Как воспитать одной двоих детей: Реально ли воспитывать двоих детей без мужа — 55 ответов на Babyblog

Содержание

Реально ли воспитывать двоих детей без мужа — 55 ответов на Babyblog

Реально ли воспитывать двух детей без мужа. Можно конечно с мужем, но он: заявляет что у него своя жизнь у меня своя. Халатно относится к младшему ребенку (она может плакать до дрожания подбородка а он будет на нее смотреть ненавистным взглядом, или она может сидеть на краю дивана а он вдругом конце).
Кстати к старшей он так же относился когда она была в таком возрасте. Беременную меня постоянно доводил до истерик. Ругается матом, хамит. Он конечно говорит что я злая. С другими людьми он ведет себя просто очень хорошо, а с девушками коллегами при мне вообще сама милашка. Мне он говорит что я заслужила такое к себе отношение сама — секс только по его инициативе и то из под палки, завтрак я иногда ему собираю с собой на работу, но не всегда. Да и вообще еда у меня то недосол, то пересол то пресная то еще какая. Дома постоянно бардак — игрушки , одежки детские, на столе документов куча неразобранных по полочкам. Он прямо мне на днях сказал что я его не устраиваю как жена, как хозяйка и тд. Сейчас в разговорах он все чаще намекаетт на то что «придется учиться жить одной», что он нам не (мне не нужен и что если с ним что то произойдет то я и не заплачу) нужен. С издевкой говорит что «бабы мне не нужны, буду жить в свое удовольствие направо и налево и плодить детей — типо не сотрется», а я «кому ты нужна будешь старая, злая, жадная (в плане секса) сейчас куча молодых, а у тебя еще и два прицепа (ребенка)». Я: потеряла уверенность в себе (больше под его натиском), не уродина, не толстушка, жесткая, жестокая и злая (тоже наверно больше его слова меня к этому склоняют), не хочу о нем заботиться — просыпаться в 6 утра чтоб к 7ми ему готовить каждый день что то вкусненькое, не хочу потакать его прихотям как его мама(она хорошая женщина и я ее люблю и олна вроде тоже меня любит и понимает как мне с ним тяжело — у нее муж такой же — мой свекор — тоже хороший человек но иногда бывает невыносимым и капризным) тем более что мне приходится несколько раз ночью кормить малышку грудью — и иногда меня это так выматывает что проснуться готовить завтрак ему я не могу. Просыпаемся мы все в 7 тк старшую мне надо в сад отвозить к 8ми — иногда отвозит он, но мне страшно младшую с ним оставлять. У младшей сейчас такой период что она только меня видит — сразу слезы и на руки ко мне, иногда даже не удается позавтракать, спасает слинг — завязываю ее на себе и вместе готовим. Она в основном на гв. С неей вместе приходится ездить на машине несколько раз в неделю решать какие то текущие вопросы, иногда привозить товар в павильон, она постоянно на руках — в машине же на стоянке не оставишь, иногда она засыпает перед тем как мы приедем в нужное место — мне приходится ее будить — нарушается ее режим. Говорю ему что мне нужна его помощь — он продавай свой павилон нахрен если не можешь заниматься. В общем полный пипец. По поводу детей как я могла рожать с этим тираном — не знаю — думала что все будет хорошо — ведь когда то же было все ок, мы находили общий язык и тд. Я не жалею что у меня есть дочки, жалею только о том, что они иногда присутствую при наших скандалах — для их психики это очень плохо и авторитет мой как матери при них старается опустить ниже уровня. У нас и раньше были разногласия но как то все решалось — мы оба пытались или иногда я (он никогда не извиняется и первым на примирение не идет) найти выход и компромисс. Он не урод, умный , если захочет то работящий, кандидат биологических наук (страшно этим гордится) (у меня только два образ-я и только одно из них высшее — ), специалист в своей области — люди его уважают. У меня нет желания доводить себя до полного неуважения себя самой. Еще у меня есть желание родить ещё — в мой жизненный план входит еще и третий ребенок. Получились такие сумбурные мысли в слух, но если я их ни напишу, то мой мозг лопнет! Если у кого то есть опыт жизни и воспитания детей в одиночку буду рада услышать мнения.

Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом / AdMe

Мы все выросли на сказках, которые заканчивают хеппи-эндом в виде свадьбы. Что бывает после свадьбы, почему-то не рассказывают — видимо, предполагается, что дальше следует безудержное счастье. Однако далеко не все находят в браке исключительно радость и позитив. Некоторые выбирают путь одиночки.

Мы в AdMe.ru думаем, что таких женщин, как героиня этой статьи, очень много. И наверняка многим из наших читательниц будут близки ее мысли.

Меня зовут Елена, мне 34 года, у меня есть маленькая дочь, и я в разводе. Не из-за того, что муж меня бросил, а потому, что я это выбрала.

Мама всегда говорила: «Каждая девочка хоть раз должна „сходить“ замуж». Я верила, ведь мама замужем, и поэтому у нее есть я.

В моем окружении считалось, что замужняя женщина автоматически успешна: у нее есть самое главное — муж. Знакомые матери-одиночки носили презрительное прозвище «мать-одноночка». Еще бы: не смогла удержать мужчину, родила не в браке! В каком-то смысле это был позор.

Чуть лучше отношение было к женщине, которая все-таки побывала замужем и по каким-то причинам осталась одна с ребенком. Такую жалели, ведь разводятся не от хорошей жизни.

Уже будучи подростком, я чувствовала здесь какой-то подвох: безоблачного счастья и любви между родителями я не ощущала. Детей трудно обмануть — я видела, что они просто живут по накатанной. Как родственники, как близкие, но не как страстно любящие друг друга люди.

Замуж я все-таки «сходила», причем уже ближе к 30 годам. Муж был хорошим человеком. Правда, ожидаемое удовлетворение от того, что я вышла замуж и тем самым выполнила очень важную задачу в жизни каждой женщины, почему-то настойчиво не приходило. Было лишь чувство, что я свернула не туда.

Это так мучило меня, что через несколько месяцев после свадьбы у меня началась депрессия. Тогда я этого не понимала, но сейчас точно знаю, что это была она: ничто не радовало, мое обычно хорошее настроение сменилось вечноунылым, стало все равно, как я выгляжу, постоянно хотелось плакать или хотя бы просто лежать и смотреть в стену. Странно, почему это, ведь я все сделала правильно, разве нет?

Забегая вперед, скажу, что через 4 года мы все-таки развелись. Не из-за депрессии, ее я со временем почти победила. Это произошло после рождения ребенка. Я поняла, что мой муж не готов к ответственности за ребенка в полной мере. Наши зоны действий разделились: я принимала абсолютно все решения касательно ребенка, потому что «ты мать, ты лучше знаешь». Роль отца свелась к тому, чтобы заработать денег. Не лучшее распределение ролей.

Я уставала, но муж был против няни — чай не бояре, сами справимся. В смысле, сама. Помощь, на которую я могла рассчитывать, заключалась лишь в том, что я могла сходить в душ и сделать что-то по хозяйству без младенца на руках в те пару часов, когда муж приходил с работы. Так как ребенок должен был расти в окружении родных людей, мой выход на работу также не рассматривался.

А однажды муж уехал в командировку и мы остались с годовалой дочкой вдвоем. И вдруг оказалось, что я не скучаю по нему. И работы по дому почему-то меньше. И устаю я не больше, хоть и одна. Но самое странное — без него я чувствовала себя свободнее.

Нет, я не выставила тут же его чемоданы за дверь. Но у меня возник вопрос к самой себе: я живу с этим человеком, потому что люблю его или есть другие причины?

С ребенком он проводит минимум времени. Абсолютно всем бытом занимаюсь я сама. Зачем мне муж? Починить машину? Я нашла хорошего мастера, мужу некогда этим заниматься, он на работе. Уборку в квартире сделать? Он и раньше никогда в этом не участвовал. Ужин приготовить? Он не умеет. Стиральную машину включить? Он мне звонит, чтоб узнать, на какую кнопку нажать. Батарейку в игрушке поменять? Я сама отвертки для этого купила.

Ой, точно, еще же есть секс! Знаете, буквально за пару-тройку лет семейной жизни хотеть друг друга как прежде уже не получается. И когда бытовуха сожрала, то и цветов тебе уже никто не носит, и кружевное белье покупать не хочется. Уже никто не старается, оба слишком привыкли друг к другу. Незаметно для себя мы стали чужими людьми с разными интересами.

Хоть феминистское движение и набирает обороты, нельзя не признать, что наш мир все еще принадлежит мужчинам. Мужчин охотнее принимают на работу, мужчин быстрее продвигают по службе, мужчинам больше платят. В какой-то степени я понимаю работодателей, женщина — зачастую работник ненадежный: то в декрет ушла, то на больничный по уходу за ребенком.

Мы вообще более уязвимы.

И поэтому женщины выходят замуж: если отбросить эмоциональную составляющую, так больше шансов, что не умрешь с голоду, если тебя уволят. Можешь побыть с ребенком в декрете и не дрожать за каждую копейку, получая жалкие декретные. Конечно, если муж адекватный и не считает, что ты сидишь у него на шее, не попрекает куском хлеба. Потому что бывает и так.

Когда я ответила себе на вопрос, зачем живу с мужем, я развелась.

И вот я одна. Вернее, с ребенком. В бытовом плане ничего не поменялось — я как несла все на себе, так и несу. Морально стало легче — не нужно оглядываться на второе мнение. Да и ребенок теперь законно проводит время с отцом. Причем этого времени теперь больше, чем раньше.

Деньги? Я умею их зарабатывать. Хотя, конечно, отказываю себе больше, чем раньше. Сложность здесь только одна: живя с мужчиной, ты автоматически рассчитываешь на него. На его помощь — моральную, финансовую, физическую. Иногда ты получаешь эту помощь, иногда нет.

Сейчас я рассчитываю только на себя. Это не добавляет легкости, но я понимала, что так будет.

Отношение общества. Да, теперь я мать-одиночка. Нет, не как несчастная, которая не смогла удержать мужа. А как волк, которому не подходят законы стаи.

По традиции, малознакомые люди смотрят на меня немного с жалостью. Но не надо меня жалеть, это мой выбор. Нет, не стоит мне отдавать старые вещи ваших подросших детей, я в состоянии купить своему ребенку все необходимое.

Патриархальная форма общества изживает себя. Сейчас одинокую женщину не затопчут мамонты и не сожрут саблезубые тигры. Они пытаются иногда, но я умею защищать себя. И еще сейчас я чувствую себя больше женщиной, чем когда я была в браке.

Я не ненавижу мужчин, отнюдь. Они мне очень симпатичны. И я готова поддерживать здоровые отношения. Но лучшая форма жизни для меня — гостевой брак. Я не пропагандирую его, просто мне так удобнее. К сожалению, такая точка зрения не особенно популярна, а мужчины запрограммированы так же, как и женщины.

Поэтому рано или поздно встает вопрос о том, не съехаться ли нам. Нет, не съехаться.

Возможно, кому-то покажется, что это эгоистично. Но любовь и умение не предать себя — это лучшее, чему мать может научить ребенка.

А что вы думаете о решении этой женщины? С чем согласны?

Растить ребенка в одиночку

Смогу ли я справиться в одиночку? В состоянии ли я заменить отсутствующего родителя? Чего ждут от меня дети? Родитель-одиночка задает себе вдвое больше подобных вопросов, у него в два раза больше сомнений и в два раза сильней чувство вины.

«Можно в одиночку растить детей, но воспитать ребенка в одиночку нельзя», — полагает психоаналитик Сильвиана Джампино. Что же должен отвечать родитель-одиночка на вопросы ребенка? Как он может вселить в него покой и уверенность, если его собственный брак не состоялся? Пять примеров из жизни с комментариями психоаналитика.

Преодолеть чувство вины

Кристина, 35 лет:«Год назад муж бросил нас и ушел жить к любовнице. Уже полгода я работаю с психотерапевтом, но острота переживаний не ослабевает. Я стараюсь, чтобы дети — им 4 и 7 — не заметили этого, но они тоже выбиты из колеи, и я ощущаю бесконечное чувство вины перед ними».

Боль от расставаний, как и траур, нужно пережить. Страдание никуда не делось, оно здесь, и бесполезно делать вид, что его нет. Детей не обманешь. Скажите им, что несчастны и нужно время, чтобы печаль прошла, но что в конце концов она уйдет. Важно обойти некоторые подводные камни: родитель не должен превращать своих детей ни в конфидентов, ни в «антидепрессант». Его страдания также не повод для того, чтобы побуждать детей критиковать другого родителя.

И наконец, мы не должны заслонять детям горизонты. Следует наметить будущее семьи в позитивном ключе: «Когда я буду лучше себя чувствовать, мы поедем путешествовать…» Пусть в жизни детей сохраняются периоды «до» и «после». Тогда они поймут, что можно пройти через испытание и выйти из него более сильными или, во всяком случае, вполне живыми.

Создать эффект присутствия другого

Мария, 38 лет:«На уровне слов я включаю отца в жизнь детей. Я говорю им: «Папа не согласен с этим, он хотел бы, чтобы…» Мы регулярно обсуждаем с ним по телефону вопросы, связанные с детьми. Но не лучше ли для них, чтобы в доме реально присутствовал мужчина?»

Один человек не может передать ребенку те ориентиры, которые ему нужны для построения личности, не говоря уже о том, что в одиночку трудно обеспечить осуществление жизненных планов детей. Когда вы говорите об отсутствующем родителе, вы включаете детей в родственные связи и выходите из роли единственного и, следовательно, всемогущего родителя. Очень важно при этом оставаться правдивым: не следует ни идеализировать второго родителя, ни пользоваться его именем, чтобы усилить свое влияние на детей.

Если ссылаться на его авторитет невозможно, прибегните к помощи другого члена семьи, вашего друга или крестных ребенка… Ему приносит пользу не столько обращение к мужчине, сколько к авторитету в воспитании. Что же касается необходимости мужского присутствия, бывает так, что мать хочет этого для себя, а не для детей. Важно, чтобы мать не была единственной, кто воспитывает. Она должна иметь возможность прибегнуть к третьему лицу — присутствующему реально или хотя бы в словах. Это «добавляет воздуха» в семье и поддерживает родителя.

Придумать символический образ отца

София, 42 года:«Я родила сына, что называется, для себя. Никакой связи с его отцом у меня нет, и меня это вполне устраивает. Смущает одно: говорят, что, если рядом с ребенком нет отца, у него не будет образа мужчины».

Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой. Пора отказаться от мифа, что только отец способен символизировать авторитет. Если его нет рядом, дети находят образцы везде, где могут: ими становятся дядя, дед, тренер, учитель, даже киногерой. Чтобы личность ребенка сформировалась правильно, ему необходим символический образ отца, роль которого — помочь ребенку отделиться от матери. Матери достаточно ссылаться на него: «Если бы твой отец сейчас был здесь…» Ее слова способны отчасти нарисовать в воображении ребенка образ отсутствующего родителя.

Детей с раннего возраста нужно приучать к самостоятельности — Российская газета

Воспитание у ребенка самостоятельности важно начать во-время.

Каждый родитель, любящий своего ребенка, рано или поздно сталкивается с одной и той же проблемой — как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах и учились принимать самостоятельные решения?

Не собственность, а личность

Это воспитание начинается с работы родителей над самими собой. Главное, что вы должны в этот момент для себя уяснить: дети — это не ваша собственность, которую вы растите лишь для того, чтобы они заботились о вас в старости. Ребенок — это личность, которой вы, как никто другой, зная все ее особенности, должны помочь состояться. Сам собой он не повзрослеет — особенно в том случае, если относиться к растущему человеку как некоторые мамы, в животном страхе за детей, стремясь уберечь их от возможных неприятностей, ходящих за своими детьми по пятам, отслеживая и оценивая каждый их поступок, предупреждая все желания, отсекая контакты, которые кажутся им неправильными.

.. Они попросту берут жизнь своих детей на себя. Все это на корню пресекает развитие самостоятельности ребенка, превращая его в невротика, который без мамы не сможет учиться и имеет большие проблемы в общении с ровесниками.

Не меньший вред, чем гиперопека, может принести установка на то, что ребенок повзрослеет сам. Такие родители готовы как можно скорее поверить во «взрослость» своего чада и предоставить ему гораздо больше самостоятельности, чем ребенок может выдержать. Не оправдывая, понятно, родительских ожиданий, получая за это нагоняй, он с раннего возраста начинает привыкать к положению беспомощного, а сталкиваясь с таким отношением регулярно, постепенно разочаровывается в своих способностях предпринимать самостоятельные действия в принципе.

Закон суров, но это закон

Стремление делать все самому — это органический признак взросления, признак пробуждающейся психики человека.

Основные навыки самостоятельности закладываются у него приблизительно в три года. И первый навык, на формирование которого вам следует обратить внимание, — самостоятельность в еде.

Где-то в начале второго года жизни многие дети уже не хотят просто сидеть за столом и открывать рот. А что это такое у мамы в руках? — и маленькие ручки тянутся за ложкой. Пусть в рот на сей раз ничего не попало — радуйтесь порыву! А как только вы — спокойно, ненавязчиво, не раздражаясь на падающую на стол кашу, — покажете, как держать ложку правильно, и у него со временем начнет получаться доносить ее до рта полной, — так человеку и самому станет интересно, и аппетит появится.

Упустишь тут момент, облегчишь себе задачу — и ребенок очень быстро привыкнет к тому, что его постоянно кормят взрослые.

В принципе воспитание самостоятельности — это приучение ребенка к той мысли, что для него — как и для всех в доме — существуют определенные правила и он должен этим правилам соответствовать. Родитель, поначалу обеспечивавший сто процентов жизнедеятельности малыша, должен постепенно, шаг за шагом, начинать дозировать свою помощь ребенку.

Понятно, что в два с половиной года ваша дочь еще не может снимать через голову водолазку или натягивать тугие колготки. Но застегнуть липучки на кроссовках (одетых при этом на «правильные» ноги!) способна вполне — равно как и замотать шею шарфом. Вот и не делайте этого за нее, изобразите, что вы уже одеты и выходите, а она, что, все еще в одном ботинке? Уверяю вас, это подействует, и скоро все всегда будут готовы вовремя. Потом пусть она сама надевает джинсы, учится застегивать молнию на куртке и так далее.

Важным моментом воспитания самостоятельности ребенка становится его ответственность за самое ценное для него — игрушки. Дайте трехлетке понять, что порядок в игрушках — это его вклад в общий порядок в доме, и пусть, скажем, перед приходом гостей он лишний раз проверит, все ли у него лежит на местах.

Маленький ребенок — существо активное, он в этом возрасте постоянно нацелен на действие, созидание, помощь взрослым, от него то и дело слышишь: «Я сам!» Такой порыв к самостоятельности — свойство возраста, потом это уйдет. Излишняя родительская осторожность, опасения, что малыш что-нибудь испортит, а чаще всего просто ваше нетерпение, вечная спешка мешают ребенку проявить себя. Конечно, быстрей самой вытереть случайно пролитый им на столе чай, чем ждать, пока он сам дойдет до тряпки и самостоятельно устранит учиненный беспорядок. Но возьмите-таки себя в руки и не делайте за ребенка то, что он может уже сделать сам!

На равных

Воспитание самостоятельности — работа очень тонкая и деликатная. Вы должны в каждом моменте общения с ребенком думать только о том, как не навредить ему, не помешать его развитию. Будьте терпеливы, если хотите вырастить человека, за которого вам в жизни не будет страшно. Внимание:

1 Никогда не помогайте ребенку в каком-то его деле, пока он вас об этом не попросит сам. Если же он обращается за помощью слишком часто — придумайте предлог, чтобы отложить свою помощь и дать ему еще один шанс.

2 Почаще поручайте ребенку сделать что-нибудь самому. И никогда не переделывайте то, что у него не получилось, — особенно с упреками ему и у него на глазах, иначе за выполнение следующего поручения он возьмется не скоро.

3 Всегда поощряйте достигнутые успехи. Если малыш явится перед вами гордый тем, что сам умылся и оделся, это нельзя оставить без внимания. Сама «наделась» — имеет полное право надеть на прогулку не обыденную серую шапочку, а розовую с бантиком и кататься с горки не десять минут, а пятнадцать.

4 Облегчите маленькому человеку самостоятельное существование в доме. Табуретки на кухне должны быть легкими и устойчивыми, у раковины должен стоять маленький стульчик, ящики с детскими вещами — располагаться на доступном для него уровне.

5 Старайтесь общаться с ребенком на равных и чаще не говорите, а спрашивайте. Подчеркивайте ваш интерес к происходящему с ним и важность его мнения: «Как ты думаешь, что еще нам нужно купить?», «Может, нам стол на кухне переставить сюда — что ты об этом думаешь?».

И не забывайте: самому что ни на есть самостоятельному ребенку всегда нужны родительское внимание, забота, совет и просто присутствие. Недаром один мудрый педагог однажды сказал: «Ребенок подобен бумажному змею — он жаждет свободного полета и вместе с тем нуждается в прочной веревке».

Вниманию родителей

Воспитывать у детей ответственность и самостоятельность можно и в игровой форме. Вот несколько несложных игр, которые могут помочь вам.

«Добрые ручки»

В эту игру можно поиграть. Положите нашкодившие ручки на лист бумаги. Раскрашивая их вместе с ребенком, нарисуйте им глазки и улыбающийся ротик. Говорите ребенку о том, что ручки очень добрые, хорошие, ими можно погладить кого-то, сделать что-то полезное и т.д. А потом предложите ребенку договориться с ручками, чтобы они делали в течение, например, получаса, только добрые дела. Через полчаса похвалите ручки ребенка, погладьте их. Потом время увеличивайте до часа, дня, недели и т.д.

Малышу приятно слышать похвалу и получать мамину ласку. И вскоре ваше чадо перестанет буянить.

Поваренок

В эту игру лучше играть с несколькими детьми и ведущим. Водящий называет какой-либо овощ (или показывает картинку с ним). Дети по очереди называют блюда, в которых этот овощ используют, демонстрируя свою осведомленность в домашних делах. За каждый правильный ответ — конфета. У кого больше конфет — тот и выиграл. К этой игре стоит подготовиться заранее: составить список блюд или подобрать картинки.

Как воспитать ребёнка без отца? — Воспитание детей

Уважаемая Н.,

Вы оказались в очень непростой жизненной ситуации, и замечательно, что для Вас так важно не позволить ребёнку пострадать из-за этого.

О Вашем вопросе, как правильно воспитывать ребёнка, если Вы вынуждены его растить без отца, можно, наверное, написать не один том. Но я попробую дать ответ «на одной ноге».

Любой ребёнок для правильного развития нуждается в двух вещах. С одной стороны, в материнской любви и заботе, которая проявляется словесно, физически, в том, что мы уделяем ребёнку время, в нашей готовности к нему прислушиваться, устраивать совместные развлечения и т.д. Очень часто мать, растящая ребёнка одна, из-за своей постоянной загруженности испытывает затруднения в проявлении любви к ребёнку и заботы о нём.

С другой стороны, любой ребёнок нуждается в дисциплине и чётких границах. А у матери, которая растит ребёнка одна, возникает желание побаловать ребёнка и позволить ему больше, чем надо, чтобы компенсировать то, что отсутствует в его жизни. Часто такой ребёнок превращается в маленького тирана, которому всё положено. И вне дома такому ребёнку очень нелегко. Поэтому очень важно, несмотря на всю любовь и жалость к ребёнку, установить для него строгие правила, которые будут чётко соблюдаться.

Кроме того, любой ребёнок нуждается в мужском образе в своей жизни, и поэтому стоит, чтобы ребёнок проводил время со своим отцом, если это возможно, а если нет — с дедушкой, с дядей, с хорошими соседями. Будем надеяться, что, бэ-эзрат а-Шем (с Б-жьей помощью), Вам не придётся долго растить его одной и у Вас будет муж, который возьмёт на себя роль отца.

Что касается литературы, можно порекомендовать книгу Ханы-Сары Рэдклиф с нашего сайта («Любовь и власть в еврейском воспитании»). Она подходит всем, включая матерей-одиночек, там много конкретных «рецептов». Кроме того, есть книга «Эффективное еврейское воспитание» — хорошая книга по воспитанию детей в еврейском духе.»

Желаю всего самого лучшего.

С уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Как воспитать сына без отца, чтобы он не вырос маменькиным сынком или тираном

Каждая мама хочет воспитать сына мужчиной, но почему-то получается не у всех!

Оказывается, хороший во всех отношениях сын может не справиться с ролью мужа, отца и главы семейства!

Вот тогда-то женщина усердно начинает анализировать: «Что же я упустила? Ведь воспитывала по всем правилам и канонам!».

Как самостоятельно воспитать настоящего мужчину? Не допустить досадных ошибок и не превратить своего сына в безответственного труса или тирана? Попробуем разобраться.

По статистике, более 30% детей воспитывается матерями-одиночками.

Вы думаете, почему в последнее время все больше маменькиных сынков и сладких женоподобных мальчиков?

Потому что с детства они перенимают женские качества и манеру поведения, а их истинная, мужская природа подавляется маминым воспитанием.

Основная проблема женского воспитания – односторонность. Мама может часами рассказывать, что мужчина должен быть сильным, решительным, смелым. Но без реального примера для ребенка это просто слова.

Почему мальчику нужен отец?

Многие женщины живут с убеждением, что отец у ребенка обязательно должен быть. Пусть даже его присутствие чисто номинальное, а о выполнении отцовских функций и речи не идет.

Дорогие мамы, не нужно приводить в семью невесть кого, лишь бы создать иллюзию полноценной ячейки общества!

Если ситуация складывается так, то  лучше воспитывать мальчика без отца – сделайте этот непростой, но правильный выбор.

Ни в коем случае не считайте свою семью неполноценной! Вы не одиноки, ведь вы – мама, а рядом с вами – настоящий мужчина. Даже если ему три или пять лет.

Как утверждает психология, отец для мальчика является прототипом истинно мужского поведения. Именно он должен научить сына быть сильным, ответственным, заботливым.

Да и отношение мальчика к женскому полу тоже формируется под отцовским влиянием.

Но давайте смотреть правде в глаза: далеко не каждый мужчина, у которого есть ребенок, может носить гордое звание отца.

Если папа и за свои поступки не хочет нести ответственность, как можно доверить ему судьбу сына?

Есть три возможных сценария.

1. Отец умер. Не надо придумывать красочные образы героя-полярника или летчика-испытателя.

Мальчику нужно рассказать, что его папа был хорошим человеком и прекрасным семьянином. На какое-то время образ покойного отца станет идеалом для подражания.

2. Общение прервано. Даже если вам очень больно и обидно, не переносите эти эмоции на ребенка.

В глазах сына отец должен оставаться обычным человеком, просто жизненные обстоятельства помешали вам стать семьей.

Ребенок не должен расти с мыслью, что его папа свинья и негодяй.

И уж тем более не обязан выслушивать, что «Ты как отец! Такой же безответственный!» или «Это все отцовские гены!».

3. Отец периодически видится с сыном. Если он не асоциальный, а вполне адекватный человек, встречам препятствовать не нужно.

Просто обсудите условия воспитания заранее, чтобы потом не столкнуться с тем, что ребенок придет и заявит: «А папа сказал, что ты неправа».

Специалисты дают отличный совет: найти замену. Не обязательно это отчим. Дедушка, старший брат, дядя, даже тренер спортивной секции вполне подойдет на эту роль!

Известно, что характер ребенка формируется до пяти лет. Уже с этого возраста в жизни мальчика должен присутствовать мужчина, который и станет примером для подражания.

Следующие критические периоды – 10 и 13 лет. Дети задают вопросы, на которые у мамы может не найтись ответов, самостоятельно тестировать границы дозволенного.

Поумерить их пыл может только авторитетный мужчина.

Как не воспитать маменькиного сынка?

На этот вопрос ответить сложно. Ведь женщина, как правило, не планирует воспитать «недоросля», который не может оторваться от маминой юбки.

Она искренне верит, что ее сын растет настоящим мужчиной. И закрывает глаза на то, что ребенок безынициативный, неуверенный в себе и абсолютно несамостоятельный.

Дальнейшая жизнь таких женщин проходит под девизом: «Мама все решит!».

По статистике, если воспитание сына без отца возложено на женщину, которая любит доминировать,  либо склонна к гиперопеке, в девяти из десяти случаев у нее вырастает инфантильная и эмоционально незрелая личность.

Для таких женщин  вырастить сильного мужчину – это не самоцель. Зато исполняющий все прихоти зависимый «большой мальчик» в их понимании прекрасный сын.

Как воспитать сына без отца и превратить его в слабака

Зависимость. Да, до определенного возраста дети зависят от мамы. Только когда сорокалетнее дите никак не может оторваться от маминой юбки – это клиника, товарищи!

С малых лет мамины сынки получают психологическую установку: «Без мамы ты ни на что не способен» – и следуют ей.

Это рабство в самой отвратительной форме. Не культивируйте тотальную зависимость в своем ребенке. Пусть учится, набивает шишки, проявляет самостоятельность!

Шантаж. Многие мамины сынки руководствуются чувством вины, ведь с детства слушают одну и ту же пластинку: «Я ради тебя всем пожертвовала, последний кусок отдавала!» и все в таком духе.

Ребенок вырастает с чувством, что он всем обязан маме. В итоге он не живет полноценной жизнью, поскольку разрывается между попытками построить отношения и эгоистичной матерью.

Отношение к женскому полу. Будем честны, матери с таким сыном хорошо и удобно. Поэтому она будет препятствовать его знакомствам с девушками и настраивать против них: «Не доверяй девчонкам, они все одинаковые».

Жену сын тоже будет выбирать с ведома матери. Если женится, конечно.

Самое страшное – это гиперопека. Мать по пять раз на дню будет приходить в детский садик и проведывать в школе на переменах.

Сделает все, чтобы сынок во время учебы в институте жил дома, да и после женитьбы вряд ли отпустит молодую семью на неизведанную территорию.

Ребенок-тиран: как так получается?

Ответьте себе на один вопрос: вы являетесь авторитетом для своего чада?

Не нужно списывать все на дурной характер и плохие гены. То, что ребенок растет с тираническими замашками – серьезное упущение родителей.

Личный пример. Себя со стороны мы не видим, а ведь чаще всего малыш перенимает привычки окружающих. Если у матери манеры барыни, то и ребенок будет ее копировать.

Нет четкой иерархии. Японские психологи недаром говорят: до трех лет ребенок – бог, с трех до пятнадцати – раб, после 15 лет – друг, равный.

Раб – это не значит, что его нужно заковать в цепи и заставить делать всю домашнюю работу.

Однако необходимо сформировать четкое понимание, что старшие имеют больший опыт и знания, а значит, их нужно слушаться.

Потакание. Чадо попросило десятый киндер за день? Очередную игрушку? Разве можно ему отказать?

Неумение говорить «нет» только раззадорит маленького манипулятора.

Он будет давить на вашу жалость,  закатывать истерики и проверять на прочность.

Попытка подкупа. Если мама одна, часов в сутках катастрофически не хватает. Проще откупиться игрушкой или сладостями – и взамен получить полчаса тишины.

В будущем в отношениях с ребенком тоже ничего не изменится, только размер «взятки» увеличится.

Доверие и уважение будет потеряно, а человек будет компенсировать чувство ненужности и одиночества шантажом и вымогательством.

Должна ли мама заменять отца?

Будет правильно, если вы останетесь женщиной – красивой, нежной, любящей.

Не нужно превращаться в «бой-бабу», наращивать себе мускулатуру и гонять в футбол, только бы сын не чувствовал себя ущербным.

Психологи утверждают, что в определенный период мальчики начинают искать в девочках черты мамы, а девочки – черты папы.

Так что будьте для ребенка в каком-то смысле прообразом идеальной женщины.

Давайте маленькому мужчине полезные советы: «Ты заметил, что когда мы выходили из маршрутки, дядя подал мне руку? Каждый воспитанный мужчина подаст руку женщине при выходе из транспорта. Даже незнакомой».

Пусть мужскую модель поведения сын у вас не почерпнет (о важности наставника мы уже упоминали), но в других отношениях вы можете стать примером.

Умение держать слово, нести ответственность за свои поступки, принимать решения, заботиться о семье – этому сын может научиться и от мамы.

Как воспитать сына настоящим мужчиной без отца?

Ни один, даже самый опытный психолог не сможет застраховать вас от всех ошибок. Зато может уберечь от самых распространенных, на которых набили себе шишки многие матери.

Предлагаем вам ТОП-10 правил воспитания настоящего мужчины.

1. Самостоятельность. Конечно, не нужно перекладывать на мальчика все обязанности по дому. Пятилетний ребенок не обязан чинить кран, а подросток – делать ремонт.

Если вы идете из магазина, пусть сын несет сумку по силам. Он должен усвоить, что негоже мужчине идти налегке, если у женщины в руках пакеты.

Убрать за собой игрушки, помочь сложить вещи, развесить постиранное белье… Если все действия будут проходить в игровой форме, они не покажутся тяжелой работой.

В садик и школу пусть сын собирается сам. Поначалу контролируйте процесс, позднее – пусть отвечает за ошибки и невнимательность.

2. Опекайте в меру. Как часто мы видим на улицах закутанных по самые брови ребят, которых не пускают ни на горку (упадет), ни на речку купаться (заболеет).

Гиподинамия и тепличные условия приводят к тому, что мальчик растет болезненным и апатичным. А потом мама сетует на плохую экологию и слабый иммунитет.

Больше гуляйте, играйте в подвижные игры, запишите ребенка в спортивную секцию.

Конечно, вы волнуетесь о своем чаде, но не нужно каждые пять минут звать его из окна или приносить в школу пирожки! Жалость и гиперопека лишает маленького мужчину стержня, делает его зависимым.

3. Доверие. Одиноким мамам приходится много работать. Но вы же понимаете, что дорогая игрушка или брендовые джинсы не заменят ребенку доверительного общения.

Если вы откажетесь его выслушать – он будет искать единомышленников. А вы о том, что дитя попало в дурную компанию, узнаете от соседей.

Уделяйте хотя бы полчаса, чтобы расспросить, как прошел день, что беспокоит, что произошло? Не отмахивайтесь от разговоров.

Даже если хочется скорее лечь и отключиться, а ребенок долго и нудно рассказывает о моделях машин. Утратите доверие и близость – вернуть их уже не получится.

4. Отказ от отношений. Представьте ситуацию: за женщиной (назовем ее Анна) ухаживает мужчина и предлагает ей выйти замуж.

Не зная, что предпринять, Анна советуется с сыном, поскольку боится, что ребенок не примет незнакомого дяденьку. И сталкивается с чем? С детским эгоизмом, ведь мальчик не хочет ни с кем делить маму.

Анна отказывает ухажеру, ставит мнение сына выше собственного и всю оставшуюся жизнь его упрекает в том, что пожертвовала своим счастьем.

Если у вас есть ребенок, это не значит, что на личной жизни можно поставить крест.

Мудрая женщина найдет подход к сыну и сможет объяснить, почему лучше, чтобы в семье был мужчина. Да и мальчику будет с кого брать пример!

5. Без рукоприкладства. Если хотите уничтожить в мальчике мужчину, можете браться за ремень! Мать, которая бьет сына, вызывает в нем либо презрение и отторжение, либо превращает ребенка в слабое угнетенное создание.

Разговаривайте, объясняйте, смотрите и обсуждайте фильмы и мультики, читайте поучительные книги!

Действуйте более тонко! Уборка квартиры в качестве отработки или лишение пользования компьютером – это тоже весьма неприятное наказание.

6. Не унижайте. Особенно на людях. Если вы позволяете себе выяснять отношения с ребенком на улице, готовьтесь к новым проблемам.

В подростковом возрасте такое поведение обернется бунтом и тотальным недоверием к маме.

У каждого мужчины, даже маленького, есть самолюбие. И постоянно ущемляя его, мама растит либо забитого ребенка, либо непокорного бунтаря.

Примите за правило: не вмешивать посторонних в ваши семейные разборки. Не срывайтесь, не повышайте тон.

Если чувствуете, что готовы сорваться – лучше выйдите из комнаты и остыньте. С мужчиной нужно говорить взвешенно и спокойно, а не на уровне ультразвука.

 

7. Собственный пример. Как вы можете приучить сына приходить в школу вовремя, если сами всюду опаздываете?

Надеетесь, что он полюбит спорт, а сами ленитесь лишний раз пройти по лестнице? Мальчишки не любят длинных нотаций, им нужен пример.

Если вы взращиваете и холите свою лень, то и ребенок игре в мяч предпочтет сидение у телевизора.

Составляйте распорядок дня себе и сыну – и вместе его придерживайтесь. Ищите точки соприкосновения: совместные хобби, долгие прогулки, уик-энды за городом.

О вредных привычках тоже нельзя не упомянуть: мама-курильщица априори не может рассказывать о вреде курения! И уж точно не ей наказывать за найденные сигареты!

8. Мужской мир. Старайтесь, чтобы ваш сын вращался и в мужском обществе. Друзья, одногруппники, товарищи по кружку или секции.

Вы не сможете рассказать обо всем, что сын сможет узнать в «мужском » мире. Вы и сами можете этого не знать!

К примеру, миролюбивые мамы учат, что все конфликты можно решить словами! А вот и нет!

Мужчины, как самцы животных, часто демонстрируют свою силу и превосходство. Тому, кто не может постоять за себя, приклеивают клеймо «маменькин сынок». И жить с этим ничуть не легче.

Поэтому важно, чтобы у мальчика было доверенное лицо – дядя, брат, дедушка, учитель. Тот, к кому можно обратиться с вопросами, на которые не сумеет ответить мама.

9. Любовь. Материнская нежность нужна ребенку любого пола. Боясь воспитать «недомужчину», многие матери лишают свое чадо нормального детства.

«Что ты плачешь, ты же мужчина?», «Ты уже взрослый мужчина, отвечай за свои слова!».

После такой «установки» сын и сам не рад, что родился мальчиком, ведь надо соответствовать каким-то непонятным критериям мамы, чтобы заслужить объятие или ласковое слово.

Очень важно любить и поддерживать своего маленького мужчину.

Не сравнивать его с другими, не ставить соседа или одноклассника в пример для подражания.

Даже повзрослев, мужчины помнят эти упреки и постоянные сравнения, и не могут преодолеть комплексы, взращенные собственной матерью.

10. Забудьте о стереотипах. Полноценность семьи не определяется количеством домочадцев.

Разве семью, где семеро детей и папа-алкоголик можно назвать счастливой? Воспитать достойного человека можно и без отца. Главное – верить в сына, поддерживать и мягко направлять.

Позвольте ребенку познавать реальный мир и делать свои ошибки! Даже ошибиться не так страшно, если знаешь, что рядом с тобой человек, который всегда поймет и поддержит – любящая мама!

Мать двоих детей с покрытым татуировками телом рассказала о травле: Внешний вид: Ценности: Lenta.ru

Жительница Великобритании, чье тело и лицо почти полностью покрыты татуировками, рассказала о травле со стороны окружающих из-за своей внешности. Соответствующую историю публикует The Sun.

23-летняя мать двоих детей Эми Смит (Amy Smith) призналась, что интерес к татуировкам появился у нее в десять лет, а первый рисунок она нанесла на тело спустя три года. Позже героине материала подарили тату-машину, и она начала учиться данному мастерству.

По словам Смит, ее внешний вид часто привлекает внимание окружающих. Когда она отводила сыновей в детский сад, родители их сверстников критиковали неординарную внешность женщины. «Некоторые родители переходили на другую сторону дороги, чтобы их дети меня не увидели. В супермаркетах за мной пристально наблюдают охранники. Мои дети были свидетелями того, как одна женщина упрекнула меня в том, что, будучи матерью, я не должна так выглядеть», — поделилась она.

Материалы по теме:

Тем не менее, рассказала Смит, некоторые положительно относятся к ее татуировкам. «Как-то раз ко мне подошла женщина и сказала, что она хотела бы иметь возможность сделать татуировки как у меня. Помимо этого, подписчики неоднократно говорили мне в Instagram, что я вдохновила их на поход в тату-салон», — добавила мать двоих детей.

Женщина надеется показать на своем опыте, насколько важно оставаться собой и позволять другим делать то же самое. По словам Смит, она старается воспитать в своих сыновьях толерантность ко всем людям независимо от того, как они выглядят.

В мае другая многодетная мать с тату на все тело снялась в нижнем белье и удивила подписчиков. Александра Жасмин работает тату-мастером и демонстрирует на странице в соцсети фотографии своих работ на клиентах. В одной из последних публикаций женщина показала собственное тело, покрытое рисунками. Подписчики похвалили ее внешний вид в комментариях под снимком.

7 уроков, которые я усвоила Переход от 1 к 2 детям

До того, как у меня родился второй ребенок, я просил каждого родителя двоих детей сказать мне правду — будет ли это сложнее или легче, чем переход от нуля к одному ? Потому что в моей голове это казалось в равной степени захватывающим и ужасающим, баланс усиливался добавлением еще одного маленького человека в нашу семью. Эти чувства вскоре подтвердились. «Два легче, потому что вы знаете, чего ожидать», — объяснила одна мама. «Ваш первый ребенок меняет все, но второй — легкая прогулка», — сказал другой.Напротив, мой близкий друг ответил в сообщении: «Это полное безумие», а моя собственная мать рассмеялась одним из этих зловещих , погодите, , прежде чем сказать мне, что нет, все будет хорошо.

Однако теперь, когда у меня уже шесть месяцев двое детей, я понимаю. Это высказывание о том, что ваше сердце гуляет вне вашего тела? Мем о том, что в вашем мозгу открыто слишком много вкладок? Оба правда, раза два. В любой день воспитание нескольких детей бьет меня по заднице, а затем заставляет мою душу парить, и, честно говоря, у меня не было бы другого пути.Вот семь самых важных уроков, которые я усвоил на этом пути:

 

Я никогда так не уставал.

Мой первый сын научил меня, что такое усталость (и заставил меня с тоской вспомнить себя до материнства, которое лениво спал каждое утро выходного дня и считало хороший ночной сон само собой разумеющимся). Мой второй сын научил меня ценить любое временное окно, которое я могла получить, потому что полное истощение достигло рекордно низкого уровня. Для меня недосыпание в течение нескольких месяцев легко становится самой трудной физически частью ранней жизни ребенка.

Я стала той мамой, которая повторяет одно и то же, снова и снова: подробный список того, сколько именно раз я вставала накануне вечером (кому-то приснился кошмар, кому-то нужна была грудь) с прицелом на когда я смогу вздремнуть в следующий раз. У меня полноценный мамин мозг; как будто мой разум — это неисправное устройство Garmin, которое продолжает напевать о пересчете, когда я делаю неправильный умственный поворот — что часто бывает. Я поставила молоко в кладовку и поднялась наверх только для того, чтобы забыть, зачем вообще туда пошла.У меня затуманенные глаза, я подпитываюсь кофе и сахаром, как написано на футболках в Instagram, и, если мне повезет, самые сексуальные слова, которые мой муж может сказать, будут: «Дорогая, я встану с детьми».

Хорошие новости? Все дети рано или поздно спят, а младенцев не держат. Я знаю, что это правда, что облегчает страдания долгими ночами в обмен на сладкие детские объятия.

 

Источник: Кристиан Боуэн | Unsplash

 

Научился многозадачности, ну и все.

Когда я пытаюсь написать части этого эссе, на заднем плане звучит музыкальная тема из Word Party , маленькая рука дергает меня за бедро, прося еще одну закусочную, мой муж делится лакомыми кусочками своего дня, и я просматриваю электронные письма. наполовину ответила на мой телефон — все время ложкой пюре из сладкого картофеля в рот другого моего ребенка, который сразу же ухмыляется и выплевывает его обратно, и я задаюсь вопросом, что, черт возьми, мы собираемся есть на ужин.

Это… много, а второй ребенок удлиняет список всего, что вы пытаетесь сделать, а также стирку, посуду, визиты к врачу и так далее.Это означает, что каждый момент имеет тенденцию быть учтенным: я отвечаю на телефонные звонки и планирую напоминания в календаре между рабочими встречами. Я выполняю внештатные письменные задания за украденные полчаса перед купанием, пока мой муж набирает баллы. Я слушаю подкасты в машине, так как чтения книг не так много, как хотелось бы. Я быстро занимаюсь йогой в подвале после того, как заберу детский сад, в то время как Существо № 1 играет со своим поездом, а Существо № 2 пускает мыльные пузыри, лежа на спине под моей пуховой собакой.

Иногда я ничего этого не делаю, и это совершенно нормально. Я научился максимизировать свое время, выявлять свои наиболее эффективные ритмы и давать себе массу удовольствия в те дни, когда я не могу идти в ногу.

 

Я быстрее определяю, что я делаю и что меня не волнует.

Открою вам секрет: в первый раз я в какой-то момент почувствовал себя самим собой. Мама-версия меня, но, тем не менее, я сама. Я упорно трудился, держась за свои творческие приоритеты, наслаждался свиданиями с супругом, регулярно тренировался, путешествовал в одиночку и добился продвижения по карьерной лестнице.Мой список дел каждый день отмечался. Я ел овощи. Я отвечал на тексты и электронные письма в течение 24 часов. И у меня всегда было чистое белье, понимаете?

Перемотать вперед. У меня просто не хватает энергии на все эти вещи, по крайней мере, на той же неделе. Мои приоритеты и стандарты изменились, и я полностью признаю этот факт. Я поднимала бровь, глядя на маму в магазине в грязных пижамных штанах без малейшего макияжа, спокойно игнорируя кричащего ребенка, лежащего посреди прохода позади нее.В эти дни я склоняюсь. Я вижу тебя и приветствую тебя.

Потому что я знаю, что воспитание детей, независимо от того, сколько у вас детей, на самом деле заключается в том, чтобы определить, что вас волнует, а что нет. Я забочусь о том, чтобы есть один зеленый продукт в день, заниматься спортом с 15-минутными интервалами, пить пиво с мужем перед сном и оставаться на связи с моими самыми близкими друзьями и сестрами. Меня не волнуют сувениры на день рождения, безупречные полы или идеально сложенное белье. Меня гораздо меньше волнует, что люди думают обо мне, и гораздо больше то, что лучше для меня, моего брака, моих детей и моей семьи.

 

Источник: Кира Бертон | Pexels

 

Некоторые отношения выпадают из сетки.

Одна из моих лучших подруг из колледжа недавно написала мне по электронной почте, чтобы наверстать упущенное, и мне потребовалось две недели, чтобы ответить ей. В другой раз кто-то предложил собраться за чашечкой кофе в полдень на выходных, на что я ответил: «В моих снах, да; в реальной жизни это лучшая недвижимость для сна». Я постоянно записываю в свой ежедневник имена людей, которые мне нужны и с которыми я хочу восстановить связь, и мы с мужем шутим о том, что мы корабли, проплывающие в ночи.

Чего я не осознавал до рождения двоих детей, так это того, что мое желание развивать отношения не исчезло. Это просто стало острой проблемой расстановки приоритетов; то есть я постоянно сталкиваюсь с компромиссом: каждое дело, которое я выбираю, означает отказ от чего-то еще жизненно важного. На фронте отношений, как в дружбе, так и в браке, я должен быть стратегическим и преднамеренным. Час разговора по телефону с другом во время сна означает отсутствие тренировки; Поездка в гости к другу означает дополнительную заботу о детях на моем муже.Это не включает в себя и чистую непредсказуемость воспитания — например, когда вашего ребенка тошнит прямо перед тем, как вы собираетесь выйти за дверь, и ваш единственный вариант — примириться с хаосом. Ваши друзья по принципу «езди или умри», независимо от того, являются они родителями или нет, будут приспосабливаться вместе с вами.

 

Забота о себе в два раза сложнее, но в два раза важнее.

Несмотря на то, что когда у вас двое детей, труднее выкроить время простоя, его также кажется немного труднее оправдать, хотя это важнее, чем когда-либо прежде. Например, пару раз в неделю я просыпаюсь раньше своих детей, чтобы иметь немного времени перед дневной суетой. И почти каждый раз, когда звенит мой будильник, я сразу же думаю обо всем, что я «должен» сделать в первую очередь; приготовь кастрюлю, протри прилавки, ответь на пару рабочих писем. Труднее делать выбор, который питает мое тело, разум и дух; например, принять горячий душ, медленно потягивать чашку кофе в тихие предрассветные часы или прочитать несколько глав книги.

Однако цена отказа от ухода за собой высока. Когда я не нахожу времени для себя, я расплачиваюсь; Я вспыльчив, более осуждающ и раздражителен, менее склонен быть терпеливым со всеми, кто встречается мне на пути. Родительство означает, что вы сталкиваетесь с безжалостной потребностью — иногда я искренне шокирован тем, насколько она безжалостна — и без малейшей практики заботы о себе вы скорее утонете, чем выплывете.

 

Вы делали это раньше, но вы также… не делали.

Один воздерживаться от родителей близнецов? Успокоение вокруг опыта знакомства, всего «ты уже делал это раньше, ты молодец!» склад ума. На что я говорю: вы делали это раньше, но вы также не делали этого с , этим другим ребенком , у которого есть собственная личность. То, что работает для одного ребенка, не всегда подходит для другого. Мало того, вы многое забудете! Серьезно, что-то из того, чем я был одержим в «Ребенке № 1»? Я действительно не помню, что мы делали, и я все еще гуглю информацию в 3 часа ночи.м., вроде «что делать при детских прыщах».

 

Это все фаза.

Повторяю: все фазы! Хорошее, плохое и все, что между ними. В трудные дни, полные детских истерик и многочисленных переодеваний из-за срыгивания, я напоминаю себе об этом факте. С вашим первым ребенком кажется, что все длится вечность, но второй уход, вы понимаете, как быстро проходит время, к лучшему или к худшему. Двое детей часто означают в два раза больше трудностей, но это также означает в два раза больше волшебных возможностей наблюдать за тем, как маленькие люди, которых вы любите, учатся и растут.

Мне было проще перейти от 1 к 2 детям, чем от 0 к 1 — вот почему

Воспитание двоих детей: 15 советов экспертов, как сбалансировать хаос

Иметь двоих детей — это много, но никогда не бывает скучно. Это потому, что это требует баланса разных задач, разных личностей, разных потребностей, разных желаний, всего разного. В повседневной жизни это может быть исключительно хаотичным и напряженным. К счастью, приложив немного усилий, вы можете справиться с этими стрессовыми моментами и, надеюсь, создать более спокойную домашнюю обстановку.Вот, по мнению экспертов по развитию детей и воспитанию детей, 15 практичных, но реалистичных стратегий, позволяющих сбалансировать хаос воспитания двоих детей.

1. Отдайте предпочтение общению один на один

Когда ваш старший ребенок привык к тому, что все принадлежит только ему, наличие брата или сестры может показаться разрушительным, даже провоцируя чувство ревности (что с точки зрения ребенка может выглядеть как игра). Детский и семейный терапевт Фрэн Уолфиш, психолог, рекомендует свести к минимуму эту ревность, назначая регулярные встречи один на один с каждым ребенком.

Это не должно быть обширным — даже 10 или 15 минут чтения книги или поиска червей на заднем дворе будут иметь значение. И как бы заманчиво это ни было, убедитесь, что вы не позволяете другому брату или сестре вмешиваться в это особое время — это посылает сигнал о том, что вы недостаточно заботитесь о том, чтобы полностью сосредоточиться на ребенке, с которым вы проводите время, что может усугубить зависть.

2. Не сравнивайте

Вы одинаково любите обоих своих детей, но Уолфиш говорит, что для родителей естественно и нормально время от времени проявлять фаворитизм.С некоторыми детьми легче иметь дело, чем с другими, и у вас может быть больше общего с одним из ваших детей, чем с другим. Ключ, по словам Уолфиша, в том, чтобы осознавать себя, чтобы не показывать и не сообщать об этом фаворитизме.

«Иногда ребенок, который менее отзывчив к вам, нуждается в вас больше», — говорит Уолфиш. «Сделайте все возможное, чтобы удовлетворить потребности каждого отдельного ребенка. И никогда, никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с другими детьми. Это только унижает и заставляет вашего ребенка чувствовать себя менее ценным.

3. Создайте отдельные игровые зоны

Всем детям нужно время для самостоятельной игры, чтобы чувствовать себя уравновешенными и здоровыми, и, по словам Лауры Фройен, доктора философии, специалиста по раннему детству и воспитанию детей, важно уделять этому первоочередное внимание. Один из практических способов поощрения игр в одиночестве — создание отдельных игровых площадок для детей.

«Таким образом, младший не может беспокоить или разрушать то, что делает старший, а старший не всегда может микроуправлять или показывать младшему, что делать», — говорит Фройен.«Это также может действительно уменьшить боевые действия».

4. Купите две одинаковые игрушки (по возможности)

Умение делиться является частью здорового развития. Но иногда родителям полезно стратегически избегать конфликтов и стресса дома. Один из способов сделать это, говорит Уолфиш, — держать дома две одинаковые игрушки, когда братья и сестры младше и не могут представить себе совместное использование (обычно в возрасте до четырех лет).

Например, если ваши дети регулярно дерутся из-за красной пожарной машины или плюшевой собаки, возможно, имеет смысл купить две из них.«Маленьким детям очень трудно делиться и меняться. Им нужно много практики, прежде чем они смогут освоить совместную игру», — говорит Уолфиш.

5. Практикуйтесь в рассказывании

Когда ваши дети станут достаточно взрослыми, чтобы понимать такие понятия, как совместное использование, ваша роль как родителя — помочь им освоить их. Но это не должно быть сложным, и вы даже можете использовать конфликты (например, драки из-за игрушек) для обучения.

Уолфиш рекомендует использовать язык повествования, громко говоря с детьми о том, что они чувствуют и чего хотят в данный момент.Например, если ваша дочь выхватывает игрушку своего брата из рук, вы можете с сочувствием рассказать о том, как тяжело ждать, а затем побудить ее рассказать вам, как она злится. Затем научите своих детей тому, что испытывать сильные чувства — это нормально, но нельзя причинять друг другу боль руками или словами — мы можем выражать сильный гнев и эмоции, не обзывая и не ударяя.

6. Работайте над проектами вместе

По словам Уолфиша, еще один простой способ добавить баланса (и веселья) в семью: совместно выполнять проекты, для которых требуется команда.Печете ли вы печенье, убираете игрушки или играете в командную игру для малышей, совместная работа над чем-то помогает и вашим детям чувствовать себя любимыми и заинтересованными, в то же время оттачивая такие навыки, как сотрудничество, командная работа и общение.

7. Утром первым делом определитесь с ожиданиями

У вас могут быть самые лучшие намерения поиграть с детьми, но в разгар напряженного графика остановка, чтобы поиграть в LEGO, может показаться помехой. С другой стороны, невыполнение этого требования может привести к нервным срывам и другому плохому поведению.

Кэти Джордан-Даунс, старший директор по образовательным программам KinderCare Education, говорит, что хорошей идеей будет установить с обоими детьми ожидания относительно дня, когда вы сможете сосредоточиться на них, индивидуально или как группа.

«Поделитесь, когда вы знаете, что у вас будет время, чтобы что-то сделать с ними, и пусть они сами выберут занятие», — говорит она. «Знание того, чего ожидать, и возможность высказывать свое мнение о том, как вы будете проводить время вместе, помогает им проявить терпение и даже подготовиться к веселью, которое вы проведете вместе.”

8. Разделяй и властвуй

Если в доме двое или более взрослых, Джордан-Даунс говорит, что это может помочь разделять и властвовать в любой из этих стратегий воспитания двух детей. Например, может быть, один из вас говорит на языке Ребенка 1, и вам легче слушать и взаимодействовать с ним, или другой любит воображаемую игру так же, как Ребёнок 2, так что вы сами управляете игровым временем.

«Обсуждая все это всей семьей и составляя план того, как вы можете «сделать все это» на основе своих сильных сторон во взрослой жизни, вам будет легче, а детям будет веселее», — говорит она.

9. Отдайте предпочтение тихому времени для всех

Даже если ваши дети больше не спят, сделайте себе одолжение, организовав немного тихого времени в течение дня. Возможно, вашим детям это нужно так же, как и вам. Фройен настоятельно рекомендует встраивать в свой ежедневный ритм «время простоя», когда у каждого есть возможность отдохнуть, поиграть в одиночестве и просто расслабиться. Даже если это всего 20 или 30 минут, вы все выйдете отдохнувшими и, надеюсь, готовыми провести остаток дня.

10. Старайтесь придерживаться распорядка

Дети, как правило, больше действуют, когда что-то непредсказуемо, поэтому Фройен говорит, что наличие ритма или «потока» в вашем дне может быть полезным для определения того, чего ожидать и чего от них ожидают.Это не означает, что вы должны соблюдать строгий график, которому может быть трудно следовать, особенно когда ваши дети младше.

Вместо этого сфокусируйтесь на установлении предсказуемого потока: например, ваши дети могут чистить зубы каждое утро после завтрака, играть с вами до обеда, а затем смотреть телешоу перед спокойными играми. Независимо от того, какой распорядок дня вы установили, убедитесь, что он естественно сочетается с привычками вашей семьи — нет необходимости добавлять стресс.

11. Станьте тренером по конфликтным ситуациям для своих детей

Когда ваши дети кричат ​​друг на друга, а вы находитесь в отчаянии, возникает искушение вмешаться в качестве судьи, чтобы положить конец драке.Но Фройен предлагает другую долгосрочную стратегию. Вместо того, чтобы выяснять проблему за них, научите их навыкам, которые им нужны, чтобы решить ее самостоятельно.

Это отличная возможность попрактиковаться в технике повествования Уолфиша. Во-первых, Фройен предлагает говорить то, что вы видите. Например, можно сказать: «Я вижу двух детей, которые хотят посмотреть другое шоу». Затем сделайте глубокий вдох в присутствии детей, чтобы они знали, что дыхание — это хороший способ успокоиться. Наконец, после того, как вы сочувствуете обеим точкам зрения, помогите им найти решение, например, предложить другое шоу или позволить одному ребенку выбрать сегодня, а другому — завтра.

Это может занять больше времени, но таким образом вы оба подавляете конфликт и , обучая своих детей самостоятельно решать проблемы в будущем.

12. Используйте технологии, когда это необходимо

Не обязательно проводить весь день с детьми перед телевизором, но имейте в виду, что частью внимательного и настоящего родителя является выделение времени на то, чтобы омолодить себя и свои отношения. с вашим партнером всякий раз, когда вы можете. Если найма няни сейчас нет в планах, доктор.Леа Лис, дважды сертифицированный взрослый и детский психиатр, предлагает использовать телешоу или фильм, чтобы вы могли провести несколько часов без перерыва со своим партнером.

13. Попросите перерыв

Если вам не терпится побыть одному, сделайте это своим приоритетом. По словам Лис, для обоих родителей важно иметь специальное время для себя каждую неделю, когда другой родитель присматривает за детьми. Если возможно, попросите своего партнера, любимого человека, которому вы доверяете, или, если необходимо, телевизор, заменить вас, пока вы занимаетесь чем-то, что поможет вам зарядиться энергией.В конце концов, вы станете лучшим родителем, если уйдете, чтобы перезарядиться.

14. Примите индивидуальность

Для вас может быть более естественным общаться с одним из ваших детей, но не забывайте, что у обоих ваших детей разные интересы, стили обучения и так далее. По словам Джордан-Даунс, вам, возможно, придется по-разному подходить к общим урокам с каждым из ваших детей. Постарайтесь притормозить достаточно долго, чтобы обдумать то, что вы знаете о личности и темпераменте вашего ребенка, и попробовать разные методы, когда ваш подход к старшему ребенку ни к чему не приведет с младшим ребенком.

То же самое касается подключения. То, что нужно одному ребенку, чтобы чувствовать себя услышанным или связанным, может заключаться в том, чтобы прижаться друг к другу утром, в то время как другому ребенку нужно рассказать вам длинную историю и выполнить какое-либо действие, чтобы высвободить свою энергию. Постарайтесь проявить гибкость и следовать их примеру. «Чем больше вы принимаете их в своем общении, тем легче вам будет пережить трудные времена», — говорит она.

15. Сведите к минимуму отвлекающие факторы

Все мы время от времени пользуемся телефоном или телевизором, чтобы проверить себя, и небольшое расстояние от ваших детей может быть очень необходимой формой заботы о себе.Но Фройен подчеркивает, что важно каждый день практиковать осознанное присутствие со своими детьми. Отложите телефон, выключите телевизор и полностью присутствуйте, наблюдая, как они играют (или, если хотите, играйте с ними).

«Это поможет вам лучше узнать их, почувствовать большую связь с ними, и это невероятно приносит им удовлетворение и исцеление», — говорит Фройен.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

«Как воспитать детей, которые не будут придурками» — или, может быть, даже добрыми

CNN поговорила с Мойером о том, что мы делаем правильно, что мы делаем неправильно, как научить доброте и почему трудно вырастить доброго ребенка, если мы сами не добры.

Это интервью было слегка отредактировано и сокращено для ясности.

CNN: Что вдохновило вас на написание этой книги?

Мелинда Веннер Мойер: Два с половиной года назад меня начало раздражать плохое поведение взрослых, которое я видела вокруг себя. Это заставило меня задуматься, чему учатся мои дети? У кого учатся мои дети? Это заставило меня понять, что я больше всего на свете хочу, чтобы мои дети не выросли мудаками.И я понял, что не знаю, как это сделать.

Я начал изучать науку о том, как формировать характер и ценности, и был удивлен тем, сколько исследований было проведено.

CNN: Основываясь на том, что вы обнаружили, что из лучших побуждений взрослые делают неправильно, когда дело доходит до воспитания добрых детей?

Мойер: Во-первых, я хочу сказать, что ненавижу представлять что-либо как «неправильное». Последнее, что я хочу сделать, это стыдить родителей или давить на них, чтобы они чувствовали, что они должны делать все правильно. У нас как у родителей есть большая свобода действий, и даже когда мы делаем что-то не самое конструктивное, с нашими детьми все будет в порядке.

Одна вещь, которую я снова и снова поднимал в ходе исследования, это то, что многие родители избегают разговоров со своими детьми на тонкие и сложные темы, такие как раса, секс или порнография. Но дети, начиная с самого раннего возраста, — детективы, пытающиеся выяснить, как устроен мир. Они повсюду замечают расовую иерархию, гендерную иерархию и сексуальные оттенки, или подтексты.В диснеевских фильмах они есть.

Дети сталкиваются с этими большими нюансами, и если мы не сможем рассказать им об этих проблемах, они получат информацию в другом месте, а затем сделают неверные предположения. Гораздо лучше вести преднамеренные разговоры на сложные темы. Даже если вы думаете, что они слишком молоды, это не так, если вы делаете это в соответствующей возрасту манере.

Еще одна вещь, это то, как мы справляемся с чувствами наших детей. Мы пытаемся сделать так, чтобы наши дети чувствовали себя лучше, когда они злятся, злятся или грустят.Мы преуменьшим эти чувства или пристыдим их, говоря что-то вроде «перестань вести себя как ребенок» или, для мальчиков, «перестань вести себя как девочка».

Мы делаем это, потому что хотим избавить наших детей от негативных эмоций. Исследования говорят нам, что это плохо по нескольким причинам. Мы говорим им, что их чувства неправильны, и пытаемся заглушить их чувства и скрыть их. Это не помогает нашим детям научиться управлять ими.

Кроме того, родители склонны больше стыдить мальчиков за чувство грусти или страха, потому что это не считается мужским.Но мальчики, которых научили стыдиться этих чувств, с большей вероятностью станут агрессивными по мере взросления.

CNN: И что родители интуитивно могут делать правильно?

Мойер: Один из них проявляет доброту и щедрость перед нашими детьми. Это действительно хорошо, потому что дети учатся на том, что мы делаем, а не на том, что мы говорим.

За последние пять лет я стал свидетелем того, как гораздо больше родителей вовлекают детей в общественные движения, приводят их на акции протеста, вызываются добровольцами или побуждают их пожертвовать деньги на пособие.Когда мы привлекаем детей, мы показываем им, что важно заботиться о других.

CNN: Вы нашли исследование, связывающее самоотверженность с успехом, что противоречит большей части того, что говорит нам наша конкурентная культура.

Мойер: Я часто слышу от скептически настроенных читателей, которые спрашивают: «Если мы хотим, чтобы наши дети преуспели, разве воспитание их добрыми и сострадательными не сдерживает их?» Наша культура до сих пор говорит нам, что для того, чтобы преуспеть в мире, нужно быть высокомерным придурком.

Конечно, есть исключения, но в целом исследования показывают обратное: люди, которые добры и сострадательны, обычно более успешны. Когда вы хорошо относитесь к людям, люди хотят хорошо относиться к вам.

CNN: Когда я читал вашу книгу, меня поразило, что родители могут многое узнать о себе в этом процессе. Воспитание добрых детей помогает нам больше думать о том, как мы могли бы быть добрее и что для нас значит доброта.

Мойер: Я надеюсь, что эта книга вдохновит вас на некоторые самоанализы, потому что, чтобы действительно смоделировать для ваших детей то, кем вы надеетесь стать, вы должны быть достаточно преднамеренными.Вы должны подумать о том, что для вас значит доброта.

Это помогает расставить приоритеты и подумать: «Что важнее всего для моих детей, чтобы вырасти и кем стать?» Быть сострадательным? Чтобы быть полезным? Честный? Подумайте, как вплести эти ценности в ваши отношения с детьми.

Важно помнить, что мы не можем делать все сразу. Кроме того, наши приоритеты могут измениться.

CNN: Как мы уравновешиваем наши ожидания, чтобы наши дети и мы сами были добрыми, с принятием наших более громких, злых импульсов?

Мойер: Очень важно быть открытым и честным. Для нас нормально иметь большие чувства; чувства являются частью человеческого бытия и нормальны. Мы должны принять наши собственные большие чувства и то, как мы реагируем на ситуации, когда мы злимся. Все в порядке. Мы люди, и все совершают ошибки, и это всего лишь часть жизни.

Детям очень полезно видеть, как мы моделируем принятие себя. Для них также очень приятно видеть, как мы извиняемся после этого, моделируя поведение, которое мы хотим, чтобы они делали дольше в будущем. Когда мы берем на себя ответственность, из наших «ошибок» как родителей может выйти много хорошего.

Элисса Штраус регулярно пишет на CNN, где пишет о политике и культуре отцовства.

Что, согласно науке, должны делать родители, чтобы подготовить своих детей к успеху

LoadingЧто-то загружается.

Родители хотят, чтобы их дети не попадали в неприятности, хорошо учились в школе и продолжали делать удивительные вещи, став взрослыми.

И хотя единого рецепта воспитания успешных детей не существует, психологи указали на несколько факторов, влияющих на успех. Хотя для воспитания ребенка, готового к взрослой жизни, требуется целый ряд практик и методов, в этих советах затрагиваются некоторые темы: проводить время с ребенком, позволять ребенку принимать решения и поддерживать счастливую семью.

Развитие ребенка во многом зависит от родителей — если оба родителя живут в одном доме, в любовных отношениях, это ведет к успеху ребенка во взрослой жизни.

Вот что общего у родителей успешных детей.

Обычно они заставляют своих детей выполнять работу по дому.

«Если дети не моют посуду, это означает, что кто-то другой делает это за них», — сказала Джули Литкотт-Хеймс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги «Как воспитать взрослого» во время выступления на TED Talks. Живое событие.

«Итак, они освобождены не только от работы, но и от знания того, что работа должна быть сделана и что каждый из нас должен внести свой вклад в общее дело», — сказала она.

Литкотт-Хеймс считает, дети, воспитанные на работе по дому, впоследствии становятся сотрудниками, которые хорошо сотрудничают со своими коллегами, проявляют больше сочувствия, потому что не понаслышке знают, как выглядят трудности, и могут выполнять задачи самостоятельно.

Она основывается на исследовании Гарвардского гранта, самом продолжительном лонгитюдном исследовании из когда-либо проводившихся.

«Заставляя их выполнять работу по дому — выносить мусор, стирать белье — они понимают, что я должна выполнять работу жизни, чтобы быть частью жизни », — сказала она Insider.

Обычно они обучают своих детей социальным навыкам.

Исследователи из Пенсильванского государственного университета и Университета Дьюка наблюдали за более чем 700 детьми со всех концов США в возрасте от детского сада до 25 лет и обнаружили значительную связь между их социальными навыками в детском саду и их успехами во взрослом возрасте два десятилетия спустя.

20-летнее исследование показало, что социально компетентные дети, которые могли сотрудничать со своими сверстниками без подсказок, помогать другим, понимать их чувства и самостоятельно решать проблемы, с гораздо большей вероятностью получали высшее образование и имели полное образование. к 25 годам, чем люди с ограниченными социальными навыками.

Люди с ограниченными социальными навыками также имели более высокие шансы быть арестованными, пьянствовать и подавать заявление на получение государственного жилья.

«Это исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков является одной из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», — сказала Кристин Шуберт, программный директор Фонда Роберта Вуда Джонсона, который финансировал исследование. в выпуске.

Они склонны возлагать большие надежды.

Используя данные общенационального опроса 6600 детей, родившихся в 2001 году, профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Нил Халфон и его коллеги обнаружили, что ожидания, которые родители возлагают на своих детей, оказывают огромное влияние на успеваемость.

«Родители, которые видели колледж в будущем своего ребенка, похоже, направляли своего ребенка к этой цели независимо от их дохода и других активов», — сказал он в своем заявлении.

Вывод был сделан в ходе стандартизированных тестов: родители ожидали, что 57% детей, которые показали худшие результаты, поступят в колледж, в то время как 96% детей, которые показали лучшие результаты, должны были поступить в колледж.

Это согласуется с другим открытием психолога: эффектом Пигмалиона, который гласит, что «то, что один человек ожидает от другого, может стать самосбывающимся пророчеством».

Дети оправдывают ожидания родителей.

У них, как правило, здоровые отношения друг с другом.

Согласно обзору исследования Университета Иллинойса, дети в семьях с высоким уровнем конфликтов, независимо от того, полные они или разведенные, как правило, живут хуже, чем дети родителей, которые ладят друг с другом.

Роберт Хьюз-младший, профессор и заведующий кафедрой человеческого и общественного развития Колледжа ACES Университета Иллинойса и автор обзора исследования, также отмечает, что некоторые исследования показали, что дети в неконфликтных семьях с одним родителем живут лучше, чем детей в конфликтных полных семьях.

Конфликт между родителями до развода также негативно влияет на детей, в то время как конфликт после развода оказывает сильное влияние на адаптацию детей, говорит Хьюз.

Одно исследование показало, что после развода, когда отец без опеки часто контактирует со своими детьми и конфликты минимальны , дети чувствуют себя лучше. Но когда есть конфликт, частые визиты отца связаны с плохой адаптацией детей.

Еще одно исследование показало, что 20-летние, пережившие развод своих родителей в детстве, по-прежнему сообщают о боли и страданиях из-за развода своих родителей спустя 10 лет. Молодые люди, которые сообщали о сильном конфликте между своими родителями, гораздо чаще испытывали чувство потери и сожаления.

Обычно они имеют высшее образование.

Исследование, проведенное в 2014 году психологом Мичиганского университета Сандрой Танг, показало, что матери, окончившие среднюю школу или колледж, с большей вероятностью воспитали детей, которые поступили так же.

Исследование, проведенное из группы из более чем 14 000 детей, поступивших в детский сад в период с 1998 по 2007 год, показало, что у детей, рожденных от матерей-подростков (в возрасте 18 лет и младше), меньше шансов окончить среднюю школу или поступить в колледж, чем у их сверстников.

Стремление хотя бы частично ответственно. В 2009 году в продольном исследовании 856 человек в полусельской местности Нью-Йорка психолог из Университета Боулинг-Грин Государственного университета Эрик Дубоу обнаружил, что «уровень образования родителей, когда ребенку было 8 лет, в значительной степени предсказывал успех ребенка в учебе и работе 40 лет спустя».

Обычно они рано учат своих детей математике.

Метаанализ 35 000 дошкольников в США, Канаде и Англии, проведенный в 2007 году, показал, что раннее развитие математических навыков может превратиться в огромное преимущество.

«Первостепенное значение ранних математических навыков — начала школы со знанием чисел, порядка чисел и других элементарных математических понятий — является одной из загадок, вытекающих из исследования», — сказал соавтор и исследователь Северо-Западного университета Грег Дункан в пресс-релиз. «Овладение математическими навыками в раннем возрасте предсказывает не только будущие достижения в математике, но и предсказывает будущие успехи в чтении».

Они склонны развивать отношения со своими детьми.

Исследование, проведенное в 2014 году среди 243 человек, родившихся в бедности, показало, что дети, которые получали «чуткий уход» в первые три года жизни, не только лучше справлялись с академическими тестами в детстве, но и имели более здоровые отношения и более высокие академические достижения в свои 30 лет.

Как сообщается в PsyBlog, родители, которые являются чуткими опекунами, «реагируют на сигналы своего ребенка быстро и надлежащим образом» и «обеспечивают надежную базу» для детей, чтобы они могли исследовать мир.

«Это говорит о том, что инвестиции в ранние отношения между родителями и детьми могут привести к долгосрочной отдаче, которая накапливается на протяжении всей жизни человека», — сказал в интервью соавтор и психолог Миннесотского университета Ли Рэби.

Часто они менее подвержены стрессу.

Согласно недавнему исследованию, процитированному Бриджит Шульте в The Washington Post, количество часов, которое мамы проводят с детьми в возрасте от трех до 11 лет, мало что дает для прогнозирования поведения, благополучия или достижений ребенка.

Более того, «интенсивное воспитание» или «вертолетное воспитание» может иметь неприятные последствия.

«Стресс у матерей, особенно когда матери испытывают стресс из-за того, что они совмещают работу и пытаются найти время с детьми, на самом деле может плохо сказываться на их детях», — сказал The Post соавтор исследования и социолог из Университета Боулинг-Грин Кей Номагути.

Эмоциональное заражение — или психологический феномен, когда люди «заражаются» друг от друга чувствами, как при простуде, — помогает объяснить, почему. Исследования показывают, что если ваш друг счастлив, эта яркость заразит вас; если ей грустно, эта мрачность тоже перейдет. Поэтому, если родитель устал или расстроен, это эмоциональное состояние может передаться детям.

Они склонны ценить усилия, а не избегать неудач.

То, откуда, по мнению детей, приходит успех, также предсказывает их достижения.

Психолог из Стэнфордского университета Кэрол Дуэк обнаружила, что дети (и взрослые) думают об успехе одним из двух способов. Мария Попова говорит, что на всегда фантастическом Brain Pickings они выглядят примерно так:

« фиксированное мышление » предполагает, что наш характер, интеллект и творческие способности являются статическими данными, которые мы не можем изменить ни при каких обстоятельствах. осмысленный путь, а успех — это подтверждение этого врожденного разума, оценка того, насколько эти данные соотносятся с таким же фиксированным стандартом; Стремление к успеху и предотвращение неудач любой ценой становится способом поддерживать ощущение того, что вы умны или опытны.

« мышление роста », с другой стороны, преуспевает в вызовах и рассматривает неудачу не как свидетельство отсутствия интеллекта, а как обнадеживающий трамплин для роста и расширения наших существующих способностей.

В основе лежит различие в том, как вы предполагаете, что ваша воля влияет на ваши способности, и это оказывает сильное влияние на детей. Если детям говорят, что они справились с тестом благодаря своему врожденному интеллекту, это создает «фиксированное» мышление. Если они преуспели благодаря усилиям, это учит мышлению «роста».

Мамы, как правило, работают.

Согласно исследованию Гарвардской школы бизнеса, дети, растущие с матерями, работающими вне дома, получают значительные преимущества.

Исследование показало, что дочери работающих матерей дольше ходят в школу, с большей вероятностью получают работу в качестве контролера и зарабатывают больше денег — на 23 % больше по сравнению с их сверстницами, воспитанными матерями-домохозяйками.

Исследование показало, что сыновья работающих матерей также склонны больше заниматься домашними делами и уходом за детьми — они тратят на уход за детьми на семь с половиной часов больше и на работу по дому на 25 минут больше.

«Ролевое моделирование — это способ показать, что уместно с точки зрения того, как вы ведете себя, что вы делаете, чем занимаетесь и во что верите», — сказала ведущий автор исследования, профессор Гарвардской школы бизнеса Кэтлин Л. Макгинн. Инсайдер бизнеса.

«Нам известно очень мало вещей, которые так явно влияют на гендерное неравенство, как воспитание работающей матерью», — сказала она в интервью «Working Knowledge».

Как правило, они имеют более высокий социально-экономический статус.

К сожалению, пятая часть американских детей растет в бедности, что сильно ограничивает их потенциал.

Становится все более экстремально. По словам исследователя Стэнфордского университета Шона Рирдона, разрыв в достижениях между семьями с высоким и низким доходом «примерно на 30-40% больше среди детей, родившихся в 2001 году, чем среди тех, кто родился 25 годами ранее».

Как заметил автор книги «Драйв» Дэн Пинк, чем выше доход родителей, тем выше результаты SAT у детей.

«В отсутствие всесторонних и дорогостоящих вмешательств социально-экономический статус во многом определяет уровень образования и успеваемость», — написал он.

Они чаще бывают «авторитетными», чем «авторитарными» или «разрешительными».

Впервые опубликованное в 1960-х годах исследование, проведенное психологом развития Калифорнийского университета в Беркли Дайаной Баумрайд, показало, что существует три основных стиля воспитания:

  • Разрешительный: родитель старается не наказывать и принимать ребенка.
  • Авторитарный: родитель пытается формировать и контролировать ребенка на основе установленных стандартов поведения.
  • Авторитет: Родитель пытается рационально направлять ребенка.

Идеал авторитетен. Малыш растет с уважением к авторитету, но не чувствует себя задушенным им.

Они склонны учить упорству.

В 2013 году психолог Пенсильванского университета Анджела Дакворт выиграла грант Макартура «гениальности» за то, что она раскрыла сильную, способствующую успеху черту характера, называемую упорством.

Определяется как «тенденция к поддержанию интереса и усилий по достижению очень долгосрочных целей», ее исследование сопоставило упорство с уровнем образования, средним баллом старшекурсников Лиги плюща, удержанием курсантов Вест-Пойнта и рейтингом в США. Национальная орфографическая пчела.

Речь идет о том, чтобы научить детей представлять и строить будущее, которое они хотят создать.

Обычно они используют поведенческий, а не психологический контроль.

Согласно лонгитюдному исследованию Университетского колледжа Лондона, психологический контроль родителей над своими детьми играет важную роль в их удовлетворенности жизнью и психическом благополучии.

Как объясняет Джефф Хейден для Mic:

Люди, которые считали своих родителей менее психологически контролирующими и более заботливыми, когда они росли, скорее всего, были более счастливыми и удовлетворенными во взрослом возрасте.

С другой стороны, люди, чьи родители применяли больший психологический контроль, когда они росли, демонстрировали значительно более низкое психическое благополучие на протяжении всей своей взрослой жизни; фактически эффект был сочтен подобным недавней смерти близкого друга или родственника.

Не позволять детям принимать собственные решения, вторгаться в их частную жизнь, воспитывать зависимость и побуждать детей делать то, что они хотят, — все это примеры того, как родитель может применять психологический контроль.

В то время как психологический контроль заключается в попытках контролировать эмоциональное состояние или убеждения ребенка, Хейден отмечает, что поведенческий контроль отличается тем, что заключается в установлении ограничений на поведение, которое может быть вредным.Примеры поведенческого контроля включают установление комендантского часа, распределение работы по дому и ожидание выполнения домашней работы.

Они, как правило, понимают важность правильного питания и пищевых привычек.

Успешные люди признают, что правильное питание может помочь вам сосредоточиться и быть продуктивным в течение дня.

Как ранее сообщал Business Insider, доктор Кэтрин Штайнер-Адэр, семейный и детский клинический психолог и автор таких книг, как «Большой разрыв: защита детства и семейных отношений в эпоху цифровых технологий», сказала Slate, что выработка пищевых привычек у детей которые психически и физически здоровы, требуют участия родителей.

Чтобы помочь своим детям развить чувство принятия тела и позитивное представление о себе, она сказала , что родители должны подражать хорошему отношению к своему телу и телу других, собственным здоровым привычкам в еде и позитивному отношению к еда.

Они склонны давать своим детям непредвзятые имена.

Множество исследований показывает, насколько сильно ваше имя может повлиять на ваш жизненный успех, от возможности трудоустройства до ваших привычек в отношении расходов.

С точки зрения карьеры, например, люди с обычными и легко произносимыми именами чаще добиваются успеха.

Когда они сталкиваются с конфликтом, они обычно дерутся честно перед своими детьми.

Когда дети становятся свидетелями легкого или умеренного конфликта, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции дома, они лучше усваивают социальные навыки, самооценку и эмоциональную безопасность, что может помочь отношениям между родителями и детьми и тому, насколько хорошо они учатся в школе. , Э.Об этом рассказал специалист по психологии развития из Университета Нотр-Дам Марк Каммингс.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — сказал он. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем».

Каммингс сказал, что дети замечают, когда родитель уступает, чтобы избежать драки или отказывается общаться, и их собственная эмоциональная реакция не является положительной.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей, чем открытый конфликт», — сказал он. Он объясняет, что дети в этом случае могут чувствовать, что что-то не так, что приводит к стрессу, но они не понимают, что и почему, а значит, им труднее приспособиться.

Хронический стресс из-за повторного воздействия деструктивного конфликта может привести к беспокойству, беспокойству, безнадежности, гневу, агрессивности, плохому поведению, болезненности, усталости и трудностям в учебе детей.

Они часто допускают, чтобы их дети терпели неудачу.

Одной из новейших тенденций в воспитании детей является «воспитание снегоочистителя», или микроуправление жизнью ребенка, чтобы он никогда не сталкивался с неудачами. Один из самых разрушительных аспектов воспитания детей на снегоочистителях заключается в том, что они продолжаются и во взрослой жизни.

Согласно опросу, проведенному The New York Times и Morning Consult, три четверти родителей взрослых в возрасте от 18 до 28 лет заказывают для своих детей приемы у врача и стрижку.

Джули Литкотт-Хеймс, автор книги «Как воспитать взрослого: вырваться из ловушки чрезмерного воспитания и подготовить ребенка к успеху», сказала Times, что воспитание с помощью снегоочистителя — это полная противоположность хорошего воспитания.

«Смысл в том, чтобы подготовить ребенка к дороге, а не готовить дорогу для ребенка», — сказала она.

Обычно детям не разрешают слишком много смотреть телевизор.

Согласно исследованию, проведенному в 2011 году Университетом штата Огайо, дети, которые смотрят телевизор в раннем возрасте, как правило, имеют подавленные коммуникативные навыки, а телевизор уменьшает количество общения между родителями и детьми.

Исследование показало, что чтение гораздо больше способствует общению родителей и детей. «Совместный просмотр телевизора создает относительно неблагоприятную среду для общения маленьких детей, в то время как совместное чтение книг способствует эффективному обмену информацией между матерью и ребенком», — пишут авторы.

По словам консультанта по психическому здоровью Лауры Дж. Дж. Дессауэр, не позволяя ребенку принимать решения, он может превратиться в созависимого взрослого.

Принятие каждого решения за ребенка, включая одежду, которую он носит, именно тогда, когда он делает домашнее задание, и с кем он может играть, может лишить его желания принимать решения, пишет Дессауэр в Psychology Today. «Когда они становятся старше, они, вероятно, будут искать отношения, в которых кто-то другой имеет всю власть и контроль», — сказал Дессауэр.

Что должны сделать контролирующие родители, чтобы решить свою проблему? «Если вы СЛУШАЕТЕ, не давая советов, ваш ребенок, скорее всего, поймет, что некоторые вещи он может делать по-другому», — сказал Дессауэр.

Они склонны учить своих детей самоконтролю.

Если у вашего ребенка хорошее чувство самоконтроля, он, скорее всего, будет здоровым, богатым и в безопасности.

Согласно 32-летнему исследованию, опубликованному в Proceedings of the National Academy of Sciences, родители, которые следили за тем, чтобы их дети контролировали свои импульсы, воспитывали более стабильных детей. Эти дети стали здоровыми, имели больше денег, не участвовали в преступном поведении и не имели проблем со злоупотреблением психоактивными веществами.

«В другой когорте из 500 пар братьев и сестер у братьев и сестер с более низким уровнем самоконтроля были худшие результаты, несмотря на общее семейное происхождение», — сказали авторы.

Они склонны уделять внимание своим детям.

Согласно исследованию, проведенному в 2014 году Университетом Делавэра, люди, рожденные в бедности, имели больше шансов на успех, если их родители проявляли к ним «чувствительную заботу» — другими словами, если родители обращали внимание и слушали своих детей.

Дети лучше справлялись с академическими тестами, у них были более здоровые отношения во взрослом возрасте, и они с большей вероятностью получали высшее образование.

Родители, как правило, берут отпуск по уходу за ребенком.

Ранние месяцы детства являются решающим моментом для родителей, чтобы сблизиться со своими детьми, и эта связь может иметь долгосрочные последствия.

Исследование европейской политики в отношении отпусков, проведенное Университетом Северной Каролины , показало, что использование отпуска по уходу за ребенком может существенно снизить уровень детской смертности и улучшить общее состояние здоровья ребенка.

Матери, которые берут отпуск по беременности и родам, оказывают своим детям огромную услугу, согласно недавнему исследованию Института изучения труда (IZA) в Бонне.

Эти дети имеют более высокий IQ, более образованны и зарабатывают больше, чем дети матерей, не ушедших в декретный отпуск. Данные показали, что это особенно верно для детей из семей с более низким уровнем образования.

Обычно они читают своим детям.

Помимо приятного общения, чтение для вашего ребенка имеет долгосрочные положительные эффекты.Многочисленные исследования показывают, что чтение ребенку каждый день улучшает литературные и языковые навыки, а также когнитивное развитие. Например, дети, которым чаще читают в возрасте около четырех лет, достигают более высоких результатов на тестах по чтению и письму в возрасте восьми лет. Как показывают исследования, это не зависит от социально-экономического статуса.

Пролистывание книг вместе с ребенком, скорее всего, вызовет у него аппетит к чтению, что пригодится в школе и за ее пределами.

Иван Де Люс внес свой вклад в предыдущую версию этого поста.

Козы и сода: NPR

Наши главные статьи в блоге Goats and Soda в 2021 году были в основном посвящены пандемии. Но это не единственная тема, которая привлекла внимание читателей.

Несмотря на то, что мир беспокоится о COVID-19, люди находили время для других тем.

Им определенно нужен совет, как привлечь детей к помощи по дому. Это была одна из наших главных историй года.

Они читают статьи о других тревожных болезнях, таких как вирус Нипах и рак (и о роли, которую алкоголь играет в качестве причины).

И они хотели развлечений. Читатели стекались к нашей истории о выступлении супергруппы K-pop BTS на Генеральной Ассамблее ООН и нашему комментарию к фильму Netflix «Белый тигр ».

Из 321 истории глобального здравоохранения и развития, опубликованной в нашем блоге в 2021 году, вот 9 наших самых популярных статей , а не о пандемии, ранжированных по просмотрам страниц.

Мы воспитываем бесполезных, властных детей? Вот исправление

В некоторых культурах дети закатывают глаза, когда их просят выполнить работу по дому.В других они вмешиваются, даже не спрашивая. Исследователи определили две ключевые практики воспитания полезных детей. Опубликовано 5 марта 2021 г.

Дочь нашего корреспондента Майклин Дуклефф, Рози, в возрасте 2 лет, так как она добровольно моет посуду. По словам Дуклеффа, вовлечение ее в работу по дому привело к тому, что кухня была затоплена, а посуда разбита. Но Рози все еще хочет помочь. Майклин Дуклефф/NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Майклин Дуклефф/NPR

Дочь нашего корреспондента Майклин Дуклефф, Рози, в возрасте 2 лет, добровольно моет посуду.По словам Дуклеффа, вовлечение ее в работу по дому привело к тому, что кухня была затоплена, а посуда разбита. Но Рози все еще хочет помочь.

Майклин Дуклефф/NPR

Употребление алкоголя связано с более чем 740 000 случаев рака в прошлом году, говорится в новом исследовании

Большинство людей не осознают, что употребление алкоголя может вызвать рак. В отчете Lancet Oncology показано, насколько велик фактор риска рака пищевода, рта, гортани, толстой кишки, прямой кишки, печени и молочной железы. Опубликовано 16 июля 2021 г.

Согласно новому исследованию, не менее 4% новых диагностированных случаев рака пищевода, рта, гортани, толстой кишки, прямой кишки, печени и молочной железы в 2020 году, или 741 300 человек, могут быть связаны с употреблением алкоголя. Марханна/Getty Images/Комната РФ скрыть заголовок

переключить заголовок Марханна/Getty Images/Комната РФ

Согласно новому исследованию, не менее 4% новых диагностированных случаев рака пищевода, рта, гортани, толстой кишки, прямой кишки, печени и молочной железы в 2020 году, или 741 300 человек, могут быть связаны с употреблением алкоголя.

Марханна/Getty Images/Комната РФ

Почему мир должен быть более чем обеспокоен вспышкой вируса Нипах в Индии

Случай с вирусом в сентябре, унесший жизнь 12-летнего мальчика, вызвал опасения новой вспышки в Индии. Исследователи обеспокоены тем, что смертельная болезнь также может вызвать глобальные вспышки. Опубликовано 12 сентября 2021 г.

Дорожная блокада, установленная во время вспышки вируса Нипах в южном индийском штате Керала в сентябре. С.К. Изображения Тансира / ДеФоди через Getty Images скрыть заголовок

переключить заголовок С.К. Изображения Тансира / ДеФоди через Getty Images

Дорожная блокада, установленная во время вспышки вируса Нипах в южном индийском штате Керала в сентябре.

С.К. Изображения Тансира / ДеФоди через Getty Images

Почему в Южной Африке запретили выпивку — и что произошло дальше

Была надежда, что если люди не пьют, они не будут распространять коронавирус. В запрете, который закончился в марте, были непредвиденные преимущества, а также негативные последствия. Опубликовано 16 апреля 2021 г.

Алкогольный магазин в Ньютауне, Йоханнесбург, закрыт во время запрета на алкоголь в стране.Фото от 29 декабря 2020 года. Фил Магако/AFP через Getty Images скрыть заголовок

переключить заголовок Фил Магако/AFP через Getty Images

Алкогольный магазин в Ньютауне, Йоханнесбург, закрыт во время запрета на алкоголь в стране. Фото от 29 декабря 2020 года.

Фил Магако/AFP через Getty Images

Своим большим экологическим призом она обязана козам, поедающим полиэтиленовые пакеты.

Исчезновение травоядных, питающихся пакетами, побудило Глорию Маджига-Камото настаивать на введении в Малави запрета на одноразовый тонкий пластик. Ее активность принесла ей экологическую премию Голдмана 2021 года. Опубликовано 23 июня 2021 г.

Глория Маджига-Камото, активистка из Малави, стала одной из шести лауреатов экологической премии Голдмана 2021 года.Она сыграла важную роль в реализации запрета Малави на тонкий пластик. Экологическая премия Голдмана скрыть заголовок

переключить заголовок Экологическая премия Голдмана

Исследование проливает свет на то, что убивает молодых людей, особенно мальчиков и молодых мужчинНовый отчет показывает, что многие такие смерти в этой «забытой» возрастной группе можно предотвратить.

Опубликовано 19 ноября 2021 г.

Два мальчика стоят на берегу реки Буриганга в Дакке, Бангладеш, июль. Исследование показало, что мальчики и юноши составили две трети всех смертей среди молодежи в 2019 году. Кази Салахуддин Разу/NurPhoto через Getty Images скрыть заголовок

переключить заголовок Кази Салахуддин Разу/NurPhoto через Getty Images

Два мальчика стоят на берегу реки Буриганга в Дакке, Бангладеш, июль.Исследование показало, что мальчики и юноши составили две трети всех смертей среди молодежи в 2019 году.

Кази Салахуддин Разу/NurPhoto через Getty Images

Интервью Малалы Юсуфзай для «British Vogue» вызвало гнев в ее родном Пакистане

Лауреат Нобелевской премии мира снялся для обложки и откровенно высказался в интервью. Одно из ее замечаний о замужестве вызвало язвительные отклики в социальных сетях на ее родине.(Хотя в ноябре она вышла замуж!) Опубликовано 4 июня 2021 г.

Малала Юсафзай стала героиней обложки нового номера британского Vogue . Комментарий, который она сделала о замужестве, вызвал возмущение в социальных сетях Пакистана. Ник Найт скрыть заголовок

переключить заголовок Ник Найт

Малала Юсуфзай стала главной темой нового номера британского Vogue .Комментарий, который она сделала о замужестве, вызвал возмущение в социальных сетях Пакистана.

Ник Найт

BTS выступили на UNGA.

И это был не единственный сюрприз на мероприятии ООН

Появление популярного бойз-бэнда из Южной Кореи было одним из многих неожиданных моментов на Генеральной Ассамблее ООН — от TikTok ООН до новаторского продовольственного саммита. Опубликовано 21 сентября 2021 г.

Ви (слева), Шуга и Джин из BTS на презентации U.N. 76-я сессия Генеральной Ассамблеи. Популярный бойз-бэнд из Южной Кореи пел (в видео-выступлении, просмотренном в сети более 1 миллиона человек) и выступал. Джон Анджелилло / Пул / AFP через Getty Images скрыть заголовок

переключить заголовок Джон Анджелилло / Пул / AFP через Getty Images

Ви (слева направо), Шуга и Джин из BTS на презентации U. N. 76-я сессия Генеральной Ассамблеи. Популярный бойз-бэнд из Южной Кореи пел (в видео-выступлении, просмотренном в сети более 1 миллиона человек) и выступал.

Джон Анджелилло / Пул / AFP через Getty Images

Что индийцы, познавшие бедность, думают о фильме Netflix «Белый тигр»

Фильм, основанный на отмеченном наградами романе, рассказывает о маловероятном путешествии бедного деревенского жителя в поисках богатства. Звучит ли это правдой для тех, кто знает, что значит быть бедным в Индии? Опубликовано янв.29, 2021

Противоречащий здравому смыслу секрет воспитания добрых детей

Большинство из нас с грустью заметили, что в последнее время мир наполняется все большим количеством придурков. Большинство из нас не хотят, чтобы наши дети выросли и присоединились к их рядам. Вот почему я почти уверен, что новая книга научного писателя Мелинды Веннер Мойер разлетится с полок. Он блестяще называется « Как воспитать детей, которые не ** дырки » и предлагает глубокое погружение в то, что говорят исследования о том, чтобы ваши любимые отпрыски в конечном итоге были добрыми, щедрыми и не расистами.

Если вас интересует эта тема, вся книга заслуживает саморекомендации, но в недавнем интервью журналу Scientific American (наконечник шляпы Boing Boing) Веннер Мойер рассказал о том, что вы найдете в ней. . В интервью она подчеркивает, что было проведено много хороших научных исследований о том, как убедиться, что ваш ребенок не станет придурком, который предлагает родителям много рекомендаций. Некоторые из них весьма противоречивы.

Как научить ребенка эмпатии.

Ответьте на вопрос, как сделать так, чтобы ваш ребенок был добрым и великодушным. Почти каждый родитель сталкивался со смущением из-за того, что ваш ребенок отказывается делиться своими игрушками на игровой площадке, и большинство из нас реагируют точно так же — вы отводите ребенка в сторону и ведете соответствующую возрасту беседу о важности делиться ради дружбы, указывая, как неприятно быть тем, кого исключают из игрушки или игры.

Нет ничего плохого в этом старомодном методе, когда вы пытаетесь научить вашего ребенка добру, но Веннер Мойер утверждает, что исследования показывают, что есть более эффективный способ.Это просто не то, что сразу очевидно для большинства из нас. Секрет воспитания добрых детей, согласно науке, заключается в том, чтобы больше говорить о чувствах.

Это противоречит здравому смыслу. Ваш трехлетний ребенок, вероятно, чувствует, когда отказывается делиться своим мячом, так это то, что он хотел бы играть этим мячом, а делиться им с другими не очень весело. Так почему же поощрение его говорить о том, как сильно он хочет оставить свою игрушку для себя, приводит к тому, что он добровольно отдает ее другому ребенку?

«Помощь нашим детям в понимании своих чувств дает им возможность понимать чувства других и помогает им принимать решения, чтобы помочь своим друзьям и быть более великодушными по отношению к ним», — объясняет Веннер Мойер.«Это часть того, что называется теорией разума — как понимать чувства других».

Помогает не только разговор о чувствах вашего ребенка. Речь идет и о ваших собственных. «Исследования показывают, что чем больше родители говорят о своих чувствах и чувствах других людей, тем больше вероятность того, что дети будут щедрыми и полезными», — добавляет она.

Высокий EQ помогает детям развиваться.

Помощь детям в распознавании и названии своих чувств и чувств других людей, а также разработка стратегий, позволяющих справляться с менее чем приятными эмоциями, на некоторые вкусы может показаться мелочью или слишком обидчивой.Но Веннер Мойер не единственный, кто указывает на то, что последствия этого простого родительского шага могут оказаться глубокими.

Например, в своем выступлении на TEDx семейный терапевт Лаэль Стоун объясняет, что первый шаг к развитию такого высокого эмоционального интеллекта, который приносит огромные личные и профессиональные дивиденды в более позднем возрасте, — это открыто и с сочувствием говорить со своими детьми об их чувствах (и ваших). слишком). Это учит вашего ребенка распознавать собственные эмоции и смиряться с ними, объясняет Стоун, что позже позволяет им распознавать эмоции других и сопереживать им.

Хотя может показаться нелогичным называть и подтверждать чувства вашего ребенка, когда все, что вы хотите, чтобы он делал, это думал о чувствах другого ребенка, наука предполагает, что создание пространства для разговоров об эмоциях вряд ли превратит их в одержимых собой созерцателей пупка . Вместо этого он учит их силе эмоций в целом, а понимание и признание эмоций других является основой доброты и щедрости взрослых.

Мнения, высказанные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.ком.

Стоимость воспитания ребенка

В США средняя стоимость воспитания ребенка в возрасте до 17 лет составляет 233 610 долларов США. Эта цифра основана на данных, собранных в последнем отчете о расходах на детей в семьях, подготовленном Министерством сельского хозяйства США (USDA). Более того, ориентировочная стоимость воспитания ребенка основана на среднем доходе супружеской пары с двумя детьми, поддерживающей семью. В отчете говорится, что семья, воспитывающая единственного ребенка с таким же доходом, может рассчитывать на выплату в среднем на 27% больше , чем семья с двумя детьми.Для родителей это создает дополнительное давление, чтобы иметь надежный доход, чтобы вырастить своего ребенка или детей от младенца до взрослой жизни.

Сколько стоит воспитание ребенка?

Многие молодые родители совершают ошибку, недооценивая расходы, необходимые для рождения ребенка и его воспитания до 18 лет или перед поступлением в колледж. Рождение ребенка стоит затрат для большинства, но цена в 233 610 долларов или больше, чтобы вырастить ребенка в подростковом возрасте, может вызвать раздражение.

Важно быть морально и финансово готовым иметь и воспитывать ребенка.Один из способов подготовиться — подумать о сокращении расходов там, где это возможно, например:

  • Составьте бюджет и придерживайтесь его.
  • Поищите страховку (здоровья, автомобиля, дома, жизни и т. д.), чтобы убедиться, что вы получаете лучшее предложение.
  • Купите страховку жизни, чтобы избежать финансового опустошения.

Одна из самых значительных статей расходов, которую вы будете нести на протяжении всей жизни своих детей, — это страхование. Медицинская страховка является очевидным соображением, и вы можете провести небольшое исследование, чтобы найти квалифицированных экспертов, которые посоветуют лучшую медицинскую страховку для семей.Страхование автомобиля также станет предметом рассмотрения, когда ваши дети станут достаточно взрослыми, чтобы водить машину. Страхование молодого водителя или подростка может быть очень дорогостоящим — добавление вашего 16-летнего ребенка в ваш полис автострахования стоит в среднем 2531 доллар в год, — но есть несколько доступных вариантов.

Другим аспектом страхования при воспитании детей является страхование жизни. Когда вы молоды и здоровы, покупка страховки жизни означает, что вы, вероятно, можете получить достаточное покрытие по доступной цене. Без страхования жизни, если один из родителей скончается, это может иметь длительные финансовые и психические последствия для всей семьи. Страхование жизни может быть одним из лучших способов гарантировать, что ваша семья сохранит свой образ жизни , если вы умрете, независимо от того, зависят ли они от вашего дохода или вы являетесь домохозяином родителем, воспитывающим детей.

Основные расходы по воспитанию ребенка

Несмотря на то, что воспитание ребенка связано со многими расходами, некоторые основные расходы составляют расходы на рождение и воспитание ребенка до 18 лет. Эти значительные расходы включают жилье, питание, уход за детьми, страхование , образование и транспорт.

Жилье

Жилье, возможно, является самой значительной статьей расходов, связанных с воспитанием ребенка. В отчете Министерства сельского хозяйства США расходов на жилье составляют 29% от общих расходов на воспитание ребенка. Стоимость жилья сильно различается в зависимости от местоположения и типа жилья, которое вы выбираете. Многие родители мечтают о загородном доме с белым частоколом и достаточным количеством спален для всей семьи.

Исходя из суммы страхового покрытия жилья в размере 250 тысяч долларов, средняя стоимость страхования дома составляет 1312 долларов в год, , согласно данным Quadrant Information Services за 2021 год.Это всего лишь один из факторов, влияющих на стоимость владения домом; вам также придется учитывать стоимость ипотеки, коммунальных услуг и обслуживания.

Продукты питания

Расходы на питание являются вторыми по величине расходами и составляют 18% от общих расходов на воспитание ребенка. Со временем цены на продукты питания имеют тенденцию к росту: цены на еду на дому выросли на 1,2%, а цены на еду вне дома выросли на 2,4% с 2020 по 2021 год. как 2.5% и 3,5% соответственно.

Чтобы питаться здоровой пищей, такой как высококачественное мясо, свежие фрукты и овощи, расходы на питание увеличиваются еще больше. В 2021 году ожидается рост затрат на все категории продуктов питания:

  • Мясо: +1,5%-2,5%
  • Свежие фрукты и овощи: +2%-3%
  • Яйца: +0,5%-1,5%

Уход за детьми

Согласно отчету Министерства сельского хозяйства США, третья по величине статья расходов на воспитание ребенка включает уход за детьми и образование (16%). Эти расходы являются самыми высокими для ребенка в возрасте до шести лет, что, вероятно, может быть связано с расходами на детский сад. Расходы на уход за детьми и образование самые низкие в возрасте 12-14 лет.

Городские районы Северо-Востока, Запада и Юга имеют самые высокие расходы на уход за детьми, в то время как в городских районах Среднего Запада и сельской местности расходы на 27% ниже. Из всех районов страны в сельской местности самые низкие расходы на жилье и уход за детьми.

Прочие расходы на воспитание ребенка

Хотя жилье, питание и уход за ребенком являются самыми высокими категориями расходов, связанных с воспитанием ребенка до 18 лет, они не единственные, которые следует учитывать. Следующие категории также следует учитывать при учете расходов на рождение ребенка.

Транспортные расходы составляют примерно 15% расходов на воспитание ребенка и являются самыми высокими, когда ребенку 15–17 лет, особенно когда ваш ребенок получает водительские права и должен быть включен в стоимость страховки автомобиля. Медицинское обслуживание и одежда составляют 9% и 6% от общей стоимости воспитания ребенка до 18 лет. случаться. Оба родителя должны подумать о покупке адекватной страховки жизни, чтобы заменить свою зарплату, даже родитель-домохозяйка. Недавний опрос, проведенный Salary.com, оценивает годовую зарплату родителей-домохозяек в 174 000 долларов в год. Кроме того, страхование жизни, как правило, является наименее дорогим, когда вы молоды и здоровы, особенно если вы выбираете срочное страхование жизни вместо постоянного.

Оплата обучения в колледже

В настоящее время средняя стоимость обучения на дневном отделении бакалавриата составляет от 18 550 до 54 880 долларов США. Родители, решившие оплатить обучение в колледже, могут воспользоваться преимуществами планов сбережений, таких как план 529. Раннее начало жизни ваших детей позволяет вам использовать время, чтобы накопить хорошие сбережения на послешкольное образование вашего ребенка.

Итог

Стоимость воспитания ребенка с младенческого возраста до 18 лет составляет около четверти миллиона долларов. Подготовившись мысленно и внедрив стратегии финансового планирования, родители могут быть хорошо подготовлены к тому, чтобы завести ребенка и воспитать его до совершеннолетия, даже если они вносят свой вклад в расходы на обучение в колледже.Приобретение страховки жизни может помочь вашей семье сохранить свой образ жизни, если один или оба родителя неожиданно скончались. Учитывая высокие и растущие расходы на воспитание ребенка, родители, рассматривающие возможность рождения ребенка, должны начать с раннего бюджета, жить не по средствам, каждый год искать страховку по лучшей цене и приобретать страховку жизни, когда они молоды и здоровы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.