Как воспитать мальчика настоящим мужчиной психология с детства: Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? Психология с детства.

Содержание

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? Психология с детства.

Проблема инфантильных молодых людей с каждым годом становится все острее. Поэтому для каждой мамы, воспитывающей сына, стоит вопрос – как воспитать мальчика настоящим мужчиной? Хорошо, если в воспитании сына принимают участие мужчины, имеющие авторитет, папа, дедушка, дядя или учитель. Но, в настоящее время ситуация складывается так, что число неполных семей растет, где мама воспитывает сына одна. В образовательных учреждениях работают в основном женщины. Да и отцы не занимаются воспитанием детей, а заняты карьерным ростом и зарабатыванием денег на всю семью. Так как же в сложившихся условиях воспитать сына ответственным, сильным, смелым – одним словом настоящим мужчиной?

Чтобы мальчик вырос настоящим мужчиной, при воспитании нужно соблюдать несколько простых правил:

Содержание статьи

1. Свобода в действиях

Для того чтобы мальчик научился сам принимать решения и вырос ответственным, необходимо давать ему свободу в действиях с самого раннего детства. Это не говорит о вседозволенности. В первую очередь не стоит подавлять инициативу. Взрослые не замечают, что ребенок с самого раннего возраста готов помогать родителям, старается быть похожим на них в своих действиях, может брать на себя ответственность и даже заботиться о близких людях. Что самое главное, делает он это с большим желанием. В этот момент маме нужно просто поддержать это желание и похвалить за инициативу.

Пример: ребенок хочет помочь маме убраться в комнате, берет веник, чтобы подмести. Реакция мамы, в большинстве случаев – «положи на место, сама все сделаю, не мешай». Лучше все-таки дать возможность сыну почувствовать себя взрослым и взять маленькую часть маминой домашней работы на себя.

Идеальный вариант, когда домашние дела делаются всей семьей и ребенок принимает участие в этом процессе, выполняя долю своих обязанностей.

Тогда воспитание ребенка происходит просто, непринужденно и весело.

Нужно помнить, что характер вырабатывается с раннего детства. Чем больше хороших привычек приобретается в раннем возрасте, тем вероятнее, что мальчик овладеет качествами настоящего мужчины.

2. Пример настоящего мужчины

Самое лучшее воспитание – это личный пример родителей или взрослых.

Даже если ребенок растет без папы, обязательно должен быть пример мужчины, на который должен быть ориентирован мальчик. Это может быть учитель, тренер или кто-то из близкого окружения семьи. К 6-летнему возрасту мальчику необходим мужской пример, на который он может стать похожим. Мужское общение делает мальчика более уверенным в себе, поэтому маме стоит позаботится, чтобы такой мужчина был в жизни ее сына. Если такового среди окружения не найдется, вполне можно воспитать мужские качества на примере героя дедушки или героя из любимой книжки. Но, в этом случае, сил и времени потребуется больше.

У мальчика обязательно должен сформироваться стереотип поведения настоящего мужчины. А, о том, каким он будет, должна позаботиться мама.

3. Самостоятельность и открытое выражение чувств

Чтобы мальчик вырос самодостаточным, успешным и ответственным, необходимо с детства поощрять в нем самостоятельность. Ребенок должен уметь общаться в обществе и самостоятельно принимать решения. Для настоящего мужчины очень важно быть уверенным в себе, открыто выражать свои чувства и желания. Этому надо учить с детства. При правильном воспитании, мальчик рано учится делать выбор, самостоятельно мыслить и открыто выражать свою точку зрения. Когда ребенок с детства умеет быть ответственным за свои поступки, то в дальнейшем он сможет быть ответственным не только за себя, но и за свою семью. А это очень важно для настоящего мужчины.

Ответственность – это главное качество, которым обладает настоящий мужчина. Если воспитать в мальчике ответственность с раннего детства, то он вырастет успешным и уверенным в себе.

4. Целеустремленность, терпение и сила воли

Для настоящего мужчины очень важно уметь ставить цели и добиваться их.

Чтобы воспитать в мальчике способность достигать целей, необходимо с детства учить терпению и силе воли. Ребенок должен понимать, что не все может получиться с первого раза, но это не является причиной для того, чтобы бросить и не идти дальше. Если ребенок с детства получает все по первому требованию, то став взрослым он не сможет ничего достичь, потому что в жизни вряд ли он не встретит препятствий. Очень хорошо, когда мальчик с детства занимается в спортивной секции. Спорт вырабатывает в ребенке терпение, целеустремленность и силу воли.

Если мальчика с детства научить достойно проигрывать и преодолевать препятствия, то во взрослой жизни ему будет легко достигать цели. Он не будет воспринимать препятствие как стоп-сигнал. А наоборот, любую сложную ситуацию воспримет как стимул к новым победам.

5. Уважительное отношение к людям

Без воспитания нравственных качеств мальчик не сможет стать настоящим мужчиной. Очень важно, чтобы с детства в семье прививалось уважительное отношение к женщине, матери, к старшему поколению. Настоящий мужчина не только должен уметь постоять за себя и за свою семью, но и уметь сочувствовать и сопереживать. Настоящий мужчина – это тот, кто может прийти на помощь в трудную минуту даже совершенно постороннему человеку.

Чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, надо правильно воспитывать его с раннего детства. Воспитание ребенка процесс не простой, но если немного приложить усилий, то мальчик вырастет сильным, смелым, ответственным защитником и опорой своей семьи.

С любовью Елена Зима #elenazima

Вы можете нас найти #психологиастролог #psihologiastrolog #taynacheloveka

Как воспитать смелого мальчика — Мама и Я

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? Психология с детства

Чтобы мальчик вырос настоящим мужчиной, при воспитании нужно соблюдать несколько простых правил:

1. Свобода в действиях

Идеальный вариант, когда домашние дела делаются всей семьей и ребенок принимает участие в этом процессе, выполняя долю своих обязанностей.

Тогда воспитание ребенка происходит просто, непринужденно и весело.

Нужно помнить, что характер вырабатывается с раннего детства. Чем больше хороших привычек приобретается в раннем возрасте, тем вероятнее, что мальчик овладеет качествами настоящего мужчины.

2. Пример настоящего мужчины

Самое лучшее воспитание – это личный пример родителей или взрослых.

У мальчика обязательно должен сформироваться стереотип поведения настоящего мужчины. А, о том, каким он будет, должна позаботиться мама.

3. Самостоятельность и открытое выражение чувств

Чтобы мальчик вырос самодостаточным, успешным и ответственным, необходимо с детства поощрять в нем самостоятельность. Ребенок должен уметь общаться в обществе и самостоятельно принимать решения. Для настоящего мужчины очень важно быть уверенным в себе, открыто выражать свои чувства и желания. Этому надо учить с детства. При правильном воспитании, мальчик рано учится делать выбор, самостоятельно мыслить и открыто выражать свою точку зрения. Когда ребенок с детства умеет быть ответственным за свои поступки, то в дальнейшем он сможет быть ответственным не только за себя, но и за свою семью. А это очень важно для настоящего мужчины.

Ответственность – это главное качество, которым обладает настоящий мужчина. Если воспитать в мальчике ответственность с раннего детства, то он вырастет успешным и уверенным в себе.

4. Целеустремленность, терпение и сила воли

Для настоящего мужчины очень важно уметь ставить цели и добиваться их.

Если мальчика с детства научить достойно проигрывать и преодолевать препятствия, то во взрослой жизни ему будет легко достигать цели. Он не будет воспринимать препятствие как стоп-сигнал. А наоборот, любую сложную ситуацию воспримет как стимул к новым победам.

5. Уважительное отношение к людям

Чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, надо правильно воспитывать его с раннего детства. Воспитание ребенка процесс не простой, но если немного приложить усилий, то мальчик вырастет сильным, смелым, ответственным защитником и опорой своей семьи.

С любовью Елена Зима #elenazima

Вы можете нас найти #психологиастролог #psihologiastrolog #taynacheloveka

Следуйте этим 8 советам по воспитанию мальчика, и у вас вырастет настоящий мужчина

У вас растет сын? Конечно, вы хотите воспитать настоящего мужчину – сильного, смелого, ответственного, выдержанного. Но как этого достичь?

Мария Коновалова

психолог, г. Яхрома

Лучшее воспитание – это личный пример взрослого. Для мальчика им, в идеале, должен быть отец и ближайшее окружение – дедушка, брат, учитель, тренер…

Однако реальность такова, что мальчик в дошкольном возрасте, когда закладываются основы его полоролевого поведения, окружен вовсе не мужчинами. В сфере образования почти повсеместно трудятся женщины, увеличилось количество неполных семей, да и в полных семьях мужчина-отец зачастую присутствует лишь формально.

Некоторые папы самоустраняются из процесса воспитания мальчика, считая это женским делом, проявляют безынициативность, не зная, что делать с малышом. Другие сами инфантильны, поэтому мало чем могут помочь в развитии мужских качеств. А бывает так, что папа бы и рад заняться воспитанием мальчика, провести время с сыном, научить его чему-нибудь, да загруженность на работе не позволяет, ведь нужно думать о будущем семьи.

Впрочем, мамам унывать не стоит, даже если ответственность за воспитание сыновей лежит на них. Просто следует с самого начала правильно организовать процесс воспитания мальчика, следуя 8 «золотым» правилам:

1. Воспитание мальчика: не ограничивайте свободу!

Чтобы мама могла воспитать в сыне мужские качества, его необходимо растить порой не так, как ей удобнее, проще и спокойнее. Прежде всего нужно сделать так, чтобы воспитание мальчика формировало его характер. А маме для этого очень часто приходится пересматривать свои взгляды на жизнь, установки, бороться со своими страхами, «ломать» выработанные годами стереотипы.

Какую картину можно все чаще и чаще наблюдать в современных семьях? В мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом мама пожинает плоды своего и бабушкиного «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке.

Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность?

Конечно, маму и бабушку отчасти можно понять, особенно когда ребенок единственный и долгожданный. Они боятся, что с малышом может что-то случиться. Однако за этими страхами прячутся и эгоистические соображения. Покладистый ребенок намного удобнее, под него не надо подстраиваться. Гораздо легче самой накормить двухлетнего ребенка, чем смотреть, как он размазывает кашу по тарелке. Быстрее одеть четырехлетку самой, чем ждать, пока он будет возиться с пуговицами и шнурками. Спокойнее, когда сын идет рядом и держится за руку, нежели бегает по площадке, норовя потеряться из виду. Потворствуя своим побуждениям, мы не задумываемся о последствиях.

Такое воспитание мальчика искажает саму мужскую природу, отзываясь на психическом и физическом здоровье мальчиков. У них возникают страхи, порой переходящие в соматические проблемы (заикания, нервные тики, аллергии, проблемы с дыханием, частые болезни), формируется заниженная самооценка, развиваются проблемы в общении с другими детьми. Нередко возникает и обратная ситуация: мальчик может начать «защищаться» от напора родительской заботы агрессивным поведением, выражая таким образом детскую непокорность.

Конечно, избавляться от привычек нелегко, но нужно понимать, что ребенок без помощи родителей не станет таким, как хотелось бы. Для этого ему нужна помощь взрослых и определенные условия. Не ограничивайте свободу движения малыша на прогулке, не отводите от маленьких «опасностей» (конфликт в песочнице с ровесником, перелезание через низкую ограду и т.д.), но помогайте преодолевать трудности, подбадривайте.

2. Воспитание мальчика. У ребенка должен быть пример для подражания

Вне зависимости от того, воспитывает ли мальчика одинокая мама или он растет в полной семье, нужно постараться сделать так, чтобы образ мужчины, причем довольно привлекательный для мальчишеского восприятия, присутствовал в жизни семьи.

Пока малыш не подрос, его вполне устраивает, что большую часть времени с ним проводит мама, но уже после 3 лет, когда ребенок отделяется от матери как в физическом, так и личностном плане, мальчик начинает все больше интереса проявлять к мужчинам: папе, дяде, дедушке. А к 6 годам ему становится крайне необходимо проводить время именно со взрослыми мужчинами, подражая им и имитируя их поведение. И здесь маме стоит позаботиться о том, чтобы сыну было с кем общаться.

Совместный досуг с отцом помогает мальчику определиться в жизни, понять, кто он такой. Ведь только через общение с отцом и другими мужчинами ребенок осваивает нормы мужского поведения, формирует свое собственное мнение. И чем раньше папа начнет воспитывать сына, тем быстрее у того сформируется мужской стереотип поведения.

Но что делать, если папы нет рядом? В таком случае маме необходимо найти среди родственников или друзей человека, который мог бы хоть время от времени появляться в жизни мальчика. Например, можно отвозить малыша к дедушке на выходные и оставлять их паять, строгать и мастерить вместе. А когда малыш подрастет, следует найти ему спортивную секцию или кружок, руководителем которого является мужчина, действительно любящий свое дело.

Кроме того, образ настоящего мужчины для своего мальчика можно отыскать не только среди реальных людей. Для этой цели вполне подойдут и воображаемые персонажи. Достаточно найти книжного героя, на которого сыну хотелось бы равняться, повесить на стену фотографию отважного дедушки, рассказывать о своих предках и их мужественных поступках. Иными словами, надо создавать для сына микроклимат, благоприятствующий его мужскому становлению.

3. Воспитать настоящего мужчину можно только в стабильной атмосфере

Прежде всего мальчику (впрочем, как и девочке) требуется любовь и гармония в семье. Отец не должен бояться проявлять нежность к сыну. Такими вещами он не избалует ребенка, а сформирует его базовое доверие к миру и уверенность в своих близких. Любить – значит, быть неравнодушным к проблемам и чувствам ребенка, видеть в нем личность. Мальчик, воспитываемый чутко и последовательно, вырастает открытым, спокойным, уверенным в своих силах, способным к сочувствию, проявлению эмоций.

4. Учите мальчика свободно выражать свои чувства

Важно, чтобы в семье не было запрета на выражение чувств. Плакать – это естественное проявление стресса. Так что не стоит идти на поводу у стереотипов и ругать мальчика за слезы. Просто стоит отнестись к ним как к сигналу, что ребенку плохо, и не подавлять его эмоции, а научить выражать их, по возможности, иным способом.

5. Открыто признавайте свои ошибки

Как воспитать настоящего мужчину? Конечно, на личном примере показать, что нужно всегда отвечать за свои слова. Папы и мамы должны быть критичными к себе. Если надо, признавать свою неправоту и просить прощения у сына, этим они лишь укрепят свой авторитет, показав справедливость.

6. Формируйте у ребенка навык сопереживания

Воспитывайте в мальчике нравственные качества. Будучи еще дошкольником, он многое может понять и сделать, начиная с помощи маме по дому и заканчивая уважительным отношением к пожилым людям в транспорте. Такое поведение должно «подаваться» как норма. Убрать за собой посуду, застелить постель, уступить место бабушке в автобусе – это нормально для будущего мужчины.

7. Воспитывая мальчика, поощряйте в нем самостоятельность

Большое внимание в развитии мальчика отводите его независимости. Пусть он иногда чувствует свою значимость и свободу. В будущем это поможет ему стать счастливым и успешным, максимально реализовать свои возможности. Мальчикам свойственно стремление к самоутверждению и лидерству. Это очень важно для их дальнейшего развития. Поэтому надо поощрять желание сына делать собственный выбор, мыслить самостоятельно, напоминать, что он несет ответственность за свои поступки.

8. Водите ребенка в спортивные секции

Детям необходима двигательная активность для полноценного физического развития. Пока ребенок маленький, надо больше гулять с ним, позволять бегать, прыгать, падать, лазить, исследовать мир под чутким руководством родителей. Позже следует выделить время в недельном расписании сына на спортивную секцию, где он смог бы совершенствовать свои физические возможности и чувствовать себя сильным, ловким, уверенным в себе.

Мамам стоит взять на заметку один «секретик» в контакте папы и ребенка. Отцы зачастую боятся оставаться надолго с малышом, потому что чувствуют себя неуверенно. Поэтому сделайте досуг папы с чадом максимально определенным.

К примеру, скажите: «Завтра я уйду по делам на пару часов. Давай прикинем, чем бы вы могли заняться с малышом». Или: «В субботу вы наконец-то сможете построить шалаш, о котором давно мечтал наш мальчик». Так вы дадите мужчине шанс морально подготовиться к общению с карапузом.

P.S. Общаясь с ребенком, мамы и папы не должны бояться быть смешными, неловкими или неуспешными. Дети, как известно, прощают родителям все, кроме фальши и равнодушия.

Звездные родители

Дмитрий Дюжев и Ваня (5 лет)

«Лучший метод воспитания мальчика – это любовь, я сына тискаю бесконечно и целую! Мы с женой воспитываем в Ване самодостаточность, хотим, чтобы он не только был спокойным и уверенным в себе, но и сам любил людей. И, конечно, не стоит излишне опекать. Пусть, если надо, портит ковры, пусть лезет в чернила, пусть песок попробует – не надо запрещать».

Алиса Гребенщикова и Алеша (5 лет)

«Алеша растет в большой семье, где у каждого своя роль. Он видит, как ведут себя женщины, что делают. Бабушка у нас отвечает за комфорт. С дедушками у него мужские игры. Мы как-то пошли с сыном в магазин, и я предложила ему выбрать любую игрушку. Алеша сделал выбор в пользу бензопилы. Ему было 4 года. «Я буду пилить дрова», – сказал сын. Дело в том, что он видел, как на даче это делает дедушка, который еще и убирает листья и чистит снег. Алеша понимает, что все это входит в мужские обязанности».

Маменькин сынок: как воспитать мужественность у мальчиков в неполной семье

Статистика – дама упрямая. С ней не поспоришь. Скорее, загрустишь. Как, например, в ситуации с семьями, где мальчики растут без мужского влияния.

Цифры реально вызывают тревогу. У нас в стране в три раза стало больше семей, где женщина – и за папу, и маму. Это уже тренд… Настораживает и кардинально меняющийся портрет современных «самомам», а там, как следствие, и замедленное или вообще отсутствующее развитие мужественности в их сыновьях. Что делать, если папы нет? Как воспитать мужественность в сыне? Чего не надо делать? Давайте разбираться вместе.

Качества мужественности: какие они и зачем нужны

Какая раньше была установка в нашем государстве? Правильно, сформировать в мальчике ключевые качества. Т.е. он должен быть смел, самостоятелен, решителен, заботлив, великодушен и ответственен. Именно эти критерии мужественности были правилом для воспитания будущего защитника Отечества и главы семьи.

Тем более, сейчас возвратить социальную роль мужчины становится актуальной задачей. Ведь мир категорически и старательно стирает границы мужественности в традиционном понимании.

Может ли справиться с реализацией таких планов мать (статусная ли, родившая ребеночка «для себя», или разведенная, или вдова, воспитывающая сына)? Может. Увы, не всегда, и не каждая.

В чем проблема воспитания качеств мужественности в мальчиках: перегибы

Причин несколько. Главное, это, конечно, отсутствие образца для идентификации и общения. Скажем, отец умер, и мать по тем или иным причинам разрушает его образ. Или он ушел, и женщина не хочет переключаться со своих обид. И, доминируя в доме, она пытается заменить мужа, а потому запрещает сыну видеться с папой.

А вообще, крайностей предостаточно.

Например, мама, стараясь воспитать мужественность в малыше, перегибает палку. Не желая вырастить маменькиного сыночка, женщина компенсирует недостаток сильной руки невероятными суровостями. Но наш юный спартанец вряд ли станет мужественнее, ведь ему, по сути, полусироте, ласкового слова тоже хочется. Хуже того, он озлобится и может стать на порочный путь.
Или возьмем другой перегиб. Чрезмерно жалея себя, женщина испытывает и свою вину, но не может простить мужа. При этом упрекает мальчишечку. И он, проникаясь к маме жалостью, вынужден брать на свои хрупкие плечи многие заботы и хлопоты. Но к чему отнимать у заботливого ребенка детство, перегружая его чрезмерной ответственностью! Более того, часто такие матери не отпускают от себя даже взрослеющих сыновей.
А бывает наоборот, женщина ведет нечестную игру. Страдая от вины за поступок мужа, с которым она развелась, обиженная «самомама» твердит сыну – мол, папа нас бросил. Но эта формулировка не воспитает в мальчике то замечательное качество, которое должен был взращивать в нем отец. Ребенок, слыша слово «нас», берет часть вины на себя, и страдает всю жизнь…

Чем чревато отсутствие мужской руки в семье

Дело в том, что парнишка растет под влиянием в атмосфере эмоционального и психологического неблагополучия. И у него нет возможности усвоить правильную гармоничную модель мужественности.

Ладно, нет отца, и мама старается сделать хоть что-то. Но ведь даже общество против него. Чего греха таить, у нас феминизация рулит не только в семье. Социальные институты, СМИ и иже с ними проповедуют кардинально иные критерии. Вы никогда не обращали внимания на то, что наши ребята воспитываются так, чтобы быть удобными… для женщин?

Между тем, такое воспитание (без мужской руки) изменяет личность будущего мужчины. Ведь мало только представлять собою мужской пол и уметь продолжать род. К мужчине всегда требования были завышены. Как бы низко не сводилась обществом его роль, он по-прежнему обязан отвечать за себя и за тех, кто от него зависит.

Но мальчиков к этому не готовит ни семья в лице вечно занятой мамы, ни общество. И они, не имея наглядного примера мужского поведения, взрослеют в Интернете, руководствуясь «крутостью» супер героев. Но ведь с настоящей мужественностью и рядом не стояли ни агрессия, ни страсть к экстриму, ни богатство, ни беспорядочный секс, ни криминал, которые исповедуют инет-источники!

Каким, став мужчиной, будет такой парнишка? Понятно, каким:

робким,
нерешительным,
инфантильным,
неготовым к отцовству и ответственности за семью,
с сексуальными отклонениями или отклонениями в развитии и пр.

Неужели все так плохо и ничего нельзя сделать?

Воспитываем из сына настоящего мужчину

Да, воспитание мальчика в неполной семье проблематично. И даже, как утверждают многие психологи и социологи, невозможно. Но попробовать можно. Просто маме, кроме желания, надо понять, что надо делать, и научиться:

правильно себя вести себя, заменяя отца;
быть строгой и заботливой одновременно;
смягчать душевную травму ребенка;
предлагать ему хорошие образцы мужественности в лице настоящих героев, а не киношных, и т.д.

Советы

Главное — хотеть. А потом – не впасть в крайности и учесть ошибки многих мам, воспитывающих сыновей без отцовского присутствия. Итак, вот несколько вариантов подхода к воспитанию в мальчике мужественности, рекомендованные как специалистами, так и мамами, прошедшими сей опыт.

Положительный образ отца. Он мог уйти по разным причинам, в том числе не по своему выбору. Но не надо ругать его. Можно попробовать создать положительный образ папы, вспоминая о нем благожелательно, и воспитывать мальчика достойным его памяти. Но, внимание, не заиграйтесь! Обнаружив обман (когда дома появится нетрезвый папа и т.д.), ребенок не будет верить вам и вряд ли скажет спасибо за ложь.
Не брать на себя роль мужчины. Мужское воспитание у женщины не получится. Ведь одновременно надо быть и ласковой, и наказывать за провинности. Не исполнив ни той, ни другой роли, мать не получит достойных плодов.
Не ругать мужа. Не настраивайте ребенка против отца. Никто не виноват. Просто не сложилось. Если очернять мужа, мальчик все это перенесет на весь мужской пол и на себя. Просто спокойно проговаривайте с ним вашу ситуацию и ее причины, вместе рассуждая, как ему вырасти настоящим мужчиной.
Общение с папой. Если оно есть, старайтесь его стимулировать. Лишь бы оно не было формальным. Ребенок должен уважать отца. Поговорите с бывшим мужем на эту тему.
Найти замену. Если общение с отцом невозможно по какой-то причине, обеспечьте мальчику постоянное общение хотя бы с одним нормальным мужчиной. Это может быть батюшка, у которого ребенок исповедуется (если есть такая практика), дедушка, ваш брат, учитель или тренер, заинтересованные в своей профессии, и, наконец, второй муж.
Отношение к мальчику. Даже если он дошкольник, относитесь к нему, как к мужчине, проявляя уважение. Старайтесь не гасить в нем естественную активность, но и следите, чтобы она не перешла в агрессивность. Не унижайте ребенка, даже если он попал впросак. Напротив, хвалите за храбрость, побуждая его на нее и на другие хорошие поступки.
Не зацикливайтесь на себе. Не только вы пережили разрыв. Потому не впадайте в уныние, чаще улыбайтесь, будьте оптимистом и давайте ребенку поводы почувствовать себя мужчиной. Не жалейте его, если он потянется за пакетом, чтобы помочь, если он будет совершать другие благородные поступки, достойные мужчины. Обязательно хвалите, вселяйте оптимизм, это его будет стимулировать, т.к. он поймет, что вы (а вы для него на этот момент – главный человек на свете) оценили его мужские качества.
Примеры. Сразу приходят на память примеры как святых, так и защитников нашей родины. Читайте вместе книги об их подвиге, смотрите в инете кинофильмы (вот оно – спасительное использование техники, которая поглощает вашего сына целиком и полностью!), обсуждайте вместе их поступки, поведение, их мужественность.

Резюме

В принципе, если постараться соблюдать эти рекомендации, можно добиться успеха. Но незначительного. Ведь ребенок, воспитываемый женщиной, любой факт воспринимает, как она. Да и за пределами неполной семьи та же ситуация – вокруг мальчика чаще всего находятся женщины или незрелые мальчики.

Потому так важно общение с мужчиной – нормальным, таким, который ненавязчиво, но грамотно будет показывать образцы мужского поведения. Иначе, вырастая, парнишка так и останется в тех же штанишках, т. е. несостоявшимся. Так как главным взрослым в его жизни остается женщина. Это она руководит всеми процессами, принимает решения. А он или исполняет ее поручения, или бунтует временами. Словом, остается безответственным подростком. Перспектива не из приятных…

Как воспитать смелого мальчика

Храбрость, отвага, готовность спокойно принимать и преодолевать трудности – все эти качества у большинства детей справедливо вызывают восхищение. Как же воспитать в малыше эти качества, чтобы он не пугался ни хулиганов во дворе, ни злых собак, ни других возможных опасностей?

Страх является естественным, но…

Страх – абсолютно нормальное чувство. Он является естественным защитным механизмом организма на появление потенциально опасных ситуаций, которые могут нанести определенный ущерб здоровью и жизни человека. На улице темно – а вдруг там притаились хищники? Рядом ползет паук – он может укусить? Эти ситуации объединяет то, что страх мотивирует искать выход, решение подобного кризисного состояния. Темный переулок можно обойти по освещенной дороге, паука смахнуть в сторону. В этом заключается огромное значение страха. Но реакция у людей бывает разная: боязнь опасности заставляет нас изменить поведение, чтобы избежать возможного риска. И совсем другое: если страх парализует человека, лишает воли, переходит в трусость. И именно эти проявления в характере ребенка нужно искоренять, прививать смелость, силу воли и уверенность в себе, чтобы малыш мог вырасти здоровым, крепким с психологической точки зрения человеком. Тогда он будет спокойно воспринимать вызовы окружающего мира – и вместо паники искать выход из сложной ситуации.

Не стоит давить на ребенка, если вы видите, что он чего-то искренне боится. Это вы, взрослый, знаете, что собака не укусит, потому что гуляет на поводке и в наморднике. Это вы в курсе, что монстры под кроватью живут только в фильмах ужасов. И это вы понимаете, что знакомство с новыми детьми в детском саду может принести море положительных эмоций. А малыш еще боится, всё это для него новое, непознанное, необычное – а значит, такое, что может таить определенную опасность. И если вы решите посмеяться над ним, вы никак не подтолкнете его к решению внутреннего конфликта. Не стоит думать, будто услышав «трусишка, чего ты боишься», ребенок скажет «нет, я не такой, я не боюсь, я справлюсь!». Конечно, сказать-то он как раз может, чтобы оправдать себя, но его ощущения от этого не изменятся. И вместо того, чтобы реально бороться со страхом, он просто сделает вывод: бояться – стыдно. А раз так, буду бояться дальше, но тайком (особенно характерно для интровертов). Аналогичная реакция и на сравнение малыша с другими детьми. «Посмотри, твой товарищ не боится прививки, а ты чего?», «Какая умница девочка на площадке: не побоялась залезть на качели без помощи мамы – не то что ты…» – эти фразы лишь усугубляют проблему. Ведь они заставляют малыша почувствовать себя плохим, что может привести к развитию комплексов и даже неврозов.

Поддерживайте и учите самостоятельности

Лучшая политика в обучении смелости – помощь в преодолении детских страхов. Для начала расскажите ребенку всё то, что описано выше: страх является нормальным чувством, которое испытывают все люди. И нужно не стыдиться, а бороться с ним. Можно показать малышу, как его организм помогает ему в этом! Когда человек боится, у него учащается биение сердца и дыхание, чтобы ускорить движение крови и кислорода к органам. И благодаря этому мозг активнее ищет варианты выхода из кризиса, а мышцы собирают силу, чтобы как можно быстрее справиться с поставленной мозгом задачей: побежать, ускориться, дать сдачи. Конечно, ребенку 2-3 лет физиология сложна для понимания. Но он запомнит главное: тело придет ему на помощь, если он научится контролировать свой страх – не впадать в панику и застывать в ступоре перед лицом опасности, а находить силу воли для ее ликвидации. Хотя, разумеется, разговоров мало. И самое важное, что вы можете сделать: развивать уверенность ребенка в своих силах. Находите посильные задачи в других сферах, хвалите за значимые достижения, развивайте его эрудицию посредством познавательных книг или фильмов, отдайте в какую-то спортивную и творческую секцию, разыгрывайте различные конфликтные ситуации в тихой домашней обстановке в ролях, поощряйте знакомство с другими людьми – чем больше у него будет накоплен успешный опыт в коммуникации с окружающим миром, тем спокойнее он будет воспринимать те моменты, которые могут вызвать страх.

Отдельный вопрос – атмосфера в семье. Психологи подтвердят: наиболее часто боятся дети, которые наблюдают перекос в окружении. Причем перекос может быть разным. Так, вряд ли стоит пояснять, как конфликты и ссоры между членами семьи отражаются на ребенке. Постоянное наблюдение криков и скандалов плохо для развитие малыша: повышается его тревожность, он становится беспокойным и пугливым. Потому старайтесь поддерживать в семье нормальный градус отношений и единое направление воспитания – и сложные ситуации разрешайте без маленького свидетеля… Но не менее опасна и другая ситуация: если конфликтов нет, а ребенку уделяют повышенное внимание. Его нечаянно толкнул во дворе другой малыш, а вы сразу вступаете в склоку с его родителями, защищая чадо? Вы моментально одергиваете его при первой попытке потянуться к уличной кошке, подчеркивая, что можно нахвататься блох или она поцарапает? Такой подход к воспитанию – не лучший. Ведь это классическая гиперопека, где ребенка оберегают настолько сильно, что он либо уходит в себя и начинает бояться всего на свете (он же не научился решать проблемы без мамы или папы), либо устраивает бунт и перестает подчиняться даже здравым требованиям (а значит, о безопасности речь не идет). Потому вы обязаны постепенно, по мере его взросления, предоставлять ему известную степень свободы, позволять ошибаться и терпеть первые неудачи!

Помогите, защитите, расскажите о себе

Старайтесь везде соблюдать баланс. С одной стороны, ваш ребенок должен учиться справляться со страхами, уметь подчинять их себе. Но, с другой, он также должен чувствовать: родители рядом и в случае необходимости всегда помогут. Помните: у маленьких детей жизненный опыт минимальный! И потому им нужна поддержка с вашей стороны, объясните, почему бояться не стоит. А иногда слов мало – и нужна решительная реакция с вашей стороны. Если вы посидите с ребенком у его постели, пока не заснет после ночного кошмара, если вступитесь за него в серьезном конфликте с другим ребенком, если придержите, когда он, превозмогая страх высоты, карабкается на горку, он поймет главное: родители его защищают, если это действительно нужно. А значит, и бояться он будет меньше и реже.

Ваше поведение вообще один из ключевых факторов в обучении смелости. Ведь дети берут за образец для подражания родителей. Если мама кричит при виде мыши, то почему вы ожидаете иного от маленькой девочки? Если папа не может спокойно и достойно ответить грубияну на улице, впадая в ступор, то как может сын научиться справляться с подобными ситуациями? Помните: ребенок наблюдает за вами! Дети до 2-3 лет не различают плохое и хорошее. Для них всё, что делают родители, является примером, который следует копировать. Только не переусердствуйте – не пытайтесь создать образ бесстрашного человека. Мы же говорили, что страх естественен? Донесите это до малыша на личном примере. Расскажите, как вам было страшно в той или иной ситуации (неважно, был ли ребенок ее свидетелем или она произошла давно) и как из нее вышли, преодолев боязнь и подчинив ее своей силе воли. Поясните, что страшились конкретной опасности, но придумали, как свести риск к минимуму, подстраховавшись от неприятностей — и теперь можете с юмором относиться к тому происшествию, что зря его боялись. Такой опыт (как, кстати, и примеры из сказок и мультфильмов с детальным анализом их сюжета) для ребенка крайне полезен. Если сравнение с детьми может заставить комплексовать, то сравнение с родителями или любимыми персонажами мотивирует – уж на них-то малыш всегда хочет быть похожим!

P.S. Обязательно научите ребенка ощущать границу допустимого! Все-таки страх удерживает нас от излишнего риска. И иногда самым разумным решением будет отказаться от потенциально опасного развития ситуации. Уверенность в своих силах – хорошо, но не нужно путать ее с самоуверенностью, ведь человек, чрез меры верящий в свои силы, подвергает себя и других неоправданному риску.

Расскажите, а как вы учите ребенка быть смелым и храбрым в опасных, стрессовых ситуациях?

голоса

Рейтинг статьи

Воспитание мальчика. Советы психолога — DNA health

Проблемы воспитания ребёнка очень часто осознаются взрослыми, лишь когда дети вырастают, так и не став полноценной личностью. И особенно большое разочарование мы испытываем, когда понимаем, что нам не удалось воспитать своих сыновей настоящими мужчинами, когда видим вместо продолжателей нашего дела, нашего рода людей слабых и не готовых брать на себя ответственность.
Как не допустить этого? Как воспитать настоящего мужчину? Своими мыслями по этому поводу с читателями делится известный российский психолог, популяризатор практической психологии, автор статей и научно-популярных книг, ректор Университета практической психологии и руководитель тренинг-центра «Синтон» Николай Иванович Козлов.

— Николай Иванович, пожалуй, каждый родитель желает, чтобы его сын стал настоящим мужчиной. Однако в современном мире, пестреющем искажениями общепринятых норм, то и дело поддаёшься сомнениям. Кто такой настоящий мужчина и к какому идеалу нужно стремиться родителям?

— Давайте сразу определимся, что настоящим мужчиной могут назвать себя не все представители мужского пола, ведь определяется это не только физиологией. Мужчина — это прежде всего социальная роль, собирательный образ, сочетающий в себе лучшие мужские качества. Это не грубый и невежественный мужлан, но в то же время и не беспомощный, нуждающийся в опеке взрослый ребёнок.
Мужчина обладает не только развитым мужественным телом, но и острым умом, уверенностью в себе и ответственностью. В то же время настоящему мужчине присущи и такие качества, как нежность, деликатность, мягкость. У него тёплая и глубокая душа.

— Озвученные вами мужские качества — это итог воспитания или само собой разумеющаяся природная данность?

— Конечно же, воспитания. Долг родителей — вырастить из мальчика мужчину. Само по себе это не происходит. Для воспитания мальчика одной лишь материнской любви недостаточно. Будущий мужчина должен видеть перед собой образец достойного мужского поведения во всех смыслах этого слова. Другими словами, мальчика нужно воспитывать по-мужски, давая ему возможность стать полноценным мужчиной. Именно такое воспитание помогает мужчине преодолевать трудности, не сдаваться перед проблемами, быть любящим отцом и заботиться о своих близких. К сожалению, современные родители далеко не всегда понимают, в чём именно нуждается их сын…

— И что же это?

— Мужская культура. Воспитать мужчину можно только в мужской культуре. Это сложное и многогранное понятие, охватывающее разные аспекты жизни мужчины. Например, мужская культура — это полагаться на разум, а не на чувства и эмоции, что больше присуще женщинам. Решение проблем и выход из сложных ситуаций у мужчин происходит путём обдумывания, но никак не переживаний.
Мужская культура — это требовательность, в первую очередь к самому себе. Чувство долга у мальчика следует воспитывать с трёх лет, когда ребёнок уже осознаёт свою личность. С этого же возраста следует приучать будущего мужчину принимать решения, а самое главное — отвечать за них. Важно, чтобы мужчина отвечал именно за свои решения, а не за решения, скажем, своей супруги. В последнем случае наиболее подходящее слово, характеризующее такого мужчину, — подкаблучник. Вы наверняка не хотите, чтобы ваш сын стал подкаблучником. Тогда дайте ему свободу принимать собственные решения и отвечать за них. На этом пути будут ошибки, и будущий мужчина должен исправлять их только за свой счёт.

Наконец, мужская культура — это и мужские обязанности перед своей семьёй и Родиной, как бы пафосно это ни звучало. Мужчина был защитником тысячу лет назад, таковым он остаётся и сейчас.
Все знают о том, что мужчина должен посадить дерево, построить дом и воспитать сына. Это очень правильное и необычайно ёмкое утверждение, указывающее на то, что настоящий мужчина живёт не только для себя.
Ответственный и самостоятельный человек формируется только в мужской культуре. Я вам скажу больше, я против того, чтобы смелые и умные девочки воспитывались в женской культуре. Нельзя девочке прививать беспомощность и постоянно жалеть её. Тем более это недопустимо для мальчиков.

— Из каких элементов складывается мужское воспитание в рамках упомянутой вами мужской культуры?

— Их очень много, и заниматься этим нужно с раннего детства. Здесь, наверное, нужно сказать главное: не относитесь к своему чаду, как к хрусталю. Будущий мужчина в состоянии переносить нагрузки, даже боль, и эти качества следует развивать с раннего детства. Ничего страшного, если малыш упадёт. Часто любящая мама из такой ситуации делает трагедию. Это категорически недопустимо, ведь так вы даёте ребёнку дурную установку на жизнь. Поэтому, когда ваш ребёнок падает или получает царапину, не спешите его обнимать, целовать и жалеть, даже если вам этого очень хочется. Позаботьтесь о мужских качествах вашего сына, которые закладываются уже сейчас. Поверьте, если вашему ребёнку потребуется помощь, он сам у вас её попросит. Не неситесь впереди паровоза, дайте будущему мужчине самостоятельно справиться со своей проблемой. При этом ребёнок должен знать, что он всегда может рассчитывать на помощь своих родителей, это крайне важно.

Я счастливый отец пятерых детей. Ни секунды не пожалел о том, что я окунал их в ледяную воду уже с первых дней жизни. Они голенькие носились по квартире, и никто на них не кричал: «Оденься, простынешь». Нет, от такого воспитания не простужаются. Я привил своим детям любовь к спорту, это обязательное условие для гармоничного развития личности, тем более мужчины.

— А какие виды спорта вы бы рекомендовали для мальчиков?

— Я настоятельно рекомендую четыре вида физической активности для мальчиков: лёгкую атлетику, плавание, боевые искусства и танцы. Сочетание этих видов физической активности развивают мужчину не только физически, но и духовно. Ребёнку нужно постараться быть первым в лёгкой атлетике и плавании: обгонять своих сверстников, стремиться к лучшим результатам. Боевые единоборства — это воспитание мужества и самодисциплины. Кроме того, любое боевое искусство учит мужчину уважать своего противника, вырабатывает волю и культивирует в личности лидерские качества. Не секрет, что наиболее успешные бизнесмены получаются именно из спортсменов, поскольку спорт формирует все положительные личностные качества мужчины.

Отдельно нужно сказать о танцах, которые просто обязательны для каждого мужчины. Это тоже спорт, причём далеко не самый лёгкий. Танцы учат мужчину держать ровную осанку, чувствовать свою партнёршу, а также слушать музыку и двигаться ей в такт. Согласитесь, задача не из лёгких. Хороший танец — это слаженная работа тела и мозга. Мужчина-танцор воспитан, галантен и внимателен к женщине.

— Что ещё, кроме спорта, формирует в мальчике мужчину?

— Многие родители полагают, что, отдав своего сына в секцию по карате или записав его в местную баскетбольную команду, они сразу решают все проблемы, связанные с воспитанием. Это глубокое заблуждение. Воспитание детей — непрерывный процесс, и вовлечённость родителей должна быть постоянной. Лишь лёгкой атлетикой, плаванием, танцами и боевыми единоборствами проблему воспитания не решить. Это очень хорошее подспорье, но никак не замена родительскому воспитанию.

Любящие папа и мама не должны делать из своего сына труса. Например, будущий мужчина не боится один засыпать ночью, а когда нужно, он непременно заступится за девочку или своих друзей. Здесь я хочу акцентировать на том, что в данном случае речь не идёт об отсутствии страха, ведь это чувство эволюционно развито в каждом организме и помогает ему выживать в условиях опасности. Поэтому ваш сын должен уметь трезво оценивать ситуацию, осознавая все риски и последствия. Один из красочных примеров — правило поведения с грабителями. Во всех школах единоборств опытные инструкторы учат своих учеников, что жизнь и здоровье дороже кошелька. Если грабитель угрожает вам или вашему близкому человеку оружием, требуя деньги, то самое разумное — это отдать деньги, каким бы искусным борцом вы ни были. Это пример трезвой оценки сложившейся ситуации, который позволит вам сохранить жизнь и здоровье.

Умение усмирять свой пыл и не рисковать без нужды — навык, которым обязан владеть мужчина. Слишком безответственно со стороны мужчины подвергать себя опасности, когда ему нужно быть кормильцем для своей семьи и заботиться о родителях.
Ещё одним важнейшим качеством настоящего мужчины является хладнокровный разум. Всегда требуйте от вашего сына объяснить и обосновать свои решения. Он чётко должен понимать, что и для чего он делает. Если же над разумом начинают преобладать эмоции, то это дорога в никуда. Такому человеку сложно ставить цели, а ещё сложнее добиваться их. Только рассудительный человек может трезво оценивать свои возможности и добиваться положительных результатов своей деятельности, будь то работа, учёба или личная жизнь.

— Николай Иванович, мы, похоже, разобрались с образом настоящего мужчины и с составными частями мужского воспитания… Кто же должен больше уделять времени воспитанию сына? Отец? Мать? Или всё должно быть поровну?

— Уверяю вас, что от мальчиков нужно как можно раньше убирать женскую культуру. Воспитанием мальчиков должны заниматься отцы, и это не просто моё твёрдое убеждение, а данность. Другой вопрос, что многие современные отцы не понимают, как воспитывать сына. Причин тому много, и нет смысла о них говорить. В то же время я допускаю, что, к примеру, женщина, воспитывающая сына без отца, вполне может обеспечить мальчика мужской культурой, всем тем, о чём мы с вами говорили выше. Но это уже частности, о которых тоже стоит поговорить отдельно, ведь в нашей стране так много неполных семей и всё это, естественно, отражается на воспитании детей.
Если же мы говорим о полных семьях, то отец должен как можно раньше вовлекаться в процесс воспитания мальчика. Ребёнку необходимо следовать образу достойного мужского поведения в семье, которое показать может только отец.

— То есть уже с рождения отец должен проявлять активность в воспитании?

— Конечно! Но здесь есть несколько подводных камней, о которых обязательно нужно сказать нашим читателям. Дело в том, что, по крайней мере, до трёх лет мужчинам детьми заниматься неинтересно. Нужно сказать, что в этот период, собственно, и воспитательных задач минимум, а заниматься просто кормлением ребёнка мужчины считают для себя неправильным, — дескать, не мужское это занятие. И в этом, возможно, большая ошибка.
Я же своими детьми занимался с первых дней. И чем больше занимался я, чем меньше допускал к делу воспитания мальчиков жену, тем лучше. Ошибка в том, что мужчины склонны доверять вопросы воспитания детей своим жёнам. Сами понимаете, что оправданий здесь много, та же усталость от работы. Однако женщины воспитывают мальчиков неправильно. У каждой женщины слишком много заботы и слишком много жалости к своему ребёнку. Что поделать, такова наша природа.

Превалирование женского воспитания в раннем детстве ещё допустимо. По крайней мере, до года это не видно и не так страшно. Хотя ситуации в моей практике бывают самые разные. Консультировал я семейную пару — Тараса и Ирину. Тарас говорит: «Я с дочкой посидел, посмотрел, когда она плачет, когда она не плачет. И я увидел, что можно сделать, чтобы моя дочь перестала плакать. И теперь она никогда не плачет. А у Иры, как бы она внимательна ни была (она тоже психолог), всё равно плачет».
Женщины, даже когда осознанно заботятся, чтобы дети не были плаксивыми, всё равно не в состоянии избавиться от женской привычки жалеть и поддерживать, когда ребёнку плохо. Поэтому в воспитании мальчиков и, кстати, девочек (я бы здесь, по крайней мере изначально, большой разницы не делал) очень важна роль отца.

— А какова роль матери в процессе воспитания будущего мужчины?

— Её задача заключается в помощи мужу: поддерживать его позицию, иногда распределять роли. Например, мы часто просто договариваемся, кто сегодня будет хороший, а кто плохой, ведь на двоих это лучше и легче делать. Предположим, сегодня я вполне заслуженно повысил голос на своих детей, супруга подойдёт и скажет: «Ну что вы, не сердите папу, он же прав». В другой раз наши роли меняются. Уже я подхожу к провинившимся непоседам и строго говорю: «Слушайте, поберегите мамины нервы, она уже не выдерживает рядом с вами. Что такое?! Ну-ка давайте маму целовать и быстро всё прибирать».
На двоих многие вещи раскладываются проще, а кто здесь мама, кто папа — это не так важно. И ещё одно. Очень важно, на каких образцах у мальчика будет воспитываться понимание того, как именно мужчина может и должен относиться к женщине: насколько он заботлив, насколько он внимателен, насколько тем не менее он является главой семьи. Это ребёнок должен впитывать с детства. И в этом нет никакого большого секрета.

Отмечу, что если мама воспитывалась в мужской культуре, то это первый помощник папы, важнейший человек в жизни ребёнка, так же как и папа. Папа и мама — два самых важных человека для ребёнка.
— Правильно ли я понимаю, что если мама не воспитывалась в мужской культуре, то ей сложнее будет сыну дать мужское воспитание?

— Да. Под женской культурой тут подразумевается доминирование чувств над разумом, чрезмерная опека и защита. «Это девочка, не буди её, пусть поспит» или «Ой, бедняжка, поцарапалась!» — всё это типичные примеры женской культуры, которая вредит мальчику. А вот если, например, девочка воспитывалась в офицерской семье и папа там был главой семьи, то он ей спуску не давал, запрещая врать, плакать, мордочки строить: «Мы этим не занимаемся!». Сказано — сделано. Если девочка воспитывалась в таких правилах, она дать правильное мужское воспитание своему сыну может.
На самом деле, это не какое-то редкое исключение, ранее в России воспитание в правилах мужской культуры было очень распространено. Такое строгое воспитание было принято и в дворянских семьях, и в Смольном институте благородных девиц. Интереснейшее было заведение, созданное Екатериной II, образцовое, лучшее в Европе.
В Смольном была абсолютно строгая дисциплина, и одновременно осуществлялось воспитание лучших женских качеств. По заветам Екатерины II смолянки были очень живыми и весёлыми девушками, они воспитывались в духе позитива и радости, ходить с унылыми лицами им было запрещено. Устав Смольного настоятельно требовал, чтобы воспитанницы всегда имели вид бодрый, весёлый, довольный и «вольные действия души». И при этом условия их жизни были спартанскими: девочки умывались с утра холодной водой из Невы, делали зарядочку, далее уроки и занятия по распорядку дня с утра до вечера. В их спальнях, как в казармах, зимой температура выше 16 не поднималась. И питание было как в царских семьях, т. е. очень скудным! Вот так и воспитывались смолянки: в строгих традициях мужской культуры. Вырастали красавицы и становились гувернантками в лучших дворянских семьях либо женами русских офицеров. Выпускницы Смольного института были готовы достойно воспитывать и девочек, и мальчиков.
Как же не хватает подобного воспитания сегодня! Но, может быть, именно вы сможете дать своим детям настоящее воспитание?

Как воспитать из мальчика настоящего мужчину

Что требуется для воспитания сына настоящим мужчиной? Как правильно воспитывать мальчика?

Вопрос воспитания мальчиков волнует не только матерей — одиночек, остро переживающих уход зачастую единственного мужчины, к которому были нежные чувства. Часто такими вопросами задаются большинство родителей. Как привить сынишке мужское поведение? Как вырастить его настоящим мужчиной?

По статистике, мужского населения на Земле, конечно, немало. А вот назвать мужчиной можно далеко не каждого представителя сильного пола. Почему же так происходит и как исправить ситуацию? Давайте разберемся.

Кто такой настоящий мужчина?

Да, согласитесь, уже этот вопрос сам по себе сложный. И с ответом на него желательно определиться еще перед воспитанием.

Казалось бы, что такого – мужчина есть мужчина. Но, оказывается, представления о его «настоящести» у представительниц прекрасного пола очень отличается. Ведь обязанность мужчины — не только носить штаны, материально обеспечивать семью, пить — курить и резко выражаться. Со всем этим прекрасно справляются женщины, девушки и даже девочки… скажем так, среднего школьного возраста. Совсем другое дело – умение принять решение и поставить цель. Достигать, прекрасно понимая, что придется вложить силы, время, ресурсы, те же деньги. И отвечать, прежде всего, перед собой за решения и слова. Говорить только то, в чем разбираешься и просить совета в вопросах, по разным причинам неизвестных.

Перечисленные качества примерно описывают образ мужчины в обществе. Дамы еще хотят видеть в нем рыцаря, в идеале на белом коне. Если нет коня, сгодится и «мерседес» последней марки.

Мужчины уважают друг в друге хозяйственность, жесткость и деловую хватку. Ценится и умеренное «ухлестывание» за женщинами, умеренная жадность и умение постоять за себя. И, конечно же, настоящая мужская дружба, без всяких «соплей» и сантиментов.

Вы спрашиваете, как во всем этом найти умеренность? Очень просто. Мужчина ищет и находит удовольствие во всех проявлениях жизни. Но легко живет без любого из них.

Бесспорно, такого мужчину будут мало любить. Намного проще полюбить маменькиного сыночка, который будет читать тебе стихи под окном и вязать уютные тапочки. А влюбиться всегда проще в альфа-самца, мачо, от которого на километры вокруг прет тестостерон. Но такого ли человека вы хотели бы видеть с собой рядом всю жизнь? Готовы ли вы стать мамочкой первому или постоянно терпеть измены и пренебрежение второго? Подумайте об этом.

Настоящего мужчину же будут уважать. В большинстве своем, уважение к нему появляется сразу, непроизвольно. Словно не может быть иначе. И, конечно же, сформируется такой мужчина лет в тридцать. Несколько лет в обе стороны не составят принципиальной разницы.

Как же воспитать сына именно таким? Наверняка, надо знать какие-то «секретики»? Бесспорно, основа мужского поведения закладывается еще в детстве.

Мальчик и мужчина

Когда же начинать воспитывать в мальчике мужские качества? Ответ прост… чем раньше, тем лучше. Это по (анти) научно — психологическим канонам в 14 лет у мальчиков в голове гуляет ветер, а чуть пониже поясницы — детство. В 16 лет Аркадий Гайдар, писатель и участник Гражданской войны, а не политик, командовал полком Частей Особого Назначения. Другими словами, аналога современного спецназа. После Великой Отечественной 14-летние юноши снимали немецкие мины. В 2005 году пятнадцатилетние юноши участвовали в спасательных операциях, сохраняли здоровье и покой жителей городов — миллионников.

Наука эти случаи игнорирует. Практикующие психологи объясняют: к пятому году жизни у мальчиков из игр проявляется круг интересных занятий. К шестому — седьмому году формируются зачатки действий, задающих будущие профессии. Мальчик психологически готов получать профессиональные знания вместе с общеобразовательными.

На десятом году жизни у мальчика готовы не только задатки профессий, но и некоторые знания о них. Несколько лет будущий мужчина активно впитывает нужную информацию. Одновременно получает жизненные уроки: что такое дружба, и как она разрушается. Отдают ли все долги, и зачем вообще нужны деньги. А также многое и многое другое.

Увы, система образования родом из благополучного СССР многих уроков дать не в силах. В 5 — 6 лет мальчик преображается. Внимание сына переключается от источника заботы — матери, к отцу, как основному символу мужественности. Ребенок начинает больше интересоваться другими родственниками мужского пола – дядями, дедушками, старшими братьями.

Когда и как воспитывать?

Сказать десятилетнему мальчику, что он скоро станет мужчиной — не сказать ничего. Сын вас услышит, но вряд ли поймет, о чем речь. Ведь идеал мужских качеств еще впереди, а сегодня — завтра предстоит решать более важные задачи. Например, пойти погулять с Ванькой или дать списать Пашке математику в обмен на географию. Слова о бесполезности списывания ребенку абсолютно непонятны. Ведь получить оценку можно сейчас и без усилий, а когда-то потом… можно и учебник открыть.

Ребенку еще младше понятно и того меньше. Даже слово «характер» — загадка, а уж тем более — мужской. Юноше слушать старших некогда, да и желания нет. Ведь он психологически самодостаточен, пора показывать знания — умения миру. Грубо говоря, к половому созреванию мужчиной надо уже быть. Конечно, многие мужчины остаются детьми и в 40 лет, и взрослеть никогда не поздно. Но все же, чем раньше, тем лучше.

Немаловажное значение играет положительный пример мужчины в семье. Когда папа — настоящий мужчина, скорее всего, сын будет равняться на него и всячески ему подражать. Не зря же пословица гласит: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя – ведь дети все равно будут похожи на вас». Но не стоит недооценивать и роль мамы в этом непростом процессе. Если мать уважает и любит отца, восхищается им, мальчик будет стремиться тоже стать, как папа. В противном же случае, когда мама на глазах у детей всячески унижает, «пилит» своего мужчину, проявляет к нему неуважение, есть все шансы вырастить неуверенных в себе лиц мужского пола, которые так никогда и не станут настоящими мужчинами.

Спорт и воспитание мужчин

Вопреки общепринятому мнению, спорт дает не только физическое здоровье. Разумеется, если нагрузки в радость и без допингов. Большинство успешных мужчин в 70 и даже 80 лет активно занимаются спортом. Катаются на горных лыжах, плавают, прыгают с парашютом и ходят в горы. Секрет прост: спорт дает мужчинам почувствовать собственную силу и сбросить стресс.

Медицинское обоснование такого эффекта следующее: стресс представляет собой комбинацию состояний и реакций организма на сильное или долгое воздействие раздражителей, и характеризуется последовательным развитием трех фаз. На первой организм отвечает на воздействие адекватно силе, старается всячески уклониться. На второй приспосабливается к воздействию и реагирует только при его резком изменении. Третья стадия характеризуется истощением организма; в результате реакции искажаются и становятся ненормальными. На этой стадии резко ухудшается здоровье.

Первобытный человек имел очень ограниченный список стрессов и лишь два пути разрешения. Первый — убежать. Второй — догнать и съесть. Нам достались не только эти механизмы, но и третий: выплеснуть накипевшие эмоции, то есть, то же разрешение психологического стресса через действие.

Американские фирмы создают комнаты психологической разгрузки, где сотрудник может орать на манекены и фотографии босса. Японцы в аналогичных комнатах предлагают сотруднику вдоволь отлупить шефа не только руками, но и мебелью или даже деревянными макетами холодного оружия. У нас такой комнатой психологической разгрузки становится семья или спортзал. Можно пробежкой сбросить усталость после нудного офиса, выжать штангу и доказать себе: я еще о-го-го и могу много чего. Только организм должен с детства привыкнуть к нагрузкам.

Разумеется, приучать ребенка к спорту надо постепенно. Хотя бы с одного упражнения на группу мышц и трех подходов за день. Ведь большое всегда начинается с малого.

А еще спорт дает среду для личностного роста. Ведь спортивная секция прививает множество навыков настоящего мужчины. Это и умение ставить цель, и навык рассчитать силы, и сложное для людей вне спорта — управление временем. Пользуйтесь! Вместе радуйтесь успехам!

Да, в спорте бывают и поражения. Мальчиков нужно поддерживать, объяснять, как поражение в спорте становится важным шагом к победе. Это учит анализировать свои ошибки и в будущем избегать их.

На определенном этапе развития мужчины появляются темы, которые в семье по разным причинам не обсуждаются. Они обговариваются с тренером. Да, часто именно тренер становится вторым отцом и помогает мальчишкам взрослеть. Даже если «ребенку» уже под 50 и дома ждет семья.

Возвращаясь к семье. Дома мальчиков нужно поддерживать. Помогать в трудностях. Соглашаться на помощь маленького мужчины. Даже если после него придется переделывать. Ведь так проявляются первые интересы будущего мужчины, и главные шаги на пути забытого уже рыцарства. Интересы важно развить, по возможности в специализированной секции или кружке. Ведь это тоже среда личностного роста мужчины, первый шажок к белому «мерседесу». Дальнейшие шаги будут легче и более выигрышные по сравнению со сверстниками, лишенными навыков специализированного кружка.

Как вырастить настоящего мужчину: советы психологов

Специалисты рекомендуют при воспитании мальчиков прислушаться к простым советам:

Научите сынишку хорошим манерам: употреблять вежливые слова «спасибо» и «пожалуйста», предлагать помощь, подавать руку женщинам, уступать место в общественном транспорте и т.п. Эти навыки сделают мир вокруг вашего мальчика немного лучше и добрее;
Научите сына проговаривать словами свои чувства. Маленький ребенок может прятать лицо от смущения, кричать от отчаяния, плакать от страха или кусаться от волнения. Ваша задача — объяснить ему, что это нормальные эмоции. Они диктуют телу, как надо себя вести. Очень важно обсуждать с мальчиком свои собственные эмоции. Однажды он вырастет, и благодаря вашей помощи будет знать и чувствовать разницу между смущением и злостью, горем и разочарованием. Он научится нормально справляться со своими эмоциями, грамотно их выражать, при этом не испытывая стеснения или чувства вины;
Приучите сына к порядку: научите его убирать за собой, стирать носки, готовить, гладить рубашки. Да, вполне может быть, что такие умения ему никогда не пригодятся, но в какой-то момент его будущая жена будет вам очень благодарна;
Приобщите ребенка к чтению. Читайте ему книги, читайте вместе с ним. Делитесь с ним тем, что вы читаете. Рассказывайте ему о ваших любимых героях и книгах, объясняйте, почему так важно каждому человеку читать книжки. Вместе с сыном обсуждайте прочитанное, фантазируйте, додумывайте, рисуйте его любимые сказки;
Дайте сыну ориентиры — примеры умных, хороших, сильных, смелых, честных и талантливых людей. Рассказывайте ему о великих художниках, писателях, путешественниках, ученых, исследователях, космонавтах, артистах, фотографах. Вместе изучайте их жизнь и истории достижения успеха;
Дайте ему возможность во что-нибудь верить. Не раз вашему мальчику придется испытывать тревогу или страх, горе или боль, или просто нуждаться в маме тогда, когда ее не будет рядом. Так дайте ему то, к чему он всегда сможет обращаться, когда чувствует себя плохо, чтобы он знал — он никогда не будет одинок;
Научите его проигрывать. Как бы вам ни хотелось, ваш малыш не сможет быть всегда победителем. Объясните ему, что люди иногда выигрывают, а иногда проигрывают. Но это не значит, что надо сдаваться и бросать начатое дело. Ошибки открывают дальнейшие возможности. И тогда поражения станут шагами к победе;
Научите мальчика тому, что порой надо – и это совсем не стыдно — быть очень нежным – например, к маленьким детишкам, цветам, животным, чувствам других людей;
Объясните сыну, что в достижении совершенства очень помогает практика. И это относится не только к музыке или спорту, но и ко всем делам в жизни. Помогите ему выработать правильные привычки, которые смогут помочь уже взрослому мужчине легко и без проблем справляться с задачами в жизни;
Отвечайте на вопросы: «Почему?». Ищите вместе ответы. Покажите сыну, где можно найти ответ (например, спросить папу, дедушку или бабушку, посмотреть в энциклопедии или в Интернете). Задавайте встречные вопросы, чтобы побуждать мальчика думать самостоятельно;
Предоставьте возможность папе научить сына самым главным вещам. Со временем у мальчика сформируется правильное мнение: папа знает и умеет все на свете. Конечно, вы навсегда останетесь для сына любимой мамой, но для мальчика папа – особенный человек, который точно знает ответы на все вопросы;
Дайте мальчику возможность помогать. Не заставляйте, а именно дайте возможность! Станьте сами примером для сына – помогайте друг другу и другим людям.

Кроме того, психологи настоятельно рекомендуют не стесняться целовать и обнимать маленьких мальчиков! Любая мама сынишек подтвердит, что в детстве они очень любящие и нежные. Поэтому не забывайте целовать и обнимать своего ребенка, особенно когда он шалит и капризничает. Не бойтесь, что мальчик вырастет неженкой – вы просто удовлетворите его естественную и острую потребность в любви.

Мужской взгляд

Мужчину воспитывает, в первую очередь, действие. И во все остальные очереди — тоже. Это вовсе не значит, что мальчику нужно только приказывать — «сделай уроки» или «помой посуду». Подобное обращение поможет вырастить из маленького мужчины безвольного червяка, начисто лишенного возможности самостоятельно ставить цели в жизни. Мальчику нужны ситуации, требующие смекалки, силы и знаний. Разумеется, по его возможностям. Подобные ситуации дает мелкий ремонт в гараже или помощь отцу в починке мебели. Ради подобных ситуаций отцам нужно больше находиться дома, общаться и дурачиться с сыновьями. Ведь активные игры с телесным контактом закладывают основы доверия в семье. И да, активные игры — тоже спорт, без которого мужчинам, как без воздуха.

Растите вместе с сыном, и будьте счастливы!

Женский взгляд

Каждой маме хочется вырастить своего сынишку настоящим мужчиной. Даже когда он еще не умеет говорить, ходить, и только лишь несмело улыбается беззубым ротиком, маме он уже видится большим и сильным рыцарем. Конечно, до этого еще годы и годы, но так хочется помочь ему стать именно таким, настоящим…

Естественно, не будет лишним прислушаться к мнению специалистов. Но не менее важной для мамы должна быть собственная интуиция и любовь к своему ребенку. Ведь наперед очень сложно сказать, а подойдет ли именно вашему мальчику тот образ «большого и сильного», который вы ему уготовили в мыслях? И, если он вырастет не банкиром с толстым чемоданом или известным спортсменом, а креативным художником ли музыкантом, — разве он от этого не будет настоящим мужчиной?

Возможно, наши рамки и представления о «настоящести» мужчин все-таки немного стереотипны. Как бы там ни было, мне лично хотелось бы, чтобы мой сын вырос счастливым человеком. В том представлении, в котором он сам это будет видеть. И, конечно же, родители должны ему в этом помочь. Не навязывать, не диктовать, не вести в нужном нам направлении. А именно помочь разобраться в себе, найти себя.

А что касается маленьких мальчиков… Маме надо стать для сына домом. Когда маленький ребенок учится ходить, он всего на несколько шажков отходит от мамы, а затем снова возвращается. Когда он научится рисовать, ему будет так важна ваша гордая улыбка. Когда он увлечется футболом – именно ваше лицо он будет искать на трибуне. И даже когда он станет взрослым и очень сильным, и в его жизни появится новая женщина, своя семья и свой дом, вы по-прежнему останетесь его мамой. Неизменно любящей и уверенной в нем и в его «настоящести».

«Любите своих сыновей, помогайте им вырасти настоящими мужчинами и будьте счастливы всегда!»
Евгений и Анна Кутявины

Как воспитывать мальчика настоящим мужчиной: советы

Время чтения: 7 минут

Чтобы из сына вырос мужчина, хороший отец, достойный член общества, важно знать, как воспитывать мальчика. Представители сильного пола, способные на поступки и признания, уверенные в себе, мужественные и смелые, вырастают из маленьких мальчиков, мама и папа которых нашли правильный педагогический подход. Существует множество тонкостей и нюансов, которые нужно знать, чтобы вырастить хорошего человека, всесторонне развитую личность, настоящего мужчину.

Воспитание мальчиков

В Древней Руси считали, что женщины не должны воспитывать сыновей. Это мужская задача. Для дворянских детей нанимались гувернеры, а малыши из низших сословий вращались в мужской среде благодаря раннему приобщению к труду. Уже с 20 века мальчики все реже воспитываются под мужским вниманием, заботы о детях перекладывается на женские плечи. Недостаток мужского влияния сказывается на манере поведения взрослого сына. Мужчины становятся безынициативными, не могут дать отпор обидчику, не хотят преодолевать трудности.

Психология воспитания мальчиков

Мужественные, сильные и смелые мужчины не рождаются сразу с таким набором человеческих качеств. Характер представителей сильного пола родом из детства. Правильные действия родителей, основанные на особенностях психологии мальчишек, – ключ к успеху, ответ, как правильно воспитывать сыновей. К мальчикам и девочкам нужен разный подход, ведь и психология у них разная. Чтобы сын стал достойным членом современного общества, важно строить с ним уважительные, доверительные отношения.

Правила воспитания

У каждой семьи методы воспитания могут разниться, но если задачей родителей является формирование сильной, ответственной личности, то стоит воспитывать сына, следуя следующим нескольким правилам:

Малыш должен иметь чувство собственного достоинства, а не просто выполнять распоряжения родителей.
Даже дошкольник, не говоря про подростка, должен четко понимать, что все начатое нужно доводить до конца.
Пусть мальчики занимаются спортом. Это нужно не только для физической подготовки, но и для появления самодисциплины.
У ребенка важно воспитывать стойкость при поражениях, при этом трудности нужно преодолевать любыми путями.
У мальчиков нужно воспитывать чувство ответственности, милосердие.

Мужское воспитание

Роль отца в задаче, как воспитывать мальчиков, сложно переоценить. Если до 4-5 лет большее значение для крохи имеет мать, то после – тянется к папе. Только через общение с отцом (или другими мужчинами) мальчик учится мужскому поведению. Дети копируют поведение пап, ведь его нравственные принципы, привычки и манеры являются воплощением эталона мужественности, примером для подражания. Авторитет отца, отношение к матери определяют, насколько мальчик будет любить, уважать свою будущую семью, жену.

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной

Мужской характер формируется из-за разных действий родителей. Одни делают акцент на учебе и книгах, другие считают важным этапом формирования личности занятия спортом, для третьих важно воспитывать ребенка, любящего труд. Какой бы путь вы не выбрали, главное – показывать крохе положительный пример. Только ваше трудолюбие, любовь к спорту, ответственность смогут проявить, воспитывать в ребенке такие же качества.

Половое воспитание

Не меньше чем психологические аспекты воспитания, для мальчика важны физиологические. С рождения следите за формированием мочеполовой системы, при обнаружении проблем обращайтесь к специалисту. Причиной могут стать слабое или чрезмерное развитие половых органов, сужение или воспаление крайней плоти, другие нарушения. В детстве закладываются гигиенические привычки. Для мальчиков нечистоплотность может стать причиной воспалений, болей, отеков. Родители обязаны своевременно сформировать, воспитать полезные привычки.

Помимо гигиены, половое воспитание затрагивает и другие аспекты. Задача матери и отца помочь сыну понять свою принадлежность к мужскому полу, научить его адекватно себя вести в отношениях с противоположным полом. Дети должны получать сведения о сексуальной жизни от родителей, а не от сверстников или через интернет. В 7-11 лет мальчики уже должны быть осведомлены о репродуктивной функции и деторождении, наступающем половом созревании и изменениях, которые их ждут. После 12 лет подросткам надо знать:

о существовании разных форм сексуальности;
о заболеваниях, передающихся половым путем;
о сексуальном насилии;
о безопасном сексе.

Как воспитать мальчика смелым

Если с детства мальчик будет всего бояться, высока вероятность, что с возрастом эти страхи только усилятся. Родителям стоит приложить немало стараний, чтобы развить смелость у будущего мужчины. В помощь мамам и папам, желающим видеть своего малыша бесстрашным, несколько рекомендаций:

Для уверенности, воспитания мужественности и смелости ребенку необходима гармония в семье. Когда мама и папа не могут прийти к единому мнению, ребенок находится в растерянности и замешательстве.
Нельзя хвалить и ставить в пример других детей. Такое сравнение может привести к неуверенности.
Опека, переживания о сыне должны проявляться в меру.
Для развития смелости нужны занятия спортом.
Нельзя называть ребенка трусом. Нужно научить малыша бороться со своими страхами, например, с помощью чувства юмора.

Как воспитать хорошего сына

Родители хотят воспитать сына ответственным, проявляющим инициативу, сильным, но вместе с тем любящим, заботливым и внимательным. Эти естественные желания мамы и папы воплотить в жизнь сложно, но есть несколько правил воспитания, которые помогут в этом:

поддерживайте проявления самостоятельности, активности и другие черты мужского характера;
будьте примером для сына всегда и во всем;
приучайте сына к труду с раннего возраста;
относитесь к нему с разумной требовательностью.

Как правильно воспитывать мальчика

При решении вопроса, как воспитывать мальчика, важно учитывать особенности возраста ребенка. Начинать нужно с самого рождения, а со взрослением малыша придется прилагать все больше и больше усилий. При правильном подходе ваши труды воздадутся хорошими результатами. На определенных этапах роль матери или отца становится значимее, но оба родителя должны в равной степени прилагать усилия для воспитания.

Воспитание мальчика с рождения

В воспитании ребенка до 3 лет пол не имеет значения. Ребенок в этом возрасте проводит большую часть времени с мамой, связь с которой очень прочна. Папа в этот период играет второстепенную роль. Родители должны себя вести так, чтобы кроха чувствовал себя в безопасности. Малыш, окруженный любовью и заботой мамы, вырастает уверенным в себе и своих силах. До 3 лет специалисты рекомендуют не посещать детский сад. Дети, почувствовавшие себя брошенными, часто проявляют агрессию, беспокойство. Для поднятия самооценки важно чаще обнимать ребенка и реже наказывать.

В 3-4 года

После 3 лет дети начинают различать людей по половому признаку. Воспитание сына на этом этапе должно проходить с подчеркиванием его мужских качеств – силы, ловкости, храбрости. Мальчикам нужно прилагать больше усилий, чтобы развивать речь. Для улучшения навыков общения родителям стоит больше беседовать и играть с малышом. Для всестороннего развития крохи не ограничивайте его при выборе игр и игрушек. Если мальчику хочется играть с куклами, то это никак не отразится на его социальной общественной роли.

В 5-7 лет

В этом возрасте воспитание мальчиков мало отличается от предыдущего периода. Окружайте ребенка лаской и заботой, дарите ему уверенность, осознание собственных сил. Пусть ваш малыш чувствует себя в безопасности. Напоминайте ему о важных мужских качествах, позволяйте проявлять нежность и собственные эмоции. К концу этого периода мальчики немного отдаляются от мамы и начинают сближаться с отцом.

В 8-10 лет

Чтобы правильно воспитать сына, на этапе от 8 до 10 лет отцу важно активно участвовать в жизни сына. Важно сформировать доверительные отношения, которые явно проявятся в подростковом и старшем возрасте. Папе не стоит быть слишком строгим, так как ребенок может замкнуться в себе, начать бояться отца. Мальчики с интересом относятся к мужским делам, занятиям и поступкам папы. Еще в этом периоде сын может начать отстаивать свое мнение или территорию силовыми методами. Не стоит препятствовать выражению негативных эмоций. Объясняйте, что добиться желаемого можно другими методами.

Подростка

Воспитывать сына, вступившего в подростковый период, означает прививать ему ответственность, учить видеть последствия своих поступков, соотносить желания с реальностью. Это основные цели, которые должны поставить перед собой родители подростка. Роль отца еще высока, но повзрослевшему ребенку требуется общение со школьными друзьями, сверстниками. Получать мужскую энергию, знакомиться с особенностями поведения можно и при общении со старшими мужчинами, близкими семье подростка.

Как воспитывать гиперактивного мальчика

Когда ребенку сложно усидеть на одном месте, он постоянно отвлекается, действует быстро и импульсивно, высока вероятность гиперактивности. Обратитесь за консультацией к детскому психологу, займитесь самостоятельным изучением вопроса, чтобы правильно воспитывать такого особенного ребенка. При воспитании сына с гиперактивностью уделите внимание организации распорядка дня, найдите ему хобби по душе, поддерживайте и хвалите свое чадо. Важно проявлять нежность, ласку и заботу к сыновьям с такой проблемой.

Как воспитать мальчика без отца

Неполные семьи – частое явление в современном обществе. Мама не должна чувствовать себя виноватой в сложившихся обстоятельствах. Чтобы воспитать мальчика настоящим мужчиной без отца, постарайтесь компенсировать отсутствие в жизни второго родителя вниманием близких родственников – дяди или дедушки. Время, проведенное в мужском обществе, позволит ребенку осуществить самоидентификацию, будет способствовать личностному развитию, укрепит веру в себя и собственные возможности.

Видео

Сбалансированный подход в воспитании

С одной стороны, невозможно воспитать настоящего мужчину без каких-либо требований. С другой, безусловная любовь — это то, в чем остро нуждается каждый ребенок. Почему так важен разумный, сбалансированный подход?

Если мальчику по поводу и без напоминать о том, что он должен вести себя как настоящий мужчина, это может лишь стать причиной серьезного внутреннего конфликта. Попробуйте поставить себя на место ребенка. Любому человеку будет неприятно, если он постоянно будет слышать от окружающих фразы на подобии: «Ты же мужчина», «Ты врач, тебе должно быть это известно», «Ты же мать». Такие слова только вызывают сопротивление.

Сам взрослый должен понимать, что общение с ребенком должно происходить на равных, что он представляет собой личность. С другой стороны, взрослому необходимо отдавать себе отчет в том, что личность эта еще далеко не сформирована.

В народе женщины, которым приходится самостоятельно воспитывать мальчика, любят утверждать: «Настоящего мужчину может воспитать только женщина». Увы, это далеко не так. Женщина никогда не сможет стать для сына источником моделей мужского образа действий. С самого раннего детства мальчик усваивает поведенческие паттерны, которые демонстрирует его отец. Мужской стиль в воспитании также проявляется в том, что, глядя на отца, мальчик с раннего детства учится преодолению трудностей. Достойно переносить боль, страдание и различные нагрузки — все это идет в разрез с подходом, который ставит на первое место чувства и эмоции. Именно здесь должна быть соблюдена та тонкая грань между принятием ребенка, его переживаний, и воспитанием настоящего мужчины.

Любовь матери имеет инстинктивное происхождение. Не так с любовью отца, которая носит социальный характер, и которую нужно заслужить. Для этого необходимо стараться: получать хорошие оценки в школе, стремиться к достижениям в спортивной секции.

Чрезмерное проявление любви и эмоций

Если мать воспитывает мальчика одна, она должна позаботиться о том, чтобы у него был образец для подражания. Им может стать дед или дядя.

Необходимо понимать, что постоянный акцент на эмоциях и безусловной любви способствует воспитанию скорее женского, нежели мужского характера. С другой стороны, отец не должен внушать ребенку страха. Если это происходит, то, по меньшей мере, мальчик вырастет неудачником. Худшим последствием может стать асоциальность и алкоголизм.

Как видно, воспитание мальчика имеет немало особенностей, которые необходимо учитывать. Если в этом непростом деле возникают трудности, нельзя их игнорировать. Чтобы вырастить настоящего мужчину, нужно понимать, в чем именно состоит разница между полами, и каким именно должно быть воспитание мальчика.

Посмотрите также вебинар «Синдром безотцовщины» Дениса Бурхаева.

Майкл Райхерт о том, как переопределить мужественность

В последние годы некоторые гендерные нормы общества начали расширяться и смягчаться, в то время как другие крепко держатся. Для многих мальчиков остается очень маленькое пространство, которое они могут занять, чтобы считаться традиционно «мужским», и это маленькое пространство может ограничивать, заставляя мальчиков терять то, что в нем не помещается.

В своей новой книге Как вырастить мальчика Майкл Райхерт называет это пространство «мужским ящиком».Райхерт — психолог, специализирующийся на мальчиках и мужчинах, и директор-основатель Центра изучения жизни мальчиков и девочек при Пенсильванском университете. Его книга написана как руководство для родителей, которые хотят дать своим мальчикам больше пространства для самовыражения. Ключ, как он пишет, — это «отношения, в которых мальчик может сказать, что он важен … Уверенность молодого человека в себе не случайна или случайна, но основана на опыте того, что его правильно понимают, любят и поддерживают.

Я поговорил с Райхертом о том, как родители, учителя и другие взрослые могут укрепить свои отношения с мальчиками, даже когда эти мальчики ведут себя плохо, и тем самым помочь им создать для себя более широкое выражение мужественности. Отредактированная и сжатая стенограмма нашего разговора приводится ниже.

Джули Бек: Вы пишете, что «первое отключение мальчиков происходит от самих себя». Что ты имеешь в виду?

Майкл Райхерт: В своей книге я использую цитату из рассказа Джорджа Оруэлла под названием «Стрельба в слона.«Он — полицейский из колониальной Бирмы, которого просят убить слоняющегося в ярости в деревне, и ожидается, что он сделает это без каких-либо колебаний или сожаления. Фраза, которую он использовал для описания того, что испытал этот полицейский, была такой: «Он носит маску, и его лицо растет, чтобы соответствовать ей».

Подробнее: Одна мать представляет себе лучшее детство

Требование к мальчикам различать то, что они показывают миру, и то, что они чувствуют внутри, происходит в очень молодом возрасте. У меня есть внук двух с половиной лет, который уже учится, что можно показать, а что нужно держать при себе.Мальчик превращается в эту маску до такой степени, что маска становится тем, как он думает о себе. Он становится отрезанным от своего сердца.

Первым компонентом эмоционального интеллекта является эмоциональная осведомленность. Но правила общества означают, что мальчики должны подвергать цензуре то, что они выражают, и иногда единственный способ сделать это — убедить себя, что вы не чувствуете то, что чувствуете. Онемение и отстраненность. И если я отрезал себя от своих собственных чувств, я стану менее восприимчивым к тому, что вы чувствуете, а это значит, что я буду вести себя в отношениях с меньшими умениями и ловкостью.

Beck: Эти нормы мужественности укоренились в культуре так долго, что кажется маловероятным, что они полностью исчезнут в течение одного поколения. Но в книге вы говорите, что позитивные отношения с родителями или другими наставниками могут быть своего рода убежищем для мальчиков от всего кружащегося там безумия, даже если мы не можем полностью избавиться от безумия. Как это работает на практике?

Reichert: Я думаю, что вы в центре внимания.Я бы сказал немного иначе: есть много признаков того, что эти культурные нормы меняются. Я думаю, что это поколение мальчиков имеет другой опыт и реагирует на другой набор возможностей, чем любое предыдущее поколение. Я преподаю этот курс эмоциональной грамотности в средней школе для мальчиков, и я преподаю его уже 25 лет. От того, как это было, когда мы начинали, до того, что сейчас происходит, кардинально изменилась. Раньше было много сопротивления, особенно со стороны парней, которые более полно придерживались мужских норм — спортсменов, лидеров.Теперь у нас есть футболисты, актеры и студенческие лидеры, которые добровольно приходят в [класс] во время обеда. Нынешнее поколение мальчиков понимает и принимает их потребность быть смекалистой в эмоциональной жизни.

Сила крепких отношений с союзником, таким как мать, отец или учитель, заключается в том, что они укрепляют у мальчика внутреннее чувство того, кто он есть, и, следовательно, дает ему возможность противостоять давлению культуры, которая пытается приспособить его к жизни. коробка. Мальчики улавливают эти сообщения.Иногда их тянет в нездоровом направлении. Для мальчика, чтобы сопротивляться притяжению культуры сверстников, пытающейся заставить его согласиться, например, с сексуально объективирующими девушками и женщинами, — это помогает иметь якорь в отношениях. Кто-то действительно внушил ему чувство, что он известен и любит.

Beck: У вас два сына — о чем вы думали, когда они родились, и с нетерпением ждали их воспитания? Были ли у вас в то время некоторые из этих опасений по поводу детства?

Райхерт: Я был.Еще в конце 70-х и 80-х я начал связываться с мужским движением в стране. Я прекрасно осознавал тот факт, что все, что происходило в мужском развитии, не помогало. Вместе с первым сыном у меня было фундаментальное обязательство отдавать приоритет воспитанию привязанности. Для меня и моей жены было важно убедиться, что у него самые крепкие отношения как с мамой, так и с папой, какие мы только можем установить. Мы провели с ним много особенного времени, сильно усилили его эмоциональный голос, убедившись, что он выражает то, что ему нужно.Нам нужен был мальчик, у которого был собственный ум, который понимал, что он значил для нас, что мы собирались узнать его , а не просто требовать, чтобы он вписался в то, чем мы ожидали от мальчика.

Beck: Как вы думаете, как все прошло? Ваши сыновья уже взрослые, да?

Reichert: Я думаю, что обоим моим сыновьям помогло такое воспитание. У них все еще очень сильные связи с нами обоими. И они свидетельствуют о сильной способности любить других людей и устанавливать интимные отношения.Мой сын — отец двух с половиной лет, и он замечательный отец. Когда мой внук говорит , папа , то по тому, как он произносит это слово, можно понять, что оно исходит от его сердца. Это перекликается с настоящей связью и восторгом.

Beck: Были ли когда-нибудь моменты, когда ваши дети росли, когда вы чувствовали, что попадаете в ловушки, которых вы надеялись избежать? Как вы их обходили?

Райхерт: Да, все время. В эти странные моменты всплывали идеи, о которых я не подозревал и которые жили в глубине души.Одна история: у моего сына был ранний опыт издевательств, и его выгнали с детской площадки. Сначала я пытался укрепить его уверенность в себе, отправив его обратно на игровую площадку, чтобы он постоял за себя, а не соглашался на то, что его отгоняют от того, что он любил делать. Однажды, когда он вернулся домой с детской площадки, снова побежденный, я просто сказал: «Ты не можешь войти. Ты должен вернуться и разобраться в этом». И у него была огромная эмоциональная реакция. Я не позволил ему отступить, я не предложил ему убежище, я заставлял его вернуться и бороться с этими подлыми мальчиками.

Подробнее: Проблема с термином «токсичная мужественность»

На сознательном уровне я думал: Вы поступаете правильно; вы учите его постоять за себя; вы говорите, что ему не нужно позволять поражению определять его возможности . Но когда я подумал, я понял, что на самом деле прихожу из места, где я боялся за него. У меня были ужасные представления о молодом человеке, который не сможет постоять за себя в мире собачьего-собачьего мира мальчишечьей культуры сверстников.По сути, я пытался укрепить своего сына, передав урок, который я усвоил и который усвоил мой отец, и, вероятно, его отец до него. Бессознательно я придерживался узкого видения, которое заключалось в том, чтобы вписаться в культуру сверстников, а не выходить за ее пределы.

Beck: Когда мальчики попадают в школу, в их жизни появляется гораздо больше вещей, которые родители не могут контролировать, и друзья — одна из таких вещей. Очевидно, что друзья детей могут оказывать на них положительное или отрицательное влияние независимо от пола, но думаете ли вы, что это работает иначе для мальчиков, чем для девочек?

Reichert: Дружба оказывает решающее влияние на то, что мальчики узнают о культурных нормах и разрешении быть собой.Из-за того, что дети разделяются по половому признаку, начиная с начальной школы, мальчики сначала дружат с другими мальчиками. Они учатся практиковать навыки общения, близости и связи с другими мальчиками задолго до того, как начнут это делать с девочками. И мы знаем из исследований, что дружба мальчиков может быть богатой, глубокой и жизненно важной. Мальчики скажут: «Думаю, без друзей я умру».

Итак, у мужской дружбы есть очень положительная сторона, которую, к сожалению, становится труднее поддерживать, когда мальчики становятся старше и улавливают культурные идеи о том, что они не должны быть близки с другим мальчиком из-за гомофобии.Многие мальчики теряют друзей в более позднем подростковом возрасте в ущерб себе. Я знаю много взрослых мужчин, у которых вообще нет друзей.

Но важно помнить и об оборотной стороне мужской дружбы. Нормы, которые мальчики усваивают в группе сверстников, становятся их нормой. Будь то употребление психоактивных веществ, женоненавистничество или риск, я думаю, что сверхмаскулинные нормы в группе сверстников могут быть опасны, особенно если у молодого человека нет какого-то наставника или родительской фигуры, поддерживающей его связь, служащую моральным принципом. компас, почти.

Beck: В книге вы говорите о том, как плохая реакция, когда мальчики действуют или проверяют авторитет, может сделать их еще более оторванными от их опекунов. Как плохо реагировать, а что лучше?

Reichert: Сначала я расскажу о школах. Мальчики в классной обстановке более склонны к плохому поведению, к вызывающим и беспорядочным действиям, если они не участвуют в уроке, а девочки в такой обстановке, как правило, более спокойны или охотнее соглашаются.И большая часть дисциплины — задержание, отстранение от занятий, исключение — по большей части направлена на мальчиков. Когда мальчик отвергает учителя или бросает вызов его авторитету, учитель считает его очень негативным. Вместо того чтобы помнить, что мальчик — это ребенок, а задача взрослого — развивать связь с мальчиком, учителя часто вместо этого подавляют мальчика; они применяют силу и власть для наказания.

Это верно и для родителей. У меня очень много родителей, которые, кажется, закрываются или уходят.Сегодня у меня была мама, которая сказала мне, что ее сын говорит ей: «Ты просто так раздражаешь, мама», теперь, когда ему 12 лет. Мама начинает спрашивать себя: Я раздражаю? Что не так с тем, как я подхожу к своему сыну? Может, у меня просто нет мальчиков. Такой вид самоанализа заставляет родителей отстраняться и даже сдаваться — приходить к выводу, что мальчику не нужна связь или, по крайней мере, не связь со мной; может быть, ему нужны друзья или тренер. В результате мальчик остается один.

Я учил учителей понимать, что при отсутствии родственных связей мальчик теряет интерес к обучению. Если вы заметили, что отношения между вами и учеником ослабли или прерваны, ваша задача как менеджера по взаимоотношениям — исправить разрыв. Эта работа выпадает на долю взрослого, а не ребенка.

Итак, что касается родителей, я повторяю то же самое. У вас есть товары, у вас есть то, что нужно этому мальчику. Если кажется, что он на каждом шагу отталкивает вас или критикует ваше воспитание, ваша задача — не покупать это.От вас не требуется быть совершенным, но ваша работа — продолжать тянуться к своему сыну, даже когда он не дает вам никаких указаний на то, что вы на правильном пути. Когда мальчик ведет себя некорректно, ваша задача — вмешаться не ради того, чтобы подавить его проступки или наказать его, а чтобы заставить его столкнуться с любой эмоциональной энергией, которая может сбить его с пути.

Я знаю много мальчиков, которые выступают против своих родителей, потому что знают, что безусловная любовь их родителей означает, что они могут позволить себе показать, как они злы или напуганы чем-то еще в своей жизни.Они не могут выступить против своего учителя или группы сверстников, но они могут показать своего родителя.

Парадокс воспитания мальчиков

В конце последнего поста я задал вопрос: Как мы воспитываем мальчиков, которые достаточно уверены в себе, будучи мужчинами, чтобы им не всегда приходилось это доказывать? Когда я могу спросить молодых людей, что значит быть мужчиной. Вот один из моих любимых ответов. Он исходит от 24-летнего Ноя, который играл в хоккей в средней школе и колледже: «Это комфортно в своей собственной шкуре, комфортно с тем, кто вы есть.Это мое определение мужчины. Не парень, который боится показать свою боль ».

Ной понимает, что уязвимость — это не признак слабости или чего-то, чего стоит стыдиться. Скорее, это проявление смелости, и это единственный способ наладить связи с другими людьми. Понимаете, противоположность стыда — это не гордость, а доверие. Доверять своим чувствам и иметь людей, которым можно доверять, чтобы поделиться ими.

Итак, давайте поговорим о том, как воспитать мальчиков, которые могут быть верными себе и не считают насилие и агрессию единственным способом стать «настоящим мужчиной» или доминирование как единственный способ вести за собой.Самое главное, давайте вырастим мальчиков, которым не угрожают, когда другой мальчик хочет быть их другом.

Однако об этом просят очень многие наши мальчики и юноши. Мы просим их быть сильными и чуткими, непобедимыми и уязвимыми. Это парадокс — парадокс воспитания хороших людей. Для этого мы должны бросить им вызов и поддержать их: привлечь их к ответственности, но также дать им безусловную любовь.

Первое, что нам нужно сделать, это их послушать. По-настоящему слушать без осуждения — лучший способ выразить любовь и безоговорочную поддержку.Это также одна из самых мощных вещей, которые один человек может сделать для другого. Очень часто родители хотят поспешить с решением или предложением, не давая ребенку возможности высказаться. В большинстве случаев дети просто хотят, чтобы их слышали. Прослушивание дает нам больше информации, чтобы мы могли лучше решить проблему.

Часто, если мы просто слушаем, дети будут предлагать свои собственные решения, и разве это не то, что нам действительно нужно? Слушание помогает мальчикам понять свои чувства и моделирует сочувствие.Помните, что вам не нужно соглашаться с кем-то, чтобы понять, что он чувствует. Вы не поддерживаете его позицию; вы подтверждаете его чувства. Хорошим слушателям интересно, что чувствует кто-то другой, поэтому они задают много вопросов.

Второе — научить мальчиков их чувствам — помочь им развить эмоциональный интеллект. Считайте себя эмоциональным тренером своего сына. Ваша задача — направлять его через распознавание, навешивание ярлыков и управление его чувствами. Чтобы быть тренером, нельзя игнорировать или неодобрительно относиться к чувствам своего ребенка.«Тебе не следует так грустить» звучит достаточно невинно, даже поддерживает, но на самом деле в нем говорится: «То, что ты чувствуешь сейчас, неправильно». Это не то послание, которое мы хотим передать нашим детям.

Чтобы подчеркнуть их важность, научите своих детей, что у чувств есть своя работа, поэтому, когда у вашего сына есть чувство, ему нужно, чтобы эмоциональный детектив узнал, о чем это чувство говорит ему. Работа печали — замедлять нас. Это означает, что что-то нас беспокоит, и дает нам возможность задуматься о том, что нас беспокоит и почему.Работа гнева противоположна — он нас ускоряет. Гнев говорит нам, что наши права были нарушены, и помогает нам мобилизоваться на защиту от будущих угроз. Это также побуждает нас что-то менять, когда что-то в ситуации нам не нравится. Беспокойство похоже на тревожный звонок. Он говорит нам, что впереди может быть что-то опасное, мотивирует нас не допустить этого, составить план, решить проблему и даже бежать в поисках безопасности.

Вина говорит: «Я сделал что-то не так, что родители или учителя не одобрят.«Вина может помочь нам действовать в соответствии с нашей моралью и ценностями. Она напоминает нам, что никто не идеален и что мы всегда стремимся стать лучше. Кроме того, помогите своему сыну понять, что чувства не вечны, даже хорошие — они похожи на погоду. Когда идет дождь, мы думаем, что дождь будет идти вечно. Но, в конце концов, выходит солнце. Тогда мы хотим, чтобы оно оставалось теплым и солнечным каждый день. Но этого тоже не бывает. Так же, как погода, чувства приходят и уходят. Как только эмоции можно распознать, обозначить, и мы узнаем, для чего они предназначены, мы можем помочь детям управлять ими, правильно выражать их и чувствовать, что их понимают.Слушание без осуждения поможет вашему сыну раскрыть его чувства и укрепит понимание того, что чувствовать себя уязвимым — это нормально. Сочувствие приводит к доверию, и помните, что доверие противоположно стыду.

Наконец, сделай это нормально, действительно нормально делать ошибки и терпеть неудачи. Это учит детей просить о помощи. Цель состоит в том, чтобы вашему сыну не всегда приходилось чувствовать, что все под контролем, и он знал, что ему делать. Вот некоторые вещи, которые родители говорят себе, побуждая их спасти своих детей:

Я хочу только самого лучшего для своего ребенка.
Я не могу позволить вашему ребенку отставать.
Это будет намного проще и займет меньше времени, если я сделаю это.

Вы должны спросить себя:

Что мне грозит, если мой ребенок не успевает?
Что делать, если мой ребенок сдает домашнее задание с ошибками?
Каким бы я был родителем, если бы мой ребенок плохо играл, не получал хороших оценок и т. Д.

Помните, ошибка не означает, что вы ошибаетесь. Если вы не ошибаетесь, вы ничего не делаете.Если допустить ошибку, можно и испытывать чувства, а если вы ответите сочувствием, то вашему сыну не будет стыдно, когда он почувствует себя уязвимым.

Мужественность, по крайней мере, в том смысле, в каком мы ее строго определяем, — ужасный предлог для того, чтобы не быть аутентичными. Но это действительно сложно. Итак, в заключение, вот несколько вещей, которые нужно задать себе, прежде чем вы ожидаете, что мальчики откроются. Можете ли вы принять свои собственные недостатки, чтобы вы могли принять недостатки своего сына и позволить ему барахтаться, когда ему нужно? Нелегко позволять детям быть менее совершенными, если вы боретесь со своим внутренним критиком или если ваша самооценка зависит не только от ваших достижений, но и от сильных сторон и неудач ваших детей.Расскажите о своих промахах, признайте свои ошибки. Дети не ждут от нас совершенства. Фактически, они действительно хотят родителей, которые могут показать им, как справляться с жизненной неопределенностью и собственными недостатками. По словам моей подруги и коллеги Розалинды Уайзман: «Мальчики очень хотят сильных, утешительных и достойных взрослых, которые признают, насколько грязна жизнь. (стр. 8) »

Папы, как вы дружите? Кто-то провел исследование, прося мужчин и женщин сказать, кто их лучший друг.Около 80% мужчин сказали, что это их жена, но большинство жен не назвали имя своего мужа.

Можете ли вы смоделировать эмоциональный интеллект, рассказывая о своих чувствах? Ваши дети смотрят на вас. Как они видят, что вы выражаете гнев? Грусть? Разочарование? Как вы выражаете привязанность? Папы, неужели вы сами действительно становитесь более уязвимыми, признайтесь, когда боитесь и просите о помощи? Мамы, вы действительно готовы позволить своему сыну выражать слабость? Вы можете терпеть это в своем муже?

Источник: Shutter Stock

г.Роджерс сказал: «Единственное решение проблемы одиночества и страха — это поделиться им с кем-то». Мы по-прежнему хотим, чтобы наши сыновья были конкурентоспособными и добивались успеха. Мы просто не хотим, чтобы они добивались этого в одиночку.

Сила связи для создания хороших людей: Райхерт, Майкл К .: 9780143133209: Amazon.com: Книги

«Никто не пишет более убедительно о том, насколько мальчикам нужны любовные отношения, чтобы стать здоровыми мужчинами. Обладая образованием исследователя и душой клинициста, Майкл Райхерт глубоко заглянул в их сердца и жизнь; он видит их слабые достижения и игровые пристрастия и признает их стремление к общению и дружбе.Если вы родитель или учитель мальчика, если вы любите мальчика, вам следует прочитать Как вырастить мальчика ».
— Майкл Г. Томпсон, доктор философии, автор книг Восстанавливая Каина и Лучшие друзья, худшие враги

«За десять лет, прошедших с момента выхода моей книги о проблемах мальчиков, я поговорил с бесчисленным множеством людей. родители и педагоги о своих заботах. За этот же период для мальчиков не стало легче — на самом деле, для семей как никогда важно воспитывать мужчин с характером, эмоциональным интеллектом и стойкостью.В этой новаторской книге Майкл Райхерт сочетает уникальное сочетание исследований, клинических знаний и личного опыта, чтобы предложить обнадеживающий подход к воспитанию наших сыновей. Если у вас есть сын, внук, племянник или брат, купите эту книгу ».
— Peg Tire, New York Times автор бестселлера Проблемы с мальчиками

«Продуманная, честная и, в конечном счете, обнадеживающая карта для сегодняшнего воспитания сына. . . Майкл Райхерт делает то, что он делал так долго для многих: дает блестящие идеи и советы, которые помогают многим мальчикам стать уверенными в себе людьми с целеустремленностью и характером.
—Розалинд Уайзман, автор Пчелиные матки и Подражатели и Мастера и Мудрость
Майкл Мудрость Майкла любящий родитель и заботливый врач, чтобы помочь нам выслушать, понять и почтить наших сыновей и мальчиков в нашей жизни, чтобы помочь им быть лучшими и истинными «я».
—Дэвид Л.Белл, доктор медицины, магистр здравоохранения, медицинский директор, Клиника молодых мужчин, Пресвитерианская больница Нью-Йорка / Медицинский центр Колумбийского университета

« Как вырастить мальчика — это книга позитива и надежды на то, чтобы справиться с этим сложным и часто опасным путешествием. воспитывать мальчиков, чтобы они были хорошими мужчинами в современном мире. Благодаря увлекательным историям мальчиков и их опекунов он дает ценную и практическую информацию о высочайшем значении взаимоотношений и силе связи в разрушении вредных гендерных норм «кодекса мальчиков», которые ставят под угрозу жизнь всех нас.
—Аманда Кедди, профессор педагогики Университета Дикина (Австралия)

«Майкл Райхерт плетет прекрасный гобелен из историй, переживаний, идей и размышлений, приобретенных за долгую выдающуюся карьеру, руководя мальчиками и юношами. Обязательно к прочтению — не только для родителей мальчиков, но и для педагогов, администраторов и консультантов, на которых возложена ответственность за образование и развитие мальчиков ».
—Дэвид М. Армстронг, исполнительный директор Международной коалиции школ для мальчиков

«Очень удобочитаемая и важная книга Майкла Райхерта не только показывает, как мы подводили мальчиков, разделяя наши человеческие способности думать и чувствовать. девчачьи и веселые и, таким образом, ставят на дно нашей иерархии ценностей.Он подчеркивает сходство между мальчиками и девочками или между всеми людьми в их социальных и эмоциональных потребностях и способностях. Признание этого простого и эмпирически подтвержденного факта является ключом к предлагаемым им решениям по развитию у мальчиков естественных способностей связываться с собой и другими. Обязательно к прочтению всем, кому небезразличны мальчики и мужчины ».
—Niobe Way, профессор психологии развития Нью-Йоркского университета и автор книги Deep Secrets: Boys Friendship and the Crisis of Connection

«Эту книгу необходимо прочитать всем, кто имеет или ожидает , мальчик в их жизни.Доктор Райхерт сочетает теорию и исследования с реальными примерами из своей обширной клинической практики, сильно оживляя страницы. Он развенчивает многие мифы о мальчиках, которые мешают здоровым отношениям со своими родителями и сверстниками. Он тщательно направляет родителей через стратегии, которые усиливают их положительное влияние на своих сыновей, тем самым гарантируя им процветание во все более запутанном и сложном мире ».
—Деннис Дж. Барбур, эсквайр, президент и генеральный директор, Партнерство для мужской молодежи

«В этой важной новой книге Майкл Райхерт опирается на многолетний опыт в этой области и свои обширные знания в области гендерных исследований. и развитие подростков, чтобы представить полезные идеи родителям и педагогам, которые стремятся воспитать здоровых мальчиков и молодых мужчин.Написанная разумно, ясно и убедительно, эта книга полна мудрости и практических предложений. В то время, когда у нас есть так много доказательств того, что многие мальчики попадают в беду, у нас наконец-то есть книга, которая предлагает идеи и практические рекомендации, необходимые для воспитания мальчиков! »
—Педро А. Ногера, доктор философии, заслуженный профессор образования, директор факультета, Центр трансформации школ

«Майкл Райхерт составил книгу, которую необходимо прочитать, в которой содержится подробное описание того, как помочь мальчикам в их благополучии.Он опирается на результаты передовых исследований (его собственных и других), практики в качестве клинициста и консультанта по вопросам образования и личного опыта родителей, чтобы проиллюстрировать их потребности, чтобы мы могли ценить их как личности и работать, чтобы иметь значимые отношения с ними ».
—К. Энн Реннингер, профессор социальной теории и социального действия Дорвина П. Картрайта, Департамент педагогических исследований, Swarthmore College

«Майкл Райхерт потратил три десятилетия, пытаясь понять, как мальчики думают, чувствуют и действуют.В книге «Как вырастить мальчика», , он разделил это обучение на десять глав, в которых основное внимание уделялось проблемам, с которыми сегодня сталкиваются мальчики, и тому, как взрослые в их жизни могут помочь мальчикам справиться с рисками и стать хорошими мужчинами. Его совет: целенаправленно вторгайтесь в личную жизнь вашего сына, чтобы стать частью его жизни! Мальчики равны девочкам в их способности отдавать свое сердце — но только тем, кому они доверяют. Настоятельно рекомендуется для всех родителей и учителей ».
— Д-р. Джон Нагл, подполковник армии США (в отставке), девятый директор школы Хаверфорд

«Благодаря многолетней работе с мальчиками и юношами Майкл Райхерт имеет все возможности для объяснения ужасных последствий того, как мы воспитываем мальчиков, чтобы они были мужчины.С глубоким сочувствием, которым руководствуется как его работа, так и его письмо, он указывает на позитивные направления, которые могут принести изменения. Обязательно к прочтению родителям, учителям и всем нам ».
—Майкл Кауфман, автор книги Время пришло: почему мужчины должны присоединиться к революции гендерного равенства

« Как вырастить мальчика не ищет ничего, кроме искупления для наших молодых людей и для нашей страны. По целому ряду тем, включая любовь, насилие, порядочность, самоуважение, надежду, социальное развитие, издевательства со стороны сверстников и поддержку со стороны сверстников, Dr.Райхерт написал трактат для всех, кто хочет познакомиться с современными молодыми людьми и привести в действие необходимые шаги по улучшению траектории их жизни.

Его анализ проблем улучшает наше понимание того, как бороться и лучше подготовить молодежь к постоянно меняющемуся обществу; повышение их шансов на безопасность, удовлетворение и успех.

Доктор Райхерт предлагает конкретные стратегии для взрослых, играющих ключевую роль в развитии мальчиков. Его хороший совет обращается непосредственно к мужчинам и женщинам нашей нации, обеспечивая «дорожную карту», чтобы увести нас от старых и ложных идей и ядовитых стереотипов, которые только сужают, и заменяют их свежими убеждениями и вдохновляющими практиками, которые переопределяют и просвещают мужественность здоровыми способами.

Как вырастить мальчика имеет жизненно важное значение для педагогов и родителей в Соединенных Штатах, которые борются с молодыми мужчинами, вне зависимости от того, замкнуты ли они, не имеют направления, эгоистичны, разобщены или страдают от злоупотребления психоактивными веществами или гипер-мужественности, а также те, кто изо всех сил пытается найти направление в своей жизни, а также найти свою личность ».
— Дэвид С. Бэнкс, президент и главный исполнительный директор, The Eagle Academy Foundation, Inc.

« Битва за души наших сыновей продолжается.Родители, политики и учителя обеспокоены, как и должно быть. Эксперты спорят, должны ли мальчики «взрослеть» или проблема заключается в самом мужественности. В дебатах Майкл Райхерт предлагает такой яркий свет: мальчикам нужно больше, а не меньше. Им нужна забота, а не беспечность. Им нужно, чтобы родители, учителя и все мы были достаточно смелыми, чтобы позволить мальчикам быть такими же искренними людьми, какими они хотят быть. И любить их и поддерживать их на всем пути. Как вырастить мальчика — очень необходимый вклад в обсуждение.
— Гэри Баркер, основатель и генеральный директор Promundo

Майкл К. Райхерт, доктор философии, , директор-основатель Центра изучения жизни мальчиков и девочек в Университете Пенсильвании и практикующий врач, специализирующийся на мальчиках и мужчинах, который провел обширные исследования во всем мире.

Когда родился мой внук, я был застигнут врасплох тем, насколько сильно он объявил меня своей.Он пристально смотрел на меня, иногда подолгу, вглядывался в мое лицо, глубоко заглядывая мне в глаза. Когда я разговаривал с ним, рассказывая ему, как я рад, что он здесь, мне показалось, что я говорю на языке, который он понимает, хотя у него самого еще не было слов. Он взял меня к себе. Еще через несколько месяцев своей жизни он начал улыбаться. Когда он прибыл в наш дом, он услышал звук моего голоса, пристально вглядывался, пока не нашел меня, и расплылся в лучезарной улыбке, когда наши глаза встретились. Еще немного позже, когда он видел меня, он действительно корчился от восторга, его ноги и руки быстро качались на груди отца.Я осознал, что это то, чем является ребенок — мальчик или девочка: он настроен на общение на самых глубоких и устойчивых уровнях.

С рождением двух моих сыновей я понял, что даже усилия супергероев не могут защитить их от культуры, в которой они плавали. Я принял предложение стать психологом-консультантом в школе для мальчиков отчасти ради них самих. По крайней мере, подумал я, они увидят, что я защищаю парней. Оказавшись на работе, я обнаружил большой интерес к жизни мальчиков как в школе, так и за ее пределами.Я создал программу для мальчиков, которая превратилась в Центр изучения жизни мальчиков и девочек в ответ на эту потребность. За прошедшие годы мы расширили нашу работу, проводя исследования и проводя информационно-разъяснительную работу в партнерстве с глобальными организациями, такими как Международная коалиция школ для мальчиков, Бойскауты Америки, Клубы мальчиков и девочек Америки и Promundo, организация гендерной справедливости.

В ходе этой работы я посетил школы и общины по всему миру и слышал разговоры о мальчиках, которые повсюду удивительно похожи.Я понимаю, что во всем мире семьи, педагоги и молодежные лидеры ищут более разумные идеи для оказания им помощи. Несмотря на культурные войны и их негативную реакцию, есть призывы к ясности и лидерству везде, где взрослые работают в окопах с мальчиками — в неправительственной организации (НПО) в Найроби, Кения; школа для мальчиков в Питермарицбурге, Южная Африка; семинар для руководителей католических школ в Дублине, Ирландия; и везде я путешествую в Канаде и Соединенных Штатах.

По мере того, как мир стал более плоским и стал более тесно связанным финансовыми и коммуникационными связями, парадигма мужского пола стала более однородной.Глобализация экспортировала во всем мире доминирующие темы традиционного западного детства. Даже когда его неработоспособность становится все более очевидной и многие мальчики восстают, эти идеи упорно укореняются в семейных нормах и культуре институтов. Потребуются согласованные усилия, кампания, чтобы искоренить их. Ради моего внука, с детства он может жить с открытым сердцем, я пишу в надежде, что родители и другие, кому не все равно, объединятся в общем сопротивлении.

Как будет выглядеть Кампания в защиту жизни мальчиков? Во-первых, это поддержит фундаментальную ценность и целостность мальчиков.Собрав вместе исследователей, идейных лидеров, политиков и активистов, он нарисовал бы обоснованную картину реального опыта мальчиков — отличную от стереотипных и клишированных образов — и взглянул бы на их жизнь через призму этики. Кампания будет направлена не только на то, чтобы прервать бессовестные жертвы, приносимые мальчиками, но и на продвижение более здоровых, здоровых и, в конечном итоге, более эффективных методов в школах, семьях и общинах. Цель состоит в том, чтобы мальчики — мальчики всех мастей — процветали. Справедливое общество не может допустить систематических потерь в развитии какой-либо группы.Очень важно, чтобы мальчики — и мужчины, которыми они становятся, — находили наше самое теплое понимание и самые гордые объятия.

Идут вдохновляющие инновации. В Великобритании эксперимент Healthy Minds оказался настолько успешным, что потребовал больших ресурсов. Почти миллион человек в год привлекает предложение бесплатных консультаций по психическому здоровью, и в целом количество взрослых в Англии, недавно получивших услуги, увеличилось с одного из четырех до одного из трех. Программа прошла долгий путь, чтобы стереть стигматизацию разговоров о проблемах в стране, культурно пропитанной стоицизмом.Начавшаяся в 2008 году в результате сотрудничества психолога и экономиста, первоначальное финансирование позволило программе открыть тридцать пять клиник по всей стране. Финансирование продолжало расти до текущего бюджета в 500 миллионов долларов, который удвоится в течение следующих нескольких лет.

В Австралии, как и в других частях мира, беспокойство по поводу самоубийства сосредоточилось на том, что мужчины не могут попросить о помощи, когда они обеспокоены. Три четверти самоубийств составляют мужчины, и уровень самоубийств в них достиг нового максимума.Объявлено «чрезвычайное положение в связи с самоубийством в стране». В ответ организация по оказанию помощи в кризисных ситуациях Lifeline запустила новую кампанию под названием «Наша самая сложная задача», призванная популяризировать обращение мужчин за помощью как проявление смелости. Для молодых мужчин кампания «Отцовская кампания» была также разработана в рамках проекта Headspace Национального фонда психического здоровья молодежи, призывающего отцов не оставлять своих наблюдений за психическим здоровьем своего сына невысказанными и вмешиваться, если они заметят, что он был подавлен.

Всемирная организация здравоохранения подготовила краткое изложение эффективных подходов к мужчинам и мальчикам. Для их успешного вовлечения программы должны «улучшать жизнь мальчиков и мужчин». Promundo руководствуется этим принципом при разработке программ, основанных на исследованиях, включая Программу H для молодых людей в возрасте от пятнадцати до двадцати четырех лет. Учебная программа, запущенная в 2002 году и в настоящее время действующая в двадцати пяти странах, побуждает молодых людей задуматься о том, как жесткие нормы влияют на них. Программа H, переименованная в версии для США «Manhood 2.0», была определена Всемирным банком и Всемирной организацией здравоохранения как лучшая практика в продвижении гендерного равенства и предотвращении гендерного насилия, и на нее ссылались ЮНИСЕФ и Организация Объединенных Наций за ее продемонстрированная эффективность.

В семьях, классах, на спортивных площадках и в общинах те, кто отвечает за отрочество, имеют ежедневные возможности изменить жизнь мальчиков. Мальчики требуют быть самими собой и надежно используют каждую возможность, которая им предлагается. Проект человеческого освобождения замедлился не из-за недостатка мужской природы и не из-за желания мальчиков получить привилегии за счет других. Что превращает от природы эмпатичного мальчика в жесткого, эмоционально далекого и эгоистичного человека, так это то, что он лишается связей, необходимых ему, чтобы оставаться человечным и подотчетным.Поддерживать отношения с мальчиками, в которых их знают и любят, — лучший способ построить хороших мужчин.

Воспитание мальчиков: от хороших мальчиков к лучшим мужчинам

Мы живем в стране с одним из самых высоких в мире показателей количества женщин и сексуального насилия. Статистика нашего отсутствующего отца поражает.

Последние исследования показывают, что две трети детей в Южной Африке воспитываются одинокими матерями.

Пора перемен.

Мы больше не хотим жить в обществе, где мужчины так явно отсутствуют в семейной жизни.Мы больше не хотим чувствовать себя небезопасно в нашей стране, где угроза сексуального и другого насилия, совершаемого в основном мужчинами, недопустимо высока.

В наших интересах как общества воспитывать мальчиков, которые не вырастают до жестокого обращения, не склонны к насилию и которые чувствуют себя комфортно в своей мужской коже, насколько это возможно. Но как нам растить «лучших» мальчиков? Возможно, сначала исследуя понятие мужественности.

Давайте сначала кратко рассмотрим психологическую теорию.

Задатки маскулинности

«Мужественность по своей природе небезопасна, — утверждает Томас Буркхальтер, психолог из Йоханнесбурга, который проявляет большой интерес к исследованиям мужественности. достичь мужественности, которая определяется главным образом тем, чем она не является ».

«Все мы рождены от своей матери и похожи на нее», — объясняет Томас. «Мужественность — это то, что нужно достичь и заработать, а также постоянно проверять лиру в необходимом процессе отделения от матери (и женственности, которую она представляет), и это происходит в обрядах перехода между культурами и эпохами», — добавляет он.

В то время как девочки остаются «похожими» на своих матерей, утверждает он, задача для мальчиков состоит в том, чтобы заявить о своей отличительной мужественности во враждебном мире.

В развитом мире по мере устранения гендерных ограничений мужчины могут подвергаться особой угрозе, если они иногда проигрывают женщинам в традиционно мужских занятиях. Патриархат и его место в обществе находятся в упадке или все больше сопротивляются, поскольку сексизм теряет актуальность, а мужественность часто рассматривается как что-то проблемное и «плохое».

Психологическая защита незащищенного мужчины прямо противоположна: «Я не боюсь, я силен».

Когда вы напуганы, вы используете все, что у вас есть, в своих интересах — большую часть патриархата и потребность мужчин в социальном контроле и доминировании, утверждает Томас, можно объяснить через призму мужской реакции на незащищенность женщин.

В результате мы построили мир, в котором быть женщиной означает быть порабощенным, а быть мужчиной — доминировать или иным образом небезопасно.

Проект «Репрезентация», создатели предстоящего документального фильма «Маска, в которой ты живешь» (см. Трейлер на YouTube), постулирует, что многие мальчики не знают, как быть рядом друг с другом, не чувствуя, что их мужественность находится под угрозой, и находятся в опасности. потеря способности выражать эмоции, особенно сложные, такие как грусть, ревность, унижение, сожаление или разочарование, или вообще какие-либо нежные эмоции, не прибегая к агрессии или насмешкам.

Как культура, мы недооцениваем качества, которые мы приписывали нашим мужчинам как «женские»: заботу, сочувствие, любовь, мягкость.В своей документации американский социолог по гендерным исследованиям д-р Майкл Киммел говорит: «Мы разработали идею мужественности в Соединенных Штатах, которая не дает молодым мальчикам возможности чувствовать себя в безопасности в своей мужественности, поэтому мы заставляем их доказывать все это. время.»

Прочтите также: МНЕНИЕ: Кто несет ответственность за улучшение нынешнего кризиса гендерного насилия в Южной Африке?

Воспитание наших мальчиков

Если мужественность и так небезопасна, как говорит Томас, мы не делаем много как культура, чтобы позволить мальчикам отбросить фасад «Я сильный».

В то время как девочки получают сообщение о том, что внешний вид и сексуальность являются их наиболее важными активами (и это не менее проблематично), мальчикам говорят, что их физическое состояние, их агрессия или храбрость — это то, что делает их мужчинами. И мужчины, которым угрожает наибольшая опасность, будут использовать свою силу самым разрушительным образом.

Чтобы противостоять этому, мы можем помочь нашим мальчикам вообразить здоровые, социально приемлемые способы быть храбрыми , напористыми и сильными, и мы можем помочь им думать о любящих, настоящих и джентльменах как о мужественных.

Инициативы возникают по всей Южной Африке, чтобы попытаться изменить восприятие маскулинности, например проекты Front Page Father и Sonke Gender Justice Project по уходу за мужчинами. Мужские группы пытаются заставить мужчин задуматься о своей мужественности, мужские группы пытаются найти положительные мужские образцы для подражания для старшеклассников. Сила по локоть, и пусть досягаемость будет широкой. Однако каждый из нас может попытаться изменить семейный контекст.

Прочтите также: МНЕНИЕ: Мы недостаточно делаем, чтобы защитить наших мальчиков от сексуальных нападение

В семье

Томас говорит, что матери — могущественные существа, способные как отдавать, так и расстраивать.

Если процесс разлучения с матерью проблематичен, мальчики могут вырасти женоненавистниками или жестко самоуверенными и злыми. Если мать изо всех сил пытается отпустить сына, в результате взрослый может быть склонным к манипуляциям человеком, который ожидает, что его прихоти будут потакать. Но если разделение происходит менее травматично, в результате мужчина становится менее незащищенным.

Точно так же, если есть любящий отец, разлука с матерью может быть менее драматичной и болезненной, потому что у мальчика есть образец для подражания.

Но если мать презирает отца или злится на него, мальчик может усвоить это чувство в результате внутреннего конфликта: «Если я такой же, как мой отец, то у меня проблемы. Так что я могу злиться на мать и идеализировать своего отсутствующего или неидеального отца или ненавидеть себя ».

Итак, сознательные родители мальчиков находятся в хорошей позиции, чтобы начать осуществлять желаемые социальные изменения. Согласно проекту Men Care Network Gender Justice Network, 80% мальчиков в мире однажды станут отцами.Потенциал мальчика стать позитивным образцом для подражания, превзойти довольно удручающие надежды, которые общество иногда возлагает на молодых людей, огромен.

« Для ребенка важны прямые отношения с отцом », — соглашается Томас.

«Вместо того, чтобы быть чужими или далекими людьми, которые время от времени попадают в мир ребенка, на картине должны присутствовать отцы. Они могут быть заботливыми существами с самого начала, безопасными взрослыми, которые могут сказать: «Я не всегда босс. Иногда я могу плакать.Но я все еще силен ».

Поэтому его совет отцам мальчиков:« Осознавайте, какую мужественность вы демонстрируете своему сыну. Это то, чему вы хотите, чтобы он подражал? »

«Мы выросли в культуре насилия», — говорит Кевин Раттер, основатель Front Page Father. «Нас учили никогда не показывать эмоции, это не по-мужски. Но я начала обнимать сына, и это помогло укрепить ваши отношения ».

Но не менее важны, добавляет Томас, опосредованные отношения мальчика с отцом: образ отца, который ребенок получает от матери.Если родительские отношения нарушены, мать может позволить своей критике отца «подорвать для мальчика тот мужчина, которым он станет».

Томас предполагает, что нет простого ответа, например, на то, чтобы научить мальчика, как вести себя с хулиганами на детской площадке, или правильно ли когда-либо ударить его сестру. Подобные суждения в некоторой степени зависят от социального контекста, в котором вы живете, от норм вашей семьи и сообщества.

«В своей практике я не решаюсь давать родителям практические советы по воспитанию детей.Должен ли я сказать родителю, чтобы он сказал своему сыну, чтобы он не давал отпор хулиганам в преступном сообществе, если такой совет может быть неуместным в ситуации? » — спрашивает Томас.

«Однако вместо того, чтобы предполагать, что у нас есть все ответы, родители могут просто набраться смелости, чтобы допросить себя. Мы склонны обращаться к «экспертам», но иногда забываем ценить собственный родительский опыт ».

Однако насилие в детстве по-прежнему является хорошим предиктором насилия во взрослом возрасте.

Вы можете попытаться перенаправить агрессивные импульсы вашего сына, предложив ненасильственные альтернативы.Вы можете заметить, что спасти жертву от хулигана — это смело и мужественно, или что самооборона может происходить как с помощью слов, так и с помощью кулаков.

Также прочтите: «Эй, ты не можешь так разговаривать с девушками»: Какие меры вмешательства в связи с гендерным насилием действительно работают?

Одна женщина

Хорошо было бы предупредить, что мальчик может усвоить гнев, который его мать испытывает по отношению к отцу, но если гнев оправдан и отношения не подлежат восстановлению, отсутствующий отец всегда лучше, чем жестокий. .

Выйдите из небезопасных или жестоких отношений любым доступным способом.

Приюты для женщин, подвергшихся насилию, существуют, и ваша церковь, школа или социальный работник могут помочь вам их найти — или позвоните по телефону Lifeline по телефону 0861 322 322. Независимо от того, присутствует ли здесь отец или нет, вы можете устно сказать своему сыну, что не все мужчинам нужно расти жестокими, и вы можете подчеркнуть, что у него есть выбор.

Вы оба можете изучить разные версии мужественности. Ты можешь вырастить хорошего человека в одиночку.

Доверяйте своим инстинктам, потому что вы, возможно, уже знаете больше, чем думаете. «Каждый думает о мужественности. «Мать может относиться к своим мальчикам как к мужчинам, а также подвергать сомнению свое собственное представление о том, что значит быть мужчиной», — предполагает Томас.

Да, многие женщины воспитывают сыновей без положительных мужских образцов для подражания, и эти образцы для подражания «полезны, но не необходимы», по словам Томаса. У матерей есть другие способности. Одна из стратегий воспитания уверенных в себе мальчиков — поощрять более тесную близость между матерью и сыном.

«Уильям Поллак в своей книге« Настоящие мальчики »утверждает, что мальчики слишком рано оставляют своих матерей и что им нужно дольше оставаться маленькими, потому что они будут стремиться к тому, чтобы стать большими. Он говорит, что дать им такую глубину безопасности — это хорошо.

И Стив Биддульф в своем бестселлере «Поднимая мальчиков» также выступает за то, чтобы держать мальчиков с матерями дольше, чтобы свести к минимуму травмы от возможного разлуки », — говорит Томас.

«Жизнь, ориентированная на родителей, занимает центральное место в западной культуре — мы не хотим, чтобы наши дети слишком скомпрометировали нас.Но мы не должны расставаться слишком рано ».

Важное послание для матерей и отцов сыновей: уделяйте им время и внимание. Обнимите их, поговорите с ними и не бойтесь любить их — надолго.

Обратный чат:

Поделитесь с нами своей историей, и мы сможем опубликовать вашу почту. Анонимные взносы приветствуются.

Как воспитывать мальчиков, разделяющих их чувства

После колледжа психолог Майкл Райхерт работал консультантом в суде по семейным делам, помогая давать рекомендации многим мальчикам-подросткам, уличенным в преступных действиях, таких как воровство, драки и побеги из дома.Читая полицейские и школьные отчеты, он часто поражался тому, сколько из этих преступников пережили чрезвычайно тревожный, душераздирающий опыт жестокого обращения и пренебрежения.

«Была общая нить — невысказанная трагедия — в работе. . . в рассказах моих клиентов: их мужественность », — пишет он в своей новой книге « Как вырастить мальчика: сила связи для создания хороших мужчин ». «В каждом случае смешанное чувство собственного достоинства, некоторая степень онемения и невежества, разобщенность и ментальная изоляция лежали в основе выбора, который варьировался от саморазрушения до саморазрушения.”

Проблема в американской культуре широко распространена: мальчиков воспитывают так, чтобы они игнорировали свои чувства или, по крайней мере, держали их взаперти. Но это только мешает им понять себя и установить более глубокую связь с другими.

Рекламное объявление Икс
Meet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
В книге
Райхерта утверждается, что, подталкивая мальчиков к достижению некоего культурного идеала «настоящего мужчины» — лишенного чувств и никогда не уязвимого, мы игнорируем их социальные потребности и делаем их более больными, печальными, злобными и непостоянными.Он призывает нас, родителей и общество, по-другому воспитывать мальчиков, чтобы они могли расти позитивно и здорово.
Стоимость отключения мальчиков
Хотя большая часть текущих культурных дебатов обращает внимание на страдания девочек и женщин в обществе — все еще, конечно, критический вопрос, — книга Райхерта проливает свет на то, как страдают разрозненные мужчины. Например, мальчики обычно идут в школу менее подготовленными в социальном и поведенческом отношении и медленнее адаптируются к школьной среде, что затрудняет обучение для них, чем для девочек.Они также, как правило, подвергаются более суровому наказанию за плохое поведение в школе, чем девочки, особенно цветные мальчики, из-за чего они пропускают больше школьного времени, что подвергает их большему риску для последующего преступного поведения.
По мере взросления мужчины, наиболее сильно придерживающиеся мужских стереотипов, обычно терпят неудачи — они с большей вероятностью впадают в депрессию, склонны к суициду и имеют проблемы в отношениях. Они часто чувствуют себя разобщенными в социальном плане и имеют искаженные представления о сексе и любви — например, полагают, что их сексуальные влечения неконтролируемы или им не нужна близость, — что может привести к недопониманию или, что еще хуже, к сексуальному принуждению или нападению.И они, как правило, получают более низкую медицинскую помощь и умирают раньше женщин.
«Отключенные мужчины оказываются не на том конце гендерного разрыва в образовании, занятости и гражданском участии», — пишет Райхерт.
Что можно сделать, чтобы это исправить? Вероятно, это будет непросто, поскольку общепринятые гендерные роли сложно изменить в одночасье. Как отмечает Райхерт в своей книге, многие родители все еще придерживаются мифа о «маменьком сыне», испорченном или «смягченном» любовным вниманием. По мере того, как мальчики растут, их призывают драться и дистанцироваться от своих друзей-мужчин, или они рискуют быть названными «неженками» или «геями», когда это не так.
«Историческая модель детства, неизменная для поколений, ужасно отстала от времени», — пишет Райхерт. Трудно игнорировать социальное давление, заставляющее приспосабливаться, но ущерб, который они наносят, безошибочен.
Как вырастить мальчика
К счастью, не все новости мрачные. Райхерт предлагает несколько важных советов для родителей, которые хотят помочь мальчикам в их жизни вырасти сострадательными мужчинами. Большая часть его советов сосредоточена на развитии более тесных отношений с мальчиками, помогая им расти в автономии и сохранять человечность на переднем крае.Вот некоторые из его рекомендаций.
Как вырастить мальчика: сила связи для воспитания хороших мужчин (TarcherPerigee, 2019, 336 страниц)
Воспитывайте мальчиков с любовью. Нет причин отрывать мальчиков из материнских рук в молодом возрасте, чтобы как-то «закалить». Они будут двигаться к автономии, когда будут хороши и готовы, и пытаться сдерживать любовь — ошибка. Как пишет психолог развития Элисон Гопник в своей книге Садовник и плотник , детям нужны любовные отношения, чтобы помочь их мозгу расти, а тепло, безопасность и защищенность, предлагаемые любящим родителем, необходимы для здорового развития.Чем больше мы лишаем мальчиков этой заботы, тем с большими трудностями они сталкиваются в жизни.
Слушайте мальчиков и проявляйте интерес. Давление, заставляющее подчиняться токсичным формам мужественности, очень сильно для мальчиков, даже с раннего возраста. Чтобы помочь им оставаться сильными перед лицом этого давления, важно, чтобы родители и учителя помогали мальчикам развить целостность — согласование их ценностей, целей и поведения.
Взрослый наставник — например, родитель, учитель или тренер — который искренне слушает и проявляет заботу и настойчивость, может помочь мальчикам понять, кто они на самом деле, и следовать своему собственному пути.«Когда воспитатели проявляют готовность просто слушать и наблюдать, не высказывая суждений, это может иметь большое значение для мальчиков, которые пытаются развить уверенность в своих собственных суждениях», — пишет Райхерт. Хотя иногда это бывает сложно, выслушать и выразить любопытство обычно лучше, чем совет.
Поощряйте эмоциональное выражение. Мальчики чувствуют такие же чувства, как и девочки; их просто не поощряют выражать их, иначе они чувствуют себя небезопасно.Родители могут устранить эти препятствия, укрепляя доверие и проверяя свои собственные реакции, когда мальчики разделяют тяжелые эмоции, такие как тревога, гнев или печаль.
Хотя может быть трудно не принимать гнев сына на свой счет или не быть захваченным собственными заботами, восприимчивость ко всему репертуару эмоций мальчика помогает ему понять ценность этих эмоций и легче распознать их и управлять ими. Как пишет Райхерт, «понимание того, как чувства влияют на мышление и поведение, является определяющим навыком эмоционального интеллекта.”
Продвигайте автономию, а не независимость. Слишком часто мальчики получают сообщение о том, что их цель во взрослом возрасте — независимость — своего рода идеал одиноких рейнджеров, когда они действуют в одиночку и изолированно. Но что мальчикам действительно нужно, так это автономия: знание того, как отстаивать свои потребности и ценности по отношению к другим. По словам Райхерта, важно поддерживать мальчиков, когда они учатся этому, но это не означает, что они должны вмешиваться в их отношения или уберечь их от разочарования и потери.Вместо этого обеспечение безопасности при выходе на новую территорию поможет им расти в автономии.
Автономность толкать не нужно; она возникает естественным образом в ходе взаимоотношений, например, когда сыновья и родители расходятся во мнениях относительно семейных правил и ожиданий, и сыновьям рекомендуется выражать независимые мысли, а не просто соглашаться. В конечном итоге это позволяет не соглашаться друг с другом без антагонизма. Райхерт пишет: «Хотя компромисс и переговоры всегда необходимы в любых отношениях, очевидные конфликты часто исчезают, когда поощряются уважение, выслушивание и освобождение от напряженных чувств.”
Адвокат для мальчиков. Помогает, если родители понимают, с какими проблемами сталкиваются их мальчики, когда они становятся мужчинами. Слишком часто взрослые страдают от собственных предвзятых представлений о том, кем мальчик является или каким должен быть, и не видят скрытой потребности своего мальчика в общении.
Хорошее место для начала — найти способы увидеть в нем хорошее и напомнить ему, как он вас радует. Помимо этого, вы также можете узнать больше о мальчиках, читая развивающие книги, которые проливают свет на их человечность и поощряют сочувствие и сострадание к их тяжелому положению.И вы можете заступиться за них, когда они ранены из-за нечувствительности других, давая им понять, что вы их видите и любите такими, какие они есть, а не за чужое видение того, кем они должны быть.
Книга Райхерта — убедительный аргумент для всех нас, как общества, в пользу того, чтобы лучше поддерживать мальчиков в их развитии. Наша задача — убедиться, что мы не оказываем на них непреднамеренного давления, чтобы они соответствовали каким-то искаженным представлениям о мужественности, а вместо этого помогали им возвысить их. Это единственный способ побудить их полностью реализовать свой потенциал как мужчин … и как людей.
APA издает первое в мире руководство для занятий с мужчинами и мальчиками
Впервые в истории АПА публикует инструкции, которые помогут психологам работать с мужчинами и мальчиками.
На первый взгляд это может показаться ненужным. На протяжении десятилетий психология была сосредоточена на мужчинах (особенно белых), но не на всех остальных. И мужчины по-прежнему доминируют в профессиональном и политическом плане: по состоянию на 2018 год 95,2 процента операционных директоров компаний из списка Fortune 500 были мужчинами.Согласно анализу Fortune за 2017 год, в 16 ведущих компаниях 80 процентов всех высокопоставленных руководителей были мужчинами. Между тем, на 115-м Конгрессе, который начался в 2017 году, 81 процент мужчин.
Но что-то не так и с мужчинами. Мужчины совершают 90 процентов убийств в Соединенных Штатах и составляют 77 процентов жертв убийств. Они представляют собой демографическую группу, наиболее подверженную риску стать жертвой насильственных преступлений. У них в 3,5 раза больше шансов умереть в результате самоубийства, чем у женщин, а их ожидаемая продолжительность жизни составляет 4 года.На 9 лет короче женского. У мальчиков гораздо больше шансов получить диагноз синдрома дефицита внимания и гиперактивности, чем у девочек, и они сталкиваются с более суровыми наказаниями в школе — особенно цветные мальчики.
Новое Руководство APA по психологической практике с мальчиками и мужчинами стремится распознавать и решать эти проблемы у мальчиков и мужчин, при этом сохраняя чувствительность к андроцентрическому прошлому этой области. Создавая их за тринадцать лет, они опираются на более чем 40-летние исследования, показывающие, что традиционная мужественность психологически вредна и что общение мальчиков с целью подавления своих эмоций наносит ущерб, который отражается как внутри, так и снаружи.
Руководство APA по психологической практике с девочками и женщинами было выпущено в 2007 году и, как и руководство для мужчин и мальчиков, направлено на то, чтобы помочь практикующим врачам оказывать помощь своим пациентам, несмотря на социальные силы, которые могут нанести вред психическому здоровью. Многие исследователи, изучающие женственность, также работают над маскулинностью: несколько авторов руководящих принципов для девочек и женщин также внесли свой вклад в новые руководящие принципы для мальчиков и мужчин.
«Хотя мужчинам и выгоден патриархат, он также посягает на патриархат», — говорит Рональд Ф.Левант, доктор медицинских наук, почетный профессор психологии в Университете Акрона и соредактор тома APA «Психология мужчин и мужественности». Левант был президентом APA в 2005 году, когда начался процесс разработки руководства, и сыграл важную роль в обеспечении финансирования и поддержки для начала процесса.
Потребности мужчин
До второй волны феминистского движения в 1960-х годах вся психология была психологией мужчин. Большинство крупных исследований проводилось только на белых мужчинах и мальчиках, которые выступали в роли доверенных лиц людей в целом.Исследователи предположили, что мужественность и женственность были противоположными сторонами спектра, а «здоровая» психология влечет за собой четкое отождествление с гендерными ролями, определяемыми биологическим полом человека.
Но так же, как эта старая психология не учитывала женщин и цветных людей и соответствовала гендерно-ролевым стереотипам, она также не принимала во внимание гендерный опыт мужчин. По словам Леванта, как только психологи начали изучать опыт женщин через призму гендера, становилось все более очевидным, что изучение мужчин требует такого же гендерного подхода.
Основная идея последующего исследования состоит в том, что традиционная маскулинность, отмеченная стоицизмом, соперничеством, доминированием и агрессией, в целом вредна. Мужчины, социализированные таким образом, с меньшей вероятностью будут вести здоровый образ жизни. Например, исследование 2011 года, проведенное Кристен Спрингер, доктор философии из Университета Рутгерса, показало, что мужчины с самыми сильными убеждениями в отношении мужественности лишь в два раза реже мужчин с более умеренными мужскими убеждениями получают профилактическую медицинскую помощь ( Journal of Health and Social Поведение , Vol.52, № 2). А в 2007 году исследователи под руководством Джеймса Махалика, доктора философии из Бостонского колледжа, обнаружили, что чем больше мужчин соответствуют мужским нормам, тем больше вероятность того, что они будут рассматривать их как нормальное опасное для здоровья поведение, такое как пьянство, употребление табака и отказ от овощей и самим участвовать в таком рискованном поведении ( Социальные науки и медицина , том 64, № 11).
Это мужское нежелание заботиться о себе распространяется и на психологическую помощь. Исследование, проведенное доктором наук Омаром Юсуфом, показало, что мужчины, придерживавшиеся традиционных представлений о мужественности, более негативно относились к услугам психического здоровья, чем мужчины с более гибкими гендерными установками ( Psychology of Men & Masculinity, Vol.16, № 2, 2015).
По этой причине специалисты в области психического здоровья должны знать, что мужчины часто не хотят признавать свою уязвимость, — говорит Фредрик Рабинович, доктор философии, психолог из Университета Редлендса в Калифорнии, который руководил новыми руководящими принципами с 2005 года, когда он был президентом APA Div. 51 ( Общество психологических исследований мужчин и мужественности ).
«Из-за того, что многие мужчины воспитаны — чтобы быть самодостаточными и иметь возможность позаботиться о себе, — любое ощущение того, что что-то не в порядке, нужно держать в секрете, — говорит Рабиновиц.«Отчасти случается, что мужчины, которые держат все при себе, смотрят вовне и видят, что никто другой не разделяет ни одного из конфликтов, которые они чувствуют внутри. Это заставляет их чувствовать себя изолированными. Они думают, что они одни. Они думают, что они слабые. Они думают, что они не в порядке. Они не осознают, что другие мужчины также питают личные мысли, личные эмоции и личные конфликты ».
Множественность мужественности
Эти частные конфликты могут иметь трагические последствия. Хотя мужчины реже сообщают о депрессии, чем женщины, они совершают самоубийства гораздо чаще, чем женщины, и цифры движутся в неверном направлении.Согласно данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, уровень самоубийств среди американских индейцев неиспаноязычного происхождения и коренных жителей Аляски подскочил на 38 процентов в период с 1999 по 2014 год; среди белых мужчин уровень самоубийств увеличился на 28 процентов за этот промежуток времени ( Национальный центр статистики здравоохранения , 2016). Уровень самоубийств среди женщин также растет, но поскольку мужчины совершают самоубийства чаще, чем женщины, уровень самоубийств среди мужчин остается самым высоким.
Эти статистические данные показывают, что в анкетах о депрессии и других проблемах психического здоровья чего-то не хватает, когда они собирают ответы, свидетельствующие о том, что мужчины не так сильно борются с этими проблемами, как женщины, говорит Рабиновиц.
Это видение мужественности может вызвать образ ковбоя с закрытым ртом в духе Джона Уэйна. Но мужественность — это нечто большее, чем мачо-чванство. Когда правила мужественности сталкиваются с проблемами расы, класса и сексуальности, они могут еще больше усложнить жизнь мужчин.
Например, мужское требование оставаться стоическим и обеспечивать близких может взаимодействовать с системным расизмом и привести к так называемому Джону Генринизму для афроамериканских мужчин, методу выживания, требующему больших усилий, который включает в себя упорные усилия перед лицом продолжительного стресс и дискриминация.Джон Генриизм был связан с гипертонией и депрессией ( Journal of Black Psychology , Vol. 42, No. 3, 2016). Раса, этническая принадлежность и дискриминация также могут пересекаться с иммиграционным статусом: по состоянию на 2017 финансовый год 68 процентов несовершеннолетних без сопровождения, пересекших границу, были мужчинами (Министерство здравоохранения и социальных служб США, 2018). Большинство этих детей прибывают из Центральной Америки и Мексики, спасаясь от насилия банд ( Journal on Migration and Human Security , Vol.3, № 2, 2015), дополнительный психологический стрессор.
Восприятие мужественности другими людьми тоже имеет значение, и многие из этих представлений уходят корнями в расовые стереотипы. Ю. Джоэл Вонг, доктор философии, и его коллеги сообщили, что, по крайней мере, среди белых студентов колледжей американские мужчины азиатского происхождения считаются менее мужественными, чем белые или черные американцы ( Psychology of Men & Masculinity , Vol. 14, No. 4 , 2013). К цветным мужчинам и мальчикам также могут относиться с подозрением в школах, правоохранительных органах и других организациях, что ведет к более суровым наказаниям по сравнению с белыми мужчинами и мальчиками, говорит Кристофер Лян, доктор философии, психолог из Университета Лихай в Пенсильвании, который помогал составить руководящие принципы.
«Цветные мальчики и мужчины справляются со всеми своими обидами и трудностями таким образом, чтобы это соответствовало мужественности», — говорит Лян. «Так что« будь жестким »и« не показывай своих обид ». И они должны делать это в системе, где на их поведение смотрят более негативно, чем на мальчиков и мужчин из разных групп».
Эта динамика проявляется и в пенитенциарной системе. По состоянию на 2014 год черные мужчины составляли 37 процентов мужского населения штатов и федеральных тюрем и имели более чем в 10 раз больше шансов попасть в тюрьму штата или федеральную тюрьму, чем белые.Латиноамериканские мужчины также были перепредставлены, составляя 22 процента от общего числа заключенных, несмотря на то, что они составляли лишь около 8 процентов от общей численности населения США (Министерство юстиции США, 2015).
Гендерные и сексуальные меньшинства также должны бороться с общественными взглядами на мужественность. Это постоянно меняющаяся территория. Когда Левант и Рабиновиц начали процесс разработки руководящих принципов в 2005 году, только Массачусетс признал однополые браки. Сегодня вопросы трансгендеров находятся на переднем крае культурного обсуждения, и растет понимание разнообразия гендерной идентичности.
«Какой гендер в 2010-е?» — спрашивает Район Макдермотт, доктор философии, психолог из Университета Южной Алабамы, который также помогал составить руководящие принципы для мужчин. «Это уже не просто бинарная пара мужского и женского пола».
Хотя сейчас гендерные нормы стали более гибкими, чем 30 лет назад, по словам Ляна и Макдермотта, мальчики и мужчины, которые идентифицируют себя как геи, бисексуалы или трансгендеры, по-прежнему сталкиваются с враждебностью и давлением, превышающим средний уровень, с целью подчинения мужским нормам. Национальное исследование климата в школах 2015 года показало, что 85 процентов учащихся ЛГБТК сообщали о словесных домогательствах в школе из-за их сексуальной ориентации или гендерного выражения ( GLSEN , 2015).Гендерно-неконформные студенты сообщили о худшем обращении, чем дети ЛГБТК, которые соответствовали традиционным гендерным нормам. Такие результаты указывают на то, что гендерная политика все еще имеет место, говорит Лян.
Сексуальные меньшинства или мальчики и мужчины, отличные от пола, могут столкнуться с натянутыми семейными узами или даже семейным неприятием. А поддержка семьи может иметь решающее значение для психического здоровья. Исследование выборки трансгендерных детей в сообществе, проведенное в 2016 году под руководством Кристины Олсон, доктора философии из Вашингтонского университета в Сиэтле, показало, что у детей из поддерживающих семей вероятность депрессии не выше, чем у нетрансгендерных детей, и лишь немного выше. тревога ( Педиатрия , Vol.137, № 3, 2016).
Сексуальная и гендерная идентичность также пересекается с другими ключевыми сферами жизни, включая военную службу (рекомендации предполагают, что терапевты воспитывают у ветеранов понимание военных норм и общих проблем психического здоровья, таких как посттравматическое стрессовое расстройство) и выхода на пенсию.
«Когда приходит пенсия, многие ребята попадают в пропасть», — говорит Рабинович. По его словам, в особенности для тех, кто идентифицировал себя как рабочих и успешных, выход на пенсию может привести к расплате.А неспособность справиться с переходом может сделать пожилых мужчин уязвимыми для депрессии ( Health Services Research , Vol. 43. No. 2, 2008) — пример того, как давление идеологии маскулинности может действовать на протяжении всей жизни.
«Существует много различий в опыте мужчин и мужественности между группами, внутри группы и даже внутри отдельного человека», — говорит Лян. «Важно понимать, что, несмотря на все это разнообразие, мальчики и мужчины могут испытывать невероятное давление, чтобы соответствовать этим правилам мужественности, которые они, возможно, усвоили в рамках своего культурного контекста.”
Изменение культуры
Многие из этих проблем кажутся неразрешимыми — как вы можете помочь тому, кто никогда не мог бы мечтать о лечении психического здоровья? — но психологи должны сыграть ключевую роль, как указано в новых рекомендациях.
Во-первых, клиницисты должны осознавать доминирующие мужские идеалы и осознавать свои собственные потенциальные предубеждения. Во-вторых, они должны осознавать комплексную природу мужественности и то, как взаимодействуют различные факторы, от духовности до статуса способностей, возраста и этнической принадлежности.Специалисты в области психического здоровья также должны понимать, как работают власть, привилегии и сексизм, как принося пользу мужчинам, так и ограничивая их узкими ролями. Им следует подумать о том, как стоицизм и нежелание признать уязвимость подколенных сухожилий влияют на личные отношения мужчин, и им следует бороться с этими силами, отчасти путем поощрения отцов к более полному взаимодействию со своими детьми.
Клиницисты должны также понимать более широкие институциональные проблемы и поддерживать системы образования, отвечающие потребностям мужчин.Мальчики, бросившие школу, с большей вероятностью окажутся безработными, чем те, кто поступит в среднюю школу или колледж, поэтому раннее решение школьных проблем может предотвратить проблемы на всю жизнь, согласно руководящим принципам. Специалисты в области психического здоровья должны стремиться снизить уровень агрессии и насилия и понять причины, предшествующие употреблению психоактивных веществ и самоубийству. Они должны побуждать мужчин беречь собственное здоровье. И они должны предлагать услуги, чувствительные к социализации, которой подверглись мужчины, одновременно борясь с гомофобией, трансфобией, расовой предвзятостью и другими видами дискриминации в таких учреждениях, как система уголовного правосудия.
Некоторые из них связаны с разъяснительной работой. Такие усилия, как «Настоящие мужчины. Настоящая депрессия »может нормализовать обращение за помощью, показывая, как крутые парни борются. Когда мужчины все же обращаются за помощью, клиницисты должны осознавать, что агрессия и другие внешние симптомы могут маскировать проблемы интернализации, говорит Левант. По его словам, с раннего детства мальчиков побуждают подавлять любые эмоции, кроме гнева, которые мешают их эмоциональному развитию.
«Я говорю клиентам, что часто гнев — это мощная эмоция, которая скрывает более уязвимые эмоции, которые мы можем испытывать», например печаль или стыд, — говорит Левант.
Поддерживает позитив
Также важно поощрять просоциальные аспекты мужественности, — говорит Макдермотт. По его словам, в определенных обстоятельствах такие черты характера, как стоицизм и самопожертвование, могут иметь решающее значение. Но та же жесткая манера поведения, которая может спасти жизнь солдата в зоне боевых действий, может разрушить ее дома с романтическим партнером или ребенком.
«Бывают моменты, когда вам нужно иметь возможность работать, — говорит Макдермотт. «Но если вы делаете только это и считаете, что если вы этого не сделаете, то вы в какой-то степени менее достойны как человек, вот в чем проблема.”
Роль врача, по словам Макдермотта, может заключаться в том, чтобы побудить мужчин отказаться от вредных идеологий традиционной мужественности (насилие, сексизм) и найти гибкость в потенциально позитивных аспектах (смелость, лидерство). Он и его команда работают над шкалой позитивной мужественности, чтобы отразить приверженность людей просоциальным чертам, ожидаемым от мужчин, что еще предстоит систематически измерять.
Один из важных выводов, на который указывают Макдермотт и его команда, заключается в том, что между тем, что ожидается от мужчин, и тем, что ожидается от женщин, меньше дневного света, чем можно было бы выявить при взгляде на СМИ и культуру.Около трети черт, которые люди считают положительными аспектами мужественности, таких как жертвенность ради других и наличие сильной морали, на самом деле ожидается от женщин больше, чем от мужчин, когда исследователи спрашивают мужчин и женщин об этой черте в отрыве от более широких гендерных сигналов. — говорит Макдермотт. Другие черты характера, такие как лидерство в сообществе, обаяние и юмор, ожидаются от мужчин больше, чем от женщин, но не намного. Исследование было сосредоточено исключительно на положительных качествах, поэтому неясно, совпадают ли ожидания людей в отношении плохого поведения ( Psychology of Men & Masculinity , первая онлайн-публикация, 2018).
Действительно, когда исследователи отбрасывают стереотипы и ожидания, нет большой разницы в базовом поведении мужчин и женщин. Например, исследования дневников времени показывают, что мужчинам нравится заботиться о своих детях не меньше, чем женщинам. Согласно метаанализу 2013 года ( Психологический бюллетень , том 139, № 4), различия в эмоциональных проявлениях между мальчиками и девочками невелики, и не всегда в стереотипном направлении. Например, мальчики-подростки на самом деле выказывали меньше экстернализирующих эмоций, таких как гнев, чем девочки-подростки.
Доносить до мужчин мысль о том, что они легко адаптируются, эмоциональны и способны на активное участие, выходящее за рамки жестких норм, — вот для чего предназначены новые руководящие принципы. И если психологи смогут сосредоточиться на поддержке мужчин в нарушении правил мужественности, которые им не помогают, последствия могут распространиться не только на психическое здоровье мужчин, — говорит Макдермотт. «Если мы сможем изменить людей, — говорит он, — мы сможем изменить мир».
Обзор
CE кредиты: 1
Цели обучения: Прочитав эту статью, кандидаты CE смогут:
Обсудите исследование, которое предполагает, что аспекты «традиционной мужественности» могут быть психологически вредными.*
Опишите роль клиницистов в работе по удовлетворению потребностей мужчин и мальчиков.
Обсудите важность поощрения просоциальных аспектов мужественности.
Для получения дополнительной информации о получении баллов CE за эту статью посетите веб-сайт www.apa.org/ed/ce/resources/ce-corner.aspx.
Почему так много мужчин психологически инфантильны?

Получите БЕСПЛАТНОЕ членское видео ! Подписывайтесь на нашу новостную рассылку.
Посмотреть искусство в видео
Ниже приводится стенограмма этого видео.
Посмотрите все наши видео на Manhood!
Мужчина не может выйти так, как он вошел … мужчине нужно что-то прибавить!
Артур Миллер, смерть продавца
В нашей предыдущей серии статей о Карле Юнге и мужчине-ребенке мы рассмотрели, почему феномен «мужчины-ребенка» так распространен в наше время. Мы утверждали, что из-за упадка традиционной семьи и отсутствия обрядов инициации многим мальчикам не хватает мужских образцов для подражания, чтобы показать им путь к зрелости, и поэтому они выходят во взрослую жизнь, застряв в том, что авторы Роберт Мур и Дуглас Джиллетт называется «психология мальчика».
В этой серии мы собираемся предоставить руководство, как перерасти психологию мальчика и стать мужчиной. Для этого мы собираемся отвлечься от современной западной культуры, захлестнутой идеями, которые рассматривают маскулинность как токсичную, и подойти к теме мужественности с антропологической точки зрения. Опираясь на классическую книгу Дэвида Гилмора «Мужественность в процессе становления», мы исследуем, что различные культуры по всему миру думали по поводу вопроса «что значит быть мужчиной?».Цель этого исследования будет заключаться в том, чтобы выделить черты, добродетели и отношения, необходимые для мужественности, тем самым создав «карту мужественности», которую мы можем использовать, чтобы перерасти нашу мальчишескую психологию и получить преимущества, которые в кросс-культурном плане являются прерогативой мужчины. могущественный мужчина.
«В нынешнем кризисе маскулинности нам не нужно, как говорят некоторые феминистки, меньше мужской силы. Нам нужно больше. Но нам нужно больше зрелого мужского начала. Нам нужно больше мужской психологии. Нам нужно развить в себе чувство спокойствия в отношении мужской силы, чтобы нам не приходилось вести себя доминирующим, лишающим силы поведением по отношению к другим.
Роберт Мур и Дуглас Джиллетт, король, воин, волшебник, любовник
Для начала мы должны различать биологическую мужественность и мужественность. Практически все культуры по всему миру признают, что мужчина является биологическим мужчиной в силу того, что он родился с мужскими репродуктивными органами. С другой стороны, мужественность определяется не только наличием физических характеристик; это должно быть достигнуто. Аборигенное племя лисов из штата Айова называет достижение мужественности «Большим невозможным», которого могут достичь лишь немногие властители.В отличие от биологического секса, мужское достоинство — это не данность, а приз, который нужно выиграть. Как писал американский писатель 20 ^-го-го века Норман Мейлер:
Никто не родился мужчиной; вы заслужили мужество, если были достаточно хороши, достаточно смелы.
Норман Мейлер
Или, как объясняет Дэвид Гилмор:
«… существует постоянно повторяющееся представление о том, что настоящая мужественность отличается от анатомической мужественности, что это не естественное состояние, которое возникает спонтанно в результате биологического созревания, а скорее это ненадежное или искусственное состояние, которое мальчики должны победить в сильных препятствиях.Это повторяющееся представление о том, что мужество проблематично, встречается у простейших охотников и рыбаков, у крестьян и искушенных горожан; он встречается на всех континентах и в любой среде ».
Дэвид Гилмор, «Мужество в процессе становления»
Чтобы понять, почему почти повсеместно признается, что настоящие мужчины создаются, а не рождаются, мы должны исследовать то, что в кросс-культурном плане считается наибольшей угрозой для мужественности: психологический регресс.
В отличие от других животных, которые появляются в этом мире с определенной степенью автономии, первый год жизни человека проходит в длительном состоянии зависимости от матери.Подобно тому, как плод физически содержится в матери до рождения, в первый год жизни можно сказать, что ребенок психологически содержится «в» матери. С точки зрения младенца, мать символически предстает как Великая Мать — она - мир ребенка и источник любви, безопасности, тепла, защиты и всепитающей груди.
После первого года жизни ребенок вступает в стадию, которую Маргарет Малер назвала «разделением-индивидуацией». Растущее осознание младенцем себя как отдельного от матери в сочетании с увеличением физической мобильности отмечает этап, на котором ожидается, что ребенок разовьет свою автономию и самоидентификацию.Хотя и девочки, и мальчики испытывают боли роста, связанные с этой стадией развития, эта стадия может оказаться особенно сложной для мальчиков. Ибо в то время как предшествующее психологическое погружение девочки в мать способствует ее женской идентичности, мальчик, чтобы достичь мужской идентичности, должен отказаться от своей идентификации с матерью и женским миром, чтобы войти в мир мужчин.
«Особая проблема, с которой сталкивается мальчик на данном этапе, состоит в том, чтобы преодолеть прежнее чувство единства с матерью, чтобы достичь независимой идентичности, определяемой его культурой как мужская… Девушка не так остро переживает эту проблему, согласно этому теории, потому что ее женственность подкрепляется ее изначальным симбиотическим единством с матерью, идентификацией с ней, которая предшествует самоидентификации и завершается ее собственным материнством.В большинстве обществ ощущение себя маленьким мальчиком как независимого должно включать в себя ощущение себя, отличного от своей матери, отдельного от нее как по эго-идентичности, так и по социальной роли. Таким образом, для мальчика задача разделения и индивидуации несет дополнительную нагрузку и опасность ».
Дэвид Гилмор, «Мужество в процессе становления»
На протяжении всей истории обряды инициации помогали мальчикам в процессе отделения-индивидуации. Через испытания и испытания, проводимые старейшинами-мужчинами, мальчик «умирает» и «возрождается» мужчиной.
«Женственность раскрывается естественно, тогда как мужественность должна быть достигнута; и здесь вступает в действие мужской ритуальный культ ».
Гилберт Хердт, Rituals of Manhood
Но на современном Западе подходящих мужских образцов для подражания, способных сделать мальчика взрослым, очень мало. Многие мужчины вступают во взрослую жизнь, не покидая психологического лона матери. В результате того, что их не учат принимать борьбу, становиться самостоятельными и участвовать в непрекращающемся предприятии, которого межкультурно ожидают от сильного человека, многие люди поглощены летаргией, желанием уклониться от реальности и избежать опасности, ища утешение со стороны матери.Они поддаются тому, что Томас Грегор в своем исследовании племени мехинаку в Бразилии назвал желанием
.
«… вернись к слиянию с матерью и радостями младенчества».
Томас Грегор, Мехинаку: Драма повседневной жизни в бразильской индийской деревне
Или, другими словами, они поглощены тем, что Карл Юнг назвал
.
«… дух регресса, который угрожает нам рабством матери и растворением и исчезновением в бессознательном.”
Карл Юнг, Символы трансформации
Поддавшись духу регресса, мы принимаем образ жизни, противоположный мужественности. Один из таких образов жизни, о котором неоднократно предупреждал Юнг, — это то, что в мифологии называется кровосмесительным браком с матерью, при котором человек остается в психологическом чреве матери до самой старости.
«Если эту ситуацию драматизировать… то перед вами на психологической сцене предстает человек, регрессивно живущий, ищущий свое детство и свою мать, убегающий из холодного жестокого мира, лишающего его понимания.Часто рядом с ним появляется мать, которая, по-видимому, не проявляет ни малейшего беспокойства о том, чтобы ее маленький сын стал мужчиной, но которая с неустанными и самосожженными усилиями не пренебрегает ничем, что могло бы помешать ему вырасти и жениться. Вы узнаете тайный заговор между матерью и сыном и то, как каждый помогает другому предать жизнь ».
Карл Юнг, Aion: Исследования феноменологии самости
Другие, охваченные духом регресса, могут вырваться из психологического чрева матери только для того, чтобы принять образ жизни Пера Гюнта, который психолог Ролло Мэй назвал «мифом о мужчинах в 20, 90, 665, веках».”
«Пер Гюнт — это миф, то есть образ жизни мужчины, которому свойственны два желания… Одно желание — восхищаться женщинами, а другое желание — чтобы те же женщины заботились о нем. Первое желание ведет к мужскому мужеству: хвастун, чванливый и грандиозный. Но вся эта кажущаяся сила служит тому, чтобы доставить удовольствие женщине, образной Королеве, чтобы удовлетворить второе желание… эти два желания противоречат друг другу. Женщина — это тот, кто держит окончательный приговор и, соответственно, власть над ним.Независимо от того, насколько он чванливым хозяином со своими разными женщинами, на самом деле он раб, служащий королеве. Его самооценка и самооценка зависят от ее улыбки, ее одобрения ».
Ролло Мэй, Клич мифа
Дух регресса также может привести к принятию вредного образа жизни, не связанного с психологической зависимостью от женщины. Как утверждает Эрих Нойман в своей книге «Страх перед женским», усталость от мира, невротическая болезнь или безмятежное принятие банальности в попытке избежать борьбы — все это может означать, что в нашем уме действует дух регресса.
«Регрессии такого рода … приводят не только к типичным тревожным неврозам и фобиям, но и, особенно, к зависимостям и, если эго сильно разрушено, к психозам».
Эрих Нойман, Страх перед женским
Чтобы освободиться от духа регресса и двигаться к мужественности, нам нужно культивировать героический настрой. Это отношение было выражено в бесчисленных мифах, одним из самых известных является германский рассказ о Тангейзере и Венере.В этом мифе к рыцарю Тангейзеру приближается прекрасная богиня Венера, которая просит его присоединиться к ней на горе Венусберг, где она обещает, что каждое его желание будет удовлетворено ею и ее спутниками, наядами и сиренами. Тангейзер принимает ее предложение и остается в этом райском женском мире в течение года, но вскоре он устает и его преодолевает напряженный моральный конфликт. Должен ли он остаться на Венусберге, где исполняются все его желания и стремления к удовольствиям? Или он должен отказаться от этой пассивной и зависимой жизни и снова принять значимую борьбу в этом мире? После мучительных раздумий Тангейзер решает покинуть Венусберг.
«Я должен вернуться в мир людей. Я готов к битве, даже к смерти и ничтожеству ».
Тангейзер
Комментируя этот миф, Дэвид Гилмор пишет:
«Рыцарь овладел самым примитивным требованием принципа удовольствия — искушением утонуть в объятиях всемогущей женщины, уйти в детский кокон удовольствия и безопасности».
Дэвид Гилмор, «Мужество в процессе становления»
В следующем видео из этой серии мы собираемся более подробно изучить, что влечет за собой героическое отношение и как мы можем культивировать его, чтобы избежать психологической регрессии.Изучая, как культуры по всему миру воспринимают мужественность, мы построим «карту героической мужественности», которую сможем использовать в нашем стремлении повзрослеть, выходя за ограничительные рамки психологии мальчика. По мере того, как мы это делаем, мы также узнаем, почему утверждение о том, что мужественность токсична, не только ошибочно, но и опасно. Мужественность — это не инструмент угнетения. Это культурная конструкция, призванная способствовать психологическому развитию мальчиков в мужчин, способных поддерживать безопасность и процветание общества. Когда идеалы мужественности теряются или искажаются, общество становится склонным к распаду из-за внутренних и внешних угроз.Как часто цитирует Майкл Хопф: «Слабые люди создают тяжелые времена». Или, как резюмирует Дэвид Гилмор:
Ожидается, что «настоящие» мужчины будут укрощать природу, чтобы воссоздать и укрепить основные родственные элементы своего общества; то есть заново изобретать и увековечивать общественный порядок волей, создавать что-то ценное из ничего.