Когда муж: Когда муж – второй ребенок

Когда муж – второй ребенок

Появление в семье ребенка – не только счастливое событие, но и новая точка отсчета, после которой супруги принимают на себя новые роли и обязанности. От того, насколько они готовы к переменам, зависит скорость и качество происходящих изменений, однако большинство российских семей не посещают школы родителей и не читают книг с рекомендациями психологов. Принятие решения о ребенке, даже вполне взвешенное, не всегда сопровождается специальными мероприятиями.

Трудности адаптации к переменам в семейном укладе могут проявить себя по-разному. Одним из вариантов развития событий является отказ от принятия ответственности у супруга. От женщин, столкнувшихся с этой проблемой, нередко можно услышать: «Мой муж – второй ребенок». Что они имеют в виду?

«Взрослый ребенок» — какой он?

Инфантильность мужчины может прятаться за разнообразными формами поведения:

•  уход от ответственности – отказ от принятия важных решений, выполнения бытовых обязанностей и ухода за малышом;

• отсутствие инициативы в домашних делах, жизни семьи, досуге и других аспектах;

• игнорирование – уход от разговора, нежелание решать конфликт, молчание;

• выжидающая позиция – отсутствие активности в решении задач, коснувшихся благополучия семьи;

• повышенная потребность в заботе, внимании, бытовая несамостоятельность;

• отсутствие дохода, нежелание работать или тратить средства на нужды семьи.

Стоит отметить, что в некоторых случаях формы поведения могут принимать характер зависимости – нередко мужчина-ребенок начинает увлекаться компьютерными играми с целью ухода от неудовлетворяющей его реальности. Но это требует особого подхода – определенных методов психотерапевтического воздействия.

Позиция ребенка во многом удобна и поэтому предпочтительна для некоторых мужчин, ведь будучи несамостоятельными, им не приходится нести ответственность за свои действия и принимать сложные решения. Однако у медали есть и другая сторона – страх и тревога, которые мешают молодому отцу быть реализованным. Эти чувства и эмоции настолько значимы, что выступают блоком развития потребности в реализации, а со временем имеют свойство лишь усиливаться. Это делает личностный рост еще более трудной задачей.

Причин такого положения вещей может быть очень много. В большинстве случаев мужская (как, впрочем, и женская) инфантильность – это следствие особенностей воспитания. Тотальный контроль родителей и тоталитарный режим в семье приводят к подавлению естественной активности ребенка, желанию брать ответственность на себя. Гиперопека – другая крайность, которая также не лучшим образом сказывается на формировании нужных умений и навыков – следовать правилам, соблюдать дисциплину, отвечать за решение определенных задач и проявлять активность в решении нестандартных вопросов.

Нередко такой мужчина так или иначе проявляет себя еще в начале отношений или брака. То есть, женщина знает о его особенностях и сознательно принимает решение о создании семьи именно с ним. А беспокоить его качества начинают в период жизни, когда она более уязвима – в моральном, финансовом, психологическом отношении – во время декрета. Ожидать мобилизации сил супруга, привыкшего к определенным формам отношений и поведения, не стоит – ему также сложно перестроиться, как и новоиспеченной маме. В этом случае важно получить стороннюю помощь, чтобы выстроить новый формат внутрисемейных отношений, который удовлетворял бы обоих супругов и облегчил задачу ухода за малышом. Визит к психологу – оптимальный вариант решения проблемы.

Однако такой вариант развития событий не единственный. Очень часто психологу приходится слышать и другой типичный запрос, который супруги предъявляют при первом визите.

Почему муж становится ребенком?

«Моего мужа как подменили, — рассказывает нам 29-летняя Ольга. Он всегда был самостоятельным и ответственным мужчиной, времени убедиться в этом у меня было достаточно – мы 5 лет прожили в браке, все было хорошо. После рождения сына он вообще перестал участвовать в нашей жизни: приходит с работы позже обычного, ужинает, сидит за компьютером и отправляется спать. На мои просьбы искупать малыша реагирует отказом, ворчит. В выходные его не вытащишь с нами на прогулку – говорит, устает после работы и хочет побыть дома. Начал спрашивать, где его вещи, погладила ли я ему рубашку на работу, хотя раньше по утрам всегда собирался сам – и ведь знает, что мне трудно встать утром после бессонной ночи и помогать ему. К сыну не встал ни разу. Такое ощущение, что я одна должна справляться со всеми проблемами».

Ситуация, когда муж начинает проявлять инфантильность, хотя ранее за ним не было замечено такого поведения, — не редкость. Однако и она может быть двоякой: в некоторых случаях эти качества присутствовали всегда, однако акцентировать на них внимание женщина начала уже после рождения ребенка.

Если «трансформация мужа в ребенка» действительно произошла уже в зрелом возрасте, вероятно, речь идет об определенных особенностях взаимодействия супругов. Не стоит умалять роли жены в появлении новых качеств и форм поведения – вероятно, оба партнера выстроили отношения таким образом, чтобы один из них благополучно «впал в детство».

Одной из распространенных причин выступает нежелание женщины возложить на супруга ответственность. Так, в ходе работы с нашей героиней Ольгой, психологу удалось выяснить: после рождения сына супруг пытался оказывать помощь, но его попытки не увенчались успехом. «Я попросила его навести малышу смесь, а он принес нам бутылочку, даже не проверив температуру! Она оказалась горячей, — сокрушается Ольга. Конечно, я ему сказала, что сделаю все сама». Молодая мама тревожилась, что неопытный отец сделает что-то не так, и не доверяла ему мелкие бытовые заботы и уход за ребенком.

Такой подход способствует уменьшению инициативы со стороны папы – тревожась и без этого, он получает упрек от супруги и напрочь лишается желания взаимодействовать с ребенком.

Другой причиной может выступать гиперопека супруги и изменение ее отношения к своему мужу. Примерив роль матери, она настолько проникается ею, что начинает воспринимать своего партнера в качестве ребенка. Делая это из лучших побуждений, женщина, сама того не замечая, вырабатывает у мужа «нужные» качества. Очень часто, утратив привычную социальную активность, жена перестает жить своими желаниями и потребностями (а порой и не начинает этого делать) и становится «мамой» для мужа. Таким образом она может чувствовать себя нужной и необходимой, ощущение собственной значимости подкрепляется убеждением «без меня – пропадут».

Наконец, кажущаяся инфантильность мужа может быть следствием банального неумения договариваться, разницы в восприятии ролей и понимании обязанностей, представлений о семейном укладе и воспитании детей.

«Я вообще не понимал, что происходит, — рассказывает психологу Игорь. Жена часто плакала, нервничала, раздражалась по пустякам. Я все списывал на послеродовую депрессию или что-то такое и старался не вступать в конфликт, не раздражать ее лишний раз. Только когда мы пришли к вам на прием, я понял – ей нужна была помощь в уходе за ребенком. Но в моей семье роли были четко разделены – папа зарабатывал деньги и делал «мужскую» работу по дому, мама – занималась мной и младшей сестрой. Мне и в голову не приходило, как она устает, я думал, что я – хороший муж».

Жена нашего героя ожидала от него собственной инициативы и не высказывала просьб и пожеланий. Сам Игорь был убежден в том, что младенец – «прерогатива» супруги и он не имеет специальных навыков для того, чтобы заниматься им. В этом случае совместная работа с психологом дала результат довольно быстро – мужчина воспринял желания супруги позитивно, и они сумели договориться о том, какие обязанности будет выполнять каждый из них.

Нередко мужчина, кажущийся ранее ответственным, взрослым человеком, меняется по причине нехватки внимания и смены ролей. Они с супругой перестают принадлежать друг другу, как раньше – теперь их трое, а центр ее внимания смещается на младенца. Мужчина может неосознанно переживать этот стресс, который выливается в ребяческие «капризы» — проявление бытовой несамостоятельности, требование внимания, обиды.

Муж – второй ребенок. Без него лучше?

О трудностях жизни с инфантильным человеком многие знают не понаслышке. Первое решение, которое стоит принять в тревожащей ситуации – разорвать отношения или постараться их сохранить, качественно преобразовав.

Бороться с истинной инфантильностью довольно трудно. Действенным методом можно назвать лишь консультацию семейного психолога, затрагивающую работу с «внутренним ребенком» мужчины. Однако роль супруги в совместной работе очень велика – с помощью открытого диалога она может четче обозначить те аспекты взаимоотношений, в которых его инфантильность доставляет наибольший дискомфорт. А сопровождение специалиста позволит сделать общение конструктивным и услышать друг друга

Посещать психолога важно совместно, а в тех случаях, когда на качества мужчины оказывают влияние родственники (чаще – мать), по возможности работать вместе с ними.

Чем поможет психотерапия?

Специалист выяснит причины сформировавшихся качеств и обозначит те сферы жизни, в которых они наиболее проявляют себя. Результаты, которые получит семья, полностью зависят от того, к чему хотят прийти партнеры, и могут проявиться в следующем:

• разделение ответственности за семью – ее финансовое благополучие, психологическое состояние ее членов, атмосферу;

• инициативность, активная позиция в вопросах, касающихся жизни семьи;

•   поиск общих решений в вопросах воспитания детей и ухода за ними;

• четкое разделение обязанностей и умение выполнять поставленные задачи;

• равные, партнерские отношения между супругами.

Целенаправленная, методичная работа – пожалуй, единственная возможность качественно преобразовать формат отношений и трансформировать мужчину-ребенка во взрослого, ответственного, самостоятельного члена семьи.

Принятие решения о разрыве, как правило, дается тяжело. Прежде, чем принимать его, стоит задать себе вопросы. Можем ли мы (или я, если вторая половинка не соглашается на обсуждение ситуации и поиск решения) сделать еще что-то, чтобы выйти из затянувшегося кризиса? Разрушая семью и оставаясь с малышом на руках, уверена ли я, что это будет проще и легче (эмоционально, физически, материально), чем в браке? Не пожалею ли я в будущем о таком решении?

Если есть сомнения, то общение с психологом способно помочь увидеть ситуацию со стороны, найти ответы и принять верное решение. Часто бывает, что когда в паре начинает меняться один партнер, второй вдруг тоже меняет свою позицию и вероятность нахождения компромисса вырастает в разы.

В некоторых случаях решение о разводе действительно целесообразно. Как правило, на такой шаг идут женщины, столкнувшиеся с крайними формами инфантильности – интернет-зависимостями или пристрастием мужа к компьютерным играм, алкоголю, слишком частым дружеским посиделкам. Столкнувшись с нежеланием работать над собой и отношениями, супруга может принять решение расстаться, однако при этом важно отдавать себе отчет – на такое поведение мужа могли повлиять и ее личностные качества. Прежде, чем искать другого партнера и начинать выстраивать новые отношения, нужно знать ответ на вопрос – не придет ли на замену бывшему мужу новый мужчина-ребенок?

Только будучи гармоничной и зрелой личностью, можно построить партнерские отношения, в одинаковой степени заботиться друг о друге, в согласии воспитывать детей, ставить жизненные цели и смотреть в одном направлении.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Когда муж кобель, а жена не кинолог: bagira_belaya — LiveJournal

Один мой знакомый, который всю супружескую жизнь изменяет своей жене, сказал мне на днях с победоносным видом: У мужика всегда будет столько баб, сколько ему позволит его доход. Нет никакой верности — есть только бедность, а мужики, несущие чушь про верность женам — просто не могут оплатить новьё…

«Не верь – говорит, — что кто-то из нормальных мужиков, имея возможность и средства, воздержится от соблазна заиметь ещё чьё-то женское внимание».

А началось все с того, что его жена, которая терпела этого скунса 15 лет, попросила его на выход, когда узнала, об очередной его любовнице. Изменять он начал на третьем году их супружеской жизни, точнее это она узнала об этом тогда, может и раньше изменял. Тогда он позарился на молодую Светочку, продавщицу из ближайшего магазина.

Был скандал, он ползал на коленях, сам отвез Лару к психологу. Там премудрый дядечка мозги ей хорошо прополоскал, типа дети, налаженный быт, оступился, да и ваша вину тут есть. В итоге они помирились и у нее как будто бы шторки на глазах появились. Все это время он продолжал гулять, но шифровался тщательно. А недавно опять бдительность потерял, и его молодая мадемуазель проявилась совсем диким способом. Она прислала видео с их увеселительными развлечениями милой женушке на почту. Без всяких подписей, просто видос, где ее седовласый рысак скачет как не в себе, и сценарий этого фильма был совсем не похож на их тухлые супружеские игры, которые случались раз в полгода.

В общем, Лариса своему Геннадию на дверь показала, а психолога, который много лет назад ей мозги промыл — дерьмом обозвала, типа не предупредил, что это может повториться. Но говорит, что любит и как жить дальше не знает…

Этот скакун переехал в свою двушку, которую купил лет пять назад, и в которую возил своих принцесс, но уверен, что жена его простит — они ведь единое целое! Ну и ладно, что как брат с сестрой, но родные же!

В общем, кобель обыкновенный, а она амеба))) но ведь доля правды в его словах есть, у меня нет ни одного состоятельного знакомого, который не был бы замечен в амурных делах на стороне. А вот середнячки в основном верные, хозяйственные домоседы и примерные отцы.

А с другой стороны, вот слушаю я Ларису и понимаю, мужик то ведь еще о-го-го какой огурец, а она уже совсем не зажигалка. Он же будет изменять постоянно, тут или смириться или отпустить его вольготно резвиться. Как ему с таким темпераментом не изменять то?

Зы, у меня новый пост на sunmag.me — Гражданский брак – все плюсы и минусы — больная темка…

============================================================================================

Друзья, хотите в телефончике общаться почаще?😜 Подписывайтесь на мой инстаграм!🔥 Там я развлекаю в сторис, несу ересь в блондинистых постах и туплю в ответах к комментариям😁 И вообще, там я появляюсь чаще, свечу физиономией и другими частями тела, а за слово секс там не кидают в другое, и можно писать что думаешь) 😍 Присоединяйтесь! Просто тык в картинку и тык подписаться 👇

Когда муж — гость в доме

08:51 , 27 февраля 2017

Время чтения: 3 мин

39896

Однажды моя подруга дала мне совет относительно поведения с мужем и сказала, что к мужу нужно относиться как к особенному гостю. Поначалу эти слова показались мне странными, но со временем я осознала их мудрость и смысл.

Что мы делаем, когда ждем гостей? Убираемся в доме, делаем его красивым; готовим что-то особенное; принимаем душ и наряжаемся; встречаем их с распростёртыми объятиями; кормим их; ухаживаем за ними; проводим с ними время; развлекаем их, а напоследок, прощаемся и желаем самого лучшего.

Однако реальность такова, что большинство пар не проводит друг с другом вместе «качественное» время. К своим отношениям они относятся как чему-то обыденному и само собой разумеющемуся, когда на самом деле это самые важные отношения в их жизни.

Необычными можно сделать отношения, только если относиться к друг другу необычно, а не как к выполнение рутинных дел. Другими словами, наши супруги не чувствуют своей важности, когда мы принимаем их как само собой разумеющееся.

И это действует с обоих сторон, вы можете ожидать особенного отношения со стороны, но это может никогда не произойти. Поэтому делайте первый шаг сами, вырывайтесь из «рутинных» отношений.

Подумайте, как вы по-особенному можете относиться к своему любимому человеку, чтобы он почувствовал любовь и свою значимость. Первое, что для этого нужно – это внимание. Уделяйте больше времени своему супругу, относитесь к нему как к гостю. Выслушивайте его, стремитесь быть рядом, и восполнить его потребности, ухаживайте за ним, проявите заботу и трепет. Такая особая забота и внимание не останутся незамеченными вашим супругом, и он непременно оценит и внесет свой вклад в отношения. В браке чем больше мы отдаем, тем больше получаем. И помните, если ваш муж доволен вами, то вами доволен Аллах.

Наблюдая особо счастливые пары, мы испытываем некую зависть и думаем, как им повезло. Но счастье в браке – это не везение, это труд и обоюдная работа над отношениями, которая не заключается в «ты мне, я тебе», которая строится на стремлении дать больше, выразить больше и сделать счастливее.

Наши самые близкие становятся нам настолько близкими, что мы перестаем их замечать, и принимаем как само собой разумеющееся, как то, что никуда не денется, забывая, что иметь родного и любимого человека – это огромнейшее благословение, которое дано не каждому. И лучшая благодарность за эти отношения заключается в трепетном отношении к ним.

Нам и самим иногда кажется, что к нам привыкли, мы не вызываем столько ярких эмоций у своего супруга, как раньше, нам хочется быть особенным для него. И если мы хотим вернуть это в отношения, то следует начать относиться по-особенному к своим мужьям, и семейная жизнь заиграет новыми красками. Встречайте мужа с огромной радостью, интересуйтесь его делами, восхищайтесь им, старайтесь ему понравиться, стремитесь к ему довольству, и он не захочет падать с этой планки, и будет постоянно поддерживать поводы для вашего восхищения.

Пусть Аллах сделает нас более внимательными по отношению к нашим половинкам, такими, какими мы бываем по отношению к гостям, и увеличит благословение в наших домах.

Сайида Хайат

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Когда муж и жена не хотят слышать друг друга, их слышат соседи ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Иногда люди не хотят слышать правду, потому что не хотят, чтобы их иллюзии разрушились.

Фридрих Ницше (1)

Любовь в браке сохраняется до тех пор, пока муж и жена продолжают интересоваться мыслями друг друга.

Ричард Дэвис Бах (50+)

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

Поль Жеральди (10+)

Любовь прочна лишь тогда, когда двое вместе любят многое, а не только друг друга.

Предисловие к морали (Уолтер Липпман) (1)

Так бывает, что люди друг друга не держат, и не отпускают…

Неизвестный автор (1000+)

Мы никогда друг друга не забудем, но никогда друг друга не вернем.

Эрих Мария Ремарк (100+)

Война — это некая акция, благодаря коей люди, которые не знают друг друга, друг друга убивают ради славы и выгоды людей, которые знают друга и друг друга не убивают.

Поль Валери (50+)

Чем муж и жена меж собой различаются?
Жена – это та, что всегда подчиняется.
А муж – это тот, что сильнее слона,
И делает все, что захочет она.

Эдуард Аркадьевич Асадов (100+)

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Джордж Бернард Шоу (100+)

Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.

Альфред Хичкок (30+)

Что делать, когда муж бьет

Семейная жизнь – это не всегда идиллия. В некоторых из нас она устроена совсем не так, как об этом мечталось в юности.

articleContentНам никогда не говорили в школе и университете, что делать, если пьяный муж возвращается в полночь и начинает избивать тебя ногами. Никто не рассказывал, что делать, если в ответ на какую фразу он попадает кулаком правой руки прямо в твой глаз. Никто не рассказывал, как надо на следующий день врать людям, что упала с лестницы или сама ударилась.

Психологи говорят, что в таких отношениях двое всегда притягивают друг друга, как инь и янь. Но проблема в том, что не всегда такие тяжелые отношения можно разорвать, а также есть все шансы, что жизнь с тираном рано или поздно может закончиться трагедией. Что уже и говорить о невинных детях, которым, кроме побоев, жизнь с такими родителями закладывает негативный сценарий на всю жизнь.

Случаи домашнего насилия знакомые даже благополучным семьям, о которых никто никогда бы не подумал!

Как же быть в такой ситуации? Действительно ли из нее нет выхода?

На форумах нередко женщины анонимно ищут ответа на вопрос «Что делать, когда муж бьет жену?», «Как успокоить тирана, если расстаться – невозможно?». Таким образом выясняется, что людей в таком положении – много, и они не знают, как выбраться из этого ужаса.

articleContentСпрашивать совета у родных и знакомых тоже не очень хочется. От них часто можно услышать слова сочувствия или осуждения.

«Не бойтесь получить помощь и сказать всем знакомым о том, что вы жертва домашнего насилия. Это страшно только в начале. Потом в вашу жизнь придут люди, которые помогут, и то, что вы рассказали – станет вашей силой. Домашнее насилие – это мусор. Его нужно выносить из дома», – убеждена психолог Наталья Подлесная.

Эксперт отмечает, что психологическое состояние женщин, которых бьют, ухудшается с каждым разом они становятся все более податливыми и безвольными.

«Женщины ждут что все прекратится, но ничего не прекратится. Так будет всегда и с каждым разом будет еще хуже», – говорит психолог.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 10 советов, чему нужно учить детей

Чаще всего женщины из-за низкой самооценки даже не пытаются изменить ситуацию и бросить мужа-деспота. Так и живут вместе годами. Большинство посторонних людей с легкостью осуждают таких женщин за нерешительность. Но чаще всего на практике ситуация оказывается сложнее, чем это видно со стороны. И ее действительно невозможно безболезненно решить раз и навсегда. И причин этому – множество.

Проблема в том, что тиран подсознательно подбирает себе в жены девушку без амбиций, спокойную, нацеленную на замужество, домашние заботы и создания семейного уюта. Казалось бы, такие женщины, как никто, заслуживают домашний уют.

И действительно, мужчина в начале отношений дает девушке все. Деспотичный мужчина очень красиво создает картинку идеального, одаривает подарками, исполняет желания, потакает женским капризам. Соответствует на все 100% эталона мужчины.

Почему же со временем якобы идеальный мужчина становится тираном?

В каждом конкретном случае – свои причины. И понимание их – это уже часть успеха на пути решения проблемы.

Один из вариантов такой ситуации – муж наследует пример родительских нездоровых отношений, которые стали нормой поведения для сына. Как быть в таком случае? Показать мужу, что ваша семья и ваши отношения – не чья-то копия.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 5 эффективных методов релаксации

Если его мама всю жизнь терпела и страдала, сразу покажите, что вы – не такая. Не миритесь с насилием. Боритесь, найдите для этого свой способ. Главное – дать ему понять, что это – не нормально. А еще очень хорошо чтобы он понимал – что за такое поведение будет наказание или последствия.

Также стоит рассматривать вариант, что возможно для мужа бить жену является способом самоутверждения. Это логика поведения мужчин-неудачников, которые сталкиваются со сложностями на работе или не умеют постоять за себя в конфликтах. Накапливается злость, которую он и вымещает на женщине.

Что делать, если муж бьет и оскорбляет?

Необходимо сразу показать мужчине, что для вас это недопустимо. Следует найти в себе решимость и силы сказать ему, что такое поведение для вас неприемлемо. Категорически нельзя находить аргументы, которые якобы оправдают насилие. Своей добротой женщина будет только провоцировать агрессора на новое насилие.

Не надейтесь, что его можно перевоспитать. Сделать так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся – ему не нужно, чтобы все было так. Он хочет постоянно чувствовать власть и доминировать, именно поэтому оскорбляет и унижает. Только страдания жертвы дают ему удовлетворение.

Наталья Подлесная советует женщинами идти на курсы самообороны и учиться бороться физически.

«Настройте себя на постоянную борьбу. Если он поднимает на вас руку и вы даете ему сдачи, если вы сумеете ему правильно ответить – он, скорее всего, перестанет вас бить.

В душе тирана кроется страх перед силой, полученный им в детстве. Но зачем вам эти отношения, как на ринге? Это заложит основу сценария поведения ваших детей. Они тоже будут тиранами или жертвами», – говорит психолог.

По ее словам, стоит обратиться в группы самопомощи женщин, переживающих домашнее насилие и идти, куда можете.

В таких случаях стоит обращаться в полицию, а именно к мобильных групп по противодействию домашнему насилию в Украине. Это подразделение полиции под названием «Полина».

Обратившись на линию 102 надо сообщить обстоятельства происшествия. Оператор службы квалифицирует, какое именно происходило правонарушения и как действовать дальше. Пока что проект «Полина» работает в Дарницком районе Киева, в Малиновском районе Одессы и в городе Северодонецке Луганской области.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 3 виды спорта для быстрого похудения

Если вы решили уйти от мужа-тирана, прежде всего, не бойтесь остаться ни с чем и начать все с нуля. Вы, как минимум, получите спокойствие, свободу и независимость. Обязательно расскажите о своем намерении близким и друзьям, они поддержат вас во всем. Обратитесь на анонимную горячую линию психологической помощи. Например, в Украине проблемами женщин давно и успешно занимается общественная организация Ла Страда.

Подобные действия со стороны мужа вообще не стоит каким-то образом оправдывать. Жалеть в данной ситуации стоит только саму себя и детей, если они есть. Если действительно некуда идти, нет ни родственников, ни друзей, не бойтесь обратиться в кризисный центр, вам окажут психологическую и юридическую помощь, и, возможно, обеспечат временным жильем.

Когда муж сидит в тик токе? • Константин Савкин • блог эксперта

Муж сидит в тик токе! Что делать в такой ситуации? — проблема зависимости от tiktok очень актуальна и многогранна. С точки зрения повседневной жизни, именно зависимость от тик-ток скрывает множество личных проблем, которые нужно прорабатывать, что приводит к их «вызреванию» и как следствие, когда проблема проявляется, то вы получаете ущерб намного больший, чем могли предполагать.

Недавно, о опубликовал статью: Как возникает зависимость от Тик-Тока: против 1 + миллиарда видео, в которой рассмотрел многие прикладные моменты возникновения зависимости от тиктока, но как показывает моя консалтинговая практика — практический интерес всегда обуславливает конкретика, именно данный аспект мы обсудим в этой публикации.

Муж сидит в тик токе, что делать?

Проблема распространённая и очень актуальная, часто обсуждаемая на женских форумах Lady.Mail.ru и так далее, но остающаяся без ответа, так как каждую конкретную ситуацию требуется разбирать индивидуально, а не заниматься общими рассуждениями.

В большинстве случаев, женщина начинает обращать на это внимание, когда видит, что вместо желаемого визуального контакта или обсуждение каких-либо вопросов, человек находящийся рядом просто погружается в бесконечную ленту видео роликов, которую искусственный интеллект тик-тока подбирает под индивидуальную составляющего вашего мужа, а может быть и не вашего, может он уже находится под властью тик-тока и многочисленных девушек и женщин, которые завлекая жеманичеством, популярной музыкой, откровенной одеждой и разговорами пудрят мозги вашему мужчине отвлекая его от повседневных дел.

Проблема «муж сидит в тик токе» требует обязательного внимание по следующей причине:

Тик-ток забирает время вашего мужа, подменяя систему ценностей и целей в его сознании.

Происходит это очень мягко и ненавязчиво:

• изначально возникает атмосфера шуток
• потом совместного обсуждения шуток
• а далее, шаг за шагом перерастает в «ком» информации в виде роликов, клипов, приколов, которые захватывают сознание.

Конечно, вам может казаться, что ничего страшного в этом нет; но как показывает практика жизни: сейчас муж сидит в тик токе, потом он потеряет интерес к вам; потом он потеряет интерес к семье; а потом он потеряет интерес к работе, а вы потеряете семью.

Я опубликовал довольно много статей про зависимости, с которыми мне приходится сталкиваться, но хочу отметить: — зависимость от тик-тока, самая серьёзная и коварная зависимость, с которой очень тяжело справиться если вы под неё попали.

Ревную мужа тик-току

Фактически, когда «муж сидит в тик токе», вы оказались перед выбором:

• либо вы смиритесь с тем, что «муж сидит в тик токе», а в ближайшем будущем не узнаете человека, который стал вашим мужем.
• либо вы начнёте постепенно работать над проблемой «муж сидит в тик токе» и стабилизируете информационный фон в вашей семье.

Ревность мужа к тик-току это неосознанная реакция женщины на поведение своего мужчины, это первый признак того, что вы столкнулись с одной из скрытых и коварных зависимостей.

Кажется, что можно это проигнорировать и просто оставить без внимания, но я думаю, что так не стоит поступать, так как зависимость от тик-тока лежит в корне многих проблем:

• стресс
• депрессия
• повышенная конфликтность
• снижение либидо
• снижение самооценки
• агрессивность
• смещение целей

Хронические просмотры роликов из тик-ток приводят к тому что, когда муж сидит в тик токе, он погружается в совершенно иную реальность, в которой короткие клипы заменяют ему проблематику повседневной жизни.

Чрезмерные просмотры клипов из тик-тока меняют настроение вашего мужа; его восприятие семейной жизни; расставляют совершенно иные приоритеты:

• нужно открыть тик-ток и посмотреть новые ролики.
• есть свободная минута — смотрю тик-ток.
• пересылаю ролики из тик-ток своим друзьям, знакомым и разумеется жене…

Муж в тик-токе, жена бизнес леди

Среди моих клиентов, бизнес-леди, которые занимают хорошие должности в компаниях или управляют бизнесом, а вот их мужья сидят в тик-токе.

Подкаблучники скажите вы?! — вовсе нет…. тик-ток зависимость это болезнь, которая разрушает ваш образ жизни, вашу семью. И очень хорошо, если вы увидели, что муж сидит в тик токе и начали прорабатывать данную проблему; ведь гораздо хуже дело обстоит с детишками, которые попали под влияние тик-тока и забыли про учёбу, чтение книг, спорт и своих реальных друзей.

Я уже много писал про зависимость от тик-тока, но каждая ситуация всегда требует индивидуального разбора, так как анализируется целый комплекс причин, которые приводят к тому, что ваш муж сидит в тик токе, а вы вынуждены решать вопросы.

Проблемы, вызванные зависимостью от тик-тока могут быть усугублены со временем, поэтому милые дамы, лучше не запускать ситуацию, а начать с ней разбираться прямо сейчас — вы можете записаться на консультацию или оставить свой вопрос в комментариях ниже, я обязательно на него отвечу.

Помните, что когда муж сидит в тик токе, только вы можете помочь ему избавиться от данной зависимости или научиться использовать зависимость в свою пользу.

Постоянно работая и изучая проблематику различных зависимостей, я часто вижу, что человек-жертва не видит всех причин и обстоятельств, по которым он стал зависим от того или иного объекта зависимости и именно данная «слепота» объясняет почему ваши попытки самостоятельно решить вопрос зависимость заканчиваются не удачей.

Муж сидит в тик токе это не хорошо и не плохо, это та проблема, с которой вам надо работать и успешно решить, учитывая свои личные цели и амбиции.

Искренне вам благодарен и признателен за комментарии и репосты

Константин Савкин / 05 июля 2021 года / Москва

Когда муж – мой директор

Звезда романса, блистательная и очаровательная Ирина Крутова выступила в Петрозаводске. В сопровождении оркестра русских народных инструментов «Онего» она исполнила песнями из репертуара всенародно любимых советских эстрадных певиц Клавдии Шульженко, Анны Герман, Людмилы Зыкиной.

«Тонкая рябина», «Оренбургский платок», «Андрюша», «Все проходит», «Эхо любви», «А он мне нравится» – любимые песни, которые передавались по радио, звучали на танцплощадках. И сегодня они вызывают добрые воспоминания, улыбки и слёзы. Ирине Крутовой удаётся подарить этим песням вторую жизнь. Быть может, более яркую, но, несомненно, современную.

Благодаря исключительным вокальным данным и потрясающему по силе воздействия дару драматической актрисы, певица великолепно передает переживания своих героев, какой бы эпохе они не принадлежали. Каждый романс в исполнении Ирины – завершенная история о жизни и любви, о счастье и испытаниях, о вечности истинных духовных ценностей.

А ещё Ирина Крутова – одна из немногих певиц, кто ездит на гастроли со своим мужем, он всегда рядом. Это ли не счастье, когда муж – ещё и директор, и главный критик, и помощник? Иван Шрамков – и сам музыкант, но так сложилось, что уже много лет он – муж и продюсер в одном лице. Мне удалось пообщаться с этой интересной семьёй – Ириной Крутовой и Иваном Шрамковым.

– Ирина, как относитесь к песням, которые звучали в концерте «Эхо далекой звезды»?

Эти песни останутся в памяти каждого, и тех, кто услышал их когда-то, и тех, кто впервые их слышит сегодня. Сколько было молодых людей на концерте – все в восторге! Это настоящая музыка, о самом жизненном и дорогом. Это не нафталин и не «неформат» – как  порой говорят центральных СМИ. Я готова противостоять этому всей своей жизнью. Переезжая из города в город и делая программы, я могу смело опровергать мнение о том, что романсы и песни никому не нужны, что они не актуальны. Это неправда. Они актуальны сегодня и будут востребованы и завтра. В отличие от различных направлений, которые приходят и уходят. Всегда так было.

– За концерт вы сменили несколько платьев. Это связано с программой?

Людмила Зыкина, Клавдия Шульженко и Анна Герман совершенно разные по своим внешним данным, складу, и, безусловно, творческому наследию. Поэтому я не могу петь их песни в одинаковых платьях.

– К кому из этих певиц более лежит душа?

Очень сложный вопрос. Часто любят задавать вопросы, есть ли у вас кумир, кто он. Таких нет, я слушаю многих исполнителей, что связано с моими программами. Я, безусловно, должна быть в курсе, как они пели, но не могу сказать, чтобы кто-то из них безраздельно занимал моё сердце. Каждый является частичкой меня, у каждого я чему-то учусь, анализирую их творчество, их звучание. Я не подражаю Зыкиной или Герман. Это бессмысленный путь. Мне хочется все эти песни пропустить через себя, сделать их своими. Мы живем в другое время, песни не могут сейчас звучать в точности так, как звучали тогда, все равно будет другой взгляд. Я надеюсь, что мне это удается.

– Есть в вашей жизни место современной музыке?

Я не слушаю с утра до ночи романсы, это было бы, наверно, странно. Я была бы в вакууме. С бобинным, кассетным магнитофоном не сижу (смеётся). Я слушаю все – рок, джаз, популярную музыку время от времени, если еду в машине и надо отвлечься… Не стремлюсь запоминать, не вникаю, но фоном может идти… Это меня не напрягает. И совсем не значит, что если я пою романсы, то слушаю только классику (которую конечно очень люблю).

— Романс в вашем творчестве играет важную роль. Как появился интерес к романсу?

«Виной» тому мое участие в конкурсе «Романсиада» и встреча с Галиной Сергеевной Преображенской – создателем этого удивительного конкурса. С того момента романс стал моей жизнью. До того времени, учась в консерватории, я пела то, что полагалось по программе — арии, классические романсы. Бытовой романс не очень задействован в учебном процессе, и я была не в курсе, что это и как должно звучать. Послушав ряд прекрасных исполнителей, окунувшись в ту среду, я поняла: есть другой прекрасный мир.

В жюри конкурса были Валентина Пономарева, Алла Баянова, Леонид Серебренников, Аристарх Ливанов…. Я их тогда увидела вживую и стала слушать, смотреть, собирать ноты… Тогда (во времена создания этих произведений) была другая эстетика, другое мировосприятие – сейчас многое изменилось, но ценности все равно те же. Чувства приходят и уходят, люди так же терзаются по этому поводу, печалятся и радуются, когда видят возлюбленных. Все неизменно, меняются только исполнители.

Я как зеркало. Я не переворачиваю романс с ног на голову. Музыка того времени звучит через меня сегодняшнюю. В своих чувствах и переживаниях я остаюсь собою не пытаясь подражать моим выдающимся предшественникам.

– Вас называют «звездой романса». Как вы относитесь к титулам?

ИРИНА. «Золотой голос», «платиновый» – это милое развлечение. Истинную оценку ставит публика. Назвался груздем – должен лезть в кузовок. Я к этому достаточно строга, а многие называют себя как угодно и совершенно не стесняются, если вдруг происходит несоответствие. У меня есть главный титул – это моё имя – Ирина Крутова, которым наделили меня мои любимые родители!

– Многие песни вы играете, как актриса. Вы этому учились?

Нет. Учит музыка, в ней все есть, надо только уметь прочесть и прожить. В институте было актерское мастерство, но факультативно. Я вижу актеров, вижу потрясающие фильмы – будучи наблюдательной, мне этого достаточно.

– Часто ездите вместе с мужем?

Он – мой директор, поэтому все время.

– Как ваш муж относится к поклонникам?

А вы у мужа спросите! Если честно, то мне повезло – публика у меня адекватная, и меня это радует. Считаю, что по публике можно судить об артисте – порой в зале присутствуют определенные типажи, да и реакция слушателей о многом говорит. На мое счастье, я всегда вижу достойных людей.

 

– Иван, вы постоянно присутствуете на репетициях. Вы – главный критик Ирины?

ИВАН. Взгляд со стороны всем важен. Ирина всегда собой недовольна, вечно что-то додумывает, но она органично все чувствует – боженька дал, и педагоги вложили. Со стороны кажется, что все срежиссировано, а это не так.

ИРИНА. Я знаю исполнителей, которые с режиссерами прорабатывают каждый жест. Слава Богу, мне так отмерено: я не трачу ни денег, ни сил на режиссера, который бы мне объяснял значение слов, которые я должна выразить в музыке.

ИВАН. Это и талант, и крест. Такое отношение к искусству является и отношением к жизни, вплоть до бытовых вещей. Драматичность, стопроцентное погружение в материал не выключаются, когда Ирина уходит со сцены.

– Иван, а как вы с Ириной познакомились? Наверняка, на одном из концертов?

Я закончил Гнесинскую академию по классу балалайки, работал в Оркестре имени Н.Осипова и играл в ансамбле солистов, где на одном из выступлений и состоялась моя встреча с будущей женой. Тогда Ирина выступала в программе Галины Преображенской – «звёзды ”Романсиады”» (которая с успехом продолжается и сегодня – и в Доме романса, и в Колонном зале дома союзов и в Государственном Кремлевском дворце!).

– Как получилось, что вы стали её продюсером?

Параллельно с Гнесинкой я учился в ГИТИСе на продюсерском факультете и работал в благотворительном фонде «Русское исполнительское искусство», где занимался разработкой и реализацией Всероссийской программы «Возрождение гастрольной карты России». Закономерно, что такая блистательная и яркая солистка, как Ирина Крутова, пополнила нашу «гастрольную карту», а наши региональные партнеры стали ее активно приглашать, так как связывали с её именем возрождение жанра романса. Ну, а когда Ирина стала моей женой, я, естественно, стал администрировать все ее выступления (а зачастую участвовать в создании новых проектов и вести концерты). Существенно расширился и тематизм программ Ирины, благо ее невероятный артистический талант, профессионализм и голосовые возможности позволяют это делать успешно и убедительно! Появились программы ретро, песен народов мира, музыкальные портреты, эстрада, ставшая классикой.

— Можно ли ваш творческий союз назвать семейным бизнесом?

Я бы не стал именовать наш союз семейным бизнесом, это, прежде всего, Семья и сотворчество! Финансовая сторона – закономерное следствие и никоим образом не приоритет в нашей деятельности. Если бы акцент был на бизнесе, то Ирина скорее бы участвовала в бесконечных телешоу. Мы бы не создали двадцать разных тематических программ (с разным репертуаром по стилю и манере исполнения и вариантам аккомпанемента – рояль, ансамбль, народный оркестр, симфонический оркестр), а купили бы два-три хита и занимались бы их продвижением — ротацией на радио и в ТВ, PR в СМИ, интернете и прочее. Но это очень утомительно и… скучно! Гораздо интереснее готовить новые программы, открывать для себя людей, способных понять и оценить прекрасное новое, или по-иному прочитывать старое, придавать этому особый смысл, наполнять души людей гармонией и счастьем!

– Ирина, у вас плотный гастрольный график. Насколько часто удаётся побыть дома?

Графики разные, период на период не приходится… Есть более спокойные, есть тяжелые, что некогда и продохнуть, дома только чемоданы меняешь. А бывает, что вдруг присядешь и не веришь, что завтра никуда не надо бежать. Обожаю такие дни, когда я дома и знаю, что меня никто не будет трогать.

– У вас много разнообразных, очень красивых фотосессий. Как вы ощущаете себя в роли модели?

ИРИНА. Их всего три с половиной, только кажется, что много. Программ много, каждой требуется афиша, и фотографии быстро «уходят в эфир». Естественно, хочется новых образов. Когда я впервые оказалась в руках одной профессиональной и талантливой фотохудожницы, поняла, какой это интереснейший труд. Но быть моделью очень сложно.

ИВАН. Одни из самых любимых фотографий Ирины – живые, с концертов, там каждый миг наполнен проживанием. В студии очень трудно добиться такой атмосферы.

– На сцене выглядите потрясающе. Есть какой-то секрет?

Постоянно спа не посещаю, как некоторые, но может, когда-нибудь у меня такая будут такие возможность и необходимость. Нет секрета. Музыка и есть секрет.

 

Видео Дмитрия Медведева

9 признаков того, что ваш муж хочет развода (и что делать?)

Женщины гордятся своей интуицией больше, чем мужчины. Мужчины гордятся своей силой и неэмоциональностью. Когда дело доходит до ума, бороться с ним — никогда не лучший вариант. И женщины, помните, что вы по сути не умеете читать мысли и потенциально можете принести больше вреда, чем пользы в своем браке. Таким образом, готовность искать признаки того, что ваш муж хочет уйти, на самом деле может отражать вашу собственную слабость. Учтите, что если бы ваш муж был готов развестись, вы бы об этом узнали.Если он еще не поднял этот вопрос, скорее всего, он даже не задумывается об этом, даже если ваш брак кажется потерянным в море.

Семейная жизнь многослойна и имеет разные нюансы от пары к паре. То, что для одних может показаться необычным и беспокоящим, для других совершенно нормально. Следовательно, любая жена должна помнить, просматривая список признаков, что они могут быть абсолютно нормальными и вызваны множеством факторов, о которых развод даже не упоминается. По этой причине старайтесь сохранять спокойствие, ища признаки того, что он хочет развода, и осознавайте весь контекст ваших обстоятельств, темперамента, привычек и отношений.

Итак, вот список признаков и советов, которые могут свидетельствовать о намерениях вашего мужа о разводе. Полное раскрытие информации: любой знак, кроме слов «Я хочу развода», может быть только ориентировочным, а не окончательным.

Признаки того, что ваш муж хочет бросить вас

Признак №1 — Он занят.

У вашего мужа может быть множество причин, чтобы быть занятым, от реальной потребности работать больше, чтобы оплачивать счета, до беглого образа жизни при нездоровых отношениях с вами.Это не конкретный признак того, что брак приближается к разводу.

Многие мужчины непреднамеренно переключаются на больше работать и проводить меньше времени со своими женами не потому, что они их не любят, а потому, что они чувствуют необходимость обеспечивать и покрывать свою финансовую базу. Супругам определенно нужно выкроить какое-то время, чтобы провести вместе, но ваш муж-трудоголик может быть менее осведомлен об этом, чем вы.

В то же время мужья, которые очень высоко ценят семью, но считают своих жен властными или неспособными справиться с семейным стрессом, могут найти душевный побег в чрезмерной терапевтической работе.Он не просто перестал заботиться о своей семейной жизни.

Признак № 2 — Он эмоционально отстранен и отключен.

Утрата эмоциональной вовлеченности и дистанции может произойти из-за того, что муж работает много часов, а жена занята домашним хозяйством и воспитанием детей, или наоборот. Когда оба супруга работают по 60+ часов в неделю и должны выкроить время, чтобы проводить время вместе с детьми, они тратят всю свою энергию и ничего не остается друг для друга. Из-за этого недостатка внимания жены часто чувствуют себя вынужденными словесно «бить своего мужа по голове», чтобы получить больше привязанности, но это не удержит его дома, а скорее оттолкнет.

Если вы видите определенное изменение в своем муже — раньше он был намного мягче или более открытым, а теперь стал заметно более замкнутым и эмоционально замкнутым — это может быть симптомом реальной проблемы в вашем браке. Это один из предупреждающих знаков того, что произошло что-то, о чем ваш муж не может вам рассказать, а чувство вины и стыда изолируют его от вас. Лучшая стратегия — показать, что вы заботитесь о нем и всегда рядом с ним, но не давите и не пытайтесь получить от него информацию.

Если эмоциональная холодность является признаком проблемы в вашем браке, вы сможете восстановить эмоциональную связь, как только начнете преодолевать ее. Возможно, вам понадобится посетить терапевта. Или, может быть, вы справитесь сами.

На этом этапе ваша задача — дать понять мужу, что вы видите, что с ним что-то происходит, и что вы хотите помочь. Дайте ему понять, что вы упускаете из виду вашу связь, но не обижайтесь и не переключайте внимание на себя.Если он борется с проблемой, он тоже страдает. Так что не действуйте эгоистично. Сосредоточьтесь на взаимном желании преодолеть любую проблему, с которой столкнулась ваша семья. Кроме того, обратите внимание на другие признаки и симптомы, которые позволят вам увидеть более широкую картину.

Признак № 3 — Он постоянно с вами борется.

Само по себе нефизическое поведение — неплохой знак, но иметь разные мнения по вопросам и не соглашаться только потому, что вы женаты, — это здорово.В зависимости от темперамента и характера разногласия могут стать довольно острыми, негативными и резкими. Если вы двое не овладели искусством продуктивного спора, вы можете сказать резкие слова и причинить друг другу боль. Однако обратите внимание на то, что болезненна ваша неспособность продуктивно спорить, а не просто факт несогласия.

В общем, проверьте свое отношение к бою. Считаете ли вы, что супруги должны быть единомышленниками по всем вопросам? Считаете ли вы, что иное мышление является признаком напряжения в браке? Вы думаете, что несогласие означает, что он вас не любит? Если вы скажете «да» на эти утверждения, вы получите идеализированный взгляд на брак и динамику мужа и жены.Помните, что вы два очень разных человека; это здорово, что ты другой.

Однако если вы оба постоянно оскорбляете друг друга, ожесточены ссоры и никогда не извиняетесь друг перед другом, или если оскорбляет и не извиняется ваш муж, это признак того, что у вас проблемы с общением. Если вы не разберетесь, это может привести к разводу. Есть отличные профессионалы, которые помогут вам разобраться в этом.

Признак №4 — Он замолчал.

Если вы поймете, что говорите: «Он слишком тихий, думаю, мой муж хочет меня бросить». В отличие от постоянных ссор, молчание — это нормально. Если очевидно, что его поведение изменилось, должна быть причина для этого, а не признак того, что ваш муж хочет выйти из брака. Не спешите с выводами, потому что он просто не умеет быть эмоционально выразительным и не хочет портить вам настроение. Найдите время и место, чтобы разобраться во всем и справиться с этой критической ситуацией.

Внезапная тишина вашего мужа может быть его реакцией на супружеские конфликты.Либо его любимый способ разрешения конфликтов — избегание: вы, возможно, не замечали этого раньше, либо вы оба привыкли сгибаться с ветром, но теперь, после нескольких лет брака, он чувствует, что не хочет ссориться, поэтому он выбирает вообще избегайте драки. Или он считает, что умственно истощает и бессмысленно тратить эту энергию, если это небольшая проблема. Если он не желает ничего решать, то это потому, что он больше не видит себя в отношениях с вами. Пришло время предложить консультации по вопросам брака.

Признак № 5 — Он начинает больше заботиться о своей внешности.

Почему-то многие считают, что резкое изменение внешности партнера — знак того, что он бросит жену. Однако ухоженность чаще является одним из индикаторов романа, а не развода. Ваш супруг действительно может улучшать свой внешний вид, чтобы произвести впечатление на своего потенциального или нынешнего любовника (ей). Это очень неприятная информация, и если это правда, вам нужно долго и хорошо подумать, как действовать дальше.Однако само по себе забота о своей внешности не является признаком развода.

Желание питаться здоровее, заниматься спортом и выглядеть лучше — это здорово и не обязательно означает, что в вашем браке есть проблемы. Дьявол кроется в деталях, так что смотрите на картину в целом. Хорошая стрижка и новая одежда тоже хороши для карьерного роста. Посещение тренажерного зала может произойти, когда человек понимает, что хорошее здоровье — это не дар небес. Если он хочет, чтобы вы присоединились к нему, значит, он, вероятно, пересмотрел свой подход к жизни и хочет вести долгую и здоровую жизнь.Однако, если муж ведет себя скрытно и вы видите, как он переодевается перед выходом на улицу и без вас, это может указывать на роман — хотя и не обязательно на развод.

Знак № 6 — Ваша сексуальная жизнь перестала существовать.

Когда вы пытаетесь начать секс с мужем, он либо устал, либо заснул. У него в основном есть пресловутая «головная боль», которую стереотипно называют женами. Если он соглашается на секс, это происходит быстро и без воображения. Всем известно, что отсутствие секса в браке — плохой знак, и не следует просто игнорировать это.Однако в семье бывает много ситуаций, когда отказ от секса — это совершенно нормально. Нет никаких указаний относительно количества секса в браке, и это может быть сложно. Если у вас есть маленькие дети, а ваш муж много работает и какое-то время находится в стрессе, это может привести к отсутствию полового влечения.

Однако есть очень простая причина, по которой отсутствие секса потенциально может обернуться разводом. Это когда у вашего мужа роман.

Признак № 7 — У него роман.

Опять же, как и со всеми знаками, важно видеть всю картину. Если вы подозреваете, что у вашего мужа интрижка, физические или эмоциональные, потому что вы не знаете, где он, и в последнее время он уделял больше внимания своей внешности и телефону, многое зависит от вас и вашей реакции. Ваш муж может принадлежать к тому типу мужчин, которые любят «поспать без дела» и не особо ценят сохранение верности. Для него измена — не признак развода. Он может просто захотеть иметь и семью, и несколько любовников.

Если вы понимаете, что такой образ жизни — не ваша чашка чая, он может согласиться на развод, а может и не согласиться, но разлука не является его первоначальным намерением. Если вы понимаете, что сейчас вы не в состоянии предъявлять требования, потому что еще не независимы, вы молчите о том, что знаете или думаете, что знаете, и продолжаете жить как обычно. Дела вашего мужа не мешают вашему браку, если только вы не становитесь непослушным и непредсказуемым в некоторых случаях. Вы не поверите, но роман — не серьезный признак того, что ваш муж собирается вас бросить.В конце концов, вы можете принять решение двигаться дальше, если действительно недовольны.

КРАСНЫЕ ЗНАКИ

Признак № 8 — Он стал хитрить в деньгах.

Если однажды вы заметите, что поведение вашего мужа в отношении денег изменилось, это может быть признаком значительных изменений в ваших отношениях. Независимо от того, какими были ваши предыдущие договоренности, если вы обнаружите, что ваш муж переводил деньги с вашего совместного счета, не сообщая вам об этом, это означает, что он что-то замышляет.Это верный признак того, что ваш муж хочет развода. Это может быть он кого-то поддерживает, или он рано или поздно уходит от вас и не хочет, чтобы вы получали его деньги.

Это правда, что не все пары имеют совместные счета, согласно исследованию The Balance. У некоторых профессионалов в целом больше денег для использования, а когда дело доходит до юридических вопросов, вы можете увидеть любые существенные изменения в расходах. Минусы — это ощущение, что у вас меньше свободы, неравенство в доходах и большой удар, если вы разведетесь.

Признак № 9 — Вы найдете адвокатов по разводам в истории поиска на своем компьютере.

История поиска в вашем браузере — это самый простой ресурс, который вы можете использовать, чтобы попытаться разобраться в своей интуиции или догадке. Однако теперь, когда у каждого есть персональный компьютер или ноутбук, а супруги часто не используют общие экраны, вам нужно подумать о том, как вы собираетесь объяснять свои выводы.

Если ваш муж не является писателем, который пишет эссе на самые разные темы, искать в Google адвокатов по разводам без личной необходимости — это очень странно.Ваш муж может попытаться объяснить эти поиски так: «О, я просто помогал своему другу». И все же у вас возникает ощущение, что ваш муж хочет бросить вас. По крайней мере, теперь у вас есть время подумать и подготовиться к этому.

Мой муж хочет бросить меня: что мне делать?

В этой статье мы обсудили, как узнать, когда ваш муж хочет развода. Это означает, что он не высказал своих намерений открыто и четко. Скорее, у вас есть «интуиция».Какими бы ни были признаки, вам следует подождать, пока ваш муж поднимет эту тему. Нетерпеливость и уверенность в его намерениях может принести вам неприятности и навредить вашему мужу.

В любом случае следует уважать желания других людей, особенно если это ваш муж. Следовательно, вы не должны цепляться, рушиться и контролировать.

Не цепляйтесь!

Даже если у вашего мужа роман и он с большой долей вероятности бросит вас ради другой женщины, достойное поведение будет в вашу пользу.Представьте себе ситуацию, когда вы заметили, что все признаки — освежение его внешности, допоздна на работу, отсутствие интереса к сексу — не являются признаком романа. Ваш муж несколько изменился под влиянием обстоятельств. Если вы начнете разговор о возможных романах и разводе, вы покажете себя неразумным и недоверчивым, и потеряете очки в глазах мужа.

Цепление никогда не бывает хорошей стратегией. Жена, которая цепляется за уходящего мужа, — унизительное зрелище.Поступая так, вы выглядите маленьким и незначительным, а мужья не остаются просто потому, что чувствуют давление от мольбы и попрошайничества. Заставляя мужа остаться или вернуться, вы заставляете его ненавидеть вас, даже если раньше он к вам относился нормально. Наконец, цепляние делает вас крайне непривлекательным. Цепляющееся поведение сигнализирует о том, что вы готовы вернуть мужа, несмотря ни на что.

Не рухнуть!

Пытаясь спасти свой брак, вы не должны мириться с неподобающим поведением.Если алкоголь, азартные игры или внебрачные связи вашего мужа причиняют вам много боли, вы должны подумать о том, как вы можете стать более независимыми от своего мужа, получив работу или более высокооплачиваемую работу. Возможно, вам понадобится время, чтобы подготовить свою жизнь к разводу. Однако зависимость не должна ставить вас в крайне низкое положение, когда вы соглашаетесь на несправедливые условия.

Не контролируйте!

Если вы думаете, что можете помешать вашему мужу изменить или уйти или что-то еще, вы ошибаетесь.Если контроль и манипуляция — ваши главные инструменты, шаткий брак может быть вашим собственным делом. Люди не любят, когда ими управляют и ими манипулируют. Даже если вы узнали, что ваш муж изменяет вам, тот факт, что вы выяснили это, вынюхивая, может иметь неприятные последствия. Если ваш муж не собирается разводиться с вами, ваши любопытства вызовут у него отвращение и гнев, и вы в конечном итоге извинитесь.

Лучшая стратегия

Открытое и сердечное общение — всегда лучшая стратегия.Однако не стоит изливать все свои сомнения и опасения. Постарайтесь развеять свои страхи развода, подойдя к теме ваших отношений в общих чертах. Многие мужчины рассматривают брак как окончательное признание в любви. Когда жены начинают говорить, что не чувствуют себя любимыми, большинство мужей теряются.

Если вы жаждете романтики, будьте готовы все устраивать. Можно забронировать столик в романтическом ресторане и устроить романтический отпуск. Если вы хотите, чтобы ваш партнер сделал это, будьте готовы объяснить ему, что ему нужно делать, оставаясь при этом энтузиазмом и воодушевляющим.

В целом, осознание того, что супружеская жизнь иногда может быть скучной, не стоит ожидать, что ваш муж создаст волшебную сказку. Многие из ваших потребностей можно удовлетворить самостоятельно. Это просто означает, что если вы чего-то не получаете от своего мужа, он, вероятно, не сможет вам это дать, и нет смысла принуждать его к этому. Видя, что вы не толкаете и не тянете, ваш муж будет более склонен проводить с вами время.

Непонимание создает большую нагрузку на любой брак.Это нормально — замечать, что ваши отношения потускнели, и хочется вернуть в них немного остроты. Пригласите мужа на парную терапию. Это могло бы стать местом, где вы становитесь ближе друг к другу. Помните, что вы не должны чувствовать себя несчастными из-за того, что ваш муж не разделяет ваших идей, ценностей и желаний. Личное развитие — это замечательная вещь, которая может настолько привлечь ваше внимание, что вы забудете искать признаки того, что ваш муж хочет развода.

25 характеристик мужа, который искренне любит свою жену

Много лет назад я встретил тихого первокурсника средней школы по имени Кевин.Он начал встречаться с Элли, когда им было всего четырнадцать. Четыре года спустя они все еще встречались, и я попросил Кевина, который только что закончил учебу, помочь мне провести неделю в летнем лагере с группой парней. Каждый божий день, пока он был в лагере, он писал Элли письмо. Я был поражен его преданностью и внимательностью. Тот факт, что он достиг такого уровня зрелости в восемнадцать лет, сделал его еще более удивительным. Кевин и Элли продолжали встречаться в колледже и за его пределами. Сегодня они женаты семь лет, у них трое детей.Кевин продолжает неизменно проявлять черты мужчины, который любит свою жену так же, как он любил, когда они были школьными возлюбленными.

Всегда полезно измерить себя, чтобы стать лучше.

Кевин не раз заставлял меня оценивать себя по тому, насколько я искренне люблю свою жену. Всегда полезно измерить себя, чтобы стать лучше. Это напомнило мне писателя, доктора Роберта Льюиса, у которого есть список из 25 характеристик мужей, которые любят своих жен. Я начал проверять, сколько из них у меня есть.

Как вы думаете, кто из вас верен?

1. Включает жену в предвидение будущего.

2. Готов сказать «извините» и «прости меня» своей семье.

3. Обсуждает с женой домашние обязанности и следит за их справедливым распределением.

4. Обращается за консультацией к жене по всем важным финансовым решениям.

5. Выполняет обязательства, взятые перед женой.

6. Предвидит различные этапы, через которые пройдут его дети.

7. Предвидит различные этапы, через которые пройдет его брак.

8. Часто говорит жене, что ему в ней нравится.

9. Обеспечивает материально основные расходы на проживание своей семьи.

10. Отвлекает, чтобы поговорить с женой и семьей.

11. Регулярно молится с женой.

12. Инициирует значимые семейные традиции.

13. Регулярно устраивает веселые семейные прогулки.

14.Умеет давать детям практические инструкции о жизни.

15. Управляет расписанием дома и прогнозирует точки давления.

16. Защищает свою семью от финансовых долгов.

17. Убедится, что он и его жена составили завещание.

18. Впускает жену и детей в интерьер своей жизни.

19. Принимает духовную ответственность за свою семью.

20. Публично чтит жену.

21.Объясняет секс каждому ребенку таким образом, чтобы у него была здоровая перспектива.

22. Поощряет жену расти как личность.

23. Руководит установлением прочных семейных ценностей.

24. Предоставляет жене время для реализации своих личных интересов.

25. Входит в небольшую группу мужчин, посвятивших себя духовному росту.

8 женщин о том, когда и как оставить мужа

Если вы думаете бросить мужа? Знать, когда уйти от мужа или когда уйти из брака, не менее важно, чем знать, как уйти от мужа и когда в конечном итоге подать на развод.Но как узнать, когда выйти из брака?

Чаще всего развод — это срок в конце очень длинного приговора. Как мы знаем, он возникает после многих лет разочарований, сбоев в общении, обиды и тому подобного. Но каковы конкретные причины? Почему, помимо очевидного, женщины хотят разорвать брак? Когда они решают, что воевать больше не стоит? Чтобы выяснить это, мы спросили восемь женщин, когда они готовы выйти из брака.

«Когда моя жизнь стала тяжелой, он не подошел.”

Признание того, что все кончено, заняло действительно много времени. Я, наверное, впервые понял, честно говоря, за два года до того, как подал. Я начал думать: может быть, «пока смерть не разлучит нас» не имеет смысла. Я хотел сделать все, чтобы его спасти. Но в какой-то момент я понял, что это был путь, по которому мы, вероятно, пойдем. Я очень смирялся с его маленькими недостатками. Но он нарушал обещания. Это происходит естественным образом во всех браках, но мне было трудно оценить уровень его приверженности, пока мы не добрались до настоящих трудностей.Для меня, когда в моей жизни происходили события, которые заставляли меня находиться на самом низком уровне; моя мама заболела, он не стал партнером. С его стороны было нежелание меняться. Он не мог стать тем партнером, в котором я нуждался «.

— Мари, 35, Нью-Йорк

«Это длилось слишком долго, и ничего не улучшалось».

В конце концов, я ушел после не одного важного события, а всех мелких вещей, которые к нему привели. Все споры, которые нельзя было разрешить; плохое поведение, которое нельзя было исправить.Мы оказались в тупике, и тогда я начал подумывать об уходе. Я где-то слышал, что среднестатистическая женщина думает о выходе из брака 10 раз, прежде чем они это сделают. По сути, это просто настал день, когда я знал, что ситуация стала слишком плохой и слишком долго. Слишком долго, но ничего не решается. Я решил уйти.

— Коллин, 54, округ Колумбия

«Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления».

Я никогда не хотел разводиться. У меня были моменты ясности, но я их отключил.Я имею в виду, я помню, как однажды сказал своему коллеге, который получил букет цветов, что это было так замечательно. Она спросила, получила ли я что-нибудь, и я сказала «нет», но мой муж был таким замечательным каждый день. Я не возражал. Но теперь я думаю об этом — и это было просто ложью! Но мне нужно было сохранить это, чтобы брак продвигался вперед. Но потом этого стало слишком. Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления. Вот тогда я мысленно позволил себе сказать: мне пора уходить. Я не переживу этого, пока не выберусь отсюда.Вот тогда все сошлось, и я сказал, что не собираюсь воспитывать свою дочь в такой ситуации. Это было 4 с половиной года нашего брака. Я женился очень рано, и было много признаков, на которые я не обращал внимания.

— Лиз, 54, Аляска

«Он действительно пытался. Но как бы он ни старался, я не видел будущего ».

Я знал, что все кончено, потому что потерял к нему уважение. Когда мы оба решили дать нашему браку шанс, я действительно верю, что он выложился на полную.Он пошел на консультацию. Он действительно старался. Просто, как бы он ни старался, я не могла его уважать. Я не видел в нем никакого доверия. Я просто хотел заботливых отношений в нашей будущей семье; и я хотел показать своим будущим детям, что это об уважении, а не только о любви. Но что бы он ни пытался, этого просто не происходило. Вот тогда я и узнал.

— Микаэла, 31, Калифорния

«Все его отношение изменилось после того, как мы поженились».

В моем первом браке он был отцом моих детей.Я хотел, чтобы мы поработали над этим. Так что время шло и шло, но я наконец понял, что мне нужно делать все, что в моих силах, чтобы поддержать мою семью. И, если бы он хотел приехать и переехать в Нью-Йорк, он бы мог, но между нами ничего не оставалось. Было много лжи. Это была не та семья, которую я хотел. Моему старшему было 4 года, а самому младшему — 18 месяцев, но к тому времени, когда самому младшему было 16 или 17 месяцев, я знал, что нужно что-то делать. Я все устроил. Я сел в самолет с сыновьями, чемоданами, парой сотен долларов.Что касается моего второго брака, я думаю, что знала, что он закончился, вероятно, в течение года после начала брака. Все его отношение изменилось. Я вошел в это, желая, чтобы это сработало. Мне потребовалось так много времени, чтобы снова выйти замуж. Я думал, что сделал правильный выбор. Я вошел в это, думая, что мои глаза широко открыты, и я действительно думал, что это будет событие всей жизни. Наконец-то с меня было достаточно. Я знал, что брак — это большая работа, но он сломал верблюжью спину. Вот и все.

— Сильвия, 67, Коннектикут

«Я чувствовала себя одинокой.”

Оглядываясь назад, можно заметить, что еще на раннем этапе их отношений появились предупреждающие знаки. Но потом у нас появились дети, и дети захватили вашу жизнь. Дети умеют маскировать отсутствие близости и эмоциональной связи. В какой-то момент мы с моим другом придумали план. За семь лет до того, как мы расстались, я уже знал, что мы собираемся расстаться — это был всего лишь вопрос времени, хотя мы никогда не разговаривали. Думаю, переломным моментом для меня стало то, что в декабре я вместе с другом поехал навестить других друзей во Флориде.К моей девушке приехала куча людей, в том числе несколько одиноких мужчин. Все остальные были холосты, кроме меня. Я был единственным, кто был женат. Но вы бы этого не знали. Все относились ко мне как к холостому. Я чувствовал себя одиноким. Это был действительно переломный момент. Я чувствовал, что мне нужно воплотить это в реальность.

— Ксанет, 58, Калифорния

«Он решил попробовать трезвость только после того, как понял, что я собираюсь его бросить».

Он был трезв, когда мы поженились.Я знал. Он сказал мне, что был алкоголиком. Он был трезв много лет. А потом он снова начал пить. Так что это было очень медленно, потому что я пытался помочь ему протрезветь. Я знал, что он может это сделать, и думал, что мы можем работать вместе и сделать это возможным. Он увидел, как я отстраняюсь, и тогда он решил быть трезвым. Это просто не казалось подлинным. Между нами отношения стали более нестабильными. Казалось, что криков стало намного больше. Мы всегда ссорились. Я не был счастлив, когда он вернулся домой. Я вспомнил, каково это быть возбужденным.Он много ездил по работе. Я бы подумал, ура, он идет домой! Но дошло до того, что я был бы разочарован, если бы он вернулся домой пораньше. Для меня это был большой знак. Я работал, чтобы попытаться преодолеть это, но слишком много всего происходило.

— Эми, 41 год, Вирджиния

«Всегда было время, когда мы собирались попасть туда, где наш брак будет другим».

Я обдумывал время от времени пять лет. Мы поговорили об этом, и я сказал, что собираюсь ненадолго поехать в Тулум и посмотреть, на что это похоже.Честно говоря, я не сразу подумала о «разводе», по крайней мере, в тот момент. Я думал, мы разойдемся и посмотрим, как все пойдет. Развод произошел только в последние несколько месяцев; Я знал, что мы больше не собираемся вместе. По сути, мы были двумя разными людьми; это всегда было правдой с самого начала. Он хороший человек. Но нам просто не суждено было быть вместе. Было просто отключение; Всегда было это время, когда мы собирались попасть туда, где наш брак изменился. Это время никогда не было настоящим.Это была иллюзия.

— Эми, 49, Мексика

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Вы можете не знать, что эти 8 вещей отталкивают вашего мужа

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, поскольку оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимайте свой контент

Знание своего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте искренним

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика делает совершенство. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Я хочу развода, но мой муж не хочет

Скорее всего, когда вы поженились, вы и ваш муж были одинаково рады начать новую совместную жизнь. К сожалению, когда дело доходит до расторжения брака, ситуация не всегда бывает сбалансированной.

Многие женщины звонят нам и говорят: «Я хочу развестись, но мой муж не хочет. Что я могу сделать? Можете ли вы рассказать мне, как развестись с моим мужем?»

Если ваш муж не хочет разводиться, жену это может сильно расстроить.

Но давайте сразу же проясним одну вещь …

Если женщина хочет развода, оба супруга разводятся.

Жены не нуждаются в разрешении своих мужей , чтобы развестись с ними.Но то, как вы поступаете — и насколько сложно вы делаете это себе и своим детям, зависит от вас обоих.

Видите ли, то, как начнется ваш развод, задаст тон всему дальнейшему развитию бракоразводного процесса, а также будущему ваших отношений как со-родителей.

Я хочу развестись, но мой муж не хочет. Что теперь?

Итак, я полагаю, вы уже знаете, что можете развестись, если действительно этого хотите.

Вы имеете право подать в суд на развод и вручить своему мужу документы о разводе.Это, безусловно, один из способов сдвинуть дело с мертвой точки.

Но вы достаточно умны, чтобы признать, что движение в этом направлении может быть не лучшим вариантом, если вы не хотите, чтобы все стало плохо. Загонить упрямого супруга в угол может спровоцировать огненную бурю, от которой ни вы, ни ваши дети, ни семья никогда не оправятся.

Итак, что вы можете сделать, если не хотите сжигать вещи дотла, а просто чувствуете, что не можете больше оставаться в подвешенном состоянии?

Прежде чем прибегать к оплате адвокату по разводам, чтобы разжечь пресловутый огонь под вашим мужем (который, несомненно, задаст конфронтационный тон для остальной части бракоразводного процесса), примите во внимание следующие 5 советов о том, как развестись с мужем, когда он не хочет разорвать брак.

Надеюсь, они помогут сэкономить вам время, деньги и рассудок во время бракоразводного процесса.

Я хочу развестись с мужем — что мне делать?

Совет №1: заручитесь помощью профессионала.

Перво-наперво. Развод — это стресс и может вызвать вихрь сильных эмоций — для и муж и жена.

Индивидуальный терапевт или семейный консультант может помочь вам разобраться в том, что вы чувствуете, и помочь вам справиться со своими эмоциями.

Они также могут помочь вам подготовиться и обрести уверенность, необходимую для (надеюсь) спокойного и рационального разговора с мужем о реальности ситуации и вашем желании разорвать брак мирным путем и избежать суда.

И если вы все еще сомневаетесь в том, что вы действительно хотите разлуки или развода, особенно если вы все еще любите своего мужа (или жену), вы можете подумать о совместном посещении консультирования по различению или семейного консультирования.

Если ваш муж не хочет разводиться, но готов присоединиться к вам в консультации, это может создать безопасное пространство для вас обоих, чтобы поделиться своими чувствами, а вы — сообщить о своем желании развода.

Мой муж не хочет развода, а я хочу.

Совет № 2 — быть сострадательной женой и открывать новые пути общения.

Доктор Памела Бранд, лицензированный семейный терапевт, практикующий в Чикаго более 30 лет, предлагает этот совет людям, которые хотят развода, но чей супруг не хочет:

«Я обычно призываю людей обращаться к своим супругам. с величайшим состраданием и осознавать вероятность того, что они могут столкнуться с периодом сопротивления, гнева и эмоциональной эскалации.

Важно, чтобы супруг (а), объявляющий о решении о разводе, представил это таким образом, чтобы передать процесс размышлений и соображений, которые привели к принятию решения.

Супруг, который хочет развода, может также захотеть признать и подтвердить боль и боль, которые это причиняет их супругу, и предложить послушать, какие вещи могут быть полезны их супругу в течение начального периода адаптации ».

Цель — начать диалог и обсудить ситуацию как можно более открыто и честно.Часто просто откровенный разговор может помочь мужу, который не хочет разводиться, начать принимать реальность ситуации.

Если вы не знаете, как подойти к этой теме, вот еще несколько советов, как сказать супругу, что вы хотите развода.

Чем бы вы ни занимались, не отгораживайтесь от своего будущего бывшего. Это только заставит его чувствовать себя изолированным и защищающимся.

Я хочу развестись с мужем, но он не готов

Совет № 3 — дать мужу время, чтобы мысленно осмыслить ваше желание развода.

Когда дело доходит до обращения к мужу, который не хочет разводиться, важно помнить, что у вас уже было достаточно времени, чтобы разобраться с мыслью о расторжении брака.

И вы на световые годы опережаете своего мужа.

Вы уже думали о разводе по дороге на работу, говорили о разводе с друзьями или терапевтом и потеряли сон из-за этого на месяцы или даже годы.

Вы решили развестись и смирились со своим решением.

Но даже если ваш муж знает (и соглашается), что брак распался, он может сопротивляться из-за того, что ваша новость стала шоком, которого он не совсем ожидал. И у него не было столько времени, чтобы справиться с разводом и морально подготовиться.

Итак, как только вы сказали своему мужу, что хотите разорвать брак, сделайте шаг назад и дайте ему немного времени, чтобы осмыслить свои эмоции и принять ваше решение.

Я хочу развестись, но мой муж не хочет.Подскажите, как развестись с мужем?

Совет №4:

, чтобы выяснить, почему ваш муж не хочет разводиться. Затем опровергните его возражения.

Если ваш муж отказывается сотрудничать с разводом, вам нужно будет задать вопросы, чтобы понять , почему он вообще сопротивляется.

Потому что всегда причин.

Чтобы развестись с мужем, вам нужно будет противостоять его возражениям, чтобы он (надеюсь) согласится продвинуться вперед к мирным путем расторгнет брак.

Вот 3 распространенных возражения, которые может иметь муж, не желающий разводиться, и некоторые стратегии их преодоления:

Возражение №1: «Для детей лучше оставаться вместе».

Некоторые мужья не хотят разводиться, потому что считают, что для детей важно оставаться вместе — любой ценой.

Они считают, что развод наносит детям долгосрочный ущерб.

Но на самом деле не сам развод оказывает наибольшее долгосрочное влияние на жизнь ребенка — это уровень конфликта между родителями, который является источником наибольшего эмоционального ущерба для детей и психологически.

На вопрос, должны ли пары оставаться вместе ради детей, Розалинда Седакка, наставник по разводам и воспитанию детей и основатель сети для родителей по разводам, ориентированной на ребенка, поделилась следующими идеями:

«Несколько исследований разводов и их влияния на Дети показали, что конфликт является источником наибольшего эмоционального и психологического ущерба для детей.

Итак, если у пары есть проблемы, проблемы и конфликт дома, напряжение дома или родители в основном избегают друг друга дома, дети живут в среде, не поддерживающей здоровый образ жизни, и растут с безопасность и душевное спокойствие.

И это очень вредно для детей.

Для семьи лучше изменить свою форму после развода и иметь два домохозяйства, где дети либо переходят от одного к другому, либо живут в основном с одним родителем и взаимодействуют с другим и живут более мирно, чтобы когда они с мамой, они счастливы с мамой, а когда они с папой, они счастливы с папой.

И они находятся в бесконфликтной среде.”

Мы работали со многими парами, которые были в несчастливом и / или бесполом браке, и не были хороши вместе как супруги, но были потрясающими как со-родители.

Но только после того, как они оба признали брак расторгнутым и получили развод.

Вместо того, чтобы тратить время на борьбу друг с другом, они выступали посредниками и сосредоточили свое внимание на воспитании счастливых и уравновешенных детей.

Развод — это непросто в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе было показано, что дети не имеют долгосрочных последствий при условии, что их родители справятся со своим разводом по-взрослому и разводятся с упором на ребенка.

Итак, если в вашем браке много конфликтов и враждебности, аргумент о том, чтобы дети оставались вместе, может не иметь смысла.

Если ваш муж искренне любит своих детей, посоветуйте ему, как ставить детей на первое место, — это сохранять мир и быть хорошими родителями, а не оставаться в браке.

Потому что это , что лучше для детей.

Возражение №2: «Вместе дешевле оставаться».

Некоторые мужья не решаются развестись, потому что они очень практичны, а их нежелание возникает из-за того, что это дешевле оставаться вместе.

Хотя это правда, что содержать две семьи дороже, чем одной, люди, живущие отдельно, обычно более осведомлены о своих финансах и сознательно относятся к своим расходам.

Во время процедуры посредничества при разводе мы просим наших клиентов подготовить бюджет, в котором они отражают, как выглядят их расходы как супружеской пары, и какими они прогнозируют свои ежемесячные расходы после развода.

Изучив эти бюджеты, мы обнаруживаем, что в удивительно большом количестве случаев послеродовые расходы в сумме равны или меньше, чем супружеские расходы, в то время как расходы на детей остаются неизменными.

Но помимо семейных расходов пары, в этом возражении кроется еще более важная скрытая цена, а именно цена развода по причине состязательности. Если ваш муж не желает сотрудничать, чтобы вы могли использовать более мирный и экономичный метод развода, ваш оставшийся вариант будет дорогостоящим и состязательным.

Итак, та самая проблема, которую ваш муж хочет избежать: потратить много денег, все равно произойдет, если он не поспособствует вашему решению о разводе.

Какая горькая ирония!

Объясните своему упрямому мужу, что мирный развод сейчас намного дешевле, чем развод по вражде позже .

И попросите его не позволить его сопротивлению разводу поставить его (и детей, и вас) в финансовую яму, из которой вам всем будет нелегко выбраться.

Возражение №3: «Если мы просто поработаем над вещами немного дольше — станет лучше».

Маловероятно, что человек однажды просыпается и совершенно неожиданно решает, что хочет развода.

Развод редко является поспешным решением для супруга, который его инициировал. Скорее всего, они очень давно думали об этом решении.

Одна пара, с которой мы недавно познакомились, пришла к нам после семи лет попыток улучшить свой брак.

Семь лет!

Когда брак достигает точки, когда один из супругов абсолютно уверен в своем желании его разорвать, никакое количество времени не изменит их мнения.

Но для супруга, получившего эту новость, это может стать настоящим шоком, даже если они знают, что отношения в браке распались или все еще влюблены.У них не было такого же преимущества времени и размышлений, как у супруга, принимавшего решение.

Теперь вы должны сообщить своему мужу, что вы много думали об этом и уверены в своем желании подать на развод.

Важно быть сострадательным, но твердым, потому что в противном случае вы дадите ему ложную надежду на то, что все может вернуться в нужное русло, что не принесет никакой пользы ни одному из вас.

• Признайте, что, хотя у него, возможно, не было выбора при принятии решения о разводе, он может повлиять на его исход.
• Скажите ему, что вам нужна его помощь, чтобы процесс был как можно более мирным и избегал суда по семейным делам ради детей.
• Ваш муж также должен услышать ваше заверение в том, что вы не собираетесь его заполучить — вы хотите, чтобы он так же активно участвовал в жизни детей, как и всегда, и вы хотите, чтобы соглашение о финансовом урегулировании было справедливым по отношению к вам обоим и ваших детей.

Если ваш муж не хочет разводиться по какой-либо из причин, описанных выше, примите во внимание эти советы, чтобы противостоять его возражениям, помочь ему принять ваше решение и договориться с вами о мирном расторжении брака.

Это подводит меня к моему последнему совету по теме «Я хочу развестись, но мой муж не хочет»…

5. Предложите использовать посредничество при разводе.

Если вы нашли время, чтобы ознакомиться со всеми различными вариантами развода, вы узнали, что посредничество при разводе является наиболее ориентированным на ребенка, справедливым и экономичным вариантом.

Но этот выбор развода без вины требует сотрудничества и активного участия вашего мужа, поэтому, когда придет время, и он будет более готов к разводу и этому важному жизненному событию, вы захотите поговорить с ним об использовании этого мирного развода. решение и уход от суда.

Расскажите своему мужу о преимуществах посредничества при разводе

• Подчеркните для мужа важность посредничества ради ваших детей.

  Если ваши дети увидят, что вы относитесь друг к другу с уважением и можете оставить в стороне свои обиды, чтобы справедливо и беспристрастно уладить свои разногласия, они получат важный жизненный урок.

• Объясните своему мужу, что планы по воспитанию детей, разделение времени и алименты, разработанные при посредничестве, будут более справедливыми по отношению к вам обоим и лучше для ваших детей.

  Вместо того, чтобы оставлять эти важные решения на усмотрение неблагосклонного юриста или судьи в суде.

• Сообщите своему мужу, что он (и вы) можете выступать в частном порядке сейчас , в то время как выбор ваш , или позже , когда нет.

  Потому что, если вы нанимаете адвокатов по разводам и ведете тяжбу, во многих штатах суды потребуют от вас в первую очередь посредничества.

• Помогите своему упрямому мужу понять, что соглашения, достигнутые в ходе медиации, с большей вероятностью будут справедливыми по отношению к обоим из вас.

  Тем более, что в большинстве штатов нет формул для определения алиментов (также известных как супружеская поддержка, алименты или супружеские алименты, в зависимости от штата).

• Сообщите своему мужу, что посредничество более рентабельно, чем использование адвокатов по разводам.

  И если он вам не верит, предложите ему поговорить с друзьями, которые использовали адвокатов для развода, чтобы он из первых рук узнал, сколько это было дорого, сколько лет это заняло и какие отрицательные последствия это для них понесло. и их дети.

• Посоветуйте, чтобы ваш муж сам узнал больше о медиации.

  Никому не нравится, когда ему говорят, что делать, и вы не хотите, чтобы ваш муж чувствовал, что он не имеет права голоса в том, как будет развиваться.

  Ему нужна возможность узнать о посредничестве при разводе для себя и о том, как это можно сравнить с использованием адвокатов или разводом своими руками.

• Затем, как только он смирится с вашим решением о разводе и будет готов продолжить, найдите хорошего посредника по разводам и начните процесс.

Если вы хотите развестись со своим мужем и живете в Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Калифорнии, Вашингтоне или Мичигане, узнайте больше о преимуществах работы с нами?

Затем, когда вы оба будете готовы приступить к работе, запишитесь на первую встречу для вас двоих.

Записаться на первую встречу

На раннем этапе бракоразводного процесса?

Получите наш комплект и узнайте все, что вы должны сделать, чтобы ваш развод оставался мирным!

Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы:

Рекомендации по традиционному браку, свиданиям, муж на первом месте

Мы живем в эпоху, когда, согласно современным женским СМИ, «мужской» вклад теперь считается менее ценным, чем когда-либо.Мы снова и снова слышим, что «нам не нужен мужчина». Наша собственная хорошо оплачиваемая работа может заменить их желание или требование обеспечивать. Выставки «Сделай сам» дают нам возможность приобретать электроинструменты независимо от пола. Даже физическая часть их вклада в сексуальное удовлетворение, и даже создание семьи могут быть заменены батареями и наукой.

Это правда, хотя технически нам может и не понадобиться человек для многих вещей в наши дни и в наши дни, многие из нас по-прежнему хотят человек.Тем не менее, нам промыли мозги, заставив не только думать, что они бесполезны, но и они будут счастливы остаться, если мы, наконец, позволим им .

У них тоже есть эмоции, эти «одноразовые» существа, и очень реальная потребность чувствовать себя ценными и хотело в динамике отношений. В частности, в долгосрочных отношениях, когда искра может немного угаснуть, и кажется, что в центре внимания всегда находится где-то еще .

Откровенно говоря, пора перестать рассматривать самих мужчин, а именно мужей, как несуществующих, заменяемых и ненужных.

Возможно, мы сравняли счет на рабочем месте и вдохновили мужчин покупать резиновые перчатки, но мы должны быть осторожны, чтобы они по-прежнему чувствовали себя ценными в наших сердцах . На рабочем месте есть свой набор правил, но за закрытыми дверями требуется совсем другой подход, если вы хотите развивать традиционный брак.

Чтобы возродить свою сказочную историю любви или настроить себя на нее, когда вы путешествуете по этапам ухаживания с потенциальным супругом, единственная истина, которую вы должны принять , вступая в брак или открывая новую страницу, заключается в следующем;

Ваш муж должен быть первым, и он должен знать, что делает.

Постоянно встречаться с супругом и относиться к нему так, как будто вы все еще в первом приливе любви, ТАК важно. Мы можем настолько увлечься детьми и гудением повседневной жизни, что становится так легко забыть друг друга и позволить романтике ускользнуть. Когда я снималась на BBC в прошлом месяце, они подняли интересный вопрос о том, ставлю ли я детей на первое место перед мужем с тех пор, как мы стали родителями, — и ответ на это большой жирный НЕТ. Я страстно люблю своего ребенка, как и любая мама, и дети — наша самая большая ответственность, но мой муж на первом месте, и он ВСЕГДА будет любить.

Потому что без него у меня не было бы ребенка, благодаря ему мой ребенок и я живы и сыты. Из-за него, из-за романа, который процветал между нами все эти годы назад, у нас на самом деле семей … и когда через 10 или около того лет мы опустеем, мы будем смотреть друг другу в глаза каждый день с никто не отвлекает нас.

Когда мы это сделаем, я хочу увидеть лицо, на которое я обращал внимание все эти годы, чьи линии смеха я помог создать, чьи седые волосы, свидетелем которых я был, появляются одна за другой.Да, дети важны, любите их, лелейте, хорошо растите, но не обожайте их. Обожание должно быть сохранено для вашего супруга, а засвидетельствованы, — вашими детьми. Дети процветают , когда они становятся свидетелями крепких нераздельных отношений между своими родителями.

В Евангелии от Матфея 19: 5 (первоначально упоминается в Бытии 2:24 о сотворении Адама и Евы) Иисус учит о разводе, но я думаю, что то, что он говорит, также НАСТОЛЬКО глубокое, как образец для брака.

Посему мужчина должен оставить отца своего и мать и держаться за жену, и двое станут одной плотью.Итак, они уже не двое, а одна плоть.

Оставить и расколоть

«Человек оставит отца и мать и полетит из гнезда». Этот самый мужчина ваш ребенок , мама! У кого когда-нибудь будет собственная жена. Очень интересно, что это учение было дано во времена Адама и Евы. У них не было земных родителей , и поэтому должно быть считаться инструкцией относительно того, что должно произойти, когда они продолжат заселять землю и иметь детей.

Привязанность к своему супругу означает, что вы должны стать одной плотью, а не враждующими деловыми партнерами или приятелями, разделяющими обязанности и счета. То, что Бог соединил, пусть никто не разлучит, да, это означает даже ваших собственных детей!

Покажите своим детям и сверстникам на примере , что брак важнее всего, прежде всего. Никогда не забывай своего соучастника в преступлении , воспитывая новое поколение! Поколение так отчаянно нуждалось в хорошем примере и здоровой модели для брака.

Ваша вторая половина будет прямо рядом с вами, когда зазвонят церковные колокола и конфетти упадет на ваше потомство. Пусть в этот день можно будет обратиться к лучшему другу, а не к незнакомцу.

Многие жены становятся эмоциональными и обращают внимание вдов на кризис среднего возраста мужчины. Вдовы до отвлечения внимания и мужчины, находящие удовлетворение в другом месте, будь то быстрые машины, паб или не дай бог, в объятиях других. Это не значит, что бремя ответственности лежит только на ваших плечах, он тоже должен выполнить свою часть работы.

Тем не менее, в наш век нападок на мужчин и агрессивного феминизма, давайте не будем забывать, что у вашего мужчины есть чувства, потребности и желания внимания и привязанности. Это не следует забывать в тот момент, когда два становятся тремя.

Встречайтесь друг с другом! Ваш супруг на первом месте.

Один из лучших подарков, который вы можете подарить своим детям, — это показать им , как по-настоящему любить своего супруга. В наши дни в мире не так много примеров для подражания в браке, может быть, революция за закрытыми дверями уместна?

Брак не только для жен…

Я черпаю много вдохновения в своем личном образе жизни из 1950-х, и я действительно думаю, что в эпоху середины века много плохой прессы, утверждающей, что подавили жен. Разбираясь с патриархатом, женщины принимали антидепрессанты, чтобы справиться с явной жестокостью всего этого. Просто скажите мне, , что вы еще не видели ни одной из тех статей, высмеивающих старинные руководства на тему «, как быть хорошей женой»? Может быть, идеалистическая середина столетия действительно была «чем-то», если можно так сказать о разводе? Эффект подделки был положительным и вне дома.

Я должен спросить вас об этом, если у вас будет возможность, поговорите с женщиной из вашего круга, которая была замужем в ту эпоху (до сексуальной революции и феминистского движения), и спросите, каков был ее личный опыт . Сенсационная журналистика — не всегда правда. Конечно, это может показаться абсурдным — выставлять перед мужем тапочки для мужа, но это всего лишь рекомендации к актам служения. Язык любви.

Чтобы иметь жизнь и работать вне дома, это не означает, что вы должны жертвовать романтикой и традиционным браком.

Чтобы быть счастливым в браке, нужно быть внимательным и самоотверженным . Одна из самых больших лжи феминистского движения заключается в том, что женщины должны быть и всегда на первом месте. Неправда , если вы хотите счастливого мужа и, в конечном итоге, здорового брака, обращайтесь с ним так, как вы хотели бы, чтобы относились к нему, а это значит, что вы должны быть последовательны в своей любви и внимании. Прежде всего . Мужчины редко нуждаются в вещах, , как и мы, женщины, но внимание и акты служения часто занимают первое место в списке, поскольку вы можете показать ему свою заботу.

Отнести его к минимуму в списке приоритетов под вашей работой, вашими детьми, вашими домашними животными и даже вашими девичьими тусовками примерно так же справедливо, как и его побег в паб каждый вечер.

Избегание не делает счастливый брак…

Забронируйте эту дату!

Алена xxx

В этом посте было использовано

партнерских ссылок. Винтажная иллюстрация принадлежит соответствующему владельцу / художнику.

Муж-кормилица по-прежнему имеет значение в браке

В сообщении, которое первоначально появилось в ее личном блоге и было перепечатано на прошлой неделе FoxNews.com , писательница Сюзанна Венкер благодарит своего «мужа-кормильца» за все, что он делает для их семьи. «Это постоянный кормилец, мужчин, таких как вы, , которые позволяют женщинам, подобным мне, жить такой комфортной жизнью», — пишет она.

Насколько я ценю точку зрения Венкер, некоторые формулировки в ее сообщении меня беспокоят (т.е., « позволяют » и « комфортно »), особенно когда она указывает на преимущества « в зависимости от » от дохода ее мужа на протяжении многих лет. Для меня ее работа преуменьшает дар, который она и многие другие супруги делают своим партнерам, оставаясь дома и выполняя часто неблагодарные задачи по ведению домашнего хозяйства и уходу за детьми. Это также беспокоит меня, потому что, хотя я по сути «домохозяйка», я также работаю неполный рабочий день, и моя рабочая нагрузка менялась с годами в зависимости от дохода моего мужа и возраста моих детей.Несмотря на то, что он всегда зарабатывал больше, чем я, я никогда не чувствовала себя «зависимой» от мужа: на мой взгляд, мы оба отдаем семье поровну, только по-разному.

Отсутствие зависимости от мужа — это большая проблема для человека, выросшего с матерью-одиночкой, которая была единственным или основным кормильцем нашей семьи. Фактически, пока я не вышла замуж и не испытала это на себе, концепция мужа-кормильца была для меня чуждой, хотя я действительно наблюдала, как мой отец был единственным кормильцем в своей новой семье после того, как мои родители развелись.Тем не менее, в мире матерей-одиночек, который я знал лучше всего, мужчины не всегда считались кормильцами. Большинство мужей в моей большой семье сбежали от своих финансовых обязательств, предоставив женщинам берут на себя слабость. Этот опыт не только побудил меня захотеть работать, но и дал мне больше ценить верных мужчин, таких как мой муж, которые упорно трудятся, чтобы помочь обеспечить свои семьи. Это подводит меня к части сообщения Венкера, которая звучит правдоподобно: «Культура хочет, чтобы мы верили, что муж-кормилец устарел, — пишет она, — но мы с вами оба знаем, что это неправда.”

Мало того, что муж-кормилец не устарел, норма мужа-кормильца также жива и здорова. Несмотря на то, что доля работающих замужних мам, которые зарабатывают больше своих мужей, значительно увеличилась, обширные исследования показывают, что занятость мужа по-прежнему имеет значение для стабильности брака.

В недавнем исследовании, опубликованном в июле этого года в журнале American Sociological Review , профессор социологии из Гарварда Александра Киллевальд, доктор философии, проанализировала данные о 6 309 гетеросексуальных супружеских парах с 1968 по 2013 годы Панельного исследования динамики доходов (PSID).Она специально изучила потенциальное влияние на брачную стабильность «разделения труда супругов, общих финансовых ресурсов и экономических перспектив жен после развода», сравнивая пары, состоявшие в браке до 1975 года, с парами, состоявшими в браке в 1975 году или позже (до 2011 года).

Большое количество исследований показывает, что занятость мужа по-прежнему имеет значение для стабильности брака.

И в ранней, и в поздней когортах около 90 процентов мужей работали полный рабочий день.С женщинами дело обстоит иначе: 34 процента жен работали полный рабочий день в более ранней когорте по сравнению с 48 процентами в более поздней когорте. И хотя процент жен, работающих полный рабочий день, увеличился, доля выполняемой ими работы по дому снизилась — с 80 процентов в более ранней когорте до 72 процентов в более поздней когорте.

Исследование показало, что то, как пары разделяют домашнюю работу, больше не связано с повышенным риском развода. В более ранней когорте женщины, которые меньше выполняли домашнюю работу, имели более высокий риск развода, но в более поздней когорте это уже не так.

Более примечательно, что Киллевальд обнаружил, что для пар, вступивших в брак в 1975 году или позже, браки, в которых муж не работал полный рабочий день, на треть чаще приводили к разводу. В частности, для мужа, который не работал полный рабочий день, «прогнозируемая вероятность развода в следующем году составила 3,3 процента по сравнению с 2,5 процента, если он работал полный рабочий день».

Комментируя свои выводы, Киллевальд отметила: «[Мои] результаты показывают, что ожидания в отношении гендерных и семейных ролей и обязанностей также влияют на жизнь мужчин: мужчины, которые не могут работать полный рабочий день, сталкиваются с повышенным риском. развода.”

Киллевальд, конечно, не первый, кто обнаружил связь между мужской занятостью и стабильностью брака. Исследование, проведенное тремя экономистами и опубликованное в 2015 году, показало, что «В парах, где жена зарабатывает больше, чем муж, жена тратит больше времени на работу по дому; более того, эти пары менее удовлетворены своим браком и более склонны к разводу ».

Более раннее исследование, проведенное Лианой С. Сэйер, Паулой Инглэнд, Полом Эллисон и Николь Кангас, показало, что, когда муж «не работает» (определяется как неработающий вообще), как муж, так и жена , скорее всего, закончатся. брак.В интервью IFS по электронной почте один из соавторов исследования, профессор социологии Нью-Йоркского университета Паула Инглэнд, объяснила свои выводы.

«Нововведение в нашем исследовании заключалось в том, чтобы отдельно рассмотреть, что предсказывает, что развод желает большего женщина, чем развода, которого хочет больше мужчина», — пишет Ингленд. «Мы обнаружили, что безработный мужчина предсказывает, что либо женщина покинет мужчину, либо мужчина покинет женщину».

Она продолжила: «Данные Киллевальда просто показывают ей, развелись ли они, а не кто ушел.Мы обнаружили, что занятость женщин не заставляет мужчин больше уезжать, а только заставляет женщин больше уходить, когда они несчастливы в браке ».

Оба исследования сделали аналогичные выводы относительно связи между мужчиной, браком и работой. В исследовании, проведенном в Англии, делается вывод: «Кормление мужчин по-прежнему является культурным обязательством, поэтому при его отсутствии и мужчины, и женщины с большей вероятностью обнаружат, что супружеское партнерство не заслуживает продолжения».

И, как говорится в исследовании Киллевальда, «зарабатывание денег остается центральным компонентом брачного контракта для мужей.”

Как замужняя мама, которая не работала полный рабочий день с момента рождения моих детей, я задалась вопросом, может быть, одной из причин сохранения нормы муж-кормилец является то, что некоторые замужние матери, такие как я, предпочитают возможность иметь возможность работать меньше или совсем не работать, особенно пока наши дети маленькие. Естественно, чтобы мы работали меньше, наши мужья должны работать на больше .

Некоторые замужние матери, такие как я, предпочитают возможность работать меньше или вообще не работать, особенно когда наши дети маленькие.Естественно, чтобы мы работали меньше, наши мужья должны работать больше.

Согласно недавнему опросу Pew, большинство замужних матерей в США предпочитают либо работать неполный рабочий день, либо не работать вообще (в 2012 году 47 процентов американских матерей заявили, что предпочитают работу неполный рабочий день, 32 процента предпочитают работу на полную ставку, а 20% предпочли вообще не работать). Кроме того, Pew также обнаружил, что около одной из 10 матерей со степенью магистра или выше «отказываются» от рабочей силы, чтобы заботиться о своих семьях.

Когда я спросил об этом профессора Инглэнд, она признала, что, хотя некоторые замужние матери могут предпочесть работать меньше, она не считает, что именно это стоит за нормой «муж-кормилец».

«Я думаю, что наша культура все еще обесценивает женщин и традиционные женские роли и занятия … Люди видят в этом шаг назад, когда мужчины делают что-то, связанное с женщинами, в то время как это не рассматривается как уступка женщинам в занятиях, традиционных для мужчин. , — сказал мне Англия. «Пока это правда, и женщины, и мужчины будут смотреть свысока на мужчин, которые не работают полный рабочий день.Я подозреваю, что это клеймо, по мнению Киллевальда, ведет к разводу ».

Со своей стороны Киллевальд признала в своем исследовании, что может быть другое объяснение ее выводов, помимо «гендерных интерпретаций» брака, написав:

Возможно, что мужья, занятые неполный рабочий день, связаны с разрывом брака сильнее, чем жены, не из-за гендерных интерпретаций отсутствия полной занятости, а потому, что неполная занятость или незанятость мужей более вероятны. быть непроизвольным.Вынужденное прекращение работы может негативно сказаться на браках сильнее, чем добровольное отсутствие работы, поскольку сказывается на таких результатах, как психическое здоровье партнеров. Невозможно оценить эту перспективу с текущими данными, потому что добровольная специализация мужчин в неоплачиваемом труде встречается редко: в 2012 году только около одной пятой отцов-домоседов находились дома в основном для ухода за семьей.

Таким образом, хотя меньшинство женатых отцов находится дома с детьми, в том числе некоторые по собственному желанию, как недавно объяснила Анна Сазерленд, большинство домашних отцов остаются дома из-за потери работы или отсутствия хороших перспектив трудоустройства.В целом, похоже, что большинство женатых мужчин хотят работать полный рабочий день или предпочитают это делать, если они не работают.

Возможно, это еще одна причина, по которой норма муж-кормилец имеет стойкость: есть что-то в браке и отцовстве, что вдохновляет большинство мужчин желать больше работать и больше зарабатывать для своих семей . Как объяснил старший научный сотрудник IFS У. Брэдфорд Уилкокс в недавнем видео PragerU, брак оказывает «преобразующее» влияние на жизнь мужчин, положительно влияя на их «поведение, эмоциональное здоровье и финансовое благополучие», а также на их трудовую этику.Согласно его исследованию, женатые мужчины получают «надбавку за брак», работая дополнительно 400 с лишним часов и зарабатывая примерно на 20 процентов в год больше, чем их неженатые сверстники из аналогичного происхождения. Он отмечает, что женатые мужчины «обретают новую идентичность», становятся более ответственными и развивают новое отношение к работе.

В браке и отцовстве есть что-то такое, что вдохновляет большинство мужчин работать усерднее и больше зарабатывать для своих семей.

Поскольку брак и работа настолько взаимосвязаны для мужчин, логично, что отсутствие возможности работать полный рабочий день может негативно повлиять на стабильность брака, особенно потому, что безработица (или неполная занятость), скорее всего, будет вынужденной для мужей, чем для жен.Это также может объяснить, почему предыдущие исследования показали, что мужчины, чьи жены зарабатывают больше, чем они, как правило, менее счастливы в браке. Например, исследование Уилкокса и Джеффри Дью показало, что отцы, которые работали меньше, чем их жены, на 61 процент реже сообщали о том, что они очень счастливы в браке, чем мужчины, чьи жены оставались дома. А исследование, опубликованное в прошлом году социологом из Университета Коннектикута Кристин Мюнш, показало, что мужчины, чьи жены зарабатывают больше, более склонны к обману, что привело Мунша к выводу, что в том, чтобы быть кормильцем, есть что-то, чего мужчины особенно не любят.”

Однако среди молодых пар все может меняться. В новом исследовании, посвященном изучению данных о супружеских парах в возрасте от 18 до 32 лет, Мюнш обнаружил, что «психологическое благополучие и здоровье мужей были наихудшими в те годы, когда они были единственными кормильцами своих семей», по сравнению с годами. когда их партнеры внесли равный вклад.

Другие изменения также могут иметь влияние. В настоящее время женщины с большей вероятностью получают диплом о высшем образовании, чем мужчины, а наиболее образованные женщины с большей вероятностью выходят замуж, поэтому процент жен, которые зарабатывают больше своих мужей, может продолжать расти.Отцы-домоседы по своему выбору более вероятны в семьях, где жена более образована, а поскольку отцы все чаще признаются уникальными и бесценными опекунами, возможно, что больше женатых отцов добровольно будут оставаться дома в будущем.

Сохранится ли норма «муж-кормилец» перед лицом этих культурных сдвигов, частично зависит от того, как супружеские пары приспосабливаются и решают разделить труд внутри и вне дома. Вместо того, чтобы задаваться вопросом, почему зарабатывание кормильца по-прежнему занимает центральное место в роли мужа в браке, возможно, нам следует оценить его как разделение труда, которое лучше всего подходит для многих семей.Мы также должны уважать и поддерживать различные способы, которыми современные мужчины и женщины корректируют свою жизнь, чтобы работа и семейная жизнь работали для них наилучшим образом.