Как забеременеть если партнер не хочет: «Забеременеть, если он против» | НГС

Как забеременеть, если парень не хочет: уловки и хитрости

Только не подумай, что эта статья — руководство к действию. Если хочешь начать жизнь с обмана, чтобы женить на себе парня, то счастья тебе уж точно не видать.

Речь пойдет конкретно о том, что забеременеть тайком от мужчины действительно можно, да и с предохранением его наколоть. Как же это делают коварные барышни?

Дни овуляции

Если мужчина не медик, он вряд ли задумается про «опасные» дни, в которые зачатие будет наиболее вероятно. Но опытные дамы об этом прекрасно знают, так как их биологические часы точно отслеживают периоды между менструальным циклом и овуляцией.

В среднем, пару недель после начала прошедших месячных — это именно то благоприятное время, когда яйцеклетка покидает яичник, и ждет встречи с мужским сперматозоидом.

Две недели — это не точный срок, плюс-минус несколько дней. Бывают редкие случаи, когда женщины беременели практически встык с началом или концом менструального цикла, но это большая редкость.

Самые ушлые дамы ждут как раз этого времени, чтобы гарантировано «залететь», даже если мужчина этого не хочет. И даже если он предохраняется, то женская смекалка всегда выручит.

«Фокусы» с зачатием

Теперь о самом главном: как же организовать неожиданную беременность женщины, чтобы даже после родов ДНК доказала отцовство невиновного мужчины? Перечислим основные женские уловки.

Проколотый презерватив

Почему бы всё не спихнуть на нерадивых заводских работников, которые изготавливают «резиновое изделие № 2», и на их производственный брак?! Бывают же в их работе проколы — в прямом смысле этого слова.

На самом деле фокус прост: несколько незаметных крошечных проколов иголкой в самую серединку упаковки или на сам кончик презерватива, и — вуаля, всё готово! Но так как мужчина может обнаружить брак, коварная женщина должна сама надеть ему резинку на пенис.

Для особой хрупкости и уязвимости материала, из которого изготовлен презерватив, на него можно нанести вазелин или жирный косметический крем. В таком случае презерватив может порваться внутри, и, «о, неувязочка», сперма попадет по назначению.

Если коварная дама еще и якобы «радеет» за предохранение, она держит презервативы у себя. Только в таком виде:

• в тепле или при солнечных лучах,
• в повышенной влажности,
• со слегка надорванной упаковкой.

Такое изделие быстро приходит в негодность, рвется, и как итог — счастливая беременность для женщины, и ужасная новость для мужчины, которого так ловко обманули.

Также будет интересно: Что делать, если парень бедный

Зачатие «пальцем тыканное»

Нет, от пальца детки не родятся, конечно. Но зато после полового акта остается сперма — а это основной материал для зачатия. Причем, где бы он ни находился: на теле женщины (при прерванном акте) или в целехоньком презервативе.

Парень и не подозревает, что без его ведома девушка уже знает, что делать с этим материалом. Причем тут есть два варианта:

1. Собрать его на кончики пальцев и «проникновенно» засунуть внутрь влагалища.

2. Собрать сперму в шпиц без иглы и точно так же ввести ее внутрь.

А потом просто закрепить результат: лечь на спину, положить под ягодицы подушку, поднять ноги вверх, пятками на стенку и полежать так минут 20. Всё! Правда, эта процедура не дает стопроцентной гарантии, но шанс есть.

Такой способ женщины применяют чаще всего, поэтому каждому мужчине надо знать судьбу его биологического материала, если он думает, что всегда всё контролирует. Прерванный акт и использование презерватива — это еще не гарантия безопасного секса.

Вранье по поводу женских контрацептивов

Мужчина не проверяет на каждом шагу действия своей возлюбленной: чем она питается, что надевает на выход и уж тем более как она старается обезопасить себя от нежелательной беременности.

Мужчина может только верить ей на слово. Не будет же он проверять, проглотила ли она противозачаточную таблетку, и действительно ли у нее стоит спираль или колпачок. Мужчина не рентген, знаешь ли.

Поэтому женщине проще всего прикинуться трусихой, которая до жути боится беременности, и уверить мужчину в своей безупречной безопасности:

Милый, я не хочу иметь детей ни в коем случае! Не верю я всем этим презервативам, поэтому моя защита — это спираль и таблетки. Уж поверь — я всё сделаю, чтобы мы не стали родителями.

А потом — упс, не прошло! То ли «спираль кривая», то ли «таблетки просрочены». Да ничего этого и не было! Просто этот фокус рассчитан та то, чтобы парень не заметил того, чего он видеть изначально не мог.

Ну, а как он проверит? Если только действительно будет дотошно осматривать, разжевала ли она таблетку, узнавать у гинеколога, есть ли у нее спираль, и сам надевать на себя презерватив, купленный только что в магазине им же самим.

Такой метод обмана парня лучше всего подходит, если он сам против презервативов. Подробнее об этом можешь почитать в статье Если мужчина не хочет предохраняться. Его удовлетворит словесное «доказательство» в безопасности секса, благодаря женским контрацептивам.

Прерванный акт

В принципе, если парень ничего не контролирует и рассчитывает на русский «авось», вытаскивая член в самый опасный момент, то забеременеть от него несложно. Даже сама женщина, которая не хочет «залететь», тоже очень рискует. 30 % риска — немало ведь, правда?

Почему это происходит:

1. Пара рассчитывает на надежность безопасного срока: время предполагаемой овуляции отметается. Но, как уже было сказано, есть риск забеременеть сразу после месячных или до начала менструального цикла.

2. В самом секрете (смазке) которую выделяет мужчина при половом акте, уже есть маленькая доля «головастиков». Ничтожное количество, но они жизнеспособны и могут запросто оплодотворить яйцеклетку.

3. У влюбленной пары во время секса отсутствует самообладание. Особенно у мужчин, которые во время оргазма не всегда могут сфокусироваться на действии «вынь да положь». И даже глубокое промывание влагалища будет малоэффективным.

4. Самым активным партнерам одного раза будет мало. Мужчина рассчитывает на то, что промывание головки члена под струей воды будет достаточным, чтобы через какое-то время повторить соитие. Но это не так.

Вот тут и появляются коварные женские планы и со сбором спермы, и с враньем про контрацептивы. Ну, а что — если мужчина доверяет своей женщине, то и бояться нечего. Он понятия не имеет, что она там тайно задумала.

Последствия подобных хитростей

Хотелось бы шокировать женщин одним секретом: как ни странно, мужчины к деторождению относятся с большей серьезностью, нежели сами дамы. Стараясь предохраниться, они полностью исключают желание своего отцовства.

К сожалению, находятся коварные женщины и их глупые защитники: мол, в постели были двое, и головой надо было думать двоим. Мало кому из защитников придет мысль о подобном коварстве несчастной «овуляшки».

Что ждет такую женщину в будущем:

1. Если такая барышня не прервет беременность, то скорее всего она остается матерью-одиночкой. Ну не любит мужчина ни ее, ни ребенка, а если откроется обман, то может вообще возненавидеть.

2. Всё может получиться как в статье о браке «по залету». Да, женится такой благородный рыцарь, но только для того, чтобы общество на него не давило. К любви это не приведет.

3. Даже если пара и уживется, то семья будет как тяжелый крест на плечах со словом «надо». Надо рожать, надо воспитывать, надо содержать. А сама женщина, единожды солгав, способна будет и на другие коварства.

А можно ли оправдать такой поступок? Да, только в единственном случае — если женщина, потерявшая надежду на личную жизнь, решает рожать только для себя, не таща в свою судьбу случайного «попутчика». Он для нее действительно «биологический материал», который не узнает о ребенке вообще ничего и никогда — ведь он не хотел малыша. Тогда это справедливо.

Еще по теме:

Отношения. Как забеременеть, если муж не хочет ребенка

Психолог и сексолог рассказывают о том, почему мужчины не хотят детей и как исправить ситуацию.

– Мне 29 лет, моему мужу 35. Мы в браке шесть лет. В нашей семье все распределено: муж зарабатывает деньги, занимается бизнесом, а я — домохозяйка. Мы все свободное время проводим вместе, всегда помогаем друг другу и поддерживаем во всем.

Недавно я поняла, что в нашей семье не хватает ребенка. Хочется о ком-то заботиться. Все мои подруги давно стали мамами, они часто меня спрашивают, когда уже у нас будет ребенок, а я не знаю, что ответить. Дело в том, что мой муж против детей и до брака мы это с ним обсуждали. Он дал понять, что у него на первом месте карьера, также он считает, что дети отнимают все свободное время и на них приходится тратить свою жизнь.

Сначала мне казалось, что я действительно никогда не захочу детей. А год назад вдруг задумалась о материнстве. Попыталась снова поговорить с мужем. Но он непреклонен. Я всячески ему намекала, что хочу детей: много рассказывала смешных историй про детей моих подруг, показывала ему фильмы и картинки с детьми, но он никак на это не реагирует.

Я даже задумывалась над тем, чтобы в тайне забеременеть и просто сообщить потом о беременности. Тогда бы у него не осталось выбора. Но подруги отговаривают от этого, говорят, что это нечестно по отношению к мужу и что он просто уйдет или не будет заниматься их воспитанием.

Некоторые из подруг убеждены, что муж меня не любит, раз не хочет детей. Посоветовали поискать другого мужчину. Я к этому не готова, я люблю мужа, несмотря ни на что, и хочу детей только от него.

Что мне делать в такой ситуации?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Причины, по которым мужчина не хочет иметь детей, могут быть разные. Нежелание заводить ребенка – это серьезная семейная проблема, потому что наличие детей – важно для семьи. Нужно понимать, что у мужчины не возникнет вдруг желание иметь детей, если женщина тайком забеременеет. Проблема останется, и отношения в семье будут портиться.

На мой взгляд, не стоит давить на мужа историями о счастливых семьях с детьми, а также не надо принимать на свой счет его нежелание иметь детей. Переубедить мужа удастся только если он готов к этому. Если самостоятельно не удается, то может помочь семейная терапия у психолога.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Чаще всего мужчины не хотят иметь детей, так как боятся брать ответственность за ребенка и менять что-то в жизни. Также у мужчины мог быть какой-то негативный собственный опыт, связанный с воспитанием в родительской семье.

На мой взгляд, пытаться забеременеть в тайне от мужа – некрасиво по отношению к партнеру. И в дальнейшем отношения могут ухудшиться. Кроме того, мужчину не будут связывать обязательства, так как ситуация идет вразрез с его желаниями. Если все же вы решитесь на это, то будьте готовы принять на себя роль матери-одиночки, если ситуация обернется разрывом отношений или партнер откажется от ответственности.

Чтобы подвести мужа к рождению ребенка, нужно попытаться объяснить ему, насколько для вас важно родить ребенка, а также и то, как это важно для дальнейшего развития ваших отношений. Не стоит забывать о том, что муж может отказать, и к этому также нужно быть готовой. Дальше придется выбирать: либо оставаться в отношениях и ждать изменений, либо расходиться.

Что, если бы женщины полностью управляли тем, когда и от кого забеременеть?

• Рейчел Нювер
• BBC Future

19 января 2020

Автор фото, Getty Images

Более трети всех беременностей на планете незапланированны, и наличие современных способов контрацепции не спасает. Как бы изменился наш мир, если бы женщины управляли тем, когда, в каком возрасте и от кого зачать ребенка?

На протяжении тысячелетий общество рассматривало женщину как существо более низкого порядка, чем мужчина, причем во всем — от биологии до интеллекта.

Ученые (исторически так сложилось, что почти все они были мужчинами) тоже смотрели на мир сквозь линзу этого представления — скажем, исследовали процесс размножения животных почти исключительно на примере самцов.

«Когда-то считалось, что женщины — это пассивный орган, в котором кружатся сперматозоиды, а яйцеклетка почти ничего не делает, — рассказывает Патрис Розенгрейв, исследователь из университета Отаго в Крайстчерче (Новая Зеландия). — Думали, что все зависит от мужчин, у которых сперма».

И только недавно ученые начали обнаруживать поразительное разнообразие методов, с помощью которых самки многих животных утверждают свое главенство в вопросе выведения потомства.

Самки лосося, например, способны тормозить или ускорять движение спермы тех или иных самцов — в зависимости от того, нужно ли отдать кому-то преимущество или нет.

Самки мышей и джунглевых кур могут выбирать сперму именно тех самцов, которые больше подходят по генам, что позволяет избегать межродственного скрещивания.

Самка дрозофилы может хранить сперму от разных самцов в специальных органах, чтобы использовать ее позже и именно от того самца, которого она выбрала.

Поскольку самцы уток склонны к изнасилованиям (даже групповым) и их длинный (может достигать 28 см — Прим. переводчика) пенис, напоминающий штопор, закручен по спирали против часовой стрелки, самки эволюционировали так, что их влагалище закручено в обратную сторону, по часовой стрелке, чтобы не допустить насильственного соития и оплодотворения.

Да, люди не достигли таких успехов в «сексуальной гонке вооружений», как мухи, мыши или утки, но сейчас женщины обладают гораздо более широкими возможностями контроля, благодаря различным средствам регулирования рождаемости, таблеткам и, на крайний случай, абортам.

Но эти средства не везде доступны, не всегда обеспечивают гарантированный результат и не всеми одобряются. Женщины могут не захотеть использовать тот или иной из этих методов по культурным, религиозным или каким-то сугубо личным причинам.

А те, кто хочет, не всегда могут: в развивающихся странах и бедных регионах мира у женщин может просто не быть доступа к средствам регулирования рождаемости. Кроме того, есть страны, где аборты запрещены или морально осуждаются обществом.

Например, в США в ряде штатов приняты строгие законы против абортов. В Северной Ирландии возможность сделать аборт официально жестко ограничена.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Многие животные эволюционировали таким образом, что их самки в определенной степени могут выбирать, кто будет отцом их детей

Но даже если бы по всему миру женщины могли беспрепятственно пользоваться всеми имеющимися средствами регулирования рождаемости, факт остается фактом — эти средства не всегда работают.

Контрацептивы не всегда помогают, работниц секс-индустрии принуждают отказываться от использования презервативов, мужчины насилуют женщин, и некоторые женщины просто не имеют права голоса в вопросе, когда именно и как часто заниматься сексом.

Что, если все женщины вдруг стали бы обладать некоторыми из способностей животных? А именно: что, если женщины по мановению волшебной палочки обрели бы возможность в 100% случаев контролировать не только когда и в каком возрасте им забеременеть, но и от кого именно (включая и случаи изнасилования, когда речь не идет о выборе желательного партнера)?

Первым и наиболее очевидным результатом, конечно, будет конец незапланированных беременностей.

Почти по всей планете женщины уже и так имеют все меньше детей — по разным причинам. Тем не менее в 2012 году, одном из тех, данные по которому имеются, 40% из 85 млн беременностей в мире были незапланированными.

Для женщин настанет время, когда они, наконец, обретут внутреннее спокойствие.

«Их тело больше не подвергнется внезапной беременности — невероятно разрушительному процессу для организма», — заявляет Карен Ньюмэн, независимый консультант по вопросам сексуального и репродуктивного здоровья и прав женщин (Лондон).

Больше не надо будет тратить деньги на контрацептивы, отпадут и их побочные эффекты.

Например, около 500 млн женщин принимали противозачаточные таблетки в тот или иной период своей жизни. Некоторые из них из-за этого испытывали депрессию, тревогу, страдали от мигрени, у некоторых случались тромбы.

Стерилизация (наиболее популярный в мире способ контрацепции) может стать причиной серьезных осложнений, включая смерть.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

У женщин в наше время больше возможностей избежать нежелательной беременности, но далеко не у всех есть доступ к таким средствам

Но не приведет ли способность стопроцентно контролировать свои репродуктивные способности к тому, что женщины начнут вести более рискованную сексуальную жизнь? И к тому, что передаваемые половым путем заболевания расцветут пышным цветом?

«Мы не наблюдали такого, когда были изобретены эффективные средства контрацепции», — говорит Уэнди Чавкин, почетный профессор Колумбийского университета (Нью-Йорк), эксперт по вопросам охраны здоровья семьи, акушерства и гинекологии.

Одно из исследований с участием около 8 тыс. американок, например, не нашло никаких признаков того, что бесплатное предоставление средств контрацепции женщинам может вести к увеличению количества их сексуальных партнеров или частоты занятий сексом.

Не будет нежелательных беременностей — снизится и количество абортов. Это должны оценить и те, кто борется за запрещение абортов, и те, кто выступает за свободу выбора.

Это становится причиной серьезных осложнений, на излечивание которых ежегодно тратится 553 млн долларов. Такие аборты могут быть ответственны за 13% смертей женщин ежегодно.

«На Западе, где аборты безопасны, наша гипотетическая ситуация не сильно повлияет на здоровье общества», — отмечает Чавкин.

«Но если ваш единственный выбор — позволить кому-то ковыряться у вас в шейке матки, как это часто происходит в ряде стран Африки или Латинской Америки, — то да, это изменит многое для женщин, которые сейчас либо погибают, либо становятся инвалидами».

Надо, впрочем, отметить, что и в нашей гипотетической ситуации останется место для абортов. Почему?

Потому что плановая беременность — это не только решение о зачатии. В течение следующих девяти месяцев женщине могут поставить медицинский диагноз, который повлияет на ее решение.

Может оказаться, что зародыш так развивается, что плод не сможет существовать вне матки. Или у женщины обнаружится болезнь, из-за которой роды будут представлять для нее смертельную опасность.

В конце концов, могут неожиданно измениться жизненные обстоятельства — женщина останется без работы или без поддержки партнера или мужа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Хотя население планеты растет, почти во всех странах у женщин стало в среднем меньше детей, чем в прошлом

Рождаемость может упасть. Но это не значит, что рост населения планеты вдруг остановится (нынешние темпы приведут к тому, что к 2100 году в мире будет жить 10,9 млрд человек).

Женщины по-прежнему могут хотеть иметь нескольких сыновей и дочерей, да и менталитет того или иного общества, где традиционно от семьи ожидают многих детей, не так просто изменить.

Но если сложить все плюсы, то окажется, что от тех перемен, что мы тут рассматриваем чисто теоретически, будет лучше и женщинам, и обществу в целом.

«Если вы уберете то основное, из-за чего так много женщин не могут получить надлежащее образование, сделать карьеру и так далее (я имею в виду постоянное деторождение), то мир для них откроется так, как не открывался до этого никогда», — подчеркивает Сюзанна Мейхью, профессор Лондонской школы гигиены и тропической медицины.

По словам Мейхью, более образованные женщины, достигающие больших успехов в работе, помогут мировой экономике, особенно развивающихся стран, расти более устойчивыми темпами.

И действительно, сейчас единственные страны, которым удалось достигнуть больших экономических успехов, не снижая темпов рождаемости, — это арабские государства, богатые нефтью.

Если в общественную сферу придет больше образованных, достигших многого в профессиональном смысле женщин, они смогут претендовать на те ведущие роли в обществе, которые раньше традиционно доставались мужчинам. Это радикально изменит мир, в котором мы живем — причем, как считает ряд экспертов, в лучшую сторону.

«Мы получим более сострадательное, более мирное и удовлетворенное жизнью общество, главными целями которого не будет зарабатывание как можно большего количества денег или обладание как можно большим количеством ядерных ракет», — говорит Мейхью, ссылаясь на результаты широкомасштабного исследования, показавшего, что женщинам-лидерам свойственны такие черты, как эмпатия и склонность отдавать приоритет общественным ценностям.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Решая сами, когда и от кого рожать детей, женщины будут в состоянии получать то образование, которое хотят, и работать там, где хотят

Мы также, возможно, увидим, что женщины решают рожать в более зрелом возрасте. Уже сейчас многие откладывают это. Уверенность в том, что ты сможешь родить позднее, еще больше ослабит давление вековых представлений о том, что рожать надо молодой.

Конечно, такое решение поможет получить образование и сделать карьеру, но стоит сказать, что, откладывая роды до возраста 40-50 лет, мы рискуем увеличением процента детей, рождающихся с синдромом Дауна, говорит Мейхью.

И все-таки, подчеркивает она, куда более опасно для женщины рожать в возрасте тинейджера, чем в 40 лет. Кроме того, женщина, родившая в 40, может дать своему ребенку гораздо больше — и в материальном, и в духовном плане.

А что, если довести наш мысленный эксперимент до экстрима? Что, если женщины будут обладать способностями самок некоторых животных? Скажем, станут откладывать про запас сперму своих партнеров, чтобы потом выбрать наиболее достойного?

Это поднимает серьезные этические вопросы, относящиеся к согласию обеих сторон, и, скорее всего, подольет еще больше масла в огонь дебатов относительно прав мужчин в вопросе беременности сексуального партнера.

Между тем, сперма тех мужчин, которых будут считать донорами самого высокого качества (исходя из их интеллекта, внешности или еще каких-то черт) может стать ресурсом, за обладание которым начнется конкуренция.

«Возможно, некоторые женщины начнут исходить из того, что всегда можно найти кого-то лучшего в качестве отца твоих детей», — предполагает Рене Ферман, эволюционный биолог из Университета Западной Австралии (Перт).

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Пока во всем мире не начнут относиться к женщине, как к равной мужчине, мы вряд ли увидим общество, в котором женщины полностью контролируют то, когда и от кого они хотят зачать ребенка

В связи с этим, однако, мужчины могут начать более ответственно относиться к использованию презервативов. Зная, что женщины могут сохранять сперму нескольких партнеров, мужчины могут впасть в паранойю — а их ли это ребенок? Тесты на отцовство станут еще более распространенным делом.

Со временем может получиться и так, что мужчины выработают у своей спермы новые качества — например, способность убивать сперматозоиды соперников.

Все это, конечно, поменяет динамику отношений. И некоторым мужчинам может очень не понравиться обретенная женщинами способность.

Они увидят в ней угрозу своей власти и постараются разработать ответные меры, чтобы ограничить фертильные способности женщин, снизить степень их контроля над собственным организмом и собственной жизнью, считает Чавкин.

«Или же они приложат все усилия, чтобы выставить женщину как эгоистичное существо, стремящееся нанести вред зародышу», — добавляет он.

Всё это, по правде говоря, напоминает какой-то фантастический роман-антиутопию.

Но даже если оставить в стороне эти фантазии, совершенно ясно одно, говорит Мейхью: мы далеки от такого мира, в котором женщины сами решают, когда и от кого им зачать ребенка. Потому что мы еще далеки от того мира, в котором женщины и мужчины равны.

«Даже в богатых странах то, о чем мы сейчас рассуждали, повлечет за собой радикальный отход от статус-кво. Должно будет измениться мировоззрение всего общества, — говорит она. — Я думаю, очень грустно и очень показательно то, как трудно нам представить такой принципиально иной мир».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Как забеременеть, если муж не хочет детей | Уголок зануды

Подруга моей подруги замужем уже несколько лет, но вот детьми так и не обзавелась. Нет, она-то хочет родить лапочку-дочку или богатыря-сыночка, но вот супругу эта идея совсем не нравится. Он мужчина взрослый и состоявшийся и отцом себя ну никак не видит.

Фото: depositphotos.com

Фото: depositphotos.com

Девушке чуть за 40, муж на 10 лет старше. Пара их складывалась непросто. Познакомились они лет 10 назад через общих знакомых. Он-то сразу в девушке судьбу углядел, ухаживать начал. Тут отмечу, что мужчина и в самом деле серьёзный с неплохой должностью, обеспеченный. Но

девушка взаимных чувств не испытала и ухаживания отклонила.

Она их тех везунчиков, что работу выбрали сердцем, она действительно любит то, что делает, и умеет это делать. Она не трудоголик, но по-настоящему вкладывается в работу. Так вот в свои 30 она и посвящала себя любимой работе и романов никаких не хотела. Мужчина отступил, но, как будет видно далее, девушку не забыл.

Несколько лет он о себе знать не давал. У девушки тем временем завязались отношения, но завершились они крахом, так что свадебные колокола не прозвучали. Она традиционно нашла успокоение в работе, но тут и появился старый кавалер. И в этот раз она тоже влюбилась. Может,

возраст уже подошёл, может, в первый раз она действительно слишком увлечена работой была,

тут уж сказать сложно. Тем не менее, всё сложилось: они поженились и зажили в благоденствии.

Через пару лет речь зашла о детях. Девушке уже под 40, часы тикают с каждым днём всё громче. Но

мужа собственные дети не вдохновляют. Вообще никак.

Он любит часто бывать в родительском доме и даже жену к этому приохотил (она, конечно, в экстаз не впадает от необходимости почти каждый выходной со свекровью проводить, но и не сказать бы, что себя насилует. Спокойно это воспринимает). Там он охотно возится с племянниками, задаривает их подарками, балует, но на этом считает свою миссию выполненной. Мысль о собственных детях его даже слегка удручает. Привык уже без них, менять радикально жизнь не хочет, да и возраст не юношеский.

И вот теперь у них в семье неполадки на почве наследника. Подруга моя советует крайние меры вроде тайного отказа от противозачаточных таблеток и проколов презервативов. Меня особо никто не спрашивает, да и стою я в этой ситуации сбоку-припёку, но я подобные акции не приветствую.

Всё тайное, как известно, становится явным, так что девушка, на мой взгляд, сильно будет рисковать, если всё-таки забеременеет без желания мужа.

Мало того, не исключено, что родившийся ребёнок мужа ещё и оттолкнёт. Конечно, всё может быть и наоборот: девушка забеременеет, родит, и тут супруг осознает, как он ошибался, и будет наследника нянчить денно и нощно. Но пока предпосылок так думать нет.

И что же теперь делать? Уговаривать, пока ещё есть физиологическая возможность родить? Ждать, пока он сам созреет, рискуя утерять фертильность? Или тупо раз за разом прокалывать презерватив, надеясь на беременность?

Муж не хочет детей? Куда он денется!

Второй по популярности совет: мужчину надо поставить перед фактом беременности. «Организовать залет», «забеременеть без разрешения», «родить, и все», «родить; никуда не денется» – так заявляют 5% участников исследования. Почти то же советует еще 1% респондентов, когда утверждает, что мужчин можно «обмануть с контрацепцией».

Строго отрицательно к подобным манипуляциям относятся 18% россиян. «Надо дождаться, чтобы мужчина встал на ноги, чтобы содержать ребенка»; «надо прислушаться к мнению мужа»; «лучше не стоит – долго жить не будут» – такие варианты ответа получили исследователи.

«Решать буду я»

Проблема отсутствия детей в семье гораздо чаще беспокоит женщин, чем мужчин. Неудивительно, что у россиянок возникает желание взять ситуацию под свой контроль.

Женщина хочет, чтобы, решая вопрос о рождении ребенка, муж делил с ней ответственность, но часто этого не происходит, ей приходится принимать решение самостоятельно, поясняет Ирина Корчагина, директор психологического центра «Счастливая семья».

«Если женщина будет ждать, пока мужчина созреет, мы вымрем как мамонты, – рассказала РИА Новости психолог. – Я не вижу ничего плохого в том, что женщина поставит мужчину перед фактом: мол, контрацепция подвела. В моей практике было сколько угодно случаев, когда после многих лет брака мужья высказывали женам претензии: «Зачем ты меня слушала, когда я говорил, что не хочу детей?»

Психолог Инна Шифанова не разделяет мнения коллеги, и считает, что сознательного отцовства от мужчины давлением не добьешься.

«Мужчина не скажет потом «спасибо», если только не отстранится вообще от участия в семейных делах. «Если бы ты родила, у нас все было бы нормально» – это всего лишь мужская отговорка. Женщины часто сталкиваются со стереотипом «роди, и все будет хорошо». Хорошо не будет, ведь отношения между супругами строятся не только на решении общих задач. Ребенок вырастет, и проблема все равно всплывет», – считает эксперт.

А если брак развалится?

Если отношения в семье сложные, то манипуляция с беременностью может такой брак окончательно разрушить, но ребенок – более высокая ценность, а семья все равно бы развалилась рано или поздно, считает Ирина Корчагина.

Дом для трех поросят и четырех детей>>

«Зачем тратить время на гибнущие отношения? Женский век короткий. Мы знаем примеры, когда мужчины заводят детей и в 70 лет. А женщина такого себе позволить не может. Мы от природы поставлены в такие условия», – подчеркнула эксперт. По ее мнению, хорошо обеспеченной матери-одиночке растить детей нередко оказывается проще, чем с мужем.

«Мужчину надо без конца уговаривать, поднимать его с дивана, тратить на него огромное количество сил и времени. Современной женщине иногда проще заработать дополнительные деньги, чем преодолевать вечный кризис среднего возраста своего мужа», – признает психолог.

Дети – роскошь или норма жизни?>>

Инна Шифанова предлагает проанализировать: почему женатый мужчина не хочет детей? Не исключено, что он инфантилен, и еще одного ребенка в семье просто не приемлет. Тогда женщине предстоит решить, подходит ли ей муж в качестве взрослого ребенка, реализуется ли она как мать, ухаживая за ним всю жизнь? Придется сделать выбор в его пользу – или родить ребенка и разойтись с мужем.

«Манипуляции в этой ситуации – «рожу потихоньку» – самое последнее дело. Лучше оставить такого мужчину в покое. К сожалению, принять подобное решение часто мешает страх остаться одной», – считает эксперт.

Если у людей возникают конфликты по поводу рождения детей, и они не могут примириться друг с другом, то отношения уже имеют трещину. В таком случае проблема уже не в том, развалятся отношения или нет, а в том, развалится или нет в них личность каждого из супругов, утверждает Шифанова.

«Есть стереотип, что дети скрепляют семью. Этого нет! Рождение детей приносит с собой новые проблемы, переход от беременности к реальному материнству и отцовству – тяжелый шок. Чтобы пережить его, супруги должны быть очень близкими людьми. И если между супругами нет согласия, этот шок может застрять как заноза в семейных отношениях. И если семья не развалится совсем, то будет существовать просто по инерции», – подчеркнула психолог.

Дело не в мужчинах

Психологи считают, что безответственность некоторых мужчин – обратная сторона сверхответственности, которую им внушает патриархальная модель семейных отношений.

Я хочу ребенка, муж не хочет, а мама советует просто тайком забеременеть. Мне ее совет не нравится, но что еще делать?

У нас с мужем разошлись мнения на тему детей. Я считаю, что тянуть нечего, надо рожать сейчас, пока силы есть, а остальное приложится. Муж настаивает, что надо расширить жилплощадь, купить машину и накопить запас на черный день, а только потом рожать. Мама советует мне мужа не слушать, поставить беременностью перед фактом. Мне план не нравится, я боюсь, но другого выхода не вижу.

Мы в браке шесть лет. Сразу решили не бросаться в омут головой, а сначала хоть как-то устояться в жизни. У мужа от родителей остался домик в области. Жить там было невозможно, даже для дачи он не годился, продали дешево, больше покупателей интересовал участок, а не постройка. Эти деньги вложили в ипотеку.

Мои родители помогали выплачивать, поэтому вклад в квартиру почти равный. Сейчас уже год, как у нас собственное жилье без всяких кредитных обязательств. Мы с мужем работаем оба. Он получает сейчас гораздо больше меня, потому что в прошлом году моя контора не пережила кризис, а мне пришлось устраиваться в бюджетную организацию. 

Уходить с нее я не собиралась, хотя зарплата маленькая, но лучшего места для ухода в декрет и последующей работы, пока ребенок маленький, я не представляю. Начальство очень лояльно относится к мамам и никаких проблем с больничными не бывает. Проблема только в том, что я там работаю второй год, а декрет все откладывается.

У мужа было не самое лучшее детство. Родители жили в том самом домике, который ему потом достался, много пили и ребенком не занимались. Можно сказать, что воспитанием мужа занималась его бабушка, которой не стало, когда он пошел в седьмой класс. Повзрослеть ему пришлось очень рано.

Он рассказывал, как ходил по дворам соседей и предлагал свою помощь по хозяйству, чтобы его просто накормили. В городе его давно бы сдали в опеку, но там мальчика кормили и одевали всей деревней. После девятого он уехал в город, где поступил в училище. В родную деревню он до смерти родителей больше не приезжал.

Муж всего привык добиваться сам, он знает цену деньгам, не раз говорил, что у его детей будет все, что только можно пожелать, потому что сам он вырос в одежде с чужого плеча и кормился с чужого стола. Для него это очень болезненная тема.

Когда заходит тема о том, что мы уже можем себе позволить завести детей, муж качает головой и упрямо твердит, что пока не готовы. Квартира маленькая, подушки безопасности нет, он пока зарабатывает не так много, чтобы безбедно содержать семью. Это очень мило, меня радует, что он так ответственно к этому относится, но мне кажется, что он перегибает.

Понимаю, что его детство не могло на нем не отразиться, но это принимает какие-то нездоровые формы. Мы сможем обеспечить ребенка, я мужу даже расписывала по бюджету траты на месяц, я как раз работаю в этой сфере, но он нашел тысячу и одну причину, почему все пойдет не так.

— А если у нас будет двойня или тройня? У нас тут расчет на одного ребенка. Если будет больше одного, то получится, что дети будут чего-то лишены, а я так не хочу.

Но с его запросами, детей у нас не будет вообще, потому что цены постоянно растут, а любую проблему можно сделать нерешаемой. Муж считает, что я просто слишком легкомысленно к этому отношусь, но я просто не предъявляю к нашей будущей жизни такой уровень запросов.

Наша битвы длится около года. Моя мама считает, что я зря пытаюсь его переубедить, нужно просто брать и беременеть, а там он уже ничего не сделает. Просто поставить мужа перед фактом, что ребенок будет, куда он потом денется: Иначе мы еще десять лет будем собираться.

В чем-то мама права, но я боюсь, что это мое единоличное решение может запросто уничтожить наш брак. Я знаю, как для мужа важна эта тема, поэтому не считаю себя вправе решать за двоих. Мама же говорит, что сейчас за двоих решает муж, и его это совсем не смущает, поэтому за мной есть право поступить также. 

У меня начали закрадываться мысли, что муж вообще детей не хочет, а все эти отговорки нужны только для того, чтобы оттянуть время. Я его об этом уже спрашивала, но он только посмеялся и сказал, что я выдумываю. Не знаю, меня эта ситуация расстраивает.

Не понимаю, как ее решать. Я хочу быть молодой мамой, потому что вообще хочу двоих детей, муж об этом знает, но разницу между детьми хочу лет в пять, чтобы не сойти с ума. Это все время, которое неумолимо уходит, а я, увы, не становлюсь моложе. 

Но и мужа ставить в некомфортные условия не хочу. Такая патовая ситуация, что не знаю, как ее решать. Ждать, когда она решится сама, у меня нет времени.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

понять и переубедить или простить и расстаться ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Современные мужчины не спешат жениться и планировать детей. Даже финансово обеспеченные молодые люди, имеющие дом, успешную карьеру и прекрасную жену, часто не торопятся обзаводиться потомством. Если у супругов одинаковые взгляды на жизнь, в том числе и бездетную, то в паре царит мир, согласие и гармония. До тех пор, пока у женщины не проснется материнский инстинкт. Когда она меняет отношение к этому вопросу, а мужчина не хочет детей по-прежнему, возникает серьезная проблема.

Из этой статьи вы узнаете:

• Что делать, если мужчина не хочет детей
• Почему мужчина не хочет второго ребенка
• Кто виноват в том, что мужчина не хочет детей
• Как переубедить мужчину, который не хочет детей

Почему мужчина не хочет иметь детей: страхи и сомнения

У вас замечательные отношения, вы любите своего мужчину и мечтаете, когда уже в вашей семье появится малыш. Но муж не разделяет вашего желания стать родителями очаровательной крохи. Он ничего не объясняет, а вы понимаете, что причин может быть сколько угодно: от негативного прошлого до сомнений в любви к вам. Первое, что нужно сделать — это ненавязчиво расспросить своего мужчину, что его пугает и настраивает против ребенка. Поняв истинную причину происходящего, вам будет легче ориентировать дальнейшее свое поведение и превратить его «нет» в твердое «да».

Причин того, что мужчина не хочет иметь детей, может быть множество. Чтобы помочь партнеру изменить свою точку зрения, нужно попробовать понять, что заставляет думать его именно так.

• Страх перед появлением нового человека в его жизни.

Страх перед тем, что с появлением ребенка кардинально изменится привычный уклад жизни, испытывает практически каждый мужчина. Грязные пеленки, бессонные ночи, домашние хлопоты, усталая жена и отказ от обычной жизни и удовольствий кажутся обязательным атрибутом рождения младенца.

• Боязнь потерять внимание.

С рождением ребенка внимание жены чаще всего переключается на малыша. У нее уже нет много времени на общение с мужем, посиделки с ним и разговоры по душам. Она постоянно занята заботами о ребенке.

• Опасения, что жена перестанет следить за собой.

Ребенок занимает практически все свободное время мамочки. Иной раз ей просто некогда уложить волосы, сделать маникюр, педикюр, эпиляцию или нанести макияж. Некоторых мужчин пугает, что красавица жена превратиться в неухоженную «страшилу» с уставшими глазами.

• Убежденность в том, что испортится характер жены.

Хронический недосып, постоянные заботы о ребенке, проблемы с кормлением, изменения фигуры, смена ценностей провоцируют у молодой мамы постоянные перепады настроения. В такой ситуации сложно быть веселой и жизнерадостной сутки напролет. Женщина все хуже управляет своими эмоциями, а мужчине она нужна веселой и энергичной. Это приводит к конфликтам.

• Материальная неустроенность.

Даже не имеющие явных жилищных и финансовых проблем мужчины обеспокоены возможностью ухудшения своего положения в связи с появлением ребенка в семье. Именно поэтому к моменту рождения детей большинство из них хотели бы уже иметь свой дом, хорошую, перспективную работу и стабильный доход. По их мнению, только в таких условиях можно полноценно наслаждаться отцовством.

• Необходимость терпеть «на шее» взрослых детей.

Стремительная индустриализация, затягивая взросление детей, делает их больше обузой, чем помощниками. Бездетные семьи значительно выигрывают в материальном плане. Появление ребенка в семье может актуализировать квартирный вопрос, вызвать проблемы с работой, сбить привычный ритм жизни.

• Нежелание потерять свою свободу – хобби.

Бездетная пара легче относится к увлечениям друг друга. Когда муж собирается с друзьями на рыбалку, жена отправляется с подругами на шоппинг. Он с болельщиками на футбол, она — в гости к маме. Могут вместе отправиться с друзьями на пикник. Рождение ребенка временно ограничивает транспортабельность мамы, она привязана к малышу и его режиму. У папы ничего не меняется, только появляется все больше претензий от обиженной жены.

• Неудачный опыт сверстников.

Бездетные мужчины сравнивают себя со своими друзьями, рано родившими детей. Их интересы пересекаются лишь на протяжении первых трех лет. Потом молодые отцы отличаются «потухшим взглядом» и вечной замотанностью.

• Подозрения, что он нужен только для зачатия ребенка.

Бывают ситуации, когда женщина слишком наглядно демонстрирует свое желание иметь ребенка. У мужчины может сложиться впечатление, что ее интересует лишь его семя. Дама полностью поглощена ведением графиков температур, высчитыванием овуляции. Сексуальный контакт бывает строго по графику в лучшие для зачатия дни. Такое поведение отталкивает мужчину, задевая его гордость и настраивая против появления ребенка.

• Проблемы со здоровьем.

Достаточно серьезная причина, которую большинство представителей сильного пола не хотят обсуждать. Им намного проще прикрыться нежеланием иметь ребенка, чем посвящать вас в свои проблемы.

Что говорит психология, почему мужчины не хотят детей

Природа гораздо хуже подготовила мужчин к появлению детей, чем женщин. Мужчина пока не хочет детей не потому, что не умеет с ними обращаться и не знает, как о них заботиться. Все намного сложнее — он просто не готов к этому психологически.

Отношение к пополнению семьи женщины, у которой еще не проснулся материнский инстинкт, будет таким же. Такой поворот судьбы нужно в душе искренне желать, тогда и материнство, и отцовство будут приносить счастье.

Психологические причины отказа от детей:

• Несформированные семейные ценности: корни этой проблемы нужно искать в детстве. Родителями должно быть заложено понимание того, что без детей обойтись нельзя, что они – яркое продолжение жизни. Негативное отношение матери или отца к детям и их появлению могут сделать так, что взрослому сыну трудно будет решиться на такой шаг.
• Тяжелое детство: нестабильная эмоциональная обстановка в семье, частые ссоры, нехватка денег и прочие трудно решаемые родителями проблемы вселяют в ребенка мысли о том, что дети только портят жизнь. Особенно это касается старших детей в семье, которые вынуждены были помогать родителям и заботиться о младших братьях и сестрах.
• Инфантильность: бывают мужчины, которые до 40 лет сами остаются детьми, требующими заботу, ласку и внимание.
• Эгоизм: мужчина пока не хочет детей, потому что считает, что еще не пожил беззаботно для себя и не готов ухаживать за кем-то еще.
• Боязнь ответственности: психологически неготовый стать отцом мужчина всегда будет утверждать, что детей нужно заводить тем, кто уже твердо стоит на ногах.

Видео об ответственности мужчины:

Если ваш мужчина еще не готов стать отцом, он обязательно найдет тысячу причин, почему этого не нужно делать сейчас: нет жилья, нет машины, низкооплачиваемая работа, неуверенность в завтрашнем дне и т.д. Если есть и дом, и работа, то найдется другой предлог: нестабильность ситуации, возможность банкротства, не время, нужно подождать и т.д.

Логично, если речь идет о молодых специалистах, живущих на съемной квартире и добирающихся до нее общественным транспортом. Возможно, что в этом случае есть смысл подождать, если шансы на улучшение положения существуют. Если шансов нет, то задумайтесь, не кроется ли за материальной нестабильностью какая-то другая причина его неготовности стать отцом.

Взрослые самостоятельные люди, которые не имеют психологических проблем и детей от прежних браков, чаще всего желают иметь ребенка и не боятся беременности жены.

10 сомнительных и истинных причин стать родителями

1. 1. Инстинкт самосохранения. Человеку, как существу не только социальному, но и биологическому, свойственны животные инстинкты. В таких случаях дети появляются как бы «сами собой». Заниматься ими еще никто из родителей не готов, поэтому роль воспитателей перекладывается на бабушек и дедушек.
   2. Инстинкт стада – «как все». Бытует мнение, что якобы без детей семья не может быть полноценной. Некоторые супруги становятся родителями только «для галочки», слабо представляя себе суть процесса воспитания детей.
   3. Второе Я. Любому родителю приятно видеть в ребенке продолжение себя. Некоторые супруги планируют и рожают детей, чтобы они смогли достичь того, чего не смогли в свое время их родители. В этом случае ребенок окружен гипервниманием, которое со временем подавляет в нем личность. Чаще всего такие дети не оправдывают ожидания своих мам и пап, начиная заниматься тем, что нравится им.
   4. Ребенок как подарок. В каждой семье свой уклад. Бывает, что женщина не испытывает желания беременеть и рожать ребенка, но муж, мама и папа очень настаивают. Когда появляется малыш, его мама не испытывает особой радости. Всю ответственность и заботы о ребенке она перекладывает на тех, кому сделала такой подарок. Дети всегда чувствуют отсутствие любви самого родного человека, в такой семье они могут вырасти отчужденными.
   5. Стакан воды. Более нелепого и проигрышного варианта не найти. Есть родители, которые рожают детей, думая только о том, что старость не за горами и нужен кто-то, кто о них позаботится. Однако не факт, что ребенок, рожденный и выросший без любви и ласки, оправдает надежды таких горе-родителей. К тому же взрослые дети могут переехать в другую страну и не иметь возможности постоянно ухаживать. В таком случае намного логичнее копить деньги на профессиональную сиделку.
   6. Социальный статус. Кто-то просто считает, что становясь матерью или отцом, человек приобретает иной статус, подчеркивающий окружающим его взрослость и самостоятельность. Девушки могут хотеть быстрее выйти замуж и родить ребенка, чтобы отойти от родительской опеки и контроля. Часто бывает, что появление малыша меняет жизненные приоритеты и взгляды супругов в лучшую сторону.
   7. Наследство. Добившись в жизни определенных высот, многие хотят оставить именно своим детям имущество, капитал, передать им свой опыт и умения. Но если ребенок не разделяет увлеченности матери или отца бизнесом, то может возникнуть проблемная ситуация.

1. Обратно в детство. Любящие и заботливые родители вместе с крохой заново переживают свое детство. Радуются первым шагам, зубкам и словам малыша, с головой окунаясь в чудесный беззаботный мир. Вместе с детьми они вновь смотрят мультики, рисуют, играют в игрушки, иногда увлекаясь даже больше, чем их малыши.
2. Творчество. Самым высшим творением может быть лишь создание новой жизни. Любящих друг друга мужчину и женщину охватывает желание стать единым целым и подарить жизнь человеку, вложив в него частички себя.
3. Любовь. Счастливы те дети, которые рождены в любви. Их появления ждут, о них заботятся и переживают. С их мнением с детства считаются, их не пытаются переделать или «подмять». Им всячески помогают раскрыться и воплотить в жизнь свои мечты.

Если мужчина не хочет детей от женщины, с которой встречается, значит, он ее не любит?

Если мужчина не хочет детей и жениться на вас не спешит, то, возможно, он просто не готов разделить с вами свою судьбу. Женщине сложно принять такую причину. Однако если в течение долгого времени мужчина не желает поднимать вопрос о создании и пополнении семьи, то, по мнению психологов, это может говорить о его сомнениях по поводу готовности связать жизнь именно с этой женщиной. Этот вопрос нужно решить обязательно. Не стоит оттягивать время и уговаривать мужчину на создание семьи, если он вас не любит.

Существуют факторы, которые мешают разобраться в ситуации и принять правильное решение:

1. Отсутствие диалога. Современные люди крайне редко расспрашивают друг друга о планах на будущее. Если у пары появляется ребенок, то это воспринимается как норма, поэтому женщина, вступая в брак, не интересуется у будущего мужа, хочет ли он детей.
2. Желание испытывать иллюзии. Многие женщины стараются не задавать прямых вопросов, боясь услышать не то, что хотелось бы. Они предпочитают пребывать в иллюзиях и не задавать партнеру вопросов о детях.
3. Мифы. Считается, что желание завести ребенка должны испытывать все без исключения. Отступление от этого правила воспринимается как аномалия. Женщина, свято верящая в этот миф, совершенно не видит отсутствия у мужчины желания становиться отцом, а заметив, уверяет себя, что это временное явление и оно скоро пройдет.
4. Страх. Бывает так, что женщина хочет родить ребенка. Она наглядно демонстрирует это желание мужу. Однако на неосознанном уровне у нее есть страх перед таким важным событием в жизни, и поэтому она выбирает в качестве партнера мужчину, который детей не хочет.
5. Подмена. Для многих женщин ребенок представляет собой некую гарантию стабильности в семейных отношениях. Им кажется, что дети укрепляют семью и делают чувства между родителями более глубокими. Мужчины же, видя стремление женщины при помощи малыша лишить его свободы, всячески сопротивляются его появлению.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Мужчина не хочет второго ребенка

У вас счастливая семья, любящий муж, чудесный ребенок. Вы начинаете понимать, что один ребенок для вас это мало, и решаете обсудить это с мужем. Но он не поддерживает вас, считая, что вполне достаточно и одного чада. Ваши попытки объяснить свое желание безуспешны, и вы отчаиваетесь, не понимая, почему мужчина не хочет второго ребенка.

У ситуации есть вполне логичные объяснения:

• Со временем мужчина привыкает жить с мыслью, что одного ребенка вполне достаточно. Дополнительная ответственность, сокращение свободного времени и возможный отказ от привычного ритма жизни кажутся ему бессмысленными, особенно если он сам вырос без сестер и братьев.
• Ситуация может быть и прямо противоположной. Ваш муж вырос в многодетной семье, донашивал вещи за старшими братьями и присматривал за младшими. У родителей вечно не было денег, ему не хватало внимания, и он решил, что его участь собственным детям повторять не стоит.
• Жизненный опыт подсказывает мужчине, с чем придется столкнуться, какие вложения понадобятся, какие трудности придется преодолеть. Это вполне нормально и может объяснить, почему мужчины не хотят второго ребенка.
• Часто предыдущий негативный опыт семейной жизни мешает мужчине решиться создать новую семью и планировать еще рождение детей. Один ребенок уже есть и для него этого достаточно. Все заботы о ребенке мужчина ассоциирует с прошлыми неудавшимися отношениями и трудностями, будучи уверенным, что плач и грязные подгузники вообще не могут приносить удовольствия.

Мужчина не хочет детей во втором или следующем браке

Вступая во второй и последующий браки, мужчины не спешат обзаводиться ребенком. Женщине, связавшей жизнь с человеком, имеющим несколько детей от прежних отношений, совершенно непонятен такой категорический отказ.

Все очень просто. Понимая всю ответственность этого шага, появление дополнительных обязанностей, финансовых расходов и смену привычной жизни, мужчина не решается на такие перемены. Ему вполне комфортно в существующем положении.

Особенно если предыдущий брак разрушили проблемы, появившиеся после рождения малыша. В этом случае переубедить мужа, что рождение ребенка укрепит семью и принесет в дом только радость, будет очень сложно.

Не стоит уверять его в том, что вы станете лучшей матерью и самой любящей женой. Постарайтесь выяснить, что стало причиной разлада прошлых отношений. Чаще всего проблема основывается на страхе, что с рождением малыша ему достанется гораздо меньше внимания, чем раньше.

Если мужчина не хочет детей, есть бывшая семья, какой выход для женщины? В такой ситуации поможет только любовь и мудрость. Не торопите события, постепенно и очень аккуратно намекайте супругу, что ваш малыш сблизит вас еще больше. Только вам известно, какой ключик нужно подобрать к сердцу вашего мужчины, чтобы его ответ стал положительным.

Что делать, если мужчина не хочет детей

Будучи на 100 % уверенной в своем мужчине и желая иметь от него ребенка, можно попробовать ненавязчиво выяснить причину его отказа. Умение вести конструктивный диалог и женские хитрости могут превратить категорическое «нет» во «все может быть». Но как понять, что супруг еще не решил окончательно и есть шанс переубедить его? А главное, как это сделать?

Первое правило: не обвинять и не оскорблять. Иначе ваш мужчина автоматически начнет защищаться и не сможет адекватно оценить ни один ваш довод.

Правило второе: применять «я»-фразы. Не говорите: «Ты плохой, поэтому не хочешь детей». Скажите лучше: «Я очень хочу стать матерью нашего малыша».

Правило третье: внимательно слушайте. Вам хочется высказать свое мнение, рассказать, что вы чувствуете и как сильно хотите этого ребенка, это понятно. Но ваш муж должен почувствовать, что вы понимаете его позицию. Только тогда он захочет понять, а может, и принять вашу.

Итак:

Шаг 1. Объясните партнеру, что рождение малютки никак не повлияет на его свободу. С появлением малыша ваша жизнь не станет «тюремной», нужно будет только правильно все организовать.

Шаг 2. Важно правильно донести мужу ту радость и счастье, которые испытывают родители, когда в их семье появляется маленький человечек. Можно немного надавить на отцовские чувства и уверить его в том, что только он может сделать их семью полной и счастливой.

Шаг 3. Вы должны подготовить веские аргументы. Убедите мужа, что все проблемы с карьерой или жильем могут быть решены совместными усилиями. Ребенку важна любовь и забота родителей.

Шаг 4. Расскажи ему, что каждый мужчина, ставший отцом, достоин уважения. У него появляется особая привлекательность, проявляется мужество. Что касается вас, так после рождения малыша сексуальность мамы резко возрастает. Запустить себя женщина может и без родов, просто перестав за собой ухаживать.

Шаг 5. Готовьте супруга к отцовству постепенно и ненавязчиво. Если он все еще не решается, то скажите, что можете отложить планирование и подождете, сколько нужно. Уточните срок, когда вы поговорите об этом снова. Муж должен видеть, что его мнение крайне важно для вас. Попробуйте записаться на курсы будущих родителей, изучите статьи по психологии материнства и отцовства, вместе боритесь со страхами.

Шаг 6. Побороть фобии и психологическую травму, укоренившуюся слишком глубоко, поможет обращение к грамотному психотерапевту.

Если в семье царит гармония и взаимопонимание, то супруги либо одновременно понимают, что им нужен ребенок, либо именно мужчина подает такую инициативу. В этих вопросах уговоры, шантаж или обольщение не помощники. Главным козырем в борьбе с тем, что мужчина не хочет детей, становятся женская мудрость, любовь и терпение. Однако если ничто не может его переубедить, то ваши отношения стоит пересмотреть. Появление на свет общего ребенка либо укрепляет семью, либо ее разрушает. Именно поэтому нужно все тщательно обдумать и взвесить, прежде чем решиться на такой важный в жизни шаг.

Как забеременеть, если мужчина не хочет ребенка

Некоторые женщины в своем стремлении добиться цели не знают границ. Они легко обведут вокруг пальца даже самого осторожного мужчину, найдут массу средств и способов, чтобы зачать ребенка. Интернет-форумы пестрят подобными «секретами на миллион» и советами преуспевших в этом деле подружек. Повреждение резиновой «защиты», прекращение приема оральных контрацептивов, несоблюдение метода безопасных дней, непрерванный половой акт и т.п. Любой из таких обманных методов работает. Только потом на форумах эти дамы задают другой вопрос: «Мужчина не хочет ребенка, а я беременна. Что делать?» Или пишут: «Я ушла, мужчина не хочет ребенка».

Но разве ваш ребенок заслужил быть нежеланным? Ведь обман когда-то откроется, супруг может его не простить и отвернуться и от вас, и от малыша. Подумайте серьезно, стоит ли пользоваться методом «обманного» зачатия, не гарантирующим появления у мужчины истинных отцовских чувств.

Идея пополнения семьи иногда слишком захватывает женщину, делая ее одержимой. Такие дамы творят глупости, разрушают отношения и семьи. Абсолютно точно не надо делать следующее:

• Прекращать предохраняться без согласия мужа. Вы не имеете права забыть принять противозачаточные и «случайно» забеременеть, самостоятельно приняв решение о чужой жизни. Такое отношение демонстрирует неуважение к мужу, игнорирование его мнения.
• Требовать и устраивать истерики. Этим ничего не добиться. Ваша семейная жизнь закончится, как только мужчине надоест терпеть скандалы. Обычно это происходит довольно быстро.
• Шантажировать или ставить ультиматум: «Или ребенок, или развод!». Нетрудно догадаться, на что падет выбор, если мужчина не хочет детей.

А стоит ли продолжать отношения, если мужчина не хочет детей?

В то время как женщина мечтает о большой и крепкой семье, ее мужчина может просто наслаждаться комфортом. Прекрасная хозяйка, отличная любовница, друг и советчик в одном лице вполне его устраивает. Но серьезной любви он не испытывает. Возможно, что и женился на ней он из-за отсутствия лучшего варианта.

Эти отношения будут живы, пока они ему выгодны. Появление в семье малыша потребует дополнительной ответственности и затрат, которые в планы вашего партнера не входили. Женщины сами держат такие семьи, надеясь, что со временем мужчина станет более внимательным, заботливым, захочет детей и т.п.

Если же женщина забеременеет, то в такой ситуации мужчина вряд ли поменяет свое отношение. Проблемы быта, уменьшение внимания к его персоне, постоянный детский плач и появление больших финансовых расходов «вынудят» его искать более комфортные условия и истинную любовь.

Может быть два варианта, когда мужчина сомневается в своих чувствах: либо они еще не пришли, либо уже прошли, что одинаково плохо для женщины. Прислушайтесь к его планам на будущее. Если них нет места для вас, то это очень тревожный симптом. Возможно, мужчина не хочет детей, потому что ваша совместная жизнь перестала его устраивать. Или в его жизни появилась другая женщина, и он готовится к разрыву ваших отношений.

Появление ребенка не удержит мужчину и не сохранит ваш брак. Беременность может его остановить, но лишь на время. Зачем тратить душевные силы, любовь и дарить тепло тому, кто в нем не нуждается и все равно уйдет?

Откровенный разговор поможет развеять все сомнения и принять правильное решение. Нужно научиться разговаривать с партнером. Это залог крепких отношений. Попробуйте без упреков и претензий задать супругу прямой вопрос. Дайте ему возможность осмыслить и спокойно выслушайте ответ. Следите за реакцией. Стоит ли уговаривать того, у кого дети вызывают лишь раздражение? Ваш ребенок должен купаться в любви и ласке. Позаботьтесь об этом, став самодостаточной, а достойный мужчина обязательно найдется.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как я могу забеременеть, если мой партнер-мужчина бесплоден?

Учитывая рост бесплодия, неудивительно, что многие пары сталкиваются с проблемами, когда дело касается вынашивания детей. Если говорить о последних пяти годах, бесплодие в нашей стране выросло на 20–30 процентов! Ответственные причины — это ряд факторов образа жизни, таких как распорядок дня, связанный с употреблением алкоголя и курением, отказом от физических упражнений, сидячими работами, чрезмерным использованием радиационных технологий, а также женитьбой и зачатием в позднем возрасте.Но здесь вопрос не в том, почему, а в том, как, поэтому давайте предположим, что вы пара, желающая зачать ребенка, но партнер-мужчина бесплоден. Итак, какие у вас есть варианты в таком случае? Кажется, довольно много.
Субфертильный vs бесплодный vs стерильный
Во-первых, вам необходимо понять разницу между этими тремя терминами. Субфертильность — наименее тяжелое состояние из этих трех, с которым легко справиться. В этом случае можно легко добиться беременности, но она может помешаться по тем или иным причинам.При бесплодии беременность, опять же, может быть достигнута, но здесь больше трудностей, чем при субфертильности. Однако бесплодие — это самое тяжелое состояние, при котором никогда не происходит слияние яйцеклетки со спермой. Теперь вам нужно понять, куда попадает ваш партнер по этим трем категориям. Решение, которое вам нужно, будет основано на состоянии вашего партнера.

Если ваш партнер является субфертильным: IUI
Внутриматочная инсеминация (IUI) — один из самых распространенных способов достижения беременности, при которой количество сперматозоидов партнера-мужчины составляет не менее 10 миллионов.Сперму мужчины берут и промывают с помощью специальных процедур в лаборатории. Из сперматозоидов отбирается несколько, которые считаются наиболее качественными. Затем они помещаются в утробу партнерши с помощью тонкой трубки.
Если ваш партнер бесплоден: ЭКО или ИКСИ
Многие люди этого не знают, но экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО) и интрацитоплазматическая инъекция сперматозоидов (ИКСИ) — это две очень похожие процедуры. Единственное отличие состоит в том, что при ЭКО яйцеклетку и сперму оставляют для соединения в чашке Петри.Но в ИКСИ, процедуре, которой следуют, если количество сперматозоидов очень низкое, сперматозоид получает дополнительный импульс для слияния с яйцеклеткой. Оба процесса происходят вне матки и в лаборатории. Как только эмбрион сформирован, его помещают внутрь матки.

Если ваш партнер бесплоден: донорская сперма
Этот метод применяется, когда партнер-мужчина пережил полную яичную недостаточность, имеет ненормальные сперматозоиды или не имеет никаких сперматозоидов. Затем донорскую сперму можно получить из банков спермы, которые в последнее время приобрели популярность.Затем в яйцеклетку вводят сперму.

Могу ли я завести ребенка, которого не хочет мой парень?

Мне 38 лет, я случайно забеременела. Оказывается, мой парень никогда не хочет детей, не говоря уже о том, что прошло всего несколько месяцев после знакомства; он хочет, чтобы я сделала аборт. Я сторонник выбора и не привязан к тому, что начало расти во мне. Я надеялась влюбиться в мужчину и завести от него ребенка, но прекрасно понимаю, что у меня не хватает времени. Хотя я, по-видимому, довольно плодородна, со временем шансы забеременеть возрастают, и замораживание яйцеклеток и / или меня требует огромных затрат.В.Ф. По этим причинам я сильно склоняюсь к рождению ребенка. Мой парень обеспокоен, зол и расстроен тем, что я родила его ребенка «против его воли», как он выразился. Я думаю, дело в том, что я могу найти другого парня или подвергнуться осеменению, поэтому было бы несправедливо иметь его ребенка из-за моих проблем с биологическими часами. Я много читал об этике ожидания от него участия или оплаты поддержки, если он не хочет ребенка, но не о том, в порядке ли это. выбрать вообще иметь ребенка.

Я сказал ему, что он может, без вины, не участвовать, но для него это не проблема. Есть ли здесь этические последствия, которые следует учитывать, особенно потому, что технически он наполовину его — он не донор спермы, который решил позволить кому-то иметь своего ребенка и не участвовать в этом — и я не против абортов (и серьезно обдумывал это)? Если это имеет значение, он думал, что я принимаю противозачаточные средства (но никогда не спрашивал, и я просил его использовать презерватив однажды раньше), поэтому он не думал, что занимается незащищенным сексом. Имя не разглашается

Давайте начнем с вашего потрясающего последнего предложения. Мягко говоря, неразумно для фертильной гетеросексуальной пары вступать в половой акт, не обсуждая, использует ли кто-либо из них противозачаточные средства. (В этом отношении неблагоразумно иметь незащищенный секс ни при каких обстоятельствах, если вы оба не уверены в состоянии здоровья другой стороны и не состоите в моногамных отношениях.) То, что у вас никогда не было этого разговора, — не только ваша вина. Мужчины часто оставляют контроль над рождаемостью женщинам, но эта привычка не является ни справедливой, ни разумной.Хотя ваш парень не хочет, чтобы вы рожали этого ребенка, в его силах было попытаться предотвратить беременность. Часть его гнева может быть вызвана представлением о том, что вы намеренно ввели его в заблуждение, чтобы попытаться заманить в ловушку ребенка. Это немилосердная мысль, но вполне знакомая. И важно, что он разделяет ответственность за сложившуюся тупиковую ситуацию.

Необходимо учитывать практические и юридические последствия. Я не юрист, но, как правило, отец должен помогать содержать ребенка, даже если он этого не хочет.В противном случае каждый непослушный папа мог бы заявить, что он не желает этого делать. И, конечно, он не может заставить вас сделать аборт. (Я не собираюсь рассматривать вопрос о том, допустимы ли аборт с моральной точки зрения: вы думаете, что это так, и я уважаю эту точку зрения.) Однако стоит отметить, что причины нежелания вашего парня иметь ребенка, вероятно, больше, чем финансовые. Поэтому обещание не просить алименты на самом деле не встретит его возражений. Он вполне может осознавать, что, если у него будет биологический ребенок, он будет частично нести за него ответственность, даже если он не согласился ни на беременность, ни на роды.А поскольку вы не представляете, каким будет ваш будущий жизненный путь, вы не можете быть уверены, что вам никогда не понадобится его помощь: предположим, например, что вашему ребенку однажды понадобится трансплантация костного мозга, и ваш парень, вероятно, будет лучший донор. Кроме того, постоянные отношения с вами будут включать отношения с вашим ребенком. По разным причинам рождение ребенка влечет за собой нежелательные условия и обязательства.

Мой партнер не хотел детей. Я сделал. Потом забеременела… | Семья

На прошлой неделе, проезжая по проселочной дороге, я слушал, как писатель Майкл Чабон, отец четверых детей, описал встречу, которую он пережил, будучи молодым, недавно добившимся успеха романистом: известный писатель постарше подошел к нему и дал совет, как добиться успеха. художественно: «Не заводите детей. В этом весь закон ».

В каком-то смысле хороший совет! Держите свой рюкзак легким, ваша муза всегда рядом. Охраняйте каждый час как свой собственный. И все же… в другом смысле, то, как ребенок касается вашего лица, когда вы поднимаете ее из кроватки, — это все.Включая материал.

Меня осенило, что меня никогда, ни разу не предупреждали об отказе от родительских прав. Конечно, я не был вундеркиндом в литературе; никто не обращал особого внимания на мою творческую траекторию. А еще я женщина. Тем не менее, вы могли подумать, что какой-нибудь художественный наставник указал бы мне на широкий мирный луг, который представляет собой жизнь без детей.

Ну был один человек. Человек, которого я глубоко уважал. Писатель, опытный и опубликованный. Когда я встретил его, ему было около 40 лет, он не был женат, жил один; человек, чьей первой и глубочайшей преданностью была жизнь на странице.Он не давал этого совета, а просто прожил его. Вначале меня это взволновало — то, как он направил львиную долю своего времени и энергии на свое воображение. Преданность одному направлению мне как писателю и исполнителю не приходилось естественно. Легкий ветерок мог увести меня от стола или репетиционной студии. Я был в восторге от преданности его ремеслу. Прямо до того момента, как я влюбился в него.

« Если бы я хотел иметь детей с кем-нибудь, — говорил он, — то это было бы с тобой.Это утверждение, прошедшее сквозь изобретательное сито моих собственных желаний, превратилось в: « Когда я захочу иметь детей, они будут с вами».

«Чего ты боишься?» Я бы спросила. Или с душераздирающей наивностью: «Что худшего могло случиться?»

Иногда он вспоминал повторяющийся сон, в котором он был замком, окруженным рвом. Во сне стало ясно, что цель рва — защитить его «падшее я» от разрушительной близости к другим.Дети, видимо, были другими.

Когда нашей дочери было четыре месяца, Брайан вылетел на запад, чтобы встретить ее. Во время этого визита мы снова соединились вместе

В начале наших отношений Брайан рассказал мне историю. В свои 30 лет он жил с девушкой. Однажды ночью, когда он вернулся в их квартиру после работы, его девушка поставила ему ультиматум: она хотела иметь детей, не сразу, а когда-нибудь скоро, а если он этого не сделает, то, к сожалению, неохотно, она подумала, что они должны расстаться. .Брайан без сомнений заявил о своем желании остаться бездетным. Она попросила его уйти, и, имела ли она в виду немедленно или нет, он ушел немедленно. Он собрал чемодан, взял такси до дивана друга и больше никогда не спал в квартире, которая была их домом несколько лет. Пуф. В течение часа они окончательно разобрали давнее партнерство.

Я был поражен и потрясен этой историей. Я не знал, что люди могут расстаться таким образом; но мне было не страшно. Я верил, что в таком состязании желаний мне не удастся уйти.

В конце концов, как любой мог точно предсказать, я забеременела. (Так устроена повествовательная структура, если вы представите пистолет в первом действии.) И все же моя беременность ошеломила нас обоих. Ни один разумный человек не мог быть удивлен; по мере того, как мы стали более серьезно относиться друг к другу, мы стали на удивление менее бдительными в вопросах предотвращения незапланированной беременности.

Оказывается, меня можно оставить.

«Оставив меня» — это то, как я увидел стойкое стремление Брайана не заводить детей, когда узнал, что во мне живет настоящий человек.Возможно, это несправедливо. На самом деле Брайан сказал бы, что это несправедливо по отношению к нам обоим. Одним изящным выражением «оставив меня» он изображает злодея и лишает меня свободы воли. Я пассивный получатель его решения, а не человек, решивший вынашивать беременность самостоятельно. А не человеку, которому повезло , сможет выбрать .

Со временем, много-много времени, я пришел к тому, чтобы рассматривать свой выбор как выбор. И более того, чтобы признать, что часть меня, проводя ночь за ночью с мужчиной, отказавшимся от отцовства, сильно заигрывала с материнством-одиночкой.

Зачем мне это делать, когда я категорически не хотел быть родителем-одиночкой, — вот вопрос, который заставлял меня мечтать в одиночестве в постели в течение последнего триместра. Меня воспитывала свободолюбивая мать-одиночка с самым теплым сердцем, которое только можно представить, но неспособностью осознавать очевидную опасность; она познакомила меня с несколькими опасными мужчинами. Я был полон решимости никогда не повторять ее образцы. Вот что мы говорим себе о воспитании детей: Я сделаю это по-другому! Между тем, за вашей спиной ваше бессознательное весело составляет карту маршрута, почти идентичного тому, который вы прошли в детстве.

Я погрузил себя в болото несчастья точно так же, как это сделал Брайан: будучи многогранным человеческим животным с трудноразличимыми мотивами.

Наша дочь выбила дверь ногой, и вся моя любовь к тебе хлынула через

И вот я собиралась родить сама. К тому времени я жил в Калифорнии, по соседству с моей матерью. Брайан был в Нью-Йорке. Мы не разговаривали несколько месяцев. Мы не были «вместе», но он оставался тем, кому я мог дозвониться в любой час.Когда у меня начались схватки, я позвонил ему.

«Почему?» — недавно спросил друг. «Зачем тогда звонить?» Это казалось правильным поступком. А может быть, если честно, я хотела услышать его голос, прежде чем рожать нашего ребенка.

Я сказал ему, что у меня роды. Мы обменялись парой слов. Не знаю, что мы говорили, но я помню этот разговор как трезвый и нежный. Я бы хотел послушать этот звонок сейчас, хотя, вероятно, было бы слишком грустно терпеть: что бы мы ни говорили, в конце разговора он все еще в Нью-Йорке, а я все еще в Калифорнии. , собираюсь доставить.

Наша дочь родилась незадолго до 19:00. Мы поговорили после ее рождения и снова на следующий день. И каждый день, пока ей не исполнилось четыре месяца, Брайан улетал на запад, чтобы встретиться с ней. Во время этого визита, в крошечном плодородном пространстве в течение часа — столько же времени потребовалось Брайану и его бывшей девушке, чтобы разрушить их семейную жизнь, — мы снова соединились вместе.

Конечно, это неправда. Партнерские отношения не восстанавливаются за час; для застывания желе требуется больше времени. Беспорядочный, прерывистый процесс взаимопонимания занимает практически всю вечность.

С другой стороны, когда Брайан впервые встретил свою дочь, она коснулась его лица, когда он поднимал ее из кроватки. Она потянулась к его очкам, касаясь его щеки мягкими, как облако, кончиками пальцев, каждый размером с семечко. И Брайан улыбнулся совершенно незнакомой мне и ему улыбкой.

Трудно анатомировать титанические изменения. Я не знаю, что позволило ему 17 лет назад так быстро и полностью перенастроить свой внутренний компас. Все, что я могу сообщить, это то, что он сказал мне в то время: «Она выбила дверь ногой, и вся моя любовь к тебе хлынула наружу.

Через два года у нас родился мальчик. И вот мы были: четыре человека под одной крышей, изобилующие конкурирующими приоритетами.

Я хотел бы думать, что альтернативный финал этой истории, в котором Брайан остается верным своему искусству, исключая возможность отцовства, также может быть привлекательным. Или что это может быть современный поворот, в котором я оставляю обоих младенцев с Брайаном и нахожу пещеру для моей Оливетти. В то же время мне хотелось бы думать, что искусство и отцовство — не заклятые враги, а взаимные ускорители.Родительство, по крайней мере, ускоряет искусство. У кого есть время на писательский тупик или вялое воображение, когда до пробуждения ребенка остаются считанные минуты или когда подросток приходит домой голодным?

Я знаю, что Брайан продолжает писать романы, воспитывая детей с большим терпением, юмором и большим интересом к своим детям, чем кто-либо из тех, кого я встречал. Включая меня. Были бы книги Брайана лучше, если бы у него были пустые, искрящиеся бездетные часы, которые он мог бы посвятить им год за годом? Может быть. Может быть нет. Они были бы другими.Что я могу сказать с полной верой, так это то, что его детям повезло, что у него хватило смелости проплыть мимо рва и добраться до них.

• Счастье: как создать семью из любви и запасных частей от Хизер Харфэм (Oneworld, 9,99 фунтов стерлингов) можно приобрести на сайте guardianbookshop.com за 8,49 фунтов стерлингов.

  Комментируете этот материал? Если вы хотите, чтобы ваш комментарий был рассмотрен для включения на страницу писем журнала Weekend в печатном виде, отправьте электронное письмо по адресу [email protected], указав свое имя и адрес (не для публикации).

Когда бесплодие угрожает браку

Моя коллега Ольга только начала обсуждать с читателями причины, которые в конечном итоге заставили их стать родителями. Но есть много людей, которые хотели бы иметь своих собственных биологических детей, но не могут этого сделать из-за проблем с фертильностью, и мы также хотели бы обсудить этот особый опыт. (Усыновление — один из основных вариантов, и мы слышали от читателей нашей продолжающейся серии из 14 частей, которые усыновляли детей по разным причинам.В недавнем интервью Atlantic , проведенном Джули Бек, автор книги The Art of Waiting Белль Боггс обсуждала табуированную тему бесплодия «в культуре, которая превыше всего уважает материнство», как выразилась Джули. Она продолжила:

У каждой восьмой пары проблемы с зачатием. Боггс и ее муж были одной из таких пар. В своей книге она рассказывает о своем бесплодии, о лечении и группах поддержки, о том, как бросить, а затем повторить попытку, о ревности, вспыхнувшей, когда она видела других матерей, о ночных уколах и выборе эмбрионов для экстракорпорального оплодотворения, что в конечном итоге позволил ей иметь дочь.[…] И она борется с тем фактом, что попытка завести ребенка — всегда неопределенная перспектива. В культуре «никогда не сдаваться» как вы решаете, когда пора отпускать?

Вы когда-нибудь это решали? Вы вообще боролись с бесплодием? Мы хотели бы услышать вашу историю: [email protected]. Вот одна из читательниц, Рэйчел:

У меня есть близнецы благодаря лечению бесплодия, поэтому сейчас я лично не сталкиваюсь с негативными эмоциями бесплодия. Но да, вина, стыд и травма — многое из этого уже на пути.По сей день каждый раз, когда я еду по шоссе в город, где проходил лечение, я думаю об УЗИ, анализе крови и обо всех этих эмоциях. Несмотря на то, что в более широком контексте моей жизни и этого города, я бывал там ГОРАЗДО БОЛЬШЕ раз по другим причинам. Моим близнецам три с половиной года, но этот город до сих пор напоминает мне о бесплодии.

В июльском / августовском выпуске журнала The Atlantic за июль / август 2013 года Жан Твенге более подробно изучила проблему бесплодия, связанного с возрастом — «но снижение фертильности в течение 30-летнего возраста женщины было преувеличено», — утверждение, которое она поддержала. со множеством статистических данных.Твенге также обратилась к собственному опыту:

[T] он все еще помнит мой жалкий страх перед возрастным бесплодием. Каждый раз, когда я пыталась забеременеть, меня охватило беспокойство, что мой возраст обречен на гибель. Я был не один. Женщины на досках объявлений в Интернете пишут о сокращении своей карьеры или о том, что у них меньше детей, чем они хотели бы, потому что они не могут вынести мысли о попытке забеременеть после 35 лет. Те, кто уже миновал страшный день рождения, просят совета. как сохранять спокойствие при попытке забеременеть, постоянно беспокоясь — как и я — о том, что у них никогда не будет ребенка.«Мне страшно, потому что мне 35, и все постоянно напоминают мне, что у меня« часы тикают ». Моя бабушка даже напомнила мне об этом на свадебном приеме», — написала мне одна новобрачная женщина, прочитав мою книгу советов 2012 года, Руководство по беременности для нетерпеливых женщин № , частично основанное на моем собственном опыте.

Одна из читательниц статьи Твенг, Стефания, боролась с беременностью, когда ей было далеко за 30:

Настоящая проблема в том, что после 37, затем после 40, а затем после 45 очень высок риск выкидышей.Например, я зачала четыре раза за два года, но у меня было четыре выкидыша. В первый раз мне было 38. Поэтому я не думаю, что стоит ждать, если ты действительно хочешь иметь детей. Я знала об этом и очень страдала от выкидышей. Я пока не собираюсь сдаваться, но знаю, что высока вероятность того, что я не стану мамой. И я приму это.

Но поскольку большинство женщин не могут принять это и в конечном итоге впадают в депрессию, зацикливаются на форумах, врачах, лекарствах, лечении бесплодия и тянутся годами, я настоятельно рекомендую начать раньше, ЕСЛИ у вас есть такое большое желание стать родителем. .Мой опыт общения на форумах и с другими женщинами научил меня этому. Действуйте быстро или будьте готовы смириться с последствиями.

Вы чувствуете, что слишком долго ждали, чтобы попытаться завести детей, и не смогли? Если да, и если вы хотите рассказать об этом (анонимно или иным образом), отправьте нам сообщение.

8 причин, по которым бесплодие влияет на ваши отношения

Подобно тому, как бесплодие вызывает эмоциональный стресс у человека, оно также влияет на отношения, особенно на романтические отношения.Попытка зачать ребенка может создать конфликт и напряжение, но также может сблизить пары. Он может делать и то, и другое одновременно! Вот некоторые из наиболее распространенных проблем в отношениях, вызванных бесплодием, а также практические шаги, которые вы можете предпринять, чтобы исцелиться и расти на основе этого опыта.

Примечание к исследованию: подавляющее большинство (если не все) исследований супружеских пар и стресса от бесплодия проводилось с гетеросексуальными женатыми мужчинами и женщинами. Необходимы дополнительные исследования, особенно те, которые включают различные стили взаимоотношений.А пока мы можем использовать то, что мы узнали из исследования брака, и хотя бы частично применить эти результаты к другим типам романтических отношений.

Сексуальный стресс при попытке зачать ребенка

Ваша сексуальная жизнь может быть самой первой жертвой попытки зачать стресс. Поначалу шепот «Давай зачать ребенка» может возбудить. После нескольких месяцев попыток это последнее, что вы хотите сказать или услышать.

Стресс в сексуальных отношениях еще более характерен для пар, пытающихся рассчитать время для полового акта как наиболее благоприятное время для зачатия.Исследования показали усиление сексуальной дисфункции — как у мужчин, так и у женщин — когда для наступления беременности используется ограниченный по времени половой акт.

Поскольку секс — это также способ почувствовать себя ближе к партнеру, стресс в интимной жизни может привести к напряжению в отношениях в целом.

Разногласия по поводу того, когда обращаться за помощью

Когда вам следует обратиться за помощью? Что ж, с точки зрения вашего врача, это простой вопрос. Если вы пытаетесь зачать ребенка в течение года, вам следует обратиться к врачу.Если вам 35 лет и старше, вам следует обратиться за помощью через шесть месяцев. Если у вас есть какие-либо симптомы или факторы риска бесплодия, немедленно обратитесь к врачу.

Некоторые пары не спорят о том, чтобы обратиться за помощью, когда придет время. Однако что происходит, когда один из вас хочет получить помощь сейчас, а другой хочет подождать? Это может привести к конфликту.

Разногласия по поводу сообщения другим людям

За исключением одиноких женщин (или мужчин), пытающихся завести ребенка от донора спермы или яйцеклеток, бесплодие обычно является проблемой пары.Говорить о борьбе с другими людьми — это решение, которое вам нужно принять вместе. Если договориться, кому и стоит ли рассказывать — отлично. В противном случае все может усложниться.

Партнер, который не хочет делиться, возможно, испытывает стыд или смущение. Им может казаться, что бесплодие — слишком личная тема.

Тот, кто хочет поговорить с другими о проблемах фертильности, может чувствовать себя изолированным и лишенным социальной поддержки. Это может привести к еще большим проблемам с самим бесплодием, к чувству обиды на партнера, который настаивает на сохранении тайны, и к усилению напряженности в отношениях.

боится, что ваш партнер уйдет

«Боюсь, он бросит меня, потому что я бесплоден. Боюсь, они бросят меня ради того, кто сможет подарить им ребенка ». Это очень распространенный страх, о котором многие люди никогда не говорят своему возлюбленному.

Если в остальном ваши отношения крепкие, бесплодие вряд ли разлучит вас. Как лучше справиться с этим страхом? Выложи это там. Расскажите партнеру о своих страхах. Интересное примечание: исследования показали, что те, кто прибегают к самообвинению и критике — это моя вина, я сам навлек на себя — чаще страдают от бесплодия.

Исследователи предполагают, что некоторые мужчины и женщины выбирают самообвинение как способ снять стресс со своего супруга. Другими словами, говоря: «Это все моя вина», они надеются уменьшить эмоциональную боль своего любимого человека.

Однако исследования показали, что такое мышление вредит отношениям . Оно никому не приносит пользы, не снимает и не снимает стресса для другого партнера.

Напряжение и негодование

У кого хуже, у кого больше всего процедур? Или тот, кто бесплоден (хотя бы один из двух) и, следовательно, испытывает эмоциональное бремя чувства вины?

У кого хуже? Тот, у кого есть инвазивное тестирование на фертильность, или тот, кто должен идти в одиночку в комнату в клинику по лечению бесплодия и мастурбировать по требованию? У некоторых пар эти проблемы вызывают недовольство.Олимпиада Боли не уникальна для пар. Это происходит между сверстниками, страдающими бесплодием, и, конечно же, за пределами сообщества, занимающегося бесплодием.

Недоразумения

Каждый по-разному справляется со стрессом. Исследования также выявили гендерные различия в том, как люди справляются с бесплодием. Эти различия могут привести к недопониманию.

Например, один партнер может обвинить другого в «недостаточной заботе», если его стиль совладания более сдержанный.С другой стороны, один партнер может обвинить другого в «чрезмерной реакции».

Исследования также показали, что женщины чаще испытывают семейный стресс, чем мужчины, независимо от причины бесплодия. Это не означает, что мужчинам все равно. Только то, что в их отношениях уровень стресса от бесплодия ниже.

Финансовое напряжение

Споры из-за денег не уникальны для бесплодных пар. Однако, поскольку бесплодие может стоить очень дорого, финансовая напряженность является обычным явлением.Доплата, тесты на фертильность и лечение, не покрываемые страховкой, поездки в клиники репродуктивного здоровья и обратно, потеря рабочего времени из-за процедур и назначений — все это может привести к финансовому напряжению.

Большинству пар лечение ЭКО не требуется. Для тех, кто это сделает, это может привести к долгосрочному финансовому бремени. Практически всем парам, которые проходят ЭКО, необходимо брать деньги в долг. Это может означать долгие годы.

Даже если бесплодие или ЭКО остались позади, финансовый стресс бесплодия может продолжаться довольно долго.К другим возможным источникам финансового стресса относятся:

Разногласия по поводу движения вперед

Некоторые пары могут расходиться во мнениях относительно того, проводить ли лечение ЭКО или какое-либо лечение бесплодия. Эти разногласия могут быть связаны с долгами и счетами, но они также могут быть связаны с дискомфортом от самого лечения.

Пары могут расходиться во мнениях относительно того, следует ли делать небольшой перерыв в тестировании и лечении. Они могут не согласиться, продолжать попытки или двигаться дальше навсегда.Они могут расходиться во мнениях относительно того, следует ли добиваться усыновления или жить бездетной жизнью.

Когда возникает вопрос об использовании донора или суррогата, принятие решения становится еще более трудным и сложным. Вот почему почти все клиники по лечению бесплодия требуют, чтобы пары поговорили с консультантом по лечению бесплодия, прежде чем прибегать к донорскому или суррогатному лечению бесплодия.

Как уменьшить стресс в отношениях

В то время как одни исследования показали, что мужчины и женщины, столкнувшиеся с бесплодием, с большей вероятностью будут недовольны собой и своим браком, другие исследования показали, что это может сблизить пары.

Это не потому, что эти пары легко справляются с бесплодием и не борются. Напротив, согласно исследованию, именно борьба — и их потребность во взаимной поддержке — приводит к более надежной связи. Вот способы снизить напряжение и лучше справиться с ситуацией в паре.

Общение

Поговорите друг с другом. Разделяйте страхи. Не беспокойтесь о том, что ваш партнер может вас бросить, и никогда ничего не говорите. Хотя об этом может быть страшно говорить, вы, скорее всего, почувствуете облегчение, когда ваш партнер уверит вас, что бесплодие не собирается его отпугнуть.

Разговор о бесплодии может стать проблемой, если основной механизм выживания одного из партнеров состоит в том, чтобы полностью избегать этой темы. Это также может стать источником напряжения, если один из партнеров «все время» говорит о бесплодии.

Ключ — найти баланс. Будьте готовы говорить об этом или говорите об этом меньше, в зависимости от того, на какую сторону медали вы падаете.

Другие способы подключения

Говоря о балансе, важно, чтобы бесплодие не занимало все ваше общение.Бесплодие может затмевать все в вашей жизни, особенно в разгар тестирования и лечения фертильности. Возможно, вы не помните, о чем говорили, прежде чем у вас возникли проблемы с фертильностью.

Попытайтесь установить связь другими способами. Да, это, скорее всего, потребует реальных усилий. Вспомните, чем вы занимались во время свиданий. Или займитесь новым хобби или делом вместе. Сядьте и составьте список дел, которые нужно сделать вместе.

Говоря о связи, не пренебрегайте своей сексуальной жизнью.Верните это после бесплодия и снова сделайте это о близости и любви. Это тоже потребует усилий.

Учесть различия

Все справляются по-разному. Вы не можете судить о том, насколько человек заботится об опыте, глядя на него или даже по его действиям.

Не каждый носит свои эмоции на рукаве. В то же время то, что кажется вам чрезмерной реакцией, может быть для них совершенно нормальным.

Это также поднимает вопрос об Олимпийских играх по боли.В этом мире всегда будет кто-то, у кого будет «хуже» или «лучше», чем у вас. Этот человек может быть или не быть вашим партнером. Неважно. Если ваш партнер сломает руку, а вы сломаете мизинец, ваш палец на ноге будет меньше болеть, потому что его сломанная рука «хуже?» Конечно, нет.

Эмоциональная боль — это эмоциональная боль. Поддержка друг друга — без предварительных условий и сравнений — это путь к миру.

Обратитесь за поддержкой

Пожалуйста, не пытайтесь справиться с бесплодием в одиночку.Стыд не дает многим людям и парам обращаться за поддержкой. Однако исследования показали, что пары, получающие социальную поддержку, улучшили отношения. Социальная поддержка также оказалась ключевой для женщин, страдающих бесплодием.

Вам не нужно, так сказать, «рассказывать миру». Вы можете решить поделиться информацией только с определенными друзьями или членами семьи. Только не пытайтесь делать все в одиночку.

Сядь и составь план

Исследования показали, что составление практического плана действий помогает улучшить семейное удовлетворение, особенно для мужчин.В некотором смысле бесплодие не подходит для планов. Возможно, вы действительно не знаете, как долго будет продолжаться ваша борьба или какие тесты или лечение потребуются. Однако можно по крайней мере строить краткосрочные планы. Вы также можете составлять гибкие планы.

Можно говорить о том, что бы вы сделали, если бы вам понадобилось ЭКО, даже если ЭКО не находится в поле зрения. И это нормально строить такие планы, зная, что вы можете передумать позже.

Составление финансовых планов, особенно сберегательных, — это разумный выбор.Чем раньше вы начнете откладывать деньги, тем лучше. Если он вам не нужен для оплаты счетов за лечение бесплодия или затрат на усыновление, вы можете использовать его для чего-то другого. Без вреда.

Компромисс

Будь то спор о том, кому рассказывать или как платить за цикл лечения, избегайте черно-белого мышления и стремитесь к компромиссу. Один из вас хочет рассказать другим о бесплодии, а другой сохранить это в секрете?

Вместе определитесь с избранной группой людей, которые могут оказать социальную поддержку.Один из вас хочет остановиться навсегда, а другой — продолжать? Найдите компромисс, взяв вместо этого временный перерыв, с планами обсудить дальнейшее продвижение, когда этот перерыв закончится.

Рассмотрите возможность консультации

Иногда вы не сможете достичь компромисса в одиночку. Консультант может помочь вам в общении и достижении взаимных договоренностей.

Вы можете предположить, что консультирование предназначено только для тех, кто подумывает о разводе или в ситуациях клинической депрессии или беспокойства.Это миф. Консультации предназначены для всех, кому может потребоваться дополнительная помощь в случае стресса или трудной ситуации.

Независимо от того, видите ли вы терапевта как отдельного человека или как пару, это может помочь. Когда вы почувствуете поддержку, вы сможете лучше поддерживать отношения.

Помните, что бесплодие не вечно

Вы можете иметь или не иметь детей однажды. Но вы не будете бороться за зачатие вечно. Исследования показали, что чувство депрессии и тревоги достигает пика примерно через три года после постановки диагноза бесплодия.Однако через шесть лет после постановки диагноза пары чувствуют себя сильнее, а симптомы депрессии и тревоги уменьшаются.

Ваши отношения могут пережить этот трудный, но временный вызов. Со временем и, возможно, консультированием, годы ваших попыток зачать ребенка могут сблизить вас. В конце концов, у вас либо будет ребенок, либо вы перестанете пытаться зачать ребенка. Но есть жизнь после бесплодия. Держись за эту надежду.

Что делать, если ваш партнер не хочет детей, а вы хотите?

Если вы хотите детей, а ваш партнер — нет, это может казаться непреодолимой проблемой, у которой нет хорошего конца.Но хотя проблема серьезна, это не означает, что у вас нет вариантов.

Углубляясь в мотивацию и вас, и вашего партнера, пытаясь понять точки зрения друг друга и сохраняя непредвзятость, вы можете вести более продуктивный разговор о выходе из этого тупика, который может открыть глаза вам обоим.

Здесь несколько экспертов делятся своими инструментами и стратегиями для разрешения разногласий по поводу того, стоит ли вам иметь детей.

1. Простите себя за то, что не решились «раньше»

Конечно, было бы разумно обсудить, хотите ли вы детей, до того, как отношения станут серьезными.Но, по словам Дженны Римерсма, лицензированного профессионального консультанта, есть много причин, по которым эта тема особенно трудна для обсуждения. Например, если в отношениях присутствует реальная или мнимая динамика власти, будь то эмоциональная, финансовая или профессиональная, партнер с меньшей властью может неохотно поднимать этот вопрос. Кроме того, время тоже может быть непростым. «Если вы поднимете этот вопрос слишком рано, это может отпугнуть людей. И если вы поднимете этот вопрос слишком поздно, это может показаться «Попался!», — объясняет она.

«В конце концов, сложные разговоры и разрешение конфликтов — очень важная и нормальная часть любых долгосрочных отношений. Нет ничего уникального в расхождении во мнениях по вопросу о детях. Я считаю, что это нормально, пара поступила неправильно или ошиблась [ожидая] », — добавляет она.

Винить себя за слишком долгое ожидание не разрешит ситуацию. Вместо этого, проявив немного сочувствия и освободив себя от проступков, можно двигаться вперед с более ясной головой.

2. Получите профессиональную помощь

Итак, вы поняли, что это проблема, и, возможно, не сможете решить ее самостоятельно. Терапия могла бы стать отличным следующим шагом, но как подойти к этой теме? Если ваш партнер сопротивляется, объясняет Римерсма, вы можете предложить его, не используя слова «терапия», поскольку люди часто навлекают на свои ассоциации несправедливое клеймо. Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Эй, я думаю, нам нужна поддержка» в разрешении конфликтов », — предлагает она.

Попробуйте поднять это в момент спокойствия, а не в пылу спора. «Потому что, когда мы вступаем в конфликтную дискуссию, рациональная часть нашего мозга, префронтальная кора, как правило, отключается, а лимбическая часть нашего мозга берет верх. И это обычно не то время, когда мы открыты для новых возможностей », — объясняет Римерсма.

После того, как вы действительно перейдете на консультацию, ваш опыт будет сильно зависеть от того, какой вид терапии вы выберете. Когнитивно-поведенческая терапия, например, фокусируется на изменении моделей мышления и поведения.Психотерапия больше занимается тем, как прошлый опыт и травмы влияют на ваше мировоззрение. «Каждый врач будет предлагать паре что-то совершенно иное, как, например, посещение медицинского работника. Если вы обратитесь к кардиологу, этот человек принесет один набор навыков. Если вы обратитесь к стоматологу, у этого человека будет другой набор навыков », — говорит Реймерсма. Задавая вопросы своему терапевту о том, как они работают, вы можете понять, подходят ли они вам.

3.Исследуйте все пути к отцовству

Westend61 / Westend61 / Getty Images

«Компромисс» может быть здесь не совсем подходящим словом, потому что, как объясняет Риемерсма, наше современное понимание этого термина иногда сводится к «каждый из нас должен делать то, чего мы не хотим, и мы оба немного теряем. Но если мы можем быть открытыми и любопытными в отношении точки зрения нашего партнера, по словам Римсермы, «мы получаем гораздо больше информации, с которой можно работать, и это открывает возможности для взаимовыгодного компромисса.

Стать приемными родителями может быть одним из путей к отцовству, с которым согласны оба партнера, или, возможно, усыновить ребенка чуть более старшего возраста. Возможно, вы даже обнаружите, что волонтерство в программе для молодежи после школы удовлетворяет потребность в воспитании, чего вы даже не ожидали.

Тогда, возможно, придется пойти на компромисс в отношении наличия биологических детей. «Если кого-то беспокоит объем потребности в его времени, то можно найти компромисс:« У нас будет один ребенок, а не два или три, и мы наймем няню, и будем проводить регулярные свидания и ежеквартально уезжать » , »- объясняет она.

Эти альтернативные сценарии могут не подойти каждой паре, но вы не узнаете их, пока не обсудите их.

4. Попробуйте разобрать, действительно ли «не сейчас» означает «никогда»

Когда дело доходит до рождения детей, время является критически важным компонентом. Кто-то может быть категорически против желания иметь детей прямо сейчас, но может рассматривать отцовство как возможность в будущем. «Не предполагайте, что« не сейчас »или« сейчас нет »означает« никогда », — говорит психотерапевт Мишель Пайва Bustle. Твой партнер.Оба партнера должны прийти к соглашению: один должен решить, когда они почувствуют себя готовыми снова посетить детские беседы, а другой должен решить, как долго они готовы жить в подвешенном состоянии. Это может быть шесть месяцев, год или что угодно, что подходит обеим сторонам. «Таким образом, — объясняет Римсерма, — это также позволяет избежать ситуации, когда тема продолжает подниматься и раздражать человека, который говорит« не сейчас »». Сняв ее на мгновение со стола, вы можете разрядить стрессовую ситуацию и вечеринка, которая действительно хочет детей — будь то парень, партнер, девушка или муж — знает, что есть определенное время, когда они снова должны зарегистрироваться.

Однако, если время для разговора снова приходит и уходит, и одна из сторон хочет продолжать продолжать до бесконечности, это может быть признаком того, что они «не сейчас» все больше склоняются к «никогда». По ее словам, если кто-то так неоднозначно относится к детям, пора обсудить границы. «Вы не можете заставить кого-то завязать этот разговор или сделать такое окончательное заявление. Но вам также не обязательно поддерживать отношения с этим человеком, если он не желает выполнять свое соглашение и встретиться с вами по этому поводу », — говорит она.

Пайва соглашается, что важно уважать свои границы. «Если ваш партнер не хочет детей, а вы должны уважать это, я бы также сказала, что если ваши эволюционные часы тикают, вы принесете себя в жертву, если откажетесь от собственного желания размножаться», — говорит она.

5. Учитывайте собственные мотивы

Если вы всегда хотели детей или никогда не хотели детей, но никогда не садились разбирать причины, по которым вы так себя чувствуете, очень важно сделать это. «Существует так много предположений о наличии детей», — говорит Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка.»Чаще всего пары предполагают, что у них будут дети после брака, или, если они не женаты, они считают, что это способ укрепить отношения. Иногда мы не знаем, чего мы действительно хотим, потому что мы просто делаем то, что, по нашему мнению, будет следующим в жизненный список », — говорит она. Итак, спросите себя, зачем мне дети? Почему я не хочу детей?

И, предупреждает Римсерма, избегайте соблазна обозначить свои мотивы как« хорошие »или« плохие ». Возможно, объясняет она, кто-то думает, что хочет детей, потому что хочет, чтобы кто-то позаботился о них в старости.Это может дать вам паузу, чтобы послушать. Однако, если копнуть немного глубже, вы можете обнаружить, что они только что наблюдали, как пожилой сосед скончался в хосписе, и никто не навестил их, и нашли это очень тревожным. По словам Римсерма, если вы оттолкнетесь от этого чувства или проигнорируете его, это может вызвать стыд, но это не решит действительных чувств, связанных с проблемой.

Речь идет не об оценке того, какие мотивы «достаточно хороши» для рождения детей, а о том, чтобы по-настоящему понять самих себя, чтобы у нас была вся информация, необходимая для принятия решения.Без этого самоанализа: «У человека нет возможности столкнуться лицом к лицу со своими настоящими мотивами. И поэтому они менее способны принять это решение с широко открытыми глазами, полностью осознавая, почему они делают этот выбор », — говорит она.

6. Поймите мотивы своего партнера

urbazon / E + / Getty Images

Точно так же, если вы только слышали позицию своего партнера и ничего не объясняли, вероятно, у вас недостаточно информации, чтобы ориентироваться в разговор соответствующим образом.

«Как ни странно, разница между борьбой и решением проблемы обычно заключается в том, чтобы понять детали того, что ваш партнер думает о проблеме», — говорит Bustle Тина Б. Тессина, доктор философии, LMFT , . Это может быть связано с различными проблемами — это может быть финансовая проблема, проблема времени, проблема срыва, проблема дефицита или проблема семьи. Например, если это проблема дефицита, ваш партнер может подумать про себя: «Я боюсь, что, когда у нас будут дети, вы будете уделять им все свое время и внимание, а для меня ничего не останется», — говорит Тессина.Или, если это семейный вопрос, они могут подумать: «Пока нам приходится жить так далеко от моей семьи, я не думаю, что у меня достаточно поддержки, чтобы быть родителем», или «Мое собственное детство было таким трудным. , Я сомневаюсь, что смогу оказать своим детям необходимую им поддержку. Боюсь, что я буду неадекватным родителем ».

«У каждой из этих проблем есть решения, если вы четко понимаете, что мешает, — говорит Тессина. — Ключ к достижению договоренностей о детях — это понимать друг друга.Вместо того чтобы реагировать друг на друга, постарайтесь понять точку зрения партнера и выразить свои собственные чувства и мысли ». Конечно, их проблемы не так легко решить, но любой разговор проходит гладко, когда собеседник чувствует, что его слышат.

7. Поставьте себя на место другого — буквально

Если вам нужна небольшая помощь, чтобы научиться понимать проблему с точки зрения партнера, у Римсермы есть упражнение, которое может помочь.Сядьте на стулья друг напротив друга и объясните свою точку зрения, включая причины, по которым вы хотите или не хотите иметь детей. Затем встаньте и физически поменяйтесь местами. С этого момента вы будете вести тот же разговор, но отстаивать точку зрения человека, чье кресло вы только что заняли.

У такого упражнения есть пара преимуществ. Во-первых, она объясняет: «Когда вы физически двигаете своим телом, это помогает переориентировать то, как вы видите вещи, и точку зрения, которую вы выбрали.Думайте об этом как о нажатии кнопки обновления в разговоре. Во-вторых, объяснение или даже аргумент в пользу чужой позиции вместо своей может помочь вызвать сочувствие к партнеру и улучшить понимание. Наконец, объясняет она, это может улучшить понимание ситуации и открыть больше возможностей.

Например, свежим взглядом, который создает этот тип решения проблем, вы можете начать думать о том, как ваша жизнь будет выглядеть в альтернативном сценарии. Может быть, вы никогда не задумывались о том, как без детей вы могли бы улететь в отпуск, когда захотите.Или как сближение с братом может позволить вам играть более важную роль в жизни племянницы и племянника. Подобные откровения могут склонить чашу весов к одному из вас.

Мартинес соглашается, что в конечном итоге вы можете осознать, что ситуация не такая, как вы сначала думали. «Если пара осознает, что это общественное давление [вызывает желание иметь детей], и что они могут прекрасно прожить совместную жизнь, полную путешествий, занятий, любви и веселья без детей, им вполне может подойти другой тип отношений», она объясняет.

8. Изучите проблему с помощью повестки дня

Вообще говоря, если вы слишком сосредоточены на том, чтобы склонить кого-то к своему образу мышления, у вас не будет особенно открытого разговора, в котором все чувствуют себя услышанными. По словам Римсермы, лучший способ отказаться от этой повестки — признать и сохранить пространство для всех конкурирующих частей себя, которые могут скрывать вашу способность оставаться более нейтральным.

У вас может быть какая-то часть вас, которая беспокоится, что ваш партнер бросит вас, если вы не сможете прийти к соглашению; другая часть вас может беспокоиться о том, что ваша фертильность ускользает; вы могли бы испугать другого из-за того, как вы вообще сможете позволить себе детей.«Эта способность взаимодействовать без повестки дня [достигается] путем приветствия всех различных частей нас самих и понимания того, почему они активизировались в этом разговоре. Это помогает им успокоиться », — говорит она.

Riemserma разработала план из четырех частей, который поможет вам в этом.

Шаг первый: Уведомление. Как и в приведенном выше примере, подведите итоги всех волнующих чувств и точек зрения, которые у вас возникают, и позвольте им проявиться.

Шаг второй: Подтвердите. Хотя это сложно сделать, говорит Римсерма, мы хотим позволить себе испытывать эти чувства, даже те, которые вызывают дискомфорт или неловкость.

Шаг третий: говорите о этих частях вас, а не от них. Если какая-то часть вас действительно злится во время разговора о детях из-за того, что вы не чувствуете, что вас слышат, у вас может возникнуть соблазн крикнуть что-то вроде: «Ты никогда не слушай меня!» Это было бы от гнева. Высказывание об этом, говорит Римсерма, могло бы выглядеть так: «Я замечаю, что есть часть меня, которая действительно злится. Это та часть меня, которая пытается помочь мне заставить вас серьезно отнестись к моей точке зрения.”

Шаг четвертый: Слушайте. Слушайте, что ваш партнер говорит в ответ, и ищите позитивные намерения в том, откуда они исходят.

Такая стратегия при ведении жестких переговоров может иметь огромное значение. «Теперь я не только хорошо представляю эти части, они успокаиваются и не захватывают меня», — объясняет Римсерма: «Но мой партнер также может слышать то, что я говорю, гораздо более объемно и с большим сочувствием, потому что они» ты не чувствуешь себя атакованным ».

9.Поговорите со своим врачом

Даже если у вас есть разногласия со своим партнером, важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое репродуктивное здоровье. Риемсерма отмечает, что это сложный вопрос, но визит к врачу должен быть одним из первых шагов, которые вы сделаете в разрешении этого конфликта. Некоторые люди могут быть глубоко заинтересованы в вынашивании собственного ребенка или использовании собственной спермы. Другие не могут. В любом случае эту информацию полезно знать.

«Это может радикально изменить направление [разговора]», — объясняет она.Например, если осознание того, что вы не можете зачать ребенка, изменит ваше желание быть родителем, вы сможете избежать ненужных конфликтов с партнером. Если для вас это не важно, лучше сосредоточьте свои переговоры с партнером на других способах стать родителем.

И помните, что визит к врачу — это не то, что вы должны объяснять своему партнеру, даже если у вас нет разногласий по поводу его причины.

10. Согласитесь, что это не может быть вашим отношением

SDI Productions / E + / Getty Images

Независимо от того, сколько работы вы вложили в разрешение конфликта, в зависимости от людей, состоящих в отношениях, вы в конечном итоге можете осознать что вы не сможете удовлетворить свои потребности в этом партнерстве.Разойтись, особенно после серьезных отношений, всегда сложно, но есть инструменты, чтобы справиться с болью.

Первый шаг, объясняет Римсерма, — привыкнуть к горю. «В нашей культуре мы не выделяем время и место для того, чтобы назвать потери, отметить хорошее в наших отношениях и скорбеть о том, чего больше нет. И я считаю, что это важно. Это не происходит в действительно четкие сроки. Горе — длительный процесс, и он имеет тенденцию поражать нас в неожиданные моменты », — говорит она.По ее словам, если мы не справимся с этими неприятными чувствами, мы можем предположить, что у нас все в порядке, и перейти к другим отношениям, прежде чем мы будем готовы, и это проявится другими способами.

Неудивительно, что наличие системы поддержки является ключевым моментом. «[Важно] иметь поддерживающих друзей, которые позволят вам иметь пространство и чувствовать себя комфортно с вашим горем и грустными чувствами, и не пытаться слишком быстро заводить вас с кем-то или водить вас в бары, чтобы выпить его», Римсерма добавляет.

Психолог Николь Мартинес соглашается, что такие разрывы — это непросто, но уйти от них — к лучшему.«Это очень сложно, и я вижу это во многих парах, которые работают, и, очевидно, во многих парах, которые распадаются», — говорит она Bustle. «Если один человек хочет детей и способен иметь детей — если он только представил свою жизнь счастливой и наполненной с ребенком, тогда это могут не быть отношения для них».

Источники:

Дженна Римерсма, лицензированный профессиональный консультант

Мишель Пайва, психотерапевт

Джанет Зинн, семейный терапевт

Тина Б.Тессина, доктор философии, LMFT

Николь Мартинес, психолог

Эта статья была первоначально опубликована , 14 октября 2016 г.

Партнер без поддержки во время беременности | Что делать

Беременность кардинально меняет вашу жизнь.

В большинстве случаев вы думаете, что готовы к новым событиям, которые ждут впереди.

Но что произойдет, если вы также имеете дело с партнером, который не поддерживает вас во время беременности?

Беременность может быть самым тяжелым временем в отношениях или браке для многих матерей и их партнеров.

Что делать, если вы чувствуете себя одиноким и лишенным поддержки в то время, которое должно быть полным надежд и радости?

Как беременность может повлиять на ваши отношения

Мы склонны думать о беременности как о чудесном событии в жизни — и это действительно так! Но это также может быть очень трудное время для пар.

Часто внимание уделяется исключительно беременности, и эмоциональная связь между двумя людьми отходит на второй план.

Беременность может принести с собой ощущение надвигающихся перемен. Вы или ваш партнер можете быть не готовы к тому, насколько сильным будет это чувство.У вас может не быть инструментов, чтобы справиться с тревогой или разочарованием, и вместо этого вы изливаете это в гнев.

Ваше тело зависит от гормональных изменений, которые могут вызвать множество эмоциональных потрясений.

Это может сбивать с толку вашего партнера, тем более что многое из того, что происходит в первом триместре, практически незаметно.

Вы можете выглядеть так же, но вы очень истощены, вас тошнит и раздражает.

Ваш партнер может быть ошеломлен тем, как обеспечить семью, или задаваться вопросом, будет ли он хорошим отцом.

У некоторых будущих пап это вызывает реакцию «бей или беги», потому что их никогда не учили и не моделировали, как выражать свои чувства.

Как ваш партнер должен относиться к вам во время беременности?

В идеале, во время беременности пары будут строить более прочную связь, чем когда-либо прежде. Они создают семью, и для многих супружеских пар это время, когда они понимают, как их собственное воспитание сформировало то, кем они являются во взрослом возрасте.

Мужчины не занимаются физической беременностью, поэтому они не всегда понимают, насколько это тяжело.

Самое важное, что мужчина может сделать для своей беременной партнерши, заставляет ее чувствовать себя более любимой и защищенной, чем когда-либо прежде.

«15 отличных способов поддержать ее во время беременности» — это отличное чтение для всех партнеров беременных.

Нормально ли ссориться с партнером во время беременности?

Чаще не соглашаться во время беременности — это нормально. Но важно то, как вы оба с этим справляетесь.

Если у вас здоровые отношения, вы с большей вероятностью переживете эту стадию.Если в ваших отношениях уже были трудности, беременность может принести много новых эмоций.

Хотя мы представляем себе идеальный сценарий, в это время многое может пойти не так, как мы ожидаем.

Вот некоторые примеры:

• Вы состоите в отношениях с отцом ребенка и ссоритесь чаще, чем обычно
• Ваши отношения уже были разрушены, когда вы забеременели
• Вы не с отцом ребенка и не забеременели намеренно
• Похоже, что настроение вашего партнера изменилось с тех пор, как вы забеременели
• Похоже, ваше настроение изменилось с тех пор, как вы забеременели.

Планируемая беременность, но сейчас муж не поддерживает

Это может быть шоком, если вы с нетерпением ждали положительного теста на беременность в домашних условиях, а потом обнаружите, что ваш партнер не в восторге от того, чтобы быть родителем.

Мы лучше понимаем, что искать в женщинах, но примерно каждый десятый мужчина также страдает дородовой или послеродовой депрессией.

Вот некоторые из симптомов, на которые следует обратить внимание у вашего партнера:

• Усталость
• Отсутствие интереса к занятиям, которыми когда-то занимались
• Перепады настроения
• Гнев
• Изменение аппетита
• Раздражительность
• Печаль или плач
• Проблемы со сном или памятью.

Американская академия педиатрии подчеркивает, что риск депрессии у мужчин увеличивается на 50%, если их партнеры также испытывают внутриутробную депрессию.

Разрыв отношений во время беременности

Если вы и ваш партнер запланировали беременность, а теперь он не поддерживает, велика вероятность, что он переживает одну из следующих ситуаций:

• Пренатальная депрессия
• Ревность по поводу ваших отношений с младенцем
• Беспокойство или стресс по поводу финансов
• Давление ощущения необходимости обеспечивать или защищать
• Сомнение в завтрашнем дне
• Стресс из-за ощущения, будто все изменилось
• Чувство, что он не нужен
• Замешательство или тревога из-за того, что вы наблюдаете, как вы превращаетесь из его партнера в мать его ребенка
• Чувства, связанные с изменением вашего тела, включая ваш вес после родов
• Беспокойство о родах, родительстве или влиянии ребенка на ваши отношения
• Если у вас уже есть один или несколько детей, опасения, что он не сможет любить всех ваших детей одинаково

Если ваш партнер перестает поддерживать ребенка во время беременности, это не обязательно означает, что он не хочет ребенка.Возможно, вы оба переживаете одну и ту же ситуацию с разных точек зрения.

Наличие неподдерживающего партнера не обязательно означает, что вашим отношениям грозит разрыв.

Нечувствительный партнер во время беременности

Как бы мы ни надеялись, что наши партнеры будут так же взволнованы, как и мы во время беременности, иногда это не так.

У них могут быть проблемы с этим по одной из вышеуказанных причин. Или они могут быть не так взволнованы рождением ребенка, как вы.

Это может привести к депрессии или поведению, например:

• Раздражительность
• Обычно не поддерживает
• Отсутствие интереса к беременности или ребенку
• Выражение гнева по отношению к беременной женщине или ребенку
• Проявление стресса другими деструктивными способами

Важно понимать разницу между бесчувственностью и жестокостью.

К сожалению, во время беременности женщины подвергаются большему риску подвергнуться домашнему насилию со стороны своих партнеров, будь то в первый раз или насилие возрастает.Жестокое обращение варьируется от физического до эмоционального и даже финансового.

Если вы подвергаетесь жестокому обращению или насилию в семье, обратитесь за советом в местные организации поддержки, чтобы обезопасить вас и вашего ребенка.

Если вы находитесь в непосредственной опасности, позвоните на местный номер службы экстренной помощи.

Как мне поступить с партнером, который не поддерживает ребенка во время беременности?

Что делать, если во время беременности вы оказались с партнером, который не поддерживает вас?

Хорошая новость в том, что у нас много поддержки.

Проблемы в отношениях во время беременности случаются чаще, чем вы думаете.

Есть много мест, где можно найти необходимую поддержку.

Вот куда вы можете обратиться, если вы столкнулись с подобными проблемами:

• Специалисты в области психического здоровья
• Классы отношений
• Индивидуальная терапия
• Классы родовспоможения
• Ваш врач, акушерка или медицинский работник

Эгоистичный муж во время беременности

Если вы думаете, что вы или ваш партнер испытываете депрессию, пока ждете ребенка, или если вы чувствуете, что ваш муж ведет себя эгоистично, терапия может быть лучшим вариантом.

Вы можете пойти вместе или вы можете пойти в одиночку.

Ваш партнер может испытывать сильные чувства в любом случае, поэтому выбирайте то, что работает в вашей жизни.

Хорошо обученный терапевт:

• Работает с людьми, которые хотят улучшить навыки общения и понимания
• Помогите найти причины любых проблем или бедствий
• Рассматривает любые психические расстройства любого партнера, которые могут потребовать внимания до рождения ребенка.
• Помогает людям с психическими или физическими нарушениями принять меры, чтобы они могли чувствовать себя контролирующими.
• Помогает мужчинам почувствовать себя такими же участниками процесса рождения, родов и отцовства, как и их партнеры.
• Разбирается в корне того, почему у партнеров могут быть проблемы с оказанием поддержки
• Помогает мужу найти свою роль
• Устраняет любое внимание или ревность, которые могут испытывать партнеры.
• Устраняет опасения по поводу воспитания ребенка
• Устраняет опасения по поводу изменений в женском теле
• Устраняет любые опасения или опасения партнеров по поводу прошлых трудных беременностей или родов
• Помогает парам собраться вместе, чтобы осознать и обсудить все влияние, которое ребенок окажет на отношения
• Решает любые проблемы с самооценкой, с которыми сталкиваются женщины или партнеры.
• Помогает партнерам справиться с трудностями, связанными с работой или поддержкой семьи

Ваш терапевт должен быть в состоянии сосредоточить ваше общение на причинах отсутствия поддержки вашего партнера, не отвлекаясь на споры или обвинения.

Парень не поддерживает во время беременности

Мужчины не получают особой поддержки во время беременности и после родов.

Уроки родовспоможения — отличный источник поддержки. Ваш партнер может чувствовать себя непричастным к беременности, и занятия действительно могут изменить эту точку зрения.

Все в группе переживают одно и то же и могут поддержать друг друга.

Беседа с другими отцами может даже помочь ему.

Получение совета и совета от других пап, по поводу любых его забот или проблем, может иметь решающее значение.

Ваша группа может даже предложить совет по взаимоотношениям или советы о том, как общаться друг с другом.

И, кто знает, некоторые из этих людей могут стать вашими друзьями после того, как у вас родятся дети.

Может ли стресс повредить вашему ребенку?

Стресс — это нормальная реакция человека на определенные ситуации. В большинстве случаев небольшой стресс является защитным, так как он удерживает нас от неправильных или разрушительных решений.

Постоянный или хронический стресс, однако, не является здоровым состоянием ни для кого, особенно для беременных женщин и их младенцев.

Обязательно предпринимайте шаги, чтобы справиться со стрессовыми чувствами, будь то решение проблем в отношениях или каждый день уделять время самообслуживанию.

Стресс во время беременности — Как стресс влияет на беременность? есть дополнительная информация.

Прекращение отношений во время беременности

Сегодняшние социальные ожидания относительно того, как должна выглядеть семья, сильно отличаются от тех, которые существовали всего несколько десятилетий назад.

Исследования показывают, что нуклеарная семья, состоящая из матери, партнера и ребенка, как никогда популярна и лучше всего подходит для здоровья ребенка.