Не обязательно иметь «семь  пядей во лбу»,  чтобы понять – то, что происходит в душе горюющего в это время – реальная трагедия, личное горе.

Оказание посильной допсихологической  помощи ближнему – первостепенная задача для каждого из нас. Следует принять, что  любая  утрата может привести к переживанию горя, серьезным изменениям  в жизни и к потере стабильного состояния, а самая стрессовая из всех земных — потеря близкого человека.

Данная информация будет полезна для понимания и проведения самоанализа в равной мере как для тех, кто находится сейчас в стадии проживания горя и утраты, так и для тех, кто это пережил,  но не смог принять это до конца… Как полностью отпустить свое горе, а взамен получить чувство обновления, трансформации  и слияния с собственной жизнью мы сегодня и поговорим.

В природе ни  одно живое существо не запрограммировано на самоуничтожение и для выравнивания эмоционального состояния и сохранения своей целостности  наше подсознание  использует механизмы психологической защиты через изменение способов поведения.

Хочу заострить внимание, что все защитные модели поведения мало того, что они достаточно энергозатратные, они еще и  неосознаваемые. Это искажает, фальсифицирует восприятие реальности и тревога выглядит менее жуткой. При горевании наиболее часто  используются следующие защитные модели поведения:

  • ОТРИЦАНИЕ — игнорируется  травмирующая ситуация (не верю! Этого не может быть!).
  • ПРОЕКЦИЯ — не признается своя злость, своя вина. Эти эмоции приписываются  другим, а в другом человеке это осуждается (Это не я виноват, это вы виноваты!).
  • ЗАБЫВАНИЕ — сознание намеренно вытесняет  травмирующую  ситуацию.
  • ИЗОЛЯЦИЯ ИЛИ ОТЧУЖДЕНИЕ — горюющий отстраняется от контактов с людьми, которые напоминают о горе.

Не стоит этого пугаться и думать, что с вами что-то не так — это нормальная реакция на экстремальную жизненную ситуацию. Другое дело, если человек использует эти защитные модели поведения   достаточно долго и не в состоянии принять  новую реальность – это будет тяжелым испытанием для его самого, его окружения и принесет больше вреда, чем пользы.

Случай из практики: женщина больше года оплакивала смерть взрослого сына, погибшего в автомобильной аварии. Чувство сильной вины, что не уберегла ребенка, преследовало её. В  его смерти  она винила всех — соседей, сослуживцев по работе, извела своим претензиями и злостью мужа и дочку, стала ненавидеть  всех и каждый день ходила на кладбище

Она придумала свои причины гибели сына (свою парадигму!),  вспоминая и переосмысливая разные случаи из его жизни, разговоры. На тот момент всю свою энергию она направляла на то, чтобы доказать, что в гибели сына виноваты другие. Её гнев на других являлся неосознанным запретом злости на погибшего сына.

Она не могла винить любимого сына за то, что он оставил её и не разрешала себе злиться на него и как следствие, вину  приписывала  другим. И чем больше она винила других, тем больше она злилась на них и отдалялась. Она разорвала отношения с дочкой и внуками, решила развестись с мужем.

Сквозь призму горя и горевания

 

Вам пришлось пережить смерть близкого человека? Это забыть невозможно, этот ужасный стресс ляжет черной лентой  через осознание невосполнимой утраты на разных этапах горевания и одновременно станет началом болезненного процесса в работе над собой для решения  основной задачи – полностью принять и отпустить свое Горе, а взамен найти и принять новый смысл жизни уже без родного человека!  Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ трагедии.

Это действительно долгий и трудный путь от года до нескольких лет и нет одинакового пути – всё индивидуально и всё зависит от многих факторов. Здесь  важно не оказаться  наедине с горем и принять помощь извне!

Для более глубокого понимания  этого процесса хочу остановиться на понятии  Горе и Горевание, связанное со скорбью и трауром. Горе – сильное стрессовое событие, в результате которого человек испытывает глубокое страдание.

Все переживают его по разному- кто-то очень остро и эмоционально, кто-то сжимается как пружина и все эмоции держит внутри себя. Горевание процесс адаптации к утрате, совладания с собой и одновременно начало процесса исцеления.

Мы всегда испытываем горе, если расстаемся с теми, к кому сильно привязываемся. Учитывая множество причин (стрессоустойчивость, тип нервной деятельности, гормональные особенности, уровень контроля и др.)  процесс  горевания всегда индивидуален, живет по своим законам и его невозможно втиснуть в какие-то рамки сроков и стадий.

Принято считать, что преобладающей эмоцией в процессе горевания является печаль,которая взаимодействует с такими эмоциями  как  страх  и гнев,  вина и стыд.  И это нормальное состояние для такой ситуации, поэтому в этот период включаются в работу механизмы психологической защиты нашего сознания и подсознания, направленные на снижение воздействия негативных переживаний.

Я попытаюсь раскрыть вспомогательные и основные способы работы с Горем. Разные авторы выделяют  от 4 до 20 стадий горевания от потери до адаптации. Это хорошо, если все будет идти плавно от одной фазы к другой. Иногда горюющий надолго застревает на какой-то из фаз или перепрыгивает с одной на другую или движется по кругу. Я опишу четыре основных и поделюсь некоторыми практическими рекомендации экстренной психологической помощи.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ШОК

Это состояние   может продолжаться от нескольких минут до нескольких недель. Здесь работает правило трех НЕ — НЕ чувствую, Не говорю, Не думаю. К счастью, многие преодолевают это самостоятельно. Иногда могут наблюдаться отсроченные реакции на стресс.

В этот период наиболее типичное состояние — ступор, оцепенение, отстранение от реальности, где человек не осознает что делает, что говорит… Мир замкнулся на внутренних переживаниях. В этот период наблюдается истощение резервов организма на физическом и эмоциональном плане через упадок сил, самообесценивание и ощущение беспомощности.

В такой момент поддержка словами может усугубить эмоциональное состояние, а вот оказание поддержки через тактильный контакт позволяет вернуться в реальность. Выйти  из оцепенения, начать общаться с людьми и преодолевать этот этап горевания помогут заботы по оформлению документов, подготовка к похоронам, соблюдение всех ритуалов траура.

Несмотря на то, что слезы это выход накопившейся эмоциональной разрядки, не  стоит позволять рыдать на людях. Как правило, у эмоциональных людей это вызывает еще более бурную неконтролируемую реакцию, человек доводит себя до истерического состояния и  это чаще всего происходит тогда,  когда вокруг полно людей.  Первоочередная задача в такой ситуации – отвести горюющего в сторону и дать возможность побыть одному, где  без «зрителей» он сможет быстрее успокоиться и прийти в себя. Если ему захочется поговорить обязательно дать возможность выговориться и побыть рядом, также стоит научиться общаться, не акцентируя внимания на ситуацию и в этот период необходимо смириться с его  раздражительностью и повышенной эмоциональностью.

ВТОРАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ОТРИЦАНИЕ

Страх —  наша защитная врожденная эмоция, это основа отрицания и неприятия экстремальной ситуации. В голове вертятся мысли,- «Нет! Я не верю. Это невозможно!». Человека страшит всё и то, что уже произошло и то, что будет дальше. Он отказывается принимать  действительность и старается убежать от нахлынувших эмоций.

Происходит переосмысление ситуации и горюющий убеждает  себя в том, что ничего не случилось, всё осталось по-прежнему. Обычно это желание не осознается и это закапывает горюющего  еще глубже: могут появляться навязчивые мысли и зрительные образы — то лицо умершего промелькнет в толпе, то в тишине  слышатся его шаги или голос. Все, что напоминает об умершем человеке, воспринимается  по-другому, через боль и страдание.

Случай из практики: женщина  в стадии горевания перестала воспринимать окружающий мир адекватно: она похоронила отца, но он периодически приходил к ней — иногда днем, иногда ночью: то на кухне подсаживался за стол, когда она пила чай; то просил разрешения побыть рядом, когда она спала. Галлюцинации были достаточно реальными и она неоднократно разговаривала с отцом.

Несмотря на краткосрочность стадии отрицания, в этот период человек нуждается в  дополнительной помощи и поддержке; важно не оставлять его надолго одного, пробовать отвлечь от переживаний, больше разговаривать  с ним об умершем и о причинах его смерти.  Это нужно для того, чтобы человек подготовил себя к пониманию безвозвратного ухода близкого.

В среднем стадия острого горя  длится около 7 недель после смерти и признаком  завершения этой фазы будет снижение страха утраты и  признание случившегося уже реальным фактом. На этом этапе важно оказывать поддержку на всех уровнях душевного, телесного и социального существования.

На стадии отрицания часто появляются  эмоциональные всплески, скопившиеся внутри страх и паника трансформируются в чувство вины, стыда, вырываются наружу обида и злость, вплоть до проклятий  предполагаемым виновникам и желание мести. Человек живет в собственной придуманной реальности и  уже  не замечает этого. Это достаточно сложный этап горевания — важно начать работать с эмоциями и давать им правильный выход,  отыскивать смысл случившегося, начинать поиск нового смысла  жизни среди тех значимых ресурсов, что остались дети, работа, животные, общее дело с покойным. У каждого будет свой смысл жизни.

Случай из практики: молодая женщина долго не могла смириться со смертью мужа, ушла в себя. По её рассказам, выполнение обязанностей по дому и забота о детях не приносили облегчения, ей было  безразлично всё, в том числе и дети, которые всё чаще её раздражали. Обычно она  провожала старшую 8-летнюю дочь в  школу до пешеходного перехода, ожидала когда загорится разрешающий зеленый и возвращалась домой.

Вот часть её рассказа: Я  все делала на «автопилоте. Дождалась зеленого, развернулась и пошла обратно… И тут за несколько секунд до того, как услышала скрип тормозов, я интуитивно метнулась обратно и успела выхватить ребенка из под машины. Я прижала дочку к груди и рыдала. Долго-долго. Я поняла, что она значит для меня. Я  словно проснулась». После того события дети стали для неё  ресурсом и смыслом жизни…

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ПЕЧАЛЬ, СОЖАЛЕНИЕ

 

Когда горюющий уже осознал фатальность случившегося, можно переходить к проработке травматического переживания сквозь призму прошлого, чтобы убрать последствия стресса. Если человек продолжает удерживать все переживания внутри себя  – это приводит к  причинению вреда в его физической и психической сферах (аутоагрессии). Если  это истощает его организм — стоит обратиться за помощью  к другим.

В этой ситуации психолог или врач помогут осознать  и  проработать  уровень оставшихся эмоций, чтобы события прошлого стали неяркими, приглушенными. Здесь  хорошо зарекомендовали себя техники визуализации, абстрагирования, медитирования. Конечно, это  произойдет не сразу. Для проработки может понадобиться и около 20-40 часов терапии.

На этой стадии часто пытаются приглушить боль утраты седативными препаратами. Если нет показаний врача, не нужно этого делать,  так как это тормозит естественный процесс  протекания  горевания. В этот период стоит довериться поддержке  близких, друзей или родных, а время поможет расставить  приоритеты собственной жизни: кого-то поддержит душевный разговор, кто-то найдет облегчение в религии, начнет писать воспоминания или займется благотворительной деятельностью, уйдет в работу или заботы о  ближних.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ВОССТАНОВЛЕНИЕ

И вот уже мы приблизились к экологичности горевания. Это достаточно сложный этап горевания, он может длиться от года до нескольких лет. Задача этого периода — снизить напряжение воспоминаний,  заполнить образовавшийся вакуум и помочь дистанцироваться от  трагедии и полностью принять её в прошлом. Здесь человек принимает ответственность  за свое поведение, свою жизнь и других.

Ответственность это его активная позиция, предполагающая осознание и принятие будущего, которое обязательно последует за  действиями. Человек с  легкостью вспоминает об умершем и теперь  на нем не фокусируется весь смысл жизни, приходит уверенность в себе, появляется желание строить планы и  с интересом смотреть в будущее.

Как отвлечься после смерти близкого человека. Как пережить смерть близкого? Как помочь себе пережить горе: практические советы

В самом начале хочется сказать о том, что в нашем современном обществе не выработано здоровое и адекватное отношение к смерти человека. Пожалуй, о ней говорят, если умер пожилой человек. Есть смерть случается с людьми среднего возраста, о ней говорят реже и тише. И, конечно, когда горе застало маленького ребенка, об этом чаще молчат. С чем это связано?

Во-первых, у каждого человека есть страх относительно его собственной смерти. Явление это не поддающееся контролю, вызывающее много чувств, тревоги и переживаний. Поэтому иногда человеку проще закрыться от темы смерти, чем думать или говорить о ней. Здесь может работать магическое мышление: если я не буду с этим соприкасаться, со мной или с моими близкими этого не случится.

Во-вторых, в нашей культуре нет конкретного механизма, как вести себя, если у близкого нам человека кто-то умер. Есть похороны, поминки, поминальные дни. На них люди плачут, едят и выпивают. И часто мы сталкиваемся с проблемой, когда не знаем, что сказать или как себя вести в случае трагедии у наших знакомых. Обычно звучит фраза: «Примите наши соболезнования».

В-третьих, тем, в чьей семье случилось горе, не всегда понятно, как себя вести с людьми. Говорить ли о своей беде, кому сообщать? Люди могут выбирать две линии поведения. Одна из них — закрыться, уйти в себя, переживать горе в одиночестве. Вторая — игнорировать чувства и перевести все на уровень интеллекта: здесь могут встречаться объяснения о том, что умерший сейчас находится на том свете, что ему хорошо, что все произошло не просто так.

Иногда случается так, что человек не может пережить горе и «застревает» в нем. Это называется «осложненный симптом потери», они бывают нескольких форм:

  1. Хроническое горе. Человек не может принять, что близкого больше нет. Даже спустя годы реакция на воспоминания бывает очень острой. Допустим, женщина не может выйти снова замуж, если потеряла супруга даже более нескольких лет назад, везде стоят его фото. Человек не выходит в реальную жизнь, живет воспоминаниями.
  2. Преувеличенное горе. В данной ситуации человек может усиливать чувство вины, преувеличивать его. Так может случиться при потере ребенка: женщина сильно винит себя, соответственно, эмоционально сильно привязывается к смерти.
  3. Маскированное или подавленное горе. Человек не показывает своих переживаний, сам не ощущает их. Обычно такое подавление выливается в психосоматические заболевания, в том числе головные боли.
  4. Неожиданное горе. Как говорится, когда ничего не предвещало беды. Внезапность смерти близкого человека провоцирует невозможность принятия, обостряет самообвинения, усугубляет депрессию.
  5. Откладываемое горе. Человек как будто откладывает на время прохождение по стадиям утраты, отключает или блокирует свои чувства. Это не значит, что он справился с ситуацией.
  6. Отсутствующее горе. Человек отрицает потерю, находится в состоянии шока.

На самом деле психологи уже давно описали здоровые стадии проживания утраты или острого горя. У каждого человека их длительность и интенсивность индивидуальна. Кто-то может застрять на одной из стадий либо ходить по кругу. Но в любом случае зная этапы переживания горя, можно помочь себе действительно отгоревать по человеку, которого вы больше никогда не увидите. Существует две классификации в описании того, что происходит с человеком, пережившим потерю. Я предлагаю рассмотреть обе.

Первая классификация

1. Отрицание. Человеку сложно поверить в случившееся. Он как будто отрицает то, что произошло. Обычно стадия сопровождается такими фразами: «Этого не может быть», «Я не верю», «Он еще дышит». Человек может сам пытаться прощупать пульс, ему кажется, что врачи могут заблуждаться. И даже если он уже увидел умершего, внутри может быть ощущение, как будто смерть не случилась.

Что делать: раньше была хорошая традиция, когда умерший человек находился 3 дня дома — это помогало осознать, что произошло. Сейчас прощающиеся подходят к гробу, целуют покойного в лоб — это очень важное действие. Так человек чувствует, что действительно близкий умер. Можно положить руку на лоб, на тело, почувствовать и ощутить холод. Если вы не видели тело умершего, не видели похорон, тогда стадия отрицания может задержаться. Вы будете понимать, что человек умер, но на уровне чувств присутствует ощущение, что он жив. Поэтому сложнее принять смерть, когда близкий пропал без вести или не было похорон.

2. Злость. У человека возникает агрессия. И здесь все зависит от причин смерти. Он может обвинять врачей, Бога, судьбу, обстоятельства. А также себя, что, допустим, сделал что-то не так. Может обвинять самого умершего, что тот был не аккуратен или не следил за здоровьем. Злость может быть направлена на других родственников. Здесь встречаются такие фразы: «Я не могу этого принять!», «Это несправедливо!»

Что делать: важно понять, что злость — это нормальная реакция. Базовая эмоция, которая связана с потерей. Важно отреагировать. Злитесь, обсуждайте свою злость, пишите ее на бумаге. Разделяйте чувства и поступки. Да, вы имеете право злиться, сейчас очень больно, процесс переживания утраты проходит по своим закономерным стадиям. Все люди проходят их.

3. Торги. На этой стадии человеку кажется, что он мог изменить что-то в сложившейся ситуации. Выглядит это примерно так: «Если бы я больше уделяла времени своей матери, она бы могла прожить дольше». В случае с потерей близкого человек уходит в свои фантазии и пытается как будто договориться с Богом или судьбой.

Что делать: дайте своему сознанию немного проиграть эти сценарии. Пока еще нашей психике очень сложно принять изменения, сложно осознать, что дорогого человека больше никогда не будет рядом. Главное — вовремя остановиться, не уйти в секту. Помните случаи мошенничества с воскрешениями солдат?

4. Депрессия. Обычно здесь человек чувствует себя несчастным, говорит: «Все бессмысленно». Депрессия может выражаться в разной форме. Очень важно относиться к себе бережно и своевременно обратиться за помощью. Люди жалуются на плохое настроение, подавленное состояние, отсутствие энергии. Потому что перемены неизбежны. Нам придется строить свою жизнь по-новому. Человек осознал, что произошло, злился, пытался торговаться. Теперь он понимает, что действительно ничего невозможно изменить.

Что делать: ни в коем случае нельзя оставаться одному, обязательно приглашать к себе друзей, близких, просить, чтобы позаботились, дали побыть в себе, поплакать вдоволь, переживать. Это нормально. Сейчас действительно важно время.

5. Принятие. Когда человек действительно прошел все предыдущие стадии, теперь есть шанс, что он примет смерть. Смирится с тем, что произошло, согласится и начнет строить свою жизнь по-новому. Безусловно, он будет вспоминать близкого, плакать, грустить, скучать, но все с меньшей интенсивностью.

Что делать: быть благодарным себе за то, что нашли в себе силы честно пережить горе. Смерть — это неизбежность, с которой мы рано или поздно сталкиваемся. Да, близкого человека нам будет не хватать, но теперь мы смотрим на ситуацию взрослыми глазами. Важно отметить, что первые 4 стадии не гарантируют перехода к принятию и интеграции опыта. Человек может ходить по кругу либо возвращаться к тому или иному этапу. Только стадия принятия свидетельствует о том, что горе пережито.

Вторая классификация

Наверняка вы знаете, что обычно человека хоронят на третий день после смерти. Затем собираются на 9-ый, 40-ой день, полгода и год. Такие даты выбраны неслучайно, именно такие временные рамки позволяют постепенно прийти к принятию ситуации.

9 дней. Обычно человек еще не может осознать до конца, что произошло. Тактики тут, чаще всего, две. Либо уход в себя, либо чрезмерная активность в подготовке похорон. Самое важное в этот период — действительно попрощаться с умершем. Плакать, рыдать, разговаривать с другими людьми.

40 дней. На этой стадии горюющий человек все еще не может принять случившегося, плачет, ему снится покойный.

Полгода. Постепенно происходит процесс принятия. Горе как будто «накатывает», и это нормально.

Год. Происходит постепенно принятие ситуации.

Как помочь себе пережить потерю близкого человека

  1. Выплакаться. Неважно, женщина вы или мужчина. Хорошенько поплакать и делать это регулярно, пока есть такая потребность, очень важно. Чтобы чувства нашли выход. Если желания плакать нет, можно посмотреть грустный фильм, послушать грустную музыку.
  2. Поговорить с кем-либо. Обсуждайте свое горе столько, сколько это необходимо. Пусть вы и рассказываете одно и то же уже десятому знакомому — не имеет значения, так вы перерабатываете ситуацию.
  3. Заняться своей жизнью. Очень важно дать себе возможность горевать, но не отключайтесь от жизни — очень поэтапно, день за днем. Прибрать стол, сварить суп, выйти погулять, оплатить счета. Это заземляет и помогает остаться на ногах.
  4. Соблюдать режим. Когда у вас есть регулярные дела, это также помогает вашей психике быть более спокойной.
  5. Писать письма умершему. Если у вас есть чувство вины или другие сильные чувства к умершему, напишите ему письмо. Вы его можете опустить без адреса в почтовый ящик, отнести на могилу либо сжечь, как вам больше нравится. Его можно кому-то зачитать. Важно помнить, что человек умер, а вы остались, позаботиться о своих чувствах.
  6. Обратиться к специалисту. Безусловно, бывают ситуации, когда самостоятельно и даже с помощью близких пережить ситуацию сложно, и вам поможет специалист. Не бойтесь обратиться к психологу.
  7. Заботиться о себе. Жизнь продолжается. Не отказывайте себе в простых радостях.
  8. Ставьте цели. Вам важно понимать связь с будущем, поэтому займитесь планированием. Намечайте ближайшие цели и начинайте их реализовывать.

Что сказать детям?

Очень важно не врать ребенку. Малыш имеет право знать о смерти близкого человека. Психологи здесь расходятся во мнениях, брать ли с собой ребенка на похороны. Некоторые дети могут негативно воспринять процесс закапывания в землю. Поэтому важно, чтобы рядом с детьми находился эмоционально стабильный человек. Если у ребенка умирают мать или отец, обязательно должна быть процедура прощания.

Важно не говорить ребенку про маму, которая смотрит с облаков. Это может добавить тревожности к происходящему. Помогите ребенку выплакать боль, пережить ситуацию. Каждый конкретный случай уникален, поэтому лучше обратиться к детскому психологу, который поможет в переживании травмы.

Сегодня мы поговорим о смерти близких людей, о том как это пережить.

Мы все смертны. Все, кто вокруг нас — однажды умрут, как и мы сами. Как говорится, из жизни еще никто не вышел живым.

Однако часто так бывает, что те кого мы любим уходят в Мир Иной, не спросив нас, не попрощавшись, не взяв нас с собой, не поинтересовавшись, как здесь останутся те, кто их любил. Такая вот смерть непредсказуемая: никто не знает часа и дня, в который уйдет, и уйти каждый из нас может в любой момент.

Эта статья, пожалуй, будет субъективной и написанной через свой опыт. Если в Интернете искать ответ на вопрос «как пережить смерть близкого человека» — будет тьма однотипных статей о разных этапах горя, о том как пережить его, исходя из некого шаблона. Большинство рерайт других текстов. Советы, как выйти из депрессии делятся на религиозные (вроде «уверуйте, ходите в церковь»), прагматичные («отпустите, уйдите в работу») и бестолковые, ни о чем.

Психологи монотонно, методами коучинга, не наставляя, не поучая, подталкивают беседующего с ними к тому, чтобы он уже перевернул поскорей страницу прошлого вместе с крестами на кладбище и лежащими под ними когда-то любимыми людьми, и психолог налепил бы себе звезду на грудь за выполненное задание. А мы становились все тверже и сильнее и циничнее, наконец-то научившись перешагивать через свою и чужую боль.

Пока мы живы и полны сил — в смерть не верится. Часто кажется, что смерть это иллюзия, ее нет. И никакие жизненные планы, никакое счастье, веру в себя, полет успеха не может прервать такая нелепость как смерть. Смерть это не про нас.

Однако она, эта смерть, словно с косой стоит над каждым и меряет срок, и точно, лучше нас, знает, кому и сколько отмерено. Кто бы что не говорил (а, например, патологоанатомы делают вид, что привыкают к смерти, как и криминалисты, врачи), что к смерти можно привыкнуть — нельзя.

Никогда нельзя принять, что только (или недавно, в случае тяжелой болезни) здоровый, молодой, красивый человек жил, а сейчас его нет, нет его живых глаз,голоса, смеха, слез… Это не может стать нормой — как успокаивают себя некоторые. Смерть — это всегда против природы, противоположность жизни. Даже согласно библейской версии — смерть, как проклятие, появилась лишь вследствие греха, изначально люди были бессмертны.

Как говорил Фрейд и его последователи — есть разные типы людей, которые по-разному воспринимают смерть как свою, так и близких. И есть такие типы людей, которые легче чем другие принимают чужую смерть, они видят в смерти избавление от бренного мира, от страданий, от боли, покой, на смерть близких они реагируют более менее ровно. А есть типы людей, которые будут доводить своим страданием по умершему себя до инфаркта, инсульта, спать на его могиле, плакать годами, сходить с ума в прямом и переносном смысле. Наверное, истина где-то посередине…

У одной моей знакомой буквально за пару месяцев умерло трое близких людей. Я не представляю, как в ее ситуации можно было сказать, что смерть это облегчение для ушедших, легко отпустить… Скорое спокойное поведение было бы сумасшествием чем рыдания и депрессия.

Смерть молодых и особенно смерть ребенка для матери — это горе, которое не переступишь и не забудешь и как пережить его советы давать сложно… Это крайне несправедливо — хоронить тех, кто не успел пожить, кто родился, чтобы, получается, просто умереть…

Конечно, боль утраты зависит от степени родства, близости с умершим. В мире умирают каждый день тысячи человек, и лишь смерть близких нас трогает по-настоящему.

При каких-то катастрофах, когда погибают люди, очень часто родственников жертв стараются поддерживать психологи. По отзывам прошедших через такую поддержку: хотелось, чтобы психолог просто подливал чай, сидел рядом, платки для слез подавал и….. молчал… когда все начинали приставать «давайте поговорим о вашем горе, откройтесь, не копите в себе, выскажетесь, вам станет легче» — хотелось дать по лбу.

Разные, конечно, бывают психологи, но случается так, что они как роботы выполняют свою работу, а иначе выгорание произойдет. И вот ему никакого дела нет до того, кого потеряли люди, а у родственников все застелило в глазах — потеряли самое родное на этом свете, и никто их не поймет, и от этого родного остался крестик нательный, а еще вчера это был человек, ребенок. Для других — это один из тысячи умерших, песчинка в море, а для скорбящих — их часть, самый родной и дорогой человек, который никогда не станет живым, их вселенная потеряла смысл…

Но главное: да тысячу раз ты скажи всем о своем горе, и даже если кто-то поплачет рядом — это не вернет тех, кого любили эти люди. Они от этих психологов уходят в мир, где нет больше самого близкого и родного человека и эту рану никто не исцелит. И лучше дать им прореветься пару дней, покричать на всех и все с вопросами «за что? почему он, она?! где Бог?? почему он допустил это??» и т.д.

Естественно, психологи нужны, при чрезвычайных ситуациях тем более, но при сильном горе они не всегда могут помочь.

Есть несколько этапов горя, даже согласно общеизвестной информации и тем же статьям из Инета. Первые, шоковые, самые сложные…

Однако, опережая важную суть статьи, скажу — главный лекарь это только время. Возможно есть люди с другим опытом. Но кто бы что ни говорил — что касается смерти близких — только время лечит…

И потом, спустя время, кажется, что все было легче, чем было на самом деле. И когда встречаешься с горем других — понимаешь, что легче не было, просто это было давно.

Когда умирает близкий человек — боль от потери невозможно заглушить ничем, хоть кому выскажи, хоть что сделай, это не вернет того, кого любил человек.

Есть шок от известия, потом отрицание (то есть сомнение в известии, подозрения, что это неправда или какая то зловещая ошибка), есть обида и даже злость на умершего за то, что он оставил того кто его любит одного, желание уйти вслед за ним, иметь с ним тесную связь, связаться с ним, услышать его голос, выяснить какие-то недосказанные моменты. Возможны самообвинения, обида на себя, чувство что сам виноват в чем-то перед умершим, что виноват в его смерти.

Возможны поиски причин смерти (или даже обвинение окружающих в смерти) и долгие размышления сквозь рыдания о том, как их можно было бы предотвратить.

Слезы, истерики, не приносящие, как кажется, никакого облегчения, переживания самой сильной из болей — душевной, и какие таблетки не пей — ее не заглушишь. Есть даже желание вернуться на день-два назад, чтобы изменить события и не дать умереть близкому человеку, желание заснуть и чтобы все это было сном, а в реальности все снова были живы.

Есть стадия опустошения, когда уже понятно, что ошибки не было, что близкий умер действительно, что никакая злость, негодование, обида и протест не вернут никого, связаться с умершим нельзя, и что человек остается один на один со своим горем и это нужно учиться принимать. Наступает пустота, тишина, темнота… Помогают частью разговоры с могилой и посещение церкви, молитвы по умершему.

У кого-то принятие смерти растягивается на годы, у кого на пару недель, месяцев. Кто-то еще годами чуть ли не каждый день ходит на могилу, ставит свечки, поминает в церкви близких, а кто-то через год уже не поправляет крест… последнее не всегда означает равнодушие к смерти близкого — просто иногда хочется отпустить вопреки всему, а постоянные визиты на кладбище бередят рану вновь и вновь.

Нам говорят «плохо не тому, кто ушел, ему уже все равно, а плохо тем, кто остался и плачет по ушедшему», или: «люди в высшей степени эгоисты, терзая себя и душу умершего непомерными рыданиями, упреками вместо того, чтобы отпустить».

Что касается последнего — еще могут прибавлять фразы вроде «когда сильно рыдаете по умершему — вы его душу удерживаете на земле, или между небом и землей, не давая уйти, и еще его душа также обливается слезами, потому что чувствует, что ее держат, не отпускает». Ведь между умершим и оставшимся на земле, если они были в близком родстве, и после смерти есть тесная связь, и если живой негодует, плачет по умершему — душа умершего не спокойна, мечется, хочет вернуться назад, а тело мертво, и душа зависает в страданиях.

По поводу первой фразы, что плохо не тому кто ушел, а тому кто остался — мы не можем быть роботами, которые в себе на раз-два отключают кнопки страданий по умершим, у нас нет функции удаления памяти, анальгезии чувств. Самая сильная из болей — душевная, одна из самых сильных среди душевной боли — боль от потери близкого человека. Ее невозможно взять и прекратить чувствовать, она неподвластна воле. Ее можно со временем сублимировать, усмирить, рационализировать, но не нейтрализовать, не выключить.

А про убеждения всех советующих, что душе умершего плохо от наших рыданий — НИКТО ДОСТОВЕРНО НЕ ЗНАЕТ, КАКОВО ДУШЕ УМЕРШЕГО и что она переживает после смерти. Поэтому все доводы о стенаниях души ушедшего по причине излишних рыданий родственников додуманы теми, кто успокаивает последних.

Однако несмотря на то, что есть религии говорящие что после смерти бессмысленно молиться за человека, — молиться за него правильно и полезно, кто бы что ни говорил (только неправильно искать связи с миром умерших через экстрасенсов), поскольку эта самая действенная помощь, которой можно помочь душе умершего и себе.

К сожалению, смерть это реальность, каждодневная, ежесекундная, вездесущая. В Мир Иной ушли часть наших знакомых, друзей, родных, кто-то еще уйдет, как бы мы не закрывались от реальности, но мы этого не предотвратим. Возможно сказать, что нужно учиться это принимать будет неправильно, но… нужно учиться это принимать…

Лучше плакать вдоволь, как говорится гельштат нужно проработать, со слезами уходит много внутренней тяжести, в церковь ходить, отмолиться 40 дней за душу и (и после 40 дней), на могилку ходить. Отгораживаясь от горя, человек копит в себе боль… Его нужно пережить. Не застрять в нем, не убиваться, а именно пережить. Убиваться в рыданиях, крича, истеря можно первые дни, но после принятия факта смерти чувства успокаиваются. И человек может искусственно вводить себя в состояние истерики, безысходности после смерти того, кого он любил, он сам себя может садить в эту ловушку.

Поплакал и хватит, слезами горю не поможешь, — говорят. Нужно уметь в какой-то момент остановиться… Никто не знает, зачем человечку даются испытания в виде смерти близких, но стоит жить дальше, и своей жизнью.

Когда успокаиваются чувства, принимается факт смерти и ее неизбежности, завершенности. Когда ты понимаешь, что ничего, никогда уже не вернешь. И вот тот самый последний день, когда ты видел умершего близкого человека еще живым, и он, смеясь, говорил «до завтра!», а на завтра было море планов и ты не успел ему сказать о многом и о важном, — этот день был действительно последним для него… И так бывает, что люди уходят навсегда, с улыбкой, даже не прощаясь, оставаясь в памяти с обрывками недосказанных слов, с нелепо законченным разговором.

Когда факт смерти принят — можно спокойно думать над тем, что дал нам этот человек, кем был в нашей жизни и что стоит навсегда запомнить о нем, какие моменты нужно чтить.

Остаются память, фотографии и наставления.

Однажды мой близкий родственник, который впоследствии умер, при своей жизни давал советы, ненавязчивые, мудрые, которые я не всегда принимала и понимала. А когда он умер я сожалела о том, что вовремя не прислушивалась. В знак памяти о нем я исполняю часть наставлений в жизни и всегда ношу его светлый образ внутри.

Часть моих друзей, которые хоронили пожилое поколение — с грустью потом вспоминали о привычках умерших родственников, хранили рецепты приготовления блюд в сокровенном месте. Иногда лечили детей по рекомендациям бабушек, которые сегодня никто не даст.

Память — это все что остается у нас от человека. Человек может прожить 80 лет и от него остается пакетик с вещами, пара фото. Еще человек остается в потомках и своих трудах.

: Время прочтения:

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких…»

Ламонт Корлисс

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

  1. Признать утрату
  2. Пережить боль от потери
  3. Реорганизовать быт и окружение
  4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете…

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

  • переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
  • пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
  • запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
  • обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

  • непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
  • навязчивые мысли о суициде или смерти
  • отрицание или искажение факта утраты
  • неконтролируемый или чрезмерный плач
  • заторможенные физические реакции и ответы
  • экстремальное снижение веса
  • постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Запомнить

  1. Чтобы пережить утрату, нужно время.
  2. Разрешите себе чувствовать боль и потерю, не стремитесь их подавлять. Дайте волю слезам. Старайтесь осознавать все свои чувства и мысли и разделять их с теми, кто вам сочувствует.
  3. Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
  4. Принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
  5. Только полное переживание утраты ребенка может создать благоприятную почву для рождения нового.
  6. Вы способны жить дальше. Даже, если сейчас вы с этим не согласны, вы все равно способны. Вы не останетесь прежними, но сможете продолжать жить и даже быть счастливыми.
  7. Если чувствуете, что собственных сил и поддержки окружающих недостаточно, не откладывайте визит к специалисту.
К сожалению, все мы не вечны. И рано или поздно нам приходится сталкиваться с потерей дорогих нам людей. Смерть близкого человека запускает процесс горевания . И хоть все мы разные, и каждый по-своему переживает случившееся, в силу личностных характеристик, самой ситуации, предшествующего опыта, значимости для нас отношений с умершим человеком, то, кем для нас и как долго этот человек в нашей жизни был.

Однако, есть общие закономерности человеческой психики в проживании утраты . Так, можно выделить следующие стадии процесса горевания:

1. Отрицание;

2. Агрессия;

3. «Договор с богом»;

4. Депрессия;

5. Принятие.

На стадии отрицания мы не хотим верить в то, что случилось. Говорим об умершем, как о живом. Не используем прошедшее время, говорим: «он – такой человек», вместо «он был…». Строим планы на будущее или думаем о настоящем, по привычке включая умершего в привычную картину мира. Например, продолжаем покупать продукты, которые он/она любили.


Затруднения на этой стадии возникают, когда нет возможности убедиться в факте смерти. Когда человек пропадает без вести или погибает вследствие катастрофы, при пожаре или крушении воздушного или плавательного судна, когда тело остается ненайденным или трудноопознаваемым. Близким очень сложно отказаться от надежды на то, что их близкий чудом выжил и спасся, а найденные останки принадлежат кому-то еще. Вместо потери может включаться процесс ожидания.

Пока человек не пройдет все эти стадии, переживание смерти близкого человека не может быть завершено. При этом само проживание их в норме, может быть как последовательным, когда одна стадия плавно сменяет другую, так и параллельно-последовательным, когда одновременно есть признаки двух или более стадий.

Например, человек злится , что жизнь так несправедливо с ним обошлась, судится с врачами, потом впадает в отчаяние , и в то же время ведет мысленные диалоги с собой «а вот если бы я сделал или не сделал того-то…то он был бы жив»: пришел пораньше, заставил раньше обратиться к врачам, заметил, что он в депрессии и собирается покончить с собой, серьезнее отнесся к его словам, не держал бы в доме таблетки, не пустил бы его в эту поездку и т. п. В данном случае можно говорить о параллельном протекании стадии агрессии, депрессии и «договора с богом» .

И хотя для каждого из нас потребуется разное количество времени на то, чтобы справиться с потерей и адаптироваться к жизни без дорогого нам человека, в силу того, что кто-то легче переживает потери, кому-то требуется больше внутренних сил и времени. Однако, существует понятие нормы при проживании утраты и отклонений от нее.

Патологическим считается «застревание» на одной из стадий . Например, когда в семье годами об умершем говорят, как о живом, хранят его вещи, оставляют не тронутой его комнату. Или отказываются открыто называть то, что произошло, хранят тайну или придумывают историю исчезновения, которая призвана «защитить от переживаний» и поддержать иллюзию того, что ничего не случилось.

Так, например, детям говорят, что папа уехал в командировку или мама ушла. И тогда ребенок начинает фантазировать – додумывать что произошло, исходя из увиденных-услышанных обрывков информации. Может, винить себя в случившемся: «Это случилось, потому что я плохо себя вел». А может начать сильно бояться потерять оставшихся родственников.

Например, если ребенок знал, что бабушка перед тем как «исчезнуть», болела и лежала в больнице, а потом и дедушка также «болел и лежал»… Можете себе представить, какая будет реакция на известие о болезни мамы или, еще хуже, на ее госпитализацию? Пусть даже это банальное ОРВИ или плановое обследование.

В первое время очень важно найти хотя бы одного человека или людей, с кем можно разделить переживание горя и утраты . Говорить с ними о том, кем был для вас этот человек, чего больше никогда не будет, что изменится в вашей жизни, в связи с его смертью. Ведь теряем мы не только конкретного человека (члена семьи) и те приятные моменты, которые нас связывали с ним, но и представления о своем собственном будущем, наши мечты, ожидания, а зачастую и материальное благополучие, и статус.

Неудовлетворенными, по крайней мере, в настоящем и ближайшем будущем, останутся потребности, которые удовлетворялись в контакте с этим человеком. Это и потребность в общении, в любви, в принятии, в понимании, в поддержке; и разделенные общие интересы, хобби, и, возможно, совместная работа, и забота о детях или родственниках.

Очень важно, чтобы человек, с которым вы это будете обсуждать, понимал вас и принимал ваши переживания. Просто был рядом и не обесценивал ваших чувств .

Очень часто даже самые близкие родственники из лучших побуждений, желая «ободрить нас» и «вернуть к жизни», в таких ситуациях говорят: «Не переживай! Еще и похуже бывает!», «А как в войну жили?» или «Один ребенок умер, зато у тебя еще двое. Живи для них!» или «Муж умер, но тебе есть о ком заботиться! Живи ради детей/внуков!»

Стоит ли говорить, что подобное «утешение» не помогает, скорее даже раздражает и дополнительно ранит ощущением, что вы «один на один» с этим горем и «никто вас не понимает».

Также бывает, что окружающим тяжело находиться с горюющим, в силу того, что для них самих невыносимы сильные переживания и страдания: они могут не знать как себя вести, или утрата вызывает в них самих очень сильные тягостные переживания и воспоминания.

И даже, если они очень переживают о вас, на деле стараются избегать общения с вами. Так, получается, что вокруг может образоваться вакуум именно тогда, когда участие и поддержка вам больше всего необходимы.

Если вы чувствуете, что вы одиноки в своем горе , никто вас не понимает или нет таких людей, с кем можно поговорить об этом, стоит обратиться к профессионалу , который поможет вам найти силы жить дальше, новые смыслы, адаптироваться к новой жизненной ситуации, справиться с возможной депрессией, принять изменившееся представление о себе (изменение идентичности), простроить картину будущего и себя в нем, при этом не обесценивая ваших переживаний, помогая лучше понять себя и оказывая необходимые принятие и поддержку.

Как помочь себе пережить смерть близкого?


В минуты, когда становится особенно тяжело и нестерпимо больно от случившейся утраты, могут помочь следующие действия:

1. Поговорите об умершем с кем-то, кто его хорошо знал, и кто может выслушать, поддержать и понять вас.

Это могут быть ближние и дальние родственники, друзья, как ваши, так и того, по кому вы горюете, соседи, которые знали вас и ваши отношения, служители церкви.

2. Проговорите свои чувства.

Если вы присутствовали при смерти или для вас крайне негативным и тяжелым было присутствие на похоронах, общение с врачами в морге или любое другое событие, связанное со смертью, также постарайтесь выговориться.

Рассказывайте подробно о том, что случилось: как вы узнали, где это случилось, где в тот момент были вы, кто сообщил или знает о случившемся, что вы чувствовали в момент, когда узнали и\или увидели впервые, что чувствуете сейчас. Считается, что многократное или подробное проговаривание успокаивает, снимает тревогу и постепенно лечит вашу душевную рану.

3. Напишите «неотправленное письмо» тому, о ком горюете.

Возьмите бумагу и ручку, потому что очень важно делать это не на компьютере. Постарайтесь, как можно более полно описать все, что чувствуете (как вам горько, больно, одиноко) и что он/она для вас значил, чего именно вам не хватает, что ушло с ним и даже, быть может, как сильно вы злитесь, что он/она вас оставил.

Считается, что об умерших «либо хорошо, либо ничего». Но часто, работая с процессом горевания, я вижу, что именно сокрытие реальных чувств, а они редко бывают только хорошими или только плохими, ведь когда мы любим, мы испытываем к человеку всю гамму чувств, а потому уместно быть честным в первую очередь с самим собой и называть все, что действительно вы испытываете.

И постарайтесь не винить себя за это. Потому что именно непроговоренность негативных чувств, часто усиливает или увеличивает продолжительность горевания, а часто приводит к застреванию на них и к патологическим вариантам проживания горя, не давая процессу идти естественным путем.

В неотправленном письме можно описывать не только, что чувствуете сейчас, но и то, что вспоминается всвязи с этим человеком: события, ситуации, чувства (радости или обиды, благодарности или злость). В нем можно попросить прощения или рассказать о своих страхах.

Это письмо можно писать в несколько заходов или тогда, когда становится особенно тяжело.

4. Делайте самые простые обычные дела.

Это возвращает к жизни, отвлекает и успокаивает. Особенно, мытье посуды, уборка, вязание, прогулка с собакой.

5. Постарайтесь не оставаться наедине со своими мыслями.

Горе тяжелее всего переживается в одиночку.

6. Подумайте о будущем.

Сначала это будет очень трудно, даже почти невозможно думать о том, как вы будете жить без того, кто умер. Но именно этому в итоге вы должны будете научиться. Жить без. Если вам трудно думать о будущем для себя, попробуйте мысленно поговорить с умершим и спросить его, какой бы жизни тот, кого вы потеряли, мог пожелать для вас?

7. Напишите, что ценного для вас было именно в этом человеке.

Какие ваши потребности удовлетворялись в общении с ним? Что вы теряете с его уходом? А потом по каждому отдельному пункту попробуйте представить, где, с кем и как вы можете эту утрату восполнить.

Опять же сначала, это будет очень трудно. И некоторые даже считают, что если они сделают это, то тем самым «предадут светлую память». Но тем не менее, невозможно обрести душевное равновесие, пока не все потребности удовлетворяются. Хотим мы того или нет, мы начинаем адаптироваться к новым условиям.

И чем быстрее мы восполним пробелы, тем быстрее сумеем вернуться к жизни. Это не значит забыть дорогого нам человека. Но это значит помочь себе, а возможно и тем, кто рядом (например, дети) выбрать дорогу созидания, а не вечного страдания. Был бы счастлив тот, кого вы потеряли, узнать, что остаток своих дней вы проведете в тяжелых переживаниях?

8. Заботьтесь о себе.

Вспомните, что успокаивало вас в детстве. Напишите список, что вас могло бы успокоить сейчас. И старайтесь каждый день делать что-то из этого списка.

Это могут быть самые простые дела: теплый душ, хороший фильм, общение с близкими, рисование, чтение, теплый плед, релаксирующий массаж, спокойная музыка, сон, прогулка.

Страшная утрата.

Советы психолога, как справиться с горем в семье | СОВЕТЫ | ЗДОРОВЬЕ

В череде счастливых и рутинных моментов  жизни нам приходится сталкиваться и со сложностями. Самый большой удар – смерть близкого человека. Рано или поздно через это проходит каждая семья.

Как рассказать ребёнку о том, что умер родственник? Что поможет родителям пережить потерю малыша? Как вести себя с детьми, которые могут скончаться?

Не отстраняйтесь

Часто родители теряются, как объяснить ребёнку, что их близкий ушёл из жизни. Психолог службы качества жизни благотворительного фонда помощи детям «Дедморозим» Ольга Зимина говорит, что в этом вопросе нужно ориентироваться на возраст ребёнка.

«В возрасте до трёх лет дети не понимают значение слова «смерть». Они расстраиваются, если их кто-то покидает, но в основном ориентируются на настроение родителей или бабушек и дедушек. Ребёнку тяжело видеть, что люди грустят, что они в напряжённом состоянии. Он считывает негативные эмоции, но не понимает, что происходит, – объясняет она.  – Поэтому папе и маме нужно при ребёнке стараться быть в стабильном состоянии. Нужно уделять ему внимание, разговаривать, объяснить, что близкий член семьи ушёл, но сейчас он в лучшем месте. К примеру, можно сказать, что теперь он на небе (при этом лучше избегать фразы «он смотрит на тебя с неба» – ребёнка это может испугать). Если умер кто-то из пожилых людей, можно объяснить, что жизнь не бесконечна, что человек уже был старенький. И, к сожалению, его больше нет».

Родители могут давать волю эмоциям, но нельзя забывать о детях. Нужен контакт: можно обняться, поплакать вместе.

«Бывает ситуация, когда в семье умирает папа. Если мамам тяжело справиться, лучше обратиться к психологу, который подскажет, как вместе с детьми пережить потерю, – говорит Ольга Зимина. – К примеру, можно рассказать о случившемся в форме сказки или игры. Можно поплакать, вспомнить что-то. Хороший способ – разделить между членами семьи (в том числе между детьми) обязанности папы. Так они заполнят образовавшуюся пустоту».

Порой один из членов семьи уходит из жизни не сразу – сначала он долго болеет.

«Надо объяснить ребёнку, что с больным человеком нужно чаще проводить время, общаться. Если человек дома и у него есть силы, можно продолжать, к примеру, играть. Если же он в больнице, то ему можно приносить рисунки, подарки, читать вместе книжки, – объясняет психолог. – Ребёнку нужно позволить проявлять чувства по отношению к тому, кто заболел. Но окончательное слово за родителями. Некоторые решают не приводить детей к тяжелобольным родственникам. Это их выбор. Но даже в таком случае можно сохранить общение – передавать поделки, письма или созваниваться по телефону».

Чем старше ребёнок, тем больше вопросов по поводу приближающейся смерти он задаёт. Если он уже большой (от 11 лет), можно поговорить с ним о том, что скоро один из родственников покинет вас.

Сообщать о случившемся факте летального исхода близкого должны обязательно родители (или ближайшие родственники). Если не знаете, как сказать ребёнку, лучше обратиться к психологу. Но помните: специалист расскажет, как лучше поговорить с детьми. При необходимости он может находиться рядом в этот момент, но не сообщит о смерти за вас.

Подробностей кончины сообщать детям не надо. Всё это может напугать или привести к тому, что ребёнок зациклится на этом. К примеру, если родственник погиб в ДТП, он начнёт бояться ездить на машинах. Аналогичная ситуация, если близкий умер от онкологического заболевания: дети могут начать искать у себя симптомы. В этом случае можно сдать анализы и убедить ребёнка, что всё в порядке.

Если в семье случилось горе, не надо кардинально менять режим и распорядок дня ребёнка. Можно взять небольшую паузу на пару дней или недель, но затем вернуться к прежнему расписанию. Сохранение распорядка поможет лучше справиться с горем.

Когда же ребёнок узнал о смерти, ему, как и взрослым, нужно прожить все стадии горя.

Когда не стало ребёнка

Ещё одна сложная ситуация, с которой порой приходится сталкиваться семьям, – тяжёлая болезнь и смерть ребёнка. Чаще всё происходит из-за онкологического заболевания.

В Прикамье, например, со всеми семьями, в которых у детей диагностировали рак, работают психологи. Они помогают пережить трудный период и обсуждают с родителями, как лучше сказать ребёнку о смертельном заболевании и (в безнадёжных случаях) о приближающейся смерти. Однако почти ни один родитель не решается рассказать сыну или дочери о страшном.

«Многие дети (если они уже подростки) сами понимают, что их ждёт. Они не признаются родителям – стараются не сделать хуже. Некоторые даже не говорят мамам и папам, что им невыносимо больно. Так они стараются оберегать родителей от ещё больших страданий, – рассказывает Ольга Зимина. – Многие не хотят сообщать детям о неизбежной смерти в страхе, что они сдадутся. Нельзя однозначно утверждать, как именно нужно поступить – говорить или нет. Это очень тонкий вопрос, тут нельзя дать одинаковую рекомендацию для всех. Поэтому в таких ситуациях важно, чтобы рядом был психолог. При летальном исходе мы бываем с семьёй и на похоронах, иногда нас приглашают на девять и сорок дней. Также сопровождаем семьи в течение некоторого времени: проводим встречи для тех, кто потерял детей».

Не бросить в беде

Родители, которые пережили смерть ребёнка, проходят большое испытание.

Порой в семье создаётся культ личности скончавшегося малыша: повсюду выставляют его фотографии, вещи. Часто этим страдают бабушки и дедушки.

«Так делать не нужно. Фотографии после сорока дней лучше убрать, вещи ребёнка – раздать. Не надо создавать алтари, – объясняет Ольга Зимина. –Мужу и жене стоит поддерживать друг друга. Хороший способ реабилитации после смерти ребёнка – совместная поездка куда-то. Если трудно жить в квартире, то лучше сменить её или сделать ремонт и перестановку. Также важны любые физические активности – танцы, фитнес, бег, плавание и т. д. Причём на занятия лучше ходить вместе. Важно не отдаляться, разговаривать. Основа отношений – доверие».

Часто родители начинают обвинять друг друга в смерти ребёнка (или себя винит один из них). Если такое происходит, надо обратиться к психологу. Вдвоём такую проблему не решить. Некоторые семьи стараются как можно скорее родить ещё одного ребёнка. Но специалисты советуют не спешить и не зацикливаться на этом – сначала нужно прийти в себя.

Кстати, также очень важна поддержка друзей. Многие поступают неправильно, ограничивая общение. Тот, кто пережил потерю, очень нуждается в помощи друзей.

Стадии переживания утраты у детей

  1. Шок. Малыши испытывают состояние дискомфорта. Взрослые дети переживают сильнее. Будет правильным дать им поучаствовать в приготовлении к похоронам. Так он не будет чувствовать себя одиноким и отстранённым.
  2. Отрицание смерти. Дети понимают, что человек умер, видели его мёртвым. Но их мысли очень сильно сосредоточены на человеке и он не может поверить, что его больше нет.
  3. Поиски. Период, когда ребёнок думает: он кого-то потерял, поэтому теперь должен его найти. Во время этой стадии он часто представляет, как домой заходит человек, который скончался.
  4. Отчаяние. Ребёнок осознаёт невозможность возвращения умершего. В этот период он вновь плачет, может кричать и отвергать любовь и внимание других род­ственников. Помочь преодолеть это состояние помогут только терпение и любовь родных.
  5. Гнев. Ребёнок злится на человека, который умер, за то, что он покинул его. На этой стадии малыши могут начать ломать игрушки, истерить, колотить руками и ногами по полу и т. д. Подростки же перестают общаться с матерью или отцом, начинают грубить учителям, могут без причины ударить брата или сестру.

Шок смерти: как прийти в себя после внезапной смерти близкого человека

Источник: Фото Кристиана Ньюмана на Unsplash

Это меняет тебя навсегда. Приходят новости, и время останавливается.

Мало что в жизни бывает более разрушительным, чем внезапная смерть близкого человека. Когда ваш мир погружается в хаос, и вас захлестывает отчаяние, вы чувствуете, что попали в ловушку кошмара и не можете проснуться:

«Как такое могло случиться? Этого не может быть!»

Внезапная смерть разрушает наше чувство безопасности

Мы предпочитаем верить, что наши близкие в безопасности.Мы предполагаем, что несчастные случаи и болезни обойдут их стороной. Поэтому, когда трагедия случается внезапно, мы впадаем в шок. Все наше существо вибрирует от одного слова: Почему?

Внезапная смерть потрясает до глубины души. Вы не можете отвернуться от него; вы не можете рассуждать об этом. Ты знаешь, что жизнь никогда не будет прежней. (см. «Как выздороветь, когда жизнь сокрушает вас»)

Обработка смерти: пять стадий горя

Кублер Росс определил пять стадий горя, чтобы обеспечить основу для обработки смерти. Росс провела большую часть своей жизни, работая с неизлечимо больными пациентами. Хотя эти стадии не являются универсальными и не происходят одновременно, они могут быть полезны при размышлениях о горе.

1. Отрицание: Вы испытываете шок и недоверие, часто сопровождаемые онемением, отстраненностью или диссоциацией. Вы можете сосредоточиться на фактах или занять себя чем угодно, лишь бы отсрочить боль и отчаяние, вызванные потерей любимого человека.

2. Гнев : В вас появляется ярость.Вы можете направить свой гнев на врачей, друзей, супругов, братьев и сестер, общество или даже на себя. Но когда гнев зациклен на обвинении, он мало утешает. Когда чувство вины уходит, боль возвращается. Гнев также вызывает кризис веры, ярость на Бога, который позволил случиться такой ужасной вещи. Вы можете даже разозлиться на умершего за то, что он бросил вас.

3. Торг: Пытаясь облегчить боль потери, вы пытаетесь торговаться. Вы можете делать внезапные изменения или давать обещания, например: «Я стану лучше.» или «Я чту его или ее память, изменив свое поведение». Но такие полные горя обещания трудно сдержать. Торг помогает смягчить ваш гнев и является вашей первой попыткой справиться с потерей.

4. Депрессия: Пройдя через отрицание, гнев и торг, болезненная реальность ситуации погружается в вас. Депрессия давит на вас, пока вы не рухнете под ее тяжестью. Все кажется бессмысленным. Истощение преследует вас. Вы можете вернуться к саморазрушающим привычкам, таким как переедание, сон или изоляция.Такие паттерны существовали в вашей жизни до потери и часто усиливаются на стадии депрессии.

5. Приемка.

Вы начинаете принимать свою новую реальность. Вы осознаете, что, хотя все изменилось, вы должны продолжать жить. Вы начинаете находить моменты внутреннего покоя. Возможно, вы находите утешение в воспоминаниях, а не чувствуете себя подавленными или обиженными ими. Вы можете мечтать о любимом человеке или разговаривать с ним или с ней мысленно. Вы начинаете искать новые отношения.

Путь восстановления после потери

Стадии горя могут длиться месяцы или годы. Каждый проходит через них по-разному. Чтобы помочь себе восстановиться, рассмотрите следующие предложения:

1. Обратитесь за поддержкой: Сообщество друзей и семьи может стать большим утешением после потери. Примите любое облегчение, которое они могут предложить, и не бойтесь просить большего.

2. Reach 0ut: Изоляция после проигрыша — обычное дело, но чрезмерная изоляция порождает депрессию.Обратитесь к другим, запишитесь в группу переживающих утрату или найдите религиозное сообщество или медитативную практику, которая предлагает вам покой.

3. Заботьтесь о себе : Будьте активны, изучайте новые привычки, такие как упражнения, ведение дневника или йога. Найдите способ выйти за пределы своего горя, проявив больше творчества, например, посещая занятия, посещая вдохновляющие концерты или посещая галереи.

4. Найти смысл: Есть прекрасная новая книга, написанная Дэвидом Кесслером, «В поисках смысла: шестая стадия горя». В ней он обсуждает, как потеря его 21-летнего сына из-за передозировки уступил место глубине горя, которой он никогда не знал.Книги, подобные этой, могут быть большим утешением, помогая вам понять, что вы не одиноки. Они также предлагают вам некоторые инструменты, которые помогут вам восстановиться.

5. Начать заново: В какой-то момент у вас будет выбор: Вы позволяете горю сжимать вашу жизнь и держать вас в заложниках, или вы пытаетесь двигаться вперед? У меня был друг, чей сын погиб мгновенно, когда его сбила машина, когда он катался на скейтборде. Это было настолько шокирующе, что даже сейчас, когда я думаю об этом, двадцать лет спустя, на меня накатывает печаль.Мой друг вышел из процесса горя другим человеком. Он опубликовал в местной газете прекрасное письмо своему сыну, в котором поздравил и поблагодарил его за время, проведенное вместе. В письме он поделился, что его сын был донором органов, и написал: « Его глаза вернули зрение тому, кто не мог видеть. Его легкие теперь дышат в другом теле». Это была прекрасная дань уважения.

Когда я спросил его, как он нашел в себе силы жить дальше, он сказал: «Я решил, что лучший способ почтить память моего сына — это жить счастливой жизнью.Я уверен, что он хотел бы именно этого.»

Никто полностью не оправляется от внезапной смерти близкого человека. Нас всех меняют такие потери. Но не отказывайтесь от битвы, чтобы продолжать. Скорбь, которую уважают и полностью обрабатывают, часто порождает большую признательность и приверженность жизни.

8 способов исцелить душу после потери

Горе бывает разных форм. Любая потеря может вызвать в вас серию эмоциональных реакций. Вы можете помочь себе пройти через боль к исцелению.

Когда я впервые испытал сильную утрату, мне было 27 лет. Мой отец трагически погиб во время утренней пробежки. Полностью опустошенный, я обнаружил, что горю желанием быстро пройти этапы горя, чтобы, наконец, приземлиться на принятие и закрытие.

Я ошибочно полагал, что человек проходит стадии горя в определенном порядке, и что как только вы достигаете этой последней стадии, горе — пуф! — уходит. На самом деле, до тех пор, пока мне не исполнилось 20, я ассоциировал горе со смертью любимого человека и не осознавал, что горе включает в себя различные формы утраты.

Я не мог ошибиться в том, что такое горе или как его пережить.

Понимание разнообразия форм горя


Горе проявляется в неожиданных формах и часто в неожиданное время. Это может произойти, когда вы теряете члена семьи, друга или любимого питомца. Горе может быть частью душевной боли развода. Вы можете оплакивать потерю молодости, или, возможно, вы скорбите о жизни, которой стремились жить, или о ребенке, которого вы планировали когда-нибудь воспитать.

Многие из нас чувствовали горе в разгар COVID-19. Возможно, вы отложили торжество, потеряли свой бизнес, отменили отпуск, который бывает раз в жизни, или, возможно, вы не смогли достойно похоронить умершего близкого человека.

Эти жизненные повороты часто приводят к потерям, и эта потеря может вызвать горе. Исцеление от горя требует времени, и это нелегкий процесс.

Безбрежность горя


Через несколько лет после смерти моего отца я столкнулась с еще одной внезапной потерей — потерей моего брака.Меня, как домохозяйку моей годовалой дочери, это опустошило. Я обнаружил, что не могу спать, у меня не было аппетита, и я не мог перестать думать о том, что моя жизнь больше не будет такой, какой я ее себе представлял.

Когда мой хороший друг заметил, что я оплакиваю жизнь, которую я ожидал, я испытал момент «ага». Я, наконец, понял, что горе применимо ко многим формам утраты. Это объясняет, почему боль от потери брака так похожа на боль от потери отца.Сильное горе причиняло мне не только эмоциональную и душевную боль, но и физическую боль. Я пережил две совершенно разные версии утраты, и я оплакивал их обе.

Каждый рано или поздно сталкивается с потерей — это неотъемлемая часть человеческого опыта. Поскольку нас не учат горевать, у вас может не быть знаний или навыков, необходимых для того, чтобы справляться с потерей, когда она случается.

Итак, есть ли «правильный» способ лечения? Бывает ли «хорошее» горе?

Я не специалист по горю, но пережил и продолжаю оплакивать отца и потерю брака, хотя прошло 16 и 11 лет соответственно.Я понял, что нет правильного или неправильного способа горевать, но есть некоторые ресурсы и слова мудрости, которые могут помочь вам исцелиться.

1. Оставайтесь на связи со своими чувствами


Возможно, вам захочется убежать от болезненного чувства горя. Вы ловите себя на том, что обращаетесь к чему-то, что вас ошеломит, например, к легкой еде, покупкам в Интернете или нескольким бокалам вина? Возможно, вместо того, чтобы налить себе еще выпить, вы вливаетесь в свою работу, чтобы избежать этого. Эти мази могут временно облегчить состояние раны, но они просто маскируют боль.

Вместо того, чтобы отталкивать боль, постарайтесь осознать это чувство и посмотреть, сможете ли вы оставаться в присутствии того, что замечаете. В своей книге « Когда все разваливается: сердечный совет в трудные времена » буддийский учитель и писатель Пема Чодрон пишет: «Оставаться с дрожью — оставаться с разбитым сердцем, с урчащим желудком, с чувством безнадежности и желания отомстить — вот путь истинного пробуждения.Придерживаться этой неопределенности, научиться расслабляться посреди хаоса, научиться не паниковать — вот духовный путь. Научиться ловить себя, мягко и сострадательно ловить себя — это путь воина».

Годовщина трагической гибели моего отца была две недели назад. Несмотря на то, что прошло 16 лет, я чувствовал боль и печаль. Я думал о том, чтобы найти способ отвлечься, но вместо этого решил почтить боль, оставаясь с ней рядом.Я практиковал технику медитации под названием тонглен, чтобы признать свои собственные страдания и страдания членов моей семьи. Я напомнил себе, что горе приходит и уходит. Оставаться со своим чувством горя и уважать его помогло мне прожить день, не ошеломляя себя.

2. Заранее планируйте особые дни


Эмили А. Мейер, доктор философии, доцент кафедры психиатрии онкологического центра Калифорнийского университета в Сан-Диего Мурс, рекомендует скорбящему человеку планировать определенные дни.«Юбилеи, праздники, дни рождения и другие особые дни могут вызвать сильную реакцию горя. Предсказывая, что может вызвать реакцию горя, и планируя заранее, это позволяет людям лучше справляться».

Возможно, было бы полезно заглянуть в свой календарь, наметить те дни, которые могут вызвать триггеры, и составить планы, которые помогут вам справиться с ситуацией. Питайте и утешайте себя в эти дни любым удобным для вас способом. Вы можете попросить друзей провести с вами время или собрать членов семьи, чтобы разделить трапезу.Мне повезло, что многие из моих заботливых друзей обращаются ко мне в день рождения и день смерти моего отца. Услышав их, я чувствую поддержку. Поскольку я знаю, как мне помогает их поддержка, я обращаюсь к своим друзьям во время их трудных свиданий. Даже простой текст «Думаю о тебе» может помочь кому-то пережить душераздирающий день.

3. Понимание текучести горя


Швейцарско-американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс разработала и описала пять стадий горя в своей книге О смерти и умирании .Эти пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — стали образцом горя, хотя ими злоупотребляли. Как и я, многие ошибочно усвоили, что процесс горя начинается сверху с отрицания, продвигается вниз по порядку и, наконец, заканчивается принятием.

Наоборот, горе может быть зигзагом между этими стадиями без определенного порядка, и вы можете не испытать каждую стадию. Нет никаких предписаний для процесса скорби, и скорбь не исчезнет просто так, как только вы пройдете все этапы.Возможно, вы никогда не столкнетесь с закрытием после проигрыша.

Полин Босс, доктор философии, почетный профессор Университета Миннесоты и автор книги Неоднозначная потеря: научиться жить с неразрешенным горем , утверждает, что такого понятия, как закрытие, не существует. В своем интервью для подкаста «О бытии» Босс сказала: «Я думаю, что «закрытие»… это прекрасное слово для сделок с недвижимостью и бизнесом, поэтому я не хочу демонизировать слово «закрытие». страшное слово в человеческих отношениях. Как только вы привязались к кому-то, любите его, заботитесь о нем — когда он потерян, вы все еще заботитесь о нем.

Далее она отмечает, что общество хочет «закрыть дверь», когда кто-то умирает. Босс утверждает, что с горем можно жить. Подобно тому, как вы можете жить с хронической болью, вы можете жить с болью горя.

4. Проявите чувства человечности


Столкнувшись с сильными страданиями, вы можете почувствовать себя изолированными. Я помню, как чувствовал себя ужасно одиноким после несчастного случая с моим отцом и во время моего развода. Казалось, что все остальные продолжали плыть по жизни беззаботно, а я медленно, спотыкаясь, брела по мутным и мутным водам потерь.Даже сейчас мне иногда кажется, что я единственная разведенная мать-одиночка, справляющаяся с безумием 2020 года. Большинство людей в моей жизни с детьми женаты или имеют партнеров, и я иногда чувствую себя изолированной.

Полезно помнить, что я не одинока и, конечно, другие матери-одиночки сталкиваются с такими же трудностями, как и я. Я чувствую гораздо меньше боли, когда вношу человечность — признание того, что другие испытывают страдания так же, как и я. По словам Кристин Нефф, доктора философии, общая человечность является одним из трех основных компонентов сострадания к себе.Д., один из ведущих специалистов по состраданию к себе. «Сострадание к себе включает в себя признание того, что страдание и личная неадекватность являются частью общего человеческого опыта — то, через что мы все проходим, а не то, что происходит только со мной». Я использую осязаемый предмет, браслет, чтобы не забывать о сострадании к себе и человечности. Я переворачиваю его, когда мне нужно напомнить себе, что я не один. Это приносит мне чувство комфорта и покоя, когда мне это нужно.

5.Попробуйте медитацию


Говоря о сострадании к себе, трудно практиковать его во время горя, если вы не уделяете время наблюдению за своими мыслями, чувствами и ощущениями. Медитация может помочь вам замечать и оставаться в курсе того, что происходит внутри и вокруг вас, а также может помочь вам успокоиться. Чодрон пишет в «Когда все рушится» : «Медитация — это приглашение замечать, когда мы достигаем своих пределов, и не поддаваться надежде и страху. Благодаря медитации мы можем ясно видеть, что происходит с нашими мыслями и эмоциями, а также можем отпустить их.Эта медитация «Нежное дыхание» может помочь вам развить внимательность и сострадание к себе:

  • Пожалуйста, найдите позу, в которой ваше тело будет чувствовать себя комфортно и будет чувствовать поддержку на протяжении всей медитации. Затем дайте глазам мягко закрыться, частично или полностью. Сделайте несколько медленных, легких вдохов, освобождая тело от ненужного напряжения.
  • Если хотите, положите руку на сердце или другое успокаивающее место в качестве напоминания о том, что мы привносим не только осознанность, но и нежное осознавание в свое дыхание и в самих себя. Вы можете оставить свою руку там или дать ей отдохнуть в любое время.
  • Теперь начинайте замечать свое дыхание в своем теле, чувствуя, как ваше тело вдыхает и чувствует, как ваше тело выдыхает.
  • Просто позволь своему телу дышать тобой . Вам ничего не нужно делать.
  • Возможно, замечая, как ваше тело питается на вдохе и расслабляется на выдохе.
  • Теперь замечайте ритм своего дыхания, втекающего и вытекающего. Пауза. Потратьте некоторое время на то, чтобы почувствовать естественный ритм вашего дыхания.
  • Ощущение вашего всего тела тонко двигающегося с дыханием, как движение моря.
  • Ваш разум будет естественным образом блуждать, как любопытный ребенок или маленький щенок. Когда это произойдет, просто мягко вернитесь к ритму вашего дыхания.
  • Позволить всему вашему телу нежно покачиваться и ласкаться — внутренне ласкаться — вашим дыханием.
  • Если хотите, даже отдайте себя своему дыханию больше, чем , пусть ваше дыхание будет всем, что есть. Становление дыханием.
  • Просто дышу. Быть дыханием.
  • А теперь мягко отпустите свое внимание на дыхание, спокойно посидите в своем собственном опыте и позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, и быть таким, какой вы есть.
  • Медленно и осторожно откройте глаза.

*Выдержка из «Рабочая тетрадь осознанного самосострадания» Кристин Нефф, доктора философии, и Криса Гермера, доктора философии. Copyright (c) 2018 Кристин Нефф и Крис Гермер.Перепечатано с разрешения Guilford Press.

6. Продолжайте поддерживать связь с любимым человеком


Может показаться хорошей идеей избегать всего, что заставляет вас вновь вспоминать о своей утрате, но когда вы скорбите о любимом человеке, может быть полезно намеренно установить связь с этим. человек. Некоммерческая организация The Dinner Party стремится помочь скорбящим людям процветать после потери. Он организует общественные обеды, на которые каждый человек приносит любимое блюдо, которое напоминает ему о любимом человеке. Возможно, это рецепт, который готовил для вас ваш любимый человек, или, может быть, это было его любимое блюдо. Собираясь вместе в сообществе, вы можете поделиться своей потерей с другими, а также помочь им исцелиться. Еще один способ сохранить связь — это ритуалы, которые помогают чтить и помнить любимого человека. Доктор Мейер говорит: «Использование ритуалов может быть чрезвычайно исцеляющим во время процесса горя. Часто бывает полезно создать семейные или индивидуальные ритуалы, посвященные любимому человеку, как дополнительный способ справиться с горем.Ритуалы могут принимать самые разные формы. Вы можете найти вдохновение в культурах, которые чтят тех, кто ушел. Например, многие латиноамериканцы отмечают Día de Los Muertos, или День мертвых, в октябре. Зародившийся в Мексике, этот почитаемый праздник чествует предков и умерших членов семьи.

7. Обратиться за помощью


Если настроиться на свое тело в моменты стресса, можно заметить желание найти поддержку. Автор и психолог по вопросам здоровья Келли МакГонигал, доктор философии.Д. упоминает в своем популярном выступлении на TED, что у вас выделяется гормон окситоцин, когда вы испытываете стресс. Она говорит: «Когда жизнь трудна, ваша реакция на стресс требует, чтобы вас окружали люди, которые заботятся о вас». Ищете ли вы психолога или обращаетесь к своим близким друзьям, важно, чтобы вы не пытались победить горе самостоятельно. Чтобы исцелить свою душу, не действуйте в одиночку. Когда доктор Мейер консультирует пациентов, переживающих утрату, она делится: «Нет правильного или неправильного способа горевать, поскольку это очень индивидуальный процесс без конкретных временных рамок.Во время скорби важно практиковать сострадание к себе, продолжать находить возможности, которые позволяют установить связь с нашим умершим любимым человеком [воспоминания, поминки, празднования, смех, радость и проявлять терпение».

8. Будьте нежны и терпеливы


Моя дорогая подруга, психолог Тэрин Гэммон, доктор философии, недавно поделилась аналогией, которую она использует для описания горя. Она думает о горе как о младенце или маленьком ребенке. В начале он требует почти всего вашего внимания и заботы.На самом деле ваше горе может ощущаться как работа на полный рабочий день. В возрасте четырех или пяти лет горе все еще нуждается в вашей любви и внимании, но у вас будет больше места для других частей вашей жизни. С годами это старое горе не будет требовать 100 процентов вашего времени и энергии, как это было в младенчестве. Тем не менее, вам все равно нужно присутствовать со своим горем, когда оно решит зайти. Ваше горе, как и тот, о ком вы заботитесь, нуждается в вашем терпении и вашей любви.

Независимо от того, следуете ли вы стадиям горя, изложенным Кюблер-Росс, или возвращаетесь к другим стадиям снова и снова, ваш путь к выздоровлению так же уникален, как и ваш отпечаток пальца.Будьте открыты тому, куда вас ведет ваше горе, в то время, когда оно вас ведет.

*Примечание редактора: Информация в этой статье предназначена только для использования в образовательных целях; не обязательно отражает мнение Медицинской группы разума и тела Центра Чопра; и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу или другим квалифицированным поставщикам медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья, а также перед тем, как приступить к какой-либо диете, добавкам, фитнесу или другим программам здоровья.

советов по исцелению: три совета, как вылечиться от потери любимого человека

Есть ли определенный период времени, чтобы вылечиться от потери любимого человека? На этот вопрос сложно ответить, но очень важно задать его. Лично мне часто задают этот вопрос, и мой ответ всегда один и тот же: «Это займет столько времени, сколько потребуется». Некоторые люди хотят точно знать, как долго будет длиться их период восстановления, чтобы знать, когда они «преодолели» свою потерю.

Грустить — это нормально.Будут дни, когда вам захочется закрыть все жалюзи, запереться в комнате и плакать до тех пор, пока у вас не останется слез. Будут дни, когда вы забудете все счастливые воспоминания и будете помнить только то, как вы в последний раз видели своего любимого человека, как он выглядел и пах, как он делал вас счастливым и как его присутствие в вашей жизни согревало и успокаивало.

Недопустимо сожаление в любой форме. Сожаление обо всем, что вы не смогли дать этому человеку.Сожалею, что даже не успел попрощаться. Сожаление, что жизнь сложилась не так, как должно было. Все эти сожаления могут погрузить вас в сон, от которого вы не сможете избавиться, так что ни о чем не жалейте!


Каждый день в новостях мы слышим о новой смерти, о ком-то, кто только начинал свою жизнь, или о ком-то, кто был на грани смерти от неизлечимой болезни. Эти истории поражают наши сердца и заставляют нас чувствовать что-то внутри. Мы помним, каково было потерять любимого человека, и мы задаемся вопросом, чувствует ли пострадавшая семья то же самое, что и мы.Если вы читаете это, возможно, вам трудно справиться с потерей любимого человека и вы отчаянно ищете путь к исцелению.

Вот 3 совета, которые помогут вам в этом:
Смиритесь с потерей.
Не пытайтесь его изменить. Смиритесь с тем, что он беспорядочный, потерянный или неполный. Смиритесь с тем, что жизнь продолжается, хотя и не так, как прежде. Смиритесь с тем, что не в порядке. По правде говоря, никто никогда не может по-настоящему «справиться» с потерей, и часто она глубоко затрагивает вас, но я бы хотел, чтобы больше людей знали, что наше горе более чем нормально, оно важно.Все мы носим в себе историю, и иногда эти истории тяжелые и болезненные. Ваше горе — это история, которая расскажет вам больше о переживаниях вашей жизни. Не смущайтесь этого, не бегите от этого и не позволяйте никому говорить вам, что вы слабы из-за того, что чувствуете это. Это нормально чувствовать свои чувства.

Принесите весь свой опыт, боль и знания в свое тело
Это занятие лучше всего работает, когда вы находитесь в присутствии чего-то прекрасного, движущегося или вдохновляющего. Это может быть наблюдение за закатом, прослушивание песни, видение человека, свечи или чего-то еще, что вызывает у вас эмоции.Закройте глаза и направьте внимание внутрь себя, вниз к своему сердцу, где вы сможете почувствовать чувства, скрывающиеся за чувствами. Устройтесь поудобнее с тем, что есть. Помните, что эмоции не бывают ни мужскими, ни женскими, ни правильными, ни неправильными, они просто существуют.

Признать, что вы чувствуете
Признать, что вы чувствуете, не значит признать, что вы слабы или сломлены; речь идет о принятии реальности вашей ситуации. Найдите время, чтобы позаботиться о себе, выспавшись, правильно питаясь и занимаясь спортом.Если есть возможность, отправляйтесь на прогулку на природу, потому что это поможет вам расслабиться и восстановить силы. Вы также можете медитировать, чтобы успокоить свои мысли, что в конечном итоге поможет вам почувствовать себя более расслабленным. Поделитесь своей историей с тем, кто понимает, и избавьтесь от нее самостоятельно. Я твердо верю, что всегда есть кто-то, кто может понять, через что вы проходите.

Потеря близкого человека ощущается как потеря частички своего сердца навсегда. Это абсолютная трагедия, и это то, что повлияет на всех по-разному. Один из лучших способов пройти через процесс исцеления после потери — окружить себя людьми, пережившими подобные ситуации. Никогда не бойтесь обращаться за профессиональным советом, когда это необходимо.

Как исцелиться после смерти близкого человека

После того, как любимый человек ушел из жизни, меня постоянно преследовало ощущение, что я не знаю, где он.

Это грызло меня. Сколько себя помню, я знала, где его найти: дома, на работе, в командировке или в отпуске.Теперь, хоть я и знала, что он ушел, мой разум продолжал пытаться поместить его где-нибудь в мире, но ничего не получалось.

Оказывается, это обычное явление, когда люди пытаются пережить смерть близкого человека. Эксперт по горю и нейробиолог Мэри-Фрэнсис О’Коннор сравнила это с паническим «всплывающим окном в мозгу», которое возникло бы у родителей, если бы они потеряли своего ребенка из виду в торговом центре.

«То, что мы когнитивно знаем, что человек умер, не означает, что эти всплывающие окна не будут появляться в течение долгого времени, пока ваш мозг узнает, что это совершенно новый мир», — О’Коннор, доцент кафедры клинической медицины. психологии в Аризонском университете, рассказал СЕГОДНЯ.

«Часть связанных отношений — это желание найти человека, когда он отсутствует, и это становится просто фоном повседневной жизни».

О’Коннор — автор новой книги «Скорбящий мозг: удивительная наука о том, как мы учимся на любви и утрате», в которой она объясняет, как выглядит горе с точки зрения «маленького серого компьютера» в наших головах. .

Вот некоторые из ее выводов об этом очень универсальном переживании человеческих страданий:

Скорбь — это своего рода обучение

Когда любимый человек умирает, ваш мозг пытается решить проблему, сказала О’Коннор.Он всегда пытается предсказать, что произойдет дальше, поэтому, учитывая, что вы целуете своего супруга на прощание каждый день, когда он уходит на работу, ваш мозг привык предсказывать, что он уйдет на несколько часов, а затем вернется снова.

«Если вы женаты уже много лет, и однажды утром вы просыпаетесь, а вашего мужа или жены нет рядом с вами в постели, не обязательно делать хороший прогноз, предполагая, что они ушел навсегда», — отметила она.

«Значит, мозг должен обработать тот факт, что этот человек не вернется, и тогда что это значит для вашей жизни? Это означает, что мы не будем путешествовать, когда выйдем на пенсию вместе или мой ребенок останется без второго родителя.Требуется много времени, чтобы понять, как это будет работать».

Горе отличается от депрессии

Горе — это отчаянное желание вернуть любимого человека и желание, чтобы все было так, как раньше, — сказал О’Коннор. Основным чувством горя является тоска по конкретному человеку в качестве ее объекта.

Депрессия более «глобальна» и не связана только с умершим человеком, отметила она. Вы чувствуете, что в мире что-то не так, что люди не любят вас или что вы недостаточно делаете.Даже возвращение умершего человека не могло облегчить депрессию.

Стойкость — самый типичный образец горя

Большинство из нас запрограммировано пережить это очень трудное время и восстановить полноценную жизнь, особенно при поддержке, как показали исследования.

«Мы видим, что, хотя люди испытывают боль и печаль, большинство из них никогда не достигают точки, когда они не могут выйти на работу или не могут приготовить ужин для своей семьи», — сказал О’Коннор.

Знаменитые пять стадий горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — теперь считаются старой, устаревшей моделью, потому что не все люди проходят их все или в таком порядке, добавила она.

Меньшая часть людей — около 10 % — переживает осложненное или продолжительное горе, при котором тяжелые симптомы сохраняются не менее шести месяцев и мешают повседневной жизни. Но у горя нет ограничений по времени, сказала О’Коннор, поэтому она беспокоится, что это состояние может быть неправильно диагностировано, когда люди ошибочно принимают типичное горе, которое сопровождается большим количеством страданий, за более серьезное расстройство.

«Смерть близкого человека — это событие, изменившее жизнь, которое мы несем с собой навсегда», — сказала она.

Вашему мозгу требуется время и опыт, чтобы понять потерю

Когда любимый человек умирает, вашему мозгу необходимо обновить виртуальную карту мира, пишет О’Коннор в своей книге. Это не происходит в одночасье, а благодаря постоянному переживанию мирских мелочей, которые вы делаете день за днем ​​без вашего супруга. Через месяц «вы узнаете, что он не приходил на завтрак 31 раз», — пишет она.

Нет ничего волшебного в том, что 31 день длится гораздо дольше, но этот месяц начнет обновлять ваш «маленький серый компьютер».

Когда О’Коннор испытала горе в своей жизни, она держала на кухне записку, которая гласила: «Готовь. Чистый. Работа. Играть.» Это помогло ей напомнить об основных сторонах жизни и не возлагать больших надежд на то, что она может сделать.

Это означает быть гибким в том, как вы реагируете на любые возникающие эмоции, сказал О’Коннор.

«Иногда, когда эта волна горя сбивает с ног, уместно просто рухнуть на кухне и плакать, раскачиваться взад-вперед и просто очень расстраиваться», — заметила она.

«В других случаях имеет смысл сказать себе: «Я так расстроен из-за этого, и мне действительно нужно отвезти детей в школу». Мне просто нужно выйти из этой кухни, сесть в машину и сосредоточиться на вождении».

Эмоциональная гибкость означает не избегать слишком многого и не слишком много размышлять.Вы должны найти способ перенести с собой отсутствие любимого человека таким образом, чтобы это также позволило вам вести осмысленную жизнь.

Ваш любимый человек не ушел — он в вашем мозгу

«Вы никогда его не забудете. Они всегда будут с вами и будут влиять на вашу жизнь, на то, что вы делаете и что вы цените», — сказал О’Коннор.

Когда нейробиологи изучают мозг людей, состоящих в любовных отношениях, они видят изменения в нейронных связях и в том, как в мозгу укладываются белки.

«Физическая проводка нашего мозга меняется, когда мы создаем эту связь с другим человеком, и этот опыт не исчезает — он постоянно закодирован в нашем мозгу», — сказал О’Коннор.

«Я любил этого человека, мой собственный физический мозг другой, поэтому я ношу их буквально в своем мозгу. Я нахожу это очень утешительным».

5 Процесс исцеления | Руководство по планированию после смерти

Существует целый ряд способов справиться со своим горем здоровым и осознанным способом.Вы можете обнаружить, что некоторые из них будут работать для вас, а некоторые нет. Некоторые из действий, упомянутых ниже, могут быть трудными или невозможными, в зависимости от вашего психического и эмоционального состояния, но диапазон доступных вариантов означает, что вы можете выбирать и пробовать то, что считаете нужным. Имейте в виду, что ни одно из этих предложений не является верным решением, поскольку не все работает для всех. Отпустите свои ожидания, не торопитесь и узнайте, что работает для вас.

Распознать горе
Сначала поймите, что не существует «правильного» способа горевать.Скорбь — это не то, что вы должны просто «преодолеть». Скорее, это процесс обучения тому, как жить в мире без любимого человека. Вполне нормально испытывать различные высокие и низкие эмоции в течение длительного периода времени.

Позаботьтесь о себе
Стресс от горя может сказаться на вашем разуме и теле, поэтому крайне важно продолжать удовлетворять свои эмоциональные и физические потребности. Не пренебрегайте своим здоровьем и благополучием. Убедитесь, что вы продолжаете правильно питаться, заниматься спортом и высыпаться.Возможно, вы захотите попробовать комплексные варианты лечения симптомов горя.    

Разговор с людьми
В то время как некоторые люди предпочитают скорбеть наедине, другие находят общение с людьми чрезвычайно полезным. Никто не должен скорбеть в одиночестве. Принимайте помощь, когда она вам предлагается, и дайте людям знать, если вы хотите поговорить. Будьте конкретны, когда говорите о своих потребностях другим. Многие люди хотят помочь, но просто не знают, как.

Присоединяйтесь к службе поддержки горя
Найдите группы поддержки, которые встречаются в вашем районе, например, в больницах, религиозных группах, консультационных центрах и хосписах. Разговаривая с другими людьми, которые скорбят, вы можете найти здоровый выход своим мыслям и чувствам среди людей, которые могут иметь подобный опыт. Вы также можете обратиться за терапией к консультанту по горю, который обучен помогать вам справляться с вашими сильными эмоциями. Посетите страницу «Местные ресурсы», где вы можете найти квалифицированных специалистов по консультированию и терапии горя, или найдите встречи поддержки горя в вашем районе в нашем календаре событий в конце жизни.

Храните любимые вещи любимого человека
Дайте себе время, по крайней мере, год, прежде чем принимать какие-либо решения относительно вещей вашего близкого.Хотя когда-то считалось, что те, кто скорбит, должны избавиться от старых личных вещей, чтобы «идти дальше», теперь мы знаем, что люди могут прочно связываться с человеком, которого они потеряли, через свои вещи.

Держась за личные объекты, вы можете сохранить заветные воспоминания живыми, и вы можете получить утешение от сенсорного опыта объекта. Наслаждайтесь знакомыми запахами, прикосновениями и звуками, связанными с вашими воспоминаниями. Это может быть их любимый свитер, время от времени звонить по старому номеру телефона или носить в кармане специальные часы.

Утешение в духовности и религии
Если вы религиозны, вы можете найти утешение в траурных традициях вашей религии. Ритуал оказывает глубокое воздействие на человеческий дух и может значительно помочь процессу исцеления. Если вы духовны, молитва или медитация могут быть успокаивающими упражнениями и помочь вам обрести покой в ​​новых обстоятельствах. Воспользуйтесь возможностью поговорить со священнослужителями и другими духовными лидерами в вашей общине. Поймите, что нередко после шока потери вы ставите под сомнение свою духовность.Подойдите к своим убеждениям в своем собственном темпе, пока не найдете с ними удобные отношения.

Творческое самовыражение
Если вам нравится творческое самовыражение, вы можете сделать его частью своего процесса скорби. Сосредоточение внимания на творческих проектах под давлением горя может быть трудным, но это чувство обычно проходит по мере развития вашего горя. Потратьте время, чтобы написать в журнале, вести блог, создать книгу воспоминаний или сшить одеяло из старой одежды. Найдите выход в рисовании и живописи, поэзии или музыке.Возможно, вы хотели бы принять участие в деле, близком сердцу человека, которого вы потеряли. Поиск продуктивного способа справиться со своим горем и создать что-то прекрасное на основе этого опыта может быть чрезвычайно терапевтическим, и ваша работа может даже вдохновить других, которые также скорбят.

Проводите время, занимаясь любимым хобби
Если вы готовы и хотите заниматься чем-то, попробуйте занять себя тем, что вам всегда нравилось. Сходите в кино, посетите библиотеку, отправьтесь в поход, поработайте в саду или поучаствуйте в книжном клубе.Следите за своими любимыми проектами или, возможно, найдите что-то новое, что вас заинтересует.

Занимайтесь физическими упражнениями
Выйдите на свежий воздух, оцените свое окружение и просто поразмышляйте о новых жизненных перспективах. Запишитесь в тренажерный зал или на занятия йогой или попробуйте новые пешеходные маршруты и места. В вашем районе может быть пешеходный лабиринт, который может стать умиротворяющим местом для успокаивающих медитативных упражнений.  

Исцеляющее искусство и литература
Смотрите фильмы, ищите выставки или читайте книги и рассказы о потере.Найдите повествования, которые вам близки и в которых вы чувствуете себя комфортно. Загляните в наш раздел «Мультимедиа», чтобы найти фильмы и книги, или посетите колонку «Открытие наших сердец» в нашем блоге, где собраны личные истории тех, кто пережил утрату.

Поговорите с врачом
Вы можете подумать, что общение с квалифицированным специалистом поможет вам справиться с эмоциональным и физическим стрессом горя. Если это так, или если вы испытываете большие трудности при выполнении повседневных задач, проконсультируйтесь со своим врачом о возможных вариантах.Многие считают, что правильно назначенные лекарства могут облегчить бремя горя и помочь в процессе выздоровления.

Присоединяйтесь к лечебному ретриту
Дневной спа-салон или ретрит могут стать жизненно важным физическим и умственным опытом, который поможет вам восстановиться, омолодиться и начать новую жизнь. День релаксации и массажа в местном спа-салоне, или ретрит на выходные или неделю, групповой или индивидуальный, с лечебными мероприятиями и, возможно, духовным руководством, могут поднять вам настроение. Посетите наш раздел «Местные ресурсы», чтобы найти местные, национальные и глобальные курорты и лечебные центры.



советов по исцелению: три совета по исцелению от потери любимого человека

Есть ли определенный период времени, чтобы вылечиться от потери любимого человека? На этот вопрос сложно ответить, но очень важно задать его. Лично мне часто задают этот вопрос, и мой ответ всегда один и тот же: «Это займет столько времени, сколько потребуется». Некоторые люди хотят точно знать, как долго будет длиться их период восстановления, чтобы знать, когда они «преодолели» свою потерю.

Грустить — это нормально.Будут дни, когда вам захочется закрыть все жалюзи, запереться в комнате и плакать до тех пор, пока у вас не останется слез. Будут дни, когда вы забудете все счастливые воспоминания и будете помнить только то, как вы в последний раз видели своего любимого человека, как он выглядел и пах, как он делал вас счастливым и как его присутствие в вашей жизни согревало и успокаивало.

Недопустимо сожаление в любой форме. Сожаление обо всем, что вы не смогли дать этому человеку.Сожалею, что даже не успел попрощаться. Сожаление, что жизнь сложилась не так, как должно было. Все эти сожаления могут погрузить вас в сон, от которого вы не сможете избавиться, так что ни о чем не жалейте!


Каждый день в новостях мы слышим о новой смерти, о ком-то, кто только начинал свою жизнь, или о ком-то, кто был на грани смерти от неизлечимой болезни. Эти истории поражают наши сердца и заставляют нас чувствовать что-то внутри. Мы помним, каково было потерять любимого человека, и мы задаемся вопросом, чувствует ли пострадавшая семья то же самое, что и мы.Если вы читаете это, возможно, вам трудно справиться с потерей любимого человека и вы отчаянно ищете путь к исцелению.

Вот 3 совета, которые помогут вам в этом:
Смиритесь с потерей.
Не пытайтесь его изменить. Смиритесь с тем, что он беспорядочный, потерянный или неполный. Смиритесь с тем, что жизнь продолжается, хотя и не так, как прежде. Смиритесь с тем, что не в порядке. По правде говоря, никто никогда не может по-настоящему «справиться» с потерей, и часто она глубоко затрагивает вас, но я бы хотел, чтобы больше людей знали, что наше горе более чем нормально, оно важно.Все мы носим в себе историю, и иногда эти истории тяжелые и болезненные. Ваше горе — это история, которая расскажет вам больше о переживаниях вашей жизни. Не смущайтесь этого, не бегите от этого и не позволяйте никому говорить вам, что вы слабы из-за того, что чувствуете это. Это нормально чувствовать свои чувства.

Принесите весь свой опыт, боль и знания в свое тело
Это занятие лучше всего работает, когда вы находитесь в присутствии чего-то прекрасного, движущегося или вдохновляющего. Это может быть наблюдение за закатом, прослушивание песни, видение человека, свечи или чего-то еще, что вызывает у вас эмоции.Закройте глаза и направьте внимание внутрь себя, вниз к своему сердцу, где вы сможете почувствовать чувства, скрывающиеся за чувствами. Устройтесь поудобнее с тем, что есть. Помните, что эмоции не бывают ни мужскими, ни женскими, ни правильными, ни неправильными, они просто существуют.

Признать, что вы чувствуете
Признать, что вы чувствуете, не значит признать, что вы слабы или сломлены; речь идет о принятии реальности вашей ситуации. Найдите время, чтобы позаботиться о себе, выспавшись, правильно питаясь и занимаясь спортом.Если есть возможность, отправляйтесь на прогулку на природу, потому что это поможет вам расслабиться и восстановить силы. Вы также можете медитировать, чтобы успокоить свои мысли, что в конечном итоге поможет вам почувствовать себя более расслабленным. Поделитесь своей историей с тем, кто понимает, и избавьтесь от нее самостоятельно. Я твердо верю, что всегда есть кто-то, кто может понять, через что вы проходите.

Потеря близкого человека ощущается как потеря частички своего сердца навсегда. Это абсолютная трагедия, и это то, что повлияет на всех по-разному.Один из лучших способов пройти через процесс исцеления после потери — окружить себя людьми, пережившими подобные ситуации. Никогда не бойтесь обращаться за профессиональным советом, когда это необходимо.

Вы полностью оправились от горя?

Горе — естественная реакция на любую потерю. Это форма эмоционального исцеления, нечто присущее человеку. Но иногда этот нормальный процесс застопоривается, уходит в сторону или уходит в подполье. Результат называется неполным горем, и его признаки включают раздражительность и гнев, постоянные навязчивые идеи умершего, повышенную бдительность, депрессию и даже самоповреждающее поведение. Если вы потеряли любимого человека некоторое время назад, но не полностью смирились с этим, возможно, вы еще не полностью оправились от своего горя, даже если в своем уме вы знаете, что это было давно. Просто помните, у горя нет ограничения по времени. Возможно, вам придется сделать следующий шаг и воспользоваться услугами службы поддержки близких в округе Аламеда и других местах, чтобы помочь вам справиться с этим горем.

Скорбь — это сугубо индивидуальный опыт, говорит HelpGuide, и нет правильного или неправильного способа сделать это. То, как вы будете горевать, будет зависеть от многих факторов, таких как ваш стиль выживания, личность, жизненный опыт, ваша вера и значимость потери.Безусловно, процесс скорби требует времени, а исцеление происходит постепенно. Никто не может форсировать или ускорять процесс, и поэтому не существует нормального графика решения. Некоторые люди почувствуют себя лучше в течение нескольких недель, в то время как другие могут не чувствовать себя лучше в течение нескольких месяцев или даже лет. Главное — набраться терпения и позволить процессу развиваться естественным образом.

Тем не менее, некоторые люди так и не оправляются от своего горя, сколько бы времени ни прошло. Они застряли в петле печали, сожаления, вины и, возможно, даже гнева.Вот несколько признаков того, что вы, возможно, все еще скорбите о потере близкого человека.

1. Раздражительность и гнев

Эти чувства часто возникают как ни с того ни с сего через несколько недель или месяцев после потери. Это результат подавления боли горя, обычно посредством отвлечения внимания (погружение в работу, заботу о семье и т. д.). Вы можете подумать: если я просто подавлю свои чувства, они уйдут или, может быть, я смогу лучше справиться с ними позже. Это редко бывает.Эти чувства так или иначе проявятся, будь то постоянная раздражительность или внезапный взрыв, говорит Psychology Today.

2. Продолжительная одержимость

Одержимость потерей и событиями, окружающими ее, в определенной степени нормальна. Но иногда вы можете застрять на эмоциональной перемотке назад, не имея возможности двигаться вперед. Возможно, вы обнаружили, что набираете номер телефона умершего человека, или вы снова и снова прокручиваете в своей голове моменты сожаления, или вы плачете всякий раз, когда упоминается ваш любимый человек.

3. Повышенная бдительность

После потери жизнь по понятным причинам становится более хрупкой; вы можете чувствовать себя более уязвимым, и мир может казаться небезопасным. Это может привести к тому, что вы станете сверхчувствительным и бдительным, опасаясь больших потерь. В каком-то смысле вы настроены быть готовым к худшему.

4. Поведенческая чрезмерная реакция

С любой серьезной потерей мы придумываем способ избежать повторения такой травмы и боли, осознаем мы это или нет. Когда вы добавляете в смесь незавершенное горе, обычно слишком остро реагируете.Вы можете стать более зависимым от партнера или отдалиться от других, чтобы избежать чувства близости и потенциальной потери. Совладание таким образом может быстро превратиться в долгосрочную модель во всех ваших отношениях.

5. Апатия

Апатия, легкая депрессия и оцепенение также могут появиться. Этот способ отключиться от горя подобен навешиванию тяжелого одеяла на нашу эмоциональную сущность, что приводит к апатическому отношению, «зачем беспокоиться», а также недостаток энергии, мотивации и драйва.

Как завершить процесс горя

Если вы понимаете, что боретесь с потерей или у вас есть близкий человек, который борется с потерей, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы почувствовать себя лучше:

  • Заканчивайте, записывая свои мысли . Пишите письма, ведите дневник, делайте все, что нужно, чтобы выразить свои чувства на бумаге.
  • Столкнитесь с тем, чего вы, возможно, избегаете. Например, посетите могилу любимого человека, если раньше не могли.
  • Участвуйте в услугах по утрате, принимая участие в группах поддержки, семинарах и консультациях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.